3801 クマさんの思い かすみ 2002/09/05 00:59
女性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
こんばんは、ここへ訪れるのはとても久しぶりです。
第1回の青い空の会に参加して、こんな思いをしているのは私だけではないと随分励まされました。とても素敵な方々との出会いでした。いつも皆さんの顔を思い出しています。
そして、まことに個人的な話で申し訳ないのですが、お隣に座られた「くまさん」の最愛の方が逝かれた日が、私の主人が逝った日の前日であったことが、何よりも心に残っています。
そして、「くまさん」が前を向いてお話されていたこと、生きる力をお持ちだったことに随分と励まされました。
でも、やはりおっしゃるように傷が癒えるという時はないのかも知れません。
時には痛みを強く感じる日さえあるでしょう。
私は主人の母とは仲良しで二人で海外旅行にも行きましたが、最愛の息子（三男の末っ子だったので特別可愛がられていました）を亡くした母は日を追うごとに私への憎しみを深めていくのでした。
誰かを責めずにはいられないのでしょう。その気持ちは良く分かるのですが、私は少し這い上がれたと思ったら、また奈落の底に突き落とされる、、そんなような日々です。
そして、恐い夢を見る時があります。義母に「○○（主人）と同じ苦しみを味わいなさい」と言われ、身体を押さえ付けられ、切り付けられる夢を見た時に、目覚めて本当にショックでした。
後悔、自責、憎しみ、絶望、、、、人として一番醜い、どろどろしているという感じの思いの波が押し寄せてきます。
しばらく休職していましたが、９月から復帰することになりました。まずは短時間、週２日からの勤務です。とても恵まれた環境の職場でしたが、やはり３月まではゆっくりしていたいという思いから１０月いっぱいで退職をしたい旨を伝えました。
当分は私ひとりなので、何とか食べてはいけるでしょうが、そんなことはどうだっていい。とにかく、ゆっくりしていたい。
生活がかかっている方には「甘いなー」と怒られるかも知れませんが、少し社会の刺激から「引きこもっていたい」気持ちです。
とりとめのない投稿でごめんなさい。
3802 こんな思い… angel★kei 2002/09/05 05:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
いつまで続くんだろう…。
いつになったら晴れるんだろう？
いつまでも残るやりきれない思い
ずっと残るのかな？
そんなこと思いながら、ずーっと生きている。
環境が変われば、生活が変われば…
でも、思い出すその人のぬくもり…
もう決して触れる事の出来ない、確かめる事の出来ない
そのぬくもり…
ずっと心に残るんだろうな。
ずっとずっと…
3803 かわのさかなさんへ 桜子 2002/09/05 12:08
女性 ／ 40歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 関東
少し前ですが私への文の中に
ご自身がアダルトチルドレンだということが書いてありましたね。
その時は知識がなかったのでネットで調べました。
正直、ショックで落ち込みました。
私もアダルトチルドレンなんだ
だからダメなんだと考えてしまったので。
でも、今は違います。
むしろ、はっきりして良かったと思います。
それまで、漠然としていた思いが
自分だけではないアダルトチルドレンという
共通の症状に見られるものだとわかりました。
・・・・・
私は育ってきた環境を引きずっている。
心の傷を治すことができない。
痛手を負ったところにストレスが加わるから
ダメージが大きい。
それなのに、
兄の死と父の痴呆が同時に起こった。
その責任を1人で負うことになった。
このストレスに耐えて
何とか社会的責任を果たしてきた。
上出来だ。
・・・・・
かわのさかなさんの場合も
当てはまるような気がするのですが
ご飯作りましたか。
洗濯しましたか。
お子さんに目を向けていますか。
それが出来たら
上出来です。
3806 こんにちわ いづみ 2002/09/05 18:01
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
かわの魚さん 桜子さんへ
アダルトチルドレンだったっていいじゃないですか。
それでも 今日まで一生懸命生きてきたのはウソじゃない。
辛い思いを抱え込みながら 精一杯生きてきたかわの魚さん 桜子さん・・
よく頑張ったね。しんどかったでしょうにね。
ぜんぜんダメなんかじゃありません。
桜子さんの言われるとおり、
>このストレスに耐えて
>何とか社会的責任を果たしてきた。
>上出来だ。
これ以上の出来栄えは 無いと思います。
そしてね。本当にここは 桃太郎のきびだんご。
一口食べれば100人力です。(笑)
大塩さん
よく、ここにたどり着かれましたね。
本当に 今日までよく頑張られて 生きてこられたと思います。
うん、いつか心安らかになれる日が巡ってくることを 信じて
今は、泣いて下さい。
そして、奥様の為に祈ってあげてください。
そして ぼろぼろに傷ついた大塩さんの心を抱きしめてあげてください。
angelさん
どれほど頑張っても、
どれほど現実から逃げ出そうとしても、
どれほど他のことに心を傾けても
残念だけど その気持ちから逃げ出す事はできません。
言われるとおり、
環境が変わっても、他の人と付き合っても angelさんの心に「今の苦しさから逃げ出したい」という気持ちがある限り
決して 楽にはなりません。
多分 ご自身でもわかっていらっしゃると思います。
この掲示板で100回「楽になりたい」と書き込みをされても
何か別のことに没頭されて 現実逃避をされても
最後に 自分を救えるのは 自分だけなのですよ。
他の人は、「つらい」と叫ばれるangelさんに 支えとなるべく杖を差し出す事は出来ます。
でも、その杖を受け取り、その杖の力を借りながら
自分の足で歩き出そうと決断するのも angelさんです。
私には 他の人には杖を差し出しているくせに
自分は思い切り強がって そして現実からは一生懸命逃げ出そうとされているあなたの姿が とても悲しい。
かすみさん
どうしてもね、原因を何かに求めて、その人を責める事で自分を楽にしたい・・という 気持ちは出てきますよね。
でもね、それだけは絶対口にしちゃいけないことなんですよね。
かすみさん、
おつらかったでしょう。
人間として 最悪の感情が怒涛のように押し寄せるのは仕方が無い事だと思います。
私にもそんな時期がありました。
今しばらく、耐えてください。引きこもってもいい。
耐えてください。
3807 きびだんご 花便り 2002/09/05 23:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
かわのさかなさん
「きびだんご」が、私の心のどこかに、
すぽんと入りました。
以前、「どんなじぶんも自分は自分」と、書いて下さったのも、
かわのさかなさんでしたっけ…
ごめんなさい、ちゃんと覚えていなくて。
あの言葉も、すぽんと入ってきたんです。
私はきびだんごをもらって、
これから、どんなオニを退治しに行くのだろう…
3808 パンドラの箱 かわのさかな 2002/09/06 01:15
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
私の苦しみの根源は、なんだろう。
父の死？母が今あんなでなければ、もっと、冷静でいられるようなきがする。
それだけが原因ではない。なんだろう。
パンドラの箱、開けてみようって決心してしまったから。
掘り出したら、いろいろで・・・。
何が苦しいのか、何が辛いのか、本当にわからなくなちゃって、
どうしていいのだか、どうしたいのかも、何かわからなくなってしまっていてね。
桜子さん。アダルトチルドレンという言葉、桜子さんに向けて発したわけではなかったのだけれど、余計なこと書いて苦しめてしまってごめんなさい。
＞むしろ、はっきりして良かったと思います。
こうおっしゃっていただけて、こう受け取って頂けるかたで、ほっとしました。ごめんね。
ふるーちぇさん。何度もありがとう。教えてくださった本、注文しました。
いろいろなことの根源わかれば、解決できることも、きっと、ありますよね。
希望を持って・・・希望を持って・・。って自分に言い聞かせてみます。
私の未来まで、全部、両親にあげないって、思うときもあるのですけれど。
青葉さん・・・。変えられるものと、変えられないもの。そのとおりです。ただ、今は、なりたい自分も想像できなくっています。
浮かんでくるのは、両親が求めた自分ばっかりで・・・。
今は、なんにも考えられないのです。馬鹿につける薬が欲しいです。
いづみさん。・・・ないものねだりは愚かですよね。親の愛は、売ってないものね。歩く方向変えてみます。
桜子さんの、言葉も頂いて、「上出来、上出来」。今度、自分に言ってあげようと思ってます。どうも、ありがとう。
ｅｎｇｅｌ★ｋｅｉさんへ。いつも、いつも、助けてもらってるから・・・。みんなも、幸せにならないと、私も幸せになりたくないです。この袋の中には、ｋｅｉさんから頂いたきびだんごも沢山はいってるのだけれど、ｋｅｉさんとみんなで、お茶飲みながら、ゆっくり、食べたいです。
カズさん。ありがとう。また、お鍋の中のヘドロが、沸騰してきたら・・・、濁ってしまう前に、大急ぎで、思い出します。「消えたいだけだった」って。
ごめんなさい。こんな言葉まで、もらいに来て・・・。
・・・・・・・
当分、消えます・・・。何考えてるのかわからなくて。考えられなくて。
冷静になって、又来ます。
3809 鬼たちは・・・。 かわのさかな 2002/09/06 01:55
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
当分来ないって、書いたのに、もうここに・・・（笑）。
送信したら、花便りさんが、いらっしゃいました。
桃太郎は、鬼退治にいったんでしたねー。退治しなくても、きびだんご、いっぱいありますし、こんなにおいしいものだったら、鬼さんにもあげて、仲間にしちゃってもいいですよね。
話し合えば、結構理解しあえたりなんていうことも・・・。
折り合いがつくなんて、ことはないかななんて・・・。
そうすれば、どこだかの鬼も、苦しむことはないし・・・。
こんなことも、考えたりしています。
（私にとって桃太郎の話って、ちょっとした、思い入れがありまして、略すると、桃太郎が羨ましいという話なのだけれど）
あいかわらず、変です。
今度は、本当にしばらく消えます。
3810 かわのさかなさんへ angel★kei 2002/09/06 01:57
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
苦しいんですよね。
あまりにも多くのことを抱え込んでしまったから…
一度、青い空の会へ行ってみたらいかがですか？
私も苦しくってどうしようもなかった時に行きました。
みんなに会えたこと。
抱え込んで生きてるのは自分だけではないと言う事。
それを乗り越えていけると言う事。
勇気ももらいました。
少しは楽に慣れるかもしれません。
今、11月に名古屋での会を開いてみようと計画中です。
少し落ち着いたらちょっと遠いけど来て見ませんか？
毎月、東京でもやっていますから気が向いた時にふらりと行ってみるのもいいかも。
一本の勇気のメールで「パンドラの箱」も違うものになるかもしれません。
今は少し体と心を休めて見つめなおしてくださいね。
そして…必ずここに戻ってきてくださいね。
みんな、待ってますから…。
3811 お久しぶりです すずか 2002/09/06 09:01
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
引っ越しやら何やらでバタバタしていたので、久しぶりにこの掲示板に来ました。
前にここに来ていたときは、自分自身がやたら攻撃的な人格になっていたような気がします。
今はだいぶ落ち着いてますが、きっと、また感情がふれるときが来るのかなーなんて、皆さんの書き込みを読んで考えたりしてます。
夫は、結局、病死だったんだよね、と変に今は理解してます。
病気というのは躁鬱病です。あれだけ、感情が上下にぶれたら、普通の人間は耐えられないだろうな、とつくづく思います。
それを分かって一緒に病気と闘ってあげられなかったことは、残念ですが、３０数年というのがきっと彼の寿命だったんだなあ。うん。
子供は、あっさりとお父さんを忘れたのか、全然、口にもしません。明るくやってます。２歳と０歳だから。経済的には大変ですが、子供たちにすごく助けられています。今こうして元気にやっていられるのは本当に子供のおかげ。
彼には最後にずいぶんひどいことをされたように思いますが、とても大切なもの（子供）を残してくれたことを感謝しています。
3812 かわのさかなさん さっとん 2002/09/06 17:18
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
こんにちは。
かわのさかなさん、お書きになられていることと
私も同じことを思うのです。
親はどうして子を置いていってしまったのでしょうか？
子はいつでも子のままなんです。
生き別れている母が私にいつも言います。
私があなたを生んだのは幸せになって欲しいから。
泣いて生きないで笑って生きなさい。
私は泣かせるためにあなたを生んだんじゃないと。。。。。。
でも逝ってしまった父と祖母や
生き別れている母を思うと
涙が止まらなくなります。
泣かせたくないと言いながら、
けっきょくは自分が泣かされている。
いったいどうしてこんなことになっちゃってるのでしょうか？
でも私は子を産んだことがないから
子を想う親の気持ちがわからないんですよね。
それでも究極な前向きな発言をすると
私は父と祖母を逝かれて、母とは生活したことは無いけど
やっぱりどこにいても、父や祖母や母には
苦しまないで幸せになって欲しいと願っています。
だから親も子に対して同じことを望んでいるのではないか、と。
父を死に追いやったのは私自身の責任もあります。
これを考え出してしまうと
自分が自分ではなくなってしまいます。
苦しいですよね、本当に本当に。
皆様のお気持ちが少しでも軽くなることを望みます。
明日から久しぶりに長い旅行に出かけます。
また来ます。
3813 やっぱり、 さっとん 2002/09/06 17:31
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
なんかかわのさかなさんの掲示板にそぐわない発言でした。
ごめんなさい。
なんか私がいっぱいいっぱいなんですね。
本当にごめんなさい。
3814 パンドラの箱って leeron 2002/09/06 18:32
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
みんながもっているんですよね。
それが開いてしまった私たち……
で、神話ではそれでも希望が残ったけど、
現実には、次から次へと現れてきて……。
希望のかけらは隠されてしまう。
それでもね……
ひっそりとですがいますよ。
だって、辛いと感じるのは、
希望を持てる自分を知っているからだもの。
ゆっくり休んでください。
ゆったり旅してください。
おやすみなさい。
行ってらっしゃい。
その次に来るのは、
おはよう。
お帰り。
ですよ。
みなさんにも。
そう伝えたいな。
そして私も、土日、仕事とＰＣから離れます。
また来週。
3815 かわのさかなさん いづみ 2002/09/06 22:24
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
かわのさかなさん
うん、しばらくね、休んだりしながら ゆっくり考えるのもいいかもしれませんよね。
でもね 進む時は ゆっくりです。ゆっくりですよ。
箱を開く時も ゆっくりゆっくりです。
パンドラの箱からは とんでもないものも時には飛び出してきますよね？
気づかなかった自分。認めたくなかった自分。許せなかった自分。
でもね いやだ、まだ耐えられない と思ったら もう一度 箱に押し込めちゃうのもＯＫなんです。
そして、いつか もう大丈夫、と思えたとき、
心が今よりも 元気になった時、もう一度トライすればいいんです。
一度に 何もかも理解し、納得し、受け容れようとするのは やはり
人間だもの・・・ 限界がありますよね。
でも、その箱を開いて そして 何とかしよう と思ったって事は
それだけでも 大きな1歩なんです。
自死遺族は 追い詰められます。
猛烈な勢いで広がっていく さまざまな自分の感情に
それも、マイナスと言われるほとんどの感情に
逃げ場を失ってしまいます。
その追いかけてくる全ての感情に 一度に向かい合うのは やはりしんどいですからね。
私は 一つずつ 時間を掛けて納得し、折り合いを付けていけばいいのだと思います。
納得できなくても、折り合いがつかなくても、
それもまた 一つの答えだった・・・って事もありです。
10年掛けてもいいじゃないですか。
20年掛けてもかかってもいいじゃないですか。
どのような自分になりたいかも、
なにを優先に考えるかも そのうち ゆっくり見えてくるもんです。
それでもね、
「心が安らかになりたい。
穏やかに日々を暮らしたい」
この気持ちは多分 持っていらっしゃると思います。
そしてね、それだけを目標にされてもいいと思うのです。
「誰かの為に」ではなく
「自分の為に」
「自分が幸せに、心安らかに過ごせる日々を得るために」
また、落ち着かれたら お話しましょうね。
3816 さっとんさん いづみ 2002/09/06 22:38
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
初めて ここでお話したとき、
つらい事いっぱい抱えているのに、なんて健気に頑張っている女の子なんだろう と
きっと 多くの方が感じられたと思います。
その姿は うそじゃないとおもいます。
