301 teddさんへ あおば 2001/09/24 08:49
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
ｔeddさんの書きこみ、
いつも素敵だと感じながら
読ませていただいています。
遺族となってから今までの間、
teddさんも、
毎日毎日を送るのが大変だったに違いありませんが、
ここに、書き込みが出来るまで良く頑張ってこられたと
心から感じています。
私はもう５年も経っていますし、
その間、ここには書けない事情も沢山ありましたが、
何とかクリアできて今にいたっています．
過去においては、
見えなかった自分の側面を
引き出す事が出来たと思います。
それは、自死遺族になったから
作られたものであるかもしれないし、
夫がいた事によって、
隠されたいた部分なのかもしれません。
でも、新しく見えてきた自分が、
私はとても好きです。
公開の掲示板にある今の私はかなり辛さから開放されていて、
そんな私を見ていると、
もしかしたら辛く苦しい中にある方にとっては
かえって辛く感じられるかもしれませんね。
でも、いつかteddさんにも、
辛さから開放されて
新しい自分が見える日が
やって来ると信じています。
＞「あんなに辛いこともあったけど、私の人生幸せだったな」
＞って、思えるような、そんな生き方ができたら良いな、と思います。
こんな風に書けるteddさんには、
もうその日が近づいていると思いますよ。
最近私が読んで
感銘を受けた本を紹介させていただきます。
書名は「運命の道」はみつけられる
副題として、あなたの人生を変える心理学 とついています。
サンマーク出版から出されています。
千葉大学の諸富祥彦先生が書かれたものです。
いかがわしい宗教の本ではありません。
もし、宜しかったらお読みください。
今のteddさんなら、何か発見できると思います。
302 まるいとりさんへ あおば 2001/09/24 10:27
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
はじめまして。
> その家も唯一の跡取りとなった子供をおいて２ヶ月前に出、今は一人で生活しています。
大切な方が逝った後、
お子さんと離れなくてはならなかった事情は、
とても辛かったと思います。
今の私には、
辛いお気持ちを聞かせていただくしか
出来ませんが、
辛い時には、是非ここを訪問されて
気持ちを少しでも楽にしていただければと
願っています。
私もここで、色々気づかせていただき、
感謝している一人です。
303 のんびりとーさんへ あおば 2001/09/24 10:43
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
はじめまして。
のんびりとーさんとは、
とても、ほのぼのするようなネームですね。
焦らずにこんな気持ちを忘れずに、
毎日を過ごせたら良いですね。
> 今は子供と二人で頑張ってますが、
> この先子供の就職、結婚を考えると
> あまりにも大きな過去を背負わせる事になり心痛めます。
私も同様な事をずっと考えていました。
でも、そんなに心配しなくても良いのかなと
最近感じています。
世の中には、温かい人が
思ったよりはいるようですし、
辛さや、苦しさを、
しっかり受け止めてくれる人も、
案外多いようです。
そして何より、子供自身も、
成長して変わっていくものだと
今は感じつつあります。
この掲示板があることもありがたいですね。
これからもここでお話ししながら
明日のためにがんばりましょう。
304 はじめてお邪魔致します ken 2001/09/24 11:02
男性 ／ 20歳以上 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
はじめまして kenと申します
年頭に妻を鬱病による自殺で亡くしました
あの日から八ヵ月余経過した現在も 妻に自殺以外の選択がなぜさせられなかったのかだとか 妻がどういう思いでその選択をしたのだとか 考え込んでしまうと取りとめがありません
自分は自分なりに 通院を勧め 薬物による症状の緩和を勧めましたが 頑として首を縦に振ってくれませんでした･･･
自殺という事実は消えませんし 悲しみは拭いきれませんが 自分を納得させる（逃げているのかもしれませんが･･･)ために 一種の病死として自殺を捉えようと考える今日この頃です
そんな自分ですが 自分を否定せず 自分を嫌いにならずに今後も生きてみようと思っております･･･
305 こんにちは はーとろーど 2001/09/24 11:03
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
秋風が爽やかに吹いてきましたね。
１週間前の暑さは何だったんでしょう？
風邪を引いてしまいそうです・・・
みなさんも身体に気をつけてくださいね。
そう言えば・・・
１週間前には，この掲示板にも荒らし行為がありました。
今日，投稿者本人から正式な謝罪をメールで確認しました。
また，他の掲示板へも謝罪の言葉がありましたので，
今回の件に関しての追求はここまでにしたいと思います。
ただ，同様な行為に対しては，今後も相応の対応はします。
テロは許しません。
でも，手段はあっても，私は報復はしません。
誠意を持った対応をしてくれれば，それは飲み込みます。
それくらいの度量はあるつもりです。
306 こんにちは はーとろーど 2001/09/24 11:29
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ あおばさん
＞そして今までの私の感情などをぶつける中で、
＞私の心に確実な変化がありました。
そうですか・・・
嬉しいです。とても嬉しいですよ。
＞今日は、今まで語れ無かった部分を、
＞故人と静かに語る事が出来ました。
良かったですね。
あおばさんが，そうあることが私は何よりも嬉しいです。
マイペースで進みましょうね。お互いに・・・です。
＞ ａｋｉｋａｚｅさん
＞私はこれからも受け入れて諦めるという作業を
＞続けるしかないんだろうな〜〜〜と思ってます。
わかりますよ。言わんとすることが・・・うん。
大きな悲しみを伴う作業ですよね・・・
でも，その中で心に余裕が生まれることもあるし，
前へ進みたいという願望が生まれてくることもあると思ってます。
＞ また思った事を書かせてくださいませ。
はい。遠慮なく，何でもどうぞ。(^^)
＞ りりさん
良かったですね。
なんとか土曜日を越えたらたようですね。
予想し得ない事がこれからも起こるかもしれません。
でも，きっと大丈夫ですよ。(^^)
心が詰まったら，いつでも，この場所を利用してくださいね。
＞ たーさん
また，来てくださって嬉しいです。
少し落ち着かれましたか？
であれば，嬉しいのですが・・・
いろいろな対処をしているうちに波は少しずつ少しずつ
小さくなっていくのだと思います。
鬱病であれば，必ず治ります。
私はそう聞いています。
ドクターと接しながら，少しづつ前に進めれば十分です。
＞少しでも希望が持てて、同じ自死遺族の方へ
＞何かを伝えれれる日が来る事を願う自分が居ます。
その気持ちを大切にして欲しいです。
たーさんが，ここで語ることが多くの方に勇気を与えると
私は信じています。
どんな感情であっても，どんなことであっても，語ってください。
それが私の望みでもあります。
それと，このサイトでは様々な書籍の紹介もしてます。
時間に余裕があるようなら，ぜひ読んでみてください。
何かのヒントがあると私は感じています。
また，お話ししましょうね。
＞ teddさん
＞「あんなに辛いこともあったけど、私の人生幸せだったな」
まったく同感です。うん・・・
私は１日１日の終わりがいつもそうでありたいと思ってます。
で，そう思えるように過ごすことが夢でもあります。
贅沢過ぎかなぁ−？
307 はじめまして はーとろーど 2001/09/24 11:59
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ コロさん
こんにちは，はーとろーどと申します。
まだ周囲も落ち着かれていない頃ですよね・・・
お掛けできる言葉も見つかりません。
＞この心の寂しさ辛さを
＞話したくてカキコさせていただいてます。
言葉にすることで少しでも心が軽くなるのなら，
この掲示板をぜひ活用してくださいね。
その中でなにかのヒントが見つかるかもしれません。
どんな気持ちでもいいんです。
いくらでもお聞きすることはできますからね。
それが私の願いでもあります。
よろしくお願いします。
＞ まるいとりさん
こんにちは，はーとろーどと申します。
＞今は一人で生活しています。
そうなんですか・・・
お子様と別の場所で生活しておられるんですね。
その辛さは私には想像すらできません。
すみません。
でも，ご自身を見失わずに今を生きているまるいとりさんは立派です。
その姿こそが，その生きざまこそがお子様の誇りになるのでは・・・
私はそう感じました。
生活の基盤は別でも，この地上にこの時間に共に生きているのは事実です。
それだけでも未来はあります。
私はそう思います。
ゆっくり，そして，一緒に進みましょうね。
＞また書き込みさせて頂きます。
はい。お待ちしております。
＞ のんびりと−さん
こんにちは，はーとろーどと申します。
＞心の負担も軽くなるかと思ってましたが、反対に重く感じています。
そうなんですよね・・・
とても悲しいことですが，重さはつのるんです。
でも，いつか山は越えられると私は信じています。
でも，お子様の将来まで見据え，しっかり見守っている
のんびりとーさんは，素晴らしいと思います。
私などが言えることではないと思いますが，
母性をカバーする父性って，すごいエネルギーだと想像できます。
応援したい気持ちです。
＞明日のためにがんばります。
はい。この一言が嬉しかったです。
また，お話し聞かせてくださいね。
＞ kenさん
こんにちは，はーとろーどと申します。
＞そんな自分ですが 自分を否定せず 自分を嫌いにならずに
＞今後も生きてみようと思っております･･･
ここまでの思いを見つけるまで，kenさんがどれほどの悲しみの
来れてこられたのか・・・
私は想像しかできませんが，その言葉に勇気をもらいました。
そうですよね・・・
辛くて，辛くて，辛くて・・・
自分を否定することしかできなくて・・・
そんな毎日を重ねることしかできなくて・・・
でも，それでも，肯定できる日が来ると私も信じています。
ありがとうございました。
また，お話し聞かせてもらえたら嬉しいです。
308 はじめまして。 あお 2001/09/24 18:57
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
こんにちは、初めまして。
以前からたびたび拝見させてもらってます。。。
なかなかカキコする勇気というか、自信というか、タメライもあって
たびたび拝見させてもらって、泣いたりしてました。。。
彼とは同棲してました。あの日から私の生活が１８０度かわりました。
仕事も辞めてしまい、まいにちプラプラしています。
彼とは結婚しようと思っていましたが、それがもうできないと思うとすごく寂しくて、辛い。生きている事が辛いです。
なんで・・・こんなことになってしまったのか自分で全然整理がつけられない！孤独ってつらいですね。
309 たくさんの方が来られていますね ＲＴＪ２０４ 2001/09/24 23:42
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
みなさんこんにちは。
数日来ない間にたくさんの方が来られていますね。
皆さんそれぞれにお声掛けしたいですが、しきれなさそうなので
一部だけですいません。
でも、皆さんここを見つけてここに気持ちを出して、
少しでも心を軽くなるように、そしてお互いに勇気を分け合えたらいいな、と思っています。
私もここで気持ちを出したり、勇気をもらったりしています。
皆さん本当にいつもありがとうございます。
あおばさん、お墓参りにいい変化があったようで良かったですね。
気持ちの変化、周りの変化と良い方向に向かっているのが良くわかります。
私もおととい、納骨後１週間ですがお彼岸なのでお墓参り行ってきました。
妻のバイク（公道用の７５０）に乗って、渋滞の中好物のチョコとビールと
たばことおはぎを持って行ってきました。
でも、リュックで運搬したおはぎはつぶれてしまいました．．．
お墓を掃除し、チョコ、おはぎを供え、ビールを開けて一口だけもらい、
たばこも私はまったく吸わないのですが、どうしても火をつけたくて
ほぼ初めてに等しいたばこを吸って見ました。
何だか少し、妻の気持ちがわかったような気がして、ほっとしたついでに
３本も吸ってしまいました。でも、行って良かったです。
改めて墓前に落ち着いて向かって、じっくり気持ちを伝えられたような気がします。
コロさん、はじめまして。
まだ日が浅く、つらいことでしょうね。
私がここを見つけたのも妻をなくして数週間後でした。
幸い、皆さんの暖かい言葉、実際辛いこと、それから少しずつ
立ち上がったり、またずっと辛いなどの体験談、そして自分の気持ちを出せる場所であるということ、
これらに支えられ、今日が本当の四十九日なのですが、大分元気を
取り戻して来れました。コロさんも少しずつ心が軽くなりますように。
kenさん、はじめまして。
投稿読ませて頂いて、私もkenさんの気持ちにかなり近いものがあります。
消えない思い、消えない事実はありますが、捉え方、自分の持ち方など
私もそう思うようにしています。
あおさん、はじめまして。
今はご自身を緩めてあげてくださいね。
辛い、辛いって我慢せずいっぱい言ってる内に、心に溜まった辛いが減る
ような気がします。
出来ること、一つでもあったらそれだけでいいのです。
ないときは、しなくてもいいと思います。
少しずつ、わかること、出来ることがあるときだけちょっと頑張れば
今は十分ではないでしょうか。
teddさん、あおばさんも言われていますが、
＞＞「あんなに辛いこともあったけど、私の人生幸せだったな」
＞＞って、思えるような、そんな生き方ができたら良いな、と思います。
＞こんな風に書けるteddさんには、
＞もうその日が近づいていると思いますよ。
私も読んでそう思いました。
とても大変だったことと思います。
でも今は私達に力をくれています。幸せ分けてくれるんですから、大丈夫。
なんか上手く言えませんが、そう思いました。
310 ありがとう あおばさん、はーとろーどさん のんびりと−さん 2001/09/24 23:59
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １０年以内 ／ 九州
昨日このページに書き込みした、のんびりとーさんです。
過去ログを読ませていただきました。
私よりもっと大変な状況で生活されてる皆さんがいると感じました｡
私の場合は、落ち込んだりすると星空を見上げながら、こんなに広い
宇宙で、ちっぽけな存在だなと、心大きく、気持ちも大きくなります。
生きていれば、楽しい事、嬉しいこと、明日は必ず迎えられるのですから
明日のために、少しづつ、のんびりと歩いていきましょう。
明日はもっといい笑顔で過ごせるように
こんな言葉をおもいだしました。
人間は過去を引きずって行ってます。
ヅルヅル ヅルヅルとみっともないです、かっこわるいです
だけど過去があるから生きていけるんです、前に進めるんです
そんな自分が大好きなんです。
このホームページを作られたはーとろーどさん感謝します。
又書き込みします。
311 皆さん有難うございます･･･ ken 2001/09/25 01:43
男性 ／ 20歳以上 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
はーとろーど様
心温まるレス有難うございます 『愛と死別の掲示板』のリンクからこの板を知り 立ち寄りました･･･掲示板の性格上 管理人という立場上ご苦労等ございますと思いますが 今後も宜しくお願い申し上げます･･･
様々な 理由・要因はありますが 死別という悲しみ・辛さ・わびしさは変わらないと思います･･･
『自死遺族』という立場で(無論 どの様な形であれ 死別という悲しみを味わった 人間という立場で) 今後も顔を出していきたいので 宜しくお願い申し上げます･･･
ＲＴＪ２０４様
はじめまして･･･
過去ログを拝見させていただきまして･･･自分と同じで今は一人暮らしなんですね(ゴメンナサイ 愛猫がいましたよねぇ･･･)･･･自分は一人暮らしだからできる特権（？）といえるのかどうか分かりませんが 泣いています 気分の赴くまま 気が済むまで 感情を出しております･･･他人の前では見せませんが 一人の時は自然のまま 気持ちの赴くまま感情を出すようにしております･･･
今後また 自分も感情の赴くままを 無理することなくこの掲示板に しるすと思いますので宜しくお願い申し上げます･･･
312 りりさんへ leeron 2001/09/25 15:37
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ちょっと遅くなっちゃいましたが（汗）
よかったー。
一歩前進ですね。
はじめの第一歩。
すごく勇気がいりますよね。
これからも揺れ動くことはあるかも知れませんが、
でも、大丈夫ですよ。
ゆっくり歩いていきましょうね。
私も、りりさんの勇気を分けていただきました。
ありがとう。
313 こんにちは はーとろーど 2001/09/25 15:48
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ あおさん
はじめまして，はーとろーどと申します。
よろしくお願いします。
＞ 以前からたびたび拝見させてもらってます。。。
そうでしたか・・・
投稿はできなくても，読まれているだけの方もおられると想像しています。
もちろん，それだけでも十分と思いますし，何かのヒントがあれば，
いいな・・・とも思っています。
でも，投稿するこで１歩前に進むことができるとも思うんです。
なので，投稿してもらって嬉しいです。
＞孤独ってつらいですね。
そうですね・・・辛いと思います。
でもね，ここでは，ひとりじゃないですよ。
一緒に前へ進みたいって仲間がいますもん。
あおさんにとっての整理が進むと嬉しいです。
＞ のんびりとーさん
＞ヅルヅル ヅルヅルとみっともないです、かっこわるいです
そうですよね。そう思います。うん。
でも，かっこわるい自分もいいな・・・って私も思うんですよね。
(^^)
＞ kenさん
そうですか・・・
しんさんの掲示板から来られたんですね。
＞死別という悲しみ・辛さ・わびしさは変わらないと思います･･･
そうですね。そう思います。
変わらないと言うか，人それぞれって私は思います。
そして，その気持ちの深さも人それぞれですよね・・・
計り知ることができない世界とも思います。
ここは，その中でも「似た立場（自死遺族）」に限定させてもらっています。
より「共感，共鳴」できうる部分が多いのかな？って，思うからです。
私の勝手な思いなのですが・・・
大切な人の自死は自身の価値観を崩壊させうる衝撃です。
信じることの意味さえも疑わしくなるんですよね。
だから，最初は「共感，共鳴」なのかなと思うんです。
そこから新しい価値観を作るのかなとも思うんです。
また，お話しさせてくださいね。
314 今日、誕生日です モラン 2001/09/25 22:50
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
ずーと来てほしくなかった誕生日が来てしまった。
ケーキを買ってしまった。聞かれたので否定せず、「誕生日おめでとう」のプレートとろうそくをもらってしまった。
ケーキを仏壇に供えたが、プレートはケーキからどかした。
去年は忘れてしまって何もしなかったのに、今年は忘れようがなかった。
後何年、こうやって子供の年を数えるのだろう。
315 ジグゾーパズル あおば 2001/09/25 23:08
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
こんばんは。
多くの方が訪問されていて、
一言でもお話しさせていただきたいのですが、
今日は時間の余裕があまりないので
またの機会にさせていただきます。
約2ヶ月近くにわたって、
皆さんの書きこみを読ませていただいたり、
私自身も書きこみさせていただき、
気がついた事を書かせていただきます。
私自身もそうですが、
ここを訪問された方は、
皆さん少しずつ元気になられている。
それは、なぜなのでしょうか?
