2901 堂々巡りの考えからの脱出 青葉 2002/07/03 20:25
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
TORAさん、さくらさん、愛さんの書き込みを拝見して
今までの私を振り返ってみました。
後悔、自責、怒り、憎しみ、恨み、・・・
そんな感情の渦の中に入りこむと
なかなかそこから抜け出せなくなりますね。
どうしたら良かったのか?
あのようにすれば良かったのかもしれない。
こんな風にすれば良かったのかもしれない。
でも、もしその方法を試したら
別の大変さが生じていただろう。
二律背反の難題なんですね。
自死によって家族を失った私達、
それによって悲しみ苦しみのどん底に突き落とされた私達。
では、もし遺族にならなかったとしたら
理想の幸せな生活があったのかどうか考えると
私には分からなくなってしまうのです。
「生きていてくれさえすれば、やり直せたかもしれない。」と
今は考えるかも知れません。
でも、病で苦しむ夫と向き合っていた私はとても苦しく
地獄の日々であったのです。
その地獄の日々は夫の自死によって別の地獄に置換えられました。
理想通りにはいかない。綺麗事では済まさせない。
人間だから持っている弱さ、醜さが存在しているのです。
極限状態に置かれた私には、あれが精一杯であった。
あれしか出来なかった。
残念ながら、無知で愚かで未熟な人間でしかなかったのです。
でも思うのです。
パーフェクトな人間なんていないと。
以前に書かせていただいた事がありますが、
もう一度書かせて下さい。
世の中にはどうしようもない事がある。
誰がどうやっても避けられない事がある。
主よ、変えられないものを
受け入れる心の静けさと、
変えられるものを変える勇気と、
その両者を見分ける英知とを与え給え。
私は無宗教ですが、この言葉を受けとめたいのです。
2902 私も確かに・・・ じゃんけんぽん 2002/07/03 21:09
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
本当に後悔ばかりです。
前夜の言動は確かにいつもと全く違いました。
自分でも主人に言いました。
「いつもじゃないことしないで、何か変よ」
なのに私は真剣に捉えなかった。
その理由は未だに自分でも解らない。
でも、もし確信して止めていたら現状はどうだったのだろうか。
主人にとってはもしかしたら生きながらの地獄かもしれない。
そんな考え方は間違っているかもしれないが主人はそういう人だから。
人に迷惑をかけて知らん振りは出来ない人だから。
しかし反対に遺された私たちは･･･
いろいろ考えるが何が正解で何が間違っているのか
答えは出そうもない。
今流れ出る涙も自分の為に泣いているように思う。
2903 もう１２ねん、まだ１２ねん かあさん 2002/07/03 21:59
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
はじめて参加します。でもずっと皆さんの書いたものを読ませてもらっていました。母が亡くなって今年１２年たちました。このことが頭の中に浮かぶとあっというまに１２年前の私に戻ります。どうしたら良かったのか、と書いた方がおられましたが、どうにもならなかったことなのだ、と思うようにしています。周りがどの様な状況であっても、一人一人違う状況であっても、当人が決定してしまったのだ、と。怒り、恨み
つらみ、嘆き、ありとあらゆる感情の波。その中にどっぷりと漬け込まれた私。可哀相な私。無力な私。「あなたにとって、私は何？」と問いかけても、返事は無い。一方で４人の娘達の「かあさん」である私。妻である私。遺された父の娘である私。つまり生きて、日常的な事柄をこなしていかなければならない私。いつか私が、母と同じ道を歩くのではないか？極端なほどに、ちょっとでも高い所には近付きたくない。下の方から５階までおもわず数えてしまう。ガラスばりのエレベーターは、扉の方を見てうごけなくなる。母の死後５年たって、父が亡くなり、私自身が入退院をした結果、１０年たった頃になって泣くことが出来る様になりました。もう１２ねん、まだ１２ねんなのです。
2904 変えられるもの、変えられないもの koko 2002/07/03 22:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
TORAさん
>私たちは自死した人をくいとめるためにどうしたらよかったんだろう
難しいですね…。
その答えは、誰にも見出せないにちがいありません。
ただ、言えることは､大切な人の死は、もう起こってしまったこと、
もうやりなおしのきかないことです。
どうしたって変えることはできません。
変えることができないのなら、自分が変わるしかないのかも
しれません。
『変えられないものを
受け入れる心の静けさと、
変えられるものを変える勇気』
青葉さんに紹介されたこの言葉、じっくり考えてみたいと
思います。
2905 時間 クマ 2002/07/04 00:09
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
こんばんは
妻を亡くし、今月の末で半年となります。
今から語ろうとしている事は、
皆様の書き込みの流れとは
少し違うかもしれません。
また、辛い現実の支えにもならないかも知れません。
私の個人的な心境です。
妻を亡くして1-2週間後は、喪失の痛みで苦しみの渦中で
3ヶ月後が来るなどとは信じられませんでした。
3ヶ月経った後、自責と恨みの波に飲み込まれている時は
5ヶ月後が来るなどとは想像さへ出来ませんでした。
今、自尊心の喪失状態です。
今から3ヶ月後、自尊心が回復している
などとは思えない自分がいる一方で、
1-2週間後の痛みは確実になくなっています。
これはどういう事でしょうか？
じっと考えてみると、表現が適切かどうか解りませんが、
“時”は来るものではなく“在る”ものと思い至りました。
妻の死は辛い現実ですが、それもその時が在ったのでしょう。
少し前までは、このように思う事は、
自分に対して非常に残酷な事でした。
でも、やはりすべての事には時があるのかも知れません。
勿論、妻の人生は、至福の時も“在り”ました。
むしろその方が多かったと思います。
心が痛む時も在り、癒える時も在る
同様に、憎しみを止められない時も在り、
ある日突然それが消える時が在る。
私自身の人生が終る時も来るのではなく“在る”のでしょう。
その“在る”時点から、今を見つめています。
前にも言いましたが、そのように考えると
虚無的になるどころか、故人の人生がいとおしいのです。
時間に任せ過ぎると、すべてが待ちぼうけになり焦燥感が募ります。
苦しさを吐き出しながらも、自分の感情を真っ直ぐ見つめる事によって
癒され、赦され、再び歩き出せる時が、確実に私の前に“存在”する
のだと思います。
もう感情の流れを理解し、解釈しようとは思わなくなりました。
自分がどのように見られているのか、
あるいは思われているのか
という受動の問いかけをする限り、自死家族である私達の存在は
大きな白い紙の中の取るに足りない紙魚にしか感じられません。
今は、能動的に何かを“見たい” と思っています。
そうすると、大きな鳥のように人生を俯瞰できるかも知れません。
現実は綺麗事ではありません。
かなりの力で踏ん張らないと、押し流されます。
この書き込みは、
現実の困難への対処法としては全く的外れですね。
でも、金銭でさえ無限の価値（信用）を付与できないのです。
遺族の信用は、“生き続ける”事だけではないでしょうか？
2906 長い 独り言。 こころ 2002/07/04 01:22
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
母は 私が信頼している 何でも話せる先生に診て貰っていました
薬に敏感で副作用があって なかなか あう薬が見つからなかった
前の病院で抗鬱剤を飲むと吐き気がすると言う訴えで止めていたけど
やはり、母には 抗鬱剤は必要と思い 私が医師に内緒で手紙を書き
母には 内緒で抗鬱剤を追加して貰った。「安定剤ですよ」と。
そうしたら、母は何の副作用もなく飲むことが出来た。実際私はどうなるか恐かったけど、電話をして様子を聞いたら吐き気もなく
変わりがなかったので、とても嬉しかった。これでいける！と思った
胃の具合は吐く事もなく小食ではあったけど、食べられていたし、本人の訴えは ただただ 便秘。下剤を貰えばおなかを壊し、数日の便秘でもおなかが張って死にそうだと訴える。
それの 繰り返し。最後になってしまった外来の時も私は母に「今何が
辛い？」と聞いたら「便秘」だといった。
だから、医師ともその話しかしなかった。病院に行く時も近所の人に
自分から声をかけ 笑顔で話しかけてた。
まさか、これが最後の通院になるなんて思いもしなかった。
家に帰ると、笑顔は全くなく 「私はここに置いてもらっている」等と
いって涙ぐんでた。まわりは「何 いってんのよ 自分の家じゃない」
としか言えなくて、「夕方は寂しいね」と。私が帰るとき サンダルを
はき間違えながらあわてて外に飛び出してきた。
あれが、母を見た最後。
薬による副作用があったとすれば便秘。でも、便秘は「鬱」の症状の
ひとつだったと医師はいった。
まわりの人は 「何故そんなに重かったなら 病院にいれなかったの」
と思っている人も多いだろう。私も医師に相談した。
身体には異常はなくて、日常の事は出来て 食事も出来て 眠れない
といっても 軽い眠剤で４．５時間は一気に眠れていた。
病院が全てではなく、同じ環境の中で生活していくのがベストだと
母の症状からは感じとれた 医師も病院に入ってしまうと放っておかれるから、、と。まだ その段階ではないと判断したようだ。
でも、母はその朝 コップ半分の牛乳を飲み、炊飯器のスイッチを押し
布団もひきっぱなしで 父の傘をさして「ちょっと歩いて来るね」と父に平然と声をかけ出かけた。
覚悟の・・・ではない。以前から考えていた事は確かだが、その日は
何となく行ってみた。としか考えられない
何故 父は止めてくれなかったのか・・・とか 言いたい事はあるけれど、そんな事いってもどうにもならない。
だから、私は だれも責めていないのに、相手（父）は私に言った
生前 母が「あの病院に騙された・・・」と言っていたぞ！と。
姉は、「先生、そんなに悪かったならそういってくれれば良かったのに」と。
その後も○○病院に入院した人はこうやって治ったとか、本を読んだら
こう書いてあったとか、一緒に生活していたのは 父と姉でしょ？
私は 通院の時だけしか 母をみてなかったの
それでも あなた達より母の症状を理解出来ていたと思う
その 病院を選んだのは母自身。近いから自分で通える 迷惑かけたくない・・・そういう気持ちにさせたのは まぎれもない父と姉でしょ？
こんなはずじゃなかった 家族と生活しているのに寂しい寂しいと
言っていた母なんだから 誰も本当の理解者ではなかった
私が 強引にでも 引き取ってしまえば良かった・・・
私もこころの病気持ちだから 理解してあげてたはずなのに、同居
している家族に遠慮していた。
毎日 一緒に暮らしていれば もっともっと母の状態分かったはずなのに 悔しい！
亡くなった後でも 平然と「小川宏の本に書いてあったけど、自殺する人って必ず来た道を振り返るんだってね」等とその朝送りだしてしまった父のいるところで話す姉の人格を疑う。
そして、私には「○○先生まだ来てる？ちょっと母の事で聞いてみたい
事があるから・・・」先生に話したら「そうですか、いらしたらちゃんとご説明いたしましょう」と言ってくれたけど・・・あれから半年以上たっても姉は先生に会いにいっていない。
自分が連れて行った病院だったら治った・・・という自信から出てくる
言葉、行動。まぎれもなく母を鬱に追い込んだのは、そういう自信過剰で被害妄想的な性格の姉なのに。
私はそれだけは言わないように 心の奥深く沈めようと毎日苦しいのに
私がただ意地を張って 実家に来ないと思いこんでいる父と姉。
姉が 心を病んで鬱病になったとき やっと 本当の人間の心が
分かるのかなぁ〜
今 姉の顔をみると 母が切なそうに私に話した姉の冷たい無視した
行動が思い起こされて辛すぎるから実家には 行かないのよ。
そんな事も 気が付かず 近所・親戚・友人達に慰めて貰っているんでしょうね 一人悲劇の主人公になって。
すみません 一気に溢れ出した気持ちを書いてしまいました。
私の本心です。母の死を一緒に悲しみ慰めあえる姉妹のはずなのに
残念な結果です。
2907 こころさん koko 2002/07/04 12:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
辛いですね。悔しいですね。
涙には嬉しい涙､悲しい涙､いろいろあるけれど、
わたしが、もっとも多く流した涙は､悔し涙のような気がする…
息子を失ったとき､悲しさより苦しさよりも
悔しくて悔しくてどうしようもなくて泣けた。
息子をたった11歳でなくしてしまったことが
無念でならなかった。
こころさんはじめ、この掲示板を訪れる方々は皆､
いろんな悔しい涙を流してきたことと思います。
置いていかれた悔しさ､気付いてやれなかった悔しさ、
人にわかってもらえない悔しさ、遠巻きにされる悔しさ・・・
数え切れないほどの悔しい思いを抱えてこの掲示板に辿り着いた
わたしたち…
こころさん
悔しい思い､ここで吐き出せてよかったですね。
これからも＞心の奥深く沈めようと
している言葉たち､ここで思う存分吐き出してくださいね。
＞一緒に悲しみ慰めあえる
そして、思いを受け止めてくれる人たちは、
ここに、この場所にたくさんいますから。ね。
2908 また自殺者が。。かなしいよ TORA 2002/07/04 15:06
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中部
また１人の犠牲者がでました。
今会社社長の携帯がなり知り合いが自殺したそうです。
４０歳くらいだということです。
かなしいです。
こんな時代だから犠牲者が増える。
経済も心の病もみーーんなよくならないから。
少しでも自殺という人がすくなくなれば、、、と願わずにはいられません。
今朝みなさんから昨日の書き込みについていろいろお返事いただいて
がんばらなきゃって思って、がんばろうとおもってるんですけど、、
やっぱり他人事とはいえ悲しいです。心がブルーです
2909 こんにちは 星のかけら 2002/07/04 15:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
ずっと昔、
「何か難しい問題がおきたとき、
その問題は努力すれば解決するものなのか、
努力しても解決しないものなのか、
よく見極めて、
努力すれば解決できるものには、解決しようと全力で努力する。
そして、努力しても解決できないものは、
その事実を事実としてあきらめる。」
という言葉をなにかで読みました。
私は息子を亡くすまで、このスタンスでやってきたと思います。
でも、亡くしてから、彼をあきらめようとしてもあきらめきれません。
どんな努力だってしたいのに、あきらめるしかないという事実が、悔しいです。
いない、ということがいつまで経っても信じられないのです。
私は彼がいつもとは違う、なんか変だ、とは気づいていました。
でも、実態をつかむことはできなかった。
まさかこんなことに繋がろうとは思いもしなかった。
家族も、友達も、誰も、気づかなかった。
一緒に住んでいながら、最低の母だと思いました。
今でも、何故こんなことになってしまったのか、
何故、こんなことを考えるようになってしまったのか、
何故、決断してしまったのか、わかりません。
だけどもう、「何故」と問いかけることは、やめようと思います。
努力しても解決できないことだから。
起きてしまったことだから。
青葉さんのおしえてくださった言葉
主よ、変えられないものを
受け入れる心の静けさと、
変えられるものを変える勇気と、
その両者を見分ける英知とを与え給え。
私も無宗教だけど、受けとめたいと思いました。
相対評価では脱落者の極みなので、絶対評価で生きていこう、と思っています。
2910 せとさん，ローズさん，しんやさん，ｃｈｉｋｏさん はーとろーど 2002/07/04 16:45
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして，はーとろーどと申します。
投稿をありがとうございました。
お返事が遅くなってしまって，ごめんなさいね。
私がサイトを作った人で，管理人の片割れやっています。
けど，多くの素敵な仲間に囲まれて，みなさんの力を合わせることで，
運営させていただいているので，楽をさせてもらっています。
☆−−−−−
せとさん
＞最近なぜかいろいろと考えてしまうことが多いです。
なぜでしょうね・・・
けど，そんな時って来るものなのかもしれませんね。
すぐの方もおられるし，ずっと後の方もおられます。
まったく考えない（考えられない）方もいるかもしれません。
目に見えないものは，つかみ所がないようですが，
そんなときは余裕があれば，素直に受け入れてみるのもありと思います。
そして思うこと感じることがあったら，また投稿してほしいです。
よろしくお願いしますね。
＞原因がわかっていたら、自殺をとめられたとおもいますか？
私は止められる場合もあるし，止められない場合もあると考えています。
どんなに大切に思う気持ちがあったとしても，
自分以外の人の心をそっくり入れかえたり，
その人の人生を取りかえたりすることはできませんからね。
それと，原因はひとつだけではないし，確定することは
とても難しいことと考える方が，自然だなと思ってもいるんです。
☆−−−−−
ローズさん
＞不幸女と思われたくないので、友達にも言えません。
ここは，言えないことを言ってもいい掲示板です。
ローズさんも，いろいろなことを話していかれるうちに，
少しずつでも楽になれることがあるといいなと思いました。
幸福であるか，不幸であるかってね，結局自分の思いです。
ひとつの物事でも幸福とも不幸とも思えちゃうのが人間です。
いくら不幸と思える過去があってもね，
それでも今を生きている自分って，すごいし偉いし，
間違いなく幸運だと私は素直に思えるんですよ。
＞義兄と同じ立場になってしまった私。
キツイですね・・・とっても・・・
だれかの責任であるとか，自分の責任であると思ったとしても，
結局，過去の時間を動かすことってできないんですよね・・・。
であれば，自分が生きやすいように思うことは，
今を生きる人に残された自由であり権利だと私は考えています。
（ただ，生きやすいって意味は深いものだとは思います）
ゆっくりとね・・・よろしくお願いしますね。
☆−−−−−
しんやさん
ＴＯＲＡさん，ばぐさん，そして，みなさんの声が聞こえましたか？
どうか，その心の声が伝わってほしいと思いました。
＞僕達家族は長年、父によって苦しめられてきました。
私は良くも悪くも強い絆で結ばれているものが家族と考えています。
けれど，家族の絆と言えども無敵ではありませんし，
家族という枠に収まっていても，別の人間，別の人格です。
今は，しんやさんはしんやさんのことを思いましょうね。
お母さんもそれを願われているはずですよ。きっと。
＞僕は今仕事もせず精神科に通院しています。
今はのんびり歩いていいんですよ。
