401 はじめまして はーとろーど 2001/10/12 13:15
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ あおいさん
あおいさんの生きたいと願う道。
素敵だと思います。
そして，私もそうありたいと思ってます。
でもね，そのためには通らなきゃならない過程ってある気がします。
簡単にはそうならないんだろうな・・・とも思います。
「言わない強さ」ってあります。
間違いなく・・・
相手を大切に想う気持ちと連動するんですよね。
でも，「強さ」って限度があると思うんです。
歯を食いしばれなくなった時の逃げ道って大切です。
それがだれでもいいと思いますが，ご両親は待ってらっしゃるのかな？
と，私は思いました。
親は甘えてくれる子供って可愛いんですよ。
私はそうです。何歳になってもです。
もちろん，それがこの掲示板であってもいいです。
なかなか言えないことを言うって意外に良い面もありますからね。
それで前に進む力が強くなるならＯＫって思います。
＞ ぎんねこさん
＞ 場所を間違えているのかもしれません。
間違ってませんよ。(^^)
確かに誰かを傷つけてしまうかもしれません。
でも，ここはそれよりも素直に語ることを優先している場所です。
でないと，何も喋れなくなってしまいます。
だから，いいんですよ。
思うことを溜め込まないで，語ってください。
もちろん配慮は必要でしょうが，行き過ぎたら素直に謝ればいい。
私はそう思ってます。
怒りの感情があっても当然なんです。
消化しきれないものがある。それが自死遺族だと思ってます。
怒りをここに吐き出すことで何かの変化があるかもしれませんよね？
＞ コランさん
＞私はどうやらアルコール依存におちいっているようです。
アルコールは適度なら効果あるって言いますもんね。
でも，依存までいったらダメですよ。
どうせなら，この場所に依存してみませんか？
って，私の希望ですが・・・
私もね・・・
台所の隅でお酒飲みながら，泣いて，朝まで泣いて・・・
そんな夜が数え切れないほどありました。
だから，そんな気持ち，少しはわかる気がします。
コランさんの寄り添える方はお母様だけなのかもしれない。
でも，それゆえに，その関係を大切にしてほしいと思いました。
人と人の交わりってね。
意外と深くて広いものなんです。
私は最近，特にそう思うんです。
402 なかなか仕事が忙しく・・・ はーとろーど 2001/10/12 13:29
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
ゆったりした時間が持ててません。
サイトの管理もお手抜きになってます。
お許しください・・・
＞ ＲＴＪ２０４さん
こんにちは。
なんか，ＲＴＪさんの言葉に心地良さを感じるようになりました。
ある面でＲＴＪさんなりの今を生きる道を得られたのかな？
とも，感じるくらいです。
あたり前と言えば，あたり前のことなんですけどね・・・
なんか，すっと心に入ってくる言葉がたくさんありました。
＞ やまびこさん
こんにちは。
やまびこさんのこの掲示板の読み方，私の思いとピッタリです。
その通りです。そう活用してもらえれば最高です。
＞明らかにホっとし、少し開放感を受け取る事ができる、そう思いました。
そう感じていただけたら，言うことありません。
ありがとうございます。
＞ごめんなさい。偉そうに。。。
どんどん偉そうにしてください。ＯＫです。（笑）
＞メールも少々お待ち下さい。必ずいたします。
ありがとうございます。
でも，ゆっくりでいいですよ。
気長に待ってますので・・・(^^)
＞ 寛山さん
良かったですね。嬉しいです。
ご主人とお話しできたんですね・・・
ちょっと前進って思います。
で，またちょっと前進と狙って話してみて欲しいです。
続けるって，大切なことだと思うんですよね・・・
＞ teddさん
思い出の場所。
人は変わったのに，場所は以前と同じ・・・
懐かしさも切なさも増えたけれど，時間が流れただけ・・・
自然っていいんですよね。
そんな場所っていいです。
風の音とか，水の流れとか・・・
普段，気がつかないものの存在を思い出します。
場所は場所でしかないんですけどね・・・
403 つづきです。 はーとろーど 2001/10/12 13:44
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ そらさん
＞皆さんの周りの人は「家族の自殺」を受け入れてくれましたか？
＞今までと変わりなく接してくれますか？
こんにちは。
ｌｅｅｒｏｎさんも言ってますが，人それぞれだと思います。
必ず，こうなるとは言えないかな？です。
で，人間関係って常に変化し続けるものとも思います。
相手の環境が変わったら，交流の仕方が変わって当然なのでしょう。
なので何も変わらないというのは表面上かな？と思います。
（あくまで私の意見ですからね）
それと「変わって欲しくない」という気持ちが，
そらさんにあるのかな？と感じました。
（違ったらごめんなさい）
でね，それはそれでいいと思います。
そのために，こうしようって決めてもいいと思いますよ。
自分が楽な気持ちで生きられること。
それが今はまだ１番でいいじゃないかな？
＞ あおさん
＞はーとろーどさん、また来てしまいました。
どうぞ，どうぞ。
いっくらでも来て下さい。
大歓迎ですよ。(^^)
旅行ですか・・・
いいですね・・・羨ましい・・・
でも，日常から離れるって，とても効果的な場合が多いって思います。
客観的に自分が見れることもあるし，視界が広くなりますよね。
行動に移すことができた，あおさんに拍手したい気分です。
１歩前進できましたね？
私も嬉しいですよ。はい。
404 こんにちは。 ａｋｉｋａｚｅ 2001/10/12 18:23
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
こんにちは。
いい季節になりました。
でも・・・今日も私の利用している電車で人身事故がありました。
ここ一週間で２度・・・
夫を自殺で亡くしてからは、本当に自ら命を絶った人を尊く思う自分がいます。どんな人生だったんだろう・・・どんな事で悩んでいたんだろう・・・そしてあの時の自分と重なって。残された遺族の今日一日を考えると胸が締め付けられます。そして頑張ってほしいと願います。
私は夫の兄弟に事実上は縁を切られたような感じになっています。側にいて助けてあげられなかった事がどうしても納得がいかないようです。
しっかりしている人なので、こんな事になるなんて思ってもいなかったという事なんですが。裏を返せば、しっかりしてなかったという事なんでしょうね。
でも、どうする事もできません。死んでお詫びをする訳にもいかないし、随分悩みましたけど、この事はあまり考えないようにするしかないです。二度と会わないで人生終わってしまうかもしれません。
それはそれで仕方ない。もう少し歳をとって歩み寄れる時がきたら、いいなとは思います。でも、兄弟以外は以前と変わらず暖かく接してくれてます。
コランさん。今日も飲んでますか？ 私も「あの日」から暫くは、朝から飲んでる時もありました。飲まないとやってられない！
私の父も１５年前に脳梗塞であっという間に亡くなりました。
父も夫も何にも言わずに、あっという間にこの世から消えてしまったって感じです。一言優しい言葉かけてあげたかった。
お母さんもコランさんとの生活を大切にしていると思います。
身体は大事にして下さいね。
はーとろーどさん、
いろいろな掲示板の管理は大変と思いますが、本当に遺族の為の掲示板はなかったので、有り難いです。でも、ＰＣを持っていない人もいっぱいいると思いますので、掲示板にこれる人は私も含めて幸せですね。
これからもよろしくお願いします。
405 皆さん、こんばんは。 あおば 2001/10/12 21:53
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
今週は、とても仕事がハードで、
なかなか書き込みが出来ませんでした。
でも、毎日皆さんのお話にふれさせていただいて
心から共感したり、
書き込みされている方が以前より元気になられている様子に
自分の事のように嬉しく感じたり、
そのような考えもあるし感じ方もあるんだなと
気づかせていただいておりました。
自死遺族の立場になった皆さんほとんどの方が、
同じ経験をした人と辛い気持ちを語り合いたい、
交流してみたいとの思いを持っていらっしゃるのですね。
でも、普段の生活の中では、その思いはなかなか実現できません。
それは、語る事によって、
相手に心配をかけてしまうのではないか、
不快感を与えてしまうのではないか、
もしかしたら、
自分を白い目で見るようになり
自分がさらに傷ついてしまうかもしれない
今まで築いてきた物が一瞬にして壊れるかもしれないなどと
考えてしまうからです。
ですから、普段の生活の中では明るく元気な姿を装っている。
しかし、それはとてもしんどい事です。
重い課題を背負っていて
語れない、語らない状況は非常に苦しいものです。
本当は苦しいのに苦しくないように見せている。
だんだん心が疲弊してきますね。
どこかで気持ちを開放する必要があります。
でも、それはどこでも良いわけではありません。
場所を間違えたら、大変危険です。
leeronさんがおっしゃっていたように
「王様の耳はロバの耳」って叫ぶ場所が必要なら、
ここは安心して使える場所だと確信しています。
私も最初ここを見つけた時に半信半疑の所がありました。
また、色々な立場の方が書き込みされているので
自分の感情を語る事が
他の立場の人を不快にさせてしまうのではとの心配もしました。
でも、今ではお互いの立場を理解し合う為には
必要だったと思っています。
語る事で、自分を客観的に見つめられるようになったと思えるし、
自分の考えがそんなに偏っていなかったと
安心できるようにもなりました。
そして、もし偏っていると気が付いたら修正すれば良いのですよね。
自分を安心して曝け出して語れる場、
そんな場所が1つでもあれば、
それは大きな心の救いであるに違いありません。
406 何気ない会話 えりか 2001/10/13 00:04
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 西日本
みなさん、こんばんは。
時々友人たちとの会話中に
「死ぬほど＊＊＊＊」「ほとんど死んでた」等の
言葉が出てくるたび、なんだかドキッとしてしまって
心の中で、『こんなに笑いながらよく言えるなー』と思い
ちょっぴり落ち込んでしまいます。
その時は一緒に会話に合わせて笑ってたりする自分も
なんだか嫌いです。
『携帯の充電が切れて使えなくなっちゃったよ』
と友達に言ったら「あー死んじゃった」
こんな時にも使うか！？と思いましたが・・・。
以前には私も何気なく使っていた言葉なんですが
どーも意識しちゃって、ダメですね。
気にせず、さらっと流すことができるもんなんでしょうかねー。
少し前近所の小さな公園で、
自ら木にくくりつけて亡くなった人がいるんですが、
気持ち悪いから、公園で子どもを遊ばせないとか、
こんな場所でそんな事をするなんて迷惑だと
いろいろな噂を耳にします。
私はその人の気持ち、家族の事を思ったら、とても胸が痛みます。
なぜここを選んだのか、たくさんの遊具、動物たちの乗り物に
囲まれて最後はどんな気持ちだったんだろうか。
つらいですね。
407 また来てしまいました コラン 2001/10/13 01:14
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
ａｋｉｋａｚｅさん。みなさんもありがとうございます。わたしも人身事故のアナウンスがあるたびに、胸が痛くなります。これは、たとえではなく、本当に痛いのです。昨日は一日、お酒をのまないで寝ました。ちょっと気持ちがらくになったのかもしれません。今日は飲んでしまいましたが。ＮＥＴは使っていても、書き込みはあまりしないので、ここに書き込んでみようと思った事が不思議です。この年齢になって、久しぶりに親しい友人ができましたが、彼女には精神を病んだ弟さんがいます。正直に言って
しんでくれればいいのにと思う事もあるそうです。彼女はそんな自分の気持ちを誰にも言えないのだといっていました。私の弟が
死をえらんだのは、恐かったからでしょうか。周りに迷惑をかけると？彼の葬儀の時に、同級生だという男の子がきて、いじめられているのを助けてもらったことがあると言って泣いていました。僕は死なずにすんだのにと。
408 ごめんなさい・・・ モモ 2001/10/13 17:12
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
こんにちは。
前回初めて書き込ませてもらってから、だいぶ日にちが経ってしまいました。
はーとろーどさん、leeronさん暖かいレスありがとうございました。
そして、お詫びしなければいけません。
前回書き込んだ内容で、配慮が足りなかったところがあったと思います。はーとろーどさんをはじめ、大事な子供さんを亡くされた方がおられるというのに・・・考えもせず自分の事を書いてしまいました。
ほんとうにごめんなさい。
今日、正確には昨日ですがちょうど2ヶ月経ちました。
今日は自宅で一人で亡くなった母を見つけた日です。
「死亡推定時刻」ってどれほど正確なものなのでしょう？
その時間になると「今頃だったの・・・？」としか思えませんね。
四十九日を終えて、自分で少しは「落ち着いて来た？」と思ってたんですがやっぱりだめです。
ボクシングのボディブローが、あとでジワジワ来ると言われているように、辛い気持ちが時間をかけて体に染み入って来るようです。
直後の感情は、ボディブローの衝撃でした。
少し前に話題になっていましたが、家族（身内）が自死したという事を他の人に話せる場合と、話せない場合とではとても大きな違いがあるんですね。誰にも話せず、辛く苦しい思いをしていらっしゃる方がたくさんいる事がわかりました。
と同時にやはり「吐き出す事」がどれだけ大事な事かがわかりました。
母もそうだったんだと思います。
きっと私に聞いてもらいたい事がたくさんあったんだと思います。
それを解決するのではなくて、ただ聞いてもらうことがどれほど大事な事だったのか・・・今頃気づきました。
あの日からずっとそういうサイトを巡って、本を読んだりしています。
母が生きている時にしていれば、もう少し私自身が違っていたかもしれません・・・
実は母方の祖母も24年前に自死で亡くなっているんです。
だから母も全く今の私と同じ立場だったんです。
年齢もほぼ今の私と同じで、私が（私の）上の娘ともほぼ同じ年齢でした。
だから誰よりも今の私の気持ちがわかる立場だったんです。
幸い叔母（母の妹）がとても親身になってくれて、私を気遣ってよく電話をしてくれます。取りとめのない話をたくさんします。
私の気持ちもよくわかってくれます。
母の姉妹も誰も私や弟を責める人はいません。
