2101 ありがとうございます。 さくら 2002/04/14 22:06
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
ｋｏｋｏさんへ
＜結婚前と結婚後のギャップ、家の中と外の顔のギャップに
どれだけ、驚かされたかしれません。
まさに私の夫もそのとおりでした。外では、おとなしい、いい人。だからこそ、新婚３か月で逝ってしまったその理由は、私にあると世間の人は言います。「夫婦のことは、夫婦にしかわからない。」でした。そういう人を選んだのは自分なんだから、我慢するのがあたりまえと言われたこともありました。
あせらず、時が過ぎ、いつか恐怖が薄れるのを待とうと思います。
angel★keiさんへ
＜そして、そんな彼を支えていこうとつらい気持ちを理解してくれた私の家族にも結果としてつらい思いをさせてしまっています。
私は、そのことを去っていってしまった彼に、わかって欲しかったです。周りの人達の、私たちの幸せを祈る気持ち、彼を思う気持ちがあったことを。そして、その気持ちを無にしてはいけないことを。逃げることが何を意味するかを、考えて欲しかったです。私が納得いかない、あきらめきれない最大の思いです。
私は、こどもがいませんので、自分のことだけ考えていればいいのですから、贅沢な話かもしれません。我慢した時間も少しだけ。「未亡人」なんですけど、彼を夫と思いたくないまま、未亡人になってしまったので、よけいにピンとこないのです。
いろんなことに、いろんな思いに「あきらめ」がついたら、全てを受け入れて、歩いていけるようになるのでしょうか・・・・。
私も、私の家族や親戚にとんでもない迷惑をかけることになってしまいました。
2102 新緑、見ましたか のぽのぽ 2002/04/14 22:34
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
数日見ないうちに、またたくさんの方が書き込まれているんですね。
青葉さんの書き込み、本当に同感です。
どうやら私はここにいる中でも家族を自殺で亡くしてから経過した年数が長い方みたいですね。もう母が初めてうつ病になった年齢に近いんです。奇しくも自分もうつ病になって、母のことを、また違う角度から想像するようになりました。
私の書き込みで、ご自分のお子さんの将来を思う方もいらっしゃるんですね。私が、ここに来て父の気持ちを思ったように。･･･そんな風に、自分以外の残された家族のことを思うきっかけになる、この掲示板にはそんな役割もあるんだな、と思いました。
うつからやっと抜け出して迎えた春は、世界はこんなに美しかったんだ、と久しぶりに思い出させてくれました。去年の今頃は、感じることができなくなっていた気持ちです。
生きられたはずなのに、死んでしまった人と、生きたかったのに、死ななければならなかった人を知っている。そして、今自分は生きている。自分にできることは、当たり前だけど、「死ぬまで生きる」ことだけで、そのことはいちばん大切で、そして重い。
生きましょうね、皆さん。
2104 ホームレス さざんか 2002/04/14 23:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
先日電車に乗ったら、ホームレスの人が座席に座っていました。
絶望を抱えた人間同士は引き合うものなのでしょうか？
彼はわたしを訴えるように見ています。わたしはすすーっと引きつ
けられるように、彼の隣に座りました。
「どうしたの？」ときくと
「これ開けて欲しいんだ」と、おつまみの入った袋を渡します。
みると彼の手は、しもやけで腫上がっていました。
わたしは持っていたライターで袋を焼き切り、彼に渡しました。
そして、「おつまみあっても酒がないじゃない」といいました。
彼は嬉しそうに、床から、カップ酒を取り出しました。
そして
「あ、お姉さんも飲むか？次の駅で買うからさ。そのぐらいのカネ
はオレだってあるんだからさ」
わたしは、「いいよいいよ、遠慮じゃなくて今、仕事中なんだ」
電車に乗っている40分間ずっと話していました。
「どこに住んでいるの？」「どこ行ってもすぐにおいだされちゃう
から、今は○○陸橋の下」
「これでもね、ちゃんとホテルで大きな結婚式をあげて、家までた
てたんだよ」
「妻や子供はもうダメだけど、実家では親や兄弟が帰ってこい、帰
ってこいっていうんだ」
「でもさあ、こんなオレじゃあ帰れないよねえ」
この話あたりから彼は大粒の涙を流し始めました。
「朝は毎日、起きるのが辛くてね。自分がいやでね」
「でもこんな自分でも、朝起きるときに、生まれたばかりの我が子
を抱いている夢をみて目覚めることがある。そんな日は『ああ、
こんなオレにもまだまともなところがあったんだ』って本当に嬉し
くなるんだ」
もう流れる涙をぬぐわずに話しています。
わたしの降りる駅になりました。
「じゃあね、おじさん。風邪ひくんじゃないよ。元気でね。また縁が
あったらどこかで会おう！」
「ああ、おねえさん、仕事しっかりな」
そこで握手をして、別れてきました。
周りの人は、ホームレスとそんなふうに親しく話しているわたしを
怪訝そうにみていました。
でも、彼の「深い絶望」をたたえた目は、わたしをひきつけてやみませんでした。
わたしだって、見る人が見たら「絶望」をたたえた目とわかるかもしれない。
ホームレスの人は、大勢いるお客の中から、わたしを選んで救いを求めて
きたのだから、彼にはわたしが「同類」であることがわかったのかもしれない。
アルマーニ着ていても、わたしはあなたと同類なんだよ。
そんなふうに心のなかでいいながら話していました。
彼と別れたあと、癒されたように感じた自分に気がつきました。。
そして思ったのです。絶望を抱いてしまった人は、同じように絶望を抱えている人
にしか癒せないのかもしれないな、って。
2105 少し元気に・・ lily bell 2002/04/14 23:46
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
天気予報どおり、今日は何日かぶりに春が戻ってきました。
私も午後のひととき、母と散歩に出ました。
外は春爛漫、まさに百花繚乱でした。
木にも大地にも花が咲き乱れていました。
八重桜、ハナミズキ、タンポポ、ツツジ、シバザクラ・・
園芸店にも寄って、サフィニアとプロフュージョン（だったかな?百日草の新種らしい）の苗を買ってきました。
花に酔い、久しぶりに春を満喫した１日でした。
うん、今日はちょっぴり元気が出ました。
お日様と、たくさんの花から、エネルギーを貰えた気がします。
私も皆さんの書き込みの中にあった言葉に、いろいろと思いを巡らせていました。
「人の心」って、わからない。
目で見ることもできないし数値で計れるものでもない。
自分の心でさえ、わかっているようでわからないものなのかもしれない。
むしろ、自分の心だからこそ、客観的に見ることがむつかしいのかもしれない。
私の心・・
すごく微妙で危ういバランスの上にあるような気がしています。
きのうここに「それでも生きていきます」と書いたけど
自分の心の奥の奥を覗いてみたら、もしかしたら「もう生きたくない。疲れたよ、寂しいよ、しんどいよ、眠りたい・・」って意識があるような気がする・・封じ込め、押さえ込んでいるけれど。
でも、「生きていきます」と書くことで、気持ちをそっちに持っていけるのだと思うのです。書くことで、とりとめのない感情にとりあえず区切りをつけて、それを「意志」に変えていくというか・・
私にとっては、書くことにはそんな意味があるような気がします。
＞花便りさん
「好きなだけ泣ける時間があればいい」
ありがとうございます。最近よく泣いていました。たしかに泣くと
少しぽっかり?します。
それから、
「もし元気なことを書いて落ち込んだら、明日はしんどいことを書きに来たらいい。その日の気分でその時の気持ちを書きましょうよ。」
この言葉、とってもほっとします。
＞ぷくさん
「ただダンナの人生について考えだすと、かわいそうでやりきれなくなります。彼にはもっと違った人生があったんじゃないか。どこでどう間違えたんだろう。やっぱり私のせいなんじゃないかと、ぐるぐる考えてしまいます。」
ぷくさんのこの思い、私もおんなじなんです・・
私の夢は「幸せな家庭」をつくることだった。２０才で私と出会った彼は、一生懸命私の夢を叶えてくれた・・
申し訳ない思いでいっぱいです。
「ありがとう。ごめんね」って言うしかないです・・
でも、ぷくさんのご主人の死は、ぷくさんのせいじゃないです。
絶対に。
ぷくさんはぷくさんの幸せを見つけてくださいね。
＞青葉さん
「何がきっかけになって辛くなったり、寂しくなったりするか、わからないですよね。」
ほんとうに、そうですね。
新しい職場で、働く男のひとの姿を見ただけで動揺し、
寂しさと悔しさを感じたときは、ショックでした・・
でも、この掲示板をまだ見ているだけだった頃、青葉さんが毎朝の犬の散歩で自然と触れ合って生きるチカラをもらっているとの書き込みが
とっても印象に残り、私も落ち込むと「歩いてみよう」って思えるようになりました。
そして、たしかに自然に癒されることを実感しています。
とっても感謝しています・・
2106 青葉さん よしみ 2002/04/15 00:01
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
青葉さんに声をかけて頂くと、
なんだかとってもふんわりとした気持ちになります。
青葉さんの周りを、時間が
ゆったりと、静かに流れていて、
その世界に引き込まれていくような。
例えて言うなら・・
歴史のある大きなお寺に行って、
興味無かったはずなのに、
広ーい本堂に正座してみると、
時を忘れて空気の流れる音に聞き入ってしまうような・・
なんか変な例えですね。
気を悪くされたらごめんなさい。
落ち着いているって言っても、
今は、です。
明日はどうかわかりません。
こんな気持ちを「薄情者」と思う自分もいるし、
１年を迎える日が怖いです。
この掲示板にたどりつけて良かった。
もしまたパニクッてしまっても
ここに来れば楽になれるから、安心？していられます。
その時はよろしく・・。
2107 お返事ありがとうございます。 金魚 2002/04/15 01:10
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 関東
皆様のあたたかい言葉に、
パソコンを立ち上げる前の「恐怖」が消えました。
「あの日」から、「あの出来事」について、
できるだけ考えないように３年を過ごして来たように思います。
父が朝、首の縄（電気のコード）を
ハサミで切って降ろしてやった後ろ姿と
その後「１１９」に電話した事、
救急隊員が警察を呼んで私服の刑事が家に来た事、
不思議とその日は涙が出なかった事。
振り返る事が無かった「あの日」について、
「自分の実体験では無い。」と、
知らず知らずに思うようになっていました。
亡くなる寸前の母は、
「殺してくれ！」といって、
昼でも夜中でも包丁や縄を持って来るので、
私は自分の部屋に鍵（２つ）を取り付けて、
内側にこもってドアを叩く音が聞こえなくなるまで
ヘッドホンで大音量の音楽を聞いていました。
大学の後、１１時近くまでバイトを入れて、
バイトの無い日は新宿とかをぶらぶらして、
できるだけ家に帰らないようにしていました。
だから、亡くなった朝
『楽になった、助かった。』と、
どこかで思ってしまった自分がいて、
そんな事を考えてしまった自分が本当に嫌でした。
（＊今日はここまでで、御容赦下さいませ。
また必ず来ますから。）
2108 金魚さん はーとろーど 2002/04/15 16:33
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして，はーとろーどと申します。
勇気を振り絞って投稿してくださったんですね。
とても嬉しいです。
そして，心より歓迎させていただきます。
＞亡くなった時も「心臓で」と、
＞私自身も周りの人に説明していました。
金魚さんだけではなく，実際にそうされる方が多いと感じています。
今を生きる人が生きやすいように・・・
で，良いと思いますし，それが間違っているとも思えません。
けれど，事実は事実としてあるわけですからね・・・
そのギャップは私たちを苦しめる要因のひとつにはなりえます。
自死＝悪 。
それを違うと言い切りませんが，あまりにも単純な公式が，
世の中の常識の中にあるように私は感じています。
＞『楽になった、助かった。』と、
＞どこかで思ってしまった自分がいて
＞そんな事を考えてしまった自分が本当に嫌でした。
思ってね，思っていいんです。
そう思うことが間違っていると言い切れるものなどありません。
楽になりたい・・・助けてほしい・・・
自分が自分を救いたいという素の自分の声だったと思います。
そして，そうでない 嫌だったという気持ち。
それもまた他との関わりを持ち続けたいと気持ちの現れかもしれませんね。
ひとりの自分の中にいる いろんな自分。
折り合って簡単にはつかないものだと感じています。
ちょっとづつね，時間はいくらでもありますから，
金魚さんのペースでゆっくり投稿してくださいね。
よろしくお願いします。
2109 こんにちは。 はーとろーど 2002/04/15 16:40
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
土日と・・・たくさんの投稿をありがとうございました。
青葉さんの２０９９番の花便りさんに宛てられたノヴァーリスさんの詩。
とても心地良く読ませてもらいました。
＞人間の心の雪解けは自然界と同様にいつか必ず訪れると私は思います。
＞太陽のように暖かな人の心や言葉に触れて解けていくはずです。
私もね，そう感じているし，そうであろうと願ってもいます。
凍りついた氷の壁が融けた後には，何が残るんでしょう？
私は，心の中心の中心には，きらきら輝くピュアなハートがある気がします。
そして，そこから発される魂の衝動によって，
休憩していた「いのちの力」が蘇るのかもしれませんね。
人間（生物）には，本来「自己再生能力」が備えられています。
すごい力だと私は思っています。
☆−−−−−
他にも，たくさん，なるほどと感じる投稿がありました。
とても，すべてに言葉を返せませんが，ありがとうございました。
☆−−−−−
＞きみしろみさん
＞このページで告知があるんだったかしら？
日付などが決定したら，掲示板の上部にも告知します。
たまにでもここを見ていただければと思います。
すぐにというわけではないので，気長にお待ちくださいね。
☆−−−−−
＞いづみさん
＞全部読んだつもりで、見落としてました。(←汗)
あはは。あれは自死遺族の方のルート上にはないので普通は見ないです。
けど，このサイトでの唯一の自死遺族以外の方への発信部分ではあります。
＞ただ、黙って、そばに寄り添っていてほしい・・・
はい。(^^)
そして，心以外の部分で困っているところがあり，
一時的にでも協力してもらえたら，そんな嬉しいことはありませんね。
☆−−−−−
＞さくらさん
＞いろんな思いに「あきらめ」がついたら、全てを受け入れて、
＞歩いていけるようになるのでしょうか・・・・。
ひとつの道筋ではありますが，それはあると思います。うん。
人はね・・・「諦める」ことができる力を持ってるんですよ。
ただ，諦めきれるまでには，それぞれの道筋はあるし，
時間だけというわけでもないように感じています。
真摯に悲しみに向き合って見ることも，この掲示板の効果かもしれませんね。
それと・・・聞いたものなのですが「あきらめる」には，
「諦める」と同時に「明らめる」という言葉，意味もあります。
明かりが差し込んでくる・・・そんなイメージもありです。
☆−−−−−
＞もももさん
また，声が聞けて嬉しいです。ありがとうございます。
＞おいつめた罪悪感を、変な話ですが生き甲斐にしていかなければ、
＞自分が救われないような気がしています。
私もね・・・そんな時期がありました。うん。
だからね，今はそれでいいのかもしれませんね。
そんな今を過ごしているうちにね，生を見つめ感じているうちにね，
いままでとは違うことを感じ，気がつくこともあります。
そんな未来への可能性は否定しないでほしいなと思いました。
ただ，自分を責めすぎないようにしてくださいね。
その姿をご主人が望んでいるとは思えないからです。
一緒にね，ぼちぼち今を歩きましょうね。
☆−−−−−
＞よしみさん
＞落ち込み方が少しづつでも小さくなりますように。
はい。できますよ。できます。(^^)
よしみさんなら大丈夫です。
ゆっくりと自分を感じながら歩いていけば，
思うようにはならないかもしれなけれど，
きっと，少しづつね光が大きくなっていきます。
☆−−−−−
＞のぽのぽさん
＞自分以外の残された家族のことを思うきっかけになる、
＞この掲示板にはそんな役割もあるんだな、と思いました。
はい。そうです。
悲しい事実ですが，支え合いたい家族なのに，
それができない状態もありえるんですよね。
家族の間で，まず「素の心」を発し合えるきっかけになるなら，
そんな嬉しいことってないんです。
＞「死ぬまで生きる」ことだけで、そのことはいちばん大切で、そして重い。
同感です。うん。
☆−−−−−
＞さざんかさん
＞絶望を抱えた人間同士は引き合うものなのでしょうか？
五感に感じることができない「波長」のようなものってある気がします。
なので，共通した想いを抱いた人同士が引き合うのはありだと思いました。
ただね・・・さざんかさんも電車の男性も絶望だけじゃありません。
間違いなく希望も心に共存していますよ。
本当にね・・・絶望した人は，動くことすらできません。
食欲も性欲も排泄欲もなくなるそうです・・・
（それでも命の光って消えないんですよ）
絶望する部分を絶望と認めることで，涙と共に隠れていた
希望が見えたのかも・・・私にはそうも感じられました。
関係ないんですが，ホームレス願望って私にはあります。あわわ。
☆−−−−−
＞ｌｉｌｙｂｅｌｌさん
＞私にとっては、書くことにはそんな意味があるような気がします。
同感です。
私もね，書くことで自分に言い聞かせて，自分の道を明らかにしてる
部分ってあるような気がしているんですよね。
矛盾があるって，わかることはできても，それだけじゃ勇気は湧いてこないし，
だれかに，間違ってないんよって言って欲しい気持ちもあるかもです。
少しづつ慣れていくってのもありです。
忘れていたリズムをね，身体も思い出す時間は必要かもです。(^^)
2110 「自然からの力」 はーとろーど 2002/04/15 16:46
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
土曜日に樹齢１０００年を越える巨木に逢う機会がありました。
老いた巨木は，威厳に満ちた雰囲気で私を迎えてくれました。
けれど，不思議なのですが，圧倒的な優しさも兼ね備えているんですよね・・・
その木は，周囲の人々と共に，歩んできたはずです。
そして，いろいろな声を聞いてきたはずです。
私は自分の肩の近くにあるその木の枝に，そっと触れてみました。
老木の声は聞こえてきませんでしたが，暖かく優しいものが，
心の中に流れ込んでくるのを感じることができました。
その場にずっと居たいと思いました。
老木の折れそうな枝は，人間によって添木がされていました。
なんか，痛そうで，もう土に帰りたいのかも？って，思いましたが，
よく見るとその枝に新しい芽が青葉が伸びてきていました。
老いた巨木はしっかりと生きていました。
生きていることで発っし，私は感じることができました。
そして，大きな力を分けてもらった気分になりました。
家族として，心地良い時間を過ごすことができた１日でした。(^^)
2111 絶望の効用 leeron 2002/04/15 18:15
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
こんにちは。ご無沙汰しています。
leeronです。
仕事場の引っ越しなどで、なかなか書き込めませんでしたが
みなさんの書き込みは、読ませていただいていました。
初めましてのみなさん。
よろしくお願いいたします。
・・・・・・・・・・・・・
とらさん。 のぽのぽさん。 魚さん。 もももさん。ｔさん。金魚 さん。
初めまして。
最近、ぼけてるので、一度ご挨拶した方がいらっしゃったらごめんなさい。
よく。本当によくいらっしゃいました。
本当に、よくたどり着かれました。
すでに、みなさんとの、また、お互いのやりとりを通じて、
感じられていることと思いますが、
ここは、何でもはなせる場所です。
それだけに、一度に想いが吹き出して辛いことがあるかもしれません。
そんなときは、ゆっくりです。
話したいことを、話したいだけ。
ゆっくりと、ゆっくりと進んでいきましょう。
どうか、ご一緒させてくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
きみしろみさん。
お体。大丈夫ですか。
かくいう私も、正直、しんどいときが多々あります。
そんなときは、一休みしてみるのもいいですよ。
なに。
ネットは逃げません。
＞関東地区で,自死遺族の会があるときは。
＞私にもお知らせ下さい。
＞って,このページで告知があるんだったかしら？
はい！ 必ず告知しますね。
エヴァグリーンの会というのが、東京にあります。
つんしゃんさんたちのいらっしゃった会と、
同じ組織が運営しています。
近々の開催は、なさそうなのですが、
常に情報は入るようにしていますので、
必ず、お知らせします。
また、東京・大阪以外にそういう会がないか。
このＨＰで知り合った方々が、
集える場所、そのためのいい方法はないか、模索中です。
みなさんも、いい情報があれば、メールなどで
教えてくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
青葉さん。
＞自死遺族という立場は皆さん同じですが、
＞背負っている物は皆さんそれぞれに異なっていて、
＞解決の方法も違うはずです。
＞でも、いつかは「受容」「希望」のステップに進む事が出来るのは
＞皆さん同じです。
同感です。実感でもありますね。
まだ、揺れ動く私ではありますけど。
＞訪問される皆さんお一人お一人が、
＞この素晴らしい環境を、雰囲気を作ってこられたと私は感じます。
その通りだと思います。
本当に。
たとえば、金魚さんが記された第一歩の書き込みが、
やりとりという「波紋」を起こし、
それが、金魚さんの気持ちを少しでも勇気づけたことと同時に、
金魚さんの第一歩の「勇気」が、ここに参加されている方（私も含め）、
ここをごらんになっている方を、勇気づけているように。
・・・・・・・・・・・・・
さくらさん
＞私も、私の家族や親戚にとんでもない迷惑をかけることになってしまいました。
まず、自分のことを考えましょうか。
かけた迷惑は、きっといつか取り返せます。
そのためには、まず、自分です。
・・・・・・・・・・・・・
のぽのぽさん。
＞私の書き込みで、ご自分のお子さんの将来を思う方もいらっしゃるんですね。私が、ここに来て父＞の気持ちを思ったように。･･･そんな風に、自分以外の残された家族のことを思うきっかけになる、＞この掲示板にはそんな役割もあるんだな、と思いました。
はい。
きっかけというには、辛いことが書かれることも、あるかもしれません。
でも、自分の足で立つために、お互いが支え合うということの中で、
自分と、周囲との関係を見つめ直すということも、大事なことだと思います。
のぽのぽさんのように、受け止めていただければ。
また、そういう見方からも、書き込みを読んでいけばな。
そう思っています。
＞うつからやっと抜け出して迎えた春は、世界はこんなに美しかったんだ、と久しぶりに思い出させて＞くれました。去年の今頃は、感じることができなくなっていた気持ちです。
……実感として、のぽのぽさんの気持ちが分かります。
＞生きましょうね、皆さん。
はい。
・・・・・・・・・・・・・
さざんかさん。
＞そして思ったのです。絶望を抱いてしまった人は、同じように絶望を抱えている人
＞にしか癒せないのかもしれないな、って。
そうかもしれませんね。
そして、さざんかさんが抱かれた、「癒すことで、癒される」感覚は、
一番大事なことなのかもしれません。
少なくとも、ここを訪れる誰もが、心の中に「絶望」を持っています。
少なくとも、持っていました。
私も、多忙と人間関係とその他諸々の中で（弟のこととは関係なく）、
ぎりぎりになったことがあります。
弟のことは、そのとどめだったかもしれません。
でも、自分が「絶望」してることが分かって初めて見えてくること、
初めて分かることもあるんですね。
（本当は、そんな状態にならなくてすめばそれに越したことはない（苦笑））
さざんかさんが、感じられたことを、感じることができるようになったこと。
自分のこと、周囲のこと、生きること、死ぬことを、
少し、深く考えられるきっかけを得たこと。
その他諸々。
「絶望」に至った経緯は、辛いことです。
悲しいことです。
「苦しみ」にのたうつのは、しんどいです。
「矛盾」に引き裂かれるのは、痛いです。
それでも、悪いことだけじゃない。
「絶望」そのものも。
うまくいえませんが……。
さざんかさんの、すてきに温かく、寂しく、切ないお話で、
こんなことを考えてしまいました。
・・・・・・・・・・・・・
lily bellさん。
＞自分の心の奥の奥を覗いてみたら、もしかしたら「もう生きたくない。疲れたよ、寂しいよ、しんどい＞よ、眠りたい・・」って意識があるような気がする・・封じ込め、押さえ込んでいるけれど。
えっとね。
ここの管理人２号としては、いっちゃいけないことなのかもしれないけれど……。
私にもあるよ(^^)
きっと、誰にでもあるんだろうな。
敢えていえば。
それを認めることも、大事なことなのかもしれないね。
その上で、
私は、死なない。
そのためには、どんな格好悪いことだってする。
そう決めたんですよ。
＞「生きていきます」と書くことで、気持ちをそっちに持っていけるのだと思うのです。
方法は人それぞれですね。
真摯に「死」を考えないと、「よりよい生」はおくれないように思います。
lily bellさんの言葉は、弱気なようで、
芯の通った、力強い宣言に聞こえました。
・・・・・・・・・・・・・
よしみさん。
＞青葉さんに声をかけて頂くと、
＞なんだかとってもふんわりとした気持ちになります。
＞青葉さんの周りを、時間が
＞ゆったりと、静かに流れていて、
＞その世界に引き込まれていくような。
あ。よしみさんも、そう思われます？
いいですよね。
本当に。
＞ここに来れば楽になれるから、安心？していられます。
＞その時はよろしく・・。
大丈夫(^^)v
・・・・・・・・・・・・・
金魚さん。
＞（＊今日はここまでで、御容赦下さいませ。
＞ また必ず来ますから。）
ゆっくりです。あわてずに。
さっきも書きましたが、掲示板は逃げませんからね。
ゆっくり、ゆっくりいきましょう。
・・・・・・・・・・・・・
長くなっちゃいました。
では。
2112 ピュアなハート lily bell 2002/04/15 21:26
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
今日は春を通り越して初夏の陽気でした。
東京の八王子では３０度まで上がったとか・・
異常気象なのではと、ちょっと心配になりますが。
はーとろーどさんとｌｅｅｒｏｎさんの皆さんへのレスを読んで
心に響く言葉がいっぱいありました・・
「私は，心の中心の中心には，きらきら輝くピュアなハートがある気がします。」
はーとさんのこの一行を読んだときに、何故だか涙が出そうになりました。
何故でしょう・・何故なんでしょう・・
最近の私は自分の中の「ピュアなハート」を信じられなくなっていたんです、きっと。
疲れてしんどくて寂しくて心が不安定で。
でも、同じ苦しみを味わったはずのはーとさんからそのような言葉が聞けて
なんだか光をもらった気がしました。
絶望と地獄を見てなお、ピュアなハートを信じられるはーとさんは
やっぱりすごいです。
自死遺族じゃなくても、私達の年代になるとなかなか言えなくなってくる言葉だと思うんです。
「ピュアなハート」って・・
とっても「ありがとう」って、言いたい気持ちです。
ありがとう、はーとさん!!
