501 lily bellさん。ありがとう leeron 2001/10/23 10:26
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ありがとう。
lily bellさんのレスが、すごくうれしかった。
なんだか、また泣いちゃいそうです。
本当に、これからもよろしく。
502 夢さん leeron 2001/10/23 10:30
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
救えなかった。
辛いです。
私も、同じ気持ちです。
凍り付いた心が解けるまで、
ずいぶん長くかかってしまいました。
何ができるのか。
一緒に考えませんか。
自分のために。
愛する家族のために。
ここに書き込まれた勇気は、
夢さんを、確実に前へ進めさせたと思います。
焦らず、ゆっくり、一緒に参りましょう。
503 もみじさん leeron 2001/10/23 10:32
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
良かったです。
なんでも話しましょう。
「前へ」という、もみじさんの気持ちが、
私を勇気づけてくれます。
ありがとう。
504 こんにちは。 ａｋｉｋａｚｅ 2001/10/23 10:33
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
lily bellさん。はじめまして。
今、本当に辛い時期だと思います。ご主人を愛していたという事が
伝わってきます。私も無我夢中で過ごしました。一年後なんて想像できませんでしたが、１年後はきました。
ななこさん、私は自殺という重ーい現実はわかっているし・・・
まだ苦しみの真っ只中なんですが・・・
何処かで・・・
「うちの夫は、自殺だったんだけど、もしかしたら、狂牛病だったんじゃないかとおもうのよ。」なんて、言えたらいいなと思っててね・・・
あまり反応なかったから、変な事書いてしまったなと、反省してたところ、ななこさんからこき込みを頂き、しかも５分も笑ってもらって良かった・・・・？？？
私の夫は結構楽しい人だったし、躁鬱は激しかったのですが、本来はおもしろい人だったんです。くだらないジョークばかり飛ばして。
自殺という最後の手段の為に彼の人生をただ暗く悲しい人生だと否定してしまうのは嫌なんです。私も辛いし、自分の愛している人を否定もしたくないから。
teddさん
自責の念は・・どうにもならないですけど、愛していたからこそ、恨むし、怒るし、当然です。怒りが生きるパワーにもなることを私は感じています。世の中に怒って、自分に怒って、夫に怒って・・・・
愛していたからこそ、夫を美化します。
だけど、やっぱりどう考えても天秤にかけたら、自殺したほうが悪い！！でも、助けられなかったのも悪い！！
お互いに悪かったんだと思うんですよね。
私はこれからもいろんな説を考えて、夫の自殺を自分なりに解釈する作業を続けます。実は他にもいろんな説あるんです。でも、ここでは控えさせて頂きますが・・・
もみじさん。まだまだ自殺に関して世間の人は冷たいですけど、お母さんの名誉の為にも、自分の言葉で伝えられたらいいですね。
私も息子がいますが、本音で付き合える彼女を見つけてほしいです。
悲しい経験をしたもみじさんだからこそ、他の男とは違うというところを見せてあげて下さい。なんて、自分の息子の事を考えてしまい、ちょっと力がはいってしまいました。また近況を教えて下さいね。
505 四十九日法要が終わりました 寛山 2001/10/23 10:53
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
こんにちは。
先日冷たい雨の中、ようやく四十九日の法要を終えました。
（１０ヶ月の娘と２人で行きました）
父の死からあっという間だったような、色々な事があって長かったような日々でした。
これで一区切りとは思うのですが、心はなかなか区切れないようです。
おかげ様で夫とは少しずつ話もでき、彼は彼なりに気遣ってくれている様子が見えるようになりました。
私は、ここに来て一方的に自分のことばかり書いていますね。
自分の書いているものをみて思いました。ごめんなさい。
でも、皆さんの書いていることは、読ませて頂いています。
パソコンの前でうなづいたり、涙が出てきたりしています。
それでは、また来ますね。
506 Ieeronさん ありがとう 夢 2001/10/23 11:01
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 近畿
ありがとう
いまは気分も落ち着いています
ここに来てよかったです
507 寛山さん leeron 2001/10/23 12:38
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
お疲れでしょう。
それなのに、みんなへのお気遣いありがとうございます。
心に区切りがつくのは、なかなか難しいですよね。
でも、少しずつ前へ進んでいらっしゃるご様子に、
勇気を分けていただいてます。
自分のことばっかりって、
そんなこと無いですよ(^^)。
ありがとうございます。
508 夢さん。ありがとう leeron 2001/10/23 12:42
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
お返事ありがとう。
少しでも落ち着かれたようで良かったです。
また、お話ししましょう。
私たちのなかにいる、弟たちと一緒に。
これからもよろしくお願いします。
509 今日は青空ですね モモ 2001/10/23 12:57
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
母がなくなってまだ3ヶ月も経ってないのに、今普通の生活ができてる自分が不思議です。
母の話も泣かずにできるし、ご飯も食べれるし、笑えるし・・・
私って薄情なのかな・・・とも思ったりします。
夕方近くになると不安になって来て、つい最近まで毎日泣きながら夕飯を作っていました。
でも、忘れてるわけじゃないんです。
ａｋｉｋａｚｅさんの書き込みを読んで、涙が溢れてきました。
そうなんです。
お母さんは冗談が好きで、声が大きくて、私と違ってキレイ好きで、
料理が好きな人でした。繊細な反面豪快な所もあって、母子家庭でしたがとても頼りになる母でした。
あんな寂しい最後を遂げる人ではなかったんです。
強烈に頭に残っているのは最後の横たわっていた母ですが、元気だった時の母も蘇ってきます。
｢おかあさーん、おかあさーん」といつも心の中で呼んでいます。
話ができなくなっただけ、姿が見えなくなっただけ。
お母さんはいつも傍にいると思っています。
・・・と、少し元気な時は思えるんですが、気分が落ち込んでいる時は
｢何で？何で？・・・お母さんはもうおらんねん・・・」と。
この繰り返しです。
私最近気づいたんですが、ここで色んな方が色んな方にレスしているのを、全部自分に言ってもらってるつもりになってました(^_^;)
都合のいい解釈ですいません・・・。
でもね、ここを見てるとそういう気持ちになるんです。
今私が前向きでいられるのも、ここの皆さんのおかげです。
ありがとうございます。
510 モモさん(^^) leeron 2001/10/23 14:24
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
奇遇ですね。私もそうなんですよ。
みんなが私に語りかけてくれてるような気になってる。
少しでも、
素直に笑ったり泣いたりできるようになりたいですね。
それが、薄情だなんてことないですよ。
誰にもそんなことは言わせません。
511 いぃ−天気だ。青空だ。 はーとろーど 2001/10/23 15:52
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
昨日とは大違いですよね。
ホントに澄んだ空の色になりました・・・
なんか嬉しいんですよね。
空が青いってだけなんですけどね。
不思議なもんです。
＞ ななこさん
１週間ぶりのご無沙汰です。
で，笑わせてくれて，ありがとう。(^^)
でも，神聖（？）なればこそ，笑顔って大切です。
「生命力」もその通りって思いましたし・・・
ななこさんのペースでＯＫですから，
みなさんの心を弾ませてくださいね。
よろしくお願いします。
わくわく・・・
＞ lily bellさん
はじめまして。
最初に投稿するときって「衝動」が必要って思います。
「勇気」とも言うんですけどね・・・
でも，読みやすかったし，lily bellさんの声が，
ぜんぶ私の心に染み込んできました。
遺書まで間違えちゃったよ・・・
って，ご主人は言ってる気がしました。
＞ここがなかったら今の私もなかったと思います。
そこまで言われちゃうとね・・・
嬉しさを通り越して，涙出ちゃいそうです・・・
あぁ・・ここ作って良かったなぁ〜って・・・
ん・・・？泣きはｌｅｅｒｏｎさんの役目だっけ？
＞でも自死遺族も生きてるから、
＞涙あり慟哭あり
＞そしてたまには笑いもあっていいですよね。
当然ですっ！
たまにじゃなくて，思いっきり笑ってください。
どぉ−だぁ−！生きてて悪いかぁ−！
ざまぁ−みろぉ−っ！わっはっはっ！！！
って，私は空に向かって笑ってます。
変な人だな・・・
変かもしれませんが，よろしくです。
一緒に歩きましょうね。
＞ 夢さん
はじめまして。
いろんな気分の日がありますからね。
自由に思いを綴ってくださいね。
よろしくお願いします。
＞自分の夢は何なのか、何かをしなければと毎日考える
夢は描きたいです。
私も・・・たくさん・・・
描けない夢は手に入らないかもしれないし・・・
でも，しなくては・・・まで急がなくてもいいのかな？
と，感じました。
感じ方が変わった夢さんなら，いままでとは違って見えるはずです。
いろいろと動けば，きっといろいろと感じるはずです。
また，お話し聞かせてくださいね。
512 つづきです。 はーとろーど 2001/10/23 16:17
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ もみじさん
＞考える方向性は見えたような気がします。
良かったです。(^^)
じゃ，私個人の想いを言いますね。
私は環境が許すのならば，もみじさんに覚悟があるのなら，
事実を伝えて欲しいと思います。
どんな時もね，できる限り支えあって，寄り添える方がいいです。
この掲示板読んで，そう思われませんか？
夫婦をやってれば，隠し事もあるし嘘もあります。
これも愛あればこそかもしれません・・・
でも，心が空っぽになるくらい曝け出すことから，
スタートは初めて欲しいんですよね・・・
と・・・率直な私の希望ですが，決めるのはもみじさんです。
また，お話し聞かせてくださいね。待ってます。
＞ ａｋｉｋａｚｅさん
こんにちは。
ａｋｉｋａｚｅさんのストレートな言葉が心に響きます。
解釈はたくさんあっていいと思うし，
私もその過程を今日まで辿って来ました。
そして，まだ辿りつづけています・・・
＞お互いに悪かったんだと思うんですよね。
この解釈って，私の中にあります。
天秤は時々で上がったり下がったりですが・・・
私は悪かった。で・・・どうするの？
って，考え方のスタートもあると思ってます。
＞でも、ここでは控えさせて頂きますが・・・
よかったらですが，メールいただけますか？
お聞きしたいし，話したいし・・・です。(^^)
＞ 寛山さん
こんにちは。
ひとつの区切り目ですよね・・・
いろいろな意味で・・・
ちょっとづつでも進めているようなので嬉しいです。
＞私は、ここに来て一方的に自分のことばかり書いていますね。
そんなことないし，気にしないで下さい。
自分のためにここ自由に使ってください。
それが結果として，私たちに勇気をくれたり，喜びをくれたりするんです。
また，お話し聞かせてくださいね。
＞ モモさん
こんにちは。
＞お母さんはいつも傍にいると思っています。
言い切りますね。
そうモモさんが思って限り，信じている限り，
絶対にお母さんはモモさんの傍にいます。
うまく説明できませんが，これは私が確信してることです。
あ・・・私は特定宗教に固執してるわけではありません。
クリスマスもするし，初詣もするし，墓参りもします・・・
＞全部自分に言ってもらってるつもりになってました(^_^;)
そうなんですよね・・・
不思議ですよね・・・
私はだれかに言っているようで，自分に言ってるような
感じもすることがあります。
どう読んで，どう活かすも自由ってことかなぁ？
もとろん，それでいいんですが・・・(;^_^A
＞ ｌｅｅｒｏｎさん
元気ですね・・・
レス早すぎです・・・
スピードについてけません。
あはは・・・
513 ただいま 空 2001/10/23 18:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
今、仕事から帰ってきました。
主人がなくなってから ２０日で３ヶ月過ぎました。
時間だけは過ぎていくんですね･･･
私もみなさんのように もっと色々書いたりしたいのに
自分の気持ちをどうやって文字にしたらいいのか キーボードを打つ手が進みません。
パソコンのインストラクターだったのにね。(^^ゞ
514 空さん。 leeron 2001/10/23 19:21
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
おかえり。
今日も一日、お疲れさま(^^)
515 私も青い空みました lily bell 2001/10/23 19:27
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
きのうの雨もあがって気持ちのいいお天気でした。
主人が亡くなってから家に引きこもりがちな私ですが
やっぱり人間、外に出て、お日様の光に当たったり風を感じたりって
大事ですよね。気持ちが解放されていくのを感じます。
そして、せっかくこのサイトに巡り逢えたのですから、青い空を見上げ
ながら私も歩いていきたいと思います。
★はーとろーどさん
このサイトがなかったら今の私もなかったっていうのは本当にそう
なんです。主人が亡くなって、こことＹ！のトピ、ｍｅｗさんのＨＰを
ほぼ同時に見つけたのですが、皆さんが語られる言葉のひとつひとつが
混乱と絶望の真っ暗闇の中の灯になり、なんていったらいいのか
適切な表現かどうかわからないのですが、悲しみから立ち直るために
千の階段を１段ずつ上らなければならなかったとしたら、私は皆さんの
言葉のおかげで、２段、３段、１０段跳びくらいの早さで上ってこられ
たんじゃないかって思えるのです。皆さんの言葉が道標のようになって
