3901 「言葉」 花便り 2002/09/16 19:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
歌うたいさん
あまりな言葉に、読んでいてもびっくりです。
誰を失ったか、どんな形で失ったか、
それからどれくらいの時間が経過したか…
悲しみの大きさは、そんなもので、はかれるものではないのにね…
3902 掲示板について 花便り 2002/09/16 20:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
この前、長い書き込みをしてしまってから、
掲示板について考えていました。
自分が書き込むときは、
歌うたいさん、フータさん、ふるーちぇさん、にゃんさん、
モモさん、青葉さん、いづみさん……と、
（ごめんなさい、3900番からずっと下におりて、お名前をお借りしました。）
と、よくここでお会いする方のイメージしか、頭にありませんでした。
でも、この前書き込みをしていられたりんりんさんのように、
書き込みはなさらないけれど、ずっと読んでいられる方もいらっしゃるんですね。
以前の私がそうだったように、書き込みたくても、書けない方や
読むことによって、考えを整理されている方など…
そして、「自死遺族」ではない、どなたでも、読むことはできますね。
管理人さんが、トップのページにサイトの目的を書いて下さっているけれど、
ひょっとしたら、興味本位で読む方も、いないとは限らない…
ひょっとしたら、ご近所の方が読んでいられるかもしれない…
公に開かれた掲示板なんですから…
ネットの世界に詳しい方は、
なんで、こんな当たり前のことをって思われるでしょうが、
あまり、プライベートな内容は、書けないなぁって
投稿するときに、ある程度気をつけることが必要だなって考えたので、
書き込んでみました。
3904 世間の言葉 青葉 2002/09/16 20:43
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
歌うたいさんへ
はじめてお話させていただきますね。
青葉と申します。
到底受け入れられないような辛い現実を前にした自死遺族に対して、
しばらくの間は、
何も言わずにそっと見守っていて欲しいというのが正直な気持ちですよね。
私も、あれこれ理由を聞かれたり、変な同情もされたくありませんでした。
想像で物を言ってもらいたくもありませんでした。
それにしても、
ここに書かれた言葉の数々は私にも信じられないような内容ばかりです。
＞怖いです。働くのも怖い。人と話すのも怖い
＞言葉は本当に温かいものだけでは無いです・・。
世間の声は本当に冷たく響く時があるものですね。
＞だから私は何も言えなくなってきました。
＞表情も感情もストレートに出せなくなって。
せめてこの場だけでも、
ありのままの感情を出して沢山のお話をされてくださいね。
感情をそのまま押さえつけていると、どんどん辛くなってしまいますから。
ここでお話されることで少しでも癒され、辛さが和らぎますように。
3905 ひとびと のぽのぽ 2002/09/16 22:50
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
歌うたいさん。はじめまして。
なぜでしょうね…他人の悲しみを受け入れられない、
悲しむことを許さない、そんな人たちが多すぎます。
あなたにとって、弟さんが大事な人だったからこそ、
その悲しみは続いているのに。
歌うたいさんは弱くなんかありません。
弟さんの死を受け止め、その悲しみにきちんと
向き合っているのだから。
人には、悲しみや怒り、後悔、罪悪感…といった
マイナスの部分をさらけ出し、受け入れられる場所が
必要です。全て抱えていられるほどには、誰も強く
ありません。
時々現れる私が言うのも変ですが…
ここには、それを受け入れてくれる人たちが、います。
3906 歌うたいさん、はじめまして にゃん 2002/09/17 00:37
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
主人を亡くしてしばらくは、
人にお悔やみを言われるのがとても堪えて、
誰がお参りに来て下さっても、
少し気が触れたんじゃないかと思われるぐらいに、
やたら明るく主人の思い出話をしたり、
笑顔で子供の話をしたりして、
絶対人から可哀想と思われたり、同情されたりしないよう、
無理して自分を作っていました。
「大変ね、可哀想に。｣と、人から言われてしまったら、
私たち親子が本当に大変で可哀想な親子になってしまうような、
そんな気がしていました。
だからいつも来客のあとは、空気が抜けた風船のように
ぺしゃんこになって泣いている私が居ました。
そんな頃、「青い空の彼方｣にたどりつきました。
自分が言葉を発するにはしばらく時間がかかりましたが、
他の方の書きこみに、自分の思いを重ねて涙を流したりするうちに、
少し肩の力が抜けたような気がしました。
そして自分の苦しみを素直に語る事ができました。
結局無理の皺寄せで苦しむのは自分だと思い知りました。
どんなに自分を強がって見せても、
他人は好きなように解釈するものです。
周りの人は選べません。周りの人は変えられません。
歌うたいさんの周りの思いやりに欠ける方々には
私も自分のことのように憤りを覚えますが、
その方々となるべく関わらないようにお過ごしになることは
難しいのでしょうか？
大切な弟さんをなくされたばかりの今はまだ、
ご自分の身の回りのことをこなすだけで精一杯でも
良いと思います。
ご自分のお心を守ること、癒すことを最優先になさって下さい。
少なくともここには歌うたいさんの言葉を受けとめて下さる方が
たくさんたくさん居られます。
3907 すみませんでした。 タカシ 2002/09/17 02:05
男性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 近畿
はーとろーどさんや皆さんが指摘されたことはごもっともです。私に配慮が足りず皆さんを不快な気持ちにさせてしまい、申し訳ありませんでした。自分のワガママだけで皆さんの気持ちに土足で上がるマネをしてしまいました。二度とこちらの掲示板で質問などの行為はいたしません。ですが、たまに自分の気持ちを書き込んだりしてもよろしいでしょうか？
3908 タカシさん、気にせずにね クマ 2002/09/17 12:06
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 近畿
タカシさん
遺族の心情をご理解頂いた事に感謝すると同時に
柔軟なお考えをお持ちである事に年上の者として感心しております。
タカシさん自身が辿ってこられた、心の回復の過程
これをまず基本として学問にｱﾌﾟﾛｰﾁされる事が肝要と思います。
ﾃｷｽﾄで使われていると思いますが、
ﾌﾛｲﾄの心理学の基本も喪の作業ですし、
小此木啓吾氏の解説本もあります。
また,フータさんがご指摘の様に医学的なｱﾌﾟﾛｰﾁはｷｭｰﾌﾟﾗﾛｽ、
宗教的なｱﾌﾟﾛｰﾁはﾃﾞｰｹﾝの著書が参考になります。
尤も、大切な事は,
あなたがこの夥しい言葉の中から何を感じるかという事です。
ある方は激流のように激しく、ある方は呻吟しながらも静かに
つらい喪の作業の途上です。
過去・現在を問わず、投稿者の全ての方々が、
全身から勇気を振り絞って、
一つ一つの言葉を発している事をご理解ください。
その勇気にまず敬意を表してください。
そして、言葉を発し続けるという事実の厳粛さにお気づきください。
これはデータではありません。
どうぞ、タカシさんの言葉でこれからも語ってください。
私達は必ず復活しますが、安易な方法は選びません。
一緒に歩みましょう。
3909 間違えました クマ 2002/09/17 13:24
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 近畿
すみません。
タカシさん
本を紹介されているのはﾌﾙｰﾁｪさん、
学問のすすめ方について示唆されているのがﾌｰﾀさんです。
失礼をお許しください。
3910 ずっと読んでいました リュウ 2002/09/17 14:11
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
初めまして。彼が亡くなって、早い時期にこの場所を見つけて
ずっと読ませて頂いていました。何度も何度も書き込みをしようと
思ったのですが、どうしても勇気が出ませんでした。
今日、彼の百ヶ日なんです。
彼は入籍直前に私を置いて逝ってしまいました。
いまだに分からない。
彼に会いたい、話がしたい、さわりたい。
いつもそうしてくれていたみたいに抱きしめてほしい。
私の名前を呼んでほしい。
願うことはすべて叶わないことだと分かっているけれど
思わずにはいられない。
外に出ると急に怖くなる。
でも、閉じこもっていると、そんな私に私が焦る。
この先どうすればいいのだろう。
何も出来ないのに。
でも、今日、この日に新しいことをしたかったのです。
うまく表現できないことが沢山あるのですが、少しずつここで
吐き出させて下さい。
3911 kerosan ひろこ 2002/09/17 15:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
優しいお言葉ありがとうございます。
私も名古屋なのでお近くですね？
色々お話伺いたいので、もしよろしければアドレスにいただければ
嬉しいです。
本当に本当にありがとうございます。
3912 最近の私… なお 2002/09/17 16:35
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州
毎日何度もこちらにおじゃましては、書き込みを読ませて頂いています。
毎日、みなさんの言葉に癒されながら、やっと最近気持ちが落ち着けるように
なりました。
その分、主人事を考えていないんではないか…と落ち込む日もあります。
未だに、自分の居場所を見つけられず…殻に入ってしまったほうが楽かな…
と思い、実家ではあまり会話もせず、過ごしてまいりましたが、昨日父から
私の今までの生きてきた道程が、こんな結果を生んだんだ。
お前が、まともに生きれてばこんな事にならなかったんだ。と言われてしまいました。
いくら私の気持ちわかって欲しいと願っても、もう無理なんだという事が、
昨日の父の言葉ではっきりしました。
何を話していいか解らず…言いたい事があるなら言ってみろまで言われ…
私にはもう何も言う言葉がありませんでした。
今は、とりあえず一日一日を過ごす事だけを考えて、生きていこうと思います。
みなさんの書き込みに元気にさせてもらいながら…
癒されながら…
3913 なおさんへ さくら 2002/09/17 18:50
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
＞昨日父から私の今までの生きてきた道程が、こんな結果を生んだんだ。と言われてしまいました。
一番わかって欲しい身内に、どん底に落とされてしまうと、とってもとってもつらいですね。私も同じようなことを実母に言われます。そして、「私の育て方が悪いからあんな男にひっかかった。私が悪い。私がいなくなった方がいい。」と亡くなった夫と同じように私を脅迫します。親戚からも、恥さらしと白い目で見られています。
だからこそ、私はこれからの人生、このことで捨てたりしないで、やれるだけやってみようと思っています。育ててくれた父や母に報いるためにも、ここからまた始めてみようと頑張っています。幸せになるために結婚したのに、私にとっては地獄の日々でした。最後も私のせいにして逝きました。悔しくて悔しくてたまりません。このままで終わりたくない！自分なりの幸せをこれから探していこうと思っています。
あれから１０ヶ月経ちました。忘れようとして、たくさんの事を忘れました。それに反して思い出してしまうこともたくさんあります。少しずつ自分を取り戻せたことは確かです。
どうか、なおさん、お父さんの言葉にめげないでください。きっとお父さんはお父さんなりに、苦しんでみえるのではないでしょうか。
なおさんのこと、応援してます！つらくなったら、深呼吸してください。
「鼻から息を大きく吸って、たくさん、たくさん空気を吸ってー！」
「口からフウーとはいてください」 ね！
3914 久しぶりの投稿です canty 2002/09/17 21:10
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
＞なおさん
故人の肉親ならともかく、自分の肉親にそのようなことを言われるなんて本当に辛かったことでしょうね。
私は、責められこそしなかったけど、相手の親のペースに巻きこまれて、逃げ出したくてしばらく・・そう数ヶ月間は、気も狂わんばかりでした。
でも、今思えば、お互い精神的にかなり変だったんだと思います。
些細なことで、いやな思いをたくさんしました。
もしかしたら、さくらさんのおっしゃるように、お父さんはお父さんなりに辛い思いをしてらっしゃるのかもしれません。いっそのこと、辛い思いを吐き出す（言葉にならないなら、泣く事でも・・）吐き出してみても良いんじゃないでしょうか？もともとのお父さんがどういうかたか知らないので、検討違いなこと言ってたら、ごめんなさい。
＞タカシさん
昼にタカシさんの一連の書きこみを見て、しばらくＰＣを離れて考えていました。
以前、「あしなが育英会」の街頭募金に募金したことがあります。
「あしなが育英会」ではすでに、自死遺児の支援を始めていました。
今は私も特に困ることなく子どもを育てていられますが、いつ何がおこり、子ども達がお世話にならないとも限りません。そこでそのときほんの１００円でしたが、募金したのでした。
そのとき、パンフをもらいました。今手元にないのでうろ覚えですが、確か「レインボーハウス」とかいう、遺児のための家を建てようとかいうことが載ってたと思います。そのなかに、怒りをぶつけていい部屋、とかいう部屋があって、まさしく「ストレス発散」させるような場所が備えられているという話でした。そのとき、なるほどと思い、もしかしたら、将来子供が世話になることもあるんじゃないかなあ・・なんて事も考えました。
うちの子達は、父親が亡くなった時、小さすぎて、未だに事実を知りません。
「交通事故」と言ってあります。一つには、夫の家族が「事故」ということでしか納得していないというような背景もありますが・・。
でも、いつか本当のことを話さねばならないと思います。そのときどう思うのか、考えただけで、呼吸が変になりそうです。ドラマやアニメで「自殺」という言葉が出てくると、どきっとして、子どもの表情をうかがっています。
実は、子どもの起きてる時間にこのページを開くのもドキドキなのです、もう字が読めますから・・・。
それで「立ち直りかた」ということを考えてらっしゃったようですけど、もっと踏み込んで「自死遺児の心の過程とケア」のようなことをテーマになさってはどうかと思うのです。
自死遺児と言っても、タカシさんのようにある程度の年齢になってからのものと、うちの子達のように物心つく前の出来事で、大きくなってから話されるのでは、受け止めかたが違うのではないでしょうか？
心理学的に、受け止めがたいことを受け止めるのには、いくつかの過程があると聞いています。そういうものがあるのかどうかとか・・・。大きくなって話すときに気をつけなければならないことはないかとか・・・。悲しみの感情・・怒りの感情・・。
何れも漠然としたことばかりでごめんなさい。でも、是非、納得のいくものを書いてください。
さっき話した「あしなが育英会」では自死遺児の手記集が出てますので（ここの本の紹介でも出てましたっけ？）参考になるのではないでしょうか？
直接、メールにした方が良かったかもしれませんが、この場に書かせていただきました。
気分を害したかたがいらっしゃったら、ごめんなさい。
3915 リュウさんへ いづみ 2002/09/17 21:29
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 西日本
