2301 母の日に ｔ 2002/05/12 16:20
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
最後の「母の日」の為に、置いたままで使えるドライヤーを買った。「手が動かないから、これは楽だわ」と言って喜んでいた。しかし、その翌月に母は自死した。「どうして？」…答えるはずの無い手を握ると石のように白く冷たかった。私は、母親に捨てられたと思った。以来、苦しくて悲しくて寂しくて切なくて、すべてに対して怒っていた。
数日前、私は母の温かい手に背後から抱かれる夢を見た。
「そうか」「わたしは、捨てられたのでは、無い」
どこに居ても、会えなくても、生きていても、死んでいても…
むすめのわたしは、おかあさんが、だいすきですよ。
あなたのこどもでよかった。産んでくれて、ありがとう。
2302 「助けて」って言えること、生きていく自分を許すこと lily bell 2002/05/12 18:13
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
自分を許すこと、そして、助けてって言える「弱音を吐けるチカラ」
今日の皆さんの書き込みを読んで、私もすごく共感を覚え、また
ヒントをいただいたように思います。
「春風のような」いづみ姐さん!!
貴方の言葉はいつも歯切れがよくって、でも深い洞察に満ちていて
（そして あたたかい）
私にもいつもストレートに響いてきます。
心に、ビシッと・・
５年という歳月を過ごしてきたいづみさんや青葉さんの存在は
やはりとても大きいと感じます。
もちろん歳月の経過だけではないと思いますが・・
今日いづみさんが書かれていたこと
「私は、ここまで不幸で傷ついています。助けてください。」
「この世の中で、私以上に不幸な人がいるのは知っているけど、私もいま、とてもしんどいんだよ」
って、助けを求めることができたら・・
実は、つい最近、この掲示板で知り合った方達とお話しする機会があったのですが
そこで私も同じようなことを言ったばかりでした。
世間ではまだまだ自殺っていうのは「特別なこと」だと思うし
私達のような立場に立たされた人間に、まわりの人達もどんな言葉をかけたらいいのかもわからないし、慰め方だってわからないというのが
本当のところだと思うのです。
そして私達もまた、どんなふうにこの苦しさを訴えたらよいのかもわからないし、（訴えてもわかってもらえないと思ってしまう）、そして
黙って心を閉じてしまうしかない・・
私もそうでした。
でも実際自分だってこんな立場になる前は、自殺ってあまりにも「特別なこと」だったのですから、それを思うと仕方ないのですけどね・・
でも、自死遺族という立場に立たされた当事者も、まわりの人間も
双方がお互いに距離を置いて、一方は腫れ物にさわるように遠くから見ているしかなくて
もう一方は「どうせわかってもらえないから・・」と、自ら心の扉を閉ざしてしまう・・
それはなんだかとっても悲しいことだと思えて・・
心を閉ざすのではなくて、
「たすけて」
「とってもしんどいの。辛くて、苦しいの。」って言えたら、
そのほうがきっと、いいのですよね。
でも、いづみさんが言われるように、
＞だけど これが 簡単そうでなかなか難しい。
＞自分の中の弱音を全部さらけ出さなきゃいけないから。
そう、そのとおりだと思うのです。
だから、「弱音を吐けること」って、実はすごいことだと思います。
そして、
＞弱音を素直に吐いた時、心ある人たちは、自然と手を差し伸べてくれ
＞ます
私もそう思います。
やっぱり 誰にでもってわけにはいかないかもしれません。
「心ある人」は・・ですよね。
これは仕方のないことだと思います。
でも、いざというときに、「このひとにだったら助けを求められる」
心からそう思えるひとがひとりでもいれば、きっと人間は
生きていけるのでしょうね・・
それから、自分を許すということについて・・
＞私のせいだ という部分を自分で許すことが出来るかどうか
＞わかりません。
＞でも その事実を受け止めたまま生きていく事は
＞許されるのではないかと 思うのです。
この言葉をありがとうって、いづみさんに伝えたいです。
ありがとう、いづみさん。
2303 星のかけらさん、ｔさんへ lily bell 2002/05/12 20:45
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
＞きっと一生 lily bell さんから、おかあさんと呼ばれたいと思って＞いらっしゃることと思います。
この言葉が、なんだかとっても嬉しく感じました。
ありがとう、星のかけらさん・・
＞ｔさん
お母様はｔさんを捨てたのではありません。
これだけは、母である私は確信を持って言えます。
ここに来ている「母」の方達は皆、そう言うはずです。
いつの日か私もｔさんのように、
「産んでくれてありがとう」と、母に言える日が来るといいなと思います。
それは私の人生のひとつの目標みたいなものかもしれません。
こんなかなしい目にあって、過酷と思われる人生であったとしても
最後には「ありがとう」と母に言える自分でありたいです。
2305 雑感（当たり前すぎるけれど） 花便り 2002/05/12 21:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
しばらく、掲示板を読むだけの日々が続いていました。
休日に書き込みができるようになったのは、
体がだいぶ慣れてきたせいでしょうね。
読みながら、ずっと考えていました。
この掲示板を訪れる人は、「自死遺族」という共通点があるだけで、
みんなみんな、違う人生を生きているのです。
（当たり前のことですが）
自分自身が持って生まれたものも、
自分が今まで歩んできた道も、
現在置かれている状況も、
亡くした人と過ごした時間も
その過ごし方も、
亡くしたその人への思いも…
みんなみんな、違っているのです。
全て、違う人が、「自死遺族」と言うだけでここに集まってきている…
だから、立ち上がる方法も、かかる時間も、歩く速さも、
向かう方向も、行き着く場所も、
みんな違っていていいように思います。
大切なのは、みんなで支え合っていると言うことと、
それによって少しでも、一人一人のしんどさが減ること、
そして、それぞれの人にとってよりよい方法や、
よりよい場所が見つけられるのではないかと言うこと…
当たり前すぎることを書いてしまったかな…
2306 lily bell さま ｔ 2002/05/12 22:23
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
ありがとうございます。
2307 人生は美しいか？ クマ 2002/05/12 23:03
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
いづみ姐御さん （語感がおかしいですなぁ）
>自己肯定感の再構築が おおきな課題になるのかな
>と感じています。
そうですね。
かなり前にも書きましたが、
自分が回りの世界をｺﾝﾄﾛｰﾙできていなかった
という事実は我々を打ちのめしますね。
もう一度、自分の人生を制御できる
と考えれるようになるまで時間がかかるのでしょうね。
唯、きみしろみさんがおっしゃるように
人にはそれぞれ個性があって、
自分を否定 せざるをえない
という思考回路をとられる方もたくさんいらっしゃいます。
それは、その人の考え方に問題があるのではなく
ある生得のもの という気がします。
自己肯定ができる方々の死別の考え方と
自己肯定ができない方々の死別の解釈は違って当然です。
そういう自分も今は全ての判断に自信が持てない状況です。
この不条理に向かい合うには、まだ日が浅いからかも知れません。
今の段階での私の思いは、いずれ
“それでも人生は美しい”
と自分自身に言える時が来るのだろうか？
という事です。
tさん。今のご心境はうらやましい限りです。
お母様に対して複雑な心境でありながら、
ｔさんの言葉を私流に換えて言うと
“それでも人生は美しい”と
おっしゃっているのですから。
図らずもいづみさんが言われ,kokoさんが共感されているように
>他者とのかかわり、他者からの思いやり、真心が
>絶対必要な条件だ
その通りですね。
一人がすべてを与えてくれるとは限りませんが
多くの思いやりを受ける為にも
心をすこしづつ開けていく必要があるのかもしれません。
勿論、一挙に窓を開けるとその強い光は
傷ついた心には、まだ過酷かもしれません。
自責ということ で少し考えました。
故人に対するいい思いですら、
この悲劇の為に仕組まれていたのでは
ないか と思う時があります。それは辛い心の作業です。
私は毎日 この思いと格闘しています。
でも、ここで思いを吐き出したり、
自分を許すことをゆっくりとしていくうちに
辛い思いといい想い出が、
独立して心に浮かぶようになるのではないか
と考えるようになりました。
さらに、やがて故人が遺してくれた喜びの方がより大きく
私達を助けてくれる日が来るのでしょう。
いつかはわかりません。
ですから今 喪失の現実から目をそらして
自責感から逃れる必要もないのではないでしょうか。
故人が遺してくれた喜びを感じるようになった時に
私達は私達を許し始めているのかも知れません。
それは、暫く話題になっていたﾕｰﾓｱと同質のものかも知れません。
自分を客体化して笑えるようになる
という心境は素晴らしいことです。
私にはまだ無理ですが----。
angel★keiさん
>いつか奥さんとのことがいい思い出に変われば、
>自分が生き残って来た意味がわかる時が来ると思います。
>その時に微笑んで「これでよかったんだね」そういえるように自分の
>出来ることを、奥さんのために続けてあげられることをがんばってし
>てあげて下さい。
かって、このように声をかけて頂きました。
支えとなりました。
同じ時期に伴侶を亡くしたものとして
あなたの行動力と前向きの力を敬服しております。
でも、同じ境遇の者として、
少し走り過ぎられているのではないか？
今は少し休まれる方がいいのではないか？
と心配しております。
2308 花便りさん lily bell 2002/05/13 00:45
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
＞当たり前すぎることを書いてしまったかな…
いいえ、全然。
なんとなく私自身も考えていたけれど、はっきりと言葉にできなかったことを
書いてくださったような気がしています。
花便りさんのおっしゃるとおりだと思うのです。
皆んな違うけれど、
思いを１００パーセント共有することが目的ではなくて
「自死遺族」というただひとつの共通項でここに集ったという事実、
この掲示板で皆の人生が交差したということ、
その「縁」というか出会いを、私は大切に思いたい・・
そんなふうに感じています。
2309 雨ばかりで きみしろみ 2002/05/13 11:12
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
雨ばかりですね。
洗濯物は乾かないし、
寒寒として肩も凝るしで、
どんよりな日が続いています。
ワールドカップが始まるので、
また全試合を録画しなくてはなりません。
あほなことをと思いつつ・・・・・。
フランス大会の分も見ることも無くそのまま。
どうすんじゃ。
青葉さんの
「目標は？」
についてあれこれ考えてます。
うーん。
私にしたら当面は
理不尽な振る舞いや言動で家族を傷つけない。
これにつきますね。
なんやら硬いですが。
そして無意味に自分を傷つけない。
つまり、
自分を大事にすることが周りを大事にしていると、
結果的に思える毎日を送ることですかね。
うまく言えませんが。
それにしても、近頃は
お空のご機嫌に敏感に反応するようになりまして。
少しでも天気悪いとからだがおかしいんですな。
年とともに・・・ですかね。
lilybellさんへ（＃２２９１のこと）
私も一生かかるかもしれませんが、
それでいいと思っています。
そんな人生もありですよね。
2310 休日は嫌い！ 魚 2002/05/13 14:32
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
やっぱり休日は嫌いです。
一人っきりになった休日は、おかしくなりそう！
５月２６日の日曜日は、主人の１００日の法要と、納骨の日です。
今まで何かに取り付かれたように急いで急いで、ここまで来たようです
お骨だってずっと私のそばに置いておきたいのですが、それじゃ主人が浮かばれないような気がして‥。
主人の洋服、主人の持ち物の整理
２人の寝室の模様替え
何かをやっていないとおかしくなってしまう。
少しでも楽になりたい！辛い！寂しい！
主人に会いたい！抱きしめてもらいたい！
主人のお骨を抱きしめて泣いてしまいました。
何をしても無駄です。
年月しかないんでしょうね！
やっぱり今日も自分の事しか書いていません。
いつもごめんなさい。
2311 こんにちは。leeronです leeron 2002/05/13 15:42
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
こんにちは。
leeronです。
今週ももよろしくお願いします。
・・・・・・・・・・・・・
☆よしみさん。
＞・・・今朝はやっぱり遅刻しました。
すんませーん。
どんどん、突っ込んでやー。
・・・・・・・・・・・・・
☆いづみさん。
＞ あ、姐御ですか？ わたしゃ・・・(汗)
え。ちがいました？
あ。いづみさんのおっしゃる「弱音のススメ」は、＃1205番の発言です。
自分自身のの書き込みなので、恥ずかしいんですが。
＞で、「私は立ち直っている。私は大丈夫」と言える所まで来ても、
＞やはり、完全ではないんですよね。むしろ完全に修復など出来ないのだと思うし、
＞不完全な部分も、自分の一番の泣き所 と認めて、抱え込んで生きていかなきゃならない。
同感です。
私は、鬱病ですが、完治する事が、「以前の自分に戻ること＝正常」
と考えれば、それはないでしょう。
でも、今の自分。薬を飲みながらも、何とか生きている。
薬と、周囲の助けを借りながら生きている。
これは「治っている」のだと、思っています。
そもそも、完全って？ そう思います。
あり得ない。私たちは、極限の哀しみにあって、
それを強く感じざるを得ない立場にあるのかもしれないけど。
人間に。完全は。ない。
不自由な部分は、助けを借りればいい。
もちろん、そのためには、自分なりに発信し、努力もしなければいけないでしょう。
でも、恥ずかしいことじゃない。
そう思います。
そして、それを認めて生きていくことは、大変かもしれないけど、
勇気のいることです。
ここにいらっしゃるみなさんに、私が、尊敬に近い想いを抱くのは、
それぞれが、それぞれの形で、ぎりぎりの「生」を生き抜くために、
他人とのつながりを求め、
さらけ出し、声を出し、あがいていらっしゃること。
それが、あるからなんでしょうね。
＞うーーーん ちゃんと伝わったかな・・・ ←自信なし
ん。だいじょーぶ。
で、
＞そして 私は、逃げ道をふさがれてしまった。ははは。
＞でもね、すごく辛かったけれど、事実でした。
＞私の責任の部分は 絶対ある。それもかなりおおきな幅を閉めていると思います。
＞だから、その事を抱きしめて、生きていく事にしたんですよね・・・。
ん。早い時期に、自分自身との厳しい対峙のきっかけをあたえられた、
いづみさん。立ち直ることを選択したいづみさん。
だから、ぽろりと大きく崩れることだってある。
……そうですよね（笑） ごめん。
そして、自分でも、そんな部分を知っている。
たまには、そういう話も聞きたかったりして（笑）
きっと、走り続けてる方々の、参考になると思うな。
・・・・・・・・・・・・・
☆花便りさん。
お仕事。本当にお疲れさまです。
私も。涙がにじむときがあります。
本当に急に。
＞「笑う」ことを許せる日が来ても、
＞「忘れる」ことを許せる日が来ても、（これもまだできないけれど）
＞「許す」ことを許せる日
＞…それは、一番最後にしか来ないかもしれない。
＞いくら、人に言っていただいても…
かもしれない。ですよね。
来ない。ではない。
いいと思いますよ。
すべてを、道連れに生きていくのも。
一番大事なことは、そのうちにやってくるでしょう。
どんな形かは分かりませんが。
ゆっくり参りましょうね。
＞大切なのは、みんなで支え合っていると言うことと、
＞それによって少しでも、一人一人のしんどさが減ること、
＞そして、それぞれの人にとってよりよい方法や、
＞よりよい場所が見つけられるのではないかと言うこと…
それが、花便りさんにもきっと……。
・・・・・・・・・・・・・
☆ぐらさん。
お久しぶりです。
きっと、そんなぐらさんだからこそ。
そんなことがあると思います。
きっと。
また、お話し聞かせてください。
2312 こんにちは ２ leeron 2002/05/13 15:44
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
leeronです。
続きです
・・・・・・・・・・・・・
☆青葉さん。
＞辛く苦しい感情とも
＞逃げずに真摯に向き合う時期が必要なのだと思っています。
＞そんな時期があって、
＞自分の進みたい新しい方向も見えて来るのかなと、
そう思います。
そのきっかけをつかむために、
何かひとつでいいから、素直に自分を見つめることが、
必要なんでしょうね。
＞他の事も、これと似ているのかもしれない。
＞自分自身の中に必ずある力を
＞あきらめずに、どう見守り引き出すか
＞そこを忘れないでいたい。
＞そう感じた自分が少し誇りに思えました。
完全なものってない。と、さっき書きました。
でも、大きな目で見れば、悠久なるバランスのとれた
自然の中の一部でもありますよね。
人間って。
だから、芽を出す力。
開花する力。
みんなが、持っているはずですよね。
気づかせていただいてありがとう。
＞どこかに置き忘れていた自分の人生の目標、
＞考えてみたくなりました。
＞さて、皆さんの目標は?
