3301 すずこさん、ビーグル犬太郎さんへ 青葉 2002/07/31 22:12
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして、青葉と申します。
☆すずこさん
＞あれから３年、本当周囲のいたわりと好奇心の混じる視線の中での戦い
＞でした。
私もしばらくは、そんな日々が続いていました。
周囲は今も変わらずそんな視線を投げかけているのかもしれませんが、
ここに訪問できて、やっとそれに振り回されない自分が出来つつあります。
＞気付いたら妻・嫁が私の肩書きから抜けて
＞娘が宿した命の祖母・母・娘・そして社会人が
＞新たな私の肩書きに代わっていました。
否が応でも自分の新しい状況が作られていきますね。
変わりたくなくても変わらざるをえない状況がどうしても出来ていきます。
少しでも居心地の良い状況にしたいですね。
＞第３の人生を生きています。
＞いくらさびしいと泣いてもあなたは帰ってきませんね
＞・・強い女を演じて生きるのは・・細い体の私には重い。
ここでは様々な感情を置いて良いんですよ。
泣きたかったら泣く。強い自分を演じて疲れたら疲れたと言う。
泣いても笑っても怒ってもOKなんです。
心に重く感じるものは是非ここに置いていきましょう。
訪問された皆さんは、そうやって少しずつ元気を取り戻していかれます。
☆ビーグル犬太郎さん
確かに、どのような形で人生の幕が引かれるのか誰にもわかりません。
皆さんに囲まれて暖かな雰囲気の中で逝かれる方もおられれば、
ある日突然むごい事故で結末がやってくる場合もある。
比較して論じるものでもないような気も致します。
出来るなら前者でありたいですけれど、
きっと努力していてもだめなときはだめです。
＞でも自分の気持ちの中では妻を思う気持ちに切り替えができません。
＞今はそんな自分が怖いです!
＞どんな経験したとしても、
＞その人に対する思いが消えない事が最近つくづく感じています。
＞どうしたら忘れる事できるんでしょうね!
書かれたことはすべて
ビーグル犬太郎さんの今現在の率直なお気持ちだと思います。
無理に理性でコントロールしようとしても上手くいきません。
現世にはいらっしゃらない奥様を忘れなければならない。
でも上手くいかない。
無理に切り替えて忘れなければならないものなのでしょうか？
私にはどんなことをしても奥様を忘れたくないと
心が訴えているように感じられました。
3302 満１歳おめでとう！！ カズ 2002/07/31 22:24
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
青い空の彼方、太陽が地球を照らし、僕たちが大気を通して見ている
青い空の彼方！！
僕がココを知り２ヶ月。今ではたくさんの方々と知り合うことが
できました。本当にありがとう！
最初に声をかけていただいた「花便りさん」「いづみさん」「青葉さん」「クマさん」改めて御礼申し上げます。
この２ヶ月で心はもちろんのこと、僕はあまりにも多くのことを
学ばせていただきました。
何より大切な場所、何よりかけがえの無い仲間、本当にありがとう！！
3303 感謝です！ 魚 2002/07/31 22:36
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
>今日で「青い空の彼方」という，自死遺族の方のためのサイトを公開して，３６５日目です。
そうなんですか３６５日ですか
｢おめでとうございます。｣って言っていいのか複雑ですよね。
でも私達遺族にとっては、ありがたく感謝感謝の３６５日です。
心から、はーとろーどさんと、leeronさんに感謝を込めて感謝状をお渡ししたいです。
本当に一年間ご苦労様でした。
そして、これからもどうぞ宜しくお願い致します。
私にとって、３６５日前は、とっても楽しく毎日を過ごしていました。
まさか私にこんな残酷な日が来るとは思ってもいませんでした。
この掲示板に見つけてもらって、そして私の友人の暖かい励ましのお陰で何とか毎日を過ごせています。
不思議なんですけど、今日自分自身を改めて見直し、
そして、主人ともう一度向き直って今までのこと、これからのことを
考えてみようってそう思ったんです。
やっぱり、いつも私の事、主人が見守ってくれてるんだなぁって
改めて心が温かくなってきました。
はーとろーどさんと、leeronさん
そしてみなさん、これからもどうぞ宜しくお願い致します。
3304 一周年 ｋero 2002/07/31 22:55
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
管理人様
一年間本当にお疲れさまでした。
そしてありがとうございました。
お久しぶりですと言うより初めましての方の
ほうが多くなってしまいましたが
２月頃ここにたどり着き皆さんに優しく迎えて
頂いたケロです。
今は読ませて頂くだけになってしまいましたが
はーとさん、leeronさんのきめ細かな対応
そして皆さんの書き込みに今もいっぱい癒されています。
子供を亡くし生きることさえ辛くなっていた私が
少しは落ち着いてものを考えられるようになったのも
ここで皆さんと知り合えたおかげです。
自死遺族となって天と地がひっくり返り
何もかも信じられなくなり
自分を責め我が子に詫び
泣き叫んだ一年でした。
ここにたどり着き同じ想いの人や
違う立場の人のご苦労を知ることができ
それでも自分の責任や夢や使命に向かって
健気にがんばっておられる若い方の姿に
いっぱいの勇気を頂き
辛くても生きていけると思えるようになりました。
子供を亡くしてどうやって生きていけるの？
そんな思いでいっぱいだった頃
受け入れられない言葉もありましたが
今は元気な人も落ち込んだ人も
前向きの人も後ろ向きの人も
みんな心に響きます。
少しは学習できたのかな。
不登校（不投稿）な落ちこぼれですが
これからもずっと読ませて頂きます。
はーとさんとleeronさんに一言お礼が言いたくて
久しぶりに登校しました。
これからもご無理のないようネット村の村主様（？）
としてがんばって下さい。
3305 ３６５日 花便り 2002/07/31 23:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
管理人様が、３６５日と書かれたこと…
１日１日の積み重ねを感じました。
この３６５日のそれぞれの１日に
一人一人の人が、
つらい胸の内を語ることで
心の荷を少しでも軽くすることができ、
同じ思いを持つ人が応えることにより、
心の手をつなぐことができ、
違う立場の人の思いを読むことにより、
自分の悲しみしか見えなかった心が少しでも広がり
そしてついには、
本当に手を握り会い、語り合えるようにさえなってゆく…
管理人様
心から、「ありがとう」
ネット上であれ、実際の世界であれ、
手を取り合い、語り合う以上に、
心救われる場は、たぶんないのですから
私たちにとって。
3306 幸福の扉 koko 2002/07/31 23:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
青い空の彼方、一周年おめでとうございます。
そして、こころから、ありがとうございます。
わたしが最初にこちらにおじゃましたのは、10月の半ばでした。
息子は、自死ではないのだと固く信じていたわたしは、
どうしてもこの自死遺族限定の掲示板に書くことができなくて、
番外付属の掲示板に書き込んだのが最初でした。
それまでにも、新聞に投稿したり、子どもを亡くした方の
HPへ行ったり、またメールを送ってみたりしましたが…
亡くなった子どもの死因は事故でもないし、病死でもない…
どこになにを書いてもわたしの気持ちは晴れませんでした。
そして出会った「青い空」。
わたしは、正直な気持ちを綴りました。
そしてleeronさん、はーとろーどさん、ほかのみなさんに優しい言葉を
かけていただいたのでした。
でも、いつもいつも自分の書き込みはこの掲示板にふさわしくない
のではないか、自死遺族という自覚がない自分が書き込みを続けていて
いいのだろうか、ほかの方は不快な思いをしているのではないか、
という思いを持ち続けていました（もしかしたら今も…）。
もうこの掲示板に訪れるのはやめよう…と思ったことも
何度かありました。
その思いを、掲示板に書かせていただいた事もありますが、その度に
はーとさんやleeronさん、ほかのみなさんに優しいことばを
かけていただき、励ましていただき、未だに書き込みを続けています。
「幸福の扉のひとつが閉じるときは、別のひとつが開きます」
という、ヘレン・ケラーの言葉があります。
息子が亡くなったとき、扉のひとつが閉じましたが、「青い空の
彼方」という別の扉がわたしに向かって開かれたのです。
この掲示板に関わっているすべてのみなさん、
ほんとうにほんとうにありがとう
3307 今日は数字にまつわる日なのかな？ angel★kei 2002/07/31 23:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
朝、計算しちゃったんです。
主人が亡くなってから何時間経ったんだろうって…。
４４６４時間経っていました。
あーっという間に時間は過ぎていくんですね。
はーとろーどさん、ｌｅｅｌｏｎさん。
改めてありがとう。
そしてここで出会った皆ありさん。
一番出会いたくない状況で知り合ってしまっても
「人間の本質」や「本音と建前」など、亡くなった人を通していろいろ学んだような気がします。
これからもいろいろ体験していくでしょう。
でも、そういう部分を乗り越えて「強く、優しく、人間らしく」
成長していけると思います。
お二人とも無理せずにこの掲示板続けて下さいね。
3308 一周年 まりん 2002/08/01 00:04
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
どんなことでも長く続けていくというのは大変な事です。
たくさんの方の勇気、励み、希望、吐き出し口になって下さってありがとうございます。
私もこのＨＰを見つけた事で兄の死を違った角度から考える事ができました。
それぞれ亡くした人もその関係も違いますが同じ苦しみを抱いているんですよね。
配偶者の立場だったら…、親の立場だったら…、子の立場だったら…
自分のさみしさしか考えられなかった私がここで出会った皆さんのおかげで少し冷静になれた気がします。
一周年、おめでとうございます。
これからもここを訪れる人に希望を持たせてください。
3309 １年・・ lily bell 2002/08/01 00:44
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
青い空・・一周年なんですね。
私のプロフィール欄も「２年以内」になりました・・
はーとさん、ｌｅｅｒｏｎさん
ここ、作ってくれて本当にありがとう。
去年の７月３０日 自死遺族となった私
ここを見つけたときにね、
「まだ神様に見捨てられてない・・」って思ったこと
忘れられません。
ここに出会えて、本当によかった。
１年、３６５日、生き抜いてこられました。
生きてこられたんだね、私・・
青い空のおかげです。
これはほんとにそう・・間違いなく、そうです。
ありがとう、ほんとにありがとう・・
はーとさんとｌｅｅｒｏｎさんに、
ここで出会えた全ての人達に、
たくさんの言葉達に、
私を生かしてくれた、目に見えないチカラの全てに、
ありがとう。
はーとさん、ｌｅｅｒｏｎさん、
１年間ほんとうにお疲れ様でした。
＞「青い空 ＷＯＲＬＤ」は，まだまだ広がっていきます。
私もここで得たものを、必ずお返ししていきたいと思います。
一周忌を終えたばかりで、胸のうちはとても語り尽くせませんが
今はただ、たくさんの思いを込めて「ありがとう」だけ言わせてくださいね。
本当に、どうもありがとう・・!!!
