4101 キューブラー・ロス情報 アンパンマン 2002/10/11 06:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
グリーンさん、昨夜私が紹介しましたキューブラー・ロスの言葉ですが、あれは「死ぬ瞬間」に載っているのではなく、「人生は廻る輪のように」＜角川書店＞という本のエリザベス・キューブラー・ロスの自叙伝に出てくる言葉だそうです。
例の私の友人から教えて頂きました。
また、「死ぬ瞬間」は、まさに死に行く人の気持ちを「聞き取り調査」した医学界では画期的な本だということです。
実は、私はそのどちらも読んではいません。
私も早速本屋に行って取り寄せ注文してこようと思います。
4102 おひさしぶりです ばく 2002/10/11 09:10
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
ばくです。関東の空はあまりに真っ青で、とてもしばらくぶりに書きたくなってきています。もうどなたも覚えてないかと思いますが（次々と新しいかたもおいでのようなので）
とうとう私も胃潰瘍と十二指腸潰瘍になってしまいました。父は腰痛で入院中です。今年はなんだか試されているような気が・・。
今は辛いというよりも無感覚という状況かもしれません。そうでなくてはやりきれないのです。いろんな事に目を背け続けていたら、体が反応したのですね。こう思うようにしています。
なかなか前向きに進んでくれませんね。体も心も。
ひろこさん お気持ち痛いほど解ります。前にどなたかが書いておられたのですが（ごめんなさい、大変失礼なことに名前を忘れてしまいました）「大切な方がいない状況に慣れてきて、この世で会うのはあきらめた・・・」こんなかんじの文でした。
これを読ませていただいた時、ものすごく衝撃をうけました。まずは慣れることから始めなくてはと。誰もが辛いんですから。私にとってはものすごく救いの言葉でした。（今でもそうですが）
ひろこさんにとってはどうか解りかねますが、すこしずつ状況に慣れてください。この先も（おそらくずっと状況を受け入れることはできないでしょう。でもね慣れることはできるはずです。どうぞご自分を大切になさってください。
偉そうに書いてしまったからご不快に思われたら、お許しください。
4103 苦しい ひろこ 2002/10/11 14:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
今日はなんだかとても辛くて、身のおきどころがみつかりません。
こんな時どうやって乗り越えればいいのか？
あの子に会いたい。会いに行きたい。そんな状況です。
ばくさんにせっかく暖かい言葉をいただいているのに・・・
4104 ひろこさんへ まさ君の母 2002/10/11 17:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
今日主人の出勤前に「まさ君のことお父さんは大丈夫？」と聞きましたら 頭を縦にうんと頷きました。そして「お前が元気にしててくれたらね」って言いました。
私は息子のことでいっぱいで家族のことまで考えれませんでした。主人は家族のために働かなければならない、辛くて無気力になっている私の心配もしなければならない そのため、息子の死をおもいっきり悲しむことができないみたいです。私は子供の死は父親に比べて母親の方が何倍も悲しいものと思ってしまい 主人の辛さを分かろうとしませんでした。
ひろこさんを今一番心配してみえるのはご主人ではないでしょうか、私もたまらなく辛いときがあります。息子の死で知ったこの苦しみを私は他の人にあたえることはできません。だから今はそれだけのために生きています。どなたかが書いてみえたと思いますが、結局それが自分の為に生きることになると私も思います。
私も息子を喪ってからまだ２ヶ月も経っていません 気持ちは不安定です。これは今私が思っていることで 明日の私は分かりません。
説得力がなくてすみません。
4105 leeronです。 leeron 2002/10/11 18:14
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
☆サンさん
そうですね。私もそうですよ。
分かっていると言うことと、本当に感じていると言うことは
なかなか一緒にはなってくれませんよね。
ゆっくり、ゆっくり、そこに近づいていけばいいのだと思います。
それだけ、苦しいことなのですから。
一進一退する気持ち。
そういう自分。
それは、お子さんを愛していたというあかしでもあるのですから。
☆るるさん。
るるさん。
おかけする言葉が見付かりません。
弟を亡くしたということだけでも、私はあんなに辛かったのに……。
どうか、どうか。
少しでもお気持ちが楽になるなら。
めいっぱいこの掲示板をつかってくださいね。
☆アンパンマンさん。
ロスの本。その時の状況が違っても、
それぞれの状況の方に、何かしら得ることがある本だと思います。
ご紹介ありがとう。
そして「ありがとう」
不思議で、素敵な呪文ですよね。
☆ひろこさん
弱音でいいじゃないですか。
私も、かえってこいと叫びたくなることありますもの。
そして、どうしてもダメな日ってありますもの。
いつも偉そうなこといってても。
だから、謝らなくていいんですよ。
みんな一緒です。
それより、辛いことをいってくれてありがとう。
何とか、今日を乗り切ってくださいね。
☆グリーンさん
＞「ありがとう」あなたらしい思い出を残しててくれたね。
グリーンさん。
そんな気持ちを、分けてくれて。
本当に「ありがとう」
☆カズさん
＞あと４０年は生きてみたいです、妻がいなくても。
＞僕に何が出来るのか、何をするために生まれてきたのか。
＞僕が死んでも、妻は生きていると思っていた。
＞でもどうやら僕にはもう一度使命があるようです。
今度は、ゆっくり、じっくり捜そうよ。
それがなんなのか。
一緒にさ。
あと４０年。つきあうさ。
迷惑かね。
☆ばくさん
忘れるもんですか。
お体、大変ですね。
どうか、どうかお大事に。人並みなことしか言えませんが。
＞いろんな事に目を背け続けていたら、体が反応したのですね。こう思うようにしています。
＞なかなか前向きに進んでくれませんね。体も心も。
そうですね。
そうなのかもしれません。
でも、仕方ないですよ。状況が状況なんだもの。
そんな中で、ご自身の体験の中から、
ひろこさんに声をかけてくださってありがとう。
なかなかといいながらも、それでも少しずつ動かれている
ばくさんを感じました。
本当にありがとう。
4106 ひろこさんへ サン 2002/10/11 18:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
＞どんなことでもするから、帰ってきてーお願い
私も表面上は冷静に装っていても、ひろこさんと同じ気持ちです。
本音は、帰ってきてー、会いたいよーです。
来月、息子の一周忌を迎えます。
一年近くたっても、やっぱり会いたいです。声が聞きたいです。
でも、やっぱり、ひろこさんの頃に比べると
だいぶ落ち着いて、物事が見れるようになったような気がします。
息子を亡くした当初は、世の中全てが白黒の世界でした。
私自身、もう一生、きれいな色の服は着れない、と思っていたのですが、
半年くらいたった頃から、自分の気持ちを盛り立てるためにも
明るい色の服が着たい、と思うようになりました。
きれいなものを見て、きれいと思えるようになりました。
それが、時の力、というものでしょうか。
ひろこさんは、まだまだ悲しく、寂しく、お辛いと思いますが
必ず、少しずつ前向きに考えられるようになる、と思います。
私は、まだまだ自分のことに精一杯なので
他の人に上手に声をかける言葉も見つかりませんが、
ここには、ひろこさんの気持ちを分かってくださる仲間がいます。
ゆっくりゆっくり前に向かって歩いていきましょう。
4107 こんにちは。 はーとろーど 2002/10/11 19:49
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
今週は，週末に向かって，どんどん仕事が山積みになりました。
なかなか，ネットする時間がとれずに，残念な私です。
いろいろ話したいことはありますが，
ほんとにほんとに，ちょっとだけ・・・です。
−−−−−
頭でわかっていても，納得しているのに，心が受け付けない。
身体は，頭の命令に従うのだけれど，どこかぎこちない。
釈然としない・・・違和感がある・・・
いろいろな感情が，あるのはわかるけれど，混乱している。
生きたいという気持ちはあるのだけれど，見えなくなる。
・・・・・・・
４０１８で，私が少しだけお話しさせてもらいましたが，
「納得する」と「慣れる」と「折り合う」は別なんですね。
どうしても，時間というものが人間には必要なんだと思います。
そして，それを自分で確認するためにも，言葉に，文章にしてみる，
という方法はあります。
けれど，この掲示板に無理して投稿する必要もありません。
（もちろん，投稿していただければ嬉しいですが）
紙とえんぴつさえあれば，どこででもできます。
簡単な日記でもいいと思います。
だれかに，迷惑とかけるということもありませんしね。
自分がどうであるのかが，書くことで整理されることがあります。
少し，自分の心から離れて「客観視」できることもあります。
−−−−−
自分だけの心に，想い，情と閉じ込めすぎずに，
自分の外へ持ち出すことは，今の生きるために必要だと思います。
「〜べき」「〜ねばならない」・・・
今までに築いてきた，自分の中の「知性，理性という枠」から
少しづつ離れらえるかもしれません。
ゆっくりと・・・ゆっくりと・・・
恐くても，寂しくても，しっかりと見つめる目を開いて，
自分を見つめていきましょうね。
そして，自分を映してくれる「だれか」という鏡も眺めていれば，
ある日，ふっ・・・と答えはむこうからやってくることが多いです。
魂と 心と 身体と・・・自然に馴染み，愛おしさが湧いてくる日は，
きっと，だれにでも来ます。
私はそう信じています。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
まさ君の母さん，るるさん
はじめまして。はーとろーどと申します。
投稿をありがとうございました。
お辛いですよね・・・
いろいろなもの，湧き出してきますよね。
それでも，今を生きましょう。
一緒に，この道を歩きましょう。
また，いろいろお話ししたいです。
よろしくお願いしますね。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
のこりさん
お久しぶりです。
ＰＣ購入されたんですね。なんか，私も嬉しくなりました。
＞できれば、今後は、今までの恩返しをしたいと思います。
はい。ゆっくりとじっくりとです。
ぜひ，よろしくお願いします。(^^)
4109 あなたは「弱い人」ではありませんよ。 アンパンマン 2002/10/12 13:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
ひろこさん、私がここを知ったのは、息子の死から半年以上経った時でした。書き込み始めたのは、もっともっと後だったと記憶しています。
そんな頃でも、確か、初めての書き込みでは、
「会いたい、会いたい、会いたいよーーーーー」
「悲しい、寂しい、虚しいよーーーーー」
とまるで心の中のゴミを捨てにやってきたような書き込みでした。
そんな状態の私でも、今はあなたからは「強い人」とあなたに感じさせてしまっている書き込みができるようになっています。
それは、人は「時間の力」だと言います。
そうかもしれません。
それもあるかもしれません。
でも、私はそう言う考え方をしません。
私はこういうイメージで考えています。
亡き息子の魂が、私にあの日から愛情溢れる光をずっと放ち続けてくれていて、
そして、私に必要な出会い（人との出会い・本との出会い・出来事との出会い・宗教との出会い、等々・・・・）を与えてくれたのだ。
そうやって、息子の魂は自分の死によって傷を与えてしまった私たち家族を、一生懸命に癒してくれているのだ。
その仕事は、とっても時間が必要なことだったのだ。（だって、ものすごい難しい仕事だったから）
けれど、こうして一年以上経った今、どうやら明るく逞しく生きようとする家族がここにある。
そう、私はイメージしています。
だから、ひろこさん、あなたは弱くて今の状態になっているのではなく、私も強くて今の状態であるのではなく、ただ単に、「経った時間の差」だけなのだと思います。
ここの皆さんは、あなたの今の心の状態が至極当然なことだと、思っておられます。
それは、みんな自分が通ってきた道だから。
だから、私があなたとは違って「強い人」だと思わないでくださいね。
自分が私と違って「弱い人」だともね。
必ず、あなたの息子さんの魂はあなたを救ってくれます。
だって、あなたの息子さんは天使だから。
あなたが救われることを、あなたが笑顔になられることを願って止まない存在になっていてあなたのお近くに（または、あなたの中に）いてくれるんだと、私には思えます。
でも、みなさん仰っていますね。
焦らないで、ゆっくりとね、時間が必要ですよ・・・・・って。
そう、私もそう思います。
いつか、私と同じように感じる日があなたに訪れますとも！
きっと、その日は訪れますから、それまでちょっとの間、辛抱をなさってください。
お願いします・・・・
（「お願いします」ってあなたの息子さんも頼んでいると思います。）
4110 あんぱんまんさんへ ひろこ 2002/10/12 14:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
あなたから頂くメールを拝見すると、私ももう少し今を乗り越えれば
息子を天使と思える日が来るとゆう気持ちになってきます。
私にはもう少し時間が必要ですね。
今から子供をつくれば、あの子の分まで幸せにしてあげれるかも？
と思ってみたり又辛くなるのかも？
こんな考えはまちがっているのでしょうか？
東京の会でお会いしたかったです。
4111 アンパンマンさん、私は… 花便り 2002/10/12 19:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
あなたの書き込みを読むのがつらいです。
アンパンマンさんが、書いて下さること、
アンパンマンさんが、考えていられる世界は、
たくさんの方の心を和ませて下さっていると思います。。
アンパンマンさんが書いて下さる、今まで歩いてきた道のことから、
たくさんのことが学べます。
こんな考え方もできるのだな、こんな捉え方もあるのだな…
アンパンマンさんは、きっとすてきな方なのだと思います。
でも、やっぱりつらいのです。
それは、亡くなってしまった子どもの性格もあるのでしょう。
親として、どのように子どもに接してきたかという違いもあるのでしょう。
我が子の死を、どのように受け止め、どのように自分に言い聞かせてきたか…
そんな違いもあるのでしょう。
もちろん、自分自身の性格・持ち味の違いもあるのでしょう。
きっと、自分のことは２の次にして、
いっぱい我慢をしてきてくれた娘。
私は、あの子に「天使」を強要はしたくない…
私の回りにいることを、強要したくない
私の心を救うことを、強要したくはない
私の気持ちの中では、娘は「かぐや姫」でいてほしいのですが、
（人間界で過ごしたことは全て忘れて、別の心で何に煩わされることもなく過ごしている）
それも、あくまで私の心の中のことであり、
「かぐや姫」でいることも強要したくない…
もちろん、アンパンマンさんも、
他人に強要するつもりで書いていられるのではないと思います。
そのことも、よくわかっているのですが…
失礼なことを書いてしまってごめんなさい。
4112 ごめんなさいね、花便りさん、そして皆さん・・・・ アンパンマン 2002/10/12 20:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
あなたを今まで辛くしてしまって本当にごめんなさい。
いづみさんに以前指摘して頂いた時、「深く反省」した私でしたが、またまた同じ過ちを犯してしまったようです。
もちろん、自分の考えを強要しようとは、意識の上では全くなかったのですが、私の中では、ここに書き込めている人だけをイメージして書いてしまったことに違いはありません。
ここに書き込んでいらっしゃる人たちが、「何だか私と一緒の道のりを歩んでいるようだから、“魂の存在の部分”で少しは楽になるかもしれないな」という思いがいっぱいに膨らんでしまい、ついつい調子に乗りすぎたのですね。（これまた、いづみさんの時と一緒の過ちです。）
あなたが以前仰ったように、気を付けなくてはならないのは、ここに書き込めない人たちのお気持ちです。そして、違った立場の方々のお気持ちもです。
だから、例えば、ひろこさんへの書き込みなどは、個人宛のメールにすべきでしたね。
きっと「ひろこさん以外の人のためにもなるかもしれない」などど、奢った考えが少なからずあったに違いありません。
ここに書き込んでしまいました。
最近、あなたがお見えにならないな、どうしちゃったのだろう・・・・と気にはなっていましたが、その原因が「わたしの書き込み」にあったことを知って本当に驚きました。
