2801 うちも心の病気だったようです まいか 2002/06/26 01:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
こんばんは。
最近、偶然「ギャンブル依存症」のＨＰをみつけ
読んでいるうちに
うちのダンナは「パチンコ依存症」だったことに気づきました。
こんな病気があること知らなかったんで
びっくりしました。
ここで皆さんのお話を聞いてると
「鬱」が原因の方が多くて
「借金苦」は少数派。
それも、会社がらみで、
ギャンブルが原因なんてうちくらい！？
自死の動機に優劣なんてないんだけど
なんとなく
一番くだらない理由みたいで
劣等感持ってたんですよねー。
ギャンブルの借金だったら
自業自得だ！
って
言われてる気がしちゃって。
そんなこと思う人、
ここには一人もいらっしゃらないこと
よくわかってます、
もちろん、もちろん。
私だって
全然思ってないですよ！自分のこと以外は。
それが
「パチンコ依存症」だったんだってわかって
ココロの病気だったんだ、
一人前の遺族になったぞ！
みたいな、
なんか変ですけど
ほっとしてます。
ダンナ、
ただのお金の計算できないおバカじゃなかったんだ。
病気だったんだ。
でも、
気づいたら、
なんでわかってやらなかったんだろうって
新たな苦しみも生まれてきて。
気づかないままのほうが
よかったのかもしれない。
病気だったことがわかって
ダンナのココロの中が
少ーーーーし見えたような
ますますわからなくなったような
複雑な気持ちです。
けやきさん、
また、つらい思い出書かせてしまいましたね。
でも、それです、その書き込み。
自分が一番不幸だと思ってた時、
読んで、
そんなの耐えられないって
自分をラッキーな方だと思ってしまいました。
他にも、発見者になってしまった方、
たくさんいらっしゃいますよね。
ほんとにショックだと思います。
でも
故人は
身近な方にみつけてほしかったのかな・・。
ところで、leeronさん、
くだらないことうだうだ書いてる日記、
来てくださったことがあるなんて
ありがとうございます。
他にもたくさんの方が来て下さって
独りじゃないって
私の方も
いっぱい力もらってます。
「遺族」の気持ち、
見知らぬ誰かにも聞いてもらえる機会になれば、
と思って公開にしてるけど、
いまだに「自死」とは書けません。
自分の中で
恥ずかしい事ってゆう気持ちが
やっぱりあるのかなー・・。
わざわざ言うことでもありませんが。
2802 イフリートさんへ カズ 2002/06/26 02:09
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして、僕は妻なので正反対ですが、あなたとまったく同じです。経過した時間も同じですね、自分を責めて後悔して、誰にも
打ち明けることも出来ない・・・。
こんな僕もここでたくさんリハビリできてますよ。想いをここに綴ってみては？きっとわかります、一人じゃない！！こんなに近くに
仲間がいること、そして僕も（アハ、ちょっと照れます・・・）
2803 海さん はーとろーど 2002/06/26 16:15
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして，はーとろーどと申します。
投稿，ありがとうございました。
一生懸命に投稿してくださったんですね。
ひとつひとつの言葉を噛み締めながら読ませていただきました。
つらかったですよね。
本当につらい日々でしたよね。
よく，今日まで踏ん張って来れられました。
大切なお子さんたちのため，御自身のために，
ひとりで戦ってこられたんですよね。
涙さえも，心にしまいこんで・・・
立派だと思いました。
私はなにひとつとして，海さんの選択に間違いはないと言い切ります。
きっちりと大切なものを守っておられました。
けど，それでも，消化しきれない残るものありますよね。
そして，未来への道も残されていますね。
☆−−−−−
＞胸に釘がささったように痛いです。
痛いですね。うん。
閉じ込めていた思いを開放することは楽なだけじゃありません。
けど，少しでも「落ち着いた」自分を認識できたなら良かったです。
☆−−−−−
これまでの海さんの選択してきた道を信じてくださいね。
まず大切なものは自分自身です。
でなければ，大切に思うお子さんたちを守ることができません。
自分の心をなによりも優先していいと思いますよ。
旦那さんも，ありがとうって言ってくれたんですもん。
いいんですよ。
踏ん張る力にも限界が必ずあります。
怖くて怖くてどうしようもなかったら，行かなくてもいいんですよ。
今が精一杯なら，それで十分って私は思います。
決して，旦那さんがそれじゃ困るなんて言うはずありませんよ。
けど，それでも行くと決断したならば，
それは勇気を持って，なんとしてでも乗り切ってほしいです。
きっとできますよ。海さんならばできます。
私には，そう感じられましたよ。
思いが噴出してくるとき，どうしようもないとき，
どんなときであっても，思うがままに言葉を置いていってくださいね。
いつでも，お待ちしていますからね。
よろしくお願いします。
2804 青い空の会 と はーとろーど 2002/06/26 16:23
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
第二回 青い空の会。
ハプニングもあったようですが，無事に開催できましたね。
良かったです。
確かに１００点満点は気持ちいいものですが，
０点じゃなければ，なにかが残ってるってことです。
残ったものを積み重ねればＯＫＯＫ。
積み重ねることの楽しさだってあっていいんです。
「みんなのためのみんなで育てる会」ですもんね。
参加されたみなさんの声を聞かせていただいても，
今回もまた いい会 であったことが伝わってきました。
とても，嬉しかったです。(^^)
ｌｅｅｒｏｎさん，ａｋｉｋａｚｅさん，青葉さん，ｔｅｄｄさん，
ｌｉｌｙｂｅｌｌさん，をはじめ協力していただいたみなさん，
今回もお疲れ様でした。
できる限りにはなりますが，ゆっくりと身体を休めてほしいです。
次回，開催日付が決定しましたら，また掲示板上部にて，
また，メッセージにてお知らせしますね。
☆−−−−−
「医療のあり方 掲示板」について
「期間限定」ということで始めた「医療のあり方 掲示板」ですが，
「期間限定」を解除して，「常設掲示板」にしたいと思います。
掲示板設置当初より，青葉さんに随時，まとめていただいたり，
話しの流れを作ったりしてきていただきました。
青葉さん，そして投稿していただいた方，感謝しています。
これから，どう展開させたいという明確なものはありませんが，
「医療のあり方」また「医療に関する様々なこと全般」を
視野において，会話を連ね，考えを深めていければと思います。
今後とも，よろしくお願いします。(^^)
2805 こんにちは。 はーとろーど 2002/06/26 16:31
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
☆−−−−−
さっとんさん
青い空の会にも参加してくださったんですね。
とても，嬉しいです。(^^)
＞また頑張る元気が出ました。
はい。大丈夫。
さっとんさんなら，必ず夢を実現できます。
元気 と 勇気 で頂上目指してくださいね。
ヘタレそう(笑)になったら，いつでもどうぞですからね。
☆−−−−−
＞ひる子さん
大丈夫ですか？
疲れちゃいますよね・・・疲れて当然なんですよ。
だって，ひとりで踏ん張ってきたんですもん。
辛い思いも寂しい思いも，みんな包み込んで，
過ごしてこられたんですからね・・・。
＞好きな色とか、好きなものって何かしらあったのですけど、
＞今は本当に何も無いのです。
ｌｅｅｒｏｎさんも言っていますが，ありますよ。
ひる子さんの中にね。
ただ，意識として好き嫌いと繋がらなくなってるように思えます。
美味しい，まずい。
綺麗，汚い。
嬉しい，悲しい。
楽しい，辛い。
暖かい，冷たい。
みんな好き嫌いの判断が含まれてる感情に私には感じられます。
でね，何もかもが，無意味に思え，感覚もなくなってしまうこと
ありましたし，少なくない方が体感されたじゃないかとも思います。
ゆっくりと自分と向き合って見るのもいいだろうし，
素直な気持ちのままに，投稿してくださってもＯＫです。
☆−−−−−
＞けやきさん
＞冷たいようで
＞ずるいようで
＞いやなことばかりですが
＞私は生きていきたいと思っています
うん。ＯＫ。いいじゃないですか。
それを堂々を記したけやきさん。
立派です。素敵ですよ。嬉しかった。ありがとうです。
☆−−−−−
＞いしか１さん
嬉しいなぁ。いしか１さんの声が聞けた♪
＞今日、妹が結婚しました。
良かった。うん。
おめでとう，妹さん，そして，いしか１さん。(^^)
＞でもそれを乗り越えるのは新しい出会いでなく、
＞泣けてくるほどの幸せなんだと思いました。
しみじみと・・・読ませてもらいました。
心を融かしてくれるもの・・・いろんな形があるんですね。うん。
ありがとう。いしか１さん。
☆−−−−−
＞ぱくさん
＞行きたかったけど今回も行けませんでした。
うん。１回だけの会じゃありませんからね。
これから，いくらでもチャンスはあります。
＞相変わらず意味不明な羅列でごめんなさい。
とんでもない。
ビンビンと心に響く言葉ばかりでした。
そして，嬉しかったです。パクさんの優しさに触れた思いです。
＞ここ意外で自分を正直にだせるところが無いので・・・
＞甘えてしまいました。
いっくらでも甘えてください。うん。
ゆっくりとね・・・行きましょうね。一緒にね。
想いと意思があるならば，必ず，人は変われますし，変わります。
今がありたい自分でなくても，少しも恥じる必要はありませんからね。
☆−−−−−
＞ＴＯＲＡさん
＞これからも管理していくのは大変でしょうけどがんばってくださいね。
はい。ありがとです。(^^)
けど，私も人間なので，毎日登場はできません。
だから，みんなの掲示板であり，みんなで歩く道なんです。
これからも，よろしくお願いしますね。
☆−−−−−
＞ａｋｉｋａｚｅさん
う−ん，久々に聞く，ａｋｉｋａｚｅさんの声。
いい感じですね。やっぱり・・・。(^^)
まだ，秋にはちょっと時間がありますから，
ａｓａｋａｚｅさんでいきますか？あはは。
＞元気に遊ぶ私達を皆、笑顔で見てました。
人間であることは，みんな一緒ですね。
一緒であれば，一緒の部分って，必ずあるんだと思えます。
なんか，ちょっといい話しでしたよ。
☆−−−−−
＞魚さん
あらら。消えちゃいましたか。切ない・・・。
私も今でもたまにやります。
キーボードの「ＥＳＣ」キーには注意しましょう。
（もしくは，同機能の割り当てキーがあるかもです）
これに触ると一発で消えるＰＣが多いです。
もしくは，ワードなどで別に打ってからという方法もありです。
☆−−−−−
＞まゆさん
辛いですね・・・切ない思いに満たされますよね・・・
混乱したって当然の時期です。
叫び声をあげたっていいんですよ。
いくらでも・・・うん。
ｃｅｃｉｌさん，青葉さんの声，届きましたか？
私も目一杯だったと思います・・・
だれも責められないと思います。うん。
問いかけの答えは 医療掲示板に残されたものが，
参考になるかもしれません。
ゆっくりね・・・まゆさん。
いくらでも，ここ使ってもらっていいですからね。
☆−−−−−
＞イフリートさん
＞私は まだまだ認めたくないんですね、主人の死を。
うん。無理して飲み込まなくてもいいんですよ。
いやでも時間は流れます。
身をゆだねる中で，自然と見つかるものもあります。
無理やり言葉にする必要もありませんし，
自分に逆らい続けるのも限界があります。
イフリートさんは抜け殻じゃありませんよ。
心の真ん中の真ん中にある「魂」は間違いなく生きてます。
ゆっくりとね・・・心を感じていきたいです。
☆−−−−−
＞カズさん
元気ですね・・・青い空の会でパワーもらえましたね？
良かったです。うん。
おせっかい，ＯＫＯＫ♪
青い空の彼方 自体が，おせっかいなサイトなんです。
そして，私も，いつもおせっかいなレスしています。(笑)
カズさんも放っておけない性格なんですね。きっと。
一緒です。
けど，無理はしないでくださいね。
走りすぎると，息が苦しくなって，倒れちゃうかもしれません。
そしたら，私は寂しいですから。(^^)
☆−−−−−
まいかさん
＞劣等感持ってたんですよねー。
とっても正直な まいかさん。いい感じです。
＞故人は身近な方にみつけてほしかったのかな・・。
決して，事実はわからないものと知りつつ，あえて言います。
私にも，まったくわからないものなのですが，
深く大きな情念を感じていた場所，物を，
最後の場所に選ばれた話しを少なからずお聞きしてきました。
遺族の立場からすると，それは逆に苦しみを増す以外の
なにものでもありません。
なんでそんな・・・という怒りの元にもなりますが，
自己判断能力すら明確に機能していないとしたら，
その時，無意識に，大切に想う場所，物に
引き寄せられることも，わからなくはないと感じる私です。
☆−−−−−
う−−−ん，またまた長くなってしまいました。
すみません・・・。
2806 最近つかれぎみですー TORA 2002/06/26 17:04
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中部
最近つかれぎみです。
なんだか又鬱になってるのかな？
遺族の気持ちを味わったのにもう誰も悲しませちゃいけないって
思うのに、なんでかふと消えたくなる、、、
なんでだろう？別にこれといって最大の理由も思いうかばないんだけど誰にも鬱っていうのを理解してもらえなくてそんな自分が嫌で。
親の前でも昔のことは触れない、今のだんなにも昔のことはもちろん
言ってあるけど普段から言えない、寂しい気持ちがだれにもわかってもらえない。訳もなく寂しい。
会社でも笑顔、友達の前でも笑顔、子供の前でも笑顔、、、
毎日育児と仕事との両立につかれて、、、なのにしんどいって一言
言えない。言っても甘えだと言われてしまう。
どうしたらいいんだろう？私がいなくなると周りに迷惑かけるしーって
ずっとそんなことばかり考えてる自分が嫌。
早く元気にならなくっちゃっておもうんだけどねーー！
うーーどうしたら元気になれるんだろう？
2807 TORAさんへ angel★kei 2002/06/26 20:41
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
ご指名ありがとう（笑）
青い空の会でしゃべりすぎてしまったかなと反省しているangel★keiでございます。
前々から掲示板内で「中部地区でも…」という声がありまして、何かのきっかけになれば良いなという思いと「確かに東京は遠いな」と言う思いで今回の会に参加しました。
それが、もし私が誰かのためになれるのなら…。
もしよかったら、メールください。
ここのｍａｉｌマークをクリックしてくれればメール送れますよ。ＴＯＲＡさん以外の方でも大歓迎!!