皆同じように母に「ごめんね」と自分を責めています。
全てを話せる友達がいて、相手に何かを期待（慰めてくれるとか）するのではなく「信頼」という安心感で、胸の中を吐露させてもらっています。
実家とは5キロほど離れているので、噂話で知っている人もいません。
私よりもっともっと辛い、過酷な状況にある方の話を読んで、まだ私はましなんだなと思いました。
でもまだまだ、一人で泣いてる日は多いです。
聞いてもらえても事実は消えません。
ここでしか話せない方たちと一緒に、癒しあいたいです。
そらさん＞お母さんを亡くされたんですね。
私と同じですね。
結婚前は「お母さんが死んだら生きて行けない」と本気で思っていたほど、母親との関係が密接でした。
16歳で両親が離婚して、年の離れた弟と二人姉弟だったので、
母とは友達のようであり、姉妹のようであり何でも話せたし、一緒に良く出かけました。まだお若いのに、さぞ心細いでしょうね。
お気持ちとてもよくわかります。
またここでお話しましょう。
409 何気ない一言について あおば 2001/10/13 22:54
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
えりかさん、コランさんへ
こんばんは。
肉親を自死で亡くした立場としては、
私達ような経験をしていない
ごく普通の日常生活を送っている人が交わす
何気ない一言がとても気になり、
悲しくなったり辛くなったりする時がありますね。
命は大切だ、かけがいのないものだと一方で言っておきながら、
日常会話の中で簡単に死と言う言葉を
あちこちに何気なく遣ってしまっている。
そこからは、死と言う言葉の重みは全く感じられません。
今この瞬間にも、突然の悲しみにあわれている方がいらっしゃるかもしれないのに。
もっと、言葉を考えて遣って欲しいですよね。
私も同様に感じる事は多々あるので、この気持ちを充分に理解しているつもりですが
敢えて皆さんの批判を覚悟で
私が普段感じている事を書かせていただきます。
私は自死遺族としての常識と
そのような経験の無い方の常識には、
ずれがあるのだと考えています。
もし、私がこの立場で無かったとしたら、
自死のあった公園で、子供を遊ばせる事に抵抗を示すように思います。母としては子供を守りたい気持ちがあるから、少しでも不吉な所には行かせたくない心理が働くはずです。
今は聴くたびに胸が痛む人身事故の車内放送についても、
急いでいる時なら、いい加減にして欲しいと思ってしまう気がします。
私の夫が最後の場所に選んだのは、
子供達が歓声を上げて元気に走りまわる公の場でした。
かつて我が子も何度もそこで遊んでいた場所でした。
なぜその場所を選んだのか、
どんなに想像してもその理由はわかりません。
その時の私は夫がそのような場所を選んでしまったのは、
大変申し訳ないと思いました。
未来ある子供達の楽しい場所を汚してしまった気がしました。
我が子の思い出の場所を壊して
悲しい場所にしてしまったのです。
残された私は、夫の罪まで背負わなければならないとも思いました。
一週間経ってから、そこの責任者の方に謝罪に行きました。
（その方には、「きっと辛い事があったのでしょう。」と温かく対応していただきました。）
夫の辛かった心情を忘れてはならないですが、
でも自死は、選択してはいけない行為だったのです。
死によって電車を止めれば多くの人の時間を奪う事になる。
また、もとの通りに復旧する作業をする人もいるのです。
二つの立場での視点が異なれば当然常識にはずれが出てきます。
理解してもらえないのは仕方ない事なのではないでしょうか。
そのような現実を踏まえて、
どう何気ない言葉を捉えていけば良いのか
気持ちを調整していけば良いのか、
考えていかなければならないのかもしれません。
もし気に障ったらごめんなさい。
410 ももさんへ あおば 2001/10/13 23:14
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
こんばんは。
私は最近、色々な立場の方がいらっしゃる事をあまり気にせずに
自由に思っている事を書かせてもらっています。
ここでは、綺麗事だけではなく
ドロドロした感情を曝け出しても良いのだと
今は安心して語っております。
色んな思いを語り合う事で多くの視点に気づかせていただきました。
自分に欠けていた視点を得て、
広く物事を見られるようになったと感じています。
これからも皆さんと
普段の生活の中で語れない事を思う存分語り合って
少しずつ前に進んでいきたいですね。
よろしくお願いします。
411 何気ない一言について あおい 2001/10/14 00:02
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 関東
こんばんは。あおいです。レスありがとうございました。
インターネットの掲示板はには、疑心暗鬼になっているところが
あったのですが、みなさんの、メッセージを読んでいると、
少しずつ、心にしみわたってきて。
（なんだか、うれしいな。ここなら、正直な気持ちになれるかも）って、思えるようになってきました。
さて、何気ない一言について。
私は、職業柄、カウンセラーの方とお会いする機会が
多いのですが、そういうかたが、簡単に、「最近の青少年の問題として、犯罪、自殺、家庭内暴力、などが挙げられます。」
なんて、口にするのを聴くと、ぞっとしてしまいます。
その人たちだって、考え無しに言ってるわけじゃないのは
重々わかってるのですが、そのような、問題に、本当に
直面している人がいかにがんばっているか、どんなにつらいか、
わかってんのかー！！と怒りたくなってしまいます。
そこが、私自身の幼さだなって反省もしますが、
なんだか、やりきれないのです。
今の時代、”死”がとても粗末に扱われているような気がして
なりません。ゲームなんかの影響なんでしょうか。
子どももすぐに、冗談で「死にてー」とか言うし。
どうして、せっかく生まれてきたのに、自ら死を選ばなくては
ならないのでしょう？？
そんなになるまで、彼を追い詰めたのは何なの？？
私は、どうして、近くにいてあげなかったの？
誰かに言いたくて言いたくて泣きたくて、
受話器を取っては置いて。結局誰にも話せずに
一人で涙を流して。
もうすぐ、一年、弟の冷たかった頬の
感覚、弟の亡骸と一緒に通った小さい時によく遊んだ公園の木の葉のいろづきぐあいまで、今も、はっきりと憶えています。
わたしにとって辛い季節です。
＞はーとろーどさん、こんな場所をつくってくださって
ありがとう。わたし、生意気なこと書くと思いますが、
これからもよろしくお願いしますm（＿＿）m
412 あおいさんへ あおば 2001/10/14 08:58
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
おはようございます。
今朝は犬の散歩をしていて、
少しだけひんやり感じた朝の空気が
とても心地良かったです。
空も澄み渡っていて、明るい光を浴びながら
今ここに居られる自分に感謝したい気持ちになりました。
あおいさんへ
昨日語れなかった事を付け加えます。
何気ない一言に敏感に反応して辛くなる自分がいる。
＞そのような、問題に、本当に
＞直面している人がいかにがんばっているか、どんなにつらいか、
＞わかってんのかー！！と怒りたくなってしまいます。
＞そこが、私自身の幼さだなって反省もしますが、
＞なんだか、やりきれないのです。
私はこの部分に、まったく同感です。
でもひとつだけ付け加えたいです。
それは、自死遺族の立場となったから、
死とか命とかを深く考えられる自分が出来た。
その事に光をあてたいと思います。
今感じている事を多くの人に伝えていく、
それが、今の私に出来る大切な任務
なのかもしれない。
そんな事を考えています。
あおいさんの気持ちの中には私と共通している部分を
感じさせていただきました。
これからもよろしくお願いします。
413 ありがとう。 あおい 2001/10/14 11:44
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 関東
こんにちは。
> 自死遺族の立場となったから、
> 死とか命とかを深く考えられる自分が出来た。
> その事に光をあてたいと思います。
>
> 今感じている事を多くの人に伝えていく、
ありがとうございます。
本当に、そのとおりですね。
私は、こんな辛い体験をしたからこそ、
他人の心の痛み、死や命なんてことに
敏感になることが、できたんだ。
他の人が見過ごしてしまいそうなことでも、
ちょっと立ち止まったり、考えたりして、すこしずつ、
自分の中でも消化していって。
そこで、怒っていては、前に進めない。
どう感じているかを、少しずつ返していければいいのかな。
気持ちいい青空ですね。
すいこまれそう。
こちらこそ、これからもよろしくお願いします。
414 みなさん、こんばんは。 あお 2001/10/14 22:23
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
leeronさん、はーとろーどさん
レスありがとうございました。
本当に旅してよかったです。
出会いって本当にいいものですね。。。
人の温かさって究極の「癒し」だと思います。
この掲示板も温かい方ばかりで、癒されます。
辛いのは自分だけではないんだと感じることができるし、
皆さんのカキコの言葉が、心に響きます。。。
忘れる事はきっとないし、これからもずっとこの体験をからだに
感じながら生きて行くしかないんですよね・・・
415 少したってみて ゆうき 2001/10/14 23:33
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ３年以内 ／ 北海道
私は妹を亡くしました。一人暮らしを始めて、遠く離れたところで
死んでしまいました。私の人生は妹なしには語れないし、彼女がいた
おかげで今の私があります。死、そして生きることについてとても考えさせられました｡同じ弱さを持った私は、彼女の死で、生きなくてはいけない、どんな事があってもせめて親が生きているうちは、と思うようになりました｡もう自殺する人がいなくなりますように。自分がいなくなるだけで、何も変わらない、ということはないのです。自殺者に関わった事のある人々に、救う事のできなかった後悔と悲しみを一生負わせ、残された人々の人間関係すら狂わせてしまう自殺｡自殺者にとって大切だった人が一番苦しむんですよね。みなさんに心穏やかな日々が訪れますように｡
416 こんにちは。 はーとろーど 2001/10/15 14:31
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
今日の青空は気持ちいいです。
どこまでも深く，どこまでも澄んで見えます。
＞ ゆうきさん
はじめまして。
ゆうきさんの言葉のひとつひとつに込められた想い。
１文字１句のすべてが，私の心の真ん中に的中しました。
そして，今日まで来れた ゆうきさんの辿られた道程が，
ずっしりと感じられました。
私もそうだと感じ，また，そうありたく，そう願ってもいます。
メッセージ，ありがとうございました。
＞ ａｋｉｋａｚｅさん
こんにちは。
＞でも、ＰＣを持っていない人もいっぱいいると思いますので、
＞掲示板にこれる人は私も含めて幸せですね。
そうなんですよね・・・
たった一人で踏ん張って，今を生きてる方が
たくさん居られると思うんですよ・・・
せめて「一人じゃないんだよ。」って伝えたいんですけどね。
ここで巡りあえた幸運を生かしたいですよね。
みなさんにとっても・・・
こちらこそ，よろしくお願いします。(^^)
＞ えりかさん
何気ない言葉。
そうだな・・・って，私も思いました。うん。
「会社を首に・・・。」
そんな言葉にも，私は反応してしまいます。
心臓がドキドキします。
私は私の中で，私なりの整理はしてきたつもりです。
それなりに客観的にも見れるようになってきました。
でも，それでも・・・ダメな時，ダメな物はやっぱりダメです。
折り合いつけながら，生きてくしかないし，
それでいいんだろうな・・・って，思ってます。
さらっと流せるようになりたいような・・・
さらっと流せるようになりたくないような・・・
私はそんな感じです。
＞ コランさん
こんにちは。
また来てくれて，ありがとうございます。
コランさんのお友達が，コランさんに素直に想いを言えること。
それがすごくお友達を支えてるんだろうなと思いました。
人の想いって，幾重にも重なってるんですよね・・・
決して，ひとつの想いだけじゃないと思います。
嫌な自分もいるし，好きな自分もいるし・・・です。
正直に言って・・・私にも，自分がなんでこんな目に・・・
って，思う時があります。
嫌ぁ−自分なんですけどね・・・
それも自分だって思ってます。
それでもいいのだとも思ってます。
お友達と支えあえる関係が続くといいですね。(^^)
＞ モモさん
こんにちは。
また，来てくれて嬉しいです。
＞ほんとうにごめんなさい。
ん〜〜〜と・・・
ごめんなさい。特に配慮ないと感じた記憶がありません。
でも，あおばさんが言うような，
新しい視点（見方）が，モモさんの中に生まれたなら，
それはとても嬉しいことです。
＞ここでしか話せない方たちと一緒に、癒しあいたいです。
はい。
私もね，間違いなく癒されています。
癒し癒され，持ちつ持たれつ・・・
のんびり，ぼちぼち，みんなで歩いていきましょう。(^^)
417 まとめてでごめんなさい leeron 2001/10/15 14:56
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ゆうきさん。
あおさん。あおいさん。
あおばさん。モモさん。
コランさん。えりかさん。
akikazeさん。
ご投稿、いただいたお返事。
しっかり読ませていただいてます。
うんうんうなずきながら、
一緒に悲しくなったり、怒ったり、
勇気づけられたり。
ごめんなさい。
いろいろ、
書きたいこと、お話ししたいことはあるんですが、
何がということはないんですが、
今日は、どうにもだめです。
三回忌が近いからだろうか……。
明日は、元気になりますね。
こんな日もあっていいですよね。
418 つづきです。 はーとろーど 2001/10/15 14:56
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
今日はやや時間に余裕があります。
ちょっと，長くなってますね・・・
読み辛いかな・・・？
ごめんなさい。
＞ あおばさん
＞二つの立場での視点が異なれば当然常識にはずれが出てきます。
＞理解してもらえないのは仕方ない事なのではないでしょうか。
私もそう思います。
さらに，仕方がないというか，当然なのだと思います。
相手の気持ちに「寄り添いたい」って気持ちは大切です。
でも，「相手の気持ちには成り切れない」って前提も大切だと思います。
