5001 節目・・・ きょん 2003/02/08 22:24
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 北海道
一昨日旦那の百か日を終えました。
旦那は自死ではなかったけど
自死ではなかったからこそ今
色んな事を考えています。
今まで大事な人を３人も自死で亡くした私。
その事に対し、辛いそぶりを見せずに
私は旦那との５年１０ヶ月の夫婦生活を送りました。
旦那が亡くなってから
やっと自分のおかれている状況をちゃんと見つめられるように
なった気がします。
旦那には言えなかったこと。
見られたくなかったこと。
泣きたくても泣けないでいたこと。。。
この百日の間に
同じ境遇の仲間には 言っても良いんだ。
弱い自分を見せていいんだ。
泣きたかったらないても良いんだ！って
気付きました。
色んな意味を含めて
押し殺してきた私を知ってて
ずっと優しくしてくれた旦那に感謝。
永遠の別れという形だけど
その人生の転機を通して
「もっと自分を見つめろ」って教えてくれて心からありがとうと言いたい。
もちろん
おじや 兄や 母にも
一緒にいた時間をありがとうっていいたい
5002 自分を見つめる事。（掲示板の役割） 青葉 2003/02/09 16:38
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
きょんさんが書かれたことはとっても大切なことだと感じました。
自死という事実を超えてどんな事実があろうと、
自分自身をごまかさずにしっかり見つめるということは、
辛く苦しいけれども大きな意味のある作業だと私は思っています。
＞やっと自分のおかれている状況をちゃんと見つめられるように
＞なった気がします。
＞旦那には言えなかったこと。
＞見られたくなかったこと。
＞泣きたくても泣けないでいたこと。。。
きっと、きょんさんにとって何か大きな気付きがあったのではないでしょうか。
＞同じ境遇の仲間には 言っても良いんだ。
＞弱い自分を見せていいんだ。
＞泣きたかったらないても良いんだ！って
＞気付きました。
誰にも言えないような事をこの掲示板ではお話できますね。
訪問される皆さんは皆しっかり聞いてくれますし、受けとめてくださいます。
マイナスとも思える感情を吐露するのは勇気がいるけれども
心の窓を開放して新しい風を受ける為の大切なステップなのだと思います。
私も以前ここで4年以上語れずにいた事をお話させていただいて
心に刺さっていた鋭く痛い棘が抜けた思いだったのです。
語る事で解放される思いがしました。少しでも心にゆとりが出来ると自分を洞察できる様になります。その様にして自分の新しい価値観を構築する様に変わっていくのだと思います。
＞「もっと自分を見つめろ」って教えてくれて心からありがとうと言いたい。
旦那さんが遺された素晴らしいメッセージですね。
その大切なメッセージに気付かれたきょんさんは、既に力強い新しい第一歩を踏み出されたのだと思いました。
みつさん、くじらさん をはじめとする新しく訪問された方、
なかなか声をかけられませんが時々訪問しております青葉です。
宜しくお願いします。
この掲示板に初めて投稿される時には誰でも勇気がいると思いますが、
投稿は自分を深く見つめる事になり、
自死遺族という苦難の道を歩み始めたご自身にとって大きな意味を持つと信じます。
訪問される皆さんとのコミュニケーションを大切にして、
お互いに心を開いて遠慮無く様々な思いを語り合いながら
多くの事を気付いていきましょう。
自分が気がついた事は必ず誰かさんへのヒントに繋がっています。
5004 今日で１ヶ月 エンジェルママ 2003/02/09 23:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
月命日でした。
「何で？」「なんで？」「何で死んだの？」いくら写真を見ても答えてくれません。
ママが気持ちを分かってあげなかったせい？
生きたいんだったらきっと話してくれていたよね。
本当に死にたかったんだよね。
安らかな顔をしてたよね。
友達たちが会いにきてくれました。ママと一緒に泣いてくれました。
あなたは、辛いことがあっても絶対言わない負けず嫌いだったって言ってたよ。
不思議な感じのする子だって。
ママやパパもあなたの小さい頃から、今現在、ここに生きているのでなく、半分は違う世界で（天空）生きている子って感じがしていたの。
天に帰る日が来たんだね。きっと。
私たちに１８年間の幸せを残してくれて有り難う。
それと、あなたを失ってしまった私たちにこれからどう生きていったらいいかしっかり考えろよって宿題も残してくれました。
でもママの本心はあなたを助けられなかった、馬鹿な母親、ママの気持ちを押しつけてしまっていたんだって、自責の念で今日も泣きました。
いくら泣いても帰ってこないし、泣いているママたちを見るのも嫌よね。
元の脳天気なお気楽ママに戻れるように、すこしずつ進んでいくから待ってね。
5005 エンジェルママさん いづみ 2003/02/11 22:57
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
本当にね 月日は無常に流れてしまいますね・・・。
つらいつらい１ヶ月だったのですね・・・。
ご無理をされませんように。
ゆっくり ゆっくり歩いて行きましょうね。
しんどい時は しんどいと言いながら。ね。
5006 ハーモニーさん，みつさん，くじらさん はーとろーど 2003/02/11 23:30
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
かなり遅くなってしまって，ごめんなさいね。
投稿してくださって，ありがとうございました。
青い空の彼方 管理人のひとり はーとろーど と申します。
今日は，ほんとに少しだけしか，お話しできませんが，
よろしくお願いしますね。
−−−−−
ハーモニーさん
＞まだまだいろいろ書きたい思いはあるんですが、〜
はい。いくらでもどうぞです。
余裕のないときに，無理して過去をたどる必要はありませんが，
体と心に余裕が出てきたら，得るものは大きいと思います。
急げばいいってもんじゃありませんから，
ゆっくりと，それぞれの方のペースでとも思ってる私です。
−−−−−
みつさん
＞ここで全てを書けはしないけれども少しは吐き出せたら、と思います。
ぜひぜひ，そうなさってもらえればと思います。
それで，少しでも今を楽に生きることができて，
なにか新しい「気づき（＝築き）」があったら，
サイトを作成したものとしては嬉しいんです。
−−−−−
くじらさん
＞すいません、取りとめもないことを書いてます。
とんでもないです。
取りとめのないこと・・・大歓迎ですよ。
共鳴したり，こんな考え方もあるよ・・・って，
いろんな話しが聞けることも掲示板のメリットと思ってます。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
みなさん へ
祝日のこんな時間まで，仕事してます・・・（体調は良♪）
私にとっては，１年で一番忙しい時期でもあります。
話したいこともたくさんあるのですが残念です。
（来週から少しづつ時間の余裕が戻ってくる予定です）
最低の最低の最低の管理してなくて，本当にすみません。
久しぶりに投稿してもらった方の声が聞けて
とても嬉しかったです。
少しづつ少しづつですが，足元から，空の風から，
春の足音が聞こえてきましたね・・・
ゆっくりとみんなで歩いていきましょうね。
よろしくお願いします。(^^)
5007 命日が過ぎて・・・ りあ 2003/02/12 00:12
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中部
お久しぶりです。りあです。
先週一週間・・・心身ともに最悪でした。。。風邪をこじらせてしまい、仕事は欠勤と早退。命日にも何もできませんでした。幸い早めにお墓参りはしておいたので・・・お花は大丈夫だったな。などと、どーでもいいようなことを心配したりして・・・
「さぁ！今週からがんばるぞぉー！」って、もう、火曜日ですが（＾＾；）
復活しはじめました（＾＾）
みなさまも「風邪」「インフルエンザ」「花粉症」にお気をつけ下さい。
では、また（＾＾）ノ
5008 しんどいです。 グリーン 2003/02/12 01:16
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 九州
先日，６回目の月命日が過ぎました。
その１週間ほど前から、気持ちが落ち込んでつらくてたまりませんでした。
半年も経ってしまったあの事実をまだ心が受け止め切れていないことを
思い知らされ、情けなくて苦しいです。
ここは毎日読んでましたが、前向きに着実に歩いている人たちが多いようでよけい惨めさを感じてました。
月命日の夜、あの子が本当に久しぶりに夢に現れて
「母さん、はい、これ」って白くて丸いものを渡してくれました。
「何？」って言って彼に近づいたら、一瞬で消えてしまい、目が覚めました。
嬉しさ半分、悲しさ半分でした。
愛しいあの子がもうこの世にいないのが夢の中でも頭では判っているからでしょう。
最近は、ひしひしと寂しいです。
同じぐらいの男の子を見ると「どうして？」を繰り返してしまい苦しくなります。
だけど、夢であの子は何かをくれました。
それだけですが、繋がっているのを感じます。
そうして少し、半歩ぐらいですが前に進めるような気がします。
遺された者たちはこんなにも苦しい道を歩んでゆくんですね。
しかし、まだ私には愛する娘と主人がいます。
守りつつ、守られつつ、１日１日を過ごしています。
皆さんの姿に励まされ、私ももう一歩進みたいです。
5009 初物 小僧 2003/02/12 05:23
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
昨日、雪深い山を老犬とともに歩きました。
陽があたって一部斜面が出ている黒い腐葉土の隙間からぷっくりと付記の打とうが目を出していました。ぽきんと取って、ポケットに入れました。犬は何かいいものなのか？とフンフンとまとわりついて邪魔をしましたが、６個ほど取れました。まだまだ芽があって、これからどんどん出てくるのでしょう。
小学校の頃に読んだ椋鳩十の本に、「冬眠から目覚めた熊が最初にふきのとうを食べて眠っていた胃を起こす。」という内容があったと記憶しています。
４個は母と天ぷらにして食べました。残りは職場に今日持っていって、味噌汁に入れようと思います。今年はたっぷりと取って、佃煮にしたいなあ。
グリーンさん、
「ここは毎日読んでましたが、前向きに着実に歩いている人たちが多いようでよけい惨めさを感じてました。」
きっとこう思っている方がグリーンさん以外にも沢山いらっしゃるのでは？と思っています。頑張っている人や明るい人の強さがしんどい時期ってありますよね。どうして自分は這い上がれないのだろうと責めてしまう時期がありますよね。
前向きな人たちも、そんな時期を何度も何度もくりかえしているはずです。
波のように。それは何年も何年も繰り返していくけれど、ゆっくりと形を変えていくような気がします。
グリーンさんは１年以内ですね。大嵐の海にいるようなものですね。暗いトンネルの中にいるのですね。
白くて丸いもの、なんでしょうね。小僧もその光景を思い浮かべました。
遅刻しそうなので、ゆっくり書けませんでした。言葉が足りなかったらごめんなさい。
5010 ふきのとう 小僧 2003/02/12 05:27
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
付記の打とうって・・・（＞＜）
5011 不思議なことがありました。 くじら 2003/02/12 07:54
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
夫が亡くなった直後、気が狂ったようにその原因だったかもしれないと思うものを片端から処分しました。
本当は気付かなかった私を処分出来ればいいのにと思いながら。
今朝、全部空っぽにしたと思っていた引き出しから、車の窓に取り付ける
防虫ネット（新品）が出て来ました。
一昨年の夏、二人でキャンプに行った時
「子供も来なくなったし、もう大きいテントは要らないね、この車を寝室に使えたら手軽にキャンプが出来るし、窓に防虫ネット欲しいね」そんなことを話しました。
もう二度と二人でキャンプすることもなくなってしまったと古いテントは処分し、楽しかった思い出は封印するつもりでいたのに。
まるで、「俺はここにいるよ」とあの人らしく黙ってそこで私が見つけるのを待ってるみたいでした。
「夏になったら海に行こうよ、またキャンプしようよ」と言ってくれてる気がしました。
また涙が出てきます、あの人は気付かなかった私を許してくれている気がしました。
5012 本当は くじら 2003/02/12 08:18
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
あの人はきっと私を責めていなかったはず、でも私はそんな自分が許せない
いくら悔やんでみてももう取り戻せない。。諦めよう。。諦めなくちゃ
5013 しんどいですね エンジェルママ 2003/02/12 09:31
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
グリーンさん、寂しいですね。
私も息子と同じくらいの子（高校３年生でした）を見ると、あの子の姿を思い出します。
この頃は笑顔を良く思い出してしまいます。
昨日は、昼間「辛いよう」ってつぶやいたら息子の笑顔が浮かんできて「ママ、オレここについてるからな」って言ってくれた気がしました。
あの子は家族がこんなに悲しんで苦しむって事はわからずに死んでいます。
だから、会えないよって悲しむのは仕方ないけど、あの子を死なせてしまったって悔やむのは止めようと思いました。
でも現実は、悔やんで悔やんで。『言うが安し行うが難し』ですね
> だけど、夢であの子は何かをくれました。
> それだけですが、繋がっているのを感じます。
夢であえて良かったですね。私も夢で会えあるように一生懸命寝ています。
> 皆さんの姿に励まされ、私ももう一歩進みたいです。
わたしも皆様に励まされ、すこしずつ元気になってきました。でも毎日がジェットコースターでありサーフィンの大波のようであり、悲しみが突然襲ってきて乗りこなしていくのが大変ですね。
これからもよろしくお願いします。
5014 責めてなんかいないですよ エンジェルママ 2003/02/12 09:40
