2701 ジャガーさんへ lily bell 2002/06/14 00:59
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
ジャガーさんにお話ししたいこと、いっぱいありますが
今日はもう夜も遅いので、ひとことだけ・・
「息子」って、自分の心の子って書きますよね。
父親にとって息子っていうのは、自分の心の子なんだよ・・って
あるテレビドラマで聞いた言葉だったのですが、
父親を亡くした息子を見ていて、主人は息子の中に生きてるって
感じられるのです。
ごめんなさい、もしかしたら今のジャガーさんには
まだ受け入れられない言葉かもしれません。
でも、
＞今では父が私の事を愛していた事を理解しています。
って書かれているジャガーさんなら、きっと
ご自分の中に生きておられるお父様を感じることができるのではないかと
思います。
そして、ジャガーさんのお父様の心は、ジャガーさんとともに
これからも生き続けることと思います。
ジャガーさんが前を向いて生きていかれることで
お父様の心（魂）は救われる、喜ばれると思えてなりません。
お気持ちに添えないことを書いてしまったようでしたら
ごめんなさい。
これからもここでお話しできることを願っています。
2702 はじめまして。 はーとろーど 2002/06/14 15:27
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
☆−−−−−
ジャガーさん
はーとろーどと申します。
投稿，ありがとうございました。
ＨＮ（ハンドルネーム）に負けない強い意志の力を感じましたよ。
＞封印していた過去を吐露することによって、
＞後悔、懺悔の苦悩の日々が明るくなる事を願って投稿しました。
はい。
今を生きるために，大切なものを守るために，
「封印」することが必要な場合ってあります。
けど，ずっと「封印」を続けるのはキツイです。
たったひとりで踏ん張りきれる人もいますが，
それもまた決して楽な道ではありません。
心が身体が自分を支えきれなくなって，
身動きがとれなくなることだってあります。
それが，普通なのかもしれません・・・。
けど，そんなに「いけない」ことをしたのでしょうか？
悲しみを純粋に悲しんでは「いけない」のでしょうか？
せめて，現実の世界では無理でも，この掲示板くらいは，
「心の封印」を解いて，ほっと一息ついて，
少しでも明るく，目の前にある道を歩いてほしいと願っています。
＞今では父が私の事を愛していた事を理解しています。
良かったです。うん。
であれば，私もお父さんも喜んでおられと思います。
よろしくお願いしますね。
☆−−−−−
クララさん
はーとろーどと申します。
投稿，ありがとうございました。
＞当時１歳半、妊娠４ヶ月の子供が居ました。
そうですか・・・。
切ないですね・・・心が痛みます。
けど，クララさん。
よく今日までお子さんを支えてこられましたね。
言葉では言い表せないほどのいろいろなことがあったと思います。
今，クララさんがここにおられるということだけでも，
私は大きな勇気をいただけた気持ちです。
ありがとうと言いたい気持ちですよ。
＞彼のこと本当に愛していました。
そうですか・・・うん。
＞けど、子供も大きくなり父親の居ない生活にも疲れてきました。
当然と思います。
クララさんの環境の詳細はわかりませんが，
どんなに恵まれた環境があったとしても，
疲れて当然だし，弱音を吐いたっていいと思います。
＞付き合う人ができてもなかなか結婚まではいかない。
＞付き合っていた人に亡くなった彼のことで焼かれたり。
＞でも、彼のこと今でも好きだけど前を向いて歩いていきたい。
私は立場が違うので，私はこうですと言えるものはありませんが，
故人を今も想う気持ちがあることは理解できます。
それは，クララさんの心にあるものなのだから，
どうこうしようと思っても，どうなるものでもないですよね。
「前を向いて歩く」その歩き方って人それぞれです。
どう生きたとしても，他人がどうこう言うものでもないです。
「私はこうありたい。」の今の気持ちを忘れずに，
信じる道を歩めることが，なによりも，お子さんのためにも，
クララさんのためにも，いいことだろうなと私は思いましたよ。
焦らずに・・・ゆっくりと・・・です。
よろしくお願いします。
2703 千尋さん はーとろーど 2002/06/14 15:29
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
こんにちは。
＞でも、この掲示板のおかげもあり、死なずに済んでいます。
そうですか。であれば，良かったし嬉しいです。
千尋さんは，辛くなったとき投稿してくださいますよね。
大きな波がやってきたときに，投稿することで，
少しでも楽に波を越えられたら，それでいいって思いますし，
上手に掲示板を使っていただけて嬉しいんです。
＞とても《死にたい》と思っていました。
はい。正直な気持ち，ありがとうです。
でね，みんな心のどこかにある感情と思えるようになってきました。
でっかい波が来るとね，死にたい（＝実は生きたい）って情念が，
大きく強く湧いてくるような気がします。
＞そんなに具体的じゃないんですが、とりあえず
＞どこかに行きたい。と。
逃げるの得意な私が言うと，いけないような気もしますが，
いいんですよ。どこかに行ったって。
命に代えてまで，そこにいなくちゃいけない理由はないと思います。
ただ，心配する人がいないように「段取り」はしときましょうね。
＞自分の思いを包み隠さず吐き出してしまえる場所があったら、
＞「死なずに済んだ」のに。
ここはね，いいえなんです。
青葉さんがおっしゃった通りと私も思います。
その人の生き様はその人のものなんです。
死なずに済んだか？は『だれにも，わからない』んです。
「かもしれない」の想定からのスタートにはエンドはありません。
気をつけましょう。
＞下ろされたと思ったら、誰かの愛で少し元気になってしまう。
少なくとも，私は千尋さんが元気であることが嬉しいです。
なによりも嬉しいんですよ。
上がったり，下がったりしながらね，
ゆっくり，ゆっくりいきましょうね。(^^)
2704 「がんばる」 はーとろーど 2002/06/14 16:20
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
「がんばる」のお話しがでていますね。
掲示板を始めたころから，私もずっと引っかかっているものですが，
みなさんのお話しをいろいろ聞いてきて，
少しだけ，見えてきたものがありますので，ちょっとだけ。
☆−−−−−
自分の中に，間違いなく最低でもふたつの自分がいます。
ひとつは，ひたすら楽をしたい穏やかさを求める自分。
「がんばる」なんて，冗談じゃないよ・・・です。
（道徳観から来ると「いけない」自分ですね）
もうひとつは，常に挑戦し，新しい刺激を求める自分。
「がんばる」の真骨頂のような感じ・・・です。
（道徳観から来ると「いい」自分です）
で・・・
このふたつの感情は，どちらも心の底から湧いてくるものです。
あらゆる生き物の中に共存している根本的な意思とも言えそうです。
自然科学の理でいうと，前者は中脳，後者は大脳の機能であり，
他の動物たちの方が，中脳の比率が高いので，穏やか場面が多いし，
安定的な脳みその構造という話しも納得できます。
☆−−−−−
とすると・・・
「がんばりたい自分」と「がんばりたくない自分」のバランス，
そして「がんばれる自分」と「がんばれない自分」のバランス，
という構図が浮かんできます。
「がんばりたいけど，がんばれない」状態の方に対しての，
「がんばれ」は，「がんばれない」への負荷が増えるだけになります。
（「がんばる」は「いい」ことなので逃れ辛さも加わります）
「がんばりたくて，がんばれる」状態の方への
「がんばれ」は，ますます「がんばる」快感が加速されます。
（「がんばる」は「いい」ことなので，さらに好循環が生まれます）
☆−−−−−
けれど，「がんばり」続けると，必ず疲労が蓄積されます。
一方，まったく「がんばらず」にひとつで生きることはできません。
さらに・・・相手の方が，どんな状態であるのかはわかりませんし，
その人自身ですら，わかるとは限りません。
「がんばりたいですか？」
「がんばれそうですか？」
「がんばりすぎていませんか？」
状況がよくつかめない場合などは，そんな問いかけから始めた方が，
闇雲な「とくかくがんばれ」攻勢よりも
効果的な場合が多いんだろうなと思えるようになりました。
☆−−−−−
そして，アンパンマンさんが言われたように，
「わたしはあなたにがんばってほしい」
という，願いが込められているとき，
その言葉は，もっともっと暖かいもの（＝勇気）になると思います。
ＰＳ
ワールドカップが見れないので「やけネット」してます。ぶぅ−。
いかん，いかん・・・
2705 時間はいくらでもあるし・・ そら 2002/06/14 18:32
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
３日前に比べて少し気分も良いので
今日は過去ログを読ませていただきました。
同じ「そら」と言うネームで書いてらっしゃる方がおられて
ビックリしてしまいました。
私にはちょっと特別なネームなのでこのままにさせて下さいね。
青葉さんが同い年だって事も判りました。
自分の立場だけで嘆いていましたが、
夫の兄弟もまた「遺族」だと言う事にも気付きました。
ほとんどお付き合いの無い方たちですがやはり実の兄弟、
悲しんでおられるのでしょうね？
ほとんどの皆さんが「お葬式」をして、お墓にお参りをして、
と言うような事をしておられる事にも気づきました。
私も夫も「お葬式しない」「お墓いらない」で意見が一致しているので
そのようにするつもりなのでちょっと変わっているのかな？とも思いました。 遺骨は「散骨」します。 少し残しておいて残りは私の時に一緒に太平洋に「散骨」します。
この事はまたご報告したいと思っています。
この次の大波は何時来るか？とビクビクですが
今日は凪いでいます。
みなさん、ありがとう。
2706 ☆第二回「青空の会」☆ leeron 2002/06/14 18:56
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
☆第二回「青空の会」☆が、
近づいてきましたね。
６月２３日（日）。高田馬場シロアム教会。
です。
青い空の会についてはここをクリックしてください
もちろん、ぎりぎりまで受け付けておりますし、
飛び入り、途中参加歓迎です。
申し込みは、 ↓ここをクリックしてください。
aoisora999@hotmail.com
・・・・・・・・・・・・・
本日、人数把握のための、確認メールを、
今までaoisora999宛にメールをいただいた方々に、
送らせていただきました。
よろしくお願いします。
また、Hotmailをお使いの方は、
迷惑メールに振り分けられている可能性がありますので、
ご注意ください。
2707 私を助けて まゆ 2002/06/14 19:28
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
主人がうつ病で苦しんでいました。私がもっと病気を理解してあげていたらこんなことにならなかったのに自分を責めてももう元に戻らない子供たちの父親を奪ってしまった わたしはどうしたらいいのですか 幼い子供たちを残してこの世を去った主人が許せないこれが私の今の本当の気持ちです。 残された家族はどうすればいいのですか アドバイスしてください。
2708 まゆさん いづみ 2002/06/14 19:52
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
まだ、日も浅く、混乱されている事と思います。
ご主人を恨むお気持ちも とてもよく解ります。
理不尽な事をされてしまった というお気持ちと、
何で、気づかなかったんだろう というお気持ちと、
混乱されて当然です。
残された家族は・・・・
生きて欲しいと思います。
とてもとても、しんどい事と思いますけど、どんな手を使ってもいいから 生きていて欲しいと思います。
まず、ご飯は食べられますか？
少しづつでもいいから、口に運んでくださいね。
それから、眠れていますか？
無理に無理を重ねて日々を過ごして折られるのではないですか？
体にも、心にも、世間にも。
これからの生活の事も考えなくてはいけないけど、まず体です。
これからのまゆさんの人生は、本当に波乱に満ちたものになる事と思います。
でもね、絶対乗り越えられるから。
絶対絶対乗り越えていけるから。
悲しい時は 泣いてください。
御主人に恨み辛みを言って泣いていいんです。
行き場のなくなった 愛情を抱えて 泣いてもいいんです。
あまりにしんどい時は、病院に行ってください。
ドクターとの相性もあるかも知れないけど、少なくとも
今の状況を考えた処置をして下さるはずです。
まゆさん、
力を出して といわれても力など出ない事と思います。
でもね、今は いつか又、力が出てくるまでの準備期間だと思って
自分をいたわって下さい。
これから先の人生など考えられないかも知れません。
でも、月日は必ず流れていきます。
しんどくてしんどくて、泣きながらでもいいですから
生きていってください。
2709 3回目の書き込みです 魚 2002/06/14 22:02
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
1回目、とっても心を込めて書きこみしたのに
過去ログを見にいったら
全部消えてしまいました。
2回目、再度チャレンジしたら
これはなんだか解らず
消えてしまいました。
もう、疲れちゃいました
明日再チャレンジします。
2710 kokoさん、青葉さん、はーとろーどさんへ。 千尋 2002/06/14 22:08
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 関東
この掲示板に自分の思いを吐き出すと、
案外、そこで初めて自分がこう思ってたんだと気づくのです。
＞千尋さんは，辛くなったとき投稿してくださいますよね。
まったくその通りなんですよね。ホント助かっています。
青葉さん、はーとろーどさん、ありがとうございます。
そしてkokoさん。
両親と、私って同じ《自死遺族》なんですけど、
私の中ではちょっと、私のほうが大変だと思ってるんです（笑）
もちろん、kokoさんとお父さんも大変です。
だけど、そんな両親を元気付けようと、
残されたボクがしっかりしなきゃ、と弟さんがんばってると思います。
悲しい顔すると、両親が自分たちを責め出すから。
「たったひとりの姉妹、亡くしてごめんね」って母に謝られたとき、
もう二度とそんなこと言わせるまいと、思ったものです。
それゆえ、たまにいっぱいいっぱいになって
ココにお世話になるのです。
だから、
大きな愛で支えてね、お母さん。
（エラそーですみません…）
2711 あ koko 2002/06/14 22:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
千尋さんに「お母さん」って言われた。
なんか嬉しいです。うふ
女の子から「お母さん」って言われたことないからなぁ…
うん、今、どっちかっていうと、わたしのほうが次男に支えて
もらってると思います。
＞残されたボクがしっかりしなきゃ、と弟さんがんばってると思います。
そう、お兄ちゃんが亡くなってまもなくの頃は、ほんとうに
痛々しいくらい頑張っていたのがわかりました。
毎日怒られていたやんちゃな次男坊が、とっても[いい子]に
なっちゃったんですよ。
『がんばりたくてがんばっていた』のですが、がんばりすぎて
次男らしさが無くなってきたので、わたしは「がんばらなくていいよ」って言ったんです。
それから、「あ、そーか、がんばんなくてもいいのか」という感じ
で徐々にやんちゃ坊主に戻っていきましたけどね。
子どもって、大人が思う以上に親のこと考えているものなのですね。
＞大きな愛で支えてね、お母さん。
はい。（（何回聞いても、あれ、読んでも、か）嬉しいです）
2712 まゆさん、はじめまして koko 2002/06/14 23:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
ご主人が亡くなって、まだ日が浅く、
そしてお子さんがまだ小さいのですね。
お子さんの前では、泣いてばかり、悲しんでばかりもいられず、
お辛いことと思います。
ここには、まゆさんのようにご主人を亡くされた方、
小さいお子さんを抱えていらっしゃる方がたくさんいます。
最近いらっしゃった2699のクララさんもそうでしたね…
また、そうでない方も、大切な人を亡くしたということで、
みんな多かれ少なかれまゆさんと同じ思いを抱いています。
辛いときはここにきて、思いの丈を綴ってくださいね。
必ずだれかがお気持ちに寄り添ってくれます。
2713 まゆさんへ tedd 2002/06/15 00:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして。
私も、生まれたばかりの子を残して主人が亡くなりました。
昨年の２月のことです。
ご主人を許せない、という気持ち、とてもよく分かります。
私もずっとそうだったし、
今でも完全に許せたかというと、そうではないし。
それと同時に、私のせいではないか、という自責の念も
いまだに消えはしません。
でもね、今は信じられないかもしれないけど、
人間て、置かれた状況に「慣れる」ことができるんです。
ご主人が亡くなって間もない今は、
彼を思い出すような何を見ても涙が出て、
胸をえぐられるような思いがして、
朝目が覚めると同時に、
ものすごい絶望感に襲われるかもしれないけど。
私もずっとそうでした。
だけど、時間が経つにつれて
その波は少しずつ小さくなっていくはずです。
これからの人生を考える余裕も出てくると思います。
ぜひ、また来て下さいね。
少しずつ、一緒に歩いて行きましょうね。
2714 母の場合 ｔ 2002/06/15 01:10
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 日本国内
葬儀その他については、其々の方が安心できるようにお考えになれば良いと思います。（“外野の騒音”よりも、生きている家族の判断が大切と思います。）
「居住地域の慣習や常識」に従うも良いでしょう。
「親戚や家族と同じ」もよいでしょう。
「愛する人の意思を守る」も良いでしょう。
「できるだけ費用をかけて、愛情と敬意を示す」も良いでしょう。
「新たに決めたお寺/お墓を」も「先祖代々のお寺/お墓」も良いでしょう。
「お墓」も「散骨」も「ずっと傍に居る」も良いと思います。
「記念日」も「法事」も「墓参」も「心の中で想う/祈る」も良いと思います。
母の場合…「葬儀も墓も宗教もいらない」と書かれた遺書を尊重して、密葬を執り行いました。家族親族や葬儀屋に有無を言わさぬ迫力と決断で全てを執行したので、問題は起きませんでした。
母の意思を尊重して無宗教なため、戒名や法事はありません。
墓は家族が散骨や共同墓地に反対したので、無宗教でも問題なく手頃な公立霊園の壁型に決めました。
父は仏壇を買って線香をあげていますが、私は（母が其処に居ないと考えるので）線香はあげません。私は心の中で母に祈ります。
墓参は、家族個人の意思に任せています。
命日頃には、母の姉と兄が線香をあげに来ます。母の友人から花束が届きます。其々の方法で、母を偲んでいます。
********
生活の中で、ふとした瞬間に、二度と母に生きて会えない事実に気が付いて…立ちすくみます。怒り/哀しさ/苦しさ/絶望/etcを感じて動悸がします。食欲を失います。
それでも……愛情は死によって消えるものではない……と息をつきます。
2715 クララさんとまゆさんへ angel★kei 2002/06/15 01:18
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
クララさん
<彼のこと本当に愛していました。
<けど、子供も大きくなり父親の居ない生活にも疲れてきました。<付き合う人ができてもなかなか結婚まではいかない。