秋くらいになるかもしれないけど、中部地区も発足しますか？
そうすれば12月に合同クリスマス会も…。
まぁ、気軽な気持ちで考えましょうね。
2808 はじめまして こころ 2002/06/26 22:59
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
ここ数日 書き込みを読ませて頂いています”こころ”と申します。
先日の青空の会に出席したいと思いleeronさんにメールを送らせて頂きましたＰＤ持ちの”こころ”です。
あの節は 暖かな返信をありがとうございました。
私は 母を亡くして１年二ヶ月になります。確かに１年間は昨年の今頃は・・・という日々が続き、辛い、悲しい、空しい、切ない、悔しい
の毎日でした。一周忌が過ぎ 昨年の今頃は・・・はなくなりましたが
この 胸の内は 考え始めると いまでも胸が張り裂けそうで、いっそ張り裂けてしまったらどんなに楽になれるだろう・・・そんな日々です
私の胸の中は 日を追う事に 複雑な感情が入りこんで 話を聞いて
貰いたくてもうまくまとめられない・・・
今 私は完全に「鬱」状態です。母の命を奪った憎き鬱です。
もっともっと早くここを知りたかった。
辛い辛い日々を 私は出来るだけの我慢をして来ました。
言いたいことも言えず 心の中は吐き出せなかったどす黒い恨みで
いっぱいです。
どうしたら、このどす黒い恨みを 減らせるのか・・・・
苦しい自分。 母も苦しんだ、、その母を守ってあげられなかった
んだから 楽になんかなっちゃいけないのかな・・・
読んでくれた方には 支離滅裂でごめんなさい
少しずつ 話を聞いて貰えたら 何か答えが出てくるかも知れません
でも、ここを知っただけで 少し楽になれました
本当にありがとうございました。
これから、お世話になります。宜しくお願いします。
2809 みつけてほしかったんだよね ぷく 2002/06/26 23:30
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
> 他にも、発見者になってしまった方、
> たくさんいらっしゃいますよね。
> ほんとにショックだと思います。
> でも
> 故人は
> 身近な方にみつけてほしかったのかな・・。
私も自宅で自分一人で見つけてしまいました。それはもちろん、一生消えないショックですが、
今は、ダンナは私に見つけて欲しかったんだろうな。私なら大丈夫だと思ったんだろうな。ＯＯＯくん、お家好きだったしね...と思うようにしています。
2810 やっぱり寂しい！ 魚 2002/06/27 00:22
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
今日は会社の皆と飲みに行ってきました。
1次会が終わって2次会にも行ってきました。
主人がいるときは、主人のことが気になって
外で飲むことは余りしなっかたんですけど、
今は私が何をしても、いやな顔をする人はいないし…、
めっちゃ楽しかったですよ！。
楽しかったんですけど、家に帰ってきたら
急に寂しくなってきたんです。
皆な優しくしてくれるし、とっても楽しかったはずなんですけど…。
何かが違うんですよね…。
やっぱりここに来てしまいました。
すいません。いっつも自分のことばっかりで
ほんといつも自分のことっばかりです。
でもここに来れるので幸せです。
2811 噂話って。。。 ひる子 2002/06/27 06:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
皆さんに聞いてもらうだけで、まだ返事を出せないだけの私ですけど聞いてもらえますか。。。
先日、買い物に出かけたお店で旧姓で声をかけられました。
結婚する前に主人と出会った職場の同僚でした。彼女は、とても幸せそうで３人目が産まれたばかりと話していました。他愛の無い世間話でもしようかと話をしていたら、ウワサで聞いたけど大変みたいだね。。。と切り出されてしまいました。同じ町内とはいえ、彼女は隣の学区内に住んでいるのです。そんなところにまで広まっているのかと思うと、ゾっとするような、哀しいような複雑な気持ちでその場を過ごしました。
ようやく、履歴書の配偶者の欄で、無しに丸をつけられるようになって
前向きな気持ちで仕事を始めたのに、また後ろ向きになりそうで。。。
ウワサって誰が広めるのかな。。。
人の口って残酷ですね。治りかけた傷口をまたあけられたような気持ちです。
2813 ｌｅｅｒｏｎさんへ 愛 2002/06/27 14:27
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 近畿
早速こちらのＨＰ寄らせていただきました。 レスありがとうございました。暖かいお言葉におもわず涙があふれました。 今すこし鬱状態です。母の命を奪った「鬱」。１０年、長くて短い１０年でした。どう生きていけばいいのか、訳もわからず混乱しながらも、生きてきました。いつまでも苦しんでる自分を責めてばかりいました。時間は忘れさせてくれるというけど、いつも襲ってくる不安や怖さは年を重ねるにつれて増えていきます。もう１０年になるのに・・・もう２４にもなるのに・・・まだ私は母の影を追ってる。一つの命、戻ってこない時間、大切なのは解るけど、母によってうちくだかれた心は命の尊さを教えてはくれません。あんなに簡単に死ぬことができるんや、他に頼る術をしらない私たち二人を置いて、一人消えてしまって、どこに行けばいいの・・・。 母子家庭だったせいもあり、私は母に依存しすぎてたのかもしれない。そしていなくなった今でもそこから抜け出せないでいるのかな・・・。 受け入れてあげたい気持ち、自殺を選んだ母を恨む気持ち、私と弟の現状を母のせいにしてしまいたい気持ち、いろんな思いがありすぎてパンク寸前です。
はじめてなのに、支離滅裂でごめんなさい。でもこうして思いを書き込める場所に出会えて嬉しいです。これからもよろしくおねがいします。
2814 ひる子さんへ さくら 2002/06/27 18:09
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
＞人の口って残酷ですね。治りかけた傷口をまたあけられたような気持ちです。
ホントにそうですよね。私も、前向きにがんばろうと頑張り始めたときに、噂を耳にしてしまい、心も体も調子が悪くなってしまいました。私達は、誰にも話したことがないのに、「夫婦仲が悪かった」と噂ではそういうことになっているようです。自営業だったので、結構うわさになったみたいで、それを考えただけでゾッとしました。
だから、そういう情報が入って来てしまう人たちとの交際を全て断ち切りました。少しでも、自分がﾗｸな暮らしができるように努めています。「私が悪いことをしたわけではない」から、堂々としていたいと思っています。まだまだうつむいて歩くことが多いですが・・・・。
実家に戻り、以前と変わらぬ生活をしていますが、嫁ぎ先と遠くない所なので、噂を聞いてか、近所の人の中には挨拶もしてくれない人がいます。どうして私が人からこんな目で見られなくてはならないのかと、ため息が出てしまいます。
2815 こころさん はーとろーど 2002/06/27 18:41
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして，はーとろーどと申します。
投稿，ありがとうございました。
辛かったですか・・・そうですよね・・・
よく，今日まで過ごしてこられましたね。
お疲れのことと思います。
そして，今も苦しみも背負って生きておられるのですね。
けどね，ここでは，それが当たり前と言えば当たり前なんです。
変な場所と言えば，変な場所なんですよね・・・。
せっかく，ここまでたどり着かれたのですから，
焦らずに，ゆっくりと行きましょうね。
＞楽になんかなっちゃいけないのかな・・・
いいえ。
自分が自分を永遠に苦しめなくてはいけない理由はありません。
自分が自分のために生きるのが第一歩でいいと私は考えています。
だから，少しでも許される環境の中で「楽」すること考えましょうね。
＞母の命を奪った憎き鬱です。
病魔に勝つとか，病根を叩くとか，癌をやっつけるとか言いますよね。
確かに，共存したい相手ではないかもしれません。
憎き仇と言える面も確かに存在します。
けど，今，ここに自分の生がある限り，自分の意思がある限り，
マイナスだけとは言えないことを私はこの掲示板で知りました。
えっと・・・
過去ログの１１８４と１２０５（ｌｅｅｒｏｎさん）にあります。
（余裕があったら，見てみてくださいね）
＞少しずつ話を聞いて貰えたら 何か答えが出てくるかも知れません。
はい。きっと見つかるものがあると思います。
いろいろお話し聞かせてくださいね。
私には，ここで聞くことしかできませんが，
それでも，こころさんが発することで，
こころさんが御自身が求めるものを見つけるお手伝いくらいは
できるのかもしれませんもんね。
よろしくお願いします。
2816 愛さん はーとろーど 2002/06/27 18:43
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして，はーとろーどと言います。
ｌｅｅｒｏｎさんと一緒にここの管理人さんやってます。
別掲示板での投稿も拝見させていただきました。
よくここにたどり着いてくれましたね。嬉しいです。
１０年間・・・。
本当によく頑張ってこられましたね。
偉いですよ。立派です。
うんとうんと自分を褒めてあげてくださいね。
私もｌｅｅｒｏｎさんとまったく同じ想いです。うん。
☆−−−−−
弟さん，とても心配ですね。
けど，もう２１歳ですもんね。
弟さんには，弟さんの生き方があるのかもしれませんしね。
時間でね・・・昇華できるものがすべてじゃありませんね。
愛さんのおっしゃる通りと私も思います。
＞寂しさを感じてる自分を受け入れてあげたい。
そうしてあげてください。
そうしてあげてほしいです。
＞でも受け入れることって、すごくすごくむつかしい。
そうですね。簡単にはいきません。
ゆっくりと・・・一緒に歩いていきましょうね。
＞いつかおかあさんに笑って報告したいです・・・、
＞生んでくれてありがとうって。
心から，その日を迎えられること願っていますからね。
今のその想い・・・忘れないでほしいです。
＞私は母に依存しすぎてたのかもしれない。
いいえ。そんなことありませんよ。
お母さんに子供が依存するのは当たり前すぎるくらい当たり前です。
そして，生涯通じて，その願望は心の底に横たわってるものだと
私は考えているんですよ。
けど，お母さんはいませんね・・・。
今はね，この掲示板に寄りかかってくださいね。
少しでもいいから，疲れた羽を休めてほしいです。
よろしくお願いします。
2817 こんにちは。 はーとろーど 2002/06/27 18:50
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
☆−−−−−
＞ＴＯＲＡさん
＞最近つかれぎみです。
ここじゃないかな？って思いました。
体調はどうですか？
美味しく食べれてます？
たくさん寝れてます？
リズム良く休めてます？
楽しく遊んでます？
適当に手抜きしてます？
青い空・・・眺めました？
心の調整をする前段階として，身体の余裕を生むのは大事ですよね。
＞言っても甘えだと言われてしまう。
サイトのトップページに「だから，また」という翠さんの
サイトへのリンクがあります。
そこに「鬱病について」というコンテンツがあります。
そして「御家族の心構え」という個所があります。
すぐには，無理かもしれませんが，
プリントアウトして読んでもらうのもいいかもしれませんよ。
甘えているわけじゃない。
どうか，その事実が伝わりますように・・・
なによりも休むこと。
できる範囲で，休める時間を作ることが大切ですからね。
☆−−−−−
Ａｎｇｅｌ☆ｋｅｙさん
＞青い空の会でしゃべりすぎてしまったかなと反省している
＞angel★keiでございます。
あはは。
私はお逢いできませんでしたが，Ａｎｇｅｌ☆ｋｅｙさんの
掲示板への投稿からも，パワーに満ちた方ってイメージです。
普段の生活で封印されているものを少しでも多く開放するだけでも，
必ずなんらかの変化ってあると思います。うん。
だから，掲示板でも，青い空の会でも，それを発しそれを聞く姿勢は，
みんなで大切にしたいものだと思います。
そう・・・「みんなで」なんですよね。
だから，反省という言葉の意味も伝わってきた私です。
嬉しかったです。ありがとうです。
＞それが、もし私が誰かのためになれるのなら…。
うんうん。
「 PAY IT FORWARD 」そして，まただれかのために・・・
なんですよ。(^^)
＞秋くらいになるかもしれないけど、中部地区も発足しますか？
すごい・・・行動派のＡｎｇｅｌ☆ｋｅｙさんだ・・・。
＞まぁ、気軽な気持ちで考えましょうね。
はい。そう思います。
ネット上だけですが，お手伝いできることはいくらでもします。
一緒にお茶飲むだけでも，いいかもですよ。
声かけてくださいね。(^^)
☆−−−−−
＞魚さん
＞何かが違うんですよね…。
なんですよ・・・。
何って，私も言えないんですけどね・・・。
＞ほんといつも自分のことっばかりです。
ＯＫＯＫです。
＞でもここに来れるので幸せです。
はい。(^^)
☆−−−−−
＞ひる子さん
＞人の口って残酷ですね。
＞治りかけた傷口をまたあけられたような気持ちです。
なんだかなぁ・・・。
どうしようもないのかなぁ・・・。
って，私が怒ってもしょうがないんですけど，
やっぱり，ちょっと，おぃおぃ・・・って思いますよ。
他人のことは他人のことなのかなぁ。
他人のことは，自分のことの一部じゃないのかなぁ。
１０年前は違う自分だったので，偉そうなことは言えないですが，
日本では，約３３人に１人が自死で亡くなられているんです。
男性に至っては，２４歳から４４歳で死因の１位。
１０歳から５９歳で死因の３位以内に入ってるんです。
そんなに蓋の中の特異な出来事なのでしょうか？
こそこそ話しのネタのままでいいのでしょうか？
悪性腫瘍，心疾患，脳血管疾患への対応に，
対策の比重がかかりすぎていないでしょうか・・・
言い出したら止まりそうもないので，このくらいにします。ふぅ−。
なんか，とっても切ない私です・・・。
2818 青い空の会 ＹＯＵ 2002/06/27 21:36
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
日曜日は会に出席した皆様、どうもありがとうございました。
もう少しいたかったのですが、下の娘から携帯に「帰ってきて」
コールが入ってしまい、前回に引き続き、途中退出になってしまいました。もう少しお話を聞きたかったし、話したかったなあ。残念。
又次回も参加したいと思います。よろしくお願いします。
2819 こんばんは クマ 2002/06/27 22:22
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
愛さんへ
10年の間 辛い自問自答の日々を過ごされたのですね。
長い間の労苦を考えると私も涙が出てきます。
今は、弟さんも含め 支えになる方はいらっしゃるのでしょうか。
恨みも思慕もあたり前の感情です。
打ち消す必要はありません。
少しずつ吐き出してください。
私は今年の始めに妻を亡くしました。
長女は15歳、次女は10歳でした。
愛さんがお母さんを亡くされた歳に近いですね。
彼女達には“お母さんの事を誇りに思うように”と話しております。
また本人たちも14年の間 精一杯自分の父親を
介護した妻の事をそのように思ってくれているようです。
勿論、置いていかれた という思いもあるでしょう。
それをどう消化するのかは彼女達に任さざるを得ません。
愛さん、お母さんも一つの人生を
“生き切った”のです。
そして、愛さんもここまでがんばったのです。
でも、もうがんばる必要はありません。
この掲示板で思いを吐き出してもいいですし
必要であれば会でお会いする事も可能です。
こころさんへ
そーっと、そーっと ゆっくりと
足を輪から抜くように ぐるぐる回りの感情を
終わりのないﾙｰﾌﾟから解放してあげてください。
胸が痛い自分を見つめる事は大切ですが、
痛みの原因までは考えずに----
事実を受け入れる辛さと格闘しながら、
崩れそうになったら、ここに来てまた
話を聞かせてください。
私もまだ不毛な“ぐるぐる回り”思考をします。
でも、その輪は当初思っていたより頑丈ではないようで
切ろうと思えば切れそう
と思えるようになってきました。
ひる子さん
世間と真正面からぶつかると、だいたいやられます。
いなす事ができれば、案外御しやすいかもしれません。
魚さん
私も待ってくれている筈の“美人妻”が
いなくなり寂しさの極限です。
魚さんと違って、二人の子供が家で待っており
飲めなくなりました。
そういう意味では、魚さんが羨ましい。
（どさくさに紛れて、のろけてしまいました。）
2820 こんばんは イフリート 2002/06/27 23:52
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
さくらさんの言葉、「私が悪いことをしたわけではないのに・・」
そうなんですよね。
だから、堂々と生きていきたいのに 世間は違う目で見てるようです。
いつまでも「ご主人が自殺した奥さん」なんでしょうか。
いちばん身近にいた私が 気づかなかったことを
私自身が一番後悔してるのに、よほど苦しかったのね・・とか
成仏させてあげて・・とか、傷口がギシギシと音をたてて
開いていきます。
もう、ほっといて！と叫びたい。
主人の最期は 可哀想でやりきれないけど 残された私たちも
人生が変わってしまったんです。
初盆のパンフレットが郵送されてきました。
また 多勢の人と接することになります。
私の様子が 気にかかることでしょう。
クマさんの言葉、ちょっとニンマリしてしまいましたよ。
「世間と真正面からぶつかると だいたいやられます。」ってとこ。
カズさんも 私と同じだそうですが よろしくお願いします。
2821 よんでみたらよかったよーー TORA 2002/06/28 09:34
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 中部
> 体調はどうですか？
> 美味しく食べれてます？
> たくさん寝れてます？
> リズム良く休めてます？
> 楽しく遊んでます？
> 適当に手抜きしてます？
> 青い空・・・眺めました？
ありがとうございます。今日は晴れていますね。
少し気分がましです。
最近感情がそのときそのときでころころ変わるもで
自分自身ついていけなーいって感じです。
本当は病院行って薬でももらいたいところなんやけど
なんせ、子供が小さいものでつれていくわけにもいかず、
だからといって病院行くってことに身内も理解してくれてるわけじゃ
ないから子供を頼めないしーー
うぉおおおおおってかんじです。
なんだか朝からわけわかんなくてすみませんっ！
あっ、ところでうみさんのサイトでいいのをみつけました。
LINKの愛する人をなくした人のための100の言葉ってやつです。
ほんまに心がいやされるんかいなってちょっと疑問におもいつつ
印刷してみてみると
うーーん、じーーんってかんじ。
ちょっと気分が楽になりたいときは読むべきだとおもいます。
ぜったいに！！
以上わけ分らんことぐたぐたならべてすみませんでしたー
2822 私も読みました こころ 2002/06/28 12:06
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
こんにちは
私の書き込みに 暖かなレスをくださった はーとろーどさん クマさん 本当にありがとうございました。自分の辛い気持ちをいくら話しても結局分かって貰えない事って世の中には沢山あると思うのです。
まして、こういう別れ方ですから、隠している方もいらっしゃる・・
となると、同じ立場の人と話が出きる事なんて無に等しい。
私はこのＨＰに出逢えた事がとても心強いし、心ない返事が返ってくる
人に話を聞いて貰わなくても 私にはここがある。
このＢＢＳを管理して頂いているお２人には、本当に感謝で一杯です。
ＴＯＲＡさん私はここへくる前にその言葉に出会い、その時心の中に
そよ風？がすーっと入ってきて真っ黒だった心が少しきれいになったような・・・そして少し軽くなった心を感じました。
内緒の話・・・私は信じてるんですよ そして楽しみにその日を待って
いることにしたんです。
2823 イフリートさん。こころさん。愛さん leeron 2002/06/28 13:31
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
管理人二号（なんだか仮面ライダーみたい）の
leeronです。
イフリートさん。はじめまして。ご挨拶が遅くなりました。
こころさん。愛さん。
こちらでは、はじめまして。
訪れていただいて、本当に嬉しいです。
・・・・・・・・・・・・・
☆イフリートさん
そんな簡単に、認められるものじゃありませんよね。
抜け殻みたいになったって、当たり前ですよ。
愛していたんですから。
心から。
でも、ご自身を責めないでください。
鬱病は、本人がごまかそうと思えば、
家族にはわかりにくい部分が多いんです。
もちろん病状にもよりますが。
私自身、鬱になって、しばらくの間は、
家族にだけはと、うちではできるだけ明るくと思っていました。
なに、カッコつけてたんでしょうね。
今にして思えば……。
＞さくらさんの言葉、「私が悪いことをしたわけではないのに・・」
＞そうなんですよね。
そうです。そうなんです。
＞もう、ほっといて！と叫びたい。
叫んだっていいんじゃないかと。
そう思うときがあります。
＞主人の最期は 可哀想でやりきれないけど 残された私たちも
＞人生が変わってしまったんです。
ごく普通に、それを理解して欲しいだけなのにね。