くれたんですよね、きっと・・本当に感謝しています。
はーとさんは温かいだけじゃなく、荒らしを即、撃退してくれたり
頼もしいうるとらまんのような方でもありますから、ここはとっても
安心できる場所です。はーとさんの御苦労の上に甘えてしまっていると
思いますが、どうぞこれからもよろしくお願いします。
> どぉ−だぁ−！生きてて悪いかぁ−！
> ざまぁ−みろぉ−っ！わっはっはっ！！！
って、いいですね〜(^^)
私も見習いたい？です（笑）
★ｌｅｅｒｏｎさん
きのうのｌｅｅｒｏｎさんへのレス、なんだかひとりよがりだった
んじゃないかって、あれから気になってました。ｌｅｅｒｏｎさんは
大切な弟さんを亡くされたのだから、義妹さんへの思いはそんなに
単純なものではないかもしれないのに、「なんで救ってくれなかった
んだ」っていう思いがあったって当然かもしれないのに。（私だって
義兄からそう思われてるかもしれない）なんだかすごく無神経なレス
だったかもしれないって思って、申し訳なくて。
でも今日のｌｅｅｒｏｎさんの言葉を見て心があたたかくなりました。
ありがとう、
そして本当にごめんなさい・・
★ｔｅｄｄさん
レスありがとうございます。
ｔｅｄｄさんがどんなに大変だったかっていうのが痛いほどわかります
私も母親ですから・・ｔｅｄｄさんのお父様のセリフ、その通りだと
思いますよ。ｔｅｄｄさんはご自分を責める必要なんてないと思う・・
自死遺族って皆、多かれ少なかれ自責の思いっていうのはもつのだと
思うけれど、
「たすけてあげられなかった」「気づいてやれなかった」っていうのと
「自分が追い込んでしまった」っていうのはやはり違うんだと思うんです。私の場合「あのときのあの言葉が」「あのセリフが」っていうのが
あるので、どうしても自責の思いは強いし、逃れようとも思えないんです。逃れちゃいけないとも思ってるし・・
ｔｅｄｄさんはお子さんもまだ小さいし、本当に大変だと思います。
どんな感情であったとしても、今はそれがｔｅｄｄさんの生きる力になるってことが
いちばん大事だと思えます。
これからもよろしくお願いします。
★ａｋｉｋａｚｅさん
> 自殺という最後の手段の為に彼の人生をただ暗く悲しい人生だと否定してしまうのは嫌なんです。私も辛いし、自分の愛している人を否定もしたくないから。
> 愛していたからこそ、夫を美化します。
私も同じです！ 私も夫のこと美化しまくってるかもしれません（笑）
でも・・
私の中の夫は、本当に今、キレイだから。
最後に見た顔も綺麗だったから。
主人の自死を解釈する作業・・
ａｋｉｋａｚｅさんの力もお借りしながら、私も続けていきたいです。
516 leeronさん、はーとろーどさん モモ 2001/10/23 19:31
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
ありがとうございます。
お二人のその言葉で、少し気持ちが楽になりました。
517 lily bellさん。 leeron 2001/10/23 19:41
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ごめんなさいって……。
そんなこと無いですよ。
少なくとも私は、義妹が彼を精一杯支えてくれたことを
知っているし、もし、そうでない何かがあったとしても、
不思議にそういう感情が起きないんですよ。
彼女が、弟と出会った頃から知っている。
「あんなんだけどお願いね」と言ったら。
にこっと笑ってくれた。
彼は、彼女が大好きだった。
その彼女を責める気持ちなんて起きなかったです。
申し訳ないのは、私の方だったんです。
それは、きっと
lily bellさんの場合だってそうなんです。（きっぱり。。。笑）
lily bellさん。
本当に気にしないで下さい。
本当に、lily bellさんの気持ちがうれしいです。
ありがとう。
気にせず、なんでも言ってください。
お兄ちゃん、その方が元気出ますよ(^^)。
518 良かった（＾＾） leeron 2001/10/23 19:44
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
モモさん。
そういってもらえると、本当にうれしい。
ありがと。
また、話しましょう。
519 はーとろーどさん 夢 2001/10/23 19:48
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 近畿
一日でメッセージが次々ふえて驚いています
でも、それだけみんながここを頼りにしているんだと思いました
何かしなくては、弟の死を少しでも無駄にしないようにと、やはり考えてしまいます。
520 夢さん。一緒に leeron 2001/10/23 19:53
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
夢さん。
そうですね。
何かしたいと、思いますよね。
私たちに何ができるのか、
ゆっくり考えていきましょう。
この場所を使ってね。
私も、その途上です。
521 お久しぶりです つんしゃん 2001/10/23 23:30
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
９月の中頃にカキコミをしてから１ヶ月以上おさぼりしていました。
その間に沢山の人が入られ、沢山のカキコミで今日は２００件ほど
一気読みでした。
ということで私のことを知らない方が大勢いると思いますが、昨年１０月に息子を
亡くしました。２０才、大学２回生でした。
今度の日曜日には１周忌を行ないます。昨年のその日のことを思うと何とも言えない、
そしてどうしようもない寂しい思いをします。
この１ヶ月は息子のことを思い出してはボーッとしている時間が多くなりました。
今日会社で同期の人から「最近はどう？」と聞かれ、はっとしました。
会社で息子のことを考えたことは全くありませんでした。仕事に没頭していた訳でもないのに。
でもＰＣに向かったり、仏壇の前では考えてしまい、街で背格好が似ている男の子に
出合ったりすると息子と錯覚してしまうことがよくあります。
最近入られた方のお名前は覚えられません。ボチボチ行きますので宜しく。
522 はじめまして たぬたぬ 2001/10/23 23:58
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東北
はじめまして
今日はじめてこの掲示板をみました。
父の死から一年がたち、自分としては気持ちの整理はついているつもりになっています。
ただ、家族（母、妹、弟）はどうなんだろうと。
「一番上の子」として、何とかしなくちゃとは思っていても、どうすればいいのか、どうして欲しいのかがいまいちわかりません。
みなさん、家族に望むことって、何ですか？
もみじさんへ
> 結婚する際に、きちんと母の死因を説明するべきでしょうか（相手の両親も含めて）？
お母様の死や、その亡くなり方を知らない人の何気ない言葉に、動揺してしまうことはありませんか？それがあなたの新しい家族（となる人）の口から何度も発せられてもあなたは大丈夫ですか？
真実を伝えるにしても、隠すにしても、自分の心に負担はかかるもので、そのかかり具合はケースバイケースですよね。「こうすべき」っていうのではなくて、伝えたくなったら言う、でいいと私は思います。
523 つんしゃんさん leeron 2001/10/24 12:21
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
お久しぶりです(^^)
私は、その前日に弟の三回忌となります。
私も、ここのところ弟のことばかり考えてる気がします。
背格好の似た男性を見かけると、どきっとします。
東京になんているわけないのに……。
ぼちぼちのんびりと、これからもよろしくお願いいたします。
524 一番上の子…… leeron 2001/10/24 12:51
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして。
私も長男です。一番上の子。
気張っちゃうんですよね。
何とかしなきゃって。
私もその思いで、ずっと泣けなかった。
（本人は泣かなかったつもりだったんですけどね）
凍り付いちゃっていたんです。心が。
たぬたぬさんのできること。
・なるべく自分の思いを言葉で伝えること。
・家族がどんな状態になっても、対応できるように、
常日頃から様々な情報を集めておくこと。
・それぞれが出すサインを見逃さないこと。
・元気で明るいこと。
これだけできれば、しっかりした柱になれますよ。
外から見れば、完璧な。
……でもね。
そんなことより、もっと大切なことがあります。
それは、たぬたぬさんが、素のたぬたぬさんであること。
上の子という立場の義務感からではなく、
家族を愛する一人の家族として、
心から、家族にしてあげたいことを、
今の、等身大の、たぬたぬさんのままでやること。
しっかりした長女であろうとしないで下さい。
家族に心配をかける、弱さもあっていいんですよ。
この場所で、弱音や、怒りや、
マイナスの感情を吐き出したっていいんです。
そういうことがあってこそ、寄り添い、
お互いの言葉や行動で、気持ちを通じ合わせることができる。
みんなでがんばっていける。
一人でがんばるのは、辛いし、悲しいです。
みんなで、一緒にゆっくり進めばいいんです。
たぬたぬさんの気持ちはよく分かります。
で、その気持ちに、痛さを感じてしまうんです。
周囲を振り返ってみて下さい。
おかあさんは、妹さんは、弟さんは、
あなたを心配そうな目で見ていませんか？
たぬたぬさんが、弱さも強さも含めて、
丸ごとあなたであること。
無理に支えようとしなくても、
それが、ご家族にとって一番安心でき、
明日につながる明かりになるのじゃないかと思っています。
その上で、ご家族みんなの思いを引き出し、
強く絆が作れればいいですね。
またお話ししましょう。
これからもよろしく。
525 lily bellさんへ tedd 2001/10/24 16:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
レスありがとうございます。
私もね、そうなんです。
「たすけてあげられなかった」のもあるけど、
「私が追い込んでしまったんじゃないか」って自責の念。
初めての妊娠で、自分のことで頭がいっぱいだった私は、
深夜まで残業して、休日も出勤していた彼に、
随分ひどいことも言いました。
私にしてみれば、一番心を許せる人だから、という甘えもあったけど
彼にとっては、仕事と家庭の板挟みになって
どんどん追いつめられてしまったのかもしれない。
彼はおとなしい人だったから、私はわがままばっかり言っていて、
でも、それは、これから何十年もあるはずの夫婦の生活の中で
取り戻せるはずのものだったのに。
喧嘩の時に言ってしまった、彼を傷つけるような言葉を
思い出す度にいたたまれない思いです。
でも、最近はなんとか思い出さないようにすることが出来ます。
あの入院生活の時に、気持ちを封印する、
ということに慣れたのかもしれない。
現実に彼はもう死んでしまっていない、
私は生きていて、これからも生きていかなきゃならない、と思うと
（少なくとも娘が一人前になるまでは生きていなきゃ、と思うし）
薄情かもしれないけど、
自分の気持ちが楽になるように持っていっても許されるかな、
と思ってます。
こちらこそ、これからもよろしくお願いしますね。
526 こんばんは いしか１ 2001/10/24 21:38
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
４３２にかきこみした者です
レスいただきありがとうございました
最近なんですがスーパーでいかにも新婚ってカップルをみると
たまらなくやるせない気分になるようになりました
「自分もああなるはずだったのに、、、」ってね
ただ、こういうふうにもかんがえられるようになりました
神様が自分にこういった。
「さけられない事件がお前に起きる
式の１０日前か当日か１０日後か選ばせてやる」
自分は「１０日前でお願いします」と答えた
だからって生き返る訳でもないけど
前回書き込みしながら涙がとまらなくなり尻切れになってしまいました
今回は泣かずにかけそうです
そろそろ四十九日
それがおわったら結婚指輪ははずそうと思ってます
写真と一緒に自宅の仏壇にしまいます
また来ます
527 ハートブレイク sajuo 2001/10/24 22:26
女性 ／ 50歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 四国
親子3人だけだった。
17年前に｢お母さんを大切に｣との遺書を残して父は逝った。
たすけられたかもしれない。
私のせいかもしれない。
サインを見逃したかも知れない。
いや、私達は置いてきぼりにあった。
捨てられた。
その時から心が壊れはじめた。
3年前から母が痴呆になった。
力を尽くして母を介護した。
このままでは父の愛した母(人)ではなくなる。
私、心が壊れた。
二人で父に逢いに行きたくなった。
行って｢捨ててもだめ、二人で追いかけてきたよ｣と言いたくなった。
私は今、たまらなく父が恋しい。
たまらなく、二人ぼっちだと思う。
父の死から壊れかけた心が17年かけて壊れてしまった。
時は私を癒してはくれなかった。
528 お久し振りです やまびこ 2001/10/24 23:33
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 関東
今日、河原を散歩しました。
１匹の野良犬がつまらなそうに砂の上で寝転んでいました。
ここの河原は妻、そして愛犬とよく散歩をした河原です。
少しだけ、涙が出ました。
けっして戻る事のない時間。
大切な出来事がどんどん遠くへ行ってしまうみたいで、
少し寂しいです。
妻と一緒にいた時の事は一瞬たりとも記憶の中から消したくない。
１分。１秒たりとも。
そう思いながら歩きました。
529 子供の話です むにあ 2001/10/25 01:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
臨時掲示板ではお騒がせいたしました。
また書き込みしてくださった方ありがとうございました。
ご主人なくされた方・・・
お子さん（自死したってわかっている子）への対応・・・
どうしているのでしょうか。
うちの子（小２）には直接話はしていなかったのですが
大人の話とか自分たちに当てられた遺書からわかっています。
今までお父さんの事について（恨み辛みじゃないですよ。）
いろいろと話した事は何度かはあったのです。
で、今日晩御飯のときに