<付き合っていた人に亡くなった彼のことで焼かれたり。
<でも、彼のこと今でも好きだけど前を向いて歩いていきたい。
<同じような気持ちの人いないですか？
私も同じです。
主人の事、どんな暴力をされても愛してました。
子供も4人います。一番下はもうすぐ3歳です。
普段家にいる人だったから父親のいない生活が成り立たないんです。子供たちとのかかわりがとても大きな人だったから…
今、付き合っている人と結婚できたらと思いますが、いろんな障害が合って上手くいかないかもしれません。
彼もやきもち焼きますよ、結構…。
帰ってこない人を待って私たちまで時間を止めるわけにはいきませんよね。私も前を向いて歩く努力をしてますが、周囲はそういうこと理解できないようです。
クララさん、自分の道です。
亡くなったご主人との時間があったからこそ今の彼との関係を築く事が出来たとしたら、やきもち焼いてくれる分愛されていると思えば、前を向いていつか彼との人生を歩む事も出来るんじゃぁないかと思います。
ゆっくりでいいからひとつずつ無理せずに大切に。
まゆさん
＜幼い子供たちを残してこの世を去った主人が許せない。
＜これが私の今の本当の気持ちです。
＜残された家族はどうすればいいのですか。
私も許せませんでした。
自分をたくさん責めました。
でも、今は残してくれた事に感謝してます。
最近、家族を絞殺して自分も交通事故でこの世を去った家族がいましたよね。
そのニュースを見た瞬間「残してくれてよかったのかも」と思えるようになりました。
自分だけ逝く事って凄く勇気が要ったと思うんです。
出来れば「家族も道連れに」ってきっと思ったでしょう。
そして、残されたおかげで彼がこの世にいたと言う事実は残った…。
いろんな苦しみがあります。
周囲からの異常な責めや自分が追い込んだのではないかと言う思い、そして片親にしてしまったと言う子供への思い…。
でも、いつかは癒され思い出に変わります。
これからの人生を悲観せず、前を向いて歩いていく事。
そして、新しい幸せに向かって胸を張って生きる事。
その努力をすればきっとご主人を許す事も出来るし、残された家族が歩いていく道も見つかると思います。
私もその日を目標にがんばっています。
心の中に負担をかけないように言いたい事、泣きたい時は泣いて、愚痴はここにたっぷり吐き出して（ごめんなさい。）
一緒に乗り越えて行きましょう。
いつか、笑って話せる日が来るまで…。
2716 逢いたいです。 ひる子 2002/06/15 05:00
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
いなくなってしまって、初めてどれだけ大切な人だったのか分かりました。すごく苦しくて家に居られなくて、外出ばかりしていた時もあります。その後は逆に家から出られなくて、他の人にも会いたくなくて洗濯物や布団干しさえも出来なくなりました。ずっと、こもりっきりになってしまったり。。。
逢いたいなぁ。今だったら２人でいられる時間もたくさん取れるのに。
子供達も、ようやく２人だけで留守番をさせても大丈夫になってきたから、２人だけでちょっとした買い物も出来るようになってきたのに。。。
いっぱい、話したい事もあるのに。今は仏壇や、お墓の前で独り言を言っているだけです。一方通行のひとりごと。
いけないことだけど、『迎えにきてくれないかな。』とさえ未だに思ってしまいます。
2717 生きてくこと 愛すること lily bell 2002/06/15 11:06
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
＞それでも……愛情は死によって消えるものではない
＞残されたおかげで彼がこの世にいたと言う事実は残った…。
ｔさんとａｎｇｅｌ★ｋｅｉさんの言葉が
私の心にも響きます。
私がボロボロでぐちゃぐちゃで弱音を吐いてしまったとき
息子に言われました。
俺らは生きなくちゃだめだよ。
俺らは、おとんが生きてた証だから・・と。
私達が生きて、自分の生を精一杯いとおしんで
今この瞬間を生きて、
故人のことを思いながら、故人といっしょに生きていく限り
故人は、本当に「死んだ」ということには
ならないのでしょう。
故人は、私達が生きていく限り私達の中で、いっしょに生き続けているのだと
思います。
残された私達が、故人を胸に抱きながら、
生きることをいとおしみながら精一杯生きること
それが何よりも、逝ってしまった大切なひとへの供養になるのだと
信じたいです。
ひる子さん、
＞いなくなってしまって、初めてどれだけ大切な人だったのか
＞分かりました。
うん・・
ほんとに、胸が張り裂ける思いですよね。
でも、ひる子さんがこれからも生きていけばね、
きっとまた「大切なひと」があらわれるんじゃないかなって
思います。
今は、こんなこと言われてもきっと納得できないし
そんなこととても考えられないかもしれないけれど、
でも、大切な人って、ひとりだけって決める必要もきっとないのですよ。
大切だと思える人がまたあらわれても、亡くなったご主人が
ひる子さんの心から消えることはないのですから・・
人間だから、大切なひと、愛するひと
ひとりでも多く持てたら、それはきっとかなしいことなんかじゃない。
ご主人をしっかり胸に抱いて
でも、心をひらいて生きていってほしいなぁと
私は思います。
ひる子さんに幸せになってほしいから・・
2718 皆さん今まで本当ありがとうございなした 魚 2002/06/15 11:37
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
のりこさん、「はじめまして」です。
私、やっとpcを買っちゃいました。
今まで、ほんとよく頑張って生きてきたと思います。
そんな自分にご褒美です。
主人もきっと｢偉かったぞ!これからも頑張れよ!｣って褒めて
くれてると思って…。
pc買ったら、まず、皆さんにお礼を言いたかったんです。
私はここに来れて、ここの皆さんに会えて、
本当に感謝しています。
皆さんの苦しみ、悲しみ、
それでいて、とってもやさしい
そんな皆さんに、私はとっても助けてもらいました。
皆さんのお陰でここまでこれました。
管理人のはーとろーどさん
管理人2号のleeronさん
あらためて心からお礼申しあげます。
☆kokoさん、過去ログ２０６２のお言葉
とても辛く読ませてもらいました。
自分の分身のお子様を‥。
すみません、何って言ったらいいのか…。
私にも子供がいます。
言葉になりません。
☆花便りさん
「亡くなった方は、その人を思う人が
そうあって欲しいと思う姿で、あの世に存在する」
その言葉に私はどんなに癒されたことか
私は主人が釣りをしている姿。大きな魚を釣って
嬉しそうに笑っている姿。を思いながら仏壇に手を合わせています。
☆アンパンマンさん
私も職場の殆どの人に、そっとしておいてもらっているらしのです。でも何人かの人には、「寂しいだろうけど、頑張ってね！
辛いだろうけど、頑張ってね！」って励ましてもらっています。
きっとどちらも私のことを思いやってのことなんですね！！。
☆はーとろーどさん
私は難しいことは解りませんが、
私の「がんばる」ということは
「毎日何とか過ごします。何とか生きていきます。」っていう事なんです
☆青葉さん いずみさん lily bellさん
皆さんのやさしいお言葉、魂に沁み込みます
☆angel☆keiさん よしみさん
前向きに頑張られている姿、勇気をもらっています
なんだかだらだらと書いてしまいましたが
皆さんに感謝の気持ちを伝えたかったんです。
2719 お久しぶりです｡ みーこ 2002/06/15 12:57
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
皆さんお久しぶりです｡
しばらく家を空けている間にたくさんの方が
投稿されていて、とても一気には読めそうにありませんネ｡
ジャガーさん、はじめまして｡
うちの状況と共通するものが
ジャガーさんの文章の中にたくさんありました。
父娘関係、ってのもなかなか難しいものですよ｡
私はまだ１０代でした｡その当時、確かに思っていたんです。
｢もう少し待って｡もう１,２年、３年も経ったら
お父さんと普通に会話できるようになるから｡｣って｡
病気だと分かっていても、受け入れられなくて、
つんけんしている時期が長かったから、
急に態度を変えることも照れくさくてできないし、
やっぱりまだまだ思春期だったし・・｡
ジャガーさんがお父様からの愛情を理解し、
受け取られたとのこと、
良かった、って思います｡
確かに父は私を愛してくれていました｡
ただ、病気のためでしょうね｡その表現方法は
私の要求するものとはちょっとばかりずれていました｡
そして、単に私が難しい年頃だったことも
関係を難しくしました。
だから、父がなくなってからも、
(気持ち、感情の)長い空白の期間を経て、
少しづつ、少しづつ、まだ
父との関係修復を、
父親との距離を縮めるる過程を
続けているのです｡
確かに私はもう父を懐かしく、恋しく思える
ようになっています。
2720 みんな、がんばろうね。 angel★kei 2002/06/15 18:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
季節は春から夏になる前の試練の季節「梅雨」になりました。
こんな季節が来て「時間が経つのは早い」と思うことと「季節のせいで気持ちが落ち込み気味になっている」ということです。
しとしと降る雨を見て「あの日」を思い出したりすることも…。
きっと、皆さんの心の中も季節のせいで少しだけふさぎこんでいるのかも？と思いました。
私からのエールです。
「みんな、がんばろうね。」
この季節が過ぎれば、また日が差す夏です。
暑いけど「生きている」事を実感できる季節です。
お盆もやってきますね。
逝ってしまった人を思い出してあげる大切な時間です。
だって、私たちは彼等と一番近いところにいたのだから…。
いろんな事共有してきたのだから…。
辛い事も、楽しい事もすべての事を共有してきたのだから…。
だからこそ、乗り越えて明るく前向きに生きていきましょう。
いつか、笑って話す日のために…。
2721 ２回目の書き込みです canty 2002/06/16 00:05
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
初めての書きこみのときは、レスをつけていただきありがとうございました。
そのあと、皆さんたちの書きこみを見てたら、なんとなく圧倒されてそのまんまになってしまっていました。
今日はある女性のタレントさんが数年前、あるトーク番組で話されていたことを書きます。ほかの死別の掲示板で書いた記憶があるのですが、どなたかのレスに書いた分だったようで、過去ログ探したんですがとうとう見つかりませんでした。
そのタレントさんの仲良しのお友達が地元で自死されたそうで、数日たってその事実を知った彼女は大泣きしたそうです。
そして数日後のある夜も明けきらないような時間、そのお友達が彼女のもとを訪れました。実感を伴った存在として・・。そのキャラクターがあまりにも生前同様明るかったので、彼女はそのお友達をあの世の人と認識しても、恐怖心はなかったそうです。それくらいそのお友達は自分が霊であることも、あっけらかんと説明してくれたのです。
そのお友達が言うには；
自分があの世にたどり着いたとき、どこからか野太い声で
「お〜疲れ様でした〜」というのが聞こえてきて、
そのとき「あ〜これは寿命なんだ」と悟った。
そこでそのことを悲しんでる友人に伝えるべくこうして現れたのだ。
つまり、死因はともあれ自分の寿命だったんだから、これ以上悲しまないでくれと言いに来たそうなのです。しかも別の共通の友人にも伝えてほしいと、その別の友人と亡くなったそのお友達しか知り得ないことを彼女に伝え、去っていったとか・・。
その話を聞いたとき、私はまだ夫を失って１，２年しか経っていなかったと思います。それですべて救われたわけじゃないのですが、もしかしたらそういうものなのかもしれないなと、少し割りきる材料にはなりました。
こんな話、作り事っぽくて却っていやな感じに思う方もいらっしゃるかもしれないけど、私がそうであったように思う方もいらっしゃるかもしれないと思い、今回書くことにしました。
2722 tさんと同じかも じゃんけんぽん 2002/06/16 00:13
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
主人の場合もやはり遺書に
葬儀もいらない、戒名も要らない、法事も要らない、
墓には絶対入れてくれるな、海に散骨してほしい、
そう書いてありました。
また生前から私には、俺が死んだらそうしてくれと言っていました。
主人はいつも他人の事を考える人っだたから、自分の法事やなんかで人の時間を割くのが苦痛なんだと訴えていました。
もちろん宗教心も全く無く、死後＝無、の人でした。
しかし主人の父は法事が大好き？な人なんです。
なぜならかなりの変わり者なので誰も親戚が寄り付きません。
特に主人は子供の頃、激しい虐待を受けていたので（首も絞められたそうです）当然法事以外行くことはありませんでした。
だから法事をすると皆が仕方なく集まってくるので法事が大好きなようです。（生前の主人の話より）
義父は当然主人の遺書は全て無視。
葬儀も大々的に実行。
法事も我が家ではなく父の家。骨も私から奪っていきましたし。
月命日には必ず墓参りも行ってるようです。誰かを引き連れて･･･
でもそれも有りかな〜と思い、義父の好きなようにさせています。
ｔさんと同じように私も主人は私たち家族の側に心の中に居る、墓にも仏壇にも居ないと思っていますが、それぞれの供養の仕方や信じるものが違って当然ですからその人が満足なら、まっいっか〜です。
人の考え方や信仰心も否定するつもりもありませんし、何が正解で何が違うのかも判らない私ですから。
法事も全て参加はしてますが、私には何の感情や宗教心も持たず
ただそこに喪主として座っているだけ。
月命日には参りに来いと義父がうるさく言うので仕方なく
これも付き合いか、って程度で行っています。
でも散骨だけは私の両親と子供たちとで行いました。
主人は海が大好きな人だったから、いつも遊びに行っていた近所の海へ返してあげました。
その骨も義父に見つからないように火葬場からこっそり持ち出して。
でももし仏壇や墓に居たらどうしよう？あんなに嫌ってた義父の側に居るなんてと時々考えたりすることもあります。
もうすぐ初盆とやらがありますが、それもやっぱり意味なく参加していると思います。
2723 おひさしぶりです。 りす 2002/06/16 02:06
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 中国
明日、というかもう今日になってしまいましたが。。。
父の日です。
去年まではなんだかんだ言いながら何かの形でお礼をしてました。
父もなんだかんだ言いながら喜んでくれてた。
だけど。。。。もういないんだよね。。。
今日はバイト。バイト先は和食レストランです。
きっとお父様中心にご家族連れが多くいらっしゃるのでしょう。
それをみてうらやましく思ったりしちゃうかもしれない。。。
お父さんがいる頃は、お父さんが大切な存在だとか思ってなかった。
それどころか、お父さんのことをうっとうしく思ってしまったこともあった。。。
今になっては後悔の嵐。。。
なんだか不思議です。
よく言われることだけど、その人がいなくなって初めてその人のありがたさた大切さが分かります。
本当に今怖いくらいそれを実感しています。
お父さんのことが大嫌いっていう友達や、うっとうしいから無視してるっていう友達もいる。。。
でも、それは今の私にとってはうらやましい。
だって、お父さんがいるからこそ、そういう愚痴も言えるのだから。。。
でもせっかくだからいつものようにお礼をしようかな。
きっと喜んでくれるよねぇ？！お父さん★★
2724 じゃんけんぽんさんと同じかも まいか 2002/06/16 03:13
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
うちのダンナも
葬式はしなくていい、と言って逝きました。
義理でしょうがなく来てもらう葬式や法事はしてほしくない、
そう言ってました。
会社の取引先からの弔電も意味が無い、と。
ただ、
幼い頃に亡くなったおかあさんのお墓の横に
俺の墓を建ててくれ・・とだけ。
葬儀屋さんとの打ち合わせでも
そのことを伝え
「無宗教」で簡単にすますよう段取りができたころ
「坊さんのいない葬式なんておかしい！」
と、義父の一言で急きょお寺を紹介してもらいました。
自死だったことはできるだけ隠したかったので
私のほうは
親・兄弟とその配偶者のみ参列。
そこまでは「自死」を伝えましたが
頼んだわけでもないのに、
兄嫁さんも、弟嫁（？）さんも、
自分の親には「事故」と言ってきた、
参列は遠慮させた、と気を遣ってれました。
ダンナの会社の社長さんも
取引先等にはいっさい知らせないから、
社員にも、自死だったこと、絶対他言しないよう言ってあるから
と。
でも、
ダンナの方は
全然知らない遠い親戚の方までうじゃうじゃでした。
誰が知らせたのか、
どこまで知っているのか、
聞く気にもならなかったけど
たぶん皆
おもしろおかしくふれまわってんだと思います。
通夜の夜
「どんなになってるのか顔を見させろ」
と騒ぐような人達です。
お経をあげてもらったことは
後悔していません。
気持ちも落ち着いたし
やっぱり日本人なんだな、って思ったんで
それは、お義父さんに
勧めてくれてありがとう、と言いました。
でも、
お義父さんは三十五日の法事にはきませんでした。
腰が痛くて動けない、と聞いていたんですが
孫のお宮参りに行っていたと
後で知りました。
もちろん、
お義母さんも、義弟夫婦も来ませんでした。
葬式の後も
他の参列者と変わりなく帰って行き、
自死の理由、方法、
今後の後始末（多額の借金）、
私と子供の生活など、
何一つ話合いもありませんでした。
その後、今まで
お線香の一本もあげに来てません。
あまりにかわいそうなんで
私の実家でお世話になってるお寺にお願いし
改宗してもらい
お寺の中の
実家のお墓の隣にお墓を建てました。
無関心がありがたかったのは
改宗することに何の文句も言われなかった事かな？
今日、一回忌の日取りが決まったんで
案内をださなければいけませんが
義父には知らせないつもりです。
義姉たちには一応知らせるけど
来てほしくないことが
わかるような案内になってしまうでしょう・・。
葬式の時、
「パートを休まなければいけなかった」
と文句を言い、
「子供の教習所の時間だから」
と途中で帰ったような人ですから。
（三十五日には来た。仕事かわってもらうのが大変だった、
とねちねち言ってたけど）
法事でまたダンナの兄弟に会わなければいけないと思うと
すごくいらいらします。
前に、書いた事あるようなこと
またぐちぐち書いてしまいました。
すいません・・。
2725 最近毎週末にやってきてます のこり 2002/06/16 15:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
週末に実家にいるときしか、接続できないので、
みなさんと話がすぐずれちゃいます、お許しを。
lily bellさんの仰ってたこと、
一般論としては「自殺はいけない」「命を大事に」が正解なんですが、
「自殺はいけません」で片付けられないってこと、よくわかります。
思えば、私たちは相反する感情を持っていることが多いようですね。
故人を慕ったり憎んだり、自分を責めたり言い訳してみたり。
私はそれと同じように「自殺はいけない」、でも、
その行為をせざるを得なかった人に対しては、
「それも仕方なかったのかも知れない」と思うようにしています。
こういうことは、モラルとかでは語れないことだと思いませんか？
「ゴミはゴミ箱に」とかいう道徳みたいなものじゃ、太刀打ちできません。
「死んじゃだめよ〜」でみんな「ああ、そうか」と思うわけないし。
でも、自殺者が増えてるっていうのは、どうにかしたいです。
魚さん、ＰＣ買ったんですね。いいなあ。
私も買います、多分。
2726 禁句のこと のこり 2002/06/16 15:52