私は自死遺族の立場になってから
4年以上の間
夫が亡くなったのはなぜか、
私に非はなかったのか、
これからの人生を
どの様に考えて生きていけば良いのかなどなど
解答を求めて悩みつづけて来ました。
精神科医や臨床心理士が書かれた本、
人生をテーマに書かれたエッセイを
読んでもみました。
仕事上、お話しできるカウンセラーの方に
疑問をぶつけたり、(自死について質問した事はありませんが。）
時には、家族がお世話になった精神科医に
お話する事もありました。
その中には、救われる言葉もありましたが、
ありきたりの返答が多く、納得できる答は
見つかりませんでした。
誠意をもって答えていただいたのでしょうが、
きっと経験者の立場ではなかったので、
私の心には響かなかったのでしょう。
ここに訪問される方は、うそ偽りなく
経験者でなくては語れない真実の言葉で
書かれています。
だからこそ、胸に染み入るのです。
そしてどんな事を書いたとしても、
否定せずに共感的に理解してくれる(共鳴してもらえる）
安心感があるからこそ、自分の中の辛い気持ち、
ドロドロした気持ちを正直に隠さず書けたのです。
それは私にとって画期的な事でした。
皆さんのお話しを聞かせていただいて、
ある時には夫が逝った1週間後に、
またある時には一ヶ月後に(時には未来にまで）
タイムスリップして、自分自身の今までを振り返って来ました。
いままでバラバラだった
膨大な数の私の人生のジグゾーパズルのピースの
組み立てがやっと始められました。
机の陰に落ちて見えなかったピース、
じゅうたんの下に隠れていたピースが
皆さんの言葉で見つかって、
組立作業が一気に進みました。
今まで埃をかぶっていたピース。
ピースがなくなって、
完成出来ないと諦めていたのに、
今、色鮮やかに新しい1枚の絵として
蘇る予感があります。
今まで、どんな言葉を向けられても
自分なりに誠実に生きようとしてきたこと、
とても辛い現実からも逃げずに
自分を信じて何とかやってこれたこと。
それは無駄ではなかったと思えます。
自分の内なる声との葛藤、
周囲の冷たい目との戦い、
それをくりひろげてきた自分が
いとおしくさえ感じられました。
そんな自分にねぎらいの言葉を掛けたい気分です。
改めて、この掲示板を作られて管理されている
はーとろーどさんに感謝致します。
そして今まで書きこみをされた皆さんにも
感謝の気持ちでいっぱいです。
これからも宜しくお願い致します。
とても長くなってごめんなさい。
でも、どうしても忘れないうちに書きたかったのです。
316 こんばんは tedd 2001/09/25 23:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
あおばさん、はーとろーどさん、ＲＴＪ２０４さん、
ありがとうございます。
ここに来れば、同じ思いを分かち合って見守ってくれている人がいる、
そう思うだけでとても心強いです。
あおばさんの紹介して下さった本、探して読んでみようと思います。
ありがとうございました。
317 ありがとうございます。 あお 2001/09/26 20:00
時間は過ぎていくんですね。
最近、思いました。何にもしなくても１日は終わる。
今、生きているんだと感じます。
道行く人を見ている時、こんな経験したなんてあたしの事思わないだろうな・・・とか、変な気持ちの時の時がある。
あの日、発見したのはわたしでした。
あの時の状況をわたししか知らない。
%
318 なんか・・・ あお 2001/09/26 20:23
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
急にＰＣが変になってしまいました。
ごめんなさい。。。
なぜなんでしょうか？
続き・・・
発見したのは私でよかったのかもしれない・・
とちょっとだけ思いました。
でも辛いですね。。。怖くて今でも眠れないし、やっと朝がた目を閉じる日々が続いています。
なんとか頑張ってとりあえずの今を過ごしています。
普通にしていられる自分もいます。
一人の時は泣いてばかりですけど・・・
はーろーどさん＞
ありがとうございます。
すこしづつでも自分なりの整理がつけられればいいなと思いました。
ゆっくり焦らず今を生きます。
なんとか今を生きます。
ＲＴＪ２０４さん＞
ありがとうございます。
出来る事からゆっくり始めたいと思いました。
自分の事をもっと大切に出来たらいいな・・・
あおばさんのように何年か経って自分をここまで頑張ったと
褒めてあげれたらいいなと思いました。
なんか変な文章になってしまって
皆さんごめんなさい。
またカキコします
319 ありがとうございました。 コロ 2001/09/26 21:31
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
皆様、私のつたない文にあたたかい言葉をありがとうございます。
うれしかったです。少しずつ前に進んでいけたら・・・と思って
います。
あおさん、はじめまして・・
私もあおさんと同じこと考えたりします。
周りの人たちは、変わらない日常を送っているんだろうな・・とか
私の心も普通になったり、置き所がなくなったり・・・。
発見した時、子供も一緒でした。計り知れないショックだったと
思います。子供の心の傷も心配で、早く元気にならなくては！と思いますが・・・もう少し時間がかかりそうです。
320 今日は気持ちがちょっと違うな ＲＴＪ２０４ 2001/09/27 00:18
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
今日は仕事の後、週末のイベント参加に向けて主催者と打合せをしてきました。
私が妻のバイクに乗って走る予定です。
でも一つ部品が欠品しており、前日入荷の予定で取付までちょっときわどいです。
まあ、予定通りなら何とか間に合うので楽しんでこようと思います。
最近、仕事も、趣味も流れが出来つつあります。
しかしなぜだろう、今日は妙に妻のことを考える時間が多く、
それも寂しさを感じる時間が多かったです。
イベントは毎年夫婦で参加していたから、一人で行くのが辛いのかなあ、なんて
思ってみたりもしていますが、なぜだか良くわからないです。
でも、周りの人達が明るく迎えてくれるので、どうせ行くなら楽しめるように
週末に向け気持ちを持っていくようにします。もちろん、無理しないで。
kenさん、過去ログも見て頂いたんですね。ありがとうございます。
今は一人と一匹暮らしです。出かけるとき、部屋と玄関の電気はつけていきます。
そうすると帰宅時に明るいし、迎えてくれる猫がいるから、なんだかほっとします。
私以上に全てを見ている猫がいるから、何も遠慮なく私も感情を出していますよ。
あおばさん、おっしゃるとおり皆いい方向に迎えていると思います。
私などはこういう立場になった直後にここを見つけたので、
短時間の割にはかなり楽になれたことを大変感謝しています。
最初のころは本当に辛かったです。まだ辛いことも多々ありますし、
これからも予想もしないような辛さに出会うかもしれません。
でも、自分の気持ちを出すこと、それを見てくれる人がどこかにいることが
どれだけ楽に、勇気付けられることか。
また、今辛いという投稿をされる方へ向けて少しでも自分の考えややってきたことが
力になれるなら、という気持ちで読ませていただき、余裕のあるときに
レスするということも、自分が元気になることに向かっていると思います。
はーとろーどさん始め来られるみなさん、ほんとにいい場所を作っていただきありがとうございます。
あおさん、あのときの状況は．．．の一文、私も同感です。
今でも目に焼き付いています。体の感覚も、すべて。
そしてその場所で暮らしています。
私も進めるところはどんどん前向きなのですが、手をつけられていないことは
まったく何もしていないのです。
これでいいのかな？って自分に問い掛けたりもします。
でも、今出来ないんだからしょうがないだろ、って自分を緩めてやっています。
あ、ちょっと眠くなったので今日は風呂入って寝ることにしますね。
321 私も・・・ モモ 2001/09/27 10:39
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
はじめまして。
最近ここに辿り着いて、皆さんのお話読ませてもらいました。
私の周りの誰よりも、きっと気持ちをわかってくださる方達だと思いました。（私の周りの人達を）責める訳ではないけど、やっぱり同じ立場にならないとわからない事だと思います。
私の場合は先月に母を亡くしました。
５〜６年前ぐらいからうつ病で、一人暮らしの為いつも「寂しい」と言っていました。
最初の頃は周りのみんなは、心配したり気遣ったりとしていましたが、
そんな緊張感も長くは続かず、だんだん母の訴えも真剣に聞かないようになっていました。
部屋の模様変えや、衣服にも気もちが向くようになり、
友達と買い物に出かけたりもしていたので、いい方向に向かってるのかと周りの誰もが思っていたんです。
今ごろわかることなんですが、そういう前向きになれる気分の時と、
沈んで行く気分の時と交互にあるんですよね。
夕方になったら不安な気持ちが襲って来て、たまらなくなると言っていました。不眠症もあったので、眠れない夜は夜通し色んな事を考えたんでしょう・・・
眠れたら少しはましなんですよね？
眠ってる間は、なにも考えなくて済むんですものね。
通院もしていましたから、薬ももらっていましたが、いつも効いてない
様子でした。
今は毎日後悔の涙を流して詫びています。
優しくしてあげなくてごめん・・・
最後に話した電話の時も「一人でいたら気が狂いそうになる」と言って泣いていました。
病気は治してあげられなくても、寂しい気持ちを癒してあげる事はできたのに。
何をしてあげればいいのかわかっていたのに・・・
いつも「死にたい」って言ってたのに・・・
真剣に母と向き合っていませんでした。
こんなに毎日母を想って泣くなら、もっと生きてる時に考えてあげればよかった。
後悔の気持ちと一緒に、今までに母にしてもらった事を思い出すんです。そして、私は母にこんなに愛されていたんだと改めて思います。
きっと、この世の中で一番私の事を思っていてくれた人だと思います。
そんな大切な人を、こんな形で亡くしてしまって・・・
心が壊れそうになるけど、私には大切な娘が二人います。
とても今の私を気遣ってくれて、子供の存在をこんなにありがたいと思った事はありません。
23日に四十九日を終えました。
これで、天国に旅立てたという事になるそうですね。
まだまだ気持ちの整理はつきませんが、これからここにいる皆さんと一緒に一歩一歩前に進めたらいいなと思います。
また来ますので、皆様よろしくお願いします。
322 モモさん leeron 2001/09/27 11:11
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
よくいらっしゃいました。
辛いですね。
私も、弟と周囲の人間の出すサインに、
真摯に向き合えなかったことを、
今でも後悔しています。
お嬢さんたちに支えられ、
また、支えようとされていること。
お母さんを本当に愛していらっしゃること。
その中で揺れ動くお気持ち。
よくわかります。
どうかご自分を責めすぎないようにしてください。
張りつめたお気持ちを、
少しでもここで、ゆるめてあげてください。
モモさんがおっしゃるように、
この場をきっかけに、
一歩ずつ、ゆっくりと進んでいきましょう。
また、いつでもいらしてくださいね。
お待ちしてます。
323 考える事 ａｋｉｋａｚｅ 2001/09/27 15:55
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
ころさん・・・はじめまして。
私も子供と発見してしまいました。あの日の事は今でも鮮明に覚えています。記憶が無くなってほしいと何度思った事か。
膝をついて、眠るように死んでました。時間が経っていたせいか、安らかでした。
子供たちは恐くてかなり離れた所で・・・誰にやられたの？？？
と叫んでいました。本当にね。自分で死んだなんて、子供は信じたくないでしょうね。あれは事故だからね。ずっとマインドコントロールのように言い聞かせました。不思議です・・・先日台風で夫婦が土砂崩れで生き埋めになった事がありました。あのニュースを聞いて、お母さん、
生き埋めになって死んでしまうなら、お父さんの死にかたの方がいいよね。と・・・・なんて答えればいいんだろう。
自殺は後ろめたさがあるんですよね。
大好きな大好きな人だけど、人それぞれいろんな理由がありますが、どんなに絶望していても頑張るというのが人間社会では必要である事を学んで大人になる訳で、してはいけない事をしてしまったという後ろめたさが遺族にはすごくあって・・・それは自分自身が一番思っている事であり、死んだ人だって最後の最後まではそう思ってたはずだと。
だからそこで、病気だったとしか考えられないという結論を出してみるのだけど。これも納得いかない・・・・こんな繰り返しで、ふっと考え込んでしまう。そうなると、こんなことしてなんで私を苦しめるんだ、勝手だよとなり、怒りがくる。
・・・で、考えても仕方ないと一時的には頭から追いやるのだけど、またなんで？と、不思議な気持になります。
こんな事を繰り返しながら、淡々と日常を過ごしていくと、少し楽になるのでしょうかね。
子供たちはあまりこだわっていないようです。いまのところ。
彼らが大人になって悩んだとき、お父さんはお父さんの人生であり、君たちはお父さんとは違うんだと言いたい。そして・・・お父さんは死ぬまで頑張ったから世間がなんといおうと、君達のお父さんは最後まで戦ったんだという事は伝えていこうとおもってます。あとは子供自身がそれぞれに考えるしかないでしょうね。
道のりは長いです。でも、昔よりは自殺もわかってくれる人が多くなったような気はしてます。
自殺を肯定はしませんが、仕方なかったんだと認めてあげたいです。家族だから。本当に苦しかったんだもの。死ぬほど苦しくて、生きていたら迷惑をかけると思ってしまったんだから。でも・・・やっぱりわからない。独りになった時に何かが心の中でおこったのでしょうね。
今日はいい天気です。
秋空を眺めながら、何も死ぬ事なかったのにな〜〜って、ため息でちゃいます。
最近思います。
子供の世界も、大人の世界も図太くないと、生きていくのはしんどいのではないかな〜と。
そんな訳で、地球規模というか、社会全体を考えると、自殺もなんかわかるような気もする時があるんです。残された者が納得できればの話しですが・・・・・
ごめんなさい。なんだか自分本位な考えを長々と書いてしまいました。
ではまた。
324 モモさん、ａｋｉｋａｚｅさん leeron 2001/09/28 11:48
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
モモさんの、お書きになったことを読んで、
やはり、弟の時、娘が幼いなりに一生懸命周囲に
心を配っていたことが、ものすごく愛おしかったことを
改めて思い出しました。
ありがとう。
そして、ａｋｉｋａｚｅさんのご投稿を読んで、
また、このところの一連のみなさんの書き込みを読んで、
人の心がつながって、お互いに支え合えること、
その気持ちが、リレーされてゆくことの
すばらしさを、しみじみ感じています。
みなさん。
ありがとう。
325 こんにちは。 はーとろーど 2001/09/28 18:28
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ モモさん
はじめまして。はーとろーどと申します。
モモさんの言葉のひとつひとつが心に響きました。
何か熱いものがぐっと来ました。
＞心が壊れそうになるけど、私には大切な娘が二人います。
＞とても今の私を気遣ってくれて、
＞子供の存在をこんなにありがたいと思った事はありません。
そうなんですよね・・・
家族って，そうなんだと思うんです。
傷つく時の痛手は大きいけれど，癒される時の力も大きいんです。
私もね・・・生きている子供達を守っているようでいて，
実は守られている，支えられていると感じることが多いです。
１歩づつ，ゆっくりでもいいから，前に進みたいですね。
ありがとうございました。
326 こんにちは。２ はーとろーど 2001/09/28 18:43
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ あおばさん
ジグソーパズルの話し。いいお話しでした。(^^)
なんとなくでも完成した姿が想像できたら嬉しいですよね。
以前に別の掲示板ですが，砂の城を価値観に例えて話したことがありました。
一生懸命作ったのに，波が来たら壊れちゃうんです・・・
でも，壊れたら，また作ればいいんですよね。
何回だって作れるんです。
