2501 こんにちは。 はーとろーど 2002/05/29 15:16
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
☆−−−−−
＞いづみさん
＞今日の日記に書けなかったので ここお借りします。
どうぞ，どうぞ。(笑)
＞いつか、ひざを交えて 説教してあげなきゃ解んないんだろうねぇ。
あはは。優しく教えてあげてくださいね。
それとも，いづみさんを文部科学大臣に推薦しましょうか？
（ひょえぇぇぇ−！って言うかな・・・わくわく）
自己中心（個性尊重とも言う）でいいってのは，大切なものと思いますが，
ひとりで生きてるんじゃない，が希薄な社会に偏りつつありますよね。
寄り添い見守るって美徳はどこいっちゃうんでしょうね・・・
なんか悲しいなぁ。
☆−−−−−
＞じゃんけんぽんさん
＞家族を守るため（主人の勝手な思い込み）の最終手段なんだから
＞胸はって言えばいいのにね。
そうじゃないのに・・・の思いが私たちにあるのかもしれないし，
社会と隔絶して生きていけないので，社会の風（常識，偏見）から，
遺された大切なものや自分を守らなきゃの思いかもしれませんね。
なんだかなぁ・・・ってね，私も思ってるんです。
でね，ひとつの声は小さかったり，出せなくても，
声が集めれば，大きな流れに一石を投じることはできるし，
流れを動かす要素のひとつにはなれるかも・・・
と，私は考えてるんです。
＞２週間ぶりに睡眠が出来たそうで、本当に嬉しく思います。
良かったです。ほんとに。うん。私も嬉しいです。
で，これからがスタートです。ゆっくり，ゆっくりとね・・・。
☆−−−−−
＞みーこさん
＞だから、そんなこと、いいんです｡心配しなくて｡
＞ね、みなさん、そうですよね。
おっしゃる通りです。(^^)
（って，ｌｅｅｒｏｎさんも言ってくれると思います）
＞青空の会には１０年以上たっている人も来られていたのかしら｡
会の方を私は把握していませんが，
この掲示板には，３０年くらい経過された方も何人かおられましたね。
私が感じたことは，時間だけでは足りない場合もあること，
そして，本当にそれぞれの方に道があるんだなってことでした。
☆−−−−−
＞きみしろみさん
＞「そこ、痛いんですけど、やめてくれます。？」
＞って言えない私たち。
うんうん。多いと思います。
「痛いんだよ」って言ったらね，「なんで痛いんです？」って
ますます，土壺にハマるのもありなんです。（苦笑）
だけど，触らないでよ・・・って感じですよね。
＞私たちの悲しみは経験したものじゃなければわからないもの。
そう・・・。
だれもみな，決して他人になりきることはできないですよね。
能動的にできることって，寄り添い聞くことだけかもです。
＞わたしたちの苦しむ姿は経験のない人には
＞思いやっててもらうことは出来ないの？
さぁ，どうしましょう？です。
みんなが，いづみさんのように説教できるならいいですが，
いづみさんだって，最初からそうだったわけじゃないはずです。
つづく・・・
2502 「サトラレ」 はーとろーど 2002/05/29 15:20
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
１年ほど前に公開された映画で「サトラレ」というのがありました。
（地上波でドラマ化されるそうですが・・・）
特殊能力の持ち主である主人公は，つぶやきも叫びも欲望も，
すべて半径１０メートル以内の人に聞こえてしまう特徴を持ってます。
で，この能力の持ち主は世の中のためになる発明ができるので，
本人にその能力を悟られないように，徹底的にガードを固めます。
後半は，相当に「泣かせ」が強調されるので嫌気もありましたが，
サトラレという設定と，それから起こるであろう想定には，
なかなか面白いものがありました。
「痛いものを痛い」と言ったらどうなるのでしょう？
「気持ち悪いを気持ち悪い」と言ったらどうなるのでしょう？
今，すぐだったら，社会は持ちこたえられないかもしれませんね。
けど，この掲示板が，思うがままに・・・の掲示板であるように，
将来，絶対にそんな社会にはならないと言い切れるものでもないです。
他人の思いがすべて聞こえたら，どうなるのでしょう？
綺麗なものも，そうでないものも，全部吐き出されたら，
どうなるのでしょう？
主人公のおばあさん役の八千草さんが，
「うちの子は，ちょっと声が大きい正直者なのよ。」
という言葉が私にはとても印象的でした。
パンドラの箱を開けた後に残るものは「希望」って話しもあります。
それでも，私には，最後に美しく感じられるものが残る気がしてます。
☆−−−−−
ということで・・・きみしろみさん
ちょっと，話しがズレズレになってしまいましたが，
傷つかない強い自分に自信が持てるようになったら，
勇気を持って発するという方法もありです。
けどね，それを受け止める社会の側も変わらなくていい
って，ものではないと私は考えているんです。
偏ってるな・・・って思えたら，傾きを変えちゃいけないって
決まりなんてないと思うんです。
私たちの声をなんらかの形にすることができたら・・・なんですよ。
（と・・・今日はここまでにしておきますね）
2503 自己暗示 パグ 2002/05/29 15:48
男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
きみしろみさんの言葉に
知り合って間もない人々が家族のこと、プライバシーに立ち入る
ってことがありました。私も、他に話すことあるだろうにと思い
ます。
私も10年以上前ですがＰＴＡの役員をしていました。
この辺は田舎なのでお互いが親の代まで知っているんですね。
知らない人には、変にお話して傷つけてはいけないと気を遣う
のですね。いいほうに理解してですが、初めての方には
どこから来ましたか？
ご家族は？
お仕事は？
そして、一通り普通だなと安心して、自分のことも話し出す
のです。
そういう私もその仲間だったと思います。身近な、あたりさ
わりないことから共通の話題を探り、生き方の基本を合わせ、
対立や抗争を避けたいと言う村社会のまとめ方かなと思います。
今の立場になってみると、勝手に人の懐に飛び込み、失礼な
人だなと思いますが そのころは、それが自然でした。
私は、性格でしょうが何でもしまえず、喋ってしまいます。
しまっておくと、重くて、つらくて、どうしようもなくて。
陰口されるのが一番嫌なのですね。自分から言ってしまう。
人には、軽いんだからとか、遺書の内容は人には見せない
方がいいと言われます。もっともだ、とそのときは思うので
すがいつか忘れて喋っています。仏教の教えにもあまり喋らな
いで、腹にためておくのがいいというのがあるそうです。その
友人に、どこに、その言葉があるのと聞きましたがどっかにあ
ったというだけで、答えはでていません。私は話をする時、自
分の欠点や、失敗から始めます。謙遜と取るか、相手の方がそ
の程度ではと優越感をもつか、それは相手の判断です。しかし、
安心してくれるのか、話に溶け込んでもらえます。
でも、自殺と言わず、自死とここでは言いますね。初めて
聞く言葉でした。そこまで内容的に重いのだと今、自覚する
しだいです。妻と息子と盲目の愛犬は灯油をかぶってのジシ
でした。居住地域の河川敷でしたが発見されるまで4日かかり
ました。広報紙には死亡欄に名を載せない自由もあるはずと
言い、のせませんでした。でも、地元の人はみな知ってしま
いましたが。遺書もあったので、遺言どおり密葬としました。
49日が過ぎ、落ち着きを取り戻しつつあります。この息子が
妻と一緒に母の元へ行き、魂の安らぎを得ていると 思うように
しています。結構、自己暗示にかかり易いタイプでしょう！
お寺で、読経、座禅、家で写経そして屋内犬を飼ったこと、この
欄でおしゃべりできることが現在の心境への方法論でした。
会社は昔知り合った友人に入ってもらい、何とかやっています。
つらいとき、いつも、何とかなるさ と自分に言い聞かせて
きました。人生山あり谷あり。今が底だから、今度は登るぞと。
でも、結構落ち込むときもあるんです。ラブ（犬です）を抱き
しめるんです。いっぱい涙を流して叫ぶんです。「何故だよ！」
と。
今、一人の孤独と 幾分かの自由を噛み締めています。1年忌が
すんだら 好きなことをしよう。旅に出よう。いま、本も読める。
座禅で精神統一できる。食事も菜食主義となり少々ダイエット
できています。癌と闘っている叔父がこう、手紙をくれました。
俺たちの先祖には 困難があると猛然と闘う血があると。したた
かに生きようと覚悟しています。
生前ですが、寝たきりの障害者の会に入っていました。ある人が
いいました。障害で闘っている家族の会と事故死した家族の会で
は違うんだよね。死んだほうが 根が明るいんだよねと。
たぶん、死は 生きているものが 許すことにより 時間とと
もに美化されて 悪い思いは消化されていくのではないでしょうか。
生きていくと言うことは 当然つらいこともたくさんあるが、同時
に忘れることも出来る。呼吸を深く吸い込み、少しずつ出して
いきます。腹式呼吸です。心と体の悪いところ出て行けという思
いでやります。
2504 一気に行きます leeron 2002/05/29 16:05
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
leeronです。
最近、仕事の忙しさにかまけ、さぼり気味でごめんなさい。
すごく長い、一気のまとめレスになって、読みにくいと思います。
ごめんなさい。
・・・・・・・・・・・・・
☆ブルーさん
＞毎日、夜寝る時に弟の所に行きたいって思います。
＞でも、この掲示板に来る楽しみが出来ました。
うん。思いの丈を綴ってくださいね。
で、私ですが……
やなこといわれても、基本的には馬耳東風。
ただし、相手によっては、事情によっては、徹底的にやります。
相手が、考えを（その場でだけでも）改めるまで。
・・・・・・・・・・・・・
☆ぱーるさん
ブルーさんと、ぱーるさんが出会えたこと。
なんだかすごく嬉しいです
＞ブルーさんも、弟さんといろんなことを分かち合って生きてきたんですね。
＞この寂しさは、｢気持ちを切り替え｣たくらいじゃー埋まらないですよね・・・。
そうだよね。本当に。そうだよ。
・・・・・・・・・・・・・
☆よしみさん。
＞ここが大好き。
＞また来ます。
ありがとう。
よしみさん。そしてね。
よしみさんも。
温かいよ。
・・・・・・・・・・・・・
☆もももさん。
＞「背負わなければならいものはあるにしても、
＞うつむかないですむ背負い方だってあるはずです。」
素敵な言葉を、ありがとう。
私も、ひとつ。
ため息をつきたいとき……
私は、上を向いてつきます。
なんだかその方が、吹っ切れる感じがして。
・・・・・・・・・・・・・
☆ ｔさん
＞“ひよこ”が孵化することを、“ひよこ”のちからに任せましょう。
私。
ｔさんの言葉が、大好きです。
ｔさんの心の持ち方が、本当に素敵に感じます。
・・・・・・・・・・・・・
☆みーこさん
改めまして、はじめまして。
＞不安定になるのはだめなこと、と感じてました｡
私もそうでした。
＞不安定にになるのはだめだ、と言ったっところで、
＞不安定になっても仕方がない体験をしてしまったんだな、
＞ということ。
＞ようは、その不安定さとどう付き合うかなんだろうな、ということ｡
そうですね。改めて気づかせていただきました。
長い間の、辛い季節を過ごされてきて、
まだ、辛くて。
でも、そういえる、みーこさん。
他の方に、心からのアドバイスをおくり、
一緒に考えることのできる、みーこさん
すばらしいです。
でね。
きっと、ネガティブな気持ちごと受け入れてくれる
そんな相手がいます。
不安は当然だけど。
みーこさんなら、そうなれる。
なんだか、確信です。
＞何でも、｢こうしなければいけない｣
＞｢してはいけない｣と思うと辛いですけれど、
＞もう少し肩の力を抜いてもいいのかもしれない｡
そう思います。
＞人との話や人との関係は、相手との“相互の”ものですし、
＞準備して燃しても、予想外のことは起こり得りますしね｡
はい。
＞ケ・セラ・セラ｡
「ええい。なるようになるわい」
私の座右の銘のひとつです。
開き直りとも、人は言いますが……。
いいじゃないですか。
＞ところで、死後１０年以上もたって投稿しているの、
＞少なくとも最近は私だけですね｡
＞１０年、１５年前は遺族の会も、こういうサイトも
＞なかったので、他の人はどうやってその後を
＞生きてこられたのだろう、今どうしておられるのだろう、って
＞思います｡
＞青空の会には１０年以上たっている人も来られていたのかしら｡
そうですね。
私も気になるところです。
年月の浅い方が多いのは事実ですね。
父を失った、甥がいることもあります。
そして、そういう意味で
地方に住む、彼らの行き場がほとんどないことに、
歯がゆさを感じています。
そんなことも含め、みーこさん。
いろいろお話ししたいです。
・・・・・・・・・・・・・
☆きみしろみさん
＞私も優しくしてもらうと、
＞どうしていいかわからなくなるときがありｍｽ。
同様です。私も。
分かります。
＞あせればあせるほど足を取られるのはもうわかっているのですが。
焦らない自分を求めすぎて、焦らないで……
焦って当然の時だってあるんじゃないかと思います。
迷いの中にある自分を、
時に、優しく見てあげてくださいね。
大丈夫ですよ。そんな中で、育っていく信頼関係。
これからできていく、自分。
確実にあるはずです。
＞いづみさんの書き込みとはちと外れたかな。
そんなことない。
なぜ、こんな思いをしなきゃならない。
そんな怒りも、大事なことです。
私たちをんな存在にさせているもの。
それは、
私たちが抱えている問題や、故人が抱えていた問題。
それと、根をひとつにしているのではないか。
そう考えています。
・・・・・・・・・・・・・
☆パグさん
＞映画にも仏教があり、迷いの中の座禅（曹洞宗です）にも、
＞今の、私の気持ちと一致するものがある。
すべて、仏でないものはない。
そう思います。
でも、揺れてしまうのが、修行の足りないところですね。
人間ですから。
＞悲しい時は思いっきり涙を流し、ここの皆さんに思いのたけを叫び、
＞そして、この谷から ゆっくり、無理せず登ろうと。
はい。
そして、私もご一緒させていただければ。
嬉しいなと思います。
＞ご来光と逆行に光る木々の水滴やもやの晴れて行く山々の姿が大好きです。
いつか、みんなで、見に行きたいですね。
そして……。
ありがとう。
きみしろみさんにアドバイスくださって。
＞ あなたは 可憐な 他にない 純白の花 なのですよ。
そうおっしゃることのできる、パグさんも、素敵な導き手だと思います。
痛みがあり、血を流し続けているからこそ
かけられる言葉。
くぐり抜けてきたものがたくさんあるからこその、
優しさ。
パグさん。
少しずつでいいです。
ここで、登っていきながら、
時には、道草をして、揺れたりしながら、
私たちにも、少しずつパグさんの勇気と優しさを分けてください。
そして、なにより、ご自身を大事に。
そして……。お節介ですが、息子さんたちと支え合うことで、
家族のみなさんが、一緒に歩めますように。
・・・・・・・・・・・・・
☆じゃんけんぽんさん
＞こんな自分でもお役にたてたかな？
すごく。彼女は救われたと思いますよ。
＞またちょこちょこ、彼女の様子を見に行こうと思います。
じゃんけんぽんさんも、無理せずに。
でも、じゃんけんぽんさんの心にも、
いい、影響があるはずです。きっと。
＞赤いマントをつけてて、仮面（目のみ）つけてて･･･
ええ。実は赤い顔をしたトンマなのんべです。
お酒に目がない…… あれ？ 違った？
＞今日は特に訴えたいことも、聞いてよーって事もないのに
＞それだけが伝えたくて、お邪魔しました(*^_^*)
またよろしくデース
そして、お友達が少しでも落ち着かれて。
眠れて。
本当によかった。
・・・・・・・・・・・・・
☆青葉さん
ここは。
私にとっても、すばらしい学校です。
みなさんが導いてくれる。
みなさんが、先生である。
みなさんが生徒である。
対等という意識をも越えて、
手をさしのべあえる。
こんな場所。
なかなかないです。
だからこそ
＞人間、正悪両方持っている。光の部分もあるし闇の部分もある。
＞悪を否定しても、闇を見ないようにしても、マイナスを隠しても
＞どこかで頭をもたげてくるんですね。
ことを、受け入れ、
＞自分の気持ちをありのままに見て、
＞付き合って上手に発散させる必要があると思います。
ことが、できるようになっていける。
そう思います。
・・・・・・・・・・・・・
☆pochiさん
＞でしゃばって、すみません。でも、黙ってられない気持ちです。
私と同じ、お節介さんとお見受けしました（失礼！）
でも、pochiさんの言葉。心の持ち方。
素敵です。
素敵なお節介さんを、一緒に目指しましょう。
・・・・・・・・・・・・・
☆cecilさん
いい曲を教えていただいて、ありがとう。
沖縄の曲って。好きです。
よく、喜納昌吉の「ニライカナイ」というＣＤを聞きます。
おすすめです。
・・・・・・・・・・・・・
☆はーとさん
＞あはは。はみ出しそうになったら，私とｌｅｅｒｏｎさんが，
＞スコップ持って，さらに道を広げるから大丈夫ですよ。
＞のぉ〜〜〜んびり，ぼちぼちですって♪
ついでに舗装して、
保養所なんかも建てちゃおうか（笑）
空をゆっくり見上げられる。
・・・・・・・・・・・・・
☆いづみさん
＞人間という生物の遺伝子に最初から組み込まれた
＞「生きていたい」という本能を 一番直接的に
＞揺さぶっている場所かも知れない。
ピンポーン！
「☆☆☆」でっす。
＞いつか、ひざを交えて……
呼んできなさい。私が説教します！
・・・・・・・・・・・・・
☆lily bellさん
改めまして、会ではありがとうでした。
お疲れさまでした。
＞悲しみをじっと じっと 抱きかかえていると
＞いつか 光になるのだろうか?
