3201 2ヶ月ぶりです のぽのぽ 2002/07/23 22:40
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
お久しぶりです。時々ロムってはいたのですが、
じっくり読むのもなかなか追いつかず、ついご無沙汰していました。
取材依頼騒ぎ（？）の件、考えてしまいました。
現実に存在しているにもかかわらず、自死遺族の存在は、
殆どこの社会では認知されていないと感じてきました。
「自殺はいけない｣「心が弱いから自殺するのだ｣と
簡単に言う前に、残された人の痛みを、知ることはできなくても、
少しだけ、想像してくれる人がもっといてくれたら。
そのために、自分にできることはないだろうか。
そう思うことはありました。
けれど、先日の女優さんの自殺報道を見ると、まだまだ興味本位で
理由を知りたがる人がたくさんいるんですね。
憔悴しきった遺族にカメラを向けてまで･･･と、怒りと絶望にも
似たものを感じました。
母が自殺してから丸19年が経ちました。
こんなに時間が経っても、消えない痛みは残ります。
本当に理解しようとしてくれるならともかく、興味や偏見の
対象にされるのが嫌だから、私は今も、ごく限られた人にしか、
母のことは話すことができません。
ここ数日そんなことを考えていました。
最近は元気に生きていますよ。よく働いてます。
たびたびご無沙汰してて心苦しいんですが、またお邪魔させてくださいね。
3202 花便りさん、しょぱんさん いづみ 2002/07/23 22:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
花便りさんは・・・ 何時も本当に優しいです。
本当に 本当に 優しい方ですね。
しょばんさん 私からも、
お誕生日おめでとう。
辛い事 悲しいこと、人生は思う通りには行かないですね。
それでも、やっぱり
おめでとう。と言わせてください。
そして、生きていきましょうね。
泣きながらでも良いから、立ち止まりながらでも良いから。
少しづつでいいから、ね。
3203 うみさん koko 2002/07/23 22:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
息子さんのお誕生日、おめでとうございます。
2歳になったんですね。
興味や行動範囲も広がって、おかあさんは目が離せなくなりますね。
だんだん知りたがりやさんになってきて、なぜ？どうして？
が多くなってくると思います。
おとうさんのぶんも、いっぱいいっぱい愛してあげてね。
いっぱいいっぱい抱きしめてあげてくださいね。
3204 しょぱんさんへ 夢 2002/07/23 23:05
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 近畿
はじめまして しょぱんさん
誕生日とか記念日とか辛いですよね
いつもより多くのことを考えてしまいます
いつまでも想い出は変わらないのに、これでもかっていうぐらい考えさせられる感じがします
ずるいですよね
私は最近(弟の)2回目の誕生日を過ごしました
1回目は1回目の思い、2回目は2回目の思いがあり時間は気持ちを変化させていました
自分を責めるとき、励ますとき・・・がんばっているしょぱんさん
お誕生日おめでとう
3205 青葉さん、皆さん さっとん 2002/07/23 23:07
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
またまたありがとうございます。
青葉さんのお言葉は心のぐちゃぐちゃを整理整頓してくれる感じです。
＞皆さんがおっしゃっているように、
＞辛い境遇に負けずに邁進しておられる姿は、
＞これからを生きる勇気と希望を私達に感じさせるのです。
＞そして、心の痛みを知った私達だからこそ、
＞人の心の本当の痛みが分かるはずだし、
＞それを日々の生活の中に生かしていきたい。
＞そんな気持ちにさせてくれる さっとんさん なんですね。
そんなそんな大それたことはしていないのですが、
生かされて、生きるために
私のできること、したいことをしていきたい
と思っています。
でも何度死んでしまえたらって思ったことかわかりません(^-^;
今でも早く楽になりたいって思っています。
それでもそう簡単に死ねないし、
やっぱり死ぬおもいで私の命を必死に守り抜いてくれた
父や祖母に、命を無駄にすることだけはしたくない。
育ててくれたのにもう恩返しができないのだから、
私の命を今度は恩返しのつもりで自分で守らなくては
と思っています。
たくさんの後悔と日々戦っております。
私には父の死を向き合える相手はいませんでした
（祖母は父の死を痴呆のため理解できませんでした）
だから、青葉さんがお子様といつでも
真剣に向き合いお話される姿は
私としてはとてもうらやましく感じてしまいます。
そして、
本当にいつもここで励まし応援して下さっている皆様に
心より感謝申し上げます(*^-^*)
ありがとうございます。
でもかなり自信がありませんが。。。。。
そしていつも自分のことばかりでごめんなさい。。。。。
青葉さん50代とは思えぬ華麗なパソコンさばき
本当にすごいです。
そしていづみさんもおっしゃっていらっしゃいますが、
いろんな方に暖かく接する青葉さんはとてもすごいです。
確かずーっと前初めて私がここへ来させてもらったときも
青葉さんが一番最初に声をかけていただきました。。。。。
あとしばらく勉強期間のため
あんましネットが開けなくなりそうな気配です。
しくしく(ToT)。。。。。
また暇見つけてきます☆
3206 永遠の友人…花便りさまに t 2002/07/23 23:46
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 日本国内
＞「親」の立場である私は、もし、他のどなたかが、
ときどきでも、同じように考えて下さっているとしたら、
ありがたく、嬉しく思います。
花便りさまのお嬢様も、良いお友達をお持ちのはずですよ。
私には、十代で事故死した友人がいます。（即死でした）
数回会っただけの友人ですが、素直で繊細な少年でした。
御家族には一周忌以後は、お会いしていません。
･･･既に･･･20年を経過しました。
今でも、十代の少年を見かけると、その少年を思い出します。
もし･･･生きていたなら･･･
どのような男性に成長しただろうかと想像します。
（どんな仕事に就いただろう？家庭を築いただろうか？）
少年を知る旧友と会うと、いつのまにか･･･
懐かしい少年の思い出を語りあっています。
連絡が取れない難点がありますが、少年は私達の永遠の友人です。
3207 はじめまして まりん 2002/07/23 23:51
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
はじめてお邪魔させていただきました。
たくさんの方達の辛い気持ち、
また、それを乗り越えようとする前向きな気持ちを知って
私達だけじゃないんだ、と思いました。
何を見ても想い出ばかり浮かんできます。
いつもここに座ってたな、とか
これをいつも飲んでたな、とか。
去年の夏はいろんな所に連れて行ってくれたな、なんて。
義姉は毎日楽しそう。
週末は必ずお友達とパーティー。
今まで出来なかった事をとりかえそうと思ってるのかな。
元気だった頃のお兄さんに会いたいよ…
3208 もうすぐ半年... angel★kei 2002/07/24 00:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
早いもんですね。
もうすぐ半年です。
最近の私は主人との思い出を追い払うかのように楽しい事を選んでいます。
明日もジュビロVSエスパルス（静岡ダービーマッチ）を見に行きます。
まりんさんへ
<義姉は毎日楽しそう。
<週末は必ずお友達とパーティー。
<今まで出来なかった事をとりかえそうと思ってるのかな。
多分、私と同じように楽しい事を増やして、思い出すだけで胸が苦しくなるほど好きだったご主人との思い出を追い払っているのではないでしょうか？
逃げに見えるのかもしれませんが、配偶者が亡くなるのって「もう一人の自分」が無くなる様なそんな感じです。
今まですぐ横にいて手を伸ばせばすぐに触れる事の出来る存在だった人がどんなに手を伸ばしても届かないところに行ってしまうのって身体半分亡くなるような感じでもあります。
ひょっとすると義姉さんもそんな思いを無理やり断ち切るために楽しい事たくさん作っているのかもしれませんよ。
よかったら、暖かい言葉かけてあげて下さいね。
そして、まりんさんも前を向いてしっかりと歩いて行ってくださいね。
3209 しょぱんさん koko 2002/07/24 00:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
お誕生日…もう、昨日になってしまいましたが
おめでとうございます。
花便りさんやいづみさん、夢さんの気持ちが、きっとしょぱんさんの
こころにも届き、少し元気を取り戻されているのではないかな、と思います。
いろんな思い、抱えながらそしてこの場所で吐き出しながら、
ともに歩いていきましょう。
☆ tさん
＞もし･･･生きていたなら･･･
＞どのような男性に成長しただろうかと想像します。
親でなくてもそういうふうに思ってくれるのですね…
わたしは今中学生の男の子を見ると、ついつい面影の似た子の
姿を追ってしまいます。生きていれば身長はこのくらい…って…
花便りさんにかけてくださった言葉、わたしにも
伝わりました。ありがとう
☆まりんさん、はじめまして
お兄さんを亡くされて、半年経っていないのですね。
＞何を見ても想い出ばかり浮かんできます。
いろんなものにお兄さんの想い出が沁みついているのですね。
悲しいですね…辛いですね…
いろんな思い（お義姉さんのことも含めて）、貯めずにここで
吐き出してくださいね。
3210 angel★keiさん koko 2002/07/24 00:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
まりんさんに掛けられた優しい言葉と励まし。
angel★keiさんらしいなって、思いました。
大切な人を亡くしたわたしたちだけど、これから楽しい思い出、
たくさん作っていきたいですね。
3212 パソコンかえるかも・・・ TORA 2002/07/24 11:47
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中部
☆さっとんさん
>期待してます。
>いつかTORAさんが臨床心理士さんになることを。
>あきらめない限りきっと可能性は無限にありますね。
期待しないでくださいね（笑）
でもあきらめずいつか自分の夢に近づけるようになりたいなと
おもっています。
＞ランボー事件は彼もかなり驚いたみたいで、
＞その後手のひらを返したように優しくなりました。
＞というか、私におびえてるみたいです。笑
あは。でも別れなくてよかったですね。
くれぐれも怪我しない程度に喧嘩しようね、お互いに。
☆青葉さんへ
＞どうぞ遠慮なさらずに思いをここに書かれて下さいね。
＞プラスだけではなくて、
＞マイナスの感情も、とっても大切なエネルギーなんですから。
ありがとうございます。そういっていただけると
すごく励みになります（ニコッ）
☆まりんさん
はじめまして。toraです。
まだお兄様を亡くされて半年以内ということで
つらいでしょうね、くるしいでしょうね。
ここにたどりついていただいたこと嬉しく思います。
私は主人を亡くしました。
主人の親、兄弟はさぞ私を恨んだことだろうと思います。
そりゃそうですよね、私がきちんと主人を理解してあげることが
できていたのなら主人は今でも生きていたかもしれないんだから。
でもね、私だって一生この人について行こうと決めて
さっさとあの人が１人で旅立ってすごくさみしかった。。。
だからね、きっと義姉も寂しいんだと思うよ。自分が殺したのも
同然だという罪悪感や、１人残された孤独感と戦っているんだとおもう。
それをそのままの顔でいる人と明るく振舞わなきゃやってられない人が
いるんだと思うのね。義姉は明るく振舞ってつらさをまぎらわしてるだ
けじゃないのかな。
まりんさんが悲しいのとおなじくらい悲しいんだよきっと。
だってお兄さんが選んだ人が鬼のような義姉ではないはずだよ。
ごめんね、辛い時に余計辛くさせちゃったね。そんなの分らないよね。
分らなくて当然だよね。
今は義姉のことよりもまりんさん自身が少しでも気分が楽になるように
考えたらどうかな？泣いて泣いて泣き明かすのもいいし、
外をみて思い出に浸るのもいいし、気分転換して何かをするのもいいし。
人を恨んでも何も解決しないから。。。
お兄さんだってきっとまりんさんの体のこと心配してるよ。
はやく元気になれーーって。
☆かわのさかなさん
＞あと、名前の件ですが、いっそ、鰤とかの、出世魚にしてしまったら、どう＞でしょうか。元気度にあわせて、成長していったり。「今日はイナダだか ＞ら、まあまあだな、今日は、ワカシだから、あともう少し」とか・・・。
＞周りから見ても、わかりやすくって、いいかもしれません。検討中です。
グットアイデアですね！！
名前をかえるかどうかはともかくとして
そのひらめきにアイデア賞をあげたいくらいです（笑）
カズさんの冗談にさりげなく乗っているかわのさかなさん・・・
こうして冗談が言い合えてみんなが元気になっていけたらいいですね。
☆はーとろーどさん
もしかしたらパソコン買えるかもしれないですーー
会社が１０月までだからそれ以降どうしようかと
悩んでたんですが、現だんなが「お前にはパソコンがあったほうが
いいかも」って言うんで１０月には買うかもしれないです。
このサイトのこととか言ってないんですが｢パソコンがあったら
うつ病も治るかも知れんぞ」とか「同じ気持ちの人と知り合えるかも
しれんぞ」って言われたんです。
なんでわかっちゃったんだろう？っ気はしますが
だんなも会社の同僚とパソコンがほしいって話してたみたいで
ほしいらしく（旦那は風俗サイトみたいだけかも・・・）
なんとか10月までには買いたいなっと思ってます。
なので半年ではなくながーーいお付き合いになるかもしれませんが
よろしくおねがいしますね（礼）
3213 ３回忌になります たこぱんだ 2002/07/24 16:36
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 中部
すごく、久しぶりに投稿させて頂きます。
８月６日で３回忌です。
最近、よく実家の夢や母の夢ばかり見ます。
朝、起きると母はもう死んだんだ。夢なんだ。もう私には実家はないんだと
思うとすごく辛くなります。
結婚して３年目に入り、妊娠して4ヶ月。つわりがひどく、母はどうだったん
だろう？とか、いろいろ母に相談したい事ばかりです。
つわりはひどく、嫁ぎ先の仕事は忙しくあまり仕事は休めず、何の為に私は
ここでこんなに働いて、どうして生きているんだろう？って思ってしまいます。妊娠すると情緒不安定になるって聞いたんで、今はその時期かなって
思いますので、カウンセリングでも通いたいな〜って思ってます。
誰かいい所あったら紹介して下さい。
ちなみに私は愛知県です。
3214 YAHOO BB ちい 2002/07/24 20:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
１週間ぶりです。
実はYAHOO BBに加入したもののセットアップに
戸惑い、１週間ネットに繋ぐことができませんでした。
もう大丈夫です(^^)V
これでまた皆さんとお会いできます。
3215 お元気そうで メグ 2002/07/24 22:11
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
カズ様 子供さんもお元気な様子、陰ながらうれしく拝見させていただいておりました。頑張り屋の奥様のこと昨日の自分のことのように読ませていただきました。本当に鬱病が憎いです。
実は、先にこちらの掲示板に来ていたのですが、皆様の一生懸命元気になろうとなさっている雰囲気に圧倒され、医療の方に投稿しておりました。確かに今の私は、自分に随分甘くなっております。夫や妻を亡くされた方、両親を亡くされた方等の、これからの長い人生を思いますと、私の場合は、あとわずかの人生、子供の養育を心配する訳でもなく、これからの生活の糧を心配する訳でもなく、なにもないのにどうして踏ん張れないのでしょう。（甘えだと思います。）いろんな掲示板を通して、心にカツをいれてもらっています。私も大阪で不況のあおりをもろにうけている小さな商店街で、婦人服店を主人と二人で開いております。お客様とのおしゃべりの時間だけが、別世界に連れていってくれますが、それが終われば又もとの殻に閉じこもっています。でも心のなかでは、この掲示板を
訪れたすべての方が、少しでも幸せに巡り合って欲しいと、願うようになりました。ありがとうございました。
3216 頑張ります！ まりん 2002/07/24 23:00
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
レス、ありがとうございます。
まさかこんなにすぐに私の言葉に反応していただけるなんて思っていませんでした。
ちょっと感動しちゃいました。
angel★keiさん kokoさん toraさん
ごめんなさい。
私はとっても心の狭い人間になっていたと思います。
義姉が辛く、苦しんでいるという心の中まで考える余裕が無くて、表面に見える部分で憎しみ…に近い感情を抱いていた様に思います。
他にぶつける所がないこの感情を義姉に向けていたのかも。
みなさんの言葉、胸に突き刺さりました。
涙が出ました。
もっと優しく、強い人になりたいと心から思います。
気付かせて下さってありがとうございました。
明日から…いいえ、今から私は変わります！
周囲はみんな私と同じかそれ以上に苦しんでる人々なんだと。
一緒に強くなろうねって言えるように頑張ります！
本当にありがとうございました。
みなさんのお心が穏やかにいられる事を心より祈っています。
3217 ありがとうございます。 花便り 2002/07/24 23:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ｔさん
（花便り「さま」が恥ずかしいので、あえて「さん」で書かせていただきます。
ｔさん、私のことも、「さん」で書いて下さったら嬉しいです）
先日も、夢のことについて、すてきなレスをつけていただいたのに、
お返事が書けなくてごめんなさい。
遅くなりましたが、ありがとうございました。
そうなんです。
娘にも、すてきなお友達がいてくれて、
「修学旅行に行ったから、おみやげを買ってきたよ」
「こんなところだったよ、今なことをしたよ、写真も持ってきたよ」
と、先日も来てくれました。
ｔさんが書いて下さったように、実際にはお会いできなくても、
何かの時にどなたかが思い出して下さっているのかもしれないと思うと、
なんだか、心がほわっと温かくなります。
私は、娘の友だちに対して、
いつまでも、悲しんで欲しいとは思わないし、
「友だちが自分から死を選んだ、それを私は助けてあげれなかった」
などと、罪の意識のようなものを持って欲しくはありません。
未来のある、子供たちです。
自分の歩きたい道を進んでいって欲しいです。
それでも、何かの折りにふっと、
ちょっと思いだしてくれるお友達がいてくれたらなあ…
と、考えてしまいます。
だって、あの子を知ってくれる人は、もう増えてはいかないのだから…
