2601 生きる事 クマ 2002/06/06 23:47
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
私も皆さんと同じように
まだ傷はうずいており、
やさしげな言葉さへ、塩を傷口に擦り込まれるように
感じる事があります。
いづみさんがおっしゃるように
混乱しているのは私たち
だからでしょう。
恐らく、病気であっても、事故であっても
人の生死は不可解そのものなのでしょう。
それは、死に至る原因であって、全てではありません
“納得”できるように思える
材料があるだけではないでしょうか
妻との死別以前でも
親しい人との死別や社会で起きる悲痛な出来事に遭うと
その立場にたっていたつもりでした。
でもそれは
所詮、“耳”からの理解でしかなかった、と思います。
信じられない事が起こった時
全身が“目”になったように感じました。
納得とか回答とか そのような事を遥かに飛び越えて
全身全霊で、“見て”しまったのです。
見た深淵は、事実として迫ります。
ひたすら迫ります。
理解やら納得やら そのような言葉が
陳腐な響きを持つに感じました。
普通では、人は死を先に追いやります。
それに対し、私は、幸か不幸か、死から生を見る様になり、
死を先に追いやる事ができなくなりました。
それ故、今 私は限りなく、
生きる事がいとおしいのです。
毎日の生きがいも消えうせ、重たい心を引きずりながら
仕事・家事・介護・子育てをこなす事は大変です。
それでも、いつか来る私の死から見た
私の生は、限りなくいとおしいのです。
同様に、故人の死から見た生も
限りなくいとおしく感じます。
（まだうらみが残っていますが、それもいとおしさ故でしょう）
ですから、
平凡な時間ですら大切にしたいと思うようになりました。
千尋さん、
あなたが生きている事実も
妹さんの生きていた事同様に大切にしてください。
>>でもでも、それは永遠に続くものでは決してありません。
>>いつしか解決をみます。
青葉さんの言葉を信じます。
今は大変でも、いつか
春の浜辺で、潮騒を平静な心で聞く事が
出来る日が来るでしょう、
爽やかな夏の高原で、
椅子に腰掛けながら友人とゆっくり会話する事も
できる日が来るでしょう
lily bellさん
ﾜｰﾙﾄﾞｶｯﾌﾟの観戦も大切な人の思い出と重なり辛いですね。
このような詩を見つけました。
堀口大学という明治の詩人です。
私は叫びたく思ふよ
「お前の目が見
お前の手が触れたものは
今でも私の周囲にあるのに
何故お前ばかりが
ここに居らぬのかと------」
堀口大学は、ﾌﾗﾝｽ文学の碩学で明治を代表する詩人です。
おそらく、その知識量は並外れていたでしょう。
それでも、愛する人を喪失した時の心情は
我々と全く同じと言っていいでしょう。
ですから
みーこさん
心が理解する為に必要なのは、知識ではない
と私は思っています
2602 旦那に会いに行って来ました。 angel★kei 2002/06/07 06:10
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
といっても、お墓参りではないんですよ。
生前一度だけ連れて行ってくれた場所です。
引佐町にある「天白磐座遺跡」ここは静寂で神聖で空気が澄んでいて、まるで神様が住んでいるような所です。
よく覚えていなかったため、亡くなった旦那に「道案内してね。」と頼みながら行きました。
祈りが届いたのか、そんなに探さずに行く事が出来ました。
神社の横だったので神社にお参りをしてからその場所に入りました。
その場所で主人の名を呼びました。
返事はないけど声は届いているように思いました。
いろんな話をしました。
「どうして一人で逝ってしまったのか」
今の子供たちの状況や彼との事。
こぼれ落ちる涙を何度もぬぐいながら、本当に愛していた事、彼との事は誤り、これからの事は頼み、ここに来ればまた逢えることを実感しながら３０分ほどいました。
そんな時、ふと思ったこと。
「夢に出てこないのはまだお互いに離れたくないって思っているからなんだ」と…。
「逢いたい」って言っているうちに心の声が聞こえたような気がしました。
「ちゃんと思い出になるまでは逢えないよ」って…。
そうだね、帰って来れないんだから思い出にしなきゃって…。
でも、泣いたらすっきりしました。
「また来るね」そういい残して帰ってきました。
心がすっきりした一日でした。
早く、思い出にしてあげないとね。
2603 ほしのかけらさんへ angel★kei 2002/06/07 06:35
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
>だんだんあの子は、手の届かない遠くへ離れていくような気がしました。
＜あの子の生まれた日、私のそれまでの人生で一番感動した日だったのに。
そうですよね、私もそう思いますもの…。
プロポーズの時の事、結婚式の時の事…。すごく嬉しかったんですよ。
もちろん、いい事ばかり覚えているわけではないんですが…。
今まで他人事だと思ってきたことが自分の身に起こり、一種のパニックになっている私に周囲の人は「これでもか」と言うくらいの言葉を投げかけてきました。
おかげで精神的に人に逢うのが怖くなってしまいました。
その一方、自分に言い聞かせている言葉は
「誰のものでもなく、彼は私のもの（私たち家族だけのもの）になったんだ」
そう言い聞かせるしかないんですよ。
そうやって行くしかないんですよ。
>毎朝目覚めたとき、いつもどん底の気分です。
>前の日にどれだけ整理して納得してみても、
>朝目覚めると、また同じ絶望の中にいます。
>身体を動かして、頭を動かして、理性が戻ってくると、
>またいつもの状態までには、戻ります。
>毎朝、繰り返しています。
少しずつでいいんですよ。
今は雨(豪雨)かも知れませんが、そのうちにきっと晴れて来ますよ。
雨上がりのキラキラした状態で、きっと星のかけらさんも
「これでよかったね」っていえる日がきっと来ると思います。
それまで心も精神的にも身体も辛いと思います。
でも、がんばって乗り越えてくださいね。
いつか逢った時にいろんな話をするために…。
2604 生きています ぱく 2002/06/07 15:11
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
ばくです。レスを戴いたみなさん、本当にありがとうございました。
なんとか生きています。正直いって子供を道連れにして・・・と思っていました。でもできなかった。寝顔をずっと見ていました。私がいなくなったらこの子達はどうするのだろう、主人はどうなるのだろうと。魔のような一瞬でした。
でもなんとか気持ちをおさえていきています。生きなくてはいけないのです子供のためにも、主人のためにも。もし私一人だったらたぶん駄目だったかもしれませんが。
心配してくださったみなさん本当にありがとうございました。またきます。でも毎日読むだけになってしまってごめんなさい。
2605 みなさんありがとう leeron 2002/06/07 15:57
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
こんにちは。leeronです。
風邪。ようやく抜けてきました。
ご心配おかけしました。
昨日、どうしても、頭が働かなくて、
掲示板は、眺めるだけでした。
大事なことがたくさんあるのに……。
書けない自分が、情けなくて……。
でも、今日の朝も含めて、
何度も読んでいるうちに、
少しずつ、上向いてきたんですよ。
みんなが、みんなの気持ちをつないでいこうとする。
破れやすい、ぎりぎりの心を、
お互いに、支え合おうとしている。
それは、他人のためだけでなく、
自分だけのためだけでなく。
お互いが、知恵を出し合い、心を尽くして、
率直に真情を吐露することで、
今を、生きている。
疲れた心と、体に、しみじみと沁み渡りました。
ありがとう。みなさん。
私も、みなさんに救われている。
改めて、感謝の思いでいっぱいです。
ぱくさん。千尋さん。
すぐに、声をかけられなくてごめんなさい。
でも、信じてみてください。
このつながりを。
きっと、自分を守るための、
大事なものを守るための、
勇気の素が、ここにはあります。
ゆっくり一緒に行きましょう。
どうしたらいいか、一緒に、考えましょう。
千尋さん。
ぱくさん。
じゃんけんぽんさん。
いづみさん。
kokoさん。
angel★keiさん。
青葉さん。
lily bellさん。
みーこさん。
はーとさん。
星のかけらさん。
アンパンマンさん。
クマさん。
ここを訪れたすべてのみなさん。
ここを見られているすべてのみなさん。
みなさんの言葉が、いとおしいです。
みなさんが「在る」ことがいとおしいです。
私は生きています。
今、みなさんと一緒に生きています。
しんどくても、辛くても。
それができるのは、
みなさんと出会えたからだと。
改めて。ありがとう。
これからも、こういう出会いを作れる場を、
輪を、広げていきたい。
心からそう思います。
2606 ぱくさん leeron 2002/06/07 16:04
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
よかった！
魔の一瞬。きっと誰にでもあります。
辛い立場にいらっしゃる、ぱくさんなら、
なおのことかもしれません。
そんなときは、ここを思い出してください。
謝ることなんてないんですよ。
ぱくさん。
ぱくさんは、
一人じゃないです。
私たちもいます。
2607 こんにちわ。 lily bell 2002/06/07 16:43
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
ｌｅｅｒｏｎさんのメッセージが読めて
ほっとして、うれしかったです。
無理しないで、風邪おだいじにね。
ばくさん、千尋さん
おふたりの言葉が聞けて、よかったです。
うれしかったです。
またいつでも苦しいときは、ここでお話ししましょうね。
皆んな、いますから。
クマさん、
私は叫びたく思ふよ
「お前の目が見
お前の手が触れたものは
今でも私の周囲にあるのに
何故お前ばかりが
ここに居らぬのかと------」
私達の心情と、まったく同じですね。
ほんとうに・・
でも、
＞それでも、いつか来る私の死から見た私の生は、
＞限りなくいとおしいのです。
そうですね、クマさん・・
私達の生をいとおしむことは、逝ってしまった故人の生と死をも
いとおしむことなのだ・・
そう、思います。
2608 私も イルカ 2002/06/07 19:15
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
ここがなかったらきっと今のようになれなかった。
声かけたい人はいっぱいいるけど
なかなか声がかけられないけど…
（筆無精＆上手く気持ちを言葉に出来なくて…）
私が言いたい事も上手く言葉にして伝えてくれる人達がいる。。。
それを見て『そうそう』と思って見てます。
私もここにいる人達に
ご自身も辛いのに優しく声をかけていらっしゃる人達に
感謝の気持ちでいっぱいです。
その書き込みを読んで何度励まされた事か。。。
みなさんの書き込みが心に響きます。
。。。leelonさん。。。
風邪が早く治りますようにお祈りしてます。
＞みなさんと出会えたからだと。
＞改めて。ありがとう。
こちらこそ出会えて本当に良かった。。。
ありがとう。。。
2609 魔の一瞬に 青葉 2002/06/07 22:12
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
千尋さん、ぱくさん
のお声が再び聞けて私も嬉しいです。
魔の一瞬とも言えるそんな瞬間
きっと誰にでもあるものなのかもしれません。
＞いろいろ新しいことをはじめたり、忙しくしたりして、
＞まるで、新幹線みたいに、周りの風景を見ないで、
＞突っ走っていたのに、ガタンと止まってしまいました。
きっと今までずっと辛い気持ちを押さえ続けていたのですね。
でも、「もうこれ以上は無理」と千尋さんの辛い心が、
「心の叫び声を聞いて」と訴えたのかもしれません。
辛いときには辛いと表現する。
悲しい時には悲しいと表現してみる。
決して無理せず、強がったりせずに、
自分の今の心の声を否定せずにありのままに受けとめてみる。
一人ではその辛さを抱えられなかったら、
ここにそれを置いてみる。
千尋さんが書かれた事
＞でも、辛くなったらここにきます。
ぱくさんが書かれた事
＞またきます。でも毎日読むだけになってしまってごめんなさい。
（ここに書かなくても、読むだけでも構わないのだと思います。）
（書きたいときに書けば良いのです。無理する事はありません。）
何時だってここは、今辛い気持ちを抱えている方に開かれています。
何時だって誰かが誰かを支えます。
そして誰かが誰かと一緒歩きます。
この場はここに集う多く方によって支えられ、
かけがえのない大切な場になりつつあるのだと改めて感じました。
2610 星のかけらさん 青葉 2002/06/07 22:23
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
大阪の会、多くの得るものがあったのですね。
何時か私も機会がありましたら参加させていただき
皆さんと時間を共有してお話を伺いたいです。
＞まだまだこういう場所に、たどり着きたくてもたどり着けない人が
＞多いんだなと実感しました。
＞早い時期にこの場所をみつけることができたのは
＞本当に幸運だったのだなと、思います。
何年もの間、ほとんど一人で辛い現実と向き合い考え続けてきた私は、
この掲示板に出会えた時、
荒涼とした砂漠でオアシスを見つけたようでした。
一人で考えていたときよりはるかに多くの事を学び、
自分の考えの幅が広がり深まりました。
人間としても少しずつ成長できました。
私達自死遺族が孤立せずに、手を繋ぎ合えるようになった事、
本当にありがたいと私は思います。
これからもこの場を大切にしていただきたいし、
訪問される皆さんとともに
さらに良い場に成長し続ける事を願うのです。
2611 アンパンマンさん、クマさんへ 青葉 2002/06/07 22:44
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
アンパンマンさんへ
＞私たちの悲しみに「終わり」はきませんね、きっと・・・
＞でも、私はそれでもいいとも思っているのです。
大切な人が逝った事実は消えないのですから、
悲しみの完全なる「終わり」はないのかもしれません。
そしてそれでも良いと私も思います。
無理に終わらせる必要はまったくありません。
けれども、その悲しみから何か大切なものを私は探したいと思います。
悲しみだけで私は終わらせたくないのです。
それが、これからの私に出来る事なのかもしれません。
このように私は最近考えるようになってきました。
クマさんへ
＞普通では、人は死を先に追いやります。
＞それに対し、私は、幸か不幸か、死から生を見る様になり、
＞死を先に追いやる事ができなくなりました。
＞それ故、今 私は限りなく、
＞生きる事がいとおしいのです。
＞毎日の生きがいも消えうせ、重たい心を引きずりながら
＞仕事・家事・介護・子育てをこなす事は大変です。
＞それでも、いつか来る私の死から見た
＞私の生は、限りなくいとおしいのです。
私の年齢もあるのかもしれませんが、
ずっと先に考えていたはずの死について
確かに真剣に考えるようになりました。
＞同様に、故人の死から見た生も
＞限りなくいとおしく感じます。
＞（まだうらみが残っていますが、それもいとおしさ故でしょう）
今ここに存在する自分の生を真剣に考えたいと思う自分がいます。
死を考える事で生が輝いたものになる。
死を深く見つめる事で故人の生をも深く見つめられる。
（私にとってはまだまだ難題ですが、
そんな可能性もあるのかもしれません。）
自分のこれからの人生を真剣に考えざるを得なくなる。
このような立場だから
生や死についてより深く考えるようになったのですね。
＞ですから、
＞平凡な時間ですら大切にしたいと思うようになりました。
それまで
ごく当たり前に流れていた平凡な時間が
いかに素晴らしいものであったのか失って初めて
気づかされました。
見落としがちなどんな小さな事にも
喜びや楽しさ、訴えている何かを見出せたらと願います。
アンパンマンさん、クマさんの言葉から
様々な事を考えさせていただきました。ありがとう！！
2612 angel★keiさん、イルカさんへ 青葉 2002/06/07 23:08
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
angel★keiさんの言葉
＞今まで他人事だと思ってきたことが自分の身に起こり、
＞一種のパニックになっている私に周囲の人は
＞「これでもか」と言うくらいの言葉を投げかけてきました。
周囲の方は心配されているのかもしれませんが、
時期によっては、
それらの言葉が傷口をさらに広げる事につながりますね。
そっとしておいて下さったほうが何倍もありがたいのに
伝わらない時が確かにありました。
＞おかげで精神的に人に逢うのが怖くなってしまいました。
私も人嫌いになった時期がありました。
今も時々そんな自分がいます。
言いたくない事を聞かれたらどうしよう？
どうコメントすれば私の気持ちもダウンせず、
相手にも負担にならないだろう?
未だに納得できる答えは見つかりません。
これからも、この事については難しい対応を
せまられるのかもしれません。
＞そう言い聞かせるしかないんですよ。
＞そうやって行くしかないんですよ。
自分自身をどう納得させるか?なだめるか?