花便りさんも随分我慢されたのですね。
でも、勇気を出して指摘してくださいまして、助かりました。
とっても有り難いです。
あなたをこれ以上傷つけないと知って、ホッとしています。
今まで、あなたの気持ちを暗くしてしまい、ごめんなさいね。
それから、花便りさんと同じく、私の「天使発言」や「魂」発言に嫌な思いをされた方々、全ての人にもお詫びしたいと思います。
本当にごめんなさい。
お許し下さい。
4113 アンパンマンさんへ 花便り 2002/10/12 21:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
失礼なことを書いてしまってごめんなさい。
本当に、アンパンマンさんに、強要のお気持ちがなかったことはよくわかっているのです。
「ごめんなさい」なんて言わせてしまったことを、申し訳なく思います。
そして、私も、気づかせていただきました。
私自身、けっこう言いたい放題に書き込みをさせていただいてきましたから、
「花便り発言」で、傷つかれた方も、たくさんいらっしゃるだろうと言うことです。
みなさん、自分がしんどいときだけ、勝手な書き込みをしている私に、
きっと、あきれていられるでしょうね。
…申し訳ありませんでした。
そして、アンパンマンさん、私が最近書き込みができなかったのは、
日常生活が忙しかったからであって、
アンパンマンさんの、書き込みのせいでは、決してありません。
お気遣いなさらないようにお願いします。
アンパンマンさん、ありがとう。
アンパンマンさん、ごめんなさい。
4115 久しぶりの書き込みです。 青葉 2002/10/13 20:35
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
最近、時間的に余裕がなくてほとんど掲示板を見る事が出来ませんでした。
今の流れに合わないかもしれませんが、
掲示板を離れて感じている事を書かせてくださいね。
掲示板を離れて見える事もあるのです。
昨年の夏に、この掲示板に辿りついたときには、
「やっと自分の本音を語れる場所が見つかった。」｢同じような体験をした方とお話できる。共感できる。」と
それまでの孤立感から開放されました。
約１ヶ月の間に渡って皆さんとお話しさせていただき、
長い間心の中に突き刺さっていた棘が抜けるような感覚でした。
しかし、だんだんに虚しさを覚えるようになってきました。
掲示板の流れに翻弄されて自分を見失っているような感覚にとらわれたのです。
しばらく掲示板から距離を置いて自分を取り戻せるようになると、今までとは違う新しい事に気がついて、再度書かせていただくようになりました。
そんな事を繰り返しながら、今まで私は皆さんと歩ませていただきました。
今年も約１ヶ月ここから離れて昨年とは違う感想を持ちました。
１点目
ここに初めて訪問したとき砂漠の中でオアシスを見つけたような印象でした。
けれどもこのオアシスで一息ついたら自分の足で目的地に向かって歩かなければならないのですね。
一人一人の通る道も別でしょうし歩み方も同じではありません。
目的地もきっと異なっているでしょう。
２点目
流れによっては同じような言葉が歓迎されたり敬遠される事があるのですね。
例えば、私と言う一人の人間についても時期によっては同じ言葉で救われたり傷ついてしまう事があると思います。
だからこそ自分自身を見失ってはならないのだと感じます。
お互いの違いを認めながら、謙虚に受け止める姿勢が不可欠なのだと思います。
自分が今どの位置にいるのか時々振り返って捉え直す事を忘れてはならないです。軌道修正が必要なときもありますね。
３点目
この掲示板が何年も前からあったのならもっと早く解決できたのではないかと何度も私は思っていました。
私は、５年近くにわたって孤独で苦しい闘いの日々を過ごしてきたのでした。
常に自分で自分の心を支えるしか術はありませんでした。
極限状態で孤立無援に思われた状況の中で自分で考えつくありとあらゆることを試しました。
何とか乗り越えようと一人で耐えている自分に対して、自ら労いの言葉を掛け支え続けていました。
常に一緒に歩く仲間が欲しいと思っていました。
しかし、今振り返ってみるとその日々は決して無駄ではなかったのです。
自分と向き合って辛い現実を受け入れる為の大切な期間であったと感じるのです。
掲示板から距離を置いて自分を見つめる時期もあって良いのではないかと感じます。
自死遺族になって、それまでの価値観の土台が崩壊してしまった私達が新しい土台を築く為の方法は自分自身が見つけなくてはならないのです。
それはしんどいものです。
掲示板の語らいだけですべての解決にはならないでしょう。
短期間で何とか決着をつけたいと願うでしょう。
しかし、すぐに目的地に辿り着く事は出来ません。
それはそれは長くて疲れる行脚です。
きっと一時、疲れを癒す場所が掲示板なのですね。歩き続ける為の元気を回復する場所なんです。
・・・・・・・・・・☆
最近ここを訪問されていない方は、お元気でしょうか？
遠慮しないで時々ここで休ませてもらいましょうね。
マイナスの感情だって何だって混沌とした思いをここに書いてみましょうよ。
そんな事を繰り返しながら心のバランスがとれるようになり、解決の糸口が見つかるのだと私は思っています。
今の流れにはそぐわない事を書いてしまいました。
ごめんなさい。
4116 いずみさん、にゃんさん さち 2002/10/13 21:56
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 近畿
自分勝手な書き込みをしている私に、
心配していただいてありがとうございます。
その時の、自分の気持ちを私なりに、納得してやっていこうと思います。
今は、毎日の生活で、精一杯かも。
でも、無理はしてしまいます・・・（どうも、融通がきかない頑固ものです）
頭ではね、
ゆっくりしたいんだけど、
体と状況が、
休めなくて。
ひとつの通過点かな、今は。
自分に時間を与えてあげれるような余裕が、もてるまで。
また、ここへ、来させてください。
ありがとうございました。ｍ（＿＿）ｍ
4117 わかる様な気がします。 のぶゆき 2002/10/13 21:56
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
まだ日が浅く生意気かもしれませんが、
おっしゃる事、わかる様な気がします。
ひきずられる様な不安な時、がんばらなきゃ、とエネルギーをもらう時、声をかけてあげたい、と心配する時・・・。
遺族としての悩み以外の悩みも、持つようになりました。
4119 青葉さんへ だいまゆ 2002/10/14 15:59
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
以前一度だけ勇気をふりしぼってカキコしたものです。
見るだけで精一杯の私が、こうして再び書こうと思ったのは
青葉さんのお話にたいへん共感したからです。ひとそれぞれ
色々な意見があると思いますが、ましてやたった２ヶ月しか
時間がたってない私は、自分の考えさえまとまらず悶々と
した毎日を送っています。青葉さんが気付かれた点は
私も感じていたけれどうまく言葉で言い表せなかった事でも
ありました。少し前向きになれそうです。有難うございました。
4120 サンさん あんぱんまんさんへ ひろこ 2002/10/14 19:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
今は時の力を信じて耐える事なのですね。
まだ一日過ぎるのが、とても長く感じます。
でも皆さんが通ってこられた道なんですよね。
生まれてきてこんな辛く苦しい道を歩くなんて考えられなかった。
どうして神様はこの世にこんなにも嘆き悲しむ人をつくるんでしょう。
こんな体験をした人に何が言いたいのでしょう。
今日は神様に訴えてしまいました。
ばちがあたるでしょうか？
ごめんなさい。
変な書きこみで・・・
悲しみももっていきどころがなくて。
どんなにどんなに反省しても、もう戻らないん
ですよね。
4121 青葉さんの言葉に学びます アンパンマン 2002/10/14 20:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
>流れによっては同じような言葉が歓迎されたり敬遠される事があるのですね。
>例えば、私と言う一人の人間についても時期によっては同じ言葉で救われたり傷ついてしまう事があると思います。
まったくあなたの仰るとおりです。
例えば、今回の私の「天使発言」・「魂発言」は何人かの人の心に響いたようですが、同時にいづみさんや花便りさんを傷つけてしまいました。
しかし逆に、いづみさんや花便りさんの思い切った発言によって、たくさんの人々を救ったのだと思います。
つまり、誰をも１００％救う「スーパーマン思考」はないのだということなのですね。
そのためにも
>だからこそ自分自身を見失ってはならないのだと感じます。
>お互いの違いを認めながら、謙虚に受け止める姿勢が不可欠なのだと思います。
このような態度でいることが肝要なのでしょうね。
>自分が今どの位置にいるのか時々振り返って捉え直す事を忘れてはならないです。
>軌道修正が必要なときもありますね。
これまた、とっても重要なことだと思います。
今回花便りさんの言葉を、読んだ後でしばらくの間、真剣に考えてみました。
>私は、あの子に「天使」を強要はしたくない…
>私の回りにいることを、強要したくない
>私の心を救うことを、強要したくはない
大岡裁き（ご存知ですよね）ではないですが、
「我が子の腕を放した親こそが実の親」という有名なお話しを思い出しました。
花便りさんこそ、真の母親の姿ではないか、そう思い至った私です。
自分のために「私の元からいつまでも息子を離さない私」は自分のことばかりの「我」ばかりの母親です。
私は、花便りさんの母親の姿に感動することができました。
青葉さん、まったくあなたの仰るとおりです！
4122 でも、ちょっと弁解をさせてください。 アンパンマン 2002/10/14 20:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
私は、心底息子の魂の存在を信じていましたし、天使になったとも信じていました。（もちろん、今もこれからも信じていますよ。）
そして、息子に「守ってくれてありがとう」と毎日語っていたのです。
日常的に息子に感謝することで、息子とともに生きている感覚になったし、とにかく息子の魂が喜ぶような気がしました。
母親というものは「我が子の喜び」を第一に「我が喜び」に感じますよね。
それをしていたわけです。
ただ、花便りさんの書き込まれた内容を読んで、思いました。
私は息子が喜ぶと思って、彼を天使として扱っていたが、それはもしかしたら、息子には負担だったのではないか？と。
「人間界で過ごしたことは全て忘れて、別の心で何に煩わされることもなく過ごしてほしい」
という花便りさんの思いを読んだ時、それを強く思いました。
神様や天使は私たち人間と違って、平気で（疲れる事なく）なんでもやれてしまう存在だと思っていましたが、奇しくも昨日は「神様だって心を痛めながら人々を救っている」という言葉とも出逢いました。
そこでビックリ仰天してしまった私です。
だから、私の「天使」や「魂」の考えも、自分のことばかりを頭に入れての考えではない（つまりは「我」だけではない）、とだけ弁解させて頂きますね。
青葉さんが仰ったように、こうして自分の考えも、時と共に変わります。
それは、良き人との出会いによって変わるのでしょう。
ここには、そんな「良き人」がたくさんたくさんおられますね。
4124 こんばんわ いづみ 2002/10/14 22:04
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
アンパンマンさん・・・
「いづみさんを傷つけてしまった・・」ともしも思っていらっしゃったなら
その点は 安心してくださいね。
前の書き込みで 「私は 傷ついている」的なニュアンスがあったとは思いますが 私も夫が亡くなってから ６年が過ぎようか・・・という年月を過ごしています。
人それぞれでしょうけど 私の場合は
その年月分 物事を冷静に受け止め客観的に判断する力も そこそこには付いてきていると思いますもん。
６年過ごして 感じた事は
まず 夫がいなくなってしまった状況に慣れる事
これだけでも 数年は必要だったと思います。
そして
諦めていく事。折り合いを付けていく事。
ここがね･･ やはり 人それぞれだと思うんですよ。
私は 夫は私達を置いて現実から逃げてしまった という気持ちを捨て切れませんでしたから
彼をいとおしく思いながらも恨む気持ちも 認めてやって
そして 少しずつ諦めていきました。
同時に 後悔と恨みと自責の気持ちの折り合いをつけていきました。
はーとろーどさんの言葉ともダブってしまうんですがね・・。(;^_^A
アンパンマンさんは
お子さんを 風と思い、空気と思い 天使と思い そして 納得されようと思われているのだと 思いました。
まだまだ 他にも色々な 感じ方とか 考え方もあると思うんですよね。
そして それは いろいろあって いいんですよ。 ね。
ただ 色々な思いを感じている人がいるのだ と心の隅に留めておかなくてはいけないのですよね。
私も 言いたい放題してますもん。
気をつけなくては いけませんよね。
いつぞやは 厳しい言葉を言いました。
ごめんなさい。 ひろこさん。
4125 青葉さん いしか１ 2002/10/14 22:57
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
4115の書きこみにとても共感しました
自分も止まり木のように考えています
ペイ・フォワードをこころがけます
4126 青葉さん、お久しぶりです のこり 2002/10/14 23:07
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
私も、とても久しぶりに出てきたんですよ。
何しろ、ＰＣを今まで買ってなかったので・・。
> 掲示板の流れに翻弄されて自分を見失っているような感覚にとらわれたのです。
何となく、同じような気持ちになったことがあります。
なんか、私の場合夫だし、その夫も借金＆暴力少々みたいな人だったので、
私の悲しみなんて、大したことないように思えていました。
実際、人前で泣いたりしなかったので、そうなのかもしれません。
だから、だんだん後ろめたくなったのです。
で、私も今までとはちょっと違う考え方をするようになりました。
それは、いろいろなやり方があっていい、というものです。
私は、こう、じっとしてられないような悲しみからは、
みなさんのおかげで脱出できました。
だから、今度は、どうしようもなくつらい人に一声かけたい、
罪悪感に打ちのめされている人に、少し寄り添いたいと思っています。
かといって、自分もまだ完全に脱出できた訳ではないんですよ。
私は今、嫉妬に苦しんでいます。
私が十数年親しくしている友人のことを、羨んでしまっています。
時たま、憎いとさえ思ってしまいます。
単に、彼女が、私がほしかったものを持っているという、それだけで。
殴ったりしない、社会的に成功した夫。
東京の、閑静な住宅街の一戸建て。
裕福な生活。
男の子の赤ちゃん。
子供は私にもいるんですが、私はもう一人産みたかったので・・・。
できれば、男の子（娘がいるので、あと女系なので、女ばかりだから）。
今自分が生活のために働き、かつかつの暮らしをしているのも、
自分に責任がないわけではないのに、
もう、そんな風に嫉妬してしまう自分がいやでいやで、
でも彼女のことは好きなので、どうしたらいいのやら。
人の幸せを素直に喜べないのは、自分が幸せじゃないからだ
まず、一日一回、幸せだと思えることを探そう、
そんな風にも思うのですが、なかなかうまくいきません。
でも、不思議なことに、夫が生きていた頃も、
やはり私は夫の暴力に悩み、借金に悩んでいましたが、
今ほどは嫉妬したりしていませんでした。いいな〜って程度で。
だから、この気持ちは、私の立場となんか関係あると思うのです。
訳もなく、イライラするし。
そういった自分の暗い部分も、じっくり考えようと思います。
あれ〜、青葉さんの言葉に甘えすぎて、
全くマイナスもいいところですね、お恥ずかしい。
でも、早く、もっともっと元気になりたい。そう思います。
4127 はじめまして。。。 カサブランカ 2002/10/14 23:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
やっと、このようなサイトに投稿出来る位の気持になれました。
考える事がただただ辛かったのです。（今でも。。。本当は辛いです。）
今は、高１の長男と４歳の次男と落ち着いた時を送っています。
あっ！という間の一年でした。。。
最初は恨み、悲しみの日々でしたが、今は、周囲の方々に支えられて生きてこられた感謝の想いが大きいです。
でも。。。時たま、頼る人、甘える人のいない淋しさを女として
ふと考えてしまう自分がいます。。。そんなときは、内心首を振りながら
