201 イルカさん leeron 2001/09/05 10:38
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
「最初の第一歩」は勇気がいりますよね。
がんばりましたね。
そして、つらいですね。
私も、できることなら弟にもう一度会いたい。
みてるだけでもいい。
なにを書いたっていいんだし。
謝ることなんてないよ。
気持ちは、伝わってるよ。
202 kazuiさん leeron 2001/09/05 10:52
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
遅くなってしまいました。
kazuiさんにレスつけたくて、
でも、つらくて。
私も弟を亡くしました。
kazuiさんのように、
飲み歩けるほど、
つながりは強くなかったけれど。
私とは、正反対の性格で、
人に慕われて、
いつも、彼のようになれたらと思っていました。
彼にも、そんな思いはあったといいます。
帰省したときに、深夜、黙って酒を酌み交わすのが
楽しみでした。
今でも、半身をなくしたような感じがしています。
203 こんにちは。 はーとろーど 2001/09/05 11:41
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
ちょっと，独り言っぽくなりますが・・・
新しい方がまたお見えになっておられますね・・・
いまさらながら行き場のない想いの多さに正直驚いています。
たくさんの方が見えられて嬉しいと同時に，これが現実なんだ
という思いも交錯して，ちょっと複雑な気持ちです。
少しでも，ちょっとずつでも，だれかの心が癒されますように・・・
そう願わずにおられません。
204 またまた，まとめレスですみません。 はーとろーど 2001/09/05 12:05
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ しずかさん
はじめまして。
突然やってきた悲しい出来事に，だれもが対応できなくて
今はそれで当然って，私は思います。
なので，しずかさんが冷たいなんて，私も少しも思いませんよ。
今は多少のすれ違いはあっても，残されたご家族同士で
どうか踏ん張って欲しいと感じました。
どうしても手に余る状況であれば，このサイトにも直接，
電話などで相談に乗ってくれる施設なども紹介していますので，
活用も検討されてもいいと思います。
しずかさんだって，ご自身のことで精一杯でしょうからね・・・
マイペースで今は十分って私は思います。
＞ あおばさん
今のように考えられるようになり，
優しい言葉をかけられるようになった
あおばさんの心の軌跡を見るような思いでした。
とても心強い言葉がたくさんありました。
私も勇気もらいました。ありがとうございます。
＞これからは短く心掛けます。
そんなこと気にしないで下さい。
私は長文大歓迎ですから。(^^)
良かったらですが，メールを１本もらえると嬉しいです。
＞ 海さん
はじめまして。
＞ぜんぜんだめな弱い人間です。
私も自分って弱い人間って思ってます。
そう思った方が気楽なんですよね。
で，実際，人間って弱いです。特に心は弱いです。
とてもとても微妙なバランスの上に成り立ってる気がします。
なので，今は生きてるだけで十分ですよ。
これからの道は，ゆっくり探せばいいんです。
突然の悲劇から立ち直るのに，少しの時間を神様がくれたって，
当然だろうって私は思いますよ。
思うこと・・・なんでも気楽に話してくださいね。
＞ イルカさん
はじめまして。
ｌｅｅｒｏｎさんも言ってますが，「最初の１歩」ほど，
勇気のいるものはないって私も思います。
よく勇気を振り絞って「送信」ボタンを押してくれましたね。
嬉しいです。
逢いたいですよね・・・
私も逢いたいです。心から・・・
でもね，今はこの目の前にある道を歩きたいって私は思います。
理由なんて無いです。
私がそう思うから，そうなんですとしか言えないんですが・・・
また，来てくださいね。
なんでも気楽に思うことを投稿していただいていいんです。(^^)
205 父の死について ぽんぽこ 2001/09/05 12:29
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
中高年者の自殺が多かった1998年に、父は死の世界へと向かいました。私は父にほめてもらいたいから、がんばってきたのに、ほめてくれる人がいなくなっちゃたよ。もう止まってしまった父の歳(58歳）に、私は父のもとへいくつもりです。父に、頭をなでてもらうために。
206 ぽんぽこさん はーとろーど 2001/09/05 12:52
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
はじめまして。
はーとろーどと申します。
ちょっと厳しいかもしれませんが・・・
ここは今を前に向かって生きようって主旨のサイトなので，
あえて，きついこと言いますね。
聞き流してもらってもＯＫですけれど・・・
> 私は父にほめてもらいたいから、がんばってきたのに、ほめてくれる人がいなくなっちゃたよ。
とても素敵なお父様だったんですね。
でもね，お父様の願いはどうだったのでしょうか？
お父様は「お父様のため」にぽんぽこさんに頑張ってほしかったのでしょうか？
もう，お父様と話すことはできないから答えは見つからないこと
ではありますが・・・
私にはまだ子供がいますが，
「子供（自分）は子供(自分）のために生きて欲しい」と望みます。
親の願いって，みなそうなのではないでしょうか・・・
＞私は父のもとへいくつもりです。父に、頭をなでてもらうために。
私なら，撫でてあげませんよ。
自分の人生を精一杯生きて，天命をまっとうしたなら，
目一杯抱きしめたい気持ちですが・・・
青い空の彼方に行きたいって気持ちはよく理解できます。
でも，行きたいと願うことと行く行動は全く別です。
まだまだ，長い人生が待ってますよね？
ぽんぽこさんも，いろんなことに，いろんな人に巡り合うと思います。
ご自身の中での結論を急ぐ必要はないと感じました。
ぽんぽこさんの環境，背景を知らない私が言っていいことでは，
なかったかもしれませんが，私の率直な思いです。
行き過ぎであれば，ごめんなさい。
ただ，明日へ生きようって希望の掲示板なので気になってしまいました。
未来を一緒に考えて行きませんか？私たちと共に・・・
207 ありがとうございました しずか 2001/09/05 13:22
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
> はーとろーどさま
はじめまして。挨拶が後になってしまい、すみません。
突然立ち寄って感情的な書き込みをしてしまい、申し訳ありませんでした。
普段は大丈夫なのですが、たまに発作的に気持ちが落ち込むことがありまして。日々人前では虚勢を張っているもので、ふいに自分の本心を吐き出したくなる時があったりするもので…。
はーとろーどさまも、大切な方を亡くされて辛い思いをしていらっしゃるのに、このような場を設けていただいて、その上お言葉まで下さって心から感謝いたしますm(__)m
「青い空」なサイトで申し訳ないのですが、私はその向こうの宇宙のことを考えると心が安らぎます。
頭上には、光の速さでも何万何億とかかってもたどり着けないほどの深遠がいつも広がっていて、そこには時間も空間も歪むほどの穴がぽつぽつと開いていたり、その向こうには別の宇宙や時空が広がっているなど、考えるだけでもわくわくします。
そういうことを考えていると、自分が地球の上に生えたアオカビに過ぎないもののような気がして、自分の悩みが小さなもののように感じられます。
人間というのは、見たり聞いたり触ったり、いろいろなものを感じたり考えたりするために生きているんだなぁと思います。
> あおばさま、えりかさま、teddさま、leeronさま
ありがとうございましたm(__)m
まとめてお返事して申し訳ありません。
普段はのほほんと上のようなことを考えつつ生活してますので、大丈夫です。
ご心配をお掛けしました。
気持ちの整理をつけるには時間が掛ると思いますが、自分の人生を自分らしく生きることをいつも忘れずに、歩いていきたいと思います。
私の家族も、いずれ自分の生き方を見つけていってくれるといいなぁと思います。
そうしてまわりがもう少し落ち着いたら、ゆっくりこっそり父のために悲しもうと思います。（今はまだ、悲しむのが怖いのですが…）
話を聞いていただいて、ありがとうございました。
おかげで、気持ちがまた落ち着きました。
ここを訪れた皆様の苦しみや辛さが、この場の語らいによって癒されるよういつもお祈りしています。
（今度は、私も明るい話題で参加できたらいいなぁと思います(^^)）
208 みなさんありがとうございます。 海 2001/09/05 15:14
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
初めての書き込みをした後、ずっと遡って皆さんの書き込みを読ませていただきました。
「愛」がたくさんありました。 久しぶりに泣きました。 私なんか自分の事で精一杯なのに…
きっと彼自身にもはっきりと言えないだろう[理由]を、少しでも彼の苦しみを感じたくて、自死に関する情報もいろいろ集めたりしてみました。自死関連の掲示板ものぞいてみました。 中には見るに耐えられないものもあり、こんな事毎晩やってたらどんどん自分がだめになるような気がしていたところでこのページと出会えたんです。で、思わず書き込みデビューしてしまったんですけれど…。
子供の事、しっかり考えているつもりで実は忘れてしまっている自分にも気づきました。
中１と小４の姉妹です。妹のほうは私と一緒に主人の縊死している姿を見てしまったんですね。ひどく怖がって泣き叫んで…。
姉は気丈でした。葬式のときも涙ひとつ見せなかったもので、親族から「冷たい」とか言われましたし、私も、葬儀の日だけ欠席したら翌日からは学校に行きたいと言う娘が本当はそうなのではないかとか思ったりもしていました。
しばらく、主人の事をあれこれと親子３人で話す毎日が続き子供に泣き顔しか見せられない私に上の娘が叫びました。
「いつまで泣きつづけるの？お父さんはこの写真の中にいるのに」
彼女には彼女なりの感じ方、想い方があった事にそのとき初めて気づかされました。下は下で「お母さんは絶対死なないでよ、ずっと生きていてね」と言い続けていましたし。
子供には心配かけちゃいけないという事。決めたはずなのにいつの間にか主人の事しか考えられなくなって、子供と寄り添って生きるどころか疎ましく思うようになってしまっている自分。
子供さえいなかったらとふと思う自分。
『遺された者の気持ちを考えてみてよ』と思いながら、主人のところへ行きたいと願う自分。
ただ、ここへ来て、気づかされました。（夫）を亡くした私だけが苦しいんじゃないんだって。（父）を亡くした子供たちだって、苦しんでいるんだって。いつの間にか自分だけが辛いような気になっていました。
みなさん、ほんとうにありがとうございます。
また暖かくなりたくなったらお邪魔します。
209 お久しぶりになりました yamazoh 2001/09/05 16:58
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
皆様こんにちは。少し参加しない間に、書き込みがすごいことに・・・。私のカキコははるか彼方（笑）
もう法要はすんでいますが、兄の本当の49日がやってきます。
そんなに経ったのか、という思いと、家を離れていっちゃうんだなあという寂しい思いと、感情が複雑に入り混じっています。
でも、49日とはよく言ったもので、少しずつだけど前を向けるようになってきています。掲示板を読む方、投稿する方、1日も早く私のようになれたら・・・と願わずにはいられません。ゆっくり、歩いていきましょう。
って、私管理者でもないのに、呼びかけてしまった。
はーとろーどさん、立場脅かせてごめん（笑）
210 思いは尽きないですね。 あおば 2001/09/05 21:23
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
どんなに仕事に追われていても、帰宅するとここを訪問してしまいます。
ここを訪問されている皆さんのお話は偽らざる気持ちだと思います。
だから、疑わずに自然に受け入れる事が出来ます。
世間一般の人が自死遺族に掛ける言葉は、冷たいもの、軽蔑したもの、否定的なもの、表面的には温かく見えて実は偽善的なものがあります。そのような中、自死遺族は自分を守る為に、重い鎧をつけなければならない事があるのです。(私は、かなり開き直っていますが。）
でも、いつも鎧をつけているのは辛いのです。
時には自分の気持ちをありのままぶつけて、理解してもらいたい時があるのです。
海さんが言われてるように、ここは、重い鎧を脱いで、素の自分になれるそんな場所だと思います。
時には、自分ですら処理に困るドロドロした感情がひとりでに湧いてくる事があります。
でも、私はそれも否定する事は無いし、それもOKだと思います。
それぐらい自死遺族の立場というのは辛く重いのです。
teddさんのお話に「自分以外のだれかを恨み、誰かのせいにし、自分を楽にしている。」とありましたが、それも、自分自身の生きる力が萎えてしまわないようにする為に必要な時も有ると思います。
はーとろーどさんの言葉、（新しい方がお見えになって、行き場のない想いの多さ）私も全く同様の気持ちになりました。
その行き場のない想いを、ここで出して、お互いにわずかでも辛さや重さが少なくなればと私も思います。
またまた長くなってしまいました。
でも、まだまだ色々な事を話してみたいと思っています。
211 leeronさん、はーとろーどさん、そして皆さんへ。 kazui 2001/09/05 23:48
男性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
＞leeronさん
レス、ありがとうございます。僕も帰省するとき、弟と酒飲むのが楽
しみでした。４９日の時、帰省したのですが、弟がいなくて（当たり前
ですけど・・・）つまらなかったです。
＞はーとろーどさん
このHPをつくってくれて、ありがとうございます。書き込み多いです
ね。僕は仕事を終えて帰宅したあと、ビールを飲みながらこのHPをみる
のが、ささやかな楽しみとなっています。本当にありがとうございま
す。
＞皆さんへ
僕の弟は、大学ノート4冊分の手記を残しました。弟の身辺整理の時
に親戚の高校生の子が部分的に発見して、僕が全巻そろえ、今、僕が預
かってます。
僕は、元気がないとき、この手記の好きな部分を何度も読み返します。
そこで、皆さんにも、弟の手記をちょっと部分的に紹介。
【弟の手記−その1−】
「とにかく動いてみること。否定する前にわくわくすること。
やる気が欲しい時は、コブシを『ギュッ』と握って『うっし、やる
ぞ！！』といってみよう。」
212 leeronさん イルカ 2001/09/06 02:18
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
