4901 勇気 青葉 2003/01/26 10:05
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
皆さんの勇気ある発言にとても力づけられた思いです。
昨日久しぶりに書き込みをして、
立場によっては辛くさせてしまう書き込みだったのではないかと気に掛かっていました。
皆さんが語りにくい事をここで話して下さって、
自分だけではなくて多くの方に共通する思いがある事に安堵しました。
それぞれの方が抱えている事情は異なりますし、きっとまったく同じ解決方法にはならないのでしょう。
筆舌に尽くしがたい苦悩を何とか乗り越えようとされている皆さんがいらっしゃる事は私にとって大きな励みです。
angel☆keiさん・・・・・
今日が１周忌だったのですね。そのような時別の日に「けじめ」をつけようと会に参加されるのですね。是非お話聞かせて下さい。
chokoさん・・・・・
書いていただいた事、以前の私の姿にダブりました。
４年間ぐらい、私は夫の写真も見られず思い出を語るのも苦しく
そんな自分に対して嫌悪感を持ちながら悶々としていました。
＞鬱だったのはわかってる。頭では病気だったんだと納得してます。
＞２年半経ってもまだ、悶々として、心がとても疲れています。
焦らずに、どんな自分の感情も否定せずに受けとめて下さい。
今のchokoさんと同じような時期を過ごされている方は多いと感じます。
少なくても私はそうでした。
春さん・・・・・
今の私の心境とほとんど同様だと思いました。
＞あれから６年経った今、最近ようやく素直な気持ちで子供達に夫の思い出を＞話せるようになりました。
＞どんなにいい父親であったか。
＞どんなに子供達を愛していたか。
そうですね。一時は楽しい思い出はすべて消え去ったかのようでしたが、
最近になって、私も子供達にも楽しかった頃をぽつりぽつりお話が出来るようになりました。
＞私の夫も鬱病でした。
＞病気がそうさせたのです。
＞夫はまだまだ生きようとしていたのです。
そうです。この結論に至るまではかなり時間を要しましたが、私もその様に考えて気持ちが整理できました。
＞そう言い聞かせて、わたしは今日まで生きてきました。
とても共感です。
バニラさん・・・・・
バニラさんの勇気にお礼を言わせていただきたいと思いました。
本当にありがとう。
語りにくい事を一気にお話された勇気は、多くの方への何よりの励ましになっていると感じました。
＞だけど、お子さんを信じてそれでも、手を離さずに・・・
＞優ママさんを育てたお母さんのように・・・
そうですね。
決して立派でなくても、たとえ悪戦苦闘していても、どんな姿を見せたとしても、遺されたものはそこから何かを掴み取っていくようにも思います。
＞今日は、（今日も）支離滅裂なバニラでした。
そんな事はありません。バニラさんの書きこみに感謝です。
りあさん・・・・・
これまでの経緯を書いていただいた勇気に私は頭が下がります。
＞皆さんのご主人のように、子供たちに思い出を話せる人だったら良かったのにな。。。
＞それでも、思いますよ。別れても生きていれば、子供たちに会えたのにって・・・
皆さんそれぞれに様々な事情があって、誰もが同様の感情を持たれるわけではないですね。
しかも時間とともに気持ちも変わっていくようでもあります。
でも率直に現在のお気持ちを書いていただいた事、私には励ましになりました。
4902 ごめんなさい 波 2003/01/26 11:44
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
匿名でさん、かえって、傷つけてしまって、すみません。
色々と違う立場や、思いの方たちの気持ちを考えず、自分の気持ちだけを
吐き出してしまいました。父に感謝のみの気持ちを持っている私と、
父に色々と複雑な思いを持っている母とでは、父を失った悲しみを、同じ気持ちで分かち合うことすら出来ずにいます。それだけに、自分の気持ちに整理をつけたくて、自分自身の決意表明みたいな書き方になってしまいました。
皆さん、同じ失い方をして、同じようにこの苦しみから立ち直りたいとは思っていても、経緯や、状況がそれぞれに違うのですものね。
傷つけてしまって、ごめんなさい。
お子様のお力を信じて、お子様が健やかにご成長されますように
お祈りしてやみません。
4903 素晴らしき晴天 小僧 2003/01/26 12:32
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
おはようございます（＾＾；。
今日は朝から実家近くの温泉に入り、戻ってきてからゆっくり御飯を食べました。昨夜、普通に母の料理を食べて今朝随分と体が楽になっているのに気が付き、（もしや、この体調不良は栄養不足？）と思いました。量は食べているけど、炭水化物ばかり食べていましたね…。他人には作って食べさせていても自分がおろそかになってしまってました。
さっき、老犬とゆっくりと雪山を歩いてきました。真っ白い雪と真っ青な空、木の幹の模様がくっきりと浮き出てそれはそれは爽快でした。川の石はケーキのように雪がもっくりとつもり、水の流れる音が耳に心地よいのです。野うさぎの足跡、キツネの足跡、松の木から落ちてくる雪、斜面に出来た大きなツララはぽたぽたと水を垂らしていました。老犬の遠くなった耳に顔をこすりつけながら誰もいない山の中で大声で歌を歌ってきました。
まだまだ雪も吹雪もありますが、晴れた日は確実に春が近づいていることを教えてくれます。仏壇のフリージアの匂いも鼻をくすぐります。春が来たら大忙しです。小僧の実家→小僧の住む家に引越しを今年一年かけてやっていきます。母の仕事が今年で終わり、来年から小僧と住むことになるでしょう。あんなに喧嘩して家出もしたけど、今は一緒に住むのが楽しみです。荷物を車で少しずつ運び出していく予定なので、今年の小僧は色々忙しくなりそうです。２０年住んだこの場所、母はどんな気持ちなんだろうと思います。
忘却もあり、移動もあり、それでも生きていくのでしょう。
山の松は山の松として生きているから美しく、犬は犬として生きているから美しく、ウサギはウサギとしてはねているから足跡さえも美しく、川は川として流れるから美しく…。そんなことを思った日曜日でした。
4904 こんにちは にゃん 2003/01/26 12:40
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
皆さん、こんにちは。
はじめましての皆さん、にゃんと申します。
どうぞよろしくお願いしますm(_ _)m
インフルエンザが流行っているそうですから、
お身体に気をつけてくださいね。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ピマルさん、ご心配下さって本当にありがとうございます。
お礼が遅くなってしまいました、ごめんなさい。
この数日間、ずっと凹みつづけていましたが、
ようやく底を打った感じです。
ピマルさんも、お子さんもおつらい思いをされたのですね。
そしてピマルさんは懸命にお子さんを守っておられるのですね。
子供の心をどうやって守ってあげるか、
子供の心をどうやって強く、優しく育てていくのか、
課題だらけの母親１年生の私です。
お子さんのお心を守るためには、
ご主人との大切な思い出を今はお話できないのですね。
もし、ピマルさんが思い出を振り返って心をあたためたくなったら、
「思い出の掲示板｣に思いを綴ってみてはいかがでしょうか？
皆さんの優しい思い出が溢れる、とても素敵な掲示板です。
言葉にすることで心の中で思い出が再構築されて
より鮮やかになることもありますし、
他の方の書きこみで忘れていた大切な思い出が
よみがえって来たりすることもあります。
いつか…お子さんたちに話してあげられる日が来た時のために
心に残る良い思い出は大切になさって下さいね。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
angel☆keiさん、おひさしぶりです。
angel☆keiさんとお子さんたちの未来が
優しく穏やかな日々に包まれますように。
ご主人様のご冥福を心からお祈りいたします。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
うちの息子は父親を知りません。
夫が亡くなったのは息子が生後ひと月半の時でしたから。
息子にとっての父親は私の心の中の思い出とアルバムだけが頼りです。
夫のことをひとつだけ恨むとすれば、
息子にひとつも父親の思い出を残してくれなかったことでした。
でも、息子の命が私の中に芽生えたことを知ってから、
生まれるまでの約８ヶ月の間、
夫は毎日のように愛しそうに大きくなるお腹を撫でて話しかけ、
ちょうど赤ちゃんサイズのぬいぐるみで、
楽しそうに抱っこや沐浴の練習をしていました。
「おおきくなぁれ〜、おおきくなぁれ〜♪」
そう言って栄養にも気を配り、腕をふるって食事を作ってくれました。
彼と息子が触れ合った日々は、生後のひと月半だけではありませんでした。
彼は生きたかったと思います。
もっともっと、ずっとずっと生きたかったと思います。
決して夫を美化して息子に伝えるつもりはありませんが、
確かにあったはずの幸せだった時、ちゃんと愛されていたことは伝えたい…
私の心の中に彼は生きているけれど、
息子の中には、私が彼を育てていかなければならないと思っています。
4905 こんにちは 星のかけら 2003/01/26 14:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
バニラさん、はじめまして。
私は上の息子を亡くして１年と３ヶ月経ちました。
大変でしたね。ほんとうに。
よくここまで踏ん張ってこられたと思います。
そして勇気を出されて書かれた事で、少し整理できたのではないでしょうか。
息子も優しい子でした。
人を傷つけることは絶対できなかった。
近所の知り合いの人達に笑顔で挨拶し、今どき珍しいとよく言われました。
人の気持ちがわかって、困っている人によく声を掛けていたそうです。
クラブの試合でも、相手に得点されて皆が下を向いている時、
「次、行こう！ 次！」と声を掛けていたと言われました。
それまで困難なことがあっても一つ一つ乗り越えてきたはずでした。
一つ一つ生きる力となって積み重なっているはずだと信じていました。
だから、私もまた、全然わかりません。
何が正しく、何が間違いなのか。
どうすれば良かったのか。
そして、自信がないのです。
たとえ彼が戻ってきたとしても、果たして救うことなんてできるのか、と。
一般論でいわゆる「こうすれば、こうなる」的な話は、
心理学や精神医学で統計の裏づけがあるのかもしれませんが、
その統計に反映されない部分や、誤差の部分は
きっと、語られないままになっているのだと思います。
一般論で生きていける人が大多数なのに、余計な不安を与えるから。
それでも、遺されたものはやはり、
それぞれの状況の中で悩みながら、
その時々で最良だと思う道を選択しながら、
一日一日を丁寧に生きていくしかないなあ、と思っています。
それまでも、そうやって生きてきたつもりだったのだけど。
4906 オモイデ あげは 2003/01/26 23:46
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
1年前父は自宅に火を付けて亡くなりました。
今日久しぶりにその家があった近くの道を車で通った。
その道にはチョットした和食屋さんと少し離れた所に中華レストランがあった。
中華の方は私が高校受験に合格した時、前から行きたいと言っていたので父が連れて行ってくれた所。まだ中3の私にお祝いだからと少しのお酒を飲ませてくれて家族4人で楽しく食事をした所。
和食屋サンの方は私が彼を両親に紹介するため家に連れて来た時、食事にでも行こうと連れてきてくれた所。最初で最後になってしまった私の彼と父と母と4人で外食をした場所。
あれは 昨日の事の様に思えるのに、今実際は父は何処にも居ないんだとその店を見て思ってしまった。あのお店は今でも何時も通り、あの時と変わらず営業をしているのに、あの店の中で見た父の笑顔はもう2度とみれない。
私の大好きな町だったのに今では気持ちを悲しくさせる思い出が詰まった町になってしまった。大好きな父の思い出が詰まった町、でも思い出すと父の居ない悲しさがつのるからつらいよ。
あの場所に何時までも生きていてくれると思っていたのに、なんでいなくなちゃったの。
今日は久しぶりにひどく落ち込んでしまった。
こんな事では駄目だと思いつつも・・・
4907 今日もこんばんは のこり 2003/01/27 01:05
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
はーとさん、leeronさん、お久しぶりです。
仕事でｐｃにずっと向かっているためもあって、
最近ネット自体を、あまりやっていませんでした、
というより久しくｐｃ無しの生活だったので、
電源を入れる習慣をなくしていたようです。
さみしくて、ｐｃ買ったのにね。
それに、役に立ちたい！と、息巻いていたのに。
いつも、どうもありがとうございます。
すみませんが、ぼちぼちやらせていただきます。
最近は、夫に対する怒りの感情も下火になり、
出会った頃の楽しい思い出をめぐらすことが多くなりました。
そんなとき、悲しみは、とても静かで澄んでいるもんなんですね。
わたしは、これが、最近好きになりました。
>匿名で…さん
はじめまして。
私は東京の隣県に住んでますが、母子家庭多いみたいです。
でも、おすすめは・・・どうかなあ、
家賃高いしね、でも職は見つけやすいかもしれません。
手当てに関しては、夫が生前国民年金や厚生年金に加入してれば、
遺族年金がもらえます。これでだいぶ助かるのでは？と思います。
私のように、事情があって受給資格がない場合、
児童扶養手当（普通離婚した人がもらってる）がもらえます。
上限は、年収300万くらいかな？
例えば年収250万くらいだと、月々2万円くらいもらえるようです。
おすすめの地域って、特に思いつかないのですが、
やっぱり職場に近いほうがいいと思います。
あと、頼れる人（親兄弟、親戚、親友など）が、
近くにいる場所がいいと思いますね。
あとは、自分の生活を具体的にイメージして、
譲れない条件を明確にしていくことが大事かも。
私の場合は、勤務時間や通勤時間を考えて、
保育園と、最寄の駅と、家が近いことが絶対条件でした。
あと、飼い猫を手放す気がなかったので、ﾍﾟｯﾄ可の物件も。
そのせいで、家賃を8万（！2Kなのに）もとられてますけど、
職場と子供に、そう迷惑もかけずに済んでるかなと思ってます。
なんか長々と書いちゃいましたが、参考にしてください。
4908 バニラさん、りあさん、はじめまして ｋｏｋｏ 2003/01/27 01:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
小6で亡くなったわたしの長男は、7歳まで父親と一緒に暮らしていました
が、DVから逃げる形で、別居をしました。
その後、夫は離婚調停の日に姿を消し、山の中で自ら命を断とうと
しましたが、一命をとりとめました。
元夫は子煩悩で子どもをとてもかわいがったのですが、
長男は、父親の母親に対する暴力をとても憎んでいました。
一度、意識不明の状態の夫のもとを訪れたことがありますが、
子どもにはほんとうのことは話せませんでした。
でも、その後長男が自分の父親と同じ方法で死んでしまったと
知ったときの衝撃は忘れられません。
わたしには、息子はいまだに間違って死んだとしか思えないのです。
死にたがっていた人間が生きていて、これから、という子どもが
逝ってしまった・・・
いったい誰が息子をよんだのだろう・・
死神が間違えて連れて行ってしまったのだろうか・・
そんなことを考える毎日です。
わたしは夫が一命をとりとめた時は、いくら父親失格でも死んでほしく
なかった、生きていてくれてありがとう、と感謝しました。
でも、長男が亡くなった後は、なぜ、逝ってしまったのが夫では
なかったのか、と恨む気持ちばかりが募っていったのです。
だんだんその気持ちが強くなっていくのです。
「あなたのせいで子どもが死んだ」「あなたの代わりに子どもが逝って
しまった」と叫びたいのです。
電話で次男と話してほしくないのです。
今もこれからも二度と会ってほしくないのです。
・・・ほんとうは、わたしが母親いえ人間失格なのです・・・
誰を責めても、息子は還ってこないのに、どんなに責めても
もうどうしようもないのに、まだまだ自分を責め足りないのです。
だけど・・
> それでも、遺されたものはやはり、
> それぞれの状況の中で悩みながら、
> その時々で最良だと思う道を選択しながら、
> 一日一日を丁寧に生きていくしかないなあ、と思っています。
きっとそうなのですね。
星のかけらさん、温かいことば、ありがとう・・・
4909 ひとりごとです のこり 2003/01/27 01:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
下のほうにあった書き込みで思い出しましたが、
私も、言われました、
「あなたは偉いわね。自分だったら、生きていけないわ」とかね。
これって、どういう意味なんでしょうね？
賞賛？同情？それとも、後を追って死ねとでも？
でも、人間はどんな状況にも、ある程度慣れることができます、
私も昔、夫と貧乏生活をし、家賃も光熱費も滞納していたとき、
パニックにおちいって、あたふたしたものですが、
終いには、止められるまでは大丈夫と、
気持ちに余裕が持てるまでになりました（良い子はマネしないでね）
私だって、繊細なところはあるんです、
弱々しく、泣いてみたいときもある。
でも、そんなことをしたって腹のたしにもならんので、
方向転換して、頑張るけなげな自分に、自分でうっとりします。
ねー？青葉さん？（アレ、ひとりごとのはずが・・・）
4910 ありがとう 匿名で・・ 2003/01/27 07:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
青葉さん､私も、がんばっていきます。参考にさせていただきました。ありがとうございます。
波さん、ちょっとだけ、自分のおかれている状況よりいいなぁ､って、羨ましかったのは事実ですが、そのことで気を使わせてしまいました･･ごめんなさい。そして､ありがとう、お気遣い嬉しかったです。
のこりさん、たくさんの情報ありがとうございます。
＞「あなたは偉いわね。自分だったら、生きていけないわ」とかね。
私も似たようなこと､言われました。
｢しっかりしててえらい」とか「強い」とか。
子供の心を守るために、こらえてるだけなのに・・
あと、あいさつ程度の付き合いのご近所の人に
｢あなたのほうが大変ね､子供小さいから。」
って、夫が亡くなって初めてあったときに言われました。
その人は少し前にご主人を病気で亡くされて１０代後半のお子さんが二人います。
学生時代からの付き合いで母子家庭の友達からは、
｢母子家庭の集まりとか行っててそういう友達いっぱいいるけど、
この若さで死別は他にいないよ。ほんと､珍しいよね。私なんかよりずっと大変だね。」
って・・
比べて､突き落としてほしくなかった。
ますます孤独にされたくなかった・・
どちらも、これから同じ母子家庭でがんばっていく仲間だと思いたかっただけに､きつい言葉でした。
つらい経験をした人は、人に優しくなれる、みんながみんなそうではないようです。
でも、こちらの皆さんは本当に優しくて・・わたしもそうありたいです。
4911 どうすれば・・・ オスカー 2003/01/27 12:30
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
初めてこちらを拝見し、書きこみさせていただいてます。
今月、弟を亡くしました。２０代でした。
私自身ももちろん今までにない、これからもないであろう
本当にショックな出来事でした。
私も上の姉も実家とはかなりの遠方に既に嫁いでおります。
死の原因はいろいろ推測されますが、父によるものもあり、
母は父には面と向かっては言わないものの、私達娘にこぼしては
泣いています。これからの両親２人きりの生活が心配でなりません。