私は……。
そうだと思っています。
＞だけど、ほんの少し勇気を出せば、少しずつ、段々に慣れていくことなのかもしれないし
＞青い空の会は、これからもずっと続いていきます。
＞そこに行けば、皆が温かく迎えてくれる・・
＞そう信じられる場所、心の拠り所となれる場所があるんだっていうことだけ
＞覚えていてほしいなと思います。
lily bellさんにとっても、そういう場所であり続けて欲しいです。
＞世話役とは名ばかりで何もできず
＞まったくの１参加者として出席しました。
＞私自身まだ一周忌も終えていなくて毎日心は揺れ続けています。
＞でもこれからもできる限り「青い空の会」と関わっていきたいと思っています。
＞どうぞよろしくお願いいたします。
ありがとう。
深い目で、素直な心で見つめるlily bellさんだからこそ、
心強いんです。
これからもよろしくです。
・・・・・・・・・・・・・
☆angel★keiさん
＞みんなは両手広げて迎えてくれますから…
angel★keiさんにとってもね。
これからもよろしくです。
いつも元気になれる言葉をありがとう。
＞主人がいなくなってからもう、5ヶ月目になるんですね。
＞時間経つのって早いなぁって思います。
私たちの中の時間って、不思議ですよね。
そんな風に、お子さんと話していける
angel★keiさんは、素敵ですね。
次回の会では、たくさんお話しできるといいな。
・・・・・・・・・・・・・
☆カズさん
改めまして、はじめまして。
今は、混乱されていても、しんどくても、
当然です。
みなさんがおっしゃるように、
まず、ご自身を守りましょう。
そして、お子さんを。
分からないことだらけ……
私もそうです。
なにをしたらよかったのか、
どうしてああしなかったのか……
きっと、いつまでもそのままなのかもしれません。
私の中でも。
でも、
＞正直ビックリしています！急に力がわいて来たようです。
じっくり、ゆっくり、自分の思いと、辛さを吐き出してください。
きっと「捜していく」ための、原動力になるはずです。
私もそうです。
＞心の中でブルース・リーになってました。
＞世間は早すぎます、ここは大好きです。
はい。ゆっくり行きましょう。
ところでカズさん。
ブルース・リーって……
やっぱり、子供の時、流行りました？
やっぱり、真似しました？
・・・・・・・・・・・・・
☆花便りさん
＞みなさんと一緒にお話ししながら、
＞「捜して」行きましょう。
＞どなたかの、ふとしたお話の中から、、
＞自分にぴったり来る何かが見つかることでしょう。
そうですね。
カズさんにとっても、
みなさんにとっても。大事な言葉ですね。
ありがとうです。
＞「家事の手抜きワザ」なら、お教えできるかもしれません。
あ。これ。ぜひ教えてください。
・・・・・・・・・・・・・
☆ありさのママさん
本当にお疲れさまでした。
ありがとうございました。
帰り際に、ありさちゃんをだっこさせていただいたとき。
あの温かさ。忘れません。
それは、きっと、ママさんの温かさですね。
そして、ここにいらっしゃるみなさんの。
翌日ですが、
絵本を貸してくれた子供たちに、
ありさちゃんの様子を伝えて、ありがとうといったら、
すごく、喜んでくれました。弾んだ声で。
ありがとう。
ありさちゃんと、ママさんに。
心から感謝です。
・・・・・・・・・・・・・
☆洋子さん。
私も、長い時間泣けなかったです。
洋子さんの気持ちは、当然だと思いますし、
混乱して、凍ってしまって当たり前だと思います。
ゆっくりと、ここで吐き出しながら、
解きほぐしていきましょう。
一緒に。
＞これも運命なのかと思うと人生は、きつい、そう思えてしまいます。
確かに。
でも、それだけではないはず。
そう信じています。
・・・・・・・・・・・・・
☆ＹＯＵさん
先日は、走り書きのレスで失礼しました。
＞帰りは、子供に約束していた時間を大幅に
＞オーバーしていたので、きちんと挨拶できずに帰ってしまい
＞失礼しました。
とんでもありません。
本当は、もっと回数を多く、時間帯のバリエーションも増やして、
もっと参加しやすくしたいのですが。
なかなか、そこまではということで、
こちらこそ申し訳ないです。
また、お会いしましょう。
・・・・・・・・・・・・・
☆クマさん
多分、カズさんにとって、
なによりのエールだとおもいます。
ありがとう。
そして、クマさんも、ゆっくりと
ご一緒しましょうね。
・・・・・・・・・・・・・
☆teddさん。
ありがとうございました。お疲れさまでした。
＞同じ境遇の方と会ってお話する度に
＞少しずつ気持ちが楽になっていく気がします。
＞もちろん、完全に解放されることは無理でも、
＞また明日からを生きて行く力になります。
そうですね。
そういう場であり続けたいですね。
teddさん。
その言葉の、率直さこそ、私たちの力だと思います。
心強いです。
これからも。
よろしくお願いいたします。
・・・・・・・・・・・・・
☆ぱくさん
＞ご迷惑でなければ又寄らせてくださいね。
＞ここは読むだけで涙がこぼれますけどほっとさせてもらえる唯一の所なので。
迷惑なものですか。
この場所も、青い空の会も。
ぱくさんのためにある。
それくらいに思っていただいてもいいくらいですよ。
いつでも、声をかけてくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
☆やまぞうさん
素敵なカキコ。
『☆☆☆』ですっ！
ありがとうね。本当に。
・・・・・・・・・・・・・
☆kumi.cさん
本当にありがとうでした。
＞…嵐のあと大きなふたつの虹が東京の空にかかったのですよね。
＞私の歩んでいくこれからにも、度々嵐が訪れることもあるでしょう。
＞でもそのあとの青い空や虹を信じて進んでいきたいです。
そうですね。
で、みんなでその虹を、くぐっていきましょう。
また、これからも、よろしくお願いします。
・・・・・・・・・・・・・
☆かすみさん。
＞何かが変わった一日でした。
その一言で、十分です。
ありがとう。
揺れることもあるでしょう。
そんなときは、吐き出し、支え合いながら。
ゆっくり、一緒に歩いていきましょう。
・・・・・・・・・・・・・
☆けやきさん
＞ううん世の中腹の立つことばかり
確かに！
＞私の気持ちは夫のことより
＞こどものこと・・・
そうであっても、不思議なことはまったくありませんよ。
＞もし夫のように思うときが子供にきたとき
＞私はきずいて助けてやれるのでしょうか
＞子供が大きくなるのが不安です
はい。
甥を見ていても、そういう不安から逃れられません。
でも、その時その時に、精一杯できることを
していくしかないのでしょうね。
＞なんにもわかってないのに
＞わかった顔して
＞立派にお子さんを育てられてって
＞いうだろうな
あはは。
坊主頭を木魚に見立てて、
ばちで、ポクンって。
「仏弟子でありながら、この、心得違いものめ！ バチじゃ」
気持ちいいだろな。
＞あーまた変なこと書いちゃいました
＞ごめんなさい
私も変なこと書いちゃった。
おあいこと言うことで。
またお話ししましょう。
・・・・・・・・・・・・・
☆cheriさん
こちらでは、初めてなんですね。
なんだか不思議な感じです。
少しでも cheriさんのお役にたてたようでよかった。
＞今度はもう少し落ち着いてお話ができるようにって思っています。
無理しないでいいんです。
うまく話そうとしなくてもいい。
気を遣わないでいいんです。
みーこさんのおっしゃるとおり。
やまぞうさんが、あなたの肩を抱いたように。
言葉じゃないもの、でも、通じるもの。
きっとあります。
ゆっくり、歩いていきましょうね。
2505 cheriさんへ yamazoh 2002/05/29 17:05
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １年以内 ／ 関東
私の方こそ、ありがとう、だったんです。
今は本当に胸がいっぱい。
短くて申し訳ないけれど、これだけは記しておきたくて。
カキコミしてくれて、本当にありがとう。
2506 すごーいうつ状態 ありさのママ 2002/05/29 19:16
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
なんだか急に「すごーいうつ状態」になってしました。
あわてて薬飲んだけど、頼りにしてる姉貴分にも連絡が
つかなくて・・・・。ついここに書き込んでます。
ちょっとない位「うつ」です。
なにがどうとかでは、ないのですがどうにも「うつ」です。
こんな時はどうしたらいいんでしょうか？
子供が小さいのでベットで寝こんでしまうわけにもいかなくて。
頼ってしまってすみません。でも他に頼るところないんです。
2507 はじめまして みなさん canty 2002/05/29 20:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
はじめての書き込みです。
数ヶ月前、ここにたどり着いてから、ひとまず過去ログを読んでしまってから・・と思っていたら、とんでもなかった。いまだに全部はクリアしてません。
★ありさのママさん
わたしにもありますよ、そんなとき。こういうところに思いっきり頼っちゃいましょうよ。（って私が言う台詞じゃないかな、管理人でもないのに・・）私は、配偶者を死別でなくした人の掲示板で、結構救われました。書いているうちに、涙がぼろぼろ流れてきて、泣き終わったら少し落ちついてました。それか、一時的なもんだからと、家族に甘えて家事の手抜きをして、やり過ごしました。
★けやきさん
うちは昨年6月に7回忌を終えました。
＞でも私の育てている子供にもその血は半分流れているわけで
＞もし夫のように思うときが子供にきたとき
＞私はきずいて助けてやれるのでしょうか
うちの子らは、まだ生まれてきて10年にもならないというのに、「死」を口にしたことがあります。なんでこの歳で絶望するの？と動揺を隠しながら、必死で生き続けていくことの大事さを訴えました。やはり何らかの血は流れているのかもと、泣きたくなりました。子供達は夫の本当の死因を知りません。子どもの見るようなドラマやアニメに自殺の話題が出るとどきどきしてしまいます。この子達が事実を知ったときどんな風に思うのか・・・。普段は何も思わなくても「やっぱりお父さんの子だから」と、気弱になったとき思うんじゃないかと、不安になることがあります。だから、くどくくどく、何があってもお母さんより先に行っちゃだめということと、大好きだよということは伝えています。そろそろ思春期になり難しい年頃にかかるかもしれないけど・・・。それから、そういう心の病気を扱っている病院のことも教えてあげようと思います。
夫は、会社を休ませて、病院につれていくつもりでした。でも、休ませるからと油断して私が寝過ごしている間に、一人で勝手に出ていったのでした。私はてっきり少し調子が良くなって、気になっていた会社に顔を出しているものと思っていたのですが・・・・。
当時、夫は都内の会社づとめ。故郷に帰ってから何度か東京の地には足を踏み入れましたけど、電車に乗っていて夫の死に場所になったある駅をとおるたびに、胸苦しさを覚えます。
以前別のＨＰを通じて同じ境遇の方からメールをいただきました。
でも、実生活が忙しくて、きちんとお返事差し上げる自信がなかったのと、気持ち的にかなり自分の立場を客観的に見られるようになってたんで、「きちんとお返事差し上げられなくても良いなら・・」というようないささかぶっきらぼうなお返事を返してしまいました。その後さすがにお返事は来なくて、どうされてるかなあと思っています。もし、この掲示板を見てらっしゃったら、その節はごめんなさい。なんだか、すごく傷つけてしまったようで、申し訳なく思っています。
2508 ありさのママさん ぱく 2002/05/29 21:04
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
ばくです。うまい励ましの言葉が見つからず、なんてレスしてあげれば良いのかわからないのですが、私のつたない経験を少々。私にも２人子供がいます。でもどうにも身動きがとれないときは子供にママは疲れてしまったことを話して（理解しているかは不明）なるべく体だけでも横になるようにしています。食べるものを用意して、ビデオをつけておきます。とっておきのおもちゃもだします。
お母さんが疲れていると子供は敏感に反応しますよね。それを見るのもやっぱり辛いことです。でもおかあさんだって、ううんおかあさんだからこそ休みませんか？体だけでも。
私も鬱病だと思うのですが、恐くて受診していません。行かなくてはいけないのも解っているんですけど。
ひきこもりの私が偉そうに書いてしまってすみません。もし気分をがいされたらごめんなさい。削除しますから指摘してください。
2509 平安 クマ 2002/05/29 21:53
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
Cheriさん
もう、とっくに赦されていますよ。
彼も私たちもcheriさんにつながっていますよ。
これ 本当なんですよ。
パグさん
＞＞いっぱい涙を流して叫ぶんです。「何故だよ！」と。
私も何回、心の中で叫んだことか。答えが出ないんですよね。
よくわかります。
でも、パグさんがいつも眺められている山の端に
靄が消えていくその瞬間、
心は平安に近づいているのでしょうね。
安心立命とかいう先案じの毎日ではなく、
本当の心の平安がいつか来るのでしょう。
それが答えなのかも知れません。
ありさのままさん
ゆっくりですよ ゆっくり ゆっくり
いづみ姐御、きみしろみさん
私も営業現場（取引先等）とのけっさくなやり取りがありますが
また今度披露します。
（ﾒｰﾙにworm klez というｳｲﾙｽが感染して悪戦苦闘
今日は疲れました）
2510 ☆重要☆ 青い空の会の連絡用掲示板について leeron 2002/05/30 13:24
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
「青い空の会」の連絡用掲示板について、
先日、参加者のみなさんに、
ＵＲＬなどの、お知らせのメールをお送りしたのですが、
迷惑メールなどに、振り分けられてしまったとの
ご指摘をいただきました。
改めまして、そうならないように設定しました上で、
本日、メールを再送させていただきますが、
それでも、届かないかたは、迷惑（バルク）メールを
ご確認いただき、受け取れる設定にしていただくか、
下記まで、メールでご連絡ください。
↓ここをクリックしてください。
aoisora999@hotmail.com
お手数をおかけします。
2511 cantyさん はーとろーど 2002/05/30 16:08
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして，投稿をありがとうございました。
管理人１号のはーとろーどです。
とは，言っても・・・
ｃａｎｔｙさんは，相当過去の投稿を読まれたので，
はじめまして・・・という感じでもないですね。きっと。
けど，私は，はじめましてですし，
投稿してもらって，とても嬉しいです。
ありがとうございます。
＞いまだに全部はクリアしてません。
はい。無理なさらずに・・・です。
読んでる分だけ，増えていくので，追いつかないかもです。
今のｃａｎｔｙさんの声を聞かせてもらえれば十分です。
＞こういうところに思いっきり頼っちゃいましょうよ。
です。(^^)
＞必死で生き続けていくことの大事さを訴えました。
うん。
「必死」になってに，「想い」が重なって，
理屈よりも大切なものが伝わるんだと思います。
お子さんと共に歩かれてきたｃａｎｔｙさんの道。
いろいろな形でお聞きできたらいいなと思いました。
よろしくお願いします。
2512 ☆判明しました☆ leeron 2002/05/30 16:13
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
「青い空の会」アドレスからのメールが、
迷惑メールに振り分けられる件。
理由が判明しました。
どうやら、hotmailで、受信・送信した際、
同報メール（ＢＣＣ・ＣＣなど、また、メーリングリスト）
では、迷惑メールに振り分けられてしまうようです。
何らかの対策を考えたいと思いますが、
できましたら、「青い空の会」アドレスを、
迷惑メールの対象から外す設定を、各自、
していただければありがたいです。
特に、Hotmailをご使用の方で、
アウトルック エクスプレスをご使用の方。
アウトルック エクスプレス上よりも、
ｗｅｂ上で、「オプション」の、
セーフメール、もしくはメーリングリストの
設定をしていただければ、
迷惑メールに振り分けられることはなくなるはずです。
お手数をおかけして、申し訳ありませんが
よろしくお願いいたします。
2513 こんにちは。 はーとろーど 2002/05/30 16:20
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
ｌｅｅｒｏｎさんからお知らせがありましたが，「青い空の会」には，さらなる交流，思いの交換，不安の解消のための
事前事後のコミュニケーションの場として，
また，より良い会への意見交換などを目的とした専用掲示板があります。
同様の目的の掲示板は「自死遺族の会 大阪」にもあります。
どちらもパスワード尽きの掲示板になっています。
会への参加と合わせて，活用していただければと思います。
（なんか掲示板屋さんみたいな私ですが・・・）
以上，補足でした。
☆−−−−−
＞パグさん
はじめて投稿くださったころに比べてですが，
とても穏やかな言葉の流れを感じています。
なんとなく嬉しいです。
＞でも、自殺と言わず、自死とここでは言いますね。
はい。
他で使われていた引用なので，私自身特別な思い入れはないのですが，
「自死」と言った方が，いろいろな社会常識とか感情を排除した形で，
事実を事実として受け止めやすいのかな・・・と感じてはいます。
＞呼吸を深く吸い込み、少しずつ出していきます。腹式呼吸です。
私がやってるのも，ちょっとだけ・・・。
おへそから握りこぶしひとつ分くらい下の辺り（丹田）に，
意識を集中させて，３秒で大きく息を吸い込み，２秒間呼吸を止めます。
で，１５秒かけて，ゆっくりと息を吐き出します。
これを６回繰り返します。（全部で２分です）
ポイントは肩の力を入れないことです。
簡単な呼吸法ですが，私には合っているようです。（タダだし♪)
☆−−−−−
＞のんべのｌｅｅｒｏｎさん
元気だ・・・。みなさんにパワーもらいましたね？
けど，今週くらいは，ゆっくりしてください。(^^)
私たち，青い空学校の用務員さんだから，道路工事もありますしね。
あはは。
☆−−−−−
＞ありさのママさん
大丈夫ですか？
思ったよりも，開放の反動が出たのかもしれませんね。
パクさんのお話し参考になさってください。
私の呼吸法もありさのママさんに合うかもしれません。
で，掲示板に投稿するものＯＫＯＫです。うん。
それでも，どうにもならないときは，
どんな方法を使ってもいいから，
だれかに思いっきり依存しちゃいましょうね。
☆−−−−−
＞ぱくさん
＞削除しますから指摘してください。
とんでもないです。
思う優しい気持ちが，私にも届くくらいでしたよ。
ありがとう。
＞私も鬱病だと思うのですが、恐くて受診していません。
怖いですよね・・・。
私ではなく，妻の付き添いで行くだけでも最初は怖かったです。
なんか，それで，戻れない一線を超えるような気もしました。
けど，そんなでもなかったです。
もちろん，お医者さんによって差はありますが，
気に入らなかったら，面倒だけど変えればいいんですよね。
それぞれの方のいろいろな事情がありますから，絶対にとは言えませんが，
薬という「お守り」を持ってるだけでも気持ち的に楽になれると聞いてます。
それと，風邪（鬱病）だけなら，いいですが，
必ずしも風邪だけとは限りませんし，その場合，
治療は早ければ早いほど，復活の道も楽なケースが多いです。
一般的な話し，既知の話しであったら，ごめんなさいね。
（いろんなお話しを聞かせてもらって，私は今そう感じてます）
☆−−−−−
＞クマさん
＞klez というｳｲﾙｽが感染して悪戦苦闘
ありゃりゃ・・・お疲れ様でした。
私のＨＮ宛にも，ｋｌｅｚ（クレズ）来るようになりました。はぁ。
少し前のＢＡＤＴＲＡＮＣ（バッドトランス）は，
１００本を超えて襲ってきましたが，ｋｌｅｚもそうなるのかなぁ。
本当に悪意がないから厄介ですよね・・・ぶつぶつ。
ガードを固める方法もネット上で公開されていますが面倒です。
やっぱりウィルス対策ソフトを入れて，
こまめに最新版に更新しておいた方が楽ですよね。
ｋｌｅｚとは？ここをクリックです。
2514 感激してます ありさのママ 2002/05/30 19:59
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
私のＳＯＳをたくさんの方が察知してくれて
レスしてくれたので感激してます。
感激というのも変かなぁ？感謝です。ひとりじゃないんだって
感じました。みなさん、ありがとう。
昨晩は、通院している心療内科のドクターにまで
電話してしまいました。「薬のんで身体休めなさい。
ゴロゴロするのがいちばんいいよ」と言われました。
でも現実は、自営のお店が特売中で忙しいし
主人のおばあちゃんは、火曜日から入院しちゃうし
「ゴロゴロ」してる場合じゃないってところです。
おかげさまで今日は少し落ち着きました。
私よりずっとつらい方もいるのに大騒ぎしてごめんなさい。
でもここは、あったかいね。優しいね。
本当にありがとう！
2515 またまた お借りします いづみ 2002/05/30 21:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
夕方、時間があったので、買って来た本を読んでいました。
「生き方上手」 日野原 重明 著
高齢者とプレ高齢者の 隠れたベストセラー本らしいです。
最近ブレイクしたらしいのですが・・・。
実は まだ50ページほどしか読んでないのですけど、
あのね
「青い空」みたいな本です。ここみたいな。
はーとろーどさん、leeronさん達の思いと ずいぶん似通ったものを感じてしまいました。
私の思い過ごしかもしれないけど。ははは。
ありさのママさん、よかったねぇ。
うんうん 一人じゃないから ね。
しんどくなったら、また ＳＯＳ出せばいいですよ。
みなさん、きっとほっときゃしない優しいひとたちですもの。
本当にね
ごろごろ出来るものならしたいものです。
でも。責任のある人間には、それって かなり難しい事。
でも、あえて言います。
ぐうたら してください。
いつか、ちゃんと笑える日が来るまでは
精一杯ぐうたらしながら、追っかけてくる仕事をこなしてください。
完璧でなくてもいいから。
私なんてね、部屋の隅の洗濯物の山を見ながら、コンビニ弁当食べて、
荒いものもしないで、子供と一緒に寝てた事もあります。
しんどい時には 最低限の事だけしかしてませんでした。
でも、生きていけるもんです。人間って。
少しづつ元気になったら、食事の用意もできるようになり、
洗濯物も片付けられるようになるもんです。
いま、最優先する事は、ママさんがしっかり寝て、食べる事です。
そして、時折笑顔が出せたら、最高です。100点満点です。
くまさん
ウィルス大変でしたね。ご苦労様でした。
・・・で、傑作なお話・・・って？ わくわく♪
それから・・・、私は「姐御」じゃなーーーいっっっ！！！
わたしゃ 岩下志麻？ 極道の・・・←いやじゃ〜。
はっ！ くまさんって、確か 私より年上ですよね。
「兄貴」と呼んでみましょうか？ ふふふ。
2516 時間がない… 花便り 2002/05/30 22:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
時間がない
思い出す時間がない
考える時間がない
悲しむ時間もない
もっともっと思い出したいのに
あの子のことを考えたいのに
悲しみたいのに
時間がない
でもこればかりは、
誰にも助けてもらえない
2517 hide BESTを買いました ｔ 2002/05/30 22:59
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
lily bellさま
お勧めの「ＦＬＡＭＥ」と「ＭＩＳＥＲＹ」も含まれているhideさん自身が歌うベストアルバムを買いました。
「おかあさんと聞いていたのは、どの曲？わからないなあ？」
……意識しないのに、涙が流れた。動悸もする。あの頃も5月だったと気づいて、ぞっとした。身体感覚としての記憶は母を見送った季節と重なって甦る。「あのとき、おかあさんは、何を思っていたのか？」「いまは、もう居ない」「一緒に、生きる方法を探す事に必死だった」「手を握れない」「声を聞けない」
……母の死を痛感した。あらためて感じる悲しさと苦しさと切なさに、暗澹たる思いだ。これまで自覚していた以上に、自分自身の悲嘆は根が深いと思い知らされた。
涙が止まり、気分が落ち着いた。
hideさんの声に耳を傾けた。楽しそうに歌う曲、静かに歌う曲、「本当に歌う事が好きな人だったのだ」と感じた。ふっと「それはそれで、良いのではないか」と思った。
死の原因に関らず、今でもHPがある程に熱心なファンが多いhideさん。“共に生きていたことが最重要”であって、“死の原因が何であってもそのひとの存在には関係ない”のではないか。hideさんは今もファンに愛されているのだから。
2518 私も感激しています。 青葉 2002/05/30 23:04
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
ありさのママさんが、
昨日書かれた辛い思いに対して、
皆さんからの真摯なメッセージ。
本当にここは暖かで優しい場所ですね。
そして昨日より落ち着かれたありさのママさんの様子に
私の心も温かくなりました。
何も書けずに１日経ってしまった私ですが、
ありさのママさんが、ご自分の今の辛さをここに率直に書かれたこと。
これはとっても大切な皆さんへのメッセージでもあったのだと
思いました。
この掲示板は、自分自身の心の叫びや悲鳴はもちろんの事、
どのような思いを置いても良い場所だったんでしたね。
誰かに遠慮したり、恥ずかしいなんて思わず
自分の心の中に湧き起ってくる様々な感情をしっかり捉え味わい表現してみる。
何年経過していようが、老若男女に関わらず
心を開いてこの掲示板に思いを載せてみる。
それが今の辛く苦しい気持ちを
少しでも軽くする為の第１歩であるように感じています。
そしてそれに対しての皆さんからの心のこもった温かなレスの数々。
お互いに響きあえる場所、
それによって少しずつ少しずつ成長していける場所なんだと
感じました。
人生半世紀生きてきても、まだまだ知らない事だらけで
人間として未熟な私にとっては学びの場が必要不可欠です。
ここは生涯学習OKの学校だそうなので、
私も安心して時々登校(投稿）させていただいています。
これからも皆さんのあたたかさや優しさ、
そして人間としての魅力を感じ続けたいです。
2519 今日はダメ じゃんけんぽん 2002/05/30 23:10
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
昨日まですごく精神状態が良かったのに今日はかなりへこんでる。
理由は自分でも不明。
泣きたいのに泣けないよー！
私が泣くと子供って敏感に感じるようで、グッと我慢･･･
「お父さんはどうして死んだの？」と5歳児
「お父さんはたくさん良い事して、たくさんお仕事したから
神様がもういいよって連れてっちゃたの」
「僕、神様大嫌い」
「母さんも嫌い」
そんな会話をしていると2歳児が
「お父さん死んじゃった」
2歳で死が理解出来るとは思えないけど、普通の2歳児には
出ない言葉。
とても切ない、子供が哀れ、私も辛い･･･
2520 夜更けに 青葉 2002/05/30 23:38
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
★いづみさん
私はあなたよりはるかに年上ですが、
でもやっぱり「姐御」て思ってしまう一人です。
その呼び方がお気に召さないかもしれませんが、
頼りがいがある
いづみさんに何かを任せておけば安心していられる
そんな印象を受けるのです。
私から見れば、プラスイメージなんですが。
でも、少し怖いかなぁ?