暖かいレスありがとうございます。
ここに来ている人達の気持ちは同じですよね。
逢いたい…
とここに書けた事で少し気持ちが楽になりました。
周りの人達には言えませんものね。
言われた方も困ると思うし…
最初は勇気がいりましたけど
皆さんが勇気を出して書き込みしているのを見ていて
やっと書き込む事が出来ました。
また、来ます。
213 はーとろーどさん イルカ 2001/09/06 02:38
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
暖かいレスありがとうございます。
そして、このようなHPを作ってくださって
本当に感謝しています。
それこそ、きっと計り知れない勇気が必要だったと思います。
実はヤフーの掲示板を７月終わりに見つけて
はーとろーどさんのHPの事を知りました。
開設した時から拝見させて頂いてましたが
なかなか勇気が持てなくて…
でも、このHPを作ってくださった、はーとろーどさんや
ここに書き込みしているすべての方々の勇気を頂いて
やっと書き込み出来ました。
皆さんに本当に感謝の気持ちで一杯です。
逢いたい…
ここに来ている皆さん同じ想いですよね。
でも、ここに書けた事で気持ちが少し楽になりました。
この一言が普段は口に出せませんものね。
これから少しずつ語らせて頂きたいと思ってます。
普段は周りの人が忘れてしまうくらい元気に暮らしています。
また来ます。
214 こんにちは。 はーとろーど 2001/09/06 15:04
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
暑くなったり，寒くなったり・・・
なんか，生きてるだけで体力消耗しそうな毎日ですよね。（はぁ〜）
みなさん，体調には気を配りましょうね。
身体あっての心の持ちようって思いますので。(^^)
＞ しずかさん
こんにちは。
＞ 私はその向こうの宇宙のことを考えると心が安らぎます。
じつは・・・
私のイメージする青い空の彼方って宇宙だったりしてます。
自分が横たわるのが緑の大地。思考が駆け回るのは宇宙です。
青い空のネタが終ったら，次は宇宙ネタにいくつもりです。
宇宙へね・・・行きたいんですよ。私・・・
でも，ツアーは２４億円ですって・・・どうしたもんでしょ？（笑）
いつでも苦しくなったら来てくださいね。待ってます。
＞ 海さん
こんにちは。
海さんにとっての何かのヒントがあったのですね。
良かったです。
「いろんな自分がいる」ことを受け入れることは大切って思います。
それを認めるとちょっと余裕が出るのかな？とも思うんですよね。
＞また暖かくなりたくなったらお邪魔します。
はい。いつでも，お待ちしています。(^^)
＞ yamazohさん
やや，お久しぶりですね。こんにちは。
ますます，元気が戻ってきたみたいで嬉しいです。
＞はーとろーどさん、立場脅かせてごめん（笑）
うっ・・・
サイト乗っ取り志願者 第一号ですか？（笑）
どうぞ，どうぞ，どんどん乗っ取ってください。
たくさんの返信，そしてたくさんの道が提示されるって
いいことだよなって思ってます。うん。
＞ kazuiさん
こんにちは。今日もビール飲んでますか？（笑）
＞やる気が欲しい時は、コブシを『ギュッ』と握って
＞『うっし、やるぞ！！』といってみよう。
これ，いただきました。
いいです。やる気入りました。ありがとう。
ぜひ，ぜひ，続編を希望します。(^^)
＞ イルカさん
こんにちは。
＞逢いたい…
＞ここに来ている皆さん同じ想いですよね。
そうです。(^^)
「青い空の彼方」へ行ってみたいんです。
心の底の底からの純粋な願いです。
だけど「でも・・・」なんです。
目の前の道を歩くんです。ゆっくりでもいいから・・・
それしかないって知っているから・・・
だから，たまには「ここで休みましょ？」なんですよね。
元気の裏にストレスありって感じですよね。私もです。
＞きっと計り知れない勇気が必要だったと思います。
必要無かったんですよ。勇気は・・・（笑）
でも，怖さはありました。公表できないことがあるからです。
それは今も一緒ですが・・・(;^_^A
私を後押しした力は同じ想いを共有した同じ立場の仲間です。
自死遺族という言葉に集った仲間の思いから得た，
私なりの声がこのサイトの形なんです。
あくまでも，私は場所を提供してるだけです。
荒波を防ぐ「 防波堤 」ってヤツです。
そして，その仲間の輪が広がっているという感覚です。
だから，イルカさんもみなさんも仲間って思ってます。(^^)
＞ ぽんぽこさん
昨日はちょっと言い過ぎだった気がします。
すみません。ちょっと過剰反応していました。
かなり読み違いしてる気もしてます・・・
ごめんなさい。
掲示板に書きにくいようであれはメールくださいね。
215 弟の魂は僕と共に・・・ kazui 2001/09/06 19:44
男性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
こんにちは。みなさん。
>のつみさん
>でも弟は私の心の中で生きている、そう思うことを糧に毎日生きてく
>しかないんだなって･･･そう思ってます。
僕は、こののつみさんの言葉を読んで泣きそうになりました。
のつみさんの言うとおりだと思います。
そう、弟の魂は僕と共にあるんだ・・・。
>はーとろーどさん
>今日もビール飲んでますか？（笑）
飲んでますよ（笑）。アル中にならないように気をつけます。
>ぜひ，ぜひ，続編を希望します。(^^)
はい、分かりました。
弟の手記は僕は大好きです。弟が残したこの手記が誰かの役にたつかも
しれないし。あんまり役に立たないかもしれないけど、とにかく･･･。
【弟の手記−その2−】
9/17
僕がタバコをムショーにお吸いたくなるときは、「世界をピタッととめ
たい時」なんだと思う。なんか、すごくいい瞬間があって、それを固定
してどっかに留めておきたいな、と思うとき、僕はタバコを吸う。だか
ら僕は別にタバコを吸わなくてもいい。いいかい、よく憶えておけよ。
「本当に重要なのは世界を“ピタッ”と止めることなんだ。タバコを
吸うことは重要じゃない。」
だから、別にタバコじゃなくてもいいんだよ。別に、キリシトールタブ
レットや深呼吸でもいいんだ。
−“ピタッ”ととめたくなるような綺麗な月の秋の夜に･･･−
P．S 世界をうまく“ピタッ”と止めてみたかったら、息を止めてみよ
う。“ふっ”って感じでね。
218 かもめさん leeron 2001/09/07 12:07
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ようこそ。
１０年。
長い間、つらさ、寂しさををかみしめてこられたのですね。
そして「優しさがほしい」といわれる、
かもめさんのその優しさ故に、
今でも、心が欠けたような思いでいらっしゃるのですね。
ここに、少しでも、かもめさんにとっての安らぎがあることを
祈っています。
219 一月経ちました。今日新たな発見が ＲＴＪ２０４ 2001/09/08 01:13
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
数日振りの書き込みです。
昨日、妻が亡くなってちょうど１ヶ月経ちました。なので、
プロフィールは今日から３ヶ月以内に変更しました。１ヶ月と１日。
昨日は妻のレースマシンを走らせに、サーキットへ行ってきました。
マシンも、人もまずは無事に走り、帰って来ました。
帰りの高速、ふといつもなら助手席で寝ている妻がいなくて、
自宅に近づいて来たら運転しながら泣き出しちゃいました。
家につき、遺影の前で泣くつもりだったのに、月命日だから、妻の母が
来ていました。妻の姉と私の実家に鍵を預けてあるんですが、姉と来たようでした。
泣き顔を見られないように車を置きに行ったりし、帰った後に
線香あげつつまた涙ぐんでいたら、今度はうちの親が線香あげに。
妻の病気には向こうの母の影響が強く、私としては会いたくない人物なので
帰宅後窓を開けて換気。（立場違って不快に思われる方がいらっしゃるかも
知れません。申し訳ありません）
そんな人に急に会ったせいか、疲れからか無駄に自分の親にあたってしまい、自己嫌悪とともに
二人が帰った後、号泣しつづけました。
で、今日は友達が来てくれ、次に両親が来てくれて（徒歩１分）
明日仏壇が届くための模様替えを手伝ってくれていました。
そしてずっと積んであった荷物をどかしたら、何か紙切れ。
なんと、今ごろ遺書が出てきました。
もう、親がいるのに大号泣。鼻水も、涙も、よだれも。
悔しいのが時間の記述。本当にあの時給油していなければ、
あの時不在通知の小包取りに行かねば、私の場所に不法に置いた
バイクを退かす手間がなければ、と思うほどきわどい時間が書かれていました。
ちくしょう、どれか一つ短縮できれば何とかなったのに！！
悔しいです、どうしていいのかわからないです。
でも、遺書の中には悪いことは書いていなかったので
受け入れねば、と体は休めつつ心で頑張っているところです。
今日は二日連続で泣きつかれたから、早く寝ます。
220 最近の投稿を読んで感じる事 あおば 2001/09/08 08:33
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
RTJ204さんへ
ずっと投稿を拝見していて、感じた事をお話させてください。
私も配偶者を亡くしたのですが、RTJ204さんとは逆の立場ですし、子供がいるので全然違った感情を持って今まで来ました。
RTJ204さんが奥様に対してなされているような事はずっと出来ませんでした。
お墓参りに行ったとしても、線香をあげたとしても、故人の霊を慰めるというよりは、単なる形式だったように思います。
むしろ、父を亡くして苦しい思いをしている子供達に、父として、草葉の陰から守って欲しいとお願いしていたと思います。
たとえ亡くなったとしても父親としての責任を果たして欲しいという思いを持っておりました。
ですから、自分と対比してみて、RTJ204さんの行為はとても温かく、これほど大切に思われていた奥様は本当に幸せだと感じました。
きっと、奥様はRTJ204さんに、「ありがとう。」と言っていると思います。
そして、１人で旅立った事をわびてもいるかも知れませんね。
これほど温かく弔ってもらって、「そろそろあなた自身の事ももっと考えて下さい。」なんて言っているかも知れません。（私ならそうします。）
何だか、RTJ204さんから、故人に対して私の中に忘れかけていた感情を思い出させていただいたようです。
やはり、男性と女性では感じ方も違うものですね。
さらに母親の立場ですと、もっと複雑で違ってくると思います。
かもめさん、はじめまして。
私も同様の立場です。
きっと、妻としての温かさと優しさを持ち、理解しようとの気持ちと、母親としての気持ちが交錯してきて、どうしても心の中に矛盾が生じるのでしょうね。
１０年間歩まれてこられたとのこと。私の倍の長さですね。
これからは、ここで、様々な思いを語り合いながら、辛さを軽く出来たらと思います。
221 青葉さんへ 落ち葉 2001/09/08 19:37
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
父が亡くなり人間の生・死ばかり考えて今まで過ごしていました。私は生きている価値がないと言う考えにずっと支配されて苦しんできましたが今ようやく生きていても良いと考えられるようになりました。青葉さんみたいに早く父の事を落ち着いて考えられるようになりたいです。
222 RTJ204さんへ tedd 2001/09/08 22:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
あおばさんもおっしゃてるように、私もＲＴＪ２０４さんの奥様への気持ちを読んでいて、とても温かいものを感じます。
確かに、立場の違いというのはありますが、私もＲＴＪ２０４さんのようなやさしい気持ちで夫のことを考えられたらなぁ、と思います。
と同時に、ＲＴＪ２０４さんのように大きな心で見守ってくれるご主人を持っていた奥様がうらやましいな、とも思ってしまいます。
奥様のレースマシンを大切になさっているの、奥様喜んでるでしょうね。
私は彼の大切な愛車を維持することが出来なかった。
半分ペーパードライバーの私には、スカイラインを乗りこなす自信がなかったのと、３分の２以上残っているローンを払えない、というのが主な理由でしたが（今いる実家には駐車場ないし）、手放す前日、これが最後だ、と思って助手席に座った時、涙があふれてどうしようもありませんでした。遠出をするのが好きだった私達は、帰りの高速で運転してる彼に悪いな、と思いながらウトウトするのがとても心地よかった。
ＲＴＪ２０４さんの書き込みを読みながら、もう２度とあの空間は戻ってこないんだな、とふと思い、たまらなく懐かしくなりました。
それから、どれか一つ短縮できたら、という気持ち、よく分かります。
私も主人の亡くなった時刻が午後６時頃と聞いて、その日は１日彼のことが気になっていたから、仕事中だなんてこと考えないで昼間、電話でもメールでも入れれば良かった、と自分を責めました。一度も無断欠勤したことのない彼を心配した上司が何度自宅と携帯に電話しても出なかった、と後から聞いて、どうして私か彼の実家に連絡をくれなかったのか、と会社を恨みました。
でも、ある人に「誰にも気が付いてもらえず助からなかったのはその人の持って生まれた運命なんだよ。寿命のある人なら、何か一つが変わっていて助かったんだよ。」と言われて納得できました。
今になってみれば、私の力ではどうすることもできない全てが、その瞬間に向かって流れていたような気がします。
もちろん、だからと言って諦められるものではないことは良く分かりますが、でもどうかもう自分を責めないで下さいね。
223 ひさしぶりにのんびりしました ＲＴＪ２０４ 2001/09/09 02:15
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
今日はどこに行くでもなく、のんびりしました。
朝の目覚めは昨日の余韻で悲しかったけど、午前中には
仏壇が到着し、部屋の雰囲気が変わりました。
妻の位牌より先に猫が入り込んで遊んでたのには笑っちゃいました。
午後はやること沢山あったんだけど、疲れていたので
洗濯だけやって昼寝をしました。
予定していたことは半分も出来なかったけど、こういう日も良いですね。
あおばさん、teddさん、ありがとうございます。
自分の投稿を読んでもらってるというだけで嬉しいです。
あおばさんが言われている、感謝の気持ち、先にいくことへのお詫び、
今後の私のこと（妻が私を「幸せにする力がない」とも書いてありました）、
そのまま遺書に書いてあったとおりです。
これと猫のことで全部です。
本当にぴったり当っていたので、あおばさんの言葉を見て驚いてしまいました。
昨日はそれが出てきたこと、今まで頭で考えるだけだった妻の気持ちが
言葉として出てきたことへの対応が出来ず、泣くばかりでした。
今朝も泣いてしまいましたが、昼寝の後ぐらいから穏やかな気持ちに