その人ごとの価値観の城って，生きてることの結果かもしれません。
生きてる意味かもしれないな・・・と思うことさえあります。
私はじたばたしながらでも，自分なりに納得のできる
素敵な城を作りたいなぁ−って思ってるんです。
みなさんにも，ここでそんなお城が少しでも見えたらな・・・
って，思いもあって，私は波を防ぐ「防波堤さん」です。（笑）
＞ ａｋｉｋａｚｅさん
率直だけれど，ａｋｉｋａｚｅさんなりの考え方がよく伝わってきました。
どうしてもね・・・納得しきれない部分が残ります。
私も昇華しようがない部分がありますもん。
でもね，少し楽です。
以前よりちょっとは楽です。
なぜなのか説明しようがないんですが・・・
＞自殺を肯定はしませんが、仕方なかったんだと認めてあげたいです。
一緒です。
その道を認めてあげたいです。家族くらいはと思います。
でも，やはり自死をに肯定はできません。
逆に完全な否定もできないんですけどね・・・
逝きたいは生きたいだと思います。
生きたかったのだろうと心から思います。
それに疑いはありません。
327 こんばんは。 コロ 2001/09/28 22:51
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
akikazeさん、ありがとうございました。
私はあの時必死でたすけようと人工呼吸をしました。たすからないと
わかった時、わけがわからなくなってしまいました。
ただ覚えているのは、長男（中１）が冷静で泣いている私のそばで、
私の背中をさすってくれていたこと。
娘が手をにぎっていてくれたこと。
そして今でも私のそばにぴったり寄り添い２人して私を支えてくれています。
本当に感謝しています。そして、こんなにやさしい子に育ててくれた
主人にも。。。
一人で逝ってしまったことに怒ってはいません。
そんなに苦しかったなんて気がつかなくてごめんね、と言う気持ちで
いっぱいです。後悔ばかりで・・・
この思いはずーっと続いていくんだろうな・・・
328 誰にも言えない ペト 2001/09/29 02:44
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 日本国内
はじめまして、こんばんは。
３年前に父が死にました。（自死かどうかは不明です。）
２年半前に弟が自死しました。
自死で残された者が苦しめるかをよくわかります。
しかし今は私が死にたいです。
一人でいる時にせきをきったように涙が止まらなくなります。
でも母や義父の前で泣けないです。
誰にも見せられません。
一人でいる時しか自分の心にある悲しい感情は開放できません。
苦しんでいるところをみせられません。
泣きたくても泣けないのです。
死んだらいけないことはわかってます。
それでも死にたいです。
でも母のことを残しては死ねません。
いっそ母が死んでくれたら・・・私は心置きなく死ねる、
なんて考えてしまいます。こんな事を考える私は狂っていますね。
父にも弟にも辛い寂しい思いをさせたと思います。
父や弟、母の事を考えると
私が元気に幸せに生きていくのが一番なのもわかってます。
私より苦しい状況におられる方たちがいることもわかっています。
それでも死にたいのです。
死にたい私も許せません。
それでも死にたいのです。
329 ベトさん モラン 2001/09/29 09:40
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
はじめまして。つらいですよね。本当にあの子の元へ逝ってしまいたいです。
会社にいるときは、涙をほぼ押さえられるようになってきましたが、
仕事場を一歩出ると、何故か涙が込み上げてきます。家が近づいてくると涙が止まらなくなります。
ここの皆さんも、一人でいるときは涙が止まらないと思います。
でも、泣いていると家族に辛い思いをさせるので元気に振舞っているんです。
辛く胸が張り裂けそうなときは、ここで吐き出して支えられています。
皆さんに辛い思いを押し付けて申し訳ないのですが。
そのおかげで、時々空を見上げられるようになってきました。
ベトさんも、ここで辛い気持ちを吐き出して、一歩一歩進んでいけると良いですね。
また、電話で気持ちを聞いてくれるようなところもありますので、
どうしてもというときは、すると少し落ち着きますよ。
お医者さんに話を聞いてもらったりしている方も、いらっしゃるようです。
私もいざというときのために、お医者さんがどこにあるかだけは心掛けています。
泣いてもいいんです。一人でいるときにどんどん泣いて。
家族には元気な姿を見せましょう。できないときもあるんですけど。
10年後には、少しは辛さが減っているかな。。。
330 新たに 苦しい りり 2001/09/29 17:37
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
リリです。
毎日、このページを開いています。父が自死により去ってからもうすぐ
２ヶ月になろうとしています。
つらい日々でした。ようやく元気出さねばと思っている頃、
回りがすごく見えてきてまた違った悲しみの中にいます。
私自身回りに気を使い生活をしてきました。体もまともな感じではなく
かなりの無理をして普通に過ごしていましたが、一番分かってくれていると思っていた主人が、いますごくわたしにとって重いです。
主人にわたしの悲しみを分かって欲しいとは思いません。
でも、わたしの今の状態から普通にしている事が精一杯なんだと
分かって欲しかった。こういうことがあって初めて気づいたのかもしれませんね。どんな人かと。まだ両親が健在の彼にはわからないことか
もしれません。
お金では消えないわたしの悲しみ。
夫から慰めの言葉ひとつ無かった。
父が逝って一週間後主人の両親 妹家族と食事に行ったとき
笑えませんでした。写真やビデオ何のため？わたしを写さないで。
すごく高価な食事でしたがのど通らなかった。
この中で悲しいのつらいのわたしだけなんだって。
楽しそうなみんなが信じられなかった。
時間がたってその時の事主人から受けたいろんな事
わたしを追い詰めます。悲しみはわたしの中のもの
分かってもらえなくても仕方ないって思っても、一緒に暮らしていることがつらくなってきました。夫婦だから分かってくれるとはおもっていません。
家族がこんな時支えって言うけどわたしの場合は
かなり重いです。
331 ベトさんへ あおば 2001/09/29 21:30
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
はじめまして、こんばんは。
ベトさんは、お父様、弟さんと相次いでご家族を亡くされ
今までとても重く辛い日々を送ってこられたのですね。
そしてその辛い気持ちを、
残された家族を気遣って、
周囲のどなたにも見せずに
一人で苦しんでこられた。
その今までの苦しみの蓄積が
今のようなお気持ちを
作り出してしまうのではないでしょうか。
さらに、その今のような気持ちになってしまう
ご自分まで責めていらっしゃる。
誰でも、大切な人を亡くした時には、
辛く悲しいのです。
しばらくの間はとても苦しいのです。
できれば、悲しい時や苦しい時には、
その気持ちを思いっきり誰かにぶつけて、
受けとめてもらえたなら、
気持ちが楽になったでしょうに、
それが出来ない状況がおありだったのですね。
この掲示板にたどり着かれたのですから、
どうぞその感情に蓋をせずに、
ここでは辛い気持ちを思いっきり
語ってください。
少しでも気持ちが軽くなって、
前に向かって歩かれる様に
願っています。
辛い時には、是非ここを訪問してくださいね。
332 リリさんへ あおば 2001/09/29 22:57
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
確かに、
大切な方が亡くなった直後と、
２ヶ月経った頃では、
辛さの感情も異なりますね。
直後には自分の気持ちに寄り添って
辛い気持ちを理解してもらえていると感じてたのに、
実は社交辞令だったと
悟った経験が私にはあります。
とても残念な事ですが、
実のお父さんを
亡くされた立場の気持ちを
そのまま、他の立場の方が同じように
理解するのは難しい様です。
世間一般の考え方の傾向として、
以前よりは、自死に関して寛大になっているものの
まだまだ、偏見があり、
冷たい部分を持っていると感じています。
先に進もうと考えても、
案外周囲の人が
逆風をあびせる事すらあるのです。
私も何度も裏切られて
辛い気持ちになりました。
でも、最近になってやっと
少しだけ周囲の人の気持ちや考え方が
分かるようになったと感じているし、
また、私の気持ちも伝えられる様に
なってきたと思っています。
これからもここに書きこみをしながら、
その時々に出てくる気持ちをお話ししあって、
少しでも気持ちを楽にしながら
前に進めたら良いですね。
ここは、その為にある場所だと思っています。
333 ペトさん、 のこり 2001/09/29 23:06
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして。
いっそ母が・・・のくだり、私もよくわかります。
私も、子どもさえいなければ、と考えてしまうことがあるからです。
なんて恐ろしい、子どもの死を願う母親なんて、と思いますが、
なんか、考えちゃうんですよ、勿論、いつもではありませんけど。
死んだ夫のことを、ずるいなあ、とも思います。
私が、子どもを遺して死んだり出来ないことを知ってて、
彼は先に死んでいったのだろうか、と勘ぐってしまいます。
未来のことを考えて、絶望することもあります。
私のような者が就ける職はあまりなく、あっても給料は安いです。
この先、暮らしていくだけで精一杯の経済状況は、避けられそうにもありません。
この先生きてて、いいことあるんだろうかとか、
辛いことばっかりで、生きていく意味なんてあるのかとか考え出すと、
死ぬことが頭から離れなくなっちゃいます。
ですから、あまり考えず、目の前を見ます。
なぜなら、こんなに人生は辛く、テロで大勢の人が殺されたりしてますけど、
子どもがかわいい顔をして笑ってくれるとか、
ねこが面白い格好をして寝てるとか、
ほんの些細な、楽しみや喜びは、驚くほど私に与えられているからです。
私がいつも、自分を励ますときに思い浮かべることがあるんです。
人生はほとんど暗闇だ。でも、小さな楽しみや希望が無数にある。
ちょうど、星の見える、夜空のような感じ。
空が真っ暗であればあるほど、星は輝いて見える。
人生を、墨がたれた半紙のように考えるより、
ずっと綺麗で、前向きな感じがして、とても気に入っている考えです。
そうは言っても、死にたい気持ち、辛いでしょうね。
どうしよう・・・どうしたらいいのか、私にはわかりません。
でも、どうか、死なないで、生きていて。
生きてるだけでいいんだから、ホントに。
334 ありがとうございました まるいとり 2001/09/29 23:20
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
はーとろーどさん、あおばさん。
心温まる励ましの言葉をありがとうございました。
生きていくってことは、それだけでも大変なことですね。
多少の苦難はあっても、確かに幸せだと思っていた矢先、
まさかこんなことになるなんて・・・。まさに、一寸先は闇。
子供や家のことにかまけて主人の心の苦しみを理解できずに
追いやってしまった悔やまれる事実は永遠に消えないでしょう。
そしてそんな自分を本当に許せません。
そしていつか子供にもこの事実を伝えなければならない
時がくる・・必ず壁にぶつかるんです。
そんな時どうすればいいのか？と決して答えは帰ってこない
主人の写真に問いかけています。
今子供は離れているけど、働かなければならない私の代わりに
そばで守ってくれている家族に感謝しなければ・・と思います。
でも、会えない苦痛を感じるとき、そう思えない自分もいます。
感謝することって簡単なようで、難しいことだと本当に思います。
この現実はそんな身勝手な私の試練なのでしょうか？
今虐待や子供を殺してしまうような事件が毎日のように起きています。
自分の子供の存在ほど大切なものはないと、気づいてほしい、
心からそう思います。
335 こんばんは tedd 2001/09/30 00:41
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
りりさん、ベトさん、はじめまして。
辛いですね。
私も、彼が亡くなって７ヵ月たち、
表面上は明るくふるまってるからか
一緒に暮らしている両親ですら、私が完全に立ち直ってると思うらしく
ちょっとした言葉にすごく傷ついたりします。
気分が沈んでいる時には、
死んだ主人に対して、私にこんな思いをさせるくらいなら
いっそのこと、一緒に連れて行ってくれたら良かったのに、
と思ってしまいます。
のこりさん、暗闇の中の星の考え方、とても素敵ですね。
私も、将来のことを考えると、すごく不安になるけれど
今出来るのは、１日１日を少しでも楽しんで生きることだな
って思ってます。
私の大好きな「赤毛のアン」の中に
「自分の未来はまっすぐに伸びた道のように思っていた。
ずっと先まで見通せる気がした。でも、今曲がり角に来た。
角を曲がった先に何があるのかは分からないけど
きっと一番よいものに違いない。
それにはまた、それの素敵によいところがある」って言葉があります。
今までの暮らしが突然、プッツリと絶たれてしまったように、
生きてさえいれば、またいつ、どんな転機が訪れるかも分からない。
それを励みに、何とか毎日を過ごしてます。
とは言っても、そう考えて比較的元気になれる時と、
どうしようもなく落ち込んでしまう時と、波があるんですけどね。
336 お久しぶりです イルカ 2001/09/30 01:52
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
お久しぶりです。
初めてここに書いてから一月くらい経ちますが…
残された物の立場や状況によって気持ちは様々ですね。
ただ１つ同じ共通の想いは一緒だけど…
私の場合、あの日から決して人前では泣きませんでした。
それが逆に自分を追い込んでしまってました。
先日、とうとう堪え切れなくなり
旦那の前で突然泣き出してしまいました。
そして、旦那に『普通に何もなかった様にしてるのはもう辛い』
と言いました。
今まで心の中に閉じ込めてた想いをぶつけました。
ずっと旦那に心配かけない様にいつも笑顔で
何事も無かった様に振る舞っていました。
それも、限界だったみたいです。
あの日から１年半経ってとうとう爆発してしまいました。
でも、泣叫んだら随分と気持ちが軽くなりました。
自分は泣いてもいいんだと思えるようになりました。
誰も泣いちゃダメだと言って無いんですけどね…
１人でいる時以外は泣けなかったんです。
旦那は急に泣かれて困ってましたけど…
父の事についてはなかなか話す勇気はまだないですけど…
ただ…何故？何故？が付きまとってます。
でも、逢いたいけど逢いには絶対行きません。
家族に同じ想いは絶対させたくない！
こんな辛い想いは誰にも２度とさせたくない！
父が残りの人生を諦めた分まで長生きします。
そして、いつか父に逢った時『私は最後まで頑張ったよ』と
父に言ってやろうと思ってます。
「悲しみを超えて」キャロル・シュト−ダッシャー著 創元社
これを読んで泣いてもいいんだと思えるようになりました。
337 みなさんありがとうございます ペト 2001/09/30 03:56
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 日本国内
みなさん温かいレスありがとうございます。
やはり同じような経験をされているからでしょうか
心に染み渡るものがあります。
昨晩は本当に本当に死にたくて涙が溢れ出て悩んでいました。
命の電話にかけてみましたが何時も全国どこもつながりませんでした。
またそのうちカウンセリングに通おうと思ってます。
卒業したと思ってたので、できるだけ戻りたくなかったのですが。
ここ一ヶ月程、鬱なのでしょうか暗い気分が晴れません。
何に対しても全くといっていいほど興味がわきません。
以前は最近に比べて明るい気分の時もありました。
人の前では明るい自分を作ってしまうのですが
最近は難しくなってきました。
teddさんと同じように波があるのですがここ一ヶ月程は特に・・・。
回復したと思っていたのですが・・・。
みなさん家族の自死という辛い環境のなか一歩一歩進まれていて
本当にえらいと思います。
私は父にも弟にも言葉では言い切れない感情がたくさんありますが
（みなさんそうですね）
弟の事について・・・なんと言ったらいいのでしょうか？
少しここに書かせていただきます。
彼は昔に私がきっかけとなって狂い始めました・・・。