3310 一年 ぷく 2002/08/01 00:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
最近、ここの流れの速さについていけず、すっかりご無沙汰していました。
「青い空の彼方」ができて１年なんですね。１年前、ダンナはまだ生きていました。２ヶ月後の一周忌がすめば、何かにつけて去年の今頃は...と思わなくてすむようには、なるのでしょう。
早い時期にこの掲示板に巡り会えたことを幸運に思います。そして、はーとろーどさん、leeronさん、皆様に感謝を。
3311 一年…長いですね。 にゃん 2002/08/01 01:21
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
管理人のお二方と、私にお声を掛けて下さった皆様に心より感謝いたします。
親友や家族は、つらい事や心配なことがあればなんでも話すように、と言ってくれます。
けれど、私の心の中を語ることは、大切な人達を暗く、哀しい気持ちにさせてしまうことばかりのような気がして、うまく言葉に出すことができませんでした。
そして、私が何か言えば言うほど、亡くなった主人が悪く思われてしまうようで、私はただ泣いているだけで、「どうしたの？」と聞かれても、何も答える言葉を見つけられませんでした。
私が見上げる窓の外の青い空の彼方は、私の一番愛しい人がいる場所で、管理人のお二方がお作りになったこの「青い空の彼方｣は、私に言葉を与えてくれた場所です。
本当に、本当にありがとうございました。
私にとってこれからの一年は宇宙の広さのように、途方もなく思えます。
主人が亡くなって以来、私の中の時計が壊れてしまい、いつまで経っても彼が私の隣りから消えてから、ひとつきぐらいしか経っていないように思えてしまうのです。
けれど、月日は確実に流れているのですね。
3312 魚さんへ にゃん 2002/08/01 01:38
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
今も変わらず愛している気持ち、主人には届くのでしょうか？
3313 一年。 まいか 2002/08/01 01:41
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
一年、お疲れ様でした。
はーとさんとleeronさんがここを作ろうとがんばってられた頃、
私とダンナは
無言の携帯を相手に何時間も泣いたり
二人で真っ暗な水面を見ていたりしてたんです。
変なご縁ですね。
今日
長姉と電話でケンカしました。
ダンナのことで。
励ましの電話や手紙をくれていたけど、
やはりその言葉は
「社交辞令」でしかなかったこと、
私の気持ちなんて
なにもわかろうともしていないことを
思い知らされました。
誰もわかってくれない。
悔しくて
悔しくて
いっそ、「オマエが殺した」とでも言ってくれれば
そのほうがすっきりするのに。
でも、
私にはここがあるから。
わかってくれる人が
悲しいことだけど
ここにはたくさんいるから。
それだけで救われます。
ほんとに
「青い空の彼方」をつくってくれて
ありがとうございます。
これからも よろしくおねがいします。。。
3314 ビーグル犬の太郎さん！ カズ 2002/08/01 02:46
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
お願いです！！ごめんなさい、あなたの言葉辛いです。
職業もココでタイトルするなんてキツイデス！！
ここはみんなの「癒しの場」心に傷を抱えた人たちです。
あなたもそうなら分かっていただけますね？
お願いです、心で感じて欲しい・・・、僕たちと。
3315 ありがとうございます イルカ 2002/08/01 03:41
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
お二人の管理人様
はーとろーどさん。leelonさん。
1年間本当にご苦労さまでした。
そして、本当に本当にありがとうございます。
感謝しても仕切れないくらい感謝の気持ちで一杯です。
開設当初から拝見させて頂いて
たくさんの人の勇気でここに書き込みを時々出来るようにもなりました。
暗闇の中を光りを目指してもがいていた私を
新たな光を照らして導いて下さったお二人に感謝です。
そして一緒に歩いて行く青い空の道をありがとうございます。
その道は、少し前に進んでは後ろに下がりの繰り返しではありますが
確実に少しずつですけど前に進めたと思います。
時々、転んだり躓いたりしながらでも…
でも、ここが、この青い空の彼方があると思える事で
１人じゃないんだ！帰れる場所があるんだ！
ここはもう１つの私の家です。
ただいまって帰れる家です。
本当に本当にありがとうございます。
これからもよろしくお願いします。
3316 にゃんさんへ 魚 2002/08/01 06:37
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
＞ 小さな小さなわが子を抱き上げた時、彼は本当に嬉しそうな、誇らしげな顔をしていました。それからたったひと月半後、彼は青い空の中に消えてしまいました。「幸せな時間を有り難う。｣と、書き残して…
私は胸が苦しく涙が止まりません。
にゃんさんの愛は今でもご主人にちゃんと届いてるとおもいます。
私は、私の愛も、ちゃんと届いている、
そして、彼からの愛もちゃんと私に届いています。
にゃんさんのご主人は、にゃんさんとかわいい我が子の幸せだけを思って逝かれたんですね。
これからきっと辛く悲しい事が、いっぱいあると思います。
でもその分、もしかしてそれ以上に、嬉しい事、楽しいこと、幸せだと感じるとき、きっと訪れます。
だって、ご主人がきっときっと見守っててくれています。
今は毎日を必死のおもいで過ごされてるのでしょう。
いっぱい泣いて、ゆっくりゆっくり、動いていきましょうね。
3317 にゃんさん＆ビーグル犬の太郎さんへ angel★kei 2002/08/01 07:48
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
♪にゃんさんへ♪
魚さんではないけど、私もレスさせてくださいね。
きっと、届いてますよ。
そして、一緒にいた時以上に幸せになって欲しいと心から願っていてくれていると思います。
想いは一生変わらない…。
これから誰と歩いてもどんな生き方をしたとしても、ご主人はきっと笑顔で見ていてくれると思いますよ。
大丈夫、胸を張って歩いていきましょうよ。
♪ビーグル犬の太郎さんへ♪
私にとってもかなり響いた内容ですね。
主人は住職でした。
私は表の仕事ではなかったのでお骨になってからお会いする方たちがほとんどでしたから、そういうところはわかりませんがかなりショックを受けました。
出来れば、職業の事に関してはこれ以上書き込みは控えていただけたらと思います。
ただ、同じように大切な人を亡くしてきた人たちばかりです。
まだまだ、整理がつかない方もたくさんいらっしゃいます。
私のように無理やり整理をしようとする人間もいます。
そして…
いい思い出だけを大切にして生きて行こうとみんながんばっています。
どうか、皆さんの心も察してあげてくださいね。
3318 管理人さんへの感謝、そしてカズさん、ビーグル犬の太郎さん クマ 2002/08/01 10:06
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 近畿
はーとろーどさん、leeronさん
365日ご苦労様です。
私はこのＨＰの歴史の（１年は立派に歴史になります）
中途から仲間に入れて頂きました。
荒涼たる砂漠の中で見つけたオアシスのような気がしました。
あらためてお二人、そして救っていただいた皆様に感謝します。
カズさん
私も、まだ暗闇で何かを待っている状態です。
＞＞＞足元にタバコの吸殻が見えた「・・・メンソールスリム」妻の痕！
遺物は、時に想い出より残酷です。
私も、妻の筆跡が残ったメモ書きや、履き古した靴、
最後に出かけた時の服
などを見るときは写真を見るより辛いです。
唯、面影は、暑さのせいもあるのでしょうか、
輪郭が揺れて蜃気楼のようになってきました。
勿論、彼女の儚さや、優しさは想い出として残ります。
形あるものはいずれ無くなる と思うと、
こちらの心の整理さへつけば、事物は事物としてだけの
存在にやがてなるような気がします。
ご存知の方も多いと思うので引用は気が引けますが、
仏典にある、芥子の種の寓話にこのような話があります。
ある“夫”が、愛する“妻”の死体を抱いたまま、
その死をどうしようもないほど嘆き悲しんでいる。
“夫”は、“妻”の「病気」の「解毒剤」を見つけて
回復させてやりたい、と仏陀に願いでる。
仏陀は、奇跡的な事を起こすと評判だった。
仏陀は“夫”に、町中の家という家を訪ねて、
芥子の種子をいくつか求めよと教えた。
芥子種子は“妻”の死に対する特効薬になるだろうから と
但し、芥子種子は、これまでひとりも死人がなかった家、すなわち
父も母も、子供も、召使も家畜も死ななかった家からしかもらっては
ならないと。
“夫”は町中の家々をすべて回ったが、
そのような家は見つからなかった。
“夫”は初めて、死は全ての人に逃れられない宿命だ
という事を知った。
死が不可避ならこれ以上嘆き悲しむ理由はない、
という真理を悟った。
間違った希望と必要以上の悲嘆という苦しみから解放され
抱きつづけていた“妻”の亡骸を荼毘に付し、“妻”をも解放した。
実際の話は、“夫”は“母”で“妻”は“息子”です。
死滅は避けられず、故人を解放してやらないといけない時が
誰にでも来るようです
貴重な預かり物を、元の平安な場所にお返したとも考えられますし、
逆に、絶対的な所有をしたとも考えられます。
カズさん、辛さは同じですよ。今度お会いした時、
“妻自慢合戦”をしてもいいですよ。
私も、ずっと、妻の“亡骸”を抱え込みたいと思う時もあります。
ただやはり、故人を逝かしてあげないといけない時も来るのでは
と思います。
焦る必要もなく、じっと喪失を見つめ続ける事によって、
その時は用意されるものだと思うのですよ。
ビーグル犬の太郎さん
無理に奥様の面影を離す必要はありませんし、
無機質な死と対照させる必要もないと思います。
繰り返しますが、十分に疲れをとった後、
私達は心を研ぎ澄まして、本当の別れの時を待たないと
いけないのでしょう。
奥様と同じような高貴な魂が、夥しい亡骸にもあり
永遠に生き続ける事を信じながら。
3319 ありがとうございます。 星のかけら 2002/08/01 14:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
「青い空の彼方」ができて１年経ったのですね。
はーとろーどさん、leeronさん、本当にここまでお疲れ様でした。
そして、心より、ありがとうございます。
この掲示板が完成するまでのご苦労や、
ここを管理する大変さはきっと想像を越えるものでしょうに、
日々、優しくて、心が洗われるような温かい言葉をかけてくださって、
いつも心から感謝してます。
どうぞ末永くよろしくお願いします。
息子を喪って、十日後くらいにこの掲示板を見つけたと記憶してます。
見つけても、すぐにはなかなか読めませんでした。
しばらくしてから読み出すと、今度は目を離せませんでした。
あの時の過去ログはまだまだ短くて、
かなり集中して全部読んだことを覚えています。
この場所を知らなかったら、今ごろどんなだっただろう・・・
息子を喪ってから日付に敏感になってしまいました。
ふっと、買い物のレシートなんかが出てきて、
まだ息子が生きている頃の日付だったら、
愛着が出て捨てることができません。
去年の今ごろは、まだ元気でいろいろ話したり、けんかしたり、
笑ったり、怒ったり、周りの人々と同じような日常があったんだな、
と思うと、夢のようです。
あと２ヶ月経つと一周忌。
この夏は、辛い夏です。
3320 にゃんさん、すずこさん、ビーグル犬の太郎さん leeron 2002/08/01 15:02
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして
ご挨拶が遅くなりました。管理人の片割れleeronです。
☆にゃんさん。
思いは届くものです。そう思っています。
言葉を得られた今、よりはっきりと届いているはずです。
☆すずこさん。
青葉さんのおっしゃるとおり。
ここでは、素のすずこさんでいいんですよ。
重いなら、みんなで分け合いましょう。
☆ビーグル犬の太郎さん。
そう書かなければいけないほど、苦しいんですね。
奥さんへの思いは深いのですね。
でも、無理に忘れることはないのです。
自分を痛めつけるようにしてまで。
ゆっくり、解きほぐしていきましょう。
いま、太郎さんに必要なものはなんなのか。
そして、悲鳴を上げた方のお気持ちも分かってください。
生々しい記述によって 「引き戻されて」 しまう方が、
確実にいるんです。職業がどう…… ではなく。
それだけはご理解くださいね。
3321 この一日 leeron 2002/08/01 15:05
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
３６５＋１日目です。
過分なお言葉を頂戴し、最近さぼり気味の管理人の片割れとしては、
面はゆい気持ちです。
まず、ありがとうをいわせてください。
救われたのは、私です。
はーとさんと知り合い、
みなさんと交わらせていただくことで、
この日、一日、もう一日と歩を進めていく勇気を得てきました。
そして、きっとこれからも。
最近はなかなか、おひとりおひとりに話しかけることができない現状に
もどかしさを感じつつ、しかし、それぞれの方々が、それぞれの立場で、
真摯に語り、支え合う姿に、しみじみとうれしさを感じています。
いつもいうことですが、掲示板は場所でしかありません。
ここまで、成長してきたのは、みなさんの思いが集まってこそです。
真摯な思いがあってこそです。
本当にありがとうございます。
心からの感謝です。
この一日。
前の日とは違う一日。
それがたとえ、しんどい一日でも。
昨日とは違う一日。
必死に生きていく一日。
だからこそ、積み上げていけるのですよね。
これからもよろしくお願いします。
3322 ☆第３回 青い空の会。いよいよですね☆ leeron 2002/08/01 15:07
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
第３回の「青い空の会」。
いよいよ、今度の日曜となりましたね。
みなさん。よろしくお願いいたします。
８／４（日）１３：３０〜１６：３０
高田馬場、シロアム教会です。
もちろん、まだ、間に合います。
思い立っての、当日の飛び入り、
途中参加も歓迎です。
↓お申し込みは、ここをクリックしてください。
aoisora999@hotmail.com
また、
青い空の会についてはここをクリックしてください
当日、急に思い立たれたという場合も、
↓ここをクリックしてください。
お出かけ道案内
シロアム教会、高田馬場 で、道順など調べられます。
3323 さっとんさんへ 魚 2002/08/01 17:03
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
さっとんさ〜ん ６日.７日だね☆
結果は気にしないで
♪気楽に〜気楽に〜♪ ガンバッッ・・・ねっ★(^o^)丿
3324 遅かったかな？？ さっとん 2002/08/01 18:03
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
祝！一年間おめでとうございます♪
そして、ここを作られたほーとろーどさま、leeronさま
ここにいらしゃっている皆さま
心より日ごろの感謝を申し上げます☆
ありがとうございます。
そしてどうぞこれからもよろしくお願い申し上げます。
そして今回は出席できないのですが
第二回青い空の会の御成功をお祈り申し上げます。
☆魚さん
お久しぶりです〜！
いつも、本当に本当に優しい魚さん
ありがとうございます(^-^)
魚さんに励ましてもらってばっかりですみません。。。。。
魚さんのお子様は魚さんのお子様でうらやましいです(*^-^*)
それでは精一杯ガンバッテきます。
良くても悪くてももちろん報告させていただきます！
3325 ありがとう cecil 2002/08/01 18:15
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
はーとさん leeronさん
一年間 おつかれさま、そしてありがとう。
今 わたしはお二人をぎゅーとぎゅーと抱きしめてあげたい。
「青い空」はいつもわたしの支えだったよ。
たぶんみんなの支えだったよ。
はーとさん leeronnさん
いっぱい自分をほめてあげて。
いっぱい自分を誇りに思って。
そして これからもよろしく！
3326 遅くなりましたが のぽのぽ 2002/08/01 20:21
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
一周年なんですね。
あまりマメに訪れてはいませんが、ここは大切な場所です。