だから、ｔさんのレス、とっても嬉しかったです。
ありがとうございました。
3218 かわのさかなさん 花便り 2002/07/24 23:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
初めまして、花便りともうします。
＞泣くだけないてしまって、笑ってるしかない自分も、ありのままの自分なのです。
＞全部、自分みたいです。作っているわけではないのですよ。全部自分なので、だいじょうぶです。
＞笑ってる自分も､泣いている自分も。無理しているわけではないのです。
うまく言えないけれど、この考えが素敵だなあって思います。
特に、最後の「無理しているわけではないのです」が、いいなあ…
私には、まだ持てない考え方です。
まだ、友だちと笑い合っている自分や、
仕事に夢中になってしまう（仕事に追われてそうせざるを得ない）自分は、
後から考えて、悲しくなってしまいます。
「全部自分」…おまじないのように、唱えてみようかな。
3219 メグさんへ カズ 2002/07/25 01:19
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
なんだか引っ張り回したようで、恐縮です。
でもここは僕の言葉なんて足元にも及ばない仲間がたくさんいます。
きっとメグさんの心も落ち着けると思います。
もちろん肝心なことは「ご自身で決めてくださいね」僕に気を使わないで、書きたい場所を気ままに選んでくださいね。心から願います。
3220 無意味な意味 カズ 2002/07/25 02:41
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
もしも、いつもの朝が来ないことを知っていたら
妻を救えたのだろうか？
もしも、鬱病と向き合いながらの生活を知っていたら
妻を救えたのだろうか？
ひとつだけ答えることが出来る。
もしも、あの頃のままだったら「救えるに決まってるだろ！」
と、自信たっぷりにあの頃の僕は言うだろう。
@かわのさかなさんへ、
こんな僕がいます、まだ腹の底から笑うことなんて戻りません。
だからこそ僕は、笑われたい！
ATORAさんへ
もしかしたら、不快に思う方もいるかもしれない、僕の冗談。
ちょっと今、書き込むことが難しい。
★みなさんへ
無理をしないで自分を表現すること、僕の場合は「ホッとする」冗談。
「心の痛みが癒える笑い」なんです。
3221 皆さん、ありがとうございました！ しょぱん 2002/07/25 05:40
皆さん、たくさんのレス有難うございました。
つらいと思っていた日が終わったのですが、ここの皆さんのおかげで、少し、救われました。
この場所があって、感謝です。
kokoさん
＞花便りさんやいづみさん、夢さんの気持ちが、きっとしょぱんさんの
＞こころにも届き、少し元気を取り戻されているのではないかな、と思＞います。
はい。そのとおりです。とても勇気づけられました。
花便りさんやいづみさん、そして、夢さん（はじめまして）ありがとうございました。
この掲示板の方々の言葉が一番勇気づけられます。
素直に受け取ることが出来ます。
皆さんの言葉が、冷えきった心に暖かくゆっくりと、入ってきてくれます。
青葉さん
お久しぶりです。
いつも、やさしいお言葉有難うございます。
そして、いつも色々学ばさせて頂いてます。
私は、人としても、まだまだです。
だから、青葉さんの言葉に学ぶことが多いです。
＞やっと最近、
＞長い長いトンネルから抜け出せると感じられるようになり、
＞以前から見れば平穏な日々が訪れるようになりましたが
＞それでも、まだまだです。
私も、そんな風になれればと思っています。
＞どうぞ遠慮なさらずに思いをここに書かれて下さいね。
ありがとうございます。
これからも、そうさせてください。
3222 カズさんへ TORA 2002/07/25 09:50
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中部
☆カズさんへ
＞ひとつだけ答えることが出来る。
＞もしも、あの頃のままだったら「救えるに決まってるだろ！」
＞と、自信たっぷりにあの頃の僕は言うだろう。
＞もしかしたら、不快に思う方もいるかもしれない、僕の冗談。
＞ちょっと今、書き込むことが難しい。
カズさんのなんだか心が泣いてるような表現に心配しています。
あの頃に振り返ってみればなんとでもできたんですよね。
でも選んだ道が自死でなければきっと私たち遺族だってなにも
変わらなかったかもしれない、
変わることが必要だと思わなかったかもしれない。。。
カズさんの冗談は私には心地よいものですよ。
表現はひとそれぞれの表現方法があるから
だれもに受け入れてもらおうとしてもそれは不可能。
だからね、カズさんはカズさんでいいとおもうのですよ。
受け入れるか否かは本人次第だから。
確かにうつ病の方も多く、一言一言に神経を張り巡らせている方も多いのは
事実です。だからって全てに冗談も省いてしまえばせっかく笑顔をつくり
だそうとしている方も暗くなってしまうし境目ってむずかしい。。
だからカズさんはカズさんの冗談の役割でいいとおもうのです。
そこにleeronさんやはーとろーどさんに、ん？と思えば
フォローしてもらうようにすれば
傷つくかたも管理人さんの言葉で心和らぎ、
笑って気が明るくなるかたは管理人さんの言葉すらも笑い飛ばせれると
思うのです。。。
なんだかごちゃごちゃ書いてすみません。言いたいことがまとまりません。
ただひとつ。。。カズさん自身も冗談で元気になろうとしてるならば
カズさんの冗談をとりあげたらカズさんがカズさんでなくなりそうで
さみしいです。カズさんの冗談は健在でいてくださいね
3223 カズさん、みなさんへ。 かわのさかな 2002/07/25 16:10
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
私の書き込んだ文が、多くの方を不快にさせてしまいました・・・。
本当に、ごめんなさい。
ただ、ふざけているつもりでは、決してありませんでした。
そこだけは、分かってください。
私が笑っていれば、父も笑っていてくれているような気がしています。
そういうのが、好きな人でした。そして、母にのみこまれないように、そうしようと、努力して、三年間生きてきました。
けれども、それぞれに、立場も、時間の経過も、異なるところでの文章・・。
場違いな事でした、間違っていました。
ほんとうに、ごめんなさい。どうしよう。
ＴＯＲＡさん、花便りさん。・・・・どうも、ありがとう。
管理人さん、申し訳ありませんでした。
3224 かわのさかなさん？ koko 2002/07/25 16:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
＞私の書き込んだ文が、多くの方を不快にさせてしまいました・・・。
どの文でしょうか？
少なくとも､わたしには不快に思った文章はありませんでしたよ。
確かに､
＞立場も、時間の経過も、異なる
人たちの集まりですから､
TORAさんが書かれているように､
＞だれもに受け入れてもらおうとしてもそれは不可能。
だからといって、それを気にしていたのではなにも発することが
できなくなってしまいます。
わたしも花便りさんと同様に､
＞泣くだけないてしまって、笑ってるしかない自分も、ありのままの自分なのです。
＞全部、自分みたいです。作っているわけではないのですよ。全部自分なので、だいじょうぶです。
＞笑ってる自分も､泣いている自分も。無理しているわけではないのです。
かわのさかなさんのこの考え方が大好きですよ。
そして、
＞私が笑っていれば、父も笑っていてくれているような気がしています。
ほんとうにそのとおりだと思います。
これからもどんどん遠慮せずに、思ったこと書き込んでってほしいです。
きっとかわのさかなさんの言葉は誰かを勇気づけています。
3225 ちょっとだけ。 さっとん 2002/07/25 17:39
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
☆カズさん
私もカズさんの冗談に励まされている一人です。
いつも励ましてもらっているのにカズさんが元気のないとき
私は何もできなくでごめんなさい。。。。。
でも私もTORAさんと同じ気持ちでいます。
カズさんが早くお元気になられるといいと思っています(^-^)
☆TORAさん
はい怪我の無いよう頑張ります。
TORAさんもたくさんの方に暖かいお言葉をかけられてて
いつも関心致しております。
私もいつか。。。。。
3226 はじめまして。そして、こんにちは leeron 2002/07/25 18:26
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
☆じゅんさん
☆まりんさん
はじめまして、よくいらっしゃいました。
管理人の片割れ。
最近はちょっとご無沙汰のleeronです。
思いの丈綴ってくださいね。
☆メグさん
こちらでははじめまして。
医療掲示板では、余計な口出しをしてしまいました。
お気を遣わせてしまったようで申し訳ないことです。
ただ、こちらにいらしたのも、カズさんの導きとご縁。
想いをどうか綴っていってくださいね。
また、違ったものが必ず得られると思います。
・・・・・・・・・・・・・
今週は、どうにも身動きのとれない週でした。
みなさんにも、ご無沙汰いたしました。
それでもって、明日から４日ほど墓参りに帰省します。
また、留守にいたしますが、よろしくお願いいたします。
・・・・・・・・・・・・・
青葉さん、いづみさんの書き込みの中には、
たくさんのヒントがありましたね。
もちろん、そのほかの方の真摯で率直なやりとりの中にも。
それぞれの方の立場、状況によって、
受け止め方は違うと思います。
中には、辛い思いをされる方、自分を省みて、歯がみをされる方も
いらっしゃると思います。
かえって不安を感じる方もいると思います。
でも、敢えていいますね。
「違和感」は、あって当然なんです。
あっていいんです。
疑問をもったら、食いついてもいいんです。
落ち込んでもいいんです。
それぞれが、違う人間なんですから。
年齢、経過した年月、男女、間柄。状況。
それぞれ違うんですから。
でも、気になった言葉は、念頭に止めておいてください。
どんな立場であっても、共通すること。
必ずあります。
いつか必ず、ストンと心の中に収まるはずです。
私もそうでした。そして…… 今でもそうです。
3227 カズさん。かわのさかなさん leeron 2002/07/25 18:39
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ごめんなさいね。
かわのさかなさんが気にされているのは、
ちょっときつめに、カズさんにいってしまった、私の発言が元ですね。
かわのさかなさん。
不適切な発言なんて何もありませんよ。
かわのさかなさんが笑うと、私も嬉しい。
ごめんなさい。
無粋な管理人ですね。
思いっきり書いてくださいね。
書きたいこと。
立場なんて気にせずに。
・・・・・・・・・・・・・
カズさん。
ステージのＭＣを聞くようなカズさんの書き込み。
私は好きなんですよ。
でも、ステージ裏の悲しみも発して欲しい。
それも本音です。
自分だけで、笑いを取り戻そうなんて思わないで。
楽屋にもたくさん仲間がいるんですから。
カズさんのジョークに勇気づけられている方が、
こんなにいますよ。
きっと、肩の力を抜いても、笑いは取り戻せます。
どうも粋じゃない管理人なので、
いきすぎと思ったら、巻きを入れます（笑）
でも、思いっきり書き込んでいただいて、かまわないんです。
ほら、カーテンコールが聞こえますよ。
3228 ツッコミます宣言。 leeron 2002/07/25 18:51
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
先ほども、書きましたが、
掲示板を訪れる方も、本当に幅が広がりました。
個性も横溢しています。
いい掲示板だと思います。
みなさんのおかげです。
本当にありがとう。
掲示板は単なる場です。
作り上げるのは、みなさんの心です。
みなさんが作り上げた掲示板です。
思い切り書いてください。
もし万一、「おいおい」と（独断で）感じることがあれば、
その時は、ツッコミますから。
安心してください。
ただ、気にしすぎないでくださいね。
交通整理のようなものだと思ってください。
もちろん、私の発言に不適当なところがあれば、
どんどん突っ込んでくださいね。
また、ツッコミが見当はずれだったら、
どんどんツッコミ返してください。
（何せ、本来ボケ役なので）
では、また来週です。
3229 あ。たこぱんださん leeron 2002/07/25 19:01
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
こちらでは初めてですよね。
これからもよろしくお願いします。
どなたか、いい病院ご存じありませんかー
3230 じゅんさん，まりんさん，メグさん はーとろーど 2002/07/25 20:14
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして，管理人の片割れ，はーとろーどと申します。
投稿をありがとうございました。
お返事が遅くなってしまいました。
ごめんなさいね。
まだ，見ておられればいいのですが・・・。
☆−−−−−
じゅんさん
改めまして，よろしくお願いしますね。
＞近くには、私達のことを心配してくれる人たちがたくさんいます。
そうですか・・・
それは，とても恵まれたものだと思います。うん。
＞10年分の封印した自分の本当の気持ちに、
＞目を向けていけたらいいと思います。
はい。ゆっくりと，じっくりと自分の気持ちに向き合ってみてくださいね。
書き綴ることもひとつですし，読むだけでもまた違ってくるはずです。
そして，ツッパりすぎずに，生きられるように，
心配してくれる方たちに，適度に甘えた自分を出せるように・・・です。
甘えることもね，ひとつの優しさになるときがありますもんね。
☆−−−−−
まりんさん
＞私達だけじゃないんだ、と思いました。
そう感じてもらえたなら，私も嬉しいです。
一緒に歩く仲間がいるって，勇気が湧いてくるものですもん。
＞他にぶつける所がないこの感情を義姉に向けていたのかも。
はい。そうかもしれませんね・・・
けど，それは多くの方が経験するものでもあるんです。
だから，そんな自分でも良かったんだ・・・って思って欲しいです。
そして，新しい自分として，義姉さんと接してみてくださいね。
行き場のなくなってしまった想いは，
時として自分以外への『 怒り，憎悪 』になったり，
時として自分の内への『 自責，後悔 』になったりです。
けどね・・・どんな湧きいずる情があったとしても，
逝ってしまった大切な人が戻ってくることはありません。
ただただ，そこに残るものは「今，ここには，いない」という事実です。
そして，それに対する果てしない『 悲しみ 』だと感じています。
悲しみに真摯に向き合ってみる・・・
そして・・・です。
ゆっくりと・・・です。
急いで答えが出るものじゃないと私は思ってるんですよ。
☆−−−−−
メグさん
癒しと語らいの掲示板にようこそです。
＞なにもないのにどうして踏ん張れないのでしょう。
そんなもんじゃないですよ。メグさん・・・。
いろんなね，いろんな苦しみ，悲しみがあるんです。
確かに，生きるために必要なものがないのはキツイです。
未来への絶望感も限りなく大きいです。
けど，それはみなひとりづつ，みんな異なるものなんです。
メグさんには，メグさんの深い悲しみがあっていいんですよ。
けど，すべてが異なるわけでもないんです。
大切な人を自死という手段によって失ってしまったという事実は一緒です。
そして，その失ってしまった『悲しみ』も一緒のはずですよね。
確かに，甘えかもしれませんね，
けど，甘えるって，とても大切な面があると私は考えています。
せめて，ここでは甘えてみてほしいです。
＞本当に鬱病が憎いです。
憎いですか・・・憎いですよね・・・うん。
大切な大切な娘さんを奪っていったものかもしれませんもんね。
思いっきり，とことん憎んでみることも必要かもしれません。
中途半端だと，永遠にそこから抜け出せないかもしれませんしね。
青い空の彼方には，「怒り」をぶつける掲示板もあります。
（掲示板の上部に入り口があります）
そちらに思いっきりぶつけていただいてもＯＫですからね。
そして，憎しみの果てに，いろんなものがあると私は思っています。
「心のガン」という視点が，不適切な場面が見えてくるかもしれません。
（例えば，メグさんは娘さんにそう言います？ってことです）
ゆっくり，ゆっくりと歩いていきましょうね。
3231 コロさん，しょぱんさん，のぽのぽさん，たこぱんださん はーとろーど 2002/07/25 20:16
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
☆−−−−−
コロさん，お久しぶりです。
声を聞くことができて，とっても嬉しいですよ。
ありがとうございます。
息子さん，娘さんもお元気ですか？
コロさんと共に，支えあっておられる姿を想像しています。うん。
＞主人に会いたい気持ちがつのり、霊感の強い方にお願いして話せないかと
＞真剣に考えています。
例えば，話せたとします。
で，それをそうなんだと思ってもいけないことではありません。
それが事実であるのか，そうでないのかについて，
まだ万人が納得できる答えはないんですよね・・・。
なので，ポイントは１点。
それを信じる自分なのか，疑う自分なのかです。
疑う可能性があるのならば，止めたほうがいいです。
永遠にその答えは見つからない答えになってしまいますからね。
けど，その気持ち・・・痛いほどわかるし，
私だって，話したいですよ。うん。
ひる子さんの言われたことにも私は賛成です。
『いまが楽ならそれでいい。』だと思います。
☆−−−−−
しょぱんさん
お久しぶりです・・・かな？
遅くなりましたが，私からもおめでとうと言わせてくださいね。
今日まで，踏ん張ってきた しょぱんさんにありがとうです。
＞でも、そんなに、簡単には、割りきれない。
そう・・・そうですよ。それでいいって私は思います。
「今，ここに私がある。」
「今，ここに，あらゆる過去を乗り越えてきた私がある。」
その土台の上に立って，新しい自分，新しい幸福を
感じていければ，それでいいんじゃないかなとも思います。
☆−−−−−
うみさん
２回目（？）の うみさんでの投稿をありがとうです。
＞でもちゃんとお祝いしてあげないと･･･ね。
はい。喜んでくれたらいいなぁ。
そして，誕生日まで踏ん張ってきた うみさんも立派ですよ。
お疲れ様でした・・・と私から言わせてくださいね。
＞だんなもあの世でお祝いしてくれてるかな？
私はきっと，お祝いしてくれていると思います。うん。
☆−−−−−
のぽのぽさん
２ヶ月ぶりですね。お久しぶりです。
＞簡単に言う前に、残された人の痛みを、知ることはできなくても、
＞少しだけ、想像してくれる人がもっといてくれたら。
＞そのために、自分にできることはないだろうか。
はい。まったく同感です。
できること，考えて，やってみませんか？
ひとりの力で動かないものも，みんなでやったら動くかもです。
少なくとも，わずかであっても，変わらないことはないはずです。
＞最近は元気に生きていますよ。よく働いてます。
それは，良かったです。嬉しいです。
＞またお邪魔させてくださいね。