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
くじらさん。
> あの人はきっと私を責めていなかったはず、でも私はそんな自分が許せない
> いくら悔やんでみてももう取り戻せない。。諦めよう。。諦めなくちゃ
ご主人はくじらさんを責めてなんかいないですよ。それは、心を落ち着かせてご自分の心によく聞いて下さい。
私も、自分を責め許せなくなる時があります。
でもその時、自分の心と、心の中にいる息子に聞いてみます。
天国に行ってこの世の苦しみから抜け出して穏やかに暮らしていると思います。
ご主人との思い出の品残っていて良かったですね。
私は息子がお気に入りだったパジャマが、息子が亡くなった日、脱ぎ捨ててそのままにしてあったのが、耐えられず捨てしまいました。まだ息子のにおいが一杯残っていたのに。
それが残念です。置いておけばまだ息子のにおいが今でも残っていたのに。
これからもよろしくお願いします。
5015 グリーンさんへ アンパンマン 2003/02/12 21:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
お久しぶりです。
アンパンマンです。
覚えていらっしゃいますか？
息子さんの夢を見られたのですね。
「月命日の夜、あの子が本当に久しぶりに夢に現れて
「母さん、はい、これ」って白くて丸いものを渡してくれました。
「何？」って言って彼に近づいたら、一瞬で消えてしまい、目が覚めました。
嬉しさ半分、悲しさ半分でした。
・・・・・・・・・・・・
だけど、夢であの子は何かをくれました。
それだけですが、繋がっているのを感じます。
そうして少し、半歩ぐらいですが前に進めるような気がします。」
私は、以前、ある方から、睡眠は「小さな死」なのだと聞いたことがあります。
人は、寝ている間に、あの世にちょっと行かれるらしいですよ。
そして、そこで、たくさんの「癒し」をもらえるそうです。
グリーンさんが息子さんにもらった丸くて小さなものって何だったのでしょうね？
私まで気になってきます。
もしかしたら「癒しの玉」だったのではないかしらってね。
あの世には、あの子が確かにいますよね。
「夢で会える」というのも、ただの願望ではなくて、
本当に会えているのかも知れません。
夢は忘れてしまうので、何となく、幸せなキモチで目覚めた時は、
本当は睡眠中にあの世に行けて、愛する亡き人に会えていたのかも知れません。
それは、私にとっては「真実」になっています。
ただし、夢で会えた時の朝のほうが、絶望に陥ってしまうのですよね。
エンジェルママさんも仰っていましたが（私も同じ書き込みを以前にしましたが）、
まさしく「ジェットコースター」気分です。
気分が絶好調に上ったあとの急降下は酷いものですね。
エンジェルママさんは、まだまだ１ヶ月。
グリーンさんだって、まだまだ６ヶ月。
私は…、私だって、まだまだ「１年と８ヶ月」です。
きっと、「まだまだ」なんです。
ただ、時間が経つうちに少しずつ変わるとしたら、その「ジェットコースター」に慣れるということかしら？
そう、前も書きましたが、悲しみの中にいることが「当たり前」の生活になってしまうこと。
そんな風に生きられるようにしてくださった神様と神様の御許にいる息子に感謝しつつ、ダメダメ母親の私は、今日も生かさせて頂いています。
5016 また寒さが戻ってきました。 青葉 2003/02/12 22:00
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
こんばんは。
昨日までは暖かで過ごしやすかったのですが、今日は寒さを感じます。
グリーンさん・・・・・
＞「ここは毎日読んでましたが、前向きに着実に歩いている人たちが多いようでよけい惨めさを感じてました。」
この言葉に私も少しだけ言葉を添えてみます。
私の書き込みもグリーンさんを辛くさせてしまったのではないでしょうか。
私は直後と比較したら隔絶の感があるほど元気になっていると思います。
けれども、ここまで来るには何度辛酸をなめたか分かりません。
ほとんど絶望的な気持ちにもなったこともあります。
自分を取り巻くすべてが崩壊し茫然自失の状態で異次元の世界に住んでいる様でした。
後遺症にも長い間悩みつづけましたし、今もなお、完全にもとの状態になっているとは言い難いです。
ここまで自分が歩めたのが不思議なぐらい大変なものでした。
おそらく直後から元気だった方は皆無だと思いますよ。
造っては壊し造っては壊しを繰り返しながら、それぞれの方が新しい価値観を見つけていくのだと思います。
これからの季節に見られる三寒四温の様に行きつ戻りつ変化していくものなのかもしれません。
エンジェルママさん、アンパンマンさんが書かれたように、
ジェットコースターでありサーフィンの大波のようであり、悲しみが突然襲ってきて乗りこなしていくのが大変なのですね。
くじらさん・・・・・
私も似たような経験をしました。
＞夫が亡くなった直後、気が狂ったようにその原因だったかもしれないと思うものを片端から処分しました。
私も夫を感じさせるものはすべて処分したり、奥深く仕舞いこみました。
見る度に辛く悲しく心が動揺して平静でいられなかったからです。
＞ 楽しかった思い出は封印するつもりでいたのに。
楽しかったものほど辛くなりました。だから私も一時期は封印していました。
けれども６年過ぎた今は、何時の間にか楽しかった思い出は楽しくなっていました。
＞まるで、「俺はここにいるよ」とあの人らしく黙ってそこで私が見つけるのを待ってるみたいでした。
＞「夏になったら海に行こうよ、またキャンプしようよ」と言ってくれてる気がしました。
また涙が出てきます、
＞あの人は気付かなかった私を許してくれている気がしました。
きっとその通りなのだと思います。決して責めてなんかいないのだと思います。
りあさん・・・・・
＞みなさまも「風邪」「インフルエンザ」「花粉症」にお気をつけ下さい。
そうですね。心が辛い時や弱っている時には特に気をつけたいですね。
今日はお仕事、はかどったでしょうか。
5017 あの、、、 いしか１ 2003/02/13 00:22
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
だめだ、、、
埼玉の事件が頭から離れません
こういう事件は初めてではねいけど、
あのアパートの大家さん大変だな
とかさ
すいません、、、沈んできます
5018 捨てたもの リンダ 2003/02/13 00:31
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
くじらさん、青葉さん、私も捨てました。
それこそほとんど全部・・
亡くなって、一月のあいだに大きなごみぶくろにたんすの中からぜ〜んぶ。
結婚する前からのお気に入りやら、私が選んだもの、海外旅行で買って大喜びだったもの、たった一月前に買ってまだ着てないもの・・・
どうして、どうして、って目をそむけながら袋の口しばって、本人がいたら絶対捨てないような記念の品物も机から次々とゴミ袋へ・・・
思い出すのが怖かったんですね。今でもそんなに強くなってないけど、時間は
やっぱり刺激を少なくしてくれているんですね。
この前息子たちとの話の中で、お父さんの着てた洋服ないの？ってことになって、あるかなあ？なんて言葉濁してたら、ほしいほしい、ぼくもぼくも・・って急に目の色が変わって、ああ全部捨てちゃった・・どうしよう、少し残しておけばよかったなあって後悔してます。
でも、あの時はほんとにどうにかなりそうだったから。
２年たってちょっとづつ思い出が美化されている感じです。
ふだんパパの話まったくしないんですけど、やっぱり息子たちの心の中にいるんだ、と（あたりまえなんだけど）思った日でした。
5019 グリーンさんへ まあ 2003/02/13 02:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
辛いですよね、
きっと、あなたの息子さんは、私の息子より１ヶ月程はやかったんだろうなと思って、あなたの書き込みをみていました。
何度となくあなたの書き込み、そしてそれに答えられる方のやり取りを見て、ただただ、同じ思いをしているということだけで・・・涙して、なぜかわかってもらえたような気がして・・・心が、軽くなったりしていました。（誰も、私の気持ちなんて、わかる人はいないから）
私は、相変わらず、毎日、毎日、あの子の名前を呼んで、特に車の中では、のどが痛くなるくらいの大声で呼んで・・・ほんとにいないの？って思って・・・涙でなにも見えなくなっています。（ここなら、誰にも気づかれずにすみますので）
いろいろな気持ちがあって、まだわけがわからない状態ですが・・・とにかく、一番は、あの子がいないということを、どうしても受け入れられないんだと思います。 そして、彼が、何年もの間、苦しんでいたこと，そして死を選んだことをを考えると、これから先，何十年も苦しみを受けなくては・・・と思っています。どうしても苦しくて耐えられなくなったら、きっと、あの子がむかえにきてくれるでしょう。
一日がとても長くて、辛いです。
私から・・・・感謝の心は消えたままです。
5020 おはようございます 小僧 2003/02/13 05:10
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
昨日、マサラカレーペーストを酒屋の輸入コーナーで安く買い、ジャガイモとにんじんと玉ねぎと鶏手羽と煮ました。・・・で、風呂に入ってすっかり忘れて、出てきた時には部屋中カレーの匂い。がーーーーーっと走っていったら、セーフでとろーりと丁度美味しそうになりました。
自死で残された人達の特徴に、遺品をすぐ処分してしまうというのが一部の人にあるのではないかと小僧は思います。小僧の家族も小僧も、やはり、まずやったのは歯ブラシから、書いたものや、バイクや靴など、捨てたり使えるものは叔父にもらってもらったり、狂った様に処分しました。今、思うとあれは「特徴的行動」としか思えません。本能ですね。自己防衛とか。母も寝室を変え、来年は住む場所も変わります。でも、これでいいのだと小僧は思ってます。
いしかさん、大丈夫ですか。
敏感になるのも無理は無いでしょう。小僧はそこまでではありませんが、ニュースの「自殺」という言葉に耳はいつも取られます。その他には小僧の場合、事件を起こした人が「精神科に通院していました。」という一言を付け加えられるのがぐーーーーーーうッときます。どーして、内科に通っていたひととか、泌尿器科に通っていた人だってもしかして残忍な事件を起こしているかもしれないのに言われないんだろう？？？普通と言われる人たちが起こしてる事件がなんて沢山あるじゃないか？？？？耳にひっかかること、それは自分にとっての「大事なこと」です。
あ、また遅れる・・・。ではまた
5021 いしか１さんへ ありさのママ 2003/02/13 08:31
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内
大丈夫？
こんな時はひとりでいちゃだめだよ。
誰か話せる人のいるところへ・・・。
ひとりでいろいろ考えちゃだめだよ。
おせっかいでごめんなさい。
5022 おはようございます エンジェルママ 2003/02/13 09:59
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
いしか１さん
私もあの事件を見て号泣しました。大丈夫ですか？
私は職場の同僚に思いを聞いてもらいました。
まあさん
私も仕事場への往復の車は、私の大泣きタイムです。子どもの名前を連呼して泣き叫びます。
この間、姪が対向したらいいですが、「おばちゃんものすごい顔で運転してた」って言ってました。
小僧さん
朝早いんですね。感心感心。
私は息子の朝ご飯の用意をする必要がなくなったので、ゆっくりぼんやり寝ています。
こんな形で、朝ご飯もお弁当も必要なくなるなんてとても悲しい。
高校の卒業式は「絶対来るなよ」ってわたしに言っていたのに、人生を卒業してしまうなんて。
アンパンマンさん
HP時々見させてもらっています。
アンパンマンさんもまだ１年８ヶ月だったんですね。
私も息子の体はなくなっても魂はあるって、信じています。
今はそばにいて励ましてくれているように思えてなりません。
時が経てばその声も姿も見えなくなるんじゃないかと恐れています。
でも私の愛は何年経っても変わらないって自信はあります。
自分を責めるの止めようて決心したのに、今日も責めています。
悲しいことだけれど息子のお陰で、この掲示板を知り皆様の愛を知ることができました。
少しずつだけれど、息子に支えられて成長していきたいと思います。
5023 今朝から雪がふってます。 くじら 2003/02/13 10:52
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
先週末５００３の書き込みをした時は自分の心を閉じ込めたつもりでいたのに
結局ダメでした。いくら言い聞かせても揺れる心はどうしようもなく
とうとう記事を削除してしまいました。
昨日はここに書き込みをした後一日泣き続けていました
グリーンさん、私の書き込みにももしかして気付いていましたか？
しんどい思いをさせてしまったらごめんなさい
ああやって、自分に言い聞かせているのですが、もろいものでした。
息子さんと夢で会えてよかったですね。
エンジェルママさん、本当は決して責めていないと思うのですが。。
悲しい時オフコースの「言葉に出来ない」と「秋の気配」を聴いてます。
何も言わずに行ってしまった主人のメッセージがあるような気がして。。
青葉さん、リンダさん同じ事をしたんですね。
私はまだ主人の実家に残してあるものを処分しなくてはなりません
明日行ってこようと思ったら雪が降ってます。
きっと主人がまだ行くなと言ってるのかもしれません
整理しなくてはと思うと心が乱れます。
でも、迷惑だから早く処分するようにも言われているので
もっと心がシャキットなったら行ってきます。
いしか１さん、どうか一人ぼっちでいないで下さい。
悲しいニュースがこれ以上起こりませんように
また同じ思いをする家族がふえませんように。
5024 くじらさん leeron 2003/02/13 13:47
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
こちらでは初めましてですね。
leeronです。
揺れますね。大きく揺れますね。
しんどいですよね。
今はいいんだと思いますよ。
無理に前向きにならなくていいんだと思いますよ。
ゆっくりと解きほぐして、
悲しいことを悲しいように、