辛さを抱える私達にはどうしてもつきまとうことですね。
でも、少しずつ少しずつ対応が上手になるようにも思われます。
いつもangel★keiさんの言葉には、どなたかをそしてご自身を
力づけようとする優しさ温かさを感じています。
イルカさん
＞声かけたい人はいっぱいいるけど
＞なかなか声がかけられないけど…
＞（筆無精＆上手く気持ちを言葉に出来なくて…）
＞私が言いたい事も上手く言葉にして伝えてくれる人達がいる。。。
＞それを見て『そうそう』と思って見てます。
そうですね。
私もかなりここに投稿（登校）させていただいていますが、
同様に感じています。
時間もなかなか十分には取れず、
表現も思うようにならず、
おまけに誤字、脱字・・・上げればきりがありません。
＞ご自身も辛いのに優しく声をかけていらっしゃる人達に
＞感謝の気持ちでいっぱいです。
＞その書き込みを読んで何度励まされた事か。。。
まったく同感です。
ですから、自分の今の気持ちを伝えたい。
一言でも何か言葉を掛けたい。・・・と思って恥ずかしさも省みずに
訪問させていただいています。
＞こちらこそ出会えて本当に良かった。。。
＞ありがとう。。。
いつもいつも、ここでの出会いに私も感謝しています。
私の言いたい事を伝えて下さった
イルカさんの言葉、私の心に響きました。
2613 長いことご無沙汰してしまいました。 洋子 2002/06/07 23:23
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
返信ありがとうございます。
亡くなってしまった人間の問題より、
自身の自傷行為が怖くて、毎日強い薬を飲みつつ、
ここにくるのもつらくて、すみません。
また機会があったら、母の様子みがてら、
オフ会などにも、参加していければと思っています。
また寄らせて下さい。
2614 自死というただ一点のみにおいて ぷく 2002/06/08 02:03
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
病死や事故死だったなら、いずれあきらめがついただろう。
「これが彼の寿命だったんだ」と。
死ぬには若すぎたけど、しょうがない。私は一人でも大丈夫だしと。
もともと図太い私のこと、おそらく人一倍立ち直りは早かっただろう。
でも、ただの死とは全然違う。まだ生きられたのに。もっとちがう人が奥さんだったら、生きさせてあげられたかもしれなかったのに。
絶対納得できない。
一生後悔は消えない。
2615 心ない言葉 咲子 2002/06/08 03:50
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 近畿
今日、初めて職場のカウンセリングルームを訪ねた。カウンセリングを始める前に｢相談員」の初老の女性にこれまでの経緯を二時間に渡って詳細にきかれた。話し終えて最後に「死んでいったモンはしゃあないって思わないとなー」と言われた。腹だたしかった。帰り道、悔しくて泣いてしまった。
2616 ずっと、探してました。 ひる子 2002/06/08 04:51
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
自死遺族のホームページをずっと探してました。
ちょっと前に、思いでの掲示板にいったら、癒しの掲示板のがいいとアドバイスがあったので、こちらに来てみました。
去年、主人が他界してから私と同じように先に死なれてしまった他の方々はどの様にして乗り越え様としているのかを知りたくて、掲示板を見ていました。
１年以上経っても、まともに食事のための買い物が出来ず子供達に選んでもらっています。買い物をしても作ることが出来ずに腐らせてしまったりしています。
心療内科に通院されている方いますか？
私は２週間に１度の割合で通院をしています。
薬も５種類飲んでいます。薬を飲まれている方がいたら、少し話しをしてみたいです。
2617 ぷくさん 花便り 2002/06/08 09:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
この前、歩きながらだけど、少しお話しできて嬉しかったです。
＞まだ生きられたのに。もっとちがう人が奥さんだったら、生きさせてあげられたかもしれなかったのに。
私も、同じことを考えます。
でも、うちの場合子どもですから、
「もっと違う人の子どもだったら」と考えると、
それは、我が子ではなくなってしまうわけで…
パラドックスに陥ります。
「次は、もっといいお母さんのところに生まれてきてね」
が、精一杯かな…
＞絶対納得できない。
＞一生後悔は消えない。
後悔や、自責の念って、消さなきゃいけないものとは思えない。
私は、娘からもらったものとして、
娘が残してくれたものとして、
ずっと、持って歩こうと思います。
あくまで個人的な考えですけれど。
2618 ぷくさん 青葉 2002/06/08 09:25
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
久しぶりにゆっくりお話させていただきます。
＞でも、ただの死とは全然違う。まだ生きられたのに。
＞もっとちがう人が奥さんだったら、
＞生きさせてあげられたかもしれなかったのに。
自死の結末
まったくその一点において、到底受け入れられないような重い事実です。
すべてを失い、すべてが崩壊するような事実。
自分も、家族も、
世の中すべてがそれまでと一転してしまう。
それは奈落の底に突き落とされるような衝撃です。
今まで私は、どの様にしてここまで歩いてこられたのか
よくもここまで来られたものだとあの時の事を思い出すと
不思議な感覚にとらわれます。
まだ約１年しか経過していないぷくさん、
様々な感情が渦巻いてもそれは当然の事の様な気がします。
＞絶対納得できない。
＞一生後悔は消えない。
決して無理にこの気持ちを押しこめず、何とかしようなどと思わずに、
今のありのままのご自分の心の動きを見つめて下さい。
心の声、叫び、訴えに耳を傾けて下さい。
それが出来た時、
今までとは違った光景が現れるのではないでしょうか？
美化してはいけないと思っています。
綺麗事だけでも終わりません。
私は衝撃的な事実を知らされたあの瞬間を
決して忘れません。忘れられません。
忘れてはいけないと思います。
今の私の出発点はまさしくそこからなのですから。
2619 はじめまして、洋子さん、咲子さん、ひるこさん 青葉 2002/06/08 09:33
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして、青葉です。
どうぞ宜しくお願いします。
★洋子さん・・・・・
＞亡くなってしまった人間の問題より、
＞自身の自傷行為が怖くて、毎日強い薬を飲みつつ、
＞ここにくるのもつらくて、すみません。
お辛い時期を過ごされておられるのですね。
まずはご自身を大切にされてくださいね。
医師からの薬も必要でしょうが、
ここでの皆さんの言葉も心への何よりの薬になるはずです。
＞また機会があったら、母の様子みがてら、
＞オフ会などにも、参加していければと思っています。
いつか私も皆さんとお会いして
お話させていただきたいと思っています。
＞また寄らせて下さい。
これからも一緒に歩いていきましょうね。
★咲子さん・・・・・
どんなに事情をお話しても、虚しく感じる時がありますね。
話せば話すほど苦しく感じてしまう。
そんな相手、そんな場所、そんな時間があります。
心は正直です。
説得されても、知識を与えられても
動かない時は動きません。
かえって疲れを感じる時すらあるのです。
相談員の方が言われた言葉、
「死んでいったモンはしゃあないって思わないとなー」
私にも虚しく響きます。
そんな簡単な言葉で解決できる事ではないのです。
咲子さん、
ここにはあなたの気持ちを受けとめて下さる方が
必ずやいらっしゃいます。
是非ここにお気持ちをありのままに表現して下さい。
誰かに通じるはずです。
そして誰かの言葉があなたの気持ちを和らげて下さると思います。
これからも宜しくお願いします。
★ひるこさん・・・・・
私も同様の立場です。
＞去年、主人が他界してから私と同じように
＞先に死なれてしまった他の方々は
＞どの様にして乗り越え様としているのかを知りたくて、
＞掲示板を見ていました。
私も今まで、皆さんとお話させていただきながら歩いて来ました。
皆さんそれぞれ方法は違っているのかもしれませんけれど、
私にとって皆さんと出会えた事は
大きな励みになりましたし、力強くも感じました。
＞１年以上経っても、まともに食事のための買い物が出来ず
＞子供達に選んでもらっています。
＞買い物をしても作ることが出来ずに腐らせてしまったりしています。
まだまだ大変な時期を過ごされていらっしゃるのですね。
心の傷は年月の長さだけではどうにもなりません。
そして医療だけでも難しい面を感じています。
＞私は２週間に１度の割合で通院をしています。
＞薬も５種類飲んでいます。薬を飲まれている方がいたら、
＞少し話しをしてみたいです。
私自身のことでは薬も通院も経験はないので、
この部分でのお話は出来ませんけれど、
この掲示板に訪問させていただき、
一人ではなく皆さんと一緒に歩いていかれると感じた事は
私には何よりの特効薬になりましたし、
それは通院していたことと同じなのかもしれません。
これからもお話しさせてくださいね。
2620 生命保険は払われない？ パグ 2002/06/08 09:35
男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
妻が亡くなると、事情聴取、検視立会、身内、組合への連絡、密葬の
手配等 保険を考える余裕などありませんでした。預金は相続人の
書類を付けて出すまでは 封鎖されて使えないのですね。とにかく、
いろいろあって、保険は最後になってしまいます。
大手のＤ生命に10年も入っていたので当然自死でも下りるものと
思っていましたが2年以内のためお支払いできませんというのです。
昨年8月に同社の大口の保険に加入しました。そのご、9月に従来の
保険をかいやくしました。私から見れば、新保険の方が有利だから
との勧めで入り、従来のものはダブるので後から解除したわけです。
しかし、保険会社は前と後とは別個であり、継続とは言わないとの
見解です。以前、じゃんけんポンさんに魚さんがアドバイスされて
いたのを読み直しています。約款が大事なのだと人には言われます。
しかし、虫眼鏡で読むか、百科事典をひっくり返して読むように
素人には難解です。
納得がいかない。素人目ではお金を払い続けていたし、10年も付き
合っていた会社が 約款の元払えませんとは。手負いのパグは弁護士
を頼んで戦いをするべきでしょうかね。
敵を造るとはりあいがある（これは個人的だ）
権利は貰うのでなく勝ち取るものだ
判断は世のためになるか公平であるか
とりあえず、資料や専門家に相談します。情報がありましたら
教えてください。
2621 おはようございます。 花便り 2002/06/08 09:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
昨日、ちょっと気を使う催しが終わり、
少しほっとして、ＰＣに向かっています。
今日も、ちょっとした会が開かれるのですが、
娘との思い出がいっぱい詰まっている会ですので、
行かないことにしました。
その場所を思い浮かべただけで、涙があふれます。
いろいろ手伝ってくれた娘の姿が、うかんできます。
ひる子さん、
「思い出板」から、こちらに来て下さったのですね。
きっと、色々な方の、色々なお話が聞けると思うし、
ひる子さんご自身、人には言いにくかったしんどい気持ちも、
お話できると思います。
みんな、同じで、それでいて少しずつ違う悲しみとつらさを抱えています。
お話ししながら、支え合いながら、歩いていきましょうね。
私は、次女を生後まもなく失い（10年以上前です）、
長女をを昨年の１月になくしました。
私も、心療内科に通院しています。
長女が生まれる前から続けていた仕事を１年休ませていただき、
この４月に復職したばかりです。
数ヶ月間、カウンセリングも受けました。
幸い、どちらもいい先生でした。
お薬も、２種類飲んでいます。
主に、夜、ちゃんと眠るためのものです。
どんなににくたくたになっても、眠りが浅くなってしまうので。
「思い出板」にも書かせていただきましたが、
私も、買い物がつらかったです。
献立を考えるとき、買い物のカートに入れるとき、
娘の好物や嫌いなものがあると、
また、特別な思い出につながるものがあると、涙が出そうでした。
特に、ある時出会った知り合いの方から宗教の勧誘を受けてから、
より、行きづらくなりました。
外に出るときには、帽子をかぶり、日傘をさし、
ウォークマンを聴きながら歩きました。
日々の買い物はなんとかそれでできましたが、
ちょっとぶらぶらしたいときには、大した買い物でもないのに、
わざわざ電車に乗って、少し離れたところに行きました。
でも、結局、買わずに帰ってきたことが多かったです。
「買う」と言う気持ちになれなくて…
ひる子さん、
優しいお子さんですね。
大事にして上げて下さいね。
また、お話ししましょう。
2622 今の私の心の声 青葉 2002/06/08 09:42
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
朝の犬との散歩の中で、
カッコウののんびりした声を遠くに聞きながら、
荒地が雑草で少しずつ緑に覆われつつある様子を見ながら、
自分の心と静かに対話してみました。
・・・・・・・・・・★
砂漠のように乾いた心を潤すには１滴の雨水では足りない。
けれども雨水が集まったのなら、
今まで眠っていた心の種子を芽生えさせてくれるかもしれない。
凍てついた氷のような心は一筋の光では融かせない。
けれども光が束になると心の表面を覆っていた雪を解かして、
動きを止めていた大地を躍動させてくれるかもしれない。
ここはそんな力を感じる掲示板です。
魔法のような不思議な力のある掲示板です。
訪問されている多くの皆さんに支えられ、
お互いの言葉が響き合うこの場所は、
学校であり、病院であり、カウンセリングルームであり
現代の世の中に失われつつある大切なものを
思い出させてくれる貴重な場所です。
その大切なものが溢れているありがたい場所です。
・・・・・・・・・・★
昨晩から今朝にかけて多くを語りすぎました。
でも、ジットしていられない。
時間があればまだまだ書いてみたい。
そんな自分の心の動きのままに正直に書いてみました。
気を悪くされた方、ごめんなさ〜〜い。
しばらく静かにしたいですが、それは私の心次第ですね。
2623 あら、すごい。 花便り 2002/06/08 10:16
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
私が２つの投稿を、考え考え書いている間に、
（書くの、遅いんです）
こんなにたくさんの投稿が…
青葉さん、パグさん（はじめまして）、
同じ時間に、同じ「青い空」を見ていたんですね。
それぞれの、違うＰＣから、それぞれの思いで…
咲子さん、初めまして。
2621に簡単な自己紹介を書いたばかりなので、
自分のことは省略させて下さい。
私も、カウンセリングを受けていました。
去年の８月から３月まで。
幸運にも、こちらのペースに会わせ、
気持ちに寄り添おうとして下さる方でしたが、
話の流れの中で、ふと出できた一言や、
自分が自分で気づいた（気づかされた）内容によって、
しばらく悩み続けることがありました。
「ココロは、アタマについていけない」
カウンセラーの方に、何度かそのようなことを言いました。
自分で考えたことにさえ、自分のココロがついていけないことが、
何度もありました。
自分で、自分に腹が立ちました。
まして、初めてあった方にそんなことを言われて、
＞腹だたしかった。帰り道、悔しくて泣いてしまった。
と、感じられたのは、当たり前のことのように思います。
腹立たしかったお気持ちを、ココに書いて下さることができて、
咲子さんの胸に閉じこめておかれないでいて、
本当によかったと思います。
ココは、何でも話したいことを話せる掲示板…
一緒にお話ししましょう。
＊近畿地方に住んでいられるのですね。
「大阪自死遺族の会」というのが、２ヶ月に１度開かれ、
私も、まだ２回しか参加させていただいていませんが、
行ってよかったと感じています。
また、「つんしゃんさん」という方が、
ここに案内を出して下さると思いますので、
参加してみられてはいかがでしょうか。
次は、８月と言うことです。
2624 咲子さん，ひる子さん はーとろーど 2002/06/08 13:02
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして，はーとろーどと申します。
投稿をありがとうございました。
「青い空の彼方」には，いくつもの掲示板がありますが，
ここ「癒しと語らいの掲示板」がメインの掲示板になっています。
投稿件数も１番多いし，多くの方が投稿してくれる場所です。
気楽に，思うがままに・・・投稿してくださいね。
☆−−−−−
咲子さん
＞腹だたしかった。帰り道、悔しくて泣いてしまった。
ですか・・・それは腹立ちますよね・・・
悔しくて，泣きたくなりますよね・・・
カウンセリングルームの扉を叩くだけでも勇気がいりますよね。
さらに，２時間も過去の遡りをしたらクタクタになります。
そこでかける言葉とは思えません。
カウンセラーさんにも天と地との差があるのは事実と思います。
すばらしいと感じる方もおられるのですが・・・
この掲示板にプロのカウンセラーさんがいると私は聞いていませんが，素人であって，真摯に聞く耳を持った方はたくさんおられます。
時として，技術よりも勝るのでは・・・と思えることもあるほどです。
体験に基づいたいろいろな考え方，方法が聞けるのも掲示板のメリットです。
よろしくお願いしますね。
☆−−−−−
ひる子さん
＞どの様にして乗り越え様としているのかを知りたくて、掲示板を見ていました。
これからの生き方・・・ほんとに人それぞれなんですよね。
どれが正しい，どれがいいって言えるものじゃないですが，
それでも，似た道をたどってこられた方からの，
貴重な言葉がこの掲示板には残されています。
時間に余裕があるようなら，過去の投稿を読んでみるのもいいかもしれません。
＞１年以上経っても、
うん。時間でなんとかなるものとならないものがあります。
だから，あまり気になさらずに・・・です。
立場，環境に差があっても，強烈な衝撃があったのは事実です。
いままで普通にできたことができなくっても当然なんです。
お子さんたちの力・・・頼もしいですよね。
羨ましく思います。うん。
大切に思ってもらう気持ちをかみ締めながら，
ゆっくりと少しづつでいいんだと思います。
＞薬を飲まれている方がいたら、少し話しをしてみたいです。
はい。おられますよ。
世の中では，まだ，めずらしいことかもしれませんが，
ここでは，普通のことだと私は思ってます。
話されたいこと，自由にお話ししてみてください。
会話をより深めたいときは，別の掲示板立ち上げてもＯＫですからね。
2625 こんにちは。 はーとろーど 2002/06/08 13:06
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
☆−−−−−
星のかけらさん
＞人間は言葉を持ったのが不幸の始まりだと何かで読みましたが、
うん。わかります。
でね，不幸の始まりと同時に，幸福の始まりでもあったんですね。
たぶん・・・合わせると＋−０かな。
言葉も人間は創った「道具」ですよね・・・
「道具」は，使い方次第って思うことが多いです。
＞ずたずたの心は言葉や知恵や理性に助けてもらえるようです。
そうですよね。
そして，「道具」たちに助けてもらっているうちに，
ゆっくりと心の中身が復活の道をたどるんだと思います。
＞たくさんのことをおしえてもらいました。
なるほどな・・・と私も思いました。
そして，そう感じられた星のかけらさんも素敵だなと感じましたよ。
＞この掲示板を知らない人にとっては、今でもそうなのかもしれません。
ｌｅｅｒｏｎさんも言ってましたが・・・
じっくりと，でも着実に広げましょうね。私たちの「輪」。(^^)
☆−−−−−
アンパンマンさん
＞私たちの悲しみに「終わり」はきませんね、きっと・・・
＞でも、私はそれでもいいとも思っているのです。
はい。(^^)
あるがままに・・・だと思います。
無理に終わらせなくてはいけない理由はありませんもん。
最後に残るものが，悲しみであっていいんです。
そして，悲しみと共に，湧き上がってくるものがあります。
言葉に表すことは難しいですが，それが，私の体感です。
☆−−−−−
クマさん
＞限りなくいとおしいのです。
まったく同じこと感じている私です。
「いとおしい」んですよね・・・
なにもかも，すべてが・・・です。(^^)
奥さまの死という点から過去への「目」。
深くうなづいてしまいました。
☆−−−−−
angel☆keiさん
いい時間，過ごされたようで嬉しいです。
そう感じることができたなら，それはangel☆keiさんの中では，
紛れもない事実だと私は思いました。
ゆっくりいきましょう。
☆−−−−−
パクさん
＞なんとか生きています。
はい。良かった。(^^)
なんとかだろうが，ぼろぼろだろうがＯＫＯＫですよ。
＞魔のような一瞬でした。
あくまでも，私個人（もちろん素人）と意見としてお聞きください。
私自身，まったく同じ経験をしていないので明確に言い切れないのですが，
少なくない「うつ」経験者の方と話してきた私は，
「魔のような一瞬」という言葉を聞いたのは，はじめてではないです。
むしろ，自分で自分をコントロールできない一瞬という意味で，
その言葉はたくさんお聞きしてきました。
ちょっとキツイ言い方ですが，その一瞬の先にあるものが，
生であるのか死であるのかは，意思の領域ではないと考えています。
なぜなら，本人にも（もちろん他者にも）どうにもならないものだからです。
けれど，その「一瞬」を回避できる可能性の高い「道具」は存在します。
合う合わないの個人差は大きいので，一概には言えませんが，
様々な医薬品（薬）が，日進月歩で開発されています。
「お守り」以上の効果が，間違いなく期待できます。
そんな選択肢があることも忘れないでくださいね。
↓ にアップする余裕がないので，簡易診断と最新の情報などが，
掲載されているサイトをひとつだけ紹介させてください。
（だれしもが，知っていて損のない情報と思います）
http://www.utu-net.com/self/index.html
＞またきます。
はい。待ってますからね。(^^)
☆−−−−−
ｌｅｅｒｏｎさん
＞これからも、こういう出会いを作れる場を、輪を、広げていきたい。
はい。(^^)
１年前を振り返り，よくここまで来たな・・・と思える最近です。
（やや，涙目・・・）
ゆっっっくりと，お休みしてくださいね。
☆−−−−−
洋子さん
＞ここにくるのもつらくて、すみません。
うん。無理なさらずに・・・です。
けど，ここがあることは忘れないでくださいね。
絶対に・・・ですよ。
＞また寄らせて下さい。
はい。ぜひに。(^^)
待ってますからね。
☆−−−−−
ぷくさん
＞絶対納得できない。
うん。できなくてもいい。
＞一生後悔は消えない。
うん。消えませんよ。
背負って生きましょう。みんなで一緒にね。
きっと，ちょっとは楽に背負えます。
☆−−−−−
花便りさん
＞後悔や、自責の念って、消さなきゃいけないものとは思えない。
私もそう思ってます。
「おしくら饅頭」の法則って知ってます？
押せば押すほど，押し返してくるんですよ。
（物理で言う「抗力」ってヤツですが）
消さなきゃって思えば思うほど，消えないんです。
（消えないでと思って，消えるものでもないですが・・・）
消えるんじゃなくってね，形が変わっていくんです。きっと。
「昇華」って言葉のイメージが近いのかなぁ。
＞ずっと、持って歩こうと思います。
はい。
重かったら，一緒に持ちますから声かけてください。
☆−−−−−
パグさん
＞手負いのパグは弁護士を頼んで戦いをするべきでしょうかね。
私ならします。
自分が納得できるまで，余力の中で最大のことをすると思います。
決して，戦いを好むわけではありませんが，
土俵にあがってる者は，土俵のルールで決着つけるのはありです。
（場外戦は，ルール違反ですが・・・）
＞虫眼鏡で読むか、百科事典をひっくり返して読むように
＞素人には難解です。
あれは，間違いなく「読ませない」目的で，小さくしてると思ってます。
反則とは言いませんが，ずるいです。うん。
約款は確かに絶対的なものではありますが，
約款の解釈いかんでは，なんとでもなったりもします。
知識，情報が乏しく，それ以上私には言えませんが，
「判断は世のためになるか公平であるか」
の優先順位は高いと思いましたよ。
☆−−−−−
青葉さん
＞魔法のような不思議な力のある掲示板です。
魔法使いさんがいるのでしょうか？
いませんよね。あはは。
みんなの心の真ん中のにある魂の灯りが煌き・・・
その煌きを感じ，共鳴し合い・・・
暖かくまばゆい光に満たされたとき・・・
魔法のような奇跡が起こるのかもしれませんね。
でも，きっと魔法でも奇跡でもないんですよ。
私たちは，ただそれを「忘れていただけ」なんです。
＞時間があればまだまだ書いてみたい。
あ・・・また新手の掲示板ジャッカーさんですね。(笑)
＞それは私の心次第ですね。
あ・・・やっぱり，だれにも止められないんだ。
どうぞ，どうぞ，存分に青葉さん♪（わくわく）
2626 「心の領域」 はーとろーど 2002/06/08 13:10
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
クマさんの言葉をお借りして・・・ちょっとだけ。
☆−−−−−
かなりややこしいかもしれませんので，
読み飛ばしていただいてＯＫ投稿です。
☆−−−−−
＞心が理解する為に必要なのは、知識ではない
私は，心には知識によって理解できる部分と，
できない部分があると私は考えています。
☆−−−−−
自然科学の理を使わせてもらいますが，一般に心と呼ばれる部分の
多くは「脳の機能」であることが解明されています。
五感（もしくは六感）と呼ばれる部分から得た情報は，
神経を通って，脳に送られ（一部，条件反射しますが），
たくさんのレンズを通って認識されます。
（実は，情報を捨てるのが最大の機能と思いますが）
そして，情念などいろいろなものが「どこかから」湧き出てきます。
（この部分は，まだまだ未解明です）
その情念に対して，自分とか他人とか，過去とか未来とか，
場所とか物とか，知識とか記憶とか・・・，
いろいろと比較しながら，人間は，差を見たり，考えたりします。
☆−−−−−
当然，納得できる答え（実は思い込みが多い）に至ることもありし，
納得できずに，思考がループする場合もあります。
（基本的に継続しようとするのは脳の癖，思いを考える＝思考です）
この部分では，知識によって理解ができると言えそうですが，
「どこかから」湧き出てくる想いを制御するには至りません。
で・・・
この「どこかから」が，「どこから」なのか，万人が納得できる答えは，
今はまだ存在しません。
私は未知の領域としています。
解明されてほしいような，ほしくないような・・・です。(笑)
☆−−−−−
今はただ，湧き上がってくる想いを受け止めるしか，
人間に，なすすべはないと思っています。
そして，それでいいと思えます。
「いとおしい」ものは，ただただ「いとおしい」んです。
「悲しい」ものは，ただただ「悲しい」んです。
その中でじたばたしたっていいとも思います。
それもまた，人間臭くって，人間らしくていいじゃん。です。
かなり，脱線気味ですが，私の今の率直な考え方でした。
（なにかのヒントになるかもしれませんので載せました）
2627 お久しぶりです！ よしみ 2002/06/08 13:28
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
こんにちは。
はーとろーどさん、タイピングメチャメチャ速いですねー。
いつも長文、あっ、と言う間ですね。
私、自慢じゃないですが、遅いです。
いつも一時間くらいかかります（爆）
もちろん、左手の出番はシフト押す時のみです。
書いてる間に次々投稿が増えて
話題がかわってたりします〜。
時間かかっちゃうので、
また、後でおじゃまします。
たぶん夜中です、子供に邪魔されない時間にきます。
では、また。
2628 今でも… angel★kei 2002/06/08 15:24
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
小雨が降る日と土曜の夕方は嫌いです。
今でも、思い出すから…。
ましてや二つが重なった日はことさら憂鬱になります。
本当に「魔の時」なんですよね。
私も心療内科に通い始めました。
お薬をもらってとりあえずおちついた日を過ごす事が一番なのかも知れません。
もうすぐ半年、まだ半年、でも半年…。
心に出来た闇はまだまだ暗く晴れになるまでは時間がかかりそうです。
私の心にも春のように晴れやかで爽やかな日差しが差し込んでくるのでしょうか？
「魔の時」は「真の時」に変わるのでしょうか？
忘れたい事たくさん、思い出にしたいことたくさんあるのにね。
2629 おんなじ・・ lily bell 2002/06/08 15:39
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
よしみさん・・
↓の
私、自慢じゃないですが、から
話題がかわってたりします〜。の部分、
私とおんなじで なんだか笑ってしまって、
安心しました。
仲間がいて うれしい・・
でも、時間かかったっていいよね?