気の弱い（？）私にとっては、
元気が良過ぎて時々張り倒されそうな感じも受けてしまいます。
それから、私も本はダイスキで暇な時には色々読んでいますが、
紹介された本も実は読もうと思って買ってあります。
いつか感想を聞かせてくださいね。
★花便りさん
きっとお仕事、とってもハードな時期なんですね。
ご自分の感情と向き合うゆとりさえない状況なのでしょうか?
でも、そのようなご自分の心の状況を
捉えられていらっしゃる花便りさんだから、
そしてここに表現できる花便りさんだから、
乗り越えていかれるヒントや答えを
きっと見つけられると私は信じています。
私も今は何も助けて上げられない。
けれど花便りさんの今の気持ちの辛さを感じる事だけは出来る。
★tさん。
最後に書かれていた言葉。
＞“共に生きていたことが最重要”であって、
＞“死の原因が何であっても
＞そのひとの存在には関係ない”のではないか。
私もその言葉の意味をしっかり胸に刻んでおきたいと思いました。
“ともに生きてきたその人の存在”の重さを。
私は長い間、死とともに消えたように錯覚していたけれど、
決してそうではない。
その人は今でも生き続けているのです。
この世に確かに存在していたのです。
私にとっては大きく存在していたのでした。
2521 回復。 みーこ 2002/05/30 23:58
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
leeron さん
＞でね。
きっと、ネガティブな気持ちごと受け入れてくれる
そんな相手がいます。
不安は当然だけど。
みーこさんなら、そうなれる。
だといいな。
なんだか、確信です。
？？なぜに？？・・でもなんかうれしい。
何がきっかけと言うわけでもないのですが、
２週間ほど前、妙に不安定になり、
暇で気分転換のきっかけがあまりなかったせいもあり(ぜいたくな!!)
引きずってました。でも、
今はもうずいぶん普通に戻っています｡
不安定になっている時って、
気持ちがざわざわして、考えることがネガティブになって｡
父が鬱になっていった時って、こんなだったのかな、
それがずっと泥沼にはまっていくように沈んでいって
抜け出せなくなっちゃったのかな、って｡
自分の状態とあわせてそう思ったのって、
もしかしてはじめてだったかもしれません｡
そんなにスゴークへこんでたというほどでは
なかったと思うのだけど・・・。
ありさのママさん
＞私よりずっとつらい方もいるのに大騒ぎしてごめんなさい。
あのネ、人の辛さって、比べるものじゃあないんです｡
自分が辛いと感じるなら、それは辛い事なんじゃあないでしょうか｡
何はともあれ、少し落ち着かれたようで、良かったです｡
＞でもここは、あったかいね。優しいね。
そうですね。同感｡
2522 ありがとうございました ぷく 2002/05/31 00:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
「青い空の会」の専用掲示板にどうしても接続できないので、こちらへ書かせていただきます。
主催していただいたleeronさん、akikazeさん、lily bellさん、teddさん。そして参加されたみなさんに、ありがとうございました。
掲示板ではおなじみでも、実際に会えるとは思ってもみなかった方々、そしてまったく初めての方々とお話できて本当によかったです。
ただ、私まったくの素でしゃべってたもので、「その関西弁意味わからんぞー」という点が多々あったと思います。ちょっと反省。
関西の会では、参加者同士で少しづつ付き合いの輪ができつつあります。東京でもこれをきっかけに交流の輪が広がればいいなと思います。
またいつか行かせていただきます。
2523 花便りさま ｔ 2002/05/31 00:48
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 日本国内
お嬢様は、お母様の時間が出来るまでゆっくりと待っておられると思います……おばあさまと一緒に、もうひとりのお嬢様を探しながら。
年齢が幾つであっても娘は、おかあさんが忙しくて時間が無い時には、おかあさんを信頼して待つことが出来ます。
母親の大切なこどもだから、待てますよ。
会えた時に言う言葉を考えながら、おかあさんに会える時間が来るまで、夢の何処かで、ゆっくりと待っておられますよ。
2524 甘えてしまいました koko 2002/05/31 00:51
女性 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
風邪をひいて､掲示板から遠ざかっていた間に、たくさんの
新しい方がお見えになってますね。
青い空の会に出席された方も多く、素晴らしい時をたくさんの方が
共有されたのですね。
うらやましい限りです。
わたしは、一昨年長男を亡くしてから離婚し､母ひとり
子ひとりの生活をしています。
6年前から別居をしていますので、実質的には､長男が7歳､
次男が5歳のときから母子家庭です。
今現在、長男は生きていれば13才､次男は11才です。
元夫はアルコール依存症､DVで、自殺未遂をしています。
現在も入院中の身です。
したがって養育費は一切もらっていず、離婚の際にはこちらが
慰謝料を請求される可能性さえありました。
わたしは一定の収入があるため､母子家庭が受けられるはずの、
なんの特典も得られず､しかし、実際には婚姻中に作った借金の
返済で、苦しい生活をしています。
そんな中、長男はなんの前触れもなく突然に、あまりにも突然に
逝ってしまいました。
上記のような家庭の事情が長男の心に暗い影を落としてかも
しれないとは、露思わず、能天気に暮らしていたわたしは、
わたしのこれまでの生き方が間違っていたのではないか…と
自分の人生そのものが否定されたような､足元から崩れてしまった
ような、そんな気がしました。
でも、いまだに子どもが自死したとは、認めることができない母です。
次男は、遺児ではありません。
でも父親がいない子供であることはまちがいがない。
災害遺児･病気遺児・自死遺児の方には多くの愛の手が
さしのべられますが、父親が生きている次男には、
物心両面で支えてくれる、『愛の手』はないのです。
兄弟がいなくなり、それを機に親が離婚し…
次男にとって不利な条件ばかりが増えてしまいました。
たしかに離婚は親の都合です。
ですから、わたしはどんなふうに思われようと、
白い目で見られようとかまわないのです。
でもなんの落ち度もない子供が差別されている…
親がいない点では､同じ境遇なのに､「あちら（遺児）にはよくて、
こちら（離婚家庭）はダメ」的発想を感じてしまうのです。
ここに書くべき内容ではないのかもしれません。
体調不良で、気持ちにも余裕がなくなってしまったのかもしれません。
柄にも無く、気弱になってしまった自分を感じます。
でも、書いたら少しすっきりしました。
どんな思いも吐き出させてくれるこの場所、＞あったかいし、
優しい＞ この場所に甘えさせてもらいました。
不快な思いをされた方、いらっしゃったらごめんなさい。
＞じゃんけんぽんさん
＞昨日まですごく精神状態が良かったのに今日はかなりへこんでる。
感情の大波、小波に翻弄されているような、そんな感じでしょうか…
でもきっと波はおさまって、必ず凪がやってきますから…
ゆっくりいきましょうね。
2525 t さま koko 2002/05/31 00:57
女性 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
花便りさんに向けて書かれた、ｔさんの書き込み、
わたしの心にも響きました。
ありがとう
2526 ここのテーマ曲見つけたよ！ カズ 2002/05/31 03:48
男性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
妻が大好きで、毎日のように聴いていたＴｕｌｉｐの曲、みなさんは知らないでしょ？1970年代に一斉風靡したバンドです。代表曲に心の旅、虹とスニーカーの頃、青春の影、サボテンの花等があります。
ブルースカイ
Ｏｈ！Blue sky blue sky
この空の明るさよ なぜ゛僕のこの悲しみ 映してはくれない
君をいつも抱いて寝てた この部屋の窓辺は
今日も淋しさのかけらが ゆれるカーテンから
こぼれている
さようならを いわないまま
別れを告げた日は 君の後姿に
青い空がとても とても高すぎた
めぐり逢いは 不思議なもの
だから大事にして 二人の心の絆を
しっかり結んで欲しいと いってた君だったのに
忘れようと 破ってみた 君の写真だけど
なぜか思い出させる 今日の空の青さは 今日の空の青さは
Ｏｈ！Blue sky blue sky
この空の明るさよ なぜ゛僕のこの悲しみ 映してはくれない
Ｏｈ！Blue sky blue sky
この空の明るさに まぎれながら
生きてゆこう 悲しみがくる前に
2527 本当はわかっていたのね（＾＾；） angel★kei 2002/05/31 05:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
おととい、外で昼食を取っていた時の事です。2歳の娘がお店でキョロキョロ…。
なんか変だなぁと思ったら周りにいたのは親子連れ。
ひょっとして…と思い、つい娘に「パパ欲しい？」と聞いたら、ニッコリ笑って「うん」
２歳の娘だけは「わかっていない」と思っていたのですが…。
その店は主人の生前、娘と３人で行った店でどうも、その時の家族連れが私と主人と娘に見えていたようです。
なんか、辛い思いさせているんだなぁとふと思った私でした。
その前の晩、小６の息子からは泣きながら「お父さん、ぼくたちと離れたくなかったから死んだんだよね」と言われてしまいました。
子供たちの心に「父親の死」は想像もつかない形で映っていたのですね。
「どうしてあげればいいのだろう？」
そう思って悩んでいる私の姿は周囲にはどんな風に映っているのでしょうか？
時々、自分でもわからなくなるときがあります。
旦那の位牌に
「生きていてくれればそれだけで良かったのにね。」
と文句言ってしまいました。
2528 こんにちは 星のかけら 2002/05/31 14:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
kokoさん、
胸中お察しして、胸が痛みます。
愛しい人を亡くしても悲しんでばかりいられないのですね。
うちにも亡くした息子のすぐ下にもう一人息子がいます。
小さい頃からすごく仲のいい兄弟でした。
外からうちに帰ってきて、最初の第一声が「○○は？」でした。
今、下の子は、兄のＴシャツを着て、兄の靴を履きます。
Ｔシャツを洗って物干しに干すとき、亡くしたあの子が着ていた姿が浮かびます。胸が厚くて肩が張ってかっこよかったのに。
玄関に脱ぎ捨てられた靴はもっと悲しい。
まるで外から帰ってきてうちにいるんじゃないかと、感じます。
脱いだ靴は、あの子が脱いだのとそっくりの脱ぎ方なのです。
今朝、下の子を起こしに行ったとき、兄が好きだったコミックが数冊ベッドの脇にありました。さびしいんだろうな。
願わくば、しなやかでずぶとい心の持ち主になって欲しいと思います。
いつも仏壇の前で「見守ってやってね」とお願いします。
きみしろみさん、
下の子もこれから新しい環境になったとき、
「兄弟は何人？」と聞かれてどきどきするんじゃないかと
ちょっと不安です。
私も知り合ったばかりの人に「お子さんは？」と聞かれて
どきどきするから。汗をかきながら「ひとりです。」といいます。
全然慣れません。
angel★keiさん、
子供のことは本当に辛いですね。
うちは残念ながらもう抱きしめてあげる年齢ではなくなってしまいました。
どうぞ、しっかり抱きしめてあげてください。
「あなたのせいじゃないからね。」って。
2529 教えてください！ カズ 2002/05/31 16:00
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
このところ7歳の息子が同じ夢を見るといいます。
ホテルの部屋にお母さんがたくさん居て、息子は怖いと言います。
高いビルの広いホテルらしいです。
生前、3人でお台場、横浜と月に1度は泊まりに行っていましたので
そんな夢になるのか・・・。心配なのは息子がほとんど泣いていな
いことです。普段は明るく活発です、この夢にどんな意味があるの
でしょう、考えすぎならいいのですが・・・。
2530 こんばんは leeron 2002/05/31 20:19
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
leeronです。
今週最後の、書き込みになるかな。
みなさん。来週もよろしく。
・・・・・・・・・・・・・
☆パグさん。
泣けると言うことを、てらいなくお書きになれる。
パグさん。
すばらしいです。
半年以上たって、ようやく、
ネットで関わった方々のおかげで、泣けた私でした。
できれば、親と、義妹と、甥たちと一緒に泣ければ。
心ゆくまで、肩を抱いて。
そう思います。
呼吸法。私も試してみます。
＞俺たちの先祖には 困難があると猛然と闘う血があると。
＞したたかに生きようと覚悟しています。
それを意識されているのはすごいことですね。
多分。誰の中にも、そういうものがあるのでしょう。
それに気づき、育てていくことの大切さを、
また、教えてください。
・・・・・・・・・・・・・
☆ありさのママさん
少しでも落ち着かれてよかった。
大変だと思います。
辛いときはいつでも（もちろん辛くないときも）
ここに来てください。
待ってます。
一人じゃないです。
・・・・・・・・・・・・・
☆cantyさん。
はじめまして。
過去レス。一気読みはさすがに無理でしょう。
それでも、そうされようという、真摯な姿勢。
敬服です。
長い期間を、過ごされれてきたんですね。
しんどいこと。多かったと思います。
そして今も。
cantyさんの、経験からできるアドバイス。
どんどんお願いします。
（管理人だろうが、誰だろうが、かまわない。
ここはそんな場所です）
死を意識する。子供たち。
動揺します。
でも、だからこそ、生きていくことをきちんと教えていけることができるのでは。
そう思っています。
私たちが、生と死について、向き合っているように。
ある意味では、人生を大事に考える人間に育つことができる。
その可能性が大きいと信じています。
cantyさんが、いいと思う方法で、
大事に、大切なことを教えていってあげてください。
・・・・・・・・・・・・・
☆ぱくさん。
誰も気分を害したりはしませんよ。
それどころか、ぱくさんの、ありさのママさんへのお気持ちが、
私の気持ちを、ものすごく暖めてくださいました。
ありがとう。
このＨＰの「いろいろリンク」の中に、「アイサクラクリニック」
というＨＰがあります。
http://aisakura.com/
若いけど、熱意ある医師が、関わっています。
どれくらいのお役に立つかは分かりませんが、
そこに、「心の病について」という項があり、クリックすると、
「メール相談」というのがでてきます。
そういうものを、利用されるのもいいかもしれません。
・・・・・・・・・・・・・
☆花便りさん。
ｔさんと同じことを、私も考えていました。
そして、
ｔさんは、私なんかよりずっと素敵な言葉で、
それを花便りさんに伝えてくださいました。
そしてどうか、そう思えるご自身を、
愛おしく思ってください。
忘れられない、愛おしいからこその
苦しさなのですから。
・・・・・・・・・・・・・
ｔさん
＞ふっと「それはそれで、良いのではないか」と思った。
そう思える瞬間って、貴重ですよね。
そう想いました。
・・・・・・・・・・・・・
☆じゃんけんぽんさん
大丈夫ですか？
揺れるのが、当たり前ですよ。
だから、ゆっくり頭を下げて、通り過ぎるのを待ちましょうか。
＞2歳で死が理解出来るとは思えないけど、普通の2歳児には
＞出ない言葉。
＞とても切ない、子供が哀れ、私も辛い･･･
辛いですね。本当に。
ぎゅっと、大丈夫だよ、なにも心配することないよって。
いってあげたい。
・・・・・・・・・・・・・
☆青葉さん。
＞私は長い間、死とともに消えたように錯覚していたけれど、
＞決してそうではない。
＞その人は今でも生き続けているのです。
＞この世に確かに存在していたのです。
＞私にとっては大きく存在していたのでした。
ああ。そうですね。
本当にそうだ。
・・・・・・・・・・・・・
☆みーこさん
＞？？なぜに？？・・でもなんかうれしい。
それはね。みーこさんが、自分自身の中にある、
自分自身の声を感じることのできる人だと感じたからです。
もちろんいつもそうだというわけではないでしょうが。
それは、人の心を感じるときにも、
きっと大切なものだから。
＞あのネ、人の辛さって、比べるものじゃあないんです｡
＞自分が辛いと感じるなら、それは辛い事なんじゃあないでしょうか｡
そう思えることって。言えることって。
すごいことだと思うんですよ。
本当は。
・・・・・・・・・・・・・
☆ぷくさん
こちらこそ、ありがとうございました。
掲示板の調子がここのところ悪く、
みなさんにもご迷惑をおかけしてます。
＞ただ、私まったくの素でしゃべってたもので、
＞「その関西弁意味わからんぞー」という点が多々あったと思います。
えへへ。私は、かみさんが関西で、
自身も、親戚に大阪の人間が多いので、
なんか、懐かしかったです。
＞関西の会では、参加者同士で少しづつ付き合いの輪ができつつあります。
＞東京でもこれをきっかけに交流の輪が広がればいいなと思います。
本当に、そうなるといいな。
＞またいつか行かせていただきます。
はい。楽しみにしてます。
また、お会いしましょう。
・・・・・・・・・・・・・
☆kokoさん
＞ここに書くべき内容ではないのかもしれません。
いや。大事なことです。
どんどん話していいことです。
しっかり考えなくてはいけないことです。
そして、恩恵を受けている遺児自体が、ほんの一握りであることも。
「遺児」ってなんでしょう。
今日は、お子さんの話題が本当に多いので、
考え込んでしまいました。
自死遺族の中にわざわざ「遺児」というくくりを作ることに、
私は疑問を感じています。
kokoさんのおっしゃることに、もっともなものを感じます。
しかし、それが親であれ、兄弟であれ、祖父母であれ。
同じ程度の無理や、辛さや、傷であっても、
特に、幼い時期に経験することは、
年長者に較べ、ダメージが大きいのではないか。
（一般論です。ごめんなさい。本当は較べるべきことではないのでしょう）
そして、なにより、なんの非もないだろうこと。
