3501 いろいろ・・・。 かわのさかな 2002/08/14 00:11
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
〇桜さん、はじめまして。
体調良くない日が多いので、時々しか、書き込めずに遅くなってしまいましたが、ずっと、きになってます。
桜さんの、この文拝見して、私が書いたのかと思うほど、同じで、ビックリしてしまいました。・・・私は、実家の父なのですが。
同じ思い抱えながら生活している方が、いらっしゃるのだなあって・・・。
＜死んだのは実家の兄です。
＜ 実際、この家で私が暗い顔をしたり、ボーっと考え事をしたり、ため息をついたりすることは許してもらえません。それはそうです。悲しいのは私だけなんです。他は落ち込んでいる嫁、妻、母を見たくないのです。家の中を暗くするからとても迷惑なんです。不幸を広げちゃいけないという考え方です。
・・・この時期、特につらいですよね。主人の身内には、父が自死ということも、隠されてしまいました・・・。
私は、（母があの日から、一歩も動いていないということもあるのだろうけれど）まだまだ、苦しんでいるなんて、夫さえもしらないことでしょう。気づきもしないことでしょう。
家族にとっては、楽しい楽しい夏の連休でしかないのです。そして、レジャーの計画がうまく立てられない私は、責められます。「ふつうの奥さんは・・・」って・・・。
こころを占めている、こんなに多くの部分を何一つ共有できないでいる夫婦って意味があるかなって、何度も別れる事考えました。そして、母のそばにいようと・・・。
・・・でも、分かってという方が無理なのかな。ここにきてからは、「無理なのかな」から、「無理でしょう」にかわりましたが・・・。ここに、みなさんが、いらっしゃるので、もういいや。あきらめ、あきらめ。
生前の父が望んでいないであろうことは、父の死を原因にして、そうすることは、絶対にしてはいけない！！！
・・・という考えだけが、今の自分の人生、生活を支えています。（たまに、たおれますけれども）
なぜなら、父は、残されたものを、苦しませる事、不幸にする事なんて、考えてもいなかっただろうから・・。
話がそれてしまいました。ごめんなさい・・・。
私は、亡くなったのが父で、自分もすでにある程度の年齢ですので、しかも、別の家庭のことで・・・。
みなさんとここにいるのが、何かおこがましいように感じていました。いるべきなのは、母なのにと・・・。何度も、ここから離れようと思ったり。
桜さんの文拝見して、安心してしまいました。（失礼なこと言ってます。ごめんなさい。）
けれども、どんな立場にいても、辛いことはつらいし、悲しいですよね。
しかも、それを、許されていない・・・。
シャワー浴びながら・・・。家族が寝てから・・・。重なります。
〇こういうこころが、あります。ここの、皆さん。たまに、ここに来ることを許してくださいね。
〇さっとんさん、のぽのぽさん。
これもまた、遅くなってしまったのですけれど、
お二人は、私よりももっとお若い時に、だったのですね。
想像するだけで、こころが痛みます。
なのに、なんて、前向きなのでしょう！！！！
お二人の考え方、生き方が、時にわたしの重たいお尻をたたいてくれます！！
（大きいので、たたかれやすいのは、よかった。（笑））
この言葉は、どう受け取りますか？
誰の言葉か、どこで見たのかも覚えてません。CM?映画？すごく有名な言葉かもしれません・・・。（無知なもので・・・（恥））
「痛くも、かゆくもない幸福なんて、いらない」ですって・・・。
かゆいかどうかは、？ですけれど、もう十分痛いことあった、人生。
だから、これからの幸福こそ！！！本物って、期待しますよねー。
しかも、与えられたものではなく、自分で作っていく幸福。必要以上の努力無くしては訪れない幸福・・・。
亡くなった方たちは、残されたものがそうあることを願っていた・・・幸福・・・。
この言葉は、どう使いましょう。どう、片付けましょう。
〇青葉さん、直接には、はじめまして。
青葉さんの言葉は、ごちゃごちゃのわたしの気持ちの整理を、してくれています。いつも、ありがとうございます。
・・・母の思いが、見え隠れしてしまって、つらいことも・・・。（笑）
本当に、いつか、じっくりお話していただきたいです。
またまた、あいかわらずの、勝手な書き込み・・・。失礼があったら、本当にごめんなさい。
3502 私の中の… angel★kei 2002/08/14 04:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
主人は「和尚さん」ではなく、一人の人間として存在しています。
死んだ時も和尚さんとしてではなく、一人の人間として死んで逝ったから…。
周囲が和尚さんとして初盆をしてますが、私はそこには行く気がありません。
人間として生まれてきた時から和尚さんではなかったんですよ。
あくまでも職業として選んだ道なのであって、彼は彼だったんだって…。
だから、自宅で彼の初盆を私たちなりの方法でしています。
どうしてこの世は捻れているのでしょうか?
生まれてきた時も死ぬ時も和尚さんならば戸籍も「○○寺○○」にすればいいのにね。
あ〜、また愚痴になってしまった。
お盆になってから旦那の位牌に文句ばっかりいっている私です。
早く、お盆終わって欲しいな。
3503 アンパンマンさん、花便りさんありがとう koko 2002/08/14 09:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
昨日はずっと下を向いて歩いていたので、職場では同じ部屋の人
以外とはだれとも挨拶しませんでした。
お盆で人が少なかったことも幸いして、だれにもなにも聞かれませんでした。
あいそ笑いをすることもなく、ただただ襲ってくる感情の波をやり過ごして
いました。
お昼過ぎに家に帰り、いつもの口うるさい母親に戻りました。
子どもが寝てからまた泣きました。
きょうはすっきりしています。明日は息子の月命日です。
＊ 桜さん
過去ログを全部読むのは大変ですね。
でもそれをしようとされる姿勢に、共感を覚えました。
でも、ゆっくり少しずつ読んでいってくださいね。
そして自分が恥ずかしくなるなんて思わないで、いろんな思い 吐き出して
ください。
＊ かわのさかなさん
＞みなさんとここにいるのが、何かおこがましいように感じていました。いる
＞べきなのは、母なのにと・・・。何度も、ここから離れようと思ったり。
花便りさんが、書かれていました。
「悲しみや後悔の大きさは、比べられない。いくら比べても、
なんにもならない」(3498)と。
悲しみと苦悩という“痛い経験”は、自分さえよければいい、という
ひとりよがりの幸福を求める心ではなく、他の人の幸福も望む心という
『優しさ』を育んでくれるものだと思います。
そして『感謝の心』という、美しい花も咲かせるものだと思います。
かわのさかなさんもその二つ、じゅうぶんお持ちだと思います。
だから、上記のような理由でここから離れようとしたりしないでね。
＊ angel★keiさん
＞自宅で彼の初盆を私たちなりの方法でしています。
わたしも、巷で売られている盆菓子など供えず、子どもの好きだった
お菓子や果物で供養しています。（ちょっと意味ちがう？）
＞あ〜、また愚痴になってしまった。
普段言えない分、ここでいっぱい愚痴ってすっきりしましょうね。
3504 ごめんね のの 2002/08/14 09:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
もう、ダメです。
パパをおいつめてしまって、私は最悪です。
あんな素敵な人を、どうして私は、傷つけてばかりいたのだろう。
パパに会いたい。
来週は家族旅行だったのにね。
パパも楽しみにしてたのにね。
ごめんね。
もう、がんばる自信がありません。
3505 こころの琴線に「やさしさ」が触れると涙が・・・・ アンパンマン 2002/08/14 10:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
私の場合、このごろ「かなしさ」や「つらさ」では泣けなくなっているのです。
この間気がついたのですが、子供が良くやる、口をへの字にまげてべそをかく「あれ」の真似をしてみたんですが、口がへの字に曲がらないのですよ。
いつも知らず知らずに唇の端を上向き加減に（それか、普通の状態にしていたのか？）していたみたいで、とにかく、それが癖になってどうしても下に曲げられない。
筋肉が固まってしまっているのです。
だから、ある意味、ｋｏｋｏさんのように自然に泣けてくる心の状態が羨ましくもあったのです。
けれど、この掲示板での「カズさん・いづみさん・モランさん」の私へのレスを読んだ時、知らず知らずに涙がつーっと流れ落ちました。
そして、「への字」の顔を作ってみたら、なんとその顔が自然にできました。
顔を「への字」にできたら、今度は涙が後から後から溢れてきて、涙が川のようになって顔いっぱいに広がりました。
きっと、心の琴線に触れる「何か」があったのでしょう。
その「何か」とは、「分かってもらえた」「共感してもらえた」ことなのだと分かりました。
そして、みなさんの言葉の中に「限りない優しさ」を感じたことが大きいのだと思います。
「私の心の底の暗闇は、私にしか本当には分からない」
ずっとそう思っていました。
「亡き息子を永久に生かしておきたい」
という思い一つで作ったＨＰや詩集
でも、それを作った時、多くの人がこう思ったようです。
「アンパンマンさんは、本当に強い人なのですね」
これを知った時、私の心は凍結したのを覚えています。
「私の心にある暗闇を知らないんだな。でも、それを分かって貰おうと思うほうが土台無理な話かもしれないし・・・。
それを期待しても結果は悲しいし・・・。」
だから、私は自然に自分が傷つかないように生きてきたのかも知れません。その結果、口を「への字」に曲げることができなくなってしまったのかも・・・・
「自分に嘘をつくことが一番いけないことだ」
ＮＨＫの朝ドラで、おじいちゃんが失恋中のさくら（主人公）に言った言葉。
見ながら、わたしもさくらといっしょに泣きました。
わたしも、さくらのように、「自分に嘘をついて生きていた」のかも知れません。
だから、ｋｏｋｏさんのように、悲しい思いの時に涙を沢山流すことは最高にいいことなのだと、心から思えるのです。
3506 こんにちは さっとん 2002/08/14 10:51
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
おはようございます♪♪
昨日は久しぶりに父と祖母がいなくてさみしくて泣いてしまいました。
でも、ものすごい勢いで泣いたので、なんだかスッキリしてしまいました。
本当に本当に一回でいいからもう一度だけでも会いたいです。
会って話したいことがたくさんあります。。。。。
痴呆にかかっている祖母ではなく、健康であったときの祖母が
最近よく夢に出てきてくれています。
かえってさみしいけど、夢で会えてるからほっとします。
でも父はなかなか出てきてくれないんですよね。。。
☆かわのさかなさん
父を救えなかった私がいる。
それなのに私は幸福を求めていいのでしょうか？
友達と遊んでいるとき、楽しくて、
父はあんなに苦しい思いをして死んだのに
私はこんな思いをしていいのだろうか？と思います。
でも私の心の奥底では幸福が欲しいと悲鳴をあげている気がします。
だから幸福を願う自分と、それを疑問に思う自分ととが存在しています。
でも前向きに考えるならやっぱり
亡くなったものは、残されたものの幸福を望んでくれていると
そう信じたいです。
そして亡くなった父と祖母自信も、私のわからないどこかで
幸福を手にいれていることを望みます。（当たり前ですが）
私自信は辛いことがあったぶん心が麻痺してて
幸福ををより幸福に感じられるような気がします。
人の悲しみ、辛さも前よりも感じられるようになりました。
だから悲しみも自分の肥やしにしなくてはいけません。
そういうふうに思うことはそう簡単なことでは無いと思っていますが。
だからまだまだよくわからないんですね。
いつか答えが見つかるといいのですが(^-^;
3507 ののさん いづみ 2002/08/14 11:04
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
だめじゃないよ。
今が一番苦しいときなんだよ。
泣いてもいいし 叫んでもいい。
だけど 今は耐えてほしい。
いつの日か 必ず 心が穏やかになれる日はやってくるから。
その事だけは本当の事だから。
信じて欲しい。
絶対に絶対に いつの日か心が穏やかに過ごせる日は 来ます。
必ず来ます。
みんな みんな
苦しさに のたうたまわりながら
生きていくことを諦めそうになりながらも 耐えてきたんだよ。
苦しいのなら 病院に行って下さい。
完璧な対処は難しくても 少なくとも 今の苦しさを和らげる為の
何らかの手立てはしてくださいます。
ののさん
強く生きなくてはいけないんだよ。
ここでは 禁句かも知れないけど 頑張る力がなくても 頑張らなきゃいけない時だってあるんだよ。
こどもさん達に 生きていく事は苦しいこともあるけど
楽しい事だってあるんだよ って事を 伝えてあげるのは
ののさんの 仕事なんだよ。
私の言葉がが聞こえてますか？
悲しくて悲しくて 苦しくて苦しくて もう他の人の声も聞こえない程に追い詰められているののさんなのでしょうか。
ご主人が亡くなられてから今日までの 一番ひどい時間を 今日まで
頑張ってこられたのですよね?
