5101 最近 思うこと はなはなマロン 2003/02/27 14:50
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
このホームページで 紹介されていた「新しくいきる」を
読みました。なるほど、なるほどとおもうことばかりでした。
今まで 森田療法、内観などいろいろな本を 読みましたが
それらの集大成みたいな本ですね。
読み終えた後、少しだけ気持ちがラクになったなーと
思いました。
・・・で、今は「自殺っていえなかった」を読んでいます。
分かち合える場がある 学生はうらやましいな・・・と
思います。
自死のことは やっぱり経験したものにしかわからないし
主人にもつらいときには少し話したことも ありますが
どうもピンとこないようで 全てわかってあげることは
できないと言われました。やさしい人なんですけどね。
人に話せず共感してもらえた経験がない分だけ
自死した親を持つ自分も肯定できないし、母のことも
良くは思えないです。やっぱり 大人になってからでも
実際に人に会って話しを聞いてもらう わかちあいの場は
必要なのかな・・。
母のようになったらおしまいだという気持ちが すっごく
強くて、無理にでも母とは違う道を歩もうとしてみたり、
自分と母との違うところを見つけては ほっとしてみたり・・・。
２歳の我が子は 軽い障害があるのですが、家に閉じこ
もったら駄目、いつでも助けてもらえる人がいるって
安心できるまで 生後２ヶ月ころから 本当にいろいろな
子育てサークルとか通ったりして 頑張ってしまいました。
そのかいあって、今はお友達もたくさんいるのですが
その頑張りかたが 母のように孤立したらおしまいって
やっぱり母を否定してるんですよね。
こどもの障害のことは 同じ障害を持つ子、違う障害の子、
健常児といろんなお友達が出来て 我が子を客観的に
みられるようになったら 心から「この子はこの子でいい」
って 思えるようになったので 今は本当にかわいいと
思えるし、障害のことも引け目を感じずに いられる。
母のことを受け入れるのもきっと 心から母を１人の
強いところも弱いところもある人間なんだと 思える
ようになるところからなんでしょうね。
「新しく生きる」を読んで 思ったことは・・・
今まで死ねのは本当に恐ろしいことって思っていたけど
死んだら 母と会える。その時に母にいっぱい頑張ったね
って 「いいこ いいこ」してもらえるように（無理に頑張ること
もないけど）今は 生きているこの場を歩いていう、という
こと。私が中学 高校の頃には もうすでに 母は自分の
病気のことで つらかったようで、（日々の食事とかは
普通に作ってくれていたけど）気持ちを通わせて
いろんな話をすることができなかった。
もっと、がんばったことには「がんばったね」って言って
欲しかったし、失敗しても「大丈夫だよ」って いっぱい
言ってほしかった。
「（うつ病で）朝は調子が悪いの」とか、「お母さんに何かあったら通帳の場所はどこそこで・・」とか 死を予感させる言葉
を聞くたびに つらかったし、無視して聞かないそぶりを
みせていた。でもちゃんと聞こえてて 傷ついてた。
この掲示板にくる みんなは、故人のことを素晴らしかった
って 言うひとが多いけど、私は多感な思春期の頃に
母といい意味で対立出来なかったことが悔しい。
もっと、私のこと見ててもらいたかったし 話も聞いて
欲しかった！！
２つ上の姉は ２年ちがうだけで 母にいっぱい反抗もしたし
その中で いろいろ話せたみたいで 今でも何か つらいこと
があると 「お母さん助けて〜」ってお墓参りに行って 落ち
着いて帰ってくる。うらやましいな。
私は 姉が母に反抗的な態度でいるのを ハラハラしながら
みていたし、そんなふうに親を困らせないぞって思ってた。
私も母のことを受け入れられる日がくるのかな。
そうしないと いつまで経っても 前に進めないような
気がする。何をするにもマメな母だったから、私が病気
のときに看病してもらったとか、私がなにかやりたいって
言ったときは あれこれ工夫して 叶えてくれた。
私のすることは どんなことでも否定はしなかったし。
でも、もっと気持ちをぶつけ合って 話がしたかったな。
でも、ここへこれだけ書けたのは私にしてみれば スゴイ
進歩。また、だれかが 私の話に耳をかたむけてくれれば
嬉しいです。
5102 さくらが咲く頃までに さくら 2003/02/27 15:00
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
leeronさん、いつもあたたかい言葉をありがとうございます。
snow moonさん、私のところまで、手が届きました。見えない手に支えられました。ありがとうございます。
chokoさん、ありがとうございます。chokoさんに、早く新しいいい職場が見つかりますよう、祈っています。
見なければいいのに、ＤＶについてのＴＶ番組を見て、「やっぱり夫はＤＶだ」と今更ながら確認し、ガックリしてしまいます。その人を自分で選んでおきながら、やっぱり一緒に暮らしていくことができませんでした。別れるしかなかった。自分の身を守るために。しかし、夫は自らの命を絶つことで私から離れていきました。しかも借金をいっぱい残し。
彼の友人からは、人殺しだと言われ、世間からは「バカな男と結婚して・・」と白い目で見られ、実家では「あなたの為に、私達まで恥ずかしい」と言われ。それでも、どうして自分が生きているんだろうと思います。これで私まで夫と同じ事をしたら、身内にもっと迷惑をかけるので、だから、生きていかなければなりません。自分の人生をこのままで終わらせたくない、とも思ったから、前向きに生きる努力をしています。
誘惑してきた人は、前向きに生きようとする私を応援してくれている人です。誘惑しようと思って、応援してくれたのではなく、それはそれで、ふと隣を見たら、未亡人がいた、そんな感じみたいです。独身の時には、誘惑されなかったのに・・・。「未亡人って、人はそういうふうに見るんだ・・・・」と実感させられてしまいました。
いつもここには、自分の来たいときだけ来て、言いたいことだけ言わせてもらって、勝手ばかりさせてもらっていますが、帰ってくる場所があってよかったと思います。ありがとうございます。
さくらが咲く頃までには、気持ちを切り替えて、また、がんばろうと思います。
5104 はなはなマロンさんへ いづみ 2003/02/27 17:45
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
はなはなマロンさん
始めまして。いづみと言います。
はなはなマロンさんの言葉をひとつひとつ読ませて貰い 私も思う事沢山ありました。
私も思春期になる前に母を病死で亡くしました。
反抗する事もなく、寝込みがちだった母を困らせないよう
子供なりに気を使い 母の病気が出る度に 不安で不安で
祈るように過ごしていた事を思い出します。
そのせいなのか 本来持って生まれた性格のせいなのか それはどうかわかりませんが
この年になってもどこか 性格的に安定感のない部分が残っている気も
時折感じる事があります。
きっとね 寂しさをずっと 抱え続けてきたのだろうな・・とも 思うのです。
心の中で「寂しい 寂しい」と ずっと小さかった頃の自分が泣き続けているのだろうな・・・とも 思います。
でね お子さんの障害についての はなはなマロンさんの言葉を読ませていただきながら 思ったのですよ。
>我が子を客観的に
>みられるようになったら 心から「この子はこの子でいい」
>って 思えるようになったので 今は本当にかわいいと
>思えるし、障害のことも引け目を感じずに いられる。
この言葉ね・・・
この想いにたどり着かれるまで ずいぶんとしんどい部分が在っただろうな
と思いました。
私の職場は 保育園ですが2.3年に1.2度 障害を持っている子が見つかります。
その時の保護者の受け止め方、受け容れ方、それはそれは様々です。
皆さん 悩んで悩んで 苦しんで否定して 時には逃避して
それでも 日々子供の障害は目に見える形になって行きますから
最後は 観念して療育手帳の申請に向かわれます。
けれどもね
その後の お母さん達はある意味解放されたように 子供のことをお話してくださるのですよ。
他の人たちと比べるのではなく
自分の子供のそれなりの 成長を心から喜んで愛して そして卒園に向かっていかれます。
いろいろな葛藤を胸に秘めておられるのでしょうから 一言で言ってはおこがましいのですが
ありのままを受け容れる覚悟を決められたのだと思うのです。
「この子はこの子でいい」そうだと思うし それ以上はないのだと思います。
そしてね はなはなマロンさんご自身にも そして私にも この言葉は当てはまるのだと思うのですよ・・・。
沢山の悩みや 苦しさや生き難さを抱えていても 「寂しい」という気持ちも
お母様を心のどこかで否定されている気持ちも 全部抱えて
私も はなはなマロンさんも このままでいいのだと思うのです。
>私も母のことを受け入れられる日がくるのかな。
>そうしないと いつまで経っても 前に進めないような
>気がする。
いいえ
私には それでも10年の歳月を超えて ちゃんと前に進まれているのだとおもうのです。
焦る事はないと思うのです。
受け容れられない自分も そのままでいいと思うのです。
いつか 時間が更に流れて行った時、ふと振り返ると
ああ こんなところまでがんばってきたんだなぁ・・・と思える日が来ると思うのです。
うん そんな風に私は感じました。
5105 さくらさんへ いづみ 2003/02/27 18:04
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
うん 頑張って!