辛いことを辛いように、
少しずつ解きほぐしていきましょう。
辛い気持ち。どうしようもない気持ち。
ここに書くことで、少しでも置いていってください。
今は、自分のことだけ考えて、自分を守って、
いいんです。
5025 ご無沙汰になってしまいました leeron 2003/02/13 14:08
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
こんにちは。leeronです。
インフルエンザ。うちもやられてしまいました。
私は大丈夫なのですが、一気にみんなに寝込まれて、
てんやわんやの一週間でした。
ご無沙汰して、ごめんなさい。
・・・・・・・・・・・・・
みつさん。はじめまして。
管理人の片割れです。
みつさんのお気持ち。
それにについたレス。
私も頷きながら、切なく読みました。
ゆっくりと参りましょう。
少しずつ、少しずつです。
ご自身のために、この場をめいっぱい使ってください。
・・・・・・・・・・・・・
いろんな気持ちが交錯しますね。
すべてが、ぎりぎりで、大切な言葉だと思います。
前向きでも、後ろ向きでも、
自分のことでも、仲間への気持ちでも。
その時その時の気持ちは、すべて無駄ではなく、
大切なものだと思います。
「自分を見つめる」という言葉がありました。
本当に大事なことだと思います。
まず、気持ちを言葉にしてみることから、
それは始まるのかもしれません。
苦しいことかもしれません。
見つめっぱなしは、きついかもしれません。
いいんです。
疲れたら弱音を吐いて。
それもまた、今の自分を認めることだと思います。
そして、過ぎの瞬間の自分を大事にしていくことに繋がるのだと思います。
凝視するだけでなく、
時にはぼんやりと。
時には遠くから。
時には至近距離で。
自分の見つめ方にも、いろんな形があっていいと思います。
ゆっくりと、ゆったりと。
少しずつ。動き出せればそれでいい。
そう思います。
そして、そんな気持ちを聞いてくれる。
分かってくれる仲間が、ここにいます。
しばらく読めなかった、みなさんのやりとりを読ませていただきながら、
しみじみとそう思いました。
5026 お母さん だいまゆ 2003/02/13 17:31
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
私は結婚して両親の住む所から離れた田舎町へ嫁ぎました。
去年の夏、兄をなくしてから両親ははやつれ、そして底なし沼の様に
這っても這っても抜け出せない悲しみに苦しんでいます。
遠くにいるので心配で心配で、何もしてあげられなくて
涙が出ます。
エンジェルママさんを始め、かけがいのない子供さんを
なくされた心の叫びはまるで私の母の声のようです。
私の母も仕事帰りの車の中で泣いてるんです。
実家へ帰って夕飯の支度をして待ってるといつも泣きはらした
顔で帰ってくるんですよ。それでも、私が一緒に夜コタツに入って
TVを見てると、辛いけど兄の話をいっぱいするんです。
お腹をいためた我が子ですもの。忘れる事ができましょうか。
おっぱいをやり、抱っこして、あなたは確かにお母さんの子供として
生きてた。私にとっても大切なお兄ちゃんだった。
悲しいけど、苦しいけど忘れる事ができましょうか…。
5027 だいまゆさんへ エンジェルママ 2003/02/13 18:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
結婚されてご両親と離れていらっしゃるんでよけいご心配なんでしょうね。
私も息子の上に２１歳の娘がおります。学生なので遠くで暮らしています。
たまらなくなったら、娘に電話をかけます。
娘も息子が亡くなるまではほとんど連絡してこなかったのに、今は気遣ってくれて電話をよくくれます。
それが私には唯一の慰めです。
だからだいまゆさんも時々実家へ顔を出してあげたり、電話してあげることで、ご両親はどんなにか慰めになることでしょう。
> TVを見てると、辛いけど兄の話をいっぱいするんです。
私も息子の話をしているときがすごく幸せです。聞いてあげてくださいね。
> お腹をいためた我が子ですもの。忘れる事ができましょうか。
> おっぱいをやり、抱っこして、あなたは確かにお母さんの子供として
> 生きてた。私にとっても大切なお兄ちゃんだった。
> 悲しいけど、苦しいけど忘れる事ができましょうか…。
私は悲しみは時と共に薄れるとは思います。でも消えることはないです。それは心から愛していたからです。
だからずっと悲しんでいたい。
でもいつか私達が死んで天国へ旅だった時必ず再会できると信じています。
今も身体は無くなったけれど、魂は生きて私達を見守ってくれていると信じています。いつか私達の身近な所に生まれ変わってきてくれます。
今、飯田史彦さんの「生きがいの創造」はじめ「生きがい」シリーズを読んでいます。一度よろしかったらお試しに読んでください。死生観が変わると思います。
5028 みなさんへ 小僧 2003/02/13 22:00
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
■■■
■■■ ←チョコ
ちなみに小僧はチョコが苦手です。（＾＾；
5029 カワイイ！！ バニラ 2003/02/13 23:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
小僧さん、チョコごちそうさま。
バニラはチョコ大好きです。息子にもおすそ分けしました。
小僧さんの書き込みいつも楽しいですね。
だいまゆさん、
おかあさんを思うだいまゆさんの気持ち涙しました。
思い出の掲示板で息子と同年代のにゃんさんからレスをいただいて、
ああそうか、２０歳台というのは、息子と同年代なんだとはじめて気がついたような気がします。
そして、あらためてそれぞれの悲しみに気がつくうかつなバニラです。
ごめんなさい。
まだまだ、余裕がないんですね。
ちなみに、バニラは息子のものは処分できずにいます。みるのはつらいけれど、すてられない。苦しいジレンマです。
話はまた、変わりますが埼玉の事件、
事件そのものをニュースやワイドショウで流したり、コメントしたりするの
イヤデスネ。
どれ一つ、的を得ていない。
亡くなった人にもプライバシー、名誉があるのにああだこうだと、わかるはずないじゃないですか。
挙句の果てには、自殺は絶対にいけない。って
そんなことみんなわかってますよね。
でも、そんなこと言われたくないんですよ。
肉親の人たちのことを考えると悲しむことだけで精一杯なのに、余分な苦しみを与えることになるし、センセーショナルに報道したからって決して抑止力にはならない。
無意味！！
無駄！！
興奮してすみません。m(__)m
5030 じゃ私は・・・ いづみ 2003/02/14 08:21
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
口口口
口口口 ← ホワイトチョコ
5031 こんにちは。leeronです leeron 2003/02/14 11:36
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。こんにちは。
今日は、厚手のジャケットから、薄いものに変えてみました。
まだまだ肌寒いですが、日差しは確実に温かくなってきていますね。
・・・・・・・・・・・・・
だいまゆさん。
両親。特に母への思い……。
私も共感しました。
そばにいることが出来ない。
そんなもどかしく切ない思いが、私にもあります。
・・・・・・・・・・・・・
エンジェルママさん。
私も、これからも、出来るだけ連絡しようと思います。
ママさんの書き込みを読んで、
今日も電話してみようと……。
ありがとうございます。
・・・・・・・・・・・・・
小僧さん。いづみさん。
チョコをどうもありがとう(^^)
イチゴチョコをお返しにと思ったら、
うーん。
色の付かない掲示板であった（笑）
・・・・・・・・・・・・・
バニラさん。
余裕がなくて当たり前だと思います。
捨てられなくて仕方がないと思います。
私の母も、まだ、弟の遺影を仏壇から長押の上へ揚げることが出来ません。
ジレンマなんですよね。
でも、お母さんがそうして迷ってらっしゃることも、
また、愛情なのですから。
弟も、きっと心配しながらも、でも嬉しいだろうなと、
私は勝手に思っています。
ゆっくり参りましょう。
埼玉の事件の件。本当に同感です。
興奮されても当然だと思います。
5032 みなさんへ だいまゆ 2003/02/14 17:42
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
エンジェルママさん、バニラさん、leeronさん
私の気持ちをそっと受け止め、優しくお声がけして
くださって有難うございます。
でも、私は自分がすごく偽善者だなーって思うことが
いっぱいあるんですよ。
兄が亡くなってから、主人の家族が今まで以上に疎ましく
なり、悪気はないんだけどちょっとした言葉に傷ついたり
する度に、“どうしてこんな人たちが生きててお兄ちゃんは
死んじゃったのだろう”って思う私がいます。
不倫をしてる舅、仕事といっては私に子供を預ける義姉
私の前で兄のことを罵った姑…。
結局、遺族でないとこの苦しみはわからないのだろうと
悟ってしまいます。
でも…、憎しみからは何も生まれない。
母に嫁ぐ時に言われました。これからはあちらのご両親が
本当の親だと思いなさい。あちらのご両親に可愛がられる
娘になることがお父さん、お母さんの願いよ、って。
お兄ちゃんも“おまえは兄弟の中でも一番優しい子だから
きっと結婚しても可愛がられるよ”って言ってくれたっけ。
でもね、今は辛いんです。心の余裕がない。
ごめんなさいって訳もなくみんなに謝りたい気分です。
5033 こんばんは にゃん 2003/02/14 20:02
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
バニラさん、こんばんは。
「思い出の掲示板｣では、ありがとうございました。
バニラさんの優しさを感じました。
私も夫の持ち物をひとつも手放せずにいます。
目にすることはつらい、けれど…
私も苦しいジレンマばかりですが、
自分の心の進み方で、ゆっくり向き合っていきましょうね。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
バニラさんも書いていらっしゃいますが、
小僧さんは本当に可愛い、素敵な方ですね。
いつもどこか肩の力を抜かせて下さるような書きこみですね。
小僧さんに続いて、いづみさんのホワイトチョコにも
近頃強ばっていた私の顔の筋肉がゆるみました(^_^)
私も皆さんに「ありがとう」の感謝を込めて…
●●●
●●●
↑トリュフのつもりです(^_^;)
焦げたたこ焼きではありません。
寒くなってしまった方、ゴメンナサイ。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
グリーンさん、こんばんは。
＞ここは毎日読んでましたが、前向きに着実に歩いている人たちが多いようでよけい惨めさを感じてました。
私もあります。そういう時が。
ここのところずっとそんな気持ちで過ごしてきたのかもしれません。
私などよりもずっと大変な状況を抱えながらも、
お一人でしっかりと前を向き、
一歩一歩、歩んでいらっしゃる方の書きこみを読ませて頂くと
目標にさせて頂こうと、励まされる半面、
なんで私はいつまでも進歩のないことを繰り返しているのだろう、と
足踏みばかりしている自分のことがとても恥ずかしく、
情けなくなることがよくあります。
でも、皆さん深く深く悲しんで、苦しんで、じっくりと時間をかけて、
けれど生きることから逃げないように、必死に歩んでこられたからこそ
たどり着くことの出来た「今｣なんですよね。
グリーンさんにはグリーンさんの歩き方、
私には私の歩き方が、きっとそれぞれにありますよね。
グリーンさんがおつらい時、息子さんが夢に現れて
グリーンさんを元気付けて下さっているようで
なんだか私もうれしくなりました。
5034 同じですよ、だいまゆさん。 バニラ 2003/02/14 23:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
だいまゆさん、純粋な方ですね。
お兄さんが言われたようにやさしい方だと思います。
そして、ご両親もほんとにすばらしい方です。
そして、お兄さんも心のきれいな方だったと思います。
なんで、こんなご家族が悲しい思いをしなくてはいけないのでしょうね。
そんなに、自分をせめないで！
おんなじですよ。
主人の母は息子が亡くなった時、（この人と息子は血のつながりはありません）
「死にたくても、死ねない人間もいるんだから。」
「？？？」
きっと、８０歳をいくつか過ぎて自分がかなり弱っているからだと思うのですが、慰めてるつもりなのかな?？?と思い聞き流しました。
一周忌の法事の時
「なんの法事やったかな」
決してボケてるわけではないと思います。
むかつきましたが、余裕がないんだと思いました。
でも、そのつど胸があわ立つような気持ちになります。
傷つけようと思って言う人間は問題外。（相手にしない）
傷つけるつもりがなくて無神経なことを言う人はあきらめる。
そう、思うようになれればいいですね。
いずみさんのホワイトチョコ、にゃんさんのタコやき風、トリュフチョコもいただきました。ごちそう様でした。お返しはそのうち・・・
5035 くったくた 小僧 2003/02/14 23:38
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
ホワイトチョコとたこ焼きにウケテしまいました（＾▽＾）♪
自分が疲れたなあって時は、自分に１コ贅沢をあげます。
「う〜む、今日は頑張ったからラムレーズンアイスを許してあげよう。しかも２５０円の方だ！！」
とか、コブタちゃんが埋まってる石鹸を買うとか（使っていくと、最後にコブタちゃんが取り出せるというもの）、入浴剤とか、バスタオルを洗うとき柔軟材をケチらず入れるとか・・・？？
それと、眠れない夜にはわざと泣くときもあります。泣くと体の力が抜けて眠れるという法則がわかったので。隣の家の人がびっくりするかもなあと思いつつ、でも自分のために泣きます。すると、意外と、次の日は心が軽いときがあります。
あと、一人駄々こねとか。床にひっくりかえって、足をバタバタさせて「やだやだやだ（＞＜）！！」と一人で駄々こねしてみます。馬鹿みたいだけど、大人ぶってるわが身を開放できていいです。