なりました。
いなくて残念なのは変わりませんが、幸せを感じてもらえた時が
あったということだけでも一緒にいれて良かったと思います。
あとは私が自分のことを考えることができればいいんですよね。
teddさんもご主人の愛車があったのですね。
車は置き場所も維持費もかかるので、気持ちだけでは所有できないから
手放すのは辛かったことでしょう。
二度とあの空間が戻らない、それは私の気持ちと限りなく近い感情だと思います。
本当にもう戻らないのは辛いけど、思い出せる幸せな時があったことを
感謝していくしかないのかな、と思います。
先ほど、レースマシンのデータ整理をしようとしていたら
妻が整備していた写真が出てきました。
不思議な気持ちで眺めていました。大事にしてたのになあ。
まあ、こいつを元気に走らせることは私の得意分野なので
任せとけ、と遺影に向かっていってやりました。
私は妻のことを第一に考えて行動してきました。
でも、決して自分を犠牲にしてきたつもりはないのです。
自分のことは二番目に考えていましたから。
このことがもし妻に伝わらず、私が自分を犠牲にしていることを
重荷に感じていたとしたら残念です。
しかし、色々想像しても本人の声は聞けないのでいいほうに解釈していきたいです。
きっと気持ちは伝わってたんだろうな、って。
時間の件もそうなんですよね。
teddさんの言われたとおり、運命がそうさせたと思うより他ないですよね。
自分を責める気持ち、１ヶ月で落ち着きかけていたはずなんですが
遺書を読んでまた一気に戻ってきてしまいました。
これからもう一度時間をかけて気持ちを落ち着けていけたらと思います。
明日は五七日です。また親、兄弟が集まる日です。
昼は中学時代の同窓会があるので、元気があれば行ってきます。
自分のことばかり長々と書いてしまいました。すいません。
224 時薬 かもめ 2001/09/09 12:33
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
パソコン歴、なんと３ヶ月で押すはずでなかった送信ボタンを２度までも押して、あらららと書き込み完了。
みなさんの心を重く受けとめ、涙を流しながら自分を振り返りながら思わず書き込んだ私にやさしい言葉ありがとうございます。
正確には９年たっても、胸のしめつけられることがあり、これは逃げることのでしないことですが、時の過ぎゆくことで確かに癒されます。
そして、このような場所があることで孤独が安らぎ自分を取り戻せると思います。子供を置いて逝かれた私は、自分の感情より子供を成人さすまでは！と強がってさみしいなんてだれにも言いませんでしたし、社会の波におぼれないよう、恨まないよう生きてきました。
その反動で、今頃押し寄せた感情があります。
あおばさん、私宛の書き込み何処かにいって見つかりません。
どうしたら、もう１度見てるのでしょうか？
歩くこと、犬に癒されることなどかいてくださった思いやりいっぱいの・・・・なにせ新参ものですから。
自分のことばっかりで、ごめんなさい。
225 一年たっても消えない悔しさ ゆうゆう 2001/09/09 23:37
初めて書き込みさせて頂きます。私は一年前に姉を自殺で亡くしました。その時、姉の夫が、言った「あいつが死んだのは親のせいだ」の一言が今も心から離れずに苦しんでいます。姉が亡くなった寂しさ、苦しさは一年たった今も変わりはないけど、その一言の悔しさは日々増すばかりです。確かに育った環境は、姉の夫の言う通り他人からしてみればけっして良くはなかったと思います。でもそんな中でも一生懸命育ててくれた母にむかって「愛情がたりなかった」なんて。私は悔しくてたまらなかったのです。姉には子供がいませんでした。だから親の気持ちを分かってというのも無理な事も理解しようとしました。事実、私も親を憎みその気持ちに苦しんでいた時もあったから・・・。いつも自分の事より子供の事を優先させる母の気持ちが理解できるようになったのは、自分に子供ができてから。子供を愛していない親なんていません。育て方だってひとそれぞれ。私も毎日悪銭苦闘しています。あんなに一生懸命育ててくれても、他人に責められることをしってしまうと、子育てが怖くなる時があります。私は姉の夫に言いたかった。「何も知らないくせに知ったようなこと言わないで。親がどれだけ子供を愛しているか、親の気持ちは子供を持って初めてわかるんだから。」（子供がいなくても親の気持ちを理解している人もたくさんいることも知っています。私が子供を育てるまで理解できなかったのでこういう言い方になってしまいました）私はただ何も知らない他人に家の事を言われるのが悔しかったし、その事を自殺した理由にしようとする事が悔しかった。いろいろな事があったにのに・・・。みんな悲しい気持ちは一緒なのに立場が違うと、思いも違うんですよね。分かっているのですが気持ちがついてきません。とりとめもなくだらだらと書いてしまいすみませんでした。思い切って書いたら少し気持ちが楽になりました。
226 ぷろふぃーる です ゆうゆう 2001/09/09 23:47
女性 ／ 20歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 東北
ぷろふぃーる を入力し忘れてしまいました。ごめんなさい
227 また１週間がはじまりますね。 fine 2001/09/10 09:45
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
みなさん、こんにちは。
遅くなりましたが、奈美子さん、teddさん、はーとろーどさん
暖かいレスをありがとうございました。
今週末は繰り上げで四十九日の法要をします。
うちは、親戚がみんな関西なのですが、関東と関西じゃかなりいろいろしきたりがちがうようで・・
また、年老いた親にはそれまでの観念がありますから 何も全然知らないわたしには少なからず歯がゆい思いをしているようです。 でも、なんとかがんばりますね。
平日はまだまだいろんな手続きで動き回っていますが、週末は公的機関がお休みの分
逆に気持ちを支えられなくて、ずっと寝込んでいました。
ちょっとした娘の無頓着な行動が情けなくて 当たり散らしてしまったりもしました。
わかっていてもどうしようもなく何もかもが情けなくなる時があるんです。
５年単位くらいで一日が過ぎて、娘が早く大きくなって 幸せな家族をもって
わたしに早く寿命がくればいいと そればかり願います。
この先があまりに長くて、生き地獄のようです。
でも、四十九日が終わった来週からは仕事に復帰します。
まだ全然自然に笑える自信はないけど、わたしと同じくらいに奥様をなくされたRTJ204さんが早々と頑張ってらっしゃるのを読むと、その精神力の強さに励まされます。
ありがとうございます。
＞はーとろーどさま
心から素直になれる唯一の場を本当にありがとうございます。
228 お母さん、愛してます！ ｍａｍａ 2001/09/10 12:03
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 日本国内
初めまして。
私の父は私が１０歳の時逝ってしまいました。一学期の終業式の日から家に帰らなくなりその二日後会社で見つかりました。もう３０年近くの前のことで自分の感情はあまり思い出せないのに母の様子と言葉だけはしっかり覚えています。母は父の死を知った時｢こんな死に方をして子どもたちの将来はどうなるの｣と真っ先に思ったそうです(その時代は今以上に自殺≠ﾆは特別なものでしたから)その日からわけも解からない不安が私の中にありました。毎日泣いている母、時には夫を恨み、時には父を追い詰めた会社を恨みそんな母を見ながら母までいなくなってしまうのではと…、不思議に父の死を悲しんだ記憶がありません。
とにかく姉兄とともに母を支えなければ、母を悲しませない様にしなければと生きてきました。母の幸福な姿を父に見せつけるためにも…
母も世間の目や父へのおもいをバネに私たちのため精一杯の専業主婦を貫き私たちに充分なの教育もつけてくれました。知らない人から見ればただ単に単身赴任の家族のように映った事でしょう。もし父が事故や病気で亡くなっていたらこんなに強くは生きてこられなかったと思うしその必要もなかったように思います。身内からも誤解を受けるほど強い母になっていましたから…でも私はそんな母が大好きで大切で、母は父の分まで、と言うより100％母のままでいてくれたことに感謝しています。私たちを捨てていったはずの父に対しても｢あなたたちのお父さんが見守ってくれているから絶対に幸せになれるわ｣と言うのが母の口癖でした、母が喜ぶのならそう思おうと努力していましたが、やっぱり心の中は父を恨んでいました。自分に子どもが出来てなおさら親としての義務を放棄した死に方だと思うから、でも、もう時効かなとおもっていたころ母の末期癌が見つかり、まだまだ子供の育て方も解からない私から母を奪い自分のところへ連れて行こうとしている父をまたまたうらみ仏壇に手をあわせることも出来なくなっていました。母は父の事もあってか、私にとって主人や我が子よりこの地球より私にとってはかけがえのないものでした。でもその母が亡くなって一年が経ち毎日のようにかけていた電話も相手がいなくなってしまい…死にたくて死んだ父、生きていたいのに死ななければならなかった母、そんな両親の死を考えるとこれからの人生が本当に長く感じます。でもこの私も夫をなくした頃の母と同じ年頃だと気が付き、しっかり我が子を育てていかなければと思いながらも母の死からまだまだ立ち直れずにいます。
夫を無くしたお母様方、くれぐれも子供さんたちのためにもご自分の健康に注意してください、きっとお子さんは、母親孝行のいい子になられることでしょう。
支離滅裂の文章でごめんなさい
229 ゆうゆうさん leeron 2001/09/10 13:47
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
一言の重さ。
いつまでも残りますよね。
私も、それまで大好きだった叔母のある一言で、
それまでのことを否定したくなるほどの怒りを覚えた
記憶があります。
それぞれの悲しみや怒りが、
どこかに向かわなければ、やりきれない、
という気持ちは、わかるんですけどね。
いつか分かり合えるんでしょうか。
230 mamaさん leeron 2001/09/10 13:55
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
きっとすてきなお母さんだったのですね。
そして、それをきっとしっかり受け継いでおられる
mamaさんも、すてきですね。
お母さんにも、そしてご主人とお子さんにも、
きっと、そのお気持ちは伝わっていることと思います。
ゆっくり、お母さんのこと、悼んでさしあげてください。
そして、つらいことがあったら、
いつでもいらしてください。
231 mamaさんへ tedd 2001/09/10 23:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして、teddです。
父親に自殺された娘を持つ母親として、お母様のこと、読ませてもらいました。
今はまだ何も分からない娘が、将来、父親が生まれたばかりの自分を追いて自殺したことを知った時にどんなに傷つくか、無邪気な寝顔を見ながらそれを思うと涙があふれてしまいます。
一人っ子の私は、将来賑やかな家庭を持てるように子供は３人くらい、と話し合っていたので、娘も１人のままでいってしまった彼のこと、責めずにはいられません。
今は、私の両親や叔父叔母がかわいがってくれてるけど、何十年後かの将来、私にもしものことがあったら、と思うと、どうかそれまでにこの子が幸せをつかんでいますように、と願っています。
主人が亡くなってるのも見つけた時、私の頭にもまず「母子家庭」という言葉が浮びました。大学を出てすぐに結婚してしまい、なんの経験もない私が、どうやってこの子を育てていこう、と途方にくれました。
でも、mamaさんの書き込みを読んで、少し勇気づけられた思いです。
私もmamaさんのお母様のような母親になれたら、と思います。
私の父も、幼い頃に父親を病気でなくしているのですが、物心ついた時にはいなかったので、それが当然で特に淋しいとも思わなかった、と言っています。
娘が淋しいと感じないくらい、精一杯愛情を注いでいけば良いのかな。
両親と子供の揃った家庭に憧れ、休日などに家族連れを見る度、子供をかわいがる父親をうらやましく思うのは、その夢をあきらめきれないのは、もしかしたら私の方なのかもしれませんね。
232 mamaさんへ fine 2001/09/11 00:09
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
涙があふれて仕方ありませんでした。
一人娘は主人が逝ってしまって以来、１度も泣きません。
いつもわたしに笑ってくれます。
わたしはいつも泣いてばかりだけど でも娘の前でだけ素直に泣けることで安心します。
こんな母親だから 娘はなけないんでしょうね、心配で。（笑）
まだまだ大波小波だけど、すこしづつがんばりますね。
勇気と希望をくださって ありがとうございました。
233 みなさん，こんにちは。 はーとろーど 2001/09/11 14:57
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
また，ちょっと妻が不安定になりました。
サイトの管理がお手抜き状態になってます。
すみません・・・
でも，妻の苦しみは，それ毎に過去へ遡っているように見えます。
そして，傍に居て，前に向かって進みつつあることを実感しています。
未来があるって，ホントに素晴らしいって思います。
勇気が湧いてきますね。
＞かもめさん
はじめまして。
メアドが公開になってましたので，ご希望により２１６．２１７は，
削除しました。
２１６．２１７での内容は次の投稿で，再度掲載しますね。
＞どうしたら、もう１度見てるのでしょうか？
ピント外れだったら，ごめんなさいね。
この掲示板の１番下に「過去ログを見る」ってのがあります。
その左横の▼をクリックしてください。
過去ログの番号を選択して「過去ログを見る」ボタンを
クリックすると掲示板の過去の投稿（ログ）を見れます。
なんでも気楽に投稿してくださいね。
よろしくお願いします。(^^)
＞ ゆうゆうさん
はじめまして。
忘れられない言葉・・・ありますよね。
でも，人の心って，時の流れと共に変わるものでもあります。
そして，他人を責めることでしか，今を生きられない時がある。
ってのもあるのかもしれません。
「時薬」の効用も人それぞれですが・・・
また，お話し聞かせてくださいね。(^^)
＞ ｍａｍａさん
はじめまして。
失礼な言い方かもしれませんが・・・
お母様，私から見て素敵な人生を送られたなと感じました。
自分の信じるものを信じきって生きられたのだなって。
それって，すごいです。
生きる勇気，私ももらいました。ありがとう。
234 ２１６．２１７の再掲載です。 はーとろーど 2001/09/11 14:59
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
