4201 ひよこさんへ のこり 2002/10/21 00:25
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
怒りを一旦ぶつけなきゃ、許すことも出来ない、そう思います。
私の子は、父親が亡くなったとき、わずかまだ１歳ちょっとでした。
この子の父親像は、私の記憶から作られます。
自分の父のことで、自分を責めたりしないで欲しい。
でも、いいことばかりを聞かされて、理想の父を作り上げられても良くなさそうだ・・
とあれこれ悩んでいます。
ま、でも私はあんまり器用な方じゃないので、
いずれ私のわかってる範囲のこと、全てを話すと思います。
私の子供には、その権利があります。
そのときには、かつて、父親にとても愛されていたこと、
今もこれからも、私が、誰よりも愛していること、を伝えたいと思います。
4202 ｔｅｄｄさん・・・・ のこり 2002/10/21 00:31
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
泣いちゃって、次の日目が腫れちゃって、
会社に行くのが、恥ずかしくなったりするのがこわいよ〜。
それに、私は今怒り狂ってるので、
（仏壇の戸もあけてやらない毎日。私のじじばばの位牌も入ってるのに）
その場をプロレス会場にしちゃいそう・・・
でも、私もそのうち行こうと思ってます。
いっぱい話したいです。
4203 ありがとうございます まあ 2002/10/21 00:40
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
私の不用意な言葉で・・・ごめんなさいね。
アンパンマンさん、サンさん、kokoさん、モモさん、グリーンさん
お声をかけてくださってありがとうございます。とてもうれしく感じられました。でも、私ってわがままなのでしょうか？何だか一方通行のような感じで・・・できるならリアルタイムでのやりとり、お顔が見たいなー、だきしめてほしいなーって思ってしまいました。やっぱり、さみしい。
北海道は雪虫が飛んでいるんですね。実は彼も中学1年まで北海道にいて楽しく暮らしていたんです。このころ彼は、わたしのこと まあ と呼んでいたんです。ママだとはずかしかったのでしょう。本当にやさしくて、純粋で、何も悪いことのできない子でした。（ちょっと位悪いことしてもよかったのに）
亡くなったことを受け入れていくのは、本当に辛いです。彼が一人暮らしをしていたアパートを引き払って来なければならないのですが・・
それをすると、本当にいないんだってみとめてしまうようで、できなくて困っています。あの子は、他人に迷惑をかけたりするのを嫌がったから、早くしてあげなきゃいけないのですが・・・彼のいない部屋に行くのは、つらいです。
4204 葛藤は続くけれど。 きみしろみ 2002/10/21 00:40
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
クマさん。
こちらこそお久しぶりです。
これが幸せだってこと,
ほんとに見つけて実感するのはむづかしい。
結果論。
まことにそうですね。
まずは心を無にして(よけい難しい？)
起こったことの全てを自由に,かんじるままに受けとめる。
そしてそれを日々積み重ねる。
そんなところに答えはあるのかもしれません。
もうだめだって思いを繰り返しながら,
あきらめずに・・・・・。
にゃんさん。
はじめまして。
わたしもそんな「しあわせ。」
いっぱいあります。
でも,それをつい,ないがしろにしてしまう自分。
はっと気付いて,
ああ,感じる心を大切にしなきゃ。そう思うんですが。
もっと自分を信じないといけないのでしょうね。
にゃんさん。
にゃんさんも,どうぞ無理しないでね。
のこりさん。
はじめまして。
決心みたいなもの,と言うか,
覚悟みたいなものを感じます。
いきることが，残酷に感じる時が訪れることがある。
でもせめて，自分の人生を誇りたいです。
そうなるように生きていきたいです。
きっと多くの方がそうだろうけど，
泣きながら，悩みながら，走りつづけているであろうのこりさんなのに。
ごめんね。
精一杯の返歌，ありがとう。
4205 皆さん、ありがとうございました にゃん 2002/10/21 01:27
女性 ／ 20歳以上 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
いづみさん、
前に進まなくていい…
読み返すたび、そのお言葉、本当に有り難いです。
たくさんの困難をご自分の力で必死に乗り越えて来られた、
そしてこの先も乗り越えようとしておられるいづみさんのお言葉は、
縮こまっていた私を心の底からほっとさせて下さいます。
のこりさん、ご心配下さってありがとうございます。
でも、主人の死は悲しいけれど、悔しいけれど、
絶対に死を選んだりして欲しくはなかったけれど、
私にとっては不可解ではないのです。
頑張って、頑張って、頑張り疲れた彼のことを
私は責める気持ちになれないのです。
私のことを気に掛けて下さった皆さん、
本当にどうもありがとうございます。
お一人お一人にお礼を申し上げたいのですが、
心がもう少し回復したら、またお話させて下さい。
4206 ひさしぶりでも のの 2002/10/21 08:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
過去ログをみて、ここにこなくなった人たちは皆立ち直ったのかな。
私は全然前に進めず、このパソコンも今日までしか使えなくなっちゃっう。久しぶりにきても、こんなことしか・・・ごめんなさい。
4207 にゃあとみゃあさん SORA 2002/10/21 12:18
女性 ／ 20歳以上 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 中国
私も前はそんな感じでした
なんて言ったらいいか分らないんですが、
楽しそうにしている人を見ると、何だか楽しくなるように
悲しんでいる人を見ると何だか悲しくなりませんか？
彼がそばに居なくて寂しい、自分を責めてしまう、いつになったらこういう気持ちから開放されるのか分らないって思っている、にゃあとみゃあさんを見た人は、多分悲しくなってしまうと思うんです
それは、自分では気付かなくても、にゃあとみゃあさんも凄く悲しんでいるから
ここに来られる方でなくても、大事な方を亡くすと
少なからず、あの時ああしていれば、自分がこうだったらって
自分を責めてしまうものではないでしょうか
でも、ここに来られる方は必要以上に自責の念を持ってしまいますよね
当然のことだと思います
答えを持った彼がいなくなった今、もう答えなんて存在しなくて
問題自体もないのだから、何も見つかるわけがないと思います
ここに来ている人たちも、何かを探すわけではなく
自分の心を見つめて感じようとしているのではないでしょうか
涙が流れなくても心は何か感じていると思います
ごめんなさい、何が言いたいのか分りませんね
4208 ののさん いしか１ 2002/10/21 12:23
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
PCの件ですが、よかったらメールください
関東在住でしたら、よい案があります
4209 ご無沙汰しています。 魚 2002/10/21 13:20
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
久々の書き込みです。
初めての方魚と言います。
これからも宜しくお願いします。
主人が今年の２月２０日に自死して、８ヶ月が過ぎました。
たった８ヶ月、でも、もうず〜と会っていないような感じがします。
＞過去ログをみて、ここにこなくなった人たちは皆立ち直ったのかな。
ののさん、ののさんの気持ち痛いほどよく解ります。（解るつもりです）
私は、最初にこの掲示板に辿り着いて、助けて貰った時よりは、
前には進んでいると思います。でも少しだけかな？
前に進んだり、後ろに下がったり、です。
主人の居ない現実、寂しさ、悲しさ、孤独感には、
まだまだ慣れません。心に出来た大きな空洞は埋める事は、出来ないかもしれません。
きっと、一生引きずっていくのだろう、と最近強く感じています。
でも、この掲示板に出会えた事、
そして、私一人じゃない事、 不謹慎かもしれませんが、悲しい仲間に出会えたこと。
そして、私の家族や私の周りの人たちにはもうこんな苦しみを
与えてはいけない事。
毎日一日、一日を消化していこう。と思っています。
青葉さん、「青い空の会」では、優しいお言葉、ありがとうございました。
みなさん、
これからも一緒に歩いていってください。お願いします。
4210 間違えていました mia 2002/10/21 15:09
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
プロフィールのところ、故人との続柄だと思って姉をマークしていました。故人の続柄なので妹でした。すみません。
過去ログを１から読んでいます。私と同様に妹さんを亡くされた方のお話があって胸にしみました。
むつこさん、ちいさん、もしその他同じ立場の方がいらしたら、レスをください。もちろん続柄に関わらずどなたからでもレスをいただけると
とても嬉しいです。
今すごくささいな事が気になってしかたありません。強迫症というか、同じ事を何度も確認しなければ気が済まなかったり、友人にメールを出して返事が少しでも遅くなると何か気分を害する事を言ってしまったのでは…と悩んだり。
妹のことも、姉妹げんかをして言ってしまった事などを何度も思い出し私のことを恨んでいるんだろうな、なんて落ち込んでいます。
モデルをしていたこともあるくらいきれいな妹でした。
頭も良くて父は本当にかわいがっていました。
長女の私がおもわず、妹ばっかり不公平だよって言ってしまうくらいに
鬱病だったなんて…なんでもっと深刻に考えてあげられなかったんだろう。
きっと無理していたんだね。
お姉ちゃんと会うときのあなたは全然そんなふうに見えなかったから。
鬱病の本を読み返しても、あまり当てはまらないし心の風邪みたいなものだから、日本人の１０人に６人は鬱病だ、なんて雑誌の記事を鵜呑みにして…
病院に通ったってだめだったじゃない。
何で周りの人が気がついてあげられなかったんだろう。
まだまだ思いは巡って辛いです。
4211 まあさんへ ひろこ 2002/10/21 16:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
私も１８歳の一人息子を亡くして４９日がすぎました。
息子も薬を飲んで、ｓｏｓのサインを出していたのに、元気になり
親孝行するからね。と言って妹を産んでと言う遺書を残して逝ってしまいました。自死は一番の親不孝ということをどうしてわかってくれなかったのか？
寂しかった息子のあとを追うことも考えましたが、掲示板や会や皆さんの
メールに支えられて、何とか毎日を乗り越えています。
私も中部なので、お互いに支えあえたらと思います。
名古屋で集いがあると教えていただきました。
行ってみようと思っています。
もし出れそうならメール下さいね。
ｈ０９０１０９３０８４０＠ｄｏｃｏｍｏ．ｎｅ．ｊｐ宛の方がいいかも。
時々実家に居るのでｐｃ見れないときもあるので。
みんなみんな優しい方ばかりで助けられています。
まだまだ立ち直れてはいませんが、何とか今日まで歩いてこれました。
4212 こんにちは だいまゆ 2002/10/21 17:20
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
たまにお邪魔させてもらっています。
ここに来られる方は皆さん自分の気持ちをうまく
言葉に表されてて、私はいつもそれらを読んでいて
感動したり、時には涙したりしています。
自分の気持ちと同じような書き込みを読むと
自分もここでお話してるような気分になり
少しだけホッとします。そして、感動した言葉を
ノートに書き記しています。
でも、私の周りにいる人間には全くと言っていいほど
自分の気持ちを表現できません。いや、表現できなく
なったのです。息さえうまくできなくなります。
私は結婚して主人も子供もいます。子供は小さいですから
子育てに追われて必死なので、表面的には落ち着いている
様に見える事でしょう。特に主人に気持ちをわかって
もらいたいのですが、兄が亡くなった時に喧嘩をしてしまい
それ以来本当の気持ちを話せなくなってしまいました。
ここには愛しい伴侶をなくされた方もたくさんおられます。
逆にこんな私は叱られそうですね。
兄が大好きだった。こんな事になってみんな苦しんでるけど
だけど、兄は私の大事な人だった。いなくなってこんなに
大事な人だったんだと気付くなんて。
兄は妻も子供もいます。義姉は私の両親に“こんな苦しみを
私や子供に与えるなんて…。一生あの人を恨みます”と
言ったそうです。初めはショックで少し義姉を恨みそうに
なりましたが、ここにきて義姉と同じ立場の方の叫びを
聞き、“ああ、私はもっと義姉の事を暖かく見守って
あげなければいけない。一緒に歩まなければ…”と思いました。
そう思えただけでもここに来て良かった。
今は自分の事で精一杯だけど、自分の事と同じくらいまわりの人を
大事にできる人になりたいです。
ふうーっ、私にしてはすごく頑張って書いたなー。
支離滅裂でごめんなさい。
4214 ののさんへ じゃんけんぽん 2002/10/21 20:11
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
＞過去ログをみて、ここにこなくなった人たちは皆立ち直ったのかな。
私も魚さんと同じです。
毎日毎日欠かさずこの掲示板には訪問しております。
確かに今のののさんの時期よりは少しだけ変化はあります。
一年を過ぎる頃から自分なりの悲しみに対しての防御策が出来ました。
私には幸いにも子供達がいた事で救われています。
何度も主人の所へ逝ってしまおうかと思いましたが
ここてでも皆様にも励まされましたし
何より子供たちのわずかな笑顔を消す訳にはいかないんだ
と思わされたことです。
今でも時々は涙しますが当初の様な何も見えない状況ではありません。
ただ魚さんのおっしゃる通り一生忘れることの出来ない事柄で
一生引きずっていくんだと覚悟はしております。
人の感情や思考は日々変化していくものではないでしょうか。
ののさんも年月の経過とともにゆっくりとゆっくりと和らいでいきますよ、きっと。
哀しい時はここで悲しい気持ちを訴えれば誰かが必ず励ましてくれます。
事実それを期待して私も何度もここへ訴えかけさせてもらい
本当に助けられました。
ＰＣの件にしてもいしか１さんから名案を頂けそうですしね。
何だって助けてもらえそうな場所ですよね。
皆さんがおっしゃるようにゆっくりですよ、ののさん。
4215 きっと、そんなに簡単ではありません。ののさん、魚さん、そして皆さんへ 青葉 2002/10/21 20:13
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
ののさんへ
無理しないで下さい。そんな簡単には立ち直れませんって。
最近訪問されていない ののさん は、どうされているかととっても気になっておりました。