２０代前半では大きなカエルのぬいぐるみと一人で夜ダンスしたりして、「アタシってアホだなあ・・・」って思えるようにわざとくたくたいになるまで真剣に踊ったりしましたねえ。
自分のためのお薬を沢山用意しておくと、今日はどの薬がいいかなあって段々わかってきますよ・・・。
5036 世界で一番大切な人を亡くしました はっと 2003/02/15 03:08
男性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
初めまして。はっとといいます。
今年の一月、母が自らの手で亡くなりました。
病気がきっかけで鬱病になってしまったためです。
本当につらくてつらくてたまりません。
僕も今は、何もやる気がおきず、この先将来への希望も
なくなってしまいました。青い空の会にいつか参加したいです。
いろいろもっと詳しい事など書きたいのですが・・。
ぜひ同じ思いの方にお会いして、話がしたいです。
こんな思いするとは思いませんでした。ごく平凡な家庭で、
ごく普通に幸せだったはずが、一気にどん底になってしまいました。
つらくてつらくてたまりません。
5037 今も 小僧 2003/02/15 04:47
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
はっとさんの真夜中の叫び。
この掲示板には次々に悲しみの人達がやってきますね。
この日本という大きくない国で、毎日苦しみ、嘆き、絶望の中で生きている人達がこんなに多いのかと、思い知らされます。
そして、声になっていない、沢山の声を想像します。
くやしいな。
小僧は小さい。
何も出来ない。
だけど、負けたくない。
何かがおかしい。
それを見極めたくて今日もしっかり仕事してきます。
5038 風邪引いてないですか？ きょん 2003/02/15 14:11
皆さん風邪なんか 引いたりしてませんか？？？
私は昨年12月から鼻水が止まりません（笑）
一体全部で何g出たんだろう。。。
そんなの測る人いないだろうけど
測ったらきっと結構な量だろなぁ〜と
すっとこどっこいな私は考えてしまいました（笑）
チョコが結構好きな私は
全部のチョコを頂きました（笑）
トリュフもなかなか（笑）
父と兄と旦那にもお裾分けです。
ちなみに息子は
「ボクチョコよりじゃがりこがいい」と言い出して
チョコはあげませんでした（笑）
5039 自分のための薬 ありさのママ 2003/02/15 19:46
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内
小僧さんの書かれていた「自分のための薬」に
「うんうん」といい事教えてもらいました。
ありがとう。
私は苦しいながらもがんばってる自分に時々
「あみぐるみ」をプレゼントします。
インターネットのＨＰのあみぐるみがＳＨＯＰに
出た時に買います。
でも作ってる方が主婦の方なので数も少ないし
人気があるので競争率高いんです。
タイミング逃すと買えないんです。
でもゲット出来て我が家に届いた時は「うれしい」です。
スワロフスキーの指輪を作るとちょっと気がまぎれて
いいかなぁ・・・。夢中でビーズとむかいあってると
一瞬でもつらい気持ち忘れられる。
他にもいろいろ考えてみまーす。
小僧さん ありがとう！
5040 世界で一番大切だよね エンジェルママ 2003/02/15 20:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
はっとさんこんばんわ。
私も１月９日に最愛の息子を自死で亡くしました。
> 本当につらくてつらくてたまりません。
> 僕も今は、何もやる気がおきず、この先将来への希望も
> なくなってしまいました。
> ごく普通に幸せだったはずが、一気にどん底になってしまいました。
> つらくてつらくてたまりません。
私もそうです。幸せに暮らしていたはずだったのに、一気に地獄への思いがしました。
死にたくて辛くて眠れなくって、食べられなくってて日が続きました。知り合いの精神科でお薬出してもらっています。
私はこの掲示板で本当に救われました。
はっとさんはお母様、私は息子亡くした対象は違いますが、最愛の人を亡くした悲しみは同じですよね。
これも寿命かなって思うんです。この世にやり残したことがあるのなら、助かっていたと思います。うちの息子もこの世ではやることを済ませてしまったので、天国へ帰っていったんだと思います。
大切な人を亡くした悲しみは消えないですよね、だって愛していたんですものね、愛情の深い分悲しみも比例しますよね。
また掲示板でお会いしましょうね。
5041 ショック〜 はなはなマロン 2003/02/15 21:40
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
今、ながながと文章をうったのに 削除キーの操作ミスで
全部消えちゃいました〜。えーん。
また、時間のあるときに出直してきます。
はっとさん、お母様を亡くされたばかりで 大変だと
思いますが この掲示板ですこしずついろんな
お話しできたら 嬉しいです。
ではでは、また。
5042 チョコ 花便り 2003/02/15 22:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
チョコ
ホワイトチョコ
トリュフ
なんてすてきな発想
なんてすてきなプレゼント。
こんな発想は自分はまだできないなと思いながら、
すてきなものを素敵だと感じられるようになった自分が、
ちょっと嬉しいです。
ありがとう。
5043 どうもありがとうございます はっと 2003/02/16 07:01
男性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
小僧さん＞
ありがとうございます。同じ苦しみを持つ人の思い伝わりました。
エンジェルママさん＞
ありがとうございます。本当に時期的にもほとんど一緒です。
今ほんとにつらいです。母の事を思い出すと本当に病気のように
落ち込んでしまいます。無理にでも思い出さないようにしても
やっぱり、駄目でした。僕にとって母は大きすぎる存在でした。
無償の愛をいつまでも、亡くなる直前までかけてくれました。
そんな母を忘れるなんて絶対できません。でも思い出すとつらいです。
でもでも、同じ境遇の人と話ができて、本当にうれしいです。
はなはなマロンさん＞
ありがとうございます。もうすぐ４９日です。できれば、ずっと
一緒にいたいのですが、やっぱり今まで、苦しんでやっと楽になれたん
だから、ゆっくり休ませてあげたいです。本当に優しいお母さんでした。
5044 はじめまして 空夢 2003/02/16 15:45
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 北海道
このようなサイトがあることに今日はじめて気付きました。２月２４日が11回目の命日になります。早いものです。普段口にできなかったことが言えるってだけで、心の中が軽くなります。首吊りでした。。。私が15歳のときでした。。。自分で浮気して、それが発覚して、周りの目に耐えられなくなったようです。自分がいなくなれば。。。と思ったのかもしれません。でも、きっと現実から逃げたかったんだと思います。楽になりたかったんだと。。。今はもう恨んでいません。時間がすべて癒してくれました。許すか許せないかといわれれば、一生許せないと思います。でも、もう終わったことだと思っています。今は自分は絶対そうならないと思っています。遺伝するとよく聞きますが、絶対ならない。父の父（私の祖父）も自死だったそうです。それが遺伝というならそれを止めて見せると思っています。父の自死はずっと背負って行かなければならないです。でも、人は少しずつ強くなっていけるんだと今は思っています。私にとって一番の薬は”時間”なんだと思います。”時間”がいろんな思いを薄れさせ、私自信を強くしたのだと思っています。11年前にこのサイトがあったら。。。”時間”だけではなく、誰かの言葉と言えたと思います。今は父より今生きている自分の方が大切だといえるくらいになっています。壁はいつか乗り越えられるんだって実感しています。
5045 「黄泉がえり」見てきました canty 2003/02/16 21:11
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 九州
こんばんは、ずいぶん久しぶりです。
先日、「黄泉がえり」の話題をふってしまったので
次にここに来るのは、見た後にしようと思っていたからです。
それでその間の途中の経過（ログ）完全に読めてません、すみません・・。
原作を連載中から読んでいたことと
なまじ地元が舞台ということで、
いろいろと雑念が入ってしまってて
おそらくピュアな気持ちではなかったと思います。
でも、やっぱり、気がつくとハンカチを取り出していました。
最後に出てくるあるひとつの台詞は
今も胸の中に残っています。
ここに来られているすべての皆さんに見ていただけるような
映画かどうかは分かりません・・・。
＞バニラさん（･･だったと思うのですが・・・）
原作の中での「黄泉がえり」の法則は
死因にかかわらず
亡くなった場所＝黄泉がえりの場所・・でした。
舞台は私の住んでる町で
夫の遺骨もこの町にあるけど
亡くなったのは別の場所だったんです。
それで「今もし本当にこんなことが起こってもうちは無理なのかな」
なんて思ってたのです・・。
映画とはちょっと設定が違うのですが・・・・。
まだ公開中なので、あまりいろいろ書けないのがちょっともどかしいです・・。
5046 時間 小僧 2003/02/16 23:50
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
２７歳に職場の上司に苛められて、それがきっかけで分裂病（統合失調症）になり、２０年も入院していた人の話です。
「オレ、薬だけで治ったわけじゃねーんだよ。入院中も思ったけど、医者には言わねーけど、わかるんだよ。薬じゃねーんだよ。」
「時間なんだよ。一生、消えない記憶があって、それがオレの病気の始まりになったきっかけで、ずっとそれが頭にあるんだけど、死ぬまで消えないんだと思うけど、でも前よりは薄くなってるんだよ。時間が経ったからなんだよ。オレの病気はその記憶がこびりついてるってところなんだよ。」
精神障害者と呼ばれる人達の痛みや苦しみ、そして悟りは、世の光を浴びないという点で自死遺族と似通った所があります。そして、今、ようやく２つの扉が開きはじめたのを小僧は感じています。まだまだ遠い道のりですが、きっと何かが変わっていくことと思います。
もう誰も取り残したくない。一緒に行こうと誘っていきたい。立ち上がれない人を待ってあげたい。小僧が生きている意味なんてきっとそれくらいしかないから。
いつかね、日本の精神障害が、ある程度認知されて、当事者の力が強くなって小僧のわだかまりがとれたら、南米のペルーの山でゆっくりと残りの人生を過ごすのもいいかもなあって夢があるんです。日本の苦しみや悲しみから少し目を広げて、地球の上の人達のために、子供達の為に何かできたらいいなあって。単なる夢なんですけどね、そうなるくらい、日本の中がもっと風とおしが良くなればいいなあって思います。
沢山の垣根を、生きている間にいくら乗り越えて人と触れ合えるのだろう？
5047 黄泉がえり、私も見ました。 angel☆kei 2003/02/17 09:01
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
映画館の中でパンフレットを見たとたん、涙があふれてきました。
3週間ではなく、3日でも、いや3時間でもいいから黄泉がえってくれたらいろんな話しをしたい…。そう思いました。
内容も苦しく、切なくなるような内容でしたが、最後に本当に伝えたい事を伝えてから消えていった葵の心がすごく切なく、悲しくて涙が止まりませんでした。
やっぱり主人の事愛していたんだなぁって思った私です。
5048 空夢さんへ きょん 2003/02/17 12:53
女性 ／ 30歳台 ／ 北海道
はじめまして。
あと一週間でお父様の命日なんですね。
色々な事を思いだし 辛い時期だと思います。
でも そんな中でこのサイトに出会えて良かったですね（＾-＾）
遺伝なんて 言ってる人がいるんですか・・・
私も母と兄を自死でなくしましたが
今までそれを遺伝だなんて 考えた事が
1度もなかったし
むしろ空夢さんと同じように止めてみせようじゃないか！って気持ちです。
ホントに一番の薬は時間なのかもしれませんね。
時間をかけて気持ちを和らげ
時間をかけて少しずつだけど前に進んでいく。。。
これからどうぞよろしく
5049 空夢さん、はじめまして。 ｋｏｋｏ 2003/02/17 20:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
>"時間”がいろんな思いを薄れさせ、私自信を強くしたのだと思っています。11年前にこのサイトがあったら。。。”時間”だけではなく、誰かの言葉と言えたと思います。
時間は傷ついた心を少しずつ癒してくれますが､暖かいことばはそれ以上に
傷の治りを早くしてくれますね。
こんなことばを見つけました。
『心の奥底に達して、あらゆる病を癒せる音楽、それは暖かい言葉だ』
音楽は心を癒してくれるが、あらゆる病を治せるのは、
その人を思いやる気持ちに溢れた暖かい言葉である
という意味ですが､“音楽”を“時間”に変えればまさしく空夢さんの
書かれたとおりですね。
この掲示板にはそんな暖かい言葉があふれています。
5050 ハットさん。気持ちわかります なな 2003/02/17 22:21
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ５年以内 ／ 東北
私は，
妹の自死の夜、頭の中がおかしくなりそうでした。５年たってもなぜか、あの日の当日の事があまり思いだせません。後悔と悔しさとかなしさばかりの毎い日でした。こんな悲しい事は、もういやですね。
5051 未来に向け・・・かな？ りあ 2003/02/18 01:34
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中部
お久しぶりです。。。＜いつも私の書き出しはこれですね（＾＾；）
どーにか、仕事がはかどり出しました。弱気な書き込みに優しいお言葉をかけて下さった方々、ありがとうございました。
さて、３年後を目安に引越しを決意しました。本当は直ぐに引越したいのですが、子供の学校の事があり、義務教育終了後、実家に帰る事にしました。