梅雨だって，もうすぐ明けますからね。
だれにとってもキツイんです，この時期。うん。
気圧も低めで推移するし，日照時間のリズムの不規則だし，
冷房があるから汗腺だって開閉に大忙しで，
自律神経さんだって，きっとお疲れのはずです。
ゆっくり，ゆっくりと歩けたら私は嬉しいです。
☆−−−−−
ｃｈｏｋｏさん
＞主人を助けられなかった妻への気休めではないかと思ってしまいます。
「気休めじゃない」と，私も言い切りますね。
自分以外の人の人生を自分の願うように変えられるほどの「力」を
私たちは与えられてはいないと考える方が自然と思います。
それと，例えとして適切ではないかもしれませんが，
夢という無意識領域のものを自在に操れる人っていませんよね？
鬱状態に限った話しではなく，自死という選択とした方の中で，
少なからぬ人が，そのような状態だったと私には思えるんです。
まして，本人ではない私たちに何ができたのでしょう・・・
（できること，できる方法は確かにあったかもしれませんが）
＞自分が楽になるのも許せなく、途中でやめてしまいました。
いいえ。楽できることは楽しましょう。少しでもね。
自分の中に生まれてくる，いろいろな「余裕」が，
必ず自分のため，そして大切に想うもののために，
使えるようになるんですよ。
ｃｈｏｋｏさんに少しでも楽してほしいです。
はーとろーどのお願いです。
ぼちぼちといきましょうね。
2911 こんにちは。 はーとろーど 2002/07/04 16:54
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
１週間近くの御無沙汰になってしまいました。
寂しかった方，ごめんなさい。
（え？だれも居ないって・・・がっくし・・・）
今日も蒸し暑いです。ふぅ〜〜〜っですよね。
そうせなら，ぱ−−−っと夏になってほしいです。うん。
☆−−−−−
たくさんの投稿と，それぞれの投稿にある心を揺さぶる言葉の数々に
私はめまいがしそうです。（いい意味で♪）
傷つき痛めつけられ，疲れきった心に，少しでも寄り添おうする心。
読むだけで涙が流れそうでした。
読むだけで切なくもなりました。
けど，
読むだけで心が温かくなりました。
そして，ふつふつと勇気が湧いてくる自分を感じました。
今日もまた，みなさんに心から「ありがとう」と言わせてくださいね。
☆−−−−−
数ヶ月ぶりに妻が不調になりました。
あっという間に元気一杯になってしまったのですが，
今回は，怖いくらい冷静に状態を見つめることができた私でした。
自分の感情というものを分離した冷ややかな視線は，
寂しくもあり，切なくもあったのですが，
封印していた過去の恐怖に対してまっすぐに向き合うことができました。
その力が湧き出てきたのは，私の中の無意識の領域からです。
「目を逸らさずに見つめてごらん。きっとできる。怖くないよ。」
神様の声だったのでしょうか？
私は違うと思えました。
それは間違いなく私自身の内なるところから発される私の声でした。
そして，それに対し向かっていけたものひとつは
青葉さんの言葉を借りれば『英知』でした。
心の移ろいを見極める力と妻の身体の中に起こっている
物理的，化学的な変化の流れを想像し組み立てる力となりました。
情念を一時的に封印し，波風のない心の『静けさ』の中で，
封印されていた過去を振り返ることができました。
そうすると不思議なことに，今現在に対する圧倒的手ごたえのある自信，
そして，未来への明確な方向性といろいろな方法，選択肢が，
自然に整理されていきました。
ひとり静かな時間に漂うことは，心地良さもありますが，
孤独で暗闇に浸される寒さ，恐怖感も同時にありました。
けれど，そこから戻ってくることができる確信もありました。
美しくもあり，尊くもあり，汚くもあり，醜くもありますが，
それでも私は心の触れあいを暖かいと感じる人間であるからです。
辛くても，悲しくても，痛くても，切なくても，
私は人と接することをやめないと思いました。
そんな『勇気』をみなさんからもらってるからなんだと思います。
『 今 ここに私がある。』
すべての前提であり，すべてのスタートはここからですね。
ゆっくり，ゆっくり・・・みんなで歩いていきましょうね。
これからも，よろしくお願いします。(^^)
☆−−−−−
たくさんのメッセージに語りたいことは山ほどありますが，
今日は，思いっきり自分のことを語らせてもらいました。
2912 うみさん。かあさん。 leeron 2002/07/04 17:06
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして。
うみさん。
かあさん。
管理人２号のleeronです。
よくいらっしゃいました。
これからもよろしくお願いしますね。
・・・・・・・・・・・・・
☆うみさん
なんで、でしょうね。
なんで、そんなことで死んじゃったの。
そういいたくなりますよね。
で、こんな後悔をさせて……。
怒ったっていいんですよ。きっと。
たくさん怒ったっていいんですよ。
＞自分を責めても、あやまっても、もう帰ってこないんですよね。
うん。そうなんですよね。
だから、せめて、自分を責めすぎないで……。
今の気持ちを、どんどん綴っていってくださいね。
一緒に、ゆっくり行きましょう。
・・・・・・・・・・・・・
☆かあさん さん
様々な、想いに翻弄されていらっしゃったんですね。
その中で、踏ん張って、
時には、倒れながらも、歩いてこられたんですね。
大変だったですねと言うには、
あまりに重い１２年ですね。
それでも、かあさん さんはすごいと思います。
自分なりの折り合いをつけられて。
自分を、しっかりと見つめてこられて。
今の自分も、率直に受け入れようと努力されているように感じます。
時間がたとうと、怖いものは怖いですよね。
辛いものは辛いですよね。
でも、１０年たって泣けるようになったというかあさん さん。
それは、自分と、世間と戦って得たものなんですね。きっと。
かあさん さんの書き込みに、
しみじみと、勇気をいただきました。
ありがとうございます。
2913 暑いですね。今日は。 leeron 2002/07/04 17:07
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
leeronです。
暑いですね、今日は。
やっと晴れたかと思えば、これだもの。
真剣な問いが続いていますね。
それに対する、熱い答えも。
・・・・・・・・・・・・・
☆ぱくさん
＞心強いです。がんばれなんて言いません。
＞でももうすこし生きてみてください。
そういっていただいてありがとう。
ぱくさん。
ぱくさんが、自信の辛さをさらけ出して、しんやさんにかけられた言葉。
きっと届くと信じます。
お忙しい中、ご体調が一番心配です。
ここにいらっしゃるときだけでも、
お気持ちだけでも、
少しでも一息つける時間がありますように。
・・・・・・・・・・・・・
☆じゃんけんぽんさん
＞そこには主人の人柄を信じて協力して頂いた方々が存在するから
＞どうにも出来ない矛盾があるのです。
先日は、一方の立場からの見方を書きました。
そして、じゃんけんぽんさんの引っかかるお気持ちも、
よく分かります。
＞今はその主人の気持ちで生きていればなんとかなるのかな、
＞そう考えることが出来るようになったのも
そうです。
ご主人が、一番大切にしたかったものは何だろう。
本人の中での大きな矛盾の中で。
じゃんけんぽんさんの中で、
悲しみも、憎しみも、しがらみも、怒りも、戸惑いも越えて、
まず、一番に優先すべきもの。
それを、まず捜しましょう。
いっぺんにすべては、難しいかもしれませんが。
＞今流れ出る涙も自分の為に泣いているように思う。
自分のために泣くんです。
人の為じゃない。
それでいいんですよ。
かわいそうな自分の為にたくさん泣いて、
自分の中の辛さや悲しみと、嫌になるほど対面して、
それが枯れたら、
その時初めて、人のために泣けるんだと思っています。
故人を、心から偲べるんじゃないかと思います。
余計なしがらみを考えず。
・・・・・・・・・・・・・
☆ ロ−ズさん
＞「私は、絶対に自殺なんかしない」
そう思える限りは、ローズさんは不幸女なんかじゃありませんよ。
必ず、何かをつかめるはずです。
・・・・・・・・・・・・・
☆ｔさん
＞母の件で、まだ確執がある。けれども、父は老い先短い老人だ。
＞愚鈍で間抜けでも、妻の自死で人生が暗転した老人だ。
＞私は、老父を赦し愛せるように、毎日努力を繰り返している。
そう思えるようになるまでの、ｔさんの来し方に、心から敬意を表したいです。
突き詰めて、事実と、自身と向き合うことの大切さを改めて感じました。
・・・・・・・・・・・・・
☆つんしゃんさん
＞私の場合はキーボードが涙で濡れてしまいますが。
泣きながらだっていいんですよね。
ね。つんしゃんさん。
つんしゃんさんの言葉の温かさは、そこからきてると思いました。
言葉にする、自分と向き合う。それが大事なんですよね。
・・・・・・・・・・・・・
☆lily bellさん
＞必要以上にご自分を責めたり、過剰な責任を感じたりしないで
＞前を向いて生きていかれますように・・
＞何か起こったときは、そのときに対策を考えればよいと思います。
＞あまりいろんなこと、心配し過ぎないようにね。
本当に。
大事なことですよね。
その通りだと思います。
・・・・・・・・・・・・・
☆さくらさん
＞彼を犠牲にして、私が今生きていることになるのかもしれません。
いいえ。さくらさんは、何者も犠牲にはしていないですよ。
誰がなんと言おうと。
＞それでも、ひとりで生きているのではなく、人によって生かされていることを知ってしまったので、
＞これからも自分の人生捨てずにまた、ここから始めようと思います。
ここからはじめる。
うん。
いい言葉ですね。いい気持ちの持ち方ですね。
私も、見習います。
ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
☆愛さん
＞心の病って連鎖するんですよね・・・。
そうかもしれませんね。隙間に入り込んでくるんですよね。
＞幸せって何かは人それぞれだけど、私は幸せにはなれないって思ってしまう。
うん。分かります。
＞行動がすべてだとするならば、私のいままでは間違いだらけです。それでも生きてる。
＞もういいかなって思ってしまう日もたくさんあるけど。
＞悲しみの連鎖は、私で止めないとって思う。
はい。私もそうです、間違いだらけ、矛盾だらけ、後悔だらけで生きてきました。
だからこそ、生きたい。
その苦しみの、何分の一かでも減らして行きたい。
自分のために。周りの好きな人たちのために。
＞ぼろぼろになりながらでも、かっこわるくても、
＞誰にも認めてもらえなくても、生きていこうと思います。
あのね。
愛さんの生きていく姿勢が、すごくまぶしい。
愛さんと、知り合えて、本当によかったなと思う。
ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
☆青葉さん
＞理想通りにはいかない。綺麗事では済まさせない。
＞人間だから持っている弱さ、醜さが存在しているのです。
その通りだと思います。
＞極限状態に置かれた私には、あれが精一杯であった。
＞あれしか出来なかった。
＞残念ながら、無知で愚かで未熟な人間でしかなかったのです。
はい。
おっしゃるとおり、パーフェクトな人間なんていませんよね。
その時々に、できることしかできない。
それを、知ることが、重要な気がしています。
過去についても、今についても、未来についても。
ここからはじめる。
かっこわるくても、生きる。
さくらさんや愛さんのの決意に達するまでには、
そんなことが必要なのかもしれませんね。
・・・・・・・・・・・・・
☆kokoさん
＞変えることができないのなら、自分が変わるしかないのかも
＞しれません。
そうですね。
そのきっかけを、ここでつかんでもらえれば、
そう思います。
＞涙には嬉しい涙､悲しい涙､いろいろあるけれど、
＞わたしが、もっとも多く流した涙は､悔し涙のような気がする…
ああ。そうかもしれません。
悔しい想い。
無念の思い。
もっと語られていいのかもしれませんね。
・・・・・・・・・・・・・
☆クマさん
＞じっと考えてみると、表現が適切かどうか解りませんが、
＞“時”は来るものではなく“在る”ものと思い至りました。
なるほど。
目からウロコのようです。
＞前にも言いましたが、そのように考えると
＞虚無的になるどころか、故人の人生がいとおしいのです。
はい。そうですね。
＞時間に任せ過ぎると、すべてが待ちぼうけになり焦燥感が募ります。
＞苦しさを吐き出しながらも、自分の感情を真っ直ぐ見つめる事によって
＞癒され、赦され、再び歩き出せる時が、確実に私の前に“存在”する
＞のだと思います。
まっすぐに見つめること……。
実感として、大事なことと思います。
難しく、辛いことですが。
＞現実の困難への対処法としては全く的外れですね。
そんなことはないと思います。
困難に対処していくためには、明確な「意志」が
必要になってくるように思われます。
それは、自分と、現実をまっすぐに見つめること。
それが必要なのだと思います。
苦しいのも、苦しみから逃れたいのも、
「自分」なのだと。
「自分」を信用するために、
まず、生き続けるのだと。
「自分」を確かめたいから、
生き続けるのだと。
・・・・・・・・・・・・・
☆こころさん
率直な想いを、ありがとう。
血を分けた肉親でも。
いや。
肉親だからこそ、そういう想いは出てきますね。
残念なことながら、
多分、自死遺族という区分の中だけではなく、
どんな場合でもあることなのかもしれません。
より、きつく感じることはあるのですが……。
だからこそ、心の通じる方々とのつながりを、
私たちは、大切にするのかもしれませんね。
いいんですよ。
言える場所で言わないと、
こころさんがパンクしちゃう。
・・・・・・・・・・・・・
☆星のかけらさん
＞だけどもう、「何故」と問いかけることは、やめようと思います。
＞努力しても解決できないことだから。
＞起きてしまったことだから。
はい。
「主よ、変えられないものを
受け入れる心の静けさと、
変えられるものを変える勇気と、
その両者を見分ける英知とを与え給え。」
揺れることはあるでしょうが、
きっとこの言葉は、その決意を支えてくれますよ。
2915 うみさん かあさん さん はーとろーど 2002/07/04 17:48
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして，はーとろーどと申します。
投稿，ありがとうございました。
たくさんの思いが溢れ，そして連なる掲示板ですが，
それぞれの方のペースで，それぞれの方の癒しになれば・・・
そんな思いから始まった掲示板です。
よろしくお願いします。
☆−−−−−
＞うみさん
＞自分を責めても、あやまっても、もう帰ってこないんですよね。
はい。
なによりも・・・悲しく，重い事実と思います。
果てしなく果てしなく悲しく切ないです。
＞一人で悩み、死を選んでしまいました。
いろいろなお話しを聞いてきましたが，私はこれが切ないです。
発することができるなら，発する責任ってあったと思います。
もちろん，できない状況の場合の方もおられるとは思いますが，
そうなる前に・・・小さいうちに・・・ね・・・。
だって，家族でしょ・・・って私も思います。うん。
お金よりも大切なもの・・・
お金よりも大切な価値観・・・
お金よりも信じるに値するもの・・・
作っていかなくちゃ・・・見つけていかなくちゃ・・・
なのかな・・・と，ぼんやりですが考えちゃいます。
☆−−−−−
かあさん さん
（やや変ですが，かあさんとお呼びした方がいいでしょうか？）
＞１０年たった頃になって泣くことが出来る様になりました。
１０年・・・と言葉にすると，たった３文字ですが，
その軌跡は，言葉にすることもできないものだったと思います。
４人の大切なお子さんたちを育ててこられたんですね。
可哀相であっても・・・無力であっても・・・
歩き続けてこられた かあさんさんに心から，
お疲れ様でした，よく踏ん張られましたねと伝えたいです。
けれど，もう１２ねん・・・まだ１２ねん・・・なのですよね。
時の流れは無情ですね・・・無情なものだと思います。
無情ゆえによいところもあるんですけど・・・。
少しでも，かあさんさんの心を休めながら，
ゆっくりと一緒に歩いていきたいと思いました。
ここでは急上昇するエレベーターではなくって，
１段づつに踊場とベンチがある階段でいきましょう。
怖くてしゃがみこんでも，ひとりぼっちになることはありませんからね。
2916 みんなの弟子 cecil cecil 2002/07/04 17:57
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
はーとさんの言葉
＞『今 ここにわたしがある。』
青葉さんが教えてくださった言葉
＞変えられないものを受け入れる心の静けさと
＞変えられるものを変える勇気
過去を悔やむ私。
未来を不安がる私。
もういやなんだ。そんな私は。
事実を受け入れる。 そしてこれからの自分を引き受ける。
これからどういう人生を歩むかは 自分次第。 自己責任。
過去や未来を考えるのがしんどいのなら
今 この瞬間のことだけ考えていよう。
考えるのがいやなら 体を動かそう。
洗濯物たたんで、掃除して、おいしいもの作ろう。
体動かすのもいやなら 寝てしまえ。
睡眠薬の力かりたっていいじゃん。
一日一日 自分のできるようにやることやってれば
きっと いつのまにか強くなってる。
（これは いづみさんが私にいってくれた言葉）
いい人生にしたいね。
自分のためにも、みんなのためにも。
2917 鬱のこと。苦しみのこと leeron 2002/07/04 18:07
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
☆chokoさん
こちらでははじめまして。
よくいらっしゃいました。
多重投稿なんて気にしないで、どんどんお気持ちを綴ってくださいね。
chokoさんの思いを受け止めてくれる方、
必ずいますからね。
☆TORAさん
真摯な問いかけ。
いつもありがとうです。
頑張ろうと言うところに、悲しい知らせ。
せっかく暑くなったのにね。
うん。
ブルーになっても仕方ないですよ。
少しでも、自分を休ませてくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
で、
鬱のことです。
前にも書いたのですが、私は、鬱病です。
今でこそ、「もう、大丈夫」と自分でも思えますが、
ぎりぎりのところまで行ったこともあります。
相当ひどい時期でも、家族はほとんど気づかなかったと思います。
心療内科でも、初めの診断は「自律神経失調症」でした。
医師の質にもよりますが、専門家でも、適切な診断が下しにくい。
それは、鬱病が、ある程度までは、ごまかせる病だからです。
何かがあったあとに、こんな事があった、あんな事があったと言えば、
誰だって、それは鬱だと言うでしょうね。
カウンセラーじゃなくっても、多少の知識があれば。
でも、診断の際に、大事な部分を、
少しでもごまかそうと思えば、自分も医者もごまかしてしまえる。
ごまかしてしまう（自分すべて悪いと言う念に絡みとられているから）。
そして、診断が狂ってしまう。
本人に、知識と鬱病ではないかという意識、