前から気になっていたことがあったので聞いてみました。
「ウニア・・・大きくなったら何になりたいか聞かれると
どうしてすぐちがう話に変わっちゃうの・・・？」
「んとさ〜なんかさ〜さんけつになるから・・・」
ちなみに『さんけつ』って酸欠の事なんです。
「どうして酸欠になるの？」
「んとさ〜おとうさんはしんじゃったから・・・」
といって半べ状態・・・。
なんだかお父さんの事でウルウルしたウニアを
久しぶりに見てしまった。
ウニアは大人になる事はあまり考えたくないようだ・・・
だよな〜死んじゃうっていう先入観植え込まれたら
大人になったら・・・なんて想像したくないんだろうな。
っとにも〜どうしてくれんだよ・・・
「でもさぁ〜お母さんはウニアとビール飲みたいよ」
「でもさ〜よっぱらうよ・・・にがいし・・・」
「大きくなんなかったら一人で列車乗って
いろんなところ旅できないよ・・・」（実は乗り物オタク）
「じゃさ〜わたらせ渓谷鉄道ね・・・」
（図書館で借りてきたトロッコ列車の本だったりする。）
彼が死んでから始まった事じゃなくって、
なんだか自分ですごくいやな事とか心配事とかが
あると息とか胸が苦しくなっちゃうみたいで、
いつもこうやって楽しい話題に切り替えて気持ちを
軽くしてあげる事はできるのだけど
根っこはわたしが思ってる以上に深いのかな・・・。
難しくってわかんなくてもいいから
クローズアップ現代録画したしいっしょに見ようか・・・
なんて思ってます。
530 sajuoさんへ むにあ 2001/10/25 01:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
＞たすけられたかもしれない。私のせいかもしれない
＞いや、私達は置いてきぼりにあった。 捨てられた。
ここでは何度となく吐き出されている自責の念や悲しみ。
大きい人、小さい人それぞれだけど、
ここにくる人たちってみんな持っていて・・・
そんなただでさえ心がしんどい中で
他の辛さで追いうちかけられると
もっと心がボロボロになっちゃう。
＞二人で父に逢いに行きたくなった。
お母様もそう思っているのでしょうか・・・
＞父の死から壊れかけた心が17年かけて壊れてしまった。
今たまらなく恋しいって思えるお父様と生きた約３０年・・・
今がボロボロでもガタガタでもそれでも生きてきた１７年・・・
大切にしてほしいって思いました。
レスしちゃった。・・・生意気でごめんなさい。
531 いしか１さん leeron 2001/10/25 11:52
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
先日は「しいか」さんと、呼びかけてしまってごめんなさい。
また来ていただいて、ありがとうございます。
心の中に、きっと奥さんはずっといますよね。
そっとしまって、
そして、ゆっくりと大切に包み込んで行きましょう。
やるせない気持ちや、いろいろな気持ちと一緒に。
だって愛する人の思い出ですものね。
またいろいろお話を聞かせて下さい。
私も泣き虫ですが、
しいかさんも、そうなのかな。
一緒に泣きましょうか。
532 sajuoさん leeron 2001/10/25 12:00
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
今でこそ、こういう場もあり、
遺族の気持ちを、それなりに理解いただける環境も
少しずつ作られだしていますが……。
sajuoさん。
sajuoさんの１７年。
sajuoさんとおかあさんを痛めつけた１７年。
辛いです。
思うだけで辛いです。
せめて、二人ぼっちのなかに、
私も入れて下さいませんか。
少しでも、この場所でだけでも、
壊れた心のかけらを拾わせていただけませんか。
またいらして下さい。
本当に、またいらして下さい。
待ってますから。
533 やまびこさん leeron 2001/10/25 12:07
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
私は、弟の三回忌で、明日から実家に戻ります。
不思議なんですよ。
ここで、みなさんとお話ししていると、
いろんなことが思い出されてくる。
辛いこともあります。
悲しいこともあります。
ああ、楽しかったなという思い出もあります。
時が流れるに従って、
遠くに行くはずだった弟が、
最近身近に感じられて仕方がありません。
良いも悪いもひっくるめて、
彼は私のなかにいるんですね。
愛した人は、消えないんですね。
一分、一秒たりとも。
その思いに、改めて気づかせていただきました。
ありがとうございます。
534 むにあさん leeron 2001/10/25 12:23
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
クローズアップ現代。見たよ。
ビデオを何度も止めながら。
苦しくって。辛くって。悲しくって。
ごめんよ。ごめんよ。
君たちにこんな苦しい思いをさせて。
ごめんよ。力が無くて。
ごめんよ。おいっ子たち。
ごめんよ。遺された子たち。
かみさんが
そっと、側にいてくれなかったら
泣き喚いてたかもしれない。
ウニアくんを抱きしめたいよ。
ごめんねって。
お話がしたいよ。
大人になるって、悪いことばかりじゃないんだよって。
君を愛してる人が、
きっと君を守ってくれるよって。
おじさんだって……。
ごめんね。むにあさん。
一番辛くて苦しいのは、困ってるのは、
ウニアくんと、むにあさんなのにね。
勝手なことを言ってるね。
せめて、遺族がものを言える場所。
いつの日かは分からないけど、
ウニアくんが訪れることができる安心できる場所。
守っていきたいです。
535 家のＰＣ壊れちゃって ぎんねこ 2001/10/25 17:22
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 九州
今月９日に偶然ここに来ちゃってつい取り乱してしまったぎんねこです。
leeronさん，はーとろーどさんに暖かい言葉をかけて頂き、過去の皆様の書きこみ読ませて頂いて少しほっとしました。
「お礼」のカキコをと思っていた矢先、パソコンが壊れてしまって失礼しました。
弟のこと、ずいぶん長く別に暮らしていたこともあってか、心の整理をつけないままに7年過ぎちゃったような気がします。
父が介護の必要な体になり、母は介護疲れからか、私に無茶なことを言うようになりました。
「あんたは勝手にこの家を出て。だから・・・。」と。
私にも母を非難したくなるような気持ちがあります。
何故彼の好きなように歩ませてあげなかったのかって。
もう何を言っても、何をしても遅いのだけれど，今のきもちのまま，親の老いに寄りそうのは苦しい。
そして、普通に暮らしていても、私の中に他の人と違うものがあるような気がして何事にもつい消極的になってしまう。
弟のことだけが原因じゃないと分かっているのだけど。
あの家で育って、私は自分を固い殻で防護することを覚えた。他人に甘えられなくなった。
弟は、期待を捨てなかった。求めてそしてボロボロになった。
私は家を捨てて、メンタルな病に苦しみながらも、新しい家族と共に生きている。
弟はもういない。
536 ぎんねこさん。よかった。 leeron 2001/10/25 17:46
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
少し落ち着かれたみたいですね。
よかった。
過去ログを読んでいただいて、
少しでも楽になっていただけたのならうれしいです。
辛い季節を過ごされてきたんですね。
それに、弟さんのこと……。
新しい家族と一緒に、少しずつでも前へ進もうというお気持ちが、
あるんですよね。
この場所が、それを少しでもお手伝いできるなら、
いつでもいらして下さいね。
ここなら、甘えられますよ。きっと。
張りつめて生きてこられたんですから。
それは、それだけで、すごいことなんですから。
自分へのご褒美として、この場所をめいっぱい利用して下さいね。
また、お会いできますよね。
537 子供の事 ａｋｉｋａｚｅ 2001/10/25 21:30
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
私もNHKみました。
大学生の男の子が、弱いとか悪いとか言われても、僕のお父さんだから・・・って言ってましたよね。
私の子供たちはお父さんの縊死した姿を遠目でみてしまいました。
あんないいお父さんが・・・って叫んでいました。
たぶん、お父さんの事悪く思いたくないのでしょうね。
たった一人のお父さんだから・・・・
むにあさん。
私以前、父親を自殺で亡くされた７０代の老紳士にお会いしたんですが、彼は、自分が生まれる前に父親が自殺したと母親に聞かされたそうです。
信じられない気持でしたが、親戚の人が、「お前の父親は自殺してしまったけど、優しくてまじめな素晴らしい男だった」と聞かされて
とても嬉しかったそうです。
その言葉が支えになってこれまで生きてこれました。だから、あなたも複雑な気持があるでしょうが、子供さんの為にも、素晴らしいお父さんだったと言い続けて下さい。お願いします。
と、言われました。
子供は何にも悪い事はしていません。子供を作った以上責任ありますものね。夫のしでかした事は、一緒に生活していた私の責任でもあるんですよね〜。助けてあげられなかった事も含めて・・・
仕方ありません。一手に引き受けるしかない！！
これは償いでもあるしね。
最後に・・・・
leeronさんが、私の義兄だったらな〜
538 ごぶさたしてます ＲＴＪ２０４ 2001/10/25 22:03
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
こんばんは。
ずいぶんここに来るのをご無沙汰してしまいました。
でも、ちょくちょく見ています。
たくさんの方がいろいろな話をされていて、辛さを共有したいけど
全てを読みきれていない自分の弱さも感じつつ、またレスも出来ずに
申し訳ないとも重いつつ、まあ出来るときでいいか、と何とか自分を納得させています。
先週、そして今日と会社の方のご家族が病気で２名亡くなり、通夜、葬儀に行ってきました。
特に先週の告別式（通夜は行けなかったので）の会場は、私が喪主で妻の葬儀をやった、
まさに同じ会場でした。正直、行くのが辛かったです。
現地に向かう途中、たくさんのことを思い出して涙してました。
会場につくと、さっきまでいた自分の部屋のように感じてとても不思議でした。
最近は、前ほどの深い悲しみに落ちることも無い反面、
浅い？寂しさ、悲しさの中にずっといるようで、
悲しみの谷が減った分明るい山もなんだか低くなったような感じです。
何だかブッタとシッタカブッタの漫画（題を忘れましたが心の運転マニュアルというやつです）
にもあった話を思い出してしまいました。
不幸の谷と幸福の山があり、不幸の谷を無くそうと一生懸命に穴を埋めたら
気づけば幸福の山もなくまっ平らになってしまった、という話です。
いろいろな解釈の仕方があると思います。
今が「谷」なので、必ず「山」も来る、とか
前がとっても高い「山」だったので、今の「谷」も受け入れねば、など。
私の場合どちらも当てはまるな、と思っています。
以前ほど深く辛くないのですけど、毎日やっぱり寂しいし、苦しいときがあります。
昨日は仕事中に車のラジオから、妻が前にその歌詞に自分を重ねて涙していた曲がかかり、もう客先につくというのに
そのときの妻の気持ちを思い、共感できるだけに涙が溢れてきてしまいました。
仕事中だっていうのに。
でも、やっぱり多少の元気はあるようで、前からやっている
レースの練習や来年に向けての準備は順調です。
愛猫も以前よりなついてきたし、仕事は絶好調ではないものの
何とか回っているし、短期間の割には出来ることも増えてきた気がします。
で、幾つかの過去ログを読ませていただいた中で、
私も同感！って思えた書き込みがあったので書かせてもらいます。
lily bellさんの書きこみで
>悲しみから立ち直るために
>千の階段を１段ずつ上らなければならなかったとしたら、私は皆さんの
>言葉のおかげで、２段、３段、１０段跳びくらいの早さで上ってこられ
>たんじゃないかって思えるのです。皆さんの言葉が道標のようになって
>くれたんですよね、きっと・・本当に感謝しています。
これ、このまんま私の気持ちです。
皆さんの長い年月の辛さにくらべ、短期間で元気を取り戻しつつある自分は
ここの皆さんの言葉でどんどんと階段を上っている気がします。
ときどき１，２段は踏み外すけど、１０段ずつくらい登れてるんじゃないでしょうか。
本当に皆さんありがとうございます。
何だか長いばかりで取りとめもなく書いてしまいました、すいません。
また来ますね。
539 テレビ えりか 2001/10/26 01:47
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 西日本
私もＮＨＫ見ました。子ども達の気持ちが胸に突き刺さって痛かった。
男性のコメンテーターの言葉に深く頷いてしまいました。
遺児たちが父親の気持ちをやっとの思いで語っているのを聞いて
涙が止まりませんでした。
好きだった、愛していたからこそ恨んだり、自分や周りを
責めたりする。
これは残された家族全体に共通することではないでしょうか。
先日テレビでお葬式のシーンがあり、急にフラッシュバック
してしまって、辛かったです。
私の住んでいる割とそばに2件の新しい葬祭会館があって
どうしても前を通らざるを得ないんですが、
気持ちがダウンしている時は、前を通る、そんな些細なことでさえも
ブルーになってしまいます。
1周忌までは現実逃避してました。
心の感覚が固まって必死にもがき無理に笑い
「これは現実じゃない」と思い込んでるような。
いつか帰ってくるような気がして…。
人に「お気の毒に」とか言われても、この人何言ってんだろと
思った。
今は逃げていた自分と現実とがクロスしてきています。
だから、悲しみが広がってきたかな。本当に悲しいです。
いないということが分かったから。
だから心の芯から泣けてきます。
でも笑っている自分にも気付くことがあります。
自然と笑っているなということが。
深く泣き、軽く笑えるようにもなった。
いいのか悪いのか分かりませんが、
この掲示板、何も書かないで見るだけの方もきっと多いんでしょう。
世間でもこんな思いを気軽に吐けたら、どれだけいいか。
たくさんの人々の肩にしょった重たい荷物をそっとのけてあげたい。
少なくとも、私はここで軽くさせてもらってます。
ありがとう。みなさん。
540 みなさん koko 2001/10/26 12:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 北海道
以前もうひとつの掲示板のほうに書かせていただいたkokoです。