本人は、そう思っていないことも多いのですが。
周囲が、できる限り、手をさしのべて育てていく。
少しでも、そういう形を作りたい。
しかも、一方的ではなく。
話をしながら。
そんな場を、いつか作りたいです。
「遺された子供たち」と、
たくさん。話がしたい。
＞体調不良で、気持ちにも余裕がなくなってしまったのかもしれません。
＞柄にも無く、気弱になってしまった自分を感じます。
どうか。どうか、少しでもお体をいたわってください。
＞この場所に甘えさせてもらいました。
はい。いつでも。
・・・・・・・・・・・・・
☆カズさん
チューリップの、ブルースカイですか。
懐かしい。
ギター弾きながら、歌いましたよ。
で、息子さんのこと。
息子さんなりに、抑え込んでいるものがあるのでしょうね。
男の子だからかな、頑張ってしまっているのでしょうね。
少しずつ、少しづつ、カズさんと一緒に回復されていくことを願います。
父さんと、息子さんで、胸襟を開いてお話しをしながら。
焦らずに……。
カズさんが、少しずつ、落ち着きを取り戻されていること。
必ず、息子さんにも伝わって、いい影響がでます。
なにより、伝え合うことが、大事だと思います。
・・・・・・・・・・・・・
☆angel★keiさん
＞「どうしてあげればいいのだろう？」
＞そう思って悩んでいる私の姿は周囲にはどんな風に映っているのでしょうか？
＞時々、自分でもわからなくなるときがあります。
「おじさん」になりたい。
子供の時。何でも話を聞いてくれて、いろんな話をしてくれて。
泣いてたら、じっと、ずっと、頭をなでてくれて。
大人たちからは、浮いていたけど、
僕の味方だった、大好きな「おじさん」。
無性に。
そう思いました。
・・・・・・・・・・・・・
☆星のかけらさん
＞願わくば、しなやかでずぶとい心の持ち主になって欲しいと思います。
＞いつも仏壇の前で「見守ってやってね」とお願いします。
私にも、そうお願いさせてください。
＞うちは残念ながらもう抱きしめてあげる年齢ではなくなってしまいました。
＞どうぞ、しっかり抱きしめてあげてください。
きっと今でも。
おふくろに、抱きしめられたら。泣くだろうな。嬉しくて。
いくつになっても。
多分そうです。
・・・・・・・・・・・・・
では。また。
2531 星のかけらさんへ アンパンマン 2002/05/31 20:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
「お子さんは何人？」と聞かれなくても、私は自分から「長男はね・・・、小学生のころは、こんな子だったのよ。」なんて、意識的に話題に上らせてしまいます。
家族の会話でも、あの子の話題を意図的に上らせています。
もちろん、「何人？」と聞かれたら、「３人」と答えています。
私は長男が「いなくなった」とは考えないようにしています。
あの子は、家族の中で一番最初にあの世に帰還した。
そう考えています。
明日、あの子の「命日」です。
一年前の「あの日」から、どんどん遠ざかっていく寂しさでいっぱいになってしまう毎日ですが、それでも自分に言い聞かせます。（強がりかもしれませんが）
「ああ、今日も一日だけ、あの子に再会できる日が近づいた！」
って。
あの子が私の中から、「いなくなる」日は来ません。
だから、これからも、私が死ぬまで「私の子は３人」なのです。
話は違いますが、うちの子も「コミック」のファンでした。
2532 提案なんですけど・・・ ありさのママ 2002/05/31 22:45
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
こんばんは。なんだかバタバタしてるうちにと
皆さんの優しさで復活しました。
あの私自身は、まだ出席できるかわからないのですが
次回の「青い空の会」の件で提案です。
その場だけでなくＨＰ上でもお話は続いたりするものですから
次回はＨＮを胸に貼ったらどうでしょう？
一番お金がかからなくて簡単なのが「ガムテープ」に
「マジック」で書いて胸に貼るんです。
みんな頭いいから一回で名前も顔も覚えちゃうかもしれないけど
「あっあの人だなぁ」と後でＨＰで書き込みを読んだ時に
わかりやすいかなぁと思いまました。
皆さん・管理人さんはどう思いますか？
2533 星のかけらさん、アンパンマンさん koko 2002/05/31 22:53
女性 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
星のかけらさん
次男も、長男が着ていたＴシャツを着、長男のために買った靴を
履いています。
性格はまるで違う兄弟だけど、ふとした拍子に
そっくりな面影をみせることがあり、ドキッとします。
前に、遊園地に遊びに行ったとき、無邪気な子どもに、
「きょうだい、いないの？」って聞かれ、返答につまりました。
そのとき次男はちょっと考えて、「ひとりだよ」って。
やっぱりどきどきしてたと思います。
心の中では2人兄弟、人に聞かれたら、ひとりっこ。
これって、生活の知恵かな。
アンパンマンさん
明日…ですね。
そして、HIROくんの詩集が書店に並ぶ日ですね。
HIROくんの魂はたくさんの人の手元に届いて、たくさんの人の
こころを癒すことでしょう
2534 お久しぶりです のこり 2002/06/01 01:52
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
こんにちは。
過去ログ、とても読めそうにありません。
いつの間にか、一周忌をすぎ、
会社に行って、保育園に行って、おうちにかえる、
そういう生活が始まっていました。
でも、やっぱりさみしいです。
私が生活に追われてるせいか、環境が変わったせいか、
友達がほとんどいなくなってしまいました。
多分、私は大丈夫だと思ってくれたからだと思うけど。
もしかすると、明るくポジティブな昔の私が、
どっかへいってしまったせいかも知れないけど。
また来ます。みなさんは、仲間です。
会ったこともないけどね。わかってくれる。
久しぶりに来て、勝手なこと書いてごめんなさい。
また、来ます。
2535 遺児 みーこ 2002/06/01 01:53
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
私も｢遺児｣だったんですね｡
当時、（あしなが育英会の）交通遺児は
多少世間にも知られ、何らかのサポートも得られ始めていました｡
自死遺児? 聞いたことありませんでした｡
母は、父がなくなったことで「未亡人」となり、
当時私はまだ未成年だったため、｢母子家庭｣となったわけです｡
母はそのことをとても気にしていました｡
｢母子家庭｣だからと後ろ指を差されたくない、と｡
当然自死などということは絶対に内緒です｡
母はただがむしゃらに働き、家庭を支えてきました｡
表札や電話帳から女性が世帯主だと分かると
いたずら電話や、もしかしたら泥棒の被害に遭う危険性が
増えるかもしれないから表向きは男性の名前を出しておく｡
それはとても合理的、と言うか、理にかなったことだと思うのです｡
でも、私にはわからなかったです｡
なぜ母がそんなに｢母子家庭｣であることを気にするのか｡
私が｢遺児｣という枠組みで囲まれてしまう存在だと言う認識が
自分にはぴんときませんでした｡
だって、そうじゃないですか｡
別に、父がいる、いないに関わらず今も昔も母は母で、
私は私で、その価値には何の変化もないのですから｡
そりゃ、父がいないことによる困難はあるにせよ、
そんなこと他人には関係のないことで、
人からとやかく言われる筋合いのことではないのですから。
自分を必要以上に枠にはめ込む必要はないと、
思うのです｡
でも、あの人は援助を受けられるのに、この人は受けられない、
というのは不公平です。
離婚なのか、死別なのか、
亡くなったのは親なのかきょうだいなのか。
そういうことではなく、
心に痛みを感じることに変わりはないのですから、
同じように手を差し伸べられてしかるべきだと思います。
＞＞あのネ、人の辛さって、比べるものじゃあないんです｡
＞＞自分が辛いと感じるなら、それは辛い事なんじゃあないでしょうか｡
＞そう思えることって。言えることって。
＞すごいことだと思うんですよ。
＞本当は。
すみません｡なんかえらそうなこと言ってしまいました。
口先だけです｡
でも、口先だけでもそういえるようになるまでに
どれだけの年月を費やしたことか｡
父が亡くなってから１０年以上たちますが、
それよりもずーっと前、父が病気になってから、
修羅場の中でも
それをやり過ごすために身につけた技｡
｢私は大丈夫。｣
それが私の処世術だったのでしょう｡
でも、その代償も払ってきました｡
どう返答する｢べき｣かは分かっていても、
自分の感情が空白になってしまう、
ずーっと長い間
そういう時期を過ごしてきました｡
だから、大切な方を亡くされて間もない皆さんが
こんなにも素直に自分を出しておられることに
ちょっぴり嫉妬しているいやな私もいます｡
2536 何故か… angel★kei 2002/06/01 02:28
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
家にもまだ、ジャケットなんかはありますよ。
兄弟ではないものの、息子は「お父さんのジャケット着たいから取っておいてね。」と言いました。
この間、叔母が来た時に言っていましたが「中学生になったら仁さん(旦那)そっくりになるのかな？性格まで似て欲しくはないんだけど…」
思わず、「うーん」と悩んでしまいました。
彼の服を着たら後姿そっくりになるのかな？
＜カズさんへ
＜ホテルの部屋にお母さんがたくさん居て、息子は怖いと言います。
心療内科の先生に相談したところ、心の病気については私だけではなく子供も一緒にかかった方が言いと言っていました。
子供の心には「家族の死」と言うものが深く根付いているそうです。
このままだとアダルトチルドレン(大人のような子供)になって、大人になってから心が破綻する事もあるそうです。
４人兄妹でさえそういう状態ですから…。
おせっかいかもしれないけど、
一度、連れて行ってみたらいかがですか？
なんか、上手く言えないけど子供はもっと大きな傷を抱えているようです。
でも、どんなに小さい子でも「親には心配かけたくない」みたいです。
親としてはすごく複雑な状態なんですが…。
2537 片付け パグ 2002/06/01 08:28
男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
亡くなったときは 何故だよと怒り心頭でした。
密葬のときは諦めと表面上の落ち着きを繕えました。
10日後、、その後は孤独感でした。思い出の写真も
新聞に包んで片付けました。写真を見たら思い出して
崩れてしまうから。
遺品は49日が過ぎたら、近親者に分けるそうです。
息子たちは 衣類をどんどん廃棄します。でも、私は
妻の下着と息子のズボンを残しました。妻の匂いが残っ
ていて欲しい。ダイエットして息子のズボンをはきたい。
残しておきたいものと 目に触れたらつらくって隠したい
ものがあるんですね。
後の祭りですが 妻に声かけしたい。「よく頑張ってく
れたね。10年も苦労かけたね。でも、楽しいこともあったね。
後は俺や息子たちを信じなよ。ぼちぼちやっていくから」と。
そして、「俺たちは心にすき間風が吹いたが、君は最高の妻だ
ったよ。30年の君との記憶は決して消さないからね。でも、
部屋が散らかっているとか天井から文句は言わないでね」。
2538 悲しみ ソール 2002/06/01 11:23
男性 ／ 20歳未満 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
こんにちわはじめまして。
この書き込みはすでに2つのサイトにも書き込ませていただいたのですがそこのサイトでもかなり為になる助言をしていただいたのですがこのようなサイトがあることを知りまた書き込ませていただきます
そして僕は１９歳の男です。
昨日月母が亡くなりました・・・まだ４０代でした・・・・
いまもまだ思い出がこみ上げて涙がこぼれてきます。
あと何でこんな事に信じられない！・・というのが今の気持ちです。
うちの場合は甲状腺という病気でした・・・女の方は多いらしいです・・だからきづいてやれればけして危ない病気ではなかった・・・
と悔やみに悔やんで後悔が残っています・・・
母はしんぱいさせじと「大丈夫？」ときいても「大丈夫、大丈夫」
と言って病院にはなかなかいきませんでした。
でも今思えばわがまま言ってほしかったです・・・・
平凡な生活がどれだけ幸せなことなのかを・・・・・
ずっと平凡な生活が続くと思っていたのにこういうことって人事だと
思っていた・・・こういうことはいつ起きても嫌なものです。
母が心のひとつの支え、仲も良かっただけにいまもどうしたらいいのか
甲状腺と聞いて大丈夫だなと思っていただけに突然でショック
なのといきなりいなくなってしまった辛さ・・もう合えない
辛さ・・・・
きづいてやれなかった辛さ・・考えの甘さからおきた出来事
どうすれば・・・・立ち直れるんでしょうか・・
母と一緒に見てたドラマ、ＴＶも見てるとつらくなってきます
2539 ソールさんへ lily bell 2002/06/01 19:09
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
ソールさん、はじめまして。
最愛のお母様を亡くされたソールさんの辛さを思うと、
ほんとうに言葉が見つかりません・・
まだ１ヶ月なのですね。
＞いまもまだ思い出がこみ上げて涙がこぼれてきます。
＞何でこんな事に信じられない！
＞平凡な生活がどれだけ幸せなことなのかを・・・・・
＞ずっと平凡な生活が続くと思っていたのに
＞こういうことって人事だと思っていた・
＞・・大丈夫だなと思っていただけに突然でショックなのと
＞いきなりいなくなってしまった辛さ・・もう合えない辛さ・・・・
＞きづいてやれなかった辛さ
＞どうすれば・・・・立ち直れるんでしょうか・・
ソールさんの心の叫びが聞こえます。全部、そのままに。
私の息子も今１７ですが、父親を亡くしたときはまだ１６でした。
外からはみえませんが、心に負ってしまったであろう深い傷を思い
母としてできることは何か、自問自答の日々です。
でも、ソールさん、これだけははっきり言えます。
お母様の魂は、ソールさんの幸せだけを願っていることと思います。
ソールさんの今のお気持ちはお母様に届き、そして、お母様もまた
涙を流しておられることと思います。
お母様は、けっして、ソールさんを捨てたわけでもないし
まして「たすけてくれなかった」と恨んでいるわけなんかありません。
それだけは、絶対に信じてください。
お母様は、ソールさんが前を向いて生きていってくれること、
それだけを願っていることと思います。
＞どうすれば・・・・立ち直れるんでしょうか・・
最愛のお母様を亡くした悲しみは、簡単には癒えないですよね。
今は、悲しみと静かに向き合って、存分にお母様のことを思ってあげる
時期なのかもしれません。
でも、けっして、ソールさんご自身を責める必要なんて
どこにもないのですよ!!
苦しくなったら、また いつでもここに来て、思いを書き込んでくださいね。
ここには、ソールさんの思いを受けとめてくださる方が
いっぱいいますから・・
2540 遺された子の気持ち lily bell 2002/06/01 20:12
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
みーこさんが書かれていたこと
＞私が｢遺児｣という枠組みで囲まれてしまう存在だと言う認識が
＞自分にはぴんときませんでした｡
＞別に、父がいる、いないに関わらず今も昔も母は母で、
＞私は私で、その価値には何の変化もないのですから｡
＞父がいないことによる困難はあるにせよ、
＞そんなこと他人には関係のないことで、
＞人からとやかく言われる筋合いのことではないのですから。
＞自分を必要以上に枠にはめ込む必要はないと、
＞思うのです｡
私には、とても力強く、勇気をいただける言葉でした。
背負わなければならないものがあるとしても、うつむかないで
前を向いて歩く背負い方もあるのではないか・・
こんな言葉を書いてくださった方もいました。
できることなら、私自身もそうでありたいし
息子もそうであってほしいと願わずにはいられません。
でも、みーこさんも書かれていました。
＞悲しいとか辛いとか思うようになったのは
＞１０年近くたってから｡
＞それまでは感情って言うものがどこか麻痺してしまっていたよう｡
＞当時私はまだ子どもで、父を守ってあげる力が
＞ありませんでした。
＞・・罪悪感ばかりがつのっていきました｡
みーこさんは、お父様を亡くされたとき、まだ１０代だったのでしょうか?
うちの息子も今、表面だけみたら
ほんとに明るくふつうに暮らしています。
でも、今が大丈夫だから、これからもずっと大丈夫だということには
ならないと、私も思っています。
どこか、やっぱり無理している部分があるのではないだろうか。
それが何年後かに、どんなかたちでかはわからないけれど
心のバランスを崩してしまうときがくるのではないだろうか・・
そんなことを、常に考えています。
主人の死因については、身内以外は知りませんが
（噂で伝わっている可能性はありますが）
息子には、友達には、自分が本当の事を言いたかったら言えばいいし
言いたくなかったら言わなくていいと思う、と
伝えました。
（こういう曖昧な言い方は、無責任でしょうか・・）
でも、絶対に隠し通さなければならない・・とも思うことはできないし
言い切ることは私にはできません。
「自死だということは絶対に言ったらいけない」と言うことは
そういう死に方をした父親を恥ずかしい存在だと思わせることになるような気がしますし
実際、そのようには私は思っていないのです・・
親を亡くした子供の心の傷、残されたもう一方の親がどのようにその傷を癒してあげればよいのか
それは、子供の年齢や個々のケースによってさまざまで、答えはひとつではないですよね、きっと。
特に、思春期に親御さんを亡くされた方の率直なお気持ちを
聞かせていただけるのであれば、私は是非お聞きしたいと思っています。
残されたもう一方の親は、どうしてあげるのがいちばんよいのでしょうか・・
少しでも心の傷を軽くしてあげるには、どうしてあげるのがいちばん
よいのでしょうか・・
2541 カズさんへ lily bell 2002/06/01 20:32
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
チューリップ、もちろん知ってますよ!!
