2201 おはようございます。その１ 青葉 2002/04/29 08:20
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
朝の家事を終わらせて
掲示板を覗くと沢山の書きこみ。
皆さんのメッセージを一つ一つ読みながら
私もうんうんと共感したり、
なるほどの感心したり、
そしてまた自分の考えを深めてみたりしました。
連休の３日目。
自分のペースでゆっくり過ごして
私の心にはかなり余裕が出来たようです。
kumi.cさん
の衣替えのお話、
そこから故人への思いが込み上げて来るお話、
久々に泣いたお話。
私達の中を色んな時期が通り過ぎていくんですね。
そのどれもが私達のとって、
きっと大切なものなのだと思いました。
花便りさん
＞考えることに多少の違いがあっても、
＞お互いが話すことに共感でき共鳴できる、
＞涙を隠すことなく、話ができる、
＞時には並んで、時には向かい合って、手を取り合って話せる、
＞こんな時間が欲しかったんだと感じました。
私もそんな時間をどなたかと共有したいと思っています。
この掲示板に導かれるまで何年もの間、
一人で悪戦苦闘してきて、
自分が考えられるありとあらゆる方法を試してきて、
最後に残っていたのが自死遺族の方とお話することでしたから。
掲示板に書ききれないぐらいのお話、私もしたいです。
時間の関係で、メールのアドレス公開はしていませんが、
時間が許されるのなら多くの方とお話したいです。
2202 おはようございます。その２ 青葉 2002/04/29 08:58
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
angel★keiさん
２１９６番のさくらさんへのメッセージ
共感しました。
＞未来への希望は自分で作るもんなんですよ。
私も常にそうありたいと思って動いています。
時には自分の歩いてきた道を振り返ったとしても、
その後には新しい何かを発見したい。
辛さや悲しさ、苦しさと向き合ったとしても
その次には新しい第１歩を踏み出したいって思います。
＞確かに過去にはそういうことがあったかもしれませんが、いつまでもそこで立ち止まっている訳にはいきませんよね。
そうです．日々私も新しい自分を作っていきたいです。
一進一退で、なかなか思うようにはいきませんが。
力強さを感じるangel★keiさんの言葉でした。
ありがとう。
よしみさん
遅くなってしまいましたが
２１０６番の言葉、とっても私のお気に入りです。
ありがとう。
＞歴史のある大きなお寺に行って、
＞興味無かったはずなのに、
＞広ーい本堂に正座してみると、
＞時を忘れて空気の流れる音に聞き入ってしまうような・・
そんな心境を持ちたいですね。
でも、少しずつ皆さんと歩む中で
それに近づきつつあるのかなぁって最近感じています。
２１９７番に沢山書いていただいた事
歯切れ良い言葉にさわやかな気持ちになりました。
＞でもでも これだけは自信をもって言えます。
＞ここにきて言うのは
＞本当の気持ちだけ。
普段の生活の中では口に出せない事を
安心して思いっきり出せる場所ですよね。ここは。
これからもどんどんいきましょう。
つけたし。
過去ログからコピーしようとしたら
全部書いた事が消えてしまって
もう一度書き直しました。
時間を浪費してしまいました。
でもこんな事も人生の中にはきっとありますね。
2203 おはようございます。その３ 青葉 2002/04/29 09:20
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
クマさん
２１９９番のさくらさんへの言葉
＞でも、そのような絶望的な毎日を過ごしながら
＞不思議なことを感じる瞬間があります。
＞“誰かが何かを準備し始めている”
＞という感覚です。
多くの事をこなして過ごしていらっしゃる毎日の中で
その感覚を持たれておられることに、
ある種の驚異を感じました。
でも、皆さんお一人お一人の中に
必ずそのような部分があるのだろうと私は考えます。
それを掴めるかどうか、
それを信じられるかどうかが違うのかもしれません。
＞私も表面上は仕事や子育てや家事で
＞息を抜く暇もありませんが
＞さくらさんと同じように心は“ひきこもろう”と思っています。
＞誰かが何かを準備してくれている事を感じながら
＞それは、自分に負けているのでもなく逃げでもありません。
＞ある確信に近いものです。
ですから、この上の部分に付いては
クマさんの確信が力強く私に迫ってきました。
私の力もより強くなったように感じました。
星のかけらさん
花便りさんとの時間の共有
羨ましい限りです。
いつか皆さんともお話しが出来たら良いですねぇ。
獅子座流星群からとられていたのですね。
昨年の秋、私も夜空を眺めていましたよ。
空を見ていると人間界の出来事がちっぽけに思えてきます。
私も
キリスト教やら仏教やら特定のものはなく
初歩的な心理学関係の本、自然の本等
読む本もごちゃ混ぜですが、
それらがどこかで繋がっているような感覚を最近覚えています。
またお話させて下さいね。
2204 よしみさん 花便り 2002/04/29 09:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
いっぱい愚痴って下さい。
（と、管理人さんでもない私が言っていいのか…）
心の中のしんどい物を出せる場所があるって
とっても大切なことだと思います。
「う ら や ま し い ？」 に、ざぶとん１枚 ！
以前、どこかで聞いたお話を紹介させて下さい。
「自死遺族」とは、関係ないのですが。
一人では日常生活が送れない、かなりの障害を持った方の、
介助ボランティアをしている方のお話でした。
ボランティアとしての仕事が終わり、二人で雑談をしながら、
その方は、つい、いつもみんなと話すような感じで、
「あーあ、これから○○があるし、＊＊もせなあかんし、
☆☆にも行かなあかんし、しんどいわー」と言ったそうです。
そうしたら、その障害を持った方が、言われたそうです。
「いっぺん、代わったろーか？」
ボランティアをしている方は、
「いかに自分が何も分かっていなかったかを感じた」
と、言っていられました。
私たちも、分かってもらいにくい立場ですね…
だから、この掲示板は、とってもありがたい場所で、
（管理人サマ、感謝しています）
ここに運良くたどり着けた物の特権、
書きたいだけ、書いたらいいのだと思います。
2205 青葉さん 花便り 2002/04/29 20:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
＞私もそんな時間をどなたかと共有したいと思っています。
＞掲示板に書ききれないぐらいのお話、私もしたいです。
私も、こんなことが実際にできるなんて、
全く考えていませんでした。
色々な方の、「意図的ではないチカラ」が働いています。
・この掲示板があり、出会い、書き込みをするようになったこと
・「星のかけらさん」に、掲示板で出会ったこと
（直接お話をしたことはなかったように思いますが、
同じ立場ということとＨＮは、インプットされていました）
・「自死遺族の会」があり、つんしゃんさんが参加を呼びかけて下さったこと
・そこに、二人とも参加したこと
たまたまとなりに座り、星のかけらさんから
「一度お話ししませんか」と、お声をかけて下さいました。
偶然、同じ県内の、隣接する市に住んでいました。
不思議です。そして、みなさんに感謝します。
上に紹介されている、「青空の会（仮称）」でも、
新しいつながりができるといいなと思います。
2206 ひとりごと koko 2002/04/30 00:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
お花見、行ってきたよ
梅や桜、こぶしや木蓮がきれいに咲き誇っていたよ
青い空に、緑の葉っぱや、いろんな花の色が映えて
きれいだったよ
きみが亡くなったとき
多くの人から
「親より先に死ぬなんて親不孝だ」とか「ばかだ」
とか言われて、「息子は馬鹿じゃない」と
反論したけど、
こんなに綺麗な桜を見られないなんて、
「ばかだな、きみは・・・」
ああ それとも青い空の上から
一緒に見ていたのかな
でもそれじゃ寂しいな・・・
やっぱり横にいて
きみの声が聞きたいな
「さくら、きれいだね」って、
優しい優しいきみの声が聞きたいな・・・
きみの弟に涙を見せられないから、
今ここで泣いてるよ
・・・泣いてもいいよね？
2207 さくらさん いづみ 2002/04/30 17:25
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
はじめまして。いづみといいます。
あのね、
春は来ますよ。必ず来ます。
人間ってね、そんな風に出来ているんです。
いつか 大怪我された事ありますか？
大怪我でなくてもいいんですけど。
その時は、すごく痛くて 悔しくて 悲しくて 泣けたと思うんです。
でも その時すごく痛かった という記憶はあっても 痛みがずーっと同じ状況で続いているわけじゃないんです。
心の大怪我は 目に見えないからどんな風に治っていくかは分からないけど
でもね、いつか 怪我を負った直後よりかは なんとなく楽な気分になれる日がやってきます。
そんな自分が悲しかったりもするんですけどね。
でも、私はそれでも いい事だと思うんですよね・・・。
心の大怪我は 完治することはないかも知れない。
ずーっと死ぬまで 痛む心と付き合いながら 生きていかなきゃいけないかも知れない。
昔の自分にはもう戻れないと思います。
でも、それでも、痛む心と折り合いをつけながら
笑ったり 喜んだり 泣いたりが出来る日はやってきます。
いつかも言った事がありますけど
私は 普通に生活できるまで3年かかりました。
心が落ち着くまで 更に2年の月日が必要でした。
今尚、時々落ち込む事だってありますけど、でもね
それは 夫が亡くなった直後よりかは ずいぶんと楽なものです。
人それぞれ 落ち着くまでの時間はさまざまですけど、いつか必ず
そんな日はやってきます。
引きこもられてもいいです。
どんな方法でもいいですから、一番辛いこの時期を
何とか乗り越えて欲しい。
乗り越えて欲しいと思っています。
2208 お久しぶりです。 千尋 2002/04/30 23:24
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
久しぶりに、このサイトにやってきました。
今日で、妹が死んでから半年が経ちます。
ようやく、なのか、もう、なのか。
妹が戻らなくなって、半年経ちました。
周囲の友達は、全く妹のことには触れないか、
当り障りのない慰めをするか、だいたいそんな感じで。
私も最近は「大丈夫、ありがとね、がんばるよ」なんて、
テキトーに答えることができるようになりました。
もうちょっと前は『この痛みが、アンタらにわかるもんか』と、
イライラしたりも、していたけれど。
悲しみにどっぷりつかっていていいのはホント１〜２ヶ月で、
それからは世の中は待ってくれないもので。
今度はこっちが「元気になりました」と復帰して見せなきゃならない、
そうしないと、流れは、私を置いていってしまうから。
しんどいけれど、そういうこと。
そんな中で、ある友達がこんなことをいってくれた。
「私はあなたの悲しみはどれほどかわからないし、
私が思ってる、何百倍も何千倍もの悲しみなんだろうけど、
その分、あなたは自分が思ってる、何百倍も何千倍も
人の痛みがわかると思う」って。
妹がいなくなったことで、何もかもがなくなってしまったような、
そんな気がしていたんだけど、そうじゃない。
あなたはいなくなっちゃったけど、お姉ちゃん、
人の痛みがいっぱいわかる人になっちゃった。
人に優しくできるようになっちゃった。
お姉ちゃん、がんばるからね〜。
2209 お久し振りです やまびこ 2002/05/01 03:56
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
今日、夢を見ました。
意識不明の妻が目を覚ましこう言いました「赤ん坊は生まれたの？」
そんな事より目を覚ました事が嬉しくてキスをしました。
でも、感じていました。おかしい、身体は焼いたはずだって・・・
瞬間、僕の目が覚めました。
久し振りにここの掲示板にきました。
なにか、懐かしい感じがします。初めてかきこみをしたあの頃はとても苦しかった。
でも、なにか、すべてが過去の事になってしまって、グレーの思い出の中にしまわれてしまいました。
事実が過去の事になってしまう事に罪悪感を感じてはいます。
そしてもちろん、今でも鬱になってしまいます。当然薬も毎日飲み続けています。
だけど、以前の苦しさとはなにか違う気がします。
ここの掲示板にはずいぶんと救われました。苦しい思いを思いきり告白する事ができたから、心にたまっていたモノが吐き出され、本当にずいぶんと心が楽になりました。そしてなによりも、みなさんの言葉が救いでした。
話は変わりますが、先日TBSのラジオ番組、ニュースカウントダウンというコーナーかな、そのような内容の番組の中で、自殺者の遺児がその後親を救えなかった事に対して自分に罪悪感を持って生きているという結果が出ているというニュースに対して、コメンテイターの方がその事を知ってそれが自殺の抑止力になればいいのですが・・・というコメントをされてましたが、それでは遺児が全く救われない、かえって遺児を追い込むという事に気付いていらっしゃらなかったようで、あまりにも不勉強で無責任な発言だと思いました。
罪悪感を感じている遺児に対してのコメントをするのがコメンテイターの役割であったと思います。遺族の心をわかってやれない人にはコメントして欲しくなかったです。
知識人と言われる方がその程度の理解しかしていない現状ではまだまだ開かれた環境は訪れないでしょうね。悲しかったです。
2210 息子の涙… angel★kei 2002/05/01 15:06
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
29日に修善寺虹の郷に行ってきました。
子供たちと、彼と、彼の子供との総勢7人。
彼の子供とは初めてで、少しだけ気を使ってしまいました。
しかし、私の思いを通り越して子供たちはすぐに仲良しに…。
多分、家族連れに見えた事でしょう。
楽しく一日を過ごし、無事に自宅に着いたその夜、息子が
「お父さんのところに報告してくるね」と仏壇のところに行ったまま帰って来ませんでした。
「どうしたのかな？」と覗きに行くと膝を抱え体育すわりで泣いていました。
息子は「理由は言えない」と泣いています。
ゆっくりと話しながら聞いてみると「お父さんに悪いから言えないよ」との事。
ゆっくりと時間をかけて聞いたら「すごく楽しかった。また行きたい。」と言っていました。
ちょっと複雑な連休前半の出来事でした。
その後、息子には「お父さんはみんなが幸せになってくれることを願っているんだよ」と伝えましたが…。
2211 今日から５月 つんしゃん 2002/05/01 17:22
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
今年ももう４ヶ月経ってしまいました。
今日は息子が逝ってから１年半経ちました。
昨日と言うべきなんでしょうか？
命日が３１日なのでどちらとも言えます。
長かった、そして短かった１年半です。
その間にいろんな事がありました。
生活は普通にしているのに、写真を見ると
そして毎日、仏壇の前に座ると虚しさは
一向に衰えません。