ふむ。
目標ですか……。
今は、とにかく精一杯生きることかな。
でもいつか。
そうして生きていれば、求めていれば。
すてきな目標と、出会える。
そう思ってます。
・・・・・・・・・・・・・
☆angel★kei さん
元気。前向き。angel★kei さん。
弱音はさらりの、angel★kei さん。
痛いなあ。と、思いました。
なんだか、そう思いました。
ごめんなさい。
でも、今は突っ走ることでバランスをとられてるんでしょうね。
それも、angel★kei さんと、ご家族のためには
大事なことだと思います。
いつでもいいです。
ここでなくてもいい。
必要と思ったら、めいっぱい、ぶーたれてください。
泣いて、わめいて、愚痴してください。
誰のためにでもなく。
angel★kei さん。
あなたのために。
お節介ですね。ごめん。
・・・・・・・・・・・・・
☆きみしろみさん
ありがとー。
＞ いい女っぷりだねー。
＞私 そんな人 好き （いづみさん曰く）
私も好き（ポッ）
でね。
自己肯定感の欠如。
子供の頃から
私が漠然と悩んできたことも、
今思えば、そうでした。
はっきりしたのが、
弟のことによって。というのも。
家族との関係（過去にもさかのぼって）を
考えざるを得なかったのも同じです。
＞今解決の糸口を探っています。
＞自分の生い立ちにかなり関係あるようで、
＞ここがポイントかなと思っています。
＞姉の死をしっかり受け止めるには避けて通れないと思っています。
向き合うのはきついと思います。
辛いかもしれませんが、
今のきみしろみさんの決意なら、できます。
ただ、ご自分の症状を、専門家のいう区分
（たとえばＡＣという言葉）に固定して考えない方がいいです。
特にそれで、自分を責めすぎないことです。
当てはまることが多いとしても。
自分は自分。自分に一番会った結論と解決に、
必ず、たどり着けるはずです。
＞私も一生かかるかもしれませんが、
＞それでいいと思っています。
＞そんな人生もありですよね。
ありです。断言します。
と。またお節介だ……。
2313 こんにちは ３ leeron 2002/05/13 15:46
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
すいません。
キーボードが、止まりません。
・・・・・・・・・・・・・
☆kokoさん
＞支えたり、支えてもらう関係、
＞ちょうど、この掲示板のような存在は
＞だれにも必要なものですね。
そうですね。本当にそうです。
できる限り、よい邂逅がみなさんにあることを。
そしてそれは、焦らずとも見つかるものだという気もしています。
・・・・・・・・・・・・・
☆lily bellさん。
よかった。よかったですねえ。
でも、疲れはなるべく、ゆっくり休んでとるようにしてくださいね。
なんだか、私も、すごくうれしいです。
＞主人のこと、自分のこと
＞すべてを静かに受け入れ、認めることができる日。
＞一生かかったっていいと思います。
＞私もそこを目指して生きていくのだろうと思います。
きっと。来ます。
＞「自死遺族」というただひとつの共通項でここに集ったという事実、
＞この掲示板で皆の人生が交差したということ、
＞その「縁」というか出会いを、私は大切に思いたい・・
「縁｝求めて得られるものではないかもしれません。
でも強い気持ちは、それを引き寄せる。
そう思っています。
できることなら、
そのきっかけを逃がさないようにしたいですね。
もっとも、あわてることはないんですが。
チャンスは一度。なんて。
嘘です。
・・・・・・・・・・・・・
☆ ぷく さん
男って駄目だなあ。
今日、帰りに、おふくろに花を贈ろう。
気づかせてくれて、ありがとう。
いい時間過ごせたことを、祈っています。
・・・・・・・・・・・・・
☆星のかけらさん
＞・・母の日なのに夢にも出てきてくれなかったね。
＞一生君の母として人生を過ごしたかったよ。・・
弟にね。聞かせたいですよ。
いい年をして、あいつ。
＞昨日までのうっとうしい天気とは打って変わって、天気のいい日曜日ですね。
＞これから実家の母にプレゼントを持って行って、ちょっと親孝行をしてこようと思います。
ゆったりと過ごされたことを、祈っています。
・・・・・・・・・・・・・
☆さくらさん
＞何も言わずに咲いている花に、私もなれたらなーと思いました。
＞何事もなく、平穏無事に過ごせていることに感謝して・・・。
はい。そういう想い。
私もあります。
そして、毎年、巡る季節を彩ってくれる強さを。
感じました。
2314 ここまでくると。leeron leeron 2002/05/13 15:47
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
掲示板ジャックだな。
・・・・・・・・・・・・・
☆さざんかさん
＞クスリで気持ちを抑えることはきっと解決にはなっていない。
＞でもわたしにとってはそれでも生きてゆければよいと思っています。
その通りだと思う。
生きていることが、まず、一番。
これまでの書き込みから、人の思いを集約し、
形にしていくお仕事をされている。
それを、束ねられている。
そう解釈しています。
疲れる。大変な、お仕事でしょうね。
薬に頼ろうが、普段はぐうたらだろうが、
それでも、さざんかさんは生きている。
すごいよ。
本当に、そう思う。
・・・・・・・・・・・・・
☆ ｔ さん
＞あなたのこどもでよかった。産んでくれて、ありがとう。
すてきです。本当に。
・・・・・・・・・・・・・
☆クマさん
＞人生は美しいか？
美しいはず……です。
＞多くの思いやりを受ける為にも
＞心をすこしづつ開けていく必要があるのかもしれません。
＞勿論、一挙に窓を開けるとその強い光は
＞傷ついた心には、まだ過酷かもしれません。
少しずつ、ゆっくりとですね。
同感です。
窓の開閉に気を配る。
これは、考えていきたいです。
＞でも、ここで思いを吐き出したり、
＞自分を許すことをゆっくりとしていくうちに
＞辛い思いといい想い出が、
＞独立して心に浮かぶようになるのではないか
＞と考えるようになりました。
実感としてあります。
何かに苛まれすぎていると、
心に浮かぶすべてのことが、ゆがんで見えたりします。
少しでも、純粋な形で、
故人とのこと、自分のこと。見つめられるようになりたいです。
＞さらに、やがて故人が遺してくれた喜びの方がより大きく
＞私達を助けてくれる日が来るのでしょう。
＞いつかはわかりません。
私は、その日を待っているんですが。
これも焦らず……ですね。
＞ですから今 喪失の現実から目をそらして
＞自責感から逃れる必要もないのではないでしょうか。
＞故人が遺してくれた喜びを感じるようになった時に
＞私達は私達を許し始めているのかも知れません。
同感です。
無理は禁物と思っています。
それが過ぎないように、できればこの場所を活用してはいただきたいですが。
＞それは、暫く話題になっていたﾕｰﾓｱと同質のものかも知れません。
＞自分を客体化して笑えるようになる
＞という心境は素晴らしいことです。
＞私にはまだ無理ですが----。
笑いが必要な人。そういう人もいるのだ。
そういうことで、前へ進める人もいるのだ。
そういう面もあるかもしれません。
何事も、行き過ぎは毒なのでしょうね。
だだ、そういう人もいるのだと。
それぞれの立場で、心の隅に留めておけば、
少し、楽に話せるようになるのかもしれません。
・・・・・・・・・・・・・
＞私も一生かかるかもしれませんが、
＞それでいいと思っています。
＞そんな人生もありですよね。
2315 ○★青空の会。再告知です★○ leeron 2002/05/13 15:48
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
さて、かねてよりご案内差し上げていました、
「（仮）青空の会」も、２週間後となりました。
この、掲示板で知り合えた方々と、お時間を共有できれば、
本当にうれしく思います。
毎月第４日曜日に開催したいと考えています。
第一回を、高田馬場シロアム教会にて、５／２６（日）１３：３０より行います。
すでに、１０人を越える方のお申し込みをいただいています。
ありがとうございます。
（会の趣旨などにつきましては、この掲示板上部の、
・・・・・・・・・・・・・
☆−−− 青空の会（仮称） 開催のお知らせ −−−☆
２００１年５月２６日（日）開催決定です。
詳細は ここをクリックしてください。
・・・・・・・・・・・・・
より、ご覧下さい）
また、開催についてのお問い合わせや、詳細は、
aoisora999@hotmail.com
へメールをいただければ、ご返信いたします。
まだ、十分に時間はございますし、
予定の立たない方、お迷いの方であっても、
メールをいただければ、ご案内をお送りします。
当日の飛び入りも、もちろん歓迎です。
また、お話しになりたくないことを（ご本名や、その他諸々のこと）
お話しになる必要はございません。
あくまでも、少しでもふれあう機会を持つことで、何かうまれるものがあれば。
それがなくても、少しでも、その手の温かさを感じることができれば。
そういう会ですから。
////////////////////////
で、少し補足です。
この会は、私の考えだけで始まったものではありません。
もちろん、そういう会があればと思っていたことは確かですが、
何人もの協力者がいらっしゃいます。
この掲示板がきっかけでお会いした方。
その出会いの中で、こういう会を求める強い気持ちをお聞きして、
また、掲示板とは違う良さを、お互いに知り、
その強いお気持ちに、突き動かされたというのが正直なところです。
私は、そのお手伝いをしたにすぎないのだとも思っています。
今回は、そんな協力者の方々から、
akikazeさん、lily bellさん、teddさんの、お三方にお手伝いいただくことになっています。
私共々、みなさん。よろしくお願いいたします。
そして、akikazeさん、lily bellさん、teddさん。
よろしくお願いいたします。
2316 魚さん leeron 2002/05/13 15:50
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
自分のことで。いいんです。
いまは、本当に。
それだけでいいんですよ。
だって。
辛いんですから。
2317 今朝… angel★kei 2002/05/13 16:48
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
早くに目が覚めて思い出したこと…
どうしたらいいか解らない自分。
何を信じて生きて行けばいいか、今の精神状態が限界になろうとしている自分。
理解しているのに思い通りにならない部分…。
叫びたい気持ち？
引きずりたくない事をすべて引きずって生きていかなければならない部分。
苦しい気持ち…。
朝、保育園に子供を送ってきてから眠剤飲んで午後3時ころまでぐっすり寝ました。
でも、気分は晴れない…。
この気持ち、想い、一体どこにぶつけたらいいのだろう。
どうしたら、昔の私に戻れるのだろう。
みんなイライラしてるのかな？
旦那に「どうしてこんなに苦しまないといけないの？」と泣きながら問いかけた朝の出来事です。
2318 angel★kei さん leeron 2002/05/13 17:12
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ぶつけてください。
なにもかもを一人で引きずっていくのは辛いです。
頭では分かっていても、心と体は動かない。
心と体がこうしたいといっても、頭では納得できない。
思い通りにならない……。
焦らないで。ゆっくり、ひとつづつ解きほぐして。
周囲の方も、イライラされている？
ぶつけにくいですね。
いっそ、なにもかもぶつけてみて、
ぶつけ返されてみませんか。
昔の私。昔、愛があふれていた頃。
忘れられるもんですか。
戻りたい。
その気持ち。分かります。
たまには、人前で泣いてもいいと思います。
それが駄目なら、ここで泣いてください。
限界を超える前に。
少しでも、自分を甘やかしてみてください。
自分を、愛してあげてください。
必ず、angel★kei さんの近くにある、
心配そうな、何とかいたわりたいとの気持ちを持った目に。
気づけると思います。
なにも信じなくても、生きていけます。
でも、何かを信じたいから辛い。
具体的なことが、なにもできない私が情けない。
でも、しんどかったら、声を。
遠慮なくあげてください。
2319 青空の会 イルカ 2002/05/13 18:12
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
お久しぶりです。←いつもですけど（笑）
青空の会参加してみたいです。
でも、でも、当日前々から決まっていた用事があって…（泣）
また開催される事があったら是非参加したいと思います。
正直言って参加するのは少し戸惑いもありますけど…
でも、また一歩踏み出せるかもしれないという思いもあります。
私、今のままじゃ嫌なんです。
最初の1年に比べれば気持ちは随分落ち着いたけど
でも、やっぱり色々過敏になってて
ちょっとした言葉や行動に敏感になってたりします。
青空の会に参加したら何かが変わるかもしれない…
でも、もしかしたら、封印してた気持ちも爆発するかもしれない…
これは、とても恐いですけど………
でも、このままでは、前には進めないから…
他の人には話せないような事もここに集まる方々には話せる気がするのです。
本当は聞いてもらいたいのに他の人には話せないし
理解してもらえないとわかってて話す気にもなれないし…
例え話したとしても相手も困ると思うし…
ここにも書きたい事もたくさんあるけど
関係ない人も見てるかもしれないと思うと真実に触れる事は書けないのです…
だから、参加出来たらきっとここにも書けない事もお互い話をできるかもしれない。
だから、また開催される事を心より願います。。。
参加される皆様は参加された事で
肩の荷が少しでも軽くなりますように。。。
今回は参加出来ませんが心よりお祈り申し上げます。
プロフィールの歳月がいつのまにか変わってしまいました。
長かったような短かったような。。。
2320 すみません イルカ 2002/05/13 18:17
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
毎月、開催予定なんですね、、、
ちゃんと読んでませんでしたf(^^;)
次回は参加出来たらいいなぁ。。。
気が早いですけど（笑）
次回、参加希望です☆
2321 イルカさん leeron 2002/05/13 18:21
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ぜひ。
予定が近づいたら、かならず、告知しますからね。
受付メールアドレスに、予約入れておいていただいても
かまいませんよ。
うん。イルカさんに喜んで来ていただけるような
会にしたいですね。
2322 ありがとう angel★kei 2002/05/13 22:25
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
leeronさん、ありがとう。
そういう言葉がホッとさせてくれます
今日もなぜかさえない気分です。
泣きたくっても泣けないし、本当は泣けちゃえばずっと楽なのに
抑えている自分がいて…。
休みたいです。
すべて置いて、ゆっくりと羽を休めたいです。
でも、現実は子供が学校へ、保育園にとバタバタ忙しいのでゆっくりと出来ません。
心が苦しい現状です。
休む方法考えないと…
2323 ５月と６月 のぽのぽ 2002/05/13 22:51
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
お久しぶりです。ちょっと忙しかったので、ずっとロムってるだけでした。
昨日花屋さんの前を通って、母の日だってことに気付きました。
私は12歳で母を自殺で失ったので、母の日のプレゼントはほとんどしたことはありません。まして、自分の意志とお金では。
父に最後にプレゼントをしたのは、４年前でした。なんか胸騒ぎがして、父の気に入りそうな服を買って、離れて暮らしていたのでどうやって送ろうかって考えていたら、末期ガンで余命半年、という電話が来たのです。
だから、母の日、父の日に向けたお店のディスプレイを見かけるこの時期は、ちょっと切ないのです。
帰る実家も自分の家庭もない私には、お正月も苦痛です。みんなが家族で過ごす、ということは、自分は行く場所がない、ということだから。
でもこんな話って、なかなか他人にはできないですよね。
事情を知っている人にさえ、「そんな事情の人のことまで世間は気にしていられないでしょ？」と言われてしまったりする。
わかっているんです。誰も悪くないんだって。でも、明らかに心を痛める人がいる。自分だって、別のところで、誰かを同じように傷つけている。気付いた時には遅すぎて、大切な人を失っていたりして・・・
10代の頃からずっと、自分ひとりで考えてます。終わりもなく。
久しぶりに来て、自分のことばかり書いちゃって、ごめんなさい。
2324 こんばんわ いづみ 2002/05/13 22:51
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
み・みんなして、姐御とか、姐さん・・とか。うううう(涙)
「春風のような」という、形容詞は一体どこへ行ってしまったのでしょうか・・・・ふっ・・・・←遠い目
で、今月末から、一つ目標が出来てしまいました。
言ったら、ますます 「姐さん」のイメージが固定してしまいそうでコワイのですが、
ワタクシ、免許を取りに行ってきます。
はい、大型免許。
職場のバスを動かすドライバーさんが、昼間 所用で帰っちゃうのでいざと言う時の人材確保だそうです。
よりにもよって、なんで私が・・・・。と言いつつも、ちょっと嬉しく入校式に出てきたのですが・・・。ちゃんと出来るが不安な面ありです。
青葉さん、私の目的は、今現在 「大型免許取得」なんです。いや、まじめな話。
くまさん
いづみ姐御です。でも、春風のようないづみさん と言って下さるととてもうれしいいづみです。
>自己肯定ができる方々の死別の考え方と
>自己肯定ができない方々の死別の解釈は違って当然です
うん、確かに、個人差はあると思います。
ただ
思いはさまざまでしょうが、私はこの掲示板に来られた方たちは、
少なくとも 自己肯定の再構築のチャンスが ある方だと
思っています。もちろん私も含めて。
なんて、言い切っちゃいけないかもしれませんが
でもね、私の目にはそう思えるのです。
何年も必要かもしれない。
ほんと、一生をかけての課題になるかもしれない。