同情や、助けを求めているわけではないのにね。
ただ、そっとしておいて欲しいのに。
＞クマさんの言葉、ちょっとニンマリしてしまいましたよ。
きっと、そこでにんまりできる感覚は、イフリートさんにとって、
大きな助けになるのではと思います。
どうかこれからもよろしく。
いろいろはなしながら、ゆっくり、一緒に参りましょう。
・・・・・・・・・・・・・
☆こころさん
＞あの節は 暖かな返信をありがとうございました。
いえ。こちらこそ。
会の方も、折り合いがつけば、いつでもいらしてくださいね。
＞この 胸の内は 考え始めると いまでも胸が張り裂けそうで、
＞いっそ張り裂けてしまったらどんなに楽になれるだろう・・・そんな日々です
分かります。それだけ、思いは深いんですものね。
心の内が、言いたいことがまとまらないのも当たり前だと思います。
だからこそ、この場所で、少しずつ言葉にして、
解きほぐしていってください。
まとまる、まとまらないじゃなく、
こころさんのお書きになられること、
胸の奥の深い部分で理解して、寄り添い会える方が、
ここには、必ずいますから。
＞どうしたら、このどす黒い恨みを 減らせるのか・・・・
＞苦しい自分。 母も苦しんだ、、その母を守ってあげられなかった
＞んだから 楽になんかなっちゃいけないのかな・・・
そんなことない！
守り通せたら良かったかもしれないけど、
それは、こころさんだけで、できたことじゃない。
楽になっていいんだよ。
こころさんは、自分を甘えさせてあげていいんだよ。
恨みだって、なんだって、吐き出していってくださいね。
自分を責めないことは難しいかもしれない。
でも、必要以上に責めないで。
少しずつ、解きほぐしていけばいいから。
＞少しずつ 話を聞いて貰えたら 何か答えが出てくるかも知れません
ゆっくり、焦らずに、一緒に捜しましょう。
こころさんが、勇気を出して書き込まれた第一歩。
私も、勇気をもらいましたよ。
・・・・・・・・・・・・・
☆愛さん
よくいらっしゃいました。
長い間、一人で抱え込んでいた思いですものね。
一気に整理しようとしても、混乱するかもしれません。
時間は癒し。
よくそういいますが、
愛さんの時間は、止まったままだったのかもしれませんね。
私の時間も、ネット上で同じ気持ちを抱える方たちと知り合うまで、
止まったままでした。
泣けたこと。
よかったと思います。
愛さんの時間は、きっと動き出したんです。
＞いろんな思いがありすぎてパンク寸前です。
うん。パンクする前に、少しずつでいいです。
と言うか、焦らずゆっくりと、ひとつずつ言葉にして、
気持ちを解きほぐしていきましょう。
遠慮なく、思ったこと、辛いこと、怖いこと、不安なこと、
綴っていってくださいね。
支離滅裂だってかまわない。
気持ちは伝わりますよ。
ゆっくり、ゆっくり。
焦らずに。
そして、今まで甘えられなかった分、
ここでは、十分に、愛さん自身を甘えさせてあげてください。
これまで、一人で頑張ってきた、ご褒美を
自分にあげてください。
2824 こんにちは leeron 2002/06/28 13:39
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
leeronです。こんにちは。
いろいろ声をかけていただいているのに、
レス遅くなってしまって……。
・・・・・・・・・・・・・
☆TORAさん
＞力にはなれないけど、、、お互い長年苦しんだから。もうそろそろ
＞きっと幸せがやってくるってしんじて。
そうですよ。きっときます。
そして、angelさんと、うまく連絡とれるといいですね。
＞会社でも笑顔、友達の前でも笑顔、子供の前でも笑顔、、、
＞毎日育児と仕事との両立につかれて、、、なのにしんどいって一言
＞言えない。言っても甘えだと言われてしまう。
TORAさん……。
怖いですね。
しんどいと言って、笑顔がなくなると、
みんなに心配をかける。
自分が、崩れるかもしれない。
そして、家族が、今の安定がバランスを崩したら……。
辛さ、ここでいくらでも話してくださいね。
ここでは誰も、甘えとは言いませんよ。
笑顔でいつづけるのは辛いです。
心に傷がなくたって辛いことです。
しんどいと言えないのは辛いです。
しんどいときは、しんどいと、言いたいです。
少しづつでいいと思います。
はーとさんのアドバイスなんかも参考にしつつ、
今日はしんどいのと、
今日は笑えないのと、
仕方がないときもあるのと、
身近な人、できればご主人と、少しずつでもお話しできたらいいですね。
私自身、鬱になって、今も治療中ですが、
それでも、それができるようになって、だいぶ楽になりました。
そこまで行かなくても、
ここでだけでもね。
不機嫌になったっていいんですよ。
怒りや、辛さや、怖さをさらけだしていいんだと思います。
＞うーーどうしたら元気になれるんだろう？
とりあえず、梅雨の晴れ間をまちましょうか。
焦らず、ゆっくりと。
・・・・・・・・・・・・・
☆イルカさん
＞間に合わないからと行くのを諦めなくて本当に良かった。
うん。私もイルカさんに会えて本当に良かった！
＞また是非お会いして、今度はゆっくりお話したいです。
＞今度は遅刻しないように行きますf(^^;)
うん。ゆっくり話しましょう。
でも、遠距離だから、気をつけていらしてね。
・・・・・・・・・・・・・
☆魚さん。
＞大好きな皆さんへ（照れ照れ）
私も魚さん大好きです。
＞ほんといつも自分のことっばかりです。
＞でもここに来れるので幸せです。
うん。楽しかったことのあとに、
来る寂しさって、また、格別ですもんね。
いつでも。
いつでも来てくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
☆teddさん。
お疲れさまでした。
＞参加させていただく度に、
＞少しずつ元気になれる気がします。
＞来月も、またよろしくお願いしますね。
じっくりと、会と自分を育てていきましょうね。
・・・・・・・・・・・・・
☆まゆさん。
＞うまくつたえられなくて ごめんなさい このサイトにであうことが
＞出来よかったです
＞これからもよろしくおねがいします。
伝わってますよ。
いたいぐらい伝わりますよ。
混乱して、当たり前なんです。
だから、少しでもここでお話しをして、
心を解きほぐしていきましょう。
一人じゃないですからね。
・・・・・・・・・・・・・
☆カズさん。
カズさんの、熱い気持ちが伝わってきます。
自分のことにも、仲間のことにも、
一生懸命になれるんですね。
ありがとう、元気をもらっています。
でも、辛いときも、どんどん書いてくださいね。
遠慮なしですよ。
・・・・・・・・・・・・・
☆cecilさん。
＞まゆさんはまだまだ日が浅くて当分はしんどいことと思います。当然です。私もそうだった。
＞でもね ここでいっぱいの人に助けてもらった。 ひとりじゃないよって言ってもらった。
＞１ヵ月以内の時にここにたどり着けたところも私と同じ。
＞このことも運命。まゆさんも私も強運の持ち主なんだと思います。
＞今はそう思えないかもしれないけど
＞きっといつかcecilさんの言うとおりだったなと思える日がきます。
＞必ず。
何よりの、まゆさんへのエールだと思います。
ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
☆青葉さん。
＞お会いした皆さんお一人お一人が
＞人間的な魅力のある素晴らしい方ばかりでした。
そうでしたね。
＞私も会に行く事が出来て良かったと感じています。
青葉さんの存在が、本当に心強かったです。
ありがとうございました。
・・・・・・・・・・・・・
☆まいかさん
心の病……。
まいかさん。
私の弟も、お金が大きかった。
怪しげな企業に引っかかっちゃってね。
でも、大元のきっかけはともかく。
やはり、心のバランスを崩していた。
病だった。
そう思います。
＞病気だったんだ。
＞でも、
＞気づいたら、
＞なんでわかってやらなかったんだろうって
＞新たな苦しみも生まれてきて。
＞気づかないままのほうが
＞よかったのかもしれない。
うん。複雑ですよ。
やっぱり。
すんなり割り切れないよ。
＞ところで、leeronさん、
＞くだらないことうだうだ書いてる日記、
＞来てくださったことがあるなんて
＞ありがとうございます。
くだらなくない。
まいかさんが、どれだけ一生懸命に生きてるか、
伝わってくるもん。
元気もらえるもん。
＞わざわざ言うことでもありませんが。
いいたくなったら言う、言えなければ言わない。
それでいいんじゃないかな。
いろいろ使い分けて、バランスをとっていくのも、
いいことだと思うしね。
いろんな場を、顔を持っていていいと思うよ。
私も、使い分けてる部分。あるもの。
（あんのうんは、私でした。あは）
・・・・・・・・・・・・・
☆angel★keiさん
＞それが、もし私が誰かのためになれるのなら…。
そして、それは確実にangelさんにとっても、
元気の元になると思います。
＞秋くらいになるかもしれないけど、中部地区も発足しますか？
＞そうすれば12月に合同クリスマス会も…。
＞まぁ、気軽な気持ちで考えましょうね。
うん。肩の力を抜いて。
angelさんの、勇気が、まぶしいよ。
ゆっくり、焦らずに、頑張ろうね。
・・・・・・・・・・・・・
☆ぷくさん。
＞ＯＯＯくん、お家好きだったしね...と思うようにしています。
そして、ぷくさんのことも。
複雑だね。気持ち。
本当に。
・・・・・・・・・・・・・
☆ひる子さん
＞ウワサって誰が広めるのかな。。。
＞人の口って残酷ですね。治りかけた傷口をまたあけられたような気持ちです。
それが分かったら、殴りに行きたいような気持ちです。
ごめんなさい。
それしか言えない。
傷薬はないかもしれませんが、
せめてここで、傷を少しでも癒してください。
・・・・・・・・・・・・・
☆さくらさん
＞私が悪いことをしたわけではない」から、堂々としていたいと思っています。
＞まだまだうつむいて歩くことが多いですが・・・・。
そうですね。
気持ちの中では、そう思っていたいです。
なかなか、思い通りにはならないでしょうが……。
＞近所の人の中には挨拶もしてくれない人がいます。
＞どうして私が人からこんな目で見られなくてはならないのかと、ため息が出てしまいます。
なんだか、書くと怒りまくりそうです。
「そんなやつ、ほっとけ」
そういうのは簡単でしょうが……。
やるせないです。
ごめんなさい。
なんの慰めにもならないね。
・・・・・・・・・・・・・
☆ＹＯＵさん。
はい。これからもよろしくお願いします。
＞もう少しいたかったのですが、下の娘から携帯に「帰ってきて」
＞コールが入ってしまい、前回に引き続き、途中退出になってしまいました。
＞もう少しお話を聞きたかったし、話したかったなあ。残念。
うん。お子さんには勝てない（笑）
差し支えなければ、お子さんもお連れになって結構ですからね。
でも、時間のやりくりをしてまで、参加していただけること。
本当にありがたいと思っています。
なんていうのかな。
必要なんだ、そういう実感を、ＹＯＵさんにもらっています。
ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
☆クマさん
＞私もまだ不毛な“ぐるぐる回り”思考をします。
＞でも、その輪は当初思っていたより頑丈ではないようで
＞切ろうと思えば切れそう
＞と思えるようになってきました。
切れますよね、絶対。
そのためにも、この場所を、自分のために、
みなさんに使って欲しいです。
・・・・・・・・・・・・・
TORAさん。こころさん。
『愛する人を亡くした人のための100の言葉』ですね。
うん。いいですよね。
中原さんのページですね。
このＨＰのリンク集からも行くことができます。
↓ここをクリックしてください。
『愛する人を亡くした人の為の１００の言葉』
2825 カズさん cecilさん 青葉さんありがとうございます。 まゆ 2002/06/28 14:10
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ここにくることが 今の私の一番の心のささえです。
周りからどんなこと言われても 皆は幸せじゃない
私だけが何でって 家族づれをみるのがこわいんです。
小５小３ ３歳の子供たちのことを思うと 胸がえぐられる思い出す。上の二人には、事故でとしか伝えていません
いなくなってからは、一言もお父さんのことをはなしません
泣いたりもしないんです。私のことすごく心配してくれてこの子たちの
ためにがんばっていかなきゃ
寂しくてつらい気持ちを私にぶつけてくれたらいいのに 泣きたいなら
いっぱい泣きなさいって行ってるのに
ここにも幼い子を抱えている方たくさんいますが、どうしていますか。
私は、自分の実家（地方）へ帰りたいと思っていますが
友達 学校 すべてを変えてしまうことは、どうなんでしょうか
子供のこと一番に考えたいんです。
日がたつにつれつらいです。
夫が鬱で苦しんでいるときにここにきたかった。
もうどう思ってもだめなんですよね
前を向いて歩いていかないとだめなんですよね
2826 ありがとう TORA 2002/06/28 15:27
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中部
leeronさん
いっぱいいっぱいはげましてくれてありがとうございます。
なんだかleeronさんからの励ましみていて
本当に自分の胸のうちが分ってもらえた気がして、
なんだかすごく穏やかになりました。
私は何もleeronさんのこと気遣ってあげることも励ましてあげること
も何にもしていないのに、見ず知らずの私に対して
ここまでやさしい言葉をかけてくださるなんて、、、
私が言った一言一言が受け止められた気がして嬉しいです。
力強いです。ありがとうございました
こころさん
本当ですよね。隠していらっしゃる人はいっぱいいるでしょうね。
周りに誰かがなくなって事故とか言うことを聞くともしかして・・？
って思います。だって死因ナンバー3という状態からみて
不思議じゃないですもんね。でもみんな隠している。
社会的理解がないから、、身近に同じ境遇の方がいたら
助けてあげたいけどオープンにできる状況じゃないから
いまでも悶々と1人で悲しみとやりきれなさに戦っている方が
いるんでしょうね。インターネットが身近にない人たちはどうしているんだろう。。。そういう私も隠して生きている。。。
もっと社会的に理解が深まればいいのにと思いますよね。
そうそう、わたしもとっておきの秘密信じてがんばります。
がんばりましょうねっ！
2827 カウンセリング ありさのママ 2002/06/28 20:27
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
今日住んでいる区が運営している「カウンセリング」を
受けてきました。区なので無料です。
１時間５０代位の女性の先生と話してきました。
この３年の出来事を話すだけで１時間かかってしまいました。
来月その先生が実際「カウンセリング」をしている場所へ
行く予約をしてきました。１時間５０００円だそうです。
１時間話してきたけどなんだか結局何の解決にもならいない
のではないかなという気もしました。うちの場合は相続問題が悩みの種なので。
来月の予約した日までまだ日数があるのでそれまでに
受けるか受けないか決めてもいいかなぁと思いました。
とにかく今自分が少しでもうつにならずにいたい一心です。
来月の七夕の命日あたりにまた必ずいろいろありそうなので・・。
どんな事にも粉動されない強い自分になりたい・・・。
2828 一緒に泣いてくれる人 koko 2002/06/28 22:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
今日は突然、職場に息子が保育園時代にお世話になった“用務員の
おばさん”が訪ねてきてくれました。
息子が亡くなった当時は、離れていてご連絡できなかった
のですが、何年かぶりに保育園に来られ、息子のことを聞いて、
保育園と目と鼻の先であるわたしの職場へわざわざ足を運んで
くださったのでした。
息子が大好きだったおばさん…
保母さんよりもなついていたおばさん…
いつもは、だれに息子のことを聞かれても「ちょっと、事故で…」
と言ったあとは口を濁して詳細は語ったことがありませんでした。
それが
「おかあさん……どうして？」と聞かれ、なぜだか、わたしは
素直にお話ししていました。
同じ境遇にいなくても、心から悼んでくれる人には人間て素直に
なれるものなのですね…
もちろん、相手の方の人柄に因るところが大きいのでしょうけれど…
「○○くんね、夕方いつもこうして(頬杖をついて）、
『お母さん、まだかなあ』って、窓の外を見てたの。
その姿を想い出してねぇ…」
わたしの知らない息子の思い出…
保育園の先生たちに見せていた息子の姿…
頬杖をついて一生懸命外を眺めている息子の表情、
わたしを見つけて「あ、おかあさん、来た！」と言って駆け出す
息子の姿。ありありと脳裏に浮かんできました。
会議がはじまるまでの20分間、わたしたちは一緒に泣き、
語り合いました。
職場で、人の目もかまわず涙を流したのはこれがはじめてです
（PCの前では何度も泣いてますが）。
…思い出を共有し、一緒に泣いてくれる人が、
一人増えました…
＊ ＊ ＊
まゆさん
お子さん…きっと
まゆさんがおっしゃるとおり、お母さんに心配かけまいとして
頑張っているのでしょうね。
今はまだ無理かもしれませんが、もっと時間が経って落ち着いてきたら、お子さんたちに、お父さんの思い出をいっぱい話してあげて
ください。
> 私は、自分の実家（地方）へ帰りたいと思っていますが
> 友達 学校 すべてを変えてしまうことは、どうなんでしょうか
案ずるより生むが安し、かもしれません。
おかあさんの思うがままに決めても、子どもって柔軟だから、
きっと受け入れられると思いますよ。
2829 まゆさんへ angel★kei 2002/06/28 23:10
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
家にも子供いますよ。
上から小６・小２の双子・２歳の４人です。
一番上の子はお父さんが自殺した事を知っているのでどんな事もきちんと話して物事を決めるようにしています。
主人が亡くなったのは１月の末。５年の３学期の途中でした。
小６の息子に６年生になったらどうする？と聞いたら「どんな事があっても小学校はここの学校を卒業したい」と言う返事が返ってきました。真ん中の子供にも聞いたらこのまま２年生はこの学校に行きたいと言いました。
来年、息子が卒業したら引っ越す事にしました。
子供たちとはきちんと話しをしたほうが良いと思います。
その上で今後の生活や実家へ戻る事を考えられたらいかがですか?
参考になれば良いと思いますけど…。
2830 お久しぶりです いづみ 2002/06/28 23:57
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
kokoさん
よかったね。思い出を解ってくれる人がいてくれる。
息子さんの事、ちゃんと心に留めてくれる人がいてくれる。
kokoさんの心、ちゃんとわかってくれる人 いてくれて、よかったね。
うん 本当によかったと思います。
なんだか、もらい泣きです。私も。
ありさのママさん
カウンセリングの最大の目的は、心の苦しさを吐き出すことで、少しづつ心に穏やかさを取り戻す事ですから、何回か、通ううちに穏やかになれる時もあります。でも 逆に、カウンセラーの方が 合わないタイプの人だったりすると あまり効果はないと思いました。参考までに聞き流しておいてください。
>どんな事にも粉動されない強い自分になりたい・・・。
うん、すごくよく解ります。
でもね、きっとあなたは強い人になれますから。絶対に！
いろんな思いを抱えて 毎日を過ごす事を重ねていくだけで
つよさ とか しなやかさ とかは自然に身に付いていくものじゃないでしょうか。
でもね、時折 しんどくてかなわない事もありますよね。
無理をしないで。ね。
今まで 頑張ってきた事だけでも、すごく尊い事だと思っています。
TORAさん 始めまして。
angel★keiさんと 上手く お会いできるといいですね。
もし、実現できたら 又、教えてくださいね。
まゆさん
>もうどう思ってもだめなんですよね
>前を向いて歩いていかないとだめなんですよね
はい。悲しいけれどそうなんです。
でもね、まだたったの1ヶ月で 前なんか無理に向かなくても
いいんですよ。
今は ご自身の心が悲鳴を上げているんじゃないでしょうか。
悲しくて 悲しくて 後悔と 苦しさと 切なさと
それから自分の 身に落っこちてきた 大きな責任と
そんな感情が一度にあふれ出して それに対応するのに精一杯じゃないでしょうか。
いつかはね、前も向いていける日も来ます。
絶対に来ますから 今は、こなすべき事をこなして・・・って言っても
それだけで いっぱいいっぱいでしょうね・・・。
出来るだけ 心を刺激せず、嵐が通り過ぎるのを待ちましょう。ね。
まいかさん
あなたの日記大好きです。
まいかさんの 強さも優しさも 大好きだよ。
いつも 元気貰っているよ。
泣いてるまいかさんも 愛しいよ。
いつか leeronさんに ピンクのとっこーふく着て合いに行こうね。
2831 angel★keiさん いづみ 2002/06/29 00:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
引越しですか。
無理されすぎませんように。ね。
まだまだ しなくちゃいけないこと 山積みですもんね。
本当に身体だけには気をつけて。
2832 お久しぶりです アンパン 2002/06/29 03:41
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
こんにちは。
ずいぶんとご無沙汰していました。アンパンです。
覚えていらっしゃいますでしょうか???