いっしょうけんめい書いてるんだもの。
それにしても、下のはーとさんの長い投稿、
たった４分で書いてるのね（^^;
私もできたらいいのに・・
ブラインドタッチ（タッチタイピングっていうんだっけ?)
＞「いとおしい」ものは，ただただ「いとおしい」んです。
＞「悲しい」ものは，ただただ「悲しい」んです。
＞その中でじたばたしたっていいとも思います。
＞それもまた，人間臭くって，人間らしくていいじゃん。
じたばたしたっていい、
その言葉に、安心を覚えました。
2630 ｔｅｄｄさんへ のこり 2002/06/08 22:10
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
ほんと、ご無沙汰してました。
自分の家にＰＣがないもので、なかなかここを見る機会もなくて。
プロフィール選択して、改めてびっくりしてしまいました。
２年かあ・・・時は、過ぎるものなのですね。
でも、毎日夫のことを考えています。
これは日課みたいなもので、一生そうなのかも知れません。
会社で、書類を作成していても、
家で、洗い物をしていても、
何か、自分というものに少しでも意識が集中すると、
子供のこと、彼のことを考えている。
見たい番組がふたつ同時に見られるテレビみたいな感じ。
そんな感じですが、ぼちぼちやってます。
ここ半年ぐらい、仲の良かった友人２人と連絡が取れなくなっており、
ちょっと落ち込んだりもしています。はあ・・・
で、話し相手がほしくなったので、舞い戻ってきました。
ＰＣほしい・・・生活必需品と割り切って、買おうかな？
でも、私は児童扶養手当を貰ってる身（遺族年金受給資格がないので）、
そんな贅沢許されるんだろうか、なんて、
誰も何にも言ってないのに、あれこれ悩んだりしています。
今のところ、実家に帰ったときしか書き込めませんが、
購入を前向きに検討してたりするので、
また、よろしくお願いします。
2631 青葉さんへ のこり 2002/06/08 22:41
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
こんにちは！お久しぶりです。
私は自分の都合で来たり、消えたりしてる人間なので、
青葉さんみたいに、ちゃんといろんな人にレスをつけてる人を尊敬します。
本当は、私も人を励ますことができる人間になりたいんです。
というか、以前の私は、どちらかというとそういうタイプの人間でした。
私は、よく友人の相談に乗ったり、愚痴を聞いたりしてた・・
でも、私がこういう境遇になってからは、遠慮するのか、
友人の６割くらいは、連絡してこなくなりました。
なんか、それもさみしいです。
なんか、強い人間でいるのに疲れるとき、ありませんか？
私は、まわりに、強い、強気だ、気が強い、とよく言われます。
死んだ夫すら「君は強いね」と言っていた。
（別に強い人間てわけでもないっつうの、
臆病で弱みをなかなか見せられないだけってこともあるし、
あんたら、勝手に決めつけて安心してんなよ、
ああ、誰もわかってくれない）
とか思って、夜中に号泣する事もあります。
でも、結局一人で大泣きして、
翌朝目がちょっと腫れてたりしますが、
遅刻もせずに会社行ったりするから、やっぱり強いんでしょうね。
最近は開き直って、「強い私」「がんばる私」に
自己陶酔する事にしています。
ここは、がんばって強がって生きてるみんなが、本音を出すところ、
そう思って安心しています。
暖かく迎えてくれて、ありがとう。
これからもよろしくお願いします。
2632 娘 きみしろみ 2002/06/08 23:01
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
娘は今年小学校３年生。
今日、いろいろあって、泣いていた。
｢自分のこと、あんまし好きじゃないんだ・・・・・。｣
突然の告白に驚いた。
でも疲れていてすぐ眠った。
私が自分を嫌いになったのは小学校５年のとき。
今、過去最高に自分が嫌いだ。
自分のことが嫌いな母親に育てられた子供が、
自分のことを嫌いと言った。
ただの偶然なのか。
しかしこんな幼い子に、こんな哀しいことを言わせたのは
私なのだろう。
どうか、娘が、心から自分をいとおしく思える日がきますように。
2633 lily bellさんへ のこり 2002/06/08 23:07
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
こんにちは。ほんと時が経つのは早いとしみじみしています。
私の言葉を聞きたいと言ってくれて、ありがとう。
最近どうも、私は人に迷惑をかけてばかりで、
何にも役に立ってないような気がしてたので、うれしかったです。
teddさんも、青葉さんも・・・。
私は、親しくしていない人に対しては、
夫の死因を事故とか病気とか、適当に言ってごまかしてますが、
ある程度親しくなった人には、言っています、本当のことを。
以前は、それでいいと思っていたんですが、
最近になって、ちとやりにくいとも思っています。
やはり、自殺というのは人殺しの次ぐらいに、モラルに反することなのだと思います。
「自殺はダメ！」、これから死に向かっていく人がいたなら、
私はその人たち全員にそういうでしょうし。
そのせいか、夫の死因を正直に言うことは、
反モラル的なことを、わざわざ吹聴するように聞こえることがあるようです。
「そんなことを、大声で！」みたいな、少し嫌悪感の混じった驚きを表明されることもあります。
でも、自死遺族の苦しみって、そういうところにあると思うのです。
足長育英会のあのテレビ、「自殺っていえない」ところに。
私は、こういう遺族の苦しみに、もっと取り組んでいきたいと思います。
それが私の癒しの道なのかなと思っています。
どうぞ、よろしくお願いします。
2634 管理人の皆様、 のこり 2002/06/08 23:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
はーとろーどさん、leeronさん、お久しぶりです。
お二人の誠実さ、熱心さには本当に頭が下がります。
私はまだ未熟なせいか、今は自分の生活で手一杯なところがありますが、
いずれ、一人で苦しんでる人にも、輪を広げていきたい、
そうすることが、自分のためになると思っています。
自死遺族になったのだから、当事者としてできることをしたい、というか、
なんか、くやしいんです。しなくてもいい経験を、ただするだけなんて。
何でもいいから、何かに生かしたい、転んでもただでは起きたくないという、
なんか意地みたいなものが、最近むくむくとわき上がってきています。
なんか、変ですよね、
悲しみの真っ最中にいる方に、失礼かも知れないんですけど、
失ってしまったのとは、別の幸せさがしたい、
でも、どうしていいかわからない、そんな感じです。
場所を空けておいてくれるってお言葉に甘えて、また来ます。
ありがとうございます。
2635 「重き荷を背負いて」 ぷく 2002/06/09 00:09
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
青葉さん、花便りさん、はーとろーどさん、ありがとうございました。
そうですね。自責も後悔もずっと持ったままでいいんですね。一生持ったままなら、青葉さんがおっしゃって下さったように、ちゃんと向き合っていこうと思います。
それでつぶれるようなやわなタマじゃないし。
十年くらい前、日光東照宮に行った時の入場券の裏に
「人生とは重き荷を背負いて遠き道をゆくがごとし。急ぐべからず。」
と書いてあって、長い間手帳に入れて持ち歩いていたんですが、久しぶりに思い出しました。
（めちゃめちゃ重いっちゅーねん！）
2636 のこりさんに同感 ぷく 2002/06/09 00:28
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
> 何でもいいから、何かに生かしたい、転んでもただでは起きたくないという、
> なんか意地みたいなものが、最近むくむくとわき上がってきています。
私もそう思ってます。自分にも責任があるとはいえ、不幸な未亡人という全く似合わない役を無理やり割り振られた感じがいやで。
というわけで、今ある資格を取るために学校に通っています。いつか幸せだと胸張って言えるようになるために。
のこりさんも、きっとなにか見つかりますよ。
2637 きみしろみさん koko 2002/06/09 00:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
わたしも自分が嫌いです。
いつも人の顔色をうかがって、行動してしまう自分が嫌。
元気でもないのに、元気なふりをしてしまう自分が嫌。
素直になれない自分が嫌。
優柔不断な自分が嫌。
そしてなにより、嫉妬深い自分が嫌。
素晴らしい詩集を遺されたアンパンマンさんの御子息、
HIRO君と、なにも遺さず逝ってしまった自分の息子をくらべて、
やきもちを焼いてしまった自分が最高に嫌です。
（アンパンマンさんのHPの掲示板では優しいレスを返していただき、
ありがとうございます）
だけど、そんな気持ちを素直に言える、この掲示板が
あって、ほんとうによかったと思う…
きみしろみさん
いやな自分、嫌いな自分も、愛おしんであげようね…
2638 ぷくさんへ lily bell 2002/06/09 00:45
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
> 病死や事故死だったなら、いずれあきらめがついただろう。
> 「これが彼の寿命だったんだ」と。
> でも、ただの死とは全然違う。まだ生きられたのに。もっとちがう 人が奥さんだったら、生きさせてあげられたかもしれなかったのに。
ぷくさんの思い、痛いです。
でも・・ほんとによくわかる。
私も おんなじです。
おんなじように考えていました。
でも、ぷくさん・・
私は最近、こうも考えるようになったんです。
私が私でなければ、きっと主人のことを好きにならなかっただろうし
ありのままの私を受けとめて、存在をまるごと抱きしめてくれたのが
主人だったのだと・・
私が私という人間だったから、主人が主人という人間だったから
巡り会って引かれ合って結婚までしたのだろうと。
ぷくさんだって、そうだと思うのです。
ぷくさんがぷくさんだったから、御主人はぷくさんのこと、好きになったんだと思うのです。
男と女が巡り会って結婚までするっていうのは、そんなに簡単にできることではない。
それはもう、運命みたいなものだと思うのです。
自死というさいごの結末だけが、ふたりのすべてだったのではないと
私は思うのです。
「ぷくさんと結婚したから」 ご主人が死んだのではないです。
ひとりの人間が自死に至るのは、きっともっと、いろんな、あらゆることが複雑に絡み合って起きてしまうことなんだと思うのです。
けっして 妻である自分の責任逃れをしているわけではないけれど
でも、やっぱりそんなに単純なものではないと思えるのです。
ぷくさんとぷくさんのご主人との間には、たしかに「愛」があったんです。
それはもう、絶対に。
だから、なんだかうまく言えないのですけれど
自死というさいごだけでふたりのことを考えるのは
かなしいし、ちがうんじゃないかなと思うのです。
一生消えない後悔は残るでしょうが、
それもきっと、愛していたからこそでしょう・・
ぷくさんはご主人のことを愛していたし、ご主人もまた
ぷくさんを愛していたのです。
それだけは、たしかです・・
2639 あ・・ lily bell 2002/06/09 00:56
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ぷくさん、ひとあし違いでした。
私が書いてる間に、ぷくさんの力強い書き込みが・・
＞今ある資格を取るために学校に通っています。
＞いつか幸せだと胸張って言えるようになるために。
ぷくさん、私も、身につけたいと思っていることがあります。
ぷくさんに負けないように、私もガンバルね(^^)
2640 のこりさんへ lily bell 2002/06/09 01:05
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
また書き込んでくださって、どうもありがとう。
のこりさんの書き込みを読んで、いろいろまた考えることが
できました。
今ののこりさんの思いも、とてもよくわかったし・・
またゆっくりお話しさせていただけたらうれしいです。
今日はもう、限界のようです・・（眠い・・）
またあらためて書きます。
ありがとうございました。
2641 こんばんわ イルカ 2002/06/09 03:50
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
。。。はーとろーどさん。。。
本当にタイピング早いですね。羨ましいです。
私はいつも文章の長さの割には時間かかってますf(^^;)
１時間なんてざらです。。。
時にはもっとかかる時も（笑）
これがなかなか投稿出来ない理由かも？(^-^;A
色々考えながら書いてると、あっと言う間に時間が経ってます…
。。。青葉さん。。。
いつもレスして下さってありがとうございます。
本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
＞時間もなかなか十分には取れず、
＞表現も思うようにならず、
そうなんです。。。
時間もそうですし、やはり私の場合表現が難しくて
上手く書けなくて見るだけが多くなってしまいます…
書きたいけど書けない事が多いです（泣）
それに適切なアドバイスをされてる方がたくさんいるので
出る幕もないです（笑）
青葉さんも皆さんも素敵な言葉で綴られて。。。
青葉さんはいつもいつも皆さんに
暖かく素敵な言葉をかけてくれています。
きっとレスしてもらった皆さんの心にも
見ているだけの人にも伝わっていると思います。
もちろん私の心にも！！
。。。lily bellさん。。。
はじめまして。
声をかけるのは初めてです。
お名前はいつも見てましたが
なかなか声がかけられなくて…
でも、いつもありがとうございます。
lily bellさんの皆さんへの言葉が
いつも私の心にも響いてます。
こうやって眠いのにもかかわらず
皆さんに声をかけられて。。。
素敵だと思います。
初めて声をかけるのってドキドキなんですf(^^;)
2642 ＨＮ変えます。 まいか（よしみ） 2002/06/09 03:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
こんばんは。
久しぶりの登校です。
ここへ初登校してある程度経つと
みなさん、新たに来られた方へアドバイスしたり、
言葉をかけられたりしますよね。
私はいつまで経ってもできそうになくて
自分のことが精一杯で、
それとは別に
もう私はここを卒業するんだ、
大丈夫だって思う自分もいて、
そのくせ
やっぱり
ここから離れられなくて
いづみさんとこにいつも行って
登校拒否児の、保健室登校ってとこでしょうか？
でも、あの保健の先生、ちょっと怖い系みたいなんです〜
あはは、うそうそ、
優しくて、美人ですよ〜、 見たこと無いけど。
ここのとこ、また泣いてばかりなんで
甘えさせてもらいに来てしまいました。
数日の間にたくさんの方が新しく来られてますね。
ここで助けられる人が増えて良かった、
と思う反面、
こんなに次々と自死者を出してしまう社会に
腹立たしさを感じてしまいます。
えっと、初めまして、の方、
よろしくお願いします。
借金苦で、去年の８月に夫を亡くしました。
初めてここに来たのは、２月頃だったかな？
書きっぱなしが得意です（＾＾；
話しがくどくどと長いです！！！
と、
ＨＮを「よしみ」から、「まいか」に変えます。
（使い分ける事がややこしくなってきちゃったんで）
書きたい事があったはずなんですが、
これだけでスッキリしてしまいました♪
夜も遅いし（うわ、４時じゃん！）、
もう十分長くなってしまったんで
もう寝ます。
おやすみなさ〜い。
2643 自己嫌悪と自分を好きになる魔法 青葉 2002/06/09 10:39
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
きみしろみさん、kokoさん
ある本を読んでいた時に見つけたものです。
私なりに解釈を加え、整理してあります。
（著作権に引っ掛かるのかな?）
宜しかったら参考にして下さい。
ポイント１・・・・・
どのような感情でもじっくり味わうことで
プラスの感情は大きく育ち、
マイナスの感情は小さくなる。
感情に気がついたらじっくり味わう。
きっと、
自分としっかり向き合って じっくりと
が大切です。
ポイント２・・・・・
自分の感情を味わうときは、
決して「良い、悪い」の判断をしないこと。
そして否定的な言葉で自分を責めないこと。
肯定も否定もしないこと。
これは私達自死遺族にとって難しいことでしょうか?