どう支えていってあげればいいんでしょうか・・・
4912 はじめまして はなはなマロン 2003/01/27 14:01
こんにちは。
先日の人間ドキュメントを見て 母の死から１０年経った
わたしにも まだまだ消化しきれていない 気持ちがある
と感じました。
この掲示板でも 「母」を亡くした方は少ないな・・と思い
ましたが くろすけさんの書き込みと読んで同士がいる☆
と ちょっと嬉しくなりました。
わたしも この１０年のあいだに 就職 結婚 出産と人生の
節目がありました。こどもは２歳になりましたが、こどもを
育てていくうえで 母がしてくれたいろんな楽しいことを
思い出すと せつなくて ちょっと泣けます。
（でも、当初は どちらかというと怒りの感情があったのか、
お葬式でもあまり泣けず こんなことは「忘れたい！」と
強くおもっていたので こうして向き合えるようになったの
は わりと最近です）
どんなに仲のよい友達でも このことだけは、共感して
もらえるひとがいないというのが 寂しく、今までひとに
言えなかったことを ここで少しづつ お話しできたら
少し楽になるのかな、と思いました。
ではでは、またきます。
4914 もうすぐ誕生日♪ なお 2003/01/27 17:41
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 九州
もうすぐ主人の３６回目の誕生日です。
去年は食事にいきました。
あーもう一年たちゃうんだなぁ…としみじみ思っています。
時間ってちゃんとたって過ぎていくんですよね。
当たり前の事なのに。
主人がいなくなってからの私は止まってしまったけれど
ちゃんと朝が来て、夜になって、一日が過ぎ、一ヶ月が過ぎていってるんですよね。
最近すごくへこんでしまって、一日普通に？過ごしてる自分自身が許せなくて、笑ってる自分、話してる自分、なにか主人が今もう出来ない事をしてる自分が何もかも許せなくて、
なんなんでしょうね。
先週一ヶ月ぶりに病院に行って来て、機関銃のようにしゃべりまくってきました。
少し気がはれました。先生大変だっただろうなぁ…
掲示板にも毎日数回おじゃましては、元気貰ったり、納得させられたりで相変わらず癒されています。ありがとうございます。
今私は、就職探しで忙しくしています。
実家を出ようと思っていますので…生活の基盤を作らないと…
というのも、主人と住んでいた所が実家の２・３分の場所にあったので、なるべくなら離れたいと思っているからです。
周りはまだ子供が小さいから、実家で甘えたらいいのにって言われるんですが、結婚するまで家を出た事がなかった私にとってこれ以上甘えるのは、両親も出る事に賛成してくれていますので、いい機会かなぁと思っています。
きっと想像以上に大変だとおもいます。でも頑張って見たいんですよね。
そんな事考えてる自分が気持ちを安定させてくれるんです。
だから、最近の書き込みには大変勉強になりました。
ありがとうございます。
それから、明日でインターネット解約する事になりました。
半年間本当に力になってもらってとても嬉しかったです。
どんなに慰めてもらったかしれません。ありがとうございました。
こんど実家を出たら、またそのとき自分でインターネットはじめたいと思っています。
そのときまたお邪魔させてくださいね。
みまさまありがとうございました。またお会いできる事願っています。
4915 私も途方にくれてます ゆき 2003/01/27 18:15
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
思い切って書かせてもらいます。
母が亡くなって４０日がたとうとしてます。
ようやく いくら悔やんでも いくら悲しんでも もうどうにもならないことがわかりました。事実を受け止めていくしかないって。
母には すごく感謝しています。今の私の幸せは 母のおかげとはっきりいえるから。
でも 父に対しては 怒りと憎しみの気持ちなんです。
こうなったのは あきらかに 父のせいなんです。
それをまったく感じていない父を許せないんです。
一人暮らしになった父とどう向き合っていったらいいのか？
4916 雪は夜更け過ぎに 小僧 2003/01/27 21:52
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
雨と変わってしまいました。変な天気です。
最近炭水化物ばかり摂取していたために体調が悪かったような気がして、ちょっとお高いキャベツを購入、ざっくざっくと切って、ソーセージと塩・胡椒・ハーブでストレートに煮てごっそり食べました。キャベツの芯も甘くてウサギの気分で食べました。次は油揚げと煮て食べようと思います。キャベツは精神安定作用があるとか…。
今は久々にお酒を少々、紅茶に入れてリラックスしています。
小僧は去年、１５年付き合ってきた友達と疎遠になりました。理由は色々でしたが、最後に「どうしてそんな風に好きなことばかりするの？あなたのように出来る人ばかりじゃない！あなたと居ると自分がおかしいような気がする。」と言われたことがきっかけでした。
小僧の全てを知っていると思って付き合ってきた相手でした。小僧が苦しさの裏返しで楽しいことをいっぱいしている事を知っていると思い込んでいました。彼女は自分が平凡で何事も事件の無い生活であることを「あなたに比べて悪いけど、でも幸せだと思う。」といつも言っていました。小僧はそれもそうだなあと思いつつ、でもどこかで傷ついていたような気がします。なぜなら、小僧は人から見たら不幸な状態でもその中で精一杯幸せを感じようと努力してきたからだと思います。けれども、彼女はそんな自分にもどかしさを感じていたようですね。
小僧は彼女にしばらく会わないことにして、１年経ちました。先日彼女に会った時、こちらから笑顔で肩を叩いて色々ゴメンねと言えました。彼女が自分の生き方を模索しているときに、小僧の生き方はプレッシャーを与えてしまったのかもしれないなと反省しました。彼女は負けないように頑張っていると言いました。
人は人と比較したくなるようです。小僧だってそうです。もがいて苦しんででもやっぱり小僧はこんな風にしか出来ないなあってがっくりした時に、他人の過ちとか心無い言動も許せたりします。そういう者同士の集まりなんだろうなあと。
ただ、本当に傷ついたその時は怒っていいと思います。傷ついたと相手に知らせてもいいと思います。そうしないと自分を守れないし、大切に出来ないし。その結果よりも、自分が何に怒りを覚えるのかという事を確認する事が大切なんじゃないかと思います。それが自分というものの再生確認作業になるかもしれませんね。
4917 はじめまして、よろしく 茶坊主 2003/01/27 22:16
男性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 四国
はじめまして。
私は、母を亡くしました。
母の自分で命を終わらせた気持ち、まだまだ理解できてはいません。
母がその道を選んだ事情はいろいろありますが、母の死を選んだ気持ちは大切にしてあげたい。今はそう思います。
人（父、親族（父の兄弟））や自分の家を恨んでも仕方はないことですよね。書いていること、よく分かりませんよね。
妻と４歳、２歳の息子のためにも早くしっかりしなくては。でも、それがまた少しだけ辛いんです。
初めてでうまく書けませんでした。ごめんなさい。
4918 未だに・・あまり変わってない私 のこり 2003/01/27 22:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
>匿名で…さん
見当違いな（失礼）励まし、慰めってありますね。
当時、びっくりする周りのひと、
泣き出して理由を訊いて来る人たちを慰めたもんです。
なんで、私が？と思ったけど。
私は強いと、人によく言われます。
亡くなった夫も言っていました。まるで、
「君は、僕がいなくても生きていけるよ・・・」
なんつって振られる、漫画に出てくる損な女のキャラみたい、私。
でもね、強いって、いいことだと思うし、
頑張ってるって、えらいと思う。
大変ねえ、すごい人生だねえ、とか褒めてくれる方々には、
「そうなのよ、私って、すごいのよ」と言ってあげよう！
・・・わたしのこの態度が、多分、
欝だった（と思う）夫には辛かったんだろうな。
「お前が、もっといい加減な女だったら良かったのに」
と言われた言葉、今でも毎日のように思い出す。
心に突き刺さる。
私、その時は、「変な人」と言って、あまり相手にしなかった。
でも、仕方ない、
私は私でやっていこう、と思うよ。
4919 はじめまして リンダ 2003/01/27 23:28
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
こんばんわ
初めて書き込みいたします。
わたしは最愛の主人を２年前になくしました。
すばらしい人だったんです、かっこよくて、スポーツマンでお金持ちで、
でも死んじゃったらおしまいだよ。もう誰にも話ができない、こんなにすてきだったのよ・・っていったところで、でもいないんじゃもう意味ないよね。
だから、あの人の話が友達の間で話題に上がってもそうだったね・・・
で話題変えてしまう。だっていくら話してもほめられればほめられるほど
後がすごくむなしいんです。
皆さんは故人の思い出話のとき、どうしてますか？
悲しいですか？それともうれしいですか？
なんか人と話すのが怖くなるときないですか？
仕事場でパートの奥さんたちとの話の輪のなかで、できるだけ主人のこと
きかれないように話すり替えたりするの疲れます。
思い出話が楽しく語れる日なんて自死遺族にくるのかと悲観的になってしまいます。
この前家のすぐ近くで、主人とすれ違ったと思うほど似ている人とすれ違いました。服とかもお気に入りだったのに良く似てた。
私はあまりびっくりして、友人と歩いていたんだけどしばらく口もきけなかった。一瞬のことでもしかしたらほんとにあの人だったかも・・と本気で思っています
私、不思議なことたまにあります。
支離滅裂で失礼しました。また書き込ませてください。
4920 なおさん にゃん 2003/01/28 00:46
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
前向きに生きようとしていらっしゃるなおさん、
頑張ろうとする姿勢がとても素敵です。まぶしいくらいに。
心から応援しています。
少しずつなおさんが普通の日常を取り戻すこと、
ご主人は喜んでいらっしゃいますよ、きっと。
でもどうか無理をしすぎないで下さいね。
おつらい時はまた一緒にお話しさせて下さい。
4921 息子が来ました エンジェルママ 2003/01/28 09:44
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
息子の死を受け入れる気持ちも出てきて、もうこの世には居ないんだなって受け入れも少しずつできてきたつもりです。
でも毎日、自分を責めて責めて泣き暮らしていました。夢で良いから何で死んだのか教えてって、言い続けていました。
今日のAM２：３０頃、夢で息子が私に携帯電話をかけてきて「オレ、死にたいねん」って辛そうでもなく、きっぱり言いました。苦しんでいる様子もなく、晴れ晴れとした言い方でした。
ママはあなたの気持ち理解したよ。死にたかったんやね。
私の周りには、児童精神科医や小児科医、カウンセラーがたくさんいます。
すべて優秀な素晴らしい人たちです。
あなたが悩みを私たちに分かる形で伝えてくれていたら、防げる資源・人々がたくさんいました。
ママが鈍感やったんです。悩んでいたこと少しはわかっていました。
でも思春期に良くある事で死ぬほどのことではないと思っていました。
あなたは、必死で明るく普段と変わりなく振る舞っていましたね。
あなたの死にたい気持ちは痛いほどわかりました。
でもママは、気づいてあげられ無くってごめんね、ってあなたに直接言いたい。
また夢でいいから会いに来てね。
エンジェルママって何で付けたかって説明していなかったと思います。
息子は優しくって、思いやりがあって、私たちにとっては、天使のような存在でした。毎晩ほんとうに毎晩夫と素晴らしい子に恵まれて有り難うって神様にお礼を言っていました。
だから１８年間でこの世でやることをやり遂げて天使になって天に返っていたんだと思います。
まだやり残したことがあるなら、きっと助かっていたと思います。
だから、私は天使の母ということで、エンジェルママって名乗っています。
今は自分のことで精一杯で皆さんにレスする余裕がないのをお許し下さい。
２月１日の自死遺族の会楽しみにしています・
4922 考えること ゆき 2003/01/28 14:21
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
小僧さんの書き込み読ませていただきました。
うちも 今日は ソーセージとキャベツ入りポトフにしょうかなぁ？
やっと 最近食べなくちゃから 食べようになってきました。
４０日で６ｋｇやせました。ダイエットしても 全然効果のなかった私がです。あまりにも 母の死は 大きすぎました。
＞本当に傷ついた時は怒っていいと思います。傷ついたと相手に知らせ てもいいと思います。そうしないと自分を守れないし、大切にできな いし。その結果よりも、自分が何に怒りを覚えるのかという事を確認 する事が大切なんじゃないかと思います。
そうなんですね。怒りは どうしても消し去る事はできないものだし、もっていてもいいものなんですね。
怒りの対象は 父の考え方なんです。自分の損得でしか動けない父。夫婦よりも 親子よりも お金が大事というその考え。
母が亡くなってから はっきりと分かりました。
一人になってしまった自分の身ばかり哀れんでいる父。
私に お金をためといてよかった、今からじゃためられないと言いました。そのため 母がどれだけ苦しい思いをしてきたか。
母のうつ病は 確かに体に病気を持った事というのもあります。
でもそうじゃない。こうなった大きな原因は 父の考え方なんです。
それを父にぶつけた時に 父は育ちのせいだと言いました。
母子家庭で育ってお金がないことが どんなに惨めだったか思い知ったからと・・・・・・（父の母の育て方が大きいと思います。）
それがこんなふうにつながってしまうなんて、悲しいです。悔しいです。
父は大切な大事なものをなくしても まだ気ずかない哀れな人です。
育ちって本当に怖いです。
これをふまえて どう接していくか何でしょうね。一人暮らしからみえてくることがあることを望みます。
投げ出すことができるなら どれだけ楽か。
たたかっていくって 大変なことですよね。パワーがいりますよね。
でも ここには そうやって 悩みながら苦しみながら生きている人
たくさんおられるんですね。
一人じゃないんですね。また おじゃまさせて下さい。うまく伝えられずにすいません。
ようやく 自分を責めないで書けました。
離婚しなかったのも 自死を選んだのも 母なんだもの。
茶坊主さんの言うように その気持ちは大切にしてあげなくてはと自分にいいきかせています。
4923 複雑な思い 春 2003/01/28 17:09
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中部
一日おきに残業があり、最近は寒いので、タクシーで帰ってきたりすることもしばしば。
タクシーの中では決まって運転手さんが、
「遅くまで大変ですね。ご結婚されているんですか？」
「ええ、まあ。」
「お子さんはいるの？誰がみてくれるの。」
「残業の時は母が・・・」
「ご主人も遅いんだ。共働きでいいねえ。」
大体こんな話の流れになってしまいます。
主人は他界して・・・なんていちいち説明する義務はないのだけど、
こんなささいなことでも、主人のいないことを思い出させてしまう。
リンダさんの「思い出話が楽しく語れる日」について、私もそんな日があるのかなあ、と思います。
私の職場の人たちは、主人のことを知らないひとばかりだから、そのような話題は出ませんが、主人をよく知る仲間達には、死んでしまったことすら知らせていません。
ただ、私の子供達（小学生の男の子）には、機会あるごとにお父さんの話をするようにしています。
すこし前までは自分でも話しながら少し声が震えるのがわかるほどでしたが。
お父さんはこういう料理が好きだった、おとうさんもここへ遊びに行ったんだよ、など。
夫は自分を忘れてもらおうとそういう行動を起こしたのではないかと思いますが、（もちろん病気のせいで、です。）私たち家族には夫の存在を決して忘れてはいけないという義務があり、わたしこそが子供達に夫のことを伝えるという使命を担っているのだと考えます。
だから、最後の日と、その病気（鬱病）であった部分を除いて時間をかけて、できるだけ夫の全てを伝えてあげたい、と思っています。
そして、死因については、「心不全」で一生つらぬくつもりです。
他の誰が、なんと言おうと。
4924 ふらいぱんじいさん 小僧 2003/01/28 22:43
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
なんか美味しそうな絵本だったような…。ちょっと内容わすれたけど、最後に鳥の巣になってあげるんでしたっけ？？
絵本は私を救ってくれました。大好きな本を読むことさえも脳みそが真っ白になって困難な時期にリハビリ代わりになったのが昔読んだ絵本の数々でした。図書館に行って、ぽつりぽつりと読みました。昔と今じゃ全然意味が変わってくるような本もありました。「本は心の食べ物」。小学校の時に教えられました。
ゆきさん、一緒にキャベツ食べてくれたとしたらどうもありがとうございます。なんとなく。２ヶ月以内なんですね。味がしなくても、涙が出ても、キャベツ一口でいいから食べてください。
4925 小僧さんッ！ にゃん 2003/01/28 23:39
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
うわぁっ、うわぁっ、うわぁーっ！（←コーフンしすぎ）
「フライパンじいさん」！！！なっつかしぃーっ！
幼い頃、私も読みましたよぉ！
内容ははっきり覚えていないけれど、ちょっと切ない気持ちになる、
でも最後には｢ああ、良かった！｣って思える、そういうお話でした。
思い出させてくれて本当にどうもありがとうございます！
明日、さっそく図書館に行って借りてきちゃおうかしら。
キャベツ、私も大好きです。
ポトフにしたり、ロールキャベツにしたり、シチューに入れたり、
細い細い千切りにして生で山盛り食べるのも好きです。
食べることって本当に大事です。
心が参っている時に、身体が参ってしまうと、
心はますますつらくなってしまうから…
4926 オスカーさん ｋｏｋｏ 2003/01/29 00:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
弟さんを亡くされて、ご自分もお辛い中、ご両親に対する（特にお母様への）
お気遣い、心配があるのですね。
わたしも4908に書いたように、息子が死んだのは、子どもの父親のせい、
という思いを捨てきれずに苦しんでいる人間です。
わたしは、息子が亡くなった直後に、長い別居生活にピリオドを打ち、
離婚しましたが。
どうぞ、電話や手紙、メールなどどんな方法でもいいですから、おかあさんを
支えてくださいね。
でも、決して無理はしないでください。ご自分も悲しいときは涙を流して、
十分に弟さんの死を悼んで、オスカーさんご自身もいたわってあげて。
はなはなマロンさん
> どんなに仲のよい友達でも このことだけは、共感して
> もらえるひとがいないというのが 寂しく、今までひとに
> 言えなかったことを ここで少しづつ お話しできたら
> 少し楽になるのかな、と思いました。
ここには同じ体験をした仲間がたくさんいますからね、
だれにも話せなかったこと、ここでお話して少しでも心の重荷を軽くして
いってくださいね。
エンジェルママさん
夢で息子さんに会えて、よかったですね。
息子さんの18年間は、エンジェルママさんのもとで
生き抜いた、幸せな人生だったに違いありません。
ゆきさん
いろんな思い、ありますよね…
>でも ここには そうやって 悩みながら苦しみながら生きている人
>たくさんおられるんですね。
>一人じゃないんですね。また おじゃまさせて下さい。うまく伝えられずに