頑張ってくださいね。
私の好きな言葉(?)なんですが・・・
こちらのリンク先にりとるさんという方がいらっしゃって Web日記で言われてた言葉なんですが・・・
「未亡人と聞いてエッチな想像をする男性は みんな地獄に落ちるがよい」
うなづけるでしょ?
寂しさに耐えかねて 新しい恋人を求める人もいらっしゃいます。
その姿もその生き方も私は いっぱいいっぱいの中で ぎりぎりの中でそれでも 生きようとしておられる姿なのだと思います。
けれども せめてその新しい恋人が寂しさの埋め合わせではなく
未亡人に興味本位で近づいて来るのではなく
本当に一人の人間として お互いを愛し慈しみ
一緒に未来を歩いてくれる人あってほしい と思うのですよね・・・。
そしてね 私やさくらさんのように 心の収まりがついていない人間もいます。
亡くなってしまった夫の残していった 様々な思いや 苦しみ
その事について 自分で納まりの付かない部分を抱えてしまった者・・・
そんな人間は 寂しさに負ける負けないの前に 自分で自分の心をもてあましてしまっているのだと思うのです。
どう 納まりをつけたらいいのか
どう 納得すればいいのか
その方法も方向もわからないまま日々を重ねて
日々をいきているのだと思うのです。
未亡人=寂しいだろう だから 下心付きの親切心にもなびくんじゃないか・・
わかっていないよなぁ・・・と 思うし その人のあまりにも平和に生きてこられた人生の甘さが いらつきますよね。
でもね
いつか さくらさんご自身が ご自分の心に少しのゆとりを取戻された時
時間は掛かるでしょうけれど 他の方の幸せを ほんの少し喜んで上げられる日々を取戻された時、
その時は もう一度 ご自分の人生について考えられてもいいと私は思うのです。
結婚だけではなく もっと広い範囲の選択肢の中で。
きっと そんな日は 来られると私は思うのですよ。
5106 のこりさん アンパンマン 2003/02/27 21:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
自殺してしまった者には「天国」は用意されないのでは？
それどころか、ずっと暗闇を彷徨っていなくてはならないのでは？
私は、「その部分」がずっと気がかりでした。
しかし、死んだら全ての人が天国に行けるのだと、
自信を持って語ってくれた友人がいます。
その方はクリスチャンなのです。
キリスト教でも、普通は自殺を認めませんね。
しかし、それでもその方は、こう仰ってくれました。
『この世では、自殺行為が悪いとされていますが、
私達は日々自殺行為の積み重ねなのだそうです。
体に悪く、命を縮めると分かっていながら、
お酒を飲み、たばこを吸い、
飽食に明け暮れ、
便利さやお金のために空気を汚し、
添加物にまみれた食べ物を平気で食べ、
これはまさしく自殺行為なのだそうです。
それでは、誰もが闇をさもよい続けなければならない存在です。』
人はみんな「長期的な自殺行為」をしていると言うのですね。
ただ、「短期的な自殺行為」をあまりしていないだけで。
そんな「時間の差」で、天国に行けたり行けなかったりという差別はし
ないというのです、神様はね。
ああ、そうか、成る程と思われませんか？
のこりさんの書き込みを読みまして、とっても心が痛みました。
しかし、私にとっては、上に書きました「友人から頂いた言葉」が自分の中で真実になっていますので、もう自殺してしまったら天国に行けないのでは？という心配はしていません。
「自殺はいけない」
ということに決めたのは、天国の神様ではなくて、人間だと思います。
人間にとっての「いい」とか「いけない」とかは、実は、全て人間が作り出した基準だと思います。
ここでは、宗教的なお話はいけないのかもしれませんが、私の中で真実になっている世界をここのみなさんにも聞いて頂きたくて…。
5107 はなはなマロンさん 花便り 2003/02/27 21:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
あなたのお母様に代わって、言わせて下さい。
頑張っているときに、「頑張ってるね」って言ってあげれなくて、
失敗したときも、「大丈夫だよ」って言ってあげれなくて、
ちゃんと、見ててあげれなくて、
いっぱい、お話を聞いてあげれなくて、
ごめんね。本当に、ごめんね。
娘に代わって、聞いて下さい…。
5108 お元気でしたか? いづみ 2003/02/27 22:50
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
のこりさん lily bellさん お元気でしたか?