はい。いつでも，お待ちしていますからね。(^^)
☆−−−−−
たこぱんださん
私の記憶が確かならば，この掲示板でのＨＮは初登場じゃないです？
ってくらい，お久しぶりです。
もうすぐ，３回忌なんですね。そうですか・・・。
＞結婚して３年目に入り、妊娠して4ヶ月。
ですか・・・おめでとうございます。(^^)
けど，つわりが辛い時期なんですね・・・。
男の私が言うのもなんですが・・・みんな通る道です。
必ず，終わりが来ますからね。ふぁいとっ！ですよ。
愛知県で良いカウンセラーですか・・・
う〜〜〜ん，紹介できるものもないですね。すみません。
なにか良い方法があれば，お知らせしたいと思います。
3232 こんにちは。 はーとろーど 2002/07/25 20:20
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
こんにちは。
私もｌｅｅｒｏｎさんと同じく，仕事に振り回されてる今週です。
答えが明確でなく保留のままだった事柄もあったです。
ごめんなさいね。で，お許しくださいね。
あらら・・・状態の私ですが，今日はちょっとだけ余裕ができました。
まとめてになってしまいますが，ちょっとだけ。
☆−−−−−
ちいさん
ＢＢ，いいですか？いいんですよねぇ。あはは。
＞是非実現したいですね。
はい。素敵な夢だと思います。
応援できることがあったら言ってくださいね。
☆−−−−−
つんしゃんさん
＞沢山の方が来られたら東京の「青い空の会」のようなことを考えなく
＞てはなりませんね。
はい。
青い空の彼方からの方が多くなっても，受け入れてくださるとは，
必ずしも限りませんしね・・・。
プラスもマイナスもあると思いますが，ちょっとづつですよね。
そして，基礎となる部分が固まってきたら，
さらに範囲の広がりを持つのかもしれませんね・・・。
よろしく，お願いします。
☆−−−−−
じゃんけんぽんさん
探偵社のメールは，ほぼ全員の方にいったはずです。
私なりの感想は・・・信じるに値するものを感じませんでしたです。
☆−−−−−
ｔさん
＞どんなものに歪曲されるか、予測できない。
＞興味本位に歪曲された報道による悪影響を危惧する。
その通りなんです。はい。
私は取材者の「質」という言葉を使いましたが，相手はプロです。
なかなか素人に見極める力を持つのは難しいのです。
ただ，私がここ１年で依頼を受けた取材者の方がみんな，
「質」が悪かったとは思っていません。
○○新聞社の方は，まだ協力できる体制にないことを理解してくれ，
なにかできることがあれば，なんでも・・・と言ってくれました。
○○テレビの方は，もう一度，時間をかけて熟考していく問題と，
理解することができたと言ってくれました。
私たち側としてのポイント，そして取材者側としてのポイントがあります。
じっくりと・・・だと私は考えています。
☆−−−−−
カズさん
＞「心の痛みが癒える笑い」なんです。
私がずっと掲示板をやってきて，１番難しいのが『笑い』です。
正直に言って，最後に残された難関とも感じています。
悲しみの掲示板もあります。
怒りの掲示板もあります。
けれど，笑いの掲示板はないですよね？
自死遺族は笑っては，いけないのでしょうか？
そんなこと，ありませんよね。
私はないって思っています。うん。
追求しましょう。目指しましょう。
いろんな「笑い」があるはずです。
心の底から湧いてくる「笑い」が，あるのかもしれません。
無理に悲しみを増幅させる投稿をいいと思いません。
無理に怒りを増幅させる投稿をいいと思いません。
無理に道化を演じる必要もありませんよね？
そして，いろいろな情を発しきった後には，
静かに向かい合う時が来るのが，普通だと私は感じているんですよ。
☆−−−−−
かわのさかなさん
＞うーん、今日こそ管理人さんにおこられそうです。
なんにも怒ることなんてありませんよ。
＞本当に、ごめんなさい。
なにも謝ることなんてありませんよ。
なにも心配することはありませんってば。(^^)
3233 「発するということ」 はーとろーど 2002/07/25 20:24
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
実は「思うがままに発する」って，とても恐いことです。
心の外側を覆っているクッションがない状態の言葉たち。
このサイト，掲示板には，たくさん溢れていますよね？
そんな言葉たちは，読む人の心の扉が開いていれば，
その心の真ん中に飛び込んできます。
心が読み取り，温かさを内側から感じることもあります。
心が心によって，癒されることもありますよね。
けれど，それだけではありません。
時として，心が言葉に反応し，激痛を感じることだってあります。
ｌｅｅｒｏｎさんが言われた通りなんです。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
「違和感」は、あって当然なんです。
あっていいんです。
疑問をもったら、食いついてもいいんです。
落ち込んでもいいんです。
それぞれが、違う人間なんですから。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
↑これが，この掲示板の基本中の基本です。
あらゆること人のあらゆることを想定し始めたら，
なにも言えなくなるものなんです。
例えば，「あ」という言葉が痛い人だっているかもなんですよね・・・。
で，これは，私にだって当然言えることです。
間違いなく，私の言葉によって，痛みを感じた方がいたはずです。
けど，突っ込んでもらえたら，覚えることができます。
相手の方の痛みを知ることができます。
痛みに共感できたなら，それだけ自分の幅が広がるかもしれません。
だから，発することを恐れる必要はありません。
そして，痛みを感じた時に，突っ込むのも大切なことです。
突っ込まれたら，真摯に受け止め，逃げずにしっかり考えて，
納得できたら，素直に謝りましょう。
痛みを感じる言葉は，世の中に溢れています。
その言葉たちから，逃げ切ることはできません。
痛みを感じる言葉を発見できたら，すこしづつそこに痂（かさふた）が
できあがり，少しづつ痛みと共に厚くなります。
他人から見たら，美しいものではないかもしれない。
けど，私はいとおしい 傷跡 だと思えるんです。
☆−−−−−
と・・・以前にも投稿したのですが，改めて感じたので，
またまた，投稿させてもらいました。(^^)
3234 何もないから 花便り 2002/07/25 20:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
メグさん、初めまして、花便りともうします。
私は、１２年前に次女を生後１ヶ月で、
昨年、長女を１５才で失いました。
仕事もできず、しばらく休ませていただき、
ちょっと前に職場復帰をしたばかりです。
しばらく休んだだけで、復職後は、毎日くたくた、
（本当に踏ん張れません）
ちょっと仕事に一区切りついて、
最近また、こちらに寄せていただくようになりました。
＞子供の養育を心配する訳でもなく、
＞これからの生活の糧を心配する訳でもなく、
＞なにもないのにどうして踏ん張れないのでしょう。
＞（甘えだと思います。）
自分のことを考えて、思います。
何もないから、踏ん張れないんです。
心配もない代わりに、希望もない
心配もも希望もなければ、踏ん張る必要もない。
（逆に、心配があるって言うことは、
希望が残されていることだって思うんですけれど）
後ろ向きの考えでごめんなさい。
ただ、ふんばる力のモトは、
心が納得するまで悲しみ、
自分が納得するまで怒り、
じっとしているのが嫌になるくらいまで休んだ後、
…自分で探し始めずには、いられなくなるんじゃないかな…
って、最近、ちょっと考えています。
3235 笑って、泣いて... angel★kei 2002/07/25 22:55
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
遺族だから、一年間黒い服着なくてはいけないとか、赤いものなんて...って周りが言ってるだけで何も決められたことではないですよね。
ましてや、「笑ったり、楽しんだりするのはご法度」なんて誰が決めたんでしょうか？
人間なんですもの「笑ったり、泣いたり」たまには「思いっきり派手な格好」をして思い切り楽しんで生きていきましょうよ。
そのためにも...
言いたい事言ってすっきりしませんか？
それが私たちの生きる道。
きっと亡くなった人もそれを望んでいるんだと思いますよ。
3236 ありがとうございます。 コロ 2002/07/25 22:56
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
はーとろーどさん、青葉さん、ひる子さん、ありがとうございます。
「今が楽ならそれでいい。。。」本当にそうですね。いつも思っています。
七年間主人がうつ病と戦う姿を見ていて いつも私は今何してほしいんだろう、どうしたらいいんだろう？と思っていたので、今はどうしているだろう
苦しんでいないだろうかとか。。考えてしまうんです。
普段は やさしい笑顔の主人でした。
子供たちは 「きっとやさしいお父さんのことだから、いつも見ていてくれてる」と、言っています。子供たちにいろいろ教わることばかりで。。。
どっちが親なのかと。。まったくはずかしいです。
3237 お詫びと遊び カズ 2002/07/26 02:59
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
お騒がせして、申し訳ありません・・・。
まずお詫びします。
@かわのさかなさんへ
僕の勝手な書き込みに責任を感じてしまったの？
違うよ！僕が凹んでいるのは新盆のせいです。
管理人さんや、みんなも書いている通り、かわのさかなさんの
言葉には何も問題はないんだよ！ごめんね、
元気になって来たあなたの書き込みは、僕の息子と同じくらい
嬉しいんです！！だからほんとにごめんなさい！！
また、直ぐにネタを考えておくからゆだんするなよ（笑）
ATORAさんへ
もう少し向こうの空の下に、三重の集いが出来たら教えてね。
凹んだ心の分、「リバウンド」で飛んで行けるかも知れません。
でも少しアホウの僕の舌は、東京の集いで直るかも知れません。
本当にありがとう！（苦しい語呂合わせ！やはりスランプでしょ）
Bさっとんさんへ
人のこと言ってる場合か？自分はどうなの？（笑）
どっちが凹んでるか勝負しようか！まけないぞ〜って、（大笑）
まだまだ子供なさっとんに一言、言いた〜い！！
「ばばんば ばんばんばん、無理して大人になるなよ！」
Dleeronさんへ
あなたがいるから僕がいる、せいじゃない、せいじゃない。
leeronnさんのせいじゃない！（唄でも何でもありません）
新盆のせいだって、言ってるでしょ！
★はーとろーどさんへ
波紋が広がりあわてました・・・。ごめんなさい！！
破門しないで下さいね、心配ゴム用ですか？ありがとうです！
こんな追求でいいんでしょうか？
もうちょっと自然に出てくるまで時間が掛かりそうです。
鼻で笑われないように修行してきます。
3238 かわのさかなさん、カズさん TORA 2002/07/26 09:47
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中部
☆かわのさかなさん、カズさんへ
＞私の書き込んだ文が、多くの方を不快にさせてしまいました・・・。
＞本当に、ごめんなさい。
ごめんなさいね。謝るのは私のほうですね
なんだか余計なおせっかいかいたばかりに
波紋がひろがってしまって。。。
かわのさかなさん、なにも不快な思いしている人なんていないから、
だから掲示板に書くことに尻込みしないでください。
カズさん、なんだか余計ややこしくなってしまってごめんなさい。
＞凹んだ心の分、「リバウンド」で飛んで行けるかも知れません。
飛んでこれるものなら飛んでこーい！！
ちゃんとまっててあげるわよ（笑）ただし、お土産は忘れずに！！
3239 おひさしぶりです 瀬戸 2002/07/26 12:59
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 四国
やっとテストがおわりました。
調べごとをしながら、ここをちょくちょく除いてみなさんの書き込みを見ていたのですが、書き込む時間まではありませんでした。
これからもよろしくお願いします。
3240 ごめんなさーい。 かわのさかな 2002/07/26 16:26
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
大騒ぎの根源は、私です・・・。
ごめんなさい。
いろいろなかたに、謝らせてしまいました・・・。謝らなくてはいけないのは、私のほうです。
ｌｅｅｒｏｎさん、ＴＯＲＡさんにまで。すみません。
はーとろーどさん・・・。いつも、世話をやかせてすみません。
ｋｏｋｏさん・・・ありがとう。
お馬鹿なわたしですが、みなさん懲りないで、・・・また、来させてくださいね。
カズさん、余計なエネルギー使わせて、ごめんなさい。
ホントに、ごめんなさい。
・・・さっき、玄関に、全国にちらばる、カズさんと、ｌｅｅｒｏｎさんのファンクラブの人達が、話があるって、沢山押し寄せてきて、ドア開かなかったよ。（笑）
馬鹿でしょ。許して。（笑）
3241 夏まっさかりだけど・・・ 星のかけら 2002/07/26 18:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
息子の初盆がもうすぐやってきます。
カズさん、新盆ともいうのですね。知りませんでした。
本当に辛いですね。私も同じです。
いろいろ決めないといけないことを、先へ先へ延ばしてきました。
今までは一緒にお参りする席に座っていたのに、
今年は若い君のために初盆をすることになるなんて、
うそみたいです。
いつもお経を聞きながら、がくんと肩が揺れるのを見て、
ああ、君はまたお経を子守唄にして眠ってる、
と思っていたのはつい最近のことのようです。
義父の初盆の時は、華やかなお飾りがたくさんあったように記憶してます。
でも、このお盆はさりげなく過ごそうと思います。
走馬灯の青い明かりが、お盆の間中廻りつづけるのはなにかとても虚しいから。
魂が家に帰るのに道を間違えないために灯すと聞いたことがあるけど、
本当でしょうか。
いつも一緒に生きているつもりだから、間違えようがないよね、
と勝手に思っているのだけど。
3242 またちょっとだけ。 さっとん 2002/07/26 22:08
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
☆カズさん
子供って、私もう23ですよ。笑
カズさんからみたらまだ子供なんですね。笑
そうですね、よくわかっていないかもですが、
とりあえず、無理をせずあるがままのカズさんでいてください。
悲しいときも、うれしいときも♪
今日は試験直前のため最後の悪あがきしてます。
頭が保育で爆発しそうです(>_<)
生んだことも無いのにわからないよぅ〜って感じです。
心療内科に通っていて気持ちの持ちようなのかもしれませんが
最近は大分落ち着いています。
ご心配をおかけしました(*^-^*)
3243 さっとんさん 花便り 2002/07/26 23:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
明日試験なんだ〜
落ち着いて頑張ってねー。
ココのみんなが応援しているから。
…って、ココ読んでるよりも、
最後のひと頑張りをするか、
明日に備えてゆっくり休むか、
どちらかにした方がいいかも…
子どもって、産んでみたけど、
やっぱりわからなかったよぅ〜っ
3244 お盆 まい 2002/07/27 00:13
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 近畿
もうすぐお盆ですね。
星のかけらさん
＞走馬灯の青い明かりが、お盆の間中廻りつづけるのはなにかとても
＞虚しいから。魂が家に帰るのに道を間違えないために灯すと
＞聞いたことがあるけど、
そうなんですか、それは初耳でしたが、そうなんでしょうね。
うちは田舎なので、お墓までちょうちん持って迎えに
行くんですよ（笑）
考えてみたら、よく知ってる道だから迷うわけなんてないのにね。
そして帰りもお見送り。川へ送るというのが多いみたいです。
で、きゅうりとかなすとかにお箸かつまようじみたいなのを刺して
馬みたいな形を作って飾ります。
これに乗って帰ってくるとか帰っていくとか。
3245 こんばんわ うさこ 2002/07/27 01:47
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
夜遅いですね
お母さんのことを考えていたら眠れなくなってしまいました(>_<)
そしてさらに、私が眠れないことで、
自死するちょっと前に、お母さんがつけていた家計簿の欄外に
日記みたいなのを書くスペースがあるんですけど、そこに
「不眠症で悩む」って書いてあったのを思い出してしまいました。
つらかったんだろうなぁ、何を思い悩んでいたんだろう…
そんなことを思ったら涙が止まりません。。
はあ、なんか暗い投稿になってしまいました。
ごめんなさいm(_ _)m
いいかげんもう寝なくては…
おやすみなさい！
3246 感慨深いこれまでの１年間 青葉 2002/07/27 07:04
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
まもなく｢青い空の彼方」がスタートして
１年になろうとしていますね。
お二人の管理人様(今日は敬意を表して 様 です。）は、
どのような思いで
この１年間を振り返っておいでなのでしょう？
カウンセリングの専門家ですら、
尻込みするような難しい性質のテーマを扱った掲示板。
（・私が出会った何冊かの本の中で触れられていた
遺族に関する記述は
残念ながらほとんどが絶望的な内容でした。）
（・それは暗い未来を予告しているようで
私には反発を感じさせるものでした。）
この掲示板の存在により、
孤立していた多くの方が集い手をつなぎ
歩めるようになったのですね。
私がこちらに初めて訪問させていただいたのは、
昨年の８月の中旬でした。
その頃は、
５年近く私の胸に仕舞い込んできた辛く苦しかった事を話せる場所
というようなイメージしかありませんでした。
けれども、それは私の浅薄な考えでした。
私の考えをはるかに超えて、
この掲示板は大きな力を持っていました。
今までの常識からすれば、奇跡とも言うべきことが
ここでは次々と起こりました。
皆さんお一人お一人がその生きた証人だと思います。
私は、どんな人生論の本を読んでも知り得ない
深く重みのある人生観を教授してもらえました。
その昔、徒然草や方丈記、平家物語などの
古典の世界で知った人生についての無常観は、
さびしくはかなく感じられるものでした。
平成の世で出会った｢青い空の彼方」の無常観は
それとは趣が異なります。
日々刻々と変化し、昨日と今日は同じではない。
明日はまた今日とは違う一日になるのだろう。
そう考えれば、
確かにさびしくはかなく感じられるますが、
ここでの無常観は
孤独感が薄められて温もりが付加されるのです。
力強く進化しているとも感じられるものなのです。
理想は、この世から自死がなくなり
このような掲示板がなくなることかもしれない。
しかし、遺族となってしまった私は、
ここで素晴らしい個性を持たれた魅力ある多くの皆さんと
語れたことを誇りに感じるし、感謝したいと思う。
お二人の管理人様、そして訪問された多くの皆様