その何日間かを何とか過ごして来られたのですよね。
あと もう少し もう少しだけ 耐えて欲しいと思っています。
管理人さんへ
不適当ならば 削除ＯＫです。
3508 自転車買うんだろ！！ カズ 2002/08/14 12:28
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
ののさん！！
せっかくこの掲示板に来られたのでしょ？
kokoさんや、たった今真剣にいづみさんも同じ仲間としてののさんに
訴えています！！
ののさんの涙の意味をみんな経験して生活しています。
どうかお子さんたちの笑顔をしっかり見てあげてください。
「アップップっ！！」しましょう！！なみだ目もごまかせます（笑）。
3509 ののさんへ、再び カズ 2002/08/14 13:34
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
まだ経ったの１ヶ月、僕もののさんと同じ時がありました。
僕の妻は亡くなる４日前まで当時の僕には「普通」でした。
今思い返して見れば、たくさんの鬱病のサインがありました。
そのサインの一つ一つが、あの頃には「日常」でした。
そしてさらに、その日常の中で僕たちは夫婦喧嘩をしました。
でもそれの殆どは、僕のケンカ相手が「本当の妻」ではなかった事。
ののさん、きっとあなたの旦那さんも「お前のせいじゃないよ」って
今の僕のように妻を想っているかもしれませんよ！
男って何だかんだ言っても「愛した女」は守るんです。
何だか恥ずかしくなってきちゃったけど、男はそうなの！！
結婚して新婚時代、子供が出来て新米親子、その時々で男は
漠然と将来の夢が、現実の厳しさに変わって行く・・・。
結婚して「俺なんでこんな女と」と想ったり、「いい奴だな〜」って
想ったり。日常でのことは大きなことじゃないんです。
守りに入る男もいれば、３０半ばでまだ夢を追いかける男もいる。
自分の人生がいつの頃からか、限られてくるんです。
あわてているのでまとまりませんが、旦那さんはののさんの言葉だけで
亡くなったなんてこと、ありません！男だから判る。
3510 旅行の余韻 青葉 2002/08/14 14:07
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
掲示板の流れに沿わないかもしれませんが、
いつかそんな日が来ると思っていただけるように書かせてくださいね。
長い間ご無沙汰していた故郷に戻ってきました。
あの日以来、何か後ろめたさがあった帰省でした。
今年の夏は今までとは違って、行ってみたいと積極的に思っていました。
でも、心のどこかで旧友や親類と多くの話が出来るだろうかと
心配でもありました。
旅行を終えた今、
私は１２０パーセントの素晴らしい旅だったと感じています。
これは、この掲示板にあえたお陰だと思います。
多くの皆さんとお話できたからこそ辿り着くことの出来た心境だと思います。
旧友とも沢山の話が出来て
しかも深い所で理解し合えたように思うのです。
旧友のだんなさんのお兄さんも自死でした。
そう言えば遠い昔そんなお話を聞いた覚えがありました。
今回の旅で微かに残っていた記憶が蘇りました。
その事実を聞いた時の私にとってそれは他人事だったのですね。
改めて、その立場にならないと本当の所はわからないものだと
自分のことを振り返って思いました。
人間って言うのはいかに自分中心で動いているものか
思い知りました。
旧友は、第３者の目で見た
逝かれた方の家族の様子、お母様、奥様、・・・について聞かせてくれました。
私にとってこれは大変貴重に思えました。
鬱についても旧友の親御さんの経験談を
お話していただきましたし、
多くのことを分かり合える旅だったと思います。
遠く離れてほとんど行き来がなくなりつつあった親戚の人々。
しかし、本音で語り合え、私の事を良く理解してくれました。
幼い頃の思い出話に花が咲き、そこから最近までの様々なエピソード。
余りにも多くのことを聞いて頭がいっぱいで入りきれないぐらいでした。
気がつくと２日間で１０人以上の方と深い所での話をしていました。
私の周りにはこんなに沢山理解者がいたのだと気がつきました。
８０歳の叔父とも、
（年齢より見かけはずっと若かったです。パソコンにも挑戦中でした。）
時空を超えて沢山の話をして何時の間にか夜が明けていました。
別れる時に、叔父が｢いやぁー、楽しかったなぁ。」と言ってくれたのが
何よりの嬉しい言葉でした。
多くのことに気がつき、多くのことを学んだ素晴らしい旅でした。
このような時間を持てて私は幸せでした。
この掲示板で出会えた皆さんのお陰です。
「ありがとう。」自然に感謝の言葉が浮かびます。
3511 ののさん、はじめまして。 つんしゃん 2002/08/14 14:28
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
つんしゃんと言います。
まだ、１ヶ月だものね。辛いよね。
うちと状況は違うけれど、大切な人を亡くしたことは同じ。
そして自責の念を持つのもここに来ている皆さんと同じ。
でもね、いづみさんが言うように『絶対に絶対に いつの日か心が穏やかに
過ごせる日は 来ます。必ず来ます。』
それまでは、ここの皆さんに苦しいこと、辛いことを聞いてもらお。
みんなののさんのことが理解できるから優しいから話を聞いてもらえるよ。
3512 ののさんへ 青葉 2002/08/14 14:32
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
ののさん、私からもお話させてください。
私も今まで本当に色々な感情が交錯しました。
魔の時間は突然にやってきます。
ですから、今の、ののさんの気持ちを理解できないわけではありません。
しかし、
＞パパをおいつめてしまって、私は最悪です。
＞あんな素敵な人を、どうして私は、傷つけてばかりいたのだろう。
決して、ののさんは最悪ではありません。
最悪の人と旅行の約束などするはずがありませんよ。
ののさんが大好きだったから旅行の約束をされたのですよ。
もし、ののさんが追い詰めたとするなら
ここに訪問される多くの方にあてはまってしまう事になるかもしれません。
私達は完全ではないのです。
人間である限り、よこしまな考えが浮かんだり、醜い心が出て来たり、
誰もがそうなんです。
でも多くの場合、そんなことがあっても自死には至りません。
それを回避するだけの力を健康な人なら持っているのです。
今は歯を食いしばって耐えるときだと思います。
今の ののさん が 辛く苦しく悲しい思いをされている事、
それを繰り返してはなりません。
遺族の対応のせいで自死につながったと言う世間一般的な考えに
私は疑問を持っています。
その疑問に納得のいく形で答を出したいと思っています。
ののさん、ご自分を責め過ぎないで下さい。
＞パパに会いたい。
気持ちはわかります。
でも、自分を責めている ののさん に、
パパさんは喜んで会ってくれるのでしょうか？
かえって、パパさんはとっても辛くなるのではないでしょうか？
3513 ののさん leeron 2002/08/14 15:22
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ダメじゃないよ。
ののさんは、悪くないよ。
ダメじゃないよ。
大丈夫。大丈夫。大丈夫。
3514 ののさんへ…再び angel★kei 2002/08/14 15:25
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
一番苦しい時期ですね。
主人が亡くなって一ヶ月たった時には「どうして」と自分を責めてました。
苦しかった…。
周りを見渡せばみんな幸せそうな家族に見えて、「どうして私たちは置いていかれたんだろう」なんて考えてました。
いまの「ののさん」には苦しさで押しつぶされそうになっているんでしょうね。
普通に生活している人が恨めしかった。
「愛した人を守るんならどうして死んだの?」
多分、これが今の「ののさん」の問いかけだと思います。
結局、逃げた…（逃げられた）
都合の悪い事を全部押し付けて…。
一家の大黒柱が死ぬのってとてつもなく大きいんですよ。
周囲の反応も下手すればそれぞれの家族だって…。
でも、私もこの部分通ってきました。
今はいいんです。
悲しむだけ悲しんで、毎日泣いて、悲観して…。
でも、いつかきっと子供の顔を見て「前を向かなきゃ」
そう思う日が来ます。
その日が「新生ののさんの誕生日」
重い心を引きずっても少しずつ歩いていけます。
まだ、一ヶ月なんですもの、いっぱい悲しんでください。
これからの自分のためにも…。
3515 ののさん いしか１ 2002/08/14 16:38
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 関東
ひとことだけ
今を生きましょう、今日だけを生きましょう、明日は明日生きましょう。
3516 「ごめんね」と「ありがとう」 アンパンマン 2002/08/14 16:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
ののさん、はじめまして。
アンパンマンと申します。
１７歳の我が子を１４ヶ月前に亡くした母親です。
以前に花便りさんとののさんの会話にもありましたが、「ごめんね」と「ありがとう」ばかりを子供に話しかけています。
初めは、「ごめんね」ばかりでした。でも、最近は「ありがとう」ばかりです。たまには、昔を後悔して「ごめんね」が始まったりしますが・・・
私が思うに、ぜったいに「ありがとう」ばかりの日がやってくるということ。
私は、息子の魂の存在を信じている者なのですが、魂だけの存在になったあの子にとって、たくさんの「ありがとう」が一番嬉しいのではないかということ。
「ごめんなさい」と言われても、「そんなことないよ」と言いたくても言えないあの子は、きっと困ってしまうような気がするのです。
花便りさんは、今までの我が子との人生を思う時、「ありがとう」の言葉が口をつくと仰っていますね。
私もそうです。けど、私の場合、あの子の「今のはたらき」についても「ありがとう」の言葉が出ます。
ののさんのパパさんも、きっと現在進行形であなたと共にいられるはず。
そして、ののさんやお子さんの守護神となって、必死に守っていらっしゃると思います。
それを信じてあげてください。
ののさんが、「パパ、ありがとうね。一緒に生きていこうね」という言葉があなたの口から自然に出てくる日は、きっときっと来ますとも！
そして、その日が来るまでは、涙を流しっぱなしでもいいんだと思います。辛い時は、辛いってことをじゃんじゃんここに吐き出してしまえばいいと思います。
自分に言い聞かせるつもりで書かせて頂きました。
ののさんの気持ちに寄り添っていないかもしれません。
そうでしたら、ごめんなさいね。
3517 ただ…会いたいです。 なお 2002/08/14 19:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州
私が泣くだけないて解決策も考えずに責め続け、最悪の状態の二人のまま逝ってしまったあなた…そして何ものこさずに…
未だにあなたの行為が実感できないでいます。
私はあなたに何をしてあげれましたか？
出逢って２年と少し結婚１周年を迎えたばかりでしたね。
これからもよろしくねって食事したのはいなくなる１ケ月前…
赤ちゃんも出来て２人でとっても喜んだよね。
今日は初盆でした。なんで私がここにいるの？って思ってしまった。
去年はお互いの両親と先祖のお墓参りに行ったんだよ。
なんで私がここにいて、あなたがここにいないのですか？
会いたいです。会いたいです。
もっとやさしい奥さんだったらよかった。
あの日私に余裕があったらキットあなたはこんな事にならなかった。
思い出すのは、私が意地悪な事ばっかりしてた事…
つらかったでしょう…いっぱい我慢したんだよね。
ごめんなさいって今さら言っても遅い
はやく私を迎えにきて。と毎日思うだけです。
つらいです。つらくてたまりません。
なんで？どうして？
私はどうして今ひとりなの？
会いたい。ただ…会いたいだけです。
3518 ののさんへ！ ねこ 2002/08/14 19:30
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ののさん、私も同じです。突然夫に自殺されました。前日は、家族４人で買い物したり、お昼食べたり、いつもとまったく変わりませんでした。次の日会社に行って様子がおかしくなりました。お客さんとのトラブルで脅かされていたようです。でももっと強くなって欲しかった！あまりに予期せぬ事態に、今も夢のようです。しかし２人の子供の為これからの生活の為毎日、泣いている間もありません。でも夜１人静かになると、夫との２０年間が思い出され寂しくて堪りません。どんな事があっても生き抜いて欲しかったです。もう１度０からやり直しても良かったのに、ホンと残念で、悔しくてたまりません。でも私達は、今負けられないんです。子供を、成人させるまで私は、走りつずけます。ののさんも一緒に頑張りましょう。
3519 ののさん koko 2002/08/14 22:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
みなさんの言葉が届きましたか。
今少し勇気を持ってください。そして生き抜いてください。
悲しみの中にいるとき、人はみんな孤独です。
でも、ここでは決して一人ではありませんからね。
はじめまして、なおさん
＞会いたい。ただ…会いたいだけです。
なおさんのお気持ちが、悲しさがこころに沁みてきます。
ののさんへ向けて掛けられたたくさんの言葉が
なおさんにも届きますように。
ねこさん、
ご自分も辛い中で、ののさんに語られた力強くも優しい言葉…
きっとののさんに伝わっていると思います。
これからもこの場所でご一緒させてくださいね。
3520 ののさん、なおさん コロ 2002/08/14 23:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
辛いですよね。わたしも後悔して、寂しくなって
時々泣いては自分を責めて。。。
でも 私を見つめる二つの瞳が私に勇気をくれて 後押ししてくれて。。
この二つの瞳のために。。っと少しずつ前を見てゆっくり進んでいます。
ののさん、なおさんにもありますよね あなたを見つめる瞳が。
勇気をくれる大切な瞳が。
3521 ののさん、なおさんへ にゃん 2002/08/15 00:21
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
私も苦しい。とても苦しいです。
「私がもっと……だったら……」
「私が……しなければ……」
どんなに気持ちを前向きにしても、わが子の笑顔に微笑んでいても、その思いが消える日はありません。
その重さに潰れそうになることもあります。
「もういい、楽になりたい。」
生まれて数ヶ月のわが子を腕に抱き、そう望む自分が許せなくてこの掲示板に初めての書きこみをしました。
もう頑張れないのならば、頑張らずに心を、身体を休めましょう？
手を抜けるだけあらゆることに手を抜いて、
誰かに、何かに、助けてもらえるだけ目一杯助けを借りて、
泣いたって、わめいたって、黙りこくったっていいんです。
あなたの痛みが少しでも和らぐのなら。
好きなお茶、好きな音楽、好きな風景……
癒しと語らいの掲示板…
今のあなたが救われるもの、必ずなにかあるはずです。
だってあなたはこれまでがんばってこられたのだから。