３年前の今頃は大学に入ってバタバタしていた。
本当なら今頃は就職活動でバタバタしているはずだった。
親として就職の相談で悩まないだけ息子に感謝すべきか。
そんなことはないですよね。そういうことで親泣かせの
息子であった方が良かった。。。
天気が良かった日曜日にお花を買って歩いてお墓まで行ったら、
急に胃が痛み出した。
我慢しきれず、お墓の前で座り込んでしまい、娘に車で
迎えに来るように電話。
娘の友達、妻も一緒に来てお墓の掃除になってしまった。
たまには皆で来いって息子が言っているのかも。。
2212 夢 ももも 2002/05/01 23:04
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
いなくなる数日前の気がかりな夢から、
もう何回みたことでしょう。
昨日の夢は、みんなでどこかのお風呂屋さんに
行ってる夢でした。
お風呂屋さんなのに、なぜか混浴で。
私は「あー、この人は死んでるんだから
あんまりあっためないほうがいいんじゃないのかな」
なんて考えていました。
そのあと立って泣きじゃくってる私の前に、
同じように彼は泣いて現れ、
私をすっぽり腕で包んでいっしょに泣いていました。
亡くなった人が悲しんでいる夢は
良くないと知って、
学童保育に行ってる娘が気になり、
帰宅時間をみはからって
むかえに行ってしまいました。
現実も夢もごっちゃです。
現実もやらなくちゃならないことが山積なのに、
夢にまで翻弄されてるかんじです。
胃の不快感も相変わらず、
社も早く役員変更をしなくては。
なにより、続けていけるように
売り上げあげないといけません。
ああ、でもこれもただの
私のそれこそ夢で終わるのでしょうか。
もうすぐ3ヶ月になります。
息子を亡くした両親に、
一つ屋根の下で私はこれから
なにをしていけばいいのでしょうか。
2213 お久しぶりです leeron 2002/05/02 18:15
忙しさにかまけ、みなさんとのお話ができず、
何とも情けない管理人二号leeronです。
本当にごめんなさい。
でも、書き込みはできなくても、
しっかり、みなさんのお気持ちは読ませていただいていますよ。
・・・・・・・・・・・・・
もももさん。
焦らないで……。
なにもかも、自分だけで引き受けようとしては、
しんどいですよ。
今は、泣きじゃくっていたっていい時期なんですから。
できることなら、ご両親とお話しをされながら、
もし、手助けをしてくれる方がいれば、少しでも手伝ってもらって、
負担を軽くできればいいんですが……。
ご両親や、娘さんになにができる？
と、言う前に、まず、もももさんご自身を少しでも休ませてあげてください。
自分を責めないで。自分を痛めつけないで。
それが無理なら、少しでもここで不安を吐き出して、
気持ちを軽くしていただければと思います。
ゆっくり、ゆっくり、焦らずに。
本当に大事なものなんて、実はそんなにないんですから。
・・・・・・・・・・・・・
つんしゃんさん。
胃は大丈夫ですか？
どうかお大事になさってください。
＞生活は普通にしているのに、写真を見ると
＞そして毎日、仏壇の前に座ると虚しさは
＞一向に衰えません。
そうですね。
私も、弟につながるものを見ると、感じると、
何ともいえない気持ちになります。
ただ、
それだけではない自分。
虚しさだけを感じている自分。
それを、抱いて生きていけるだけの自分も、感じています。
たぶん、つんしゃんさんにも、
そんな部分があるんではないでしょうか。
心の許容量が少し増えただけ、
哀しみや、虚しさを、以前より混じりけのないものとして、
感じることができるようになったような気がしています。
弟に対して、いろんな面で素直に向き合えるようになった。
そうも思っています。
・・・・・・・・・・・・・
angel★kei さん
お子さんたちが、仲良くなられてよかった。
きっと、相手の方も、いい方なのでしょうね。
＞ちょっと複雑な連休前半の出来事でした。
私も、新しい生活にもうすぐ入ることになる甥たちのことを思い、
思わず、泣いてしまいました。
いいお子さんです。本当にいいお子さんですね。
できることなら、抱きしめて、
「君が気にすることはなにもないんだよ。
君は、君が行きたいように、君自身のために生きていっていいんだよ」
そう言いたいです。
＞その後、息子には「お父さんはみんなが幸せになってくれることを
＞願っているんだよ」と伝えましたが…。
本当に。大人たちはみんな。君が幸せになってほしいと。
そう思っています。
・・・・・・・・・・・・・
やまびこさん。
お久しぶりです。
＞だけど、以前の苦しさとはなにか違う気がします。
なんだか。なんだか。うれしいです。
ごめんなさい。まだ、苦しくていらっしゃるのにね。
でも。
また、お話しができてうれしいです。
＞知識人と言われる方がその程度の理解しかしていない現状では
＞まだまだ開かれた環境は訪れないでしょうね。悲しかったです。
はい。
自死遺族のケアを考えることも必要だと、唱えている精神科医が、
「自殺は防げる」と断言しているのを聞いたこともあります。
遺族もいると、分かっている場で……。
……ふう。
根は深いです。
・・・・・・・・・・・・・
千尋さん。
いいお友達ですね。
で。いいことに気づかれましたね。
でも、がんばりすぎないで。
しんどいときは、しんどいと言うことだって必要ですからね。
周囲がそれを千尋さんに許さないと感じるなら。
ここを、めいっぱい使ってくださいね。
2214 お久しぶりです２ leeron 2002/05/02 18:17
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
長くなりそうなので、稿を変えますね。
・・・・・・・・・・・・・
いづみさん。
＞心の大怪我は 完治することはないかも知れない。
＞ずーっと死ぬまで 痛む心と付き合いながら 生きていかなきゃいけないかも知れない。
＞昔の自分にはもう戻れないと思います。
＞でも、それでも、痛む心と折り合いをつけながら
＞笑ったり 喜んだり 泣いたりが出来る日はやってきます。
うん。おっしゃること、よく分かります。
たぶん、「立ち直る」ということは、
「元の自分に戻る」ということではないんですよね。
哀しみや、痛み、憎しみや、後悔、思い出。
すべてを抱きつつも、
それでも、生きていく。
そんな自分になりたいと思います。
だから、すべての感情にできる限り誠実に向き合いたいです。
ただ、どうしようもないときは、逃げます。
めいっぱい。全力で。
向き合える力が付くときまで、保留と言うことで（汗）
・・・・・・・・・・・・・
kokoさん。
泣きましょ。愛すべきおばかさんのために。
私も。泣きます。
・・・・・・・・・・・・・
花便りさん。星のかけらさん。
お二人の邂逅が、とてもうれしいです。
不思議な力が、きっかけを作る。
それは、故人の願いかもしれません。
そういう人もいるでしょう。
でも、私は心の奥底から、求める声があるから、
不思議な出会いは起こるのだと思います。
意図的ではない力かもしれませんが、
でも、必然の力でもあるのだと思っています。
この掲示板でも、今度の青空の会でも、
そんな出会いが増え続けることを、確信しています。
・・・・・・・・・・・・・
青葉さん。
＞でも、皆さんお一人お一人の中に
＞必ずそのような部分があるのだろうと私は考えます。
＞それを掴めるかどうか、
＞それを信じられるかどうかが違うのかもしれません。
私も同感です。
そして、ここにこられている方々には、
いや。
すべての遺族の方々には、
そのチャンスと力があるのだと。
そう思います。
・・・・・・・・・・・・・
クマさん。
＞ある確信に近いものです。
その確信は、たぶん誰もが持てるはずのものなのだろうと。
私にも思えます。
・・・・・・・・・・・・・
よしみさん。
＞ここにきて言うのは
＞本当の気持ちだけ。
はい。気にしないでどんどん、
本当の気持ちをおっしゃってください。
そういっていただけて、
本当にうれしいです。
・・・・・・・・・・・・・
kuni.c さん
＞…きっとこういう日もあるんですよね。
そうなんです。あるんです。
そして、あっていいんだと思います。
＞そんな自分を信じていこうと思います。
はい。ゆっくりと。ゆっくりと行きましょう。
泣ける自分を、認められることって、本当にすてきなことだと思います。
・・・・・・・・・・・・・
……そして
さくらさん。
そういうのを、「自分に負けてる」とは言わないです。
自分の気持ちが「動かない」ということを認めるのは、勇気のいることです。
そして、さくらさんの心が、きっと、「一度ねむりなさいよ」と。
ゆっくり休みなさいと行っているのだと思います。
それは、生きる希望をあきらめたように見えて、
実は、自分を再生したいという、強い意志なんだと思います。
今のさくらさんにだったらいえますよ。
強くなったんですねって。
ゆっくり、焦ることはありません。
眠り姫には、必ずいいことが待ってるんです（キッパリ）。
・・・・・・・・・・・・・
もっと、伝えたいこと、話したいことがあるように思うのですが……。
ごめんなさい。
今日はここで。
2215 おお。 leeron 2002/05/02 19:15
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
いつの間にか４０代に。
まだ３０代だもん。
ＯＴＤの掲示板の意地悪！
2216 あらあら いづみ 2002/05/02 22:00
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
ｌｅｅｒｏｎさん
確か10日くらい前には20代になってましたよね。
今日は40代なのですね？！
で・・・本当に30代〜？(←ちょっと疑いっぽく)
2217 ｌｅｅｒｏｎさん koko 2002/05/02 23:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
いつも一緒に泣いてくれて、ありがとう。
2218 きがつくと きみしろみ 2002/05/03 00:09
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
気がつくと朝になり、
ご飯を食べ、
ご飯を食べさせ、
洗濯をして、掃除をして、
友人と話し、
娘を叱り、
だんなを励まし、
笑い、泣き、怒り、
歓び、あきれ、
人として普通の生活をしている。
傷ついて、苦しんだと思っていたのに、
生きていくための多くを与えられ、
そして今日に至る。
糧を得る苦労もせず、
混沌を吐き出す場所もこうして与えられ、
私は、私の人生を歩んでいる。
つまらない愚痴など、
言ってる暇もある。
わたしは辛いと、表現する余裕もある。
でも私は自分を許せない。
こういうしあわせを許せない。
身をゆだねられない。
私の幸せはどこから来たのか。
私が作ったものではない。
私のわがままを許してくれた全てがくれた。
逝ってしまった姉がくれた。
でも来るべくしてきたしあわせと思いたい。
誰かの犠牲の上にあると思いたくない。
私も幸せであっていいと思いたい。
全て、人生の過程の上のひとつと思いたい。
悲劇の責任の一端が私にあるとしても、
今の私はここにこうしていてもいいと思いたい。
2219 えーと いづみ 2002/05/03 11:28
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
きみしろみさんは きっと どんな幸せな環境におかれても 幸せを心から実感できないのですね。そしてその事がとても苦しいのですね。
うーーーん 多分そうだと思いました。書き込み読んで。
ごめんなさいね。すごく失礼な物言いです。
でもね、人から与えられたものばかりを考えてたり、与えられる事ばかりを考えていたら、どんなに状況がベストであっても 幸せはありえないんじゃないかな って私は思います。
幸せはね もらうものじゃないんです。自分で掴み取るものなんです・・・って言ったら 言い過ぎか。はははは。
きみしろみさんの今の幸せって 本当に与えられたものばかりでしょうか?
わがままを許してきてもらって つかんだものばかりなんでしょうか?
私にはそうは思えないんですが・・・。
逆に きみしろみさんが 与え続けてきた幸せもあるはずです。
あなたが存在してくれるだけで 幸せだと感じてくれる人がいるはずです。
これから、与えてあげる事のできる幸せの芽もあるはずです。
違いますか? 違っていたらごめんなさい。でもね多分違わないとおもっています。
心の中でね自分を許せない気持ち・・・これをまったく 無しにしてしまいたいのですよね。
その気持ちもわかります。
でもね、多分それは 無理です。
逆にそんなことができる人がいたなら 本当におめでたい人だと思います。そんな人は人間的じゃないと思います。
そんな気持ちも抱え込みつつ生きていかなきゃいけないのが自死遺族なんです。
だけど、そんな気持ち抱え込んでいるからこそ 解ることも多くあります。
私の夫の死は 職場のせいだ と私は思っています。
でも、私にも責任の何割かはあるはずです。
夫が亡くなったことで 私以外の人間も不幸になった人達もいます
私の心には死ぬまで抱えなきゃいけない 自責というおおきな荷物が増えました。
でも、私はそんなことに負けたくはありません。
私は ただ当たり前に 泣いて笑って喜べる生活をしたいだけなんです。
きっときみしろみさんも そうなんだと思うのですが・・。
私の場合は 自分の責任から逃げようとしてはだめでした。
彼が亡くなったことの 私の責任部分までも全部抱きしめて
そして開き直らなきゃ 前には進めませんでした。
前に進めるようになった時、色々な事がありがたく 幸せでした。
自分という人間を とても大切にしてあげたいと思いました。
自分という人間に関わってくれた人たちを 大切にしていきたいと思いました。
生意気な物言いでたびたびすみません。
不愉快だったら・・・・本当にごめんなさい。
2220 つづきです いづみ 2002/05/03 13:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
でね
きみしろみさん
ご自分を 大切にしてあげてください。
もっと もっと 可愛がってあげてください。
そんなこと 許されない と思われるかもしれない。
「罪深い自分」を 今まで 責める事で なんとかバランスを保ってこられたのかもしれない。
でも、あなたが存在している と言うことは あなたに関わっている色々な人に多少なりとも影響を与え、そして幸せや「当たりまえ」という穏やかさを与え続けている事なんです。
自責の気持ちの存在を認ると同時に、今日あなたがここに存在できていることも 大切に大事にして欲しいな。
2221 あなたがいれば ももも 2002/05/03 19:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
＞でも、あなたが存在している と言うことは あなたに関わっている色々な人に多少なりとも影響を与え、そして幸せや「当たりまえ」という穏やかさを与え続けている事なんです。
いずみさんのことばがとても身にしみます。
ここにいるみなさんは、（私も含めて）存在するだけでよかった人たちを思いやっているのですから。
その人たちが、自分がいなくなった方がいいと思っていたとしても。
2222 お久しぶりです。 金魚 2002/05/04 00:58
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 関東