＞ｌｅｅｒｏｎさん
「ここの管理人２号としては、いっちゃいけないことなのかもしれないけれど……。」
言ってはいけないかもしれないことを言わせてしまって
本当に ごめんなさい。
でも、「私にもあるよ、そんな気持ち」ってｌｅｅｒｏｎさんに言ってもらえたことで
逆に私はとっても安心しました。
私の中には 絶望も希望も同居しています。
どんなにおちゃらけたことを言って笑ってるときでも悲しみの塊は消えることはないし
もうお父さんのところに行ってしまいたいって思いが強くなっても
心の底にある、かすかな光、未来に進もうとする生命力の灯も
完全に消えることはなかった。だから今まで生きてこられたし
これからもそうだと思う。
５１対４９の危ういバランスでも、私はきっと生きていけると思う。
「ピュアなハート」を信じられれば。
のぼのぼさんが書かれていた言葉
「死ぬまで生きる」こと、そのことはいちばん大切で、そして重い。
私は生きたいです。
生きていきます。
きのうより力強く言える、今日の私です。
ありがとう!!
2113 煮詰まってます！ ひよこ 2002/04/15 22:38
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 近畿
番外の掲示板に書き込みさせていただきましたけど、みなさんとお話できたらと思い、こちらにまた書き込みします。
研究している・・・と書きましたが、ほんと煮詰まってます。私は神学部の学生で、クリスチャンなのでその視点で論文も書きます。でも、信仰と私の心の底の感情とのバランスが保てない時があります。それは、まさに父の訃報を受け家に帰った時でした。神様は本当はいないんじゃないか、今まで信じて頼ってきたものは何だったのだろうか・・・と考えました。家族の中で私一人がクリスチャンでしたので、葬儀の間、誰にもこの気持ちは話しません。
学問には個人の信仰は深く関わらせないことが重要です。客観的に「キリスト教」を用いて研究しなければなりません・・・・。
あー、何を言ってるのか分からなくなりました。すみません・・・。
とにかく来週の発表までに何とか自分のテーマをまとめなきゃ。
本当は自死遺族に対するケアについて考えたかったのですが、客観的に自分の感情を見られないようではまだダメですね。
またおじゃまします。
2114 再び ピュアなハートについて・・ lily bell 2002/04/15 23:28
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
さっき書いたこと・・
絶望と地獄を見てなお、ピュアなハートを信じられる・・
違うような気がしてきました。
私達は皆、何がいちばん大切なのか
身を持って知ったのだと思います。
「命」より大切なものなんて、この世にないのです。
でも、世の中の多くのひとは、それに気が付かずに生きています。
大切なひとを自死で失う前の私達もそうだったかもしれません。
でも、たったひとつの命の重さがどれほどのものか、
命より大切なものなんてないことを知った私達は皆、
「ピュアなハート」を手に入れたと言えるのではないかと・・
「絶望と地獄を見たからこそ」生まれた心かもしれないと。
そのことに気付かせてもらいました。
はーとさんのおっしゃる「ピュアなハート」とは
ちょっと意味が違ったかもしれないけれど
私はそんなふうにも考えることができました。
そして・・
さざんかさんのお話、私もｌｅｅｒｏｎさんと同じで
とても切なくあたたかく、胸に染み入るように
こんな表現はおかしいかもしれないけれど、なんだか映画の１シーンのように、
さざんかさんとホームレスの方がお話ししている場面が私の脳裏に浮かんできたのです。
＞アルマーニ着ていても、わたしはあなたと同類なんだよ。
私はさざんかさんの中に、切ないほどの「ピュアなハート」を感じました・・
2115 おひさしぶりです、 ふるーちぇ 2002/04/16 00:21
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １０年以内 ／ 中部
おひさしぶりです、
ひさしぶりに出てきました。
先週、会社の同僚が自殺を疑われる状況でなくなって
しまいました、まだ２５で結婚して２年、会社では
だれもその話題に触れません。自死についてはやはり
タブーが大きいことを実感してしまいました。
でも臭いものに蓋では、世の中良くならないよう
な気もしながら、現実問題、人に言って回る状況でも
ないし悶々としています。
なんかとりとめがつかなくなってしまいました。
2116 Ｒｅ煮詰まってます ふるーちぇ 2002/04/16 00:36
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １０年以上 ／ 中部
＞信仰と私の心の底の感情とのバランスが保てない時があります。
非常に困難な状況下ですのでバランスがとれないときがあって
あたりまえではないでしょうか、あまり気になさらない方がいい
ように思います。すこしづつ すこしづつ 整理されるものかも
しれません。
キリスト教関係の方だそうで、釈迦に説法のような気もしますが
デニケン神父の「死の教育」とかキューブラ・ロスさんの
著作とか参考にしましたよかったです、あと予定調和説あたりも
なぐさめになるかもしれませんね。
2117 久しぶりです clark 2002/04/16 01:16
男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ １０年以上 ／ 日本国内
随分長くごぶさたしました。
新しい人たちがたくさん訪問されていますね。
私は、１１年前に癌に絶望した妻が２人の子供を道連れに、無理心中
されたものです。
まもなく１１回目の夏がやってきます。来年は１３回忌になります。
自死遺族（正確には違うとおもいます）。被害者の父親であり、
加害者の夫であるのです。
ただ４人家族が１瞬にして、たった１人になったことは事実です。
３人が亡くなって１０日後には出勤しました。このままでは後を追うと
思い仕事をしたのだとおもいます。心は壊れたままでした。
その後の半年間のことはほとんどおもいだせません。（ともだちには
異常だったといわれました）
孫の誕生を喜んでくれた両親もショックの為か父親は１年後、母親は
４年後に亡くなりました｡寿命を縮めたような気がします。
２人の子供は２歳違いですが誕生日は同じ日です｡そして命日まで
同じ日となってしまいました。子供たちは何の為に生まれてきたのでしょうか？
１１年経っても答えがでません。前にも書きましたが女性（母親）の
気持ちが理解できないし恐怖でもあります。
想像を越える出来事は時間では癒すことが出来ないように思い
ます。それとも私は弱すぎるのでしょうか？
人を信じることが出来なくなりました｡でも孤独は苦しい、家族がほしい、女性は怖い、矛盾だらけです。
絶望のむこうに希望はあるのでしょうか？
2118 clarkさん 雪娘 2002/04/16 10:01
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
はじめまして、雪娘と申します。
>心は壊れたままでした。
> その後の半年間のことはほとんどおもいだせません。
このような状況になられたのも無理はありません。
ほんとうに察するに余りあります。
> 子供たちは何の為に生まれてきたのでしょうか？
> １１年経っても答えがでません。女性（母親）の
> 気持ちが理解できないし恐怖でもあります。
> 想像を越える出来事は時間では癒すことが出来ないように思い
> ます。それとも私は弱すぎるのでしょうか？
clarkさんが弱すぎるのではないです。
１１年というと、長く、その間なんでも
出来そうに思いますがそんなもんじゃないですよね。
自分の心の時計は止まったままでも物理的な時間は
容赦無く過ぎていく、そんな感じがします。
私も父が何を思って死んでいったのか一生わからないと
思います。世の中には自分の力ではわからないことが
多すぎるけど、人の心は一番わからないしそれが当たり前
なのかな、とも思います。でも考えてしまう。私はそうやって
生きていくのかな、考え続けることで知らぬまにこんなに生きて
たよ、という風になるのかなと思います。
答えがでないことに絶望することもあるけど、
考えたり自分を責めたり後悔したりすることを運命として
受け入れてみようかな、と思います。
> 人を信じることが出来なくなりました｡でも孤独は苦しい、家族がほしい、女性は怖い、矛盾だらけです。
> 絶望のむこうに希望はあるのでしょうか？
以前の私なら「苦しい事があってもいつかきっといいこと
ありますよ。頑張りましょう」なんて言ってたかもしれません
が、そんなことは言い切れるものじゃないということがわかり
ました。希望ってなんでしょうね・・・・
でも、私はclarkさんが人を信じられなくなるほどつらい経験を
されても、こうしてこの掲示板に思いを語られたことが嬉しいし
心から敬意を表します。ここに来られるみなさんに勇気と希望
をくださったと思います。これからもよろしくお願いします。
2119 こんにちは １ はーとろーど 2002/04/16 20:22
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
今日も暑かったですね・・・ふぅ・・・
なんか身体がギコギコいってます・・・
温度変化についていくだけで大変ですね。
ぼちぼちと昼寝でもしながらいけるといいのになぁ−です。
☆−−−−−
＞ｌｅｅｏｒｎさん
仕事場の引越し・・・お疲れさまでした。
また，のんびりとよろしくお願いしますね。
＞＞「もう生きたくない。疲れたよ、寂しいよ、しんどいよ、
＞＞ 眠りたい・・」って意識があるような気がする
＞私にもあるよ(^^)
＞きっと、誰にでもあるんだろうな。
で・・・私にもあります。はい。
（管理人１号も言ってしまった・・・あわわ）
けど，受け入れていますが，それに覆われてしまうこともないんです。
それは，生きたい，楽しい，暖かい，気持ちいい・・・
そんな自分もいることを知ってるからかもしれませんね。うん。
☆−−−−−
＞ｌｉｌｙｂｅｌｌさん
＞ピュアなハートを信じられるはーとさんはやっぱりすごいです。
えっとね・・・
信じられると言うよりも，確信しているの方が近いかなぁ。
体感的なものなので説明のしようもないのですが，ありますよ。
あるんです。「純粋な輝く心」ってだれにでもね。うん。
まだ，感じていない，見えていないのだと思います。
違うな・・・今は感じられない，見えなくなってるの方が近いです。
だから，信じていいです。(^^)
＞私の中には 絶望も希望も同居しています。
一緒です。うん。
＞私達は皆、何がいちばん大切なのか身を持って知ったのだと思います。
そうですね・・・うん。
意思として決定する場合，優先順位付けって大切だと思ってます。
うやむやだったものが明瞭になったと言っていいかもですね。
「絶望と地獄を見たからこそ」，心の覆っていたクッションが吹き飛んで，
「ピュアなハート」を見つめることができた・・・
って感じかな・・・私は。
クッションが無くなったらね，衝撃がもろに中心に突き刺さります。
痛いんですよね・・・とっても。
で，もう一回クッションを作り直さなきゃなんです。
時間も確かに必要ですけど，人と交わる暖かさって大切と思います。
（私の実感ですが・・・）
☆−−−−−
＞ひよこさん
こちらの掲示板では，はじめましてですね。
で，煮詰まっちゃいました？
ふるーちぇさんからひとつヒントがありましたね。
参考になるといいですね。(^^)
それと・・・煮詰まったら「初心に戻る」ってのもありです。
論文を書くことが目的なのか？
神学を追求することが目的なのか？
自死遺族の方のケアを考え，実践することが目的なのか？
優先順位を付ける方法もありです。
混ざるとね，何がしたいのかわからなくなることって多いです。
キリストさんに直接話しを聞ければいいかもしれませんが，
そうもいきませんよね。
人を介したときに，その解釈も変化するものと感じてもいます。
で，自死遺族のケアについて１週間でまとめるのは私にも不可能です。
継続テーマとして，ポイントの列挙と方向性の確認まででも，
まとめられたら私は凄いと思いますよ。うん。
私はどうであり，私が欲っしたものは何か・・・
は，当事者しかわからないことですよね？
そして，それはこれからも出てくるものだと思いました。
焦りすぎは禁物かも・・・と感じました。
2120 こんにちは ２ はーとろーど 2002/04/16 20:34
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
☆−−−−−
＞ふるーちぇさん
やや？，お久しぶりです。
＞でも臭いものに蓋では、世の中良くならないような気もしながら、
ですよね・・・私も，そう思います。同感です。
蓋はね・・・永遠には閉じきれません。
先送りってのもありとは思いますが，いつか自分の身に・・・
というのもあるはずなんですよね。
☆−−−−−
＞ｃｌｅｒｋさん
久々の投稿ですね，嬉しかったです。うん。(^^)
サイトの今年のテーマ[NEVER GIVE UP]＆[PAY IT FORWARD]は，
ｃｌｅｒｋさんのテーマをいただいたものでしたね。
また少し辛い気持ちがこみ上げてきたのでしょうか？
そんな時はいくらでもここ使ってくださいね。遠慮など無用です。
ｃｌｅｒｋさんの悲しみ，怒り，憎しみ・・・はｃｌｅｒｋさんのものです。
私には，それを聞き，ネット上で心を寄り添わすことしかできません。
それでもね，それでも私には共に歩いている意識があります。
少なくとも，私は信用してもらってＯＫです。
わざと裏切るようなことをしないことを約束できますからね。
少しずつね，安心できる輪を広げていけたらいいなと思います。
☆−−−−−
以下，またまたお節介モードです。お許しください。
＞子供たちは何の為に生まれてきたのでしょうか？
何の為に？と考えれるのは人間ならばこそですよね。
人間なのだから，人間らしく生きたいという「希望」を持ってもいいですが，
自然の一部でもあると捉えて「ただ生きていた」でも間違いではありません。
それもまたひとつの「天命」と言えないこともないです。
＞想像を越える出来事は時間では癒すことが出来ないように思います。
＞それとも私は弱すぎるのでしょうか？
いいえ。
「連鎖を絶つ」という自分で決めた「意思」の元に，
今を生きておられるｃｌｅｒｋさんは間違いなく強いし立派です。
私に同じことができるのかと問われれば？？？です。
同じ自分である限り，想像の範囲が同じである限り，
闇は闇のままかもしれません。
＞絶望のむこうに希望はあるのでしょうか？
絶望も希望も「自分が感じる」ものであることだけは確かです。
あまりにも深い絶望の暗闇に落とされた時，光は見えません。
あるけれど見えないんだと思います。（私はそうでした）
なにが暗闇の深さを決めるのかは，人それぞれですが，
ｃｌｅｒｋさんの暗闇の深さは私にも想像すらつきません・・・
それほどのものでもあると思います。
絶望を絶望として受け入れたとき，心の底から湧いてくる希望もあります。
けれど，希望は自分で「創る」こともできると思っています。
もちろん，最初は小さな小さな希望からですけれど・・・
人の気持ちを理解したい。
恐怖を感じずに接することがしたい。
人を信じることがしたい。
人を信じられる自分でありたい。
孤独を癒すものが欲しい。
家族が欲しい・・・温もりがほしい。
私には，どれもｃｌｅｒｋさんの「希望」の声にも聞こえました。
心の発する「素」の声に近いのかもしれません。
希望を求める心があるならば，それは必ず手に入ります。
けれど，それを手にするのは「自分の手」です。
だれかに握らされたものは，自分の力で維持することはできないんですね。
私はそう考えています。
☆−−−−−
あと・・・
ここには信じるに足る「癒しの女神さま」がたくさんおられます。
ここから一歩目でもいいって思いますよ。(^^)
（若輩がいつも偉そうで本当にすみません。お許しください。）
2121 数日経って。 金魚 2002/04/16 21:29
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 関東
あまり饒舌では無い私が、
一気に沢山の言葉を書かせていただいたので、
空気の無い水槽の『金魚』みたいに、
酸欠状態になってしまいました。（汗）
leeron様のおっしゃる通り、
慌ててはダメみたいですね。
あふれ出す「思い」の多さに、
自分では「たいした事では無い」と思おうとしていた事が、
逆に潜伏して傷になってしまった事に気がつかされました。
はーとろーど様、温かいお言葉をかけていただき
本当にありがとうございます。
『母の病』に関して思い出す時、
「私が期待ハズレの子だったから？」
「自分で解決できなかった母が悪い。」
この両極端の二つの考えと、
「どうでもいい、済んでしまった事だし関係ない。」
そんな風に投げやりになる瞬間とで、
揺れ動いていたように思います。
今は逆に見つめ直して、
その上で乗り越えて行きたいと考えております。
感情的にセーブできなくなって、
途中で文章が終わってしまったり、
逆に沢山書いてしまったりするかもしれません。
これからもよろしくお願いいたします。
2122 皆さんのいろいろな想い… angel★kei 2002/04/16 22:46
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
掲示板読ませていただきました。
本当に皆さんそれぞれいろんな想いを抱えていらっしゃるんですね。
さて、私はと言うと弁護士さんといろいろ相談をして今住んでいる家にしばらくいることにしました。
これから解決しなければならない問題をたくさん抱え、まだまだ先は長い状態です。
でも、焦って解決するより、ひとつずつじっくりお互いに納得の行く形を選んでいこうと思います。
さくらさんの書き込みのように
私も家族たちに大変な迷惑と心配をかけてしまっています。
でも、どうする事もできず、家族を安心させるためには再婚するのが一番なんだろうとつい考えてしまいます。
まぁ、どうなるかわからないけど、進むっきゃない！
2123 心静かに・・・・ さざんか 2002/04/16 23:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
娘がなくなって3年4ヶ月。
亡くなってから１年半ほどは、娘の夢はまったく見ませんでした。
夢ででも会いたいと思うのに、夢には全然出てこない。
ところが2年目になってから初めて娘の夢をみました。
それでもたまにでした。
ところが今は、毎朝起きるころに、娘の夢をみます。
ほとんどが、まだ娘が小さかった頃の夢。
先週は、「あ、そうだ、娘にいわなきゃならないことがあったんだ」
と慌てて飛び起きました。目が覚めてしばらくは、本人がまだ生きて
いると思っていました。そして徐々に現実を取戻してゆき、そうだ、娘は
亡くなったのだと気がつきました。
こんな日は布団から出られない。今日も内容は覚えていないのですが、
多分あまりよい夢をみなかったのでしょう。アポがあったので、這うようにして
仕事に出かけました。欝は午後になると良くなってきます。問題は朝なんです。
そしてわたしは世俗にまみれて働く。Eコマースがどうした、XBOXがなんだ！！
今夜は少し早く帰れたので、久しぶりにこちらへきて皆さんの書き込みを
読んでいました。
ここにくると心が静かになります。時間がゆったりと流れています。
＞lily bellさん、はじめまして。
「ピュアなハート」もてたらいいなと思います。
はーとろーどさんの「諦める」は「明らめる」に通じる。
という言葉を知って、「過去を整理しようと思っても諦められない」ことがまだまだあるわたしは、
lily bellさんのおっしゃるような「ハート」への道のりはまだまだです。
ときどきひどくシニカルになってしまう。
「わたしの人生、『勘違い人生』だったんだ」と。
結婚も、離婚も、恋愛も、子育ても、全部わたしの勘違い。
確かなものはただひとつ。遺骨になってわたしを待っている娘。
生きているときに、一緒に住みたかったね。
わたしの誤算。
そんなふうに感じるときも、この掲示板にくると心が静かになります。
ところで
皆様の中で、睡眠誘発剤、安定剤、鬱剤などを飲んでいる方いらっしゃいますか？
2124 clarkさんへ 青葉 2002/04/16 23:46
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
本当にお久しぶりです。
１月の下旬以来のご登場ですね。
ずーっとお話したいと気になっていました。
ですから、clarkさんの投稿を拝見して、
（今日は、仕事が詰まっていて
書き込みは控えようと思っていましたし、
clarkさんにとっては迷惑かもしれませんけれども）、
何か一言でも書きたい気持ちになりました。
私のたわ言にしばらくお付き合い下さいね。
＞自死遺族（正確には違うとおもいます）。被害者の父親であり、
＞加害者の夫であるのです。
＞ただ４人家族が１瞬にして、たった１人になったことは事実です。
clarkさんの背負われているものは
私とはかなり異なっていると思います。
しかも、clarkさんは男性であり、私は女性です。
でも、clarkさんの言葉を借りて当てはめてみると、
夫を自死で失った私は加害者で、
夫の自死が原因で子供たちの心が凍てついたと言う点では
私は被害者との言い方や見方が出来るかもしれません。
（ですから共通点がない訳ではありませんね。）
かつての私は、
そのような考え方に支配され、とっても苦しくてたまりませんでした。
しかしながら今現在の私は、
そのような考え方も一部には残っていますが、
別の観点から捉え直すようになり気持ちが以前より軽くなりました。
＞子供たちは何の為に生まれてきたのでしょうか？
この問への答えは難しいですね。
自死遺族となり究極の苦しみを与えられた私達は
何の為に生まれてきたのでしょうか?