私達の青春の歌ですね。
この空の明るさに まぎれながら
生きてゆこう 悲しみがくる前に
今の心境と重なります。
妻は青春の全てを捧げてくれた・・と
カズさん、書かれていましたね。
とても長い年月を奥様とともに過ごされたのでしょう。
今は、喪失感でいっぱいだと思います。
私も、寂しさに押しつぶされそうになることが、しょっちゅうあります。
でも、「この空の明るさにまぎれながら」生きていくのでしょう・・
寿命が来るまで。
お子さんのことも心配ですよね。
皆さんの力をお借りしながら、良い方法を捜していきましょう・・
お子さんが夢を見て「怖い」っていうときは
どうぞ、しっかりと 抱き締めてあげてくださいね。
なんにも、怖くないんだよって・・
2542 こんばんわ いづみ 2002/06/01 22:24
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
みーこさん
強い人だなぁ って思います。
そんな 強さ いいなぁって思います。
＞だから、大切な方を亡くされて間もない皆さんが
＞こんなにも素直に自分を出しておられることに
＞ちょっぴり嫉妬しているいやな私もいます｡
うん、私も、少しそんな気持ちがあるかも知れない。少しですよ。少し。ははは。
10年という時間の中で、みーこさんは、強さと賢さを得たのかな。
母子家庭 って言葉 今では私も「だから なあに？」ってのんびり答えられる境地です。
でも、こんな感情になるためにも やっぱり時間は必要でした。
だって、まず自分の置かれた境遇に慣れなくちゃいけなかったから。
理屈では解るんですよ。母子家庭になっちゃったんだ ってね。
でも、感情がね、「いやだ、昔の生活のままがいい」って叫ぶんです。
でも、現実は 母子家庭になってるわけで、そのギャップがね
まずしんどかったです。
で、これは自分の心の中の問題。
でもこの部分は、おいおいに慣れて行かざるを得なかったです。
世間ではね、
昔の「母子家庭」のイメージが まだ根強く残っているから
「かわいそうな家族」って事になります。
人から、「かわいそうな・・」と見られる事自体 なんだか見下されている気がすることですから、やっぱり
「私は 可哀想ではない」と 虚勢でもはっとかなくちゃ 惨めな気分が 漂います。
でも、最近はバツイチシングルも大手を振って生きていける時代ですから、やっぱり今の時代の母子家庭は 昔にくらべりゃ楽だと思います。
で 注意しなくちゃいけないのは、
母子家庭だから、と世間から指を指されるのを怖がることではなくて
母子家庭だから、と残された家族が卑屈になり、その状況に甘える事
ほれ、「こんなに自分が不幸なのは 母子家庭だったから」って気持ち
持ちながら 生きてく人。時々いますからね。ふーっっ・・
・・・みーこさんは、負けずに生きてきたんだね。
うれしいなって思います。
2543 みーこさん koko 2002/06/01 22:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
みーこさんが書かれて、lily bellさんが共感された言葉には、
わたしも勇気をいっぱいいただきました。
それから、次のことば
>離婚なのか、死別なのか、
>亡くなったのは親なのかきょうだいなのか。
>そういうことではなく、
>
>心に痛みを感じることに変わりはないのですから、
>同じように手を差し伸べられてしかるべきだと思います。
は、leeronさんが言われたことば、
>しかし、それが親であれ、兄弟であれ、祖父母であれ。
>---
>周囲が、できる限り、手をさしのべて育てていく。
>少しでも、そういう形を作りたい。
と同様、とても嬉しかったです。
ありがとう。
2544 青葉さん♪ いづみ 2002/06/01 22:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
はい、元気が良すぎて時々張り倒すかもしれないいづみです。
わはは、うそうそ。
いま ひそかに「姐御」という言葉を返上すべく 何かいい手はないものかと画策しているんですか、良い手が見つかりません。
個人的には、「春のような」とか「チューリップのような」とかいう形容詞が好みなんですが・・・・とほほ。
私は職場の関係上、対外的にはったりも利かせないといけない立場だったりもしたので、その部分の性格がものすごく前面に出てしまっているようです。いけません。反省。
でも、嫌いじゃないです。この性格も。
で、件の本ですが、なんだかね、「聖書」に近いものを感じています。
エッセイなんですけどね。
・・・まぁ、聖書もエッセイと言えばエッセイかも。←罰当たり
ただ、ものすごく超前向きな本なので、経験値高くて、納得できる人もいれば、読んでも「？」の人もいるかもしれません。
多分、青葉さんは 大丈夫だと思います。
是非読んでみてください。
2545 追記 いづみ 2002/06/01 22:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
先程の書き込みの訂正と補足です。
＞経験値高くて、納得できる人もいれば、読んでも「？」の人もいるかもしれません
これは、心がかなり落ち着いてきて、色々な状況を経験して、納得できている人の心にすとんと落ち着く本かな・・と思いました。
まだまだ、悲しくて、とても、前向きになんか考えられない方は
とにかく泣いて、少し落ち着かれた頃、読まれた方が いいかもなと
勝手に思ってしまいました。
言葉が雑で申し訳ありません（汗）
2547 いづみさん koko 2002/06/01 23:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
> みーこさん
>
> 強い人だなぁ って思います。
> そんな 強さ いいなぁって思います。
いやいや、「春のような、チューリップのような」いづみ姐御こそ。
（あ、つい…ごめんね）。
> でも、最近はバツイチシングルも大手を振って生きていける時代ですから、やっぱり今の時代の母子家庭は 昔にくらべりゃ楽だと思います。
>
ほんとうにね。わたしも普段はバツイチって、全然意識することなく
過ごしています。
考えてみたら、息子の、仲の良い友達のうちの半分（3人）は
ひとり親家庭です。
でもひとりとして、「可哀想な母子家庭」って意識させるような人は
いないな、そういえば…
みんな、元気で明るいシングルマザー。
わたしもここで元気をもらっています。
2548 のこりさんへ tedd 2002/06/01 23:20
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
お久しぶりです。
掲示板にのこりさんのお名前を見つけた時、
とてもとても嬉しかったです。
だって、私がこの掲示板に辿り着いた頃、
のこりさんはよく似た境遇で、やさしい言葉をかけてくれたから。
私だけじゃない、同じような立場の人がいる、と
どれだけ励まされたか分かりません。
私もね、のこりさんは仲間だって思っています。
ぜひ、また来て下さいね。
2549 ソールさん、はじめまして koko 2002/06/02 00:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
> ずっと平凡な生活が続くと思っていたのにこういうことって人事だと
> 思っていた・・・
そう、身内が、一番大切なひとが死んでしまうなんて、
そんなことが自分の身に降りかかってくるなんて、
夢にも思っていなかったのに、
でも、それは起こってしまいました…
> 悔やみに悔やんで後悔が残っています・・・
お気持ちわかります。でも、ソールさんお一人の力ではどうしようも
ないことだったのです。
lily bellさんもおっしゃっています。
> ソールさんご自身を責める必要なんて
> どこにもないのですよ
どうか、この優しくて、あたたかい場所（青い空の掲示板）で、
少しずつ立ち直っていかれますよう…
2550 ソールさん みーこ 2002/06/02 08:52
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
ソールさん
あなたの声が痛いです｡
lily bellさん、そうです｡当時私は１０代でした｡
ソールさんと同じぐらいの年齢｡
だから、痛いです｡
大丈夫｡
ソールさん、大丈夫です｡
どんなに泣いても、どんなに悲しんでも、
大丈夫です｡
今あなたは
心が壊れてしまいそうに辛い気持ちだろうと思います｡
でも、ソールさんとお母様との絆は
切れることはありません｡
そして、あなたはこれまでのお母様との
太い絆に守られて、これからを生きていかれると、
確信してます｡
だから。
ソールさん、いっぱい泣いて、
そして
楽しかった思い出を大切にして、
そのうちに、少しづつ、歩き出してください。
お母様はきっと、
あなたが元気な笑顔を取り戻されることを願っているはずです｡
2551 みーこさんへ。 青葉 2002/06/02 11:40
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
昨日、１つ仕事の山を越えて、
気持ちにゆとりが出来たので最近浮かんできた考えや思いを
まとめさせていただきます。
☆みーこさん
皆さんも書かれていますが、
私もみーこさんの率直な思いを書いていただく事を
大変ありがたいと思っている一人です。
以前に、みーこさんの姿が私の子に重なると書きましたが
みーこさんにはご迷惑かもしれませんが
母の立場として苦悩している私には
ヒントになるようなことがあるのです。
思春期、思い起こしてみると
私もかなり漠然とした悩みを抱えていました。
自分がわからない、自分を捉えきれない
自分のこれからの人生はどのように展開していくのか？
今まで築いて来た事、努力して来た事の意味が分からず、
それが虚しくそのすべてを否定して崩壊してみたいような
気持ちでした。
そんな思春期に親を自死で失った子の悩みはさらに深刻ですね。
母として何が出来るか?
母として子の気持ちを理解したい。
母としての温かな気持ちを伝えたい。
伝えたくても伝わらないもどかしさ。
母と娘の間の確執を感じてきました。
今の私は、
子と私は別の人格であるとの考えで
距離を置いて考えるようにしています。
親子の間だからこその難しさがあると感じています。
みーこさんを通して
みーこさんのお母さんの苦悩も私には伝わってくきました。
でも、
ソールさんへ向けられた言葉から、
お母さんの喜びも伝わって来ました。
＞お母様との絆は
＞切れることはありません｡
＞そして、あなたはこれまでのお母様との
＞太い絆に守られて、これからを生きていかれると、
＞確信してます｡
＞だから。
＞ソールさん、いっぱい泣いて、
＞そして
＞楽しかった思い出を大切にして、
＞そのうちに、少しづつ、歩き出してください。
＞お母様はきっと、
＞あなたが元気な笑顔を取り戻されることを願っているはずです｡
陰にはみーこさんのお母さんのご努力があるのでしょうけれど、
いつか私も子からこのような言葉を聞いてみたいのです。
そのために母としてどうあれば良いのか考えたいと思います。
2552 今の気持ち ソール 2002/06/02 11:42
男性 ／ 20歳未満 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
lily bell さん
みーこさん
ｋｏｋｏさん
みなさん同じ境遇であるにもかかわらず癒して
くれて感謝します。
まだ気持ちの整理と後悔は本音を言えばありすぎなんですが
あとなぜか不安な気持ちがでてきます。
あとこういう事があるといろいろな歌に感情もろくなるし
じっさい花花のさよなら大好きな人と
チューリップのアルバム借りて泣いてしまいました・・・。
青春の影という歌が僕の中では癒しの曲です。
しかしこの悲しみは何年たっても変わらないのでしょうね
ただ気持ちの中で正当化しようとする自分と何かできなかったのか
もう帰ってこないんだという葛藤があるのも本当のところです。
ただどこか時の中で生活の慣れと気持ちの整理みたいなものは出ていけ
ればと思います。
2553 はじめまして、ソールさん。 青葉 2002/06/02 11:48
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
ソールさん
とっても辛い時期ですね。
突然の訃報。
そして心の支えだった大切なお母様と会えない辛さ、
気づいて上げられなかった辛さが私の胸に迫ります。
見るもの聞くものすべてが辛い時期、確かにあります。
すぐには立ち直るのは難しいかもしれませんが、
ここへの訪問はその１歩を踏む出す事になっているはずです。
ゆっくりゆっくり時間を掛けて皆さんと歩いていきましょう。
これからも色々なお気持ちをここでお話して下さいね。
ある意味で疾風怒濤の青春期。
そんな１０代の方のお気持ちを聞かせていただくのは、
私にとっても大変ありがたいのです。
ここでは、いつでも皆さんが待っておられるのですから。
2554 のこりさんへ 青葉 2002/06/02 11:55
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
のこりさん、本当にお久しぶりです。
teddさんも書かれているように
この掲示板が出来て間もない頃、
ここでお話できるのがありがたいと思っていました。
子育てのお仕事に精一杯の日々を送っておられるのですね。
時間のある時にまたゆっくり、
様々な思いを、そして湧いてくる心の声をお話していきましょう。
ここではいつもだれかが、のこりさんの訪問を待っていますよ。
これからも一緒にゆっくり歩いていきましょう。
これからも宜しくお願いします。
そうそう、私は「あおば」から「青葉」と改名しました。
2555 パグさんへ 青葉 2002/06/02 12:00
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
そうなんです。私もそうでした。
＞10日後、、その後は孤独感でした。思い出の写真も
＞新聞に包んで片付けました。写真を見たら思い出して
＞崩れてしまうから。
＞目に触れたらつらくって隠したい
＞ものがあるんですね。
見ていたら心が壊れそうで辛くって悲しくって涙が止まらず、
激しい感情が私をして遺品を沢山見えない所にしまい込ませました。
でもいつか、
懐かしく静かに落ち着いて眺められる日が訪れます。
＞後の祭りですが 妻に声かけしたい。「よく頑張ってく
＞れたね。10年も苦労かけたね。でも、楽しいこともあったね。
＞後は俺や息子たちを信じなよ。ぼちぼちやっていくから」と。
＞そして、「俺たちは心にすき間風が吹いたが、君は最高の妻だ
＞ったよ。30年の君との記憶は決して消さないからね。でも、
＞部屋が散らかっているとか天井から文句は言わないでね」。
きっときっと奥様にこの温かな言葉が届いています。
優しく見守って下さいます。
逝った夫に私の今の気持ち、
そして怒涛の過去の気持ちすべてが届いているに違いありません。
（・・・と信じています。）
でも私も、（きっと逝った夫も）
辛い出来事のすべてを許し受け入れ、
温かく見守っていきたいと思っています。（はずです。）
2556 提案と今の思い 青葉 2002/06/02 12:16
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
☆いづみさん
私から、いづみさんへとっておきの提案です。
もう既に６月になり春から夏に移り変わっています。
そこで、
情熱的なぎらぎら輝く真夏の太陽のようないづみさんは
どうでしょうか?
春風やチューリップの形容詞より
とってもお似合いと思うのですが。
・・・・・・・・・
そして
みーこさんへのレスで思った事を付け加えますね。
＞で 注意しなくちゃいけないのは、
＞母子家庭だから、と世間から指を指されるのを怖がることではなくて
＞母子家庭だから、と残された家族が卑屈になり、その状況に甘える事
＞ほれ、「こんなに自分が不幸なのは 母子家庭だったから」って気持ち
＞持ちながら 生きてく人。時々いますからね。ふーっっ・・
そうです。
私が不幸なのは、過去が他人が悪い、こんな境遇のせいだ。
と不幸を納得してしまう生き方、考え方を私は払拭したいです。
そのような部分もあるのでしょうけれど、
そう考えている間は、問題は解決しません。
表情は暗くなってしまいます。
過去がなあに？他人がなあに?です。
私は私に与えられたものに対して、
今目前にあるものに誠意を尽くしていきたい。
私は私の人生を歩みたいのです。
途中に氷山があろうが、
嵐に見舞われようが、
自分の人生の舵取りは自分で行いたい。
時には漂流するかも知れません。
何かにあたって沈没してしまう時もやがてくるでしょう。
永遠に航海は続けられませんから。
でも、その日がくるまでは自分で続けたいのです。
たとえどのような現実があろうと
過去や他人のせいにして
卑屈な生き方はしたくないのです。
まだ、自分のすべてを公共的な場で出すのは憚れますが、
いつか、正々堂々とすべてを語ってみたいと思います。
そのために、
迷い傷つき悩みながらも、
今を真剣に生きる、精一杯生きるしかない。
そう考えています。
2557 少し反省です。 青葉 2002/06/02 12:25
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
仕事からの開放感から
長々と勝手な事を書きすぎてしまいました。
気を悪くされた方ごめんなさい。
でもでも、
時間の許す時には多くの方と色々な思いを語り合いたい私です。
ご迷惑な方もいらっしゃるでしょうけれど、
ここは、
私にとって、人生を思索する為のかけがいのない学校だと
思っているのです。
まだまだ学ぶ事は多い。
きっと一生続くものですね。
angel★keiさん、lily bellさん、kokoさん
またいつか、お話させて下さいね。
2558 大阪自死遺族の会に参加して 花便り 2002/06/02 20:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
４月に続いて、参加させていただきました。
人数がやや多めだったこと、
初めて参加された方が多かったこと、
私のアタマの中が、まだ仕事モードだったことなどで、
今回はちょっと引いてしまいました…
前回、たくさんお話しさせていただいたと言うこともありましたし…。
今回は、名古屋から２時間半かけて来られた方、
また、青森から２泊３日の日程を組んで参加された方もいられました。
このような場が、まだまだ少ないこと、
そしてきっとたくさんの方が、人に話すこともできずに、
おひとりで苦しい思いを持ち続けていられることを感じました。
一人で苦しみを持ち続けるというのは、
どれだけつらいことか…
遺族の会のように顔を合わせることはできなくても、
この掲示板で語り合えると言うこと。
自分の悲しみを聞いてくれる人がいること、
思いを受け止めてくれる人がいること、
同じ思いを語ってくれる人がいること、
違う立場で語ってくれる人がいること、
そのことによって、
人は、自分の悲しみや苦しみ自体は減らすことはできなくても、
受け止め方を少しでも変えることができる…
そして、悲しみや苦しみの重さが、
少し減ったように感じることができる…
これが、支え合うっていうことなんでしょうね。
みなさま、ありがとうございます。
そして、これからも、よろしくお願いします。
2559 のこりさん、私も・・ lily bell 2002/06/02 22:40
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
のこりさんの懐かしいお名前を見つけて
嬉しかった者のひとりです。
まだこの掲示板を見ているだけだったときから
のこりさんの書かれていた言葉に共感を覚え
また、勇気付けられたことを覚えています。
一周忌を終えられたのですね。
私も気がつけば主人のいない季節を１０ヶ月も
ひとりで過ごしてきたんだなと・・
ちょっと信じられないです。
またここで、のこりさんのお話が聞けたらいいなと
思っています。
2560 ソールさん lily bell 2002/06/02 22:53
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
＞ただどこか時の中で生活の慣れと気持ちの整理みたいなものは
＞出ていければと思います。
うん・・
人間にはね、たしかに「慣れる」力が備わっているようです。
それはまたかなしいことでもあるのですが
大切なひとのいない生活に、いつのまにか慣れていってしまうようです。
自然に、段々と「受け入れて」いくことができるのですね。
そのように、神様が人間をお作りになったのだと思います。
でもそれは、忘れることとは違います。
これからも、今の気持ちをそのまま語ってくださいね。
ソールさんが少しでも楽に歩けますように・・
2561 大阪の会 まい 2002/06/03 00:00
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 近畿
こんばんは。
久しぶりに書き込みさせてもらいます。
6月1日は大阪の遺族の会に参加させてもらいました。
今ではあそこでみなさんにお会いすることは
私にとって大きな支えとなっています。
素直に語り合えること、色々な世代の色々な立場の方と
知り合えることがとてもうれしいです。
機会があれば東京の会も参加してみたいです。
2562 梅雨はどこへ行った leeron 2002/06/03 14:37
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
こんにちは。leeronです。
今週もよろしくお願いします。
梅雨はどこへ行った？
そんなお天気ですが、風邪ひきの身には
寒くないだけありがたいかな？
「青い空の会」の、連絡掲示板ですが、
現在、かなり不安定な接続状況になっているようで、
ご迷惑と、ご不安をおかけしているようです。
「更新」ボタンをクリックすることで、つながることも多いのですが、
だめなときは、少し時間をおいてみてください。
ごめんなさい。
当面、告知関係については、こちらの掲示板と、連絡掲示板、
双方にするようにします。
よろしくお願いいたします。
・・・・・・・・・・・・・
☆アンパンマンさん。
「ＨＩＲＯ」君の詩集でたんですね。
ＨＰで、書名等、確認させていただきました。
早速、捜してみます。
ただ、文芸社さんの本は、
一月くらいで、店頭から引き上げられたように
記憶しています。
もしよろしければですが、「誰でも何でも掲示板」で、
http://bbs9.otd.co.jp/aoisora3/bbs_plain
タイトルなど、みなさんにお伝えになられませんか？
お読みになられたい方、きっといらっしゃると思います。
命日を、できることであれば、心穏やかに過ごされたことを、
祈っております。
・・・・・・・・・・・・・
☆ありさのママさん。
アイディア。ありがとうございます。
検討してみますね。
なにより、お金がかからなくて、簡単っていいですね。
それと、やはり、連絡用の掲示板。
入りにくいですか？
うーん、何かいい方法はないものか。
でも。
少し回復されたようで、本当によかった。
・・・・・・・・・・・・・
☆kokoさん。
こないだのことです。
まったくにていないといわれてきた兄弟なのに、
鏡の中に、ふと、弟の面影を見てしまいました。
もう、この年ですから……、
「私、ひっとりっ子になっちゃいましてね」と
それなりに、流すこともできますが、
でも、やはり、心の中には、弟がいるんですね。
しっかりと。
＞そのとき次男はちょっと考えて、「ひとりだよ」って。
＞やっぱりどきどきしてたと思います。
うん。気持ち分かるぞ。
もし、おじさんと会うことがあったら、
遊ぼうな。一緒に。
・・・・・・・・・・・・・
☆のこりさん。
嬉しいです。またお話しができて。
長い間、一人で頑張ってらっしゃったんですね。
きっと、張りつめて……。
＞また、来ます。
ぜひ。ぜひ。ぜひ。
声を聞かせてください。
いつでも、ここにはのこりさんの場所があるんですから。
・・・・・・・・・・・・・
☆みーこさん
＞自分を必要以上に枠にはめ込む必要はないと、
＞思うのです｡
その通りだと思います。
＞心に痛みを感じることに変わりはないのですから、
＞同じように手を差し伸べられてしかるべきだと思います。
まったく。まったく同感です。
で、口先だけといえば、私もそうです。
なんだか、分かったようなことばかり書いてますが、
おまえはどうだといわれれば……。
＞でも、口先だけでもそういえるようになるまでに
＞どれだけの年月を費やしたことか｡
その年月（いや。年月だけじゃないな）。
みーこさんが、必死でここまでこられたこと。
それが、きっと、心に沁みるのだと思います。
＞｢私は大丈夫。｣
＞それが私の処世術だったのでしょう｡
うん。分かります。
＞どう返答する｢べき｣かは分かっていても、
＞自分の感情が空白になってしまう、
＞ずーっと長い間
＞そういう時期を過ごしてきました｡
うん。私なんかには想像もつかない間。
みーこさんは、ずっと考え、耐えてこられたのですね。
みーこさんが、ここに来てくださって、
本当に嬉しい。そして、ありがとうなんです。
＞だから、大切な方を亡くされて間もない皆さんが
＞こんなにも素直に自分を出しておられることに
＞ちょっぴり嫉妬しているいやな私もいます｡
いいんですよ。
そういう風に、素直に言えるみーこさんは、
素敵ですよ。
みーこさんなりの立場で、
見方で、
そして、今その時の真情を、
どんどん綴っていってくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
☆angel★keiさん
＞なんか、上手く言えないけど子供はもっと大きな傷を抱えているようです。
＞でも、どんなに小さい子でも「親には心配かけたくない」みたいです。
＞親としてはすごく複雑な状態なんですが…。
心と、体で、抱きしめながら、
周囲の大人が、できることをしていってあげなければいけないんでしょうね。
そして、いろいろはなしながら、
辛いと言っていいこと。
自分も辛いけど、それを一緒に乗り越えていこうと。
一緒に悲しもうと。
押さえつけることはないんだと。大丈夫なんだと。
そういい続けていきたいです。
・・・・・・・・・・・・・
☆パグさん
＞後の祭りですが 妻に声かけしたい。「よく頑張ってく
＞れたね。10年も苦労かけたね。でも、楽しいこともあったね。
＞後は俺や息子たちを信じなよ。ぼちぼちやっていくから」と。
＞そして、「俺たちは心にすき間風が吹いたが、君は最高の妻だ
＞ったよ。30年の君との記憶は決して消さないからね。でも、
＞部屋が散らかっているとか天井から文句は言わないでね」。
なによりの想いですね。
届きますよ。
きっと。
私はそう信じます。
・・・・・・・・・・・・・
☆ソールさん。
はじめまして。
たくさん。たくさん。
今は泣きましょう。
たくさん。たくさん。
寂しさを味わいましょう。
大好きな、お母さんだったんですもんね。
自分を責めたって、仕方がない時期だと思います。
そして、少しずつでいいですから、
しんどい思いや、やりきれなさや、
そんなものを、ここにおいていってください。
自分を責めすぎずに、
お母さんを、丸ごと受け止められるように、
いつか。
きっと。
・・・・・・・・・・・・・
☆lily bellさん
＞息子には、友達には、自分が本当の事を言いたかったら言えばいいし
＞言いたくなかったら言わなくていいと思う、と
＞伝えました。
＞（こういう曖昧な言い方は、無責任でしょうか・・）
いいえ。
息子さんを、信じた、素敵な言葉と思います。
だからこそ、息子さんも、lily bellさんを大事に想い、
一緒に歩んでいけるのだと思いますよ。
＞でも、絶対に隠し通さなければならない・・とも思うことはできないし
＞言い切ることは私にはできません。
はい。
＞「自死だということは絶対に言ったらいけない」と言うことは
＞そういう死に方をした父親を恥ずかしい存在だと思わせることになるような気がしますし
＞実際、そのようには私は思っていないのです・・
それでいい。私はそう思います。
＞親を亡くした子供の心の傷、
＞残されたもう一方の親がどのようにその傷を癒してあげればよいのか
＞それは、子供の年齢や個々のケースによってさまざまで、
＞答えはひとつではないですよね、きっと。
そうですね。
だからこそ、このような場で、いろいろな方のお気持ちを伺いながら、
一緒に悩みながら、考えていきたいですね。
＞特に、思春期に親御さんを亡くされた方の率直なお気持ちを
＞聞かせていただけるのであれば、私は是非お聞きしたいと思っています。
私も、お聞きできればと思っています。
もちろん、まとまった形でなくてもいい。
ぶつけるような思いでもいい。
一緒に話をして、一緒に考えたいです。
＞残されたもう一方の親は、どうしてあげるのがいちばんよいのでしょうか・・
＞少しでも心の傷を軽くしてあげるには、どうしてあげるのがいちばん
＞よいのでしょうか・・
lily bellさん。
きっとね、子供たちも、同様なことを、親や兄弟や、いろんな人に
聞きたいと思うことがあると、そう思っています。
そうして、話していければ、本当にいいね。
・・・・・・・・・・・・・
☆いづみさん
＞まだまだ、悲しくて、とても、前向きになんか考えられない方は
＞とにかく泣いて、少し落ち着かれた頃、読まれた方が いいかもなと
＞勝手に思ってしまいました。
素敵な配慮です。
こういった形で、どんどん、いい本や音楽。
映画や、絵。なんかを
紹介しあえるといいですね。
・・・・・・・・・・・・・
☆青葉さん。
みーこさんとの出会い。
よかった。
本当にそう思います。
そしてパグさんとの出会い。
＞逝った夫に私の今の気持ち、
＞そして怒涛の過去の気持ちすべてが届いているに違いありません。
＞（・・・と信じています。）
＞でも私も、（きっと逝った夫も）
＞辛い出来事のすべてを許し受け入れ、
＞温かく見守っていきたいと思っています。（はずです。）
絶対です。
＞でもでも、
＞時間の許す時には多くの方と色々な思いを語り合いたい私です。
＞ご迷惑な方もいらっしゃるでしょうけれど、
誰が迷惑なものですか。
青葉さんの書き込み、楽しみに待ってるんですよ。
・・・・・・・・・・・・・
☆花便りさん。
＞一人で苦しみを持ち続けるというのは、
＞どれだけつらいことか…
そうですね。そんな方が、
一人でも少なくなれば……。
＞これが、支え合うっていうことなんでしょうね。
はい。きっとそうです。
花便りさん。
私も、花便りさんに支えられているんですよ。
これからもよろしくお願いしますね。
で、体調にはくれぐれもお気をつけて。
・・・・・・・・・・・・・
☆まいさん。
大阪の会も、いつものように、
いい会になったみたいですね。
語り合えることって、本当にいいですね。
＞機会があれば東京の会も参加してみたいです。
ぜひに。
私も、いつか大阪の会に参加したいなと、思っています。
その時はよろしくお願いしますね。
2563 お返事遅くなりました！ カズ 2002/06/04 09:55
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
> チューリップ、もちろん知ってますよ!!