はーとさん、leeronさん、ここにいる皆さんに、
そして、ここにたどり着けたことに、感謝します。
母が自殺して19年。
自死遺族という言葉さえ知りませんでした。
同じ立場の人と話をすることができたのはここが初めてでした。
たぶん、同じようにひとりで悩んでいる人が、もっともっと
たくさんいるはずです。
みんなの心に、それぞれの「青い空｣がありますように。
3327 一周年 まい 2002/08/01 20:59
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 近畿
こんばんは。
青い空一周年なんですね。
私は読み始めて半年くらいだと思いますが、
ここはとても大事な場所です。
管理人様、そしてここに来られる皆様
これからもどうぞよろしくおねがいします。
3328 １周年 つんしゃん 2002/08/01 21:09
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
もう１周年になるのですね。
お疲れ様です。はーとろーどさん、leeronさん。
過去ログを見るとこの掲示板ができて１週間後に初カキコミしてました。
それも初来訪者だったようですね。
３日に大阪で『自死遺族の会』が開かれますが、今回もこの青い空の彼方
から沢山の方の参加があります。
東京・大阪以外にお住まいの方も参加できるような全国規模の青い空の会
になるといいですね。そんな動きも見えてきています。
これもはーとろーどさんやleeronさんのお力ですね。加油！
3329 おめでとうです！！（出遅れたかな？？） うさこ 2002/08/01 22:39
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
たまに飛び入りで(?)書き込みしているうさこです。
１周年おめでとうございます！！！
これからもちょくちょくここを訪問しようと思います。
私がここに初めてきたのは、母が自死して２週間くらいの時でした。
書き込みしたら、、、、ななななんとみなさんから温かいメッセージが！！
もう本当にうれしかったです。
当時の私はかなり落ち込んでいたので。。
（今も落ち込んでいますが･･･。）
みなさんのメッセージですごく元気が出ました。
私一人じゃないんだって、強くなれた気がしました。
これからも時々時間があるときに登場しようと思うので、
みなさんよろしくお願いします☆
辛い時はみなさんに元気をもらって、
私自身余裕があるときはみなさんに元気を分け与えられるようになりたいです。
なんかえらそうなこと言っちゃってごめんなさい(^_^；)
最近気づいたんですけど、、自死かどうかは別として
「死別」ってこと自体、本当に辛いですよね。
他のところのサイトで、自死に限らず死別についての掲示板があり、
そこにきているみなさんも辛そうでした。
最近は、母がどうして自死したんだろうっていうことより、
ただ単に「母と死別」したことに対して大変悲しんでる私に気づきました。
たまには、「どうして自死なんか･･･なんでこんな風になっちゃったんだろう」と考えたりしますが･･･。
うちの母は前から少々うつ気味でした。そして自死したときはたまたま更年期がひどくなってきた時でした。
更年期ってホルモンがいつもと違ってくるから、躁鬱状態になりやすいらしいですね。
そんなことを考えていたら母は「うつ」っていう「病気」で「病死」したんだって考えるようになりました。
それでもたまに、うつだったなら、たくさん話を聞いてやったりしてたらそんなことにならずにすんだのかな･･･って考える時もありますが。。
自死遺族って、「死別」という重い事実の上に
「自死」というさらに重い事実がのっかってくるから大変ですよね。
母が自死した直後は「なんで自死したの？！何で･･･ああしてやれたらこんなことにならなかったかも･･･なんで何も出来なかったんだろう･･･」とばかり考えていました。
でも最近は、ただ単に「死別」という事実に対して悲しんでいることが多いです。
最近思ったのは、悲しみはいつになっても消えないとは思うけど、
時間がたつにつれて「自死」に対する悲しみより
「死別」に対する悲しみの方が大きくなってくるんじゃないかって。。
といっても私の母が自死してからまだ１ヶ月ちょっとしかたってなくてえらそうなこと言ってますが･･･。
でも、「死別」に対して悲しんでいる人たちは、
自死遺族だけでなくもっと多くの人がいます。。
病死で大切な人を亡くした人、事故で亡くした人･･･
そんな風に考えていったら同じ環境の人ってすごくすごく多いんじゃないかって感じて前よりちょっと気が楽になりました。。
何か何がいいたいのかよくわからない文章になってしまいました(^_^；)
ちょっと、最近感じたことをつらつらとつたない文章で書かせていただきました(^_^；)
もし気分を害された方がいたら、本当にごめんなさい。。。
それと、私も関東人なので、青い空の会に参加してみたかったのですが、
明日から１週間、新潟のおばあちゃんちに行ってくるので参加できません。
残念です(>_<)とりあえず成功することを祈ってます(>_<)
おばあちゃんちは、母方のおばあちゃんちです。
本当は母も一緒に行く予定でした。。。
見えないけど一緒についてくるかな･･･
3330 かなりの遅刻ですが・・・。 かわのさかな 2002/08/01 23:17
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
一周年なのですね。
（貴重な時に立ち会えて、よかった・・・（笑））
ここを訪れてまだ一ヶ月たらずなのですが、
ここの皆様から、なんてたくさんのものを、頂いたのでしょう！！！
この場を作ってくださった、はーとろーどさん、ｌｅｅｒｏｎさん（お二人のお名前並んだだけで、癒されます・・・！！！。）に、こころより感謝です。
お二人の管理人さん、ここの皆さん、頂いた沢山の言葉。ここは、私の大切な大切な場所です。
どうもありがとう。
相変わらずの劣等生ですが、これからもよろしくお願いします。
3331 続、故障中・・・。 かわのさかな 2002/08/02 00:53
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
お返事遅くなって、ごめんなさい。
〇 ｅｎｇｅｌ★ｋｅｉさん、いつもどうもありがとうございます。
おっしゃるとおりですよね。一度母から離れてみようって考えることもあります。
・・・なのに、「勇気」がないんですよね。あまりのことに、うんざりしてしまって、ちょっと、冷たいような態度をしてしまったあとに、その何十倍の後悔と、父のことが思い出されて、怖くなってしまって、どんな用事もあとまわしにして、母の所に駆けつけてしまいます・・・。度々。
母は私を困らせる（心配させる）ことによって、自分が存在する意義があるということを確認しているようです。・・・で、私はもうこれ以上、何度も親に捨てられたくないので、（・・・嫌な表現なのだけれど、どうしても、この考えが、消せません、ごめんなさい。）怖くって、あとは、ｅｎｇｅｌ★ｋｅｉさんのおっしゃるとおり、嫌われない為、いい子で、いるということを、続けてしまっているというようなこともあるかもしれません。
二人で、悪い方に依存しあっているのでは、ないでしょうか。
もしかして、母を離さないのは、私の方なのかな・・・なんて、故障中の頭で考えはじめました。
「勇気」って、必要なんですね。しみじみと、そう思います。
ｅｎｇｅｌ★ｋｅｉさん、「生きる」ヒント沢山教えてくれて、どうもありがとうございました。ｅｎｇｅｌ★ｋｅｉさんに感じるかっこよさって、「勇気」だったんですね。あこがれます！
〇 いづみさん、言葉かけてくださって、どうも、ありがとうございます。
いづみさんの、おっしゃるとおり、「父の死の確認」です。
いろいろな、順番間違えちゃったので、はじめからやり直しです。
父もこれで、安心しているかも？です。
管理人さんのおっしゃるとおり、ゆっくり、です。
今まで、あんまり環境に許してもらえてなかったので、「いいよ」って、言っていただけたのが、うれしくて、うれしくて。泣けちゃいました。
せっかくなので、もうすこし、「故障中」でいます。
まるで、当事者じゃないように、ぼーっと見てると、新しい方法がみつかるかもしれません。
いづみさんがいつも、みなさんに掛ける、やさしい言葉、私も時々掲示板から分けてもらっています。ありがとう。
〇 にゃんさん、
にゃんさんの文の、少し後が、タイミング悪く、私の文だったのですね・・・。私は、たまたま、こういった環境におかれてしまっただけで、もし、私の周りに甘えられる人が沢山いたら、私も、「甘え」ました・・・。
ので、にゃんさん。今は、まだ、がんばらないで、許される限り助けてもらって下さい。ね。ありがとう・・・。
ぐうたらな私は、もうすこし故障しています。
3332 優しさをありがとうございます にゃん 2002/08/02 00:58
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
皆様に優しい言葉をたくさんたくさん頂きました。
今は自分のことで精一杯な私だけれど、私も優しい人になりたいです。
主人もとても優しい人でした。
はーとろーどさん、私に下さったお言葉への御礼が遅くなってしまいましたが、本当にありがとうございます。
あなたのお言葉を深く深く心に刻んでおこうと思います。
魚さん、ごめんなさい。
ご自分のおつらい気持ちだけで大変でいらっしゃるのになんだか私の書きこみが心の優しい魚さんを哀しくさせてしまったようで…
魚さんのおっしゃるようにつらく哀しいことは今日も容赦なく私のもとを訪れますが、嬉しいことが訪れてくれる日もきっと来るのだと信じて頑張れそうです。ありがとうございます。
angel★keiさん、主人の優しい笑顔が見守ってくれていると思うととても嬉しく、心が温かくなりました。ありがとうございます。
leeronさん、ありがとうございます。
心の中が哀しみで埋め尽くされないよう、主人への思いを大切にしていこうと思います。
彼がいる場所が遠い空でも、空は私がどこにいても見上げることができますよね。
3333 遅れ馳せながら。。。 ひる子 2002/08/02 04:29
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
１周年おめでとう。御座います。
開設当初からこのサイトを知っていたらもう少し早く別の方向にいけたかなと思っています。
１年前の私は何をどうしたらいいのかも分からず、ただ、家から逃げたくて車でウロウロとしていました。でも、１人ではないので結局逃げられずにいますが。。。友達から『今は交通事故よりも多いのだから、ネットでサイトを探してごらん』といわれて自死遺族に関するサイトも一生懸命探していましたが、縁がなかったのでしょうか、その時は見つける事が出来ず、最近になってこのサイトに出合いました。
管理人さんや色んな方に声をかけていただいて、少しずつ前向きになれた様な気がします。まだまだ、自分の事しか考えられず、他の方には声をかけられませんが、これからもよろしくお願いします。
3334 はじめまして ミッフィー 2002/08/02 07:41
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
先月母を自死で亡くし、昨日三、七日の法要が終わりました。
本当に突然すぎる出来事でまだ気持ちにまったく整理がついていない中、このサイトに辿り着きました。
初めて「自殺」という二文字を恐る恐る打ち込み検索サイトからやってきました。
このサイトに母が亡くなる前に出会ってれば母は亡くならなかったと思います。
そんな後悔ばかりが日々私を苦しめます。
母は20年以上勤めていた会社で４月より職場内で移動があり、それにより鬱状態になり結果的に亡くなってしまいました。
４月から急にやる気がなくなり仕事に行きたくない、死にたい、と口走るようになりました。死にたい、という言葉は２回聞きました。
しかし私は今までの母から「自死」するとは全く想像もしなかったので、ちょうど更年期障害が重なりやる気がおこらないだけだよ、と軽い返事しか返しませんでした。
明るく、積極的で几帳面、命の大切さも教えてもらった母がまさか自死をするとは思いませんでした。
その日、私は仕事が休みだったので朝寝てたら家族を送りだした母がいつものように窓を開けに来て声をかけてくれました。
本当にいつもの光景です、昼に目覚め居間にいくと変わり果てた母の姿がありました。
ただただ何で！？という言葉しか出て来ませんでした。
非常に取り乱したのは覚えてますが、スリッパはどこにあったかとかあの風景は今でも鮮明です。
遺書はありませんでした、鞄の中にあったのは辞表だけでした。
仕事を辞めるように父も私も言ったのですが辞表は受け取ってもらえなかったようです。
毎日辞表を持って出勤してたんだな、と思うと切ないです。
テーブルの上には「明日○○すること」といつも母が書くメモが普段通りにありました。
本当にいつもの光景の中、信じられない事が起こったのです。まだ信じたくないです。
母は死にたくて死んだんじゃない、鬱で病死したんだ。
でもそれを止める事ができたかもしれないと思うと、私を含め家族みんなが責任を感じてなりません。
鬱に対して軽く考えていました。本当に恐ろしい病気なんだと今更わかりました。
もう全てが遅すぎます。私は母の人生を奪ってしまいました。
まだ後悔ばかりで全然前向きになれませんが、このサイトに出会えた事は大きいです。
いつか家族にもここを見てもらえるようになりたいです。
初めての書込みで長々失礼しました、また来させてください。
3335 ミッフィ＾-さん、まいかさん、ビーグル犬の太郎さんへ TORA 2002/08/02 09:55
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 近畿
☆ミッフィーさんへ
はじめましてtoraと申します。
まだお母様をなくされて日が浅いということですがよくたどり着かれました。
ここにはミッフィーさんと同じようにいつもと同じ生活環境のはずが
ふっと気づけば環境が変わっていたという遺族の方がたくさんいてます。
そうですよね。鬱って本人以外の人にとっては
ただの落ち込みだって思ってしまうんですよね。鬱に対しての基礎知識なんて
世間には必要ないっておもわれてるのか、あまり重要視されてないですもんね
ましてこの不景気。働く人々にとってはいい環境と言えない職場。
いろいろ考えることがこれからもいっぱいあるかもしれないけれど
ぜひこの掲示板を訪れ一緒にいろんなことを考え泣き笑いましょう。
またお話できるのを待っています。
☆まいかさんへ
＞励ましの電話や手紙をくれていたけど、
＞やはりその言葉は
＞「社交辞令」でしかなかったこと、
＞私の気持ちなんて
＞なにもわかろうともしていないことを
＞思い知らされました。
むずかしいですよね。当人以外の方が理解するのって。
私には兄弟がいないので両親になってしまいますが
やっぱり今でも亡くなっただんなのことで私がくるしんだり
亡くなっただんなのこと自身理解してもらえそうにありません。
だからうちでは亡くなっただんなのことを話しするのはタブーです。
タブーだから私の中のもやもやした鬱はひろがっていく・・・
でもまいかさんの言うとおり、私たちにはここがあるから。
ここで全ての思いを吐き出しみんなで悩み励ましあえたらそれで
いいかと思ってます。
ところでずーーっとまいかさんって中国に住んでるんだーって
思ってたんだけどもしかして中国地方のこと？？
勝手な思い込みしてました（笑）
☆ビーグル犬の太郎さん
人にはいろんな職業があってどんな職業でもなくてはならないと
思います。太郎さんの職業にしてもengelさんのだんなさんの
職業にしても・・・亡くなった方がきちんと見送られるために
必要なものだと思います。
だけれども、亡くなった方にはそれぞれに遺族がいるわけで、
だれかがその人を大事に思っていたわけで・・・
身寄りがない人でも一生のうちに生まれるときから身寄りがなかったわけで
はなくそうならざるを得ない何かがあったから。
死というものに直視した太郎さんだからこそ死というものを扱うときに
本当に手を合わせて扱っていただきたい、、、そう願っています。
今はまだまだ辛く悲しくだからこそ感情がコントロールできず
曲がりくねった感情にまたもがいて・・・という太郎さんだとは
思います。だけれどもここでこうして吐き出すことで
少しでも太郎さんの気持ちが癒され奥様が大好きだと言ってた頃の
太郎さんに少しでも戻れたらいいですね。がんばって一緒に歩きましょう
3336 ミッフィーさん こころ 2002/08/02 11:08
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
初めまして
私も 母を鬱で自死させてしまい、後悔の日々です。
鬱の治療も受けていたし、少し落ち着いてきたかな・・と
気を許した矢先でした。まわりに家族がたくさんいたのに
人生最大の失敗をしてしまいました。
私も母が自死する前にこのサイトに出会っていたら
止められたんじゃないか・・・って考えました。
でも 私の母の場合は間に合いませんでしたけど・・・
そうなんですよ 全くいつもと変わらない日だったん
ですよ。小心者の母でしたから 決意していたなら