なんとか、気持を切り替えるように自分でコントロールしています。。。
今、一番の問題は。。。お正月です。。。人々が家族団らんで一斉に休日に入ってしまう、年に一度のお正月。。。どうやって乗り切ろうかと考えています。主人とのまったく思い出の無い土地に子供たちと旅行にでも
行こうか？何て思ったりして。。。でも、１人で頑張らなければ旅行にも行けません。。。このサイトを開いた理由は、同じ境遇のお友達を作る事！
皆さん、是非ともお友達になってください！４歳の次男が1人立ちして自立するまでは、何があっても生きねば！！と日々思っている、母です。
宜しくお願いします
4128 カサブランカさん のこり 2002/10/14 23:50
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
こんばんは。のこりです。
私は２歳児と二人で暮らしている、シングルマザーです。
お正月・・・は、私は実家に逃げ込むつもりです。
でも、実家に帰れない事情をお持ちの方は、お辛いですよね。
私だったらどうかな、みんなで、ハピーニューイヤーとか叫んで、
他人同士でも抱き合っちゃうような、そういうイベントに行くかなあ。
最近、継子を虐待する男がニュースに頻繁に出てくるし、
自分に自信なんかまったくないしで、
わたしは、もう生涯独身なんだろうなあと、半ば諦めています。
一番大事なのは、子供だし。
でも、給料も少ないし、寂しいし、不安です。
なんかとりとめもなく書きましたが、これからも宜しくお願いしますね。
4129 お久しぶりです tedd 2002/10/15 00:21
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
のこりさん、ＰＣ購入おめでとうございます。
私は、最近ほとんど書き込みをしていませんが
掲示板は毎日のように見ています。
のこりさんのお名前を見ることが出来て
嬉しく思っています。
カサブランカさん、はじめまして。
私も、１歳の娘がいます。
まだ、２人で生活する勇気がなくて、
両親のところに同居させてもらっています。
夫が亡くなってしばらくの間の
どうしようもない怒りや悲しみは大分落ち着いてきたけれど
娘を連れてお友達と会った時など、
「今日は帰りに旦那と待ち合わせしてるの♪」という言葉や
家族で旅行に行ってきた、なんて話を聞くと
たまらなく虚しく、淋しくなります。
こちらこそ、よろしくお願いしますね。
4130 ｔｅddさん、わあ、なつかしい のこり 2002/10/15 00:35
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
> のこりさん、ＰＣ購入おめでとうございます。
ありがとうございます！こっそり買いました。
国民のみなさん、税金の無駄遣いすみません
> 「今日は帰りに旦那と待ち合わせしてるの♪」という言葉や
> 家族で旅行に行ってきた、なんて話を聞くと
> たまらなく虚しく、淋しくなります。
その手の嫉妬は、私にお任せを。
私なんか、読んだ本に
「運のいい妻は夫を幸せにする」とか書いてあるだけでも、
（何じゃそりゃ？何でも人のせいにすんな、ｷｰｰｯ）
とか思ってますもん（異常？
言ってみれば、史上最悪の失恋をしたみたいなもんですものね。
ぼちぼちいきましょう。
> 私は、最近ほとんど書き込みをしていませんが
> 掲示板は毎日のように見ています。
> のこりさんのお名前を見ることが出来て
> 嬉しく思っています。
>
> カサブランカさん、はじめまして。
> 私も、１歳の娘がいます。
> まだ、２人で生活する勇気がなくて、
> 両親のところに同居させてもらっています。
>
> 夫が亡くなってしばらくの間の
> どうしようもない怒りや悲しみは大分落ち着いてきたけれど
> 娘を連れてお友達と会った時など、
> 「今日は帰りに旦那と待ち合わせしてるの♪」という言葉や
> 家族で旅行に行ってきた、なんて話を聞くと
> たまらなく虚しく、淋しくなります。
> こちらこそ、よろしくお願いしますね。
4131 あらら のこり 2002/10/15 00:37
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
teddさんの文、消し忘れました。
すみません・・・。
4132 元気です イルカ 2002/10/15 01:38
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
青葉さんにあぶり出されて（？）出てきました（笑）
書き込み久しぶりです。←もともとあまり書かなかったけどf(^^;)
青葉さんの投稿…
頷きながら拝見させてもらいました。
人それぞれ、段階がありますよね。。。
その段階によって受け止め方も違いますし…
その他色々なものが絡んできますし…
答えがないから辛いんだし…
実際、私の考え方も変わりました。
１人でジタバタしていた時とは考え方が違います。
多少なりとも、違う角度から見れるようになったように思います。
まだまだですけどね。。。
『答えは自分の中にありますよ』
以前、ある方から言われた言葉です。
この時、苦しくて悲しくて、どうしていいかわからず
助けを求めた時に、こう言われました。
私は、この言葉で我にかえりました。
私は、なんて、自分勝手なんだろう！
その人も、同じ思いで苦しんでいるのに…
同じように答えを探しているのに…
自分の足で立たなくちゃいけない。
自分だけ辛いなんて思うのは傲慢だ。
そう思いました。
まだ答えは見つからないけど…
答えはないのかもしれない…
答えっていうのは自分の中で消化する事なのかもしれない…
そんな風に今は思ってます。
あの頃は、今思えば焦っていたんですよね。。。
今は、ゆっくりゆっくりとやっていこうと思ってます。
4133 中部の方 ひろこ 2002/10/15 13:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
会があるのが、東京と大阪なので中部の方がいらっしゃったら、メールアドレスに頂ければ嬉しいのですが。
4134 のこりさん＆ｔｅｄｄさん カサブランカ 2002/10/16 00:25
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
有難うございます！！
何だかひたすら、嬉しかったです。。。
今年桜が満開の時、家の近くの公園に行き、手が震え出して
慌てて家に戻りました。
家族連れの人々を見て、自分がその円の中に入っていない事に
気づいたのです。。。
引きこもりの生活が何ヶ月か続きました。。。
あの頃に比べれば、目一杯元気になりましたが。。。
先日も下の子の運動会がありました。
私は実家の母も、もうこの世の人ではないので、
妹が頑張って来てくれましたが。。。
「お父さん。。。羨ましい。。。」なんてニコニコしながら、
内心は、嫉妬！嫉妬！！。。。そして。。。自己嫌悪。。。
何だかかんだと、その繰り返し。
でも、頑張りましょうね！
子供がいるから。
それだけが、糧です。
周りには 協力してくださる方、支援してくださる方が
いて、感謝もしてるけれど、「私の気持ちは、私にしかわからない！」
っといつもいじけている自分がいましたが、
今日からは違う感じ。。。
本当に有難うございます。
もうすぐ一周忌。。。
それから、お正月。。。
心穏やかに過ごせる材料を探し出せた感じです。。。
こちらこそ、これからも宜しくお願いします。
では、又。
4135 めんどりの集い leeron 2002/10/16 18:23
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ひろこさん。
名古屋でも……ということで。
このサイトの、リンク集にも紹介しているのですが、
お子さんを亡くされた母親の集いというものもあります。
東京では毎月。
名古屋・大阪では隔月だそうです。
自死遺族のみではありませんが、
逆に、新たな視点を発見できるかもしれませんね。
↓ここをクリックしてください。
『めんどりの集い』http://www.ne.jp/asahi/mendori/tsudoi/mendori2.htm
4136 はじめまして。＆お久しぶりです leeron 2002/10/16 18:36
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
☆カサブランカさん。
はじめまして。管理人の片割れleeronです。
teddさん、のこりさんとお話しをしていただけてよかった。
いろんな思いが、錯綜しますよね。
この場所。どうぞ、思いっきりつかってくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
☆のこりさん。
また、お話しができて嬉しいです。
恩返し、なんて、堅いこといわずに。
肩の力を抜いて、ご自身の思いや悩みも、
どうか、めいっぱい綴ってくださいね。
4137 こんにちは leeronです leeron 2002/10/16 19:17
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
青葉さんの書き込みは、さすがだと思いました。
この掲示板の、上手な使い方。というのかな。
ここだけでも足りないし、ここも必要。
それぞれが、それぞれの事情と想いを抱えているのだから、
また、その時々でも状況や、気持ちに揺れがあるのだから、
同じ発言が、たとえ同じ人が受け止めても、違うように思えることもある。
同じことを言いたくても、
その方の状況によって、まるで反対に思えることを綴ることもある。
だからこそ、今の自分の想いと、自分を大事にしてくださいね。
心の中で、かくれんぼをしている、
自分の「生命力」を、捜しましょう。
揺れて当たり前というか、
揺れるからこそ、人間です。
ぐらついてしまったときに、何かを頼るのは、
情けないことでも、恥ずべきことでもありません。
手を借りて立ち上がれるなら、それはすごいことです。
そして、立ち上がりたい時。
逆に、それに疲れてしまったとき。
いつでも、ここに来てください。
・・・・・・・・・・・・・
すべてが、この場所で解決できるわけではありません。
ただ、そのきっかけをつかんでいただければ。
そう思います。
・・・・・・・・・・・・・
少し、数学の話です。
といっても、私自身きちんと理解しているわけではありません。
超文系的、我田引水理論です。
「ゲーデルの不完全性定理」というのがあります。
「閉じた論理体系の中では、
必ず、その論理体系の中では証明できない命題が発生する」
といったものです。
要するに、どこかに線引きをして囲ったとたんに、
どうしても解決できない矛盾が発生する。
といったところでしょうか。
では、自分の中で、線引きせずに生きていけるか。
それは、無理です。
どこかで線引きをしなければ、自身がなくなってしまいますものね。
だから、自分の心の中に「矛盾」はあって当然なんです。
ただ、人間は、少しずつでも、
その線で囲まれた枠を広げていくことができる。
「矛盾」を「矛盾」でなくすることができる。
もしくは、
「矛盾」を抱えたままでも生きていくことができる。
これは、論理の世界でも、
表面上「無謬」でなくてはいけない神さまにもできないことです。
だから、人間はすごいんだと、私は、勝手に思っているのですが。
・・・・・・・・・・・・・
なんの話なんでしょうね（苦笑）
このところの、みなさんのやりとりの中で、
ふと、こんな事を考えてしまいました。
・・・・・・・・・・・・・
あ。
平行線は一つの角度でしか引けない。
というのは、ユークリッド幾何学（学校で習った幾何学）
の論理体系では証明できないことの一つです。
そして、
平行線が無限に作れる。
平行線が一つも作れない。
という世界も構築できます（非ユークリッド幾何学）。
そして、その世界は並立しています。
並立して、存在していいんです。
実際、物理学や、天文、数学の分野で、
この理論は、その発達に大きく寄与してきました。
・・・・・・・・・・・・・
心の中にも、きっとそういう面がありますよね。
だから、心が騒いでしまうことがあります。
一つの考えに固定されると。
心の中の矛盾が騒ぐ。
そうでない自分がいるということ。
時に、そうでない自分の存在も許してあげてくださいね。
それも、自分なんです。
そうでない故人が、時に現れてくることがあります。
そんな時の自分も、許してあげられるといいですね。
それも自分ですから。
・・・・・・・・・・・・・
長くなりました。
なんだか、今日は、はーとさんみたいだな。
書き方が。
あははっ。
4138 のこりさん＆カサブランカさんへ tedd 2002/10/16 21:48
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
史上最悪の失恋、そうですよね。
離婚届もなく、一方的において行かれたようなものですものね。
そのくせ、会社や行政上の手続きなどはやらなければならない。
今思うと、よくあの時期を乗り切ることが出来たな、と思います。
カサブランカさん
私も、彼が亡くなってしばらくの間は
休日のスーパーなどで
仲良く買い物をしているカップルを見るのが
とても辛かったです。
今は、大分慣れることが出来ました。
そして、ここまで来るのに、
この場所の存在、同じ立場の人達の存在が、
とても大きかったと感じています。
今は、月に一度の青い空の会が、
私の一ヶ月の力の源になっています。
私がそうさせてもらったように
カサブランカさんも、
少しでも心穏やかに過ごせるよう、
ここに、誰にも言えない思いを吐き出して下さいね。
4141 拉致され帰国している方々を見て カサブランカ 2002/10/17 23:45
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
色々な人生があるのだと
つくづく思います。
あの方たちは、完全に国の犠牲者。。。
上手に表現できないけれども、
様々な悲しみ、苦しみが本当にあって、
その中で生きようと、皆頑張っているのだと
痛感しています。
あんな人生、こんな人生。。。
私は私に与えられた人生なのです。
テレビの報道を見て今日は一日感じていました。
4142 こんばんは、つれづれに。 青葉 2002/10/18 00:21
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
なかなかこちらに訪問する時間を確保できません。
先日は久しぶりに気まぐれに書き込みさせていただいたのでしたが、
多くの皆さんからレスをつけていただいて恐縮しています。
のぶゆきさん、だいまゆさん、アンパンマンさん、いしか１さん、イルカさん、leeronさんありがとうございました。
大きな安心感や勇気をいただいて、心強く感じました。
書いていただいたことに関して、さらに
皆さんとお話させていただきたい気持ちでいっぱいですが
残念ながら現在は時間が取れません。
少し余裕が出てきましたらまた改めてお話させてくださいね。
それにしても、
改めて読み直してみると、相変わらず誤字脱字が沢山ありましたね。
お恥ずかしい限りです。
以前、誤字脱字の女王なんて言われましたが、やっぱり変わりませんでした。
気にし過ぎると何も書けなくなってしまいますので、どうか大目に見てくださいね。
皆さんのお陰で、今朝は気持ちの余裕があったのか、
出勤途中、澄み渡る青い空をバックに色づいた柿の実が映えている場所を見つけました。
日常のごくありふれた風景の中にもちょっとした変化はあるものです。
小心者の私にはなかなか実行できませんが、このような穏やかな日には
仕事で余裕のない日常から離れて秋の自然を散策するのも悪くありませんね。
カサブランカさんが書かれた事
＞あんな人生、こんな人生。。。
＞私は私に与えられた人生なのです。
本当にそうですね。私達に与えられた人生なんです。試練なんです。
出来るならそこに何か意味を見出したいと６年近く経った私は考えます。
自死遺族となった瞬間は、ほとんど絶望的と思われましたが、
その私達の日常も少しずつ変化していくもののようです。
ここに集う多くの皆さんと一緒に歩ませていただき１年以上経過した今、
私が感じるのは、たとえ小さな積み重ねであっても時間とともに大きくなっていることです。
それが物の見方や考え方に良い影響をもたらしているように感じられるようになってきました。
カサブランカさん、
ｔｅｄｄさんも書かれてましたが、いつも休みなく開いているこの掲示板と
月に一度の青い空の会を上手に使わせていただきながら、
決して孤立することなく、これからも一緒に歩いていきましょうね。
宜しくお願いします。
4143 のこりさんへ 青葉 2002/10/18 00:43
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
ごめんなさい。
のこりさんのお名前が抜けていました。
＞そういった自分の暗い部分も、じっくり考えようと思います。
そうなんです。マイナスの感情も決して悪いものではありません。
ある程度の時期が過ぎたら、否定せずじっくりと向き合ってみることです。
マイナスの部分と上手にお付き合い出来るようになると辛い感情が暴走し無くなると感じています。きっと大切ですよ。
