4001 いい詩ですね グリーン 2002/09/29 02:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 九州
アンパンマンさん、こんばんわ。
教えて頂いた詩、良いですね。好きですね。
1000の風、ダイヤモンドのような雲の輝き、
陽の光、やさしい雨、鳥たちの舞い、夜の星。
これらがあの子の姿なんですね。
以前、はーとろーどさんが想像されていた
＞魂はどこへ・・・を読んで
消えてしまった肉体と言う事実に囚われて苦しんでいた私ですが、
魂と言う別のものであの子との繋がりを感じ取れたらと思っていたので
さらに分かりやすく近しいもので嬉しく読ませてもらいました。
とは言っても、帰って来る日を夢見ているお馬鹿さんですよ。
天使の羽さん、こんばんわ。
１９歳おめでとうございますと言わせてください。
昨日、私はあの子の１５歳のバースデイをお祝いしました。
苦しかったし、ケーキもやっとの思いで食べました。
でも、そばにいるような気がしてやって良かったです。
３０歳を過ぎたらどうしようか、いくらなんでも恥ずかしいなと
文句を言って来るかもねと家族と笑いながら祝いました。
おかげで、今日はどっと落ち込み、悲しい一日でした。
アンパンマンさんの言うとおり、
「特別な日は辛い」ですね。気が狂えたらと思います。
ひろこさん、こんばんわ。
病院に入院される予定が決まりつつあるのですか？
ひろこさんの気持ちのなかに、少しでも、一分でも、一秒でも
自分を責めない時間が作り出せたらと、願っています。
夏が過ぎ、秋が来て、まわりは変わりました。
始まった新学期、初命日、四十九日、そして１５歳の誕生日、
どれもこれもが私の心を引きちぎっていくようでした。
でも、あの子が逝ってしまってからの数日間、私も逝かなきゃとの思いはずいぶんと薄れたように思います。
これから先、どうなるのか、がんばんなきゃとも思えないし、
娘を心配させないようにしなきゃとも自信ないけど、
一つ一つを終わらせるように
一日一日が終わっていっているように過ごしています。
ここでこうして好きなことを書いているのが気持ちを整理するのに
今は一番良いようです、で好き勝手してすみません。
4002 今日は 星のかけら 2002/09/29 15:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
一周忌の法要でした。
百合の花の香りが充満しています。
この香りはあの時の悲しみの香りそのものです。
今まではこの香りを避けてきましたが、
今日の法要、そして今週迎える命日、と
この悲しみの香りの中で、思いっきり悲しんで迎えようと思いました。
一年前、高橋尚子がベルリンマラソンで世界新記録をマークした日、
ゴールする瞬間を君と一緒に見届けましたね。
私はとても感動したけど、
君は、今から考えると、ちょっといつもの君ではなかったかもしれない。
あの記録がすぐに破られてしまったのは、
はかない君の命を象徴しているように思えました。
君に会えないのがなにより辛いです。
会いたいなあ。
本当に、会いたいです。
何もいらないけどただこれだけはどうしても、
というかけがえのないものだったのに。
君の存在を目で見たり、
君の声を聞いたり、
触って感じることができないのはとてもとても辛いけど、
きっとそばにこれからもずっと居つづけてくれることを信じて生きていこうと思っています。
プロフィールの歳月の経過は、もうすぐ２年以内になります・・・
4003 私たちにとって一番辛いこと アンパンマン 2002/09/29 22:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
星のかけらさんの言葉
>君に会えないのがなにより辛いです。
>会いたいなあ。
>本当に、会いたいです。
>何もいらないけどただこれだけはどうしても、
>というかけがえのないものだったのに。
そして、グリーンさんの言葉
>とは言っても、帰って来る日を夢見ているお馬鹿さんですよ。
私も全く同じです。
寸分違わず「全く」同じです。
きっと、子供を亡くした母親（いいえ、愛するものを亡くした全ての人々）の共通の辛さは「ここ」なのだと思います。
会いたいですよね、本当に。
見たいですよね、本当に。
抱きしめたいですよね、本当に。
そして、話がしたいですよね・・・・
「あなたを愛しているよ」
「本当にごめんなさい」
「今まで、そして、これからもずっと、ありがとうね。」
これを聞いたら、あの子はどんな顔をしてくれるのでしょうか・・・・
やっぱりそういう「夢」を見てしまいます。
星のかけらさん、グリーンさん、わたしもあなた達とおんなじです。
だから、辛いからこそ、あの子の魂の存在を信じて生きていくしかないのです。
4004 感謝 みーこ 2002/09/29 23:43
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
まる１３年。
ずいぶんたったものです。
今年の私は、不安定でした。
なぜかな。
現在の生活のいろいろなことも影響しているのでしょう。
でも。
・・・・・・・・・・・・・
今、お父さん、あなたに伝えたいこと。
伝えられることがあるならば。
お父さんが私のお父さんであったこと、
これからも私のお父さんであること、
感謝の気持ちでいっぱいです。
つらかったね。あのころ。
でも、昔の楽しい思いでもいっぱいあるよね。
お父さん、お父さんとお母さんの間に生まれ
育てられ、その価値観の一部を引き継ぎ、
私は今、こうして生きています。
お父さん。
もう、お父さんの姿を見ることはできないけれど
子どものころに戻ってお父さんのひざに乗ることも、
お酒を酌み交わすこともできないけれど、
いつも、きっと私の幸せを願ってくれているよね。
そっと肩を抱きしめてくれているよね。
お父さん。
・・・・・・・・・・・・・・・
心穏やかに父を偲び、
いつくしみ、育ててくれたことに
思いをよせて、
生きていきたい。
鬱になってしまった父。
私には理解し、我慢し、ともに耐える力がありませんでした。
病気になってしまうと、本来の
陽気で楽しい性格が影を潜めます。
人のことより自分のことで精一杯になります。
会話が減り、親子といえども相互理解が難しくなります。
親子だからこそ、それがいらだたしく、腹立たしく、悲しく、つらく。
もう一度、私たち父娘が再び陽気で楽しい父娘関係に
戻る機会をもてなかったこと、それは、残念、という言葉では
あらわしきれません。・
でも、
父が父であったこと、
これからも私の心の中に生き続ける父であること、
それを大切に、
生きていきたい、と思います。
大好きだよ、お父さん!!
すみません。また独り言のような投稿です。
4005 みーこさん 雪娘 2002/09/30 09:58
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 中部
あなたの素敵な投稿楽しみだよ。
素敵な独り言。
みなさんの投稿素敵です。
私は最近なかなか書き込む言葉が
みつからない。
でもそれはきっと
書かなくても
少しづつ自分の中で気持ちの整理をすることが
上手になったのかもしれません。
素直に喜べず寂しい事実ですが・・・
読むことだけで
随分癒されるし
涙することが少なくなってきました。
慣れていく私。
平気になっていく私。
それはみなさんとつながっている
仲間であると
実感できているということなのだろう。
4006 思いのたけを聴いて頂けますか？ ひろこ 2002/10/01 15:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
何度かお話しさせていただきましたが、今回は長くなりそうなので、ご覧いただける方、またご助言頂ける方でかまいません。
大阪で幼稚園教諭をし２３歳で名古屋に嫁ぎすぐ男の子を授かりとても嬉しくて世界一かわいいと思い育児日記も三年間書きつづけ次の子は帝王切開で
産後が大変でしたのでしばらくあけるようにといわれ、縁あり生保で働くようになりたまたま１０年間トップを走りつづけ、同時に司会と講師もさせていただくようになり、仕事が楽しくて子供は一人でいいと思っていました。
息子は反抗期が一度もなく、とてもいい子で毎日が充実していました。
でも息子は考えられないほどさびしい思いをしていたのでしょう。
六年生でひきこもり、一年間添い寝をしたら高１まで元気にすごしていました。体育で骨折をしてからまたひきこもり、仕事をやめて妹を作ってよと言う言葉も真剣に受け止めることなく、病院やカウンセリングやあらゆるところにつれてゆき、五月に仕事をやめ家事の嫌いな私が料理教室に通ったり毎日子育てのやり直しでした。どもこの二年間かわいがっていた犬を誰かにあげたり
施設から養女になりそうな子をあづかったりでもやっぱり妹が欲しいといいつづけ、一度飛び降り自殺をすると言ってビジネスホテルを泊まり一週間で帰ってきました。それから三ヵ月また家出をしました。
台所にこんな遺書がありました。
あえて書きます。
死をもって頼みたいことがあります。妹をつくって下さい。
死ぬのは簡単です。
死ねることは幸せです。
ちなみに生きたくないのもあるんですけど生きるのが不可能ですから死ぬ訳で
でも生まれてきたことを後悔してません。
あなたたちは生きて下さい。
罪ほろぼしに 楽しく
僕の最後のお願いを聞いてやってください。
犬飼ってもいいから妹産んでね。
あなたたちをいじめる為に言っているんじゃなくて本当に死んでからも欲しいと思うから。
とゆう遺書を残し近くの散歩をしていた公園の木に買ってきた犬の首輪で口にガムテープをはって朝の５時に首をつって死にました。
３０分後散歩の方が見つけてくれましたが、身元がわからなかったので１３日後警察から連絡がありました。
その間冷凍庫に入れられて・・・
二年前に仕事をやめてあげたら
妹を真剣に考えてあげたら
犬をはやく誰かにあげたら
息子を一番に思ってあげたら
後悔はつきません。
犬を勝手にあげたりする子はいらない。
車中でけんかをしてハンドルをきったとき、そんなに死にたかったら一人で死になさい。
私があの子を殺したのと同じです。
天罰です。
二日前大好きなモウニング娘のカードをあげるから大切にもっててね。
来月からバイトに行って犬飼ってあげるね。
結婚したら親孝行するね。
大検もうかってカウンセラーになるからね。
前日まで楽しそうに話したり、一週間後に返すビデオもあって元気に返ってくると信じていました。
以前にお母さんは仕事と犬が一番だよね。
といわれた事がありました。
僕が死んだら？と聞かれあとを追うよと約束したのにまだ果せていません。
今は家にいるのもあの子の部屋も一緒に見たもの聞いたもの写真
全てが怖くてたまりません。
神様も仏様もいないと思っています。
お経をあげてもお墓をつくってもあの子は帰ってきません。
私は生きている価値のない人間です。
入院しようと思っています。
逃げたい。 記憶を消したい。
大阪の会に伺わせていただこうと思っています。
助けて下さい。
入院したらｐｃはつかえないので、携帯のアドレス ｈ０９０１０９３０８４０＠ｄｏｃｏｍｏ．ｎｅ．ｊｐに頂ければありがたいです。
長々とわがままばかり言ってごめんなさい。
ありがとうございました。
来月の納骨まではｐｃアドレスは拝見できますので、個人的にメール頂ければ嬉しいです。
もっともっとお辛い方もいらっしゃると思いますが、あまえてるのでしょうか？あの子の元に行きたい。会いたい。かわってやりたい。
4007 ひろこさんへ leeron 2002/10/01 17:15
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
よく、思いの丈を吐き出していただけました。
甘えているなんて思いませんよ。
多分、程度の違いこそあれ、みなさんが通られてきた道なのですから。
いろいろな想いが混ざり合って、
整理が付かなくて、
辛くて、苦しくて……。
光が見えてこない。
今はそれでいいのです。
本当に、そうであって当然なのです。
だから、遠慮しなくてもいいのですよ。
めいっぱい、助けを求めてください。
大阪の会に参加されることが、少しでもひろこさんが、
歩き出せるきっかけになるといいですね。
でも、焦らないでもいいんです。
たとえ、そうできなくても、それはそれで仕方のないことなのです。
いつかきっと……。
だから、病院、掲示板、メール、ご家族……。
立ち上がるために必要だと思われるものがあれば、
めいっぱい使ってください。
向かい合いたいと思うひろこさんと、
それが辛いひろこさんがいるのですよね。
どうしたらいいか分からないのですよね。
それも当然のことと思います。
私自身も、自分に「価値」というものがあるのかどうか
分かりません。
生きていくことにどれだけの意味があるのかも、
分かりません。
ただ、生きている。その事実だけは大切にしたいと思います。
ひろこさん。ゆっくりと捜しましょう。
一緒に。
4008 ひろこさん、息子さんの魂の存在を信じてあげてください。 アンパンマン 2002/10/01 19:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
ひろこさん、辛い辛い「告白」をしてくれてどうも有り難うございました。
あなたの「告白」を読みまして、私が抱いていた思いと全く同じだなあとその頃の私の心境を思い返してみました。
特にこの部分。
>私があの子を殺したのと同じです。
>天罰です。
>私は生きている価値のない人間です。
あなたと本当に一緒でした。
ずっとずっと自分自身を責め呪い、卑屈になっていました。
だから、悲しいから泣くのだけれど、泣くというのも「自分を可哀想に思っている」みたいで、許されないのでは？・・・・そうも思えてきて、上手に泣くこともできない時期もありました。
息子を喪い、人生で味わったことのない辛さを味わい、悲しいけれども泣くことも自分が許さないのです。
私の涙は心の中の涙の壺にたまり、それにはきっちりと蓋が閉まりました。
けれど、「それ」は吐き出さないといけないのですね・・・
そんなとき、私は次の３つの方法で精神的に救われていきました。
【ひとつめ】
まずは、辛さからの逃避です。
何かに夢中になれば、一時でも現実の辛さから逃れることができます。
私の場合は、息子が遺した「詩」を遺稿詩集として本にする事に熱中しました。
それは、「逃避行為」でした。
ただ、「息子の死を無にしない」という大義名分があって行いやすかったというだけだったのでは？と、今はそう分析しています。
【ふたつめ】
自分の思いを話す（書く）・・・・・それは、思いを「放す」事にもなりました。
兎に角、いろんな人に息子が生前どういう子だったか、いっぱい話しました。（自慢話になることが多かったです）
それから、ひろこさんが今回おやりになったように、書き表すことはとっても効果的な癒しに繋がります。
私もむすこの死を巡っての「手記」を綴りました。
書くことは辛い作業になるかと思いましたが、書き終わった時ちょっとスッキリした自分がそこいました。
書くことによって自分の内面の「ぐちゃぐちゃ状態」を整理整頓でき、自分が本当はこんなことを考えていたんだと理解できるのです。
あなたもモヤモヤと考えているよりも、それを書き綴ることをこれからもしていかれることをオススメします。
【みっつめ】
涙を流すこと。たくさんたくさん流すこと。
私の場合は、先ほども書いたとおり、泣くことを自分自身が心の何処かで押さえ続け、たくさんの涙を「涙の壺」にため込んで、ぎっちりと蓋をしていましたので、日常では泣きたいのに泣けない状態が続いていました。
そんなだから、私はよく映画を見に行きました。
泣けそうなものを選んでみました。
映画館の暗闇の中で、私は声を殺して大泣きをしていました。
それこそ、涙は滝のように流れました。
きっと、「これでなら泣いてもいい」と許しが出され、蓋をぽんと外す何かが作用したのでしょうか？
私の何処にこんなに涙が溜まっていたのだろうか？と不思議になるくらい涙は出ました。
涙をたっぷりと出した後は、なんだかスッキリしているわたしがいたりしました。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
そして、今は息子の魂の存在を信じることによって生きられています。
人は肉体だけでできているのではないのです。
肉体の中には魂が宿っているのです。
肉体が死んで、一緒に魂も死んでしまうというとがどうして分かるのでしょう？
もちろん、魂が肉体の死後も存在するという証明は誰もできません。
しかし、人間は「希望」がないと生きていかれない生き物です。
私は、神も仏も存在し、息子はそのもとで修行している天使になり、今もこれからもずっと私たちを守ってくれていると信じています。
それを信じると、あの子も「僕はここにいるよ」と答えてくれるように、いいことばかりがやってきます。
どんなに悪いと思える状態になっても、
「きっと、あの子が何かを伝えたくて、そんな状態にしてくれるのね」
と思うと、元気が出てくる今の私。
それこそが、あの子からのプレゼントだと思っています。
あなたにも、本当は「希望の光」が降り注いでくれていますよ。本当はね。
それを信じて！そして、その光は天使になった息子さんが与えてくれていることを信じてみませんか？
（いろんな宗教に影響を受けてはいますが、この考えは独自のものです。）
とりとめなく書いてしまい、ごめんなさい。