リュウさん 始めまして。
書きこみ出来てよかったね。
100日間も頑張って生きてきたんですね。
何も出来なくてもいいんです。
それが 当たり前の姿かもしれないもの。
でも、今日は一つ、ここに書き込むことが出来たんですよね。
勇気が必要だったと思います。
こんにちわ。
始めまして。
それから よろしく。
貴方の 悲しさが理解できる人、ここには沢山いらっしゃいます。
少しずつ 少しずつ 色々な事話していきましょうね。
3916 私も切ってた時があります。 のぶゆき 2002/09/17 22:22
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 東北
はじめまして。私は３９才で４年前から主夫をしています。弟を亡くしこちらのサイトにお世話になるようになりました。
私も１８の頃腕をカッターなどで切っていました。なぜか？というと、はっきりとは言えないのですが、心の痛みとか怒りとかを切る痛みに変えて我慢したりとか、自分へのいまわしめとかだった様に覚えています。確かに切った後は気持ちが落ち着きました。
でも死等を意識した事は全然有りませんでした。かえって女の子と会う事に一生懸命でした。ただ閉塞感の様な先への不安みたいな物は持っていたかもしれません。確かに母親に気付いて欲しかったかもしれません。でも気付いてもらえませんでした。
切るときはとても心が痛かった記憶です。一昨年子供をひどく怒ってしまった時、二〇年振りにひとすじ切ってしまい反省しました。こんな話、お役にたつかどうか・・・。
3917 ３９１６は桜子さんへ のぶゆき 2002/09/17 22:33
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 東北
お題を間違えてしまいました。
3918 歌うたいさんへ のぶゆき 2002/09/17 22:41
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 東北
私は弟と離れて暮らしていたのでまわりの人に何も言われませんが、つらいですよね。
3919 いずみさん リュウ 2002/09/17 23:55
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
ありがとうございます。
「何も出来なくていいんです。」という言葉が
私を包んでくれたような気がしました。
家族や友人、多くの人々が私を心配して支えようとしてくれています。
とても感謝しているのですが、時にはそれがプレッシャーになって
しまう。頑張らないとって思うそばから「何のために？」
「いつも見てくれていた彼がいないのに。」
そう思ってしまう。
三ヶ月が過ぎたのですが、それが早かったのか遅かったのか
分からない。私の中で何も整理できていないのに時間だけが
過ぎていく。
無意識に彼のマンションの電話番号を押していた自分がいます。
彼のことを思っているときだけが本当の自分のような気がするのです。
いっぱい泣きたい。
ごめんなさい、滅茶苦茶になってしまいました。
これから、よろしくお願いします。
ありがとう
3920 いづみさん さっとん 2002/09/18 00:48
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
こんばんは。
戻ってまいりました(^-^)
いづみさん、本当に暖かいお言葉いつもどうもありがとうございます。
なんだか疲れてしまって現実逃避してました。
一瞬でも逃げ出したかった。
何とか充電して、また頑張ろうって思える気持ちになりました。
父への感謝の気持ちから、頑張ろうって思う気持ちの反面、
マイナスの感情のもう嫌だ、嫌だ・・・。っていう気持ちと
父への恨みの気持ちと
いろいろな感情がぐちゃぐちゃになって
わけわからなくなっていました。
でも人生を投げるわけにはいかないから
何とか今日一日を生き抜かなくてはいけません。
また明日も頑張ります。
本当にいづみさんが皆様にかけられているお言葉から
お人柄が想像できます。
私もいづみさんのように、人に優しく、強い人間になりたいです。
どうかいづみさんもご無理をなさらないで下さいね☆
3921 皆さんありがとうございました タカシ 2002/09/18 15:20
男性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 近畿
たくさんの方から多くの助言をいただき本当に感謝しています。自死遺族へのケアの問題は、本当に奥が深く一学生が扱うには手に余るようなものだということに改めて気づきました。しかし、その半面様々なアプローチの方法があるということにも、皆さんに気づかせてもらえたと思います。
私はこの問題を扱うには力不足かと思いますが、できるところまで頑張ってみようと思います。
3922 人は色々言いますが ねこ 2002/09/18 21:30
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
皆さん。色々言われてとても傷ついていらっしゃいますね。私は、主人の事以前に、３５歳位から病気で手術や入退院を、繰り替えしました。その時私を、助けてくれた人（肉親や夫含む）は、だれ１人いませんでした。周りの人達は、好き勝手なことを言って本当に傷つきました。私は、その時から思いました、信じられるのは自分１人自分の子供を、守るのも自分だけだと・・・・・だから人の言う事など気にしない方がいいですよ！いざとなってもだれも助けてくれはしません。自分自身が強くならないと生きては、いけません。こんな事言ってる私もそこまで来るには、悩み苦しみました。本当なら夫より私の方が死にたかった位でした。でも先に行かれてしまって私はもう逃げる事は、出来なくなりました。みなさんこんなお話ですみません。＊＊＊＊＊
3923 おかえんなさい いづみ 2002/09/18 22:04
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 西日本
さっとんさん
うん おかえんなさい。
旅行に行って 少し元気になったみたいだね。
よかったよかった。
ちゃんと帰ってきてくれて よかったよかった。
3924 素の自分（強さと弱さと） 青葉 2002/09/18 22:49
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
ねこさんは、
今まで多くの苦しみや困難と向き合ってこられたのですね。
そのような中で獲得された
生きる知恵を結集されたような書き込みの言葉なのだと感じました。
いざという時に、誰も助けてくれない場合もきっと多いでしょう。
自己決定・自己責任、そんな言葉が私の頭の中に浮かびました。
確かに生きるためには強さが必要です。
しかし、いつもいつも強い状態でいられるわけでもありません。
人間は強い部分もあれば弱い部分も持っています。
辛くてどうしようもない時、
悲しくて涙を流さずにいられない時もやってくるはずなんです。
そして怒りを押さえられない時だってあるはずです。
普段の生活の中では表現できずに押さえ込んでしまう感情、
到底自分一人では対応できないような感情を
嘘偽りなくここに書き込んでみる。
ありのままの弱い自分を表現してみる。
ここはそのような使い方が許される場所なのですね。
素の自分を表現する事で混乱状態の気持ちが整理され
解きほぐされて落ちつきを取り戻せる場合が多々あります。
私は様々な思いをここに書き連ねて、今まで何度も救われてきました。
一人だけで辛い思いと向き合うのではなく、この掲示板を通して
皆さんと手をつなぎながら
これからも一緒に歩ませていただきたいと思っています。
3925 ももさんへ ひろこ 2002/09/18 23:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
優しいお言葉ありがとうございます。
お嬢さんお一人だったのですか？
なぜ？
ももさんはとても強く感じますが、その支えは何ですか？
質問ばかりでごめんなさい。
もしお話していただけるのでしたら、アドレスに下さいますか？
お辛いあなたに色々おききして、ひどいですよね。
でも助けて欲しいのです。
3926 自分だけの心の部屋 クマ 2002/09/19 00:31
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 近畿
リュウさん
よく一人でここまで来られましたね。
また、よく勇気を出されましたね。
ゆっくりとここで、さしさわりのない範囲で
リュウさんと彼の物語を語ってください。
生きがい この簡単な言葉ですべて括れるかどうかわかりません。
私が言える事は、妻の死により、妻という存在だけではなく、
私自身の生きがいも喪失したという事です。
それも一瞬の内に音をたてて、崩れ去りました。
＞彼のことを思っているときだけが本当の自分のような気がするのです
私もまだ、まぼろしと会話しますよ。
夢遊病者のように見えるかもしれません。
思いやりや誠意 という言葉でさえ、私にとって意味する事は
このような事が起こる前と後では違うように感じます。
今は、百万の励ましや慰めよりも、静かに手を携えてもらえる事が
私にとっての思いやりです。
同じ言葉でも、その人の経験の範囲からしか表現されないのですから、
仕方ありませんね。
それは肉親でも同じではないでしょうか。
なおさん、辛いでしょうがさくらさんと同じエールを送ります。
＞どうか、なおさん、お父さんの言葉にめげないでください。
瓦礫の中に呆然と立ちすくんでいた時期は過ぎ、
瓦礫の破片をひたすらかき集め、無駄に張り合わせていた
徒労の時期も過ぎました。
今は粗末でもいいから、自分の心がが最も安心できる部屋
を作り始める時なのかも知れません。
まだ、壁も乾ききっていない、柱もない自分の居場所にとって
一番、危険なのは世間という得たいの知れない存在、
それが発する言葉、
それとこちらの鋭敏すぎる感受性かも知れません。
都合のいい言葉だけを都合よく解釈して、
後は馬耳東風を決め込むようにして
一つの窓から喪失という事実を見つめ続ける事が大切かなと
思い始めています。
この辛さから解放される為のノウハウも事例集もないのですから。
3929 リュウさんへ cheri 2002/09/19 07:26
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 関東
初めまして。
リュウさんの投稿を「うん、うん、私もそう・・・。」って頷きながら読みました。
私自身、もうすぐ彼が亡くなって一年になるからなのか、今また苦しくなってきてしまっていますが、一言だけでも声を掛けたいと思いました。
この先に何も望みがなくなってしまった真っ暗な【絶望】の中で、私も「何の為に？」といつも自分に問い掛けていました。
リュウさんも今はまだ、頭の中が混乱していて、何一つ良い方向には考えられないかもしれません。
いづみさんやクマさんが書かれてらっしゃるように、ゆっくりと少しずつお話していってくださいね。
「もう決して一人じゃないですよ。」初めて投稿した時にそう声を掛けていただいたように、私もリュウさんに伝えたいです。
3930 のぶゆきさんへ 桜子 2002/09/19 13:28
女性 ／ 40歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして。そして、ありがとうございます。
＞でも死等を意識した事は全然有りませんでした。
心配でどうしていいかわからないままでしたが
少しほっとしました。
何とかしなくてはという思いだけで
膨らましていたゴムふうせんの口から
ひゅるるるーと空気がもれたような感じです。
ただ心配するだけではなんの解決にもならないのに
なかなか行動できません。
＞母親に気付いて欲しかったかもしれません。
娘もそうなんでしょうか。
気付いていてもそれを伝えていないのだから
気付かないのと一緒かもしれませんね。
3931 ☆第４回 青い空の会に関するお知らせ☆ leeron 2002/09/19 13:49
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
掲示板上部の予定通り、第４回の「青い空の会」を
開催いたします。
今まで、お問い合せをいただいた方、
参加いただいた方には、ある程度の人数を把握するために、
出欠確認のメールを送らせていただきます。
・・・・・・・・・・・・・
○出席
△未定
×欠席
・・・・・・・・・・・・・
の簡単なもので結構ですので、ご返信いただけますと幸いです。
もちろん、返信は強制ではありません。
また、出席のお返事であっても、当日のキャンセル、
欠席、もしくは未定で、当日の決定でもかまいません。
☆・・・・・・・・・・・・・
また、参加の受付はまだ行っております。お問い合せもこちらまで。
↓ここをクリックしてください。
aoisora999@hotmail.com
まで、お願いいたします。
世話人からお返事を差し上げるようにいたします。
青い空の会の概要についてはここをクリックしてください
☆・・・・・・・・・・・・・
また、今後、leeronへの個人的なメールは、
leeron99@hotmail.com
にいただくように、お願いいたします。
受付時、出欠確認時の混乱を防ぐためと言うことで、よろしくお願いいたします。
3932 青い空 ゆみこ 2002/09/19 20:00
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 九州
「青い空の会」、行きたいなぁ。
残念ながら私は九州なので行けそうもないですね・・。
このサイトにお邪魔するようになってもうすぐ１ヶ月です。
お友達もできて、ちょっと前を見れる日も多くなりました。
でもまだまだ 落ち込む日もありますが・・。
心強い仲間ができたと思います。
最近は 空を見る日が多くなって
「青い空に書いてある通り この空の向こうに
彼はいるんじゃないかな？」
と思うようになりました。
いつか 九州でも「青い空の会」がある事を楽しみにしてます！
3933 強い自分、そして のぽのぽ 2002/09/19 22:01
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
ねこさんの書き込みを読んで、私が思ったこと。
いい加減な想像しないでって、怒られるかもしれないけれど。
人に裏切られたり、傷つけられたりして、人を信じられなくなるのは、
人を信じていたから。なのに、裏切られたから。
強くなろうって思うのは、自分の弱さを知ったから。…
･･……
母を亡くして、「あなたはしっかりしているから」と言われ、
自分でもそう思っていた。人に甘えたり、泣いたりするのは、
自分の弱さを見せることで、それは醜いことだと思っていた。
でも、何年も経って、強い自分は、脆い自分になった。
自分は強くなんかない。泣きたい。誰かに優しくしてほしい。
受け入れてくれる人が、本当はいることに気付いていなかった。
気付いたら、生きるのは思ったより楽だった。
そして、人の弱さをも、許せるようになっていた。
父を亡くして、他の身内に失望させられて、家族なんか信じない、
一人で生きるんだって思って、新しい生活を始めた。
自分で自分を支えないといけないから、自分の好きなことも犠牲にした。
何年も経たないうちに、自分の心が疲れ果てて、病んでしまった。
それを理由に、あっけなく職を追われた。社会が信じられなくなった。
支えてくれたのは、ほんの少しの、友達だった。
……
なんか、ねこさんの、悲鳴を聞いたような気がしたんです。
過去の痛みの記憶。新しい傷。今の激しい痛み。
もうこれ以上触らないで、とひとりで耐えているねこさんの姿を
想像します。そこに、癒そうとする手が、あればいいのに…
私、それでも人を信じたほうがいい、とか、そんなことを押し付ける
気はありません。若葉さんも書かれているように、ここでありのままの
感情をぶつけることで、少しでもその痛みが和らぐなら、と、