そこから抜け出したいという思いがあれば、また違いますが、
そうでない場合、無意識のうちに、「ごまかして」いる場合が多いんです。
それは、自分と対面することを恐れる「逃げ」でもあります。
そして、どんどん深みにはまっていく。
自分と対面すると言うことは、
自分にとって、何が問題であるのかということと、対決することですから。
怖いんですよ。
・・・・・・・・・・・・・
chokoさんにお話しされたカウンセラーさんは、
そういうことを説明されていませんね。たぶん。
なぜ、素人に見抜くのは、無理なのかと。
chokoさんに限らず、多くのみなさんが、
いや、医師でさえ、誤解されていることが、ひとつあります。
体の病と同じく、心の病も、結局治すのは本人の力なんです。
医者も、薬も、それを助けるだけ。
家族、社会を含めた周囲の環境に、配慮を求めるのも、
その力をできる限り活かすためであって、
最後にものをいうのは、「治りたい」。
何かを捨ててでも、「治りたい」。
本人の、そういう意志です。
治療は、それを引き出すためのもの。
カウンセリングは、その気持ちに気づかせるために、
自分との対面を促すためのもの。
なんです。
だから、知識があれば、とか、あのとき……というのは、
申し訳ないけれど、あまり意味がありません。
要素のほんのひとつに過ぎないんです。
本人にその気が薄いとしたら。
鬱のひどいとき、
それを知らない家族に励まされたこともあります。
あたられたこともあります。
でも、「鬼」と思ったことはない。
あまり、負担にも思わなかったかもしれない。
あるのは、自己中心的な、すべてが自己完結してしまう、
すべてが怖くて仕方がない、
それでいて、どこかあきらめている。投げやりになっている。
そんな自分に酔っている。
そんな感じでした。
鬱病のみなさんが、みんなそうだとは言いません。
でも、改めて見直すと、やはり、遺族に責があるとは思えないんですよ。
少なくとも、そんなに悪いことをしたのだとは、
一生背負い続け、贖罪しなければいけない罪があるとは、
思えないんですよ。
そして、自分自身に関して言えば、
もしそうしていたら（一線を越えていたら）、
責められいても仕方がないなあ、とも思います。
自分勝手ですもの。どう見ても。
だから、自責の念は過度に持ちすぎるべきではないし、
故人を責めたり、怒ったりする気持ちに、罪悪感を持ちすぎることも無いと。
改めて考えてみて、そう思いました。
・・・・・・・・・・・・・
＞やっぱり、自分の命が尽きる日まで遺族は苦しみ続けるものなのでしょうか。
分かりません。
正直なところ、分かりません。
＞すべて事が起こってからわかるむなしさに自分自身まだまだ苦しみ続けそうです。
でも、苦しみの質は、変化していくように思います。
そして、苦しみを抱えながら生きていくことが、
「健康」で、「幸福」な生活を送れない理由には、
決してならないと、思います。
私の鬱も、「苦しみ」です。
その辛さを知っていながら、
弟の苦しみを、察知できなかったことも、
未だに、私の「苦しみ」です。
一生抱えて生きていくんだろうと思います。
私が、「健康」で、「幸福」とは、決して言えませんが……。
しかし、「健康」や「幸福」を感じることが、決して無いとは言えません。
そして、「健康で幸福」だけの人間がいるとも、思えません。
そうなりたいとも思いません。
間違いを、たくさん犯してきました。
これからも、たくさん起こすでしょう。
いろんなことが起こるでしょう。
その時に、後悔することもあるでしょう。
何かを守るために、何かを切り捨てなければならないこともあるでしょう。
この場所で、みなさんとお話しをさせていただきながら、
自分を見つめることのすごさを、感じてきました。
みなさんが、
いろいろな「苦しみ」や「矛盾」を抱えながら、
今を、自分自身を見つめています。
それぞれの段階で、言葉にして、確認しようとしています。
その営みだけで、私には、人間ってすごいと思えます。
クマさんにならって言えば、
「苦しみはいつもある」
「しかし、続いているようで、その苦しみは永遠に続くものではない」
「だから逃げずに、その時の苦しみを、しっかり見つめる」
そうすれば、今日の「苦しみ」とあしたの「苦しみ」は
ちょっと違うかもしれません。
苦しみや、迷いに対して立ち向かう勇気が出てくるかもしれません。
そこに、希望や幸福の種が光を求めているのを
見つけるかもしれません。
・・・・・・・・・・・・・
chokoさんと、TORAさん。
そして、みなさんの書き込みを読ませていただいて、
こんな事に気づかせていただきました。
ありがとう。
管理人としては、不適切な発言かもしれません。
ごめんなさい。
2918 cecilさんの弟子 leeron 2002/07/04 18:09
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
あはは。
私のこざかしい言葉なんか、
cecilさんの、言葉で吹き込んじゃうよ。
そのとおりですよ。
cecilさん。
すごいや。
2919 leeronさん cecil 2002/07/04 19:18
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
りーろんさん
ほんとにいつもありがとう。
大きな心で包み込んでくれて・・・。
ふんわかふんわかな気持ちになるよ。
できることなら一年前にパパにりーろんさんを会わせたかった。
・・・って、また振り返ってしまった。
2920 leeron様 ばく 2002/07/04 20:52
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
新しいパソコンが着ました。まだ交換してないけれど、うれしいです。今の私にとってこの掲示板を見ることが最大の癒しなので・・。（パソコンをだましだまし使うのもイライラしますから早く交換したいです）
ここをのぞくと、ひとりじゃないって思えるのが有り難いし、励みになります。又今日も一日過ぎました。暑かったですよね。おまけに授業参観だったので教室２つを掛け持ちしてぐるぐる動き回ってきました。あまりに忙しすぎて頭の中がからっぽです。もう寝ます。また来させてください。
2921 こんばんは せと 2002/07/04 22:04
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 四国
数日前の書き込みに返信をくださった方ありがとうございました。
＞青葉さん
私は、自分の気持ちを言葉や、文章に表すのが苦手なものですから、青葉さんの言葉が、私の気持ちを的確に表現しているようでうれしかったです。私は、青葉さんの娘さんとは反対で、母がいないわけですが、ものすごく正直な話、どうせ親のどちらかが死ぬんなら、父親が死んでくれれば良かったのに。などと、とんでもないことを思ったりしてしまいます。父親が嫌いというわけではないのですが、やはり母は偉大ですね。
＞はーとろーどさん
最近いろいろと考えてしまうのは、多分学校生活のことやら、実家にいる、父と祖父の近況報告などを親戚から聞いたりで、なんかうまくいかないことが多いからだと、思います。なんか、あるにつれて、うまくいかないことを、母のせいにして、自分の中でいいわけにしたり、逃げようとするんですよね。悪い癖です。
みなさんの書き込みにもあるように、自殺者に対しては、やはり後悔の気持ちがおさまらないものですね。
2922 ありがとうございます choko 2002/07/04 22:35
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 西日本
ちょっと多重投稿で落ち込んでたのですがleeronさんの励ましうれしかったです。おこころづかいありがとうございます。
相手はこの世にいないので自分ひとりの孤独な考えに陥ってしまいます。
主人は亡くなる３日ほど前、私に膝枕をされながら、「○○（私の名前）は優しいね」って言ったんです。すぐ、子供に邪魔されてしまいましたが。
でも、やっぱり死んだんです。
今朝方、子供が寝言で「なんまんだぶつ、なんまんだぶつ」って言いました。何を考えてるんでしょうね。
2923 みなさんの弟子2号 koko 2002/07/05 08:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
☆cecilさんの言ったこと。
> 事実を受け入れる。 そしてこれからの自分を引き受ける。
> これからどういう人生を歩むかは 自分次第。 自己責任。
そう、自分の足で立ち上がるしかないですもんね
☆leeronさん
ご自分の病気のこと、率直に語ってくださって、ありがとうございます。なんだか、すごくすごーく励まされました。
やっぱり、leeronさんは、どんなカウンセラーより素晴らしい
「回復者カウンセラー」（回復途上中 自己放出＆相互援助型
素人カウンセラー（2751：はーとさん））ですね。
☆ばくさん
新しいパソコンいいですね。早く、設定が済み起動するといいですね。
そして新しいパソコンでまたいろいろお話してくださいね。
☆せとさん
＞うまくいかないことを、母のせいにして、自分の中でいいわけにした＞り、逃げようとするんですよね。
それもひとつの方法かもしれない。全部まるごと自分ひとりが
背負ってしまったら、潰れてしまうかもしれないから。
そうしたほうが楽になれるときは、誰かのせいにするのも
ありかもしれない。そしてそんな自分を否定しないで、
認めることが大事なのかもしれないですね…
お母さんもきっと許してくれると思います。
☆chokoさん
ご主人、chokoさんの膝枕で、幸せだったんですね。
優しいchokoさんにめぐり会えて、本当に幸せだったと思います。
そして、
きっと空から、chokoさんとお子さんのこれからの幸せを
願っているにちがいありません。
☆はーとろーどさん
奥様のこと、大変だったのですね。
そして今は落ち着かれたのですね。よかったです。
はーとろーどさんあっての、「青い空｣です。
奥様にとってもお子さんにとっても、この青い空掲示板にとっても
大切な大切な方です。
ご自身も大事になさってくださいね。
2924 昨日・・・ ありさのママ 2002/07/05 08:53
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
ひとりで運転して友達を迎えに行く時に
３年前の七夕に逝った父が３０年以上
働いてた職場の前を通りました。
去年位までつらくて通るのがいやだったけど
昨日は昼で人もいっぱい歩いてて
なんだか父がそこを歩いていろんな人に
「ヨッ！」って片手あげてるような景色が
見えるような気がしました。
ひとりだったからハンドルにぎりながら
「ワンワン」泣いちゃった・・・・。
七夕までの１日１日苦しかったって遺書に
あったなぁ・・・。
命日前にかなり情緒不安定になってます。
はやく七夕過ぎて欲しい・・・。
2925 青い空の会、ぱくさん、かずさん さっとん 2002/07/05 10:17
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
ずっと田舎に帰っておりまして、
久しぶりにここにきました。
大分前の話なのですが、
青い空の会、出席させていただいて
ありがとうございました。
すみませんお礼が遅くなってしまいました。。。
掲示板せっかく書き込みをいただいたのに
ぱくさんカズさん
お返事遅くなってしまいました(^^;
ぱくさん
ありがとうございます。
挫折しそうになっていたのですが、
ぱくさんのお言葉に励まされました。
子供の立場にたって考えて行動できるような
保育士になりたいと思います。
やっぱり私にはもうこのことを
頑張るしか生きる道がないと思いました☆
カズさん
私と同じような方がいらっしゃるのですね。
私のこと覚えていて下さってありがとうございます。
もう遅いかもしれないけど探しに行ってみます。
2926 かずさん さっとん 2002/07/05 10:25
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
今探しに行ったのですが。。。
やぱっり遅かったのかしら？？
かずさんのおっしゃっていた
アドレスに行けません(^^;
2927 さっとんさん koko 2002/07/05 11:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
お探しのURL(自死遺族の部屋）は、この「青い空の彼方」
トップページから行くことができます。
linkされていますので、そちらから入られると
いいと思います。
とり急ぎご連絡まで
2928 kokoさん さっとん 2002/07/05 12:32
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
ありがとうございます。
行ってくることができました(^^
2929 ありさのママさん こころ 2002/07/05 13:13
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
ほんとに命日が近づくといろんな状況が昨日の事のように思い出され辛いですね。私はまだ命日を１回通り過ぎただけ・・これを毎年味わうのかと思うと切ないです。
家はお店をしていて、今も残ったものがやっていますが、側を通るのは寂しくて嫌です。もちろん中に入るのも何故か 当時より寂しくて
嫌です。
遺書があったんですね うちはなかったんです。一言も。口では色々言っていましたが・・・
みなさんはどうでしたか？遺書って残されたものにとってあったほうが
いいのか・・・ないほうがいいのか。
私は今になって本心が知りたいんです 母の。
今となっては 何も答えてくれません 遺書が本心かって考えたら
これも難しいですよね
私は 母がこういう事になってから 家族 特に子供達には 文章を
残したいと思っています。遺書ではありませんよ
こんな罪な事 絶対できなくなってしまいましたから・・・
とにかく、生きていかなくちゃいけないんですよね。
何でこの世を去る事になるか分からないけど「お母さんは幸せでした
あなた達と暮らせて、形では見えないけどいつも側であなた達の事
応援しているからね そして、また いつの日か会いましょうね」と。
次の世代を生きていく子供達にはエールを送りたいです。
こんな重いもの背負わせちゃいけないよ お母さん。
2930 あ。さっとんさん leeron 2002/07/05 13:20
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
一番最近の書き込みの、あきさんは、
違う、あきさんみたいです。
2931 こんにちは 愛 2002/07/05 13:58
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 近畿
leeronさん、いつも自分の思いばかりを吐き出しているだけの書き込みにも真摯な言葉、ありがとうございます。励まされるばっかりです。私も出会えてよかった。ここに来れてよかった。
「なんで？」っていう問いかけよりも「何のために？」って思いたい。自分勝手かもしれないけど、「何のために私は今苦しんでるんだろう」って。信じたいです、神様は乗り越えられない試練は与えないっていうこと。私に必要だからこの苦しみがあり、だからこそたくさんの出会いを大切にできる・・・。
どんなところに行っても、人と人のつながりを大切にしたい。母が亡くなってから、ずっとひとりだと思って生きてきました。鬱で入院もしたし、周りからも見放された。母の姉にあたる叔母から「死にたかったら死んだらいい」って言われたこともあります。でもその言葉に感謝です。そうして突き放された時に自分の甘えが見えたし、今生きていくことを選んでる私がいるから。
せとさん、はじめまして。「うまくいかないことを母のせいにして自分のなかでいいわけにしたり、にげようとする」私もそうでした、そのことに気付くまでは。せとさんは全然逃げてないよ。私は夜の仕事をしてるせいかたくさんの人と知り合うことが多いのですが、みんな多かれ少なかれ自分がかわいいから、言い訳をしながら自分を守ってる。そして言い訳をしてることにも気付いていない。いつもここにきて思うのは、ここに集まる皆さんは人生に真剣にとりくんでるなって。
前に弟がまだ側にいるときによく話してたことなんですが、「うちらにはもう怖いもん何もないな」って。私のところは父もいないから、本当にもう失うものもない。最近大切な人が増えて、失うことが怖くなってたけど、ここにきてまた思えるようになりました。少し守りにはいってたというか・・・。今まで生きてこれたのは周りがいたから。それを今大切にしたい。そして、そんな自分を大切にしたい。母は逝ってしまったけど、母がこの世に遺した私という存在はここにいるから。
クマさんの言葉にもありましたが、受身になると私たちはすごく弱い存在だと思います。わたしももっといろんなもの見たい、知りたいです。そうしながら、少し疲れたらここに羽を休めにきたい。
過去は変えられない、母は戻ってこない、変えれるのは私自身・・・ですよね。でもそれも自分の力ではなく、変わりたくなくても、変えさせられる。私はここにきて、皆さんに会えたことで、前向きな気持ちをもらいました。悩んでもいい、落ち込んでもいい、生きていくことが母への供養だと思えました。
2932 こんにちは leeron 2002/07/05 15:00
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
こんにちは。leeronです。
暑いですねえ。昨夜は寝苦しくて……。
みなさん、体調は大丈夫ですか？
少しでも、ゆっくりできるといいですね。
・・・・・・・・・・・・・
☆cecilさん
こちらこそありがとう。
昨日はすごく元気をもらいました。
＞・・・って、また振り返ってしまった。
いいんですよ(^^)
いつも後ろ向きっぱなしじゃ、つまずいてコケちゃうけど。
前向いてるんですもん。
そういう決意したんですもん。
たまにね。振り返るぐらいいいじゃないですか。
だって、大事な人だもの。
・・・・・・・・・・・・・
☆ぱくさん
新しいパソコン。いいなあ。うらやましい。
これからも、いろいろお話ししましょうね。
あの暑さの中、授業参観の掛け持ちですか……。
大変でしたね。それは、疲れますよ。
ぐっすり眠れましたか？
ただでさえ大変な毎日です。
どうか、疲れたときは、できるだけ睡眠をとってくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
☆せとさん
いろいろ思いますよね。
自分でもとんでもないと思ったり、
逃げてるなと思ったり。
いいんですよ。
一度にすべてのことに、整理なんかつきませんって。
少しずつ、できる部分から、向き合っていけばいいんだと思います。
後悔にしてもそう。
なくすことはできないかもしれないけど、
それを受け止めて、一緒に生きていく心の幅。
いつか持つことができる。
そう思いましょう。
お互いに。
ゆっくりと、行きましょうね。
・・・・・・・・・・・・・
☆chokoさん
またお話しできて、嬉しいです。
これからもよろしく。
＞相手はこの世にいないので自分ひとりの孤独な考えに陥ってしまいます。
うん。そうですよね。