何とか生きています、また来ます。
2223 きみしろみさん 罪悪感のこと クマ 2002/05/04 08:19
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
近くの公園を散歩しました。
よく妻と歩いた公園です。
新緑が美しく、バラ園も整備されて華やかでした。
3ヶ月経ちましたが、悲しみは薄い被膜のように
心を覆っています。
相変わらずいろいろな感情が湧いてきます。
悔恨、寂しさ、無力感
唯、様々な感情を表す言葉の中で、一つの言葉だけが
実際の感情とは違うのではないか
と気づきました。
“罪”もしくは“罪悪感”という言葉です。
私も使っていました。
自責感は私もまだ消えません
“重荷を背負わせたのではないか？”
“助けてあげられたのではないか？”
“支えてあげられなかったのではないか？”
このような事は、毎日のように思います。
でも自分が大きな罪を犯した
とはどうしても思えません。
きみしろみさん
ある一点において、
私達は罪人ではないのです。
それは、故人を心から愛していた
という一点です。
故人への悪意
これこそが“罪”ではないでしょうか？
お姉さまからどれほどの精神的・物理的な
支えをもらっていたかは想像するしかありませんが
お姉さまを愛されていたことは十分に想像されます。
自分を罪人と考える限り
いくら日常生活が恵まれたものであっても
牢獄内での施しとしか思えないでしょうね。
まず自分をお赦しになるように
そして、
＞＞誰かの犠牲の上にあると思いたくない。
＞＞私も幸せであっていいと思いたい。
と思われる事はなんら後ろめたいことえはない
と思います。
やまびこさん、ももさん
私はまだ故人の夢を見たことがありません。
毎日が大変でしょうが頑張りすぎず、
考えすぎず ゆっくりと行きましょう。
でも混浴の夢はうらやましいなあ。
2224 いづみさん、私も… 花便り 2002/05/04 08:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
＞でも、あなたが存在している と言うことは 「当たりまえ」という穏やかさを与え続けている事なんです。
この言葉が、自分の心の奥に、何か、すとんと落ちてきました。
（変な言い方手ですが）
「我が子を幸せにできなかった自分が、
平然と生きていていいのか？」
今でも時々、心の中から声が聞こえます。
でも、「普通に生きている」と言うこと自体が、
自分だけでなく、周りの人にとっても、大切だって言うこと、
自分たちが、身をもって、感じたことですものね。
心からの問いかけは、これからも続くと思います。
でも、そんなとき、一緒にこの一言を思い出せたらいいな…
素敵な言葉をありがとう、いづみさん。
そして、金魚さんの心にも、
この言葉が、届きますように…。
2225 こんにちは。 はーとろーど 2002/05/04 11:48
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
しばらくぶりの管理人１号はーとろーどです。
穏やかというより，暑苦しいくらいの陽気ですよね？
急激な環境の変化に対応できなかったのか，私のＰＣが壊れました。
ほぼ１週間，身動き取れませんでした。はぁ〜・・・
バックアップはあったので，ほぼ元に戻せましたが，
「お気に入り」「アドレス帳」「メール内容」は，
保管しておいた方が復旧は楽ですね。
開き直った私は，中身を空っぽにしてパワーアップしました。
私は私なのに，なんとなく新鮮な気持ちになるから不思議です。
☆−−−−−
さくらさん，青葉さん，kumi.cさん，花便りさん，angel★keiさん，
よしみさん，クマさん，星のかけらさん，kokoさん，いづみさん，
千尋さん，やまびこさん，つんしゃんさん，もももさん，leeronさん，
きみしろみさん，金魚さん・・・。
投稿をありがとうございました。
お久しぶりの方もおらえて嬉しかったです。
ありがとうございます。(^^)
それぞれの方に流れるそれぞれの時間・・・そして，
そこから発する想い・・・感じさせていただきました。
そして，それぞれの方の「考え方」頷きながら読みました。
私もよく自分の「考え方」を思うままに語る方ですが，
この掲示板の良さは「いろんな想い，考え方」が自由に，
語れるところにあります。
その中にどれかに自分が「共感」できるものがあればいいんですね。
それで今を今日を少しでも楽に生きることができたなら，
そんな嬉しいことってありません。
これからもどんどんどんと気楽に語り合いましょう。
よろしくお願いします。
☆−−−−−
それと・・・めずらしく（？）はじめまして・・・
の方はお見えになられませんでしたね。
読むだけでももちろんＯＫですが，なにか語りたいことがあったら，
自死遺族の方であれば，どなたでも気楽に投稿してくださいね。
愚痴だって，怒りだって，悲しみだって，なんだって，
だれかに聞いてほしい，話したいと思ったら遠慮なくどうぞです。
誤字脱字だってＯＫＯＫですしね・・・自己弁護♪あはは。
2226 ちょっとだけ・・・思うこと。 はーとろーど 2002/05/04 12:20
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
☆−−−−−
＞さくらさん
「冬眠」私もいいと思いました。
必ず，芽はでますよ。大丈夫。
＞結局、自分自身に負けてるだけなんですが・・・。
勝ったり負けたりがあるから人生って面白いんですよ。きっと。
☆−−−−−
＞よしみさん
＞ここにきて言うのは本当の気持ちだけ。
ありがとうです。(^^)
☆−−−−−
＞やまびこさん
久々に声が聞けて嬉しかったです。
＞自殺の抑止力になればいいのですが・・・
やまびこさん同様，それだけでは足りないと私も思いました。
自死＝悪。悪だから駄目。の構図もありですが，
それだけで心に平安は訪れないと思っています。
☆−−−−−
angel★keiさん
ゆっくりと息子さんとお話できたということ。
よかったと思います。うん。
いろんな葛藤，いろんな気持ち・・・
それぞれの人にあって当然って思います。
じっくりと語り合う時間，大切にすることを忘れなければ，
きっと大丈夫。(^^)
☆−−−−−
＞もももさん
ｌｅｅｒｏｎさんのおっしゃることに同感です。
大切なものの順番をしっかり見極めて，
捨てるものは捨ててでも，今を乗り切ってくださいね。
まず，想いを素直に発するということ。
それがスタートだと私は思っています。うん。
☆−−−−−
＞きみしろみさん
気がついた自分と気がつかない自分。
気がつかない自分はだれの中にもいます。
けど，気がついた自分は人それぞれだし，
だれもが気がつくとは限りません。
＞身をゆだねられない。
はい。私もそうです。
では，どう生きるのか？になります。
ゆだねているだけでは，足りない自分になったのかもです。
＞今の私はここにこうしていてもいいと思いたい。
いけない理由ってね，ないんですよ。
人はね・・・○（いい）と×（いけない）だけじゃなくって，
△（わからない，決める）もありなんです。
2227 ちょっと悩んだ事 angel★kei 2002/05/04 13:07
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
主人の実家との話し合いをするために仲人さんの息子さんの所に電話をした時の事です。
お仲人さんの息子さん(Ａさん)と主人は従兄弟でした。
Ａさん「苗字を継ぐつもりでいるの？」
私「今のところは…。でも、もし子供達の父親になってくれる人が現れたらその時は変えようと思っている」
Ａさん「そういう人がいるの？」
私「そりゃぁ、いたら嬉しいですよ。」
Ａさん「それってご主人亡くして3ヶ月の人の言う言葉？」
といわれました。
でも、私からすれば、この3ヶ月はものすごく苦しいものでした。
苦しくってたまらないのに誰も支える気持ちもなく、最後にはこんな事を言われるなんて…。
相手の気持ちを考えた事があるのなら「辛かったよね。」という言葉が出て当たり前ですよ。
何考えているんだろう？と思いました。
主人だっていつまでも悔やまれたら前に進めない事は知っていると思ったから、先のことを考えているのに…。
忘れられないですよ、主人の事…。
なんか、「アホらしく」なって来ました。
早く、話をつけて自由になろうと思います。
何のためにこんな思いするんだろう？
天国の（地獄かも？）旦那に文句言いたくなりました。
「あんたのためにこんなに大変な思いしてるんだからどうにかしなさいよ。」
人生にちょっとだけ悩んだ私でした。
2229 まだ・・・ イフリート 2002/05/04 14:11
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
主人が亡くなって３ヶ月。理由がはっきりわからず、推測するしかありません。誠実でやさしかった主人が何故？毎日子供たちの見てないところで泣いてます。３人の子供たちは、事故にあったんだと思い込もうとしています。私を守ろうとする子供たちは 私の支えですが、もう２度と主人に会えないのかと思うと辛くて悲しくて寂しくて・・・人と会うのも電話に出るのもまだできません。
2230 冬眠中ですが・・・。 さくら 2002/05/04 14:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
青葉さん、angel★keiさん、クマさん、はーとろーどさん、leeronさん、いづみさん、たくさんのお言葉をありがとうございます。
彼が亡くなり、一番事情をよく知る彼の友人達が、私のことを励ましてくれました。「立ち止まるな！」と。私の責任ではないと。友人達が影になり、日向になり支えてくれました。私がこれから先、きちんと自分の人生を生きていくことが、彼らへの一番の恩返しになると今でも思っています。ただ悔しいのは、こんな素敵な友人がいたにもかかわらず、彼は素直になることなく自分だけで道を決めてしまったことです。
友人達がむりやり手を引っ張ってくれたおかげか、私は彼を失ったという悲しみの中に立ち止まる時間が短かったように思います。だから、彼が遠くに行ってしまったというより、あの日に彼を置き忘れてきてしまったと思うのでしょうか。でもやっぱり、ちょっとの幸せが本当だったこと、そしてそれをこんな形で失ってしまったことが悲しくて、この掲示板にお邪魔するようになりました。
仕事が忙しくなり、「強気で元気なさくら」に仕事場では戻っています。でも、生きる希望がないのに、仕事に対する意欲は湧きません。人からみたら、何事もなかったかのように元気に見えるでしょう。たかだか半年で、こんなに元気でいいのかなーと思います。
一年前、突然決めた結婚によりできなくなったことを、今、一年遅れで始めています。仕事も趣味でも。自分自信をパワーアップすることばかりです。結婚から彼が亡くなるまでのできごとが無かったかのように過ごしている自分に罪の意識が募るときがあります。だから、そう思う心を冬眠させようと思いました。彼との少ししかない思い出も、おもいだせなくなるかもしれないけど。
彼が自分で自分の人生を決めたように、私も私の人生を自分の思うように生きたいと思います。もう、人に何を言われたっていい。本当のことや気持ちは、自分にしかわからないとわかったから。
彼のおかげで、人は人によって生かされていることを知ることができました。両親・友人・彼の友人達・そしてこの掲示板で出会うことのできた方々。自分の命だけど、自分だけのものではないことも。彼にもわかって欲しかった・・・・・。
心の一部は冬眠させようと思っていますが、体と頭（？）は鍛えています。たくさん食べて、生きる力を蓄え過ぎてしまったので、それをエネルギーに替えることを試みています。過去のこと・未来のこと考えずに今をなんとかやっていけたらと思います。
2231 うむむ きみしろみ 2002/05/04 17:32
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
いづみさんへ
いろいろありがとう。
いづみさんの言葉っていつも直球でわたしにとどくんですね。
びんびんきます。ははは。
いづみさんの日記時々拝見させて頂いています。
人柄の一端に触れさせてもらってることもあって、
よけい説得力、感じています。
不愉快なんかじゃないです。
とてもありがたいです。（ほんとで）
私って甘えてんのかな・・・・・。ふと、おもうのです。
というか、みるべきものをみてないのかも・・・・・。
クマさんへ
なんか初めてだと緊張します。へへへへへへ
姉がなくなる前から姉に対しては罪悪感を抱いておりました。
問題山積みの実家に、一人で姉を残して行ったと言う。
私と姉は多分精神構造がよく似ていたんだと思います。
でも私は家を出たことで精神的に救われ、
姉はその重荷を一人で背負うことになってしまいました。
離れたことで、逆に色々て立てが見つかると思ったのですが
甘かったです。
追い詰められた姉はなくなりました。
ほんとに何もして上げられなかった。
クマさんが言われる通り私は犯罪者ではありません。
誰に対しても償うことはありません。
しかし姉のことを愛していたかといえば
自信はありません。
大事だったんだろうか。
ああしろこうしろと叱咤激励したこｔ。
はやくこころの病を治せと
あれこれ送りつけたこと。
もしかして自分が安心したいがために、
姉に対して「人並み」に生きることを望んでしまったのかもしれない。
姉も私に心配かけまいとして、
なくなる半年前に
「もうよく眠れるし、治ったみたいだ」と
手紙をくれました。
もっと他のやり方で、接して上げられなかったのだろうか。
自分のことしか考えていなかったあのころの私が、
ただ悔やまれます。
クマさんのおっしゃってくださったこと、
よくわかります。
私たちは罪人ではありません。
牢獄の中の施し、
それもあたってると思います。
私はこれからを考える時期に来ているんだと思います
姉の死の影にすっぽりからだを隠して
自分自身に言い訳したり
逆に、姉の死を私の人生から切り離して考えようと
もがくのもやうめるべきなんでしょう。
自分自身を受け止めることがまず大事。
ですかね・・・・・。やはり。
でも、相当長い道のりのような気もします(汗）。
なんか変なお返事ですみません。
2232 いろいろ いづみ 2002/05/04 20:30
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
きみしろみさん
直球で届きましたか。きついようだったかも知れません。
んーーでも、まっすぐ受けてもらったようで なんとなくほっとしてしまいました。ありがとう。
甘えているんじゃないと思いますよ。
見るべきものを見てない・・・の方が 当りのような気がします。
そうしたいのに そうできない何かがブレーキかけてるんでしょうね。
みんな そんな面があります。
でも、その事に気づいたところがスタートでもあるんじゃないかな・・・なんて私は 思ってしまいます。
でもね、ここでこうして きみしろみさんと話ができる事、やっぱり私はなんだかうれしいんですよ。ははは変な奴ですかね。
もももさん、花便りさん
うん、生きてる意味は なんてみんなよく考えてるけど 本当はそんな大した仕事を運命付けられている人なんて いやしない って 私は思っています。
むしろ、周りの人々に幸せや喜びや そこに存在していてくれるという「当たり前」を 与え続ける事 これが一番大切な仕事なんじゃないかな・・・って思うのですよ。わー偉そうですね、ごめんなさい!!!