4009 高橋 あんぱんまん Ｌｅｅｒｏｎさんへ ひろこ 2002/10/01 21:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
まず、東京でおめにかかったみなさんありがとうございました。
高橋さん 思いをダイレクトに書いたばかりに心配して携帯して下さって
あろがとう。そして配慮ができない文章でごめんなさい。
あんぱんまんさんの様になれればどんなに幸せだと思いますが、まだ
死んだ子にご飯やお水をあげる意味がみいだせません。
ただ逃げてるだけなのでしょうか？
あなたの３つの方法してみます。
Ｌｅｅｒｏｎさん 先日も今日もありがとうございました。
皆さん本当にありがとうございました。
4011 もうすぐ 千尋 2002/10/02 02:33
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 関東
みなさん、こんばんは。
しばらくここに来ていませんでした。
何度か助けられ、自分でももちろん踏ん張り、今日まで生きています。
先日、新しく始めた仕事で知り合った人に、こんなことを。
『兄弟は？ちょっと待って、当てるから。
妹いるでしょ？しかも３つくらい離れてる？』
当たりすぎてビックリして『そう！よくわかったね〜』と、
うまく調子を合わせて返事をしている自分に気づきました。
私、少し、元気になってるなーと、思いました。
私は、私の今までを知らない人にも《妹を持つお姉ちゃん》と
当てられてしまうくらい、この道22年の《お姉ちゃん》であって、
決して、一人っ子になったわけではないんだ、と、
そのとき確信できて、少しうれしくなりました。
そして、22年の《お姉ちゃん》としての経験は増えないけれど、
22年もやっていれば、人格の一部であり、そうそう忘れるものでもなく、
きっと一生《妹をもつお姉ちゃん》である性格は私の中に息づいていく。
それがわかって、ホントにうれしかった。
今月の末に一回忌を迎えます。
今日は、ちょっとしか掲示板を見なかったけれど、
ひとり、またひとりとやりきれない思いを抱き、
ここを訪れるひとが後を絶たないことをとても悲しく思います。
それでも、私たちは生きなければならないですね。
私は、妹がこの世に生きた証として、生きています。
時間をかけて、１p、１mmずつでも進んでいきましょうね。
4012 ひろこさん アンパンマンさん いづみ 2002/10/02 08:09
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 西日本
お二人のやり取りをずーっとみていました。
そして 不謹慎なのですが 私は「羨ましい」と思ってしまいました。
私は 夫を亡くしました。
夫を亡くすことは 大変に申し訳ないのですが 奇麗事だけではやっては
いけませんでした。
夫を天使になったとは思えませんでした。
悲しみに沈んで 入院を考えるようなゆとりもありませんでした。
入院しなさい とドクターからも言われました。
けれど 私がいなくなったら 誰が子供達の世話をしてくれるでしょう。
１歳と２歳の子供達を食べさせて行かなくちゃなりません。
私が倒れたら おしまいでした。
「それでも貴方には お子さんがいるじゃない」とひろこさんは
言われるかも知れません。
けれど私にとって その時子供は邪魔者でした。
自分ひとりの事で精一杯の状態で それ以上に子供の世話まで出来る状態じゃなかったんです。
それでも 石にしがみつくように 地べたを這い蹲るようにしながら
私は 今日までやって来ました。
実家も 婚家先も当てには出来ない状態の中で
私は ひたすら
「今は 耐えるんだ 壊れちゃいけない。とにかく 毎日を無事に終えるんだ」としがみつく思いで 過ごしていました。
夫を 「天使」としては思えません。
私は ほったらかしにされたのだ と恨む事さえも自分に許し そして
押し寄せてくる 日々の雑事をこなしていました。
実際 私はほったらかしにされたのです。
後に残る者への責任も 未来に対する責任も
全て「任せたよ」の一言で お終いにされたのです。
病院に入院できるものならしたかった。
夫を神のように思えるものなら思いたかった。
けれど迫り来る現実は そんな風に思いたい気持ちをも押しつぶすほどに
厳しかったです・・・。
ごめんなさい。反論のようになってしまいましたね・・・。
けれども 解って欲しかったのです。
ここには 色々な状況の遺族の方達がいらっしゃいます。
ひろこさんの状況も大変だと思います。
あんぱんまんさんの言葉もすばらしいと思います。
子を亡くしたのではない私は ひろこさんの気持ちからも あんぱんまんさんのお気持ちからも 少し離れたところにいるのかも知れません。
けれども 家族をたった一人で守って行かなければならない現実は
経済的にも 肉体的にも 「逃げ」は許されません。
壊れられるものならば壊れたかった。
逃出せるものなら逃出したかった。
けど このような思いをしている者もいることを心の隅にとどめておいていただければ幸いです。
4013 はじめまして pooh 2002/10/02 10:02
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
最近パソコンをはじめたので、このサイトにたどり着くまでとても時間がかかりました。
パソコン初心者なので、読みづらいと思いますがお許しください。
父はなくなるその週に私の前で、ワープロで遺書をかいていました。
突然父が「初期化しちゃった・・・。」といったので、仕事をしているとばかり思っていた私は、「どうするのー？」と聞くと「思い出してかくしかないなあ・・・」といって、また静かにワープロをうちだしまし
た。
そしてなくなった（と思われる）日の次の日の朝、速達でたくさんの人
たちに遺書が届きました。
どうして気づいてあげられなかったんだろう。
遺書をかいてたとき「やめちゃえばー」っていってたら、こんなことになってなかったんじゃないか。
そう思ってみた次の瞬間には、「病気だったんだ・・・」と思い直したりして・・・。
このサイトをみて、こんなにたくさんの方々がいらっしゃることに驚きました。今日まで、父の死について、周りの方々に嘘をつき続けてきたので、なんというか、嘘をつかずにすむんだ・・・という安心感・・？みたいなものがうまれているような気がします。
4014 いづみさん みーこ 2002/10/02 10:43
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
そっかあ。いづみさんは、
もうすでに１０台のお子さんをお持ちのお母さんなんですね。
ご主人が亡くなられたとき、子どもさんはまだお小さくて。
思春期の子どもを持つ母親が夫を亡くすのとは
またぜんぜん違う大変さがありますね。
きっとお子さんが小さく、ご自身もまだ２０台、という中で
一人でやっていく、そのほうがずっと大変だったのかもしれませんね。
だから、同じように比べることはできないけれど・・。
うちの母親も、ただがむしゃらに、
私たち子どもが「ふつうに」今までどおり生活できるように、
ふつうに学生生活を続け、社会人になれるように、と
いっつもがんばって頑張ってやっていました。
子どもには分からない苦労もあっただろうと思います。
子どもであるわたしは、「なにもそんなに、
頑張らなくても・・」とおもうこともありました。
「ふつうに」生活できることを当たり前に思い、
ここまで来ました。
でも、やっぱり、母親は、ずっと耐えて
耐えてやってきたのだろうと思います。
今も、少なくとも私の前では、
苦しかったこと、大変だったことを
語ることなく、
父のいい思い出とともに生きています。
いづみかあさん、こどもさんたちは、いづみかあさんの
姿を見て育っていますよ。
子どもの立場で言わせてください。
いづみかあさん、ありがと。
4015 いずみさんへ のぶゆき 2002/10/02 12:18
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
はじめまして。私は３ヵ月前に離れて暮らしていた弟を亡くしました。
さっき貴方のサイトも少し見させてもらいました。エネルギーを沢山使う事が続いた様ですね。
私は妻も子も普通に暮らしていて専業主夫（育児の為）をしています。だから貴方程の苦労も苦悩もわかりませんが、お気持ちを察する事はできるつもりです。声はかけづらいのですが・・・。
私、ＴＶのウルトラマンコスモスのオープニングの曲が好きなのですが、知らないですよね？
♪愛ってなんなんだ？
正義ってなんなんだ？
力で勝つだけじゃ
何かが足りない
時には拳を時には花を
闘いの場所は心のなかだ〜♪
この曲は亡弟にも送ってあげたかったけれど、鬱病の人にはガンバル事はダメだそうなので送る事ができませんでした。
私、心が疲れている事によって子供にイライラする時に養命酒がききます。
貴方の心が何かで癒される事を祈ります。
4016 poohさんへ ありさのママ 2002/10/02 19:32
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
私も父を亡くしました。３年と３ヶ月たちました。
世間には「出先で心筋梗塞で亡くなった」事になってます。
自死で亡くしたのと病気で亡くしたのではずいぶん違いますよね。
でもずっと病気で父を亡くした娘を演じ続けてます。
私の父もたくさんの人に遺書を残しました。
私には自死する２ヶ月半前と３日前の日付けの２通でした。
父はたくさんの人にお詫びと自分が逝った後のお願いを
書き残して逝ったのに母はそのほとんどを自分でしまいこみました。
「自死」と知って「遺書」を渡されなかった人達のなかには
きっと父を「無責任な男」と思った人も多いはずです。
父は私に「遺書」の束をたくしてくれればそのあて先の人に絶対
渡したのにと思うとくやしいです。
「遺書」だけでなくことごとく父の遺志は母やまわりの人達に
よって踏みにじられてます。
父は経営していた会社とその社員と家族を守る為に自分の命と
引き換えに保険金を得る為に自死しました。
これでは「無駄死にだ」と思う事がたくさんあります。
きっと空から怒ってると思います。
4017 こんにちは。 はーとろーど 2002/10/02 21:13
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
暖かい一日でした。なんか頭がお昼寝モードな私です。
一言づつ，ちょっとだけしかできませんが，お話しさせてくださいね。
−−−−−
リュウさん
＞これからもこんな波が何度も何度も来るんだと思うのです。
はい。けど，多くの場合，波は少しづつ小さくなりますよ。
体調を整えて，できるだけ穏やかに，その時をやりすごせたらと思います。
あまりにも辛かったら，お医者さんに相談されるのも良いかもです。
−−−−−
のぶゆきさん
優しさ，暖かさ・・・感じます。
ありがとうです。
＞ 闘いの場所は心のなかだ〜♪
おわっ！いまどきのウルトラマンは怪獣をやっつけたりしないんです？
（すみません・・・見てません・・・あわわ）
−−−−−
モモさん
＞共に生きてきたつもりなのに、彼女は別の道を歩んでいたのでしょうか。
共に歩いてきた道もあり，別に歩いてきた道もあり・・・
みんなそうなのかな・・・って，私は思ってます。うん。
−−−−−
みーこさん
＞だから、ぼちぼちと、でも、前へ・・・。
前へ・・・ってね，人間にはある根本的な力なんだなと思ってます。
自然体のひとつが，前へ・・・ＮｅｖｅｒＧｉｖｅＵｐ かもですね。
−−−−−
雪娘さん
＞実感できているということなのだろう。
実感できるってね，とっても素敵なことですよね。
嬉しかったです。ありがとです。
−−−−−
ひろこさん
ひろこさんの思いのたけ，吐き出せたこと良かったと私は思います。
ｌｅｅｒｏｎさんも言っておられますが，
矛盾する思い，気持ち・・・たくさんありますよね？
ご自身で記した言葉たち・・・
素直ないろいろな気持ちとして，しっかり読み直してみてくださいね。
で，じっくりと何を今，大切にしたいのか見つめてみませんか？
−−−−−
ｐｏｏｈさん
はじめまして。
今，感じられた安心感・・・ふっと浮いた感覚，忘れずにです。
ゆっくりとお話ししていきましょうね。
初心者なんて，気にしないでください。
よろしくお願いします。
4018 「納得する，慣れる，折り合う」 はーとろーど 2002/10/02 21:18
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
またまた，一本の木が想うこと投稿させてくださいね。
「心の癒しと求めて」というサイトなので，
「心のあり方」に焦点をあてたものですが・・・
−−−−−
自死遺族となった私たちは，わからないことだらけです。
なによりも，故人は，もう答えてくれませんし，教えてもくれません。
「ある」はずだったものが，「ない」という現実の重さに打ちのめされ，
果てしない問いかけの旅に放り出されたような感覚かもしれませんね。
こんなにも辛く，切なく，悲しいものが，この世にあるのか・・・だったです。
−−−−−
そんな旅の途中であっても，答えが見つかることがあります。
私が見つけた一番大きな答えは，
「答えは見つからないんだ」という答えでした。
わからないものは，どんなに考えても，結局わからない。
逝ってしまった大切な人の思いを完全にわかり切ることはできない。
なにが間違いだったのか，明確な一点に絞れるものではない。
・・・・・・などなど。
ただ，そんな答えであっても，だれかに言われたのではなく，
自分なりに自分も持てる力の精一杯で考えたから，探したから，
『納得する』答えとして，頭が受け入れたようにも今は思えます。
−−−−−
そして・・・
頭が理解したとしても，心がそうしようとしても，
決して，すぐにすべてが一致しないが，人間の良さでも悪さでもあります。
どうあっても『慣れる』ための時間というものが必要に思えるんです。
情を受け止め，心が感じ，冷静に見つめ，ゆっくりと判断し，
じっくりとじっくりと，行動を繰り返す・・・
そんな気の遠くなるような時間の果てに，
赤ちゃんからやり直しをするくらいのスピードで，
情と心と体が，少しづつ少しづつ違和感なく流れ，動き
やがて，ある日『折り合い』がつく・・・そんなイメージです。
−−−−−
旅は辛いものがあります。孤独は寂しいです。
だれかにそっと手を握り，抱きしめてほしいと願うのも自然と思えます。
それほどの道なのだと，私は感じています。
けれど・・・共に歩く仲間がいれば，分かち合える家族がいれば，
そんな道のりも，長い人生の中ではありなのかな・・・とも思えます。
−−−−−
ゆっくり，ゆっくりとみんなで歩いていきましょうね。(^^)
4019 いづみさん、ありがとう。 アンパンマン 2002/10/02 22:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
あなたの書き込みのお陰で、わたしはちょっと調子に乗りすぎたなと反省することができました。
どうもありがとうございました。
自分の中の「むすこの魂」に救われているという「思い」は私の自分勝手な思いです。
いろんな方がいろんな救われ方をしていいのですし、また現在救われているとは到底思えない人も、たくさんたくさんおられることを考えた時・・・・・・
私の書き込みは浮かれすぎだと思われてきました。
ここには、いろんな状況の方がいらしているのを知っていたのに拘わらず、全く近視眼的になっていたことにも気づかせて頂きました。
母親が亡くなった子を思う時、やはり「不憫だ」の感情が起きてしまいます。
「親より先立つ子の親不孝」
と言われる我が子が不憫でたまりません。
もうこの先の人生がないことを思うと、不憫でたまりません。
だから、「かわいそうに」と人には思われたとしても、私は
「そんなことはないよ。あなたの人生は有意義だった。
あなたは、天使として我が人生と共にあるんだからね。」
こう信じたかったのですね・・・・・きっと。
でも、それを主張しすぎました。
これを読む方が、いろんな立場であることに鈍感になっていました。
いづみさんが書いてくださらなかったら、まだ私は書き続けてしまったことでしょう。
その間、多くの人たちを傷つけていくことを知らずに・・・・
だから、いづみさんに感謝です。
私にブレーキを掛けてくださって、です。
しかし、最後に本当のことを言ってしまうとね、いづみさんを使って私に気づかせてくれたのは我が亡き子だって、私はどうしても思ってしまうのです。
そんな思考が日常になっている私です。
4020 ありがとう けやき 2002/10/02 22:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
ずっと書き込みをしないで読ませてていただくだけが
長かったのですが
皆さんほんとに素敵な方たちだなと再認識させられました
そしてこの場を知ることが出来てほんとによかったと
4021 逃げ出したくても、どうしようない さち 2002/10/02 23:14
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 近畿
私の母は、自宅で、自ら尊い命を捨ててしまいました。
すべては、私たち元夫婦の不仲から母に気苦労をかけてしまったと、
思います。
お葬式がすんでから、私たちは、離婚をしましたが、婿養子だった為、
随分手続きに時間がかかりました。
父は、昔から、自分の機嫌で、周囲にやつあたりします。
母が、死んでからは、よりいっそうです。
「おまえが、殺したのといっしょや！」