絶対 態度に出たと思うんですよ でも 誰も 明日
そんなことするなんて 想像もつかなかった・・
ミッフィーさんの家はまだまだ落ち着かれないでしょう
私の場合を考えても 何をしていたか思い出せません。
最後の晩に私に電話をくれた母。「寂しいね」とは言って
いたけど、「具合が悪いときはね・・」と軽く流して
しまった言葉。今 その言葉の重さを感じています。
私もミッフィーさんと同じ「鬱という病気で死んだんだ」って
考えるようにしています。助けられたかもしれない・・・って
考え始めると 自分がおかしくなりそうなんです。辛すぎるん
です。
まだまだ 日が浅いミッフィーさん
辛い日が続くと思いますが、ここには 同じ気持ちの人が
たくさんいます。また、お話しましょう
3337 はじめまして。そして、こんにちは leeron 2002/08/02 12:55
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
昨夜はひどい雷雨でした。
久しぶりの停電もありました。
同じ雷雨に逢われた方。大丈夫でしたか。
・・・・・・・・・・・・・
一周年おめでとうのお言葉。
重ねまして、みなさんありがとうございます。
昨日も書きましたが、
みなさんの「想い」に支えられてここまで来れました。
ありがとう。
そして、以前はーとさんが書かれたことがあると思いますが、
ご自身のお名前を出されることなく、
運営に力を貸してくださっている方々がこの掲示板にはおられます。
その方々にも、心からの感謝をおくります。
そして、みなさんからのお言葉は、
そのまま、その方々と共有させていただきますね。
本当に、みなさんありがとう。
おひとりおひとりにお礼を言うことができないこと。
ごめんなさい。
・・・・・・・・・・・・・
☆ミッフィーさん。
はじめまして。管理人の片割れleeronです。
良く辿り着かれました。
ミッフィーさんも、ご家族も、
必要以上にご自身を責められることはないのですよ。
本当にそうなんです。
そうはいっても、今は仕方のないことなのかもしれません。
ご自身の感情やお気持ちを、思いのままにぶつけてみてください。
言葉にしていくその中で、少しずつ、整理されていくことがあると思います。
焦らずに、ゆっくりと。
みんなで一緒に考えましょう。
・・・・・・・・・・・・・
☆つんしゃんさん。
大阪の会。本当に頭が下がります。
つんしゃんさんが蒔いたくださった種が、
関東に芽生え、そしてまた、その種が、広がりつつあります。
焦らず、大事に育てていきましょう。
・・・・・・・・・・・・・
☆うさこさん
「死別」といいうことに関してのお考え。
よく気がつかれましたね。
私もそう思います。
きっと、そうして解きほぐしていくことで、
混じりけのない気持ちで故人を偲べるようになる。
そう思っているのです。
・・・・・・・・・・・・・
☆かわのさかなさん
うん。
じっくり修理しましょ。
故障していることを確認することって、大事ですもん。
・・・・・・・・・・・・・
☆にゃんさん
そうです。空は続いています。
その先には、広大な宇宙という空間も。
ゆっくり行きましょう。
足元を見たり、空を見たり。
道草をしたり。
・・・・・・・・・・・・・
☆TORAさん
一緒に。
そう。一緒に歩いていきましょう。
TORAさんの、どこか飄々とした書き込み。
勇気づけられている人たくさんいますよ。
・・・・・・・・・・・・・
☆こころさん
ミッフィーさんへの言葉。
きっと届きます。
ありがとう。
ゆっくり、ゆっくり行きましょうね。
3338 遅れました 瀬戸 2002/08/02 15:21
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 四国
遅ればせながら、一周年おめでとうございます。あ
そしてありがとうございます。
ここに来て日が浅い者ですが、これからもよろしくお願いします。
kokoさん
＞みんな苦悩と悲しみを抱えながらも、必死になって今を生きているのだ
と思います。
苦悩と悲しみ・・・我が家にあるのか？そんなもの？と思えるぐらい我が家はてきとーに暮らしてるんですよ（笑）
特に祖父に関しては、母の死の原因すら理解してません。鬱の原因が祖父の借金にあったことも、自分ではわかっていないっぽいです。知らないことは幸せとでもいいましょうか。
けど、マイナスな意味をこめて勝手といっているのではなく、なんかこれだけ自分の思うように生きれる我が家はいいなあとおもっています。
青葉さん
いつもためになりお言葉をありがとうございます。
ここでいろんな人の言葉に耳を傾けて自分の考えを深めていこうと思います。
さっとんさん
＞お気を悪くされたらごめんなさい
いやいやそんなことないですよ。気にしないでください。
＞もしかして同じくらいの年なのでしょうか？
同じぐらいなんですよ。今年20になりました。よろしくお願いします。
私はさっとんさんとは反対で、母が死んで人間関係がよりいっそう広がってしまいました。
今までは、のほほんと老後を暮らしていた、親戚のおばあさま方があたしらがこの子らを育てていかな！と張り切ってしまって、大変なことに（汗）
がんばって「親」をやってくれてます。
ありがたいのやら、なんとやらです。
試験が近いようですが、体を壊さないように気をつけて、がんばってください。
はーとろーどさん
ほどよく愉快に生きていこうと思います。
夢・・・正確にいうと税理士というわけではないんですよ。
夢は地元に帰って暮らすことなんですけど、なんせ田舎なもんで職がなくて、
というわけで、資格をとろうかなあという考えです。だからほんとは税理士じゃなくてもなれるもんならなんでもいいんですよ。
地元に帰るためにがんばろうと思っています。
3339 母の事 すずこ 2002/08/02 18:44
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 東北
そろそろ夕飯の準備をしないと・・・
でも外は雨・気持ちも重い。何もしたくない自分がいます。
息子は予備校から７時過ぎにお腹をすかせて私の料理を楽しみに
帰ってきます。
青葉さん・もう一人の管理人さん、温かいお言葉をありがとう。
無理はしないでここでは素直な気持ちを吐かせてもらいますね。
私の母も実は自死です。１５年前の８月でした・・父と別れて別の
男性と暮らしていましたけれど・・その傷が癒えそうになったときに
同じ方法での夫の死・・・夏は辛い・・
明日からお休みです。お墓掃除をしないと・・・母は実家の両親のお墓に眠っています。私は夫と同じ墓には入れないでしょう。気持ちは、暗い。時間がやはり薬でしょうね。職場で明るく装っているだけに落ち込みは強い・・この気持ちは私だけじゃない・・そう分かっただけ救われました。
さて、気持ち切り替えて母になります。息子の帰宅まであと４０分、手際よく作らないと・・・
3340 かなり遅れて。。 コロ 2002/08/02 23:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
１周年おめでとうございます。
わたしがこのサイトにたどり着いたのは、去年の１０月でした。
９月に主人を亡くし、どうしていいかわからずいたときにここに来ました。
それから、時々覗いては少し書き込みしたり。。。みなさんの書き込みを見て
勇気をもらったり。。。これからも、ひょっこりこさてもらいます。
3341 おとうさん・・・ ひーちゃん 2002/08/03 00:32
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 四国
はじめまして・・
主人が逝ってから１年と９ヶ月が過ぎました。去年もらった灯篭を
今年も窓辺に吊って、帰ってきてくれるのを待っています。
思い出すと苦しくなる・・
どうしてあんなことを言ってしまったのか、どうしてもう一言言ってあげられなかったのか・・
家の場合は、会社が絡んでいました。
きつい納期と、きつい予算でいっぱいいっぱいだったんです。。
赤字分は責任取れよ、とまで言われていて、手形をきっていたとのうわさまで・・あの時悩んでいたあの時、『お金のことなら心配要らない・・』って言ったのに。「最後までちゃんとやってから、やめようよ・・」なんていわずにすぐやめたらよかったのに・・・
いっぱい夢があったのに・・
スイス連れて行ってくれるって言ったろう。もっと年取ったら二人で居酒屋やるって言ったやんか。。家も建て直して、子供が大きくなってきたらまた二人で旅行いこうっていってのに・・
なにもかもなくなってしまった・・
がまんするから・・苦しくてもぐーーーーーっと耐えていくから・・
はやく迎えに来て・・
３人の姫もがんばってるよ。。ほめてあげてよ・・いっぱい。。。
もう一度、言って欲しい・・『ひーちゃん』って。。
3342 お盆と、お母さんとサンタさん カズ 2002/08/03 01:38
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
「お父さん、お盆って何？」昨日息子に聞かれて、思わず！
「お母さんが帰ってくる日だよ」と言ってしまいました。
その時の息子の顔「！！！！」あわててゆっくり直しました。
「お母さんのね、魂が３日間お家に帰ってくるんだよ」
「いつ〜？！！」「１３日〜１５日！」
やはり７歳です。真っ直ぐなんです。ドキドキしてしまいました。
以前こんなことも言いました。
「早くクリスマスにならないかな〜！」「ま〜だ早いよ、なんで？」
「だってね！今度はお母さんとサンタさんだもん！！」「・・・・・」
恥ずかしながらその瞬間、ビービー泣いてしまいました。でもそれは
嬉しいのと、安心したのとミックスでした。
それまで僕は「コイツも幼いながら自分を責めている」と想うことが
あったんです。それと、「お母さんは僕から逃げた」と思っていないだろうか？こんな心配もしていました。
今、息子はお盆を待ち望んでいます、少し不安ながら（笑）
花火をたっぷり買い込んで楽しい｢新盆」にしよう！！
そう教えられたような気がします。
3343 ずいぶん遅れて・・ イフリート 2002/08/03 11:34
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
１周年を迎えられたのですね。
ずいぶん遅れてしまいましたが、おめでとうございます。
そして ありがとうございます。
夏休みで娘が帰ってきていて 話をしたり買い物したりで
心が落ち着いていたので 掲示板を見ることもなく過ごしていたら
なんと！すごい書き込み。
一番辛いときに温かく迎えていただき 真実の言葉で助けられました。
まだ主人が亡くなって５ヶ月。
辛い、悲しい、寂しいことに変わりはありませんが
５pずつでも前に進んでるような気がします。
夏の暑ーい日が続いていますが、
洗濯物を干しながら ふと見上げる青い空。
広くて青い空に 主人の顔が浮かびます。
「青い空の彼方」、心のリハビリは続いています。
まだまだよろしくお願いします。
3344 続々 おばさんのつぶやき１ 青葉 2002/08/03 17:38
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
お盆の話題がいくつかありました。
今日は以前の私を書いてみます。
ここを訪問するまでの何年間かの私は、
ある日突然逝ってしまった夫に対して
怒りの感情しかわきませんでした。
それは自分でも悲しくなる感情でした。
ですから、お盆、お彼岸がきても墓参りには欠かさず行きましたが、
心がこもっていなくて単なる形式でしかありませんでした。
夫に対する怒りの感情は
消したくてもどうしても自然に発生してくるのでした。
私が至らなかったから自死に至ったとすればまだ納得できると思いました。
しかし、
なぜ、あとに遺される子供達のことを考えなかったのだろうか？
なぜ、子供達の思い出の沢山詰まったあの場所を
選ばなければならなかったのだろうか？
多感な時期であった遺された子供達は
長い間辛い思いを抱え続けることになってしまったのです。
（今は違います。いつのまにか子供達の心は少しずつ成長していました。）
そのように考えると、夫が許せず怒りしか感じなくなっていました。
もちろん、ここで皆さんが語られる多くのお話からすれば、
今私が書いたことは恥ずかしいお話になってしまうのかもしれません。
けれども、自死遺族になってしまった私の原点の感情として
これからも忘れずにいたいと思います。
今の私は、穏やかで静かな感情を持てるようになったと
自分で認められるようになりました。
しかしここまで来るのに一朝一夕にはいかなかったのです。
翼がぼろぼろで墜落しそうになるのを
歯を食いしばって耐えた日々があったことを忘れません。
その状況によっては、早く立ち直れる方もおられるでしょう。
しかし、状況によっては長い年月を
掛けなくてはならないこともあると思います。
比較するべきものでのないかもしれません。
ただ、忘れてならないのは辛く苦しい時に、
一人で歩くのではなくて、ともに歩ける仲間がいることです。
声を掛けてくれる仲間がいることです。
元気になった方の姿はまぶしく感じられ
ますます苦しさを呼ぶ時もあるかもしれません。
立場の違う方の書き込みで惨めに思える時もあるかもしれません。
でも、いつか自分も今より元気になれる、成長できるそんな日が
やってくると信じることにつなげたいのです。
きっと、１年前のお盆と今年のお盆は
私にとって全然違うものに感じられることでしょう。
3345 はじめまして、ひーちゃんさん 青葉 2002/08/03 17:48
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
ひーちゃんさんへ
はじめまして、青葉と申します。
お盆を前にして、帰っていらっしゃる大切な方への
せつないけれどほのぼのとした言葉かけ、
私にも温かさが伝わってきました。
現在の世の中の不況の影の中で逝かれたのですね。
＞思い出すと苦しくなる・・
＞どうしてあんなことを言ってしまったのか、
＞どうしてもう一言言ってあげられなかったのか・・
様々な考えが去来しますね。
どうぞ、ありのままにお気持ちをここに書いてくださいね。
そして皆さんと一緒に歩いていきましょう。
これからも宜しくお願いします。
3346 続々 おばさんのつぶやき２ 青葉 2002/08/03 18:15
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
☆瀬戸さん
＞けど、マイナスな意味をこめて勝手といっているのではなく、
＞なんかこれだけ自分の思うように生きれる我が家は
＞いいなあとおもっています。
この言葉に何だかホッとしてしまった私です。
プラス・マイナス含めて何でも言い合えるって、
素敵なことですよね。
☆すずこさん
＞職場で明るく装っているだけに落ち込みは強い・・
＞この気持ちは私だけじゃない・・そう分かっただけ救われました。
そうですよ。誰だって同じなんです。
書く言う私は、
顔で笑って心で泣いた日、数えたらきりがないぐらいです。
☆コロさん
＞みなさんの書き込みを見て
＞勇気をもらったり。。。これからも、ひょっこりこさてもらいます。
ここは、勇気のもらえる場所でしたね。
これからもひょっこり訪問してくださいね。
私も気まぐれに訪問しています。
☆カズさん
まだまだ大変な日々だと思いますが、
辛く寂しさの中にもお子さんと二人三脚しながら歩まれている姿に
少しずつ前に進んでいるカズさんを感じさせていただきました。
笑いのネタを考えているカズさんも泣いているカズさんも
私はとっても好きです。
いつも一生懸命なカズさんをありがとう。
☆イフリートさん
＞辛い、悲しい、寂しいことに変わりはありませんが
＞５pずつでも前に進んでるような気がします。
一日５cmとすると、一ヶ月で１.５mになりますね。
月日の積み重ねって大きいですね。
これからも真実の言葉で語りながら
心のリハビリを続けていきましょうね。
☆・・・・・・・・・・
時間に余裕のある時、いつかゆっくりとまたお話させてくださいね。
3347 ミッフィーさんへ ゆきんこ 2002/08/03 18:29
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 関東
初めまして。ミッフィーさん、つらかったですね。。。
私も、２年前に母を鬱による自殺で亡くしました。
あの人生最悪の日から、２年も経ちますが、
なんだか母がいる時と違う世界で生きている様です。
私は母が、世界で一番大好きだったから。。。
病気は突然発病し、看病はそれこそ、こっちまで気が狂いそうに
なる程つらかったです。でも、そのうち『あの時、なんであんな
病気になっちゃったんだろうね、あはは。』なんて、
笑って過ごせる日が来ると心から信じていました。
なのに。。。
私の母も、明るくていつも笑っていて、家の中も近所の人達も
明るくする元気な人でした。私とは友達の様な仲で、毎日、今日
あった事を報告してたのに。。今はそんな人誰もいません。
こんなに大好きでも、もう、戻っては来ないんですよね。。
でもミッフィーさん、最初はただただ悲しかったのですが、
今ではなんと嘘の様に、心の中に、というかお母さんがいるんです！
いない事を忘れてしまうくらい、今でも心の支えであり、私は話し掛けて
います。いなくならないんですよ！本当に大好きな人は。。