父の四十九日が終わってから、
それまでの後悔、怒り、疑問、悲しみetc･･･
完全には整理がつかないものの、
精神的にはとても落ち着いた状態になり
あえてこの場にくることを遠慮しておりました。
でもまた来てしまいました･･･。
昨晩から寝床に入ると涙が出たり、
異常に気持ちが高ぶって眠れません。
つい最近も「あんたたちを恨んで父さんは逝った」と
姉から言われたこと。
そして父の部屋のビデオデッキの中にビデオテープが入れっ放しに
なっていたらしく、それが私の結婚式の時のビデオだったと
母から聞かされたこと。
これらのことが頭の中をぐるぐると行交い、
またいろいろな思いが髣髴としてくるのです。
もう大丈夫だと思っていたけど、まだまだなのかな。
それと、このところ身内に不幸が続いているんです。
母が転び頭を打って救急車で運ばれる。
義姉が肺炎。甥が腸閉塞。私がぎっくり腰。
祖父が他界。叔母が脳溢血で意識不明。
たまたまこの２、３ヶ月の間に偏って起こっただけなのか、
それとも･･･。
よくないことって重なるって聞いたことありますけど本当なのかな？！
皆さんの中でこんな経験されたことある方いらしゃいますか？
すごく久しぶりに来て自分のことばっかりでごめんなさい！
それにしても新しい掲示板が出来ていたり、
ちょっと見ないうちにすっかりリニューアルされていてビックリ!!!
でも無くなってなくて本当に良かったです！
2833 アンパンさんへ。そしてこの場所とは？ 青葉 2002/06/29 11:34
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
アンパンさん、こんにちは。
本当にお久しぶりですね。
＞覚えていらっしゃいますでしょうか???
私の記憶に残っていましたよ。
お父様が逝かれてまもない3月に
こちらに訪問されましたね。
その時にはお話が出来なかった青葉です。
＞完全には整理がつかないものの、
＞精神的にはとても落ち着いた状態になり
ここに気持ちを置く事で少しでも落ち着かれて良かったですね。
私も沢山の書きこみをさせていただき
今まで本当に救われてきたのです。
＞でもまた来てしまいました･･･。
＞昨晩から寝床に入ると涙が出たり、
＞異常に気持ちが高ぶって眠れません。
一時的に落ち着いた時期がやって来ても、
自分を取り巻く周辺の環境が変化すると
また自分も影響を受けて不安定になってしまいますね。
お父様が亡くなる事で、アンパンさんだけではなく
お父様に関わる方お一人お一人が大変な思いを抱えられたのですよね。
ですから立場によって微妙に異なる捉え方が衝突して
お互いがさらに辛く苦しくなってしまう時があるようです。
誰もが辛く苦しい気持ちはそう変わらないはずなのに。
はっきり見えないかもしれませんが、
少しずつ少しずつアンパンさんが望んでおられる方向に
進んでいってるのは確かだと思います。
でも残念ながらエレベーターに乗っているようには
簡単に進まないのも確かな事ですね。
暴風雨に耐えなくてはならない時もやって来るし、
寒波が訪れる時もあるということなんです。
たまたま辛い事が重なるとすべてを
否定的に捉えがちになりますが、
（私もそんな時期がありましたが。）
現時点では未来はどうなるか分かりません。
未来を結論付ける事は出来ないのです。
今の私は、
「今この瞬間を自分の出来得る限り真剣に生きる。」
をモットーにしたいと思っています。
周囲は色々な事を言うかもしれません。
でもそれに振り回されずにいたい。
「自分が今何を考え何を感じているか？」
「自分の心は何を求めているのか？自分はどう判断すべきか?」
そんな問いかけを常に自分としていきたいのです。
＞すごく久しぶりに来て自分のことばっかりでごめんなさい！
＞それにしても新しい掲示板が出来ていたり、
＞ちょっと見ないうちにすっかりリニューアルされていてビックリ!!!
＞でも無くなってなくて本当に良かったです！
今はとりあえず自分の事だけでも構わないのではないですか。
ここは普段の生活の中では
遠慮してなかなか言えない事を
素直にありのまま語れる場所だと思っています。
仮面を取り重い鎧を脱げる所だと思っています。
これからもこの場所はずっとあり続けるでしょう。
日本の社会が自死に関して理解がなされるまでは。
これからも宜しくお願いします。
2834 ありさのママさんへ、そしてカウンセリングについて 青葉 2002/06/29 12:54
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
今まで、この掲示板でもカウンセリングの不満や疑問が
何度か語られていますね。
ある専門家に言わせれば、カウンセリングの手法は
１００人カウンセラーがいれば１００通り存在するとの事です。
ですから、
いづみさんが言われている様に、
カウンセラーが自分に合っているのかどうか
慎重に見極める必要があるのかもしれません。
カウンセラーは答えを出してくれる人ではなくて、
クライエント（相談者）が自分で答えを見つけられるように
話を聞いてくれる人との捉え方をしておけば良いのかもしれません。
（答えを示すのはカウンセラーではなく
コンサルタントなんだそうです。）
カウンセラーは
クライエントを大切にしてくれる人であって欲しいですが、
ただ受容するのではなくて、膠着状態の閉じこもった考えに
新風を吹きこんでくれて別の角度から捉えられるようにしてくれる人が望ましいと私は考えます。
カウンセラーは答えを出してくれる人ではなくて、
答えを見つける為にヒントを示してくれる人であって欲しいですね。
あくまでも答えを見つけるのは自分自身です。
相手に答えを求めたら、それは依存になってしまいます。
（ある一時期そうなったとしても、
いつかは自分で見つけなければなりません。）
そんな意味では、ここへの訪問者の皆さんは
カウンセラーとしての役割を果たして下さっているように思えます。
ここで語られる皆さんお一人お一人の言葉が響きあって
プラスの連鎖反応が起こっているように感じられるのです。
2835 心の病とこの掲示板の役割 青葉 2002/06/29 13:05
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
しばらく訪問できない間に
多くの新しい方がお見えになられてましたね。
今までお話できなかった方、
レスポアールさん、イフリートさん、こころさん、愛さん、TORAさんが
背景に鬱病、鬱状態があった事、または現在ある事を書かれています。
お話させていただいた方、
まゆさんをはじめとして多くの他の皆さん方も語られています。
まいかさんも心の病について触れられましたね。
ある調査によると、医療に結びついていたかどうかは別として
自死の背景の約半分には心の病があるとも言われているのです。
はーとろーどさんが触れられてましたが、
最近の新聞記事によると、
自死の7割は男性で、25‐44才では死因のトップが自死。
45‐59歳でも多い。
職場や地域でのメンタルヘルスケアの充実が
が求められているとの事です。
今の日本社会で失われてしまったものが
この現実を導いているのですね。
人間関係が希薄になっている。
それぞれがばらばらに動いている現実。
弱さを見せられない。それを共有できない社会。
少し前まではあったと思われる感受性が失われている私達。
そんな事も皆さんとここでお話していかれたら良いなあと思います。
私は、この掲示板には失われてしまったものがあると感じています。
気まぐれに訪問している青葉ですが、
これからも皆さんの様々なお考えや意見をお聞きしたいのです。
是非、宜しくお願いします。
2836 家の子供達も知っています。 ひる子 2002/06/29 22:36
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
小４と小２になったばかりの去年の５月です。
ある朝いつものように起きたら、知らないおじさんが家の中に４、５人いて驚いた顔をしていました。警察の人達です。
娘は言葉にこそ出さなかったけど、棺の中のお父さんの首に何かの跡があることには気づいていた様です。
下の息子は、遺言書の件で家裁に一緒に立ち会ったので知っていると思います。裁判官の方に“日にちに心当たりはありませんか？”と聞かれて話をしましたので。
お骨を持っていかれてまった方もいましたが、家の場合は主人の親兄弟はノータッチでした。こちらから相談を持ちかけても相談にのってくれませんでした。
せめて、子供達だけでも何かのケアがあればそれでも救いがあるのですが、それさえありません。
だから、全部私と子供達との３人で仏壇から、お墓まで全て相談しながら決めてきました。ひょっとしたら、小学生の子供に相談をするなんて
普通の親だったらしないのかもしれません。
でも、私は大切なお父さんのことだからみんなで決めようと、かたくなに押し通しました。
私のとった行動が良かったのか、悪かったのかはいずれ子供達が答えを出してくれるでしょう。
今の私は心療内科に通院しながら、パートでの仕事を出来るようになってきました。前向きになってきたかな。。。と思う反面、主人の筆跡を一生懸命に真似ようとする自分もいるのです。意識的にです。
ごめんなさい。何だか訳のわからない内容になってしまいました。
2837 心の病です。 angel★kei 2002/06/29 23:37
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
青葉さんの書き込みに
＜背景に鬱病、鬱状態があった事、または現在ある事を書かれています。
と書かれていましたが、今残された私たちも少なからず心の病気にかかっていると思います。
＜人間関係が希薄になっている。
＜それぞれがばらばらに動いている現実。
＜弱さを見せられない。それを共有できない社会。
＜少し前まではあったと思われる感受性が失われている私達。
こんな思いを今抱えて生きているのは私だけではないと思っています。
こんなＨＰを見つけました。
「カウンセリング理論について」
というＨＰですが、心の病気を取り上げ、カウンセラーの選び方や、心の状態について書かれています。
参考になったらと思います。
ＵＲＬはhttp://www4.justnet.ne.jp/~daylight/index.htm
です。
心の病気は自分だけでなく、周囲の人間も巻き込んでしまいます。
原因や今の自分の心の持ち方を少しでも理解してケアしてあげられたらと思います。
2838 これからもお願いします 愛 2002/06/30 06:40
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 近畿
はーとろーどさん、leeronさん、クマさん・・・レスありがとうございました。あんな自分勝手な書き込みにあたたかい言葉をくださり、なんだか心がほっこりしました。 多分１０年以上もたつのに、いまだ未消化の問題があるのは、自分にとってそのほうが都合がいいから・・・母を手放してあげれないのは、心のどこかで今の自分を全て母のせいにしたいから・・・そんな気がします。許すことができないんでしょうね。母に抱いてる想いはそのまま自分にかえってきます。自分を許せないし、認めてあげられない。人からの好意ですら素直に受けることができない私です。 母が亡くなってからほぼ一人暮らしのような生活だったので、今でも自分の中に閉じこもる癖があります。なるべく外に外にって思いながらいるのですが、鬱っぽくなるとダメですね・・・仕事に行くのもしんどいです。 母の死によって壊れた世界を自分で立て直すにはまだもう少し時間がかかりそうです。 でもこのＨＰにたどりつけてほんとにヨカッタ・・・。１０年以上も右往左往してきた私ですが、時間がたってる分歪んだ？想いを抱えてる私ですが、これからもお願いします。また寄らせていただきます。
2839 愛さんへ 青葉 2002/06/30 08:55
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
ゆっくりお話するのは初めてですね。
１４才の時にお母様をなくされ
１０年以上も大変な思いを抱えられながら
今まで歩んで来られたのですね。
そんなお話を拝見して、なんだか胸が締め付けられるようでした。
出来ればそばに飛んで行って、
手を握りながら、
愛さんのお話をずっと聞いていたいって思いました。
ようやくこのようなサイトが出来て多くの方が
自死による苦しみを共有できるようになりましたけれど
私も昨年の８月にここを見つけるまでは
愛さんと同様に大変な思いを一人で抱えてきたのです。
私の２倍の年月を１０代から歩んで来られた事、
その愛さんに沢山のねぎらいの言葉を掛けたい気持ちです。
良くここまで来られたね。
大変だったね。
もう一人ではないよ。
愛さんの気持ちを受けとめてくれる方がここには何人もいるよ。
・・・って。
＞母の死によって壊れた世界を自分で立て直すには
＞まだもう少し時間がかかりそうです。
そうですね。
ゆっくりゆっくりと時間を掛けて
皆さんとともに歩んでいきましょう。
これからも宜しくお願いします。
2841 ひる子さん、angel★keiさんへ 青葉 2002/06/30 09:08
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
☆ひる子さん
今までいた人が突然いなくなってしまう衝撃。
遺された者は、
今何をしなければならないのか、何から手をつければ良いのか
暗闇の中を右往左往しているようでしたよね。
＞こちらから相談を持ちかけても相談にのってくれませんでした。
自死を受け入れるだけでも大変な事であるのに
多くの場合、
誰かを頼りたくても頼れない現実が待ちうけています。
どうぞ、今はここにそのお気持ちを綴って下さいね。
綴っていかれる中で、少しずつ少しずつ気持ちの整理が進み
何かが見えてくると思います。
＞何だか訳のわからない内容になってしまいました。
考えれば考えるほど
お子様との関係、今後の事など様々な事が頭の中を交錯しますね。
誰だって、しばらくは整理がつかない状態になりますよね。
でも、今はまだ気がつかないかもしれませんが、
少しずつ少しずつひる子さんの心の中で
何か変革が起きていると思います。
☆angel★keiさん
＞心の病気は自分だけでなく、周囲の人間も巻き込んでしまいます。
＞原因や今の自分の心の持ち方を少しでも理解してケアしてあげられた＞らと思います。
自分の事だけではなく、皆さんの事を考えて上げられる気持ち。
温かいなあと思いました。
きっと、最初にここに訪問された時よりも
少しずつ少しずつ気持ちに余裕が生まれてきているのですね。
今回の書き込みを読ませていただいて
なんだか私も嬉しい気持ちになりました。
時々自分の現在地を確認しながら、
以前より少しでも周りが見えるようになってきているか確認しながら
これからも皆さんとともに一緒に歩いて行きましょうね。
2842 愛さん・青葉さんへ angel★kei 2002/06/30 15:02
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
愛さん辛いよね。
大好きなお母さんなんだもの、割り切れないと思います。
<多分１０年以上もたつのに、いまだ未消化の問題があるのは、自分にとってそのほうが都合がいいから・・・
<母を手放してあげれないのは、心のどこかで今の自分を全て母のせいにしたいから・・・そんな気がします。
でも、心のどこかで今でもお母さんを想っているから手放せないんだと思うんです。
「手放せなくって当然」と開き直ってしまった方が楽になれるのかもしれませんよ。
青葉さん
今、週１回心療内科に通ってます。
気持ちのどこかで「整理しないと…」と言う思いがあります。
保育園側からも「仕事に就かないと…」という話がでました。
周りはいつまでも待っていてはくれないようです。
｢灯りを付けてみようか｣と思っています。
私が灯りをつけたら周りはどうなるか解らないけど、ぜんぜん手探りだけど、小さな灯りかもしれないけど…
いろんな方法で自分を癒したいと思います。
そして、小さな灯りを少しずつ大きく出来たらきっと周りも変わるのかもしれませんね。
私じゃないと出来ない事がきっとあるはずだからネ。
♪幸せは 雲の上に 幸せは 空の上に 上を向いて歩こう
涙がこぼれないように 泣きながら 歩く一人ぽっちの夜♪
きっと、いつかはみんなそれぞれの「幸せ」にたどり着くと思うだから、いろんな思いを抱えながらでもそれまでの間はがんばって生きていきましょうよ。
2843 うつうつうつ・・・・ canty 2002/06/30 20:45
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
梅雨らしい雨が続くせいか、何人かの皆さんと同じようにちょっと鬱状態です。
数日前、夫の８回忌。もし、梅雨のない土地に住んでいたら、もっと違うことになっていたのかも・・と、ちょっと思ったり・・・。
ここんとこ少し寂しいような気持ちにとらわれます。
昔から、あんまり親友と特定できるような友達はいなくて、まあ、それでも親しくしてた学生時代の友達もいますが、何人かはかなり遠くに住んでおり、なかなか会う機会はありません。もっとも、近くでも仕事の関係や、子どもさんがまだ小さくて普段はなかなか家を空けられないようなところもありますが・・・。ここ数年親しくしてた何人かの友達は、この春、ご主人の転勤や異動で、少しはなれていき、なんか他愛のない話を聞いてくれる人がいなくって、溜息ばかりついてます。
それでも、父が元気でいてくれるから、まだ救われてます。なかなか世代も違って、なんでも聞いてくれるって訳ではないけど・・。
夏目漱石の「こころ」のことをふと考えます。
「Ｋ」のさびしさに「先生」が共感していき、「私」が矢も立てもたまらなくなる・・・。あのころ、親族内のごたごたと、私は乳飲み子を育てている時期で、私達の間には微妙な隙間があって、私は彼のなかの寂しさを受け止めてあげられなかった。もし、今の知識や何かをもったままあの日に帰れたら、きっと最善の方法をとってあげることができるのに・・。
思えば、出会ったときからなんとなくそういった危さも持っている人で、どこか自分のなかにあるものと同じものを感じていたのかもしれない。
私だってそういうことを子どものころからよく考えるのに、でもこうやって生きている。その私と、そうしてしまったあの人との差って、なんなんでしょうね。彼だって、そういうことをしてしまうことになるなんて、自分でも想像できなかったころだってあったのに・・・。
ここんとこどこにいってもなんとなく中途半端で、自分の居場所が感じられないことが多く、少しやばいなあと思ってます。先日、文房具屋でこのページのイメージのような青い空の表紙の小ぶりのノートを見つけたので、それをガスぬき用にして、毎日を送っています。もうしばらくはまだふんばれそうです。
2844 こんばんは 青葉 2002/07/01 00:02
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
☆cantyさん、
初めてお話させていただきますね。
今年は梅雨らしい梅雨で
気温も低く曇りや雨の日が多いですね。
思いっきり洗濯やら掃除が出来ず
何だか、家の中もすっきりとしません。
それに天気が悪いと外出が少なくなって、
家に閉じこもりがちになりますね。
このような時にはどうしても気持ちも沈みがちになるものです。
以前は家族が出掛けて誰も居ない時、特別な仕事もなく家事もない時、
何かに行き詰まりを感じた時など
寂しくてその気持ちをどうすればよいのかわからなくなっていました。
今まで様々な事を試してきましたが、
誰かに話したいと感じる時には、
年老いた両親に話すわけにもいかず思いつきで知り合いの方に電話して
おしゃべりしながら一緒に食事をし気分を紛らわしていました。
今現在もそんな時間を大切にしていますが、
この掲示板を見つけてから
私はあまり沈みがちにならなくなって来たような気がしています。
寂しい時、辛い時、ここを訪問すれば誰かが声を掛けてくださいます。
そんな安心感は私から不安や寂しさを取り除いてくれたようです。
＞他愛のない話を聞いてくれる人がいなくって、
＞溜息ばかりついてます。
＞自分の居場所が感じられないことが多く、
＞少しやばいなあと思ってます。
溜息の出る時、居場所が感じられない時には、