＞言ってみれば、史上最悪の失恋をしたみたいなもんですものね。
＞ぼちぼちいきましょう。
ここに上げさせていただいた以外にも、共感できる部分が多かったんです。
PCを購入されたとのこと、これからは沢山お話し出来ますね。楽しみです。
今日は大幅に時間をオーバーしてしまいました。また改めますね。
4144 眠れないので のこり 2002/10/18 02:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
つらつらと。
>カサブランカさん
同じ立場の人がいる、そう思うだけで、
辛さ、寂しさの半分くらいは、飛んでく気分です。
別に、ほかの人の不幸を喜んでるわけではなくて、
（自分だけじゃないという安心感はあるかもしれませんが）
共感できる、というのが大きいのだと思います。
気持ち、気分を分かち合える、このことは自死遺族にはとても重要ですね。
私だけが、悪い妻だったのではないか。。。と思いがちですから。
何でもいいです、誰かに聞いてもらいたいことあったら書いてくださいね。
いつでも、喜んで、聞かせていただきます。
>teddさん
私たち、共通点が多かったせいか、
teddさんの書き込みに慰められることが多くありました。
と同時に、自分自身のことを、少し離れた目で見ることができました。
tedddさんは、幸せな夫婦を見ると、悲しくなるのですね。。。
私は、どちらかというと、（面白くない）みたいな気分になります。
これでまたちょっと自分が見えてきます、
「私は今、怒りと戦う時期なんだ」とか。
・・・・青い空の会、言って見たいと思います。
もう少し、自分自身を許すことができたら・・・。
>イルカさん
お久しぶりです。青葉パワーには恐れ入りましたって感じですね。
直接語りかけるのは、初めてかもしれません。
私は、ここの人たちにとっては、立場の違いは大きなことだと思っていたので、
夫をなくした人、自分と同じ立場の人にレスするようにしてました。
でも、読んでます。私にも、父を亡くした娘がいるし。
思い出したように書き込むのもアリ、と思っています。よろしくお願いします。
>leeronさん
ありがとう。
いつも書きなぐるだけで、ごめんなさい。
私の書いたこと、態度、存在そのものが、
それと意図していなくても誰かを傷つけてるんしょないかという思い込みは、
いまだ、私を臆病にさせています。
配偶者を亡くすのと、肉親を亡くすのとはやはり悲しみの大きさが違うように思われてなりません。
実際、私、夫がなくなった当日に既に「もっといい男いるよ」と言われてました。。
うまくいえないのですが、
以前私がはまっていた、あの暗い絶望感の井戸の底にいる人がいたら、
「上で待ってるよ」と、一声かけたくて仕方ないのです。
具体的に、助けることができなくても。
なので、ちょくちょく来させて頂きます、よろしくお願いします。
>青葉さん
こちらこそ、またお話できてうれしいです。
青葉さんの書き込みは、時間の経過とその時々の気持ちが丁寧に書かれていて、
私もいつかはもう少し楽になるんだと、
そのときは半信半疑でしたけど、励みになりました。
共感していただいたということは、私も最悪のときはもう終わったということで、
次なる、自分自身とじっくり向き合う、という段階に来れたようです。
また宜しくお願いします。
4145 誤字が・・・・ のこり 2002/10/18 02:42
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
多くてすみません・・。
誤字脱字女王の座、いただきです。。
4146 大好きだから カスミ７ 2002/10/18 10:10
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
本当に大好きで、愛していたのに、追い詰めてせめてばかりいた。
ごめんね。
大好きな人じゃなかったら、こんなに辛くないのかな。
これから、私たちはどうやって生きていけばいいのだろう。
パパと描いていた未来、もう、なくなっちゃったんだよ。
本当に、幸せだったんだよ。
ごめんね。
私は、どうやってあやまればいいの。どうやって生きていけばいいの。
4147 カスミさん、こんにちは にゃん 2002/10/18 13:23
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
初めまして。にゃんと、申します。
私も５ヶ月前、夫を亡くしました。
今は色々なことを思い返し、後悔せずには、
ご自分を責めずには、いられない時期かもしれません。
私もそうでした。
ここにおられるたくさんの悲しみを背負っておられる方々も、
きっと皆さんそうでした。
悲しみと向き合って、ご主人への愛情と向き合って、
時には逃げ出しても、目をそらしても構わないですから、
いつか…ゆっくりと、ゆっくりと未来について考えて下さい。
抱えきれない苦しみをこの場所に吐き出すことで
ご自分の傷ついたお心を守ってあげて下さい。
一人で背負うには重過ぎますもの。
ここでは正直に話すことが出来ます。
世の中のものさしに合わないことでも、
深い悲しみを知っているからこそ、
受けとめてくれる優しさがここにはあります。
4148 最近は ひよこ 2002/10/18 20:29
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 近畿
久しぶりに来ました。ずっと鬱みたいになっていたので父のことを誰かに言うのも嫌になってきてたみたいで・・・。
一年半経ちました。ずっと思い出ばかり反芻して泣いてばかりいました。
夏に帰省したときに、高校生の頃に書いた日記を見つけました。反抗期真っ盛りだったので父の悪口ばかりです。「わからずや」「バカ親父」とか。そういえば、父が死んでからは父の良かったところばかり思い出していたような気がします。本当の父は、私たち家族をほったらかしにして、自分のやりたいことばかりしていた人でした。子供の時は母子家庭のようで、母はいつも家計に苦しんでいました。驚いたことに、私はそんなツライ記憶をずっと閉じ込めて、父を失った悲しみに沈んでいたのです。
父は「いい父」ばかりではなかったのだ。ということを思い出した時から心が少し楽になったのです。癒えた・・・とまでは言えないけれど、以前の私と少し違う自分になれた気がしました。
という、報告をしたかっただけでした。はーとろーどさんに出会えてよかったということも言いたかった。
4149 どうしたら… mia 2002/10/18 21:30
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
妹が逝ってからもうすぐ２ヶ月になります。
もう一人の妹は私が５才のときに事故で逝ってしまいました。
その妹のぶんまで生きてと、私たちのパパとママは死ぬほど辛い思いをしたのだからあなたは、生きているだけで家族の宝なのだからと言ったのに…何で死んでしまったの、ごめんねお姉ちゃん助けてあげられなくて。あなたが悩んでいるときおねえちゃんも切迫早産で入院していて、赤ちゃんのことばかり考えてました。本当に辛いです。無事に生まれた娘の笑顔をみるたびに、パパとママもこんなに愛しい我が子を二人も失ってしまったんだと身が裂ける思いです。
両親には何もいえません。パパとママには私がいるから大丈夫だよって励まさなくちゃいけないから。時々どうしたらいいかわからなくなります。しっかりしなくてはと思うのですが…今日リンクされていた死別の悲しみ１１０番に電話してみました。でも期待はずれでした。何かこちらが気をつかってしまって、私だけがこんな思いをしているんだと感じてしまって…よけいに落ち込みました。同様な経験をした方ではなく単なる同情をしている感じで…支離滅裂ですみません。
4150 うなずきながら カサブランカ 2002/10/18 23:02
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
みなさんのお言葉読ませて頂いています。。。
青葉さん
時間が私を成長させてくれていると、
最近つくづく思います。
多くの人に助けられて、守られて生きているから
なのでしょうね。。。
ずっと先に経験した方々に、どのように先に進んで
来られたのか？
言って頂けると本当に励みになります。
のこりさん
有難うございます。
同じ立場にいる方々と語り合う事は
初めてなので、こんなにもいらっしゃるのだと
感慨深いものがあります。
こんな私たちを置いていったヤツ等は皆 バカヤロ〜〜！
ですが、彼等は彼等なりに人生をまっとうしたのだと思います。
又聞いて下さいね。
ｔｅｄｄさん
同じく有難うございます。
吐き捨てます。。。ポイ！して明日を見つめます。
のこりさんの 史上最悪の失恋 以前友達に言われました。
彼女は当然私のことを思って言ってくださったのでしょうが、
でも、同じ境遇の方が言ってくださるのとは、
言葉の重みが違いますよね。。。変な言い方ですが
嬉しいです。
カスミさん
そんなに自分を責めないで。。。
私も初めは、取り返しのつかないとは当にこれを言うのだとか、
亡くなった直後などは、時を戻せたら
もっとまともに言ってあげられたとか、
自分を責めて責めて、お蔭で10ｋも体重が減りました。
でも、ある方に
「これから、あなたが背負って行くものの大きさを
考えれば、自分を責める必要はまったく無いはず」っと
励まされました。
責めないで。。。だから 責めちゃダメです！
生きていくのだから。。。
にゃんさん
はじめまして。。。
宜しくお願いします。
最近は自問自答の呪縛から少しだけ解放され
前を向いて歩けるようになりました。
以前は現実を認めてしまうようでこのサイトに入ることすら
出来ずにいました。
でも、今はちょっとずつだけど
違う私がいるのです。
そしてここでお話をさせて頂いてる
同じ境遇の方々から、新しいパワーを頂きつつあります。
ｌｅｅｒｏｎさん
お世話様です。
色々申しあげてスミマセン。
でも、ただただひたすらあり難いです。
感謝。
4151 あらあら。。。 カサブランカ 2002/10/18 23:05
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
以下の余白が多くてスミマセン。
サザエさんのような、私です。。。ペコリ
4152 miaさん、はじめまして。 青葉 2002/10/19 00:15
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
miaさんにとっては、産後の大変な時期ですね。
そのような時に、逝かれた大切な妹さんを思い、
さらには（お子さんを亡くされた）ご両親を気遣われ、
大きな心の重圧を抱えておられるとお察しします。
「どうしたら･･･」に対して、残念ながら私には明確にお答えする事は出来ません。
私には、大切な家族を失った一人としてともに歩ませていただくだけしか出来ないのです。
ただ、miaさんがここに辛いお気持ちを書かれる事で、
少しでもお気持ちが楽になられたらと願うばかりです。
＞私だけがこんな思いをしているんだと感じてしまって…よけいに落ち込みました。
この場には、miaさんと同様の経験をされた方が大勢訪問されます。
ここでは、当事者でなくてはわかりえない辛さを語り合いながら、経験を分かち合いながら、お互いが元気をもらえると私は感じています。
支離滅裂であろうがかまわないではないですか？
様々な気持ちをここに置かせていただいて、少しずつ気持ちを整理させていただきましょう。
私もそうでしたが、多くの皆さんが同様にされて、
今まで歩まれてこられたと感じています。
どうぞ、これからも宜しくお願いします。
4153 miaさん ｋｏｋｏ 2002/10/19 00:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
ほんとうにどうしたらよかったんでしょう…
答えは出ませんね
御両親もmiaさんも、ただただ途方にくれていることでしょう…
どうしたら、妹さんを止められたのか、
だれにも答えを出すことはできません。
優しいmiaさんだから、ご両親のこと、心配なんですね。
でも、miaさんはmiaさんの悲しみがある。
ご両親の悲しみを悲しむことはできません。
無理にご両親を励まそうとなさらずに、今はただ、
妹さんのために泣いてください。
そしてここに思いを吐き出して、今miaさんが
一番やらなければいけないこと、生まれたばかりの
お子さんの世話に専念なさってくださいね。
ここには、同様な経験をした方たち、同じ思いを
抱えている方たちがたくさんいますからね。
4154 カスミ７さん、はじめまして。 青葉 2002/10/19 00:34
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
にゃんさんが声を掛けられていらっしゃいました。
＞私もそうでした。
＞ここにおられるたくさんの悲しみを背負っておられる方々も、
＞きっと皆さんそうでした。
私も同様の気持ちです。
勇気を持って最初の書きこみをして、
ここで思いを綴っていくうちに少しずつ気持ちが落ち着いてくるのです。
そしてそれまでとは別の気持ちが自然に出て来ます。
＞抱えきれない苦しみをこの場所に吐き出すことで
＞ご自分の傷ついたお心を守ってあげて下さい。
＞一人で背負うには重過ぎますもの。
一人ではなくて、
この場を通して、皆さんと多くを語り合いながら少しずつ歩いていきましょう。
・・・・・・・・・・☆
今日も時間切れになってしまいました。
のこりさん、カサブランカさん、teddさんも同様の立場でしたね。
まだまだ多くの方がいらっしゃいます。
一緒に歩いていきましょうね。
これからも宜しくお願いします。
4155 今も愛がある SORA 2002/10/19 01:36
女性 ／ 20歳以上 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 中国
彼が亡くなって私は人に自分の思いを語る事は殆どありませんでした
彼を苦しめた自分が、亡くなってから、辛いだの寂しいだのと言う事が
とても自分勝手に思えて
時間が経つにつれて、いろんな事を考えて、
苦しいのは愛していたから
愛の大きさに比例して苦しみがある
そんなふうに思うようになりました
今、私は幸せだけど、この幸せが無くなってしまうことに
常に恐怖を感じています
それは、とても辛いけど、
でも、苦しい自分に、「まだ彼の事を愛している、忘れてない」って
安心感が持てるんです
4156 かすみさん のこり 2002/10/19 01:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
こんばんは。のこりと言います。
心残りばかり、そして私は残り物・・・の「のこり」。
今は、本当にお辛い時期と思います。私たちも、そうだったよ。
ごめんね、ごめんね、ありがとう・・・でも、ごめんね、
どうしたらいいの？私たちのこと、好きじゃなかったの？
何がいけなかったんだろう、最後の一押しをしたのは何？
何故、何故？・・・何のために？
私も頭の中も、そんな思いがぐるぐる回っていました。
今でも、答えは出ません。でも、
答えが出ないことを、「それでもいいや」と思いつつあります。今はね。
かすみさんの今は、どうしようもないかも知れません、だって、受けた衝撃が多すぎるから。
たくさん泣いて、旦那さんに語りかけるつもりで話して、怒って。
私がそうしたように。
あと、これは余計なお節介ですが、
今は普通の状態じゃないと、認識しておいた方がいいと思います。
私は、自分がすべて悪いんだと思いこみ、
謝らなくていい相手に、謝って、つらい思いをし、
怒ってはじき返せばいい言葉を、しっかり受け止めてしまって、
そのせいで、今もちょっと嫌な思いをしています。
信じられないかも知れないけど、私も信じられないけど、
私たち、自分で思うほど、悪いことしてないんだって。
親しい人に自殺されると、みんなそう思いこんでしまうのだそうです。
だから、あんまり自分を責めないでね。。。
4157 ｍｉａさん のこり 2002/10/19 02:09
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
妹さんを、２人も亡くされて、ほんとにかける言葉もないです。
お願いだから、自分を責めないでくださいね。
入院中だったんだから、赤ちゃんのこと考えるの、当たり前のことです。
私も、夫が亡くなったとき、子どもにかかりっきりでした。
彼は車を使って、行方不明になって、挙げ句の果てに・・だったのですが、
私は子どもが居るからという理由で、警察に行って捜索願を出したぐらいで、
自分の足では探さなかったし、後悔だらけですけど。
ここで思ったことをいっぱい書いてみてください、
もちろん、できる範囲で。
結構共通の思いを抱えていたりして、分かり合えることも多いです。
同じ思いをした人の言葉は、同じ言葉でも重みが違います。
カサブランカさんも、そう言ってくれました。
話す相手が欲しいとき、いつでも来てください。
4158 miaさんへ ひろこ 2002/10/19 08:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