さくらさん
冬眠・・ですか。
冬眠・・・ですね。
私も 彼との思い出を閉じ込めてしまった一人です。
５年たって 思い出せなくなったこと 沢山あります。
とても 悲しい。
でもね、それでも、生きている私と 私が抱え込んだ家族の未来のほうが やっぱり大切でした。
さくらさん、さくらさん 幸せになって欲しいと思っています。本当に。
angel★keiさん
うむむむむ(←きみしろみさんのマネ)
あのね、私ももしかしたらAさんと同じ言葉言っちゃうかも知れない。
ごめんなさいね。
でもね、やっぱり時期ってあるんですよ・・・・。
同じ言葉2年くらい経ってから 聞くのなら周りの人納得できると思うんです。
多分、再婚に向けて一つづつ進んでおられるangel★keiさんだから
当たり前として出た言葉なんだと思います・・・が。
私の父が再婚したのは 母がなくなって2年後でした。
やはり女手が必要だったのもあるし、いいお話があったから再婚した父の事情もわかるんですが、
娘の私としては やはり母の死がまだ生々しい状態で再婚相手が自分の生活に入ってくるって言うのは やはりものすごい違和感がありました。
もし父が、母の死後すぐ再婚したとしたら 大人になった今でも 人間として父が許せない部分が残るような気がします。
とてもしんどくて苦しいのも解ります。
でもね、世間に対して 「私はしんどくて苦しいんだから」って言うのは言い訳にはならないんですよね・・・。
心で、思うのはいくらでもかまいません。
ここの掲示板で いろいろ心の本音を言われるのもＯＫだと思います。
でも、世間はそれほど甘くはないし、ずるいかも知れないけど上手に立ち回らなきゃangel★keiさん自身とご家族をを傷つける事になるんじゃないかな・・・。
不愉快だったら
まぁー いづみさんって いらない事言う人ねって 思って下さってもかまいません。
ほんと いらない事言ってるのかも知れませんけど・・・。
すみません。
2233 お久しぶりです。 ふくろう 2002/05/04 22:21
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
みなさん、お久しぶりです。
夫が逝ってしまって、明日で２ヶ月になります。
数日前に夫の四十九日法要を終えたこともあり、彼の両親と妹さんの旦那さん（夫の両親は彼に全幅の信頼を置いているのです。）と遺産相続の話をすることになりました。
遺産相続の話は何の問題もなく済んだのですが、そのときに彼のお母さんから某宗教法人に勧誘されました。率直にお断りしたので、しつこく勧誘されることはなかったのですが、彼の両親が本当にがっかりしてしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
あと、お母さんから彼が再就職する前、実家に帰ったときに、未遂を起こしていたことを知らされ（私が心配すると思って内緒にしていたそうです。）、ますます落ち込んでしまいました。いまさらどうしようもないのですが、そういう大事なことは教えて欲しかったです。
両親は、夫のうつとそれに起因する自殺願望がきっかけで、入信したようです。
その日の帰り道、車の中で涙が止まらなくなってしまいました。
私はこの４月に人事異動があり、忙しい部署に変わりました。
日中はバタバタして、残業もして、夫のことを考える余裕もないのですが、その反動が突然でて、涙がとまらなくなってしまうのです。
この先、何を支えにして生きていけばいいのか自問自答する毎日です。
もし、子供がいれば、救いになったのか？（でも、子供がいたら、多分夫のことを許せなかった。）
今度、夫の再就職先の人（夫をいじめた教育係）と会うことになっていて、徹底的に糾弾するつもりだったのですが…。未遂の話を聞いて、夫の心はパンパンに膨らんだ風船のような状態で、教育係は、ほんのきっかけにすぎないと思うようになってしまいました。
それでも、再就職先の企業とうつのきっかけになった元の企業に対する不信感は拭い去れず、何があっても真実を知りたいと思います。
なんだか文章がまとまりませんが、もう少し頑張ってみます。
2234 イフリートさん koko 2002/05/04 22:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
はじめまして。
3人のお子さんがいらっしゃるのですね。
わたしは一昨年小6だった長男を亡くしました。
今小6になった次男がいますが、やはり彼の前では泣けません。
でも、悲しみに心が押しつぶされそうになったとき、
この掲示板に思いを吐き出すことで、どんなに
救われたか知れません。
イフリートさんもこの掲示板をおおいに
利用なさってください。
お気持ちに寄り添ってくださる方がたくさんいます。
2235 イフリートさん lily bell 2002/05/04 23:52
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
はじめまして、イフリートさん。
私がはじめてこの掲示板に書き込んだのも、イフリートさんと同じく
３ヶ月が過ぎた頃でした。
それから半年が過ぎ、今は９ヶ月が過ぎたところです。
仕事にも復帰し新しい生活に踏み出して頑張っていますが
「もう２度と主人に会えないのかと思うと辛くて悲しくて寂しくて・・」
というイフリートさんの思いは、私も同じで、今も全く変わりません。
でも、なんとか、生きていける、生きていこう、と思っています。
イフリートさん、少しずつ、少しずつ、無理をしないで
胸のうちを吐き出しながら、ここの皆さんといっしょに
生きていきましょう・・
少しずつ、お話ししていきましょうね。
2236 少しだけの余裕 かすみ 2002/05/05 00:21
女性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
こんばんは。これまでは正直なところなかなか他の皆さんの投稿をじっくり読む余裕がありませんでした。読むと辛くなったり、苦しくなったり、、、。
でも、今日は何となく穏やかな気持ちでした。
ＧＷで仕事から解放され、少し余裕もあったのでしょうか、、。
職場では本当に元気になったねと言われてしまいますが、本当はそうじゃない、、、残業して帰りの電車ではいつも暗い気持ちになっている、、。
ふくろうさんの投稿を拝見し、私も何度「子供でもいたら、、」と思ったものでした。
でも、実際いたら、同じようにきっと彼に「なんて自分勝手なことを！」と怒りをぶつけていたかも知れませんね。
彼の自死については友人にもあまり話していないので、本当は彼の両親や兄弟と少しでも癒しあえればいいのですが、私は彼の命を救えなかった者として今は敵対視されている感じです、、。だから、ここだけが本当に救いの場です。
皆さんに生かされている。感謝です。
2237 解っているんだけどね。 angel★kei 2002/05/05 05:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
いづみさん、ありがとう。
＜でもね、やっぱり時期ってあるんですよ・・・・。
＜同じ言葉2年くらい経ってから 聞くのなら周りの人納得できると思うんです。
解っているんですよ、こんな事言われるんだろうなぁって。
でも、彼や彼との子供との時間は再婚を考えての行動ではないんですよ。
再婚するにせよ、まだまだいろんな問題を解決しないといけないし、何年先になるかもわかりません。
ひょっとすると、再婚しないかもしれないし…。
私が言いたかった事は
「苗字を抱えている必要はないんじゃぁない？」といわれた事や
「自分の意思をはっきりさせろ」と言われても、周囲の状況や、子供たちが絡んでいる以上一人で決められる問題ではないと言う事なんです。
私一人なら、さっさと元の苗字に戻って自由に生きて行けばいいけど、子供がいる以上そういうことも勝手には出来ませんよね。
「おじいちゃんの考えを聞いてから考える」と言う返事をしました。
もうひとつ、主人の兄夫婦には子供がいません。
実質、うちの子たちは跡取りなんです。
これから先、兄夫婦に子供が出来れば問題はないんですが、それも望めそうもない状況です。
苗字を変えても子供が大きくなった時にその問題が浮上してくる事も考えると、そんなに簡単に変えていいものかどうか考えてしまいました。
こういう問題が絡んでくると難しいんですよね。
いっそのこと５０００万円位要求して縁切ろうかな？
子供1人に付き１０００万円、私への慰謝料１０００万円で。
そう言ってしまえば、その方が気持ち楽なんですけど…。
2239 かすみさんへ angel★kei 2002/05/05 05:42
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
> 本当は彼の両親や兄弟と少しでも癒しあえればいいのですが、私は彼の命を救えなかった者として今は敵対視されている感じです、、。だから、ここだけが本当に救いの場です。
私もそう思います。
追い込まれていたのは同じなのに死んでしまった人のことは「かわいそうに」と思われ、被害者になった私たちは何故か周囲から敵対視されてますよね。
気を張って生きていかなければいけない分、ここだけが救いの場なんですよね。
> 皆さんに生かされている。感謝です。
ここの皆さんは同じように苦しんで、でも、それを乗り越えて来ている人たちなので「助けてもらっている」
私もそう思っています。
子供がいれば、もっといろんな問題で苦しむでしょう。
私が苦しんでいる状況を読んでもらえば解りますが…。
いない分、楽なのかも知れませんね。
何はともあれ、かすみさん「前を向いてファイト」ですよ。
亡くなった人は「思い出」なんですから、引きずって生きてもしようがない。
思い出は時々出して宝石のように磨いてあげればいいんです。
私たちは現実の世界で生きていかなければならないんですから…。
がんばりましょうね、辛い事まだまだあるけど…。
2240 里帰りしました ひよこ 2002/05/05 18:51
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 近畿
ＧＷなので田舎に帰ってきました。一週間ほど家にいました。家族と話をしていると必ず父の思い出話はのぼります。父は天然ボケで楽しいエピソードがある人でした。けれど、父のネタで笑った後はつい、「お父さんはやっぱり生きてるんだ」という錯覚に襲われて余計に悲しくなったりします。ちょうど去年の今日は、母と父と三人でワラビを摘みに行ったことを思い出しました。思えば、あの時の父はなんだか違う人みたいに見えたりしたので、もしかしたら最後の思いで作りをしていたのかもと考えます。ちょうど一ヶ月後にいなくるなんて想像もしませんでした。
最近やけに思い出ばかりにひたるようになったのは、命日が近いせいでしょうか。
風邪をひいてつらいです・・・
2241 はじめまして ひまわり 2002/05/06 00:12
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １０年以内 ／ 近畿
いつもはプライベートでＰＣに向う時間がないのですが、ＧＷなので
時間がありました。
私は約５年前に妻を亡くしました。その後，約２年間「冬眠」していたのですが、ある女性と付き合うようになり、年甲斐もなく「できちゃった結婚」して、「冬眠」から世間に引きずり出されました。
「冬眠」中は、ひどい抑うつ感で何もする事ができませんでした。
今は、以前に取得していた資格を生かして、法律関連の事務所を
経営しています。仕事柄、人の「死」を扱うことがよくあり、以前は避けていたのですが、最近は、積極的に拘わるように心がけています。
ずっと、妻を守りきれなかったことで自分に自身が持てなくて・・・。
でも自分を必要としてくれる人がいることを実感すると、生きていく勇気が湧いてきます。（ただ採算を度外視してしまうので、従業員や家族からはブーイング）
人の心の痛みが少しだけ分かってきたようで、自分も成長したかな？
まだ亡くなった妻のことを思い出して涙する事もあるので、まだまだかもしれません。
次にこの掲示板を訪れるのが、いつになるかは分かりませんが、皆さんの心の重荷が少しでも軽くなるよう、お祈りしております。
2242 lily bellさん、kokoさんへ イフリート 2002/05/06 00:26
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
ありがとう。これから少しづつ胸にたまったものを出していきます。
言葉にすると現実を思い知らされるので 辛くて、はきだすことを
止めてしまってました。主人の姉たち（密かに三婆と呼んでました）や
親戚たちの無神経な言動に対する怒りも 今はまだ・・と
抑えてました。でもやっぱり叫びたい！ 生きててほしかった。
2243 ひまわりさん いづみ 2002/05/06 07:41
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
こんにちわ。
ひまわりさんの言葉がなんだかとてもうれしくて ニコニコ顔で読んでしまった私です。
ほんと お名前の通り ひまわり なんですね。
どのような職種の方かは深く解りませんけど、法律関係ということで。
私も大変にお世話になった者です。
今の私がありえるのも社会保険労務士さんや 弁護士さんやもろもろな人たちのおかげだと思っています。
うん きっとひまわりさんに出会えたお客様(こんな言い方いいんでしょうか?) 本当に運がよかったと思います。
採算度外視してくれるからじゃなくて(笑)
生きて行く事の苦しさも 悲しさも 喜びも 幸せという事も ちゃんと解って下さる方だから。きっと。
お忙しいかも知れませんけど またいつか お話聞かせてくださいね。
2244 angel★keiさんへ いづみ 2002/05/06 07:51
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
そうでしたか。
ごめんなさいね。詳しい事情もわからないままに 生意気な事言ってしまいました。ごめんなさい。
うん、昔商売人の家の子と友達だったんだけど 彼女のお父様が
「お金で解決できる事ほど 簡単な事はないんだよ」って言ってた言葉思い出します。
お金で解決できる問題じゃないからしんどいんですよね。
ほんと お金で解決したーい! って叫び出したくなる気持ちもなんだか解ります。
でも、かなりハードに動き回られているご様子ですから、どうぞ体には気をつけてくださいね。
で、ファイト! ですね。
2245 いやだなあ さざんか 2002/05/06 16:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
連休が終わります。
休みにはひきこもりのわたしは、とうとう4日間、誰とも口をきかなかった。
ああ、宅急便がきたっけ。そのとき口をきいたな。
明日から仕事です。
毎週月曜日はひきこもった後のうつ状態で、誰とも口をききたくなくなります。
明日からまた人に会わなきゃいけないのか。
ああ、面倒だなあ。
もう、人に会わないで生きてゆきたい。
そうやって生きてゆける方法はないかなあ。
連休にやろうと思っていた衣替えも、結局しなかった。
流しには洗い物がたまっている。
ほこりが舞う。
何にもしないで生きてゆける方法はないかなあ。
2246 イフリートさん，ひまわりさん。 はーとろーど 2002/05/06 18:56
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
やっとＰＣ復活の目処が立ちました。ほっ♪
気がついたらＧＷは終わりですね。
仕事も全く進められずに，やれやれです。ふぅ。
週末くらいには，なんとかいままでのペースに，
戻れるといいなぁ・・・です。
暖かさも手伝って，一気に五月病モードになりそうですが，
また，よろしくお願いしますね。
みんなで，ぼちぼちとまいりましょう。(^^)
今日も時間がなくて，ちょっとしか書けませんが，
お許しください。
☆−−−−−
＞イフリートさん
はじめまして，そして，ようこそお越しくださいました。
そして，投稿してくださって，ありがとうございます。
＞これから少しづつ胸にたまったものを出していきます。
はい。遠慮なく，想うがままに・・・です。
お子さんのためにもね・・・うん。
また，お話し聞かせてくださいね。
☆−−−−−
＞ひまわりさん
ひまわりさんにも，はじめましてですね。
ご自身では，簡単に書かれていますが，
ここまでの道のりは容易なものではなかったと思います。
＞最近は、積極的に拘わるように心がけています。
ご立派ですよね・・・勇気いただけました。うん。
ありがとうございました。
なかなかお時間も取れないと思いますが，
ぜひ，またお話しを聞かせてほしいと思いました。
よろしくお願いしますね。
2247 ねんれい まい 2002/05/06 19:04
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 近畿
GWがおわります。
大学に入学した下の弟が実家に帰ってきました。
なんだか、しばらく見ないうちに大きくなった（身長ではなく）
気がして、ふと考えたら、もう亡くなった弟と３歳しか
違わなくなってるんです。７歳違ってたのに・・・。
歳が離れてるから間違うことなんてないわと思っていたけれど、見分けがつかない瞬間があったりしてびっくり。
ふくざつな気分です。
2248 GWが終りました クマ 2002/05/06 21:35
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
ふー
やっとGWが終わりました。
子供ｽｹｼﾞｭｰﾙや体調に振り回され大変でした。
”今日は外食はいや”
と言われてもねぇ。うーん がまん がまん
即席の肉団子とﾊﾝﾊﾞｰｸﾞでごまかしました。
さくらさん
安心しました。
今 力が出ないのは自然だと思います。
私もどちらかというと活動的だったのですが
物事をする事がこれほど疲れるのか と思うほど
前向きのｴﾈﾙｷﾞｰが少なくなっています。
冬眠とはｴﾈﾙｷﾞｰを溜めること---
そう割り切って毎日を過ごします。
ｲﾌﾘｰﾄさん
子供さんが3人いらっしゃるのですね。
私も２人の娘が遺されました。
私達に許されているのは
涙を流すことだけかもしれません。
私の場合は、考えが迷路に入りこんだ時は、
考える事そのものを止めるようにしています。
ふくろうさん
はじめまして
後からいろいろな真実が出てくるのは
辛いことですね。
妻もまさにﾊﾟﾝﾊﾟﾝに張った風船だったようです。
厄介なのは、そこまで膨らんでいるのが
外から見えないですよ。
本人も出来るだけ外には見えないよう
“努力”してしまうようです。
会社との交渉等 大変かと思いますが
決して焦らないようにしてください。
うむむの きみしろみさんへ
ﾚｽありがとうございます。
私もえらそうな事を言っていますが
同じですよ。
妻の介護の悩みに対して
“施設に相談すれば？”
“介護保険で何とかならんの？”