自死遺族であろうがなかろうが、
考える命題でもあるかも知れませんね。
人それぞれ納得出来る答えは違うのでしょうけれど、
いつか必ず答えは見つかるはずと考えています。
＞１１年経っても答えがでません。前にも書きましたが女性（母親）
＞の気持ちが理解できないし恐怖でもあります。
clarkさんの闇の深さからすれば、
このような心情になられるのは当然なのかもしれません。
でも女性であり母親である私は、
少しでも理解していただきたいと願うのです。
少しでも理解が進めば、
clarkさんのお気持ちも軽くなるような気がするからです。
＞想像を越える出来事は時間では癒すことが出来ないように思い
＞ます。それとも私は弱すぎるのでしょうか？
確かに時間だけでもないし弱過ぎるという事でもないと
私も感じています。
どう捉えるかによるのかもしれません。
＞人を信じることが出来なくなりました｡でも孤独は苦しい、
＞家族がほしい、女性は怖い、矛盾だらけです。
自死遺族になった瞬間から私は周囲の目がとても怖くなりました。
どんなに優しい言葉を掛けられても、
そのまま受け取れなくなっていました。
誰とも話などしたくありませんでした。
ですが、本当は信じられない人もいるでしょうけれど、
信じられる人もいるのではないでしょうか?
人間は一人では生きていかれません。
気持ちを理解してくれる人、
逆境にあった時に支えてくれる人の存在が必要です。
自分が誰かの為に、誰かが自分の為になっているのだと思います。
＞絶望のむこうに希望はあるのでしょうか？
はーとろーどさんが多くの事を書かれていらっしゃいますね。
＞希望を求める心があるならば，それは必ず手に入ります。
＞けれど，それを手にするのは「自分の手」です。
希望を見つけるのは自分でしかないと思います。
深い闇だからこそ、少しでも明るいものが見えやすいかも知れません。
暗闇に入ったばかりの時には何も見えませんが、
目が慣れてくると何かが見えてくるのと同じようにも感じます。
それに気が付くかどうかなのではないでしょうか？
もし、差し支えなかったら、ご迷惑でなかったら、
もっともっとここでお話していきませんか?
1月の下旬から、訪問されなくなったので
何かお気に障ったのかとずっと私は心に引っ掛かっていました。
もし、そのように感じていたのなら率直に教えて下さい。
是非宜しくお願い致します。
2125 伯母との会話 ｔ 2002/04/17 10:11
女性 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
ある日、伯母（自死した母の姉）は言った。「あなたのお母さんのことは3年もたつのだから、もう忘れて拘らないで、お父さんと仲良くしなさいね。」…あなたは自死した妹を忘れること出来ますか？
病の母に声もかけずに介護もせずに現実から逃避した父、自死に気づかずに朝まで寝ていた父、葬儀も手配せず墓も建てようとしなかった父に対する複雑な感情を、娘の私はどうすればよいのですか？
忘れることは、出来ない。
自らも夫や長男との不仲に悩み、義弟（私の父）を憎悪する伯母。夫との不仲や姑との軋轢を聞かされ続けた伯母は妹（私の母）の自死をどう捉えているのか？自死した妹を「忘れたい」のは姪の私ではなくて、彼女自身だ。私は、伯母に対して怒っている。あっさりと忘れて父と仲良く暮らせる位なら、これほどには苦しまない。ゆっくりと、生きている父と娘の関係は再構築が進行中だが、簡単ではない。
同時に「母を忘れた演技」をしながら、生活している。しかし本心は「お母さんが居なくて、見捨てられて、空虚で、悲しくて、切なくて、苦しくて、自他に対する怒りを抱えて」どうやって生きていくのか？生きていって良いのか？と戸惑っている。時の経つことを、願うのみだ。
2126 こんにちは。 はーとろーど 2002/04/17 15:48
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
今日は雨模様です・・・
外出がある時は嫌な雨ですが，建物の中にいるだけの日は嫌いじゃありません。
ちょっとだけ贅沢にお気に入りのＣｏｆｆｅｅなどすすりながら，
物思いにふけるのも，たまにはいいかもしれませんね。(^^)
早い春の訪れに，草花たちもノドが乾き気味だったかも・・・
丁度良いお湿りって感じになるといいのですが。
☆−−−−−
＞金魚さん
あらららら。酸欠ですか・・・それは大変。
酸素ポンプを増設しておかなくちゃ・・・（笑）
＞今は逆に見つめ直して、その上で乗り越えて行きたいと考えております。
はい。(^^)
自分の想いを区分けできただけでも大きな一歩と思います。
で，それぞれで見つめるって大切です。
自分なりの「道」，見つかるといいですね。
＞感情的にセーブできなくなって、
＞途中で文章が終わってしまったり、
＞逆に沢山書いてしまったりするかもしれません。
全然ＯＫですからね。(^^)
金魚さんのペースでゆっくりと歩いて欲しいです。
あ・・・ひとつだけお願いがあります。
はーとろーど様じゃなくて，はーとろーどさん か はーとさん
っくらいにしておいてください。
（照れ屋なもので・・・すみません）
☆−−−−−
＞angel★keiさん
＞焦って解決するより、ひとつずつじっくりお互いに納得の行く形を
＞選んでいこうと思います。
はい。賛成です。(^^)
完全に双方が納得できる答えなんてないかもしれませんが，
それを目指して向かって進むって大切なことだと思います。
＞家族を安心させるためには再婚するのが一番なんだろうと
＞つい考えてしまいます。
自分の人生は，まず自分のためのものです。
それにチャチャ入れるのは，やはり外野の声ですよね・・・
angel★keiさんが歩きたい道を歩くのが理想です。
なにが良いか悪いかなんて，究極は自分の中のものですもん。
後は，歩き出す勇気と大切にしたい人からの応援があれば，
人はその道を歩ききれると私は思っています。うん。
逃げではなく，向かっていく意思になったらいけるかもです。
☆−−−−−
＞さざんかさん
＞ここにくると心が静かになります。時間がゆったりと流れています。
嬉しいなぁ。(^^)
必ずしも穏やかなだけの掲示板ではないですが，
さざんかさんにそう感じてもらえたなら嬉しいです。
お茶でも差し上げたい気分です。あはは。
過去の結果はね，諦めるしかないんですよね・・・
なぜなら，それはもう変えることができないからです。
けど，今に対しては，自分でどうすることでもできます。
諦めるのも自由，諦めず立ち向かうのも自由です。うん。
（もちろん，立ち向かうには体力も気力も必要ですが）
「勘違い」
この言葉・・・いろんな深さがあるようです。
勘違いが自我を生み出しているなんて説もあるようですしね・・・
新しい道が見つかる度に過去はみんな勘違いにもなるし・・・
＞皆様の中で、睡眠誘発剤、安定剤、鬱剤などを飲んでいる方いらっしゃいますか？
私は未経験なのですが，たぶん，たくさんおられると思います。
で，おられる前提で，もう一歩踏み込んだお話ししても良いと思うし，
そうでないと，レスの付きようもないかもしれませんね。
☆−−−−−
＞ｔさん
特徴のあるｔさんの言葉たちに慣れてきた私です。(^^)
だんだん，心地良く心に入ってくるようになりました。
またまたレスを付けますが，またまた聞き流してもらってＯＫです。
＞忘れることは、出来ない。
ｔさんの優しい心が伯母さんの言葉を受け入れようとしていますが，
無理にする必要などありません。
忘れることはできない・・・当然だし，それでいいんですよ。
ｔさんはｔさん。ｔさんらしくあればいいと思います。
＞私は、伯母に対して怒っている。
怒りの感情をね，出しちゃいけないって決まりはありません。
お互いに想いがある前提でですが，発して初めて伝わることもあります。
＞ゆっくりと、生きている父と娘の関係は再構築が進行中だが、簡単ではない。
立派ですね・・・立派ですよ。うん。
そう進んでいるだけでも，ｔさんはｔさんの道を歩かれてると感じます。
＞どうやって生きていくのか？
時間の流れに身を委ねているだけではなく，ここに想いを発している。
その結果として，間違いなくｔさんの中に変化が生じますよ。
私はそう思っています。
＞生きていって良いのか？
良い悪いの判定を求める思考は，詰めれば詰めるほど答えは逃げます。
生きいけない確固たる理由を私はいまだに聞いたことがありません。
「ただ生きている。」それが根本と私は考えています。うん。
2127 ぼろぼろ ひよこ 2002/04/17 22:27
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 近畿
二日酔いで頭が痛いのを耐えてレポート書き終えました。ふう。
夕べは母と電話で話していて、また父のことで泣いてしまって、遅い時間になって一人でいられなくなりました。近くに住んでいる友達の家に言って話を聞いてもらったりしてみんなを寝不足にさせてしまいました。友達は「ゆっくりでいいんだよ」と言ってくれますが、私だって分かってはいるのです。でも、やりきれないというか・・・、早く「癒えたい」みたいな焦りもあって。
母と話していたのは、父の自殺を周囲に「隠さない」と家族みんなで決めたことについて、「やっぱりつらいね」ということ。決めたのは兄でした。お父さんの死を恥ずかしいものにしたくないと言っていました。兄は父に対してうまく接することのできない人でした。それでもやはり尊敬していたと思います。
でも、母も兄もその決断をしたせいで職場や知人から心無い中傷を受けることがあるそうです。
隠すのも隠さないのもつらい。
2128 clerkさんへ いづみ 2002/04/17 22:46
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
ｃｌｅｒｋさん
始めまして。いづみといいます。
以前、clerkさんの書き込み読ませていただいた時、胸が詰まって私は何も言えませんでした。
どんな言葉をつづっても、あなたの悲しみには 到底たどり着けない気がしましたから。
今でも そんな気持ちで一杯です。
でもね、今日は 少々 怒りモードなんです。
clerkさんに じゃなくて、亡くなられた奥様に対して。
故人のことを悪く言うのは タブーなのかも知れない。
でも、私はclerkさんの書き込みを読んで、腹が立って仕方ないです。
何で、そんな選択を選んでしまったのか。本当に悔しい。
自分の命のはかなさに、残された子供を不憫に思い・・・ですか?
普通の状態じゃなかったから・・・ですか?
いいえ、いずれにしても、奥様の取られた行動は母性のなせる技なんかじゃないです。
女性だから とか、母親の愛の深さ なんて、きれいな言葉でいくらでも美化する事は出来ますけど、
そうじゃない。
clerkさんの奥様が、そういう方だったのだと 私はおもいます。
すみません。私は口の悪い女なんです。
不愉快に感じられるとおもいます。本当にごめんなさい。
もしも この書き込みが「許せない」と感じられたら すぐ削除してもらってください。
私の母親は 私が生まれた時、「長くは生きられない」といわれていました。
母は私が9歳の時 亡くなりましたが、私を道連れに・・なんてことはしませんでした。
むしろ、残された私をよろしく頼むみたいなニュアンスで亡くなっています。
私自身も、今、二人の娘をもっています。父親は居ませんから、もし私が、不治の病にでもなれば、この子達の両親はいなくなってしまいます。
可哀想ですよね。可哀想ですよ。
でもね、私は たとえ、自分が死ぬ事になったとしても、この子達を道連れに・・・なんてことは考えません。考えたくもありません。
この子達にはね この子達の人生があります。
たとえ、施設で養育される事になっても、生きていればこそ
笑うことも出来る。
泣く事も出来る。
そして、生きている事に感謝する事だって出来ます。
それをつかみ取れるかどうかは この子達自身の仕事だと思っています。
それを、
自分が死んでしまうから不憫だ可哀想
だけの思いで 道連れにされて亡くなられた奥様のこと、
私は理解できませんし、したくないです。
母性を怖い と仰りました。
女性の気持ちが理解できない と仰りました。
そうじゃないです。
分からないのは、母性ではなく、女性ではなく、
clerkさんの奥様です。
お子様のこと、本当に可哀想でいけません。
生きてさえ居てくれれば、clerkさんと笑いながら、泣きながらでも一緒に過ごせたことでしょう。
何のために生まれてきたの と仰いました。
本当に何のために生まれてきたの?
笑いたかったはずです。
いっぱいいっぱい clerkさんとお話だってしたかったはずです。
本当に可哀想で いけません。
それにね、尚 奥様がひどい事をされているのはね、
clerkさんを 縛り付けられています。
弱い人間だ とか、人が信じれない とか。
そうじゃない!
本当に弱い人間が、そんな辛い思いをして、11年も生活できますか?
人を信じれない人間が、この掲示板にこられますか?