息子の死が事故か、自死かいまだにわからず（わたしは遊びの中の不幸な事故と思っていますが、これから先も一生わからないでしょう）。
自死だと認めていないのにこの掲示板に来てしまってすみません。
でも仕事の合間に（自宅にPCがないので）１週間かけて過去ログを読ませていただき、どうしても仲間入りさせてほしくなったんです。
…ダメですか？
仕事しながらみなさんの書き込みを読むのは本当に至難の技です。
だって、涙がとまらなくなるのですもの。
でも仕事は逆にはかどりますよ。
気分が落ち込んでどうしようもない時でも職場に行けばみなさんに会える、と思ったら休んでなんかいられませんからね。
今日も赤い目をしてパソコンに向かってます。
541 おんなじです yamazoh 2001/10/26 13:26
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
皆様お久しぶりです。yamazohです。
書き込みはしてなかったけど、いつも読んでいました。
kokoさんへ
> 自死だと認めていないのにこの掲示板に来てしまってすみません。
> でも仕事の合間に（自宅にPCがないので）１週間かけて過去ログを読ませていただき、どうしても仲間入りさせてほしくなったんです。
> …ダメですか？
ダメなんてこと、ある訳ないっっっ。
ここは心の内をさらけ出せて、でも暖かい。私も以前随分助けてもらいました。いっぱい、綴り合いましょう。
> 仕事しながらみなさんの書き込みを読むのは本当に至難の技です。
> だって、涙がとまらなくなるのですもの。
一緒です。(^-^)
私も家のパソコン壊れているので、仕事中のぞいちゃ目を赤くしておりました。走ってトイレに行ったりして。
自分だけで解決しようとなさらずに。またここで会いましょう。
542 子供との語らい あおば 2001/10/27 20:19
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
昨夜は下の子と２時間くらい、熱く語り合いました。
携帯電話の話し
（現代人は携帯があっても、孤独で寂しいのかもしれない）
恋愛論、
（私と夫の出会い、夫が逝ってからの私の心境）
夫婦の話し
（夫を亡くして、時々寂しいとか言っている私に対して、
こんな事を言ってました。
傍で見ていると、幸せそうな夫婦でも、もしかしたら一人になりたい
と思っているかもしれない。見かけとは違っているかもしれない。）
子供と話している中で感じた事が随分ありました。
私は、今まで夫を亡くした妻の立場でずっと語ってきていましたが、
５年近く父を亡くして苦悩してきた２人の子供について、
今日はお話させてください。
以前に何度も書いてきましたが、
夫は、子供達の明るい歓声が飛び交う公的な場所で亡くなりました。
そこは子供達が何度も遊んでいた楽しい思い出のある場所でした。
子供達の衝撃はとても大きいものでした。
とくに、下の子は地域の学校に通っていたので、
一言では言い表せないぐらいにショックは大きかったと思います。
でも不登校にもならずに、辛い思いを隠しながら学校に行っておりました。
家では、冗談を言ったり、
ともすれば暗い話題になりそうなときに、
いつも面白い事を発想して上の子と私の心をほぐしてくれました。
しかし、学校では、それまで誰とでも分け隔てなく話していた明るい子だったのに、限られた２・３人としか話せなくなっていました。
学習にも集中できない状態が続いておりました。
チャイムが鳴って、家に帰らなければならない時刻になると、病気になり元気な頃の姿とはすっかり変わってしまった父のいるところへ戻るのがとても苦しかったそうです。
高校の３年間は、そんな自分を何とか立ち直らせる為に、
子供なりに悪戦苦闘していました。
そして今、下の子は、「父の死があったから今の自分がいるんだ。」と
言いきれるぐらいに逞しく成長しました。
父の死について、友達にも話しています。
聞いている友達の方が、むしろ不思議がっているぐらいです。
上の子は、夫が亡くなってから１年の間、
私にとてもしっかり寄り添ってくれました。
とても頼り甲斐のある存在でした。
色んな事を、上の子に相談しながら進めていました。
けれども、ある事に躓いてから、病気のモードに入ってしまいました。
私に対してとても攻撃的になり、随分私は痛めつけられました。
どんな言葉も、その時には、上の子の心には届きませんでした。
その時を振り返って、上の子は「一番身近なのはお母さんだから、自分の気持ちをぶつけてしまった。」と語っています。
上の子は、今は、父の病気、父の死で苦しかった頃よりむしろ、
それより前の楽しかった思い出の方が
蘇ってくると言えるようになりました。
そして、又冷静に語り合えるようになってきています。
時には、私に対して助言までしてくれるぐらいです。
５年近くの間、私は母として何がやれたのだろう。
子供を守りたい、といいながらも、ただハラハラ、ドキドキして見ていただけの様にも思います。
私が心配するより、子供達はしっかり成長していました。
母親の私の方が、いつまでも過去にこだわって夫に距離を置いていただけなのかもしれません。
まもなく５年になろうとしています。
私の中を色んな感情が通り過ぎた様に、子供達の中にも色んな感情が通り過ぎていました。
苦しい時、悲しい時、嬉しい時、色んな時がある。
これからもその繰り返しなのかもしれません。
そして、自死遺族ゆえの喜びや、幸福と言うべきものもあるもかもしれないと最近感じています。
543 時間が薬ってほんとうですか？ cecil 2001/10/27 21:57
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
はじめまして cecilです。
このページはここのとこ毎日見せてもらってます。
１０月に入って 突然夫を亡くしました。
まだ 信じられません。
きのう 夢に夫がでてきました。
目がさめて 現実に気付きました。
辛くて 苦しくて たまりません。
まわりの人は 「時間が薬だよ」 と言います。
時がたてば 本当に楽になれるのですか？
本当ですか？
誰か 教えてください。
そっけない文章でごめんなさい。
今はこれが精一杯です。
544 たぬたぬさん もみじ 2001/10/28 00:52
男性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 日本国内
レスありがとうございます。
確かに不安は大きいです。この５年間、肉親以外で母の死について話すことができたのは、友人ただ一人だけです。
でもやはり、わかってくれる人、受け止めてくれる人を探したいと思います。
「私が結婚するのはあなただから、関係ない」と言ってくれる人、そんな人がいたら自分自身もそう言われるのにふさわしい人になりたいと思います。母の死を無駄にしないためにも。
私は未だに母の夢を見ることがあります。
ただ少しその内容が変わってきました。
直後の母は、話しかけても何も答えない暗い表情の母でした。
最近は、元気で明るい母なのです。
直後は、夢から覚めると、とても重苦しい気分になりましが、このところはむしろ心地よいくらいです。
私は５年でようやく整理がつきそうなところに来たような気がします。もう少し早くこのサイトに出会っていればと、とても思います。
このサイトに集うすべての皆さんに感謝いたします。
545 自分の経験では いしか１ 2001/10/28 05:01
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
>
> たすけて、たすけて、だれか、私をたすけて。
> 誰かにそばにいてほしいよお。
近くにいてあげたいけど、、かわりに、、
よかったら、パッチアダムスって映画みてみませんか
きっと気分がかわると思います
546 己の欲するところを人に施せ いしか１ 2001/10/28 05:35
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
＞leeronさん
ありがとう、泣いたあとってなぜかすっきりしますよね
最近レンタルがはじまった「ペイフォワード」
あの作品、「己の欲するところを人に施せ」って話ですが
私が私らしく生きるのって、それが唯一の方法ではないかと
自分がほどこした救いを、いつか自分がうけれたらな、って
そんな都合のよいことを考える私はやはり、甘ったれなんですかね
＞みなさん
とまってしまった時間をまた動かすには
これがおすすめ、って映画があったら教えてください
では、また
547 涙雨 つんしゃん 2001/10/28 07:22
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
☆cecilさん
よく来てくれました。まだまだ大変な時期だろうと推察します。
> まわりの人は 「時間が薬だよ」 と言います。
> 時がたてば 本当に楽になれるのですか？
> 本当ですか？
> 誰か 教えてください。
私は時間だけが薬だとは思いません。時間が解決するなんてことはあり得ない
と思っています。少しずつ記憶から遠ざかり、その分苦しむ回数（時間）が
少なくなるかも知れませんが、あの時の記憶だけは鮮明に残っています。
でもこうしてここに書き込みしたり、同じ思いの人と共感することで随分
楽になると思います。
その時々に感じた事を素直に書けば少しは気分が癒されます。
☆あおばさん
子供さんとお話ができるって素晴らしいですね。そしてそのように育てられた
あおばさんに敬服します。
うちの場合はまだまだ話し合って辛さを共有することができません。
お互いが息子の死に対して別の方向へ何かを模索しているという感じです。
娘は昨日からある専門学校へ通い始めました。早く病気を克服して私たち
夫婦を安心させてもらいたい気持ちで一杯です。
今日は息子の１周忌です。他の人の前では泣かないようにしていましたが
今日はきっと泣いてしまうでしょうね。今も少し涙モードです。
今日の天気予報は雨模様。あの日も夜になって雨が降り出しました。
涙雨なんでしょうか？
548 cecilさん、みなさんへ あおば 2001/10/28 08:25
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 関東
cecilさん、
はじめまして。
まだ、日が浅いのに、ここに書き込みされた事に拍手を送りたいです。
いつも、ここには多くの仲間がいて、あなたを待っていて下さいます。
そして、誰かがあなたの気持ちを理解し、ともに歩んでくださいます。
是非これからもここを訪問されて、前を向いて歩んで行って下さいね。
＞時がたてば 本当に楽になれるのですか？
＞本当ですか？
＞誰か 教えてください。
そうですね。確かに時間は必要ですね。
でも、それだけで、全て解決するとは思いません。
夫が亡くなって間もない頃に戻って考えてみると、
私の場合は、まず可能な限り、
普段通りの生活に戻す努力をしておりました。
しっかり食べて、よく眠る。
家事や仕事を、それまでと同じようにこなす。
家には犬がいたので、
それまでと同じように餌を与え
散歩に連れ出さなければならなりませんでした。
否応無く普段の生活リズムに戻せる様に役に立っていました。
それから、気持ちの整理も並行して行いました。
自責の念、怒り、悲しみ、苦しみ・・・それらの感情をどう静めるか？
逆境を乗り越えた過去を思い出したり、本を読んだり、自然との触れ合いを大切にしたり、仕事に集中したり・・・いろいろ試しました。
冬来たりなば春遠からじ
塞翁が馬
リベンジ
球根は寒さに合わなければ芽が出ない
朝顔は暗闇を経験しないと開花しない などなど
希望を見失う事のないように、
このような言葉で心を支えておりました。
どんな小さな事にも感動する心を大切に、
そこに喜びを見出せる様に、
柔軟さを持ちつづけたいと思っていました。
困難な状況に屈せず
頑張ろうとしてる自分を認め、
自分で自分に励ましのエールを送りつづけていました。
考えつく事はすべて行ってきました。
最後に残っていたのは、同じ自死遺族の方と思いを語り合う事でした。
それも、このサイトで可能になりました。
４年以上にわたって、
ほとんど一人で考え心を静めるように努力してきて、
押さえていた感情を曝け出し語るのは、
ある意味でしんどい作業で、辛さや苦しさを伴いましたし、
忘れていた事を思い出して
かえって苦しさが増してしまう事もありました。
けれども、語った後は清々しく、
気持ちの余裕が出て来たのも事実です。
皆さんの書きこみを読ませていただいて、
優しさ・あたたかさ・勇気・励ましを得、
多くの見逃していた視点にも気づきました。
そしてもう１度、謙虚に自分を省みる大切さも知りました。
その中にあっては、見えない事もあります。
暫く、ここを離れてまた一人で静かに考えてみようと今思っています。
今まで、調子に乗り過ぎて語りすぎてしまった事、深く反省します。
そして、知らない間にいろいろな方を傷つけてしまったり、
書き込みしたい気持ちを押さえてしまった事
お詫びしたいです。
はーとろーどさん、leeronさん ありがとうございました。
そして皆さんありがとうございました。
いつの日か、またここに訪問させてくださいませ。
549 つんしゃんさん、あおばさんへ cecil 2001/10/28 09:59
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
つんさんしゃん
一周忌のお辛い中 レスありがとうございました。
私はまだ いろいろな記憶や現実がなまなましすぎて
何をしていても 気持ちが切り替えられません。
でもここにきて 私の書き込みを読んで 言葉を返してくださったかたがいることが とてもとてもうれしいです。
ほんとにありがとうございました。
あおばさん
ここの書き込みを今日までずっと読んできて
あおばさんの力強さが私の目標でした。
いつかわたしもあおばさんのように
優しく強い人になりたいと思ってきました。
私への書き込み何度も何度も読みました。
今 どうしても食べられないのですが
食べて眠る それが基本ですよね。
＞暫く、ここを離れてまたひとりで静かに考えてみようと今思っています。
淋しいです。あおばさんがいないと淋しいです。
私のような新参者が言うのもなまいきですが
必ず帰ってきてください。
絶対ですよ。
私の目標なんですから。
550 こんにちは はーとろーど 2001/10/28 14:20
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
週の途中で休みとって，出社したら，仕事が山になってました。
とても忙しい週でした・・・
で・・・たくさんのメッセージがありました。
ありがとうございました。
ひとつひとつの重さが心地良くもあり，また同時に辛くもあり・・・