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
３文字の話、考えさせられるものがありました。
やっぱり、大声では言えませんよね。
私自身は露悪的というか、人の気持ちもかまわずズバズバ言うようなところがあるので、
少し反省しています、私の書き込みを見て不快に思われた方、ごめんなさい。
私は逆に、その言葉をたくさん発音して、書き込んできました。
免疫をつけようと思ってのことなのか、自分でもよくわかりませんが、
蓋をして済むような問題ではない、と思ったのは確かです。
弱すぎる夫と、思いやりのない妻の特別な出来事ではない、
そう決めつける前に、私の話を聞いて、と言いたかった。
ああ〜なんか支離滅裂になってきた〜、
ほかの掲示板へいってきます。
2727 すっかりくずしてます ありさのママ 2002/06/17 15:41
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
毎日かかさず見にきていましたが、あまりに弱ってて
書き込みできませんでした。
先週なんかありさを連れて「プチ家出」しちゃいました。
親友のマンションで３日間のんびりしてきました。
薬ももう少し強いのに変えてもらいました。
命日が近づいたのもあるし、父の事でいろいろありました。
なんだかすっかり体調くずしてかろうじて仕事と家事は
してますがなんだか身体もこころも弱ってます。
私がいろいろな事を心配する気持ち・父を失った喪失感は
誰にもわかりっこないよ。
みんなは「大丈夫だよ」「心配する事ないから」なんて
言うけどさ・・・。
心配なものは心配なんだから・・・。
仕方ないよ。性格なんだから・・・。
当時者にしかわからないよ。
2728 ありさのママさんへ 魚 2002/06/17 21:24
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私の子供もお父さんのことが大好きでした。
昨日の父の日には家族で
お墓参りに行ってきました。
お父さんの大好きなビールを
長男と私と3人で飲みながら（娘は未成年なので残念ながら）…。
息子も、娘も、お父さんのことを
助けられなかった。という事で
自分を責めて
辛い気持ちでいるようでした。
私は、子供には、最後まで心配掛けたく無かったし、
主人も、子供には、自分のこういう姿を見せたくない。って言っていたので、子供にはなにも言っていませんでした。
でも、お父さんが苦しんでいるのは、感じていたようでした。
だから、なおさら、自分のことを責めているようでした。
でも、もうあちらの世界にいるんです。
自分たちが今、できることは、
私たち家族が、幸せに過ごすこと、
それが、お父さんの願っていることであって、
そうすることでお父さんもあちらの世界で幸せになる。
だから、お母さんが幸せでいることが
お父さんも、幸せでいてくれる。
そう言ってくれています。
ありさのママさん
あなたとあなたのお子さんが、
幸せであれば、
あなたのお父様は
あちらの世界で、
幸せに過ごされていると、思います。
残された私達は、故人の為にも
幸せにならなくてはいけないんですよね。！
私も、これから、寂しさに負けずに
子離れして
がんばって、生きていくぞー！！。
2729 涙が止まりません レスポアール 2002/06/17 22:17
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
はじめまして。私もこの間、うつで主人を亡くしました。小さな男の子と私を残して。毎日辛くて辛くて、どうして？なぜ？ とそれから、病気のことを、理解できなかった自分を責めるばかりです。彼が鬱と、診断されてから、三年、絶対に死なないと約束したのに、行ってしまいました。 その日は、突然あっけなく、あとで、彼が、同じ病気を持つ
仲間とやり取りしていた、メールを読み愕然としました。彼の心の声が生生しく残っていて、いまは、後処理がたくさんあり、法要も含めて、バタバタとしていますが、時々涙が止まらなくなり、無性に悲しくなります。これから、どんな人生が待っているのだろうか？ 寂しくて、こちらの事を知り、読んでいるうちに、涙がまた止まらなくなったけど、
そのあとは、なんだか、少し落ち着きました。私と同じ経験をしている人が、いることに・・・心の痛みが話せる仲間がいたことに・・・
2730 レスポールさん。 きみしろみ 2002/06/17 23:28
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
2731 レスポアールさん きみしろみ 2002/06/18 00:03
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
すみません、押し間違ったんです。
あらためて・・・・・。
レスポアール。
いいたくても言えない言葉。
言ってはなら無いような気がする言葉。
でも、心のどこかにある言葉。
絶望のふちにいるのに、
無意識のうちにこの言葉をいだいて眠り、
そしてまた目覚める。
ポジティブな思いはなくとも、
ただ生きていくそのことが、この言葉そのものだと、
そう思うことがあります。
美しい言葉ですね。
まだまだ、苦しいときが続くと思います。
お子様のこともあり、辛い日々かもしれませんが、
どうぞ、ご自分をいたわる時間もおもちになってください。
なんか、うまく言えません・・・・・ごめんなさい。
とにかく、お体を大切に・・・・・。
2732 浮き沈みが激しい… イルカ 2002/06/18 04:21
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
なんか、この間は元気モードだったのに
しばらく元気が出ませんでした。
天気が悪いせいか、父の日が近かったせいか…
なんとなく、ぼんやりしてました。
昨日、お墓参りと実家に行って
ビールと煙草とガムを供えました。
昔から父の日はお酒を渡してたけど…
昨日、孫を連れたお爺ちゃんを見かけて
なんか、ブルーになってしまいました。
うちにも子供がいたら、あんな風に遊んだのかな？
そう思うと孫を抱かせてあげられなかったのが残念で…
周りの人にも「孫でもいたらねぇ」
とかたくさん言われた事を思い出しました。
孫がいたら生きてたって言う意味なのか？
何気なく言っただけだと思うけど
グサッときた言葉です。
それから、子供を持つ事にも不安で
でも、母に孫を抱かせてあげたいと思うのも事実で…
複雑な気分です。
。。。雪娘さん。。。
＞でも、父のことがあってからは「長生き」に対する
＞憧れや執着がなくなりました。
私は逆に執着が出ました。
とことん長生きしてやるぞって！
＞旦那以外の人と話をしない日が珍しくなくなり、
＞「なにやってんだろ、私」と思います。
＞でも、傷つきたくなくて人との関わりを
＞避けてしまいます
同じです。
１人だけ時々会う友人はいますけど
後は、誘われても理由をつけては断ってます。
でも、用もないのに断る自分が嫌なヤツに思えて余計辛くなります。
でも、会いたくないし…
誘わないでって思っちゃいます。
そして、そう思う自分が嫌になってしまいます。
。。。lily bellさん。。。
＞私なんて、１７の息子に甘えて、弱音も吐いちゃうし涙も見せちゃうし
＞ほんとにダメ母なんです・・
そんな事ないですよ。
弱音を吐いて涙を見せてくれるのはいいと思います。
母は、弱音も吐かないし、涙も見せません。
だから、かえって心配なんです。
心の中はどうなんだろう？って…
お互い素直じゃないので自分を見せないのです。
これも性格なので仕方ないですけど…（苦笑）
そういう私も母の前ではいつも元気にしてますけど…
父もあまり、自分の感情を表に出さなかった。
これも家系なのかしら？
甘えたり素直になるのが苦手な家族なんです。
。。。青葉さん。。。
この間はいっぱい書いたけど
あの後少し憂鬱になってしまって
書く元気が出ませんでした。
でも、こんな時もありますよね？
どうやっても何しても元気が出なくて…
青い空の会に私は参加するのですが
青葉さんにお会いできるのかしら？
今回が無理でも、いつかお会い出来るといいです。
。。。はーとろーどさん。。。
掲示板ジャックするつもりが出来ませんでした…
また、元気になったら掲示板ジャックしたいと思います。
管理人さんのお許しも出た事ですし（笑）
2733 少し、厳しい事かきますが… angel★kei 2002/06/18 05:05
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
レスポアールさんへ。
少し厳しい事かきますね。
私も１月に突然主人に先立たれ、しばらくは涙が止まらない状態でした。
周囲の言葉が優しく、暖かいものに感じ「支えてくれている」と感じました。
でも、実際は違いました。
現実は厳しく、周囲の言葉は単なる好奇心でしかなかった事。
親戚や親は親身になっているようなそぶりだったけど、結局は生活などで泣きつかれないようにするためのものでしかなく、言葉では同じ気持ちって言っても、一緒に生活していないから葬儀が終わればまた普通の生活に戻るし…。
結局、自分しかいないんですよ。
いくら泣いても帰ってこないなら前を向いて歩く努力をする事。
笑って一日を過ごす事。
今は悲しみでいっぱいでしょうが、すぐに現実が見えてきます。
唯一、子供たちがあなたを守ってくれます。
がんばって乗り越えましょうね。
大丈夫、きっと乗り越えられるから…
2734 魚さんへ ありさのママ 2002/06/18 08:55
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
本当にそうですね。
魚さんのおしゃる通りです。
あなたとあなたのお子さんが、
幸せであれば、
あなたのお父様は
あちらの世界で、
幸せに過ごされていると、思います。
残された私達は、故人の為にも
幸せにならなくてはいけないんですよね。！
でもうちの場合は、父の経営していた会社との
お金の問題（もらえるわけじゃないお金）などがあり
弁護士があちらからもこちらからも出てきてる次第です。
それが解決しない事には、心から父を偲べない気持ちです。
命日が近いのも「父がどんな気持ちでこの６月を過ごしたんだろう？」
どんなに苦しい日々だったのだろう？って考えちゃうんです。
毎日顔合わせてていろんな話してたのに・・・。
2735 ありさのママさんへ さくら 2002/06/18 10:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
そうですよねー。当事者にしか、この気持ちはわかりませんよねー。それは、時間が経てばたつほど思います。人から見たら、忘れたような顔をしていても、ずーと心のどこかにあることは確かですから。
お友達の家で少しでものんびりできてよかったですね。そういう家出なら、私は賛成です！私も仕事をずる休みして、友達の家で１日遊んでました。
私はある日、心が苦しくて苦しくてどうしようと思ったときに、自分に酸素が足りないことに気がつきました。大きく大きく深呼吸をしてみました。体に酸素が行きわたったなーと感じるまで何度も。そしたら、すこーしだけ落ち着きました。気が向いたら、やってみてくださいね。
2736 はじめまして leeron 2002/06/18 15:23
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
いろいろあって、
一週間以上、ほとんど書き込みができませんでした。
読ませていただいて、気になっていたことは
たくさんあったんですが……。 ごめんなさい。
そらさん。
ジャガーさん。
クララさん。
まゆさん。
レスポアールさん。
はじめまして。
管理人２号のleeronです。
ご挨拶が遅くなりました。
申し訳ありません。
・・・・・・・・・・・・・
☆そらさん。
本当に、遠慮なく、何でもおっしゃってくださいね。
受け止めてくれる、すばらしい仲間が、ここにいます。
そして、そらさんの第一歩の書き込みは、
まだ、ここにいらっしゃっていない方々へ、
第一歩の勇気を届けているはずです。
・・・・・・・・・・・・・
☆ジャガーさん。
長男と父ですか……。
私の弟は、その相克の狭間で、
少しずつ方向を狂わせていったのかもしれないと、
思うことがあります。
今は、私にも見えてきたことがたくさんありますが。
お父さんへの気持ちは、きっと届いています。
・・・・・・・・・・・・・
☆クララさん。
クララさんの思いは、多分、私の義妹の思いなのでしょう。
側面からではありますが、わかる部分がありますし、
応援したいと思います。
angel★keiさんのように、心からわかってくださる方も
いらっしゃいますよ。
どうぞ、思いの丈を吐き出してくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
☆まゆさん。
心と、体、頭の中が、もつれてしまって、
きっと、がちがちに感じられることと思います。
いづみさんが、おっしゃいましたね。
まず、生きるために。
自分を守るために。
最小限のことでいいですから。
体と心を大事にしてあげてください。
そのほかのことは、
ゆっくり、ゆっくり、解きほぐしていきましょう。
この場所は、そのためにあります。
辛いこと、何でも書いてください。
一緒に歩いていきましょう。
・・・・・・・・・・・・・
☆レスポアールさん。
少しでも落ち着かれたのであれば、よかった。
ここに辿り着かれたこと。
本当によかった。
少しでも、思いをぶつけてください。
また、少しずつ、過去ログを読まれることもいいと思います。
決して、レスポアールさんのせいではないんです。
ご自身を責め過ぎられませんよう。
そして、少しでも、お体をいたわられるよう。
願っています。
2737 ことばとつながり leeron 2002/06/18 16:00
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
前の投稿にも書きましたが、ここのところ投稿ができずにいました。
情けないなあ、と思いながら。
心身共に、少ししんどかったんですね。
いつもは、きっちり読むだけでもするのに、それもしんどかった。
正直なところ。
・・・・・・・・・・・・・
しんどいと、ことばがきつくなります。
人のことばも、自分のことばも。
なんでもないことばが、重く感じます。
本当は、そこまで考え込む必要もないのに、
心と体が、過敏に反応します。
考えすぎだとはわかっていてもです。
そんなときは、心が閉じかけているんだと思います。
・・・・・・・・・・・・・
２６５９番（先週の月曜です！）から読み返して、
みなさんの心が、とぎれることなく続いていく様子に
心が洗われました。
それぞれの人が、それぞれの思いをここに託し、
それぞれの人が、その思いに応える。
管理人が不要というわけではありません、
私はともかく、はーとさんは、不可欠です。
でも、たとえ、しばらく留守にしても大丈夫だなと。
なぜなら、思いを紡いでいくことを、
その思いを、率直に語る勇気を、
みなさんが持っていることを強く感じたからです。
この掲示板が、心をふるわせてくれる理由を再認識しました。
・・・・・・・・・・・・・
ここで、心をつないでいるのは
これも「ことば」です。
遠回しなことば。
あけすけなことば。
耳に痛いことば。
弱気なことば。
強気なことば。
ありきたりなことば。
素敵なことば。
いろんなことばがあります。
使い方によっては、すべてがバラバラになるかもしれません。
でも。
少しでも心を開けば、徐々にでも染みこんでいくんですね。
そのことばの根底に「真情」があれば。
・・・・・・・・・・・・・
お互いのことばが、
お互いの心を少しずつ開いていき、
それが繰り返されることで、
余分なことばは振り落とされていき、
本当に大事なつながりだけが残る。
きっと、そうなっていくはずです。
ぎりぎりの、
心のことばが交わされていくことで。
・・・・・・・・・・・・・
現実で直面する、心ないことば。
ブームという名の、実質のないことば。
おつきあい的な、空虚なことば。
それに対しても、少し強くなれるような気がします。
本当の「ことば」を、体感することで。
2738 ありさのママさんへ 魚 2002/06/18 18:40
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
そうですよね
人それぞれ、色んな意味で違いますよね。
本当にごめんなさいね。
解ったようなこと書いてしまって、
みんなそれぞれ単純では無いんですよね。
１歩進んで2歩も3歩も下がってしまって…。
少しずつでもいいので前に進みたいです。
そしていつかは幸せだと、言いたいです。
2739 まゆさん，レスポアールさん はーとろーど 2002/06/18 20:39
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして，はーとろーどと申します。
（一応，管理人の片割れのひとりです）
投稿をありがとうございました。
なかなかネットをする時間が作れなくて，
お返事遅くなって，ごめんなさい。
☆−−−−−
まゆさん
まだ，掲示板を見ておられますか？
いずみさん，そして，たくさんの方からのメッセージがありましたね。
それぞれの方の投稿には，御自身の経験の上に立った，
まゆさんを心から思う気持ちに溢れているように感じました。
想像することもなかった様々な現実が襲いかかってきて，
当然の時期だと私は思います。
まずは御自身の身体，そして心を守ってくださいね。
なにに頼ったっていいんですよ。
親族であろうが，友達であろうが，公共機関であろうが，
頼れるものは，なんでも頼ってください。
お子さんを守れる１番強い力を発揮できるのは，まゆさんです。
まゆさんが，踏ん張ることがないよりも大切です。
そして，もちろん，吐き出したい思いがあるのなら，
どんな思いでも，ここに投稿してくださいね。
決して，まゆさん，ひとりじゃないですからね。
また，声を聞かせてもらえたら嬉しいです。
☆−−−−−
レスポアールさん
＞病気のことを、理解できなかった自分を責めるばかりです。
うん。どんなに過去の自分を責めたとしても，
過去の事実，そして今を変えることなどできないと，わかっていても，
それでも，あのとき，こうしておけば・・・
の思いを断ち切ることは簡単にはできませんよね。
＞時々涙が止まらなくなり、無性に悲しくなります。
御自身の身体・・・今は大切にしてください。
いずれ，ばたばたが終わって，今よりは穏やかな気持ちで，
自分と，そして故人と向き合える時がきます。
それまでは，溢れでる思い・・・この掲示板に綴ってくださいね。
少しだけ，ほっとできるかもしれませんし，
決して，ひとりじゃないことが伝わると思います。
＞これから、どんな人生が待っているのだろうか？
これだけはね，はっきりと言い切れます。
それは，レスポアールさん次第ですよ。
ただし，ゆっくりと・・・です。
焦らずにね，一緒に歩きましょうね。
＞心の痛みが話せる仲間がいたことに・・・
はい。仲間がいます。
望んでこうなった人など，ひとりもおられませんが，
それでも，痛みを話せる仲間がここにいます。
思い，痛み，なんでも自由に話してくださいね。
よろしくお願いします。
2740 こんにちは。 はーとろーど 2002/06/18 20:44
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
やっぱり，今週も週の始まりはゴタゴタ仕事に巻き込まれました。
う−−−ん，この流れから脱却したい・・・です。
ｌｅｅｒｏｎさんも言われてましたが，言葉を介すことで，
それぞれの方の心の紋様が折り重なり，連なる掲示板ですね。
決して，読んでいて穏やかな気持ちになれるとは限りません。
自分以外の方の心の叫び声は，自分の心さえも震えさせ，
そして，痛みに共鳴する時だってありますよね。
そんなときは無理して読まなくてもいいんです。
自分の思いをただただ書き綴るだけでもいいと思います。
感じるものを感じるままに，正面から，まっすぐに感じたものから，
素直に正直に，ゆっくりと思考を巡らせば，
その人の，そのタイミング，ステージに合った，