“いつか終る事だから、一定時間ﾍﾙﾊﾟｰさんに任せて
適当に息を抜いたら？”
“肺気腫の患者にたばこを買与えるとは何事だ”
等々 結局 このような態度で
追い詰めていたのは私かも知れません。
でも、現実を考えると無理ですよね。
経済的に破綻してでも、私がずっと家にいて
妻と義父を見てれば何とかなったかも知れませんが
非現実的ですよね。
1年のうち1/3は海外に行かなければならない
職種で、家族が維持できているわけですから。
ひまわりさん
暖かいお言葉ありがとうございます。
“ひまわり”のように向日的に生きたいものですね。
かすみさん
起こってしまった事態の後、大切な事は
家族や親戚の態度ですね。
私の場合は、妻側の親戚や私の親・姉は
妻の病気の事も知っていました。
また近所の方々も知っていてくれたおかげで
事後はうまくやれているように思います。
かすみさんもご家族・ご親戚と
ご自分も辛いことをじっくり話され、
理解してもらう事を祈っております。
2249 朝が来たのね さざんか 2002/05/07 00:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
朝は悲しい。
娘が死んでいるのを発見したのは18時、そしてその夜がわたしの
友人二人だけのお通夜。友人たちは仮眠をとってした。
明日が葬式、火葬の日だ。
娘の死んでいる姿をみてしまったわたしは、どうしても彼女の顔をみることができない。
白い布の下の彼女の顔をみるしかできない。
夜が明けてきた。
そのとき突如、ヘンな歌が頭に流れてきた。
「朝がきたのね、さよならね。街へ出たなら別々ね。夕べあんなに
燃えたのに、今朝はしらない顔をして、ああ、あなたは別れて別れ
てしまうのね」
美川憲一の大昔の歌。
そうか、朝がくるということはもうお別れなんだ。
あわてて娘のところに駆け寄った。
白い布をはずした。たった一人で娘と話をしていた。
髪の毛が良い香り。シャンプーしてから決行したんだね。
額も頬も、氷のように冷たい。
さっきまで感じていた怖さはなく、今はひたすら彼女の顔をみていたい。
「いつかきっとキミのこと理解するからね」
「必ずわかってあげるからね」
何度も何度もそういった。
冷たい額にキスした。生きていたら絶対にさせてくれなかっただろうなと思った。
昔のすきでもなかった流行歌が、わたしを我に返らせ勇気を出させた。
事実は小説をこえて、たいていの悲劇はシュール。
あんなクサイ歌謡曲が娘の鎮魂歌だって？？
死ぬことって、悲しいことと同時に、妙な「おかしさ」もともなうね。
友人にそのことを話し、一人でわたしはゲラゲラ笑っていた。
2250 そぼ降る雨の日は… angel★kei 2002/05/07 03:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
26日とそぼ降る雨の日は亡くなった主人を思い出します。
「ああ、また26日が来た。」とか、「あの日もこんな日だった。」とか…。
思い出したくないし、思い出すたびに身体が震えます。
幸い、亡くなっている姿を見なくって済んだのですが、それでも無言で私たちのところに戻ってきた主人は眠ったように静かな顔で
ただ、今までは手を組む事も手を合わせる事も出来たのに、手を組む事が出来ず、最後には罪人の様に両手を縛られた状態で旅立って逝きました。
通夜の晩、最後に娘たちと一緒にした「いってらっしゃい」のキスは私にとって辛い思い出との決別のキスだったのかもしれません。
葬儀までの何日間か何も言わない主人と一緒に過ごしたが、日が経つに連れて白い布の下の主人の顔を見る事が出来なくなった。
「眠っているような主人を揺り起こしたくなる」そんな衝動に駆られていたからかもしれない…。
信じたくない気持ちでいっぱいでどうしたらいいかわからない。
疲れ果てて眠ってしまった私は朝、目覚めた時に「夢であるように」と何度も願った。
でも、朝目覚めた時に隣に主人はいなくて両親や姉妹の姿に「現実なんだ」と何度も引き戻される自分がいた。
主人が亡くなった事を認めたくなくて逃げているのはひょっとすると私かもしれない…。
さざんかさんのメッセージを読んだらそれに気づいてしまった。
まだ、心のどこかで「帰ってきて」と叫んでいる私がいることに…。
いったい私は何をやっているのだろう？
いつになったら決別できるのだろう？
早く主人に「さよなら」しなくては…。
2251 こんにちは leeron 2002/05/07 18:10
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
こんにちは。
年齢詐称疑惑をもたれているleeronです（爆）
あと、半年強で、四十路。
ですってば。
いづみさん（笑）
・・・・・・・・・・・・・
金魚さん。
また来てください。
じっくり待ってます。
体にだけは、気をつけて。
・・・・・・・・・・・・・
花便りさん。
そうです。花便りさんは、私にとっても大切な方です。
平然となんて、生きられない。
でも、生きていく。
難しいですが。
ゆっくりと、ご一緒しましょう。
・・・・・・・・・・・・・
angel★kei さん
「思い出」の方で書いたかもしれません。
私の義妹も、再婚の意志を固めています。
どうなるのでしょう。
いろいろな、波紋が広がるのでしょうね。
でも、できる限り、私は彼女と甥たちの味方です。
で、両親を過度に悲しませたくないと言うのも本音かな。
できることなら、波紋をひとつひとつ消していきながら、
少しでも、周囲を含めて笑えるようになるといいなと。
そう考えています。
三ヶ月だろうが、何年だろうが、
一番いい方法は、自分で見つけていくしかありませんものね。
悩んだっていいじゃないですか。少しぐらい。
そして、２２５０の書き込み。
それは逃げじゃないでしょう。
無理に訣別することが必要なのかな。
抱いたまま、叫びながら、でも自分の幸せを追いかけたっていいじゃないですか。
・・・・・・・・・・・・・
イフリートさん。
初めまして。leeronです。
今は混乱して、泣いて、怒って。悲しんで、偲んで。
めいっぱいそうしていいと思います。
たくさん、叫んでください。
この場所は、そのためにあります。
ゆっくりと、一緒に参りましょうね。
・・・・・・・・・・・・・
さくらさん。
＞心の一部は冬眠させようと思っていますが、体と頭（？）は鍛えています。たくさん食べて、生きる＞力を蓄え過ぎてしまったので、それをエネルギーに替えることを試みています。過去のこと・未来の＞こと考えずに今をなんとかやっていけたらと思います。
はい。まず、今を生きることって本当に大切だと思います。
ゆっくり、無理せずに、少しずついきましょう。
・・・・・・・・・・・・・
きみしらみさん。
私も、家を出たくちです。
そして、細かいことは違うのでしょうが、
弟とのこと、家族とのこと。
きみしろみさんと同じような経緯をたどったような気がします。
弟に対する気持ち。
＞しかし姉のことを愛していたかといえば
＞自信はありません。
なんだか、自分のことを言われているような気がしました。
＞逆に、姉の死を私の人生から切り離して考えようと
＞もがくのもやうめるべきなんでしょう。
＞自分自身を受け止めることがまず大事。
私もそう思っています。
＞でも、相当長い道のりのような気もします(汗）。
ですよね（苦笑）
ゆっくり、いきましょうね。お互いに。
・・・・・・・・・・・・・
いづみさん。
＞むしろ、周りの人々に幸せや喜びや そこに存在していてくれるという
＞「当たり前」を 与え続ける事 これが一番大切な仕事なんじゃないかな・・・って思うのですよ。
同感です。
で、なかなか難しい（笑）
私もそうありたいけど。
まあ、気負わずにいきましょうか。
・・・・・・・・・・・・・
ふくろうさん。
四十九日法要。お疲れになられたことと思います。
体力的な面でも、どうかお気を付けになって下さいね。
新たな事実。
きっと、私の方でも、いろいろ出てくるんだろうな。
そのときに、受け止めきれるか。
１００％の自信はありません。私も。
なにが支えになるのかは、
最後は、ご自身が見つけるしかないのでしょうが……。
その時まで、この場所でのみなさんの言葉が、
少しでも、ふくろうさんを支える手助けになれば……。
そう思います。
で、おひとりで、がんばりすぎないでくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
かすみさん。
しんどいですね。いつか、近親で寄り添えるときがくるといいんでしょうが。
でも、こちらで、少しでも心を休めてくださいね。
誰も、かすみさんを責めたりはしません。
お子さんがいない故の苦しみもまた、あるでしょうね。
いたら…… どうだったか。
分からないですね。それは、人や状況によりますしね。
第一、不幸の度合いや、個々人の大変さ。その感じ方なんて、
比べるられるものじゃありませんしね。
あまり、どうだったらということは、
考えられない方がいいのかもしれません。
・・・・・・・・・・・・・
ひよこさん。
風邪の具合はいかがですか？
やはり、なにかきっかけがあると、思い出しますよね。
そんなときは、それでいいじゃないですか。
思いっきり浸ってあげましょう。
故人のためにも、自分のためにも。
しんどくなったら、ここに来て。
また、ゆっくり進み出せばいいです。
・・・・・・・・・・・・・
ひまわりさん。
初めまして。
お忙しいことと思います。
また、ご自分のお気持ちと、率直に対峙していらっしゃること。
すばらしいことと思います。
たまには、ここへいらしてくださいね。
で、
法律相談が始まったりして……。
あ。そうすると、また、周囲の方からブーイングが……（笑）
冗談はさておき。
これからもよろしくお願いいたします。
・・・・・・・・・・・・・
さざんかさん。
＞何にもしないで生きてゆける方法はないかなあ。
見つけたら…… 教えてください（笑）
いや。冗談でもないですよ。
朝が来て……。
お仕事にいかれたのかな。
これを、読まれる頃はきっと。
お帰りなさいですね。
一日。お疲れさま。
・・・・・・・・・・・・・
まいさん。
甥がね。
上の甥がね。
どんどん声が似てくるんです。
弟に。
複雑ですね。本当に。
・・・・・・・・・・・・・
クマさん。
＞”今日は外食はいや”
＞と言われてもねぇ。うーん がまん がまん
＞即席の肉団子とﾊﾝﾊﾞｰｸﾞでごまかしました。
土日は食事当番の私としては……。
お気持ち……。よーく分かります。
あ。
ごめんなさい。おちゃらかしで（反省）
・・・・・・・・・・・・・
はーとさん。ＰＣの具合はどうだい？
ではまた。
2252 きみしろみさん leeron 2002/05/07 18:14
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
2251番で、
よりによって、「ろ」と「ら」を間違えて、
投稿してしまいました。
すいません。ごめんなさい。
お詫びします。
ごめんなさい。
2253 ぷぷー koko 2002/05/07 21:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
leeronさん、
ごめん！
吹き出してしまいました。
きみしろみさんも、すみません！
2254 四十九日がおわりました。 とら 2002/05/08 00:31
男性 ／ 30歳台 ／ 両親 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
お久しぶりです。四十九日の法要もやっと終わり・・・
と思って掲示板をみたら、２２５２と２２５３の書きこみが・・・
申し訳ない。僕は爆笑してしまいました。
あやまっていらっしゃるleeronさんときみしろみさんには申し訳ないですが、ここに来て爆笑したのは今回が始めてです。
ちょっと、気分が変わりました。
いろいろ書こうと思いましたが、きょうはこのへんで。
leeronはどうも僕と同級生の年齢のようで・・・
2255 うーむ leeron 2002/05/08 12:12
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
うーむ。
きみしろみさんには本当に申し訳ないです。
でも、受けてしまいましたか。
とほほ。
とらさん。同年齢ですか。
ほんと。よろしくお願いします。
四十九日。
本当にお疲れさまでした。
2256 実は・・・ いづみ 2002/05/08 17:31
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
ずいぶんと前のこと・・・
はーとろーどさんが、よその掲示板で
心のケア について一生懸命説いてくれてたんですけど・・・
私も、一生懸命読んでいたんですけど・・・・
何行目かで、心のケアが なぜか「心のヘア」って入力してあって・・。
それを見つけた ○○さんが
「笑ってもいいんですかね〜 この場合 笑っちゃまずいですよね〜
でもね笑いたいんですけど〜・・・」ってメールくれはりました。
こっ心のヘア
うぷぷぷぷぷ
すみません。時効だと思うので この際 書いときます。
ごめんね〜 はーとろーどさん・・・・
2257 ↓わたしもみました ももも 2002/05/08 19:10
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
今日は少し気分が軽いです。
連休中は毎日毎日つらかったです。
3回目の月命日が入ってたという事もありますが。
やはり、仕事して忙しさ（仕事あんまりないのですが）にかまけてる方が楽です。
仕事を何とかしなくては行けないと言う気持ちも
結構重荷といえば重荷なのですが。
leeronさんのおっしゃるとおり、
何が大切かを順番を見極めなくてはなりませんね。
2258 お笑い掲示板ですね。 青葉 2002/05/08 21:03
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
お久しぶりです。
こんばんは。
たまには、こんな流れも良いですね。
今、顔の筋肉を緩めながら、キーボードを叩いています。
いづみさん、楽しい報告ありがとう。
お二人の管理人さんも、
時々はこんな間違いをされるのかと思うと
心置きなく安心して書きこみが出来ますよね。
いつも緊張気味で書き込みしている私ですが、
このように心を緩めて画面に向かっていると
私もまた、おかしな失敗をしてしまうのではないかと
心配してしまいます。
でもでも、いいですよねぇ。こんな流れも。
仕事の疲れが吹き飛びました。癒し効果抜群でした。
2259 ウフフフ… angel★kei 2002/05/09 22:42
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
たまにはこんな書込みもいいですね。
私も見ました。
なんか、気持ちが和やかになってちょっと嬉しかったです。
最近ブルーになって落ち込んでいたんですが思わずほくそえんでしまいました。
人間ですから打ち間違えもあって当たり前なんですがこんな形で和やかにしてくれるのは大歓迎です。
なんか「がんばろう」って思いました。
ありがとう。
2260 風 ももも 2002/05/09 23:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
せっかく、和やかになってるのに。。。
私はコブクロの「風」に泣いています。
ダンナが死んだ頃からよくかかってたし。
ああ、ごめんなさーい。
2261 泣いてください とら 2002/05/10 01:49
男性 ／ 30歳台 ／ 両親 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
もももさん、泣いてください。
泣いたり笑ったりでいいと思います。
きょうは僕の中でのいい話
@このあいだの四十九日でお坊さんが、お二人は精一杯生きて最後に選んだ決断ですから、お二人の死を不幸なだけとは思わないであげてください。それがご供養になります。といわれてなんかちょっとホッとしたというか、うれしかったというか、誰も言ってくれないことを初めていわれたなと思いました。
Aちょっとした形見の品を渡した人からすごく丁寧なお礼状を頂きました。さっき、仏壇におきました。
ではおやすみなさい。
あ、プロフィール欄、２ヶ月以内にかえとこう。
2262 気になったので！ 青葉 2002/05/10 06:47
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
おはようございます。
２２５８番に書いてから、少し複雑な思いを抱えていました。
誰かが突っ込んでくれるかなぁと
他力本願的に考えていましたけれど、
その後掲示板の流れが中断してしまったので、
自分からその複雑な思いを書かせていただきます。
たまには、お笑い掲示板になっても良いとは思います。
でも、たまにですよね。
ここはあくまで、今悲しみのどん底にいらっしゃる方が
苦しみの暗闇の中にいらっしゃる方が
その思いを安心して書ける場であって欲しいのです。
その為には、多少の誤字や脱字があっても構わない。
言葉の使い方や文脈が乱れていようが構わない。
と考えるのが筋かなと思います。
文章のことを考えていたら、
今の胸のうちを書く事は出来なくなってしまいます。
そんな捉え方をしたいと私は思っています。
便乗して笑ってしまいましたが、
この場では少し不謹慎であったかもしれません。
笑いをこらえることは出来ないし、
こらえるべきものではありませんが、
敢えて書く必要があったかどうか私は反省しています。
わざと間違えてしまったのではないですし、
間違われた方は不快であったかもしれませんよね。
ですから、気持ちは複雑でした。
その辺りをどう表現すれば伝わるのか考えはしましたが
伝えきれてなかったと思います。
「たまには」の言葉に託したつもりではいますけれど。
もう一度繰り返しますが、
文章のことは気にせずに、
今の苦しい感情を、悲しい気持ちを、
辛い思いを、怒りを
安心してぶつけて良い場所であって欲しい。
それが可能な流れであって欲しいと願います。
昨日そんな事を書こうと思いましたが、
疲れから出来ずに遅くなってしまいました。
もももさん、とらさん、
正直な気持ちを書いて良いんだと思います。
安心して色々な思いをこれからも書いていきましょうね。
朝、犬の散歩をしながら気持ちを整理して、
引っ掛かっていた所を、今ようやく書けました。
2263 笑っていたい よしみ 2002/05/10 08:48
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
青葉さんって、とっても真面目、とゆうか堅いとゆうか、
ちゃんとした性格な方なんですよねー。
（年下の私が失礼ですが）
『ここはあくまで、今悲しみのどん底にいらっしゃる方が
苦しみの暗闇の中にいらっしゃる方が
その思いを安心して書ける場であって欲しいのです。』
その通りですが、
たまにはいいじゃないですか。
誤字脱字も普段はサラリと流すけど、