心をこめて言わせていただきます。
今までありがとうございます！！！
そしてこれからも宜しくお願いします！！！
3247 続 おばさんのつぶやき 青葉 2002/07/27 07:07
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
休日なのに今日もこれから出かける用事があって
なかなか余裕のない毎日です。
でも、時々はここに訪問していたい。
皆さんと細々とでもつながっていたい。
私にとって「青い空の彼方」は
生き方を学ぶ大切な場所だから。
という訳で、
今朝も少しだけ顔を出させていただきました。
★カズさん
ここ２週間ぐらい、お話する接点がなかったですね。
笑いのカズさん・・・とお呼びしても構わないでしょうか？
皆さんを明るく和やかにしてくれるカズさんの登場
私も楽しみにしています。
カズさんの笑いのテクニックも、きっと日々進化していきますね。
童心に戻ってワクワクしながら、
おばさんの私も楽しませていただきます。
★言葉
言葉って不思議。
専門家が使うから威厳が加わることがあるけれど、
その逆に相手にダメージを与えてしまうことがある。
その同じ言葉を痛みを持った体験者が使うからこそ、
光り輝いて希望や勇気につながることがある。
★皆さんへ
多くの方とお話ししたいのに、時間を作れない。
時間がないと気持ちにも余裕がなくなってしまう。
でも忘れないで。
皆さんと沢山お話したい
あ おばさん（青葉さん）がいることを。
3248 ジメジメ・ムシムシ... angel★kei 2002/07/27 10:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
蒸し暑くっていやな天気が続きますね。
最近、ゴメンナサイの書き込みがすごく多いように思います。
皆さん、相手のことを考える余裕が出てきたという事だと思います。
そういう思いを素直に出せる人ってなかなかいないですよね。
すごくいいなと思いました。
Leeronさん、はーとろーどさん、カズさん＆皆さん、いつもありがとう。
ここに来るとホッとする自分がいます。
普段、気を張って生きている自分が嫌になっても「あと少しで自由になるから」と自分に言い聞かせている自分がいます。
いろんな事をきちんと解決してそれから新たに恋愛やいろんな事を始めれば言いと自分なりのけじめを一度つけることにしました。
もし、縁があるのならそれから始めても遅くはないと...。
一つずつきちんと解決してちゃんと歩いていく準備しようと思います。
きっと、いろんな自分に出会えると少しだけ期待して...。
変わる？・変われる？・変わろうとする…。
その努力きっと後で大きな収穫になるんじゃぁないかな？
さぁ、ドア開けてがんばろーっと。
さっとんさん、試験リラックスして受けてね。
みんながついてるから…。
3249 試験 さっとん 2002/07/27 13:20
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
こんにちは。
あの〜・・・・・、試験は8月6日からなんです。
皆様お騒がせしました。。。。。
☆花便りさん
いつも優しいお言葉ありがとうございます。
はい、もうちょっと頑張ります(^-^)
☆angelさん
いつも心強いお言葉ありがとうございます。
私も試験が終わったら問題一個ずつ解決して
ドアを開けたいです。
angelさんの掲示板見て思いました。
3250 こんにちは １ はーとろーど 2002/07/27 13:51
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
暑いですよね？
北海道はそうでもないよ・・・という話しもあり，
心から（この時期だけ）羨ましいなぁと思ってる私です。
扇風機だけの夜なので，かなり寝苦しいです。
朝，起きるともぅ汗かいてます。
今朝はいつもより１時間，早く起きました。
窓を開けると爽やかな風が身体に当ってきました。
今日も１日，やってみるかぁ−！って思えました。(^^)
☆−−−−−
花便りさん
＞心が納得するまで悲しみ、
＞自分が納得するまで怒り、
＞じっとしているのが嫌になるくらいまで休んだ後、
＞…自分で探し始めずには、いられなくなるんじゃないかな…
そして・・・
心の奥で眠っている いのちの力 の鼓動を感じる。
鼓動の赴くままに進む自分がある。
蘇ってくるリズムを感じる。
ふっと，湧いてくる笑みがある。
もちろん，スピードも深さも重さも人それぞれだとは思いますが・・・。
私もね・・・まったく同じ感覚があります。
☆−−−−−
angel★keiさん
＞人間なんですもの「笑ったり、泣いたり」たまには
＞「思いっきり派手な格好」をして思い切り楽しんで生きていきましょうよ。
まったく意義ございません。
＞もし、縁があるのならそれから始めても遅くはないと...。
ですか・・・うん。
angel★keiさんらしい，立派な決断ですね。
はーとろーど，拍手したい気持ちです。
でもね・・・切なさありますね。
ぐっと唇と噛みしめる時かもですね。
＞一つずつきちんと解決してちゃんと歩いていく準備しようと思います。
はい。土台をね・・・きっちり作った建物は丈夫です。
＞さぁ、ドア開けてがんばろーっと。
ふぁいとっ！応援していますよ。
（もちろん，弱音も大歓迎ですからね）
3251 こんにちは ２ はーとろーど 2002/07/27 13:53
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
☆−−−−−
コロさん
＞苦しんでいないだろうかとか。。考えてしまうんです。
そうですか，そうですよね・・・。
けどね，きっと大丈夫ですよ。
肉体は大地に，地球に，宇宙に戻ったんですもん。
そこから発する苦痛はないはずです。
答えのないものは，自分で決めて，信じちゃいましょうよ。
＞子供たちは 「きっとやさしいお父さんのことだから、
＞いつも見ていてくれてる」と、言っています。
すごいなぁ。羨ましいです。
私も掲示板でコロさんのお子さんたちに励ましてもらおうかなぁ。あはは。
子供たち，そして若さという柔軟性って，素晴らしいものですよね。
☆−−−−−
カズさん
＞心配ゴム用ですか？ありがとうです！
なんか１時間くらい悩んじゃいましたよ。あはは。御無用か・・・
＞こんな追求でいいんでしょうか？
カズさんなりに考えてくれたものならば，なんでもＯＫですよ。
＞鼻で笑われないように修行してきます。
あの・・・良かったらですが，修行用の掲示板作りましょうか？(笑)
（いよいよ，笑いの掲示板ができるのかっ？！）
それと，入門するなら，他にいい師匠さん紹介しますけど・・・
えっ？そんな心配ゴム用ですって？ありがとうです！
☆−−−−−
ＴＯＲＡさん
＞ただし、お土産は忘れずに！！
う−−−ん。しっかりしてるわ。
☆−−−−−
瀬戸さん
瀬戸さんは，せとさんでいいんですよね？
＞やっとテストがおわりました。
お疲れ様でした。(^^)
＞これからもよろしくお願いします。
はい。こちらこそですよぉ。
3252 こんにちは ３ はーとろーど 2002/07/27 13:55
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
☆−−−−−
かわのさかなさん
＞大騒ぎの根源は、私です・・・。
根源というなら，掲示板作った私ですよ。あはは。
もっと，言うならば，宇宙の始まりのビックバンのせいです。
ということで，ごめんなさい合戦(笑)，は終わりとします。
じゃんじゃん。
＞また、来させてくださいね。
はい。(^^)
ぼちぼちと・・・ゆっくりと・・・のんびりと・・・ね？
まだまだ，暑い夏ははじまったばかりですもん。
☆−−−−−
星のかけらさん
そうですね・・・新盆を迎えられる方もたくさんおられますね。
＞でも、このお盆はさりげなく過ごそうと思います。
うん。
形にも大切なものがありますが，やっぱり心だと思うんです。
☆−−−−−
さっとんさん
＞今日は試験直前のため最後の悪あがきしてます。
ふぁいとっ！でっす。
＞頭が保育で爆発しそうです(>_<)
外は，うだるような暑さです。
爆発しそうで当たり前です。（そんなことはないか・・・）
結果がすべてじゃありませんからね。
どう立ち向かったのか？どれだけのことをやって望んだのか？
それが必ず，次のステップで役に立つはずです。
そこまでいったら，後は，いかに自然体で，普段着で・・・
に，なりますからね。
けど，ＰＣは叩いて壊さないでくださいね。あはは。
☆−−−−−
まいさん
＞うちは田舎なので、お墓までちょうちん持って迎えに行くんですよ（笑）
ほぉ・・・。
なんか，心が静かに，穏やかになるようでいいですね。
未知なるものへの畏敬の念を感じました。
故人の心に寄り添いたいって想いが形になったものなのかもですね・・・
☆−−−−−
うさこさん
寝れましたか？
寝れたら良かったのですが・・・
ｌｅｅｒｏｎさんが以前にミルクがいいって言ってました。
また，眠れなかったら，試してみてくださいね。
☆−−−−−
青葉さん
＞この１年間を振り返っておいでなのでしょう？
そりゃ−もぅ，万感の想いですよ。あはは。
語りつくせませんね・・・。うん。
けど，まとめられるものは，まとめたいなと思ってる私もいます。
そして，振り返ると同時に，未来への熱い視線もあります。
「諸行無常」
あらゆる行に，常は無し。
時の流れとともに，変わらぬものはありません。
それをどうするのかは，私次第。
未来をどうするのかも，私次第。
変えることができる時は，今。
「すべてのものごとは輪のように繋がっている。」
「今，ここに，私がある。」
「あらゆる矛盾を抱えても，それでも生きる私がある。」
それは欲だとわかりつつ，それでも前に歩き続けたい私です。
こちらこそ，よろしくお願いします。あ・・・おばさん♪あは。
3253 星のかけらさん アンパンマン 2002/07/27 15:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
「いつもいっしょだから間違えようがないよね」
私も同感。
うちの子は去年の６月に逝ってしまいましたので、去年の８月が新盆でした。その頃は、「あの子は何処に行ってしまったのだろう？あの世は遠い空の彼方？」と思っていましたので、新盆のときは、《あの子が帰ってきた》という興奮で、お盆期間中は泣いてばかりいました。
でも、１年ちょっと経った今は、あの子はここ（私の中）に生きているって感じられるから、きっと今年のお盆は、「帰ってきた！」と興奮状態にはならないと思います。
それでも、週１で通っているお墓参りの時よりも、素晴らしいお花を綺麗に飾って、お掃除も念入りにして、仏壇にはあの子の好物などをたくさん供えるつもりです。
それは、あの子がそれを喜ぶように思うから。
他の仏さんのお墓が綺麗になっているのと一緒に、自分のお墓が綺麗になっているのを、あの子が見た時に嬉しく思ってくれそうだから・・・。
お盆に帰ってくるという気持ちは、不思議なくらいに無くなってしまいました。
それは、いつでもあの子が私と一緒に生きているという気持ちが強いから。
つまり、お盆だけが特別な日ではないのです。
星のかけらさん、お互いに「息子といつでもいっしょ」だと、これから先もずっと思い続けていきたいですね。
時として、あの子に会えない辛さに凹んでしまう私ですが、「あの子はここにいる」というところに戻れるようにしたいと常々思っている私です。
3254 ありがとう。 じゅん 2002/07/27 23:15
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 四国
こんばんわ。
あれから(書き込みをしてから）1週間が経ちます。
皆さまの 暖かいことば ありがとうございます。
自分でも信じられない位 涙もろくなりました。
これからは
自分に素直に 周りの人たちにも素直に気持ちを伝えよう。
これをモットーに ボチボチと歩いて行こうと思います。
3255 もうすぐ、お盆。 ひる子 2002/07/28 00:01
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
この時期はとても辛いです。
去年を思い出してしまうから。。。
家の方では地元の子供たちが仏様を送って来たり、迎えにくるという風習があります。盆つなと言うのですが。去年初めて盆つなを迎えて、仏様を迎えに来る時間が聞いていた時間より早く迎えに来てしまったんですね。私の中で、何かがはじけてお供えしていたお酒を少し飲んで淋しさをこらえていたのですが涙が止まらなくなってしまいました。
上の娘がビックリして私の実家に電話をしてじいちゃんとばあちゃんが駆けつけるというちょっとした騒動になってしまいました。
あの時の辛さは本当に忘れられません。
今年は静かに過ごして娘に心配をかけない様にしようと思っています。
親だって泣いたっていいですよね。
人間なんだもの。弱さをみせてもいいかなと思います。
あまり、見せすぎても子供が不安になってしまうから程ほどにしてね。
3256 こんばんは 青葉 2002/07/28 19:59
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
なんだか、今日はとっても穏やかな掲示板の流れですね。
皆さん、夏ばてしてしまって
ここに書きこむ元気がなくなってしまったのでしょうか？
それとも、夏の太陽の下、思いっきり元気に行動して
辛い感情を発散させているのでしょうか？
今日の私は、３１日までに仕上げなくてはならない仕事を
やり終えてホッとしているところです。
これでしばらくは思う存分自分のやりたいことに専念出来る。
そう思うだけで元気が出てくるようです。
でも、このような心境になるまでには
紆余曲折があり、それはそれは大変な茨の道だったんです。
だから今のこのような心境になれた私が
本当にありがたく思えるのです。
失ったものの大きさは計り知れないけれど
得たものの大きさも計り知れないと感じられるようになれました。
☆ひるこさん
その時期その時期で思い出されることは異なりますね。
今は辛いときのほうが多いのでしょうけれど、
だんだんに辛いことより
楽しかったことのほうが多くなっていくように
これから歩んでいけたら良いですよね。
じいちゃんとばあちゃん、そしてお子さんとひる子さん。
周囲の方の温かさが伝わってくるようです。
きっと、安心して弱さを隠さず見せても大丈夫ですよ。
親が泣く姿を見せるのも
お子さんのこれからの心の豊かさにつながると思いました。
☆じゅんさん
＞これからは
＞自分に素直に 周りの人たちにも素直に気持ちを伝えよう。
そうですね。
今まで封印していたお気持ち少しずつ出していきましょう。
これって、とっても大切なことなんです。
ここで多くを語ってきた経験者の私が太鼓判を押します。
＞これをモットーに ボチボチと歩いて行こうと思います。
そうです。無理せずにボチボチですよ。
暴走は反動が怖いです。
これも経験者は語る。・・・です。
これからも宜しくお願いします。
☆アンパンマンさん
「いつでもいっしょ。ここにいる。」
やっと私も、そんな気持ちがすこしずつわいてきました。
長い長い時がかかってようやくです。
皆さんの言葉から忘れていた大切なことを
引き出していただいたような気がしています。
3257 勝手 瀬戸 2002/07/28 20:43
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 四国
母が亡くなってからの我が家族のことを考えるに
家族が自殺したとは思えないほどにみんな愉快な生き方をしているなあと
思ってしまいました。
母が死んだ原因は、父がギャンブルと、友達の借金の保証人になって父が作った借金と、祖父が真珠養殖でつくった借金です。お金大好きの母はショックでうつ病になって、自殺したわけですが、母が死んでも我が家はビックリするぐらいなあんにも変わってないことに気づきました。
親戚の説得で、祖父は真珠養殖をやめました。
が、その代わりに、新しく網を購入。
漁を一人で漁を始めてしまいました。
８５歳、くの字に腰を曲げたその容貌からは想像できませんが
一人で毎日沖にでております。
父はといいますと
ギャンブルはやめました。
しかし、言っていることは実にすじが通っているのに
金にだらしがないのは相変わらず。
私が高校を卒業し、自由になったせいか
毎夜、毎夜、遊んでおります。
母が死んだとき、親戚に言われました。
「おとうさんにいい人ができたら、認めてあげな、いけんよ。」と。
「うちより若くなければ、誰でもおかあさんにしてあげるよ。」
と、私は冗談で答えたつもりなのですが、
去年の夏、父に連れて行かれたスナックでビックリ。
父のいいひとは24才バツイチだったんですよ。
別にそんなこと私も気にする性格ではないんですが
結婚したら・・・
父５０、母２４、祖父８５、兄２１、 自分１９、 弟３、 弟１歳・・・・
さすがに想像を絶するものがあったりしました（笑）
私も私で、家を離れて大学へ、来てしまいました。
家は母が病気のころから、母方の親戚が面倒を見てくれています。
今日、その方から電話があって、私の将来について話しました。
卒業したら、地元で、税理士になろうと思うことを告げたのですが
若いのにこんなクソ田舎に帰ってこんくてもいい！
家のことを考えるなと泣かれてしまいました。
私は、母が生きているころから、将来は田舎に帰りたかったので
母がしんだからどーこーいうことでもないんですよね。
私も母が死んだのに、なんの変化もなく生きています。
勝手だなあとおもいつつ・・・・
こんないいかげんな、家族のために母も思い悩むことなかったのになあとおもいつつな今日ころごろです。
なんか、この文章こそいいかげんになってしまいました。すいません・・・。
3258 暑いですね クマ 2002/07/28 22:18
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 近畿
カズさん
久し振りです。
暑いときの家事は嫌になりますね。
>>だからこそ僕は、笑われたい
私の場合は、”だからこそ僕は救われたい。”です。
全く同じですね。
何ヶ月か前、漆黒の絶望の底でも、
誰かが何かを準備してくれている
ように感じる事があると書きました。
今、半年が過ぎて、はっきりとそれを見ることができます。
希望というビタミンが入った食材が厨房に運ばれていっているようです。
もしかすると、朝食に招かれるのかも知れません。
おそらく、メニューが用意されるのでしょう。
但し、自分で決断して、何を食べるか選ばないといけません。
まだ食べる気力が湧かない時は、後回しでもいいのでしょう。
私には、angel★keiさんが、まさに今メニューを手に取られたような
気がしました。
この蒸し暑い中、涼風を感じました。
うさこさん、お母さんを亡くされて、まだ日が浅いのですね。
お母さんの気持ちを考え出したら止まらないと思います。
少し休んで、ぐるぐる思考を止める練習を少ししてみましょう
今は休むこと、寝ること、食べる事が大切です。
必ず、何かが用意されます。
用意される前にいろいろな事を決断しないようにしてください。
私にも、まだその日は来ませんが
決断しないといけない日はやがて来るように思います。
3259 こんばんわ いづみ 2002/07/28 23:44
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
angel★keiさん
うん、この前の書き込み、なんだか安心して読めたです。
今まで 強気の言葉 多かったでしょう?