>すいません。
ほんとうに、仲間がいるって、心強いですね。
また、お話聞かせてください。
人は、いろんな悩み苦しみ、紆余曲折を経て、きっといい知恵と考えが生まれてくるものなのでしょう。
心は弱く、傷つきやすいけれど、支えがあれば強くなれる、そんなことを
みなさんの書込みから感じました。
4927 kｏｋｏさん、苦しいですね！ バニラ 2003/01/29 01:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
kokoさん、こんばんわ。
思わず絶句してしまいました。
ほんとにいったい誰がよんだのでしょう。
そして、ご主人を恨んでしまう気持ちわかってしまいます。
そして、それ以上に自分を責めてしまう気持ちも・・・
だけど、恨むな、自分を責めるなと言われてもやはり、それも一生抱えていかなければならない感情だと思います。
わたしの息子は、恋人との別れ話がきっかけでした。
結婚も時間の問題だったのに、彼女のちょっとした心のゆれが息子を絶望させた・・・それが言葉にしてしまえばきっかけかもしれません。
わたしの母も主人も（彼の父ではありませんが）そして、わたしの親友も
「ゆるせない！！」と言いました。
わたしの中に全くそういう感情がないかと言われれば言い切れないものがあるのですが、彼女を憎もうと思うと苦しくなるのです。
あの子がどんなに彼女を大切に思っていたか、よくわかっているから。
それは、自分自身より大切に思っている、そういう風に見えました。
そう、彼女はあの子の心のよりどころだったのです。
いまだに、夢にも出てきてくれないあの子はきっと彼女のところに訪れているのではないかと嫉妬で悶々としてしまいます。
そして、彼女も苦しんでいます。
まだ、若い彼女はこれから幸せになっていかなけれいけないけれど、やはり抱えていかなければならないものがあるでしょう。
わたしが彼女の母親なら、死んだ恋人(息子)を恨むでしょう。
恨む気持ちは自分を苦しくさせる。
息ができないような感情・・・
でも、うちの息子は恋愛もし楽しいこともそれなりに経験して、そして自分の選択で逝ったのでしょう。間違ったのかも知れないけれど・・・
kokoさんの息子さんは若すぎる命だけれど、凡人には理解しがたい繊細な魂を持った人で、こんな世の中に生きていくにはきれい過ぎるお子さんだったのではないでしょうか？
うちの息子はkokoさんの息子さんの倍生きたけれど、そこが限界だったのかも。
ごめんなさい、勝手なことばかり言って。
気をわるくしたらごめんなさい！
五木寛之さんが地獄とはこの世のことだと書いておられますが、妙に納得しています。
星のかけらさん、やさしい方ですね。
息子に毒舌家と言われたわたしですが、
やさしい言葉につい泣けてしまいます。ありがとう。
4928 時が経てば・・・ くろすけ 2003/01/29 09:32
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内
こんにちわ。今日はこちらはよく晴れて気持ちがいい天気です。
＞はなはなマロンさん
こちらこそ、これからよろしくお願いしますね☆
このページに来て、やっと自分の思いを言葉にできて嬉しいです。
思い出話は、母のことを知っている夫を相手にしても出来ませんでしたから。
同じように苦しみを持って共感してくれる仲間がいるというのは
本当に心強いですね。
母を見つけた日のこと、今でも鮮明に思い出すことができる一方で
確実に過ぎていき、私が生きていっている８年という時間の長さを感じています。
母は死んでしまった。そして私は生きて、母とは別の人生を歩いていっている。でも、これが事実なのですね。少し淋しくて悲しいです。
母の年に近づくにつれ、母の思いを解る時が来るのでしょうか？
明日、命日です。
春の花を持ってお参りしてきます。
4929 はじめまして １ はーとろーど 2003/01/29 13:22
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめて投稿していただいた方へ・・・
青い空の彼方 管理人のひとり はーとろーど です。
「送信」ボタンを押す瞬間・・・
ドキドキして，大きな大きな勇気が必要だったかもしれませんね。
ありがとうございました。そして，よろしくお願いします。
−−−−−
ぴっぴさん
＞たくさんたくさん同じ思いの方がいてこころがなぜかほっとしてしまいました。
少しでも，ほっとした余裕が，心に生まれて欲しいと思ってます。
だから，嬉しかったです。
＞でもやっと書き込みができたんだ、すこしづつ浮き上がっているのかな？
なにかが動き出しているのかもしれませんね。
こっそりじゃなくても，思うことあったら遠慮なくです。
＞やはり話したほうがいいんでしょうね？
ひとつに絞れる答えはないと思います。
これまでにも，そして，これからも出てくる問いかけだと思います。
いろいろな考え方，道・・・お話しがありましたね。
ゆっくりと見つめながら，話しながら，考えていけたらと思いました。
−−−−−
くろすけさん
＞今更傷を深めなくても、と気になりつつも通り過ぎてきました。
＞今晩の放送を見て、やはり誰かと話ができれば、と思いました。
はい。
無理やり痛みを感じ，かさ蓋を自分ではがす必要はないと思います。
そのまま，生涯を歩きとおせる方だって，いないことはありません。
逆に，今の余裕を生み出すために，かさ蓋を作ることが大切な方もいるはずです。
それぞれの方の道，それぞれの方の過程（ステージ）があると思います。
で，その中で，くろすけさんが「話しができればと思われた」こと。
きっと，心が，そうしたいって声かもしれませんね。
もちろん，ここでもＯＫですが「思い出掲示板」というのもあります。
（遠慮などなく，思いっきり語りまくって良い掲示板です）
−−−−−
波さん
いいんですよ。
だれかを傷つけることが目的でないのならば，
よほどのことでない限り，自由に思いを綴っていい掲示板なんです。
自らの痛みを知った私たちは，だれかを傷つけることに過敏だと思います。
それは，それで尊い気持ちだと思いますが，
時として，新しいきっかけを得るときは，むしろ痛みを伴うことが多いです。
だから，思うがままに・・・の掲示板なんです。
私なんて，ごめんなさいだらけですもん。
また，勇気が戻ってきたら，ぜひ声を聞かせてくださいね。
待ってますからね。
−−−−−
オスカーさん
＞これからの両親２人きりの生活が心配でなりません。
＞どう支えていってあげればいいんでしょうか・・・
どうしたら，いいんでしょうね・・・
支えてあげられるものなら，支えたいと思いますよね。
けど，支えるにしても，どうあっても限界は存在します。
オスカーさんご自身の身体と心を守りつつ，できることをできる範囲で，
少しでもいいから，ゆっくり気長に続けるしかないかもです。
いつでも大切に思い，心配しているオスカーさんがいること，
いつでも話したくなったら，なんでも話して欲しいということ，
伝えるだけでも，少しは安心できるのかもしれませんね。
4930 はじめまして ２ はーとろーど 2003/01/29 13:24
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
−−−−−
はなはなマロンさん
＞わたしにも まだまだ消化しきれていない 気持ちがある
＞と感じました。
＞今までひとに言えなかったことを ここで少しづつ お話しできたら
＞少し楽になるのかな、と思いました。
思い出したくない，辛い，苦しい，悲しい・・・
どうにも消化できないほどのものがあったとき，
人の心は無意識のうちにその扉を閉め，
体を心を守るために，情を封印をすることってあると思います。
それはいけないことではありません。
生きるために，人間が持っている力だと思います。
けど，少しづつ気がつかないうちに，積もっていくものもあります。
体と心に余裕ができたなら，もう一度，見つめなおしてみると，
意外な自分を発見できたり，これでよかったと肯定に自信がでたり・・・
いろいろ得るものがあると私は感じています。
＞ではでは、またきます。
はい。お待ちしてますね。
（今度は，プロフ選択してもらえたら嬉しいです）
−−−−−
ゆきさん
＞一人じゃないんですね。
はい。その通りです。
ひとりで自分に立ち向かう時も必要なのかもしれません。
けど，時には，自分を映し出してくれる，鏡のような仲間の存在も，
とてもとても大切だと私は感じています。
＞うまく伝えられずにすいません。
いいんですよ。気にしないでください。
言葉にすることで，発してみることで，心の整理が進むことってあります。
いろいろな湧き出してくる「情」を，静かにゆっくりと見つめていくうちに，
それらがひとつではないことがわかります。
一気にすべてを解決しなくても，ひとつづつでもいいって思います。
−−−−−
茶坊主さん
＞母の自分で命を終わらせた気持ち、まだまだ理解できてはいません。
私も理解することはできません。うん。
想像はいくらでもできますが，やっぱり答えにはたどり着けません。
でも，今は，たどり着けなくてもいいんだ・・・って思えるんです。
＞恨んでも仕方はないことですよね。
怒り，憎しみ，恨み・・・他にもいろいろありますが，
故人を大切に想うからこそ湧いてくる情だと思えます。
けど，どんな情があろうとも，故人が戻ることはありません。
それだけは，事実なんですよね・・・
仕方がないという諦め，開き直り・・・ありだと思います。
＞でも、それがまた少しだけ辛いんです。
無理しすぎないでくださいね。
せめて，この掲示板では，ありのままの心でと思います。
（うまく書く必要なんて，これっぽっちもありませんからね）
−−−−−
リンダさん
＞皆さんは故人の思い出話のとき、どうしてますか？
＞悲しいですか？それともうれしいですか？
悲しくもあり，嬉しくもある・・・そんな感じです。
たぶん，みなさん，そうじゃないかな・・・。
＞なんか人と話すのが怖くなるときないですか？
恐いという気持ちになるとき，あると思います。
まったく変化がなかった方にお逢いしたことありませんもん。
だから，心配しなくても大丈夫ですよ。
ゆっくり・・・ゆっくりです。
たくさんの方が，ここにはおられますからね。
4931 こんにちは ＆ おしらせ はーとろーど 2003/01/29 13:29
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
まだまだ，仕事が忙しいぞ・・・の私です。
心に染み，心に広がり，心が震えるメッセージがたくさんありました。
私自身も考えること，見つめたいと思ったこと，たくさんのヒント
・・・ありました。
ありがとうございました。
そして，みなさんのそれぞれの真摯な想いだからこそと思いました。
書きたいこと，お返事したいこと，たくさんありましたが，
時間の余裕が足りなく書ききれません。残念です。
上手に書く必要は，まったくありません。
湧いてくるいろいろな想い，真剣に考えた答え，問いかけ・・・
そんな心からの声であれば，必ず，伝わるものは伝わります。
すぐに答えがだせないものもあると思います。
ゆっくりとみんなで探していきましょうね。
言葉に言葉を重ねて，心に心を重ねて・・・
少しでも心を軽くして，それぞれの道，みんなの道，
歩いていきましょうね。
−−−−− お知らせ −−−−−
コンテンツ「本の紹介など」をリニューアル（再構成）しました。
合わせて，１０冊以上の本を新しく紹介させてもらいました。
−−−−−
「青い空の彼方」は，心の癒しを求めて・・・というサイトですが，
それは，自分の心と向き合うことでもあります。
頭でわかっても，心が納得しても，身体がスムーズに動くとは限りません。
湧いてくる情は，決してひとつではなく，矛盾だらけで当然です。
だれであっても，簡単に新しい自分，新しい価値を，
あっという間に再構築できることは，ほとんどないと思います。
それらの過程（ステージ）を「グリーフワーク（喪の作業）」と，
一般的には呼んでいます。
で，この「グルーフワーク」に関する本を今回は多数紹介しています。
ゆっくりと時間をかけて，自分と向き合って・・・も，ありと思います。
−−−−−
丁度，「絵本」のお話しも掲示板にありますね。
今回は，「モモちゃんとアカネちゃん」「わすれられないおくりもの」を，
紹介させてもらいましたが，推薦あれば，もっと増やしていきたいです。
−−−−−
それと「新しく生きる」「人は変われる」の２冊は，
私も読み，非常に多くのものを得た本です。
（掲示板などの指針にも，大きな影響を与えてると思います）
ただ，ある程度，心の整理が終わったと感じられるまでの方には，
ちょっとキツイ表現などあるし，素直に受け止めることが難しい内容も，
あるかもと感じ，ずっと紹介を躊躇してきました。
無理のない範囲で・・・と思います。
4932 はーとろーどさん ピマル 2003/01/29 14:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
メールの件ではご迷惑かけてすみません
ありがとうございました…本当にほっとしています(>_<)
この場を借りて…
これからもよろしくお願いします。
しばらくパソコンお助けroomにて助けてもらう事が多くなりそうです。
お忙しい中すみませんでした…
4933 leeronです。 leeron 2003/01/29 18:32
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
ご報告が遅れましたが、第７回「青い空の会」無事終了しました。
ありがとうございました。
第８回につきましては、日時の決定次第、告示します。
お問い合せなどは、随時受け付けています。
お問い合せ先は、この掲示板上部より詳細をご覧下さい。
今後ともよろしくお願いします。
・・・・・・・・・・・・・
少し風邪気味で、ネットを離れている間に、たくさんの書き込みがありますね。
初めての方、久しぶりの方、まいど！ の方。
みなさんが、自分のぎりぎりを語り合いながら、
支え合い（そんなつもりはなくても）、自らの心の力を捜そうとする姿が、
私にはとてもまぶしいものに感じます。
そして、読むだけの方々にも、お互い同士にも、
きっと「力」を分け与えているのだと、感じます。
・・・・・・・・・・・・・
ピマルさん。小僧さん。いしかさん。バニラさん。ぴっぴさん。
くろすけさん。匿名でさん。優ママさん。青葉さん。
angel★keiさん。chokoさん。春さん。りあさん。
波さん。にゃんさん。星のかけらさん。あげはさん。
のこりさん。kokoさん。オスカーさん。はなはなマロンさん。
なおさん。ゆきさん。茶坊主さん。リンダさん。
エンジェルママさん。
・・・・・・・・・・・・・
みんな、真剣に読ませていただいています。
こんなに真摯で、自分を見つめる言葉たちを
私は他に知りません。
上手く書けなくてもいいんです。
「今」を「今の思い」を綴り、しっかり味わってみることが、
一番大事なことかもしれませんね。
ゆっくりと。道草を食ってもいいから。
みなさん。
ありがとう。
4934 leeronさんへ あおい 2003/01/29 20:04
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
leeronさん，あおいです。
おぼえていてくださって，嬉しいです。
仕事でとっても忙しくしていました。
でも，それがもとで，（ほかにもいろんなことが重なったのですが）
心のバランスを崩してしまいました。
今は，病院にも通っています。
次回の「会」にはぜひ出席させてください。
弟の事が，どうしても納得いかないのです。
かといって，友だちに話しても，気を遣わせるだけですし。
やはり，同じ痛みを抱えた人とお話をさせていただけたら，と思います。
これからもよろしくお願いいたします。
4935 家も明日 みかん 2003/01/29 21:23
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 中部
くろすけさんこんにちは
書きこみ読ませていただきました。
明日お母様の命日なのですね。
家も明日母の命日です。
家の場合は自死は父で、母は孤独死だったんですけどね。
くろすけさんとは年齢も近いようだし、ちょっと近いものを感じてしまいました。
> 母を見つけた日のこと、今でも鮮明に思い出すことができる一方で
> 確実に過ぎていき、私が生きていっている８年という時間の長さを感じています。
年月が経つと記憶はうすれていきます。でもどこかで強烈に忘れられないものが
いつまでも残っている気がしています。
でも着実に自分の生きたいと思う人生を生きていられることにうれしいさも感じられる
ようになりました。
もちろん時にはどうしようもない感情に押しつぶされそうになることがありますが、
このページを見つけてからは頼れるところがある気がして心強いです。
私はあの世とか信じるほうではありませんが、どこかで両親が見てくれているような
気がしています。
私も明日はお墓参りです。
4936 いつかは みかん 2003/01/29 21:44
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 中部
リンダさんこんにちは
> 皆さんは故人の思い出話のとき、どうしてますか？
> 仕事場でパートの奥さんたちとの話の輪のなかで、できるだけ主人のこと
> きかれないように話すり替えたりするの疲れます。
それってありますよね。それがたとえいい部類の話でも故人の話はしてほしくない
って思っていたことがあります。
私のところは父が自死、母が孤独死なんですが、自分の両親に直接関係した話では
ないときでも嫌でした。「親が」ってごく普通に話題に上ることでさえ耐えられませんでした。
でも今は平気なことのほうがほとんどです。
妹がいるんですが、妹とは家族で楽しかったときのこととか盛りあがってしゃべれる
ようになりました。
父はまわりが悪く言わないようないい人だったようですが、ここ数年やっと
それが自慢できるかなって思えるようになりました。
でもそんな風に思えるようになったのは父が亡くなってから１０年以上経ってから
かもしれない。
私が大人になったせいもあるのでしょうね、多分。
せっかくこの世にいた両親、それをよく言ってくれるんだからうれしいよなって
思います。
両親が生きていた証だし。楽しい思い出をたくさん置いていってくれてどうもあり
がとうって思います。
時間はかかるけどいつかはそんな日がやってくるかもしれません。
> この前家のすぐ近くで、主人とすれ違ったと思うほど似ている人とすれ違いました。服とかもお気に入りだったのに良く似てた。
> 私はあまりびっくりして、友人と歩いていたんだけどしばらく口もきけなかった。一瞬のことでもしかしたらほんとにあの人だったかも・・と本気で思っています
ご主人が亡くなられてまだ日が浅いようですから無理もないことだと思います。
父のときも何年もの間似た人にびっくりしました。
父は焼死だったので包帯ぐるぐる巻きで死に顔を見ていないのです。ですから余計に
実はどこかで生きているんじゃないかって、ないとはわかっていながらも思わずに
いられませんでした。
似たような背格好の人は多くいますから、本当に心臓が止まるかと思うくらい
驚いては、父でなかったことで落胆し、やっぱり死んじゃったんだよなって
あらためて実感して悲しみました。
それでも５年くらい経ってからは心の中で変化があったのか、そんなこともなくなってきました。
ですが今でもどこかで生きていてくれないかなあと思ってしまいます。
多分一生そうなんじゃないかなー。
4937 毎日がジェットコースター エンジェルママ 2003/01/29 22:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
午前中は鬱状態。息子の後を追って死にたい気分で最悪です。
死なせたのは、私だ、気が付かなかった私のせいだと責め続けます。
昼過ぎると少し元気になって、息子が決めたこと認めてやろう。
天国で楽しく暮らすんだよって、少し余裕が出てきます。
夜仕事から帰ってホームページの皆さんのお話を見て胸が詰まったり、ああ同じ道を歩いているんだなと思って、とても癒されます。心が穏やかになる時間です。