そんなときは、ここに来てくださいね。
少しでも、一人から離れられると思います。
＞主人は亡くなる３日ほど前、私に膝枕をされながら、
＞「○○（私の名前）は優しいね」って言ったんです。
＞すぐ、子供に邪魔されてしまいましたが。
きっとね。その言葉は、心からのものです。
なんだかね。そう思うんです。
でもね。悲しいね。悔しいね。
＞今朝方、子供が寝言で「なんまんだぶつ、なんまんだぶつ」って言いました。
＞何を考えてるんでしょうね。
お父さんのこと大好きだったんですよ。
そして、お話ししてるのかな。
・・・・・・・・・・・・・
☆kokoさん
なんだか、恥ずかしいです。
私が書いたことで、かえって、辛い気持ちになられたかたがいたら、
本当にごめんなさい。
でも、書かずにいられなかったというのも、
正直なところです。
・・・・・・・・・・・・・
☆ありさのママさん。
仕方ないよ。
辛いんだもの。割り切れないんだもの。
泣けるときは、たくさん泣きましょうよ。
区切りの日。
やはり辛いですよね。
来て欲しくないと思いながら、
早く過ぎて欲しいとも思う。
ゆったりと構えることができればいいのだろうけど、
そうも行きませんよね。
情緒不安定になってしまうママさん。
私は愛おしいと思います。
だから、無理だけはしないでね。
できるだけ、一休みをとってね。
・・・・・・・・・・・・・
☆さっとんさん。
この前は、あえて嬉しかった。
お礼なんてとんでもない。
私のほうが、ありがとなんだから。
さっとんさんの力になったこと。
ぱくさんが読まれたら、きっと喜ぶよ。
うん。焦らないで、着実に、ゆっくり行こうね。
さっとんさんの夢は、絶対に逃げないから。
さっとんさんがあきらめない限り。
・・・・・・・・・・・・・
☆こころさん
心のバランスが崩れているときのものって、
本当の本心か……
微妙ですよね。
で、遺されていても、
なぜ？ は残ってしまう。
永遠の謎、なのかもしれませんね。
そして、こころさんの書きたいと思われているお手紙。
素敵なことだと思います。
そして、こころさんの思いは、必ず伝わると思います。
こころさんの温かい心は。
こころさんのエール。
みんなに届くといいな。
・・・・・・・・・・・・・
☆愛さん
レスを送信しようと思ったらね。
愛さんの書き込みが目に飛び込んできた。
読んで、思わず泣いちゃったよ。
しみじみと嬉しくて。
愛さん。
あのね。知ってる？
愛さんの書き込みは、私を本当に勇気づけてくれているよ。
きっと、ここを訪れるみんなに、勇気をくれているよ。
ありがとう。
一人じゃない。
生きていける。
大事なこと。改めて教えてもらってるよ。
ありがとう！
2933 言葉と文字 かあさん 2002/07/05 15:25
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
居場所を作って下さってありがとう。あの時このような場所があったらどうだったか、とずっと考えていました。まず、言葉にできなかったので、怒りにまかせて日常生活をこなしていました。怒りはエネルギーをつくりだすものです。１０年過ぎた頃、言葉にしてそれを聴いてくれる人の存在があってはじめて、こどもみたいに泣きました。この掲示板に書いておられる皆さんの文章は、読むたびに胸をさします。泣きながらよませてもらっています。やっと言葉に出来るようにはなっても、まだ
あの時のことを文字にすることは、できません。「こころさん」が文章で遺したいと書いておられましたが、私は父の文章も母の文章も全部処分しました。のこる文章は、上手い、下手に関係なくとても無責任です。私は、読むのが辛かった。答えがあるわけではないのです。本人が、本心をつたえようとしても、もっと、もっと知りたいことがわきあがってくるのです。まだ、何かあるんじゃない？とききたい。遺書でなくとも、苦しい。遺書が本人の伝えたいことを本当につたえるのか？
私には、どうしても、そのようには感じられないのです。とても難しいですね。ここまで書いて、はたして、皆さんに分かっていただけるものかなー、と少し気になります。
2934 こんにちは。 はーとろーど 2002/07/05 16:00
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
今日も蒸し暑いです・・・ふぅぅぅ。
昼間はともかく，せめて夜に快眠できないと，
肉体疲労は蓄積されるばかりになります。
ほとんどの人がそうなのですから，気持ち的にも辛い日々を
送っている方は，とても厳しい毎日だと思います。
短時間であっても「お昼寝」っていいらしいです。
たとえ１５分でもＯＫです。
いろいろなプラス効果があるのですが，そのなかでも，
「免疫機能」が強まるってのがいいですよね。
ｌｅｅｒｏｎさんも言われていましたが，風邪でも怪我でも，
どんな器官障害であっても，治すのは「自分の中の力」です。
他はすべて，その力をフォローするものにすぎません。
免疫という自己再生機能は，すごいです。
自分のための自分の身体ですもんね。
できるだけ，大切にしてあげたいです。
☆−−−−−
ｃｅｃｉｌさん
＞みんなの弟子
あはは。
み−んなが弟子で，み−んなが師匠なんですよ。
＞もういやなんだ。そんな私は。
これがｃｅｃｉｌさんの「意思」だと思いました。
自分と自分の戦闘開始です。ふぁいとっ！
ただ，だれもがすぐに突き進めるものじゃないです。
そこに至るまでのｃｅｃｉｌさんの道のりがあったんですもんね。
＞きっと いつのまにか強くなってる。
私もまったく一緒に感じています。
強くなろうと思って強くなるもんじゃないです。
一心に進み，小さな小さな積み重ねの後に，
ある日振り返ってみたら，あらあらこんなに・・・なんです。
そして，いろんな強さがあります。
強さに幅が出てくると，しなやかな芯も育ってきます。
どんな重みをかけても折れない芯。
芯は輪になり，ぽよぉ−んって軽く浮かぶかもしれません。(笑)
ｃｅｃｉｌさん・・・不恰好かもしれないけどカッコいいです。
☆−−−−−
ｌｅｅｒｏｎさん
＞管理人としては、不適切な発言かもしれません。
いえいえ。まったく。全然。(^^)
もう，管理人さんのお仕事は外との交渉くらいかもです。
それくらいの力をみなさんから感じますもん。
お互いに思うことがあれば，バンバン言いましょうね。
心からの声であれば，受け止められる掲示板のはずです。
貴重な体験，体感としてのお話し，とっても嬉しかったです。
リスク覚悟で放ってくれた言葉を大切に膨らませたいです。
ありがとです。
☆−−−−−
せとさん
また，投稿してくれて，ありがとうございます。
＞うまくいかないことを母のせいにして、自分の中でいいわけにしたり
＞逃げようとするんですよね。悪い癖です。
なるほど・・・それもあるかもですよね。
だれかのせいにする（＝自分は正しい）というのは，
生き物として，とっても自然な反応だと思うんです。
自分への言い訳だってそうだし，逃げたいのも同じです。
けど，自分は自分から逃げられませんもんね。うん。
生まれたときから持っている様々な「癖」もありますし，
経験という数によって構築された「癖」もあります。
「癖」を「癖」と見抜けたら，半分勝ったようなもんです。
☆−−−−−
ｃｈｏｋｏさん
＞ちょっと多重投稿で落ち込んでたのですが〜
あらら・・・そうでしたか。そうですよね。
全然，落ち込む必要なんてないですからね。
（と，駄目押しということで私からも・・・）
必要であれば，言ってくれたらお掃除でもなんでもします。
気にせずに，どんどん投稿してくださいね。
＞自分ひとりの孤独な考えに陥ってしまいます。
ここに接っした日から，ｃｈｏｋｏさんはひとりじゃありません。
いくらでも話してくださいね。
言葉にして，記すだけでも，少しづつであっても自分は変わります。
☆−−−−−
ｋｏｋｏさん
＞ご自身も大事になさってくださいね。
ありがとう，ｋｏｋｏさん。
大事に大事に扱います。(^^)
ｋｏｋｏさんだって，大切な大切な人ですからね。
それも忘れちゃ駄目ですよぉ。
☆−−−−−
ありさちゃんのママさん
ありさちゃんを抱っこしたｌｅｅｒｏｎさんに嫉妬してる私です。
いいなぁ−です。
＞ひとりだったからハンドルにぎりながら
＞「ワンワン」泣いちゃった・・・・。
まさか・・・動きながらじゃないですよね？（心配）
けど，ワンワン泣ける気持ち，わかります・・・。うん。
あと２日ですね・・・。
溢れ出るものがあるなら，いっくらでもここ使ってくださいね。
☆−−−−−
さっとんさん
＞やっぱり私にはもうこのことを
＞頑張るしか生きる道がないと思いました☆
うん。
信じるに値する道が見えたなら，走る勇気に満たされたなら，
若さを武器に突き進んでみるのも道です。
どんな形であったとしても，必ず自分に残るものがあります。
けど，疲れたら，いつでもどうぞです。
顔出してくれたら嬉しい私なんです。
１００％というものはないのですが・・・
カズさんの紹介したかった方がメッセージを読んでいれば，
この掲示板に来てくれているかもしれません。
（というか・・・来てくれていると私は思ってます）
☆−−−−−
こころさん
＞遺書が本心かって考えたらこれも難しいですよね
その通りなんですよね・・・。
本心はだれにもわからないものというのがひとつの結論です。
さらに言うなら，本人にも本心はわからないのかもなんです。
ただ，その時に，その人が，それを記した
というのは動かない事実として受け止めていいんだと思いますし，
そんな心の一面もあったと言えるのかもしれないです。
＞家族 特に子供達には 文章を残したいと思っています。
はい。とってもいいことですよね。
私もやろうかなぁ・・・日記とか苦手だし・・・
☆−−−−−
愛さん
ｌｅｅｒｏｎさんって，元々，泣き虫おぢさん なんですが・・・
ｌｅｅｒｏｎさんが泣ける気持ち，私もわかるなぁ。
私にもね，間違いなく でっかい勇気をもらってます。
ｌｅｅｒｏｎさんも何回も言ってますが，
愛さんはね，私からも見ても「すごい」です。
どんな言葉（心）をも飲み込んで，折り合いをつけることができる
でっかくて柔らかい土壌を持ってます。
私に「すごい」なんて言われてもピンと来ないだろし，
例え，そうであっても「すごく」なんて，
なりたくて，なったわけじゃないのもわかります。
でも，自信持っていいですよ。
＞自分勝手かもしれないけど〜
ひとりで生きているんじゃないということを知った人は，
自分という枠を体感し，その枠内ではどんな自分勝手してもＯＫです。
それが真の意味での自由の獲得だろうと私は思ってます。
＞少し疲れたらここに羽を休めにきたい。
はい。いっくらでも。(^^)
☆−−−−−
かあさん
＞怒りはエネルギーをつくりだすものです。
その通りです。うん。
だれもが必ずしも，すぐに悲しめるものではありません。
そうせざるを得ない方，得ない状況があること理解できますよ。
＞あの時のことを文字にすることは、できません。
いいんですよ。いいんです。
ゆっくり，ゆっくりでいいんです。
そんなに軽いものであるはずがありませんからね。
＞私には、どうしても、そのようには感じられないのです。
かあさんが，そう感じられたのだから，そうなんです。きっと。
心の声はね，正確に言葉に変換できるものじゃありません。
私は不可能だと思っています。
事実は事実として間違いなく存在しますが，
心の中の一面を読み取り，感じるところまでが限界だと思ってます。
ちゃんと伝わりましたよ。うん。
☆−−−−−
ちょっと仕事に空き時間ができたので投稿できました。
空き時間が長くて，投稿も長くなってしまった・・・
ごめんなさい。
2935 後悔… angel★kei 2002/07/05 16:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
ＴＯＲＡさんの書き込み見て思ったんだけど…
<いつもみなさんのお便り読んで思うんです。
<後悔ばかりだなって。。
<私たちは自死した人をくいとめるためにどうしたらよかったんだろうって。
なんか、図星だなって思ってしまいました。
もうすぐ、お盆ですね。
後悔ばかりしていたけど、いつまでもこんなのは亡くなった人に失礼だと思いやめました。
「亡くなった人は帰ってこないんですよね。」
だから…
「もう悩むのはやめよう！」
それよりも自分の宝石箱の中にしまって時々磨いてあげよう。
そう思いました。
ずーっと思っていても失礼ですよね、亡くなった人に対して…
時々、思い出して懐かしく思う。
みんなで話す。
それでいい…。
それが一番の供養だと思うんです。
そういう愛情を残す事が相手に対しての敬意だと思っています。
ある意味、割り切る事。
亡くなった人の時間を越えて生きている私たちだから、いつまでも引きずらずに幸せになってくれることをきっと亡くなった人は祈ってくれていると信じています。
今よりもっと幸せに、もっと人間らしく生きてくれる事をきっと望んでいると思っています。
みんな、元気になろうね。 p(^^)q
2936 鬱病について（補足） はーとろーど 2002/07/05 19:52
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
２９１７ でｌｅｅｒｏｎさんがご自身のこととして，
鬱，鬱病について，お話しをしてくれました。
私自身は経験，体感したものではないので，
言い切れない部分があったことも，はっきりと言い切ってくれました。
確かに，すべての人が同じであると言えないかもしれませんが，
少なくはない鬱状態，鬱病の方とお話してきた私としても，
深く頷き，納得できるお話しばかりでした。
十分に信用するに値するものとして考えて良いと思います。
当事者ではない，第三者としての客観的な視点から，
ちょっとだけ，補足をさせてくださいね。
☆−−−−−
＞心療内科でも、初めの診断は「自律神経失調症」でした。
いろいろな要因が重なって，結果的に誤診となったわけですが，
鬱病の治療は早ければ早いほど良いとされています。
確かに，社会的な目に見えない壁もあり，敷居は高いですが，
そうかな・・・と思ったら，できるだけ早い時期に，
専門医の協力を仰ぐに越したことはありません。
ただし，専門医の技術，知識は当然として，
さらに人間的な信頼関係は重要な要素です。
納得がいくまで専門医を変える努力も大切なことです。
早期であればあるほど，治癒が早く楽なことは，
どんな病気であっても，まったく同じものだと思います。
日本では，７人に１人の方がなる珍しくない病気です。
グリーフワーク（悲嘆のプロセス）において，
私たち自死遺族のほとんどが，長さ，深さ，波の差はあるにしても，
鬱病，もしくは鬱病に近い状態になると私は考えてもいます。
決して，別世界の話しではなく，身近なものと捉えて良いと思います。
☆−−−−−
＞無意識のうちに、「ごまかして」いる場合が多いんです。
＞自分と対面することを恐れる「逃げ」でもあります。
＞対決することですから。「怖い」んですよ。
これは，どんな事柄であっても，どんな人であっても，
無意識領域からの当然の指示と私には思えます。
だから，例え，そうである（あった）としても，
そのこと自体を誰も責めることはできないと考えます。
「意思」を持てるだけの知識，環境があれば，
対峙することができる（できた）かもしれませんが，
それさえもまた，「なにかの運（偶然）」
そして，その人の「いのちの力」などが，
影響しあい作用するのだろうと，私は考えています。
☆−−−−−
＞自責の念は過度に持ちすぎるべきではないし、
＞故人を責めたり、怒ったりする気持ちに、
＞罪悪感を持ちすぎることも無いと。
まったく，その通りだと思いました。
自分を責める気持ちは「こうありたい」と願う自己向上願望に対して，
沸き起こってくる大切な情念と思います。
けれど，限度を超えた自責は，大切なはずの自分を痛めつけるだけで，
結局，だれにとっても得るものはありません。
罪悪感（＝罪という概念の存在）も，ひとりではなく，
他者と関わりながら，折り合いながら生きていく上で，
社会的な共通意識として必要だし大切なものだと思います。
けれど，罪（＝悪）というものの根本は，
人知では計り知れないところにあるものです。
突き詰めても答えがないものをいくら求めても，
決して，答えにたどり着くことはできません。
これもまた限度を超えた場合，大切なはずの自分を痛めつけるだけで，
結局，だれにとっても得るものはありません。
そんな関係なんだろうなと思えました。
☆−−−−−
そして，なによりも重要なことは，
まだ原因が完全に特定された病気ではないということです。
なので，症状の思い軽い，長い短いにしても，
波のやってくる周期にしても，対処方法，対処結果にしても，
それぞれの方によって，まったく異なり「個人差」があるものです。
焦りは禁物，ゆっくりゆっくりと・・・です。(^^)
「じっくりと休む」ことが１番効果的なことは間違いないです。
2937 最初で最後の手紙 ひる子 2002/07/05 21:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
淋しくなって、また来ちゃいました。
主人の場合は、遺書も遺言書もありました。
ごめんなさい。書けなくなってしまいました。。。
落ちついたら、また来ます。
2938 こんばんわ いづみ 2002/07/05 21:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
私がまだ小さかった頃、私の母は病死しました。
それからの私は、母の死に負けたくないと思いつつも、なにか、思うとおりに物事が進まなければ、「母がいてくれたら・・」と考える事がありました。
継母が来てくれてからは 尚の事、「本当の母がいてくれたなら」と思うことがよくありました。
でもね、いつの頃か、ふと思ったのは
「待てよ、本当に 母が生きていてくれたら、何もかも、自分の思うとおりに行くのだろうか」
と 思ったこと。
耐える事も、頑張る事も、そして現実に向き合う事もしないままに
ただ ただ、「もし こうであったなら きっと違う私だったはずだ」と考え続ける事は 楽でした。
思い切り自分に酔い、悲劇のヒロインに浸り、そして身の上の不幸を言い訳に 周囲の同情に漂いながら 生きていくのは 楽でした。
でもね、人間は、そんな生活を続けて、現実の中で 生きていくことは出来ません。
思春期の頃、それこそ、「母の死」に関連付けて 逃げてばかりの自分が嫌で、許せなくて、耐えられなくて、自分自身が大嫌いでした。
やがて、逃げる事を止める私が生まれます。
自分の間違いも、自分の失敗も、全ては自分のものだ
何かのせいにして 逃げる事だけは もうしたくない。
責任転嫁をすることでしか 自分を守れないような弱い人間には 絶対なりたくない！・・・・・。
・・・こんな事を考えていたのは もう、20年以上も前のこと。
だけど、夫が亡くなったときも、同じ事を 感じた私がいました。
これから先、
色々な事が私の身の上に降り注いでくるかも知れない。
だけど 「夫がいないから」 を理由に、自分の人生から逃げる事だけはしたくない。
子供達にだって、「私はお父さんがいないから」を理由に 現実から、目をそむけるような子だけにはなって欲しくない。
絶対 絶対負けるもんか。
私の運命に突然落っこちてきた この不運だけど
負けたくない。
絶対に負けたくない。
沢山泣いて、絶望と 混乱のさなかにあっても、心のどこかで そう叫んでいる私がいました。