そうしなくちゃ やりきれない気持ちが 痛いほど伝わってきてね。
・・・正直 痛かった。 ごめんなさい。ははは。
昔の私も、一時 めちゃくちゃ強気の時代ありました。
自分の感情がどこへ流れていくのかもわからない。
元の生活に戻れないのは 頭では解っているけど、心が納得できない・・。
だから 強気で、
とてつもなく強気で、日々を過ごしていました。
だけど「だんなさん 亡くなったのに、エラク元気だね と話したのよ」と
親しい人づてに耳に入ってきた言葉は 私をコケさせました。
後、人に見せるための強気は 止めました。
だって 自分がしんどいだけだから。
泣こうが 笑おうが、他人は 見ただけの評価を下してくれるだけでした。
泣いていれば「そんなに泣くなら もっとちゃんとご主人見てあげてれば良かったのに」といい
笑っていれば「あんなだから こんなことになったのよ」という。
次第に、他人に気を使う事がばかばかしくなってしまいました。(←いいのか?!)
だけどね・・・子供達に対しては強気でした。
毎週、毎週 子供を連れて遊び歩いて、
お父さん いなくても、いっぱいいっぱいいろんな所へ連れてってあげるからね! とまぁ、やけくそに近い状態で どこといわずほっつき歩いていたんですよ。
でもね、他人の目を気にしていたら いつまで経っても自分と向き合えなかったとも思います。
で、結局解ったのは 一番怖いのは、自分自身の目でしたもん。
>いろんな事をきちんと解決してそれから新たに恋愛やいろんな事を始めれば>言いと自分なりのけじめを一度つけることにしました。
うん、しんどい事多いかも知れませんけど やらないよりは 向かい合ってみた方が、後々 納得のいく答えが出せるかもなぁ と読ませていただきました。
>もし、縁があるのならそれから始めても遅くはないと...。
ぜんぜん遅くはないと思います。
恋愛事はね・・・ やはり、心が真っ直ぐ相手に向かっていないと難しい。
その時は良いけど 後々、しんどい事も出て来がちです。
全てがそうだ とは言い切りませんが、自分も相手も 大きな幅を持たないと
はっきり言ってしんどいと思います。
>一つずつきちんと解決してちゃんと歩いていく準備しようと思います。
>きっと、いろんな自分に出会えると少しだけ期待して...。
うん、ものすごくいろんなご自分に会えると言い切ります。
そしてね、心の持ちようで、それは良い方へも、悪い方へも 飛んで行きます。
なりたい と思う自分へなれる 部分も在ると私は思っています。
>変わる？・変われる？・変わろうとする…。
>その努力きっと後で大きな収穫になるんじゃぁないかな？
>さぁ、ドア開けてがんばろーっと。
無理をされないでね。
日々の生活をきちんとこなしつつ、「でもいつかは こんな自分で在りたい」と思い続ければ、かなり近い自分に ある日出会えると思うのですよ。
かっこよく生きるてるように見える人は 素敵に見えます。
ても、人間は かっこよく生きれるものじゃない。
悲しさも、苦しさも 全てを抱え込みつつも その悲しさ 辛さとどこかで折り合いを付けながら、生きているものかなぁ と私は思います。
ドアを開けるということは、
その悲しさ 辛さとも 向かい合わなくちゃいけないかもしれない。
しんどい事も あると思うのです。
無理をされないでね。
だけど 大きな収穫は きっとあると思います
3260 瀬戸さん koko 2002/07/28 23:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
−−人がひとりこの世からいなくなっても、季節はめぐり、時は過ぎ、
夜は明けて朝がきます。
まるで、なにごともなかったかのように−−
瀬戸さんのご家族は、瀬戸さんのお母さまが亡くなったことに
より、それぞれ、「お母さん」、「配偶者」、「子ども」を
喪ったのですね…
みんな、それぞれのやり方で大切な人を失った悲しみを
乗り越えようとされているのかもしれません。
クマさんがおっしゃるように、ビタミンのはいった
それぞれのメニューを食べようとしているところなのでしょうか。
でも、何を食べても、もしかしたら大切な人の特別な死は
一生乗り越えられないかもしれません。
そして、無理に乗り越えなくてもいいのかもしれません。
＞私も母が死んだのに、なんの変化もなく生きています。
＞勝手だなあとおもいつつ・・・・
みんな苦悩と悲しみを抱えながらも、必死になって今を生きているのだ
と思います。
それは決して勝手だとは思いません。
3261 一つの勇気... angel★kei 2002/07/28 23:45
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
クマさんへ
<自分で決断して、何を食べるか選ばないといけません。
<まだ食べる気力が湧かない時は、後回しでもいいのでしょう。
<私には、angel★keiさんが、まさに今メニューを手に取られたような
<気がしました。
私の場合はさっとんさんのチャレンジに心を動かされた部分がありました。
さっとんさんも自分を変えるために(変わるために)がんばっているんだから「勇気出さないといけないのかも」って思いました。
どこから手をつけようか？
何からすればいいか？...。
答えはたった一つ
「亡くなった人を解放してあげること」
そのために、一度新地にしないといけないと思ったこと。
今なら子供も傷は浅くて済むだろう...と。
すごく引きずっている部分はあります。
でも、もし本当に縁があるのならば一度離れても(私の場合2度目ですが...)もう一度向い合う事が出来ると思ったので自分の想いを振り切って決断しました。
今、住んでいる家や主人の実家との話し合いなど、解決しないといけない事がたくさん残っている事も決断の理由なのかもしれません。
吉と出るか凶と出るかわかりません。
でも、必ずいい結果が出ると思います。って言うよりそれを信じていこうと思います。
ほんの小さな一つの勇気が少しだけ自分を変えられるかも。
おとといで主人が亡くなって半年が過ぎました。
時間はどんどん亡くなった人との距離を広げていくんですね。
「ちゃんと離れてあげないと舞い戻ってくる事が出来なくなるもんね」
小さな箱の中に思い出をしまったらその箱に十字架をかけようと思います。
癒されるように...。
自由になれるように...。
そして「今度逢うときは幸せになっていてくれますように...」
すべての人に「幸」あれと...。
3262 いづみさん koko 2002/07/28 23:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
同じ時間に送信していたんですね。
＞毎週、毎週 子供を連れて遊び歩いて、
＞お父さん いなくても、いっぱいいっぱいいろんな所へ連れてってあげるか＞らね! とまぁ、やけくそに近い状態で どこといわずほっつき歩いていた＞んですよ。
この部分もまったくおんなじで、思わず笑ってしまいました。
3263 kokoさん いづみ 2002/07/29 00:11
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
だよねー。
やっぱり、そうなっちゃいますよねぇ。
笑ってやってください。
今でも いづみ家の遊び好きは 有名らしいです。過去のことなのに・・・
今は 大人しくしてるんですけどね・・・。
だけど そうでもしなくちゃやってられないと感じましたもん、当時。
3264 そんなもんだよね。安心したぁ〜 angel★kei 2002/07/29 01:29
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
ｋｏｋｏさん、いづみさん
＞毎週、毎週 子供を連れて遊び歩いて、お父さんいなくても、
＞いっぱいいっぱいいろんな所へ連れてってあげるからね! とまぁ、
＞やけくそに近い状態で どこといわずほっつき歩いていたんですよ。
安心してください。
私も同じですから...。
近所の目が気になって、いまだに土日にはお出かけしている私です。
そうじゃぁないと、一日ダラダラすごしてしまったり...。
でも、そんなもんだと思います。
そんなわけで
来週もお出かけです。
大丈夫かなぁ?(笑)
来月にはＳＭＡＰのコンサートもあるって言うのに...。
3265 心のバランスを保つ法 カズ 2002/07/29 02:02
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
勝手にテレながら「ただいま」です。
★かわのさかなさ〜ん！もーいいよ〜！出ておいで〜！！
めだかの学校は かわの中 そ〜っと覗いてみてごらん
TORAさん、青葉さん、さっとんさん、クマさんありがとう！
さて、本気で本音で書き込み再会です！！
すいません！！もう２時でした・・・。明日にします。
3267 瀬戸さんへ 青葉 2002/07/29 19:22
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
皆さんと私は少し意見が異なるかも知れません。
自死遺族となってしまった直後と
５年以上経過した今の私の考え方は、
大きく違っています。
この掲示板に辿り着くまで
私の中を様々な感情が通り過ぎていきました。
それは悲しくなるぐらいドロドロしたものです。
そんな自分を思い出すと情けなく惨めに感じるぐらいです。
今現在は、自分で自分を認められるようになり、
穏やかな自分を取り戻しつつありますが、
今現在も私の考え方や受け止め方は変化し続けています。
過去においては、
ある時は自分を責め、ある時には故人を責め、
そして、ある時には故人を取り巻く人々を責める。
そんな自分が許せなくてまたまた自分を責める。
故人も私もそして周辺の人々も勝手だと
感じたそんな堂々巡りの日々が確かにありました。
今振り返ると、そんな自分が恥ずかしいとも
感じられるのですが、
そんな時期を通り越したからこそ
以前より穏やかに物事を考えられる
今の私があると思えるのです。
ですから、マイナスの感情を抱えていた日々も
決して無駄ではなかったと正直思います。
人間は簡単に次のステージには進めません。
中には簡単に進める人もいらっしゃるかもしれませんが
その後、さらに別のステージに進む時に難点が出てくるのかもしれません。
進み方は人それぞれなんです。
強がっていないと自分を保てない時もあるでしょう。
自分を許せない時もあるでしょう。
弱気になってしまう時もあるかもしれません。
悲しみに打ちひしがれる時も来るでしょう。
怒りに荒れ狂う時も当然あるでしょう。
楽しい故人との思い出に浸っていたい時もあるでしょう。
色んな時期があって良いのだと私は思います。
今湧き上がってくる感情を
無理にコントロールしなくても構わないのではないでしょうか？
自分に湧き上がってくる様々な感情を押し込めずに、
自分の心の声をしっかりと聞くことが大切だと思います。
（そのポイントがいくつかあるようですけれど。）
ですから、遠慮なく今のお気持ちをここに書いてくださいね。
プラス・マイナスの様々な気持ちを書き、
皆さんからのお言葉を聞き、自分なりに考えてみる。
皆さんの言葉に疑問を感じた時には、思考を止めてみる。
しばらくしてから、また考えてみる。
そんな繰り返しの中から
自分なりの答えが見つかると思うのです。
プラスばかりでも反動が訪れます。
マイナスばかりでも反動が訪れます。
程よいバランスは、
自分がしっかりと自分と向き合い行動していく中で
自然に身につくものなのではないかと私は感じています。
3268 勉強が(ToT) さっとん 2002/07/29 21:47
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
こんばんはぁ(^-^)
今日はなんだか勉強が手につかなくてここに来ています。
☆瀬戸さん
もしかして同じくらいの年なのでしょうか？
（私は23です。）
私なんか父と祖母が死んで
自由を手に入れてしまいました。
もう父のアルコール中毒の始末もしなくていいし
借金もないし。
祖母の介護もしなくてもいいし。。。。。
前に比べれば明らかに
今は自分のことだけ考えて生きていけばいいので
楽になってしまいました。
でもちゃんとその代償として
私は自由の対にある寂しさも手に入れました。
どちらがいいのか？は
やっぱり、死んだ人間とは二度と話せないから
やっぱりどんなに辛くても生きていて欲しかったと今は思います。
今はどんな状況においても
私の命を必死で育て守り抜いてくれた父と祖母のためにも
自分自身の今後訪れるかも幸せのためにも
人生を投げないで生きたいと思っています。
ここにいらっしゃってる皆様の
お子様に対する気持ちを拝見すると
親って、子を愛してくれる唯一絶対なものだったんだなと思います。
苦労して育ててるんだと思います。
だからこそ、精一杯生きなくてはと思います。