主人の死因は近所の方々に知られてはいないのですが・・・毎日、見えてしまう「その場所」が・・・時間経過に反比例して・・・気になってしかたありません。主人のお墓から離れて行く私を・・・義父と義母は許してくれないと思うけど・・・
さぁ！引越しする前に新しい仕事を見つけなくっちゃ！今から、資格取って間に合うかしら？
ちょっと、未来が明るく見えてきたような気がしたので、書き込んでしまいました。前途多難なのは変わり無いのに（苦笑）
いつも、一方的な書き込みでごめんなさい。
5052 未来に向かって エンジェルママ 2003/02/18 05:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
りあさん
未来に向かって着々と準備されているんですね。
苦しみを乗り越えて進もうという姿が浮かんできました。良かったですね。
私は息子がいなくなって急に家の中が大人だけになってしまって、いつもがらーんとしてシーンとしてとても寂しいです。
息子が天国で幸せに暮らしていることだけを願っています。
少し落ち着いてきました。
息子にいい子ちゃんを押しつけていた自分の姿も冷静に見れるようになってきました。
はっとさん
亡くした人は忘れることは出来ません。自責の念もついて回るでしょう。
でも時間の経過と共に、一緒に過ごせた時間への感謝も出てきました。悲しみや自責の念だけじゃないって言うこともわかってきました。
アンパンマンさん
過去ログ見ました。私と同じようにジェットコースターっておっしゃっていましたね。
しばらくは、気持ちはジェットコースターのように今落ち着いていたと思ったら突然悲しみが襲ってきたり、乗りこなすのが大変ですよね。
はっとさんもジェットコースターのような日が続いているんでしょうね。
でもこの掲示板にくると自然と心が落ち着くのは何故でしょう。
5053 私の家・・・ りゅうこ 2003/02/18 22:44
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 日本国内
実家がなくなって７年たちます。
母親が自死しました。
もう７年も私は生きてしまった。
（あの頃の言い方・・・）
でも私は生きています。
暗い気持ちなんて忘れていたと思ってました。
でも今だにこの季節が来るたびに不安がいっぱいになります。
それは母の死んだあの日の季節が気温が空気が
忘れられません・・・。
また、もうすぐあの季節が来てしまう・・・
今年はどうやってしのごうか・・・
不安になる・・・
私には今、大切な人がいます。
でも本当の事は言えません・・・
まだ言えてません。
私はあの日、一緒に逝くはずでした・・・
でも母だけを逝かせてしまいました。
あの時なら一緒に逝けたのに・・・
でも逝けなかったのが真実です。
ママ、ごめんね！
伝えたいのに、伝えられない・・・
5054 りゅうこさん。大丈夫！！！ バニラ 2003/02/18 23:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
あなたは、息子と同年代かしら？
生きていたよかったね。
おかあさんもそう思っています。
間違いなく！！
確信をもって言えます。
でも、生きてることはつらいよね。
だけど、まだすることが残っていたんだよね。
それが証拠に
大切な人がいる。
今、無理して本当のことを言う必要はないと思います。
言いたくなったら言えばいいと思いますよ。
いつか自然に言える時が来ますよ。
彼は知らないけれどそんな大変な思いをしてきたあなたを好きになったのだから。
おかあさんは、わかっています。
あなたの気持ち。絶対に！！
おかあさんも、それを伝えたがっているはずです。
5055 今年も 小僧 2003/02/19 00:11
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
やっぱり間に合わないんだろうなあ。
もしかしたら、間に合うかもしれないなんて頭をよぎる季節です。やっぱり知らず知らずに不安定みたいです。
今日母から電話で犬が死にそうだと知らされ、さっき行ってきました。目も見えないようで、ずるずると這って、痙攣が続いてます。でも、私の手に頭を乗せて目を開いたまま寝ていました。
人間のエゴで飼われて、最後もこっちの都合で一緒に居てあげられなくて。私が本当につらい時、山を一緒に歩いてくれた相手です。全てを知っている存在がひとつひとつ消えていくのですね。
5056 はじめまして♪ 遥彼方 2003/02/19 01:30
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 関東
ずっと見させて頂いてました。
いつか自分も書き込みしたいって思いながら勇気が出なくて、でも皆さんのお話を見ていて、自分の心の中の隙間に感じる物が有って。
もう１８年の歳月が流れましたが今でも、自分を責める気持ちが一杯有って中々前に進めないで居ました。
主人は３０歳の若さでこの世を去りました。そして私には２歳とまだ１歳にも成らない子供が残され、私はその時、まだ２１歳の若さでした。
早いものですね〜その時は将来も無いと悲観してるばかりだった自分が今はパパが無くなった３０歳を越えて３８歳を迎えようとしていますし、娘は今年２０歳と１８歳に成ります。先日成人式の振袖を見に行きながら娘とパパの話をしました。
5057 一か月過ぎました。 はっと 2003/02/19 03:32
男性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
母が亡くなってから一か月過ぎました。一か月前はまだ生きていたかと思うと本当にどうしようもなく辛い気持ちになります。
今なら、本心で死んでもいいと思うときがあります。
死んでも、お母さんに会えるんだからと、死に対して恐怖が
無くなる時があるのです。そんな自分が時々、恐いです。
エンジェルママさんが言った、ジェットコースターの様な気持ち。
本当によくわかります。昼間とか外にいるときとか、友達とかと遊ん出いる時とか、大丈夫なときがあります。でもそんな時でもふと思い出すときがあります。夜などは、もうどうしようもないくらい、一人で落ちます。一人暮らしだから余計にです。この気持ち一生続くんですよね。でもそれで、母が生きていた証拠になるんであったら、受け止めようと思います。母の死を止められなかった、気付かなかった自分に対して。辛くても、一生。僕の中で、母は一生、若くてきれいなお母さんのままなんですよね。
5058 はっとさん はなはなマロン 2003/02/19 08:34
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
>やっぱり今まで、苦しんでやっと楽になれたん
だから、ゆっくり休ませてあげたいです。本当に優しいお母 さんでした。
私の母と同じですね〜。最後は「やっと楽になれたんだね、
いい顔してるよね」と言って、みんなで天国に送りました。
本当にやさしくて いつもまわりの人のことをきにかけて
人の悪口なんて言えないような人でした。
私は 当時はあまり自分のつらい気持ちを言えずに
心の中にわだかまったまま なんでもないふりをして
過ごしてしまったので 癒されるのに時間がかかって
しまったなーと思いますが、はっとさんのように 早くに
ここへきて 自分の気持ちをわかってくれるひとたちに
話すことは とってもいいんじゃないかと思います。
家族だと 同じ傷を負ってますし なかなか全てを話すのは
難しいですもんね。
5059 ☆第８回 青い空の会☆ 日時決定しました leeron 2003/02/19 11:13
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
日時の調整が遅れて申し訳ありませんでしたが、
第８回「青い空の会」の日時が決定いたしましたのでお知らせいたします。
・・・・・・・・・・・・・
日時 ３月２３日（日）
１３：３０〜１６：３０
場所 自殺防止センター東京。（シロアム教会 内）です。
お問い合せ、参加希望の方は、この掲示板上部の
☆−−− 青い空の会 TOKYO 第８回の開催について −−−☆
の部分から、趣旨・申込先の頁へ入れます。
・・・・・・・・・・・・・
また、少々間があいてしまうということもありますが、
自殺防止センターの西原先生のご厚意で、
２月２３日（日）１３：３０頃より、
教会に、自殺防止センターの西原由記子所長は待機してくださるとのことです。
世話人は調整がつかず申し訳ないのですが、
もし、西原さんにお話を聞いていただきたい、
どうしても辛くて次回が待てない、
という方がいらっしゃれば、遠慮なくどうぞとのことです。
連絡先は自殺防止センター東京です。
一応連絡されてから伺った方がいいと思います。
連絡先をご存じない方は、↓ここをクリックしてください。
http://www1.odn.ne.jp/~ceq16010/
頁の向かって左下に、事務局の連絡先があります。
こちらもよろしくお願いいたします。
5060 バニラさん、ありがとう！ りゅうこ 2003/02/19 12:26
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 日本国内
なんだか昨日はふっと不安になってしまい
つい弱気になっていました。
今、バニラさんのメッセージを読んで
元気になりました。
ありがとうございました！
母が亡くなった当時付き合っていた彼がいました。
結婚を考えていましたが、彼のお母さんに母の事が
知られてしまいダメになりました。
「私には関係ない事なのに・・・」という気持ちと
「一生、この事がついて回るのか・・」という
あきらめ、絶望感に母を憎んだりもしました。
でも本当に母のことは憎めず、自分を責めてしまいました。
その後は精神が不安定で、まともな生活も送れず
病院にもお世話になりました。
やっと普通に一人で生活ができるようになれたのは
三年前くらいからです。
今の彼には時が来たら話そうと思います。
ゆっくりゆっくり・・・
今はいなくなってしまった家族も家も
今度は自分の力で作っていこうとおもってます。
5061 はっとさん。空夢さん。ななさん。りゅうこさん。遙彼方さん。はじめまして leeron 2003/02/19 15:15
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
管理人の片割れ、気まぐれleeronです。
はっとさん。空夢さん。ななさん。りゅうこさん。遙彼方さん。
はじめまして。
日の浅い方。長く苦しまれてきた方。
いろんな方がここにはいらっしゃいます。
どうか、ありったけの思いをここに綴ってみてください。
誰かが必ず受け止めてくれます。
一緒に泣いてくれます。
一緒に歩んでくれます。
そして、みなさんの書き込まれた勇気に、励まされています。
ありがとう。
これからもよろしくお願いします。
ゆっくりと、心のままに、自分と向き合うきっかけを
どうかつかんでください。
5062 4年後のわたし。 はる子 2003/02/19 15:44
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
夫を28歳で亡くしてから4年の月日がたちました。今まで生きてこれたのが
不思議なくらいです。皆さんの気持ちも良く分かります。今の私はプチ引きこもりという感じですが、ふとしたことからある人と出会い、再婚することになったんです。仕事もできず、精神安定剤を飲まないと眠ることもできない私を
愛しているといってくれる人です。今でも亡くなった主人のことをよく思い出し過去を振り返ることの多い私です。でもそれでもまるで赤ちゃんが一歩一歩歩き始めるように、少しずつ今という時間を生き始めている実感があります。
精神安定剤も少しずつ減ってきました。そして生きる気力も少しずつ生まれて
きています。普通一般の人に比べてるとまだまだ半分死んだように
生活している私ですが、それが今の私なんです。これ以上も、またこれ以下でもありません。それでいいんだと思います。皆さん、ゆっくり生きていきましょう。天国を夢見るのはちょっと早いと神様が言っているんだと思うんです。
5063 はる子さん おめでとう♪ いづみ 2003/02/19 20:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
はる子さん おめでとう。
言葉から 未来へ向かう優しさを感じさせてもらいました。
>普通一般の人に比べてるとまだまだ半分死んだように
>生活している私ですが、それが今の私なんです。
>これ以上も、またこれ以下でもありません。
>それでいいんだと思います。
うん それで良いのだと思います。
無理をせず はる子さんのペースで幸せに向かって下さいね。
なんだか 私まで嬉しいです。
はる子さん 春ですね・・・ (^^)
5065 咲いた、咲いた… angel☆kei 2003/02/20 09:04
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
お花屋さんにチューリップの花が並んでいました。
中に主人が好きだった「オレンジのチューリップ」も並んでいました。
あれから2回目の春です。
いないと言う事に少し慣れてきたためか、私たちも引っ越す事にしました。
結婚も考えましたが、今の私にとって主人の代役を探しているだけのような気もして結婚は白紙に戻し、新しい地で子供達と一緒に心機一転
再スタートする事にしました。
少しだけ暖かい日が差し込んできたことに気づいたこの春の私たちです。
皆さんにも少しずつ暖かい日差しが入ってくることを祈ってます。
5066 はじめまして １ はーとろーど 2003/02/20 14:24
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はっとさん，空夢さん，ななさん，りゅうこさん，遥彼方さん，はる子さん，
掲示板への投稿をありがとうございました。
管理人の片割れ はーとろーど と申します。
なかなか掲示板に参加できなくて残念に思ってます。
ごめんなさいね。
ゆっくりとじっくりと，時には一緒に，時にはひとりの力で，
それぞれの道を探しながら，歩きながら，進みながら，
けど，立ち止まりながら，後戻りしながらでもいいから，
それぞれの方の「今」を，少しでも大切に・・・と願っています。
よろしくお願いしますね。
−−−−−
はっとさん
＞この先将来への希望もなくなってしまいました。
辛いですね・・・切ないですよね。
よく，踏ん張っておられると思います。
けどね，命があるってことはね，今を生きることで，
新しい希望の種を未来に向かって植えることができるんです。