奥様に対して、大変失礼な物言いをしている私をお許しください。
でも、奥様一人を通して、女性全て、母性全てに 絶望なんてしないでください。
少なくとも、私は違います。
そして、これが普通の感覚だと思っています。
2129 心境の変化 ぱーる 2002/04/17 23:28
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
いつだったか、誰だったか、
「悲しみの抵抗力は半年で弱ってくる」みたいなことを
書き込んでおられましたよね？
私は 弟を失って約５ヶ月なんですけど、
ここんとこ むっちゃ悲しくなってきました。
悲しみの重みが「どすーーっ」っと感じられるのですよ。
今までは 麻痺してたみたいだけど・・・。
今日の夕方も、とあることをきっかけに
弟の苦しみを思い出してしまい、
涙がとまらなくなってしまいました。
今は、こうして冷静にキーボードを打てるようになりましたが。
うーん、これから どうなるんだろう。
2130 涙の効用 のぽのぽ 2002/04/18 23:25
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
最近ここにたどり着いた私ですが、皆さんのレスが本当にあったかいです。今頃何ですが、あらためて、よろしくお願いします。
clerkさんのお話･･･胸を刺すような痛みが伝わるようでした。
返す言葉が見つかりません。
少しでも、心の平穏な時が訪れますように。悲しみ、苦しむことだけのために、人は生きているのではないのだから。
＞さざんかさん
私、まだ抗うつ剤、飲んでますよ。でも薬が効いたという感じはしません。ひたすら休養したのが、一番効いたようです。
＞ぱーるさん
母が自殺した時はなぜかあまり悲しまなかった私ですが、父がガンでなくなった時にはとにかく泣きました。
泣くことってとてもエネルギーの要ることなんですね。泣く力がなくなると、その時は感情が麻痺していて、悲しみも感じていません。そうでもしないと、人は悲しみに耐えられないんだってその時知りました。それを１ヶ月繰り返したら、突然胸が苦しくなって、それ以上泣けなくなりました。とうとう心臓にきたかって思うほどでした。無意識の自分が、もう泣かないで、って信号を送ったのでしょうか。
それから少しずつ、笑うこともできるようになりました。
だから、泣きたいだけ泣いていいんだと思います。･･･と、私からは言っておきますね。
2131 大変御無沙汰です、、。 かすみ 2002/04/19 00:38
女性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
パソコンに向かうのはとても久しぶりです。
医療にかかりながら何とか生活しています。
でも、ほんとうに「なんとか」なので、心の支えが必要です。
関東、特に都内、千葉あたりで、同じ境遇のセルフヘルプグループは定期的に開催されていないでしょうか？
週に1回とは欲張りませんが、せめて月に1回集まって、話せる場があると、もう少し楽に生きられるのではないかなと思ったりしています。
情報を御存じの方がいらっしゃったら教えて下さい。
よろしくお願いします。
2132 こんにちは leeron 2002/04/19 13:35
男性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
こんにちは
leeronです。
・・・・・・・・・・・・・
かすみさん。
No.2111に書いたんですが、
いま、そういう会を自前でも出来ないか模索しています。
また、このＨＰの
いろいろリンク
ここをクリックです。
もご覧ください。
ただし、会によって特徴があり、必ずしもかすみさんのお気持ちに
沿うものとはいえないかもしれません。
私が経験した限りでは、
自死遺族だけではありませんが、「生と死を考える会」の分かち合いの会、
「自殺防止センター東京」のエヴァグリーンの会が、雰囲気としては、
いいかもしれません。
問い合わせてみてはいかがでしょう。
また、大阪で、つんしゃんさんが行われているような、
参加の呼びかけも、機会を見て行うつもりです。
・・・・・・・・・・・・・
のぽのぽさん。
こちらこそよろしくお願いします。
＞だから、泣きたいだけ泣いていいんだと思います。
怒りや何かも含めて……。
同感です。
・・・・・・・・・・・・・
ぱーるさん。
きっと、少し緊張が解けてきたんですね。
悲しみが感じられること、
涙が出ることは、悪いことじゃないと思います。
私も、本当に泣けたのは、半年ぐらいしてからだったように
記憶しています。
ゆっくり、じっくり、自分の中の悲しみと
つきあってあげてください。
しんどいときは、ここにそれをおいてね。
・・・・・・・・・・・・・
ｃｌａｒｋさん。
しごく、客観的に言わせていただければ、
ｃｌａｒｋさんは、紛れもなく自死遺族です。
そこに、別の要素は絡んできていますが。
それは、他の方にも、いえることなんです。
それは、個々のケースであり、
個々の方の感じ方であり、その軽重は、比べるべくもありません。
いづみさん、青葉さん、雪娘さん、はーとさんの
おっしゃること、それぞれ、的を射ている部分があるように思います。
１１年間、苦しみを積み上げられてきたｃｌａｒｋさんは、
もしかしたら、ご自分の中で積み上げられてきたものに
もう一度光を当ててみる時期にさしかかって
いらっしゃるのかもしれませんね。
「絶望の向こうに希望はあるのか」
ｃｌａｒｋさんにとって絶望とは、希望とは。
なにに本当は絶望しているのか、
そもそも、絶望とはなになのか。
なぜ、ｃｌａｒｋさんは絶望しなければならなかったのか。
希望を、「生き続けるために必要な力」と、考えるなら、
すでに、それを決心されたｃｌａｒｋさんには、
「希望」が心の中に隠されているはずです。
一度、一つずつ、解きほぐして考えてみて、
悲しむべきことは悲しむ。
怒るべきことは怒る。
そういう風に点検されてみるのもいいかもと、
考えました。
・・・・・・・・・・・・・
ひよこさん。
初めまして……。ですね。
これからもよろしく。
お疲れでしたね。
焦ったっていいんですよ。
その気持ち。よく分かります。
きっと、お母さんや、お兄さんのためにも早く癒えたいんですよね。
そして、お兄さんの決意。私はよかったんじゃないかと思います。
確かに、辛いこともあるでしょう。
いや。辛いですよね。
でも。家族が「やっぱりつらいね」と、言葉を交わせること。
それは、ひよこさんの家族にとって、寄り添いあえると言うことで、
本当に、かけがえのない環境を作り上げていると思います。
それの出来ない状態にある家族が、なんと多いことか。
そして、家族の中の孤独は、これもやりきれなく辛いことです。
めいっぱい焦って、疲れたら、ここで書き込んでください。
なに。そのうち、ゆっくりペースも身に付きますよ。
無理して、焦っちゃいけないなんて、自分を縛らないでね。
・・・・・・・・・・・・・
ｔさん。
それでも、再構築をはかろうとするｔさんの生き方を支持します。
確かに簡単ではないでしょうね。
時には、ｔさん自身の思いを爆発させることも、
必要かもしれませんね。
「母を忘れた演技」を忘れて。
再構築が、少しぐらいおくれたとしても。
だって、不安定な感情をベースにした再構築は、脆いですもの。
・・・・・・・・・・・・・
さざんかさん。
シニカルになってしまう。
投げやりになってしまう自分。
しんどいですよね。
静かになれる場所。どうぞ使ってくださいね。
薬のこと。のぽのぽさんと似た意見です。
私も、抗うつ剤、抗不安など処方されていますが、
これは、対症療法、もしくはお守りです。
大事なのは、病識を持った上で、
その時々の症状の程度に対して、
そのときの自分を取り巻く状況を考慮し、
的確な対処をすることだと思います。
それは、休養かもしれませんし、投薬かもしれません。
でも大事なのはやはり、直ろうとする意志。自覚。
だと思います。
その意味でも、的確な病識を持つこと。
そのためには、よい医師、カウンセラーを捜し、
納得のいく、治療法への説明を受けることが必要だと思います。
（それが難しいのが、現状ではありますが）
もちろん、自身も、知識を持つべきですが。
あ。これ以上は、医療掲示板の範疇かな？
・・・・・・・・・・・・・
angel★keiさん
angel★keiさんの考え方。
すきだなあ。
大変だと思うけど。
進むしかない時ってありますもんね。
応援してます。
・・・・・・・・・・・・・
金魚さん。
本当に。ゆっくりです。
自分で思っているより、整理はついていないものです。
もっとも、一大事と考えていなかったことが、
実は大したことがなかったということもあるんですが。
じっくり。多少の揺れなんか当たり前なんですから。
気にせず。
自分のやり方で、自分のペースで生きましょう。
・・・・・・・・・・・・・
lily bellさん。
うん！ 生きていこう！
・・・・・・・・・・・・・
では。
2133 補足です leeron 2002/04/19 13:37
男性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
かすみさん。
エヴァの会の方は、自死遺族限定です
2134 それぞれの道。みんなの道。 はーとろーど 2002/04/19 14:03
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
私の住んでいるところは，ここ数日，暑すぎず寒すぎず・・・
やっと「普通」の暦通りの気候になってきました。
なんか「普通」だと安心しますよね。
未来にも「普通」が続くと思えるからなのでしょうか？
この立場になって，本当にいろいろ考えるようになりました。
日常の当たり前のことが，実は当たり前じゃなくて，
いろいろな土台があってはじめて当たり前なんだということ。
たくさんあるんですよね・・・。
平坦な「普通」の道を歩くことは楽だし安心かもしれません。
けど，苦労して山を登ってみると，目の前に見たこともない光景が
ぱぁ〜〜〜っと広がることもあります。
カッコよく言うと新しい自分の獲得って感じかもです。
そんな経験をするとね・・・
苦痛から生じる哀しみや怒りなども受け入れれる枠も広がるし，
また山だけど登ってみるか・・・って勇気が湧くかもしれませんね。
遠くにそびえる高い山を見ると嫌になっちゃうかもしれませんが，
のんびり散歩気分で進むのよし，疲れたらお昼寝するもよし，
最初は練習で小さな山にしたってもちろんＯＫだし，
みんなで進めば，少しは楽に越えられるかもしれないし・・・
ですよね？(^^)
☆−−−−−
サイトトップにリンクのあるサイト「一等星」にて，
コンテンツ「心の軌跡・出会えた奇跡」の「道」がアップされました。
私は，そこで心に染みる言葉に出会え，勇気もいただけました。
2135 こんにちは。 はーとろーど 2002/04/19 14:10
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
☆−−−−−
＞ひよこさん
＞早く「癒えたい」みたいな焦りもあって。
焦りを焦りと感じられるなら大丈夫。うん。
甘えさせてもらった記憶をしっかりと刻みつつ，
甘えられるものには存分に甘えちゃいましょう。
癒せる部分もあるし，癒せない分部もあるかもしれませんが，
それでも少しでも穏やかに過ごせたらいいですもんね。
＞隠すのも隠さないのもつらい。
はい。それが私たちの目の前にある現実と思います。
どんなに心を込められても，どんなに優しい言葉であっても，
それが受けれら得ない時ってあるんですよね。
未来に向かって，そんな現実を変えようというのも道。
今を耐えて耐えて今日１日を乗り越えるのも道。
そう思いました。
☆−−−−−
＞いづみさん
わかるし，もっともだと思いました。
発したい想いを遮るものなど私にはありません。
青葉さんも言われましたが，私たちは加害者であり被害者と言えます。
加害者としての自責感と被害者としての怒りが同時に起こりえます。
取り戻すことのできない時間への果てしない自責・・・
取り戻すことができない時間への果てしない怒り・・・
そして，そこに残る果てしない哀しみ・・・
どれもね，どれもあっていいんだと思います。
思う存分に発することは大切だと感じました。
生の中にある死という存在。
希望の中にある絶望という存在。
どれも「普通」の生活の中では「感じる」ことのない存在です。
そして，場面によって片面がクローズアップして現れますね。
けれど，紙一重，表裏一体・・・そう思いました。
（あ・・・脱線だ・・・）
☆−−−−−
＞ぱーるさん
私も，のぽのぽさんも言われた通り，泣けるなら思いっきり
泣いて欲しいって思いました。
哀しみの重さから逃げずに，できる限り感じて欲しいって思いました。
で，行き場がなくなったら，寂しすぎたらいつでもここに流してください。
いっくらでも受け止められますからね。
☆−−−−−
＞のぽのぽさん
＞泣くことってとてもエネルギーの要ることなんですね。
ですよね・・・うん。
疲れきったら，寝ちゃうんですが，寝るのもエネルギーがいるそうです。
＞無意識の自分が、もう泣かないで、って信号を送ったのでしょうか。
のぽのぽさんの中の のぽのぽさんが，生きてって言ったのかもです。
自己再生能力のスイッチがＯＮになったのかもしれませんし・・・
ただね・・・
必ずのスイッチが動くとは限らないのが寂しいところです。うん。
☆−−−−−
＞かすみさん
お久しぶりです。
「なんとか」生きてます・・・ですか・・・。
でも，「なんとか」でもいいじゃないですか。うん。
それがなによりも重く，なによりも大切な前提ですもん。
ふんばっておられる姿に勇気をいただける思いです。
＞同じ境遇のセルフヘルプグループは定期的に開催されていないでしょうか？
ｌｅｅｒｏｎさんが記してくれた通りです。
☆−−−−−
＞ｌｅｅｒｏｎさん
あ・・・２０歳台に若返ってる・・・いいなぁ。（笑）
2136 あ…… いや…… leeron 2002/04/19 14:24
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
＞あ・・・２０歳台に若返ってる・・・いいなぁ。（笑）
たまにはねえ（爆）
ええ。ええ。今年で四十路ですとも。
2137 パソコン まい 2002/04/19 20:31
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 近畿
パソコンをノートに買い換えました。
なんだか設定にとまどってしまい、
やっとこの掲示板を見れるようになりました。
やっぱりここにくると同じ想いを抱えた人たちの
声が聞けるので落ち着きます。
一人じゃないんだと思えます。
2138 元気に仕事に行っています。 花便り 2002/04/19 21:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
四月に復職して、元気に仕事に行っています。
元気に仕事している分、家に帰るとぐったりです。
毎日読みに来ているけれど、とても書くだけの元気が残っていない…
ふるーちぇさん、お久しぶりです。
実は、…少し気にしていました。
私が変なことを書いたから、ふるーちぇさんが書きにくくなってしまわれたんじゃないかって。
お声が聞けて、嬉しかったです。
さざんかさん、
読ませていただく度に、お話ししたいなって感じます。
私も、安定剤と、睡眠導入剤を飲んでいます。
初めは、抗うつ剤も出ていましたが、今はありません。
（私自信「鬱」ではないと自分で感じています）
導入剤を飲まないと、眠りが浅すぎるようで、
安定剤も飲まないと、導入剤が効かないのです。
はーとろーどさん、
＞未来にも「普通」が続くと思えるからなのでしょうか？
「未来」って、本当にあるのでしょうか？
未来って、あると思いこんでいるだけのもの…
そんな気がしてなりません。
「ある」人が多いのでしょうが。
そして、多くの人に、あって欲しいと願いますが。
青葉さん、
あ、…もう過去ログに行ってしまった…
ごめんなさい、もう一度読ませていただいてから、
続きを書きます。
2139 こんばんは。 かすみ 2002/04/19 23:07
女性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
leeronさん、はーとろーどさん早速の御返事有り難うございました。早速調べてみたいと思います。でも、ここでもそういう集まりが持てるといいなーと思います。声がけをする方が大変だと思いますが、、、。毎日ＨＰを見ることが出来ないので、実現したらメールなど頂けると嬉しいです。また、お邪魔させて頂きたいと思います。有り難うございました。
2140 解き放つということ クマ 2002/04/20 08:39
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
妻が亡くなってから初めての海外出張から帰ってきました。
といっても韓国で一泊ですが----
姉に泊ってもらって娘達を見て貰いましたが、
やはり気になりますね。
妻は苦しい中でも留守を預かって、
よくやってくれていたのです。
あらためて感謝しています。
韓国の取引先の人たちも
私の顔を見て喜んでくれました。
私が“怒り”を感じる事もある というと
よくわかる 韓国ではさらに“恨”という感情
があるというような事を言われました。
寄りかかっていたものを
根こそぎもぎ取られる痛みのようなもの
だそうです。
でもやはり帰国しても妻はいない
という事実は錘のように胸に迫ります。
故人に対するこのいいようのない惜別感は
まだ故人を解放できていないからではないか
と思うようになりました。
全くの無償の愛を捧げた人の存在やその人への思いを
手放す事ほど理不尽のことはありません。
またそれほど辛い事はありません。
それも罪を犯したわけでもなく、
強欲になっているわけでもなく
利害を考えているわけではなく。
体の一部のように思っていた貴重な存在
無償と思っていたのに何か“安心”や“支え”
を求めていたから苦しいのでしょうか？
例えその存在が永遠に帰ってこなくても、
その存在の思い出を手放すなどという事は
考えるだけで辛いものです。
私にはまだ無理です。
でも、故人を遠くに送ってあげる
という仕事が待っているのかな
とも思います。うまく言えませんが。
故人も 我々から解放させてあげることも必要ではないか。
それは気の遠くなるほど長い作業でしょう。
いつ何時というのは誰もわかりません。
解放してあげることと
完全に忘却することは違うと思います。
故人の魂---純粋で少し傷つき易いですが--は、
絶えず我々とともにあります。
けれども、彼女は去ろうとしている。空の向こう側に。
“故人をいつまでも抱きかかえたい自分”という視点から
“故人の人生を見つめる自分”というふうに視点の
軸が少し変わるような感覚かな と想像します。
勿論 故人に執着している自分にはまだわかりません。
また、その理解の為に焦りもしません。
Clerkさん
何とお言葉をかけていいのかわかりません。
私も生涯最高の伴侶と思って一緒になり、
ともにいろいろな事を
乗り切ろうと思っていたのに
突然逝かれ裏切れらたように気持ちになる事が頻繁です。
ですから、自分自身の選択（女性）に全く自信がなくなりました。
故に
>>人を信じることが出来なくなりました｡でも孤独は苦しい、家族がほ>>しい、女性は怖い、
>>矛盾だらけです
という気持ちは痛いほどわかります。
私も父親だけの役割になってしまいましたが、
ゆっくり会話できる相手が欲しい でも いない という毎日です。
10年以上もの間、漆黒の闇の中で苦しまれているものと思います。
ただ、必ず希望は明るい光を持って待ってくれていると思います。
そう信じています。信じられないでしょうが、“信じてください”
2141 「感じるということ」 はーとろーど 2002/04/20 12:22
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
今日は暖かいというより暑いですね。ふぅ。
太陽の輝きも眩しいです。
眩しくて，見続けることができないくらいです。
ちょっと前まで，寒くて寒くて「暖かい太陽」が待ち遠しかったのに，
いきなり「暑苦しい太陽」は嫌だな・・・になってしまいました。
わがままだなぁ−自分・・・って思います。（笑）
太陽が変わったのでしょうか？
太陽の温度が上がったたのでしょうか？
違いますよね。
私のまわりの環境が変わっただけです。
太陽は太陽のまま輝いてるだけです。
環境が変わったことによって，私の「感じ方」が変わったんですよね。
・・・・・・
そして，真夏の太陽の暑さを感じないほどの「環境の変化」を
私たちは体験してきました。
今，その真っ只中におられる方もおられます。
けれど，太陽は変わっていません。
青い空も変わっていません。
それを確認することはできます。
自分の周りにある環境を元に戻すことはできませんが，
「感じ方」は変えることができる範囲と思います。
もちろん，いきなり急に変わることはありませんが・・・
☆−−−−−
新緑の青葉が山を覆う季節がやってきました。
様々な色の花たちが咲き誇っています。
山の稜線と青い空とのコントラストが見事です。
青い空に白い雲たちが気持ち良さそうに浮かんでいます。
私は私の色で，そこに混じり，漂わせてもらいます。
ただただ，心地良い風にほほを撫でられながら・・・
こんなイメージかなぁ
楽しいことばかりではない毎日ですが，
今を生きているご褒美をもらえる一瞬があってもいいのかな？
って，私は思います。
いい季節ですからね，ちょっと遠出もいいかもです。(^^)
☆−−−−−
さっき気がついたのですが・・・
「青い空の彼方」が登録されているＹａｈｏｏさんのカテゴリーが変わってました。
今までは「自殺」カテゴリーに混ざっていたのですが，
「遺族，遺児」という新設カテゴリーで別にしてもらえました。
「自死遺族の部屋」「だから，また」も一緒にお引越しです。
世の中から見たら，小さな小さな出来事かもしれませんが，
「自死遺族」という存在を社会が認知する一歩を感じました。
ちょっと嬉しかったです。Ｙａｈｏｏさんに感謝ですね。(^^)
2142 こんにちは。 はーとろーど 2002/04/20 12:26
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
☆−−−−−
＞ｌｅｅｒｏｎさん
＞ええ。ええ。今年で四十路ですとも。
あ・・・すねちゃった・・・（笑）
☆−−−−−
＞まいさん
＞パソコンをノートに買い換えました。
いいなぁ。欲しいなぁ。羨ましいなぁ。
＞一人じゃないんだと思えます。
うん。絶対まいさんはひとりじゃない。
ここにね，間違いなく新しい「輪」があるんです。
そして，その「輪」は間違いなく力強く成長していますね。
また，声聞かせてくださいね。(^^)
☆−−−−−
＞花便りさん
あれあれ・・・？
過去ログを読みに行って，迷子になっちゃいましたか？
それとも眠ってしまったのでしょうか・・・やや心配。
＞＞未来にも「普通」が続くと思えるからなのでしょうか？
＞「未来」って、本当にあるのでしょうか？
深い突っ込みをありがとうございます。（笑）
確かに，未来を実在するものとして認識することはできないです。
＞未来って、あると思いこんでいるだけのもの…
未来を今の先にある時間の流れとした時，生きてさえいれば，
それは「思い込み」ではなく，否応なく「巡ってくるもの」です。
けれど，そこに「希望，夢，展望，目的・・・」といった
「自分（自分のまわり）」を重ねた時には「思い込み」が発生します。
そして，未来が今になった時，その「希望・・・」との差を，
人は認識し，心が「感じる」と考えています。
人はね，過去から今への延長線上に未来の「普通」を描く事が多いです。
メロンパンを２つ食べたくて，２つ食べれたら「満足（普通）」。
けど，１つも食べることができなかったら？
その面に関して，絶望を感じるかもしれないし，
悲嘆のプロセスにスタートがかかるかもしれませんよね。
（ピントずれのお返事だったら，すみません）
☆−−−−−
＞かすみさん
＞ここでもそういう集まりが持てるといいなーと思います。
うん。私もそうなったらいいなと思っていますし，
ｌｅｅｒｏｎさんや他のみなさんが，真剣に準備を進めて下さっています。
待っててくださいね。けど，そんなに先の話しではないと思います。
＞実現したらメールなど頂けると嬉しいです。
確かにお聞きしました。伝えておきますね。
☆−−−−−
＞クマさん
ゆっくりと焦ることなく真摯に物事を見つめることができるクマさん。
私は，クマさんが歩まれるクマさんご自身のしっかりした道を感じます。
もちろん，私も旅の途中ではありますが，共にゆっくりまいりましょう。
空の向こう側には，何があるのでしょう？
空は果てしなく彼方まで続いています。
「青い空の彼方」には，なにがあるのでしょう？
「信じる」がある日「確信」となることもありです。
真摯に向き合う道を進んだとき，ご褒美がもらえるのかもしれませんね。
☆−−−−−
今週は，時間に余裕があったので，自分としてはたくさん投稿できました。
来週は無理かなぁ？？？です。
2144 長崎の鐘 さざんか 2002/04/20 18:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
花便りさん
わたしの唐突な質問にお答えくださってありがとうございます。