でも、ここで、こうして話し合い、立場は違っても 同じような苦しさを訴え、認め、語り合い、癒され、自分だけでなく、他者の痛みにも触れながら、じっと時間を過ごしている・・・この時間の経過は、やはり
自己肯定の再構築に向かう為の 準備期間でもあるんじゃないな・・・なんて、思う時があるのです。
書き込みするだけでなく、見ているだけの人たちにとっても、そんな意味合いがあるかもしれない。
そんなこと考えてます。私。
angel★keiさん・・・。
うん、私もね、あなたの書き込み なんだか辛かった。
本当は、もっともっと 休んで、心も体も 休ませて、一杯泣いて、
一杯 苦しさを吐き出して、恨みも、悔しさも 悲しみも 辛さも
全部全部 訴えてもいいほど 苦しかったはずなのに
まるで、追いかけてくるそれらを かわすように 頑張っているあなたが 痛々しかったです・・・・・。
ごめんなさいね。すごくずうずうしい事書いてます。
病気になりそうですよね。私もなりました。
体が訴えている時は、体と心の声を聞いて。
子供達がいれば、無理な事も多々あるかも知れないけど
でも、泣いて、そして 休んでください。
休ませてやってください。体と心を。
掲示板ジャックのleeronさん
うん、ありがとう。そう、私も大きなゆれがあります。 ね。
幸いな事に、ここしばらくは 落ち着いてますけど、でも、本当に些細な事で ものすごくもろくなってしまう。
仕方ない事だと思っています。
だって 人間だもの。
でもね、そんなもろさをもっている自分も 嫌いじゃない。
大事にしてやろうと思っています。
2325 よろしくお願いします tedd 2002/05/13 23:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
leeronさんからご紹介いただきました、
２６日にお手伝いさせてもらいます。teddです。
書き込みは久しぶりなので
「はじめまして」の方も多いと思います。
お手伝いといっても、何が出来るという訳でもなく、
ただただ、「自死遺族」という同じ痛みを背負った方々と
同じ時を過ごしたい、そんな思いです。
主人を亡くす前の私は、
ネットで知り合った方と直接お会いするというのは
どこか怖いことのように思っていました。
私には一生縁のないことだろうな、と思っていました。
でも、この掲示板で知り合った方と
思い切ってお会いしてみて、
それは昨年の年末、
残すところあと数日、という日だったのですが
気が付くと、終電近くまで話し込んでいました。
とても寒い日だったのに、
一人ぼっちの深夜の帰り道、
久しぶりに心がポカポカと暖かかったのを覚えています。
自死遺族という立場を経験したことのない人には
どんなに説明しても分かってもらえない思い、
説明しようという気持ちにも慣れない思いを、
ごく自然に分かち合うことができたことで、
気持ちがとても楽になり、
確実に何歩か前に進めた気がします。
現実の生活に、
何の手助けができるわけではないけれど、
実際に会うことで心が寄り添いあい、
次の日からを生きていく元気をもらえる、
皆さんにとって、そんな会になると良いな、と思っています。
leeronさん、そして皆さん、よろしくお願いします。
いづみさん
大型免許ですか！かっこいい〜！
私なんて、３年前にやっと免許を取ったのに、
いまだにペーパードライバーです・・・。
私も教習所、通おうかな・・・。
頑張って下さいね！
（ここでの「頑張って」は言っても良いですよね？）
2326 うえーん leeron 2002/05/14 17:01
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
leeronです。
うーん。仕事でポカやって叱られたー。
とほほ。
・・・・・・・・・・・・・
☆ angel★kei さん。
泣きたいよね。でも抑えてしまう。
私も初めはそうでしたよ。
大丈夫。押さえがはずれるとき、はずせるときはきっと来ます。
休みたいよね。しんどいよね。
なかなかゆっくりできない。……分かります。
でも、心だけでも、ここを覗いてるときだけでも、
ゆっくりさせてあげてください。
苦しい。
うん。でも、苦しいことを自覚できていれば、
ちょっとは違うはず。
＞休む方法考えないと…
何かいい手はないかなあ。
誰か、知恵貸してください。
いい方法、ありませんか？
・・・・・・・・・・・・・
☆のぽのぽさん
＞久しぶりに来て、自分のことばかり書いちゃって、ごめんなさい。
なんの。そういう場所なんだから、遠慮せず。
そうですね。送れる家族がいるだけ、私はましなんだな。
そんな私の発言も、のぽのぽさんには辛かったかな。
私も、いつも迷います。
考えます。
のぽのぽさんの気持ち。
少し分かります。
自分の気持ち。辛いこと。いっぱい書いてください。
ここなら、話せると思うよ。
・・・・・・・・・・・・・
☆春風＠いづみねーさん。
＞仕方ない事だと思っています。
＞だって 人間だもの。
＞でもね、そんなもろさをもっている自分も 嫌いじゃない。
＞大事にしてやろうと思っています。
うん。
そんないづみさんの気持ちの持ち方。
大好きですよ。
いづみさんの経験。
angel★keiさんには参考になるかも。
・・・・・・・・・・・・・
☆teddさん
そう。暮れに仕事かたづけてみなさんのとこに駆けつけた。
あれが、始動だったんだな。
肩の力を抜きつつ、いい会に育てたいね。
teddさん。よろしく。
2327 5月16日 kumi.c 2002/05/14 21:49
女性 ／ 30歳台 ／ 祖母 ／ ５年以内 ／ 関東
今晩は。
私も26日、青空の会に参加させていただく予定です。
どうぞよろしくお願い致します。
今、確認したところ、5月16日が祖母の命日でした。…あんなつらい一日だったはずなのに日にちを覚えていられなんて…。
丸四年経ちます。もう、か、まだ、かはわかりません。
私はどうやら小さい頃から、自分がどう思っているかを感じることが苦手な様で、そのせいもあってか祖母の死にかなりのダメージを受けていると気付くまで結構時間を要してしまいました。
でもそれは、私には全て必要な時間だったのだろうと今は思っているのです。…思えているのです、が正しいかな？
祖母の命日をはっきりわかりたくなかったのは、わかってしまうと意識してしまいその日を普通に過ごせるか自信がなかったから…かもしれません。
…けれど、もうそれは大丈夫そうです。
どきどきはしますが、多分大丈夫だと思います。
私には'ここ'があるから。
…本当に有り難いですよね。どう感謝したらよいのでしょう？
26日も、どきどきしますが、気負うことなく私らしく皆さんにお会いできたらと思っております。
leeronさん、akikazeさん、lily bellさん、teddさん、そして参加される皆さん、どうぞ宜しくお願い致します。
2328 青空の会 まい 2002/05/14 22:16
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 近畿
こんばんは、久しぶりに書き込みます。
5月の青空の会参加したいなと思っていたのですが、
両親とお寺にいくためできなくなりました。
毎月続いていくようでしたら次回参加したいなーと
思います。
場所が高田馬場と聞いてなつかしいです。
学生時代、利用駅でした。
2329 はたから見ると 花便り 2002/05/14 22:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
連休に、夫と植物園に行きました。
このあたりでは珍しい、高山植物が見られるところです。
水芭蕉、クリンソウ、チングルマ、エーデルワイス、
ワタスゲ、イカリソウ、そして高山植物の女王、コマクサ…
季節によっては、カタクリがいっぱい咲いていたり、
わさびの花が見られたり、マツムシソウが見られたりもします。
連休だったので、たくさんの人が来ていました。
カメラを持った、趣味の人、
花好きのおばちゃん仲間という感じの人、
カップルや、親子連れ。
…大きめのお子さんを連れた家族連れの方を見ると、
やっぱりさびしかったです。
夫と私も、はたから見ると、普通の幸せな夫婦に見えるのでしょう。
隣でお弁当を食べていた、お母さんと二人のお子さん…
一見、幸せそうに見えましたが、
もしかすると、何かの理由で、お父さんはいらっしゃらないのかもしれません。
でも、普通はそんなこと、考えないでしょうね。
一見何事もなさそうに暮らしている人の、心の中なんて…
私たちは、そういう世界で生きているのですね。
そして、この前まで、その世界の一員としてしか、
暮らしてこなかったのですね。
2330 行きたかったけど… angel★kei 2002/05/14 23:35
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
５月２６日を心待ちしていたんですが、なんと今年に限って小学校の運動会になってしまいました。
何でも、体育館を建て直すらしく、運動場に工事車両が入り込むらしいとの事。
来月こそは…。
また、誘ってくださいね。
2331 おはようございます leeron 2002/05/15 10:47
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
leeronです。
おはようございます。
・・・・・・・・・・・・・
☆kumi.cさん
こちらこそよろしくお願いします。
うん。どきどきですね。
私もです。
不安と期待、両方あり。
こんな時って、きっといいことあります。
＞…けれど、もうそれは大丈夫そうです。
よかった(^^)
＞…本当に有り難いですよね。どう感謝したらよいのでしょう？
kumi.cさんが、kumi.cさんらしくあっていただければ。
みなさんの、勇気の元になります。
それこそ、気負わずに、参りましょう。
・・・・・・・・・・・・・
☆ angel★kei さん。まいさん。
お二方とも、たぶん離れたところにいらっしゃるのに。
本当にありがとう。
うれしいです。
毎月。続けていきますよ。
告知もします。
次回は６／２３（第４日曜）の予定ですしね。
無理はなさらないでくださいね。
でも、お会いできる日を楽しみにしています。
各地でも、こんな会が開けるようになるといいな。
そう思いながら。
頑張ります。
・・・・・・・・・・・・・
☆花便りさん。
＞私たちは、そういう世界で生きているのですね。
＞そして、この前まで、その世界の一員としてしか、
＞暮らしてこなかったのですね。
そうですね。
＞一見、幸せそうに見えましたが、
他の方たちにもどんな事情があるか分からない。
悲しいことなのかもしれませんが、
そんなことを、考え、自覚できるようになったこと。
心の幅ではありますね。
その幅を、どう活かしましょうか……。
私も考えています。
2332 はじめまして 新米ママ 2002/05/15 11:05
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
何度か掲示板を拝見させていただいて、こんなにも親身になって相談できる場所があることに驚き、是非参加させていただきたいと思いました。
母は突然逝ってしまいました。鬱病と診断されてましたが、
初孫（私の子）の面倒もよくみてくれて、
もう大丈夫だと思ったのに・・・
私は嫁いで離れているので、実家に帰ると今でも母が迎えてくれる様な気がして、なりません。
もうすぐ１００ヶ日ですが、信じられません。
残された父、妹。
特に第一発見者の妹は一人になれなくて・・・
時間が解決するとはいうものの、なかなか時間はたたないし。
でも特効薬なんて、ないんですよね。
残された皆でがんばるしかないんですよね。
母のためにも。
2333 こんにちは。 はーとろーど 2002/05/15 11:59
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
ＰＣが壊れたダメージが立ち直ったと思ったら，
こんどは仕事の山が襲ってきています・・・あぁ−ぁ。
幸い掲示板をジャック(笑)，してくれた方がおられたので，
安心して仕事に集中させてもらっています。
ｌｅｅｒｏｎさん，ありがと＆よろしくです。
そして，自分を大切にしつつ，他の方も思いやりたいと願う気持ちを
持たれた方がたくさんいてくれて心強い限りの私です。
そんな，みなさんの想いによって，この掲示板も生かされている・・・
そう思えました。ありがとうございます。
☆−−−−−
で・・・思ったこと。
みんなが同じ選択をする必要ってありませんよね。
違う人間なのだから，違う選択をして当然だし，
みんな違う人間だからこそ，接することが楽しいってもんです。
メールと違って掲示板はひとつのことに対して，
それぞれの人の想い，考え方，そして道が発せられます。
それが相反するものであってもいいって思います。
いろんなものがあることが掲示板のメリットですからね。
その中から，今の自分に合うものがひとつあればＯＫです。
少しでも心が軽くなることができたらＯＫです。
それぞれの方のそれぞれのステージでのそれぞれの想い。
どんどん発してほしいと思っています。
青い空の彼方にある「みんなで歩いている道」は，
でっかく幅が広−−−い道なんです。
ぼちぼちといきたいですね。(^^)
☆−−−−−
花便りさんに以前したお話し・・・
「人によって傷ついた心は，人によって癒される」
です。
心の傷は跡形もなく消えないかもしれない。
一生消えない醜いかさふたが残るかもしれない。
けれど，醜くたって自分を守るため（生きるため）に，
必死になって『自己再生した証し』って思います。
そして，かさふたの内側は，きっと強くしなやかな
『新しい自分』に，生まれ変ります。
他人から見たら醜いかさふたであったとしても，
自分から見たら美しく感じるかもしれません。
自分を変えていくのは，間違いなく自分です。
自分の意思であろうがなかろうが自分です。
そして，その「変わる勇気」をくれるものは「人」であろうと，
私は思っています。
同時に，「立ち止まる勇気」も「人」から
もらえるものかもしれませんね・・・
ここがそのためのひとつの場所であれば言うことありません。うん。
☆−−−−−
人生の目標・・・
「あるがままに自由に生きる」
今は，そんな感じかなぁ・・・
ただし，あるがままに至る過程は真剣勝負でっす。
☆−−−−−
日曜に家族で散歩をしていたら，七星テントウさんに逢えました。
なんか童心にかえることができて嬉しかったです。
散歩って，いいもんですね。
2334 新米ママさん はーとろーど 2002/05/15 12:08
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして，ようこそです。
管理人１号はーとろーどです。
よろしくお願いしますね。
＞是非参加させていただきたいと思いました。
はい。歓迎いたします。
みんなで歩く道は暖かさを感じることもあります。
＞ でも特効薬なんて、ないんですよね。
そう・・・残念ながらないんです。
あればいいのにな・・・って思うこと多いんですが・・・
＞残された皆でがんばるしかないんですよね。
家族として寄り添い，共に歩けたら，それが１番の薬って思ってます。
ここは，そのために・・・の場所であってもいいと思ってもいます。
一緒に歩かせてくださいね。(^^)
2335 新米ママさん leeron 2002/05/15 16:30
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
よろしくお願いしますね。
管理人２号 leeronです。
＞残された皆でがんばるしかないんですよね。
そうですね。でも一度にみんなが頑張ることもないんですよ(^^)。
しんどいときはしんどいという。
そのとき、ちょっと余裕のある人間が支える。
頑張りすぎないで、自分自身も大切にね。
そのために、この場所。
活用してください。
大歓迎ですよ。
2336 こんにちは イルカ 2002/05/15 17:03
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
。。。leeronさん。。。
先日すぐにレスもらってたのですね。
時間見てビックリです。
同じ時間帯にここにいたのですね（笑）
お言葉に甘えて後程、予約入れさせてもらいますね。
でも、なんかドキドキです。
何書いていいかわからないし…
文章力ないから意味不明な申し込みだったらすみませんf(^^;)
仕事でポカですか…
落ち込まないで下さいね。
以前ここで、『よっしゃ、やるぞ！』でしたっけ？
ありましたよね。
これで、ポカした分取り戻して下さいね(^-^)V
。。。新米ママさん。。。
はじめまして、イルカです。
ここはとても暖かい場所です。
ここがあると思うと辛さが緩和されます。
私は時々しか書かないですけど毎日のように覗いてます。
たくさん投稿があって全部は読み切れないですけど…f(^^;)
でも、ここに来るだけで明日も頑張ろうって気持ちになれます。
たまにしか書かない私が言うのもなんですけど
また来て下さいね。
。。。はーとろーどさん。。。
お久しぶりです。←毎度ですみませんf(^^;)
お仕事が山のように…
掲示板をジャックのleeronさんがいるので（笑）
安心して仕事出来ますね。
でも、お体は大事になさって下さいね。
>みんなが同じ選択をする必要ってありませんよね。
>違う人間なのだから，違う選択をして当然だし，
>みんな違う人間だからこそ，接することが楽しいってもんです。
私もそう思います。
ここに集まる人は皆、現実の生活で多少なりとも無理してるのだから
せめて、ここでは、無理しないで話を出来たらいいですよね。
>人生の目標・・・
>「あるがままに自由に生きる」
『人生一度きり！悔いの残らないように生きよう』
が私の目標です。
もう2度と後悔したくないですから。。。
**********
環境が少し変わって
以前よりは書き込み出来るようになったので
もっと頻繁に寄らせてもらいたいと思います。
皆様、これからもよろしくお願い致しますm(_ _)m
2337 こんにちわ いづみ 2002/05/16 09:51
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
はーとろーどさんの 道 のお話読んでてね思わずイメージが膨らんでしまいました。はははは
うん、
昔 私は一本の道を歩いていたんですよね。
まあ、それなりに坂があったり 砂利があったりもしてたんですけど。
家族と手をつないで それなりに歩いていたんですよね。
周りにも、おんなじ道歩いてる人達は沢山いて、みんなで、軽口叩きながら、まあ、歩いていた。
途中、いなくなる人たちも居たけど あんまり、そんなことは気にならなくて、やっぱり気の会う人たちの家族と一緒に歩いていた。
でもね