そしてだいすきなひとを失ったあなたが、あなたをだいすきなひとを哀しませることがないように、その強さだけは持ってください。
3522 心配かけてしまい・・・ごめんなさい。 のの 2002/08/15 10:01
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
みんな、みんな同じなんですね。
励ましていただいて、本当にありがとうございます。
甘えを許してくれて、ありがとうございます。
私の父はとても厳しい人で、幼い頃はしつけという虐待をうけていました。火のついたたばこをおしつけられたり、ガラスの灰皿をなげつけられ、頭をきったり、熱いみそ汁をかけられたり・・・。
パパが死んだ日も、父は「いつかこうなると思った。お前が殺したんだ。復習されたんだ。お前のわがままにつかれたんだ。」と言われました。
一部の身内意外自死ということはふせてあるので、私を励ましてくれている友人もパパの本当の死因を知ったら、みんな父のように思うのかなと考えると、どうしていいのかわからなくなりました。
ここへくれば、どうすればいいのか、教えてもらえるような気がして、甘えた事ばかり書いてごめんなさい。
父に厳しい事を言われたときは、いつもパパが私をなぐさめてくれて、「そんなことないよ。大丈夫だよ。俺が守から。」
って、言ってくれました。
ごめんなさい。
甘えた事ばかり言って。苦しくって、悲しいのはみなさん同じなのに。
ありがとございます。
いずみさん、カズさん、つんしゃんさん、青葉さん、leeronさん、angel★keiさん、いしか1さん、アンパンマンさん、ねこさん、kokoさん、コロさん、にゃんさん、励まし心配してくれた、みなさんありがとうございます。
みなさんが、そう言ってくれるのを、期待していたのかもしれません。
この掲示板なら、思いっきり甘えてもいいのかなと、誰かにわかってもらいたいと、弱音ばかりを書いてしまい、ごめんなさい。
パパが私を守ってくれたように、今度は私が子供たちの笑顔を守ります。
3523 ああ よかった いづみ 2002/08/15 10:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
ののさん
ああ、良かった。
本当に 泣けてきてしまいましたよ。
あなたの書き込みを読んで あなたの思いを聞く事が出来て。
本当に 本当に安心しました。
うん、いろいろと 大変なお父様みたいですね。
でもね ののさん
今は あなたはものすごく傷つきやすくなっているのですから
それ以上にあなたを傷つけようと する人からは 逃げ出していいんですよ。
世間の皆が お父様の事を信じても 私は あなたの言葉を信じます。
ここにいるみんなは みんなみんな ののさんの事を心配しています。
みなさん おっしゃっているように
ののさんだけの せいじゃないんです。
ののさん ご存知でしたか？
「ののさま」ってね 仏様 って意味を持っているんですよ。
ほらね 小さい子が 「ののさま ののさま」って言うでしょう。
同じ名前を付けられた ののさんです。
きっと 色々な事を乗り越えていけると 信じていますよ。
3524 ののさんへ、 カズ 2002/08/15 10:43
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
わかったでしょ！みんなあたたかいんだ。
3525 ののさんに、皆さんの気持ちが届きましたね。 青葉 2002/08/15 11:18
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
ののさんの再びの書き込みを見て、
本当に安堵しました。
きっと私だけではありません。
ののさんに声を掛けられた皆さん全員が同じ気持ちだと思います。
＞この掲示板なら、思いっきり甘えてもいいのかなと、
＞誰かにわかってもらいたいと、弱音ばかりを書いてしまい、
＞ごめんなさい。
そうです。思いっきり甘えて良いんです。
ここは、それが許される場所なんです。
その為にこの掲示板は存在するのです。
＞パパが私を守ってくれたように、今度は私が子供たちの笑顔を守ります。
そうなんです。
自分を責めている ののさん の姿はパパさんは辛いです。
お子さんを守ろうとしている ののさん を
パパさんは応援してくださると思います。
＞いつもパパが私をなぐさめてくれて、
＞「そんなことないよ。大丈夫だよ。俺が守から。」
＞って、言ってくれました。
きっと、どこにいっても、パパさんは ののさん をこれからも守ってくれますよ。
遺族の悲痛な気持ちが理解できず、
多くの方の中には心無い言葉を掛ける人もいるかも知れませんが、
そんな人ばかりでは決してありません。
そして、
遺族が追い詰めたせいで自死につながったとの世間一般的な見方や考え方に
私は一石を投じたいのです。
この考え方は、辛さをさらに大きいものにしています。
ののさん、
これからも辛いときには遠慮なさらずにここを利用してくださいね。
そして皆さんと一緒にゆっくりと歩いて行こうね。
3526 今日は家事しますよ。 桜 2002/08/15 11:54
女性 ／ 40歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 関東
ののさん、なおさん、
そして今、耐えることから逃げ出したい思いの方へ
青葉さんの「旅行の余韻」読まれましたか？
そんな心境ではない、自分とは関係ないと思っているかもしれません。
でも、青葉さんが伝えたいこと
＞いつかそんな日が来ると思っていただけるように書かせてくださいね。
本当です。必ず来ます。生きていれば必ず。
私も一番辛い時期、悪いことを考えました。
老人保健施設に入所した父が死ぬから剃刀買ってきてくれと言いました。
近くにドラッグストアがあるのを思い出して本当に買ってこようかと思いました。
でも、看護婦さんが頻繁に廊下を行き来しているので、ここでは無理だなと思い止めました。
父の車椅子を押して外に出たとき、車の流れをぼんやり見ながら、このまま、道路に飛び出したらどうなるんだろう・・・そんな事を考えていました。
自分でもこれはまずいと気づき、病院に行きました。ノイローゼのようなこと言われたと思います。
今、生きてて良かったです。
この掲示板を読んでたくさんの深い悲しみを知りました。
自分がその原因になりかかったこと。ぞっとする思いです。
＞旅行を終えた今、
私は１２０パーセントの素晴らしい旅だったと感じています。
これは、耐えて生きぬいた人に与えられるご褒美ではないかと思います。
青葉さん、良かったですね。青葉さんにいっぱい教えてもらってます。
有難うございます。
花便りさんへ
＞悲しみや後悔の大きさは、比べられないのだと思いました。
そうだったのか・・・目から鱗です。
＞桜さんの心が少しでも軽くなるなら、
それが「ふさわしい内容」じゃないかなあって思います。
有難うございます。実は吐き出したい思いがたくさんあるのです。
子供の頃から続く実家の家庭不和で辛かった事
父の痴呆の事
母が心の病気で私はその母を憎んでいた事
どれも、この掲示板で話すことではないと自制するために「ふさわしい内容」という言葉がでました。
kokoさんにもレスして頂きまました。
おかげさまで上の事、書くことが出来ました。
ありがとうございました。
かわのさかなさんへ
レス有難うございます。
夏休みが楽しめない気持ちすごく解ります。
一般的に楽しいことをするのが苦しく辛いのですよね？ レジャーに限らず・・・・。
考えただけでのどが締め付けられる感覚がありました。（私の場合）
でも、今の私は読み始めた日（シャワーを浴びながら泣いた日）から少しずつ変わってきています。
レジャーの計画立ちましたか？
立ててください。立てなくてはいけません。
（自分のことは棚に上げて言ってます。）
そして、頑張って、楽しんでください。
変な言い方かもしれませんが、頑張らないと楽しくできないときだから・・・
頑張ってが禁句なのは百も承知。
でも、楽しむこと、大切な家族の幸せを取り戻すための一歩を踏み出そうよ。
〈自分に言ってます。）
私はとりあえず掃除します。暑いけど・・・ふぅ。
3527 良かった 桜 2002/08/15 12:00
女性 ／ 40歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 関東
送信したら、ののさんがいました。
良かったです。
3528 なおさん、ねこさんへ 青葉 2002/08/15 12:11
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして、青葉と申します。
１年前から、この掲示板にお世話になっている者です。
☆なおさんへ・・・・・・・・・・
本当に辛いですね。
自死遺族の立場は、本当に辛いです。
あの時ああしておけば良かった。
こんな私だったからと反省ばかりが頭の中を駆け巡ります。
私には、なおさんのその時の状況を完全に理解できるわけではありません。
でも、今のなおさんには、信じられないかもしれませんが、
すべて、なおさんのせいで悲しい結末につながったのではないとだけは
確信できるのです。
これはゆっくりと時間を掛けていかなければ、わかっていただけないかもしれません。
＞はやく私を迎えにきて。と毎日思うだけです。
＞なんで？どうして？
＞私はどうして今ひとりなの？
＞会いたい。ただ…会いたいだけです。
辛い毎日を送っていると誰もがそのような気持ちになりがちです。
ここを訪問されている多くの方が、
ふとそんな気持ちになったことがあったかもしれません。
もうこれから不幸しかやってこないのではと思ったとき、
私もそんな気持ちになりましたから。
でも、訪問される皆さん方は、
そのような気持ちを何とか押さえて歩こうとしているんです。
何かを見つけて歩きたいって思っているんです。
＞つらいです。つらくてたまりません。
辛いときには辛い、悲しいときには悲しい、苦しいときには苦しいと
ありのままにここに気持ちを置いて良いのですから、
是非、ゆっくりと皆さんと歩いて行きましょう。
これからも宜しくお願いします。
☆ねこさんへ・・・・・・・・・・
ののさんへの力強いお言葉に、頭が下がる思いでした。
＞どんな事があっても生き抜いて欲しかったです。
＞もう１度０からやり直しても良かったのに、
＞ホンと残念で、悔しくてたまりません。
この部分は私もまったく同じです。
何年経った今でも、変わりません。
＞でも私達は、今負けられないんです。
＞子供を、成人させるまで私は、走りつずけます。
＞ののさんも一緒に頑張りましょう。
私の子供は２０歳過ぎましたが、
一人前になって世の中に出て行かれるまで走り続けたいと思っています。
そしてその後も、私は進んでいきたいのです。
またお話しさせてくださいね。
ねこさん、これからも宜しくお願いします。
3529 桜さん 青葉 2002/08/15 12:17
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
本当にありがとう！！！
桜さんに私の気持ちを１５０パーセント
(私が考えつかなかったことまでも広げて）
わかっていただけたように感じました。
掲示板のジャックしそうなので、今日はここで終わりにしますが
またゆっくりとお話させてくださいね。
これからも宜しくお願いします。
3530 ののさんの書き込みを読んで すずか 2002/08/15 12:25
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
プロフィールを見てもらえばわかるように、ののさんの境遇が自分の境遇とダブります。
ただ、感情の表れ方が随分違うだけ。
私は虐待こそされませんでしたが、今、実母から私が悪いのだというようなことを言われつづけてます。
もともと、反対された結婚でした。親の言うことを聞かないかえら、こんなひどいことがおきるのだと。
でも、ののさんと違って、私は、自分が悪かった、申し訳なかったと思えない。
勝手に死んだ夫が憎い。夫へと金銭のトラブルがあり、今、私に何百万も請求してくる男が憎い。夫の躁鬱病を正確に私に伝えてくれなかった精神科医が憎い。孫が困らないように努力すると言いながら、何もしてくれない姑が憎い。
そして、自分の実の親に対する感情は複雑すぎて、わからない。
こんな風に、殺伐とした気持ちもいつか落ち着くことがあるのでしょうか。
この間、書き込みした後、答えてくれた方々、お礼もせずにごめんなさい。
3531 すずかさんへ カズ 2002/08/15 13:00
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
幸せがさかさまになちゃったんだね、心配ないよ。
今の憎しみはそんなに続かないからね！
それよりもすずかさん、ぜ〜んぶ分かろうとしてる。
焦らなくてもひとつづつ考えていこう！
ココのみんなが、その答えを持ってるから。
まだまだこれからなんだから、なんでも話すんだよ！
3532 すずかさんへ angel★kei 2002/08/15 23:05
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
みんな抱えてますよ、いっぱいいっぱい嫌な事…。
私の場合は主人の父が未だに話し合いに応じてくれず、おまけに子供は学校帰りに近所の大人から白い目で見られているという有様です。
こんなところで15年近くもがんばってきたのかと思うと本当に情けなくなります。
私も憎い物だらけです。
だからといって自分で歩いていかないと結局振り回されて「こんなはずじゃぁなかった」ってなってしまいます
今は生活を第一に考えましょう。
必ず解決の糸口は出てきます。
そうしたらきっと「幸せ」はすずかさんのところにやってきますよ。
苦しいかも、放り出したくなるかも知れないけど、無理のない程度に
生きて行きましょうよ。
「がんばれ」はあえて言いません。
今は肩の力を抜いて「のんびり、ゆっくり」自分のペースをつかんでいきましょう。
自分のペースが見えてきたらそこからスタートです。
最初から飛ばさず、少しずつペース上げてね。
まだまだ、長い道のりが待っています。
人生の別れ道はたくさんあります。
失敗しても分岐点まで戻る事も出来ます。
一歩ずつゆっくりと踏みしめて生きましょうね。
3534 ののさんへ いしか１ 2002/08/16 00:15
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 関東
おかえりなさい
3535 CMに涙する？ いしか１ 2002/08/16 00:18
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 関東
みなさんは三菱自動車のCMみたことあります
今流れてるのは
「同窓会で再会した初めてキスした相手がまだ独身だった」
ってバージョンです
なぜかこれだけのせりふと１５秒の映像で、思わず涙がでました
自分はこんなシーンを心の底から欲してるんだな、でもって
絶対手にいれられないんだな、と感じました。
たかがCMなのにね
かんがえすぎですかね
3536 いしかさ〜ん！ カズ 2002/08/16 01:27
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
初めまして！
最近過去ログをよく読んでます。
あなたがまた来られたこと、嬉しいけれど大丈夫？
男の方は少ないので本当に嬉しいんです。
さて、CMですが僕もありますよ！もうオンエアーしてませんが、
やはり車のCMだったとおもいます。