青葉さんのおっしゃってるようにいろいろな感情があって
まだ私も自分自身で父と祖母の死は整理がついていませんが
これから、今の私のやれること、やるべきことをやって
ゆっくり考えて生きたいと思っています。
税理士さんですか！？すごいですね(^o^)
応援しています。
ちなみにうちの父の葬儀の際
父の彼女だった人と私の生みの母が参列してくださいました。
父の歴代の彼女が参列してくださるなんて
父の人柄が良かったんだと思うのですが、でもとってもすごい光景でした。
父の彼女はとっても若くて優しい方でした。
私はその彼女の方と父が死んだ今でも仲良く
させてもらっていますが。。。。。
その葬儀の際うちの親族の一人は、
彼女の号泣さ加減に私と彼女を間違えていました。(笑
あ〜また言いたいことがぐちゃぐちゃに。。。。。
お気を悪くされたらごめんなさい。
☆angelさん
こんな私でもangelさんに勇気をわけてあげられたんですかね？(^o^)/
あぁ、こんな私にできることがあるんだ。。。。。
生きてて良かったぁ☆
私も単純なんです。
また頑張る力が湧いてきました。
さぁて、もう一頑張りしよっと。
3269 青葉さん アンパンマン 2002/07/29 21:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
お言葉、ホント〜〜〜〜にその通りだなあと思いました。
私も全く同じだと思ったのですが、私はまだ１年たったばかり。
あなたは５年以上もお経ちなのですね。
それでも同じ思い・・・・
だから、これからもずーーーーーーっと続く感情なのだなあと思ったりしました。
ただ、私の場合は、「つぎのステージ」なんてことは、ほとんど考えていないんですよ。
わたしは、毎日、朝起きた時に自分自身に掛けている言葉があります。
「おはよう。またあの子のいない世界を生きていくんだね。とにかく、この一日を生き抜こうね」
つまり、次のステージに進まなくては・・・と言うことも何も、全く何もないのです、私の場合は。
タダこの一日があるだけ。
息子は、生きていた頃、ずっとずっと苦悩の毎日でした。
彼は、いつも人生の先を考えて、心を急かしていました。
そんな息子に私はこう言ったものでした。
「先のことはあまり考えずに、今という時間をどう生きようか、とだけ考えていこう。今が大事なんだよ」
この言葉が、今、この自分にとって大事な言葉になったのはとっても皮肉ですが、彼が「お母さん、今が頑張り時だよ」と応援してくれていると思って、とにかく「今日」を生きています。
その積み重ねが１年とちょっとの時間を作ってくれました。
そうして、なぜだか私は「今」も生かされています。
大いなるお方の、何らかのご意思があるのでしょうね。
いつか、あの子に再会したときに、あの子に「よく生ききったね」と言われるように、「とにかく今日を生きて」、最期まで生き抜こうと思っています。
青葉さん、「次のステージ」という言葉で私が感じたことを書き綴ってしまいましたが、あなたの主張に反論しているのではありません。
あなたの書かれた内容は、本当にその通りだなあと唸りながら、ほとんど共感して読ませて頂きましたから。
いつも、素晴らしいお考えを有り難く読ませて頂いています。
3270 また登場しました うさこ 2002/07/29 22:56
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
はーとろーどさん、クマさん、私の前の投稿にコメントありがとうでした！
あのあと、どうやら無事眠れたようです･･･。
でもまた昨日眠れなくなって、11時に布団に入ったのに寝たのが３時くらいでした･･･(>_<)
実は･･･今日で母が亡くなってちょうど１ヶ月です。
まだ、母が寝てた部屋、洋服がたくさんおいてある部屋、、、
そのままにしてあります。そこの空間に入ると、とても悲しくなります。
今日は、本当に悲しくなりました。
何しても、一瞬気分がさっぱりしても
やっぱり後で母のことを思い出してしまいます。
前、１日だけ思い出さずにすんだ日があって、
「このまま大丈夫かも？！」なんて思っていたら、
次の日反動で悲しみに打ちひしがれてしまいました。。
今日は、ほんとにとことん悲しくなって、
「なんでこんな辛い思いをしてまで生きていかなきゃいけないの？！」
と思ってしまいました(なんか暗い投稿でごめんなさい･･･)。
かなり私事ですが、
これから母の葬儀で休んだ分の追試の勉強、就職について検討、、
(秋あたりからぼちぼち就職活動が始まっていくんですよ、今大学３年なんですけど・・・)
などなど、それだけで頭がおかしくなってしまいそうなのに、
こんな時にそんなことまで考えてられません･･･(>_<)
もう、本当にいろんな意味で精神的におしつぶされておかしくなりそうです(>_<)
しかも、これからのことはすべて母なしで進んでいきます。
それを考えると本当に悲しい･･･。もう、やりきれなくなります。
もう１ヶ月がたってしまいました。これから、ずっと母なし･･･。
電車に乗っているときも、「もうこの世のどこ探しても母はいないんだ」
なんて思って涙が出てきて大変でした(>_<)
はあ･･･なんか思いっきり暗くなってしまいましたね(>_<)
ごめんなさい(>_<)(>_<)
でも、、今日はなぜかかなり悲しくなってしまったのです。。。
それを聞いてもらいたくて･･･。
こんなつらい思いはもう消えないのかなぁ
そんなこと思ったら、本当に不安です･･･(>_<)
3271 だいすきなひと にゃん 2002/07/30 00:14
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
はじめまして。
うさこさんの｢もうこの世のどこを探しても…」という言葉、今日の私も同じことを考えていました。
実は今日２回目の投稿です。１回目は勇気がなくて投稿後すぐに削除してしまいました。
目覚めたときから最悪の気分で、「彼を救えなかったのに、なんで私は生きているんだろう。」と、自分のことが疎ましくて仕方がありませんでした。
｢この人と結婚しなければ、私は一生後悔する。｣
反対する両親にそう言い切って、ようやく彼と会ってもらい、結婚したのは去年のことでした。その数ヶ月後には子供が生まれ、私達二人は、幸せの絶頂にいると思っていました。小さな小さなわが子を抱き上げた時、彼は本当に嬉しそうな、誇らしげな顔をしていました。それからたったひと月半後、彼は青い空の中に消えてしまいました。「幸せな時間を有り難う。｣と、書き残して…
｢子供のために頑張って。｣と色々な方が励まして下さいます。
でも、今日の私はとても無責任な親で、子供の世話を母に任せきりにして、半日以上、泣いてばかりいました。任せきりにした挙句、｢私がいなくなってもこの子は大丈夫なんじゃないか。｣とか、自分が楽になることしか考えていませんでした。最低です。
彼が一緒にいてくれたときは生きることが楽しくて、楽しくて…
だいすきなひとでした。
おじいさんとおばあさんになっても、ずっと手を繋いでいたかった。
3272 にゃんさんへ tedd 2002/07/30 01:01
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして。
にゃんさんの書き込み、あまりにも私と状況が似ていて、
思わず書き込みせずにはいられませんでした。
彼との結婚を両親が反対していたことも、
子供が産まれてすぐに亡くなったことも・・・。
（うちの場合は半月後でした）
今思えば、確かに彼はうつ病だったと思うのですが、
その頃には、様子がおかしいな、とは思っても、
まさか産まれたばかりの子を残して自死するなんて、
想像もしませんでした。
ベビーカーを押した若夫婦を見ては涙が浮び、
肩を寄せ合った老夫婦を見ても涙が浮び・・・、
私も彼とあんな風に過ごせるはずだったのに、
たくさんの人が持っているささやかな幸せなのに、
と泣いてばかりの毎日でした。
「子供のために頑張って」
多くの人が言いますよね。
でもね、子供のためと、
全て自分を犠牲にする必要はないんじゃないかと思うんです。
子供にとって、素敵な母親でいるためには、
まず自分を大切にして、元気でいなきゃ、と思います。
今は、お子さんを見ていてくれる方がいるなら、
甘えて泣いてばかりの時間があっても良いと思う。
私も、時々両親に娘をお願いして
買い物に行かせてもらったり、
青い空の会に行かせてもらったりしています。
そういう時間を過ごした後は
娘に対しても、余裕を持って接することができる気がします。
主人が亡くなって１年以上たって、
やっと、これから、この子と２人の人生を考えよう、
と思えるようになりました。
６ヵ月以内、まだまだとても辛い時期だと思うけど、
ここにはにゃんさんの思いを分かってくれる人がたくさんいるから、
一緒に歩いていきましょうね。
3273 ただいま、故障中・・・。 かわのさかな 2002/07/30 02:58
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
カズさん、おかえりなさい。ほっ。（笑）。気つかって、早く登場したのでは？大丈夫ですか？・・・・って、ネタの準備？（なんて・・・懲りない人・・・ほっておいて、OKですよ。ぜんぜん。）
こんばんは。せっかく、呼んでもらったのに、私は、「まーだだよ・・・」
です・・・。もったいない・・・。（笑）
・・・・・・・・・・
みなさん、前向きなのに、どうも、世間の流れに沿った行動ができません・・。相変わらずです・・・。
「♪そーっと、覗いてみてごらん・・・」って、カズさんのうたではないのだけれど、覗いてしまったんですね。何をって、いうなれば、「パンドラの箱」。とうとう、開けちゃいました。
みなさん、聞いてくれますか？変なんですよ。こんな、ドンくさい人もいるのですよ・・・。
私は、母のことで精一杯で、実際父の死については、深く考えてなかったんです。
頭ではわかっていても、どこかで、そんなことないって、父はまだいるって、思い込んでいたところがあって。これを読んだみなさんこそ、そんなことは、ないでしょうっておもわれるかもしれませんが・・。
父は、最後に私に電話を掛けてきたんです。午前４時※分・・・。死亡推定時刻は、それから五分後・・・。
後から考えると、あの電話は、止めて欲しかったのかなって・・・・。隣町に住んでいるので、電話を切ったすぐ後に家を出ても、普通に行ったら間に合う距離じゃないってことぐらい、常識でわかるのに・・。ね。三年経つのに。
・・・なのに、その時間になると、目が覚めるんです。ああ、また、止めて欲しくって起こすんだねって、毎朝かんがえていたんです。
・・・私が、急いでいって父を止めれば、元に戻るってどこかで、そんな楽天的に考えてるところもあって、だから、本当に父にもうあえないって思っていないところもあって！！！！
それで、ためしてしまったんです！その日は、同じぐらいの雨が降ってて、同じぐらいの風が吹いてて・・・。
やっぱり、普通に行ったら５分じゃたどり着けない。戻って、やりなおし。裏道通ったら？やっぱり、無理。止めて欲しくって電話かけてきたのではないのかな・・・？じゃあ全部、信号無視では・・・？何回かがんばって、五分以内にたどりつけたのです・・・。
でも、あたりまえ。やっと、頑張って間に合っても、お父さんはいる分けなかった。
私が急いで止めに行けば間に合うのかと思っていたんだ・・・。
本当に、もういないんだし、戻れないって、いまさらわかったのでした。
変でしょう・・・？クレイジー。
白い菊の花、あれから、だいきらいだったのです。
こんなの、あの人には、似合わないよ・・・。こんな地味な花好きじゃないよって・・・。お葬式中あの花が嫌だった。仏壇にもお墓にも、白い菊、もっていったことがなかった・・・。匂いだけで、めまいがするほど嫌だった。
でも、その日から、変わったのです。
・・・どこでも、どんなことにも、すぐになじんで、面白がって、笑いながら生きていた父。きっと、向こうの世界にも、すぐになれてしまって、あっちの世界たのしんでるだろうって・・。「こっちじゃ、こういう花が流行ってるんだ」って笑いながら言ってそうだよ。
白い菊、沢山のお盆も、今年は、大丈夫かもしれないな。
いつも未遂、繰り返してたの、ほんとは母だったのです。父と「お母さんをどうしよう」っていつも相談していたのにね。
「いち抜けた」を、父にとられて、「泣き叫ぶ人」を母にとられて、いつも、私の役割は残ってません。
困った親たち・・・。
私、故障中だよ・・・。
3274 かわのさかなさんへ angel★kei 2002/07/30 05:30
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
この間、「お母さんのそばにいてあげて」と言ったのに不謹慎かと思うかもしれませんが、一度「手を離して」みたらいかがでしょうか?