ですから、書き込みがあって何だかホッとしたような気持ちになりました。
パソコンも今日までしか使えないと書かれていたので、
間に合うように祈って少しお話させてくださいね。
ののさんはやっと３ヶ月以内になれたんです。
まだまだ、自分の今の気持ちをここに表現するだけでも
大変な時期だと思うんです。
そのような中で、正直に「全然前に進めず」と書けた事って
大きなエネルギーが必要だったことでしょう。
どうしても人間は明るさや元気やプラスのイメージを求めがちですが、
それを求めてばかりいると心が悲鳴を上げてしまうんです。
心が痛めつけられ病気になってしまうことさえあります。
悲しい時には悲しさを受け止め、
泣きたい時には思いっきり声をあげて泣く、怒ってもいいのです。
不安な時には、不安な自分を素直に受け止め認めましょう。
無理に元気になろうとしたり、無理に明るく振舞う必要なんて全然ありません。
普段の生活の中では表現できにくくなっている様々な感情をここで開放させましょう。
そのような使い方を管理人さんは許してくださっているのです。
そんな意味で私はとってもこのサイトには感謝しています。
魚さんへ
魚さんも書き込みされて良かったと思いました。
まだ８ヵ月なんです。もう８ヵ月ではありませんよ。
無理に早く元気になろうなんて考えず、
湧き上がってくる様々な感情としっかり向き合って
ゆっくり進んでいきましょうね。
６年近くたっている私だって、
恥ずかしながら、まだマイナスの感情をここで書かせていただいているんです。
少しずつゼロに近づくのでしょうけれど、きっと永遠にゼロにはならないでしょう。
ですから、
これからも、ここで皆さんとその時々の様々な思いをここで語り合って
一緒に歩いていきたいって思っています。
4216 アンパンマンさんへ サン 2002/10/21 21:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
アンパンマンさん、お声をかけて下さって、ありがとうございます。
過去ログを読み、アンパンマンさんの言葉にずいぶん励まされ、元気をいただきました。
以前の書き込みから、きっと息子とアンパンマンさんの息子さんは
同じ学年なんだろうなあ、って思っていました。
その上、もうひとつ共通点があります。
うちの息子も「ヒロ」です。
「ヒロ君」とか「ヒロ」って呼んでいました。
アンパンマンさんは、息子さんのHPを作ったり、いろいろな事に挑戦されていて
本当にすごいなあって、思っています。
・・・私はこの一年、ただただ家にいて、最低限の家事をして、
家族の前では、なるべく笑顔で頑張って・・・
それくらいしか、できませんでした。
頭では、わかっているつもりなんですが、
心が、なかなかついていかず・・・
一人で居ると悲しくなってしまいます。
息子が亡くなってからは、以前のように
なかなか人に心を開く事もできず・・・
でも、アンパンマンさんが書かれていたように
いつの日か、天国で息子と再会した時に
「お母さんもよく頑張ったね。」って言ってもらえるような母親にならないと。
本当にそう思います。
進みつ、戻りつですが、
少しずつでも前に向かって、歩いて行きたいと思います。
これからもよろしくお願いします。
4217 ひろこさんへ mia 2002/10/21 22:04
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
ひろこさん、ごめんなさい
あたたかいレスをいただいていたのに、お返事が抜けてしまっていました。
息子さんを亡くされたとのこと。私も今我が子を育てていて、この子も妹のようになったらどうしよう、と絶望的な気分になることがあります。
私の母は、結果的に二人の娘を失い悲しみのどん底にいます。
ただ孫である私の子の成長が唯一の生きる糧のようです。
一緒に歩いて行きましょうーひろこさんのこの言葉を繰り返し思い出して何とか生きています。
まだ２回目の月命日にもなりません。
やっぱり辛くて主人に「私と赤ちゃん死んじゃったらどうする？」
なんて聞いてしまいました。
妹が逝ってから、なんか死ぬことが怖くなくなったのです。
死んでも、妹達に会えるからいいやーなんて思ったりして…
いや、そんなこと思ってはいけませんね。
残された人の悲しみを身をもって知っているのだから。
ジェットコースターに乗っているような感じで気持ちがぐるぐるまわります。皆さんもこういう時期がありましたか？
4218 サンさん アンパンマン 2002/10/21 23:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
あなたの息子さんもヒロくんでしたか？
本当にいろいろ一緒でびっくりです。
そう！我が子もひろ。
高校時代に、たくさんの詩を作り、それに曲もついていたようですが、
その詩達に「作詞 作曲 ＨＩＲＯ」と書いてありました。
音（おん）は、やはり「ひろ」。
私も実は「進みつ、戻りつ・・・・」です。
職場では、元気いっぱいで、最近ちょっと太ってきた私に、
「幸せ太りね」と言ってくれくれちゃう人も現れ、一瞬それに反発して、「ストレス太りよ」と言い返しそうになってやめたりする場面もありますが、
なんとか落ち込みを露わに出さないくらいに心に柔軟性が出て参りました。
しかし、朝起きたばかりと、職場の行き帰りの車の中は気分は最低です。
なんだろう？こんなにはしゃいじゃって、私、一体ここで何してんだろう？
と、一番持ちたくない『罪悪感』でいっぱいになってしまいます。
心の中が、鉛が溜まっているように、重く苦しくなってきます。
一日中、あがったり下がったりの連続でしたが、大抵はその３つの時間帯が「危ない時間帯」となっていることは定まってきました。
ここの掲示板に私が書いている内容は、以前星のかけらさんにうち明けたのですが、
殆ど自分自身に「喝」を入れるための内容です。
「アンパンマンは正義の味方」だなんて、格好付けているかも知れません。
でも、実際の私は、揺れに揺れているんです。
しかし、ここでの書き込みの中で、どの自分をも自分が認め、愛したいと思うようになりました。
前に進める自分も、元の木阿弥状態に戻ってしまう自分も、確かにこの自分であり、どの自分の存在も「好き」になれたらなあと夢見ています。（と、またまた理想論。私はこればっかり・・・・。でも、願いを持つことは大事ですものね。）
こちらこそ、これからもよろしくお願いします。
4219 日は流れて生きます。 みーこ 2002/10/22 08:24
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
最近、大切な方をなくされてまだ数ヶ月
の方の投稿が多いですね。
わたしからすれば、２年、３年以内でも、
「まだ」２,３年。
なのに「もう」半年も、１年も、２年も、と
表現なさり、
こころが揺れて不安定になることを
いけないことかのように、
こころが止まってしまうことを
いけないことかのように、
前へ、前へって、言い聞かせておられる・・・。
数ヶ月でこころが穏やかになったりはしません。
数年でも、こころがすっかり｢回復｣したり市内のではないかな。
その日その日をすごしていくために、
現実にだけ目を向けて心を無視していることは
できるかもしれません。
でも、そうできるのがいい、と言うわけでもありません。
結局それは心が固まってしまっているようなもので、
何年もたってから
私のように｢苦しいよー｣｢悲しいよー｣って、
ようやくこころが主張しだしたりする場合もあるのですから。
でも、確実に日は流れていきます。
照る日、曇る日、どしゃ降りの日、
でも、日は流れていきます。
時には快適に、時にはもがき苦しみながら、
でも、日は流れ、年がたっていきます。
気持ちも変化します。
前へ進んだり、止まったり・・・。
そういうものです。
・・・と断定的に書いていますが、
もちろん単なる個人的な意見です。
あ、そうそう。
それから。
私は、父が亡くなって数ヶ月、１年ぐらいでしょうか、
テレビで誰かが死亡した、というニュースを聞くだけで、
たとえそれが病気や事故であって、自死でなかったとしても、
目をそむけ、意識的に聞かないようにしていました。
ドラマの自死のシーンなどもってのほか。
１年以上たっても、状況はぜんぜん違うのに、
テレビ映画で、人が瀕死の状態になっているのを
私は見ることができませんでした。
父の死んだ場所を見るのはずーっと何年も
怖くてしかたなかたです。
今でも平気ではありません。
それは仕方のないことだと思っています。
でも、昔ほど、ではないのもまた、確かです。
4220 ２つの気持ち みーこ 2002/10/22 12:10
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
気持ちが不安定だとね。
どうせ人なんて死ぬんだから、遅かろうと早かろうと
大して変わりやしない。
「苦しかったら死んじゃえばいいんだと、親から学んだんだ。」
と、抑うつ的、破壊的な気持ちになる。
でもね、
ほんとに死にたい、なんて思っているわけじゃないのです。
そして、
気持ちがしゃんとしているときには、
つらくて死にたい、と思っている人に、
｢生きていこうよ｣と、声をかける。
生きなきゃいけないんだ、
幸せにならなきゃ、
幸せになれるよ、って
自分にも、人にも言い聞かせる。
うーん。今、ちょっとまた不安定な時期、ですね。
しばらくじたばたせず、嵐が過ぎるのを待ちましょう。
（・・またまた独り言、です）
4221 日が経てば経つほど、苦しくなる部分」もある・・・ アンパンマン 2002/10/22 20:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
それは、亡くなった愛する人が日々どんどん自分から離れてしまうという部分。（私の場合は、魂の存在を信じているのですが、それでも、「生」の部分が離れてしまうのは、辛いのです）
その方が亡くなって数ヶ月の人は、亡き人の「生」の部分は数ヶ月前を遡るだけでいいのです。
しかし、何年も経ってしまうと、“１０年一昔”といいますが、「昔々のお話し」になってしまうかもしれない「恐れ」が生じます。
それは、新たな「寂しさ・悲しみ」ではないでしょうか？
私の場合、まだ１年と５ヶ月しか経っていませんが、１０年後の自分を考えた時、心は恐らく穏やかになっているかも知れませんが、亡き子との思い出の日々が「遠い昔の出来事」になってしまってやしないかと今からとっても恐ろしい気持ちがしています。
矛盾かも知れませんが、自分が穏やかになりたいという願望と、いつまでも生のままの辛い感情を持ち続けていたいという願望が同居しています。
今日も、職場からの帰宅の車の中で、虚しさでいっぱいになっていました。
心の中の虚しさはきっと一生埋まらないでしょうね・・・
でも、虚しいなと思いながらも、ああいつまでも心が癒えないのも、いいかもなぁ・・・・・と思っていました。
そこら辺の気持ちは、あの日から全く変わっていない私の感情です。
職場の中で明るい笑顔を見せている私なんです。
きっと、車の中の憂鬱な私の顔を誰も想像だにできないでしょう。
とは言え、職場での笑顔は無理な笑いなんかではないのですよ。
人の心は、きっと私以外の人だって、相当複雑なんだと思います。
それを自分の心で知りました。
本当にスゴイ心理学を学んでいますね・・・・
話の的がずれてしまいました。
ごめんなさい。
4222 はじめまして。 はーとろーど 2002/10/22 20:40
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
青い空の彼方 管理人（片割れ）はーとろーどと申します。
はじめて投稿してくださった みなさん・・・
ありがとうございました。
それぞれの方の真摯な気持ち・・・心に響いてきました。
時間的な制限があって，多くを語れませんが，
これから，ゆっくりお話しできればと思っています。
よろしくお願いしますね。
そして，その投稿に声をかけてくださった方々の気持ちも，
心の奥深くに響きました。
ありがとうと言わせてほしい私です。
−−−−−
カサブランカさん
共に歩くお友達ですね？できますよ。うん。
とてもとても悲しい巡り合わせではありますが，
私はみなさんと「仲間」だと思っています。
それぞれの方の悲しみは，私たちの悲しみであり，
それぞれの方の喜びは，私たちの喜びでもあります。
私はそう感じるんですよね・・・
閉じ込められた想いがあるのなら，
いっくらでも，この掲示板を使ってくださいね。
ゆっくりと・・・じっくりと・・・で，いいんです。
−−−−−
カスミ７さん
切ないですね・・・毎日が切ないですね・・・
カスミ７さんの悲しみに，私の心も泣けてきますもん。
けど，ふぁいとですよ。ふぁいとっ！
ちょっとづつでいいんです。
無理しなくていいんです。
小さなお子さんと歩いている仲間・・・
ここにも，たくさんおられますからね。
いっくらでも，素直な想い，語ってくださいね。
愚痴だって，いいんですよ。
−−−−−
ｍｉａさん
みなさんから，いろいろな言葉・・・もらえたようで良かったです。
＞弱音を吐いてはいけない
そんなことはないんですよ。
弱音は強気（意思）の裏返しなんです。
ありたい自分があるから，しょげることもあるんです。
いっくらでも吐き出してくださいね。
その中から，自分の歩きたい道が見つかればいいと思っています。
もちろん，弱音をご両親に伝えたっていい。
それも親孝行のひとつと私は思いました。
いつの日にか・・・かもしれませんね。
−−−−−
さとおさん
青葉さんも言っておられましたが・・・
たくさんの感情が，さとおさんに溢れておられるように私も感じました。
辛いですよね・・・
全部一度に，もつれた糸を解くことは難しいです。
ひとつづつ，ひとつづつ・・・・・・だと思います。
さとおさんの命はさとおさんが決める人生の道にあります。
どうありたい自分なのか・・・
ゆっくり，見つけられたらと思いました。
欲しくもあり，いらなくもあり・・・
好きであり，嫌いであり・・・
いろいろあっていいんだと私は考えています。
ただ，それに慣れるのは，また別の話しですね。
−−−−−
まあさん
＞亡くなったことを受け入れていくのは、本当に辛いです。
そうですね・・・辛いですよね・・・とっても・・・・
こんな道があるのかというほど切ない道だと思います。
よく，ひとりで踏ん張っておられますね・・・
立派だと私は思います。
そして，たった一人の時間・・・辛いですよね。
けど，決して，ひとりじゃないです。
ここには，同じ道を重い荷物を持って歩く仲間がいます。
楽しい道ではなけれど，少しは暖かさを感じることができるかもですよ。
一緒にね・・・歩けたらと思いました。
−−−−−
にゃあとみゃあさん
＞ きっと時間、まだ、とまってるのかしら。
時間はね・・・流れ続けていると思います。
そして，身体もね・・・時の流れと共に変化を続けているんです。
けどね・・・
心の中で止まっている時計があるんだと思います。
たぶん，みなさん，そんな時計があったんじゃないかな・・・
ＳＯＲＡさんの言葉の通りなんですよね。
ゆっくりとでもいいから，少しづつでもいいから，
抑えている何かを吐き出しながら・・・と思います。
「一緒にいたら、君まで駄目にしてしまう」