ただ願っています。勝手なこと書いて、ごめんなさい。
3934 桜子さんへ のぶゆき 2002/09/20 01:04
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 東北
お返事ありがとうございます。
> 心配でどうしていいかわからないままでしたが
> 少しほっとしました。
これは、私の経験を見て桜子さんが娘さんの事を考えた心境と思ってよいのでしょうか？
それならいいのですが、逆に私のリスカ？を心配して下さったのだとすれば、ご迷惑をおかけしてしまい申し訳なく思います。
> 気付かないのと一緒かもしれませんね。
私は五才の息子と一才の娘の育児をしている専業主夫です。なかなかできないので努力しているのですが、できるだけ子供と目線の高さを合わせて物事を見ようとしています。私も昔、彼・彼女らと同じ様に子供をやってきたはずですから。
俺、自分の子供を自分の分身の様に思えて、怒りすぎて泣かれても、冷たくしてすねられても、自分をいじめている様でつらくなります。（かみさんの分身でもあるのですが・・・）気が小さいのかもしれませんが、子供の一日の出来事はなるべくその日の内にかみさんに子供の前で話します。
５歳の息子が本音をしゃべっていないときは、「本音マイク」というのをむけて本音を聞くようにしています。（いつまで言ってくれるかはわかりませんが）
ただたんに、私が家族と隠し事が有ると、うまく暮らせないだけなのですが。
3935 就職が決まりました すずか 2002/09/20 09:10
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
やっと、稼ぎ手になれます。とりあえず、ほっとしました。
これまでは、実家から食料品、日用品の援助を受け、義母からお金をもらってました・・。ちょっと、情けない。
ここでは、えらそうなことを書いたり、実家や義母に対しての文句も書いてしまいましたが、恥ずかしいことに実は何にも自分ではやっていませんでした。
しかも、就職は人の紹介。結局、周りの人に随分、頼ってしまいました。
給料は・・やっぱり、夫の以前の勤め先の給料から比べるとかなり低い・・。比べることが間違ってるのかもしれませんが。
にもかかわらず、母子家庭の援助の所得制限は厳しくて、これから働く職場の給料ではほとんどもらえそうもありません。
生きていくのって本当に大変だあ、というのが今の感想です。今更、気づいて遅いですよね・・。
3936 クマさん、cheriさん リュウ 2002/09/20 09:14
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
クマさん cheriさん、
初めまして。ありがとうございます。
お一人ずつレスが書けず、ごめんなさい。
素直に話しかけることが出来る時間
思い出すことしか出来ない時間
話しかけることも出来ない時間、何も返ってこないのが辛いから。
一日の中でいろいろな時間があります。
どれも私なんです。
家族の前ではすごく無理をしている。
何も言わず見守ってくれている両親にはすごく感謝していると同時に
親不孝をしてしまったと申し訳ない気持ちになります。
でも、私だけが無理をしているのではないと思うのです。
家族、友人、彼の友人。私を支えようとしてくれている人々はみんな
無理をしていると思います。彼の親友が会ってくれたときに
「俺はあいつがすごく好きだけど
あなたを一人にしてしまったことには恨んでいる。
腹が立ってしょうがない。」
他の人々も、言葉は違うけれど、同じようなことを言います。
私は？どうなんだろう？
彼を責めたくなることもある、でもそうすると自分に対して
もっとこうしてあげればよかった
前の夜にそばにいてたら…
そんな思いが次から次へと浮かぶ。
彼に会いたい。
会えるのなら、責めたり、泣いたりしないで
彼が一番好きだった私の笑顔だけを見せてあげられる。
今はどうやって笑っていいのかも分からない。
無理して笑うことも必要かもしれないけれど、
「元気そうだね」って言われたときに
（そんなはずない！！本当の意味で笑ってるはずないよ！）
そう心の中で反発していました。
こんな自分は嫌いだけれど、本当のこと。
クマさんが書いてくれたように「静かに手を携えてもらえること」が
どんな言葉よりも、私を落ち着かせてくれるのです。
cheriさんの「もう一人じゃないよ」という言葉が、ここでは素直に
聞ける。
ここはそんな場所なのですね。
うまく表現できないかもしれない。
ここで誰かを傷つけてしまうかもしれない。
書き込むのは怖かった、でもそうしてよかったと思っています。
3937 ごめんなさい！ ねこ 2002/09/20 10:01
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
私ただ他人の言う事など気にしない方が良いですよ。と言いたかっただけでしたが、余計な事書いてスイマセン。・・・
強くなる以外に私は会得した1番の生きる知恵は、：あきらめること：です。２６歳の時始めて生死を別ける病気をしてから私は、生きることと死ぬことについて、自分に問いただして来ました。（いま４１歳です）
悪くも私には、支えてくれる人もいなかつたので、本当に苦しみました。色々な宗教にも頼ってみましたが、答えは、見つかりませんでした。
いつも何故私が私だけがこんな辛く苦しく痛い思いしなければならないのか嘆いてばかりの日々でしたが２年位前からやっと気がつきました。ありのままの自分を、受け入れようと、あきらめるとは、そういう事なんです。だから今の夫に自殺された自分もあきらめて受け入れています。
何をどうあがいても、いつも何も変えることは、出来ませんでした。運命を、受け入れてあと自分が何年生きれるか分かりませんが、それまで一生懸命生きる以外ないのでは、と私は思ってます。
みなさん気を、悪くなされたら御免なさい。・・・・・・
3938 ねこさんに共感です ゆみこ 2002/09/20 11:37
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 九州
あきらめる気持ち、とっても良くわかります。
主人が自死した時は、どうして私だけこんな思いをするんだろうって嘆き苦しんだけど
最近 ちょっとだけ前向きになりつつあり、
「自分で選んだんだから、受け入れてあげないとしょうがないよね」
と思う日も増えました。
私も色んな宗教に誘われたけど
きっと 答えはでないだろうと思い、断りました。
「自分の運命を受け入れ、人に優しくしていく事が
自分の信仰なのではないか」と今は思います。
これを守れているかどうかは・・まだ修行中（？）ですが。
私の命も 子供の命もあと何年あるのかは わかりません。
その日がくるまで 一生懸命生きるだけです。
自分の運命は変えられない、（いい方向に行くようにもちろん努力はするけど）
ならば あきらめて受け入れる・・。
なんかうまく文章にできないけど
私もねこさんの 気持ちに非常に共感します。
でも私も夫を亡くしてから２ヶ月たってないので
まだ精神的に不安定で 時々泣く日もあります。
今まで色んな経験をして 人に言えないような
苦しみも抱えてきて（自分で言うのも変ですが）、やはりたどりついた答えは
「あきらめる事」これはねこさんの言うとおり、生きる知恵だと思います。
力をぬきましょうね・・。
3939 掲示板のこと and のぶゆきさんへ 桜子 2002/09/20 12:20
女性 ／ 40歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 関東
花便りさんの掲示板についてを読んで・・・
私も初めて書き込みするときに花便りさんと同じように考えて
誰かに自分のことがわかってしまうのではないかととても不安でした。
プロフィールも少し変えたほうが良いのではと思ったぐらいです。
もし、私だということを知っている人がこれを読んでいるかもしれない
と思うと書けなくなってしまいます。
ある方の書き込みに具体的な場所などが書かれているのを見て
これはまずいのではと思いそれを何とか伝えようとしたのですが
出来ないままで今も気になっています。
それから、私はパソコンを始めたばかりであまり使えません。
家族に見られないようにする方法を知らないのと
まさか見ないだろうと安易に考えていたので
日記帳を机の上に出しっぱなしにしているのと同じような状態でした。
（今は題名を変えて隠しました。）
私は兄の死因を子供たちに話していません。
他にも話せないことを書きました。
それを読んでしまった可能性もあると思いました。
何でも吐き出してしまいたいけれど
やっぱり、気をつけないといけないと思いました。
・・・・・
のぶゆきさんへ
「本音マイク」っておもしろいアイデアですね。
いいお父さんでほほえましいです。
でも、弟さんのことで辛いのですね。
それを、抑えて努力しているのですね。
弟さんのことをここでお話されてはいかがでしょう。
私も兄のことをここで話しました。
これからも話したいと思っています。
3940 こんにちは。 はーとろーど 2002/09/20 16:49
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
昨日，風呂掃除をしていたら背中の筋を痛めてしまいました。
なんか，キーボードを叩く右手が軋んでます。
家族は落ち着いてきましたが，仕事の山はまだまだ高し・・・
ぼちぼちと・・・ですね。
ちょっと掲示板で気分転換したい私です。(^^)
☆−−−−−
爽やかな秋の青い空がいっぱいに広がっていますね。
そよぐ風を心地良く感じることができます。
ぼんやり空を眺めていると眠くなってきます。
疲れたときは，やっぱりお昼寝です。
私は，２０分も寝れれば，頭もすっきりです。
苦しい心を携えていると，身体へのダメージもあります。
身体の疲労は，心のあり方にまで影響を与えます。
じっくりと体力を蓄えて，巡ってくる冬に備えたいですよね。
はじめて，投稿してくださった方，はーとろーどと申します。
サイト，掲示板の管理人の片割れです。
よろしくお願いしますね。
気楽に思いを発してもらえれば・・・と思います。
☆−−−−−
で・・・
身体が疲れ，心が疲れ・・・だんだん余裕（遊び）がなくなってくると，
なぜか視界（視野）が狭まってくることが多いですよね？
以前，ｌｉｌｙｂｅｌｌさんに教えてもらった言葉（Msg1727）に，
「宿命」と「運命」というものがあります。
命に宿るのが宿命，命を運べるのが運命。
私は日本人である。私は人間である。
これは変えることはできませんから，宿命と言えるかもしれません。
けれど，私がどう生きるのかによって，未来はいくらでも変わります。
命は運べるもの，未来は変えるものと考えるのが運命とも言えます。
無限なる自由は，今ここにある私にはありません。
必ず，なんらかの制限という枠は存在します。
けれど，その枠の中には，間違いなく自由はあります。
どうするのか選択できるものがあります。
さらに，生き方次第で，その枠さえも広げることは可能です。
すべてを変えることができないということはありません。
けれど，すべてを変えることができるということもありませんね。
変えられない過去と変えられる未来・・・
その接点は「今」だけです。
今をどう生きましょう？
それぞれの方の生きざま・・・ゆっくりと見つけたいですね。
3941 「想う，発する，行動する」 はーとろーど 2002/09/20 16:53
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
自由に発する掲示板ということで・・・
私も一本の木として，だれにと言うわけではありませんが・・・
想うがままに・・・です。(^^)
☆−−−−−
日常の習慣になると，想う，発する，行動するが，
無意識に直結してることって多いです。
途中で止まることはないんですよね。
けど，私たちは，その日常が日常ではなくなりました。
非日常の真っ暗闇のどん底に投げ込まれた状態です。
今までと同じ，なにげない行動をしただけなのに，
経験したこともないような情が湧いてくることもあります。
そして，それを心が感じ，激痛を感じることすらあります。
けれど，同じでなくって「当然」なんです。
無意識であったとしても，信頼していた土台はなくなったのですから・・・
ゆっくりと・・・見過ごしていたものを見つめ直し，
土台の一番下から，再構築しなくてはならないんです。
湧いてくる「想い」を止めるすべはありません。
受け止める心が再生されるまで，耐えるしかありません。
助けを求めたっていいし，甘える時があってもいいんです。
できる限りの環境を整えて，じっくりと湧きいずる情を
受け止めてみる・・・大切だと思います。
けれど，溜めておく器から溢れそうになったら，
言葉にして「発してみる」ことで，
少しだけかもしれませんが，心が楽になります。
楽になると「心に遊び」が生まれます。
冷静に自分を見つめることができるかもしれません。
発した結果をじっくりと見つめて，
それから「行動」にしてみることも大切です。
そして「行動」を繰り返すことで，新しい土台が，
少しづつ少しづつ創られていくのかもしれません。
ゆっくりと自分自身を見つめる・・・
お腹がすいた・・・という想い，
ご飯を食べる・・・という行動，
想いと行動は別ですよね？
そんな当たり前すぎるところから再構築です。
ゆっくり，ゆっくり・・・です。(^^)
私も，そして，私の家族もそうやって，ここまで歩いてきました。
3942 こんな時は・・・ ありさのママ 2002/09/20 19:43
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
昨日の夕方ひとりで自転車に乗ってて
歩行者をよけようとして肘から思いっきり
コンクリートの地面にこけました。
肘を２箇所骨折しちゃいました。
父が生きてたらこんな時は
食料品をどっさり買い込んで来てくれて
「なにが食べたいんだ？」ってしつこい位
言ってくれただろうなぁ・・・。
ありさの送り向かいを「じいじが行くよ」って
喜んでしてくれただろうなぁ・・・・。
そんな事思ったら久しぶりに泣けてきた・・・。
あぁさみしい・・・。悲しいなぁ・・・。
3943 こんな時は・・・ こころ 2002/09/20 21:24
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
ありさのママさん 大丈夫？
骨折じゃ 痛いでしょう・・・
ありさのママさんが書いた
”父が生きていたら こんな時は”を
そのまんま 母が・・・に直した心境です。
よく自転車で 色んなものを運んでくれた母でした。
今でも 自転車が家の前でキーと止まると
母かと思います。母ならいいなと思います。
元気な時は何とか踏ん張れるけど・・・
悲しいね さみしいね・・・
3944 お礼遅くなってすみません。 なお 2002/09/20 22:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州
さくらさん。cantyさん。クマさん。
おそくなりましたが、ありがとうございます。
ここは、私の心を癒してくれる場所です。
決して、一人じゃないという事を、教えてくれるところです。
まだまだ、落ち込む日々ばかりですが…私になりに、ゆっくり歩いてゆこうとおもいます。
3945 はじめまして れい 2002/09/21 05:30
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
はじめまして。４歳と２歳のママをやっています。
まわりの人は、私のことをただただ元気なママだと思ってると思います。
そして、私もそういうふうに見られるように振舞っています。
父は３ヶ月前に、突然病気で死んだことになってます｡
だから「突然お父さんがなくなったのに、頑張ってるねー」という感じかな？
・・・でも、本当は病気じゃない。
本当のことが話せない。だから、必要以上に明るく話しているような感じがするし、父のことを話さなければならない時、「嘘」の話になってしまう。