もう戻って来ない事、どうしていなくなっちゃったんだろう、などを
考え始めると悲しくて気がおかしくなりそうになりますが、
私達は、生きてるんです！生きていきましょう、一緒に。
悲しくて仕方ありませんが。。それでも。
3348 にゃんさん、ミッフィーさん、ひーちゃんさん、ゆきんこさん koko 2002/08/03 19:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
はじめまして。
一昨年小6の息子を亡くしたkokoと申します。
いろいろ、いろいろ考えてしまいますね。
故人に言ってしまったこと、言えなかったこと、
してしまったこと、してあげられなかったこと…
わたしたちは、たくさんの思いを抱えてこれからの
人生を歩んでいかなければなりません。
ここに集うたくさんの人がそうであるように。
いっしょに歩いていきましょう。よろしくお願いします。
＊ すずこさんも はじめまして、ですね。
きょうから、お休みなんですね。
なかなかゆっくりもできないでしょうけれど、身体だけはしっかり
休ませてくださいね。
＊ 瀬戸さん
＞なんかこれだけ自分の思うように生きれる我が家はいいなあとおもっていま
＞す。
そう思える瀬戸さんがいいなあ、と思います。
＞ほどよく愉快に、
夢を持って生きている瀬戸さん、ほんとにいいなあ。
3349 さびしいけど、頑張りましょうね にゃん 2002/08/04 00:55
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
kokoさん、はじめまして。
にゃんと申します。どうぞよろしくお願いします。
ひーちゃんさん、はじめまして。
きっとひーちゃんさんのご主人はとても誠実な方だったのですね。
私の主人もとても真面目な人でした。
その真面目さゆえに、彼は自分でも気付かないうちに、もう自分では支えきれないほどの重圧に耐え続けてしまい、そしてとうとう耐え切れなくなってしまったんだと思います。
普段はとても陽気で人を笑わせることがだいすきなひとでした。
反面、とてもさびしがりやでナイーブなところがありました。
わかっているつもりでした、彼のこと。
一番そばで見ていたのに、彼は私に少しずつ少しずつサインを送っていたのに、私は彼を救えなかったのです。
私にも彼との果たせなかった小さな夢がいくつもいくつもあります。
彼さえいてくれたら、きっとかなえられたはずの夢でした。
生まれて数ヶ月の私の子供には彼との思い出がひとつもありません。
もう一度彼の声で、私の名を呼んで欲しい。
そして彼にはせめて一度だけでも、｢パパ｣って呼ぶ子供の声を聞かせてあげたかったと思います。
なんだかひーちゃんさんの想いが、自分の想いと重なります。
3350 ゆきんこさんへ 青葉 2002/08/04 07:37
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして、青葉と申します。
私は夫を鬱で亡くしました。
その人生最悪の日を境にすべてが今までとは違ってしまいました。
私の今まで築いてきた人生の土台が崩壊してしまったと言っても
過言ではありませんでした。
楽しかったものが苦しくなり、
希望は絶望に一瞬にして変わってしまいました。
＞病気は突然発病し、看病はそれこそ、こっちまで気が狂いそうに
＞なる程つらかったです。でも、そのうち『あの時、なんであんな
＞病気になっちゃったんだろうね、あはは。』なんて、
＞笑って過ごせる日が来ると心から信じていました。
＞なのに。。。
書いていただいたこと、夫が闘病中だった頃の私と重なります。
一時期、病状が良くなって、本当に笑い合える日がきました。
その時、私は医者は直らないと言ったけれど、
直ると信じていて良かったと手放しに喜んでいたのです。
でも・・・。
＞今ではなんと嘘の様に、心の中に、というかお母さんがいるんです！
一時期、辛くって苦しくって忘れたいと思っていた夫の姿でしたが、
今は私の心の中に生き生きと住んでいます。
明るく楽しく誠実であった頃の姿で。
私が何でも話して何でも相談していた元気の頃の夫の姿で。
＞いなくならないんですよ！本当に大好きな人は。。
私もそうなんだと今は思います。
ある日突然思いついて、調べてみたのですが、
愛と憎しみは同じものであるのだそうです。
何かを境に愛が憎しみに、憎しみが愛に変わる。ようです。
（温かく優しいゆきんこさんには憎しみは関係ないと思いますが。）
ゆきんこさんにとって、私はお母さんの年齢に近いかもしれませんね。
母の立場でゆきんこさんのお話を伺ったとき、
私は温かさに包まれました。
これからも宜しくお願いします。
3351 にゃんさんへ 青葉 2002/08/04 07:42
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして。青葉と申します。
タイミングがつかめず、今までお話できませんでした。
これから宜しくお願いします。
まだまだお辛い時期なのに、
他の方に言葉を掛けられておられる にゃんさん に
心を動かされます。
＞私の主人もとても真面目な人でした。
＞その真面目さゆえに、彼は自分でも気付かないうちに、・・・・・・・
＞重圧に耐え続けてしまい、
＞そしてとうとう耐え切れなくなってしまったんだと思います。
＞普段はとても陽気で人を笑わせることがだいすきなひとでした。
この部分私の場合とまったく同じです。
でも、私は何年間かこの事実を覆い隠さなければ
自分の心のバランスを保てませんでした。
辛い毎日を子供と生き続ける為に。
（亡くなった場所が私にそうさせたのだと思います。）
＞一番そばで見ていたのに、
＞彼は私に少しずつ少しずつサインを送っていたのに、
＞私は彼を救えなかったのです。
この部分も同じです。
この辺りは「医療のあり方掲示板」の方に多くの方が書かれています。
良かったら覗いてみてください。
果たせなかった夢、作ることが出来なかった思い出、
本当に沢山ありますね。とっても残念です。無念です。
今の私達に出来るのは、
それに代わる新しいものを作っていくことなのでしょう。
それは人それぞれ違うものだと思います。
そのヒントになることを
ここで皆さんとともに探していきましょうね。
3352 ありがとうございます ミッフィー 2002/08/04 09:55
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
皆様のレス、涙しながら読ませていただきました。
皆様も私以上に辛いだろうに、暖かい言葉で励ましていただき少しだけですが楽になりました。
「がんばれ」ではなく文章から伝わる心の言葉が本当にありがたいです。
母の事をまた書かせてもらいます。
以前母が「私がおかしくなっちゃって、家族みんなが困っちゃうよね」と言った言葉が今でも忘れられません。
私は返す言葉がわからず無言でした。。
責任感が強い母でした、無邪気に明るく見せて実は弱い人だったんですね。
人間誰しも弱いんです、一人では何もできません。
私は母に甘えすぎて成長してしまいました。
でももう甘える人がいません。それを考えると辛くて仕方ありません。
そんな自分勝手だから母を助ける事ができなかったんだ。
ゆきんこさん、私もゆきんこさんのように早く前向きな自分を見つけたいです、ありがとうございました。
3353 青葉さん、ミッフィーさんへ ゆきんこ 2002/08/04 20:36
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 関東
青葉さん、暖かいお言葉を、ありがとうございます。
ほんと、青葉さんは私の母と同じ位の年齢の方かもしれないですね。
旦那様を亡くされて、とてもおつらい事でしょう。
青葉さんからのメッセージを読んで泣きました。
ミッフィーさん、ミッフィーさんのお母さんと私の母は、たぶん似ている人だったのかもしれません。つらくても、いつも笑顔で無理をして。。とっても素敵な人でした。私には真似できません。
私も、そんな母にどっぷり甘えていました。こんなに幸せなら、結婚なんてしなくても、ずっとお母さんと一緒にこの家にいればいいかな。なんて思っていました。あの幸せは、どこに行ってしまったのでしょうか。。。
私も、全然前向きじゃないです。母がいた頃と嘘の様に変わってしまいました。友達にも、『変わったね。』と言われます。でもそれは、良い方向にも変わっています。本当につらい人の気持ちがわかったり、大切な人に気づいたり。。つらい経験をすると、人の痛みもわかる様になりますよね。自分も１度、死んでしまった様なショックでしたから。。
こんな風に同じ境遇の方と、お話したいとずっと思っていました。
でも、その元気もありませんでした。毎日つらいですが、幸せになれます様に。。。
3354 青葉さん、はじまめして にゃん 2002/08/04 22:28
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
お声を掛けて下さって、ありがとうございます。
他の方への青葉さんのお言葉に、いつも温かさを感じていました。
私は今、家族であっても、親友であっても、こんな形で夫を失った私の気持ちは理解しがたいものなんだ、ということを思い知っています。
家族や友達がどんなに優しく声を掛けてくれても、私の心の隙間は埋まることがありませんでした。
哀しくて、苦しくて、誰かと話しがしたい、でも誰に？
そんな私がこの場所にたどり着いた時、たくさんの方に優しい言葉、心に響く言葉を頂きました。
本当にこの場所は｢癒しと語らい｣の場所なんだ、と実感しました。
私は自分の想いを語ることに精一杯で、青葉さんや他の皆様のように、人の心を癒す、暖かい言葉を他の方に掛けることはまだ出来ません。
それでも声を掛けずにいられなくなってしまうときがあります。
もし、どなたかを私の言葉で傷つけたり、哀しみを深くさせてしまうようなことがあったら、本当に、本当に申し訳なく思っています。
｢私もです。｣としか言えない私ですが、これからもどうぞよろしくお願いいたします。
3355 TORAさん まいか 2002/08/05 01:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中国
こんにちは。
ずっと前に、
いづみさんもチャイナの中国と間違われてて
お腹をかかえて大笑いしたんですが、
同じ思い込みをされるとは
とっても光栄です♪
いづみさんいつのまにか「西日本」だしー。
「中国地方」って
特に東日本の方に認知されてないようですねえ。
「○○市です。」って言ったら
「○○市って何県ですか？」
って聞かれることもあります。
○○市は○○県だーー！
そのくらいマイナーなとこです。
「中国地方」もとても広いです。
遠くまで出かけていく気力はないけど
同じ市内の方がもしいらっしゃったら
会ってみたいなーーー、と思う
今日 この頃 です。
3357 おかげさまで さっとん 2002/08/05 15:09
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
こんにちは。
青い空の会お疲れ様でした♪
行けなくて本当に残念でした。。。
いよいよ明日から試験です。とはいっても
また今月の末には長崎の方で試験があるので
まだまだ長い道のりなんですが・・・(^-^;;
応援してくださった皆様、全力を尽くして頑張ってきます。
今まで弱音ばかり言ってきましたが
皆様の応援のおかげで、どうにか受験することができそうです♪
良い報告がo(^-^)oできるといいなって思っています。
あとは神頼みで。笑
3358 さっとんさんへ。 かわのさかな 2002/08/05 17:30
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
明日からですか・・・。
では、「フレーフレー、さっとんさん！」
「フレーフレー、さっとんさん！」
パタパタ、パタパタ、パタパタ、パタパタ・・・・。
パタパタ、パタパタ・・・・。
（応援の旗をふる音です。）
何か気の利いた言葉を言ってあげられれば、いいんだけれどな・・・。
うかばないので、体で表現。
私も、さっとんさんの、行動力から、勇気をもらったひとりです。
ここから、旗を振って応援してます。
パタパタ、パタパタ、パタパタ・・・・。
パタパタ・・・。
（旗よりウチワのほうが、役にたちそう？では、さっとんさんが、ちょっとは、涼しくなるように、明日からは、ウチワにします。（笑））
パタパタ・・・・。
3359 さっとんへ！！ カズ 2002/08/05 18:55
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
かわのさかなさんにさき越されたぜ！
では、「フレーフレー、さっとん！」
「フレーフレー、さっとん！」
ドンドン、ドンドン、ドンドコドン！！
ドンドン、ドンドン、ドンドコドン！！
かわのさかのさんの後ろから太鼓の応援です。
3360 大阪の自死遺族会 花便り 2002/08/05 19:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
３度目の参加になりました。
今回は、「青い空」関係の方がほとんどで、
会ジャックをしてしまったようで、少し気になります。
もちろん、全員が個人として参加しているわけですが、
どうしても、仲間意識のようなものが出てしまい、
ひょっとしたら今後、おひとりで勇気を出して参加されたのに、
疎外感を味わうような方が出るようなことのないよう、
気をつけなければ…と…。
いつも、掲示板でお話ししている方と、実際にお話しできるのは、
私にとって、一つのチカラとなります。
うん、やっぱり、生きてだけはいかなくっちゃ。
改めて、そう思います。
3361 ミッフィーさん、ゆきんこさん 花便り 2002/08/05 20:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
初めまして、花便りと申します。
お母様は、「鬱」というつらいご病気で亡くなられたけれど、
すてきなお母様でいらしたんですね。
娘も、「私は鬱病かもしれないから、病院へ行きたい」と言いました。
たった２回通院しただけで、逝ってしまいましたから、
本当にそうだったのか、確かめることもできませんが…
＞私は母に甘えすぎて成長してしまいました。
＞でももう甘える人がいません。それを考えると辛くて仕方ありません。
＞私も、そんな母にどっぷり甘えていました。
＞こんなに幸せなら、結婚なんてしなくても、
＞ずっとお母さんと一緒にこの家にいればいいかな。なんて思っていました。
お二人のお母様は、
お二人にこのように言っていただいて、考えていただいて、
今、いらっしゃるところで、
きっと、幸せに感じていらっしゃると思います。
そして、今もなお、
ミッフィーさんやゆきんこさんが、幸せになられることを
願っていられると思います。
ゆっくり、ゆっくりでいいから、
まず、ご自分をいっぱい甘えさせて上げて、
そうして、
幸せを見つけられますように…
3362 大阪の会 まい 2002/08/05 20:13
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 近畿
こんばんは。
花便りさん。
＞今回は、「青い空」関係の方がほとんどで、
＞会ジャックをしてしまったようで、少し気になります。
まさに私もそう思ってました！
お一人で初参加される方にも居心地のよい会で
ありつづけるように、気をつけなければいけないなーと。
掲示板に来られている人ともそうでない人とも
上手に交流していきたいですよね。
3363 さっとんさん イルカ 2002/08/05 23:07
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
いよいよ試験ですね。
今夜はゆっくり眠って下さいね。
試験が上手くいくように心より願ってます。
子供達もすぐになつくような貴方ですから
きっときっと上手くいきますよ(^-^)V
子供は正直です。
心を許せる相手は肌で感じます。
実技試験だったら１発で合格ですね！
吉報をお待ちしてます(*^ ^*)
3364 さっとんさんへ angel★kei 2002/08/05 23:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
いよいよですね。
「がんばって！」と言いたい所ですが、あえていいません。
それよりも…。
今までやってきたことを少しずつ振り返り、落ち着いて、
「私にはたくさんの支えてくれる仲間がいる」と勇気を持つ事。
悲観せずに前を向いて「やれることはすべてやった」と思うこと。
絶対に大丈夫。
のんびりとお気楽に楽しんでくださいね。
合言葉は…
「のんびりのびのび」でネッ。
3365 またまた、さっとさんへ じゃんけんぽん 2002/08/06 00:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
明日の試験スタート陰ながら応援させて下さいね。
＞子供は正直です。
＞心を許せる相手は肌で感じます。
イルカさんのお言葉、子供を持つ親として同感です。
明日は我が子の６歳の誕生日だし良い日になりますよ。
なんて関係ないっか(^^ゞ
とにかく健闘を祈ります!!