これ以上，相手を大切に想う気持ちってあるんでしょうか・・・
私はなによりもだれよりも，愛されていたことに対して，
ないひとつとして疑う余地などないと感じましたよ。
4223 ☆☆☆ お知らせ です ☆☆☆ はーとろーど 2002/10/22 20:46
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
なかなか，自由時間がなくて，１０日ぶりの投稿の私です。
その間，１００件を越すメッセージがありました。
そして，どれひとつ取っても，心に響くものばかりでした。
言葉のさらに奥にある「心の波動」が伝わってくるようでした。
語りたい気持ち，伝えたい想いがたくさんあって，
とってもじゃないですが，時間が足りそうもありません。
けど，私が管理人として，大切にしたいと考えていることは，
だれかがお話ししてくださってました。
それは，絶対に違うってのはありませんでした。
みんなのためのみんなの掲示板ですね。嬉しかったです。
ありがとうございました。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
さてさて・・・今日はお知らせがひとつあります。
『幸福って？』
そんな哲学的とも言える言葉が投稿の中にもいくつかありました。
ひとつだけ，私が言えることがあるとすれば，
「それは，自分が感じるもの」ってことです。
まず，自分が幸福であること。
まず，幸福を感じられること。
今，自分が大切にしたい人，物があるのなら，
幸福を感じてほしい人，物があるのなら，
まず，自分からって私は考えています。
☆−−−−−
そこで・・・青い空の彼方 付属掲示板として，
『 小さな 幸福 掲示板 』をスタートします。
☆−−−−−
これは，青い空の彼方１周年の頃の公募企画として，
ｓａｗａｎさんから，いただいたアイディアです。
掲示板の管理には，ｓａｗａｎさんも参加していただいています。
掲示板の上部からもリンクしますが，
趣旨，想い，願い，ご注意とお読みいただいて，
どんどんと自由に投稿していただけたら・・・と思います。
http://aoisoranokanata.hanagumori.comlittle_happy.htm
よろしくお願いしますね。(^^)
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
※ 注１
私は，幸福になる資格なんてない・・・
幸福には，なってはいけない・・・
そんな気持ちを持たれる方もおられると思います。
そんな時，あります。
そんな考え方もありだと思います。
ですから，だれもが無理に気持ちを合わす必要はありません。
4224 ☆☆☆ 募集です ☆☆☆ はーとろーど 2002/10/22 20:50
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
新掲示板のお知らせに続いて・・・（勢いに乗って？）
しばらく前に，いしか１さんより，
「パソコンに関わる質問の受付ボランティアをやってます」
という投稿をもらいました。
青い空の彼方でもいいのでしょうか？
という私の問いかけに，いしか１さん快諾してくださいました。
ただ，いかに，いしか１さんとは言え，限界はあると思います。
そこで・・・
ある程度パソコン初心者の方の質問に対して，
メールでの質問返答を一緒にやってくれる方を『募集』します。
☆−−−−−
Ｐａｙ ｉｔ Ｆｏｒｗａｒｄ（得たものをだれかに・・・）
☆−−−−−
Ｇｉｖｅ Ａｎｄ Ｔａｋｅ（相互援助，共に歩く・・・）
という，サイトの趣旨に共感される方の応募をお待ちしております。
私宛に，メールをいただければと思います。
（もちろん，私も，いしか１さんと一緒にやります）
heart__road@hotmail.com
どうぞ，よろしくお願い致します。
−−−−−
ＰＳ １
もちろん，責任もノルマも一切，考えていません。
やめるのも，いつでも自由です。
自分の中の余裕のある範囲の中で・・・の基本は一緒です。
ＰＳ２
自死遺族の立場として，こんなあんなこと，やってみたい・・・
そんな希望がありましたら，応援できることはしたいです。
私でも，ｌｅｅｒｏｎさん宛てでもご一報いただければと思います。
みんなで広げる 青い空・・・です。(^^)
4225 引っ越します リュウ 2002/10/23 00:54
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
久しぶりの書き込みです。
明日、引越をします。
彼が週末になると通ってくれてきていた部屋を離れます。
引っ越すことにはとても迷いました。
彼がいなくなってから実家に身を寄せていましたが、時折戻って
数日を過ごす生活を続けていました。この部屋は私にとっては感情が
出せる避難所であると同時に、とても辛い場所でした。
両親や友人は一日も早くここを出て欲しかったようです。
そして、私も決めました。
新しく住むところは近所に私のことを知っている人はいない。
外に出て、「誰かに会ったらどうしよう。」と心配しなくていい。
新しい発見ができて、きっと彼にこんなことがあったよって
報告できる。
荷物はまだ片づかず、途方に暮れています。
お互いの仕事の関係で一緒に住むことはできなかったのだけど
それでも、彼の服や物がたくさんあります。
ちゃんと一緒にお引っ越ししようね。っていいながら
荷造りしました。
他の物はほったらかしなのに…。
昨日会いに来てくれた彼の親友にその話をしたら、
「服で巨大なクッション作ったら？」
う〜んそれもいいかもしれないですね。
お引っ越し、頑張らなくっちゃ！
頑張ったら、きっと彼が「リュウ頑張ったね。」って
褒めてくれるような気がする。
新しいお部屋で彼の写真を置く場所はどこにしよう。
少しでも片づいたら、彼が大好きだったカプチーノを入れて
二人で乾杯するんだ。
そして、もっと片づいたら次のことを考えよう。
4226 ぐるぐると カスミ７ 2002/10/23 09:50
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
過去のこと未来のこと頭の中をいろいろ不安がめぐり、過去を後悔し自分を責め、未来を考え、これから私と子供はどこで、どうやって生きていけばいいのか、生きていかなければならないのかと、毎日自問自答です。パパに守られて、穏やかだった日々を思いだしては、前に進めず、ぐるぐる、ぐるぐると同じ思いがまわってしまい・・・。ぬけだせるきっかけはあるのかな。
4227 リュウさん、はじめまして グリーン 2002/10/23 10:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 九州
はじめまして、引っ越される事を読んで書き込みさせてください。
私は14歳の我が子を亡くした者です。
あの子は自宅マンションから空に飛んで行ってしまいました。
それから、ずっと引っ越す事を考え、今は物件探しで気を紛らしながら
の日々です。
はじめは辛くてどこにでもあの子の姿が見えるようで部屋を見渡して泣いてました。
それを見かねた周りが、引越しを強力に勧めるのでその方が私には良いのかもと思っていました。
でも、最近は、悩んでいます。
あの子が、お休みと言って、最後の笑顔を見せたのは今の私の寝室です。
いなくなってもおはようと言って、朝、私はあの子の部屋の窓のカーテンを
亡くなる前と同じに開けたい私もいるんです。
引っ越しても私の中にはあの子はいるんですが、
今までどうりが、どう変わっていくのかが心配で不安です。
リュウさんは新しく生活を始めることを
とても前向きに考えてありますよね。
何かアドバイスがあれば、お願いします。
立場の違いを考えずにいろんな考えを聞きたいです。
4228 はじめまして はる 2002/10/23 14:56
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中部
私の探していたＨＰにたどり着けました。
ほっとしました。
なかなか同じ境遇の人達に出会うことはできなかったので。
もうすぐ七回忌。当時保育園児だった２人の息子たちは、小学６年・３年となりました。
本当にいい夫で、いいおとうさんだったんです。
当時、いつまでこの重苦しい状態が続くんだろう、このまま身も心もくたくたのままおばあさんになっていくんだろう・・・と思っていました。
一緒に肩を並べて歩ける人がいなくなったことを嘆き悲しみました。
あれから６年、今度は長男が私と肩を並べることになりました。
次男が生まれる前、おとうさんと私の間に長男がいて、一緒に手をつないで・・・。
それが今度は、長男と私の間に次男がいて、手をつないで・・・あのころにタイムスリップしたような不思議な感覚です。
忘れたいあなたと、忘れられない大切なあなた。
いまだに複雑な思いをしているのは変わりません。
4229 グリーンさんへ カスミ７ 2002/10/23 16:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
私も主人が命をたった家に、子供とともに暮らしています。
あの朝の光景が、毎朝よみがえり、とても怖いです。
引越しも考えているのですが、楽しかった思い出もあり、なぜか、ふんぎれません。
まわりの友人は自死ということを知らないので、引っ越さないほうがいいよ、思い出がいっぱいあるんだからといいます。
私もどうしたらいいのか、本当に悩んでいます。
引越しをして、新しい場所にいけば、もう少し前向きになれるのかなと。
ごめんなさい。グリーンさんへと書いたのに、私の一方的な思いをかいてしまって。
4230 カスミ７さん、悩みますね グリーン 2002/10/23 17:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 九州
はじめまして、カスミ７さんとは大事な人を亡くした時期が
ほぼ一緒なのでしょうか？
暑い暑い夏に旅立ってから、秋への季節の変わり目が
いつもよりもさらに寒々しいようで悲しくないですか？
カスミ７さんのレスを読んでたら、たまらなくなりました。
全く同じですから。
楽しかった思い出、お気に入りのごろ寝場所やご飯の定位置、
ただいまと言って何歩で私のいる台所まで来るか、なんて。
この思い出を手放せるだろうかと考えると今のままで・・・
ただ、娘はその思い出が辛いようで引っ越したいようです。
本当に自分のしたいことが分からないし、決められません。
お互いに、一緒に考えられたらいいですね。
4231 はるさん いづみ 2002/10/23 17:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
はるさん 始めまして。いづみと言います。
はるさんのプロフィール それから言葉
なんだか 私ととても似ているので 嬉しい・・と言ったら失礼なんですけど
私もとても 安心してしまいました。(^^)
私ももうすぐ7回忌を迎えます。
子供は当時１歳と２歳でした。
この６年間をはるさんは どう過ごされておられたのでしょうか。
たった 一人で精一杯気をはって ご家族を守り ご自身の心を守り過ごされていたのでしょうか。
私も ここに来させていただいた時、心底ほっとした事を覚えています。
そしてここで 心を一休みさせていただきながら
沢山の事を教えていただきました。
はるさん はるさん ゆっくり一休みさせてもらって下さいね。
沢山の事 ここにおられる方達とお話できたらいいですね。
これからもよろしくお願いします。
4232 うち canty 2002/10/24 00:34
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
下の方で家のことが話題になっていましたが、
我が家の場合、社宅でしたので、どうでも引っ越さないわけにはいきませんでした。
夫は家を出たっきり、私に抱えられる形で帰ってきました。
社宅の居間にはしばらく祭壇をまつっていましたので
あのままあそこにいるのはかえって辛かったかもしれません。
今は、実家にパラサイト。
もっとも夫の死の2年後母が病気でなくなり、悪い意味ではなく父と依存しあっているところもあるでしょうね、私兄弟がいないもので・・。
ここは私の育った場所でもあり、遊んだこの地域は庭のような感覚もあります。
子どもを育てていかなければならない身としては、こういう環境で暮らせることをありがたく思っています。
でも、社宅はいちおう東京都でそのころは標準語だったので、今方言で子育てしてる自分がなんだか不思議な感じがします。もっと気負った子育てをしていたかもしれません・・。
4233 悩んでいます ポッケ 2002/10/24 01:11
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内
はじめまして。
私は夫を去年の１２月に亡くし、実家に戻り現在一歳半の子と暮らしています。
両親親戚は彼のここで死因を娘のためにも「病死」としろと言います。中にはうわさで聞いたり、感づいている人もいると思いますが。そのほうがいいのかな…とも思い…
親友にも誰にも言えず、苦しいです。ここで初めて打ち明けて、少し楽になりましたが…
私も家族も誰一人悪いことをしたわけではないのに、とても肩身が狭い思いをしています。時々私がいることで周りの空気が重くなり、だんだん人と接するのを避けてしまいます。いけないと思っても、怖くて。
みなさんは亡き大切な人について人(世間)にどう話していますか?
やはりなるべく原因は言わないほうがいいのでしょうか・・・
4237 カスミ７さん のこり 2002/10/24 02:06
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
ねー。どうしたら良いんだろう、
強くならなきゃいけないらしいことは、わかるけど。
再就職したけど、手取りわずか１７万円です。
遺族年金、もらえないし。
将来の不安に押しつぶされそう。
それに加えて、あの人がいない。
私にとって、多分、今までもこれからも、唯一の男性だったのに。
いっそ・・と思うこともある。
周りの人も、「愛してたんだね」と納得してくれるかも。
でも、私には大事な大事な存在があります。
こんな状況なのに、楽しそうに笑い、
ごはんたくさん食べて、前だけ見て、毎日成長している存在が。
・・・・ずるい。この子がいる限り、私は死んだりしない、
そのことわかってたな、あいつは。
大好きだけど、悔しいから、会いたいとか言ってやんない。
そう言いつつ、頭の中はぐるぐる回りつつ、
自分を離れた目で見れば、新しい生活を始めています。
目の前の課題をこなしていれば、頭の中なにを考えてもいいと思う。
私は、○年×月△日、とかいうのを見ると、
まず一番に、彼は生まれてないか、生きていたか、死んでいるか、
生きていたなら、何をしてた時期か、
すぐ考えるのが習慣になってますもん。でもﾌﾂｰに仕事してます。
どうにもならないんだけど、なんとかなる、そんな感じです。
4238 死因について のこり 2002/10/24 02:13
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
> みなさんは亡き大切な人について人(世間)にどう話していますか?