第一発見者は、私です。
思わぬ出来事に、今は、その記憶を消してしまおうと、
必死です。
なんにもなかったように、していないと生きていけません。
実際、その家で、生活してるんです。
母のとった行動も、父の言葉も、世間の目も、全部自分のせいでいいや、私一人が、我慢すればいや、誰のことも信頼しては、いけないとも、思いました。
でも、
やっぱり寂しくて、さみしくて、しょうがありません。
子供も、みんなが、眠ってから、お風呂で、今でも、涙が止まりません。
誰にも、ほんとは、辛くて悲しくて助けてほしい〜言えません。
父の言葉が、脳裏をかすめるからです。
すべては、自分のせいにして、自分は、これから幸せになってはいけないんじゃないか、そう追い込まれます。
４年経っても、前に進みそうになっても、周りがそれを許してくれない
それが、現実です。
でも、いつかきっと、
幸せになってみせるから。
今は、子供たちのために、それからは、自分のために。
＞はーとろーどさん、
ご無沙汰してます。自分を見つめなおすのに、ここへ、きてしまいました。ここで、栄養もらっていきますね。
4022 いずみさんへ ひろこ 2002/10/02 23:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
確かに私は甘えていて子供を抱えて生活におわれる現実は絶するものがあると思います。
でも私は主人が亡くなったら一人で老後をむかえなければならない現実があります。
あなたには、これから成長しはげましてくれるおこさんが、二人もいらっしゃって、とても羨ましいです。
小さい時は大変だと思いますが、いずれ結婚され孫の顔もみれる素晴らしい
未来があると思います。
友達は三人の子を残してご主人は逝ってしまいましたが、今は再婚して
幸せにくらしています。
私には病気をしても来てくれる子供もまして孫の顔なんてみれる可能性もありません。
みんなそれぞれ世界一不幸だと思っていいのではないでしょうか？
私は息子が天使だと思えるようになりたい。
とあんぱんまんの言葉で思いました。
そんな日がくるのかどうか自信はありませんが、みんなみんなそれぞれ
掲示板から自分にあう癒し方を選択すればいいと思います。
表現の仕方で傷つけてしまったら本当にごめんなさい。
許してくださいね。
4024 ないものねだりの私です にゃん 2002/10/03 01:37
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
「生まれてくる子が男の子にしろ、女の子にしろ、
子供には子供の人生があって、いつかは親からは離れて行ってしまう。
死ぬまでの人生の一番長い時間を共有出来るのはやっぱり夫婦だろ？
だから俺たち、ずっと仲良くしていこう。俺は子供も大事だけど、
この先もにゃんのことを誰よりも大事にするから。｣
主人は子供が生まれる前にそう言いました。
大嘘つきです！
大ばかやろうです！！！
（言葉遣いが悪くてごめんなさい。)
でも主人の言うとおり、いずれ息子は彼にとって一番大切な、
人生を共に歩むべき人を見つけるのでしょうね。
そうしたら私はすぐにでも主人に迎えに来て欲しいです。
せめて子供が女の子だったら友達みたいに
ずっと仲良く過ごせたかもしれないな、なんて思ったりして…
隣りの芝生って青いです。
眩しいくらいに青いです。
そして人を羨む気持ちの裏側にある
失ったものの大きさを感じてしまう私です。
今、色々なことに追われ息切れしそうな毎日です。
主人が背負ってきたものの重さを、
どんなに私が主人に守られていたかを
両肩にずっしりと感じている毎日です。
ひろこさんにお願いがあります。
今はまだ苦しくて悲しくてたまらない時期だと思います。
でもどうかご自分のことを世界一不幸だなんて
できるだけ思わないで下さい。
そんな風にひろこさんご自身が思ってしまったら、
本当に世界一不幸になってしまうような気がしませんか？
そしてご自分のことを生きている価値のない人間だなんて
おっしゃらないで下さい。
ひろこさんが生きてくださっているだけで
幸せに思う方がきっとおられます。
4026 おはようございます いづみ 2002/10/03 08:23
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
私のプロフィール・・・・ すみません。間違いです。ははは。
みーこさん 「10年以上」 ではなくて「10年以下」です。
いつの間にか 変わってました。あれれ?です。
で 子供達はまだ小学校の低学年なのです。実は。
いきなり10代の子持ちとなって 「おわっ」とびっくりした私です。
でもね みーこさん、ありがとう。
とても 嬉しい一言でした。
･･・・・・・・・・・・・・・・・・
のぶゆきさん
心配してくださってありがとう。
養命酒ですか。うん 心がイライラするときは試してみます。
のぶゆきさんこそ いろいろと心穏やかならぬ時もある事と思います。
そんな最中での 私への気配りありがとうございます。
ゆっくり ゆっくり 行きましょうね。
････・・・・・・・・・・・・・・・
アンパンマンさん
うん 私の言葉を汲んでくださってありがとうございます。
本当に失礼な言葉の羅列だった事と思います。
読まれていて びっくりされるだろうなぁ・・・と思いながらも
書き込んでしまった私を許してください。
けれども アンパンマンさんが感じられた事も その通りで
色々な状況の方達にとっては 受け入れがたい面も 確かにあったと思うのです。
アンパンマンさんが １年以上の歳月をかけて作りえた、掴みえた場所まで
まだまだ 遠い道程の方達も 沢山いらっしゃるこの場所です。
そして その事をちゃんと理解してくださって本当にありがとう。
私は アンパンマンさんのお子さんが 私を使ってその事を言わしめた・・・とは
ちょっと思えないのですけども(ごめんなさいね)でも
そんな 気持ちで 何事にも向かって行き、受け止めて行かれる姿勢は
やはり尊い・・・と思っています。
本もね・・・ずいぶん前に 読ませていただきました。
何気に 枕元に置いてある一冊になってくれました。
ありがとうございました・・です。
････・・・・・・・・・・・・・・・・
ひろこさん
私の 書き込みでひどく不愉快になられた事と思います。
本当にごめんなさい。
確かにね ひろこさんの言われる事は当たっています。
おっしゃっている事も その通りなのです。
だから 私の言葉はひどく自分中心に聞こえた事と思います。
みんな わが身が一番不幸だと思っている・・・ この言葉は
とても 的を得ている言葉だと思うのです。
だから みんな早く楽になりたい。
早く救いを得たい。
なのですよね？
そして アンパンマンさんのように思えたら・・・と
アンパンマンさんの道程を目指そうとされるのですよね?
だけど ひろこさん
アンパンマンさんも１ヶ月２ヶ月で その場所までたどり着かれたわけではありません。
半年。一年・・・やはり 時間をかけて 必死にとにかくワラをも掴む思いをされながら そこまでこられたのだと思うのです。
何かを得た人を見て その人のようになりたいと思うのは とてもすばらしい事だし 目的があるということも励みにはなりますが
すぐ楽になれるか というと それは別物です。
やはりね 時間は必要なんです。
悲しいくらいに 必要なんです。
夫を亡くした私の言葉に説得力が無ければ アンパンマンさんに聞かれてもかまいません。
他にも お子さんを亡くされた方・・・何人も何人もいらっしゃいます。
たとえ 生保でトップを10年走り続ける能力があろうと
たとえ 幼稚園で先生と呼ばれた経験があろうと
遺族となり その悲しみを耐えて乗り越えて行く力は別物です。
ごめんなさい
またまた 失礼なことを言っているのかもしれません。
不愉快になられたらいつでも 私に仰ってください。
4027 ひろこさんへ ゆうか 2002/10/03 14:49
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
はじめまして ひろこさんの今のこころのなかは、深い深い悲しみの底に有ると思います。 私もそうでした。 ひろこさんの投稿を見て思うことがふたつありました。 大切な大切な息子さんのために、精一杯命がけで愛して、そして守ってきたんだな と。 そして、妹さんが欲しいという息子さんの願い。 可能であるならばかなえてあげて欲しいと思いました。 さしでがましい言いって申し訳ありません。
4028 かわいい、妹へ おねえちゃん 2002/10/03 17:24
女性 ／ 40歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
なんで、おねちゃんより先に・・・
しかも、自分で自分の命を絶つなんて・・
そんなに、思いつめていたなんて、私は、気づいてあげられなくて、
今でも、何故、何故、・・と考えたりしている毎日です。
いびられていたなら、家に帰ってきたらよかったのに・・・
それもできないほど、だったのですか？
痩せてきていたのは、そのせいだったのですか？
おねえちゃんに、一言相談してくれればよかったのに・・
今は、そんな自分に腹がたってます。
今でも、携帯のメールにあなたからのメールが入りそうで、何回となく携帯を
見たりもしてます。
もう、すっかり秋になりました。
あなたが、逝ってしまったあの暑い夏の気配はもうありません。
出来れば、年老いた父と母を天国で見守っていて下さい。
でも、おねえちゃんは、もう一度、あなたの声を聞きたい。
子供の手が離れたら、一緒に温泉に行く約束だってしたじゃない。
それも、いまは、できない・・さびしいよ・・・
4029 相反するもの。言葉。思い。 leeron 2002/10/03 17:28
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
人のいったことに、違和感や怒りや、悲しみや辛さを感じる。
自分がいってしまったことに、しまったという思いや、もどかしさを感じる。
羨望や嫉妬。
逆に、自分はだめなんじゃないかという思い。
自分を不幸に思う。救われたと思う。
救われたいと思う。救われたくないと思う。
なぜ助けてくれないのと思う。
なぜ分かってくれないのと思う。
助けられたと思う。
理解してもらったと思う。
揺れる。止まる。
戻る。進む。
安定する。不安になる。
否定的になる。肯定的になる。
言葉は不完全なものですから、
その時々の心境で、立場で受け取り方も、
伝わり方も大きく違ってしまう。
・・・・・・・・・・・・・
それはそれでいいんですよ。
それが普通なんですよ。
それに対して、声をあげることができるのなら、
それでもいい。
心の奥に沈み込ませるしかないのならばそれでもいい。
まず自分の想い。そして人。それでいいんです。
・・・・・・・・・・・・・
ただ、人の言葉が受け入れられないときに、
でも、そういうこともあるのかもしれないと、
どこかで思っている（無意識にでも）自分も大事にしたいと思います。
人と自分は違うのだと。素直に認めている自分を大事にしたいです。
だからこそ、人は手を繋ぐのですから。
・・・・・・・・・・・・・
それは、いつか必ず自分の支えになることがあるはずです。
ふとした瞬間に、
「ああ、あれはこういうことだったのだ」と
ストンと心に落ちてくることがあるはずです。
もちろん、接した瞬間に、「気づくこと」だってあります。
ただ、本当に気づいたかどうかは、
やはり、「時間という畑」の中で
本当に芽吹くのかどうか、根付くのかどうかを
待たねばなりますまい。
ここでの発言に、真摯でないものはひとつもありません。
ぎりぎりでないものはひとつもありません。
意識的に選び取る言葉の他に、
意識的に発言したことの蔭に、
隠れている思いは、少しずつ積み重なり、
いつか、心の栄養となります。
焦らないで。ゆっくりと。
でも、あきらめないで。
それが、数ヶ月だろうと、数年だろうと。
その時は必ず来ます。
もう一度いいますね。
焦らないで……。
ゆっくりと……。
でも、あきらめないで。
その時は、必ず、来ます。
4030 はじめまして leeron 2002/10/03 17:41
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
☆ゆうかさん。
ありがとう。ひろこさんにきっと伝わると思います。
そして、
ゆうかさんご自身の辛さも。
どうかここに、少しでもおいていってくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
☆おねえちゃん さん。
寂しいですよね……。
声。聞きたいですよね。
どうしてあのとき……
腹が立ちますよね。……分かります。
ご自分を責めすぎないでくださいね。
そして、寂しさ、悲しさ、
どれだけでもここにおいていってくださいね。
泣けていますか？
ご両親や、ご家族を心配するあまり、
頑張りすぎてはいませんか？
どうか、ここでは、存分に妹さんの事。
ご自身のお気持ち、語って下さいね。
4031 さちさん いづみ 2002/10/03 19:00
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
さちさん ずいぶんずいぶん 泣かれたのではないですか？
声を殺し 自分の感情も押し殺し、
私が我慢すれば・・・と
私が全て悪いのだから・・・と
さちさんの悲しみの悲鳴が聞こえてきそうです。
お母様が亡くなられた原因の一つに もちろんさちさんご夫婦の事もあったとは思いますけど
でもね、絶対それが全てじゃないです。
さちさんだけが 全て悪い なんてことは 絶対ありえないんですよ。
私から見ればお父さんは ずいぶんと さちさんに甘えておられる様にさえ感じます。
お父様ご自分にも多大な責任はあるはずだと思うのです。
けれども 全てをさちさんのせいにして ご自身を守ろうとされているように思えていけません。
ごめんなさい。とてもとても 失礼な事言ってますね。
だけど 私にはさちさんの悲鳴が聞こえてくるんです。
悲しくて 壊れそうで それでも必死に 耐えているさちさん。
できる事なら ご自身を大切にしてください。
大事な 大事なさちさんです。
どうぞ どうぞ 壊れないで下さい。
4032 leeronさんありがとう ゆうか 2002/10/03 19:27
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
夫は三年前、三十七歳の若さで命を終えました。
鬱という病と闘いながら、せい一杯生き抜いて 力尽きて旅立って逝きました。
夫は何度も何度も私にありがとうと言いました。
私ったら、その時はのんきにかまえてて、何あらたまって言ってんのさと笑って聞き流してました。
夫と最後のお別れの時、 安らかな寝顔をなでながらありがとう、そしてゴメンネ。といってお別れしました。
あれもしてあげたかった、これもしてあげればよかったと、 後悔と自責の念に苦しみ抜いた日々でした。 今、二人の娘と精一杯生きてます。
4033 ゆうかさんへ ひろこ 2002/10/03 19:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
優しい言葉ありがとうございます。
でも私は息子を一番に愛せなかったからこうなったんだと、思っています。
一番に愛せていたら息子はきっと生きていたと思います。
あなたの事は何も知らないので、さしつかえがなければ、メールアドレスにお便りくださいませんか？
4034 ありがとうございます さち 2002/10/03 22:29
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 近畿
いずみさん、たくさんの人がそれぞれ同じような思いをされてることに
私は、自分自身に置き換えて考えます。
昨日の私の言葉を、何度も読み返すうちに、辛い思いをしてきているのは、私だけではなく、父も悲しすぎて気持ちをどこへやればいいのかの、自問自答の繰り返しなんだと、私はそれに、気付かないふりを
しているのかな、遺族は、私ひとりじゃないってことを少し、考えました。
私も父も、同じ思いだってことを。
自分を守ることも、家族を思いやることも忘れていました。
母の代わりは出来ないけれど、私が出来ることをやるしかない、
そう、思いました。
自分が思ったように、生きていこうと。
それが、正しいかは、今、一番認めてもらいたいのは、母ではなく、
父の存在が優先します。
すべてを、ひとりで背負い込むのは、やめていこうと思います。
生きてる父にも、甘えようと思います。
ゆっくり。
急ぐことは、なんにもないんですよね。
leenonさんや、はーとろーどさんの、
「ゆっくり」
の、意味が痛いほどわかります。
この場所は、ほんとに栄養満点ですね。
いずみさん、
私は、大丈夫！
こけても、タダでは、起きない大阪の子やもん。
あなたの賢明さが、伝わってきます。
感謝です。
4035 愛情だけではないと思います グリーン 2002/10/04 01:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 九州
同じ自死家族でも立場が違い、経過した月日が違えば
考えも変わりますよね。
ひろこさんへ
＞一番に愛せてたら息子はきっと生きていたと思います。
何か具体的な事情があるんでしょうか？
私は、子どもを亡くしてから同じような方の過去ログを
ずっと読んできて、ひろこさんのも読ませてもらって
激しく強い息子さんへの愛情を感じましたよ。