夜中、２時間くらいしか眠れないので、すぐ目が覚めて息子がいない現実に泣き崩れます。
という毎日で泣いたり、癒されたりジェットコースターのようにめまぐるしく気分が変わります。そんなエンジェルママの近況報告でした。
4938 ありがとう 茶坊主 2003/01/29 22:50
男性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 四国
まだ数日のおつき合いですが、この掲示板に来ると、とても気持ちが楽になります。
一人でいろいろ考えて、どうしようもない事とは分かっていても、また、いろいろ考えて・・・。この繰り返しで１年８ヶ月がもうすぐ来ます。
ゆきさんの気持ち、とても心が痛いほど伝わりました。
自分の気持ち大切にしてほしいと思います。そして、人としての気持ちをしっかりと大切にしてほしいと思います。
でも、苦しみ過ぎないでくださいね。今は、今は、自分を大切にして下さいね。
またここで、お話できたらいいですね。
気がついたら、いつの間にか下ばかり見て歩いてしまいます。でも、こうやって声を掛けてくれる方がいる。とてもありがたいです。
leeronさん、はーとろーどさんありがとう。
自分の考えていること、思い、今度、話せたらいいと思います。
みなさん宜しくお願いします。
今週末、母のお墓参りに妻と子供２人と行って来ます。この掲示板の事も話しますね。
4939 僧といいつつお肉 小僧 2003/01/29 23:31
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
大雪です。朝も除雪、昼も２回除雪・・・。毎年のことですが、なんでいきなり降るのでしょうね〜。冷えてきて、きゅっきゅと鳴るようになってきました。雪かきのせいか、帰り道ど〜〜〜〜しても「鶏肉」が食べたくなり（こういう衝動的な限定された食欲って小僧の変な癖）、どう考えたって大赤字の家計から鶏肉補正予算を組みました。単純に塩・胡椒でばっくんばっくん食べました。しばらく鶏肉はいいや。
小僧の場合、１ヶ月目は記憶が無い。
３ヶ月目くらいは家を飛び出して、めちゃくちゃな人生計画。
半年目くらいは仕事は落ち着いたけれど、夜に寝汗。硬直。
呼吸困難。情緒不安定。自己否定。
全体的に見て、３〜４年は何を見ても何を食べても誰と居ても 満たされない感じ。無感動、むなしさの繰り返し。１日に50回 くらい「死にたい衝動」に襲われる。細かいことの記憶が無い
。
5年目にして、自分の傷とは何か、このまま苦しいだけで死 までの長すぎる時間を過ごしていかなければいけないのか？
どうして自分がここに生きているのか？生きることは罰なのか
？もう笑えないのか？誰かこの気持ちがわかる相手はいるのか ？同じように苦しむ人はどこにいるのか？そんな風に考えるよ うになってから、少し小僧は変わりました。自分から「誰か」
を探し求めるようになりました。
自死遺族・精神障害この二つと向き合って初めて、小僧は小僧
と向き合ってます。イコール小僧なんだと。
苦しみも困難も小僧が料理して食べてやろうと思います。ゆっくりと消化できるように、生焼けにならないように、ノドにつまらないように、無理に食べないように、食べすぎないように、よく噛んで、バランスよく…
にゃんさん、つい小僧も図書館で今日見てきてしまいました。意外に長い話だったんですね。そして、意外にほのぼのでした。フライパンに顔があればな・・・と思ってしまいました。
4940 ジェットコースターですね。 バニラ 2003/01/29 23:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
エンジェルママさん
お元気ですか？ じゃないですよね。
２時間しか眠れないんじゃちょっときついですね。
わたしは、不思議と眠れました。
それでも、朝、チョー弱かったわたしでも目覚めがよくなってしまいました。
そのときの現実に引き戻される感じ。
それが、一日のなかでも、何回も繰り返されるんですよね。
一瞬ほかの事に気をとらわれて、あの子のことを忘れていたことになーんだ、わたしって大丈夫！！と思った瞬間ものすごい悲しさに襲われてしまう。ジョットコースターですね〜。
元気になってなんて無駄なことはいいませんが、眠れるようになるといいですね。
いいことを教えましょうか。
眠っている時って、向こうの世界に行っていることがあるらしいですよ。
と言うことは・・・
息子さんの近くに行ってるんですよ。
ごめんなさい。新興宗教のお奨めではないですよ。
わたしが、勝手に信じているだけです。
そして、起きている時も思い出すたびに傍にきてるんだと思っているんです。だから、うちの息子もなかなか忙しいと思うのですが・・・
だから、エンジェルママさんの息子さんもエンジェルママさんと一緒にジェットコースターに乗ってるんでしょうね。
ごめんなさい、勝手にそう思ったりして・・・
そういう風に思って自分を慰めているバニラです。
4941 何とか１年経ちました kooco 2003/01/29 23:55
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ２年以内 ／ 北海道
昨日でやっと１年が経ちました。
長かった様な、短かった様な・・・
年末からずっと「去年は・・・まだいた・・・」ばかり考えてきた
せいで、昨日よりも27日の方が苦しかったです。
まるで兄が亡くなる時間までのカウントダウンしている様で・・・
昨日になって、兄の思い出が途切れたと思うと、少しだけ諦めがつ
いた様な気がしました。
一瞬でしたが・・・
ここに書きたい思いはたくさんあるはずなのに・・・頭の中はまだ
ぐちゃぐちゃになってます・・・
4942 こんにちは。leeronです leeron 2003/01/30 12:55
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
こんにちは。leeronです。
晴れてはいますが、寒いのか、少しは温かいのか。
風邪気味で、なんだか分かりません(T_T)
昨日の予報では、雪のひどいところもあるようですね。
みなさん。どうかお気をつけて。
・・・・・・・・・・・・・
あおいさん。
忘れないですよお。
あおいさんに元気づけられたことだってたくさんあるんだもの。
近況。他の掲示板でも読みました。
しんどかったですね。
少しずつ、焦らずに行きましょう。
これは、やはり、医者に通っている私も心がけていることです。
＞次回の「会」にはぜひ出席させてください。
はい。
↓ここをクリックしてください。
aoisora999@hotmail.com
が、問い合わせや参加受付のアドレスです。
＞弟の事が，どうしても納得いかないのです。
＞かといって，友だちに話しても，気を遣わせるだけですし。
うん。この場所でも、メールでも。もちろん会でも。
じっくりとお話ししましょうよ。
納得する…… 難しいことですよね。本当に。
＞やはり，同じ痛みを抱えた人とお話をさせていただけたら，と思います。
はい。こちらこそ、これからもよろしくお願いします。
これからもよろしくお願いいたします。
・・・・・・・・・・・・・
みかんさん
＞私はあの世とか信じるほうではありませんが、どこかで両親が見てくれているような
＞気がしています。
そのお気持ち。分かります。
＞私も明日はお墓参りです。
お天気はどうでしょう。よいお天気でありますように。
＞両親が生きていた証だし。楽しい思い出をたくさん置いていってくれてどうもあり
＞がとうって思います。
＞時間はかかるけどいつかはそんな日がやってくるかもしれません。
はい。いつかそうなれたら…… きっとなれる。
そう思っています。
＞ですが今でもどこかで生きていてくれないかなあと思ってしまいます。
＞多分一生そうなんじゃないかなー。
実感として。本当に同感です。
・・・・・・・・・・・・・
エンジェルママさん。
大事なお子さんを亡くされて１ヶ月たたないのですもの。
ジェットコースターのように揺さぶられて、当然なことと思います。
少しでも、穏やかな時間を過ごしていただけるのなら、
嬉しいです。
＞エンジェルママの近況報告でした。
どんどん書いてください。苦しいとき。何か想いがあふれたとき。
一緒に参りましょう。
・・・・・・・・・・・・・
茶坊主さん。
＞一人でいろいろ考えて、どうしようもない事とは分かっていても、また、いろいろ考えて・・・。
＞この繰り返しで１年８ヶ月がもうすぐ来ます。
そうですね。本当にそうです。
頭では分かっていても、心が納得するわけではないですよね。
＞自分の気持ち大切にしてほしいと思います。
＞そして、人としての気持ちをしっかりと大切にしてほしいと思います。
＞でも、苦しみ過ぎないでくださいね。今は、今は、自分を大切にして下さいね。
そんななかで、ゆきさんへの何よりの言葉。
茶坊主さん。本当にありがとう。
たくさん。お話しができるといいですね。
＞自分の考えていること、思い、今度、話せたらいいと思います。
はい。ぜひ。心おきなく。
＞今週末、母のお墓参りに妻と子供２人と行って来ます。この掲示板の事も話しますね。
お気をつけて。そして、いいお天気であることを心から祈ります。
・・・・・・・・・・・・・
小僧さん。
＞苦しみも困難も小僧が料理して食べてやろうと思います。
＞ゆっくりと消化できるように、生焼けにならないように、
＞ノドにつまらないように、無理に食べないように、食べすぎないように、
＞よく噛んで、バランスよく…
小僧さんの、これまでの軌跡。
大変でしたね。今もそうかもしれない。
でも、小僧さんが小僧さんであること。
しみじみと、小僧さんに出会えてよかったと思う私です。
・・・・・・・・・・・・・
バニラさん。
＞わたしが、勝手に信じているだけです。
素敵な考え方ですね。
私も、そばに弟を感じることあります。
＞うちの息子もなかなか忙しいと思うのですが・・・
あはは。そうですね。忙しい……。
でも、今はそうしてもらいましょう。
それくらいは…… いいですよね。
＞そういう風に思って自分を慰めているバニラです。
うん。いいじゃないですか。
・・・・・・・・・・・・・
koocoさん。
＞ 昨日でやっと１年が経ちました。
しんどかったですね。本当にここまで。
＞昨日よりも27日の方が苦しかったです。
そのお気持ち。よく分かりますよ。
＞一瞬でしたが・・・
うん…… うん。
＞ここに書きたい思いはたくさんあるはずなのに・・・頭の中はまだ
＞ぐちゃぐちゃになってます・・・
ゆっくりと言葉にしていきましょう。
時間はあります。
少しずつ解きほぐして。想いを一つずつ、じっくりと味わってみましょう。
辛いかもしれません。でも、もしかしたら、それだけではないかもしれません。
今は混乱していても当然のことと思います。
ゆっくり。ゆっくり。
ゆっくり、一緒に話していきましょうよ。
4943 今日で３週間が来ました エンジェルママ 2003/01/30 13:51
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
バニラさん有り難う
> お元気ですか？
午後からは元気ですよ。
> ２時間しか眠れないんじゃちょっときついですね。
でも、ひょっとして息子が部屋の隅に居るんじゃないかと思いずっと話しかけています。
> 眠っている時って、向こうの世界に行っていることがあるらしいですよ。
すごくいいことお聞きしました。私も信じます。
以前、明日お会いする全く初対面の方の夢を前夜に見たら、ほくろの位置髪型までそっくりその人でした。
夫は一昨夜、夢で息子が出てきて夫の横に寝て、ニタッて笑ったって。あの子はいたずらする時はいつもニタッて笑うんです。
あせらず、眠れるようにしていきますね。
> そして、起きている時も思い出すたびに傍にきてるんだと思っているんです。だから、うちの息子もなかなか忙しいと思うのですが・・・
昨夜、生きてる時にこうしてやったら良かったのに、ああしたら良かったのにって愚痴っていたら、居間のガラスが白く光りました。
息子が、「もう愚痴るのいい加減にせえ」って言いにきた気がしました。
体はもう無いけれど、魂は傍にいてくれて居るんだなって思います。
それと、仕事場の階段の高いところからスカートの裾を踏んで落ちそうになりました。運動神経のめっきり衰えてきている私では、確実に落ちて、大けがをしている場面なのにうまく手すりをつかんで、無事でした。
ママっこの息子だったから今、傍にいてくれるんだなって思いました。
> エンジェルママさんの息子さんもエンジェルママさんと一緒にジェットコースターに乗ってるんでしょうね。
本当にそうなんでしょうね。息子はジェットコースターが嫌いだったから、はやく落ち着いてくれって言ってるでしょうね。
4944 こんにちは。 はなはなマロン 2003/01/30 14:12
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
ちょっとの間に 書き込みが い〜っぱい増えていてびっくり
しました。みなさん、自分の気持ちを上手に表現できていて
なんだか うらやましいような気もします。
わたしは、とにかくお葬式のとき泣けなかったんです。
はーとろーどさんが書いて下さったように 自分を守る
ために 心のとびらをぴっちり閉めてしまったのかな。
姉も父もいっぱい泣いてたのに・・・。
母は うつ病で１０年来 月に一度くらい受診はしていたので
すが こどもだった私には あんまりわからなくて、それなりに
反抗期（よばれても返事しないとかそんなもんですけど）も
してたし 母が調子悪いなんていうのを 友達のお母さんは
みんな元気そうなのに うちだけなんかやだな〜とか
思ってました。
症状があんまりよくなくて精神科へ 入院の日付が決まっていたんですが、その数日前に母は亡くなって しまいました。精神科に母が入院しているということで 年頃の娘に迷惑をかけたくないという気持ちが とても大きかったようです。死亡保険料も 「娘達の自立資金」にという強い希望もあり、それらの恩恵をうけた自分がいる一方で 母が自死しなければ こんなつらい思いはしなかったのにという 怒りの気持ちもあり
ずっと、母の写真とか見るのがいやでした。
とにかく、どんな気持ちで逝ってしまったのか、なんで、なんでと 思い続けて答えをだそう、母の気持ちを知ろうとするに
つれて、自分も心のバランスをくずし、自分も母と同じようになってしまうのではないかと 将来に自身をもてなくなってしまいました。今でも、どういうふうにしたら 母とは違う道を
歩めるのか考えてしまい、子育てするにも 無理にでも
人と多く関わりたいと思い、あちこちサークルなど出掛けて
しまいます。母を客観視できていないんですね。
母は 進学校をトップの成績でかけぬけ、まわりの人に対してもそれこそ「天使のような」優しい人・・・と まわりの人は
いいます。父も、それゆえに 家族でもわからない苦しい
部分があったんじゃないかと 言っています。
人生の一番みじかな お手本となる人が 自死してしまい、
自分は本当に生きてていいの？という疑問が、母の年齢に
近づくにつれて 増していきそうでこわいです。
みかんさんのように、親のよかったところをいっぱい思い出して 自慢話できるような、家族で楽しかったこととか いっぱい
思い出せるように・・・と思います。
（母に甘えた小さいときのことを思い出すと 最近妙に
泣けます。自分が今 ２歳の子を育てているから
ダブルのかな）
今も、昼寝しているこどもを抱いて片手で うちこんでます〜。おもい・・。
ではでは、今日はこのへんで。
4945 今日はじめて・・・ ありさのママ 2003/01/30 19:38
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
父が逝ってから３年と７ヶ月
今日はじめて主人の叔父さんにお母さん（私の母）を
大切にしなさいと言われました。
ほとんど会わない叔父さんですが叔父さんの言われてる事は
常識では正論です。
でもうちの場合は違います。
父の死後から母は憎しみの標的を父から私に変えました。
毎日言葉の暴力と脅しに怯える日々でした。
私は何にもしてないのに。
父から「パパの葬儀はこうして・・」と頼まれただけなのに、
叔父さんは父の死後からの事情を何も知らずにいたようです。
私がどんな思いで父の会社と戦い・母や弟達の事で
悩み・苦しんできたか・・・。
どこまでわかってもらえたかわからないけど
もう涙ぼろぼろで私の思いを話ました。
すごくショックでした。
常識では非情な娘ではありますが私が生きていく為には
母や弟たちと絶縁状態になるしかなったんです。
ちゃんとわかってくれる人達がわかっていてくれればいい。
そう思うけどショックでした。
4946 こんばんわ さち 2003/01/30 22:19
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 近畿
おひさしぶりです。
今日は、母の命日です。
あの朝のことを、思い出すとまた自分を、見えない何かを
言い訳をさがしそうで、怖いです。
でも、
母の面影をたどりながら、今日まで、家族が、寄り添ってきたことは、
よくやってこれたな、言葉では、表すのがむずかしいけど、
自分たちをほめてあげてもいいんじゃないかな、
今は、そんな気持ちです。
５年の時間が、どれだけ辛くて、長かったか。
今日は、少し、節目を、自分で作れたようです。
明日からも、今までどうり、がんばろう！
4947 初めまして ハーモニー 2003/01/30 22:19
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 九州
主人が亡くなってもうすぐ、まる８年になります。下の娘が小学校にあがるほんの前、上の息子は小2でした。亡くなる以前から、夫婦仲もあまりうまくいってなかった。でも、なぜ、勝手に先に逝ったのか、理由もわからず今に至ってる。私の中では亡くなったんじゃなく、離婚したんだって思ったほうがどれほど、気が楽になるか、、かといって、そう簡単に割り切れないでいる。自分は結構、クールなんで自分でも冷たい女だな〜って思うこともある。そういう性格だからなのか、毎年命日が近くなると、気持ちが重た〜〜くなって、すごく憂うつになるんです。なんで毎年こんな思いをしなきゃならないのって、自分で自分が嫌になりそうです。子供たちもだんだんと大きくなって、父親のことをどう思うのか、、、これまでも、めったに主人の話はしてきませんでした。でも、こんなことでいいのかなって、、どうしたらいいのか、、不安にもなります。まだまだいろいろ書きたい思いはあるんですが、いっぺんには大変そうなんで、今日はこのへんにしておきます。
4948 魚のスープ 小僧 2003/01/30 23:45
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
赤魚をがんがんがんとぶった切って、白菜その他野菜の余り、生姜少々、ウマミだし（それによって和・洋・中だとおもうけど）少々。生姜が効いて冷蔵庫整理にもなってすっきり。小僧の家じゃなく職場のグループホームの冷蔵庫の話ですが。ちなみにメニューはこのスープとかに玉（風）丼、カライモのニンニク醤油漬け、スパゲティとキノコのサラダ、りんごの梅酒（２０年もの）煮でした。かに玉風はかにカマを割いて、卵焼きをつくり、あんかけをかけるだけです。酢が効いて、食が進みます。
今日一緒に働いた方は去年旦那さんを亡くしているんですが、「おととい、寝てたら旦那が来て、腰にどっかり乗るから苦しくてさ。そんで次の日になったらウチの孫が『昨日じいちゃん来てたっけ。』っていうからさ、嫁に内緒でこっそり呼んで『どこさ居たの？』って聞いたら『台所のゴミ箱のとこに立ってたっけ。』って言うんだっけ〜。」って笑ってました。
ん〜、小僧もそういうなんらかのものって確信しているんですが、当たり前のように見える人ってスゴイですね。
4949 ひょうたん風邪がなんだ！！ バニラ 2003/01/31 00:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
先日のテレビのビデオやっと、朝から時間があったので見ました。
やはり、涙がぼろぼろこぼれてしまいました。
こういうのって、そんな体験をしていない人が見るとどんな感じなんでしょう。
一生懸命そんな時期にもどったつもりで、想像をしてみると