私達が感情を判断しなくても
感情は進むべき方向へ
自然と向かって行くのだそうです。
ポイント３・・・・・
自分の嫌な面を受け入れ認めるのは辛いですが、
目を背けて逃げつづけていると、
いつまでも辛いままです。
認める勇気を出せば、
辛いのはその一瞬だけである事を忘れてはなりません。
自分の嫌な面をひとつ認める事で、
心の負担がひとつ軽くなります。
これを繰り返すことで、心はどんどん軽くなっていきます。
・・・・・・・・・・★
その昔、
私はあまり自分が好きではありませんでした。
今の自分は、
馬鹿な事ばかりやっていて、
失敗ばかりしていて情けないけれど、
無知で未熟な人間で恥ずかしいけれど、
自分が好きです。
・・・・・・・・・・★
きみしろみさん、kokoさんは
ここに自分のことを表現できているのですから
きっともう、心の負担が軽くなっていますね。
2644 のこりさんへ 青葉 2002/06/09 10:42
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
掲示板を離れてからの
のこりさんの日常を少し拝見できました。
やはり実社会はしんどい所がありますね。
確かに強い人間だけであるのは疲れます。
強い部分もあれば弱い部分もあるのが人間なのですから。
自死遺族が生きていく為には強くなければならないと
周囲が勝手に決めているような気がしています。
のこりさんが言われた様に、
＞ここは、がんばって強がって生きてるみんなが、
＞本音を出すところ、
＞そう思って安心しています。
誰にも遠慮せずに安心して今の思いをここに
綴っていきましょうね。
＞最近は開き直って、「強い私」「がんばる私」に
＞自己陶酔する事にしています。
自己陶酔良いですねぇ。
私も自画自賛を図々しくも、時々している人間です。
2645 ぷくさんへ 青葉 2002/06/09 10:47
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
ぷくさんが書かれた言葉、
＞「人生とは重き荷を背負いて遠き道をゆくがごとし。
＞急ぐべからず。」
ここへの書きこみをしている時に私もふと思い出していました。
確か徳川家康の言葉ですよね。
誰の人生だってきっとみんな似たようなものなのでしょう。
私達だけが重い荷物を背負っているのではないし、
遠い道を歩いているのではないのですね。
でも自死遺族の私達の背負っている荷物はとっても重く、
道は遠過ぎるとは感じます。
だからこの掲示板がある。仲間が必要なんです。
それでも
＞いつか幸せだと胸張って言えるようになるために。
私もそうなりたいと願っています。
正々堂々と胸を張って、
「こんな大変なことが起こったけれど、
だから今の自分になれた。こんな素晴らしい事にも巡り会えた。」
と言えるようになりたい。
いつか必ずです！！
2646 愛と自死 青葉 2002/06/09 11:10
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
lily bellがぷくさんに書かれた言葉
まったく同感です。
＞私が私という人間だったから、主人が主人という人間だったから
＞巡り会って引かれ合って結婚までしたのだろうと。
＞自死というさいごの結末だけが、ふたりのすべてだったのではないと
＞私は思うのです。
＞ひとりの人間が自死に至るのは、きっともっと、いろんな、
＞あらゆることが複雑に絡み合って
＞起きてしまうことなんだと思うのです。
以前に私も同じような事を誰かにお話した覚えがあります。
自死という結末が、それまでの楽しい思い出、美しい思い出を
一瞬にして見えなくしてしまっただけなのだと思います。
この世から消してしまったのではないのですね。
ですから時間が経てば、いつか思い出せる時が訪れるはずです。
なぜなら、
結婚を決めたのは、お互いに引かれるものがあったからですよね。
そして、
私が私のすべてを素のままのすべてを見せたのは
夫だけだったのです。
そしておそらく夫もそうだったはずなんです。
だからこそ、
自死という結末は辛く苦しいのだと考えます。
それゆえに一瞬にして見えなくしなければならない。
見えなくなってしまう。
愛が最初からまったく無かったとしたら、
何も感じないはずです。苦しくないはずです。
悲しくもないはずです。
どこか遠いところで起こった出来事のひとつとして
通り過ぎていくだけでしょう。
憎しみだけしかなかったのなら嘲笑しているかもしれません。
「愛」があったからこそ私達にとって「自死」の結末は苦しいのです。
・・・とここまで夫を失った私個人の立場で書きましたが、
立場によっては気分を害される方がいらしゃるかも知れません。
その時には、ごめんなさい。と先に謝っておきます。
2647 イルカさん、まいか（よしみ）さん 青葉 2002/06/09 11:29
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
イルカさん・・・・・
＞初めて声をかけるのってドキドキなんですf(^^;)
そうですよね。
私もずーっとドキドキでした。今も多少そんな所があります。
見掛けによらずshyですから。
まいか（よしみ）さん・・・・・
＞卒業するんだ、大丈夫だ
＞そのくせ離れられなくって
確かに揺れ動きますね。
私もまいかさんと同じ気持ちで揺れ動いています。
中毒化、依存症化している危険な自分を時々感じます。
でも、それも自分なのですね。
・・・・・・・・・・・・
以下は、
昨日遠出をして車の運転中のラジオで聞いたことです。
ある精神科医が今までなおざりにされてきた自死遺族のケアについて
その前の土曜日にラジオの中でお話されたそうです。
自死が年間３万人。その半数は鬱病である事実。そして遺族のケア。
そのお話を聞いた方からのお手紙が紹介されていました。
確か３０代の女性の方からのものです。
幼い頃に父が自死で亡くなり、
その頃は世間が冷たくて白い目で見られ、いじめられもした。
何年かして母も自死で失い、その後姉も自死で逝ってしまった。
私にはもう一般的な幸せはないと思っていたけれど、
今は結婚して幸せに生きている。
周囲の方の理解もあって誰も過去の事を何も聞いてこない。
昔とは世の中が変わってきている。
このような経験をしたから別の角度から見られる自分になれたと思う。
以上のような内容でした。
そのあとに流れたリクエスト曲の
「日はまた昇る」（聞いただけなので字が不明です。）も良かった。
少しずつ少しずつ世の中が良い方向に変わっていると
アナウンサーはお話を結んでいました。
・・・・・・・・・・
話しが逸れましたが、
揺れ動いても良いんだと思います。
自死遺族というのはしんどい立場ですもの。
そして
イルカさん、まいかさん
誰かに言葉をかけなくても、
ここにご自身の精一杯の思いを書いていただくだけで
きっと皆さんに十分伝わっていますよ。
あなたの温かな気もちが。
皆さんがここに集う事が、
今の思いを綴られる事が、
紹介したラジオのお話ではありませんが、
生きにくく感じられる世の中の流れを少しでも変える事に
繋がっていくのではないでしょうか？
2648 ことば いづみ 2002/06/09 14:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
「人生とは重き荷を背負いて遠き道をゆくがごとし。急ぐべからず。」
徳川家康の言葉なんですか。
なんだかすごい言葉ですね。400年も昔の人が400年後の私たちにも通じる言葉を残しているのですね。
「重き荷」・・・天下統一をするためにどれほどの「荷」を彼は背負わなくてはいけなかったのでしょうか。
なんだかね いい言葉に出会ったな・・。
そしてね この言葉が解るということも・・・すごい事なんでしょうね。
少なくとも 昔は理解できなかったですから。
2649 あらためて、のこりさんへ lily bell 2002/06/09 16:00
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
のこりさんが書いてくださったことを読んで、今ののこりさんのお気持ちが
とってもよくわかりました。
自死遺族の苦しみみたいなことについても、もう一度考えさせられました。
＞「自殺はダメ！」、これから死に向かっていく人がいたなら、
＞私はその人たち全員にそういうでしょう・・
そうですね。それはもう、間違いなくそうです。
でも、死にたいと思っている本人に「死なないで」って言うだけじゃ
足りないような気がします。
まわりの人の問題でもあるような気がしますし・・
それは特に私だからそう感じるのかもしれません。
後悔がいっぱいあるから。
そして、一般論としては、のこりさんが言うように
「自殺というのは人殺しの次ぐらいに、モラルに反すること」なのかも
しれません。
でも・・そう言いきれないところにジレンマを感じる自分がいるのも
正直なところなんです。
それは特に、息子のことを考えた場合に、そう感じるのです。
自殺を否定すればするほど、父親をも否定することになってしまうからです。
今、息子の心の中で父親の存在がどういうものなのか、
父親のとった行動をどのように考えているのか・・
とことん話し合ったことは、まだありません。
それも必要なことなのかもしれませんが、それができないのは
私の中にもまだ迷いがあるからなのだと
のこりさんの書き込みを読んで、あらためて思いました。
「自殺は絶対にしてはいけないこと」っていう一般論と
私と息子が主人（父親）の自死をどのように考えるかというのは
別のことのように思えるからです。
（なんだかうまく言えませんが・・）
でも、対世間ということを考えたときに
＞自死遺族の苦しみって、そういうところにあると思うのです。
＞「自殺っていえない」ところに。
のこりさんのおっしゃるとおりだと思います。
本当のことを言ったときに、のこりさんが言われていた「嫌悪感の混じった驚き」のようなものを
あらわにされてしまう場合もあるのでしょうね。
先日の青い空の会でも、ちょっとそんな話がでました。
ほんとのことを言って助けを求めたのに、誰も連絡してくれなくなった
みたいな。
私もまだ友達に「じさつ」という言葉は言えないままです。
たったのその３文字が、口に出せないのですね・・
でも、「何も言えない」ことで事情を察して、いっしょに泣いてくれた友達はいましたが。
なんだか長くなってしまいました。
のこりさんが、
＞私は、こういう遺族の苦しみに、もっと取り組んでいきたい
＞それが私の癒しの道なのかなと思っています。
って言ってくださったことが、いちばん嬉しかったです。
のこりさんが青い空の会にも来てくださったら、ほんとに心強いです。
いつかお会いしてお話ができる日がくればいいなと、思います。
2650 イルカさんへ lily bell 2002/06/09 16:24
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
イルカさんに言葉をかけていただいて、私も嬉しかったです。
私も ドキドキしました（笑）
私は、以前イルカさんの書き込みに、たくさんの勇気と温かさをもらった者のひとりです。
亡くなったお父様や、お母様への思いを綴られていたのですが
私にとって、ずっとずっと、心の支えにしていきたい言葉だったので
プリントしてしまったほどです。ほんとなんですよ!
今、手元にあります。
「でも、私はどうしても父を恨むことができないんです。例え置いていかれても」
「母親が少しでも元気で笑ってくれたら子供はそれだけでいいんです」
イルカさんの言葉は、私に安心と力を与えてくれました。
息子の気持ちにも、触れられたような気がしました。
海に住むイルカと同じように、イルカさんの言葉にも、ひとの心を癒すチカラを感じます。
書き込みって、時間かかっちゃうけど（^^;
イルカさんの言葉を、もっと聞きたいって思う私です。
無理のない範囲で、これからも書き込んでくださいね。
楽しみにしています。
2651 日本っていう国 lily bell 2002/06/09 16:56
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
まいかさんが書かれていました。
＞こんなに次々と自死者を出してしまう社会に
＞腹立たしさを感じてしまいます。
先日ある週刊誌の記事で知ったことなのですが
人口１０万人当たりの自殺者の数は、先進諸国の中でも
日本は突出して多いとのことでした。
うつ病など心の病にかかっている方がこれだけ多いという事実
リストラなどで仕事を奪われる人達
逆に、人数の少なくなった職場で過酷ともいえる仕事量を背負わされて
過労死にまで至る人達が増えているという事実
悪徳金融業者が野放し状態であること・・
数え上げたらキリがないけれど、
やはり、日本という国全体が病んでいるのは、自殺率の高さから言っても
間違いないことなのではないでしょうか?
私達自死遺族は、ひたすら自分だけを責めます。
でも・・個人ひとりの力だけではどうにもならないこともあるのですね、きっと。
でも、だからこそ、これ以上かなしい選択をしてしまう人達がひとりでも少なくなるよう
何かしたいとの思いもあります。
ひとりではできないことでも、皆の力を合わせたらできることがあるのでは・・
そんなふうにも思います。
青葉さん、
＞愛が最初からまったく無かったとしたら、
＞何も感じないはずです。苦しくないはずです。
＞悲しくもないはずです。
＞「愛」があったからこそ私達にとって「自死」の結末は苦しいのです。
そうですよね・・
でも、
主人が私にとってあまりにもかけがえのない存在だったということに気付かされたのは
主人を喪った後でした・・・
私はまだ 「茫然としている」 というのが
ほんとうのところかもしれません。
2652 暑い暑い。 きみしろみ 2002/06/09 17:47
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
今日はほんとに暑いですね。
でも夏のお空って感じで、眺めるにはすっきりさわやかとしてます。
kokoさん。ありがとう。
kokoさんの気持ち、しみじみと伝わってきました。
うまく言えないけど、最後の一行、泣けました。
そして青葉さん。
青葉さんにいただいたアドバイス。
わかっていても、長年培った(？)この性格・・・・・。
それが邪魔してます(--;)
でも、私は勇気と言う言葉が好きです。
それは、何かを進んでする、って言う形に表れるものではなくて、
変わること、身を任せることを恐れない。
自分に従うことを拒まない。
そんな受動的な感じに対する勇気です(うまく言えません・・・・・。)
どちらも長い人生には必要な勇気です（よね？）
自分を愛するにも、これから始めるにはその勇気は必要な気がするんです。
青葉さんのアドバイスから、それを感じました。
私も時間とともに歩むつもりで、少しづつ変わっていけたらと思います。
なんか、よくわからん文章になってしもた・・・・・。
2653 同じ時間に ぷく 2002/06/09 23:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
lily bellさん。同じ時間にパソコンに向かって書いてくださってたんですね。lily bellさんの優しい顔を思い出して、暖かい気持ちになりました。（ちょっと泣きました）
ありがとうございます(^^)
青葉さん。そう私達だけではなく、誰でも何かしらしょって歩いてるんですね。息切れしないよう、ゆっくり...ですよね。
2654 自分のことが嫌いな訳 アンパンマン 2002/06/09 23:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
私もつい先だって、我がＨＰの「徒然日記」に「わたし」と題して、自己を嫌悪してしまう気持ちを書いたばかりです。
それを転記しますので、読んでみてください。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
「わたし」
わたしはわたしのことがきらい
だって、わたしの心はどす黒い。
本当は優しくなんかないのに、優しげな態度をとっている。
本当はいい人なんかではないのに、いい人の振りをしている。
笑いたくもないのに笑っている。
明るい性格ではないのに、明るそうな顔をしている。
人の幸福を妬んでいる。
これを書いている今の私の顔は、きっとゆがんでいるに違いない。
でも、そんな顔は自分は認めたくないから、鏡を見ない。
たとえ見たとしても、きっと私は、鏡の前では瞬時に「いい顔」に変えてしまうに違いない。
わたしは、そんなわたしが大嫌い。
わたしから見たら、「あの人って最低」と思ってしまう人よりも腹の中はどす黒いかもしれない・・・
わたしには、わたしの心が丸見えだから、わたしを好きになれない。
誰を誤魔化しても、自分自身だけは誤魔化すことはできない。
でも、わたしはわたしが大事。
きらいだけど、わたしはわたし自身が大事。
こんな醜い精神を持つわたしなのに・・・
何故大事？
それは本能？
自己嫌悪でいっぱいになってしまった今夜。
「私の中の天国の世界にいるＨＩＲＯよ、わたしを救って、この汚い心を洗ってください」
そう、心から祈った今夜。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
そう。
わたしがわたしのことを「嫌いな訳」というのは、自分には自分が丸見えだから。
人は、こころに「悪」を潜ませていて、それを人には見せたくないから上手くそれを誤魔化して生きているのだと思います。
自分のこころが丸見えだから「嫌い」なのに、それでも自分が大事な存在だから、嫌いだけれど「自分」とうまく付き合って生きていかれるのかな？
あるいは、嫌いな自分を意識したくないからこそ、好きな自分を演出しているのかな・・・・とも思います。
私がＨＰづくり等を頑張っているのもそれの一部かもしれません。
でも、そんな愛情のひとかけらもない人間が、ちょっとでも人に対して愛情深くなれるのは、仏の心に触れているからなのだと思います。
ここに来られる人達は、仏の心にい触れた人達なのだと思います。
私は、その仏を我が息子ＨＩＲＯと思い、信じています。
そして、自分を「ＨＩＲＯ教」信者なあんて、みなさんには言っています。
ここに来られる人達が皆さん、心優しい方ばかりなのも、みんな愛すべき亡き人達が仏心で私たちを守ってくれているからではないでしょうか？
ｋｏｋｏさん、きみしろみさん、そして青葉さん、その他皆々さまは、私には仏様に見えますよ。
2655 青葉さん、きみしろみさん koko 2002/06/09 23:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
青葉さん
> どのような感情でもじっくり味わうことで
> プラスの感情は大きく育ち、
> マイナスの感情は小さくなる。
そうか、そうなんですね。わたしは、今までマイナスの感情は、
必死になって打ち消してきたような気がします。
以前に、「ほんとうに悲しむということは、笑うことと同じように
人の命にいきいきした活性化を促進する」というような言葉を
紹介させていただきましたが、それと、自分の感情とは結びついて
いなかったんです。
頭で理解していても、こころではわかっていなかったんですね。
青葉さんの書込みで、今それがストンと自分の中に入ってきたように
感じます。
きみしろみさん
> 変わること、身を任せることを恐れない。
> 自分に従うことを拒まない。
それが青葉さんのおっしゃる、自分を認める（受け入れる）という
ことなのでしょうか。
>> 自責も後悔も背負ったまま
生きていく勇気…
きみしろみさんはじめ、たくさんの方からいただいています。
2656 アンパンマンさん koko 2002/06/10 00:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
> 人は、こころに「悪」を潜ませていて、それを人には見せたくないから上手くそれを誤魔化して生きているのだと思います。
うん、うんと頷いて読みました。
そして、誤魔化して生きている自分を認めることが必要なのですね。
> でも、わたしはわたしが大事。
自分を大事にすること、それは亡くなった人を大事にすることにも
通じますよね…
こころ優しいアンパンマンさん、わたしはあなたが大好きです。
2657 誕生日 つんしゃん 2002/06/10 00:28
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
今日は（正確には昨日）息子の２２歳の誕生日。
昼にお墓をきれいに掃除してやりました。こういう時に至近距離にあるのは便利です。
おととい家内の友達が供えてくれた花が、そして昨日行った時にあった花が
別の供花に変わっていました。それも２つも。そしてコーラ、コーヒーの缶も。
誰かが夜中のうちか今朝供えてくれたものでしょう。
家内は「折角友人からもらった好きな花だったのに。。。」と半分嘆いていましたが。
そして好きだったチョコケーキを買って仏前にお供えしました。
夜には友人が二組来てくれました。みんな忘れていないのですね。