だから、自分の心がいつもどっかにいってしまって、体だけ動いて表情だけ笑っているような気がする。
いつもいつも本当は疲れているのに、元気に振舞ってしまう。
「だいじょーぶよーん」とか言ったりして。
はー。強がるのは昔からだけど、こうなるともうほとんど病気だと思う。
人と会うと（職場の同僚でも、地域の人でも、旦那でも・・・）ついつい「全然平気」モードになってしまう自分が本当に嫌です。
私、まだ父がなくなってから、一回もまともに泣いてません。
変ですよねー。
母と話すときも、なんだか日常会話になってしまう。
母に父のことを思いださせたくないから・・・と思ってたけど、本当は違うんだと最近気がつきました。
私が、まともにこの件で母と話したくないからなんだって。
きっと母が一番つらいと思うのに、こんな私で申し訳ないと思う。
本当は、子供とも旦那とも職場とも離れて、思いっきり泣いてみたい。
日常生活をとめて、箱の中に閉じこもりたい。
3946 孤独 のの 2002/09/21 05:52
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
ここへはもうこないつもりでいたけれど、やっぱりここしか話せるところがなくて、いつも辛い時ばかり利用してごめんなさい。私の言葉で傷ついたなら、本当にごめんなさい。
いくら自分を責めても楽になりません。
責めているわけではなく、事実を振り返れば、自然と悪いのは自分だと認識するからです。
このまま私達がここで死んでいても誰も気づかないのかなと、考えるととても孤独を感じます。
どうやって前へ進めばいいのか、立ち止まったままです。
パパと話したい。
3947 休日出勤 いしか１ 2002/09/21 09:43
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 関東
会社についてたまたまひらいたら、最新がののさんの掲示でした
私は個人あてメッセージを書くのは控えるというスタンスに
たっているんですがののさんはメールが設定されてないので
自分は、葬儀の時彼女の親戚からさんざんいわれました
「あなたと結婚をかんがえなければ、こんなことにはならなかったはず」
本当に、本当に、目の前はモノクロにしかみえず
なにを口にいれても味がしない、毎日でした
それを乗り越えたのは、やはり人との出会いでした
よかったら次のオフ会にいらしてみては？
きっとよいことがありますよ
3948 こんにちは。 はーとろーど 2002/09/21 11:50
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
一日経って・・・
背中の筋の痛みがすっかり完治しました。
私って，まだまだ若者だなぁ・・・と，妙に嬉しい気分になってます。
あはは。
☆−−−−−
ありさんのままさん
大丈夫ですか・・・？
肘ですよね・・・キーボード片手打ちですよね。
けど，昨日の私もそうでしたが，
身体的な苦痛があると，どうしても心も沈みがちになりますよね。
時間はかかりますが，まず身体の苦痛を取り除きましょうね。
身体と心って，密接に繋がってるなって思いますから。
☆−−−−−
れいさん
はじめまして。よろしくお願いします。
＞本当は、子供とも旦那とも職場とも離れて、思いっきり泣いてみたい。
そうしたって，いいんですよ。
いけない理由なんて，なにもありません。
けど，それをしたら守りたいと考えている
大切なものが守れなくなる・・・
そのふたつのバランスにね，丁度いい支点を決められなくて，
だれもが苦しむんだと思ってます。
けどね・・・私は「まず自分」って考えています。
自分がここになかったら，そのあとのことはついてきませんもん。
大切にしたいものを大切にできなくなるんです。
そうなったら，本末転倒ですよね？
余力（心の遊び）がある間は，わがままな自分を心が受け止められます。
ありたい自分を目指して，進んだほうが楽しいもんです。
けど，余力がなくなったら，甘えちゃいましょう。
余力が戻ったら，また歩き出せばいいって思います。
大人になればなるほど，甘えることは下手になります。
ここを使って，甘える練習してもＯＫですからね。
☆−−−−−
ののさん
＞いくら自分を責めても楽になりません。
自分がいけなかった。自分が間違っていた。
だから，今，受け入れがたい苦しみの中に自分はいるんだ。
とすると・・・
なぜ？どうして？の思考は止まります。
けど，それは，思考が止まらない苦しさから解放される「楽」です。
人間は，自分は正しい。自分は間違っていない。
と，確信を持っていられる時の方が「楽」なんです。
だから，自責だけでは，心の平安（＝楽）に辿り付くのは，難しいと考えてます。
＞自然と悪いのは自分だと認識するからです。
認識までは良いと思いますが，判定する枠を広がる必要があると思いました。
故人に「意思と行動」があったから，今の状態なんです。
そうしたら，自分「だけ」が悪いとは決してならないですよね？
その方が，私は自然だと思いますよ。
それと，完全なる悪も，完全なる善も存在しないと私は考えてます。
善悪の無理な区分けはね，苦しみの源かもです。
＞考えるととても孤独を感じます。
ある一面だけで考えるとね・・・人は，みなだれもが「孤独」です。
ひとりで生まれてきて，ひとりで逝くんですよね。
なんか，寂しさ感じちゃいますよね。
けど，逆面から見ると「かけがえのない貴重なひとつ」とも言えます。
そして・・・完全なる「孤独」はありえません。
なにかしらの「接点」「循環」とかに，必ず属してるんです。
それに気がつくとね，ちょっとだけ暖かな気持ちになれるかもですよ。
余力が無くなってくるとね，自然と枠（視野）は狭まります。
あれれ・・・と思ったら，休むことを大切にしましょうね。
ゆっくり，ゆっくりです。(^^)
3949 今日は暑かった… 花便り 2002/09/21 21:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
近所の小学校は運動会だったようで、
風にのって、元気な音楽が流れてきました。
どちらかというとおとなしかった娘が、５年生の時には、
立候補して応援団に入ったんですよ…って言うお話は、
「思い出掲示板」の内容でしょうね。
ののさん、
＞やっぱりここしか話せるところがなくて
でしょうか…？
「やっぱりここという話せるところがある」
でしょうか…？
ここは、話してもいい場所で
誰かが聞いてくれる場所で
辛いときだから、来ていい場所で
…だから、ののさんも、いつでも来ていいの…。
エラそうな言い方で、ごめんなさいね。
桜子さん、
遅くなってしまいましたが、二人の娘と私のこと、
考えて下さって、ありがとうございました。
涙は…まだまだたくさん残っているみたい…
次女が亡くなったときは、ベビー服売場を通るだけで悲しかったです。
今は、どこを通っても、悲しいとは思わないけれど
どこを通っても、何が起きても、何にも興味が持てません…。
3950 とおりすがりの私ですが・・・ のぶゆき 2002/09/22 01:14
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 東北
何も興味がわかない時は、話しかけて下さい。つまらない事のひとつでも言いますよ。「いいシャレ、いいなシャレ。つまらないシャレ、やめなシャレ。」
3951 とおりすがりにわらってしまいました にゃん 2002/09/22 01:42
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
ごめんなさい、のぶゆきさん。
私が笑ってもしょうがないんですが…
花便りさんがご覧になって、くすっと笑って下さると良いな。
つらくてたまらないののさんが、一瞬でも頬を緩めてくださると良いな。
3952 こんばんは。 のぶゆき 2002/09/22 02:04
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 東北
つらいから、ここへ来るのですよね。
私もそうですから。
あなたが、死んだら私、苦しみますよ。
他にこれを見た人が何人苦しむかはわかりません。
でも、これは、脅しではなくて人としてのあたりまえの感情でないでしょうか？
> いくら自分を責めても楽になりません。
> 責めているわけではなく、事実を振り返れば、自然と悪いのは自分だと認識するからです。
責めても楽にならないのは、責めているからでしょう。
実は私もそうなのですが・・・。
> このまま私達がここで死んでいても誰も気づかないのかなと、考えるととても孤独を感じます。
悲しいのは死んでも気づかれない事ではなくて、死にたい事を気づかれない事でしょう。
でも、皆気づいていますよ。
ここに来たいじょう、一人ではいられないのではないでしょうか？翠さんも居るわけですし。
前に進む前に、このおどりばの窓から時々、外を見ませんか？
言い過ぎていたらごめんなさい。自分もつらいけど心配しちゃうんです。
> どうやって前へ進めばいいのか、立ち止まったままです。
> パパと話したい。
3953 まちがっちった。3952は3946の「ののさん」へです。 のぶゆき 2002/09/22 02:18
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 東北
サイトによって、ごめんけど、書き方違うのでまちがっちった。
3954 のぶゆきさん、にゃんさん 花便り 2002/09/22 08:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ありがとうございます。
掲示板は上から読んでいくので、
にゃんさんの一言が「予告編」となって、
「？」の気持ちで続きを読んで、
本当に、「くすっと笑って」しまいました。
通りかかる人みんなが、
通りすがりに、ふっと心和ませて頂けそうです。
失礼なことながら
はーとろーどさんの
＞ありさんのままさん
にも、くすっと笑ってしまった私でした。
（はーとさん、ありさのママさん、お二人にごめんなさい）
3955 にゃんさんへ のぶゆき 2002/09/22 16:47
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 東北
ありがとうございます。
3956 悲しくて泣きましたが、どうにか グリーン 2002/09/22 20:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 九州
今日、あの子の４９日の法要を済ませました。
あの日、体中が凍りつくような、心の中も頭の中も激流が流れ、
自分に、あの子に、我が家に、何が起こり、どうこれから変わっていくのか。
誰かに何か言われても、ただ言われるままにうなづいていた私と夫。
泣いて泣いてそれでも泣いてた娘。
思い出すことはあの子の笑っている死顔と
自死という真実を受け入れられない家族、
撫でても擦っても起きないあの子でした。
今日も信じられずにいる私がいます。
「なんであんたの４９日をしてるんだろうね」って感じです。
でも、そう思うとまたあの地獄だった日に帰ってしまうから、
苦しくても
天国に行って、可愛がってくれてたおじいちゃんと一緒に
空から私たちを見ているよね、って言い聞かせているんです。
２０日にたくさんの方がお参りに来てくれました。
朝は、友人が私のことを心配して大学時代に心理学の教授から聞いた
「死にはマイナスイメージ、弱い、辛い、苦しいがあるけど、
幸せでも死にたくなる事があるんだよ。」という話を聞きました。
今でも明るくて陽気でおしゃべり好きのあの子が死んだ訳がどうしても
分からない私たち家族はその話を聞いて初めて納得したのです。
簡単に死を選んだ訳じゃないでしょう、苦しんだ結果だと思いますが
そう思うことに決めました、今は。
こんないい加減な考え方を嫌われる方もいらっしゃるでしょうが、
その教授の話に救われているのです。
２０日の午後、同級生たちが本当にたくさん来てくれて、
私は喜んで迎えられるか、不安でしたが、
その話のおかげでどうにか無事に時が過ごせました。
決して経験したくない我が子の自死でしたが、
諦められない我が子の命ですが、
ここで救われ、友人の昔話で救われ、
苦しみ、悲しみの毎日ですが、今、少しだけど癒されている自分を感じています。
でも、あの子が「ただいまー、何かなーい？」と言って
帰ってくることをひたすら待っている私です。
矛盾してますが、思いつくまま書きました。
読ませてもらうことが多く、ちゃんとした事言えなくてすみません。
3957 こちらこそ にゃん 2002/09/22 20:55
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
花便りさん、こちらこそありがとうございます。
花便りさんの(と、言うかはーとろーどさんの)書きこみで
またくすっと笑ってしまいました。
のぶゆきさんの私にかけてくださってありがとうの言葉は、
何に対してなのかよくわからないのですが、
やっぱりのぶゆきさんにも、こちらこそありがとうございます。
夕べは、さまざまな後悔や自分を責める気持ちの深みに
はまってしまいました。
もうやめよう、と箱の中にしまいこんだ思いだったのに
その箱を開けてしまい、閉じる術を失っていました。
だからののさんに何か声をかけたかったけれど、
自分がそんな風だったので、なにも言葉が浮かばず、
眠れずにパソコンの前でじっとしていたとき、
のぶゆきさんの書きこみを目にしました。
笑えたことで、「ああ、私はだいじょうぶだ。｣と、思えました。
とても楽になりました。
主人は本当によく私のことを笑わせてくれる人でした。
そんな主人のことを思い出しながら眠りにつくことができました。
3958 グリーンさん、はじめまして にゃん 2002/09/22 21:10
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
いいかげんじゃないと思います。
たぶんグリーンさんのご友人のお話に
救われる方は他にもいらっしゃると思います。
私の気持ちも救われましたから。
グリーンさんやグリーンさんのご家族の
傷ついたお心が少しずつでも癒されますように。
3959 ９月 じゃんけんぽん 2002/09/22 22:50
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
お久しぶりです。
歳月の経過の欄がとうとう２年以内に変わってしまいました。
この季節は私にとってはとても嫌な季節です。
去年は主人が逝ってしまった日から10日後に運動会。
子供の為に必死に涙を隠しながら参加していました。
今年もやはり同じです。
お友達の家族は母親が居て父親が居て…
うちの子には片親しかいない。
これから先もずっと。
９月はとても嫌な季節。
もうすぐ次男と私の誕生日。
大きなプレゼントを抱えて帰ってきてくれる主人がいない。
ここのところ、この掲示板には目を通すだけで
お世話になる必要のなかった私。
でも一年経った今は再び崩れそうな自分がいる。
何かが溜まりはじめて出したくて
またここにやって来ました。
不思議です。
文章に表すのって難しいのに
ほんの少し軽くなったような気がします。
なんだか勝手な独り言ですが・・・
3960 気になったので... angel★kei 2002/09/23 04:36
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内
もう、これ以上家族が減る想いはしたくない。
これって、大切な家族を亡くした人たちはそう思い、心に大きな痛みを背負っているのではないでしょうか？
死ぬ事は簡単には出来ない。
これも、きっと同じです。
苦しいけど、こんな想いしたくないけど、乗り越えて生きていかなければならない...。
でも、ありがたいことに「人の温かみには触れる事が出来た」んでは？
死んでしまったときに誰が悲しむか？
これ以上悲しませたくないのは誰か？
考えていられることに感謝しないといけないのかな？
上手く書けないけど...
