4801 tさん、いづみさん、月山さん 花便り 2003/01/16 22:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
tさん、
例の柚子、作ったのが夜だったので、冷蔵庫で一晩寝かせて、
明くる日、夕食にいただきました。
今までの我が家にはなかった味で、
tさんのお家の食文化が、掲示板を通じて、
花便り家に伝わってきました。
ふしぎな感じですね。
いづみさん、
まだ私には答えは見つけられないけれど、
そして、まだ、自分が答えを求めようともしていないようにも感じるのですけれど、
何となく、
自分は後ろを向きながらも前に進む、ボートを連想しました。
今は、まだ、ボートの航跡を見つめていてもいいなかぁと思いました。
月山さん
私も含めて、ここに来られる方の中に、
決して代償という意味でなく、ペットちゃんにつらい気持ちを助けてもらっている方がいられると思います。
「不遜な投稿」と感じられる方は、きっと、いられませんよ。
4802 あはは いづみ 2003/01/16 23:24
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
花便りさん
良い例えだなぁ。
あ 蝋梅の花がね とても綺麗に咲いています。
4803 今日という日 canty 2003/01/17 12:20
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
今日は阪神大震災の日なんですね。
ニュースで毎年「○年」と聞くたびに、
「ああ、もうそんなに経ったんだなあ」と思います。
というのは、その約半年後に夫が逝ったから・・・。
確か、直後には会社かなんかで早速、募金してきたようなことを言ってたっけ。
大事な家族を失った人達を見て、ほんとに胸が痛かったけど、
違う形とは言え、自分の身にも起こるとは想像だにできなかった・・。
年の暮れ、喪中ハガキで初めて訃報を知った友人から電話があって
「亥年は荒れるっていうけど、本当だったね」といわれ
その言葉が今も耳に残ってます。
ちなみに平成７年の自殺者数は２万強。
交通事故死者数より多いのに、何故社会は無関心なの？と統計見て思いました。
そして、みるみるうちに三万人・・。
子丑寅卯辰巳午、みんな荒れてたんですね・・・。
4805 夜空を見上げて ありさのママ 2003/01/17 18:52
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
今夜の月はきれいですよ。
なんだか星になった私たちの大切な人が
にっこり笑ってるようです。
窓を開けて夜空を見上げてくださいな・・・。
4806 雪国の雨 月山 2003/01/17 20:37
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
ありさのママさん、
雨なので、月は見えません。でも、冬の雨は根雪を解かして
くれるんです。だから、慈雨！です。
ペットを夕べ、一人で庭に埋めながら、泣きじゃくってしまいました。
いろんなことフラッシュバックして辛かったです。
それにしても、皆さん、優しくおっしゃってくださってありがとう！
優しくされると、しみじみ、うれしいものですね。
阪神大震災の年、地下鉄サリン事件、あのあたりの記憶は私にとってのまがまがしい記憶に直結します。
痛みの上に張った心のかさぶた、少しずつ厚くなっていくようです。
ひりひりは痛くないのですが、じっくり重低音のような埋み火のような痛み、やっぱり、その下には鮮血が流れているからでしょうね。
でも痛いから私でいられる。この痛みも私の大切な痛み。
4808 夢の中で 花便り 2003/01/17 21:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
久しぶりに、娘の夢を見ました。
娘と一緒に寝ていました。
娘を、後ろから抱くようにして…
娘が、私の手を握りました。
暖かく、柔らかい手でした。
眠ったままで。
この手を放してはいけない、
絶対に放してはいけない…
そう、強く思いました。
この手を放せば、娘はまた、
手の届かない世界に旅立ってしまう…
また…？
夢の中で疑問に思って、目が覚めてしまいました。
でも
あの時は、私は娘が握っていた手を、
自分から放してしまったんだ…
この夢で、そう確信しました。
あの時こそ、ちゃんと手を握りつづけて上げなくては行けなかったのに。
4809 やっと今日になりました グリーン 2003/01/18 08:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州
あの暑かった夏の朝、あの子が理由もわからないまま逝ってしまった日。
姉である娘は、弟からはなれず、叫んで泣いて怒ったり謝ったりしてました。今でも耳から離れません。
あの日まで、受験生の娘は、順調に弟と一緒に受験に向けて頑張っていました。
3歳下の弟に甘えていたぐらいの姉だったので、ショックはどのくらいなのだったんでしょうか、聞いても何も教えてくれませんでした。
私といえば、自分のことで精一杯で娘の事を気遣ってやれませんでした。
気遣うどころか娘の「私は死なないから」という言葉にすがって生きてました。
でも、娘には受験というつらい試練があったのです。
きっと何も手につかない状態が続いていたでしょう、きつい言葉も吐き出すようにいってました。
言われて泣くだけの今までとは違ってしまった母親。そんな母親を見るのがつらくて黙り込んでいた時期もありました。
あの日から、半年近く過ぎました。そして、今日はセンター試験の日です。
今日が来ることがあるのだろうかと思ってましたが、やっと来ました。無事に明日まで静かに時間が過ぎていくのを願っています。
逝ってしまった子ばかり思っていた時期が長く、今もぼぉーと思ってしまう私です。
そんな母親を見なければならなかった娘によい春が来ることを心から願っています。
自分のことばかりですみません。
4810 今朝もばりばり 小僧 2003/01/18 09:04
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 東北
ばりばりなのは、小僧ではありません。道路の雪が冷えて固まって、車が通るたびにばりばりという音がするのです。しかし、窓から差し込む光は確かに春の色をしています。子供の頃、冷えて固まった雪の上を、そおっとそおっと沈まないように歩く遊びをしたものです。そんな遊びが出来るのはこの時期だな…とか、雪のでんでんむしが出来るのはもう少し先だな…とか雪虫が出てくるともう溶け出すな…とか同じ冬でも確かに季節の移ろいを感じます。
小僧の父さんも、「明日は冷えるな。」とか「明日は大雪だな。」とか確実に予測する昔ながらの人でした。残す家族が雪かきで苦しまないように、最後の大雪の日を待って、ちゃんと除雪をしてから、雪が溶け出す晴れた日に逝ってしまいました。もうすぐ七回忌です。毎年春を運んでくれる人がいます。
この世にいるけど会えない人、この世にいないから会えない人…。小僧が歩く横を沢山の人達が通り過ぎて行きます。一緒に歩いた時間はそれぞれだけど、その人達と共に見た景色の美しさを小僧は覚えていたいなあと思います。そして今共に歩く人達との時間を大切にしていきたいと思うのです。
4811 １月なんですね ピマル 2003/01/18 10:05
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
しがらみのない世の中…ないんですかね？
ココに来ている方たちのように悲しみを知った分
思いやりや悲しみが通じるような…
そんな中で囲まれていたら心穏やかに暮らせるのか？
なんて…思う今日この頃…
またまた世間に圧倒され…もがいてます…
ここにくると本当に一人じゃないって
前に進む勇気をもらって何日か普通に過ごしてまた立ち寄って
はぁぁ弱いな私…
確実に時間は過ぎてる…
いやでも寝ちゃえば
明日になってる…
あっ 今年もみなさんよろしくお願いします。
＞与えられた境遇の中精一杯いきてゆけよ
いずみさん…本当にそうですよね
だれのせいとか…そんなんじゃないですもんね
本当に…
でも自分責めるのも疲れてきて
なんだか一人で逝った主人の事…むしょうに腹が立ってきたり
責めたくなってしまった…
答えは帰ってこないけど…
それも時間の流れで余裕が出てきた証拠なのかな？
なんていつも自己陶酔ですいません
遅れましたが今年もよろしくお願いします。
4812 ちょっと、心が風邪気味で・・・ りあ 2003/01/18 21:08
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中部
leeronさん、暖かいお言葉ありがとうございます。
どうも、命日が近くなると心身ともに不調です。
おまけに子供がインフルエンザＡ型で出席停止・・・仕事休まなくっちゃ（＾＾；）もう一人も喘息気味です。。。
子供たちも精神的な物をかかえてるのかな？（主人の本当の死因は伝えてありませんが・・・）
今、親子で熱中している事があるのですが、その、イベント（？）が終わってしまうと、空しくって・・・かえって、寂しくなってしまいます。
でも、これが無くては、生きていけないかも・・・（＾＾；）
現実逃避と言われようが、母子家庭がやる事じゃないと言われようが、やり続けます！！だって、これは、私達の人生だから！！
亡夫には悪いけど、私は・・・あなたを・・・恨むことにしました。
逃げてしまった・・・あなたを・・・許せません。
4813 冬 たんぽぽ 2003/01/18 21:58
女性 ／ 20歳以上 ／ 関東
いったりきたりしています。
この時期は、どうしても。
小僧さん、どうもありがとう。
小僧さんの言葉で、
あることを、思い出しました。
それは、悲しみを呼ぶ思い出でしたけれど、
それでも、
思い出せてよかった。
私は冬が好きでした。
空も、空気も、風も、景色も、
すべてが張りつめていて、ひそやかで、
ぬくもりを嬉しいと感じることができる季節。
今は冬を憎んでいます。
その冷たさが、
今はもういない人達と私を近くさせているのです。
もういちど、冬を好きになりたい。
肺が痛くなるまで胸いっぱい深呼吸したいです。
4814 花便りさんに t 2003/01/18 22:18
／ 30歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 日本国内
お嬢様が、おかあさんに会うために夢の中に来たのですね。
大好きな、おかあさんと逢えたのですね。…いいなあ、母娘でお昼寝。
私も、母の手を握り続けて、こちらの世界に留めておきたかった。
哀しい、切ない、この想い……本当にね。
「リンゴ春巻き」を作りました。
リンゴがしっとりして、皮がパリパリで、美味しいお菓子が出来ました。
ジャスミン茶を淹れて、幸せなオヤツの時間になりました。
きっと、我が母も「簡単で美味しいわ」と気に入ったことでしょう。
一人で食べても、気持ちは母と娘です。小さな幸せです。
リンゴを八つ切りにして包んでも良いかな。
リンゴ以外にも、煮小豆や、クリームチーズを包んでも良いかな。
カスタードクリーム、ジャム、フルーツの缶詰等…も合いそう。
色々と、イメージを膨らませています。
花便りさん、リンゴ春巻きを教えてくださって、ありがとう。
4815 花便りさん、同じです。 アンパンマン 2003/01/18 23:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
あなたの「夢の中で」読ませて頂きました。
悲しいですね…
実は、先日、私も息子の夢を見たばかり。
息子がいることを、意外にも不思議に思ったりしなかったのですが、それでも、私にはその後に起きてしまうことが分かっていました。
「ああ、この子は、今はいるけれど、もうすぐで死んでしまう。
でも、今生きていることは確かだ。どうしたら、この子は死ななくて済むんだろう？」
と、そんなことを必死に考えていました。
そして、あなたと同じようなことを思っていました。
「この子の手を絶対に放してはならない。」
その時、あの子がどんな顔をしていたのか、ぼんやりな夢だったので、よく分かりませんでした。
生の感覚で夢を見られたあなたが、羨ましいです。
「あの子の手を放してしまったのは私。」
私も同じなんです。
これは、誰がどう慰めてくれても、変わることのない事実なんです。
でも、そういう思いを、同じように心に秘めている「花便りさん」という人が、この世に存在しているんだなと思うと、ちょっと元気が出てくるようです。
ああ…
本当に、あの時、何故わたしはあの子の手を放してしまったんだろう…
強く強く掴んでいてやりたかった…
本当にごめんね、我が息子。
花便りさん、同じですよね。
4816 りあさんへ 匿名で・・ 2003/01/19 06:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ 日本国内
心の風邪は快方に向かっていますか？
わたしも子供と現実逃避のような､母子家庭のやることではないと世間から思われそうなことをしています。。
わたしも、月日が流れるうちに、いつしか夫に対して恨む気持ちのほうが大きくなってしまいました。
良かったら､メールで話しませんか？
4817 これから・・・ すず 2003/01/19 13:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
どんな顔をすればよいのでしょうか？
昨日 地域の母親の交流会がありました。
最低限の集まりは出席しなければと思い出かけるのですが・・
苦しいです。
今までのように 笑ったりできない。
隠してた死因も同じ町内の親戚の裏切りによって