すぐには，難しいかもしれませんが，ゆっくりと一緒にと思います。
−−−−−
空夢さん
１１年ですか・・・私には，まだ想像できない時間の長さです。
いろいろなこと，思い，葛藤があったのでしょうね・・・
けど，それだけの年月を重ねてこられた，今の空夢さんの声は，
言葉を越えるほど芯のしっかりしたものに聞こえましたよ。
勇気もらえました。ありがとうございました。
−−−−−
ななさん
＞こんな悲しい事は、もういやですね。
そう思います。ほんとうに思います。
同じ気持ち，同じを道を歩かれる方が，たくさんおられること，
これからも増えていくことは，ただただ切ないです。
それでもね，怒り，憎しみ，哀しみの連鎖の広がりは，私たちの手で，
少しでもいいから少なくしたい，減らしたいと考えています。
まず，自分。自分からでいいんだと思います。
自分のことなら，少しは自分で変えるかもしれませんもんね。
5067 はじめまして ２ はーとろーど 2003/02/20 14:26
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
−−−−−
りゅうこさん
バニラさんからのメッセージ，なによりだったですね。
理（論理，理屈）ではなく，そうだよって伝えたい想い，願いが，
おふたりの間で伝わりあったことが，とても嬉しかったです。
悔しさ，憎しみ，怒りもあったでしょうね・・・
よく１日１日を越えてこられましたね・・・
＞今度は自分の力で作っていこうとおもってます。
はい。素敵だと思います。
元気なときもあるし，落ち込むときもあります。
それが人間だし，それでいいんだと思います。
弱気になったら，吐き出したくなったら，ここ使ってくださいね。
−−−−−
遥彼方さん
＞ずっと見させて頂いてました。
そうでしたか，ありがとうございました。
１８年ですか・・・その長さと今ある遥彼方さんに対して，
私は発する言葉が見つかりません。
その間のことを想像することすらできません。
けど，それでも，お子さんと旦那さんのことを話せたこと，
話せるくらいになったこと，素晴らしいなと感じました。
−−−−−
はる子さん
ひとつひとつの文字に至るまで，はる子さんの素直なお気持ち，
素直な志し，そして時の流れを感じさせてもらいました。
そして，どれもが私の心に，すっと馴染んで広がりました。
＞でもそれでもまるで赤ちゃんが一歩一歩歩き始めるように、
＞少しずつ今という時間を生き始めている実感があります。
赤ちゃんとして歩き出せたと実感できるまでに４年ですね。
私は，ちっとも遅いなんて思いません。
よく，ここまで来られましたね。偉かったと思います。
ほんとうに，最初から自分というものを少しづつ確認しながら，
ゆっくりと新しい自分を作りなおすんだと感じています。
＞皆さん，ゆっくり生きていきましょう。
はい。ありがとうございます。
5068 こんにちは はーとろーど 2003/02/20 14:28
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
今週くらいから少しづつ時間に余裕が出てくる予定だったのですが，
やっぱり，予定は予定で，そうはなりませんでした。
今週一杯は，まだまだ，しんどい毎日が続きそうです。ふぅぅ。
そんなに多くのことを望んでいるとは思わないのですが，
なかなか思うようには，なりませんね・・・。
まぁー，ぼちぼちとゆるゆるといきたいです。
すべての投稿，しっかりと読ませてもらっています。
話したいなと思うことも多々ありますが，
いずれ，ゆっくりとじっくりと・・・と思っています。
みなさんに感謝しています。ありがとうございます。
そして，よろしくお願いしますね。
5069 もうすぐあの日が来ます まな 2003/02/20 16:44
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 近畿
こんにちわ。
もうすぐ父がいなくなってしまったあの日が来ます。
なるべく普通に過ごしたいって思うんですが、色々考え始めるとそうもいかなくて。
もう今度来たら６年目に入るんです。
あの日の朝の事がいまだに気にかかっていて、それを考え出すとまったく何も手に付かないというかやる気にならないんです。あの時私が一声かけてから出かければ、父はあんな行動に出ずに済んだのでは。なんで黙って出かけてしまったんだろうって。ちょっと大きな声で「先に出るよー」って一声がなんで出なかったのか。
今から思ってもどうしようもないのは頭ではしっかり分かってるつもりでいるのですけど、ふと夜中に目が覚めたりするともう頭の中をそんな事がグルグル回ります。いつかこんな事もなくなるんでしょうか。
5070 まなさんへ りゅうこ 2003/02/20 23:35
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 日本国内
初めまして！
私はここへの投稿３度目です。
一雨ごとにだんだん暖かくなって来るんですね・・・♪
生ぬるいような、春のにおいがしてくると
私もダメです。
私の場合は日にちではなく、気温？空気です。
忘れられません！あの日の事は・・・
あの日の後悔も・・・
私は長い間、精神が不安定な状態が続き
病院にもお世話になりました。
何も手に付かず、孤独と悲しみの毎日でした。
でも、ある日気が付いたんです。
それは自分に正直になること・・・
泣きたい時には泣くこと
母の事を考える時はとことん考え泣くこと
何もしたくない時は何もしないこと
心が自分に訴えている事に正直になることです。
ただ、それだけです。
思い出してあげるだけで供養になるとも聞きました。
気休めにしかなりませんが
自分の気持ちには正直になってあげることも
大切な事だと私は思います。
忘れることはこの先、ナイかもしれません・・・
でも、いつの日か良い思い出だけを
あの日に、この季節に思い出せれば良いなぁ〜
と、私もまなさんも同じ思いの人も
そう思えるまでがんばりましょう！
ここには、そうやって頑張る人達が
力を貸してくれそうですよ♪
5071 質問ですが いしか１ 2003/02/21 00:18
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
同居してる家族と話をすると、極度にストレスがたまります
会話しないですむ方法、もしくはこういうストレスを解消するには
どうすればよいでしょうか
5074 いしか１さん エンジェルママ 2003/02/21 04:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
> 同居してる家族と話をすると、極度にストレスがたまります
私のはなしでスミマセン。悲しいことに夫の母と息子の取り合いを１８年間してきました。私はずっとフルタイムで働いてきました。だから母の存在はありがたかったです。でも私が帰ってからも息子の世話を焼き続けました。
自立するようするのが子育てなのに、１８歳になっても世話を焼き続けました。
それが私のストレスでした。
だから去年４月に息子も入れて話し合いをし、私のおせっかいを焼いてほしくない気持ちを伝えましたが、何も変わりません。あいかわらず大きなお世話を焼き続けました。
私と母のいさかいが息子のストレスでもあったと思います。
いしか１さん、息子はストレスがあったのに、我慢をしていい子でいました。
だから、いしか１さんの気持ちを正直に家族の方にお話しするのは駄目なんでしょうか？
> 会話しないですむ方法、もしくはこういうストレスを解消するにはどすればよいでしょうか
母とは話しても分かってもらえないことがわかりましたので、お互い同じ空間にいないようしました。
私が仕事から帰ってきて、仕事に行くまで必要最小限の会話しかしません。
それ以外はお互いの部屋でおりました。とにかく空間を分ける。テリトリーをきっちりとしていました。
息子がこういう事になってから、知り合いの精神科医に息子のストレスをどうすれば良かったかお聞きしました。
誰でも良いから、そのことを話せる人を見つけること。
それが今あるストレスを解消するのに変わる行為になるそうです。
母と私の諍いで息子は亡くなったわけではありませんが、遠因ではあったと思います。
息子の場合は私と母のコミュニケーションが取れていないことで、息子の変化に私が全く気が付きませんでした。亡くなる２日前から私は仕事が遅くなったこともあって息子の顔を見ていませんでした。
いしか１さんのお答えにはなっていないかもしれませんが、私の場合はそうでした。
だから、いしか１さんも家族以外の方で愚痴をこぼす方が必要じゃないでしょうか。腹に怒りを貯めては絶対駄目ですよ。
ひょっとしてこの投稿は私のストレス解消になったかもしれません。
いしか１さん有り難う！
5075 りゅうこさん まな 2003/02/21 15:50
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 近畿
ありがとうございます。
>思い出してあげるだけで供養になるとも聞きました。
そうですよね。四六時中父の事ばかり思って落ち込んでるのはよくないんじゃないかと思ってたんですが、思い出してあげるのはいい事なんですね。
>忘れることはこの先、ナイかもしれません・・・
>でも、いつの日か良い思い出だけを
>あの日に、この季節に思い出せれば良いなぁ〜
>と、私もまなさんも同じ思いの人も
>そう思えるまでがんばりましょう！
なんか勇気がわいてきたような気がします。
どうもありがとう。
5076 エンジェルママさんへ いしか１ 2003/02/21 17:03
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
頭の中に涙が出るスイッチがあるのだとしたら、どうやら
エンジェルママさんはピンポイントで押してくれたみたいです
ストレスのはけ口になってくれる人、いることはいるのですが、その人は
主婦で子育てしてて働いてるので、なかなか時間をもらうことができません
カウンセラーの勉強をしてるので聞き上手なんですよ、さすがに
あわないことにするよう心がけます
姉、妹、友人達の幸せな結婚生活を見てると、うらやましくてしかたない
帰省でひさびさにあうのだから会いたいと思う反面、くやしくて、、、
坂道で転げ落ちてる、しかもそこは砂利道、って気分
今日はせめて気のおけない友と会いにいってきます
ではまた
5077 こんばんは。leeronです leeron 2003/02/21 17:52
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。今週最後の書き込みかな……。
まなさん。りゅうこさん。
そう。そうしてゆっくりと、ゆっくりと参りましょう。
お二人の会話が、本当に心に沁みました。
心が乱れることを、否定するだけでなく、
心が乱れてしまう自分すら、愛おしいと思えるようになりたいです。
・・・・・・・・・・・・・
いしかさん。エンジェルママさん。
エンジェルママさん。いしかさんの涙のツボを押さえるとはすごい。
エンジェルママさんの想い。優しさ。
ありがとうございます。
いしかさん。
少しでも、心安らぐ時間になりますように……。
・・・・・・・・・・・・・
はる子さん。
はじめまして。管理人の片割れです。
＞これ以上も、またこれ以下でもありません。それでいいんだと思います。
なによりです。私もそうありたいと思います。
ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
angel☆keiさん。
新天地での出発。
そして新たな決意。
応援してますよ。しんどいことも多いかもしれないけど、
自分と、お子さんたちと、雑音なく向き合えるようになったのですものね。
これから、ゆっくりと、ゆったりと進んでくださいね。
あ。お兄ちゃんにもよろしくね。
おいちゃんも頑張るからねって。
5078 こんばんは。 はなはなマロン 2003/02/21 19:20
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
母の１０年忌が終わって やっとこのホームページを
見られるようになった。忌まわしい思い出を 忘れようとして
頑張っていたのが 就職して仕事に追われていたときは
結構うまくいってたけれど 子育てするようになって
どうしても母の存在を無視しては いられなく
なったからかな。
たくさんの 楽しい思い出があったはずなのに あの日から
わたしのなかでは 「自死した」母親というふうにしか
思い出せなくなってしまった。
自分も将来 同じようになってしまうのではないかと
おびえながら・・・。
このホームページでの 皆さんの書き込みをひとつひとつ
心にきざみ、母のことも自分のことも 肯定できるように
少しずつ 歩いていきたいです。
最近 図書館で「さよならも言わずに逝ったあなたへ」を
借りてきて読んでいます。やっと読めるようになったなぁ
という感じ。
他にも このホームページに紹介されている本も
いろいろ読んでみようと思います。
5079 はじめまして らん 2003/02/21 23:33
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 九州
やっと、ここにきました。
ここでは安心していいんですよね。
嘘をつかなくていいんですよね。
幸せなふりをしなくていいんですよね。
弟と母が自死しています。
もう何年も経っていますが今も苦しいです。
5080 いしか１さん、はじめまして。 バニラ 2003/02/22 00:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
いしか１さん、はじめまして。
まえから、いしか１さん、気になる存在でした。
辛口なのにやさしさをかくしきれないひとだなあ・・・
と、勝手な感想。ごめんなさい。
わたしには、亡くなった息子のほかにもう一人息子がいます。
２５歳です。
この子は父親の顔をほとんどおぼえていません。じつはこの父親も自死です。（ふたりにはそのことは教えていません）ですから、物心ついた時からわたしは働くことに追われて、この息子の子育てはほとんど、わたしの父と母にまかせきりの状態でした。屈託のない子だったのですが祖父の厳しいしつけに屈折した感じの子になりました。長男には溺愛に近いものがありましたが、この二男には娘のわたしから見てもしつけを超えたものがあったと思います。その祖父も亡くなり彼はたがが外れたように自由気ままに生きるようになりました。わたしは、何かと彼のことがきにかかり心配で悪いことだけはしないようにと言うのが精一杯だった感じです。