それだけ彼ら、彼女達の心に傷を与えているのでしょうが。
息子のＨＰの掲示板に友人がこんなことを書いてくれました。
『先日、ある人のお葬式で三谷幸喜さんがこんな事を言っていました。
「人は二度死ぬと言います。
一度目は肉体的な死、二度目は誰も自分の事を語らなくなった時・・・。」
ＭＪ（息子の愛称）私たちの中にいるから、まだ生きているんだなって思いました。』
心から友人って有り難いなって思います。こんなに人に好かれ、良い友人を沢山
持っていたことを思うと・・・・・・
☆咲子さん
ここでは初めてです。会社のカウンセリングを受けた事があります。息子のことではなく、
娘のことだったんですが、ただ話しただけで何も残らなかったことがあります。
別のカウンセラーはかかった時は的確な判断をしてもらえました。
カウンセラー、医者は自分に合った人を選ぶべきですね。
2658 今週もよろしくお願いします leeron 2002/06/10 18:00
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
leeronです。
鼻をぐずぐず言わせながらですが、元気です。
・・・・・・・・・・・・・
☆イルカさん。
ご心配ありがとう。
今度の会では、また違った出会いを。
お会いできるのが嬉しいです。
・・・・・・・・・・・・・
☆洋子さん。
本当に……。
自分を抑えられないと言うのは不安ですね。
怖いですね。
私も、薬を飲んでいます。
洋子さんほどではなくても、抑えられなくなる恐怖感は、
心の奥底に、在ると思います。
もし、こちらに書かれることで、
少しでも洋子さんの不安を抑えることに役だつなら、
どんどん、綴ってください。
そして、機会があれば、ぜひお会いしましょう。
・・・・・・・・・・・・・
☆ぷくさん。
＞絶対納得できない。
＞一生後悔は消えない。
ですよね。ずっと抱えていくものなのでしょう。
私もそうです。
＞私もそう思ってます。自分にも責任があるとはいえ、
＞不幸な未亡人という全く似合わない役を無理やり割り振られた感じがいやで。
＞というわけで、今ある資格を取るために学校に通っています。
＞いつか幸せだと胸張って言えるようになるために。
うん。力強い言葉。ありがとう。
肩の力を抜きつつ、行きましょう。
必ず、胸を張れますよ。
・・・・・・・・・・・・・
☆咲子さん。
こちらでは、はじめましてですね。
「人によって違うのだ」
「仕方ない、ですむなら、相談なんかしない」
そんなことさえ、わかっていない、
自分の、薄っぺらな経験と思い込みだけでものをいう
「相談員」
「馬鹿たれ！」
そう怒鳴りたい気持ちです。
何でもいいです。
想いの丈。ここに綴っていってください。
・・・・・・・・・・・・・
☆ひる子さん。
よくいらっしゃいました。
よく、たどり着かれました。
おひとりで、辛かったですね。
踏ん張ってきたんですね。
お子さんが、支えてくださってる分だけ、
ご自分を責められるお気持ちも強いのでしょうね。
どんどん、想いを綴られてください。
思い出掲示板では、少し動き出されたとのことでしたね。
しんどいことも、また出てくるかもしれませんが、
その想いも、どんどん綴ってください。
きっと、誰かが、そっと寄り添ってくれます。
一緒になき、一緒に怒り、一緒に考えてくれますから。
ゆっくり、焦らずに、一緒に参りましょう。
私も薬を飲んでいます。
２週間に一度も、同様です（私は精神科ですが）。
薬の助けも、適切なものであれば大切だと思います。
少しでも、安心できれば。
そして、もう一つ大事なのは、一緒に歩く仲間だと思っています。
生きていく力を支えてくれる仲間だと思います。
思い切って、ここに書き込まれた勇気は。
少しずつ、ひる子さんにいい影響を与えていくはずです。
ゆっくり。ゆっくり。焦らないで。
私たちと、心優しい素敵なお子さんと、一緒に参りましょう。
・・・・・・・・・・・・・
☆花便りさん。
＞後悔や、自責の念って、消さなきゃいけないものとは思えない。
＞私は、娘からもらったものとして、
＞娘が残してくれたものとして、
＞ずっと、持って歩こうと思います。
同感です。いや。実感です。
そして、大事に持って歩くために、
少しでも、心の容積を大きくしていきたい。
小さな箱に閉じこめるのではなく、
その思いすら、少しでも、のびのびとさせてあげたい。
そう思っています。
・・・・・・・・・・・・・
☆パグさん。
現実的な問題。
この野郎ですね！
＞敵を造るとはりあいがある（これは個人的だ）
＞権利は貰うのでなく勝ち取るものだ
＞判断は世のためになるか公平であるか
浅学にして、アドバイスを差し上げるような知識や知恵がないので、
申し訳ないのですが、
戦う、というのも、ご自身にとどまらない広がりを持つかもしれませんね。
あとは、それと並行して、ご自身を大事にされることが、
戦いにも、力をあたえることになるでしょうか。
・・・・・・・・・・・・・
☆はーとさん
＞「いとおしい」ものは，ただただ「いとおしい」んです。
＞「悲しい」ものは，ただただ「悲しい」んです。
＞その中でじたばたしたっていいとも思います。
＞それもまた，人間臭くって，人間らしくていいじゃん。です。
ん。
そう。そして、それができるから、
人間ってすごいんだと思います。
胸を張っていいんですよ。きっと。
「私は矛盾だらけの人間です。
でも、今、ここにいます」って。
それだけで、すごいことなんです。
・・・・・・・・・・・・・
☆
☆angel★keiさん。
子供って、歩かないんですよね。
散歩の時。
走るか、立ち止まるか。
自分の興味のあるものに、向かって走っていく。
興味を持ったもの、感動したものがあると、
じっと見つめて、梃子でも動かない。
＞私も心療内科に通い始めました。
＞お薬をもらってとりあえずおちついた日を過ごす事が一番なのかも知れません。
うん。ゆっくり、道草も、悪くないです。
また、走り出すときのために。
＞心に出来た闇はまだまだ暗く晴れになるまでは時間がかかりそうです。
＞私の心にも春のように晴れやかで爽やかな日差しが差し込んでくるのでしょうか？
必ず。
＞「魔の時」は「真の時」に変わるのでしょうか？
絶対に！
＞忘れたい事たくさん、思い出にしたいことたくさんあるのにね。
うん。同感。
少しずつ、荷ほどきしていきましょう。
・・・・・・・・・・・・・
☆のこりさん
＞ＰＣほしい・・・生活必需品と割り切って、買おうかな？
＞でも、私は児童扶養手当を貰ってる身（遺族年金受給資格がないので）、
＞そんな贅沢許されるんだろうか、なんて、
＞誰も何にも言ってないのに、あれこれ悩んだりしています。
のこりさんの経済状況が許すのであれば
誰もなにも言いやしませんって(^^)
だって、必要なんだもん。
のこりさんと、もっとお話しができれば嬉しいな。
＞なんか、強い人間でいるのに疲れるとき、ありませんか？
わかります。よーくわかります。
ここで位は、本音をね。
＞私は、こういう遺族の苦しみに、もっと取り組んでいきたいと思います。
＞それが私の癒しの道なのかなと思っています。
＞なんか、変ですよね、
＞悲しみの真っ最中にいる方に、失礼かも知れないんですけど、
＞失ってしまったのとは、別の幸せさがしたい、
＞でも、どうしていいかわからない、そんな感じです。
変じゃないです。
うん。それも、大いにありだと思っています。
道を一緒に捜しましょう。
心強いですよ。
ただ、肩の力を抜いていきましょう。
きっと同じ想いの仲間はたくさんいるはずです。
じっくりかまえて。
輪を広げましょう。
・・・・・・・・・・・・・
☆きみしろみさん
＞どうか、娘が、心から自分をいとおしく思える日がきますように。
うん。きみしろみさんも。
娘さんと一緒に、自分を好きな自分を捜してみてくださいね。
自分が好きな自分は、
きみしろみさんと、娘さんに声をかけてもらうのを、
きっと、待ってます。
＞自分を愛するにも、これから始めるにはその勇気は必要な気がするんです。
訳分からなくないです。
その通りだと思います。
・・・・・・・・・・・・・
☆kokoさん。
率直に、真摯にご自身を表されるkokoさん。
大好きです。
＞きみしろみさん
＞いやな自分、嫌いな自分も、愛おしんであげようね…
私もそうしたいです。
＞自分を大事にすること、それは亡くなった人を大事にすることにも
＞通じますよね…
きっとそうです。
・・・・・・・・・・・・・
☆lily bellさん
＞だから、なんだかうまく言えないのですけれど
＞自死というさいごだけでふたりのことを考えるのは
＞かなしいし、ちがうんじゃないかなと思うのです。
うん。うん。その通りだと思いますよ。
＞ぷくさんに負けないように、私もガンバルね(^^)
がんばろー。
＞自殺は絶対にしてはいけないこと」っていう一般論と
＞私と息子が主人（父親）の自死をどのように考えるかというのは
＞別のことのように思えるからです。
＞（なんだかうまく言えませんが・・）
わかります。それは別のものとして考えていいんですよ。
で、
＞でも、対世間ということを考えたときに
の気持ち、共感も、並行してあっていいんだと思います。
だから苦しいのかもしれないけど。
＞ひとりではできないことでも、皆の力を合わせたらできることがあるのでは・・
＞そんなふうにも思います。
ぜひ、一緒にみんなで考えていきましょう。
・・・・・・・・・・・・・
☆まいかさん
あのね。
まいかさんとこで、元気もらってます。
そして、少しずつ輪が広がってるんだなって。
まいかさんに元気もらってる人、
たくさんいますよね。
まいかさんの率直な言葉は、すごく素敵だもの。
＞でも、あの保健の先生、ちょっと怖い系みたいなんです〜
はいはい。そーですねえー（笑）
＞ここのとこ、また泣いてばかりなんで
＞甘えさせてもらいに来てしまいました。
いつでもそうしてください。
私も、まいかさんのところに元気もらいに行ってます。
＞こんなに次々と自死者を出してしまう社会に
＞腹立たしさを感じてしまいます。
うん。
＞おやすみなさ〜い。
ゆっくりねるんですよー。
体壊さないように。
・・・・・・・・・・・・・
☆青葉さん。
＞どのような感情でもじっくり味わうことで
＞プラスの感情は大きく育ち、
＞マイナスの感情は小さくなる。
＞自分の感情を味わうときは、
＞決して「良い、悪い」の判断をしないこと。
＞そして否定的な言葉で自分を責めないこと。
＞肯定も否定もしないこと。
＞自分の嫌な面をひとつ認める事で、
＞心の負担がひとつ軽くなります。
いろんなしがらみの中でできている「自分」が、
抑え込んでしまっている「自分」の声を感じる方法として、
すごく、わかりやすい指針だと思います。
特に、掲示板のように、語る自分は「一人」だけど
ネットの中で、実は一人ではない。
そんなときには、自分の声がよく聞こえるときが
ありますね。
＞きみしろみさん、kokoさんは
＞ここに自分のことを表現できているのですから
＞きっともう、心の負担が軽くなっていますね。
私も、そう思います。
気づかないうちに。
＞「愛」があったからこそ私達にとって「自死」の結末は苦しいのです。
形は違えど、そこには必ず「愛」が在ります。
だからこそというのは、私にも実感としてあります。
＞・・・とここまで夫を失った私個人の立場で書きましたが、
＞立場によっては気分を害される方がいらしゃるかも知れません。
根本には、同じものがあるはずです。
きっと。
＞生きにくく感じられる世の中の流れを少しでも変える事に
＞繋がっていくのではないでしょうか？
一人で、１００票ぐらい入れたい気持ちです。
・・・・・・・・・・・・・
☆アンパンマンさん
闇と光があり、
仏と修羅があり、
絶望と希望がある。
善があり、悪がある。
決意があり、迷いがある。
私は、仏でもあり、修羅でもある自分が、
嫌いでもあり、好きでもあり。
ただ、生きるのみ。
そう思っていますが、
難しいですね。
まず、仏である自分。
万物に在るべき仏性。
それを見つけたいですね。
・・・・・・・・・・・・・
☆つんしゃんさん
＞夜には友人が二組来てくれました。みんな忘れていないのですね。
＞それだけ彼ら、彼女達の心に傷を与えているのでしょうが。
そうでもあり。
それ以上に、愛をあげていたのだと思います。
＞心から友人って有り難いなって思います。
＞こんなに人に好かれ、良い友人を沢山
＞持っていたことを思うと・・・・・・
万感。……ですね。
2659 lily bell さんへ 雪娘 2002/06/10 19:34
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 中部
＞「じさつ」という３文字が言えない
私も言えないのですが、大事な友人などに
苦しくなってポロっと別の言い方で言ってしまった
ことがあります。「私のお父さん自分で・・・・」
と言いかけて心臓がバクバクして涙がでて、察して
もらいました。
でも、先日その友人を含む３人にランチに誘われて
なんとなく行きました。その時交わされた会話は、正直
言って私にとって関心の低いものでした。芸能人の話や
ドラマの話ですが、私はあまり見ないもので適当に会話
に合わせていました。
そのうち、私を除く友人の間であるドラマの話で
すごく盛り上がっていました。その友人たちの口から
あの３文字が何度も繰り返されました。
私は明らかに動揺してました。少し黙ってしまったら
「ごめんね〜見てないんだよね〜わかんないよね」
そんなことで黙っていたのではないのに。
急に高いお金出して食べたランチの味が
わからなくなった感じがしました。
人の話す言葉を私がとやかく言えない。
私も気をつけようと思います。
でも、でも悲しかった。
2660 雪娘さんlily bellさん いづみ 2002/06/10 23:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
その3文字 苦しい言葉です。
他にも「母子家庭みたいなもの」のような言葉を気軽に 言う人も沢山います。
母子家庭の当時者としては 辛いものがあります。
雪娘さんとおんなじシチュエーション、私も何度かありました。
「私は辛いんだよ」と 訴えても、同情はしてくれるけど
共感には 程遠いものでね・・・悲しかったですね。
でも、その当時の彼女達には それが精一杯だったんだろうなと 今では思うんです。
そして、昨日まで、自分もその中で笑っていたんですよね。
沢山の人が「死」に関する言葉を気軽に使えば、当然その重みは薄っぺらくなってきます。
「死」に対する畏怖も 重さも、尊さも 厳しさも
なんとなく お手軽な文字としてしか 意味を持たなくなってくる。
今の社会見てたら、氾濫しています。テレビも 新聞も。雑誌も。
で 人間の感性はますます、「死」に対して 鈍化していくような気がします。
100年前、ひとが亡くなるということは いつでもありえた事だったと思うのです。予防接種も、満足な医療機関も無かった頃、
生きていると言う事は、とてつもなく奇跡に近い事だったのかも知れません。10人生まれた子供のうち、成人できるのがそのうちの何人か。
そして男女共に 40歳前後で亡くなって行く時代。
嫌でも、「死」に対して敏感になるし、畏怖も 厳しさも 不条理も感じずにはいられなかったと思うのです。
生きていられることが 当たり前になってしまった現代、おまけに
核家族化の波で多くの人間は 人間が亡くなると言うことに 免疫が出来ていません。
それが どんな意味を持つかも理解できないままに 気楽に「死」を扱ってしまう 映像で、文字で 言葉で。
あまつさえ、美化する事も ＯＫされてしまっている。
過去、人が亡くなることを本当に知っている人たちは 美化された亡くなり方が、本当じゃないと知っていたからこそ、物語や 舞台に酔っていたと思うのです。
でも、人が亡くなることをよく解らない人間が 美化されたまたは娯楽化された「死」に触れたとき、本当にお気楽な感覚しか 持ちようが無いのかもしれません。
これは 仕方が無い事かもしれないけど 許せないことでも在ると私は思ってしまう。
言葉に対する鈍化。
鈍化している人間の絶対数が多い以上 その流れに乗らなきゃしんどい部分はどうしても出てくるけど でも、私は嫌です。
で、なんとなく、今私の周りにいるのは 言葉の感覚が優しい人たちだけが残ってくれています。
不思議とそうなってしまいました。
なんか、意味不明なカキコで申し訳ありません。
2661 お墓参りに行って来ました。 ひる子 2002/06/10 23:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
自宅の庭に咲いている紫陽花の花を持って２週間ぶりくらいに主人のお墓参りに行って来ました。
来週から、仕事を始める事などを話してきて一緒にコーヒーを飲んだりして１時間くらい過ごしました。
やっぱり、主人のそばの方が居心地が良くてなかなか立てなくてお墓の前に座りこんでただ、黙って時の過ぎるのを静かに過ごしていました。
もう少し、そばにいたかったけれど、子供達が友達と一緒にあそんでいるので、あまり家を空けても行けないかと思いかえることにして片付けをしながら歩いていると造園業者のかたがいて樹木の手入れをしているところでした。『こんにちは。』と声をかけたら、『ごくろうさま』と予想もしなかった言葉が返ってきて、涙が出そうになってしまいました。
帰るときはまだ辛いです。離れたくないという気持ちが強くて。
2662 私も自分が嫌い じゃんけんぽん 2002/06/11 00:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
お久しぶりです。この数日間ＰＣの前に座ることが出来なくて
久々にここにやってきました。
その中で「自分が嫌い」ってのがありましたよね。
今の私も同じです。
不思議と他人を嫌いって思った事は主人と出会ってからありません。
主人がそうでしたから自然と嫌いにならない方法を伝授されたのだと思いますが･･･
でも今一番自分が嫌いです。
何やってんだろ？と思いながらそれを正す事が出来ない自分。
ここで白状したら懺悔になるかと勝手に勘違いしながら書いてます。
主人が亡くなってから出会った男の人（死因を知らない職場の人）が、近寄ってきます。
未亡人だから問題は無いだろうと言わんばかりに。
職場の歓送迎会なんかとても理解不能な行動に出てきます。
でもそれって私がそんな雰囲気を出してるのかもしれない。
自分が八方美人なんだ、って思いますが、それでも強く拒否が
出来ない自分が最低に思います。
そして自分が寂しい時にそれを利用しようとする自分が嫌い。
その人は家庭を壊さないって理解してるから私にとっても
都合がいいから。
もちろん男女の関係はありません。うまく説明が出来ないけど
ある部分、男として利用しようとしている。
自分が女であることを武器に使う。
主人が居るときには考えられない自分の行動。
最低･･･
最低て事も理解しながらの自分の行動。
なにやってんだろ？と思いながらの自分。
主人が亡くなって1年も経ってないのに
ほんの一時でも男を頼ろうとする。
罪悪感もすごく感じる。
それでもどうしようもない自分。
判っているならこんな行動に出るはずが無いのに
なんで？って感じ。
だから私は自分が嫌い、大嫌い。
それでも自分が止められない。
この弱さが嫌い。
子供にこんな親が片方だけいるなんて申し訳が立たない。
2663 青葉さん。liliy bellさん。 イルカ 2002/06/11 00:52
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
。。。青葉さん。。。
＞生きにくく感じられる世の中の流れを少しでも変える事に
＞繋がっていくのではないでしょうか？
本当にそうですよね。
もっと生きやすい世の中になって欲しいです。
繋がっていく事を切に願います。
。。。lily bellさん。。。
なんか照れくさいですf(^^;)
でも、とても嬉しいです。
私も少しは役に立てたのかなって(*^ ^*)
家族って本音を語れそうで実は語れないんですよね。。。
お互いの痛みがわかるからこそ余計。。。
私が泣き言を言ったら母の負担になるから
私が頑張らなくちゃ！！なんて思ってしまって…
カラ元気だとは思うのですが
母も落ち着いてきて時々実家に行ったり
電話したりしてますけど
いつも忙しいから切るよと言われてしまいます（笑）
。。。。。。。。。。
最初の頃は毎日毎日実家に通いました。
母がご飯もちゃんと食べないし、動かなかったせいか
足腰も悪くしてしまって
無理矢理、少しでいいから食べさせて
無理矢理、散歩に連れ出してました。
このままじゃ、母がどうにかなってしまいそうだったから…
私は、ここで私が倒れたら大変だからと
食欲がなくても無理にでも食べて体力つけなくちゃ！でした。
毎日通うのも大変だったけど（隣町に嫁いだので）
それ以上に母を１人にしておけなくて…
それまでは、あまり実家にも顔を出さなかったのですけど…
今はそれが悔やまれます。
嫁いだ身だからあまり実家に行くのもと思い
旦那の実家にはちょくちょく顔を出してたのです。
もっと顔を出してたら、こんな事にならなかったかもしれないと
とても後悔してます。
でも、私のせいじゃない。
もちろん誰のせいでもない。と言い聞かせてます。
何が理由だったのかもハッキリとはわからないし…