その人なりの道が見えてくる日がきっと来ます。
そんなことを感じました。
今日も時間のある限り，お話しさせてくださいね。
☆−−−−−
そらさん
＞私にはちょっと特別なネームなのでこのままにさせて下さいね。
はい。了解しました。
年齢が違う そらさんなので，特別なネームということであれば，
そのままお使いくださいね。
＞この次の大波は何時来るか？とビクビクですが
＞今日は凪いでいます。
うん。良かったです。
大波が来そうだったら，いつでも投稿してくださいね。
少しは楽に波乗りできるかもしれません。
うまく掲示板を使ってもらえたら嬉しいんです。
☆−−−−−
千尋さん
＞この掲示板に自分の思いを吐き出すと、
＞案外、そこで初めて自分がこう思ってたんだと気づくのです。
はい。ありますよね。それって。
それもまた，掲示板というものの大きなメリットと感じています。
☆−−−−−
ｔさん
＞……愛情は死によって消えるものではない……
ですね。
私も確信を持って，そうだと言い切ります。
消えませんよ。絶対に消えません。
☆−−−−−
魚さん
＞今まで、ほんとよく頑張って生きてきたと思います。
＞そんな自分にご褒美です。
はい。
大きくても小さくてもいい。高くても安くてもいい。
自分への御褒美を自分にあげたい私であります。
＞pc買ったら、まず、皆さんにお礼を言いたかったんです。
う−−−ん。嬉しかったです。(^^)
＞そしていつかは幸せだと、言いたいです。
はい。ぜひ♪
☆−−−−−
みーこさん
＞皆さんお久しぶりです｡
はい。量の波はありますが，投稿は少なくないので，
あっという間に，お久しぶりになっちゃう掲示板です。
また，投稿してくれて喜んでる私です。
☆−−−−−
ｃａｎｔｙさん
２回目の投稿ですね。ありがとうございます。
ｃａｎｔｙさんの辿ってこられた道。
必ず，だれかの心に響くものがあるはずです。
そんなお話しをね，これからもお聞きしたいと思いました。
☆−−−−−
りすさん
お久しぶりです。
寂しさの中でも明るさを失わない りすさんの投稿が大好きです。
＞でもせっかくだからいつものようにお礼をしようかな。
お礼できましたか？
どんな形のものであっても，通じるものは通じると思います。うん。
＞きっと喜んでくれるよねぇ？！
もちろんですよぉ。
また，声聞かせてくださいね。待ってます。(^^)
☆−−−−−
＞のこりさん
＞週末に実家にいるときしか、接続できないので、
＞みなさんと話がすぐずれちゃいます、お許しを。
ＯＫＯＫです。
全然，気にしないでくださいね。
＞こういうことは、モラルとかでは語れないことだと思いませんか？
私もおっしゃる通りと思ってます。
というか，１面しか見ない道徳観って，なんだぁ？とも思います。
それが必要な場面があることもわかるんですが，
それがすべてってことは，ないはずですもん。
☆−−−−−
イルカさん
＞また、元気になったら掲示板ジャックしたいと思います。
楽しみにしています。わくわく・・・(^^)
☆−−−−−
さくらさん
＞自分に酸素が足りないことに気がつきました。
すごいな・・・。
＞大きく大きく深呼吸をしてみました。
ふむふむ。
＞そしたら、すこーしだけ落ち着きました。
やってみます。いけると思います。これ。(^^)
☆−−−−−
ｌｅｅｒｏｎさん
＞情けないなあ、と思いながら。
情けないｌｅｅｒｏｎさんも大好きですよ。(笑)
えぇカッコしぃ−じゃなくてもＯＫＯＫ♪
まぁ−体調良くないときは，だれでもぼちぼちでいきましょう。
もちろん，私も。うん。
＞私はともかく、はーとさんは、不可欠です。
おわっ！逆プレシャー攻撃か？あははのは。
そんなことはないですよって。
＞でも、たとえ、しばらく留守にしても大丈夫だなと。
そうですね。それは私も強く感じる部分があります。
よほどのことがない限り，放り投げるようなことはしませんが，
それでも，言葉が連なり，心地良く流れていける気がします。
なんか言葉にできないのですが，そんな感じです。
やっぱり，みなさんにありがとう・・・なんですよね。
＞そのことばの根底に「真情」があれば。
＞それに対しても、少し強くなれるような気がします。
＞本当の「ことば」を、体感することで。
はい。同感です。
そして，軽くしなやかに対応できるようにもなりますね。
いづみさんを見習って，ちょっとだけ自画自賛するとすれば，
「ぎりぎりのことば」の質と量の体感によって，
ことばの根底にある「真情」が少しづつ見えやすくなる実感あります。
（もちろん，勘違い，読み違い，配慮違いはなくなりませんが・・・）
う・・・長くなってしまった。ごめんなさいです。
2741 魚さんへ ありさのママ 2002/06/18 21:16
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
魚さんのレスうれしかったんですよ。
本当にそうだなぁと心から思います。
だから気を悪くしないでね。
たまたまもうすぐ３年なのにいろんな問題が
残ったままで苦しんでます。
会社や莫大なお金の問題なので
いくら私が心配しても働いても仕方ないんです。
だから専門家（弁護士）に依頼してます。
そうだけど悩みであり苦しみなんです。
とりとめなくてすみません。
2742 さくらさんへ ありさのママ 2002/06/19 08:51
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
深呼吸ですか？
そういえばしていないのに気がつきました。
さっそくしてみよう・・・。
今体調くずしてて（心療内科の分野）で
はげしい咳にここんとこは戻しちゃういきおいです。
お食事中の方ごめんなさい。
親友の家に「プチ家出」しましたがちょうど彼女も
仕事で高層マンションにありさとふたりで朝から夕方まで
いたんです。親友が会社の人に家に「友達が子供連れて家出して
留守番してる」って話したら会社の人が「帰ったらベランダに
靴２足並んでたらどうする？」なんて言われたそうです。
冗談だろうけど自死遺族が自死遺族ふやしてどうするのよって
「ねずみ講」じゃないんだもんね。
2743 晴れるだけで leeron 2002/06/19 12:22
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
気分がこんなに変わるなんてね。
不思議です。
こんにちは。
☆魚さん
みんなそれぞれ単純ではない。
そう気づき、それを率直に謝れる。
魚さん。素敵ですよ。
＞１歩進んで2歩も3歩も下がってしまって…。
＞少しずつでもいいので前に進みたいです。
＞そしていつかは幸せだと、言いたいです。
はい。飛ぶ前には、助走のために後ろに下がります。
必ず、そう言えるときが来ます。
☆はーとさん。
＞おわっ！逆プレシャー攻撃か？あははのは。
＞そんなことはないですよって。
プレッシャーって訳じゃないんですけどね（笑）
この掲示板で、欠けていい方はいませんものね。
＞やっぱり，みなさんにありがとう・・・なんですよね。
はい。本当に。
＞「ぎりぎりのことば」の質と量の体感によって，
＞ことばの根底にある「真情」が少しづつ見えやすくなる実感あります。
実感として、同感です。
☆ありさのママさん
うん。
自分の力だけではどうにもならないことって、
歯がゆいですよね。
かえって、しんどいですよね。
ここで思いっきり叫んでください。
咳がひどいのも、辛いですね。
少しでも、お体をいたわってください。
深呼吸もいいですし。
大声を出すのも悪くない。
「プチ家出」だって。
＞「ねずみ講」じゃないんだもんね。
まったく（苦笑）。
プンプン。です。
2744 お天気のおかげで ありさのママ 2002/06/19 16:12
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
やっと晴れてleeronさんが元気になってよかった。
登場しないのでひそかに心配してました。
leeronさんだって大切な人失ってるんだもん
パワーをなくす時ありますよね。
「ウルトラマン」じゃないんだから・・・ね。
2745 ありさのママさん leeron 2002/06/19 18:24
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ご心配かけました。
ありがとうです。
カラータイマーが錆びちゃってたみたいで（笑）
お天気で気分が変わるなんてなんて単純なんだろう。
もー だいじょーぶ。ですっ。
2746 清々しいお天気でした。 青葉 2002/06/19 21:46
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
昨日までの雨が上がって、
木々の緑が目に眩しく感じられました。
★お二人の管理人さんへ
・・・・・・・・・・
leeronさん
＞いろいろあって、
＞一週間以上、ほとんど書き込みができませんでした。
＞読ませていただいて、気になっていたことは
＞たくさんあったんですが……。 ごめんなさい。
大変重いテーマを扱っているこの掲示板の管理は
一言では言い尽くせないほどしんどいものだと思います。
私は時々気まぐれに、
ここに投稿（登校）させていただき、
たまに暴走したり、ジャックしたりしていますが、
管理人さんは気まぐれにはできませんね。
ですから「心労が激しい時があるのでは？」と
心配になっていました。
いつもご自分の事は後回しにされて皆さんに
優しく温かな言葉を掛けられるleeronさん、
繊細な感性を持たれているだけに、
しんどく感じられる時があるのではないでしょうか?
皆さんが自由に書きこみが出来るように
ここを管理していただくだけでも私はありがたいと思っています。
ごめんなさい・・・謝るなんて、とんでもありません。
この場所があるだけで私はとてもありがたいのです。
ありさのママさんがおっしゃっているように、
元気になられて私も安堵しましたが、
ご自分に負荷をかけ過ぎないで下さいね。
＞心身ともに、少ししんどかったんですね。
＞いつもは、きっちり読むだけでもするのに、それもしんどかった。
＞正直なところ。
管理人さんだって、訪問させていただいている私達と同様に
辛い時苦しい時は、
遠慮なくここにそのお気持ちを書いて構わないのではないでしょうか？
今までleeronさんが言葉を掛けてこられた皆さんが、
きっと優しく温かく受けとめてくださいます。
・・・・・・・・・・
はーとろーどさん
＞やっぱり，今週も週の始まりはゴタゴタ仕事に巻き込まれました。
＞う−−−ん，この流れから脱却したい・・・です。
お仕事の中で時間を割いての掲示板の運営管理
大変申し訳なく感じています。
年中無休の掲示板があるということ、自死遺族の私達にとっては
荒涼とした砂漠のような毎日の中でのオアシスなんです。
辛く苦しい時に一人で孤立してしまうのではなく、
一緒に歩める仲間と出会える場所。
誰かの声が聞え、誰かが優しく温かく手を差し伸べてくれる場所。
それはこの掲示板ですよね。
無理し過ぎることなく（無理しないと運営できないのでしょうか?）
今後もこの掲示板を維持していただけるとありがたいのです。
はーとろーどさんが皆さんにお話されることは、
心に染み入る言葉ばかりですが
でもしんどいときには、皆さん同様にここに本音をぶつけて下さいね。
なんて、
管理人さんに私がお話するのは可笑しいかもしれませんが
何だか申し訳なく心配になって、
「余計なお世話」のことを書いてしまいました。
これからも宜しくお願いします。
・・・・・・・・・・
今日も仕事が結構きつく感じましたが、
ここを訪問される皆さんが大勢いらっしゃることは
私には元気の素になっています。
皆さんありがとう。
今日は皆さんとゆっくりお話できる時間が取れませんが
また時間のある時にお話させて下さいね。
2747 ここはまるで koko 2002/06/19 23:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
さまざまな悩みや問題に対応している
24時間開かれているカウンセリングルーム。
はーとろーどさんとleeronさんは、常勤のカウンセラーさん。
ひとりひとりにお声をかけてくださる青葉さんは、
非常勤のカウンセラーさんってところかな。
ほかの相談者の方々も、みんなお互いにカウンセラーの役割を
果たしながら、さまざまな悩みや相談事を聞いてもらっています。
青葉さんは、以前
『青い空の彼方は「人生を思索するための学校」である』
とおっしゃっていました。
生涯学習ＯＫの、こんなに充実したカウンセリングルームの
あるこの学校に登校(投稿）できるわたしは幸せです。
2748 レスポアールさん ぷく 2002/06/20 00:00
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
はじめまして。私も同じなので、よくわかります。うつ病だってわかってたのに、助けられなかった。
でも、未来への祈りをこめてそんな素敵なHNをつけられたんですよね。そんなレスポアールさんなら、いつかきっと乗り越えていける。そう信じます。
私が唯一すべてを話した友人が、その後にくれたメールのタイトルがL'Espoirとあり、その時に初めて希望という意味と知りました。
まだ日も浅く、いろいろ大変だと思います。無理せず、ぼちぼち行きましょう。
2749 はじめまして りゅうせいまる 2002/06/20 00:12
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ５年以内 ／ 関東
皆さんの掲示板、少しだけですが読ませていただきました
こういう場所には久しぶりに来ましたが
５年前の自分の姿が、突然目の前に現れたようで
とても辛い気持ちになるのと同時に、それでもこうやって
私のような者でもちゃんと生きてきているんですよ、と
今の私の場合、皆さんとはちょっと状況が違うかもしれません
もう、５年も前に婚約者を失いましたので
当時は、別の人のホームページで掲示板と文通の仲介をやっていて
やっぱり私もそこで救われたところがすごく多かったな
皆さんも、是非こんな場所をたっぷり使ってもらえたら、と思います
ということで、私は婚約者の由紀さんを失ってちょうど５年です
その後に結婚もしました
妻は本当に素敵な人で（と自分で言うのもなんですが）
おかげで毎日、楽しく過ごしています
由紀さんを思い出さない日も増えました
時々、それが悲しくなることもありますけど
それでもやっぱり私は生きていたいし、楽しくしていたい
妻とは、時にはケンカもするけれど、それでもお互いに
愛し合って、大事にして、うまくやっているつもりです
でも、毎年この時期、憂鬱な気持ちになります
由紀さんの命日（の前後）、一年に一度くらいは
お墓参りをしてあげたいという私のわがままのせいで
山形に彼女の実家とお墓があるので、お墓参りをしようとすると
ちょっとした旅行になります
今年も行ってもいいかな、と切り出すのは
妻を悲しませると分かっていて、それでも言い出すのは辛くって
由紀さんとの共通の友達も、妻のことを大事にしてあげなよ
いつまでも引きずっていたらだめだよ、と言ってくれます
心配して、私達のことを思っていってくれます
けど、やっぱり一年に一度くらいはお墓参りをしたいし
私が行ってあげないいと由紀さんはかわいそうで、申し訳なくて
由紀さんの実家の目の前にお墓はあるんですが
彼女を追い込んだのが、一番愛していたはずの私だったこともあって
全く顔を出さずに、お墓だけお参りしてそうっと帰ってきます
それも妻を悲しませる原因の一つなのかなぁ、と思いながら
今年もまた、一番つらい時期を迎えます
長々とすみませんでした
2750 りゅうせいまるさん はーとろーど 2002/06/20 12:57
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして，はーとろーどと申します。
投稿をありがとうございました。
＞やっぱり私もそこで救われたところがすごく多かったな
そうですか・・・うん。
やはり，人と人が接する中から生まれるものってあるんでしょうね。
☆−−−−−
言葉に記しきれないほどの悲しみ，苦しみもあったと思います。
そして，いまでも，辻褄の逢わない矛盾した想いがあるんですよね。
その中で，自分を偽らず，痛みを嫌だと感じながらも，
逃げずに，それに向き合っている姿が眩しくもありました。
奥さまにも心の葛藤があるのでしょうね・・・。
けれど，まっすぐな互いの想いを語り合えるならば，
決して，悪い方向に進むものとは思えません。
許される自由の中で，りゅうせいまるさんの思うがままに・・・
私はそう思いました。
そして，この掲示板も，思うがままに・・・の掲示板です。
また，いつでも投稿してくださいね。
りゅうせいまるさんの「堂々」とした生き方に勇気もらえました。
ありがとうございました。
2751 こんにちは。 はーとろーど 2002/06/20 12:59
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
☆−−−−−
ありさのママさん
＞いくら私が心配しても働いても仕方ないんです。
＞だから専門家（弁護士）に依頼してます。
そうですね。
専門家は，それを生活の糧にしているのですから，
任せる部分は，任せてしまいましょうよ。
仕方ないと思えることは少しでも自分から追い出しちゃいましょう。
１日でも早く，お父様を心から偲べるようになるといいですね。
☆−−−−−
ｌｅｅｒｏｎさん
＞カラータイマーが錆びちゃってたみたいで（笑）
あら，大変。
青い空印の錆止めを常備しておきましょう。(笑)
☆−−−−−
青葉さん
＞何だか申し訳なく心配になって、
あはは。ありがとうございます。
その気持ちをもらえただけでも，とっても嬉しい私です。
＞しんどいときには、皆さん同様にここに本音をぶつけて下さいね。
やりたくて，やってることだし，だれに命令されたわけでもないし，
青葉さんの言われた通り，自分のためにやってる感覚が強いです。
（決して，強がりじゃないんですよぉ）
で，しんどいときってのは，やっぱり時間が足りないときかなぁ。
それと風邪ひいたときとか・・・。
そんなときは，投稿はもちろん，見ることもできません。
なので，本音をぶつけるのもなかなか大変だったりします。(笑)
そうなるとね・・・やっぱり，みなさんの応援が必要になります。
みんなで一緒に歩きましょう。は，
みんなで一緒に道を作りましょうだったりもします。はい。
あ・・・あと，言いたいことがあるのに言葉にならないもどかしさ。
ってときは，うずうずしちゃいますね。（と本音言ってみました）
☆−−−−−
ｋｏｋｏさん
＞24時間開かれているカウンセリングルーム。
ふむむ・・・。
カウンセリングって言葉も世の中を一人歩きしていますよね。
いろんな分野で，１面だけ捉えて，都合よく使われている気がします。
この先，どんどん勘違い，思い込み，営利目的・・・などなど，
「道具」として人間は使っていくんだろうなとも思います。
なにをもって結果とするかの判断って，プロは難しいと思います。
技術だけでも，人間性だけでも足りないかもしれませんしね。
カウンセリングの本質，そして歴史も見てみたくなりました。
本質には，人間が社会を形成している中での「もの」として，
脈々と受け継がれている部分があると想像しています。
以前，青葉さんに「回復者カウンセラー」という言葉を
教えてもらいました。
「苦しみを乗り越えた回復者として、かつての自分と同様の苦しみを抱えている人達へ・・・」
で，あったと記憶しています。
ただ，完全な回復ってあるのかなと私も思います。
そして，やはり回復するために必要なものとして，
「内なる自分の力」以上のものはないと感じます。
そう考えると・・・ここに集うみなさんはみんな，
「回復途上中 自己放出＆相互援助型 素人カウンセラー」
と言えるかもしれませんね。あはは。
そんなこと，ｋｏｋｏさんも言いたかったのかなぁと思いました。
2752 はじめまして TORA 2002/06/20 16:28
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中部