今言える事は
これ以上悲しむ人を増やさないように「がんばって生き抜いて！」
私も苦しいけど、がんばって生きてますから。
3961 あ・・・ はーとろーど 2002/09/23 15:26
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
ありさちゃんのママさん，ごめんなさい。
ありさちゃんにも，ごめんなさい。
ありさちゃんと打ったつもりが「ちゃ」が消えました。
やはり，ちゃ（茶）を差しあげる・・・
という，お出迎えの優しさが足りなかったのでしょうか？
すみませんでした。
☆−−−−−
しかし・・・花便りさん・・・
本当に，はーとろーどチェック（？）がうまいですねぇ。
ライフワークのひとつになってます？(笑)
なんか，見つけたとき，嬉しそうなんですが・・・
まぁー３回に１回は誤字脱字がありますので，
楽しみには，事欠かないと思います。御期待ください。
みなさんにも，くすっ・・・って笑ってもらえたら，私は幸せです。
（にゃんさんにも笑ってもらえたし・・・あらら）
☆−−−−−
それと，もう一ヶ所訂正します。
３９４８番目の私の投稿ですが，
「故人に『意思』と行動があったから，今の状態なんです。」
は，
「故人に『想い』と行動があったから，今の状態なんです。」
と，させてください。
必ずしも，想いを決定した（＝意思）とは限らないですよね。
複数の想い（生きたい，生きたくない）を冷静に見つめることが，
できたとは限りませんよね・・・
私の中に「決定したのなら尊重したい」って想いが強かったので，
ちょっと前提の幅が小さくなってしまいました。
ごめんなさい。
3962 こんにちは。 はーとろーど 2002/09/23 15:35
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
☆−−−−−
グリーンさん
＞「死にはマイナスイメージ、弱い、辛い、苦しいがあるけど、
＞ 幸せでも死にたくなる事があるんだよ。」という話を聞きました。
なるほどな・・・でした。
確かに・・・それはありますよね。
死の瞬間を一点で見つめたとき・・・
過去，長い長い歳月を脈々と受け継がれてきた
ひとつの「生物としての終焉」という見方ができます。
秋に色付き落ちて，土に戻る葉もしかり・・・
落ちる葉によって生かされ，生物の営みを受け継ぐ種もあり・・・
騒ぎすぎることなく，厳粛に，静かに，平安に，
その脈々と流れてきた 命 のその時を受け止める。
・・・
情やイメージに揺さぶられることも，人間らしい良さではありますが，
ただただ純粋に，死（生）という存在を感じる・・・
そして，考えることも大切かもしれませんね・・・
☆−−−−−
じゃんけんぽんさん
一周忌，過ごされたんですね・・・
いろいろなお話しを聞いて来た私は，
その壁が，決して小さいものではないと感じています。
お疲れ様でした，よく踏ん張られました
・・・とお伝えしたいです。
＞何かが溜まりはじめて出したくて，またここにやって来ました。
ＯＫＯＫです。(^^)
ここは，何回でも入学卒業ができる学校（？）です。
辛く厳しい現実の世界をみなさんが，それぞれに持っています。
そして，それに接することなく生き続けることは難しいです。
だから，新しく再生中の羽根が疲れてしまったら，
いつでも，羽根を休めに，寄ってください。
ゆっくり，ゆっくりね・・・
自分が飛べる範囲を確認しつつ，自由に飛べる小さな喜び感じつつ，
みんなで歩いていきましょうね。
☆−−−−−
Ａｎｇｅｌ★Ｋｅｉさん
＞大切な家族を亡くした人たちはそう思い、
＞心に大きな痛みを背負っているのではないでしょうか？
大切なはずの家族を，大切に思えなくなっている時もありです。
それもまた大きな痛みを生み出すと感じています。
＞乗り越えて生きていかなければならない...。
「〜ねばならない」「〜するべき」・・・
というのがね，自分が自分に対して課している「限定された道」です。
だれかが決めて，絶対にそうしなくてはならないというものはありません。
（必ず，社会とか国とかの「枠」が前提にあるんですよね。）
で，その前にね，「乗り越えたい」と「乗り越えたくない」という，
ふたつの素直な「情」が，だれにでもあると思うんです。
どちらも人間らしい，人間なら存在するものだと考えています。
そして，そのふたつの「情」に差があるから，心に「苦しみ」が生まれます。
だから，この「ねば」とか「べき」という思考（情ではないです）を，
捨てる（あきらめる，取る）と，一時的に，心は「楽」になります。
「楽」をしてはいけないという決まりがあるわけではありません。
けれど，「楽」だけで，生きていくことはできません。
それは，人がひとりで生きているわけではないからです。
（逆に，頑張るだけだと，いつかなにかが壊れる可能性高いです）
力を抜いて「楽」をするタイミングと，「楽」で得た「余力」で，
力を入れて「頑張る」というタイミングが，
私には，それぞれの人にあると思うんですよね。
どの「道」を進むか決めるのは，それぞれの人の自由です。（方向性）
その「道」を走るのか，歩くのか，昼寝するのか，振り返るのかも，
これまた，それぞれの人の自由です。（歩き方）
＞考えていられることに感謝しないといけないのかな？
以前，Ａｎｇｅｌ★Ｋｅｉさん言われたと記憶してますが・・・
「感謝」の心はね・・・「道」として「べき」と決めるんじゃなくて，
湧いてくる「情」に対して，心が感じるものじゃないかな？
ただただ，万物に「ありがとう」なんだと思います。
3963 自分が一番受け入れやすい考え方 花便り 2002/09/23 21:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
グリーンさん、
四十九日を迎えられたのですね。
節目節目の日は、悲しいですね。
>こんないい加減な考え方を嫌われる方もいらっしゃるでしょうが、
>その教授の話に救われているのです。
人それぞれ、自分が一番納得しやすい受け入れ方があるのだと思います。
グリーンさんが救われると感じられるなら、
グリーンさんには、それが一番なのではありませんか。
私は、
「亡くなった人は、残されたものがそうあって欲しいと思うかたちであの世にいる」
という考えが一番気に入っています。
それから…
>でも、あの子が「ただいまー、何かなーい？」と言って
>帰ってくることをひたすら待っている私です。
私も確かにそうだったけれど、
今、そう言う「時」があったことが、なつかしい…
私の頭は、もう娘がいないことを分かってしまって、
夢の中でも、娘はもういません。
夢の中の娘も、もう亡くなってしまったのです。
変な言い方ですが、
悲しいときに十分に悲しんでおかないと、
変に理解してしまってからでは、
「理解」がじゃまをして、同じようには悲しみきれないのかもしれません。
はーとろーどさん、ごめんなさい。
>本当に，はーとろーどチェック（？）がうまいですねぇ。
>ライフワークのひとつになってます？(笑)
>なんか，見つけたとき，嬉しそうなんですが・・・
絶対にそんなことないです！！！
私も変換ミスなど、いっぱいありますし…
でも…
（思い出掲示板に続く）
3964 自死遺族の方が立ち直れる ひろこ 2002/09/23 21:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
そんな病院でも施設でもいいので、どなたかご存知でしたら教えていただけませんか？
3965 大阪・自死遺族の会 つんしゃん 2002/09/23 23:10
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
つんしゃん@大阪です。
今日はお彼岸の中日。お墓へ行かれた方も多いかと思います。
人それぞれの思いを抱いて。
さて、自死遺族の会（大阪）のお知らせです。
９月２９日には東京で「第４回 青い空の会」が開かれますが（↑）
１０月５日（土）に大阪で自殺防止センタ主催で「自死遺族の会」が
開かれます。
このＨＰ・掲示板とは関係のない会ですが、ほとんどがこの掲示板に
関わっている方々です。
自死遺族の方がテーブルを囲んでお互いの胸のうちを語り、ボランティア
の方（３，４名）が進行役です。午後２時から３時間の予定です。
開催場所や待ち合わせ方法などの詳細をお伝えしますのでもし、参加
しようと思われる方は小生までメールを下さい。開催日の間際の参加、
ドタキャン有りです。
cunshang@kcat.zaq.ne.jp
3966 ひろこさん 花便り 2002/09/23 23:16
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
すごくすごく、ひろこさんの焦りの気持ちを感じます。
大切なお子さんを亡くされて、まだ一月も経っていないのに。
まだ、心の中に、悲しみがあふれているでしょうに。
どうして、そんなに「立ち直り」を急がれるのですか…？
誰のために…？
何のために…？
どういうわけで…？
どうなったら、「立ち直った」というのですか…？
（私なんか、いまだに立ち直れない…
それでも、この悲しみを一生持って歩く覚悟はできました）
ひろこさん、多分、特効薬はどこにも売っていません。
まして、他人から、与えられるものでもないように思います。
ゆっくり、自分で見つけて行かなくてはならないのです。
そして、そのヒントは、この掲示板の中や、
このＨＰで紹介されている、色々なＨＰの中や、
ひろこさんのご家族や、お友達や、
ひろこさんご自身が、持っていられるのだと思います。
皆さんの声や、ひろこさんの心の声に耳をすませて、
一緒に探していきましょう。
焦らず、ゆっくりと…
（きつい書き方になったかもしれません。管理人さん、不適切だと思われたら、削除して下さい。）
3967 ひろこさん いづみ 2002/09/24 00:02
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 西日本
こんな辛い思いをして 苦しくて 苦しくて 悲しくて悲しくて
早く 楽になりたいのですよね？
早く 早く 穏やかな元の気持ちに戻りたいのですよね？
だから ワラにもすがりたいお気持ちなのですよね？
お金で解決できるものならば これほど簡単な事はありません。
お金を出して 良いお医者さまにかかって 入院して
そして楽になれるものなら 私もそうしたかったです。
そんな場所ガあるならば 借金してでも その場に出向いた事でしょう。
でもね
残念な事に 特効薬は無いと思うのです。
今は ただ ただ じっと身を固めて耐えていくしか無いと思うのです。
耐えて下さい。
お願いです。
悲しみのあまり 私などの言葉も届かないのかもしれません。
大切な大切な お子さんを亡くされたひろこさん。
耳を傾けてください。
お願いです。
「貴方なんかに何がわかるというの」と 思われるかも知れません。
それでもいい。
耐えて下さい。
そして 聞いてください。皆さんの声を。
お願いです。
3968 ののさんへ かすみ 2002/09/24 00:05
女性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
はじめまして。
辛い時に利用するのがこの場だと思います。私も眺めて終わる日が多いのですが、ののさんのつらさのかけらが飛んできて、つい返信したくなってしまいました。
私の独り言で流して下さっても構いませんので、あまり気に為さらないで下さい。
本当に、自分ばかり責めて、責めて、、、でも楽になんかなれませんよね。自分が至らなかったばっかりにと、私も今でも思ってしまいますし、義父母にもそういう風に言われます。（ダイレクトではありませんが、、）
私、僕、あなた、、、ここに辿り着いた方々は皆最初は孤独だったと思います。今も孤独に押しつぶされそうになっている方々もいると思います。
私も本当にわらをも掴む思いで、ここに辿り着き、青い空の会の会合に一度顔を出させて頂き、「孤独ではない」「自分を責めてばかりいなくてもいいんだよ」という無言の（言葉にして下さった方もいらっしゃいましたが）暖かさ、優しさをたくさん頂きました。
同じ痛みを持った方達だからこそだと思います。
外に出るのは大変かと思います。人に語るのも大変かと思います。でも、同じ思いをしている私がいます。誰かがいます。
＞どうやって前へ進めばいいのか、立ち止まったままです。
私もおんなじです。
良かったら、青い空の会合で少しお話できるといいなって思いました。
私が皆さんから生きる力を頂いたように、ののさんの荷物が少しでも軽くなる機会になればいいなと思って、書き込みをさせて頂きました。
でしゃばってしまったようで、すいません。
3969 一周忌 いしか１ 2002/09/24 00:14
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 関東
今週末です
会社休んで墓参り行きたい
帰りの車でなきそうなのが不安なんだけど
だれかをさそいたいけど、ちょっと違う気がするし
じっくりかんがえてみます
では
3970 花便りさん、ひろこさんへ グリーン 2002/09/24 01:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 九州
＊花便りさん＊ あなたの書かれる言葉は本当に優しくて
ほっとするっていう感じになります。上手く言い表せないけど。
先日の話も、だだ私だけに都合のいい、楽になりたいための解釈です。
それなのに、花便りさんはそれでも良いんじゃないんですかと
救われると思われるならと、批判されませんでした。
ありがとうございます、今はそう思いたいです。
そして、
感情を害された方々、すみませんでした。
＊ひろこさん＊ 私も教えてもらいたいと思っている一人です。
でも、
皆さんが言われているようにこれだ、この病院だ、この薬だ、は無いようです。
今も探し続けている私です。だから、３９５６のような話に救いを求めているのでしょう。自分でも自分の考えに驚く事がありますから。
実際、早く妊娠してあの子をもう一回産んで、今度は間違えないように
やさしーく、時々きびしく、命は一つしかないってことをちゃんと伝えなきゃって思い込む自分がいるんです。
経験したことの無い、止まってしまうんじゃないかしら、止まってしまうならそれでいいと思うほどの心臓の痛み、動悸、体の震え。怖いです。家に一人だと気持ちが上下します。
だからこそ、
ひろこさん、ここは良いところです。
みなさん、優しい人ばかりです。
何気ない一言で自分が大事なあの子を、あの人を死なせてしまったと傷ついてる人がほとんどではないでしょうか。
私やひろこさんより、早くからその辛さを噛み締めていらっしゃるんですから。
耳を傾けて、気持ちをぶちまけてはどうでしょう。
私も仕事には行けず、娘のお弁当も作れず、泣いては疲れ、ボーっとした日を過ごしているだけです。ひろこさんと同じです。