私も一人息子を亡くして同じ位で今とても辛いですが、死の痛みを痛感しているご両親が大切に育てたお嬢さんが、どうして逝かれたのでしょう。
皆さん辛いですよね。
でもご両親を癒してあげれられるのは、あなたと赤ちゃんの様な気がします。
あなたは無理しなくても、あかちゃんがきっときっと救ってくれると思いますす。
私も今どうしたらいいかわかりませんが、一緒に歩いていきましょう。
みなさんから頂いた言葉です。
4159 おとうと さとお 2002/10/19 14:50
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ５年以内 ／ 中部
死んだ弟に触れておけばよかった、、、と、私は怖くて、人形の様で、触れられませんでした。4年たった今でもどこか遠い所にいて、電話がなりそうな気がするのです。触れて死を実感しておけばよかった。
今とても中途半端な状態です。
両親、特に母は、わたしに対してとても優しくなりました。
母はある意味私を子供のころから、嫌っておりました。
弟に対する溺愛ぶりは、今考えると彼を追い詰めたのではないかと思うのですが、私は、子供の頃から、弟が、憎く、うらやましかった。
そんな母との関係に、諦めと、割り切りと、気持ちの整理をつけようと、もがいている最中の彼の死。母の豹変。仕方がないのでしょうけど
、、、私は願った弟の死を手に入れ、一人っ子の地位を手に入れたわけです。私が殺したのかもしれません。
叶った願いは死の上に成り立ち、もっと、寂しくなりました。
私が、死んだらよかったのに、、、母のふとしたつぶやき、、、そして、今は最後の子供としての義務と、責任の要求と、愛情とゆう名の干渉、、、弟が一番つらかったのだなと今思います。
4160 leeronさんへ ひろこ 2002/10/19 15:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
ありがとうございます。
めんどりの集いは名古屋ではいつあるのでしょうか？
どこに問い合わせればよいのか教えていただけますか？
4161 幸せ きみしろみ 2002/10/19 15:59
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
今の私の幸せが、
姉の犠牲の上にあると気付いた時の
やるせなさ。
その時，それはもう幸せではない。
その人との関係がなさぬものであっても，
とても絆の深いものであっても，
願ったものであっても，
結果的に自分が幸せと呼ばれる状況にあっても、
やるせなく，切なく，時に絶望的になり，
罪の意識を持ったり、謝罪したり。
幸せは何かと引き換えにするものではないと思っても，
どうしても，姉の人生に思いをはせずに入られない。
何を言っても事実は変わらない。
姉の人生は終わった。
そして生き残った私の人生の価値を厳しく問われて，
どうしても幸せにならなければと思い，
追い詰められて，
少しでも狂いが生じると，
あっという間に自分に取り囲まれて責められる。
他の誰も私のことは見ていないのに，
自分で自分を厳しくチェックしている。
毎日毎日緊張して，つかれて，
それでも｢幸せ｣の定義にこだわって，
わたしはどこにいるの？
周りに認められるのが幸せでも無かろうに，
自分自身の幸せがわからない。
故人も含めて辛い人はいぱいいて，苦しんでいる人もいっぱいいて，
それを考えると，
じぶんはたえてがんばらなければと思う。
だががんばってもがんばっても、
心底感じたい幸せのレールから外れて行く。
乗っては降り，乗っては降りているうちに，
どこへ行きたいのか解からなくなる。
そんな人生でも価値があるとわかっているけれど。
せめて，心の自由を取り戻せたら，
どんなに幸せかと思う。
でもそんなもの最初からなかったのかも？
ちょっと，ここにはふさわしくない，書き込みですね。
ごめんなさい。
4162 めんどりの集い モラン 2002/10/19 16:25
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東日本
初めまして と、お久しぶりです。
ずーと、ロムはしていたのですが、流れが速くなかなか書きこみ出来ません
でした。
わが子が逝ってしまってから、1年半ほどになります。
ゆっくりゆっくりですが、少しづつ前に進んでいます。
進んだり戻ったりの繰り返しですが。
あの子のことを思い出しても、このままどこか別の世界に行ってしまうよう
な気持ちになることはなくなり、幼かった頃のこととか少しづつ思い出され
てきます。悲しいような、懐かしいような。
めんどりの集いのホームページに下記のことが書いてありました。
http://www.ne.jp/asahi/mendori/tsudoi/
東京は毎月第２日曜日に集いを開いています。
名古屋と大阪は隔月です。（通信で開催日は連絡します。）
めんどりの集い入会方法、会費などはお気軽にお電話でお問い合わせください。
お問い合わせ電話番号
03-3207-8503（毎週火曜日）休日を除く
受け付け時間
10：00〜17：00
ひろこさん、
焦らず、ゆっくりゆっくりいきましょう。
自分を癒せるのは、自分だけしかいないのですから・・・・・
青葉さん、
ぼーとして文を読んでもなかなか頭に染み込んでこないでのすが、青葉さん
の文だけは染み込ませたく、印刷してゆっくり読ませていただきました。
ゆっくりゆっくり自分を見つけていきます。いつになるかわからないけれど。
4163 ｍｉａさんへ のぶゆき 2002/10/19 17:06
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
はじめまして。私は弟を鬱病で亡くして３カ月半です。１才と５才の子供の面倒をみている専業主夫です。
私も始めの頃、誰かに気持ちをはきだしたくて、話を聞いてもらいたくって仕方がありませんでした。
でも、やはり経験していない人に話しても、何か言ってもらえたとしても、虚しいような気がして、結局こういう所に来て話したり見たりしています。
4164 同じように・・・ ありさのママ 2002/10/19 17:43
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
いろいろな方が配偶者を亡くされてから
町なかで仲良しな夫婦を見たり
知り合いの家族を見て複雑な思いをすると
ありましたね。
私は父を亡くしましたがそれから
町なかでお父さんと歩く子連れの自分と同じ位の
女性を見たり、知り合いや親戚が父親に甘えてるのを
見るとたまらなくさみしくなります。
母親がいればまだ救われたのでしょうが
父が逝ってからいろいろあり絶縁状態なので・・・。
私にはもう帰る実家も甘えられる親もいないんだと
思う日はこころが凍ります。
特にさみしいのは同居している姑が義姉のわがままを
ぶつぶついいながらも聞いてあげる事です。
それを毎回見聞きする度私のこころは凍ります。
大人気ないと思いつつさみしさと嫉妬で胸がいっぱいに
なります。
4165 進まなければ カスミ７ 2002/10/19 22:05
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
やさしくて、やさしくて、やさしすぎたのかな。
私はそんな彼に甘えてばかり。
こまらせてばかりいた。ごめんね。
死ぬほど辛かったの。わかっているようで、全然わかってなかったよ。
疲れているパパに、お帰りなさい、お疲れ様もいってあげなかったね。
ごめんね。
いままで、こんな私を大切に大切にしてくれて、ありがとう。
お疲れ様。
ゆっくり休んでね。
この掲示板のおかげで、ほんの少しだけど、外へ出てみようと思えました。あの、熱い夏からずーと家に、ひきこもっていました。
やらなければならないことは、山ほどあり、がんばらなければ。
子供たちを守らなければ。
返信してくれた皆様ありがとうございます。
自分のことばかり、とりとめもなく書いてしまい、ごめんなさい。
4166 はじめまして まあ 2002/10/19 22:31
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
初めて書き込みというものをしています。あまりに辛くて、悲しくて、たった一人で・・・誰かに助けていただきたくて・・・
息子（21才）がマンションから飛び降りて、もう少しで49日になります。彼は18才の時に薬を飲んだこともあります。でもこの時は、私に助けてというサインで、本当に死ぬ気はなかったのです。中学2年転校を機にいじめられ、それから思い通りにいかなかった辛さ無念さを訴えました。あれから3年＿＿とても書ききれないことが一杯あって、ようやく来春卒業、地元で就職の内定も取れていました。
私の気のゆるみがあったのでしょう、彼の渡っていた細い綱をゆるめてしまったのです。
どうして、なぜ、いろいろと考えますが、結局私のせいだ、という答えにたどり着きます。彼の根底には、寂しさがありました。もっと、大事だよ、がんばったねって、認めてあげていれば・・・
わたしのせいで、という思いを一生抱えて、それでも生きていかなければならないのでしょう。（少し前までは死にたかったのですが・・）
夫とは別居しました。次男は、遠くの大学に戻っていきました。ずっと一人で長い時間をたえています。
4167 miaさん、初めまして にゃん 2002/10/19 22:36
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
主人が逝ってしまったのは、私の産後ひと月半のときでした。
産前は初めての出産に対する不安で押しつぶされそうでした。
予定日を１０日以上も過ぎ、陣痛が起きてから２日経っても出てこない
おなかの子のことが心配で心配でたまりませんでした。
３日目にやっと無事に産まれてきてくれたときのうれしさ、
目を潤ませた主人の幸せそうな笑顔はきっと生涯忘れることはありません。
けれど産後は初めての育児でいっぱいいっぱいの状態でした。
そんな中での主人の死でした。
自分と子供のことばかりで、主人の異変に気付いて上げられなかった
自分を責め続ける日々が続きました。
いっそ彼のところへ…何度もそう思いました。
子供を産むって本当に大変なことです。
お母さんと子供、二人の命が懸かっているのですもの。
「赤ちゃんはね、明るい空気を運んできてくれる。
だから、きっと大丈夫。｣
主人を亡くした後、親友が私にくれた言葉です。
現実には厳しいこともたくさんあります。
でも、親友の言葉を実感する日々でもありました。
miaさん、お身体の調子は大丈夫ですか？
ひろこさんも書いておられましたが、
きっと生まれたばかりのmiaさんのお子さんが深い悲しみの中でも、
ご両親にも、miaさんご自身にも笑顔の日々をプレゼントしてくれます。
今はまずご自身の悲しみや痛みをゆっくりと癒していきましょう？
私の姉が子供を産んだとき、うれしくてうれしくて、
「こんな愛しい存在ってこの世にあったんだぁ。｣
妹の私はそう思いました。
miaさんの妹さんも、空の上から優しい眼差しで
見守って下さっているかもしれません。
4168 疎外感の事 クマ 2002/10/19 22:41
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 近畿
一瞬にして、愛する対象が消滅し、
それと同時に、今まで信じきっていた世界から
猛スピードで離されていく・・・
私は妻を亡くした直後は、そのような感覚を持ちました。
この現実からの“遠のき”の感覚がいつ終るのか解らないまま、
その圧倒的で恐ろしい速力に私達は翻弄されます。
制御の利かない猛スピードのｼﾞｪｯﾄｺｰｽﾀｰに乗っているような感覚です。
私も最初は、どこまで飛ばされるのかわからない恐怖で、
心が凍てつきました。
しかしながら、やがてその“遠心力”は自然に減速し、
遠のきの感覚がどこかで止まったように思いました。
勿論、行き着いた場所は、それまで過ごしてきた世界から
遠い、遠いところです。
まるで、彼岸から見る景色のように、つい先程までいた筈の場所が
蜃気楼のように遠くにしか見えません。
そして、自分の周りの景色は、殺伐としていました。
何の前触れもなく、突然、私達は疎外されたのです。
飛ばされ、行き着いた場所で、私は暫く呆然としていました。
その時は、恐怖は薄らいでいましたが、現実を目の前にして
無力感が何ヶ月も私を襲いました。
そして、今 自分がうなだれ過ぎた事にも、気付きつつあります。
ひたすら苦しみ抜いた後、もう一度立って歩き出したいと
考えている自分に驚く時があります。
すると、砂漠の中にも、いくばくかの憩いがある事に気付き始めます。
かすかな四季の移ろいに対する感覚も、少し蘇ってくるように
感じます。
Teddさんやのこりさんとは逆の立場ですが、
史上最悪の失恋というのも、よくわかります。
恐らく、突然置き去りにされた感覚が似ているのでしょう。
遠くに見える元の世界への羨望は、例外なく、自死遺族が感じる感覚です。
嫉妬という言葉を使うと、あまりに切ないですが、
それは、私達が感じて“当たり前”の感情です。
ですから、私は自己嫌悪を否定していません。
ひとしきり胸をかきむしった後、
カサブランカさんと同様に、
これは私に与えられた人生と思う自分がいます。
カスミ７さんやカサブランカさんがおっしゃる通りです。
愛していたからこそ、苦しいのです。
Miaさん
初めまして。
クマといいます。たまに顔を出します。
私は、1月に妻を亡くしました。
中学３年生と小学校4年生の娘が残されました。
その時、あまりの心の激痛の為、どこかに逃げて隠れたいと思いました。
しかし、子供のケアや仕事、介護の為に、不可能でした。
あなたが、ご両親を励まされるように、
私も子供の前で出来るだけ明るく、前向きのふりをして過ごしました。
やがて、感情と理性のバランスが崩れ、体調を崩しました。
ですから、自分をいたわる時間を30分でもとるように工夫してください。
ここで、吐き出す事によって私はバランスをとっていたように思います。
その時間は、ここに書き込むことでもいいですし、
過去ログを読むだけに使ってもいいと思います。
また、泣き叫んでもいいですし、
やり場のない怒りを何かにぶつけてもいい・・
今は、30分だけ、自分を赦す時間を作るようにしてください。
きみしろみさん お久し振りです。
辛いですね、
お姉さまの事を納得する事は、簡単ではないと思います。
私も幸福とは一体何なのかわからなくなっています。
もしかしたら、それは結果論かもしれませんね。
自由も、世間の中にあるのではなく、
自分の本質の中にあるのかも知れません。
世間一般の“統計”的な幸せや自由は、
本当の幸福や自由と違うのかも知れませんね。
4169 こんばんは にゃん 2002/10/19 22:44
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
カサブランカさん、ご挨拶が遅くなってしまいましたが、
初めまして。こちらこそよろしくお願いします。
teddさん、おひさしぶりです。
私が初めて書きこみをしたとき、
最初にお声を掛けて下さった方々のお一人がteddさんでした。
覚えていらっしゃるでしょうか？
あの時のこと、今でもとても感謝しています。
のこりさん、初めまして。
お話させて頂くのは初めてなのですが、
私がまだ自分自身の思いを書きこむことが出来ずにいた頃、
過去のログの中ののこりさんの書きこみを読ませて頂き、
なんだか自分の思いと重なって、涙が溢れました。
よろしくお願いします。
4170 こんばんは２ にゃん 2002/10/19 22:59
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
なんだかはーとろーどさんのお題を真似してしまったような私です。
はーとろーどさん、ごめんなさい。
カスミ７さん、どうか焦らないで下さいね。
お子さんのことはもちろん大事ですけれど、
カスミ７さんご自身のお心も大切になさって下さい。
きみしろみさん、初めまして。
おつらそうな気持ちが溢れていて、なんだか胸が痛くなります。
私は最近になって、本当にくだらない
小さな小さな幸せを見つけては喜ぶようになりました。
目玉焼きがきれいに好みのかたさで焼けた、とか
友達がくれたポストカードの色がきれいだな、とか
私以外の人にとっては「はぁっ？」って感じのことばかりなのですが、
自分がうれしいと素直に思えることを大切にしていきたい私です。
きみしろみさんがおつらいとき、こんなつまらないことを書いて
怒られてしまうかもしれませんが…
悲しいとき、寂しいとき、苦しいとき、無理をなさらないで下さいね。
4171 まあさんへ、はじめまして。 グリーン 2002/10/20 00:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 九州
まあさんへ、何とお声をかければいいでしょう。
苦しいでしょうね、心が叫び狂っているでしょうか、
呼吸は出来ますか。
いっぱいあって、やっとこれからだったんですね。
未来が見えかけたところだったんですね。
自分のせいと思っていらっしゃいますが、思い詰めないで。
21歳ですもの、何があったのかはわからないのではないでしょうか?