家族がいなくなった時、その道は もう、自分が歩く道じゃない事に気づくんです。
無理やり 歩こうとしても 引き戻されてしまう。
取り残された気がしてね、一緒に歩いていたはずの人たちは
どんどん前に行ってしまうし。
で、仕方ないので足元をぼんやり見てたら
脇に枝分かれした細くて頼りない道が一本だけ あったわけですよ。
本当に頼りなくて、この道の周りは真っ暗闇だし
いつか この道も途切れてしまうんじゃないかと 思いつつ
それでも そっと 一歩を踏み出してみる。
嫌だと泣いても 道はここしかないんだもの。
仕方がないね。 歩いていこう。
それに なんだかとっても重たい荷物も増えたみたい・・・。
で、その道を 荷物を抱え、残された家族の手を引いて
歩いてきたんですよね。
そのうち、頼りない道を 歩きやすい道にするためには
どうしたらいいのかなって 思うことも時々あって
明かりを準備したり、靴を変えてみたり、道を補強してみたり
花を植えてみたり、歌を歌ってみたり・・・
細い道でも、段々歩く事に慣れてきたのかな。
荷物は相変わらず 重いけど、私だって 段々、鍛えられて
力持ちになったのかも知れない。
そして ある日、周りがぱっと開けたんですよね。
その道がここ 「青い空」
本当に道幅は広くて、色々な人が歩いている。
たった 一人じゃなかったよ。
弱音を吐いても いいんだよね。
大声出して泣いても いいんだよね。
悲しかった気持ち、辛かった気持ち、
全部全部 出しちゃっていいんだよね。
立ち止まったら、手を引いてくれる人がいる。
荷物は相変わらず重いけど、
「大変だよね」って言ってくれるだけで
もう少し頑張れる気もするよ・・・。
・・・・そのうち、また、新しい人が、ここを見つけて やってきたら
やっぱり、こえかけて、一緒に行こうって 言ってあげたい。
私がそうしてもらったように。って。
この道がどこへ続いているのか まだ先は見えないけれど
かつて私が歩いていた道と 行き着くところは同じかもしれない・・
なんて思います。
平坦な道を 坦々と波風にあう事もなく 行き着く人もいるかもしれない。
私達のように わき道や 荷物を背負って到着する人もいるかも知れない。
メルヘンな事書いちゃったなー・・。長々とすみません。
2338 イルカさん leeron 2002/05/16 10:03
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
メール。お待ちしてますよー。
なに。お名前と。次回出席希望。とか、
最小限書いていただければ大丈夫。
堅苦しく考えないでね。
2339 独り言です、きにしないで。 さざんか 2002/05/16 21:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
ここに初めてきてから一ヶ月ぐらいたったのかな？
はーとさんからメールいただき
「がんばれないときはがんばらなくていいんだ」
「そんなときは誰かに任せてしまえばいいんだ」
そう思うようになれました。
朝起きたときのうつがひどいときがあります。
起き上がれない。
昨日は、とうとう休んでしまいました。
お昼を過ぎればよくなってくるのだけれど、いっそ休んでしまおうと、昨日は思いました。
なんでだろう？
だんだんひどくなってきます。
朝起きるのがつらい。
あさ、絶望的になっているのです。
3年目を過ぎた頃から・・・・・
睡眠不足はよくないそうですね。
そういわれたって、睡眠をたっぷりとる時間がないのだもの。
でも睡眠不足のときは、とくにひどいうつになりますね。
あれ？わたしったらなに言ってるんだか・・・
独り言です、気にしないで。
↑（吉田拓郎の歌の歌詞にあった）
2340 朝がつらい ももも 2002/05/16 23:42
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
さざんかさん、私もそうです。このところ。
朝が来るのが怖いのです。
おとといから私は泣かなくなってます。
ダンナのお友だちが縊死したことを知ってから。
私はその人には、ダンナの死を知らせませんでした。
遠方だということもありましたが、
なんとなく「連鎖」しそうな気がして。
いやな予感は悲しいほど当たってしまいます。
なんでもいいから、
うれしい話をききたいです。
2341 はじめまして・・・ じゃんけんぽん 2002/05/16 23:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
はじめまして･･･
ここの掲示板を拝見させて頂いてて、沢山泣きました。
みんな、一緒なんだぁって･･･
みなさんそうでしょうけど、私にも全てを話せる人はいません。
両親はかなり心配はしてくれてますが、逆に心配させてしまうので、いつも両親の前では笑って過ごしています。
主人を亡くしてもうすぐ８ヶ月･･･
半年過ぎた頃ちょっと落ち着いたのに、また辛くて辛くてどうしようもない感情でいっぱいです。
私には20歳と16歳の主人と前妻の子供、そして私のお腹から生まれた2歳と5歳の子供がいます。
２歳と５歳の子には交通事故で亡くなった事にしてあります。まだ理解出来ない子供にはショックが大きいでしょうから･･･
でもあと１０年たったら本当の事を教えてあげようと思います。
なぜなら主人は自殺することで、私たち家族を守ろうとしたからです。主人は事業をしておりましたが、ここ最近の不況で悪化して莫大な借金が発生し、自分の生命保険で返済しようとしました。でも実際には保険を書き換えていた為２年未満でお金は下りませんでしたけど。
相続放棄をしても私が会社の連帯保証人になっていたため数千万単位の借金が現在もあります。どうしたらいいのか途方に暮れています。
お金の方は額が大きすぎてピンとこないのですが、精神的にはかなりきてますよね。
亡くなる前日に主人が「親は居なくても子供には余裕のある生活させたいよな」なんてボソッと言ったので、つい軽い気持ちで「そんだよね」と答えてしまった。
あの時ちゃんと答えてたら主人は生きていたかもしれないのに･･･
主人の会社がそんなにも悪化してるなんて考えてもみなかった私。最後の日も全然理解してあげられなかった私。恨むところが自分自身。この思いは当然の報いなのでしょう。
長々と書いてしまいましたが、今なんだか気持ちが楽になりました。はじめて気持ちを語ったからかなぁ？
本当はもっともっと書きたいけど、みんなのページですもんね。
次回書き込むときは、もっと楽になってるのかなぁ？
2342 息子の駄ジャレ lily bell 2002/05/17 00:09
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
うちの息子は、主人が亡くなってから
しょっちゅう駄ジャレを飛ばすようになりました。
例えば今日も・・
トーストを食べようとして
「ねぇ、ジャムないの?」
「あぁ、ジャムなかったね。でもシナモンならあるよ。シナモントーストでいいじゃん。美味しいよ。」
「シンナモン（←そんなもん）食えるか!」
母が植えた紫蘭が今、庭に咲いています。
「この花、知ってる? 紫蘭（しらん）っていうんだよ」
「そんな花、知らん・・」
駄ジャレばかりではありません・・
きのう職場のトイレでふと自分の顔を鏡で見たとき
すっごく自分の顔が疲れているように見えました。
なんだかとってもとっても老け込んでしまったように感じました。
そのことを息子に話して
「なんだかお母さん、年とっちゃったよね。悲しくなっちゃった・・」って言ったら
「息子の手の指を鼻に突っ込むと、若返るらしいよ」って
いきなり私の鼻の穴に、指を突っ込んできました。
辛くて仕方なくて、主人を喪ったことが悲しくて悔しくて寂しくて自分を責めて
死にたいほどしんどくて泣きたいとき、
息子のしょうもない駄ジャレや、予想もつかないボケをかまされたりすると
私の顔は 歪んでしまいます。
泣きたいのに、でも、やっぱり・・可笑しい・・
やっぱり笑ってしまう・・
顔が歪んで、泣き笑い。
この前のｌｅｅｒｏｎさんとはーとさんのタイピングミスのときもそうだったけど
人間って極限状態のときでも笑えるんだよって、はーとさんも言ってたけど
きっと、そうなんですね。
暗闇に引きずり込まれそうなほどの苦しみも嘘じゃない。
自死遺族の毎日なんて、苦しくて当たり前・・
大きな悲しみの塊に身も心も押しつぶされそうになりながら
それでも必死に生きようとしてる。
でも、そんな苦しい毎日の中で、ふっと笑えたり、
誰かと心が触れ合えて少しだけあたたかくなったり・・
そんな瞬間があるから、生きていけるのかなと思います。
かなしいことも辛いことも、しんどいことも悔しいことも
可笑しかったことも癒されたことも、
いつでもどんなことでも聞いてもらえる、
ここは私にとって、そんな場所かな・・
そして、「寄り添う」気持ち、大切にしなければと思いました。
（自分自身の心身の疲れで、なかなかそれができないときが多いから・・）
＞青い空の彼方にある「みんなで歩いている道」は，
＞でっかく幅が広−−−い道なんです。
ここに出会えて、よかったと 思います。
これからもずっとそう思える自分でいられたらいいなと思います。
＊ ＊
２６日はａｋｉｋａｚｅさん、ｔｅｄｄさんとともに
「青空の会」、お手伝いさせていただきます。
ｔｅｄｄさんも言ってたように、特別なことをするわけではなく
ただ、参加する方達と、同じ時間を共有し、痛みを分かち合えたらと
思っています。
よろしくお願いいたします・・
2343 じゃんけんぽんさん lily bell 2002/05/17 00:33
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
はじめまして、ｌｉｌｙ ｂｅｌｌといいます。
自分の書き込みを終えたらすぐ下にじゃんけんぽんさんの書き込みが・・
読ませていただいたら、御主人が亡くなった理由、うちの主人と同じで・・
じゃんけんぽんさんとは、お話ししたいこと、いっぱいあります。
でも今日はもう時間がなくて。
またお話できたら嬉しいです。
＞本当はもっともっと書きたいけど、みんなのページですもんね。
そんなこと気にしないで、書きたいだけ書いていいんですよ。
ここはそれが許される場所なんです。
また来てくださいね。
お話ししていきましょう・・
そして、じゃんけんぽんさんの心が少しでも楽になりますように・・
2344 じゃんけんぽんさん tedd 2002/05/17 00:34
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして。
私も、1年と3ヵ月まえに主人を自死で亡くしました。
1歳の娘がいます。
私も、両親の前では
すっかり元気になったかのように振る舞っています。
本当は、そんなに簡単に乗り越えられるものではないのに。
どうぞ、思う存分書いて下さい。
私も初めてここに来た頃
毎日のように書いて書いて、
抱えていた思いを吐き出させてもらいました。
いつも必ず誰かが寄り添ってくれて、
そして気が付くと、
ずいぶんと気持ちが楽になっていました。
じゃんけんぽんさんも、
きっとそうなるはずです。
また来て下さいね。
2345 ありがとうございます。 じゃんけんぽん 2002/05/17 09:05
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
teddさん、 lily bellさん、励ましのお言葉、早速頂きましてありがとうございます。
今日は会社で自分を作るのが出来そうにもないので休んでしまいました。朝からここに来ています。
やっぱりこの時代、同じような境遇の方はいらっしゃるのですね。まだお子さんが小さい方も沢山見えるのですね。
自分だけじゃないんだ、って思うと何故だか妙に落ち着きます。
自分たちの為に主人は自死を選んだことがとてもキツイです。
生きているときは｢愛してる」なんて言った事もない主人が遺書には「本当に愛してるよ」って書いてあって、またこれもキツイです。仲人さん宛ての遺書には「早く結婚させてあげて下さい。愛する人を守ってもらえる人がいたら俺も安心だから」ってあったけど、そんな事絶対に出来ない。
主人がいつか家に帰って来る様な気がして、遺品なんて全てそのままの状態です。歯ブラシ１本そのままにしてあります。
でもいつか片付けないといけないですよね。当分の間は出来そうにもありませんけど･･･
また、ここに来て気持ちを落ち着かせようと思います。
皆さん、本当に本当にありがとうございます。
2346 「はーとろーど」 はーとろーど 2002/05/17 12:06
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
ちょっとだけネットする時間の余裕ができました。(^^)
仕事が立て込んでくると，なぜか憂鬱な気分になります。
ほんわかした自分の心の余裕が，どんどん小さくなるの感じます。
そうすると，ちょっと哀しい気分になったりします。
仕事という自分で決めた戦いをしてる最中は走れますし，
走ってる自分の姿に快感を得られることもあります。
自己満足感，達成感を感じられる時もありますしね・・・。
けど・・・やっぱり私はそれだけじゃ足りないです。
未来に想定するご褒美だけじゃなくて，
今も心地よく過ごせる時間が少しでもいいから欲しくなります。
なにかに癒されたい気持ちになります。
走ったり，歩いたり，止まったり，
気持ち良かったら昼寝したり，
気分がすぐれなかったら後ずさりしたり・・・
いろいろ感じながらこの道を歩いていきたいです。
「心の道」はいずこへ続く・・・はーとろーどでした。(笑)
2347 こんにちは。 はーとろーど 2002/05/17 12:22
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
☆−−−−−
＞イルカさん
＞お久しぶりです。←毎度ですみませんf(^^;)
あはは。毎度です♪
＞ここに集まる人は皆、現実の生活で多少なりとも無理してるのだから
＞せめて、ここでは、無理しないで話を出来たらいいですよね。
おっしゃる通りでございます。(^^)
＞＞人生の目標・・・
＞『悔いの残らないように生きよう』
う−−−ん。私もこれあるなぁ。
＞もっと頻繁に寄らせてもらいたいと思います。
あ・・・嬉しいな。よろしくです。
☆−−−−−
＞春風のようないづみねぇ−さん（長い・・・）
春の訪れの頃にここにやってきたいづみさん。
もう，夏を向けえる季節になりましたね。
いづみさんが開いた「青い空の彼方」への扉。
いづみさんが吹かせた風もあるし，
いづみさんが受けた風もあったと思います。
互いに影響しあり，寄り添いあい，一緒に歩けてよかったです。
これからもよろしくです。
＞かつて私が歩いていた道と 行き着くところは同じかもしれない・・
私たちの遺伝子に刻み込まれた無意識の記憶には，
国境なんてない同じ種としての家族感も，
人間になる前の動物としての森への安心感も，
動物になる前の生物としての海への安心感も，
生物になる前の物質としての宇宙的連帯感も，
みんなあるのかもしれませんね・・・
ただ，意識していないだけで。
そして，未来が１点に収束されても不思議はないと思えます。
（う・・・小難しい話しになってしまった・・・）
☆−−−−−
＞さざんかさん
＞「そんなときは誰かに任せてしまえばいいんだ」
＞そう思うようになれました。
良かった・・・。私はそう思えました。(^^)
亀のようなスピードの時もあるし，
激しい風のようなスピードの時もあります。
やっと地面に足が届いたように私は感じています。
ぼっちらぼっちら・・・いきましょ−ね。
☆−−−−−
＞もももさん
＞朝が来るのが怖いのです。
はい。怖かったら怖いって発しましょう。
ちょっとだけ，怖さが減るかもしれません。
＞うれしい話をききたいです。
う・・・ネタがない・・・（爆）
私はみなさんの声が聞けるのが嬉しいんですが，
そんなの駄目ですよねぇ・・・あわわ。
（ｌｉｌｙｂｅｌｌさんのは面白かったです。うん。）
☆−−−−−
ｌｉｌｙｂｅｌｌさん，ｔｅｄｄさん
（そして，ｌｅｅｒｏｎさん，ａｋｉｋａｚｅさん）
２６日，よろしくお願いします。(^^)
気負いすぎることなく，みんなに穏やかな時間が流れること祈ってます。
2348 じゃんけんぽんさん はーとろーど 2002/05/17 12:23
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして，投稿をありがとうございました。
管理人１号，はーとろーどです。
よろしくお願いします。
＞今なんだか気持ちが楽になりました。
良かったです。うん。
ｌｉｌｙｂｅｌｌさんもおっしゃっていますが，
書きたいだけ書いてもいい場所です。
存分に・・・ですよ。
＞でもあと１０年たったら本当の事を教えてあげようと思います。
１０年先まで思い描いておられるんですね・・・
すごいなぁ・・・って思いました。
お子さんへの事実告知については，何回かお話しがでていますが，
明瞭な答えってないものだと考えています。
それぞれの方のケースによって，いろいろなんですよね・・・
＞どうしたらいいのか途方に暮れています。
「生きている」ことの重さを体感された
じゃんけんぽんさんだから，
「生きる方法」なんて，いっくらでもあります。
ぼちぼち・・・でいいって思いました。
＞自分たちの為に主人は自死を選んだことがとてもキツイです。
ですよね・・・うん。
そうなっちゃうんですよね・・・。
せめて，想いを発してほしかった・・・
の想いは残るんだと思います。
＞また、ここに来て気持ちを落ち着かせようと思います。
はい。歓迎です。
落ち着いて，ちゃんと考えるって大切って思います。(^^)
2349 朝の辛さ lily bell 2002/05/17 13:06
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
さざんかさん、今日はお仕事に行かれたでしょうか・・
独り言です、気にしないでって書かれてたけど
なんだかやっぱり気になっていました。
＞朝起きるのがつらい。
＞あさ、絶望的になっているのです。
私も同じです。
とっても、わかる気がします。
朝、目が覚めると、体も心も ずっしりと鉛のように重くて
「今日もまた１日を生きなければならない・・」って
思うのです。
目覚ましが鳴ってから洗面所にたどり着くまで
本当に半分死んだような状態です。
冷たい水で、バシャ、バシャ、バシャって顔を洗って
やっと少しだけエネルギーが湧いてきます。
きのうお昼のみのもんたの番組で言ってたんですけど、
水で（お湯じゃなくて水というのがポイントらしい）顔を洗うと
脳内ストレスを解消する作用があるそうです。
単に顔を洗うとか眠気を覚ますというだけじゃなくて、
そんな効果もあったんだなと、妙に納得してしまいました。