警察の人にも、こういうケースは珍しいと言われました。
多分、繊細だった父は
この世の中で生き抜くには優しすぎたのだと思ってます。
2664 雪娘さん イルカ 2002/06/11 01:11
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 東日本
私も同じような事があって
以前ここで愚痴を言いました。
このたった３文字が私達に重くのしかかってる事は
誰も理解はしてくれません。
目の前で平気で言われるとどうしていいかわからないです。
一緒に冗談にする事は出来ないし
かといって、そんな事言わないでよとも言えないし…
で、言った後、その人が
あっ、マズイ事言っちゃったみたいな顔された時は
正直腹が立ちました。
かえって、気まずくなったその場にいるのが辛いです。
しょうがないとは思うけど
マズイとわかってて言った事ですから…
悪気はなくてもわかってて言われたと思うと悔しくて！！
気がつかないで言った事なら仕方ないって多少は思えるけど…
しかもその人は３回言ってます。
学ばないのでしょう…
その度にマズイと言う顔をされてます。
だからなるべく会わないようにしてます。
逃避だけではなく、私がいる事で気を使われるのも嫌だし…
気を使わせるのも嫌だし…
その場が気まずくなるのが何より嫌で…
でも、世間から逃げ出す訳にはいかないのが現状です。
時々、誰も知らない土地に行きたいと思います。
知らないで言われた方がまだ我慢出来ますから…
仕方ないとも思えるし…
私もこの３文字が未だに言えません。
ここで書く事すら出来ない…
何か嫌な事があったらここで吐き出して下さい。
私もそうしてきました。
ここには気持ちをわかってくれる人がたくさんいるから。。。
とても、救われます。
2665 もう少し（笑） イルカ 2002/06/11 01:32
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
また書いちゃいます（笑）
最近少しだけど頑張ろうって気持ちになってます。
分岐点なのかもしれません。
生活もぐちゃぐちゃになってるのを
変えようって気持ちになってます。
多分、青空の会に出席しようって決めたからかも。。。
昔の私だったら、きっと参加しようと思わなかった。
人に頼る事を躊躇してたからだと思います。
でも、ここに来るようになってから
頼ってもいいんだ。泣き言を言ってもいいんだ。
と思えるようになったからだと思うのです。
もともと友人とかにも相談をされり事が多いので
いつも強い自分でいなくちゃいけないって思ってて…
こっちからは、頼られちゃうとなかなか頼れない…
これは私の性格的な問題ですけどね。。。
でも、ここではお互い頼って頼られてという関係で
弱い自分も出していいんだって思えるのです。
だから、割と強がりじゃなくて素直に書いてます。
こんなに書くの初めてかも？
多分、今日は気分がいいみたいです(*^ ^*)
それに、青葉さんに書くだけでもいいって言って頂いたのが
弾みになったみたいです。
気軽に書いちゃおうって思えました。←単純なもので（笑）
青葉さんありがとう。。。。。
調子に乗って書き過ぎたかなf(^^;)
2666 いづみさん、イルカさん 雪娘 2002/06/11 09:35
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 中部
お声かけていただいてありがとうございます。
うれしいです。
＞鈍化している人間の絶対数が多い以上 その流れに乗らなきゃしんどい部分はどうしても出てくるけど でも、私は嫌です。
私も嫌です。それだけはしたくないしできない。
そしてクマさんが書かれていたように
死を見つめることで生がいとおしく思えるように・・・
でも、父のことがあってからは「長生き」に対する
憧れや執着がなくなりました。
それはいつ死んでもいいとか、自死を美化するとか
そういうのではなくて、何て言ったらいいかわかりませんが
やはり「生」ばかりに目がいかなくなったというか・・・
これも体験してしまったからでしょうか。
不適切な書き込みかもしれません。
すみません。
イルカさん
＞でも、世間から逃げ出す訳にはいかないのが現状です。
時々、誰も知らない土地に行きたいと思います。
知らないで言われた方がまだ我慢出来ますから…
仕方ないとも思えるし…
私は以前からの人間関係にも執着がなくなり
ました。仕事も辞めてしまって・・・
誰も私のことを知らないところに行きたい、
と思うことは私もあります。
でも、実際できっこないんですよね。
反面さびしいきもちもあり、
旦那以外の人と話をしない日が珍しくなくなり、
「なにやってんだろ、私」と思います。
でも、傷つきたくなくて人との関わりを
避けてしまいます。
いけませんね。
2667 生きにくい世の中 lily bell 2002/06/11 13:58
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
雪娘さん、
＞そんなことで黙っていたのではないのに。
＞急に高いお金出して食べたランチの味が
＞わからなくなった感じがしました。
うん・・
なんか、ほんとにいやですよね。
そういう状況になったときの気まずさ
よくわかる気がします。
私もいづみさんが書いてたみたいに
あまりにもマスコミなどで「自殺」という言葉が軽々しく扱われていることに
あらためてびっくりしています。
あらためて・・というのは、やっぱり自分がこういう立場になる前は
いやだな、と思いはしても、これほど傷つきはしてなかったと
今になって気がついたからです。
前にも何回かここでも話題になりましたが
よくある２時間ドラマとか、なんか、霊の特集番組とかで
自殺者のナントカ・・とかいう言葉を見るたびに、
もう、あまりの無神経さにかなしくなります。
ここまで自死者の数が増えてるっていうのに、
そういうテレビ番組をつくってる人達の頭には、
私達のような自死遺族に対する思い、視点っていうのは
全く欠けているのでしょうね。
私達も、もっと、声をあげていいのかもしれません・・
＞その3文字 苦しい言葉です。
＞私もこの３文字が未だに言えません。
＞ここで書く事すら出来ない…
いづみさんやイルカさん、私も皆さんも、きっと多くの方が
同じような思いでいるのでしょう・・
私ももし今後、誰かに言うとしても、雪娘さんみたいに
私のお父さん自分で・・・・っていう言い方が、精一杯でしょう・・
うちの場合は主人が自宅から離れた場所で亡くなったということと
身内だけの密葬だったために、こちらから言わない限り誰にも知られないという
ちょっと特殊な状況だったのですが
私の住んでる町は、人口二万人くらいの小さな町で
息子の友達のお母様や、私の職場の同僚のご主人が役場に勤めてたりして
たぶんそんな関係で、まわりの人達は事情を知ったと思います。
だって、役場に出す死亡届には、しっかりと死因が書かれているのですものね。
それで、事情を知った（と思う）方達から、長い手紙をいただいたり
その手紙には、「○○さん、私は何も事情を知りたいとは思いません。」という一文があったりして、とても配慮の感じられる精一杯の手紙でしたし
もとの職場の方達も、何も聞かずにただ「戻ってきて」と
言ってくれました。
スーパーなどで知ってる人に会っても、「どう? 元気にしてる? 」
「今度またゆっくりお茶でも・・」って
ふつうに話してくれますが
あえて何も聞いてこないところに、その人達の「常識」を感じて安心するとともに
なんとなくその人達との「距離」みたいなものを感じて
ちょっぴり寂しさを感じてしまったりもする、矛盾した自分もいるのですが・・
でも、地域やＰＴＡなどで知り合った人は、それが限界かなとも思うし
少なくとも、私を見るそれらの人達の目に、蔑みや非難、あからさまな同情を感じたり、
変な好奇心を向けられたりといったようなことは、ありませんでした。
今の人は皆、時代に合った常識を持っていて、
（でもそれは逆に言えば、人間関係の希薄さとも言える気もしますが）
青葉さんも先日書かれていたように
昔とは世の中が変わってきている。というのが、ほんとなのかもしれないなと
感じています。
2668 イルカさん lily bell 2002/06/11 14:22
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
＞私が泣き言を言ったら母の負担になるから
＞私が頑張らなくちゃ！！なんて思ってしまって…
なんかね、イルカさんの書き込み読む度に
イルカさんの優しさに触れる思いがします。
お母様、どれだけ心強いかと思いますよ。
私なんて、１７の息子に甘えて、弱音も吐いちゃうし涙も見せちゃうし
ほんとにダメ母なんです・・
だけど、私がしっかりしないと、たぶん息子は
お嫁さんも貰えなくなっちゃいますよね。
自立しなくっちゃ!! あらゆる面で・・
＞多分、繊細だった父は
＞この世の中で生き抜くには優しすぎたのだと思ってます。
うん・・
私もね、そんなひと、いるって 思うんですよ。
そして、お父様のこと、そういうふうに考えてあげられるイルカさんもまた
優しくて繊細な方なのだと思います・・
＞時々、誰も知らない土地に行きたいと思います。
うん、そういうのって、絶対ありますよね。
私の場合は、中途半端な人間関係しかない今の土地を離れて
主人の母や兄夫婦や昔からの友達がいるところで暮らしたいと
とても思います。
少しでも自分の好きな人達に近いところで暮らせたら・・
ほんとに、そう思います。
2669 じゃんけんぽんさんへ koko 2002/06/11 21:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
じゃんけんぽんさんが出会った人の、理解不能な行動って
どんな行動かわかりませんが､
> でもそれって私がそんな雰囲気を出してるのかもしれない。
> 自分が八方美人なんだ、
そんなことないよ、絶対に。
そのようなことで、自分を責めてはいけない。
> 最低て事も理解しながらの自分の行動。
> なにやってんだろ？と思いながらの自分。
うん、うん、そう思っていても止められないってことあるよね。
生身の人間だもの。
だけど、そういう自分を否定する必要なんて、ないからね。
どこにもね、だれにもね。
そんなに自分に辛くあたらないでね。
それでなくても大切な人を喪って心が疲れているのに…辛いのに…
そういう自分もいるんだってこと、そして、そういう弱い自分に
気がついているじゃんけんぽんさん…どうぞ自分を許してあげて。
お子さんのこと大事にするのと同じように自分のこと大事にしてね。
2670 こんばんわ。 はーとろーど 2002/06/11 21:30
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
今日は１日，眠かったです。うん。
ｌｅｅｒｏｎさんの風邪がうつったのかなぁ？
会議が延びて，こんな時間にめずらしく投稿です。
あらら・・・。
☆−−−−−
まいかさん（衣変えですね）
＞はーとろーどさん、タイピングメチャメチャ速いですねー。
あ・・・いや・・・（←焦っている）
あまりにも，あまりにも誤字脱字が多いので，
最近は，投稿前に見直すようになりました。
なので，書きながら投稿してるわけではないんですよ。
２６２４〜２６２６の３件は，たぶん１時間はかかってます。
（＞ ｌｉｌｙｂｅｌｌさん，イルカさん）
けど，手で紙に書くよりは５倍は早く打ててるので，
誤字脱字に目を瞑れば，ＰＣは重宝してますね。うん。
＞ここのとこ、また泣いてばかりなんで
＞甘えさせてもらいに来てしまいました。
うん。まいかさんも踏ん張ってる。
伝わってきますもん。
せめて，ここでは，いっくらでも甘えてくださいね。
（保健室の怖い系の先生に見つからないように・・・あはは）
☆−−−−−
ａｎｇｅｌ☆ｋｅｙさん
＞私の心にも春のように晴れやかで爽やかな日差しが差し込んでくるのでしょうか？
来ますよ。来ます。大丈夫。うん。
＞「魔の時」は「真の時」に変わるのでしょうか？
ｌｅｅｒｏｎさんが言うんだから，間違いありませんよ。
一緒に行きましょうね。
☆−−−−−
のこりさん
＞なんか、くやしいんです。
＞なんか意地みたいなものが、最近むくむくとわき上がってきています。
わかります。うん。たぶん，私も一緒なんですよ。
＞でも、どうしていいかわからない、そんな感じです。
まずはね・・・自分に対しての「余裕」を作りましょう。
で，その「余裕」は何に使っても「自由」です。
それぞれの人のそれぞれの道だと私は思っています。
そして，ここから始まる道もあります。
一緒の道を共に歩けたら・・・と思います。
待ってますよ。
☆−−−−−
ぷくさん
「人生とは重き荷を背負いて遠き道をゆくがごとし。急ぐべからず。」
家康さんの言葉ですか，私も知らなかったなぁ。
急がずに，ゆっくり昼寝しながら歩いたから，
健康なまま自分の大志を実現できたのかもですね・・・
力はね・・・きっと信玄さんや謙信さんの方が強かったんです。
力だけじゃない強さってあるんだなって改めて思いました。
☆−−−−−
青葉さん
２３６４の魔法はいいですねぇ−。いただきます。
簡単にいかないことはわかってはいても，
それが「王道」なんだろうなと私は思いました。
＞「愛」があったからこそ私達にとって「自死」の結末は苦しいのです。
お！言い切りましたね。すごい・・・。
憎しみ，怒り，悲しみ，消失感，自責の念・・・
不快と感じるあらゆる苦しみの根本（前提）には，
故人に対する「大切に想う感情」があると私も考えています。
めったにないとは思いますが・・・
そうでなかったら，苦しみは無いはずなんです。
だから，今も大切に想える気持ちが存在する自分って思います。
自分をとことん大切にできる自分にもなれると思います。
☆−−−−−
きみしろみさん
＞自分を愛するにも、これから始めるにはその勇気は必要な気がするんです。
はい。そう思います。
進みたい道が見えて，進みたいって強く思えたら，
戻る余力だけ残して，えぃ！ってジャンプです。
それまでは，ゆっくりじっくり蓄えて・・・でＯＫなんですよ。
お子さんをいとおしいと思えるのなら，
きっと，自分もいとおしいと思えますよ。
同じ自分なんですもん。私はそう思いました。
☆−−−−−
アンパンマンさん
＞誰を誤魔化しても、自分自身だけは誤魔化すことはできない。
「お天道様は，見てるんだよ」ってヤツですよね。
＞それを人には見せたくないから上手くそれを誤魔化して
＞生きているのだと思います。
お天道様に，それを見せたとしても，
それでも，お天道様は笑ってる見てくれてる。
・・・と私は思ってます。
行動には責任が伴いますが，発するだけなら，
相手によっては聞いてくれたりします。
そんなことを思いました。
それとｌｅｅｒｏｎさんのレス，なるほど・・・と唸ってしまいました。
☆−−−−−
ｋｏｋｏさん
＞頭で理解していても、こころではわかっていなかったんですね。
うんうん。私もよくあるんですよね。これ。
頭が理で納得するのと，心が折り合うのは別なんです。
特に後者は，ある日ふと・・・が多いんです。
そんな面でも，突っ込み入れてもらえる掲示板って効果的ですね。
☆−−−−−
つんしゃんさん
＞それだけ彼ら、彼女達の心に傷を与えているのでしょうが。
そうかもしれませんね・・・うん。
なんか複雑な気持ちになります。
心の中で生きててくれると思い嬉しい反面，
痛いんだろうなとも思えるし・・・。
その痛みを感じつつ，なんとか痛みを生かしてほしいですよね。
本当にそう願います。うん・・・。
少なくとも，私たちの生ある限り，私たちの中では生きてますもんね。
生きましょう。強くしなやかに・・・。
2671 こんばんわ２。 はーとろーど 2002/06/11 21:31
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
☆−−−−−
ｌｅｅｒｏｎさん
「私は矛盾だらけの人間です。でも、今、ここにいます！」
って，胸張って言ってみました。
すごいです？えっへん。
なんか気持ちいいかも。あはは。
☆−−−−−
雪娘さん
＞でも、でも悲しかった。
悲しいですよね・・・うん。
悲しいことがあったら，ここで話してくださいね。
だって，他ではなかなか言えないですもん。
ちょっとだけでも楽になれるかもですからね。
＞傷つきたくなくて人との関わりを避けてしまいます。
ちょっとづつですよ。少しづつ，少しづつでいいんです。
３歩進んで，２歩下がったってＯＫですからね。
☆−−−−−
いづみさん
＞鈍化している人間の絶対数が多い以上
＞その流れに乗らなきゃしんどい部分はどうしても出てくるけど
ですよね。
自由民主主義が商業的に動くと絶対数が多いものを中心にものごとが動きます。
確かに効率的だし，社会に余裕を生むためには良い方法ですが，
それに乗らない生き方も認め合える社会であるならば，
もっともっと，良い形なのにな・・・と私は思ってます。うん。
☆−−−−−
ひる子さん
投稿ありがとうございます。
＞『こんにちは。』と声をかけたら、
＞『ごくろうさま』と予想もしなかった言葉が返ってきて、
＞涙が出そうになってしまいました。
うん。
接する人のなにげない優しさに，心が温かくなって，
詰まっていたものが溢れる感じ・・・わかります。
この掲示板にもね，溢れそうになったら遠慮なくどうぞですからね。
☆−−−−−
じゃんけんぽんさん
＞ここで白状したら懺悔になるかと勝手に勘違いしながら書いてます。
ＯＫＯＫです。
匿名性のメリットを有効に使ってくださいです。
＞だから私は自分が嫌い、大嫌い。
何回か掲示板にも出てきていますが・・・
湧き出てくる自らの情念を抑えきることはできないと考えています。
情念はＤＮＡに刻まれた人間としての，また性差（性別）としての
生き残りを賭けた戦略的な一面があります。
もちろん，それが情念のすべてではないでしょうが，
それは，そういうものなんだ・・・って思ってしまうのも手です。
で，その情念を「こうありたい自分」と対比して，
「好き」「嫌い」に区分するのも，とっても自然な行為です。
そして，片方に区分されたものは，過去の記憶を変更するほどの
力を持ってループし加速するのも自然な行為だそうです。
「こうありたい自分」を「ま・・・いっか な自分」に，
変えてしまう方法もありますが，
青葉さんに言われたように「こうありたい自分」を
一度，取り外して，ありのままに感じて見るのもひとつの方法です。
＞子供にこんな親が片方だけいるなんて申し訳が立たない。
きっとね・・・
苦しんで，悲しんで，子供のためにだけを優先しているお母さんより，
こんなだけど，矛盾だらけだけど，大切に想ってくれるお母さんで，
いてくれることだけでも，いいのかもしれませんよ。
私はちっとも，申し訳が立たないって感じませんでしたよ。
ゆっくりと・・・行きましょうね。
☆−−−−−
イルカさん
＞分岐点なのかもしれません。
ですかぁ。
では，想うがままに，どんどんどんっと行きましょう。
＞気軽に書いちゃおうって思えました。
はいはい。気楽に気楽にです。
＞調子に乗って書き過ぎたかなf(^^;)
とんでもないですよぉ。
最近は掲示板ジャックが流行（？）してますからね。
いっくらでもどうぞです。うん。
☆−−−−−
う−−−ん，いっぱい書いてしまいました。
やっぱり，私も掲示板ジャッカーだなぁ。すみません。
2672 ありがとうございます じゃんけんぽん 2002/06/11 22:24
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
kokoさん、はーとろーどさん、本当に優しいお言葉ありがとう
ございます。随分か心が楽になったような気がします。
私はすぐに人に頼ろうとする卑怯な人間。
開いた穴を何かで埋めようとする。
でも間違った物で埋めるととても空しい。
kokoさんやはーとろーどさんのお返事を見させて頂いて
改めて感じた事があります。
ここの皆さんにおもいっきり甘えよう、めちゃめちゃ頼ってしまおう、って･･･
今までも皆さんのご好意にすっかり甘えて登校していましたが、
もっともっと図々しく甘えちゃいます。
よろしくです<(_ _)>
私にはここが在る。ここに来ると心底ホッとする。
まだまだ皆さんの様に苦しんでる方にお声を掛けて差し上げる
事が出来ないので当分の間は一方的に甘えさせて頂きます。
2673 白か黒か クマ 2002/06/11 23:47
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
言葉は言い切る事によって、
かえって、こぼれ落ちるものが多く、
哀切が残ります。
“死”や“愛”や“癒し”
などの使う頻度が多い言葉を使ったとしても
そこから抜け落ちている
表現できない部分に苛立たしさを覚えます。
死別前までは、何気なく使っているうちに、
陳腐化していた言葉が
死別以降、いつのまにか深くて、
様々な真理がこめられていること
に気づきました。
それ故に、その言葉が安易に使われた時に
違和感を覚えるのは当たり前ではないでしょうか。
逆の例もある筈です。
ここに来られているみなさんは、
その哀切を知りつつ様々な言葉で思考を
表現されているのです。
私も自分の性格や行動までも、