私の子は、14歳で飛んでしまいました。
理由は今もこれからも分からないんじゃないかなと思っています。
私もやっと３ヶ月です、ここでいろいろ教えてもらいながら生きてます。
一緒に少しずつ元気になって行けたら、話が出来たらと思います。
一人は辛すぎます、ここにはいろんな人がいます。
ここでは一人じゃないですよ。何でもいいから書きましょう、そこからです。
4174 まあさんへ アンパンマン 2002/10/20 00:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
わたしも１７才の息子を亡くした母親です。
私が息子を亡くしたのは、１年５ヶ月前です。
あなたの状況ととっても似ているので書き込みをしたくなりました。
私の息子も飛び降りてしまいました。
でも未だに、自死だとは思えないでいます。
私に心配を掛けたかっただけだったと思っています。
そう思いたいだけではなくて、色々な状況から、母親にはそれしか考えられないからです。
だから、きっと死んでしまったことを一番驚いたのは息子本人だと思っているわけです。
それから、我が子もひきこもりが長く続いていたのですが、それでも一年間のブランクの後、受け入れてくれる高校も決まり、そこに通い始め、希望の光が見え始めていた矢先の出来事でした。
そんな状況があなたと似ているなと思いました。
でも、どういう理由（動機）であれ、亡くなってしまったという事実は変わりませんね。一緒です。
＞どうして、なぜ、いろいろと考えますが、
＞結局私のせいだ、という答えにたどり着きます。
＞彼の根底には、寂しさがありました。
＞もっと、大事だよ、がんばったねって、認めてあげていれば・・・
私も同じ事を思っていました。
私が息子を殺してしまったと罪意識でいっぱいでした。
しかし、どういう理由でも（事故死でも病死でも）、我が子を先立たせてしまった親は、皆生き続けることに罪悪感を持ってしまうようです。
最近読んだ「死別の悲しみを超えて」（若林一美）という本に、それが書かれてありました。
「逆縁」なわけですから、自分が生き続けることが申し訳ないと感じてしまうのだそうです。そうかあ・・・・と思いました。
私もこういうことにならなければ、こんなにも深い悲しみがあることを知らないで人生を終えたことでしょうね・・・・
ずっとずっと亡き息子に「申し訳ない。申し訳ない」って思いながら生き続けていく辛さ。それを十字架にして生きていくしかないという諦め・・・・
それが我が罪に対する報いなのだから、それを受けていかなくてはならない。しかし、それが親のつとめだ・・・・、とそんな風な考え方をしていました。
しかし、私は思いました。
それを認めてしまって悲しみの中に埋もれてしまったら、息子はどうなるのだろうか・・・・？と。
あの子の死を無にしてしまったら、それこそ彼は無駄死にしたということになるのではないか・・・・？と。
それを思ってからの私は、無我夢中でした。
息子が生きていたらやりたいことは何だったのだろう？
それを必死に求め、あの子のかわりにやってやりました。
遺稿集をまとめる。
あの子のＨＰを作る。
あの子の死から、みんなが何かを感じ取り、少しでも生き方を考えてくれる元になったら・・・、そうすれば、彼の死に「意味」が生まれる！そんな風に考えて必死に取り組みました。
今思えば、まるで馬車馬のようだったと思います。
しかし、私の場合は、それしか生きる道はなかったのであって、それは強い人間だからではなかったと思っています。
周りの人からは、「強い人」と思われたりして、それが辛かったですが・・・
でも、これが最上の方法だというつもりは毛頭ありません。
悲しい時、ただただ泣き続けるという方法もあります。（今思えば、それの方が、ずっと自分の心に素直だと思います）
私のように、何か（息子のこと）に夢中になって、その辛さから一時的に逃れるという方法もあります。
それから、ここにきて、思いの丈を書きつづるという方法もあります。
そのどれがいい方法なのかは、人それぞれに個性がありますから、一慨には言えませんね・・・・
あなたが一番自分に会った方法でこの一番辛い時期をやりすごすのが一番だと思います。
ただ、日が浅いまあさんですね。
最大の悲しみを経験してしまって、どうして私が？
何処でどう間違えてしまったの？
と困惑されていると思います。
しかし、ここの掲示板をお読みになって分かります通り、悲しみの数は数えきれないくらいあるのですね・・・・
毎日ここを訪れていますが、日々新たな悲しみが生まれていますね。
だから、「私と一緒の悲しみを経験している人はたくさんいるのだ」という事実を思い、決して「孤独感」に苛まされないでくださいね。
私はあなたに似た状況だと、最初書きましたが、もっともっとあなたに似た状況の方がおられます。
その方がきっと声を掛けてくれますよ。
「辛いけれど一緒に生きていきましょう」と。
ここに書き込むことで、一緒に悩み生きてくれる人がいるという実感が得られ、きっと勇気づけられる事と思います。
大先輩もおられますしね。
今は筆舌に尽くせない辛さのまっただ中におられるまあさん。
本当に辛いですね・・・・
けれども、あなたも一年経った時、きっと今よりも穏やかな状態になっておられると思います。
現にこの私だって、もう自分のためには生きていけないと思っていましたが、今は、私が救われてこそ初めて家族も救われるのだから、自分が救われることを拒否せずに、あるがままの私を受け入れようと思い始めていますもの。
決して希望を失わないでくださいね。本当に一緒にやっていきましょう。
これからもどうぞ宜しくお願いします。
4175 こんばんわ いづみ 2002/10/20 00:34
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
にゃんさん
小さな幸せ・・・
ん 解ります。
私も 探すし 見つかるととても嬉しい。
･･･いや 私の場合 時として お笑いネタになってしまう事も在るのですけど・・・ははは。
当たり前の日常が 当たり前として通り過ぎていくこと
そこに居てくれるはずの 人 物 動物 植物
全てが 自分の感覚の中で 「当たり前」として位置する場所に居てくれること。居続けていてくれること。
この事実の大切さと尊さを 私は 今更ながら実感しています。
存在していた ということは居てくれて当たり前 という安心感を与えてくれていました。
昔 私はその大切さを とても大切なものとは 思っていませんでした。
私に与えられて 当然のもの とでも言うのでしょうか。
それはそれは尊大な気持ちで日々をおくっていたのだと思うのです。
夫が亡くなり もうじき6年がやってきます。
くまさんがおっしゃっていた 激動の日々 疎外感 ぐるぐる回るジェットコースターに乗っているかのような 何年間。
苦しくて 苦しくて 悲しくて悲しくて
でも 生きて行くことを止めるわけにはいかなくて。
荒れ狂う心を 時には押さえ込み 時には目をそらし
時には荒れ狂う姿そのままに 泣きながら見つめていました。
でもね 時は少しずつ少しずつ 私の心を穏やかにしてくれました。
全てが全て 元の私に戻ったわけじゃありませんけど
確実に 心は穏やかな時間を過ごせるようにはなりました。
今想うのは
3年 とにかく3年の時間が必要だったのだと思っています。
最初の1年は 失ってしまった人を思い、返らぬ季節を想って泣いていました。
次の1年は 泣いて暮らした前の年を思って 泣いていました。
翌年 夫の姿の無い思い出が私には出来ました。
夫の居ない日常に私は慣らされていったのだと思います。
悲しい事ではありました。
ひたすらに申し訳なく たった 一人でこんなに遠くまで来てしまった気がしました。
夫は 今でも あの日のあの場所に居るような気がしているのに。
だけども 3年経った時 私はやっと 普通に生活できるようになった気がします。
それから更に3年が過ぎようとしています。
笑って 夫の話も少しはできるようになりました。
娘達には「とっても男前だったんだからね」と 耳にタコが出来るほど
言い聞かせながら。
時間が全てとは言いません。
けれども 幾分かの辛さは確実に 持ち去ってくれます。
4176 まあさんへ モモ 2002/10/20 00:38
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
はじめまして。
私は、今年１月２２歳の娘を亡くしました。 息子さんと同じ飛び降りです。
私も、この掲示板で初めて書き込みをしました。救いを求めていたのに、「こんなことして意味があるのか」と攻撃的になっていました。いまは、そのことが恥ずかしいです。
＞わたしのせいで、という思いを一生抱えて、それでも生きていかなければならないのでしょう。
私もずっと｢私のせい」と言う思いを抱えてきました。母親は、子供の命を守るというのは母性なのでしょう。自責の念はぬぐい切れないかもしれません。
でも自死という行為は、とても大きなエネルギーと決意が必要です。
絶望の淵に立ったとき、自分の意志で自分の人生を閉じる決意をしたのだとおもいます。まじめで純粋ゆえに、この世と折り合うことが出来なかったのだと思います。
私自身、頭がもやもや状態なので、わけのわからないことを言ってしまいました。
とにかく辛いときは掲示板に来てください。
それから、ご飯はしっかり食べてくださいね。
4177 雪虫 ｋｏｋｏ 2002/10/20 01:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
身体に真っ白な綿毛をつけた小さな虫、
冬の訪れをを予感させる小さな使者が、
ちらほら飛んでいます。
息子が亡くなった年、2000年の今頃は、
今年よりもはるかに多くの雪虫が飛んでいた
ように記憶しています。
まあさん、はじめまして。
わたしの息子は11歳でした。
なにかの間違いだったのだと今でも思っています。
反面、今は離婚した夫とずっと仲が良かったなら、
息子は死んでいなかったのではないか、とも
思いついつい自分を責めてしまいます。
これからいろいろお話しできたら…と思います。
カスミ７さん
外に出てみよう、という気持ちになられたとのこと、
よかったですね。
だけど、あまり、「〜ねばならない」という気持ちが
強いと疲れてしまいますから自然体でね、少しずつね…
いづみさんも書いていますが、時間の経過が辛さを
きっと和らげてくれますから。
4178 皆さん、ごめんなさい。 にゃん 2002/10/20 02:09
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
物凄く自分勝手なことを書きます。
ですから、はじめにお詫びします。
ごめんなさい。
亡くなり方について…です。
私は…
主人と同じ亡くなり方をされたという方のお話が
正直言っていまだに痛いです。苦しいです。怖いです。
「トビオリジサツ」「カロウジサツ」という言葉が
新聞やニュースの中で用いられるたび、
心臓を素手で掴まれたかのようにビクッとしてしまい、
彼を永遠に失ったあの瞬間に引き戻されてしまいます。
ここでの書きこみにそうした言葉を使わないで下さい、という
主旨の書き込みでは決してありません。
先程も書きましたように世間にはそうした言葉が溢れています。
私が慣れていかなければ仕方がないことなのだと
重々承知しております。
でも、今はまだ涙が止まりません。
私はもう５ヶ月も経つというのに彼の亡くなったその場所に
花を手向けることすら、手を合わせることすら、出来ていません。
そこに行けば自分がどうなってしまうか、自信がありません。
前に進んでいるつもりなのに、
元気になったつもりでいたのに、
こんな自分を情けなく思います。
申し訳ありません。
他の方の書きこみを制限しようなどという気持ちは
少しもありません。
ごめんなさい。
私はいったい何が言いたいんでしょう…
4179 のこりさん イルカ 2002/10/20 02:10
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
はじめまして。
お声かけて下さってありがとうございます。
立場が違うと、考え、状況なども違ったりするので
私も立場が違う方には、なかなか声かけられません…
同じく、読むだけです。
声がかけられないと言うよりは
なんて声かければいいのか、わからないというのが実情です。。。
お声かけて下さって嬉しかったです。
これからもよろしくお願いします。
4180 休日。。。 カサブランカ 2002/10/20 02:14
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
この土日は、土曜を乗り切れば
日曜は、お友達との約束が出来たので
何とか終わりそうです。。。
4歳の次男は、普段は通園しているので
パワーをそこで発散できていますが、
お休みの日は、そうはいきません。。。
今日（土）は近くのスーパーの中で、家族連れの一番少ない所に
自転車で行って外出は終わり。。。
後は、家でイタズラされてクチャクチャになりながら
過ごしました。幸い今日は、中間試験前の長男が部活が無く
早くに帰宅したので助かりました。
子供は、めちゃくちゃ 可愛いです。。。
愛しくて仕方ありません。。。
先日頑張って、お台場の方へ次男とドライブに行ってきました。
まだ、早すぎました。。。帰宅したら心がザワザワ。。。
久し振りにあのイヤ〜〜な孤独感が甦りました。
お台場、横浜、湘南、伊豆、箱根、日光。。。観光地は、
何処にも行けない。。。思い出をまだ辿れない！
時は、そんなことでさえ解決してくれるのでしょか？
そこに私は、行けるようになるのでしょうか？
休日は、家の前の通りですら、車に乗っている人々が、
歩いている人々が違います。
３歩進んで２歩下がる。。。それを繰り返しながら
過ごしてきましたが、休日の過ごし方は今一番の課題です。
ヤンチャな次男を公園に連れて行ってあげたら
どんなに喜ぶでしょか？。。。でも、行けないのです。。。
「ごめんね。」寝顔を見て謝ります。
来月も３連休が又あるのですね。。。
「憂鬱」の文字が頭に浮かびます。
===============================================================
皆さん！
心温まる言葉、本当に有難うございます。
わかって貰える人たち「つーかまえたー！」ってな気分です。
書き込みすらもできなかった私が、
今では嘘のよう。。。
時とは不思議なものです。
取り戻す事はできなくとも、前へ進ませてくれる。
これから私はどのように変わって行くのでしょうか？
「会いたい！会いたい！！」っと思いつつ、
「頑張ろう！頑張ろう！！」っと思いながら。
4181 追加〜〜 カサブランカ 2002/10/20 02:32
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
にゃんさん！！
私は、その文字を書き込んだあなたの勇気に
今又、書き込まずにはいられませんでした。
できない！できない！！
見たくない！聞きたくない！！
そんなの当然です。
私は、まだ手紙を人に書く事すらできません。
文字を書くのが憂鬱なのです。
主人が召された場所にはとても行けません。
購入して８ヵ月の自宅マンション。。。
１カ月以内に引っ越してそれっきりです。
できないことは無理しない！（と思いながらも、お台場に行って失敗した
私でした。。。（笑））