さざんかさん、きっとすごく大変なお仕事をやっていらっしゃるんだろうなと
思います。
ほんとに、ほんとに、しんどいのだろうな、と、いつも思っています。
なんにもできないけれど、少しでもさざんかさんが楽に生きられたらよいのにと
いつも思っています。
ただそれだけを伝えたくて・・
追伸
さざんかさんのお嬢さんのお話を思い出掲示板で聞くのが
私はとっても好きです。
2350 じゃんけんぽんさんへ 魚 2002/05/17 14:24
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして 魚と申します
私の主人も、会社の倒産と職探しに疲れ果てて・・・。
そしてこのままだと皆を不幸にしてしまう。 家のローンだけでも自分の体と引き換えに・・。と言って
あちらの世界に逝ってしまいました。
その時生命保険は、新しいものと書き換えたばっかりで
自死の場合は、２年以上じゃないと出ない、といわれてしまいました
その時、主人の弟が駄目素で、
知り合いの保険の外交員に再度聞いてくれました。
その時の返事は、やはり出ないということでした。
でもその外交員さんはその後会社に戻り
調べてくれたようです。
その結果は、前の保険からの切替え(更新)だったら
前の保険金(額)が、出るということが解りました。
早速自分の保険会社の担当の方にその事を伝え(教え)
保険金は貰う事が出来ました。
複雑な気持ちですが、主人は、命を張って私達の幸せを願ってくれてたんです。(主人が居てくれるだけで私は、幸せだったけど)
私の例が、じゃんけんぽんさんに当てはまるかどうか解りませんが、
お役に立てたら嬉しいですけど・・。
夫があちらに逝ってから、５月２０日で丸３ヶ月になります。
じゃんけんぽんさんと違って夫との間には、子供はいませんでした。
前の夫との間に出来た私の２人の子供を、
自分の子供以上にかわいがってくれ、自分の子供はいらないと、
言ってくれていました。
そんな優しくて思いやりのある夫を、
ここまで追い詰めてしまって・・。
でもいくら悔やんでも考えても、もう戻っては来てくれません。
あちらの世界で幸せで居て下さい。と祈るしかありません。
辛いけど、私はこちらの世界です。
私も幸せにならなくてはいけない。と、努力して考えるようにしています。
どうか小さなお子様の為にもじゃんけんぽんさんも、
幸せになってください。
それが亡くなられた方の供養になると今は、信じています。信じるよう努力しています。
私もまだまだ辛いですけど
この場所で、この暖かい場所で、一緒に歩んでいってください。
そして、きっと幸せになりましょうね。
2351 夢で逢えたぁ！ じゃんけんぽん 2002/05/17 15:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
仕事を休んで良かったって感じです。
考えるのが嫌でベットに潜り込んだら眠りについてしまい、夢で主人に逢えました。
主人が子供たちに大きなおもちゃをプレゼントしてくれて･･･
目が覚めたのがちょっと残念ですけど。
夢でもなかなか自由に逢えないのに、今日はなんてラッキー(^^)v
魚さん
アドバイスありがとうございます。
保険の外交員の方は主人の親友で変に責任感じちゃって気の毒なんだけど、でも私たちの生活がかかってくるから勇気を出して聞いてみます。ありがとうございます。
何回覗いても、ここっていいですよね。
皆同じ経験をしちゃってるから、うわべの優しさじゃなく心から伝わってくる何かがあって、私のスタミナ剤に利用させて頂きます。
はーとろーどさん
きっと私はしつこいくらい、ここにやって来ますので
よろしくお願いします。
2352 こんばんは。 leeron 2002/05/17 18:12
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
leeronです。
本日、「青空の会」に５／２６の第一回について、
メールをいただいた方には、
確認のメールを送らせていただきました。
もし「届いてないよー」という方がいらっしゃいましたら、
ご連絡ください。よろしくお願いいたします。
もちろん、ぎりぎりまで受け付けておりますし、
繰り返しておりますように、飛び入りも大歓迎ですので、
ご遠慮なく、下記までメールをください。
aoisora999@hotmail.com
・・・・・・・・・・・・・
☆さざんかさん。
どうしても、根がお節介なので……。
ごめんなさい。
はーとさんのおっしゃるとおり、
少しずつ、変化が見えるように思います。
「いっそ休んでしまう」ことができるなんて。
いいじゃないですか。本当に。
独り言でいいです。
辛いこと、いっぱい語って下さい。
あと、lily bellさんに同感。
切なくも優しい、さざんかさんの「思い出掲示板」のお話し。
好きです。
・・・・・・・・・・・・・
☆もももさん
うん。しんどいですね。
めいっぱい泣ける日。
嫌な予感が当たるなんて思わなくていい日。
そんな日が来てほしい。
怖くない朝が、来てほしい。
・・・・・・・・・・・・・
☆じゃんけんぽんさん。
初めまして。管理人２号、leeronです。
たくさん。たくさん語って下さい。
辛いことも。嬉しかったことも。何でも。
＞きっと私はしつこいくらい、ここにやって来ますので
＞よろしくお願いします。
この場所は、じゃんけんぽんさんのためにある。
それぐらいに思っていただいてかまいませんよ(^^)
じゃんけんぽんさんの力になれば。
本当にうれしいです。
こちらこそ、よろしくお願いいたします。
・・・・・・・・・・・・・
☆lily bellさん。
いい息子さんですよ。
ほんとうにそう思う。
私の甥たちも、そんな風に育ってほしいな。
心からそう思います。
２６日。よろしくお願いします。
・・・・・・・・・・・・・
☆teddさん
＞私も、両親の前では
＞すっかり元気になったかのように振る舞っています。
＞本当は、そんなに簡単に乗り越えられるものではないのに。
そうですよね。
本当にそうです。
teddさんご自身も、無理をされることのないように。
この場所は、そういう場所なのですから。
・・・・・・・・・・・・・
☆はーとさん
＞「心の道」はいずこへ続く・・・はーとろーどでした。(笑)
青い空の彼方か。それとも白い雲の頂か。
はたまた……
心地のいい場所。自分自身を丸ごと受け入れられる場所。
そうだったらいいですよね。
＞２６日，よろしくお願いします。(^^)
＞気負いすぎることなく，みんなに穏やかな時間が流れること祈ってます。
あい。
きっといい会になる。そんな予感がしています。
ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
☆魚さん。
ご自身がおつらい中で、じゃんけんぽんさんへの、
心のこもったアドバイス。
敬意を表します。そして、ありがとうございます。
＞私もまだまだ辛いですけど
＞この場所で、この暖かい場所で、一緒に歩んでいってください。
私も、交ぜてくださいね。
ゆっくり、ゆっくり、お互いが支え合いながら、参りましょう。
・・・・・・・・・・・・・
天候不順が続きますが、
みなさん。お体をいたわってくださいね。
では。
2354 じゃんけんぽんさん、魚さんへ lily bell 2002/05/17 23:43
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
じゃんけんぽんさん、
昨日と今日のじゃんけんぽんさんの書き込みを読んで
あまりにもいろんなことが私と同じで、
私にはじゃんけんぽんさんの一言一句が解り過ぎるくらい解るのです。
遺書にあった言葉、遺品のこと（私も歯ブラシその他、全部そのまま
です）・・いろんなこと、全部・・
＞自分たちの為に主人は自死を選んだことがとてもキツイです。
自分の命を、これほど重く感じて生きたことは今までの人生で
ありませんでした。
でも、はーとろーどさんの
＞「生きている」ことの重さを体感されたじゃんけんぽんさんだから，
＞「生きる方法」なんて，いっくらでもあります。
という言葉に、私も勇気をいただいたような気がしています。
じゃんけんぽんさんのおっしゃるとおり、今の世の中
とてもたくさん起きていることなのだろうと思います・・
私の主人も商売での借金が原因でしたが
妻としての自分を責める気持ちと同時に
主人を追い詰めたモノの存在に対して、心の中で何度引き金を引いたか
わかりません。
それについて話すことは、私にとっては血が吹き出すことで
今はまだ出来ません・・
じゃんけんぽんさんも、ご主人を喪った悲しみに加えて
現実の問題も抱えていらっしゃって、本当に大変なことと思います。
会社で自分を作るのが出来そうにもないので休んでしまいました・・って
なんだかわかるなぁ・・
私も新しい職場で必死に「自分を作っている」んだろうな。
それが想像以上に自分を疲れさせているんだろうと思う・・
でも今日は休んだおかげでご主人の夢が見られてよかったですね!
これからもここでいろんなことをお話ししながら、皆さんの力も借りながら
いっしょに歩いていきましょうね。
＞魚さん
今日の魚さんの書き込みを読んで、ぐるぐると同じことばかり考えていた自分に、気が付いたような気がしました。
・・でもいくら悔やんでも考えても、もう戻っては来てくれません。
・・あちらの世界で幸せで居て下さい。と祈るしかありません。
・・辛いけど、私はこちらの世界です。
・・私も幸せにならなくてはいけない。
・・それが亡くなられた方の供養になると今は、信じています。
・・信じるよう努力しています。
魚さんの言葉に、「安定感」をもらったような気がしている私です。
ありがとうございます。
（でもきっとまた揺れてしまうのでしょうけれど・・人間だから仕方ないのかな?)
2355 私もそう思います ぷく 2002/05/18 00:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
> 『人生一度きり！悔いの残らないように生きよう』
> が私の目標です。
> もう2度と後悔したくないですから。。。
本当に、もう二度とこんな後悔はしたくないと思います。せめて他の後悔は残さないように、精一杯生きたいです。
2356 とり止めも無く つんしゃん 2002/05/18 01:05
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
久しぶりに出てきました。
初めての方には「初めましてよろしく」です。
最近は体力増強をめざし、毎朝息子のお墓まで散歩をしています。
片道１０分のほぼ平坦な道ですからどれほど効果があるかわかりませんが。
早朝の墓地にはもちろん誰もいないけれど、『うぐいす』が「お早よう！」
の挨拶してくれます。
蝋燭に火を灯し、線香をあげてまたもと来た道を帰って来ると何か一日の
活力を与えてくれたような気がします。
折角息子の墓の近くに引越ししたのだからもう少し続けてみようと思っています。
夢の話が出ていましたね。もう１年半になるけれど、はっきり覚えているのは
２、３回だけですね。それも変な夢ばかり。
襖と襖の間から顔を出してすまなさそうにしている息子。
先日も同じような夢を娘（姉）も見たようです。
やっぱり、家族には顔見せしにくいのでしょうか？
自分で選んだ道なんだから堂々とすればいいのにね。
「青空の会」がこの２６日に東京で開かれますが、関西ではある
ボランティア団体が主催する「自死遺族の会」が６月１日（土）午後に
大阪・心斎橋で開かれます。
前回４月にはここに書き込みをされている方も５名参加されました。
東京には行けないけれど、大阪なら参加してみようと思われる方は
私のところに２５日までに連絡して下さい。
今回はその時期は私は旅行をしており参加できませんが前回参加された方が
案内してくれます。
メールアドレスは↑のMailアイコンをクリックです。
2357 ちょうど2ヶ月です とら 2002/05/18 01:09
男性 ／ 30歳台 ／ 両親 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
お久しぶりです。ちょうど2ヶ月です。
だんだん仕事が忙しくなって、書きこみできる日が少なくなって
きました。
でも、きょうはじゃんけんぽんさんの書きこみを拝見して、書きこみしたいなと思いました。あ、じゃんけんぽんさん始めまして。とらです。
ぼくは、両親の経営していた会社の整理、自分の勤め先の倒産（２回も！）の経験があります。2回目の勤務先の倒産は去年でした。
僕も創立からつきあっていた会社ですし、社長は昔からの仲間です。
で、現実的なことばかりで恐縮ですが、
弁護士さんに相談はなさってますか？人にもよるけど、結構頼りになります。（うるさい雑音から守ってもらえます。）
あと、その会社はまだ営業中ですか？
そうなら、民主商工会ってけっこうアドバイスしてくれますよ。
金融機関との駆け引きまでやってくれます。弁護士の紹介もしてくれるし。
解決済みか、ご存知のことばかりなら、ごめんなさい。
ちょっと、ケース的にほっとけないと思ってしまいまして・・・
つらい気持ちの時に、ごめんね。
2358 不安神経症 ありさのママ 2002/05/18 09:46
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして「ありさのママ」です。
私は、父を亡くしました。相続で借金が莫大にあり
今でも毎月百万単位で借金が増えてます。
父を亡くした悲しみもあるけれど借金の心配も
毎日片時も心から離れる事はありません。
心療内科にかかってます。
朝は、特に「胸が苦しい・激しいせきが出る」など
つらいです。薬を飲んでます。あんまり効かないけど。
今月の「青空の会」に参加予定です。
実際にお顔を見て皆さんとお話してみたいです。
2359 とらさん、あろがとうございます。 じゃんけんぽん 2002/05/18 10:02
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
アドバイスありがとうございます。
主人の会社は残念ながらもう存在しません。
破産宣告の手続きは従業員の皆さんでしていただきました。
本当にいい従業員の方に恵まれたと感謝いたしております。
私個人の場合いわゆる怖い系の債務はなく、銀行系なんですよ。
不思議なことに半年以上経っているのに何も言ってこないんです。きっと書類上の何かがスムーズにいってないんでしょうね。
家だけは主人も残そうとした訳ですから、私も無い頭を搾って悪知恵を出してるところですが･･･
現実の部分まで皆さん本当に親身になってくださり、嬉し涙が止まりません。みなさんもとても辛いはずなのに･･･
感謝、感謝です。
今日は主人の月命日、認めるのが嫌で現場に行くことが出来なかったんですが、何だか今日は行けそうな気がします。
2360 題名が じゃんけんぽん 2002/05/18 10:05
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
題名訂正･･･
とらさん、ありがとうございます
でした^_^;
2361 こんにちは。 よしみ 2002/05/18 11:30
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
自死遺族としては、私は恵まれてるほうだろうと思う。
ローンのチャラになった家はあるし、
ダンナの残した８ケタの借金を払っても、
なんとか暮らしていけるだけ保険金も残った。
ダンナは早くから社会人になってたので若いわりに厚生年金長くかけていたから
遺族年金も思ってた以上にいただいている。
この金額を多いととるか、少ないととるかはそれぞれの生活レベルによるにだけれど、
ドンゾコの生活をしてた私にとっては超ラッキー！
社会保険事務所で「マジ〜！！？」と小躍りしてしまいました（＾＾；
（そんな金額でよく生活できるね、と言う人もいたから、ホントに人それぞれ、です）
ダンナの身内に責められることも全く無し。
（葬儀の仕上げ料理の途中で「用事がある」と帰ったり、
自死の方法、理由さえ聞いてくれない親兄弟ってゆうのも、
それはそれで辛いものがあるけど。
ダンナの親・弟は四十九日にも来なかったよ〜
葬儀から会ってない。電話さえないよ〜。）
警察の方々もいい方ばかりで、
「子供がかわいそうだから」と
いっさい名前とか出ないようにしてくれたから、
ウワサにはなってるだろうけど、自死ではなく、事故死といってられるし。
そう、なにより子供がいる。
今までこんなに「ダンナの子供」と意識したことなかった。
いろんな立場の遺族の中でどれが一番辛いかな、と考えると、
やっぱり、子供に逝かれちゃうのが辛いな。
（あくまで、私の気持ち。あえてイヤなの選ぶとしたら、です。
みーーんな辛いです。わかっています。）
私は恵まれてる。
世の中にはもっとつらい立場の人がたくさんいる。
経済的・精神的、両面で。
じゃんけんぽんさん、ありさのママさんの投稿読んで
（あ、はじめまして、よしみです。よろしく。）
私がクヨクヨ泣いてるのはとっても申し訳ない気持ちです。
ただね、会社がらみに比べればささいな額ですけど、
うちは「怖い系の債務」だったのよ〜。
勝ったわ！
って、なにがっ？？
マジメに投稿してるつもりなんですが、
わけわかんないですね、やっぱり。
状況的に辛い方、「こんなオツムでなくて良かった」と幸せ感じてください。
それと、
不快にさせてしまう表現があったらすいません。
じゃんけんぽんさん、現場に行ってみるなんて勇気ありますね。
「現場にお花とか供えるべきだ」と言われますが、
身体と一緒にちゃんと連れて帰ったから
あそこで供養するのは意味無いと思ってるから何もしてませんし。
これも、あくまで私の気持ち。自分の思う通りに、ナットクできることするべき、と思います。
2362 こんにちは。 はーとろーど 2002/05/18 11:35
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
今日は寒いです・・・なんかブルブルです。
暖かくて，ぼぉ〜〜〜っとしかけた身体に力が入ってしまいます。
身体あっての心ですからね・・・
体調のコントロールも心がけたいです。うん。
☆−−−−−
負債に対する重圧のお話しがでてますね。
残念ながら，私はそれに関する知識も経験もほとんどありません。
いろんな方のアドバイス，方法などがでるといいなと思います。
詳細な状況など，投稿できない場合もありますよね。
その場合はメールの橋渡しなど，できることはしたいと思いますので，
必要であれば遠慮なく言ってください。
また，それらに関するネット上で得られる情報，交流の場など，
ありましたら，教えてもらえれば嬉しいです。
メールでももちろんＯＫです。よろしくお願いします。
2363 「自死遺族の会−大阪−」 はーとろーど 2002/05/18 11:38