あの後悔の様子は強い愛情からのものでしょう？
それに私事ですが、誰憚ることなく一番愛してるといって
息子も知っていたのにあの子は逝ってしまいました。
今も何故なのか分かりません。
母親の愛情だけでは止められない何かがあの子を
突き動かしたのか、
あまりにもいい子だったから他の人より早くに天使に呼ばれたのか
どんな理由でも、悲しくて悲しくて胸が張り裂けそうですね。
でも私にはひろこさんが羨ましいです。
妹さんが欲しいといってあったんでしょう？
私の場合は信じられないぐらい何の前触れも無く、
泣かないでくれ、空から見てるから。ですもん。
もっと具体的にこうしてああしてって残して欲しかったです。
叶えてあげられるようなものをネ。
泣かないでは無理だし、空を見上げると辛くって。
妹さん、叶えて上げられたら息子さん嬉しいでしょうね。
ゆうかさんと同じです、差し出がましくってすみません。
4036 ありさのママさんへ pooh 2002/10/04 09:10
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私もある意味、父の遺志を踏みにじっているのかもしれません。
父は死をもって伝えたかったのに、嘘をついているわけですから。
本当のことを言ってしまおうかと思うこともたくさんありますが、
いろいろなことを考えてしまって、黙ってしまいます。
これでいいのかは、いまだにわかりません。
それにしても、父が亡くなってから、死因に興味を持つ方々の多いことに驚きました。
「いつ？どこで？何で？どこかわるいとこあったの？」
いつもどおりの嘘をついて、納得してくれたかな・・と思ったら、
「どんなきもち？」
みなさんが質問攻めにするわけではありませんが、つらい思いをするくらいなら、誰にもあわないほうがいい。
いつか心から楽しんだり笑ったりできる日がくるのでしょうか？
4037 poohさんへ ありさのママ 2002/10/04 18:48
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
poohさんはまだ時間がたってないからいろいろ聞かれるのですね。
私も「本当は・・」と言いたくなってしまった事がしばしばありました。
でも相手を選んで本当の事を知っていてほしいと思う人には勇気だして
話ました。
> いつか心から楽しんだり笑ったりできる日がくるのでしょうか？
そうですね。時間という魔法が少しずつ氷をとかすように
poohさんの氷ついたこころを溶かします。
私も笑う事も泣く事ももちろん楽しむ事も出来ない日々が続きました。
まだまだ心から笑ったり楽しんだりは出来ないけど
片時もこころから離れないという時期は少し乗り越えました。
心療内科に行って薬も飲みました。
ドクターに話を聞いてもらうだけで救われた事もありました。
poohさんここにくるみんなもいっしょだよ。
苦しくなったらここで吐き出してみんなに聞いてもらおうよ。
4038 こんにちは １ はーとろーど 2002/10/04 19:37
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
昨日は，でっかい太陽の下で，でっかい地球の上で，大の字になって，
青い空を見上げ，安らぐ時間を得ることができました。
身体に触れていく風も心地良くて，とんぼがたくさん飛んでいました。
私が思わず，居眠りしたのは言うまでもありません。あはは。
それが元々あるものなのか，育ってきた過程からのものなのかは，
わかりませんでしたが，ただ，それだけで，とても楽な気持ちになれました。
一体感というのか，許されるというのか，包み込まれるというのか・・・
ほんわかした感じに満たされることができました。
例え，短くても，私にとって大好きな時間であり，大切な時間です。
だれにでも・・・そんな人，そんな場所，そんな時・・・
きっと，あるんだと思います。
今日もまた，ちょっとですが，お話しさせてくださいね。
−−−−−
アンパンマンさん
＞私に気づかせてくれたのは我が亡き子だって、
＞私はどうしても思ってしまうのです。
いいと思いますよ。いいじゃないですか。うん。
いろんな力によって生かされ，思い，気がつく・・・だと思いますもん。
そこに故人の力があったとしても，自分の力があったとしても，
どんな力があったとしても，私はなんら違和感は感じません。
視野とか幅とか想定が広がると，その都度，新しい発見ってあります。
それって，違和感とかあったり，苦しかったりするときもありますが，
それも，私の人生でのエッセンスのひとつかも・・・と，私は思ってます。
−−−−−
さちさん
お久しぶりです。
＞自分を見つめなおすのに、ここへ、きてしまいました。
はい。いっくらでも。(^^)
素直な気持ち，置いてってください。
＞父の言葉が、脳裏をかすめるからです。
極端な視点から言います。（きつかったら，ごめんなさいね）
私たちは食べなくと生きていけません。
食べるということは，間違いなく他を犠牲にしてるってことです。
他の貴重な命を喰らい，生きる道を選択し続けてるってことです。
そして，それが私たち人間の業とも性とも思えます。
「自分以外のために生きる」
響きが良く，綺麗な言葉ですが，それだけでは足りないと思ってます。
「まず，自分のために生きる」
で，いいって私は思っています。
ただし，自分勝手でいいという意味ではありません。
本当に自分にとって大切なものって何？
という問いかけを元にした答えは必要だと思うんですよね。
大切に思う人の笑顔が見たい・・・
大切に思う人の幸福を願う・・・
これは，自分のための気持ちであり，行動だと私は思うんです。
＞自分が思ったように、生きていこうと。
はい。一緒にね。(^^)
4039 こんにちは ２ はーとろーど 2002/10/04 19:41
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
−−−−−
ひろこさん
他の方へのひろこさんの言葉ですが・・・
＞みんなそれぞれ世界一不幸だと思っていいのではないでしょうか？
良いと思います。そんな時期があること，そう思えること。
それで，時に身を任せることができるなら。うん。
ただ，他者との比較による幸福感はね，とても儚いものです。
そして，とてもとても脆いものです。
私はそう思っています。
＞一番に愛せていたら息子はきっと生きていたと思います。
愛するとは？生きるとは？は別の話しとして・・・
そうであったかもしれないし，そうでなかったのかもしれません。
それが，ひとつの答えです。
息子さんの人生は，一番には息子さんのためにあったのです。
決して，ひろこさんのためにあったのではありませんよね？
自分がどうであったなら，相手は必ずこうなったはず・・・
自分の中のことはともかくとしても，
私たちは，それほど自分以外への絶対的な力を持った存在だとは，
私には，どうしても思えないんですよね・・・
ひろこさんは，ご自身のために，息子さんのために，
その時点時点で，できる限りのことをされてきました。
だれも，ひろこさんのこと責めたりできる人はいません。
私はそう思えましたよ。
−−−−−
にゃんさん
＞今、色々なことに追われ息切れしそうな毎日です。
ふぁいとっ♪(^^)
でも，疲れたら，いつでも吐き出してくださいね。
−−−−−
ゆうかさん，おねえちゃんさん
はじめまして。投稿，ありがとうございます。
ｌｅｅｒｏｎさんからもありましたが，
湧いてくる想い・・・溢れそうになったら，この掲示板に置いてくださいね。
よろしくお願いします。
−−−−−
ｐｏｏｈさん
＞これでいいのかは、いまだにわかりません。
オールマイティーな答えはね・・・たぶん，ないと思います。
今の自分が，今の家族が，こうしようと「決めた」のならば，
それが答えだと私には思えます。
ただし，決める過程において，それぞれの率直な気持ちとか，
いろいろな環境であるとか，それぞれの方が納得するまで，
じっくりと話せたかどうかは，ポイントかもしれませんね。
で，どうあっても，どの選択にも，楽な道はありません。
それだけは確かだと思っています。
＞つらい思いをするくらいなら、誰にもあわないほうがいい。
そしてね・・・月日が経つと，興味の対象から簡単に消えます。
だれもなにも言わなくなります。
ますます，孤独を感じちゃいます・・・
人間らしさと言えば，それまでですが・・・なんか悲しいですよね。
今は，馬耳東風・・・馬の耳に念仏・・・かもしれません。
＞いつか心から楽しんだり笑ったりできる日がくるのでしょうか？
４０２９のｌｅｅｒｏｎさんのメッセージの最後にありますが，
あきらめなければ，それを望む自分であるのなら，
それがいつかはわかりませんが，私はきっと来ると信じる者です。
ただ「時の流れの中で，変わらないものはない」とも思っています。
以前と全く同じように・・・を求めることは，
それ自体が，無茶なことなんだろうなと最近は考えてもいます。
ゆっくりとね・・・一緒にいきましょうね。
4040 leeronです leeron 2002/10/04 19:54
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
☆ゆうかさん
娘さんと、男の子の違いはあるとはいえ、
ゆうかさんの事が、義妹と重なります。
辛かったですね。
そして、頑張ってこられましたね。
ここで、話されることで、少しでも楽になるなら、
たくさん、いっぱい、思いを綴られてくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
☆ひろこさん。
私も、グリーンさんがおっしゃるように、息子さんを
ひろこさんは、いっぱい愛してらっしゃったと思いますよ。
でなければ、そんなに辛いものですか。
でも、少しずつでいいです。
心の中にある、いろんな思い。
語ってみて下さいね。
・・・・・・・・・・・・・
☆さちさん
あなたも、賢明で、本当に心の幅を持たれている方だと思います。
優しい心をもたれている方だと思います。
でも、納得できないことは、納得できないでもいいんですよ。
今日思ったことがあしたは違ってもいい。
心を押さえつけすぎることだけは避けてくださいね。
いつでも、ここで吐き出してくださいね。
ゆっくり、ゆっくり参りましょうね。
お互いに。
転んでもただでは起きない大阪の子…… ですか。
私も見習おッと。
・・・・・・・・・・・・・
☆グリーンさん
止められない何か……
あるんでしょうね。
みなさんのお話を伺いながら、心底感じます。
無力感とともに……。
上を見て、泣いてみるのもいいかもしれません。
ぼやけたって、青い空は、青空です。
お母さんの涙。見せてあげてください。
それくらいのわがまま。
息子さんにしても、いいじゃないですか。
・・・・・・・・・・・・・
☆poohさん
何がいいのかは、本当に分かりません。
ただね、今は、poohさんご自身の気持ちを一番大切にしましょう。
言えるようになったらいえばいいんです。
引っかかりがある気持ちの中で、
それをいっても、辛いですものね。
人に会いたくなければ、会わなくたっていいんです。
今は。
ただ、ありさのママさんがおっしゃるように、
せめてこの場所では、
ありったけの気持ちを綴ってください。
そして、ゆっくりと少しずつ、
自分の気持ちを確認していきましょう。
・・・・・・・・・・・・・
☆ありさのママさん。
その後、お怪我はいかがですか？
しんどくありませんか？
ありさのママさんが、poohさんにかけられた言葉。
ありがとう。
きっと届きます。
そして、私もしみじみと読ませていただきました。
ありがとう。
4041 明日も、「おはよう」が言えるように。 さち 2002/10/04 23:55
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 近畿
自分を、そして、自分をとりまくすべての人が必ずしも幸福になるなんてことは、願いであっても実現は、ほんとのところ、難しいです。
けれども、願いを思う気持ちは、いつしか叶えられると信じていたい。
大切な人を亡くしたものにとっては、一日ごとに、心境が変わってきます。
悲しみ、不安、それが憎しみにさえ、変化することだってあります。
私は、今を耐えるんじゃないです。
一時は、耐えることだけでした、今は、少しずつだけど、平気になった訳ではないけれど、少し前進する準備が、できたような気持ちです。
一歩一歩、進んでいく。
あわてずに、自分の歩幅で。
＊＊leeronさん＊＊
たいへん、失礼しました。
名前を、間違えてるなんて。お恥ずかしいかぎりです。
時間は、どんどん過ぎていくのに、気持ちはオイテケボリです、
みなさんに、ここで優しくしてもらえて、うれしいです。
ありがとうございます。
＊＊はーとろーどさん＊＊
そうですよね。
自分が幸せを感じないと、周りも共感しないですよね。
一瞬の笑みが、またひとつ、またひとつ、増えていくように。
ひとつずつ。
少し速く、背伸びをしようとしていたのかも、しれません。
うれしかったです。
お兄さんが、できたようで。あははっ。
4042 そうか！ アンパンマン 2002/10/05 09:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
はーとろーどさんがさちさんにかけられていた言葉にハッとしました。
>大切に思う人の笑顔が見たい・・・
>大切に思う人の幸福を願う・・・
>これは，自分のための気持ちであり，行動だと私は思うんです。
この部分です。
なるほど〜と思いました。
「もう自分のためには生きてはいかれない。
愛する家族の笑顔を守るため《だけ》に生きていくのだ。」
今まで、それを支えにして生きてきた部分がありました。
「情けは人のためならず」
という諺があります。
情けは巡り巡って自分のところに返ってくるものだから、人のためではなくて自分の為にかけるのだという意味です。
しかし、人のためになす行為そのものに、「行為者自身の心を豊にする」という側面があるのでしょうね。
家族のため・・・・
家族のため・・・・
と思って必死に生きていってしまうと、疲れすぎてしまい、心のどこかに「恩着せがましさ」が生まれてくる恐れがあります。
しかし、実は「家族のため」よりも「自分のため」に、家族の笑顔を守っている・・・・・そういう自覚をもって頑張れたら、もっと心は爽やかになるような気がしました。
自分に絶望してしまった私ですから、「自分のため」の行為をずっと拒否していましたが、「自分のため」に何かをすることを許せませんでしたが、それを許してあげないといけないな、とも思ったり・・・・・・いや「許す」というよりも、「自分のため」と行うことのほうが、自分に素直な行為のようだな・・・・という気づきもありました。
いい気付きができました。
ありがとうございました。
4043 相反する気持ち みーこ 2002/10/05 10:23
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
みんな、だーいっ嫌い、この世なんて消えてなくなってしまえばいいんだ。信用できないし、信頼されてないし、何もしたくないし、何もできないし、不安定だし、将来の見通しなんてないし、心はぼろぼろだし、
分かってもらえないし、伝えられないし、「正しい」考えを分かっていても、心はついていかないし、もう、いやだーーー！！
と言う気持ちと、
私が心を開き、助けを求めたとき、そして私が精一杯のことをしているとき、周りの人たちは私を支えてくれる。大丈夫。信じよう。大体において、人間関係はそう悪くない。何かしたい気になるときもある。大きな失敗は何もしていない。楽しく過ごしていることもある。将来の希望を持つこともある。心穏やかな瞬間、時間もある。分かってもらうことばかり求めても仕方がない。いつかきっとちゃんと伝えられる。考えだけが先に行ってしまっても、心はゆっくりと後についてくる。
だから、大丈夫。この世はそんなに悪いものじゃあない。
もっとエンジョイしようよ。
という気持ちが、ぐるぐると入れ替わるこのごろ。
です。
4044 はじめまして SORA 2002/10/05 12:54
女性 ／ 20歳以上 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 中国
これまで何度もこのページを見させて頂いてましたが、
皆さんのカキコを見て、もう立ち直ったつもりでいた自分が
まだ心の中の整理の途中段階だと言う事を痛感しました。
２年前の５月に婚約者を死なせてしまったのですが、
今年の彼の命日に、別の人と結婚しました。
この先一生彼のもとにいく事を考えてしまうであろう日を
どうしたら生き抜けるか自分なりに考え、
主人には、そういう日であることを告げずに結婚しました
自分はもう別の幸せを手に入れたつもりなのに
ＰＴＳＤの症状が消えることがなく、
そういう症状があることを主人に言う事が出来ずにいます。
ずっと着けているネックレスは彼からの婚約指輪であること
一緒に住んでいた部屋の鍵をずっと持っていること
彼が長い髪が好きだと言ったから、主人がショートヘアが好きだと言っても、髪を伸ばし続けていること
今はもうＮＴＴのアナウンスが流れるだけの彼の携帯番号を、わざわざシークレットモードにして登録していること
私が夜景が好きというのは、車が好きだった彼とよくドライブで見に行ったからだということ
夫婦の間に秘密がいっぱいです
いつになったら主人にこういう事を話せるようになるんでしょう