「夫婦が愛し合ってこそ、家族があるんです」だったかな？
この言葉を生前妻とコタツの中で聞き流していました。
「そうだよ、かっこつけなくたっていいよなあ・・・」
なんて考えているだけでした。それからまもなくあの日になり、
泣きながらおなじCMを見て、もう出来ない悔しさにまた涙でした。
またお話聞きたいなあ、よろしく！
3537 ちょっと疲れてきました。 モモ 2002/08/16 02:48
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
昨日娘の彼とお墓参りにいってる間に、主人と次男が殴り合いのけんかをし、次男が家出をしました。1泊で帰ってきましたが・・・
主人は、仕事人間ですから、娘を亡くした悲しみを持って行き場がなく泣くこともできず、こんなことになったのかなと思います。
私には長男もおりますが、二年前から躁鬱があり、今年の春、躁の状態になり大変だったのです。しばらく悲しみをとじこめて長男に対応していたので家族全員の緊張の糸がきれたみたいです。今日は仕事が休みだったのですが、身体が動きませんでした。悲しみがだんだん深いところへ落ちていくようです。 私には、ののさんやすずかさんのように、周りの軋轢はありません。むしろ友人や娘の友人が支えてくれます。それだけでもありがたいと思わないといけないかもしれません。
主人とは一緒に支えあって生きていこうといいながらも、ぎくしゃくしたものがあって、どうしようもありません。ちょっと混乱してきたので、またかきます。
ののさん、すずかさん、とにかく明日を生きましょう。
3538 また、自分のことでゴメンナサイ フータ 2002/08/16 03:26
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 近畿
３年とちょっと過ぎました。
彼女が逝く1ヶ月ほど前何気なく聞きました。
「今年の夏休みはいつから？｣「８月○日から」
今思えば、これで自分の命日を決めたのだと思います。
7月8月が仕事が一番忙しいしい時期なので、
それで僕のことを考えてくれたのだと思います。
後2日で休みという日に逝ってしまいました。
自分は苦しんでるのに、なぜこんなに人のことを
考えることができるのか。その上、遺書にもありました。
「警察の方ヘ 私の病気が原因で・・・主人は関係ありません」
なぜ、こんな優しい彼女が死なないといけないのか。
本当にあの病気が憎らしい。（鬱病ではないんです。別の神経系の
病気です。まだ具体的に書く気持ちになれません。ごめんなさい）
日記にもありました。「○○○○○、助けて」
この思いにも答えてあげられなかった。
どなたかが書かれていましたが（名前を忘れてゴメンナサイ）
「おれにまかせておけ」この言葉です！言ってやりたかったのは。
こんなに辛いのに泣けません。カズさんがうらやましい。
オヤジの葬式でも泣きませんでした。
ただ、彼女を確認に警察へ行ったときは、人目も構わず大泣きしましたが。
それから、1ヵ月後の2回です。
僕の涙は、あの時でかれたのでしょうか。
こんな事を書くと冷酷な人間だと思われるでしょう。
（自分では違うつもりなのですが・・・）
でも、泣きたいんです。
3539 フータさん、久しぶりです カズ 2002/08/16 03:52
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
辛いんだね、８月。
男には、男にしか判らないことあるよね。
何だか今日は二人も話せて嬉しいな。
新盆、終わったよ！でも何も変わらない。
疲れただけかもしれない、フータさんはどうでした？
僕は何かむなしくて辛い自分を思い出してしまいました。
形だけのお盆が恨めしいなあ〜。
明日はどこかに隠れちゃおうかなあっておもいます。
ただ、ぬくもりが欲しい、体温が欲しい。
寝ようと思ったのに眠れなくて、朝起きたら泣いてる自分が嫌だ。
3540 頭がオーバーヒート 桜子（元、桜です。） 2002/08/16 10:57
女性 ／ 40歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 関東
過去ログ８割ぐらい読みました。始めから７００ぐらいまでは順番通り。
その後は先を急いで３０００から読み、つぎに２０００から読み・・・という順番で読みました。
途中読み落としているところもあると思うのですがどの辺か分からなくなってしまいました。
同じ名前の「さくら」さんがいらしたのですね。失礼しました。
さかなさんもかわのさかなさんと変えているので私も変えたほうがいいかと思いまして子を付けることにします。
桜子です。改めてよろしくしくお願いします。
正直言って今、息切れしてます。
歩いて行けば良いのに自分の体力も考えずに走り続けてもう限界という感じ。
青葉さん、こちらこそ宜しくお願いしします。
実は「医療のありかた」の方も読み始めてました。
ちょっと休憩をいれたらそちらの方にもおじゃまするかもしれません。
では、また・・・。
3541 盆休み クマ 2002/08/16 22:09
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 近畿
子供二人を連れて、旅行に行ってきました。
暑さと人の多さと”段取り”で“お父さん”は大変でしたが、
子供達の屈託のない笑顔を見ると疲れは吹っ飛びます。
こうして、油絵のキャンパスのように
昔の思い出の上に新しい色を塗っていくのでしょう。
下絵は消えるわけではありません。
リセットでもなくフォーマットでもなく、
一筆ずつ、新しい色を上塗りしていく事----
という事で、私は初盆にも拘らず、家族旅行に行って来ました。
悲しみを背負う人がそれぞれに、
日常から離れて、調和された儀礼でもって
故人を偲び、自らが浄化され、
深く自分の人生を見つめる事は、
素晴らしい事だと思います。
それは、お経を聞きながらであったり、
送り火であったり、
私のように、ﾃｰﾏﾊﾟｰｸの惑星の部屋で教会音楽を聞きながらであったり
（全く偶然に入ったのですが、不思議な位、誰もいないのですよ。）、
人それぞれでいいと思っています。
願うのは、世の聖職者と言われる人たちが、
もう少し生死に関して深い洞察を持ち、
私達に安寧と導きの道標になってもらいたい、
という事です。
絶望の深淵を見た者にとって、
形式主義は時に本質からかけ離れます。
先祖伝来の習俗に対して畏敬の念は持っていますが、
このような不条理な別れは習俗儀礼だけでは慰められません。
カズさん
私も涙は枯れません。海を見るだけで、涙腺が緩みます。
フータさん
久し振りです。
私も、今でも真剣に思います。
もし、自分が二人存在していたら、悲劇は起こっていなかったのでは と。
一人は、外で仕事をする自分、
一人はずっと妻と寄り添う自分
フータさんの奥さんは、
追い込まれた心境の中でぎりぎりの配慮をされたのですね。
素晴らしい方だったのでしょうね。
大きく開いた心の空洞
直ぐに埋めようとあがく事はやめて、
空洞そのものを見つめ、そこを清らかにする事、
トラウマと呼ばれる心の傷を
深呼吸と一緒にゆっくりと外に吐き出す事、
そのような事にこの“盆休み”を使いました。
3543 おひさしぶりです tora 2002/08/16 23:37
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中部
なんだかすごく久しぶりです。
子供が保育所休みだから子供にかまっていたら
なかなか書き込むことができませんでした。。。。
せっかく手にいれたパソコンもアンパンマンだの仮面ライダーだの
子供のおもちゃになっています（悲）
でもこうして元気な顔をみせてくれることが幸せだと
実感しています。。。
今年初盆を迎えられた方々も何人もいらっしゃって、
なんでこんなに大事な社会現象が世間に重要視されていないのか
不思議でなりません。。
行政はなにをしているんでしょうか？？？
もっと鬱や自死というものに対して理解が深まれば
防ぐことはできたかもしれないのに。。。
どうしたら一人でも多くの遺族がいなくなることができるんだろう。。。
3544 CM ぷく 2002/08/16 23:56
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
私もあります。
やはり車のCMで、家族一人一人が"I have a family"と連呼するやつ。
見るたびに、画面に向かって"I don't have a family!"と言い返してました。
今年の２４時間TVのテーマがまた、「家族みんなで笑ってますか？」かなんかだそうで、ケンカ売ってんのかー？！と思いました。
お盆が終わりましたね。
3545 カズさんへ いしか１ 2002/08/16 23:57
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 関東
そうなんです、今、まいってるんです
いまさら、世間は不条理とか世の中は不公平とかいうつもりはないですが
とにかく会社の同僚がいちいち癪にさわるのです
そのうち自分が生きてることがまちがってるのでは、とかんがえてしまいます
実は親戚でちょっとした会社を経営している人がいます
そこではたらかないか？と誘われてるのですが、なんだか安易な方法を選ぶみたいでいやだったのですが、うつったほうがよいかしら、でもって保険証もって精神科にかよったほうがよいかしら？
おなじような思いをしてるかたがいらしたらよかったらレスください
3546 なんだか眠れないので… 花便り 2002/08/17 00:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
こんな時間に登場してみました。
ぷくさん、
あの"I have a family"のＣＭ、私も嫌いです。
２４時間TVのテーマも、やはりつらいです。
こんな思い出見ている人、ほかにもいっぱいいるんでしょうね。
クマさん、
＞こうして、油絵のキャンパスのように
＞昔の思い出の上に新しい色を塗っていくのでしょう。
＞下絵は消えるわけではありません。
＞リセットでもなくフォーマットでもなく、
＞一筆ずつ、新しい色を上塗りしていく事----
素敵、クマさん、詩人です。
娘は2001年になってまもなく逝ってしまいました。
残された長い長い2001年が終わるとき、
私は、どんなに「リセット」して欲しいと思ったか！！
2001年には、悲しく痛ましい事件・事故がたくさんありました。
小学校乱入事件、歩道橋の事故、自爆テロ…
１年が終わると同時に、リセットされて
もう一度2001年をやり直せるなら、
どれだけたくさんの人が喜ぶかと思いました。
当たり前ですが、リセットはされませんでした。
でも、「一筆ずつ、新しい色を上塗りしていく事」という考えが、
「素敵だなあ」と感じられるようにはなりました。
何を、どうやって塗っていけばいいのかは、
私は、まだ見つけられないけれど。
モモさん、
悲しくてたまらないはずの時期に、
「悲しむ」事が十分にできなかったのですね。
お仕事を続けいいられるので、今も、ゆっくり悲しむ時間がとれないのですね。
カラダが動かないのは、モモさんの心も体も
「休みたい」って言っているのでしょう…か。
「しんどい」って言っているのでしょうか。
休める時間があればいいですね…としか言えません。
仕事は、待ってくれませんから…
「しんどい」って口に出すだけでも、少しだけ元気になれますから、
しんどいときは、いっぱい、遠慮しないで書きましょう。
（みなさん、お互いに、です。）
3547 ただいま。 のぽのぽ 2002/08/17 01:08
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
東京の奥地から帰ってきました。
毎年恒例のキャンプですが、去年はうつ状態で全く楽しめませんでした。
それを思うと、今年の自分はずいぶん元気になったと実感します。
私はもう実家がなくて、お盆の法要に出ることもないけれど、
「もう大丈夫だよ、生きているよ｣と、もういない人たちに、心の中で
報告します。それだけだけど、いいよね、なんて言い訳しながら。
ぷくさん、私も辛いです。
「家族は素晴らしい｣という作られたイメージが、家族を失い、または
家族の「素晴らし」くない部分を知ってしまった私たちを苦しめています。
そして、私たちが発言することを封じ込めています。
いしか１さん、横レスですが、
転職については急いで結論を出さないほうがいいと思います。
私も通いましたが、精神科は怖いところではありません。
ひとりで悩むより、一度受診してみることをおすすめします。
3548 クマさん！ カズ 2002/08/17 01:20
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
どうしてそんなにカッコイイの！！
悔しいから僕の奥さんの写真見せちゃうぞ（楽勝）。
大阪の会、今度いつ？予約しとくからね（本気）！
3549 あ、 のぽのぽ 2002/08/17 01:33
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
ちょっと言葉足らずだったかも…
私、「家族は素晴らしい」ってこと、否定してはいないんです。
ただ、それは人それぞれが感じることであって、他人から押し付けられる
ものではないのに、無条件にそう思わせようとしているかのような、
あるいはパターン化された「素晴らしい｣家族像を植え付けるかのような
喧伝ぶりに抵抗を感じているんです。
そういう意味での、「作られたイメージ｣という表現です。
3550 いしか１さんへ カズ 2002/08/17 01:41
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
う〜ん、これだけじゃ何にも分からない。
僕はお店を経営しています。そろばんは３級です（笑ってね）。
でも、身内は絶対入れたくありません。
どちらにも本音が言えず、ドライに考えられず、甘えがでます。
ただ、スタッフとして本物の力を引き抜きたいと思える身内なら、
いくら出しても良いと思えます。
ただこれは雇う側の考え！
いしか１さんが、もし入らなくても「一生後悔しない」なら、
他人の方が「ありのままの自分｣で働けるでしょうね！
今の職場に問題があるのですか？それとも人間関係ですか？
その辺は良ければメールの方でトコトン考えましょうよ！！
精神科の方はもっと詳しい方、よろしくお願いしま〜す。
3551 ぶくさん、はじめまして！ カズ 2002/08/17 01:49
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
前から、気になる人でした。深い意味はありません（笑）
そのリズム感な文章！大好きです。
ケンカ売ってんのかー！って、もう最高に素敵！！
はい！お盆おわりました（ピシッ！！）
3552 のぼのぼさんに賛成 カズ 2002/08/17 02:09
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
はい、僕も同じです。
いやなＣＭ、番組、コメンテーター。
言い出したらきりが無い！
自営業の立場で言えばそれは「中傷企業診断士」と同じです。
（念のため！すばらしい中小企業診断士もタップリいます。）
日本のマスメディアは、僕たち自死遺族、又死別遺族を どうして考えられないのでしょう！！！
僕に力が欲しい！ＴＯＲＡさんそう思うでしょ？
3553 最近のこと フータ 2002/08/17 02:52