216 勇気がでません かもめ 2001/09/06 22:58
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
息子が、５年生の時ですから、１０年たっても主人の死から私は心が壊れたままのようです。
鬱病に苦しみ、仕事人間の彼の人生４０年を思うと可愛そう。
太宰の奥さんが、彼が亡くなった時「お父さん楽になってよかったね」といわれた優しさが私にも欲しいと思います。
今は、つらさより寂寥感が押し寄せてまいります。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
217 さみしいね かもめ 2001/09/06 23:05
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
１０年たって、５年生の息子が２０歳になった。
いっしょにお酒の飲める年になったのに・・・・
おとうさん、ざんねんでしょう？
太宰の奥さんが、彼が死んだ時「あなた、楽になってよかったですね」と言われたやさしさが私はうらやましい。
勇気をだして、書き込みました
235 励まされました のこり 2001/09/11 18:35
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
mamaさん、ありがとうございます。
立派に振る舞うことは出来ないにしても、
自分なりにやっていけばいいんだと、何か安心した気持ちでいます。
mamaさんご自身も、まだまだお辛いでしょうが、
一緒に、子育て頑張っていきましょうね。
236 台風一過 あおば 2001/09/11 18:56
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
台風１５号が関東地方を通り抜けた夕方、
仕事から帰って、
私の日課になっている犬の散歩に出掛けました。
道端には大きな水溜り、風で飛ばされた沢山の葉があちこちに見られ、空を見上げると、まだ厚い雲におおわれてどんよりしていました。
でも、西の空はかなり明るくなっていて、ほんの一部ですが、青い空が見えていました。
こんな光景を見ているうちに、この状況は、夫が逝った後の私の人生を表しているのではないだろうかとふと考えました。
どんなに避けようとしても、台風は来る時は来るのです。
運が良ければコースから外れますが・・・。
台風の目の中にある時には、一瞬天気が回復したかのように見えたりするそうですが、私も一瞬だけ、それまでの苦しみから開放された気がしました。
そのあと、すぐに厚い雲におおわれ激しい風雨に見舞われましたが。
でもそれも５年経った今では青い空が時々見られる様になっています。台風が過ぎた後の青空はとても澄みきっていますよね。
木々の緑もそれまでより鮮やかに見えるものです。
私の人生にもそんな青空の見える日がやって来るのでしょうか？
fineさんへ
まだ風雨の中で青い空は見えないかもしれませんが、きっといつか見えるようになるはずです。
私の夫が逝ったのは師走でした。
巷ではクリスマス商戦たけなわで、ジングルベルが街中に流れて楽しい雰囲気でした。
でもその音楽は数年間私にとって楽しく響きませんでした。
そして迎える新年も、それまでの清々しさは消えて、重苦しく色褪せたものにしか写りませんでした。
でも今は過去の良かった時期の雰囲気が蘇ってきています。
私は夫が亡くなって１週間ぐらいで仕事に復帰しました。
今思えば冒険とも思えますが。
何かをやる事で辛い現実を忘れたかったし、家やその近所から離れたかったのです。
仕事に専念している時には辛い事や悲しい事が忘れられました。
時間も解決する薬になりますが、自分の身を置く空間を変えるのも薬になるのかもしれませんね。
fineな日が来ると信じたいです。
ずっとfineさんに書き込みをしたいと思いつつ機会をはずしていました。またお話させてください。
mamaさんへ
母として私も勇気付けられました。
ありがとうございます。
私の場合はまだ、２人の子はmamaさんのようにはいきません。
気持ちの行き違いや衝突が結構あるし。
きっと母として未熟な部分があるのでしょうね。
それと子供達は父を亡くした現実がとても重いのです。
でも精一杯私も母として取り組んでいるつもりです。
かもめさんへ
私の過去の書き込みは見つかりましたか?
それは１６９あたりでしょうか。
子育てが一段落した後、自分のこれからの人生を考えますよね。
今までお子さんを第１に考えられて長い間歩んでこられた。
お子さんが成人されて、親としての大きな責任を果たされての今の心境なんですよね。
今までエネルギーを注いできて、これからの自分の人生を考えるための充電期間が必要なのでしょう。
私もこれから考えていかなければなりません。
ここで、何かヒントが見つかると良いですね。
これからもヨロシクお願いします。
どうしてこんなに長くなってしまうのでしょう。
237 ありがとうございます ｍａｍａ 2001/09/12 12:36
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 日本国内
leeronさん、teddさん、fineさん、はーとろーどさん、のこりさん、あおばさん、私の書き込みを暖かく受け止めてくださって、本当にありがとうございます。
今朝、テレビのニュース（アメリカのテロ事件）をみながら、
私が｢みんな大変ね｣といった時、１０歳の息子がポツリと言った言葉
｢大変なのは、お母さんだけじゃないんだよ｣
叱られたような、励まされたような、思わず笑ってしまいました。
母が亡くなって以来、感情の起伏の激しい私に振り回されている小５の息子、
親の出来が悪いと子供って知らず知らずのうちにしっかりするのかなって思います。
私の母も、よく泣き、よく落ち込み、父のところへ行くと言っては、私たちを困らせたものです。
本当に一人にしておくのが心配な母でした。
私も超マザコンの娘でしたからバランスが取れていたのかも知れませんが。
あちらの世界で二人はどうしているのかな、随分老けた妻に久しぶりに会って、
長年の愚痴を聞かされて父は途方にくれているのかな
先日の私と主人の会話
私 ｢私がもし死んだらあなたの実家のお墓に入ると思うけど
御骨の一部は私の両親のお墓に入れてね｣
主人｢そういうことは、子供に頼んでおきなさい、
多分君は僕より200年は長く生きると思うから｣
切実に頼んだ私の言葉を笑い飛ばした夫…
私も思わず泣きながら笑ってしまいました。
生きていればいつかきっと笑える日がくると思います。
一日一日を大切に、頑張り過ぎず、自分を見失わないように…
と、自分にも言い聞かせている今日このごろです。
だらだらと書いてしまってすみませんでした。
それでは皆さまのご健康を祈っております。
（私の主人は３年前、クモ膜下出血で生死をさまよいましたから…）
238 父の死を受け入れられない 寛山 2001/09/12 15:47
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
先週月曜日、父が自ら命を断ちました。
死後、父の苦しみに家族の誰も気づかなかったことを痛感しました。
職場で失望したこと（ひどい経営者）、病気で苦しかったこと（胸水がたまっていたらしい。癌？）、そのため働けなくて金銭的に困っていたことなどなど。
冷たくあしらってしまった。きつい手紙を送ってしまった。お盆に帰省したのに父には会わなかった。悔やんでも悔やみきれない。
苦しい。
私にとって、決して良い父ではなかったはずなのに。
いつかは受け入れられるのでしょうか？
239 寛山さん leeron 2001/09/12 16:35
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
辛いですね。
申し上げる言葉もありません。
今はなるべく、
ご自分のお気持ちを押さえ込まずに、
せめて、この場所だけででも、
なるべく解放してください。
そして、
自分を責めすぎないようにしてください。
＞いつかは受け入れられるのでしょうか？
私も、完全に受け入れられてはいないです。
でも、必ずいつかは。そう信じましょう。
焦らないでゆっくりと。
辛いこと、苦しいこと、
後悔の念、
泣きたいとき。
混乱したとき。
いつでも、いらしてくださいね。
誰かが、必ず、寛山さんのそばに
寄り添ってくださると思います。
240 はじめまして ａｋｉｋａｚｅ 2001/09/12 18:34
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
はじめまして。ハートロード様
９月になって、このサイトと出会いました。嬉しいです。
私は夫を亡くして一年が経ちます。現場を発見した時からしばらくは
ドキドキしてざわざわして頭がおかしくなるのではと思いました。それでも葬儀を終え様々な事をクリアして今に至っています。
未来ある子供たちを苦しませたくないし、何としてでも夢を持って生きてほしい・・・妬み、僻み、嫌な自分の本性を感じる時、こんな事さえなかったら、もっと優しい気持になれたのにと思います。
人間は幸福な気持がないと、人の幸せを心から喜べないものです。
これは当たり前の感情と思っています。
ＮＹで、テロが発生しました。夫が亡くなってから、本当にたくさんの事件がありました。日本もアメリカも競争社会の激しい国です。
テロは絶対に許せない行為ですが・・・・貧しい国、苦しい人間のことも真剣に考える時がきたのではないかと考えてしまいます。自由な国、裕福な国を羨望を持ってじっと我慢してどん底で生きてきた民族がいる事を・・・・。
自殺にしても、決して死ななくてもよかった人が、死んでしまったような気がします。精神科医も私はあまり信用はしていません。これは人それぞれですが・・
私は、少しずつ人間関係が変化していくのを感じています。
これも仕方のない現実ですが、要らないものは切り捨てて、人間関係も・・・物も。２４時間毎日考え続けています。だからきっと人の倍疲れているように思います。悲しく残酷な出来事です。本当に・・・
241 世の中の流れ、時間の流れ あおば 2001/09/12 20:53
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
深夜からのアメリカの事件の報道で心が落ちつきません。
何の関係もない多くの人が犠牲になって
世の中の理不尽さを感じない訳にはいきません。
こんな時にのんびり犬の散歩をしていて
良いのだろうかと考えてしまいました。
akikazeさんへ
私も似たような立場なので、
夫が亡くなってからの１年間を振り返りながら書いています。
どうしても女性同士の会話の中には、
家族の近況報告が出て来ますが、
それはとても私には辛かったです。
（それまでは、平気で家族の事を話し合っていたのに。）
ですから、友人や親戚さえもお付き合いを
制限せざるを得ませんでした。
確かに、偏った事をしていると考えましたが、
でも、残された家族を守る為、
自分の自尊心を守る為には仕方なかったのです。
だから後悔していません。
今はパソコン通信が出来るようになり、
こんな風にお話が可能ですし、
共通の趣味の人と交流を持ったりして、
自分を社会に向けて何らかの形で
開いていけるのではないでしょうか？
そんな風に今は感じています。
また、ここで色々お話できると良いですね。
寛山さんへ
辛い時ですね。
leeronさんがおっしゃる様に、
ご自分の感情を押さえずにここで
思いを語ってください。
人間は完全ではないし、特に極限状態の時には
自分の事だけで精一杯で、
なかなか他の人の事までは見えないのではないでしょうか？
あまりご自分を責めず、辛い自分を受け留めてあげてください。
242 ほんと、いろいろありますね ＲＴＪ２０４ 2001/09/12 23:12
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
皆さんも書かれていますが、アメリカのテロ事件、驚きました。
信じられないような事が現実に起きていて、受け入れることが困難なくらいの
衝撃にかられました。
そのちょっと前には台風で大変だったのに、それすら忘れてしまうほどの
強烈さでしたね。
今日、仕事で社用車を運転して渋滞にはまっていました。
混んでいて止まっていたので、ブレーキ掛けて次に行くところの
地図を見入っていました。ふと気がつくと前が開いてしまっていたので
発信しようとしたら、急に左側から車が割り込んできた、と思ったら
「どかん！」なんと私の前の車に突っ込んでしまいました。
地図を見ていなければ、突っ込まれたのは私でした。
ほんのちょっとのタイミングで運命が変わるんだな、と
改めて感じてしまう出来事でした。
fineさん、我が家も今週末、四十九日と納骨を行う予定です。
１週間早いのですが、お彼岸と重なるといろいろ大変なので早めました。
私もまだまだ目いっぱいで動けるわけではなく、
出来ることだけなんとかするようにしています。
日曜に中学校の同窓会があったんですが、出かける直前になってなんとなく
めんどくさくなっちゃって、１時間くらいだらだらして遅れて出かけました。
でも、着いたらみんな暖かく迎えてくれて、行って良かったと思いました。
週明けからお仕事ということで、いろいろ大変でしょうが
出来ることから徐々に頑張ってくださいね。
私も頑張ります。無理ない程度に。
寛山さん、直近の事でとても大変だとお気持ちお察しいたします。
leeronさんやあおばさんが言われているように、
あせるでしょうけどゆっくりと、それに辛いときはここに来て気持ちを置いていってくださいね。
私もかなりここで楽にしてもらっている一人です。
はーとろーどさん、いつもありがとうございます。
ここに来られる方はみなさんすばらしいですから、
安心して奥様に付いてあげてくださいね。
もっと皆さんにコメントしたいのですが、
長くなったのでこの辺で失礼致します。
243 ありがとうございます 寛山 2001/09/13 09:52
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
ここではじめて、自分の気持ちを少し出せました。
書き込みながら声をあげて泣いていました。
なくなってからは、ずっと他人が近くにいてたし、母や弟の前では長女としてしっかりしていないといけないと思っていました。
後片付けにも追われていたし、自分の気持ちを振り返る余裕もありませんでした。
１週間して自宅にようやく帰ってきて、自宅を片付けたとたん心が不安定になってきたようです。
子供や夫には元気に振舞わないと心配をかけると自分の感情を押さえていました。
leeronさん、あおばさん、ＲＴＪ２０４さん、温かいお言葉ありがとうございます。
皆さんのお言葉に甘えさせていただいて、時々ここで気持ちをおかせていただきたいと思います。
244 akikazeさん leeron 2001/09/13 12:35
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして。
たとえそれが、肉親や身内であってさえ、