ここに訪問して、ここで溜息をついたり居場所を見つけましょう。
今まで膨大な量の書きこみをしてきた私はそう思いました。
これからもお話させて下さいね。
☆angel★keiさん
＞いろんな方法で自分を癒したいと思います。
いろんな方法で癒していきましょう。
私も沢山沢山試みてきました。
４年以上１人で試行錯誤をしてきて
残っていたのは自死遺族の方との語らいだったのです。
この残っていたものがとても効果があったような気がしていますよ。
＞小さな灯りを少しずつ大きく出来たら
＞きっと周りも変わるのかもしれませんね。
＞私じゃないと出来ない事がきっとあるはずだからネ。
周囲は確実に変わりますよ。
angel★keiさんでなくては出来ない事が必ずあります。
でも焦らずじっくり考えながら慎重に少しずつ少しずつですよ。
♪坂本九さんの歌♪を思い出して口ずさみながら
皆さんと一緒に歩いていきましょう。
☆・・・・・
ワールドカップの決勝戦も終わり、家の中も静かですし、
特にやらなければならない事もないので、
ここに訪問させていただきました。
2845 はじめまして せと 2002/07/01 00:05
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 四国
高校の時に母が死んではや三年たちましたが、
最近なぜかいろいろと考えてしまうことが多いです。
みなさんの書き込みをほんの少しですが読ませていただきました。
自殺の原因をなくなられてから知られた人が多いようなのですが、
私の母の場合、私にすべてを話していました。
父の借金の金額、祖父の借金の金額、母の保険金、母の貯金額、隠し事をしない母だったので、幼いころから、すべてしってました。
私には兄もいるのですが、兄には多分なにも教えてないと思います。
中学の時に、うつ病に母がかかってからは、毎日のように死にたいと、いってました。自殺未遂のあとがあるのも、しってました。
けど、私は一度も母を慰めなかったと思います
母がしんだあと
なんで？とおもってはみるものの
理由がすべてわかっているので、何も出来なかった自分になんともいえない気分になってしまいます。
みなさんは、原因がわかっていたら、自殺をとめられたとおもいますか？
2846 昨日のこと イフリート 2002/07/01 01:11
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
昨日 「愛する人を亡くした人の為の１００の言葉」を読みました。
どれどれ・・という気持ちで読み始めたとたん、
涙が止まらなくなりました。
やっぱり我慢してたんですね。
ガチガチの氷が暖められて 溶けていくような そんな涙でした。
その前に 皆さんの書き込みを読んでもいましたので
なおさらだったと思います。
５番目まで読んだところで、中３の息子が部屋に入ってきました。
私も慌てましたけど 息子も驚いて、説明すると
「泣きたいときは 泣いていいから・・」と肩を抱いてくれました。
その後はもう読めなくなって・・・１００番目まで読むのは
もう少し先になるかな。
私は ここで 皆さんの力を借りながらリハビリしていくことに
決めました。
すみません、勝手な決心ですね。
2847 おはようございます koko 2002/07/01 07:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
☆ひる子さん、はじめまして。（ですよね？）
わたしは一昨年小６の長男を亡くしましたが、母子家庭ですので、
今現在小６になった次男と、やはり「仏壇からお墓まで」2人で
決めました。
おにいちゃんの亡骸を最初に見つけたのも次男です。
小4のときです。
そのときからずっと、わたしを支えてくれています。
ひる子さんのお子さんもきっと同じように、今もこれからも
ひる子さんを支え続けてくれることでしょう。
同時にひる子さんがお子さんの支えでもあるのです。
お互いに頑張りましょうね。。。
☆愛さん、はじめまして。
怒涛の10年を歩まれてこられたのですね。
許すことができない、お母さんを恨む気持ち…
生んでくれてありがとうと言いたい、おかあさんへの気持ち…
どちらも愛さんの正直な気持ちですね。
angel★keiさんもおっしゃっていました。
お母さんのこと、「手放せなくって当然」。
どうぞ、ここへいろんな思いを吐き出して、少しずつ、
複雑な思いを消化していってくださいね。
☆cantyさん、はじめまして。
＞他愛のない話を聞いてくれる人がいなくって、溜息ばかりついてます。
わたしも、インターネットをはじめるまではそうでした。
今は、他愛のない話はもちろん、亡くなった息子のことなど、
メールやこの掲示板、時にはほかのサイトに行っていっぱい
お話させてもらってます。
cantyさんとも、これからお話させていただけたら、嬉しいです。
☆せとさん、はじめまして。
中学という多感な時期におかあさまがうつ病に罹られたのですね。
死にたいということを知っていて止められなかったことを悔いて
いらっしゃいますが、大人でもそれは、無理なことのようですから、
せとさんがお母さんを止められなかったのは当然のこと、
仕方のなかったことだと思います。
ここの関連掲示板で、「医療のあり方掲示板」というのがあります。
そこにはうつ病についても、青葉さんはじめ、いろんな方が
書込みをされています。
ぜひ、読まれることをおすすめします。
☆イフリートさん、
「愛する人を亡くした人の為の１００の言葉」
わたしも、この「青い空」を知る前にたどり着いたサイトです。
みなさんと知り合えるきっかけを与えてくれた場所です。
中３の息子さん、いい息子さんですね…
たしか、3人のお子さんがいらっしゃいましたね。
イフリートさんもお子さんに支えられていらっしゃるのですね。
＞私は ここで 皆さんの力を借りながらリハビリしていくことに
＞決めました。
わたしも同じです。ここでたくさんの方の力を借りながら、支えて
いただきながら、リハビリ中です。
これからもリハビリ、ご一緒させてください。
2848 愛する人を亡くした人のための100の言葉 TORA 2002/07/01 12:01
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中部
みなさんに読んでもらえてうれしいなっ！もう読んでいらっしゃった方もいてすごーいっておもっちゃいました。みなさんどこからこんな情報みつけてくるんだろう？
でも本当にこの言葉が私は気に入りました。っていうか毎日目を通して気分を少しでも楽にしています。
鬱だーって書いたら何人かの人も鬱ですって告白してくれてなんか一体感みたいなのを覚えて少し気分が楽になっております。うんうん。。。
って単純なわたくしです。
まいかさんはじめまして。engel★keiさんとは住所があまりにも遠くて会えないかもわからないけど気遣っていただきありがとうございます。
engelさんからはすぐにメールしていただきプライベートでメールできるようになりました。
なんだか土、日会社休みなのでここに来ていないと今日になっていっぱい書き込みあってびっくりです。
もっともっとみんなで元気になれたらなあって思いました。
ところでもっともっといろんな人に出会いたいので
＜三重県、奈良県、大坂、滋賀＞近辺に住む方がいらっしゃいましたら
教えてくださるとうれしいなって思います。
ではではみなさん今日もがんばりましょうね。
2850 こんにちは 愛 2002/07/01 13:26
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 近畿
青葉さん、angelさん、kokoさん、ありがとうございます。ひとつひとつのお言葉、胸に沁み入ります。 青葉さん、青葉さんの心は飛んできました。日ごろからすごくバランスの悪い私を許してくれる周りはいますが、ここまで直接的に母のこと、自分のことを話せるところってないので、ここにくるとホッとします。歩みは遅いけど、皆さんとゆっくり前に進めたらと思います。 最近どんどん母に似てきた親戚などから言われます。多分顔とか外見のことなんでしょうが、自分では中身も似てきてるような気がします。母に対する感情、すごく大好きだった、でも大嫌いだった。自分勝手に生きた母、最後まで自分勝手を貫いて生きていてほしかった。もっと母のこと知りたかった。死んで時間がたってから周りから聞く母は私の知ってる母とはかけはなれてた。 私は多分ほんとうのお母さんを知らない。私の目には、男に頼らないと生きていけない、お酒に頼らないと生きていけない弱い母でした。ヒステリックで母親としては多分失格のような母でした。でも大好きだった、生きていてほしかった。 どうしようもないことなんだけど、憂鬱な日はこんなことばかり考えてしまいます。自分のことばっかりでごめんなさい・・・
2851 せとさんへ 青葉 2002/07/01 21:49
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして、青葉と申します。
高校生の時にお母様が亡くなられたのですね。
私の上の娘も高校生の時に父を亡くしました。
せとさんの辛さは上の娘と重なります。
うつ病で苦しむ家族を見守る周囲の者はとっても辛いです。
お母様は大変な事情を抱えていらっしゃったのですね。
大変辛かったのだろうとは思います。
でも、それが分かっていたとしても、
どんな言葉を掛けて、どのように接すればすれば良いのか、
適切な対応はなかなか難しいものなのです。
その渦中にあっては、実際の親子だからこその感情が働き
一層難しくなるとも言えます。
お母様を慰めてあげなくてはならない、それが必要だと分かっていても
毎日のように苦しい訴えを聞いていると、
身内だからこそ、大切な人だからこそ冷静さを失って
だんだんに神経が疲れて凍てついてしまい、
温かな言葉が出て来なくなってしまうのです。
世間はいとも簡単に理想論を述べるかもしれません。
でも、そんな簡単にはいかない。
今はどうしてもご自分を責めてしまって
苦しく感じられるかもしれません。
けれども、きっとそれはせとさんにとって
お母様がかけがいのない大切な存在だったから
生まれてくる感情なのだと思います。
ゆっくりゆっくりと、ここでお話していきましょう。
これからも宜しくお願いします。
2852 イフリートさん、kokoさん、TORAさんへ 青葉 2002/07/01 21:56
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
イフリートさん、kokoさん、TORAさんが書かれていた
「愛する人を亡くした人の為の１００の言葉」
私も以前に読みました。
どれもが胸に沁みいる言葉ですね。
これを書かれた方の研ぎ澄まれた感性を感じました。
☆イフリートさん、
＞やっぱり我慢してたんですね。
＞ガチガチの氷が暖められて 溶けていくような そんな涙でした。
素の自分に戻るって、とっても大切ですね。
普段の生活の中では、がんじがらめにならざるを得ない私達。
せめてここだけでもゆったりしたいですよね。
＞「泣きたいときは 泣いていいから・・」と肩を抱いてくれました。
温かい言葉ですね。私もほのぼのとした気持ちにさせられました。
＞私は ここで 皆さんの力を借りながらリハビリしていくことに
＞決めました。
＞すみません、勝手な決心ですね。
全然勝手ではありませんよ。
管理人さんは、きっと感激していますよ。
ずうっと長い間１年近くも、
私はここで皆さんと一緒にリハビリを続けています。
これからも宜しくお願いします。
☆kokoさん
皆さんへの温かな言葉の数々。
いつも私も温かさをいただいています。
皆さんの言葉をしっかり受けとめて、
kokoさんご自身のプラス・マイナスのお気持ちを
率直に綴られる姿に頭が下がります。
ここを訪問される皆さんが躊躇することなく
気持ちを綴れる勇気をいただいているのではないでしょうか?
ありがとう。
これからも宜しくお願いします。
またゆっくりお話させて下さいね。
☆TORAさん
＞鬱だーって書いたら何人かの人も鬱ですって告白してくれて
＞なんか一体感みたいなのを覚えて少し気分が楽になっております。
＞うんうん。。。
この掲示板には確かに一体感がありますね。
「私だけではないんだ。皆そうなんだ。」
そう感じるだけで、今の自分を肯定的に見られる気がします。
これからもプラス、マイナスさまざまな感情を否定することなく
率直に書いていきましょうね。
それらが響きあって、新しい何かが生まれると信じます。
これからも宜しくお願いします。
2853 愛さんへ 青葉 2002/07/01 22:02
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
愛さんの言葉、とっても嬉しかった。
＞ここまで直接的に母のこと、
＞自分のことを話せるところってないので、
＞ここにくるとホッとします。
＞歩みは遅いけど、皆さんとゆっくり前に進めたらと思います。
愛さんが少しでもホッと出来る場所が見つかって本当に良かった。
今までの長い歳月の苦しさ、辛さをここにありのまま綴って下さいね。
その時々の自分の心の中の葛藤、矛盾をここにぶつけてみて下さいね。
自分の本当の気持ちと向き合うのはとっても勇気がいりますが、
でもきっと、まだ知らない素敵な自分に出会えるための作業なんです。
愛さんは、その第一歩を確実に踏み出しましたよ。
＞もっと母のこと知りたかった。
＞死んで時間がたってから周りから聞く母は
＞私の知ってる母とはかけはなれてた。
＞私は多分ほんとうのお母さんを知らない。
＞でも大好きだった、生きていてほしかった。
きっとこれから少しずつ、
今まで見えなかったお母さんが見えてくると思います。
そして見えてきた時、愛さんは新しい自分に気がつくはずです。
これからも宜しくお願いします。
2854 TORAさん つんしゃん 2002/07/01 23:53
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
つんしゃんといいます。
最近は筆不精ならぬ、キー叩き不精でカキコミはあまりしていませんが、
古くからの住人です。
お尋ねの＜三重県、奈良県、大坂、滋賀＞近辺に住む方は沢山います。
そういう私も大阪在住。↑の☆mail☆を押していただければ知っている方を
紹介致します。
2855 独り言です カズ 2002/07/02 00:04
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
青葉さん、先日はお会いできて良かった。
毎日青葉さんの言葉を読んでは「ハア」と
思いの深さに打たれています。以前と違うのは
お会いしたリアルさで読んでいる事。
また「たすけて〜」って書きたくなります。
ハートロードさん！いつもありがとう！！
なんだか神様に言っている様です。
僕は無神論者なのに！
いつかお会いする日を楽しみにしてます。
そう言えば、リーロンさんとお会いして
家が近いことにビックリしました！！
これは妻が「あなたも手伝え！」と
言っているのかもしれないと思います。
何か役に立てればいいなあ。
2856 お久しぶりです じゃんけんぽん 2002/07/02 00:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
ここのところ拝見させて頂くだけで書き込みが出来ずにいまた。
ここは心の病で亡くされた方が多く、私のように商売上のような
自己の都合で自死したような遺族の来るところではない様な気がして･･･
でも今日は誰かに違うよって言って欲しくってやって来ました。
主人が逝った事により、きっと沢山の会社の社長さん方が
同じように金銭的に苦しんでるかと思うと私はこんなにのんびり
生きているのが間違っている様な気がしてくるのです。
もしかして私も死んだら苦しんでる方々は納得するのかな、
なんて考えたりもします。
もちろん、ちゃんと返金あるいは支払をするのが本来の姿だろうとは判っております。
しかし実際には額が大きすぎて無理な話。
義妹のご主人でさえ四十九日も経たないうちに取り立てに来たくらいですから、他人ならなおさらの事だろうと思うのです。
でも私には子供を守っていかなければなりません。
親が居なくても育つとはいいますが、私自身の欲望で子供と
一緒に生きていたいのです。
前向きに生きてらっしゃる方々の掲示板でこんなことを書くのも
絶対に間違っているのは承知です。
でも私が生きていられる言い訳を誰かに頂きたくて･･･
ここの方々に甘えての行動です。
どうか私に言い訳を教えて下さい。
どういう言い訳をしたら生きていられるのか教えて下さい。
2857 私は、姉と夫を．．． ロ−ズ 2002/07/02 01:31
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 関東
三年前に姉を失った時から、義兄に対する憎しみは、今も消えてません。
義兄に殺されたと思ってます。
そんな中、夫が姉と同じく自ら．．．
義兄と同じ立場になってしまった私。
不幸女と思われたくないので、友達にも言えません。
2858 じゃんけんぽんさま ｔ 2002/07/02 02:25
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 日本国内
もう就寝された頃でしょうか？起きておられるのでしょうか？
悩んでおられる原因が、多額の借金でしょうか？
もしそうでしたら、専門の弁護士や市の福祉事務所に相談なされば道が開けると思います。インターネットで、情報を検索することも試みては如何でしょうか？
「公的に返済不可能」ということを相手に対して証明して、返済義務を免除すれば、問題は無いと思います。
例えば、借金の相続権を放棄すること（これには時期の規定があるはずですが）や、自己破産することなどの方法です。詳しいことは、専門家にご確認ください。
また、福祉事務所に相談することで、一時的にお子様達を施設にあずけて、別の土地で生活基盤を整えることも可能かと考えます。
「子供と一緒に生きていたい欲望」をお持ちなのですから、その「欲望」に従って「生きていてください」
相手が欲しいものは「金銭」です。ほかのものを差し出されても、納得は出来ません。
「子供と一緒に生きていてください」
2859 おはようございます。 きみしろみ 2002/07/02 09:09
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
ローズさんへ。
お友達にも言えない思い。
ぜひここで言ってっ下さい。
そして、ここでは悲しみをとじこめないで下さい。
今は無理かもしれませんが、
大事なのはあなた自身です。
2860 オハヨウゴザイマス。 きみしろみ 2002/07/02 09:21
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
じゃんけんぽんさんへ。
自分にとって大事なものを無くした人の気持ちに、
優劣は無いと思います。
違いなんか無いと思います。
私の実際の暮らしのなかでは、自分の不幸を
優越感を持って語る人がいます。
しかし、ここにはそんな人はいませんし、
実際、そんなもんじゃないと思います。
今、ご自分の生きている意味を必死に探しておられると思いますが、
ｔさんのおっしゃるように、
お子様とともに生きていきたという思いを
まず大事にして下さい。
あなたの大事なもの、
そしてそれを大事に思うあなたの気持ち。
投稿を読む限り、それを大事にするのが、
いちばん一番大事と思います。
2861 じゃんけんぽんさん クマ 2002/07/02 09:43
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
じゃんけんぽんさん
全ての人の悲しみと苦しみは同じです。
あまり、”差違”を意識せず、
思いを語ってください。
私の言いたい事は、
すべてtさんがおっしゃって頂いています。
借金の件、一度 下記HPをご覧になってください。
勿論、内容等はよく吟味して相談されればよいか と思います。http://www.toratac.gr.jp/sara/
”借金苦悩者の自殺をなくすネットワーク”
”生きてください”
2862 はじめまして しんや 2002/07/02 10:48