「生きていたい」と「死んでしまいたい」が繰り返し襲ってくる日常の中で、混乱と狂気に取り付かれていた私を ここまで引っ張ってくれていたのは その一念だったのかも知れません。
私は 笑うことを諦めたくないのです。
私は 喜ぶことを諦めたくないのです。
私は 生きていくこと、 どれほどしんどくても、辛くても
生きていくことを 諦めたくは ないのです。
ほとんど無宗教といっていい私であるのに
そんな時は、天をみあげ、空に向かい、懇願していました。
やがて、年月は確実に過ぎて行きます。
今、私は笑えています。
他人の幸せを祝福できる 私がいます。
私に関わってくれた 全ての人々に感謝を持たずにはいられない私がいます。
辛い事、苦しい事 悲しい事・・・・
これからも そんな事に幾たびも出会うかもしれません。
でも、生きていくこと、生きていることを 愛しく思い、
私の犯した過ちも、過去も 全てを抱きしめて 歩いていこうとする私がいます。
2939 こんばんは２ けやき 2002/07/05 23:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
夫は神経の細い人でした
なんでもないことでくよくよしたり
傷ついたり怒ったり
人の目をとても気にしてました
私は何度も言ってますがきっと図太い？
自分や家族のこと笑いのねたにしてみんなと話して楽しいタイプ
眠れない夫のそばでいびきをかいてるタイプ
やっぱり合わなかったのでしょうね
七回忌のあと義母と話したんですが
夫の過去
滑り台の列で割り込まれていつまでも滑れなかった幼稚園時代
ストレス？からかよく蕁麻疹を出していた思春期
会社訪問で何を言われたか知らないけど帰るなり布団をかぶって
それ以後会社訪問をしなかった
公務員試験も受験票をなくした（わざと？）ため受験せず
親のコネで会社に入ったこと
転勤も自分でしたいと上司に希望したこと
うーんうまくいえませんが
夫は生きていく力が弱かったんだと思えるのです
もし６年前に逝かなくてもこの不況・リストラの嵐には耐えられなかっただろう
これは義母も言ってましたそれにじぶんで死の方向ばかりに行ったとも
弱い人とはわかっていましたがただ新しい環境に慣れるのがしんどいだけで２児の父親になろうという人が新聞の求人欄を見ているのを本気とは思えませんでした。父親という重さも負担だったのかもしれません
こういう考え方は元は他人の夫婦だから
愛などと恥ずかしくていえないような夫婦だから言えるのですが
夫はこの世界には生きていけなかった人ではないかと
夫の死で信じていた世界が壊れ
自分の価値も見つけられなくなったけど
夫のことは理解できないけど
すごく嫌な人間かもしれないけど
私も生きていきたいです
負けたくないです運命にも自分にも
2940 これも鬱病の一種？ じゃんけんぽん 2002/07/06 00:10
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
また来ちゃいました。
この頃もしたして私も鬱かな？と思う事があります。
色々なことを考えたり思い出したりすると
呼吸をどうやってするのかわからなくなり
とても苦しくなるのです。
特に義父の事を考えると本当に息苦しくなります。
主人が高校生のとき熱湯をかけられたり
首を絞められたり物を投げつけられたりしていたのに
亡くなってからは骨は持ってくし
お参りだなんだって逝ってから大事にしてもらっても
絶対に遅いし納得が出来ない。
いっそうの事ほっといて欲しい。
鬱って嫌なことから排除していかないと治らない
って何かで聞いたことがあるけどそれが出来ない。
主人と前妻の子供を引き取ってる以上
縁を切るとなると後取りだから返せって
時間関係なくやってくる人だから
近所や子供たちの事を考えると絶対に出来ない。
主人が居た頃もイザコザがあった時に夜中に
家に押しかけてきて大声で怒鳴りまくってた。
主人が警察を呼んだが身内と言うことで
取り合ってくれなかった。
恥ずかしい話だけど義父は普通の人ではない。
いわゆるあっち系の人。（組員ではないが友人は全て組長しかいない）
普通人の私には何をされるか解らない恐怖がある。
そんな恐怖や先日も聞いて頂いた金銭の問題なんかで
本当に息が出来なくなる。
皆さんからたくさん励ましのお言葉を頂いたのに
時々私も主人の元に行きたくなる。
でもそれは自分が楽になりたいからで
私が逝っても何も変わらないって事を
最近皆さんに教えて頂いたので実行はしません。
ただフッと頭を過ぎる事があるのも事実です。
こういうのも鬱病なんでしょうか。
食事も普通に取れるし、そこそこ睡眠もしてるし
ただ息が苦しくなって時々情緒不安定になって
時々現実から逃避したくなる
ってだけですが･･･
今ここで長々と語らして頂いていたら
少し楽にはなって来ました。
自分は楽になったけど読んでる方には
文章能力のない表現でご迷惑をお掛けしました。
また苦しくなるとやって来ますが（読むのは毎日です）
よろしくです。
2941 青い空中年探偵団調査報告〜う カズ 2002/07/06 02:47
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ここのトップページに戻り、「関連リンク」の「自死遺族の部屋」
をクリックして、目次が出てきます、その中の「遺族の掲示板」を
選び、ページが表示されたら、「次のページ｣をクリックすると、
４９０＃「あきさん」にたどり着けます。でもね？僕が書き込んでも何もリアクションが無いので、心配です！（おじさんだから警戒してる？・・・ありゃ〜（笑）
ついでに！さっとんさんにも無視されてたので、へっこんでました
かなり！！（大笑）
2942 さっとんさんへ カズ 2002/07/06 02:51
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
さっとんさん宛を書き忘れました、すいません。（下記）
2943 leeronさんへ カズ 2002/07/06 03:10
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
「鬱のこと。苦しみのこと」衝撃でした・・・。自身をさらして、
核心を突いた言葉の数々！あらためて惚れ直しました（嬉しくないでしょ）。
2944 気分転換 青葉 2002/07/06 09:47
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
おはようございます。
曇天ですが、空が明るく感じられる朝です。
毎日の犬の散歩も爽快でした。
梅雨空のもとで、気がつかないうちに
野原は緑でおおいつくされ、
木々の葉はすっかり成長して色が濃くなっていました。
朝一番に、丁寧なお風呂掃除をしました。
普段はやらない細かい部分もしっかり磨いて
窓をあけはなして、朝の爽やかな空気を取り入れました。
お庭から、ハーブを一枝折ってきて花瓶に生けましょうか?
洗濯物もたった今干し終わって、スッキリしました。
これから床のお掃除です。
掃除機をかけ終わったら、窓をいっぱいに開けて
空気を入れ替えましょう。
考え込んで、ジットしているのも良いけれど
行き詰まったら体を動かしてみる。
何かが変わってくるのが分かります。
さて、ここまで終わったら、
心機一転、
お仕事に専念です。
2945 はーとろーどさん、leeronさん 青葉 2002/07/06 09:51
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
☆はーとろーどさん
無意識の領域、
言葉では語れない世界、
知的なレベルを超えた世界、
きっとここが最も大切なんですね。
心の声、心の叫び、心の訴え
魂の衝動でしたね。
そんな事を感じました。
またゆっくりと
お話のお相手して下さいね。
☆leeronさん
鬱について、
体験にもとづいた貴重なお話ありがとうございました。
私にとっても、皆さんにとっても
素晴らしい何にも変えがたい贈り物だと思いました。
心より感謝します。
2946 ひる子さん、angel★keiさん 青葉 2002/07/06 09:55
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
☆ひる子さん
淋しい時には、またここに訪問して下さいね。
色んなお話待っています。
またゆっくりお話ししましょうね。
☆angel★keiさん
＞亡くなった人の時間を越えて生きている私たちだから、
＞いつまでも引きずらずに幸せになってくれることを
＞きっと亡くなった人は祈ってくれていると信じています。
＞今よりもっと幸せに、
＞もっと人間らしく生きてくれる事をきっと望んでいると思っています。
きっと、そうですね。
故人が、自分のせいで皆を不幸にしてしまったと思ったら
もっと苦しいのかもしれない。
これからも色々お話していきましょうね。
2947 いづみさん、そして皆さんへ 青葉 2002/07/06 10:01
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
☆いづみさん
もう一度、惚れ直しました。（迷惑かな？）
そうなんです。
すべての原因をその一点に集中させてはいけないんです。
「私が不幸なのは、こんな事があったからだ。」
この考えに支配されていると、いつまでも抜け出せません。
誰かのせいにしている間は何も変わらないのです。
表情も暗いままです。
なぜではなく、
なんの為に、
この事実は私に何を教えようとしているのか？
発想の転換が大切なんですね。
私は私が好きです。
不完全でも失敗ばかりでも私は私が好きです。
ここまで来るのに、長い年月が掛かったけれど。
でも、長い年月を掛けられた良かったのかもしれない。
じっくりと向き合い、咀嚼したのが幸いだったのかもしれない。
あの事があったから
このように考えられる自分になれたのかもしれない。
あの事がある前の過去の自分よりも、
今の自分の方が良いなあと思える今の自分。
息をするのがずっと楽になったと感じる自分。
あの事がなければ、今の自分は生まれていなかったかもしれない。
そう考えると自分がとてもいとおしくなります。
2948 けやきさん、じゃんけんぽんさん、カズさん 青葉 2002/07/06 10:06
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
☆けやきさん、
ずっと考えて新しく見えてきたものが
ありますね。
＞夫の死で信じていた世界が壊れ
新しい世界を築くチャンスがやってきたのですね。
それは決して前のものと比べて見劣りするようなものではなく
前のものより素敵なものに作り替える事が可能なものです。
＞すごく嫌な人間かもしれないけど
＞私も生きていきたいです
＞負けたくないです運命にも自分にも
完全な人間なんていないです。
嫌な面もすべて含めて自分です。
嫌な面を認めてしまえば案外楽なもんなんです。
・・・と私は思います。
これからも宜しくお願いします。
☆じゃんけんぽんさん
＞また来ちゃいました。
＞この頃もしかして私も鬱かな？と思う事があります。
何度来ても構わないと思っています。
来てはいけないって言われたら、
私なんぞ、とっくの昔にここから退散しなくてはなりませんよ。
じゃんけんぽんさんは、
今とっても考えすぎているのかもしれませんね。
もちろん考えて考えて考え抜く時があって良いのですが
思考の深い森の迷いこんで迷子になりそうな時には、
空を見上げて一息つく必要があるのかもしれません。
思考の森ではなく、
体調が悪くないなら、行動の森に飛んでみましょう。
洗濯、掃除、（床磨き、タイル磨き・・・）お買い物、・・・
何でも良いから汗を流せるくらい体を動かしてみて下さい。
何かが変わるって思いますよ。
考えているより効果があるかもしれません。
☆カズさん、
逝かれた奥様の「何か手伝え」との声で動かれていますね。
爽やかなカズさんの行動、言葉。
カズさんがとっても素敵に見えました。
そんなカズさんに魅力を感じました。（迷惑かな?）
またゆっくりお話致しましょう。
2949 さっとんさんへ カズ 2002/07/06 12:00
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
何度もヘマばかりの僕ですが、４７０＃でした。４９０＃ではありません
2950 leeronさん、はーとろーどさん さっとん 2002/07/06 12:02
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
おはようございます。
いつもお二人さまのお優しいお言葉に励まされます。
ここにくるようになって、
私と同じ思いをされている方がいらっしゃること、
ここに来て甘えさせてもらっていること
励ましてもらっていること
私がどんなに勇気ずけられたことか。。。です。
どうか、お二人さまの管理人さまも
辛いときはお休みになって下さいね♪
まだまだ私にはその辛いときがわかっていなくて
お役に立てませんで申し訳ありません。。。
来月に東京と長崎に保育の試験を受験致します。
自信はまったくないのですが、
良い結果が出るよう頑張ります。
2951 カズさん さっとん 2002/07/06 12:10
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
大丈夫ですよ(^^
でも昨日行ったときに私が気がつくのが
遅くて、♯４７０が見られなかったとおもうのですが。。。
あとleeronさんによると
最近のあきさんはそのあきさんじゃないみたいなんですが。。。
う〜ん、どう致しましょう？？
2952 青葉さんへ カズ 2002/07/06 12:51
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
お褒めの言葉、ありがとうございます。ここにたどり着いて約１ヶ月、どんな専門書よりもリアルな言葉に励まされ、助けてもらった
僕が次に出来ること！自分らしく出来ること！！それはちゃ〜んと
自分に帰ってきてくれます。
決定的にここで無意識になるほどすごいことは、嘘が無いこと！！
この世の中において、これはすごいことだよね、だから迷わないで
勇気が出てくる・・・。
2953 次を待ちましょう カズ 2002/07/06 13:05
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
さっとんさん、どうもすいませんでした。とりあえず次に進みましょう。
2954 はじめまして かすみ 2002/07/06 14:11
女性 ／ 20歳未満 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 東日本
はじめまして、わたしは今高校生です。今日はじめてこのページに来ました。それなのにいきなり投稿なんかして良いものかと思いましたが、つい誰かに聞いてほしくて書き込んでしまいました。よければ聞いてください。
２週間ほど前、母が自死しました。理由は良くわかりません。親戚の人は「魔が差したんでしょうね…」と言っていました。私が朝起きたらもう亡くなっていたのです。「来週からのお弁当は豪華よ！」と言っていたのに、本当に信じられません。今は喪失感で心がいっぱいです。
母が亡くなる前日、２３時頃おやすみを言いに来ました。私はそのとき生物の勉強をしていて、うなずいただけでした。母は笑顔で、無言でうなずきました。そして、もう永遠にあえなくなりました。
今は妹も父もボーっとしています。家の中は汚くなるばかりです。片付けなきゃと思うのですが、体が動きません。親戚やご近所さんの「長女のあなたが頑張らなきゃいけないのよ！」という言葉が痛くて痛くてどうしようもありません。私は今一体どんな心を持てば良いのでしょうか。長々とすみません。
2955 きょうは・・・ かあさん 2002/07/06 15:40
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
きょうは、良い日のはずでした。長女が、子ども二人を連れてきて、四女が、用事があってゆうべからかえってきていて、外国に住んでいる次女の声が電話で聞けて、そこの子どもの片言も聞けて、三女から、料理のレシピを電話で質問があり。いつものようにここを開けたら「かすみさん」の書いたものがあって・・・。なんということか・・・・・・・
近所のひと、親戚のひと、のいうことは、とりあえずききながしていいのではないかなあ。あなたも、ぼーっとせざるをえない状態だとおもうから、そのままでいていいよ、としか言えない・・・・・
私も、居場所をあたえられたばかり。一緒にここにいようよ・・・・。
2956 かすみさんへ イフリート 2002/07/06 15:47
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
はじめまして イフリートと言います。
今 とても辛いですね。
言葉には出来ないと思います。
まだ２週間ですもの。
何も出来なくて当然です。
頑張らなくてもいいんですよ。
おかあさんのことだけ想ってあげてていいと思います。
私もまだリハビリ中ですので 一緒に悲しんであげることしか
できませんが ここのみなさんが 語りかけてくれる言葉は
きっと かすみさんの心に
暖かくしみいるとおもいますよ。
2957 久しぶりに書きます。 レスポアール 2002/07/06 15:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
久しぶりに開くことができました。 主人が亡くなり、引越しをして、今日やっと、ＰＣをつなげることが出来ました。
ずっと、こちらのことが気になっていて、はやくはやく、見たかったのです。
主人が亡くなりまだ、２ヶ月ほどですが、引越して、新しい生活が始まったら、以前のように、辛く悲しむとゆうことが、少なくなりました。
自分でも、薄情なのか、冷酷なのかと思うくらい、心がゆったり、しているのです。 肩の荷がおりた・・・ とゆうような。
うつ病になって、３年程、ほぼ毎日私は死を意識して生活してきました。彼は自殺をよく口にしていたから、帰りが遅いと、大丈夫かな、
夫婦喧嘩をして、彼が家を飛び出すと大丈夫かな、と。
だから、心のどこかでホッとしているのかも。
正直なわたしの気持ち。
2958 かすみさんへ せと 2002/07/06 17:55
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 四国
はじめまして
私もかすみさんと同じころに母を無くしたものでほおっておけませんでした。今は何もしなくていいと思います。
「長女だからしっかりしなくては」という近所の言葉もきにする必要はないですよ。かすみさんはまだ高校生です。ひとりですべてをすることは、無理です。家族で協力することが大切だと思います。そんなふうにすることも、そのうちでいいと思います。学校の勉強も、家事のことも、今はまだいいですよ。気がすむまで、おかあさんおことを考えて、誰でもいいので、ちゃんと言葉にすることもできないような気持ちをはきだしたらいいですよ。
2959 かすみさん クマ 2002/07/06 18:13
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
かすみ さん