今までのような関係でいられなくなる。
ましてや……。
おっしゃるように、辛く、残酷なことです。
でも、あおばさんが、おっしゃっているように、
自分と家族を守るためには、
仕方のないことだと私も思います。
決してそのことで、ご自分を責められないことを。
そして、
倍になった疲れは、
せめてこの場で、少しでも分かち合ってください。
また、いらしてくださいね。
245 こんにちは。 はーとろーど 2001/09/13 17:46
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
地球の裏側で大変なことがありましたね。
にもかかわらず，昨日は仕事を休んで家族との時間に充てました。
日曜に火葬場の近くを通った時，急に妻が見たいと言いました。
妻は火葬場には行けなかったんです。
実の父親を亡くくした時も行けなかった。（実父は自死ではないですが）
だから，行ってみたかったのだと思いますが，現実を乗り越えたい・・・
そんな思いも妻には，あったのだろうと推測します。
で，その日曜の夜に強いフラッシュバックが起こりました。
思い出したくない封印されていた記憶が一気に蘇ってしまった。
終わりのない想いの悪循環が止まらなくなりました・・・
でも，なんとか乗り越えました。
また，仕事を中途半端にしてしまったけれど良かったと思います。
どんなに強い人でも，すぐに前向きに生きるなんて無理なんですよね・・・
ホントにそう思います。
ゆっくり，ゆっくり・・・ですよね。
自分で自分にそう言い聞かせています。ぶつぶつ・・・
☆−−−−−
自ら飛行機を操縦し，自死を選んだテロリスト。
思いを遂げるための手段なのでしょうが，家族は自死遺族となります。
その行為は正義なんでしょうか・・・？
正義って何でしょうか・・・
たくさんの命を奪う行為の正当化はできないけれど，
テロリストの選んだ道と，二次大戦での神風特攻隊の方々の想いが，
私には重なるように感じました。
一方的な非難だけでは何も変わらないし，憎悪の連鎖からは，
「心の平安」は生まれないと私は思います。
それは自死遺族という視点を得た私だから思うことかもしれませんが，
どうか，哀しみの連鎖は断ち切って欲しいです。
私たちがそれに立ち向かっているように・・・
それが私の信じる「 勇気 」です。
すみません・・・語りすぎですね。
ごめんなさい。
＞ あおばさん ｌｅｅｒｏｎさん
いつも暖かいメッセージに癒されています。
ありがとう。
素敵な青い空がいつも感じられるように自らの心を磨きたいですね。
(^^)
＞ ＲＴＪさん
＞ 安心して奥様に付いてあげてくださいね。
気持ち，すごく嬉しかったです。
甘えさせてもらいました。ありがとう。
246 はじめまして はーとろーど 2001/09/13 17:59
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ 寛山さん
＞子供や夫には元気に振舞わないと心配をかけると自分の感情を押さえていました。
よく踏ん張られましたね。
でも，心の苦しみ悲しみは，これからかもしれません。
みなさんもおっしゃってくれていますが，この場所使ってくださいね。
吐き出して楽になれることもあるって私は思いますので。
よろしくお願いします。
＞ ａｋｉｋａｚｅさん
＞人間は幸福な気持がないと、人の幸せを心から喜べないものです。
私もそう思います。
そして，人を幸福にできるのも，自分の中の幸福な気持ちがあってこそと思います。
＞２４時間毎日考え続けています。だからきっと人の倍疲れているように思います。
この掲示板へ思いを投稿してもらっていいんですよ。
考えすぎて疲れてしまっても・・・と思いますので。
よろしくお願いします。
247 今週のできごと つんしゃん 2001/09/13 23:39
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
少しここに来なかったら沢山の書き込み。初めての方、初めまして。
台風が来ようとしていた月曜日の夕方、娘が息子の遺骨を持って家を飛び出したと
私の携帯に家内から連絡が入りました。家内の声はもう娘は帰ってこない（自殺）と感じた
のか力の無い声でした。出張の準備もそこそこに思い当たる所へと車を飛ばしました。
「死ぬなよ！死ぬなよ！」と。１年前に息子が飛び降り自殺して病院へ向かった時と
同じように叫びつづけました。
息子のために新しく墓を建てる予定の墓地へ行き、暗い中を呼び回りましたが、見当たらず。
次に行った所は、娘のために衝動買いしたマンションの工事現場。事務所の人に聞いたが
見かけていないとの返事。その時家内から電話があり、警察に保護されていると。
嬉しくて嬉しくてたまりませんでした。生きていてくれた！
警察では息子の遺骨を抱きかかえ、雨に濡れたままでじっとすわっている娘。
思いっきり抱きしめました。生きていて良かった、良かったと。
家内もすぐにバイクで来てタオルで抱きかかえ、「息子がお姉ちゃんを見守ってくれ
たんだね」と。
警察と娘の話しでは雨の中を飛び出してから近くの踏み切りでたたずんでいたらその様子が
変だなと思った人が警察へ通報してくれて事なきを得たようです。実際に遮断機が降りて
から踏み切り内に入って「このまま死んだらどうなるのだろう」とぼんやり考えていたようです。
次の日は出張を中止し、娘と一緒にいてやりました。そして夜中の墓地で見た新しく
できていた息子の墓を３人で見に行きました。
（夜中によくあんな所へ行ったなあとあとでぞくっとしました）
自死遺族は心が揺れ動き、いつも死んでいった息子のことを考えてしまいます。
今回も「弟の代わりに私が死ねばよかった」と娘と家内が口論になり、飛び出していった
ようです。娘も辛い、私も辛い、でももっとも辛いのは家内なんでしょうけれど。
娘には早く元のように元気になって欲しいと願わざるを得ません。
（先日期間限定で新聞記事を載せていただいた娘です）
248 つんしゃんさん leeron 2001/09/14 10:45
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
大変でしたね。
お嬢さんのお気持ち。
奥さんのお気持ち。
そして
つんしゃんさんご自身のお気持ちを考えると、
なにも言えなくなってしまいます。
そして、
（はーとさんもそうなのですが）
家族を第一に考え動かれるお姿に、
うたれます。
でも、つんしゃんさんも、ご無理はなさらないでくださいね。
今回の辛い出来事が、
せめて、ご家族がいっそう寄り添うきっかけとなって、
少しでも前へ進めるようにお祈りしています。
生意気で勝手なことを言って申し訳ありません。
249 つんしゃんさん はーとろーど 2001/09/14 16:13
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
良かった・・・
ほんとに良かったですね・・・
娘さんのお気持ちは，私には想像もできませんが，
どうかどうか，ご家族寄り添って，今を乗り切って欲しいです。
娘さんも奥さんもつんしゃんさんも・・・
未来へ生きる者が少しでも楽に生きられるように・・・
心から祈ります。
つんしゃんさんも少しは心を休ませてあげてくださいね。
そして，お互いにゆっくり進みましょうね。
250 こんばんは tedd 2001/09/14 23:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
つんしゃんさん、大変なことがあったのですね。
でも良かった、お嬢さんが無事で。
今日は、７ヵ月になる娘を連れて、同じ位の子供を持つ友人達で集まりました。
私自身、家にばかりいるよりも気分転換にもなるのですが、
今日はいつも以上に皆の「うちのダンナがね・・・」という言葉が
悲しく聞こえました。
私だって、ほんの７ヵ月前には何も意識することなく口にしていた言葉なのに・・・。
首がすわった、寝返りがうてるようになった、という度に、娘の成長を嬉しく思いながら、それを誰よりも一緒に喜んでくれるはずだった人がもういないということを実感します。
出産にだって立ち会ってくれたのに、何度も抱っこしたのに、あの人はこの子の成長を見守れないことが悔しくなかったのかな、それ以上に大切なものがあったのかな、と思います。
そういうことを考えることも出来ない精神状態だったということなのでしょうけれど。
夫婦でベビーカーをおして歩いている人たちを見る度に、悲しくて、淋しくて、悔しくて、いっそのこと外に出るのをやめてしまおうかとも思うんだけど、娘のことを考えると、外に出るのも大切だし、友達をたくさん作って欲しいし。
１日でも早く、もっと穏やかな気持ちになりたい。
子供って、親の微妙な心の動きを、敏感に感じ取りそうですものね。
251 つんしゃんさんへ あおば 2001/09/15 09:02
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
お嬢さんが無事で、本当に良かったですね。
つんしゃんさんの書き込みを見てとても人事とは思えませんでした。
精神的に不安定になった娘のもとに、
祈るような気持ちで、私は今まで何度、
車を走らせたでしょうか。
もしも、万が一の事があったら、どうしたらよいのだろう。
今ですら苦しいのに、相談する人もない中、
このさらに苦しい状況を乗り越えられるのだろうかと、
どうしようもないほどの大きな不安が胸一杯に広がっていました。
今と同じようには生きられない、
この現実とどう向き合えば良いのか、・・・。
混乱状態になっていました。
辛い気持ちを何とか押さえている自死遺族の場合、
些細な何かが引き金になって
負の方向へとスイッチが入ってしまう事があるのです。
なぜ、スイッチを押す選択をしてしまうのか
はっきりとした理由らしい理由など、ほとんどありません。
２０才前後の頃は、最も感受性が強く、特に事件が無くても
生きる目的や生きる意味などを問い、悩める時期です。
その上に自死遺族ともなれば、さらに悩みが深まってしまいます。
娘とは離れて住んでいるので、
電話やメールの交換を頻繁に行っています。
時々出掛けていって、
食事をしたり一緒の時間を過ごす様に努めています。
私の中では、現在もより良い方向を模索し続けている部分です。
つんしゃんさんの文章を読んで、
再び私もこの事を深く考えていました。
この私の書き込みが、
かえって辛さを増す事になってしまったらとの
心配があります。
でも、青春時代を生きる自死遺族の辛さも
だれかに理解して欲しいと思いながら
書いてしまいました。
一人よがりの勝手な解釈があるかもしれません。
もし誤解している部分がありましたら、お許し下さい。
252 よかったですね ＲＴＪ２０４ 2001/09/15 11:11
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
つんしゃんさん、大変でしたね。
でも、無事で本当に良かったですね。
誰かが見つけてくれたことや警察がすぐに駆けつけたこと、
他にも沢山の要因があったと思いますが、娘さんが生きていくための
力がそうさせたのだと思います。
私も妻がちょっと目を離した隙に居なくなったり、
私が持っているものを持ち出したりしたときには何度もあせりました。
とにかく、無事であればいいんですよね。
本当に良かったです。
つんしゃんさん、奥さんも疲れていることでしょう。
少しでも休んで、ご自身も休憩させてあげてくださいね。
昨日、久しぶりに妻の夢を見ました。
きっと、明日納骨なので意識していたのかも。
夢では以前と同じように、妻はレースに出場していました。
私はメカで同行、予選と決勝の合間に妻はつなぎを着て
パドックを自転車で移動していました。
決勝での走り方のアドバイスをしたりしていたんですが、
その決勝後、妻は居なくなることに決まっているレースでした。
居なくなる、というのは死んでしまうことが決まっているということ。
現実はこんなことありえないですけど、そう決めてあるらしい場面でした。
最後のレースに向けてアドバイスをした後、夢の中で大泣きしている
自分の声で目がさめました。
どうやら、レース後居なくなること＝明日納骨 と繋がっているみたいな夢でした。
愛猫が脇でくっついて寝ていてくれたので、とても穏やかな目覚めに
なりました。
起きてみて、なんだかとても不思議な気持ちでした。
悲しいんだと思うけど、元気な姿の妻と会話できたみたいで
なんだか嬉しかったです。
こんどは居なくなることなど無しに夢に見たいな、と思いました。
どうやら、納骨して実際に離れることを受け入れられていないみたいです。
でも、そうするべき時期なんだな、とも考えています。
昔の人はなんて絶妙に法要を営むように決めたんだろう、とある意味関心しています。
さて、明日疲れるだろうから今日はだらだらと過ごそうかな。
ちょっとだけバイク整備しようかな。
休日は休めて良いんだけど、起きて話をする相手がいないのが寂しいですね。
253 下の子 モラン 2001/09/15 12:01
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
お嬢さんが無事で、本当によかったですね。下の子の帰りが遅くなっただけでも心臓がバクバクです。
家では、下の子のことを最優先にするように心掛けはしています。（なかなかそうはいかないのですが）
でも、本人には他を見ているように感じられるようです。
食事などを作っていても、父親好みのものを先に作っているのを見つけると、
「あ〜。お父さんのを作っているんだ。私のじゃないんだ。いいよ。私は買ってくるから」などと駄々をこね始めます。
もう、どっと疲れが出て悲しくなりますね。
「わたし、わたしはここにいるんだよ。私を見て。」というサインを強く出しているんですよね。もう高校生ですが、たまには頭をなぜさせながら寝ます。
膝枕は、私が太っているので高すぎるのでキャンセルでした。
この前落ち込んでいるとき、ここに書き込み皆様に助けられありがとうございました。
その時も、下の子も落ち込んできて慌てさせられました。
封印がきいて（現実逃避ということですが）、私が少し落ち着いてきたら、下の子もすこし元気になってきました。
子供は親の感情をそのまま吸収してしまうのですね。
あまりうまくかけませんでしたが、私の家はこんな具合です。
話は変わりますが、まだお墓ないんですよね。仏壇はようやく買ったのですが。
２、３年は、お墓はいらない。手元において置きたいと思っているのですが。周囲の圧力が．．．．．
254 ありがとうございました つんしゃん 2001/09/16 00:18
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
leeronさん、はーとろーどさん、teddさん、あおばさん、ＲＴＪ２０４さん、モランさん、
暖かいレスをいただき有難うございます。
おかげさまで娘は平常通り（に見えるだけですが）に戻りました。
逆に私や家内が少し落ち込み気味です。いろいろと負担があるいは負担に感じることが
大きくなっているようです。
１周忌のための会場予約。法要の案内や準備。新しいお墓の確認。住宅ローンの申し込み。