わたしも花便りさんとお話したいなといつも思っております。
今日は晴れた空でした。はーとさんが
＞「青い空の彼方」には，なにがあるのでしょう？
と書いていたので思い出したことがあります。
娘は儚いものが好きでした。桜の散るさま、サラブレット、そして老人。
娘が大好きで、「亡くなったときは本当にお葬式に行こうと思ったんだよ」
といっていた「ご老人」に藤山一郎さんがいます。
娘が亡くなる半年ほど前、テレビをみていたら「21世紀に残したい歌手」
という特集をやっていました。わたしが
「誰だろう？サザンかな、ユーミンかな」
というと娘は
「お母さん、甘いなあ。20世紀の一番大きな出来事は『戦争』よ。だから戦後の日本に希望を与えた『藤山一郎さん』（さん付けでいいました）に決まってるじゃない。『長崎の鐘』っていう歌、お母さん知ってる？」
このときわたしは、お前18歳のくせになんで藤山一郎を知ってるのさ、と思い大笑いしました。
娘の死後、遺品を片付けていました。そのときひとつのセルビデオが見つかりました。
それは「藤山一郎・80歳・青春の歌声」というものでした。
わたしは思わず、声をあげて笑いました。そのあと泣けてきました。
ずっとそれをみられないでいたのですが、死後二年目の命日に思い切ってビデオをみてみました。
それはちゃんと「長崎の鐘」のところで止まっていた・・・・。何回も聞いたのでしょうね。
「こよなく晴れた青空を、悲しと思う切なさよ」
一年後、偶然TVの特集で、長崎の被爆者の方々の特集をみました。
家族を亡くされた方が
「『長崎の鐘』には本当に励まされました。『召されて妻は天国へ』という箇所で
『そうだ、妻は死んだんじゃない、召されたのだ』と思うようになりました」
と言っていました。
懐古ものの本が好きだった娘はこういうエピソードも、きっと知っていたのでしょうね。
青空は哀しい、切ない。
まだまだわたしは娘が「召された」とは思えません。
2145 迷子の花便りです 花便り 2002/04/20 21:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
青葉さん、
レス（2099）ありがとうございます。
夕べはこれを探しに行く途中で、迷子になりました。
（お風呂に入ったら、疲れて寝てしまっただけですが）
私はいつも、青葉さんに逆らってしまいます。
決して、青葉さんに反感を持っているとか言うわけではないのです。
青葉さんは、まだわたしのたどり着けないところにいらっしゃるので、
お話しして下さること、教えて下さることが、受け入れられないのです。
まさに、「迷子の花便り」です。
ごめんなさい。
３月まで、カウンセリングを受けていました。
カウンセラーの方は、
「青虫はさなぎになって、じっとして、力を蓄えて、
それから蝶々になります。
心に大きな悲しみを持った人も、さなぎのような期間が必要です」
と、言われました。
私はその言葉にも、
「さなぎは力を蓄えるためにじっとしているのではない、
一生のうちで、一番大きな変化をその中で遂げているのだ」
と、反論し、
「自分は一生蝶々になれなくていい、
大きく変化できず、さなぎのままでもかまわない」
と、答えました。
人の心の中でも、季節は移り変わらなくてはならないのでしょうか。
冬が終わり、春が来なくてはいけないのでしょうか。
冬のままで生きていくという選択は、できないのでしょうか…
選択するしないに関わらず、春が来ないこともあるのではないでしょうか…
まだまだ、こんな迷路をさまよっている私です。
はーとさん、
「未来」の話…
確かに、セカイが続く限り、「セカイの未来」というものはあります。
でも、ある人（物）にとっての未来は、
やっぱり思いこみでしかないような気がする…
「行って来ます」と言って出かけた家族は、
「ただいま」と、帰ってきてくれるもの。
「行ってらっしゃい」と送り出してくれた家族は、
「お帰り」と、迎えてくれるもの。
どんな近くの未来にも、どこにも、そんな保証はありません。
出かけた自分さえ、家に帰り着くという保証はありません。
娘がいなくなってから、そう思うようになってしまいました。
子供は、大きくなるもの。
いつか、親元を離れ、幸せになるもの。
やがて、親を送ってくれるもの。
全部、全部、ただの思いこみです。
だから、「今」をちゃんと生きなくては行けないのだけれど。
2146 やっと本当に泣けた ももも 2002/04/20 21:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
こんばんは
昨日こちらからリンクされているりとるさんの日記を読みました。
私もいまだに夫の両親と同居しています。
私の場合は、不満は無く今や悲しみを共有する肉親同然ですが。
夕べ子どもが寝てから、私はベッドの上で初めて声を立てて泣きました。おもいっきり。酔ってたせいかもしれません。
もう彼が亡くなって2ヶ月半です。
この2年間、とりわけ亡くなるまでの10ヶ月は私達にとって地獄だったと思います。女性が怖いとClarkさんやクマさんがおっしゃるのもわかるような気がします。
彼が今の私と同じようにベッドの上で泣いていたのも、私に手をさしのべてほしいのも、私はわかっていたのです。
でも、できませんでした。今思うと、いいわけにしかならないのかもしれませんが、私もすべてに気力を失っていました。
趣味とも言える仕事もせず、昼間から寝込んでしまっていた時期もありました。彼はそれでも何も言いませんでした。
季節の飾り物をまめにしていた私でしたが、彼が死んだ時部屋には鯉のぼりのタペストリーが飾ったままでした。
Clarkさんの11年たってもなおの怒り、悲しみには私はことばもありません。ただ、もうそう決めた時点で奥様には何を言っても届かなかったのだと思います。一度夫を連れ帰った時に彼は「俺には居場所がない」といいました。それに、子どものこともすっかり意識から抜けているようでした。
あとの事を考えられたなら、子どもさんのことを考えられたなら、とてもそんなことはできなかったと思います。
私も夫が死んだりしなかったら、病んだまま氷のようなまま生きていたんでしょうか。
2147 冬ごもりをしていたい さざんか 2002/04/20 22:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
さっき「青空」の話を書いたら、気持ちが不安定になってしまいました。
娘の小学4年のとき、夏休みの自由研究は「空の研究」。
夏休み中（そのころはフリーランスだったので）、二人で空ばかり見て写真を
撮っていました。旅行中も、買い物途中でも。
花便りさん、
＞「自分は一生蝶々になれなくていい、
＞大きく変化できず、さなぎのままでもかまわない」
＞冬が終わり、春が来なくてはいけないのでしょうか。
＞冬のままで生きていくという選択は、できないのでしょうか…
＞選択するしないに関わらず、春が来ないこともあるのではないでしょうか…
この気持ちわたしも同じです。
よく、時間が解決する。前向きに生きられるようになるときがきっと来る。
そういわれますが、わたしも花便りさんと同じように、一生冬のままでいい
と医者にいってしまいました。
肝臓の値が悪くて（ガンや肝硬変のときの値）、医者が良い肝臓の専門医を
紹介する、といいました。
わたしは、
「ガンならガンでそれも運命です。娘が亡くなったのと同じように。今、
わたしは必死で仕事をしている、それだけで精一杯。もう手一杯なんです。
それぐらい精神科医ならわかるでしょう？」
と言ってしまいました。
医者は
「はい、わかります」といいました。
花便りさんとわたし、花便りさんの娘さんとわたしの娘。
なんだか似ているようですね。
今日はわたしのメルアドを入れました。
もしよかったらメールください。
2148 こんなときは… angel★kei 2002/04/20 23:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
部屋の掃除を子供たちと計画しました。
実は気持ちが落ち込んでしまったので「部屋をきれいにしていい神様を呼ぼう」と自分にもちょっとがんばれるように奮起する事にしたわけです。
でも、実はそれだけではありません。
車を変えることになりました。
今乗っている車は主人が住職をしていた寺が契約者のリース車なのでリース会社から「なるべく早く変えて欲しい」と言う通達が出てしまったからです。
多分、いろいろ言われると思いますが、実家の父が契約したことにしなさいとの事です。
いい風が吹いたときにその風に乗ってみよう！と思ったら、「さぁ、やろう」と言う気持ちになりました。
そういう気持ちって大事ですよね。
みんな人間ですもの、いろんな思いや心を抱えると思います。
でも、どんな死に方でもなくなった家族なんですもの、いい時の事を思い出して心の中でもいいから「ありがとう」って言ってみましょうよ。
最近、旦那を思い出した時に「仁さん、ありがとね。」と思えるようになりました。
きっと、言えるようになったら心の中に爽やかな風が吹き込んで気持ちも楽になると思います。
2149 ひさしぶりです。 とら 2002/04/21 01:02
男性 ／ 30歳台 ／ 両親 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ひさしぶりです。とらです。
いよいよ、来週、両親の４９日なので、色々動き回ってました。
２人で住んでいた家の整理とか、位牌の手配とか、お坊さんの手配
とか。明日も２人の知り合いが家に来るので片自分ちの片付けもやってます。新聞にのったりすると、忘れてたところから急に連絡があります。おまけに、右肩から首まで痛くなって４０肩の始まりかと・・・
やになっております。
少し、書きこみをお休みしていた間に、Clerkさんみたいな方もいらっしゃることを知りました。Clerkさんが、加害者の夫で、被害者の父親なら、僕も加害者の息子でもあり、被害者の息子でもあります。
うまく言えないんですが、両方の立場のことを考えると、なんとも言えない気持ちになります。
クマさん出張に行かれたんですね。僕も出張が多い仕事ですが、今は出張とはずしてもらっています。なんか１人でいるときに気持ちの変化があると怖いなと思います。クマさんも大変だったんじゃないですか？
さざんかさんも、いらっしゃいましたね。
仕事相変わらず忙しそうですね。こちらも結構忙しくなってきました。
帰りの電車でへたばっています。
ｌｅｅｒｏｎさんよろしくお願いします。
お互い４０肩には気をつけましょう。
以上近況でした。
2150 家族とは？ ふるーちぇ 2002/04/21 01:50
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １０年以内 ／ 中部
＞花便りさん、はーとろーどさん気にかけていただき本当に感謝です。
最近、近況でよくないことが起き、家族ってなに？って考えて
います。この前に同僚が亡くなり、会社では彼の死について、
だれも話しませんが、洩れ伝わるこのには睡眠薬であったそうです。
事故か自死かは判断できません。この死についても、前日夫婦げんか
をしてクレームで客先から呼び出され、など、不幸が重なっています。
魔が差す状況だったようです。
私の好きなことわざ（不幸は二人づれ３人づれでくる）を思い出して
しまいました。
次に、すんでのところで私のプロフィールに婚約者に加え、母
を追加するような状況した。父が母を詰ることが当たり前となり
５年ほど経ちついに、母が思いつめてしまいました。父は第一発
見者になりたくない一心で、詰るだけ詰って、用事を作り家をあけ
遠方にすむ祖母に様子を見させようとしました、祖母も年なので
私のところに電話が掛かりいってみると、母が思いつめていて
びっくりしました。
確かに私の父は幼少の時母を亡くし、不幸といえば不幸なのです
が回りを巻き込んで不幸にしていく状況はなんとも、家族って
なに？ て考えてしまいました。
父は確かに法に触れることはしていないのですが距離を置くべきと
確信してしまいました。
私の周りでも、（私も含め）不幸な体験、挫折など人生の暗い
部分を味わいながら、乗り越えて生き、やさしくなる方もいれば、
世を憎み、人を怨み、トラブルメーカとして人生を生きる人も
います。
どうせ残った人生、でまあ、”おまけ”みたいなものですから、
故人の供養のためにも有意義に使いたいなーと感じるこのごろ
です。
なんか暗い話しばかりスミマセン
2151 一休み きみしろみ 2002/04/21 15:54
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
koko さん、leeronさん、
ちょっと一休み大事かも、デす。
最近,私は心の病気かもと思います。
たとえようのない不安が私を取り巻いて、
実際身動き取れないときがあります。
平日一人になると、
やたら救急車のサイレンや
電話の音が気になって、
夫や娘が帰ってくるまで不安で不安で
仕方ないのです。
なにもする気が起こらなくって,
一日中丸くなって
猫みたいに眠り込んでしまって,
まさしく冬眠みたいに・・・・・。
朝起きたときも仕度をしながら
ほんとにこれでいいのかしらと
どきどきすることもあり、
不安定な気持ちで日々過ごしています。
またそういう自分が不甲斐なく、
つまらない、役に立たない人間のようなきがして
これは被害妄想ですが・・・・・。
私の傷など、たいしたことないんじゃないかなと、
最近思えて、
だとしたらこれはただのなまけものの行動か？と。
そうだとしたら,ますます落ち込みます。
なんだかわからない不安に押しつぶされそうで
どこかに行ってしまいたいです。
どこに逃げてもいっしょなのにね。
家族がいることが,
大事な人が居ることが,
ものすごいプレッシャーになっている。
いっそそんなものないほうが、
失う苦しみもないのにと、
良くないことを考えたり、
なんだかまったく自分のことしか考えてない、
ひどい人間みたい。
その苦しみに勝てないなんて,
逆にかぞくをだいじにおもってない、
証拠かな。
それでまた自己嫌悪に陥ってみたり。
自分の素直な気持ちはどこにあるんだろう。
その気持ちを表現できる強さがあれば・・・・・。
物事はそう複雑じゃないはずなのに。
2152 きみしろみさん 花便り 2002/04/21 16:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ホント、一休みが大事かも。
きっと、それは、怠け心でも、
家族を大事に思っていないからでもないですよ。
＞やたら救急車のサイレンや
＞電話の音が気になって、
＞夫や娘が帰ってくるまで不安で不安で
＞仕方ないのです。
私も、仕事に戻るまで、
全く同じでした。お薬を飲んでも不安でした。
（今、仕事のペースに戻るのに精一杯で、
不安になる暇もありません）
自分のことしか考えていないのではなく、
家族が大切だと思っていられるからこそ、
不安になるのだと思います。
＞物事はそう複雑じゃないはずなのに。
物事は、複雑でなくても、
きっと、心の中はうんと複雑です。
色々な気持ちが入り乱れて、行きつ戻りつしながら、
どこかに漂って行くしかないのでしょう。
猫のように丸くなる期間も、
ぼんやりと草花を眺める時間も、
こころが「休みたい」って言っているなら
必要なんだと思います。
さあ、どうやって休みましょう…
きみしろみさんが、一番落ち着く方法で。
2153 また失敗です。 青葉 2002/04/21 21:45
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
ちょっと自己嫌悪になっています。
失敗ばかりの青葉です。
花便りさん、さざんかさん
の書きこみを拝見して
何だか申し訳ないような気持ちになりました。
しかしながら、率直に書いていただいてとってもありがたいです。
善魔という言葉を思い出しました。
知らず知らずのうちに私は、
皆さんの気持ちが見えずに
ああだとかこうだとか言って
親切の押し売りになっていたのですね。
ごめんなさい。反省です。
ただ少しだけ弁解させていただくなら、
私は教えようとかの気持ちはまったくありません。
そんなおこがましい事は出来ません。
私はこうですよとしか言えません。
そしてそれは正しいかどうかさえわからないものです。
皆さんが望まれる方向へと向かうのを私は否定は出来ません。
人それぞれで良いのではないでしょうか?
１６０７番の以前書いた私の書きこみを
もう一度読んでみました。
立場が違う方の投稿で
勇気をもらったり、励まされたり優しくなれたり
新しい事に気が付いたり有り難い面は数知れません。
けれども、その逆に余計に気持ちが落ちこむ事もあるはずです。
今まで見ないようにしていた自分の嫌な面や弱気の面と
向き合わなければならなくなるからです。
だから辛くなり、落ち込む時もあるのです。
掲示板への訪問は、
乾いた心の大地を潤す雨になる時もあれば、
さらに乾燥させてしまう事さえあります。
きっと、私の言葉は皆さんの心を乾燥させてしまったのでしょうね。
＞ふゆごもりしたい、さなぎのままでいい、
＞人の心の中でも、季節は移り変わらなくてはならないのでしょうか。
＞冬が終わり、春が来なくてはいけないのでしょうか。
＞冬のままで生きていくという選択は、できないのでしょうか…
＞選択するしないに関わらず、春が来ないこともあるのではない
＞でしょうか…
花便りさんがそうお考えならそれで構わないと思います。
それを否定するものではありません。
この掲示板に訪問するようになって
皆さんからの言葉で
私の心は冬から浅い春になったと感じています。
それは私にとってはありがたいです。
でもまだ浅いので時々冬に逆戻りしてしまいますが。
花便りさんが訪問されている
思い出の掲示板に私は訪問できません。
花便りさんにとっては居心地が良いのでしょうけれど、
そこは私にとってはまだきっと冬なんです。
でも、無理に訪問しようとは思わないし、
そのままで良いと思っています。
もう１つ
過去に書いた１６３３番の書きこみを引用します。
悪気が無くても
この私のように失敗してしまうかもしれません。
弱音OK、ドロドロOKであって欲しい。
いつもいつも元気に頑張れる日ばかりではありません。
悲しみにうちひしがれる日もあれば、
自己嫌悪に陥る日もある。
押さえようのない怒りが
込み上げてくる日だってあるのです。
綺麗事だけではなく、
色んな思いをここにおいて
少しでも、スッキリした気持ちで進められるように
この場があるとも思います。
反論OK、疑問OKです。
これからも、皆さんがおかしいと思う所は
どんどん遠慮なく書いて下さいね。
是非お願いします。
まだまだ書きたい事は沢山ありますけれど
これ以上書くと語り深める掲示板のようになりそうなので
この辺でこのテーマはおしまいにします。
2154 失敗なんて言わないで 花便り 2002/04/21 22:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
青葉さん、
「失敗」なんて言わないで下さい。
「何だか申し訳ないような気持ち」になんて、ならないで下さい。
「私の言葉は皆さんの心を乾燥させてしまった」なんて、思わないで下さい。
青葉さんの同じ言葉で
元気になる方もいられるし、勇気づけられる方もいられるし、
私のように、まだ行き着けないで
迷子になっている者もいる
ただそれだけなんです。
一人一人、立っている場所と、歩くスピードが
みんな違うだけなんです。
誰もが、自分の考えを書けばいいのではないですか。
そして、取り入れたいものは取り入れ、
受け取れないものは受け取らない。
洋服売場の中で、
自分に合う物を買うように、
このたくさんの素敵な言葉があふれる掲示板の中から、
自分の心にぴったりくる物が見つかればいい
それだけのことだと思います。
だから、失敗なんて、言わないで下さい。
私がたまたま受け取れなかっただけのことなんです。
2155 青葉さん koko 2002/04/21 23:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
＞きっと、私の言葉は皆さんの心を乾燥させてしまったのでしょうね。
いいえ、決してそんなことはありません。
ほかの皆さんも同じ意見と思います。
人は、自分以外のいろいろな考えに触れて、
発展成長していくということを考えれば、
あるときに出会ったことばが、自分を支えたり、
発想の転換を招くことは、よくあることと思います。
青葉さんの言葉は、それを成し遂げる力を持っていると
思います。
ただ、ある人にとっては、タイミングが悪く、
その言葉を受け入れられないこともあるのでしょう。
だから、青葉さん、
どうぞ、自己嫌悪になんかならずに、これからも
どんどん素敵な言葉を綴ってください。
2156 今日は浮き沈みの激しい日だった。 金魚 2002/04/21 23:06
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 関東
弱い人間だと思われたく無くて、
毎日必死にバタ足をしている感じだなぁ。（苦笑）
いつもニコニコ、悩みなんて無いって
思われる為に躍起になっている。
なんでかなぁ？
2157 「ひとやすみ」しませんか？ angel★kei 2002/04/22 00:01
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
皆さん、精神的にお疲れのようですね。
金魚さん
＜弱い人間だと思われたく無くて、
＜毎日必死にバタ足をしている感じだなぁ。（苦笑）
すっごく解るなぁ〜。
私もそうなのかも？
ふる〜ちぇさん
＜どうせ残った人生でまあ、”おまけ”みたいなものですから、
＜故人の供養のためにも有意義に使いたいなーと感じるこのごろ
＜です。
そんな事言わないで。
あなたの人生はあなたのためにあるんですから…。
自分に何が出来るか、供養だけでなく相手が出来なかった事も代理で出来たらすばらしいではないですか？
せっかくいただいた人生なんですから充分に「生きている」事を満喫しましょうよ。
青葉さん
＜綺麗事だけではなく、
＜色んな思いをここにおいて
＜少しでも、スッキリした気持ちで進められるように
＜この場があるとも思います。
それでいいと思います。
私も精神的に弱くなるときも怒りがこみ上げてくるときもあるんですから、どこかにおいてこれる場所があればその方がきっと楽になるし、世間のいやな目から離れる場所でもあるんですから…。
言いたい事言いましょうよ。
それが出来る場所なんですから…。
ともかく、普段社会の中で被害者なのに周囲からの視線が厳しいなんて辛い事を抱えて生きているんですから、「ひとやすみ」して、肩に溜まった辛い思いをおろしてみましょうよ。
そう言っている私の肩が一番重いのかもしれませんが…。
2158 即レスに 金魚 2002/04/22 00:08
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 関東
疲れていた心が、
凄く安らいだ気持ちになりました。
angel★keiさん、ありがとう♪
2159 皆さんへ clark 2002/04/22 01:39
男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ １０年以上 ／ 日本国内
多くの人たちのレス、ありがとうございました。
１人々の方にご返事出来ずごめんなさい。読んでいると胸が熱くなりました。青葉さん、私は何も気に障ったりしていませんよ。
ここへ投稿される方たちは、たった１つだけ自死遺族という共通点は
ありますが、内容は全て違います。悲しみ､怒り等､受け止め方は
人それぞれだと思います。立ち直り方も。
私は１１年近く経っているのにまだ悲しみの中にあります｡
書くことを迷ったのですが､私にはどうしても解決できない自責の念が
あります。
その日警察からの連絡で急いで､警察署へ駆けつけました。
遺体安置所には３つの棺が並んでいました。とある地方のホテルの部屋
で発見されました。
１人づつ「間違いありません」と答えた後１時間にわたって、調書を
とられました。妻は殺人容疑者(被疑者死亡により書類送検）として
一生を終えました｡
その後ホテルへの損害賠償を終え､葬儀へと進めていきました。
私にとっての１番の後悔は、長女と長男の命を守ってやれなかった
ことです。特に長男は首をしめられ､苦しくて暴れたときにベッドの
金具で頬を切って、血が黒く付いていました。（警察官は相当暴れた
ようだと､言っていました）
今でも傷ついた顔が脳裏から離れることはありません。この自責の念は
死ぬまで消えることはないと思います｡
子供をこんなに､苦しめてしまったのです。父親失格です。
今は彼らの墓を守ることが生きる意味かもしれません。
2160 clarkさん koko 2002/04/22 13:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
今まで、読ませていただくだけで､お返事を書くことが
できませんでした。
いえ、clarkさんに対する自分の気持ちをことばにすることなど、
到底できませんでした。
でも、
> 私にとっての１番の後悔は、長女と長男の命を守ってやれなかった
> ことです。
>
> 今でも傷ついた顔が脳裏から離れることはありません。この自責の念は
> 死ぬまで消えることはないと思います｡
これを読んだとき､
勤務中にもかかわらず、思わず泣いてしまいました。
わたしは11歳の息子を亡くしましたが、その死は、