でもね、さっとんさんは ずーっと 泣いてたはずなんだよ。
夜ね、たった一人で 無くなっていった人たちを思い、
たった一人で運命に立ち向かわなくちゃいけなかった自分の境遇を思い
たくさんたくさん 泣き続けてきたはずなんだよ。
誰も、さっとんさんの泣いて泣いて泣き続けた何千日をしらないよね。
実のお母さんでさえも 知らない事は沢山あると思う。
ずっとね、抱えてきたんだものね。
ずっとがんばってきたんだものね。
保育士試験終わって 切羽詰った目的があるうちは 「ピッ」と貼っていた気分も
今はね、すこーし 休ませてやる時かもしれないね。
少しおやすみなさいね。
いっぱいいっぱいの さっとんさんの心をすこーし 休ませてあげようね。
旅行、気をつけて行ってらっしゃい。
無事にちゃんと帰ってくるんだよ。
3817 すずかさん いづみ 2002/09/06 22:51
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
お忙しかったんですね。
身体の方は大丈夫でしょうか？
残暑にやられやすい季節でもありますから、気をつけてくださいね。
＞ 前にここに来ていたときは、自分自身がやたら攻撃的な人格になっていたような気がします
> 今はだいぶ落ち着いてますが、きっと、また感情がふれるときが来るのかなーなんて、皆さんの書き込みを読んで考えたりしてます。
はい、言われるとおり、ものすごい感情の波に翻弄されます。
攻撃的になったり 悲観的になったり、いきなりハイになったり・・・
周囲の人には理解は出来ないでしょうけど・・・、仕方ないと私は思っています。
> 夫は、結局、病死だったんだよね、と変に今は理解してます。
> 病気というのは躁鬱病です。あれだけ、感情が上下にぶれたら、普通の人間は耐えられないだろうな、とつくづく思います。
うん、書き込みを見せていただいて、びっくりしましたもの。
こんなにも 大変なものなのかと・・・。
> それを分かって一緒に病気と闘ってあげられなかったことは、残念ですが、３０数年というのがきっと彼の寿命だったんだなあ。うん。
そうですね。そうなのでしょう。
寿命はね・・ 事故死にしても、病死にしても、自死にしても あるのだ と私も思います。
> 子供は、あっさりとお父さんを忘れたのか、全然、口にもしません。明るくやってます。２歳と０歳だから。経済的には大変ですが、子供たちにすごく助けられています。今こうして元気にやっていられるのは本当に子供のおかげ。
うちも 当時1歳と2歳の子がいました。
元気にやってます。
今は そこそこ幸せに暮らしています。
しっかり 育てて行きましょうね。・・・いや 私は育てられたのかもしれないなぁ。
>
> 彼には最後にずいぶんひどいことをされたように思いますが、とても大切なもの（子供）を残してくれたことを感謝しています。
うん、またお話しましょうね。
3818 あしたは面接 いしか１ 2002/09/07 01:14
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 関東
いきづまりを打破するその一です
親戚の会社は切り札にとっておきます
でもこんな気分になれたのもこのサイトのみなさんのおかげです
落ち葉の下のどんぐりのように、ただそこにあるだけの日々もありますが
そんなときは風が吹く日をまちましょう
では、おやすみなさい
3819 眠れないなぁ… にゃん 2002/09/07 03:07
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
もう大丈夫だと思っていました。
あんなにたくさん泣いたから。
あんなに甘えさせてもらったから。
もうすぐ４ヶ月。
しっかり前を向いて歩かなくちゃ。
彼と二人で見た夢や彼への想い、
あの時の後悔、私の過ち…
今は全部箱の中にしまって、
この子と二人の新しい未来に進まなくちゃ。
そう思っていました。
でもいざ手をつけ始めると現実は厳しいことばかりです。
本当に私の手に負えるのか、自信のないことばかりです。
今まで見ない振りをしてきた生活のために必要なこと、
彼の奨学金の返済、仕事のこと、労災のこと、裁判のこと…
この子をあと二十年は守り抜くこと…
彼のいない人生をあと二十年は
生きていかなければいけないこと…
夜、子供を寝かしつけて一人の時間ができると
そんなことばかり考えてしまい、眠りにつくのは夜が明ける頃…
このところ生活のリズムが狂って元に戻せなくなり、
心も身体もだんだんにおかしくなって来てしまっています。
弱音を吐いてしまってごめんなさい。
自分が頑張るしかありませんよね。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
いしか１さん、はじめまして。
面接、頑張って下さいね。
前へ進もうとしている方の書きこみをみると
私も早く自分を立て直さなくちゃ、と思います。
3820 最近、なんだか眠れなくて。。。 ひる子 2002/09/07 06:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
今朝は、とても息苦しくて目が覚めました。
ここ、２、３週間寝る前の薬を飲んでも全然寝つけません。
何でだろう。。。
亡き夫が怒っているのかしら。。。
それとも、なにか辛い思いでもしているのかな。
最近、特に生活があれているから。。。
ご飯を作れないから、外食ばかりしているから。
私は、相変わらずお米を食べられないし。。。
パンばかり食べているから心配してくれているのかしら。
何だか、とても辛いです。
すごく苦しいです。
どうしたら、楽になれるでしょうか？
全部処分したいです。
夫との思いでの品は。。。
私は、夫の首のロープを自分で切って下ろしました。
２階の階段の吹き抜けは、以前は大好きな場所でしたが
それ以来大嫌いな場所に変わって、２階に行くことが出来ません。
本当は引っ越したい。
夫の車も処分したいです。
全部無くなってしまえば楽になれそう。
でも、子供にとっては大切なお父さんとの思い出。
身動きが取れないのです。
誰か、助けてください。
3821 何もできないけど・・・ のの 2002/09/07 08:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
ひる子さん、私もパパの首のひもを切り、おろしました。
半狂乱の私を、子供たちがこわがり、カーテンの影にかくれていました。今もその家に子供たちと暮らしています。とても、辛いです。恐いです。
そろそろ遺品の整理もしなければと思っていますが、できません。
全然前に進めず、自分を責める毎日です。
次は何をすればいいのか、何をしなければならないのか、わかりません。
ひる子さんを勇気づける言葉は見つからないけれど、ひる子さんの気持ちは痛い程よくわかります。
にゃんさん、私も同じです。
昼も夜もなく、一日中カーテンをしめきり、電気もテレビもつけっぱなしで、ずーとひきこもっています。一歩外へでると、恐くて恐くて、何もできなくなってしまいます。
いつもやさしく励ましてもらっていたのに、何も気のきいた言葉をかけれなくて、ごめんなさい。
こんな時、勇気づける励ませる言葉がかけれるように、私はがんばっていこうと思いました。
ありがとうございます。
3822 いずみさんへ すずか 2002/09/07 15:46
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
お返事ありがとうございます。
１歳と２歳のお子さんがいたんですか・・。
大変だったんでしょうね。
私も、子供たちに育てられていくような気がしてます。
お子さんには、お父さんのことをなんて話していますか？
私は、「お父さん何処？」と聞かれたとき、「遠いお空の上で、あなたは８０年後に会いにいけるよ。」と答えました。「ふーん。」と言って空を見上げてました。
もう少し大きくなって、どんな人だったのか、何で死んだのか聞かれたらどうしようと、今から少し不安です。
こういうことの先輩って、全然うれしくないと思いますが、いろいろ教えてください。
3823 ひる子さん、ののさん すずか 2002/09/07 15:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
私も夫を自分で下ろしました。
みんなそうしてしまうものだと、刑事さんに言われました。
私は、死んでいることが何だか理解できずに、「何してるの？生きてるよね？」と声を掛けながらケーブルを解きました。
そのときの状況は、刑事さんに事情聴取を受けたときより、今のほうが鮮明です。まるで、完成した絵のように目に焼きついてしまいました。
その家は借家だったので引き払いました。逃げずにはいられなかった。
彼が化けて出てきても怖くないと思ってたけど、そういうことではなく、何だか怖かった。
遺品も片っ端から処分しました。事情を知らない友人には全部捨てちゃうなんて・・と言われて、自分がとても冷たい人間のような気がしたけど、なんだか耐えられなくて、どんどん処分してしまいました。
唯一、いつもしていた腕時計を取ってあるのですが、これも、前の家でいつも彼がおいていた場所にあったときは、なんだか家に帰ってきてるみたいで、嫌でした。
こういうことは、人それぞれ考えも感じ方も違うのだとは思いますが、私は全然違う場所に来て、ずいぶん冷静になれた気がします。
3824 はじめまして グリーン 2002/09/07 19:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 九州
息子が、１５歳にもなってないのに、逝ってしまいました。
気付いたのは、朝６時半、いつものように、彼の部屋の窓を開けようとしたら、
机の上に遺書があり、彼はいませんでした。
明るくて、陽気で、責任感も強く、クラスでもひっぱていくタイプの子でした。
何故、何があったの、何を考えていたの。わかりません、今も。
きっと、私はあの子を見誤っていたのでしょう。
苦しい事が、辛い事が、あったはずなんです、でなければ・・・
彼の顔は、笑っていました。みんなは眠っているようだ、と言いましたが、
いつも寝顔を見ていた私たち家族には、はっきりとその区別がつきました。
小さい頃から、自分で決めた事は、さっさとやってしまうそのとおり、自分の命の長さも決めたのでしょうか？
通夜や葬儀には、たくさんの友達、先輩、後輩の方々がお別れに来てくれました。
どうして誰かに話さなかったの？
きのう、また、お参りに来たいです、って電話がありました。
慕ってくれるのを嬉しく思いながら、辛くてしかたありません。
どのように気持ちを持っていけばいいのでしょう？
あの子は、私たちの子でかわいそうだったんでしょうか？
やんちゃもしたし、叱る事ももちろんあったけど、
愛している事もいっぱい、いっぱい伝えていたのに。
この場所を見つけて、何か、教えてもらえるならと思い、
とりとめのないまま、書かせてもらいました。
3825 グリーンさん koko 2002/09/07 20:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
はじめまして。
最愛の息子さん、まだ中学生だった息子さんを亡くされたのですね。
わたしは、11歳の子を亡くしました。小学6年でした。
＞何故、何があったの、何を考えていたの。
わたしも繰り返し繰り返し、遺影に語りかけた言葉です。
＞あの子は、私たちの子でかわいそうだったんでしょうか？
この言葉も、わたしの頭の中で繰り返し問いかけてきたことばです。
今もなお、ぐるぐる考えてしまうのです。
わたしは子どものためになにをすればよかったのだろう、
どうすれば子どもは死ななかったのだろう。
答えは出ません。
一生、考え続けていくにちがいありません。
でも、生前息子は言っていました。
「僕生まれ変わったらまたお母さんの子どもになりたい」
「おかあさんの笑った顔がいちばん好き」
あと、2ヶ月経つと、息子の3回忌です。
そして今わたしは息子の好きな笑顔で過ごすことができるように
なりました。
グリーンさんはお子さんを亡くされてまだ2ヶ月以内…
その辛さ、苦しさは筆舌に尽くしがたいものですね…
今はただ泣いてください。
そして思いの丈をここで吐き出してください。
一緒に歩いていきましょう。
グリーンさんのお子さんと、わたしの息子がだぶります。
いま、泣きながら書き込みをしています。
これからいろいろお話ししていければ、嬉しいです。
よろしくお願いします。
3826 にゃんさん、ひる子さん、ののさん、すずかさん koko 2002/09/07 21:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
にゃんさん
＞前へ進もうとしている方の書きこみをみると
＞私も早く自分を立て直さなくちゃ、と思います。
にゃんさんはにゃんさんのスピードで、焦らずにゆっくりいきましょうね。
まずは、薬の力を借りてもいいから、眠れるようになれるといいですね。
ひる子さん
ひる子さんは薬を飲んでも寝付けないのですね…
辛いですね…
わたしもののさんと同じで、ひる子さんに掛ける適切な言葉が
見つからないのですが、お気持ちはよくわかります。
長男の変わり果てた姿を見つけた、当時小４の次男は、今も長男が
亡くなっていた部屋には入れません。
わたしは長男の使っていたものは捨てられなくて取ってあるのですが、
亡くなっていた場所である2段ベッドと、次男が目にして辛い、痛いと
思われるものは全部捨ててしまいました。
＞全部処分したいです。
＞夫との思いでの品は。。。
ひる子さんが痛い、辛いと思うものは、処分してもかまわないと
わたしは思います。
それがきっかけで身動きがとれるようになるかもしれません。
ののさん
この掲示板でののさんのお名前を見かけるだけで、なんだか
ほっとします。
すずかさん
はじめまして。
最初にここに書き込まれた時に比べて、ご自身もおっしゃっていますが
ずいぶん落ち着かれたように感じます。
そして、書込みから、すずかさんの優しさと力強さを感じます。
でも、まだ大切な人を亡くされて日が浅いすずかさん。
悲しいですよね。辛いですよね…
いづみさんやほかのみなさんと共にゆっくり歩いていきましょうね。
3827 ひるこさん・すずかさん レスポアール 2002/09/07 22:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
こちらには、久しぶりに書き込みをさせていただきます。
わたしも、主人のもの、全て処分しました。正確に言えば、主人の実家に全て送り返したのです。
あちらのほうでも、すべて、廃棄したようです。
亡くなってから、すべて、綺麗にして、すっきりしたい。という願望が強くて、かたっぱしから、処分してしまいました。
住んでいたところも、引っ越して、随分楽になりました。
子どもには可哀想かな。とも思いましたが、
それよりも、私の精神状態が良くなり、いつも笑顔で、子どもに、接しれることが、出来た方が、子どもは幸せなのかもと、おもいました。
新しい人生をこれから、子どもと２人で、歩んでいかなければならないし、
以前は、パパを、こんな風にしてしまい、息子に申し訳ないと、自分を責めて、悩み苦しんだ事もありましたが、
ある日、誰でも、自分より先に親は亡くなるんだよな。と、ふと、思い、息子は、普通の子より少し早く、その時がきただけなんだ。 と、勝手に思い込み、なんだか、楽になりました。
こちらでは、大切なご子息を失われた方々も、みえるので、たいへん不謹慎なこと、書いて申し訳ありません。
3828 ののさん、kokoさん、ありがとうございます にゃん 2002/09/07 22:51
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
ののさん、ごめんなさい。
つい３、４日前にののさんに対して
自分はとても前向きに頑張ろうとしているようなことを書いておきながら、
ののさんにご心配を掛けてしまいました。
嘘ではありません。あの時、正直な気持ちを書きました。
今は先の見えない霧の中にいても、
ずっとずっと果てしない遠くにだけれど、
ぼんやりと光が見えてきたような気がし始めていました。
歩き出せるような気がしていました。
たくさんの現実にぶつかって、少し負けそうになってはいますが、
でも、一度は一歩踏み出せるような気持ちになれたから、
今は立ち止まっていても、後退りしていても、
また必ず次の一歩を踏み出さなくちゃ、と思っています。
彼を失ってからしばらくは、
周りの人の目が変わってしまったことが、
彼との思い出が残る何も変わらない風景が、
恐ろしくて、恐ろしくてたまりませんでした。
すべてのものが私を責めているような気がしていました。
でも子供のおかげで少しずつ、一歩ずつ、
外に出ることが出来るようになりました。
子供を守り抜くと言いながら、
守られているのは私の方なのかもしれません。
ののさんも今は無理をしないで下さい。
決して無理をして平気なふりなんてせず、
いつか、少しずつ、少しずつ、歩き始めましょう。
その「いつか」まで、ご自分とお子さんたちに
優しくしてあげて下さい。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
kokoさん、ありがとうございます。
本当に自分の力だけではどうにもならなくなったら
きちんとお医者様に相談しようと思います。
3829 leeronさん 花便り 2002/09/07 22:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
横レスになります、ごめんなさい。
ののさんにかけていられたこの言葉が、
ずっと心に引っかかっていますが、
>自分が結果のすべてを引き受けるということ。
>すべて、自分が悪いのだと思うこと。
>それは、ある意味、楽なことなんです。
>でも……
>それは、一種の思い上がりかもしれません。
>自分にとっても、故人に対しても。
そう、ある意味では、楽なことなんです。
他人を責めて生きる「これから」よりも
自分だけを責めて生きる「これから」の方が。