3366 もうすぐ娘の初盆です。 モモ 2002/08/06 00:36
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
今年1月、娘は、何も言わずに自ら命を絶ってしまいました。大学4回生
22歳でした。団地の十一階から飛び降りたのです。軽い鬱があり、数年前にカウンセリングにかかっていたのですが、大学生活を楽しんでいました。
友達が多く、明るくて頑張りやさんでした。病院の霊安室で、娘と対面したときはあまりにもきれいな穏やかな顔をしていたので、何があったのか理解できませんでした。今でもそうですが、団地の最上階を見上げながら、娘の最後の
状況を何度も想像するのです。そうしないといつまでも娘の死を受け入れられないから・・・
愛する者の死の悲しみは、月日と共に大きくなっていくのですね。なのに娘の想い出はどんどん薄らいでいくようで怖いです。
今、PCを前にして、私はいったい何をしているんやろ、こんなことして意味があるんやろか、とも思います。でも私なりに、皆さんのお話を聞いて、ゆっ
くり娘と向き合っていきたいと思っています。
3367 さっとんさん 青葉 2002/08/06 06:57
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
いよいよ今日は、大切な試験の日ですね。
平常心ですよ。
緊張したら、深呼吸してリラックスしてね。
息をゆっくり吐くのがコツのようです。
青い空の彼方の皆が応援していますよ。
良い結果を祈っています。
（今朝は掲示板を見る余裕もないかもしれないけれど、
早寝早起き励行中で、
昨日は何にも書けなかった青葉からも応援のメッセージです。
気持ちだけでも届きますように。）
3368 モモさん、ミッフィーさんへ 青葉 2002/08/06 07:32
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして、青葉と申します。
朝の出勤前の慌しい時間ですが、
気になったので一言だけ書かせてくださいね。
あとでまたゆっくりお話させてください。
☆モモさん
軽い鬱と言われながらも、
突然悲しい結果がやってきてしまったのですね。
そのやりきれないモモさんのお気持ちが痛いほど伝わってきます。
そして、逝かれた娘さんを思われるモモさんのお気持ちも
十二分に伝わってきます。
悲しみの深さと思い出についても、
＞私はいったい何をしているんやろ、
＞こんなことして意味があるんやろか、とも思います。
＞でも私なりに、皆さんのお話を聞いて、
＞ゆっくり娘と向き合っていきたいと思っています。
と書かれたことについても、ここで皆さんとともに考えていきましょう。
本当にゆっくりゆっくり時間をかけて。
☆ミッフィーさんへ
タイミングをはずして声を掛けるのが遅くなってしまいました。
やはり鬱でお母様を亡くされたのですね。
＞でももう甘える人がいません。それを考えると辛くて仕方ありません。
お母様の完全な代わりにはならないと思いますが、
ここに沢山の思いを遠慮なく綴って出来る限り甘えてくださいね。
＞そんな自分勝手だから母を助ける事ができなかったんだ。
自分勝手が原因で助けることが出来なかったわけではありません。
最初の投稿にミッフィーさんが書かれていたように、
病気で逝かれたのです。
☆・・・・・・・・・・
鬱については本当にいろいろ深く考えている私です。
まだ逝かれてから日が浅いので、動転されている時期と思いますが、
気持ちの余裕が出来ましたら、
医療のあり方掲示板もご覧になってください。
母の立場と子の立場と逆の立場なのに
一緒にまとめてしまってごめんなさい。
どちらの立場であってもそれぞれに辛いですね。
どこにでも入り込んでくる鬱の怖さを感じないわけにはいきません。
また後でお話させてくださいね。
宜しくお願いします。
3369 さっとんさんへ ｋｏｋｏ 2002/08/06 12:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
お声をお掛けするのが遅れてしまいました。
今ごろは試験の真っ最中でしょうか。
わたしも、遠くから応援＆お祈りしています。
祈りの効果って､ほんとうにあるそうですよ。
きっとみなさんの祈りがさっとんさんに届いて
良い結果をもたらすことと思います。
＞子どもって正直 っていうイルカさんの書込みで
思い出したのですが､息子が保育園のとき､とても人気のある
保母さん(今だと保育士というんですね）がいました。
大人の目から見たらなんとも頼りない保母さんで､仕事は
遅いし､ちょっとしたミスばかりしている人でした。
それに比べて､とてもテキパキと仕事をこなし、いかにも
デキるという感じの保母さんがいましたが、ところが
子どもにはさっぱり人気がない。
なにが違うのかな、と考えてみると､先の保母さんは､
子どもの気持になることができる、子どものペースで
接することができたんですね。
子どもは＞肌で感じて いたんですね。
人の心の痛みを知っているさっとんさんだからこそ､
純粋な子どものこころをきっと引き寄せることができる
と思うんです。
だからこそ、ぜひぜひ保育士さんになってほしい。
じゃんけんぽんさんと同じ言葉ですが、『健闘を祈ります』
（じゃんけんぽんさん、お子さんのお誕生日おめでとう♪）
3370 ミッフィーさん、モモさん 魚 2002/08/06 12:52
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
☆ミッフィさん
まだ１ヵ月という事で、
大変辛い日々を過ごされている事と思います。
今は、辛くて、悲しいだけの日々でしょうが、
これからは、ミッフィーさんが、しあわせになる事、
それが、天国にいらっしゃるお母様がしあわせで、
喜ばれる事だと思います。
（苦しい時期にこんなことを言ってすみません）
ゆっくり、ゆっくりで良いので、
少しずつ、すこしず前にすすんで生きていきましょう。一緒に‥
☆モモさん
２２歳のお嬢さんを亡くされたんですね。
私にも２０歳と１８歳の子供がいます。
モモさんのお気持ちを考えると
私は何を言って良いのか言葉がみつかりません。
ただ、今のお辛い気持ち、ほんの少しだと思いますが
解るつもりです。
今はお嬢さんの死を受け入れられない気持ちで、いっぱいだと思います。
それでいいのだと思います。
これから少しずつ、少しずつ、
ゆっくり、ゆっくりと一緒に歩んで生きたいです。
これからも宜しくお願いします。
3371 さっとんさん TORA 2002/08/06 14:16
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 近畿
ふれーふれーさっとんさん！！
って乗り遅れてしまいました（悲）
でもこの暑い中さっとんさんががんばってるんだと
思うとこっちもがんバラなきゃって気になります。
結果はともかくとして、
この青い空の彼方に応援するこだまが飛び交うという
元気を与えてくれてありがとうです。
3372 ありがとうございました。 魚 2002/08/06 14:35
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
今回も「青い空」の会に出席できて本当に良かったです。
☆カズさん、疲れがたまっている様子に見えました。
ご自分の体を１番に考えてくださいね。お子様の為にも…
ゆっくり、ゆっくりね！（誰かさんのまね）
☆クマさん、クマさんはやっぱりクマさんだなぁって思いました。
少ししかお話できなかったけど、やっぱり心が和みました。
☆青葉さん、小学校の先生みたいな素敵な方ですね。
☆リリーベルさん、今度また主人自慢しましょうね！。
☆kumicさん（スペルが違うかも、ごめんなさい）
若いのに頼りにしてしまいそうです。
☆ce(?ごめんなさい） お嬢さんのピアノの発表会楽しみですね。
今度一緒に主人自慢しましょうね。
☆テッドさん、今度お子さんに会いたいな〜。きっとかわいいだろうなぁ。
今度写真持ってきてくださいね。
☆かおるさん（？違ってたかな）、ストレートヘアーが素敵でした。
でもご飯もいっぱい食べて今度少し太って来てください。
☆アキカゼさん、いつも素敵な優しい笑顔、緊張している私をやわらかくし てくれます。ありがとうございます。
☆りーろんさん、りーろんさは私にとっては、天使です。
ちょっと太めだけど（笑）
皆さん全員とは、お話出来ませんでしたけど、
また９月にお会い出来るのを楽しみにしています。
3373 パパの事しか話せなくて・・・ のの 2002/08/06 16:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
パパが死んで２週間がすぎました。
パパの偉大さ、大変さを今頃になって、わかりました。
「お前がいいならいいよ」って、パパの口癖でした。
「あとは俺にまかせとけ」って、なんでも一人でかかえて、悩んでいたんだね。それなのに私はパパにたよりっきりで、もっと幸せにしてよ、もっと幸せにしてよって、困らせてばかりでした。
世界で一番幸せだったのに・・・。
やさしくって、子煩悩で、繊細で、責任感が強く、こんな私の事を大切に大切にしてくれました。
パパがいないと何もできないのに、眠れない夜はいつでも俺を起こしていいよって、言ってたのに。
ごめんなさい。
慣れないパパのパソコンを使い、いろんなところに、わけのわからないメールを送り、ごめんなさい。
今、何をどう、誰に話せばいいかわからず、本当にごめんなさい。
3374 ののさんへ カズ 2002/08/06 16:48
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
kokoさんが案内してくれて良かった！
まだ日も浅く大変な時期だと想います。
僕にも７歳の息子がいます、気持ちは同じですよ！
少しでも明るい誕生日になりますように、出来るなら自転車の
プレゼント、予定通りいかがでしょう。
ごめんなさい、気を悪くされたら本当にごめんなさい。
3375 モモさん、はじめまして。 星のかけら 2002/08/06 17:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
はじめまして
私も息子を亡くして１０ヶ月経ちました。
日が経つごとに悲しみは深くなっていくような気もしますが、
悲しむことに慣れてしまって、
今はすっかり日常になってしまいました。
どうして、いないんだろう・・・
いつもにぎやかだった彼がいなくて、
家はすっかり静かになってしまいました。
不在ゆえの存在感に押しつぶされそうになります。
寂しいですよね。
でも、生きている時以上に一緒に生きている感覚も強くなってきました。
愛する人たちは、私たちの心の中に生きている、
と最近実感しています。
もうすぐ初盆です。
「うそや、うそ、うそ。びっくりした？」
とか言いながら、帰ってきそうな気がしてなりません。
どうぞこれからもよろしくお願いします。
3376 あれから、３ヶ月・・・ レスポアール 2002/08/06 18:00
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
久しぶりにこちらに書き込みさせていただきます。
医療のあり方・・・の方では、青葉さんカズさん、 ありがとうございます。
あれから、３ヶ月が過ぎようとしています。
もう３ヶ月、まだ３ヶ月、
今までは、自分は大丈夫！！私は大丈夫、と思って。新しい生活も順調にスタートしていたのですが・・・最近、自分が少しずつおかしくなってきています
一日中涙が出そうになり、手が震えて、ボーっとしていても、主人の事ばかり
考えて・・（本当は考えたくないのだけれど・・・）
夜は眠りにつくたびに、夢の中で、彼を一生懸命追いかけている自分がいて・・・
朝起きて、夢だと気づき・・・なぜ、私はこんな夢ばかり見るの？？？と思い・・・
今日は、ＰＣ教室でも、涙が止まらなくなってしまい、授業がうけられなくなり早退してきてしまいました。
彼の死をまだきちんと受け止められていないからなのでしょうか。
この、２，３日は本当に苦しいです。
3377 ありがとうございます のの 2002/08/06 19:11
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
カズさん、KoKoさん、ありがとうございます。
3378 ののさんへ 青葉 2002/08/06 19:25
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして、青葉と申します。
私も夫を亡くしました。
ののさんにとって
大きな支えであった、かけがいのない大切な方だったのですね。
逝かれてから２週間と日が浅いので、
今は心に大きな空洞が出来てしまったような感覚でしょうか？
＞今、何をどう、誰に話せばいいかわからず、本当にごめんなさい。
今はここに、ののさんのお気持ちを置くだけで構わないのです。
ののさんの中に湧き上がってきたそのままのお気持ちを
どうぞここに遠慮されずに置いてくださいね。
だんだんに気持ちが整理されて落ち着いてくるはずです。
ここに最初に訪問した時は誰だって同じなんです。
ドキドキしながら、キーボードを打つ手を震えさせながらですよ。
皆さんも私も、今の ののさん と同じだったんです。
ゆっくりと時間をかけながら一緒に歩きましょう。
宜しくお願いします。
3379 今日のご報告 さっとん 2002/08/06 19:35
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
皆様本当に本当にありがとうございます。。。。。
私は家族がいなくって、ずっとさみしいかったんです。
そんな私にここで励ましていただいて
皆様がいらっしゃることで本当に心強く試験を受けることができました。
心から感謝致します(o^-^o)
結果はどうであれ！？、父と祖母を亡くして、
後ろ向きだった自分が
ここで安らぎを得て、勇気を得て
前向きに前進することができました。
きっと前の私なら受験というものに、立ち向かう気力さえ
無かったと思います。
これがどうなるのか見当もつきませんが、
皆様に感謝を忘れず、なるべく前向きに頑張りたい思っています☆
かわのさかなさん、カズさん、イルカさん、angelさん、
じゃんけんぽんさん、青葉さん、kokoさん、TORAさん
瀬戸さん、花便りさん、アンパンマンさん、魚さん
愛さん、うさこさん、lily belさん、teddさん、akikazeさん
そしてはーとろーどさん、leeronさん
（もしぬけてたら本当に本当にごめんなさい）
あとここにいあらっしゃている皆様