はーとろーどさん、はじめまして。はじめてのお便りです。違う部屋からたどりつきました。私は8年前に旦那を自殺によってなくしました。私が20歳のときです。お互い若かったのでお金もなくけんかもたくさんしました。でもなんで？って今でもわかりません。遺書もなかったし。あれ以来私も鬱になったりして当時はインターネットなんてのもなく1人なやんで後追い自殺未遂したりしたけど早くこんなサイトに出会ったらよかったなあっておもいます。4年ほど前に新しいだんなと出会い今は子供も3歳になりました。それでも辛いときがときどき襲ってきます。言葉で言い表せない不安と心のなかで自殺することを望む自分自身の悪魔と日々戦っております。でもがんばらなきゃって、、、進んで戻っての繰り返しです。辛いです、人生って。
2753 TORAさん leeron 2002/06/20 16:47
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
TORAさん。
はじめまして。
管理人２号のleeronです。
長いこと、ほんとに長い間、苦しんで来ましたね。
おひとりで、頑張りましたね。
そして、辛かったですね。
よくいらっしゃいました。
お気持ち。よく分かります。
そんなに簡単に、納得できるものではありませんものね。
長い間、心の中で抑えてきたものを、
どうか、ここでは思い切り吐き出してくださいね。
進んで、戻って……。
本当にそうです。
辛い。
本当にそうです。
一緒に、ゆっくり、解きほぐしていきましょう。
2754 青葉さん。kokoさん。 leeron 2002/06/20 16:49
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ありがとう。
自分のペースを見失いそうになったら、
お二人の言葉を思い出しますね。
これからもよろしくお願いします。
2755 ぷくさん leeron 2002/06/20 16:54
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
そうでしたか。
L'Espoirという言葉との出会いに、
そういうことがあったんですね。
未来への祈り。ともしび。
みんなで、見つけていきましょう。
2756 りゅうせいまるさん leeron 2002/06/20 16:59
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
エールをありがとう。
はじめまして。管理人２号leeronです。
そして、それでも巡ってくる辛い時期。
私にも少し、分かると思います。
奥様を、心から愛していらっしゃるのですね。
細やかな愛情を感じました。
きっとその気持ちは、
奥さんに伝わっていると思います。
きっと、りゅうせいまるさんのことを、
その思いごと、愛していらっしゃるんではないでしょうか。
また、お話を聞かせてくださいね。
また、いらしてくださいね。
2757 ☆いよいよ迫ってきました☆ leeron 2002/06/20 17:07
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
第二回の「青い空の会」いよいよ、今度の日曜となりましたね。
みなさん。よろしくお願いいたします。
６／２３（日）１３：３０〜１６：３０
高田馬場、シロアム教会です。
飛び入り、途中参加も歓迎です。
↓お申し込みは、ここをクリックしてください。
aoisora999@hotmail.com
また、
青い空の会についてはここをクリックしてください
当日、急に思い立たれたという場合も、
↓ここをクリックしてください。場所が検索できます。
道案内検索
2758 雨は悲しくなります じゃんけんぽん 2002/06/20 23:07
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
今日は梅雨らしい雨で、私もお天気に左右される様で気持ちまで
どんよりしていました。
ここのところ、時間薬のせいか主人の居ない生活になんとなく
慣れてなんとなく生活していました。
それでも不思議と主人が居た頃は大好きだった趣味には気が向かず、以前の様には過ごせませんが。
きっと何か楽しいことや興味のあるものを見つければ一時は忘れることが出来るのでしょうね。
考えたらダメって自分に言い聞かせれば聞かせるほど考え込んで
しまいます。
生前、主人が悩んでる友人に
「一日のうち考えなくてもいい時間を作らないと」
とアドバイスしていたのを思い出しますが本当にその通りだな
と実感しています。
皆さんは辛いときや思い出して悲しい時はどのように過ごされて
いるのでしょうか。
良い方法があれば是非伝授して頂きたいものですが、あるんでしょうかねぇ。
2759 何をやっても… angel★kei 2002/06/21 06:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
亡くなった主人の事思い出してます。
亡くなってからの５ヶ月ずっと…。
誰といても、何をしていても、どんな時も頭の片隅から離れていく事はありません。
子供たちとも「きっとパパなら…」って言う話しをします。
その度に「思い出させてるんだろうな」って思いながら、でも「忘れないでいて」って言う気持ちも抱えながら、複雑な気持ちで考えてます。
子供たちの顔からも「忘れたい」って言う気持ちが出てきてます。
周囲の想いとはうらはらに…
じゃんけんぽんさん
＜皆さんは辛いときや思い出して悲しい時はどのように過ごされ＜ているのでしょうか。
私は自分の気持ちに素直になるようにしています。
泣きたい時には泣いて、叫びたい時はカラオケで大声で歌って…
泣きながら歌うことだってあります。
誰かにすがりたい時はすがって、気持ちを発散したい時は発散させて…。
周囲の目なんて気にせずに…。
自分が抑えて心が病んでしまうほうが辛いではないですか？
「どうにかなるさ」と考えて、自分の気持ちに素直になって過ごしたらいいと思います。
どうせ、周囲の人はわからないんですから、遺された人がこんなに苦しんでいるのなんて…。
「あなたの気持ちは痛いほどわかるのよ」なんて言いながら…。
今日は晴れです。
「イングランド対ブラジル」戦ですね。
イングランドに勝って欲しいなと密かに思っていますが…。
日曜日、楽しみです。
みなさんよろしくお願いします。
2760 leeronさんへ TORA 2002/06/21 09:13
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中部
お返事ありがとうございました。
こんなにすぐにお返事もらえるなんておもわなかったので幸せです。
ほんの小さな人とのつながりがすごく嬉しいと思うようになりました。
同じくるしみを味わったひとからの励ましの言葉は本当に心強いです。
ところで我が家にはパソコンがなく今派遣先の会社からのパソコンを使っています。半年の契約なので半年間はここからネットがみれるので
ラッキーです。その間に少しでも同じ境遇の人と仲良くなりたいなあ。
中部地方では集いはないのかな、、、？また機会があれば開催してくださいね。さすがに東京までは私も新しい主人がいる都合上、なかなか行けなくて、、、ごめんなさい。
お互いがんばりましょうね
2761 魔の一瞬に考えていたこと ぱく 2002/06/21 09:20
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
ものすごく久しぶりに書いて見ようと思ってきました。毎日見てだけはいたのですが。なかなか書けなくて・・・まだまだ問題は山積みのままなのです。少し前はもうだめだと思ってました。今はもういいやぐらいまで気持ちがおさまりつつあります。（諦めの境地ですが）心配してくださったみなさんありがとうございました。
私が一番辛いときに考えていたことを正直に書いてみます。もし読まれた方で不愉快に思われた方がいらしたら削除しますから指摘してください。
生きているってそんなにすばらしいことなのか、こんなに辛い思いをしてまで、生き続けなくてはならないのはなぜなんだろう・・・って思っていました。死期の世界をしらないのになんで生きている方がいいなんて言えるのだろうって。（もちろん残されたものの悲しみは計り知れないほど深くせつないものがあるのは十分にわかっているのですが）
すくなくとも当人にとっては（現状からの究極の逃避になりますけど）ひとつの解決策なんだし。周りの人間にすればなぜ相談してくれなかったのか、気づかなかったのか悔いは残ります。けれど当人にすれば、自分で決めたことなのだから。さまざま状況はもちろんあるでしょう。でも最終的に選んだのは自己責任においてなのだから、私が選んだことにとやかく言わないで欲しいと。
母が逝っていろいろなことが次々とおこって自分が生きているのかなんだかわからない中で考えたことです。やっぱり文章にするとすごく変ですね。無理矢理こう思うことで自分を納得させようとしているのでしょうか。
ご飯をきちんと食べてきちんと寝ることがこんなに大変なことだとは気づきませんでした。なんてのほほんとした日々をすごしてきたのでしょう。母がいなくなって悔やむことばかりです。
leeron様 まだまだ人様に励ましの言葉をかけて差し上げるほどの気持ちではないのですが、復活されてほっとしました。いつもお優しいお言葉をいただいているのにこんなことしかかけなくてごめんなさい。最近書き込みが少ないように見えてどうしたのだろうと心配していました。（だからって毎日毎日書けと言ってるわけではないのですけど、やっぱり寂しいので）
2762 ぱくさん TORA 2002/06/21 10:08
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中部
いろいろ考えることがあって大変ですね。私も主人をなくして8年になるのでその8年間本当にいろいろ考えました。今はお母様をなくされてあまり月日が経たないということなので大変ですよね。私も主人をなくした半年くらいはその時は必死だったのかもわからないけど何を考えどういうふうにすごしたのか記憶すら定かではありません。
苦しみはずっと続くかも知れません。辛いことですが。でもここにくると仲間がいますよね。がんばりましょうね。私も最近は調子がそれなりにいいから励ますことができるけど本当に挫折しそうになることも多々あります。そのときはまただれかに頼る、励ましてもらう。それでいいんじゃないですかね？みんな辛いんだからみんなわかってくれるんだから、、
2763 じゃんけんぽんさん。angel★keiさん。TORAさん。ぱくさん。 leeron 2002/06/21 13:03
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
今日は晴れましたね。
じゃんけんぽんさん。
そちらはいかがでしょうか。
私は、考え込むときは、考え込んじゃうことにしています。
辛いときは、辛さに沈み込むことにしています。
悲しいときは、泣きます。
そうしたいんだから、それでいいやと。
・・・・・・・・・・・・・
☆angel★keiさん
＞周囲の想いとはうらはらに…
矛盾する想いが、ない方が不思議です。
お子さんのお気持ちを、思いやりつつ、
揺れるangel★keiさんは、すごく、人間らしいと思います。
＞「どうにかなるさ」と考えて、自分の気持ちに素直になって過ごしたらいいと思います。
本当にそうですね。
実感として、分かります。
＞日曜日、楽しみです。
＞みなさんよろしくお願いします。
私もです。
どうか、お気をつけてお出かけください。
よろしくお願いします。
・・・・・・・・・・・・・
☆TORAさん。
そうですか、派遣先からのご参加でしたか。
半年間といわず、ずっとおつきあいできる方法も考えたいですね。
今後とも、よろしくお願いします。
東京での会は、毎月一度のペースで続けていく予定ですが、
残念ながら、中部地方で今すぐということは難しいかもしれませんね。
でも、この場所で、掲示板やメールを使って、連絡を取り合いながら、
お会いできる方とは会っていくという方法から、はじめるという手もあります。
そうして、この輪が、ネットの世界を飛び出して、
少しずつ広がっていくといいなと、考えています。
もちろん、アドバイスできることもあると思います。
あと、各地の団体の連絡先の一例が、
↓ここをクリックしてください。
生と死を考える会全国協議会加盟団体一覧表
ですが、
死別の会があったとしても、かえって自死遺族には辛かったりと言うこともあるようです。
また、ホスピス活動中心というところもあります。
ただ、連絡を取ってみて、相談してみれば、
意外と道が開けることもあるのかもしれませんね。
……ごめんなさい。TORAさんへのレスを借りて、
自分の思いを語ってしまいました。
・・・・・・・・・・・・・
☆ぱくさん。
ぱくさん。ぱくさん……。
思わず、ディスプレイが涙でにじんでしまいました。
ありがとう。
ご自身を取り巻く状況は、私なんかよりずっと厳しいのに。
その辛さは、私の想像もつかないくらいだろうに。
揺さぶられるぐらい励まされました。
これからも、一緒に歩いて行ってください。
どうか。
ぱくさんの率直さと、深い優しさを、これからも私に分けてください。
2764 leeronさんへ TORA 2002/06/21 17:12
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中部
いろいろ教えてくれてありがとうございます。私は自死遺族の部屋からきましたがそちらで1人同じような方と連絡とりあうことができるようになりました。
私が仕事するまでは何度か会うこともできるようになりました。
こういうのっていいですよね。
また他の人とあえるようにできたらいいなっておもいます。
これからも長いお付き合いよろしくおねがいします。
2765 梅雨の中休み クマ 2002/06/22 12:23
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
梅雨には入っていますが、
爽やかな日です。
毎日が忙しく、週末に落ち着いて皆様の
書き込みを、拝見させて頂いています。
少し、時間のズレがある事をお許しください。
私個人の思いを書かせていただきます。
>>しんどいと、ことばがきつくなります。
>>人のことばも、自分のことばも。
>>なんでもないことばが、重く感じます。
>>本当は、そこまで考え込む必要もないのに、
>>心と体が、過敏に反応します。
leeronさんが2737で書かれているように
な心境に私も陥ることがあります。
私たちは激流に逆らって歩いているわけですから
踏ん張って前に進んでも、少し油断すると
また押し戻される という事を繰り返しています。
支えを得る事で前に進める事もあり
なにげない言葉で後ろに戻される事もあります。
leeronさん、流れから出て少し休むのも あり です。
休んだ後、また歩きだす気力が出てくるかもしれません。
魚さんの言うように
>>１歩進んで2歩も3歩も下がってしまって…。
>>少しずつでもいいので前に進みたいです。
>>そしていつかは幸せだと、言いたいです
私達の希望は本当にこれだけですよね。
私も絶望の中からとぼとぼと前に歩き始めています
ﾚｽﾎﾟﾜｰﾙさん
よく来られました。
私は20年連れ添った、妻を亡くしました。
そして20年間、神経症の妻の病気を理解していたつもりでした。
それでも、だめでした。
まだ、暫く心の痛みが続くと思います。
また、未来が漆黒に塗られているように感じるかと思います。
でも、信じてください。必ず救いが来ます。
焦らず、辛い時はここで吐き出してください
りゅうせいまる さん
ありがとうございます。
試練を乗り越えられ、故人を偲びながらも
幸福な毎日を過ごされている-----
愛する対象を喪ってまだ時間が浅い私達にとって
りゅうせいまる さんの言葉は“希望”です。
同じ喪失でも私達は三つの喪失を
一瞬のうちに体験してしまいました。
愛する人を亡くした喪失感
自己の人生観及び自信の喪失-
そして信頼していた世界の喪失
辛く、厳しいのは当たり前ですよね。
でも、前にも書きましたが、壊れたと思っていた
“世界”は時とともに少しずつ再び、
建て直されているように感じます。
同時に、私達には世界から愛され、
世界を愛する力がまだ残っているように感じます。
絶望という井戸の底にいる私達にも、縄はしごが
上から降りてくる日は確実に来ると思います。
ＴＯＲＡさんもゆっくりと縄梯子を8年間上ってこられたのですね。
大変だったと思います。
自分を誉めてあげてください。
じゃんけんぽんさん
悲しい思いが浮かぶ時、私はそのままやりすごしています。
唯、家事やら介護、子供の事で忙しくなった時
恨みの感情が出てくるので、
自分を追い込まないよう工夫しています。
ぱくさん
お話が聞けてよかったです。
辛い心境をよく書いていただけましたね。
不愉快でもなんでもありませんよ。
でも、私はこう思います。
“過剰な自意識さへ持たなければ、生きる事は素晴らしい“ と
青い空の会の成功を大阪から祈っております
2766 お久しぶりです さっとん 2002/06/22 12:53
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
久しぶりに書き込みさせていただきます。
やっぱりここに来る方は皆様本当に心がお優しいです。
私もここにきた時、どん底でした。
家族もいなくなって、私一人きりでした。
でも私みたいな思いをされてる方々がいらっしゃることを知り
心強く思い、励まされました。
書き込んでそれに皆様が一つ一つ丁寧にお答えしてて、
こういうのって、とってもすごいと思います。
何かにつまずくと、いつも亡くなった父や祖母を思い出します。
もし生きてたらなんて言うんだろう？
もう一回だけでいいから話したい、会いたい、
お化けでもいいからでてきて欲しいと思います。
死んだときは、片付けなきゃいけない問題が山積みで
それが片付くと心にぽっかり穴が空いて。
私が頑張っても、心から喜んでくれる家族ももういなくて。
どんなに借金があっても、老人介護が大変でも、
アルコール中毒でも、精神病でも。。。。
生きていてくれるだけで良かった。
こうならないと解らない自分が情けなくて。
それでも死ぬのって簡単じゃないから、私は生きなきゃいけない。
前を向いて、歯をくいしばって、後ろを振り返らない。
でもそんなに私は強くない。。。
私も日々格闘してます。
いつかもっと心が暖かくなって、何でも受け止めれる
自分になりたいと思うのです。
なんかわけわかんない書き込みになちゃってすみません。
いろんな気持ちがあふれ出てきて訳わかんなくなっちゃいました。
お体を壊されてたのですね。
また私が変な書き込みしちゃったから、余計に悪くなちゃったら
どうしよう？？
お大事になさってくださいね。
2767 ＴＯＲＡさん はーとろーど 2002/06/22 18:40
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして。
投稿をありがとうございました。
＞早くこんなサイトに出会ったらよかったなあっておもいます。
うん。作った私が言うのもなんなんですが，
私もこんなサイトが合ったらな・・・って思う時あります。
まぁ−，だから今あるってもの言えるんですけどね。
＞それでも辛いときがときどき襲ってきます。
不安と悪魔ですか・・・
けど，それをはっきり認識できるかどうかの差はありますが，
だれの中にでもあるものだと思います。
そして，それに覆われて身動きが取れない時があるのもわかります。
＞進んで戻っての繰り返しです。辛いです、人生って。
うん。
辛かったら，遠慮なく辛いってここで言ってくださいね。
ここは，それが許される場所なんです。
＞中部地方では集いはないのかな、、、？
はい！中部地方の私です。
＞また機会があれば開催してくださいね。
すみません・・・，私が旗を振ればいいんですが，
私の事情でネットだけの人なのです。
けど，中部地方の方もおられますし，お見えになるかもです。
連絡を取り合って，お逢いになるのはＯＫですよ。
そうは言っても，中部も広いですからね・・・
半年とは言わずに，気長にお付き合いできる方法があれば，
いずれ，そんな日は来るし，来てほしいなと思います。
＞これからも長いお付き合いよろしくおねがいします。