そんな感じです。
＞ たぬたぬさん
はじめまして。
自分なりの整理はできているとのこと。
そして，家族を思いやりたいという願い。
とても嬉しかったし，素敵だなと感じました。
＞みなさん、家族に望むことって、何ですか？
月並みな答えなんですが・・・
本音を語り合える時間かな？って私は思います。
で，みんな求めるものって別ですから，
やはり何？って，聞くことがスタートかなと思いました。
よろしくお願いします。
＞ sajuoさん
はじめまして。
大丈夫ですか？
お母さんをひとりで見ておられるのですか？
人の心ってね・・・
強いようで，すごくもろいです。
でも，弱いようで，すごく強い面もあるんです。
私はそう感じています。
ここには時間以外のものがあるかもしれません。
また，お話しできたら嬉しいです。待ってます。
＞ cecilさん
はじめまして。
＞時がたてば 本当に楽になれるのですか？
つんしゃんさん，あおばさんのお答えと私も一緒です。
風邪薬だけで，風邪が治らないように，
時間だけで，楽になれるとは限らないんですよね。
特に自死遺族としての悲しみ，苦しみは深いです。
正直言って，楽になれるところと楽になれないところがある気もします。
ただ，時間がないと何も変わらないんですよね。
どう変わるのかで，やはり１番大切なのは自分って思います。
自分次第って部分が大きいって感じています。
で，この掲示板などを読んだり，話したりしてすることで，
整理されたり，見えてきたりすることってあると思うんです。
そんな使い方してくれたら嬉しいです。(^^)
551 こんにちは２ はーとろーど 2001/10/28 14:43
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
それぞれのメッセージにそれぞれの思うところがあるのですが，
とても書き連ねる時間がありません・・・ごめんなさい。
けれど，すべてをじっくり読ませていただいてます。
＞ 空さん
ちょっとずつ，ゆっくりでいいんですよ。
思いついたらでもいいしね。
書けそうなことあったら，投稿してくださいね。
インストラクターさんですか・・・
教えて欲しいことが・・・（笑）
＞ lily bellさん
はい。
一緒に青い空を見上げながら生きましょうね。
思いを気楽に語ってほしいです。
上を向いてるとね，涙がちょっとだけこぼれないんですって。
坂本九さんが昔 歌ってました。好きな歌です。
＞ 夢さん
＞何かしなくては、弟の死を少しでも無駄にしないようにと、
＞やはり考えてしまいます。
はい。
ｌｅｅｒｏｎさんも言ってますが一緒に考えましょう。
夢さんひとりでできること。
みんなが集まればできること。
いろいろある思いますが，夢さんはどんなこと考えてますか？
弟さんの人生が無駄であったわけがありません。
そして，それをどう活かすのかは，
良くも悪くも残された側の私たちが背負うものかもしれません。
＞ つんしゃんさん
お久しぶりです。お元気そうで良かったです。
また，ちょくちょくお越しくださいね。(^^)
一周忌でしたか。
たくさんの方がお見えになったんでしょうね・・・
娘さん，通学を始まられましたか・・・
良かったですね。うん。。。
＞ kokoさん
＞どうしても仲間入りさせてほしくなったんです。
＞…ダメですか？
yamazouさんも言ってくれましたが，いくらでもどうぞです。
kokoさんのお話しをしていただいてもいいですし，
ただ，感想を言ってくれるだけでもいいです。
お待ちしていますので・・・(^^)
＞ いしか１さん
ごめんなさい。
もう，最近ほとんど映画って見てないんですよね。
なので，お答えしようがないなぁ−
でも，映画っていいですね。うん。
552 あおばさん はーとろーど 2001/10/28 14:58
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
こんにちは。
＞いつの日か、またここに訪問させてくださいませ。
はい。(^^)
あおばさんがまた来てくれる日を楽しみにしています。
見方を変えれば，また違う見え方ってするんですよね・・・
＞自死遺族ゆえの喜びや、幸福と言うべきものが
＞あるかもしれないと最近感じています。
さぁ−，それは何でしょう？
宿題にさせていただこうかな・・・（笑）
☆−−−−−
ちょっと，私の思いを・・・
ここ「青い空の彼方」は，自死遺族のために・・・
の括りしかありません。
それぞれの方の立場もいろいろだし，ステージもいろいろです。
で，自分なりの整理ができるって，すごいことだと思ってます。
私もすごく長い時間がかかりましたもん。
あおばさんの投稿を最初から読んでいると，
そんな過程が見える気もします。
底無しの暖かさと共にしっかりとした土台も見えましたよ。
ちょっと整理ができたら，勇気を持って前に進んでみる。
進みたい方向って，人それぞれでいいって思いますし・・・
詰まったら，戻ってきてもいいし・・・
戻れる場所があるからって，勇気にしてもらってもいいし・・・
です。
場所は違っても，心は魂は，ここに集えます。
だから，一緒です。
場所は違っても，あおばさんを応援してます。
ファイトです。(^^)
553 買物に行きました cecil 2001/10/28 17:59
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
今日 買物に行きました。
中２の娘の修学旅行のための買物です。
娘は 前から今日を楽しみにしてました。
でも 私はというと何をしていても 悲しさ、苦しさが否応なく心の中に流れ込んできてしまいます。
あんなにも娘を可愛がり大事にしてきたパパなのに なんで今日ここにいないんだろう。
「この子のことは絶対に幸せにしてやろうな」っていつも言ってたじゃん。
ずるいよ パパ。
はーとろーどさん
まだまだ弱くて不安定な私ですが ここに書き込んでいると
少しずつ気持ちが落ち着いてきます。
厚かましいお願いですが 見守っていてください、支えてください。
よろしくお願いします。
娘のためにも 強くなりたいんです。
554 １周忌を終えて つんしゃん 2001/10/28 18:27
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
息子の１周忌が無事終わりました。
天気予報では朝から８０％雨という予報で納骨が無事できるだろうかと心配
しましたが、全く雨が降らず参列者が濡れずにすみました。
（今雨が降り出しました。）
お葬式の時も夜半来の雨が当日は上がったことを考えると息子のせめてもの
参列者へのお礼なのでしょうか。
家から車で１０分ほどの近くの霊園にある会館で１周忌のお経をあげ、新しく
建立した墓石へ埋葬しました。
墓には娘が考えた「心はいつでもあなたと共に」という文字を刻み、花を一杯
飾ってやりました。家の中もお供えでもらった花で一杯です。
親戚、友人など約４０人の方々に来ていただき、息子もさぞかし喜んでいる
ことと思います。
墓地の場所がわかったことで今日仕事で来られなかった、あるいは来るのが
辛かった友人達がまたお墓参りをしてくれる事でしょう。
１２月には墓地に近いところに引越しする予定です。朝の散歩には丁度良い
距離で、墓参りとダイエットの一石二鳥をと考えていますが不謹慎ですね。
☆あおばさん
＞いつの日か、またここに訪問させてくださいませ。
この掲示板の最初からいろいろと励ましの言葉などをいただき有難うございました。
私が言うのも変ですが、また来て下さい。
555 ｃｅｃｉｌさん ａｋｉｋａｚｅ 2001/10/28 21:19
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
cecilさん、はじめまして。
私は夫を亡くして１年４ヵ月がたちました。
うちの娘は５年生でした。・・・夫が自殺して一週間目に林間学校がありました。
絶対に行きたいという娘。「何も悪い事なんかしてないんだから，行かせるべきよ」と友人に言われ、友人に手伝ってもらって持っていくものを揃えに買い物に行きました。
彼女は頑張って行きました。そして帰ってきた日、玄関で倒れるように眠ってしまいました。よく頑張ったなと思います。泣けて泣けて・・・
夫に腹がたちました。本当に・・・
今は気が張っている時期と思います。
でも・・・絶対に少し楽になる時がきますから、今を乗り切って下さいね。その日だけを考えて、あまり先の事なんか考えないように・・・・
厳しい状況ですが、同じ境遇の人がいるという事がきっと心の支えになると思います。私も闘いは続いていますが、あの頃とはちょっと違ってきてます。時間はやっぱり大切だと思ってます。
娘さんもきっと頑張っているのだと思います。娘の林間学校の写真・・とてもお父さんが死んで一週間とは思えない笑顔でした。それでいいんだと思いました。私もここを知ってとても心強く思っている１人です。
556 ひとときの夢 かもめ 2001/10/29 00:21
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
私が３億円ゲットしたら・・・・
（１）１億円あしなが育英会に寄付。
（２）１億円でmeumeuさんをくどいて、ママになってもらい、寄せ鍋のおいしい店を開店してもらう。ワンフロワーはパスワード形式にしてここに書き込んだ人は５割引。そのご家族、恋人同伴おおいに結構。
お子さま連れも大歓迎。
あらしの人は、マスターのハートさん、並びに、ここに集いし心やさしく勇気のある男性の方が、かる〜く説得してお帰りいただく。
（３）あとの１億円？私にもプライバシ〜というものがありますので、秘密。
なんて、書いた私は少し変？
やっぱり、ネット上には限られた思いしか私はつづれない。
ごめんなさいね。
目と目を合わせて語りたい仲間が、いることを教えてくれたのもネットの力。
あおばさん、もし３億円あたったら、掲示板に報告するからね。
開店には駆けつけてくれるよね？
さあ、あしたも早いし、がんばろうm(_ _)m
557 一言 イルカ 2001/10/29 02:07
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
友人の一言…傷付きました…
悪気がないのは、わかってはいるけれど
何故？
知っているのに、その言葉を私の前で何度も使えるの？
そして笑えるの？
事情を知らないのなら仕方ないけど
知っているのに！
でも、これは当事者じゃないとわからない気持ち…
責めてはいけない
でも、しばらく会いたくないと思ってしまう…
その時私はどんな顔すればいいの？
一緒に冗談だと笑えばいいの？
そんな事出来る訳ないじゃない！
だって、父が同じ事したのに笑える訳ないじゃない！
気遣って欲しい訳じゃない！
ただ、お願いだから傷つけないでよ！
あの日から今まで、ずっと笑ってる私は
もう忘れてると思ってるの？
周りも困ると思うから辛い顔を見せないだけじゃない！
心配かけたり気を使わせないように！
私にその話を、もしされたら困るくせに！
そして暗い顔をしていたら、どうしていいかわからないくせに！
以前にも、同じような事を言った友人とは
もう、数カ月会ってません。
相手は悪気がないのはわかってても
また、笑って言われたらと思うと会いたくありません。
父がした事は笑える事じゃありません。
たとえ他人の話でも笑って話さないで欲しい！
しかも、同じ事をした父の娘である私の前で！！
すみません。
いきなり愚痴ってしまいました。
でも、スッキリしました。
泣きながら書いて、今は笑ってます。
ここが、あって良かった。。。
558 ナイス！ ちい 2001/10/29 02:32
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ３年以内 ／ 西日本
かもめさん、うフフフ。
最高！
で、お掃除と皿洗いくらいならできそうなので、
私もスタッフに入れて入れて！
おお、離乳食も作れるぞ！おむつだって、ゲロだって
へっちゃらだい。
みんな従業員になりたがって、みゅうママは困っちゃうかな？
照明は、う〜んと暗くしてね。お肌のシミがめだたないくらい
でヨロシク。採用通知、お待ちしてます。
なんだろ、「パラダイス？（仮名）」には
「泣きましょ部屋」とかあって
もう、泣きまくるのだ、みんなで。ガンガン泣く！！
そいでもって、「お笑いの部屋」では
笑いまくり、「怒りの部屋」で
怒りまくるのだ。で、従業員のくせに怒り部屋に
入り浸っている私なのであった。やばー。
優しい、はーとマスターは、「ちいにも困ったもんだ」
って言ってたりなんかして。
やっぱ、年末ジャンボ、みんな買うべし！！
（これって、勧誘？はーとさん？）
わたしは、あしなが育英会とは勝手に深い
因縁を感じているのですが、
そのことは、ずっと書きたくて、でも
どうしても当時を思い出したくない気持ちもあって
なかなか書けないでいるのですが
大人でも、そんなところあったらいいな〜って。
駆け込み寺じゃないけど、私もずいぶん探したのに
見つからなくて苦しかったから、
『東京レインボーハウス』
（さっきの、パラダイス、みたいなかんじです）
一日も早く出来て欲しい、って思ってます。
大人は、人間関係やその他自分でコントロール
ある程度できるけど（ほんとかよ？）
子供は、出来ませんよね。イヤだって思っても
巻き込まれていくしかないんです。
ぜ〜〜ったい、社会で、大人が癒しの場を
つくらなきゃダメです。
アメリカには、駆け込み寺センターがいろいろあるって
妹の死後、知ったのですが
なかでも最近、アル中の親をもった子のための
プログラムをTVで見て、『こんなところに、行けてたらな』
って心底うらやましく思いました。
そして、自死遺児には、もっともっと必要だと
思います。『あしなが』の会報を読むと、
「自分もこっそり参加したい」って気になります。
（ムリムリ、年、とりすぎで、ばればれだっちゅーの））
自分がここに書くだけで、どれだけの勇気が必要だったか？
ってことを思うと、文集出したり、TVに出たりというのは
もう、本当にすごい、偉いことだって思う。
私は、自分の頬バー―ンて叩かれた気がした。
「おばさん、しっかりしなよ！！」って。
なんかハナシがずれまくりで
スミマセン。
とにかく、赤ちゃんから、おじいちゃんおばあちゃんまで
誰もが「え〜〜ん」って泣きに行くところが
あったらな〜ってことを言いたくて。
559 親の気持ち てん 2001/10/29 03:51
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
以前こちらに書き込ませてもらったものです。
先日兄の四十九日が終わりました。
親戚への報告は葬儀が終わった後でしたので、やっとすべきことが
ひと段落した気持ちです。
＞つんしゃん
はじめまして。先月兄を亡くしました。