事故によるものだと思っています。
だから、clarkさんの苦しみ、悲しみとわたしのそれとでは
比べ物にならないかもしれません。
そのわたしですら､自責の念と、息子の窒息した苦しそうな顔は、
わたしの中から一生消えることがないだろうと思っています。
> 子供をこんなに､苦しめてしまったのです。父親失格です。
わたしも何度自分が母親失格と思ってきたかわかりません。
でも、clarkさんが父親失格だなんて、そんなこと、
微塵もないです。
世の中には､人の力ではどうしようもないことって確かにある
と思います。
clarkさんの身に起こったことは､この世の誰にもどうしようも
なかったことなのですよ…きっと…
すみません、わたしにはそれしか言えません…
2161 ええっと・・・・。 きみしろみ 2002/04/22 14:05
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
花便りさん有難うございます。
とりあえずお便りに対してお礼言わせてください。
最近は,皆さんの書き込みに対して
何か物申すことが出来なくなっています。
いろんな方にお便りもしたいです。
でも、余裕がないのだと思います。
会話もしたいです,皆さんと。
でも,皆さんの書き込みに対して自然に涌き出る言葉もありません。
ただ自分のことを考えをつらつら書きつのるだけです。
ここに来る前に逆戻りかなぁ・・・・・・。
2162 大丈夫ですよ leeron 2002/04/22 14:20
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
きみしろみさん。
大丈夫ですよ。
少なくとも、ご自分の中にある不安を、
こうして、見ることが出来てるんですから。
ゆっくり行きましょう。
・・・・・・・・・・・・・
でね。
お約束の、みんなで会える機会。
目処つきそうですよ。
もうすぐ、みなさんに報告できると思います。
・・・・・・・・・・・・・
言葉にならなくてもね。
手を握りあえるような場所。
そんな場所を目指してますからね。
2163 最近胃が痛いです｡ 星のかけら 2002/04/22 17:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
息子を亡くして半年経ちました｡
半年過ぎてから、なんとなくとても辛いです｡
なんでこんなに辛いんだろうと考えると、
これまでは１ヶ月２ヶ月３ヶ月とただ日が過ぎていっていたのに、
半年過ぎてからは、あの子が逝ってしまった日がだんだん近づいてくるように感じているから。
これからあの子が辛かったんだろう夏を迎えて過ごさなくちゃいけない｡
そして、逝ってしまったあの日を迎えなくてはいけない｡
その日が、とても怖いです｡
もう一度失うように感じてしまいます｡
最近胃が痛いのもそのせいかな、と思います｡
clarkさん、
言葉が見つかりません｡
ただただ、心が寄り添います｡
でも、ここでお話できてよかったと思います｡
青空さん、
失敗なんて言わないでくださいね。
私はここで色々な立場の方の様々な言葉を聞いて
自分の殻の中の狭い想いに苦しむことから開放されていると感じています｡
まるであらゆる映画を観ているかのようです。たとえは悪いですけど｡
決して映画の中に入ろうとか映画の誰かのまねをしようとか
そんなことは思いませんが、
さまざまな考え方に触れると
自分がとても柔軟にものを考えられるように感じます｡
どの方のどの想いも心に響いてきますから｡
どんなに仲のいい友達や身内の、心からの言葉でも
一般論だけで生きていける人からの言葉には
心に響かないことも多いですから｡
2164 すみません、青葉さん。 星のかけら 2002/04/22 17:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
すみません、青葉さん｡
青空さんにしてしまいました。
ごめんなさい。
2165 こんにちは １ はーとろーど 2002/04/22 18:40
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
１月と同じように新しいページがめくられることが多い４月も，
あと１週間ほどになりました。
社会との接点を持つ以上，その接点からの波は受けざるを得ません。
人の異動（移動）に伴って，その波が大きくなる月ですし，
春の訪れも波を大きくする要因だった期中もしています。
波をかぶると，息が苦しくて嫌です。
それって，息がしたいってことだと思います。
無意識にね・・・人は「生きよう」と行動するものなんだと思っています。
あと１週間・・・
休みが多く確保でき，ほっと一息いれられる時間になりますね。
ばたばたしながらでも，カッコ悪くても乗り切ってみましょうね。
という私は，ＧＷほとんど関係ないんですが・・・あぁ−ぁ。
☆−−−−−
＞さざんかさん
＞青空は哀しい、切ない。
そう・・・そうなんです。それでいいって思います。
「青い空を気持ちいい」と感じた自分は過去にいた。
青い空は変わっていないのに・・・です。
今は悲しい，切ないを存分に感じて欲しいです。
☆−−−−−
＞花便りさん
＞「自分は一生蝶々になれなくていい、
＞ 大きく変化できず、さなぎのままでもかまわない」
私は蝶々と話したことはないので正確なところはわかりませんが，
さなぎのままでもかまわないって「思う」蝶々はいないだろう・・・
って思っています。
それが人間らしさであるし，人間が使ってもいい自由の範囲かもしれない。
けれど，自然の理を越える意思を持続するのは無理が生じます。
自然の力ってね・・・強いんですよね・・・
＞選択するしないに関わらず、
生きているとね，時間が流れます。
世界にも自分にも平等にね。
だから，生きているってのが前提の前提の大前提なんです。
＞ある人（物）にとっての未来は、
＞やっぱり思いこみでしかないような気がする…
間違いなく「思い込み」ですよ。
（って，言ったつもりなんですが・・・説明下手の私・・・）
で，「思い込み」って言葉に光の感情をあてると
「目的，展望，希望」って，言葉に変わるんです。
感情を取り払うと意味は一緒なんですけどね・・・
＞娘がいなくなってから、そう思うようになってしまいました。
「なってしまった」のではなくって「事実を知った」もしくは，
「思い出した」って感じかなぁ。
毎日ね，アンパンを２つ食べていたら，それが「当たり前」になるんです。
「行ってらっしゃい。」は悲しみを覆う元気言葉。
「お帰りなさい。」は素直な安堵の喜び言葉。
同じ笑顔であったとしても，心の内は全然別って思います。
☆−−−−−
＞もももさん
思い切り泣けたということ。
良かったですね・・・と言いたいです。
感情が溢れたら，どんなことでも投稿してくださいね。
☆−−−−−
＞angel☆Keyさん
＞心の中でもいいから「ありがとう」って言ってみましょうよ。
はい。空元気だって，立派な元気って思います。
一歩進めたらね，もう一歩すすんでみようかな？
って，思えることがあるから不思議だって思います。
元気を発するとね，元気がもらえるから不思議ですよね。
で，疲れたら休みましょうなんです。うん。
☆−−−−−
＞とらさん
４９日の準備ですね。
そこまでは，本当にいろいろ続きますからね。
体調崩さないように，気を付けながらです。
（とはいいつつ，無理なこともありますが・・・）
＞お互い４０肩には気をつけましょう
あ・・・ｌｅｅｒｏｎさんととらさん・・・４０肩同盟です？
あはは。仲間に入れてもらおうかなぁ。
☆−−−−−
つづきます。
2166 こんにちは ２ はーとろーど 2002/04/22 18:48
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
☆−−−−−
＞ふるーちぇさん
＞回りを巻き込んで不幸にしていく状況はなんとも、
そうなんですよね・・・うん。
本当に良くも悪くも強い影響を与え合うのが家族って思います。
それだけにね，そこが良ければ，他はなんとかなります。
逆に，そこが悪ければ，他にどんどん広がっちゃうんです。
個を重んずることも大切とは思いますけれど，
どうにも切りようが無い結びつきって家族にはあると思うんです。
もっと，みんながちゃんと見て，考えてもいいように思えるんです。
＞どうせ残った人生、でまあ、”おまけ”みたいなものですから、
ぜぇ−んぶ，おまけって思えたら，それはそれで軽い気持ちには
なれるんですよね・・・うん。
☆−−−−−
＞きみしろみさん
＞どこに逃げてもいっしょなのにね。
そう，太陽も一緒だし，青い空も一緒なんです。
けど，まわりの環境は変わります。うん。
感じ方が変わる場合もあるし，感じ方を思い出すときもある。
で，逃げた自分は逃げなかった自分と違う自分です。
そうするとね，まわりも変わることもあるんです。
もちろん，緊急避難ですけどね・・・
私は逃亡するのが上手になりました。（自慢にならないか・・・）
自分は自分のために生きる。
けれど，ひとりでは生きられない。
これってね，究極に近い「矛盾」なんです。
どうしたらいいって答えはありません。
相談しながらね，直感を信じて，その都度決めるしかないんです。
「矛盾」があっても生きていられるのが人間の「すごさ」です。
（って，ｌｅｅｒｏｎさんに以前，教えてもらいました）
＞ただ自分のことを考えをつらつら書きつのるだけです。
ＯＫＯＫですよ。
それで１００点満点の掲示板です。
それ以上は，得点のつけようがありません。(^^)
☆−−−−−
＞青葉さん
＞ちょっと自己嫌悪になっています。
いやぁ−，仲間が増えたようで嬉しかったりして・・・
最近はいけないこととは思いつつ，妙に開き直ってる私です。
すみません・・・。
自己嫌悪って，こうありたい自分の裏鏡ですよね。
そうありたく，そう進める力のある青葉さんだから，
どんどん，自己嫌悪したってＯＫＯＫです。
私もね・・・自己嫌悪ならぬ，自己崩壊に近いときありました。
でも，自己再生しちゃうのも慣れましたから・・・（笑）
どんどんどんとグレードアップしっちゃってくださいね。
２１５３の青葉さんのメッセージの最後の部分は，私もまったく一緒です。
反論異論つっこみは大歓迎です。(^^)
☆−−−−−
＞金魚さん
＞いつもニコニコ、悩みなんて無いって
＞思われる為に躍起になっている。
人に優しくありたいって金魚さんの気持ちの現れかもしれませんし，
社会との接点を失いたくないって気持ちの現れかもしれませんね。
いろんな感情の結果ですからね・・・なんでもありです。うん。
ただね，甘えていいよって声には素直に甘えましょうね。
躍起をずっと続けたら，いつか疲れちゃうんです。
弱い自分を認めつつ，公言しつつ，けれど歩きつづけたい私です。
☆−−−−−
＞ｃｌｅｒｋさん
＞たった１つだけ自死遺族という共通点はありますが、内容は全て違います。
そうなんです。うん。
＞悲しみ､怒り等､受け止め方は人それぞれだと思います。立ち直り方も。
まったくその通りって思いました。
でも，不思議なんですが，一致する面があるんですよね。
くっついたり，はなれたりなんですが・・・
＞父親失格です。
私も一緒です。うん。
失敗だし，最低だし，最悪だし，人と言えないかもしれません。
けど，私はそれは私の中の１面です。
私は神さまではないし，完璧な親はいないと思えるからなんです。
ぼちぼちまいりましょう。
声を聞かせてもらって嬉しかったです。
☆−−−−−
＞ｌｅｅｒｏｎさん
＞もうすぐ、みなさんに報告できると思います。
楽しみにしています。(^^)
☆−−−−−
＞星のかけらさん
うん・・・怖いですよね。怖いですよ。
けど，時間は止まりませんしね・・・
でも，ひとりじゃないですからね。
苦しくなったら，なんでも言葉を発してくださいね。
いっしょにね，その時を越えたいです。
2167 よいしょっと leeron 2002/04/22 23:09
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
leeronです。
会社に、残され坊主です（爆）
・・・・・・・・・・・・・
とらさん。
はーとさんには、４０肩同盟にされそうですが……。
腰の方は、いかがです？
本当に、よろしく。
・・・・・・・・・・・・・
で、
大事なことは、
はーとさんはじめ、みなさんがおっしゃってますね。
それぞれの立場で、
それぞれの形で、
ゆっくり参りましょう。
世の中に、止まっているものなんて、ありません。
不変のものはない。
でも、不変に見えるものはあるんですよね。
だから、変わっていっても、
変わらなくても、
目に見えることだけで、焦ることも、嘆くことも
本当は、ないんでしょうね。
だからこそ、逆にじっくり、変わりつつある今を、
精一杯、悲しみ、怒り、悩み、愚痴り、恨み、笑い、
めいっぱい、語り合えばいいんだと思います。
納得行くまで、味わいましょう。
・・・・・・・・・・・・・
angel★keiさんの言うとおり。
疲れたら一休みです。
みなさんに。せめて今日はゆったりした眠りが訪れますように。
おまじないをかけました。
案外効くんですよ、私のまじないって（笑）
おやすみなさい。
ゆっくりと。
2168 甘える？ 金魚 2002/04/23 00:25
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 関東
人に甘えるって、難しい。
私の人生の最大のテーマかもしれない・・・。
2169 信用。 金魚 2002/04/23 00:30
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 関東
心を開くのもまた、難しい事です。
初めてのメールアドレス公開。
メール下さいな。
2170 いろいろ きみしろみ 2002/04/23 10:37
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
つい最近
娘の同級生の母親に
無視されてしまいました。
彼女とはランチしたり
塾の帰り娘を送っていただいたりと
普通に付き合っていたつもりでした.
考えても理由は見つかりません.
どっぷり一緒といった付き合いではありませんでした.
考えてみるといつも彼女は不仲になった友人の悪口を
言っていて、それを聞くのに疲れてしまっていました。
それは事実です.
そしていつもそれは相手が悪い.
私の他にも無視された方が居て
結局、その方たちとは
よると触ると彼女の悪口になってしまう.
そのことも私を疲れさせる.
いろんな人の生活に首を突っ込んで、
離婚の理由や、
再婚の相手との不仲.
友人とのトラブル.
重病の知人のお見舞い、
などなど、人の私生活の秘密を次々にばらしたり、
私の失敗をしつこくほじくったりと、
ある意味、身の危険を感じていました.
無視されて良かったのかも、と思わざるをえない.
姉の死の理由を何度もしつこく聞かれて
逃げられないかもという、不安があった。
いくら信頼のおける友人でも、
その関係が壊れるのが怖くて言えないのに、
特別な信頼も寄せてない人に知られたりしたら。
怖い半分、疲れた半分で、
逃げるが勝ち、という気持ちです.
ただ、娘の同級生の母ということで、
少しためらいもある.
色々良くしてくれたこともあるし、
そのことへの感謝は変わるものではありません.
相手は男の子ではありますが、
やはり・・・・・。
でも、もう、疲れちゃって疲れちゃって。
私のこともどこかでなにかいってると思います.
（私八方美人なので結構気にしています.
分かり合うのってむづかしいよね、
無理に自分をわかってもらおうとしたのがいけなかったのかも。
まず、自分の傷と付き合っていくのが先だった・・・・・.
2172 きっと理解してくれているよ。 angel★kei 2002/04/23 14:48
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
なんとなく蒸し暑い一日ですね。
皆さんの書き込みを読んで思ったことですが、私もまだ悔やんでいますが、何故か私たちは今もなお、生きていて生きる事を続けています。
他の誰でもなく、私たちだけが亡くなった人たちの意志と心を理解し、思いを繋ぐためにも…。
clarkさん
＜私にとっての１番の後悔は、長女と長男の命を守ってやれなかったことです。
＜特に長男は首をしめられ､苦しくて暴れたときにベッドの金具で頬を切って、血が黒く付いていました。（警察官は相当暴れた
ようだと､言っていました）
あなたの思いはきっとお子さんに届いていると思います。
だから、これ以上ご自分を苦しめないで下さいね。
それと同時に奥様は後悔されていると思います。
なるべくたくさん拝んであげてくださいね。
きっと思いは通じると思います。
きみしろみさん
辛かったですね。まぁ、余計な事を言われなくて済むと思えば気持ちは楽なんでしょうけど…。
きっと、こういう気持ちを理解できないのだと思います。
きみしろみさんはそのままでいいんですよ。
焦らず、ゆっくりと…。
そのうちにきっと理解してくれる人たちが出てくるでしょうから、もう一がんばりですよ。
leeronさん
うれしくなるようなメッセージありがとう。
なんか、くすぐったい気分です。
最近、亡くなった主人の位牌に時々「ありがとう」と言えるようになりました。
過去があるけど私たちには「現在そして未来」があります。
亡くなった人たちの想いを抱えてはいるけど、その分がんばれると思います。
前向きの時ばかりではないけど、きっといい日は来るでしょう。
お互いに、がんばりましょうね。
はーとろーどさん
ここの掲示板は私にとってがんばりの元であり、辛い時は仲間がいるんだという励ましの場所でもあります。
主人が亡くなった当時、どうする事も出来ない無力な自分やこれからの人生を考え、「どうして私だけがこんな思いをしなければならないのか」と言う気持ちでいっぱいでした。
でも、ここにきて皆さんの書き込みを読んだ時に初めて気が緩んで涙が止まらなくなったことを今でも覚えています。
本当にここの掲示板には感謝です。
これからも支えにさせてくださいね。
主人が亡くなってから今週の金曜日で3ヶ月になります。
ゴールデンウィークも近づいて、気分も少しだけ明るく？なっているようです。
いつもの年はお年忌でどこもいけない状態だったのが今年からはお出かけできる（お金があればの話ですが…。）と言う状態に変わりました。
複雑な気分でもあります。
でも、どこに行こうかな？
2173 きみしろみさんへ いづみ 2002/04/23 15:24
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
・・大分お疲れのご様子ですね。
状況など よくわかんないのですが、
私の場合 自分という人間を100％理解してもらうのは多分、不可能に近いものがあると感じています。
だけど、私のある部分を理解してもらう事は可能だと思います。
でもねー、件の同級生のお母さんにそれを望んじゃ不毛かも・・・。
でね。私が つい思ってしまうのは・・・・
暇でいいなぁ
人の事が気になって気になって仕方ない人とか、首を突っ込みたがる人ってね
大抵 ひまな人なんですよねー・・・。
で、人の失敗や、不幸を喜ぶ人ってね、自身も幸せを感じていない事が多い。
傍目には幸せを振舞っていてもね。
私だってね、ママ友とランチなんてしてみたかった。
一番楽しいと言われる 保育園、幼稚園次代に ママ友とPTAの役員なんかしてみたかったです。で、噂話に華を咲かせてみたかったです。
でもね、生活立て直すのや、仕事をこなすのや、病院行ったりで とにかく忙しかったから、そんな話聞く間もなかったし、聞いても「ふーん」って終わってしまうから 話し相手としては面白くなかったんでしょうね。
だってね、どんなショッキングな噂話よりも 自分の身の上に降りかかった出来事の方が私には ひどいと思えたから。ちょい 世間一般の感覚からずれてたかも。
とは言っても
中途半端な仲良しグループから、抜けるのはちょっとしんどいかもしれませんね。
そんな時は、また別の世界を自分に作ってやるのも いい方法ですよ。
で、「ごめーん 最近忙しくってぇ」といいつつ フェードアウトしていく・・・。
で、いろんな人にも出会うけど、私個人としては、気楽に自分の秘密や、家庭の揉め事をしゃべる人ってあまり好きでないです。
「私もこんだけ話したのだから、あなたも何か話しなさいよ」って人が多い気がするので。
で、あまりしゃべらなかったら、「詰まんない人」ってことになってる。(笑)
ネットの上で誰かに聞いてもらうのと、顔を見て告白するのとではぜんぜんリスクが違います。
でも、私が思うのは
きみしろみさんにとって いい機会だったのではないかな・・・。
最初は不安や不愉快な気持ちに振り回されるかもしれないけど、ひと時たつと落ち着いてくる面もあるとおもいますが・・・
ちょっと掲示板の趣旨からずれたかも・・・すみません。
2174 ☆（仮）青空の会 開催予定のお知らせ☆ leeron 2002/04/23 19:42
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
☆（仮）青空の会 開催予定のお知らせ☆
以前より、関西地区では、つんしゃんさんのご紹介もあり、
自殺防止センター大阪主催の、「自死遺族の会」への参加が行われ、
この掲示板で知り合った方々の交流が行われてきました。
しかしながら、関東では、安心して参加できる会があったとしても、
不定期であったり、
定期的であっても、様子を見聞きすると、少し不安が残ったりという状況で、
残念ながら二の足を踏んでいたのが実状でした。
一つの試みとして、『自死遺族による自死遺族のための会』の
開催は出来ないものかと、数人の方にご協力いただき、模索してきました。
・・・・・・・・・・・・・
今回、自殺防止センター東京代表の、西原由記子さんにご理解をいただき、
月一回ではありますが、その場所と時間を確保することが出来ました。
「自殺防止」との名称ですが、西原さんは遺族の問題についても、
大きな関心を持っておられ、実際の行動もされています。
手探りからのスタートではありますが、
茶菓などをご一緒しながら、思いを語り合い、
また、言葉はなくとも、一緒の時間を過ごさせていただくことで、
お互いに少しでも、支え合う力を得ることが出来ればと、考えています。
堅苦しく考えず、お気軽にご参加ください。
まあ、場所と時間を確保したので、一度お会いしてみませんか？
……ってかんじで(^^)
ただ、申し訳ありませんが、
幾ばくかの茶菓代（１００−２００円程度と考えています）を
ご負担いただくことになるかと思います。
それは、ご承知おきください。
・・・・・・・・・・・・・
第一回は
５月２６日（日） １３：３０〜１６：３０です。
以降、月一回、第四日曜日を定例としたいと考えています。
場所は、東京・ＪＲ高田馬場駅より徒歩七−八分、
自殺防止センター東京（シロアム教会内）です。
ご迷惑をおかけするといけませんし、
それぞれの方のプライバシーの問題もありますので、
連絡先などの詳細はメールにてお知らせいたします。
参加を希望される方。お問い合わせは下記までメールでお願いいたします。
ご質問なども、こちらにお願いいたします。
遅くなることがあるかもしれませんが、必ずご連絡いたします。
↓ここをクリックしてください。
aoisora999@hotmail.com
・・・・・・・・・・・・・
少し先の話ですので、また、お知らせは重ねてするようにしますね。
また、この会がうまくいけば、各地でそういった集いが開かれるきっかけになるのでは。
なってほしいなと、思っています。
そのために、力になってくれそうな団体の情報も集めていくつもりです。
★なお、開催の場所は教会内ですが、自殺防止センターの活動、
（仮）青空の会ともに、特定の宗教団体とはいっさいの関わりを持ちません。
申し添えておきますね。★
2175 ここをクリックの部分 leeron 2002/04/23 19:45
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
＞↓ここをクリックしてください。
＞
＞aoisora999@hotmail.com
の部分。うまく機能していないようです。
申し訳ないのですが、コピー＆ペーストで利用してください。
2176 金魚さん leeron 2002/04/23 19:47
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
少しずつ。
少しずつです。
でも、大きな一歩ですね。
2177 きみしろみさん。angel★keiさん。いづみさん leeron 2002/04/23 19:53
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
いろいろありますよね。
こんな経験をしている私たちだけじゃなくても、
起こることなのかもしれないけど。
＞亡くなった人たちの想いを抱えてはいるけど、その分がんばれると思います。
＞前向きの時ばかりではないけど、きっといい日は来るでしょう。
です。
ゆっくり行きましょう。
2178 反省 きみしろみ 2002/04/24 15:32
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
いづみさん。
お便り有難うございます。
leeronさん。
いつもすみません。
自分にとって大事なこと、
見極められるようになりたいと思います.