> 私達の青春の歌ですね。
>
> この空の明るさに まぎれながら
> 生きてゆこう 悲しみがくる前に
>
> 今の心境と重なります。
> 妻は青春の全てを捧げてくれた・・と
> カズさん、書かれていましたね。
> とても長い年月を奥様とともに過ごされたのでしょう。
> 今は、喪失感でいっぱいだと思います。
> 私も、寂しさに押しつぶされそうになることが、しょっちゅうあります。
> でも、「この空の明るさにまぎれながら」生きていくのでしょう・・
> 寿命が来るまで。
>
> お子さんのことも心配ですよね。
> 皆さんの力をお借りしながら、良い方法を捜していきましょう・・
> お子さんが夢を見て「怖い」っていうときは
> どうぞ、しっかりと 抱き締めてあげてくださいね。
> なんにも、怖くないんだよって・・
>
> カズといいます。ありがとう！ほんとに・・・。
＞今日は｢卒業写真」と言う曲で癒されてます。
2564 リリーベルさんへ カズ 2002/06/04 10:03
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ゴメンナサイ！あなたのメール、移動してしまいました・・・。
とにかく、あわててしまいます。
そして、ありがとうございます。
2566 青葉さん みーこ 2002/06/04 13:00
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
青葉さん、そして皆さん、どうもありがとうございます｡
私の文章にこんなに反応してくださるなんて・・！｡
＞思春期、思い起こしてみると
私もかなり漠然とした悩みを抱えていました。
＞自分がわからない、自分を捉えきれない
自分のこれからの人生はどのように展開していくのか？
今まで築いて来た事、努力して来た事の意味が分からず、
・・・・・
思春期って、そういうものなのですよね｡
思春期には、親子関係がうまくいかなくても
それもまた、「そういうもの」なんでしょうね。
話をすると、たいていの人は、｢それって普通だよ｣とか
｢私もそうだった｣とかと言ってくれます。
私は、｢ふーん｡そんなもんかな・・｡｣と答え、
それで話はおしまい｡
そして、
「デモね、それはね、あなたのお父さんがまだ生きていて、
やり直しがきくからいえる言葉なんだよ。
私がもっとやさしかったら、もしかしたら父親はまだ
生きていたのかもしれないんだ・・・・。」
と、心で思う｡
(人にはそんな微妙な話しませんけど｡)
「私がもっと・・・だったら」、という思い、
それは、親に死なれた子どもが抱きがちな
誤った認識だ、と"学び"ました｡
子どもだった私は無力だったのでしょう｡きっと｡
でもね。"学ぶ"事と、心が理解することとは違うんです｡
・・・・・
話は変わりまして、
＞陰にはみーこさんのお母さんのご努力があるのでしょうけれど・・・
そうですね｡一人で生きてきたわけじゃありません｡
母も頑張ってきたんです｡
青葉さんはとってもまっすぐ前を向いて
生きておられるように感じます｡
私の母親は、そうじゃない｡
痛いところ、見たくないところは隠して生きているよう｡
それが彼女の処世術｡
でも、いつかそれが苦しくなってしまわないか、
今はまだ忙しく動き回っているからいいけれど、
老後、暇になってしまったとき、大丈夫なのかな、
って、そんな心配も少し…。
2567 違う人生との貴重な遭遇 クマ 2002/06/04 15:58
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
大阪の遺族の会に参加しました。
旦那様を亡くされて
5年以上経つご夫人が発言されていました。
当時、ご夫人はｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞのお仕事を
されていたそうです。
それだけに、その出来事は、
まさに自分自身をも全面否定せざるをえない
強烈なショックだったとの事です。
苦悶しつつ、3人の息子さんを育てながら、月日を過ごされ、
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞで人に話し掛けたり、
話されたりしているうちに
旦那様の人生と自分の人生を分けて考えられるようになった
もちろん、濃密に重なり合う年月があるわけで、
その事は否定できないし、する必要もない。
但し、その事でこれ以上自分を傷つける事は、
もう止めよう
とある瞬間 思われたそうです。
ここまで、3年の歳月を費やされたそうです。
>>過去がなあに？他人がなあに?です。
>>私は私に与えられたものに対して、
>>今目前にあるものに誠意を尽くしていきたい
青葉さん その通りですね。
私自身、大した人生を過ごしてきたわけではありませんが、
一つ一つの選択は間違いなかった と思えますし
今 生きている事が貴重な事だと
思えるようになってきました。
みーこさん
始めまして。クマと言います。
4ヶ月前に妻を亡くしました。
15歳と10歳の娘が遺されました。
>>でもね。"学ぶ"事と、心が理解することとは違うんです
そうですね。違いますね。
心が理解するこためには、時間と知恵が必要ですね。
みーこさん のように娘達もゆっくりと
自分の人生を見つめながら
揺れる縄梯子を昇るように、
思春期を乗り越えていってくれるのでしょうか？
上の娘は、将来 救命士になりたい と急に言い出しました。
母親を助けられなかったという思いがあるのでしょうか？
“がんばれば” としか言えない父親です。
娘達に大きなものを背負わせた
という思いは拭いきれません。
でも、子供は何よりも大切ですが、
やはり別の人格です。
どのような悩みや辛さあろうとも、
人生は楽しく、“美しい” 事を、
私がまた感じられるようになれば
それだけで十分ではないか とも考えています。
そうですよね、パグさん
2568 カズさん。みーこさん。クマさん leeron 2002/06/04 17:14
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
こんにちは。
☆カズさん。
気にしない。気にしない。
だんだん慣れますって。
それより、
言いたいことをどんどん綴ってくださいね(^^)
「卒業写真」ですか……。
懐かしいな。
いい曲ですよね。しみじみとした。
遠くで、叱ってくれますよ。弟も。
逃げたくなるとき。
カズさん、バンドとかやられてました？
なんだか、そんなにおいがするなあ。
・・・・・・・・・・・・・
☆みーこさん。
＞私の母親は、痛いところ、見たくないところは隠して
＞生きてきているように思えます｡
＞それが彼女の行き方ならば、それを尊重するべきと思っています｡
そうですね。穏やかに暮らしていけるのならば、
今を生きていけるのならば、それでいいんだと思います。
そしてそれを尊重できる、みーこさんは、
「心」で、お母さんを感じていらっしゃるんですね。
だからこそ、
＞でも、いつかそれが苦しくなってしまわないか、
＞今はまだ忙しく動き回っているからいいけれど、
＞老後、暇になってしまったとき、大丈夫なのかな、
＞って、そんな心配も少し…。
そこにまで、想いを致すことができるんですよね。
きっと大丈夫ですよ。
みーこさんが、いるんだもの。
・・・・・・・・・・・・・
☆クマさん。
お話しいただいた奥さんのこと。
ストンと、心の中に落ちてきた想いです。
＞一つ一つの選択は間違いなかった と思えますし
＞今 生きている事が貴重な事だと
＞思えるようになってきました。
そんなクマさんの言葉が、みなさんを力づけてくれます。
＞でも、子供は何よりも大切ですが、
＞やはり別の人格です。
はい。
＞どのような悩みや辛さあろうとも、
＞人生は楽しく、“美しい” 事を、
＞私がまた感じられるようになれば
＞それだけで十分ではないか とも考えています。
十分すぎるくらいだと思います。
まず、クマさんがそうなられることが、
娘さんたちにとっても、一番の行方を照らす灯火になりますよ。
それが、たとえ、悩み、苦しむ姿であっても。
ここに行きたいという、意志があれば。
きっと伝わりますよね。
2569 ☆第二回「青空の会」☆ leeron 2002/06/04 17:35
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
すでに、お申し込みをいただいている方もいらっしゃいますが、
この掲示板の上部にありますとおり、
第二回の「青い空の会」を
６／２３（日）１３：３０より行います。
ご参加をお待ちしています。
「青い空の会」についてはここをクリックしてください
また、この掲示板上部の「詳細は ここをクリックしてください。」
からも、同じものを見ることができます。
お問い合わせ、申し込みは、
aoisora999@hotmail.com
まで。
簡単なもので結構です。肩の力を抜いて参りましょう。
折り返し、会場のご案内など、送らせていただきます。
・・・・・・・・・・・・・
前回参加された方も、ご都合の分かった段階で、
「出るよ」位でいいので、メールいただけますと幸いです。
もちろん、飛び入りでもいっこうにかまいません。
また、すでにお申し込みをいただいていらっしゃる方。
ありがとうございます。
お会いできるのを嬉しく思います。
・・・・・・・・・・・・・
現在、「青い空の会」の連絡用に使用しております掲示板ですが、
運営会社のサーバが、処理しきれない状態と言うことで、
アクセスしにくくなっています。
比較的、夜の早い時間、等はアクセスしやすいようですが、
ご迷惑をおかけしています。
なるべく、みなさんの目に触れやすい形で、繰り返し告知します。
よろしくお願いいたします。
2570 クマさんと青葉さん パグ 2002/06/04 18:24
男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
クマさんこんにちわ。
お子さんが妙齢なだけに気遣いも入りますし
私より 大変ですね。私は男で大学生になっています。
妻は死を子供たちにも3年前から予告していました。
そのためか 少しは私にも気配りをしてくれます。
>>でも、子供は何よりも大切ですが、
やはり別の人格です。
どのような悩みや辛さあろうとも、
人生は楽しく、“美しい” 事を、
私がまた感じられるようになれば
それだけで十分ではないか とも考えています。
そうですよね、パグさん>>
根が楽天的な私は 泣いても すぐ笑っていられます。
死んだら損だよ。人生なんて、生きてりゃあ何とかなるから。
人のうわさも45日でしたっけ。いい人だっていっぱいいるんだから。
仲間を、味方をつくろうよ。
単純な私は、犬のラブに頬をなめられて幸せになっています。
先ほどまでは、ウンチをあちらこちらにされて怒鳴っていました。
一人でつくる食事と洗濯掃除も結構楽しいです。三合の米と塩
野菜があれば1日過ごせますね。肉の好きだった体質も薄味の
菜食主義者に変わりつつあります。
禍転じて福となす。人生すべて塞翁が馬。悪いと思えたことが
良くなる。ま、、、、、すべてこうは行かないでしょうが
地球は回っているし、太陽は明日も昇るのは事実です。明日には
夢がある。きっと、また家内のような素敵な人にめぐり合う
こともあるだろう。そう思って行きましょうよね。
青葉さん
＞>過去がなあに？他人がなあに?です。
私は私に与えられたものに対して、
今目前にあるものに誠意を尽くしていきたい。
私は私の人生を歩みたいのです。
途中に氷山があろうが、
嵐に見舞われようが、
自分の人生の舵取りは自分で行いたい。>>
そうですよね。アメリカの小説で、映画にもなりましたね。
南北戦争時代の、、、度忘れしました。スカーレット・
オハラが最後に「それでも私にはタラの大地がある」と
言って生き抜きましたね。強い女でしたね。青葉さんは
その主人公のようで素敵！ でも、肩に力が入り過ぎると
疲れるから、意欲は持つが 風におそわれても柳のように
やり過ごして 、、、、思い出しました。風とともに去りぬ
ですよね。こういうのを話していると年代が分りますよね。
人生って ドラマだ と思う。
これでもか これでもか といじめられる。
自死って最悪だよね。死んだ人は美化されるが
残された人はつらいじゃない。
でも もし 神がいればだけど
あなたにはまだまだ力があるんだから
与えられた能力を伸ばすチャンスだよ
と微笑んでくれるのだと思いたい。
だから、ドラマはもっと続くのだよ。
ハッピイ・エンドにするために。
エンドはあなたが決めるのではなく、
神が召してくれるのだよと。
と こんなふうに感じます。
でも、今は もっと もっと 泣き苦しんで
いるんですがね。雨のち晴れの天気予報です。
2571 あらら。 みーこ 2002/06/04 19:33
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
leeronさん、どうもありがとう。
leeronさんが引用された私の文章、２５６６のものと
すこーし違いますよね｡実は、２５６５を書いた後、数十分後に
数行だけ書き換え、２５６５を消していたんです｡
その数十分間にleeron さんが私の
文章を見てくださっていたんですね｡
違う場所で同じ時間を共有していたんですね｡
「尊重するべきと思っています」、でも、「それが彼女の処世術｡」
でも、たいした違いはなかったですね｡
それに、何より何かを感じながら書いたり消したりした部分に
leeronさんが反応してくださったことが不思議と嬉しく感じたりもしてます｡
・・というわけで、もし、引用と原文との若干の違いに気づかれた人が
いた時のための補足、でした｡
2572 ワールドカップ lily bell 2002/06/04 22:54
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
カズさん、
カズさんは奥様とは学生時代からのお付き合いだったのですね?
卒業写真・・切ないですね。
主人の子供のときからのアルバム、結婚したときに実家から持ってきて
そのまま今もうちにあります。
中学高校時代のサッカーやってる写真とか
可愛いカノジョとツーショットで写ってる写真とか
なんだか見てると切なくなるけれど
どの写真を見ても、とっても輝いてる主人の顔がそこにはあります。
今日はワールドカップ、日本対ベルギー
引き分けましたね!