私は自分で子供を持ったことがないので、両親の気持ちで
どうしてもわかってあげられないところがあります。
特に男親は、母や私、そして今は遠くにいる弟を気遣い
私達のように感傷に浸る様子はありません。
母とは兄の死について自分の思いを話すことはできるのですが、
男親と息子の関係というのはまた別のものなのでしょうか、
父とはあまりそういった機会を持ちません。
実際私も両親とは離れて暮らしているので、たいていは電話での
会話になるのですが、父は電話が余り好きでもないので
用事でもないともともと話さないんです。
でも参ってるはずですから私にできることはないかと
日々考えるんですけど･･･。
いい歳でもあるし、嫁にでも行って収まれば親孝行なのでしょうかねえ。
これから兄のお墓のことなど色々ありますが、兄亡き今
次の子供である自分が手助けして頑張らないといけないんですけど
兄と違い、親に甘えてふにゃふにゃ生きてきた頼りない娘なので
自分でも不安です。
560 みなさん leeron 2001/10/29 13:13
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
leeronです。
おかげさまで、無事三回忌は終わりました。
みんなで、写真を撮りました。新たな道に進んでいけるといいなと。
また、三回忌のことについては、折りを見て、書かせていただきたいと思っています。
みなさんには、不安定な折り、お心遣いをいただき、
本当にありがとうございました。
３日、見ないとすごい量ですね。じっくり読ませていただきました。
自死遺児のことについては、何かできることはないかと、模索してみたいと思っています。
あしなが育英会が現在、募金活動をしています。
小さなパンフも配っています。
・・・・・・・・・・・・・・
あおばさん。ありがとうございました。
みんな、あおばさんが大好きですよ。私も大好きです。
またあいましょう。
akikazeさん。ありがとう。
でも私なんかが義兄だと、お節介で大変だよ（爆）
ＲＴＪさん。
山と谷のお話。興味深かったです。
できれば、すべてを受け止めた心の上に、新しい風景を作っていきたいですね。
えりかさん。
きっといいことなんです。心が柔軟になってきてるんだと思います。
そうすれば、いろんなことを優しく包み込めますよね。
kokoさん。
いらっしゃい。よく来てくださいました。
赤い目をして、私もパソコンに向かってます。
これからもよろしくお願いします。
yamazohさん。
お久しぶり。そうですね、いっぱい綴りあいましょう。
私も、元気を分けてもらいますから(^^)。
cecilさん。
一緒にゆっくり行きましょう。
時は薬でもあります。
でも、止まった「時」ではなくて、ゆっくりでも進んでいった上でのことです。みんなが、そのお手伝いをしますよ。
娘さんと一緒に進んでいきましょう。食べて、眠ってね。
もみじさん。
明るいおかあさんの夢。
きっと、もみじさんを応援してるんですね。良かったです。
いしかさん。
ごめんなさいッ。また、しいかさんなんて！ 気をつけますね。
甘ったれなんてことないですよ。
ペイフォワードとパッチアダムス。見てみますね。ありがとう。
つんしゃんさん。
お嬢さんが少しでもよくなられること。祈ってます。
そして、息子さんを巡る方々の思い。うれしいですね。
「心はいつでもあなたと共に」。
素晴らしい言葉です。私も勇気づけられました。ありがとうございます。
かもめさん。
すごいアイデアですよ(^^)。
でも私も、はーとさんも腕力に自信がないので……。
よーじんぼー、募集ですね。
イルカさん。
一緒に怒ってます。何でだろうね本当に！
もっと愚痴ったっていいですよ。 で、明日は笑おう！
ちいさん。
東京レインボーハウス。完成が待たれますね。私も応援してるんです。
誰もが「えーんって泣ける場所」本当に作りたいです。
てんさん。
お久しぶりです。またよろしく。
親孝行が、何かは人それぞれだけど、焦らないでね。
まず、てんさんが、てんさんらしくあること。
それが、一番だと思いますよ。
長くなりました。ごめんなさい。
561 こどものこと koko 2001/10/29 17:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 北海道
お兄ちゃんが亡くなったとき小4だった次男は、長男が亡くなった後、突然手のかからない、いい子になりました。
親戚などから、「お母さんを助けてあげてね。」という言葉を受け止めて彼なりに頑張っていたのでしょう。
わたしはそんな彼を見て、逆に心配になってきました。そして言ってみたのです。「あんまり頑張らなくてもいいよ。疲れたでしょう？」って。
それ以来また徐々に昔のやんちゃな男の子に戻っていき、ほっと胸をなでおろしたものです。
だから てんさん、頼りない娘でいいと私は思いますよ。あなたがそこに生きているというだけで親は助かっているのですから。（前置き長くてすいません）
ついでなので小5の次男の話をもう少しさせてください。
今、彼はたくさんの友達と元気いっぱい遊んでいます。時には100円ショップで仕入れた刀を振り回しチャンバラごっこにいそしんだり（いつの時代の子じゃ？）、マイリモコン（？）を持参してきた友達とテレビゲームでわいわい騒ぎながら遊んでいます。
わたしの前では去年以来涙をみせなかった彼。でもお兄ちゃんのことは決して忘れてはいませんでした。
ファミコンをしながら、「うちのお兄ちゃんだったらこんなところ簡単にクリアできるんだけどな-」と友達に言っていたのを私はしっかり聞きました。
そして、子供の親友のお母さんから聞いた話---
「この間、△君に『○(次男）の兄ちゃん自殺したんだよな』って言われて、○ちゃん泣いたんだって？だいじょうぶだった？」
泣いたことも知らなければ、子供たちの間でそんな話題が出るとは思ってもいなかっただけにショックでした。
お兄ちゃんの亡骸を最初に見つけたのは彼でした。
彼の心の中にそれが傷として残っていくのでしょうか。
いつも元気いっぱい、明るい外見からは想像もつきませんが…
なんかとりとめのない話になってきました。
うわっ！ 仕事終わってない(*o*;)
また来ます!!
562 こんにちは はーとろーど 2001/10/29 17:17
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
「 朝顔は暗闇を経験しないと開花しない 」
って，あおばさんから頂いた言葉なんですけど，
はじめて聞いた言葉でした。
そして，とても気に入りました。
ここは出来てから，もうすぐ３ヶ月の赤ちゃんサイトです。
けれど，たくさんの素敵な，そして暖かい言葉が集まってます。
そんな，みなさんの言葉を集めてコンテンツのひとつにしたいな・・・
って，思いました。
（いつになるか，約束できませんが・・・(;^_^A ）
まだまだ，よちよち歩きのサイトですが，
このサイトを試金石として，いろんな展開があるといいな・・・
とも感じています。
563 kokoさん leeron 2001/10/29 17:17
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
甥たちを見ていても思うのですが。
子供の気持ちって。時に痛いぐらい悲しく、
うれしく、心配なことがありますよね。
すてきなおかあさんに守られているお子さんですから。
きっと、傷を抱えていたとしても、
kokoさんが、しっかり見つめているんですから、
すてきに成長すると思いますよ。
そう信じます。
私自身、甥のことが、やっぱり心配なんですが。
でも信じます。
で、できることはやろうと思ってます。
お仕事。大変ですね。お互いがんばりましょう。
おっと。あちらからお呼びだ（苦笑）。
今日は、この辺で。
564 こんにちは２ はーとろーど 2001/10/29 17:44
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ cecilさん
＞厚かましいお願いですが 見守っていてください、支えてください。
いっくらでもどうぞ。(^^)
ここにはね，たくさんの同じ道を辿ってきた方がいます。
私ひとりじゃ無理なときでも，たくさんの仲間がいます。
だから，大丈夫ですよ。
必ず強くなれますって。
強くなろうと思ってなれるもんじゃありません。
今の一瞬を，今日の一日を歯を食いしばって生きてるうちに，
気がついたら強くなってるんです。
私はね，そう思ってるんですよ。
なんでも気楽に投稿してくださいね。
＞ つんしゃんさん
お疲れさまでした。
「心はいつでもあなたと共に」
って，素敵ですね。
私もそう感じたし，そうであるとも思います。
で，次は引越しの準備ですね。
身体にも気をつけつつ，お過ごしくださいね。
＞ イルカさん
＞でも、スッキリしました。
＞泣きながら書いて、今は笑ってます。
うん。良かった。(^^)
で，最後に笑えたなら嬉しいです。
自分の中のいろんなものが嫌でも変わりますもんね。
だから，変化する人間関係を受け入れるってのも，
必要な場合があるんだろうな・・・
って私は思ってるんですよね。
すみません。愚痴にレスしちゃダメですよね。（反省）
＞ てんさん
お久しぶりです。
四十九日が終ったんですね。
お疲れさまでした。
でも，前に投稿されたときより，ずっと落ち着かれたように感じます。
良かったです。
横レスになりますが・・・
私からすれば，子供は生きていてくれさえすればいいです。
ありのままの自分を自由に表現してくれてさえすれば十分です。
で，ありのままの自分を見せてくれたら最高ですね・・・
そんな感じです。
565 ありがとうございます。 てん 2001/10/29 17:59
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
レスをくださった方々、ありがとうございます。
頑張ってるようなことしか書きませんでしたが、やはり私も疲れてます。
kokoさんのように、母は「背負わなくていいのよ？」と言ってくれますが
弟が戻ってくるまでは、子としてのフォローは私の役割です。
当時の記憶は曖昧なのですが、私自身自傷の経験があり、
あのまま命を落としていたらと考えると、償いの気持ちもあります。
弟が気がかりです。
電話で兄の死を知り、しかし物理的に葬儀には間に合わずいまだ帰ってこられません。
私達は葬儀や四十九日の法要を経て少しずつでも時間が流れていますが
彼は実感がないのではないかと思います。
ですから、お骨を預けるのも彼が帰ってきてからにしようと相談して決めました。
長子だとか男女だとか、そういったことで分け隔てはない我が家ですが
弟もそろそろこれからの生き方について考える年頃ですし
彼は彼なりに色々考えているのではないかと思います。
自死であることを彼に話すかどうかもまだ相談中です。
家族の間で隠し事をせず、事実をみんなで受容しようという父の考えに賛成する気持ちもありますが
やはりかなり大きなショックを受けてしまうでしょうから、迷います。
566 こんにちは３ はーとろーど 2001/10/29 18:00
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ かもめさん
ひとときの夢・・・面白かったです。
そんな風になったら最高ですね。うん。
で・・・私は用心棒さんですね。
でも，口喧嘩は強いけど，手の喧嘩は弱いですよ。
きっと・・・あはは。
３億円あたるかもしれなから，準備とかなきゃ・・・(;^_^A
で，かもめさんがオーナーですね？（笑）
＞ ちいさん
店の名前まで決定しまいたね。
「パラダイス」・・・あははっ！
「泣きましょ部屋」「怒りの部屋」「お笑いの部屋」・・・
いいですね・・・
喜怒哀楽ですよね。
それって人間っぽくっていいです。
発想するの得意ですね。ちいさんも・・・
で，「部屋」＞「掲示板」ってのも，ずっと考えてはいるんです。
と・・・話しがずれた。
ってことで，みなさん，年末ジャンポを買ってね♪
567 さらに・・・ はーとろーど 2001/10/29 18:16
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ kokoさん
こんにちは。
また，来てくれて嬉しいです。
kokoさんはとてもしっかりしておられますね。
私から見てなんですが，すごいな・・・って思います。
比較したら妻は怒るかもしれませんが，
kokoさんが眩しいです・・・
そんなkokoさんなのだから，お子さんも大丈夫。
きっと，強く育ってくれると思います。
そう信じたいです。心から・・・
そう思いました。
＞ てんさん
てんさんもてんさんのご家族も優しい方ばかりですね。
それがすごく嬉しく感じました。
ありがとうです。
弟さんを思う心は，どんな結論であれ，きっと伝わると思いますよ。
じっくりと話し合って，いろいろなことを想定しながら，
結論が出せるといいですね。
そして，てんさんご自身も疲れて吐き出したいこととかあったら，
この掲示板を使ってくださいね。(^^)
568 ありがとうございました。 cecil 2001/10/29 22:56
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
akikazeさん
あたたかかったです、akikazeさんの言葉。 涙でました。
今のことだけ考えて今を乗り切る。 先のことは先で考えればいいんですよね。
leeronさん
ありがとうございました。 今日は普通に食べられました。
ハロウィンのパンプキンプリンも娘と食べました。 おいしかったですよ。
はーとろーどさん、みなさんへ
ここを訪れて 書き込みしたり言葉をかけてもらったりしたせいか 今日は少し気持ちが落ち着いてます。 私ってけっこう回復力あるのかなあ、なんてことまで思えてます。
＞今の一瞬を,今日の一日を歯を食いしばっていきてるうちに,
＞気がついたら強くなってるんです。
今の私には すごく心にしみました。
それから‥‥年末ジャンボ、買います。
571 それぞれの思い たぬたぬ 2001/10/29 23:11
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東北
こんにちは、たぬたぬです。leeronさん、はーとろーどさん、レスありがとうございます。
家族の本音を聞くこと・・・。ちょっと怖いです。
母。３人の子供の親としての思い。そして、妻、一人の女として。
弟。自分の存在が、父に死を思いとどまらせる要因たり得なかったという事実。跡継ぎとして、屋敷、田畑を守っていかなければならないという現実。
必要以上に自分を責めていないか、父を責めていないか、頑張りすぎていないか・・・。直接聞くようなことでもないけど、でも気がかりで、でもいざ本音を聞いたら、きっととまどってしまうと思う。