瞬くまに広がりました。
後ろ指をさされないように
小さくなって暮らさなくてはいけないのですか？
月日が積み重なるほど 恨みの気持ちが大きくなります。
結局 いつも ここで 止まってしまう自分がいるのです。
先が見えない不安に 押しつぶされそうで 焦るのです。
4818 自分らしく・・ canty 2003/01/19 20:50
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
昨日高校の同窓会の新年会に出かけました。
二次会で女性四人でお茶を飲み他愛のない話などしました。
私が結婚してて子供がいることはみな知ってるけど、
ちょっと説明の要ることを知ってるのは、うち一人だけ・・・。
でもとりたてて説明することもなく、
気がつくと普通にしゃべっていました。
詳しい事情を知らない２人は少し「？？」と思うところもあったかな・・。
私はこう言う境遇になって久しいので
普段はまるで普通のあ母さんと同じようにＰＴＡに参加したり
福祉ではないけど、ボランティアのようなのに参加したり・・。
でも、子供の幼稚園か保育園を決めるときは、
親の出番の少ない保育園に預けました。
あの頃はまだ、そう言うお母さん同士のつきあいに入って行くのは辛かった。
ただ、死因はおろか、夫と死別したことを打ち明けるのでさえ
未だにどきどきします・・。
＞すずさん
そんなふうに噂のような形で広がるのはさぞかし辛いでしょう。
私自身が同じ立場に立たされたら、どうにかなるかもしれません。
でも、後ろ指なんて、だれにも指せない･･と私は思います。
強がる必要はないけど、目は伏せても下だけは向かないでいてほしい・・。
親友と呼べるような友達は私には未だにいないし
自分のことを、
ちっぽけどころか何だか人間失格のように思えることもあります。
もしすがれるものがあるとするなら
いろんなことを乗り越えてこれまでとにかく生きてきた自分がいること。
それだけでしょうか・・。
4819 車の病院 小僧 2003/01/19 22:24
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 東北
もうすぐ車検なんです。
小僧の父さんは車や機械に強かったので、小僧も結構好きなのですが、好きなのと詳しいのとはちょっと違って、男手が無くなるとやはりこういう問題は重苦しいことがあります。
さらに、引越してから初めての車の事なので、どこに頼もうかなあとちょっと不安でした。職場の人から勧められた近辺の車検工場に今日、勇気を出して行って来ました。
すると、すごく感じの良い方がお茶をさっと出してくれて、丁寧に説明してくださったので、そのまま予約をお願いしてきました。その方が出した名刺には「代表取締役」とありました。なるほど、この方が自らお茶を出してくださるくらいなら大丈夫だなと思いました。「故障や事故でもお手伝いしますから、夜でも電話くださいね。」という言葉にほっとひとつまた力が抜けたような気持ちになりました。
良い出会いがあるたびに、空中を見上げて、「父さん、（素適な出会いを）ありがとう！」と感謝します。つらい事があるときは「助けて！！」とお願いすることも沢山あって、不思議に乗り越えられたりします。そういう時も御礼を言います。生きている人にも死んだ人にも感謝を口にするようにしております。だから小僧は独り言が多くて、たまに人がいるのも忘れてブツブツ言っているのです・・・。
4820 春まつこころ バニラ 2003/01/19 23:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
花便りさん
やっぱり泣いてしまいました。
わかりすぎるから。
でも、お嬢さんは夢で会いに来てくれたんですよね。
うちの息子は夢にもなかなか出てきてくれないのです。
毎晩、今夜は来て！！
と念じています。
声を２回聞いたような気がするのですが・・・
あの子は私を忘れてしまったのかしら。
また、手を握りに来てくれますよ。
そしたら、また握り返してあげてください。
グリーンさん、
私も娘さんの春を一緒に祈っています。
うちも、夜勤明けの弟が朝帰ってきて変わり果てた兄を発見しました。
わたしが、駆けつけるまで６時間かかったので彼は地獄のような日だったと
言っていました。そんなあの子に慰めるより先に「死んだらあかんよ！好きなことしていいから死んだらあかん！」と叫んでいました。
なくなった息子のことばかり考えていると弟と妹に悪いなと思い、二人を大切にしていこうと思うと死んだあの子にもう何もしてあげられないのが悲しくて・・・
でも、もう絶対に亡くしたくない者は、守らなければ。守りましょう。
4821 すずさん… 花便り 2003/01/19 23:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
思っていることが、うまく言葉になりませんが、
ごめんなさいね。
私は、自治会役員の方にお手紙を書いて、
地域の行事などは、しばらく休ませていただきました。
すすさんも、必要最低限の参加で、まわりのみなさんは、理解して下さると思うのです。
娘の自死のことは、当時の学校の集会でも、隠さずに話してもらいましたので、周知のことでした。
「噂」という形で広がるのは、また、違う意味でのしんどさがあると思います。
それでも…
＞後ろ指をさされないように
＞小さくなって暮らさなくてはいけないのですか？
そんなことはない、と思うのです。
私は、娘に対して、申し訳ない気持ちをいっぱいいっぱい持っています。
また、知り合いのみなさんから、娘のことにふれられたくない悲しみも、まだ残っています。
人と出会っても、つい人を避けます。
そのことと、
小さくなって暮らしていくこととは、違うことのように思います。
すずさんは、前も、今も、すずさんです。
ポイントがずれていたら、ごめんなさい。
4822 tさん、アンパンマンさん、バニラさん 花便り 2003/01/19 23:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ありがとうございます。
夢でも、なかなか出てきてくれませんものね。
私も、あの子が生きている夢を見たのは、久しぶりでした。
グリーンさん、
グリーンさん同様、つらい半年を過ごされたお嬢さんに、
すてきな春風が吹いてくれることをお祈り申し上げます。
4823 辛いです・・・ kooco 2003/01/19 23:30
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １年以内 ／ 北海道
久しぶりにお邪魔させて頂きました。
(久しぶりにパソコン触った・・・とも言います・・・？？？)
もうすぐ・・・28日にあの悲しい出来事から１年が経ちます。
年末から「去年の今頃は、いたのに・・・去年の今頃は何を思って生きて
いたんだろう・・・去年の今頃は・・・」
そればっかり、考えてしまします。
私の行っている会社のビルの裏に、マンションが建ちました。
つい先日、気がつくと下から階数を数えていました。
「兄は、この高さから・・・」思った瞬間、胸が締め付けられ、息が出来
なくなりました。
何故、そんな事を考えてしまったのか自分でも分かりません。
ただ恐いんです。現実を目の当たりにするのが・・・
法事は土曜日に済ませます。家族３人だけで・・・
でも、28日は・・・１年前に全て戻ってしまいそうで、会社は休むつもり
です。
本当は、地獄を見ていた３日間休みたい・・・
私の生活がなければ、こんな思いしてまで会社にいないのに・・・
4825 １年経ちました。 モモ 2003/01/20 11:07
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
昨日は、娘の命日でした。
朝からたくさんの方が、お参りに来てくださって、おまけに次男のセンター試験が重なって、泣く間もありませんでした。
それでも、夕食の前に次男を連れて、娘が逝ってしまった時間にその場所に行きました。団地の十一階から下を見ましたが、飛び降りた状況を想像することは出来ませんでした。
夜景がきれいでした。
お花を１輪だけお供えして、冷たいコンクリートの上に置いて帰りました。
koocoさん、私は高いビルを見ると、無意識に階数を数えています。
無意味なことをしていると思いますが、・・・
グリーンさん、お互いに大変な時期を過ごしましたね
うちは、不登校を経験しているので、いろいろありましたけど・・・
受験に関しては、何もしてやれませんでした。
今日から、プロフイールが二年以内になりますが、あの日から１歩も進めていません。
私の思いをひと事で言うと「あの子を救えなかった」ということです。
何度か、サインを出していたのに・・
花便りさん、
辛いでしょうけど、同じ思いをしている者が、ここにいますから。
さあ、また明日から仕事です。
また寝不足や！
4826 大事な想い。大事な言葉たち。大事なみなさん leeron 2003/01/20 14:54
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
あの年。夢。区切りの日。遺されたものの想い。
一緒に残された家族への優しい思いやり……。
困難な状況にある方への、共感と励まし。
みなさんの言葉を読みながら、なんだか目を熱くしています。
辛くても、悲しくても、それが後悔であっても。
生きていく上で、恨むことが必要でも。
それがすべて、珠玉のような悲しく美しい光を放っていますね。
どんな思いも大事にできればいい。
個人に繋がる、糸なのだから。
そんな風にゆっくり、受け入れていければいい。
悲しい時には悲しいように。
辛いときには辛いように。
恨みの心は、恨みの心のように。
混乱は混乱として。
忘れることは忘れ。
忘れたくないことは忘れない。
一つ一つはそれぞれに矛盾する存在であっても。
私たちの心は、そうして、いろんな気持ちを持ち続けていく
力を持っているのですね。
・・・・・・・・・・・・・
cantyさん。ありさのママさん。月山さん。
花便りさん。グリーンさん。小僧さん。
ピマルさん。りあさん。たんぽぽさん。
ｔさん。アンパンマンさん。匿名で・・さん。
すずさん。バニラさん。koocoさん。
モモさん。
・・・・・・・・・・・・・
そう思ってしまった、週末のみなさんの会話でした。
ありがとう。
しんどい思いがありますね。
悲しい思いがありますね。
辛い思いがありますね。
困惑がありますね。
優しい想いがありますね。
血を吐くような言葉がありますね。
想いを交わしていくことで。
言葉を交わしていくことで。
持ち続けながらも、生きていくことのできる力。
きっと、きっと捜せます。
いや。捜しましょう。一緒に。
4827 一緒に・・ ばく 2003/01/20 15:04
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
leeronさん
「一緒に」の中にわたしもどうか入れて下さい。
ものすごく一つ一つの言葉がしみてきて涙がとまりません。こんな私でも捜せるものなのでしょうか？不安が募ります。
4828 ばくさん leeron 2003/01/20 15:17
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
もちろんですとも！
ばくさん。大丈夫です。必ず見付かります。
そして、ばくさんはすでに捜しはじめていると、
私はそう思っています。
見付かるかもしれません。見付からないかもしれません。
一つ見付かっても、また何かを捜さなければいけないかもしれません。
私も不安はあります。
いや、不安だらけかもしれません。
でも、一緒に探し続けましょう。
ゆっくりと、ゆったりと、「今」を大切に味わいながら。
それが苦い味でも。
ここを訪れるすべての方。
もしおいやでなければ、一緒に捜しましょう。
4829 はじめまして まな 2003/01/20 16:02
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 近畿
誰かに聞いてもらいたくてネットを散歩していたら、ここに辿りつきました。
実は実父が他界してこの春で丸６年になります。
他界後、私は嫁いできました。そして子供も生まれました。
あの日の事を思うと、未だに何も手に付かず涙が出ます。
他界してから出会った主人なので、もちろん父には出会わずです。
もちろん子供もじじの顔は写真でしか知りません。
クサナギツヨシさんの主演されてる映画「黄泉（よみ）がえり」のCMを見るたびに「２週間なんて言わない、たった１日でいいから帰ってきて欲しいよぉ」って涙が出そうになります。
帰ってきたら子供にじじと遊ぶ楽しさを味わわせてやりたい。
父にも孫と遊ぶ楽しみを味わわせてやりたい。
主人とゴルフに行く父の姿が見たかった。
そんな事ばっかりがアタマから離れないんです。
帰ってくるはずもないんですけどね。
あの日の朝、私が出勤前に一言でも話しかけておけば死なずに済んだんじゃないかと後悔先に立たずのような事もしょっちゅう思い出します。
夜中に親戚や近所の人々が走り回って探してくれたあの日。
私はまだ父の亡くなった場所へは怖くて行けません。
最近夢に出てくる事がありました。
春には法事があるので、その時にお墓参りに行ってこようと思ってます。
すみません。むちゃむちゃな文章になっちゃいました。
最後まで読んでくださった皆さん、どうもありがとうございました。
4830 まなさん leeron 2003/01/20 16:36
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
はじめまして。管理人の片割れleeronです。
ようこそいらっしゃいました。