2179 「青空の会（仮称）」 はーとろーど 2002/04/24 17:41
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
ｌｅｅｒｏｎさん，そして協力してくださったみなさん，
告知メッセージ，しっかりと拝見させていただきました。
こうして，告知できる日が来ることを心待ちにしていました。
「ありがとう」と言わせてください。
そして，その行動の勇気に心からの敬意を表します。
掲示板の上部にも「開催のお知らせ」を載せました。
多くの方が集われ，そして少しでも心癒される部分があったら，
そんな素晴らしいことはありませんね。
言葉にならない，けれど伝えたい想い・・・
手を握るだけでも，きっと伝わるはずです。うん。
みなさんの御参加をお待ちしております。(^^)
☆−−−−−
告知にもある通り，はじめての試みです。
なにもかも最初からうまくいかないだろうと想像します。
けど，一歩一歩・・・ゆっくりと・・・って思います。
そして，今，繋がれようとしている「輪」が関東を基点として，
みなさんの足を運べる範囲へ拡大することができますように・・・
私は私の都合のために，お逢いすることはできませんが，
そんな日が来ることを祈りつつ，そしてそのためにできることを，
これからも継続していきたいと思っています。
ネットにはネットの良さがあり，リアルにはリアルの良さがあります。
より良く連携し，より良い私たちの場をみんなで作っていきましょうね。
よろしくお願いします。
2180 こんにちは。 はーとろーど 2002/04/24 17:44
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
ＧＷまで，あとちょっと・・・
例年よりも早い季節の訪れもあって，私の身体も疲れ気味です。
こんなに体力を使ってしまって秋までもつのかな？
・・・と思いつつも，今日も踏ん張る私です。はい。
寝れるだけ寝て，食べれるだけ食べて
たまには逃げ出して昼寝して・・・ですね。あはは。
☆−−−−−
＞金魚さん
＞人に甘えるって、難しい。
はい。難しいんです。
別のところの話しなのですが・・・
「家族は大切だし，大事にしたいと思うけど，
それでも，やっぱりひとりになりたくなる時もあるんです。」
って，愚痴っぽく話したら・・・
「はーとさん・・・家族に甘えてますか？」
って，言ってもらえました。
そっか，そっか，頭でわかっていても，なかなかやってないなぁ。
そんな風に思いました。
最初は，みんな甘えん坊の赤ちゃんだったんです。
で，甘えちゃいけない大人へと成長の道を歩みます。
そして，弱い自分，未知の存在を知ることなどで，
甘えてもいいことだってあることを知るんだと思います。
甘えない生き方よりも，適度に甘える生き方の方が難しいと思ってます。
☆−−−−−
＞angel★keiさん
＞これからも支えにさせてくださいね。
はい。(^^)
いっくらでも。うん。
☆−−−−−
＞いづみさん
いづみさんの日記。面白いです。うん。
ためになります。（笑）
＞ちょっと掲示板の趣旨からずれたかも・・・すみません。
いいえです。ＯＫＯＫです。
☆−−−−−
＞きみしろみさん
＞自分にとって大事なこと、見極められるようになりたいと思います。
はい。ゆっくりとね・・・(^^)
これとこれは？ってね，ひとつづつ天秤に乗せて，
順番決めてくってのもありです。
そのためには，どんなものがあるのか知る必要があります。
いろんな感情，いろんな対象・・・
発する中で意外な自分を見つけることもできるますしね。
2182 しばらくぶりにお邪魔します fine（ふぃーね） 2002/04/25 03:56
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
今年はほんとに季節が駆け足で通り過ぎますね。
昨年の今頃は何をしてたんだろう・・
まだ主人は実生活でも精神面でもどうにかつじつまを合わせながら生きていけてたし
わたしも まだどうにかなる、どうにかできるにちがいない、人生にそんなすごいことは
めったに起こるハズがない、と信じ切っていました。
よく「１年経つまではどうしても振り返ってしまうものだ」となぐさめられますが
そしたら２年目からはちょっとは楽になるものなのか・・と、半信半疑なわたしです。
先日、会社の１番の仲良しが結婚しました。
年齢はひとまわり以上はなれていますが、主人がこんなことになってしまったいきさつを最初っからずっとしっかり受け止めてくれていた心強い友達で、彼の方もよく知っている
好青年だったので とても嬉しかったです。
わたしはガキっぽくて頼りないせいか適齢期（人それぞれでしょうが）の友達も何人かいて、主人が亡くなってから２組目の挙式でした。
気遣ってくれながらも、でも披露宴に来て欲しいと言われたのですが やっぱり出れませんでした。
そんな晴れ晴れしい場所への抵抗感はすごくあっても心から祝福してあげたい気持ちで頑張ることはできますが、喪中とかという形式的概念じゃなく、自分がもう影みたいな・・不幸せを運んでしまう存在のように思えて仕方ないのです。
関連掲示板にも書かせていただいたように、こんな状況になってもわたしは自分を「それでも幸せだ」と感じられます。 こんな結末になってしまったけど今思い返しても かけがえのない最愛のひととのしあわせな結婚生活でした。（わたしにとっては。）
そう・・思い出した・・去年の今頃、婚約した彼女に「ウエディングドレス貸してあげるね！」って言ってたのでした。。。
主人がいなくなって「そう言えば・・あの人も・・」って、今までの人生の中でお世話になった中で伴侶や親族と離ればなれになった方々を思い出すことがあります。
子供の頃とか学生時代とか・・もうかすみの彼方のひと達で しかも そのことはその方々の環境みたいに（失礼ですが・・）ごく自然に受け止めていたのに、自分がこうなって「ああ、あの方達とのご縁はいつかこうなるわたしの伏線だったのかも・・」なんて
漠然ととりとめもなく頭をよぎることがあって・・
それと相まって これからしあわせを築いていく友達の近くにいてはならないような気になるのだと思います。 悲しいです。。。
こんなことを書くとよっぽど暗い顔をして暮らしているようで心配をおかけしてしまいますよね。 ごめんなさい。
相変わらず「前向き」とは別世界の無重力地帯にいますが、甘えるべきでない人や仕事にはポーカーフェイスが効くので 先日なんて「新しい春は来ました？」なんてにこやかに尋ねられるてしまいました。
「何なの！まだ８ヶ月しか経ってないのに！無神経にも程があるわ！」と血の吹き出る想いで怒りながらサラリと「ええ〜っ！もう出家の身ですから〜」と笑ってかわして、家で泣いてたりしてます。 こんなふうに表面的にはすっかり封印している状態が対人関係では１番楽です。
そして寿命を荒削りするように仕事をこなして、娘に楽しい想い出を残して・・それだけのために息をしています。 ８ヶ月たってどうにかこうしてそーっと息をすることに成功できる時もあるようになったのが奇跡のようです。 ありがとうございます。
記憶も感覚も全部なくして残された果てしない時間も何にも感じずにすむロボットになれればいいんですけどね。 では、また。
2183 こんにちわ いづみ 2002/04/25 16:23
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
はーとろーどさん、私の日記褒めてくださってありがとうございます。
・・・・しかし・・・・
為になる話してるつもりはないんですが・・・はて?(笑)
leeronさん、スタートですね。
地域的に私は参加は無理ですが、(なんてったって西日本)
私も参加してみたいですね。
(本物のleeronさんに会ってみたい←こらこら)
自死遺族という荷物を背負わなくちゃいけなくなった私たちの 癒しと
そして、自己肯定力の再生のかなう場となってくれることを願っています。
2184 こんばんわ leeron 2002/04/25 19:42
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
いづみさん。
エールをありがとう。
機会があったら、ぜひいらしてくださいね。
日記。いいですよお。私もそう思う。
そうそう。中国地方だと、
兵庫・生と死を考える会
http://www.portnet.ne.jp/~seitoshi/
びんご・生と死を考える会
http://www.eurus.dti.ne.jp/~kaz-n/bingo-seitoshi-TOP.html
などがありますよ。自死遺族専門ではありませんが……。
中国地方でも、九州に近い方だと、
大分・生と死を考える会
http://www5b.biglobe.ne.jp/~seitosi/
でしょうか。
実際に、見聞していませんから、どんな雰囲気かは
分かりませんが……
今後、こういった情報も、まとめたいと思っています。
・・・・・・・・・・・・・
あと、
生と死を考える会全国協議会
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Keyaki/4491/zenkoku.html
では、全国の生と死を考える会などの連絡先が分かります。
・・・・・・・・・・・・・
fineさん。
＞どうにかこうしてそーっと息をすることに成功できる時もあるようになったのが奇跡のようです。
それだけでもすごいことだと思います。
ゆっくりと、そっと、少しずつ。
焦らないで、行きましょう。
2185 管理人様へ 青葉 2002/04/25 20:58
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
お二人の管理人様へ
1年中休みなく、このような難しい性質の掲示板の管理をしていただき、どんなに感謝しても感謝しきれないぐらいです。
訪問される皆さんが、
大きな心配をせずにある程度安心して、
普段の生活の中では語れないような
色々な思いを自由にここで語れるのは
すべて管理人さんのお陰です。
昨日の私は、パソコンの調子が悪く、
ネットに繋げずに1時間ぐらい悪戦苦闘していました。
その時、しばらく忘れていた管理の難しさについて
改めて考えました。
そして、
時々訪問させていただいてる私は、
実はこの掲示板に大きく支えられている、
守られているのだと再確認しました。
もし、ここに訪問できなかったら、
どんな思いを抱えて私は毎日を送っていたのだろう？
考えるだけで、ぞっとします。
ここに訪問できたから孤独から解放されて
それまでより穏やかな心境を持てるようになったのです。
そう思うと、改めてお礼の言葉を述べたくなりました。
★はーとろーどさん
＞ＧＷまで，あとちょっと・・・
＞例年よりも早い季節の訪れもあって，私の身体も疲れ気味です。
＞こんなに体力を使ってしまって秋までもつのかな？
＞・・・と思いつつも，今日も踏ん張る私です。はい。
お仕事のお忙しい中、管理していただいてありがとうございます。
＞寝れるだけ寝て，食べれるだけ食べて
＞たまには逃げ出して昼寝
＞して・・・ですね。あはは。
余裕ありそうですが、でも無理せずに時々お休み下さいね。
それから、
＞２１５３の青葉さんのメッセージの最後の部分は，私もまったく
＞一緒です。
＞反論異論つっこみは大歓迎です。(^^)
さすが、管理人さんは太っ腹だと思いました。
何を言っても、受けとめてもらえそうですね。
とってもありがたいです。
★leeronさん
＞会社に、残され坊主です（爆）
＞・・・・・・・・・・・・・
遅い時間までお仕事お疲れ様です。
無理をし過ぎて倒れないようにして下さいね。
皆さん、leeronさんからの温かな言葉を待っているのですから。
＞☆（仮）青空の会 開催予定のお知らせ☆
お忙しい中でのお骨折りに、ただただ頭が下がります。
＞ご迷惑をおかけするといけませんし、
＞それぞれの方のプライバシーの問題もありますので、
＞連絡先などの詳細はメールにてお知らせいたします。
＞参加を希望される方。お問い合わせは下記までメールで
＞お願いいたします。
＞ご質問なども、こちらにお願いいたします。
＞遅くなることがあるかもしれませんが、必ずご連絡いたします。
しかも、微に入り細にわたる温かな配慮、
leeronさんでなければここまでは出来ないものと思います。
まだ先のことで私は予定が立たず参加できるかどうかわかりませんが、いつか皆さん方とリアルな場でお話が出来たらと思います。
2186 clarkさんへ 青葉 2002/04/25 21:37
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
clarkさん
また書き込みしていただいて、
私は安堵しました。
＞ここへ投稿される方たちは、たった１つだけ自死遺族という共通点は
＞ありますが、内容は全て違います。悲しみ､怒り等､受け止め方は
＞人それぞれだと思います。立ち直り方も。
そうなのでしょうね。
ですから、安易にわかったつもりになってはいけないし、
お互いが完全に理解し合えることはないのだとも思います。
でも、お互いに内容は違っても、
訪問する前より少しでも気持ちが軽くなればと願いつつ
ここに思いを綴っているのではないでしょうか?
＞私は１１年近く経っているのにまだ悲しみの中にあります｡
＞書くことを迷ったのですが､私にはどうしても解決できない自責の念＞があります。
勇気を出して書いていただきました。
確かに私とは立場も状況も違いますが、
でもその中には、（私の思いこみの部分もあるかもしれませんが、）
私の苦悩との共通点があるように思えるのです。
私の夫が亡くなった場所は、
遺される者への配慮がまったくない公的な場所でした。
何の罪もない子ども達に
これ以上のものはないぐらいの過酷な現実をつきつけて
夫は逝きました。
遺されるのが私だけならまだしも、２人の子どもに対して
どう考えれば良いか、私は長い間まったく理解できませんでした。
ですからこれまでの私の辿ってきた道は相当に険しいものでした。
掲示板での書き込みには限界があって難しいですが
これからもここでのお話が出来ればと願っています。
宜しくお願いします。
2187 みなさんへ 青葉 2002/04/25 22:33
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
先日の自己嫌悪の私の書きこみに
言葉を沢山添えていただきありがとうございました。
すぐに返信できませんでしたが、
花便りさん、kokoさんに即レスいただいて嬉しかったです。
案外立ち直りの早い私です。
angel★keiさん
＞「ひとやすみ」しませんか？
＞皆さん、精神的にお疲れのようですね。
の言葉に何だかホットした私です。
大きな温かさを感じました。
ありがたかったです。
★星のかけらさん
お久しぶりですね。
そしてありがとう。
半年経って、辛い気持ちが込み上げてくる中
次のように書いていただいて心に響くものがありました。
＞さまざまな考え方に触れると
＞自分がとても柔軟にものを考えられるように感じます｡
＞どの方のどの想いも心に響いてきますから｡
＞どんなに仲のいい友達や身内の、心からの言葉でも
＞一般論だけで生きていける人からの言葉には
＞心に響かないことも多いですから｡
まったく持って同感です。
それから、「星のかけら」のHNには実は深い意味があったのですね。
最近読んだ本の中で気がつきました。
以下抜粋です。
私たちがここにいるということは、星が死ななければならなかった。
星が死ぬことによって人間は生まれることが出来たのです。
私たちの体をつくっている炭素はみんな星から来ました。
・・・私たちはみんな｢星のかけら」なのですね。
こんな文章に巡り会えてしんみりしてしまいました。
みんな仲間なのかもしれないなぁ。…そんな風にも感じました。
★fine（ふぃーね）さん
本当にお久しぶりです。
お名前を拝見できて嬉しく感じました。
時々失敗する私ですけれど宜しくお願いします。
＞気遣ってくれながらも、でも披露宴に来て欲しいと言われたのですが＞やっぱり出れませんでした。
＞そんな晴れ晴れしい場所への抵抗感はすごくあっても心から祝福して＞あげたい気持ちで頑張ることはできますが、喪中とかという形式的概＞念じゃなく、自分がもう影みたいな・・不幸せを運んでしまう存在の＞ように思えて仕方ないのです。
私にも同様の経験がありました。
出掛けて祝福して上げたいと思いつつも、
罪悪感を感じて、とうとう出席できませんでした。
４年たって、
同僚の結婚式に招待された時には出席させていただきました。
でも、出席している最中にも、帰って来てからもしばらくは
「私も昔このような晴れがましい席に座っていた事もあったのだ」と
考えると複雑な気持ちにならざるをえませんでした。
＞こんな状況になってもわたしは自分を「それでも幸せだ」と
＞感じられます。 こんな結末になってしまったけど今思い返しても ＞かけがえのない最愛のひととのしあわせな結婚生活でした。（わたし＞にとっては。）
きっと逝かれた方の素晴らしい思い出の数々が
心の中で蘇るのでしょうね。
fineさんのお気持ちが青い空の向こうにいらっしゃる方に
届いているような気がしました。
まだまだ多くの方とお話したいですが、時間が足りません。
いつかまたお話しさせてくださいね。
2188 初夏？の京都 angel★kei 2002/04/25 23:10
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
今日は京都に日帰りで行ってきました。
主人が亡くなってからあまりにもひどい仕打ちの檀家を見て、私たち家族を守るためにも立ち上がりました。
調停とは言っても、いろんなことについて話し、滞っている事を円満に解決出来るようにするためにも一日も早い措置をお願いしてきただけでした。
まぁ、あっけないほど簡単に終わりましたが…。
私が立ち上がった理由は簡単、「このままでは終わらせたくない」です。
主人も私も約１５年を一生懸命にやってきました。
その証を残すためにもここでがんばらねばと思うことが大事だと思いました。
「やれるだけのことはやってみる」事が大切だと思います。
そのためにもここで立ち上がる事を決断したしだいです。
ちょっと寒かったんですが、爽やかな風が吹いて気持ちは良かったです。
まだまだこれからいろんなことがあると思いますが、ちょっとずつでも前に向かっていけたらいいと思っています。
「怖いけど、一歩踏み出してみる」と、違った角度で見えてくる分前に向かう事も出来ると思いますよ。
私も含めて「みんながんばれ！」
2189 こんにちは。 はーとろーど 2002/04/26 19:49
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
太陽が熱い・・・と書いたら，急に寒くなりました。
あわわ・・・です。
なんか黙って生きてるだけで鍛えられてる気がします。（笑）
ついていくだけの体力が残っているからいいですが・・・。
☆−−−−−
昨日はリサイクルショップでテーブルを購入しました。
しっかりしているのに安かったです。（嬉♪)
上手に大切に使えば，捨てるものなんてあまり無いんでしょうね。
青葉さんの話してくれた「私たちはみんな星のかけら」と同じかもです。
みんなみんな廻っています・・・うん。
そして，みんな仲間だと私も思っています。
自分は自分であるけれど，自分はすべてに繋がっている・・・。
思いっきり矛盾しているようですが，そうだと自然に思えます。
☆−−−−−
＞ｆｉｎｅさん
お久しぶりです。
掲示板への投稿が多いので，なんか昔のような気がしてしまいますが，
そんなことはないんですよね。
ｆｉｎｅさんの声がたくさんお聞きできて嬉しいです。うん。
で，わかります・・・うん。
そうであろうとも思いました・・・。
思うこと，感じることがあったら，いつでも投稿してくださいね。
お待ちしています。
☆−−−−−
＞いづみさん
＞為になる話してるつもりはないんですが・・・はて?(笑)
あはは。いやぁ−勝手に為にさせてもらってるだけなので，
いづみさんは遠慮なく，言いたいこと言い放ってください。
で，思いっきり悪口（？）も聞かせてくださいね。
ちなみに，私もちっともサイトの更新をしない「ぐうたら者」です。
仲間，仲間♪
☆−−−−−
＞青葉さん
＞すべて管理人さんのお陰です。
あはは。だから言い過ぎですって。
私（私たち）は，やや頼りないけど「防波堤」なんです。
防波堤の中に育っている「木」はみんなで育てたんです。
青葉さんの存在は果てしな−くでっかいんです。
（いぃ−肥やしをたくさんくださいましたよね。）
そして，「木」は強くしなやかに育ち，
やがて，「森」となり，互いに互いを支えあいます。
そうしたら，防波堤はなくても大丈夫。うん。
私も１本の木になって佇みます。(^^)
＞さすが、管理人さんは太っ腹だと思いました。
うわっ！なんで，お腹が出てきたのがばれたんだろ？（笑）
けど，弾力抜群ですからね・・・いっくらでもＯＫＯＫです。