でも、それだけでは、どうしても説明できません。
仮に、責めるべき（責めたい？）他人がいても、
当時の子どもの心の状態にちゃんと気づかなかった自分は、
少しは気づきながらも、そこまで考えることができず、行動に移せなかった自分は、
もっともっと、許せない…
この「許せない気持ち」も、「大切な思い出」と共に、
ずっとずっと、持って歩いていきたいです。
3830 私の場合はね・・・ いづみ 2002/09/07 23:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
夫が亡くなった後、
私は 当時乗っていた車を手放しました。
とてもとても 自分で冷静に 運転できるとは思えなかったからです。
そして、代わりにやって来てくれたのが、今の車でした。
下取り価格と同じぐらいの金額で・・・と頼んでいたので、以前のセダンよりも うんと小さく、うんと安い車でした。(笑)
それでも、ニッサンの 小回りのきくその車は、私と娘達を乗せて、色々なところを走ってくれました。
雪の降る日にやってきたその車に
ポツリと「これから よろしくね。これからの思い出を一緒に作ってやってね」と挨拶したのがもう 5年前。
そして、その言葉とおり、ずーっと 一緒に今日までやって来ました。
思い切って手放すのも、良かったのかもな・・・と 今では思います。
家は 社宅だったので、すぐに引き払いました。
条件的にも、出来る、出来ない はあるけれど、無理でなければ生活環境を変えるのも いいとは思います。
ただし、親しい人間
心許せる人間のいらっしゃる場所でなくては、今度は別のプレッシャーでしんどいかも・・・と思います。
遺品はね 最低限を残してね後は 処分しました・・・。
そして、ダンボール箱3箱に 思い出の品々を入れて、遺品コーナー・・みたいな場所においてあります。
子供達に父親のことを何と知らせるのか・・・
これは、今でも迷う部分が かなり在ります。
今のところ「交通事故だったよ」とは言っていますが、
でもね、いつか本当の事を ちゃんと話してやろうと思っています。
やはり同じ遺族である友達が、
「本当の事をを他から知るよりも、お母さんから教えてもらった方が安心すると思う。
そして、お母さんだけががんばっていたんだ。という気持ちは ある程度大人になると かえって負担になるかもしれない。
それよりも、一緒に乗り越えて行こう、お互いに支えあって生きていくんだ
という気持ちの方が 子供としては落ち着くのではないかな。
そして、お母さんもね」
と 言ってくれた日から、ずいぶんと楽になりました。
後ろめたくはあるけれど、子供達がある程度 人間として社会というもの、
生きるということが解るようになってくれるまでは
ウソをつき続けていこうと思いますし それでもいいのだと思います。
夫の事も
「私に責任の全てを押し付けやがって バカヤロー！！」と心のどこかで思いつつも、
子供達には、
「優しくて、明るくて、お母さんとあなた達をこよなく愛してくれていたんだよ」と 多少大げさなくらいに 話してやっています。
時折、「お父さんに会いたいんだよ。本当は我慢してるんだよ」 と泣いている事もあります。
そんなときは 私も泣きます。
「みんな 会いたいよねぇ。」と3人でわーわー泣いています。
そんな風に、日々は流れていきました。
泣く事もあるし、笑う事もあり、落ち込む事もあります。
だけど
夫は居なくなってしまったけれど、私達はそうやって 家族として生きてきて
沢山の思い出を作り、周囲から沢山の優しさを与えてもらいながら、今日までやって来ました。
その思い出に 夫はいません。
その事が寂しくもあるけれど、それでも、精一杯生きてきた私と娘達は
幸せだったのかな・・・と 最近では思うのですよ。
3831 こんばんは。 花便り 2002/09/07 23:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
天使の羽さん、こんにちは。
お声が聞けて、嬉しいです。
半年ですか…寂しいですね。
待っても待っても帰ってこないことを実感して、悲しくて…
でも、悲しみの順番が、「自死であること」と、
「もういないこと」が、入れ替わったのに気づいた時期でもありました。
どんな理由でいなくなっても、やっぱり悲しいただろう…
もちろん、「自死であること」がプラスされるのですが。
今の時期、本当に大切だと思うもの、
本当に自分が求めるものだけを残して、
他のものは全て、放り出してもいいくらいの気持ちでいいと思います。
お嬢さんのこと、お大事に…
グリーンさん、初めまして。
私も、中学生の一人娘を亡くしました。
娘は、人付き合いは苦手な方だったのですが、
「多重人格」のようなものを作り出して、
人と接するときには「社交的で明るい子」を演じていました。
親の前でも、「かわいい一人娘」を演じてくれていたのだと思うと、
悲しく、そしてかわいそうになります。
「ありがとう」「ごめんね」
娘に語りかける言葉は、その２言に尽きます。
色々お話しできたらいいですね。
3832 お久しぶりです ミッフィー 2002/09/08 16:57
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
最近うまく感情をコントロールできません。
先ほども些細な事で弟と喧嘩になってしまいました。
あの日以来自分がうつ状態にあるのはわかります。
毎日頭が痛く最近胃も痛いのですが、皆さんは心療内科など受診されてるのでしょうか？
せめて体調だけでもすっきりさせたいのですが病院のお世話になれば解決するのかなぁ。。
私も母を下ろしてあげました、その時家には私だけだったのです。
母を見つけたのが父や弟でなくて良かったかなとも思います。
彼等だったらそうとう取り乱していたと思うので。私もあれだけ狂いましたから。
あの時の事は今も鮮明に焼き付いています。
無我夢中で人工呼吸や心臓マッサージをしました。
今でも「なんで？」とう疑問だらけです。
家族も仲良かった、しかも何よりも家族思いだった母が。
母は家族団らんしていた居間を最後の場所に選びました。
新婚時に母が父にプレゼントした今となっては古いベルトを使って。
ベルトは処分しようと思っているけどまだ捨てれません。
一緒にしていたタオルも脚立もまだ捨てれてません。
そして私も自分の部屋から居間にPCを移動して居間でネットしてます。
母ともう思い出は作れない、と思うと色々な物が捨てれません。
全部思い出が詰まっているのです。
見ると悲しくなりますが無いと寂しくなりそうで。。
3833 北の国から いしか１ 2002/09/08 17:02
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 関東
私の姉が北海道に住んでるので見るようになりました
今回遺書という副題だったのですごく心配しながらみましたが
それはよい意味で裏切られたので安心しました
ジイタケオの奥さんが亡くなって葬式のあと一緒にすむはずだった
家で一人泣いてたシーンが自分と重なりました。泣いても泣いても
涙が止まらなくて、泣いても泣いても、
最後のシーンでタナカクニエがみっともないくらいナカジマトモコを
走って見送るところが、すごくよかった。そんな風に誰かに
愛されたい、、、っていつものないものねだりになってしまいそうなんで
やめときます
余談ですが、主人公たちが使っている携帯はNEC製だが劇中で壊されてしまう
携帯が富士通製だったのがスポンサーの力を感じたシーンでした
ちなみに私は彼女が結婚式の準備で使っていたPCをそのままいまでも使いつづけてます
メールはテキスト保存してファイルにしまってます。
こっそりそのメールを読むときだけは彼女は一緒に働いてたときのままです。
新居に揃えた家具は彼女が買ったものだったので実家に送りました。
でも卓上コンロとか土鍋は私が買ったのでふた揃いあります。
ウエッジウッドのお皿には結婚するはずの日付を入れてたので、これは困りましたね。まよった末に自分の押し入れにしまいました。
では、、、
3834 悲しい思い出 すずこ 2002/09/08 21:22
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 東北
自殺の方法はいろいろありますよね。
でも、どうして首吊りが多いのでしょうか。
皆さんのお便りを読んでいて私も思い出してしまいました。
隣りの部屋でふて寝していたはずなのに・・
朝の５時半に私が目覚めていくときちんとタオルケットがたたまれ
テーブルの上に財布と時計が置いてありました。
胸騒ぎして下の台所にもいなく、隣の長屋への戸のカーテンがあけて
ありました。まさか・・長屋の階段を独り上っていく途中で見えた、足。心臓が口から出てきそうでした。信じられない光景・・・
脈もなく息もとまりでも体は温かかった・・・私の力では、ロープが解けず夢中で駆け下り、寝ている家族に事を伝え・・・
消防署に電話して・・同僚の出来事に・・電話口での戸惑いが分かりました
また、かけ戻ると下して子供達が心臓マッサージをしていました。
マウスツーマウスをして救急車を待ち・・
病院での処置で心臓が再び鼓動をはじめ・・・５日間生き延びました。５時に首吊りしたらしい。死亡診断書でわかりました。私があと３０分早く起きていれば・・・・
人の心がその５日間でわかりました。植物人間のための治療は田んぼを売っても・・の言葉に・・お前達だけのもんじゃないとの家なし姉の
亭主の言葉・・
結局、嫁ぎ先は追い出されました。でも、私はこれ見よがしに大きな
家を父の援助で建てた。収入も平均収入より多い。
誰が・・私たちの心をわかってくれるの。私たちは夫の思い出のところにいたかったのに・・
3836 花便りさんへ アンパンマン 2002/09/08 23:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
私もleeronさんの
>自分が結果のすべてを引き受けるということ。
>すべて、自分が悪いのだと思うこと。
>それは、ある意味、楽なことなんです。
>でも……
>それは、一種の思い上がりかもしれません。
>自分にとっても、故人に対しても。
この言葉がずっしりと心に響きました。
でも、あなたとは、ちょっとだけ違った意味でです。
わたしもね、あなた同様、ずっと「あの子を殺したのは私だ」と罪悪感を心ににためて参りました。そして、その苦しみがなくなることを拒絶してしまう心の働きもありました。
でも、最近ちょっと変わってきたのです。
心の中の深いところで、お話できる人から言われた言葉によってです。
「罪悪感を持つことで苦しむことは、苦しむことによって自分は死者に対していいことをしているんだ、死者のためになることをしているんだ、という屈折した追善供養と言いますか、そういうものがあり、一種の喜び、自己満足でもあるんですね。
亡くなられた方のために自分は何ができるのか、どうしたらいいのか、ということがはっきりしたら、罪悪感は違ったものに昇華されると思います。
罪悪感を持つことは本当に亡くなった人のためにはなりませんから。」
（その方からのメールの一部をコピーしたものです）
この言葉がすっと心に響いたのでした。
私がしなくてはならないのは、「今」あの子に何ができるのか？
を考えていくことなのだと、その時強く思いました。
いくら罪悪感を抱いていても、あの子のために何にもならないのですものね・・・
そんな気持ちでいた時に読んだleeronさんの上記の言葉でした。
また新たな視点を与えられたようで目が覚めました。
特にこの言葉です。
>でも……
>それは、一種の思い上がりかもしれません。
>自分にとっても、故人に対しても。
この言葉の意味することを考えてみました。
そこで思ったことなのですが、あの子という人間の人格は誰が作ったかということです。
あの子の死の原因を全て自分だけにしてしまうというのは、あの子の人格の形成に影響を与えたのは自分だけであるという「思い上がり」の心があるからではないか、ということに思い当たったのでした。
もちろん、私たちは母親ですから、子どもの人格形成に「大きな影響」をあたえていることには違いがありません。
けれど、「全て」ではないですよね。
これは責任逃れでは、全くありません。
あの子らはもっともっと自由な存在だったと思うだけなのです。
母の影響だけだなんて思っていたら、あの子たちは大笑いしてしまうと思います。
「お母さん、僕だけの世界があったよ」「悪いけれど、お母さんが介入できない世界があったよ」
って苦笑いをしているって思いませんか？
母である私が、あの子を一番苦しい場面で守ってやれなかったという悲しみは、とっても分かりますが（痛いほど・・・それは、私も同じですもの・・・）、しかし、それと同じ悲しみを夫も持っていると思うのです。
だから、１人で背負い込む悲しみではなくて、共に背負ってくれる相手と一緒に悲しみを分かち合ったらいいかな？と思います。
そんなことをleeronさんの言葉から考えてみました。
もしかして、leeronさんの意図することとは大違いかもしれませんが・・・・だとしたら、ごめんなさいね。
それと、花便りさん、今回の内容はあなたを否定するためではなくて、発想が自分にとっても似たあなたを見て、「ね！一緒にがんばろうよ」と自分自身にも言い聞かせる感じで書き込みました。
あなたが自分を許せない気持ち、本当に痛いくらいに分かる私なんです・・・だから・・・・ね。
3837 どうしてなんでしょうか・・ うたうたい 2002/09/08 23:57
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
最近弟の友人がお参りにきて
「遺品下さい」と言われています。じつは弟自身引っ越しして
身の回りのもの「服」くらいしかもっていません・・
正直形見ていうのは本来家族から「よければ・・」
というものじゃないんでしょうか？？
元彼女が弟を発見してくれたけど。別れていた彼女にも
「私のあげたｚｉｐｐｏをなんで従兄弟にやったんですか？」
と聞かれても・・身内が決める事じゃないでしょうか？
なんで別れたのにあげなくちゃいけないんでしょうか
そのほうがなんとも納得いかないし、それも告別式終わって次の日に
言われたって・・。なんだか亡くなったのが刺激的だったのか。。
それに弟が嫌ってた友人や別れてた彼女のほうがそういうことを
平気で言ってきます。ただただ・・悔しいです。
遺品で困った経験、私のような事のあったかたよろしければ
教えていただけませんか
3838 アンパンマンさんお久しぶりです ｋero 2002/09/09 02:50
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
覚えていて下さいますか？
以前アンパンマンさんが我が子は自死ではない
と書き込まれた時
私もあの子は生きてる時から仏様のような子だった
と書いたケロです。
でも本心は「私が殺した」という思いは拭えませんでした。
「死なせた」＝「殺した」はいつも頭から離れることは
ありませんでした。
たぶん自死遺族の多くの方が多かれ少なかれ持たれている
思いでしょう。
時間がたって少しは冷静になれた今
leeronさんの言葉は私もずっしりと響きました。
>自分が結果のすべてを引き受けるということ。
>すべて、自分が悪いのだと思うこと。
>それは、一種の思い上がりかもしれません。
人はきっとそんなに大きな力を与えられてはいないんでしょうね。
それでもなお自分を責めずにはいられないのもまた
自然な感情だと思います。
いろんな思いをバランスをとりながら
一生抱えて生きていくんだろうと思います。
アンパンマンさんの言葉にはいつも私の知らない世界があり
興味深く読ませていただいてます。
亡くなられたお子さんのためにひたむきに生きていられる
そんな気がして頭が下がります。
私はただただ自分の辛さを紛らわすだけで精一杯なのに。
3839 グリーンさん、はじめまして。 星のかけら 2002/09/09 11:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
悲しみの掲示板も読ませていただきました。
最愛の息子さんを亡くされてまだ間もないのですね。
私も１７歳の長男を亡くしました。もうすぐ１年になります。
考えても考えても、何故なのか、わかりません。
遺書を遺していましたが、でも何故そのように考えてしまったのか、
何故決断してしまったのか、何故誰かに話さなかったのか、
何故あんなにあっさり消えてしまったのか、わかりません。
私もまた、全く気付きませんでした。
後で思い返せば、ああ、あのとき・・・ということに思い当たるのですが、
普段そんなにぴりぴりして日常生活を送っていた訳ではなく、
少し落ち込んでいるときがあっても、
その後笑って鼻歌を歌っている様子を見ては、
そりゃ、いろいろあるよね。みんなそうやって大人になるよね。
と、あまり深く考えたりしませんでした。
お気楽で能天気でマイペースな子・・・だと思っていました。
何にしても決断に時間がかかり、優柔不断だと、自他共に認めていました。
だから、今でも狐につままれたようで、信じられないのです。
＞やんちゃもしたし、叱る事ももちろんあったけど、
＞愛している事もいっぱい、いっぱい伝えていたのに。
いっぱい伝えられたのですね。うらやましいです。
私は十分伝えたかなと。
先日は私の誕生日でした。
去年の誕生日、子供たちを前に
「プレゼントなんか何もいらない。君たちが元気ならそれだけで十分。」
と言ったことを思い出します。あのときの屈託のない笑顔には嘘はないと思っています。
きっと、自分でも制御しきれない力が、作用したんでしょうね。
何もなく、平和に過ごすことのできる人たちは、ただ運がいいんじゃないのかと、最近思うのです。
以前読んだ本の中にあった記述です。
「我々は身体のうちに、それぞれ一頭の龍を飼っている。
底知れない力を秘めた、不可思議な形の、眠れる龍を。
そしてひとたびその龍が起きだしたなら、できることはもう祈ることだけしかない。」
龍は起きてしまった。祈りは届かなかった。そういうことなのかなと思うときがあります。