なかなかこういうことを話せる場所もなく、
長い間、しんどい思いを、辛い思いをされてきたことと思います。
支離滅裂なんかじゃありません。
まなさんの気持ちはよく伝わって来ますよ。
よく分かりますよ。
しんどい気持ち、いろいろな気持ち。
ここに綴ることで、まなさんが少しでも楽になれるなら、
いつでもいらしてくださいね。
これからもよろしくお願いしますね。
4831 ありがとうございました ばく 2003/01/20 19:58
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
leeronさん
言葉がうまくでないのですが、とても有り難くレスを拝見させていただきました。体の奥から震えがくるようなうれしさです。
本当は怖くて怖くて仕方がないんです。３月に一周忌が来るのが。一体この一年何をしたのでしょう？ただ生きて来ただけでしたから。不安で押しつぶされて、へこみっぱなしの私に一体なにができると言うのでしょう？
探してみます。なにか解らないけど、見つからないかもしれないけど探してみます。探すだけならできるかもしれませんから。
4832 うまく言えないけど けやき 2003/01/20 22:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
すずさん
つらいよねー
恨むってマイナスの気持ちなんて持つだけで苦しんだけど
生きていくってのは大変で
どうしてもすべてを投げ出していってしまった人を恨んでしまう
死者のことを悪く言うのはタブーみたいで
誰にもいえないし言ったとしても自己嫌悪に落ち込んでしまう
掲示板で自分のせいだと悲しんでいる方に
後ろめたい気持ちを持ってしまって
私は法的遺族だけど本当の遺族とはいえないのかもしれないと
つい先日も悩んでしまいました
６年半過ぎた私でも
気持ちは大きな波のようです
時に任せたままで過ごしてきた私は
なにもいえませんが
すずさん
生きて、生活しているだけでもすごいんだよと
自分に大甘の点数を上げてください
4833 家族のようです。 バニラ 2003/01/20 23:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
koocoさん、
ばくさん
もうすぐ一周忌を迎える気持ち、わかります。
あの日から、頑張ってとか、一生懸命という言葉が好きではなくなりました。だから、leeronさんの言われるとおり、
＞悲しい時には悲しいように。
＞辛いときには辛いように。
＞恨みの心は、恨みの心のように。
＞混乱は混乱として。
＞忘れることは忘れ。
＞忘れたくないことは忘れない。
＞一つ一つはそれぞれに矛盾する存在であっても。
私も感動しました。
leeronさん、ありがとう。
一緒に探す家族になったのですね。
まなさん、わたしも「黄泉（よみ）がえり」の宣伝に少なからず動揺しています。たとえ、1時間でもいいから、会いたいけれどもう一度あの子を失うのはいや！！
罪な映画ですね。
4834 皆さん ありがとう すず 2003/01/20 23:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
花便りさん
ご自分もお辛い時にお声を頂きありがとうございます。
けやきさん cantyさんもありがとう。
そして 前に 私も一緒だよ。と言って下さった
snowmoonさん イフリ−トさん ありがとう。
そして ここに来る 皆さん ありがとう。
日がたつにつれ 泣き言を口に出せなくなって
毎日ここにくるのが日課になっています。
ＰＣの前だけで暮らす事が出来たら・・
と思ってしまいます。
年末に学生時代の友人と会い
「どうしてこんなことに・・」
と言われてから 心がグラグラになってしまいました。
年始 主人のお母さんといろいろ話しをしましたが
私や娘の今後困るであろうと思う事にはやはり目を伏せます。
仕方がないと思います。皆それぞれの生活で手一杯ですから。
辺りを見渡してみれば 私達家族だけが困っていました。
苦しくて 苦しくて たまらないのです。
一日を重ねていくことは この思いを積み重ねていくだけじゃないか
と思うのです。
この頃 浅い眠りの中で 苦しさの違いはあるけれど
（主人も明日になればまた苦しい気持ちがあるだから
この気持ちを絶つ為に逝ったんだ。）
と主人の気持ちがわかるような気がするのです。
中学時代の恩師が言ってた
「人間は生きているんじゃない。生きるんだ」
という言葉でさえ 幸せな人生 を送ってる人が言える言葉なんだ
と思ってしまう。
本当の事を知らない娘が
「もうちょっと お父さんに生きていて欲しかったな。」
とか 昔の日記を見ながら
「お父さん こんな事言ってたよ。」
と思い出話をする。
「うん うん」と答えながら 私の心は叫んでる。
（私だけだったらまだいい。あんた この子 何の罪もないんだよ）
皆さんから 力 になる言葉頂いてるのに マイナス な感情で
すいません。
書く事によって 整理 していきます。
4835 ぐーたら火曜日 小僧 2003/01/21 10:16
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 東北
めずらしく、平日のお休みです。平日の休みってなんだか平穏。
ずっと前は自営業だったから火曜日が必ずお休みでした。父が通う心療内科へ付いていって、帰りに美味しいものを食べて…というのがお決まりの休みでした。小僧の１０代は父の病気のこと、２０代は父が死んだことで心はいっぱいでした。小僧は意外な一般常識がすっぽりと抜け落ちているときがあって、自分がいかにひとつの世界に夢中になっていたかという事に苦笑します。
父が病気の時、父を恨んだけれど、小僧は好きでした。別人格のようになっても、かつて幸せだった時があって今の小僧はあるから、父を否定することは自分を否定することのような気がしたのです。父が死によって自分を生かすことを決めたとき、小僧の一家はそれを受け入れざるを得ませんでした。彼が相当に苦しんできたことを見ていたし、彼の性格から屈辱に耐え切れないことがわかったからです。こちらの世界で生きることを選べないような環境を作ってしまった自分達を責めるしかありませんでした。それほどに小僧の父というひとは誰に対しても愛情あふれる、ユーモアのある素適な人だったからです。
父が生前、「全ての地球上の生き物がお互いを必要として、共存していける世界をめざせる企業や人がこれからは常識になるんだ。」と言っていました。まだバブルの余韻が残る頃です。誰もが何を言っているんだ？という頃でした。
小僧は「生かされているんだなあ。」と思うこともあります。
今の職場は「何かしてあげよう。」というよりも、「ここしか小僧の居場所がないから居させてもらっている。」という気持ちがあります。自分が居る事を許される場所、その環境をせっせと作っているだけです。だからえらいねえとか、すごいねえって言われると、恥ずかしい気分です。だって、本来単なる自己愛ですからね。生きることを許されている間は生きていよう、消極的でもここからでいいのかなって思ってます。そして、その間に出来ることはしておこう、そうやって少しだけ上乗せしています。その積み重ねです。
4836 こんにちは。leeronです leeron 2003/01/21 10:44
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
・・・・・・・・・・・・・
小僧さん。
素敵なお父さんですよね。
心からそう思います。
そして、自己愛でいいのだと思います。
それを積み重ねていくことで、いいのだと思います。
私がここにいることも、多分、同じです。
同じ理由です。
・・・・・・・・・・・・・
すずさん。
それでいいんだと思います。
マイナスな感情を、表に現すこと。
とっても、必要なことです。大事なことです。
謝らないでね。
少しずつ、解きほぐしていきましょうね。
・・・・・・・・・・・・・
バニラさん。
そうですね。
ゆっくりゆっくり、一緒に捜しましょう。
いろんな方と、言葉と心を交わしながら。
ありがとう
・・・・・・・・・・・・・
けやきさん。
うん。人それぞれです。
後ろめたく思われることはないです。
それも遺族の一面なんですから。
すずさんへの声かけ。ありがとうです。
・・・・・・・・・・・・・
ばくさん。
私も、ばくさんにそういっていただいて、なんだか嬉しいです。
勇気がでます。
へこんでいるからこそ、捜そうと思えるのかなと、考えています。
「ただ生きていくこと」が、どんなに大事で、大変なことか、
だから、ばくさん、そしてみなさんは、やはりすごい。
人間ってすごいと、素直に思えます。
私たちは、自分自身を褒めていいと思います。
・・・・・・・・・・・・・
明日からまた寒くなるようです。明日から２日ほど、出張にでます。
みなさん、お体にお気をつけて。
4837 引越しするって決めたけど 匿名で・・ 2003/01/21 12:35
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ 日本国内
念願の一戸建てマイホームと手に入れてほんの数年・・
ここで夫は自らの手で、逝ってしまいました。
第1発見者は3歳の子供と私・・
幼稚園にまだ馴染まずにいた4月下旬のことでした。
逝ってしまった場所のある2階の部屋には
ほとんど足を踏み入れなくなりました。
あれから2年､あと少しで3年・・
持ち家だからと反対にあって、心身ともに弱っていて
この家から逃げたいのに、逃げ出せずにきました。
でも、限界です。
引っ越したいという気持ちのほうが
引っ越さないとこのまま潰れちゃうという思いが
大きくウェートを占めて
そして決断しました。
でも、世の中は甘くないです。
定職のない母子家庭には賃貸住宅をすんなり借りられるものでは
ないようです。
くじけそうです・・
でも、今更･･、
ここに住みつづけるの限界なのに・・
4838 匿名で・・ さん leeron 2003/01/21 13:14
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
お気持ち。分かると思います。
限界ってありますよね。
よく耐えてこられましたね。
そして、引っ越したいという 匿名で・・ さんの
せっぱ詰まった決断。自分を守るために必要なことだと、
そう思います。
何かのお役に立てればいいのですが、
その方面の知識がないのが、歯がゆいです。
ただ、公営（県営、市営、町営など）の住宅には、
困っっている方々には、ある程度優先的に貸すという話を聞いたことがあります。
的はずれでなければ、あたってみるといいかもしれません。
・・・・・・・・・・・・・
どなたか、的確なアドバイスをできる方がいらっしゃれば、
よろしくお願いします。
4839 こんにちは むにあ 2003/01/21 13:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 北海道
はずかしながらいつも読んでばかりです。
お久しぶりです。というよりもはじめまして・・・の方が多いかと。
３年以内１日目 昨日が命日でした。
子供達が始業式だなんだとバタバタする当日ではなく日曜日に
義母のところへ行き仏壇参りしてきました
そんなんで昨日はいつもと何も変わらない月曜日でした。
彼のいない生活に生活慣れてしまっている自分。
いい事なんだろうけれどそれが結構悲しかったりします。
相変わらずボランティアばかりしている自分。
今の生活からもう一歩外に出る勇気が欲しいなって思います
彼が好きだった・二人でよく聞いたＣＤ聞きながら
いつもより多めにビール飲んで
時々溜め込んでたナミダを一気に出す日もあるけど
そうしなきゃ泣けないってのもね・・・
わたしのうるおぼえの民話
大昔のヤマとヤミっていう名の男女の話なのですが
「ヤマが今日死んだ・・・ヤマが今日死んだ・・・」
とずっと泣きつづけるヤミのために神様は昼と夜を創ってあげた。
夜がきて・・・朝がきて ヤミは「ヤマがきのう死んだ・・・」
また夜がきて・・・朝がきて 「おとついヤマが死んだ・・・」
一週間、一ヶ月・・・ずっとそれが繰り返され
ヤミは少しづつだけど元気を取りもどしていく
わたしもヤミと一緒で過ぎて行く時間だけじゃなく
淡々と繰り返して朝がきて・・・夜がきて・・・
っていうのにも助けられれているのかな・・・って思ったりもしました。
すずさん（はじめまして・・・ですね）の恩師が言ってた
「人間は生きているんじゃない。生きるんだ」という言葉。
わたしも「生きるんだ！」なんて強制なんかされたくない。
やっぱり「生きている。生かされている」って思いたい。
自死していった人の中にだって
彼もそうだったけど・・・本当は生きたい！
でも生きていけなくって辛い選択した人達がいた。
目のあたりにしない人達には
「生きたいならなんで死ぬ」って事になるんだよね
コトバの矛盾のなかにあるものまでは
わかってもらえないんだよなって思う。
ここではありきたりのコトバかもしれないけど
今の心や気持ちがボロボロでもここでいっぱい書込みして吐き出して
みんなで受け止めあって・・・きっと少しづつ元気になれると思います。
それではまた。
4840 著名さんへ ピマル 2003/01/21 14:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
著名さんはじめまして…
私も押しつぶされそうな思いと
恐怖で主人の亡くなった１週間でただ自分たちの身の回りのもの
貸し倉庫に預けマンションの契約も解約し
はじめはバタバタしすぎて一緒にいた家にもなんともおもわなかったのが
お葬式をおえて帰ってきたらどうしようもないむなしい現実と近所の目…