私の事をひどくひどく憎んでいました。
毎日、殺してくれ、と言っては自殺未遂して
毎日、私を殴り倒しました。家の物を壊しました。家庭内暴力ですね。
命が危ないという事でやむなく私だけ
一人暮らしをすることになりました。
お金が無かったので毎日働き詰めました。
学校は以前中退していたので
何が何でも卒業したくてやめませんでした。
先生や学校の子達にはいつも疲れているので
遊んでいると思われて白い目でみられていました。
「どーせ遊びに行って疲れてるんでしょ？」
「馬鹿じゃないの？」
誰にも事情は言えないですよね。
今は卒業できてよかったと思います。
冷たい言葉や冷たい目はかなり辛かったです。
家に帰れませんでした。
たまにこっそり帰ったのが見つかると
どこまでも追いかけてきて私を殴り倒しました。
他人の目も関係ありませんでした・・・。
あの殺そうとする目は忘れれません。
母も彼のことで精一杯でまいってました。
殺してくれと死ぬ準備をして母に殺してもらおうと
毎晩頼していたようです・・・。
母にもひどい暴力をふるっていたようです・・・。
私は親にも誰にも頼れない一人なんだという事を毎日痛感しました。
私も精神的にまいっててワンルームに帰ると毎日大泣きしてました。
人生の中で一番辛い時でした。
朝の４時に今から来てと母から電話が入り
タクシーで駆けつけたりもよくしました。
そして彼は死にました。
私も母も頑張ったと思います。
頑張った末に何を手に入れたのかわかりません。
あの頃に比べると金銭的や体力的にも恵まれています。
私は一体なんの為に頑張ったのでしょうか？
幸せになるために頑張ったんですよね？
死にたい私が許せない。
恋愛感情がわかないです。
家庭や子供を持つことが恐ろしいです。
彼はとても優しい子でした。大好きでした。
暴力をふるうようになっても大好きでした。
かわいかったです。
彼は私を大嫌いになってしまいましたが。
私を憎んで憎んでいました。
私にはできる事は精一杯したつもりです。
できるだけ優しくしたつもりです。
でも足りなかったんですね。
ごめんね。ごめんね。ごめんね。
私より苦労なさってる方もいることはわかってるんですが。
以前に比べ状況的に恵まれていると思います。
なるべく違う事を考えるようにしてますが
最近は思い出してしまいます。
忘れたくても忘れれない暗い闇は消し去れないですね。
彼は私に復讐するために自死したんでしょうか？
父のことがショックで死んだのでしょうか？
真相はわかりません。
とりあえず私がきっかけになり私を憎んでいました。
誰にも言えないことなので聞いていただいて助かります。
他人の言葉は怖いですね。
死んだと言う事さえ怖いです。
以前、精神科の先生に
「お父さんと弟さんのことを
他人に自然に言えるようになったら治った時かもしれませんね。」
と言われました。そうかもしれないですね。
私もまたみなさんのように
少しずつでいいから前に進んでいけたらと思います・・・・・。
どんなに憎まれ暴力をふるわれ殺されそうになっても
彼が大好きでした、彼に戻ってきて欲しいのです。
本当に大好きだったのです。
338 おはようございます。 あおば 2001/09/30 09:01
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
おはようございます。
２・３日前から、街中に
キンモクセイの香がただよいはじめ、
野原の雑草も何時の間にか色づいて、
すっかり秋の気配です。
皆さん、秋を感じていらっしゃいますか？
自然界は、正確に時を刻んでいますね。
さて、昨夜はもっともっと皆さんと
お話しさせていただきたいと思いながらも
睡魔に勝てず、
考えも文章にまとめられなくなり、
ついには、こっくりこっくり居眠りしていました。
それでやむなく途中で断念しました。
先週はとても仕事が忙しくて、
金曜日は２０時ぐらいまで、
土曜日も夕方まで働いていたのだから
しょうがないですよね。
朝のまだ頭がスッキリしている所で、
昨夜のお話しの続きを書かせていただきます。
モランさんへ
誕生日ケーキのお話しに、
母としての温かさを感じさせていただきました。
きっとモランさんのお気持ちが
お子さんに届いていると私は思います。
akikazeさんへ
＞自殺を肯定はしませんが、
＞仕方なかったんだと認めてあげたいです。
＞家族だから。本当に苦しかったんだもの。
＞死ぬほど苦しくて、
＞生きていたら迷惑をかけると思ってしまったんだから。
＞でも・・・やっぱりわからない。
＞独りになった時に何かが心の中でおこったのでしょうね。
全く同感です。
私も、夫の死をどう理解し受け入れたらよいのだろうと
今まで考えてきて
自分なりに理由づけしてきました。
なかなか納得いく答は出ないし、
最後は精神的に病的としか言いようがないのですが。
そうすると次には、病的にしたのは何だろうと考えて
何時までたっても疑問の繰り返しになってしまうのですが。
でも、その疑問も何となく最近は私なりに結論が出てきたと
感じています。
また色々お話しさせてくださいね。
339 続 おはようございます。 あおば 2001/09/30 09:35
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
先日は、書き込みをしている途中で、
パソコンに
「不正な処理を行ったので、強制終了されます。」
と画面にあらわれて、
かなりの量の文が
一瞬にして消えてしまいました。
人生にも、きっとこんな時があるのでしょうね。
バックアップ機能がついてないので、
その悔しい失敗を繰り返さない為に、
区切りながらこまめに送信していきます。
のこりさんへ
＞私がいつも、自分を励ますときに思い浮かべることがあるんです。
＞人生はほとんど暗闇だ。でも、小さな楽しみや希望が無数にある。
＞ちょうど、星の見える、夜空のような感じ。
＞空が真っ暗であればあるほど、星は輝いて見える。
とても前向きで素敵な考え方ですね。
私もささやかな事に喜びや楽しみを見つけて
辛い中にも幸せを感じながら今まで歩んで来ました。
teddさんへ
＞私の大好きな「赤毛のアン」の中に
＞「自分の未来はまっすぐに伸びた道のように思っていた。
＞ずっと先まで見通せる気がした。でも、今曲がり角に来た。
＞角を曲がった先に何があるのかは分からないけど
＞きっと一番よいものに違いない。
＞それにはまた、それの素敵によいところがある」って言葉がありま
＞す。
これもとてもポジティブな言葉ですね。
今は辛い現実があって先が見えず、
苦しくても希望を与えてくれます。
私も、とても辛くて苦しい時、
呪文の様に「きっといつか良い事が起きる。」
と何度も自分に言い聞かせてきました。
皆さんそれぞれが、辛く苦しい中、
自分を支えるために思い出したり
自然に思いついた言葉や考えがおありなんですね。
生きる知恵とでも言いましょうか。
これからも皆さんの支えになっている言葉や考えを
この場で出し合っていかれたら良いですね。
340 続々 おはようございます。 あおば 2001/09/30 09:59
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
長くてごめんなさい。
私の駄文も今日はこれが最後です。
もう少しお付き合いください。
イルカさんへ
＞でも、泣叫んだら随分と気持ちが軽くなりました。
＞自分は泣いてもいいんだと思えるようになりました。
＞誰も泣いちゃダメだと言って無いんですけどね…
そうなんですよね。
苦しい時、悲しい時、辛い時には
感情を押しこめず、遠慮せずに、
そのまま受け止めてもらえる人にあるいは場に
出した方が良いのですね。
出す事で気持ちが整理されて落ち着きますよね。
落ちつくと、自分を少し冷静に見られるようになり
色々な事を洞察できる様になっていきます。
出さないで自分の中に溜めてしまうと、
かえって辛さが増してしまうようです。
ベトさんへ
誰にも言えない事を
ここで少しだけでも言えましたね。
きっと一歩前進できたと思いますよ。
これからも色々お話ししてくださいね。
341 少し久しぶりの書き込みです えりか 2001/09/30 14:27
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 西日本
皆さんのカキコをずっと読んでました。
気分的に落ち込んでいたので、眺めているだけでした。
未来へと進んでいく自信がありません。
というより、毎日を生きていくのが精一杯という感じでしょうか。
先日、急性胃腸炎で非常に苦しみました。
数日で治りましたが、その時は早く苦しみから解放して、
そしてこれを治すには死しかないなどと極端なことを
思ってしまった、そんな自分も腹立たしいです。
なんで亡くなったんだろうといくら自問自答しても
苦しいだけですね。
おととい母と新しくできたショッピングモールに行きました。
いつものように弟の写真も一緒でした。
ヤメテと言ってるのに、いつも弟の額縁入りの小さな写真を出して、
話かけながら歩きまわります。
私が椅子で休んでいる間にいなくなったと思ってたら
案の定、写真を胸の元に掲げて歩き回っているのでした。
あの時の人々の視線・・・忘れられません。
私の横を通った男の子たちが
「ちょっと頭おかしいんだ−」と笑いながら言っていました。
母はそんなことどうでもいいみたいで、弟が行ったことのない場所を
見せては話しかけているんです。
母の気持ちも分からないではないですが、いや正確には分からない
かもしれませんね。
その姿を見るたびに辛くって涙が出ます。
ベトさん、私もいのちの電話へかけてヘルプをしたことがあります。
私が話した女性は、母親を癌で亡くしたと言って
一緒になって泣きました。
人が泣くのにつらされて、あんなに涙したのはなかったことなんで
自分でも驚きました。
いつもは誰にも本心を言えないので、その反動かもしれません。
342 思う事 ａｋｉｋａｚｅ 2001/10/01 11:45
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
おはようございます。
あおばさんまたお話しができて嬉しいです。ころさんもよく見たら、まだご主人が亡くなられて日が浅いのですね。
本当に心がざわざわして神経が張り詰めている時だと思います。私も無我夢中で暮していたあの頃は今の自分は想像できませんでした。
でも・・・・ここまで頑張ってこれました。
不思議です。あまり深く考えないようにコントロールができるようになってきてます。
ちょっと余談になりますが、少し前にブルーコメッツの井上大輔氏の奥様が後を追って亡くなったという記事がありました。素敵な奥様ではありますが、あまりにも悲しく哀れな結末です。
最近宮本信子さんの話しを友人としたのですが、自殺したご主人の伊丹じゅうぞう氏の事を話す彼女は、悲しみ苦しみを秘めながらも，力強く生きていて、本当に素敵です。宮本さんを見ていると、伊丹氏の自殺を
忘れてしまいます。
愛する人の自殺は悔しいし、切ないです。でも、残された私達がきちんと生きていれば「その事実」が薄れていくような気がするのです。
だから・・・・本当に愛していたなら、その人の分まで生き続ける事なんだろうなと、やっぱり思います。
ニューヨークの街で、遺族の方が・・・
悲しみは深いです。でも、時間は止まってはくれません。私達は前に進むしかないのです。
私もそう思っています。
343 はじめまして Y 2001/10/01 14:37
女性 ／ 30歳台 ／ その他 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
今日ここを見つけました。
アダルトチルドレンの従姉妹でした。
こちらに来てもいいのかどうか、悩みましたが、親戚と呼ぶにはあまりに近すぎる関係だった為、こちらに来させてください。
私には、事情を話してくれていました。
お互い実家のある都市から離れて結婚し、子供を持ち、愚痴ったり、悩みを相談しながら、１日に朝昼晩と電話しているなかで、５年前に打ち明けられました。アダルトチルドレンなの、と・・・。
病院に通っていること、自殺願望、症状や思い、ちょっと書けないような心の内も。
実際、「もし万が一のことがあったら」という話もしたことがあります。
一度、未遂もやってるからです。
それなのに私は助けることが出来なかった。
自分を責めても、どうしようもないことは、充分わかっています。
でも私しか、行動できる人間はいなかったのに、
私はすぐに行動しなかった。
距離、子供の歳、そんなの、ただの言い訳にしかならない。
私がするべきだったのに。
すぐに行動を起こしていれば、違う結果があったかもしれません。
そう思っても、戻ってこない。
私は、従姉妹の名前を叫びつづけるしか、ありません。
いまだに涙の出ない日はありません。
息苦しくて、私はどうしていいのかわからなくて。
家事もろくにできなくて、夫や子供にも申し訳なくて。
何もないのに、急に涙が溢れ出てくることも、珍しくなく、人と会いたくない為に、買い物さえも、なかなか、です。
葬儀をおじおばだけで済ませました。
私は、葬儀の最中に知らされました。
だから、ちゃんとしたお別れの儀式をしてないせいも、あるのかもしれません。
以前、「法事というものは、亡くなった方のためではない。残された者の為にするものだ。」という事を聞いたことがあったのですが、
本当にそうだと実感してます。
何処にも持っていきようのない気持ちが、宙をさまよっています。
でもそれは、おじおばにはそれなりの気持ちがあってしたことでしょう。
こちらにいらっしゃる方も、そういう方がいらっしゃるかもしれません。
でも、どっちにしても、私が自分を責めつづける日々は、私が死ぬまで続くのだろうと思います。
ご家族の方にとっては、私なんかがこちらにくることを、不愉快に思われるかもしれませんね。ごめんなさい。
身内ということで、お許しください。
344 こんにちは，そして，はじめまして。 はーとろーど 2001/10/01 18:35
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
私のところはめっきり寒くなってきました。
ストーブの灯油を買わなくては・・・
そんな気持ちにもなりました。
でも，心はあったかです。
凍るような風が吹き抜ける時もありますが，
あったかな太陽を感じる自分も確かに存在しています。
この場所から，もらっている暖かさを感じています。
ありがとうの気持ちです。(^^)
＞ ペトさん
はじめまして，はーとろーどと申します。
よろしくお願いします。
＞命の電話にかけてみましたが何時も全国どこもつながりませんでした。
よく踏ん張られましたね。良かったです。
ペトさんの中の生きる力が勝ったのかなと感じました。
でも，繋がらないほどなんですね・・・
回線増やして欲しいです。ほんとに。
＞どんなに憎まれ暴力をふるわれ殺されそうになっても
＞彼が大好きでした、彼に戻ってきて欲しいのです。
＞本当に大好きだったのです。
私は専門の知識を持った人間ではありませんが，
それを前提にして聞いてくださいね。
弟さんのことが大好きだった自分。
それは事実です。
弟さんはペトさんが嫌いだったのでしょうか？
憎かったのでしょうか？
私はその逆の面があったと思えてしかたありません。
弟さんはきっとペトさんが大好きだったのだろうと思えます。
ただ，大好きだからこそ・・・
そんな感情が人間にはあるのだろうな。と私は思います。
同じように殺意を持った弟さんの瞳を見たときのペトさんの気持ち。
私の経験ではペトさんにも弟さんへの憎しみが湧いて当然と思います。
もちろん，どうかはわかりませんが・・・
人の心にある気持ちっていろいろだと思います。
善の気持ちも悪の気持ちも・・・
愛する気持ちも憎み気持ちも・・・
でも，どれもみんな自分の気持ちであり，自分自身です。
私はそう思うんです。
だから，そんなペトさん自身を穏やかにペトさん自身が労わって
あげて欲しいと思いました。
ただ，限界はあります。
カウンセリングも方法のひとつだし・・・
自分の逃げ道は確保しておいてくださいね。
もちろん，ここもそのひとつです。
＞ Yさん
はじめまして，はーとろーどと申します。
大丈夫ですか？
とても大切な方だったのですね・・・
＞家事もろくにできなくて、夫や子供にも申し訳なくて。
それを許してくれる家族がいるならば，今は甘えていいと思います。
ゆっくりと心を休ませてあげて欲しいです。
確かに，生きている限り背負うべきものはあります。
でも，その重さをどう感じるのか？は自分次第です。
自分のこれからの生き方次第なんです。
ＡＣに関しては，私はまったく知識がありません。
ごめんなさい。
情報掲示板の方にそらさんと言う方がおられます。
そらさんのサイトではＡＣも積極的に扱っておられるようです。
良かったら，そちらでお話しするのも良いかもしれませんね。