私も一緒に気長にお付き合いいただければ嬉しいです。
よろしくお願いしますね。
2768 こんにちは。 はーとろーど 2002/06/22 18:46
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
☆−−−−−
じゃんけんぽんさん
＞考えたらダメって自分に言い聞かせれば聞かせるほど
＞考え込んでしまいます。
そうなんですよね・・・。
確かに，なにか別に集中できるものがあれば，
時間だけは経過させることができます。
そして，その中で，再生できるものもないわけじゃないです。
けれど，許される環境があるならば，
ｌｅｅｒｏｎさんが言われたように，
まんま受け入れて，素直にかみ締めてみるのも方法です。
というか・・・その時期こそが大切とも思えることが多いです。
悲しみはね，心の真ん中から湧いてくるものですが，
苦しみはね，解釈の仕方次第で楽にすることは可能って思います。
ただ，楽ばかりの人生って，どうなんでしょう？
と考えることもあります。うん。
☆−−−−−
ａｎｇｅｌ☆ｋｅｙさん
＞子供たちとも「きっとパパなら…」って言う話しをします。
これね・・・私はいいと思うんですよね。
明快に答えてくるなら，それが，今，心の中に生きている
お父さんのの言葉と思うんです。
その言葉は忘れないでほしい・・・。
しっかりと受け止めてほしい・・・。
そのためにもａｎｇｅｌ☆ｋｅｙさんが，
お子さんたちの傍に少しでも長くいてあげてほしい。
私はそう思いました。
忘れたいものは忘れたっていいし，
忘れたくないものは忘れなくたっていいんですよ。うん。
☆−−−−−
ぱくさん
＞まだまだ問題は山積みのままなのです。
ですか・・・キツイ日が続いていますか・・・
＞（諦めの境地ですが）
（ ）で括られてますが，これってね大事だと思います。
人間，すべての願望を達成するのは無理ですから，
いずれにしても，どっかで線引きしなきゃなりませんよね。
なので，どこまでを「諦めの境地」とするの？になります。
で・・・
自分を壊してまでもやることって，そんなに多くはないはずです。
私も心配しているので，頑張り過ぎないでくださいね。
＞無理矢理こう思うことで自分を納得させようとしているのでしょうか。
自分をね・・・楽な気持ちにしてあげてるように感じました。
＞生きているってそんなにすばらしいことなのか、
＞こんなに辛い思いをしてまで、生き続けなくてはならないのは
＞なぜなんだろう・・・って思っていました。
ですよね・・・とっても自然な発想と思いますもん。
「生きなくてはいけない」絶対的な理由なんてないんです。
けどね，『逆の面』で言うならば，
「生きなくてもいい」絶対的な理由もないんです。
ここを１面だけで捉えると一方向に走り出して止まらなくなります。
というか，余裕がなくて苦しいから，楽な方へ走るんです。たぶん。
どう生きてもいい「自由」の対角には「責任」があります。
なぜなら，人はひとりで生きてるんじゃないからです。
というのが「すごく変」のポイントだと私は感じました。
＞ご飯をきちんと食べてきちんと寝ることが
＞こんなに大変なことだとは気づきませんでした。
その通りですね・・・そして，切ないないです・・・。
うん。
☆−−−−−
クマさん
＞“過剰な自意識さへ持たなければ、生きる事は素晴らしい“
ですね。大きな指針だと思います。
自分は自分が１番大切でいいと思うんですよ。
自分を中心において，ものごとを見てもいい。
けど，自分が大切なあまり「自意識過剰」にも陥りやすいです。
余裕がなくパニック状態になれば，そうなって当然と思いますし，
逆に第三者への責任転嫁が強まるのも当然と思います。
あえて，キツメの言い方をしますが・・・
「トリガーを引いたのが本人の意思だったのならば，
本人以上の責任はだれにもない」と私は考えていいと思ってます。
（もちろん，自分に責任は一切無いなんて言いませんけど）
クマさんの発する熱さに，ちょっと強気発言？の私です。あわわ。
☆−−−−−
さっとんさん
お久しぶりです。
＞私も日々格闘してます。
そうですか。格闘ですか・・・格闘ですよね。
親もなく兄弟もなく配偶者もなく子供もいない・・・
天涯孤独の辛さ，寂しさは私は想像できないものです。
共有できない部分はあるかもしれませんが，
正直な，さっとんさんの心はいつでも，ここに置いていってほしいです。
＞いつかもっと心が暖かくなって、何でも受け止めれる
＞自分になりたいと思うのです。
「私みたいに両親のいない家庭で育った子のために働きたい。」
もうすぐですね・・・大学卒業まで１年を切りましたね。
すぐにではなくても，いろいろなものを積み重ねる中で，
必ず，さっとんさんの思い描く自分にきっとなれます。きっとです。
＞でもそんなに私は強くない。。。
うん。みんなそうなんですよ。
だから，いつでもどうぞです。(^^)
声を聞かせてもらっただけでも，たくさんの勇気もらえました。
ありがとうございました。
2769 さてさて。 はーとろーど 2002/06/22 18:48
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
『青い空の会 in TOKYO』２回目が，明日に迫ってきましたね。
ｌｅｅｒｏｎさんを世話人代表として，準備に協力いただいたみなさん，
今回もお疲れ様でした。
だれがどんな役割というものも最低限は必要ですが，
「みんなのためのみんなで育てる会」です。
それぞれの方が，それぞれの方の心に寄り添えるように・・・
みなさん，よろしくお願いします。(^^)
普段の生活では，少なからぬものを心に携えている私たちです。
出席する勇気も，言葉を発する勇気も，
吐き出す勇気も，そして，その反動に立ち向かう勇気も・・・
たくさんの力が必要かもしれませんね。
けれどね，それでも，押さえ込むよりもいいはずです。
封印された蓋がある日，なにかのはずみで開かれるよりも，
自分の意思で，自分の力で解放した方が，楽に進めるはずです。
みなさんいとって，少しでもより良い会になりますように・・・
今回も遠い空から，一緒に見守らせてくださいね。(^^)
☆−−−−−☆−−−−−☆−−−−−
サイトのトップページに「自死遺族 Ｗｅｂｒｉｎｇ」
というのが，新しく加わっています。
私は先日，始めて知ったのですが，ここ青い空の彼方よりも前から，
ネット上に自死遺族をメインとしたサイトがあったんです。（驚）
その「星になったの？」のＫｏｋｅさんが主催されるＷｅｂｒｉｎｇに
「青い空の彼方」も参加させていただくことなりました。
（まだ，仮登録なのですが・・・）
Ｗｅｂｒｉｎｇには「ｋｏｋｏｒｏ」という
うみさん のサイトも参加されています。
良かったら，みなさんも訪問してみてくださいね。
それぞれに個性，そして色をもったサイトが，
これからも，ネット上で広がり，そして手を取り合って，
私たちの「輪」が成長していければいいなと思います。
ちょっと嬉しいお知らせでした。(^^)
2770 はーとろーどさん さっとん 2002/06/22 22:28
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
はーとろーどさん、お返事ありがとうございました。
実はいろいろとあって、最近落ち込んでばかりいました。
はーとろーどさんの言葉が胸にしみわたって
お返事読みながら泣いてしまいました。
私がずっと前に書き込んだ言葉
ちゃんとまだ生きていて、覚えてくださっていたのですね。。。
本当にありがとうございます。
卒業まであと半年になりました。
来月には保育士試験があって、
まだまだ頑張らなくてはいけないことが
たくさん有ります。
また頑張る元気が出ました。
ありがとうぞざいます(^^
2771 好きなものってありますか？ ひる子 2002/06/23 07:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
昨日、なんだか主人の墓参りがしたくなっていってきました。
お墓に向かう車中で、ふと思ったことです。
今の私には、好きなものって何もないなぁ。。。っと。
主人が生きていた頃は、好きな色とか、好きなものって何かしらあったのですけど、今は本当に何も無いのです。
みなさんも、こんな事ありましたか？
よかったら、教えてください。
2772 好きなもの？ じゃんけんぽん 2002/06/23 13:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
ひる子さんの書き込みを見てホント考えました。
好きなものってなんだろう？
たしかに主人が居た頃は何かはありました。
でも今ってなんだろう、映画を観に行くのも大好きだったのに
独りでは行く気にもならず、旅行も大好きだったのにやっぱり
主人が居ない旅行なんて行きたくもない。
好きなもの･･･
私にはとりあえず主人の想いがいっぱい詰まった子供たちがいます。
子供たちは間違いなく大好きであり大切なものです。
この子供たちの為にも私は強く生きていかなければ。
自分だけの事を考えると生きているのも辛く感じることも
ありますが、最終的には自分より子供が大切。
私にはまだ大切なも、守っていかなければならないものが在るから生きられる。
今そう感じてます。
2773 じゃんけんぽんさん ひる子 2002/06/23 16:13
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
私にも子供はいます。
小４と小２の２人の子供達が。
でも、無責任な様だけど子供達はすごく大切です。
それは、すきとかきらいの感覚ではないのです。
自分勝手な言い分だけど、今“お迎え”に来てもらってもいいなぁとさえ思ってしまいます。
私の場合
“おやすみ”と声をかけて先に寝てしまいました。
明け方目を覚ましたら、隣の布団に主人の姿はありませんでした。
また、ネットでもやっているのかと、寝室のドアを開けて階段を降りようとした時からが、悪夢の始まりでした。
階段には、人形の様にぶら下がった姿の主人の姿がありました。
ほんの数時間前には話しをしていた人間が朝、起きたら変わり果てた姿になっていたのです。
私はキッチンバサミでロープを切って主人を下ろしました。
それから、警察にも立ち会いました。
病院での最後にも立ち会いました。
未だに、自宅から逃げ出したいです。
誰かが、家と仏壇を守ってくれる人がいたら任せてしまいたいくらいです。
間もなく、１年と２ヶ月になろうとしています。
疲れました。
でも、生きていくしかないんですよね。
生きていくのって、すごく辛いし大変です。
2774 じゃんけんぽんさんひる子さん けやき 2002/06/23 17:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
今月はじめに七回忌を終えました
私の場合は
先に駅で待ってるからねーで別れて
あんまり遅いので帰ってみると
駐車場にパトカーと救急車
びっくりするまもなく確認
２歳半の子供はお父さんこけてる？っていうし
おまわりさんは子供にはみせるなっていうし
もうなにがなんだかわからないまま
ブルーのシートに隠された夫でした
夫の実家で葬儀をするにも転勤先からは遠いので
荼毘にふしてから
これが警察の遺体安置所から
ただのワゴンで終わりかけの火葬場に
ほんとに何もなく花も読経もなく
ほんとに焼くだけ
あっという間に終わってしまいました
惨めな最後でした
借り上げ社宅だったので
これまたあわただしい引越しで
まるで夜逃げのようでした
４ヵ月後に下の子が生まれ
今にいたってます
仏壇は夫の実家にあります
私がまったく不信心ものなので・・・・・
そして丸６年です
ここに来られる方が短い時間でも
他の方に優しいレスを返してあげられるのに
私はまだまだ出来ません
進歩のない自分がいやですが
冷たいようで
ずるいようで
いやなことばかりですが
私は生きていきたいと思っています
うまく書くことが出来ないので
ただこんな人間もいるんだといううだけです
私の書いたことが
まいかさんには意味あったて知ってうれしく思ったので
またまた書いてしまいました
2775 ごぶさたしております いしか１ 2002/06/23 20:39
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 関東
今日、妹が結婚しました。
家族の結婚式で泣くなんて、ベタな演出だと思っていたのですが
「全部だきしめて」を親戚の叔母と歌ってたら、泣けてきました
人前で泣いたのは、婚約者の葬式の時以来です
今でも、彼女のことを思い出して落ち込む事はあります。
でもそれを乗り越えるのは新しい出会いでなく、泣けてくるほどの
幸せなんだと思いました。
すいません、うまく言葉が出てこないのですが、ここに集うみなさんにも今日の自分のような気持ちになれる日がきてほしい、ということです
失礼しました
2776 皆さんありがとうございました 魚 2002/06/23 22:51
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
今日｢青い空の会｣に出席できて
本当に良かったと思っています。
出席しようと思ってから、不安と動揺が出てきて
当日も、電車の中で息苦しくなり
途中で何度、帰ろうかと思いました。
でも私は今の自分を少しでも変えたくて、
そして、何とか前向きな人生を送りたくて…。
皆さんにお会いできて、お話ができて、
本当に、本当に、良かったと思っています。
また来月お会いできるのが楽しみになっています。
私の痛みを解ってくれる人がいる。
そして皆さんと痛みを共通できる。
帰りの電車の中では、心が軽くなっている自分がありました。
leeronさん。
お仕事忙しいのに、いつもありがとうございます。
そして皆さん今日は、いい歳して、
最初っから泣きっぱなしで
すみませんでした。
そして本当にありがとうございました。
これからも宜しくお願いいたします。
2777 始めまして 海 2002/06/23 22:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
始めまして。
このHPは時々来るんですが 書き込みする勇気がなく見ているだけでした。
少し私の事を書かせてもらっていいですか？
旦那さんが亡くなった時は 私は奥さんじゃありませんでした。
離婚が成立して３ヶ月…
お葬式も針のむしろでした。
私が今日まで 誰にも言えずに苦しんで来たこと 今日は書いちゃっていいですよね？
私の結婚は18歳のとき。旦那さんは20歳でした。
早い結婚だったので 親にも反対され お金に苦労して二人で頑張ってきたんです。
結婚して７年間は本当に大変でした。
（事故で借金が増えたり 仕事をしなくなってしまったり、暴力を振るうようになったりと）
でもある時 旦那さんが変わってくれたんです
私と子供のために 頑張ると…
それからの旦那さんは本当に別人のようになりました。
おかげさまで 仕事も順調に行き 会社を経営するようにまでなりました。
二人で頑張って 会社が大きくなり生活も楽になりました。
二人目の子供も産まれて 本当に幸せな生活をしていたんです。
でも会社が大きくなってくると この不況で…
大きくなっていく時は ただがむしゃらに頑張っているんですが ある程度になってしまうと それを維持していくのが本当に大変なんです。
外では本当に強気な旦那さんでしたが 家の中では別人のような人に変わっていったんです。
精神的にまいっていたせいなのか 人格が突然変わってしまって暴れだしたり 怒鳴って物を壊したり・・・
そうかと思えば 急に泣きじゃくって子供のようになったり・・・
何年かは私も我慢して来ました。
（何度か骨を折り 入院を繰り返して）
でも 年数を重ねるに子供にまで ひどいことをするようになったんです。
その時 上の子は早いときに産んだ子だったので 小学６年生の男の子でした。
子供が宿題でわからなかったりするだけで 突然 怒り出しすごい暴力を・・・
そのせいで 学校から呼び出しがあり 子供が保健室で寝ていると…前の日に お父さんから暴力を受け 気分が悪くなったと。
旦那さんとも 何度も話し合いましたが 普段は本当にいい人なんですが 突然 急に人が変わったようになり 暴れだしたりしてするまでは・・・
でも 子供の為にも 私の為にも これ以上 一緒に暮らして行けないと思い 別居をしました。
その間に 私は何度も殺されると思うくらい色々なことがありました。
旦那さんは本当に精神的に弱い人で 自分の気持ちをセーブすることが出来ない人だったと思います。
別居してから ぶつける所がなくなり 寂しさから 旦那さんは薬に走りました。
もちろん 違法な薬です。
病院に何度か運ばれたりして 精神病院への紹介状ももらいましたが 本人が拒んだ為 どうすることも出来ない日々が続きました。
他人や親などは 寂しいから仕方ない。と 旦那さんに優しく接していましたが 私は旦那さんに会う度に 怒り続けることしかしませんでした。
もっと強くなって欲しい。
頑張って欲しい。って…
でも その甲斐あって 旦那さんは薬をやめて頑張る決心をしてくれたんです。
（時間はかかったんですが・・・）
でも もうその頃には手遅れだったんです。
会社がもうどうにもならない状態までになっていたんです。
一緒に暮らしていなかったので私は何も知らない状態でした。
電話で 危ないかも・・・と愚痴を言うくらいはあったんですが まさが そんなにひどい状態になっているなんて 全然気が付きませんでした。
そんな中 旦那さんは私に心配かけまいと 一週間に一度食事をしたり カラオケに行ったり 一緒に暮らしていた時より もっと仲良くなってきたんです。
まだ 別居の期間だったので 二人で話し合い 一度正式に離婚して もう一度二人でやり直そう。
それで 離婚届けを出しました。
離婚届けを出してから 3ヵ月後 旦那さんは自宅で首を吊りなくなりました。
遺書には「一緒にいて 本当に幸せだった。ありがとう。後のことはよろしくお願いします」って…
離婚届なんて 出さなければよかった…
旦那さんが亡くなった後は 会社の整理や裁判で忙しかったです。
離婚していたとは言え 私は役員だったし 旦那さんからの遺書で後のことはよろしくお願いしますと頼まれていたので 私一人で全部片付けました。
ようやく 全部終わった…
来月 旦那さんが亡くなって一年です。
地元にいることが出来なくなってしまった私は（旦那さんを私が捨てたので 自殺したとみんな思ってます。会社がうまく行ってなかったことも 薬の事も 誰一人と知らないんです）
誰もいない遠くへ 子供と引っ越して来ました。
来月の一周忌に 地元に帰るのがとても怖いです。
旦那さんと一緒にいた所へ行くのも 人と会うのも怖いです。
この一年近く 思い出すと気がおかしくなりそうになり 思い出さないように暮らしてきたのに…
こんなに長くなってごめんなさい
初めてなのに 勝手だったですよね？
今まで 思い出さないようにしてきたこと 今書きながら思い出し 胸に釘がささったように痛いです。
でも 今まで泣くに泣けなかった私が 書くことで今 思いっきり泣けて 楽になったと思いませんが 素直になれた自分に気持ちが落ち着いているような気がします。
ありがとうございました。
2778 海さんへ 青葉 2002/06/24 00:31
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして、青葉と申します。
＞私が今日まで 誰にも言えずに苦しんで来たこと
＞今日は書いちゃっていいですよね？
もちろんです。
この掲示板は、
これまでご自分の胸にしまっておいた辛く苦しい思いを
書いても構わない場所なんです。
普段の生活の中では周囲の方の理解が得られないような
辛く苦しい思いを置いてよい場所なんです。
＞来月の一周忌に 地元に帰るのがとても怖いです。
＞旦那さんと一緒にいた所へ行くのも 人と会うのも怖いです。
＞この一年近く 思い出すと気がおかしくなりそうになり
＞思い出さないように暮らしてきたのに…
海さんの怖い気持ち、分かるような気がします。
遺族の立場でなければ分かり得ないものがあります。
思い出すと辛くなる物、人、風景、それが私にも確かにありました。
胸が締めつけられそうな思い、
押しつぶされそうな思いになる時がありました。