何もかも故人の物残さず子供と三人で引越決意しました。
公営は本当に抽選で運です。
しかも家に困ってる、早く入りたいと言っても
空いているところは悲しい事に自死があったり
高齢者が誰にも分からず亡くなってしまった部屋でさえ三宅島やらの噴火で
地元に住めなくなってしまった方たちで運良く当選しても３ヶ月〜待ちとか
母子家庭にふさわしい家？捜し歩き
１日１０件の物件を見るのがやっとで
やっぱり定職のない私にはだめって所たくさんありました。
民間の賃貸は小さい子供がいるだけで
けむたがられたり二階は下に迷惑かかるとか…
最近は家賃の滞納者増えてたり不法密入者が多くなってるって事で
必ずしも保証人は身内でなければならないとか…家賃の代理管理会社が入っているところは特に厳しいみたいです。
今では一階の日の当たらない部屋で主人のにおいのない生活してますが
どこにいってもやっぱり思う事は同じです。
あの夏の日…
遺品を残したくなくて家財道具一式すべて処分し…
あとにになってあれこれ探し出したり
妙に懐かしくなったり
まして以前はここで食事したり喧嘩したりなんて考えたら外にも出れない…
すべてが回想シーンに戻って動けなくなる事がしばしありました。
もしやりきれないという思いがあるのなら
別の場所でスタートをきったほうがよいと思います。
経済的、精神的に余裕がおありなら
住宅局不動産管理業指導課というのが都道府県にあります。
そこで良い不動産業者を探してもらうのもいいかもしれません。そして
市区町村なら不動産相談室というのを設けているので
適切にアドバイスしてくれるはずです。
持ち家は自死があると売値も下がると聞いた事があります。
なんだか長々すみませんでした。
著名さんのかきこみ見てなんだか似たような思いがあったので…
お気を悪くしたらごめんなさい…
4841 ありがとう。むにあさん。ピマルさん leeron 2003/01/21 16:23
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
むにあさん。
お久しぶりです。嬉しいです。
ビール。相変わらずですね(^^)
先への一歩。焦らずに行きましょう。
ボランティア三昧だって、素敵なことだと思います。
素敵なお話し。そして、すずさんへの何よりの言葉。
ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
ピマルさん。
ピマルさんも、そうだったんですね……。
私の義妹もそうでした。
運良く、いい場所がすぐ見付かったのですが。
公営住宅……。難しいんですね。
私、考えが甘いですね。
私も勉強になりました。
そして、匿名で・・ さんにも何よりのアドバイスだと思います。
それも、同じ想いを経験されたピマルさんのお言葉ですものね。
ありがとう。
4842 こんにちわ まな 2003/01/21 16:46
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 近畿
leeronさん＞レスありがとうございました。
ここに書かせていただいて少し落ち着けたような気がします。
バニラさん＞あの映画（黄泉がえり）ってきっといい映画なんでしょうが、最近は主題歌を聴いただけで涙が出そうな気がします。
まだ子供は３歳半なのですが、いつか父の事をちゃんと話してやらねばいけない時って来るんでしょうか？どなたか同じような経験をお持ちの方がいらしたら教えてください。よろしくお願いします。
4843 はい。まなさん leeron 2003/01/21 17:07
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
いつでも遠慮なく書き込んでくださいね。
ご自身のために使ってください。
お子さんへ、どう話すか。
大きな悩みですよね。
ごめんなさい。私には的確にアドバイスできるものが何もないのですが、
同じ悩みをお持ちの方、多いと思います。
まなさんの問いに答えてくださる方、
一緒に考えてくださる方、
必ずいらっしゃると思います。
4845 神様のくれたチャンス さくら 2003/01/21 18:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
「嫁に行きます」と近所にあいさつをし、実家を出てわずか３ヶ月後には家に戻ることになりました。それから、早一年と少し。未だ、なるべく近所の人の目につかないように生活しています。たまに、遭遇しても、私を見ない振りする人ばかりです。狭い町なので（嫁に行った先も同じ町）、すぐに噂は伝わりました。たぶん。
先日、大雪の降ったある朝のことです。ゴミの収集日でゴミを出しに行きました。坂の途中にある家で、ゴミの収集場所も坂の途中。小さな頃からよく知る近所のおばさんが、ゴミを運ぶのに苦労してたので、「私が運びます。」とごみを受け取り、運びました。とても喜んでもらいました。そしたら、次にそのおばさんに会ったとき、笑顔でおばさんからさきに「おはよう。この間はありがとう！」と声をかけてもらいました。それまでは、道ですれ違っても私を見ない振りしてたのに・・・・。うれしかった。本当にうれしかった。嫁に行く前は、それが普通の事だったのに・・・・とも思いますが。
でも、やっぱり早く引っ越したいです。それを目標にお金を貯めています。人目を気にせず、自由に、私らしく生活したい。それが本音です。
同じ職場で頑張っていますが、だれも私には夫の事について言いません。ありがたいです。でもやっぱり、いるんですよね。転勤してきた人に、わざわざ私の夫のことを説明してくれる（陰で）人がいました。ショックでした。
残念ながら、引っ越しも当分できそうにないし、職も換わることができません。そんな中で、近所のおばさんとのやりとりは、すごく自然ななりゆきでできた、私にとってとてもうれしいことでした。神様がくれた小さいけど私にとってはひとつのチャンスに思えました。これからもムリしないで、まだまだ上をむいて堂々とすることは難しいけど、またチャンスが来たら、それをのがさないようにしたいと思います。
いつか「すべてひっくるめてこれが私！」って胸張って言えるようになりたいです・・・。
4846 黄泉がえり canty 2003/01/21 21:01
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
ほんとうは持ちかえりの仕事を済まさなきゃならないのだけれど・・
やっぱりこのことを書きたくて・・。
「黄泉がえり」の原作にはちょっと思い入れがあります。
元は私の地元を舞台にしたＳＦで、
平成１１年度地元の新聞に週一回ずつ掲載されたものなのです・・。
当時、「もし私の身にも同じ事が起こったら・・・」などと
いろいろ想像しながら読んでいました。
でも、あの物語の法則から行くと、夫は黄泉がえりの対象から外れているんですけど・・・。
映画は見に行くつもりです。
封切りの日、ちょうど新年会があって遅くなったので
そのまま最後の上映を見ようかと思ってましたが
時間が合わなくて、行けませんでした。
真夜中に見に行ったら、となりかなんかに出てきてくれそうな気もしてたんですけどね・・。
いろいろ書きたかったけど、書けませんでした・・。
見に行ったらまた感想を書きます。
4847 匿名さんで…の訂正で ピマル 2003/01/21 22:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
すみません…
勉強不足で匿名さんと著名さんすごい違いと
気づき…（汗）
あとで気になって訂正してます…
匿名さんすみません(>_<)
4848 むにあさん、賛成です。 バニラ 2003/01/21 22:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
ヤマとヤミの話、
泣けますね。
＞自死していった人の中にだって
＞彼もそうだったけど・・・本当は生きたい！
＞でも生きていけなくって辛い選択した人達がいた。
＞目のあたりにしない人達には
＞「生きたいならなんで死ぬ」って事になるんだよね
＞コトバの矛盾のなかにあるものまでは
＞わかってもらえないんだよなって思う。
賛成です！
「生きたい！」わたしにも、あの子の声が聞えました。
自死するのは、真剣に生きることをみつめているからじゃないですかね。
何も考えずに生きてる人っていっぱいいるような気がする。
弱虫だからイコール自死？
強いから生きている？
みんな、本当に強いから生きているの？
＞わたしも「生きるんだ！」なんて強制なんかされたくない。
わたしもです。
cantyさん、
黄泉がえりの原作を読んでないのですが、もしかして自死は対象外ですか？
映画の感想、楽しみにしています。
4849 珍しく 泣き事(笑) きょん 2003/01/21 23:06
女性 ／ 30歳台 ／ 北海道
最近 身体も心も疲れているんでしょうか。。。。
今日なかなか寝付いてくれない娘に
私は言ってはいけない事を言ってしまいました。
「そんなに寝ないなら
言うこと聞いてくれないなら
お母さんも お父さんのとこに行くから！」って・・・・・
自分の中で 絶対言ってはいけないって思う言葉。。。
なのに 口から出てしまった。。。。。
私どうしたらいいんだろう。。。。
その言葉を口に出してしまった自分を
いますごく責めています。
子供達にとって
私は絶対良い母親なんかじゃないんだって。。。
4852 匿名で・・・さんへ りあ 2003/01/22 00:36
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中部
返信遅くなって申し訳ありません。りあです。
お蔭様で子供のインフルエンザは完治し、昨日から登校しました（＾＾）
私の心の風邪はまだ完治していません（＾＾；）命日までは・・・たぶん。
本当は・・・「無理心中」を言い出すかと思っていたのです。。。結局、一人で逝ってしまったわけですが・・・自宅敷地内の倉庫で・・・
私も引越したいです。でも、まだ義務教育中の子がいますので思い切れません。
実家の学区の学校がかなり評判が悪いという理由もあります。
一応、定職には就いていますが、この不況で仕事が薄いです。家計に響きます。
近所の噂は・・・どうなんでしょう・・・直接（＆影）私の耳には入って来てません。今の所・・・
例の母子家庭らしくないイベント参加については色々と耳に入って来てますが、めげません！絶対に！！（＾＾；）
主人の物・・・って、もともと、服とか靴とかしか無かったです・・・日記を書くという性格ではなかったので、本当に何も残ってなかった・・・遺書すら無かったですから・・・出てきたのはサラ金のカード・・・
「ギャンブル依存症」になった原因は・・・何だったのかなぁ？？？
いまだに、夢の中に出てきません。私が拒んでいるからかもしれませんが・・・
4853 久し振りに… だいまゆ 2003/01/22 07:38
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
久し振りにカキコします。
すこし前に出てたお引越しの件ですが、私の義姉・甥っ子も
３月で今まで住んでいたマイホームを売って義姉の実家近くへ
引越しする事になりました。兄の家は私の育った学区です。
甥っ子も私の通った小学校です。でも、姉や子供達にとっては
辛い場所になってしまいました。
引越しを決めたと報告があった時、両親や妹である私たちは
淋しい気持ちになりましたが、義姉が何とかして前に進もうと
してる事に感謝し、そして暖かく見守ってあげたいと思いました。
兄は父の経営する会社で旅立ったので、今もその場所で働く
両親は地獄の苦しみです。最近、特に母が体調が悪く、すぐに
“もう長生きしたくない”と言います。
そういう私は主人の家族と同居はしていないものの、兄の件で
ひどいことを言われてからは、心を閉ざしがちになりました。
主人は私の家族に大変よくしてくれていて、私も主人の家族に
同じようにしてあげられたら…と心の余裕がある時に思うのですが
価値観の違い等で、態度では何もなかったかのように振舞ってはいるものの
心は拒否しています。
それぞれの環境・事情があると思います。思うようにいかないことばかりで
生きていく事の難しさを痛感する毎日ですが、ここでのみなさんの
お言葉に勇気をもらいながら今日も頑張ろうと思います。
4854 きょんさん いづみ 2003/01/22 08:07
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
子供達にとって 絶対良い母親・・・って 何なんでしょうね?
子どもの事を十分に理解し、子どもの心を傷つけずいつも笑顔でしっかりと遊んでやり
間違いを犯さない・・・・ こんな感じかな?
だけどもね きょんさん 私達は人間は間違いを犯すものじゃないかなと私は思います。
絶対良い母親なんて 私はこの世にはいないと思うし、自分はそうだと自覚している人の方が私は怖い (;^_^A
人間は間違いを犯すから 反省できますもん。
そしてきょんさんの間違いはまだまだ訂正できる間違いですもん。大丈夫。
間違えたと思えば 素直に子供に謝ればいいですよ。
「ごめん あんな事もう言わない。その代わり100まで生きる」なんて。
きっとね 今は疲れているんじゃないかなぁ。少し余裕を持って接してやれると良いのにね。
立派な母親であろうとすると やはりどこかで無理しなくちゃしんどいです。
「お母さんは立派じゃないんだよ。でも頑張っている母親なんだよ。」
そんな姿を子供達に見せてやっていけばそれで十分だと私は思って
日々思考錯誤だらけ+鬼婆かあさん+間違いだらけ の子育てしています。
だから 思いもかけずものすごい罵倒言葉も時々出てきます。
それも 「だめ!」と思っているのにかまわず すらすらと!