母がポツリと言ったんです。
「お父さん（主人のこと）、見たかったでしょうね・・」
胸の奥が ずきん、としました。
ほんとにそうだ・・
いつもは静かな主人だったけど、サッカーの大きな試合だけは
おおっ!! とか あ〜〜っとか言いながら 興奮して見てた・・
初めての日本でのワールドカップ、
こんなことにならなかったら、親子３人でテレビの前で
ワーワー騒ぎながら見ただろうに・・
そう思ったら、なんだか悲しかった。
魂は永遠だ・・って、信じてるはずなのに
現実に、「テレビの前で寝そべってワールドカップを見る主人」は
もう いない。
それは、やっぱりかなしくて寂しい・・
胸が痛いです。 でも、
＞どのような悩みや辛さがあろうとも、
＞人生は楽しく、“美しい” 事を、
＞私がまた感じられるようになれば・・
そう・・
そうでしたね、クマさん。
＞あなたにはまだまだ力があるんだから
＞与えられた能力を伸ばすチャンスだよ
＞と微笑んでくれるのだと思いたい。
＞だから、ドラマはもっと続くのだよ。
＞ハッピイ・エンドにするために。
＞エンドはあなたが決めるのではなく、
＞神が召してくれるのだよと。
悲しみや痛みを感じても、闇に引きずり込まれないで
光を求めて生きたいです。
バクさん、私も・・
2573 クマさん みーこ 2002/06/05 01:52
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
クマさん
こんにちは。
>>でもね。"学ぶ"事と、心が理解することとは違うんです
＞そうですね。違いますね。
心が理解するこためには、時間と知恵が必要ですね。
時間は必要です｡でも、時間だけではだめですね｡
知恵、・・・｡知識、とはまた別のもののことを
おっしゃっているのでしょうか｡
知識、も必要です｡そして、時間と知識だけでは
埋めようのないもの、それが心、感情、だと思っています｡
私自身の心は、まだまだ・・｡
でも、私はそれでいいと思っています｡
頭で理解したことを感情に押し付けたら、また
昔と同じになってしまいます｡｢べき｣は知ってるけれど
感情は空白、の自分に｡
＞みーこさん のように娘達もゆっくりと
自分の人生を見つめながら
揺れる縄梯子を昇るように、
思春期を乗り越えていってくれるのでしょうか？
大丈夫です｡きっと｡
お父さんが一生懸命生き、そばで見守ってくれていることが
子供さんたちを勇気付けることと、思います｡
＞上の娘は、将来 救命士になりたい と急に言い出しました。
母親を助けられなかったという思いがあるのでしょうか？
・・・かも、しれません。でも、違う、かもしれません｡
他の思春期の子ども達と同じように、やりたいものが
ころころ変わるかも、しれません｡あるいは、その道に向かって
まっすぐ進んでいくかもしれません｡
お母様の死と娘さんの将来への希望が関連していた場合、
仕事をしていく上で、色々思い、迷い、時には辛いな、と思うことも
でてくるかもしれません｡
でも、それが娘さんの選ばれる道ならば、温かく見守って
あげてほしい・・・｡
＞“がんばれば” としか言えない父親です。
それで十分だと、思います｡
ただ、無理をしすぎないこと、は、必要でしょうね｡
もし、その仕事にやりがいを見出すのではなく、
お母様への気持ちの代償だけでその仕事を選ばれるとするときついかもしれません｡
でも、それもまた、実際にその職業についてから、の話で、
まだまだ色々模索をされる時期なのではないでしょうか｡
私の職業は申し上げられませんが、私の職業と父の病気、死、あるいは父の職業がまったく関係ないか、といわれれば、関係ないとは言い切れません｡（それを選んだ時にはあまり自覚していなかったのですが｡）そして、それゆえに
いろいろ迷い、悩むこともあります｡ でも、自分で決めた道ですから｡
2574 夢 パグ 2002/06/05 05:25
男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
今朝は妻と息子が旅に出て帰ってきた
夢を見た。夢って、すぐ、忘れるんだよね。
だから、記憶しておきたくて！
さほど疲れた風もなかった。母もまだ、生きていた。
やはり、死に切れなかったのだねと言おうとしたが
言葉は止めた。とにかく ごめんね とは言ったが
微笑んでいた。もう、こういうことはしないと言った。
よかった。明日からは元の生活だ。大変でも、みんな
一緒ならなんということないよ。実家で心配している
から、知らせに行こう、、、、、 。
というところで 目が覚めた。
遺体を確認したのに なぜ、これが夢だと思わなかった
のかな？ などと 不思議におもった。夢だから前後も
何もないのは当然だけれど。
でも、もう少し 長く 見ていたかった。死んでから何度目
の夢だろう。前にも1〜2度見ているとは思うがどんな夢かは
すぐ忘れてしまった。今朝の夢は強烈だった。本当に帰って
来たと思い うれしくて、うれしくて 。
でも、夢と分ると がっかりして。
こう思う ことに した。
私を許してくれているから 夢に出て 喜ばせてくれたのだ。
これからも、 また 夢でもいいから 出てきて欲しい。
すぐ 内容を忘れるから 子供たちにも伝えられるよう
枕元にメモ用紙を 置いとくよ。
2575 みーこさん パグ 2002/06/05 07:05
男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
こんにちわ パグです。
私の妻は 長男と死を覚悟していました。
それから2ヶ月弱になりますが、私があの態度を
とらなかったら、こう言わなかったらと
自分を責めることと、早すぎる死に 怒りを感じて
いました。今は、穏やかに認めてあげて、自分をも
許してもらっている 心境です。
＜＜「私がもっと・・・だったら」、という思い、
それは、親に死なれた子どもが抱きがちな
誤った認識だ、と"学び"ました｡
子どもだった私は無力だったのでしょう｡きっと｡
でもね。"学ぶ"事と、心が理解することとは違うんです｡＞＞
心が理解すると言うのは納得する、現状を認めるという
ことですよね。人それぞれで 10年も、20年も納得しない方
もあるでしょうね。
遺族の心の癒しにはいつまでにどの方法でというマニュアルは
ないのですね。それぞれが、自ら その死と対峙し 戦い始めな
ければ。時間の経過だけではお母さんのように いずれ後で
苦しむかもしれません。
私も、息子たちのことが心配になってきました。私の前では
お父さん体を大事にしてねといっていますが。でも、心の奥底
では、 意識せずに 相当ダメージを受けているのではないか。
一緒に探すことはしましたが、痛んだ遺体は 見せませんでした。
美しい母のまま 心にとって置いてもらいたかった。今度会った
ら それとなく 確認してみます。私だけに まわりの皆が気を
遣って、息子たちの痛みに私の気配りが足らなかったかも知れな
い。
妻と子供の教育は常に真剣勝負で臨もうねと語ったことがありま
した。どの子も小学2年生のころから少年の船を体験させました。
晴海ふ頭から別れるとき、「お父さん、お母さん 行ってきます」
といい、蛍の光の演奏の中、別れのテープを切って船は中国に
向かいました。涙がとめどなく出るのです。ああ、これが本当の
別れになってしまうのだろうか。いや、自立のための別れで、、
、、心の奥底では死を意識した別れの予行演習だと思っていまし
た。妻も、周りの見送る家族たちも涙涙でした。
その長男と妻が一緒に亡くなりました。生きている限り、死は
常にあると私は意識しています。10年前に息子が交通事故で
死んでいたら、妻は 生きていただろうと思います。つらくても
時が忘れさせてくれたろうと、、、。しかし、その介護に疲れた
から、将来に光明を見出せなかったから、、、、。もう、あとの
家族は大きくなったし、生きる力の在る人だから、、、、と。
母の死は、くも膜下出血でした。2週間意識のないまま亡くなり
ましたが、私たちは明るく見送りました。79歳で楽しく旅に出て
友に囲まれて意識を失ったのですから。すべての人が体面をすませ
なくなったので、老後はこのように死にたいものだと話し合いま
した。息子たちにも会わせて、死の立会をさせてきました。
生在る限り死は当然のものと冷静に悟り、その分生きている限りは
目いっぱい楽しく、存分にやりなさいと言ってきました。
別れの予行演習はずっとやってきたように思います。私自身が
幼児体験で母から離されて育ち、マザコンでしたからかもしれ
ません。死は悲しくもあるが、冷ややかに見ている自分もある。
それを、息子たちはどう見ていたか。心の傷は息子たちの方が
あるかも知れません。
2576 バグさん ありさのママ 2002/06/05 08:28
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
夢に亡くなった方が出てくるのは、
「喪の作業」をバグさんのこころがしてる
からだと思いますよ。
私も続けて父の夢を見た時に心療内科のドクターに
相談したんです。
夢を見ていっぱい亡くなった方を思い出して
お話して自分のこころの中で亡くなったという事実を
少しずつ認めていくんです。
なんだか生意気な事書いてごめんなさい。
医学上「喪の作業」と言うのだそうです。
2577 過去、他人。 きみしろみ 2002/06/05 09:23
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
青葉さんの言葉。
過去がなあに？他人がなあに？
・・・・・・・こう言えるまでの、大変な道のり。
想像するだけで、胸が詰まります。
そしてうらやましくもあります。
私はまだまだだなあ・・・・・。
姉の死によって、過去と他人が、
重く感じられる現在。
それまではまさしく、過去がなあに、他人がなあに。だったのに。
(青葉さんの境地とはちと意味が違うか・・・・・)
私は、自分というものがうとましく感じられる。
過去だって、他人だって、ジョキジョキはさみで切って、
捨ててしまいたいと思うときがある。
過去も他人も全て受け入れて、なおかつ自分の人生を歩む。
どんな出来事も人生のひとつのパズルのピースになるまで。
青葉さんの言葉に、そんなご自分ヘの愛おしさを感じます。
2578 心の傷 みーこ 2002/06/05 11:37
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
身内に死なれて傷つかない者はいない｡心の傷を負うことになる｡どんなに小さくても、大人でも｡
けれど、心の傷を負いながらも、明るく楽しく暮していくことはできるだろうし、幸せになることもできると思う｡
人はそれほど弱っちいものじゃない｡心の傷があっても、支えてくれる人がいれば、生きていける｡
心の傷は、あってはならないもの、癒されなければならないもの、ではないと思っている｡
負ってしまった心の傷は、自分の一部｡ともかく早く、きれいさっぱりさせられたら、その人は「心の癒し競争」の「勝者」で、長く引きずっていたらそれは「敗者」、ってなものではないと思う｡
その傷は、亡くなってしまったその人との間に築かれたそれまでの関係性や、ショッキングな出来事の、その人なりの意味付けを反映しているものだと思うから｡
だから、
｢あなたの傷は早く癒されるべきだ｡｣とか｢さあ、私が癒してあげましょう｣と言われたら、｢余計なお世話だ｣と答えるでしょう｡
時に、｢心の傷｣｢癒し｣という言葉は陳腐な流行語に過ぎないと感じることがある｡
事件などのあったときにマスコミが｢彼らの心の傷が心配です｣などというのを聞くと、
その言葉の薄っぺらさに目を被いたくなる｡
自分の中に、背負ってしまったなにかを感じていても、不安定になっても、感情の波に打ちのめされそうになっても、飲み込まれそうになっても、私は｢壊れ物｣ではない｡
心配される存在ではなく、見守ってもらえる存在でありたい。
そして今私は、見守られて、こうして生活している｡
ふと、取りとめもなく、こんな言葉が浮かびました｡
2579 こんにちは。 はーとろーど 2002/06/05 14:47
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
ちょっと先週末から，仕事がばたばたして，ネットできる時間がなく，
掲示板への投稿が久々なってしまいました。
けれど・・・管理人さん出番なし・・・だなぁ。(笑)
掲示板に集う方，それぞれがそれぞれのスタンスで，
気楽に，想うままに語り，聞き，感じ，そしてまた・・・
そんな循環をしてるように感じました。
それでいいって思いますし，それがなによりとも思います。
会話が連なる掲示板で嬉しいです。
みなさん，ありがとうございます。(^^)
ちょっと登校（投稿）が少なめになるかもしれませんが，
雑用と過去の整理をさせていただきます。
よろしくお願いします。
どんどん会話を続けてくださいね。
もちろん，新しい方も歓迎ですし，どんな想いも歓迎掲示板です。
☆−−−−−
大阪での自死遺族の会，今回も有意義な時間が過ごせたようですね。
良かったです。うん。(^^)
名古屋から，そして，青森から・・・ですか。
気楽に近いところでの場所って，あまり無いのが現実かもしれません。
そして，ネット環境がない多くの遺族の方も，環境があっても，
辿り着けない方もたくさんおられるのでしょうね・・・。
じっくりとでも着実に「輪」を広げたいです。うん。
☆−−−−−
＞のこりさん
お久しぶりです。声を聞かせてもらって嬉しいです。
＞過去ログ、とても読めそうにありません。
はい。ＯＫＯＫです。
＞また来ます。みなさんは、仲間です。
そうですよ。共に歩く仲間なんです。
お待ちしてますからね。(^^)
☆−−−−−
＞みーこさん
＞心配される存在ではなく、見守ってもらえる存在でありたい。
ですね。
私もそれがまず最初にあってほしいと思います。
私は小さい頃に自死ではありませんが，母親を亡くしています。
それでも，自分を責める時期がありました。
自分のせいだって・・・。
生き残った自分の生ってなにって・・・。
で，お母さんがいなくて大変ね・・・
って，言葉は山のように聞いてきましたが，
うるさいよ・・・って感じでした。
違うんですよね・・・心配してほしいんじゃないんです。
うわっつらの善意なんて，反感抱くだけでした。
子供の心って，大人よりはるかに柔軟です。
自分の責任だって思いこんでも，それを乗り越えて
自分を構築していける圧倒的な生命力を持っています。
必要なものは「見守ってくれる存在」だったと思います。
それは，必ずしも親である必要もありません。
どう生きたとしても，見守り，受け止めてくれるものの存在。
それを心で感じられるならば，自分の力で道を切り開けます。
「今，ここに共にある」ってね，限りなく大きな前提と思います。
そんなことを思いました。
それと・・・おまけですが・・・(笑)
「言葉」には，言葉の持つ本来の区分けのための意味付けと，
「言葉」を基点として，そこから流れる「文化」があると考えてます。
読む人により同じ言葉でも，まったく別の捉え方になったりします。
確かに「言葉」にもブーム（流行波）がありますよね。
一歩下がって客観視できると，波の観察もできますし，
発することの怖さも再認識できますもんね。
１０年後，癒しって言葉のブームが去ってることは確かです。うん。
2580 ひさしぶりです 雪娘 2002/06/05 15:37
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 中部
ごぶさたしています。読むのはずっと欠かさずでしたが。
なんだかみーこさんの力強い書き込みを読んで、
うなずきっぱなしでした。
心の傷は小さくなってもなくならない。
でも少しづつ癒すことはできる。
でも「癒し」という言葉がなんだか
軽いものになっているような気がして
私も嫌です。
おせっかいな心配はいりません。
こちらがほんとにSOSを求めているときに
頼りになる存在がいればいいのではないか・・・
そして、私もそんな人になりたいです。
私は、前の職場でつらいときに「辞めたい」と
上司に申し出たとき、「いつまでも引きずってたら
だめだ。忘れなくては、断ち切らなくては」
みたいなことを言われました。
「もうお母さんも元気なんでしょ？」
「あなたが支えてあげてね」「がんばって」
どれもズキズキきました。
仕事を辞め、家にばかりいる私を心配して
臨時の仕事の話をもちかけてくれた人がいます。
前していた仕事と同じような仕事で私は嫌だったの
で、気が進まないようなことを言いました。
「そんなんじゃだめやよ」
「大丈夫だって」
ちょっとムッとしましたが、なるべく穏便に断った
つもりです。
私の住んでいる地方では、仕事をせず家にいる主婦を
「遊んでる」といいます。共働き率が高いので、
何か仕事をしないで家にいることがすごく怠けた
状況として捉えられます。
「遊んでる」？？？？？大嫌いな言葉です。
専業主婦ってそんなにわるいんでしょうか。
貯蓄率も高い地方なので、余計にそう思われます。
このくらいの年齢で結婚して、子供産んで、家建てて、
このくらい貯めて・・・・そういう暗黙のスタンダードが
あるようです。うちはそう考えると完全にアウトロー。
子供もまだいません。自分では今の自分でいい、と
思っているつもりなのですが、友人と話をすると
ちょっとした自分との違いに寂しくなることもあります。
こんな自分をわかってもらおうと思わなければいいん
ですけどね。
話は変わりますが、私は四十九日の前の晩に父の夢を
見ました。父はグレーのフリースを着てなにも言わず
ニコニコして立っていました。
私はその時、夢だと言う意識がなく、「お父さん
生き返ったんだ」と内心びっくりしましたが
びっくりした顔を見せてはだめだから、ドキドキしつつ
私も笑顔でお父さんに近づきました。そしたら目が覚めて
しまいました。
母に話したら、「やっぱりお父さんあんたが一番大好き
だったからあんたのところに来たんだね」と言って
泣いていました。でも、私はほんとにほんとにひどい娘
だったんです。
昨日は自分が捨て子だった、と言う夢を見ました。
その時も夢の中ですごくショックを受けていました（笑）
この夢は私の罪悪感の表れかな、とも思います。
この感情は根深いです。
明日で７ヶ月です。
長くなってすみません。
2581 こんにちわ イルカ 2002/06/05 16:41
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
筆無精？のイルカです（笑）
第２回の青空の会に参加予定です。
迷子にならないでたどり着けるかちょっと心配だけど…f(^^;)
掲示板の投稿を見て頷いてます。
私も！そんな気持ちで読んでいます。
自分達の枠にはめようとする人達は極力無視してます。
人それぞれの生き方があるのだから
他人があーしろこーしろという権利はないと思います。
そんな人に限っていざとなったら力になってくれないものです。
本当にいざとなったら力になってくれる人って
そっと見守ってくれてるものだと思ってます。
わからないなら黙ってて！！
と言いたい感情を押さえるのに苦労します。
中途半端な同情は迷惑なだけです。
わからないながらにも、本当に自分の事を考えてくれる人は
こちらでもわかりますから素直に聞けます。
こういう人は余分な事はいいませんし…
そうじゃない人が言うことは、雑音だと思って無視です。
ゆっくりでいいんだよ。
あせることないからね。
少しずつ少しずつでいいからね。
無理しないでゆっくりゆっくり。。。
2582 風邪がひかない(T_T) leeron 2002/06/05 17:43
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
こんにちは。leeronです。
なかなかすっきりしません。
うーむ。
・・・・・・・・・・・・・
☆パグさん。
そうですよね。
まだ、エンドマークは打たれていない。
息子さんたちとともに。
すばらしいハッピーエンドを、捜しましょう。
私たちも一緒に捜します。
・・・・・・・・・・・・・
☆みーこさん。
うん。
なんだか不思議ですよね。
そして、
今の自分を、率直に真摯に生きている、
みーこさんの言葉は、
びんびん響いてきます。
＞心の傷はあってはならないもの、癒されなければならないものではない……
ど真ん中直球が、ずしんと来ました。
・・・・・・・・・・・・・
☆lily bellさん
＞悲しみや痛みを感じても、闇に引きずり込まれないで
＞光を求めて生きたいです。
うん。
ある方にお聞きした、
ぎりぎりの生を生きていらっしゃる方の言葉です。
「深海に住む魚族のごとく、自ら燃えなければどこにも光はない」
lily bellさんの決意と、通じるものがあると思います。
この言葉を、最近、繰り返し、繰り返し、かみしめています。
・・・・・・・・・・・・・
☆ありさのママさん。
ご自身が辛い中、パグさんへのアドバイス。
ありがとうございます。
少しずつ、少しずつ進めばいいんですよね。
・・・・・・・・・・・・・
☆きみしろみさん。
＞過去も他人も全て受け入れて、なおかつ自分の人生を歩む。
＞どんな出来事も人生のひとつのパズルのピースになるまで。
＞青葉さんの言葉に、そんなご自分ヘの愛おしさを感じます。
大丈夫。きみしろみさんは、じょきじょきと、
いま、パズルのピースを作っているんです。
組み立てる前には、ばらさなければいけない。
ゆっくり、少しずつ、作り上げていけばいいんだと思います。
しんどいけど。
・・・・・・・・・・・・・
☆雪娘さん。
＞こんな自分をわかってもらおうと思わなければいいん
＞ですけどね。
うん。
でも、それがなかなか難しい。
私も実感しています。
私も、「癒し」という言葉の使われ方に、
首を傾げることがあります。
肌触りが優しいばかりが「癒し」ではないんですけどね。
「そういう風に扱っておけば間違いない」
そんな、風潮は願い下げです。
７ヶ月ですか……。
お母さんのおっしゃること。きっと、そのとおりなんですよ。
雪娘さんが感じられている罪悪感と同じくらい。
二つの気持ちを、ゆっくりと解きほぐしていけるといいですね。
焦ることはないと思います。
また、お話し聞かせてください。
・・・・・・・・・・・・・
☆イルカさん
えっと……
地図と道案内。送りましたよね（なんだか不安）。
お送りしてなかったり、
無くしたら、何度でも送りますからね。
言ってくださいね。
迷子になったら、教会にtelです。
救助隊が駆けつけます（爆）
お体にお気をつけて、当日はよろしく。
＞そうじゃない人が言うことは、雑音だと思って無視です。
そうですとも！
＞ゆっくりでいいんだよ。
＞あせることないからね。
＞少しずつ少しずつでいいからね。
＞無理しないでゆっくりゆっくり。。。
うん。お互いに、ゆっくり行きましょう。
イルカさん。みなさん。
2583 複雑 じゃんけんぽん 2002/06/05 19:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
このところ毎日ここを覗いては自分を落ち着かせていた
と言うよりは毎日の日課って感じになってます。
でも今日はなんか複雑気分で･･･
裁判所から手紙が届きました。
主人の会社の破産配当金の連絡でした。
ものすごく複雑です。
今の私には少しの金銭も少しの余裕もないので
ほんのわずかな配当金でもとても有難いものです。
でもこれって主人が自死したことによって生まれたお金で
喜ぶべきお金じゃない。
だけど生活には欠かせない。
ちょっとブルーな感じです。
leeronさんも風邪ですか。
我が家も全員風邪真っ只中！
季節の変わり目ですかねぇ。風邪ひとつでも時を感じます。
ありさのママさんの「喪の作業」納得です。
私も何度も見ました。
いつもいつも主人を助けられなかった夢。
納得、納得。
自分で認める作業をしてたんですね。