と・・・冗談はさておき・・・
未知の事実，未知の考え方に触れることは，
間違いなく私を新しい私に変えてくれます。
正直言って，怖さもあるし，恐れもあります。
けど，向き合う勇気（好奇心？）の方が大きいんです。
そして，なによりも私は私ひとりじゃないってことです。
ぼちぼちと末永くよろしくお願いします。(^^)
☆−−−−−
＞angel★keiさん
＞まぁ、あっけないほど簡単に終わりましたが…。
気合入れまくりの時ほど，そんな感じのことが多いです。
なぜなんでしょうね・・・？
けど，お疲れさまでした。
そうは言っても，気合使った分だけは身体は疲れてます。
ゆっくり休んでくださいね。
＞「やれるだけのことはやってみる」事が大切だと思います。
はい。(^^)
それで，はじめて，しょ−がないか・・・
って気持ちが湧いてくるのかもしれないですもんね。
2190 つらい経験 koko 2002/04/27 00:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
「つらい経験というのは、
大きな石を洗濯機で洗うようなものである。
ばらばらに壊れて出てくるか、ぴかぴかになって出てくるか、
そのどちらかだ」−−キューブラー・ロス（たぶん・・・）
はーとろーどさんのお話や、このところの数々の書き込みを読んで
思い出した言葉です。
大きな石は、たとえ、いったんはばらばらに壊れたとしても、
はーとさんのように、
＞未知の事実，未知の考え方に触れ
るうちに、再生し磨かれ、いつか宝石となって出てくるのかも
しれません。
ここは、そんな可能性を信じることのできる場所なのかも
しれないとあらためて思いました。
2191 こんにちは。 はーとろーど 2002/04/27 19:12
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
おや・・・めずらしく穏やかな掲示板になってますね。
みなさん，お忙しいのかな？
心地良い青い空を探しにちょっと遠出をされたのでしょうか？
私は・・・遠出はできないので，ネットで遠出してみました。（笑）
そして，素敵な青い空を見せてくれるサイト見つけました。
なんで，いままで見逃していたんだろ・・・
ってくらい素敵な素敵なサイトです。
コンテンツ「青い空・・・」に２つ新しいサイトリンクしてあります。
お時間のある方はぜひご覧になってみてくださいね。
２つのサイトのＷｅｂＭａｓｔｅｒさん共に，快くリンクの承諾をくれ，
サイトでの写真活用も許可してくださいました。
私は，どれも素敵すぎて選べなくて困っています。あはは。
☆−−−−−
「Ｔ'ｓ Ｆｉｎｄｅｒ」さんは，サイトとしても素晴らしいです。
活動的なＷｅｂＭａｓｔｅｒさんの生き生きとした感性が伝わってきます。
絵画のイメージが現実にあるんだ・・・の世界が展開します。
「ｇａｌｌｅｒｙ北斎」さんのサイトのＰｈｏｔｏ ＆ Ｐｏｅｍ
「風と 雲と 君と」は必見です。
私は思わず，涙が流れちゃいました・・・
北斎さんの繊細で優しい心に触れるだけでも価値ありです。
☆−−−−−
＞ｋｏｋｏさん
＞再生し磨かれ、いつか宝石となって出てくるのかもしれません。
そうですよね・・・うん。きっとそうですよ。
確かに，人間には綺麗な部分もあるし，汚い部分もあります。
けれど，どう輝くのかは，やっぱりその人次第って思います。
みんな違う宝石なんですよね・・・
違うからこそ価値のある宝石なんでしょうね。
自分で自分の中にある宝石・・・磨きたい私です。(^^)
2192 明らめられるように さくら 2002/04/28 11:21
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
たった一年前、何をしていたのだろうと思いだしてみると、このＧＷ中に、初めて彼と一日中デートしたり、両親に会わせたり、ドキドキしながらほんの少しだけの幸せな時を過ごしていたように思います。
彼がいなくなってからここまで、とにかく「私は生きていきたい」「生きていかなきゃ」の一心で、この掲示板で励ましていただいたり、少しでも自分が楽に生きていけることを考えやってきました。
４月から仕事がより忙しくなり、ふと気がついてしまいました。新婚３か月で、夫に自ら先立たれた女の未来に希望なんてないことを。いいところなんてなかった結婚生活が恐怖で締めくくられようとしていたところを、彼が幕を自分の命をもってひきました。これが、神様からの馬鹿な男を愛した私への罰と、信じて結婚した私を幸せにできなかった彼への罰なのか・・・・。生きる希望がないのに、働く意欲なんて持てません。
彼に対する思い、世間に対する思い、いろんなことを諦めたら、生きる希望をもつことまで諦めてしまったようです。
先日、はーとろーどさんが言ってくださったように「明らめる」には、ほど遠くなってしまいましたが、自分の気持ちが動くまで、「冬眠」しようと思います。いつか自分から芽を出して、自分の春を呼び寄せられるように、力を蓄えようと思います。それが本当にできるのか、どれくらいかかるか、全くわかりませんが・・・。
結局、自分自身に負けてるだけなんですが・・・。
2193 さくらさんへ 青葉 2002/04/28 13:22
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
GWの二日目。
私の家の周りは今とっても静かです。
お隣りもお向かいも皆家族で出かけている様子です。
世の中が行楽で楽しそうに動いている時には、
特に自分の置かれている状況が
辛く悲しく苦しく感じられますね。
世の中の流れとは違う自分の流れに対して
怒りや寂しさを感じて
余計に気持ちがダウンしてしまいがちな時でもありますね。
ですから、さくらさんの今のお気持ちは
ある程度自然なのではないかと私には思われます。
無理に今のお気持ちを振り払わずに、
そこから逃げることなく
ネガティブな感情ととことん向き合ってみるのも
良いのかもしれません。
その中から、何か見えてくるかもしれないし、
新しい自分の中のエネルギーを感じることになるかもしれません。
先程まで、家には高齢の両親が来ていました。
どうしても愚痴っぽいお話になりがちでしたが、
久しぶりにささやかな家の庭を見ながら
園芸の話で盛り上がりました。
両親が以前に来た時には冬の最中で、
我が家の庭の木は落葉樹が多いので
大変殺風景でしたが、今は緑がかなり濃くなって
鬱蒼としている様子に驚いていました。
シャクナゲの花や、ゼラニウムの花を見て
来た時より表情は明るくなったようでした。
帰る時には、笑顔が見えましたし、
声も弾んでいるような気がしました。
植物のエネルギーに脱帽した私でした。
＞自分の気持ちが動くまで、「冬眠」しようと思います。
＞いつか自分から芽を出して、自分の春を呼び寄せられるように、
＞力を蓄えようと思います。それが本当にできるのか、
＞どれくらいかかるか、全くわかりませんが・・・。
お節介かもしれませんが、
是非とも力を蓄えられるよう願っています。
まだ半年にもならないのですよね。
ポジティブな感情、ネガティブな感情
様々な思いが交錯してもやむをえない時期です。
前に進んだと思っても、後戻りしたり
動きが止まってしまったり、色々です。
そしてそれが自然な進み方なのだと思います。
無理にプラス思考にならなくて良いのだとも思っています。
以前に、私はさくらさんの１９８２番の書きこみに
勇気と心を支えていただきました。
１９９２番で私の気持ちは少し書かせていただきましたが。
私はあまりお役に立てませんが、その時の感謝の気持ちと
少しでも何かが伝わったらと願い、書いてみました。
気に障ったらごめんなさい。
2194 衣替えの途中に kumi.c 2002/04/28 20:19
女性 ／ 30歳台 ／ 祖母 ／ ５年以内 ／ 関東
今晩は。
穏やかに連休は過ぎていきます。
…しかし私は衣替えに悪戦苦闘(*_*)
クローゼットの奥にしまってある黒い礼服を見つけてちょっと手が止まりました。
祖母が亡くなって4年…。ここしばらく礼服の事など忘れていました。
朝早く祖母が死んだという知らせを聞いてあわててデパートに駆け込み、この服をあっという間に買って新幹線で帰ったんだっけ…。その時は姉と一緒だったのすが、デパートの人ごみの中でも泣いてしまいサングラスをかけたまま姉に寄り掛かって歩いてた様な覚えがあります。
姉はただ祖母の死が哀しくて泣いてると思っていただろうけれど、本当は違う…祖母の死はわたしのせいだと思ったから…。
衣替えからあの時のことを思い出すなんて。今はもうずいぶん穏やかに祖母のことを考えられるのに今日は久々泣いてしまいました。
でも。
…きっとこういう日もあるんですよね。
次にあの服に袖を通すのは7回忌になるでしょうか。…それとも新しい服を買っているかな？
いずれにせよ、私はどんな気持ちで2年後の7回忌を迎えられるのでしょうか？
…今は、決してネガティブではなく、もっと楽なゆっくりした気持ちでいられる自分を感じられるので、そんな自分を信じていこうと思います。
皆さんも、よいG.Wをお過ごしください。
2195 お久しぶりです。 花便り 2002/04/28 21:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
…と、書きかけて、そうだ、連休中に衣替えをしなくっちゃ…と、
kumi.cさんの投稿を見て思い出しました。
服にも、思い出が詰まっているのですね。
今日は、この前、大阪の自死遺族の会でお会いした方と、
一緒におしゃべりするという、悲しいけれど素敵な時間を過ごすことができました。
同じ立場の方なので、また、以前お話しして、互いの状況が少し分かっていたので、
雑談も交えながら、脱線もしながら、時には泣きながら、
掲示板には書ききれないくらいのお話ができました。
考えることに多少の違いがあっても、
お互いが話すことに共感でき共鳴できる、
涙を隠すことなく、話ができる、
時には並んで、時には向かい合って、手を取り合って話せる、
こんな時間が欲しかったんだと感じました。
ありがとうございました。（ＨＮ出してもいいですか？）
帰りの電車は、目が腫れている感じで、
ちょっと気になりましたが…
2196 GWですね。 angel★kei 2002/04/29 00:18
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
今日は天気がよく、町内の奉仕作業があったりしましたが、息子のサッカーの試合があり、お茶当番だったため車で出かけました。
近所の人とは付き合いがなくなり、顔をあわせてもお辞儀するくらいです。
車もお寺名義のリース車だったため、所有者のリース会社から「契約者ではないんだから乗らないでくれ」と言われ、実家の親に泣きついて購入しました。
でも、そんなこと知らない人たちは多分また言うでしょうね。
「贅沢してる」って…。
もう「言わせておこう」と思うようにしました。
明日はＧＷ前半戦の最終日。
富士方面へドライブにでも出かけようと思います。
彼と彼の子供と家の子供たちを連れて…。
初めてですが仲良くなってくれると良いなと思っています。
そうそう、さくらさん。
＞新婚３か月で、夫に自ら先立たれた女の未来に希望なんてないことを。
＞いいところなんてなかった結婚生活が恐怖で締めくくられようとしていたところを、彼が幕を自分の命をもってひきました。
＞これが、神様からの馬鹿な男を愛した私への罰と、信じて結婚した私を幸せにできなかった彼への罰なのか・・・・。
未来への希望は自分で作るもんなんですよ。
その証拠に私は自分で新しい歴史を作る努力を始めました。
確かに過去にはそういうことがあったかもしれませんが、いつまでもそこで立ち止まっている訳にはいきませんよね。
私たちは今も呼吸をし、生きています。
だからこそ、思い出に出来、新たな歴史を作る事が出来るのだと思いました。
主人との思い出はいっぱいあります。
子供もいますから主人と子供との思い出もたくさんあります。
その思い出に縛られてはいけないと思います。
だから、今は無理でも絶対に立ち直ってくださいね。
さくらさん、ご主人はきっとあなたに幸せになってもらいたいと思っていますよ。
私はそう思っています。
主人はきっと「俺がいるとずっと縛られたままの人生になる」と思ったんだろうと…。
悔しいけど、今でも主人を愛しています。
殴られても、蹴られても、殺されそうになっても離れずにいたのは多分そのためなんだろうと…。
さくらさん、焦らずにゆっくり自分の気持ちの整理してください。
きっと、未来への希望は作り出せますよ。
安心して前を向いて歩いてくださいね。
2197 愚痴だらけです。 よしみ 2002/04/29 02:32
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
お久しぶりです。
書き込みはしていなかったけど、
毎日、食前・食後・就寝前、欠かさず読ませてもらってました。
２１９６のangei★keiさんの、
車のこと、言わせておこうのとこ、
似たような心境なので、
でてきてしまいました。
私はダンナが亡くなって２ヶ月程で車買い替えました。
これまでに２台、ダンナの都合で手放しています。
２台目は一応ダンナの名義だったし、
保育園の送り迎えに不便で
ダンナの軽ととりかえっこしてほとんどダンナが乗ってたけど、
私 の 車
だったんです！！
手放した理由はかなり脱線しそうなので端折るとして・・
だから、車買いなおすのは
私達夫婦では了解済みの「慰謝料」。
それでも、あんまりすぐにってゆうのも
世間の目があるし、
「せめて、半年たってからにして！」
と母に言われてたんだけど。
いろいろ言う人がいるんですよ。
亡くなってすぐ、子供の冬体操服の注文。
「母子家庭なのに、衣替え大丈夫？」
反対に、
「保険金、たくさん入ったんでしょ〜。」
えーい、うるさい！
速攻、車屋さんへ。
「○○○ください！お持ち帰りで！」
「（汗）あれ、今日ダンナさんは？」
「別れました。慰謝料で買うんです。」
「（汗ｘ２）マ、マジ！？
女性が乗るならこっちのコンパクトな方が・・。」
「嘘です。亡くなりました。
こうこうこうで、周りをギャフンと言わせたい。
思いっきりバカっぽくして下さい。」
ノリのいい営業マンさんで、
適当にすごそう、適当におバカ、￥も思ったよりお安く仕上げて頂き、今に至っております。
この車で町内を走るのは爽快です。
皆がヒソヒソ噂しているのが聞こえてくるようです。
なにかまた言ってくる人がいたら
返す言葉は決めてあります。
「 う ら や ま し い ？」
あれ、angei★keiさんの心境と全然違いますね。
共通してるのは、
「何も知らないくせに！」
ってことだけですね。
失礼しました。
なんだか、私は文章がカルイんですよねー。
きっと、不快に思われる方もいらっしゃるでしょう、
すいません。
これでもそれなりに悩んでいます。
子供と「回るお寿司」（全皿￥１００）に行っただけで、
「いい身分になったなー」
子供が習い事始めたら、
「リッチやなー」
仕事が早く終わったので、前に居た部署の掃除しました。
そこは今女性がいないので、
時々頼まれて、掃除します。
そしたら、元上司が、経費からでなくポケットマネーから
お金をくれようとしたので、
「それは貰えない、会社から出るものなら喜んで頂きますが」。
吐き捨てるように言われました。
「お金持ちは言う事がちがうなー」
亡くなって間が無い頃、お参りに来てくれるとゆう知人に、
ＴＥＬしてからじゃないと、いないかも、と言うと、
「ダンナが亡くなったのに、遊び歩いとんかー」って。
ジョーダンじゃない！
会社は数日後には来いってゆうし、
ダンナの会社や、子供の学校にはしょっちゅう呼ばれるし、
サラ金はまわんなきゃならないし、
その他いろいろ、一月くらいは
昼食とる暇もなかったのに。
（朝と夜は子供もいるのでしっかり食べてましたが）
みんな冗談で言ってるだけで悪気はないんでしょう。
私がひねくれてるだけかもしれないし。
でもスッキリした。
ずらずらと愚痴をならべてしまい、ごめんなさい。
静かに語り合う皆さんのなかで、
なんだかいつも雰囲気を乱しているような・・
こんな書き方しかできなくて
ほんとにごめんなさい。
でもでも これだけは自信をもって言えます。
ここにきて言うのは
本当の気持ちだけ。
2198 よしみさんへ angel★kei 2002/04/29 02:42
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
メッセージ読ませてもらいました。
実は…
私も近所の人（ほとんどが檀家）とすれ違うたびに
「いいでしょう、文句も言えなくってかわいそうね。」と思っています。
ちょっと意地悪な時は「ヘヘン ざまあみろ」です。
いけないのは解ってるんですけど…。
家も母や実家の人間には「ウンザリ」
よしみさんと同じで
「請求書ばっかりで何やってるの？」とか、お金の話ばっかり。
お金は人を変えるって言うけど、本当なんだなと傍観者のように唖然としています。
お金で買えない思い出がたくさんあるんだから、その方が大切だと思うんだけどね。
2199 さくらさんへ 冬眠という事 クマ 2002/04/29 07:53
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
さくらさん
初めまして
さくらさんが裏切られたのかも知れないと思うこと、
いや、それ以上に辛いのは、
それさえわからないことですね。
幸せな生活が一転、なぜさくらさんが
このような屈辱を受けないといけないのでしょう。
なぜ、世界から嘲弄されなければならないのでしょう。
何を望んだというのでしょう。
さくらさんの幸せをつかみたい
というささやかな希望が
このような罰を受ける理由になるのでしょうか？
辛いですよね、やりきれないですよね。
私はさくらさんと違って20年妻と生活をともにしてきました。
一つ一つの困難を、大変でしたが
乗り切ってきたように思います。
最後のﾊｰﾄﾞﾙが義父の介護と思っていました。
山の頂上までもう少し---
これを乗り切れば、私達の人生は成功と思っていた矢先
---- 突然の暗転。
私も裏切られた、見捨てられた
という思いが湧いてくることがあります。
過去を否定され、今は苦しく、未来は黒く塗りつぶされている
理由もわからず、見離しとしか思えない 出来事---。
そして無力感
でも、そのような絶望的な毎日を過ごしながら
不思議なことを感じる瞬間があります。
“誰かが何かを準備し始めている”
という感覚です。
さくらさんにもあると思います。
誰かはわかりません。
さくらさんの優しかった頃の旦那様なのか
もう一人のさくらさんなのか、
絶対的な誰かなのか
それが“何か”もわかりません。
暗闇の中で聞く槌音のようなもの、
あるいは、夜明け前の真っ暗な部屋の中で
かすかに聞こえる台所の音のようなもの
うまく言えませんがそのようなものでしょうか
＞＞自分の気持ちが動くまで、「冬眠」しようと思います。
＞＞いつか自分から芽を出して、自分の春を呼び寄せられるように、
＞＞力を蓄えようと思います。
＞＞それが本当にできるのか、どれくらいかかるか、全くわかりません＞＞が・・・。
私も表面上は仕事や子育てや家事で
息を抜く暇もありませんが
さくらさんと同じように心は“ひきこもろう”と思っています。
誰かが何かを準備してくれている事を感じながら
それは、自分に負けているのでもなく逃げでもありません。
ある確信に近いものです。
2200 例年より早いバラがきれいでした。 星のかけら 2002/04/29 08:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
花便りさん、
昨日は本当にありがとうございました｡
初夏を思わせるようないい天気の中、
たくさん歩いて、たくさんおしゃべりして、
泣いたり笑ったり。
とても素敵な時間を過ごせました｡
価値観や人生観のすべてが崩壊してしまった今、
こうしてなにもかもさらけ出すことができて、
共鳴しあうことができるなんて・・・
不思議な縁を感じます｡
青葉さん、
私のＨＮは私の大好きな歌からとりました。
２年程前の七夕の頃に流行ったとても明るくてきれいな曲です｡
息子との楽しい思い出のある曲です｡
息子との思い出を思い出すとき、
まだまだ悲しくてさびしくなっていけないのですが、
この曲を心で口ずさむと
不思議と天国で愉快に気楽にやってる息子が思い浮かびます｡
息子の四十九日の法要が終わった夜、
獅子座流星群の数え切れないほどの星のかけらが
ピンクやオレンジやブルーや緑にきらめいて夜空を彩りました｡
四十九日は魂が天国に召される日。
そして、流れ星は天国のドアを神様がそっと開けたときに
流れ落ちると欧米では言い伝えられていると聞いて
あいつは天国に召されたな、と思いました｡
ロマンチストだったあいつにはちょっとお似合いかな
と、思ったのでした｡
仏教もキリスト教もごちゃまぜですが。
青葉さんのおっしゃっているような意味があるとは
しりませんでした。
おしえてくださってありがとうございます。