今住んでいる家の売却などなど。
家内は家の手伝いを何もしてくれない娘に対して言いたいことも言えず、息子の死を
悲しむ時間もなく日々暮らしています。
もう少し私が心を大きく持たなければいけないんでしょうが・・・・
☆あおばさん
＞辛い気持ちを何とか押さえている自死遺族の場合、
＞些細な何かが引き金になって
＞負の方向へとスイッチが入ってしまう事があるのです。
よくわかります。この感情は普通の人にはわからないと思います。
会議をすっぽかした手前もあって、今回のことについて役員や人事には概略メール
しましたが、医者にかかった方が良いとか３人でカウンセリングを受けるべき
とかの助言はありましたが、いつ、どこで引き金が引かれるかわからない状態は
自死遺族でないと理解できないでしょうね。
255 一周忌・・・ ちい 2001/09/16 12:58
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 西日本
皆様、お久しぶりです。一周忌の法要を済ませました。
お経の間中、誰からも顔が見えない位置にいたので、
私はずっと遺影をにらみつけていました。
そんなとこで、なにやってんだよ、ばか。
と思って。
「お姉ちゃん、あたし果物とかお菓子いらないから、
ビールとタバコ持ってきて〜。」と言う声が
聞こえるような気がしました。
私と妹もよく二人で飲んだくれては、一晩中
話しをしていたので、私は酔っ払うと、
「出て来い！！幽霊でもなんでもいいから
出て来んかい！！」と胸のなかで怒鳴ってます。
一周忌には、友人の方たちには、声をかけなかった
のですが、ひとりだけどうしても来たいと言って
くれるひとがいて、母は困惑して断るつもりだったのですが
（いつまでも関わらせては、申し訳ないという
気持ちが大きかったのです。）
私はこの青い空でのいろいろな立場の人たちの声を
聞いて、結局、本人が来たいというのなら
それを尊重することが、一番良いのではと考え、
来ていただきました。
うちの家族の場合、特に妹が迷惑をかけたひと、
気持ちを踏みにじってしまったひと、に対して
本当に申し訳無く思っていて、とにかく一日でも
早く、忘れて、幸せになって欲しいと思っていました。
こちらで、皆さんのお話しを聞いて、
ただ忘れて欲しい、というのは自分勝手な考えだと
気づかされました。
法要とは別に、妹の友人が遠方から何人も
訪ねてきてくださいます。
母は嬉しい反面、そのひとたちが帰ったあと
がっくりと落ち込むので、私としては、そっとして
おいて欲しいような、複雑な心境です。
そして、やっぱり親戚が集まるのは、めんどうですね。
いろいろみんな、勝手なこと言ってね。
「あいつがこんなこと言って、超むかついた！」なんて話しは、
妹と一番もりあがれる話題だったんですけどネ。
でも、ここでみんなに報告してやる！！
と思っていたら、すごい気が楽になりました。
ありがとうございます・・・
妹の誕生日に、ケーキを買いに行ったんです。
店員さんに、「ろうそくは何本ですか？」って聞かれた瞬間、
ホントに不意に、涙がポロポロポロってこぼれてきて、
多分、へんな女と思われたに違いないです。
自分でもびっくりしちゃったんだから。
なんていうかな、財布から、小銭が、あっ！、、、ばらばらばらっ、て
こぼれちゃったみたいな感じで、涙がこぼれたんです。
泣いているとは、自分でも思ってないんです。すごいヘンな感じでした。
自分の（表面的）感情のコントロールにはけっこう自信持ってたのに、
ちょっと驚いた事件でした。
長い近況報告になってしまいました。
「うっし、やるぞ！！」
今日すでに三回も言ってしまいました。
お気に入りです。
261 初めまして まさあき 2001/09/17 08:01
男性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 北海道
初めまして、北海道に住むまさあきといいます。
母の死から５年と４ヶ月がたちました。ですが、いままでは受け入れがたい事実に蓋をして、ただただ自分で傷を舐め、自分を甘やかしていたような気がします。
結局ずいぶん中途半端に生きてしまった５年間でした。けれども、ここを知りえたことを機に、これから目を逸らすことなく向かい合い、これからも生まれるであろう自死遺族んに、同じ体験をもつものとして（厳密に同じ体験なんて本当はないでしょうが）少しでもその負担を和らげることができるなら、、
苦しいですね、あんな想いをする人がこれからも増え続けるなんて
263 つんしゃんさん leeron 2001/09/17 11:30
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
日々の様々な所用。
大変なエネルギーを必要としますよね。
つんしゃんさんも、
奥様も、そんな中で、精一杯やっていらっしゃるんですね。
＞もう少し私が心を大きく持たなければいけないんでしょうが・・・・
お気持ちが、張りつめていらっしゃること、
そのなかで、少しでもご自身の責任を果たそうとしていらっしゃること。
しんどいですよね。
ＲＴＪさんもおっしゃってますが。
たまにでも、この場所でも、
心の休憩、してください。
264 ちいさん leeron 2001/09/17 12:54
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
＞「うっし、やるぞ！！」
ちょっと、いろいろあった週末。
ちいさんの書き込みで、
私も元気！
ありがとう。
「うっし、やるぞ！！」
265 まさあきさん leeron 2001/09/17 12:56
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
一人で抱えて……。
辛かったですね。
決して、甘えていたなんて思わない。
一人で、がんばりましたね。
これから、みんなで、いろいろお話ししましょう。
ようこそ。
266 メールアドレス変えました leeron 2001/09/17 15:22
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
この掲示板用の、
私のメールアドレス、変更しました。
９が一つ減りました。
もし、アドレス帳などに記されている方は
変更をお願いします。
お手数おかけします。
267 まさあきさん モラン 2001/09/17 22:47
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
自分自身を甘やかしてもいいんです。
辛いときは蓋をしちゃいましょう。そして、少しずつ進んで行きましょう。
耐えられるようになったら、少しずつ蓋を開けていけば良いんです。
だめだったら、また蓋をしてしまいましょう。それでもだめなときは、ここに来てください。ここで嘆くだけなので、偉そうなことは言えないんですが。
269 まとめレスで，すみません。 はーとろーど 2001/09/18 14:15
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ つんしゃんさん
娘さん，少し落ち着いたようですね。
良かったです。
でも，心配は消えないですよね・・・
奥様だけとか，つんしゃんさんだけとかで踏ん張らずに，
お二人でじっくりと娘さんと接してあげて欲しいです。
「忙しさ」も時間を稼ぐ薬になりますよね。
その間にかさふたが少しでも厚くなるといいなと思いました。
＞ ちいさん
お久しぶりです。
でも「うっし、やるぞ！！」 のおまじないやってたんですね。
私もやってます。（笑）
＞泣いているとは、自分でも思ってないんです。すごいヘンな感じでした。
私もありましたよ・・・
心のどこかで頑張ってるところがあったのかもしれませんね。
でも，そんな自分でいいんだよって私は思いました。
＞ まさあきさん
はじめまして。はーとろーどと申します。
よろしくお願いします。
＞これから目を逸らすことなく向かい合い、
そんな気持ちになられましたんですね？
だとすれば嬉しいです。
＞少しでもその負担を和らげることができるなら、、
まさあきさんなりの何かが見えたのでしょうか？
また，お話し聞かせてくださいね。
271 自死遺児についての番組 leeron 2001/09/18 18:37
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ある方から、情報をいただきました。
お名前を出してよいかどうか、確認がとれていないので、
明日の放送と言う時間的なこともあり、
とりあえず伏せさせていただきますが、
こちらの仲間のおひとりです。
ありがとうございました。
ぜひ、また、いらしてくださいね。
>９月１９日ＮＨＫテレビ「クローズアップ現代」で「お父さん、お母さん、死なないで・・・・・〜親が自殺 遺された子供たち〜が放送される予定です。
>時刻はＮＨＫ総合１９時３０分〜５５分、ＢＳ−１ ２１時３０分５５分ただし、米国テロ関連で多少の日延べもあります。とのこと
です。
参考にできるかも知れません。
あしなが育英会の活動の関係だと思われます。
272 おぉっ！ はーとろーど 2001/09/18 20:29
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
そんな番組が放映されるんですか・・・
内容の詳細はわかりませんが，社会全体がこの問題を考える
きっかけのひとつとなるなら，そんな嬉しいことはないですね。
サイトのトップページでも紹介させていただきました。
情報をありがとうございました。感謝します。
私はその時間に見れそうもないのですが，
感想などをこの掲示板に聞かせてもらえたら嬉しいです。
よろしくお願い致します。
荒らし行為への対応は「臨時掲載」として，トッピページからも
リンクを張りました。
荒らし行為には断固足る対応をすることを知って欲しいです。
273 四十九日を無事終えました ＲＴＪ２０４ 2001/09/18 21:53
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
こんにちは。
まずははーとろーどさん、迅速且つ適切な対処ありがとうございます。
すばらしい行動、尊敬します。
で、日曜日に妻の四十九日と納骨を行いました。
実は先週、毎日が別れのカウントダウンのようで、
結構辛かったので納骨の当日が来るのが怖かったんです。
前夜に最後だから、って一緒にと思って酒を飲んで寝たら
朝から体調が悪くって苦労しました。
でも、家族、親戚に加えて多数の友人が来てくれて
なんとか無事に法要を終えることが出来ました。
納骨のときには、きっと骨壷にすがって泣くくらいになるんだろうな、
と思っていたのに、実際は明るく笑顔で送ってやることが出来ました。
我が家の墓には、私達が結婚直前になくなった祖母も入っており、
妻も生前対面しているのでちょっとだけ安心です。
それから友人たちと妻の好きなものをお供えし、無事終了致しました。
帰宅後、両親と共に仮の祭壇を処分し、新しい仏壇に位牌を置いて
新たな気持ちで線香を上げました。
愛猫も何やら分かるのか、たんすや冷蔵庫など高いところに
登るくせに、仏壇だけは登ろうとせずおとなしくしています。
まだふと思い出すことは多数ありますが、これからが新しい生活だ、
と自分に言い聞かせながらちょっとずつ頑張ろうと思います。
昨日は妻のレースマシンの修理（というか補強）を終えて
持ちかえりました。こっちも頑張るつもりです。
ただ、いろいろ考えたり行動したりしたせいか、ここ数日
体調がすぐれないので今日は早く寝てみます。
週末は友人のレースにヘルパーで同行予定、その翌週は
私が走る予定です。それまでに体調万全にしないと。
あ、仕事もぼちぼちやっていますよ。
遊んでいるだけではありません（笑）。
今日は妻の最後の依頼事項だった、猫の首輪を交換する、ということを実行しました。
成長して間もなく１歳なので、大きな首輪に換えました。
片手に乗るくらいだった猫も、既に４．６ｋｇ。時間は経っているな、と実感しました。
すいません、とりとめもなく日記のように書いてしまいました。
この辺で失礼します。
274 初めてカキコします。 りり 2001/09/19 17:45
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
皆様はじめまして。私は先月父を自死によってなくしました。母を一年少し前に亡くし本当にショックで落ち込んでいるところに今回の事で
一ヶ月ほどは殆ど眠れませんでした。ふと考えるとどっと悲しくなってしまい､今までの事を後悔して 自分を責め つらくってたまらない日々でした。人と会うことが怖くていやで。でも避けられない、つらいです。ようやくこのようなサイトを見つけたり、カキコする元気がでました。土曜にはどうしてもたくさんの人の中に行かなくてはいけません。今からすごく気が重いです。こんな時皆さんはどうされていますか？一月以上たってようやく眠れるようになりました。でもまだまだ
悲しいです。つらいです。生きている事も。
275 初めてカキコします。 りり 2001/09/19 17:47
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
皆様はじめまして。私は先月父を自死によってなくしました。母を一年少し前に亡くし本当にショックで落ち込んでいるところに今回の事で
一ヶ月ほどは殆ど眠れませんでした。ふと考えるとどっと悲しくなってしまい､今までの事を後悔して 自分を責め つらくってたまらない日々でした。人と会うことが怖くていやで。でも避けられない、つらいです。ようやくこのようなサイトを見つけたり、カキコする元気がでました。土曜にはどうしてもたくさんの人の中に行かなくてはいけません。今からすごく気が重いです。こんな時皆さんはどうされていますか？一月以上たってようやく眠れるようになりました。でもまだまだ
悲しいです。つらいです。生きている事も。
276 りりさん leeron 2001/09/19 18:19
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
そうですか……
たまらないですね。
寂しいですね。
辛いですね。
少しでも眠れるようになったとのこと。
できるだけ、休んでくださいね。
そして、ご自分を責めないでくださいね。
せめてこの場所では、少しでも元気を持っていってくださいね。
誰にも会いたくないと言うお気持ちも
わかります。
どうしたらいいかと問われると、
いい方法が見つからないのですが……。
つらさがたまったら、
どこかで、（この場所でも）吐き出して、
少しでも、ご自分を甘えさせてあげてください。
いつでも、お待ちしてますからね。
277 お彼岸が近いですね。 あおば 2001/09/19 22:06
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
この前の土曜日、車を運転しながら郊外を通り過ぎた時、
赤い彼岸花があちこちに咲いているのが見られました。
まだ残暑があって蒸し暑いですが、秋も深まりつつあるのですね。