自分には考え及ばない世界があるという謙虚さは常に必要ですよね・・・
私は今の立場になって，いまさら・・・ですが，
物事の多面性に気がつかされる毎日です。
言葉に宿る思いに感心しつつ，ちょっと怯えつつ・・・です。
＞今感じている事を多くの人に伝えていく、
＞それが、今の私に出来る大切な任務なのかもしれない。
漠然とした思いであったとしても，素敵な道ですね。
応援したい気持ちです。はい。(^^)
光をもらいつつ，光を放ちつつ・・・かな？
＞ あおいさん
こんにちは。
＞わたし、生意気なこと書くと思いますが、
＞これからもよろしくお願いします。
はい。了解しました。
どんどん，生意気言ってください。
生意気は大歓迎ですよぉ−(^^)
よろしくです。
＞他の人が見過ごしてしまいそうなことでも、
＞ちょっと立ち止まったり、考えたりして、すこしずつ、
＞自分の中でも消化していって。
そうですね。そう思います。
好んで，こうなった訳ではないですが，
見えなかった視点を得たことは確かです。
で，それをどう生かすのか？は自分次第と思ってます。
＞そこで、怒っていては、前に進めない。
細かくてすみません。
永遠に怒っているだけでは，前に進めないことが多い。
っくらいでいいと思います。
怒ったり，憎んだり，恨んだり・・・
そんな時期もあってこそ・・・
そんな気もしてるんですね。（気がしてるだけかもしれませんが）
＞ あおさん
こんにちは。
＞人の温かさって究極の「癒し」だと思います。
私もまったく同感です。
「人が人によって傷付いたなら，人は人によって癒される。」
いい言葉だと思いませんか？
暖かいものを暖かく感じられるのも自分次第って思います。
身体で感じ，心で感じ，魂で感じ・・・
扉を開いてさえいれば，いろんなものが感じられるのかな？
って思ってます。
そんな感じの私です。(^^)
419 ｌｅｅｒｏｎさん。 はーとろーど 2001/10/15 14:59
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞こんな日もあっていいですよね。
いいです。
私が許します。（笑）
元気なｌｅｅｒｏｎさんがいいので，
明日を楽しみにしています。
あ・・・
もちろん，明後日でも，その次の日でもいいです。
元気が出るまで，待ってますからね。(^^)
420 あおいそら、みました ＲＴＪ２０４ 2001/10/15 23:35
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
みなさんこんばんは。
今日、街を歩いていて空を見ました。あおばさんやあおいさんのように。
何度もここに来ているのに、私は青い空を見上げていなかったようです。
元気なようでも下を向いていたのかもしれません。
やっぱり、青い空と白い雲。広くて広くて、何とも言えない気持ちになります。
あの空のかなたに何がある？誰がいる？そんなことを思いながら歩いていたら
なぜだか気持ちがさっぱりしました。
この頃、まあ普通に仕事も出来るし普通に元気に振舞えるので
会社の人や友人もみんな普通に接してくれてます。
でもここ数日、いろいろ思い出して辛い時間が多く、こんなときこそ
妻がいればなあ、と思ってしまいます。
仕事のほうでは、妻に生前話をしていたシステムを受注することが出来、
嬉しくて仏壇に報告しました。（私は営業＆フィールドＳＥ的な仕事です）
厳しい販売会議の席でも、会議直前の受注により明るく話が出来ました。
こんな些細なことが帰宅後の報告になるから嬉しく思えます。
きっと誉めてくれるんだろうな、と甘えた気持ちで報告しています。
えりかさんが言われているように、私も言葉やテレビなどに
過敏に反応してしまいます。
なんで軽く冗談として死をねたにするんだろう？
テレビでもサスペンスとか人が死ぬシーンって多いですよね。
そういうものを見るたび、思い出すものが多いです。
見ようとしていなくても目に入る、耳に入って来てしまいます。
こういうのって慣れていくのかな。いや慣れないだろうな、と思います。
それから、leeronさん。
いつも皆に元気をありがとうございます。
辛いときはそれでいい、そうleeronさんが私に教えてくれました。
ゆっくり、のんびりしてまた元気になったら
元気を見せてくださいね。無理はしないで、辛いときは
皆で支え合あえばいいのだから。
421 こんばんは えりか 2001/10/16 00:26
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 西日本
私も今さらながらですが、
弟を亡くすまで、残された者の痛みを知らなかったような
気がします。
それまでも祖父母、近しい人や友人を失っているのですが、
ここまでの喪失感はなかった。
悲しいながらも数週間、数ヶ月後には精神状態も戻り
普段通りに生活してました。
あおばさんのいう「ずれ」はとてもよく分かります。
この立場にならなかったら、気にもとめず
平気で傷つくような言葉を吐いてたかもしれない。
以前、友人のお母さんが自死をした時、
何も言えなく、励ますばかりでした。
しばらくして会った時、有名人が亡くなった直後だったので
彼女のお母さんのことをすっかり忘れて
「ああいう亡くなり方は〜」などと皆で死に方について話してしまい
分かれた後で気付き、とても申し訳なく思ってしまいました。
今なら、私がそういう事聞く方にまわってしまったけれど
一度耐えられなくなり、お腹が痛いふりしてトイレに逃げてしまった。経験してみないと、想像上では限度があります。
ちょっとした言葉が身にしみるというのが、よく分かりました。
同じ空間にいながら、実はいろいろな人生が交差して
様々な思いや考え方があるんですね。
はーとろーどさんの
「人が人によって傷付いたなら，人は人によって癒される。」
以前、何かの本で似たような言葉を見たとき
そうかもしれないと思いました。
実際、この掲示板で皆さんの書き込みを呼んでいると
癒されてくる自分がいるんです。
leeronさん、3回忌とのことですが
私はその日が近づくのが怖くて仕方なかったのですが
意外と当日は平常心でびっくりしました。
とはいえ前後1ヶ月はちょと精神的にきつかったです。
いろんな日がありますからねー、
その日をしっかり生きていこうと思いながらも
ダラダラな1日を送っている私です。
422 はじめまして。 ゆり 2001/10/16 00:32
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 中部
みなさん、はじめまして。
偶然、このホームページを見つけました。
私は、大好きな母を１２年前に亡くしました。
高１の時でした。まだ辛い気持でいっぱいです。
母の様子がおかしいのに気付いていながら、何も
出来なかった自分を今だに許すことが出来ません。
でもこのホームページに来て、いつかは自分を
許すことが出来るんじゃないかな？と思えました。
私だけじゃない、ということがとても心を楽に
してくれました。時間がまだまだかかると思うけど
前向きな私になれるように、私も空を見上げて歩いて
いこうと思います。
ペンネームの「ゆり」は、母が大好きな花から選び
ました。家の庭先で今も花をさかせてくれます。
これからもよろしくお願いします。
424 こんにちは イルカ 2001/10/16 06:24
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
皆さん、こんにちは
皆さんの投稿の中で
『ちょっとした事や言葉に敏感になってしまう…』
を読んで、思いきりうなずきました。
今までは私が神経質過ぎて気にし過ぎなのかと思ってました。
現実にあの日からいくつかの言葉を
未だに口にする事が出来ません…
ここに事実を投稿出来ないのも同じ理由です。
言葉や文章にはまだ出来ないんです。
聞いてもらいたいのに話せない…
結婚式の時のビデオも父の姿が見れるから見たいけど…
見る勇気がない…
最後の手紙も一度読んだだけでしまってあります。
何度か読もうと思って手を伸ばしたけれどダメでした。
宛名を見ただけで涙が止まらなくなってしまいます。
今までも人の気持ちはなるべく傷つけないようにしようと
気をつけてたいたつもりでしたが
こういう立場になって、きっと私の何気ない言葉で
人を傷付けてしまっていたんだろうなと思いました。
結局は第三者だったんですよね…
今までは悲惨なニュースを見て眉をひそめてるだけだったけど
今では一緒に泣いてしまいます。
大切な人を失う事がこんなに辛い事を知ってしまったから…
leeronさんへ
きっと今気持ちが落ち込んでるのでしょうね。
お気持ちお察しします。
気分にムラが出来ちゃうんですよね。
いきなり訳もわからず気分が落ち込む事が私もありますから…
そして、それはどうしようも出来ないんですよね。
頑張ろうとすると余計から回りしちゃって
どうにもならなくなりますよね。
ここには仲間がたくさんいます。
少しずつゆっくり一緒に歩いて行きましょうね。
１人じゃない。
気持ちをわかってくれる人がここにいる。
起きてしまった事は変えられないけど…
この先の未来を一緒に歩ける人がここにいる。
私達のような立場の者にとっては
こういう場所があるだけで幸せだと思います。
だって、ひとりぼっちじゃないから…
425 ありがとう。みなさん leeron 2001/10/16 11:05
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ＲＴＪさん。
えりかさん。
イルカさん。
はーとろーどさん。
そしてみなさん。
ご心配をおかけしました。
そして、あたたかい言葉と、元気をありがとう。
３年半ぐらい前から、鬱の治療をしていて、
ここのところは本当に大丈夫だったんですが、
久々に大波が来ちゃいました。
様子を見ながらですが、もう大丈夫です。（^^)
つきあいが長いので、だいたいはわかります。
今週は、ゆっくりいきますね。
少しでも、ゆっくりした気持ちで、
弟に会いたいですもんね。
繰り返しになりますが。
みなさん。本当にありがとう。
うれしかったです。
426 ゆりさん leeron 2001/10/16 11:12
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
前の投稿にも書きましたが、
ここは本当に暖かいところです。
そして、辛い心を抱えながら、
これまでがんばってきた、ゆりさんが、
きっと、自分自身を少しでも楽にしてあげられる
場所だと思います。
すてきなお名前を、つけてくださったおかあさん。
すてきなおかあさんだったのでしょうね。
おかあさんの優しさは、きっと、ゆりさんに受け継がれて、
永遠に続いていくんでしょうね。
ゆっくり、一緒に、歩いていきましょう。
427 こんにちは はーとろーど 2001/10/16 15:24
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ ｌｅｅｒｏｎさん
大波は去りましたね。良かったです。
心の風邪が現れたんですね。
風邪と侮ることなかれ・・・
されど恨むことなかれ・・・
付き合い方って，あるんでしょうね。
とにかく良かった。軽くて良かった。
ほっ・・・(^^)
＞ ゆりさん
はじめまして。こんにちは。
＞私も空を見上げて歩いて いこうと思います。
はい。
すぐには無理でも，いつもは無理でも，
ちょっとずつでも，前向いて歩けたらいいなと思ってます。
秋は青い空が素敵な季節ですからね。
今日はちょっと曇りですが，遠くを眺めながら，
歩いていきましょうね。
よろしくお願いします。
＞ みなさんへ
情報掲示板に「桃子」という昨日発刊になった本の紹介を頂きました。
コンテンツ「本の紹介 など」の１番上にアップしましたので，
良かったら，ご覧ください。
428 はーとさん leeron 2001/10/16 17:51
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ご心配おかけしました。
本当にありがとうございます。
＞付き合い方って，あるんでしょうね。
つきあい方に関してはベテランの域かも（苦笑）
おそれることはないと思ってます。
今になれば、ですが（笑）
429 イルカさん leeron 2001/10/16 17:57
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
本当にそうですよね。
ひとりぼっちじゃない。
私も、今度のことで改めて、
それがどんなにすばらしいことなのか知りました。
ありがとう。
言葉にできないこと。
できなくてもいいんですよね。
言葉がなくても、伝わるものがあるんですから。
焦らなくてもいいですよね。
ゆっくりと、消化していければいいんですよ。
のんびりいきましょうね。
430 皆様へ あおい 2001/10/16 20:30
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 関東
こんばんは。あおいです。
私、もうすぐ、一周忌なんです。この一年、御盆も、お正月も、お彼岸も、たまらなく、嫌だった。
親戚が、そろうと、弟の話になります。
私は、それが、たまらなく嫌です。
聞きたくない！って耳をふさぎたくなります。
皆、知ったようなことを言います。（のように聞こえてきます）
弟の事を、思い出したり、彼の事を忘れないのは、
大切なことだと思っています。
だけど、やっぱり、まだ、聞きたくないんです。
まだ、受け入れられないんです。
一周忌がくるのが、こわくて、こわくて仕方がないです。
＞ｌｅｅｒｏｎさん、元気になったみたいでよかった（＾＾）
いつもどのかたにでも、あたたかい、言葉をかけて
いらして、すごいなっておもっています。
私は、まだまだ、自分の事で、精一杯です（；；）
やさしさ、って何なのかな。なんてことを考えている今日この頃
です。
431 leeronさんへ あおば 2001/10/16 20:47
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
こんばんは。
今頃、遅いかもしれませんが、
昨日は、一言でもと思いながらも
へとへとに疲れていて結局は何も出来ませんでした。
でも、元気を回復されていて少し安心致しました。
いつも皆さんに暖かなメッセージを書かれていて
不死身のような方なのかと思っておりましたが
leeronさんにも、このような日があるとは驚きでした。
私も今、気持ちに余裕が無くて
物事を良い方向に見られなくなっています。
今までどこかに不安を抱えながらも
何とか切り抜けてこられたと考えていた事さえ
幻想だった気がしています。
私にも休憩が必要なのかもしれません。
leeronさんも決して無理をせずに
ゆったり休まれてくださいね。
行きつ、戻りつ
今はスローペースで
皆さんとともに歩んでいきましょう。
432 おちつかない いしか１ 2001/10/16 20:59