4045 はじめまして くみちゃん 2002/10/05 19:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東
息子を亡くしてもう今年７回忌。
そのストレスで（それだけではないかも）突発性難聴になり外出もままならぬ体になってしまいました。
とにかく家の中では息子の話ができません。私自身きちんと受け入れられていないのでは？と思ったりします。
体調が良くないので主人も機嫌が悪くなり息子の所へ行きたいなどと思うこともあります。
このようなサイトに何回も投稿しようと思っていましたがなかなかできませんでした。
グチグチ言ってばかりとは思いますがたまに書かせてください。
4046 はじめまして サン 2002/10/05 21:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
ここのサイトを１週間程前に見つけました。 息子を昨年の１１月に自死で亡くしました。 ずっと自責の念で苦しんできました。
私がもっとあの子の心の叫びにきずいてやれれば、
こんな事になってなかったんじゃないか、
今もあの子の笑顔が見れたんじゃないかとか、 辛い辛い毎日でした。 私はパソコンは、たまにネットを見る程度だったので、 こんなサイトがあればいいな、と思っていたのですが、 探す事もできず、今になってしまいました。 ですから、ここにたどり着いた時には嬉しかったです。 過去ログを半分くらい読ませていただいて、 ここには私の気持ちをわかってくれる人いる 私と同じように苦しんでいる仲間がいるっていう事がわかり、 なんだか救われた気持ちになりました。 私はパソコンでメールした事がないので、 これだけのメールをするのにも、すごく時間がかかります。 それで、今までは見てるだけだったのですが、 一度皆さんにお礼が言いたくて、 そして、この掲示板を見て、こんなにも救われた私がいる事を 知ってもらいたくて、投稿しました。 今でも苦しいし、辛いし、私はこれから何を目的に生きていけばいいのかわからなくなって、きえてしまいたいって
、思う事もありますが、このサイトを見ていると また笑える日がくるのかなって、思えるようになりました。 本当にありがとうございました。 当分は、見てるだけだと思いますが、 また、みなさんとお話ができたらいいなって、思っています。 よろしくお願いします。
4047 ｸﾞﾘｰﾝｻﾝ ハートロウドｻﾝ Ｌｅｅｒｏｎｻﾝ ひろこ 2002/10/05 22:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
私が自分を責めているのは、息子がお母さんは仕事をやめても、犬がいなくなっても一番は仕事と犬だよね。変ってないもん。息子の望む事を一つずつ叶えてもやはり失ってはじめて心のそこからあなたが一番よと言える私をみつけました。何もかもきずくのが遅い私への天罰です。息子は１５年間一人で苦しんでいたのだから、私は一生つぐなっていかなければならないのです。
これが残された私の使命です。
今日大阪の会に参加させていただいてありがとうございました。
メールを下さる皆さんにも心のそこから感謝しています。
ありがとうございました。
4048 ＳＯＲＡさん koko 2002/10/06 00:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
はじめまして。
一昨年息子を亡くしたｋｏｋｏと申します。
愛する人を死なせてしまった、という気持ちはそれが
子どもであれ婚約者であれ、（誰であっても）
同じなんだなあ…と感じました。
でも、そのお気持ちを今のご主人にいうことができない、
それは至極あたりまえのことだし、また敢えて言う必要は
ないと思います。
ただ、遠い空の彼方に行ってしまった人よりも、目の前の
だんなさまに、ほんのちょっと余計に目を向けてもらえたら…
って思うんです。
そうすれば、ネックレスをはずすこともできるでしょうし、
だんな様の好きなショートカットにすることもできる
ようになるかもしれません。
｢生きている人を大切に」
これは、わたしが、やはりこちらで知り合ったケロさんに、
メールで気づかせてもらった言葉です。
> 夫婦の間に秘密がいっぱいです
> いつになったら主人にこういう事を話せるようになるんでしょう
秘密のない夫婦なんて、いないと思います。
ですから、無理に話す必要はないのではないでしょうか。
話したいことは、この掲示板に書き込みましょう。
そしてゆっくり、歩いていきましょう。
どんなことにも時間は必要ですね…そう、思います。
4049 くみちゃんさん、サンさん、ひろこさん koko 2002/10/06 00:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
はじめまして。
わたしは、小６の息子を亡くしました。
わたしは息子を亡くして1年近く経ったときに
このサイトを見つけ、どこにも、誰にも話せない
自分の気持ちを吐き出し、救われました。
くみちゃんさんもサンさんも、これからいろんな
こと、語り合っていけたらいいですね。
ひろこさん、大阪の会に参加されたのですね。
ひろこさんにとって、きっと得られるものが
多かったことと思います。
とても失礼な言い方かもしれませんが、
最初の頃の切羽詰った書込みから、息子さんを
思う優しさや愛情が伝わってくる書き込みに
変わってきたと思いました。
息子さんは「１５年間一人で苦しんでいた」と
書かれていますが、息子さんの１５年の人生は、
幸せな時間の方がずっとずっと多かったはずです。
こんなにも愛していらっしゃったんですから。
4050 お久しぶりです まりん 2002/10/06 02:18
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
こんばんは。
数ヶ月前に２度程書込みさせていただきました。
いつも覗かせて頂いてますが、なかなかキーボードに向かえずにいました。
最近また、義姉の行動に対する疑問…とか、不満が溢れてきてます。
兄がいなくなった事を良かったと思っているような数々の行動。
こちらのＨＰをご覧の方には『そうじゃない、お義姉さんだって辛いんだよ。』とおっしゃる方もいるでしょう。
でもそうではないということは身近にいる私達には良く分かります。
私の心無い知人にも『お義姉さんがうらやましい』と言ってのけた人がいます。
兄が元気だった時、『幽霊がホントにいるかどうか、最初に死んだ人が出てくる約束だぞ』なんて言ってました。
私の分かる範囲では幽霊にはなれないみたいです。
でも幽霊になれなくて、戻ってこられなくて良かった。
今の義姉の姿を兄に見て欲しくないから。
きっと今は心も元気になって義姉の考えてる事も分かってしまうだろうから。
4051 花火大会 いしか１ 2002/10/06 18:27
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
知る人ぞ、知る土浦の花火大会は昨日でした。
去年二人でいくはずだったんですが
彼女すごく楽しみにしてたんだけどな、、、
なんでなのかな、、、
ちょっとブルーな日曜でした
4053 アンパンマンさん いづみ 2002/10/06 21:05
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
釈迦の「天上天下唯我独尊」という言葉がありますよね。
生誕後歩いた・・かどうかは別として 言葉の意味は
「天にも地にも 我一人が尊い」という 意味を持つそうです。
初めてこの言葉を耳にしたのは 小学校低学年の頃でしたが、その時には
お釈迦様って なーーんで こんなわがままな事を言うのかな・・・と
単純に受け止めたのですが、今となっては この言葉の意味するところが
朧に解るような気がします。
「私」が 一番大切なのです。
私にとって 一番尊いのは「私」なのです。
私は「私」を粗末にしては いけないと この言葉は 教えてくれているのではないか・・・とも思います。
「我」を殺して 「他」の為に尽くしたとしても
結局それは「他の為に私はここまで奉仕している 頑張っている」となります。
そして 続きには
「ここまで 私は頑張っているのだから きっと 今後よいことがあるはず」と
当ての無い未来像を作り そして それにすがる気持ちも持たざるを得ないのかも知れません。
自死遺族は 「頑張れば報われる」という言葉の矛盾を 嫌と言うほどにたたきつけられます。
頑張って生きてきたにも関わらず 理不尽にも私の夫は亡くなりました。
その後 自分を責め続け 全ての責任を自分で背負い 鉛のような心を引きづりながら生きて行きました。
けれど 自分を殺して自分を抑えて生きている事は 結局は 何をもたらしてくれるわけでもなく 悲しみの増幅 憎しみの連鎖を生み出すばかりでした。
もちろん自分を責め続ける時間も必要な時間だったのかもしれません。
けれども 必要以上に自責を繰り返す事は 地獄に近い状態なのかも知れないと今は思うのです。
他人からの責めの言葉も 自分の心を血まみれにしますが それ以上に 厳しくきついのは 自分自身の心の奥底から響き渡る声でした。
どんな 立派な人の言葉を聞いても
どれほど「救い」に関する本を紐解こうとも
まず自分。
自分自身に 「私」を可愛がってやろう
「私」を大切にしてやろう という気持ちが湧いてこない限り
それらは 通り過ぎていく「言葉」でしかなく「本」でしかなかったのです。
色々あって 何年か経った時、友人の一言が 私を見つめなおさせる機会を与えてくれました。
その時 見つけた私の心は ぽろぽろでした。
「私のせいなんだから・・・私さえ 我慢すれば・・・」の美名の下で 私は私を とことんまで 踏みつけていました。
自分を粗末にする人間が 他者を幸せには出来ません。
私には 私の子供達だけでなく 私に関わる全ての人に「私が存在している」と言う当たり前を与え続ける義務があると感じています。
私が存在することによって 大なり小なりの人が 動物が 時間が「当たり前」という穏やかさを感じていてくれると思うからです。
存在 という事の意味も少し 考えてみると 多少の好悪にも関わらず やはり 圧倒的な「当たり前」だと思うのです
私の夫は「自分の存在がもたらす 当たり前という穏やかさ」に気づかなかったのかもしれません・・・。
そして 私も彼が亡くなった時 初めてそれが どれほどかに大切な義務であったのかを 知ったのでしょうね・・・。
天上天下唯我独尊・・私の勝手な解釈かも知れませんが・・(;^_^A
自分を大切にする
何よりも自分をいたわり
自分を抱きしめてやる事・・・
人の手を借りる事無く 自分の心からの気持ちで自分を愛しく思うこと
何年もたって やっとそんな気持ちに 私は至る事が出来たのかもしれません。
アンパンマンさんの言葉から ちょっと いろいろ考えてしまいました
4054 生きている人を大切に ｋero 2002/10/07 02:17
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
半月前に実家の父が脳梗塞で突然亡くなりました。
立場が違うのでここに書き込むことではないかも
しれませんがお許し下さい。
次男を亡くしたときもう親が死んでも涙は出ないかも
しれないと思っていましたが
親不孝を詫びながら父にすがりついて泣き続けました。
身内を亡くすということはどんな状況でも
辛く悲しく寂しいものです。
２０年間寝たきりの母の介護に明け暮れた父でした。
私は次男のことにばかりとらわれていて
年老いた父を思いやる余裕がなく
父の晩年を寂しく辛いものにしてしまいました。
父の死は私に「生きてる人を大切に」と教えて
くれたように思えました。
そしてそれは
はーとろーどさんやアンパンマンさん、いづみさんの
言われているように、自分を大切にする
ということなんですね。
自分を責め投げやりに過ごしてしまった日々、
もう少し父のことを思いやっていれば
こんなに辛くはなかったかもしれない。
自分を大切にできなかった私は
父のことも大切にできなかった。
父にはこれ以上悲しませたくなくて次男のこと事故と
伝えたけれど本当のこと言ったら父はなんて言っただろう？
一番父に慰めてもらいたかった・・・
4055 そうですね イフリート 2002/10/07 19:17
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 九州
いづみさんとｋｅｒｏさんの書き込みを読んで
気持ちが落ち着きました。
１週間ほど前 母にきつく言ってしまったことが 心に引っかかって
いたところだったのです。
心配のあまり 返って私の気持ちをえぐるようなことを言ってしまう。
解っているけど、許せなくて・・・
でも 明日電話してみようと思います。
いづみさんの「自分を大切にする」ということ。
そうですね。
私は 自分が大好きでした。
でも 主人は確かにそうではありませんでした。
そう思えるお前が 羨ましいと言った事があります。
いつも人のことを思いやり 誠実でやさしい人でした。
でも もっと自分を大切にして欲しかった。
何故、何故・・と思ってきたけど
これも１つの要因なのかもしれませんね。
4056 はじめまして はーとろーど 2002/10/07 20:27
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
青い空の彼方，管理人（片割れ），はーとろーどと申します。
投稿をありがとうございました。
−−−−−
ＳＯＲＡさん
＞まだ心の中の整理の途中段階だと言う事を痛感しました。
ゴールってあるのかな？と私もたまに考えます。
で，たぶん，明確なゴールって，ないんだろうなと思っています。
一区切りついたのかな・・・と思えたら，
それが，その方にとってのひとつのゴールなのかもしれません。
それぞれの方のペースでいいんだと思います。
辛く切ない真っ暗なだけの道が，辛いけど歩き甲斐のある道だと，
思える日が来ないとは言い切れませんもんね。
＞いつになったら主人にこういう事を話せるようになるんでしょう
Ｋｏｋｏさんも言われていますね。
個が個としてある以上，必ず自分しか知らない自分が存在します。
そのすべてを伝えることは不可能です。
（これは夫婦に限った話しでもありません）
であれば「伝えたいと決めたら伝える」しかありません。
「決められないなら，無理に伝える必要はありません」となります。
家族とは？夫婦とは？はね・・・
だれかがこうだと決めてるものじゃないと思います。
どうありたいのか？なにを構築したいのか？は，
話し，相談し，決めればいいんだろうな・・・と考えています。
−−−−−
くみちゃんさん
＞グチグチ言ってばかりとは思いますがたまに書かせてください。
どうぞ，どうぞ，いくらでも。
発することでね，きっと変わるものがあります。
発することを決めた くみちゃんさんは，
もうすでに，それまでとは違う くみちゃんさんです。
ゆっくりとね・・・変わるかもしれない自分見つめてほしいです。
＞私自身きちんと受け入れられていないのでは？と思ったりします。
「きちん」とした明確な形は，たぶんないです。
なので，あまり，気にされなくてもと思いましたよ。
−−−−−
サンさん
なんかね・・・
一生懸命に打ってくださったサンさんの言葉のひとつひとつが
とてもとても嬉しくて，目頭が熱くなりました。
＞当分は、見てるだけだと思いますが、 ＞また、みなさんとお話ができたらいいなって、思っています。
はい。ありがとうございます。
無理せずに，それぞれの方のペースで，接し方で良いと思っています。
気長にのんびり，じっくりと・・・です。
4057 こんにちは。 はーとろーど 2002/10/07 20:34
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
−−−−−
さちさん
＞けれども、願いを思う気持ちは、いつしか叶えられると信じていたい。
はい。きっと，どんな願いであっても・・・です。
願いを諦めたときが，本当の意味での終わりの時だと思っています。
＞お兄さんが、できたようで。
「みんな兄弟♪」ってね，ある面では，その通りだと考えてます。
同じ祖先と経緯を持ち，同じ時代を生きてるんですからね・・・
厳しさという意味では，鬼ぃーさんかもです。(笑)
−−−−−
アンパンマンさん
＞「行為者自身の心を豊にする」
心がね・・・「楽」になるんですよね。
戻ってくるものを待つ必要ありませんし，
素直（思うがまま）に生きるって，疲れ少ないです。
（もちろん，枠の中で，ですけども）
で，「楽」になると「余裕」が生まれます。
心の「余裕」をどう使おうが自分の自由です。
それを「だれかのため」に使ったって自由です。
自分が願うような循環がはじまり，運命が変わりはじめる瞬間かもです。
そんな人生をね，豊かって言うのかもと私は思っています。
−−−−−
みーこさん
＞という気持ちが、ぐるぐると入れ替わるこのごろ。
ぐるぐるを見つめられて，文章にまでできちゃうのはすごいなぁ。
見習いたい私です。（日記・・・書こうかな）
−−−−−
ひろこさん
一番二番の話し，天罰の話し，苦しみとはの話し，は別として・・・
＞一生つぐなっていかなければならないのです。
償いの形はいろいろあります。
じっくりと，より良い形を目指せればと感じました。
先々週は東京，先週は大阪・・・身体はお疲れかもしれませんね。
できる範囲で，ゆっくりとなさってくださいね。
自分を責める気持ちは尊いものがあると思っています。