約１ヶ月に渡って、ここで、皆さんのいろいろなお話を伺ってきて
気づかせていただいた事が多くありました。
ありがとうございます。
今度のお彼岸ではお墓参りに出掛け時に、
故人と今まで語れなかった事をお話ししてこようと思っています。
もしかしたら今までよりは、
穏やかな気持ちで
故人と向かい合う事が出来るのかもしれません。
まさあきさんへ
はじめまして
私も自死遺族になってから５年近くも、
１人でその事実と向き合ってきました。
その間、予想もしていなかった出来事と遭遇し、
いろんな感情が私の中を流れていきました。
でも、ここで
これまでの私を見つめ直す機会を得る事が出来ました。
今までこれで良かったのだろうかと
疑問に思っていた事もかなり解消できたと感じています。
これからもこの場でお話できたら嬉しいです。
りりさんへ
とっても辛い時ですね。
誰にも会いたくなくても、それを避けられない時がありますね。
私もどうやってそんな時を過ごして来たのか今、思い出せません。
きっと無我夢中だったのでしょう。
自分の感情を押しこめずに、辛い時には、同じような立場の方と語り合えるなら少しでも気持ちが軽くなるかもしれません。
ここは、そのような場所であると思っています。
278 みなさんへ tedd 2001/09/19 22:38
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
はーとろーどさん、迅速で適切な処置、ありがとうございます。
はーとろーどさんのような方が管理して下さっていると思うと
安心して書き込みができます。
ＲＴＪ２０４さん、納骨、お疲れさまでした。
納骨って、辛いけど、少しあきらめがつくというか、
一歩前に進めた気がしますよね。
りりさん、はじめまして。
りりさんの辛い気持ちをどうしてあげることもできないけど、
ここで語り合うことで、お互いに少しでも気持ちが軽くなれば、
と願っています。
あおばさん、私は主人が亡くなって初めてのお彼岸です。
昨年までは、彼も一緒に近所に住む祖母の家に行ってくれていたのに、
今年はその２人がいなくなってしまい、とても寂しいお彼岸です。
（祖母は病死です、念のため）
あと何回、お盆やお彼岸を迎えたら、
少しは穏やかな気持ちで彼に向き合えるのでしょうね。
leeronさん、情報ありがとうございます。
残念ながら、今週は内容が変わってしまったようですが
今後もテレビ欄に気を付けていて
見逃さないようにしますね。
280 絶望の日々 たー 2001/09/20 14:43
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
こんにちは、初めまして。
僕は、３ヶ月程前に彼女を亡くしました。
同棲していた彼女です。
彼女とは死の直前（数分前）まで一緒に居ました。
彼女は僕に何も言わずに逝ってしまいました。
はっきりとした原因も未だ不明です。
それ以来、僕は絶望の日々を送っています。
一秒一秒が非常に重く、今も未来も何も考えられず
何も手に付かない状態です。
毎日のように後追いを考えています。
彼女は僕の全てでした。毎日一緒に過ごしていました。
今でも彼女が逝ってしまった事を信じたくありません。
あの楽しかった日々を忘れる事が出来ません。
毎日何回も何十回も彼女との出来事が頭をよぎります。
周りの人は励ましてくれますが、
どんな言葉を貰っても、心は癒されません。
まさに全てに絶望した感じです。
苦しくて苦しくて・・・
気が狂いそうになる自分と戦いながら、精神科にも
行っておりますが、効果はありません。
毎日考えるのは逝ってしまった彼女の事。
今は、死ぬことばかり考えています。
苦しいです。彼女に会いたいです。
死んでしまった彼女に会うには、あの世に行くしか無いのでしょうか？
この世には居ない事実を認めたくありません。
割り切る事も忘れる事も出来ません。
誰か僕を助けて下さい。
もう限界です。。
281 たーさん leeron 2001/09/20 17:21
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
まず。
死ぬことを考えるのはやめましょう。
死んでも、あなたが大切にしていた人には会えませんよ。
会えるなんて、自分勝手な幻想です。
あなたが死ぬことで、
彼女がこの世にいた証が、一つ消えるだけです。
そして、逆に、あなたを大切にしている人を
あなたと同じ地獄に突き落とすことになるのですよ。
そして、ここで、あなたの叫びを聞いてしまった私も、
あなたが死んだことを聞けば、
また、関わった人を亡くしてしまったと、
なぜ止められなかったのかと、
身体を引き裂かれるような痛みとともに、
深く後悔することになります。
厳しいようですが、
あなたが今死んでも、なにも生み出しません。
あなたにとっても、
周囲の人間にとっても。
何かがあるとすれば、
地獄のような思いの連鎖だけです。
残酷なようですが、
死んではいけません。
どんなに辛くても。
………その上でですが。
辛いですね。
本当に愛していらっしゃったんですね。
今のたーさんを励ませるほどの余裕は、
すくい上げるほどの余裕は、
私にも、ここにいらっしゃる方々にも、
ありません。
でも、
一緒に泣くことはできますよ。
同じ思いを語り合うことはできますよ。
なにも手に着かない。
亡くなった人のことしか考えられない。
もう一度あいたい。
割り切れない。
納得できない。
認めたくない、認められない。
苦しい。
希望が感じられない。
狂いそうだ。
そうなんですよね。
それだけ、愛していたんだから。
当然ですよね。
これまで、
一人で、その気持ちを抱え込んできたんですね。
辛いですよね。
ここには、たーさんの気持ちを理解できる方が
何人もいらっしゃいます。
少しでも、気持ちを吐き出して。
少しでも、つらさを分け合って。
少しでも、自分の心を解放してあげてください。
もう一度言います。
あなたを助けられる人間は、
ここにはいないかも知れません。
でも、
一緒に泣ける人間は、
たくさんいますよ。
死んじゃだめです。
だって、ここにきたんですから。
私たちは同じ想いを共有できる者なんですから。
死んじゃだめです。
死を見つめちゃだめです。
それだけは、理解してください。
282 土曜日 りり 2001/09/20 17:28
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
りりです。皆様書き込みありがとうございます。
皆さんからの言葉にどんなに励まされているか知れません。
本当に感謝します。
こうしていても、土曜はきてしまう。
頑張っていってみようという勇気少しですがでてきました。
一人で居る時、ふといろんなことが頭の中に浮かんで。泣いたり落ち込んだり、でも少しずつ、時間が減ってきました。
はじめの頃はその時間が苦しくってつらくって、気が変になりそうでした。今は少しはその頃よりいいなって感じです。
土曜にはまたどっと、落ち込んだり傷ついたりするのかもしれない
また報告します。ここに来ると､私だけじゃないって思えるから。
283 りりさん leeron 2001/09/20 17:44
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
勇気が少しでてきたとのこと。
りりさんの勇気がまた、
お話しさせていただいた私を勇気づけてくれます。
ありがとう。
また、お話ししましょう。
待ってますよ。
284 冷たいでしょうか てん 2001/09/20 20:16
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
はじめまして。
兄弟が自ら死を選択し逝ってしまってから少しだけ時間が経過。いつか両親や周りの人がここをもしかして覗いた場合を考えてしまい、何を書いてよいやらわかりませんが、吐き出させてください。
私自身は時に自我を見失います。自傷の経験もあり、だからといって正当化するわけではないのですが、場合によっては体を犠牲にしてでも心を守ろうとする傾向も見受けられ、通院や同じ特性を持つ仲間とのやりとりによって健康な精神を保つことに努力ができるようになってきた矢先の出来事でした。
両親の悲しみや自責の念は理解できなくもないのですが、自身が飽和状態で「もうどうしようもないのだ」と絶望し、せめて自分の意志で選べることをしようと故人が考えたのなら、と、不思議と思えてしまう部分があります。
報せから数日、合間合間に既に診断された障害と思われる発作も引き起こしており、ただ感情や思考が解離してしまっているのかもしれません。「もうどこにもいないのだ」という事実を受け入れることができないでいるような気もしますが、そんな自分は家族に対して冷たいのかと思います。
いつだって聡明で理性的かつ正しかった故人に対しては、どこかで「自分の最期さえも意志で選んで遂行した」と敬意さえ払うような気持ちがあるのかもしれません。本当は何を考えながらその行動をしたのかは誰にもわかりませんが、遺書には明確な理由が記されています。一時的な感情に流され、突っ走って選択したとも思えず、少なくとも家族が恥じたり責めたりするようなことではないと思うのです。
しかしながら、やはり家族と故人の友人一人以外には死因は秘密です。
両親の気持ちを考えるとそんな風にとらえてしまう自分に沈黙の必要があることはわかります。こんなときは両親のそばにいてあげたいという気持ちと同時に、沈黙を守りながら自分を保っていることに自信が足らず、葬儀が終わったすぐ後から自分で借りている部屋に戻ってきています。
故人の友人の中には死因について疑問を持つ者も少なくないらしく、その方のお気持ちもわからなくはないのですが、家族以外で唯一事実を知る故人の友人を介して、私一人で処理したほうがよいと思われるいやなメールのやりとりもありました。今両親に刺激を与えたくない気持ちから、つい怒りの言葉も出てしまいます。私自身の考えもあるけれど、今は娘である自分でさえも口をつぐんでいたい程に両親の気持ちを最優先させたいのです。
矛盾と逃避する心で、わけがわからなくなります。感傷に浸って泣く機会もまだありません。もしかしたらずっとそんな日はこないかもしれません。「いない」ことに慣れていく機会がないからです。
自分を保つためだけに今の日々を送っているとしたら、やはりかなり薄情で身勝手といえます。だけど、他のやり方が思いつきません。
285 こんにちは。 はーとろーど 2001/09/20 20:16
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
なかなか多忙です・・・
家族が落ち着いてきたら，今度は仕事がわやわやです。
「うっし，やるぞっ！」も乱発です。（笑）
＞ＲＴＪさん
四十九日，無事終えられたんですね。
お疲れさまでした。
私はＲＴＪさんの言葉にも落ち着きを感じています。
私だけかな？
どんな思いを頂いても時間だけは過ぎていくんですよね。
猫さんも大きくなるように・・・
＞ りりさん
はじめまして。はーとろーどと申します。
よろしくお願いします。
よく１ヶ月の間，踏ん張ってこられましたね。
私は立派だと思いますよ。
そして，この掲示板へ投稿されたことも立派だし，
それは，前に向かって歩きたいという りりさんの思いが
あればこそと感じました。
土曜日はどうしても行かねばならないのですね？
りりさんが決めることと思いますが，
１番はりりさんの身体が健康であること。
そして，りりさんの心も健康であること。
だと思います。
無理して後悔するくらいなら，行かない選択もあると思います。
でも，行くべきと自分が思うのなら，
勇気を持って，進んで欲しいと思います。
この掲示板に投稿することができたんだから，きっと大丈夫。
私はそう思います。
また，お話ししたいです。
＞ た−さん
はじめまして，はーとろーどと申します。
よろしくお願いします。
私もね，ｌｅｅｒｏｎさんの想いと一緒ですよ。
どうか，前を見て，上を向いて，歩いてほしいと思います。
ここに居られる方々は，みんな苦しんでます。
自分自身に対して苦しんでいます。
この苦しみから逃れるすべがないことを知っているんです。
では，どうするの？です。
死んで逢える保証なんてどこにもないんです。
同じ苦しみを残される人に味わってほしくないんです。
ただ，ただ，それだけの想いで地上にしがみついて
生きてるだけかもしれません・・・
たーさんの今の苦しみを，たーさんのご家族はどう思われていますか？
寄り添えるご家族は居られませんか？
彼女のご家族はどうでしょうか？
人はひとりで生きているけれど，
人は寄り添っても生きてるんですよ。
今はここに寄りかかってもいいし，
ひとりで立てなくてもいいんですよ。
ただただ，生きていれば，時間は流れます。
流れる中で，何かが見つかるかもしれませんよね？
私たちを一緒に前を見てみようかな？って思えませんか？
また，お話しできたらいいなと思います。
待ってますよ。
286 悲しみは深い。 じゅんこ 2001/09/21 01:14
女性 ／ 20歳台 ／ 祖母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
私は2年程前に祖母を亡くしました｡躁鬱病による自死でした。
もう2年も経つのに未だに思い出して手が震えて涙が止まらないのです｡
仕方がなかったのだと考えようと思ってもできず,誰にも相談する気にもなりません｡
同じような思いをなさってる方がここにもいらっしゃるのですね。
287 はじめまして。 はーとろーど 2001/09/21 18:03
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ てんさん
はーとろーどと申します。
よろしくお願いします。
で，私はてんさんの行動を冷たいとは思いません。
ご両親を想う，てんさんのその気持ちは優しさに満ちてますよ。
きっと，伝わっているだろうと思います。
そして，まだ，ご自身を大切にして良い時期だと感じます。
まず，ご自身がしっかりと自分の足で立てること。
それを１番に考えて良いと思います。
ご自身の余力のないうちに思いやる余裕はなかなか生まれません。
私は親の立場ですが，ご両親だって，てんさんのことを
心配なさっている気がしますよ。
だから，余裕のある時に，余裕のある範囲で，できることから
進めていけば十分と思います。
残されたものは，だれもが辛いんです。
少しづつでも，寄り添って生きていければいいと思います。
また，お話し聞かせてくださいね。
＞ じゅんこさん
はーとろーどと申します。
自分だけではないと感じていただければ嬉しいです。
で，自死によって残されたものの傷って深いんですよね。
時間の経過で癒されることもありますし，
癒しきれない部分もあるのだと感じています。
どうしても，御心配でしたら，このサイトのコンテンツでも
紹介していますが，カウンセリングなどを受ける方法もあります。
何よりも不安な気持ちで生きていることがストレスになる場合も
あると感じています。
もちろん，ここでお話しいただいてもいいのですが。
よろしくお願いします。
288 辛さの重い時 あおば 2001/09/21 22:53