主人が亡くなった時間、買い物に行っていた私は携帯で大阪の親友と話していました。
外は「雨まじりのはれ（狐の嫁入り）」でした。
割り込みが入ってきたんです。
出たら切れてしまいました。
その時「主人だろう、必要だったらまた電話来るからいいや」なんて話していました。
それも、別居したあとの生活を考えて...。
止めて欲しかったのかな？とも思いました。
でも、もう一つは...。
「見つけて欲しかった」のかもしれないと...。
でも、どんなに手を伸ばしても、やり直したいって思っても手の届かない所にいってしまった人をどうすることも出来ない。
そして、私は「いい子」でいるためには周りから振り回されていかなければならない。
自分が傷つかないためには「いい子」を捨てるしかない。
そのときに「手を離す」ことを決めました。
周りから聞こえてきます。
「こんなにあなたの事思っているのに...」
「あんまり周りに敵を作りなさんな...」
でも、この呪縛から逃れるためには、子供を抱えて生きていくためには
手を離して自分の足で歩くしかない...。
わたしたちはよちよち歩きの赤ちゃんです。
だからこそ自分の足で転びながら歩き、しっかり自立するチャンスと考えて一歩踏み出して見ましょうよ。
この一歩は新しい世界への一歩です。
少しだけ距離を置いてみましょうよ。
お父さんの為にも...。
3275 にゃんさんへ angel★kei 2002/07/30 05:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
＜おじいさんとおばあさんになっても、ずっと手を繋いでいたかった。
この一言「ズシーン」と来ました。
私もそう思っていたんですよ。
おじいちゃんとおばあちゃんになって、縁側でお茶飲みながら
「いろんな事あったけど、これはこれでよかったね」
そういう話をしながら「日向ぼっこ」するんだって…。
もう主人とは、その夢は叶わない…。
子供はある意味「宝」ですよ。
私を支えてくれる、大きくなっても一番の理解者でいてくれる…。
そして、彼がこの世にいたという大きな証拠でもある。
私には、大きな事を残してくれました。
人間の本性の見分け方や、都合のいい事をさせるために相手の事を考えずに自分本位で振り回す人がいる事。
「もっと、シビアに生きろ」と…。
にゃんさん、彼のためにも自分のためにも、もっと楽になりましょうよ。
肩の上の荷物降ろして…。
そういう私は肩の荷物を降ろした後、今はおなか周りの荷物と格闘中です(爆)
そのくらい冗談が言えるようになるといいね。
3276 にゃんさん、ｔｅｄｄさんへ クララ 2002/07/30 16:31
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
にゃんさん、ｔｅｄｄさんの書き込みを見て逆に羨ましかった。
だって、子供を抱いてくれたんでしょ？１度でも、抱いてくれたのなら
それは幸せなことなんですよ。
私の場合は、次男がお腹に居るときでした。妊娠４ヶ月の時です。
彼がもう１度小さい赤ちゃんを抱きたいな・・・って作った子供なのに。
妊娠したこととても喜んでいたのに・・・。抱くことなくあの世へ逝っ
てしまった。
亡くなってからボケーっとして何もやる気が起きなくて、お腹に子供が
居るのにタバコ吸ったりしてた。気が付いたらもう、お腹はどんどん大
きくなっていた。
出産で入院してるときもすごく辛かった。だって、周りはみんなお見舞い
に、旦那が来るんだもん。人の幸せを見るのがイヤで個室頼んで。みーん
な幸せそうな顔で赤ちゃん見てたなぁ。
それからも人の幸せ見るのがイヤで、妬んでいた。あそこの家の旦那死ん
だらいいのになぁ、そしたら私と同じになる、同じ気持ち味わえ！って平
気で思っていた。
亡くなってから１年ちょっとしてから少しずつ自分が変わっていった。元
の自分を取り戻してきた。
今では、私のような経験を誰にもしてほしくない。って思えるようになっ
た。子供２人連れて外食をすることもようやく出来るようになった。
周りの人は、時間が解決してくれるって言っていた。当時はそんなことあ
るか！って思っていたけど、今になってみれば、そう思えるようになった。
まだまだ育児・仕事・家事・・・本当に大変だけど、父親が居なくても、
家はこんなに明るく楽しんで生きてるよってみんなに見てもらいたいくら
い今は幸せです。（たまに思い出したり、淋しくなったりして泣くことも
あるけど）
みんな、よくやってるよ・・・私はあなたのように出来ない、凄いよ！、
大変だね！、頑張ってね・・・こういう言葉を言ってくる人がいるけど、
私は強く言いたい。
よくやってるよ・・・じゃなく、やらざるを得ないんだ。みんなこの状
況を与えられたら出来るんだよ。ただ、それがたまたま私だっただけ。
でも、今の私が有るのは、友達、親兄弟、会社の人の支えがあったから
です。周りの支えがなければここまでこれなかったと思う。みんなに感
謝でいっぱいです。まだ２０代、これからもっと楽しいことあるに違い
ない。でも・・・幸せを感じることが出来るようになってきたけど、幸
せになったら、また落ちるのではないかって凄く怖い。また、どん底に
落ちるの？って不安はあります。
3277 クララさん はじめまして いづみ 2002/07/30 17:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
よく頑張ったねぇ。
うんとうんと しんどい事きっとあったと思うけど
「今は 幸せ 」と言ってくれるクララさんの言葉
力強くて 優しくてね暖かいです。
うん、今の幸せに不安がよぎるのは仕方ないです。
私もそう。(笑)
その部分はどうしたって 仕方ないと思う。
それだけね・・・辛くて ひどい目にあったって事なんですよね・・・。
クララさんの 言葉の一言一言、本当に 泣けてしまうほど素敵です。
たった一人で子供を生んで 育てて・・・
心がめげちゃう事もあったでしょうに。
人の幸せ 絶対許せなかった気持ちも 解ります。
だけどね それらを年月の向こうに追いやりながら素直に自分を守ってくれた人たちに「ありがとう」と言える所まで来れて・・・良かったね・・・。
言葉がね・・・
私の思いと あちこちだぶります。生意気でごめんなさいね。
まだ20代ですよね。うらやましい。(あ、つい本音が・・・)
でもね30代も とっても楽しいです。(いや、ホント)
人より早くに 「幸せ」とか「生きる事」とか「生活する事」を学んだ事は
きっとね 絶対マイナスじゃないと思います。
あなたの言葉読めて よかった。
3278 かわのさかなさん いづみ 2002/07/30 17:38
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
かわのさかなさんはね・・・
今ね、一生懸命 確認しているんだと思います。
だって、状況読ませていただいただけだけど 自分の事ほっといて
一生懸命 今まで頑張って来られたから。
自分の心はとりあえずほっといて、お母さんの事とかに 振り回されてね
なきたいのに、叫びだしたいのに、それが出来ない自分を見つけてしまったのかもしれませんよね・・・。
違っていたらごめんなさいね。
お父さんの亡くなられたことを 一生懸命 一生懸命 認めて、受け容れていこうとしているのが いろいろな行動にね・・なっているのだと 私は感じたのですが・・・。
そこまで 追い詰められたんですよね。
そんなにまで 自分をほっといて お母さんや 諸々の為に頑張ってこられたんですよね？
故障して当たり前ですよ
故障しなくちゃ やっていけないのは 当然じゃないかと思います。私は。
本当にね・・困った親御さんです。
みんな 自分の事ばかりでね。
かわのさかなさん・・・
故障してもいいよ。
故障してね、ゆっくり休もう。ね。
みんな みんな かわの魚さんを頼っているのかもしれない。
でもね、かわのさかなさんだって ひどくひどく、傷ついて
その事が解らないほど深く深く 傷ついていたんだもの。
ゆっくり 休まなきゃ。うそだよ。
3279 にゃんさん いづみ 2002/07/30 21:38
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
子供ってね・・
頼りなくて、いとおしげで、可愛いですよね。
でもね、保護される事のみを求めてくる存在でもありますよね。
夫の自死のおかげで 子供を保護するどころか、自分が何かによっかかりたい気分の時に、幼子である という理由だけで 自分にしがみついてくる子供に
対して、
私は 責任はもちろん感じたけど 一方で その責任から逃げ出したい と思ったことも在るんです。
一言で言うと「誰か私の代わりにこの子達育ててくれませんか?」・・・そんな気持ち。
そしてね、その時手を差し伸べてくれる「誰か」がいたら 子供達を手放していたかもしれない・・・と言うのも 本音なんです。
でもね、５年間、一緒にずっといてくれました。
わけのわからない乳児 幼児では在ったけど、私の手をずっと 握り締めていてくれました。
５年の間に沢山の思い出を作ってくれました。
夫を亡くして、泣いてばかりいた私に やけくそ力を与えてくれたのも
子供達に対する責任感からなのかもしれません。
今はね、逃げたしたいと思ってしまうのも仕方ないと思うのです。
「子供の為にがんばってね」という 言葉はね、
無責任な人の言う事くらいに聞き流してもいいと思うのです。
その言葉を実感するには、もっともっと 時間が経たないと無理なんです。
子供は 夫の代わりにはなりません。
「子供なんて要らなかった、夫さえいてくれれば」という言葉を叫んだ人もいます。
その言葉は 幼すぎる子供を抱えた「未亡人」なら 一度は脳裏をかすめた事もあるんじゃないか とも思います。
だけどね・・・
これからの何年かは 子供と一緒に作っていく未来なんです。
そこにお父さんの姿、眼差しが 無いというのは どうにも悲しいことなんだけど、それでも、いつか 「子供がいてくれてよかった」 と思える日がやってきます。
だからね
だから、泣いても良いから、叫んでもいいから
子供の手を握ってやっていてください。
しっかりと握ってやっていてください。
3280 幸せになりたいです にゃん 2002/07/30 21:38
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
teddさん、あなたの言葉に涙が出ました。その分、心が少し軽くなりました。ありがとうございます。
angel★keiさん、私と主人もいつか、サザエさんの家のような縁側のあるおうちに住むのが夢でした。優しい言葉をありがとうございます。
クララさん、あなたは産前のとても不安な時間、産後の本当は一番幸せに満ちているはずの時間を一人で頑張っていたのですね。私には想像してみることしかできませんが、つらかったですよね。
私は出産時、予定日超過で入院したのですが、陣痛がとても弱くて生まれるまでに３日かかりました。３日の間、あとから入院してきた人が次々と無事に出産し、可愛い産声とともに家族の喜びの声に包まれているのを、追い抜かれていく焦りと、おなかの子供の状態への不安でいっぱいになって、声を殺して泣きながら、一人カーテン越しに聞いていたのを、あなたのことを想像していたら思い出しました。
私は陣痛室の中のたった３日の孤独でしたが、それでもとてもつらかった。あなたのつらさはその何百倍、何千倍だったのでしょう？あの時の私は、この子が無事に生まれてきてくれるなら、死んでもいいと思っていました。出産前のつらかった３日間と大切な思いをあなたのおかげで思い出しました。ありがとうございます。
かわのさかなさん、私も主人の「最後の声」に何も、どうすることもできませんでした。ちがう言葉を掛けていたら、彼は今も私の隣りで笑っていてくれたのではないかと思うと気が狂いそうです。私は主人が亡くなって、生まれて初めて白い菊の花を見つめ続ける日々を送っています。この暑い日が続く中、まっすぐに咲く白い花を私は美しいと思いました。あなたはたくさんの大変なことを抱えておられるのですね。私はなんてのん気なんだろうと、周りに甘えている自分に、甘えられる環境に身を置いていることに、恥ずかしくなりました。
今の私には彼のいない人生はとても暗く寂しいものに思えます。そして自分の無力さに対する後悔は決して消えないと思いますが、私と彼の宝物を大切に、大切に育てていこうと思います。
3281 いずみさんへ にゃん 2002/07/30 21:48
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
私の胸の内をあなたが言葉にして下さったような気がします。ありがとうございます。
子供は私に似たところばかりなのですが、手足が彼にそっくりなんです。その小さな手を握り締めていると、時々彼と手を繋いでいるような気がしてしまいます。うれしい錯覚です。この子が唯一、私に笑顔をくれる存在です。
3282 teddさん いづみ 2002/07/30 21:50
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
うん、赤ちゃん ずいぶん大きくなったんだね。
一生懸命 育てているんだね。
頑張っているんだね。
辛い事 いっぱいあるけど 優しい強い子に育てていこう。ね。
大丈夫、teddさんの姿を見ながら育つ子だもの。
しんどい時は 泣きながらでも 愚痴言いながらでもいいから。ね。
3283 あの世で毎日お散歩! ビーグル犬の太郎 2002/07/30 21:58
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 近畿
4年になります。あの日から。
元々、妻は親が貧乏で対人恐怖症という病気を持っていました。
同棲から始まり、少しでも彼女に元気をと、太郎を購入。
10年たちその太郎が癌にかかり、どうしょうもなく安楽死という方法で送ってしまいました。子育ても落ち着いたんでしょう、その一年後に、妻は逝っちゃいました。今は、あの世で毎日、太郎と散歩している妻を思い浮かべています。
3284 クララさん けやき 2002/07/30 22:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
私も同じです
２歳半の長男と６ヶ月の胎児であった娘
ほんとにつらかったよね
カーテン越しに聞こえるほかの家族の言葉
一緒にとった写真が一枚もない娘
お父さんの意味がわかったのはいつだったかな
この世で無条件に愛を与えてくれる異性だそうです父親って
虐待する父親よりいないほうがいいかとか
他人の不幸と比べて
自分の幸せを見つけようとしていた
まだまだな私だけど
でも６年もの月日って
なにかを私にもたらせてくれていると思います
それなりのしあわせってありますよね
3285 最近。。 コロ 2002/07/30 23:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
最近よく、「疲れた顔してるよー」って言われるんですよね。
初盆がもうすぐなのと、お盆すぎたら命日なんです。いろいろ考えたり
思い出したりするからかな。。いけない、いけない。顔にでてるようじゃ。
きっと「そんな顔似合わねぇー」って言ってるな あの人。。
3286 こんばんわ 魚 2002/07/31 00:01
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ご無沙汰しています。
最近どうも浮き沈みが激しくて
自分で自分を持て余してる状態です。
でも仕方の無いことなんですよね。
これは一生お友達になっていかなくては、と思ったおりもしています。
殆んどの方が８月の旧暦にお盆を向かえられるんでしょうね。
私は７月に主人の新盆を向かえました。
お盆の間だけは、朝から晩までずーと主人の事だけを考えてあげよう！って思って、色んな事をずーと考えて（思って）あげました。
そして勝手に落ち込んでしまって、子供達に甘えて‥
子供達の事はそっちのけで自分に甘えて、自分だけの事ばっかり…。
でもある人から言われました。
「これからは３人で思い出を作っていって、そしてお父さんに
報告してあげなくてはね。」と
そうなんですよね。亡くなった方も大切、でもここに居る。私の傍に居てくれる子供達の事を大切に、そしてこれから３人でいっぱい思い出を作っていこうと。少しだけ前向きになれました。
☆にゃんさん
はじめまして、
いつも自分の事ばっかり言っている魚と言います。
私も皆さんに助けてもらって何とか歩いています。
＞彼が一緒にいてくれたときは生きることが楽しくて、楽しくて…
だいすきなひとでした。
おじいさんとおばあさんになっても、ずっと手を繋いでいたかった。
主人と私も人も羨むほどのラブラブでした。ヽ （´ー｀）
だからにゃんさんの気持ち痛いほどわかります。
きっと私達もおじいさんとおばあさんになってもラブラブです。だったはずです。
と、いつも自分のことばっかりですいません。
また、たまに来させてください。
3287 久しぶりの書き込みです じゃんけんぽん 2002/07/31 00:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
この頃どうもバイオリズムの低迷期？のようで超ブルーです。
沢山の方が生まれてくる子供を見ずに逝ってしまったのですね。
人事ながら拝見させて頂いていて涙がこぼれて来ました。
私は一番下の子が1歳半の時でしたが
それでも子供の事を思うととても辛いのに
お父さんを教えてあげれないって母親としては
とても辛い事ですよね。
私なんかでは想像もつかない程･･･
うちの子は2歳半になった今
写真を見ては
「お父さん死んじゃった」
たびたびそう言います。
もうすぐ初盆、その数日後に主人の誕生日
そのまた数日後に結婚記念日、そして一周忌。
今から慌しく月日が流れて行こうとしています。
3288 夏の想い カズ 2002/07/31 02:13
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
６年前の今頃、１歳の息子をあやしながら決めたマンション。
敷地内には子供たちが悠々遊べるほどの広場と遊具タップリの公園。
この街には不似合いな位、素敵な場所。希望溢れた妻の顔。
仕事から真っ直ぐ帰る僕。始めて買った高額な憧れの高層マンション。
オートロックのエントランス、「ただいま〜開けて」「おかえり！」
エレベーターで８階まで上がり、景色が広がる廊下の一番奥の角部屋。
「おれ、この廊下を通るたび嬉しくなるんだ」「うん、よかったね！」
出かける時はまずエレベーター、ボタンを押すのは必ず息子！
「お父さん僕が押す」「大きくなったなあ、もう８階とどくの？」
先日、このマンションを貸す手配が終わった、久しぶりに「帰る」我家は、あの頃の香りがまだ残っていた。残酷な場所になっていた・・・。
ベランダに足が向かない、日差しが吐き出し窓まで照りつける。
少しの勇気でベランダに立つ今の自分、忌まわしいあの日の場所。
「お母さんいないよ？」「うそつけ〜、いるさ！」「？？！！＊」
足元にタバコの吸殻が見えた「・・・メンソールスリム」妻の痕！
「あの日ここで？・・・」涙が戻せない！しばらく振りの号泣。
妻が好きだ、どうしても好きだ、どこに叫べばいいのだろう・・・。
★クマさん、僕にはまだ出来ないよ。こんな男じゃ・・・
3289 にゃんさん，ビーグル犬の太郎さん はーとろーど 2002/07/31 15:20
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして，管理人の片割れ はーとろーど と申します。
投稿をありがとうございました。
☆−−−−−
にゃんさん
不安もあるし，勇気もいるし・・・
はじめての投稿って，なかなか大変なものがありますよね。
けど，思い切って投稿されて良かったと思います。
きっとね・・・必ず新しい何かがはじまります。
＞目覚めたときから最悪の気分で、
一気に現実が目の前に戻ってくる瞬間ですよね・・・。
一日の中で，一番辛い時間なのかもしれないと思います。うん。
＞半日以上、泣いてばかりいました。
いいと思います。
泣けることができるのなら，甘えたっていいと私は思います。
ｔｅｄｄさんの言われる通りと思いますよ。
＞自分が楽になることしか考えていませんでした。最低です。
うん。そんな気持ちになること・・・わかりますよ。