私は今心のリハビリの真っ最中なのだから。。。
にゃんさんも、リハビリの真っ最中です。
4182 にゃんさん、ありがとう。 アンパンマン 2002/10/20 07:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
亡くなり方についてのお気持ちをお話し下さいまして、ありがとうございました。
私自身、それには何も感じていませんでしたので、平気でその言葉を使ってしまいました。ごめんなさいね。
しかし、どんな言葉が人を傷つけてしまうのか、私たちには「知ることができない」ことで、多くを傷つけてしまうものですね・・・
「元気になったね」
の一言でこころが痛くなったこともあった私なんです。
自分の痛みにはとっても敏感なのに、人の痛みにはとっても鈍感（と言うよりも、まったく感じることができない）なのだなあと改めて反省しました。
にゃんさん、今回は思い切ってお気持ちを伝えてくださって、私には助かりました。
以前もそういう問題が起きましたが、その時々の自分の痛みを思い切ってうち明けることも大事ですね。
それをしないと、知らないで人を傷つけてしまうことはどうしても起きてしまいます。
人からの励ましの言葉すら、「痛い」って感じてしまう経験をしてきた私たちですから、みんな「傷つけてしまうこと」に対しては、とっても注意深いと思います。
皆さんも、心が痛くなったらそれを自分の心に留めておかないで、それをどんどん吐き出していきませんか？
それは、鈍感な（しかし、悲しみには敏感な）私からのお願いです。
4183 他人の目 カスミ７ 2002/10/20 09:03
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
どこに行っても思い出だらけです。子供を自転車にのせ、泣きながらこいでいます。私が泣くと、４歳の長男はとても心配します。パパに似てとてもやさしい子なので、なんだか心配です。
公園に行き、知らない人に話かけられると、かならずご主人は、と聞かれます。とくに、土日は。亡くなったというと、いつ、なぜ、と初対面の人なのに、いろいろと聞かれました。
それから、公園へもずーといってません。
自死ということをまわりの人にはかくしています。
近所の人に会うと、本当はこの人知っているのでは、私が追い詰めて殺したと・・・。
ここから離れたいけど、どこへ行けばいいのか・・・。
子供もずーと園にいかせてません。私が人に会いたくなかったから。
本当になさけない母親です。
この掲示板で、自分の思いを書くだけで、改めてきずくことがいっぱいあります。
あせらず、少しずつでもやっていこうと思います。
ぐちばかり、ごめんなさい。ありがとうございます。
4184 にゃんさん いづみ 2002/10/20 09:11
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
前に進まなくいい。
無理やり 前に進もうなんてしなくていいから。
頑張ろうなんて思わなくていいんですよ
今日の一日 一日を無事に終える事が出来たらそれだけで上等なんですよ。
一日を無事に終える事だけでも今は 精一杯のはずなんですよ。
とにかく 与えられた日々の雑事を無事にこなしていくだけでいい。
それ以上に自分のこころに負担をかけないようにね。
ずーっっと 前にね ここに書いた事があるのですが、
私は死別の悲しみは 努力や頑張りで乗り越えていけるものではないと思っています。
かえって 努力家の人とか頑張り屋の人ほど
何とかここを頑張って乗り越えよう と思われるかも知れないけど
でもそういった形で楽になられた方を
見たことがありません。
無理な頑張りや 無理な理屈づけは やがて 後になって 別の形で心の
混乱を起こす事さえあると思うのです。
私もそうでした。
心が｢痛い」｢苦しい」と叫んでいるのに
その声を無視して とにかく頑張らなくちゃ と何かに向かい
ひたすらに走っていました。
だけど そんな無理は長続きはしません。
やがて私は ボロボロになっていました。
自責と我慢 それだけで 相当にくたびれていたはずなのに 更にその上に
｢頑張り」まで加えて生きていこうとしていたのですから。
遺族は 心も身体もくたくたです。
心と身体を休ませながら 日常生活までも何とかこなさなくてはいけません。
これは これで精一杯の頑張っている姿 だと思うのです。
小さなお子さんがいらっしゃったなら その子供の責任も負わされてしまいます。
何も解らない我が子の姿は 愛しくもあり不憫でもありましたけど
もう一つ 私にとっては 邪魔者だったという部分もあったのです。
身も心も疲れ果てた人間は 他の物に与えてやれる愛情も 一緒にすり減らしていくのでしょう。
｢子供の為に頑張らないと」という言葉は その頃の私にとっては 大きな重荷でした。
無理に作らなくてはいけない笑顔
無理に明るい声で語りかけてやらなくちゃいけない現実
涙をぽろぽろこぼしながら 笑ってやって 抱っこしてやって歌を歌い お話を読んで聞かせて ご飯を食べさせ お風呂に入れてやり・・・。
これ以上に頑張っている姿があるでしょうか。
それで 精一杯なんだと思うのです。
それ以上に頑張るなんて 残酷です。
私にとってその頃は
目には見えないけれど 身体も心もボロ雑巾のようになっていた時代です。
そして私は ただひたすらに じっとして じっと耐えて 心が安定する時を待ち続けました。
日々与えられた仕事だけを とにかくきちんと こなし(・・・これだけでも精一杯でした。)
後は もう 適当です。
家の中は散乱し 人間関係も劇的に減り 何かに向かう意欲も野心も影を潜めました。
でもね それでも良かったと思うのです。
散乱した家もいつかは 片付きます
新しい形の人間関係も 又 出来るでしょう。
いつか 花便りさん達がキーワードだったとおっしゃって下さった事がありますけど
遺族がこの季節を乗り越えていけるのは 頑張る力でもなく 努力する姿勢でもなく
ただ ただ 忍耐力と適度ないい加減さ だろうと私は思うのです。
4185 にゃんさんへ グリーン 2002/10/20 09:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 九州
にゃんさん、はじめまして。
私の場合は、我が子を無くしたので立場が違うと思い、
ほとんど同じような方にしか書き込みしませんでした。
で、にゃんさんのご意見ですが、私もうっかり自分の言いたい事だけ書いてしまいます。
でも、ここを探し出すのにいっち番書きたくなかったジサツを使ったのは事実です。
指が震え、心臓がばくばくしたことを覚えています。
紹介されている本を読んでも、ジサツ、しかも具体的な状況がでてきて
先に進みにくいです。
わが子のことを書くのも逝ったとか、（空に）飛んだとかしか書けません。
自分が主人がまだ何か間違いが起こったのかもなんて言ってるぐらいですもん。
にゃんさん、ここではそんな主張(?)はしていいんじゃないですか。
それぞれの人が今、いろんな時期をどうにか過ごしていますよね。
うっかりに書き込む方もいますよ、私も自信ないです。
言わせてもらいましょ、分かってくれてると思いますよ。
先日、どうしてもあの子に会いたくなって、中学校の前まで行って見ました、授業中で静かでしたが、
私は、校門の前で佇む怪しいオバサンになっていました。
あの子がいつも行っていたお気に入りの場所、一緒に出かけたところは
思い出の場所なのに行けば、苦しく、足が震えて、行けないです。
私以外の家族は行けるのですが・・・
にゃんさんへ、と書いてたのにすみません、変な風になってしまいました。
4186 皆さんへ にゃん 2002/10/20 12:08
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
夕べは取り乱してごめんなさい。
前の書き込みにも繰り返し何度も書きましたが、
そうした言葉を使わないで下さいというお願いではありません。
じゃあどうして欲しいんだ、と思われるかもしれませんが、
一晩経ってもやはり自分にもよくわかりません。
正直な気持ち、身に起こってしまった出来事、その真実、
この場でしか語り合えないことがたくさんあります。
どんなに親しい間柄でも自死という事実は
語るにはあまりにも重い現実です。
こんなつらいことが私には起きました、
そう話すことで楽になれることが私にもあります。
今まで誰にも話せなかった、ここで話せて良かった、ということが。
だからそういう意味でやはり私の書きこみは
不適切なものであったかもしれません。
皆さん、お許し下さい。
カサブランカさん、ありがとうございます。
でもこれは勇気なんかではありません。
そんな美しい言葉で語られることではありません。
小さな子供が転んだとき、「痛いよー、痛いよー。」と言って
泣いているのに似ているかもしれません。
心が悲鳴をあげた。
がまんできなかった。
ただそれだけなんです。
アンパンマンさん、ごめんなさい。
アンパンマンさんはとても感性の細やかな方だと
いつもお書きになっておられるその文面から私は感じています。
アンパンマンさんが鈍感な方だなんてことはありません。
これは本当に私の自分勝手な思いなのです。
「元気になったね。｣という励ましがつらく思えること、
とてもよくわかります。
ずっと悲嘆に暮れたまま人生を終わりに出来るものならそうしたい、
そんな風に思ってしまうことも時にはありました。
いづみさん、いつもあたたかいお言葉をいただいて
本当にありがとうございます。
無理をしているわけではなく近頃本当にけっこう元気だったのです。
時が少しずつ私を楽にして行ってくれるのかな、と思い始めていました。
悲しくない日はないけれど、苦しくない日もないけれど、
痛みには慣れて行くものなのかもしれない、と。
でも、やっぱりまだまだでした。
ご心配をお掛けしました。
グリーンさん、ありがとうございました。
私もこの場所へたどり着くまでに何度も何度も
検索のところに「ジサツ」「イゾク」「ナヤミ」と
泣きながらキーボードから打ちこみました。
そしていつもこの場所で皆さんのお言葉に
自分の思いを寄り添わせていただいて
孤独から救われています。
4187 やっと休日になりました。 青葉 2002/10/20 13:01
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
少しだけ気持ちに余裕が出来て、多くを読ませていただきました。
１日訪問しないだけで、多くの書きこみがなされていて、
正直言って、圧倒されそうです。
こんなにも多くの思いが溢れているんですね。
時間に余裕があったのなら、皆さんと、とことん様々な思いを語り合いたいです。
皆さんの書きこみはすべて真実の言葉だと改めて思いました。
単に上辺だけの空々しい美辞麗句を並べているのではない。
実際の生々しい経験に裏打ちされた本当の言葉です。
苦難に直面し、幾度もの困難をかいくぐってきたからこそ、
色々な意味で心に響くのですね。
そんな事を感じました。
お互いに正直に遠慮せずに今のありのままの気持ちを書く。
確かに、それは誰かを辛く感じさせる言葉なのかもしれません。
でも故意に書いているわけでは決してないですね。
過去を振り返って、私も何度も何人もの方を辛くさせただろうと受け止めています。
逆に私自身も辛くなったり、自己嫌悪に陥った事が何度かありました。
どうしても、時期によって、立場によって、矛盾した相容れない事って出てくるものです。
そんな事を理解し、お互いの違いを認め合って、
ここで語り合っていかれたら望ましいのでしょうか？
自分にとって辛い流れが出来てしまったら、
にゃんさんのように勇気を持ってその思いを伝え合う事も大切なのですね。
ですから、皆さんも言われていらっしゃいますが私もにゃんさんの一言は有難
かったです。
どのような思いであっても、
自分をここで表現していく事が現状から少しでも前に進むために大切な１歩になるのだと感じています。
書く事で気持ちが整理される。見落としていた事に気がつく。何かが変わっていく。
皆さんからのお話からヒントを見つける。それを自分なり反芻し消化し吸収していく。
そんな繰り返しでヨロヨロだった足取りが少しずつしっかりしてくるのでしょうか？
モランさんへ
身に余る言葉をいただきました。
勝手な書きこみばかりで、お恥ずかしいですが、
厳しいご意見も大歓迎ですので、これからも宜しくお願いします。
4188 自然からの癒し 青葉 2002/10/20 13:16
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
少しだけ、今日の私の思いを書かせてくださいね。
今まで辛い時に何度も私は自然から元気をもらってきました。
今日もほんの少し元気をもらいました。
皆さんにお裾分けしたいのです。
でも、掲示板の流れにあわないかもしれません。
今はまだ、自然を眺める余裕のない方には能天気と感じられるかもしれません。
最初に「ごめんなさい。」と謝っておきます。
今朝、老犬と家の近くを探索してみました。
雑木林にはえている落葉樹の木々の葉が色づき始めていました。
近所の植木屋さんの畑のアメリカハナミズキには赤い実がびっしりとついていて、
まさに成熟の秋を思わせるに十分でした。
私の人生の季節は今どの辺りでしょうか？なんて飛躍した考えも頭の中をかすめました。
昨日、ある事がきっかけで、
埴沙萌さんの『植物記』をぱらぱらとめくってみました
１０月のカレンダーのページには秋がいっぱい広がっていました。
お疲れさんの色のページには、紅葉・黄葉・落ち葉の２１種類の写真が載っていました。
色も形も個性ある２１種類の葉でした。それぞれの葉が、みんな違ってみんないいのです。
そこに添えられていた言葉が心に染みたので紹介させていただきます。
＊春に芽ぶいてから、葉は、毎日休みなくはたらいてきた。
＊真夏の太陽に照りつけられたし、台風にもふきまくられもした。
＊虫にもかじられた。それでもはたらいた。
＊秋に葉が落ちる前の彩りは、ごくろうさまの色だ。
私への応援歌のように響いてきました。
私も、人生の秋には素敵な色に染まっていたい。そんな事を思いました。
植物にも個性があって、秋になっても色づかない常緑樹があります。
すぐに花が咲いて実をつけるもの、実がなるまでに長い年月を要するものと多種多様です。
植物も人間も同じなのではないでしょうか？
自分のペースで良いのですね。個性が違うのだから。
他人と同じに足並みをそろえる必要はありません。
きっと、他人と比べて落ち込むこともないのですね。
（言葉では簡単、実行するのはなかなか難しいのですが。）
私には自然から学ぶ事が多々ありました。
行き詰まった時に、多くのヒントをもらいました。勇気づけられたり、元気づけられました。
耳をすまして自然の音を聴いてみる。道端の野草をじっくりと観察してみる。
自然の中でゆっくりと深呼吸してみる。
何かが変わるような気がしています。
何を聞いても何を見ても辛い時期があるでしょう。
けれども時期によってですが、家の中から出てみることもおすすめです。
4189 さとおさんへ 青葉 2002/10/20 13:30
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして。
気まぐれに書きこみを続けている青葉です。
４１５９に、率直に現在の思いを書かれましたね。
逝かれた弟さんへの思い、姉弟の確執、そして母娘の関係、ご両親の変化と