感謝してます。皆様に生かされてる自分がいます。
まだまだ不束者ですがこれからもどうぞよろしくお願い致します(^o^)♪
あと試験終了まで一ヶ月頑張ります。
3380 レスポワールさんへ 青葉 2002/08/06 19:54
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
お久しぶりです。
少し元気になったと思うと、
何かがきっかけとなって
以前のような悲しみが込み上げてくる。
私も初期の頃は一進一退でした。
車を走らせている時に流れてくるラジオの音楽に
涙が流れたり、
散歩の途中で見かけた風景に昔を思い出して
胸が詰まったりと
色んな時を過ごして今まできました。
でも少しずつ変化が出てきますよ。
５年以上経った今の私の中身は別人です。
自死遺族になってしまって残念だけれど、
今まで見えなかった自分と出会えたこと、
新しい自分を作れたことにはありがたいと思っています。
ここまでの道は険しかったし、
まだまだこれからも皆さんと歩み続けたいですが。
失ったものも大きいけれど得たものも確かにあったのです。
レスポワールさんにも、
いつかそんな風に思える日が訪れると思います。
3381 レスポアールさんへ カズ 2002/08/06 19:55
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
こちらでは本当に久しぶりですね、僕は７ヶ月めになります。
僕が３ヶ月の頃はと考えますが、あまり覚えていません。
息子の入学式から引越しと、心とは別の自分だったように
おもいます。
そんな頃でもはっきりと忘れないことがあります。
妻と行った花屋、毎日夕食を買いに行っていたスーパー。
以前住んでいたアパートなど等、当ても無く時間を忘れて、
歩き回りました。フラフラと、ただフラフラしてました。
この頃の自分は何もありませんでした。もちろんこの掲示板に
来る以前です。自分で大泣きする場所に出かけていきました。
今思えば、仕事のふりをして息子に隠れて思う存分泣いたんです。
自分の事で何にも成らないと思いますが、我慢しないで子供のように
愛したままに自分の思うままの時間、必要だと思います。
3382 モモさん 花便り 2002/08/06 20:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
こんばんは。花便りと申します。
私も、娘を亡くしました。１５才でした。
亡くなったのも、モモさんのお嬢さんと同じ１月でした。
私は去年の今頃、何をしていたのでしょう…
仕事に出ることができず、休職して、
帽子と黒い日傘で日射しから隠れながら、
（本当は、「人」から隠れたかったのだと思います）
娘との思い出を探しては、あちこち、
知った人に出会いそうにないところを歩き回っていました。
６ヶ月…今から考えると、一番寂しかった頃でした。
それまで、実感がわかなかったと言った方がいいかもしれません。
でも、本当にもういないことが分かってきて、
それでいて、気持ちは、ついていかなくて…
「これだけ待ったんだから、もう帰ってきて！」
そんなふうに言いたい気持ちの頃でした。
＞今、PCを前にして、私はいったい何をしているんやろ、
＞こんなことして意味があるんやろか、とも思います。
モモさんが、掲示板に書き込みをされることによって、
行き場のない悲しみを、少しでもココに置いていくことができれば…
と、願います。
そして、モモさんが掲示板を読まれることによって、
ご自分の気持ちを落ち着かせられる、どなたかの言葉に
出会われることをお祈りします。
だって、この掲示板は、あちこちに、自分がはっとする
魔法の言葉が落ちている宝箱なのですから。
私も、この掲示板で、色々な方の、すてきなお言葉に助けていただきました。
（でも、助けられる言葉って、人によって違うみたいですよ）
モモさん、よろしければこれからも、色々お話しして下さいね。
3383 さっとんさん lily bell 2002/08/06 20:46
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
今日は本当にお疲れ様でした。
私は今日はどうしようもなく落ち込んでしまって、
青い空の会の掲示板のほうに、泣き言を書いてしまったところでした。
でも、さっとんさんの書き込みを読んで、私よりずっと辛い道のりを歩んできたはずの若い貴方が、負けないで頑張っている姿を思い出し
はっとさせられた思いです。
「天涯孤独」と言った貴方の言葉を聞いたとき、皆、涙しました。
そんな貴方が頑張ってるのに・・
でも、さっとんさん、ここに出会えて、本当によかったね!!
さっとんさんはもう、天涯孤独なんかじゃないからね・・
ここの皆んながさっとんさんのこと応援して見守ってるから・・
いつも、いつでも、心強くいてくださいね。
あと１ヶ月、頑張ってね。応援しています。
3384 ののさん lily bell 2002/08/06 20:59
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
＞なんでも一人でかかえて、悩んでいたんだね。
＞それなのに私はパパにたよりっきりで、
＞もっと幸せにしてよ、もっと幸せにしてよって、
＞困らせてばかりでした。
＞世界で一番幸せだったのに・・・。
＞やさしくって、子煩悩で、繊細で、責任感が強く、
＞こんな私の事を大切に大切にしてくれました。
＞パパがいないと何もできないのに・・・
ののさん・・
まるで、私の思いをそのまま書いてもらったようです。
辛いね、寂しいね。
心、張り裂けそうだよね・・
でも、私も、１年・・生きてこられました。
ののさんもね、だいじょうぶ・・
お子さんといっしょに生きていけるから・・きっと。
パパがいないとできないと思ってたことでも
できるようになるから。
パパが見守ってくれてるから。絶対・・
またお話ししましょうね。
3385 こんにちは。 はーとろーど 2002/08/06 21:05
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
２周目，突入後，初登場の私です。あわわ。
すみません，すみません，すみません。
仕事の空き時間を使ってネットしている私としては，
仕事が詰まってしまうと身動き取れなくなってしまいます。
睡眠も不足気味で，画面の文字も蜃気楼のようです。(笑)
（ってのは，かなり大げさだな・・・）
そんなわけで，もうしばらく，ネットができない状態が続くかもしれません。
みなさん，よろしくお願いします。
☆−−−−−
３６５日という積み重ねの結果，１年という輪ができましたね。
そして，輪は二周目のループに無事突入することができました。
暖かいメッセージもたくさんいただきました。
ありがとうございました。
みんなで，またこの道を歩いていきましょうね。
もちろん，ゆっくり，あせらず，のんびり，ほのぼのって。(^^)
去年と同じ月と日であったとしても，同じ日ではありません。
螺旋階段のように，どこまでも上昇しているのかもです。
なにかが違う自分になっているはずですもんね。うん。
☆−−−−−
すずこさん，ミッフィーさん，ひーちゃんさん，
ゆきんこさん，モモさん，ののさん
投稿をありがとうございました。
言葉にして発するって，とても効果的な面もあります。
思うがままに，みんなで語り合えればと思っています。
今日は，ご挨拶だけしかできませんが，よろしくお願いします。
3386 わたしからも。 のぽのぽ 2002/08/06 22:39
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
＞さっとんさん
今頃でなんですが、はじめまして。
なんかね、他人事だと思えなかった。
私は20代で両親のいない身になり、ひとりで暮らしています。
20代の若さで自分を「天涯孤独｣と思ってしまう、思わずに
いられない、その孤独の重さを思いました。
自分のも、さっとんさんのも。･･･胸が痛む、重さです。
今は目標に向かって、前向きに頑張っていられるんですね。
時々自分の抱えた荷物が重く感じられたら、無理せずちょっと
休んで空を見上げる、そんな余裕を忘れないほうが、
息切れしないでいられるみたいです。
ここにいる私から、どこかにいるあなたを、応援しています。
3387 レスポアールさん、ののさん 魚 2002/08/06 23:30
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
こんばんわ。魚と言います。
私の主人も今年の２月に逝ってしまいました。
もうすぐ半年になろうとしています。
私の主人と私はお互いに、なくてはならない存在でした。
いつも、いつも一緒に過ごしました。（仕事場以外ですけど）
なにをするのも一緒、どこに行くのも一緒。
そんな主人がもう居ないのです。
今は辛くて寂しくてどんなにか苦しいことでしょう！
私もここの皆さんのお陰で生かされています。
レスポアールさん、ののさん、
ここの皆さんと一緒に少しずつ、ゆっくりと歩いて生きましょうね！
これからも宜しくお願いします。
☆さっとん〜さん、ここの皆さんにいっぱいの愛情、勇気、
いろんな気持ちをもらってうれしいね★
私もうれしいよ★★ １人じゃないってチョウ！うれしいね〜(^―^)
3388 やっぱり、ぬけてました。。。。。 さっとん 2002/08/06 23:51
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
たびたびすみません。。。。。
さっき私があそこに書いた名前以外の方をつぎつぎと思い出しちゃって(ToT)
ネットを開けずにはいられませんでした。
私って本当にドジだなぁ。泣
いずみさんとか、ばくさんとか
まだ声をかけてくださった方がいっぱいいたんです。
すみません、あんまり多くの方に励ましてもらって
名前が覚えきれずにいました。泣
本当にごめんなさい。
☆のぼのぼさん
はじめまして。
どうぞよろしくお願いします。
私のような複雑な状況の方がまだいらっしゃるんですね。
私一人じゃないことに何か暖かさを感じます。
ありがとうございます(*^-^*)
お言葉に甘えて、きっと私のことだから
荷物を降ろして、また弱音も吐くと思います。
優しいお言葉本当にありがとうございます♪♪
3390 モモさん、同じ気もちです。 アンパンマン 2002/08/07 00:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
私は１７の息子を去年の６月に亡くした母親です。
私の息子は私の目の前で飛び降りました。
アッという間の出来事でした。
救急病院からうちに帰ってきた息子の顔は安らかでまるで寝顔みたいでした。
みんな、「安らかだねえ、きっと先に亡くなったおじいちゃんに抱かれているんだね。まるで眠っているようだねえ」
と口々に言っていました。
でも、わたしには、それはただの息子の抜け殻みたいで、蝋人形みたいだとしか思えませんでした。
冷たく固くなってしまった息子。
何度も何度もさすり、温めようとしたけれど、柔らかさと温もりはかえってきませんでした・・・・。
>愛する者の死の悲しみは、月日と共に大きくなっていくのですね。なのに娘の想い出はどんどん薄らいでいくようで怖いです。
身につまされる言葉です。
私も全く同じようなことを考えました。
今もその気持ちは（不安感）は変わりません。
でも、悲しみがどんなに大きくなっていってもいいから、我が子の温もりある思い出が薄らいでいかなければいい。
それを今、必至になってくい止めようとしています。
悲しみが大きくなっても、悲しい状態に慣れていくものなんですね。（星のかけらさんもおっしゃていましたが）
でも、あの子がいないことに慣れきってしまい、あの子の「生の」思い出が風化されていくのが、今の私には一番の恐怖です。
これからも、いろいろ、お話しがしたいし、伺いたいです。
同じように我が子を亡くした人が、ここにはたくさんいられますので、真に分かり合える人との出会いもあると思います。
だから、ここに思いの丈を綴られることをオススメします。
思いの丈を綴ると、自分の想いが放たれ、ちょっと楽にもなれます。これは、一番の心の傷を治す薬かもしれません。
それと、子供を鮮やかに思いだし、語ることも、壊れそうな心には大事なのですが、それもここではし易いです。
だって、現実の世界では、真に解ってくれる人がなかなか見つからないけれど、ここには受けとめてくださる方が大勢いらっしゃるからです。
まだまだ６ヶ月以内というのは、辛いですね・・・・
暑い中、どうかご自愛ください。
共に、この苦難を乗り越えて参りましょう。
3391 レスポワールさんへ angel★kei 2002/08/07 04:55
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
<一日中涙が出そうになり、手が震えて、ボーっとしていても、主人の事ばかり考えて・・（本当は考えたくないのだけれど・・・）
<夜は眠りにつくたびに、夢の中で、彼を一生懸命追いかけている自分がいて・・・
ようやく半年が過ぎ、気持ちが落ち着いてきたところでしたが、3ヶ月目は私も同じでした。
主人の車の中でよく聞いていた音楽が流れるとポロリ。
一緒に行った所で横を向いた時、そこにいない事に気づいた時にポロリ。
14年間ほとんど一緒だったから余計に存在の大きさを再発見して、改めて「もういないんだ」と思い、またポロリ…。
追いかけてももういない人だからと対象をわざと変えて気を紛らしていたり…。
ただ、ただ、「忘れたい」と思う気持ちだけで何も手がつかず、周囲の人間に振り回される毎日でした。
私には4人子供がいます。
子供たちの心も「父親がいない」ことを未だに認められず、辛い毎日を送っています。
こんな時、「サラリーマンだったらよかったのに…。」って思います。
寺の住職をしていた主人はこの時期は忙しく毎日を過ごしていました。
子供との接点も多く、食事も最低1日2回は一緒にとり、勉強も遊びも主人が子供たちとたくさん接してきたものでした。
もちろん、私と接した時間も一生をギュッと凝縮したように多かった…。
こんな時期は衣を着て麦わらをかぶり、自転車で近所を廻っていた主人の姿を思い出します。
レスポワールさん、今のあなたの状態って通らないといけない道だと思います。
その感情を吐き出したら情緒も精神も安定して落ち着いてきますよ。
今はそういう自分をゆっくりと抱きしめてあげてください。
いっぱい、いっぱい、がんばったんだねって…。
3392 レスポワールさん しょぱん 2002/08/07 06:12
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 近畿