そんな時は 我が家では例え相手が子供であろうと 謝罪をします。
先ほどの 言葉を私は深く反省しています。ごめんなさい。と。
大丈夫 大丈夫。深い傷を負わせたと思うのなら その傷をフォローしながら
乗り越えていける強さもお互い持てるときだってあると思うんです。
4857 お久しぶりです。つんしゃんです。 つんしゃん 2003/01/22 22:48
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
一週間に一度くらいしか見る余裕がなくなってしまい本当にロムラーになってしまっています。
この正月に命日を迎えられ悲しみを新たにされている方が多いのにレスも付けられず
申し訳ありません。
そして暫く登場していない間に新しく掲示板に来られた方には「はじめまして」です。
２０歳の息子を亡くしてから２年２ヵ月経ちました。それでももう一昨々年になってしまいました。
今年は大学卒業の予定です。友人達が卒業式の頃に家を訪れてくれると言っています。
有り難い気持ち半分、虚しい気持ち半分です。
先日も野外ライブがあるからと息子の大学の軽音楽の仲間が誘ってくれ行ってきました。
生きていたら同じ場所でライブをしていただろうになーと思いつつ。
また偶数月が巡ってきました。自死遺族の会（大阪）のお知らせです。
◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆
２月1日（土）に大阪で自殺防止センタ主催の「自死遺族の会」が開かれます。
このＨＰ・掲示板とは直接は関係ありませんが、同じように悲しみを持つ方が語り合える
場所です。また参加者のほとんどの方はこの掲示板をご覧になっている方々です。
ボランティアの方（３，４名）が進行役で午後２時から３時間の予定です。
自死遺族の会が終わってから「青い空の彼方」に関わっている方だけで軽く食事会も
しています。３時間で話せなかったことなどをその場で話し合う機会と思っています。
開催場所や待ち合わせ方法などの詳細をお伝えしますのでもし、参加しようと
思われる方は
小生までメールを下さい。開催日の間際の参加、都合が悪くなっての突然の不参加は
もちろん自由です。
cunshang@kcat.zaq.ne.jp
◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆
4858 煮詰まり小僧 小僧 2003/01/22 22:49
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 東北
同僚が６０歳以上ばかりで、何度も同じ話をノンストップでするのに相槌を打つのが余裕がある日はいいのだけど、疲れがたまってくると相当にしんどいです。やがて自分もそうなると思いつつ、若い同僚もいてくれたらなあと思うこともあります。職種が職種だけに、来るわけないんですがね。
なんか今週は心が少々お疲れみたいです。寝ても冷めてもお仕事モードから抜けていない自分に気が付きつつ、止まれなくて走っている感じだなあ。力が抜けなくて背中ががたがた…。うううう、出口はどちらかしら？
4859 遅くなりましたが・・・ kooco 2003/01/23 00:33
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １年以内 ／ 北海道
leeronさん。
お言葉、とても心に染みました・・・
実は文章が苦手なので、上手く言葉にする事は出来ませんが、これ
からも『生きる力』みなさんと一緒に探させて下さい。
むにあさん、バニラさん、私も同感です。
母は時々「兄ちゃん今頃【あっ！間違った！！】って思ってるかも
しれない・・・」って言います。
ホントにそうかもしれません。
生きたかったのかもしれない・・・ホントに終わらせてもいいと思
ったのかもしれない・・・真実は分かりませんが・・・
ただ流され、困難も避けながら何となく生きてる人が強いとは思え
ません。
それと、生きる事・・・私も強制なんてされたくない！
以前の様に当たり前に生きてる感覚、取り戻したいです・・・
4860 家のこと のこり 2003/01/23 00:52
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
お久しぶりです。
ちょこっとだけ読んで、賃貸住宅のことが書いてあったので、
私のケースを紹介したくなりました。
私も、最初は渋い顔をされてばかりだったのですが、
自分から、家賃半年前払いするから、と交渉しました。
確かにお金がかかりますが、効果はてきめん、
めでたく入居できました。
よかったら、参考にしてください。
4861 体が重いなあ 小僧 2003/01/23 05:39
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
この前、職員の方が献体を登録したという話をしてきて、私と二人になったときに、「だから私は絶対に自殺はできないって思ってるの！」と繰り返して言ってました。私の事情を知らない様子だから、「そうですか。」とだけ答えました。下手に言っても相手を傷付けるしなあと。
自分から告白することは無い気もするけど、相手を思うあまりに、自分が傷つくことを選ぶ事が果たして体にいいのかしら？と思うことがあります。かといって、小僧は自分を伝えるということが苦手です。
何気ない相手の言葉に痛みを覚えるたびに、私も何気なく誰かを傷付けているのかなとこわくなります。
4862 たくさんの情報､励ましをありがとう！ 匿名で・・ 2003/01/23 07:34
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ 日本国内
心の支えと勇気をもらった気がします。
今のところ、どの地域で探すかさえ迷ってる状態で不安でいっぱいですが
今くじけたら新しい一歩を踏み出すチャンスがなくなってしまいそうなので
精一杯がんばります。
次回は吉報をのせられるといいなぁ。
シングルマザーが特別視されなそうな都内に引越しを検討しています。
今住んでいるところでは、福祉を受けようと問い合わせたら
前例がないので後日お知らせ､なんてことがあったほどです・
どこかおすすめな地域があったらぜひ教えてください。
4863 悲しくて エンジェルママ 2003/01/23 12:39
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
１月９日に最愛の息子を１８歳で亡くしました。
私たちには、何のそぶりも見せず苦しみも話してくれず行ってしまいました。
子どもが自分で決めたことだから尊重してやりたい気持ちと、私たちに出来ることはなっかたのかという思いが、頭の中を嵐のように渦巻いています。
とても優しい子でした、あんな思いやりのある子はいないです。
だから天国できっと天使になっているんだと思います。
でももう会えないと思うと、辛くて悲しくていたたまれません。
このページを見て、同じ思いを越えられてきた方がたくさんいらっしゃることを知りました。
私の時計は１月９日のままです。息子を忘れないためにも時が進んで欲しくない。
これは事実と受け入れていくしかないと思います。
同じお子さんを亡くされた方、お便り下さい。
4864 エンジェルママへ まさ君の母 2003/01/23 13:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
エンジェルママさんはじめまして私の息子も昨年８月にこの世を去っていってしまいました。あの日から５ヶ月が経ちましたが気持ちは、今のエンジェルママさんと同じです。もうこの世では息子に会えないと思うとたまらなく辛いです。私も時の経過がとっても怖かったです。ただ、最近こう自分に言い聞かせています。「時の経過はこの世での息子の思い出からは遠ざかっていってしまうけど、天国で幸せに暮らしている息子との再会の日は確実に近づいている」って…
大丈夫です、どれだけの時が過ぎても最愛の息子さんのこと忘れるはずありませんよ！ 私はここを訪れてみえる方たちのお話を聴いていてそれが分かりました。
4865 エンジェルママへ バニラ 2003/01/23 14:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
はじめまして、エンジェルママさん。
バニラです。
今日は、仕事が休みで昼間からここをのぞいてまた、涙が止まらなくなってしまいました。
わたしは、26歳の息子を亡くしてから1年2ヶ月たちます。
エンジェルママさんは事実を懸命に受け止めようとしていらっしゃるので、尊敬します。
わたしは、早く時間がたてばいいと言って、親友に「時間がたっても悲しいのは一緒だよ」といわれました。
そして、その通りでした。
でも、その当時は、時計を逆回しすれば、あの時こうしていれば、あの時こう言っていれば・・・と後悔の嵐で悲しいよりも苦しい日々でした。まさに
嵐のような日々ですね。
今でも、何かの拍子にフラッシュバックしてしまう時もあります。
悲しみはなくならないと確信したら、逆にそれが当たり前になりました。そして、なぜか安心しました。
うまく表現できないけれど、そんな感じです。
わたしの母が何も言わずに言った孫に
「優しい子だったのに、ほんの少し優しさがたらなかったね。」
と言いましたが、優しさすぎたから、人を傷つけない替わりに自分が死んだんだと思いたい。
エンジェルママさん、
時間が必ず癒してくれますよ・・・とは、いいません。
でも、悲しみとともに生きていると何かがみつかるかもしれません。
そうですよね。leeronさん！
あの子が逝ってから死ぬことが怖くなくなって向こうであの子に会えるのを楽しみにするようになりました。
でも、矛盾するように身体を大事にするようにもなりました。
わたしが恐れているのが老人性の痴呆やアルツハイマーであの子のことを忘れてしまう事。
エンジェルママさんも、身体だけは大事にしてください。
4866 お久しぶりです。はじめましてです。 はーとろーど 2003/01/23 17:37
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
ｋｏｏｃｏさん，あげはさん，バニラさん，みかんさん，ｓｎｏｗｍｏｏｎさん，
りあさん，匿名で・・さん，まなさん，エンジェルママさん，
はじめましてです。
もうひとりの管理人 はーとろーど と申します。
投稿をありがとうございました。
どうにも多忙で，きちんとお話しできなくて，ごめんなさい。
青い空の彼方というサイトもそうですし，この掲示板もそうですが，
こう使わなくてはいけないというものは何もありません。
思うがままに気持ちを綴っていただいてもいいですし，
困ったこと，悩み事を問いかけていただいでもかまいません。
あせりすぎることなく，少しでも気持ちに余裕を携えて，
ゆっくりとゆっくりと一緒に歩かせてもらえればと思います。
よろしくお願いしますね。
−−−−−
空さん，イフリートさん，雪娘さん，ｃａｎｔｙさん，だいまゆさん，さくらさん，
つんしゃんさん，のこりさん，むにあさん，まさくんの母さん・・・
やや久しぶりの投稿になるのでしょうか？
（記憶，曖昧ですみません）
でも，声が聞けるとほっとするというか，安心するというか，
嬉しいという気持ちと，勇気がふつふつと湧いてきます。
ありがとうございました。
それぞれの方の青い空の彼方との接し方でいいと思っています。
心で接しよう，触れ合おうとするとき，必ず，心に変化は起こります。
自分では気がつかないかもしれませんが，必ず，起こっています。
一緒に歩いて行きたい私です。
4867 お知らせなどです。 はーとろーど 2003/01/23 17:39
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
いきなり年が変わったら，仕事の大波に飲み込まれている私です。
ほとんど，投稿もできなくて，本当に最低限の管理だけになってます。
でも，みなさんがおられるし，ｌｅｅｒｏｎさんもパワーアップを，
しているようなので，安心して本業に集中させてもらっています。
ありがとうございます。
−−−−−お知らせ その１−−−−−
サイトのトップページにも告知しましたが，
今日の夜（２１：１５）ＮＨＫ「人間ドキュメント」にて，
お父さんを自死で亡くされた あしなが育英会に所属するお子さんと，
その御家族のこれまでの歩みに焦点をあてた番組が放映されます。
番組の紹介を見ても，かなりこのサイトの趣旨にも近いものあると思います。
遺された家族に焦点を絞ったことも注目に値します。
−−−−−お知らせ その２−−−−−
掲示板の上部にも，告知しましたが，２月１日（土）に，
大阪にて，自死遺族の会が開催されます。
開催地区では，２ヶ月に１回のペースですので，
時間，体，心に余裕のある方には，お奨めさせていただきます。
希望の方，質問の方，つんしゃんさんにメールにてご相談ください。
よろしくお願いします。つんしゃんさん。
青い空の会 ＴＯＫＹＯ は，週末の日曜日ですね。
まだまだ参加申し込みは受け付けております。
−−−−−お知らせ その３−−−−−
青い空の彼方は，最初は私ひとりで管理していたのですが，
途中から，ｌｅｅｒｏｎさんとふたりで運営させてもらっています。
サイトのコンテンツも当初（１年半前）のままのものが多く，
かなり今とは異なるものが多くなっています。
少しづつ，再構築を進めるつもりですが，
まず手始めに，「私のこと」を「管理人プロフィール」とし，
私とｌｅｅｒｏｎさんの思い，そして簡単な（？）自己紹介（プロフィール）
を載せさせてもらうことにしました。
−−−−−
もうしばらく，仕事の多忙な時期が続きそうですが，
また，みなさんと，いろいろなお話ししたいです。
よろしくお願い致します。
4868 お便り有り難うございます エンジェルママ 2003/01/23 17:39
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
ちょうど今日で２週間です。夕方の４時過ぎに息子は決行しました。
いくら時間が戻って欲しいと思っても、戻りません。
日が経つと子どもと再会できる日が近づくってこと、考えもつきませんでした。
本当に優しい子でした。お年玉を使うから小遣いもいらないと言って、お金をねだることもありませんでした。食べるものに関してもそうです。
息子が欲しいと言えば、何でも聞いてやる親でした、だのにおねだりはほとんどしません。小さい頃から駄々をこねて困らせることもありません。叱ることもほとんど無かったです。
１月６日から学校が始まっていたけれど、行く行かないは息子が決めたらいいと思い、何も言ってやりませんでした。お正月休みは何も変わらず、過ごしていました。
何でなんだろう？死にたいのなら親に言えばどんなことでも力になったのに、あの子は私たちを心配させるのが嫌で、まっすぐ死を選びました。
死ぬ２日前からいつも持ち歩いていた携帯電話を居間に放ったらかしにしていました。前の日は食欲が無かったです。でも死にたいほど悩んでいるとはとても思えなかった。
本当に天使みたいな子でした。
早く再会できる日を楽しみに生きていきます。