男性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
はじめて投稿します。よろしくお願いします。
僕達家族は長年、父によって苦しめられてきました。
そして最悪の結果がありました。４ヶ月前、母が自殺
してしまいました。僕は今仕事もせず精神科に通院
しています。不安で心が苦しいです。いっそ死んで
しまいたい・・・
2863 しんやさんへ TORA 2002/07/02 11:18
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして。toraと申します。
長い間苦しめられて大変でしたね。
お母様はようやく天へと召されてゆっくりされているのかも
しれませんね。
夫婦の間のことは夫婦にしかわからないものです。
そしてお母様の苦労はお母様自身にしか分らないものだったのかも
しれません。
もうお母様は苦しむことがなくなった。天国できれいな光をあび
やさしい草花に囲まれている。そう信じたいですよね。
私もうつ病にかかっていて何度も死にたいとおもい、自殺未遂を
図りましたが今ここにこうして生きています。
もう主人がなくなって８年経つのにまだ苦しめられています。
新しい生活をしているのにです。
だけどももうすぐ梅雨はあけます。心の梅雨もここに来ると
梅雨の合い間の晴れの日のように晴れてきます。
そしていつかきっと本当の晴れ間がくるとしんじています。
今日は私は少し晴れているから言えることなのかもしれないけれど、、
もうすこしお互いがんばってここに心を預けてみませんか？
2864 じゃんけんぽさんへ koko 2002/07/02 11:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
> ここは心の病で亡くされた方が多く、私のように商売上のような
> 自己の都合で自死したような遺族の来るところではない様な気がして･･･
そんなことありません。この場所は哀しみの中にある､どんな人にでも
優しく､肩を抱いてくれるところです。
悲しいときは悲しいって､苦しいときは苦しいって言ってごらん､
と、言ってくれる場所です。
>主人が逝った事により、きっと沢山の会社の社長さん方が
>同じように金銭的に苦しんでるかと思うと---
でもそれは、じゃんけんぽんさんのせいじゃありません！
> もしかして私も死んだら苦しんでる方々は納得するのかな、
しないよ。しない。悲しむ人が増えるだけ。
> でも私には子供を守っていかなければなりません。
そう、じゃんけんぽんさんにはお子さんを守る責任が、義務が
あります。
じゃんけんぽんさんはそれを「欲望」と表現されていますが､
一番大切にしなければいけない欲望です。
> ここの方々に甘えての行動です。
うんとうんと甘えさせてもらいましょう。
だって、それが許される場所なんですもの。
2865 せとさん。ローズさん。しんやさん。 leeron 2002/07/02 12:59
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして。管理人２号のleeronと言います。
よく、辿り着かれました。
今後ともよろしくお願いします。
・・・・・・・・・・・・・
☆せとさん
＞みなさんは、原因がわかっていたら、自殺をとめられたとおもいますか？
正直。分かりません。
止められたかもしれない。
止められなかったかもしれない。
私自身、ぎりぎりまで行った経験がありますから、
最後は、「運」といったものが、左右するのかも。
それは、いのちのエネルギーが呼ぶもので、
最終的に、
本人以外には、どうしようもないものなのかもと、考えています。
何もかも分かっていた。
何もできなかった……。
せとさんの中には、きっと、格別の思いがあるのでしょうね。
格別の辛さがあるのでしょうね。
お母さんが亡くなる前から、辛いことだってあったでしょうね。
せとさんは、せとさんとして、一生懸命頑張ってこられたのだと思います。
だからこそ、腑に落ちないものがあることに気づいたのだと思います。
できることなら、この掲示板で、少しずつお話しをされながら、
それが何かを、捜していきませんか。
・・・・・・・・・・・・・
☆ローズさん
お姉さん。
……そして、ご主人ですか。
＞義兄と同じ立場になってしまった私。
＞不幸女と思われたくないので、友達にも言えません。
辛いですね。
複雑なお気持ちもきっとあるでしょうね。
ここでは、誰もそんなこと思いませんよ。
少しずつでも、お気持ち、辛さ、話してくださいね。
少しずつ、解きほぐしていきましょう。
・・・・・・・・・・・・・
☆しんやさん
長い間辛かったですね。
そして今も……。
一生懸命生きようとすればするほど、
辛さも増しますよね。
TORAさんがおっしゃるように、
少しでも、ここで辛さを話されることで、
しんやさんが、何かを取り戻せれば……。
そう思います。
一緒に、それを捜しませんか。
2866 こんにちは leeronです leeron 2002/07/02 13:01
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
こんにちは。leeronです。
２９日は、弟の誕生日でした。
忙しくして、少しでも考えないようにしようと思っていたんですが、
やはり、考えちゃいますね。
仕方ないか。
・・・・・・・・・・・・・
☆まゆさん。
＞友達 学校 すべてを変えてしまうことは、どうなんでしょうか
＞子供のこと一番に考えたいんです。
甥たちは、学校を変わりました。
その後は、少し、楽になったかもしれません。
率直にお話しをすることもいいかもしれません。
まゆさんの辛いお気持ちを語ることも含めて。
＞前を向いて歩いていかないとだめなんですよね
無理矢理、前を向くこともありません。
いま、自分を支えるだけでも精一杯だと思います。
焦らないで。
まず、できるかもしれないと思うことから、
ゆっくりです。
多少、逆戻りしたって、大丈夫ですから。
・・・・・・・・・・・・・
☆TORAさん。
少し落ち着かれてよかった。
ゆっくり行きましょう。
私自身は、自分が意識して、上手につきあえば、
鬱だって何とかなると思っています。
＞いまでも悶々と1人で悲しみとやりきれなさに戦っている方が
＞いるんでしょうね。インターネットが身近にない人たちはどうして
＞いるんだろう。。。そういう私も隠して生きている。。。
＞もっと社会的に理解が深まればいいのにと思いますよね。
そのとおりですよね。
一緒に考えていきたいです。
・・・・・・・・・・・・・
☆ありさのママさん。
＞来月の予約した日までまだ日数があるのでそれまでに
＞受けるか受けないか決めてもいいかなぁと思いました。
うん。それでいいと思いますよ。
自身と相談しながらで。
何が原因か……。
はともかく、その要因を語ること、聞いてもらうことで、
少し変わるかもしれませんし、
そうではないかもしれない。
ある意味、賭のようなところはあるので。
・・・・・・・・・・・・・
☆kokoさん
＞職場で、人の目もかまわず涙を流したのはこれがはじめてです
よかったです。
＞…思い出を共有し、一緒に泣いてくれる人が、
＞一人増えました…
大きなことですね。
kokoさんにとって、現実にふれあえる世界で、
そういう方が現れたのは……。
本当によかった。
・・・・・・・・・・・・・
2867 こんにちは leeronです２ leeron 2002/07/02 13:02
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
☆angel★keiさん
＞一番上の子はお父さんが自殺した事を知っているので
＞どんな事もきちんと話して物事を決めるようにしています。
だからこそ、あの強いつながりがあるんですね。
素敵ですね。
＞心の病気は自分だけでなく、周囲の人間も巻き込んでしまいます。
＞原因や今の自分の心の持ち方を少しでも理解してケアしてあげられたらと思います。
はい。少しずつ、考えていきましょうね。
その考え方。
すばらしいですよ。
＞｢灯りを付けてみようか｣と思っています。
＞私が灯りをつけたら周りはどうなるか解らないけど、ぜんぜん手探りだけど、
＞小さな灯りかもしれないけど…
でも、きっと、温かい、心底温かい灯りになるよ。
きっと。
ゆっくり、焦らずに。
でも着実に。
頑張ろうね。
・・・・・・・・・・・・・
☆いづみさん。
＞いつか leeronさんに ピンクのとっこーふく着て合いに行こうね。
その日を、楽しみにしてるよ。
・・・・・・・・・・・・・
☆アンパンさん。
覚えてますよお。
お久しぶりです。またお会いできて感謝です。
＞昨晩から寝床に入ると涙が出たり、
＞異常に気持ちが高ぶって眠れません。
そんなときってありますよね。
いつでも来てくださいね。
＞これらのことが頭の中をぐるぐると行交い、
＞またいろいろな思いが髣髴としてくるのです。
＞もう大丈夫だと思っていたけど、まだまだなのかな。
いろんなことがありましたね。
心ない言葉をかけられることもあれば、
考え込んでしまうような事実も出てくる。
まだ、途上ですもの。仕方がないですよ。
完全に割り切れなくても。
＞よくないことって重なるって聞いたことありますけど本当なのかな？！
＞皆さんの中でこんな経験されたことある方いらしゃいますか？
そういうこともあるかもしれませんね。
でも、偶然です。
あまり気にしないことですよ。
不安なこと、しんどいこと、
どんどん、この掲示板を使ってくださいね！
・・・・・・・・・・・・・
☆青葉さん
＞（答えを示すのはカウンセラーではなく、コンサルタントなんだそうです。）
なるほど！
＞カウンセラーは
＞クライエントを大切にしてくれる人であって欲しいですが、
＞ただ受容するのではなくて、膠着状態の閉じこもった考えに
＞新風を吹きこんでくれて別の角度から捉えられるようにしてくれる人が望ましいと私は考えます。
本当にそうですね。
＞人間関係が希薄になっている。
＞それぞれがばらばらに動いている現実。
＞弱さを見せられない。それを共有できない社会。
＞少し前まではあったと思われる感受性が失われている私達。
大きな問題だと思っています。
具体的に話していきたいことですね。
・・・・・・・・・・・・・
☆ひる子さん
＞でも、私は大切なお父さんのことだからみんなで決めようと、かたくなに押し通しました。
＞私のとった行動が良かったのか、悪かったのかはいずれ子供達が答えを出してくれるでしょう。
そうですね。そして、それはお子さんたちにとっても嬉しいことなのではないでしょうか。
だって、大好きなお父さんのことを、大好きなお母さんと一緒に、
自分自身も参加して、話をして決めていけるんですから。
私はそう思います。
気持ちを、（それが辛いことでも）繋いでいくことができるのは、
何よりのことだと。
＞今の私は心療内科に通院しながら、パートでの仕事を出来るようになってきました。
＞前向きになってきたかな。。。と思う反面、
＞主人の筆跡を一生懸命に真似ようとする自分もいるのです。意識的にです。
いいじゃないですか。
何もかも前向きじゃなくたって。
そんなひる子さん。
私は好きだな。
・・・・・・・・・・・・・
☆愛さん
＞時間がたってる分歪んだ？想いを抱えてる私ですが、
＞これからもお願いします。また寄らせていただきます。
歪んでなんていないですよ。
それだけまっすぐに、一生懸命受け止めながら、
生きてきたということです。
卑下しないで。
愛さんの生きてきた１０年間は、
辛い１０年間だったかもしれない。
でも、のほほんと生きてきた１０年間じゃないんです。
いい年をした大人だって、へたれてしまうような１０年間だったんです。
愛さん。
自信持っていい。
お母さんに似てきたと思うこと。
本当のお母さんを、もっと知りたかったと思うこと。
きっとね。
愛さんにとっては、大事なこと。
ゆっくり、焦らずに、この場所を使ってでいいから、
言葉にしていけるといいね。
・・・・・・・・・・・・・
2868 こんにちは leeronです３ leeron 2002/07/02 13:03
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
☆cantyさん
＞ここんとこどこにいってもなんとなく中途半端で、自分の居場所が感じられないことが多く、
＞少しやばいなあと思ってます。
＞先日、文房具屋でこのページのイメージのような青い空の表紙の小ぶりのノートを見つけたので、
＞それをガスぬき用にして、毎日を送っています。もうしばらくはまだふんばれそうです。
そんなときって、ありますよ。私もあります。
で、私も、青い空の表紙のノート持ってます。
少しずつ、すりあわせながら、
利用できるものは、利用して。
したたかに生きていきたいですね。
・・・・・・・・・・・・・
☆イフリートさん
＞やっぱり我慢してたんですね。
＞ガチガチの氷が暖められて 溶けていくような そんな涙でした。
その感覚。
よく、本当によく分かります。
私もそうでした。
イフリートさんに、その瞬間がきたこと。
心から、嬉しいです。
＞私は ここで 皆さんの力を借りながらリハビリしていくことに
＞決めました。
＞すみません、勝手な決心ですね。
はい。これからもよろしくです。
勝手なんかじゃありませんよ。
そして、素敵な息子さんの支えも借りてね。
・・・・・・・・・・・・・
☆つんしゃんさん
こうして、少しずつ、輪が広がっていくといいですね。
ありがとうございます。
・・・・・・・・・・・・・
☆カズさん
うん。一度会っていると、
また、違いますよね。
私も、カズさんの顔と、声を思い浮かべています。
一度、呑みましょうね。
2869 語って下さい。遠慮なしです。 leeron 2002/07/02 13:04
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
☆じゃんけんぽんさん
＞ここは心の病で亡くされた方が多く、私のように商売上のような
＞自己の都合で自死したような遺族の来るところではない様な気がして･･･
＞でも今日は誰かに違うよって言って欲しくってやって来ました。
はい。
それは違います。
断言します。
自己の都合と言えば、みんな自己の都合なんです。
覚悟の自殺だろうが、
借金が理由だろうが、
何らかの過重な負担が理由だろうが、
人間関係だろうが、
自らの手で、愛する人を遺して亡くなった。
その一点で、すべてはつながります。
そして、その時、どんなに冷静に見えようが、
心のバランスを崩していた。
それは、確実なことです。
だから、やめましょう。
そんなことで、遠慮するのは。
そんな必要はないんですよ。
今、私が苦しい。辛い。
それでいいじゃないですか。
じゃんけんぽんさんに限らず。です。
＞主人が逝った事により、きっと沢山の会社の社長さん方が
＞同じように金銭的に苦しんでるかと思うと私はこんなにのんびり
＞生きているのが間違っている様な気がしてくるのです。
間違ってなんかいません。
第一、じゃんけんぽんさんは、のんびり生きてなんて
いないじゃないですか。
つながりのある会社の方を心配されるお気持ちは尊いと思います。
でも、それは、別の次元の問題です。
慌てて取り立てに来るようであれば、なぜ貸した？
そこにも「自己責任」「経営判断」があるはずです。
一方的に、じゃんけんぽんさんのご主人だけが悪い訳じゃない。
いわんや、じゃんけんぽんさんに、どれだけの責任がありますか。
＞もしかして私も死んだら苦しんでる方々は納得するのかな、
しません。矛先が、変わるだけです。
＞でも私には子供を守っていかなければなりません。
＞親が居なくても育つとはいいますが、私自身の欲望で子供と
＞一緒に生きていたいのです。
それでいいと思います。
生きていたいなら、生きるべきです。
それが最優先課題です。
そのほかのことは、あとからついてきますよ。
＞前向きに生きてらっしゃる方々の掲示板でこんなことを書くのも
＞絶対に間違っているのは承知です。
間違っていませんよ。
前に向けない。
そういうことも、本当に勇気のいることです。
どんどん、書き込んでください。
＞でも私が生きていられる言い訳を誰かに頂きたくて･･･
言い訳なんていりません。
「生きたい」
その一言で、十分なんですよ。
じゃんけんぽんさんの、心の叫びに、忠実であっていいんです。
・・・・・・・・・・・・・
☆ｔさん
＞ 「子供と一緒に生きていたい欲望」をお持ちなのですから、
＞その「欲望」に従って「生きていてください」
＞相手が欲しいものは「金銭」です。ほかのものを差し出されても、納得は出来ません。
＞「子供と一緒に生きていてください」
そのとおりですよね。
ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
☆きみしろみさん
＞お子様とともに生きていきたという思いを
＞まず大事にして下さい。
＞あなたの大事なもの、
＞そしてそれを大事に思うあなたの気持ち。
＞投稿を読む限り、それを大事にするのが、
＞いちばん一番大事と思います。
ありがとう。
私もその通りだと思います。
・・・・・・・・・・・・・
☆クマさん
＞全ての人の悲しみと苦しみは同じです。
＞あまり、”差違”を意識せず、
＞思いを語ってください。
みなさんにも、そう伝えたいです。
それぞれの立場が、異なることは当然です。
その上で、その差異を越えたところに、
この掲示板の存在はあると思っています。
語って下さい。
遠慮は、なし。
です
2870 生きていいんだよ。 lily bell 2002/07/02 13:12
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
じゃんけんぽんさん
ご主人は、貴方とお子さんを守ろうとしたんでしょう!?
たしかに、追い詰められて、正常な判断ができなくなっていた状態だったかもしれないけど
それでも、じゃんけんぽんさんに、最後の言葉を残してくれたでしょう!?
ご主人は、じゃんけんぽんさんに「生きる」ことを願っているはず。
＞もしかして私も死んだら苦しんでる方々は納得するのかな、
なんて、考えちゃだめ。
ご主人の最後の行為、決断を、どうか、無にしないで・・
じゃんけんぽんさんの気持ちね、すっごくよくわかるんです。
うちも同じですよ。
＞主人が逝った事により、きっと沢山の会社の社長さん方が
＞同じように金銭的に苦しんでるかと思うと私はこんなにのんびり
＞生きているのが間違っている様な気がしてくるのです。
私達のような立場は、相手のあることであり、こちらも迷惑をかけた相手がいるということが
とても辛い・・
でもね、とりあえず、じゃんけんぽんさんが死んでお詫びする必要も義務もないことだけは確かです。
これだけは断言できます。
ｔさんが書かれていた「相続放棄」にしても、残された者を守る目的で、
法的に許された手段なのです。
まず何よりも優先され、保護されるべきなのは、「今、生きている者」なんです。
これはね、大前提ですよ、絶対。
でも、でもね、
私も今回のことで、ほんとにいろんなこと考えさせられました。
法律と正義は必ずしも一致しないのではないか、とか・・
相続放棄にしても、結局は債権者の犠牲の上に成り立つもので
自分が助かったらそれでいい、なんてもんじゃないことも確かなんです。
だからじゃんけんぽんさんも苦しんでるんだと思います。
＞ちゃんと返金あるいは支払をするのが本来の姿だろうとは
＞判っております。
うん。そうだよね。じゃんけんぽんさんはちゃんと判ってるんです。
相手のことが、ちゃんと視野に入ってる・・
＞しかし実際には額が大きすぎて無理な話。
あとはもう、専門家の力を借りて、自分の思う誠意を尽くす、
それでいいんだと思います。
（私は相続放棄というかたちは取りませんでした。専門的な話になってしまうので詳細は省きますが、できる範囲で返済するというかたちを取りました。弁護士の先生の指示どおりにしました）
＞どういう言い訳をしたら生きていられるのか教えて下さい。
生きるのに言い訳なんて必要ありません。
人間は「生きていく」ものなんです。
そういうものなんです。
じゃんけんぽんさんは、間違いなく、生きてていいんです。
大切なお子さんとともに、生きてください。
ご主人も、そう望んでいるはずです。
ｌｅｅｒｏｎさんとだぶってることも書いてるような気がしますが
とりあえず、送信します!