多くを書いていただきました。
きっと、４年間にわたって胸に仕舞い込んで凝縮されていた思いを
ここではじめてお話されたのだと思います。
私も昨年の夏に、この掲示板を見つけて、
長い間誰にも言えずにいた多くの思いをはじめて書かせていただいて、
楽になったのを思い出します。
書いたばかりの今はまだ、何の変化も感じられないでしょうけれど、
きっと、書き綴っていくうちに、さとおさんの心の中の何かが変わっていくはずです。
これからもその時その時に溢れてくる思いをここで語り合いながら、
皆さんと一緒に歩いていきませんか？
宜しくお願いします。
他にもお話させていただきたい方が多いのですが、やっぱり時間が不足です。
いつか別の機会にお話させてくださいね。
4190 いつになったら、自責の念って にゃあとみゃあ 2002/10/20 15:30
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 東北
軽くなってくれるんでしょうね。
彼が死んでしまって半年以上経ちます。彼は最後の最後で私にやさしさをくれました。彼の家族ぐるみで「これ以上一緒にいたら、君まで駄目にしてしまう」って。私は失恋した思いで、環境を変えるつもりで実家のある田舎へ引っ越しました。彼の行為はそれから、間もなくの事でした。
彼は鬱病でした。苦しんでいた彼に私は何も出来ず、何かをしてあげているつもりの自己満足に陥っていたのだろうか・・・。
「どんな終末を迎えても、好きな人と一緒にいたいと思う？」彼は私にそう聞いていました。私は「一緒にいたいと思う。一緒にいなかったら、一緒にいなかった事を後悔すると思う」と言い続けました。愛されていると、思っていました。愛している私を置いてこんなことしないって思いました。
私が実家に引っ越したのは間違いだったのでしょうか。戻らないで、一緒にいたら、彼はまだ生きてた？
私が彼を追い詰めていた？彼は私と出会う前から鬱病の気配があったらしく薬を飲んでいるときがあったらしいのだけれど、私と一緒に過ごしていたのは病気からくる不安を和らげるため？私を愛していたのではなかったの？
様々な気持ちが心のなかを交錯して、あっという間にこんなに時間がたっていました。今後、また同じ気持ちで誰かと恋愛することができるのだろうか・・・。夢の中ででもいいから、会いたい。幽霊でもいいから会話がしたい。会話できたら、きっと気持ちの整理つけられる。・・・あはは。無茶なこと言ってるね。
幽霊とか信じる彼だったから、来てくれればいいのに。でも、わがまますぎた私だったから、もう愛されてないかも。
生きてる人みたい。死んでないみたい。
きっと時間、まだ、とまってるのかしら。
彼のことにかんして普通に話せるし、でも話してても涙でてこなくて、他のみなさんみたく、深く深く「悲しい」って自覚があまりないのは、なんでなんだろう。でも、会いたい。泣けることならば、思い切り泣きたい。
4191 まあさんへ サン 2002/10/20 21:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
まあさん、まだ息子さんが亡くなってから日も浅く
お辛いでしょうね・・・
ご飯は食べてますか？
ちゃんと寝てますか？
はじめまして、サンといいます。
１８歳の息子を１年前に亡くした母です。
来月の始め、一周忌を迎えます。
息子は、中３になる前から不登校になり、いろいろありました・・・
でも、通信制高校に通うようになり、
友達と買い物に行ったり、遊びに行ったり
元気になってると思っていました。
波はありましたが、
少しずつ、前に向かって、歩いてくれていると思っていました。
それが、１８歳の誕生日の５日後、
突然、逝ってしまいました。
私もまあさんと同じく、気のゆるみがあったのだと思います。
もっともっと、息子の心に寄り添ってやっていれば・・・
後悔ばかりです・・・
そして、にゃんさん、カサブランカさんと同じように
私も未だに、息子が天国に召された場所に行けません・・・
１年近くたっても、そんな状態です・・・
だから、まあさんの悲しみは当然だと思います。
今は、いっぱいいっぱい悲しまれた方がいいと思います。
でも、皆さんが書かれているように
決して一人じゃありません。
私もここの皆さんの言葉に
どれだけ励まされたか、わかりません。
まあさんも決して一人で耐えないで下さいね。
ここには仲間がいますよ。
これからもよろしくお願いします。
4192 さとおさん のこり 2002/10/20 23:18
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
初めまして、のこりです。
私は、あなたの書き込みを読んで、
あなたが一体何をしたというのだろう、
大いなる存在、というものがあるのなら、あなたに何を望んでいるのだろうと、
考えさせられてしまいました。はっきりいうと、怒りがこみ上げてきました。
そんな中、弟さんが一番辛かったのだろうと思いやっている。。
さとおさん、疲れてると思います。
疲れてると、自分を責めてしまいます。
こんなことを言うと、あの、問題かもしれませんが、
あなたは、もっともっと、お母さんに、弟さんに対して、怒ってもいいんです。
弟さんを失って、悲しみのあまりだろうけど、
お母さんの言葉はひどすぎます。
弟さんだって、身勝手すぎます・・（ごめんなさい）
4194 きみしろみさんへ、のこりからの返歌 のこり 2002/10/20 23:30
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
わたしが、良く思うこと。
誰かに、責められてるような気がする、ということ。
旦那がああなったのは、奥さんにも多少責任があるんじゃないの？
あの人、本物の疫病神じゃないの？
ああいう結果になったのは、彼女が心の底ではそれを望んでいたからだ。
誰にも言われてないよ。ということは、自分で自分を責めてるんです。
わたしも、自分にとり囲まれています。
わたしは、その自分たちに、最近抵抗しています。
わたしには、夫をなじる権利がある。
わたしには、怒っていい、それだけの理由があるんだ。
何でわたしばかり、悪者にするのか。
わたしが、一体何をしたというのか。
疲れますが、落ち込んでなんかいられない。
彼の放棄した家庭、子供一切を、私は引き受けている。
これは、わたしが犯した罪のせいで、無理矢理背負わされているものじゃない。
わたしが、夫の投げ出したものを、わざわざ拾って、自分の背中に乗せたんだ。
わたしは、逃げない。負けない。
4195 サンさん、にゃんさん アンパンマン 2002/10/20 23:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
サンさん
気まぐれに出没していますアンパンマンです。
まあさんにかけられたあなたの言葉を読みまして、
ああ、ここにも同じ方がいらしたんだ・・・・
と思いました。
ご挨拶が遅れてしまいました。
初めまして。
私は息子を１７歳で亡くした母親です。
あなたの書き込みを前にも読んだのかも知れませんが、その時はきっと疲れていてお声をかけられなかったのだろうと思います。
今頃になって、すみません。
１７歳の息子を亡くしたと書きましたが、あと一ヶ月で１８歳になるところでした。
だから、息子の歳が『１８前後』ということで殆ど同じですね。
それから、不登校を経験するという辛い経験の中からどうにか這い出せて、いよいよ学校に通えるようにもなり、親子共々希望の光が見えだした矢先の出来事という部分も同じです。
本当に人生の不条理を感じますね・・・・
そして、どうしても持ってしまう後悔や罪責感を完全にぬぐい去ることは、かなり難しいことで、それは不可能に近いかもしれません。
でも、天使になった（と私は信じています。しつこくてごめんなさいね）息子に
「やっぱり僕の大好きなお母さん、大好きだよ。僕の誇りだよ。」
と思われるように、そしていつか迎える彼との再会の日に、
「お母さん、よく頑張ってくれたね。」
と言ってもらえるようにしたいと思い始めました。
そして決して、
「お母さん、ごめんね。苦しめてしまって・・・」
と息子に言わせたくないとも思うのです。
そのために、後悔の念に押しつぶされずに、「息子がよろこんでくれるような私」になりたいと思っています。
それは、「私のため」であるかもしれないけれど、きっと「息子のため」であると思えるから。
後悔や罪責感は、私のため（自己満足）だけであり、息子のためにはなっていないことに気がついた私の決意です。
そうは言え、自分が元気で明るい方向に生きていくことに対して、どうしても罪意識が働いてしまいます（これは理屈抜きの感情ですね・・・）ので、それはなかなか容易なことではないのですが、「極力」そこの部分に戻れるように自分自身を励ましています。
ここに書きましたのも、ダメになりそうな弱い自分に「喝」を入れるためかもしれません・・・・（「頑張れよ！」って、自分自身にはじゃんじゃん言っていい言葉だと思います）
にゃんさん
「ごめんなさい」なんて言わせてしまってごめんなさい。
>アンパンマンさんはとても感性の細やかな方だと
>いつもお書きになっておられるその文面から私は感じています。
ありがとうございます。
いやいや、わたしは元来がさつで、それは全くないんですよ。
ただ、こんな私でもこれほどの経験をしてしまうと、敏感にならざるを得なくなるものですね。
しかし、それでもちょくちょくこの掲示板で失敗していますから、もっと繊細にならないといけないと反省・反省です。
にゃんさんこそ、とっても心優しい繊細な女性なのだと感じました。
これからもどうぞよろしくお願いします。
（お気づきの点、何なりとご指摘下さい。）
4196 ありがとうございます mia 2002/10/20 23:45
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
本当は自分のメールを削除しようと思ってここに来ました。
弱音を吐いてはいけない、こんな自分を知られては行けない、そう思ったから…でもびっくりしました。
皆さんからの暖かい言葉、初めてなんです。自分の気持ちが言えたのは。ー赤ちゃんのためにもあなたがしっかりしなくちゃーご両親のことをよろしくねーいつまでも言ってもしかたないことはいわないのー
自分を消して何も感じないようにしていました。
でももう限界だなって…
青葉さん、やさしいお言葉胸にしみました。氷が溶けていくような気持ちでした。
kokoさん、＞妹さんのために泣いてください。泣くこともできなかった私ですが泣きました。少し楽になりました。
のこりさん、何であの時電話しなかったのだろう、メールのひとつも打たなかったのだろう、後悔することばかりです。同じ経験をした人の言葉はやさしいですね。ありがとうございます。
のぶゆきさん、お子さんの面倒を見ていらっしゃるのですね。夜子供がが寝付いた後おそってくる悲しさと虚しさをきっとわかってくださいますね。
にゃんさん、そうですよね、妹は空の上から見守ってくれていますよね。そう信じます。妹は母に出産のお祝いを預けてくれていました。
その気持ちを大事にします。にゃんさんの赤ちゃんは今かわいい盛りでしょうね。
くまさん、たのもしいお言葉ありがとうございます。自分の気持ちを
はき出してもいいですよね。ここでなら…娘さん達はお幸せですね、くまさんのような頼りになるパパがいて。
どうしたらいいかはまだわからないけれど、楽になりました。
また来ますね。
4197 にゃんさんへ のこり 2002/10/20 23:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
こちらこそ、はじめまして。
実家にＰＣがあったんですが、独立してからは買ってなかったんです。
こうして久々にきて、わたしの書き込みがすこしは役に立ってるように思って、
うれしく思っています。
にゃんさんの書き込みを読んで、あらためて、
死へ向かうことを一旦決めたひと、決められていたひとは、
どんな些細なきっかけも見逃さずに、逝ってしまうんだな、と、
あたかも、空に向かって飛んでいきたい、という意志を持った風船のように、
すきあらば、上へ、上へと、空ばかり見つめて・・・・
と思いました。
私たちが必死につなぎ止めても、空に浮かんでるだけなんです。
決して、地に、足は、つかない。
今日、子供と縁日に行きました。
そこで、もらったばかりの風船を、空に飛ばしてしまいました。
ゆらゆらと飛んでいく、赤い風船を見て、そんなことを考えていました。
なんか抽象的でごめんなさい。
でも、にゃんさんの旦那さんの採った行動は、いかにも不可解にみえたから・・・
4198 クマさん のこり 2002/10/21 00:06
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
私の夫は、自営業者で借金だらけ、暴力月一回半という人でしたが、
私は彼を愛してしまいました。
たまに彼が家にいることが、奇跡のように感じられたものです。
（ただいま〜って帰って来てくれる、私は彼の家なんだ）
へんな言い方ですが、幸福感にめまいがしたこともあったほどです。
でも、彼は、結局借金を残して、逝ってしまいました。
私は、悩みました、今でも悩んでいます。
私の何が悪いのか。何をして、何をしなかったというのか。
夫の稼ぎで生活して、家まで買っちゃう、あそこの奥さんと、何が違うのか。
夫と子供と楽しそうに歩いている、あの奥さんと比べて、何が劣っているのか。
今でも答えは出ていません。わかりません。
でも、私が悪いんじゃないと思いたいです。
遠くの幻影に負けない、幸せをつかんでやる、自分の手で、と思っています。
4199 レスを下さったみなさんへ ひろこ 2002/10/21 00:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
本当にありがとうございます。
感謝の気持ちで一杯ですが、メールだと何だか少し寂しいです。
できれば、名古屋の方とお会いして、お話が出きれば嬉しいのですが・・・
めんどりの集いにも行ってみようとは思いますが、自死遺族とは、なんとなく
距離がありそうで、かといってお会いして辛くなる方もいらっしゃるので
わがままは言えませんが、支えあって前向きに生きていければと思っています。東京と大阪でおめにかかった皆さん、個人的に励ましのメールくださって
ありがとうございます。
皆さんは定期的にお会いできるから、とても羨ましいです。
よければお近くの方でおめにかかってもいいよ。と言ってくださる方は
アドレスにご連絡下さいね。
わがまま言って申し訳ありません。
4200 にゃんさん、のこりさんへ tedd 2002/10/21 00:14
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
にゃんさん、こちらこそ、お久しぶりです。
もちろん、覚えてますよ。
掲示板を毎日読んではいるのですが、
とてもたくさんの書き込みに
もっとたくさんの人とお話したいと思いながら
なかなか書き込みが出来ず、
でも自分と同じような立場の方には
黙っていられなくて、思わず声をかけてしまいます。
感謝だなんて、とんでもない。
私の方こそ、ここで
自分以外にも、同じような立場の方の存在を知ったことで
どれだけ救われたか分かりません。
のこりさん
いつか、青い空の会でお会いできたら嬉しいな。
その日を楽しみにしています。