でも夜が来るのが怖い、物音でついつい息子が生きているような気がして一瞬喜ぶのだけれど、我に返って死んだという現実が甦ってきます。
その時が一番辛い。泣き叫んでしまいます。
また、私の話を聞いて下さいね。
4869 エンジェルママさん はーとろーど 2003/01/23 18:29
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
直接，お話しさせてもらうのは，はじめてですね。
よろしく，お願いしますね。
＞また、私の話を聞いて下さいね。
いくらでも，ここ使ってくださいね。
普通でいろというのが無理だと思います。
がむしゃらに頑張ってという気持ちもまったくありません。
ただ，今はご自身のお体，ご自身のお心，大切になさってください。
意識している以上に，猛烈にお疲れのはずですもん。
そして，慌てすぎることなく，じっくりと見つめていきましょう。
この掲示板の過去ログ（掲示板，一番下にボタンがあります）には，
同じように，お子さんを亡くされた方の声もたくさんあります。
心の持ちよう，あり方，考え方も，いろいろ載っています。
お時間に余裕があれば，ご覧いただければと思いました。
4870 お久しぶりです。 あおい 2003/01/23 22:33
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
お久しぶりです。
はじめまして，の方の方が多いかな？？
あおいです。
ひさしぶりに訪れたら，ずいぶんとリニューアルしていて，
すばらしいですね。
「青い空の会」次回はぜひ参加したいです。
また，書き込みします。
4871 雪 たんぽぽ 2003/01/23 22:44
女性 ／ 20歳以上 ／ 関東
朝、ホームに降りたら、ひとひらの雪。
午後には冷たい霙になって・・・
あの日も朝から冷たい雨が降っていました。
足をとられて転ばないように、
何も思い出さないように、
ずっとうつむいて今日は帰りました。
4872 私も3歳の時に親父に自殺されました 優ママ 2003/01/23 22:47
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 関東
私も3歳の時に父に自殺されました。その当時の住まいは2間で、隣の部屋で猟銃自殺されました。母は当時27歳3人の娘をかかえ、右も左も分からない時でした。夫婦の中はあまりうまく行ってなかったようで、父の浮気や商売を休みがちだったり・・・・母は娘３人かかえて休みがちの父と、よく喧嘩をしてました。父の自殺した当時は父方の母に「お前が殺した！！！」など言われ母も苦しみました。でも、私は今３３歳に
なりますが、残って育ててくれたほうが価値観があり死を選んで行った人は親だけど逃げた人だから・・・それを選んだ訳だから・・・負けた人と云うか・・・・そこに行きたかった人と云うか・・・・
残された子供たちは、自分のせいにしない方がいいと思う・・・・
それを選んだ人を違った意味で尊重してあげたほうが良いと思う。
私が・・・俺が・・・ってTVでも良くやるけど、年が経つにつれ分かる事だと思う。今は母が私にとって一番苦労をして何事からも逃げずに、愛情をもって私たち三女を育ててくれたすごい人です。
借金やその他リストラなど、色々あるけど、残って育ててくれた人が一番、強くて大切にすべき人だと思う。死を選んだ人はそれで今幸せなんだと思う。行きたっかったんだよ・・・・その場所に・・・・・
そう思ってる。天国のお父さん。お母さんも今、お陰様で強くたくましく生きてます。もう３０年経ちますね。隣の部屋で頭に狩用の銃を向け
死んだときから・・・・・楽になったでしょう？そこに行って・・・・
4873 にんげんドキュメント きみしろみ 2003/01/23 22:56
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
さきほど観ました。
わたしの故郷に近いあの町にも
やはり苦しんでいる人達はいるんですね。
わたしは何が痛くて何が苦しいんだか，
思うままに語れずにいますが
自分の体の見えないところにものすごい大きなかさぶたがあっても
それを乾かさずに，尚且つ，何もないふりをして，
いきています。
テレビの彼も，そしてここに来られる方々もそうですが，
語ることで，人はある意味救われるのだなとあらためて感じました。
そしてそれを受けとめる人々が、
きっとどこかにいるんだなと。
本当にあらためて感じた４５分でした。
4874 え・・・・・・・？ きみしろみ 2003/01/23 23:07
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
はーとさんより，りーろんさんのほうがおにいさんなの？
と言うことははーとさんはわたしより・・・・・・・(汗）
す、すんません、つまらん事書いて。
4875 きょんさんへ のぶゆき 2003/01/23 23:10
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 東北
はじめまして。
僕の亡くしたのは弟ですが、
僕も、いづみさんとだいたい同じ様に感じています。きっと、きょんさんは走り続け過ぎて、疲れがたまっていたのではないでしょうか？
僕は主夫をしており、しょっちゅう罵声をあびせてしまうので（息子５才・娘１才）、謝罪と自己嫌悪の繰り返しです。（けっしてきょんさんと僕とを一緒にしている訳ではなく(;^_^A ）
男の僕が子供たちを怒る時、お腹を痛めていない分？、はたいてしまいます。お腹を痛めていない分？、申し訳なく思います。この相反する気持ちと態度に、又、悩んだりもします。
お子さんの目線で話してあげれば、きっとわかってくれるのではないでしょうか？
きょんさんのお子さんですから。
4876 ここに書きこむのはひさしぶり いしか１ 2003/01/23 23:32
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
本日のテレビみのがしてしまった、、、
あの、すいません、力でません
これ以上今の心境をうまく書けません
4877 ＴＶ観ませんでした・・・ りあ 2003/01/24 00:02
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中部
父親の本当の死因を知らない子供たちが、同じ部屋にいたので・・・
子供たちに真実を・・・教えるべきなんでしょうか・・・？
何歳になったら？
誰かから聞く前に？
できれば、知らないままでいてほしい・・・
4878 りあさん いづみ 2003/01/24 08:02
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
始めまして いづみと言います。
私も 娘達には本当の理由は言っていません。
私は 子どもたちには本当の事は教えなくてもいいと 思っています。
知らずに過ごしていくのなら そしてその事で心が穏やかな安定した人間になってくれるのならば そちらの方が子供達の為に良いと思いました。
なので私は 堂々と子どもたちにウソをついています。
「事故死であった」「生きている事を大切にしている人だった」と。
心にそれなりの葛藤はありますが まずは今人間形成の基礎であるこの時代を
安定した状態で過ごして欲しいと思いました。
死因はどうあれ 彼が娘達にはせていた愛情だけはちゃんと伝えてやりたいと思いました。
でも 同時に本当のことを知った時、その事実を乗り越えていける子でもあってほしいと願っています。
その為に必要なものは何なのだろうか・・。
今もって思考錯誤の子育て中ですが ただ父親の死を言い訳にする子にはなって欲しくないとも思います。
「お父さんがこうだったから 死んでしまったから 自分はこうなった」
一部はその通りであったとしても 自分の苦しさの全てを父親の不在や
彼の死因のせいにする子にはなって欲しくはないのです。
強く 優しく そしてしたたかさとしなやかさを持った人間に育ってほしいと思うのです。
その為には 私は何でもする覚悟でいるのですよ。
ウソもつきます。
いらない事を言いそうな人達にも 私の意志を伝え理解してもらうつもりです。時には人間関係を切る事もありました。
そして 実際そうやって何年かを過ごしてきました。
まだまだ 子供達は小さく 私の思いなどどこふく風で過ごしてくれています。
でもいつか 本当のことを話さなくちゃいけない日も来るかもしれません。
その日までに 私がきちんと間違いなく本当の事を伝えられる強さを持てるようにと、子供達がその事実を乗り越えていける子になっているようにと思わずにはいられないのです。
りあさんの言われた事はきっと
事実を知らない遺児を抱えた母親なら 誰でも突き当たる思いだとも思うのです。
私自身も 悩みながらの子育てです。
でもね 一緒に考えて行きましょう。どうすれば一番良いのかを。ね。
4879 夕べは眠れました エンジェルママ 2003/01/24 10:03
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
まさ君の母さん、バニラさん、はーとろーどさんお便り本当に有り難うございました。
日が経つことは、あの子と再会できる日が近づくこと、悲しくて当たり前、あんなに愛していたんだもんと、思うと心がスーと楽になって、夕べは睡眠薬飲まずに朝の５時まで眠れました。
人間ドキュメントも夫と共に観ていたのに眠くなって途中で寝てしまいました。
あの子は小さい頃から、自分の人生は自分で決めるって言ってました。
だからこれは、息子が自分で決めたこと。認めてやります。やったねって。
でも本心は何で気づいてやれなかったんやろ、馬鹿な母親とまだまだ責めまくっています。
つんしゃさん、自死遺族の会開催の案内有り難うございました。
つんしゃさんのメールに書いたように今回は出席できません。
青い空の会大阪は開催しないんですか？
4881 エンジェルママさんへ まさ君の母 2003/01/24 14:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
エンジェルママさん、ゆっくり眠れてよかったですね。
> だからこれは、息子が自分で決めたこと。認めてやります。やったねって。
私も認めてやりたいです。息子も自分の死を認めて貰えることを一番望んでいるんじゃないかと思います。
> でも本心は何で気づいてやれなかったんやろ、馬鹿な母親とまだまだ責めまくっています。
同じです、私もまだまだ自分を責めています。
ここでは皆さんが、「あせらず」「ゆっくりと」という言葉を繰り返し言われます。せっかちな私は少しでも早くこの苦しさや、虚しさから救われようとついつい先を急いでしまいます。
最近、この死別の苦しみだけは努力や頑張りでは乗り越えられないという、当たり前のことがやっと分かってきたような気がします。
無理に元の自分に戻る必要もないし、いつまでに元気にならなければいけないという期限もない。
『朝のこない 夜はない』暗い夜に自分の力で明かりを灯そうともがき苦しむことはやめて、必ず訪れる朝をあせらず、ゆっくりと待っていこうと思っています。
4882 苦しいのは私だけでない エンジェルママ 2003/01/24 15:10
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
まさ君の母さん有り難うございます。
同じ苦しみ悲しみ、寂しさを越えてこられた方の言葉って、本当に私の心を救ってくれます。
もう２度と最愛の息子に会えないと思うと胸が張り裂けそうですが、それでも「あせらず」「ゆっくり」生きていきます。
まさ君のお母さんがおっしゃっているように、死別の苦しみは努力やがんばりでは乗り越えられないんですね。
泣き叫びながら、事実を受け入れていきます。
4883 にんげんドキュメント まな 2003/01/24 17:16
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 近畿
見られませんでした。
主人も気を使ってか、見ようともしませんでした。
見たいような気がしない訳ではなかったんですが。
今年の３月がきて、もう７年目に入ります。
父はどこかで見てるんでしょうね。
私がたまに落ち込んでしまったりしてる事も。
4884 こんばんは＜leeron leeron 2003/01/24 20:47
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
NHK。昨日は見られなかったんですが、今日再放送が深夜あるようなので、
見てみようかな……。
うん。きっといろんな思いが、あることでしょうね。
ご覧になられた方、それぞれに。
ご覧になれなかった、ならなかった方。
それぞれに……。
・・・・・・・・・・・・・
さくらさん。
うん。小さな小さなチャンス。
積み重ねていけば、きっと！
・・・・・・・・・・・・・
cantyさん
＞いろいろ書きたかったけど、書けませんでした・・。
＞見に行ったらまた感想を書きます。
はい。ぜひ聞かせてくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
きょんさん。
みなさんがレス付けてますから、多くはいいません。
だれだって、そんな時あります。
だからこそ、謝ったり、怒ったりしながら、絆を深められる。
よい母親である必要はないのかもしれませんよ。
一緒に泣いて、一緒に笑えれば、それでいいのかもしれませんよ。
・・・・・・・・・・・・・
りあさん。
＞例の母子家庭らしくないイベント参加については色々と耳に入って来てますが、めげません！
＞絶対に！！（＾＾；）
うん。肩の力を抜きながら、身をそらしちゃえ！
そして、お子さんへのこと……
ゆっくり、少しずつ、考えていきましょう。
焦らずにね。
・・・・・・・・・・・・・
だいまゆさん。
私の義妹がそうでしたから、お気持ちお察しします。
切ないですね。本当に
＞それぞれの環境・事情があると思います。思うようにいかないことばかりで
＞生きていく事の難しさを痛感する毎日ですが、ここでのみなさんの
＞お言葉に勇気をもらいながら今日も頑張ろうと思います。
はい。ゆっくりと。肩の力を抜きながら。
・・・・・・・・・・・・・
いづみさん。
＞「ごめん あんな事もう言わない。その代わり100まで生きる」なんて。
あ。名案。
・・・・・・・・・・・・・
つんしゃんさん。
いつも、ありがとうございます。
お疲れさまです。
お忙しそうですね。
どうかお体には気をつけてください。
・・・・・・・・・・・・・
小僧さん。
＞うううう、出口はどちらかしら？
大丈夫ですか？
少しでも、ゆっくりできる時間があるといいんでしょうが……。
ユズの皮をひっかいて、匂いをかぐと、結構落ち着きますよ。
＞何気ない相手の言葉に痛みを覚えるたびに、
＞私も何気なく誰かを傷付けているのかなとこわくなります。
私もです。
でも小僧さん。その怖さを知っているからこそ、小僧さんは素敵なのですよ。
・・・・・・・・・・・・・
koocoさん。
はい。上手く言葉にしようと思わなくていいです。
ゆっくりじっくり行きましょうね。
・・・・・・・・・・・・・
のこりさん。
お元気ですか？
アドバイス。本当にありがとう。