3840 グリーンさんはじめまして kero 2002/09/09 14:26
明るく陽気で責任感の強い子・・・
それでも逝ってしまわれたんですね。
何故､何故、今はきっと自問と自責の中で
過ごしていられると思います。
お辛いですね。
私は去年次男を亡くしました。
明るく強く育てられなかった、
愚かな母親だったから気づかなかった、
自分が罪深い人間だったからこんな天罰が下された、
そんな風にしか考えられませんでした。
でも少しは落ち着いた今となっては
見えない大きな力に呑みこまれていったのかもしれない
と思うようになってきました。
そして普通の人間には人を死に追いやる程の力も
それを止められるほどの力もないのかもしれない
と思います。
星のかけらさん
＞龍は起きてしまった。祈りは届かなかった。
は私の今の思いにぴったりの言葉です。
それでもなお自分を責めずにはいられませんが。
はじめの頃は自死の瞬間とその亡骸ばかりにとらわれて
まわりを見ることができませんでした。
狂ったように泣き続けていたあの頃の涙は
自分の身の不幸を嘆いていたことも多かったように思います。
こうやって多くの方の辛さ哀しさに触れ
数々の心に響く言葉に出会い少しづつ涙も淘汰されていくようです。
花便りさん
「悲しみの順番が入れ替わった」
これからが本当の寂しさかもしれませんね。
しみじみともう一度会いたい・・・ですね。
3841 つらくて苦しくて さざなみ 2002/09/09 15:16
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
妻が自殺して１０日が経った。１６歳と１２歳の子供を残して。
うつ病が治りかけてきたところだった。でも今思うと身の回りの整理をしていたし、いままでより明るく振る舞っていたような気がする。
私は単身赴任生活を４年以上続けていて、週末の妻しか知らない。
家に帰ると子供のことで相談にのってほしいと訴えていたが、話をするといつも妻とはくいちがった結論を出していた。
妻の母親から自殺するかもしれないから気をつけてほしいという電話ももらった。しかし、自殺はしないと約束しているからそんなことはしないよと本気にしなかった。
うつ病の本を何冊も購入し読んでみた。病気についてはある程度理解ができていたが、妻は本のとおりに治ってはこない、本を読んだってこの苦しさはわからないといっていた。
子供の担任の先生には自殺する前日に、手紙を発送していて、愛する子供を残していくつらさとクラスメートには心臓の発作で亡くなったことにしてほしいと書いてあった。
私宛の遺書には、あなたがもう少し私を親身になって理解してくれたら変わったかもしれない。それがくやしいと書いてあった。
５年近く子供を妻に任せ、自分は家族の中で良き父親ではあったが、良き夫ではなかったような気がする。
うつ病で何事にも意欲がなくなり、天井ばかり眺めて過ごす時間はあなたには理解ができないだろうし、二度となりたくないとずっと言っていた。
私は子供がまだ小さいし、妻は下の子を特にかわいがっていたので死にたいといっていても、本気で考えているとは思えなかった。
私は妻の思いつめた気持ちを理解しようともせず、身辺整理も体が動けるようになった証拠だよと情けなくなるような理解をしていた。
薬を大量に飲んで首をつっていた姿、救急車が到着するまでの心臓マッサージをしているときの顔、病院で一度は心臓だけ鼓動を再開したが数時間で心電図がフラットになり遺体に泣きじゃくりながらすがりつく娘の姿、それが脳裏から一時も離れない。
私はこの重荷を一生背負い続けていくが、今はその重荷につぶされ立ち直れそうにない。
気持ちの整理などつくはずもないが、ネットで偶然見つけたこの掲示板に少し書く気になりました。
残された者はつらすぎます。決して帰ってこないのだから。
3842 さざなみさん クマ 2002/09/09 16:26
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 近畿
さざなみさん
何という事でしょう。
言葉もありません。
ご家族の背景も亡くなられた状況も
私の場合とあまりに良く似ています。
私はこの1月に20年連れ添った妻を亡くしました。
当時15歳と10歳の娘を残して
私も一般の方々よりは精神疾患を理解していたつもりでした。
会社では海外事業の部署でしたが、
妻の状況や10年前から始まった義父の介護の負担を考え、
会社を一旦退職したり、
妻の実家に生活を移したりしていました。
それでも、だめだったのです。
すべて病気のせいにするには、
あまりに不条理な事だらけだと思いますが
やはり病死なのです。
今は本当に辛い時期です。
心と体がうめき、悲鳴をあげている時です。
私が1ヶ月頃の時、ﾉｰﾄに書きなぐった言葉は、下の言葉だけでした。
“ 痛い、痛い、痛い 耐えろ 明日を思うな 昔を振り返るな、今を耐えろ
痛い、痛い、痛い 今日だけをとりあえず生きろ“
奥様への愛情とその表現は、全く非の打ち所がありません。
さざなみさんに罪は一切ありません。
遺書は苦しい心の独白でしかありません。
それなのに、最愛の奥様を亡くされる という事は一体どういう事なのか？
回答を求めない事も、人生の問いの中にはあってもいいのかも知れません。
怒り、悲しみ、嘆き ……
ここで少しずつ吐き出してください。
全く同じ体験をした者が、これだけはお伝えできます。
今それを信じる事は辛いでしょうけれど
その事実に対する重荷はいつか軽くなります。
唯、日々変わる感情とじっくり向き合い、男であろうとなかろうと
悲しい時は思いっきり涙を流す事が大切です。
お子さんの事や、家事、仕事 等 もしお聞きになりたいことがあれば
なんでもおっしゃってください。
3843 さざなみさんへ すずか 2002/09/09 23:06
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
とても、つらいことですよね。
まだ、１０日。
私もまだ４９日が過ぎたばかりで、偉そうなことはいえませんが、生きていれば、毎日の日常が少しずつ、気持ちを落ち着かせてくれます。
それでも、さざなみさんの書き込みを読んで、自分と夫のことを考えずにはいられない気持ちになり、少し動揺しました。
遺書にもう少し理解してくれたら、と書かれていたそうですが、これはとても難しいことだと思います。それに奥さんがそのように書かれたということは、さざなみさんのことを本当に信頼していたからだと思います。応えてあげられなかったと、自分を責めてしまうかもしれませんが、うつ病（夫は躁うつ病でした）の本当の理解は、経験者でないものにできるのか、毎日、つらつらと考えています。
夫の母親はうつ病の経験者で、自殺未遂の経験があります。これは、最近になって知ったことですが、彼女なら、もしかすると助けられたかもしれないと思わなくもありません。
とりとめがなくなってしまいました。
うまく声を掛けられませんが、残されたものの辛さがいつか自分を強くして自分の人生を支えてくれると私は信じています。
3844 提案とお願い angel★kei 2002/09/10 01:20
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
最近、皆さんの書き込みを見ていて「○○さんへ」の書き込みが非常に多くなっていますね。
そこで、提案です。
「お返事はそれぞれの方に、メールにて送ってあげてください。」
そのためにも大変ですが、メールアドレス(フリーメールアドレス)
を記入していただけたらと思います。
どうして？と言う方のために…
書き込みの内容がストレートすぎてちょっと受け付けにくい部分があったからです。
もしかすると「私もその一人で誰かを傷つけてしまったのかも」と反省したくらい心臓がバクバクとしてしまいました。
内容によっては受け付けられない方もいらっしゃると思います。
その方への配慮を少しだけ考えていただけないでしょうか？
特定の方への書き込みは緊急(死にたいなどの緊急時など）の時だけにしたらいかがでしょうか?
言葉はコミュニケーションツールです。
でも、使いようによっては「人を傷つける凶器」にもなってしまいます。
だからこそ、お互いに思いあっての書き込みをお願いしたいと思いました。
お返事も時として相手を傷つけてしまう事にもなります。
書き込みって本当に神経使いますね。
でも、それをみんなで努力する事できもちいい書き込みができ、
お互いが思い合って心が軽くなり、少しでも立ち直り、前を向いて進んで行こうという希望を持って歩んでいけたら…。
みんな、それを願って自分の抱えきれない思いを書き込んでいると思っています。
きつい事書いたかもしれませんがどうか理解してくださいね。
でも、助けられている分は皆さんに「感謝」してるんですよ。
3845 また… angel★kei 2002/09/10 07:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
傷つけてるかもしれない…
傷ついたみなさん、ごめんなさい。
3846 悲しいです。 あいうえお 2002/09/10 08:14
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
私は、今年の4月に主人を自死で亡くしましたが、4日前に同級生であり、同僚である人を同じ形で逝かせてしまいました。重なって、苦しいです。私が落ち込んでいるとき、励ましてもらいました。この頃になってやっと、主人がもう帰ってこないと解ってきたばかりです。
頑張っていればきっと何かある。そう信じて頑張っていましたが、本当はどうなんだろうと考え込んでしまいました。近くにいながら、何もして上げられなかった。友達が躁鬱病なのを知っていたのに、どう言葉をかけていいのか、怖くてメールの返事も返せなくなっていました。
さっきまで話していた人が突然話さなくなる。もう、こんな思いはしたくない。自死というのは、周りに残されたものが、辛い思いや悔しい思いをします。主人の時もそうでした。あの時に．．．という後悔ばかりです。今回も同じです。一緒に頑張っていきたかった。心の病気は怖いです。身体の病気と違って、当たり前のことが、当たり前でない。
死んだほうが楽だと、何度も思いましたが、残された者の気持ちも経験して、その道すら取ることはできない。近くでこんな事ばかり起こって今はどう乗り越えて行けばいいのかわからない次第です。
3847 こんにちわ いづみ 2002/09/10 09:18
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
あいうえおさん
大丈夫ですか？
本当に、続けてこんな事が起こるなんて、あいうえおさんの 心が悲鳴をあげてしまって当然です。
うん、人生は不条理です。
頑張った分だけの見返りは 無いかもしれません。
でもね、物質的な見返りは無くても、形の無い何かが残る事はあります。
だけど 今、あいうえおさんは そんな事考えなくていいから、
自分の心を守ってやってください。
あまりに、辛すぎる事件です。
でも 耐えてください。
クマさんもおっしゃっています。
今は 何も考えなくていいですから、耐えてください。
angel★keiさん
はい、3844の書き込みね・・・
うん 読んだ時、うーーーん とうなってしまいました。
ここでは、やはり そういった書き込みで 話が進む事が多いですからね。
一方的に そんな事言われても・・・・ちょっと困ったかなぁ って感じでした。実は。
うん、良かれと思って 言葉を発して そのことで傷つく人がいる事もありますよね。
自分は よかれ と思っての言葉ですから 思いがけず傷ついた人がいたりすると びっくりしたり、私は悪くない とか 逃げに走ったり、言い訳したり・・・・・
まぁ、人さまざまだけど
でもね、angel★keiさん ちゃんと3845で 言葉を下さっていらっしゃるでしょう。
きっと 最初の言葉で少しびっくりされた方もいらっしゃるとは思うけど
ちゃんと続けて その方たちへ謝っておられるもの。大丈夫ですよ。
「あ、この書き込み失敗」と思われたら 下に削除キーもあります。
レスが着く前ならば 取り消せることも出来ますからね。
言葉は、本当に難しいです。
掲示版であれば その言葉のみでしか その人となりの状況 背景を読み取れませんから、やはり 書き込みをする時は それぞれの立場の方たちにとって
不快ではないかしら・・・と 考えながらの書き込みをしなくちゃいけませんよね。
でも、一方で、言葉だけでは解らない その方たちの思い、背景を考えていく
想像力が必要ですし（←コレは自分に言い聞かせている。）
人間ですもの。
間違えた と思えば 「ごめんなさい」といって、次には同じ事繰り返さないように気をつければいいと思います。
かく言う私も失敗が多くて いつも「ごめんなさい」って 言いっぱなしです。
自分で気づけば そこで訂正して 誤ればいい。そして繰り返さないよう気をつけること
それで おしまいです。
私も 結構いろいろと言ってますから、「いけない」と思われたら教えてくださいね。
3848 もうすぐ４９日です。 ねこ 2002/09/10 09:24
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
あの暑さの最中に、死んだ夫のもうすぐ４９日の法要です。
発見されたのが首を吊って３日後だったので、
遺体の状態が悪く家に帰ることも出来ませんでした。
遺体にとりすがり泣く事も出来ないミジメな、最後でした。
夫は、有名企業の管理職で、いつもス−ツをバリット決めて、カッコつけていたのに最後の姿は、家族以外見せられないなんとも言えない悲しいもので今も私を、苦しめます。でもだんだん少しずつですが、突然襲って来る喪失感や悲しみが和らいで来ている気がします。
すずかさんの言っているのと同じだと、思います。 時間がだんだん癒してくれるのかなと、思っています。 それと関係無いのですが教えてほしいことがあります。色々書き込む書類などありますが、はたして私は、未婚か、既婚か、主婦で良いのかと言うことです。いつもまよっって困ります。自分から何もしなかったけど私は、婚姻を、解消されているのか？ 教えて下さい・・・・・・
3849 angel★keiさんへ kero 2002/09/10 10:30
ごめんなさい、また名指しで。
angel★keiさんのお気持ちわかります。
私もきっと独り善がりなことを書き込んでは送信してから
誰かを傷つけたかもしれないと心配になることしょっちゅうです。
確かに時として受け入れられない部分はありますが
それは立場の違い、時間の経過の違い、そして考え方の違いもあり
読んだ人が傷つく分を差し引いても余りある得るものも
あるように思うのですが。
私がここを始めて訪れたときは
子供を亡くした母親が一番不幸と思い込んでいました。
でもご主人を亡くされた方の生活の不安、子供の将来、
残された山積みの問題の処理など私には思いもつかない
ご苦労を抱えられたこと。
そして奥様を亡くされた方の寂しさ、
親御さんを亡くされた方の苦しさ、
自分だけじゃないみんな抱えて生きている
と思えるようになったのは大きな進歩でした。
直接メールすれば傷つく人は減るかもしれないけど
それによって得る人も減るような気がしてもったいなあ
と思うのですが。
自分の今の気持ちを素直に表現できて
同じ立場の人にしか言い得ないアドバイスをやり取りして
それを目にした違う立場の人が癒されることもあり
そしてどうしても辛い部分はちょっとここ痛いんですけど
と言えたらいいなあと思います。
ごめんんさい、私もいろんな思いがあり随分長い間
書き込めずにいたものですから。
3850 プロフィール kero 2002/09/10 10:34
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
いつのまにか消えてました。
3851 あえてangel★keiさんへ ｋｏｋｏ 2002/09/10 12:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
わたしが最初に書き込んだ頃…だれかに気持を聞いてほしくて､
だれにも言えない思いを、ただ聞いて欲しくて書いたのでした。
そして、その書込みに対して､「kokoさんへ」という書き方で
お返事を見つけたときはほんとうに嬉しかった。
＞共に背負ってくれる相手と一緒に悲しみを分かち合う
ことが叶わないものにとって（アンパンマンさんすみません、
決して↑の言葉を非難しているわけではありません）、
「kokoさんへ」という語りかけではじまる優しい書込みに、
やっと自分の居場所を見つけたような気になったものです。
angel★keiさんのおっしゃる「言葉は時には凶器」と
いうこともよくわかります。
ですから、わたしも文字を入力して送信するまでが、
一番逡巡してしまう時間であり、また、送信してからは
「あんなこと書いてよかったんだろうか」といつも悩んで
しまうのです。
でもそれ以上に、言葉に救われている人たちは多いと思います。
もちろんangel★keiさんの言葉に救われている人たちも
多いはずです。
誰かが誰かにかけた言葉が、ほかの誰かも勇気づける…
掲示板ってそういう役割を果たしているのではないでしょうか。
3852 遺書と遺言書と。。。 ひる子 2002/09/10 17:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
ここの掲示板にくる事によって、毎日の生活を支えてもらっています。
掲示板の流れに逆らってしまいますが。。。
亡き主人は、私や子供達の眠る２階の部屋のすぐそばの階段の手摺に角材を斜めに渡していました。しかも、角材の下には警察の人が言うのには響かない様にとバスタオルをおいての事でした。
書斎の机の上には、キレイに目がねと遺書と会社に渡すべきものとが置かれていました。
遺言書もきちんと出来上がっていました。
家裁に行くのに、私は子供達を連れていきました。
お父さんの最後の手紙だからと。。。
大失敗でした。
子供達の前で、遺言書の日付について聞かれてしまったのです。