長男には何の不安も感じたことはなく、ちょっと線は細いけれど間違った事は全くしないだろうと言う信頼をもっていました。
だれにでもやさしくふるまい、
「わたしが寝たきりになったらどうする？」と聞くと
「しょうがないな、オムツくらいはかえてやるよ」なんて、かわいいことを言っていたものです。
二男はわたしが、一言何か言ってもぷいっとして何も言わずに出て行ってしまうような感じでした。でも、このふたりはそれなりに仲が良くてお互いがお互いのよさを認め合っているところがありました。もちろん、男同士ですからけっこう激しいけんかもありましたが、基本的には仲の良い兄弟だったと思います。
そして、兄の変わり果てた姿を見つけることになった二男は火葬場でのあの悲しい待ち時間に、
「できの悪い方がのこっちゃったね」と・・・
わたしが、何も口にすることができないでいると
「おかあさんが、食べないなら僕も食べないよ」
と、持ちかけた箸をおきました。
そのとき、
「ああ、まだわたしは死ねないんだ」
それから、わたしは彼のこと干渉するのをやめて自分のしたいことをしなさい。でも、死なないで。と、それだけ約束しました。
悲しい経験をしてわたしたち二人はお互いに存在を確かめたのかも知れません。
ながながと何が言いたいかというと、存在の必要性を感じない時はあまり近づかなくてもいい。ということかな。
親と言えども完成された人間ではないし、もちろん正しいとも限らない。
親は心配するのを当たり前だと思っているのです。
でも、それも自分の身勝手な思い込みです。
まとはずれな答えかも知れないですね。
ごめんなさい。
ちなみにわたしのストレス解消は、自分をかわいがってやること。
嫌なことはしない。
けっこう、最近無駄遣いしてます。
5081 同居中 小僧 2003/02/22 00:44
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
只今、大阪より友達が１ヶ月居候中。
３月が父の七回忌で、現在毎年のことですが色々不安定な時期ゆえ、側になんとなく居る人がいるというのはほっとしますね。他人と暮らすということに不安があったのですが、お互いにマイペースで適当にうまくいってます。
御飯も作ってもらったりして、人が作ってくれたものって嬉しいですね。いっつも作る仕事をしてるから、家に帰って用意されている味噌汁と御飯と何気ないおかずにほっとします。
ゆっくりと死にゆく犬に、犬用のオムツをしてあげて、一緒に昼寝をしました。荒い呼吸と臭い毛の匂いと体の温かさに、生きること、老いること、死ぬ事を思うこの頃です。別れることに臆病になってしまった小僧のために、ゆっくりと別れの準備をしてくれているのかもしれないですね。
小僧だって今を生きているに過ぎない通りがかりの者ですね。皆さんとここえで会えていることだって瞬間の奇跡のようなものです。
5082 こんにちは １ はーとろーど 2003/02/22 14:28
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
やっと週末までたどり着きました。
今週も仕事の山の厳しかったです。ふぅぅ。
眠いです・・・春が近いのでしょうか？
・・・寝不足・・・だな。寝たいです。
−−−−−
まなさん
＞いつかこんな事もなくなるんでしょうか。
どうなんでしょうね・・・
なくなる方もいるし，なくならない方もいるのかな。
ひとつ言えることがあるとすれば，その形は変化していくようです。
そして，それは，その人ごとの心の在り様によって，
また，環境や条件によっても違いはあるんだろうなと思っています。
−−−−−
りゅうこさん
＞心が自分に訴えている事に正直になることです。
＞ただ、それだけです。
そうなんですよね・・・
できてしまうと，なーんだ，それだけなのかって思えるんですが，
そうなるまでがね，本当に大変だった記憶があります。
物質的な余裕，身体の余裕，気持ちの余裕・・・
温かさを感じられる人，ものの存在・・・
時間の流れの中で，そうできる時間が少しづつでもあれば，
その分だけ，変化を感じられることも多いのかもしれませんね。
−−−−−
いしか１さん
＞ストレスを解消するにはどうすればよいでしょうか
ネットで匿名で発散している私です。
（アラシとかしちゃダメですよ。）
家族はこうあらねばならない・・・なんてものはないんだと思います。
法律的にも実に曖昧だと記憶しています。
昔，りとるさんに教えてもらったのですが，
適度に，たまには甘えてみるってのも良いかも・・・です。
（甘えるな！って言われたら，それまでですが）
それと，やっぱり人間とは離れた自然の中で，
大きな青い空を眺めながら，お昼寝するのは最高です。
（早く，爽やかな春が来ないかなぁ）
−−−−−
たきさん
「大切な方を亡くされた方の掲 示板」に投稿を移動させていただきました。
http://bbs9.otd.co.jp/aoisora2/bbs_plain
たきさんのお気持ち，嬉しく思いました。
ありがとうございました。
5083 こんにちは ２ はーとろーど 2003/02/22 14:33
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
−−−−−
エンジェルママさん，バニラさん
いしか１さんへのお話し，私も聞かせてもらいました。
そうだよな・・・そうだなって思いました。
だれかの心に自分の心を寄り添わせることは，だれかのために思うことは，
なぜか，結果として，自分のためにになることが多いです。
自分の心の中に，だれかの心を映し出し，感じ，共感し，考えることは，
自分の心の幅や奥行きを気がつかないうちに広げていく感じがします。
もっと早くに，もっと前に・・・と思うこと多いんですが，
それでも，今を積み重ねることで，何かの影響を発しながら，
与えられた命を私なりに生き切りたいと思っています。うん。
−−−−−
はなはなマロンさん
＞母のことも自分のことも 肯定できるように少しずつ 歩いていきたいです。
はい。ご一緒させてくださいね。
よろしくお願いします。
＞他にも このホームページに紹介されている本も
＞いろいろ読んでみようと思います。
はーとろーどさんは全部読んだのですね？！と言われたことがあるんですが，
実は・・・数冊しか読んでません・・・あわわ
感想などをお聞きして，なるほどと思えたものを載せてます。
ですから，感想など聞かせてもらえれば嬉しいです。
（ｌｅｅｒｏｎさんは，ほとんど読んでるかも）
私は情報の多くをネットから得ていますが，よく感じるのは，
物理も科学も文学も芸術も宗教も○○道と言われるものも，
みんな前提や尺度や基準は異なりますが，突き詰めていくと，
その先にあるものは，なぁ〜〜〜んだ同じじゃんが多かったりします。
新しいもの，未知なるもの・・・知り得ることは楽しいって思います。
−−−−−
らんさん
ようこそ。と言わせて下さいね。
投稿してくれて，ありがとうございました。
＞ここでは安心していいんですよね。
１００％絶対に・・・というのは残念ながら約束はできませんが，
少しでもそうありたいと願い，できる範囲のことをしたいと思ってます。
なにをどう感じるのかは，やっぱり，それぞれの方に依存します。
けれど，相手を思う気持ちがあれば，伝わるものは伝わります。
私は，そう信じていますし，そう生きたいと思っています。
＞嘘をつかなくていいんですよね。
＞幸せなふりをしなくていいんですよね。
もちろんです。いいんですよ。
現実の世界では，歯を食いしばらざるを得ない場面あります。
せめて，この場所くらいは，ありのままの気持ちを，
できる範囲はありますが，大切にしたいんです。
−−−−−
小僧さん
＞皆さんとここえで会えていることだって瞬間の奇跡のようなものです。
地球上にいる６０憶の人と，すべて話すことは難しいです。
宇宙の果てに立つことも，今の私にはできません。
けど，思うことはできます。願うこともできます。
それはそれで大切なことなのだと思います。
でも，思うことのすべてが，今すぐに実現できるとは限りませんね。
今に対して，願い思いを，引き算してしまうとマイナスに見えます。
想像はいくらでも広げることができますから，
いくらでもマイナスを大きくすることはできちゃいます。
逆に・・・
なにか行動した自分に対して，なにもしなかった自分を引き算すると，
毎日，ちょっとづつプラスが溜まっていきます。
よしよし・・・と自分に言い聞かせることもできますね。
コップに半分の水が入っています。
喉が渇いているときに見たら，水は少なく感じるかもしれません。
けど，喉が潤っているときなら，見たくもない！かもしれません。
上から見下ろすと少なく見えて，下から見上げると多く見えたりします。
見つめているのは自分。見つめている対象は？と私は考えます。
出逢いの奇跡を，少しでもより良いと思えるものにしたいですよね。うん。
5084 東京ディズニーリゾート いしか１ 2003/02/22 20:09
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
私の母は車で９０分ほどの所にあるのに一度も行ったことがありません
なぜかというと「初めていく時は自分の孫といきたいから」だそうです
この話は私の友人も知ってまして、結婚が決まったとき
「これでおまえのお母さんもTDRにいけるね」と冷やかされました
その後の展開はみなさんご存知のとおりです
近所の方がお土産をもって遊びにくる度、複雑な表情をしている母をみてると
とても申し訳ない気分になります
私と婚約者は１０日違いの誕生日なので、TDRにいって誕生日イベントを
楽しんだりしてましたが、あの日からいってません
私も次にいくのは子供といこうと決めたからです
私たち母子がTDRに行ける日は何時なんだろうか
友達夫婦のドナルドとの楽しげな話を聞くとにそんな事をかんがえます
このサイトだけです、本音を書けるのは
ありがとう、みなさん
5085 TDL良いですね エンジェルママ 2003/02/23 17:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
いしか１さん、TDLが近くて良いですね。
私は、東京へ出張の時、ひとりで夕方から行きます。
ひとりって、自分の行きたいところへダッシュで走っていって、一杯乗ってきます。
ただ、怖い乗り物とか、笑いたいとき、ひとりだと怪しいですよね。
でも、TDL大好き！
> 友達夫婦のドナルドとの楽しげな話を聞くとにそんな事をかんがえます
自分でTDLにまつわる悲しみを作らないでくださいね。
焦らないでね。
ところで、今日は４９日法要でした。みんなとお膳食べていると、息子が何でいないんだろうとってふと考えました。
でも息子の選んだ道だから、天国へいけるよう一杯お祈りしました。
> このサイトだけです、本音を書けるのは
> ありがとう、みなさん
本当、同じ悲しみ分かってもらえるかえら嬉しいですよね。
ありがとう！
5086 こんにちは leeron 2003/02/24 14:12
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
冷たい雨が、雪に変わりました。
早く、やまないかな。
・・・・・・・・・・・・・
いしかさんと、バニラさん、エンジェルママさんのやりとり。
そして、はなはなマロンさんの決意。
小僧さんの優しい心境。
管理人の片割れとしても。
この場に参加する個人としても。
しみじみと嬉しいです。
ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
らんさん。はじめまして。
苦しいね。
作らなくていいんだよ。
自分をごまかさなくていいんだよ。
ゆっくりとでいいから、
思いを綴っていってくださいね。
これからもよろしく。
5087 はじめまして みえ 2003/02/24 23:52
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 近畿
こちらのサイトにはじめてきて、はじめての書き込みいたします。
今日、２/２４は母の命日、今日で3年経ちました。時間ってすごいなぁって思います。だってこんなふうに文字にして書き込みできている私がいるのですから。
3年前の2月、私は結婚しました。その12日後母を亡くしました。体調がすぐれないのは知っていたけど、死ぬほどつらかったのをわかってはあげられていませんでした。私もばたばたしてました。しんどいと言えども、私のお弁当作りや、夕飯の用意、いつもどうりしていてくれていました。お母さんのこと大好きで仲良し家族だったのに。。。自分がとても情けないです。
なんだか言いたいことがたくさん出てきます・・・
母は明るくおもしろく、かしこいやさしい・・・人でした。でも母だからこんな死に方できたのかなって思います。私にはできそうもない。
私は母に産んでもらい、愛情いっぱいに育ててもらいました。今は私も１児の母になり忙しく生きることが出来ています。お母さんに会える日までがんばるつもりです。会うときが来たらごめんねを言いに行きます。話をいっぱいしましょう。
ここへ来てみなさんのいろんな思いを知ることができ、ありがたいです。
5088 未亡人への誘惑 さくら 2003/02/25 11:21
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
「未亡人だから」という理由で誘惑されました。（誘惑にはのりませんでしたが・・・・。）みじめでした。未亡人になってしまった自分が。まともな結婚生活を送れないまま、未亡人になってしまった。そのあげく、誘惑されて。
誘惑されて、自分がどれだけ寂しい気持ちを抱えているかにも、気づいてしまった。いつもは、とてもあんなことがあったなんて信じられないほど元気な振りしているけど、自分で自分の心の奥深くに「寂しい」気持ちを封印していることに気づいてしまった。寂しさがあふれだしてしまいました。みじめさでいっぱいになってしまいました。
普通の振りして生活するために、正気を保つために、いろんな感情を犠牲にしてきた。傷口がひらかないように気をつけていたら、痛みを感じないようになってしまった気がします。感情を一定に保つために、何も感じなくなってしまった。
がんばった先に何があるのかな。自分ががんばった事実があればそれでよしと思い、４月から、働きながら、学校へがんばって通います。
5089 みえさん。さくらさん leeron 2003/02/25 12:20
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
みえさん。この場の管理人を務めています。