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして
自分は今度の日曜に結婚式をするはずでした
しかし、、なぜか彼女は夜、でかけ翌朝無言の帰宅をすることになりました
実際警察からいきなり携帯に電話がはいり、「身元確認に来るよう願います」といわれたときは、時間がとまりました
それからは式場のキャンセルや旅行のキャンセルなどで忙しく、やっと落ち着いたのですが、新婚のような二人組みをみると、」すごく不安
というかイライラするというか
彼女、鬱で病院に通っていた
この式を延期できないかといってました
式を延期していたらこうはなかなかったのだろうか
どうしたらよかった？
死ぬほど結婚したくなくなったの？
433 夢 コラン 2001/10/17 00:18
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
いつも丁寧なレスをしてくれるはーとろーどさん。ありがとうございます。お仕事大変そうなのに、この掲示板を維持していてくださって、ほんとうにありがとう。みなさんが、苦しんでいる現実が胸に迫ってくるので、つらいけれど、向き合って行きたいと思っています。ところで、私はよく、変な夢を見ます。その夢のなかでは弟も、父も生きていて（父は癌で亡くなりました）私は
しばらく気がつかないのですが、夢のなかであらためて、あれ？っとおもうのです。たしか死んでいるはずだ。御葬式もしたじゃないと。そこからグロテスクな物に変わって行くこともしょっちゅうあります。みなさんもそう言う経験がおありでしょうか。
434 ごめんなさい追伸です コラン 2001/10/17 00:37
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
しいかさん。多分混乱されていると思います。私ごときが何も言えるものではないかもしれませんが、皆、自分を責めてしまうのです。なにかできたはずだとか、どうして気がつかなかったのかとか。多分答えは永遠に出ないのでしょう。私も今だに自分を責めてしまいます。これからもしばらくは、きつい事が続くかもしれませんが、あなたのせいではけしてないのだと思います。いろいろなことが、複雑にからみ合って自死が起きるのだ思うのです。
435 あおばさん。 leeron 2001/10/17 11:12
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
心配していただいてありがとう。
あおばさんも大丈夫ですか。
あおばさんのおっしゃるとおり、
休憩って大切だなと思いました。
ご多忙とのこと。
休めるときはやすんで、
ゆっくり一緒に参りましょう。
本当にありがとう。
436 あおいさん leeron 2001/10/17 11:20
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
私も、本当のところ、未だに受け入れられていません。
他の家族も一緒だと思います。
いつか、話し合えるときのために、
いろんな気持ちを、優しく包んで、
大事に持っていたいと思ってます。
だから、聞きたくないときは、それでいいんですよ。
でも、聞かされてしまうのは、やっぱり辛いですよね。
一周忌が近づく時期。
やはり不安定になっちゃいました。
気が重かった。
しんどかったらまた言ってね。
それと。
心配かけてしまってごめんなさい。
そしてありがとう。
あおいさんの言葉で、元気をいただいてる私がいますよ。
自分のことばっかりでなんて、とんでもない。
優しさって。
そういうものなのかも知れませんよ。
意識してなくても。
言葉にすると、垢がついちゃいますけど。
437 しいかさん leeron 2001/10/17 11:27
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
コランさんのおっしゃるとおりだと思いますよ。
どうしたらよかったの答えとか、
誰かのせいとか、何のせいとかそういったことは、
ないんです。あるのは事実だけです。
そこには、混乱してどうしようもなくなってしまうほど、
故人を愛していた自分。という事実もあるんだと思います。
どうか、ご自身を責めすぎられませんように。
辛さや、悲しみや、怒りの感情が、どうしようもなかったら、
せめてこの場で吐き出して、少しでも心を軽くして上げてください。
必ずしいかさんに、寄り添って泣いてくださる方がいますよ。
また、来てくださいね。
438 こんにちは はーとろーど 2001/10/17 12:12
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
今日は雨ですね・・・
青い空を美しく感じられるのは，こんな日があるからかな？
人生だって，いつも青い空ってわけにはいきませんもんね。
雨の日も嫌いじゃないんですけどね・・・
＞ あおいさん
＞まだ、受け入れられないんです。
いいんですよ。
今はまだ，逃げちゃったっていいんです。
無理する必要はないって私は思います。
けれど，時間は止まりません。
良くも悪くも止まらないんですよね。
その時をどう乗り切るのかは自分次第かもしれません。
少しでも穏やかな気持ちで乗り切れることを祈ってます。
やさしさ・・・
私がほしいもの。
そして，私が受け取ってほしいもの。
魂が本来持っているもの。
心の余裕から生まれるもの。
そんな感じです。よくわかりません。（笑）
＞ あおばさん
あおばさんもお疲れモードですか？
ゆっくり休憩してくださいね。
物事はすべて幻想と言えば幻想です。
でも，現実と言えば現実だと思います。
自分を中心とした表裏一体の世界かもしれません。
あんまり考えすぎると寝れなくなりますよぉ−
＞ いしか１さん
はじめまして。
辛いですよね・・・
お気持ちを想像しただけで心が凍りそうです・・・
不安であっても，イライラしても当然と思います。
でも，そんな自分を責めすぎないでくださいね。
病気が原因であるならば，天命と言えるかもしれません。
ああすれば・・・こうすれば・・・
の想いを消化するすべはありませんが，
時間を取り戻せないことだけは事実なんですよね。
消化できないことだらけで当然なんですよ・・・
また，お話し聞かせて欲しいと思いました。
＞ コランさん
＞いつも丁寧なレスをしてくれる〜
う−ん，どうでしょうか・・・
もっと，たくさん伝えたい想いはあるのですが，
いつも時間との格闘になってしまいます。
言葉足らずと思いつつ，送信ボタンをえいっ！なんです。
ごめんなさいって感じでもあります。
だから，読んでいただけて感謝しています。
私は夢って見ない（記憶にない）人なんですよね・・・
だから，なんとも言いようがない。
夢は，まだまだ研究中が多い分野ですよね。
「あるある大辞典」って番組の解説はわかりやすかったです。
ここをクリックしてください。
記憶の整理と未来への予防線（勇気と防御）って感じかな？
439 はじめまして ななこ 2001/10/17 14:36
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
みなさん、はじめまして、こんにちは。
6年前に夫を自死で亡くした33歳、子供はいません。
きっとネットの世界には、死別遺族の為のサイトがあるんだろうなぁ、
と思いながら、夫の死を直視する時間を持つのが恐くって、なかなか
きっかけがつかめないでいました。
しかし、死別から6年経ち、ようやく精神的にも落ち着きを取り戻す事
が出来るようになり、似た境遇を持つ方々と語りあいたい、と思うよう
になりました。
（私ってかなり回復力遅いですね。だけど、時間の経過と共にここまで たどり着けた事は、わたし的にはめざましい進歩なのですよ・・）
これから、ちょくちょくお邪魔させていただきたいと思います。
至らない点は、どうぞ、遠慮なくご指摘ください。
この場所で、少しずつ自分の事、お話しさせてください。
そして、みなさんと一緒に歩かせてください。
よろしくおねがいします。
-----------------------------------------------------------
☆はーとろーど様へ☆
はじめまして。
こういうわけで、これからよろしくお願いいたします。（ぺこり）
ここで皆さんと歩ませていただくには、失礼な発言はあってはいけない
と
思い、こちらの前身であるY!のサイトも全部目を通し、途中でmewさん
のページなんかも読ませていただいて、昨晩こちらの掲示板を読み終え
ました。
ふぅーー、目が眼球が・・痛い・・。
（あ、今から書き込もうと思っている方、私のように全部読む必要は
ありません。ここにいらっしゃる方々は、ほとんどがあなたの気持ち
に共鳴してくださる方々です。恐がらないでLet's 書き込み！）
本当は、最初文章の量がすごいので、斜め読みするつもりだったんです。
しかし、6年間封印をしてきた私にとって、それらの一行一行が胸に迫るものでした。
この6年間、調子が悪くなるたびに、心療内科のカウンセリングを受けてきました。
（最近は必要ない状態になりました）
だけど今回の、体験者の方々の書き込みを読む作業が、一番こころを
軽くする作業だったような気がします。
はーとさん、このような場を作っていただき、ほんとうにありがとうございます。
ここは、唯一安心して語りあえる場所です。
ご自身もお辛い心情の中、そしてご多忙の中、ここを管理なさるのは
なみなみならぬご苦労だとお察しいたします。
長く続けていただきたいので、お疲れの時には休憩なさってください。
一緒に、ゆっくり、歩かせてください。
440 ななこさん。こんにちわ leeron 2001/10/17 15:13
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ようこそ。leeronといいます。
こちらこそよろしくお願いいたします。
すべてに目を通されたとのこと。
それは、まじめな話、とことん目が疲れたことでしょう。
でも、本当にありがとうございます。
で、それが、ななこさんのお気持ちを、
少しでも軽くしたのであれば、ホントによかった。
考えてみれば、ヤフーの掲示板が作成されたときから数えたって、
まだ一年経たないんですよね。
わたしたちの場所を作ってゆくのは、まだまだ、これからだと思ってます。
そんな中で、こうして いらしていただけて、本当に心強いです。
６年ですか……。大変だったことと思います。
回復力が遅いなんて、思いません。
辛いんですから。心底ね。
ななこさんがここにたどり着かれたこと。
心から、うれしいです。
こちらからもお願いしますね。
ゆっくりと、一緒に、歩いていきましょう！
441 こんにちは。 ａｋｉｋａｚｅ 2001/10/17 17:08
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
ななこさん、はじめまして。
６年になるのですね。
私はまだ１年４ヶ月です。かなり回復が遅いとありましたが、本当はかなりの時間が経たないと回復なんてないのではないかと思っています。
いろいろ語りあいたいですね。よろしくお願いします。
私は、焦って普通の生活をしようとかなり頑張りすぎてはいないかなと、いつも不安になります。昔から何かをしていないと焦るタイプで、せっかちで・・・これも人それぞれなんでしょうが。私の５年後はいったいどうなってるのだろう？
私はどうも、普通に生活をしながら、どっぷりと自殺に囚われて生きていくことになりそうなんです。いつも考えている事で落ち着いている。
ところで・・・・
私はあまり好きな作家ではありませんが、柳美里の「自殺」という本を最近読みました。８年も前の作品なので、彼女がその後どんな考えになったかはわかりませんが。
興味深い箇所が随分ありました。
「私は明白な原因・動機があって自殺した人は全体の１割にも満たないのではないかと考えています。」
「少なくとも自殺した人は、何らかの意味と価値を求めていたと言えるのではないか」等など・・・精神状態がよかったら読んでみるのもいいかもしれません。
いしか１さん、本当に辛い時ですね。ここにいる人達はその辛さがすごくすごくわかるから・・・。
自分を責めるなと言われても責めている状況が手に取るように分かるから。
鬱の為、 脳の思考回路が普通の人と違ってしまったのだと思います。
私の夫も鬱で薬を飲み始めたばかりでした。覚悟をしてたのか、魔がさした一瞬の事だったのかわかりません。
誰か教えて・・・この気持がやりきれない。わかったらまた悩むのは自分でわかっているのだけど。
leeronさん、あおばさん、私達は人の何倍も神経を使っていると思います。たまに神経を休ませてあげなくては疲れてしまいますよね。
心は人には分からないから・・・雨の水曜日です。
今日は私も気持ダウンかな。
442 akikazeさん leeron 2001/10/17 17:47
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ご心配いただいてありがとうございます。
そして、akikazeさんも、少しでもゆっくりなさってくださいね。
やりきれないこと。たくさんありますよね。
本当に。
柳美里さんの書かれたこと。
そうなんだろうなと思いました。
なぜの答えって、ないんでしょうね。
きっと。
考えずにはいられないけど……。
のんびりと、考えようと思ってます。
ゆっくりと。無理せずに。
443 教えてください 空 2001/10/17 19:31
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
はじめまして。
私はまだ 亡くしたばかりで 普通じゃありません。
だから 失礼な質問かもしれないけど 誰か教えてください。
亡くなった人は 何処にいくんですか？
亡くなった人からは 生きている人の生活が見えるんですか？
自殺は天国へいけますか？
天国は 寂しいところじゃないですか？
それとも・・・
亡くなった人は 土に帰るって言うけど 何もなくなるんですか？
ごめんなさい。
こんな 質問ばかりで・・・
寂しくって 怖くって 夜になるのが怖いんです
誰か 教えてください
444 空さん。空さん。 leeron 2001/10/17 20:32
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
普通ですよ。当たり前ですよ。
失礼なんかじゃありませんよ。
空さん。
辛いですね。寂しいですね。
できることなら、眠れるまでそばにいてあげたいです。
私の亡くなった弟も、今どうしているんでしょう。
ごめんなさい。わかりません。
でも。一つだけはっきりしてることがあります。
あいつは、私の中にいます。
良いも悪いもすべてひっくるめて、私の中にいます。
空さん。
あなたの中に、しっかりとご主人はいます。
だからこそ、悲しい。辛い。
愛していたんだから。
こんなにも。
ご主人は存在し続けますよ。