ごめんなさい。久々に声が聞けて嬉しかったです。
書き込みの内容についても 私も思うことありますが
久々に声(?)が聞けて まず嬉しかったです。
ところで・・・
本当に「幸福」を科学しているのか??? 大○隆○
ですね。
私は宗教の事はよくわかりませんし 死後の世界の事もよくわからないです。
でも 不思議な事があれば 「ああ 守られているんだなぁ」とも思いますし
「助けて下さい」とどれほど願っても 思うように行かなくて苦しさ辛さが募る時は 神も仏もあるものか! と思いますし・・・ まぁ こんな人は多いのではないかな・・と 思っています。
けれども あまりにも安直な 人々の関心を求めたいが為のその件の広告は
「バカ」の一言ですよね。
・・・ あ すいません。つい 本音が・・・(;^_^A
自死を扱う広告なり記事なりを本気で作るのであれば もっと勉強するべきだし
広く柔軟な眼差しを持たなきゃやってられません。
今回のはきく限りでは 「バカ」丸出しだと思うのですが・・。
自死遺族を救う事も出来ない上に更に落ち込ませて
偉そうに「幸福」を科学するなんて吠えるんじゃないっっ・・・と 私は思います。
まぁ 仕方ないです。そう思う人はそれが全てなんでしょうから。
でもって 浅い視野の元で 安易な人寄せのために扱われた「地獄」発言は
目に入ってくれば やはり痛いことですけど
考え深い意味も価値も全く無いものだと私は思うのです。
だって「バカ」丸出しですから。
人集めのために 何かしようと思うなら
もう少し賢い人を集めてくるべきですし
「減税して自死を無くす」という 公式もどこでどう組み合わさるのか
「?」です。 やっぱり 「バカ」なんでしょう。
あららら 検索に引っかかったらどうしましょう。(;^_^A
管理人さん 「バカ」「バカ」と ついつい本音が出てしまってすみません。
これは困った と思われたら削除して下さいね。
5109 はじめまして セーラ 2003/02/28 06:06
はじめまして。私は２０年数前に弟を、２年数ヶ月前に夫を自死で亡くしました。ここに来られている皆さんの境遇や思い、感情がそれぞれ違うように、私も、弟と夫に対する思いには、雲泥の差があります。
１７歳の弟は、進路について悩んでいたのか、いじめがあったのか、家族の中で相談もできずに孤独だったのか、遺書もなく理由が皆目わからず、ただただ可哀想で本当に本当に時間が戻ってくれたなら!!、と、悲嘆にくれていました。その日、帰宅してすぐに母から言われた｢見てみ!こんなことしたやんか!｣の言葉から、あー私のせいだって思ってるんだなーって、ひどく落ち込みました。(時々私は、弟にきつかったから。でも本当は、すごく可愛かった。)母にはそのように思われながら、もう二度と会えないという悲しみに、辛くて苦しくて教会に何ヶ月か通ったりしました。ちなみに、自殺行為はやはり救われにくいと私は思っています。そしてアンパンマンさんが言われたように｢人はみな、長期的な自殺行為をしている｣とは私は思いません。自ら命を絶つ行為と、マイナス面こそあれ、日々精一杯生活している行為とは全然違います。地獄になんて居ない、と、こちらで勝手に信じているだけではいやなのです。本当に彼は今は安らかなのだと確証が欲しい。しかしながらいくら望んでも得られない物ですものね、私は日々、どうか救ってください、と神様に祈るしかありません。
２年ちょっと前になくなった夫は、お給料の大幅減から(ﾘｽﾄﾗの一端)退職したものの次の仕事も熱心に探さず、私にぶら下がるような状態になった挙句、私と子供たち３人を捨てて死んで逝きました。夫に対しては、私は怒りが９５％、同情のような可哀想な感情が５％(たったの!!)
あるだけです。借金は？子供達の気持ちは？子供達のこれからは？影を落とすだろう結婚は？借家で死んだりして賠償請求されたら？そして、死んでるあなたを子供達の誰かが見つけていたらと思うと恨みの気持ちばかりになります。見つけたのがたまたま用事で帰った私でよかった。在職中はまじめで、気が弱すぎるやさしい人も、楽しかった思い出も、すべて吹っ飛んで、きたならしい思い出したくもない代物に変わってしまいました。それなのに毎日、四六時中考えてしまいます、なぜって?!多くの方は、故人を美化したり愛情込めて偲んでいらっしゃいますが、子供の前ではご飯やお花を供えても、私の心の中は裏腹です。
5110 朝の追加です セーラ 2003/02/28 09:13
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 西日本
自己紹介が抜けてたようなので、追加です。
弟と夫、血を分けた者とそうでない者との差なのでしょうか？悲しみと怒りと。ただ、夫の場合、子供たちに対する責任があるじゃないか！と攻めてしまうんです。冷たいですか？でも、フニャけてられないです。しっかり明るく居ないと、子供たちも心配しますから。
5111 少し寝不足です canty 2003/02/28 12:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 九州
昨夜、父の持病の心臓が調子悪くなり少し寝不足です。
今朝はどうにかいつも通りに戻ってますが・・。
夫の2年後に母を病気で亡くしてて,一人っ子でもあるので
もうしばらく肉親との別れは経験したくないです・・・。
さて
だいまゆさんの書きこみを見て、先日のとあるＴＶ番組を思い出しました。
アメリカの小学校に凶悪犯が爆弾を手に立てこもったとき
最後にとうとう爆発が起きてしまうのですが、
有り得ないような爆発の仕方で子供たちが奇跡的に助かったというのでした。
そのとき、ほとんどの子ども達が「白い人」を見たといい、
それがそれぞれの亡くなった祖父母だったそうなのです。
そしてその祖父母が盾になってくれたとしか考えられないように
爆発は縦方向に起きたために回りの子ども達が助かったということでした・・。
私はすべての心霊現象を信じはしませんが
見えなくてもきっといてくれるような気がしています。
それから、死後云々の話ですが
広い視点で考えると
このような死に方をした人のうち、かなりの数の人が
その時点で何らかの心の病に冒されてたんだと思います。
医学的な診断にかかわらず・・。
そう言う意味では一種の病死なのかなあと・・。
＞セーラさん
私も夫のことを心から懐かしく思えるようになったのは
ほんのここ数年のことです。
それでも生前のある時期の夫を巡る心理的な葛藤を思い出すと
今でも気持ちが悪くなります。
昨年お話を聞いたシングルの親の会の方で死別の方がいらっしゃったのですが
その方は悲しみを「怒り」という形にしていたので
子どもと夫のことを話すこともなかった・・・
というようなことを話されてました。
立場・状況でいろいろと違ってくるものはあると思います。
今はそれはそれでいいのではないでしょうか？
私は人の見てないとき（半分ふざけてですが）
仏壇に蹴りをいれるようなポーズを取ったこともありますし、
あまりお線香も上げません。せめてもの復讐です・・・なんて・・。
いろいろ矛盾してますね。
5113 こんにちは。 はなはなマロン 2003/02/28 17:21
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
昨日は ながながと掲示板に書いてしまって どんなレスを
いただけるのか、自分の母親を肯定できないなんて
おかしいって言われちゃうかなとか 思いながら
今日 ちょっとドキドキでパソコンを開けました。
＞花便りさん
ありがとうございます。とにかく泣けました。
本当に こういう言葉をかけて欲しかったんだと
思います。嬉しかったです。プリントして持ち歩い
ちゃおうかと思うくらい・・・。
＞いづみさん
＞子供なりに気を使い 母の病気が出る度に
＞不安で不安で祈るように過ごしていた事を思い出します。
こうして、自分だけじゃないんだと思えると とても
心強いです。私は人のお葬式で 泣けないのがすごく
コンプレックスなのですが 親族のお葬式っていうと
悲しむより先に 母が落ち込んでしまうのをみるのが
怖かったというか・・・。不安だったなぁ。
でも、いつまでも何でも 母のせいばかりにも していられ