「気の毒に。家族にこんな思いをさせて無責任な父親だな。自分はそんな立場（自死される）にはなりたくないなー」かな・・・
それに、わたしは息子を（最初の夫も）亡くしたわけで親を亡くす経験はやはり、想像の世界になるのだけれど守られるべき人に逝かれた場合の自己否定の気持ちは「生きていていいの？」の問いかけにこめられているのでしょう。
どう考えても、彼は(テレビの)全く悪くはないのに自分を責める気持ち。せつない！
子を亡くした親は「親失格」の烙印のシールを額に張って歩いているような気持ちで、誰がなんと言おうと絶対に多かれ少なかれ責任はあると思う。
でも、やはり声を大にして言いたい。子供には絶対責任はないよ。
そして、死んでいった人に無責任だよと言えるほど、誰も、責任をもって生きていないでしょ。それに、残される人の悲しみを想像できる余裕があるなら死にはしないって。(誰に言ってるんだろ）
ある本で読んだんだけれど、自殺願望のある人は自分が死んだ方が残された人たちが幸せになれるような気持ちにすらなるときがあるそうです。
何が言いたいかというと、あの番組が自死遺族にはわかりすぎるほどのものではあるけれど、一般の人にはどう受け止められるのか。
ちょっと、むなしい。
はなしは、変わりますが、今日仕事場でお客様だったのですが話し好きな人で、けっして本人も幸せそうには見えない人なのですが、
「自分の親類で、ひょうたん風邪で死んだ人がいる…」
薄ら笑いを浮かべながら「わかります？」
要するに縊死のことだそうです。
「なんの、因縁がわからんけど・・・」
わたしは、霊魂は信じるけど、因縁は信じないよ！！！
（都合よすぎますかね）
エンジェルママさん、
いいなぁぁー
ガラス光ったんですか？
いるんですねぇえー
4950 行ってきました みかん 2003/01/31 00:59
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 中部
今日は母の命日だったので高速を飛ばして墓参りに行ってきました。
いい天気でちょうどドライブ日和。ちょっと風が強かったけど。
いつもの墓参り（気が向いたときに行くだけだけど）では菊の花のいわゆる
お墓用の花を供えるのですが、母はバラの花が好きだったので白と淡いピンクの
バラを供えました。
生前は別に菊が好みだったわけじゃないから、好きな花のほうがいいだろうと思って。
もうすぐ誕生日もあるし、ちょうどいいだろうってことで。兼用兼用。
日本の墓にバラが似合うかどうかと思いましたが、これがなかなかいい感じでした。
そうそう、ウチの母のお葬式では無理を言ってバラの花を棺おけに菊の花などの
かわりに入れさせてもらいました。
親戚の人には刺があって縁起がよろしくないと言われましたけど、かまうこっちゃ
ありません。
一番大切なのは故人の好みです。残された者の気がすむことです。
葬式は一度しかないですからね。
遠い親戚にちょうど葬儀やさんがいらしたのでその方にお葬式をお願いしたのですが
正解でした。
細かい部分ではいろいろ不満がないとは言いませんが、お骨を拾うときにも
本当なら細かいところまでは普通時間の関係上拾わせてもらえないらしいのですが
もうこれで十分だと私たちが思えるまで拾わせてもらえました。
その時にはそのありがたさがよくわかりませんでしたが、あとで他の方の
お葬式に参列してみて本当に感謝すべきことをさせてもらえたんだなあと
感じました。
お墓参りはほんの10分ほど。寒いし、治りかけの風邪が悪化しては困ります。
何より墓の前でぶつぶつ母達に語り掛けるのはちょっと恥ずかしくて。
照れちゃうっていうほうが正しいかな。
多分親戚の人も今日が命日だなんてもう忘れていることでしょう。
そうやって世の中の人達に忘れられていってしまうことはちょっとさみしい
ですね。
私自身どんどん忘れていくことが多いでしょうし、無理もないことなんですが、
やっぱりどこかさみしい気がします。
もう3年も経ったんだなあ。しみじみです。
4951 泣くために みかん 2003/01/31 01:50
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 中部
「黄泉がえり」の小説を読みました。
小説ではこの世に戻ってきた人々がいられる時間は映画よりずっと長くて
半年くらいだったかな。
一気に読んで自分に当てはめて考えてしまいました。
戻ってきてもいなくなってしまう大切な人。それってすごく辛いだろうな。
でももしもう一度会えたなら伝えたいことがあります。
「お父さんあのときやさしくできなくてごめんね。ほんとは死なないでって
言いたかったんだよ。お父さんのことすごく大切だよ！大好きだよ！
もっといっぱい一緒にいろんなことしたかったよ。とっても会いたかったんだよ。お願いだから死なないで！」って言いたいです。
またいなくなってしまうのはきっととても辛い。
でもまた会えてよかったと思えそうな気がします。
父が亡くなってから何度会いたいと思ったことか。それが実現するのですし、
言いたかったことが伝えられることで気がすむのではないかとも思います。
現実にはありえないことなのがさみしいですね。
私はよく死に関係した本を読んだり、映画を見たりします。そんな曲も好きです。
で、よく泣きます。感情移入して思い切り泣きます。
それですっきりしてるところがあるんじゃないかと思います。
さだまさしさんの「案山子」なんてコンサートに行ってもうボロボロ泣きました。
普段人前で泣くことが恥ずかしくて、泣きたい映画のときには思い切り泣ける
ようにビデオを借りる私が、涙が止まりませんでした。
母が亡くなって間もなかったので、母が天国から語りかけているような
気がしてしまって。
さだまさしさんの曲は泣けますねー。あのトークとのギャップがまた好きです。
もうすぐまたコンサートがあるので思い切り泣いてきます。
4953 お参り くろすけ 2003/01/31 04:59
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内
こんにちわ。
昨日は命日なので、お参りに・・・のはずだったのですが
息子の下痢が止まらなくて、急遽朝から病院に行って
その後、父と待ち合わせて食事をしました。
お供えの花のことを父に尋ねると、「仏さんにはもう供えたからいいよ」との返事。
父は母のこと「仏さん」としか呼ばないんです。
すごく小さなことだけど、「仏さん」って言ってしまうと、”私の”母なのに、なんだか一般化されてしまってすごく嫌な気持ちになるんですよね。
私は母の好きだったいい香りの花を選んだりしたいのだけど
「もう終わったことにしたい」父の意向には沿わないようです。
母の匂いのするものを一切捨ててしまった父。
私には父が、母が生きているときも死んでからも逃げているように思えて
初めものすごく憎みました。
けれど、心の整理の仕方も、それにかかる時間も、ひとそれぞれ、みんな違うのだから
それを責めちゃいけない、全てを捨てなければ父はこれからを歩いていけなかったのかもしれない・・・って少しずつ思うようになりました。
父も、そして私自身も、そろそろ許してあげなくてはいけないのかもしれませんね。
難しいですけれど・・・
＞みかんさん
泣くために、私もいろいろやりますよ。
「黄泉がえり」の映画はあまりにもハマリすぎそうで避けてますが（＾＾；
ジョディー・フォスター主演だったかな？の「コンタクト」もいいですよ。
最初のＳＦバリバリ！って印象とずいぶん違って、よかったです。
＞はなはなマロンさん
私も泣いたのは、お葬式のあと１週間くらい過ぎた頃でした。
お葬式や、母の知人への訃報の手配や電話の対応が全て済んで
私も仕事に復帰してから、ある日部屋から「お母さん」ってなにげなく呼びかけてしまってから「あ、もういないんだ」って。
>とにかく、どんな気持ちで逝ってしまったのか、なんで、なんでと 思い続けて答えをだそう、母の気持ちを知ろうとするに
つれて、自分も心のバランスをくずし、自分も母と同じようになってしまうのではないかと 将来に自身をもてなくなってしまいました。
>人生の一番みじかな お手本となる人が 自死してしまい、
自分は本当に生きてていいの？という疑問が、母の年齢に
近づくにつれて 増していきそうでこわいです。
私も同じことを感じています。
結婚、子育てをしながら、自分の中に母に似たところを見つけてしまって
まるで母の人生を私がなぞっているように感じることがあるんです。
自分が年をとって、同じように年をとった主人と一緒に孫と遊んでいる・・・なんて風景が、私には無いように感じるんです。
それ程母に依存してきたつもりはないと思うのだけど
母の年になるのが怖いです。
それから、私にとって身近な人（例えば主人）が、私と連絡がとれなくなったりした時、「どこかで事故にあったりして死んでしまったのかもしれない！」ってすぐパニックになってしまうんです。
本当は「朝まで同僚と飲んでた」とか「急に大物が釣れだしてやめるにやめられなかった」とかの理由だったりするんですけど
すぐ考えが「死」に直結してしまうというか、「人は簡単に私にだまって死んでしまうんだ」って確信がそうさせるというか。
主人は「そう簡単に死にはしないよ」って言うけど
釣りに行った時なんかはガタガタ身体が震えて止まらなくて
もう少しで警察に電話しそうになっちゃいました。
みなさんはそんな経験ありませんか？
4954 くろすけさんへ イフリート 2003/01/31 10:37
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 九州
はじめまして。イフリートといいます。
昨年 主人を亡くしました。
病院に行くと言って出かけて １週間連絡が取れずの結果でした。
それがフラッシュバックとなるのか
子供達と すぐに連絡が取れなかったりすると
私もパニック寸前になります。
子供達には 主人のその遺伝子が入ってると思ってしまうからで
とても怖いです。
それとともに 主人の微妙な変化を見抜けなかった私、
子供達の心も わからないのではないかと
自分に自信が持てなくなりました。
人は 簡単に命を捨てたりしないと思ってきたのに
あっという間に逝ってしまいました。
子供達に言います。
「絶対死なないで！。二度とこんな悲しい思いをしたくないの。」と。
4955 ジェットコースターだ ゆき 2003/01/31 11:31
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
小僧さん、kokoさん、はーとろどさん、leeronさん、そして茶坊主さん
ありがとうございます。
自分一人では、かかえきれないおおきな問題に、とまどい 悩み 苦しみ もがいている自分。もうフタをしてしまいたい、もう考えたくない、もう思いわずらいたくない、逃げ出したい、そんな思いにかられる自分。今の正直な状態です。
父が母を追いつめた事は、間違いないけれど、それを認めてさせて謝ってもらったところで、母が帰ってくるわけではないことは分かっているんです。そんな事をしても、自分が苦しくなるだけだって。このまま
一人暮らしになった父を見捨てたら、もっと自分を許せなくなるだろって事も。
ほんと 自分の中にいろんな自分がいます。いろんな思いがあります。
気持ちがぶつかっています。
このごろ毎日、母に「導いて下さい。」とつぶやいています。
父の事、哀れな人だと思った日、母が夢の中にでてきたんです。
それは、ほかの人が亡くなったことを２人で話している夢でした。
私が「さびしい。」と言うと母は、私の横のあいているイスをさして、
「そこにいるから。」と言っていました。
母の死をいつまでも嘆き悲しんで、心がふさがれていてはいけないんでしょうね。
4957 人はいきなり、、、 いしか１ 2003/01/31 11:32
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
ふむふむ、と読ませていただきました
自分の場合、夜普通に電話してて、翌朝になったら、いきなり電話が警察
からかかってくるというケースでした
なんだか、何をしんじればよいのか？って気分でした
かみあってなくてすいません
4958 くろすけさんへ まな 2003/01/31 17:21
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 近畿
私の父は朝普通に（だと思いたい）私や母と同じように仕事に出て、私が帰宅後「父がどこにもいない」と近所や親戚の方々が探してくださったのですが、結局職場の隅の誰も普段近づかないようなところで死んでました。私は祖母と自宅で待っていたので状況は知らないのですが、見つけたのは母だったようです。
その経験からか、主人が夕方から出かけてちょっと遅くなったりするととても心配になります。携帯電話が繋がる時はいいのですが、繋がらないと更に心配です。普段は昼間コンタクトレンズを使用していて夜は外すのですが、主人が帰ってくるのを確認するまで外す事も出来ません。主人は「気にしないで外して休んでたらいい」と言ってくれるのですが。（ただこの話は主人にちゃんと話した事はないです）
警察までは行こうとしませんでしたが、子供がもっと小さい頃（今３歳です）はおんぶしてコートを羽織って外まで見に行った事もあります。
やっぱり心配になりますよね。
4959 久しぶりの・・・・ 星の彼方 2003/01/31 18:00
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 関東
なんだか・・・
久しぶりだな〜〜と
感じて、照れながらの書き込みです。(^^)
色々な複雑な考えの中、
少し、書き込みから離れてました。
初めての方はよろしくお願いします。
１７年前に父を亡くしています。
はーとろーどさん、leeronさん
元気ですか？
忘れてませんよね。。(笑)
２月７日は
私と父の誕生日です。。
この歳で誕生日が嬉しいわけでは
ありませんが、
やはり、私を産んでくれた両親に
感謝すべき日だと、思っています。
父と一緒にケーキのローソク消したことを
思い出します。
亡き人の事を思いながら、歩んでいく
道のりは、決して楽なものでは、ないけれど
自責の念、色々な思いの中で生きる事の意味を
探しているのかな。。
私は父の変わり果てた姿を
見てしまったけれど、今でもその姿は
忘れることできないし、忘れはしない。
ただ、命の尊さを子供に色んな形で
教えたいですね。。
それでは。。また！
4960 それと・・・ 星の彼方 2003/01/31 18:02
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 関東
はーとろーどさん、leeronさんの
プロフなかなか、良いですよ〜〜。。
4961 こんばんは。leeronです leeron 2003/01/31 19:29
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
こんばんは。leeronです。
・・・・・・・・・・・・・
エンジェルママさん。
＞あせらず、眠れるようにしていきますね。
はい。少しでも眠れればめっけものくらいに構えられていいと思いますよ。
＞ママっこの息子だったから今、傍にいてくれるんだなって思いました。
きっと…… きっとそうですよ。
・・・・・・・・・・・・・
はなはなマロンさん
泣けなかったお気持ち。よく分かります。
私もそうでしたもの。
＞母を客観視できていないんですね。
不安なお気持ち。分かります。
でも、それが解っていらっしゃるのなら、きっと大丈夫。
＞人生の一番みじかな お手本となる人が 自死してしまい、
＞自分は本当に生きてていいの？という疑問が、母の年齢に
＞近づくにつれて 増していきそうでこわいです。
不安や疑問は、こちらでどんどん吐き出してくださいね。
上手く書けなくってもいいんです。
マロンさん自身が、きっと見付かりますから。
・・・・・・・・・・・・・
ありさのママさん。
辛いね。辛いね。その言葉……。
＞どこまでわかってもらえたかわからないけど
＞もう涙ぼろぼろで私の思いを話ました。
分かってくださったらいいんですが……。
伝わっていたらいいんですが……。
＞常識では非情な娘ではありますが私が生きていく為には
＞母や弟たちと絶縁状態になるしかなったんです。
非情じゃないですよ。
仕方なかったんです。
非情だったら、こんなに苦しむものですか。
＞ちゃんとわかってくれる人達がわかっていてくれればいい。
＞そう思うけどショックでした。
うん。ショックですよね。
今は、泣いていいですよ。
心行くまで。
・・・・・・・・・・・・・
さちさん。
＞自分たちをほめてあげてもいいんじゃないかな、
＞今は、そんな気持ちです。
うん。たくさん褒めてください。
たくさん。たくさん。
頑張ったんですもん。耐えてきたんですもん。
それでも、愛してきたんですもん。
＞今日は、少し、節目を、自分で作れたようです。
＞明日からも、今までどうり、がんばろう！
うん。ゆっくり。肩の力を抜きながら……。
自分のために。
・・・・・・・・・・・・・
ハーモニーさん
はじめまして。管理人の片割れです。
割り切れないですよね。
そんなに単純なものじゃないですよね。
これだけ苦しさを感じられるハーモニーさんが冷たい人だとは、
私には思えません。
長い時間、押し込めてこられたんですね。
どうか、ゆっくりとでいいですから。
遠慮なく想いを綴ってください。
これからもよろしくお願いします。
・・・・・・・・・・・・・
小僧さん。
美味しそう……！
そして…… 不思議ってありますよね。
・・・・・・・・・・・・・
バニラさん。
＞わたしは、霊魂は信じるけど、因縁は信じないよ！！！
＞（都合よすぎますかね）
いーえ。
その通りだと思います。
因縁なんて信じない。それでいいと思います。
・・・・・・・・・・・・・
みかんさん。
寒かったんですね。
本当にお疲れさまでした。
時間が短くたって、みかんさんのあふれる想いは、
きっと伝わってますよ。
＞私自身どんどん忘れていくことが多いでしょうし、無理もないことなんですが、
＞やっぱりどこかさみしい気がします。
＞もう3年も経ったんだなあ。しみじみです。
うん。
＞さだまさしさんの「案山子」なんてコンサートに行ってもうボロボロ泣きました。
ああ。なんだか思い出したら。私も泣けてきました。
・・・・・・・・・・・・・
くろすけさん。
息子さんは回復されましたか。
どうかお大事に。
＞けれど、心の整理の仕方も、それにかかる時間も、ひとそれぞれ、みんな違うのだから
＞それを責めちゃいけない、全てを捨てなければ父はこれからを歩いていけなかったのかもしれな
＞い・・・って少しずつ思うようになりました。
ああ。そうですね。
そこに至られるまでには、とても苦しかったでしょう。
素敵だと思います。
＞父も、そして私自身も、そろそろ許してあげなくてはいけないのかもしれませんね。
＞難しいですけれど・・・
はい。難しいことだと思います。
でも、ゆっくりでいい。焦らなくてもいい。想いがあれば、いつかきっかけは来ます。
必ず……。
＞それ程母に依存してきたつもりはないと思うのだけど
＞母の年になるのが怖いです。
おかあさんを愛してらっしゃったのですから。
そう思われるのは当然ですよ。
でも、少しずつ、自分が自分になっていけたらいいですね。
＞みなさんはそんな経験ありませんか？
あります！
そして、今でも自宅からの会社への電話は…… 一瞬固まります。
・・・・・・・・・・・・・
イフリートさん。
＞子供達には 主人のその遺伝子が入ってると思ってしまうからで
＞とても怖いです。
そのお気持ちは分かります。
でも、遺伝子はイフリートさんの分もあるんですよ……。
＞子供達に言います。
＞「絶対死なないで！。二度とこんな悲しい思いをしたくないの。」と。
伝わってます。必ず伝わってます。
しっかり、抱きしめてあげてください。
遺伝子なんて、関係ありませんよ。
・・・・・・・・・・・・・
ゆきさん。
＞ほんと 自分の中にいろんな自分がいます。いろんな思いがあります。
＞気持ちがぶつかっています。
うん。うん。
よく分かります。当然だと思います。混乱して。いろんな思いがあって。
＞このごろ毎日、母に「導いて下さい。」とつぶやいています。
うん。そうして、ゆっくりと解きほぐしていきましょう。
その時その時の気持ち。