私は、妻であり、高校生の娘の母親を今年の初めに亡くしました。
今は大変辛い時です。
悲しいというよりも、痛みが胸を刺す時です。
頑張る必要はありません。
ましてや、長女だから なんていう周りの人の
話は無視すればいいのです。
最低限のことだけやって、可能な限りの協力をもらってください。
お父さんも辛いでしょうが、出来るだけ協力してもらってください。
今は泣き叫んでいいんです。
何もできなくていいんです。
自分がおかしくなりそう と思ったら迷わずここに来て下さい。
“辛い” “心が痛い”の一言でもいいですから
書き込んでください。
2960 かすみさん 青葉 2002/07/06 20:20
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
かすみさん
はじめまして、青葉と言います。
ここを見つけられて本当に良かったって思います。
何の前触れもなく
朝起きたら衝撃的な事実が待ち受けていた。
想像するだけで
かすみさんの言葉には出来ないような
深い深い悲しみが伝わってくるようです。
到底受け入れられないような事実から
まだ2週間ほどしか経過していないのですもの。
気持ちが動転していてもしかたないのです。
何かしなくてはと思っても動けないのは
かすみさんの心が「辛いよー。痛いよー。」って
悲鳴を上げているからです。
そんな時には決して無理はしないで
少しでも動けるエネルギーをためましょう。
とりあえず食事と睡眠だけは
しっかりと確保できるように努めましょう。
そしてやれそうな事から少しずつ進めていけば良いのです。
親戚やご近所の方はおそらく心配されて
いろいろな一般論をお話しされるでしょう。
それは悪気はないのでしょうけれども、
遺族にとってはかえって辛く重いものになる事もあるのです。
言われた事が重かったら聞き流して良いのです。
自分のお気持ちを大切に優先して下さいね。
お父様や妹さんも辛い時期を過ごされていますね。
かすみさんお一人ですべてを背負うのではなくて
ともに辛さを共有できるのが望ましいですね。
でも、今のお気持ちを誰かに聞いて欲しくなったら
迷わずここを訪問して下さいね。
ここは24時間いつでも開かれています。
ここでは今の辛く苦しく信じられないお気持ちを遠慮なく
すべて綴って良いのですよ。
ここを訪問される皆さん方は共感して聞いて下さいます。
かすみさんのお気持ちを深く受け止めて下さいます。
かあさん さん、イフリートさん、せとさん、クマさんが
かすみさんに言葉を掛けられましたね。そして私も。
ゆっくりゆっくりと皆さんと一緒に歩いていきましょうね。
2961 かすみさんへ ａｋｉｋａｚｅ 2002/07/06 20:34
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
私の娘の事を思いながら、かすみさんの書き込みを
読みました。
娘のお父さんも、2年前の7月に突然自らの命を絶ちました。
彼女は小学5年生でした。
彼女はまったくわからないでしょう・・・何故死んだのか。
前の夜も、甘栗を買って来てくれました。皆で食べて・・・
次の夜変わり果てたお父さんを母親の私と弟と、発見しました。
子供達の前ではいつも元気なお父さんでした。
妻である私は、鬱状態で心療内科に2度ほど行った事は知っていたし
自信を無くして、夜眠れずにいた事もわかっていました。
でも・・・・死を考えていたとは思いませんでしたし、思えませんでした。
日記には、死にたいと書いてありました。｢僕はなんて弱いんだ」とも
書いてありました。でも・・・私は弱い人だなんて思っていませんでした。でも・・・｢僕がいなくなった方が皆が、幸せになれる」という訳の分からない思考回路になってしまったようです。
いろんな事を頑張り過ぎたのだと思っています。
我慢強い人でした。でもとてもユーモアのあるおもしろい人でも
ありました。今でも何故？どうして？・・・わかりません。
本人に聞かなければわからないし、もしかしたら、本人もわからないの
かもしれません。
｢魔がさした」・・・私もそう思う事があります。
人間がこの世に生きている事も不思議だし、地球がある事も不思議だし・・・いろんな不思議な事があります。
家が汚くなっても、片付けられなくても、とにかく毎日を過ごしていく事だけ考えて。
それだけで、頑張っていることだから。それから少しずつ、考えていけ
たらいいと思います。
ご近所さんの頑張れは痛いと思います。私もそうでした。
頑張れは言いませんが、勇気を出してくださいね。
お母さんは、一生懸命生きようとしていたはずだから。
2962 ありがとうございます！ かすみ 2002/07/06 21:50
女性 ／ 20歳未満 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 東日本
かあさん さん、イフリートさん、
せとさん、クマさん、青葉さん、
ａｋｉｋａｚｅさん、
優しい言葉を本当に本当にありがとうございます。
とても癒されました。皆さんも同じ悲しみを
味わっていることを知って、不謹慎ながら少しだけ
安心できました。私達だけではないのだと…。
大変なのはこれからなのかもしれませんが、
今はゆっくりエネルギ−を貯めたいと思います。
2963 青葉さん いづみ 2002/07/06 21:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
いやー・・・惚れ直しちゃう なんて、照れちゃいます。
でも、ありがとうございます。嬉しいです♪
でね、言われるとおり 原因を一点に集中すること、
これは 本当に楽な逃げ道ですが、大きな目で見つめた時
とても寂しい生き方にも通じているのかな・・・と 思います。
そのままの状態でも多分 生きてはいけます。
だけど 「自分自身の為の人生」からは どんどん外れていく気もします。
私の場合、「夫の自死」を 言い訳にし、その場限りの楽な生き方、
例えば「私は皆とは同じに出来ない、だって夫が自死したから」とか
「私は世界一可哀想、だって夫が自死したから」
そのような自己憐憫の気持ちの中から、動こうとしなければ、いつまで経っても、自分を哀れむ事でしか 生きれない人間になっていたと思います。
もちろん、自分を哀れみ、世界一の不幸者として 涙する時間も必要な時もあります。
だけども そういった自分が全ての自分ではないとも思います。
反面、いつかは 穏やかな時間を過ごしたい と ほんの少しでも思う気持ちがあるのなら、その事を 大事にして欲しいな・・・と。
しかし、こんな考え方は やはり 一時の時間が過ぎた後でないと文に出来ないものかもしれませんね。
人間の 幸せの基準は、人それぞれ
どんな 境遇においても
当人が、幸せ と思えばそれは幸せであり、
当人が 不幸だ と思えば それがどんなにか 他人から見て恵まれた境遇であっても、不幸な人間に違いない・・・
大切なのは、与えられた境遇の中で、悔いの残らないよう
精一杯生きていくこと・・・
昔 職場の上司が言ってくれたことです。
この言葉のおかけで 私は 自分の中の 幸福 と不幸 について
考えるきっかけを与えられました。
もう、何年も前ですが・・・
2964 複雑だなぁ〜 angel★kei 2002/07/06 23:38
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
明日は七夕ですね。
静岡県でも、七夕祭りを盛大にやっているところがあるんです。
清水市…ここは私と主人がであった街です。
今日、その七夕祭りに行ってきました。
子供たちと彼の子供をつれて…。
そこで、知ってしまったんです。
「彼の子供は私たちと家族になることを望んでいる」と言う事を。
お祭りの時、短冊に願い事を書いてつるしてきたんです。
それは…
「Ｒ(彼の子供)と私たちが幸せな家庭を作れますように」
その後、竹炭をもらう時に「いいお母さんだねぇ〜」とおばちゃんが渡してくれた時、嬉しそうに私の顔を見ました。
その時「複雑だなぁ〜」と思いました。
さて、私の願いは天に届くのでしょうか？
ちょっとだけ思った本音は「家族になれたらいいね。」ですが…。
2965 かすみさん！まだ居ますョ カズ 2002/07/07 00:01
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ここにはおせっかいな住人ばかりですので、もう抜け出せません！
僕もクマさんもほぼ同じです、最愛の妻は天国で僕たちを見守って
くれてます。あとは、生きずらいこの世の中を僕たちが許してやろう！許せない奴は妻に代わって殴ってやろう！そう思っている変わったおやじです。よろしくお願いします。
かすみさんの出来事は、僕たちみんな経験済みです。安心してください、自分の日記代わりにどうぞ！！（管理人、よろしく！）
2966 かすみさん、かあさんへ angel★kei 2002/07/07 06:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
主人が亡くなったとき、呆然としました。
２日前に「これで終わりじゃぁないんだ、ここから始まるんだ」と言ったのに、約束したのに…って、やっぱり思いました。
こんなに可愛がっている子供たちを残して逝ってしまうなんて嘘だよねって思いました。
実家の両親から「眠りなさい」と言われ、休んでも
朝おきたら、いつものように「おはよう」っているんじゃぁないかって信じられない気持ちでいっぱいでした。
ご飯も食べられないくらいに…。
今の私は主人のいない生活に慣れ始めています。
まだ、半年だと言うのに…。
そして、新しい生活のための準備も少しずつ整ってきています。
周囲はいろんな反応をします。
遺族に対していろんな事言ってきます。
まだ、自分の想いも整理できないのに…。
でも、負けないで下さいね。
ここにはそういう時をくぐってきた人がたくさんいます。
勇気もくれます、元気もくれます。
少しずつでいいから想いを整理しつつ、自分らしく生きていくための準備をしてください。
愚痴や怒りもすべて受け止めてくれる場所です。
たくさんの思いのたけをぶつけてくださいね。
そして…
「みんな、残してくれた人生をキラキラと楽しく生きて行きましょう」…がんばろうね p(^^)q
2967 梅雨のない北海道も今日は雨です koko 2002/07/07 09:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
☆かすみさん
お母様が亡くなられて、まだ2週間…
お辛いですね。
ほかのみなさんがおっしゃっているように、
しっかりする必要なんてありませんからね。
わたしは子どもを亡くしましたが、しばらくは
家のことはなにもできませんでした。
近所の方や近くに住む親に面倒見てもらっていました。
いい年の大人でさえこれです。
今はなにもしなくていいです。
泣いてください。気の済むまで。
☆カズさん
なんだか、頼もしいです。
おせっかいおやじさん、これからもよろしくお願いしますね。
☆angel★keiさん
あなたの言葉はいつもキラキラ輝いていますね。
いつも元気をいただいてます。
☆かあさん
辛い12年を過ごしてこられたかあさん。
今4人のお子さんを立派に育て上げられたかあさん。
いろんな思いをここに綴ってください。
きっとみんなの心に響きます。
2968 かすみさん読んでくれますか？ こころ 2002/07/07 10:58
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
ほんとに何が起こったか分からない日々でしょう・・
まだ ２週間。私の時は何をしていただろう・・と思っても
何も思い出せないです。私の母は９日経って見つかったので、見つかって良かったという安堵感とほんとに逝っちゃったんだという喪失感が
入り交じって その時はどんな生活をしていたのか・・・
ただ、変にいつも通り 仕事もしていたし、家事もやっていたみたいです。
でも、そのあと暫く経ってから何も出来なくなりました。
私にも、今年高校を卒業した娘がいます。
私も「魔がさした・・」としか 思えません。
私も母が亡くなった時、楽になりたかった。でも 子供達の為に
頑張った部分があると思います。
どんな辛い事があっても、子供の事を考えたらそんなこと 出来ないのが 母親だと思うんです。
だから、お弁当が豪華になるのも、笑顔でおやすみと言ったのも
本当のお母さんだったんです。だから・・・やはり「魔がさした」
としかいいようがない。
悲しいのは家族みんな同じ。長女が頑張る必要なんてありません
まわりの人って あたりまえのセリフしか言ってくれませんよね
一緒に 泣いてくれるだけで充分なのに。
暑い日々が続きます 身体壊さないように、、、、
身体壊すともっと悲しくなるから・・・
2969 七夕は命日 ありさのママ 2002/07/07 14:04
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
今日は父の逝った日です。
３年たちました。
なんだか無我夢中で生きてきました。
まだまだ借金問題や実母との軋轢等問題は
山積みです。
でも確実に３年という月日がたったのですね。
何度も何度もありさを連れて死んでしまいたいと
思った事もありました。
でもいろんな人が私の話を聞いてくれて受けてとめてくれて
なんとか今日まできました。
私の家族だけで「法要」をしてきました。
はやく今日が終わって欲しいです。
父の逝った時間が過ぎてほしいです。
今日は薬をいつもよりたくさん飲まないとだめみたい。
2970 いつかのわたし 青葉 2002/07/07 14:05
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
私はここに訪問できて本当に良かった。
ここには今の日本が失ってしまった
大切な心があるから。
その昔あった集団互助的な
温かいつながりがここでは見えるから。
お互いの心の響き合いがわかるから。
美しい心のハーモニーが聞こえてくるから。
ーーーーーーーーーー☆
読んでいた本から偶然見つけました。
ちびまるこの作者
さくらももこさんの詩です。
・・・いつかのわたし・・・
あなたが悲しいのが
わたしにもわかるのは
いつかのわたしが
あなただったときがあるから。
たくさんのいつかを背負って
今わたしもあなたも
ここにいるね。
ーーーーーーーーーー☆
レスポアールさん、かあさん さん、
イフリートさん、こころさん・・・まだまだ他にもいらっしゃいます。
残念ながら今日はお一人お一人の方とお話出来ませんが、
いつかお時間の取れる時にゆっくりお話しさせてくださいね。
これからも宜しくお願いします。
2971 私もです、かすみさん さっとん 2002/07/07 14:16
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして。
私も大学二年生の時に父を亡くしました。
私は長女で一人っ子でした。
母がいないので、父が無くなってからは、
喪主をして、祖母の面倒をみて、
やらなきゃいけないことがたくさん有りました。
悲しんでる間もなく次から次へ
問題があって。
私も未だに父の死に立ち直れないでいます。
でもここで皆様に励ましてもらって、
今は前よりも元気になった私がいます。
そしてきっと時が解決してくれることもあると思います。
かすみさん、あまり無理をせずゆっくり休んでくださいね。
2972 かすみさん 愛 2002/07/07 14:25
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 近畿
私も１０年になりますが、母を亡くしました。
かすみさん、どうかどうか自分を責めないでください。私は自分が納得するために自分を責め、そしていいようのない怒りを自分、そして周りにふりまいてきました。でもそれで得たものは何もなかった。今ふりまいたものを刈り取ってる時期かもしれません。
そして世界を信じることを諦めないでください。苦しみ、辛さを知ってるものは、強いです。どうかどうか自分を信じてあげてくださいね・・・。
長女って家族のなかで一番母親に近い存在ですよね。でもどうか悲しい時は悲しんでください、泣きたい時は泣いてください。助けを求めてくださいね。自分の感じるままでいいと思います。
2973 曇り時々晴れ 魚 2002/07/07 14:44
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
主人が逝ってしまってもう（まだ）５ヶ月になります。
くまさんが書かれてたように
主人が亡くなったばかりの時の私ではありません。
少しずつですがいろんな意味で変わりつつしています
私のまわりも、そして私も‥
はーとろーどさん、leeronさん、青葉さん
そして皆さん
ここの皆さんが私のカウンセラーの先生です。
主人が亡くなってすぐは
私を助けてくれる病院、ううん、どこでもいいから
「誰か私を助けてー！」って心の中で叫んでいました。
仕事をしながらインターネットで必死に探し
そしてここに辿りつくことができました。
本当に感謝してます。
主人も喜んでくれていると思います。
そしてこれからもゆっくりとゆっくりと
皆さんと歩んで行きたいです。
さっとんさん、お元気そうで嬉しかったです。
前向きな姿、尊敬です。
思わず抱きしめたくなちゃいました☆
2974 七夕に思うこと、ａｎｇｅｌ★ｋｅｉさんへ lily bell 2002/07/07 15:03
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
今日は七夕ですね・・
まだ梅雨だけど、今日は朝からピカピカに晴れて、青い空が広がっています。
天の川が見られそうな感じです。
先日近所のスーパーに行ったら、入り口に大きな七夕飾りがありました。
短冊がいっぱいぶら下がっていました。
何気なく見ると
「今の幸せがずっと続きますように」
「家族皆んなが健康に暮らせますように」などの願い事が書かれていました。
それを見た瞬間、鋭い痛みを感じて、涙が出そうでした・・
私だって何の疑いもなく、そう願える時があった。
「今の幸せ」が、ずっと続いて、それが壊れてしまうときが来るなんて
ほんのこれっぽっちも疑わなかった時が、たしかにあった。
贅沢なんかできなくても、優しい主人と愛する息子と、３人で笑いながら暮らせること・・
それだけで幸せだったはずなのに。
いったい何が、どこで歯車が狂ってしまったんだろう・・
そう考えたら、しばらく忘れていた「痛み」が甦ってくるのを感じました。
今の私には、「ずっと続きますように・・」って願えるような幸せは
ないことに気が付きました。
私が昔考えていた「幸せ」と呼べるものは、たしかに無くなってしまったんだと思った。
でも、だからといって、今の私が１００パーセント不幸で、
なんの幸せも希望もない毎日を生きているかっていったら、
けっしてそんなことはない、と思う。
大切に思うひともいるし、ちゃんと食べて眠れて働けて・・
無くしてしまったものを嘆くより、今、そして、これからを考えて
生きていきたいと思う。
ｌｅｅｒｏｎさんが言ってたこと・・
＞苦しみを抱えながら生きていくことが、
＞「健康」で、「幸福」な生活を送れない理由には、
＞決してならないと、思います。
ほんとにそのとおりだと思いました。
私達は、それぞれの「幸せ」を求めていいんですよね?