それを誰かが代わる事は出来ませんが、
気持ちだけは共有出来るかなと思います。
＞こんなに長くなってごめんなさい
＞初めてなのに 勝手だったですよね？
長くなっても全然構わないのですよ。
勝手とも思いません。
私もこれまで何度も長い書き込みをしてきましたが、
管理人さんは常に優しく見ていてくださいましたし、
ここに訪問される方々も皆さん同様でした。
大切なのは、
今辛く苦しい海さんのお気持ちが少しでも軽くなる事なんです。
＞今まで 思い出さないようにしてきたこと
＞今書きながら思い出し 胸に釘がささったように痛いです。
＞でも 今まで泣くに泣けなかった私が
＞書くことで今 思いっきり泣けて 楽になったと思いませんが
思い出さないようにしてきた事を思い出すのは辛く痛いですが、
それは永遠に続くのではなく、
今はまだ信じられないかもしれませんが、
傷にしみた分だけ傷が癒えるのに繋がると私は思っています。
＞素直になれた自分に気持ちが落ち着いているような気がします。
自分の思いを偽ることなく素直に表現する。
普段の生活の中でつけている心の鎧を脱いで
心を軽くできるそんな場が必要ですね。
自分を見失わないためにも、自分の心の訴えに耳を傾けて
静かに自分の心と対話してみるそんな時間や場所が必要です。
ここはそんな場所なんだと思います。
遠慮なくこれからも海さんの思いをここに表現して下さいね。
いつでも皆さん方が受けとめてくださるはずです。
これからも宜しくお願いします。
2779 帰りたくなかったです！！ カズ 2002/06/24 00:35
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
leeronさん！まずは あなたにありがとうございます。
本当に心温まる集いだな〜と、感じました。
本当は、息子を実家に預けて・・・っと思いましたが
まだまだ割り切れない思いがありまして今回、連れて
行きました。皆さんのおかげで息子も喜んでくれました！
６年生のお兄ちゃんありがとう！（息子が「名前聞くの
忘れた｣と寂しがってました）
今日お会いできた皆さん、もっともっと一人一人、お話
出来るよう、本当にバス旅行等、実現したいですね！！
運転手でも何でもやりますよ(笑）。
また必ず伺います。途中で帰られたパールさん？（でしたよね）
僕にも弟、妹がいます。お話しましょうね。おせっかいですが
気になったもので・・・。
魚さん、あなたの泣いている姿が 最初に目に飛び込んできて
「あった！ここだ！！」って思いました。帰り少ししかお話
出来なかったけれど、またお逢いしましょう。
とにかく今日は、皆さんと（まだ名前が覚えきれない・・・）
めしでも食べたかった！！今日位の人数ならおごるぞ〜！！！
2780 海さん koko 2002/06/24 01:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
誰にも言えずにいたこと、ここに書いてくださって、ありがとう
ございました。
海さんの旦那さんと、わたしの離婚した夫とは、とてもよく似て
います。
> 外では本当に強気な旦那さんでしたが 家の中では別人のような人に変わっていったんです。
> 精神的にまいっていたせいなのか 人格が突然変わってしまって暴れだしたり 怒鳴って物を壊したり・・・
> そうかと思えば 急に泣きじゃくって子供のようになったり・・・
> 何年かは私も我慢して来ました。
まるで、自分のプロフィールを読んでいるようです。
海さんが感じていらっしゃるとおり、旦那さんはきっと、精神的に
もろい人だったのでしょう。
海さんとわたしとの最大の違いは、別居中に未遂を図った夫が、まだ
生きている、ということです。
小６の子どもが亡くなったために（死亡届には自死と記載されて
いますが、わたしはまだ認めることができません）離婚に踏み切
ったのです。
> 一緒に暮らしていた時より もっと仲良くなってきたんです。
一緒に暮らさなければうまくいく、ということって、本当にあります
よね。うちの場合もまさしくそうでした。
夫は4人でやり直したかったのです。
でも、わたしはもうこりごりでした。
別居中、毎日子どもに電話をかけてくる夫。
一時は、わたしたち家族のすぐ近くに引っ越してきて、学校から
帰ってきた子どもを頻繁に呼び出していたこともありました。
母親に暴力を奮うのを目の当たりにしていた子どもは、そんな父親を
うっとうしく思いながらも、「いや」と言えずにいました。
やり直したい父親と、新しい生活を望む母親の間に挟まれ、
どんなに悩んでいたかと思うと、やりきれません。
> 今まで 思い出さないようにしてきたこと 今書きながら思い出し 胸に釘がささったように痛いです。
海さんのお気持ちを思うと、わたしも胸が痛いです。
でも、辛い思い出に蓋をして閉じ込めてしまうより、蓋を開けて
開放してしまった方がどんなにいいかとわたしは思います。
どんなに長い書込みだって構わないのです。
気の済むまで書いていいと思います。
またお話、聞かせていただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。
2781 みなさん、ありがとう。 angel★kei 2002/06/24 06:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
夕べは家に帰ってバタンキューでした。
親ともめたり、いろいろあったけど思い切って東京行ってよかったと思いました。
私が一人でしゃべっていたようで…。ごめんなさい m(__)m
帰りの新幹線の中で息子に「仕事探すね」と話したら「うん、でも自分が出来る仕事にしないとだめだよ。」と答えが返ってきました。
なんか、主人に言われているようで…。
ある意味、自暴自棄だったのかもしれません。
受け入れてもらえない気持ちをどこにぶつければいいのか、どうしたら今の状態から抜け出せるのか、どうして私たちだけがこんな目にあうのか、自分で収拾がつかない状態でした。
昨日「青い空の会」に参加して皆さんに会ったことで、参加された皆さんがそれぞれ思いを抱えていて、それでもがんばっている事を知りました。
今の私は親も周りも受け入れられないかもしれないけど…。
「とりあえず、仕事をしよう」
本当にいろいろありがとうございました。
ｌｅｅｒｏｎさん、青葉さん、Ａｓａｋａｚｅさん、加藤さん、さっとんさん、Ｔｅｄさん、魚さん、ＹＯＵさん、カズさん、
lily bellさん、イルカさん、みんなありがとう。
子供を連れて行くことにためらったんですが、私もカズさん同様連れて行ってよかったと思いました。
Ａｓａｋａｚｅさん、さっとんさん、シッターさんしてくれてありがとう。
今度、お邪魔するのは9月くらいになるのかもしれませんが、また行かせて下さい。
それから、何らかの形で中部方面での「青い空の会」考えようと思います。
ｌｅｅｒｏｎさん、また相談しますね。
本当にみんな、ありがとう。
勇気リンリン！です。
2782 海さんへ angel★kei 2002/06/24 06:52
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
> 外では本当に強気な旦那さんでしたが 家の中では別人のような人に変わっていったんです。
> 精神的にまいっていたせいなのか 人格が突然変わってしまって暴れだしたり 怒鳴って物を壊したり・・・
> そうかと思えば 急に泣きじゃくって子供のようになったり・・・
> 何年かは私も我慢して来ました。
家の旦那もそうでした。
外では「すごくいい人」だったのに、家の中では手が付けられないわがままな暴力夫(よく言えば亭主関白)と呼んでいた私。
いつ殺されるか、不安でいっぱいだった結婚生活…。
実の親にも「我慢しなさい」と押さえつけられて離婚も出来ない状態で極限状態が来るのが怖かった毎日でした。
離婚までのカウントダウンが始まっていて、ここさえクリアすれば「家族の絆」だけは残せる。
やり直しの時間がどのくらいかかるかわからないけど、やり直せるかもしれない。
主人とよく話していたのは「70歳くらいになってお寺の縁側で二人で茶飲みながら“いろいろあったけど、これはこれでよかったね”って言える様になろうね。」
でした。
今、主人との思い出がいっぱい詰まった家に住んでいます。
もうすぐ初盆です。
でも、迷っています「初盆しようか…」
もう少し考えて決めようと思ってます。
海さん、考えようによっては遠くに住んでいるのはいい事かもしれませんね。
私なんてそのまま住んでるから周囲の反発がそのまま帰ってきます。
遠くにいるから、一周忌にも参加できると思う。
思い切って報告してあげたらどうですか？
「今はこんな生活してるよ」って、一周忌に出なくてもその後でもいいんですよ。
お墓に行って手を合わせてあげれば…。
自分のやれること、やれる範囲でやってみたらどうですか？
思いつくまま書いてしまいました。
気に障ったらゴメンナサイね。
2783 ありがとうございました・さっとんさんへ ぱく 2002/06/24 09:19
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
青空の会盛況ですね（適切な表現でなくてごめんなさい）行きたかったけど今回も行けませんでした。心も体もまだまだダメです。決して遠くではないし、学生の頃しょっちゅう行ってた町なのに・・・恐ろしい気がして電車に乗りたくないのです。
レスをくださったみなさんありがとうございました。ひとりひとりのお気持ちが染み渡ってくるようでとてもうれしかったです。あまりにひとりよがりな考え方でもうしわけなかったのですが、正直にかいてみました。ここ意外で自分を正直にだせるところが無いので・・・甘えてしまいました。
子供を学校へ送りだしてぽつんとしています。（せっかく良いお天気なのに、なんだか動けません。）１年生と４年生なのですが、楽しく出かけて行く姿をみると手をかけなくて本当によかった。しみじみそう思いました。まだまだ甘えたいのにこらえているときがあって辛い思いをさせているのに精一杯明るくふるまっています。不憫です。
さっとんさん 来月試験なのですね。きっとすてきな保育士さんになれますよ。辛い思いをしたひとほど他人を思いやれるっていいますよね。子供はとても敏感で大人が思う以上に物事がわかります。あなたのやさしさは必ず子供達に伝わりますよ。大丈夫です。
あなたが合格すればここのみんなも喜んでくれるはずだし、もし万が一でも来年があるさ・・がんばってねって言ってくれるでしょう。あなたは決してひとりなんかじゃないんです。（まだそんな気持ちになれないかもしれませんが、これから家族をつくることもできるでしょうし）ここの方たちは悲しくて、切ない縁でつながっていますけどだれよりも強い力を与えてくれますから。顔も名前もどこに住んでいるのかもわからいけどこんなに心安らぐ言葉をいただけるところは他にありませんよね。私はこう思っています。
もう一時間以上画面にむかっていますが、こんなことしか書けませんでした。相変わらず意味不明な羅列でごめんなさい。
2784 はーとろーどさんへ TORA 2002/06/24 09:31
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中部
お返事ありがとうございます。
まだこの部屋にたどりついてまだ日が浅いですが本当に心温まる
お返事に感謝しております。
私がいま働いているところは主人が亡くなった場所の山のふもとにある
工場ですが、主人がなんだか見下ろしてくれているという安心感があったり、今の主人に対して前をひきづっているという罪悪感があったりと
日々気持ちは不安定です。それでも朝会社にきて一番にパソコンを開いてここにくるとなんだか安心します。
これからも管理していくのは大変でしょうけどがんばってくださいね。
2785 昨日の事♪ ａｋｉｋａｚｅ 2002/06/24 11:16
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
世話人をしているakikazeです。angel★keiさん、asakazeじゃ
なくて・・・（笑）
最近は、書き込みをしていないので、名前わからなかったですよね。
遠い所ご苦労様でした。
元気な元気なお子達・・・子供達のエネルギーはすごいなと思います。
ｼﾛｱﾑ教会の隣にある公園は・・・ﾎｰﾑﾚｽが何人も住んでいました。
ﾎｰﾑﾚｽのおじさん達は午後のひと時、輪になって談笑、回りではサッカーをする青年達、車椅子のおばあちゃん、ずっと笑った顔（？）の中年男性？知的障害のあるらしき青年、中近東系の外人グループ、ハーフの子供達、ジョギングしているグループ、自転車で走りまわるアジア人？、介護中の老夫婦・・・若いカップル、犬の散歩をする人、親子連れ・・・巨大なカラスにハトに、猫・・・犬の糞だらけの芝生（子供達いわく）
う〜〜ん・・東京都新宿区です。こんなに人がぐちゃぐちゃいる公園最近見た事がありませんでした。
元気に遊ぶ私達を皆、笑顔で見てました。特にﾎｰﾑﾚｽのおじさんが・・
皆いろんなものを背負って生きています。回りからは何にもわからない
けれどね・・。
来月は夏休みの関係で、日程が変更になるかも？しれません・・・
始まったばかりの会なので、毎回違う展開になると思いますが
これからもよろしくお願いします。
2786 昨日はお疲れさまでした。ありがとうです。 leeron 2002/06/24 16:14
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
leeronです。
昨日の会にご参加のみなさん。
ありがとうございました。
まず、お詫びです。
教会との方との連絡ミスで、鍵が閉まってしまっていて、
少なからず、お待たせしてしまった方がいらっしゃったこと。
心からお詫びします。
以後、こういうことのないよう、手は打ちましたので、
今後は大丈夫です。
また、もしかして、かなり早くにいらっしゃって、
あきらめてお帰りになられた方がいらっしゃったとしたら、
本当にごめんなさい。
謝って済むことではないと思いますが、
本当に申し訳ないです。
・・・・・・・・・・・・・
遠方より駆けつけていただいた方、
とにかく顔だけでもと、終了間際にいらしていただいた方。
一大決心で、勇気を奮って参加してくださった方。
世話人の方々。
心を配っていただいた方々。
みなさんのお顔が、改めて浮かんできます。
また、力をいただきました。
ありがとうございました。
進行役の不手際、多々ありましたが、
どうかご容赦ください。
反省を踏まえ、次回はもっとよりよい会にと、
世話人一同、新たな気持ちで取り組みたいです。
次回、夏休み中と言うこともあり、
日程の変更などあるかもしれません。
その場合は、メール、掲示板などで、なるべく早くお知らせします。
今後ともよろしくお願いします。
2787 こんにちは。 leeron 2002/06/24 16:15
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
こんにちは、leeronです。
・・・・・・・・・・・・・
☆TORAさん。
そうですね。お話しができる人が、現実にいると言うことは、
あったかな安心感がありますね。
angel★keiさんも中部ですね。
昨日お会いして、中部にも……というお話しをされていました。
この掲示板で。メールで、そんな話が盛り上げれば。
実際に伺うことは難しいかもしれませんが、
できるサポートはしていきたいなと思っています。
はーとさんも、その点では同様だと思います。
・・・・・・・・・・・・・
☆クマさん。
ご心配をありがとう。
ついつい、肩に力が入ってしまいます。
そんなときに、ぽんと肩を叩いてくれるような、
クマさんの言葉、
本当にありがとうです。
うん。ゆっくり。
自分の力以上のことはできませんものね。
背伸びしないようにやっていきます。
＞“過剰な自意識さへ持たなければ、生きる事は素晴らしい“
私も、心に刻みます。
・・・・・・・・・・・・・
☆さっとんさん。
きっと素敵な保育士になれると思います。
それ以上に、さっとんさんは、人として、とても素敵でした。
心から、そう思いました。
時間がもっと欲しかったな。
言い切れなかったこと。
また、ここでも、会でも、語っていって下さいね。
・・・・・・・・・・・・・
☆はーとさん
＞ちょっと嬉しいお知らせでした。(^^)
そうですね。
ネットの世界でも、現実の場でも、
様々な方が、一番自分にあった場所を見つけられるように、
いろんな形のＨＰや、会が、連帯していけるといいですね。
少しずつ、焦らずに。
・・・・・・・・・・・・・
☆ひる子さん
好きなもの。
きっと、ひる子さんの心の奥にしまわれてしまっているだけなんだと思います。
＞生きていくのって、すごく辛いし大変です。
はい。
ひる子さんは、生きようとされている。
少しずつだと思います。
この場でもいい。
メールのやりとりでもいい。
他の方法もあるかもしれません。
心のままに、
率直に辛さを語りながら。
わき上がる疑問を綴りながら。
少しずつ、解きほぐしていきませんか。
いつか、見つかります。必ず。
・・・・・・・・・・・・・
☆じゃんけんぽんさん
＞私にはまだ大切なも、守っていかなければならないものが在るから生きられる。
＞今そう感じてます。
はい。
誰がどう言おうが、じゃんけんぽんさんにとって大事なもの。
支えであり、宝であるもの。
お子さんにとってのじゃんけんぽんさんも、きっとそうなんでしょうね。
生きていきましょう。
・・・・・・・・・・・・・
☆けやきさん
いいんですよ。
ずるかろうが、冷たかろうが、
まず、けやきさんが生きているということが、
すごいことなんです。
そんなけやきさんが、ここにいらっしゃる。
ここで想いを綴られる。
それだけでも、心に響くものが、必ずあるんです。
これからも、想いをめいっぱい綴ってください。
・・・・・・・・・・・・・
☆いしか１さん。
そうですか……。
人前で……。
よかった。
そういっていいんですよね。
なんだか、私もすごく嬉しいです。
そして、
「それを乗り越えるのは新しい出会いではなく、泣けてくるほどの幸せ」
この言葉をありがとう。
そして、妹さんにおめでとう。
いしかさん。幸せのお裾分けをありがとう。
エールをありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
☆魚さん。
＞帰りの電車の中では、心が軽くなっている自分がありました。
ありがとう。帰り際に握手させていただいたときの魚さんの笑顔、
絶対忘れません。
＞leeronさん。
＞お仕事忙しいのに、いつもありがとうございます。
違うんですよ。
みなさんのおかげで、勇気と、力をいただいてるんです。
こちらこそありがとう。
なんですよ。
また。お会いしましょうね。
・・・・・・・・・・・・・
☆海さん。
はじめまして。leeronです。
言葉もないです。
辛かったですね。また、今もおつらいですね。
遠慮はいりません。
思いの丈を、綴ってください。
そして、青葉さん、kokoさん、angel★keiさんと、
また、そのほかにも、
海さんの想いを、自分の痛みとして感じ、
一緒に歩んでくださる方々がいらっしゃいます。
ゆっくりと、一緒に参りましょうね。
・・・・・・・・・・・・・
☆青葉さん
＞思い出さないようにしてきた事を思い出すのは辛く痛いですが、
＞それは永遠に続くのではなく、
＞今はまだ信じられないかもしれませんが、
＞傷にしみた分だけ傷が癒えるのに繋がると私は思っています。
そうですね。本当にそう思います。
で、青葉さんのおっしゃる、
率直に想い、辛さを綴り、少しでも心を軽くできる場所。
そんな場所であり続けたいです。
・・・・・・・・・・・・・
☆カズさん。
はい。私もですよ。
時間が無限にあればねえ。
でも、また会えます。
今後ともよろしくお願いしますね。
息子さんとあって、まっすぐに育ててらっしゃるなと思いました。
それは、カズさんの生き方があってこそなんでしょうね。
揺れながら、でもゆっくり、着実に。
一緒に歩いていきましょう。
これからもよろしくお願いします。
・・・・・・・・・・・・・
☆kokoさん
＞海さんのお気持ちを思うと、わたしも胸が痛いです。
＞でも、辛い思い出に蓋をして閉じ込めてしまうより、蓋を開けて