ないですよね。確かに １８歳までは育ててもらったんだし、
「なんで 私をおいて先に逝ったんだーって怒ったって
母だって完璧ではない １人の人間ですもんね。
もちろん 私だって完璧ではないし。母に求めすぎなのかな。
＞ 「この子はこの子でいい」そうだと思うし それ以上はない の だと思います。そしてね はなはなマロンさんご自身に も そして私にも この言葉は当てはまるのだと思うので すよ・・・。
そうですね。自分にも当てはまるんだって 気づかされま
した。
でも、なんででしょう。人のために泣けない自分は
やっぱり嫌い。こどもが手術するかもって お医者さんに
いわれたときも、「こどもがかわいそう」って 涙するんじゃ
なくて 私の気持ちは「そんな危険な手術でこどもに
なにかあったら 自分が耐えられるかな。（耐えられなかっ
たら 私もお母さんみたいに うつ病になっちゃうー）」って
私の思考の行き着くところは いつもそこです。
いつも 自分のことで精いっぱいで、すごく嫌です。
心理学系の本なんか読むと 母親の愛情は不可欠の
ように 書いてあることが 多いですが 母の愛情が
足りなかったら 将来的にも不安定なままなんでしょうか。
ちゃんと 愛してもらったのに、なんでも母のせいにして
過小評価しているのかなー。
（花便りさんからの言葉をかりて）つらいときは 母に
いっぱい かわいがってもらおうと思います。
いつか母の写真をちゃんと 飾って「育ててくれて
ありがとう」って心から言えるようになりたいです。
5114 今夜は・・・ りゅうこ 2003/02/28 22:49
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 日本国内
なんだか来てしまったみたい・・・
彼と上手くいってないからかな？
母が自死したことは彼には言ってません。
ゆっくりと、その時期が来たら言おうと思ってるから・・・
でも、彼とジャレてる時に彼は冗談でだけど
私の首を絞める・・・。
人情じゃいられない・・・・
あの頃よりは、まだ平常心でいれるけど
でも、キツイ！
アナタは知らないんだ
首を絞めたらどうなるか・・・
悲しい・・・
アナタが悪気なくしているのはわかってる。
でも・・・
話した方が良い？
私は、こんな形で話したくないよ・・・
また私が壊れる・・・
怖い・・・
5115 思いは尽きないです・・ lily bell 2003/03/01 01:40
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
おとといの夜久しぶりに書き込みして、皆さんのいろんな考え、思いを読ませていただいて、
私もまたいろいろと考えるところがありました。
小僧さんが書かれていたように、本当に、あらゆる「自死・自殺」という言葉に過敏になり過ぎていると思います。
世間の自殺に対する偏見ももちろん怖いですが
やっぱり故人が今安らかであることを信じたいのに、それを否定されるような
言葉を聞くと、どうしても動揺してしまう自分がいます。
＞地獄になんて居ない、と、こちらで勝手に信じているだけでは
＞いやなのです。本当に彼は今は安らかなのだと確証が欲しい。
セーラさんと同じ気持ちです。
＞しかしながらいくら望んでも得られない物ですものね、
１００パーセント、得られない・・とは限らないのではないかな？
今は無理でも、そうなる確率がゼロではないと思います・・
＞私は日々、どうか救ってください、と神様に祈るしかありません。
私も、「祈る」ということの中に、救いがあるような気がしています。
自分が信じられるのなら、それがその人にとっての真実なんだと思います。
だから、信仰の中に救いを見出すことが出来たアンパンマンさんが
私はうらやましいです。
私達は日々自殺行為の積み重ね・・とのお話・・
体に悪く、命を縮めると分かっていながら、
お酒を飲み、たばこを吸い、
飽食に明け暮れ、
便利さやお金のために空気を汚し、
添加物にまみれた食べ物を平気で食べ・・
現代に生きる私達は、生きてるようで、その「生」の中に、半分「死」を抱えているのかもしれません。
一見健康なようでも、どこかに病んでる部分を抱えながら、皆生きてるのだと
思います。
本当に、ほんとうの意味で、自分の命や生というものを、心から慈しんで、
愛おしんで生きてる人が、どれだけいるのだろうと思います。
でも・・私は、この苦しみを味わったからこそ、
自分の命を精一杯・・できうる限り、意識して、大切にして、
生きていきたいと思います。
いづみさん・・
お久しぶりです。あ、でも日記は読ませていただいてます^^
私もいろいろあったけど・・生きてます。ありがとう。
いづみさんがいつも言ってるように、あせらないで、５年、１０年と
長い年月をかけて、自分の新しい生を築いていきたいと思います。
いづみさんも大変な時期だと思います。
心も体も大事にしてね・・
5116 情けない t 2003/03/01 02:33
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
明日（あ、もう今日だ…）は弟の納骨です。
一人暮らしの自分の部屋に逃げ帰ってきて早１月以上たってしまいました。
弟が抱えていたものを知りたくて頑張ってはみてるんだけど
何もできずにここまできてしまった。
自分の無力さ、焦り、悲しさ、寂しさ、悔しさ、後悔、
いろんな思いがぐちゃぐちゃで傷つけあうことがいやで逃げてきて
いまだに戻れずにいます。
今日もいけなそう。
ここで言い訳してる情けない姉。
許してなんて言わないけど自分で分かってるのにどうにもならない。
後悔するのは分かってるんだけど。
嫌だな、嫌だな、何もかもが嫌だな。
悲しんでる親をホントは支えなきゃいけないのに。
余計悲しませるようなことしてる。
自己嫌悪。
弟はこんな私もみてるんだろうな。
どこで見てるのかなあ。
怒っても、なぐっても、罵ってもいいから
出てきてくれないかな。
何もしてあげられなかった私のこと
恨んでても、憎んでてもいいから会いたいなあ。
会いたいなあ、ちょっとでもいいから。
迷惑ばかりかけてる私が先にいなくなってれば
弟は今も家族と一緒にいたのかなあ。
そっちの方がよかったなあ。
家族で一番優しくて温かかった人がいなくなっちゃうなんて。
こんな情けないのが姉だったからきっと人知れずいらない苦労してたんだろうな。
ごめんね。
今になっても情けないままでごめんね。
5117 幸○の科学の件 のこり 2003/03/01 13:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
lily bellさん、お久しぶりです！
私もlilyさんの書き込みには、ほんとに共感できるものが多いんです。
あ、lilyさんも、どっかでがんばってるんだなと、嬉しく思います。
そうなんです、善意からのものだとは思うんですが、
どうも、身近に自殺願望の人とか、自死遺族とかいないところで、
３万人という数字に向かって、呼びかけてるというか、
なんか勝手なこと言ってる第三者、という感じがしました。
幸い、そのような苦情が多かったのか、私の訴えが届いたのかわかりませんが、
最近は、その漫画は配られなくなりました。
共感のレスをいただいたことと、チラシを目にしなくなったこと、
これだけで、私の気持ちは数日振りに、とても軽くなりました。
ありがとうございます！
一応彼らの名誉のために、付け加えておくと、
私が文句(?)をつけたとき、そのビラを配ってた方は私に説教をするでもなく、
成仏していない夫のことを思うと、とても苦しい、
一人にしておいていいのかと、とても悩む、という私の意見を、
そうですか、とか言いながら、真剣に聞いてくれました。
言ってみるもんだな、と思いましたね。
5118 私の弱点 のこり 2003/03/01 13:51
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
小僧さん、レスありがとうございます。
私は、もう｢自殺」という言葉とか、大丈夫だと思っていたんですね。
親しくなった人には、夫の死因を言えるようにもなった。