2871 青葉さん、leeronさんへ TORA 2002/07/02 15:57
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中部
青葉さんお返事ありがとうございました。
年代を超えて苦しみ悲しみ強さ弱さを味わえるこのサイトに感謝感謝です。これからもよろしくお願いしますね。
leeronさん、なんだかみなさんへの温かい返事をよんでいるうちに
leeronさんの体を心配してしまいました。１人１人にやさしく言葉をかけていくなんて並大抵のことではないはずです。
どうぞしんどいときは休んでください。管理人さんがいるからこうやってみんなが輪となりなりたっていくけれども管理人さんが倒れちゃったらみんな心配しますから。。
本当に一つ一つやさしい言葉をかけてくださってありがとうございます。改めて感謝感謝です！！
2873 こんにちわ 愛 2002/07/02 17:00
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 近畿
毎日たくさんの方がアクセスし、書き込まれていくんですね・・・。こうしてたくさんの人が苦しみながらも、自分の足で歩いていこうとしていらっしゃる。人間ってすごくバカな生き物だけどすごく尊い。皆さんの書き込みを読んでると、私も「このままじゃいけない」って思います。前を向いて歩いていける日、いつになるかは解りませんが・・・。 今、お付き合いしてる彼がいます。過去は知ってくれてます。でもこうして未だに抱えてることは・・・恥ずかしくて言えません。１０年ってやっぱり長いです。心を病んでは、何とか周りに支えられ、立ち上がっての繰り返しです。与えてもらうばっかりで、私はまだ恩返しをできるような強さをもてずにいます。逆境を自分のプラスに変える強さが欲しい。 家族って何なんでしょうね？彼のお母さんはすごく素敵な人で、女手一つで彼と妹さんを育ててこられたんです。苦労もたくさんあっただろうけど、いつも笑顔を忘れない人。同じことがあっても心を病んでしまう人とそうでない人がいて・・・。彼のお母さんを見るたびに自分の母と比べてしまう。 実は飼っている猫が妊娠してて、もうすぐ子供が生まれます。猫を見るたびに思ってしまう。父も母も知らない私が家族なんて持てるのか・・・。いつか子供を生んでも育てることなんてできるのか・・・。支えあってこそ家族なら、母を支えられなかった私は？？？
すみません、なんだか支離滅裂で、自分勝手で・・・。いつもごめんなさい。いつか私も皆さんみたいに人にも優しさを忘れない人になりたいです。
2874 愛さん。TORAさん。lily bellさん leeron 2002/07/02 17:49
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
☆愛さん
＞人間ってすごくバカな生き物だけどすごく尊い。
私は、それを知るまでに長い長い時間がかかりました。
愛さん。すごいよ。本当に。
その通りだと思う。
＞前を向いて歩いていける日、いつになるかは解りませんが・・・。
必ず来る。焦らず、その日を信じていこう。
素敵な人たちに、囲まれ、支えられてきたんですね。
ゆっくりでいい。
愛さんが、歩き出せたとき（もう、歩き出していけると思うけど）。
その強さを獲得しだしているんだよ。
較べなくていい。
どうしても、較べてしまうかもしれないけど。
お母さんは、お母さん。
愛さんの、かけがえのないお母さん。
彼のお母さんと一緒に、愛さんの中で生き続けていって、
何も不都合なことはないし、お母さんを思い続けられる愛さんだからこそ、
彼のお母さんの素敵さも分かるんだと思う。
＞父も母も知らない私が家族なんて持てるのか・・・。
＞いつか子供を生んでも育てることなんてできるのか・・・。
＞支えあってこそ家族なら、母を支えられなかった私は？？？
愛さんだからこそできると思う。
自信を持っていいよ。
辛さも、寂しさも、愛憎も。
そして、馬鹿だけども愛すべき人間の姿を。
心の底から、実感し、知っているんだもの。
その怖さも、そして、求めたいものも。
大丈夫。絶対大丈夫。
愛さんは、もう、優しさを知っているよ。
十二分に、優しさを持っているよ。
ゆっくり行こうね。
焦らずに、ゆっくりとね。
☆TORAさん
心配してくださって、ありがとう。
みなさんの書き込みが、私の元気の元です。
でも、体調、気をつけるようにしますね。
本当にありがとう。
☆lily bellさん
じゃんけんぽんさんにとって、きっと、
最高に力強いエールだと思います。
ありがとう。
2875 じゃんけんぽんさんへ さくら 2002/07/02 18:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
じゃんけんぽんさん、はじめまして。私の夫も自営業で多額の借金を残しました。生きているときは、結婚したばかりの私のお金をあてにし、労働力をあてにし、自分の面倒も見て欲しいし、こどもも欲しいし、と私に要求ばかりしてきました。外で働く私の給料でも、借金までは返せないし、かと言って、仕事をやめたら食べてはいけませんでした。
彼がいなくなってから、すぐ、相続放棄の手続きをとりました。商売をやったことのない私でも、ひとつ潰れると他にも影響がでることは知っています。しかし、保険金もでなかったので、どうしようもありませんでした。未だにすべてが終わったわけではなく、たまに借金先から職場に電話がかかってきたりします。いつになったら、解放されるのだろうとさえ思ってしまいます。
＞でも私には子供を守っていかなければなりません。
親が居なくても育つとはいいますが、私自身の欲望で子供と
一緒に生きていたいのです。
それでいいのだと思います。じゃんけんぽんさん自身の魂の声だと思います。私には守るこどもはありませんが、それでも生きていきたいと思いました。彼が逝ってしまったことを私のせいにされ、重ーい重ーい足かせがついてしまったけど、それでも自分自身の人生を生きていきたいなと思えるようになりました。
こどもさんのため、じゃんぽんさん自身のために生きていって欲しいと思います。
2876 冬眠から凍結へ さくら 2002/07/02 18:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
一年前の明日は、結婚式の写真の前撮りをしました。そして、もうすぐ結婚した日がやってきます。彼がカメラの日付を一年間違えて設定していて、結婚式の写真と新婚旅行の写真の日付が今年になっていました。あれから一年。一年経って、写真を見ながら一緒に笑うはずでした・・・・。写真は全部箱の中。もう見たくありません。キオクの中にあるだけで充分になってしまいました。
彼がいなくなってから、一緒に過ごした日々と同じくらいの時間が過ぎてしまいました。彼の人生のたった７３分の１を一緒に過ごしただけでした。こんな事を言うと不謹慎ですが、色々なことがあまりにも短期間のうちにあったので、まるで映画でも見ていたようです。
「どうして！」という気持ち、悔しさ、空しさ。彼を選んでしまった自分の愚かさで今でもいっぱいです。でも、彼は彼の精一杯でがんばって出した答えがこれだったと思うからか、彼を恨むところまではいきません。
思い出して、考え出すと生きる気力が失せてしまうので、思い出す気持ちを冬眠させました。しかし、夏になって冬眠していられなくなったのか、最近、思い出して、考えて、泣いてばかりいます。
でも、前向きにがんばってます。やっと、自分の人生自分自身のために生きていきたいと思えるようになりました。仕事も趣味も体力づくりもがんばっています。彼がくれた自由を今の私だからできることに使っていきたいと思っています。
でも、泣けてしまいます。不思議です。がんばればがんばるほど、思い出してはねけてしまいます。くやしくて悔しいです。彼がいなくなって１０日くらい経って、ここにたどりついた頃の涙とは、また、違っているように思えます。
結婚した相手が亡くなって一年も経っていないのに、こんなに元気になってごめんなさい。でも、そうしないと私は生きていけないです。これから先、彼のことでまだまだ辛い目に遭わなければならないでしょう。そんな時にも負けないように、力を貯めたいと思います。
今度は冬眠ではなくて、凍結させて、涙で解けないように、できればなーと思います。さくらの花は散りません。
長くなってごめんなさい。
2877 さくらさん leeron 2002/07/02 19:07
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
＞さくらの花は散りません。
うん。
うん！
今の、自分のために。
自分だからできることのために。
目一杯、元気になって。
たくさんの力を貯えよう。
応援している。
2878 しんやさんへ ばく 2002/07/02 20:13
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして 私の状況と同じですね。母が逝って４ヶ月（３月２６日でした）、最大の原因は父親であること。全く一緒です・・・辛いですよね。私自身もつい最近子供を道連れに後を追うことを考えていました。
でもなんとか生きています。そうです、ほんとに息をしているだけのような気がしています。一人残った父を引き取っての地獄のような生活がはじまっています。父は私の家に増築して何もかも新しく調えて、何事もなかったかのように暮らしているのです。
目の前に遺骨も遺影もあるのに一度もお線香をあげたこともないのですよ。信じられますか？
私はここの皆様方に支えられてかろうじて生きています。こんな私でも生きているのです。しんやさんももう少し生きてみませんか。こんなわたしでよかったらお話ししましょう。わたしでなくとももちろんかまいません。ここの方たちは悲しいご縁でつながっていますけどよりそってくださるのです。心強いです。がんばれなんて言いません。でももうすこし生きてみてください。
このところパソコンの調子も悪いし（新しいのを注文中です）、体調も崩れているし、増築、引っ越し、学校行事と倒れてしまわないのが不思議なぐらいめまぐるしい日々ですがかろうじて生きています。
あまりに似ていらっしゃるので思わず書かずにいられませんでした。相変わらずの乱文ですがお許しください。
2879 みなさん本当にありがとうございます じゃんけんぽん 2002/07/02 20:38
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
沢山のお言葉ありがとうございます。
本当はお一人お一人にお礼の気持ちを述べるべきですが
あまりにもたくさんの方に意味のある温かいお言葉を頂いて
この場で皆さんにお礼を申したいと思います。
皆さん自身も辛い立場なのに毎回毎回暖かい深い心を頂き感謝しております。
私はlily bellさんの様な立派な考えではなく恥ずかしいです。
罪の意識から開放されたい、そんな意味かもしれません。
法的手続きは全て行いました。
ただ法ではいかない部分もたしかに存在しそこから逃れたい、
そんな気持ちがあります。
ｔさんのお言葉拝見させていただいてハッとしました。
確かに相手の欲しいのは間違いなく金銭ですよね。
自分だけが辛いとか可愛そうだとか大きな勘違いが元で
全ての考えが狂っているようです。
皆さんのお言葉を頂いて今我に返っている状況です。
ただ生きて相手に返済なりをして行く状況が難しいのです。
現実な問題、遺族年金も少なく生命保険も保険と呼べるほどの額がなくパートで稼ぐわずかな金銭しかありません。
法的には支払う義務がないとしても、やはりどうしても引っかかるのです。
そこには主人の人柄を信じて協力して頂いた方々が存在するから
どうにも出来ない矛盾があるのです。
確かに主人が私にその返済を求めて逝ったとは全く思いません。
せめて家族だけでも、そう思って逝ってしまいました。
今はその主人の気持ちで生きていればなんとかなるのかな、
そう考えることが出来るようになったのも
ここの沢山の方のお言葉です。
もう少し冷静になってみたいと思います。
本当に心からありがとうございました。
2880 じゃんけんぽんさんへ 青葉 2002/07/02 21:16
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
じゃんけんぽんさん、
語りにくくしてごめんなさいね。
もうお気持ちが落ち着かれておられるようなので
書き込みしなくても良いかもしれませんが、
私なりに感じた事を書かせてくださいね。
多くの皆さんがお話されていらっしゃることから、
答えは出ていると思いますが、
＞ここは心の病で亡くされた方が多く、私のように商売上のような
＞自己の都合で自死したような遺族の来るところではない様な気がして･･･
自死遺族なら誰だって訪問して良いのですよ。
ですから多くの方の声がここに届いたのだと思います。
皆さんの原因はそれぞれ異なるかもしれませんが、
それを比較する必要もないし、
辛さ、苦しさ、悲しさ・・・の感情は変わらないはずです。
確かに掲示板の流れによっては、寂しくなったり
辛さが増したりもする時もありますが、
それも決してマイナスにはならないと私は感じています。
自分の中に消化しにくい内容があるかもしれません。
価値観の違いから、なじまないものもあるかもしれません。
けれども、私はどれもが自分の為に
プラスになっていたような気がしています。
先日の新聞には、
長引く景気低迷で社会に閉塞感が漂う
目立つのは働き盛りの男性
企業倒産、リストラで追い詰められて
の記述がありました。
現在の日本社会の中に
じゃんけんぽんさんのご主人や
じゃんけんぽんさんと同じような悩みを抱えておられる方が
大勢いらっしゃる事を記事は物語っています。
じゃんけんぽんさんのその時々のお気持ちを遠慮なさらずに
これからも書いて下さいね。
＞でも私には子供を守っていかなければなりません。
そうです。
じゃんけんぽんさんの欲望ではなくて
それはお子様の願いであるはずです。
＞どういう言い訳をしたら生きていられるのか教えて下さい。
生きるのに、言い訳なんていりません。
じゃんけんぽんさんの「生きたい。」の気持ちを大切になさって下さい。
悲しみの連鎖は止めたいです。
2881 はじめまして、ローズさん、しんやさん 青葉 2002/07/02 21:26
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして
青葉と申します。
☆ローズさんへ
お姉さんを亡くされ、
その気持ちの整理がつかない時に
大切な伴侶の方を亡くされたこと。
複雑な感情を抱えられ、
深い悲しみ、苦しみ、辛さの中に
いらしゃるとお察しします。
お友達にもお話できない事をここに書かれたのは
とっても勇気がいる事だったのではないでしょうか?
きっと、その勇気あるここへの第１歩は
ローズさんのこれからに貴重な第１歩になるはずです。
leeronさんもおっしゃっていますが、
ここで、皆さんと語り合いながら
ローズさんのお気持ちを、ゆっくりと時間を掛けながら少しずつ
解きほぐしてくださいね。
これからも宜しくお願いします。
☆しんやさんへ
どのようないきさつがお有りだったのか
詳細は分かりませんが、
しんやさんにとって長い間とても辛い日々が続いていたのですね。
そのような中でお母様が逝かれた事。
追い討ちをかけるような辛さでしたね。
日々辛い中をここまで歩んでこられたしんやさん、
きっとその疲れがどっと溢れたのかもしれません。
ばくさんも声を掛けられましたが、
ここにはしんやさんと一緒に歩いて下さる方や、
気持ちを共有できる方が必ずいらっしゃいます。
心の苦しさをどうぞ遠慮なくここでお話して下さい。
自分の気持ちを押しこめず否定しないで
ありのまま書いてください。
その作業が少しずつ進んでいく事で、
今より少し楽になっているご自分に気が付かれるはずです。
これからも宜しくお願いします。
2882 ｌｅｅｒｏｎさんありがとうございます choko 2002/07/02 21:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 西日本
leeronさんレスありがとうございます。早速こちらのほうに来てみました。
やっぱり、自分の命が尽きる日まで遺族は苦しみ続けるものなのでしょうか。
私は主人の死の翌日からカウンセリングを受けました。その時に鬱病だったという事も聞きました。主人の会社の産業カウンセラーの方にも同じ説明を聞きました。私が話す主人の様子は典型的な鬱病だそうです。
主人は亡くなる５年程前にも、仕事のことで「死にたい」と言って、私はすごく心配したことがあります。でも、その時の問題は何故かうまく解決し、その後、そのようなことは無く過ごしてきました。５年前の時には、まだ新婚時代で子供も無く、私は主人だけを見ていたのですが、今回は子供も二人になり、子育てに夢中でした。
今回は「死にたい」とは言わなかったので、５年前の事をすっかり忘れていました。馬鹿ですよね。もう少し私に知識があれば彼を救えたのではと思います。カウンセリングではそれはムリなことだと言われましたが、私を慰めるために言ってるのかもしれないですよね。
窓から外を見たときに、主人が電信柱の影からこちらを見てるような気がして、１時間くらい外を見てたことがあります。帰ってくるんじゃないかなって。
なんで、こんなことになるんだろう。子供の為に頑張ってるけど、早く死にたいです。残りの人生に希望はないです。
2883 leeronさんへ、 青葉 2002/07/02 21:39
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
皆さんへの優しい温かな言葉の数々、
そして膨大な書きこみに頭が下がります。
TORAさんも心配して書かれていましたが、
けっして無理をしないで下さいね。
ここは管理人さんあって成り立っている場所なんですから。
管理人さんが倒れてしまわれたら、
ここを心の拠り所にしている多くの方が路頭に迷ってしまいます。
ある程度無理をしないと掲示板の管理が出来ないと承知していますが、
しんどい時には、しんどいとお気持ちをここにおいて下さいね。
leeronさんの気持ちを少しでも受けとめる努力だけは
させていただくつもりですので。
2884 ｌｅｅｒｏｎさんありがとうございます choko 2002/07/02 22:02
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 西日本
初めまして。レスありがとうございます。
主人を亡くしてからカウンセリングを受け、「鬱病」であったことを知りました。今になって考えてみれば、亡くなる５年程前にも仕事のことで「死にたい」と嘆いていました。そのときは、その問題はうまく解決し、そのことはすっかり忘れていました。
私は自分自身、嫌なことがあるとそこから逃げ出すことは考えますが、死には向かわないので、主人のことも「大げさな人」ぐらいの認識しかありませんでした。それでも、５年前には子供も無く、主人の事だけを見ていたので、かなり心配しました。でも、今回は、言い訳にしかならないのですが、その頃、私も何故か体調がすぐれず、しょっちゅう微熱を出し、子供は２人育ててと、主人のことは後回しでした。
話も聞いたし、転職の相談もしました。でも、きっと主人には私の心の中の「辞めずにこのまま頑張ってほしい」という気持ちが手に取るようにわかっていたんだと思います。
やっぱり、私は鬼です。私がこうして苦しみを背負いながら生きていくのも仕方の無いことだと思います。自業自得って私のようなものの為にある言葉なんじゃないかな。
カウンセリングを受けるのも、主人に対して後ろめたく、「私だけが救われようなんてずるい。」と思い、途中でやめてしまいました。どんなにカウンセリングを受けたって主人が帰ってくるわけじゃないし
・・。「鬱病に気付いて救うのはむずかしい」と言われたけど、本当かな。馬鹿な私に対しての気休めじゃないんでしょうか。
2885 はじめまして、chokoさん 青葉 2002/07/02 22:15
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして、青葉と申します。
私と同時に送信していたのですね。
偶然とはいえ、とっても驚きました。
＞やっぱり、自分の命が尽きる日まで
＞遺族は苦しみ続けるものなのでしょうか。
私も答えは「違います。」です。
夫が逝ってから5年以上になりますが、
直後の私と今現在の私を比べたら雲泥の差があります。
まったく苦しみが消えた訳ではありませんが、
それまでとは異なる喜びを見出せるようになりました。
自分と向き合い、それまで知らなかった自分を
発見したようにも感じています。
自死遺族の苦しみは他の苦しみに比べたら
究極の苦しみなのかもしれません。
けれども全部が苦しみで覆われているのではありません。
この様に考えられるようになるまで時間は掛かりましたが
確信を持って明言できます。
私は今まで一度もカウンセリングを受けた事はありませんが、
＞馬鹿ですよね。
＞もう少し私に知識があれば彼を救えたのではと思います。
＞カウンセリングではそれはムリなことだと言われましたが、
＞私を慰めるために言ってるのかもしれないですよね。
カウンセラーの方が慰めで言われたのかどうかは分かりませんが、
私の答えも「知識があっても救うのは無理」です。
今まで私なりにリサーチして得た結論です。
また時間のある時にゆっくり
この辺りはお話させていただくかもしれませんが、
重篤なうつ病に陥った時にはとっても難しい対応なんです。
プロでも難しいのです。
＞なんで、こんなことになるんだろう。
＞子供の為に頑張ってるけど、早く死にたいです。
＞残りの人生に希望はないです。
なんでと思うと本当に辛いですよね。
お気持ちは分かります。
でも私は悲しみの連鎖は避けたいのです。
今は難しいでしょうけれど、
「なぜ」を「どんな意味に」に置換えると違うものが見えるはずです。
今は見えない希望ですがきっと見えてくるはずです。
＞やっぱり、自分の命が尽きる日まで遺族は苦しみ続けるもの
＞なのでしょうか。
もう一度言います。
苦しみはゼロにはならないかもしれないけれど、
少しずつ消えていきます。
消えたのと同時に少しずつ新しい何かを感じられる様になります。
ここで皆さんとお話しながら
少しずつ大切な何かを見つけていきませんか?