あなたと一緒に泣いたり笑ったりしながら。
それは、絶対です。
答えにならなくてごめんなさい。
たくさん泣きましょう。
たくさん怒りましょう。
精一杯混乱しましょう。
そして、泣き疲れてでもいいから、眠りましょうね。
今はそんな気持ちになれないかも知れないけど、
夜は必ず明けますからね。
あなたの気持ちは、ここの仲間にはよくわかりますからね。
そして、また、お話ししましょうね。
どんなことでもいいんですよ。
受け止めてくれる仲間が、ここにいることだけは
忘れないでね。
ゆっくりと。
ゆっくりとでいいんです。
本当にゆっくりでいいんですよ。
たくさん、悲しみましょう。
でも、怖がることはないですからね。
みんなが一緒です。
445 怖い あおい 2001/10/18 00:27
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 関東
今夜は、怖くて怖くてどうしようもありません。
何気なくみていたテレビの影響でしょうか、
断片的にいろいろな映像（自分の中の）が思い出されて、
怖くて怖くて、眠れません。
今までもたまに、こういう事が、あったんですが、
その度に一人で泣きじゃくっていました。誰にも言えなかった。
そして、いつか泣き疲れて。
でも今夜は、迷わずここを開きました。
そして、みなさんのメッセージを読んで、
また、涙が溢れて、きました。
やっぱり、一周忌が近付いてきて、気持ちが不安定なんだと
思います。
私には、やっぱり、何がなんだか、わかんないんです。
いしか１さん、空さん、どうしてこうなったのかなんて、
さっぱりわかんないんです。どうして、どうしてどうして
こうなったのか。
leeronさん、はーとさん、やっぱり、わかんないよお。
真っ白い粉々の骨になってしまった弟は、今、どこにいるの？
生きてる間とても、とても、くるしんでいたから、
死んで、楽になったの？？
もっと、そばにいてやればよかった。
もっと、話を聴いてやればよかった。
会いたい。。。
たすけて、たすけて、だれか、私をたすけて。
誰かにそばにいてほしいよお。
446 空さんへ のんびりと−さん 2001/10/18 00:41
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １０年以内 ／ 九州
空さん、はじめまして。
今が一番辛いときと思います｡
私はこう思ってすごしています。
亡くなった人は､あなたが行ってほしいところにいくんです。
見ててほしいと思えばきっと見守ってくれます。
空さんが考えて､こんなになってくれれば良いなって
思ってあげてください。
きっとその思いは天国に通じると思います。
そして少しづつ､空さんの生活に戻してください。
悲しむ事はあとでも悲しめます。
私も妻が亡くなって､残してくれた小学２年生の息子と
二人で暮らしてきました｡その息子も今では中学の弁当を
自分で作って持っていってますよ。
もちろん何もかも完璧ではありませんが､明日は必ず来ますから
愚痴でもなんでもここで吐き出してください
ここには空さんと同じように心に悲しみを持ってきた人がいますから
他の人より理解できます。
取り留めのないカキコですいません。
447 あおいさん のんびりと−さん 2001/10/18 00:57
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １０年以内 ／ 九州
わたしのあったかーい手をいつでも貸してあげますよ。
いつでも言ってください。
448 あおいさん やまびこ 2001/10/18 01:32
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 関東
あおいさん。
もう、眠れましたか？
１周忌、辛い通過点ですよね。よくわかります。
僕も、普通じゃいられませんでした。
僕も２ヶ月前にそこを通過してきました。
大丈夫ですよ。
その日はさりげなく訪れて、瞬く間に過ぎて行きました。
そしてまた、変わらぬ日常が訪れてきました。
で、いつものように精神状態が良くなったり悪くなったり、それの繰り返しです。
あなたの精神状態、理解できる者がここにひとり、確かにあなたの文章を読みました。
暖かくしてあげたいです。心で抱きしめてあげます。
落ち着いて、やすらかに、やすらかに。
僕の妻も生きている間はいつも苦しんでました。
僕はその苦しみから彼女は解放されたのだと思いました。
白い骨を見た時、解放されたのだと、そう思いました。
その後の苦しみは妻の苦しみではありません。僕の苦しみです。
でも、妻が苦しんでいるのよりずっといい。
妻が苦しまないのなら、自分の苦しみなんて、楽なのかもしれません。おおいに苦しんでも、自分だけですから。
あなたのそばにいます。
449 空さん やまびこ 2001/10/18 01:45
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 関東
まだ、時間が経っていないから辛いでしょうね。お気持ちよく分かります。
ばたばたしていた、直後から、少々落ち着いた生活に戻って来た時が一番辛かったです。
僕は妻と二人だけの生活でしたから、一人で冷凍食品を食べたり、お茶を入れてたりすると、寂しさがズンズンと心にのしかかってきます。
僕は、天国って残された人の心の中にあって、そこに行った人は幸せなんだと思います。もちろん暖かいし、孤独なんかじゃありません。会話もできます。話しかけて下さい。怒りをぶつけてもいいです。きっと、謝っています。心の中にそうやって、いつまでも一緒にあります。僕はそう思ってます。
450 あおいさん、空さんへ えりか 2001/10/18 01:53
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 西日本
痛いほど気持ちが伝わってきます。
ほんとうに、そうですね。
どうしたらいいんでしょうね。
どこにいるんでしょう。
会いたくて、話しをしたくってたまりません。
どうしてなんだろう。何故なの？
何万回心の中で問うたかしれません。
いろいろな感情が出て当たり前です。
ここで言葉をかけることしかできませんが
同じ気持ちの人たちはここの場所に、
また外の世界でもたくさんいますよ。
だから、どうか自分を責めないで。
きっと心が落ち着くときが絶対来ると思うから。
笑顔で笑っている、のびのびやっている
そんな姿を思い浮かべるしか
今の自分にできないけれど。
451 あおいさん、そらさん モラン 2001/10/18 02:12
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
みんな、みんな、ここにいます。
あおいさん、そらさんを抱きしめています。
452 あおいさんへ コラン 2001/10/18 02:22
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
あおいさんに何か書こうと思ったのですが、何を書いていいのかわからないのです。
ただ、私もそうだったなあと、鮮明に思い出していました。夜は恐いよね。今日は寒いし。
家が軋む音や、外で車のエンジンがかかる音や、冷蔵庫のうなりや、すべてに敏感になってしまう。
ラジオがいいかもしれません。付けっぱなしで。電気も。
もうすぐ朝だよ。がんばって。
453 空さんへ コラン 2001/10/18 03:01
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
空さんにもなんか書きたかったんだけど…。
あおいさんに書いた事と同じ感じなのです。
ただ、私は不思議な事に、弟がいなくなってから、２、３年たって急に人間が好きになりました。生きているだけですごいじゃんと思うようになりました。今ではあまり嫌いな人がいなくなりました。三回忌のときは、集まった親戚の子供をみながら、増え続けているほかの家族をみながら、どうしてか涙が止まらず、私達だけがなぜこんなにも失って行くんだろうと思ったにもかかわらずです。
今は辛いと思う。というか、ずっとつらいです。でも、何かを残していってくれた。私はいろいろなことを深く考えるようになったし…。幸せそうに見える人たちでもいろいろな問題を抱えて生きているんだと思う。人間は感情を学ぶために生きているんだ。と、何かの本で読みました。だとしたら、私達は、深い理解を得たのかもしれない。
そして、生と死は意外に近くにあるのかもしれません。生きているのの続きが死で、死の続きが生なのではないかなー。そして、その事は、ちっとも恐くも暗くもなく、やさしいものかもしれない。地獄なんかきっとありません。
そんな気がします。
454 あおいさん イルカ 2001/10/18 06:44
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
はじめまして
イルカです。
本当に側にいなくても
ここにいる皆の心があおいさんの側にいます。
気持ちが痛いほどわかる皆がいます。
決して１人じゃありませんよ。
確かに誰かに抱きしめてもらいたい気持ちってわかります。
自分で自分を抱きしめてここにいる皆を想って下さい。
きっと何か感じられると思います。
そして自分は１人じゃないって感じて下さい。
１人じゃないって思えるだけで
気持ちが楽になります。
それでも、どうにもならなくなったら泣きましょう。
私も一緒に泣きます。
455 空さん イルカ 2001/10/18 07:03
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
はじめまして
イルカです。
私も初めの頃、自問自答な毎日でした。
そして、思いました。
きっと天国では、笑っているんだろうなって…
そうじゃなかったら寂しすぎます。
この世界が辛くて旅立ったのだから
きっと、天国では幸せに暮らしていると思います。
そして、ずっと、いつまでも私達を見守ってくれていると思います。
きっと今はそういう風には思えないかもしれません。
でも、ここの皆はわかってくれます。
あなたの気持ちを理解してくれます。
誰も空さんを責めたりしません。
私もここの皆と出会って気持ちが楽になりました。
１人ぽっちじゃなくなったから…
空さん、ゆっくりと一緒に歩いて行きましょう。
456 空さん。あおいさん。みなさん。 leeron 2001/10/18 10:43
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
空さん。あおいさん。
私もどうしていいかわからないよ。
どうしてなのかわからないよ。
偉そうなこと書いたって。
でも、いま、涙をこらえてる私がいるよ。
（だって会社で大泣きするわけにもいかないもんね）
みなさんの気持ちがうれしいね。
心強いね。
私も、頷きながら読んでるよ。
のんびりとーさん さん。やまびこさん。
えりかさん。モランさん。コランさん。
イルカさん。
ありがとう。本当にうれしい。
うれしい。
うれしい。
ありがとう。
458 ななこさん はーとろーど 2001/10/18 14:10
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
はじめまして。
ななこさんにとっての６年・・・
長い短いはそれぞれの感じ方だと思いますが，
ななこさんがここに来てくれたことが嬉しいです。
で，全部読まれたのですか・・・
すごいです。尊敬します。
私には，もうできないな・・・
じゃ，暴れん坊の私もいましたね？
恥ずかしいな・・・
> ここは、唯一安心して語りあえる場所です。
そう感じていただけたら，管理者冥利に尽きます。
で，そんな場所にしたいと願ってもいます。
> 長く続けていただきたいので、
> お疲れの時には休憩なさってください。
はい。(^^)
万が一，私が消えても，ここは消えません。
そう，作ってあるし，そう管理しています。
だって，ここは「みんなの場所」だから。
ご安心ください。
> 一緒に、ゆっくり、歩かせてください。
ぜひ，ご一緒に・・・(^^)
よかったらですが，メールいただけますか？
459 空さん はーとろーど 2001/10/18 14:19
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
はじめまして。
ここは想いを自由に綴っていい場所です。
みんながそれを受け止めてくれます。
だから，気楽に投稿してくださいね。
> 私はまだ 亡くしたばかりで 普通じゃありません。
普通じゃないのが，普通ですよ。
大切に想う気持ちが強ければ強いほど，
そう感じて当然なんですよ。
だから，安心してくださいね。
今，空さんに見える道は，ここに集っている方の多くが
辿ってきた道かもしれません。
みんなが自分に問い掛けてきたことかもしれません。
答えの見つかる問いかもしれないし，
答えのない問いかもしれないです。
私もすべての答えが見つかっていません。
答えはないのかもしれないけれど，探しつづけてるんです。
> 寂しくって 怖くって 夜になるのが怖いんです
だから，怖くなったら，ここに来て下さい。
怖くって当たり前かもしれません・・・
私だって，今でも怖いと感じる時がありますもん。
> 誰か 教えてください
みんなで探してみませんか？
ゆっくり，ゆっくり，あせらず，あせらず・・・
です。
460 あおいさん はーとろーど 2001/10/18 14:34
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
こんにちは。
> 今夜は、怖くて怖くてどうしようもありません。
大丈夫でしたか？
朝は来ましたか？
私も眠れない夜はたくさんありました。
もちろん，それぞれの方の事情はありますが，
無理に寝なくたっていいんです。
起きてたっていいんですよ。
人間って，そう何日も起きてられませんから・・・
魂が生きたいって言ってる以上，いつか眠りに落ちるもんです。
それくらい気楽に考える方法もありますからね。
> leeronさん、はーとさん、やっぱり、わかんないよお。
ごめんね。
こうだよって伝えることができるものだけじゃないんだよ。
でもね，こうでもいいし，こうでもいいんだよ。
とは言える。
で，どう考えるのか，どう信じるのか，どう折り合いつけるのかは，
あおいさんが決めること。
でも，急がなくていい。あせらなくてもいい。
ゆっくり，ゆっくり，空見ながら歩いているうちに，
ふって，なにげなく気がつくこともあるんだよ。
> 誰かにそばにいてほしいよお。
みんなもそうだけど，あおいさんを包み込みたいって
みんなの想いは感じ取れたかな？
あおいさんは，その暖かさを感じることはできたかな？
感じることができたとすれば，１歩前進だよ。
私の家はね・・・
天上の上のひとつの星にいることになってる。
で，いつかその星で会える日をみんな楽しみにしてる。
何言ってんの？って言う人がいるかもしれない。
でも，そんな声は私の心には届かないんだよ。