345 たくさんのありがとう。 はーとろーど 2001/10/01 18:58
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
コロさん，モランさん，りりさん，あおばさん，のこりさん，まるいとりさん，teddさん，イルカさん，えりかさん，ａｋｉｋａｚｅさん。
こんにちは。
全部，じっくりと読ませていただきました。
それぞれの時間の中の，それぞれの想いが伝わってきました。
素敵な言葉もあり，今の苦しみの声もあり・・・
どれも心に強く響きました。
ひとつづつに言葉をかけたい気持ちですが，時間が足りません。
すみません。
一部分だけお返事することをお許しください。
＞ りりさん
＞家族がこんな時支えって言うけどわたしの場合はかなり重いです。
そうですね。
でも，それは特別なことではないと思いますよ。
自死の場合，残された者のダメージは半端じゃありません。
残された者同士が必ずしも寄り添いあうとは限らないんです。
だから，りりさんも無理しすぎないでください。
憎しみという感情も人間の持つ，当然の感情だと私は思うんです。
そんな自分であっても良いと私は思うんです。
愚痴だって，怒りだって，この掲示板はＯＫって思ってます。
吐き出すって，以外に奥が深いんですよ。(^^)
＞ まるいとりさん
＞感謝することって簡単なようで、難しいことだと本当に思います。
＞この現実はそんな身勝手な私の試練なのでしょうか？
私には，まるいとりさんが身勝手とは，どうしても思えません。
十分すぎるほど，踏ん張っておられると感じます。
なので，こんな言い方は良くないのかもしれませんが，
無理して感謝しなくても良いと思います。
感謝する気持ちもあり，また感謝なんてできないって気持ちもあり。
どちらも，まるいとりさんの素直な感情だと思います。
それで良いのだと私は思いました。
まずは，当たり前のことから感謝していけばよいのでは？
と，私は思います。
青い空の美しさとか，美味しいと感じられる喜びとか・・・
ゆっくりと進めればＯＫって思います。(^^)
＞ イルカさん
＞「悲しみを超えて」キャロル・シュト−ダッシャー著 創元社
ありがとうございます。
これは書籍の紹介に載せますね。
と，言ってもいつできるのか・・・(;^_^A
＞ えりかさん
＞母はそんなことどうでもいいみたいで、
＞弟が行ったことのない場所を見せては話しかけているんです。
その傍らに寄り添っているえりかさんが素敵だと私は思います。
お母さまの心は，わからないかもしれませんが，
そのえりかさんの優しさは間違いなく伝わっていると思いました。
勇気もらいました。ありがとう。
346 こんばんは ペト 2001/10/02 01:08
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 日本国内
みなさん色々な温かいレスありがとうございます。
とても長文の上、乱筆、すみませんでした。
ハートロードさんは管理人さんなんですよね？
このホームページを作ってくださりありがとうございます。
このホームページを知ってとても心が救われました。感謝感謝です！
自死という人に言いにくいわかりあえる人がいない事情も
ここで自死遺族同じような境遇の人達の意見が聞けて
なんとも言えない感慨深いものがあります。
＞えりかさん
＞おととい母と新しくできたショッピングモールに行きました。
＞いつものように弟の写真も一緒でした。
＞ヤメテと言ってるのに、いつも弟の額縁入りの小さな写真を出し
＞話かけながら歩きまわります。
＞私の横を通った男の子たちが
＞「ちょっと頭おかしいんだ−」と笑いながら言っていました。
えりかさんの気持ちもえりかさんのお母様の気持ちもわかります。
お二人とも辛い状況の中ほんと耐えて頑張っておられると思います。
私の働いてるレストランにはいつも一人で来られるお婆さんが
いるのですが、その方は席に座るといつも写真を取り出し
窓側に向けて写真を置かれ小さい声で喋り掛けられています。
話を聞いてみると、亡くなられたご主人と息子さんだそうです。
それを初めて見た時涙が滲んできてしまいました。
写真を持ち歩いて景色などを見せてあげてるんだそうです。
私にはそのお婆さんの深い悲しみが伝わってきます。
それと同時に優しさも伝わってきます。
私以外の従業員にもあの人はすごく辛いんだろうねえ〜
と言ってる人もいます・・・。
えりかさん達とそのお婆さんは状況は違うのかもしれないけど
その男の子達みたいな人達だけではないと思います。
言葉に出さないだけでわかる人はわかってくれてると思います。
どうかその男の子達みたいな人ばかりじゃないと思わないで・・・。
言葉に出さないだけで優しい気持ちで見ている人達もいるので・・・。
色々と他の方達にも書きたい意見などがあるのですが
またすごく長文になってしまいそうだし時間がないので
また書かせていただきます。
みなさんの意見とても貴重です。ありがとうございます！
347 こんばんわみんな のんびりと−さん 2001/10/02 23:19
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １０年以内 ／ 九州
ここを見つけて１週間経ちました｡
こんなにたくさんの人達が誰にも言えずに､じっとこらえてきたんですよね､でもここに来て､今まで誰にでも言えなかった事をはきだして
暗かった過去から少しづつ開放されて､人の温かみを感じて優しくなっている気がします。
本当に誰にも言えなかったんですよね､でも大丈夫です。
また新しい出逢いのためにも、明日を明るい日にしましょう。
348 こんばんわ かもめ 2001/10/02 23:41
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
ペトさん、よかった。２９日の書き込みにどきどきして心を痛めていました。なんども書き込んでは、消してもっと伝えたいことがありそうで、又書き直し。おかげで、パソコンの打ち込み少し上達しましたよ（笑）「これなら伝わるかな〜送信しょう」というときモランさんの書き込みに「そうだ、そうだ。」とうなずいて・・・お子さんを亡くされてまだ半年のおかあさんからのメッセージ心に響きますよね。
そして、今日のあなたのメッセージ、やさしくて、あったかかった。
「明日、人類が滅びようとしても、人はリンゴの木を植える」だったかなあ、ハートロードさんが「ここに木を植えてましょう」といってくださってみんなが一緒になって大事に一本の木を植えているんだなあと思います。上手く言えないけど、生きていてよかった。
今日のお月さま、きれいですよ。見えますか？
また、おじゃまします。
349 １ヶ月経ちましたが、まだ辛いです。 寛山 2001/10/03 09:58
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
久しぶりに来ました。
今日で父が亡くなって１ヶ月になりました。
まだ「どうして？」という気持ちから抜け出せません。
写真を見ると、涙が出てきてしまします。
病気のこと、仕事のこと、どうして連絡してくれなかったのだろう。
それより、どうして私は気づかなかったのだろう。
お盆に娘と一緒に顔を見せてあげればよかった。
昨年末生れの娘に一度しか会わせてあげられなかったことが今ではとても悔やまれます。
また、父の死について、母、弟、私みんな受けとめ方が違います。
当たり前なのですが。
母は「怒り」が、弟は「悲しみ」が、私は「何もできなかった」の気持ちが一番強いようです。
夫は「いろいろ面倒だな」と思っているみたいです。
実家が遠いこともあって、法事を面倒がり、私が行くのもいい顔をしません。
口では「あなたは仕事忙しいんだから無理してこなくていいよ」と言いながら、密かに「あなたの親の時には同じことを言ってやる」などと思っている自分がいます。
何となく夫婦間がギクシャクしています。
やはり夫にはわからないのでしょうね。わかってと言う方が無理なのかもしれません。でも、せめてもう少し心が落ち着くまで優しく見守って欲しいというのはわがままなのでしょうか。
それとも夫の前では無理して平気な顔をしているから、気づかないのでしょうか。
苦しいです。早く父の死を受容して、心の平穏を取り戻したいです。
350 寛山さん leeron 2001/10/03 11:29
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
しんどいですね。
でも、それぞれ、家族の方の感情をおもんばかっておられること。
すてきだし、なかなかできることじゃないと思います。
それだけに、ご主人のことが辛いんですよね。
はっきり言葉で伝えることができれば、
一番、溝は埋めやすいし、
感情の整理になるんでしょうが……。
それは、しんどいですし、怖いですよね。
とにかく、思い詰めないようにしてください。
こちらで、思いの丈を話されて、
せめて、少しでも発散されてください。
そのうちに、いい方法を見つけられるかも知れません。
351 かもめさん！ leeron 2001/10/03 11:33
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
おかえりなさい！
うれしいっす！
たくさんお話ししましょう。
ホント。
うれしい。
ホント。
昨夜の満月はきれいでしたね。
352 のんびりと−さん さん leeron 2001/10/03 11:35
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ご挨拶が遅れましたね。
ごめんなさい。
のんびりと−さん さんの言うとおり。
ここで元気の種を増やして、今日明日と、
一日一日を乗り切っていきたいです。
これからもよろしくお願いします。
353 ペトさん leeron 2001/10/03 11:39
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
こんにちわ！
えりかさんへのお返事、
とてもすてきでした。
ベトさんの気持ちが、
私にも優しい風を吹かせています。
ありがとう。
これからもよろしくね。
354 こんにちは。 はーとろーど 2001/10/03 18:56
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ ペトさん
＞ ハートロードさんは管理人さんなんですよね？
こんにちは。
はい。一応，管理人さんの代表です。
私ひとりではサイト運営する力がないので，
裏方で協力してもらっている方は他にもいます。
で，この掲示板が動いているメインなので，
そこに投稿していただいた方も協力者（＝仲間）と思ってます。
＞このホームページを知ってとても心が救われました。
そんなスペースであることがすごく嬉しいです。
ここに投稿してくれている，みなさんのおかげだと思ってます。
私も感謝なんです。
＞ のんびりと−さん
＞人の温かみを感じて優しくなっている気がします。
こんにちは。
そうですか・・・嬉しいです。
私ものんびりとーさんから温かみをいただいてます。
なんか暖かな方だなぁ−って思うし・・・
また，お話し聞かせて欲しいです。
＞ かもめさん
お久しぶりです。(^^)
＞「明日、人類が滅びようとしても、人はリンゴの木を植える」
これっ！ＢＩＮＧＯです。
「今日，地球が無くなるとわかっても，希望を胸に今日を生きる」
私の大好きな言葉です。（自作です）
そうなれてないですが，そうなりたいと思います。
私はね・・・
ここに植えた１本の木が，それぞれの方の心で成長して，
やがて，ネット上にたくさんの木が生まれることが夢なんです。
そしたら，ホントに嬉しいなぁ−
夢はでっかく果てしなく・・・です。（笑）
＞ 寛山さん
＞せめてもう少し心が落ち着くまで優しく見守って欲しいというのはわがままなのでしょうか。
こんにちは。
とてもきつそうですね・・・
でも，それぞれの家族の方を冷静に見れている寛山さんは立派です。
寛山さんが支えているようにも見えますよ。
１ヶ月くらいが１番家族間の関係が厳しい時な気もします。
なんとか乗り切って欲しいです。
夫婦であっても，言葉にしないと伝わらないことってあります。
言葉にしてはいけないこともあると思いますが，
今は素直に言葉にして，お気持ちを伝えても良いと思いました。
私は支えあってこその家族と信じたいです。
＞ leeronさん
いろいろいろいろとお疲れさまです。
のんびり，ぼちぼち，空でも見ながら，参りましょう。(^^)
355 はーとさん leeron 2001/10/03 19:03
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
大丈夫です。(^^)。
なんか、しんどいことが続いても、
ここにくると、吹っ飛びます。
暖かいです。
本当に。
356 辛さがへらないよ ＲＴＪ２０４ 2001/10/03 23:58
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
こんにちは。何だか久しぶりです。
この頃、日に日に仕事も普通にして、趣味も復活して．．．
普通の日々を過ごすようになってきました。
先週末も、妻と毎年出かけていたイベントに行き、
仲間にも支えられ楽しくサーキットを走ってくることが出来ました。
乗ったのは妻の７５０。きれいにして、思いっきり走ってきました。
でも、出発前日、仕事でちょっときついことがあっていらいらしていて
帰ってきたとき偶然愛猫の手を踏んでしまい、「ぎゃっ」と
鳴かせてしまった瞬間、何かが耐えられなくって悲しくて
泣き出しちゃいました。
これから遠征するってときに泣いてる場合じゃないのに。
そして、帰ってきて夜中に荷物を片付けしてるとき、
なんでやつと一緒じゃないんだろう？と思った瞬間、寂しくて
号泣していました。
何だか、日に日に慣れていくはずが、日に日に寂しくなってきます。
今日も妻のＨＰを整理していて、やつの日記ページを見ていたら
涙が止まらなくなりました。
大分慣れてきて、なんとかやっていけそうだと思っていたのに
この頃日々が辛いです。
日中、いろんなことを思い出します。
夜も、朝も。ずっとこうなのかな。
でも、来年のレース活動計画を立てたりとか、前向きな
行動もあるんです。だから、全部が辛いわけではないです。
希望もやりたいこともあるんです。
でも、ちょっとだけ辛いかな。
357 そうですね。ＲＴＪ２０４さん leeron 2001/10/04 11:11
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
辛い。辛い。辛い……。
もうすぐ３回忌ですが思い出すといたたまれなくなります。
ずっとそうです。
泣いていいと思います。
寂しくて当たり前だと思います。
辛さは減らなくて当然だと思います。
私たちは故人を愛してたんですから。
私たちが、そうでなければ故人も寂しいでしょう。
忘れてしまえば、私たちも悲しいでしょう。
泣きたいときは、泣こう。
今は、そう思ってます。
これまで、みなさんとお話をしながら、
そう思えるようになりました。
この気持ちを出発点に、
心の容量を少しずつ増やして、
忘れないけど、
慣れないけど、
少しずつ前に進める自分になりたいです。
やっぱり、「ちょっとだけ辛い」ですけどね。
358 はじめまして やまびこ 2001/10/05 00:53
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 東日本
はじめまして
昨年、大事な妻を失いました。
その日、その時、妻が自殺しようとしている事に気付いていました。
その時、もう、面倒だ！自殺できるのなら、やってみなさいという気持ちを僕が持っていた事は確かです。
そして、彼女は本当に死んでしまいました。
彼女を救うのは簡単な事でした。なのにそれをしなかったのです。
彼女が首を吊ってるかもしれない、そういう気配は感じていました。なのに、僕は動かなかったのです。
自殺という行為の現実感を持ち合わせていませんでした。
本当に自殺をするという行為を理解してなかったのです。
しかし、僕が彼女の部屋に入った時、すでに彼女は蘇らない身体になっていました。
同じ家の中にいる時に、そして僕自身がその行為に気がついていながら、最愛の彼女を失ってしまったのです。
後悔、自責、言葉では表せません。
僕にはもう解放はないでしょう。死ぬまでこの苦しみを背負うのでしょう。
そして、自分自身の力だけで、この先生きていけるかどうかも分かりません。自ら解放を求め妻の元へ行く事も選択のひとつだと思っています。
そうしておかないと、生きている今に罪悪感を感じるのです。
ごめんなさい。何を言いたいのかよくわかりません。みなさんを勇気付ける投稿ではありません。救いを求めているのでもないような気がします。