でも、成仏とか霊魂とか、そういう話に弱いんです。
私は霊感とか何にもないし、何かしらの霊が(夫の霊が)、
私に助けを求めていても、わからないだろうなという思いがあるというか。
自殺する前の彼の様子、確かにちょっと変だったんですが、
気づかず「ダメでも頑張ってみようよ」とか言ってた人間なので・・・。
変な忠告もどきは、気にしないことにしています。
でも、実は恐山に行きたいと思っているんです。
5119 犯罪者のような気持ちなのかな のこり 2003/03/01 14:09
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
だいまゆさん、はじめまして。
なんかね、そういう話を、とてもうらやましく思います。
私は不信心で、仏壇も最近締め切ったまんまだなあ、反省。
私は、彼に成仏してもらいたい、というか、
苦しみから解放されてもらいたい、自分の好きなところに行ってほしい、
そして、自分のこの罪悪感から解放されたいと思っているんだと思います。
5120 天国 のこり 2003/03/01 14:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
アンパンマンさん、ありがとう。
自分でも配慮のない書き込みをしてしまったと思います。
ごめんなさい。
私も、自殺には、その人の明確な意思が介在している、
自分の判断で、天国行きを拒否したんだから、と悩んでいましたが、
今は、自殺したいと思ってしまう、その心が病んでいて、或いは疲れていて、
判断ができない状況だったのではないか、と思うことで何とか納得していました。
多分、後追いとかを止めるために、
「そういう形で逝っても、天国、極楽には行けないよ」と戒める意味というか、
道徳的な意味合いでの、教えなんだと思います、
自殺はいけないよ、って。
真実ではなくて。
そのクリスチャンの方は、いい方ですね。
私も、人は誰でも罪深い存在なんだと思います。
5121 元気ですよー、また太ったけど のこり 2003/03/01 14:44
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
いづみさん、元気なレスをありがとうございます！！
そ〜なんです、私も最初は怒鳴ってやろうかと思ったのですが(失礼)、
2,3日考えて、冷静に話をしてみることにしたんです。
自殺者を救うことは、勿論大切だけど、
そのために年間12万人づつ増えてるという、自死遺族のことを、ちっとは考えろ、
いったいどんな人が信者なんだ？？と思いましたよ、正直言って。
でも、ビラ配りしてた人たちは、フツーの善意の人でした。
逆に、見直した(?)くらいです、科学さんを。
ただ、経済的な要因で自殺する人を減らすために消費税を一律10％にって、
20も30も払ってる人が、経済的困難で自殺？？とは思います。
確かに、不景気になると増えるんでしょうけどね。
それを減らすには、余りにも言い尽くされてますが、景気回復しかないような。
話がずれ、しかも連続長文書き込み失礼しました。
続き(?)は、また次回にします。
5122 こんにちわ いづみ 2003/03/01 17:09
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
lily bellさん ありがとね。
うん 1週間落ち込みモードでしんどかったですが大分 元気になりました。
ええ 3月に入ってしまいましたものね・・・ 大変です。いろいろと。
応援 心強いです。ありがとね。
のこりさん
そっかー・・ やっぱり何よりも話をしてみる・・って言うのが一番 お互いを理解し易いのかもしれませんよね。
・・・・とはいえ 昨日の私的な日記で言いたい放題してます・・・(;^_^Aあは・あは・あはははは・・
まあいいけど・・・。
でも 色々と指摘もされたんでしょうね「幸○の科学」も・・・
心が本当にしんどい時、やっぱり目にして苦しい文字 聞いてて苦しい言葉ってありますものね。
出来るだけそんな場面には近寄りたくないですよね。
それでも 直接お話してそれなりの納まりをつけられたのこりさんって
すごいなぁ・・・と 思いました。 見習わなくちゃ。
5123 のこりさんへ だいまゆ 2003/03/01 17:09
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
こんにちは。
私の兄にも妻や小さな子供がいるんです。
義姉は兄を許せないって法事もお墓参りもしたくないと
言っています。でも、私はそれを責めたりすることは
できないし、できる権利もないと思っています。
残された家族の人生を考えると、両親や自分も含めて
自責の念にさいなまれながらも生きてゆくしかないのかなあ
と思っています。
それに、私はここで色々な立場の方の思いを知らなければ
おそらく訳のわからない事を言って誰かのせいにしたくなったり
していたと思います。何かを憎んだりしなければ生きて行けない
とまで思える日もありました。
こんなことがあって、私は宗教嫌いになっちゃいました。
というのもどこから聞いたのか、よく勧誘に来るんです。
先日も電話で色々言われて(ここで書くと皆さんもきっと
気を悪くされるかもしれないので書きません)とても
嫌な気分になったので、“あなたに心配していただかなくても
結構です！！”と怒鳴って切ってしまいました。
自分にも怒る元気があるんだと逆にびっくりした出来事でした。
5124 はなはなマロンさん いづみ 2003/03/01 17:20
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
泣けない・・って 言葉 ここの掲示板では時折 見かけます。
それだけ 心が凍り付いている部分を持っていらっしゃるのだろうな・・・と思いました。
壊れちゃいけない 壊れちゃいけない って 必死に自分の心を守ろうとされているんだろうな・・・と 思います。
それだけ しんどい事だったという事なんでしょうね・・・。
最終的に自分の為 って場所にたどり着くにしても それは私はそれで良いと思うんですよ・・。
まずね 自分を大切にしないと 他人に対しても人間って 優しく出来ないです。自分を大切にする事は 悪い事じゃないと思うんですよ・・。
甘えられなかったはなはなマロンさん
泣きたくても泣けなかったはなはなマロンさん
そんな ご自分の事 嫌いだと 言われてるけど 私は読んでて
とてもね とても 切なかったです。そしてね 愛しかったです。
生意気な事書いてごめんなさいね。
5125 tさん 花便り 2003/03/01 20:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
tさん、はじめまして
私は娘を亡くしたので、
tさんのご両親のお気持ちを考えてしまうのですが、
>嫌だな、嫌だな、何もかもが嫌だな。
>悲しんでる親をホントは支えなきゃいけないのに。
>余計悲しませるようなことしてる。
>自己嫌悪。
tさんがいらっしゃることが、
同じ辛い思いを抱えて、元気でいて下さることが、
ご両親を支えていられることだと思います。
「悲しんでいる親をホントは支えなきゃいけないのに」
tさんのお気持ち、きっと伝わると思います。
tさんも、色んな気持ちにつぶされそうになられるでしょうが
ご自身を大切になさって下さいね。
それから…お節介なようですが、
この掲示板で、以前から「t」さんというＨＮを使っていられる方がいらっしゃるので、
別のお名前にされた方がいいかと…
5126 ふしぎな感覚 花便り 2003/03/01 20:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
娘が好きだった漫画のコミックスを、
ずっと、買い続けてけています。
お話が進む度に、
このお話のどこにあの子はそんなに引かれたんだろう…とか
私に、「いい話だから」ってすすめてくれたけれど、
このお話を通じて、何か伝えたかったのだろうか…とか
色々考えてしまいます。
（事実、色々考えさせられるいいお話です）
先日も、最新刊を読んで、夜寝る前に