だって，私にはそう思えるし，そう信じられるんだから・・・
ゆっくりね，あおいさん。
今は，この場所に寄り添っていいんだからね。
461 「 答えのない答え 」 はーとろーど 2001/10/18 14:37
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
たった２４時間，掲示板を見なかっただけなのですが，
この掲示板というネット上の架空の場所に，
たくさんの方の「心」が宿ったように感じています。
果てしなく切なくもあり，
果てしなく嬉しくもあり・・・
いろいろな想いが交錯し，心が涙しています。
ただひとつだけ，私がはっきり言い切れることがあります。
「答えが無いという答え」も存在するということです。
わからないものはわからないのです。
時の流れを逆流させることなどできません。
今はただ，この「心が宿る場」の存在が嬉しいです。
みなさんにありがとうの気持ちです。
462 ありがとうございます 空 2001/10/18 18:02
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
私も毎日 夜が怖いです。
電気を消さないで寝た日は 一度もないです。
ごめんなさい
今はこれを書くだけで精一杯です…
ありがとうございました。
463 ありがとう，空さん はーとろーど 2001/10/18 18:23
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
一生懸命にお返事書いてくれたんですね。
私は，その空さんの気持ちが嬉しいです。
ありがとうございます。
ホントにありがとうございました。
書ける余裕がありそうなら，いつでも来て下さいね。
空さんが少しでも楽に過ごせることが，みんなの希望なんです。
心からの祈りなんです。
いつでも，空さんを待ってる場所がここにあること。
それだけは忘れないで下さい。
どうしても辛くなったら，私宛にメール送ってください。
内容はいらないです。
からっぽのメールでいいですからね・・・
空さんからの質問に対して，私が出した答えを話させてもらえれば嬉しいです。
必ずね・・・
光は見えてきますからね。それだけは信じて欲しいです。
はーとろーどからのお願いです。
464 明日は晴れるかな・・・ モモ 2001/10/18 22:01
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
あおばさん＞レスありがとうございました。
こちらこそ、よろしくお願いします。
ここは本当に、私の心のよりどころになっています。
leeronさん はーとろーどさん＞いつも私たちの事を気遣ってくださるのを見ていて、ご自身の心は大丈夫なのかなと思っていました。
私なんか自分の事で精一杯で・・・余裕がないです。
きっとleeronさんもはーとろーどさんも、余裕がある訳ではないでしょうに・・・
いつも優しい言葉に心が癒されています。
無理なさらずに、辛い時は弱音を吐いてください。
私なんかが偉そうに・・・ですが、ここの皆さんで力を合わせて受け止
めると思います。
だから・・・私たちのどうしようもない時は、ここに来させて下さいね。
あおいさん、空さん＞大丈夫ですか？
誰かいませんか？
あおいさんと空さんの傍に誰かいませんか？
いたら、何も言わないでいいです。黙ったままでいいです。
何も言わずにただ傍にいてあげてください。
お願いします・・・お願いします・・・
―――少し元気な時には、落ち込んでる人の手を黙って握ってあげたい。
どうしようもなく辛い時には、静かに肩を抱いてもらいたい。―――
465 あおいさん、空さんへ tedd 2001/10/18 22:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
言いたいことは、全部みなさんが言ってくれています。
ここにも１人、悲しくて、淋しくて、つらくて、
どうしようもない気持ちを抱えている仲間がいます。
一緒に、ゆっくり歩いて行きましょうね。
寒くなりましたね。
昨年の冬は、夜目覚めても隣りに彼のぬくもりがありました。
人のぬくもりは、寒さをかえって心地良いものにかえてくれました。
今年の冬は、どんなに暖房をいれても寒そうです。
でも、ここに来れば、心にぬくもりを感じることができそうですね。
466 モモさん。teddさん leeron 2001/10/19 10:13
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ありがとう。
モモさんの励ましで、
元気百倍。あんぱんまん！
ですよ(^^)
モモさん、teddさん。
空さんと、あおいさんにきっと伝わってますよ。
みんなでおしくらまんじゅうだね。
暖まろうね。
でもこのおしくらまんじゅうは。
押されて泣いたっていいんだよね。
467 空さん。 leeron 2001/10/19 10:16
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
いつでも。
ここは、いつでもあるよ。
寒かったら、怖かったら、
いつでもくるんだよ。
はーとさんへのメールでもいいし、
どんな形でもいいからね。
みてるだけでもいい。
あなたの精一杯は。
伝わってるよ。
それでいいんだよ。
少しずつ、ゆっくりだからね。
がんばりすぎないで。
ここにおいで。
468 モモさん はーとろーど 2001/10/19 19:23
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
こんにちは。
＞いつも私たちの事を気遣ってくださるのを見ていて、
＞ご自身の心は大丈夫なのかなと思っていました。
優しさをありがとうです。(^^)
で，不思議なことなんですけどね・・・
だれかを癒したいって気持ちは，
実は自分を癒したいって気持ちだったりします。
で，誰かが癒されるとね，自分も癒されたりするんです。
もちろん，心が引きずられそうになる時もあります。
痛みを感じて，自分も血が噴き出しそうになることもあります。
できるだけ余裕のある範囲でと心掛けてもいます。
でも，自分の中の魂の衝動を抑えられないときもあります。
そんな感じです。正直な気持ちです。
> 無理なさらずに、辛い時は弱音を吐いてください。
ここだけの秘密なんですけどね・・
私はいろんなところに毒を吐き出す場所があります。
だから，大丈夫なんですよ。(^^)
> ここの皆さんで力を合わせて受け止めると思います。
そうですね・・・
じゃぁ−，たまには弱音も言わせてもらいますね。
「リンクの張替えは大変だぁ−っ！！！」
って，今日のサイト更新の話しなんですけどね・・・（笑）
> だから・・・私たちのどうしようもない時は、
> ここに来させて下さいね。
はい。もちろん。
でも，どうしようもなくない時も来てくれたら嬉しいなぁ−
いっくらでも来て下さいね。
> 少し元気な時には、落ち込んでる人の手を黙って握ってあげたい。
> どうしようもなく辛い時には、静かに肩を抱いてもらいたい。
すっごくいい響きですね。
魂にね・・・じぃ−んって来ます・・・
誰かに暖めてもらった心の中の優しさはね，
きっと，また誰かの心を暖かくする優しさになるって，
私は信じてるんですよ。
宇宙の果てまで広がる優しさのループなんですよね。
469 ちょっと，お知らせです。 はーとろーど 2001/10/19 19:33
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
サイトの入り口の「初めての方へ」の内容を少し修正しました。
と言っても，すでにここまで来られた方には，
何も変わるものはありませんので，ご安心ください。
☆−−−−−
遺族ではなくとも，自死によって大切な方を失えば痛みはあります。
でも，その痛みの行き先もネット上には見当たらないのです。
なので，サイトの主旨とは異なるのですが，
付属の番外編として，専用の掲示板を設置しました。
それに対する「初めての方へ」の修整がメインです。
もしかしたら，変な文章とかミスとかあるかもしれませんので，
気が付かれた方はお知らせください。
ご指摘ももちろん歓迎します。
470 今日は・・・ あお 2001/10/19 23:44
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
少し飲んでます。
飲むと思い出します。そして、泣きたいのか？自分でも解らないけど
お酒を飲むと泣いてしまう。
毎日、心の中で懺悔しています。
普通にしている自分が嫌になる時もあります。
人の言葉に敏感になり過ぎる自分が嫌です。
以前はもっと強く生きていたはずなのにね・・・
甘えたくない。
頑張って一人で生きるんだ。って思うほど寂しい・・・
ごめんなさい。
また来ます。今日は弱い時です。
471 いやな人間に けやき 2001/10/20 03:55
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
もう５年になります
夫が飛び降りて・・・
２歳半の子供と妊娠６ヶ月の私を捨てて
直後には安らかに眠ってとも思いましたが
生きていけばいくほど許せない気持ちが強くなっていきます
人を羨んだり妬んだりいやな気持ちもたくさん
こんな私はいやな人間
こんな気持ちを持たせた人に対する憎しみ
こんなマイナスな気持ちばかりじゃいけないとはわかっているのですが
わかっていてもどうすることもできない
死んだ人もこうだったのかなと思います
でも私は死なない
だからたやすく私の子供を捨てた夫を許せない
許す許さないなんていえる人間なのかわたしは
472 あおさん はーとろーど 2001/10/20 12:30
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
こんにちは
> 少し飲んでます。
> 飲むと思い出します。そして、泣きたいのか？自分でも解らないけど
> お酒を飲むと泣いてしまう。
涙，流れますよね・・・
どこから，こんなに出てくるんだろ・・・
って，思うほど止まらないですよね・・・
でもね，いつか楽しいお酒が飲める日もきますからね。
今は悲しいお酒であってもいいって思います。
もちろん，それぞれの人の適量ってありますが・・・
> 以前はもっと強く生きていたはずなのにね・・・
強いって何でしょう？
知らなかっただけかもしれません。
怖いものの存在を・・・
だったら，今は強くなってる最中かもしれません。
いつの日か，強さが優しさに変わるのかもしれません。
って，私は思ってるんですよね・・・
> ごめんなさい。
> また来ます。今日は弱い時です。
いえいえ・・・
弱い時にほど，弱音を吐きに来てください。
で，ここに置いてってください。(^^)
473 けやきさん はーとろーど 2001/10/20 12:43
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
はじめまして。
はーとろーどと申します。
> 生きていけばいくほど許せない気持ちが強くなっていきます
これから，どうなるのか私にもわかりませんが，
今なお，私の中にも「許せない」って気持ちはあります。
なぜ，ここまで家族を苦しめるの？
って，問いかけを続けています・・・
憎しみもあり，憎悪もあり・・・
でも，そんな感情の裏側にあるものは，
故人を「大切に想っていた」気持ちです。
だからこその感情って思います。
なので，そんな感情を持つ自分を責める必要はない。
って，私は思います。
いろんな裏表の感情があっていいのだと思うのです。
マイナスだと感じるものがあるならば，
ここに置いていってください。
そしたら，心の中のプラスが大きくなるかもしれません。
楽しい気持ちになるかもしれませんよね？
ここはそんな場所でいいって思ってます。
また，来て下さいね。待ってます。
474 今日は少し元気です 空 2001/10/20 20:21
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
こんばんは。
今日は気持ち的 少し楽になってます。
子供と一緒にお祭りにでかけてきたからかな？
私の事を少し書きます。
私は結婚が１８歳の時だったから もう上の子は中学一年生の男の子です。
二人いるんだけど 下は小学二年生の女の子。
上の子には本当に助けられています。
子供には気づかれないようにしているんですが やっぱり駄目な時は
子供の前でもメソメソしちゃうんです。
そんな時 上の子がそっと近くに来て 私の顔を見ないように
「もう死んじゃっていないんだから 忘れようよ。僕がいるから大丈夫だよ。」って･･･
本当に心強かった。
その日以来 上の子は私の前でお父さんの話は二度としなくなったな。
私がお風呂に入る時は お風呂の近くにいてくれて トイレに入る時は大きな声で 私が怖くないようにずーっと話し掛けてくれるの。
とってもいい子でしょ？
この子達がいてくれるから どーにか頑張っていられる。
今は子供たちの事だけを考えて生活してます。
きっと私より お父さんがいなくなった子供たちの方がきっと寂しいんだと思うから･･･
475 けやきさんへ tedd 2001/10/21 00:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
はじめまして。
私の夫も、今年の２月に産まれて１６日目の子を残して自殺しました。
彼を許せない気持ち、人を羨む気持ち、同じです。
愛していたはずの人に、そんな感情を持ってしまう自分に
罪悪感を感じていましたが、
この場所を見つけて、
今はそれでも良いかなって思えるようになりました。
今のうちに恨むだけ恨んで、
娘が成長して、父親のことを聞かれた時には
穏やかな気持ちで話せるようになっていたい。
完全に許すことはできなくても、
せめて私の怒りや憎しみが、娘に伝わらない程度に。
476 こんばんは。 あおば 2001/10/21 01:09
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
１週間ぶりの書きこみです。
この１週間は、心も体も疲れていて落ち込みが激しかった。
きっと自死遺族であってもなくても、
普段の生活の中で誰もが経験するものなのでしょうけれど、
今回は、この立場ゆえに負っている苦しみまでもが再現してきて
ダメージが大きく感じられました。
夫が亡くなってから、もう５年近くなろうとしているのに
まだまだ完全には解決してはいないのですね。
きっと、これからもこんな繰り返しなのかもしれません。
この１週間の皆さんの書きこみにとても助けられていました。
空さん、あおいさんの率直な思いをここで語っていただいたこと、
その思いは、私の中にもあるし、
ここへの訪問者の方が誰しも持っている思いでもありますね。
それに対しての皆さんからのあたたかい心よりの反響。
心が震えるようでした。