ただ、自死遺族という共通項だけで、事実を語りたかっただけなのかもしれません。
前述の行為で、信憑性は怪しいかもしれませんが、僕は本当に妻の事が大好きでした。大切でした。最愛の人でした。
妻は年上でした。もうすぐ僕はその歳を迎えます。その時、僕はその壁を越えられるのか、自分自身の最大の山場だと感じています。
あ、それから、僕自身は現在、精神科の医師の診察を受けていますので、とりあえず、御安心下さい。
管理人様 不適切な投稿であると判断なされたら削除なさって下さい。ありがとうございました。
359 やまびこさん leeron 2001/10/05 10:27
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
言葉もありません。
私には考えもつかない、苦しみを背負われたのですね。
でも、やまびこさんが、奥さんを愛されていたことは、
よくわかるような気がします。
不適切な発言だとは思いません。
また来てください。
山場を乗り越えること、
お手伝いできるかどうかはわかりませんが、
乗り越えてほしい。
強く、そう思っています。
360 こんばんは あおば 2001/10/05 19:37
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
しばらく
ここを訪問されてなかった方の
お名前を発見して
何だかとても懐かしい
気持ちになりました。
どんなに普段の生活が
辛くて苦しくても
周囲の誰にも理解してもらえない、
孤立無援のような状態であっても、
ここに来ると、
誰かに分かってもらえる、
共感してもらえる、
心が暖かくなる
気持ちが楽になって
少しでも元気になれる。
そして、今まで気がつかなかった事に
気づける。
ここは、そんな場所ですよね。
私にとっては、
心のふるさとのような感じでしょうか。
akikazeさんへ
＞最近宮本信子さんの話しを友人としたのですが、
＞自殺したご主人の伊丹じゅうぞう氏の事を話す彼女は、
＞悲しみ苦しみを秘めながらも，力強く生きていて、本当に素敵です。
＞宮本さんを見ていると、伊丹氏の自殺を
＞忘れてしまいます。
最近私もTVで彼女を見掛けました。
確かにおっしゃる通りですね。
彼女の心の中を覗いて見たいですね。
以前読んだ本の中に、
伊丹氏の自殺にふれたものがあって
ずっと奥さんを悩ますだろうと
記述されていたと記憶しています。
どこかに今も悩みを抱えていらっしゃるでしょうが
傍から見ると、その様には見えませんね。
でもきっとakikazeさんも同じなのではないですか？
RTJ204さんへ
辛い気持ち、分かります。
私も、ふと悲しくなる時があります。
たとえば、
杖をついているつれあいの方を
いたわる様に寄り添って
散歩をしている
老夫婦を見掛けた時。
私にはそんな老後はやって来ないんだ
と思った瞬間など。
きっとこれからも
このような気持ちと同居しながら
歩みつづけるのだろうと思っています。
361 やまびこさんへ あおば 2001/10/05 20:14
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
はじめまして。
＞自殺という行為の現実感を持ち合わせていませんでした。
＞本当に自殺をするという行為を理解してなかったのです。
その時の私もそうでした。
危険な状態だと理解していたはずなのに、
そんな事はあり得ない、
二人の子供を残して
そんな選択をするはずが無いと、
どこかで冷めて見ている自分がいました。
今考えると夫の病気や状況に
本当に無知だった自分に気が付きます。
＞前述の行為で、
＞信憑性は怪しいかもしれませんが、
＞僕は本当に妻の事が大好きでした。
＞大切でした。最愛の人でした。
大好きで大切な人だったから
最愛の人だったからこそ、
自死という選択をすると信じたくなかったし、
危険性をはらんでいるであろう現実を否定して
受け入れられなかったとも思えます。
罪悪感と言われれば、
私にも当てはまるのかもしれません。
でも、無知ではあったかもしれませんが、
その時はその時で、
必死に辛い現実と戦っていた自分がいるし
出来得る範囲で手を打っていた自分を知っているから
忘れてはならない辛い心のトゲのような
過去の出来事ではありますが、
乗り越えていきたいですし、
乗り越えたいです。
乗り越えなければならないとも思います。
362 やまびこさん あいあい 2001/10/05 23:15
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 西日本
私は母を亡くしています。
母が死んだ時、父が遺体を見つけたのですが、あとで言っていました。
「あ、これで終ったんだな」と。
普通の人が聞いたら「死んでしまったのにヒドイ！」って思うかもしれません。
でも私は気持ちがわかりました。
みんなみんな、疲れていました。
やまびこさん、あまり自分を責めないで下さい。
そして父も、母のことは愛していたと思います。
363 今日も何とか えりか 2001/10/05 23:34
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 西日本
1日を送ることができて、そして1日が終わります。
何気なく過ぎていく日が本当はとても大事な時間なんですね。
みなさんの文章を読んでいると、ほっとするというか
とても共感します。
ベトさん、ありがとうございます。
今からも母はきっと同じことを続けることでしょう。
けんかをしながらも暖かく見守りたいと思います。
leeronさんやあおばさん、みなさんの書き込みは
同じ思いをした人間としてとても暖かく感じます。
アメリカのテロの犠牲になった行方不明の人たち、
まだ何千人といますね。
現地の精神科医のインタビューで
もしこのままBODYが発見できない場合
今後家族に与える精神的ダメージは
短くても数年、長い人は数十年となるかもしれないと言っていました。
恐ろしく長い数字です。
ある日突然・・・ということを考えれば
自死の場合も同じかもしれません。
これはもう自分自身との戦いです。
気が付けば、許容できているようになっているのでしょうか。
今は考えられないけれど。
364 夢の中の彼・・・・ ａｋｉｋａｚｅ 2001/10/06 00:12
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
やまびこさん、はじめまして。
本当に辛い事です。私も考えると、どきどきしてきます。
鬱病だったんです。心が弱って、脳神経も死にたいという思考回路になってしまっていたのに・・・・私は、そんな彼にイライラしてました。本当の優しさがなかったんだと思ってます。
でも、もう取り返しがつきません。死はもうどうにもならない現実です。殺してしまったと、思ったほうがスッキリすると思った事もありました。
でも、私は生き続けて彼を守っていきます。彼が生きていたという事実をずっと忘れないでいてあげる為にも。それが償いと思ってます。
あおばさん、私おととい不思議な夢を見ました。
実は夫は焼き場に運ばれている車の中で、息を吹き返していて、脱出してたという内容で、じゃあ骨は誰の？と頭で思っているのだけど、その骨は知らない人のだったらしくて、ここは夢のアバウトなところなんですが。息子が棺の中の夫の胸に「死者蘇生」という遊戯王のカードを載せておいた事で、蘇生したらしい・・・・で、子供たちは泣きながら夫の側にいて、私だけが、どうして自殺なんかしたんだろうと思いながらも、聞けないで何を話せば言いかボーッと立っているのです。
おかしいな・・・ほんとは泣きながら、抱きついてるはずなのに。
彼もその事には触れられたくないような感じでした。
自殺した本人もあの世で私達の苦しんでいる様子を見て、取り返しのつかない事をしてしまってどうしようと、焦っているのではと・・・・
お互いに後悔しているんだと思います。あ〜〜それなら、なおさら話したいな〜〜〜「ごめんね、助けてあげられなくて。」言いたいです。
では、また。
365 ありがとうございます。 やまびこ 2001/10/06 00:54
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 関東
みなさん、レスをありがとうございました。
★leeronさん
ありがとうございます。
山場を乗り越えるのは気力だと思っています。
でも、現在は仕事への意欲も今ひとつ湧かず、もはや続けていく気力も薄れつつあります。
もう頑張りたくない。それが正直な気持ちです。
妻は僕の仕事に対する最大の理解者でした。
ですから、僕は妻からの賛辞を得ようと楽しく頑張る事ができました。
言い換えれば、妻を喜ばせる為に仕事を頑張っていたのです。
せいいっぱい、つっぱって、最前線で頑張ってきました。
無理していたかもしれません。でもそれはすべて、妻がいたから出来た事でした。
いなくなってしまった今、仕事の責任の長にいる自身の源は無くなってしまいました。
まわりからは、まだ、仕事の内容を期待され、責任ある立場を要求され、結果を求められています。
しかし、今の自分と、前の自分はもう別人なのです。
僕が生み出したクリエイティブな仕事の結果を見て、彼女は僕の事をすばらしいと言ってくれていました。
それが最高の幸せでした。
僕自身が立ち直る事のないまま、まわりはすでに、前と同じ仕事を要求してきます。そこにはたとえ葬儀に参列なさった方々でも遺族とは共通の心の痛みや傷を持っていない事が、あまりにも明らかにあらわれます。「あなた方は僕の事をわかってるの？」と問いかけたいです。しかし、現実はそうなのです。辛いです。「僕は妻を亡くしてるんだ！」その声は社会の歯車の中で抹殺されてしまいます。そんな中で仕事の魂が燃え上がる事もなく、漫然と仕事をしていく自分。そんな仕事にどんな魅力があるのでしょうか。
★あおばさん
そうですね。妻は僕の事を信頼してるはず。だから自殺はありえない。
そして信頼していないならば自殺はありえる。この二つの考えが頭の中にありました。そして、後者であるなら、死んでしまいなさい。そう思ったのです。僕の気持ちが分からないはずはない。そういう自負がありました。ですが、僕は彼女を抱きしめたわけでもなく、言葉で救う事もせず、成りゆきですが逆に暴力も振るってしまいました。どうして僕の事を信頼してくれないんだという気持ちから出た暴力です。その事が彼女の心の虚無感を増幅させてしまったのです。
もはや、心の行き場を失ったと思った彼女は死を選択したものと思われます。
一言、「お前が大切だ」「お前が好きだ」と言えれば現在も幸せな変わらぬ生活を送っていたと思います。
心では強く思っていたのに伝わらなかった言葉。
口から出そうだったのに発せなかった言葉。
どうしようもありませんが言葉の大切さが身にしみました。
★あいあいさん
「これで終わった」そうですね。その気持ちもよく理解できます。
確かにこれでもう僕が怒る事はなくなる。平穏な生活が訪れる。そう心のどこかで感じた事は確かです。
妻は病気で情緒不安定のところがありました。ですから、突然怒りだしたり泣き出したり、その事は実は大変持て余していました。ただ、その頃、その事が病気に起因している事を知識として持ち合わせておらず、包み込むような対応でなく、突き放した対応をしていました。この事は病気を悪い方向に向かわせてしまったと、とても後悔しています。すべてを包み込まなくてはいけなかったのにそれをしなかったのは僕の罪です。そして彼女は不幸でした。
先日、何度か妻と訪れた事のある地方を放浪してきました。
そして前に妻と泊まった事のあるホテルを見た時、やはり、耐えきれず涙を流してしまいました。道路も橋も店も景色すべてが思い出を甦らせ、涙の旅になりました。
近所の店も妻と行ってた店には実はなかなか足を踏み入れる事ができません。胸が苦しくなってしまいます。
日本海に沈む夕陽が見たいと、よく言っていた妻。何度か高速を飛ばして見に行きました。
今度、僕が日本海に沈む夕陽を見た時、どんな気持ちになるのでしょうか。
366 ★akikazeさん やまびこ 2001/10/06 01:25
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 関東
僕の妻も鬱病でした。もう、とても長い間闘病をしていました。
おそらく、１５年程だと思います。
自ら死を選んだという事は考え方によっては、やっと闘いから解放され安息を得たと、考えられない事もありません。
そして、「自分が殺した」
そうですね。少なくとも僕は確実にそう思っています。すべては僕の責任だと思っています。ただ、そう考えるに到るにはakikazeさんとは違う事情が隠されています。
ですから、akikazeさんのその考えを強く肯定するものではありません。
いずれこの場をお借りして自らの罪を告白する事もあるような気がします。その事は自分の中ではなんの為に行われる行為なのかはっきりとはしておりませんが、書かなくてはならないでしょう。そして、みなさんから批難の声を浴びようと思っています。
僕も先日妻の夢を見ました。彼女は正装をしていました。「どうしたの？今日はお洒落して？」そして目が覚めました。
その日は仕事の打ち上げのパーティだったのです。
いつも婦人同伴で参加していたパーティ。妻も楽しみにしていたのでしょうね。
367 ありがとうございます イルカ 2001/10/06 07:34
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
あおばさん、はーとろーどさん
レスありがとうございます。
遅くなってすみません。
ここであおばさんやはーとろーどさんや
他の方にレス出来る方達のように
寛大な気持ちになれるようになりたいです。
いつもありがとうございます。
368 月命日です ＲＴＪ２０４ 2001/10/06 10:50
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
今日は月命日。もう、というかやっと、というか、２ヶ月が経ちます。
午後は墓参りに行くつもりです。妻の親友も一緒に行ってくれるそうです。
妻の姉も後で行くようでうす。ちょっと遠い(家から１時間くらい）ので
普段なかなか行かれませんが、土曜日と言うこともあり何人かが行ってくれるみたいです。
leeronさん、あおばさん、ありがとうございます。
自分の書いたことを見てくれる人がいる、自分のことを気にしてくれる人がいるって
ものすごく嬉しいですよね。
辛いとき、自分以外の方の文章を読む勇気がない日がありますが、
元気な日は読むようにしています。
辛さを共有、理解しあうことで少しでも皆が軽くなれば、と思います。
leeronさん＞
そうですね、ちょっとだけ辛い。それで泣きたいときは泣く。
それでいまはいいような気がします。ただ、泣くのって辛いです。泣いた後は軽くなってることもありますけどね。
この頃、ふとした隙に泣きそうになるんだけど電車の中や町中を歩いているときなどは
さすがに我慢しようと頑張っちゃいます。
どうしてもいろいろと時々思い出しちゃうんですよね。
あおばさん＞
おっしゃるとおり、見かける風景、人たちによって一瞬にして寂しく、悲しくなるときがあります。
時間が消してくれるかと思っていましたが、どうやらそういう気持ちと同居しながら
前に進んで行かねばならないようですね。
さてと、つぶれない程度に頑張りますか。
なんて頭でわかっていても感情は素直ですからね．．．。
そしてやまびこさん＞
はじめまして。
私も妻を亡くしました。
仕事に関する考え方、妻の応援等、とっても気持ちが共感できます。
私達も同業種の夫婦でしたので、「これはこうなった」「こんなことができた」など、
仕事の報告をすることで「すごいじゃん！」とか、「こういうことは出来るの？」なんて
誉めてもらったり、アドバイスもらったりと張り合いのある仕事となっていました。
その妻がいなくなり、帰宅後に報告する人もいなくなったのは辛いです。
今は何かに取り組まなくちゃ、という考えから、趣味と仕事（両方とも夫婦共通の話題でした）
のうち、まずは趣味に取り組んでいます。
仕事の職種は好きなのですが、会社が好きでないので転職したいとずっと思っていました。
妻も自分のせいでそれを叶えられないと気にしていました。
で、今転職をしても良いのかもしれませんが、正直まだ心が弱いので、今の状況に加えて
新たな仕事、という環境に耐えられる自信が持てないので今は普通に仕事しています。
何をしていても時間は過ぎるのだから、その中で出来ることをすればいいのではないでしょうか。
それは、頑張ると言うことだけでなく、最低これだけやってればいい、ということや
今は出来ないから後回し、などと自分を緩めてあげてもいいのだと思っています。
なにか上手いこと言えずすいません。
頑張れるときに頑張れば、そうでないときは頑張らなくてもいい、私はそう思います。