☆ａｎｇｅｌ★ｋｅｉさん
「Ｒ(彼の子供)と私たちが幸せな家庭を作れますように」
「複雑だなぁ〜」
「家族になれたらいいね。」
全部、ａｎｇｅｌ★ｋｅｉさんの本音だと思います。
そして、「彼の子供は私たちと家族になることを望んでいる」
とても大切で素敵な事実だと思います。
この前の青い空の会で
「いつも前向きなこと書いてるようだけど、そうでもしないと自分を支えられなくて・・」って、涙を流してた貴方が忘れられません。
今までも、いっぱいいっぱい、ひとりで涙を流してきたんだと思う・・
皆んな、皆んな、幸せになれるといいね。
いづみさんも言ってたとおり、
笑うこと、諦めなくていいんだもの。
喜ぶこと、諦めなくていいんだもの。
幸せに、なってね。
2975 かすみさんへ 魚 2002/07/07 15:21
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
かすみさん、はじめまして
魚といいます。
辛いですね、苦しいですね、悲しいですね、寂しいですね、
私にもかすみさん位の子供がいます。
何て言っていいのか言葉がありません。
ただ、今は、泣いて泣いて、
思いっきり泣いてください。
そしてゆっくりと、ゆっくりと
少しずつ進んでください。
決して無理はしないでね。
食欲も気力も無いと思いますが
少しでもいいから食事をとってください。
そしてまたきっと来て下さいね。
2976 かすみさんへ lily bell 2002/07/07 15:21
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
とってもたくさんの方が、かすみさんに声をかけてくださいましたね。
ここにいる皆んなが、ほんとに全員が、かすみさんのこと思って心配して涙を流しています。
辛いよね、苦しいよね、なんにもできないよね、考えられないよね。
私の息子も、１６で父親を亡くしました。
だから、かすみさんのこと、とてもひとごととは思えない・・
ほんとに、ここにいる皆んなが、今すぐにでも飛んでいって
かすみさんのこと抱きしめてあげたいって思ってるよ。
ここはね、掲示板だけじゃなくて、実際に皆んなで会ってお話しできる会もあるからね。
もし東京まで出てこれるようだったら、いつでも来てね。
どこへでもお迎えに行きます。
皆んなで、いくらでも話、聞くから・・ね。
そんな場があるってことだけでも、覚えておいてね。
そして、いつでも、どんなことでも、ここに書いてね。
いつでも、待ってるから・・
だいじょうぶだからね。
うちの息子も、ちゃんと生きてるから、ね。
かすみさんも、絶対に、だいじょうぶだから。
信じてね・・
2977 魚さん さっとん 2002/07/07 15:35
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
お久しぶりです♪
お元気でいらっしゃるのでしょうか？？？
魚さんが私におっしゃってくれた言葉
一つ一つが心に残って
暖かくなりました。
今もその暖かさを感じています。
家族のいない私に家族のように
優しさをいただきました。
きっと辛いことばかりじゃないんですよね。
そして青い空の会でおっしゃていたこと、
魚さんの旦那様も、今きっとうちの父も、
きっと幸せにいてくれていますよね。。。
そう信じたいです。
魚さんと出会えて良かったです。
いつも本当に本当にありがとうございます。
2978 こんにちわ いづみ 2002/07/07 16:50
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
lily bellさん、お久しぶり。
lily bellさんの声、聞きたかったです。
でね、やっぱりあなたは優しい。
lily bellさん自身、まだまだ 涙いっぱいの時もあるでしょうに。
でも、あなたの言葉を聞いていると とても安心できる私です。
ａｎｇｅｌ★ｋｅｉさん、
私もlily bellさんと同じ気持ちがあります。
色々な事が続いて 自分に対する自責と 後悔に 苛まされ
そして、自分自身が請け負わなくては行けない 責任に 押しつぶされそうになりつつも、ａｎｇｅｌ★ｋｅｉさんは 必死に 生きていこうとされていたんだと思います。
あなたの書き込みは 正直 私には とても痛かった。
元気な言葉の底に沈んでいる あなたの悲鳴が聞こえてくるようで。
この場所でさえ、あなたにとっては 空元気を装わなくてはいけない場所なのかと。
もちろん 全ての言葉が突っ張っているともおもってはいないし、ａｎｇｅｌ★ｋｅｉさんの言葉で力づけられた時も みんなあるはずだと思います。
笑うことを諦めない事、
喜ぶ事を諦めない事
そして 幸せになる事を諦めない事
そうなりたいと 願っているあなたの声が、lily bellさんには聞こえたんでしょうね。
私にも聞こえます。
ａｎｇｅｌ★ｋｅｉさんだけでなく ここに来る多くの方が 自責の気持ちに押しつぶされそうになりながらも 心の底で 望んでいる事じゃないかと 私は考えます。
諦めなくてもいいと思うのですよ。私は。
ご自身が、幸せに向かう為に踏み出す一歩は とても勇気がいる事と思います。
勇気を持って 踏み出して欲しいな。
そして 私もlily bellさんと同じ。
幸せになってね。
2979 さっとんさーん♪ 魚 2002/07/07 20:46
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
さっとんさん
元気そうでほんと安心しました。
何でかさっとんさんのこと、気になって気になって、
だからさっとんさんの書き込みを見て安心しました。
これからもきっと困難な事、いきずまった時
悲しいこと、色々あると思うけど
いつでも１人じゃないよ
私もいるし、ここの皆がいます。
そして何よりも天国でお父様がいつでも見守ってくれてます。
絶対に幸せになれる!
なれないわけが無い!
安心して自分の進もうとしている道でファイトだぞ〜☆
また会える日を楽しみにしてます☆☆
2980 皆んな、幸せになれるといいね。 lily bell 2002/07/07 22:57
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
いづみさん、声かけてくれてありがと☆
いづみさんもね、絶対 幸せになってね。
幸せにならなきゃいけない人だし、絶対なれる人だし
なってほしい人です。
これからも、皆んなに、あなたのパワーと勇気を与えてね。
さっとんさん
＞絶対に幸せになれる!
＞なれないわけが無い!
私もそう思います。
たくさんの苦しみを味わって、それでもしっかりと前を向いて
まっすぐに生きていこうとするさっとんさん、
ほんとに頭が下がります。
今までいっぱい大変だった分、さっとんさんの未来には
幸せがたくさん来ると思います。
心も顔も美しい（ほんと、美人さんだもの〜〜（笑））さっとんさん
応援しています。
ガンバレ!!
2981 聞いてくれるかな・・・？だめ？ さかな 2002/07/07 23:34
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
三年前、父親が逝った・・・。夫に死なれた母。父親に死なれた自分・・・。
苦しむ母を、これ以上見ているのがつらい・・・。母の責任だと責めていじめる兄と義姉。死にたい死にたいと電話してくる母・・・。母も後を追うだろう。
母を見ているのがつらい。また、母に自殺されてそれを見るのが怖い・・・。
死にたい。死にたい。そればかりかんがえているよ。
母を誘って・・。
母を慰め、私の気持ちは、また、ふたをされる・・・。
私だって、親に自殺されて、その上、母まで死にたいって、
なんで、私に言うの？
兄は、父に死なれて悲しくないの？母のことをかわいそうだって思えないの？
私はどうしたら、いいの？
身動きとれなくなって、なりふりかまわなくなって・・・。
私の家庭まで・・・、夫まで子供まで、苦しめる。
近所？・・・そんなことに、かまってられない。PTA？・・・それどころじゃないのよ。・・・気が付いたら、私の生活まで、トラブルだれけになっていた。
三年も？たつのにね・・・。小さくなるどころか、大きくなって、ますます、心の奥の、どの場所に置いておけばいいのかわからないよ・・・。
何がしたいって・・・。苦しむ母を連れて、死にたいだけ。
そしたら、私の子供も私のように、苦しむの？
わかっていても、この思いからどうやっても抜け出せないんだ・・・。
雨が降っていれば、死にたい。きれいな青空見ると死にたい・・・。
夜も死にたい。朝もやっぱり死にたいよ・・・。
笑った後にもやっぱり、死にたい・・・。
何がしたいって、死にたい・・・。
2982 もう聞いてます！さかなさん！！ カズ 2002/07/08 00:25
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
誰にも言えないから辛かったでしょ？辛い文章なのに良くがんばって書き込めたね！お母さんの分まで僕に伝わりました。
僕は半年前に妻を亡くした４２歳の父さんです。７歳の息子とお風呂に入っている間に、鬱病の妻はベランダから・・・。
さかなさんは、生きたい、生きたい、生きたい！生きたい！！
僕にはそう読めました。だから書いたんだモンね？
次はお母さんと一緒にここに来ませんか？自分を生きたいから
悩むんです。怖いんです。４２の男の僕でさえ夜が怖いです！
動かず、お母さんとここを見るだけで、きっと全てがほぐれてきますよ！時間だけじゃないことは僕たちみんな知ってます。
2983 さかなさんは今日を忘れないはず！ カズ 2002/07/08 01:04
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
僕がここに始めて来て１ヶ月経ちました、ここを知るまでの僕は
「あれから１ヶ月か・・・」「２ヶ月前の今日は生きてた、から揚げ作ってた・・・」「このCMはまだ流れてる、どうしてあいつだけ
居ないんだ｣こんな日々でした。過去が辛いのに、思い出が切ない
今の自分はどうでもいい、意味が無い、ずっとつづく後悔。
こんな僕も、今日は息子と虫取りに行きました。カレンダーに付けました「バッタ７匹」。誕生日は初めてパーティーをして記念写真
を撮りました。大事なことは新しい思い出！記念日！です。
さかなさんの記念日が出来ましたね！次にお母さんとここに来たら
またひとつ増えます。気ままに覗いて、気ままに書いて、１ヵ月後
きっと思い出しますよ！「あれから１ヶ月ネ」って！！
2984 弱者救済主義！中年探偵団 カズ 2002/07/08 02:32
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ここで唯一、低級な笑いを生きがいに、時にはストイックに！管理人の顔色を伺いながら活動する泣き虫おやじです。
kokoさん、こちらこそよろしく！
わざわざ北海道から？交通費は管理人へどうぞ！
さっとんさん、先日お会いしたときバッグから参考書見えました！
学問は僕に聞かないで！お土産は笑顔がいいな＠
lily bellさん、褒めすぎです。上の人の為になりません！
ほどほどに（笑）。
魚さん、ネーム変更するなら今です！「奥様は魔女」「サマンサ」
ナンテいかがでしょう！！（サブリナもいいな！）
いずみさん、こんなに大きくなりました僕！やっとお礼が言えます
最初の書き込みのお礼です！覚えてますか？お礼言います。
「おかげでこんなに馬鹿になれました！！」
angel keiさんへ、今度逢うときは歌ってください！コソコソ喋ります・・・。
質問です、星のマーク！どうやるの？
青葉さんへ、４２のオヤジに向かって「爽やか」とは何事ですか！
失礼な！！（歯、磨いてきま〜す！！）
今度、カラオケでハモりましょうか。
ありさのママさんへ、僕のまたの名を白状します！
「かずおのパパ」と、言います。よろしく！
あきかぜさんへ、お礼遅くなりました、その節は息子を見ていただき、ありがとうございました！素敵な笑顔でした、次はお話聞きたいです。
紙がなくなってきたので、続きは今度！ぼっぼ、僕らは中年・・・
2985 カズさんへ angel★kei 2002/07/08 07:23
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
カズさんと青葉さんってこの掲示板の「名カウンセラー」になってしまったんですね(笑)
カラオケ…実は大好きです(爆)
でも、すごいなぁ〜。
そのパワーってどこから出てきたの？
この間の｢青い空の会｣？
ぜひぜひ教えて欲しいです。
星のマークって「ほし」って入れて変換したら出てきませんか？
そうじゃなければ「文字一覧」で探せば出てくると思うけど…。
探してみてなかったらメールください。
ここのメールから送ってくれれば携帯のメールに届きます。
ＰＣ対応ですのでＰＣからでもＯＫです。
最後に電話番号教えてもＯＫです。（これは皆さんにも言えますが…）
そうそう、実は私の彼の名前って「カズ」って言うんですよ(笑)
これも何かの縁かしら…。
これからもよろしくネッ。
今日はどんな天気ですか？
皆さんの心の中にはいつでも「澄み切った青い空」がありますように…。
2986 頭おかしいのかな？ 千尋 2002/07/08 07:37
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 関東
みなさん、こんにちは。
ここにくると、すこしホッとします。
だからちょっとへこむとここへきます。
昨日、友達からメールがきて。
「いま、○○と遊んでるんだ〜」
「△△が〜っていってたよ」
とか、何気ないメール。
その様子（彼女をとりまく環境が）が、
あまりにも一年前と変わっていなかったので、
素直に《羨ましいな》って思ったんです。
今日の日が、去年のこの日と何も変わらなかったら…、
すべての人には当てはまりませんが、
私にとっては、
もし、１年、何も変化がなかったとしたら、
すごく、イイなって思ったんです。
そのことを、別の友達に何気に話したんです。
そしたら、スゴク気に障ったみたいで。
＞あなたは彼女のことどう思ってるの？
＞幸せそうでムカつくっていいたいの？
＞何が羨ましいの？
＞悩みなくて幸せそうだから？
＞悩みがないなんて何故わかる？
＞周りは周り、あなたはあなた。
＞そんなにイヤなら彼女にメールしないでって言えばいい。
とかなんとか。
ものすごいケンマクで言われてビックリしました。
しまいに、
＞どんなにあなたと親しい私でも、あなたの境遇はわかりかねるから、
＞精神カウンセラーとかに話したらどう？
って。私、頭おかしいのかな？
ちょっと、驚いて、戸惑ってしまいました。
2987 魚さん、lily bellさん、カズさん さっとん 2002/07/08 09:16
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
おはようございます。
いつもいつもありがとうございます。
皆様のおかげで強くいられます。
ここの場所で弱音を吐かせてもらって、
他で頑張れる自分がいます。
心から感謝です☆
それにしてもカズさんの掲示板
明るいですね。
拝見させていただくと、
元気になります。
どうか皆様、幸せが早く訪れますように。。。
2988 マイナス思考 こころ 2002/07/08 10:13
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
もう、月日は過ぎているのに、頭から全く離れない母。
最後が悪すぎる 色々な季節がおとずれる度に色々な母の顔が思い
だされる。あんなに明るかった人なのに、ケラケラ笑いながらコテって逝ってしまいそうな人だったのに、最後にあんな悲しそうな顔ばかり
みせて、こっちは何年過ぎても立ち直れないよ！
母は自分の親の時は一週間で忘れたっていってたのに、私なんて何年
経っても駄目だよ。
昨日も出かけて、海をみた。おいしいものも食べた。でも・・
ここに母がいたらどうだったかな？海風は気持ち良いといってくれたかなぁ〜それとも身体が冷えてだめだわ・・と言ったかな？
胃が調子悪いから こんなに食べられないって言ったかなぁ〜
果物は好物だったからこれなら食べられたかなぁ〜
昨日 車で通ったら朝顔市は凄い人出。こんな近くなのに母は仕事に
明け暮れ 来たことなかったんじゃないかなぁ〜
同じような年頃の夫婦が 仲よさそうにほおずき持って歩いて
いたよ。そういう時間持ったことなかったね？お母さん。
沢山の愛情を私は貰っていたのに まだ お返ししていないよ
もうすぐお盆だね 家 住みやすく出来たよ
この 家 お母さんに見て貰いたかった お盆に本当に帰ってこら
れるなら 真っ先に私の家にきてね ここにはお母さんの居場所
あったんだからね・・
みなさん すみません 又 独り言を書いてしまいました。
どうしようもない事が 心から溢れ出すんです
2989 パソコン替わりました ばく 2002/07/08 10:44
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
kokoさん leeronさん さっとんさん は−とろ−どさん
ここをのぞいているみなさん ばくです
ようやく新しいパソコンが起動しました。又くることができてとてもうれしいです。（こころからうれしいなんてすっごく久しぶりです。早いし安定したので快適だし）
２日来ないだけでたくさん書き込みが増えてましたね。いつもながらみなさんのしみいるようなお言葉に励まされています。私なんてうまく表現できないし、書き方も下手でみなさんの書き込み読むとへこんでしまいます。もう少し国語の勉強しておけばよかった・・
とりあえずのご報告でした。
2990 ☆第３回「青空の会」 日時決定です☆ leeron 2002/07/08 11:40
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
この掲示板の上部にありますとおり、
第二回の「青い空の会」を
８／４（日）１３：３０より行います。
今回は、都合により定例の第４日曜より一週間、遅くなりました。
ご注意ください。
ご参加をお待ちしています。
「青い空の会」についてはここをクリックしてください
また、この、掲示板上部の「詳細は ここをクリックしてください。」
からも、同じものを見ることができます。
お問い合わせ、申し込みは、
aoisora999@hotmail.com
まで。
簡単なもので結構です。肩の力を抜いて参りましょう。
初めての方には、折り返し、会場のご案内など、送らせていただきます。
・・・・・・・・・・・・・
前回までに参加された方も、ご都合の分かった段階で、
「出るよ」位でいいので、メールいただけますと幸いです。
もちろん、飛び入りでもいっこうにかまいません。
お会いできるのを嬉しく思います。
・・・・・・・・・・・・・
現在、「青い空の会」の連絡用に使用しております掲示板ですが、
一時のアクセス困難状況からは脱したようです。
アドレス、パスワードをご存じの方は、
こちらもご利用ください。
なるべく、みなさんの目に触れやすい形で、繰り返し告知します。
よろしくお願いいたします。
2991 おひさです TORA 2002/07/08 12:00