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 近畿
☆カズさん
もう１つの掲示板も読ませて頂いています。
あちらの書き込みの時間を見ていると
いつ寝ているのかと心配しています。
それに子供さんもどうしているのかなって・・・
ゆっくり休んでください。
僕の初盆ですか。
クマさんも言われたとおり形式主義でした。
ですから何も印象に残るものもありませんでした。
それよりも、僕は毎日般若心経をあげて、
（意味も分かっていませんが）
彼女の遺骨に向かって話しかけています。
そのほうが心が落ち着きます。お寺さんのお経よりも。
（angelさん。ゴメンナサイ）
------------------------------------------
そこでみなさんにお尋ねしたいのですが、
みなさんは当然納骨をなさっているのでしょうね。
僕はいまだにできません・・・
よく年配の方は、早くしないと仏様が行ける所に
行けないよって言われますよね。
義母も自分が死ぬまでには納めてねって・・・
もうそろそろとは思っているのですが・・・
子供のいない私達にとって先祖の墓より
自分達だけのものをと思って色々調べているのですが・・・
-------------------------------------------
☆クマさん
>願うのは、世の聖職者と言われる人たちが、
>もう少し生死に関して深い洞察を持ち、
>私達に安寧と導きの道標になってもらいたい、
>という事です。
本当にその通りですね。
お盆のお参りに来られた時、なんかいつものお経と違うなって
思っていたら、お寺さんが酔っぱらっているんですよ。
お寺さんも人間だから酒を飲むなって言わないけれど
（angelさん、またまた気を悪くされたらお許しください）
何もお盆のときに、それも朝１０時にですよ！
僕にとって８月のお参りは特別なものなんです。
クマさんに愚痴を言ってしまいました。すみません。
--------------------------------------
彼女が病気になってからよく言ってました。
「精神科医になってくれたらいいのに」
「２〜３年浪人して、もし仮に医学部に合格しても、
なれるのは６０近いよ」
これは到底かなわぬ夢でした。
「もし、仮におまえが死んだら、到底やっていけないよ。
もし、そんな事になったら、僕はお坊さんになるよ。」
これは自死を止める意味で言ったつもりだったのですが、
逆に受け取ったのかもしれません。
これは後悔してる言葉の１つです。
でも、今の僕には、この事は真剣に考えている事です。
angelさん、なれるんでしょうか。
angelさんも辛い時にこんな事を尋ねて・・・
無視して頂いても結構です。
クマさんの上記の言葉を実現したいと
今は思っているんです。
3554 びっくりしました フータ 2002/08/17 03:24
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 近畿
もたもた書いてるうちにこんなに進んじゃって。
クマさんの書き込み 前から、カズさんと同じ思いでした。
僕には真似できないなって。
ところで、カズさん！もう登場していいんですか。
>悔しいから僕の奥さんの写真見せちゃうぞ（楽勝）。
僕も勝負に参加です。勝てるかな〜？
3555 許してほしい 桜子（元、桜です。） 2002/08/17 03:48
女性 ／ 40歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 関東
休憩しようと思ったのに、眠れなくてまた書き込んでいます。
ちょっと前には何だか偉そうなこと書き込んだくせに、もうダメなんです。
また、「振り出しに戻る」が出ちゃって・・・・すごろくじゃないけど
兄が亡くなる半年前のことです。
歩行障害がひどくなってきた父を入院させました。
私も何度もパートを休み病院に通いました。
父は病院を嫌がって大変でしたが、
兄が仕事をしながら一人で面倒を見るより入院させていた方が
よほどいいと思って頑張っていました。
そして、父のことで話し合い協力し合うことで兄妹であることを実感できて、嬉しくもありました。
ところが、兄は突然、父を退院させてしまったのです。
えー、何で?
大変なのはお兄ちゃんなのに・・・もう、勝手にすれば！
そんな心境でした。
その後、兄は父を週に一回リハビリに連れて行くことを始めました。
兄が亡くなる２週間位前だったと思います。私と夫で実家に行く予定でした。
父をリハビリに連れて行くために。
ところが、夫が仕事で行けなくなってしまいました。
私だけが電車で実家まで行き、タクシーで病院に連れて行く方法もありましたが、どう考えてもそこまでするほどのことと思えませんでした。
効き目があるのかないのか・・・やってもやらなくてもいいような治療としか思えませんでした。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
やっぱり行かれないからと電話した。
「じゃあ、いいや・・」
と兄は電話を切った。
投げやりな言い方だった。苦しそうな声だった。
それが、最後の言葉になってしまった。
誰にも言えない。
やっぱり、お前が殺したんだ。
そんな声が聞こえる。
行けば良かったのにー――ーーーーあぁーーー
3556 大丈夫ですから・・・ 桜子（元、桜) 2002/08/17 04:34
女性 ／ 40歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 関東
どうぞ、ご心配なく。
ただ、叫びたくなっただけです。
キーボードじゃなくて本当に声に出したい。
でも、文字に出来ただけでも良かったかもしれない。
3557 いしかさんへ angel★kei 2002/08/17 07:17
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
＜そうなんです、今、まいってるんです
＜いまさら、世間は不条理とか世の中は不公平とかいうつもりはないですが
＜とにかく会社の同僚がいちいち癪にさわるのです。
私の場合、カウンセリングに通っています。
少しでも、心が楽になればいい方向に向かってくれるんじゃぁないかって…。
ヒミツにしてくれる人に気持ちを打ち明けられるのも、自分を楽にする方法だと思っています。
気持ちを楽にするためにと割り切って親戚の会社に移ってカウンセリング受けてみたらいかがですか?
そのおかげで「どうにか」生きている私です。
3558 フータさんへ angel★kei 2002/08/17 07:48
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
＜僕は毎日般若心経をあげて、
＜（意味も分かっていませんが）
＜彼女の遺骨に向かって話しかけています。
＜そのほうが心が落ち着きます。お寺さんのお経よりも。
＜（angelさん。ゴメンナサイ）
いえいえ、私は和尚さんのお経よりも本当にその人を思っている人が
心を込めて供養するのが一番大事なことだと思っています。
だから、主人のお墓に行って手を合わせていろんな話しをします。
この間、書き込みに対する反論があったので書いちゃいけないと思ってこういう書き込みのレスを避けてますが…。(ゴメンナサイ)
否定しているんじゃぁないんです。
たどたどしくっても自分で「般若心経」読んであげる方が
ずっと亡くなった人の供養になると私も思っているからかもしれません。
その人のことを時々思い出して懐かしく思うことがその人にとって生きていた証になると思うし、
その人に対しての一番の供養になると思うから…。
フータさん、それでいいんですよ。
その気持ちが一番大事なんです。
和尚さんにお経読んでもらうよりもずっとずっと気持ちが届いているんじゃぁないかしら。
クマさんの言っている事にも同感です。
確かに和尚さんも人間です。
だったら、もっと人間らしい付き合いをしてあげたらって思っています。
口ではえらそうな事言っていて酔った挙句にお経間違えたり、
お金出してくれるところには特別待遇だって差をつけたり…。
そういう裏の部分を嫌と言うほど見せ付けられて来たから余計に思うことかもしれません。
あ〜、また私も愚痴ってしまった…反省。
ともかく、自己流でもいいんです。
亡くなった人を思う気持ちを忘れずに、
その人と歩んできた時間があったから今の自分がいるんだって
思って生きていけば、その人の魂はきっと救われると信じて
いますから…。
3559 フータさんへ(追伸) angel★kei 2002/08/17 07:55
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
今の時代ではフータさんの志を真正面から受け止められるような和尚さんはいるんでしょうか？
そういう方を見つけるのはなかなか大変だと思います。
表と裏ぜんぜん違う人がたくさんいますもの…。
もしいるとしたら、俗世間で生活をしながら修行を受け続けて行っている方がいるので、その人について修行された方がいいかもしれませんね。
何かあったら相談乗りますよ。
3560 初盆 あいうえお 2002/08/17 09:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
お盆が終わりました。
主人の実家が漁師町なので、独特な初盆でした。いやみを言われたり、されたり、何かある度に死んでしまいたいような気持ちになってます。
私は形にこだわらず、自分の好きなように供養していきたいけど、主人の方の親類がそうはいきません。初盆のお迎えも、送りも“祭りじゃないのよ！”
と叫びたいくらい、にぎやかなものでした。主人のためにと、してくれてるのは分かるのですが．．． 苦しい
お参りに来てくださる方々に、義姉たちが隣に座って、ちくちくと言われ、（私が殺したと言っているも同然）逃げ出すことも出来ず、ただ下を向いて頭を下げるだけで。お葬式の時と同じです。
毎日、お膳やおだんごを作りながら涙が止まらないし、もう大変！です。
仏壇に向かって、ごめんね。と、馬鹿。と複雑です。子供たちがいるから頑張らないとって思うけど、うまく切り替え出来る時と、出来ないときが半々です。いつになったら、迎えに来てくれるのかな。
3561 少し疲れました にゃん 2002/08/17 11:42
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
あいうえおさんへ。
形にこだわっていられるような、とてもそんな心境ではありませんよね。
大変でしたね。
私も静かに、穏やかに、主人のことをゆっくり考えながら過ごしたいと思っていたお盆でしたが、思うようには行きませんでした。
主人のためにお参りに来て下さる方があるというのは有り難いことだと思わなければいけないのかもしれません。
でも聞きたくない言葉をぶつけられることもあります。
「いつまで育児休暇を使う気なの？会社が同情してくれるうちに早く戻った方がいいんじゃない？きっと同情があるかないかで待遇だってうんと違うわよ？」
世話好きの伯母が、私を早く立ち直らせようという親切心から発した言葉は色々な意味で私の心を傷つけました。
私は同情されなければ戻れないのか？と思いました。
妊娠中もそれを理由に会社に迷惑を掛けるようなことがないよう、出来る限り他の人と同じように、残業なども精一杯やってきました。
仕事を休むことがないよう、産院も土日診療をしていただける、自宅からは遠い病院に通っていました。
産休に入る前、上司が「妊娠を言い訳にするようなこと、一度もなかったね。よく頑張ったね。｣と、言ってくれました。
けれど主人が亡くなったということで、他の人の目に、これまでの私のやってきたこととは関係のないものが入りこんでくるのだということを思い知らされました。
夫を亡くし、周りに迷惑を掛けている立場の私は、与えられた休暇を使うことも許されないのか、とも思いました。
子供の親は私一人です。私にとっても子供はこの子しかいません。
会社に戻れば、わが子であってもその成長の手助けを他の人の手に委ねざるを得ません。
だから会社が認めてくれている育児休暇の期間だけは目一杯子供のそばにいたいと思っていました。
それは甘えであり、わがままなんでしょうか。
世の中にはもっともっと大変な思いをしながら、産後すぐに仕事と育児の両立をこなしていらっしゃる方がたくさん居られるということはわかっています。
でも子供を自分の目の届かないところへ預ける恐怖心を拭えるようになるまで、私にはもう少し時間が必要です。
3562 いけない、いけない にゃん 2002/08/17 11:47
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
先日、私が凹んでいたときにお声を掛けて下さった、angel★keiさん、のぽのぽさん（かわいいHNですね。）、花便りさん、お礼が遅くなりましたが、ありがとうございました。
3563 ごめんなさい！！ さっとん 2002/08/17 11:54
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
今の掲示板の流れに添わないんですが・・・・・
あさってから保育士試験in長崎を受験しに行ってきます。
もうここまできたら、結果が良くても悪くても、
もういいです。笑
だって、忍耐の無い私がここまで、私なりに精一杯できたので
悔いは残りません♪
応援してくださった皆様、
結果は二ヶ月と先なんですが
（ドキドキ・・・・）
本当にどうもありがとうございました☆★
それでは行って参ります。
とりあえず今年最後の保育士試験です。
あと掲示板の流れを妨げてしまってごめんなさい！！
3564 angelさん、桜子さん フータ 2002/08/17 12:33
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 近畿
☆angelさん
名前を勝手に省略しまして、まずはお詫びです。
本当に、本当に、ありがとうございます。
その節にはよろしくお願いします。
独立する時は、迷っている僕の背中を
ぽんと押してくれたのは彼女でした。
僕は、あの言葉のときに否定しなかった彼女の気持ちから
実現したい気持ちで一杯なんですが・・・
彼女はどちらが嬉しいのか・・・
☆桜子さん
僕のオフクロは足ではありませんが
ちょっとの間入院して、この間退院したんですが
少し痴呆が出てきました。
＞兄が仕事をしながら一人で面倒を見るより入院させていた方が
＞よほどいいと思って頑張っていました。
＞そして、父のことで話し合い協力し合うことで兄妹であることを実感でき ＞て、嬉しくもありました。
桜子さんの書き込みを見て
自分と重なりました。この１週間は、大変でした。
今日は妹が来てくれているので
気持ちが少し開放されています。ですから、
こんな時間に書き込みができるんです。
昨日の夜、妹と本音で話をしました。何年ぶりだろう・・・
きっと、お兄さんも桜子さんと同じ気持ちだったと思います。
僕がそうですから・・・
色々なところに相談をしているんですが・・・
来週から仕事ですのでまた大変です。
桜子さんの書き込みの本意と少し違いますが。
3565 にゃんさんへ angel★kei 2002/08/17 12:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
＜主人が亡くなったということで、他の人の目に、これまでの私のやってきたこととは関係のないものが入りこんでくるのだということを
＜思い知らされました。
これって夫を亡くした人すべてに言えるのではないでしょうか?