すべて、ゆきさんのものなんですから。
＞母の死をいつまでも嘆き悲しんで、心がふさがれていてはいけないんでしょうね。
いいんですよ。心に鎧をすることも時に必要なんです。
嘆き悲しむことも。ふさぐことも。
そんな中から。その時その時の気持ちを大事に味わっていく中から。
きっと光は見えますから。
焦らないでね。そして、自分のことを一番大事に考えていいんですからね。
ゆっくり。解きほぐしていきましょう。
・・・・・・・・・・・・・
いしか１さん。
うん。そうでしたね。
＞かみあってなくてすいません
そんな事ないです。風邪。ひいてない？
大丈夫？
・・・・・・・・・・・・・
まなさん。
＞やっぱり心配になりますよね。
そうですね。大事な人たちをもうなくしたくない。
みんな同じですね。
・・・・・・・・・・・・・
星の彼方さん。
えっと。どなたでしたっけ…… って（笑）
まだ、そこまで物忘れ激しくありませんって！
（といいつつ、最近メモ用紙が離せないですが 爆）
＞色々な複雑な考えの中、
＞少し、書き込みから離れてました。
そうでしたか……。
＞亡き人の事を思いながら、歩んでいく
＞道のりは、決して楽なものでは、ないけれど
＞自責の念、色々な思いの中で生きる事の意味を
＞探しているのかな。。
そう思っています。私は。
そして、逆に、探し続けることが生きることなのかなって。
＞ただ、命の尊さを子供に色んな形で
＞教えたいですね。。
はい。同感です。
また！
4962 映画 りゅうせいまる 2003/01/31 21:53
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １０年以内 ／ 関東
かなりたくさんの方、はじめまして
私が書き込みをしたのは、もういつのことだか･･･
婚約者を失って５年以内、だったのに
もう「１０年以内」になってしまいました
時々ここに来て皆さんの書き込みを読ませてもらっていました
辛いなぁ･･･って思いながら
６年前の自分の時を思い出して、気持ちを重ねてみたり
今の自分の生き方を反省してみたり
明日、「黄泉がえり」を観てこようかと思っています
下の方でくろすけさんが、避けているとおっしゃってましたが
死んだ人が帰ってくる、その一言だけで
やっぱり行かずにはいられなくなりました
私はちゃんと最後まで観ていられるのだろうか
（たぶん）一緒に行く妻はどう思うだろうか
いろいろ考えてしまいますが、我が家にはビデオが無いし･･･
最近は彼女、夢にも出てきてくれなくなりました
（もっとも、５回くらいしか夢でも会っていないんですけど）
これを見たら、せめて夢の中ではまた会えるかなぁ、と
4963 遺伝子 リンダ 2003/01/31 23:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
イフリートさん、私も遺伝子がとてもこわい。
正常な時の行動と、鬱のときではぜんぜん違うから。
病気になるとごく普通の判断ができなくなって、いくら一生懸命話しても、
なぐさめてももう通じない。病気なんだからと認識してるつもりでも、また一生懸命説得してしまう・・でも心はもう遠くに行っているのがわかる。
その鬱になりやすい遺伝子がこわい。
そしてleeronさんがあなたの遺伝子もある・・といってくださった。
私今までそのことはあまり考えたことなかったからほんの少し元気が出た。
悪く悪く考えちゃいけないんですよね。
まだ決まったわけじゃないし。
あと、霊魂やあの世の話ですが、あります。（きっぱり）
こんな話最悪だけど、あの人が亡くなってもうこの世の苦しみはなくなって
よかったのかも・・と思っていたのに、（こんなところだとは思わなかった、
ばかなことをした・・）って言ってるよってある人に言われてしまいました。
こんなこと何を根拠に・・って思われるでしょうが、信じざる得ない状況だったため、聞かなきゃよかったと思ってしまいました。
涙が止まりませんでした。かわいそうかわいそうって・・・
でも私たちのことがわかることがわかったので見ていてくれるんだって
少し身近に感じられるようになりました。
（これ、まさに頭が変なんじゃない？っていうかんじですね。でも宗教とかじゃないんですよ）
だから、皆さんが亡くなった方の何かを感じたらやっぱり近くにいると信じます。そして向こうからはしっかり見えてます。
もしこういう話が趣旨とあわないようでしたら、管理人さん削除お願いします。
4964 こんにちわ いづみ 2003/02/01 16:36
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
初めての方 こんにちわ。いづみと言います。
少し前の話ですが リンダさん
こちらには「思い出の掲示版」という場所も用意されています。
やはりね・・・自死で亡くなった夫の事は 他人には中々「思い出話」として話題にはできない部分があると思います。
家族とも 何となくいえないままに月日が過ぎていく・・・そんな方もいらっしゃるのかも知れませんよね。
思い出の掲示板で（別名ノロケの掲示版とも・・・）大切な思い出を綴ってみられても良いのでは・・・と思いました。
春さん
亡くなった夫の事を思い出として笑って話せる日・・
そんな日 来て欲しいですよね。
自分を含めて周囲が その事を過去と認めた時 そんな優しい時間はやってきてくれるのかもしれません。
何年もの月日が必要なのだと思います。
夫のことを憎んだり恨んだり 恋しがったり・・・
いろんな感情が押し寄せた何年かを過ごし
自分の心にいる 諦めというか 開き直りというか
そんなものを 認めてやって
彼の自死に対する気持ちがある程度
客観的に考えられるようにならなくちゃしんどい事なのかも知れませんよね。
でもね
きっといつかそんな日は来るのだと信じていいと私は思うのですよ。
4965 息子に感謝 エンジェルママ 2003/02/01 22:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
今日自死遺族の会大阪に初めて参加させていただきました。
ほんとうに愛情あふれる、優しい素晴らしい方々ばかりでした。
こういう言い方が良いのかどうかはわかりませんが「悲しみを知った人間は本質的に輝く」そう思いました。
いっぱい、いっぱい愛情有り難うございました。
こんな出会いをさせてくれた、息子にもいっぱい感謝！
今日１日は息子を失った悲しみよりも、良い出会いが出来たうれしさが勝りました。
息子を失った悲しみは一生消えません、でも息子からもらった素敵な思い出も一生消えません。
１８年間私の息子でいてくれて本当に有り難う！
でも、ママはあしたからもあなたに会えなくてずっと泣くから、やかましいかしれないけど覚悟してね。
今日は本当に皆さん、それとお世話して下さった方々有り難うございました。
4966 こんばんわ 茶坊主 2003/02/01 23:47
男性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 四国
どうも・・・。
ゆきさん、今、思いっきり深呼吸してみてください。
私はそうやって、今までやって来ました。何か、心、気持ちの重いのが少しだけ軽くなりますよ。(^_^)
今はどうしようもなく苦しいでしょうが、自分を信じてしっかりやっていけばなぜか、それなりの道ができます。
決して先は真っ暗ではなく、自分で何とでもやれてしまいます。
時には、誰かの暖かい心が救ってくれます。
だから、自分を大切にして、信じてください。大切にしてください。
私にもこんな事がありました。ほんの少しだけ書きます。
私は四国の人間なのですが、妻の父が母の棺に、四国八十八カ所をお参りした時のお遍路衣装を入れてくれました。それには、各お寺の朱印があり「お母さんはこれを着ていけば、絶対迷わないでいい所に行けるけんの。」と言ってくれました。
母の死を、父の兄弟たちは「恥さらし。」とか、「旦那（父）が現役で働いているから、こんなにも沢山の人が来てくれたわい。ええ時に死んだものよ。」と言う。父はその言葉に反論もしないで、今も変わらずに、ニコニコ話をしている。
母が苦労してきたことがよく分かり、母の死を無駄にしたくない、決して何も分からない人たちにけがされたくない、との思いで頑張りました。が・・・何も変わらないままに、私も心療内科に通うこととなりました。
妻の父は、「今は耐ええよ。そのうち時代があなたに来るから、その時にしっかりやってあげなさい。」と言ってくれました。
私は一人っ子ですが、一人ではないと思えることでした。
そうして、頑張るのをやめ、自分の思いや妻や子供を信じることに気持ちができました。でも、まだまだ迷い、考えますが・・・。
ゆきさん、何かあるようでしたら話して下さいね。
急がないでゆっくり自分を大切にしてくださいね。
私は、母が幽霊で出て来るのを待っています。出て来たら、思いっきり命を無駄にした事を怒ってから、母の大好きな饅頭でも二人で食べようと考えています。が・・・現在の所出て来ません。本当にいい所で遊びに夢中になっているのでしょうか？おーい、息子の事忘れてないか！！(?_?)
それではまた。
4967 茶坊主さん いづみ 2003/02/02 00:13
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
良いお義父さまですね・・。
本当に 辛い人間のことをよく解ってくださる方なんだなぁ と思いました。
うん 今は辛抱ですね・・。お義父さまの仰るとおりだとも思います。
私も夫を亡くした時、
５年10年・・・場合によったら20年の長いスパンで物事を考えるように・・・と言われたことがありました。
なんと気の遠くなるような事を言うのか・・とも思いましたが
実際 5年が過ぎたとき、時間の経過と共に人間関係や仕事や 私自身の心も
変化している事に気が付きました。
更に5年後・・・どうなっているのでしょうね。
それでもやはり めぐり来る5年後も今という時の延長線上に存在するのであれば 「今」をおろそかに過ごしてはいけないな・・とも思いました。
いや 腹の立つ人とケンカしろと言うのではないのですよ。
「辛抱する」 この事も大切に１日を過ごしている事なのだと思うのです。
その大切な日々の積み重ねの上にある未来はどんな 風景になっているのかな・・・。
その日までご自身と家族の皆さんを大切に・・・
どうぞ 耐えて下さいね。
4968 ＞エンジェルママさん つんしゃん 2003/02/02 00:40
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
今日は大きな決心をして自死遺族の会に参加していただいて
ありがとうございます。
御主人ともどもまだまだ大変な波があるかも知れませんが、
今日一緒にいた人たちは皆仲間です。
無理を言ったり、辛い心の内を話していただければ誰かが必ず
きっと受け止めてくれます。
今日私がお願いしたことは忘れないでネ。
4969 起きています ゆき 2003/02/02 03:25
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
茶坊主さん、お話をありがとうございます。
読みながら、涙がでてきました。
よくよくそんな日を耐えてこられたんですね。
道はできるんですね。深呼吸やってみます。
母が亡くなって、お寺さんから母がお経の勉強をしていた事を聞いて、解説本を本屋で買って読みました。
それまでまったく宗教とは、無関係に生きてきました。
極楽浄土ってものすごくいい所のようです。
ここに行ったらもうだれも帰ってきたくなくなるよ。
私は、母が行ったと信じています。
4970 こんにちは♪ きょん 2003/02/02 13:14
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 北海道
結構久々に登場です（笑）
ちょっと御無沙汰している間に
新しい仲間が随分と増えてて 嬉しいなぁ（＾-＾）
あ、、、
久々にきたら 故人の続柄と年数を「複数」と選べるようになったんですね。
「複数」なんて 選びたくもないけど
実際そうだから 仕方ないかな。
私 実は 母と兄を自死で失っただけではなく
小学生の頃に大好きだったおじも自死しています。
気付けば私の側から３人もの大事な人が
自死という形で星になっているんだなぁと
改めて感じています。
もうすぐ旦那の百か日。
色んな事をまた思い出して
色んな気持ちを感じて
色んな行動をしています。
私は頑張ってません。（笑）
頑張る必要はないと思うし
私が本当にするべき事は
私が私らしく自分の人生を歩いて行くことだって思うから。
毎日のんびり歩いています（笑）
4971 こんにちわ まな 2003/02/02 15:58
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 近畿
明日父の誕生日なんです。
生きてればもう60は過ぎてます。
別に意識した事はないんですけど、娘の干支って父と一緒なんですよ。
なんか、たまたまでしょうけどそういう巡りあわせだったのかなって思ってます。
雪の降る地域なので、実家までは行けないのですが、心の中でお祝いしてあげようかなと思ってます。
4972 常識とは？遺伝子とは？ 青葉 2003/02/02 20:29
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
こんばんは。
時々訪問させていただいている青葉です。宜しくお願いします。
皆さんの投稿をなかなか読みこなせないでおります。
いくつかお話したいテーマがありましたので書かせていただきます。
・・・・・・・・・・
ありさのママさんさん
が書かれた事についてです。
一体、常識っていうのはなんでしょうね。
私も今まで世間一般的には非常識と思われる多くのことを行ってきました。
自死遺族の立場では世間の一般的な考え方をあてはめると苦しい事が多いのではないのではないでしょうか。
「こうありたい。この様にすべきだ。」このような考え方を放棄するのは簡単ではありませんでしたが、
常識に縛られなくなって乗り越えられた事が多くあります。
あれ以来、世間からの目もそれまでとは違うものになりましたし、親類や家族の人間関係も大きく変わりました。
本当はお互いに分かり合いたいし支え合いたいのに、家族ゆえに難しい事が出てくる場合もあるのだと思います。悲しい現実です。
そのような中で私も自分や子供達を守る為に、どうしても距離を置かざるを得ない人達が出てきました。
それに対して冷たいとか人間味がないとか色々な評価が下されていると思います。
残念ながら今はそれに耐えるしかありません。
時間を掛けて少しずつ新しい関係を築くしかないですね。
＞常識では非情な娘ではありますが私が生きていく為には
＞母や弟たちと絶縁状態になるしかなったんです。
＞ちゃんとわかってくれる人達がわかっていてくれればいい。
私は分かります。ありさのママさんと同様な経験をしているから。
＞そう思うけどショックでした。
私もショックではありますが、いつかこのような関係の終わる日が来ると信じていたいです。
・・・・・・・・・・
イフリートさん、リンダさん
が触れられた遺伝子についても少しお話させてください。
遺伝子がすべてを決定付けてしまうというような考え方が確かにあります。
遺伝子を調べる事によって今後罹る病気さえも分かってしまう。そんな事も言われています。
このような考え方を覆すようなある本からのお話を紹介してみたいと思います。
一卵性双生児の兄弟の話です。
そのうちの一人が悪性の腫瘍になり、しばらくしてもう一人も同じ病になりました。
自分達はほとんど同じ遺伝子を持っているから同じ運命を辿ると絶望的になっていました。
カウンセラーはそれぞれ別の魂を持っているから、共通の生物学的条件を持っていても共通の運命を持っているわけではないと伝えます。
けれども彼の固い確信を変えることは出来ませんでした。
絶望にうちひしがれていた彼は「運命なんだ。」とたまたま近くにあったサイコロを二つ振ります。
それはまったく同じ立方体のサイコロでした。片方の目は１、もう片方の目は６と出ていたそうです。
それを見て彼は笑い出したのでした。
可能性はあるのだ、という希望さえ持てれば救われることもあるのです。
・・・・・以上ですね。
私は遺伝子の呪縛が少し解けた思いになりました。
4973 きれいな夕焼けでした 小僧 2003/02/02 21:09
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
夕日を見て感じる心のそのままに、普段の生活をしていけたらどんなに楽でしょうね。
愛する人たちが死を選んだ瞬間から、確かに残された者達には自分の信じてきたもの全てを覆されたような、全てを否定されたような、突き落とされたような、ガラガラと崩れていくものがあったのではないでしょうか。そして、その壊れていったものに、世間の常識というものがあったのでしょうか。
常識ってなんでしょうね。常識に疑問をもちながら、それにまたこだわることで縛られている自分の呪縛に気が付くことがあります。日々、その格闘です。自分を縛るのは実は自分だったり。引きちぎる力、勇気、その持続。
弱い私は外に向かって攻撃してしまいます。自責ではなく、自分の戦いへの賞賛、そうなれたら・・・と思いました。
4974 こんばんわ いづみ 2003/02/02 22:10
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
「常識」についてのお話が出てるので・・・ちょっと私も思うこと書いちゃいますね。ていうか昨日今日の個人日記の話とダブるんですが・・・。
夫が亡くなるまで 私の「常識」は世間を基準にしていました。
もしくは 他人が求める「私」という人間を常識に合うように演出していた・・・といっても過言ではなかったように思います。
もちろんその中の許される範囲で自己表現もささやかにしてはいましたけど
私の「常識」はあくまで世間であり 夫であり 親兄弟でありました。
夫が亡くなったとき、私の常識論は崩壊します。
今まで信じていたもの。
当たり前だと思っていたもの。
それらが音を立てて崩れていきました。
けれども 私の中での「常識」とか「価値観」は崩れていても
私という人間は 世間の常識や世間の価値観の中で生活し続けていましたし
その 世間で 今までと変わらないままに生きていこうと思えば
私が世間のいうところの「常識」にあわせるしかありませんでした。
でも それはとてつもない無理を自分に強いる事になります。
心は ボロボロになって行きます。
それでもそうするのか当たり前だと「世間の常識」が求めれば
私は求められる「私」を血を吐く思いで与え続けようとしていました。
しかし それだけ自分が頑張っても
世間はそれを当たり前としか受け止めません。
当然です。
世間は世間のルールにのっとり 一般的な時間の流れを作り上げ日々が過ぎているのですから。
しかし私は心の半病人状態です。
そこまで無理して あわせる必要があったのでしょうか。
自分と言う人間を徹底的に責めながら
それでも私は世間が求める「私」を与え続けてきたはずだ。
ただひたすら 「旦那さん自死したんだって」と白い目で見られたくないが為に。
世間のいう常識から外れたくないが為に
私は私の心を徹底的に踏み潰していました。
けれども心か限界の悲鳴をあげ始めた頃
しかし・・・ じゃあ 世間は私に何を与えてくれた?
と ある日私は思いました。
私よりも幸せそうな人の為に 私は何時もの私であるべく精一杯頑張っている。
自分を相当傷つけながら。
でも 楽にはならない・・・。むしろしんどさは増すばかりだ・・・。
一体これは何なのだ?
私は何の為に頑張っているんだ?
夫が生きていた時と同じ待遇が欲しいが為に
無理してつっぱって ・・・そして 私は私を苛めていたんだ。
「しんどいよ」「限界だよ」という心の叫びさえ無視していたんだ。
夫は亡くなった。
それは紛れも無い事実で 当然境遇は激変しているはずなのだ。
でも私はその事を認めたくは無かった。
だから 無理をしたのだ。世間にあわせようとして 病気になるほど無理をしたのだ・・・。
もういやだ
私は 世間の常識の為に生きているんじゃない。
私は私の為に生きていたい。
夫の自死の責任が私にあると言うのならそれでもいい。
けれども世間は何だ?