> やはりなるべく原因は言わないほうがいいのでしょうか・・・
はじめまして。のこりです。もうすぐ３歳の子がいます。
私は、将来的には、本当のことを言うつもりです。
子供の成長具合とか、見ながら。
病気でそうなった、という言い方はするかもしれませんが。
でも、私の両親は、別に言わなくてもいい、と言っています。
この辺の問題、難しいんですよね。
一緒に考えましょう。宜しくお願いします。
4239 辛いけど カスミ７ 2002/10/24 09:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
のこりさん、ありがとうございます。
私は主人が亡くなってから、いままでずーと逃げていました。
近所の目をさけ、友達とも連絡をとらず、プチ引きこもりをしていました。でも、いろいろとやらなければならない手続きなどがあり、やっと動きだしました。遺族年金がもらえず、仕事をはやく探さなければならないのですが、家を引っ越すべきかどうかなどを考えると、悩んでしまいます。
死因について、私は自分の兄弟にもかくしています。
主人の自死の原因は私が追い詰めたことによるものなので、話せずにいます。すごく、辛くなる時があるけれど、今は死因については隠していこうと思っています。
グリーンさん、あの暑い日がうそのように、涼しくなってきましたね。
4240 ☆第５回 青い空の会に関するお知らせ☆ leeron 2002/10/24 11:16
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
本日、「第５回青い空の会」につきましての、
確認メールを、これまでお問い合せ、出席をいただいた方に
送らせていただきました。
大体の人数把握のためですので、無理にお返事はなくても結構ですし、
簡単に、○ △ ×程度で結構です。
もちろん、当日の決定、キャンセルも大丈夫です。
・・・・・・・・・・・・・
また、受付は前日まで、随時行っております。
この掲示板上部に
☆−−− 青い空の会 第５回 開催のお知らせ −−−☆
という項目がありますので、そこから、会の説明にお入りください。
連絡先メールアドレスも、そこに記されています。
よろしくお願いいたします。
4241 ポッケさんへ choko 2002/10/24 21:51
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 西日本
はじめまして。
私は２年前に主人を亡くしました。主人と私の親兄弟以外には本当のことは話していません。だから、何も知らない親戚や友人に会うのは、嘘をついてるようで辛いです。だけど、多分本当のことはずっと言わないと思います。やっぱり世間は自死には偏見を持っているし、主人の死因を他人にあれこれ詮索して噂話のタネにしてほしくはないのです。
本当のことを話したからと言って、気持ちが楽になるものではないと思いますし・・・。
子供にもたぶん言わないんじゃないかと思います。子供も父親が自死だと知ったら、頭では病気だとわかっていても、心で悩むのじゃないかと思うのです。今の私がそうであるように。頭では病気だとわかってるけど、やっぱり時々、「なんで、この子達置いて行ったのかな？」と思うので。
まだまだ乗り越えなければいけないものを乗り越えていないので、後ろ向きなのかもしれません。
4242 一緒に考えましょう。 青葉 2002/10/24 21:53
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
ポッケさん、はじめまして。
これからも、宜しくお願い致します。
自死遺族の私達はとっても多くの事に悩みますよね。
逝き方について、伝えなくてはならないのか？どう伝えればいいのか？
隠しているのも偽っているのも辛いですし、正直に話すのも辛いものがあります。
（これ以外にも、家について、仕事について、経済について、今後の暮らし方について・・・など、自死遺族だからこそ重くなってしまう課題が山積します。しかも一人で苦悩し、闘わなくてはならない場合も多いのです。）
はっきりと明確に一つの答にまとめあげることは出来ないような気もしています。
その時の状況（年齢、性格傾向、自分の気持ちの安定度、受け止める相手の人生経験等）により答は違ってもいいのではないでしょうか？・・・と今の私は考えています。
いつでもどこでも誰にも同じ対応をすれば混乱を招く事にもなりかねません。
家族の事が話題になったり、近況を語り合うような多く場面で、一時期より心の動揺はなくなりましたが、6年近くたった今もなお私の心は揺れます。
先日もある会合で逝った夫の事を聞かれたらどうコメントしようと、
前もって心の準備をしなくてはなりませんでした。
その時は、（鬼籍に）単身赴任と言うのが一番自分の気持ちにはしっくりするような気がしましたが、それがどこでも通用するわけではないとも感じています。
相手にも負担を与えることなく、
しかも自分の気持ちもダウンしないような方法はあるのでしょうか？
皆さんと一緒に考えていきたいですね。
せめて、この掲示板だけでも、
正直に偽りなく皆さんと多くの思いを語り合い、
お互いに知恵を出し合い助け合っていきたいと願います。
4243 死因は？ t 2002/10/24 23:31
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 日本国内
「死因は？」と問われたときの、返答･･･
「本当の事を言わない」
イコール「嘘」「悪い事」では無いと思います。
どんな答えであっても、
「いま、相手を傷つける偽り」でないのなら、許容範囲と思います。
（この質問に傷つくのは･･･問いかけを受けた側）
相手との関係、問われた状況、その時の気持ち、etc････
“「返答」が、今後、変化する可能性＋変化しない可能性”を、
自分と相手に許して
「いま、言える返答」を答えることも、ひとつかと思います。
4244 こんばんわ いづみ 2002/10/24 23:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
私は「事故でした」と言ってます。
さらに突っ込んで聞く人には「交通事故でした」と。
そして 娘達にも。
ｔさんの言われるように それはそれでいいと思う。
しんどいのは 後ろめたく思う自分の気持ちを
否定したい と思いつつも
後ろめたいままに行動してしまう
そんな自分の姿が苦しいから・・・と思うのです。
だから 正直に言ってしまいたいし相手にも自分の望む態度で受け止めて
欲しい と思うのです。
「そうだったの 大変だったね。でも自死も大したことじゃないよ」と。
だけど いきなりそこまで告白されて受け容れる幅を持つ人も
まれだと思うし めったにいないと思うのです。
大抵の人は 「わっ しまった」 と思うのではないかな・・・。
もしくは「えっ 何で？」とか。
「えっ何で？」は 答えを求める言葉です。
遺族自身 ワケのわからないままにここまで来ているのに
答えを出す事は 難しいと思います。さらに 心を深く傷つけます。
状況にも拠りますけど
今 必要なのは 「正直に生きる事」ではなく「自分の心を少しでも刺激しない事」だと思うのです。
4245 こんばんは。 まいか 2002/10/25 01:36
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
うちも「交通事故」です。
さらに突っ込んでくる人もいます。
「生命保険と車の保険、両方入っていいねー」
職業運転手だったこともあり、
いつのまにか
「仕事中の事故」という噂がながれていたり・・。
いろいろ追求してくる人に辟易して
ダンナの車の保険の解約のとき、
保険屋さんに相談しました。
（懇意のしている方だったんで）
「故人には悪いけれど
お酒を飲んでの事故ってことにしておきなさい。
飲酒の事故で保険のおりるとこは一軒も無いから、
つじつまがあうでしょ。」
とゆうわけで
しつこく聞かれたら
「飲酒運転で山奥で崖に激突した。
車の保険はおりないけれど相手が無くて幸いだった」
と言ってます。
将来子供に本当のことを言おうか言うまいか、
悩んでいます。
知ったことから
なにか悩みにぶつかった時、
「こういう選択もあり」と思いはしないか。
でも、知らせないことにも罪悪感があります。
どーせ知るのなら
他人からでなく
きちんと話してやりたい。
いつ？
どんなタイミングで？
カンのいい人なら
戸籍謄本を見たらわかるかもしれない。
子供が謄本を見るのはいつでしょう・・。
4246 死因のこと すずか 2002/10/25 06:10
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私は心筋梗塞です。
死亡した次の日くらいに家庭の医学とかを見てすぐ死ぬ病気を探しました。なんで、死んですぐにそんなことに神経を使っているのかと思うと、情けないやら悲しいやら不思議な気持ちです。
夜中見ていないときに死んだことにしたかったのですが、そうすると司法解剖の必要があるはずだから、すぐに火葬するのはつじつまが合わなくて、困りました。
隠していることに罪悪感を感じると言うよりは、自分の本心を言える人がいないことが自分にとって負担です。
このごろ、毎晩、彼の夢を見ます。
一番ひどかったころの彼です。
私のことを邪魔者扱いし自分勝手にふるまう人
でも、夢の中の私は知っています。
これは躁病がそうさせているのだ。躁が終われば元の生活に戻る。
夢から覚めると、もう二度と元の生活は戻らないことに気づきます。
死が取り消し不可能な現実だと言うことを最近になってようやく実感し始めました。
4247 ありがとうございます ポッケ 2002/10/26 00:17
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内
こんなにたくさんの方の思いを聞けるなんて・・・
ありがとうございます。
実は投稿した後も、初めてでこんな問いかけをしてもいいのだろうか…と不安でした。今まで本当に一人で悩んできたので、ここでみなさんと逢えてとても救われました。
今後彼については、その時の相手や私の心境で決めればいいと思いました。子供にも「いつか」がくる時まで言わないでおこうと思います。なんだか目先のことばかりに囚われていたようです。それよりこれからの楽しいことや頑張りたいことをもっと考えるようになりたいです。
これからも宜しくお願いします。
4248 死因について ひる子 2002/10/26 02:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
皆さん、冷静に行動されたのですね。。。
私もその時は冷静に行動をしたつもりですが。。。
私は“隠す”という事はちっとも頭に浮かびませんでした。
皆さんのかきこみを見ていると、私はかなり気が動転していたのだと思います。私は親しい友人に電話をした時、泣きながら話しを全て本当の事を話してしまいました。だから、たぶん親戚の人達はもちろんその時勤めていた会社のひとも全部知っています。
ただ、近所の人だけには話していませんでした。たった1人のひと以外には。。。そのひとに話してしまったのは、ものすごく後悔しています。何ヶ月か前に買い物をしていた時に、結婚前に勤めていた元同僚に会ってしまったときに、“風のウワサで聞いたけど。。。”といわれたのです。子供の学区違いの場所に住んでいる人にです。
主人を亡くしてから、1年以上になりますが心療内科に通って薬を飲まないと夜はねむれません。ずっと、うつ状態でした。先週あたりから、ここ1週間は、妙にハイテンションなので、そう状態もまじってしまったのか、ようやく
諦められたのか自分でもよくわからないので、精神科に行った方が良いのかとも考えています。
それと、家は遺言書もあったので、家裁に子供達と一緒に行ってしまったので子供達も知っています。家裁で、確認をとられてしまいましたので。。。
そんなこと、夢にも思わなかったので。。。
普段は冷静に行動しているつもりで、その時も冷静に行動をしていたつもりでしたが、今にして思えば、大失敗でした。
今の私にとっては、子供達の心の傷が心配です。
今は、小4と小2の娘や息子とお互いに支えあいながら、3人で日々をすごしています。お互い甘えたり。甘えられたりしながら。。。
4249 こんにちは はる 2002/10/26 15:48
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中部
いづみさん、レスありがとうございました。
お子さんが本当に小さいときだったんですね。
大変でしたね。
私の次男は当時２歳、きっとお父さんのことは記憶には全くありません。
写真とかお兄ちゃん（当時は６歳）や私から聞いたことを基に彼の中では イメージ上のお父さん像が大きく出来上がっているのだと思います。
わたしは風邪など滅多にひかないほど、健康でした。
でも、夫が逝ってしまってから、原因不明の熱が何日も出続けました。
それでも子供をお風呂に入れなきゃ、私しかいないんだから・・・とふらふらになりながら何とか体を動かしていたという日々がありました。
そんなわたしを見ていた長男は、
「お母さんは死なないで・・・」と真剣な目で言ったです。
そのときから私は、子供の前では決して泣かない、心配させてはいけない、元気になる、と自分に言い聞かせ、自分の健康管理だけはしっかりしなければ、と思うようになったのです。
死因のことですが、うちでは「急性心不全」となっています。
子どもたちが物心つくようになり、「おとうさんは何で死んだの？」
と特に次男は定期的に聞いてきます。
仕事に行く途中、駅で死んだのは事実。当時、同じ課だった私や夫の職場関係
の人たちと、私と夫の親兄弟のみは本当のことを知っていますが、子供を含めて知らない人には上記の死因で通しています。
心の病気になる前は、とっても明るく、ひょうきんで、スポーツも好きで、
３６の若さで急に死んじゃうなんて、誰に言っても信じてもらえないでしょうけど。
だから、あの日から、それまで遠くにいても仲良くしていた友人たちとはスパッと音信不通にしてしまいました。年賀状も未だに出せません。
だって、私たちの年代は、結婚したり、子供が産まれたりと家族が増えていく
一番うれしいとき。そんな時に家族が減っちゃった、なんて報告できない。
６年経ちましたが、頑張って生きてきたのではなく、ただ時の流れに身を任せて、時間だけが過ぎていった・・・という感じです。
4250 反省しています 魚 2002/10/26 16:30
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
皆さん、こんにちは。
最近、娘が少しだけ鬱状態が続いているようです。
色々話しているうちに、それは私のせいのようなんです。
私が毎日寂しそうにしているのを見るのが
あの子にとって、とっても辛かったようです。
１８歳、大人とも子供とも付かない年齢です。
私はそんなあの子に甘えて自分を出しすぎていたようです。
ごめんね！ほんとにごめんね！！
これからもっと強くなるからね、
ほんとにごめんね！ごめんなさい！！
とっても反省しています。
4251 やっと、会えたね グリーン 2002/10/26 23:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 九州
やっと、本当のあの子だって思える夢を見ました。
今日、あの子宛にＰＣのワードで手紙を書いたんです。
会いたい、帰ってきてって。
そしたら、夢で帰ってきてくれました。
あの子でした、声も、手のひらの感触も、おしゃべりの仕方や内容も。
私が気にしていた夏服も着替えて行ってくれてるみたいです。
人は単なる自己願望と笑うでしょうが、
あの子をあんなにもはっきりと感じたのは
亡くなる前の日以来です。
家族全員でお昼寝したり、私が知らない事を教えてくれたり
とても幸せな時間でした。
目が覚めた後、悲しくもなったけど、会えたんですもの。
今度はいつかな？って待つのも楽しいです。
早速、また手紙を書きました。
主人や娘に話していいのか、悩んだけど、
主人は電子の世界の方が繋がるのかと笑い、
娘は良かったねって喜んでました。
自分勝手なことばかり書いてすみません。
4252 グリーンさん、よかったね！ アンパンマン 2002/10/27 11:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
グリーンさん、夢のお話、私まで嬉しくなってしまいました。
実はね、私も昨夜息子の夢を見たんです！
息子とは直接話せませんでしたが、息子のためにシスター達がお祈りをしてくれました。
私にもお祈りをしてくれました。
息子は生きていた頃よりも日に焼けて逞しくなっていました。
とってもとっても平穏な気持ちになれました。