小４の娘に辛いものを背負わせてしまったのではないかと、後悔ばかりの毎日です。
3854 始めまして りんりん 2002/09/10 18:49
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 中部
ずっと昔、母を亡くしたものです。
何ヶ月か前から、こちらの掲示版を見つけて見せていただいていました。
でも少し気になったので、書き込みします。
angel★keiさん、名指しでごめんなさい。
ここの管理人さんにとても 失礼な書き込みをされていると思いました。
あなたは ここの管理人ではないのだから、この掲示板のよい点を
一方的に変える権利はないと思いますが。
＞お返事も時として相手を傷つけてしまう事にもなります。
＞書き込みって本当に神経使いますね。
等書き込まれていますが、angel★keiさんご自身も気を使われて欲しいです。
何ヶ月か 読み続けていただいて感じたのは
ご自身の痛み、苦しみには 大変に敏感な方であるのに 他の方への言葉の受け止め方に、いろいろ感じるものがありました。
皆さんの優しさに甘えすぎていませんか。
ご自分でルールを作りたいなら ご自分のＨＰを作られたらいかがですか？
あなたの言葉で癒される人もいらっしゃいますでしょうが あなたの言葉で
混乱される方も多くいらっしゃると思います。私も読んでいて 非常に混乱しましたし、不愉快でした。
私の母の死については 私なりに納得済でしたので ここには書き込みをする気はありませんでした。
まだまだ 1年にも満たないあなたにこのような書き込みを 初書き込みでする私は無礼な人間ですが、あまりに見かねたのでごめんなさい。
この場の雰囲気を私も混乱させたかも知れないので 私はもう書き込みはしません。
管理人さま ごめんなさい。
3855 新しい発想 花便り 2002/09/10 20:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ここに来ると、自分一人では考えつかない発想に触れることができたり、
悲しみの中で忘れてしまったものを思い出させてもらったりして、
はっとしたり、ほっとしたりすることがあります。
そんなときは、なんだか嬉しいです。
かわのさかなさん、（今は、もう読んでいられないかもしれないけれど、）
きびだんごをもらったから、鬼退治に行かなくてはならないなんて、
決まっていないんですね。
いつの間にか、ワンパターンでしか考えられなくなっていた自分に気づきました。
アンパンマンさん、
娘が小さい頃、「自分のおなかから出てきたのに、この子にはこの子の
『人格』があるんだなあ」って、よく、考えさせられました。
>これは責任逃れでは、全くありません。
>あの子らはもっともっと自由な存在だったと思うだけなのです。
>母の影響だけだなんて思っていたら、あの子たちは大笑いしてしまうと思います。
本当に、そうですね。
私自身、自分は自分で作ってきたんですもの。
なかなか、思い通りには、作れなかったけれど。
子どもだって、そうなんですね。
ひるこさん、
>掲示板の流れに逆らってしまいますが。。。
掲示板って、流れに乗らなくちゃ行けないものでもないと思います。
「流れに乗らなくちゃ行けない」なんて思ったら、
「今書きたいこと」が、書けなくなってしまいますもの。
ひる子さんが、一番書きたいことが書けることが、大切だと思います。
そして、angel★keiさん
私には、この掲示板でしかお話しできない方が、たくさんいられます。
ここでお出合いした、大切な方々です。
また、自分と関係ない話題で話されている何人かの方のお話に、
力づけていただくことも、よくあります。
そんな「オマケ」がたくさんついていることが、
この掲示板のいいところだと、思うのです。
私は、今の自然な流れが好きです…。
3856 管理人さんです。 はーとろーど 2002/09/10 20:57
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
仕事にはまり・・・家族に波及し・・・ますます，仕事ではまり・・・
悪循環のど真ん中にいる，最近の私です・・・。
あらら・・・な毎日です。
と，いきなり一ヶ月ぶりの投稿で「いいわけ」しています。あらら。
ごめんなさい。管理人の片割れ，はーとろーどです。
☆−−−−−
ここ一ヶ月くらいで，はじめて投稿していただいた方，
はじめまして・・・ですね。
それぞれの方の，それぞれの想い・・・
読むことだけはさせていただきました。
これからも，気楽に自由に，心の姿を発してください。
必ずね，言葉にすることで変わるものがあります。
（自死の行動示唆 以外は，基本的にＯＫです）
どうしても今，やらなくては・・・のこと以外は，
ゆっくりとね・・・みんなで考えていきたいです。
よろしくお願いしますね。
☆−−−−−
Ａｎｇｅｌ★Ｋｅｉさんに「提案」をいただいたようですね。
いずみさん，ｋｏｋｅさん，ＫＯＫＯさんの説明で十分とは思いますが，
私も，この掲示板に関しては，同じ考え方をしています。
さらに管理人さんの「想い」としての詳細な説明は，
Ａｎｇｅｌ★Ｋｅｉさんにメールを差し上げていますので，
読んでみてくださいね。
匿名をＯＫとしている点，またメールアドレスの入力を
無理にする必要はないとしている点。
これらは，掲示板への投稿に必要になる「勇気」「最初の一歩」
という『壁』を少しでも低くして，少しでも気楽に投稿してもらいたい・・・
そんな私の願望から，そうしています。
管理する者からすれば，メールアドレスによる会員登録して，
パスワード付きの掲示板にすれば，そんな楽なことはありません。
けれど，それにはメールを出す，登録のためのネットスキル，
などなどの『壁』がいくつも登場してしまいます。
今でも，それらの方法を模索中ではありますが，
やはり『壁』低い，この掲示板を無くすことはできないと思っています。
☆−−−−−
そんな説明を，どこかでしておけば良かったですね。
みなさんに，ごめんなさい・・・です。うん。
☆−−−−−
Ａｎｇｅｌ★Ｋｅｉさん，ゆっくりですよ・・・ぼちぼちね。
しっかりとご自身を見つめるチャンスと捉えてほしいです。
新しい視点を教えてもらえるのも，この掲示板のいいところです。
もちろん，気がつき変わる力はご自身のものですが・・・
りんりんさんにも，ありがとうです。
管理人の気持ちというものを，りんりんさんの心の中で展開しようと
してくれたことが，とっても嬉しかったです。
そして，大きな勇気も必要だったでしょうね・・・
＞私はもう書き込みはしません。
そんなこと言わないで・・・ね？
また，お話しできたら嬉しいです。(^^)
3857 １本の木として・・・ はーとろーど 2002/09/10 21:21
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
仕事の谷間にネット接続をしている私なので，
その仕事がいっぱいいっぱいになると，
サイトの全般の管理もおろそかになってしまいます。
ううう・・・と辛いところなのですが，
さらに家族へも負荷がかかり，そのフォローにも，
時間を割いている毎日になっています。
とても，管理人です・・・なんて言えたものじゃなないです。
あらら。
☆−−−−−
けどね・・・とてもいい掲示板になりましたね。
１年前とは，比べ物にならないくらい・・・
はーとろーど・・・嬉し涙だなぁ・・・うん。
そして，どんなサイトコンテンツもかなわないくらいの
たくさんのたくさんの「言葉の宝物」たちが，
そして「寄り添う心の温かな歴史」たちが，
この掲示板には，ぎっしり詰まっていますよね？
４０００近い，投稿を読むのは半端じゃありませんが，
まだ，読まれていない方は，ゆっくり読めれるのもいいかもですね。
行き詰まってしまい，どうにも自分の力では立ち行かなくなったら，
捨てるものは捨てて，あきらめるものはあきらめて，
読むことに集中ができたら，きっと何かがつかめるはずだと思います。
☆−−−−−
サイトと掲示板の「防波堤」を自負していた私ですが，
そろそろ，このみんなで育ててきた森にたたずむ
「一本の木」として過ごせる気もしています。
ちょっとやそっとの風や波には，負けない力がここにはありますもん。
心から，みなさんにありがとうと言わせてくださいね。
これからは，一本の木として，ゆっくり私も声を発していきたいです。
よろしくお願いしますね。(^^)
あ・・・管理人さんは管理人さんなので，
提案とかアイデアとかあったら，どんどん私でもｌｅｅｒｏｎさんでも，
ＯＫなので，メールください。お待ちしております。
☆−−−−−
ねこさん，質問の途中でしたね。ごめんなさい。
私は，明確な答えを持っていませんが，だれか御存知の方いますからね。
3858 さまざまな思い にゃん 2002/09/10 21:22
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
クッションが弱くて本当にすみません。
どうしてもどうしてもりんりんさんの書きこみを
私は受けとめられませんでした。
私は初めて書きこみをしたときから、
何度も何度もangel★keiさんの優しい言葉に
励まして頂いてきた一人です。
過去のログをもう一度読んで頂くとよくご理解頂けると思います。
私はangel★keiさんの書きこみを
全部肯定することも、全部否定することもしません。
ある意味においてはとても理解できますし、
ある意味においてはかなり違和感を覚えます。
他の方も書いておられるように
ここに来られている方々はそれぞれに亡くした人も、
抱えている背景も、時間の経過も様々です。
大切な人を亡くした直後で茫然自失の状態にある方と、
ある程度の時が経ち、悲しみを胸の奥にしまって
前を向いて歩こうとしている方との間には、
考え方の上でも、感情の面でもギャップがあって当然です。
まだ大切な方を亡くして間もない方の書きこみの中には
あまりにも生々しく亡くなった時の様子などを
書きこまれている場合もあります。
誰にも語ることができない大切な人の｢自死」という事実を
この場で吐き出すことで少しでもその方のお心が癒されるのならば
その方にとっては絶対に必要なことであると思います。
けれどその一方で、前を向こうとしている人にとっては、
それが大切な人を永遠に失ったその日に引き戻され、
再び悲しみや苦しみの日々がよみがえることでもあると思うのです。
angel★keiさん、いつもお世話になっています。
生意気なことを書くようですが、掲示板という形の性質上、
全部の人が傷つかない書きこみはあり得ない、
と私は思っています。
たとえば初めてここに書きこむ方が誰かに宛てて
闇雲にメールを送るわけには行きません。
もしangel★keiさんにとって
痛くてたまらない書きこみがあるのなら
「痛い。｣と発してみてはいかがですか？
それは書いた方のことを否定するものではなく、
痛い思いをしている人間がいるということを
知って頂くためのものとして。
こんなふうに他の方の書きこみについて制限をするわけではなく、
あくまで意見として「痛い。｣と発することもいけませんか？
angel★keiさんは誰かを傷つけたかったわけではありません。
心が痛くて、他にも痛がってる方がおられるだろうと察して、
方法としては少し偏ったご提案をされたのではありませんか？
と、勝手な弁護（のつもり）をしてしまい、申し訳ありません。
3859 あ、 にゃん 2002/09/10 21:39
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
はーとろーどさんがまとめてらっしゃるのに
なんだか余計な書きこみをしてしまいました。
ごめんなさい。
りんりんさん、はじめましてのご挨拶もしなうちに
私の書きこみで不愉快な思いをされていたらごめんなさい。
お話できる機会がありましたら、
そのときはよろしくお願いします。
花便りさんのお考えっていつも本当に素敵ですね。
ここには嬉しい「オマケ｣がたくさんありますね。
3860 １８歳の一人息子が自殺しました ひろこ 2002/09/10 22:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
二年前からひきこもっていた息子が元気になって大人になったら親孝行するねと言ったり恩返しするねと言っててバイトしたら犬かってあげると言ってた子が僕が死んだらときかれお母さんもあとを追うよと約束したなにまだ果せません。仕事も二年前はやめれなかったけど、ここ三ヵ月やめていつも一緒で前日まで楽しくしていたのに、死をもって妹をつくってと犬ニ匹飼っていいよと遺書を残して朝５時に犬の首輪で首吊りました。あの子を殺したのも私のせいだしどうしてその日止めてやれなかったのか息子のドアを見るのも写真を見るのも怖くて今薬に頼っています。これから毎日どう生きていけばいいのか？
神も仏もないのかいろんなところに相談したのに絶対死ぬ子じゃないとか
みんなみんなうそつき。私がそんなに罪や罰をせおってまで生きろということ？ごめんなさい。性格悪いですね．もっともっと辛い方が沢山いらっしゃるというのに、どうしたら生きていけますか？何か方法ってありますか？
お願いです。助けて下さい。私と同じ方もきっと立ち直っていらっしゃるでしょうね。わたしは卑怯ですね。でも辛くて苦しくて怖くて・・・
飼ってた犬をどこかにやった時命を大事にしない子はいらない。とか喧嘩してハンドルを触った時は死にたかったら一人で死になさい。とか全て私の発言がひきがねになって私は殺人者です。支離滅裂でごめんなさい。
3861 ひろこさん クマ 2002/09/10 22:48
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 近畿
まず、深呼吸してください。
そして悲鳴をあげているのは、ひろこさんの心である事を理解してください。
今はまだ心の痛みがひどく、
ひろこさん自身の心身を守る時期であることを理解してください。
混乱して考えがまとまらない自分を許しましょう。
ここの誰もが、愛する人を失ってすぐの時は、
ひろこさんと同じように気持ちが落ち着かず、
いてもたってもいられなかったことを理解してください。
やがて無力感が襲うと思います。
辛いですが、じっと耐えてください。
言葉は人を傷つける事はありますが、
死を決定づける事は、絶対にありません。
ひろこさんに罪はありません。
ひろこさんが生き続ける事、それが息子さんの望みです。
そして、気分が少し落ち着いたら、
この掲示板を、過去ログを含めて、覗いてください。
少しずつ・・・
言葉は人に生きる力を与えることもあります。
ひろこさんにとって、命の水となるような言葉を
見つけてください。
3862 ひろこさん ｋero 2002/09/10 23:47
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
あれからお名前がみえないので心配していました。
勇気を出してこちらに来られてとても嬉しいです。
クマさんの言葉届かれましたか？
ひろこさんの血をはくような書き込みが当時の自分に
重なります。
ここに来られている皆さんもきっと同じだと思います。
ここにみんな吐き出して耐えて下さい。生きて下さい。
そして食べられる時に食べて、眠れる時に眠って
泣きたいときに泣いて後は時の流れに身をゆだねて下さい。
時間がたてば見えてくるものも必ずあるはずです。
私もまだまだですが一緒に探していきましょうね。
3863 ねこさんへ いづみ 2002/09/10 23:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 西日本
ねこさん
大変な思いをされましたね。
きっと 現実に心がついて行かないままに精一杯今日まで頑張ってこられたのだと思います。
> すずかさんの言っているのと同じだと、思います。 時間がだんだん癒してくれるのかなと、思っています。
うん、少しずつではありますけど、落ち着いてくる面は確かにありますよね。
＞それと関係無いのですが教えてほしいことがあります。色々書き込む書類などあ＞りますが、はたして私は、未婚か、既婚か、主婦で良いのかと言うことです。い＞つもまよっって困ります。自分から何もしなかったけど私は、婚姻を、解消され＞ているのか？ 教えて下さい・・・・・・
うーーん 言葉の意味を勘違いして受け止めていたらごめんなさいね。
まずですね、一般的なアンケートみたいな物に書かれるときは、ご自分の気のすむ様に書かれたらいいと思います。
既婚でも 未婚でも 主婦でも。
だけど 公文書などの場合は、必ず係りの方に聞いて書き込まれた方がいいのではないかな。
それから、婚姻の解消の確認は 役場で住民票、又は戸籍謄本などを 調べれば解ります。
今後の生活設計に関わってくる部分もありますので なるべく早く確認とか、するべき手続き等をされた方がいいと思いますよ。
生活するだけでも大変な時期かもしれませんが、大切な事だと思います。
頑張って、ね。
3864 いたわり。 きみしろみ 2002/09/11 08:40
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
ここに来て半年以上になりますが、
最近、ここを訪問しても書きこむことが少なくなりました。
最初はほとばしるままに書きこんでいましたが、
近頃は、ゆっくりと皆さんの書き込みを読み、
自分の来た道を振り返ることが多くなりました。
angel★keiさんの書き込みに対する、皆さんのやり取り、
いろいろ考えさせられました。
ここの書き込みの流れからすれば、
色々なことのひとつなのだけれど・・・・・。
思ったことは、
みんな満身創痍で、全身神経となって、真摯に言葉を発している。
kei〔縮めてごめんなさい〕さんの言葉も然り。
きっと、傷ついた心の表れだし、
りんりんさんの言葉も、お母様のこと、納得していらっしゃるとはいえ
（ずっと読んでいらしたとのことでかってに想像。ごめんなさい）
この掲示板の言葉に心和らいだこともあったから、
そのことを思ってのことかもと。