私を責める事はしても あざ笑う事はしても
私の人生の責任は取っちゃくれないじゃないか。
そして夫の人生の責任さえも 退屈しのぎの話題提供程度のもんじゃないか。
もういい
私の人生は私が決める。
今まで作ってきた人間関係が崩壊しても 私は自分の心を一番に考えたい
今まで粗末にしてしまった 自分の心を一番先に抱きしめてやりたいのだ・・
そんなことを考えました。
当然こんな気持ちになるまでも 何年も時間は必要でした。
「世間の常識」は 潤滑に世間を動かすときには必要でしょうが
私個人を 絶望の淵から引っ張りあげてはくれませんでした。
絶望の淵から這い上がるのに必要だったのはやはり時間と 自分の意志だったのかもしれません。
その時時として「常識」とか「みんなは・・・」という言葉は私を 更に絶望に突き落としました。
いろいろな考えもあると思います。
けれども私は 青葉さんと同じく「常識に縛られる」事は ある面では必要であるけれど 心を癒す場面では不必要な場合も有るのではないかな・・・と思うのです。
4975 非常識 ありさのママ 2003/02/02 22:29
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
りーろんさん・青葉さんレスありがとうございます。
くわしい事を書くと読むのに明日までかかってしまうほど
実家の母と弟たちは非常識というか人の道にはずれた事を
父の生前から父が逝った後もしています。
親戚や知り合いもそれを知っている人達は
いくら母が「たったひとりの娘が冷たい」とか
「寄り付かない」と言ってもこの３年数ヶ月
誰ひとりとして私に意見してくる人はいませんでした。
ただ「かかわりたくないだけなのか」
母の言っている事が狂言だと思うのか
わかりません。
今回私に意見してきたのは事情を何も知らない
主人の方の叔父さんで「私が母のところへ行かない」という
事実だけを把握して常識として意見してくれたようです。
父が逝ってからの２年近くは私も我慢して薬を飲みながら
「母なのだから・・」と月命日だけは実家に顔を出して
ました。
でもある事がきっかけで「もうやめよう」と決めて
一切行かない事に決めました。
むこうもやましい事がたくさんあるのでふたりの弟が結婚して
子供が生まれた事も他人から聞き知ったしだいです。
でもいいんです。
私は今私の家族との生活をいちばんに生きていこうと
決めて生きています。
まだまだ問題は山積みですが父も
「自分は仲の良い家庭も子育ても失敗した。」
「だからありさのママは孫たちをちゃんと育てて欲しい」と
遺書にありました。
父が望んだように生きていこうと思います。
弱虫で泣き虫な私ですが・・・。
とりとめなくてすみません。
4976 今夜もまた、こんばんわ 茶坊主 2003/02/02 22:43
男性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 四国
ゆきさん、いづみさん、ありがとうございます。
そして、この掲示板に集まるみなさんお元気ですか？
この週末は、母のお墓参りに行く予定でしたが、子供が熱を出して家族みんなで自宅待機でした。
お墓は、自宅から２時間半程車で走った、山里の山の中に先祖代々の集合墓としてポツンと一つだけあります。
私一人でも行けばいいのでしょうが、何故か今は、一人て行く自信がありません。
なかなかダメですね。
今日は母には申し訳なかったけれども、おかげで心の方はゆっくりできました。子供も元気になったし！！
私は本当にみなさんに感謝しています。
誰にも言えない、理解されない気持ちを、この掲示板は救ってくれます。
大切にしたい家族がいるからこそ、ここで元気をもらうことが救いです。
辛抱して、耐えて、自分を信じて、今を大切にして行きます。未来がありますからね。
いづみさん、だらだらとつまらない決意ばかり書きましたが、お礼のつもりです・・・。心の中の言葉、ありがとうございます。
ゆきさん、前には偉そうなことを書きましたが、私もこんなんです。ゆっくり、ゆっくりやりましょうね。そのうち、１日の中で笑う回数も自然と増えてきますよ。自分を大切にして、はい、深呼吸ですよ！！それと、体は大切にしてくださいね。
それではまた・・・。(^_^)
4977 常識なんて、くそくらえさ のこり 2003/02/02 22:46
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
いづみさん。
こんばんは。のこりと言います。
常識、というか「そういうもの」に囚われると、
確かに苦しい思いをしますよね。
私の夫は自営業で、客商売をしていたため、
私の役割は、夫を手伝い、夫を励まし、
店が繁盛するように、「福の神」になることでした。
全部ﾀﾞﾒでしたけどね。
縁起を担いだり、迷信を信じたりするような環境にいたため、
未だに、全ては自分の運のなさのせいでは・・・と思ったりしますが、
くやしいので、「ふざけんな！」と思っています。
縁起が悪いとか、不幸が移るとかで私を避ける人が、
本当に自然の摂理とかに従って、信心深い人たちとも思えないし。
なんというか、みんな安心したいだけなんですよ、きっと。
自分だけは、あんな目にはあわない、
そう思いたいだけなんだと思います、多分。
不幸を恐れる、弱い人たちの念の集合体みたいなもの、
そんなものは、無視無視、と思って、やってます。
私の場合、そのほうが、周りとうまくやってけるようです。
4978 遺伝のこと のこり 2003/02/02 22:56
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
私は、遺伝子のことというより、
自分との人間関係が、子供にストレスを引き起こすのでは、
と恐れています。
私の夫も、私以外の人と結婚してれば、
案外ハッピーにやってたかもしれないし。
普段は、絶対二人で楽しく生きてやるとか思ってますが、
疲れてたりすると、自信がなくなります。
まあ、たまにですけど。
4979 こんばんは。leeronです１ leeron 2003/02/03 20:11
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
こんばんは。leeronです。
・・・・・・・・・・・・・
りゅうせいまるさん。
そうですか。もう６年になるのですね。
映画。心波立つ存在ですね。
でも見ずにいられない。
その時の、心のままに。
そして奥さんにも率直に……。
それでいいのかもしれませんね。
・・・・・・・・・・・・・
リンダさん。
遺伝子…… 報道なんかでは、なんでも分かってきているようではありますが、
実は、その配列でなぜそうなるのか、同じ配列でも個体差ができるのはなぜか……。
分かっていないことがほとんどというのが実状です。
私は鬱病ですが、それでは私の子供たちは鬱病になるのか……。
分かりません。でも、子供は私のクローンではありませんから、
同じことになる確率の方が低いと思っています。
（クローンであっても、同じ経過を辿る確率は低いでしょう？）
遺伝子は気にしない。
過去に大笑いしたのは、あるテストです。
よく、鬱病になり易いという性格のテストがあるのですが、
最新に近いというそのテストを見てみると、
相反する性格、相反する環境が同じテストにでてくるんです。
要するに、誰でもなる可能性があるということ。
遺伝子だけが大きな因子ということはなさそうですね。
それ以来、そう楽観的に思っています。 子供＝親ではないですものね。
＞もしこういう話が趣旨とあわないようでしたら、管理人さん削除お願いします。
霊魂やあの世については、いろんな考え方がありますし、
感じ方もそれぞれだと思います。
ただ、私自身は、あの世で苦しみを受けていると思うよりは、
あの世は何も屈託なくいられる場所であるという考え方が、なんとなく好きです。
そして、そばにいるように感じられること。
それが、リンダさんを慰め、少しでも辛さが和らぐのであれば、
やはりいるのです。
もちろん、そうでない方が、いないのだよと思う方が楽であれば、
それはいないのです。
ご都合主義ですかね？
私は、未知のものは必ずあると思っています。
でも、それが心を害するものであれば、遠ざけましょう。
それが安らぎを運ぶものであれば、あっていいんだと。
そう思います。
まずは、自分の為に。
・・・・・・・・・・・・・
エンジェルママさん
＞今日１日は息子を失った悲しみよりも、良い出会いが出来たうれしさが勝りました。
それはほんとうによかったですね。私も嬉しいです。
＞でも、ママはあしたからもあなたに会えなくてずっと泣くから、
＞やかましいかしれないけど覚悟してね。
きっと、にっこり笑いながら、エンジェルママさんを見ていますよ。
・・・・・・・・・・・・・
茶坊主さん。
ゆきさんへの何よりの言葉。
ありがとうございました。
忘れてないかって……。
忘れているかも……（笑）。
なんて…… 。
忘れてませんよ。
こんなに素敵な茶坊主さんを、
お母さんは絶対忘れませんよ。
4980 こんばんは。leeronです２ leeron 2003/02/03 20:13
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。続きです。
・・・・・・・・・・・・・
つんしゃんさん。
本当にいつもありがとうございます。
お疲れさまでした。
・・・・・・・・・・・・・
ゆきさん。
うん。茶坊主さんの言葉。嬉しかったですね。
ゆっくりと。
ゆっくりとお母さんのこと、お母さんへの思い。
刻んでいきましょうね。
・・・・・・・・・・・・・
きょんさん。
＞「複数」なんて 選びたくもないけど
＞実際そうだから 仕方ないかな。
はい……。
準備する私たちも、複雑な思いです。
＞私が本当にするべき事は
＞私が私らしく自分の人生を歩いて行くことだって思うから。
＞毎日のんびり歩いています（笑）
私も見習おうと思いますよ。本当に。
のんびり。路傍の花に目を留めながら。
・・・・・・・・・・・・・
まなさん
＞別に意識した事はないんですけど、娘の干支って父と一緒なんですよ。
＞なんか、たまたまでしょうけどそういう巡りあわせだったのかなって思ってます。
ああ。そういう思いってありますよね。
＞雪の降る地域なので、実家までは行けないのですが、
＞心の中でお祝いしてあげようかなと思ってます。
はい。きっと喜んでいらっしゃると思います。
・・・・・・・・・・・・・
青葉さん。
＞可能性はあるのだ、という希望さえ持てれば救われることもあるのです。
はい。常識も遺伝も。
その呪縛は「人」の持つ生の可能性の前では色あせます。
そういうものがあるのは事実かもしれませんが、
必要以上に「呪縛」されることはないのです。
ありがとうございます。
・・・・・・・・・・・・・
小僧さん。
＞弱い私は外に向かって攻撃してしまいます。
＞自責ではなく、自分の戦いへの賞賛、そうなれたら・・・と思いました。
小僧さんは、弱くなんかないです。
小僧さんの戦いは、きっと、私たちみんなの戦いなのですね。
お互いに、そして自分を讃え合うように。
私も、そうなりたいです。
・・・・・・・・・・・・・
いづみさん。
＞けれども私は 青葉さんと同じく「常識に縛られる」事は ある面では必要であるけれど
＞心を癒す場面では不必要な場合も有るのではないかな・・・と思うのです。
その通りだと思います。
そのためにも、みなさんにこの場所を使っていただきたい。
そう思います。
・・・・・・・・・・・・・
ありさのママさん。
そう。「今」誰といたいか。
誰といるのが一番か。
誰を一番大事にしたいか。
自分をもちろん含めて、まずそれを優先することでいいのだと思います。
＞父が望んだように生きていこうと思います。
＞弱虫で泣き虫な私ですが・・・。
お父さんの望み。お父さんの愛も、
ママさんの力となると思います。
弱虫で、泣き虫でいい。そう思います。
ママさんを大好きな人たちがいるのだから。
・・・・・・・・・・・・・
のこりさん。
＞常識なんて、くそくらえさ
あはは。まったく！
それでいいと思いますよ。
＞普段は、絶対二人で楽しく生きてやるとか思ってますが、
＞疲れてたりすると、自信がなくなります。
＞まあ、たまにですけど。
うん。それは一緒です。多分、少し敏感になっているだけで、
こういう状況になっていない人にも、同じ面はあるはずです。
より、敏感であれるだけ、より周囲を見られるだけ、
逆に何とかなるんじゃないか。
そう思う私です。
4981 信じる事 だいまゆ 2003/02/04 08:21
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
私の実家では毎年、年初めに今年一年の運勢をみてくれる人が
いました。私は在日韓国人なんですが、韓国ではそういう霊能者
みたいな人にみてもらう事は日常的にあるようです。その人は
欲のない人なので、お金も自分の好きな金額をおいて
行きなさいという人です。だから私の母も安心して心をゆだねて
いました。そして何よりもすごく色々な事を当てて？！悪い事は
前もって教えてくれ(事故・病気など)実際にその時期とかも
言って自分でできるお祓いも教えてくれました。子供が授かる時も
母は私に時期的なものを何も言わなかったのに、実際にはその人の
言った時期に授かりました。怖いくらいよくわかる人ですので
母は頼りすぎてしまうからと、年に一回しかみてもらわないと
決めていました。
でも…。今はもうそういうものを信じる事はやめました。
その人も高齢で去年末に亡くなられたこともあるけれど。
兄の事は“寿命長いよ”と言ってました。ただ、“この人お金で
なにか損をしてるみたい。”といってたのは本当でしたが。
(亡くなってから誰も知らない借金がありました)
運命は決まっていると思いたくないんです。
運命は自分で切り開いていけると信じたい。
兄の死は私達をどん底まで沈ませました。だけど
気付く事もたくさんあった。人間の虚しさも感じたけれど
暖かさもわかった。
そして再び個人的な思いですが、人間は死んだら無だと
感じました。でも、もしあの世というものがあるとするならば
兄の様な死を選んだ人でも神様は宇宙の様に限りない愛で
安らかに過ごせる場所であって欲しいとも思います。
4982 こんにちわ いづみ 2003/02/04 10:06
だいまゆさん
こんにちわ いづみといいます。
以前にここで こんな言葉に出会ったことがあります。
宿命と運命
宿命とは本来その人の命にに宿っている定めというか
そんなイメージですね。
たとえば背が高い低い 男として生れた女として生れた から
この両親のもとに生れた 長男として生れたなどなど゜・・・
自分の力ではどうしようもない部分をいうのだと聞きました。
そして運命とは命を運ぶ と書きます。
命を運ぶものとは 何でしょうね？
自分の心であり 自分の意志であり 周囲のやさしさや 時には厳しさや・・
そんな 感じでしょうか・・。
いい言葉だなぁ と私は思いました。
宿命は自分では変えられない部分なのだと思います。
でも運命は 変えていける可能性を持っているのだと思いました。
＞運命は決まっていると思いたくないんです。
＞運命は自分で切り開いていけると信じたい。
私もそう思います。
そして そうして生きていきたいと思います。
4983 運命と可能性 leeron 2003/02/04 11:23
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
今朝も寒かったですね。風邪が流行ってます。
近所の小児科では、インフルエンザの検査薬と抗ウィルス剤が底をついてしまったとか……
みなさん本当に、お気をつけて。
・・・・・・・・・・・・・
だいまゆさんといづみさんのやりとりに思いました。
運命には「可能性」という言葉が隠れているのだなと。
イコールといってもいいのかもしれないですね。
「可能性」自体には善し悪しや、価値の上下があるわけではないですから、
それがプラスに働くこともありマイナスに働くこともあるでしょう。
プラスがマイナスに、マイナスがプラスになってしまうこともあるでしょう。
そして、いろいろな関係の中で、
変えられないこと、変えられることの中でこそ、存在する「自分」。
だからこそ、自分がどうしたいかという意志や、
自分や周囲と、その瞬間瞬間にできる限り真摯に向き合うことが、
そして、自分の中の声や、自分を思ってくれる人の声に、
率直に耳を傾けることが、大事なのだろうなと。
もちろん、いつもそうするのはしんどいし、
休んだり、ふり返ったり、逃げたりということも必要です。
そして、そういう自分を認め、許し、いたわることは大事です。
それも「自分」を捜して行くには必要なことだと思っています。
ただ、それでも、自分の中に一つの意志。
誰もが持っているはずの、「命の力」を見付けることができれば、
少しずつでも「自分」になっていける。
そう思います。
だいまゆさん。
いづみさんが、おっしゃったように、
私も、そう生きていきたいと思っています。
真摯に、向き合ってこられただいまゆさんは素敵ですね。
＞でも、もしあの世というものがあるとするならば
＞兄の様な死を選んだ人でも神様は宇宙の様に限りない愛で
＞安らかに過ごせる場所であって欲しいとも思います。
昨日も書きましたが、未知の部分はその人個人個人の考え方でいいのだと思います。
そして、あるとすれば……。
私も、そんな世界であって欲しいと思います。
4984 いづみさん 青葉さん へ すず 2003/02/04 18:32
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
いづみさん こんにちは。
いつもいづみさんがここでかけられる言葉
本当に暖かで力づけられています。
初めてＳＯＳを出した時から５ヶ月の時がたとうとしています。
自分の心の状態も落ち着きを戻しつつあります。が
ただ どうしても 同年代の母親達に
堂々と顔があげられないのです。
主人を自死で亡くした自分を見られたくない。
何か攻撃的な事を言われるんじゃないか。
そんな事を考えてしまいます。
行事の一週間前ぐらいからカウントダウンが
始まって 毎日 行くのイヤだな。って落ち込んでしまいます。
凛と出来ればよいのだけど・・
世間に囚われ 全然前に進めていないのです。
青葉さん こんにちは
何度か声をかけてもらってます すずです。
私はいろんな事情から主人の亡くなった地で暮らしています。
子供は小学低学年です。
主人のことは地域に噂で知れ渡っています。
青葉さんはご主人がお亡くなりになった後その地に
３年程住まわれたと過去ログに書かれていたと思うのですが
周囲は一年目と二年目と違いましたか？
お子さん達はどうだったでしょうか？
私は心無い言葉に子供が傷つけられないかが心配です。
自分の心構えが一番大事だと思いますが
何かアドバイスが頂けたらと思います。
昨日叔母と主人のことを泣きながら話しました。
叔母も４７歳の時に病気で旦那さんを亡くしています。
配偶者を失った苦しみをわかちあえる叔母に
「泣いて終わっても一日 笑っても一日」
そして
「子供を守る為に強くなりなさい。すずちゃんは何も悪い事
をしたわけじゃない」
って言われました。
いつもいつも私の戯言を聞いて 一緒に泣いてくれる叔母に
感謝です。
4985 参考になるでしょうか？ 青葉 2003/02/04 21:40
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
すずさん、こんばんは。ご無沙汰しています。
参考になるかどうか分かりませんが、その当時の事をお話してみます。
夫が逝った時、二人の子は中学２年生と高校３年生でした。
＞主人のことは地域に噂で知れ渡っています。
私の場合も地域中に知れ渡っていました。
第一発見者は下の子の同級生であったと後から聞きました。
下の子の心を守る為に私が一番最初にやったのは、
通学している中学校にお願いの電話をかけることでした。
心無い言葉を浴びる事のないようにと。
おそらくクラス編成の時にも何か配慮していただけたのではないかと思います。
先生方のあたたかさには今でも感謝しています。
上の子は他市の高校へ通学していたので影響は少ないと思い、
ほとんど何も対策を立てませんでした。
しかし、私の知らない間に中学時代の同級生から多くの電話が掛かっていたようで、
そっとしておいて欲しい時期に辛い思いをさせてしまったのだと後で知りました。
何か手を打っていれば上の子の苦しみを軽減できたのかもしれません。
＞周囲は一年目と二年目と違いましたか？
ほとんど地域に密着した生活をしていなかったので
違っていたかどうか分かりません。
私自身の考え方に少しずつ変化が出てきて
周囲が違ってきたと感じられるようになったとは思います。
当時の私は個人面談には出かけましたが、
保護者会には仕事を理由にほとんど出席しませんでした。