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
新しく訪問された方の書き込みを読ませていただき、
まだまだ辛さが重い時期を過ごされていると感じました。
自分にとって大切な人を亡くした直後は
残された者の悲しみは深く、
辛さはとても重いものですね。
私もつい最近まで、そんな日々を過ごしていました。
たーさんへ
ここは、同じような辛さを抱えている方が訪問される場です。
今は嵐の中にあって、もがいている状態でも、
いつか辛い現実を乗り越え、
心の中に青い空が見えるようにと願いながら
皆さん、前を向いて歩いています。
皆さんの思いに触れる事で、
また、自分の辛い気持ちをここにぶつける事で、
たーさんご自身が、
自分を辛さから開放する為の答えを
見つけられるのではないでしょうか。
そしてその答えは死を見つめる事ではありません。
てんさんへ
とても辛い時期を過ごされているのですね。
自分の事だけでなく、周囲の方の事まで心配されて
辛くて、思うようにならない自分自身の気持ちまで責めて
とても痛々しくさえ感じます。
＞自分を保つだけに今の日々を送っているとしたら、
やはりかなり薄情で身勝手と言えます。
はーとろーどさんもおっしゃっていますが、
私も決して冷たいとは思いません。
とても辛い時には、
自分の事だけを優先に考えていても良いはずですし、
辛い時期を何とか乗り越えようとしている自分を
温かく認めてあげて良いと思います。
周囲の方も、てんさんの辛さが軽くなる様に
願っているのではないでしょうか。
てんさんの辛さが軽くなると、
きっと周囲の方の辛さも軽くなるはずです。
289 ２度目の投稿です。 ａｋｉｋａｚｅ 2001/09/21 23:19
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
皆さん、こんばんは。
ここを見つけて毎日覗いています。とても優しさを感じるサイトです。
もともとプラス思考で生きてきた私ですが、さすがに絶望しました。
私は父を脳梗塞で突然亡くした時、すでに彼がいて彼を支えに新しい生活を築く事で、乗り越える事ができました。さて今回はどうするか。
私は私である事。愛する夫は自殺という形でこの世から消えてしまいました。どんなに自分を責めても苦しんでも、夫は夫であり、私ではない。当たり前なんだけど・・・私は私の人生を歩むしかないんだと。
よく言えないのですが、受け入れて諦めるという作業を続けていくしかないんだろうなって。これは大変な作業で、戦いですよね。時にはもう何もかも嫌になり、何をしてもつまらない。愛する人がいないなら生きている意味なんてないと・・・・・
自殺した愛する人達は、皆ぎりぎりまで自分なりに頑張ったのだと思います。怒りはあります。会う事ができるなら、殴ってやろうと思います。それは怒りです。どれだけ悲しいか、必要な人だったか・・・・
なんで死んだんだ馬鹿野郎ってね。でも、恨みではなく、愛しているからこその、怒りです。子供がいるとなおさらです。
あ〜。宿命とはいえ、何でこんな事になってしまったのだろう・・・
愛する人とこんなかたちで別れるなんて、せめて納得できる何かがほしい・・・・精神力とか生きる力を発揮するのは、死という究極の悲しみを乗り越える時なのかなと思うこのごろです。
こんな事を書き込みできるなんて去年の今ごろは考えもしませんでした。
時間が経つとほんの少しだけ変化はあるものです。私はこれからも受け入れて諦めるという作業を続けるしかないんだろうな〜〜〜と思ってます。
あおばさん、leeronさん、はーとさん よろしく。
また思った事を書かせてくださいませ。
秋風が吹くこれから・・・寂しさをひしひしと感じる季節ですね〜。絶望感、喪失感、いろんな感情がありますが、地球規模で物事を考えると、少し元気が出るんです。わたしは・・・・
290 たーさんへ つんしゃん 2001/09/22 01:56
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
お辛い気持ちはわかります。
＞同棲していた彼女です。
＞彼女とは死の直前（数分前）まで一緒に居ました。
この彼女を息子に置き換えればたーさんはうちの息子と逆の立場なんですね。
息子の彼女も辛かったと思いますが、今は一生懸命働いて必死に生きようとしています。
それが好きな人への供養になるんじゃないのでしょうか？
親としてはそう願っているし、ここに来ている人も皆そう考えていると思います。
291 行って来ました、会って来ました。 りり 2001/09/22 16:09
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
皆様、りりです。
何日も前からずっとずっと､この日が来るのが怖かった､避けたかった、でも、今日私の事をたくさん知っている人の中へ、行って来ました、
そしてそのような人たちを避けるのではなく会って来ました。
そんな事出来ないって思っていた､出来れば避けて通りたかった、
でも、行って来てよかったです。今はすっきりしています。
こうしてこれからも避けたい事言われたくない事に出会うことがきっとある、でも、こうしてほんの少しずつでもクリアしていこうって思います。
確かに､ストレスだし体調のいい日でないとまいっちゃうかもしれないけれど。
父の事はほんとに悔しいですでも､どんな別れ方をしてもその人の人生なんだって受け止めようって思う。
最初はこう考える事は無理でした。私がさせてしまったって自責の気持ちでいっぱいだった。この掲示板に出会えたお陰です､私のどん底を救ってもらう事が出来ました。まだまだめいっぱい元気じゃないけど
少し元気です。ありがとうございます。考えて考えて皆さんにも相談してそして、避けて通らなくって良かったです。
292 皆様レス有り難うございます。 たー 2001/09/23 06:33
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
先日の僕の乱文に対しまして、励ましのレス有り難うです。
感謝してます。
彼女の自殺後、少しの間は時間が解決してくれると
思っていました。
しかし、これは僕の誤算でした。
時間と共に、彼女の死が重くのしかかってくるのです。
何故か解りません。
日増しに、彼女の事を考える時間を多く、そして
憂鬱な気分に飲み込まれてしまいます。
そして、現在は心療内科に通っています。
鬱病だと診断されました。
毎日毎日、絶望という深く先の見えない海を
泳いでいる感じです。溺れそうです。
休みたいです。
絶望の海を泳いだ先には、希望の島があるのか？
自問自答の毎日です。
わざわざメールを下さった方もおりました。
有り難う御座います。
希望が０な僕ですが、いつか、いつの日か
少しでも希望が持てて、同じ自死遺族の方へ
何かを伝えれれる日が来る事を願う自分が居ます。
此処で、少し癒された気がします。
僕は、今でも彼女の事を愛しています。
そして、今では憎んでも居ます。
自殺は周りの人間の心を殺します。
生きてさえいれば、何とでもして上げたのに・・・・
自分の事ばかり書いてしまってすみません。
293 お墓参り、りりさん・たーさんへ あおば 2001/09/23 14:32
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
澄み切った青空のもと、
爽やかな風の流れを感じながら、
お墓参りに行って来ました。
今までの私のお墓参りの場合、形式で出掛けるだけで
まったく心がこもっておりませんでした。
約一ヶ月にわたって、
ここで皆さんのお話を聞かせていただき、
そして今までの私の感情などをぶつける中で、
私の心に確実な変化がありました。
皆さんに感謝の気持ちでいっぱいです。
今日は、今まで語れ無かった部分を、
故人と静かに語る事が出来ました。
約５年間分の空白が、かなり埋められた気がします。
きっと私の表情も柔らかくなっていることでしょう。
これまでは、義母や義弟と一緒に
お墓参りに出掛ける発想は
起こらなかったのですが、
今回は連絡しようという気になりました。
そんな自分が不思議でもあり、嬉しいです。
残念ながら、るすで連絡が取れなかったのですが。
自分の事ばかり書いてごめんなさい。
でも、どんなに辛くて苦しい時期があっても、
いつかこんなに穏やかな日がやってくるのだと
今感じていることを皆さんに伝えたかったのです。
りりさんへ
一歩、前進しましたね。
何だか、私もとても嬉しいです。
決して無理をせずに、
自分の気持ちを大きく傷つけない程度に
勇気を持って
これからも少しずつ前に進んで行かれると良いですね。
またお話させてください。
たーさんへ
返信があったので、良かったです。
とても心配しておりました。
＞僕は、今でも彼女の事を愛しています。
＞そして、今では憎んでも居ます。
＞自殺は周りの人間の心を殺します。
＞生きてさえいれば、何とでもして上げたのに・・・・
そうなんです。
たーさんの周囲にいらっしゃる方も、
皆さん、きっと同じ思いですよ。
時間が解決してくれないのなら、
違う空間に身を置いてみる方法もありますね。
私の場合は、二人の子供との語らい、
ずっと長い間飼っていた犬の世話、
草花や木との対話、
自分の仕事などが、
故人に対する諸々の感情が湧き起こる空間を隔てる事になり、
普段の生活に戻るきっかけを作ってくれました。
これからも、ここで辛さをぶつけてください。
そして少しずつでも前に進めたらと願っています。
294 akikazeさんへ あおば 2001/09/23 15:48
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
こんにちは。
またお話できて嬉しいです。
確かに、自死遺族なんて、
プラス思考では受け入れられない事実ですよね。
> 私は私である事。夫は夫であり、私ではない。
当たり前なんだけど・・・私は私の人生を歩むしかないんだと。
私も今まで
akikazeさんと同じような事を
考えた事があります。
さらに、
私は夫を責めたと感じてませんけれど、
もし私の生き方が
夫を責める事になっていたとしたら
私は私でなくなってしまうとも考えました。
これから先、子供も自立した後、どんな人生を歩むか
考えなくてはいけませんね。
自死遺族ではなくても、
だれでもいつかは、考えなければならない日が来るのです。
好き好んでこんな立場になった訳ではないけれど、
この立場からの視点で
できればプラス思考で考えていきたいです。
> 地球規模で物事を考えると、少し元気が出るんです。わたしは・・・
グローバルなんですね。
そこまで私は考えた事がないので
是非機会がありましたら
その視点を教えて下さい。
また気がついた事などありましたら
お話ししていきましょう。
295 はじめまして コロ 2001/09/23 21:50
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
はじめまして コロといいます。
主人を３週間前に 自死で亡くしました
ショックでした あまりにも突然での別れで。。
このサイトを見つけて この心の寂しさ辛さを
話したくてカキコさせていただいてます。
日に日に心が会いたい話したいと泣きます。
本当に辛い苦しい
あの人は 私で幸せだったかなとか
もしあの時離れなかったら。。とか
会えるものなら会いたい 話したい 触れ合いたい
思いがつのるばかりで。。
皆さんも同じなんですよね。。。
296 コロさん、たーさんへ tedd 2001/09/23 23:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
コロさん、はじめまして。
辛いですね、今、とっても辛い時ですね。
彼が亡くなって一ヶ月位の間は、何度もあれは間違いだった、
彼は実は生きていたんだ、という夢を見ました。
信じられない、信じたくない、という思いでいっぱいでした。
私の場合は、彼が亡くなって一ヶ月ちょっとした頃に体調を崩し、
生後２ヵ月の娘をおいて入院しなければならなくて
悲しくて、悔しくて、毎日病院のベッドで泣いていました。
でも、あと数日で退院、という時になって
胃潰瘍になって退院が延びてしまったこともあり、
このままじゃ、ますます娘のところに帰れなくなってしまう、と
無理に感情を封印することによって一歩前進できた気がします。
たーさんのおっしゃる通り、時間がたつにつれて彼女の（彼の）死が
重くのしかかってくるというのも本当だと思います。
周囲の人々が、１人息子をなくした義理の両親さえもが見かけは
以前通りの生活に戻っているのを見ると、私達家族だけが
時間に取り残されてしまっているような淋しさ。
どうしても、彼が生きていたら、今頃はこうだったはずなのに・・・、
と今現在と比較してしまいます。
でも、毎日泣いてばかりいたあの頃に比べると
確実に涙の数は減っているんですよね。
信じられない、信じたくない、という思いから
あれは現実なんだ、と認めることができたというか。
少し周りが見えるようになって自分が落ち着いてきた分、
悲しみの種類が（悲しみに種類があるのなら、ですが）
変わってきた気がします。
今は１日１日を生きるので精一杯だけど
何十年も経って、自分の人生を振り返った時に、
「あんなに辛いこともあったけど、私の人生幸せだったな」
って、思えるような、そんな生き方ができたら良いな、と思います。
297 はじめまして まるいとり 2001/09/24 00:24
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
はじめまして。
こちらの掲示板を拝見して、皆さんそれぞれに辛い経験をされ、生きていこうという気持ちに励まされました。ありがとうございます。
４ヶ月前、主人を自死で亡くしました。
主人の家は旧家で、結婚と同時に義父母と同居し、今は２歳になる男の子がいます。その家も唯一の跡取りとなった子供をおいて２ヶ月前に出、今は一人で生活しています。とりあえず、このままではいけないと思い、９月から仕事をはじめました。仕事をしながら気を紛らわせている毎日ですが、仕事から抜ければ主人や子供のことが思い出されます。今はただ子供が幸せな人生を歩めるよう毎日祈るばかりです。寂しさで気が狂いそうになると、自分の生きる意味を感じなくなることもあります。たとえ離れていても今の私が子供に何かしてあげることはないか、そればかりを探して生きています。
また書き込みさせて頂きます。
300 はじめまして のんびりと−さん 2001/09/24 01:51
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １０年以内 ／ 九州
はじめまして
初めてこのサイトを見つけました｡
私の妻もうつ病からの自死でした、時間が過ぎればすこしづつ
心の負担も軽くなるかと思ってましたが、反対に重く感じています。
小学２年の息子を残して、住んでたマンションからの飛び降り自殺
でした。
今は子供と二人で頑張ってますが、この先子供の就職、結婚を考えると
あまりにも大きな過去を背負わせる事になり心痛めます。
暗い話ですいません、明日のためにがんばります。