けど，ずっと責めていると疲れます。失うものがあるかもしれません。
たまには，力を抜ける時もあるといいなと思ってますよ。
−−−−−
ｋｏｋｏさん
まず，自分，次に，今ある大切な人，・・・
で，いいって私も思ってます。うん。(^^)
−−−−−
まりんさん
＞いなくなった事を良かったと思っているような数々の行動。
ストレートに言っちゃいますね。
（きつかったら，ごめんなさい）
良かった，悪かったと，どちらか片方ということは，必ずしもありません。
両方同時に存在することも多々あります。
さらに，時とともに，偏りは行ったり来たりもします。
これは，生活空間が近い方ほど，すでに苦しみの期間があった方ほど，
その傾向は強いのかな・・・と私は感じています。
人の心の中身は，わかりません・・・
自分の心すら，私はいまだにわかりませんもん。
けど，他者を責めてはいけないとも私は言えません。
みなが加害者であり，同時にみなが被害者であるのが，
自死という選択の結果とも考えられるからです。
とてもとても悲しいことなんですけどね・・・
思い，溢れたら，また投稿してくださいね。
−−−−−
いづみさん
＞人の手を借りる事無く 自分の心からの気持ちで自分を愛しく思うこと
いろいろある「自立」の中のひとつの形だなぁと思いました。
そして，その過程では，強い自己意思や寄り添う人の存在，
さらに，持っている力，手に入れた力，偶然の重なり・・・
いろんな力が働くんだろうと思っています。
湧いてくる情に，自分を大切に思う情があることを知ること。
その情で，自分が満たされてもいい時があることを知ること。
そこから，スタートしても良いことを知ること・・・
私だと，そんなイメージかなぁ。うん。
けど，なかなか普通はできずらいことだろうなとも思います。
−−−−−
ｋｅｒｏさん
（この前，ＨＮ打ち間違えました。ごめんなさい。）
＞一番父に慰めてもらいたかった・・・
うん。わかります。
けど，必ずしも，だれもが受け止められるとは限らないんだと思います。
理想はそうであっても，そうはいかない不条理はたくさんあります。
ｋｅｒｏさんが選ばれた道です。
それで良かったのだと私は思いましたよ。
生きていることの最大の力は，明日を選択できるということです。
例え，残りが一日であったとしてもです。
今からです，ｋｅｒｏさん。(^^)
4058 いづみさん、その通りですね。 アンパンマン 2002/10/07 21:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
「天上天下唯我独尊」
の境地はとっても深いものですから、私には釈尊の悟りは分かりません。
でも、いづみさんの捉え
>「私」が 一番大切なのです。
>私にとって 一番尊いのは「私」なのです。
>私は「私」を粗末にしては いけないと・・・
でいいのかもしれないですね。
実は最近、私は仏教だけでなく、キリスト教にも救われています。
こんな聖句があるのですが、ご存じですか？
イエスキリストの言葉です。
「あなたは私の目には高価で尊い。私はあなたを愛している。」
誰もあなたを裁くことはできない。（あなた自身も）
裁けるのは神だけである。
しかし、その神があなたを愛していると仰っているのだ。
・・・・・ということだそうです。
自分に絶望してしまった私に、この言葉はとっても優しかったです。
初めて聞いた時、涙でぐしょぐしょになってしまいました。
ところで、毎週日曜日に、５時から７時まで坐禅を組んで、その後、９時から１０時半まで、教会の礼拝に通っている私。
それを苦笑いで見ている家族です。
でも、「浮気」ではないと自分は思っているのですけれどね。
どちらにも救われているのですから。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
付け足し。
ある日の礼拝でのお説教で、こんな事を言われたことを思い出しました。
「とにかく、あなたが救われることだけを考えなさい。
自分自身が救われなくて、どうしてあなたが家族を救えるのでしょう。
あなたが真に救われた時、あなたの家族も救われるのです。
それは、あなたのエゴではありませんよ。
まずはあなたが救われることです。」
これは、「自分をまず大事に」に通じる話だと今思いました。
4059 ？ みーこ 2002/10/08 05:27
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
はーとろーどさん
＞＞という気持ちが、ぐるぐると入れ替わるこのごろ。
＞ぐるぐるを見つめられて，文章にまでできちゃうのはすごいなぁ。
見習いたい私です。（日記・・・書こうかな）
ありがとうございます。
でも、
何で「すごい」ことと思われるのかしら・・・?
自分自身に振り回されているだけ、です。
4060 本当の意味の一周忌 いしか１ 2002/10/08 12:49
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
去年の今日が結婚式のはずでした
だれもなにもいいませんが
自分にとっては今日がほんとの一周忌です
だからブルーだったんです
4061 こんにちは。 はーとろーど 2002/10/08 13:06
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
今日は，ほとんど日本中が秋雨前線の中にすっぽりですね。
心臓を絶え間なく動かしたり，体温調節をしてくれたり，
いろんな身体の働きを無意識に制御してくれている自律神経系さんは，
季節の変わり目，とくに湿度が高い今日みたいな日は，
どうもご機嫌斜めになるようです。
外側から刺激してくるものに対しては，頭を低くしてやり過ごすのが得策です。
お天気に喧嘩売っても，まず勝てませんもんね。
調子が悪るかったら，お天道様のせいにしちゃいましょう。
−−−−−
みーこさん
＞何で「すごい」ことと思われるのかしら・・・?
いい突込みをありがとうございます。(^^)
えっとね・・・
例えば，本気で心底から怒っているとき，
自分は怒っているんだと，冷静に認識していることってまずありません。
逆に言うなら，冷静に自分を客観視できたなら，
すでに全身が怒りに包まれているのとは，違う状態と思うんですよね。
「もう、いやだーーー！！」（Ｆｌｉｇｈｔ 逃避）
って，思ってる自分が見えた みーこさん
「大丈夫。もっとエンジョイしようよ。」（Ｆｉｇｈｔ 前向）
って，思ってる自分も見えた みーこさん
天秤の両端を客観視して眺めることができた みーこさんって思ったんです。
そうしたら，今はここかなって，バランスの支点を確認できますよね？
ぎったんばっこんしながら，少しづつ上手になるんじゃないかなです。
さらに・・・
客観視した自分の情を「言葉」にして「文章」にするのは，
だれにでも簡単にできるものではないと思ってます。
私だって，なかなか・・・ですもん。うん。
得手不得手もありますし，慣れ不慣れもありますが，
みーこさんの自分への素直さがあればこそかなと思ってます。
−−−−−
真剣に答えようとすると，堅く重い言葉になる性格の私です。
最近は，どうもその傾向が強いですよね・・・
ごめんなさい。投稿しづらい方もおられると思います。
けど，遠慮なくです。
気楽に，どなたでも，想い書き連ねてほしいと思います。
4062 こんにちわ いづみ 2002/10/08 15:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
イフリートさん
お母様と 穏やかにお話ができたらいいですね。
自死遺族の気持ちは 身内と言えど立場が違えば感じ方も少しずつ違う部分がありますもん。「全て」理解してもらうのは無理でも「言いようの無いほど辛いのだ」という気持ちを感じて下さったらいいですね。
keroさん
久しく声を聞かないなぁ・・・と思っていたら 大変だったのですね。
亡くなられていく人は どのような形の別れ方でも それはそれは深い人生観・・・みたいなものを教えてくださいますね・・・。
keroさんの書き込みを読んで つくづくそう感じました。
うん 自分を大切に
生きている人を大切に
それでもまだ 自分の元に残ってくれた 当たり前に存在していてくれる人々や生き物を 慈しみながら 生きていきましょ。ね。
はーとろーどさんのおっしゃっている「明日を選択できる力」の存在も
生きていればこそ です。
一緒に行きましょう。ゆっくり ね。
アンパンマンさん
座禅と礼拝の二股ですか(;^_^A
申し訳ないけど・・・笑ってしまいました。ごめんなさい。(くすくす)
でもね ぜんぜんかまわないと思います。
どの宗教も 人生の指針となるべく言葉は 星の数ほど散らばっています。
そして 不思議な事に言葉は違えど 持つ意味は似ていたりしますもん。
その中から 自分の心にすとんと 入ってくれるものを見つけていくのも
一つの歩き方なんだなぁと思いました。
イエスキリストの言葉も とてもすごい言葉ですよね。
泣きじゃくってしまう気持ちも すごくすごく解ります。
よい言葉を教えて下さってありがとうございました。
自分を大切にする事
簡単なようで自死遺族にとっては とてもとても難しい事なんですよね。
泣きたい時に泣く
恨み事を言いたい時に言う
苦しいときに 苦しいよと言う
自分がかわいそうだと思ったとき さの気持ちを認めてやる・・・
そしてそして
笑いたいときに笑う・・・・
どれをとっても 感情の赴くままにできない事が多いです。
「自責」と「悲しみ」の重石をつけたままで 自分を大事にするのは
本当に大変な事なんだと 私は思います。
前向きな自分を認めてやるのは 簡単だけど
後ろ向きの自分を認めてやるのも なかなか勇気のいる事なのかもしれません。でも きっと必要なことなんだろうな・・・と私は思います。
ははは アンパンマンさんにお話しようとすると いろいろ長くなってしまいそう(^^)
また お話してくださいね。
はーとろーどさん・・・
力尽きました。(←おーーい!!)
又後日書きこみします・・・・(;^_^A
ではでは・・・・
4063 はじめまして まさ君の母 2002/10/08 16:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
息子は23歳でした 東京で3年間頑張りました 頑張りすぎて疲れてしまったようです。彼は親に心配をかけまいと 元気を演じていたんです。苦しかったと思います 可哀想でなりません。
毎日息子を助けてあげられなかった自分を責め続けています。そうする事は辛いけど、息子を身近に感じることができるんです。私がそんな日々を送ることを彼が望んでいないことは分かっているんですが…
自分を許せる時が来るのでしょうか、どうしたらいいんでしょうか
答えを人に求めるのはいけないことですか 教えてください。
4064 まさ君の母さん leeron 2002/10/08 17:10
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして。
leeronといいます。管理人の片割れです。
ご自身をお責めになるお気持ち。
よく分かります。
そして、それがご自身のためにも、
亡くなった息子さんにとっても、いいことではないだろうと
お感じなんですね。
でも、自分を責められることで、息子さんを身近に感じることができる……。
苦しいですね。
今は、仕方のない時期なのかもしれません。
様々な感情が渦巻いていて当然で、整理が付けられるものではありませんよね。
自分を許せるときが来るとは、私にも言い切れません。
私も、自分を責めている自分自身を感じるときがあります。
ただ、少しずつ、自分を必要以上に責めることなく、
悲しみや、寂しさや、息子さんへの想いを
より混乱のない心のあり方で受け止め、表現できる時は訪れます。
答えを人に求めてもいいと思います。
辛いときは、人に頼っていいと思います。
人の力を借りてでも、少しずつ、焦らずに、ゆっくりと、
思いをかみしめながら、進んでいければ、いいのです。
まさ君の母さんの気持ちを、受け止めてくださる方、
ここには必ずいらっしゃいますよ。
想いを、どうか遠慮なさらずに綴ってくださいね。
そして、少しでも重いお気持ちをここにおいていってくださいね。
4065 まりんさん leeron 2002/10/08 17:13
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
許せないこと。
許せない人。
あって当然なんです。
たまたま、それがお義姉さんだったというだけのこと。
許せない自分で、いいんですよ。
きっと。
4066 いしかさん leeron 2002/10/08 17:14
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
そんな日があっていいよね。
当然だよね。
4067 ひろこさん leeron 2002/10/08 17:19
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
抱えていく「覚悟」。
それだけでも、ひろこさんが得た勇気だと思います。
どういう形でそれを抱えていかれるのか。
息子さんのために、ひろこさんのために。
少しずつ、少しずつ、焦らずに、考えていきましょう。
4068 雨・・ さち 2002/10/08 19:46
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 近畿
私は、ほんとは、自死遺族にあてはまらず、
重大なことを犯してしまった犯罪者のようにしか、考えられません。
やっぱり、
疲れる。
4069 まさくんの母へ ひろこ 2002/10/08 22:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
私が一人息子を亡くしてまだ４９日が過ぎたばかりで、毎日あなたと同じ事を考えていました。
そして書きこみをし、お寺に行き東京と大阪の会に出させていただき、一日のうちの一秒ほんの少し楽になれるときがあります。
思いのたけをとゆう書きこみに全てを話しました。
よかったか悪かったかは別にして、もし話したい思いが沢山あれば、ｈ０９０１０９３０８４０＠ｄｏｃｏｍｏ．ｎｅ．ｊｐかメールアドレスになんでも
書いてくださいね。
私でよければ。
4070 答えにはなっていませんが・・ クマ 2002/10/08 23:27
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 近畿
まさ君の母さん、
本当に辛いですね。
>>自分を許せる時が来るのでしょうか、どうしたらいいんでしょうか
>>答えを人に求めるのはいけないことですか 教えてください
妻を助けられなかった自分を許せる時がくるのかどうか、
私にもまだわかりません。
自分を責める事、息子さんの姿を心から離さない事、
すべて、あたりまえの事だと思います。
もし、まさ君の母さんが、
自分を責める事が、自分に課せられた罰と考えられるのであれば、
それもごく自然の事と思います。
しかしながら、あなたを裁くに値する罪はどこにもありません。
私は、漆黒の闇の向こう側に、
自分を赦す為の光が差す場所があると思っています。
唯、辛い事ですが、今の苦しみにじっと耐えないと
そこにはいけないのだろうとも思います。
一人ではありません。
一緒に、辛い道のりですが、ゆっくりと進みませんか
4071 悲しい挨拶になりますが、 グリーン 2002/10/09 00:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 九州
サンさん、まさ君の母さん、くみちゃん、はじめまして。
私も皆さんと同じように、子どもを亡くした者です。
息子はまだ、１４歳でいったい何故逝ったのかなのか、
今も分かりません。
私の心の中では半分以上、事故で死んだのではないかと
思っています、遺書らしきものはあるんですが。
ここでいろんな方と出会いました。私は教えてもらうばかりです。
自分の書きたいままを書くというだけです。
それで、すこしは落ちつく事もあります。
ただ、今は気持ちが大きく揺れていて
子どもを亡くした現実に慣れることなく、
おろおろし、泣いている毎日です。
そんな私ですが、どうぞ、宜しくお願いします。
同じような方が増えて、悲しい事なんですが、
気持ちを分かってくれる方が増えるのは
心が落ち着くような気がします、
ごめんなさいね、こんな事を書いて。
4072 みなさんありがとうございます まさ君の母 2002/10/09 00:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
最初のプロフィールで西日本としましたが、中部の間違いです。すみませんでした。
leeronさんへ
あたたかい言葉胸に沁みました、いつか私も苦しんでいる人の為に何かできるようになりたいです。
ひろこさんへ
思いのたけ読ませて頂ました、メールをしようとしましたが気持ちが表現できず下書きに保存しました。近日中に送ります よろしくお願いします。
クマさんへ
本当に苦しいのは私だけではないですね、みなさん私なんかよりずっと長い時間をかけて自分を赦すための光を探してみえるんですね。わたしもゆっくり探します。
4073 こんばんわ にゃん 2002/10/09 01:13
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
さちさん、はじめまして。にゃんと申します。