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中部
金曜日から会社を休んでいたので今日ここにきたらあまりにもの投稿にびっくりしております。
なんだかこうやってあらためて見てみるといろんな人がいろんな心の葛藤の中にいきてるんだなーーって。
金曜日会社を休んだのは、ある知人のお父さんが癌で入院しているという知らせでお見舞いにだんなといくことになったからなんですけど、病院に行ったらすでに亡くなっていらっしゃって。。。なんだか生死というものにいろいろかんがえさせられた週末でした。
金曜日に、そのことやら自殺した人がいるということをダブルで聞かされたことで精神的にかなり鬱になっていたせいか、家でもあまり喋らなくて、だんなには「何怒ってるねん！！？」って喧嘩しかけられるし、、元々鬱に関して理解ない人だから言いたくなかったんだけど少しそういう状態っていうことを話したら喧嘩はおさまったけどやっぱり理解はしてもらえなかったみたい。。。
leeronさん、はーとさん、鬱に関していろいろな情報と体験と理解をありがとうございました。
一人一人がこういうのを読むことによって自分の体の変化に気づき、また周りの人が気づいてあげることができたらいいですね。
2992 ☆Hotmailをお使いの方に☆ leeron 2002/07/08 12:06
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
過去に、aoisora999@hotmail.comに
ご連絡をいただいた方には、
第３回の件、メールでもお知らせいたしましたが、
迷惑メール、バルクメールなどに振り分けられている可能性があります。
届かない方は、そちらの方もご覧になっていただければ、
幸いです。
2993 さかなさん。 雪娘 2002/07/08 14:01
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 中部
はじめまして、雪娘ともうします。
カズさんもおっしゃられたように
あなたの心が「生きたい」と叫んでいるようで
痛いほど伝わります。
どうかご自分の心の中の「なぜ？どうして？」等々
苦しみのすべてをここで吐き出しましょう。
どうかご自分のなかにため込んでパンクさせませんよう・・・
私も母を見ているのがつらいです。
母に泣かれるのがつらいです。
でも私は、私もつらいんだと言うことを
正直に母に言うようにしています。
母を支えられるのは私しかいないと思っています。
だから、守るばかりじゃなく守ってもらおうと思いました。
私が弱音を吐くと母も我に返り、母の顔になります。
決して無理をさせない程度に、ですが・・・
難しいです。
でも、運命共同体ですからそれぞれの痛みを
完治しない体の一部のように持って生きていこうと
思います。
さかなさん、ここではどうか気持ちにふたを
しないでくださいね。
もう3年、じゃないです。
また声きかせてください。
気に障る言葉があったらごめんなさい。
千尋さん
＞どんなにあなたと親しい私でも、あなたの境遇はわかりかねるから、
＞精神カウンセラーとかに話したらどう？
きついですね。確かに言われてることはその通り
なんだけど、そのお友達にとって気持ちにゆとりが
ない時だったのかタイミングが悪かったのか・・・・
私も友達に何かを打ち明けるとき
「私は経験してないからあなたの気持ちはわからんけど」
と最初に前置きされると少し寂しいけど、気遣いも
感じます。言い方ですよね。
2994 中年探偵団さま 魚 2002/07/08 15:14
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
カズさん
中年探偵団ですか！
受けまくりです。もうたまんないです。
おかしくておかしくて、ニヤニヤしながら仕事しています。
ほんとそのパワーどこからきてるんですか？
是非是非おしえてください☆
＞ネーム変更するなら今です！「奥様は魔女」「サマンサ」
ナンテいかがでしょう！！（サブリナもいいな！）
素敵なネームですね！
うーんそうだな？
私的には、「サブリナ」がいいな〜（笑）
青い空の会でまたお会いできるの
楽しみにしています♪
2996 ヒソカさん leeron 2002/07/08 17:44
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
申し訳ありませんが、削除させていただきました。
お気持ちはよく分かりますが、
この掲示板の趣旨、訪れる他の方のお気持ちを考えてのことと、
ご理解ください。
苦しいお気持ちであれば、
お聞きすることはできますが、
ただ、死に場所を捜している、死にたい、消えたいだけでは、
やはり削除せざるを得ません。
ただ、そこに至るまでの、恋人を亡くされた、
ヒソカさんの苦しいお気持ちなら、
↓ここをクリックしてください。
大切な方を自死によって亡くされた方の掲示板
で、一緒にお話しできることもあると思います。
また、松山に「自殺防止センター 松山」があります。
089-913-9090です。
遺されたものとしてのの気持ちも含めて、
ヒソカさんの気持ちを受け止めてもらえるかもしれません。
2997 はじめまして leeron 2002/07/08 17:54
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして。
かすみさん。さかなさん。
よくいらっしゃいました。
よく、辿り着かれました。
私はここの共同管理人の一人を務めています。
これからも、思いの丈を綴ってくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
☆かすみさん。
少し、落ち着かれたみたいでよかったです。
イフリートさん、せとさん、クマさん、青葉さん、
akikazeさん、kokoさん、こころさん、さっとんさん、
愛さん、魚さん、lily bellさん、angel★keiさん
かあさん さん。
たくさんの方々からの想い、
かすみさんに届いたことと思います。
ゆっくりね。ゆっくりね。
すべてを引き受けなきゃならないことはないんだからね。
そして、みなさん。
ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
☆さかなさん。
「誰でも、何でも掲示板」で青いイルカさんに声をかけてくださったのは、
さかなさんですよね。
ありがとう。心はきっと届きますよ。
カズさん、雪娘さん。ありがとう。
さかなさんに、お気持ち届くと思います。
さかなさん？
ゆっくりでいいです。
今はその気持ちを保留して、
自分の中の、聞こえなかった声に、耳を傾けてみてくださいね。
一度、こうして想いを吐き出すと、
必ず、別の声が聞こえてくるものです。
ゆっくり、ぽつぽつでいいから、
過去ログなんかも読んでみてくださいね。
膨大な量ですから、読めるところだけでもいいと思います。
（掲示板の一番下にある▼で、ナンバーを指定して、
「過去ログを読む」ボタンを押します）
いろんな意味で、
自分だけじゃない。
そう思えるはずです。
2998 こんばんは leeron 2002/07/08 21:36
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
やっと、仕事も一段落です。
こんばんは。leeronです。
今週もよろしくお願いします。
今日は、はしょり気味で、失礼します。
・・・・・・・・・・・・・
☆ひる子さん。
＞落ちついたら、また来ます。
遺されたものは、心を乱すものでもあります。
お気持ち分かります。
人それぞれの、受け止め方があって当然ですからね。
落ち着かれたら、また、お話し聞かせてくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
☆いづみさん
＞「待てよ、本当に 母が生きていてくれたら、何もかも、自分の思うとおりに行くのだろうか」
自分と向き合うために、自分の思いと敢えて対峙することは大切だと思います。
いづみさんの原点は、
こういうところにも、あったんですね。
＞でも、生きていくこと、生きていることを 愛しく思い、
＞私の犯した過ちも、過去も 全てを抱きしめて 歩いていこうとする私がいます。
はい。
素敵ですよ。本当に。
・・・・・・・・・・・・・
☆けやきさん
＞こういう考え方は元は他人の夫婦だから
＞愛などと恥ずかしくていえないような夫婦だから言えるのですが
＞夫はこの世界には生きていけなかった人ではないかと
そうかもしれません。
違うのかもしれません。
それは分かりません。
＞夫の死で信じていた世界が壊れ
＞自分の価値も見つけられなくなったけど
＞夫のことは理解できないけど
＞すごく嫌な人間かもしれないけど
＞私も生きていきたいです
＞負けたくないです運命にも自分にも
ただ、この、けやきさんの決意を
応援したいです。
心から。
・・・・・・・・・・・・・
☆じゃんけんぽんさん
＞普通人の私には何をされるか解らない恐怖がある。
うーん。これは、カウンセラーより、
ソーシャルワーカーの分担範囲かもしれませんね。
社会的な問題で苦しむ人に、
解決策などの手伝いをする役割の人です。
役所などに聞くと、紹介してもらえるかもしれませんが。
どなたか、詳しい方はいらっしゃいませんか？
私も、よくは知らないので、教えていただければ幸いです。
＞でもそれは自分が楽になりたいからで
＞私が逝っても何も変わらないって事を
＞最近皆さんに教えて頂いたので実行はしません。
＞ただフッと頭を過ぎる事があるのも事実です。
＞こういうのも鬱病なんでしょうか。
＞食事も普通に取れるし、そこそこ睡眠もしてるし
＞ただ息が苦しくなって時々情緒不安定になって
＞時々現実から逃避したくなる
＞ってだけですが･･･
鬱というより、
そういう状況下で、そういう反応がでてくるのは、
ごく当然のことと思います。
人間らしい感情を持っていれば、
当たり前です。
青葉さんのおっしゃるような、
気分転換の方法を試すのも手かもしれません。
あまり苦しければ、医師に相談するのも手ですが、
どちらかというと、社会的な面の解決を図ることが、
一番いいかもしれませんね。
苦しいとき。
どんどんここを使ってくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
☆カズさん
＞（嬉しくないでしょ）。
うーん。今度焼きとんおごってくれたら嬉しいかも（笑）
・・・・・・・・・・・・・
☆青葉さん
＞素晴らしい何にも変えがたい贈り物だと思いました。
そういっていただけると……。
決して、誰にでも当てはまるものではありません。
ただ、少しでも、誰かの何かが変われば、
それは、嬉しいと思います。
＞なぜではなく、
＞なんの為に、
＞この事実は私に何を教えようとしているのか？
そうですね。
そう考えるとき、率直に反対側からの見方を提示できるなら、
そうしていきたいです。
＞ここには今の日本が失ってしまった
＞大切な心があるから。
＞その昔あった集団互助的な
＞温かいつながりがここでは見えるから。
＞お互いの心の響き合いがわかるから。
＞美しい心のハーモニーが聞こえてくるから。
私も同感です。
さくらももこさんの、素敵な詩。
ありがとうです。
・・・・・・・・・・・・・
☆さっとんさん
＞まだまだ私にはその辛いときがわかっていなくて
＞お役に立てませんで申し訳ありません。。。
いいえ。十二分に勇気と元気をいただいてますよ。
ありがとう
＞来月に東京と長崎に保育の試験を受験致します。
＞自信はまったくないのですが、
＞良い結果が出るよう頑張ります。
大丈夫、結果はでます。ついてきます。
何より、体調に気をつけて。
・・・・・・・・・・・・・
☆かあさん さん
☆イフリートさん
☆せとさん
☆愛さん
そして、かすみさんに声をかけられたすべてのみなさん。
温かいお気持ちが伝わってきます。
ご自分も辛い中、かすみさんに声をかけられた
みなさんの心は、何より、かすみさんに届く。
そう信じます。
・・・・・・・・・・・・・
☆レスポアールさん
＞自分でも、薄情なのか、冷酷なのかと思うくらい、心がゆったり、しているのです。
＞肩の荷がおりた・・・ とゆうような。
薄情でも、冷酷でもないですよ。
辛い日々を、緊張を強いられる日々を送ってきたのですもの。
肩の荷を下ろしていいんです。
＞だから、心のどこかでホッとしているのかも。
＞正直なわたしの気持ち。
はい。分かるような気がします。
これからも、少しでもゆったりとしたお気持ちで過ごされますように。
そして、十分、体も休めてくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
☆angel★keiさん
＞さて、私の願いは天に届くのでしょうか？
＞ちょっとだけ思った本音は「家族になれたらいいね。」ですが…。
届きますよ。
きっと。
素直に、欲しいものを求めれば。
・・・・・・・・・・・・・
☆ありさのママさん
＞今日は薬をいつもよりたくさん飲まないとだめみたい。
それでもいい。
なんとか、辛い日を乗り切って、
少しでも元気なママさんに会いたいです。
ここでも。
そして、会の方でも。
・・・・・・・・・・・・・
☆魚さん
＞少しずつですがいろんな意味で変わりつつしています
＞私のまわりも、そして私も‥
私たちの力だけじゃ、変わりません。
それは、変化を起こしてるのは、
魚さんの中にある力なんです。
ゆっくり行きましょう。
焦らずに。
魚さんの言葉が、私を勇気づけたくれます。
ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
☆lily bellさん
＞私達は、それぞれの「幸せ」を求めていいんですよね?
当然です。
それが、私たちの権利であり、また、義務でもあるのかな。
そう思うことがあります。
・・・・・・・・・・・・・
☆千尋さん
＞って。私、頭おかしいのかな？
＞ちょっと、驚いて、戸惑ってしまいました。
ちょっと、強烈でしたね。
多分私も、そんなこと言われたら、へこみます。
千尋さんは、おかしくないよ。
受け止められないとき、
人は怒り出すんです。
そんなこともあります。
頭をすくめて、やり過ごすのがいいかもです。
・・・・・・・・・・・・・
☆こころさん
＞みなさん すみません 又 独り言を書いてしまいました。
＞どうしようもない事が 心から溢れ出すんです
少しずつ、吐き出していってくださいね。
いいんですよ。
遠慮なくね。
・・・・・・・・・・・・・
☆ぱくさん
＞２日来ないだけでたくさん書き込みが増えてましたね。
＞いつもながらみなさんのしみいるようなお言葉に励まされています。
うん。なんだかすごいですよね。
私も、ちょっと離れていたので、アセアセです
＞私なんてうまく表現できないし、書き方も下手でみなさんの書き込み読むとへこんでしまいます。
＞もう少し国語の勉強しておけばよかった・・
そんなことないですよ。
ぱくさんの言葉は、響いてくる言葉ですもの。
私と一緒に、マイペースで行きましょうね。
・・・・・・・・・・・・・
☆TORAさん
＞元々鬱に関して理解ない人だから言いたくなかったんだけど
＞少しそういう状態っていうことを話したら喧嘩はおさまったけど
＞やっぱり理解はしてもらえなかったみたい。。。
うーん。きついですよねえ。
ただ、少しずつでも、理解していってもらうしかないのかなあ。
少しずつ話しながら。
＞一人一人がこういうのを読むことによって自分の体の変化に気づき、
＞また周りの人が気づいてあげることができたらいいですね。
ですよね。そう思います。
・・・・・・・・・・・・・
☆雪娘さん
＞でも、運命共同体ですからそれぞれの痛みを
＞完治しない体の一部のように持って生きていこうと
＞思います。
ああ。その気持ち。
いたいほど分かります。
＞「私は経験してないからあなたの気持ちはわからんけど」
＞と最初に前置きされると少し寂しいけど、気遣いも
＞感じます。言い方ですよね。
そうなんですよね。
2999 こちらも活用してくださいね leeron 2002/07/08 21:39
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
あ。
魚さん、angelさん、さっとんさん、カズさん。
実際に会ったりして、せっかく仲良くなったんだから、
↓ここをクリックしてください。
青い空の会ＴＯＫＹＯ掲示板
で、親交を深めるのも手かもしれませんよ。
会に申し込まれた方、問い合わせされた方、
出席された方の、不安解消、交流を目的に作られた掲示板です。
パスワードは伝えてあると思いますが、
もし、忘れてたら、メールで連絡してください。
そして、これまでに参加された方の、こうしたらもっといいのでは、
等という、ご意見やご感想も、
青い空の会ＴＯＫＹＯ掲示板では、募集しています。
以前のようにアクセスができない状態ではありませんので、
４人の方々に限らず、パスワードをお持ちの方は、ご利用くださいね。
3000 さかなさんへ angel★kei 2002/07/08 21:48
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
<母を慰め、私の気持ちは、また、ふたをされる・・・。
<私だって、親に自殺されて、その上、母まで死にたいって、
<なんで、私に言うの？
<兄は、父に死なれて悲しくないの？母のことをかわいそうだって<思えないの？
<私はどうしたら、いいの？
なんとなく思うのはお兄さんの心の中にお父さんの死を受け入れられない気持ちがあるから誰かを責めずにはいられないんだと思います。
お母さんだけを責めるのも他の人には反論されても母親は一緒に現実を見てきているから息子の事を受け入れざるを得ないから…。
お兄さんも辛いんですよ、きっと。
ただ、お母さんももっと辛いこと理解していてもぶつけるところはそこしかないんでしょうね。
もし、さかなさんがお母さんを受け入れられる状態ならお二人で旅行に行って見たらいかがですか？
お父さんの思い出探しのたびでもいいんですよ。
少しずつ受け入れられる心を見つけてくるたびに「きっとがんばってみようか」って思えるようになると思います。
お兄さんもそのうちに少しずつ落ち着いてくると思います。
さかなさん、お兄さんに言う勇気ありますか？
お兄さんの心を受け止める勇気ありますか？
ケンカしてもいいからはっきりと言えますか？
「辛いのはあんただけじゃぁないからね。」って。
実は私も妹とケンカしました。
「あんたの旦那が死んだから嫁にいけない」って。
「いい加減な気持ちで生きてるからそうなるんだ」と泣きながら反論しました。
本当に結婚する気ならそんなことは障害になんかならないはずです。
もし、それで結婚できないなら私はこれから一生子供を抱えたまま年を取っていくんでしょうね。
でも、私は自分を信じて生きていきます。
すべてに共通するのは自分を信じること。
さかなさん、自分を信じて立ち向かってみてください。
きっと、今の状況から抜け出せるはずです。
ちょっとした勇気とすべてへの愛を見つけるためにも…。
そして、辛い時は遠慮なくここに書き込んでください。
立ち直れるきっかけも生きていくきっかけもきっと見つかると思います。
がんばって、あなたがいるからお母さんもがんばれるんだからね。