これからも宜しくお願いします。
2886 もう一度、chokoさんへ 青葉 2002/07/02 22:27
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
私も時間切れになってきたので、
これで終わりにしますが、2884番を拝見させていただいたので
少しだけ付け加えます。
＞やっぱり、私は鬼です。私がこうして苦しみを背負いながら
＞生きていくのも仕方の無いことだと思います。
＞自業自得って私のようなものの為にある言葉なんじゃないかな。
本当にそうなんでしょうか?鬼なんでしょうか?
私にはその様には思えません。
本当の鬼は自分を責めるなんてしないはずですから。
鬼ではないから、温かい血の流れる人間だから
ご自分を責めるのだと思いますよ。
またゆっくりお話させて下さいね。
2888 私の身近に、死は付き纏っています。 ロ−ズ 2002/07/02 23:07
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 関東
きみしろみさん、leeronさん、青葉さん、有難うございます。
私は、不幸女としか思えない程、辛い人生を歩んでいます。
私が生まれる前に兄が、１０年前に母が病気で．．．
家族のように育った母方の従兄弟も、両親、兄を病気と事故で。
家族の事を聞かれると、聞いた人は誰もが言葉を失い、その場の雰囲気が悪くなります。
特に結婚の際は、夫の親戚から聞かれる事が多く、戸惑いました。
小さな家族から、結婚によって大きな家族になる事を夢見ていたのですが．．．
夫の葬儀に駆け付けた父への、私の第一声は、
「私は、絶対に自殺なんかしない」
でした。
2889 遺された父と子―私の例 ｔ 2002/07/02 23:16
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 日本国内
父と子の関係が我が家でも、問題です。
母が病気の為に、徐々に体が動かなくなって家事が出来なくなった。私は社会人大学生だった。卒論準備のために東南アジアを訪れた後の秋だった。
父は母の体調不良を見事に無視した。頑固に自分の生活パターンを崩さなかった。通院や家事や母とともに居ることは私の専任となった。父に家事分担を依頼した。日頃の父は「アタシは大丈夫」「アタシは何でも出来る」と言っていたのだが、実は皿1枚を片付けることすら出来ない無能者だった。
父は、母や私と目も合わさずにＴＶを見て「元気だね」と笑っていた。憎悪の目で父を見つめる娘と愚鈍な夫を、病気の母は悲しい目で見ていた。
母は、動かない体で父に食器洗いや家事を教えようとした。しかし、父は聞かずにその場を逃げる。残された母は泣き叫んで破綻した。
母は夜間に呼吸困難に陥ると「お父さんはじっと見ているの、何考えてんだろ」と私に訴えた。火宅とは、この状態かと私は考えた。
父は全てから逃避した。「不幸を見ない、病気を見ない」で生活した。現実を直視できない父を憎悪した。
母の死後に必要な手配は、すべて私が執行した。愚鈍な父は泣いていた。（散々な体験だったが、私が得た生活能力と自信は大きい）
今は、父は毎日仏壇に手を合わせる。「おかあさんを愛している」「謝りたい」という。父を横目に「生きているうちに、人間関係を保つべきで手遅れだ」と考える。しかし、生きている父と娘の関係は複雑だ。（一時は父に対して殺意を抱いた）
よたよたと歩く父は単独で宅配弁当を食べ、町会の役員をこなす。同居の私とは食事が別で会話もあまり無い。哀れな難聴の老人だ。
母の件で、まだ確執がある。けれども、父は老い先短い老人だ。愚鈍で間抜けでも、妻の自死で人生が暗転した老人だ。
私は、老父を赦し愛せるように、毎日努力を繰り返している。
2890 さくらさん、じゃんけんぽんさん、choｋoさん、はじめまして つんしゃん 2002/07/02 23:35
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
つんしゃんと言います。日曜日には月参りを済ませたところです。
妻はパートなので毎月のお参りが可能。私はほぼ1ヶ月おきのお参りです。
その後、雨の中をお墓参りもしてきました。
☆さくらさん
まだ、１年も経っていないのに大変ですね。
＞彼がいなくなってから、一緒に過ごした日々と同じくらいの時間が過ぎてしまいました。
う〜ん、そういう風に考えると息子が生きてきた２０年の１０分の１が経とうとしています。
幼稚園、小・中・高、大学と振り返るとその時々の出来事が思い出されます。
＞最近、思い出して、考えて、泣いてばかりいます。
未だに私も泣きます。以前のように大声で泣く事はなくなりましたが。。。
泣くっていうことは自然の欲求であり、ストレスの発散させる薬であるような気がします。
＞結婚した相手が亡くなって一年も経っていないのに、こんなに元気になってごめんなさい。
元気になって誰も咎めなどしません。「力を貯めて」下さい。そうすることが
ご主人への手向けだと思います。
☆じゃんけんぽんさん
皆さんがいろいろとお話しされているので私が言う事もありませんが、
ここで辛い事をお話ください。少しでも心が休まり、次の日への活力の一部にでも
なればきっと皆さんは感謝の言葉など要らないと思います。
＞もう少し冷静になってみたいと思います。
ご主人を亡くされた場合は今まで経験しなかったいろんな手続きを全てすることに
なりますものね。大変だったと思います。（男性が楽だってことはありませんが・・）
ここに書き込むことによって、つまり文章にすることによって冷静に考えられるように
なると思います。
私の場合はキーボードが涙で濡れてしまいますが。
☆chokoさん
＞やっぱり、私は鬼です。私がこうして苦しみを背負いながら生きていくのも仕方の無い
＞ことだと思います。自業自得って私のようなものの為にある言葉なんじゃないかな。
そんなことありません。妻もあの日の２日前に息子に電話してやればよかったと
未だに後悔しています。同じように苦しみを背負うことにはなったけれど、
その重荷を少しずつ軽くしようじゃありませんか。
＞「鬱病に気付いて救うのはむずかしい」と言われたけど、本当かな。馬鹿な私に対しての
＞気休めじゃないんでしょうか。
鬱病に気付いていても救えるかどうかはわかりません。カウンセラーの方が言われることが
正しいです。
ご存知かも知れませんが、鬱病は発症時と回復期が一番危ないと言われています。
身体的なものと精神的なものとのアンバランスから自死を考えるようですが、
それは本人しかわかりません。
うちの娘も鬱病になっていますが、いつ最悪の事態が襲うかはわからないのです。
カウンセラーは私も受けましたが、千差万別。良いカウンセラーに出会うと良いですね。
2891 ローズさん、はじめまして つんしゃん 2002/07/02 23:39
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
＞「私は、絶対に自殺なんかしない」
そうです！ 自死遺族は絶対に自殺なんかしてはいけません。
愛する人たちを悲しませることは一番良くわかっていますからね。
2892 再び、じゃんけんぽんさんへ lily bell 2002/07/03 00:17
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
＞自分だけが辛いとか可愛そうだとか大きな勘違いが元で
＞全ての考えが狂っているようです。
じゃんけんぽんさんは、けっして「大きな勘違い」なんかされてないと
思うし、考えが狂っているとも思えません。
自分だけが辛いって考えてるとも思えません。
＞主人が逝った事により、きっと沢山の会社の社長さん方が
＞同じように金銭的に苦しんでるかと思うと私はこんなにのんびり
＞生きているのが間違っている様な気がしてくるのです。
って、書かれているように、ちゃんと周りが見えているし
じゅうぶん苦しまれているではありませんか・・
法的な手続きは取られたとのこと。
たしかにじゃんけんぽんさんも仰っているように、
法律で自分の生活は守られても、心が納得できない部分ってありますよね。
でも、ｌｅｅｒｏｎさんも言われているように、けっしてご主人だけの責任ってことはないと思うのです。
青葉さんも書かれているように、今のこの不況の世の中
私達のような立場に立たされた者は、かなしいことですがとても多いと
思われます。
けっして、じゃんけんぽんさんだけの苦しみではないのです。
必要以上にご自分を責めたり、過剰な責任を感じたりしないで
前を向いて生きていかれますように・・
何か起こったときは、そのときに対策を考えればよいと思います。
あまりいろんなこと、心配し過ぎないようにね。
もうじゃんけんぽんさんは、十分過ぎるくらい苦しんでおられると
私には思えるのです・・
2893 leeronさんありがとうございます choko 2002/07/03 00:29
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 西日本
はじめまして。レスありがとうございました。
主人が鬱病だったことはわかってるのですが、まだまだ自分を責める日々です。主人の死の翌日からカウンセリングを受けました。でも、カウンセリングを受けることで自分が楽になるのも許せなく、途中でやめてしまいました。「どんなに、あなたが、『私が気付けば』と、思っても、それは、できないことなんだよ」と、言われても、主人を助けられなかった妻への気休めではないかと思ってしまいます。
2894 ごめんなさい choko 2002/07/03 00:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 西日本
送信がうまくいかなくて何度もやってるうちに同じ様な内容の文章が何度も送信されてしまいました。混乱気味の文章ばかりですみません。つい、つい、泣きながらメールするもので・・・。
青葉さんお返事ありがとうございます。
また、いろいろと考えてみます。
2895 ローズさん、tさん、chokoさんへ 青葉 2002/07/03 07:15
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
昨日の流れが気になって、
朝になって、ここを訪問してみました。
☆ローズさん
2度目の書きこみ、嬉しかったです。
＞私は、不幸女としか思えない程、辛い人生を歩んでいます。
いままで、大変な中でここまで歩んでこられたのですね。
何かが原因で、たまたまローズさんの周囲で
次々と多くの事が起こったのだと思います。
でもそれは、
ローズさんにすべての原因があるわけではありませんよね。
ご自分が不幸を招いているとは決して考えないで下さいね。
今まで困難な中を歩まれて来た事、そしてその事をここに書かれた事、
それだけでも私は大変な事だと思うし、尊いと感じられます。
どうぞありのままにお気持ちを、これからも綴って下さい。
それは訪問される皆さんやまだ書き込みしたくても出来ない方へ
勇気を分けてあげる事に繋がります。
ローズさんご自身の為にも得るものは多いと感じます。
☆tさん
勇気を振り絞って、辛かった事、今現在辛い事を書かれましたね。
私には、tさんがこれまでとは違う別の第1歩を踏み出された様に
感じられました。
自分と向き合うのは辛いです。
出来れば辛く苦しい自分と向き合いたくないです。
でも、辛く苦しい自分を見ないようにしても、
本当の意味での解決にはつながりません。
心の声、心の訴えに耳を傾けてはじめて
今まで見えなかったものが見えてくると思います。
ご自分に厳しいtさんだからこそ、
今まで辛さも重く大きく感じられたとも感じられます。
これからも宜しくお願いします。
☆chokoさん、
2894番の書きこみ嬉しく感じましたよ。
これからもゆっくりとお話していきましょう。
時間切れになってしまいました。
またあとで訪問させて下さい。
2896 借金 うみ 2002/07/03 09:58
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内
借金を背負って亡くなる方が多いみたいですね。
うちの夫もです、頑張れば返済できるような金額なのに
一人で悩み、死を選んでしまいました。
悩んでいるとは知らず、最後に私は夫にお金の話をしてました。
自殺するきっかけになってしまった話です。
後悔でいっぱいです、お金の話なんかしないで一言優しい言葉を
かければ良かったと･･･。
自分を責めても、あやまっても、もう帰ってこないんですよね。
2897 どうしたら。。。？ TORA 2002/07/03 14:25
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中部
いつもみなさんのお便り読んで思うんです。
後悔ばかりだなって。。
私たちは自死した人をくいとめるためにどうしたらよかったんだろうって。
優しい言葉ばかりかけてるとその家庭がなりたたない、、、
きつい言葉ばかりかけてるとその家庭がなりたたない、、、
自分を犠牲にしてなにもかも相手に尽くせば相手は死ななかったのかもしれないけど自分がおかしくなってたかもしれない、家族がおかしくなってたのかもしれない、、、
相手を犠牲にしてなにもかも自分中心でいれば自分は死んでいたかもしれないけど相手はそれをやっぱり悲しんだのかもしれない、、
たずなのように上手く調整すればいいのだろうけどそんなに人間器用じゃないし。
喧嘩しなきゃ相手の考えてることは分らない
喧嘩したら相手を傷つけることがある
借金しなきゃ自分たちの会社やお店はつくれない
借金したらその生活がまわらなくなる
ひとつひとつそれなりの答えをだしたはずなのに
どうしたらよかったんでしょう？
私は前の主人とたわいもない喧嘩で主人をなくしました
もちろんそこにいたるまで主人が自営したいとかお金とかいろいろあったんだけども。。
今、私は新しい家庭を築きあげました。でもそのだんなとの家庭をどうやって築いたらいいかわからないのです。
喧嘩すれば大喧嘩になる。また相手を追い詰めたらどうする？
喧嘩しないと私の考えは私に蓄積され続ける。分ってもらえない。
働いてといえば働くのが好きでない主人を追い詰めるかもしれない。
転職転職という人生を認めてあげれば私と子供は生活できない。
どうやったら納得できるんだろう？
他人に対してもおなじ。取り留めのない相談ごとを言われて真剣に聞いて真剣に考えてでも相手はそんなに真剣に考えていなかったり、かといってさらりと聞き流せば真剣に悩んでいる本人に気づいていなかったり。すべて事が起こってからわかるむなしさに自分自身まだまだ苦しみ続けそうです。
2898 確かに・・・・。 さくら 2002/07/03 18:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
ＴＯＲＡさんの言われるとおり、私も「どうしたらよかったのだろう」「彼をもっとがんばらせてあげることが、なぜできなかったか」と今でもよく考えます。結果、結婚しなければ良かった→出会わなければよかった→私が生まれてこなければよかった。と私は考えてしまいます。親に対して失礼なことですが・・・・。
考えても考えても、彼は戻ってこない。こんな結果になってしまいましたが、その時々で、精一杯考えてやってきました。だから、これからも、その時々で、自分が考える最善の方法で生きていくしかないかなーと思っています。
彼を犠牲にして、私が今生きていることになるのかもしれません。それでも、ひとりで生きているのではなく、人によって生かされていることを知ってしまったので、これからも自分の人生捨てずにまた、ここから始めようと思います。
leeronさん、応援ありがとうございます。がんばります。でも、いつも優しいleeronさん、がんばりすぎないでくださいね。あたたかい言葉をいただき、感謝してます。
つんしゃんさん、ありがとうございます。力を貯めてがんばります。
2900 連鎖 愛 2002/07/03 19:39
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 近畿
心の病って連鎖するんですよね・・・。皆さんの書き込みを読ませていただいて、本当にそう思います。
亡くなった人に対する罪の意識、言葉にできない悲しさ、今苦しんでる自分は罰を受けてるんだって、普段からいつもそんなことを考えてるわけではないけど、ふとした心の隙間にそんな想いがかけめぐります。自分が殺してしまった・・・生きてる資格なんてない・・・でも遺される者の辛さを身をもって知ってるから死ねない・・・。幸せって何かは人それぞれだけど、私は幸せにはなれないって思ってしまう。
母は生き切った、だから私も私の人生を生き切ろうなんて思えない。ただ事実としてそこにあるだけで、それを見据えてしまうと自分が壊れてしまうから、なるべく見ないように、感じないようにって生きるしかなかった。 私は中学で母を亡くしたので、そこからずっとどう生きたらいいのか、私の生き方、考え方、感じ方は間違っていないのか、人と比較する事でしか自分を見てこなかった。母子家庭から一転ひとり暮らしになったから・・・。いっそ施設に行きたかった。すこしでも誰か側にいてほしかった。
行動がすべてだとするならば、私のいままでは間違いだらけです。それでも生きてる。もういいかなって思ってしまう日もたくさんあるけど。 悲しみの連鎖は、私で止めないとって思う。母のことを忘れることは決してできないけど、この苦しさを背負ったのは弟じゃなく私でよかったと思う。なんとかぼろぼろになりながらでも、かっこわるくても、誰にも認めてもらえなくても、生きていこうと思います。