また顔出してくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
匿名で・・ さん
＞次回は吉報をのせられるといいなぁ。
うん。少しでも元気を出されたようでよかったです。
住まいのことに限らず、この場所をどんどん使ってくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
エンジェルママさん。
眠れたんですね。よかった。
少しづつ、今の思いを大切にしながら、
でも、みなさんとお話しをされることで、少しずつでも、
穏やかな時間を過ごすことができればいいなと思います。
・・・・・・・・・・・・・
まさ君の母さん
＞大丈夫です、どれだけの時が過ぎても最愛の息子さんのこと忘れるはずありませんよ！
＞私はここを訪れてみえる方たちのお話を聴いていてそれが分かりました。
そうですよね。
そしてできることなら、悲ししい気もち、優しい気持ち、辛さ、いろんな気持ちを、
大事にしながら、でも生きていければいいですね。
・・・・・・・・・・・・・
バニラさん。
＞悲しみはなくならないと確信したら、逆にそれが当たり前になりました。
＞そして、なぜか安心しました。
＞うまく表現できないけれど、そんな感じです。
ああ。よく分かります。
その感じ。
＞でも、悲しみとともに生きていると何かがみつかるかもしれません。
＞そうですよね。leeronさん！
はい(^^)
・・・・・・・・・・・・・
はーとさん。
リニューアル作業。お疲れさまです。
とにかく体に気をつけてなあ。
・・・・・・・・・・・・・
あおいさん。
ありがとう。忘れないでくれて。
どうしてた？
また、遠慮なく、ここを使ってね。
会の方も、ぜひ来てみてください。
・・・・・・・・・・・・・
たんぽぽさん。
うん。うん。
切ないですね。
ゆっくりおうちでは温まってくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
優ママさん。
いま、優ママさんは、落ち着いた時を過ごされているのでしょうか……。
優ママさんの言葉が。
一つ一つ心に沁みます。
また、おいでになって下さいね。
・・・・・・・・・・・・・
きみしろみさん。
＞語ることで，人はある意味救われるのだなとあらためて感じました。
＞そしてそれを受けとめる人々が、
＞きっとどこかにいるんだなと。
うん。必ず！
・・・・・・・・・・・・・
のぶゆきさん。
＞きょんさんのお子さんですから。
そうですよね。
そして、のぶゆきさんのお子さんもきっと、
のぶゆきさんが大好きなんだろうなと。
そう思っています。
・・・・・・・・・・・・・
いしかさん。
どうした？ 大丈夫？
書けるときでいいから。
無理してないですか？
とにかく、体だけには気をつけてね。
・・・・・・・・・・・・・
まなさん。
そうかもしれませんね。
でも、たまには心配させてあげましょうよ。
お父さんにも。
それくらいは、いいじゃないですか。
4885 母子家庭 ピマル 2003/01/24 22:45
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
匿名で…さん無理なさらないでくださいね
leeronさん…家で………最後だったわけではないのですが
自死を…出しただけでそうなってしまったんです。
…最近ありがとうなんて言われていなかったので
人とあまり接する事もなかったので…とても暖かく感じました…
うちの子は小学校の低学年ですが…
たぶん知ってると思いますが…
あえて言いません…
しかもとても疲ていたときキレて
'ママもパパの所にいっていい？と
考えられないような事言ってしまった事ありました。
子供は…パパの分も生きなきゃいけないんだ。
もう言わないでと泣いて私に言いました。
心にゆとりのなかった私は…あなたたちおいってたんだよ。とまで
でそうになったけどハッとわれに返り何度も何度も分かった頑張ろうねって
すごく反省して…
言葉って本当に怖い…
主人を追い詰めた？そんな事も甦りました。
どこから吹いてきたのか
「お父さん弱虫だからいなくなったんだろう？」
といわれた事があるそうです。
本当に残酷な言葉…でも一緒に買い物にきていた親子に
そんな事聞いて言ってどうするんですか？事故以外なんかありますか？
逆の立場じゃなくてよかった。といってやりました。
下の子は人格が崩れてしまったパパしか見たことないので
恐怖心からか自分からは父の事話さなくなりました。
心理の先生にはトラウマで残していても仕方ない
忘れさせてあげよう…と言うことで話はしません。
私はいい思い出しかないんだけどなぁぁ
本当の事を言うつもりもなく
これから生きていく上でいた人がいなくなってしまったのだから
これからもたくさんこうゆう事あるかもしれないけど
ひとつ気にしてたら前に進めなくなってしまうから
ママはパパの代わりは出来ないし
その代わりたくさんたくさん三人で楽しく暮らそうね…と言っていた矢先の
出来事でした。
うわさが来てもどこかへ吹き飛ばしてしまうくらい
強い子供になってほしいから…
ただ首…とかマフラーとかそうゆう事に敏感で…
子供の習い事に使っていたものがなくなってしまってるので
やっぱりしってるのかなぁぁ
けど…なんだかんだ今となっては良く分からない生活してたけど
世帯主、ご主人って名前って
社会的には私たち本当に守られていたんだなと実感する日々
母子家庭になり世間の見る目はそれだけで違うから
おまけに自死遺族ということまで付いて来たら
我が家は…というか私はどう対処してけばいいのだろう？
なんだかその親子と話していつまでこんな事言われる事があるのかな？
守ってよ。お願いだから。と泣きながら帰ってきました…
でもどんどん学校の行事や保育園の遠足出て行こうと思って
最初のある学校行事もう母子家庭の子供が転校してくるって知っていたみたいで｢死別？強いですね。私だったら……
……じゃうわ」ってどこの母親にも言われました。
私もよ…
なんて言ってられない。
よろしくお願いしますねって笑って帰ってきた。
でもビクビクしたって事実がばれたってもういないのだから…
本当に一緒に…崩れてもうだめって思うときまた色々知恵をください
にゃんさん…お久しぶりです。
年末寝れなくって問いかけに答えてくれてありがとう。本当に救われました
大丈夫ですか？
4886 ハナキン 小僧 2003/01/24 23:58
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
本日決して多くはないお給料日。半分以上が行き先決定で、今月果たしてガソリン代もあぶないな…。それなのに、来月から１ヶ月、とある女性をホームステイさせることにしました。ん〜、我ながらこのどうにかなるさ的なところがオソロシイ。
昨日たまたまテレビ見ましたよ。あしながさんだなって思ったらやはりそうでしたね。小僧は遺児ではないけれども、自死の問題に早くから取り組んだあしなが育英会さんに興味を持って、去年の今頃から何かとお勉強させていただいております。２度程お会いした本部の方も昨日のテレビに映っていらっしゃいました。
あしなが育英会さんでは学生さんが自らの足で各家庭の実態調査をするというローラー作戦で、確実な数字を出し、それを世間に公表することで、認知をいうものを引き出して（作り上げて？）いらっしゃいます。また、特に自死遺児の心のケアというものについても早くから気が付き、沢山の遺児達が自ら名前と顔をマスコミに公表して訴えていることは皆さんも御存知かと思います。あしながさんの、長く、地道に苦労してきた歴史に学べば小僧の取り組む精神障害はじめ、多くの問題の未来を考える大きなヒントを得られると思っております。
また、いつも思うのは未来ある子供達の笑顔を保つために小僧は今ある問題にひるむわけにはいかないなと思います。自分が嫌だったこと、悲しかったことを次の世代に体験させたくないです。
だから落ち込むだけ落ち込んでも、疲労過労でもう駄目って思うけど、でもまだやれるって戻ってきます。過去の私のように、助けも求められずに今この時間に声をひそめて泣いているかも…。焦らず、ゆっくり、たまに休んで、でも前に進みたいです。小僧はぐだぐだ言いながら、結構しぶといのです。
4887 再放送 いしか１ 2003/01/25 00:16
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
今回は録画します
この話題は激しく既出ですが
両親はそれぞれが、話相手で
友人は皆夫婦で、やはり話相手がいて
昨日に引き続き本日もさっきまで友人宅にいました
かわいくて料理が上手い奥さんと、おくさんそっくりな女の子
、、、、、
どよーーーん
4888 ありがとう。 バニラ 2003/01/25 00:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
leeronさん、
ありがとう。
わかってもらえるってうれしいことですよね。
でも、日常の付き合いでもちろんそんな会話はできないし、なにげない会話でも本音で喋れなくなってしまいました。
今、職場とかで地震の話題が盛んで近いうちにあるらしいとか言って盛り上がって(？)います。
そのときが来たらどうする、どうしよう・・・なんて。
Ａさん「どうせ死ぬんだったら家族みんな一緒がいいよね。」
一同 「そうだよね。」
バニラ「・・・・・」
（子供たちはたすかってほしいなぁ〜 わたしは成り行きに任せるよ）(バニラ心の声）
今日は、子供の進路の話とか、学校の話とかで盛り上がっていると、突然わたしにふられて、
「バニラさん、あんた、子供の話せえへんけど悩みないの？」
バニラ一瞬、絶句
「やりたいことやればいいと思うよ」
一同「フゥーン」
もちろん彼女たちは長男の存在していたことすら知らない。
でも、彼女たちの話している価値観はかつてわたしがもっていた物。
幸い、彼女たちはいい人ばかりです。
それでも、仕事で慣れてないことをやらされるのは一番慣れてないわたしです。誰がやってもいいことなのにちょっと疲れるから代わってとは言えない。心の中でバカヤロ〜なんて下品に叫んでも、きっと前のわたしもそうだったかな。でも、今のわたしは、代わってあげられるよ。
知らずに人を傷つけてしまうことあるんですよね。
あの子によく言われたっけ。
次男とわたしのコミニュケーションがどうもうまくいかなくて次男から言われた言葉に傷ついたとあのこにこぼすとあの子が
「おふくろも（そう呼んでました）、言ってることきついよ。けっこう傷つけることいってるよ。うちは、みんな口の悪い家系だよね」
口は悪いけど、みんな愛していたよ！！
エンジェルママさん、
ほんとに眠れてよかったね。
薬、使わずに眠れるといいですね。
バニラは、パソコンでゲームをしていると必ず眠くなります。
その勢いで布団の中にはいってしまいます。
それでも、なぜか涙が耳に流れ落ちる時もありますが・・・
4889 ずーっと見てました ぴっぴ 2003/01/25 01:22
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
はじめまして。
夫を亡くし辛いとき、パソコンで自死の文字を打ち込むのも怖くて怖くて、
半年以上もんもんとして勇気を出してここを探し出しました。
たくさんたくさん同じ思いの方がいてこころがなぜかほっとしてしまいました。ほっと・・なんてごめんなさい。
けれどもそれから１年以上ずーっと書き込む勇気ぜんぜんなくて、でもみなさんの会話ずーっときいていました。
こんなに勇気もないし、主人を本当に愛していましたのに、私も死にたいって思うことは一度もありませんでした。
逆に怖いのは自分が死んだらどうしようということです。
主人の死因を知らない子供たちにこの先どう向き合っていったらいいのか、
いつか彼らがそれを知ったらと思うととても怖いです。
今は父親の思い出話もできないんです。本当にトラウマというのでしょうね。
小学生の子供たちには、パパがいない分たくさん話をして上げなきゃ・・
と思っているのに、苦しいです。やはり話したほうがいいんでしょうね？
でも、行き着くところがどうして死んだの？になると怖いんだと思います。
本当に強い子たちになってほしいけれどもし何かにつまづいたときに父親の
とった行動がひとつの（そして最大の）選択肢になってしまうかもしれないと思うと夜眠れないです。
だからやっぱり本当のことはずーっと私の胸の中におさめていたほうがいい・・と今は思います。
あんなにやさしい思いやりのある主人の血をしっかりうけついでいる子供たち
の将来がとても心配です。
ごめんなさい、はじめて来て自分のことばかり心配していて・・
でもやっと書き込みができたんだ、すこしづつ浮き上がっているのかな？
また皆さんの会話こっそり聞いています。よろしくお願いします。
4890 羽根を休めつつ・・・ くろすけ 2003/01/25 04:54
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内
はじめまして。
今夜再放送になったＮＨＫの番組を見たあとネットをさまよい
ここに辿り着きました。
母が死んでから８年になります。
あの日から８年・・・その間に私は新しい仕事に就き、結婚し、昨年の夏には
子供も生まれました。
こうして日々を過ごしている中でふと、母を思うときがあるのですが
自死という形であるために、母の思い出を誰とも話すことが出来ません。
母の遺品は、私が仕事に行っている間に父が全て捨ててしまい
母を偲ぶものさえ、なにひとつ手元に残りませんでした。
母の遺影以外は。
もうすぐ子供が生まれてから初めての命日が来ます。
生まれた子供の報告をして
誰かと母との楽しい思い出を話し合いたいと思うけど
自死にはそれもかなわない。それが今１番悲しいことです。
母を見つけたときの印象があまりに強かったせいか
楽しそうにしている時の母の姿を
どうしても思い出せなくなってしまいました。
誰かと、私たちにもあったはずの楽しい日々について話し合いたいと
ずっとずっと思ってきました。
自死遺族のための会があることは知っていましたが
今更傷を深めなくても、と気になりつつも通り過ぎてきました。
今晩の放送を見て、やはり誰かと話ができれば、と思いました。
ここに辿り着いたことに感謝しています。
みなさんの書き込みをひとつひとつ、自分のことのように拝見しました。
ちょくちょくお邪魔したいと思います。
どうぞよろしくお願いします。
4892 睡眠障害 小僧 2003/01/25 08:55
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
…（Ｔ▽Ｔ）どおおおして休みの日にゴミの日なんだろう。８時きっかりに目が覚めてしまい、パジャマの上に服を着て、エンジンも暖気する暇なくぶっとばしてしまいました。間に合ったから良かったけど、次週は研修で隣県なので逃したくなかった。しかし、いつも休日に気になって目が覚めるのは（覚めなかったけど）いやん。
睡眠障害と言えば、小僧も今から数年前は自分から精神科へ行き、「眠れない、父の死が関係している気がする。」と訴え、安定剤と睡眠導入剤をもらっていた時期もあります。安定剤ははっきり言って、目に見えた効果というよりは「お守り」という気がしました。今でもピルケースに三つぶ残してあります。なんとなく「いつでも飲めるから飲まない。」という状態にしてから少しづつ心の安定をセルフコントロールに切り替えて行こうと思ったのでした。今じゃ、うるさい人に「飲ませたろか〜（−−）」とひそかに思うくらいで…。