でも、毎日何回もここへ来て、読ませてもらうだけがほとんどですが、
気持ちが救われるような、自分を感じてきてます。
ひろこさんより、一ヶ月ほど長く苦しんでいる私です。
ひろこさんの嘆く姿が、どんな事でもいいから希望というものを探したいと切望する姿が、できればあのこと一緒にいた時に戻りたいと気が狂いそうになる姿が見えるようです。
今どのようにして今日いるのか、上手く伝えられなくてすみません。
ただ、私が後を追っても絶対あの子が嫌がって会ってくれない気がするので、
あの子が好きそうな自分になったら、あの子が迎えに来てくれるかもと
思っている私です。
変なことながなが書きました。疲れたみたいです、良いと言われて
一回だけ行った病院の薬を飲んで、ニコニコ笑顔を見せて「こんな優しいお母さんだから夢に出てきてね」と言って（脅しですかね）寝ます。
3972 こんにちは。 はーとろーど 2002/09/24 13:12
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
☆−−−−−
花便りさん
＞ 絶対にそんなことないです！！！
あら・・・ちょっと残念だったりして・・・。
けど，私も，真剣さの中にあるユーモアって嫌いじゃないです。
☆−−−−−
ひろこさん
ここでは，はじめまして・・・ですね。
花便りさん，いずみさん，グリーンさんのお話し，
ひろこさんの心に届きましたか？
私も焦るだけでは，手に入らないものがあると思っています。
どうか，今は，ひとつひとつの言葉を噛みしめてみてください。
ひろこさんと似た道を歩いてこられた方の心の底からの言葉ですもん，
無意味な言葉は，ひとつとしてないと思いましたよ。
「立ち直り」・・・。
いろんな立ち直りがあると私は感じています。
息もできなかったのが，少し楽に呼吸できるようになった。
なにも喉を通らなかったのが，少しだけ通るようになった。
物を持つ感覚が，少しだけ戻ったような気がした。
握られた手が，なんとなく暖かいような気がした。
庭に咲いた花を綺麗だと感じた・・・。
・・・ ・・・
３ヶ月後，半年後，１年後であっても，
ここでは，これは，めずらしいことではないんです。
ご家族といっしょに涙を流されていますか？
ご家族といっしょに心情を吐露されていますか？
嘆き合い，苦しみ合っても，いいんです・・・
それとも，身体が言うこと聞いてくれませんか？
全国に必ずある「各保健所」には，「精神保健福祉相談員」という方が，
常駐しておられます。
心の悩みに関するあらゆる相談事や，ケースに合った医療機関の紹介なども，
してくれると聞いています。（もちろん，無料です）
名古屋市の保健所
http://www.city.nagoya.jp/09minsei/mental_sc/sub7.htm
精神保健福祉センター
（全国の福祉センターのリンク，住所，ＴＥＬ から最寄り保健所へ）
http://www.pref.nagano.jp/xeisei/withyou/list/list-mhwc_jp.htm
☆−−−−−
いしか１さん
＞じっくりかんがえてみます
うん。じっくりと・・・ですね。
１年間，踏ん張ってきた自分・・・褒めてあげてくださいね。
3973 青い空の会 と 自死遺族の会 はーとろーど 2002/09/24 13:14
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
つんしゃんさん，お知らせ，ありがとうございました。
今回もエスコート，よろしくお願いしますね。
−−−−−
掲示板，上部にも告知しましたが，
９月２９日（日）第４回 青い空の会 ＴＯＫＹＯ
１０月５日（土）自死遺族の会 大阪
ですね。
どちらの会も，みなさんからのメールをお待ちしています。
−−−−−
掲示板では，「読む」「投稿する」「会話する」ですが，
会では，「逢う」「聞く」「話す」「会話する」となります。
ネットとは異なり，どなたでも・・・というわけにはいきませんが，
都合と余裕のある方には，お奨めします。
3974 「想像してみる」 はーとろーど 2002/09/24 13:28
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
今日は，穏やかな秋を感じさせる日です。
青い空を見上げるには，いい季節ですね。
白い雲に覆われていたとしても，
その上には，いつも青い空があります。
どこに居たとしても・・・
みんな，この青い空で繋がっているんですよね。
−−−−−
魂はどこへ行くのでしょうね・・・？
土となり，新しい命を育んでいるのかな・・・
水となり，新しい命を運んでいるのかな・・・
風となり，爽やかに駆けまわっているのかな・・・
火となり，明るく輝きを放っているのかな・・・
空となり，穏やかに見守っているのかな・・・
波となり，私に語りかけているのかな・・・
・・・
青い空を見上げ，大きく深呼吸をして，静か静かに心の耳を澄ませます。
ゆっくりと，ゆっくりと未知の領域への想像が膨らんでいきます。
でも・・・残念ながら「答え」は見つかっていません。
だれもが納得できる明確な公式を，私は知りません。
だから，今を生きる私たちが，自由に信じていいんだと思います。
信じることで，今を少しでも穏やかに過ごせるならば，
そんな時があっていいんだとも思います。
−−−−−
けど「未知」は，いつか「既知」となる可能性がありますよね。
「未知」を「である」と断定することなく，また，否定することなく，
いろいろな価値観で想像し続けたいな・・・と考えています。
青い空に浮かぶ白い雲を見上げ，身体に触れていく風を感じるとき，
私の未知への想像は，遥か，青い空の彼方まで広がっていきます。
3975 魂の在処は？ アンパンマン 2002/09/24 20:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
はーとろーどさんのいいお話を読んで、さらに私の思いを伝えたくなりました。
私は、魂は「神の国」（命の源の世界）にいると思っています。
そして、「神の国」は宇宙のはるか彼方ではなく、この私のココ（心の中）にあると信じています。
人は小さな宇宙だと、よく言われているでしょう？
私は金子みすずさんの詩が大好きなのですが、好きな詩の中にこんなのがあります。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
「はちと神様」
はちはお花のなかに、
お花はお庭の中に、
お庭は土べいの中に、
土べいは町の中に、
町は日本の中に、
日本は世界の中に、
世界は神様の中に、
そうして、そうして、神様は、
小っちゃなはちのなかに。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
このはちは、この私のことです。そう思うのです。
広大な宇宙は、この私の中にも存在しています。
その中に、私の「むすこ」も確かに存在しているのです。
そこは、人間の私には見えないけれど、「見たい、会いたい」との願いを持って、私は坐禅を続けています。
そして、もしも一生修行しても見えなくても、私の生命が終わった時、「むすこがいる世界」がきっと見える、そしてむすこに会える！そういう「希望」があるから、私は今生きていられるのです。
それを「証明」してくれる「科学」は人間には持ち合わせていません。
しかし、はーとろーどさんがおっしゃるように、その人の「想像」こそが、その人にとっての「真実」だと思います。
まあ、こんな人もいるのか・・・・へえ・・・・・
と思われるだけでいいと思っています。
3976 はーとろーどさんへ ひろこ 2002/09/24 22:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
ありがとうございます。
明日早速保健所に相談に行くことになりました。
また報告させていただきます。
お手数おかけして申し訳ありませんでした。
3977 グリーンさんへ アンパンマン 2002/09/24 23:16
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして、グリーンさん。
わたしは、去年の６月に長男を亡くした母親です。
息子は１７才でした。
あなたがお書きになった文章（３９５６）を読んで、もしや・・・と思い当たったことを書かせて下さい。
>「死にはマイナスイメージ、弱い、辛い、苦しいがあるけど、
>幸せでも死にたくなる事があるんだよ。」という話を聞きました。
>今でも明るくて陽気でおしゃべり好きのあの子が死んだ訳がどうしても
>分からない私たち家族はその話を聞いて初めて納得したのです。
うちの息子もそうでしたが、早く天国に帰還してしまった子どもに共通している点は、「みんな仏様みたいだった」という点です。
わたしは、あの人生最悪の日からむさぼるようにいろんな本を読みあさりましたが、その中で、こういう文章がありました。
「人間は、本当は皆絶望している存在である」（キルケゴール）
それは、生まれながらに持っている「絶望感」だそうです。
しかし、その絶望感に気付くことなく、なんとなく「まあまあな人生だったな」で終わる人が多いだけだそうです。
しかし、我らが息子達は、感性が豊か過ぎたため、その「人生の絶望感」に気付いてしまったのだと思うのです。
それは、「魂のひかりの量」のせい（多すぎるひかり＝優れた魂）であるとも、ヨガでは伝えています。
「人生の絶望」に気付いてしまったあの子たちは、生きるのが私たち親が想像できないくらいに、「辛いこと」だったのだと思います。
普通の子には、「幸せに思える」事の中に存在する「嘘」みたいなものに気付いてしまった・・・
息子が日記に綴った文を読んでいたら、こういう文がありました。
「お笑い番組に笑っている最中も、僕の心は虚しかった・・・。
僕は笑っていたけれど、いつも不安だった。」
と。
私はそれを読んだ時、驚きました。
あの子は、親が考える以上に凄い子だったのです。
私はこう思います。
きっとあの子の寿命だったと。
自死だとしても、事故死だとしても、どちらにしても、それ以上は生きられないという寿命(（それを運命といってもいい）・・・・・
はーとろーどさんが素敵な言葉をお書きになっていますね。
>死の瞬間を一点で見つめたとき・・・
>過去，長い長い歳月を脈々と受け継がれてきた
>ひとつの「生物としての終焉」という見方ができます。
>秋に色付き落ちて，土に戻る葉もしかり・・・
>落ちる葉によって生かされ，生物の営みを受け継ぐ種もあり・・・
>騒ぎすぎることなく，厳粛に，静かに，平安に，
>その脈々と流れてきた 命 のその時を受け止める。
>・・・
私でない他の誰かが母親だったら、あの子は、もっと自由で楽に生き続けられたのではないか・・・・
初めは、ずっとそう思い悩み、自分を呪っていました。
しかし、それは違うんだと今は思えます。
あの子のような子達は皆、誰にも負けない感性の持ち主だったし、
きっと、母親として、「この私」を選んでここに下りてきた天使だと思えるようになりました。
魂が優れていたからこそ、他の人が「なんでもないこと」に傷つき、
それを「自分のせい」にしてしまう優しさを備えていたからこそ、人には「心の傷」を理解してもらえなかったのでしょう。
きっと「それ」を理解できる人はこの世にはいなかったのだと思います。
今は、私の中にある「宇宙（＝天国）で、心穏やかに生きていると思います。
でも、こういう心境になったのは、つい最近のこと。
こんな考えはあなたのように日が浅い方には、理解したくない考えかもしれません。
だから、否定なさって構いません。
ただ、心の隅っこにでもちょこっと置いて頂けたら、いつかそんな心境に鳴られるのではないかな？と思って、老婆心ながら書いてみました。
気をお悪くしましたら、どうぞこんな考えは「無視」なさってくださいね。
3978 祈り にゃん 2002/09/25 00:32
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
アンパンさんのお言葉を読ませて頂いて、思いました。
主人も本当に優しい、心のきれいな人でした。
不誠実なことを許せないまっすぐな人でした。
そんな彼とだから結婚したいと思いました。
結婚して、いつか二人の子供を授かって、
あたたかい家庭を築きながら少しずつ年を重ね、
どちらかが神様に召されて、この世で一度別れても
天国で必ず再会してまた夫婦になろうって、
結婚前に二人で話していました。
まさかこんなに早く別れの日が訪れるとは知らずに
笑いながら話していました。
短かったけれど本当に幸せな結婚生活で、
子供にも恵まれて…
でも夢の途中でした。
彼さえ生きていてくれたならきっと叶えられたはずの
小さな小さな夢ばかりだったのに…
湿っぽくなってしまいました。
ごめんなさい。
彼にはこの世は窮屈過ぎたのかもしれません。
広い広い空の上で幸せに笑っていてくれることを祈っています。
ここにいらっしゃる皆さんの大切な方々とともに…
3979 アンパンマンさん、はーとろーどさん グリーン 2002/09/25 11:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 九州
ああいう話を書き込んでしまってから、
「良いのよ、私にはこう考えても。」と思ったり、
「ずるい逃げ道を探してきたな」とか
自分の心が揺れ動き続いてます。
お二人の書かれる文章は、隅々まで読ませていただいてます。
落ちついていらっしゃって
内容が深い意味を持っていて
いろんなことを知っていらっしゃいますね。
はーとろーどさんの
＞魂はどこへ行くのでしょうね・・・？
＞土となり，新しい命を育んでいるのかな・・・
＞水となり，新しい命を運んでいるのかな・・・
＞風となり，爽やかに駆けまわっているのかな・・・
＞火となり，明るく輝きを放っているのかな・・・
＞空となり，穏やかに見守っているのかな・・・
＞波となり，私に語りかけているのかな・・・
私はあの子のからだに触れられないのが切なく、
声を聞けないのが寂しく、
命は消えてしまったと思い、
いつになったら天国で会えるんだろうと思って。
＞魂はどこへ・・・何て思いもしなかったです。
あの子の魂が、いろいろな形になって
私たち家族を包むように存在していてくれるなら
この悲しさも和らぐでしょうね。
アンパンマンさんの
＞あの子のような子達は皆、誰にも負けない感性の持ち主だったし、
＞きっと、母親として、「この私」を選んでここに下りてきた天使だと＞思えるようになりました
この言葉を信じられたら・・・
私の朝夕の祈りの言葉です。
「きっと君の好きなお母さんになるように頑張るから、
夢に出てきて、死んだときは手を引いて天国に連れて行ってね。」
自分を責め、それを隠し、不安な感情を持ちつつ娘を育てています。
以前は角が出てるよと子ども二人からからかわれるほど、しゃきしゃき子育てしてました。
そんな育て方がいけなかったのだ、じゃーどうしたら良かったの?