多分、男の人にはわからない感情でしょうね。
弱者をいじめる人たち…。
周囲が言った何気ない一言も深く傷つきますが、こういう差別は本当に許せないものがあります。
ただ、そこを乗り越えないといけない事実。
男の人は再就職が出来ても女性(それも子持ち)の場合、
かなり就職も無理が出てくるので止めたくても止められなかったりと
条件はますます悪くなります。
どんな状況になってもいつも我慢は女性なんですよね。
おんなじ立場なのにね。
辛いかもしれないけどがんばろうね。
3566 (追伸）桜子さん、ありがとう！ フータ 2002/08/17 13:09
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 近畿
これから大変ですが、がんばる気持ちが出てきました。
母親のこと何とかできるだけ見てやっていこうと思います。
ありがとうございます。
3567 進歩がなくてすいません にゃん 2002/08/17 22:30
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
angel★keiさん、いつも優しい励ましのお言葉を頂いてありがとうございます。
お盆の来客疲れのせいもありますが、これからのことを想像するとつらいことばかりのようで気持ちが重くなります。
けれど、亡くなった主人は私なんかよりもっともっとつらい思いをしていたのだろう、と先ほどの書きこみをした後、そう思い直しました。
私の親友は主人のことを話した時、
「すごくつらかったんだと思う。でも無責任だよ。生まれたばかりのこの子とあんたを残して死んだダンナに、私は怒ってやりたい！｣
と、言いました。
私も逆の立場だったらそう言ったかもしれません。
でも私の知っている主人は無責任な人なんかじゃありませんでした。
絶対に、私や子供のことを平気で投げ出すような人ではなかった。
他の選択肢は考えられないほど、彼は追い詰められてしまっていたのでしょう。
救えなかった、私のせい…
私の思考は結局いつもそこへ辿りついてしまいます。
どうしようもありません。
今まで主人に守られていた分、なんとか頑張らなくては…
私が頑張るしかないのだから。
頑張ろう、と決意してはまためげる。
そんなことの繰り返しです。
私にはいまだに彼がいなくなってしまったことを受け入れきれてないところがあります。
子供が眠り、一人、彼との思い出を振り返っているうちに、思わず｢いやだ、死んじゃいやだ。｣と、泣き出してしまいました。
もういないのに、泣いても仕方がないのに。
そうそう！
さっとんさん、はじめまして。
試験、頑張って下さいね！
いつもさっとんさんの書きこみを読ませていただきながら、うちの子がさっとんさんのような強くて優しい人になるといいな、と思っています。
3569 書いてしまってから 花便り 2002/08/17 22:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
夕べ、ぷくさんにＣＭについてのお話を書いてしまってから、
ふとんの中で考えました。
「分かって欲しい、私たちが抱えている思いを分かって欲しい…」
そう考えるけれど、
娘が身をもって教えてくれるまでは、
私も、理解のない「世間」の一員でしかなかったのです。
やっぱり、他人を責めることはできないな…と。
でも、発信は続けなんてはいけない…と。
年間３万人以上。
「遺族」は、累積されていくのです。
自分にできる方法で、「発信」は続けなければ…と。
そして、私たちもやはり、自死遺族以外のつらい立場の人に対しても、
傷つくような言葉を発していないかどうか、
時々自分で考えてみなくては行けないのではないか…と。
悲しみの中で、それは難しいことだろうけれど。
3570 あのね・・・ いづみ 2002/08/17 22:50
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
私が 子供達を保育園に預けたのは 夫の葬儀の翌日でした。
私の卒園保育園だったり 園長先生が知り合いだったりと いろいろ事情がよく通じて 夫の葬儀の翌日から 1歳と2歳の娘を 保育園に預ける事になりました。
雪の降る日で 「お願いします」と娘達を預け 振り返ることが出来ないままに 走り去るように園の門くぐりました。
後ろからは「おかあたん！ おかあたん！」と 泣き続ける娘達の声が聞こえていました。
たまらなくなって 途中 積もった雪の小道にしゃがみこみ 嗚咽しました。
「どうして こんなことになったんだろう」
「どうして こんな事しなくちゃいけないんだろう」
ぐるぐる回る思考の中は 身の上に落っこちてきた状況に対応できず悲鳴を上げていました。
こんなはずじゃありませんでした。
後、2.3年は ゆっくり家で子供達と過ごして そして桜の花の季節に
夫と共に幼稚園の入園式を迎えるはずでした。
ビデオカメラを回す夫と ドキドキはらはらしながら娘の始めての晴れ姿を見ている私のはずでした。
・・・・でもね 現実は現実です。
逃げるわけには 行きませんでした。
泣き続けながらも 迫ってくる雑事をこなさなくちゃ前には進めませんでした。
娘を保育園に入れた後 私には山ほどの「私がしなくてはいけないこと」が待っていました。
引越しも 労災申請の準備も 他人には出来ない事です。
これから先の 生活を考えた時、仕事も持っておかなくてはいけません。
「待ってください。私はまだ休みたいのです」なんて言葉は 言えませんでした。
仕事を開始したのは 夫が亡くなってから 2ヵ月後でした。
笑顔が勝負の職場です。
泣き顔は 見せられません。
フラッシュバックが襲って来ながらも 与えられた仕事だけをとにかく無事にこなせますように・・・。この一念で 仕事にしがみついていました。
夫をね 亡くした事で 「世間一般の奥さん」から ランク落ちした感覚は何も女性だけじゃありません。
男性だって やはり似た感覚は持たれるのかもしれません。
そして その感覚は 自分が思っているだけではなく 現実だと思います。
母子家庭 父子家庭・・・ この言葉が存在するという事は やはり
世間一般とは ちょっと違うわけありの家庭なんだ という事を意味します。
私は 心に大怪我をした人間が 普通の状態で普通の人たちと同じ様な仕事振りが出来るとは とても思えないし、やはり 休息は取れるものであれば取った方が良いとも思うのです。
けれども、「私は今 大変なんだ」という その状況に甘える事を 世間は長くは許してはくれません。
女性であれ 男性であれ 一人前に給料を貰う と言う事はそういうことなんです。
決して弱者を苛めているわけではなく、世間とはそういうもので
お金を貰うとは そういうことなんです。
だけどね・・・・
厳しい分だけ 誠意を尽くして働き続けた時にはそれなりの評価もしてくれます。
きちんと仕事をこなすという事、
与えられた責任を 夫の自死を言い訳にせず こなし続けるという姿は
いつの日か 夫がいるかいないかに関わりなく
「私自身の評価」として返って来ます。
「ご主人が亡くなられたけど 頑張っておられるよ」 と言われるか
「あんな いい加減な仕事をするから ご主人だって亡くなられたんだ」と言われるかは 紙一重です。
心がしんどい時は 素直にしんどいと 訴えてもいいし、必要な休息ならば幾等でも取った方がいいとは思います。
けれども 「よし 仕事をはじめよう」と思った時
与えられた仕事をこなせるのか こなせないのかを ちゃんと理解しておかなくちゃいけないし そして「私は可哀想」という心でさえも甘えでしかなくなってしまう事を ある程度 解っておかなくちゃいけません。
今までの自分とは 確かに違う目で見られます。
悲しい事だけど それは現実です。
でも 現実に生きる以上 逃げるわけには行きません。
差別でもなく 見下されるわけでもなく
それが 一般的な人間の素直な心の動きなのです。
だけど 逆に精一杯生きている人間に対しても 優しさを感じてくれる・・・
これも 一般的な人間の素直な心の動きです。
ちょっといっぱい書きすぎたかなぁ・・・ははは。
3571 にゃんさん 花便り 2002/08/17 23:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
私の場合、ちょっと立場が違うので、
いづみさんのお話ほど参考にはならないと思いますが…
娘が亡くなって、私は仕事を続けることができなくなりました。
辞めてしまおうと思いました。
もう子供もいないのだから、仕事をしなくても実際何とかなったし、
経済的にどうにもならなくなったら、別に命が惜しいとも思わないから、
そのまま何も食べずに静かに死を待ってもいいと、
夫と話し合ったりもしました。
でも、同僚や上司が止めてくれました。
今の職場には、「病気休暇」という制度があるから、
まず休んだらいい、それでもだめだったら、
それから辞めても遅くないと言って。
結果として、１年休んで、復職しました。
「復職」という決断がよかったかどうかは、
仕事をしながら、まだ判断できません。
いつか、時間がたってから、分かるのでしょう。
ただ、休みを取らせてもらったことは、よかったです。
仕事を始めた以上は、自分の仕事に手は抜けないです。
ここは、いづみさんが言われるとおりだと思います。
自分の仕事には、自分の責任があります。
（にゃんさんは、ご自分で知っていられると感じます）
仕事に戻る以上は、それだけの覚悟がいります。
だから、お仕事に戻られるのなら、
それだけのチカラが自分にたまるまで、
使える限りの方法で、「自分を癒す」「自分を休ませて上げる」時間を
作れるだけ作るのがいいと思います。
それは、「甘え」でもなんでもないと思います。
キツイ言い方かもしれないけれど、
逆に「同情」を当てにして仕事に戻る方が、「甘え」だと感じます。
＞でも子供を自分の目の届かないところへ預ける恐怖心を拭えるようになるまで、私にはもう少し時間が必要です。
にゃんさん、
にゃんさんの心が叫んでいるこの声を
大切にして欲しいです。
3572 いづみさんへ にゃん 2002/08/17 23:20
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
おっしゃる通りだと思います。
私は今、周りの手助けがあってとりあえず何とかなっているからこんなことを言っているだけで、私一人に子供一人という状況であったなら、心がついていかなくとも、生活のためにはどんなことであろうと耐えなければいけないのだろうと思います。
そしていずれは周りの手助けがなくなります。
私の甘えを不愉快に思われたら申し訳ありません。
3573 あらららら いづみ 2002/08/17 23:45
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
花便りさん
>逆に「同情」を当てにして仕事に戻る方が、「甘え」だと感じます。
私もまさにその一言が 言いたかったのですよ。
上手く言えなくて あんなに沢山の書き込みになってしまった。ははは
ちょっと くどくど言い過ぎたですね。
にゃんさん 不愉快なんて とんでもないです。
私の方こそ 要らない言葉 いっぱい連ねてごめんなさいね。
かえって 気を使わせちゃったですね。
色々な人の出入りする「お盆」ですから、いろいろな気持ちが交錯して
本当に 疲れきってしまわれたんじゃないかな・・・。
今はいいから しっかり泣いてそして休息して下さい。
しっかり休んで 「よし」と思うまで 休息を取って
そこからが また始まりの一歩かも知れませんよね。
先は 長いです。
気の遠くなるほど長いです。
だけど 「あっ」っというまに過ぎても行きます。
私もあっと言う間に5年以上が過ぎてしまいました。
でもね まだまだ 先は続きます。
無理をしないように、そして慎重に ゆっくりゆっくり 進んで行きましょうね。