勿論、願望かもしれないなと思います。
それでも嬉しいですね。
神様はこうして頑張って生きている私たち家族に「これからも生きていけるような希望のプレゼント」を贈ってくれるんだって思えるし、
やっぱり何と言っても、息子は天使になったと信じている私としては、息子は魂の存在だから夢の中にも入り込めるんだって思ってしまいます。
息子の肉体は死んでしまいました。
けれども、魂だけの存在になって、私たちを見守ってくれている息子。
だから、私の家族は永遠に「５人」ですし、誰に問われても、「我が家は５人家族」と堂々と答えていきたいと思っています。
夢で会えたこと、一緒に喜んでいるアンパンマンです！！！
よかったね、グリーンさん！！！！！
4253 こんにちわ いづみ 2002/10/27 17:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
ひる子さん
うん その時は「冷静に 冷静に・・・」と言い聞かせながら動いてるつもりでも 後になって 「ああ 間違えた・・」と思うことは 私も沢山あります。
主人の死因については 何も言いたくない という姿勢を最後まで貫いては見たものの その他の部分ではずいぶん失敗を繰り返し 時には人間関係までも
修復できないほどにこじらす事もありました。
でもね・・・ 仕方ないと思うのです。
あの時 私は精一杯だったのだ と思うのです。
私に出来ること しなくてはいけない事を それでも何とかこなしていたと思うのです。
そして ひる子さんもきっとそうだったと思うのです。
精神的にもしんどいご様子ですね・・・
私個人の感覚なんですが このような経験をしたら 病院に行くのもやむをえないのではないかと思います。
無理をせず 必要と思われたら病院に早めに行かれて下さいね。
魚さん
うん 娘さん大切にしてあげて下さい。
だけど ご自分も一緒に大切にして上げて下さいね。
まだ きっと 大丈夫。
ちゃんと お話して受け止めて上げられるのなら。
大切にしてあげてくださいね。
はるさん
うん 私も同じです。
お風呂へ入れるのも 食べさせるのも 稼いでくるのも、
私が倒れたら 誰も変わりはいないのだ、
私は決してここで倒れるわけには行かない・・・。
オムツも取れていない娘達を抱きしめて
泣きながら それでも押し寄せてくる日々の雑事と格闘していました。
本当に格闘 という表現がぴったりでした。
心も身体も くたくたで ボロボロで
でも 絶対リタイアは出来なくて。
熱が出ても めまいがしても
ゼナとタフマン リゲイン、チオビタ・・・
ありとあらゆるスタミナドリンクを 飲み干して
日々を乗り越えて行くのに必死でした。
1歳2歳でも 父のいなくなった事は わかってて
「おとーしゃんは？」と聞かれる度に
「母さんがいるからね 大丈夫だからね」と何度も何度も言い聞かせていました。
それは 娘達への言葉でもあり
同時に 自分自身への言葉でもありました。
夫の事を時には全身で恨み
時には 気が狂いそうな程の 愛しさと悲しさに包まれ
そして 自分を責める言葉の羅列に 苦しみながら
でも 決してその濁流に飲み込まれるわけには行かなくて・・・
そんな気持ちを 無理やり押さえ込んだり 時には折り合いを付けたり
そして 諦めたりしながら 今日までやってきました。
ただ時間が流れていただけじゃない と私は思うのです。
ここまでの時間を精一杯の力を使って無事に乗り越えてきたのだ と思うのです。
褒めてあげていいと思うのです。
「よく 頑張ってきたね。はるさん」と。
生き続けて、日々の責任をこなし、そうしてここまでこられたのですから。ね。
ぽっけさん
うん 生きていて良かった と思える人生を作っていくのも 又 自分ですよね。
頑張っていこう。
でも 無理はしないで ね。
悲しい時は 悲しい と 泣きながらでもいいのだから・・。
4254 はじめまして みのる 2002/10/27 18:39
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 西日本
私は、去年１１月に７年いた人を自殺で亡くしました。籍を入れなかったのはいろんなことがあって、ほんとにタイミングの問題でした。その間に彼の両親が続いて病気でなくなり、父の一周忌をおえた２ヶ月後、彼は遠くへ一人で行ってしまいました。一家全滅させた女とか言われたりして、最初は何がなんだかわからず葬式だなんだで人の言葉なんて気にもならなかった。けど時間が経つにつれ言われた言葉が頭の中をグルグルまわり、悩む日々です。悪気なく言ってくれていることでも、ひどく傷ついたりします。うわさ話も沢山飛び交いましたが、ほんとに人の噂もなんとかで、いまではまわりのひとには何だかきれいな話に見えるようです。ふとした瞬間なきます。一人になれば泣きます。音楽を聞いても町を歩いていても・・・写真も最近見たりできるようになりました。先の見えない地獄のような気持ちです。ここで皆さんのお話をみたのは、５月頃でした。書き込む事もできず、でも今日から時折自分の話をさせてもらいます。きっと寂しい気持ちや生活が大変なことわかりあえる人達ばかりだから。
4255 こんばんわ ゆみこ 2002/10/27 19:21
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 九州
みのるさん・・はじめまして。
私は自分の家族にとても縁がなく、母、父、兄、と離ればなれになり、
やっと自分の家庭が持てたと思っていたところに
主人が自死してしまい、
主人の母とももう連絡を絶っている状態です。
他人から言われた事はないのですが
自分で「家族が離れていく女」と思って落ち込みます。
子供が二人いるのですが 子供までなにかあったらどうしようと
恐れている毎日です。
他人は言います、「まだ子供がいるじゃない」と。
そういう問題じゃないんですけどね・・。
＞先の見えない地獄の様な気持ちです。
私も同じ気持ちです。
一日一日を過ごすのが精一杯ですよね。
4256 3ヶ月ですか・・・ みのる 2002/10/28 05:15
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 西日本
ゆみこさん、私も家族運がない人生です。だから彼と知り合いこの人ならと、彼中心に20代をすごしてきて30歳過ぎて一人。3ヶ月ぐらいのときって周りの人達の言葉が痛い時ではありませんか？周りは生活が動き出しているから取り残されたような・・・お子さんがいるんですね。不安でしょう？悲しくても辛くても生活しなきゃいけない責任もあるんですね。こんな立場の私たちにならなければ、他人から言ってもらいたい言葉やしてもらいたいことわからないですね。生きている方が辛いのにね。
子供さんを心配する不安わかります。こんなドラマみたいなことが自分におきて、また何か起きるんじゃないかって。でも、頑張りましょう。とにかく毎日をあせらず時間が経つのをまちましょう。その間の苦しみはすごいものだと思うけど、近くの友達や家族ではないけれどわかりあえる人達もここに沢山いるし。
今ね、一周忌の準備してて、とてもさびしくてまだ現実だと実感できないし、まわりはイベントみたいに考えていて（それも悪気はないのだろうけど）私何してんだろう・・って感じです。
4257 6回目… なお 2002/10/28 10:46
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州
あっと言う間なのか…長かったのか解らないまま時間と日々は過ぎていきました。
もうすぐ…月命日です。
未だに、自分が許せず主人に対して「ごめんなさい。」の言葉しかありません
主人は、何も残さず逝ってしまいました。
何故？っと言う言葉と、私が追い詰めてしまったのだと…こればかりは、私の中で一生消える事のない返事も返って来ない、主人への問いかけになるんでしょうね。
来月私は、出産をします。主人がとてもとても楽しみにしていた子供です。
でも、生まれてくる子供には、父親がいません。
そうしたのは、私のせいだと、子供に申し訳なく…
でも、お腹の中で、一生懸命生きているんです。そんな姿を見て負けちゃいけない…
って自分に言い聞かせながらここまでやってこれた気がします。
今、子供に対しての事がやり取りされている事、大変勉強になりました。
いろんな意見を聞きながら対処できたらいいなと思いました。
どうぞ、みなさんの力をください。
4258 なおさんへ カスミ７ 2002/10/28 13:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
おなかの子は、１１月生まれになるんですね。
無理をしないでくださいね。
生まれたら、ここでまた教えてくださいね。
楽しみにしています。
4259 なおさんへ みのる 2002/10/28 16:53
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 西日本
同じく自分が追い詰めてしまった。なんでなんでっと、そしてごめんなさいの気持ちでいっぱいのわたしです。 でも良いとき楽しいとき愛しあっていた瞬間、絶対あったはずだから！カスミさん同様ここで楽しみに待っています。体大切にしてくださいね・・
想像は悪いこと沢山してしまうけど、真実はわからないから。
最近そう思うようにして、生きてる自分を少し大事にする努力してます。私も私生児だから言えること、子供は生まれる前の事情なんて気にしないですよ。生んでくれた愛情だけを頼りに生きていくとおもいます。心細いのは、なおさんですね。
誰よりもつらいたちばにいるのわかりますよ。
4260 こんな本が出ました leeron 2002/10/28 17:36
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
あしなが育英会ＨＰより。
「自殺で親を亡くした１３人の大学生や専門学校生の手記だけでなく、小・中・高校生の遺児や遺されたお母さんたちの声も集めた初の単行本『自殺って言えなかった。』がサンマーク出版から刊行されました。この本を編集した「自死遺児編集委員会」は、自殺で親を亡くして、あしなが育英会から奨学金を受けている大学生、専門学校生の有志１１人で組織。手記の執筆のみならず、本書の企画、内容の構成、遺族や遺児へのインタビュー、またブックカバーの撮影では彼ら自身が被写体となっています。価格は１，３００円（税別）です。サンマーク出版のウエブサイトでも販売しています。」
↓ここをクリックしてください。
あしなが育英会
↓ここをクリックしてください。
サンマーク出版
いま。重い気持ちで、読み進めています。
ただ、彼らの思いを受け止めたいなと思います。
お読みくださいと、手放しで勧めはしません。
ご自身の状況によっては、「辛い」本でもあります。
ただ、もう一度、より真摯に向かい合うことを、
もう一度自分に、確認していきたい。
そう思いました。
4261 なおさん けやき 2002/10/28 22:29
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
すごく久しぶりになります
ただなおさんへ
わたしも夫がなくなったとき２歳半のこと妊娠６ヶ月でした
なにもわからないままにただ時を過ごし迎えた出産でした
ベッドを隔てるカーテンの向こうの家族の声に涙し
不安ばかりで始まりました
そして６年来年の春には小学生です
私は自責の念・夫を責める気持ち・自己嫌悪・その他もろもろも
微妙に変化し
うまくいえませんがそれなりに落ち着いた毎日を送れるようになりました
もちろんまだ涙の出る日はありますが
鬼婆母さんとして生きています
時に流されて生きています
全然がんばってません
またまたどうまとめて良いのかわからなくなりました
ごめんなさい
ただなおさんの安産をお祈りしてますね
4262 アンパンマンさんへ グリーン 2002/10/29 00:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 九州
夢の話、一緒に喜んでくれて嬉しいです、ありがとう。
アンパンマンさんも良かったですね。
逞しくなったなんて、親としては嬉しい姿を見せてくれた息子さんは
本当に優しいお子さんだったんですね。
今度、いつ会えるかなと楽しみです。
と書きたいけど、
夢があんまり嬉しかったから、今日は気分が重くてしかたありません。
また、何故？どうして？の繰り返しをして、きっとあの子を
苦しめてしまったと思います。
寂しさにも少しは慣れてきました。
あの子の後を追いたい気持ちも娘のことを考えて絶対しません。
でも、胸の中に苦しさ、悲しさ、寂しさ、痛さを感じさせる鉛が
しっかりとはまって、今日はどうしようもなく大きくなってるんです。
自分の気持ちを全くコントロール出来ないです。
こんな時、どうしたらいいんでしょう？
4263 なおさんへ にゃん 2002/10/29 01:55
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
朝晩が冷えるようになりましたね。
なおさんがお住まいの九州は私の住む所よりは暖かいといいな…
なおさん、どうかお身体を大切に。
元気な赤ちゃんのお誕生を心よりお祈りいたします。
ちなみに私・にゃんも来月が誕生日です。２X歳になります。
なんだか親近感が湧いてしまいます（^_^）
4264 はじめまして。 なつの 2002/10/29 17:23
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
朝夕はかなり冷え込みますね。この週末に妹の百か日を行う予定です。
私は実家を離れて一人暮らしをしているので、最後に妹と話したのは
数日前の電話でした。「試験終わったんでしょー？いつこっちに
帰ってくるのー？」と聞かれたけれど、まさか数日後に帰ることに
なるとは思いもしませんでした。
いなくなってしまったことは夢のような気がします。離れて暮らして
いたせいか、実家に電話をかけると妹が出てきそうで。生き続けられ
ないほど辛かったんだろうと同情はできても、その選択を理解して
賛成してやることはまだ、できません。
しばらくはこんな気分なのでしょうか。
4265 ジェットコースターみたいに上がったり落ちたり・・・ アンパンマン 2002/10/29 20:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
グリーンさん、今のあなたのお気持ちがどんな状態か分かります。
気分は、きっとまるでジェットコースターですね。
あなたのように、まだ３ヶ月以内のころでしたら、それはかなり激しいコースだったと思います。
ちょっと上がっても、直ぐにダウン。
それも上がった分だけ、その落差は大きくて、底なし沼に落ちていくような感覚になりました。
でも、どん底に落ちたようでも、必ず自ずと上向きな気持ちになるのです。
そして、気がついた時、ジェットコースターには違いないけれど、かなり穏やかな「アップ・ダウン」のジェットコースターに乗り換えていたことに気がつくのです。
一年半近く絶った私も、やっぱり「ジェットコースター」にまだ乗っているような気がしています。
因みに私が今乗っているジェットコースターは、ダウンするのが決まった時刻です。
朝・職場への行き帰りの車の中。
大抵は３回ですね。
「なんでこんなことになっちゃったんだろう？」
と現実を受けとめられない時間にどっぷり浸かって、氷の顔になってしまってます。
まあ、これは、私の経験。
みんなが同じ経緯で進んでいくのではないとは思います。
でも、誰もが絶対に落差の酷い「絶叫ジェットコースター」に乗り続けている事はない筈。
自分の気持ちをコントロールできない時…。
私だったら、悲しみのなかにどっぷり浸かることにしています。
悲しくて当たり前ですもの。
そして、あなたが経験したとおり、嬉しすぎることの後に虚脱状態になることと同じで、深い悲しみの後には穏やかな感情がやってくることもあったり・・・
だから、その時々の感情に身を任せて、神様に全てのこころを委ねて（神様を信じています。だって、息子が天使になったってことを信じているのですもの。天使の師匠の神様がいないはずはありません。）、ただ生きるのです。（辛い時は、息をするだけ）
それがいい方法かどうかは分かりませんが、私は、なんとか「それ」で今日まで生きてこられました。
つまりは、きっと人間は「悲しみに慣れる」能力を与えられているのでしょう。毎日、毎時間、私の心は悲しみに浸かりきっていますが、そんな暮らしが「当たり前」になってしまいました。
悲しみが心のどこにもない時間は、私には一秒たりともないと思います。あの日から…
それと、幸せなことに、ここで「同士」に出会えたことが大きく、自分と同じような悲しみを持った方が、日本のどこかで今日も頑張っているんだという事実は私に勇気と元気を与えてくれます。