今までのストーリーをふとんの中で復習していたのですが、
ちょっとわからなくなってしまって、
その時、ふと、
「そうだ、明日の朝、あの子に聞こう」って思ってしまったんです。
思ってから、本人がもういないことに気づいたのですが、
最近、夢の中の自分さえも、娘がもういないことを知ってしまっているのに、
久しぶりの、ふしぎな感覚でした。
でも、決していやな感覚ではありませんでした。
ご挨拶が送れてしまいましたが、lily bellさん
久しぶりにお声が聞けて、嬉しいです。とっても嬉しいです。
私は、この１年、ずっとくたくたでした。
でも、そのくたくたに助けられて１年過ぎました。
お互いに、ゆっくり進みましょうね。
5127 １２時間休日 小僧 2003/03/02 00:07
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
居候していた友人が明日帰るので、あちらこちらに連れてドライブしてきました。美術館で、小僧はお昼寝、友人はゆっくり鑑賞。卵のようなイスに包まれて口を開けながら寝てしまいましたよ・・・・。
のこりさん、小僧も「３年目」くらいの時に、恐山行って来ましたよ〜。って隣県だったので、行きやすいのですが、その時は札幌まで飛行機で行って、鈍行列車でゆっくり下ってきて、恐山の近くの大湊というところに一泊しました。台風で電車が止まったので泊まらざるを得ないという感じだったんですがね〜。雨の恐山に一人で行ったのでタクシーの運転手さんに「大丈夫ですかあ？」と言われましたが、思ったよりもおどろおどろしくは無い場所です。団体のおばあちゃん達が「恐山アイス」と旗のあるお土産屋さんにぞろぞろと入っていく様にちょっと笑ってしまったのですが、でも、自分の心の埋めがたい思いをぶつける場所としては行ってよかったのかもしれないですね。行きたいと思うなら行ってみてもいいと思いますよ〜。東北の自然そのものが「薬」になってくれるし。
後一週間くらいで七回忌ですが、ここに来てから、自分の苦しみの流れを知って時間というものをしみじみと感じることが出来ました。
もう二度と笑えないと、生きている意味なんて無いと思ってきた日々。なげやりな日々。がむしゃらな日々。暗闇の日々。
それでもどうにかこうにか生きてきたから、段々と楽しいなあって思える日も戻ってきましたよ。もちろん落ち込む日もあるけれど。わずらわしいと思った人と人とのつながりも、ほんの少しだけど大切なことなんだって思えるようになって、そんな自分がちょっと嬉しいですね。
「今日、死にたいくらい苦しい…けど、明日もとりあえず生きる。」って積み重ねでしたね。この「けど」でふんばってきたような気がします。
明日からまた一人暮らしです。
5128 声が聞きたい lily bell 2003/03/02 01:55
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
のこりさん、幸○の科学のお話・・
なんだか少し心が楽になりました。
ちゃんとのこりさんの話に耳を傾けてくれたとのこと、
やっぱり当たり前のことだけど、言わなきゃ伝わらないですよね。
いづみさんも言ってたけど、私も見習わなきゃと思いました。
私も電話で抗議しようと思えばできたのに、何故か行動に移せなかったのは・・
やっぱり、いちばん身近にいながら救えなかった、死なせてしまったっていう
負い目があるからなんだろうなって思います。
「私達の気持ちを考えてください」って、どこか声高になれないところがあったんだろうな・・
のこりさんが、犯罪者のような気持ちなのかなって言われる気持ち、とってもわかります。 辛いよね・・
でも、気持ちを込めて話せば、伝わることもある、わかってくれる人もいるんだってことがわかりました。
ありがとう、のこりさん。
それから・・恐山に行きたいって気持ち、わかりますよ。
遺族の会でも、恐山ではないけれど、どうしても、どうしても故人の声が聞きたくて
霊能者みたいな人に会いに行ったっていう方が、何人かいらっしゃいました。
ただ、そういう人に会って、故人はこう言ってます・・みたいに言われても
それを自分が本当に信じられるかどうかは、また別みたいです。
そうかもな・・って思いました。
でも、いちばん身近な者を自死というかたちで亡くすと、どうしても
魂とか、霊とか・・そういうものに心が向くというか、
故人の声がききたいとか、そういう感情もまた人間として自然なことなんじゃないかなって思うんです。
ある有名なスピリチュアル・カウンセラーが言ってたんですが、
霊とか心霊現象っていうのは、非科学的というよりは、「未科学」的なんだと・・
イギリスとかはすごくそういう方面の研究が進んでいて、ケンブリッジ大学なんかにも研究室があるそうですし、
もしかしたら将来、魂とか霊とかの存在が科学的にも常識となる時代が来ないとも限らないのでは・・と思ったりもしてます。
なんかいろいろ書いたけど、せめて一度でいいから声がききたいな、
安らかでいてくれたらいいな、
ただそれだけのことなんですけどね・・
長くなっちゃってごめんなさい。
5129 花便りさん lily bell 2003/03/02 02:03
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
お久しぶりです。
私のほうこそ、とっても嬉しかったです。
ありがとうございます。
お嬢さんが好きだったという漫画・・どんなお話なんでしょう。
何かが花便りさんに伝わるといいですね・・
花便りさんもくたくたですか・・
私もけっこうボロボロでした。
どうかお体大切になさってくださいね。
そうですね、お互い「ゆっくり」歩いていきましょうね。
5130 lily bellさんも？ セーラ 2003/03/02 09:58
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 西日本
lily bellさんも花便りさんもくたくたですか？
私もずっと走り続けてるって感じです。いろんな用事が次から次へ。
末娘が夫のことの後、学校へ行けなくなり週に１回カウンセリングを受けていたのですが、半年ほどで登校するようになりましたが、カウンセリングはずっと続き、この３月でようやく終わりです。
仕事と家事と学校の事など．．．まあ、働く主婦はみなさんやってますか？未亡人でなくても。
でもまあお互い体には気をつけないといけないですよね。
花便りさんの不思議な感覚。私も経験あります。亡くなった弟のお葬式で、式場のお寺の前の道を通学してたようなことを聞き｢あ、＊＊ちゃん(弟)に聞いてみよ｣なんて、ふつーに考えてるんですね、あれって。
今日も仕事だからこれぐらいにしておかないと。
5131 ありがとう らん 2003/03/02 14:31
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 九州
はーとろーどさん、leeronさん
温かい言葉をありがとうございます。
素のままの自分を受け入れてもらえるのは
なんてありがたいことでしょう・・・。
いつも、自分がしっかりしていなければと
頑張ってきました。が、やはり疲れます・・・。
ここにきて、心が少し軽くなりました。
こういう場を設けていただいた事を感謝しています。
5132 助言をお願いします。 イフリート 2003/03/03 10:59
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 九州
先日 一周忌の法要をしました。
少し落ち着きつつあった気持ちも また乱れました。
故人のためとはいえ １年では無理ですね。
私は本家の長男の嫁ということで 今重荷を背負わされています。
主人の実家は隣りの県にあり、親戚も皆その県内にいますが
主人の両親はすでに亡くなっており 結果的に総ての財産を
私が相続しました。
そのため 本家の今後のことについて 何やかやとプレッシャーを
かけてくるのです。
一周忌の席でも言われ 本当に故人を偲ぶ気持ちがあるのかと
悲しくなりました。
主人が亡くなっても 「長男の嫁」をしなければならないのでしょうか！
そしてそれは どの程度までなのでしょうか？