はじめまして。ようこそいらっしゃいました。
抑えてきた思い。
そしてここに書き込まれるまでの３年間。
きっと、いろんなことがあったことでしょうね。
いろんな辛さが、切なさがあったでしょうね。
少しずつでいいです。どうかこの場所で一緒に綴っていきましょう。
ゆっくりと。
さくらさん。
管理人としては過激かもしれませんが、
そいつ、ぶん殴ってやりたいです！
張りつめてきたんですね。頑張ってきた。
それを……
さくらさんにそんな想いをさせて！
頑張った先には、必ず、さくらさんにとって素敵なものが
見付かるはずです。
きっと、犠牲にしてきたものも、少しずつ自分のものにしていけるはずです。
張りつめすぎて、頑張りすぎて、苦しくなったら、
いつでもここで泣いてください。
怒ってください。
気持ちを綴ってください。
5090 昨日は命日でした。 空夢 2003/02/25 19:19
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 北海道
２/２４です。何年たっても忘れない日です。１２年目に入りました。人の記憶は薄れていくもんなんですね。あの日の光景は年を重ねるごとにぼんやりしてきました。父の顔を今すぐ思い出せるか？と言われると自信がないくらいです。忘れたわけじゃないんですが。。。昔はドラマの首吊りシーンを見るだけで体が震えました。一生こんなんなのか？と悩んだりもしましたが、心の傷は少しずつちゃんと癒されていたみたいです。今、思うこと。。。当時１５歳だった自分はなにを考えていたんだろう。。。父の自死をどうやって受け入れたんだろう。。。もう、忘れてしまったけど、確かにちゃんと受け入れて今生きている。自死を隠してはいるけど。。。結婚はしていませんが、今の彼にも言ってません。言わなくてもいいような気がして。。。ここにきていらっしゃるみなさんはいかがなんでしょうか？
5091 さくらさん！さあ！ snow moon 2003/02/25 20:13
女性 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
さくらさん、同じ苦しみと悲しみと屈辱感を味わった者です。そして今も味わっているかもしれません。
屈辱感、よくわかります。辛かったですね。でも偉かったですね。
見つめています、どこかの空から、さくらさんのこと、見守っています！
寂しいこと、よ〜くわかります。手をつないで差し上げたいおばさんがいること、心の隅っこに入れておいてください。
私も旦那様のことを少し恨みながら、、でも切なくなっています。それでもいいんですよ・・・きっと。
5092 さくらさん頑張ろう。 choko 2003/02/25 22:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 西日本
さくらさん、私もつい最近職場の上司からしつこく食事に誘われました。
そいつは他の結婚している女子職員とメール交換してるとかって自慢するので、「その人と食事に行けばどうですか」と私が言うと、「家庭があるから」と。「私も子供がいます。私の主人が亡くなってるから私を誘うんですか。」と聞いたらうなずいてました。私も固く拒絶しましたので、その後２度と誘ってきませんが、すごく腹が立つ。
毎日同じ部屋で仕事して２人になると気詰まりですが、生活がかかってるのですぐに仕事を辞めるわけにもいかず、相手がしつこくしてこないので仕事に行ってます。
絶対転職するぞと心に固く誓ってます。その時はそいつにおもいっきり文句言ってやる！
私も頑張ったって何もいいことないと思う日もたくさんあるけど、でも、あんな奴に馬鹿にされないようにやっぱり頑張ります。
きっといいことあるよ。
5093 久々に起きてます 小僧 2003/02/26 00:05
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
（−−）最近眠くて眠くて・・・。今日は昼寝したせいか起きてます。
空夢さん、小僧は昔付き合っていた人に全部知ってもらいたくて伝えたことがありましたが、経験者ではない以上、せつない思いをすることはありました。また、父が精神病であったということを相手の母親が嫌な顔をしたことがあったので、恋愛や結婚というものが今後あるとしたら、あまりこの問題だけを気にするのはやめようと思います。相手が知ろうという気持ちがあるのであれば、小僧は話すかもしれませんが、相手に理解を強要することはできないなと思います。
相手を試すためではなくて、自然にその話題を出来る相手だったら素適なことですね。今現在空夢さんをほっとさせてくれる相手がいらっしゃるのであれば、それが今一番大事なことではないかとちょっと小僧はうらやましげに思います。
ではまた
5094 こんにちは leeron 2003/02/26 16:11
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
snow moonさん。chokoさん
さくらさんへの心強いお言葉ありがとう。
その男性たちのしたことは、本当に恥ずかしいことです。
同性としても、いや同じ人間としても、憤慨です……。
重ね重ね過激ですが、そいつら、順に頭をはたいてやりたい！
空夢さん。
自然に……。少しずつ空夢さんが癒されてきたと感じていらっしゃるように、
言うにせよ、言わないにせよ、
空夢さんのお気持ちが無理なく納得された上で動き出すときがあるはずです、
その時に任せましょう。
私はそう思いました。
小僧さんがおっしゃるように、相手のあることですものね。
小僧さん。
＞あまりこの問題だけを気にするのはやめようと思います。
そうですよね。一つのことにとらわれすぎることはありませんものね。
眠いときは、寝る方がいいですよね。
だんだん暖かくなって、とろとろと半分居眠りをするのが心地よい季節です。
5095 宗教は救いのはずでは のこり 2003/02/26 21:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
ここに書いてよいものか、ちょっと迷ったのですが・・・
相応しくないようでしたら、削除してください。
最近私の通っている会社の近くの駅で、「幸○の科学」という団体が、
「自殺防止キャンペーン」というのをやっているらしく、
毎日、何人かでビラを配っています。
私は勿論、興味を持ってチラシをもらったのですが、
そこには漫画が描いてあって、内容が・・・・
要は、自殺したものは成仏できず、自縛霊となって、
その場に永久にさまよい続ける、というものでした。
自殺はいけない、それを減らしたいというのは当然でしょう、
でも、そんなやり方で抑止効果があるのか、
遺族の苦しみを深めるだけではないのか、と疑問に思いました。
実は、もう、ちょっと一言言ってしまったんですけど。。
気にしないと思っても、嘘だと笑ってみても、
あの暗い林で、彼が一人でいるのを想像してしまいます。
そんなこと言われたら、そうでしょう？？
死んだって救われないと脅すのは、
自殺を考えるほど弱ってる人に鞭打つ行為だと思います。
大切な人に先立たれて、何とか新しい人生を歩んでいる遺族に、
ハンマーで思いっきり殴りかかってるようなものです。
私は、彼らを引き止める最後の綱は、彼らを愛してる人の存在だと思います。
夫が実行してしまう前、少しでも躊躇したとしたなら、
私と子供の存在を思ってのことだと思います。
・・・・・・
一昨日あたりから、路線をちょっと変えて、
「自殺を減らすために減税を」とか言ってますが、
やっぱり、何か言いたくなってしまいます。
よしたほうがいいかな？
でも、こんな薄情な私でさえかなり動揺しています。
彼だけに苦しい思いをさせるなんて、私も一緒に・・・と、
ほんの一瞬思ってしまいます。これは、良くないことだと思うんです。
なんか一気に長々とすいませんでした。
5096 こんばんは みえ 2003/02/27 00:13
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 近畿
leeronさん
先日の書き込みに、うなずくようにレスいただいてありがとうございました。
気持ちを聞いていただいてうれしかったです。
「自殺」って言葉がこわくないですか・・・
特に私たち遺族や近親者でなかったら。。。
何かこう、すごい事件のように思えるんです。
私は母のこと、普通に話したいのだけど、相手をびっくりさせたりブルーにさせそうなので、自分からとくには母の死因を言いません。
「みえのせいじゃないよ・・・」などという慰めも一切ほしくない、ってのもあります。
でも母の死を、ただ「つらかったね。」とわかってくれる人にはいろんなことを話したいと思っています。
母のことをたくさんの人に覚えていてもらいたいし。。。
5097 のこりさんの書き込みを読んで・・ lily bell 2003/02/27 01:08
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
久しぶりの投稿です。
のこりさんの書き込みを読んで、とっても共感しました。
＞ここに書いてよいものか、ちょっと迷ったのですが・・・
迷ってしまった気持ち、とってもよくわかります。
でも、書いてくださって、少なくとも私は嬉しかったです。
同じ思いをしていた仲間がいたんだと思って・・
実は私も、その、「幸○の科学」という団体が発行している雑誌の広告を
新聞で見かけたときに、心臓がドキドキするほど動揺して
思わずその雑誌の編集部に電話しようかと思ったほどでした。
広告の見出しは、のこりさんが書かれていたように
「自殺防止キャンペーン」と大々的な見出しが書かれていたと思います。
自殺はいけない、それを減らしたいという善意の意図からの企画であることは
わかりますが、そこには、遺された遺族に対する視点は全く欠けていると思いました。
自殺したものは成仏できず、自縛霊となって、その場に永久にさまよい続ける
・・・
死んでも魂というものがあるのなら、ただただ、故人が今、安らかであることを祈り続け、願い続け、それを信じることによって、なんとか心の平安を保とうとしている遺族にとって、あまりにも残酷な言葉だと思いました。
＞遺族の苦しみを深めるだけではないのか、と疑問に思いました。
＞大切な人に先立たれて、何とか新しい人生を歩んでいる遺族に、
＞ハンマーで思いっきり殴りかかってるようなものです。
そうですよね・・
＞死んだって救われないと脅すのは、
＞自殺を考えるほど弱ってる人に鞭打つ行為だと思います。
たしかにそうかもしれません・・
脅しで人の心は救えないですよね。
自死が少しでも減るように願って行動すること・・それは尊い行為ではあるけれど
逝った者の尊厳と、遺された者の心を打ち砕くような言葉は
やはり聞きたくはありません。
宗教は救いのはずでは・・
のこりさんの問いかけ、そのとおりだと思うのです。
自殺したものは成仏できず、自縛霊となって、その場に永久にさまよい続ける
・・・
そんな内容を漫画にしてビラを配る・・
私はその宗教団体の見識を疑わずにはいられません。
息子がそんなものを目にしたら、どんな思いがするだろうか・・
5098 なごり雪 小僧 2003/02/27 05:14
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
もうそろそろそんな時期になってきました。ゆうべ、ぼたぼたと、雪が降りました。でも、すぐに融けるという事がわかっているので、ゆったりかまえていられます。
大切な人を自死で無くした直後〜数年間は、あらゆる「自死・自殺」という言葉にかなり敏感に反応すると思います。そして、一部の宗教団体と称するものの偏見的主張や、一般的な「自殺」というものへの妙な興味に心を乱されると思います。
小僧の家にも、あらゆる人たちが突然訪れては、勝手なことを言っていきました。母も小僧も相当に頭にきましたが、「思い込んでいる方」達には本気で相手をしない方が良いかと思いますよ。本気で抵抗してみたところで、聞く耳を持っているわけではないですから。
世の中には必ず、きちんと私達の声を聞こうとしてくれる人もいるはずです。
もっとかきたかったけど、時間が無いので失礼します。
では
5099 はじめて書いてます。 ゆき 2003/02/27 06:50
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 北海道
兄を亡くしました。汽車に飛びこんだんです。
私にはとてもやさしい兄でした。
兄を亡くし事はもちろん、周りの人の心の無い言葉に、メッタ斬りにされ
とことん打ちのめされました。
このサイトを見てちょっと勇気づけられました。
まだまだ辛いけど前を向いて歩いて生きたいです。
5100 人はなくなったら… だいまゆ 2003/02/27 07:43
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
のこりさんやlily bellさん、小僧さんのお話で私も色々考えました。
人はなくなったらどうなるか…。それは人それぞれの
考えであり、自由だと思います。でも、こんな状況になると、宗教に
ついて考える時が多々ありますね。
以前ここで私は“人間は死んだら無なんじゃないか”と
お話した事があります。その背景にはそういった宗教の自死した者への
理念を認めたくなかったからです。でも逆に私達を見守ってくれる
ような気もしないでもないと感じていました。難しいですね。
自分達が生きて行く為にはとにかく良い方向で物事を解釈して
いかないと！とひたすら頑張って無理してしまいます。
そんな矢先、昨日私の前でびっくりすることがありました。
２歳の息子が子供用自動車に乗って遊んでいました。
ふと私が目を離した隙に坂道をすごいスピードで走っていって
しまいました。すると目の前に自動車が通りました。
私は瞬間に“○○〜！！キャー！！！”と叫び、もうだめだと
思いました。けれど息子はまるでうなじのあたりをひっぱられるように
車の一歩手前で横に転んだのです。まるでだれかに助けられたようでした。
子供が止まろうにも止まれないくらい加速していたのに
その一瞬の出来事はスローモーションのように起こりました。
気付いたら涙がポロポロ流れて、私は子供を抱きしめていました。
単なる偶然だったのかもしれない。たまたまそうなったのかも
しれない。けれど、私は息子を我が子の様に可愛がってくれていた
兄が助けてくれたような気がしました。そしてそうでなくても
そうなんだと思うことにしました。そのほうが私も嬉しいし
今も苦しんでいるとは思いたくないから。
霊魂とか宗教とか未だに信じられないなあと思いながら
都合よく解釈する私です。
でも考えは人それぞれ。