この場をお借りして、皆さんにお礼を述べたいと思います。
ありがとう、みなさん！！！
4266 はじめまして。 はーとろーど 2002/10/29 20:32
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめて投稿してくださったみなさん。
ありがとうございました。
青い空の彼方 管理人（片割れ）はーとろーど と申します。
よろしくお願いしますね。
ここは，素直な気持ちを綴っていい掲示板です。
（哀しみ，怒り，思い出 などの掲示板もありますが）
なかなかお話しできない私ですが，どんどんお話ししてくださいね。
今を生きる，ほんの少しの力になれるのならＯＫって思っている私です。
−−−−−
はるさん
＞私の探していたＨＰにたどり着けました。
＞ほっとしました。
よかったです。とても嬉しいです。
＞忘れたいあなたと、忘れられない大切なあなた。
＞いまだに複雑な思いをしているのは変わりません。
そうですね・・・
たくさんの哀しみ，怒りを飲み込んできた７年ですね・・・
とても，一言で書き表せるものではないと思います。
私もその複雑さを携えながらも，生きてくんだろうなと思っています。
お話ししたいこと，あったら遠慮なくどうぞです。
−−−−−
ぽっけさん
＞その時の相手や私の心境で決めればいいと思いました。
はい。そう思います。
周囲に伝えても，伝えなくても，苦しさが残るのは一緒なんですね・・・
とても，とても辛い選択だと思います。
吐き出せない想いがあったら，ここ使ってくださいね。
ゆっくり，一緒に歩いていきましょうね。
サイトのトップページに，ぐうたら猫さんのサイトへのリンクがあります。
そこには日記もあるのですが，７月１２日の日記に心意気感じる私でした。
−−−−−
みのるさん
＞でも今日から時折自分の話をさせてもらいます。
はい。ぜひ。
いっくらでもどうぞです。
文字にしてみること，投稿してみること，
話しをしてみること，心を繋げてみること・・・
少しづつだけど，もう一度，自分をしっかり確認できる日は来ますからね。
想いが溢れたら，話したくなったら，
いつでも，いくらでも投稿してくださいね。
−−−−−
なつのさん
＞生き続けられないほど辛かったんだろうと同情はできても、
＞その選択を理解して賛成してやることはまだ、できません。
それで十分だと思います。そして私もまた同じ気持ちがあります。
決して，全面的に賛成することはできないんですよね・・・
自分と向き合うことによって，解消できるものもあります。
けど，解消できない矛盾も自分の中に残るかもしれません。
それでも，良しと私は考えています。
じっくりと素直な気持ちに向き合う時期は必要かもしれませんね。
焦らずに，ゆっくり・・・で，いいと私は思いますよ。
4267 こんにちは。 はーとろーど 2002/10/29 20:38
／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
どんどん寒くなっていきますね。
私のところでは，足元のストーブが離せないほどです。
身体が堅くなると，血行も悪くなるそうです。
肩こりとか冷え性とかある方は辛い季節ですよね。
できるだけ，昼間は身体を動かして，
夜は，暖かいものを食べて，暖かい湯に浸かり，
少しでも，穏やかな気持ちで床につきたいものですよね。
なかなか，投稿できる時間も取れないですが，
今日も，本当にちょっとだけですが，お話しさせてください。
−−−−−
リュウさん
お引越しは無事に終わりました？
カプチーノで乾杯が出来たらいいですね。
きっと，褒めてくれてますよ。(^^)
−−−−−
カスミ７さん
＞新しい場所にいけば、もう少し前向きになれるのかなと。
場所の変更は大きな「きっかけ」にはなると思います。
けど，どこにあっても自分は自分なんですよね。
「今，ここに私がある」ってことは変わらないんです。
なにかを求めるのではなく，こうありたい自分を実現するためなら，
「きっかけ」は，とても有効に働くのかなと考えてる私です。
ゆっくり，じっくり，考えてみてくださいね。
−−−−−
ｃａｎｔｙさん
＞こういう環境で暮らせることをありがたく思っています。
はい。感謝ですよね。そう思います。
私も今は田舎暮らしなんですが，とっても気に入ってますもん。
−−−−−
魚さん
＞これからもっと強くなるからね、
はい。
湧き出してくる力強い「意思」を感じました。
そして，少しづつ強くなればいいって思います。
甘えちゃいけないものはありません。
お互いに・・・ですもんね。
−−−−−
なおさん
＞どうぞ、みなさんの力をください。
応援してますよ。うん。
みんな応援してますからね・・・。
それは，絶対に忘れないでくださいね。
ふぁいとっ！です。なおさん。(^^)
−−−−−
アンパンマンさん
＞私だったら、悲しみのなかにどっぷり浸かることにしています。
一緒です。うんうん。
まず，その時間を確保しなくちゃなんですけどね・・・
確保できたら「思いっきり」だと思います。
だれもいない山の中に行って，大声で泣き叫んだことあります。
真っ暗な台所の冷蔵庫の前で，朝までひとりで泣いたこともあります。
いっぱいいっぱい泣いた後に，湧き出してくるものはあります。うん。
4269 ☆☆ お知らせです ☆☆ はーとろーど 2002/10/29 20:43
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
先週の火曜日に，一緒にパソコン，ネットなどに関わる質問に
回答してくださる方の募集をさせていただきました。
（まだまだ，募集中ですよぉー）
そして，いしか１さん，私の他にも，モランさん，ふるーちぇさんから，
相互援助の協力をいただけるというメールをいただきました。
とっっっても嬉しい私です。(^^)
この掲示板の上部より「パソコンお助けＲＯＯＭ」へのリンクを
追加しましたので，みなさんに活用していただければと思います。
http://aoisoranokanata.hanagumori.comQRoom.htm
−−−−−
みなさんからのご意見で，メールだけでなく知ってる人が，
だれでも答えられる掲示板もいいかも・・・というアイディアをもらいました。
で・・・私，作りました。
ＯＴＤ掲示板は，親記事（質問）子記事（返答）の関係の表示が，
弱点なので，ちょっと使い辛い所もありますが，一応動きます。
質問だけでなく，回答者として，みなさんにもご参加いただければ，
そんな嬉しいことはありません。
よろしくお願い致しますね。
では・・・また新しい掲示板をスタートさせていただきます。
−−−−−
引き続き（いつでも），やってみたい，やりたい・・・
などの想い，意思があれば，私もしくはｌｅｅｒｏｎさん宛てに，
メールお待ちしております。応援させていただきます。
4270 わからなくて カスミ７ 2002/10/29 22:32
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
こうありたい自分が見つからなくて、あせっています。
子供の事もあり、どこに住むかぐらいは、決めなくてはならないのですが、悩んでいます。
どうすることが、子供にも私にもいいことなのか、わかりません。
私はどうしたいのだろうか・・・。
ごめんなさい。
4271 一日だけでもいいから グリーン 2002/10/30 00:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 九州
穏やかな気持ちで過ごしたいです。
毎日毎日、息が出来ないくらい胸が痛くなったり、急に嗚咽したり、
ふっと、気持ちが平坦になったり、アンパンマンさんが言ってたとおりです。
ジェットコースターですね、まさにこれは。
激しいです、怖いです、どうなっていくんでしょう。
これに乗り続けていくのですか？
アンパンマンさんもまだ、乗り続けているんですね。
遺された者は、何故こんなにも辛いんでしょう？
でも、これに慣れていかなければいけないんですね。
ここに来ている皆さんが経験され、耐えているんですね。
それを思い出して、少しは穏やかなジェットコースに
乗り換えられるよう過ごしていきます。
また、いろいろ教えてください。
4272 夢の話・・・ みのる 2002/10/30 03:38
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 関東
久しぶりに昨日彼と夢であいました。皆さんの夢をみたお話をうらやましく思っていたんですよ。
書くことを始めて皆さんの言葉をもらってから、今までため込んできた思いがあふれ出てきて、味方ができたようなそんな気持ちになれたからでしょうか？
目が覚めた時いつも重い気持ちで一日をはじめるのですが、(私の毎日は不規則できちんと仕事にもいけてないだらしない生活ですが・・）
今日は少し幸せでせつない目覚めでした。
どんなに努力しても話したりふれたり出来ないこと、苦しいです。
私は内縁妻なので、問題がたくさん。
でも問題を片付けていくという、用事があるから今はまだいい。それがなくなったとき、また違う淋しさが増えそうでこわい・・
4273 自死遺児単行本学生代表 ゆうき 2002/10/30 14:42
男性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 関東
初めて書き込みします
僕は孤独でした。父が亡くなってから、誰にも話せず、
話したいと思える人がいなくて、
たったひとりで、、、
苦しみから逃れるためには、
僕ができる生きる術は父を忘れることでした。
忘れよう。封印しようとして、生きてきました。でも
決して忘れることはありませんでした。
何年も封印したまますごしてきました。
でも同じように親を亡くしている仲間に会い
ひとりじゃないと思えるようになりました。
それから少しずつココロの整理をしてきました。
ひとりじゃないと教えてもらって
たくさんの仲間と共に生きてきました。
だからもっとたくさんの人たちにもひとりじゃないと
伝えたいと思います。
僕らの作った『自殺って言えなかった。』
どうかたくさんの人たちに読んでもらいたい。
そう思います。
leeronさんの言うように「辛い」本かもしれません。
みなさんそれぞれの段階があり、読める人、読めない人
いろいろだと思います。
だから読みたいと思う人だけでかまいません。
読んでみてください。
ひとりじゃない、ともに生きようと伝えたいです。
僕も悲しみ、辛さ、苦しみ、ひとりじゃ耐えられなかった。
だからこそ、こんなにもこの掲示板が暖かいのですね。
もっとたくさんの人たちにこの暖かい輪がひろがるといいですね。
4274 ゆうきさん leeron 2002/10/30 20:04
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ゆうきさん。
はじめまして。
思いもかけない。といったら失礼でしょうか。
ご投稿、ありがとう。
管理人の一人、leeronです。
そして、日頃から注目させていただいていた、
ゆうきさんたちの活動と、勇気。
あふれる思いに、心からありがとうです。
ゆうきさんたちの思いの結晶を、
心強く、哀しく、時には、喉元に何かを突きつけられたように。
（特に、弟を亡くした私には、甥たちのこと。
両親の甥たちへの思いも含めて、
一番大きな、重い宿題と思っています）
じっくりと、しみじみと、何度も読ませていただいています。
＞leeronさんの言うように「辛い」本かもしれません。
＞みなさんそれぞれの段階があり、読める人、読めない人
＞いろいろだと思います。
＞だから読みたいと思う人だけでかまいません。
＞読んでみてください。
＞ひとりじゃない、ともに生きようと伝えたいです。
そして、真剣に向き合ったゆうきさんだからこその
ご配慮も、本当にありがとう。
様々な段階の方、様々な立場の方の集まられる掲示板であることもあり、
紹介の際の表現は、あのようになってしまいましたが、
私も、思いは同じです。
今は読めなくても、いつかは読んで欲しい。
読むことで得られる勇気がある。
向き合っていくためのきっかけがある。
読み返すごとに、そう思っています。
一年と２ヶ月を過ぎようとしているこの掲示板。
そして、少しずつ前進しつつある、遺族の会。
それは、
＞ひとりじゃない、ともに生きようと伝えたいです。
という、ゆうきさんのお気持ちと同じ線の上にあります。
そして、できることから、その輪を広げていきたいと思います。
そして、それぞれの場所から、それぞれの思いを発信していく場所が
もっとできていけばいいなと。
そして、それが緩やかな連携をとりながら、
そういう思いを繋いでいけたらと考えています。
ゆうきさんとともに活動されている方々にも、どうかよろしくお伝えください。
また、こちらの掲示板でも、皆さんとお話しができれば本当に嬉しいです。
いつか「会」などでもお会いできたら、いいな。とも思っています。
そして、ゆうきさん。
また、いろいろな面でお忙しくなり、
ご自身に負荷がかかることも多くなるのではとも思っています。
避けがたいことなのでしょうが、これからもゆうきさんの信じる道を
しっかりと進んで行かれるためにも、どうか、お体を大切に。
・・・・・・・・・・・・・
もどかしいですね。どうしてもうまく伝えられない気持ちがあります。
うーん。
もし、よろしければですが、メールなどいただければ、嬉しいです。
4275 カスミ７さん。グリーンさん。みのるさん。 leeron 2002/10/30 20:24
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
leeronです。
☆カスミ７さん。
こうありたい自分……。
そうですね。なかなか見付けられないものですね。
突き詰めて考えれば、私もそうです。
焦らないでください。
いや。焦るのは当然かもしれませんね。
でも、焦ってしまう自分を許してあげてくださいね。
そして、ゆっくりと、ひとつずつ、解きほぐしていきましょう。
山のように見えても、そうすれば、気持ちの負担は確実に減りますから。
まず何をすべきか……。
迷ったら、ここでも声をあげてみてくださいね。
一緒に考えてくださる方が、必ずいますからね。
・・・・・・・・・・・・・
☆グリーンさん。
辛いですよね。
私も、この前、本当にちょっとしたことで大きく凹んでしまいました。
思いもかけない方向からとんできたパンチでした。
穏やかなジェットコースターへの乗り換え方。
一緒に捜していきましょう。
・・・・・・・・・・・・・
☆みのるさん
「味方ができたようなそんな気持ち」ですか。
なんだか嬉しいです。
幸せで切ない。苦しい。
分かります。きっと、皆さんもそうなのでしょうね。
そして、用事がなくなったとき……。
また、違う気持ちがあふれてくることはあると思います。
その怖さ。分かります。
ゆっくりです。
何もかも、すぐに受け入れることは難しいかもしれません。
大きく揺れることも、これからあるはずです。
私にしても、未だにそういうときがあります。
ただ……
ここにはみのるさんの「味方」がいますからね。
必ず、誰かが、みのるさんを、受け入れてくれますからね。
ゆっくり。
必要ならば、誰かの手を借りながら、
自分の足で立てる日を信じながら、
ゆっくりと、一緒に参りましょうね。
4277 グリーンさん、悲しみに慣れる力はきっと誰にでもあるのです。 アンパンマン 2002/10/30 21:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
グリーンさん、苦しいですね…。辛いですね…。
でも、この発作のようにうやってくる辛さは、いつまでもずっと続きはしません。
悲しみは続きますが、苦しいほどの状態は弱まるものです。
>遺された者は、何故こんなにも辛いんでしょう？
>でも、これに慣れていかなければいけないんですね。
またまた私の場合ですが、慣れようとして慣れた訳ではない感じです。
『気がついたら』、穏やかなスロープのジェットコースターに乗り換えていたって感じです。
それと、よく悲しみや辛さを「乗り越える」という言葉がありますが、それには、未だに反発心が起きます。
乗り越えるなんて言葉を簡単に使う人は、きっとそれほどの辛さを経験したことがないから言えるのでしょうね。
そして、私たちのような場合は、「乗り越える＝辛さがなくなる＝息子を忘れる」になってしまう「恐れ」に繋がるのですね。
私たちにとっては、「忘れてしまう」ことこそ、一番の恐れではないでしょうか？
だから、息子をいつまでも感じていられることは、「悲しい幸せ」だとも言えるような気がします。
また、話は違いますが、よく、「息子さんの悲しいことを思い出させてしまってごめんなさい」という表現を使われる方がおられますが、正確な気持ちを言ったら、私は息子を思い出すことはないのです。