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
つんしゃんさん，こんにちは。
「ボランティア団体が主催する「自死遺族の会」が６月１日（土）午後に
大阪・心斎橋で開かれます」
６月１日なんですね。
前回も良かったというお話しがたくさんありましたよね。
東京までは，ちょっと遠いけど大阪ならって方がおられましたら，
ぜひ，つんしゃんさんにまでメールをどうぞ（２５日まで）・・・
です。(^^)
2364 私も現場へ行きました ありさのママ 2002/05/18 21:44
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
去年の今頃「父を偲ぶミニ旅」を娘としました。
なぜかその時間直前までの遺書もあり父が最後に
食事した場所もわかりました。
父の毎日読んでいた「日本経済新聞」と好きだった
日本酒を持って行きました。
うちから電車で約１時間窓からうちの見える線路を
通って最後の場所まで行ったんだね。
田舎の駅で遠くに海が見えた・・・。
どのベンチに座って何本も電車を見送ったんだね。
暗くなると皆さんに余計迷惑だからとぎりぎり日の暮れる直前に
逝ったんだね。
線路のすぐわきは、民家だから近所の方には、迷惑かけちゃったね。
線路から日本酒なんてかけたら目立つから駅の外に
出てみたよ。
うろうろ歩いて民家の路地の奥に線路があったよ。
そこで日本酒を線路めがけてかけたよ。
好きだった新聞も置いてきたよ。
やっと来たよ！負けないでがんばってるよ！
そう声に出してみた。
どんな気持で逝ったのだろう。
次の日に警察から戻った父は、白い布で覆われていた。
出棺もその布にお花を置いて・・・。
頭の部分がへこんでた。
こわかったろうね。
考えて考えて逝ったんだね。
誰にも話さなかった事書き込んでしまいした。
読んで気分の悪くなられた方いたらごめんなさい。
2365 命日は6月7日 ｔ 2002/05/19 00:45
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
私は、警官の第一発見者としての質問に答えた。寝室での警官の作業に家族が立ち会う事はしなかった。警官から遠慮するように言われたので。作業の内容は推察できるから、見ないほうが良いと考えた。父と妹は茫然自失していた。母の遺書に“通夜も葬式も墓も不要。宗教はいらない。密葬がいい。”とあった。母の遺志の通りに、私が密葬の葬儀をすべて手配した。検死後に部屋に入ると、母はシーツをかけられて床に寝かされていた。和式寝衣を受け取っていた葬儀屋が、棺を寝室に運び入れて「こちらで、お支度します。ご遺族の方はあちらで、お待ちください。」と言った。
私以外は居間に留まったが、「私は看護婦です。私がやります。」と宣言して、寝室に入った。最後の最後まで、私がやろう。でも、涙は止まらない。そして、葬儀屋・警官と共に寝衣を着せて棺に納めた。母の冷たい真っ白な体が悲しかった。しかし実のところ、私は成人の例は初めてだった。
（痩せたから40kgくらいか、失禁や損傷は無い…これは、看護婦の視点だな、これは娘が出来る最後の事だetc）と冷静に分析・観察している自分を奇妙に感じた。入棺の後に妹を呼んだ。娘2人で、母の化粧品を使って、最後の化粧をした。
お経の代わりに母の好きな曲を流して、密葬を終えた。親戚を家族が車で送って行った。私は、家の中に一人で居る孤独と暗さと寂しさに耐えかねて、密葬で使った曲を大きな音で流した。そして、事情を知る遠方の友人に「おかあさん、自殺した」と泣きながら電話した。彼女の父親は私の母と同じ病気で入院中だった。息を呑んだ彼女は言った。「まあ急だったねえ、おかあさんは強いのね……あなたは良くやったよ、充分だったよ……」………その後の会話は覚えていない。
今でも、密葬で流した曲をどこかで聞くと、母が恋しくなる。医療関係の友人でさえ、私が母の“お支度”から密葬に至るまでのすべてをしたと知ると目を丸くする。最近は「大変だったけど、似たことで困ったら手伝えるからね」と話せるようになってきた。
2366 lily bellさん さざんか 2002/05/19 01:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 日本国内
ご心配してくださってありがとうございます。
翌日はちゃんと仕事に行きました。
でもやはり行ってみて、「今日はもういいや休もう」と思うことは
してはいけないんだと思わされてしまいました。
仕事のうえでそういうことを理解し、支えてくれる人などやはり
いないのだ、と思いました。
そうですよね、仕事をしているからには信じられるのは自分だけ。
少し周囲に甘えてみたけれどやはり無理なんだと気づかされました。
世の中そんなに甘くはなかったです。
lily bellさんも朝は辛いのですね。
「今日もまた一日生きなければならない」
同じです。
わたしも冷たい水で顔を洗うようにしようと思います。
2367 まだ… イルカ 2002/05/19 01:38
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
私はいまだに現場（自宅）には近付けません。
実家に行った時に嫌でも目には入るのですが…
父の手紙も封印したままですし…
多分、自分自信で分析するには逃避しているのだと思います。
最近、時折ふいに思い出す事はありますけど
思い出さない時の方が多いくらいです。
まるで、何事もなかったように過ごしています。
最初の頃は毎日1日中頭から離れなかったのに…
最近は父の事は思い出す事はあっても
あの日の事はあまり思い出しません。
実際、半分以上覚えていないのですが…
でも、お寺には時々行っています。
父が好きな煙草を供えます。
そして、キレイ好きだった父の為に掃除をします。
時々タワシやタオルを使ってピカピカにする事もあり。。。
（そこまでするか！ってくらい）
そして父と話をします。
。。。じゃんけんぽんさん。ありさのママさん。。。
はじめまして、イルカです。
はじめての投稿は勇気がいるものです。
私もそうでした。
ここで、色々な思いを語れるといいですね。
これから、ここで一緒に歩いて行きましょう。
そして、少しでも気持ちが楽になれることを願います。
私は他の方のように良きアドバイスも何もできませんが…
（文章書くのが苦手で…ちゃんと伝えたいことを書ける人が羨ましい。）
でも、一緒にここで歩くことはできます。
一緒にゆっくりゆっくり歩いて行きましょう。
また来て下さいね。
2368 目に焼き付いていること きみしろみ 2002/05/19 11:14
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
みなさんがなくなった直後のこと、直前のことなど書かれているのをみて、
私の目に焼き付いているひとつの風景のことを思い出しました。
それは姉の遺体と母のベッドのことです。
母はアルツハイマーで、自宅で姉と、父の介護を受けていました。
体も動かず、物も言えず、表情もどんどん失せていたころ、
姉はなくなりました。
仏間の一角に寝ていた母。
そのすぐ斜め下に置かれた姉の遺体。
最初その図が、とても不思議でした。
そのうち、「おかあちゃんは子供が死んだのがわからんのだ。」
と切なくなってきました。
そうしているうちに親戚やら、ご近所が弔問に来てくれ、
姉に手を合わせた後必ず母に方に歩みより、
わんわん泣いているのをぼーと見ていました。
そのとき、母が唸り声を上げて涙をこぼしはじめました。
「わかるん？」
「やっぱりわかるんじゃね。」
とみんなが言っているのを聞いて、
私はわっとこみ上げてきました。その後のことは覚えていません。
姉が一番苦しいとき、一番愛して欲しかった相手は寝たきりだった。
そして愛して欲しかったもう一人の相手、父はその人にかかりきりだった。
どんなに壮絶な孤独だったのだろう。
でも彼女のなりに一人で戦っていたんだ。
でも母も辛かったに違いない。
断片的な思考回路で、そして感覚で全てを感じ取っていたに違いない。
二人の間にあるきづなを信じたいと思います。
どんな絆でも、確かにあったんだと思います。
へんないいかたですが・・・・・。
2369 最近…． 青葉 2002/05/19 13:25
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
最近の私は、
仕事が忙しいせいもあってか、
掲示板の流れに翻弄されて、ついて行けない自分、
書きたい思いは多いのに、何にポイントを置けば良いのか
わからなくなっている自分を感じていました。
皆さんの立場は異なり、年代も違い、
また同じ立場であっても背景はそれぞれ別のものである事実。
皆さんの思いの深さを知れば知るほど、
自分の無知、未熟さに気づかされて
ますます苦しくなってしまう自分が見えました。
以前にも2ヶ月間ほどここから離れて
まったく書き込みせずに過ごした事がありましたが
その時の状況と同じです。
私がここへ書いてきたのはどんな理由なのだろうか?
もう一度出発点に戻ってみよう。
1年前の今頃はまだこの掲示板はありませんでした。
自死遺族になってからの私は、
私の前に立ちはだかっている厚い壁を前に
何とか少しでも前に進みたい、
試行錯誤しながら右往左往していました。
壁を乗り越える方法がなかなか見つからず
時には、焦燥感に駆られ絶望し、
またある時には、思いついた別の新しい方法を
試して一人で悪戦苦闘していました。
たった一人で厚い壁に向かうしかありませんでした。
昨年の８月にここを見つけて、
闘う多くの仲間の存在を知りました。
一人一人の課題は異なっています。
解決方法もそれぞれなのでしょう。
けれども解決の糸口を探す仲間の存在は
心強かったのです。
少なくとも、
私だけが苦悩しているのではないと知る事は
闘う上で大きな励みになりました。
ここへ訪問すれば、
今この瞬間を精一杯辛い現実と向き合っている人に出会える。
そう思うだけでそれまでの孤独感は減退しました。
私は今50才です。
ここへの訪問者の方とは年代が違っています。
考え方や感じ方も皆さんとは離れているでしょう。
けれども、今の私の思いをここに置かせていただいて
これからも皆さんと可能な限り歩みたいと思っています。
とりあえずは今を精一杯生きる、
そしていつかは「心の欲する所に従えども、矩を越えず」
の所まで行きつけたらと願います。
私は再び思考の深い森へと迷い込んでしまいました。
森の中の道はでこぼこで、途中で途切れていたりして
まだまだ滑ったり穴に落ちたり、転んだりするだろうけれど
目には見えない木々(皆さん方）から出されるフィトンチッドを胸に吸い込み、
通りぬける風の音、葉のこすれあう音、野鳥の囀りに耳を澄ませて聞き入り
キラキラ光る木漏れ日を楽しみながら歩いて行きたい。
長くなってごめんなさい。
どうしても今日は、
私の今の心境をここに置きたかったのです。
2370 皆さんと １ 青葉 2002/05/19 13:30
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
時間があったら、とことんお話してみたい。
★lily bellさん
いつもあなたの純粋さに私は心を打たれています。
掲示板に爽やかなスズランの香りが広がりますね。
★ぷくさん
年代は違うけれど、いつかお話ししてみたい。
私も近い将来きっと一人で人生を歩むようになるはずです。
もう２人の子は自立への道へと進み始めています。
故人への思いをお話してみたいです。
★じゃんけんぽんさん、魚さん、とらさん、lily bellさん
ありさのママさん、
私の今まで良く知らなかった事が原因での死
世の中や経済の流れ、不況、負債、
そして最後の決意
私は何も言えませんが、複雑な思いがしました。
★とらさん、
いつもひたむきで親身な皆さんへの言葉掛け、
私も温かさをいただいています。
★よしみさん、
苦しい事を語っているはずなのに、
なぜかほのぼのとした温かさが伝わってきます。
素敵だなあって感じています。
2371 皆さんと ２ 青葉 2002/05/19 13:38
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
★tさん、
もし私がお母さんの立場だったら、
あなたの冷静な対処、そして最後にお化粧していただいた事
嬉しく、申し訳なく涙が溢れます。
「今まで本当にありがとう。」と心より深く娘に感謝します。
★さざんかさん、
私とは比べ物にならないぐらい責任あるお仕事をされて
その上に、
自死遺族との重い荷物を背負っていらっしゃる。
私とは立場が違いますが、いつかお話してみたいです。
確かに世の中そんなに甘くないですが、
でも、ここにはそんな事を率直にお話しても受けとめて下さる方が
大勢いらっしゃいますよね。
★イルカさん
＞ここで、色々な思いを語れるといいですね。
＞これから、ここで一緒に歩いて行きましょう。
＞そして、少しでも気持ちが楽になれることを願います。
いつも私は同感です。
お父さんへのイルカさんの思い、
きっと伝わっているはずです。（そう思いたいです。）
いつかお話できたらと思います。
★きみしろみさん、ありさのママさん
目に焼き付いているひとつの風景
私もあります。
これからどんなに年月が過ぎても、
その日の出来事、辛かった現実、様々な思い
その一こま一こまを忘れずに胸に刻んでおこうと思っています。
そこから逃げずに、今の自分をしっかり確認する為にも。
★・・・
どんなに、語っても語り尽くせないほどの思いがありますね。
時間があるなら皆さんとまだまだ
お話したいって思います。
いつかそんな日が来る事を願います。
書く時は、いつもダラダラと長くてごめんなさい。
2372 ごめんなさい よしみ 2002/05/19 18:10
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
２３６１で、
「現場に行く人は勇気がある、
現場での供養は意味が無い」
と書いてしまって、
その言葉がとても無神経な事に気づきました。
ごめんなさい。
ドラマのように静かに逝ってはいないはず・・。
想像できないほどの孤独や絶望の中で、
みんな想像できないほど苦しみながら逝ったはず・・。
そこに思いが残ってしまうことあるだろう。
また その場所が自宅、とゆう場合も少なくはないだろう。
遺族がそこで生活を続けている場合が。
そこまで考えていませんでした。
「私はね、・・・。」
思いつくままに書いてました。
ごめんなさい。
2373 ｔさんがうらやましいです。 じゃんけんぽん 2002/05/19 19:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
主人の最後は私が全てしてあげたかった、というよりしたかったです。
でも勇気が今一歩出なかったし、知識も当然無く連絡を受けたときは既に警察署でした。
それも物置の様な場所に寝かされて･･･
もう何も出来ないんですよね。
それとも何かまだ出来るのかなぁ。
何か出来るほうが自分的には楽なのに･･･
子供達には主人の血が流れているのが羨ましく時々思います。
夫婦は元々他人だからしょうがないけど、でも主人の何かを受け継いだかなって思うようにはしてますけど。
毎日ここにやって来ますが、不思議なことに少し強くなってる自分に気が付きました。
こうやって皆さん少しづつ元気を取り戻そうって感じなのかなぁ？それともまた違った感覚なのかなぁ。
少なくても私はほんの少し強くなったって思えます。
2374 こんばんわ いづみ 2002/05/19 20:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
じゃんけんぽんさん
気のせいじゃないですよ。本当に強くなっておられると思います。
私達の多くが この場所に来てね、
お互いに支えあいながら、
今の自分を見つめながら、
少しづつ 少しづつ 足元を補強しているのだと思います。
私もそうでした。
ここは 安心な場所です。
自死遺族の 矛盾した悲しみも 苦しみも 全てを理解してくれる場所です。
時には 足踏みしてしまったり、後ずさりしたりもあるでしょうが
どうぞ 安心して、そして 少しづつ少しづつ 生きていく勇気を取り戻してください ね。
よしみさん
言葉のあやは 誰にでもあることだと思いますよ。
うん、いろいろな人の考え方があるからね、
自分の考え方が 全ての人に当てはまるわけじゃない。
でもね、色々な人の考え方とか 生き様も ここは教えてくれる場所。
教えてもらったんだよね。きっと。
明るく、元気なよしみさん
無理しないでね。時々あなたが 壊れそうな気がしてしまうよ。
無理しないでね。
青葉さん お久しぶり
お仕事忙しそうですね。無理されませんように。
うん ここの流れは 速いです。
それだけ ここに助けを求めて
飛び込んでこられる方々が多いという事でしょうね。
でもね 管理人さん達といい 青葉さんといい
ほとんどの方々に レスをつけていらっしゃる事、
本当に すごい事をしてくださっているな と思ってしまいます。
そして、ここに来られる方々に安心を与えておられる事と思います。
気に障る事も時折しでかす私ですが
青葉さんの存在は 大きいと
本当に大きいと 思っているんですよ。
2375 管理人さんへ いづみ 2002/05/19 20:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
はーとろーどさん
ちょっとオーバーワーク気味な感じがしたのですが
大丈夫ですか?
いつか行き着くその場所は
生命の起源でもあり 終着駅でもあり・・・
禅問答みたいですね。 はははは
この手の話 し始めるときりがないです。私。
leeronさん
私も行きたいよーーーん (←無理だっちゅうに)
そして お手伝いして下さるお三方!
西日本に 皆さんに会いたがっている人間が居る事
心に留めておいてやってください (涙)
2376 いづみさんのパワー 青葉 2002/05/19 22:02
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
いづみさん、メッセージありがとう。
いつも明るいパワー溢れるいづみさんがとっても眩しいです。
先日は大型免許取得が目標っておっしゃっていましたが
それはもう達成しましたか?
次々と新しい事に挑戦して
それを一つ一つクリアしていかれる力強さに憧れています。
立場や年月が同様ですが、
春風のようなお姐さんのいづみさんと私は
異なるキャラクターですね。
私が年甲斐もなくポカをしでかす所は
似ているでしょうか?
ちょっとやそっとの事で一喜一憂していたら、
ここまでやって来れなかったですものね。
簡単には壊れないいづみさん。
そんな図々しさも似ている所でしょうか?