みんながみんなを労わってのことなんだって。
そんなこと思います。
答えはないけれど、
お互いにいたわり会っていることを、
切実に感じました。
ここの懐の深さを改めて認識した次第です。
？？？？？なんかうまく言えませんが・・・・・。
りんりんさん、またいらして欲しいです。一方的に、ごめんなさい。
3865 今日はお休みです。 ひる子 2002/09/11 12:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
平日の休みなので、子供達が学校に行っている間にと思いリビングの模様替えをしています。
身動きが取れないで苦しい思いをしている時の皆さんのアドバイスを有り難く拝見しました。そこで、思いきって模様替えをしてもいいんだと初めて思えたので今日は、汗をかきながらテーブルやら動かしています。
でも、書斎はいじりません。そのままでいいかな。。。と思うし、子供達の思いというのも有ると思うので。
これから生きていくために、子供達を大きくするために。
安心して子供達と一緒に生きていく人が現れるまでは、生きていかないといけないから。。。
生きている辛さというのは相変わらず有るけれど、自分自身にいきていかなきゃね。と言い聞かせながら。。。
ちょっぴりある亡き主人への罪悪感は、閉じ込めておきます。
ここの掲示板が私にとっての唯一の心のよりどころです。
いろんな考え方があるんだなぁ。。。と物事に対しての視野が広がってきました。
じゃあ、またひと頑張りして学校が終わるまでには片付けます。
3866 いろいろな考え方があるんだなあ leeron 2002/09/11 17:53
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ひる子さん。
本当にそうだと思いますよ。
私も、この場所で、そう感じ続け、そして救われてきました。
・・・・・・・・・・・・・
先日、
>自分が結果のすべてを引き受けるということ。
>すべて、自分が悪いのだと思うこと。
>それは、ある意味、楽なことなんです。
>でも……
>それは、一種の思い上がりかもしれません。
>自分にとっても、故人に対しても。
と、申し上げたこと。
それぞれに、深く考えていただいたようで、
また、混乱も引き起こしてしまったようで、
大いに反省しています。
付け加えるならば、自責そのものは人によるとは思いますが、
無くなることはないでしょうね。
私自身もそうでしょう。
ただ、混乱した自責でありたくないという思いはいつもあります。
できることならば、自責ともに理解をしたい（これも辛い道ですが）。
その両輪を回しながら、故人や、のこされた他の家族達との
今を、率直に、真摯に見つめながら、よりよい生き方を模索していきたい。
そう思うものです。
・・・・・・・・・・・・・
この書き込みにも「違和感」を感じられる方は、
必ずいらっしゃると思います。
その違和感がなんなのか、
「痛い」と思われたら、遠慮なくおっしゃってくださいね。
「辛い」と思われたら、遠慮なくおっしゃってくださいね。
そこから、また、会話が始まるのだと思います。
お互いに考えを、気持ちを深めていけるのだと思います。
立場の違う方々、想いの段階も違います。
様々な感じ方があって当然だと思います。
いや。すべての方々が、違うのです。
だからこそ、共有できる言葉、想い、つながりを
一緒に捜していきませんか。
いや。一緒に捜していただけませんか。
よろしくお願いいたします。
・・・・・・・・・・・・・
ぐうたらな管理人が、たまにでてきて、何を言うんでしょうね。
本当に。
でも、きちんと読ませていただいています。
苦しいですね。
辛いですね。
めいっぱい、辛さ、苦しさ、しんどさを語って下さいね。
どれだけ混乱されていても、
必ず、ここには受け止めてくださる素敵な仲間がいますから。
違う。でも、一緒に捜せる。
みなさんが作ってきた、そんな掲示板です。
私は、そう思っています。
3867 こちらでも、お会いできてよかった… 花便り 2002/09/11 21:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ひろこさん、こんにちは。
こちらでも、お会いできてよかった。本当に、よかった…
「こうして上げればよかったんじゃないか…」
「あの時、こうしていたら、何とかなったのではないか…」
「あんな言い方をしなければよかった…」
考えたくなくても、いっぱいいっぱい、頭に浮かんできてしまいますよね。
私だって、いまだにそうですから。
>お願いです。助けて下さい。
>私と同じ方もきっと立ち直っていらっしゃるでしょうね。
>わたしは卑怯ですね。でも辛くて苦しくて怖くて・・・
いいえ、卑怯なんてこと、ありません。
今、ひろこさんが、辛くて苦しくて怖くて、それが当たり前なんです。
「立ち直りたい」
今、ひろこさんがそう考えていられること、すごいと思います。
でも、やっぱり、すぐには難しい…
ひろこさんが持っている、心のけがは、大けがだから。
ね、まず、ご自分の心のけがを、
「痛かったね、苦しかったね、辛かったね。怖かったね」って、
じゅうぶんに、「ヨシヨシ」ってして上げて下さい。
そして、この掲示板でも、身近な方でも、
甘えられるところに、じゅうぶん甘えて下さい。
それから…
また、お話ししましょう。（もしよろしかったら…）
本当に、ひろこさんともう一度お話しできて、
よかったと思っています。
3868 反省 にゃん 2002/09/11 23:17
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
私は今まで自分を支えるものがそれしかないような、
自分を鼓舞できるものが他にはないような気がして、
「子供のために頑張りたい。｣とか、
「子供と幸せになりたい。｣とか、
何度も何度も書きこんでしまいましたが、
この場所にはお子さんを亡くされた方も
たくさんいらっしゃるというのに、
あまりにも無神経ではなかったか、と
今頃になってようやく気付き、反省していました。
本当に、本当に迂闊でした。
私の書きこみに傷ついた方、心からごめんなさい。
3869 にゃんさん いづみ 2002/09/11 23:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 西日本
うん そうですよね。
ここには色々な方がいらっしゃいます。
私やにゃんさんのように 夫を亡くした方
大切な大切な お子さんを亡くされた方
お父様、お母様を亡くされた方、
ご兄弟をなくされた方・・・・・
みんなね、悲しくて 苦しくて どうしようも無くて ここに書き込みをされます。
立場の違う方達にも 当然目に入ります。
だけど 皆さん、大切な人をなくしてしまったという悲しさは
苦しいくらい ご存知なんです。
にゃんさんも 今 その事に気づかれたでしょう？
気づかれた という事が大切なんじゃないでしょうか。
私はね、
立場が違えば 抱える苦しさ、責任も又 変わってくると思います。
だけど その事を知り、その事を受け容れていくのも又優しさかなぁ・・・と思っています。
大丈夫ですよ。にゃんさん。大丈夫。
みなさん、優しく受け止めてくださってます。きっと。
3870 にゃんさん koko 2002/09/12 00:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
お優しいですね。
わたしも子どもを亡くしましたが、残されたもう一人の子がいて、
この掲示板でよく話題にしています。
やはり、「この子のために」というのが生きる支えとなっている
からです。
でも、たった一人のお子さんを亡くされた方や、お子さんのいない方には
辛い書込みかもしれません。
また、わたしには別れた夫がいますが、やはりここで話題にすることも
あり、元とはいえ、生きている夫のことを書くことは、にゃんさん
はじめ、ほかのご主人を亡くされた沢山の方を傷つけてしまっている
かもしれません。
そんなことを考えると、なにも書き込めなくなってしまいますよね。
前にケロさんが書かれていましたね
＞自分の今の気持ちを素直に表現できて
＞同じ立場の人にしか言い得ないアドバイスをやり取りして
＞それを目にした違う立場の人が癒されることもあり
わたしもそんなふうに思うんです。
3871 おはようございます あいうえお 2002/09/12 07:00
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
とても苦しくてたまらない時だけ、好き勝手に書かせて頂いております。私は、自分で考えて自分で行動できる人間だと、一人でも大丈夫だと信じていました。とても気が強いから、大丈夫だと。亡くなった主人もお前は強いと、生前言っておりました。同級生もあなたは強いと言っていました。皆が居るから、強くなれる。
私の上司が辛いときに、私に辛いときこそ仕事をしなさい。人は生きているんじゃない、生かされているのだ。と言われました。
何となく、意味が解ってきました。生かされてるというのは、一人の命じゃないという事だと解ってきました。皆、一人では生まれて来ないですものね。どこに行っても、必ず人はいます。その中で、孤独を感じることもありますが、決して孤独ではない。近いところ、遠いところからそっと見守ってくれている人がいます。同級生が亡くなったとき、私は会社にいたのですが、その時は途方にくれました。よく考えてみると、周りの人たちが、そっと私の傍に居てくれました。私には二人の子供もいます。今日は、前向きな考え方が出来そうな気がします。明日はわかりません。でも、一日一日大切に頑張ろうと思います。
3872 ひろこさん 星のかけら 2002/09/12 07:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
こちらでもお声が聞けて本当に良かったです。
どうしていらっしゃるかと、心配でした。
かけてしまった言葉。
かけてあげられなかった言葉。
してしまったこと。
してあげられなかったこと。
私も同じです。後悔ばかり。
ここに来られる皆さんもきっと感じておられることだと思います。
悲しいけれど、こういう結果になってしまったということは、
きっと心のバランスを大きく崩していたのでしょうね。
捕らえ方が偏ってしまっている状況だと、
どんな言葉をかけても、かけなくても、
その想いから救うことはできないのかもしれません。
想いから逃れるには、きっと、本人が気付くしかない、
と思うのです。
ある有名な男性タレントがテレビに出ていました。
その頃、彼もとても落ち込んでいて、
「生きるのが辛い」と奥さんに何度も言っていたらしいです。
その時、奥さんがひろこさんと同じような言葉をかけられて
「僕はその言葉で立ち直れました。
しっかりしなくちゃいけない、と気付きました。」
と、言っていました。
残念だけど私たちには、人の命を救うほど、大きな力はないのでしょう。
助かるべき人は、自分で気付くのではないでしょうか。
ぜひ、過去ログを少しずつ読んでください。
生きる力のヒントが詰まっています。
3873 掲示板と心のあり方と・・・ TORA 2002/09/12 09:45
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 近畿
久しぶりに登場します。みなさん、おひさしぶりです。
そして初めての方ようこそいらっしゃいました。出会えて嬉しいです。
最近掲示板の難しさというもので本当になやまされますよね。。。
状況が状況なだけにそしてまた年月が浅い方から長い年月がたっておられるかたまでそれぞれですものね。
angelさんのいうようにメールで返信すれば早いことなのかもしれないけれど
それではメールアドレスを教えたくない方もいらっしゃるでしょうし、
○○さんへと書かれていてもそれを読むことによってこの人はこういう考え方なんだとその人を知る重要な役目も果たせると思うのです。
人それぞれの育った環境、考え方、性格みんなちがうのだからたとえ
おなじ自死遺族という状況が同じでもやはり言葉の受け止め方や考えの受け止め方の違いは出てくるのではないでしょうか。。。
そう、自死された相手もみんなそれぞれちがうのです。
私は主人を亡くしましたがkokoさんの言われるとおり
＞そんなことを考えると、なにも書き込めなくなってしまいますよね。
だと思います。
私は主人を亡くして新しい家庭をもち子供もいますがまだまだご主人さんのことを思い続けてなやんでいらっしゃるかたやお子様を亡くして悲しみに明け暮れているかたがいるにもかかわらずこの掲示板に参加させていただいています。そして大坂の会にも子供を連れて参加させていただきました。
本当は大坂の会に出席する前子供を連れて行ってお子様を亡くされたかたに
とって私たちの姿が苦しみに変わるのではないかとか本当に悩みました。
だけれども、みなさん温かく迎えてくださいました。
本当に自分の子供のように子供にジュースを与えてくれたり折り紙を作って
くれたり。。。こんな会に参加できたこと、そしてこういう会を知ることが
できたこの掲示板に感謝感謝です。
これからも新しい方が見えて苦しみ悲しみを表現されるかもしれません。
まだ先の見えない闇に包まれているかたたちがここを訪れた時、みなさんで
温かく迎えてあげることができ、その方に少しでも光がおとずれるのならば
この掲示板の意味が最大限に発揮できるのでは。。とおもいます
3874 ありがとうございます グリーン 2002/09/12 11:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 九州
kokoさん、花便りさん、keroさん、星のかけらさん、ありがとうございます。
早くにお返事は読ませてもらってましたが、気持ちを上手く伝えられないまま、数日過ぎてしまいました。
空の上から見てるね。と書いて、空へ飛んで行ったあの子。
会いたくてたまらないのに、空を見ることができない日々。
でも、今日は見てみようと思います。
ほんの少しだけど、あの子の事を忘れる時間を持とうと思います。
皆さんの勇気、またもらいに来ます。
3875 いつになっても・・・・ こころ 2002/09/12 17:13
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
毎日毎日 読ませて頂いています。
皆さん 若くして 辛い経験をされて それでも頑張って生きている。
実際 現在の生活があって 前へ進んで行かなければならない状況。
大変だろうなぁ〜と思っています。
私は その皆さんの大変さと違う ふぬけになったような毎日の中で
子供達も独立をさせなければならないのに、主婦放棄に
等しい生活をしています。
母は高齢でした。平均寿命までにはまだありましたが、老いてある意味
可愛くなりつつあった母をこんな形で見送らなければならなかった後悔。
いくら 鬱は病気だと自分に言い聞かせても 私の心は頑固にそれを
拒絶します。原因があったのです。
原因を作った本人は 沢山の人達に励まされ癒され 母が亡くなってから
何度も趣味の旅行に出掛けています。母は負けたのです。
悔しい・・・・本当の事を言いたい！
でも、言っても 母はもう戻って来ない・・・
このままじゃ 母が可愛そうだと気づいていながら 結局何もしてあげられ
なかった自分も許せない。最後の晩に私に電話をかけてきた母。
今 想い出しても やっぱり いつもと変わりなかった
でも その前に 一杯ＳＯＳを出していたのに。 私だけが母の気持ちを
理解してあげれば・・・と思ってもやはり一人ではきついです。
回りは 忘れようとしているのでしょうが 私は未だに脳裏から
母が離れません。
夢にも良く出てきてくれますが 何も言ってはくれません。
街で同年代のお婆ちゃんにばかりに目がいってしまいます。
同じ立場で母を忍ぶ人がいない寂しさがずっとあります。
でも、やはり許せないんです。いくら時間が過ぎても。
すみません うちわの話です。どうしようもありません
ただ 時々 とても しんどくなる時があります。
3876 許せない leeron 2002/09/12 17:44
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
そうですね。
許せないこと。許せない人。許せないもの。
誰にだって、ありますよね。
人によって、それはそれぞれなのだと思います。
私にもあります。
許さなくていいことがあります。
許した方がいいこともあります。
・・・・・・・・・・・・・
そうですね……。
その対象にもよるのだとは思いますが、
「許せない」と思う自分を
許してあげてもいいんじゃないかと思うことがあります。
許せないものは、許せない。
そして、許せない自分を責めることはない。
ただでさえ、自分が許せない気持ちを抱えていることが多い私たちですもの。
自分以外の対象に対して「許せない」と思う気持ちを持つことぐらい、
今は許されてもいいのではないですか。
その程度であっても、楽になっていいのではないですか。
その分を、故人を偲ぶ気持ちに、自分をいたわる気持ちに
もう少しだけでも、振り向けることができるかもしれません。
そして、
それが何かのきっかけになることもあるかもしれませんね。
3877 花便りさんへ ひろこ 2002/09/12 20:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
あたたかいお言葉本当にありがとうございます。
あなたのお子さまもお一人だったのですか？
これから子供をつくった方がいいのか、司会と講師をしていたのですが、
仕事でつぐなえばいいのか？もしアドバイスいただければ嬉しいです。
また立ち直れた方とお会いする機会などあるのでしょうか？
3878 星のかけらさん ひろこ 2002/09/12 20:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
本当に本当にありがとうございます。
お子様はお一人でした？
私は今将来の希望も希もたたれ、同じ境遇の方に教えていただきたいことが一杯です。どう生きていけばいいのか？