3574 ぷくさんへ カズ 2002/08/18 00:09
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
ある方から、ぶくさんじゃないよ！ぷくさんだよって指摘されました。
申し訳ありません！ごめんなさい。
もし良かったらこんな奴ですがよろしくお願いします。
3575 フータさんへ 桜子 2002/08/18 00:31
女性 ／ 40歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 関東
フータさんにお礼を言われ、
えっ、私に？ 何もしてないのに・・・？？？
ただ、苦しかったから吐き出してしまっただけで、
自分のことしか考えてないのに・・・。
でも、少ししてから意味が分かりました。
＞桜子さんの書き込みの本意と少し違いますが。
いいえ、フータさんを励ますために書いたのです。（笑）
こんな私でも役に立つこともあるんだと思って、嬉しくなりました。
3576 花便りさん その2 いづみ 2002/08/18 00:37
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
＞「分かって欲しい、私たちが抱えている思いを分かって欲しい…」
＞そう考えるけれど、
＞娘が身をもって教えてくれるまでは、
＞私も、理解のない「世間」の一員でしかなかったのです。
＞ やっぱり、他人を責めることはできないな…と。
＞でも、発信は続けなんてはいけない…と。
＞年間３万人以上。
＞「遺族」は、累積されていくのです。
＞自分にできる方法で、「発信」は続けなければ…と。
つくづくその通りだと思います。
自死遺族の心中は 決して わかってもらえない部分を包括しています。
こんな経験しなければ 私も「世間」の一員でしかありません。
多分 「大変だろうなぁ・・」と思いながらも 人事です。
きっと このような経験をした事のない人には どこまで行っても
心の奥底までは 理解出来ない、それは絶対ありえない と思います。
だけど です
だけど やはり解って欲しいとは思うのです。
ただね どこまでの理解を世間に私は求めているんだろうか・・と
最近私は思うのですよ。
例えばね、
戦争を体験した人たちが大多数だった 30〜50年前に 戦争の惨劇を思い出させるような言動とか 人の命を軽々しく扱う話は みんな慎んだんじゃないかと思うのです。
だけど 現在、その痛みを強烈に「痛い」という人が減ってきて 割と何でもありになってしまった。
そして 戦後に生まれた私などは 戦争の惨劇を聞いても「大変だったんだね」とは思うけど やっぱり最後の最後までは 理解出来ていません。
これは 自死遺族と 世間の関係にも当てはまります。
じゃあ、どこまでを私は求めたら良いのかな。
世間の人に 何を私は求めたがっているのかな・・・
うーーん 考えがまとまりません。
3577 さっとんさん いづみ 2002/08/18 00:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
保育士試験頑張ってね。
笑顔よ 笑顔。これ 結構ポイント高いよ
3578 カズさんへ tora 2002/08/18 00:40
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中部
☆カズさんへ
おっと。。。いきなりこちらに振られてちょっと
とまどってしまいました！！
まさにそのとおりですよね！！！
☆engelさんへ
なんだかお盆からいろいろあったみたいですが、元気でしょうか？
だんなさまがお坊さんという特殊な職業柄苦労あり涙ありだったので
しょうね。
私は無宗教ですがやはり苦しいとき悲しいときに亡き主人を思い出したり神様、仏様に頼ったり、、、なんだか勝手だなっと思いながらも
これが日本人だーーと割り切っています（笑）
故人をしのぶ事、それが一番大事なのですよね？
☆さっとんさん
長崎最終試験がんばってくださいね。
本当におつかれさまでした。
試験終わったら合格発表までゆっくり体をやすめてくださいね
3579 いづみさん 花便り 2002/08/18 09:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
>ただね どこまでの理解を世間に私は求めているんだろうか・・と
>最近私は思うのですよ。
>世間の人に 何を私は求めたがっているのかな・・・
私も、ここを読ませていただいて、初めて
「自分は何を求めているのかな」って考えました（スミマセン）。
で、あれこれ考えるうちに、私は「世間」をいくつかに分けて考えていることに気づいたのです。
まず、 ・自分の身の回りの人たち。両親、兄弟、親戚…
それから、・普段よく接する、職場の方々、ご近所の方々、友だち…
私の場合、・生前、娘と色々な関わりのあった子供さんたち（かなり広い範囲まで）
そして、 ・医療、病院関係者（カウンセラーさんとか）
さいごに、・全くの一般の「世間」の人たち（変な書き方だと思います）。
「何を求めているか」も、自分の中で整理できていませんが…
子供さんたちには、やっぱり生きていて欲しい。自分の大切さを自分で認めて欲しい。
娘の死を通じて、命が自分だけのものではないことを感じて欲しい。
一つの命が失われることで、多くの悲しみが生まれることを死って欲しい。
医療関係者の方には、本当の意味で「分かって欲しい」
「死んでしまったら終わり」ではなくて、そこから始まるものがあるのだと言うことを。
「病気」ではなく「病人」がいるのだと言うこと、そして「取り巻く家族」もケアが必要だと言うことを。
「分かって欲しい」という気持ちが、どんなに強いものであるかを。
「青い空」のようなＨＰがあると知ったら、「医療掲示板」などを読んでみようかなと言う「気持ち」を持って欲しい…
世間一般の人には…（これは、立場を変えてみれば、自分自身が「世間一般の人」なんですよね。例えば、「犯罪被害者の遺族」の方とかから見れば）
うーん、何なんだろう…
報道のあり方とかが関係してくるように感じますが、
まとめられません。
何を言ってるのかわからない書き込みでごめんなさい。
3580 初盆 なお 2002/08/18 10:10
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州
お盆が近くなって精神的に不安定な時期だった事、妊娠中でもあり、ﾅｰﾊﾞｽになって、日ごとで精神状態が違ってきています。
まだまだ、主人がいなくなってからの問題が終わってない状態で、まいっていたんだとおもいます。
そんな時、書き込みさせていただいて、たくさんのお返事があった事…とてもうれしく泣いていまいました。ありがとうございました。
主人の事が全く受け止められずに、ただどうして？の毎日繰り返し…
助けてあげられなかった自責の念…
たくさんの書き込み読ませてもらって、こんな思いをするのは、きっと私だけなんだと、思っていた事が違っていた事に気づきました。
たくさんの方が同じ思いをされているのですよね。
それは決してよいことではないですよね。
まだ、大丈夫というまでいきませんが、皆さんの書き込みを毎日みて、少しづつ気持ちの整理をしていきたいと思います。
また、つらくなったらおじゃまさせてください。
3581 思い出 sin 2002/08/18 10:21
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 近畿
貴女との思い出は、きっと、沢山あったはずなのに・・・
もう、思い出せるのは、貴女の最後の姿だけです。
まだ、暖かかったね・・・子供だったアタシは、貴女の手や足が、なぜ紐できちんとくくられているのかよくわからなくて。
｢ご飯だよ｣っていってるのに返事をしない貴女を揺さぶっっていた。
冷たくなった貴女と、アタシに残された手紙は、アタシには復讐に見えた・・・貴女の苦しみを気づけなかったアタシに・・・あなたはその命をかけて、解けない呪縛をかけた・・・
あれから、もう、１８年になるね・・・
あの日の貴女の歳にどんどん近くなるよ・・・
貴女に苦しみしか与えなかったこの命は・・・何も為さず、何も生まず
このまま天に返すよ・・・
その日が来たら、貴女と同じ苦しみを与えて・・・貴女が連れて行けばいい・・・・
3582 こたえ のの 2002/08/18 10:31
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
４月に入園したばかりの幼稚園を退園することにしました。
夏休み後、友達と会うのをとても楽しみにしていたのですが・・・。
これからの生活、何からすればいいのでしょうか。
一日のうち、「がんばろう、がんばれる」と思える時と、「何もできない、生きていけない」と思える時が何回もくり返されます。
時間は解決してくれるのでしょうか。
明日の事を考えてみたり、何年か先の事を考えて、いろいろ心配してみたり・・・。
答えはあるのでしょうか。
3583 24時間テレビ コロ 2002/08/18 10:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
娘が モーニング娘。が好きで お付き合いで見ています。
今年のテーマ 辛いですね。
見ているうちに ポロッと涙が・・・
私が無くした物が テレビに写っていて・・・
3584 さっとんさんへ ゆきんこ 2002/08/18 11:06
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして。ゆきんこと申します。
> あさってから保育士試験in長崎を受験しに行ってきます。
私も保育士試験in岐阜を受験したんですよぉ〜！
思わぬところに仲間がいて嬉しいですぅ！
お互い遠征受験、大変でしたね。
> もうここまできたら、結果が良くても悪くても、
> もういいです。笑
お気持ち、よぉ〜くわかります。
この試験は、思ったより大変ですよね。
お互い、良い結果だといいですね！
保育士めざして、頑張りましょう。
母の事があってどんよりしていた私が、
やっと自分の将来に向かって前向きになれたきっかけです。
> あと掲示板の流れを妨げてしまってごめんなさい！！
私も、掲示板の主旨とズレてしまってスミマセン（><）
仲間を見つけて、思わずレスしてしまいました！
3585 日曜日、のんびりしてます。 angel★kei 2002/08/18 11:38
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
家でゴロゴロしてます。
あまり、外に出たくありません。
♪ｔｏｒａさん♪
元気ですか?
仕事を始めて結構忙しい日が続いています。
これも「運命：さだめ」と受け入れている毎日です。
ｔｏｒａさんも無理しないでね。
♪いづみさん♪
答えはなかなか出てきません。
でも、私たちは少なくても心の痛み、苦しさを感じてあげられるでしょう。
いつか、たくさんの人たちがこの苦しさを理解してくれる事を願って生きるしかないのかもしれませんね。
♪なおさん♪
＜まだ、大丈夫というまでいきませんが、皆さんの書き込みを毎日みて、少しづつ気持ちの整理をしていきたいと思います。
＜また、つらくなったらおじゃまさせてください。
なかなか気持ちの整理が出来ないものですよね。
なんとなくわかります。
ゆっくりでいいんです、心に思っていることすべて吐き出して元気になってくださいね。
♪Ｓｉｎさん♪
はじめましてですよね。
書き込み読んでいて、すごく気になりました。
認めたくない想い…。
でも、お母さんがいたからあなたがいるんですよ。
どんな亡くなり方をしてもその存在がなければあなたも存在しない…。
だから、一生懸命その命を受け継いでいって欲しいです。
そして、その分まで幸せになってくださいね。
♪ののさん♪
お子さん、保育園に移られるんですか?