言葉に出さなくてもわかることはある。でも言葉に出さなきゃわからないこともある。わかってはいるけれど、やろうとしないのは、やっぱり逃げでいるんだな、と思う。だめですね。
572 てんさん つんしゃん 2001/10/29 23:34
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
つんしゃんです。
> 特に男親は、母や私、そして今は遠くにいる弟を気遣い
> 私達のように感傷に浸る様子はありません。
うちの場合は逆で私の方が家内に比べたら感傷に浸っています。
でも行事があると（４９日や１周忌など）会場を決めたり、案内を
出したりして私の方が動き回っていますが。
> 母とは兄の死について自分の思いを話すことはできるのですが、
> 父とはあまりそういった機会を持ちません。
お父さんがお兄さんのことを考えていない訳ではなく、娘さんと話す
機会が少ないだけじゃないのかな。うちでも娘は母親とばかり話して
いて私の相手をしてくれない！（笑）
> いい歳でもあるし、嫁にでも行って収まれば親孝行なのでしょうかねえ。
私が貴女のお父さんの立場だったら、今貴女に結婚されたら返って辛い
でしょうね。何か２人急に失ったような気がして。
でも私の言葉を信じない方が良いですヨ。婚期を逃しますから・・・・
あまり話さなくても電話したりして元気な様子を伝える事でホッとされて
いると思います。
573 はーとろーどさん、leeronさん つんしゃん 2001/10/29 23:49
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
有難うございます。
一周忌が過ぎてあとは娘の回復と引越しが今年の重要テーマになって
きました。
息子が亡くなった時にいただいた香典の一部は葬儀・四十九日の費用に充て、
一部は「〇〇いのちの電話」に寄付し、残りは息子がやっていたバンド名を
プリントしたＴシャツを３００枚ほど作り、子供たちに香典代わりとして
送りました。今年もまた白バージョンで作りましたが。
結構気にいってもらえて、ライブなどでは他のバンドなのに必ずそのＴシャツ
を着て演奏する友人もいます。
574 頑固者 てん 2001/10/30 00:51
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
＞つんしゃんさん
レスありがとうございます。
兄が亡くなる以前から私は神経障害などで通院しておりますし
父はもしかしたら刺激しないように気遣ってくれてるのかも。
亡くなった兄に向かって父は「この頑固者が！」と言いました。
SOSを出すことなく、その結果を選択してしまったから。
でも、その頑固さは間違いなく父親譲りだなあ、と思います。
考えたら、父が取り乱さずにいてくれるから
私達は安心していられるんですよね。感謝。
独りになったときに思う存分哀しみ嘆いてくれていれば
ちゃんとモーニングワークが進むなあ、とぼんやり考えます。
575 cecilさん。 leeron 2001/10/30 10:40
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
少し落ち着かれたみたいで良かったです。
とりあえず、今日、そして明日。
ゆっくりと、確実に乗り切ってゆきましょう。
お嬢さんの笑顔。cecilさんのおいしい顔。
みたかったなあ。
一緒なら、きっと大丈夫ですよ。
576 たぬたぬさん leeron 2001/10/30 10:45
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
このあいだは、偉そうなこと書きましたけど、
私だってまだまだ、話せないですよ。
逃げまくりです（苦笑）
でも、自分の気持ちを話すことはだいぶできるようになりました。
そこからでいいんじゃないかと思ってます。
どうしたらいいのか分からない。
話したいのに話せない。
それも十分、伝える言葉になるはずです。
だからといって、焦らないで。
ゆっくり行きましょう。
たぬたぬさんが、納得行くまで、
ここで、お話できたらいいなあと思ってます。
577 つんしゃんさん leeron 2001/10/30 10:48
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
お引っ越しなど大変だと思います。
ご体調を崩されぬよう、どうかお気をつけ下さい。
息子さんのＴシャツのお話。
本当に仲間に愛されてたんですね。
うれしいですね。
でもちょっと、涙です。
578 てんさん leeron 2001/10/30 10:59
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
お父さんのこと。
心配分かります。私の親父もそうです。
じっくりと、つきあって行くしかないなあと思ってます。
遠くにすんでいるのがもどかしいことがあります。
でも、父なりのモーニングワークをしてるのかなと
感じることもあります。
いずれにせよ、頑固な親父を持つと、頼もしいけれど、
時々困りますね。
それと、弟さんのこと。
あえて言えば、やはり隠さない方がいいのかなあと思います。
自分たちが背負った辛さを
少しでも負わせたくないと言うお気持ちなんだろうと思いますし、
それぞれの事情がありますから、一概には言えませんが……。
ただ、悲しむべき時に、悲しめないのは、
後々のことを考えると、かえって辛いことかも知れませんね。
ごめんなさい。お節介ですね。
で、てんさんご自身のこと。
少しでも、お体とお気持ちを休めるようにして下さいね。
そのために、ここも、めいっぱい利用して下さい。
それも、ご家族のためにてんさんができることの一つだと思います。
食べてますか？ 眠ってますか？
579 イルカさんへ いしか１ 2001/10/30 13:30
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
こんにちは
お怒りの書き込み読ませていただきました
先日私も、こんなことがありました
なんどもなんども「がんばれよ」を繰り返す叔父さんの話をきいてて
どなりたくなりました。
なにをがんばれって？？？？
世界に散らばる７つのドラゴンボールを集めて生き返らせろっての？
想像力の欠落した人との会話って、消耗でしかないよね
ちょっと話はかわりますが、ウタダのディスタンスって曲ありますよね
あの曲、彼女が好きだったんです
あの曲をかけて車を運転してたら急に涙がでてきて驚きました
曲をきただけで泣けるなんて、自分もかわったんだな
いつになったら彼女との距離をちぢめられるんだろう
では、また
580 海に・・・ あお 2001/10/30 18:12
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
先週の日曜日、彼は海に行きました。
友人数人で、遺骨の一部を沈めたそうです・・・
海がバカが付くぐらい好きで、彼は海に行ってしまいました。
私は、誘われなかった。
皆で相談したのか？わからないけど、誘われなくてよかったと
今、思います。
彼の友人に会いたくないからです。
色んな事で助けてもらったけど、もう会いたくないのが本音です。
最近、イライラしてしまい、彼を憎む事もあります。
残された遺族はずっとこの辛い気持ちの中にいないといけない。
自分の生涯をまっとうするまで・・・
色んな場面で思い出し、泣き、彼の関係あるものを見ないようにする
自分。辛くなって道端でしゃがみこむ事もありました。。。
こんな人生の意味を最近考えますね・・・
でも時間は過ぎます。
周りの友人がうらやましいな・・・
明るくするのも大変ですね・・・
ここに出会えて良かったと本当に思います。
はーとろーどさん、ありがとうございます。
いつも暖かい言葉に感謝します。
leeronさん、たまにしか来ないのにいつもありがとうございます。
また来ます。
581 あおさん leeron 2001/10/30 18:34
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
うん。
明るくするのも大変だね。
本当に。
立ち止まって。
しゃがみ込んで、
ゆっくり考える時間も
辛いけど必要なんだろうね。
憎むことも必要なんだろうね。
逃げることも必要なんだろうね。
しんどいね。
たまらないね。
ゆっくり行けばいいと思う。
いつでも来てね。
私たちはここにいます。
582 いしかさん leeron 2001/10/30 18:36
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
なんにも言えないよ。
ドラゴンボール。本当にあったらね。
距離なんかないのと一緒なのに。
こんなに耐えてるのにね。
なんでなんでしょうね。
583 leeronさん てん 2001/10/30 21:26
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
ありがとうございます。
父のことなのですが･･･やはり母ともあまり感傷まじりの話はしないようです。
理系のぱきぱきしたタイプといいますか。
ただ、数日前母に
「電車であいつ（亡くなった私の兄）に似てるのがいるとやだなあ。」と
珍しく気持ちを口にしたそうで、母いわく「だんだんそういう感情の部分がわかってきたみたい」と。
この掲示板に書き込んだ後に電話でそう聞いて少しほっとしました。
頑固な父には、このことじゃなくても困ることがありましたから、
退職後、母とのこれからの生活がより心同志のコミュニケーションに満ちれば、と思います。同じような気持ちを共有できて、母は少しほっとした様子でありました。
今日、弟にメールを打ちました。死因のことは帰ってきてから話しますが
ひとりだけ流れに取り残されるのはどうかと思い、最近両親と話したことや
法要の様子など、報告をしておきました。
祖父母もまだ健在、家督相続など大変な家ではないのですが
お墓を守ったり、そういうのを継いでいく人間が一人いなくなって
それはまた別の意味で大きいね、と母と話しました。
先のことはわかりませんが、今年若な弟にそういうプレッシャーは
与えたくないですね･･･。私が嫁に行く気配もないので好きに
人生を楽しんでくれたらいいと思っています。
私自身は、フリーランスに転向する頃兄が亡くなり、環境の変化が
思いのほか大きく、困惑はしているようです。
兄の仕事の後始末もまだずいぶん残っているようですし、
自宅勤務ですから家から殆ど出られないという･･･。
仕事が入らなければ外にも出るけど、そうすると食べていけないという
悪循環ですね（笑）
兄の死を悼み哀しむというよりは、現状を把握しよう、しなくてはいけないと
気ばかり焦り、兄弟を亡くしたときにはありがちらしいんですけど
勝手に「しっかりしなきゃ」と思うのか、感情はぶっ飛んでます。
四十九日が終わってからはなんとなく調子が悪く、前にもまして
自然な眠りとは無縁になりつつあります。
葬儀が終わってすぐ仕事に取り掛かり、そこからずっと同じペースですから
どこかで何もしないでゆったりする時間を設けないといけないとは思うのですが、なかなかそうもいきませんで･･･。
本音を言えば、今わけがわからないのですべてをオフにして
仕事もしないで休みたいです。薬を飲んで寝て起きて仕事して、の
繰り返しは精神的につらいですね。
今回に限らず、摂食についてはかなり自信ないですね。
自分のことばかり書いてしまいました。すみません。
584 あおさんへ いしか１ 2001/10/30 23:42
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ともだちとあいたくないって気持ち
わかるきがします
自分、、
友人がいろいろ励ましてくれるけど
「彼らは帰れる場所があるんだよな」って考えると
どうでもよくなってしまいます
＞あおさん＆みなさんへ
明日は私はローテーションの都合で休みです
キャラメルボックスって劇団のビデオ
「ブリザードミュージック」をみて寝ようかな
とおもってます
これもなかなかよい作品です
もしCSに加入してる友人がいたらみせてもらってください
では、また
585 提案 いしか１ 2001/10/30 23:53
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
年末ジャンボよりミニロトのほうがよいのでは？
私は同じ数字をずっと買いつづけています
なかなかあたらないけどね
以前ある電話サービスにかけたらまったくつながらないんですよね
話を聞く訓練にも費用がかかるそうで
そういった人の養成に寄付したいですね
では、、、
586 こんにちは はーとろーど 2001/10/31 10:29
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
今週もなかなかハードは毎日が続いています。
思うようにネットできないです・・・(T.T)
そうは言っても，仕事があるって幸福だよな・・・
って思いつつ，なんとかこなしてる毎日です。
やっぱり，どんなものにも山あり谷あり・・・ですね。
うん。
＞ cecilさん
＞私ってけっこう回復力あるのかなあ、なんてことまで思えてます。
あるの「かな？」って，思えるだけでも，すごいと感じましたよ。
もちろん，これからも浮き沈みがあると思いますが，
光が差し込む日があることを知っていれば，
少々の荒波でもへっちゃらかもしれませんね。
ちょっと進んで，ちょっと下がって・・・
で，今は十分ですからね。(^^)
＞ たぬたぬさん
＞家族の本音を聞くこと・・・。ちょっと怖いです。
怖いですよね。うん。
自分以外の人の心なんて，わかりきることはできません。
わかろうとする気持ちは，とっても尊いんですけどね。
でも，自分に余裕がないと受け入れるって難しいと思います。
だから，たぬたぬさんが自信を持てるまでは，
無理しなくてもいいって思いました。
今は，何かあったら，遠慮なく言ってね・・・
って，ことだけ伝えられればいいのかな？とも思います。
＞ つんしゃんさん
３００枚のＴシャツですか・・・
それをもらった仲間のみんなの心の中にも一緒にいるんだと思います。
きっと，その中に生きてるんだ思いました。
切ないような，嬉しいような・・・
そんな気持ちになりました・・・うん。
＞ てんさん
てんさん自身も，ちょっとお疲れですね？
でも，そうは言っても，休むに休めないことってありますよね。
一度途絶えた流れを，もう一度作るって大変なことです。
でも，以前よりずっとご自身が見えるようになってますよ。
冷静に判断して，いつまでとかの制限はしてほしいと思いました。
で，短い期間でもいいので身体と心のリフレッシュを