おもしろ誤字はつっこんであげなきゃ！
・・つっこんだあと、反応ないとさびしいけど。
今回の誤字盛り上がり、参加したかったけど、
ゆっくりパソにむかう時間がなくて残念。
「青葉さんまでー」と思って親しみ感じてたのに
やっぱり私はレベルの低い人間か・・と思ってしまいますう。
あ、仕事に行く時間だーー。
まだ洗濯干してないのにー。
いづみさんは間に合ったかにゃ？
関係ないことすいません。
なんでもいいから、
ここと関わり持っていたいんです・・。
2264 あははは。 はーとろーど 2002/05/10 13:24
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
みなさん，こんにちは。
ＰＣとネット復活率７０％の私です。
なんか仕事も急がし気味で，なかなかネットできません。
この状態は，しばらく続くかなぁ？（悲しぃなぁ・・・）
☆−−−−−
で・・・ｌｅｅｒｏｎさん・・・
やっちまいましたね？(笑)
真剣に聞き，真剣に話してるからこそ笑えるんでしょうね・・・
きみしろみさん。
不肖な男ですが管理人２号をどうか許してあげてください。
悪意があったわけでも，受けを狙ったわけでもないですから。
「許してあげる。」って言ってくれたら，ｌｅｅｒｏｎさんも
枕を高くして寝れると思います。(^^)
☆−−−−−
え・・・？いづみさん，なんか言いました？あはは。
なんてったって，私は誤字脱字大魔王さまですからねぇ。
よぉ〜〜〜く見ると投稿３回に１回はミスあります。
ｌｅｅｒｏｎさんなんて，私のタイプミスのパターンまで，
把握してるんじゃないかなぁ？(笑)
面白いのあったら，ばんばん突っ込み大歓迎でっす♪
笑ってやってくださぁ−い。
☆−−−−−
私のポイントは・・・
言いたいことが違うくらいのミスなら修正します。
言いたいことの意味が通じるミスなら，そのままＧＯ。（無精者）
けど，それでも真摯が伝わるとは限らないし，
自分には想定できないこと（無知）もあるので，
突っ込みもらったら，ちゃんと考えて（無知の知），
謝る必要があればきちんと謝って，修正します。
そうやってね，
突っ込みもらいながら自分って変化するもんだと思ってます。うん。
あ・・・
そうそう，青葉さんは投稿してくれる数が多いこともありますが，
大王さまに双璧をなす，女王さまって思ってます。
青葉さんの投稿も真剣なだけに，かなり笑えます。あはは。
（青葉さん，ごめんねぇ）
＞その為には、多少の誤字や脱字があっても構わない。
＞言葉の使い方や文脈が乱れていようが構わない。
青葉さんのおっしゃる通り。
気にせず，ばんばん語りましょう。想うがままに・・・です。
2265 「笑い と 涙」 はーとろーど 2002/05/10 13:28
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
「笑い」も「涙」も，心から湧き出てくる感情の表現って思います。
で，どちらも医学的に自分にとって良い面があります。
「笑い」が体内の免疫作用を高めるってのは有名な話しですしね。
心の真ん中から，ふっと湧き出てくるインパルス・・・
それが自分というレンズを通ることで，
怒り，悲しみ，喜び，安心，不安などの感情になります。
−−−−−
基本は，なにかとなにかの「差」だと思っています。
未来と今，過去と今，目的（夢，希望，思い込み）と現実，
日常と非日常的事実，
そして，こうありたい自分と素のままの自分・・・
けれど，自分は自分。
自分の身体はひとつしかありません。
その「差」を感情の枠に押さえ込めなくなったとき，
想いは身体の外へ溢れ出します・・・。
怒って笑うときもあれば，悲しくて笑えるときもあるし，
嬉しくて笑えるときももちろんあります。
怒って泣くときもあれば，悲しくて泣くときもあるし，
嬉しくて泣けるときもあるんですよね。
−−−−−
人間なんだから，いろんな感情があって当然って思います。
我慢するとき，しなくちゃの時も確かにありますが，
その「差」を素直に表現する時，場所も大切ですよね。
笑いたかったら，笑いましょう。
泣きたかったら，泣きましょう。
そんな掲示板でいいって思います。
きっと大丈夫・・・
寄り添い合いたい気持ちが，みなさんにあるんだから大丈夫ですよ。
私はそう思っています。(^^)
2266 コブクロの風 はーとろーど 2002/05/10 13:44
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
☆−−−−−
もももさん。
コブクロって私は知らなかったのですが，
ネットで発見でき一部ですが視聴することができました。
とってもやさしい声ですね。うん。(^^)
＞ああ、ごめんなさーい。
全然，謝ることなんてないですよ。うん。
想うがままにの掲示板ですもん。
視聴サイトはここにありました。よかったらどうぞ。
http://www.warnermusic.co.jp/artists/domestic/kobukuro/kaze.html
☆−−−−−
とらさん
＞お二人は精一杯生きて最後に選んだ決断ですから、
＞お二人の死を不幸なだけとは思わないであげてください。
まったく，その通りですよね・・・
確かに不幸な面も山のようにあるのかもしれない。
けど，その面だけじゃないです。うん。
2267 PCが欲しい! 魚 2002/05/10 15:17
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
皆さんこんにちわ
ほんとに久しぶりにお邪魔します。
皆さんの書き込みは見させてもらっていました。
私も皆さんとお話ししたいんですが、
自宅にPCが無いので会社の自分専用のPCで見させていただいてます。
だから欲求不満バリバリです。
近いうちにPC買っちゃいまーす。
嬉しいはずの連休が今年は辛い連休に・・。
釣りの好きだった主人に連れられて、
いろんな海に行ってました。
潮風に打たれて、波の音を聞きながら、 本を読んだり、周りの景色を眺めたり、お昼寝したり、 ビールを飲みながら美味しい食事をしたり、
ほんと楽しかった!!!。
今年の連休は、
早く会社で仕事をしたーい!!。(こんなに仕事が好きだったとは本人もビックリ)
仕事中なのでこの辺で、
私も私なりにがんばりますので
皆さんも皆さんなりにがんばってください。
2268 こんばんは。 leeron 2002/05/10 18:50
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
leeronです。
まず。きみしろみさん。
改めて、ごめんなさい。
本当に申し訳ない。
青葉さん。
そもそもの発端も、よりによってでしたが、
＃２２５５の私の投稿は、
きみしろみさんに対しての配慮を欠いていたと思います。
フォロー、ありがとうございました。
はーとさんも。ありがとう。
もももさん。
書き込みにくくしちゃってごめんなさい。
で、とらさん。そのフォローを、
本当にありがとう。
よしみさん。
心配しないでください。
レベル低くなんてありません。
よしみさんの書き込み。楽しみですよ。
大丈夫でした？
遅刻しませんでした？
魚さん。
お久しぶりです。
たくさんお話しができるようになるといいですけど、
いつもご覧になっていただいているというだけでも、
本当にうれしいです。
うん。一緒に頑張りましょう。
・・・・・・・・・・・・・
みなさんへ。
みなさんは堅苦しく考えすぎないでくださいね。
書き込みに躊躇しないでくださいね。
安心して、泣いて、笑ってください。
発端の私がいうことではないかもしれませんが、
振り子は揺れても、元に戻ってバランスをとります。
そういうように、
全体のバランスを見守って、
配慮してくださる方々がいらっしゃるのを、
本当に心強く感じました。
だから、
楽しかったら楽しい、
悲しかったら悲しいで、
安心して、想いを語って下さいね。
・・・・・・・・・・・・・
ただ、管理人の立場である私としては、調子に乗りすぎました。
反省しています。
重ねて、お詫びします。
2269 ２２６３補足。 よしみ 2002/05/10 19:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
今朝投稿した２２６３、
急いでたのでなんだか、分けわかんない内容です。
青葉さんにも、とても失礼な書き方だし。
ごめんなさい、ごめんなさい。
青葉さんの「突っ込んでくれるかなあ」に、
「突っ込みたかったのよ、でも時間が無かったの〜」
と伝えたかったのと、
「ここでは不謹慎・・」に、
この掲示板の大切な意味、
思い出させてくれてありがとう。
いつも軌道を修正してくれる「大人」だな、って思います。
と、そう書きたかったのです。
失礼しました。。。
これからは、
ここの主旨からはずれてるけど
ここを知ってる人たちと話したい、そんな時は、
いづみさんとこに行きましょう！？
（いづみさんが、ヒエーー！って言ってる！？）
はーとさんが「大王さま」で
青葉さんが「女王さま」なら、
いづみさんは「姐御」ってとこでしょうか？
・・・今朝はやっぱり遅刻しました。
2270 こんばんわ いづみ 2002/05/10 20:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
ごめんなさいね。
そもそも、私がちょっと 悪ノリしてしまったから。
話が大きくなっちゃったかなぁ。
青葉さん、Leeronさん ごめんなさいね。気を使わせてしまって。
んーーーでも、
やっぱり 笑える出来事に出会った時、私は笑ってしまうでしょうね。
次回は、TPO少し考えつつ ご報告します。(←懲りていない)すみません！
よしみさん、レベルなんて関係ないから 安心してね。
私はね
自死遺族であっても、笑うこととか、喜ぶ事とかを 諦めたくはないんです。
昔 彼が亡くなったとき、笑うこととか、喜ぶ事とかが 全部全部 後ろめたくて仕方がなかった。
笑っても「ほら、あの人ご主人なくなったって言うのに笑っているよ」
元気に振舞えば「だんなさん亡くなった割りに元気すぎるよね」
そして、何より自分の心がそれを許さなかった。
・・・・。
自死遺族は 苦しいです。
苦しいから、世間は「笑わないはず」「元気ではないはず」と思っているし そんな姿を求めてきます。
その事に負けたくないから 必死にカラ元気や、カラ笑いを 自分を傷つけながら演じている私たちの姿なんて 通じません。
声を出して笑う姿を 世間の人たちが納得してくれるのは・・・そう１年後でしょうか、2年後でしょうか。
世間の目だけでなく 自分自身が、心から笑えるようになるのは更に何年かが必要でした。
心からの大笑いでなくても、ちょっとした冗談や ユーモアで笑える心
辛い日々を送りつつも忘れたくないし、忘れて欲しくないんです。
きみしろみさん 「いづみのバカヤロー」と罵ってください。ははは
2271 よしみさん いづみ 2002/05/10 20:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
あ、姐御ですか？ わたしゃ・・・(汗)
2272 笑っても、でも 花便り 2002/05/10 20:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
元気に仕事に言っています。あ、今、声がれが…
毎日くたくたになっています。
職場では、仕事一途です…というとすごいみたいだけれど、
他のことを考える余裕もないだけです。
仕事で頑張って、仕事で悩んで、
雑談でほっとして、盛り上がって大笑いして…
家に帰ってから、
「ごめんね。また、今まで思い出さなかったよ」
と、娘に謝ります。
夕ご飯を食べながら、つい、泣いてしまったりします。
そんな毎日です。
お仕事を続けていられるみなさん、
やっぱりおんなじ感じですか…？
2273 花便りさん いづみ 2002/05/10 21:52
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
おんなじでしたよ。
私も職場では、一生懸命仕事一筋でほかの事を考えるゆとりもなかった。
でも、時折、ふと何の前触れもなく、亡くなった人の面影とか、思い出の風景が 目の前に広がってしまう事もありました。
「いけないいけない 今は仕事中」自分にそう言い聞かせて 無理やり思い出を封じ込め、仕事に没頭していきました。
でもね、花便りさんを悲しませてしまうかも知れないけれど、
私は それはそれで いいんじゃないかと思います。
悲しい気持ちに縛られて 身動きがつかなくなってしまった心は病気になってしまうことでしょう。
忘れたくないけど 忘れていく事も 自然が人間を最後まで生かせてくれようとする 大事なプロセスのように私は思います。
悲しみに浸る時間も必要だし、悲しみを一時でも忘れていられる時間も また同じくらい必要だと思います。
私はね、仕事から、帰った時、泣きはしませんでしたが、呆然としていました。
こんな想い抱えているのに ちゃんと仕事している自分が悲しくて。
亡くなった彼をたった一人 取り残して 私だけここまで来てしまったような気がして。
花便りさんと一緒でした。
一緒だったんですよ。
2274 なんとか、生活しています ぐら 2002/05/10 21:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 日本国内
３ヶ月以内だったのが、１年以内に替わりました。
一度お邪魔しただけで、後は時々覗かせてもらっていました。
子どもさんを亡くされた方が、私と同じ思いで日々仕事の忙しさでやりすごしていて、なんとか生活されているのかなと思い、ため息の毎日を送っているぐらがまたお邪魔させてもらいました。ふっと私はこんなふうに生活してていいのかしら、職業柄屈託なく明るく元気な子どもたちを見ていて、自分の子どものことが何ひとつ分からず、命を守ってやれなかった母がこの仕事をしていていいのかしら、と思いながらも仕事に行っています。１週間の休みだけで復帰しました。花便りさんの「笑っても、でも」の気持ちが痛いほど分かります。
つい半年ぶり、２回目の訪問をしてしまいました。
また、いつか気まぐれに訪問するか分かりませんが、みなさんから力をもらっています。 どうもありがとうございます。
2276 よかった・・・ホッ。 青葉 2002/05/10 22:34
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
こんばんは。
皆さんの書きこみを読ませていただいて、
「ありのままの気持ちを書いてよかった。」
って思いました。
やっぱり、この掲示板に訪問される皆さんは
度量の大きい方ばかりですよね。
★よしみさん
＞青葉さんの「突っ込んでくれるかなあ」に、
＞「突っ込みたかったのよ、でも時間が無かったの〜」
これからも突っ込んで下さいね。
ワクワクドキドキしながら楽しみにしていま〜す。
★いづみさん
＞自死遺族であっても、笑うこととか、喜ぶ事とかを
＞諦めたくはないんです。
＞笑っても「ほら、あの人ご主人なくなったって言うのに笑っている
＞よ」
＞元気に振舞えば「だんなさん亡くなった割りに元気すぎるよね」
＞自死遺族は 苦しいです。
＞苦しいから、世間は「笑わないはず」「元気ではないはず」と思って＞いるし そんな姿を求めてきます。
まったく同感です。
いづみさんと同じことを誰かさんへのメールに書いた覚えがあります。
私が何の後ろめたさもなく、心から自然に笑えるようになったのは
ごく最近のことです。
長い間、自分や世間の厳しい目にいつも翻弄されていましたもの。
でもでも、
どんな感情だって本当は抑えつける必要なんてないんです。
なぜに自死遺族だからと言って、
すべての感情を我慢しなければならないのでしょうか?
まったく理不尽な事です。これは。
というように今は考えますが、
この考えは、残念ながらまだまだ少数派ですね。
だからここへは色んな思いをありのままに書いていきたい。
そんな場であって欲しいと願うのですね。
よしみさん、いづみさん
コメントありがとう。何だかホットしました。
★はーとろーどさん
＞なんてったって，私は誤字脱字大魔王さまですからねぇ。
＞よぉ〜〜〜く見ると投稿３回に１回はミスあります。
その間違いのおかげで私は安心して間違えるのですよ。
間違って下さってありがとうって、いつも感謝しています。
＞大王さまに双璧をなす，女王さまって思ってます。
＞青葉さんの投稿も真剣なだけに，かなり笑えます。あはは。
何と言っても、
誤字脱字の女王ですからね。
３回に１回のミスではなくて、毎回かもしれないですもの。
我ながらあきれて、笑うしかありませんよね。
（これからも私は間違いが続くでしょうけれど、
どうぞ心置きなくお笑い下さい。また青葉がミスしてるよって。）
ということで、
間違いを気にせずに、
どんどん自分の気持ちをここに綴っていきましょう。
2277 花便りさん、ぐらさんへ 青葉 2002/05/10 22:53
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
夫を亡くした私は異なる立場ではありますが、
お二人と同じ気持ちでした。
仕事中は周囲の皆さんと楽しそうに振る舞っていて、
夫が亡くなる前と何ら変わらないように
見えていたかもしれませんが、
実は心の中はいつも複雑でした。
長い間、
「こんな風に楽しんでいて良いのか?」
「笑っている事で誰かを傷つけているのではないか？」
こんな感情がつきまとって、
我を忘れて心から楽しんだり笑ったり出来ませんでした。
やっと最近なんです。
落ち着いて楽しめるようになってきたのは。
長い間、
自分と厳しく向き合って得られた境地のような気もしています。
辛く苦しい感情とも
逃げずに真摯に向き合う時期が必要なのだと思っています。
そんな時期があって、
自分の進みたい新しい方向も見えて来るのかなと、
皆さんより自死遺族の年月が長い私は感じています。
2278 力抜きませんか？ angel★kei 2002/05/11 02:21
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
皆さんの書き込み見てて思ったことですが、それぞれ配偶者やお子さんなど家族の方を亡くされた（家族同様の方を亡くされた）んですよね。
笑ったら不謹慎って言うのはあくまでも周囲の勝手な思い込みであって、私たちがずーっと暗く悲しい顔をしていないといけないなんてことはないと思います。
泣きたい時もあるし、笑いたい時もある…。
だって、私たちは生き続けているんですよ。
だから、そういう考え方辞めません?
時々思うのは亡くなった人は残った私たちにどういう生き方をして欲しいと思っているんだろうか？
きっと、残った家族には「笑っていて欲しい」と思っているんだと思います。
前を向いて明るく生きて欲しい…。
最近思うのは、亡くなった人たちは残された人たちがこんな思いを抱えて生きるって知っていたら多分死ななかった。
幸せになって欲しい…。
だから、間違えてそれを笑ってもいいではないですか?