5133 こんにちは。 はなはなマロン 2003/03/03 14:07
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
今日は 朝から冴えない気分。
んーー、安易に楽になる方法なんて
ないんだろうけど・・・。
「新しく生きる」を読み直したりして 過去の感情を
思い出して開放する・・？とか、甘えられる人を見つける・・？
とか 考えれば考えるほど 頭の中ぐちゃぐちゃです。
みなさんはこんなとき どうしますか？
5134 そうですね・・・ いづみ 2003/03/03 21:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
イフリートさん
色々な面で悩んでいらっしゃるのだと思います。
私は 夫の実家とはご縁が切れた状態なので 大したアドバイスは出来ませんが 思うことは少しあります。
まず 財産を相続した という事であればやはり多少なりとも責任は派生しますよね。
お墓の管理 建物があれば建物の管理 その他もろもろ・・・
でも 他県の人間にはなかなか行き届かない事もあるかと思います。
どの程度までなら イフリートさんにとって負担でなく 出来る事なのか。
まずは そこを考えられてもいいのではないかな・・。
出来る範囲のことなら しておいた方が良いと思いますし
どう考えても負担が大きいとか 無理であるという事は しなくてよい事だと思うのです。
最初は ご親戚の方たちも文句を仰るでしょうが でも全てを完璧にこなす事は この時期まだまだ無理だと思うのです。
「貰うものだけ貰って 勤めを果たしていない」と もしかしたら言われるかも知れませんが どう考えても無理なものは やっぱり無理なのだと
時間をかけて解ってもらうしかないのだと思います。
だけど もしも心あるご親戚の方がいらっしゃれば
「どうしたらいいですか？」と 相談に乗ってもらうことも こちらの事情を解ってもらういい機会にもなるし 良いアイディアももらえるかもしれません。
出来れば 衝突などしないままに穏やかに年月が過ぎてほしいものですけども
意見の食い違いや 思いやりの無い一言の言葉で 簡単に人間関係が崩れもする時期だと思います。
私はそうでした。
今 考えると些細な事 と思える事までにも総毛だって身構えていました。
イフリートさんは精神的に大変苦しい時期なのだと思います。
出来る事なら 無理な事負担のかかることは 他のご親戚にお願いしたり
現状を理解してもらうよう 動かれたら・・・と思いました。
身を切るようなご親戚の心無い言葉を情けなく思われたりもされると思います。
出来る事はしますが 出来ない事は出来ません と
ご親戚には 時間をかけて 少しずつ解ってもらい その状況に慣れてもらうしかないと思います。
「本家の嫁だから」という言葉を使って 過度の責任を求められる場合は
「でも 今の私には出来かねますから お任せします」と 投げ捨ててもいい場合もあるか と思います。
人間 人を責める事は幾等でも出来るものです。
けれども 人を責める場合には それ以上に自分も責任を果たしていなくちゃ
行けないものです。
『本家の嫁」というのは 良い言い訳にもなりますが それを口に出すからには 言った本人にも多少の責任が派生すると私は思います。
いろいろ 書いた割には参考には ならないかも・・・・ (;^_^A
的はずれだったら ごめんなさいね。
5135 ご無沙汰してます まゆ 2003/03/04 10:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
いつも拝見していますが、書き込むことができませんでした。
９ヶ月たった今でも辛い毎日です。
皆さんは、位牌を置いて供養しているんでしょうね｡
私は、今でも主人の実家に置いたままです。
今なお許せない残された家族がこんなに苦しんでいるのに
何で供養しなきゃいけないの
供養しないからいつまでも苦しく辛いのかな
皆さんの意見を聞かせてください
5136 まゆ choko 2003/03/04 21:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 西日本
私も位牌は主人の実家にあります。別に主人の実家ともめてるわけでもないのですが、なんとなくそうなりました。私の住んでるところと主人の実家が離れていて、お墓もそちらにあり、お寺側から、位牌は２つにできないと言われたためです。だから私の家には主人の写真だけが飾ってある空っぽの仏壇があります。私の母は仏壇にお供えやお水を置いたりしてくれるのですが、私はほとんどしてません。時々写真を見る程度。それもちらっとのぞいて「私も疲れたよ」とか写真にぼやくだけです。
私もまだ心がもやもやしてて、素直に手を合わせる気になりません。
無理して合わせてたときもあったけど、しんどくなるばかりでやめました。
こんな根性だから、私もいつまでももやもやしてるのかもしれません。
でも、私にとっては仏壇の存在を無視してるほうが気持ちは安定しています。いつかきっと、まゆさんも私も素直に手を合わせられる日がくるのを信じましょう。
こんな私が言うのも変ですが、今は無理しないほうがいいと思いますよ。
5137 すみません choko 2003/03/04 21:41
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 西日本
まゆさんへです。呼び捨てになってごめんなさい。
5138 はじめまして ryo-mam 2003/03/05 00:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
主人が、お気に入りに入れてたこのサイトにはじめて来て、涙がとまりません。
私だけじゃないんだ。こんなに、たくさんの方々が、いろんな思いで、いろんな形で向き合ってられるんだ。
周りの人から見れば、案外元気そうね。もう、すっかり、立ち直ってるね。って見えるんだろうな。
自分でも、なんでこんなに笑えるんだろう。なんでこんな話してるんだろう。あの子は、もういないのに、私は、あの子がいる時と同じ生活をしてる。って思い、また、落ち込んでしまいます。
夜が明けなければいいのに、そしたら、ずっと泣いていられるのに・・・。
明日から期末テストだって。アンタが生きてたら、今頃、勉強してたかな？
5139 ご無沙汰してました エンジェルママ 2003/03/05 06:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
先月の終わりに、４９日法要があり、３月３日が高校の卒業式でした。
本来は息子が出席するはずだった卒業式、お祭り事がすきだったから、喜んで出席したはずだったによ、いろいろ思っていたらすごく落ち込んで辛い日々を送っていました。
先日精神科医に「親の育てかただ悪いと思うことは、息子が駄目に育ったって言うことだから息子に失礼だよ。息子は親の愛情を一杯受けて育ったんだから、後悔はしないこと。子どもは親より後に死ぬものだという思いこみがあるから先に死なれると辛いんだ。息子は１８歳まで生きる子でその後の人生は最初からなかたんだ。」って言ってもらいました。私達は本当に息子を愛しました。
息子は心の中のしんどさや、苦しみは一切言わない子でした。苦しんでいることを言うのが息子のプライドが許さなかったようです。
みんなが当たり前のように高校を卒業して大学や社会に巣立っていくのに、息子は天国の方を選びました。
なぜ気付いてやれなかったのか、うすうす苦しんでいるには分かっていたけど死を選ぶとは思いもよらなかったです。
夕べカウンセラーから電話をもらって、「息子は幸せに生きた。苦しみばかりじゃなかったって」
人はいろんな生き方を自分で選択します。息子は天国が良かったんですね。
遺された家族の寂しさ、苦しさ、つらさはずっと息子を愛してた分続くでしょうが、少しずつ、息子の気持ちが理解出来てきました。
ryo-manさん、うちと同じような時期だったんですね。これからもよろしくお願いします。
5140 遅くなってしまいましたが・・ さくら 2003/03/05 09:34