そんな気持ちが渦巻いて娘は感じ取っているようです。
＞優れた魂
＞生まれながらに持っている絶望感
あの子にも思い当たるようなふしがあります。
毎日、毎日、いろんなことを教えてくれるいい場所です。
ありがとうございました。
3980 グリーンさん はーとろーど 2002/09/25 19:26
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
＞私はあの子のからだに触れられないのが切なく、声を聞けないのが寂しく、
果てしなく，果てしなく 切ないです・・・
果てしなく，果てしなく 寂しいですよ・・・
いっしょです。グリーンさん。
たぶん，みんないっしょです。うん。
それをね・・・思い切り感じましょう。感じてあげましょう。
そして，内に溜め込みすぎないで，少しづつでも，ここに発しましょう。
そんな掲示板で，あってほしい私です。
＞命は消えてしまったと思い、
消えてしまったものと，消えてはいないものがあります。
肉体は消えました。
肉体を肉体を持って，抱きしめることはできませんね。
けれど，肉体だけが，すべてということはありませんよね。
必ず，私たちの中に残されれているものがあります。
そして，それを輝かすこともできるはずです。
＞あの子の魂が、いろいろな形になって
＞私たち家族を包むように存在していてくれるなら
＞この悲しさも和らぐでしょうね。
土，水，風，火，空，波 の話しは，一応，私なりにですが，
科学（＝万人が理解しやすい）っぽい根拠ありです。
土，水，風，火 は，科学で証明できますし，
空，波 は，いずれ証明されるんじゃないかなぁ。
包み込まれてます，と言い切ることはしませんが，
包み込まれている，と考えるのに違和感は感じない私です。
繋がりを感じるとね・・・少し暖かい気持ちになるかもです。
心の旅は，ゆっくりでもいいと思ってます。
焦らずに，みんなでいっしょに歩きましょうね。
3981 ひろこさん はーとろーど 2002/09/25 19:27
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
＞明日早速保健所に相談に行くことになりました。
動き・・・はやいですね・・・
身体は大丈夫なのですね。良かったです。
もう，事後になってしまいましたが・・・
相談員さんは，プロのカウンセラーさんではないので，
相談に乗ることはできると思いますが，答えは持っていませんし，
的確なアドバイスが必ずあるというわけではありません。
さらに，その「質」は，かなり個人差があるとも聞いています。
ただ，なかなか公にはならない医療機関，カウンセラーさんなどの，
「口コミ情報」を得るには，効果的だそうです。
＞また報告させていただきます。
掲示板ではなく，メールでもいい構いませんからね。
お待ちしています。
3982 アンパンマンさん はーとろーど 2002/09/25 19:33
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
青い空の彼方の防波堤ではなく，みなさんと同じ一本の木ということで，
お許しもらえると勝手に信じて・・・言っちゃいます。（いいのか？）
＞そして、「神の国」は宇宙のはるか彼方ではなく、
＞この私のココ（心の中）にあると信じています。
宇宙のはるか彼方は，ビックバンより拡大し続けている「宇宙の果て」が，
現在の科学で説明できる「彼方」としての限界です。
では，その「宇宙の果て」の向こう側には，なにがあるんでしょう？
そして，心の中の真ん中の真ん中の真ん中には，なにがあるんでしょう？
物理学が解明している物質として，最小単位は６種類のクォークであり，
それが，現在の科学で説明できる「まん中」としての限界です。
どちらも解明すべく，日進月歩で探求が進んでいる
「未知の領域」ですよね。
「はちと神様」
はじめて読ませてもらいました。
で，びっくりしちゃいました。
ぐるって「輪」になって，繋がっていますよね？
青い空の彼方（宇宙の果ての向こう側）という「未知」と，
心（魂）の真ん中の真ん中という「未知」が，
繋がっていたとしても，私には，なにひとつ違和感はないんです。
私の世界観（＝体感）では，時間軸すら含めた万物が，
すべて「輪」として繋がり，「個」が光り輝きながら，
穏やかな循環を続けている・・・そんなイメージです。
私が生きているうちに科学が，それを証明してくれたら嬉しいなと思ってます。
わけのわからないこと言っちゃったかな・・・
こんな人もいるのか・・・へえ・・・って感じで読んでもらえたらです。
ちなみに，私はもし，もう一度逢うことができたとしたら・・・
まず，思いっきり殴るつもりです。
（生きてないから，思いっきりでもいいかと開き直ってます）
そして，思いっきり抱きしめるつもりです。
（時間軸は意味ないでしょうから，お互い気の済むまでです）
けど，やっぱり最後は，手を解き放つんだろうと思っています。
自由に思うがままに，飛び回ってほしいと願うからかもしれませんね・・・
ちょっと・・・言いたい放題しすぎかもですね。
ごめんなさい。
3983 にゃんさん、グリーンさん、はーとろーどさん アンパンマン 2002/09/25 21:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
>にゃんさん
>彼にはこの世は窮屈過ぎたのかもしれません。
>広い広い空の上で幸せに笑っていてくれることを祈っています。
>ここにいらっしゃる皆さんの大切な方々とともに…
我が息子にも、当てはまります。
そう、彼らにはこの世は「窮屈すぎた」世界だったのだと思います。
私は、自分の力の限界を感じた時、自分には「祈り」しかないことに気づきました。
「祈る」しかできない・・・・私という無力な存在。
しかし、ひたすら「祈る」ことは、私が行っている「禅の世界」と一緒だとも言えるそうです。（坐禅の師匠の言葉）
彼らの世界（命の根源の世界）に繋がる行為でもあると思います。
ただただ、ひたすら祈りましょう。
>グリーンさん
>お二人の書かれる文章は、隅々まで読ませていただいてます。
>落ちついていらっしゃって
>内容が深い意味を持っていて
>いろんなことを知っていらっしゃいますね。
ハートロードさんは、「その通り」ですが、私はそんなそんな・・・・って感じで。
自分の勝手な思いばかりを書き綴っている事を申し訳なく思っています。
しかし、隅々まで読んで頂いていることに、有り難さを感じます。
>私の朝夕の祈りの言葉です。
>「きっと君の好きなお母さんになるように頑張るから、
> 夢に出てきて、死んだときは手を引いて天国に連れて行ってね。」
>自分を責め、それを隠し、不安な感情を持ちつつ娘を育てています。
私も毎日「懺悔の祈り」と、「感謝の祈り」を仏壇に向かって行っています。
でも、最初の頃は「懺悔の祈り」が多かったのですが、
この頃は「感謝の祈り」ばかりになってきました。
何故ならば、あの人生最悪な日以来、私は「その部分」意外では、「救われている」「守られている」と感じることばかりなんですもの。
「何にもなかった一日」が今ほどに、有り難いことに思えるのは、あのことがあってからです。（それまでは、不平不満ばかりの人生を歩んできたような気がします）
「ねえ、今日も何にもなかったよ。あなたが守ってくれたのね」
毎日、私は心の中のあの子に話しかけています。
>ハートロードさん
あなたの「言いたい放題？」（そんなことはありませんでしたよ）は、よく理解できました。
じっくりと考えたら、私にもそういう「願い」があります。
息子には、私の中の「宇宙」に存在して欲しいと思うのも本心。
しかし、あの子の本当の願いを思う時、もっともっと「広大な宇宙」（ビッグバン以上の）で自由に遊んで欲しいという、これも本心です。
ただ、本音は・・・・・、やっぱり、「私の心の宇宙にいつまでも存在していてね」が正しい（格好付けない）思いかな？
これは、「母親」と「父親」の相違だと思います。
きっと、あなたの奥様には私の気持ちがよく分かって頂けるのではないでしょうか？
母親は、最初は自分のお腹の中に【いっしょにいた】我が子と「離れてしまった」という経験があり、
それに対して、父親は最初から「離れた存在」だったのです。
「そこ」は大きい相違を生むのだと思います。
だから、母親の方がどうしても「子離れしずらい」のではないでしょうか。
そんなことを、あなたの書き込みから思いました。
批判ではありません。
3984 昨日の私と今日の私 にゃん 2002/09/26 00:33
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
「彼にはこの世は窮屈過ぎたのかもしれません。｣
昨日の私はそう書きました。
けれど、そんな風に書いてしまうと
遺された私たちがこれから生きていく世界を
勝手に狭めてしまったような気がして少し気が咎めました。
窮屈さは安心感でもあります。
この囲いの中にさえいれば大丈夫、という。
けれど、もしその囲いからはみ出してしまったとき、
彼のように自分の居場所がなくなってしまったと、
もう他の誰にもそんな思い込みをして欲しくないと思いました。
囲いからはみ出したっていいんだよ、と
私は彼に言ってあげたかった。
そしてどんな失敗をしたって、迷惑を掛けたって、
私はあなたを受けとめるから、と。
その思いを彼がこの世にいる間には
伝えることが出来ませんでした。
この世が狭くて生きにくいと感じたとき、
彼の世界を広げてあげることの出来る
「どこでもドア」になりたかったと私は思います。
もしかしたら「青い空の彼方｣は
「どこでもドア」かもしれませんね。
傷ついた心を導く、無限の可能性を秘めた未来へと続く…
答えがここにあるのではなく、自分が答えを導くための
幾つもの「どこでもドア」に出会える場所。
そう思えました。
昨日の書きこみを否定するものではありません。
昨日の書きこみは逝ってしまった方々へ、
今日の書きこみは遺された方々へ、
そんな思いで書きました。
思いのままに書き綴ってしまい、うまく伝わるかどうか…
訳がわからなかったら、ごめんなさい。
3985 アンパンマンさんへ にゃん 2002/09/26 00:44
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
私も金子みすずの詩が好きです。
主人がこんな風に逝ってしまう以前から好きだったのですが、
主人を亡くしてからは前よりも心のもっと深いところで
彼女の詩に共鳴しています。
3986 こんにちは。 はーとろーど 2002/09/26 17:43
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
一日，一日・・・肌に触れる風が冷たくなってきます。
（寒いのは，本当に苦手な私です・・・）
心の底まで冷え切らないように，できる範囲で身体を動かしたいですね。
短い時間であっても，毎日の「お散歩」はお勧めです。
わずかなものであっても，「自然との触れ合い」もいいです。
草花や，景色は，静かに，穏やかに見つめ返してくれます。
なにかを繰り返す中で・・・蘇る身体のリズムもあるかもです。
☆−−−−−
アンパンマンさん
＞私はそんなそんな・・・・って感じで。
いえいえ・・・アンパンマンさんが出逢った方々から得たもの・・・
決して，小さなものなんかじゃありませんよ。（羨ましい）
いろいろな立場，環境であったとしても，きっと通じるものあるはずです。
アンパンマンの仮面，はーとろーどの仮面が，お互い，少しづつ薄くなって，
素顔でも，穏やかで元気な毎日を少しづつ体感できてきたな・・・
と感じて，なんか，嬉しい私です。(^^)
＞よく理解できました。
良かったです。
＞あなたの奥様には私の気持ちがよく分かって頂けるのではないでしょうか？
はい。その通りです。
そのものすごく大きな差は，嫌というほど実感してきました。
もうね・・・意識の領域でどうこうできるものじゃないです。
そういうものなんだから，そうなんですっくらいの力強さです。
だから，羽ばたかせてあげたいし，けど，ずっと一緒に居てほしいし・・・
と，両方が自分にあることわかったら，後はバランスの支点の話しであって，
その都度，比重は変化していいんだと思っています。
で，私が殴ったら，妻は殴らないでしょう。
これは，母親父親的な本能ではなくて，母性父性の役割意識かもです。
母性は圧倒的な安心と抱擁を，父性は社会に適応するための
ルールを伝える・・・みたいな違いです。
私は産んでくれた母親と接する時が少なかったので，
父親がその意味での，母性と父性を担ってくれました。
もちろん，それ以外にも，たくさんの人に守られて育ちましたけど・・・
（おっと・・・話しが，ずれました）
＞だから、母親の方がどうしても「子離れしずらい」のではないでしょうか。
そうだと私も思います。
＞批判ではありません。
はい。大丈夫。わかりますよ。
けど，批判も反論も，いつでもだれでも大歓迎の私です。
自力で深めるよりも，教えてもらったほうが楽ですもんね。
（でも，ここは語り合う掲示板だから，メールの方が嬉しいですね）
☆−−−−−
にゃんさん
＞「どこでもドア」になりたかったと私は思います。
寸分の差なく・・・私もそう思います。
なりたかったですね・・・
そして，ドアを叩いてほしかったですよね・・・
終わってから知る・・・そんな人間としての性が悲しいです。
＞もしかしたら「青い空の彼方｣は「どこでもドア」かもしれませんね。
すごい・・・
久々に脳天直撃ビンゴです・・・
「どこでもドア 掲示板」に名前変えましょうか？(笑)
＞答えがここにあるのではなく、自分が答えを導くための
＞幾つもの「どこでもドア」に出会える場所。
喉が渇いて，もう一歩も歩けないんです・・・と，
やっとの思いで辿り着かれた方に，一杯のお茶を差し上げることは，
なによりも大切なことだと思っています。
けれど，少し落ち着かれてきたら，「喉の潤し方」をできることなら，
見つけていってほしいという願いもあります。
だれに中にだって，必ずある「 いのちの力 」を蘇らせ，活用して，
尊い尊いたったひとつの自分の人生という「道」を輝かせてほしいです。
そこから先は・・・
ＰＡＹ ＩＴ ＦＯＲＷＡＲＤ（得たものをだれかに・・・）
で，輪が，どんどん無限に広がるといいな・・・なんですね。
☆−−−−−
どこにでもドアがあると迷子になることもありますね。
輪っこがグルグルしたら，目が廻るかもしれません。
そんなときに戻る基点が『 今，ここに私がある。』だと思っています。
（時間，場所，主体，物質です。変化応用は効くはずです。）
☆−−−−−
先週から，ずっと頭が疲れそうな，お話しを続けてしまいました。
ごめんなさいね。
思うがままに・・・感じるままに・・・が基本の掲示板です。
はじめての方も，どなたでも，遠慮なく，気楽に投稿してみてくださいね。
3987 怖いです リュウ 2002/09/26 18:36
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
ここ数日、外にも出られず閉じこもってしまっています。
ただ、怖い。当たり前のことなのだけど、外に出ると見知らぬ人が
沢山いて、いろいろな音があって…。そんなものが私を襲うような
気がする。
とにかく怖くて、震えがとまらなかったり、立っていられなくなる。
彼が亡くなってからの３ヶ月、そんな症状がおさまったり、また
ひどくなったりします。自分がうまくコントロールできない。
これからもこんな波が何度も何度も来るんだと思うのです。
そしてそれを少しずつ乗り越えて、時間がたって、だんだん私の中で彼が暴れなくなるのかな。優しく、見守ってくれるようになるのかな。
時間しか、ないのでしょうか。
3988 リュウさんへ のぶゆき 2002/09/26 22:30
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 東北
こんばんは、はじめまして。
時間だけじゃないのだろうけれども、時間も大きいと思っています。
何も言えないけれど、遠くから心配しています。
3989 アンパンマンさんへ モモ 2002/09/27 02:05
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
娘の日記を少し書き出してみます。
「私もやっぱ、お母さんみたく生きるだろう。身体を酷使し、子供の為に働き、アリのように働き続けるだろう。生きることは戦うこと、それに背を向けることは死ぬこと・・・・・何を犠牲にしてでも戦う、己の限界にまで戦うことでしか存在を認められない・・そんな生き方私にはできない。」
そんな風に私を見ていたなんて・・・
＞「人生の絶望」に気付いてしまったあの子たちは、生きるのが私たち親が想像できないくらいに、「辛いこと」だったのだとおもいます。
全く同感です。それにしてもそんなに苦しみを背負っていることを全く気付かなかった。そこに行きついてしまいます。
私が産み育て、共に生きてきたつもりなのに、彼女は別の道を歩んでいたのでしょうか。
3990 あんぱんまんサン ひろこ 2002/09/27 08:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
あなたの言葉はとても暖かく、でも今の私にはまだ実感がわきません。
みなさんとアドでメールをしていただいています。
力になって下さいね。
3991 独り言です。 みーこ 2002/09/27 11:13
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
過去に何があったか、ではなくて、
今の私がどうあるか、が大切なんだよと、
分かっていたはずなのに。
お父さんは自殺してしまったけれど
それは、自分が苦しくって、たまらなくて、
それしか道はないと思ったからで、
でも、それは、私を見捨てた、ということではない、
たぶんそうではないだろうに。
たとえ不安定になったとしても、
それをちゃんと分かった上で、日常生活は
ちゃんと現実的にこなしていけば、
仕事にそれを影響させないように
気分転換したり、静かに自分の中で
対処していけば、それでいいと、分かっていたはずなのに。
自死に対し、偏見を持っている人もいるだろう。
それでも、自分で自分をおとしめることはないと、
分かっていたはずなのに。
人は、家族がもうちょっとまともだったら、
自死などしなかった、と言うかもしれない。
それでも、あのころ、みんな、
どうしていいか分からない中で、
一生懸命生きていたんじゃない。
それでも、医者もお父さんを救ってはくれなかった、
私たちに、どうすれば救えるかをちゃんと教えてくれなかった。
誰も、本当のところ分からなかった。
どうしようもなかったんだ、と
分かっているはずなのに。
あのころ、思春期だった。
１年間、２年間、とトンネルの終わりが分かっていたなら
ともかく、
あの状態のお父さんと仲良くできなかったこと、
それは、私だけのせいじゃない、と教えてもらった。
そうだったんだ、と気づいたはずなのに。
なのに最近の私はぜんぜんその正反対の思考をしていた。
なぜ?