いいんですよ、ありのままで…
悲しかったら泣けばいいし、周りが何言っても笑いたかったら笑えばいい。
そういう感情を隠すと病気になりますよ。
そういう私も病気になりつつありますが…。
2279 いづみさん、ぐらさん、青葉さん 花便り 2002/05/11 12:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
レス、ありがとうございます。
ぐらさん、
＞花便りさんの「笑っても、でも」の気持ちが痛いほど分かります。
ありがとうございます。
また、掲示板でお話ししたいです。
いづみさん、青葉さん、
＞悲しみに浸る時間も必要だし、悲しみを一時でも忘れていられる時間も また同じくらい必要だと思います。
＞辛く苦しい感情とも
＞逃げずに真摯に向き合う時期が必要なのだと思っています。
最近やっと、「日にち薬」という言葉が、
少し、信じられるようになってきました。
去年、とても出来なかったことが、
ことし、できるようになっているからです。
ただ、まだ、「あの子に申し訳ない」気持ちが残っていますが…
ゆっくりゆっくり、進んでいきます。
急ぐ必要だけは、無いと信じています。
2280 こんにちは。 はーとろーど 2002/05/11 12:58
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
昨日は梅雨のような雨が降ってました。
なんか今年は１ヶ月くらい早く暦がめぐってる気がします。
準備できることは早め早めがいいかもですね・・・
☆−−−−−
＞魚さん
＞だから欲求不満バリバリです。
あはは。
たっくさん，お話しできる日を楽しみにしていますね。
＞私も私なりにがんばりますので〜
はい。「その人なりに」っていいですよね。
がむしゃらに走らざるを得ないときもありますが，
そんなときでも，一息つける時間を大切にしたいです。
☆−−−−−
＞ｌｅｅｒｏｎさん
＞管理人の立場である私としては、調子に乗りすぎました。
そんなことないですって。
ていくいっとい−じぃ♪ですよ。ね？
＞振り子は揺れても、元に戻ってバランスをとります。
前にもちょっとだけ話したことあるんですが・・・
「やじろべぇ」は揺れてバランスが取れます。
揺れるから「やじろべぇ」なのであって，
揺れない「やじろべぇ」は，倒れます。
支点がない「やじろべぇ」は揺れながら支点を見つけます。
支点がある「やじろべぇ」は傾いたままバランス取れます。
傾いた「やじろべぇ」は，不恰好かもしれませんが，
私はＯＫって思います。
美しさに憧れはありますが，常に美しくある必要はありませんよね。
だから，揺れることは悪いことじゃありません。
揺れるのは怖いことですが，
むしろ，揺れることは大切なことかもしれません。
これは，掲示板だけでなく，人にも言えると思います。
☆−−−−−
＞よしみさん
＞（いづみさんが、ヒエーー！って言ってる！？）
言ってると思います。
ひょえぇぇぇぇ〜〜〜っ！！！だと思います。
（なんのこっちゃ・・・）
＞いづみさんは「姐御」ってとこでしょうか？
じゃ，いづみ姐さんってお呼びしましょう。(笑)
☆−−−−−
＞いづみ姐さん
姐さんに昇格です。あはは。
＞心からの大笑いでなくても、ちょっとした冗談や ユーモアで笑える心
ですよね・・・うん。
以前にも何回か話しが出てきていますが，
真剣さの片隅から，ふっと出てくる「笑い」ってね，
意外にステージアップの目安になることあります。
そしてね，極限状態でも人間って笑えるんです。
人間って，すごいな・・・って思える瞬間です。
☆−−−−−
＞花便りさん
＞毎日くたくたになっています。
ですか・・・。
ファイトですっ！
＞元気に仕事に「言って」います。
そうですか・・・言ってますか・・・え？(笑)
やっぱ，お疲れですね。花便りさんも・・・。
無理せず焦らずぼちぼちと・・・です。(^^)
☆−−−−−
＞ぐらさん
半年ぶりですね・・・ほんとに。
また，声が聞けて嬉しいです。
ありがとうございます。
ご自身の中に大きな矛盾ありますよね・・・うん。
ここにおられる方の多くは，種類は違っても，
みんな，なにかしらの矛盾を抱えながら生きてます。
けどね・・・どうしたって時間を取り戻すことはできません。
後悔もありますよね・・・失敗した過去の自分もいます。
償いという言葉は，あまり好きではありませんが，
得たものをなにかに還元し，広げていくのも生き方のひとつです。
また，お話し聞かせてくださいね。
☆−−−−−
＞青葉さん
＞間違って下さってありがとうって、いつも感謝しています。
いやぁ−，なんか褒められちゃった。
よぉ〜〜〜し，どんどん間違えるぞぉ。（違うって・・・）
青葉さんが，登場するたびに，ちょっとづつ柔らかい
ほんわかイメージになってる気がして嬉しい私です。(^^)
☆−−−−−
＞angel★keiさん
＞そういう私も病気になりつつありますが…。
大丈夫ですか？
たったひとりで，大切な４人のお子さんと接するだけでも大変なのに，
さらに，たくさんの周囲の雑音に対応しなくてならないですもんね。
いっくらでも吐き出したいことあったら言ってくださいね。
そして，山を登りきってほしいです。うん。
2281 「前を向いて生きる」 はーとろーど 2002/05/11 13:02
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
angel★keiさんの言葉を借りて，ちょっとだけ思ったことです。
「人間の目」って前についています。
後ろと前を同時に見ることはできませんね。
だから，一方向だけを見ようとするのが「普通」って思います。
けど「心の目」は別方向を同時に見ることができます。
もちろん，「普通」は一方向を見つめます。
先の先をみようとしたり，先での展開しちゃったりもします。
過去を振り返るとき，過去へ過去へ遡りますし，
過去の展開を変化させて，別の今を想像したりもします。
あのとき，ああしていれば・・・とかです。
（不思議と，ああしたから今は良い，は少ないです）
未来を想像するとき，夢や絶望が広がります。
未来への想定は，過去から今の延長線の先にあることが多いです。
「前を向いて生きる」ってなんでしょう？
私は，今（そして過去）を見ないで，未来へ走るのは，
勇気ではなく，暴走の場合が多いと考えています。
（暴走が結果として良かったの場合もあるのでだめとは言いませんが）
生きているのは今なのだから，今を生きるのが大切なことです。
もちろん，余裕がなくって，走らざるを得ないこともありますが，
意識として持っていることは大切だと思います。
「心の目」は過去も今も未来も見ることができます。
過去をしっかり見つめることで今が見えることがあります。
今をしっかり見つめることで未来を描けることもあります。
もちろん，自分の余裕のある範囲で・・・が前提になりますが，
後ろ向きと言われても，しっかり自分と向き合ってもいいし，
立ち止まって，今の土台を創るときがあってもいいと思います。
（余裕がないと，そこで固まってしまいますが・・・）
その結果，未来を見つめるときができればいい。
それが「前を向いて生きる」って意味かもしれないです。
そして，多くの故人は，それを望んでいると私も思いました。
のんびり，ゆっくりいきましょうね。(^^)
2283 あのー・・・ いづみ 2002/05/11 15:50
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
ひょええええぇぇぇぇーーー（←叫んでいます）
・・・・・・
私がここに来た頃、たしか「春のような」という形容詞をいただきました。
しばらくしてから 「春風のような」
そして時には 「チューリップのような・・・」
・・・で、今度は「姐さん」なのね・・・。
うれしいような、悲しいような・・・うーーーむ。
あ。出来れば春風のような姐さん はどうでしょうか？←うそです。
前を向いて生きる・・・はーとろーどさんの書き込み。同感です。
今、自分が抱えている苦しさから 逃げ出す方法は、悪いけどあるんですよ。
だけど、逃げ出すってのはやっぱり逃げている訳ですから、どこかで決着をつけなくちゃいけなくなってしまう。
死ぬまで逃げ続けるってのも もちろんあるんですが、大抵にして、なんとなく不幸感を抱えて生きなくちゃいけなくなる。
そしてね自分が不幸を抱えている事から、一歩も歩けなくなってしまうんですよね。というか、歩き出すのが億劫になってしまうっていうか。
へんなたとえですが、夏休みの宿題みたいな物かも知れない。
後回しにしても 後回しにしても、ずーっと 脳裏に「いつかは何とかしなくちゃいけないんだけど・・」とか「私は与えられた課題をこなしていない」って気持ちが残り続けます。
じゃあ、その宿題はどうすれば終わるの？ と聞かれたとき、
こうすればいいんだよ って具体的な方法はいえません。
個々人によってさまざまですから。
ただ、私が思うに
ものすごい 自己肯定感の喪失状態になっている自分を
立て直すことが、「立ち直る」に近い状態かな・・と。
自己肯定感の再構築が おおきな課題になるのかな と感じています。
自分を信頼でき、自分を愛してやれる事、
当たり前に出来ていたはずの事が、出来なくなっている状態が 「苦しみ」の状態かもしれません。
まあ・・・ 一方向だけの考え方なので 他にもいろいろ 考え方はあると思うのですが。
で、「私は立ち直っている。私は大丈夫」と言える所まで来ても、やはり、完全ではないんですよね。むしろ完全に修復など出来ないのだと思うし、不完全な部分も、自分の一番の泣き所 と認めて、抱え込んで生きていかなきゃならない。
それでもね、時々湧き上がる苦しさや悲しさと 折り合いをつけながら
、人間らしく、笑いながら喜びながら泣きながら 生き続けることは出来るんです。
自分を肯定してやる為には、自分自身の力だけでは 不足です。
他者とのかかわり、他者からの思いやり、真心が 絶対必要な条件だと私は思います。
なんだか だらだら 書きですねーーー。
ちょっと理屈に走った書き込みですみません。
2284 おくればせながら きみしろみ 2002/05/11 16:16
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
パソコンの調子がおかしくてこのページから離れている間に、
なんかいろいろあったみたいで
必死で過去ログ読んだ次第です。
私の名前のことかーと判明したときは正直、
ほのぼのいたしました。
私の名前でしばし皆さん楽しんでいただけたようで、
良かったです。
ｌｅｅｒｏｎさん、ちっとも気にしてないです。
わざとではないんですから。(当たり前)
たまたま「つぼ」にはまることはあるますわよね。
何しろきみしろみと言うなまえからして変だものね。
わははははは。コーヒーブレイクって事で。
2285 きみしろみさん いづみ 2002/05/11 16:17
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
いい女っぷりだねー。
私 そんな人 好き
2286 自己肯定感 きみしろみ 2002/05/11 16:48
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
私これ、ありません。昔からだったみたいです。
自分では気がつかなかったんですが。
最近ネットサーフィンして色々読んでてわかったんです。
姉の死について考えてみようと思ったんですが、
図らずも、自分にも姉と同じような問題があったと気付きました。
かなりショックでしたが、
うなづけることばかりで、もう認めざるを得ませんでした。
いづみさんの言われる、当たり前の状態が、
もともと無いと言うか、うまく出来ない人間らしいです。
そしてこのことが回りの人、
特に家族(夫と娘)に悪影響を与えてきているので、
事はかなり深刻だなと悩んでいます。
今解決の糸口を探っています。
自分の生い立ちにかなり関係あるようで、
ここがポイントかなと思っています。
姉の死をしっかり受け止めるには避けて通れないと思っています。
なんかページの趣旨から外れてるけど、
自己肯定という言葉が書かれてあったので、
なんとなく書いてしまいました。
＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠
なーにおっしゃいますやら。
いづみさんこそ・・・・・！
2287 お待ちしてました koko 2002/05/11 20:42
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
き、きみしろみさん
書き込み（2284）、ありがとうございますぅ。
まっさきに爆笑して、書きこんでから
ひそかに反省していたわたしです…
いづみさん
＞自分を肯定してやる為には、自分自身の力だけでは 不足です。
＞他者とのかかわり、他者からの思いやり、真心が 絶対必要な条件だ＞と私は思います。
ほんとうにその通りですね。
人間関係が良ければ、なにがあっても
立ち直っていける、そんな気がします。
支えたり、支えてもらう関係、
ちょうど、この掲示板のような存在は
だれにも必要なものですね。
2288 嬉しかったこと・・ lily bell 2002/05/11 23:22
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
少し久しぶりの書き込みです。
新しい仕事を始めて２ヶ月・・
体はとっても疲れていて
（花便りさんはクタクタと書いてましたが、私はボロボロです・・）
精神的にも辛い状態が続いていました。
でも毎日皆さんの書き込みを読んで、いろんなことをおしえてもらって
いました。
「ありがとう!!」
今日は、とってもこころがあったかいのです。
嬉しかったのです。
ここは、笑っても泣いてもいい場所で、
「嬉しかったこと」も、書いていいんですよね・・・?
今日は、ほんとにこころがあったかいです・・
実は、明日が母の日なので、きのう義母にお花を送ったのです。
毎年送っていたのですが、今年は「悲しい迷い」のために
送ろうかどうしようか、ずっと考え込んでしまっていました。
主人がいなくなってしまって、私は義母のことを今までどおり「おかあさん」って呼んでいいのだろうか・・
呼ぶ資格があるのだろうか・・
そんな疑問を抱いてしまって、そのことを考え続け、そんなことを考えなければいけない状況になってしまったことが、ほんとに哀しくてたまりませんでした。
最後まで迷っていたのですが、花屋さんで母の日用の、優しい
淡いピンクのスプレーカーネーションのブーケの写真を見たら
やっぱり送ろう! って思いました。
おかあさんって呼ぶ資格があるかどうかなんてことよりも
ひっそりと、辛い気持ちを抱えて一人で暮らしている義母の部屋に
柔らかくてあたたかいピンクの光を届けたい・・って、
思いました。
私と、息子と、ふたりの名前で送りました。
息子にとっては「おばあちゃん」だけど、
金八先生が言ってたんです。
「父親にとって息子っていうのは 自分の心の子 なんだよ。」って。
主人の心の子だから、息子は、義母にとっては孫だけど、息子でもあると思っています。
（そう思うことによって、私自身が少しでも楽になりたいのかもしれませんが・・。）
今日、１日早くお花が届いたようで、義母から電話があったのですが、
「いいのにぃ・・・大変だから気ィ遣わなくていいのに〜」
（これは毎年言われる台詞）
「ＦＡＸ送ろうと思ったんだけど、なんだか声が聞きたくってさ・・」
声が聞きたくて・・
義母が、私の声が聞きたくて・・って言ってくれた・・
そう言って、電話の向こうで笑ってくれた。
それだけのことなんだけど、
その一言が、ほんとに嬉しくて・・
ほんとに・・
嬉しかったんです。
私にはもう「おかあさん」って呼ぶ資格なんてないから・・
そう思ってお花送らなかったら、こんな嬉しい一言も聞けなかったんだ・・
そう思ったら、ほんとに、よかったって思えました。
義母に対する思いは、とても言葉では言い尽くせないものがあります。
これからもずっと、義母のことは考え続けていくと思うし、
私にできることは何か、ずっと問い続けていくと思います。
でも、母の日に（１日早かったけど）、義母と電話で話せたことが
義母の声が聞けたことが、
私はほんとに嬉しかったです。
こんな日は、不思議なことに嬉しいことが重なるのですね・・
私のいちばんの心の支えである友人からも電話があり・・
今日は、ずっと続いていた辛い日々に光が射し込んだような
あたたかい風に吹かれたような
そんな日でした。
義母の部屋に飾られた、ピンクのカーネーションを思い浮かべると
ほんの少しだけ私の心にも、優しい光が灯ります・・
2289 言葉が足りなかったのかも… angel★kei 2002/05/11 23:41
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
ごめんなさい。
多分、言葉が足りなかったんだと思います。
私が言いたかったのは
苦しむ時も、悲しむ時もあるけど、私たちをおいて行った人たちは悲しみ続けている事を望むのだろうか？
周囲の人たちは亡くなってまだ数ヶ月（数年）なのに…
そういうことを平気で言える状態です。
でも、そういっている人たちは葬儀が終わればまた、いつもの生活に戻っています。
でも、私たちはその後も大切な人を亡くしたまま生きていかなければなりません。
苦しいです。今までそばで笑っていた人がいない毎日なんて…。
その人の存在が大きければ大きいほど辛くなるでしょう。
でも、そのまま泣いているわけには行きません。
だからこそ亡くなった人のことを思いつつ、前を向いて笑って歩いていかないと…。
笑ってなんて不謹慎かもしれませんが笑っていないと涙が止まらなくなります。
言葉が足りなくってごめんなさい。
めちゃくちゃ苦しいこともあります。
でも、忘れられないし、忘れたくないのも事実なんです。
2290 lily bellさんへ ぷく 2002/05/11 23:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
よかったですね。本当によかったですね。
私の義母は結婚前に亡くなっているのですが、明日は義父と義妹と食事をしに行くので、仏前にカーネーションを持って行こうと思います。きっとピンクを買ってしまうだろうな。
2291 自己肯定感 lily bell 2002/05/12 00:02
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
きみしろみさんが書かれていること
とってもわかる気がするのです。
私の感じていることとすごく近いものがあるのです。
ちょっと前（＃２２１８、きがつくと・・）の書き込みも
なんだか自分の思いを代弁してくれているような気さえしました。
でもね、私はきみしろみさんはきっと
自分の全てと、お姉さんの死と
しっかり向き合って、受け入れていける方だと思います。
もうすでにその作業をしておられるのですよね。
そして、いづみさんが書かれていたこと
＞自分を肯定してやる為には、自分自身の力だけでは 不足です。
＞他者とのかかわり、他者からの思いやり、真心が 絶対必要な条件・・
きっと、ここがポイントですよね。
（私も今日の出来事でそれをあらためて知った気がします）
きみしろみさんは、逃げることなく、向きあって、そして受け入れようとしている。
そして、ここに思いを発して、ここの皆さんと、思いを交わすことができている・・
だから、今はないと思えても、絶対「自己肯定感」っていうものに
たどりつくことができると思います。
と、私も自分に言い聞かせています・・
主人のこと、自分のこと
すべてを静かに受け入れ、認めることができる日。
一生かかったっていいと思います。
私もそこを目指して生きていくのだろうと思います。
2292 ぷくさんへ lily bell 2002/05/12 00:06
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
ありがとう・・!