そんな気持ちが湧いてくること，いけないと私は思いませんもん。
けど，思うことと行動することは別です。
それだけは，忘れないでくださいね。
＞幸せになりたいです
なってくださいね。きっとですよ。
まず，にゃんさんが幸せであること。
それが，お子さんへの幸せのなによりの一歩だと私は思います。
少しづつ，新しい自分の輪を広げていきましょうね。
ゆっくり，ゆっくり・・・ね。
よろしくお願いします。
☆−−−−−
ビーグル犬の太郎さん
＞少しでも彼女に元気をと、太郎を購入。
そうですか・・・。
奥さんへの優しい想いが，私にも伝わってきました。
＞今は、あの世で毎日、太郎と散歩している妻を思い浮かべています。
もしも，あの世というものがあるのなら・・・
そんなこと，私も考えたときありました。
もしも，あの世というものがあるのなら・・・
きっと，楽しそうにお散歩しておられるのだろうと私も思えました。
語りたいと感じられることあったら，いつでもここ使ってください。
よろしくお願いしますね。
3290 こんにちは １ はーとろーど 2002/07/31 15:22
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
暑い日が続いていますね・・・。
クーラーの効いた室内では過ごしやすいですが，
一歩外へでると，灼熱の世界・・・ですよね？
昔と比べて，それほど大きな温度上昇はしていないと聞きました。
ひとつ言えるだろうことは，クーラーの排出する熱気です。
クーラーは，中を冷やすために，外へ熱を放出している構図です。
なので，ますます外は暑くなります。
太陽のせいばかりにもできません。うぐぐ。
それと，やっぱり私たちの体力が落ちているのかもしれませんね。
守りすぎ，守られすぎ（＝過保護）て，成長してきたために，
対応できるはずの能力も弱っているようにも思えます。
もちろん，一時避難的なシェルターが必要な場合も多々ありますが，
いろいろな面で，弱くなってる自分を感じる私です。
ちょっと身体を鍛えなおそうかなぁ−。
☆−−−−−
アンパンマンさん
＞お盆に帰ってくるという気持ちは、不思議なくらいに無くなってしまいました。
不思議ですよね・・・
本当に不思議なものなのですが，一緒です。
流れに無理に逆らうつもりもありませんが，そうなんですよね・・・。
☆−−−−−
じゅんさん
＞自分でも信じられない位 涙もろくなりました。
はい。良かった・・・と私は思いますよ。
突っ張って生きなきゃの時もあります。
それしか，生きるすべがない場面だってあります。
けれど・・・涙を見せてもいい場面，涙を見せてもいい相手・・・
いつも，いつもというわけにはいきませんが，
たまにはね・・・って，私は思っています。
一緒にぼちぼち・・・歩ければ，私も嬉しいです。
☆−−−−−
ひる子さん
＞親だって泣いたっていいですよね。
はい。そう思います。
それでも，私は傍にいる。
いつだって寄り添いたいと思っている。
だから，いくらでも頼っていいんだよ・・・
って，伝えられれば，いいのかなと今は思っています。うん。
3291 こんにちは ２ はーとろーど 2002/07/31 15:24
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
☆−−−−−
瀬戸さん
＞みんな愉快な生き方をしているなあと思ってしまいました。
うん。
けど，それがいけない理由なんてないんだなと思っている私です。
大切に想う人を失ったとき，なんの情も湧かないことはないはずです。
けれど，まわりの環境，世の中，社会・・・あらゆるものは，
湧いてくる情なんて，おかまいなしに勝手に動いていきます。
極端な例かもしれませんし，社会的な背景の差も大きいのですが，
世界には，自死遺族に深い「自責，後悔」というものが，
ほとんどない国もあると，お聞きしたこともあります。
愉快に生きることがなによりも大切なことなんだとした場合，
そうなるのもわからなくはないし，
瀬戸さんから見た，瀬戸さんのご家族が愉快であったとしても，
それはそれでいいんだし，
瀬戸さんが愉快な人生を歩まれたとしても，なんら問題ありません。
税理士さんなんですね・・・夢。
目指してくださいね。うん。
☆−−−−−
いづみさん
＞「でもいつかは こんな自分で在りたい」と思い続ければ、
＞かなり近い自分に ある日出会えると思うのですよ。
まったく同感です。
人は「思い」の生き物だなぁと感じることが多いです。
☆−−−−−
さっとんさん
＞今日はなんだか勉強が手につかなくてここに来ています。
あはは。息抜きだって大切ですよね。
カキ氷でも陣中見舞いに届けたいくらいの暑さですもん。
ラストスパート・・・ふぁいとっ！です。
＞父の彼女だった人と私の生みの母が参列してくださいました。
その光景もすごかったかもしれませんが，
それを，お父さんの人柄の良さと言える さっとんさんも，
私から見ると，すごいというか，おおらかだなって思いました。
世の中，少なかったり，めずらしかったりすると，
好奇の目とか，驚きになったりしますが，
想像力を巡らせさえすれば，意外になんでもありだと思ってます。
3292 こんにちは ３ はーとろーど 2002/07/31 15:29
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
☆−−−−−
うさこさん
＞ごめんなさい(>_<)(>_<)
いいんですよ。いいんです。うん。
謝る必要なんて，ありませんよ。
悲しみの波は，なんの前触れもなく，大波になったりします。
で，なにごともなく，潮が引くように去っていったりもします。
悲しい時は，思いっきり泣いたっていいんですよ。
＞こんなつらい思いはもう消えないのかなぁ
完全にゼロになることはないかもしれません。
けど，悲しみの形は波のように，変わっていくものだと思いますよ。
目の前にあること，ひとつづつこなしていきましょうね。
１日１日，少しづつでもね。
☆−−−−−
かわのさかなさん
かわのさかなさんの中に流れるゆっくりとしたリズムを感じました。
なかなかに心地良かったりします。(笑)
故障中なんですね？ＯＫＯＫです。
故障中の歩き方は，のんびり，ゆっくり，足元を見て・・・が基本です。
油が切れそうになったら，すかさず休憩です。
じっくりと・・・開かれたパンドラの箱を覗いて見ましょう。
嬉しいものが出てきたり，恐いものが出てきたりかもしれませんが，
最後に残るものを見つけるまで，ゆっくりとね。
最後に「希望」が出てくるのかどうかは，お楽しみ♪・・・です。
☆−−−−−
クララさん
２度目の投稿ですね。ありがとうございます。
いづみさんではないですが，私にもストレートに届く言葉ばかりでした。
そして「ありがとう」と言えるクララさんは素敵です。
未来への不安は尽きることはありませんね。
不安を，一切なくしてしまう魔法はないと私は思います。
私だって，不安と思いはじめれば，すべてが不安だらけですもん。
迷ったら，今に戻りましょう。
まず「今」だけに集中したっていいはずです。
そしたら，足元を確認しましょう。
「ここ」でしか，なにかをすることはできません。
そして，自分を中心に据えましょう。
「私」から見える景色だけ眺めればいいんです。
間違いのないものは「今，ここに私がある」ということだと
再確認できるかもしれません。
そこから，また一歩づつね，世界を広げていければと思います。
進んだり，戻ったり，もちろんお昼寝も忘れずに・・・です。
3293 こんにちは ４ はーとろーど 2002/07/31 15:30
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
☆−−−−−
けやきさん
＞まだまだな私だけどでも６年もの月日って
＞なにかを私にもたらせてくれていると思います
うん。
けやきさんも踏ん張ってこられたんですもんね・・・。
けやきさんの声が大きな穏やかな声に聞こえました。
なんか，嬉しかったです。
＞それなりのしあわせってありますよね
はい。私もそう思うし，感じます。
「それなり」ってものは，決して軽いもんじゃないとも思います。
☆−−−−−
コロさん
新盆と一周忌が迫っているんですね・・・
毎日，向き合っているんだから，もういいのに・・・とも思います。
けど，しっかりと脳裏に刻みこまれた日々が近づくことは，
どなたであっても，相当にきつく苦しい難関のはずです。
だから，疲れた顔してたって当然って思います。
どんな方法でもいい。乗り切れればいいって私は思ってます。
きつかったら，なんでもいいから発してくださいね。
☆−−−−−
魚さん
＞最近どうも浮き沈みが激しくて自分で自分を持て余してる状態です。
＞でも仕方の無いことなんですよね。
はい。あるがままに受け止めている魚さん。
立派だなぁって私は思いましたよ。
どんな人であっても「癖」は必ずあるものです。
認めて，折り合ってくのも生き方として，ありだと思います。
うん。
＞また、たまに来させてください。
はい。いっくらでも。(^^)
3294 こんにちは ５ はーとろーど 2002/07/31 15:33
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
☆−−−−−
じゃんけんぽんさん
あらら・・・リズムの低迷期・・・ですか。
頭を低−くして，通り過ぎるの待つのも方法ですね。
＞今から慌しく月日が流れて行こうとしています。
ですか・・・。
波に飲み込まれないようにね，踏ん張ってくださいね。
溢れる思いが出てきたら，ここに綴ってほしいです。
遠慮なくです。うん。
☆−−−−−
カズさん
本当にどこに叫んだら届くんでしょうね・・・
青い空の彼方に向かって叫んでみても，
それでも，返事は戻ってこないですよね・・・
切なさが募りますよね・・・
焦らないでくださいね。急ぐ必要もないんですよ。
クマさんだって，言ってますよね？
＞まだ食べる気力が湧かない時は、後回しでもいいのでしょう。
なんです。うん。
無理に選択する必要はありません。
けど，無理を無理と素直に発することができたカズさん。
私は，それもまた嬉しく感じました。
笑いのカズさんも涙のカズさんも，どっちのカズさんも私は好きです。
3295 「青い空の会」「自死遺族の会」 はーとろーど 2002/07/31 15:38
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
今日で「青い空の彼方」という，自死遺族の方のためのサイトを公開して，
３６５日目です。
１年というサイクルの中で最後の日ということで，
今日は，思いっきり連続投稿（掲示板ジャック？）してみました。
あはは。
けど，それでも，すべての方へのメッセージはできませんでした。
このことが，なによりもこの１年の重さを物語っているのかもしれませんね。
正直に言って，１年前の私の思いは・・・
より防御がしやすい掲示板で，同じ立場の人たちと，
ゆっくりとじっくりと語り合いたかったから・・・だけでした。
そのためにサイトという形を作り，ＹＡＨＯＯに登録されるように，
無いスキルを絞って，たくさんの知り合いのみなさんの協力を得て，
できあがったのが，この「青い空の彼方」でした。
サイトの存在によるプラスポイントもありました。
もちろん，マイナスポイントもありました。
けど，トータルで見たら，やっぱりプラスが多かったように思います。
ひとりでもいい，わずかでもいい・・・
このサイトと触れ合うことで，今を少しでも楽に生きて欲しい・・・
そんな願いも，ちょっとだけでも，叶ったようにも感じてもいます。
そして，自分のためにも，自分の家族のためにも，
変えがたい多くの価値を手に入れることができました。
本当に最初は，１年，続けられるのかな・・・という不安だらけでした。
そんなに簡単なものではないことは最初からわかってましたからね。
ご迷惑，失礼の数々も，たくさんあったと思います。
心より お詫び申し上げます。
そして，このサイトを基点して出会ったすべての方に，
このサイトに触れることをしてくれたすべての方に，
心から ありがとう と言わせてください。
人と人を繋ぐ輪の力のすごさを，改めて感じ直した１年でした。
人間って 本当に すごいなぁ−でした。
さらに，「青い空の彼方」は，まだまだ続きます。
「青い空 ＷＯＲＬＤ」は，まだまだ広がっていきます。
一緒にね，みんなで歩いていきましょうね。
よろしくお願いします。(^^)
☆−−−−−
そして・・・
「青い空の彼方」を起点として，インターネットという領域を飛び出して，
「青い空の会 ＴＯＫＹＯ」という自死遺族のための会が生まれました。
「自死遺族の会（大阪）」との接点もより太いものとなりました。
８／３（大阪）８／４（東京）と，今週末に連続して開催されます。
どちらの会も，まだまだ連絡をいただければ間に合うと思います。
掲示板の上部に連絡方法などがありますので，どうぞ・・・です。
☆−−−−−
けれども，必ずしも誰もが行ける環境とは限りません。
私もそのひとりですが，寂しさを感じる面もありますよね？
でも，ネットだけであっても，できること，やれることはあります。
私と一緒に，みんなで探し続けていきましょうね。(^^)
3296 ハッピーバースデイ青い空の彼方 TORA 2002/07/31 16:05
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中部
HAPPY BIRTHDAY TO [青い空の彼方」 ですね。
はーとろーどさん、leeronさん一年間ご苦労様です。
このサイトがこうしてみなさんの苦しみ笑い・・・生きているという証を
作ってこれるのも管理人様のお陰だと感謝しています。
そしてみなさんの温かい励ましにこうして私もいっぱい救われ、
本当にみなさんには感謝感謝です。
先日、元故だんなさまの誕生日でした。
会社を少し抜け出させてもらいひさびさに旦那様に会いにいきました。
返ってこない返事にハッピーバースデイを言って
お祝いしてあげました。
最近暑いせいでしょうか。
なんだか体がばてばてでこの掲示板を読むのが必死。
なかなか掲示板を書くまでに至りません。
本当はうんうん。。とうなづいたり、新しい方にお返事書いたり
したいのだけど。。。
そしてカズさんに「おかえり」も伝えたかったんだけど
なんだかばててる間に掲示板は進んでいってました（笑）
なんだか本当にとけてしまいそうな暑さ。
ご飯作る気にもなれず外食続きのせいか、
余計力がでない。。。
くたばってます。
はやく秋にならないかな〜〜！！
3297 これから・・・ すずこ 2002/07/31 16:57
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 東北
管理人さん、この掲示板のご紹介をいただきありがとうございます。
私は、１９９９年の７月に夫に自死されています。ノストラダムスの大予言がブームでしたよね・・・私達親子にとってこれがか！と思いましたね。
あれから３年、本当周囲のいたわりと好奇心の混じる視線の中での戦いでした。
気付いたら妻・嫁が私の肩書きから抜けて娘が宿した命の祖母・母・娘・そして社会人が新たな私の肩書きに代わっていました。
死なないで、もう少し頑張って生きてくれれば別の生き方もあったでしょうに・・・私まで死ねません・死なせてもらえません。
私が、夫の分も家族を守らなければいけないと覚悟しました。でも２１年連れ添ってまさかこんなお別れがくるなんて・・・
第３の人生を生きています。いくらさびしいと泣いてもあなたは帰ってきませんね・・強い女を演じて生きるのは・・細い体の私には重い。
3298 ３６５日 yamazoh 2002/07/31 21:00
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ２年以内 ／ 関東
管理人１号様２号様
１年、て簡単に思えるけど、長いですよ。スゴイですよ。
改めて尊敬致します。←改めることはないか(^^ゞ
沢山の「ありがとう」(^-^)
私事ではこの間一周忌を迎え、プロフィールも変わってしまいました。
１年前の今頃ここに出会って、必死な私がそこにいた。
今は、懐かしくすら感じています。
チーターの歌は「３６５歩のマーチ」？？？
イマイチ記憶が怪しい(;^_^A
♪汗かき ベソかき 歩こうよ♪←歌詞は知ってる
そうやって、毎日歩いていくんだよね。
大きすぎる衝撃に、ベソの箇所が多い私だったかもしれないけれど
毎日歩いていけている。
３６５日、ありがとう。そしてこれからも、ヨロシク。
こちらを訪れている皆様も。
３歩進んで２歩さがる、でも。
確実なる１歩がある事を、心より願っております。
3299 葬儀会社に勤めています! ビーグル犬の太郎 2002/07/31 21:05
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 近畿
妻が亡くなり、その時に式を行ってもらった会社に勤めて3年半!
世の中に、こんな仕事も有るんだと、思いを秘めて就職させてもらいました。現実に色んな状況がそれぞれ有り、まだ自分はましなのかなあっとも思った事も有ります。現実に腐って死んで身寄りの無い人も大勢見てきました。でも自分の気持ちの中では妻を思う気持ちに切り替えができません。どんなに他人が、悲惨な死に方をして、扱っても気が晴れません。電車に飛び込んで頭が潰れたご遺体扱っても、その仕事ができるんです。妻は自宅マンション11階から飛び、現場にてこの目で確認しました。腰が抜けましたよ。
今はそんな自分が怖いです!人間の屍扱っても平気な自分が?
どんな経験したとしても、その人に対する思いが消えない事が最近つくづく感じています。どうしたら忘れる事できるんでしょうね!
初めて投稿した事に対してご返事頂いた事に嬉しく思います。
3300 「青い空彼方」記念日 青葉 2002/07/31 21:15
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
今日が「青い空の彼方」の開設の記念すべき日だったのですね。
1年前の今頃の私は何をやっていただろう？・・と振り返ってみました。
自死遺族となって奈落の底に落ちていた私は、
５年近くの間放浪の旅を続けていました。
自分で考えつくありとあらゆる事を試しながら悪戦苦闘していたのです。
ここに出会うまで
たった一人で辛く苦しい現実に立ち向かうしかなかったのですね。
５年の歳月は私にある程度の心の平安をもたらしてはいましたが、
一人で自死遺族の現実に立ち向かうのは心細く、
一緒に歩いてくれる仲間が欲しいといつも思っていました。
それが１年前に｢青い空の彼方」に出会って実現出来たのです。
その時の震えるような感動は今でも忘れられません。
１年前私はまだ４０代でした。
それから１年。
年を重ねて５０代になってしまいましたが、
それ程外見には大きな変化がないかもしれません。
（もしかしたら、以前より生き生きして見えるかもしれません。）
でも私の心の状態は大きく違っています。
皆さんと掲示板でお話させていただいて
私は大きく変わることが出来たと感じています。
皆さんから沢山の刺激を受けて、
今までとは別の視点で多くのことを見つめ直し、
別な観点から新しく考える事ができました。
今まで見ないように逃げていた事にも真正面から向き合う勇気を得ました。
今まで知らなかった事を皆さんから教えてもらい、
考えもしなかった事に気づかせていただきました。
まさに「青い空の彼方」は私にとって
「人生を思索するための学校」でした。
１年間皆さんと歩ませていただいて
素晴らしい変容に何度も遭遇しました。
ここに訪問された方皆さんは訪問された直後よりも、
ますます人間としての輝きを増していかれるのですね。
普段の生活の中では表現できない様々な感情を
ありのまま語れる場所。
疲れてヨロヨロとここに辿り着かれた方が、
少しずつ元気を回復して日常の生活の戻れる場所。
１年経った「青い空の彼方」は、多くの人に豊かさを供給する
ゆるぎないとうとうとした大河の流れになりましたね。
記念日ということで最後にある本からの言葉を紹介させてください。
｢苦しみを、人間は、けっして免れることは、できない
だが苦しみは、人間を、ただ惨めにするだけではない。
その勇気を持つ人にとっては、苦しみは、その人を教育し、
鍛錬して、より大きく成長させるための教師となるのだ」
１年経った今、私はこの言葉に大きくうなずくことが出来ます。