強い雨音が終わりのない思考の迷路を遮ってくれ、
雨の中に身を委ねるような気持ちで
眠りにつくことが出来る時が私にはあります。
けれど｢雨」はさちさんをつらいお気持ちにさせるのでしょうか？
私自身は夫が死を選んでしまったことの責任の多くが
間違いなく私にあると思っています。
でも…
これは以前にいづみさんに言って（書いて？）頂いたことなのですが、
本当に100％私が悪いのかというと、そうではないと思いました。
（いづみさん、すみません。言葉は正確ではないのに勝手にお名前を出して）
これは言い訳でもなんでもなく、100%悪いのかどうかということを
冷静になって考えたときに素直にそう思えたからです。
私も悪い。でも他にも原因はあった。
私の責任が100のうちの99なのか、60なのかはわかりません。
その答えを持っている彼は、もう答えてはくれませんから、
それ以上追求して考えてみようとも思いません。
仮に99私が悪いとしても、100のうち1は私には
どうしようもないことだったのです。
だから開き直れたというわけではありません。
つらいことには変わりはなく、悲しみに打ちのめされる日も
まだまだ多い私です。
でも、自分が抱えきれないような荷物まで背負おうとすることには
歯止めがかけられたような気がします。
自死に限らず全く予測のつかない突然の死というものは
遺された者に後悔という重い荷物を背負わせますね。
さちさんもお母様に「もっとこうしてあげたかった」とか
「こんなことをしなければ良かった」というような思いを
たくさんたくさん抱えていらっしゃるのかもしれません。
けれど人が一人で抱えきれることはそんなに多くはありません。
どうかご自分のことをそんなに悪くおっしゃらないで下さい。
さちさんはご自分の周りの方の幸せまで願っていらっしゃる
心の優しい方ではありませんか。
苦しいときに無理して前を向かなくても良いと思います。
私ごときがこんなことを申し上げても
なんのお役にも立たないかもしれませんが、
つらいことを吐き出すことで、さちさんのお気持ちが
少しでも癒されますように。
4074 今日は寒い くみちゃん 2002/10/09 09:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 関東
私と同じように苦しんでいる方がいて少しでもわかちあえたらいいなと思います。
６年がたち、息子のことをほとんど口にできないので生きていた頃のこと
曖昧になってきました。下の子が亡くなった息子の歳を越え、思い出が上の子だったのか下の子だったのか（長男、次男）わからなくなるときがあります。そんな自分が許せないというか空しいというか・・・
これはまたグチになってしまいますが私の母は一番かわいがっていた孫の葬式のときに、私の兄（躁鬱）のことばかり気を遣って兄のことで私に命令ばかりして振り回されずっとついていることができませんでした。後から母に言うと覚えていないんです。それからほとんど母と会っていないしいまだに許せません。考えられます？
主人も逃げてばかりいましたし、私はただただ黙って抱きしめていて欲しかった。
９月２１日が息子の命日でした。そのころになると中学時代の同級生が線香をあげにきてくれます。それはとてもうれしいこと。いつまでも息子のことを忘れないでいてくれて。その同級生も来年成人式です。そのころみかけたら冷静でいられるかどうか・・・
4075 グリーンさんへ まさ君の母 2002/10/09 14:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
先日息子の部屋を整理していたら中学生の時の息子の写真や作文が出てきたので夢中で読みました。こんなことがあったなぁ、あどけなさがまだ残っていたんだなぁ 色々なことがどんどん思い出されて胸が痛くなりました。グリーンさんのお子さんもそんな可愛さののこる１４歳だったんですね…
私の息子は２３歳でしたが親にとっては幾つになっても子供です。暗い所でまだ苦しんでいるんじゃないか心配です。朝晩お経を唱え仏様に息子を幸せにしてやって下さいとお願いしています。
夜寝る前に寂しかったら我慢せずに私の所へおいでよ、元気な振りは止めてね、そしてどうしてもお母さんが必要ならあんたの世界に連れてっていいよ。と、息子の写真に語りかけています。
私が一番悲しいのは息子のいない朝をむかえるときです。毎朝泣いています。それから息子の携帯にメールをすることから一日が始まります。
本当にたまらなく辛いですね。
4076 こんにちわ いづみ 2002/10/09 16:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
くみちゃんさん
始めまして いづみと言います。
私は 夫を亡くしてもうすぐ６年になるのですが
やはりね・・・ 記憶はあいまいになっていきますよね。
普通の生活を守る為に一時期無理をして
思い出や夫の事を 無理やり思い出さないようにしていたのですが
今となっては 本当に忘れてしまった事が多くて これはこれで又 悲しい部分が在ります。
思い出の掲示版 で時折 思い出したことを書き留めては 薄らいでいく彼の残像を確認しようともしているのですが なかなか上手くいきません。
このような掲示板に出会えなかった5年の間
口にも出さず 語り合える人もなく たった一人で抱え込んできたという事は
彼の残像を どんどん色あせさせてしまいました。
とてもとても 悲しい部分が在ります。
まだ残っている大切な思い出・・・ 是非大事にしてあげてくださいね。
お母様の事で 許せない部分が残ってしまう・・・という気持ちも
とても 解ります。
一番自分が苦しくて 一番自分に手を差し伸べて欲しかった時、
あまりにも 理不尽な振る舞いをされると やはり 「許せない、許せなかった」という 気持ちは残ります。
一番頼りにしたい 思っていた人であればあるほど その苦しさは増すのかも知れません。
お母様も 抱えていた問題も大きかったのでしょうし 最愛のお孫さんが亡くなられたことでパニックに陥ってしまわれたのかも知れません。
パニックに陥った人間は自分の事しか考えませんから くみちゃんさんの事など その時は考えもつかなかったのかもしれませんよね・・・。
大事にしていた人が亡くなってしまった時って
みんな みんな 自分が一番不幸だと思い込んでしまって 他のことに目が向かなくなってしまいがちになります。
でも あまりにみんながみんな自分の不幸を主張しすぎると
本当に 後で取り返しのつかないほど人間関係がこじれてしまいますものね・・・。
こじれた人間関係の修正は なかなかに難しいもの・・・ですね。
これから先、ゆっくり ゆっくり時間をかけて修復できたらいいのですけどね・・・。
にゃんさん
いいえー いいですよぉ。
自分でも どんな言い回しをしたか正確には覚えてませんから 幾等でも
断り無く引用して下さい。
にゃんさんは いつも優しく それでいて誠実な言葉を読ませてくださいますよね・・・。
いつも 「うんうん」と頷きながら読ませていただいてます。
それでも しんどい時は 「しんどいよ」と 教えてくださいね・・・。
いつでも 聞いています。いつでも 心配しています。
4077 さちさん いづみ 2002/10/09 17:02
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
うん 疲れるね。
無理していませんか。
すこーし 深呼吸して ね、
急がなくていいから ゆっくり ゆっくり いきましょう。
ゆっくりで いいんです。
4078 くみちゃんさん、サンさん、まさ君の母さん 星のかけら 2002/10/09 20:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
はじめまして
同じ立場の方が初めて訪問されるのを、たびたび目にするようになり、
一度お声掛けさせていただこうと思っていたのですが・・・
先日息子の一周忌を迎えたばかりで、
胸が痛くて、キーボードに向かえませんでした。
今は身体は動くのですが、心はボーっとしたままです。
私の息子も元気を演じていました。
私は全く気付いてやれませんでした。
青春真っ只中だったはずの彼を思うと、かわいそうでなりません。
この場所にたどり着かれることができて、本当に良かったです。
同じ立場の方はもちろんですが、
さまざまな立場の方のさまざまな考えを知ることで、
だんだん視野が広がってきて、少しは楽に呼吸ができるようになったように思います。
以前は自分のことを鬼だと思っていましたが、
今は普通の人間かな、と思います。
自分を許せることのできる日が来るのかどうか、
私にもわかりませんが、
許せない自分にも慣れてきました。
許せないままずっと生きていくこともできるかもしれない、と思っています。
でも、いつか振り返ってみると、遠い昔に許していたかもしれないと気付く・・・
それが今の私の理想です。
これからもどうぞよろしくお願いします。
4080 星のかけらさん、分かります。でもね・・・ アンパンマン 2002/10/09 21:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
星のかけらさん、今はしんどいんだろうな、きっと・・・・
あなたの事を案じていました。
「一周忌」は本当に特別ですものね・・・・
『去年のあの日』でいっぱいになってしまっていますから。
私の『あの日』は、６月１日未明でした。
>許せない自分にも慣れてきました。
>許せないままずっと生きていくこともできるかもしれない、と思っています。
わたしもずっとずっとずーーっとそんな風に思っていました。
でも、つい最近分かったのです。
自分を許せないのは、本当には「自分のため」であって、「亡き息子のためではない」ということが。
亡き息子は、母が「罪悪感の塊」になって自分自身を裁いている姿を見たくはないのです。
これを「自分が楽になるための方便」と捉えてしまうと、苦しくなってしまうのですが、そうではありません。
どんなに自分を責めても、自分を許せなくても、自分が不幸の塊になっても、「息子が幸福になる」わけではないのです。
それでも、自分を責めてしまうのは、自分が「罪悪感」を持っていることが息子の供養になるような気がしてしまうだけなのですよね。
しかし、それは、自分勝手な「我」でしかないのです。
この「私」は、「我の塊」だということにある方から気付かされ、あの子の供養は「この私が変わることだ」ということに思い至った訳です。
我が子の死を悲しむだけでは、あの子の死はただの「哀れな死」でしかなくなりますね。
あの子の死によって、心のひだが深く深くなり、私の人生観そのものが変わった時、あの子の死が無ではなくなるのだと思います。
あの子の死を無にしたくないと必死になり、今までいろいろなことに手を出してきた私ですが、上記のことができた時、一番「あの子」が喜ぶのではないではないかしらと思っています。
母の素晴らしさは、「我が子の喜びが、我が喜び」であり、「我が子の悲しみが、我が悲しみ」であることですね。
あの子が肉体を失っても、あの子が我が子であることには変わりません。
あの子が喜ぶことをしたいと思いませんか？
そして、あの子を悲しませたくないからこそ、あの子を哀れに思うことを止めようと思っている最近の私です。
私は言っていることがちょくちょく変わってしまいますが、全てその時々の私の「真実」であって、二重人格的発言ではありません。
息子のタイプがあなたのところといろんな点で似ていて、どうしても他人事とは思えずに、余計なことをいっぱい書いていると思いながらも、このまま投稿させていただきますね。
4081 10月9日 koko 2002/10/09 21:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
今日は､次男の誕生日です。亡くなった長男がなれなかった
12歳になりました。
「おにいちゃんより年上になっちゃった。へんなの！」
わたしも思います。変なの…
くみちゃんさんも？…
> 主人も逃げてばかりいましたし、私はただただ黙って抱きしめていて欲しかった。
悲しみを家族で共有できればいいのでしょうけれど、
一緒にいると悲しみばかりでなく､憎しみまで芽生えてしまうことも
ありますね。
わたしは子どもを亡くしたあと、離婚しました。
その前から別居していて息子の死がひとつのきっかけとなった
わけですが。
ただそばにいてくれるだけでいい、と思える人がいてくれれば
それにこしたことはないのですけれどね…
> 中学時代の同級生が線香をあげにきてくれます。それはとてもうれしいこと。いつまでも息子のことを忘れないでいてくれて。その同級生も来年成人式です。そのころみかけたら冷静でいられるかどうか・・・
成長したお友達の姿を見るのは嬉しい反面､
とても複雑な心境になりますね。
くみちゃんさん、わたしも似たような思いを抱えています。
これから、いろいろお話できたら、嬉しいです。
−−−−−−−
まさ君の母さん、はじめまして。
息子さんを助けられなかった、との思い…同じです。
ご自分を責めてしまうお気持…わかります。
わたしも、どうすればよかったのか、なぜ息子は
逝ってしまったのか､いまだに答を見出せないでいます。
だれに聞いても、答えは出てこないでしょう。
でも思いを吐き出しているうちに､「答えは出てこない、
だれもわからないし、どうしようもなかった」という
ことに納得するときがくるんです。
いえ、来るんだ、と思います。
わたしもまだまだ答えを求めて彷徨っている途中です。
頭ではいろいろ考えてわかっているつもりでも、
こころが納得してくれません。
答えは出ませんけど､言いたいこと、聞きたいこと
聞いてほしいこと、なんでもここに書き込みましょう。
ゆっくりゆっくり歩いていきましょう。
ここのみなさんと一緒に。
4082 星のかけらさん、ごめんなさいね。 アンパンマン 2002/10/09 21:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
あなたへ書いたつもりの投稿を読み直したら、すべて「自分自身」に書いているものばかりでした。
こうして、私はここを「自分自身を励ます場所」としても使っています。
それを「星のかけらさんへ」と書いてしまうと、まるであなたに対する「お説教」です。本当におこがましい限りです。
「アンパンマンへ」という題名でこれからは投稿しようと反省しました。
偉そうでごめんなさい・・・
4083 アンパンマンさん モモ 2002/10/09 23:15
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
それでも、自分を責めてしまうのは、自分が「罪悪感」を持っていることが息子の供養になるような気がしてしまうだけなのですよね。
しかし、それは、自分勝手な「我」でしかないのです。
これを読んで救われた気がします。
娘の１００ヶ日が済んだ時、高３のクラス全員に手紙を書きました。
「その重荷を背負って一生生きていく覚悟です。」と書いたら友達から返事がきました。
「それでは彼女は喜ばない。彼女の死をもっと大事にしてあげてください。」
自責の念からは何も生まれないことは判っていても、自分を責めることで、気持ちが落ち着くような気になるのです。苦しみのはけぐちがないからでしょうか。
お寺の住職が言われました。「こうなった以上は、あなたの分まで生きるわ、と言う気持ちで生きなさい。娘さんのやりたかったこと、出来なかったことを遺された者が受け継ぐのです。」
娘が逝って９ヶ月。まだぼーーーとしているだけですが、いつか住職に良い報告ができるかもしれない・・・・と今日は思います。
でも、明日はダメかもしれません。
4084 もう、遺族じゃない、気もするけど・・・ のこり 2002/10/10 00:02
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
こんばんは。お久しぶりです。
私は去年の４月、夫を失ったものです。２歳児の母です。
昨年は、本当にお世話になりました。
就職をし、子供と二人で生きていく日々に追われていましたが、
やっと、やっと、PC購入しました！
これで、孤独な日々ともおさらばです。
傍目にはすっかり立ち直って、毎日を送っている私ですが、
意外にも、というか、これが現実なのかもしれません、
毎日、毎日、ことあるごとに夫のことを考え、
自分を責めたり、言い訳したり、怒ってみたり、絶望してみたり、
やる気を出してみたり、人を妬んでみたり・・・
心の中は、あんまり変わらないようです。
それでも、混乱の真っ只中からは抜け出たと思っています。
できれば、今後は、今までの恩返しをしたいと思います。
よろしく！
4085 こんばんわ にゃん 2002/10/10 00:09
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
いづみさん、ありがとうございます。
＞いつでも 聞いています。いつでも 心配しています。
こんなにありがたい、心強いお言葉をいただいて、
嬉しくて涙が出ます。
私もいつでもいづみさんを応援したい気持ちでいっぱいです。
でもあまり頑張り過ぎないで下さいね。
余計なお節介ですが心配もしています。
つらい時に無理をなさならいで下さいね。
私に何ができるというわけではありませんが、
お気持ちを聞くことはできますから。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