なぜ、ちゃんと前を向いて歩かないの?
前を向いて歩きさえすれば、
進んでいく能力は持っているはず(仕事のこと)。
今現在、自分の感情の不安定さが仕事に
影響しているわけでもない。
なのになぜ、
自分から、自分を追い込むような
考え方、行動をとろうとするの?
今の自分ができることをして
現在を生きないとだめじゃない。
どうして、わからないの。
お父さんが、私に何を望んでいたのかは分からない。
でも、お父さんは、幸せじゃない私を望んだりはしない。
そうでしょ。
なのに、どうして?
否定的な考えからは
何も生まれない、
前には進まない。
ねえ、前へ進もうよ。
・・・独り言です。
3992 ☆青い空の会 第４回☆ leeron 2002/09/27 17:11
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
青い空の会 第４回は、
明後日、９／２９（日）
予定通りの開催となります。
詳細、お問い合せ先は、この掲示板上部のリンクよりお願いします。
3993 ひろこさん アンパンマン 2002/09/27 19:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして、ひろこさん。
>あなたの言葉はとても暖かく、でも今の私にはまだ実感がわきまん。
当然だと思います。
一ヶ月も経っていないのですもの・・・
私はどうだったのかな？
そのころ？
あんまり思い出せません。
そのころの感覚は、皮膚感覚も麻痺状態だったので、暑かったのか寒かったのか・・・・とにかく、「精神安定剤」や「睡眠導入剤」や、時たま襲ってくる「発作」には、「頓服」なども処方していただいていました。
薬の方は、徐々に少なくなり、今では、睡眠時の「安定剤」だけになりました。
ただ、私の場合は、とにかく息子（の魂）が自分の手元からどんどん遠ざかっていくのをくい止めるのに必死でした。
そして、生々しい感覚（身体の感触や体臭など）が自分の中から消えてしまいそうなのが、恐怖でたまりませんでした。
幸い、息子はイラストや手記や詩を遺してくれました。
あの子をいつまでも感じていたい！
あの子の死を無駄にしたくない！
その必死な思いが「遺稿詩集」の出版への原動力になりました。
でも、あの時の私の行動は、「辛さからの逃避」だったように今は思うのです。
兎に角、最愛の息子の死と向き合うなんて辛いこと、そんな凄いことは私たち凡人にはできませんよね。
お薬やカウンセラーや同じ思いを経験したここの人たち、全てを「見方」につけて、なんとか、生きていって欲しいと思います。
時が経ったある日、私の言葉や誰かの言葉に合点がいくことでしょう。
ただ、今それができないのは、至極当然。当たり前のこととして認めてやってください。
いつか、あなたの息子さんと私の息子が、天使になって同じ場所にいるんだというお話しができることと思います。そんなお話をあなたとしたいものです。いつかはね・・・・・・きっと！
3994 モモさん アンパンマン 2002/09/27 20:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
モモさん、はじめまして。
>それにしてもそんなに苦しみを背負っていることを全く気付かなかった。
>そこに行きついてしまいます。
>私が産み育て、共に生きてきたつもりなのに、
>彼女は別の道を歩んでいたのでしょうか。
私もあなたと一緒のことを思います。
本当に・・・・
ある意味、自分の息子や娘はこの自分以上に大切な存在だと思っていた私には、「そこ」を思い知らされ、「絶望感」に陥りました。
でも、ある人（私の信仰の師匠みたいな存在の方）からこう言われました。
「きっと、○○くんは、周りの人とは違う景色を見ていたのでしょう」
多分、同じ道を歩んでいたとしても、息子には目に写る景色が違って見えていたのです。
感性が豊かであるが故に・・・・・
だけど、それは「キタナイ風景」だけではなかったと思います。
感性豊かだからこそ、その景色は普通の人（私のように）が感じることの何倍も美しかった世界もあったに違いないとも思います。
しかし・・・彼のように 美しい音楽を聴いて涙する感性は、私にはありませんでした。
母と言ってもそんな程度だということを、思い知らされました・・・・
3995 あんぱんまんサン ひろこ 2002/09/27 22:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
わがままばかり言ってごめんなさい。
今は息子のドアも家も写真をみるのも怖くてたまりません。
わたしの愛情不足で殺した様なものですから。
あんな優しい子を。
私変ですね。
納骨がすんだら、産婦人科と心療内科がある病院に入院しようと思って
います。
3996 独り言続き みーこ 2002/09/28 09:10
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
それでも、それでもやっぱり
生きていける。幸せにもなれる。
とてもとても、つらい経験をしてしまった。
でも、それでも、生きていける。
自分自身のために、似た経験をしてしまった人のために、
大切なひとのために、これから出会う大切になるであろう人のために、
それを実証して生きていけるといいな。
でも、がんばりすぎたら疲れちゃう。
気持ちがついていかなくなる。
だから、ぼちぼちと、でも、前へ・・・。
3997 あの子の誕生日がやってきます・・・ 天使の羽 2002/09/28 20:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東日本
今日は久々の雨・・・・
金木犀の香りに、あまりにも早い季節の変化を感じています。
息子がいきなり旅立ってから７ヶ月、
来週、１９歳の誕生日がやってきます。
仏事の節目も悲しさを隠して何とか乗り越えてきましたが、
家族が一番辛くなるであろうというその日が、
ずっとずっと・・・
こないことをどこかで願っていました。
今まで過ぎ去った時間の中で
“もう帰ってこない”ことをやっと受け止めてきたというのに・・・
１週間前の今から気持ちは逆送し始めています。
夫と長女のために今まで自分を必死に抑え、
私が泣き出したら・・・
私が何か言ってしまったら・・・
私が我慢しなかったら・・・
そんな思いで「狂いそうな心」を隠しながら過ごしてきました。
そして今、恐怖、悲しみ、後悔・・・
極限の思いの後には、ただ空しさだけがのこり、
いつのまにか喜怒哀楽を演じるようになっていました。
だけど・・・
一人になると今までの思いが一気に溢れ出し
“いっそのこと狂ってしまいたい・・・”
誰もいない空の下で、大声であの子の名を呼びながら、
「帰ってきてぇ〜〜〜っ」とわめきつづけたいと。
いろんな思いが錯誤するのですが、
何をしても帰ってこないことに気づき、
どうしようもない空しさにおそわれる、
その繰返しの日々・・・
いつだったか、Heart_Roadさんの言葉に、
亡くなったお子さんに会えることがあったら、
「おもいきり殴ってやりたい・・・」
と書いておられましたが、
夫も同じことを言っておりました。
我家ではまだストレートに思い出を語れる状態ではないので、
父親の思いというのが私には理解できないものがあります。
それぞれ自分の気持ちの整理だけで精一杯なのかも知れませんが・・・
いつになったら事実を穏やかに見つめることができるんでしょうね。
時間に任せて歩いているつもりなんですが、
“行ったり来たり”で結局は進歩のない自分ばかり・・・
日々気持ちを繋いでいくだけで精一杯、
今はまだ、全てが「思い出」に変われないのです。
どうしてこんなことに気づくのだろう・・・
どうしたらこんな優しさを持てるのだろう・・
Heart_RoadさんLeeronさんをはじめとして、
言葉の安らぎがここにはあります。
諭されるばかりで、まだ諭すことのできない私ですが、
どうしようもなく辛くなったとき、
自分勝手ですが訪ねさせてもらってます。
ゆっくり歩くことを言い聞かせながら・・・
3998 天使の羽さん アンパンマン 2002/09/28 21:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
以前あなたに一度だけ話しかけましたアンパンマンです。
「特別な日」って、とっても辛いですね。
特に誕生日は「毎年祝ってきた誕生日」を思いだしてしまうから・・・・
わたしの息子も今年の７月に１９の誕生日をお祝いしました。
来年は成人式だな・・・・
そんな思いが頭を過ぎりました。
「スーツ買ってね」
彼の言葉が蘇ってきて、胸がぐっと痛みました。
あの子だけがいない特別な日。
それは、一生付きまといますね・・・・
しかし、それでも自分自身を励ましながら生きていかなくてはならない私たち。
私が自分自身を励ます為に、何度も、「お経」を称えるように読んでいる“詩”があります。
以前、この掲示板で紹介した詩ですが、再度あなたの為に（もちろん、自分を励ますために）貼り付けさせていただきます。
お読みになって下さい。
※※※※「あとに残された人へ １０００の風」※※※※
（作者不詳）
私の墓石の前に立って
涙を流さないでください。
私はそこにはいません。
眠ってなんかいません。
私は１０００の風になって
吹きぬけています。
私はダイアモンドのように
雲の上で輝いています。
私は陽の光になって
熟した穀物にふりそそいでいます。
秋には
やさしい雨になります。
朝の静けさのなかで
あなたが目ざめるとき
私はすばやい流れとなって
駆けあがり
鳥たちを
空でくるくる舞わせています。
夜は星になり、
私は、そっと光っています。
どうか、その墓石の前で
泣かないでください。
私はそこにはいません。
私は死んでないのです。
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
あの子は死んではいない。
そう！
ここ（胸の中）に、いつまでも一緒に生き続けるのだ！
いつもいつも、自分自身にマインドコントロールしている私。
しかし、その思いは、「そう思いたい」だけでなく、「確かにそうなのだ」と最近確信できるようになってきました。
お互いにがんばって（そういう表現はいけないかな？）いきたいなーーーと思っています。
3999 アンパンマンさん みーこ 2002/09/28 22:27
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
アンパンマンさん
いい詩ですね。
声を出して読んでみました。
父親からのメッセージ。
自分の詩を書いてみたくなりました。
4000 すてきな詩ですね ゆみこ 2002/09/28 23:34
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 九州
アンパンマンさんが紹介された詩、
プリントして壁に貼りました。
私は主人を亡くしたのですが、
この詩のように 風となり、星となって 私達の近くに
いつもいるような気がしました。
子供たちにも見せて「パパはこういう形となって私たちを
見守っているんだよ」
と言ったら、「そうだね」とにっこりしていました。
すてきな詩をありがとうです。