373 贈る言葉募集の掲示板を設置しました。 はーとろーど 2001/10/06 16:18
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
むにあさんから了解をもらいましたので別掲示板を設置しました。
詳細は別掲示板をご覧下さい。
別掲示板は，この掲示板の上部にある
「臨時掲示板へはここをクリック！です。」の部分を
クリックでいけます。
また，トップページの
「臨時言葉募集 掲示板」からもリンクしてあります。
贈る言葉に関連する投稿はそちらの掲示板へお願いします。
約２週間の期間限定の掲示板です。
数少ない投稿でも，構わないので・・・
との，むにあさんのメッセージです。
みなさん，ぜひ，よろしくお願いします。
※ 尚，関連するこの掲示板への投稿は，
※ そちらの掲示板へ移動しましたので削除しました。
※ ご了承ください。
374 今ごろは・・・ tedd 2001/10/06 23:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
私の主人も、自殺する直前、確かにその兆候がありました。
私さえ、それをもっと深く受け止めて、何か手を打っていたら
彼は死なずに済んだのかもしれない。
でも、それをしなかったのは
やはり、子供が産まれたばかりで本気でそんなことするはずない、
という思い込みでした。
やまびこさんやＲＴＪ２０４さんの奥様と違って
私は彼の仕事（理系の専門職でした）をよく理解していなかったので
彼がそこまで思いつめているとも思いませんでした。
実際、彼の上司によると
「たいしたことじゃない。会社ではよくあること」だそうなので
やはり病気だったとしか思えないのですが。
本当だったら、今頃はその仕事も一段落して
今日から来週の日曜日まで、休暇を取る予定でした。
毎年この時期は結婚記念日をはさんで、信州方面に旅行をしていたので
今年は子供も連れて行くはずでした。
最近、ほとんど経験していないことなのに、
よく彼と私と娘、３人でいるシーンを想像してしまいます。
時々、そっちの方が現実で、
彼が死んでしまった、もういないんだという現在の方が
夢のような気がしてしまいます。
世間の人たちは嬉しいはずの連休が
なんだかとっても淋しいです。
376 RTJ２０４さん やまびこ 2001/10/07 01:36
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 関東
まだ２ヶ月ですか。。。。辛いですよね。。。
その気持ち確かに分かるつもりです。
仕事に対する妻の意見を聞けないのは本当に辛いですよね。
その時に本当に孤独感を感じます。
僕は、そうですねえ、今の仕事はもう無理かなと思っています。
監督という立場で、さらに作品を生み出して行かなければならないという重圧に、耐えていく気力が出ません。
何度も言う様ですが、妻がいたから頑張ってきました。それだけでしたから。
今はもし自分に将来があるのなら、ものを生み出す仕事は避けて、単純労働に変わるしかないだろうと考えています。もちろん、そのような仕事が見つかるかどうかはわかりませんし、どんな仕事にも苦労はあると思います。が、感性は明確に衰えましたから、そちらの選択が正しいでしょう。食べていけるだけの報酬が得られるのならそれだけで満足です。もう、大きな望み、野望、上昇志向、すべてどうでもいいことになりました。もう少し様子を見て、実行に移したいと思っています。
月命日、僕も必ず墓参りに出かけます。電車とタクシーで３時間かかります。今月も行く予定です。
teddさん
僕は仕事が一段落ついた時妻と車で旅行するのをいつも本当に楽しみにしていました。そして実際、いろいろな所に行きました。
でも、もう２人で行く事はもうできません。その土地土地に思い出だけが残って、地図を見たりガイドブックを見たり、またはテレビの旅番組を見ただけで涙が出て来ます。
軽井沢、そこは妻と一番たくさん行った場所です。しかし、先日そこを訪れてみた時、涙が止まらなくなりダメージは数日間続きました。どういう方法でその事から解放されるのか、想像もつきませんね。
どこに行っても仲のいいカップルがたくさんいます。それを見ただけで、ズズ・・と落ち込んでしまいます。
いつまでも悲しい事しか起こらないのでしょうか。
ただ、例え嬉しい事があっても、喜ぶ事に罪悪感を感じる現状ですから、素直に悲しんで行きましょう。それでいいのかなとも思います。
377 はじめまして そら 2001/10/07 01:44
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 西日本
はじめまして。
私は2年前母を亡くしました。
父方の親族の異常とも思える金銭への執着に母がだんだん追い詰
められていったのが原因でした。
追い詰められていく母を知りながら「まさか自殺までは」と思いがあり、
母の話を軽く聞いていた自分がいました。
そうした、自分の行動への後悔や
母が亡くなってから、父方の親族のの言いなりになっている父とも上手くいかなくなり、家を出なければいけない状態にまでなってしまいました。
それまでの生活、将来などの心配などしてなくてもよかった私の生活が１８０度変わってしまいました。
父から罵倒されながら何とか学費を出してもらっている現状から、
どうしても母を恨みたい気持ちと、そしてそう思ってしまう自分への自己嫌悪。
そして、母をそこまで追い詰めておいて尚、母をおとしめる言動を
とりつづける父方の親族への怒りや憎しみ。
そうした沢山の思いが私の中を入り乱れています。
早く以前の自分を取り戻したいと思っているのに、未だいろいろな
思いを消化することが出来ず、苦しいです。
378 leeron さん、はーとろーど さんへ ちい 2001/10/07 16:03
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ３年以内 ／ 西日本
果てしなく遅くなってしまいましたが、（汗だくだく）
前回の私の書きこみ、読んでいただいてありがとうございました。
先月はいろいろあって、
ここへ来ることができませんでした。（物理的に）
大好きだった祖父が亡くなったのです。
でも、大往生でしたから、寂しさの気持ちだけ
味わっています。
ちょっと、へこんだ気持ちで、ここへ来たとき
お二人からのメッセージを見つけて
（遥か彼方にありました〜）
あたたかい気持ちになりました。
RTJさんも言っていたけれど、
書いたものを読んでくれるひとがいるって、
本当に嬉しいことですね。
379 こんばんは あおば 2001/10/07 22:01
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
今日は、
仕事におわれている普段の日に
なかなか手付かずの家事をこなして
例えば、
ささやかな庭のスペースに球根や
パンジーなどの苗を植えて
穏やかな秋の1日を過ごす事が出来ました。
時々は、
このような時間を大切にしたいと
考えています。
やまびこさんへ
皆さんへの書きこみを読ませていただいて
改めて奥様はかけがいの無い大切な方であり、
深く愛されていたと感じました。
そして、ご自分の責任についても、
辛い現実から目を逸らさずに、
真正面からしっかり捉えられていらっしゃる姿に
心が動かされました。
でも15年間も
闘病生活を送っていらした奥様をずっと
陰で支えていらっしゃったのだから、
その時には言葉に出来なかった事や
行動に移せなかった事があったとしても
逝かれた奥様にはやまびこさんの愛は
充分に伝わっていると私は思います。
逝かれた奥様も、やまびこさんの
こんなにも辛く悲しんでおられる姿を
望んではいないのではないでしょうか?
ご自分に対して、
もう少し優しくしてあげても良いと
私は考えてしまうのですが、
これは、甘い考え方でしょうか？
akikazeさんをはじめとして
何人かの方が
逝かれた方の夢に付いて
お話しされていましてね。
私は4年以上の間、
夫の夢は見たことがありませんでした。
1回だけ見たような気がしますが、
良く覚えていません。
それは、つい最近まで
故人が対極にいたからだと思います。
皆さんのお話しを聞かせていただいて
今の私は、夢でも良いから
もう一度夫と語り合ってみたいと思っています。
380 そらさん、ちいさんへ あおば 2001/10/07 22:19
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
そらさん、
はじめまして。
二年以上にわたって、
辛い現実と向き合ってこられたのですね。
自死遺族の気持ちを分かり合える人は
なかなか周囲にはいませんよね。
家族でさえも立場が違うと
反目し合ったりする事もあるのです。
そのような中で、
色々な感情が整理されなくても
それは当然だとも思われます。
やっとこの場所を見つけられたのですから、
ここで様々な思いを是非語ってください。
きっと理解してくださる方が
いらっしゃるはずです。
ちいさんへ
お久しぶりです。
何だかとても懐かしいお名前を
見付けたような気がしました。
私は、ちいさんの
日常のごく普通の生活の中に
見せていただく気配りに
私が見落としている暖かいものを
感じさせていただいています。
381 こんにちは。 はーとろーど 2001/10/08 17:17
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
今日は友達から紅葉の写真をメールでもらいました。
燃えるような赤色たちのコントラストが素敵でした。
とても嬉しかったです。
ちょっと寂しい気分になる秋も盛りですが，食欲の秋ともいいます。
美味しく食べることは元気の源だって思います。
冬に備えて，体力を蓄えましょうね。
太りすぎには注意だけど・・・
☆−−−−−
あいあいさん，イルカさん，ちいさん。
お久しぶりです。
なんか懐かしい声を聞いた気がして嬉しかったです。
また，声聞かせてくださいね。(^^)
382 はじめまして。 はーとろーど 2001/10/08 17:45
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ そらさん
はーとろーどと申します。
よろしくお願いします。
そらさんはまだ学生さんなのですね。
経済的に自立していないとなかなか思うようにならないことって多いと思います。
そして，消化しきれぬ想いがたくさんありますよね・・・
怒り，憎しみ・・・
今はあまりその感情を否定しすぎずに，ご自身を労わってよい時期だと思いました。
このトピックでよろしかったらですが，自由に想いを綴ってください。
その中で少しでも前に進めるかもしれませんからね。
＞ やまびこさん
御挨拶が遅くなりました。すみませんでした。
管理人代表のはーとろーどです。
よろしくお願いします。
やまびこさんのご自身の想い。
たくさん持ってらしゃるのだろうと想像しています。
どのような投稿でもかまいませんので，やまびこさんの思うままに，
表現していただければと思います。
その中でひとつでも，やまびこさんの気持ちの整理ができるものがあるなら，
私は嬉しく思います。
キーワードだけかもしれませんが・・・
責任の範囲って，自分の思い次第で変化するものだと思います。
すべてが色あせて見えておられるのかな？とも思いますが・・・
私は仕事は目的のための手段と今は考えています。
生きる糧が得られれば十分という発想です。
楽しみよりも苦しみが多いのならば，やめるかどうかはともかく，
少し遠い距離から眺める時があっていいのかな？と感じました。
そうは言っても職業によっては休業などできないものもありますが・・・
よろしかったらですが，メールをいただければと思います。
今後とも，よろしくお願いします。
（若輩がいろいろとすみません）
383 ひさしぶりにゆっくりしました ＲＴＪ２０４ 2001/10/08 20:50
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
この連休、墓参りの後２件の妻と共通の友人宅を回って遊んできたあと、
日、月と自宅でのんびりと過ごしました。
昨日は本当に何もせず過ごし、夜中のニュースで驚きました。
今日は洗濯と掃除機かけたのと仏壇をきれいにしたくらいで
やはりのんびりと過ごしました。
だらだらして嫌だな、とも思いますが、こういう時間を大事に「使う」ことが
必要なんだと思うようにしています。
あおばさんの過ごし方とちょっと気持ちが似ているかな、と思いました。
そういえば妻が育てていた薔薇、ピンク色の花が咲きました。
毎日水だけあげてたんですけど、なんか、嬉しくて。
やまびこさん、お仕事大変そうですね。
創造するような仕事は気持ちが不安定だと出来ないでしょうから
かなりご苦労されているのが伝わります。
妻の件でも、知人で雑誌編集している人がしばらく原稿まったく書けなくなった
と言っていました。
僅かでも何でもいいので希望を持ってお仕事（生活全般かな？）が出来るようになるといいですね。
それは今やられているお仕事でも別のお仕事でもいいんでしょうね。
まだ私自身が不安定なのにこういうこと言うのは失礼かもしれないです、ごめんなさい。
私は仕事をひとまず現状維持にしておいて、趣味に力を注ぐつもりです。
妻にもぜひ頑張って、といわれていたクラスでレースに出られるよう、
来年の準備をはじめました。
奥様と行った思い出の場所、行くと思いがこみ上げる気持ち、良くわかります。
私も以前妻が表彰台に上がったサーキットに、先月妻のレースマシンを持って
ゲートをくぐったとき、涙があふれそうでした。
帰宅途中の高速では、泣きながら一人で車を運転していました。
悲しい気持ち、それも受け止めて少しずつでも前に進めるときにだけ
進んでいけば良いんだな、と思うようにしています。
進めない日はそれでいい、その代わり進める時には前に進もう、と考えています。
そんなんでいいんですよね。きっと。
teddさん、連休が寂しい気持ちはどうしても出てきてしまいますよね。
私ものんびり出来て良かった、なんて言いながらも誰か誘って無理にでも
遊びに行こうかと思ったりもしました。逆に誰か電話でもかけてこないかな、とか。
半分寂しい、半分のんびりくらいになったらいいのかな。
今日はそんな休日でした。
そらさん、はじめまして。
周囲の人の考え方の相違、自己嫌悪の気持ち、辛いですよね。
抱えている気持ち、ここで出せるものを出して見るのも
気持ちを軽くする一つの手段かもしれません。
私はそうしてはーとろーどさん始め、皆さんに甘えつつ暮らしています。
人には言えない気持ちを出すって、凄く軽くなるんですよね。
またここにいらして、少しでも軽くなって頂けたらいいな、と思います。
ちいさん、自分のことを気にしてくれる人がいるのって
本当に嬉しいですよね。
なんか、一人なのに一人じゃないっていうか。
頼りすぎはどうかと思うときもありますが、弱っているときはそれでいいかな、と思います。
元気なときは頼ってもらえるようになれたらいいな、と思います。
まだまだですけど、少しずつ、ですね。
384 初めましてm（＿＿）m あおい 2001/10/09 00:12
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 関東
はじめまして。
今日、さっき、このHPを発見したばかりです。
かなり迷ったのですが、ほんの少し勇気を出して、投稿することにしました。
弟をなくしてから、もうすぐ一年が経とうとしています。
私は、ずっと離れてひとり暮らしをしていたこともあって、
まだ、何も信じられずにいます。
就職とともに環境が変わって、最近は、初対面の人からの
「兄弟いるの？」という、普通なら何でもない一言が胸に
突き刺さります。
誰にでも、話せることじゃないし、話すことで遠慮させてしまうような気がするし、とにかく自分が、まだ事実として受け入れることができていません。
私は、自分でも不思議なくらいこの一年を元気に過ごしてきました。大学を卒業して、今は仕事もしています。
はっきりいって、周りの人からは、”天真爛漫なおねえちゃん”
と、思われています。
私は、そんな周りからみた自分と、本当の自分とにかなりのギャップを感じています。
誰かに自分を受け止めて欲しくて、あがいています。
親は、私が苦しんでいる姿をみせないので、薄情な子だと
思っているようです。
親の前では（私くらいはちゃんとしなきゃ）と、いつも思っていて、本当の自分を見せることができません。
普段は、本当に元気にしています。それは、やはり、
心が信じることを拒否しているからなのかな。
ふとした瞬間に物凄い恐怖感におそわれることがあります。
涙がとまらない夜もあります。
何もかも、誰彼構わずに話してしまいたい時もあります。
でも、どんなに信頼しているともだちにでも、