地域の方との交流が怖くて私自身がバリアをはっていたのだと思います。
半年も経過していないすずさんはまだまだ辛い時期を過ごされていらっしゃることでしょう。
今は無理に同年代の母親達に会うことはないのではないでしょうか？
気持ちが落ちこんで辛さが増すのならば無理をする必要なんてまったくありません。
担任の先生あるいは校長先生に率直な気持ちをお話されて
協力や理解を得ることも一つの方法ですね。
＞凛と出来ればよいのだけど・・
＞世間に囚われ 全然前に進めていないのです。
気持ちの整理がなされて落ちついてくると自然に凛としてくるようです。
＞「泣いて終わっても一日 笑っても一日」
確かに、その通りですね。でもしばらくはどんな自分の感情も否定せず無理せずにいきましょうね。
まだまだ悲しい時には泣いても構わない時期ですよ。
＞「子供を守る為に強くなりなさい。すずちゃんは何も悪い事
＞をしたわけじゃない」
そうです。きっと誰のせいでもないのです。
どうしようもない事が世の中にはあるのです。
＞いつもいつも私の戯言を聞いて 一緒に泣いてくれる叔母に感謝です。
一緒に寄り添ってくださる叔母様の存在は何よりもありがたいですね。
参考になるかどうか分かりませんが、当時のことを思い出しながら書いてみました。
他に何か質問されたい事がありましたら、遠慮なさらずにいつでもどうぞ。
本当はメールの方が宜しいのでしょうか。
4986 お盆の上で 小僧 2003/02/04 23:15
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
小僧が水商売のバイトをしていた時のことです。
あるおじさんが、「運命と宿命と天命の違いがわかるか？」と問うてきました。
その人はおつまみをのせたお盆を持ち、ゆすりながら言いました。
「この上のおつまみが運命だ。このお盆が宿命だ。そしてこれをもっているオレのようなものが天命だ。運命は動くが、宿命の外には出ず、宿命を支える意志なる存在が天命になるのだ。天命を知ることで、宿命と運命の意味を知ることが出来るのだ。」
それから小僧は自分の天命ってなんだろう？？？と本気で考えるようになりました。小僧のそれまでの動くだけ動いた運命を考え、その宿命となるお盆を考え・・・。答えはないけれど、小僧が今の仕事に向かって進みはじめることになったきっかけでもあったような気がします。
父が死んだとき、父の母である祖母が言いました。
「（父は）人を殺したわけでもないし、悪いことしたというわけではないから、お母さんを助けてあんた達が明るく生きていきなさい。」
祖母は幼いときに両親を亡くし、祖父は統合失調症（分裂病）、長男である叔父をガンで、次男である父を自死で失って、それでいてのこの言葉に我々は生きるということを教えられました。祖母が涙を見せないことで、我々の力になっているような気がします。
父が精神病になり、地域の人達の目と戦った１０代。負けたくないと思ったなあ。舌を噛みながら泣かないように顔をしっかりあげて、嫌いな相手に最高の笑顔を見せることが小僧の誇りでした。それが父を守ることだと思いました。
父が死んだとき。小僧はもうどうでもいいやって思いました。なんとでも言え。沢山の人たちがやってきて、父のやさしさや、思い出を言ってきたけれど、生きているうちに言ってくれよ、と思いました。自分だって言えなかったくせに。母はうらんではいけないと言いました。皆、言いたくても言えないのだ、と。
小僧は今生きている人達に、言うことにしました。愛していると。大好きだと。ありがとうと。無理しないでねと。会えて良かったと。
4987 こんにちは leeron 2003/02/05 17:07
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです
・・・・・・・・・・・・・
すずさん。
青葉さんがおっしゃったことは、私が万言を費やすより、
すずさんに届くことと思います。
辛いときは辛いでいいと思います。
無理をすることはないと思います。
まず、ご自身を守ってあげてください。
そしてそんな自分をダメだとは思わないでください。
世間に囚われてしまうのは仕方のないことです。
前に進めないことがあっても今は当然です。
自分をまず。守ってください。大事に。
・・・・・・・・・・・・・
小僧さん。
今日はちょっと辛いことがありました。
＞小僧は今生きている人達に、言うことにしました。愛していると。大好きだと。ありがとうと。
＞無理しないでねと。会えて良かったと。
ありがとう。小僧さん。素敵な言葉と生き方を。ありがとう。
4988 小僧さん 花便り 2003/02/05 19:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
>小僧は今生きている人達に、言うことにしました。愛していると。大好きだと。ありがとうと。無理しないでねと。会えて良かったと。
素敵ですね。
私も、そうしたい。
ううん、そうしよう！
一番初めに、
小僧さん、すてきな考えを教えて下さって、ありがとう。
この掲示板で、小僧さんに、そしてみなさんに、会えてよかった。
ほんとうに…。
4989 ありがとうございます。 すず 2003/02/06 00:01
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
青葉さん 参考になりました。
この道をたどった仲間がいる。
そう思うだけで 心が安らぎ なんとかなる って思えます。
この状態になっても 今までと同じように何でもこなさなきゃ。
と 気負いすぎていたのかもしれません。
でも やっぱり無理です。
動けない自分を許してあげようと思います。
毎日の気持ちが強くなったり 弱くなったり ですが
自分を大切に生きていこうと思います。
leeronさん
＞自分をまず。守ってください。大事に。
誰の人生でもない これが私の人生です。
自分の心の中の本当の声を聞いて
守っていきます。
小僧さん いいお話 ありがとうございます。
哀しみを知った私達は 生きる事を 深く考えさせられました。
だからこそ 生きてる人に エ−ル を 贈る事 大切ですよね。
4990 花便りさん。すずさん。 leeron 2003/02/06 14:44
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
・・・・・・・・・・・・・
花便りさん。
本当に。小僧さんの言葉は素敵ですよね。
そして、私も花便りさんに出会えてよかった。
心からそう思っています。
・・・・・・・・・・・・・
すずさん。
はい。
私もそうしていきたいと思っています。
小さな声かもしれませんが、
きっと聞こえます。
4991 新聞ネタ いしか１ 2003/02/06 14:47
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
その１
昔おすすめしたショコラって映画が１１日テレビ東京系列で放送されます
よろしければ、どうそ
その２
読売新聞本日の生活面
不用意な言葉より聞く姿勢が大切という記事があります
とても納得しました
4992 運命・宿命・天命から 青葉 2003/02/06 21:27
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
小僧さんが紹介されたたとえは大変分かりやすく深く考えさせられました。
私は、つい最近まで自分の宿命を呪い、運命を悲しみ怒りを感じてきました。
あの悲しく忌まわしい出来事は
私の今後の人生をすべて狂わせ否定してしまったかのようでした。
実際に次から次へと辛い連鎖反応が続きました。
私は今までと同じようには生きられない。
それは自分が生きていて良いのかという問いかけの一つの答でした。
確かに今までと同じ価値観では生きてはいけなかったのです。
それまで築き上げた価値観を捨てて
新しい価値観を自分の中に築かなくては生きられませんでした。
過去や他人のせいにしても何も変わらない。
変える事が出来るのは今の自分だけだとわかった時に
何かが変わり始めたのです。
新しく出来つつある価値観の方が以前のものよりも私は好きです。
常識に縛られずに私は自由に行動できるように変わりました。
人生は過程です。遺伝子にすべて操作されているわけでもありません。
宿命・運命・遺伝子・常識等の言葉の呪縛からも解放されなければなりません。
病気や問題は何かを教えようとして起こっている。
意味や目的があって起こっている。
決して負の部分ばかりではありません。
きっとその裏側にはプラスの部分が隠されているのです。
論語の言葉に「５０にして天命を知る」がありました。
私はまだ自分の天命は明確ではありませんが、
夫の死には何かメッセージがあるのだと今は考えています。
それが何か、私に何を求めているのかを知る事が
逝った夫の冥福を祈る事になるのではないでしょうか。
どのような暗い絵が描かれていようが
一つでもジグソーパズルのピースが不足していると一枚の絵は完成しません。
それと同様にどんなに辛い出来事があっても
それを回避しては自分の人生を完成させることはできないのだと思います。
＞誰の人生でもない これが私の人生です。
＞自分の心の中の本当の声を聞いて
＞守っていきます。
すずかさんが書かれたように
心の中に湧きあがるどんな声でも封じこめずにしっかり聞いて
自分だけの人生の絵を描いていきたいと思います。
4993 勇気ある人へ 小僧 2003/02/06 22:47
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
なんだか、思いがけず反応頂いたのでちょっと気恥ずかしいですね・・・。
（−−；
今日、わが職場の精神障害者の人が自らパネリストとして障害者の気持ちを代表して地域の職員対象の研修で発表しました。当事者の声は各地でパラパラとあがりつつありますが、身近でそのような人が出てくるのはまだまだ先だろうと思っていました。
その練習を昨日聞いて、自然に泣けてしまいました。人前で泣くということが出来なかった小僧ですが、悔し涙でもなく、悲しい涙でもなく、ただ涙が出ました。号泣できる日なんてまだまだ遠い未来かもしれませんが、それでも小僧はこの当事者の小さな小さな声が聞こえてくるのをずっとずっと昔から待っていたような気がします。そして、自ら声を出していないことを噛み締めています。
次に会ったら、ありがとうと言いたいですね。やっぱり。
4994 色々。 みつ 2003/02/07 07:59
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内
はじめまして。2月6日にちょうど妻が亡くなってから5ヶ月になりました。子供が2人いて、彼らを育てる事、世話をする事を優先させてきて、悲しみと面と向かって向き合わずにいましたが、ここ数日、本当に思い出したい事や、昔の事なんかを彼女の友人達とかに話したくて何人にも電話して色々と話しをしました。
みんな、私の事を気遣って電話したくてもしないでいてくれていたそうです、こちらから電話したら本当にびっくりして、喜んで、そして思い出を一杯話してくれました。
彼女はうつ病でした、不眠が続き、睡眠薬でしか眠れず私と一緒に医者に行き
そこで出された抗鬱剤が効かず、嘔吐を繰り返し繰り返し、自分の意思か、病気がそうさせたのかは分かりませんが私の目の前から飛び降りという事をして去って行ってしまいました。
最後の彼女の姿は今でもフラッシュバックの様によみがえってきます。
普段仕事をしていたりしていても、気がつけば彼女の写真を眺めてぼーっとしていたりします。
子供には出来るだけ正直に妻の状態の事について話しました。子供達は私より早くに立ち直ってくれると信じています。(彼らは色んな楽しむ事をみつけてそれに熱中しています）
自分自身、この辛さから逃れるすべは無いと知っています。時が解決するものが多いとも聞きます。
でも時々彼女に話し掛けたい事、相談したい事等で胸の中が一杯になってしまう事があります。
ここで全てを書けはしないけれども少しは吐き出せたら、と思います。
今から又お墓に行って話しかけてこようと思ってます。
本当に取りとめも無い事ばかり書きましたがここに来れて良かったです。
4995 もうすぐ１ヶ月 エンジェルママ 2003/02/07 09:36
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
書き込みに１ヶ月以内って書ける日数もあと２日しかないです。２月９日からは２ヶ月以上と書き込まなければなりません。
日が経つに連れ自責の念は薄らいできました。
息子が一番良いと思って出した結果が自死だったから、それを認めます。
ついつい亡くなる数日前にフラッシュバックしてしまいますが、努めて楽しい思い出を思い出すようにしています。
心に空いた穴はふさがることはないです。この悲しみは一生続くでしょう、でもそれとともに、息子からもらった幸せも忘れないことに気づきました。
私は今年４回目の年女です。
長生きの家系だからあと４０年は生きるでしょう。でも４０年経ったら息子に再会できます。
４０年ってきっとあっという間でしょうね。そう願っています。
４９日は天国へ息子が旅立つ日だからぱーっと祝ってやりましょう。
と書きつつ涙している私です。
4996 みつさんへ バニラ 2003/02/07 23:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
わたしも、はじめましての言葉でここへやってきたのに、はじめましての言葉でここにやってくる人に出会うたびに涙が出てしまいます。
はじめまして、バニラです。
同じ悲しみをもった人がいる・・・
癒されることのない悲しみを抱えて日常の生活を続けなければいけない苦しさ。でも、日常を続けなければともに傷ついた人たちをもっと苦しめることになるんですよね。
みつさんが、自分の悲しみをうしろにおいやってお子さんたちのことを思いやっていらっしゃること、敬服します。
女はよく涙を流すから寿命が長いといわれますが、男の人ももっと泣けばいいと思います。
それで、楽になるのかどうかは別として力を抜ける場所を作ってください。
みつさんのお子さんがそのうちきっといい相談相手になってくれるとおもいますよ。誠実なみつさんのお子さんですもの。
老婆心でした・・・(ｰｰ;)
4997 はじめまして。。 くじら 2003/02/08 07:22
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
昨年11月30日に主人を無くしました
お正月が過ぎてから、なぜだか主人がいないということが
別の世界での出来事のように思えて
毎日がぼんやりとして過ぎていきます。
悲しかったはずなのに私はいったいどうしてしまったのだろうと
この感覚に戸惑いをおぼえています。
恐がりのあの人が先に行くなんて思いもしませんでした。
いつも一緒で仲良しで、主人の事はなんでも分かってるつもりでいたのに。。
こんな奢った気持ちだったからあの人は何も言えずに行ったのかも
こんな私があの人に出来たことは、
私が先に死んだりして、愛するものや家族を失う苦しさを
あの人に教えたりしなかった事だけかも
すいません、取りとめもないことを書いてます。
4998 くじらさん こんにちわ エンジェルママ 2003/02/08 14:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
私は１月９日に１８歳の息子を亡くしました。
> 主人がいないということが
> 別の世界での出来事のように思えて
私も息子がいないのが別の世界の出来事のように思えて、これは現実ではない、きっと息子は今自分の部屋で寝そべってマンガの本でも読んでいるやろなって・・・
現実として受け入れられるのは、いつだろう。
息子は今頃は生きていた頃の苦しみから逃れて幸せな日々を送っているだろから応援してやらなくっちゃって、思ったり、「何故死んだのよ？」って何度も叫んだり
。
> いつも一緒で仲良しで、主人の事はなんでも分かってるつもりでいたのに。。
> こんな奢った気持ちだったからあの人は何も言えずに行ったのかも
私も息子の気持ちはよく分かっていたと思いました。私しか息子の気持ちは理解してやることが出来ないだろうと本当に傲慢だったと悔やみます。
この掲示板に来て多くの方に暖かい言葉をかけていただきました。
大切な人を失った悲しみは消えない。愛していた気持ちに比例して悲しみも大きいですよね。
でもこのごろ、楽しかった日のことをすごく思い出すようになりました。
時間をかけてゆっくりとこの現実を生きていきましょうね。
今後ともよろしくお願いします。
4999 青葉さん 優ママ 2003/02/08 16:04
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３０年以上 ／ 関東
ここには、２〜３度お邪魔させて頂いてる優ママです。
私は３才の時に父に自宅で猟銃自殺されました。その家に今でも住んでいます。近所の方はすべて知っていますが、母は強かったです。何を言われようが無我夢中で育ててくれました。当時、学校で上級生にジェスチャーで頭を撃ちながら「お前の父ちゃん、バーン！バーン！」とやられてました。３才で亡くしたのに学校に行くようになってからも覚えている人はいたんですね！地元紙には大きくニュースで出てしまったからですが・・・今思うと少し辛かったのかな？と思いますが、あまり気にしないように元気に通学できたのも、母の強さのお陰かなと思ってます。私は幼くして父を亡くしたからか、母に対する気持ちが色んな意味で強く三女の私が結婚しても母を引き取り、主人と子供と母と暮らしています。背も私よりずっと小さくて可愛くてオチョコチョイで、よくここまで育ててくれたな〜って思うほどです。母とはお酒などを飲みながら昔の話をする時がありますが、母は２７才で未亡人になりその頃は、暗闇を三人の娘を一人で抱きかかえて進んできたようだったと言ってました。経済的にも本当に苦しく、誰に見せる訳でもないから・・と自分は亡くなった父の肌着を着ていたりした時もあったようです。朝はスーパーの裏方の仕事をし、夕方から自宅に併設された小料理屋を営み深夜はラーメン店へバイトに出ていました。朝の４時頃に帰宅し少し仮眠をし、私たちを学校へ送り出し、又スーパーへ行くと云う生活を繰り返していました。そんな母に私は若い頃、反抗し手をあげてしまった時もありました。母は女親の弱さを出さずに一生懸命付き合ってくれました。結婚の時も「片親だからってなめられたくないからね！」と一通りの準備をしてくれました。今、私も親となって同じ女として、言葉には出来ないくらい感謝・尊敬しています。青葉さんは５０代との事で母と同世代です。母の気持ちを青葉さんが訳してくれている様で時々書き込みを拝見させて頂いてます。それに、ここに訪れる方に良心的な心温まるアドバイスをされてるのにも私なりに安らぐような気分になれるので大好きです。
さまざまな悲しみを背負って生きている人を、これからも勇気付けてあげてください。私は、母が強く生きてくれたからこそ悲しみが薄く、こんなに強く元気に幸せというものの有難味を知ることが出来ているのだと思っています。母の苦労が悲しみを薄くしてくれたんだと思います。
5000 ありがとう！！！優ママさん 青葉 2003/02/08 20:18
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
優ママさん、私は何よりのエールをいただいたようです。
読ませていただいて涙がこぼれおちました。
最近は、なかなか皆さんの書きこみを読みこなせず、
何か書きたいと思いつつも時間も取れずに過ぎてしまう事が多かったのですが、
そのような中で優ママさんが4894番に書かれた「子供に死因を言えずに悩んでいる方へ 」は強く私の印象に残っています。
＞「お父さんがいたらな〜」ではなく「お母さん大変だろうな〜」でした
＞一生懸命育ててくれた人を恨む子供はいませんよ！
＞周りのことは気にしない姿を見せながら強く生きて行く姿を見せてあげて下さい。
＞絶対に理解できると思います。我が子を信じて、一生懸命育てて下さい。
この文章は、父親を亡くした子供達とその母親への力強い応援歌の様でした。
そして4999番の次の文章には勇気付けられました。
＞私は、母が強く生きてくれたからこそ悲しみが薄く、
＞こんなに強く元気に幸せというものの有難味を知ることが出来ているのだと思っています。
＞母の苦労が悲しみを薄くしてくれたんだと思います。
読ませていただいて、私の迷いや不安が薄くなりました。
今はまだ充分に理解されていなくても、いつか本当に分かり合える日が来るのだと確信できそうです。本当にありがとう！！！
きっと優ママさんのお母様は今幸せを噛み締めていらっしゃる事でしょう。