ぷくさんも明日、お義父さまと義妹さんと、あたたかいひとときが
過ごせますように・・
2293 ピンクのスィートピー（嬉しい報告） 青葉 2002/05/12 08:10
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
やっと今朝、
他より1か月ほど遅れて
我が家のピンクのスィートピーが開花しました。
昨年の秋に種をまこうと思って購入したものの、
忙しさにかまけているうちに何時の間にか暮れになっていました。
せっかく手に入れたので、
遅れに遅れて
年末の押し迫った時期ではありましたけれど、
種をまき室内で発芽を待っていました。
年が明けてほとんど全部が発芽しました。
この瞬間も嬉しかったのですが、
今朝の開花は、さらに私を元気付けてくれました。
今まで時々液肥を施し、
水をやって見守ってきて良かった。
他の事も、これと似ているのかもしれない。
自分自身の中に必ずある力を
あきらめずに、どう見守り引き出すか
そこを忘れないでいたい。
そう感じた自分が少し誇りに思えました。
★lily bellさん
のお話、私も嬉しくなりました。
＞今日は、ずっと続いていた辛い日々に光が射し込んだような
＞あたたかい風に吹かれたような
＞そんな日でした。
そんなお話を聞かせていただいて、
私も別な方向から明るい光が射し込んだように感じました。
ありがとう！
2294 目標 青葉 2002/05/12 08:42
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
昨日、
ある講座でたまたま
緩和ケアのボランティアを癌センターでされている方と
隣り合わせになりました。
シルバーグレーの温かな眼差しの婦人でした。
初対面なのにすぐに打ち解けて、
休憩時間にはボランティア活動でのいくつかのエピソードを
伺う事が出来ました。
他のボランティアの方にお話されないのに、
その方には立入ったお話をされる患者さんが多いのだそうです。
謙虚にも、
「何も知らずにボランティアをしてきたので
少しでも勉強して役立てたいとこの講座に参加している。」と
おっしゃっていました。
その方を通して、
でも、知識だけがすべてではない。
知識を越えた人間として大切なもの、
人間としての深みが大切なのだと改めて私は感じました。
肩に力が入らず、ごく自然に振る舞われているのに
周りに何か温かさが伝わってくる。
努力してもそこまでは到達できないのかもしれないけれど
いつか私もその方のような存在になれたらいいなぁ。
素直にそう思えました。
講座の講師の方は受講生に、
自己理解とか他者信頼とか将来への展望とか・・・21項目について
自分の現在地を確認させた後、
「この講座が終わった時には
自分の目標のゴールのどこ辺りまで到達していたいですか。」と
問い掛けられました。
そして未来に対して楽観的に考えられると視野が広くなると
お話を結ばれました。
どこかに置き忘れていた自分の人生の目標、
考えてみたくなりました。
さて、皆さんの目標は?
2295 雑感（うまくまとまるかな） 花便り 2002/05/12 10:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
だいぶ前に、「人を救うのは、ひとしかいない」と書きました。
「その『ひと』には、自分も入ると思います」と、はーとさんが書いて下さいました。
「それは、『自己回復力』とか『自助努力』と言った意味ですか」とおたずねすると、
「そうです。とくに、『自責の念から逃れること』は、自分にしかできません」
というお返事を頂きました。
２月の中頃のことでした。
それからずっと、私の心の中で引っかかっています。
しばらく前に、クマさんときみしろみさんの間で、
「自分を許す」ことについてのやりとりがあり、
私も仲間に入りたかったのですが、
ちょっと、書き込みをする元気がありませんでした。
「自分を責めてはダメだよ」
娘が亡くなったとき、たくさんの方から声をかけていただきました。
でも、そう言っていただいて、自責の念が減るものではありませんでした。
どちらかというと、「自責の念」以外に何もないことが、
自分にとって、ほっとできることでした。
他人を責め続けてしまう状況と比べたら、
どんなに楽なことかと思いました。
それでも、「子育てが間違っていたのではないと思う」
と、言っていただいたときには、
なんだかほっとしました。
その言葉をそのまま受け入れることはできませんでしたが、
そして、「自責の念」を減らすことはできませんでしたが、
次の日に生きる、力を頂きました。
「自分を許すこと」は、人に言われたって、
簡単にできることではありません、
本当に、「自分にしかできないこと」だと、
今、改めて思います。
先に、「許してもよい」気持ちがないとだめだと思うのです。
「許す」ことを「許せない」気持ちが、
自分の心の中にあることを感じます。
「笑う」ことを許せる日が来ても、
「忘れる」ことを許せる日が来ても、（これもまだできないけれど）
「許す」ことを許せる日
…それは、一番最後にしか来ないかもしれない。
いくら、人に言っていただいても…
そして、lily bellさんの、
＞すべてを静かに受け入れ、認めることができる日。
＞一生かかったっていいと思います。
という言葉に、
少し、安心している私です。
2296 今日は母の日 星のかけら 2002/05/12 11:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
今日は母の日。
二人の母にプレゼントを用意しました。
デパートはとても華やいだ雰囲気でした。
世間は幸せな母たちで満ち満ちているんだな、とあらためて思います。
去年までは私もその一員だと心底信じて疑うことなどなかった。
来月は息子の誕生日がやってきます。
亡き子の誕生日なんてどうやって過ごしたらいいんだろう？と今からかなり不安な気持ちです。
ケーキを仏壇に供えるのもあまりにも悲しいなあ。
・・母の日なのに夢にも出てきてくれなかったね。
一生君の母として人生を過ごしたかったよ。・・
lily bell さん、
きっとおかあさんはとってもうれしかったと思います。
きっと一生 lily bell さんから、おかあさんと呼ばれたいと思っていらっしゃることと思います。
でももしかしたら、そう願うのは、lily bell さんたちの将来の邪魔になるんじゃないかと遠慮されているかもしれませんが。
ぷくさん、
おとうさんといもうとさんはお元気でしたか。
おとうさんもいもうとさんも、きっととてもうれしく感じていらっしゃいますよ。
昨日までのうっとうしい天気とは打って変わって、天気のいい日曜日ですね。これから実家の母にプレゼントを持って行って、ちょっと親孝行をしてこようと思います。
2297 つづき いづみ 2002/05/12 11:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
いやーん、lily bellさん お久しぶり。
お仕事大変そうですね。
でも、やっぱりlily bellさんが 来てくれると ぱっと優しく明るい感じになって私はうれしいですね。
もう２ヶ月 でも、まだ２ヶ月。どんな仕事も慣れるまではもう少し時間が必要でしょうね。頑張って!
kokoさん、ははは 私もおんなじです。
うん、本当にねこのような掲示板とか、そういった場所、絶対必要だと思います。
で、昨日の続きなんですけど
他者とのかかわり 、他者からの思いやり、真心が、絶対必要な条件
これはね・・・
私が゜思うに、掲示板や、癒し系のの本の読破とか、宗教とか、講演会とかじゃ 間に合わない部分もあると考えています。
もちろん、これらのものが、役に立たないって訳じゃないんですよ。
掲示板なんか、生の心の声が聞こえる場所ですから、半端な癒し系の本とか、講話なんかの何十倍もの力を持っていると思います。
でも、それでも、足りないもの。
それはね、生身の人間のぬくもりかな・・なんて思います。
べつにHな意味じゃなくてね、
どうしても、やりきれなくなった時、私が泣くために肩を貸してくれる人、友達でも、家族でもいいから、手をぎゅっと握っていてくれる人の存在。
もしも、そんな人がいてくれたら、自己肯定建て直しの為の第一歩がどれほど 楽に進みだせるものかと 考えてしまいます。
ネット以外に 現実の世界の中で、実際の自分に 声をかけ、話を聞いてくれる人の存在の確保・・・って言ったら変だけど、本当に必要だと思ってしまうのです。
でも、実際そんな奇特な人って なかなかいませんよね。
だけど、甘えてしまうと、心ある人は ちゃんと手を差し伸べてくれるんです。
だけど これが 簡単そうでなかなか難しい。
自分の中の弱音を全部さらけ出さなきゃいけないから。
そして
「私は いま、ものすごく不幸で傷ついているのだから 周りのみんな 少しは気を使ってよ」とか
「私がこの世で最も不幸なの」
では 伝わりにくい。(笑)
実際 全身がぴりぴりしている状態だから、仕方がない部分もあるのですが。
「私は、ここまで不幸で傷ついています。助けてください(←この一言がなかなか難しい)」
「この世の中で、私以上に不幸な人がいるのは知っているけど、私もいま、とてもしんどいんだよ」だったら、割と伝わりやすかったりする。
いつか、ここでも話題になったことあるけど 「弱音のススメ」 です。
私の言い方は、姑息でマニュアル的だし、媚売ってるようじゃない とか、色々反論はあると思うのだけど、
でも ここで、躓いて、人間関係ぶち壊しになることも 多いと思うんですよね。(実際私も・・・・)
やっぱり、長い目で物事を考えた時、二度と会えない状態で終わってしまうのは よくないし、お互い後味も悪いですからね。
話がそれました。ははは。
で、弱音を素直に吐いた時、心ある人たちは、自然と手を差し伸べてくれます。その時は気づかなくても、何年か後に支えてくれ続けていた事に気づいたりもします。
またまた だらだら おまけに大上段での 書き込み。
すみません。
うーーーん ちゃんと伝わったかな・・・ ←自信なし
2298 つづきのつづきです いづみ 2002/05/12 11:46
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
自分の書き込み読みつつ
追加します。
「私は いま、ものすごく不幸で傷ついているのだから 周りのみんな 少しは気を使ってよ」とか
「私がこの世で最も不幸なの」
から、
「私は、ここまで不幸で傷ついています。助けてください(←この一言がなかなか難しい)」
「この世の中で、私以上に不幸な人がいるのは知っているけど、私もいま、とてもしんどいんだよ」
の考え方にたどり着くにも、やはり 時間が必要かな・・。
花便りさんの
「自分を責めないで」の周囲の言葉・・これも有る意味、「逃避」 かも知れません。
私も、「いづみさんのせいじゃないよ」と言われても 安心できなかった。
生意気にも、「そうだよね。私のせいじゃない」と呟いた時、
じーちゃんに「ちょっと待て。お前にも何割かは責任はあるんだぞ」といわれました。
彼の親友からも「お前にも、責任はあるぞ。だが俺にも何割かの責任がある。」とも言われました。
そして 私は、逃げ道をふさがれてしまった。ははは。
でもね、すごく辛かったけれど、事実でした。
私の責任の部分は 絶対ある。それもかなりおおきな幅を閉めていると思います。
だから、その事を抱きしめて、生きていく事にしたんですよね・・・。
私のせいだ という部分を自分で許すことが出来るかどうかわかりません。
でも その事実を受け止めたまま生きていく事は 許されるのではないかと 思うのです。
うーーん 今日は、なんだか きちんと整理できないままに書き込みしてるみたいです。
すみません。
2299 今年も咲いた花 さくら 2002/05/12 12:36
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
いづみさんの「つづきのつづき」で書かれたお気持ち、頷きながら読ませていただきました。
あと二日で半年が経とうとしています。「もう半年も過ぎたのだから、いつまでもそのことに立ち止まっているな！」まわりからはそう言われ、もう、後ろ向きな気持ちはここでしか聞いてもらうことができなくなりました。
どんなに前向きにがんばろうと思っても、思いだして考えてしまうたくさんのこと。やはりこの気持ちはここでしかわかってもらえないのかな・・・。
一年前に、彼が大事に育ててくれた花が、寒い冬を軒の下で過ごし、また花を咲かせました。去年より元気に咲いているような気さえします。芽が出た頃は、「花は今年も咲こうとしているのに、何で彼は生きていてくれなかったのだろう」と思いましたが、花が咲いて「花は何事も関係なく咲くんだなぁー」と思いました。
何も言わずに咲いている花に、私もなれたらなーと思いました。何事もなく、平穏無事に過ごせていることに感謝して・・・。
2300 許せない自分 さざんか 2002/05/12 13:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
毎日読んでいるのですが、ここにカキコできませんでした。
皆さん、ご自分のこと以外に他の人の気持ちを思いやっているのに
相も変わらず、わたしは自分のことにかまけることしかできないからです。
花便りさんの以下の言葉でカキコしたくなってしまいました。
＞「許す」ことを「許せない」気持ちが、
＞自分の心の中にあることを感じます。
わたしもそうなんです。
自分を責めることからは、きっと逃れられないと思うのです。
だって苦しんで自分で死を選んだその人は自分の子供なのですから。
わたしは「許せない自分」に気がつかないふりをすることはあります。
「悲しい」ということに気がつかないふりをすることもあります。
そういうときはクスリを飲んでしまうのです。
いざというときのための強力な安定剤です。
その結果、抑えた気持ちは心の中に堆積します。
それが夢の中出てくるのか、よく朝にとんでもなく動けないほど暗い気分になっていることがあります。
でも、わたしは生きてゆかねばならない。
クスリで気持ちを抑えたとしても、仕事をしてゆかねばならない。
本当は毎日布団のなかでぐうたらしていたいのですけれど・・・。
昨日、今日は休日。
そういうときは思い切り、引きこもってふとんに潜り、過ごします。
今もまだパジャマ、顔も歯もまだ洗っていない（笑）。
クスリで気持ちを抑えることはきっと解決にはなっていない。
でもわたしにとってはそれでも生きてゆければよいと思っています。