この場所は、夜も眠ることなく存在しているのですね。
これからの秋の夜長に、ふと寂しくなったら、辛くなったら、
怖くなったら、ここに来れば誰かが見ていてくれているのですね。
自分は１人ではない。多くの仲間に支えられているんだ。
そんな事を感じました。
このような場所を皆さんと共有して、
時々参加させていただいている自分の幸せをかみしめました。
ありがとう。
ももさん、akikazeさん、
お言葉ありがとう。
１週間に１回ぐらいしか訪問していないので
忘れられたと思っていたけれど、
返信があって嬉しかったです。
これからも、よろしくお願いしますね。
477 けやきさんへ あおば 2001/10/21 01:35
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
はじめまして。
私もけやきさんと同様の立場です。
そして、けやきさんと同じ事を感じています。
私だけを残して逝ったのなら、まだ許せます。
しかし、中学生と高校生の一番傷つきやすい年齢の子を残して
逝ってしまった。
その二人の子に負わされた心の傷を
残された私はどう癒せばよいと言うのでしょうか？
苦しかった夫の心情を察する必要はありますが、
でも、それを考慮に入れたとしても
あまりにも残された者へ背負わされた苦しみは
大きすぎるような気がします。
自分が醜いと感じるような感情は沸き起こってきたとしても
それは当然だと思います。
私も自分を責める日々が続いていましたが、
今の結論としては、「自分を責める必要はない。」です。
周囲の事情のわからない人がどんな事を言ったとしても、
子供を守り、辛い中を健気に生きている。
その自分を大切に考えたいです。
これからも、いろんな思いを語り合いながら
一緒に歩んでいきましょう。
よろしくお願いします。
478 あおばさん、そして、みなさんよろしく かもめ 2001/10/21 12:34
女性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １０年以内 ／ 中国
お久しぶりです。あおばさんの書き込みに、自分だけが主人のお墓で「私たちを見守って・・・」などときれい事を祈っているのではないと安心した、わ・た・し。でもね、この場所を知って、それはそれで仕方ないと思えるようになったの。
そして、自分の心に、これほどまでいろいろな感情が沸き出ては消え、そしてまた・・・果てしなく苦しく長い闘い。そして、諦め。
亡くなった直後は、主人の主治医に「私も、主人と同じような重い鬱になるお薬ください。鬱を軽くする薬があったら、重くする薬もあるでしょう？」と訳のわからないお願いに行って「鬱を治して、と懇願されたことは度々あるけど、あなたのような人は初めて、鬱は苦しいでしよ」
と言われ、「主人と同じ気持ちになりたいのです。理解したいのです」
と泣いて・・・・
息子が、学校でその頃、いじめによる児童の自殺が騒がれていたので緊急に集会がありました。友達のほとんどは、家の子のお父さんが自殺したと知っているから「自分の命を粗末にするものは、弱くて罪悪人だ」などの先生の教えの中、息子はどんな気持ちで受けとめていたか？
そんなことを思うと、夢で出てきた主人を刺したりもしました。
寒い時、あまりの怒りに夜中にお風呂場でシャワーにかかったり、水ですよ。ちっとも冷たさを感じなかった。
今は主人を懐かしく、そして「ほんとに困ったさんだったね。」と息子とも主人も母とも話せます。
でもね、お墓に一緒に入りたくない。これは本音。
宇宙葬を思い描いて、「青い空の彼方」とヤフーで検索したら、大ビンゴ。「ああああ〜捕まっちゃった」て感じ。
そして、トラウマっていうのかな。体が震えて、涙がとまらなくなって。今頃になってようやく、冷静に皆さんの書き込み読めます。
ヤフーの書き込みを昨日から読んでいます。ゆっくりゆっくり読まないとやっぱり辛い。
年月はたっても心は痛いけど、でも自分の人生。それをひっくるめて
今日を生きています。
息子は学生ですが、主人の形見のカメラで、いろいろな所に持って行っています。かわいがってもらったこと、忘れないでいます。
クローズアップ現代の、例の放送、のびのびで、ホームページ見たら、
来週にある予定です。
とりとめもなく、ごめんなさい。
また、寄せて下さいね。
479 私も・・・ 空 2001/10/21 15:31
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
私は自分を責める毎日に苦しめられてます。
でも 毎日 日替わりのように気持ちが変わってしまうんです
昨日は自分を責める一日 今日は主人を責める一日
ひどい時は 朝は泣き喚き 昼はボーっとしてしまって 夜は自分を責める・・・
気持ちがコロコロと変わってしまい 不安定になってます。
いつか 冷静になれる日は来るんでしょうか？
480 空さんへ あおば 2001/10/21 18:38
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
はじめまして。
まだ３ヶ月でしょう。
なかなか気持ちの整理は出来ないですよね。
> 私は自分を責める毎日に苦しめられてます。
> 昨日は自分を責める一日 今日は主人を責める一日
> 気持ちがコロコロと変わってしまい 不安定になってます。
> いつか 冷静になれる日は来るんでしょうか？
いろんな感情が交錯しても
それは当然なのではないでしょうか。
日によって、お天気も変化するし、
周りの風景も違っています。
どんな人に出会うか、
どんな事件が起こるか、
何が刺激となってどんな感情が現れるか
私もその頃はまったく予測がつきませんでした。
５年近く経って、
もうかなり解決していたと思っていたのに、
それでも、心が疲れてくると
またドロドロした感情が起こってくる時もあるのですよ。
でも、時が経つにつれて、
そのような感情とのつきあい方が上手になって
うまくコントロールできるようになりました。
冷静に考えられる日が多くなりました。
空さんには、気持ちをわかってくれる息子さんもいらっしゃるし、
そして、ここに思いを語っても良いのですし、
きっと私よりは早く、冷静だと思える日が
やって来るのではないでしょうか。
今は家で過ごされる時間が多いですか？
もし、そうであるなら、時々は外の空気で
深呼吸をするのも気分転換になるかもしれませんね。
これからもよろしくお願いします。
481 かもめさんへ あおば 2001/10/21 19:00
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
お久しぶりです。
> そしてまた・・・果てしなく苦しく長い闘い。そして、諦め。
> 友達のほとんどは、家の子のお父さんが自殺したと知っているから「自分の命を粗末にするものは、弱くて罪悪人だ」などの先生の教えの中、息子はどんな気持ちで受けとめていたか？
> 年月はたっても心は痛いけど、でも自分の人生。それをひっくるめて
> 今日を生きています。
かもめさんの書きこみ、私と似ている事が多くて
良き理解者が現れたような気がしました。
また語り合いたいです。
482 ありがとう けやき 2001/10/21 21:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
みなさんいろいろありがとうございます
いろんなお話聞かせていただいて
私って図太いのか心は悩んでいるんですけど
切り替えもして楽しく過ごすときは過ごすようにしてるんです
もともと出好きだったので今はお子様モードのところですが出かけてます。心の底にはこだわり持ったままですけど
見栄っ張りなのかな・・・
今の問題は子供にどう教えていいのかな
上の子は駐車場に横たわった姿見てぼんやりとは憶えているんです
事故で病院に行ったとは言っているんですけど
私には最悪の夫ですが子供にとっては唯一の父親
私には難しいですね
子供自身で持った思い出というものがないので
私の言葉だけで教えることになるので
上の子2歳半で下の子は6ヶ月の胎児だったので
ほんとに私だけならとっとと縁切ってるのに
子供を失望させるようなことはいえないと思うし
なかなかクリアーできないでいます
483 同じ思い ａｋｉｋａｚｅ 2001/10/21 23:18
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
かもめさん、はじめまして。
私は夫が縊死して、１年４ヶ月・・・・です。
そらさん、私も気持が安定しません。
本当に皆さん同じ気持なんですね。
残された者はどうしたらいい？恨んでも怒っても、もうどうにもならないなんて、あまりにも自分勝手な行為です。どうしてそんな恐ろしい事ができたんだろう？
でも、あの時一人にしなければ・・・なんで助けられなかったのか。
奥さんとして何にも役に立たなかったという自責の念・・・
自分に対しても許せない！
遺書があっても、覚悟の自殺だとしても８割は鬱状態になっていたはずだと専門家の人が言ってました。
夫の日記に「俺はなんて弱いんだろう。死にたい」と書いてありました。日記を見ていれば・・・確かに鬱には負けてしまったと思います。なんで鬱病なんて訳わからない病気があるんだろう・・・
自殺を語る時には、教師も今の世の中をもう少し考えるべきだと思います。世間知らずの教師が多いですからね。動機も理由もそれぞれだという事を考えてほしい。だからいつまでたってもいじめがなくならない。
この事に関しては、ちょっと語りたくなります。
狂牛病の症状に、鬱があるのですが・・・最近ではあまりにも信じられないので、狂牛病だったんじゃないかなんて発想までしてます。
すみません・・・
ここでたまに吐出して、自分を信じて強くなっていきたいと思います。
今後もよろしくお願いします。では・・・また。
484 ご意見を聞かせてください。 もみじ 2001/10/22 01:01
男性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 日本国内
はじめまして。このようなサイトがあることを知り、救われる思いです。
母の死からもうまもなく５年が経とうとしています。
幸いやりがいのある仕事にも恵まれ、最近は父とごく普通の生活を送っております。
本当に久しぶりに好きな人ができました。まだ付き合っているというわけでもないので、気が早いのですが、その人に限らず、いつかはつきあたる問題だと思うので、みなさんにご意見をうかがいたいと思います。
結婚する際に、きちんと母の死因を説明するべきでしょうか（相手の両親も含めて）？
３０歳を過ぎて、そろそろ人並みに結婚はしたいと思っています。
ざっと見たところ、わたしと同じ立場の方は少ないようなのですが、配偶者を亡くされた方で、息子さんをお持ちの方とか、もしご意見をお聞かせ願えればと思います。
こんなことを考え出すと、積極的になれない自分に気づいたりして、情けなくなったりします。どうぞよろしくお願いいたします。
485 もみじさん leeron 2001/10/22 18:33
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして。
確かに心配ですよね。
人の受け取り方はそれぞれですし、
これまでも、そのことで辛い思い、
悔しい想い、寂しい想いも
されたことでしょうから、
慎重になられるのは当然のことと思います。
きっと、私よりもその立場がわかられる方からの
アドバイスがあることと思いますが、
周囲であったことの経験から一言、言わせていただければ、
本当に必要だと思う人が現れたとき、
やはりそれを伝えなければという気持ちが強くなると言うこと。
そして、それを丸ごと受け入れてくれる人、
応援してくれる人は必ずいると言うこと。
そして、考えているよりは、そういう人は多い。
ということぐらいです。
ちゃんとしたお答えにならなくて、申し訳ないんですが、
これからも、ゆっくり一緒に考えさせて下さいね。
どうぞよろしく。
486 こんにちは はーとろーど 2001/10/22 18:43
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ 空さん
＞今日は気持ち的 少し楽になってます。
あおばさんもおっしゃってますが，
晴れの日もあり，雨の日もあり・・・って思います。
けれど，ちょっとずつ晴れの日が多くなります。
青い空を清々しく感じる日が多くなります。
雨の日に突き進む方法もあります。
でも，雨の日は小さくうずくまって
雨が止むのを待つって方法もあります。
しっかりと自分を持った息子さんがいてくれて心強いですね。
どうか，御家族で寄り添いつつ，今の乗り切ってほしいと思いました。
あせらずにゆっくりと・・・です。(^^)
＞ かもめさん
そうなんですか・・・
「青い空の彼方」の検索でＢＩＮＧＯだったんですね・・・
それはきっと神様のお導きですよ。（笑）
ヤフ−のトピはいろんな意味で「熱い」です。
直接関係ないやり取りは飛ばした方がいいかもしれません。
＞「自分の命を粗末にするものは、弱くて罪悪人だ」
言葉ってね・・・ホントに怖いですよね・・・
特に言い切るって怖いと思います。
逆に言い切るって勇気がいるとも感じています。
それがスタートなんですけどね・・・
すみません，雑感混じりました。
＞ けやきさん
また来てくれて嬉しいです。
＞今の問題は子供にどう教えていいのかな
私は今だに，これに対する唯一の正解って聞いたことないです。
それぞれの方の環境によっても異なるでしょうし・・・
でも，答えがなくても，答えを用意しておいた方が，
いい問題なのは間違いありませんよね。
できるなら，いろいろな方の考え方が聞けるといいなと感じました。
487 みなさん leeron 2001/10/22 18:43
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
今日は、あえて、個々のことにコメントすることをしません。
私はこんなに涙もろかったろうか。
親を支える子供。
子供を思う親。
家族への深い想い。
故人への、深い愛。
自ら痛みを抱えながら、
友の痛みに応えようとしている仲間たち。
自分が苦しいのに、それでも、
仲間が少しでも傷つくことに
痛みを感じてしまう優しい心。
ふれあって、響き合う心の調べ。
たくさんの本を読んできました。
たくさんの文章にふれてきました。
でも、こんなに、
優しくて、真情にあふれて、悲しくて、寂しくて、
あたたかい。
そんな言葉のつながりを、
私は知りません。
ありがとうみなさん。
泣いています。
488 もみじさん はーとろーど 2001/10/22 19:03
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
はじめまして。
よろしくお願いします。
> 結婚する際に、きちんと母の死因を説明するべきでしょうか（相手の両親も含めて）？
あえて，客観的な見方をさせていただきますね。