家の子も来年はみんな揃って移動です。
受け入れ先、探さないとね。
でも、無理しないで下さいね。
お子さんたちにはあなたしかいないんですから。
がんばっていればきっと「答え」は出てきますよ。
さぁ、青い鳥を探しに行きましょう。
♪コロさん♪
＜今年のテーマ 辛いですね。
＜見ているうちに ポロッと涙が・・・
＜私が無くした物が テレビに写っていて・・・
でも、その無くしたものの存在がどれだけ大きかったかそれがわかった私たちは幸せなのかもしれませんね。
もし、生きていたら「可哀想ね」なんて他人事のように見ていたんでしょうから…。
あなたにはまだ大切な家族がいるんですもの…。
3586 ののさん いづみ 2002/08/18 12:20
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
うん ものすごい喪失感の中で、それでも「何かをしなくては・・・」と思われているのですね。
> これからの生活、何からすればいいのでしょうか。
大丈夫ですよ。
大丈夫だからね。私だって最初は何をどうして良いのか 解りませんでした。
一番大切なのはね、新しい生活のリズムを作る事
そして 後は出来るだけ心を刺激しないように 生活する事。
しばらくはこれだけです。
無理やり前向きにならなくていいし しんどい時はしんどいと泣いていればいいんです。
ずっと前にも書き込んだ事ありますが、
今のこの一番ひどい状態を乗り越えるのに必要なのは 賢さでもなく 強さでもなく ただただ 忍耐力なんです。
>
> 一日のうち、「がんばろう、がんばれる」と思える時と、「何もできない、生きていけない」と思える時が何回もくり返されます。
うん、耐えてください。耐えていくんですよ。
少なくとも ののさんは一人じゃない。
あなたの事を心配し、あなたの言葉のわかる人間はここに多くいます。
> 時間は解決してくれるのでしょうか。
はい、確信を持って私は言います。「全てを」 とは言いません。
けれども 今の辛さの多くを解決してくれます。
>
> 明日の事を考えてみたり、何年か先の事を考えて、いろいろ心配してみたり・・・。
うん、でもね、何年もの先は 今日・明日の延長線上にあります。
今は 今日一日をなるべく穏やかに過ごせるようにすればいいと私は思います。
> 答えはあるのでしょうか。
早く、誰かに「答えはこうである」といって欲しいだろうとも思います。
私もそうでした。ここの多くの方達もそうだと思います。
でもね、答えはね、自分自身でいつか掴み取っていく形になるのかもしれません。
今はただ 日々をなるべく穏やかに 心を刺激しないよう 過ごしてくださいね。
偉そうでごめんなさいね。
3587 あ、なるほど いづみ 2002/08/18 12:32
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
花便りさん
> で、あれこれ考えるうちに、私は「世間」をいくつかに分けて考えていることに気づいたのです。
>
> まず、 ・自分の身の回りの人たち。両親、兄弟、親戚…
> それから、・普段よく接する、職場の方々、ご近所の方々、友だち…
> 私の場合、・生前、娘と色々な関わりのあった子供さんたち（かなり広い範囲まで）
> そして、 ・医療、病院関係者（カウンセラーさんとか）
> さいごに、・全くの一般の「世間」の人たち（変な書き方だと思います）。
>
ああ、そういう視点か、と ハタ と気づかせていただきました。
うん、そこがスタートかも知れませんよね。
何を訴えるにしても 世間一般たって 色々なタイプがありますもんね。
とすると 次は目的と 手段・・・ってなっていくのですが・・・はははは。
この事を深く考えていくのって 最終的には どこに行き着くのかなぁ。
この掲示板ではふさわしくない思考のループにはまりそうです。ありゃりゃ・・
また 考えがまとまってきたら話をしにいきますね。
でも、この事は 医療にも関係してくるし 教育にも 一般常識にも・・・
ものすごい範囲での 根本に触れる問題かも・・・うーーーん 奥が深い。
3588 angel★keiさん いづみ 2002/08/18 12:36
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
無理せずに ゆっくりゆっくりです。ね。
3589 行ってきたのだけれど。 かわのさかな 2002/08/18 17:31
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
〇さっとんさん。
お返事ありがとう。大変な時期にごめんね。変なこと振ってしまって。
困ってしまうよね。なのに、きちんと、お返事ありがとう。
・・・この時期、母がなおさら大変で、なのに、家では、精神的に無理をしなくては、いけなくて、自分の中でも矛盾する感情、生活。
こういうこと↓言って欲しかったみたいです。感情とは別の生活をすることに、自分で許しが欲しかったのです。
＜でも前向きに考えるならやっぱり
＜亡くなったものは、残されたものの幸福を望んでくれていると
＜そう信じたいです。
また、甘えてしまいました。この、言葉私も分けてもらうね。ごめんね。
試験、明日からですか。この前の旗を、２本に増やして、応援してます！！！
フレーフレー！！！
〇桜子さん。
どうも、ありがとうです。
とりあえず、行ってきました。［レジャー］に。コンビニでじゃらん買って、適当に・・・。
どうだったかというと・・・。「ママって、なんで、わたっら後に、怒った顔になるの？」子供の言葉です。
笑っていても、父のこと、今まさに泣いているかもしれない母が、浮かんできてしまう。
・・・頑張らなくちゃ何にもできないね・・・。別の不幸を生んでしまう。
ちなみに、私は、スーパーが、つくほどの、「アダルトチルドレン」です。
私と両親の関係で、子供まで、また巻き込んでしまうという連鎖は、やっぱり、努力しても食い止めなくてはって、感じました。それが、今回の一番の感想でした。
戻ったらクマさんの、
＜こうして、油絵のキャンパスのように
＜昔の思い出の上に新しい色を塗っていくのでしょう。
＜下絵は消えるわけではありません。
＜リセットでもなくフォーマットでもなく、
＜一筆ずつ、新しい色を上塗りしていく事----
この、言葉がありました。今の、気持ちを言葉にしてくれているようでした。
これを、重ねていくことが、これからの人生を生きるってことなんだなーって、しみじみ思いました。
いつも、クマさんの言葉って力強くって、心に喝いれてもらってます。
あ〜でも、生き続けるのって苦しいね。こんなに努力が必要だなんて。
またまた、弱気発言です。
3590 口をひらいたらなみだがでそう いしか１ 2002/08/18 20:54
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 関東
すべてにいきづまってる
仕事でも、心も、なにもかも
夕飯は父、母となるべくたべるようにしてるのですが
今夜はなにも会話ができませんでした
友達に電話しても、子供が熱だしたとか、旅行中とか
命の電話もつながらない
どうしたらいい？
どうしたらいい？
今夜は明日がくるのに時間がかかりそうです
3591 去年 ぷく 2002/08/18 21:01
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
ダンナが復職前で一番元気だったのは、去年の今頃。
去年の２４時間TVのテーマもたしか「家族」関係のものでした。
愛とか感動とかが嫌いなダンナと二人で、けなしつつ見てました。
（そんなら見るなよって感じですが）
今年は一人でダンナに文句を言いつつ見てます。
さぁ、明日からまた仕事だー！
P.S.ラテンな（？）カズさんへ
パソコンの画面だと濁点と半濁点の区別がつきにくいんですよね。
「のぽのぽさん」も半濁点ですよー
3592 また、即レスになるかな 花便り 2002/08/18 21:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
いしか１さん
なんてお答えしていいか分からないけれど、
どうしたらいいんでしょうね。
kokoさんが、前に書いていられたけれど、
「１つの扉が閉じても、後ろで必ず別の扉が開く」って。
でも、その開いた扉は、まだいしかさんには見えていないのでしょうね。
私自身も、自分にどんな扉が開いたのか、まだ見つけられずにいます。
いしかさん、
お互い、新しく開いた扉を、早く見つけたいですね。
いいえ、
早くなくてもいいから、見つけられたらいいですよね。
この前のように、
よけいにいしかさんをつらくさせてしまうようなレスだったらごめんなさい。
それから、
私が掲示板に来ると、なぜかいしかさんが直前に来ていられるんです。
この前も、今日も。
3593 おひさしぶりです ふるーちぇ 2002/08/18 21:19
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １０年以内 ／ 中部
> すべてにいきづまってる
> 仕事でも、心も、なにもかも
ずーっとロムしてました。ふるーちぇです。
簡単に言葉がみつからないのですが、なんか
かかないといけないような気がして出てきま
した。
思いますに、私もすべてがいきずまっている
って感じることってないわけではありません。
でも少し時間をおくとまた変わって見えること
があります。こんな経験をされる方は多いので
はないでしょうか？
不思議なことにその前後で私の取り巻く状況
は何も変わっていないのです。
こういったことを書くと変なのかもしませんが
時を過ごす毎に、少しずつあきらめながら、
事実を受け入れていくものかもしれません。
あきらめ、ももともと物事を明らかにするような
意味があるのでしょう。
神様の回す石臼は本当にゆっくりゆっくりまわる
もののように感じます。
すこし静かに耳を澄ませてみるといいかもしれません。
ではまたあなぐらに戻ります。ではまた！
3594 ちょっと悔しいけど…。 angel★kei 2002/08/18 21:35
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
２４時間テレビ見てて西村知美の１００キロマラソンのゴールの時、旦那が彼女をしっかり受け止めているのを見て、すっごくうらやましかった。
ちょっと悔しかった。
旦那が生きてたらしっかり甘えていたんだけどな。
あ〜悔しい！
次に結婚したらああいうしっかりと受け止めてくれる旦那に絶対にするんだぁ〜。
いろんな事を一緒に出来る旦那を絶対に探してやるぅ〜。
と、心の奥底で叫びました。
不謹慎だったかな…ごめん。
でも、心の叫びなのよ、これも。
3595 あ！ 雪娘 2002/08/18 21:53
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 中部
ふるーちぇさん、お久しぶりですぅ。
久しぶりに書き込みが見れてうれしいです。
私がこの掲示板に初めて書き込みしたときに
一番最初に声をかけてくださったのふるーちぇさん
なんです。覚えてらっしゃらないかもしれないけど・・・
当時私は「娘」というＨＮで書き込みしました。
あのときのふるーちぇさんの言葉、忘れないよ。
改めてありがとうございました。
お盆の間に納骨をしてずーっと鬱でした。
だんだんお父さんが小さくなるよ。
以前のようにテレビの感動ものが素直に見れませんね。
なんていうかなー。周りが盛り上げすぎるとひいちゃうって
いうか・・・・
3596 あ！ あ！ 花便り 2002/08/18 22:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ふるーちぇさんも、雪娘さんも、なつかしいです。
雪娘さん、我が家では連休の頃、「娘」の納骨をしました。
一つずつ、一つずつ、遠くなる…
寂しいですね。
3597 今日の朝日新聞読まれましたか？ モモ 2002/08/18 22:18
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
「死にたいけど生きたい」という見出しでこのサイトの手記の1部が載っていました。1ヶ月前にこの手記を読んだとき、娘の状況とよく似ていて驚いたものです。
つい半年前だったら、この新聞記事を読んでも特殊な事としかとしか捉えられなかったでしょう。私の娘が自殺なんて・・・でも私の人生の後半は、娘の死と共に生きていかなければいけません。
「自殺は、残された人の心にも深い傷を残す。後悔や自責の念は一生消えることはない。死にたい、でも生きたい。自殺を考える人たちの多くが揺れている。」
こういう記事で、身近にいる者が、あるいは自分自身が極限状態に追い詰められることがあるのだということを考える機会になればとおもいます。
3598 ののさん 花便り 2002/08/18 22:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
小説、アニメ、マンガ、ゲーム…
本人なりにけっこうこだわりを持っていた娘が、
「お母さん、コレけっこういいから読んでみ」
と、貸してくれたマンガの本があります。
本当に、「けっこういい」話で、コメディタッチでかかれているのに、
生き方や人に対する思いやりが大きなテーマになっているのです。
ある場面で、どうしていいか分からなくなった主人公（高校生）に、
ある人が語りかけます。
「例えば、山のような洗濯物に囲まれて、途方に暮れた場合、
先ばかり見ていたら、洗濯物に足を取られて転ぶかもしれない。
でも、足下の一つずつからでも洗っていったら、そのうちに洗い終わるときが来るかも…」って。
ののさん、
まだ、いろんな日があって当たり前、気持ちが揺れて当たり前だと思います。
でも、ちょっと、このお話を紹介したくなりました。
このマンガ、コミックスが出るたびに、買ってきてお供えしています。
「けっこういいから読んでみ」
娘は、このマンガを通じて、私に何か伝えたかったのか、
そうだとしたら、何を伝えたかったのか…
娘から出された、宿題です。
3599 いづみさん、花便りさんへ にゃん 2002/08/18 23:00
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
仕事も、子育ても、これから先の未来を、
主人が亡くなったことを言い訳にしたくありません。
周りの方に同情されたいわけでもありません。
それを利用しろ、というようなことを言われたことがショックでした。
そんなつまらない自分になって、過去にはなってしまったけれど、主人との幸せな思い出まで台無しにしたくはありません。
ちょっと前までは本当に「よし、頑張るぞ！」と思っていました。
それが嘘のように今は落ちこんでしまっていますが、また前向きになれるタイミングも来ると思います。
いづみさんや花便りさんはつらい気持ちを乗り越えて本当に頑張ってこられたのだなぁ、と思い、今頑張れない自分がなんだか情けなく、惨めな気持ちになってしまいました。
でも、私は私自身で自分を立て直して頑張って行くしかないですものね。
頂いたお言葉をしっかりと自分の中で受けとめていきたいと思います。
ありがとうございました。
3600 レスありがとう いしか１ 2002/08/18 23:00
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 関東
みなさん
レスを期待して書きこんだんですが、、、
今はやっぱりだめです
内臓がすこしづつかたまっていくような
石にかわっていくような
光がみえません、扉も
bye