問いかけばかりでごめんなさい。
3879 けろさん くまさんへ ひろこ 2002/09/12 20:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
皆さんの暖かいお言葉とても嬉しく思いながら、反面私の心の痛みはわからない。と思ってしまうすごく嫌な自分がいます。神様がいるのならどうして助けてくれなかったの？これは私への天罰。ごめんなさい。また落ち着いたら聴いてくださいね。
3880 ひろこさん koko 2002/09/12 22:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
こちらに来ていただけて、うれしいです。
＞皆さんの暖かいお言葉とても嬉しく思いながら、反面私の心の痛みはわから
＞ない。と思ってしまうすごく嫌な自分がいます。
思ってしまいますよね…。
それは、ごく自然な心の動きと思います。
だから、そんなこと思ってしまうご自分を責めないでくださいね。
大切な人を亡くして、こころに大けがを負って、この掲示板に辿り着いた
わたしたち。
ひろこさんは、その大きな傷からまだ血が噴き出している状態ですね。
でも、ここにはその傷に包帯を巻いてくれる人がたくさんいますから。
寄り添ってくれる方たちがいっぱい、いますからね・・・
ぜひ、ぜひ、クマさんや星のかけらさんが書かれているように
過去ログを読んで（とくに3836〜3840あたり）みてください。
きっと少しずつ少しずつ、なにかが見えてきますよ。
3881 お返事うれしいです ｋero 2002/09/13 01:01
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
ひろこさん
お一人づつへのていねいなお返事ありがとうございます。
そして混乱の中でもみなさんの声をきちんと
受け止めていただいたこととても嬉しいです。
＞心の痛みはわからない
そうですね、同じ立場でもすべてが一緒ではありません。
でもみんな痛みを持っている、辛さを抱えている
そして誰が誰よりも痛い、辛いと比べることはできません。
みんな自分の中で一番の痛さ、辛さと向き合っています。
神も仏もないと恨みました。
天罰だと自分の身を呪いました。
ここはあらゆる感情を吐き出していいんですよ。
グリーンさん
少し落ち着かれたようで嬉しいです。
お子さんきっと空の上から見ていられると思います。
私も空ばかり見ていました。
何も言わずに逝ってしまったけど
やっぱり空の上にいるような気がして。
3882 思いきって送信します。ごめんなさい。 桜子 2002/09/13 11:53
女性 ／ 40歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 関東
この掲示板を知って書き込みをしてから一ヶ月過ぎました。この間に色々な事を深く考えることが出来ました。
多分読んでいるだけではこんなに考えたり自分の内面に目を向けることが出来なかったと思うのです。
自分の思いを文にして誰かに読んでもらえる、時にはレスが返ってくることもあり、癒されることもあれば、新たな発見もできる。
書き込まなければできない経験です。
管理人様、皆様、ありがとうございます。
誰も見ない日記とは違ってこ読む人がいることでとても責任を感じます。
人を嫌な気持ちにさせたくありません。
そのことは皆さんと同じです。
少しでもその可能性があると思えばやめます。実際、書き込もうとしてもやめたことが何度もあります。
それでも、すでに送信してしまった内容にこれは大丈夫だという自信は全くありません。
Ａｎｇｅｌ★Ｋｅｉさんの３８４４を目にした時は「しまった、私だ。」と思いました。
私は少し前に自分と似た立場の人に向けて
（・ご飯を作ること・洗濯すること・子供に目を向けること、それができれば上出来。）と書きました。
それはもちろん出来なくても仕方ない。
もし少しでも出来たらすごく頑張っていることになると言いたかったのです。
でも、息をするのもやっとの状態のかたがこれを読んで
出来ないことで自分を責めてしまうかもしれないし
きつく感じてしまったかもしれません。
今は家事なんかしなくていいのにと思う人まで
ご飯が作れなくて・・・と書いているのを目にして、補足した方が良いかもしれないと思っていたところだったのです。
でも、果たしてこのことを指しているのだろうか？
もっと他のことではないのか・・・
恥ずかしいことに今の私にはＡｎｇｅｌ★Ｋｅｉさんがどこで痛みを感じたのか解りません。
もっと恥ずかしいことがあります。
長女は16才。今年、希望していた高校に合格。（夢のようでした。）
部活動に熱中し、充実した毎日を過ごしている・・・としか見えません。
彼女が何に苦しんでいるのか
何故、リストカットや精神安定剤に関心があるのか
私には解らないのです。
彼女が中２のときでした。
左手首に猫にひっかかれたような傷がいくつもあることに気づきました。
聞くと授業中眠くなるので目をさますためにやっていると答えました。
私はその言葉のままに受けとり、やめるように言っただけでした。
彼女の本当の心が見えないまま今に至っています。
傷のことは忘れていました。
つい最近、彼女がリストカットや薬のことをテーマにしたホームページを見ていることを知ってしまい、動揺しています。
こんなことを書いてしまって
お子さんを亡くされた方がこれを読んだら痛いと感じるのでしょうか？
私は人の心の痛みが解らないのでしょうか？
3883 もう少し書かせてください 桜子 2002/09/13 13:03
女性 ／ 40歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 関東
お子さんを亡くされたかたの書き込みを読んで私はこれ以上辛いことが他にあるのか・・・と思いました。
私は言葉をかけることができませんでした。
どうしても言葉が見つかりません。
だだ、ひとつだけ解ったことを伝えます。
私の子供と亡くなったお子さんとの間に境界線などないということです。
私とお子さんを亡くしたお母さんとの間にも境界線はどこにもないということです。
これは、長女のことから気づいたのではありません。
掲示板を読み始めてすぐにそういう思いになったのですが、書き込むことができずにいました。
つまり、それまでは何かあるのではと思っていたと言っているのと同じだからです。
世間の偏見に辛い思いをしてきたのに自分こそ偏見の固まりだと深く反省しています。
こんな書き込みをしてしまったこともどうか許してください。
3884 桜子さんへ leeron 2002/09/13 13:09
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
桜子さん
管理人の片割れleeronです。
声をおかけするのは、はじめましてですね。
このところ、さぼり気味で、大変失礼しました。
そして、桜子さんのお書きになられることには、
いつも優しさと、バランスが感じられ、心強く、また、
ありがたく読ませていただいていました。
> 少しでもその可能性があると思えばやめます。実際、書き込もうとしてもやめたことが何度もあります。
> それでも、すでに送信してしまった内容にこれは大丈夫だという自信は全くありません。
私も同じです。
桜子さんの、真摯な姿勢に敬意を表します。
> Ａｎｇｅｌ★Ｋｅｉさんの３８４４を目にした時は「しまった、私だ。」と思いました。
これは、違うんですよ。これについては、はっきり言えます。
> ご飯が作れなくて・・・と書いているのを目にして、補足した方が良いかもしれないと思っていたところだったのです。
はい。そういった、桜子さんの気の配り方。素敵だと思います。
そして、その意識さえあれば、大丈夫です。
なんせ、私自身、気をつけてはいるものの、誰かを確実に傷つけていることがあるはずです。
だから、まずそういった心の持ち方をされていることが大事なのであって、
そのために、恐れて、書きたいこと、苦しいことが書けないと言うのでは、
本末転倒ですからね。
桜子さん。
大丈夫ですよ。
> 私はその言葉のままに受けとり、やめるように言っただけでした。
> 彼女の本当の心が見えないまま今に至っています。
>
> 傷のことは忘れていました。
> つい最近、彼女がリストカットや薬のことをテーマにしたホームページを見ていることを知ってしまい、動揺しています。
>
> こんなことを書いてしまって
> お子さんを亡くされた方がこれを読んだら痛いと感じるのでしょうか？
本当に心配ですね。
どうしたらいいか分からない。
混乱する。
当然のお気持ちだと思います。
お子さんのことを心配されている方は多いと思います。
そして、多分、お子さまを亡くされた方で、痛いと感じられる方も
いらっしゃるでしょう。
でも、それと同時に、お子さんの状態を心配される方も多いと思います。
> 私は人の心の痛みが解らないのでしょうか？
そう、自問される桜子さんが、人の心の痛みが分からない方だとは思いません。
書き込まれたお気持ちは理解を得られると信じます。
リストカットなどについてですが、私には適切なアドバイスをする知識がありません。
ごめんなさい。
ただ、頭から「いけない」と言うのではなく、どうしてそうしてしまうのか、
何が彼女の心の中にあるのか、
それを、ゆっくりと語り合えるきっかけを、何かの形で作ることができれば……
とは思います。
何か、桜子さんが参考にできる情報を探すことができればいいのですが。
微妙で大事な問題ですね。
桜子さん、アドバイスされたい方、双方とも、
この掲示板で語りにくいと言うことであれば、
「だれでもなんでも掲示板」（この掲示板の上部に入り口があります）
で、アドバイスなどいただければとも思います。
どなたか、ご助言いただけないでしょうか。
3885 優しくなりたいです にゃん 2002/09/13 19:05
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
いづみさん、kokoさん、ありがとうございます。
主人が亡くなって４ヶ月近くになり、
自分の思いや自分と似た境遇の方
（と、私が一方的に思っているだけですが。)だけではなく、
この場所に溢れるたくさんの悲しみや苦しみの存在に
もっと敏感でありたい、と思うようになりました。
正直言ってこれまで自分のことだけで精一杯で
とても独り善がりな書き込みばかりだったように思います。
そしてこれから私に何ができるというわけではないのですが、
気持ちだけは、色々な方の思いに向き合っていたい、
そんなふうに感じています。
その上で、自分の素直な気持ちを発して行きたいです。
まだまだ前へ進んだかと思うと、しりもちをついたり、
しゃがみこんで動けなくなったり、
そんなことの繰り返しです。
時には自分では気付かないうちに
他の方の心を傷つけてしまうようなことがあるかもしれません。
そんな時にはどうぞ皆さん、未熟な私に教えて下さい。
これからもよろしくお願いいたします。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
桜子さん、
> Ａｎｇｅｌ★Ｋｅｉさんの３８４４を目にした時は「しまった、私だ。」と思いました。
そんな風に思われたのはひょっとしたら私のせいでしょうか？
私がangel★keiさんへの書きこみで
「もしangel★keiさんにとって
痛くてたまらない書きこみがあるのなら
「痛い。｣と発してみてはいかがですか？」
などと書いたせいでしょうか？
私も恥ずかしいことにangel★keiさんが
つらいと思われたことがどんなことなのか
想像してみるだけで本当はよくわからなくて、
それがどんなことなのかということがわかれば、
私にはなんと言葉を掛けてよいのかわからなくても、
この場所におられるたくさんの心優しい方々が、
angel★keiさんのお気持ちを癒す言葉を
持っていらっしゃるに違いない、という
気持ちで書きこんだのですが…
もし、私が何か余計なことを書いてしまったようでしたら、
本当にごめんなさい。
3886 leeron さん、にゃんさんへ 桜子 2002/09/13 20:42
女性 ／ 40歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 関東
leeron さん
ありがとうございました。
＞だから、まずそういった心の持ち方をされていることが大事なのであって、
＞そのために、恐れて、書きたいこと、苦しいことが書けないと言うのでは、
＞本末転倒ですからね
管理人さんにそう言っていただいてほっとしました。
それから娘のことも心配していただきありがとうございます。
このことはこれからゆっくり向き合っていく覚悟です。
いえ、そうしなければいけないと思っているだけで
本当にできるかかどうかは分かりません。
もし、悪い方向に行きそうになった場合はお言葉に甘えて
「だれでも・・」のほうで相談させていただくかもしれません。
にゃんさん
私に謝ることなんてなんにもないですよ。本当に全く。
＞正直言ってこれまで自分のことだけで精一杯で
＞とても独り善がりな書き込みばかりだったように思います。
＞時には自分では気付かないうちに
＞他の方の心を傷つけてしまうようなことがあるかもしれません。
＞そんな時にはどうぞ皆さん、未熟な私に教えて下さい。
それは私も全く同じ気持ちです。
でも、にゃんさんはまだ
ご自分のことで精一杯でも良いのでは・・と思います。
それなのにこんなに一生懸命考えているのですね。
あなたのそんな姿勢に教えられています。
3887 ひろこさんへ 花便り 2002/09/13 21:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
こんにちは。ひろこさん。
大変な時期でしょうに、みなさんに丁寧に返信されて、
頭が下がります。
私は、次女を生後一か月でなくし、（当時、長女は３歳でした）
「わたしはやさしいおねえちゃんになりたかったのに」と言っていた長女は
一人っ子として育ち、１５歳で自ら逝ってしまいました。
人様に、アドバイスできるような人間ではありません…
お話しできるとしたら、仕事のことくらいでしょうか。
私も仕事を持っています。
ずっと続けてきた仕事です。
次女がおなかにいたとき、中毒症になりました。
でも、「後もう少しガンバレば、産休に入れるから」と、
無理をしてしまいました。
自分が無理をすればすむと思っていました。
でも、本当は、おなかの中の次女に、無理をさせていたのです。
未熟児で生まれた次女は、保育器の外に出ることもなく、
誰にも知られることもなく、小さいまま天国に行きました。
何も悪いことをしていないのだから、
天国しか、行くはずがないのです。
それ以来、どんなことがあっても、
子どもに無理をさせては行けないと思いました。
職場にどんな迷惑がかかっても、
子どもに何かあったら、仕事を辞めても
子どもは守らなくては行けないと思っていました。
でも、私は、同じ失敗をまたやってしまいました。
長女が何か悩んでいたのは、気づいていました。
もちろん、職場に迷惑をかけても、自分が仕事を辞めても、
長女を守りたいと思いました。
でも、仕事の忙しさに紛れて（非常に忙しい時期でした）、
そしてまた、長女も、辛いことを口には出さず、
親に心配をかけないようにと、かわいい顔を見せてくれる子どもだったので、
「死」を考えるほどの状態にいたことが、
私には、全く解っていませんでした。
「必要な時には」の気持ちは持っていたのに、
今がその、「必要なとき」であることが、解っていなかったのです。
私は、仕事を続けることができませんでした。
辞めてしまおうと思っていました。
でも、同僚や上司の、「辞めるのはいつでもできるから」という励ましと、
職場に「病気休暇」の制度があったおかげで、
１年間休ませていただくことにしました。
そして、心療内科に通院し、カウンセリングを受け、
そこらじゅうを歩き回って、歩きながら考え、
迷いに迷って、１年後に復職しました。
迷いましたが、結論を出したのは自分ですから、後悔はありません。
>仕事で償えばいいのか？
確かに、そう言う気持ちはありました。
休職しているうちに、娘に対する私の気持ちは、
「ありがとう」と「ごめんね」の二つに集約されてきました。
１５年の間に、娘からもらったものは、
もう、娘に返すことはできません。
返していくとしたら、「社会」に対してかな…と。
でも、それが全てとは言いれません。
多分、全てでは、ないでしょう。
そして、復職することが、結果的によかったのかどうかは、
もっと時間がたたないと、解りそうにはありません。
まだまだ、悩みながら過ごす毎日です。
今は、相変わらず忙しい職場で、
「忙しさ」悲鳴を上げながらも、同時に「忙しさ」に助けられながら、
毎日を過ごしています。
こんな話が、お役に立てるかどうか分かりませんが、
書かせていただきました。
長々と書いてしまって、ごめんなさい。
でも、ひろこさん。
今はまず、ゆっくりと休みましょう。
（そう言えば、通院を始めた頃、心療内科の先生に、
「今は、普通の精神状態ではないのだから、
大事なことは、決めてしまわない方がいいですよ」と、言われました。）
じゅうぶん、じゅうぶん、お子さんのことを悲しんで上げて下さい。
お子さんのために、そしてご自分のために、思いっきり泣いて上げて下さい。
つらい、つらい、悲しい、悲しいと、言いたいだけ、ここに吐き出して下さい。
今、ひろこさんが生きていられると言うこと
それが、一番大切だと思います。
また、お話ししましょう…
3888 ひろこさんごめんなさい・・・ ｋero 2002/09/13 22:47
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
私も送信してから読み直してしまったと思った一人です。
削除しようとしたけど情けないことに
削除のしかたわかりませんでした。
管理人さま上下の削除キーのところは何を打ち込めば
良いんでしょうか？
すみませんパソコン音痴で。
一人っ子を亡くされて失意のどん底にいられる