ですから、いづみさんに対しては
安心して耳障りな事もお話させていただいたかなぁ？
悪しからず。
私はかなりハードな毎日で、
ほとんど土日ぐらいしか訪問できないので
ちょっと無理してレスしてみました。
聞き苦しい所があるかもしれませんが、
聞き流していただければ幸いです。
これからもよろしく！
2377 よしみ様、青葉様、じゃんけんぽん様 ｔ 2002/05/19 22:19
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
よしみ様
御自身の素直な考えを述べれらただけですから、気になさいませんように。ひとり、ひとりが、「異なる考え方を持っている」こと。そして「その異なる考え方があることを知ること」がとても大切なのだと思います。これからも、御自身の素直な意見を聞かせてください。
青葉様
ありがとうございます。母からお礼を言われたように、嬉しいです。（しかし、実際に母から言われたら「礼を言うくらいなら……」と大喧嘩になるでしょう、お互いに気の強い母娘です…矛盾していますが）
じゃんけんぽん様
私は、その後は自分の感情を無視して生活したために、燃え尽きてしまいました。今が、私にとって母の喪中です。「母という鏡」に自分の姿を映しながら生活していたのに、その鏡をなくしてしまって自分が無くなったように不安定です。「私と母を織り込んだ鏡」を再びつくることと、そしてその鏡に自分の姿を映して生きていくことを考えています。なかなか、難しい鏡つくりです。（泣いたり、怒ったり、体の調子を崩したり、etc…大変です）
「じゃんけんぽん様と御主人様を織り込んだ鏡」を再びつくることが“出来る事”になるのではないでしょうか？
ご夫妻で“出来る事”は必ずあります。どうか、ゆっくりと、時間をかけて、考えていかれたらいかがでしょう。
2378 やってみないとわからない事… angel★kei 2002/05/19 23:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
お寺でリースしていた車の鍵を渡しにリース会社に行きました。
リース会社の人は
「契約はお寺でしていたものだから乗ることはやめて欲しい」という話だったので父に頼んで新しい車をクレジットで購入という形を取りました。
鍵を持って行った時にリース会社の方が「これからの事を話したい」と言いだしました。
「名義変更は出来ません。」と言われたので所有者であるリース会社の方に「乗らないで欲しい」といわれたのに…。
おまけに「奥さんは直接関係ない」とはっきり言っているのになんと言う歯切れの悪いものの言い方なんでしょう？
でも、いざと言う時には法律と言うものがあります。
今回の事を含め、弁護士さんにすべてをお任せすることにしました。２９日に話してどのくらい時間がかかるか…。
来年の３月までにすべてを終わらせることが出来るのかわかりませんが、やってみないと解らない事はやってみるべきと言う決断になりました。
皆さん、苦しんでいる事はさまざまだと思います。
でも、自分でやれることをやってみないときっとそこから抜け出す事は難しく時間がかかると思います。
少しずつでいいからがんばって抜け出してください。
私も今まで何度も泣きました。
これから生きるためにはある意味『したたか』でなければならないと…そういうことも知りました。
これを読んでさまざまな意見が出てくると思いますがその思いが皆さんにとって何かの時に役立ってくれればいいと思っています。
なんか、生意気な事書いてごめんなさい。
皆さんの苦しみが少しでも早く癒されるように…神のご加護を…
2379 こんばんわ。 lily bell 2002/05/20 00:22
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
さざんかさん
＞仕事をしているからには信じられるのは自分だけ。
＞少し周囲に甘えてみたけれどやはり無理なんだと気づかされました。
＞世の中そんなに甘くはなかったです。
責任ある立場にある方ほど、重圧もあり、甘えは許されないですよね・・
大きな苦しみを抱えながら、薬で紛らわしながら、人の上に立って仕事していらっしゃるさざんかさんが
とても痛々しいです・・
さざんかさんにも私にも、今、苦しいひと全てに
「辛くない、穏やかな朝」が訪れる日が来ることを、
祈りたいです。
青葉さん
青葉さんの書き込みがあると、掲示板に安心感というか安定感が漂います。
いづみさんのおっしゃるとおり、青葉さんの存在は
ここではとても大きいのです。
今日の青葉さんの書き込みを読んで、あらためて思いました。
＞これからも皆さんと可能な限り歩みたいと思っています。
皆さんにとって何よりも心強い言葉だと思います。
あ、すみません・・
「心の欲する所に従えども、矩を越えず」の意味がわかりませんでした（汗）
今度訳してくださいね（^^;
それと、残念ながら今の私は「スズランの香り」にはほど遠いです。
体の疲労が激しく、アリナミンＥＸとサロンパスは必需品。
湿布薬の香りのｌｉｌｙ ｂｅｌｌです。
（ＨＮ変えようかと思案中です・・）
いづみさん
同じ日本に住んでいるのですもの。いつかはお会いできる日がくると思います。
私は、その日がくることを祈っているんですよ。
いづみさんにお会いしたいと思っているのです・・
2380 こんばんは クマ 2002/05/20 00:40
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
忙しくてなかなか書き込みができません。
じゃんけんぽん さん。 初めまして。
余りの状況の過酷さに言葉が出ません。
私も債務関係の法的な問題には暗く
適切なｱﾄﾞﾊﾞｲｽはできませんが、
ﾄﾗさん（家族歌合戦みたいですね）のｱﾄﾞﾊﾞｲｽにあるように
相続の事を含め、信頼できる弁護士さんに
相談される事が一番だと思います。
ありさのママさん
ご事情の詳細はわかりませんし、
ここで語る事が出来る内容でもない
と思いますが、やはり相続専門の弁護士に相談をすべきではないかな
と2353の書き込みから感じました
tさん
客観的にｶﾙﾃを書くように、事実を分析・解剖
できる事ができるtさんも
”家の中に一人で居る孤独と暗さと寂しさに耐えかねて"いるtさんも
”「おかあさん、自殺した」と泣きながら電話”されたtさんも
“母が恋しく”なりながらも、
”最近は「大変だったけど、似たことで困ったら手伝えるからね」
と話せるようになってきた” tさんもすべてtさんですね。
すべてのtさんが素晴らしく訓練された人格と感じます。
また、当たり前の感情の前で揺れ動く心優しい方だと感じます。
また、そのような人格を育まれたお母様を尊敬します。
先週 出張先で不思議な体験をしました。
海辺の工場で、小さな島が点在している美しい場所です。
時間が空いた関係で、
海に浮かぶ小さな島の入り江を漫然と見ていました。
時間が空いた時、妻をよく思い出します。
唯 少し前までは“こちら側”にいたと思いますが
今回は何故か”向こう側”にいるような気がしました。
そして、島の入り江からこちらを
きっと見つめて、このように言っているようでした。
“その一瞬の事で、私を判断しないで”
私達は、故人の美しい思い出と、死に至った行為に対する嫌悪感
の間にある大きなｷﾞｬｯﾌﾟに悩まなければなりません。
また、それを克服しなければなりません。
すべてのよい思い出もその行為で全てかき消されるほど
自死という行為の事実は私達を苦しめます。
でも、このように考えることが出来るかも知れません。
それは判断という意志が伴う行為ではなく、
苦悩が背を押し、坂道を転げ落ちた結果なのだ と。
いずれにせよ、選んだ（選ばれた）手段に対する嫌悪感を
故人の生前の生き方に振り向けないよう妻は懇願しているようでした。
一方、死に至った瞬間は故人の人生の終末であるとも言えますし
一部でしかないとも言えます。
個人の人生は短ろうが長かろうが、
生命感に溢れた時間の方が多かった筈です。
その生命感をゆっくりと振り返っていきたいと思います。
つまらぬ個人の感想です。
ｷﾞｬｯﾌﾟにまだ悩みます。
しかし、妻の願いを聞いてやろうと思っています。
青葉さん、
全く森林浴になりませんでしたね。
すみません
2381 青葉さんにほめられた とら 2002/05/20 02:10
男性 ／ 30歳台 ／ 両親 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
とらです。こんにちは。
きょうは、青葉さんにほめられたので書き込みしました。（２３７０）
青葉さん、ほめられるとうれしがるのが一人いることを忘れないでくださいね。
じゃんけんぽんさん、少し元気出たみたいで良かったです。
去年倒産した会社にいたときは、怖い系も銀行も債務がありました。
社長が直接怖い系にあうとトラブルが大きくなるので、身を隠してもらって、怖い系の対応もしてました。（だって社長が、死んでやろうと
思うとか言ってたもんで）
社長は結局自己破産しましたけど、一部連帯保証していた奥さんに類は及ばなかったし、自宅ものこしました。
ちなみに、売ってた商材と一緒に、別の会社に移籍して、今も元社長と一緒に働いています。
これも、結構面倒見のいい弁護士と知り合えたからだと思います。
じゃんけんぽんさん、色々頭をひねってるって書いてありましたけど、
必要なところは専門家に任せて、銀行が動く前に、じゃんけんぽんさんもアクション起こしてください。つらい時にさらにつらいのは、ほんとになんと言っていいかわかりませんが・・・
もし、もっと具体的に知りたいことがあるなら、メール希望とか書き込みしてください。でも、詳細をしってないと難しいことばかりだから、
いつも身近にいられる味方も絶対必要です。ありさのママさんもですよ。
なんてこと言ってますが、親は死なせちゃたなあ〜
よしみさん、怖い系に対応してたんですね。お疲れ様です。
さざんかさん、会社には僕たちみたいのもいます。甘えが許されそうになかったら、ふてくされてください。部下に愚痴も言ってください。
ぼくは、そうしてるし、されてます。
くまさんは、いつもさすがだなと思います。
自分が言いたいことが、整理されて書かれてるなあ〜といつも感じてます。さすが僕よりちょっと、先輩です。
くま先輩ですね。
と、２時過ぎたあ〜
2382 ありがとう！ ありさのママ 2002/05/20 08:53
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
いろいろ励ましてくれてありがとう。
父が亡くなってもうすぐ３年ですが２年前から
自分のために弁護士さんにはお願いしています。
父が経営した会社との話し合いにお願いしました。
それから借金返済にまわす大切な家賃収入を
狂った実母と弟が何百万円も無断で使っています。
会社も親も話し合いにらちが開かないので
いよいよ「調停」をおこそうと思います。
今日は、弁護士さんとその打ち合わせをします。
父を亡くしたショックと借金問題で「不安神経症」
「パニック障害」になってます。
それがますます悪化しています。
借金は、銀行系のものです。
なんにもいらないから１日も早く会社と実母・弟と
縁を切りたいです。それだけです。
2383 ２年以内になりました モラン 2002/05/20 11:43
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
想いを表すことがとても下手なので、書くことは出来ませんでしたが
いつも、皆様方の言葉を読ませていただき、慰められ、勇気付けられ
ていました。
先週の土曜日が、あのこの命日でした。
近づいてくる日が、怖く、ここ１ヶ月はこの掲示板にしょっちゅう来ては
慰めをもらっていました。
午前中はお坊様に来ていただき、家族だけで法要を行いました。
午後は、学校のクラブの友達が沢山来てくれて、大学時代の
エピソードを話してくれました。
切ないけれど楽しいひとときでした。
「信じられない、あの子が戻ってくるんじゃないか」
いまだに、そんな想いがこみ上げてきます。
青空の会、行きたくはあるんですが．．．．．．
行けるようになりましたら、メールしますね。
2384 つれづれ ぱく 2002/05/20 13:16
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
leeronさま
お言葉に甘えましてこちらにきてしまいました。どうぞよろしくお願いいたします。
母が逝った原因のほとんどが父の存在でした。あと某団体です。どこも悪くない母をうつ病・ぼけ老人扱いし、挙句の果てにあの世に逝かせてしまったのです。
それなのに諸事情によって同居することになってしまいました。ありさのママさんと同様になんにもいらないから、縁を切りたいのですが。どうすることもできないのです。
肉親を信じることができず、ただただ憎しみの対象であることが言葉にできないくらい悲しくやりきれません。私の心情をわかっていながら平気で同居できる神経はなんなのでしょう。別の掲示板にも書いたのですが、私の最大の望みは母を死に追いやったすべての人間が苦しみ抜いて死ぬことです。とくに父にはあの世があるなら、母の奴隷としてあの世の人生をささげてもらうことです。はたから見たらお父さん孝行のやさしい娘とうつることでしょう。でも1日もはやく死んでくれと願っているなんて誰も気づかないでしょうね。
2385 今週もよろしくお願いします leeron 2002/05/20 13:55
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
leeronです。
今週もよろしくお願いいたします。
・・・・・・・・・・・・・
☆lily bellさん
＞主人を追い詰めたモノの存在に対して、心の中で何度引き金を引いたか
＞わかりません。
その気持ち。多少なりとも、分かるとと思います。
＞それについて話すことは、私にとっては血が吹き出すことで
＞今はまだ出来ません・・
ですよね。そうですよね。
＞私も新しい職場で必死に「自分を作っている」んだろうな。
＞それが想像以上に自分を疲れさせているんだろうと思う・・
自分のペースでいければいい。
でも……。 なかなかそうはいきませんね。
休めるときには、休んでください。
無理しなくていい場所では。無理しないでね。
＞（でもきっとまた揺れてしまうのでしょうけれど・・人間だから仕方ないのかな?)
うん。仕方ない。
私も、揺れっぱなしだもの。
でも、少しずつ、取り戻しやすくなってきますよ。
きっと
・・・・・・・・・・・・・
☆ぷくさん
＞本当に、もう二度とこんな後悔はしたくないと思います。
＞せめて他の後悔は残さないように、精一杯生きたいです。
本当に。実感です。
胸を張って生きていきたい。
でも、無理せず、ゆっくり自分のペースでいきましょうね。
・・・・・・・・・・・・・
☆つんしゃんさん
＞襖と襖の間から顔を出してすまなさそうにしている息子。
＞先日も同じような夢を娘（姉）も見たようです。
＞やっぱり、家族には顔見せしにくいのでしょうか？
＞自分で選んだ道なんだから堂々とすればいいのにね。
同じような夢を見たことがあります。
「ごめんなさい」と泣きじゃくる幼い日の弟。
「だいじょうぶだよ。兄ちゃん、少しびっくりしただけだから」
「大丈夫だよ」
起きたとき。ぼろぼろ泣きました。
一度だけの夢での邂逅でした。
・・・・・・・・・・・・・
☆とらさん。
とらさんの、アドバイス。
明るさ。
みなさん、救われる想いがあると思います。
すごいな。すてきだなと、いつも思っています。
同い年なのに、私なんかよりよっぽど考えていらっしゃる。
でも、時には、とらさんも
辛いこと、遠慮せずに書いてくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
☆ありさのママさん
お会いできるのを楽しみにしていますね。
「パニック障害」。
経験があります。しんどいと思います。
お父さんを、心から愛してらっしゃっしゃったのですね。
家族内のことも、きっと、ありさのママさんを苛んでいるんでしょうね。
お察しします。
少しでも、何かのお役に立てればいいなと思ってます。
これからも、よろしくお願いします。
・・・・・・・・・・・・・
☆じゃんけんぽんさん
本当に。
この掲示板の底力を見る思いです。
だれかが、必ず知恵を、力を貸してくれる。
ありがたいですね。
＞少なくても私はほんの少し強くなったって思えます。
その言葉が、また、私やみなさんを勇気づけてくれます。
ありがとう。
じゃんけんぽんさん。
焦らず。ゆっくり。
そして不安なことは、遠慮せず。
一緒に歩んでいきましょうね。
・・・・・・・・・・・・・
☆よしみさん
気にしない。気にしない。
元気いっぱいで、女っぷりがよくって、
悪いと気がついたら、素直に「ごめん」のいえる、
よしみさん。
すてきですよ。
でも、いづみさんの、心配にも同感。
気を遣いすぎないで。気を張りすぎないで。
くよくよ泣いているのが申し訳ないなんてとんでもない。
辛さは、人それぞれ。
みな一緒です。
時には、ゆったり、ゆっくりね。
・・・・・・・・・・・・・
☆はーとさん。
分からないこと、アドバイスできない部分。
どんどん、分かる方、経験のある方のお力を借りましょう。
掲示板の良さですよね。
そして、参加されている方に本当に恵まれて、
ありがたいですね。
・・・・・・・・・・・・・
☆ t さん
ｔ さんの率直さ。
ｔ さんの真摯に向き合っていこうという姿勢。
そして、配慮と、周囲への優しさ。
すごくすてきです。
これからもよろしくお願いします。
・・・・・・・・・・・・・
☆さざんかさん
＞少し周囲に甘えてみたけれどやはり無理なんだと気づかされました。
＞世の中そんなに甘くはなかったです。
そう思われるのも、分かります。
でも、とらさんのおっしゃることに、私も
同感の部分もあります。
マイペースは難しいでしょうが。
そんなやつもいるということで。
＞わたしも冷たい水で顔を洗うようにしようと思います。
はい。気分が少しでも変わるかもしれませんね。
そして。lily bellさんの言葉。
＞さざんかさんにも私にも、今、苦しいひと全てに
＞「辛くない、穏やかな朝」が訪れる日が来ることを、
＞祈りたいです。
私も。祈ります。一生懸命。
・・・・・・・・・・・・・
☆イルカさん
＞父が好きな煙草を供えます。
あ。一緒だ。
＞でも、一緒にここで歩くことはできます。
＞一緒にゆっくりゆっくり歩いて行きましょう。
それがなによりです。
それ以上に、心強く、励まされる言葉って、
ないと思います。
これからも、よろしく。
・・・・・・・・・・・・・
☆きみしろみさん。
＞二人の間にあるきづなを信じたいと思います。
＞どんな絆でも、確かにあったんだと思います。
＞へんないいかたですが・・・・・。
よく。すごくよく分かります。
信じましょう。
信じられると思います。
信じます。
・・・・・・・・・・・・・
☆青葉さん。
＞けれども、今の私の思いをここに置かせていただいて
＞これからも皆さんと可能な限り歩みたいと思っています。
＞とりあえずは今を精一杯生きる、
＞そしていつかは「心の欲する所に従えども、矩を越えず」
＞の所まで行きつけたらと願います。
なによりも、なによりも嬉しい言葉でした。
青葉さん。ありがとう。
私もそうありたいと思います。
これからも、いろいろあるのかもしれませんが。
どうかよろしくお願いします。
お仕事が超ハードな青葉さん。
体調にだけは、お気をつけて。
・・・・・・・・・・・・・
☆春風＠いづみ．ねーさん
ご心配ありがとう。