その答えは，結婚って何？そして，家族って何？
という疑問になるように思います。
そして，自分が何を求めるのか？
を決めることにも繋がる気がします。
で，「〜べき」という答えにはならずに，
私はこうしたい。と言うようにいろんな答えがあるように思えます。
どんな答えにもプラスとマイナスがありそうです。
けれど，動かない限り，どんな結果も出てきませんよね？
考えつつ，行動しつつ・・・
もみじさんが後悔しない生き方をしてほしいなと思いました。
> こんなことを考え出すと、積極的になれない自分に気づいたりして、情けなくなったりします。
私は全然，情けないことじゃないと思いますよ。
そして，簡単に答えの出せる問題でもないと感じました。
いろいろな意見が聞けるといいですね。
489 泣き虫 おぢさん へ はーとろーど 2001/10/22 19:20
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
嬉しいですね・・・
私もね，嬉しいです。
なんかね・・・
生きてきて良かったなって，思います。
凍るような冷たい風に閉じ込められた魂の扉がね・・・
ちょっとづつ解けて，開いていくんですよね・・・
暖かい涙と一緒にね・・・
そしたら，きっと希望が湧き出てくるんです。
優しい光と一緒にね・・・
きっと，どんな人の心の奥にもあるんだって思うんです。
良かったね。
丸裸の魂が風邪ひかないようにね。暖かくしてね。
で，ありがとね。(^^)
490 leeronさん ななこ 2001/10/22 19:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
こんにちは！
一週間前に初書き込みをした、ななこです。
お返事なかなか出せなくって、失礼いたしました。
掲示板を読んでみて、このページは、はーとさんを中心として
たくさんの方々が差さえあって運営されていることを感じました。
leeronさんもその中心的なお1人ですね。
私は死別から６年経ち、以前と全く同じ、というわけにはいきませが
ぼちぼち、一人歩き出来るよ！という感じです。
ん？ 分かりにくいですか？
６年前は、寝ながら泣いてばかり
５年前は、座りながら泣いてばかり
４年前は、はいはいしながら泣いてばかり
３年前は、ときどき泣きながら、つかまり立ちの練習
２年前は、たまーに涙ぐみつつ、よちよち歩き
去年は、よちよちと歩きながら、たまに、にやっ、と笑えるように
では、また！
491 akikazeさん ななこ 2001/10/22 19:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして。
レスどうもありがとうございました。
akikazeさんは、ご主人なくされて、まだ１年４ヶ月なんですよね。
お子様もいらっしゃるということですし、本当に大変なご苦労だと思います。
私なんかは、子供がいなかったので想像するしかないですけど・・。
立ち直るのにかかる時間というのは、本当に人それぞれですよね。
だけど、人間の治癒能力ってすごくって、かならず治るんです。
手の甲に出来た傷がいつのまにか治るように。
唯一違うのは、心の傷を治すには、本人のやる気が必要ですが・・。
そのやる気が出るまでに、計測不可能な時間がかかるのが、やっかいですよね。
だけど、気長に待っていればいつかは絶対に
“いつまでもめそめそしててもしょうがないや、生きなければ！！”
と、天から降ってきたように、そう思える日がやってくるんです。
それが、人間が生まれながらに持ち合わせている“生命力”だと思います。
私の夫は、その日を気長に待つことが出来なかったのではないか、と考えたりします。
笑うところじゃなかったのかもしれないけど
“狂牛病だったんじゃないか”
のくだり・・・・ふっ・・・ふふっ・・ふぁはははははははは（５分間つづく）。
すっ、すみませんっ。
わたしっ、笑い上戸で！
こんな・・・、こんなに神聖なフォーラムで、大笑いするなんてっ！
でもっ・・・でも、こんな時こそ笑いは必要ですよねっ！
（かなりきびしい自己弁護）
こんな私を許してくださいっ。
そして、これからもどうぞよろしくお願いいたします！！
492 はじめまして lily bell 2001/10/22 20:17
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
今までずっと皆さんの書き込みを読ませていただいて自分の支えにしてきましたが、勇気を出して私も書き込みさせていただこうと決心しました。
まだ自死遺族となって日が浅く、自分の気持ちを正確にあらわすことがとても不可能に思えたのが書き込みをためらっていた理由なのですが、逆に書くことによって自分の心が少しずつ整理されていくのかもしれないと思えるようになりました。
ｔｅｄｄさん、かもめさん、空さん、あおばさん、けやきさん、ａｋｉｋａｚｅさん・・私と同じく夫を亡くした方の書き込みが続いたので、なにか私も書かずにいられない衝動に駆られました。
私はとにかく自責の思いが強いです。
主人の自死の直接の原因は、仕事がうまくいかなくて債務が大きくなってしまったことでした。
死ぬことでしか責任がとれないと思いつめてしまったのでしょう。
でも、経済的なことならば夫婦で乗り越えられないことはなかったはずなのです。もちろん私も仕事はしていました、パートではありますが。でももっともっと・・朝から晩まで身を粉にして働いていたら主人を助けてあげられたかもしれないのに・・そうであってこそ夫婦だし、そのために妻がいるのに。
私にはそれができなかった。体力的なことや、その他いろいろあって
「大丈夫だよ、私も頑張るから。ふたりでがんばろうよ！」
そのひと言で主人を救ってあげられたかもしれないのに・・
主人は結局なにもかも自分ひとりで抱え込んでしまった
「妻と子供を養えなければ男ではない」
そう思い込んで（思い込ませたのは私の言動です）借金と自分の命を引き換えにしてしまったのです。
遺書には私を責める言葉など微塵もなく、謝罪と自分を責める言葉ばかり・・
１６歳の息子あての手紙には「お母さんを大切にして守ってください」と・・でもそれは違うでしょう？？息子が守るのは母親ではない・・
息子はいずれ愛するひとを見つけ母親から離れていくのですから。
これだけは主人に文句を言いたかった。
息子が安心して私から自立していけるように私がしっかり自分の足で立たないといけないのに、今は息子に助けられてばかりで・・情けないです。
これからの「生きていく現実」は果てしなく厳しいものかもしれません。まだ仕事にも復帰していなくて、現実の世界では一歩も踏み出していない状態です。
主人の遺族年金や保険金が（僅かですが）私の生きる糧になることが許せないですが
でもそれでも私は生きるしかないでしょう。
自責の思いは消えるはずもなく一生抱えて。
私は主人を愛していました。
今でも愛しています。
ここの皆さんとこれからもいろんなことを分かち合っていけたらと思います。
支離滅裂だったかもしれないけれど読んでくださって本当にありがとう。
★はーとろーど様
主人が亡くなってからそんなに日がたたないうちにこのサイトにたどり着くことができました。ここは私にとって心の支えというか、命づなのような存在でした。皆さんの書き込みや、それに対するはーとろーどさんやｌｅｅｒｏｎさんの温かいレスを読んでいるだけで、混乱した思いが静まり癒されていきました。
ここがなかったら今の私もなかったと思います。
ほんとうに、ほんとうに、ここをつくってくださってありがとう。
これからも・・よろしくおねがいします。
まだまだ・・・
いろんな思いがあり過ぎます
493 ななこさん leeron 2001/10/22 20:23
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
はーとさん曰く、
泣き虫おぢさんです（笑）。
中心的って訳ではありませんが、
仕事をさぼってはカキコしてます（汗）
泣きのleeron。
笑いのななこさん。
ってことで。（笑）
これからもよろしくお願いします。
494 lily bellさん leeron 2001/10/22 20:37
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
よく、いらっしゃいました。
弟が、義妹にさせた思い……。
甥たちにさせた思い……。
何とも言えない思いが突き上げてきます。
ごめんなさい。
って、私が言っても仕方がないのかも知れないけど。
ご自分を責めないで下さい。
lily bellさんは悪くありません。
理屈ではありません。
私のなかの弟がそういっているような気がするんです。
思いの丈を、書いて下さい。
それで、少しでも心が軽くなるなら。
寄り添い、語り合って、
少しでも、一緒に前へ、進ませて下さい。
495 たびたびすみませんm(__)m lily bell 2001/10/22 21:11
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
さきほど初めてカキコさせていただいたｌｉｌｙ ｂｅｌｌです
かなり雨が降ってきたので息子をバイト先まで車で迎えに行って
きました。
さっき書き終わって送信ボタンを押して、びっくりしました。
私が書き込みしてる間に番号がずいぶんとんでて・・
あれだけの文章を書くのになんと２時間近くもかかってしまった
ようです。
書いては止まって考え込み・・
主人が亡くなってから、自分の思いを吐き出すのは初めての作業
だったのですが、想像以上に重い作業だったのかもしれません。
（まぁ、キーを打つのが遅いっていうのも時間がかかった原因なの
ですが・・ブラインドタッチなんて夢のまた夢で、ポツリ、ポツリ
って感じで・・上達したいです！）
自分のことだけ書いてしまってごめんなさい。
もみじさんの問いかけなど、私もきっとこれから先直面するであろう
問題です。
少しずつ皆さんの問いかけにも答えていけるようになりたいです。
助けられ、そして自分も助けていける存在になりたいです。
ななこさん、はじめまして。
そうですよね、
自死遺族でも笑ったっていいんですよね。
笑えないなんて悲し過ぎる。
生きてたら、笑ったっていいんですよね？？
なんだかななこさんがここに素直に笑いを吹き込んでくれた
ことが嬉しかったです。
新参者がすみません・・
でも自死遺族も生きてるから、
涙あり慟哭あり
そしてたまには笑いもあっていいですよね。
はーとろーどさん、そうですよね？？
496 ｌｅｅｒｏｎさん lily bell 2001/10/22 21:24
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
さっそくのレスほんとうにありがとうございます
胸が震えて頭が痺れています（変な表現ですが）
でもなんだか全身が震えました。
私が力強く前を向いて生きることが、主人だけでなく
ｌｅｅｒｏｎさんやｌｅｅｒｏｎさんの弟さんの救いにも
なるのかな・・
そんなふうに思えました。
はい、お言葉に甘えてこれからも少しずつでも思いの丈を
語らせていただけたらと思います。
皆様といっしょに歩かせてください。
ほんとうにありがとうございます。
497 つらすぎる時 夢 2001/10/22 22:28
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 近畿
今日はとてもつらい 雨のせいかな いろんなことを考える
自分は何をしないといけないのかと・・・
出来ることは知れているのに
498 いままで 夢 2001/10/22 23:27
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 近畿
さっき始めて書き込みしました 自分の思いを心の中に閉じこめているほうが楽でいられると思っていました。いままでの自分を取り戻せた気分でいられるからです。
でも、書き込んだ文をながめていたら気持ちを吐き出せたためか少し気持ちが楽になった気がします。
弟は兄弟のなかで一番やさしく、がめついたところがなかった人でした。歳をとっても姉からみると、守ってあげないとと思ってしまいます。
でも、肝心なときに救えなかったと悔しさがいつまでも私について回ります
毎日、自分をせめて、家族をせめて、弟をせめて、これが夢なんだと泣いて寝ては、また次の日がきた。
９ヶ月たっても夢であってほしい・・・と思うのは現実から逃げているのかな
何もなければ
いまは、泣くことは少なくなった。
自分の夢は何なのか、何かをしなければと毎日考える
弟のことがあり、物の見方もかわった。何ともなっかた普通の事でも刺激を与えられた。当事者しか持たない感覚で、夫でさえも、その見方は理解できないし、共感出来ない。でも、いままでの私もそうだったから無理もない、個人の感じ方だから。。
499 ありがとうございます。 もみじ 2001/10/22 23:49
男性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 日本国内
早速のご意見を頂戴し、ありがとうございました。
考える方向性は見えたような気がします。
本当にゆっくりとした足取りですが、また一歩前へ進んでいけそうです。
このようなことを誰かに相談できるとは、思っても見ませんでした。
本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
今後ともどうぞよろしくお願いいたします。
500 lily bellさんへ tedd 2001/10/23 00:31
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
はじめまして。
お互い、つらい時を過ごしていますね。
私も、始めはとても自責の念が強かったです。
毎日毎日、泣いて、それを見た父が
「仮にお前が悪いとしても、産まれたばかりの子供を残して
死んだ方がもっと悪い」と言いました。
それで少し楽になって、それでもまだ苦しくて。
そんな時、内臓を壊して入院しました。
今まで病気ひとつしたことなかったのに、
初めての出産、夫の死、様々な手続き、おまけに義父の取り仕切りで
その後すぐに住んでいた部屋を引き払うための引越し。
さすがに身体が悲鳴をあげたみたいです。
病院のベッドでも毎日泣いていたけれど、
やっと退院できそうだ、という時になって胃潰瘍を起こして
さらに２週間の入院延期。
生後２ヵ月の子と一月近くも離れているのが悲しくて悔しくて。
どうして私がこんな思いをしなくちゃいけないの、と
自責の念は、いつのまにか夫への怒りへと変わっていました。
彼を恨むのがいいことだとは思いません。
でも、少なくとも自分を責めていた時よりは
前に進むパワーになっている気がします。
今は、私が悪かったんじゃない、
誰にも、どうにも出来なかったんだ、と思っています。
どうかlily bellさんも、自分を責めないで下さい。
色々な思い、語り合って行きましょうね。