睡眠導入剤においては、ハルシオンくらいじゃ効かないと訴えて、強いものを飲みました。しかし、それはかなり眠れましたが、昼に吐き気がするくらいに効きすぎて、（これはまずい）と思い、母に言ったところ、「寝なきゃいいでしょ。眠くなるまで起きてなさい。」という一言で、薬はやめました。体は疲労しますが、精神も疲労しますが、そう言われてやってみたらやっぱり眠くなりますね。夜に起きて悩むくらいなら金にしてしまえ！って思って夜もスナックでバイトしたことがあるんですが、やっぱり昼も夜も今度は眠くなる（＾＾；。ま、そのバイト代で南米へ行ってこれたので有効利用ってことで。（その機内でカンパリオレンジとハルシオンを飲んだ馬鹿者なんで、トイレに立つ途中に貧血を起こしてしまった…。おかげで長い道中あっという間でした。）
病院は２、３回で先生のご機嫌を損ねてしまい、「アンタは単なるわがままだ！」と言われて行くのをやめてしまいました。当時はなんて幼稚な精神の精神科医だと思いましたが、今はおかげで精神科依存にならずにすんだからもしかしてアレも演技ですっごい名医なのか？？？？と前向きに感謝しています。でもね、信頼できるお医者さんを将来的に一人は探したいなあと思いますよ。なんの病気であっても、「ハイ、じゃあこれ飲んで。」ってばんっと薬出すような人は小僧は信頼できませんね。
椎間板ヘルニアで入院したときに、すぐに切ると言われて小僧の姉が激怒して、他の病院で検査を受けたのですが、３件目のお医さんが「アンタ、どーしてこうなったのかわかるでしょ？これからどーしたらいいのかわかるでしょ？手術したってそれは１００％治ることじゃないから。体が痛いって信号出していたのをアンタは無視してきたんでしょ？その結果でしょ？」とガンガン言ってくれて、小僧は泣けました。そのお医者さんがそう言ってくれなかったら、小僧は今の仕事までたどりつけずにいたんじゃないかなあって思います。自分が体を痛めつけるようなバイトばかりやっているのはどうしてかな？なんでそんなに投げやりなのかな？私の本当に望んでる体の声ってなんだろう？どうせ、体を壊すなら何のために壊したいかな？そんな風に考えるようになりました。
今小僧は毎日朝、昼、晩、睡眠剤を欠かさず飲む人達と共にあります。医療は医療。彼等には命綱です。小僧はそれ以外の空間に「なんとなく立っているふり」をしている、そんな気分です。長くなってごめんなさいね。
4893 どうするのがいいんだろう・・？ 匿名で・・ 2003/01/25 11:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ 日本国内
死因を知らない子供に、そのままずっと本当のことを知られずに・・。
いいなぁ､って思っちゃいます。
うちの場合、第１発見者が私と子供だから、隠しようがありません。。
逝ってしまったこの家から離れるために今、がんばっていますが、
新しい地でどうなっていくんだろう･･。
当時、３歳であの場面を経験してしまった子供に
どう対応していったらいいのかわからずこの話題を避けて過ごしてきました。
あるとき、息子がそのときの様子を得意げ（？）にお友達に話しているのを
目撃しました。
ショックでした。
きっと､幼稚園のお友達からその子のママへそしてそのママから他のママへ
知れ渡ってしまったのではないか・・
そう感じてから、堂々と過ごすことができなくなってしまいました。
引っ越すのはこれだけが理由ではないけれど、
せっかく引っ越すのだから、負い目を軽くしたいです。
（負い目なんて書いて､気を悪くなさるかたがいらしたら本当にごめんなさい。。）
でも、子供に、どうこの思いを伝えたらいいのだろう・・
4894 子供に死因を言えずに悩んでいる方へ 優ママ 2003/01/25 14:23
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 関東
２度目のお邪魔です。私も３歳の時に父に自殺されました。茶の間の隣の部屋での事でしたから、家族全員がその姿を見ています。今３３歳になり振返って思い出しても確かにその時の様子は頭に浮かんできますが、一番大切なことは残った親（家族）が、どう子供と向き合って生きていくのかだと思います。私も学生時代はグレました。母にも少し暴力を振るった時もありました。それは父がいない事が理由なのかは？ですが、確かに母が一生懸命働いて留守がちだった事は寂しかったと思います。金銭的な部分でも両親がそろっている家庭との格差は幼いながらも感じていました。でも、そんな時に思う事は、
「お父さんがいたらな〜」ではなく「お母さん大変だろうな〜」でした
本当の事を言う言わないは、後のことだと思います。一生懸命愛情を持って育ててあげて下さい。嘘をついてるとかそんな問題ではないと思います。良い嘘と、悪い嘘があると思いますが、愛情あってこその嘘は、
子供にも絶対理解してもらえると思います。それで理解できるだろう年齢になったら話をしてあげて下さい。一生懸命育ててくれた人を恨む子供はいませんよ！周りのことは気にしない姿を見せながら強く生きて行く姿を見せてあげて下さい。絶対に理解できると思います。我が子を信じて、一生懸命育てて下さい。恥ずかしい？悲劇のヒロイン？哀れ？
何をおっしゃいますか・・・・両親そろっていても、哀れな家庭は沢山あると思うし・・・世の中こんなに人間がいるんだから色んな家庭があって当然ですよ。他所と違うって何を基準にして言うんだろう？母のお陰で私は、両親そろってる家庭以上に幸せに育てて頂いたように思ってますが
実際に、そうだった私が言うんだから元気を出してください。
4895 本当にどうするのがいいのでしょうか？ 青葉 2003/01/25 18:33
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
お久しぶりです。はじめましての方が大勢いらっしゃいますね。
時々忘れた頃に登場する青葉と申します。
匿名で・・さんと、優ママさんの書き込みを読ませていただいて、
参考になるかどうか分かりませんが、私の場合を書いてみます。
夫は公的な場所で亡くなったために、
思春期の真っ只中にいた二人の子供達には隠しようがありませんでしたし、
一瞬にして地域中に知れ渡ってしまいました。
その後遺症で子供達は大変な思いをしましたが、数年経ってようやく自分探しの放浪の旅が終わろうとしている様です。
不遜にも私は子供を支えるために動こうと努めましたが、それはほとんど役に立たなかった様です。
結果的にはかえって子供達を苦しめてしまったのだと最近になって気がつきました。
母としての私に求められたのは子供の内なる力を信じて温かく見守るという事だけだったのではないかと感じています。
もしかしたら絶望的な状況の中でもがく姿勢を見せられたのはプラスの効果をもたらしたかもしれません。
山あり谷ありで順調にはいかない大変な数年間でしたが、大切な数年間だったと今は思えるのですね。
常識をあてはめると苦しい事があります。
案外、非常識とも言えるものの中に安らぎや解決方法が見つかる場合もあるのではないでしょうか。
4896 お久しぶりです angel☆kei 2003/01/25 21:25
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
23日に一周忌が終わり、一年なんだなぁとしみじみ思いました。
いろんな事が起こりすぎて自分の中で主人の死を消化する事でいっぱいでした。
今、振り返って「けじめ」をつけるときがやっと来たんだと思えるようになりました。
明日、お邪魔させていただこうと決めました。
明日は主人の命日、そして明日「けじめ」をつけたら新しい生活をスタートさせようと思っています。
いい思い出を残し、また前を向いて歩いて行こうと思いました。
起こった事は仕方がないけど、いつまでも引きずらないで生きていきます。
まだ、精神科に通ってカウンセリングしてもらってますがもうすぐ卒業できそうです。
明日はきっと晴れるんだと確信しています。
明日会える方、よろしくお願いします。
4897 思い出話 choko 2003/01/25 22:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 西日本
主人が亡くなって、子供と主人の話をほとんどしていません。
子供はママが泣くからだと思ってる。最初は確かにそうだったけど、今はちょっと違う。
主人のことが美しい思い出であるかのように話すのが嫌。
死因を子供達は知らないし。
一度だけアルバムを広げて子供達と見て、思い出話をしたけど、なんだか途中で馬鹿らしくなってきて・・・。
私が幸せだと感じていた写真の中の家族はなんだったんだろうって。
でもこの作業は時々しなくちゃいけないんだろうな。
子供はパパの思い出が欲しいだろうし。愛されてたという事実は伝えてあげたいし。
月日が経つと主人に向かって言った言葉と、自分の心の中でつぶやいた言葉とが区別つかなくなってきて、何が真実で何が嘘だったのかもわからなくなってしまった。
鬱だったのはわかってる。頭では病気だったんだと納得してます。
２年半経ってもまだ、悶々として、心がとても疲れています。
4898 思い出 春 2003/01/25 23:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中部
私もなかなか夫の思い出話を息子にできませんでした。
息子だけでなく、夫の親、私の親にも。
夫の思い出話をする、ということは、夫がこの世に存在しないことを認めてしまうこと・・・そう思っていたから。
夫がいないことがどうしても信じられない、信じたくないという気持ちが続いていたから。
でも、２年経ち、３年経ち、だんだんそばにいないことが当たり前になっていきました。認めざるを得なくなったのかもしれません。
本当に幸せだったあの頃。
趣味は「子育て」というほど子煩悩なおとうさんだった。
育児に追われ、髪をふり乱して生活していたけれど、夜、子供達の寝顔を見ながら、グラスを傾けて「一日お疲れさま」とほっとするひとときがうれしかった。
あれから６年経った今、最近ようやく素直な気持ちで子供達に夫の思い出を話せるようになりました。
どんなにいい父親であったか。
どんなに子供達を愛していたか。
私の夫も鬱病でした。
病気がそうさせたのです。
夫はまだまだ生きようとしていたのです。
そう言い聞かせて、わたしは今日まで生きてきました。
4899 勇気を出して バニラ 2003/01/26 00:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
勇気を出して今日は、書込みします。
わたしの最初の夫、なくなった息子の父親も自死です。２０年前、あの子が８歳の時です。
息子はそれを知らずに逝きました。
兄の自死を発見した二男にも、いまだにそのことは言えずにいます。
もう夫婦関係は破綻していて離婚寸前の出来事でした。
別居していましたし、現場を見たわけではありません。
破綻の原因は今でいうドメスティックバイオレンスですが、当時はそんな言葉すら知りませんでした。
７歳まで一緒にいた長男はうっすらそれを（暴力）覚えているようでした。
でも、かわいがられた場面も覚えていました。
死因は心臓麻痺と教えていました。
もし、事実を告げていたら事態は変わっていたのか？
わかりません。
でも、告げられなかった。そして二男にはまだ告げていません。
あの子が死んだ時、事情を知っている身内は
「おとうさんが、よんだんかなー」
と・・・
わたしは、全身が震える思いでした。
呼ぶんなら、わたしを呼んでほしかった！！
復讐された思いでした。
でも、それは亡くなった主人でもなく主人の母や身内の人でもなく
自分自身に復讐されたような・・・
あの当時、主人を悼む気持ちより自分のせいだと言う後ろめたさと、子供たちを守らなければと言う思いだけでいっぱいだったような気がします。
わたしには、わからないのです。
なにが正しいのか、どうすればよかったのか。
そして、あらためて亡くなった主人にもあの子にもわびるしかないのです。
死ぬべきはわたしだったと。
あのこは、とてもいい子だった。死にかけた子猫を拾ってきて飼ったり、ゴキブリほいほいにかかったねずみさえ、飼おうかと言い出したり、優しい子だった。悪いことは何もしていない。
人を傷つけること、迷惑をかけることをきらってた。
あんなにシャイな子だったのに高校であの子を知らない子はほかの学年にもいなかったと後から聞きました。なんでも、だれにでもおはようと声を掛けるからだそうです。信じられませんでした。
父親とは違う性格だと思っていた息子が同じ死に方を選んだことをどのように考えていいのか・・・
やはり、わたしにはわからないのです。
でも、二人とも淋しがりやだった。
そして、父親のことをほとんど覚えていない二男。
彼は、兄のことは大好きだったけれど、自死に関しては認めていないようです。
「俺は、命は惜しいから自分からは死なない。悪いけど（兄の死）理解できない。」
おろかな母は、その言葉にすがって生きているのです。
わたしも、いつ死んでもいい気持ちはあります。
駅のホームに立ったとき今、目眩が起きてホームに落ちたら・・・
信号のないところを横切って車にとか・・・
積極的な死ではなくそんな死にちょっとひかれたりして・・・
でも、
８歳の幼い娘と不器用だけれど多分優しい（？）今の主人とそしてわたしの母と、励ましてくれる親友と、そして辛い思いをさせてしまった二男と
悲しんでくれる人がいる間は自死はしません。
わたしが生きる価値があるからではなく、悲しい思いをさせたくないから・・・
子供に死因を言えずに悩んでいる方に、不安を与えてしまったのではないかと心配しています。
だけど、お子さんを信じてそれでも、手を離さずに・・・
優ママさんを育てたお母さんのように・・・
今日は、（今日も）支離滅裂なバニラでした。
4900 いい父親だったのかなぁ・・・ りあ 2003/01/26 01:03
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中部
私との結婚自体が・・・ギャンブルの為の隠れ蓑・・・
じゃなかったら、新婚早々借金したりしないよね・・・
私は・・・全然、知らなかった。気づきもしなかった・・・
だから、子供たちも父親の話をしません。離婚ｏｒ別居は・・・時間の問題でしたから・・・。
「いいお父さんだったね」って、言ってみたいけど、あまりにも嘘臭くって言えません。
あのまま蒸発しちゃえば良かったのに・・・なんて、捜索願出したの私（＆主人の両親）
なんだかなぁ〜
子供の為と思って、縒りを戻したけど・・・あの人には責任が重すぎたのかな？父親という責任と義務・・・慣れない新しい仕事（借金がバレて会社解雇）、止められなかったギャンブル、それで出来た借金・・・八方塞がり？
なんだかなぁ〜
すいませんね。愚痴にもならない過去の○○で・・・（当てはまる言葉が見つからない）
皆さんのご主人のように、子供たちに思い出を話せる人だったら良かったのにな。。。
それでも、思いますよ。別れても生きていれば、子供たちに会えたのにって・・・