私が弟のことを話すことで、その人を苦しめてしまっている気がして、結局は、自分自身ももっと嫌な気持ちになってしまいます。（話さなければよかった、）と。
最近は、とても尊敬している人に、「言わない強さ」って
いうのもあるんじゃないかな？と言われて、
やっぱり、私は、辛い経験をしたなんて、微塵も感じさせない、
こんな経験をしたからこそ生まれる、強さや優しさを持った、
明るくて、前向きな人になりたいな、と思っています。
いつか、受け入れられる日が来ることを願って。
とりとめなく、書いてしまいました。
385 皆様レスありがとうございます。 やまびこ 2001/10/09 01:03
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 関東
あおいさん。
僕も人前では悲しい姿を見せずに今まで過ごしてきました。
妻の両親の前でもそうですから、どんな印象を持たれているでしょうか。
もちろん自分の両親にも。それは心配をかけたくないという配慮からと、後はこの苦しみはどう相手に伝えたところで、伝わりきれないという苦しさがあります。ですから、話をしなくなってしまうのですよね。
でも、この苦しみは誰かに話して、少しでもその苦しみから逃れられるのなら、話してしまいたいという気持ちは持っています。
そしてここを見つけました。
ここなら同じ痛みをわかっていただける。共通の、確かに共通の痛みを理解していらっしゃる方々がたくさんいらっしゃる事に、明らかにホっとし、少し開放感を受け取る事ができる、そう思いました。
ですから、ここで、お話をされる事が少しでも安らぎにつながるなら、ここでお話下さい。
みなさんが同じ目線で答えてくれます。
管理人さん、ごめんなさい。偉そうに。。。
みなさまのレスは確実に拝見させていただいています。
そして涙を流しています。
みなさますべてにレスをしたいのですが今日は時間がありません。後程改めて書かせて下さい。
管理人様、メールも少々お待ち下さい。必ずいたします。
386 あなたのせいと言われて ぎんねこ 2001/10/09 02:04
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 九州
はじめまして。
最初からここへ来るつもりではなく、仕事上の調べものをしていていつの間にか来てました。皆さまのカキコを読んでたら胸の中が嵐のようになっちゃって、お風呂で声を出して泣きました。
でもそれは弟をなくした悲しみではなく、持って行きようのない怒りや憤りなのです。
「私のせいじゃない」「でも私を恨んでいたに違いない」「私は自分のことで精一杯だっただけ」「それでももうすこしなにか出来たのでは」
家族と言っても、色々な立場があり私がここで自分の気持ちを吐き出してしまえば、読んで傷つく方がいらっしゃるでしょう。これ以上かけません。
ごめんなさい。場所を間違えているのかもしれません。ＡＣの掲示板にでも行くべきなんでしょうが、そこでも「自殺」という言葉をだすと退かれそうで怖くて言えないんです。
387 夫と少し話せました 寛山 2001/10/09 12:51
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
前回の書き込みから、1週間程経ちました。
ここで、聞いて（？）もらえて、少し軽くなったような気がします。
そして、leeronさん、はーとろーどさん、ご助言ありがとうございました。
夫と少し話してみました。
今の自分の状況と気持ちを客観的に話してみました。
ほんの少しですが、私が今しんどい状況なんだとわかろうとしてくているみたいです。
やはり、言葉って重要なのですね。
あと、１０日余りで四十九日の法要です。
お墓や納骨を巡って、弟や母とのやり取りも疲れます。
父に対する思いはまだまだ整理できそうにありません。
でも、本当に夫と話ができてよかったです。
ここに来て、助けられました。ありがとうございました。
388 寛山さん leeron 2001/10/09 14:32
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
少しでも、ご主人とお話ができたとのこと、
よかったですね。
一気にすべてのことを好転させることは難しいですが、
自分に無理のない範囲で、ゆっくり参りましょう。
焦ることなく、
仲間として、一緒に、前へいけたらいいですね。
これからもよろしく。
389 やまびこさん leeron 2001/10/09 14:52
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
私宛も含めて、やまびこさんのご投稿を読ませていただいています。
気のせいでしょうか、少し、変化があるような気がします。
自分勝手な見方かも知れませんが。
そして、耐えきれない辛さを抱えた中で、
他の方にあたたかい言葉をおかけになっていること、
とても尊いことに感じています。
今日だけでも、明日という日だけでも、
たとえ一瞬でも、やまびこさんと同じ時を生きていると言うこと、
私は、この場にいてよかったと思っています。
また、いろいろ伺わせてください。
少しずつでいいです。
あおばさんがおっしゃっているように、
辛い自分に真正面から向かい合っている姿は、
私に、勇気を持たせてくれています。
それは、この場の多くの方も感じていらっしゃること
だと思います。
ここに来てくださって、
本当にありがとう。
390 そらさん leeron 2001/10/09 15:01
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして。
辛かったよね。
本当に辛かったよね。
まだ、親御さんに甘えてたって、
許される時期だもんね。
甘えていたい時期だもんね。
心の逃げ場がなかったんだよね。
辛かったよね。
ここでは、しっかりしてなくてもいいんだよ。
内に込めたままでいなくていい
たくさん泣いていいし、
いくらでも怒っていい。
受け止める人が、必ずいるから。
辛かった分、甘えていいよ。
少しでも楽になってほしい。
391 ちいさん leeron 2001/10/09 15:06
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
私も、弟の一周忌を一月ほど過ぎたときに、
祖母を亡くしました。
舌ガンでしたが、家族や孫、曾孫に看取られての
やすらかといえる往生でした。
気持ち、わかりますよ。
だんだんに寂しくなりますね。
でも大好きなおじいちゃん、（私の場合はばあちゃん）
きっと、あちらで笑って見守っててくれますよね。
392 あおいさん leeron 2001/10/09 15:25
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
弟が死んだとき。
私も、実感がわきませんでした。
そして、心が凍えました。
自分では、周囲を悲しみなどから守るために、
しっかりしているつもりでした。
泣けませんでした。
今でも、家族の前では、演じているのかも知れません。
でも、このＨＰの起こりである
Ｙ！の掲示板で、知り合った人たちと
交流する中で、心の氷が少しずつ溶けていったような気がします。
ある日、ぼろぼろと涙がこぼれました。
この場では、言いたいことを言って、いいんです。
甘えていいんです。
本当は、親御さんの前でも泣いていいんだと思います。
一人で、受け止め続けることはないんだと思います。
自分を責めながら。
「言わない強さ」はあると思います。
でも、どこかで言わなきゃ、心が苦しいです。
現実には、難しいかも知れません。
思ったことを周囲に、生に伝えるのは。
怖いですしね。
ここでは、いいんですよ。
思ってることを、どれだけはなしても。
強く、優しく、明るく、前向きに。
そうなるために、
「王様の耳はロバの耳」って叫ぶ場所が必要なら、
ここを使ってくださいね。
一人だけの力で、強くならなくても、いいんですよ。
一緒に強くなりましょう。
393 ぎんねこさん leeron 2001/10/09 15:33
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
場所を間違えてなんかいませんよ。
そして、あなたのせいじゃない。
いろんな立場の方がいるからこそ、言いたいことを
言った方がいいんですよ。
傷つけるかも知れないと、
ずっと押さえ込んできたのでしょう？
その優しさは、十分、伝わっていると思いますよ。
言ってみませんか？
傷つけることに、配慮は必要かも知れません。
でも、傷つけることを怖がっちゃいけません。
傷つくことにおびえるのは、当然です。
でも、傷つくこと覚悟で飛び込むことで、
ダメージを押さえることはできますよ。
いろんな立場の方と話すことで、
楽になる部分があると思います。
発見もあると思います。
また来てくださいね。
待ってます。
394 昨夜 tedd 2001/10/09 23:06
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
テレビで私達の大好きだったアーティストの特集をやってました。
（誰のことだか分かってしまう方もいると思いますが・・・）
見ようかどうしようか迷って、結局見ることにしました。
一昨年、２人で行った野外コンサートのフィルムも流れて
ああ、ここに私達いたんだなって思い、
彼が生きてたら、今頃肩を並べてこの番組見てただろうにって
泣けてしまいました。
やまびこさんも軽井沢によく行ってたんですね。
私達も、紅葉の碓井バイパスを通って軽井沢から
佐久、八千穂、蓼科、そして清里、というのが
お気に入りのコースでした。
今は子供も小さいし、車がないので行けないけれど
いつか連れて行きたいと思っています。
彼のことを思い出して、辛くなるのは分かってるけど。
彼が死んだ直後は、
２人で行ったお店に行くのもつらいと思ったけど、
生活していくには、そうも言ってられなくて、
勇気を出してそういうお店に行ってみると
意外なほど、冷静な自分がいました。
悲しいと思いながらも、
少しずつ彼の死を受け入れていってるような気がしました。
だから、いずれまた、信州の方に行けるようになりたいです。
彼の死によって、自分の好きだった事や場所までなくしたくない。
できれば、その時に、今よりも穏やかな気持ちに
なっていられたら良いんですけどね。
395 皆さんへ そら 2001/10/10 02:43
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 西日本
こんばんは。皆さんからの温かいメッセージを読んで、
こちらに思い切って自分の気持ちを書いて本当によかったと思っています。
考えてみると、母が亡くなってから自分の正直な気持ちを出したのは
久しぶりのような気がします。
私には姉がいますが、姉に弱音を吐くと「もうお母さんが居た時
とは状況が違うのだから、いつまでも甘えた気持ちを持つのは止めなさい」
と言われます。それはもっともな意見だと思いますし、
姉はそうして母が亡くなった後、ちゃんと自分の生活を取り戻しました。
そうした姉へのコンプレックスや「どうせ言っても怒られるだけだから」
と言った自分の甘えた考え方の後ろめたさから、自分の気持ちを
どんどん言えなくなっていきました。
友人達にも母が自殺した事はどうしても言えず、自分の会話から
「母が自殺したことを知られたらどうしよう」といった不安があり、
ちょっとした会話にもピリピリしてしまいます。
私が通っている学校と私の実家は同じ市内にあり、私の家の状態が
友人達に知られるが本当に怖いです。
なんだか、愚痴ばかりになってしまってごめんなさい。
皆さんの周りの人は「家族の自殺」を受け入れてくれましたか？
今までと変わりなく接してくれますか？
失礼な質問だったらご免なさい。
396 そらさん leeron 2001/10/10 11:42
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
身内にも言えなくなってしまう。
その気持ちわかりますよ。
私も、本当に話したいことが、なんでも話せるかというと、
苦しくなってしまって、怖くて、まだ、だめです。
お姉さんもそうなのかも知れないですね。
しっかりしなきゃ、の気持ちを、ぎりぎりのところで保つために、
弱音が吐けないのかも知れない。
それで、
そらさんにまで気を配る余裕がなかったのかも知れませんね。
で、
そらさんの気持ちの動きも当然で、
甘えてるんじゃなくて、当たり前のことなんですけどね。
辛いですね。
本当に。
だから、コンプレックスを持つことはないんですよ。
まず、自分の気持ちを大切に守ってあげてくださいね。
それで、ゆっくりでいいから、一緒に前に進んでいきましょうね。
言えないことは、ここで、言ってくださいね。
そうしている内に、
お姉さんとも、きっと話せるようになりますよ。
少しずつでも。
そう。
お友達や、まわりの人たちのことですね。
いろいろでした。
受け入れた上で、普段と変わりなく過ごしてくれる人。
引いてしまう人。変な目で見る人。
何も言わずに、寄り添ってくれる人。
相手が身内であっても、ちょっとしたことで傷ついてしまう
状態ですから、どんな人であっても、悪意はなくても、
傷ついてしまうことはあります。
自分の心は、自分で守らなきゃ。
という部分もあります。
で、思ったよりも、「いい人」が多いのも事実です。
おそるおそるでいいから、少しずつでも話していくのもいいし、
自分の不安が落ち着くまでの間、完全に黙ってしまうのも手です。
どちらがいいかは、わかりません。
どちらも、苦しいことがあると思います。
私は、少しでも進めると思って、前者を選びました。
と、えらそうに言っても、まだ、揺れ動いていますが。
この場所が支えになってます。
焦ることはないと思います。
ここで、いろんなことを話しながら、
じっくり考えてみてはどうでしょう。
397 おひさしぶりです。 あお 2001/10/10 21:48
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
はーとろーどさん、また来てしまいました。
だいぶご無沙汰しましたので、みなさんが覚えているのか？ちょっと不安な気持ちでカキコしています。。。
最近、旅をしていました。（知り合いの所ですけどね）
気分転換みたいなものです。
外に出て、いろんな人と触れ合い、人の温かさを感じ、色んな体験が出来ました。
今、生きているんだど自分に素直に話しかけていました。。。
そらさん、はじめまして。
わたしも、そらさんと同じような事を思っています。
周りの目が怖くて、本当の事を話す勇気が今ないのが本音です。
今までの友人関係が変わったのも事実です。
今は私もそのことが気になってしまって・・・
なんて話せばいいのか、どんな反応が返ってくるのか、
いっそ言わなければ自分のまま普通にいられるんじゃないか
とか、悩みますよね。
けど、自分にとって安らぐ場所や、いごごちがいい場所に居たりして
気分の調整しています。
色んな意味で乗り越えていくんですよね。
たまには勝手に傷ついたりしてますが・・・
普通でいたいのなら、なるべく元気な自分を装っていた方がいいのかな？と最近思います。
一人の時は泣いたりしてますけどね。
398 いつまでも コラン 2001/10/11 06:18
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
弟は京浜東北線に飛び込んで死にました。もう五年も前なのに、まだつらいです。私と彼は本当になかがいいとおもっていたのに。今でも、警察から渡された遺品のなまなましさが忘れられません。私はどうやらアルコール依存におちいっているようです。
すみません。このページを見つけて、気持ちが高まってしまったみたいです。私は父も亡くしています。この世の中で、近い親族がもう母しか残っていないということが、つらいです。
399 コランさん leeron 2001/10/11 10:13
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
私も弟を亡くしました。
今でも実家に帰ると、弟の遺品を手に取り、
痕跡を探してしまいます。
夜に、酒を酌み交わす相手のいないことが本当に悲しい。
アルコールの量を減らして、
ここに来てくださいね。
みんなで待ってますよ。
400 あおさん leeron 2001/10/11 10:56
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
忘れてなんていませんよ(^^)
いい旅をされたようですね。
きれいな風が吹いてくるようです。
本当に、ちょっとずつでも乗り越えていきたいですね。
元気と涙の間を行ったり来たりですけど。