管理人、一号、二号とも、ここが元気の元だから、
だいじょーぶ。
一度会いたいですねー。
ホンマ。
いっそ、中国地方でもやってみますか？
そしたら、飛んでいきたい。
会いたい方。たくさんいます。
お話ししたい方、たくさんいます。
そんな機会を、できる限り作れたら。
そう思います。
今回の２６日の会。そういった意味では、
心苦しい点もあります。
だからこそ、他の場所でもできるぞという自信のもてる、
そんな会にしたいです。
いづみさんの、エールが嬉しいです。
・・・・・・・・・・・・・
☆ angel★kei さん。
＞でも、自分でやれることをやってみないと
＞きっとそこから抜け出す事は難しく時間がかかると思います。
同感です。で、うまくいかなければ、人の力を最大に借りればいいんですよね。
＞私も今まで何度も泣きました。
はい。
＞これから生きるためにはある意味『したたか』でなければならないと…
はい。『ぼちぼち』『ずるい』『開き直り』『ずぼら』
そして、『したたか』
私のキーワードでもあります。
＞なんか、生意気な事書いてごめんなさい。
とんでもない。ありがとう。
＞皆さんの苦しみが少しでも早く癒されるように…神のご加護を…
angel★keiさんの上にも……。
どうか。
・・・・・・・・・・・・・
☆クマさん
＞“その一瞬の事で、私を判断しないで”
体中に電気が走りました。
＞その生命感をゆっくりと振り返っていきたいと思います。
そうですね。実感として。
そうしていきたいと、痛切に思いました。
ありがとうございます。
・・・・・・・・・・・・・
☆モランさん。
お久しぶりです。
＞「信じられない、あの子が戻ってくるんじゃないか」
＞いまだに、そんな想いがこみ上げてきます。
その思いは、ずっとあるものなのかもしれませんね。
形が変わっていくとしても。
でも、少しでも楽しいひとときを
お過ごしになられたようで、よかった。
＞青空の会、行きたくはあるんですが．．．．．．
＞行けるようになりましたら、メールしますね。
はい。毎月やりますし、ご案内はいつでもお送りできますから、
飛び入りだって歓迎です。
お会いできたら嬉しいです。
でも、無理は禁物です。
ゆっくりといきましょう。
・・・・・・・・・・・・・
では。
2386 ぱくさん leeron 2002/05/20 14:18
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
いらっしゃい。
私のお節介に応えていただいてありがとうございます。
私にも、心の中で何度も引き金を引いた対象があります。
それも「団体」がらみです。
だから、多分、
ぱくさんのお気持ちの幾ばくかでも、分かる部分があります。
そして、肉親を恨み、呪わなければいけない状況にあること。
ぱくさんの心と生活の支えが、
現在そのお気持ちだけであるように、感じられること。
少ない経験から、想像するしかありませんが、
地獄におられるような、そういうことも生ぬるいような、
そんな辛さなのではないかと、暗然とした想いです。
＞ただただ憎しみの対象であることが言葉にできないくらい
＞悲しくやりきれません。
少しでも、ぱくさんの置かれた状況から、この場所だけでも離れられるように。
たぶん、ぱくさんが大好きだったのであろう、
お母さんへの思いを、ぱくさんのできる限りで結構ですから、
少しでも切り離した形で、この場所に出していっていただければ。
辛さから、少しでも、一時でも逃れることのできる場所に
なることができれば。
そう思っています。
ゆっくり、無理のない範囲で、一緒にお話ししていければと、
願っています。
これからもよろしくお願いします。
2387 元気です cecil 2002/05/20 17:52
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
cecilです。
昨年１０月に夫を亡くしました。
躁鬱病の果てに神経症になりそれを苦にしたものでした。
ここに初めて来たのはその日から２週間くらい経った頃でした。
ぐちゃぐちゃでぼろぼろで‥‥しんどかった。
誰かにすがりたい、でも誰にどうしてもらったって今の私の苦しみをほんとにわかる人なんているわけないよ って思ってました。
そんな頃「青い空」に出会うことができた。
書き込むことは少なかったけど皆さんの言葉は毎日読んでました。
最近の人の事もよーく知ってますよ。
今 自己紹介の表示は'１年以内'になりました。
元気です。
食べれる、眠れる、動ける、笑える、そして希望も持ってる。
元気になりました。
初めて書き込みした頃はこんな日が来ることは想像できませんでした。それもこんな早くに。
それには娘の存在は大きかった。 でも「青い空」にもいくら感謝してもしきれないほどなんです。 毎日ここに来てるうちにだんだん気持ちの整理ができてきた。 私を苦しめていたさまざまな感情がひとつひとつクリアされてきた。 うーん、うまく表現できないけどそういう感じなんです。
ここの皆さんはきっと「私はなんにもしてないよ」っておっしゃるでしょう。 でもね、私は今どうしても『ありがとう』って言いたいんです。ほんとうにありがとうございました。そしてこれからもよろしくお願いします。
そして、いづみさん。
あっ 涙出てきた。
私の専属カウンセラー（勝手にそう思っててそれは私の自慢なの）いづみさん。 どんな医学部出た精神科医のカウンセリングより、私を助けてくれたのはいづみさんだったんだよ。
「青い空」といづみさんにあのタイミングで出会えたこと、それは私の運だと思ってます。それもかなりの強運。
「ぐうたら猫」も毎日楽しみに見てますよ。
とにかく一度みなさんにお礼が言いたかった。
これからも大波小波来るとは思います。
無理せず休み休みそれでも前を向いて乗り越えて行けそう‥‥
今そう思えるようになった私です。
2388 leeronさんありがとうございます。 じゃんけんぽん 2002/05/20 21:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
いつもいつも皆様に暖かいお言葉掛けてくださり、本当に嬉しく思い、とても感謝しております。
自分が結構大変な状況下にありながら、不思議と遠くで自分を他人事のように見ているもう一人の自分が存在します。
幼い頃からそうだったんですけどね。
いつも人から「落ち着いてるね」って言われてましたし･･･
今も親戚の方たちに会うと「元気になってよかったね」って言われます。
んな訳ねぇよって感じですけど、人様に暗い顔見せても意味ないし、まぁいいかっです。
ばくさんやありさのママさんもとんでもない環境ですよね。
肉親て時として最悪の関係が出来てしまったり、最良の関係になれたりで･･･
実は他人より難しい関係なのかもしれません。
2389 ラブが癒してくれる？ パグ 2002/05/20 22:14
男性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
ラブラドール・リトレバーの子犬を飼いました。室内で飼っていますが、その面倒を見ていると気が紛れます。あのあどけない瞳に吸い込まれ、遊んでとせがむ姿に 抱きしめてしまいます。
妻と長男を失って1ヶ月あまりです。長男は交通事故で身体障害1級でした。意識が戻り自殺未遂を繰り返す息子に妻が手を貸してしまったのです。当日の2日前から妻と生き方について論争をしました。否、言葉でなくメールでのけんかだったのです。馬鹿なことをした。言葉ならつくろえたのになぜ口で「馬鹿やろう」といわなかったのかと後悔しています。文字は何度も読んでしまいます。うかつなことを書き傷つけてしまった。そこまで深く傷つくとは思わなかった。子の為に母親はここまでするとは思わなかった。否、予感はあったがまさか実行するとは。
馬鹿な、そんなうそだろうという気持ちと妻に対する怒りが・・・
1年前に書いた遺書が出てきたり、太宰治の斜陽や三島の小説が出てきたり、残された息子たちへの随筆がでてきたり・・・・
人生はドラマだと思ってはいた。が、ドラマはハッピー・エンドだと思っていた。悲しい映画なんか見たくない。努力してその成果が報われ終わるべきだ。仕事をしても気が入らない。休日はもっと困る。やり場のない生き方だ。日記を見たくない。アルバムも写真も見たくない。すべてしまいこんだ。
可愛がっていたミニチュア・ダックスも道連れだった。犬を飼うのは思い出すのでためらわれた。しかし、今の私は同居者がいません。声を出しても返事のない生活に耐えられない。違う種類の犬を飼い違った名を付けました。でも前の名が出てしまう。言い直して御免と言う。とりあえず、同居人？ができ少し心の穴が小さくなりました。
2390 こんばんわ koko 2002/05/20 22:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 九州
ありさのママさん、じゃんけんぽんさん
はじめまして、kokoと申します。
一昨年、小6の息子を亡くしました。
おふたりは、もう何度もここを訪れて、
たくさんの方から心温まるアドバイスをもらい、
思いを受け止めてもらっていらっしゃるんですね。
この場所に辿り着かれて、ほんとうに良かったですね。
おふたりとも、とても難しい問題を抱えていらっしゃって､
わたしは、なんの力にもなれませんが、でもここは、
leeronさんの言葉を借りれば、
＞だれかが、必ず知恵を、力を貸してくれる
そんなありがたい場所です。
これからもどうぞよろしくお願いします。
ぱくさんもはじめまして。
悲しみだけではなく、いろんな感情が渦巻いらっしゃるんですね。
辛いですね。
どうぞ、この場所にぱくさんの中の、やりきれない思いや
どろどろとしたものを吐き出していってください。
そうして、少しでもぱくさんの心が軽くなることを願っています。
2391 あ、なんで？ koko 2002/05/20 22:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
2390の「お住まい」九州になってますが、引っ越したわけでは
ないです。
2392 パグさん、はじめまして koko 2002/05/20 22:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
お子さんの苦しみ、奥さんの苦しみ、そしてパクさんの苦しみ
を思うと、言葉もありません・・・
メールでのけんかばかりが原因ではないのでしょう、
でもパグさんが御自分を責めてしまうお気持ちもよく
わかります。
まだまだ大切な方を亡くされて日の浅いパグさんです。
今は、感情というジェットコースターに乗っているような
ものかもしれません。
いろんな思いが交錯して当然のことと思います。
ラブラドールレトリーバーのラブちゃんと、この掲示板に
たくさんの癒しをもらってください。
2393 なんとなく しょぱん 2002/05/21 06:03
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内
彼が、亡くなって半年が過ぎてしまいました。
この頃、ずいぶん落ち着いてきたのですが、
ふとした時、とても悲しくなる時があります。
ぼーと過ごす時も、多くなりました。
なんとなく、時間が経っていくような・・・
２人とも大好きだった映画も、
今はまだ、見に行く勇気が出ません・・・
でも、本当にこの場所に出会えてよかった。
はーとさん、leeronさんたちに、励まされてやっと、ここまできたような気がします。
やっと、半年すぎたのか、まだ、半年なのか。
難しいですね。
2394 はじめまして pochi 2002/05/21 12:53
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 東北
今日、はじめて来ました。
結婚して半年になります。主人も、仕事はしなくていいと言ってくれます。弟が実家で自殺してから、仕事に行く以外はアパートで寝ているか、育てている鉢植えの世話しかしない日々でした。
結婚がやっと決まり、大事にしていた鉢植えを、全部捨てました。母は私に、”結婚すれば、すべてが変わると思ったら、大間違いだよ”と、いいました。
いま、本当に幸せだし、子供はまだだけど、あせったりイライラしたり、人に当たったり、ケンカしたり、そういうことみんなやめました…。すべてが変わったと思います。
主人のお兄さんは、東京に進学して分裂病を発症し、そのとき家族が団結してお兄さんを助け、病気も治したそうです。
以上、簡単ですが、自己紹介させていただきました。
これからも、変わっていくと思います。誰でもそうですよね。
よろしくお願いします。
2395 こんにちは。そして、はじめまして leeron 2002/05/21 13:03
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
こんにちは。leeronです。
・・・・・・・・・・・・・
☆ cecilさん
なんだか。
なんだか、すごく嬉しいです。
私も、cecilさんと会えてよかった。
この場所に、関わらせていただくことができてよかった。
こちらこそありがとう。
新たな勇気と、元気をいただきました。
うん。ゆっくり行きましょう。
焦らずに、自分のペースで。
・・・・・・・・・・・・・
☆じゃんけんぽんさん
＞自分が結構大変な状況下にありながら、
＞不思議と遠くで自分を他人事のように見ているもう一人の自分が存在します。
＞幼い頃からそうだったんですけどね。
＞いつも人から「落ち着いてるね」って言われてましたし･･･
その感覚。私もあります。
分かります。
時に。しんどいですよね。
＞肉親て時として最悪の関係が出来てしまったり、最良の関係になれたりで･･･
＞実は他人より難しい関係なのかもしれません。
実感です。とりたてて、波風がなさそうでも、
お互いにいいたいこと、聞きたいことが聞けずに、苦しかったり。
何かのきっかけが、ここでつかめるといいんですが。
私自身、難しさを痛感しています。
・・・・・・・・・・・・・
☆パグさん。
初めまして。管理のお手伝いをしています。
leeronです。
生と死の、ぎりぎりを、長い間戦ってこられたのですね。
息子さんと、奥さんとご一緒に。
そんな中での、出来事。
なんと申し上げていいものか。
言葉がありません。
ただ、パグさんがご自身を責められることは、
ありません。そう思います。
ごめんなさい。
やはり、言葉は、軽いですね。
せめて、パグさんの心の中に。
ラブちゃんと一緒に、私たちをおいてやってください。
ほんの少しでも、心の穴を埋めさせてください。
・・・・・・・・・・・・・
☆kokoさん
九州ですかあ。
またいきたいな。
北海道も。
・・・・・・・・・・・・・
☆しょぱんさん
ここまできた源泉は、しょぱんさんの中にある、
「生命の力」です。
私たちは、お互いにそれを分け合って、
確認しあって、
進んできたのかもしれませんね。
しょぱんさん元気をもらったことだって、
たくさんあります。
ゆっくり行きましょう。
まだ半年でもあり、もう半年でもあり。
焦らずに。
揺れたっていいじゃないですか。
少しずつ、少しずつ。
です。
・・・・・・・・・・・・・
☆pochi さん
初めまして。leeronです。
＞これからも、変わっていくと思います。誰でもそうですよね。
そうですよね。本当にそう思います。
長い日々を過ごしてこられたんですね。
そして、ご自分なりに努力し、幸せを追いかけて来られたんですね。
そして、すてきな、ご主人ですね。
pochiさんの言葉が、なんだか温かく、
元気をいただいたような気がします。
ありがとう。
これからも、よろしくお願いします。
2396 皆さんありがとうございます ぱく 2002/05/21 14:05
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
そっと心をくるんでくださるようなお言葉読んでいるだけで、ほっとします。つらい経験をしているかたならではのお気遣いがとてもうれしいですね。
今日の関東地方はとてもよく晴れて暑いくらいです。引きこもってばかりではと久しぶりに、遠くのデパ−トまで行ってみました。親子連ればかり目に付いて辛かったです。でもいろんな物買いました。母が好きだったものを・・・でももう喜んでくれる人がいないんだって気づいて・・・へこみました。
空の青さがしみます。空の向こうには何があるのでしょう？もし母が穏やかに暮らしている地があるなら・・行ってみたいものです。こんなに思っているのに夢にもでてきてくれないし・・・わたしのことも怒っているんでしょうか。なんだかへんな文章になってしまいました。ごめんなさい。
2397 怒ってるもんか leeron 2002/05/21 15:05
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ぱくさん。
またきていただいて、嬉しいです。
なんだか、涙ぐんでしまいました。
おかしいですね。私。
まだ、２ヶ月たたないんですものね。
寂しいですよね。へこみますよね。
怒っているもんですか。
こんなにまで、お母さんのことを思って、
愛していらっしゃるぱくさんのことを、
怒っているはずないじゃないですか。
青空の彼方になにがあるのか……。
一緒に探しましょう。
ゆっくりと。ゆっくりと。
2398 薬が増えてしまった ありさのママ 2002/05/21 15:19
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
昨日弁護士さんと「調停」の準備の打ち合わせの
帰りに月一回通院している「心療内科」にも
行ってきました。
最近は、「うつ」の症状も出てきてしまっているので
薬を増やしてもらいました。
問題が解決しないことには、治らないけど
まずは、自分が薬を飲んででも家族のために
普通の生活をしなくてはならないと思います。
ここにきて書き込むとみなさんがいろんな形で声かけて
くれてつい甘えています。
問題がややこしいのでまわりの人に話したりできないのが
とてもつらいです。
みなさん、ありがとう。
2399 ありさのママさん leeron 2002/05/21 15:27
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
いいじゃないですか。
きついんだもの。
せめて、ここでくらい甘えても。
せめて、普段の無理を、ここでは解放してくださいね。
鬱の時、話せると、そうじゃないじゃ、
ずいぶん違いますから。
その意味でも、活用してくださいね。
2400 バグさん クマ 2002/05/21 21:36
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
バグさん
初めまして
ここではゆっくりとやりきれなさを吐き出してください。
＞＞努力してその成果が報われ終わるべきだ
そうだ とも言えるし
そうでない
とも言えるかもしれません。
もしかすると、答えは用意されていないのかも知れません。
私も20年間 いろいろな事を乗り切った末の
妻との別れだったために
同じ事を考える時があります。
成就する事のない努力-----,
繰り返し、繰り返し降りかかる責苦----
努力への代償としては余りに過酷な仕打ち----
誰が絶望の為に努力なぞするでしょうか？
人生の不毛、世界の拒絶
バグさんの苦悩の深さとは比べものにもなりませんが
一緒に考えていきませんか？
繰り返しますが、ゆっくりと吐き出してください。
せめて呼吸だけでも楽になるようにゆっくり休まれる事を
祈っております。