kokoさん、
息子さんのお誕生日、おめでとうございます（＾v＾）
男の子って年齢を重ねるごとに優しくなっていきますよね。
（あ、私の息子はまだ０才なのでこれは弟のことなのですが。)
一言お祝いを申し上げたくて…
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今日、主人のお友達がお線香を上げに来て下さいました。
そのお友達の彼女とも主人はお友達だったので、
彼女と二人で来て下さいました。
いずれご結婚される仲睦まじいお二人のことが
羨ましくないと言えば嘘になります。
でもお二人が、主人の思い出話を楽しそうにして下さり、
息子のことを愛しそうに抱き上げて下さる時、
主人は本当に素敵なお友達を持って幸せだったな、と
そう感じることが出来て嬉しく思いました。
主人の突然の死に混乱し、ある時は泣き叫び、
またある時は、一言も口をきけなくなってしまった私に、
母は「今はつらくても必ず時が解決するから。｣と、言いました。
時がすべてのことを解決してくれるわけではないけれど、
身動きも出来なかった痛みが、少しずつ和らいでいくのがわかります。
悲しくない日も、苦しくない日も、悔やまない日も、
永遠に訪れないかもしれない。
でも、生きていけそうです。
とてものろい歩みですが、一歩ずつ、一歩ずつ…
4086 アンパンマンさんへ グリーン 2002/10/10 01:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 九州
星のかけらさんへの書き込み、読ませてもらいました。
私は先月から四十九日、あの子の１５歳の誕生日、２回目の月命日と
続いていて、心の中は嵐が吹きまくり、どうしようもない気分で、
一周忌という特別な日を迎えられた星のかけらさんの気持ちは
さぞ、辛く苦しいだろうと思っていました。
何と声をかけることも出来ずにいました。
そして読ませてもらったアンパンマンさんの書き込みは
「お説教」と後で書かれていましたが、私には＊アンパーンチ＊に
匹敵するぐらい目が覚めました。
私はずーとゴメンねゴメンねって言ってたんです。
狂ったように泣いて、遺影をじっと見つめて。
あの子はそんな私を見て辛かったでしょうね。
止めてくれっていってたかも知れません。
私が仕事から帰って来ると、あの子の部屋の窓から見えるので
買い物袋を見つけるとすぐに受け取って、
冷蔵庫に入れてくれるような優しい子だったのに、
主人や娘と言い合って、怒っていたり、泣いていた私には
あの子は近づきませんでした、見たくなかったんでしょう。
でも、ゲラゲラ笑ってたり、ゴソゴソ何かやってると
決まって｢なんしょっと？｣って来てました。
母親の泣き顔、怒った顔は嫌で、
笑顔や、面白そうな事は大好きでした。
我が子の喜ぶ事をしよう、死んじゃったけど我が子は我が子、
アンパンマンさんの言うとおりです。
かなり暗いトンネルに入ってた私でしたが、
少し、前が見えたような気がします。
「ありがとう、アンパンマーン」って気分です。
4087 にゃんさん ｋｏｋｏ 2002/10/10 08:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
ありがとう。うん、男の子って、乱暴だけど優しいね。
4088 魂を信じる まさ君の母 2002/10/10 10:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
息子は私が喜びそうなことが起こると２階の自分の部屋からドタドタと足音をさせて降りて来て「ホイ ホイ あのね」と言うのが第一声でした、私が喜ぶと嬉しそうでした。
私にはもう一人今１６歳の息子がいます。いつも泣いている私を嫌がります。「いつになったら前のあんた（私のこと）に戻るの」と言われて「分からない」と答える。そういう会話は何度もありました。昨日「お兄は苦しんでいたんだから今は楽になったと思う、でもあんたが悲しんでいるのを見て後悔もしてると思う、自分ならそうだから…あんたがいつまででも悲しんでいたら、お兄もいつまでも後悔するんだよ。せっかく天国にいるのに後悔なんかさせないでおもいっきり自由に楽しく暮らさせてあげなよ。」と喧嘩の最後に言われました。
そうですね、子供は悲しんでいる親を見るのは嫌ですよね。私は魂の存在を信じている（信じるしかない！）だから早く元気になってお兄ちゃんを安心させなくちゃ！
私にも必ず死は訪れる その時迎えにきてくれた息子に「色々ごめんね またこれからよろしく」って笑顔で会える日が来ることを信じます。
4089 まさ君の母さん ｋｏｋｏ 2002/10/10 12:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
あせらないでね。
今はまだ、無理だと思いますよ。
だって、まだ2ヵ月経っていないんですもの。
ゆっくりゆっくり前の自分に戻っていけばいい。
ここでいろんなことを話しながら…
そう思います。
4090 今日はとてもいい天気です SORA 2002/10/10 12:10
女性 ／ 20歳以上 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 中国
kokoさん、はーとろーどさん
ありがとうございました
私は、夫婦はこうでなければ、自分はこうならなければ、と、
なんだか理想を夢見ていたようです(^^A
先日、親友と会う機会がありました
私の親友であり、彼の親友の奥様でもある彼女と、長々と話をし、
最後に、「いろいろ考えても、結局答えは見つからんね」と言い合って別れました
彼が、生まれた事さえも知らない親友夫婦の息子さんは、
もう言葉も達者になっているようです
4091 ｋｏｋｏさんへ まさ君の母 2002/10/10 13:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
何度も声をかけて下さってありがとうごさいます。
私の息子はいつも急いでいました。ゆっくり待つことが苦手でした。
うつ病にかかり３年間暮らした東京を引き上げ７月からは家に帰っていました。携帯のサイト構築の仕事をしていました。仕事はどこにいてもできるんですが、情報最先端の東京を離れていることのあせりがありました。私は息子に「今はあせらずに元気になることを優先しよう、そうすれは来年にはまた東京に行けるよ」と励ましました。息子には来年は遠かったようです…
私も息子と同じでせっかちですね（笑）そうですね。あせってますね…
頭で考えた答えを無理やり心に押し付けようとしたのかも…
天国の息子が後悔を通り越して「また泣いてる うざいなぁ ほっとこう」って思うくらい ゆっくりでもいいんですね。
4092 こんにちは 星のかけら 2002/10/10 16:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
アンパンマンさん
心配してくださってありがとうございます。
以前、私は一周忌を迎えるのが本当に怖かったのですが、
花便りさんに、
「すべて振り出しに戻った気がするかもしれないけど、
獲得したものは、必ず帰ってくるから。」
と聞いたのですが、その通りだな、と今感じています。
＞あなたへ書いたつもりの投稿を読み直したら、
＞すべて「自分自身」に書いているものばかりでした。
この掲示板はそういう意味合いが強いですよね。
私もそういう気がすること、多いです。
語りかけることで、自分自身が整理されていくように感じます。
＞偉そうでごめんなさい・・・
いいえ。偉そうで・・・なんて。
本当に、「罪悪感」の正体は「我」かもしれませんね。
先日も友だちに「自分を責めることは楽なことだから・・・」
と、言われました。
いつもいろいろ気付かせて頂いてありがとうございます。
一周忌ということで、息子の親しかった友人たちや、先輩たち、私の友だち、と、
今までの人生では経験しなかったような、心の琴線に触れる対話を
重ねることができました。
心はどうしようもなく揺れ動きましたが、
彼は彼なりに精一杯生きたのだろうな、と思えました。
失ったものはあまりに大きくて、
悲しみはまた深まってしまいましたが、
決して失ったものばかりではない、と最近つくづく思います。
このところまた涙腺が緩んで、家族の目を盗んでは泣いていますが、
悲しみの涙だけではなく、ちょっぴり感動の涙も加わったような感じです。
これは息子が残していってくれた小さな宝物なのでしょう。
彼と一緒に語らうことができないのが、なにより残念です。
彼のプライドを守るためにも、
遺されたものは自分を見失うことなくしっかり生きていかなくちゃ、
と思っています。
4093 こんばんわ サン 2002/10/10 18:42
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
２回目の書き込みです。
kokoさん、はーとろーどさん、グリーンさん、星のかけらさん
お声をかけてくださって、ありがとうございます。
自分もおつらいでしょうに、他の人への暖かい言葉がけ、
いつも、すごいなあって思って、読んでいます。
星のかけらさんも先日、息子さんの一周忌を迎えられたのですね。
来月、息子の一周忌がやってきます。
１年、長かったような、短かったような、
わけも分からず、過ぎていったような気がします。
今は、息子を亡くした当初に比べて、だいぶん落ち着いてはきましたが、
心の奥底のいろいろな想いは、
鉛のように重くのしかかり、
押しつぶされそうになるときもあります。
頭では、残された家族と仲良く、元気に生きていく事が
息子への一番の供養になるってことは、
わかってはいるのですが
なかなか頭と心は、一緒にはなりません・・・
4094 はじめまして・・。 るる 2002/10/10 20:43
こんばんは。
大事な人を1度に３人も亡くしてしまいました。
悲しみの詩に思いを綴らせていただきました。
知ってる人には言いづらいので、ちょっとすっきりしました。
これから3人の分までがんばっていきます。
4095 ありがとう。 るる 2002/10/10 20:45
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １週間以内 ／ 日本国内
この、掲示板があってよかったです。
ほんとにありがとう。
4096 お子さんを亡くされた全ての皆さんへ アンパンマン 2002/10/10 21:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
子どもを亡くした人のお話を伺うと、みんな異口同音に
「あの子は優しい子だった。（生きている時から仏様のような子だった）」
「あんなにいい子がどうして？」
と仰っているような気がします。
我が子も、いろいろ大変な場面はあり、苦労ばかりをさせられましたが、真に純粋な子でした。今時珍しいほどに・・・・
それが私の中ではっきりとしましたので、以前ここの掲示板で、
「若くして命を落としてしまうような子は、優れた魂の持ち主に違いない」
というようなことを書きました。
そしたら、こんな言葉に昨日出逢いました。（メールを通して、魂の奥底の問題を語り合える友人からの言葉です。）
それが、もうとっても素敵な言葉で大感激！
皆さんにも紹介したいと思います。
「死ぬ瞬間」の著者で有名な精神科医のキューブラー・ロスという方の言葉だそうです。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
学ぶために地球に送られてきたわたしたちが、学びのテストに合格したとき、卒業が許される。
未来の蝶を包んでいるさなぎのように、たましいを閉じこめている肉体を脱ぎ捨てることが許され、時がくると、私達はたましいを解き放つ。
そうなったら、痛みも、恐れも、心配もなくなり・・・美しい蝶のように飛翔して、神の家に帰っていく・・・それは決して一人になることではなく、私達は成長し続け、歌い、踊る。
愛した人達の何時もそばにいて、想像を絶するほどの大きな愛に包まれて暮らす。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
あの子たちは、きっと「学びのテスト」に合格したのですよ。
そして、「卒業」が許されたのでしょう。
そのことを喜んでやれる親になってみたいと思いませんか？
そして、私は、「寂しい」「悲しい」「辛い」「わびしい」・・・・と
心が「自分自身の悲しみばかり」になってしまったとき、このキューブラー・ロスの言葉を思い出したいと思っています。
4097 グリーンさん、「ありがとう」をお薦めします！ アンパンマン 2002/10/10 22:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
わたしも息子に「ごめんなさい」ばかりでした。
でも、今は、
「ありがとう」
ばかりになってきました。
悲しみの本質は変わらないと思います。
悲しみの本質は「いつまで生きていても、生（なま）のあの子に会えない」という事実だからです。
それは、きっと一生続きますね・・・・
でも、「ごめんなさい」が「ありがとう」に変わると、心の中がホンワリと暖かくなってくるんです。
そして、あの子がここにいるようなキモチになるから不思議です。
ところで、「ありがとう」の中身ですが、
大抵、「今日も何にもなくてありがとう、あなたが守ってくれたからだね」
って感じです。
それから、色んな出来事（または人・本・言葉）との遭遇は全てが「息子からのプレゼントに違いない」と思いこんでいる私。
たとえ嫌なことと遭遇しても、
「ああ、きっと息子がわざわざ嫌な思いをさせて、母に何かを気付いてもらいたがっているのね。よし、分かった。この嫌な事態も謙虚に受け止めるからね。」
と有難く思ってしまうのです。
これは、息子の生前には考えられなかった思考です。
いつでも、不平不満の私でしたから・・・
今は、いつでも「息子よ、ありがとう」の世界です。
そうして、息子を感じていると私の心は息子でいっぱいになり、とってもとっても幸せです。
「ごめんなさい」は皆無ではありませんが、「ごめんなさい」が始まってしまうと、息子の嫌いな悲しい顔の私になってしまいます・・・・
（我が息子も、私がおどけたことをやったり、馬鹿笑いしたりしているのが大好きでした）
だから、しょっちゅう「ありがとう」を連発しています。心の中の息子にね。
4098 みなさんへ ひろこ 2002/10/10 23:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
歳月か皆さんの考え方が前向きだからかでしょうか。
とても強く感じます。
辛さ苦しさ悲しさは皆んな一緒なのに、一人息子を亡くした私は
やはりまだ、夢も希望もなく、不安で一杯です。
ごめんなさい。また弱音を書いてしまいました。
直紀 どんなことでもするから、帰ってきてーお願い。
4099 アンパンマンさんへもありがとうです グリーン 2002/10/11 00:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 九州
「ありがとう」の言葉、私も言えます。
息子がお腹の中に宿ってからだと約１５年間、楽しかったから。
この子って嫌な性格をしてるなーって思ったこと、
一度も無いんですもの、本当に楽しく、面白かった子でした。
２,３歳の頃かしら。WOWOWでスクランブルのかかっている
ディズニーアニメを（ドナルドか、チップとデニーだったかな？）
あの子ったら、大笑いして見ているんです。
内容は私たち大人には分からないけど、ひっくり返るほどに
笑っている姿は、面白い思い出でもあり、不思議な光景でもあり、
どっか変わってるのかなと心配もしたものです。
あの子には、シャーと流れているように見えるスクランブルが
透けていてちゃんとアニメが見えてたんだなと思います。
「ありがとう」あなたらしい思い出を残しててくれたね。
もっともっと他にもいっぱい有ります。
涙が出そうになったら、少しづつ思い出して笑わせてもらうね、
そして、笑顔で｢ありがとう｣を言うから。
アンパンマンさんには、いつもありがとうです。
[死ぬ瞬間] 今度、読んでみます。
書き込まれていた文章があまりにも心に響いたものですから
主人にも読んでもらいました。
「本当にそうだったね」と泣いていました。が、
「少しくらい俺たちのために考えて欲しかった、会ったときは一発殴るかも」、とも言ってました。
まったく、「そうだ、そうだ」です。
今日、寝る前も「ありがとう」言えそうです。
悲しいけど、ありがとう。
そんな気持ちがあるんですね。
4100 しばらくです カズ 2002/10/11 03:44
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 東日本
最近あらためて自分の役割を考えてしまいます。
なぜこうなってしまったのか、自分は何なのか。
今まで僕は「自分はかなり運が良い」と思い、生きてきました。
人一倍夢のために走ってきました、その根拠のない「運」を信じ。
妻を鬱病で失い、僕の半分以上が無くなってしまった。
寄り添った２０年間が重く切なく心を揺さぶります。
あと４０年は生きてみたいです、妻がいなくても。
僕に何が出来るのか、何をするために生まれてきたのか。
僕が死んでも、妻は生きていると思っていた。
でもどうやら僕にはもう一度使命があるようです。
とりとめも無く、今の心境を書いて見ました。
ごめんなさい、また寄らせていただきます。