＞開放してしまった方がどんなにいいかとわたしは思います。
kokoさんのお気持ちが、心に沁みます。
海さんと、kokoさんが出会えたこと。
本当によかったと思います。
海さん。たくさんお話ししてくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
☆angel★keiさん
＞帰りの新幹線の中で息子に「仕事探すね」と話したら
＞「うん、でも自分が出来る仕事にしないとだめだよ。」と答えが返ってきました。
いいお子さんですね。
本当に。
たくさんお子さんと話をしながら、
angelさんのパワーを生かしながら、
焦らずに、でも着実に進んでいけることを、心から祈ります。
＞それから、何らかの形で中部方面での「青い空の会」考えようと思います。
＞ｌｅｅｒｏｎさん、また相談しますね。
はい。とんで行ければいいんですけどね。
TORAさんも、そういう方を求めていらっしゃるようですし、
他にもたくさんいらっしゃると思います。
まず、一気にと考えず、
肩の力を抜いて、
会うことからはじめるのも手ですね。
一緒に考えていきましょう。
・・・・・・・・・・・・・
☆ぱくさん
甘えていいんですよ。
精一杯頑張っているお子さんたち。
それを思われる、ぱくさんのお気持ち。
きっと、伝わっています。
ゆっくりと、ゆっくりと、自分の元に取り戻していきましょう。
そのために、いくらでも甘えていいんです。
でも、
さっとんさんへのエール、素敵だと思います。
＞あなたは決してひとりなんかじゃないんです。
そうです。そして、そう言える
ぱくさんは、決して甘えるばかりの方じゃない。
そう思います。
痛みの分かる。
一人の辛さの分かる。
素敵な方です。
・・・・・・・・・・・・・
☆akikazeさん
本当にお疲れさまでした。
そして、ありがとう。
akikazeさんがいなければ、何もできない私です。
これからもよろしくお願いします。
＞元気に遊ぶ私達を皆、笑顔で見てました。特にﾎｰﾑﾚｽのおじさんが・・
＞皆いろんなものを背負って生きています。回りからは何にもわからない
＞けれどね・・。
うん。そうして、周りを温かく見つめることのできるakikazeさんが、
大好きですよ。
2788 けやきさん、海さんへ TORA 2002/06/24 16:20
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中部
けやきさん、海さんはじめまして。最近このへやにやってきたTORAともうします。私もおなじく主人をなくしました。
私の場合日ごろからたわいもない喧嘩はよくしていました。
そう、主人がいなくなる日まで。
ほんの小さな喧嘩なんです。どこの家庭にもある喧嘩。
喧嘩しない家庭なんてあるんでしょうか？そんな喧嘩さえも
自殺されたら重い喧嘩だったのかと8年経ったいまでも後悔しつづけて
います。遺書もなくでていった原因がたわいもない喧嘩ということだけ
がわかっています。
私も主人の仏壇は主人の実家にあります。主人の実家からは主人が亡くなって私の出入りをこばんだため、それっきりです。まあ、本州と九州ということもあって仕方ないのもありますが・・・葬儀だけは主人の親が自分のところでしたいっていったので九州まで飛行機ではこびましたが。
生命保険さえも主人の親の名義になっていたため、何ものこりませんでした。
もうなんども自殺未遂して救急車で運ばれての繰り返しです。
でもとりあえずいいのか悪いのか新しい家庭を築いております。
けやきさんもがんばってください。
力にはなれないけど、、、お互い長年苦しんだから。もうそろそろ
きっと幸せがやってくるってしんじて。
なんだか分らない文章ですみません。
またお話できると嬉しいです。
2789 ありがとう イルカ 2002/06/24 17:49
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
青い空の会参加出来て
とてもとても嬉しかったです。
大遅刻してしまってすみませんでしたm(_ _)m
急遽、用事が出来てしまって終ってから時間を見て
間に合わない！！と思いながらも
行かなくちゃ！と思い向かいました。
それは、もうとりつかれたように…
時計を見ながらどんどん会の終了時間近付いてて
とにかく一目だけでも皆さんとお会いしたい一心で…
再短時間ならギリギリ間に合うかどうかの時間に出発したので
駅までの混んでいる道を恨みながらそれでも向かいました。
結果、本当に大遅刻でしたが…すみませんでした。
何度も会場に電話して、その度にleelonさんが
大丈夫ですから気を付けていらっしゃって下さいと
お声をかけて下さって、感謝の気持ちで一杯です。
そして、遅れて来た私に暖かく声を書けて下さった皆様
本当にありがとうございます。
お話出来た方々、本当に良かったです。嬉しかったです。
お話出来なかった方々、とても残念でしたが（私が遅れたからですが…）
また今度お話出来たらと思います。
私は、普段たくさんの人と会うと疲れてしまって
帰ってくるとクタクタになってしまうのですが
今回、何故か疲れなかったです。
少し遠方からの参加で道中も長かったのに関わらず
本当に疲れが出なかったのです。
きっと皆さんが暖かく迎えてくれたからだと思います。
初めてお会いして、お話も初めての方が多かったのにの関わらず
何故か、不思議と居心地が良かったです。
散々お待たせして言うのもなんですが…
間に合わないからと行くのを諦めなくて本当に良かった。
もう、とにかくお会い出来て良かったです。
また是非お会いして、今度はゆっくりお話したいです。
今度は遅刻しないように行きますf(^^;)
皆さん、本当にありがとう！！！
2790 またやっちゃいました 魚 2002/06/24 21:05
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
一時間以上かけて書き込みしたのに
また消えちゃいました。
何がいけないのか？
もうへこんでしまいます。
また明日きます。
おやすみなさい。
大好きな皆さんへ（照れ照れ）
2791 ありがとうございました tedd 2002/06/24 23:36
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
昨日の青い空の会に参加して下さった皆さん、
お疲れさまでした。
あまりゆっくりとお話できなかった方もいたけれど、
でも、青い空の会は
来月も再来月もあるのだから、
またお話できる機会を楽しみにしています。
参加させていただく度に、
少しずつ元気になれる気がします。
来月も、またよろしくお願いしますね。
2792 Ａｋｉｋａｚｅさん、ありがとう。 angel★kei 2002/06/25 00:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
> 世話人をしているakikazeです。angel★keiさん、asakazeじゃ
> なくて・・・（笑）
本当にゴメンナサイ。
もう絶対に間違えません。
Ａｋｉｋａｚｅさんですネッ。
> 遠い所ご苦労様でした。
いえいえ、いろいろとありがとうございました。
シッターさんまでさせてしまって…。
> 元気な元気なお子達・・・子供達のエネルギーはすごいなと思います。
体力をかなり消耗させてしまったようですが…。
> ｼﾛｱﾑ教会の隣にある公園は・・・ﾎｰﾑﾚｽが何人も住んでいました。
> ﾎｰﾑﾚｽのおじさん達は午後のひと時、輪になって談笑、回りではサッカーをする青年達、車椅子のおばあちゃん、ずっと笑った顔（？）の中年男性？知的障害のあるらしき青年、中近東系の外人グループ、ハーフの子供達、ジョギングしているグループ、自転車で走りまわるアジア人？、介護中の老夫婦・・・若いカップル、犬の散歩をする人、親子連れ・・・巨大なカラスにハトに、猫・・・犬の糞だらけの芝生（子供達いわく）
> う〜〜ん・・東京都新宿区です。こんなに人がぐちゃぐちゃいる公園最近見た事がありませんでした。
>
> 元気に遊ぶ私達を皆、笑顔で見てました。特にﾎｰﾑﾚｽのおじさんが・・
> 皆いろんなものを背負って生きています。回りからは何にもわからない
> けれどね・・。
そうですね、表現できずに抱え込んでいる人、割り切って考える事が出来る人。さまざまですものね。わからなくって当然なのかも…。
> 来月は夏休みの関係で、日程が変更になるかも？しれません・・・
> 始まったばかりの会なので、毎回違う展開になると思いますが
> これからもよろしくお願いします。
こちらこそ、よろしくお願いします。
また、子供連れて行こうと思います。
ご迷惑かけますがよろしくお願いします。
2793 みなさんありがとうございます。 まゆ 2002/06/25 02:21
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
いづみさん kokoさん teddさん ｋｅｉさん ｌｅｅｒｏｎさん
はーとろーどさん 皆さんの言葉に勇気づけられました。
でもどうしようもないくらい苦しくて
レスポアールさん 同じうつでなくされたんですが、鬱のときは
家族はどうすればよかったのですか
波がすごくいいときは 仕事もバリバリこなし口答えなんてできないく
らい亭主間ぱく別人のようになってしまいます。
だから病気なってもやさしい言葉もかけて上げられなかった
鬱になって８年 ここ３年ぐらいから ひどくなり今度で３回目の
休職となってしまいました。
家では 寝てばかり子供にこんな姿を見せていていいのだろうか
この人本当に病気なのっておもうことなんどもありました
８ヶ月で復帰することになりました
カウセリングの先生にもいきながらなおしたほうがいいですよ
私もその方がいいと思いました。
本人は すべてに自信を無くしていました
でも頑張っていってくれていました
行った先の上司が病気に全く理解がなくいじめをされまたいけなくなってしまいました。
ここでやめさせればよかったのに このびょうきをかかえていたら
どこにいってもおなじ 子供３人いるし先のことが不安でした
会社も休職をさせくれることになりました
私が てつづきでばたばたしていました
今後のことでけんかになり 主人が壁にものをたたきつけたんです
私も 今まで我慢していたものが爆発し離婚して一人で子供を育てたほうが楽じゃないかといいこのことで どん底までつきおとしてしまいました。ゆるしてくれとあやまってくれたのに このくらいいっつたら
たちなおってくれると思ったのに つぎのあさはやくにでていったらし く私もきづいてあげられなかった
喧嘩しなかったらこんなことにならなかった
私がここまでおいこんでしまった
どうして 子供はお父さんが必要なんだよ 自死だけはしないでって
いったのにどうして 死ぬぐらいならなんだってできるじゃないの
うまくつたえられなくて ごめんなさい このサイトにであうことが
出来よかったです
これからもよろしくおねがいします。
2794 angel★keiさんへ TORA 2002/06/25 09:24
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中部
lはじめまして。eeronさんからのかきこみで中部地方だということを知り
さっそくなんだか書きたくて書いてしまいました。
私も主人をなくしております。
このサイトで中部地方、関西地方の集いがあればなあーって
願っております。
なかなか旗をふれない性格なので自分からというのは難しい
のですが、、、
まあ集いっていうのは無理だとしてももしお互い時間がとれれば
いつかお会いできたらいいなって思います。
って、勝手ですよね！？
中部っていっても広いからな〜
またお話できたら嬉しいです。
2795 まゆさんへ カズ 2002/06/25 09:30
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
初めまして、カズと言います。
僕もまゆさんと同じで、亡くしてから｢鬱病だった」妻への対応に
後悔して苦しい時、この掲示板の皆さんに助けられた一人です。
辛くて悔しくて、あの時こうしていたら、こう言ってあげれば良かった。あれが引き金？俺が殺したのか・・・。毎日自分を責めていました。僕もまだ途中なのでたいしたことは言えませんが、絶対に
悔やみきれません！僕なんて鬱病のうの字も知らずに、生前の妻を
叱り続けてしまいました・・・。
まゆさんを元気付けるつもりだったんですが、僕にはまだ無理！！
ご覧の通りまだ自分のことで、いっぱいいっぱいでした（笑）
でも送信します、気持ちだけでも。こんな馬鹿でも妻のおかげで
心の痛みを理解できる人間になりました。
2796 まゆさんへ cecil 2002/06/25 16:56
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
cecilといいます。
私も去年１０月に夫を亡くしました。
まゆさんの状況があまりにもうちと似てるので思わず書き込みしてます。
うちの夫もいい時は仕事もバリバリしてましたが ほんとに自己中でわがままな困った面もありました。
精神的な病気で休職中に離婚の話をしてしまったところも一緒です。
どうしたって自分を責めてしまいますよね。
でもね、まゆさんも私もいっぱいいっぱいだった。まゆさんのご主人もうちの夫もいっぱいいっぱいだった。ぎりぎりのＭＡＸだったよね。
人間には寿命ってありますよね。体の病気で亡くなった時にはそれはそれで悲しいことだけど寿命だったんだからって思えるでしょう。
私ね、心にも寿命ってあるんだと思うんです。内臓は悪くなくて
もまゆさんのご主人も私の夫も心の寿命がきてしまったんじゃないかな。ちょっと早すぎたけどね。
私も最初は もっと仕事したかっただろうなとか、もっと楽しいこといっぱいしたかっただろうなとか、あんなにかわいがってた娘の成長、孫の顔見たかっただろうなとか 毎日思って泣いてたけど 今はね、夫はどこか違うところで案外楽しくやってるんじゃないかって思ってるんですよ。きれいなおねえちゃん大好きだったから 今ごろもしかしたらまゆさんのご主人誘って合コンの計画でも錬ってるかもしれない。たぶんそう。目に浮かぶ。
まゆさんはまだまだ日が浅くて当分はしんどいことと思います。当然です。私もそうだった。 でもね ここでいっぱいの人に助けてもらった。 ひとりじゃないよって言ってもらった。
１ヵ月以内の時にここにたどり着けたところも私と同じ。
このことも運命。まゆさんも私も強運の持ち主なんだと思います。 今はそう思えないかもしれないけどきっといつかcecilさんの言うとおりだったなと思える日がきます。 必ず。
2797 まゆさんへ 青葉 2002/06/25 19:54
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
まゆさん、はじめまして
青葉と申します。
まゆさんがはじめてここに訪問された時から、
何か一言でも声を掛けたいと思っていました。
今回まゆさんが書かれたことは私も同様で、
夫が鬱になってから悩んでいた事、
夫が逝ってから悩み続けている事と重なる部分が
大変多くあるのです。
＞別人のようになってしまいます。
＞だから病気なってもやさしい言葉もかけて上げられなかった
＞家では 寝てばかり子供にこんな姿を見せていていいのだろうか
＞この人本当に病気なのっておもうことなんどもありました
上のこの部分はまさしく同じなのです。
私の場合、
何とか現状を打開したい、家族が出来るのはどんな事だろうと
鬱病に関する本も読みましたし、
何度も医師に疑問をぶつけてお話を聞きましたが、
納得できる答えは見つける事が出来ませんでした。
私には適切な対応が出来なかったのかもしれません。
優しい言葉を掛けたくても、
毎日展開している現実の厳しさを前にしては
心がついていかなかったのも事実です。
私の心身がこわばっていたとも思います。
cecilさんが書かれたように、
＞でもね、まゆさんも私もいっぱいいっぱいだった。
＞まゆさんのご主人もうちの夫もいっぱいいっぱいだった。
＞ぎりぎりのＭＡＸだったよね。
そうなんです。
心身ともに自分の限界に近い所まで闘っていたと思うのです。
もちろん綺麗ごとばかりではありませんでした。
母として子供を守りたい思い、夫との関係をどうしたら良いのか?
様々な疑問、葛藤、怒り・・・が渦巻いていました。
本当に奈落の底に落ちたような日々でした。
これからも綺麗ごとで終わらせようとも思いません。
事実を忘れないでそこを出発点として歩んで行くつもりでいます。
（本当は鬱病の人を支える家族の自助グループなどが
あれば良かったのかもしれませんね。
もっと違った展開があったのかもしれません。もう遅いですが。）
カズさんも同様な事を言われましたが、
無知で愚かで未熟な私ですが、
夫のお陰で少しは
心の痛みを理解できる人間になれたかなと思えるのです。
まゆさんとここでまだまだたくさんお話したいのですが、
まだ日も浅いですし、
これ以上長く書いてもお疲れになられるのではと心配ですし、
皆さんにもご迷惑になるとも思います。
医療のありかた掲示板に今までたくさん書かせていただきましたので、
もし時間に余裕があるなら、覗いて見て下さいね。
私は夫が逝ってから、もう5年以上になりますし、
皆さんからの言葉にヒントを得たり、本を読んで刺激を受けたりして
自分なりに考え抜いてきたので、ある程度気持ちの整理が進み
直後よりはかなり落ち着いていると感じられるようになりました。
まだ日の浅い方、少し経過された方と様々な方が訪問されていますが、
まゆさんとともに歩いて下さる方がここには大勢いっらっしゃいます。
これからも皆さんとお話していきましょう。
宜しくお願いします。
2798 青い空の会 青葉 2002/06/25 20:23
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
少しご報告が遅れましたが、
先日の青い空の会に初めて参加させていただきました。
皆さんのお顔を拝見しながら お話が出来た事
掲示板では味わえないような体験でした。
お会いした皆さんお一人お一人が
人間的な魅力のある素晴らしい方ばかりでした。
私は仕事も立て込んでおり気持ちにも余裕がなく
直前まで参加できるかどうか悩みましたが、
参加された皆さんが書かれている様に、
私も会に行く事が出来て良かったと感じています。
この会を開く為に準備を積み重ねてこられた
leeronさんをはじめとする皆さんに改めて御礼申し上げます。
ありがとうございました。
これからも、より素晴らしい会に発展していかれる様に願っています。
2799 こんにちは。 イフリート 2002/06/26 01:23
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
時々掲示板を読ませてもらっていました。
皆さんの何気ない言葉が 心にしみて 少し楽になったり
泣いてしまったりしてました。
主人が突然逝ってしまって、何故なのかわからなくて辛かったけど
掲示板の中で わかった気がします。
主人は 鬱病になっていたんだと。
わかっていたら助けてあげられたのかもしれない。
幸せの上で あぐらをかいていた私が 許せない。
いつも 主人の方を向いてればよかった。
もう、遅い。
文字にするのも辛いですね。
言葉にするのも 飲み込んできたけど・・・。
私は まだまだ認めたくないんですね、主人の死を。
世界中のどこを探しても いないことを。
リハビリできるんでしょうか、こんな抜け殻の私。
2800 さっとんさ〜ん！！ カズ 2002/06/26 01:46
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
先日はありがとうございました。
ところで！さっとんさんに伝えたいことがあります。
｢大切な人を自殺により失った方へ〜自死遺族の部屋〜」というサイトがあり、＃４７０「あきさん」の書き込み（６/２１）を見まして、おせっかいでもほっとけなく思いました。さっとんさんと、
似ていたので もしかしたら助け合える友達になれるかなって！
その子は今かなり辛そうです。ごめんね、お願いします。
www.7plala.or.jp/cocette/frame.htm