ひろこさんに「みんな同じです」風の言い方で
よけい傷つかれたのではないかと心配しています。
＞心の痛みはわからない
ますますそう思われたかもしれません。
私はここにきて自分が一番辛いと思う気持ちが
余計に自分を苦しめていたことに気がついたので
ひろこさんにも少しでも軽くなってほしいと願って
書いたつもりでしたが言葉足らずでかえって
苦しめたのではないでしょうか？
一人っ子を亡くされた方の絶望感は計り知れない
ものだと思います。
去年亡くなった息子の初めての誕生日に
同時多発テロのニュースを見て
何千人、何万人亡くなろうが我が子の死が一番
可哀想だと思いました。
でも今年はテロで残された遺族はあの映像をどんな
思いで見られるのだろう、
大切な人を亡くした瞬間の映像をＴＶで流され続ける
この時期をこれからも耐えていかなければならない、
苦しいのは自死遺族だけではないと思いました。
決して喜ばしいことではありませんが自分だけじゃない
多くの人が辛さに耐えていると思えるようになって
少し前を向けた気がしました。
時間がたっても苦しみも辛さも減った訳ではありませんが
そのほかの感情も少しづつ増えてきました。
こんな私ですがまたお話していただければ嬉しいです。
3889 桜子さんへ 花便り 2002/09/13 23:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
お嬢さんのこと、心配です。
「何でも掲示板」に、娘のこと、私も「思いきって」書かせていただきました。
お嬢さんと同じＨＰを見てみられるのも、
何かの手がかりになるかもしれません。
余計なお節介かもしれません、ごめんなさい。
3890 花便りさんへ ひろこ 2002/09/14 08:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
あなたの優しさがとても心にしみます。
どうしてあなたの様な方がこんな辛い思いをされるのか、神様は何を考えているのでしょうか？一年お家にいらっしゃって怖くなかったですか？
お嬢さんの写真を見るのは大丈夫でしたか？私は息子が首をつった公園にも怖くていけません。ご主人は助けてくれますか？おこさんはつくられないのですか？お辛いのに質問ばかりでごめんなさい。私も大阪で幼稚園に勤務していました。あなたはどんなお仕事をされているのですか？お手すきなときに返信いただければ嬉しいです。
3891 花便りさんへ 桜子 2002/09/14 15:44
女性 ／ 40歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 関東
「なんでも掲示板」読ませて頂きました。
こんなに辛いことを書かせてしまって申し訳ありません。
でも、私にとっては本当にありがたいことです。
長女のことはもう少し考えてから
「なんでも掲示板」のほうで話したいと思います。
すぐには無理かもしれませんが・・・
花便りさんには感謝の気持ちで一杯です。
ありがとうございました。
・・・・・
花便りさん、私はあなたと同じ頃に長女と次女を出産しています。
もし、この子たちを亡くしたら・・・
花便りさんはどれだけ泣いたのでしょう・・・
涙はまだ残っていますか？ 私の涙を分けてあげたいです。
3892 お願い タカシ 2002/09/15 18:20
男性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 近畿
私は、近畿地方の心理学科に通う大学４回生です。
私の父親は私が１４歳の春休みの日に、会社の屋上から飛び降りて亡くなりました。休みの日はいつも昼前まで寝ていたのに、その日は珍しく早起きが出来て、出勤していく父親を見送ることが出来ました。その背中に「いってらっしゃい」と一言でも声をかけていればと今でも後悔しています。
その日の午後、クラブの練習中に母親から学校に連絡があり、病院に着いた頃には何Ｒも殴られつづけたボクサーのように顔を腫らした父親が解剖されるために病院の一室に運ばれている最中でした。
遺書も無く、自殺を考えているような素振りには家族の者は誰も気づきませんでした。ですから、母親は今でも父親が死んだのは自殺ではないと考えていると思います。しかし、警察から胃の中には食事をとった形跡が無いこと、会社の勤務先が神戸から大阪へ転勤になり、慣れない営業の仕事に悩んでいたことを母親に聞いたとき、私の中で「父親は自殺をした」という事実が出来上がってしまいました。
それから現在まで、私は家族や友人に対しても虚勢を張り、14歳の精神を頑丈な鎧で守るような生活をしてきました。しかし限界を感じ始めた２年半ほど前に親友に相談し、そのときの心境を告白した時に、それまで感じていた圧迫感が無くなったように感じました。
大学生活ももうすぐ終わり、父親と同じように社会に出なければならないことを実感すると、自分の中で「父親の死」をまだ結論付けられていないような気がします。ですから、自分の中で一応の決着をつける意味で卒業研究のテーマを自死遺族の方、とりわけ私と同じような「自死遺児の方の立ち直り」について研究したいと考えています。しかし、先行研究と呼べるものがなく、手探りで進めている状態です。
私には、私のことを励ましてくれる親友がいます。だから私は今の生活が出来ていると思います。皆さんには、支えになったり励ましてくれる人はいますか？人物ではなくても心や暮らしの支えになってくれることを聞かせてもらえませんか？お願いします。
3893 タカシさんへ いづみ 2002/09/15 19:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 西日本
こんにちわ いづみと言います。
10年もの年月を 必死に自分の心が壊れないように守り続けてこられたのですね。
とっても しんどい事もあったでしょうに。
本当に本当に 頑張ってこられたのですね。
14歳で 自死遺族という 現実を突きつけられ、その事をご自分で受け止めるだけでも大変な事だったと思います。
お話の状況からは 解りませんけど お母様がその事を否定されている以上
たった一人で その事を受け止めて今日まで 心を守り続けてこられたのですね。
でも、今こうやって ご自分の心と向き合おうとされている事、勇気がいることだったと思います。
だけど・・・ね どうでしょう？
今まで 自死遺族以外の方達からの 取材協力とか 勉強の為の資料情報などは ここでは基本的には全てお断りしてきました。
触れて欲しくない事に対して 傷だらけになった心を抱えている遺族にとって
その事に「研究のため」「勉強の為」という名目で土足で踏み込まれてこられる事は 本当に 身を切られるほどの苦痛を感じてしまうからなんです。
この点は タカシさんにも ご理解いただけると思うのです。
お話の 持っていきかた一つで みなさん とことん傷つきます。
遺族である タカシさんからの言葉であれば おもむろに「嫌だ」と激しいストレスを感じる方は少ないとは思うのですが、
やはり サンプル的に扱われる事に 嫌悪感をもたれる方もいらっしゃるかもしれません。
この掲示板の多くの過去ログには それこそ宝石のような言葉が多くあふれています。
悲しみの言葉、
癒しの言葉
安らぎの言葉・・・
その中にタカシさんの求める言葉の多くもあるのではないかとも思います。
まずは 過去ログを読まれて・・・そして もう一度 この場で一緒にお話してみませんか？
あまり 積極的でないお返事でごめんなさい。
でも、やはり 遺族になられて 日の浅い方達には 少ししんどいことかも知れないな・・・とも思いました。
求められているものが「励ましになったもの」「心の支えになったもの」ですから 一時の時間が経過している方達は 答えられるかもしれません。
けれども 心の支えも 生きていく希望も 全く見えない状態の方達もいらっしゃいます。
その方達のことも考えると・・・・うーーーん って感じです。
ごめんなさいね。
3895 こんばんは 青葉 2002/09/15 19:47
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
2週間ぶりに訪問させていただきます。
その間に多くの書き込みがあり、
今の私にとってはすべてを読みこなし記憶して、
多くの皆さんとお話するのは難しいと思いました。
いくつか問題点が出ていましたね。
それに関して感じた事がありましたので書いてみます。
・・・・・・・・・・☆
1年前の今頃、私は書き込みをはじめてから
一ヶ月ぐらいだったのですね。
その頃、私の気持ちの中にどのような変化が生まれていたのか
過去ログを読んでみました。
桜子さんが書かれた内容と
類似した事が書かれていました。
・・・・・・・・・・☆
ここに表現する事で癒され、深く考え、発見もある。
そして、立場によっては傷つけてしまっているかも知れないこと。
皆さんへの感謝の気持ちとお詫びの文章が綴られていました。
そして次の事が書いてありました。
人間は完全ではないし、特に極限状態の時には
自分の事だけで精一杯で、
なかなか他の人の事までは見えないのではないでしょうか？
あまりご自分を責めず、辛い自分を受け止めてあげてください。・・・と。
・・・・・・・・・・☆
にゃんさんが書かれたように
＞この場所に溢れるたくさんの悲しみや苦しみの存在に
＞もっと敏感でありたい、と思うようになりました。
＞そしてこれから私に何ができるというわけではないのですが、
＞気持ちだけは、色々な方の思いに向き合っていたい、
＞その上で、自分の素直な気持ちを発して行きたいです。
私も何年経ったとしても
にゃんさんが書かれたのと同様な気持ちを忘れないでいたいと思っています。
多くの方がここに訪問する最初の時、
最も辛く自分でどのように感情を受け止めたら良いのか
見えない状態だと思うのですね。
抱えている背景によっては、
硬直した心を解きほぐすために長い時間を掛けなくては
ならない場合もあると思うのです。
誰かを傷つけようと書いているのではないと思うのです。
だから、お互いに違いを認めつつ、
辛い言葉や痛い言葉があったらありのまま伝え合って
進めたら良いなぁと思うのです。
今までに私も多くの方から反論もされましたし
私自身も配慮がなくて皆さんにご迷惑をかけたりして、
何度も反省しお詫びしてきました。
これからもそんな事を繰り返すのかもしれません。
たとえ、掲示板に書かれてなくても
皆さんが多かれ少なかれ同様の事を繰り返されているのかもしれません。
・・・・・・・・・・☆
タカシさんへ
はじめまして。
いづみさんも書かれていらっしゃいますが、
私も同様の考えです。
ここは今辛い思いを抱えていらっしゃる方が書き込みされて
少しでも気持ちを軽くし歩んでいこうとするための掲示板なのですね。
タカシさんの辛い思いをここでお話されるのなら
皆さん多くを語られ一緒に歩む事が出来ると思います。
けれども、
ここに書くこと自体が大きな勇気を持って
覚悟の上に書かれておられる方が少なくないのですから
タカシさんの資料とする為に語るのではかなりしんどいと感じます。
過去ログを読まれてヒントにされるとか
あるいはここではなくて、
「だれでもなんでも掲示板」などでお話される方法もあるかと思います。
宜しくお願いします。
3896 ひろこさんへ モモ 2002/09/15 23:28
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
はじめまして。娘は今年１月、団地の十一階から飛び降りました。22歳でした。死の数ヶ月前、道端に花束が置かれているのを見て「私が死んだらお母さんもあんなことするのかなあ。」といいました。私は「あんたが死んだらお母さんは後を追う」といったら、ふっと横を向いたのです。今から思えば何度かＳＯＳを発していたのに、1度も、死ぬかもしれないなんて思ったことはありませんでした。なんてﾉｰテンキな母親。私が死に追いやったという意識は今もあります。でも娘は「自分の人生は自分で決める」と書いていたように自分で人生の幕を閉じてしまったのだと思えるようになりました。
息子さんの死はひろこさんの言葉がひきがねになったのではありません。
死を選ぶということは、すごいエネルギーと覚悟が要るのではないでしょうか。
まだ1ヶ月。できるだけ何も考えないようにしましょう。この掲示板にきているだけで気が休まることもあるしね。
3897 独り言とタカシさんへ にゃん 2002/09/16 00:08
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
怪我や病気の中には月日が経てば少しずつ良くなって行き、
やがてきれいに治ってしまうものもあります。
その一方で、怪我の中にはもう二度と
取り返しのつかないものもあります。
私の父は若い頃、会社で人の喧嘩に巻き込まれ、
片方の目を失いました。
母は父を特別扱いしませんでした。
私が物心ついたときには父はそういう状態で
私にとってはそれがごく普通のことでした。
小学校の高学年になって、クラスの男の子に
生まれて初めて父の目のことをからかわれるまでは…
私にとって夫の死は後者の方、
もう二度と取り返しのつかない、心の、人生の、大怪我です。
今はまだ、私にとって傷がきれいに治るように立ち直ることは
決してあり得ないような気がしています。
けれど私の父が、母が、まるで何事もなかったかのように
つらい出来事をやり過ごしてきたように、
私もそうして生きて行かなければならないと思っています。
失ったままでも、生きて行く強さと優しさを
少しずつ身につけて行きたい。
タカシさん、
あなたの書きこみを読ませて頂いて、
二十数年後のわが子のことを想像しました。
生まれてひと月半でこんな形で父親を失い、
父親の大きな手のぬくもりも、笑い声も、
何も知らずに息子はこれからを歩いていく…
父親がいないことで、時には何の悪意も持たない誰かの一言に
傷つくことがあるかもしれないけれど、
いつかあなたと同じぐらいの年頃になったとき、
あなたがいま、一生懸命にお父様の
つら過ぎる死と向き合おうとされているように、
真実を受け止められるような子になってくれたら、
と願っています。
いづみさんや青葉さんがお書きになっているように、
ここは癒しの場です。
あなたのお心が癒されるために必要な
優しさや言葉を持っておられる方はたくさんいらっしゃいます。
けれど、あなたの研究の為に語ることは、
たとえ月日が経過した方であっても、
大切な人の死を、それを乗り越えてきた過去を、
思い返す度、心の傷から血を流すような思いをされている方が
たくさんおられるこの場では難しいように私は思います。
3898 タカシさんへ ふるーちぇ 2002/09/16 02:17
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして、なんか考えこんでしまいます。
>「自死遺児の方の立ち直り」
”立ち直り”という言葉には う〜ん？ と考えこんでしまいます。
自死にかぎらず、近しい方の死は必ず人が生きて上で何時か遭遇する
ことだと感じます。その際、精神的な大怪我をおってしまうことも
あるかもしれません。
肉体的怪我について考えてみてもいいかもしれません、怪我が大きい
場合、肉でふさがれても、痛い、とか、雨が降ると痛いとか、曲げる
と痛いとか完全に直りきることはないでしょう。
もちろん時がたてば再び社会生活を送ることができるようになるでし
ょうが・・
研究のためであれば、関連する著作を読破されてみてはどうでしょうか？
死生学、関係の本は結構市販されています、アルフォンス・デーケン
さんとかキュー・プラーロスさんの著作は田舎の本屋でも並んでいますよ。
3899 タカシさんへ フータ 2002/09/16 07:24
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 近畿
この場に合わない書き込みですが、
どうか、みなさんお許しください。
タカシさん
あえて、後半部分の書き込みに対してだけ
思ったことを書かせていただきます。
別の遺族の掲示板を見て驚きました。
まったく同じ書き込みをコピーして使っておられましたね。
それで感じましたが、
卒業研究を進めるためには、早急に遺族の意見を
集める必要性があると思われたのでしょうね。
それにしても、あと４ヶ月ほどでそれをまとめて
分析するには、ちょっと重すぎるテーマではないですか。
意見の羅列に終わるなら、あちらの掲示板で返信された方に
失礼だと思うのですが・・・
それに、「自死遺児の方の立ち直り」というテーマに対して
指導できる教官が、関西の大学にいるとは思えません。
（いや日本中でも）
しかし、先駆者としてあなたがされるとしたら
素晴らしい事だと思います。
もし、あなたが真摯にこのテーマに取り組みたいのなら
あなた自身がＨＰを作って、そこで研究成果を
公開しながら遺族の意見を聞いていくという方法の方が
良いと思いますが・・・
そうするにしても時間がなさ過ぎますね。
やはり、学部の卒研のテーマにするには
少し無理があると思います。
もっと長期に研究を継続できるなら・・・
勝手な事ばかり書きまして気に障られたら
どうかお許し下さい。
3900 言葉 歌うたい 2002/09/16 17:24
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
弟が亡くなってまだ三ヶ月経っていないです
しかし周りの方々にしたらもう三ヶ月・・。
最近言葉も変わってきました・・
「死んで何ヶ月や思ってるの・・？」
まだ三ヶ月たってないのに・・
「弟死ぬ覚悟あってんなぁ〜すごいわ・・。」
なにがすごいの？？
「弟が亡くなった事の悲しみを自分の弱さの言い訳にしてる！！」
・・・・。
怖いです。働くのも怖い。人と話すのも怖い
言葉は本当に温かいものだけでは無いです・・。
だから私は何も言えなくなってきました。
表情も感情もストレートに出せなくなって。
疲れた顔したり、辛い顔したらまた言われるのかな・・。
とばかり思います。
自殺した遺族は普通の事をしたらいけないの。。
なんでそんな事平気で聞くのか・・。
毎日ヘトヘトです。。