思い出すと言うことは、忘れることがあるから「有る」表現ですね。
しかし、私には、彼を一時たりとも「忘れたことがない」のです。
忘れたことがないから、思い出すこともないのです。
いつでも、息子のことが心から離れません。
いつでも一緒です。
その一体感は、息子が生きていた頃よりもすごい粘着力です。
それを、息子は不自由に感じているのではないか？と心配に思うくらい…
もっと彼を自由な世界に解放してやりたいのですが、どうも「神様」に預けっぱなしにできない愚かな母親です。
話はかなりずれてしまいました。
とにかく、あまり「こうせねば…」「こうならねば…」と思い煩うことはしないでいいのだと思います。
自分にとっては、落ちたり、昇ったりして同じところに留まっているような感覚でいることでしょうが、絶対に同じところには留まっていません。
昇って落ちて、それから昇って、を繰り返していくうちに、前よりも穏やかなスロープのコースになっているんだと思います。
力まなくても、知らず知らずのうちにね…
今は、とにかく、「今日一日だけを生きてみる」だけで精一杯でしょう。遠い先は見えません。また、見ようとしなくてもいいのだと思いますが…
かくいう私も、未だに「今」しか見えない状態です。
グリーンさん、共に歩んで参りましょうよ。
4278 もう一度 にゃん 2002/10/31 00:22
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
いつかは「幸せ」と思えるようになりたい…
でもその「いつか」はまだまだ遠く、遥か彼方にあって
なかなか手が届きそうもありません。
「幸せ｣がどんな形をしているのかもまだわかりません。
ただただ、不幸せにだけはならないように、と
いま立っている場所に踏みとどまることだけで精一杯の私です。
彼が死を選んだことで不幸になった、と
他人に言われたくないし、何より自分自身が思いたくないです。
彼と出会うことが出来て、彼と結婚することが出来て、
あまりにも短か過ぎる時間ではあったけれど、
私は本当に幸せでした。
ずっとずっと続いていく幸せだと信じていたけれど、
もう夢は壊れてしまいました。
二十数年積み重ねてきた自分は、粉々に砕けてしまったのだから、
新たな自分を作るためには、どれだけの時間がかかるのでしょう…
ひとつずつ散らばったかけらを拾い集めて、
足らないものは一から作って、
もう一度、心から「幸せ」と思える自分になりたいです。
小さな幸せを少しずつ見つけながら…
4279 買い物に行きました みのる 2002/10/31 06:13
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 関東
去年の冬は着替えることもしない、お化粧もしない、髪はボサボサ。
今日は寒いし彼の眠る北海道は雪が降ったというし、冬物を買いに出ました。来週には向こうへ行かなければいけないし・・・
買い物していて、彼の着替えは買う必要ないんだと思うと涙あふれてきちゃいました。今まであたりまえにしていたことをする時に（ゴミ出したり、電器の球換えたりいろいろ）あ-、いないんだっておちていきます。
「いつまでも引きずらないで、まだ若いんだしいい人できるわよ」
「こんなに供養してもらって、彼は幸せよ」
「ずいぶん顔色よくなって元気でたのね」
たまに会う親の知り合いとかってこんな感じの言葉をかけてくれます。
声かけてくれるひとがいてよかったとも思うんだけど、反発したくなる。もう一年たつんだからしっかりしなきゃっていわれても・・ね。
すごく親しいひとは何も触れてこないで「ごはん食べた？」とか「何してる」って気にかけてくれる。最初のころ一人にならないようにしてくれたりしていた時も、知りたがらない。詮索しない。
最近そういった心使いをしてくれた人もいたなって感謝してる。
ある程度の人は、彼が自死だと知っているけど周りには事故ということになっている。私側の人間は噂から守るため、これからのことを考えてそうしてくれたようです。でもそれは、彼側の人にとって責任のがれに見えるようです。
最初は大騒ぎでも時の流れで皆自分の生活で手一杯。私はどう生活しよう、彼なしで一人、もがいているままなのをわかって欲しいなぁ・・
彼の着ていたもの、大事にしていたもの、どんどんあげました。下着やよく着ていたものとネックレスは私がもっています。ほんとはひとつも手放したくない。二人の思い出のままくらしたい。でも・・いつか古くなって、ゴミになってしまうよりも使えるものは今皆に使ってもらったほうがいい。 そういう私なりの思いでしたことも、早くすませたがっているとか、悪く思われちゃうんですね・・・それだけ憎まれているってことかもしれないけど。
毎日彼を思っていきています。いろんな状態の時がありましたが、いつもいつも彼を思い生きています。七年の暮らしの重さが今の私を支えているのも確かです。
4280 ゆうきさん はーとろーど 2002/10/31 16:35
／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして。
青い空の彼方 管理人（片割れ）はーとろーどです。
投稿をありがとうございました。
ｌｅｅｒｏｎさんからのメッセージにもありましたが，
私も同じように思いました。
＞ひとりじゃない、ともに生きようと伝えたいです。
まったくね・・・まったく同じ想いが私にもあります。
人は，自分の力でしか，自分の道を歩くことはできません。
けど，その歩く「勇気」をより強く与えてくれるのは，
やっぱり「人」だと思っています。
＞僕も悲しみ、辛さ、苦しみ、ひとりじゃ耐えられなかった。
今も，この青い空の下のどこかで，たったひとりで孤独を噛みしめ，
耐えている方がおられる・・・と思うだけで心に痛みが走ります。
手を繋ぎ，心を繋げるところが，ひとつでも多くあることを，
そして安心して維持できる形であることを望んでいます。
ゆうきさんたちの想い，願いを受け止め，読んでみたい本と思いました。
ありがとうございました。
−−−−−
大急ぎで作ったのでミスがあるかもしれませんが，
サイトのトップページ，本の紹介コンテンツでも，
「自殺って 言えなかった」を紹介させていただきました。
たくさんの同じ立場の方々と接してきた ゆうきさんたちの声。
どんな方法であれ，お聞きしたい，お話ししたいとも思っています。
よろしくお願いしますね。
4281 こんにちは はーとろーど 2002/10/31 16:37
／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
昨日は真冬を思わせる寒さだったのですが，
打って変わって，今日は暑いです・・・。
体調良好な私でも，この変動の大きさは堪えます。
みなさんも風邪などひかないようにお過ごしくださいね。
−−−−−
カスミ７さん
＞こうありたい自分が見つからなくて、あせっています。
ｌｅｅｒｏｎさんも言ってますが，焦りは禁物ですからね。
「こうありたい自分」って簡単に言ってしまいましたが，
そんなに簡単に見つかるとは限りませんよね。（ごめんなさい）
で，あるならば，それを見つけるために少しでもより良い場所は？
でも，いいんだと私は思います。
＞どうすることが、子供にも私にもいいことなのか、わかりません。
お子さんのことを思うならば，ですが・・・
私は，まずカスミ７さんご自身が，少しでも穏やかで余裕のある生活が，
できる場所は？でいいと思いますよ。
それがね，きっとお子さんたちのためにもなるんじゃないかな。
（って，あくまでも私の個人的な意見ですけども）
−−−−−
グリーンさん
変な例えなんですけど・・・
私，昔はジェットコースターって嫌いだったんです。
なぜかと言えば，恐かったからです。
でもね，ある日，背もたれに押し付けられていた背中を，
勇気を振り絞って，離して，そして前かがみに座ったんです。
どこまででも行ってやるぞってね・・・
そしたら，ジェットコースターと一体化するような感じがして，
それから，ジェットコースターが楽しくなりました。
これは，本物のジェットコースターの話なんですが，
もしかすると，同じなのかもしれません。
直接ジェットコースターが自分を苦しめてるわけじゃありません。
苦しめているのは自分の中の，それを受け止めているなにかです。
ゆっくりでいいんだと思います。
心は，機械みたいに１＋１＝２で動くものじゃないですもん。
4282 こんにちは２ はーとろーど 2002/10/31 16:39
／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
−−−−−
にゃんさん
＞新たな自分を作るためには、どれだけの時間がかかるのでしょう…
「五十にして，天命を知る」って言葉があります。
けど，今は人生５０年じゃなくて，人生８０年と言われていますよね。
だから，私は，「八十にして，天命を知る」でいいと思ってます。
まだまだ，半分にも満たない「ひよっ子」ですよ。私たち。
ですよね？
健康がなによりですが，急ぎすぎることなく，焦りすぎることなく，
ゆっくりと，ゆっくりと新しい自分を創りましょうよ。
何回も何回も壊れては創り，壊れては創りの連続かもしれません。
でもね，私は慣れました。良くも悪くもです。あはは。
急ごしらえの建物は脆いものです。
じっくりと土台から固めていっていいんだと私は思っています。
−−−−−
みのるさん
＞最近そういった心使いをしてくれた人もいたなって感謝してる。
そう・・・そうなんですよね。
その時には，区別なんて付かないものだと私も思います。
けどね，後で必ずわかりますよね。
深い深い，苦しみ，哀しみ・・・携えて生きることをした人は，
決して，自死遺族という立場の方だけではありません。
その道を通ってきた人には，通じるなにかがあるのだと思います。
そんな人，そんな接し方ができる自分になりたい私です。
＞また違う淋しさが増えそうでこわい・・
一緒にね，歩いて行きましょうね。
だから，大丈夫。きっと，大丈夫ですよ。
4283 ☆青い空の会 第５回☆ leeron 2002/10/31 21:42
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
☆青い空の会 第５回☆は
１１月４日（月・振替休日）
１３：３０から１６：３０
東京・高田馬場・シロアム教会にて
予定通りの開催となります。
詳細、お問い合せ先は、この掲示板上部のリンクよりお願いします。
前日ぎりぎりまで、受付いたします。
よろしくお願いいたします。
4284 にゃんさんへ のぶゆき 2002/10/31 23:19
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
こんばんは。お久ぶりです。
最近、特に、きつそうですよね。
僕なんかが言うと怒られるかもしれないけれど・・・
> もう夢は壊れてしまいました。
>
> 二十数年積み重ねてきた自分は、粉々に砕けてしまったのだから、
> 新たな自分を作るためには、どれだけの時間がかかるのでしょう…
> ひとつずつ散らばったかけらを拾い集めて、
> 足らないものは一から作って、
”二十数年積み重ねてきた自分”は
やはり、”二十数年積み重ねてきた自分”だと思います。
ご自分があってこそ、大好きなご主人との出会いと、素敵な時間を経験されたのだと思います。そして今も・・・。
けっしてご自分を、否定しないで下さい。受け損ねた幸せは、かならず貴女の未来に存在すると思います。
4285 ありがとうございましたm（_ _）m にゃん 2002/11/01 02:01
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
はーとろーどさん、こんばんは。
はーとろーどさんのカスミ７さんへのお言葉を読ませていただいて、
「こうありたい自分｣というものを私も考えてみました。
彼が亡くなってから、目の前のことをひとつずつ
片付けていくことだけでいっぱいいっぱいで
これからの自分自身について考えたこともなかったので…
「うーん…」と首をひねって考えてみた結果、
「今はまだわからない。｣というのが私の中にある答えでした。
今の私の中には「こうありたかった自分｣しか
見つけることが出来ませんでした。
罰当たりかもしれませんが、人生があと５，６０年もあるかと思うと
気が遠くなってしまいそうです。
贅沢ですね。傲慢ですね。
本当は「明日｣があるかどうかなんて誰にもわからないことなのに。
もっともっと「今｣を大事にしなくてはいけないのに。
「ゆっくりと」ですね？
パソコンに向かって深呼吸をしてみました。
同じ言葉でも自分で口にするよりも、
はーとろーどさんにそうおっしゃって頂くと
なんだかとっても気持ちが落ちつきます。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
のぶゆきさん、こんばんは。
こちらこそおひさしぶりです。
のぶゆきさんのおっしゃるとおりなんです。
最近とくにつらいと感じていました。
気持ちが前向きに明るくなりかけて、少し油断をしていたところで、
なんの前触れもなく、ある日突然すとんと落ち込んでしまったので、
自分の心の落差についていけなくなってしまって…
元気付けて下さって本当にありがとうございます。
私を丸ごと受けとめてくれた彼がいて、その彼がいなくなってしまって、
自分そのものがなんだかわからなくなってしまいました。
でも思い出も、その中にいた自分も、
全部大切にしていきたいです。
のぶゆきさんは大丈夫ですか？
季節の変わり目って心も身体もしんどいですね。
のぶゆきさんもお大事になさって下さいね。
4286 うまく表現できないけど カスミ７ 2002/11/01 16:38
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
うまく表現できないけど、ちょっとしたことにすぐ傷ついてしまいます。
ここなら、と思える場所でのちょっとした一言に、すごく敏感になってしまい、落ち込みます。
その繰り返しで、前に進めず、あと戻りばかり。
なかなか強くなれず、子供のことを思うと本当にあせってしまい、どこに、誰に相談すればいいのか、答えはあるのか、悩んでいます。
4287 さくらが咲きました さくら 2002/11/01 17:57
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
ある学校を受験し、合格しました。来年４月から働きながら通います。十数年ぶりに受験勉強をしてしまいました（と言っても、ほんの少しですが・・）。
もうすぐ、一年になります。この一年どうやってすごしてきたか、あまりよく覚えていません。いつの頃からか、自分の心に麻酔を打ってしまったような気がします。仕事が忙しく、でも夜になるといろいろ考えて泣いてしまう毎日で・・・・。だから夜も暇な時間がないようにスポーツをしたり、お稽古ごとに行ったり。生きているのが苦しくて、気が狂ってしまえばいいのにと思った。今でも、ときどき、息をしていることを意識してしまって、パニックに陥りそうになり、深呼吸をして一生懸命自分を落ち着かせています。
彼との結婚生活と、彼の去り方を思うと、どうしても悔しさでいっぱいになってしまいます。一年経ったその日に、本当にさよならをしようと思います。これからは、私は私の人生として、少しでも幸せになれるように生きていこうと思います。
彼が亡くなって二週間くらいでここを見つけました。涙があふれてキーボードが見えなくなりながら、書き込みをしていたのを思い出します。ここにきて、みなさんに声をかけていただいて、「私でも生きていていいんだ」とおもえるようになった気がします。
これから、今の自分にできることを探して、自分のために生きていこうと思います。自分の人生をあきらめないでいこうと思います。
4288 にゃんさん はーとろーど 2002/11/01 20:32
／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
こんにちは。
＞「今はまだわからない。｣というのが私の中にある答えでした。
立派な答えだと思いました。
答え＝わからない で，止められたのは，すごいです。
これは，これで今はいいんだって思えたからですよね。
＞今の私の中には「こうありたかった自分｣しか
＞見つけることが出来ませんでした。
過去からの線上にある今と現実の今の対比ですよね。
それは，あって当然だと思うし，常によりよい道を歩きたい
って，素直な心の動きかなと思いました。
そして，にゃんさんが感じられたとおりで，
過去からの延長線を変えることは難しいと思います。
今を永遠の今としている限り，過去からの延長戦との差は，
心に苦しみを生み出しますよね・・・
変えることができるのは，今をどう生きるのか？ってことに，
自然と落ち着くことになるんだと思っています。
＞パソコンに向かって深呼吸をしてみました。