認めたくないのに･･･
2584 こんばんわ いづみ 2002/06/05 20:56
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
なんとなくね、言葉のもつ深さとか、力とか 時代によって 捕らえ方とか、使い方とか、違うもんだなぁ・・と思ってしまいました。
「癒し」が10年後には流行語にはならない・・・から 思ってしまったんですが。
沢山の人が気軽に使えば使うほど、薄っぺらく（←みーこさん風）聞こえてしまうんですよね。不思議な事に。
何でだろ。
それから
みーこさんの言葉って 不思議ですよね。
ものすごく力強くて、はっきりしています。
ほんとね 心に ぱんっ！ って感じで響いてきます。
そしてすごく説得力がある。
そうだったのか・・・そうだよね と思うことがしばしば。
これからも、書き込み楽しみにしています。
2585 弱音。 千尋 2002/06/05 22:07
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
妹が死んでから、私はずっと立ち止まったままだけど、
世の中が普通に進んでいって、いつしかそれに
合わせていくようになりました。
あるテレビで心霊特集なんかがやっていて。
「ここは自殺者が多い…」なんてやっていると、
主人に「そんなこと言ったらそこで自殺するヤツがふえるだろ〜」
と何気に言ったりします。とても傷つきます。
結婚して半年で妹のことがあって。妹にも親しみがないし、
私のショックがどれほどか、わからないんだと思うけど。
でも、一見元気そうにしている私が、ホントに元気になったと、
思っているんでしょうね。心無い言葉に驚くことが多いです。
とても苦しくても、助けてくれる人はいません。
親でさえ、
「○○さん（主人）と生きていかなきゃダメよ。絶対。」と言います。
親としては当然ですよね。
苦しい。しんどい。頼れる人なんて、どこにもいない。
妹がふと、どこかへいきたくなった気持ちがわかります。
『このままこの毎日が続くんだろうか…、全く先が見えない毎日。
自分を思ってくれる友達や家族はいるけれど、
彼らが何をしてくれるんだろうか、むしろ、彼らに合わせて、
私は生きてるんじゃないか…、こんなことなら、
誰もいないどこかへ行きたい、遠くへ行きたい。』
死にたいというより、どこかへ行ってしまいたいという気持ち。
今の私にはとてもよくわかります。
誰が私のことをわかってくれるんだろうか。
私にはこの先、心から笑える日がくるんだろうか。
毎日、そんな思いが頭をよぎります。
妹が死んだとき『どう考えたって、自分で自分の命を絶つなんて、
決してやってはいけないことだよ…』と泣きました。
だから、生きなければならないことは漠然とわかっています。
だけど、妹が死を選んだ気持ちがとてもよくわかる。
全部が終わる。
これで、全部が終わる。
どこか、遠くへ行きたい。
遠くへ、行きたい ―――――――――
2586 大切なのは koko 2002/06/05 22:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
傷つかないことではなく、
また傷から目をそむけることではなく、
その傷から何を学ぶか、ですね。
自分で傷を手当てできれば一番いいのでしょうけれど、
大きな傷は、やはり手当てしてもらわなければなりません。
そうして傷口を小さくしてもらったあとは、
人の傷に包帯を巻いてあげられたらいいな、って思います。
2587 同じ気持ちです ぱく 2002/06/05 22:47
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
> 妹が死んだとき『どう考えたって、自分で自分の命を絶つなんて、
> 決してやってはいけないことだよ…』と泣きました。
> だから、生きなければならないことは漠然とわかっています。
> だけど、妹が死を選んだ気持ちがとてもよくわかる。
> 全部が終わる。
> これで、全部が終わる。
>
> どこか、遠くへ行きたい。
> 遠くへ、行きたい ―――――――――
母が逝ってから辛いことばかり続いています。今又追い打ちをかけるように問題が発生しています。久しぶりにここにきました。とにかく生きていることが辛いのです。無性に母に会いたいです。全部を終わらせてしまいたい。
母が自ら次の人生を選んだ気持ちが分かるような気がします。みなさんごめんなさい。ずいぶん励ましてもらったのに。
2588 千尋さん koko 2002/06/05 22:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
> とても苦しくても、助けてくれる人はいません。
> 苦しい。しんどい。頼れる人なんて、どこにもいない。
しんどいですよね。苦しいですよね。
だけど、千尋さん、わたしたちがいます。
年齢や立場は全然ちがうけど、同じ思い、同じ苦しみを
味わったもの同士です。
> 誰が私のことをわかってくれるんだろうか。
本当の気持ちは誰もわかってくれないかもしれない、
でも、ここに集まる人たちは、どんな思いも受け止めてくれます。
だから、今は思いを吐き出すだけでいいと思います。
みーこさんが言ってました。
> 学ぶことと、心が理解することとは違うって。
クマさんが言ってました。
> 心が理解するためには時間と知恵が必要ですね。って。
ゆっくりいきましょう、今はほかのみなさんに
包帯を巻いてもらいましょうよ。
2589 あ〜、しんどい！ angel★kei 2002/06/05 23:34
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
＜みーこさん
【身内に死なれて傷つかない者はいない｡心の傷を負うことになる｡どんなに小さくても、大人でも｡
けれど、心の傷を負いながらも、明るく楽しく暮していくことはできるだろうし、幸せになることもできると思う｡
人はそれほど弱っちいものじゃない｡心の傷があっても、支えてくれる人がいれば、生きていける｡】
この部分にものすごく共感してしまいました。
今日、実家に行ったときのことです。
両親は「私たちが精神的な支えになるから」といいました。
でも、支えは両親や家族ではないことに理解できない両親に苛立ちを覚えました。
「彼とは別れろ！」の一点張りの両親に「もういい！」そう言い放った私でした。
口から出る言葉は「お金」
何でも言いたい放題で最後には「お前が悪い」と実の娘に平気で言い放つ両親にうんざりの状態。
本当に私の気持ちを理解してくれるのなら「放っておいて」と言いたい状態です。
数日前、身体と心が疲れ果て、動きたくなくなり、彼に「死にたい」とメールした時に厳しい一言が返ってきました。
「なぜ、結果を残さずにいとも簡単に【死】という言葉を口に出来るの？守るべき人がたくさんいるのだから簡単に口に出すべき言葉ではない」
何よりも効いた言葉でした。
こういう支えが一番大きいんだと確信しました。
本当に疲れ切ってしまいます。
気持ちが解らない人たちの無責任な発言に…。
ごめんなさい、取りとめもなく書いてしまいました。
きちんと言葉になっていないかもしれないけど、許してね。
2590 千尋さん、ぱくさんへ 青葉 2002/06/05 23:38
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
辛い現実から逃げたくなる時ってありますよね。
私もありました。
それまでは特に気にもならなかったはずなのに、
普段の生活の中で生じてくる諸々の事が、
胸を苦しくさせてしまうそんな時期が私にもありました。
今でこそ、強気な発言もしている私ではありますが
苦しくって辛くって、
この現実が間違いであったならどんなに良いだろう。
あるいはここから逃れられたらどんなに良いだろうと
何度考えたでしょうか。
＞だから、生きなければならないことは漠然とわかっています。
＞だけど、妹が死を選んだ気持ちがとてもよくわかる。
＞全部が終わる。
＞これで、全部が終わる。
逝った方の気持ちを理解するのはとっても大切です。
故人の気持ちを理解出来るのは
遺された者だけなのかもしれないと最近私は考えるようになりました。
けれども、死を選んだとしたら全部が終わるのでしょうか？
私にはそうは思えないのです。
だから、遺されたものは苦しいのではないですか？
悲しいのではないですか？
＞母が逝ってから辛いことばかり続いています。
＞今又追い打ちをかけるように問題が発生しています。
私の場合もそうでした。
到底受け入れられないような出来事が起こったのだから
次には良い事がやってくるに違いないと信じていたのに
またもや追い打ちをかけるように問題が発生しました。
でもでも、それは永遠に続くものでは決してありません。
いつしか解決をみます。
それは何年も経っている私だから、
そしてここへ訪問される方とたくさんお話させていただいたから
確信できることなんです。
ですから、どうか今の辛い気持ちを乗り越えて下さい。
＞どこか、遠くへ行きたい。
＞遠くへ、行きたい ―――――――――
時空を超えて心は遠く旅をしてみるのも良いと思います。
そこから、自分の今現在を見つめてみる。
疲れたら一息入れる。
後戻りしてもう一度ゆっくりそこから歩み始めたって良いのです。
そして弱気の自分も自分です。
そんな自分を持て余したら、今のように、
ここに気持ちを置いてください。
私もそんな事をさせていただきながら今までとぼとぼ歩んで来ました。
気持ちを理解出来る方はここには大勢いらっしゃいます。
今は、辛さが最も強く出てきているのかもしれません。
いつか余裕を持ってご自分を眺められる日が来るはずと
私は信じていますし、そうなれるように願っています。
2593 ほんとに・・辛いよね lily bell 2002/06/06 11:52
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
千尋さん、ばくさん
とってもしんどくて苦しいお気持ち、よくわかります。
＞これで、全部が終わる。
＞どこか、遠くへ行きたい。
＞遠くへ、行きたい
＞とにかく生きていることが辛いのです。無性に母に会いたいです。
＞全部を終わらせてしまいたい。
いちばん大切なはずだった人達を自死というかたちで喪った私達は
きっと皆、誰でも多かれ少なかれ 千尋さんやばくさんと同じような
気持ちを感じている、あるいは感じたことがあるのではないかと
思います。
だって、辛くって当たり前だよね!?
大切な人だったのですから・・
でも、千尋さん、ばくさん
「終わらせる」のは「今」でなくとも大丈夫ですよ。
自ら終わらせなくとも
そのときは必ず来るのですから・・
いちばん会いたい人に会える時は必ず来ます。
どんなに苦しい「時」も、永遠に続くっていうことはないのですから・・
そのときを待ちながら生きていくことは、とても忍耐と辛抱が必要かも
しれません。
でも・・きっと、少しだけでも気分が良かったり楽になったり
そういう「時」もまた、必ずあるって思います。
今まで生きてこられた千尋さんとばくさんだから
きっとこれからも生きていけると思うのです。
なんだかうまく言えなくてごめんなさい。
でも、
＞それは何年も経っている私だから、
＞そしてここへ訪問される方とたくさんお話させていただいたから
＞確信できることなんです。
って青葉さんがおっしゃっていることを、信じてみましょうよ。
どうか、辛い「今」という時をやり過ごしてくださることを
私は願っています。
助けてくれる人がまわりにいなくても、
ｋｏｋｏさんもおっしゃってるように
少なくともここの皆んなが、千尋さんやばくさんの心の包帯になりますからね・・
2594 生き、生かされ みーこ 2002/06/06 11:57
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
千尋さん
＞どこか、遠くへ行きたい。遠くへ、行きたい ―――――――――
すごくよく分かります｡私もそういう時ありますから｡
どこかへ行ってしまいたい｡ でも、どこかに行ってしまったら、糸の切れたたこのように戻って来れなくなってしまうようなそんな気がして、どうにか、ここにおしとどまる｡
・・・・・
夢、最近見ないな｡
夢を見てもなんともなくなったのも、また、１０年以上経ってから｡それまで、いやな夢もいっぱい見ました｡いやな夢じゃなくて、ただ父が夢に出てくるだけでも、起きた時はいやな気分でした｡目が覚めて、現実には父親は存在しないことを再確認させられるから｡
・・・・・・
ぱくさん
辛そうですね｡３ヶ月経ってないんですね｡
いい言葉は思い当たりません｡
今がお辛いぱくさんに、遠い先の話をするのは
無意味と分かっています｡
ただ、あした、３日後、来週、再来週に
また掲示板を訪れていただけませんか?
お母様の代わりにはなれないけれど、
それでも、ここにはいつも誰かがいますから｡
2595 ありがとう。 lily bell 2002/06/06 12:18
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
＞子供の心って，大人よりはるかに柔軟です。
＞自分の責任だって思いこんでも，それを乗り越えて
＞自分を構築していける圧倒的な生命力を持っています。
はーとさんの力強い言葉に勇気をいただきました。
ありがとうございます。
起きるかもしれないし、起こらないかもしれない・・
そんなことを心配するよりも
青葉さんがおっしゃっていたように
「今目前にあるものに誠意を尽くしていきたい。」
その気持ちが大切だと思いました。
それから、皆さんも共感されていたみーこさんの言葉
＞・・けれど、心の傷を負いながらも、
＞明るく楽しく暮していくことはできるだろうし、
＞幸せになることもできると思う｡
＞人はそれほど弱っちいものじゃない｡
＞心の傷があっても、
＞支えてくれる人がいれば、生きていける｡
私と息子にとって、何よりも勇気を貰える言葉でした。
ありがとう。
2596 ありがとうございます。 千尋 2002/06/06 13:25
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 関東
皆さん、ありがとうございます。
でも「そっかー！がんばろー！」という気になかなかなれないことも、
ここにいらっしゃる皆さんであれば、わかっていただけると思います。
ここ何ヶ月か、元気にしてきたんです。
でも先日、主人に「人間死んだら死んだだろ？」と言われて、
私が周りのひと、少なくとも主人より不幸せだということを、
再び、知ることになりました。
なんで、こんなに心無いことを言うんだろうと、
ふとんをかぶって、声を殺して泣きました。
いろいろ新しいことをはじめたり、忙しくしたりして、
まるで、新幹線みたいに、周りの風景を見ないで、
突っ走っていたのに、ガタンと止まってしまいました。
でも、辛くなったらここにきます。
死んでしまわないように、ここにきます。
追伸：前の書き込みは、歳月の経過、住まいがめちゃくちゃでした。
１年以内、関東です。f(*_*)
2597 こんにちは。 はーとろーど 2002/06/06 15:05
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
☆−−−−−
＞雪娘さん
暑さがこたえる季節が近づいてきました。
雪娘さんの涼しげなＨＮを久しぶりに見れて，
ちょっと気持ちよかったりしています。
ありがとうです。
＞こちらがほんとにSOSを求めているときに
＞頼りになる存在がいればいいのではないか・・・
＞そして、私もそんな人になりたいです。
うん。そうですよね。私もなりたいです。
寂しさ感じるとき，あるかもしれませんが，
きっと，同じような寂しさを感じてる人がいるはずです。
その時に今ある自分が意味を持つと私は思いますよ。
自分は自分でいい。私もそう生きています。
☆−−−−−
＞イルカさん
＞筆無精？のイルカです（笑）
あはは。がんばっていただいて，ありがとうございます。
＞わからないなら黙ってて！！
おっしゃる通りでございます。(笑)
☆−−−−−
＞ｌｅｅｒｏｎさん
あらら，風邪ですか・・・。
疲れがどっかに溜まってたかもですね。
長引く風邪がはやっていますから，
無理しないでゆっくりゆっくり。。。ですってよ。(^^)
☆−−−−−
＞じゃんけんぽんさん
複雑ですよね・・・確かに。うん。
で，いいんですよ。
無理にひとつの感情にまとめなくっても。
ありがたいはありがたい。でも，悲しいは悲しい。
両方あっていいんです。
悲しいけれど，寂しいけれど，喜んじゃいけないかもしれないけれど，
それでも，ありがとうでいいって思います。
大切に心を込めて使うことが大事なことですよ。きっと。
☆−−−−−
＞いづみさん
＞不思議な事に。何でだろ。
言葉のイメージに引っ張られて「なんとなく」「思い込み」で，
文化が走っちゃうってのもありと思います。うん。
けど，言葉の中心にある物事の本質は時流とは関係ありません。
「癒し」という言葉の登場は少なくなっても，
「癒し」という物事の本質はなんら変わることなく存在し続けます。
今はメンタルが強めですからね，次はフィジカルになって，
また次に登場するときは違う言葉なんでしょうねぇ。
（・・・って，はーとろーどの予測ですが。）
☆−−−−−
＞千尋さん
ｋｏｋｏさん，青葉さん，みーこさん，ｌｉｌｙｂｅｌｌさん，
の想い・・・届きましたね。嬉しかったです。
私もみなさんの言葉を読んで力強さと勇気を感じましたもん。
「波」ってあります。
決して，どんな場合でも，直線的に上昇することはないです。
穏やかな波の時，目もくらむような高い波の時・・・
交互に，そして突然やってきたりもします。
前に進んでないのかな？って感じるときもありますが，
「波」の繰り返しと共に少しづつ進んでたことが，
後になって，ある日わかったりするものなんですよ。
だから，大丈夫。波があるのは悪いことじゃありません。
遠くへ、行きたい ―――――――――
たぶん，みんなにある心の声なんでしょうね。
そして，大きな波の時に，それがクローズアップされるのかもです。
自分を追い込みすぎる前に，動けるうちに投稿することで，
波を楽に越えられるなら，それも嬉しいと思いました。
☆−−−−−
＞ｋｏｋｏさん
おっしゃる通りですね。納得ですよ。うん。
復活する力は内にあり・・・だなぁ。
☆−−−−−
＞パクさん
＞今又追い打ちをかけるように問題が発生しています。
大丈夫ですか？踏ん張れるでしょうか？
駄目だったら，どんな方法使ってもいいんですよ。
私は自分の命と天秤にかけて，勝る問題なんてないと思います。
どのような問題であったとしても，その問題の対にある
自分の中にある「べき」を捨てることができれば，
必ずバランスは取れると考えています。
＞全部を終わらせてしまいたい。
残念ながら，終わらないことを知ってるのが私たちです。
気持ちを発することで，少しでも余裕が生まれているといいのですが，
頑張りすぎないでくださいね。
今はまだ，ゆっくり，ゆっくりの時期ですからね。
2598 こんにちは 星のかけら 2002/06/06 17:16
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
月命日に続いて誕生日を迎えました。
さびしい誕生日でした。
だんだんあの子は、手の届かない遠くへ離れていくような気がしました。
あの子の生まれた日、私のそれまでの人生で一番感動した日だったのに。
毎朝目覚めたとき、いつもどん底の気分です。
前の日にどれだけ整理して納得してみても、
朝目覚めると、また同じ絶望の中にいます。
身体を動かして、頭を動かして、理性が戻ってくると、
またいつもの状態までには、戻ります。
毎朝、繰り返しています。
人間は言葉を持ったのが不幸の始まりだと何かで読みましたが、
ずたずたの心は言葉や知恵や理性に助けてもらえるようです。
先週の土曜日、大阪の遺族の会に行きました。
数年間も、どうかしたら十数年間も、誰にも話せないまま、
苦しみを自分の中に持ちつづけて生きてこられた方々がいました。
はじめて胸に秘めた思いを吐き出せた方々がいました。
以前に、別の遺族会に参加して、自死遺族であるということで
深く傷ついた方々がいました。
まだまだこういう場所に、たどり着きたくてもたどり着けない人が多いんだなと実感しました。
早い時期にこの場所をみつけることができたのは本当に幸運だったのだなと、思います。
でも、大変な状況の中でも、皆さん自分を見失うことなく、
前を向いて生きて来られていたので、胸を洗われるような思いでした。
決して時間だけが解決してくれるものではないこと、
やはり、知恵や知識や情報や、そして共感が必要なこと、
でも、大きな傷を抱えながらでもしっかり生きていけること、
たくさんのことをおしえてもらいました。
青い空の会が先月から開催されるまで、
定期的に開かれているのは、大阪の会が全国で唯一だったと聞きました。
この掲示板を知らない人にとっては、今でもそうなのかもしれません。
2599 星のかけらさん いづみ 2002/06/06 20:11
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
＞以前に、別の遺族会に参加して、自死遺族であるということで
＞深く傷ついた方々がいました。
・・・・胸が痛みます。
でもね、悲しいけど そんな部分はありますよね・・。
他の遺族の方々の悲しみももちろん深いものなのでしょうが、
自死という形で 親しい人を失ってしまった者にとって これは
どう説明しても、理解してもらえない部分が残ちゃいますよね・・。
それも 強烈に。
言っている事も 聞いている人にとってはつじつまの合わない言葉でしょうし。
でもね 一番解らなくて混乱しているのは私たちなんですよね。
もう、その部分は頭で理解できる範囲をこえていると思うのです。
皆さんが言われているように
それこそ、知識でなく、理解でなく とにかく受け入れる事、
これに尽きてしまうんじゃないかな・・・と私も思うのですが。
でもね・・・ 同じ遺族という立場でありながら、深く傷つかなきゃいけなかった・・・その方の気持ちが 本当にお気の毒で 悲しいです。
うん、星のかけらさん、ここで、休みながら進んでいきましょう。
少なくとも、ここには 傷つける人はいませんもの。
みんなみんな、私たちの持つ悲しい 苦しい気持ちを理解してくださる方たちですから。
・・・ね。
2600 星のかけらさん アンパンマン 2002/06/06 23:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
>だんだんあの子は、手の届かない遠くへ離れていくような気がしました。
>あの子の生まれた日、私のそれまでの人生で一番感動した日だったのに。
>毎朝目覚めたとき、いつもどん底の気分です。
>前の日にどれだけ整理して納得してみても、
>朝目覚めると、また同じ絶望の中にいます。
>身体を動かして、頭を動かして、理性が戻ってくると、
>またいつもの状態までには、戻ります。
>毎朝、繰り返しています。
自分の日記を読んでいるようでした。
私と同じ気持ちで朝を迎えている人がこの同じ世界にいるのだなあ。そのことを知って、ちょっと勇気が湧いてきました。
毎晩、この胸の中のあの子に感謝の言葉と謝罪の言葉をかけながら、私はあの子が遺してくれた詩やイラストを見ています。
それから、眠りにつきます。（睡眠導入剤の助けも借りて）
それを毎晩続けていましたが、昨夜はあの子が私の夢の中に来てくれました。
私の一番の願いは、「夢であの子に合うこと」になりました。
でも、なかなか夢は叶わないのですよ・・・
私たちの悲しみに「終わり」はきませんね、きっと・・・
でも、私はそれでもいいとも思っているのです。