してほしいなぁ−って思いました。
身体を壊してしまったら，ますます悪循環ですから・・・
＞ あおさん
海ですか・・・
人は海から来たって，いいますもんね・・・
私は，帰るって言葉も嫌いじゃありません。
＞残された遺族はずっとこの辛い気持ちの中にいないといけない。
そうかもしれません。
消化しきれないものが残るかもしれませんね・・・
でもね・・・変わらない部分がないわけでもないんですよ。
１日を過ごすって，深い意味があるんだな・・・
って，思う自分もいたりします。うん。
＞ いしか１さん
ドラゴンボール・・・欲しいです・・・私も・・・
で，頑張れ，頑張れですか・・・
キツイですよね・・・・・・・
「何を？」って，言葉を言えれば良かったんでしょうけどね・・・
それにしても，いしか１さんは，映像系詳しいですね。
同じ３０歳台だけど，私はほとんどわかりませんもん。
私が知らなすぎなのかな？あわわ・・・
以前にも映画の紹介をしていただきましたが，時間ができたら，
このサイトのどこかのコンテンツで紹介させてもらいますね。
みなさんも他にもお薦めあったら，教えてください。
あ・・・あと，年末ジャンボでもミニロトでもＯＫですよ。
念ずれば当たるっ！って，気合入れて買ってください。
って，購入の強要してるわけじゃないですから・・・（笑）
それと，寄付とか善意で運営されている部分が，
世の中にはたくさんあると感じています。
そして，間違えなく，そこに救われてる方もいます。
そんな部分こそ，社会に応援してほしいな・・・
って，感じてる私もいます。はい。
587 初めまして。 トトロ 2001/10/31 11:00
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
初めまして。今日このサイト見つけました。
私は２年たちましてなんとかぼちぼち暮らしています。２人の子供（８歳と３歳）が支えというかこの子達がいるから生きていける。
半年くらい前は仕事のこととか子供の保育園のこととかいろいろあってかなり落ち込み〜の日々でしたが最近は落ち着いてきてほっとしております。これからも遊びにきます。
588 てんさん leeron 2001/10/31 11:47
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
そうですか。
おとうさん。少しずつでも時が動き出されているようですね。
よかった。きっと、ゆっくりでも話ができるようになるんじゃないかな。
弟さんのこと。てんさんのお気持ち伝わるといいですね。
ご自分の道を進まれるのが一番ですものね。
そして、てんさんのこと。
しっかりしなきゃ。
心配かけないように、まわりに迷惑かけないように、自分のためにも、仕事もきっちりしなきゃ。
本当は休みたい。
でも……。
まるっきり、私と同じです。私もそうでした。
今もそうかも知れません。
きっと、自然な心の動きなんでしょうね。
私は、ネットで吐き出してゆくことができるようになって、
ゆっくりですが、呪縛から解放されているような気がします。
ご自分のことを書くことが、私にとっては再確認の場になっています。
だから気になさらないで。
そして、ちょっとでいいから、休めるときに休みましょうね。
たとえ、それが一日でも、半日でも、３時間でも、５分でも。
少しずつでいいと思います。焦らずに。
589 トトロさん leeron 2001/10/31 11:49
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ようこそ。
お二人のお子さんを守りながらの２年間。
大変でしたね。
少し落ち着かれてきたとのこと。良かったです。
いつでも来てください。待ってます。
590 いしかさん。 leeron 2001/10/31 11:53
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
昨日の、怒り炸裂の投稿を読ませていただいて、
少し考えてることがあるんです。
あと、たぬたぬさんや、てんさんのご投稿も読ませていただいて……。
少しまとめてから、自分自身のことを語らせていただくことも含めて、
書き込みたいと思ってます。
まずは、考える機会を与えていただいたこと。
お礼を言いたかったので。
ありがとう。
591 わたしのこと koko 2001/10/31 15:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 北海道
私は昨年、長男の葬儀を済ませた後入院しました。
わたしにとってはそれがとてもよかったようです。なにもせずにただ食べて寝る。
体を休めることは心を休めることでもありました。
入院するまでは、悲しくなんかなかった。涙は洪水のように流れ出たけれど、くやしくてくやしくて、ただただ胸が痛かった。
眠れなくても食べられなくても気にしてなかった。葬儀のあとで、なにも食べてないのに嘔吐するまでは。
はーとろーどさん
だから私はちっともしっかりなんかしてないんですよ。もしそうみえるのなら、それはきっとネットの力、なによりここの掲示板のおかげなのです。
てんさん
どうか少しでも休めるときに休んでくださいね。
そしてここに来てみなさんに助けてもらいましょうよ。
592 けんちんそば いしか１ 2001/10/31 21:44
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
今日の夕飯はけんちんそばと餃子でした
食いしんぼうの私は母が作るのがまちきれず、一緒に手伝って
作りながら食べてしまいます。おかげでやけどしました（＾＾；
焼いてるときにちょっと同棲してた事があり、当時の彼女から
「よいおむこさんになれるね」といわれたことをなぜか 思いだし
ちょっとウルウルになりかけました
＞leeronさん
考えまとまったらアップしてください
でも、、本当に探しにいこうって話じゃないですよね
もしそうなら、、マルボロのCMと提携しないと
ちなみに日本ならリポDのCMがドラゴンボールを探しているとされてい
ます
＞トトロさん
ここはよいところです
またきてくださいね
＞はーとろーどさん
それほどでもないです
そう、、別な人生をあゆみたかったからかもね
だから映画を沢山みるのかも
593 一年前 夢 2001/10/31 22:14
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 近畿
今日は弟が自損行為をはじめて行った日です。なんで、何が・・
本当に弟のことなの?1年前、思いだすだけで悲しくて、気持ちの居場所がありません
その時まで、誰も何も感じていなっかた
その理由はいまもわからないまま
その理由を最後まで言わなっかたのは、残される家族への優しさだったと考えるようにしてます。そのことを聞いていたら、今以上に後悔がありそうです。
でも、あの事か?・・・いやこの事か?
答えを探そうと考えては、弟が最後までだれにも秘密にしていたことだから証さない方がいいんだとなにもふれていない
理由はつきとめてあげるのが良いのでしょうか
分からなくなります
つきとめないのは、逃げているのでしょうか
本当ならなんでも相談できる姉になりたっかた
悩みを吐き出す環境、関係をもっと努力すればよっかた
今日は、つらい日です
594 こんばんは tedd 2001/10/31 23:06
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
トトロさん、はじめまして。
プロフィール見せていただくと同じような立場ですね。
家の子はまだ８ヵ月ですが・・・。
育児の先輩としても、これから色々とお話できると嬉しいです。
夢さん、つらい１日でしたね。
私も、先日の結婚記念日、何日も前から恐れていたけど、
当日は、人が訪ねてきてくれたりして、
予想外にあっけなく終わり、ホッとしたものです。
次は・・・、彼の誕生日かな。
今日は、出産前に知り合った友達と子供連れで会ってきました。
楽しいのだけれど、つらい部分もあります。
彼女たちの何気ない「ダンナが・・・」「パパが・・・」って言葉。
たとえば、まだまだ先のことだけど、幼稚園や小学校の話。
私立が良い、とか、行かせたい、とかは別にして、
この子には、そういう選択肢すら難しいんだなって。
親が自ら子供の人生にハンディを与えてどうするのよって言いたい。
今は、何も知らずに、他の子達とニコニコ笑ってる娘を見てると、
これからの道を思って心細くなりました。
いつかは、「どうして私にはパパがいないの？」
って聞かれるんだろうな。
なんて話せばいいんでしょうね・・・。
595 teddさんこんばんは トトロ 2001/10/31 23:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
>こんばんは。私も下の子が１歳１ヶ月の時に主人が亡くなったので
たぶんパパの記憶はないでしょう。
上の子は５歳だったので「お父さん生きてたときは〜」とたまに言いますが。今は下の子「パパなんでいないの。」とは聞いてきませんがそのうち言うだろうな。
「うちのダンナが〜」「パパが〜」という会話つらいですよね。
言っている方は普通の会話として話しているんでしょうが。
自分も主人いるころはそういう会話よくしていましたし。
これから子供大きくなるまでまだまだあるし無理せずいきましょうね。
596 死別の悲しみを癒すアドバイスブック えりか 2001/11/01 00:15
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 西日本
みなさん、こんばんは。
ここの本の紹介でもありますね。
出たばかりの時偶然本屋で見つけて、ためらわず買いました。
1年ぶり、3度目の読み返しをしています。
『死別は耐えがたい「苦痛」を味わい、その苦痛から癒されるには苦しみを「経験」し、乗り越えなければいけない』
苦しい上に痛みを伴う、全くその通りだと思いました。
これが何度も襲ってくる。
こういう種類の本は読んでて辛くなるのですが
新しい発見が幾度となくあります。
何人から「頑張って」「前向きに」と会うたびに言われるんで
「どう頑張ったらいいか、教えて」と聞きました。
無言ののち「うーん、とりあえずは元気で」「具体的には言えないけど…」
言いようがないので、何か言葉をかける時
「頑張って」は手っ取り早い台詞かもしれません。
その裏には、「落ち込まないように」「負けないように」「元気になってほしい」
それぞれの人にかける言葉の裏には何か思いがあるんでしょう、きっと。
でも、いっぱいいっぱいの人間、頑張れない人たちには
これほど過酷な言葉はないですね。
ゆっくりと自分のペースでやっていくしか、考えられない。
ざっと思いついた映画で
「ギルバート・グレイプ」「イル・ポスティーノ」「マイ・ライフ」
「忘れられない人」「トーチソング・トリロジー」
物語の中に死と希望があります。よかったらどうぞ。
597 えりかさんへ いしか１ 2001/11/01 00:42
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
映画紹介ありがとうございます
ご紹介いただいたなかで「イルポステイーノ」は私も好きです
テーマソングのクラリネットの音色が印象深い
ホント皆さんに見ていただきたい映画です
それと、、がんばれ、って台詞、やはり自分はこれから生涯使うことはないとおもいます
では、また
598 おひさしぶりです あおい 2001/11/01 00:51
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
皆様、お久しぶりです＆はじめまして。
あおいです。
ずいぶん長い間、ごぶさたしていました。
でも、ここを訪れてはいました。
プロフィール、ついこの間まで”一年以内”ってしてたのに。
一周忌は嵐のように台風のように、あっと言う間に
過ぎ去っていきました。
やっぱり、信じられないし、まだまだ、怖くてしょうが
ありません。
家族とも、あまり、弟の事は話したくありません。
父や母は、きっと、もっと私と、語りたいと思っていると
思います。弟の事を。
でも、私には、まだその勇気がありません。
事実を受け止めて、認める、なんてことも到底できそうにありません。
でもここにくると、子どもを亡くされた方の気持ちに
触れることが、できて、わかることなんて、できないけれど、
考えることができます。両親の事も。
＞てんさん、
兄弟を亡くす、ってよくわからない気持ちです。
自分が、しっかりしなきゃ、と、思い過ぎない
ようにしたいです。
＞はーとろーどさん、 leeronさん、
最近は、なんで自分は、こんなに普通に暮らせてる
のか、不思議です。それが、怖い気もします。
ここでは、おびえてばかりですが、外では、
”いつも元気で明るいひと”なんです、私。
無理してるのかな。
＞いしか１さん
パッチ アダムスのこととか、教えてくださって
ありがとうございます。私もあの映画、大好きです！（＾＾）
いしか１さんは、だいぶ、演劇や映画に詳しそうなので
また、色々と紹介して下さいm（＿＿）m
私も、よく、観に行くので。
長くなりました。ごめんなさい。
599 今日１０月３１日は つんしゃん 2001/11/01 00:51
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
息子の命日です。
１年はあっと言う間に過ぎてしまいました。
今日（昨日）は帰ってから１年前のことを思い出しながら
何かに書き留めたくてＨＰに載せました。
あまり人に知られない程度に（息子の自死を隠そうという訳ではなく、
ＨＰを見に来た人とはあまり関係ないことなので）
載せました。
ここにカキコミに来るのと同じように少しは癒されます。
プロフィールが1年以内から３年以内に変わりました。
何か遠い昔のような錯覚を覚えます。
600 ある意味 てん 2001/11/01 00:55
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
こんばんは。
お声をかけてくださった方々、ありがとうございます。
今日は仕事の都合も人と会う約束もあって、久しぶりに突然たくさんの人と会い
連絡をとり、雑音と視覚の渦。だけど、これがリアルということなのかとふと考えました。
ハイパーになって困りつつも人と一緒だと食は進みますね。
物理的に疲れるのもいいことです。眠れそうな気がします。
ああ、でもこういうときに限って仕事が･･･。やらなきゃ。
こういう「間の悪さ｣も生きていればこそですかねえ。
「頑張る｣という言葉。ちょっと謎です。言葉自体が、です。
私は自分にはそう言い聞かせながら、家族には「頑張らないでね｣と言っています。
gooの国語辞典で調べてみます。