深呼吸して，少しでも落ち着けたら，明日もやってみましょう。
新しい発見と実験を，毎日ちょっとづつ積み重ねてみる・・・
それでいいんだし，それで十分って私は思ってます。(^^)
4289 カスミ７さん はーとろーど 2002/11/01 20:35
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
こんにちは。
＞ちょっとしたことにすぐ傷ついてしまいます。
痛いですか・・・痛いですよね・・・
辛いですよね・・・悲しくなっちゃいますよね・・・
心の真ん中を守っていた綿帽子が無くなっちゃたんですもん。
だから，敏感なんだと思います。
落ち込んじゃうこともあって当然だと思いますよ。
けどね，きっと心の綿帽子は再生されます。
まず，身体を守ってください。
そして，心を守ってください。
新しい柔らかい綿帽子ができるまで辛抱してくださいね。
＞その繰り返しで、前に進めず、あと戻りばかり。
偉いですよ・・・そう思います。
繰り返しても進もうとしている自分を褒めてあげてほしいです。
＞子供のことを思うと本当にあせってしまい
またまた，同じことになってしまいますが・・・
知性で物事を捉えることが，まだできないお子さんたちは，
お母さんを感性で見つめているんじゃないかな。
すぐに，どうこうなるものはありませんよ。
衣食住が満たされていれば，とりあえずは大丈夫です。
過度な「心配」は逆効果にならないとは限りません。
まず，カスミ７さんが，焦らないこと。
私は「問題」と「心配」は別って考えてます。
たぶん，ベストの答えはないと思います。
最後は自分で「決める」しかありません。
そして，その道を歩く「覚悟」です。
私は，カスミ７さんに心底，寄り添ってくれるのは，
健在ならばご両親と思います。
その他の手続き的なものは，行政窓口が早い場合もあると思いました。
4290 さくらさんへ いづみ 2002/11/01 20:37
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
さくらさん うん、覚えています。
始めてあなたが書き込みされた言葉を。
大変でしたものね。
でも
これから ですね。
うん ご自分を大切に。そしてしっかり愛してあげてください。
さくらさんが 泣きながら、ボロボロになっても尚 前を向いて歩かれて
いこうとされている姿・・・すごいな 偉いな と思っています。
＞これから、今の自分にできることを探して、自分のために生きていこうと思＞います。自分の人生をあきらめないでいこうと思います
ええ ええ きっと見つけ出してください。
そして 諦めることなく、前に向いて歩いてください。
それで 間違いないのだと私は思います。
それでも 辛くてやりきれない時は ここで又お話を聞かせてください。
無理せず それでも少しずつ前進していくさくらさんでありますように・・。
4291 さくらさん はーとろーど 2002/11/01 20:38
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
こんにちは。
＞ある学校を受験し、合格しました。
おめでとうございます。(^^)
綺麗なさくらの花，咲きましたね。
そんなお話し聞かせてもらって，とっても嬉しいですよ。
ありがとうございます。
＞これから、今の自分にできることを探して、
＞自分のために生きていこうと思います。
＞自分の人生をあきらめないでいこうと思います。
はい。(^^)
さくらさんの絶対に負けないぞって決意と覚悟を感じました。
詰まったり，困ったら，いつでもね・・・
青い空の彼方は，ここにあります。
4292 やっぱり、受け入れられません まあ 2002/11/01 23:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
どうしてもどうしても、あの子の死を受け入れられなくて・・・これを書いています。
あの子は、いつもどおりに起きて、新聞とテレビジョンをコンビニで買ってきました。私は、9時半に会社に行きましたが、彼はその後、インターネットをして、本屋に行って、またインターネットを1時半ころまでして、自転車で自動車学校に向かいました。部屋はいつもどおり汚いままで、何の書置きもなく、・・・ 3時に病院で彼に会いました。
2日前には、短大の後期授業料を振り込んでいたり、1週間前には北海道に旅行に行きたいなんて言っていました。この夏、みんなでカラオケに4回、外食にも4回行きました。過去いろいろあったけど、確かに乗り越えて大人になったなあと 思っていたのに・・・
なくなった日の前の数日間、彼がどんなことをおもっていたのか・・
私は、必死になってｐｃのなかを調べました。特別なことは何も見つかりませんでした。
ただ、前日にお金を下ろしていたにもかかわらず、財布の中はからっぽでした。また、現場のマンションから、30秒くらいのところに、かれをいじめたやつの家がありました。どうして、どうして、何があったの？最初はそればかりでした。
次は、私のせい、という考えが、大きくなりました。どういう訳か、彼の幾つかの不運な選択は私のせいでした。もっと思いやりのある、思慮深い親だったら、今ここに生きていたはずなのです。胸が、つぶれそうになり、その苦しさから逃れようと、涙が溢れてきます。そんなことを、1日に何十回となく、くりかえし・・・やがて、どうして？から、どうしてでしょう？にかわってきました。でも、昨日は、あの子の誕生日、また、今日は朝から、どうして、どうして、わたしのせい？と胸がつぶれそうです。
それに、あの子を想う悲しさは、いっこうに薄れていきません。亡くなったことをうけいれることがどうしてもできません。49日が過ぎても毎朝、ひろ君といって家中さがしています。
そして、泣きわめいて、また名前を呼んでいます。
私が、現実を受け入れないせいでしょうか？彼は夢の中に1度も出てきてくれません。天使になったとか、仏様になったとか・・とも思えません。私の中に一緒に生きているとも思えません。そう思えればきっといいのでしょうが・・・
私は彼に、過ぎてしまったことは早く諦めて、切り替えたほうがいいよ、なんて言っていました。彼がどれほど辛かったのか、わかってなかったのです。今頃になって、ようやく彼の痛みが、辛さが、わかります。
3年前から私の幸せは、あの子の幸せの上に成り立つもの、そして、人生捨てたもんじゃないよ、きっといいことがあるよって、あの子が思えるよう、がんばってきたつもりです。ナノに、あの子がいないなんて・・・どうやって生きていけばいいのでしょう。
4293 まあさん koko 2002/11/02 01:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
わが子の死は、それがどんな形であれ、
受け入れることはできませんね。
胸が潰れる思い…わかります。
＞わたしのせい？ とご自分を責めてしまう
気持ちも痛いほどわかります。
わたしもずっとずっと11歳で亡くなった長男
の死は受け入れることはできないような気が
していますから。
五木寛之が12歳のときに亡くなった母親、
その死に氏が負い目を感じていた母親の
「いいのよ」という声が、亡くなってから57年経ったとき
聞こえてきたのだそうです。（運命の足音：幻冬舎）
57年経って、やっとお母さんの死を受け入れることができた
ということでしょうか・・・
まあさん、お子さんが亡くなってまだ2ヶ月以内なんですね。
受け入れられなくて当然、混乱して当たり前だと思います。
辛くて辛くてどうしようもないときは、思い切り泣いて、
思いをここで語ってください。
いっしょに歩いてまいりましょう。
P.S
わたしはまもなく三回忌を迎えますが、息子が夢に出てきたのは
たった3回。
もっと出てきてほしいのに。
4294 寒くなりましたね・・・ みのる 2002/11/02 09:43
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 関東
は-とろ-どさんやさしい言葉をありがとうございました。
北海道は雪もふり、かなり寒いらしいです。今荷造りしています。
一周忌、精一杯の供養をしてあげられるように準備してきました。
きっと嫌なこと、うれしいことの混ざった時間になるとおもいます。
でも、一緒にわかりあえて、励ましてくれるひとがここにいるし、恐れないで行って来ようと思っています。
二人で住んでいたアパ−ト、新しい方に悪いから遠くから見るだけにします。
4295 ありがとうございました。 なお 2002/11/02 11:09
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 九州
お礼のお返事遅くなりました。
カスミ７さん
あたたかい言葉ありがとうございます。
とても嬉しかったです。
みのるさん
声かけていただいてありがとうございます。
これからの私の励みの言葉になりました。
けやきさん
ありがとうございます。
確かに今からがもっともっとつらくてきつくてたまんないのかもしれません。
今は、一日一日をただ精一杯生きていきたいと願いました。
鬼婆母でわたしも生きていきます。
にゃんさん
ありがとうございます。
いつもいつも声かけていただいています。
にゃんさんの書き込みはとても身にしみます。
毎日掲示板にお邪魔させてもらっていますが、いっつも「うん。そうそう」と思いながら拝見させてもらっています。
気分が落ち込んでるとき…こう思ってるときって、決まってにゃんさんと同じ気持ちになったときなんですよね。（迷惑かも…）
はーとろーどさん
声かけていただいてありがとうございます。
みんな応援していますよ。の言葉大変嬉しかったです。
ここは、一人じゃないんだよって教えてくれるところです。
皆さんにはいろいろな気持ちのなかで、こんな私にも声をかけてくださる方が
たくさんいる…どんなに励みになるかわかりません。
今は、ただただ、この子の無事だけを願ってやみません。
本当にありがとうございました。
頑張ってきます。
4296 ご無沙汰してます 歌うたい 2002/11/02 11:46
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
弟がなくなって毎日ヘトヘトになっていました。
こちらに来るのさえ嫌悪感を憶えてしまっていました。
人と喋るのがやっぱり苦手になり、毎日閉じこもっています。
そんな私を心配して自宅に突然訪問してきてくれた友人もいました。
私は笑ってしか喋れないからヘラヘラしてたら
「無理して笑わないで・・」
といわれてしまいとうとう泣き崩れました。
「本当はそっとしておいてくれたら嬉しいんです。」
と言いそうでした。
自分は今本当に最悪かもしれないです。
気遣ってくれてるのに、なんか耐え難い気持ちです。
仕事も辞めてしまいました。皆がいたわりの言葉と一緒にすごく
弟の急死の原因を聞きたいみたいで・・。
「若いのに事故？？」「持病があったの？？」
とかもううんざりだったし、、。
けどやっぱり生活があるからいつまでもプー太郎ではいけない
とおもい派遣に登録したんですが。
仕事が来ませんように・・
と願ってる自分がいます。今まで人見知りしなかった自分が
人と接するのが恐怖でしかたないです。
亡くなった弟も悲しんでるかもと思い頑張ろうという気持ちと
やっぱり頑張れない自分に毎日悔しさばかりが募ります・・。
4297 子供が心配なんです みり 2002/11/02 19:49
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
私は父を亡くしてるのですが
残された母とはいろいろあって絶縁状態です。
住んでるのは近所なんです。
母は父の生前から精神的におかしくて父を責めていびって
いました。仕事の悩みと同じ位母の事が原因で逝きました。
その母が私の娘（１５歳）に自分が被害者であるという
作り話や私達夫婦の悪口を学校の帰りに待ち伏せして
実家に連れて行き数時間にわたって聞かせるそうです。
娘も母の狂言だという事はわかっていますが
数時間にわたって聞きたくない話を聞かされて
そうでなくてもむずかしい傷つきやすい彼女のこころは
傷つきます。
帰宅すると自分の部屋にこもり壁をたたいて泣いています。
そんな彼女がかわいそうでたまりません。
母にそんな事はやめて欲しいと言いたいのですが
娘がそんな事をしたら次に会ってしまった時に何倍にも
なってかえってくるからやめて欲しいと言います。
とりあえず会わないように遠回りして学校から帰宅するよう
言いました。この場所には子供さんを亡くされた方が何人も
いらっしゃいますがうちの娘も母のせいでと考えると心配で
たまりません。大人である私でさえ父が逝ってから母の言葉の暴力で
追い詰められ「死んだほうがましだ」と思った事、数知れずです。
母は娘に数時間吐き出せばすっきりしているのでしょうが
娘は１５歳のこころをぼろぼろに傷つけられます。
一体どうしたらいいのでしょう？
父だけでなく娘まで母の攻撃で逝かれたらと思うと・・・。
母が憎くてたまりません。
4298 みりさん、歌うたいさん みのる 2002/11/03 01:34
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 関東
二人とも悲しいだけでない、周りの問題をかかえているんですね・・・。吐き出してください。親というのは、いろんな種類がいて、私の親は、彼を亡くした私以上に何でこんな目に合わなきゃっって大騒ぎしています。だから親の周りはこれ以上心配かけちゃだめよって私にお説教します。人に言われた言葉に落ち込まされ、自分は気をつけよう。自分はどうして欲しかったか忘れずにいようと思っています。
娘さんへの攻撃は心配です。私子供いないけど、愛するものを守りたい、傷つけたくない、必死ですね。お母さんの心は壊れてしまっているんですね。ここにもきっとそんな目にあっているひといますよ。みんなで考えて娘さん守ってあげたいですね。もうあんな思いはたくさん。
歌さん、私もかなりの社交的人間ですが、人の目言葉怖いです。人は言葉で追い詰めてるなんてきずいてないんですよね・・
あまり無理せずにね・・
なおさん、私が北海道に行ってる間に出産かな。ひとつの命の尊さ感じます。楽しみです。みんなの希望の子供です。
4299 報告 ひろこ 2002/11/03 11:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
しばらく気力がなくてご無沙汰しました。
明日から１１日まで主人の仕事に同行します。
１３日からは入院しますのでメール頂ける方はｈ０９０１０９３０８４０＠
ｄｏｃｏｍｏ．ｎｅ．ｊｐまでお願いします。
いつも個人メールであたたかい言葉いただいているみなさん本当に
ありがとうございます。
4300 グリーンさんへ リュウ 2002/11/03 15:30
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
遅レスですが…。
グリーンさん、はじめまして。
新しい住処も何とか片づき、生活ができるようになってきました。
ここにも書いたとおり、彼の写真の場所を決めて
カプチーノを入れて、乾杯しました。
引っ越すことには、すごく葛藤がありました。
一緒に住んでいたわけではありませんが、彼との思い出がたくさんある
お部屋です。ずっとここにいたいという思いももちろんありました。
それでも引っ越したのは周囲の薦めもありましたが、一番大きかったのは「彼はどちらの私を喜んでくれるか？」ということです。
何も手につかず泣いてばかりの私は彼はきっと嫌だろうなと思った。
新しい場所で、生活を始めたら、新しい発見がきっとある。
「こんなことがあったよ！」って話しかけられる自分の方が
彼は喜んでくれるだろうと思ったのです。
引っ越して、今、大きな波の中にいます。
彼を探してしまう。
いっぱい泣いて、大きな声で彼を呼んでしまいます。
これはどこにいても同じなのかもしれませんね。
時間がたって、「あの時引っ越してよかったな。」と
思えることがあったらそれでいいかなと思っています。
私は生きなければならない。
何度も追いかけたいと思った。
そうした方がどんなに楽だろうかと…。
でも、今支えてくれている人々の顔が浮かぶ。
彼らにこんな思いはさせられない。
その気持ちが今の私を支えているのかもしれません。
引っ越した日に、彼の夢を見たんです。彼が笑っていた。
起きて、探して、寂しくなってしまったけれど、夢でも会えて嬉しかった。
「あぁ、ここに一緒に来てる！」勝手にそう思いこんでいます。
なんのアドバイスにもならないけれど
私の思いを正直に書かせてもらいました。
グリーンさんは「前向き」と書いてくれましたが、
他のことでは完全に引きこもり状態ですよ。甲羅の中に閉じこもって
いる亀さんみたい。
焦っては落ち込んで…の繰り返しです。