言葉という道具で白黒を明確に分けられる
と錯覚してきました。
とんでもない錯覚ですよね。
黒に近い灰色、あるいは白に近い灰色
その間を私は毎日、揺れ動いているように感じます。
それらの曖昧さが嫌な為に
全ての感情に白黒をつけられるでしょうか？
じゃんけんぽんさん
物事の白黒の一線を引くのは、“人”ではない
と思っています。
もっと別の“宇宙” あるいは“空”のようなものが
司る領域と思っています。
ｱﾝﾊﾟﾝﾏﾝさんの言われる”仏”の領域かもしれません。
黒と白の間を揺れ動くのは自然な感情です。
弱っている我々には、回復までの杖が必要です。
それを求める事が、“いい” とか “悪い” とか
あるいは、“きれい”とか“汚い”とかいう問題ではない、
と思うのです。
揺れ動く事は、生身の人間として当たり前のことで
白黒を引く事を自分に強いる必要はありません。
白黒を引かない勇気
きみしろみさんが素晴らしい言葉で説明されています。
>>受動的な感じに対する勇気です
青葉さんが繰り返されているように
じっくりとその感情と
向き合うことも大切かと思います。
自然にﾌﾟﾗｽの感情だけが残るのかも知れません。
私も本当に杖が欲しい、
もたれられる相手が欲しいと
心がうずく時があります。
極、自然な感情だと思っております。
唯、頼ろうとしている杖が頑強な木なのか
藁のように頼りないものかどうか
そして、自分の足で立てるまで必要な杖かどうか、
を見極める眼力だけは持っておきたい
と思っております。
この場所は、私の力強い杖の一つです
2674 メール いづみ 2002/06/12 08:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
昨日、主人のお友達から、メールが届きました。
Web日記で 主人のお友達の事に触れてた返信でもあるのですが。
ちょっと ここに載せさせてください。
件名：どちらが励まされていたのだか・・・
いずみさん 私の主人の親しいお友達がある日亡くなりました。
何でそんなことを と心の中で主人のお友達に言い続けていたらある夜「これ以上責めないで」
と夢で彼に言われました・・・
奥さんの思いはいかばかりか、
私達が連絡して辛い事を思い出すことになるのか・・・、
自分達の無力さを痛感し・・・励ますつもりが励まされ、
いろんなことを奥さんに教わりました。
主人のお友達だった彼はいない・・・
だけど私達に「彼の奥さん」ではなく
「彼女自身」という親友が出来ました。
いろんな事で彼女に支えてもらいました。
強さ、優しさ、しなやかさ いろんな事を教えてもらっています。
いろんな想いを抱えていらっしゃったと思います。
私達は心から思います。彼に彼女がいてくれてよかった、
私達に彼女がいてくれてよかった 私達が彼女に出会えてよかったと。
彼女から教えてもらった強さ、優しさを
私は誰かに返していかなくては と思う。
いつもふがいない悪友にしかなってないんですが
「本当にありがとう想いの半分も日本語にならないんだけど
私達のなくてはならない かけがえのない人なんだよ」って
伝えたいです。いずみさん
彼女に伝わるかな〜 変な日本語・・・
ＨＰ上の「いづみ」に対して 送ってくれたメールです。
昨日はね、ちょっとうるうるでした。
年月が経たなくては、分からない事もあります。
年月が経った時初めて、形になっていくものもあります。
怒涛の時代、
私と言う人間を受け入れてくれる人が いるとは思えませんでした。
私と言う人間を対等な「人」として接してくれる人が いるとは思えませんでした。
実際 私の周りには「同情」や「さげすみ」「好奇心」の目が渦巻いていました。
その中で、ほそく、でも、一番優しく思いやりのある糸をつたいつつ
今日に至った事、
細と思っていた糸は、しっかりとした繋がりになり、
自分で立てるようになった 今、
糸を放すことなく、ずっと待っててくれた友人に「ありがとう」です。
すみません、自分の日記に書けばいいものを。
この場をお借りしてしまいました。
2675 やりきれません。 そら 2002/06/12 13:16
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
夫が居なくなって一ヶ月になろうとしています。
自分を責めるのが苦しい毎日ですが、私がもっと賢く
優しい人であったならこんな事にはならなかったと
思いますし、私は苦しまなくてはならないんだ、と
言い聞かせています。
あんまり辛くて「怒り」によって元気をもらおうと
する時もあるんですが、長続きしないですね。
「お葬式」はしていませんので、簡素なものです。
急いでやらなくてはならない手続きは済ませて
毎日ボンヤリと過ごしています。
本当に何故？
この掲示板を読んで子供の立場で書いておられる方が
多いのにも驚きました。 私の子供達も苦しんでいる
のでしょうか？ もう大学生で表面上は元気ですが・・
私も見た目は元気なんですよ。
でも「遺族」って落ち込んでても良くないし
元気にしてても良くないみたいで「どのようにしていたら
ご満足ですか？」って感じですね？
世界がモノクロになってしまいました。
2676 こんにちは。 はーとろーど 2002/06/12 15:43
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
今日も暑いですね・・・ふぅぅぅ。
で，とっても眠いです。
昨日も誤字脱字をいっぱいしていますね・・・。あちゃっです。
特に大間違いは青葉さんの魔法・・・。
２３６４じゃなくて２６４３ですね。
ごめんなさい。ごめんなさい。
☆−−−−−
じゃんけんぽんさん
＞開いた穴を何かで埋めようとする。
＞でも間違った物で埋めるととても空しい。
はい。
間違いがあるから人間なので，経験を生かすしかないのですが，
それでも，開いた穴をしっかり見つめることで，
より良い埋め方がわかることもあると思います。
＞もっともっと図々しく甘えちゃいます。
どうぞ，どうぞ。(^^)
みんな最初はそうだったんですよ。
心の余裕が実感できる日がきっと来ると思います。うん。
☆−−−−−
クマさん
＞物事の白黒の一線を引くのは、“人”ではないと思っています。
ふむむ・・・。
ある部分の物事に対して「法律」という名の白黒が存在します。
個人の意思の総和を前提とした社会（国）が作ったものです。
より多くの人がより良いと思われる社会のためのルールかもしれません。
ある部分の物事に対して「裁判」という名の白黒が存在します。
うやむやのまま放置しないで，法律を土台として，
裁判官という立場の人が判断します。
引き分けもありますが，その時点での社会道徳的なものにも
左右されているように感じています。
さらに立場，階層によって，白黒は簡単に逆転したりもします。
人と言えば人。人でないと言えば人ではない・・・。
クマさんのおっしゃる通り，もし白黒の真理があるとしたら，
それは，人知を超えたところにあるのだと思います。
＞見極める眼力だけは持っておきたい
はい。（強く）
悲しい話しですが，余裕がない弱った心につけ入る悪意は存在します。
掲示板には，ほとんど出てきませんが，優しさを表面に繕った，
実はお金だけが目的の勧誘話しは少なからず聞き，見てきました。
（本当に言葉巧みですから・・・）
この掲示板という杖に寄り添うことで，
少しでも，そんな後悔をしないでくれる方が増えるといいのですが。
なんですよね。
☆−−−−−
いづみさん
＞糸を放すことなく、ずっと待っててくれた友人に「ありがとう」です。
うんうん。
結局ね・・・
見守ると言っても２４時間，ずっと傍にいることはできませんし，
他人の心を他人がそっくり変えることはできないと思います。
辛抱強く待つことしか出来ないのかもしれませんよね・・・
その人の内なる力による，その人自身の再生の道を・・・
よかったね，いずみさん。
私もいづみさんに，ありがとうです。(^^)
☆−−−−−
そらさん
はじめまして，はーとろーどと申します。
投稿をありがとうございました。
＞「どのようにしていたらご満足ですか？」って感じですね？
そうなんですよ。
すべての人が好奇の目で見ているわけではないのでしょうが，
＞世界がモノクロになってしまいました。
そうなりますよね。キツイですよね・・・。
＞私の子供達も苦しんでいるのでしょうか？
どうなんでしょう・・・。
苦しみの質も量も計れるものではないですから・・・。
余裕のある範囲で，私はこう思うという感情を御家族で
素直に話し合える状態であれば，今は十分と思います。
＞私は苦しまなくてはならないんだ、と言い聞かせています。
自分を責めることで心の平静が保てることは経験としてわかります。
けど，苦しみ続けないといけない理由はないんですよ。
ご自身にも旦那さんにも，許せる部分はあるはずですからね。
ゆっくりと一緒にこの道を歩けたらと思います。
よろしくお願いします。
2677 そらさん koko 2002/06/12 21:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ 北海道
> 自分を責めるのが苦しい毎日ですが、私がもっと賢く
> 優しい人であったならこんな事にはならなかったと
> 思いますし、私は苦しまなくてはならないんだ、と
> 言い聞かせています。
だれでも辿ってくる道(心の軌跡）だと思います。
そして、未だに、いえ、これからも長いことその思いから
のがれられない人が多いのも事実と思います。
子どもを亡くしたわたしも、もちろんそうです。
でも、
『苦痛がどんなに大きかろうと、希望と未来への手助けは必ずある。
ユーモアの感覚がよみがえり、笑いがではじめたら、
きっと元気が戻って来る。』
友人に教えてもらった名言集のひとつです。
今はまだ無理でも、ここのみなさんの助け（杖）を借りながら、
無理なく自然に笑うことができる日がくるまで…
ゆっくりといきませんか
2678 イルカさんへ、書くという事 青葉 2002/06/12 23:15
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
こんばんは。
イルカさんがたくさん書いて下さった事
とっても嬉しく拝見しました。
＞こんなに書くの初めてかも？
＞多分、今日は気分がいいみたいです(*^ ^*)
きっと今まで遠慮されていた所があったのですね。
でも、素直に気持ちを表現するって気持ち良いですよね。
それをイルカさんにも味わっていただけたのですね。
＞気軽に書いちゃおうって思えました。
気軽に書いちゃいましょう。これからも是非！！
時間に余裕があるならどんどんいきましょう。
＞調子に乗って書き過ぎたかなf(^^;)
それは私のセリフですよ。
でも調子に乗って書いても
管理人さんは許して下さっている様子なので安心ですよ。
今回イルカさんに書いていただいたことから、
お母様を心配されるイルカさんの温かな心が伝わってきて
私も温かな気持ちになりました。
そんなイルカさんのお母様にもいつか
お会いしてみたいと思いました。
2679 ばぐさんへ 魚 2002/06/12 23:17
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ばぐさんはじめまして
魚と申します
大変遅い返事ですみません
皆さんの書き込みを見せていただいて
私自身の言葉を代弁して頂いているようで
ありがたく読ませてもらっています
ただ仕事中に読ませてもらっているので
追いついていきません
ばくさん
私は主人が亡くなる２ヶ月前位に
前の保険から新しい保険に変えたばかりでした
（同じ保険会社です。）
なので絶対に保険はおりないと思っていました
それに保険の外交員の方も
こういった経験があまり無いようで
断言的に｢出ません｣と言われました。
ただ前の保険の書き換え?だったか更新だったか?
私もそのときはお金のことを言うのは亡くなった主人に申し分けないという気持ちでいっぱいだったので…。
そうじゃないんですよね。
その逆なんですよね
今は解るつもりです。亡くなった主人の気持ちが‥！。
とりあえずもう一度調べ直してもらったほうがいいとおもいます
亡くなった人の為にも私は良いことだと思います。
２６２０の書き込みまで辿りついて
返事が遅くなってすみません。
私は文章力が無いので
気持ちだけでも伝わると嬉しいのですが‥。
１歩進んで２歩下がるという状況で
毎日過ごしています。
もう、何を言っているのやら、ごめんなさい
2680 じゃんけんぽんさんへ 青葉 2002/06/12 23:21
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
私にはご自分の今の思いを
ここに率直に表現されるじゃんけんぽんさんに
大きな拍手を送りたい気持ちです。
なぜなら
自分の嫌な面と向き合い
自分の嫌な面を曝け出すのはとっても辛いことですもの。
それを敢えてやられたじゃんけんぽんさんは
とても勇気あると思います。
＞ここの皆さんにおもいっきり甘えよう、
＞めちゃめちゃ頼ってしまおう、って･･･
＞私にはここが在る。ここに来ると心底ホッとする。
＞まだまだ皆さんの様に苦しんでる方にお声を掛けて差し上げる
＞事が出来ないので当分の間は一方的に甘えさせて頂きます。
この堂々とした宣言、力強い表現、
私には小気味良く感じられます。頼もしいです。
きっと読まれた多くの方に勇気を差し上げていると思います。
これからもこの調子でどんどん登校（投稿）して下さいね。
じゃんけんぽんさんにとっても、訪問される皆さんにとっても
きっとプラスになると信じています。
何だか、掲示板の新しい役割が発見されたようでもあります。
2681 そらさん 青葉 2002/06/12 23:32
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
そらさん、はじめまして。
青葉と申します。
このような立場になってから５年以上経ちましたが、
私もそらさんと同じ立場です。
初めて５０代で同じ立場の方とお目にかかれました。
同じ時代を生きてきた方がこの掲示板に訪問されたということ
私にはとっても心強く感じられます。
＞世界がモノクロになってしまいました。
私も直後は、それまでとは違う風景にしか見えなくなりました。
まだ一ヶ月と日が浅いので、
様々なお気持ちが交錯するでしょうけれど
是非その胸のうちを
ここでは誰にも遠慮なさらずに自由に投稿されて下さいね。
多くの方々がそれぞれの思いをここに表現される事で
少しずつ少しずつ本来のご自分の姿を取り戻されていかれるようです。
そして私もその一人です。
どうぞこれからも宜しくお願いします。
同じ時代を生きてきた仲間として一緒に歩いて下さいね。
またお話させて下さい。
2682 みなさんに 青葉 2002/06/13 00:13
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
ここに集う方は年齢も立場も抱える背景も・・・
それぞれ皆さん異なっています。
（ただ一点共通点は自死遺族である事実だけです。）
時にはそれによって新しい視点を示していただいたり、
自分の硬直した考えが打開されたり多くのメリットがあります。
でも逆に辛い時もあります。
そのために投稿を躊躇してしまう時があります。
また適切な表現がなかなか思いつかない、考えがまとまらない・・・
という理由で投稿できない時もありますね。
でも、私は思うのです。
無理に書かなくても良い。
読むだけの時があっても良い。
書きたい時に書きたい事を書けば良いって。
返事が遅くなったって、時には返事をしなくても全然構わない。
書けなくなっている自分を責めたりしなくって良いって。
本当に色んな時期が通り過ぎるのですから。
そして誰かの為に書くのではなくって、
一番大切なのは自分の為に書く事なのではないかって思うのです。
今ここに自死遺族として苦しむ辛い自分がいるという事実、
最初は、それを書くだけでも勇気がいるのです。
（でも書けたら今までとは違う何か新しい変化が起こるのです。）
自分のために書く事が誰かの為になったら嬉しいけれど
誰かの為にだけ自分はあるのではない。
誰かの為に役立ちたいとは思うけれど、
その為に自分を見失ってはいけないと思うのです。
もしかしたら勝手な事を書いてしまったかも知れません。
不快な気持ちになった方には、
ごめんなさいと先に申し上げておきます。
そして遠慮なく感じる事があったら、
「その考え、おかしいのでは。」とおっしゃって下さいね。
まだまだお話しさせていただきたい気持ちですが、
夜は苦手です。
また時間のある時にゆっくりお話しさせて下さい。
2683 ありがとう、みなさん。 そら 2002/06/13 03:33
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
家に一人で居ますとたまらなく寂しくて
思わず投稿してしまいました。
自分の感情に振りまわされる毎日ですが
つらくてたまらない時は聞いて下さいね。
同じ境遇の方をいたわる余裕なぞ全く無い私ですが。
2684 私の場合は。。。 ひる子 2002/06/13 04:57
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
よく、と言うか。。私の勝手なイメージですが仏壇に手をあわあせる時に、『今日もブジに過ごせます様に。。。』というのが俗にありますよね。その中の『ブジ』と言う言葉が出てきません。言えません。
家の場合は、自宅でしたので会社からはブジに帰ってきていたのです。
でも、朝起きたら階段の吹き抜けの所で変わり果てた姿になっていました。なので、ブジに帰っては来たけれど、朝はブジに迎える事ができなかったのです。
茫然自失とは、あの時の状態を言うのでしょうか？
自分で思いつく限りの事はしたつもりです。
あの時は、よく冷静に行動できるもんだなぁと客観的に見ている自分もいたような気がしましたが、今にして思えば記憶は抜けてしまっている箇所もあり、話さなくてもいいようなことまで口走っていました。
気が動転していたのでしょう。。。たぶん。
実は、私は５種類の薬を飲んでいます。
朝と昼に飲む薬は１種類ですが、夕方と寝る前の薬、そして突発的な不安時に飲む薬です。
その上、低血圧なので（これは２年位前に気づいたので今回の事とは関係無いのですが）ふらついたりしています。
昨日、病院に行ったら低血圧の薬も飲まなければならなくなるかもしれないようなことを言われてしまいました。
低血圧の場合、何に気をつければいいのでしょうか？
どなたか、ご存知の方がいたら教えてください。
2685 こんにちは。 はーとろーど 2002/06/13 11:57
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
なんか余裕があるような無いような・・・
今週は妙な週です・・・。うん。
☆−−−−−
魚さん
＞私は文章力が無いので気持ちだけでも伝わると嬉しいのですが‥。
いえいえ，そんなことありませんよ。
文章力よりもはるかに大切なものがあります。
それは「伝えたい想い」だと感じています。
想いをめいっぱいの自分で書き表したなら，
文字に込められた心は必ず伝わります。
これは，何年もやってる私の確信です。はい。
＞１歩進んで２歩下がるという状況で毎日過ごしています。
はい。ＯＫＯＫです。
昨日，３歩進んで２歩下がるって書いてから，あちゃ・・・
と思っていた私です。
いいんですよね・・・
１歩進んで，２歩下がるときがあったって。
その時点では，後ろに下がってますが，
前に１歩進んだ事実は事実ですもんね・・・
そして，１歩も動けないとき，動かない勇気もありでした。
☆−−−−−
そらさん
＞家に一人で居ますとたまらなく寂しくて
＞思わず投稿してしまいました。
はい。いいんですよ。
「青い空の彼方」の彼方は３６５日２４時間営業しております。
（たまに調子悪い時もありますが・・・）
＞つらくてたまらない時は聞いて下さいね。
つらくてたまらない時でなくてもいいんですよ。
思うこと，感じること，話したくなったいくらでもどうぞです。
＞同じ境遇の方をいたわる余裕なぞ全く無い私ですが。
青葉さんもおっしゃっていますが，お気になさらずに・・・です。
☆−−−−−
ひる子さん
＞気が動転していたのでしょう。。。たぶん。
ですよね・・・。
そう振り返ることができるようになったということは，
少しだけでも自分に「余裕」が戻ってきた証拠かもしれませんね。
口に出せない言葉・・・あります。うん。
無理することはないですよ。
無理やり以前の自分に戻ろうとし過ぎなくてもいいと思います。
ゆっくりいきましょうね。
＞低血圧の場合、何に気をつければいいのでしょうか？
う−−−ん，低血圧の方はいたかなぁ？
えっとね，インターネットのメリットには「検索機能」があります。
情報過多，知識重視傾向があるので，閲覧者の選択が大切と感じてますが，
Ｙａｈｏｏが１番有名なので「検索方法」を紹介させてくださいね。
http://www.yahoo.co.jp/
↑ここへ行くと，上部真ん中辺に「検索」というグレーボタンがあります。
その左側に白い枠があります。
この白い枠に「検索したいキーワード」を入力します。
「低血圧」と入力して「検索」ボタンをクリックします。