はじめまして。しょぱんといいます。
私の彼は、去年の１１月に亡くなりました。
もう、９ヶ月の月日が経ちます。
この間、東京の青い空の会に参加しようした時のことです。
私は、彼とは、遠距離恋愛で、大阪と東京でした。
空港には、沢山の思い出が色々とあり、とても、私にとっては、つらい場所でした。
でもこの会に行こうと、彼が亡くなってから、初めて行きました。
最近は、ずいぶん落ち着いていたので、私ももう、大丈夫だと思っていたのですが、空港に近づくに連れ、心臓が破裂しそうでした。
そして、空港に着くと、突然、涙が止まらなくなりました。
東京行きの飛行機に、乗れるかどうかの情けない私でした。
しかし、あちらで、友人とも待ち合わせをしていたので、思い切って乗りました。
でも、飛行機の中でも、涙がとまらず、スチュワーデスさんにも
「ご気分が悪いのでしょうか？」と聞かれる始末でした。
９ヶ月経っても、まだまだです。
＞あれから、３ヶ月が過ぎようとしています。
＞もう３ヶ月、まだ３ヶ月、
ゆっくりで、いいんですよ。
私も３ヶ月めの時は、まだ３ヶ月、もう３ヶ月？の繰り返しでした。
青葉さんも書かれていますように、
＞ここまでの道は険しかったし、
＞まだまだこれからも皆さんと歩み続けたいですが。
私たちもそうしませんか？
ゆっくりと、歩んでいきませんか？
あせる必要は、ないんだと思います。
＞失ったものも大きいけれど得たものも確かにあったのです。
本当に、そう思える時まで、お互いに・・・
☆青葉さん
勝手に引用させて頂いて、すいませんでした。
3393 lily bellさん、はーとろーどさんへ 青葉 2002/08/07 08:14
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
おはようございます。
今日はゆっくり出かければ良い日なので
早朝から訪問してみました。
☆lily bellさん
今まで沢山の心温まるメッセージを
送りつづけて下さったlily bellさん。
１周忌が過ぎたばかりで、一番辛いときなのですね。
＞私は今日はどうしようもなく落ち込んでしまって、
＞青い空の会の掲示板のほうに、泣き言を書いてしまったところでした。
誰しも、いつも元気でいられるわけではありません。
自分の今を人の今と比べるものでもありません。
ご自分の今の思いとしっかり向き合って
これからもありのままの気持ちを
遠慮なくここに綴っていきましょうよ。
けっして無理せずにね。
それで良いんだと思います。
これからも宜しくお願いします。
☆ はーとろーどさん、
＞２周目，突入後，初登場の私です。あわわ。
久しぶりに登場されたのでホッとしました。
＞すみません，すみません，すみません。
こちらこそ、このような素晴らしい掲示板の難しい管理をしていただいて
すみません，すみません，すみません。・・です。
＞仕事の空き時間を使ってネットしている私としては，
＞仕事が詰まってしまうと身動き取れなくなってしまいます。
訪問されている多くの方が動いてくださっています。
まずはお仕事を優先になさってくださいね。
フレーフレー、はーとろーどさん！！！
3394 のぽのぽさん、アンパンマンさん 青葉 2002/08/07 08:24
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
おはようございます。
☆ のぽのぽさん
お話させていただくのはお久しぶりですね。
さっとんさんとの出会い、何だかしみじみ良かったと思いました。
＞私は20代で両親のいない身になり、ひとりで暮らしています。
＞20代の若さで自分を「天涯孤独｣と思ってしまう、思わずに
＞いられない、その孤独の重さを思いました。
長い年月掛けてここまで歩かれてきたのでしたね。
改めてお疲れ様ってねぎらいの言葉を掛けたいと思いました。
＞時々自分の抱えた荷物が重く感じられたら、無理せずちょっと
＞休んで空を見上げる、そんな余裕を忘れないほうが、
＞息切れしないでいられるみたいです。
のぽのぽさんの人生に対する極意ですね。
休む余裕、きっと誰にも大切なんだと私も思いました。
これからも宜しくお願いします。
（以前にお名前を間違えて表示してました。ごめんなさい。）
☆ アンパンマンさん、
先日はレスをいただきながらそのままにしてしまいました。
ごめんなさい。
３３９０の投稿を拝見して
逝かれた息子さんとの時間が
その悲しい瞬間から止まってしまったように私は感じてしまいました。
掲示板で言葉を交わすだけではなくて、
私の現状などを交えながら
ゆっくりとアンパンマンさんとお話してみたいと思いました。
何か分かり合えることがあるのではないかと
勝手に感じています。
これからも宜しくお願いします。
3395 angel★keiさんへ 青葉 2002/08/07 08:37
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
おはようございます。
ゆっくりお話させていただくのはお久しぶりです。
何だか最近のangel★keiさんが
無理をしているように感じられたので
声を掛けたくなりました。
＞追いかけてももういない人だからと
＞対象をわざと変えて気を紛らしていたり…。
＞ただ、ただ、「忘れたい」と思う気持ちだけで何も手がつかず、
辛かった日々、今も時々訪れる辛さ、を書いていただきましたね。
きっといなくなった寂しさを紛らそうとして色々と試されたのでしょう。
今も試されているのでしょう。
私も心のバランスを保つために色々試しました。
でも、きっと、無理をする必要はないのですね。
無理に忘れようとしなくても良いのだと思います。
寂しいときには寂しい、悲しいときには悲しい。うれしい時にはうれしい・・・と
ありのままの感情を表現すれば良いんだと思います。
＞子供たちの心も「父親がいない」ことを未だに認められず、
＞辛い毎日を送っています。
お子さん達にとってもそうなんだと思います。
無理に認めさせようなんて思わずに自然に
ゆっくり時間をかけてで良いのではないでしょうか？
なぜなら、
＞子供との接点も多く、主人が子供たちとたくさん接してきたものでした。
＞もちろん、私と接した時間も一生をギュッと凝縮したように多かった…。
と書かれたように沢山の思い出があるのですもの。
辛く感じたら、どこかに一時的にしまっておいても良いのです。
ですから、それを無理に捨ててはならないし、
これからも大切にしていかなければならないと思います。
辛い時期に私はある所に隠しておきましたが、
捨てなくて良かったと今思っています。
3396 しょぱんさんへ 青葉 2002/08/07 08:43
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
おはようございます。
しょぱんさんも早起きですね。
それとも朝まで起きていたのかな？（こっちならちょっと心配です。）
＞空港には、沢山の思い出が色々とあり、とても、私にとっては、つらい場所でした。
＞空港に近づくに連れ、心臓が破裂しそうでした。
先日の日曜日は、辛い中を参加されたのですね。
でも、それを乗り越えたのだから、大きく１歩前進です。
大切だった方もそんなしょぱんさんを
応援してくださっているに違いありません。
＞私たちもそうしませんか？
＞ゆっくりと、歩んでいきませんか？
＞あせる必要は、ないんだと思います。
私もまったく同感です。
私も勝手に引用させていただきました。
(お互い様です。気になさらずにこれからもどうぞ。)
いつか大阪の方に参加させていただきます。
その時にはまた宜しくお願いします。
☆・・・・・・・・・・
久しぶりに朝早くからジャックしてしまいました。
今日も暑くなりそうです。
汗を拭きつつ、これから私は出勤です。
3397 甘えてばかりで のの 2002/08/07 08:56
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
この掲示板の皆の思い、経験、涙がとまりません。
ありがとうございます。
まだ、自分の事しか、ここに書くことができないと思います。
ごめんなさい。
不快な思いをさせてしまうかもしれません。許して下さい。
長男の自転車は、パパのお兄さんが買ってくれることになりました。
パパたち兄弟はとても仲が良く、パパはお兄さんをとても尊敬していました。
私が追い詰めて、パパを死においやったのに、お兄さんは私を攻めることなく、パパの葬儀やいろいろな事を私のかわりに、手伝ってくれました。
お兄さんもすごく辛いのに、申し訳ない思いでいっぱいです。
私はまわりに迷惑ばかりかけているようで、自分で何もかもやらなければならないのに、気がつくといつも誰かに甘えてしまって、まわりの人を傷つけているのではないかと、思います。
ごめんなさい。
3398 レスポアールさん、はじめまして にゃん 2002/08/07 09:33
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
私は四十九日を終えるまでの間、毎日明け方に目を覚まし、
「ああ、怖かった。変な夢見ちゃった。夢で良かった。」
と、安堵した後に部屋の明かりをつけ、白い花で飾られた主人の遺影と、御骨を目にして
「夢じゃない。本当にいなくなっちゃったんだ…｣
と、落胆する日々を繰り返していました。
馬鹿みたいですけれど、毎日、毎日、同じことを繰り返していたんです。
それくらい、彼の死は私にとって受け入れ難いことでした。
今は実家で過ごしています。
彼が亡くなって以来、自宅には数回しか戻っていません。
本当は帰りたい。彼が私と子供と三人で送る生活を夢見て選んだ部屋です。
けれどそこには彼の感触が溢れていて、目眩と吐き気に襲われ、私は立ち上がる事が出来なくなってしまうのです。
こんな自分を情けないと思います。
けれど最近ようやく、今はつらくて考えられない、と先延ばしにしてきた職場復帰のことなどを少しずつ考えはじめました。
悲しみが消える日は来ないのだから、悲しみを抱えたまま、どうやって生きていくか、どうやって子供と一緒に幸せになっていくかをもっと前向きに、真剣に考えなくては、と。もちろん急には変われないので、まだまだ後ろ向きなところばかりですけれど。
葬儀後、ある人に言われました。
「きついことを言うようだけど、これからのあなたとお子さんの幸せは、すべてあなたの責任だよ。夫がいないから、お父さんがいないから、なんて言い訳は通用しない。生きているあなたが幸せになって、この子も幸せにしないといけない。」
夫を亡くした直後の私になんてきついことを、とその時は涙が出ました。
でも本当にそうなんだな、と思い始めたこの頃です。
きっとレスポアールさんは今まで頑張ってこられた分、つらいお気持ちが溢れていらっしゃるのですね。つらい時、あまり無理をされないで下さいね。
私は今まで怠けていた分、少しずつ取り返していかなくては、と思っています。
3399 lily bellさんへ 魚 2002/08/07 11:26
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
この間は、お会いできお話できた事、嬉しかったです。
優しい思いやりのあるご主人様だったんですね。
私も夜１人で夕食をとりながら急に虚しくなり、
泣きながら食べたりしています。
そして時々、暗い底に吸い込まれていくような
恐怖を感じることがあります。
だからlily bellさんの気持ち、すっごく解るし、
私も１人じゃないんだ！って思い嬉しく、落ち着きます（ごめんなさい）
これからも一緒に泣きましょう。（一緒に泣かせてください）
これからもどうぞ宜しくお願いします。
3400 わたしがね いづみ 2002/08/07 11:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
私がね、夫を亡くした時、
やっぱりにゃんさんに きついけど本当の事を言ってくれた人みたいに
こんな事言ってくれた人がいました。
若くして後家になった人は２つに分かれるんだよ と。
本当にボロボロになって 立ち直れないままに 自分を粗末にして
だめになっていく者と
「後家の踏ん張り」という言葉もあるとおり、踏ん張って頑張って
ちゃんと生きて行ける人と。
私は その言葉を聞いたとき、
今は無理でも、いつかは、笑って過ごす事の出来る日々か欲しい、
本当に 本当に欲しい
そう思いました。
そして、そんな道は 決して用意されたものではなく、
自分で選び、時には作っていく道なんだと今 感じています。
でもその時は そんな日々か欲しい と思いつつも、本当にそんな日々がやって来るなんて その日まで 自分が生き続けられるなんて 考えもしませんでした。
時には 号泣し、時には 悪意の無い隣人までも恨み、妬み、
自分を哀れみ、
およそ 人間の感情の中でマイナスと言われる感情の全てが
押し留める事も出来ないままに 表に出てきた何年間かでした。
そして、そんな自分がまた 許せなかった。
だけど ね
だけど、決して自分自身を見放したりはしたくなかった。
子供がいたから そんな事出来ないよ ってのもあったけど
それ以前に、それよりももっと深いところで
「どうせ私なんて ダメな人間なんだから、」って言葉に甘えて
デタラメはしたくない 自分を粗末にだけはしたくない って気持ちが
一握りだけ残っていました。
本当に一握りだけしか残っていなかったんですよ。
自分に対する自信も、今まで培ってきた価値観も
全部 全部 ぺしゃんこになりました。
それでも、「自分自身に対する信頼」や「これからの私に必要な価値観」
これらを もう一度作り上げなくちゃいけません。
今からね、又 長い時間を掛けて作り上げていくんですよ。
１年2年の短い時間ではなくて 10年20年の 長いスパンで作り上げていくんです。
その時に、今日にゃんさんが感じ取られた 言葉の重さは ものすごく重要な部分になっていくと思うのです。
まだ 半年も経っていないのに にゃんさんは
その言葉を言われた人を恨むことなく
その言葉の重さと その言葉の持つ大切さに 気づかれたんですよね？
それってね ものすごい事なんですよ。
決して すぐにはたどり着けない感覚なんですよ。
必ず、笑える日、心が穏やかになれる日は やって来ます。
その事だけは 確信を持って言えることです。
だけど 忘れないで下さいね。
そんな日々をいつか欲しい と ほんの少しでも良いから
いつか心穏やかに笑える日々が欲しい と思い続けなければ
それは又 形を変えてやって来るんじゃないかとも思うのですよ。私は。
にゃんさん あなたがこれから生きていく道は
きっと しんどい事たくさんあると思う。
でもね、でもね、必ず必ず乗り越えていく事は出来ますから。