「低血圧Support Group 」というのが見つかりましたよね？
（これはＹａｈｏｏが優良と判断して登録されたサイトです。）
で，「低血圧Support Group 」をクリックします。
「不快は症状は改善できる」
「不快は症状は改善できる」
というコンテンツがわかりやすいかなと思いました。
※ たくさん表示されすぎた時は，キーワードの数を増やすことで，
※ 表示されるものを減らす（絞り込む）こともできます。
※ 例えば，「低血圧 注意点」とか間にスペースを入れて入力です。
2686 青葉さん はーとろーど 2002/06/13 12:04
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
＞「その考え、おかしいのでは。」とおっしゃって下さいね。
私はまったくその通りと思いました。
ですよね・・・と，頷くばかりでした。
とはいいつつ・・・ひとつだけ。あは。
＞（ただ一点共通点は自死遺族である事実だけです。）
青葉さんは十分承知とわかっていて言います。(笑)
ひとりの人から「外」へ繋がる環境などを見るとそうなりますが，
ひとりの人から「内」へ繋がる部分では共通点はたくさんあります。
みんな同じ 地球に住んでる ということ。
みんな同じ 地球上の生き物 であるということ。
みんな同じ 人間 であるということ。
外側から見ると「人それぞれ」で孤立して見え，
寂しさを感じたり，時には，個を尊重したくなったりしますが，
内側から見ると「みんな一緒」で共存してみて，
暖かさを感じたり，時には，社会の偏見を生んだりします。
決して，だれにでもお奨めできるものではないし，
それどころじゃないんだよ・・・の方もおられて当然ですが，
自分を中心において両方見てみるとバランスの存在に気づいたりします。
☆−−−−−
そして誰かの為に「生きる」のではなくって、
一番大切なのは，まず自分の為に「生きる」事なのではないか
って思うのです。
☆−−−−−
自分のために「生きる」事が，誰かの為になったら嬉しいけれど
誰かの為だけに，自分は「生きる」のではない。
誰かの為に役立ち「生きたい」とは思うけれど、
その為に自分を見失ってはいけないと思うのです。
☆−−−−−
青葉さんの投稿の「書く」を「生きる」に変えてみました。
いただきます♪・・・って感じです。ごめんなさい。
私も「原点」はここにあるんだろうなと想像しています。
そして，その土台の上での「余裕」の部分から，
次に大切なものであろう「誰かのために」が，
より多く生まれてくるのかもしれないとも思っています。
2687 お父さん ジャガー 2002/06/13 12:37
男性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 近畿
はじめて、投稿します。
私の父は、優秀な銀行員でしたが、１０年間躁鬱病で苦しんだ末、昨年の冬に入水自殺しました。
父は人一倍意思が強く、自分に厳しい人でした。
男親と息子はあまり仲が良くないものですが、特に私は長男ですので父と私の関係もそうでした。
父は病気が発覚し、通院しはじめた頃から、私に暴力を振るうようになり、私は父の恐怖から逃げようと何度も家出をしました。
一時は激しく父を憎み、殺意を覚えた事や、自殺を考えた事もありました。暴力の原因が病気のせいだと母から言われても理解できなかったし、しようとも思いませんでした。
それも私が成人に達した頃から好転し、亡くなる半年前の夏は躁も手伝って、互いに言葉も交わし、笑みもこぼれ少しづつ心を通いあわせる事ができたのに。
失ってから初めてわかる大切な存在、いのちの重さ。あれほど憎んでいたのに、
助けてあげたかった。
どうか、どうか死なないでほしかったお父さん
今では父が私の事を愛していた事を理解しています。
封印していた過去を吐露することによって、後悔、懺悔の苦悩の日々が明るくなる事を願って投稿しました。
このような場を与えてくださった、はーとろーど様に感謝いたします。
2688 ここ何日か、 千尋 2002/06/13 19:24
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 関東
とても《死にたい》と思っていました。
そんなに具体的じゃないんですが、とりあえず、
どこかに行きたい。と。
でも、この掲示板のおかげもあり、死なずに済んでいます。
そして、「死なずに済む」自分が幸せに思います。
思いとどまることのできた自分が幸せに思います。
そしたら、
妹にも、こんな場所があったら、
自分の思いを包み隠さず吐き出してしまえる場所があったら、
「死なずに済んだ」のに。
と考えてしまって、悲しくなりました。
何故、私だけこのような場所にたどり着けたのか。
何故、私はこのような場所を探す元気があったのか。
考えてまた、悔しくなります。
「いつか必ず、元気になれる日がくる」と、
ここの皆さんは優しく声をかけて下さいます。
なんで、私だけそんな日を迎えられるのか？
なんで、妹はその日を迎えられなかったのか？
考えると、ループして、止まらなくなります。
私より、たった３年あとに生まれてきたこと以外、
住む場所も、食べるものも、両親の愛も、
全部同じに与えられた２人なのに、
何で私だけ、こうして生き残っているのか…、
すこし元気になっては、そう考えて引きずり下ろされ、
下ろされたと思ったら、誰かの愛で少し元気になってしまう。
あー、
歌の歌詞にありますよね、
（※ くりかえし）って。
それです。しかもエンドレス。
書き続けたら止まらないので、もうここでやめておきます。
2689 ばぐさんへ 魚 2002/06/13 20:54
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
保険のことなんですけど
私達は第一生命に掛けていました。
お節介かとは思いましたが‥
私の保険会社の担当の外交員にどういう場合におりるのか
電話で聞いてみました。
私の場合は、主人の弟にまかせっきりだったので
余り詳しくは知りませんでした。
前の保険を長く掛けていて、それを下取り（転換）として
新しい保険に変えた場合は、前の保険金額が出ると言うことです。
私の場合も、それでした。
そうじゃなくても色々精神面で苦しい思いをしていらっしゃるのに‥。
辛いですね！ 寂しいですね！
私も主人とは、いつも一緒で、周りの人たちからも
いつもラブラブでいいわね。って言われていました。
大好きでした。
私９０歳、あなたは８０歳、
私が少しだけ早く逝って…。
ついこの間までそんな話をしていたのに
私達みたいな立場の人に『がんばれ』っと言う言葉は
禁句なんですか？
私は毎日主人に、がんばるから！がんばるから！！
だから心配しないでね。って言っています。
がんばれ！がんばれ！って。
自分を励ましています。
2690 ジャガーさん、はじめまして koko 2002/06/13 21:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
わたしの元夫はアルコール依存症でした。
でした、というより、今も病気を抱えて生きています。
愛する子供を一人喪い、（昨年わたしと離婚しましたので）
もう一人とも離れ離れ。
離婚する前に一度、この世に別れを告げようとしましたが
失敗しています。
> 父は病気が発覚し、通院しはじめた頃から、私に暴力を振るうようになり、私は父の恐怖から逃げようと何度も家出をしました。
> 一時は激しく父を憎み、殺意を覚えた事や、自殺を考えた事もありました。暴力の原因が病気のせいだと母から言われても理解できなかったし、しようとも思いませんでした。
この部分はわたしと夫の関係にそっくりです。
（さすがに子供を守らなければ、とそれのみを考えていたので､
自殺を考えたことはありませんでしたが）
ですから、ジャガーさんのお父さんに対する感情は､きわめて
自然なことと思うのです。
> 失ってから初めてわかる大切な存在、いのちの重さ。あれほど憎んでいたのに、
> 助けてあげたかった。
> どうか、どうか死なないでほしかったお父さん
>
> 今では父が私の事を愛していた事を理解しています。
そうですね…生きていればやりなおしができますからね…
だけど、お父さんが亡くなってしまったことは、ジャガーさんの
せいじゃありません。
そして、
ジャガーさんの言葉で、きっとお父さんの魂は、救われています。
> 封印していた過去を吐露することによって、後悔、懺悔の苦悩の日々が明るくなる事を願って投稿しました。
ここに辿り着かれて本当によかったですね。
どんな思いもこの場所では受け止めてもらえます。
> このような場を与えてくださった、はーとろーど様に感謝いたします。
わたしも同じ気持ちです。
2691 魚さんへ アンパンマン 2002/06/13 22:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして、アンパンマンと申します。
子どものはじめての命日を迎えたばかりの母親です。
>私達みたいな立場の人に『がんばれ』っと言う言葉は
>禁句なんですか？
>私は毎日主人に、がんばるから！がんばるから！！
>だから心配しないでね。って言っています。
>がんばれ！がんばれ！って。
>自分を励ましています。
ここを読んで、涙が出そうになりました。
「がんばれ」という言葉が禁句だなんて、精神的な本に書いてあるマニュアルみたいで、とっても空々しい感じがしています。
確かに、「がんばって」と言われても、「どうがんばったらいいの？」って気になっていた時期もありましたから、「がんばって」のほうがいいという短絡的な感覚ではありません。
けれど、今の私には「がんばってね」は嬉しい言葉です。
そっとしておいてもらうというのも、そればかりでは寂しい時もあります。（私ってわがままですね）
私はこの４月から職場に復帰をしたのですが、そこでは、みんなが「その部分」には触れないようにしてくれました。何気ない優しさを向けてくれました。
でも、そんな中で、「がんばってね。人生いろいろだからね」と声をかけてくれた人の笑顔の中に温かいものを感じて感激しました。
残された者が生きぬいていく為には、「がんばる」のは、必須だと思います。（そのがんばりの程度に差はあれ）
「がんばらなくていいよ」とマニュアル的に言われるよりも、今の私には「がんばれ」とか、「がんばろうね」の方がずっと元気の素になります。
でも、こういう言葉というのはデリケートなもので、それこそ「マニュアル」通りになんて行かないということでしょう。
言葉は言霊といいますが、そこに「どれだけ魂が入っているか」ということになるのかもしれません。
とにかく、自分自身に「今日一日を生きぬくのだ！」と言い聞かせて、自分自身に「がんばれ」のエールをかけて出勤している毎日です。
2692 千尋さん koko 2002/06/13 22:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
千尋さんの気持ち、毎日毎日わたしが思うことととても
よく似ています。
--なんで、自分は日に日にこんなに元気になっていくのか、
息子を亡くしたというのに…って…
でもそれは、息子が望んでいたことでもあったから．
「お母さんの笑った顔が好き」っていう息子の言葉を覚えている
から．．
> 住む場所も、食べるものも、両親の愛も、
> 全部同じに与えられた２人なのに、
> 何で私だけ、こうして生き残っているのか…、
わたしの次男も、お兄ちゃんのことをこういうふうに思うの
でしょうか、今もそう思っているのでしょうか。
そうだとしたら、わたしは言います。
お兄ちゃんの分まで生きなさいって。それがあんたの務めだよって。
ごめんなさい、お返事を書くつもりで、自分のことばかり
書いてしまいました。
千尋さん、またお気持ちきかせてくださいね。
2693 ジャガーさんへ 青葉 2002/06/13 22:55
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして、青葉といいます。
ここに辿りつけて本当に良かったと思います。
ジャガーさんの投稿を拝見して
私の事情と大変似ていると感じました。
逝かれた大切なお父様が躁鬱病に苦しんでおられた事。
お父様が病気で苦しむ姿がジャガーさんを辛くさせてしまった事。
お父様が病気であるとお母様に言われても受け入れられなかった事。
家の場合とほとんど一致しています。
（医療のあり方掲示板に詳細は書かせていただきました。）
ですからジャガーさんが書かれている一言一句が
そのまま私の中に入ってきます。
＞失ってから初めてわかる大切な存在、いのちの重さ。
＞あれほど憎んでいたのに、助けてあげたかった。
＞どうか、どうか死なないでほしかったお父さん
＞今では父が私の事を愛していた事を理解しています。
私の子もジャガーさんと同様に悩みつづけていました。
でも最近、ジャガーさんと同じような心境になっているようです。
一時期は受け入れられずに憎しみの対象であったのに、
現在では、子にとって父親の存在は肯定できるものへと
変わりつつあります。
＞封印していた過去を吐露することによって、
＞後悔、懺悔の苦悩の日々が明るくなる事を願って投稿しました。
きっとそんな日に近づく為の力強い一歩を踏み出せたと信じます。
私は我が子同様ジャガーさんを応援したい気持ちで一杯です。
これからもここでお話しして下さいね。
宜しくお願いします。
2694 こんばんは。そらさん、ひる子さん。 青葉 2002/06/13 23:05
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
そらさん、ひる子さん
のお名前を再び拝見して、なんだかホッとしました。
そらさん・・・・・
＞家に一人で居ますとたまらなく寂しくて
＞思わず投稿してしまいました。
＞自分の感情に振りまわされる毎日ですが
＞つらくてたまらない時は聞いて下さいね。
もちろんですとも。
色々なお話しを是非聞かせてください。
これからも一緒に歩いて行きましょうね。
ひるこさん
＞茫然自失とは、あの時の状態を言うのでしょうか？
＞自分で思いつく限りの事はしたつもりです。
大変な状況の中、冷静に物事を一つ一つこなされていたと感じます。
弔いもあるし、
亡くなる事で生じる諸々の頭の痛くなるような手続きの数々。
誰かに依頼する訳にもいかず、
自分一人で処理しなければならないそれまでとは異なる厳しい現実。
本当に良くこなされたのだと思います。
ですから、余計に事実が苦しくなりますね。
薬や血圧について私はほとんど無知ですが、
またこれからもお話しさせてくださいね。
2695 こんばんは。千尋さん、魚さん。 青葉 2002/06/13 23:12
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
千尋さん・・・・・
＞なんで、私だけそんな日を迎えられるのか？
＞なんで、妹はその日を迎えられなかったのか？
＞考えると、ループして、止まらなくなります。
そうですね。
「なぜ？」と考え始めると永遠に答えの見つからないループに
入ってしまいます。
きっと理由らしい理由はないのではないでしょうか?
その魔の一瞬にはすべてがその方向で動いてしまったのです。
それは誰にも避けられなかった。
この世の中には理不尽な事は残念ながら存在します。
受け入れられないような重い事実は確かにあるのです。
でも、私には妹さんが千尋さんに
同じような事を決して望んでいないと思えるのです。
＞何で私だけ、こうして生き残っているのか…、
立場の異なる私には本当の事は分かり得ないかもしれませんが、
敢えて言わせていただくなら、
生き残っている意味があるのだと思います。
千尋さんが背負わせなければならない深い意味があるのだと思います。
まだまだそんな考えは出来ない時期なのかもしれません。
（私も千尋さんと同じような思考のループに嵌った事がありました。）
何か意味がある。何か自分に教えてくれている。
それが何なのか？
それを見つけられるように
皆さんと一緒にゆっくりと考えていきませんか?
今の千尋さんには負担に感じられるかもしれませんが、
そんな事を私は思いました。
魚さん・・・・・
＞私は毎日主人に、がんばるから！がんばるから！！
＞だから心配しないでね。って言っています。
きっと、この思い伝わっていると思います。
そして「応援しているよ。」って見守って下さっていると思います。
私もそう信じていたいのです。
＞がんばれ！がんばれ！って。
＞自分を励ましています。
「辛い中良く自分は頑張っているよ。でも辛い時には一休みだよ。」と
自分で自分を何度励ましたでしょうか?
私も魚さんをそして私自身を応援したい気持ちです。
これからも宜しくお願いします。
2696 アンパンマンさん、kokoさん、はーとろーどさん 青葉 2002/06/13 23:34
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
こんばんは。
一言ずつ書かせていただきます。
アンパンマンさん・・・・・
先日はお言葉ありがとうございました。
仏様に見えると書いていただきましたが
残念ながらドロドロした人間の私なんです。
でもそんなドロドロな人間でも自分が好きなんですね。
またゆっくりいつかお話しさせて下さい。
kokoさん・・・・・
しっかりご自分と向き合っておられるkokoさんに
多くの勇気をいただいています。
自分の痛みを知りつつ、
温かな言葉を皆さんに掛けられるkokoさんに
頭が下がります。
いつもいつもありがとう。
はーとろーどさん・・・・・
お仕事の合間に大変な管理をしていただいて
どんなに感謝しても感謝しきれません。
今まで何度か言わせていただいたセリフですが
時間が経ってもいつも同じ気持ちに変わりありません。
そして温かで深い洞察のある言葉の数々。
いつもありがとうございます。
・・・・・・・・・・
夜が苦手な私は、もう時間切れです。
誤字脱字、言葉の使い方や文脈の乱れが、
これ以上増えないようにお終いにします。
（昨日の書きこみは冷や汗ものでしたね。
いつもながらお恥ずかしい。）
またゆっくりお礼やら感想などお話しさせて下さいね。
2697 青葉さん じゃんけんぽん 2002/06/14 00:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
青葉さんてなんかすごいお方ですね。
何がって言われるとどう説明していいのか判らないのですが。
もちろん、いい意味でですよ。
いつもいつも皆様や私にまでとっても丁寧な心温まるメッセージを頂いて、随分と助けられ感謝感謝です。
今日も不安定な私はここにやって着ましたら青葉さんの温かいメッセージを拝見させて頂いて少し落ち着きました。
さっきまでベソかいていて登校（投稿）しようとして
やって来たのに、その必要が無くなってしまったくらいです。
↑が言いたくて最終的には書き込み致しましたが(^_^;)
ありがとうございました。
今日はなんだか眠れそうな気がします。
眠れるといいなぁ。
2698 頑張ってね lily bell 2002/06/14 00:40
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
魚さんやアンパンマンさんが書かれていたことを読んで
私も思いました。
私にとっても、「がんばる」っていう言葉、けっして禁句ではありません。
むしろ、必須かな・・と、思えます。
＞私は毎日主人に、がんばるから！がんばるから！！
＞だから心配しないでね。って言っています。
＞がんばれ！がんばれ！って。
＞自分を励ましています。
私も、魚さんと同じです。
今、主人が亡くなる前から勤めていた職場と、新しい職場と
ふたつの仕事を掛け持ちしていますが
そこでも、「がんばってね」という言葉を掛けてもらいますが
それは、けっして不快なものではありません。
素直にありがたく感じられます。
それらの言葉を掛けてくれる人達が、私の苦しみや辛さを
そっくりそのままわかってくれているわけではないとしても
何も聞かずに、ただ、「がんばってね」って言ってくれること
そのことに、人としてのあたたかさを感じます。
そして、何故自分が頑張れるのかって考えたら
＞でもそれは、息子が望んでいたことでもあったから．
＞「お母さんの笑った顔が好き」っていう息子の言葉を覚えているから
って、ｋｏｋｏさんが書かれていたように、
私も、主人は、主人の魂は、私ががんばって生きることを願っているって
信じられるからだと思います。
これからも、「がんばって」生きていこうと 思います。
2699 私の考え クララ 2002/06/14 00:49
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中部
当時１歳半、妊娠４ヶ月の子供が居ました。
彼のこと本当に愛していました。けど、子供も大きくなり父親の居ない生活にも疲れてきました。付き合う人ができてもなかなか結婚まではいかない。付き合っていた人に亡くなった彼のことで焼かれたり。でも、彼のこと今でも好きだけど前を向いて歩いていきたい。同じような気持ちの人いないですか？誰か相談にのってください。