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
いづみさん、遅くなってしまいましたが、力強い応援ありがとうございました。生きている限り、「私なりの幸せ」を探していこうと思っています。人に何と思われようと、自分が少しでも生きやすい道を選んでいきます。
インフリートさん、「姻族関係終了届け」というもので、書類上、姻族とは縁が切れますよ。遠いことを理由に、ちょっとずうずうしくなってみたらいかがでしょうか？こんな軽々しくごめんなさい。まわりを見渡したら、とってもずうずうしく生きているように見える人に気づき、少し自分もずうずうしくなってみようと思ったら、少し気が楽になったので・・・・・。
まゆさん、私は、夫が亡くなってすぐ実家にもどり、１周期の法要には、招かれなかったので、お墓参りだけして、自分なりの供養をしました。私の父が、「故人を、どんな形でも思い出すことが供養になる」とお坊さんから聞いてきたことを教えてくれました。私は写真すらもう、１年以上見ていません。写真を見たり、お墓参りに行ったりすることで、自分の体が心が調子悪くなります。だから、私は生きていくためにやめました。毎日、今でも、忘れられるときの方が少ない。ずーと私の心からは消えない。それが私なりの供養です。夫自身に文句も言えず、くやしくてくやしくてたまらない気持ちが、供養です。まゆさんも、どうぞ自分に無理をなさらないでください。
5141 はじめまして。ゆきさん、セーラさん、ryo-manさん leeron 2003/03/05 13:47
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
３月になったというのに、まだまだ猫の目のように
寒い日と暖かい日、晴れと雨が繰り返されます。
私たちの心も、そうして春に向かうのでしょうか。
そして季節を繰り返しながら、揺れる日々を過ごしていくのですね。
・・・・・・・・・・・・・
所用で書き込みが出来なかった間に、また、
勇気を持って書き込まれた方々がいらっしゃっていますね。
管理人の片割れleeronです。よろしくお願いします。
・・・・・・・・・・・・・
ゆきさん。
レスが遅くなってしまいました。ごめんなさい。
私も兄弟を亡くしました。いいやつでした。
心ない言葉とも、多く出逢いました。
しんどいですよね。辛かったですね。
前を向いて歩きたい。
うん。そうですね。
でもしんどくなったら、いつでも綴ってくださいね。
後ろをちょっと向いたって、誰も責めはしないのですから。
泣きたいときは、泣いてくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
セーラさん
冷たくはないと思うんです。
当然の気持ちが、あるだけだと思うんです。
私と義妹に思いの違いがあるように。
それでいいと思っています。
何より今の私には、生きている人間が大切です。
義妹や両親、甥たちが少しでも笑えるなら、なんでもしたいと思っています。
その方が、個人に対しては冷たいのかもしれませんが。
＞しっかり明るく居ないと、子供たちも心配しますから。
はい。しっかりとお子さんたちを守ってあげてくださいね。
でも、しんどいとき。せめてここだけでも、
張りつめる力を抜いて、あふれるものを綴ってください。
お仕事大変だと思います。
どうかお体にお気をつけて。
・・・・・・・・・・・・・
ryo-manさん
そうですか……
ご主人も、この場所をご覧になられていたんですね……。
笑おうと、動こうと、抜けない棘はありますよね。
＞夜が明けなければいいのに、そしたら、ずっと泣いていられるのに・・・。
せめて、ここではたくさん泣いてください。
お子さんへの思い。
たくさん綴ってください。
どうか。
5142 自家撞着なんですが…… leeron 2003/03/05 13:52
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
ちょっと、硬くなります。まじめに話してみたいので。
（あ。いつもはまじめじゃないということではないんですが……）
宗教についてです。
もちろん、だいまゆさんがおっしゃったように
「考え方は人それぞれ」です。
個々人のもたれる宗教観や、属されている団体、
信仰を否定するものではありません。
だから、言わずもがななのかもしれません。
私は、「宗教」と、「宗教家・宗教団体」。
「宗教」と「信仰」。
これらは、分けて考えたいと思っています。
個人的には無宗教です。
いや。真宗の法名は持っていますので、破戒坊主と言った方がよいでしょうか。
ただ、信仰はあります。
自らの、そして大事な人たちの平穏を願う素朴な祈り。
それは人にとって根元的なものだと思っています。
そして、いわゆる現代の「宗教家・宗教団体」については是々非々と思いつつ、
基本的には疑問を持ち続けています。
また、ネット上でではありますが現実に私たちの仲間を食い物にした
自称「宗教家」もいました。それには本当に怒りを感じました。
・・・・・・・・・・・・・
先般のキャンペーンについては、
信徒拡大のための方策という思いを拭い切れません。
信徒が増えれば、団体の収入が増えるという構造を持つ以上、
いかに、そのお題目が立派なものであろうと、
やはりお金集めのために、困難な状況にある人たちを食い物にしているとしか
思えないからです。
だからこそ、こんなにも動揺を誘うことになってしまう。
怒りを生むことになってしまう。
宗教と言うことを離れて、心のケアという面から考えても、
（実際、雑誌にはそれなりにケアの方法が分かりやすく書いてあったのですが）
やはり、心ない広告であり、それが対象としようという人の心に届かない、
考えが浅いキャンペーンと言わざるを得ません。
もちろん、個々人を見れば、素敵な方はいらっしゃいます。
熱い思いの元に、属する宗教を勧められるのでしょう。
ありがたい想いをすることもありますね。
ただ…… だからこそ、無私の心や迷いの心を
利用し肥大化する宗教家や団体に疑問を持ってしまうのです。
本来、無私の心の上に、個人と個人が、もしくは個人と神が向き合うことが、
信仰という大事なもの、要するに心の支えになるものを見つめるための、
宗教の本質ではないかと思うのです。
宗教家のなすべきことは、その手伝いをする事でしかないと思っています。
最後は、個々人が、自身の信仰を持つことが大事なのでしょう。
そして、その対象は「神仏」とは限りませんね。
「自然」であったり、「人」であったり、
「音楽」などの芸術であったり……
・・・・・・・・・・・・・
恐山の話がありました。
それは、宗教と言うより、信仰であり、
平穏を求める心の旅でもありますよね。
不思議な体験のお話もそうだと思います。
「非科学的」なのではなく「未科学的」というお話もありました。
いいのではないでしょうか。
合理的なこと、科学的なことが最上ではありませんし、
円周率が割り切れないように、
人の心や、私たちが暮らす世界は割り切れるものではありません。
私は、否定しません。
大事なのは、それをきっかけとして自分と向き合い、
その中から「今」の自分の杖となるものを得。
そして、いつか自分の及ばない部分を支えてもらうことを恥じることなく、
自分として生きていくという、本当の意味での「自立心」「自尊心」を
捜していくことではないのだろうかと思うからです。
・・・・・・・・・・・・・
残念ながら、今の宗教の世界はそういったことに無頓着なことが多いようです。
でも、だからこそ、宗教に対して感じたこと。感情を忘れないでください。
それはきっかけに過ぎないかもしれませんが、
自らと直面するいい機会でもあるのですから。
そして、どんなに素晴らしい人が、
どんなに素晴らしいことを語ろうとも、
これもきっかけに過ぎず、
結局は、自分自身が自分自身の身体で体感しなければ、
絵に描いた餅なのですから。
そのためには、大きく揺れ動くこともあると思います。
しんどい思いもすると思います。
そんな自分を愛おしみながら、感じたことを感じたままに。
静止せず、マイナス・プラスに揺れ動いていることこそ、
生のエネルギーになるのですから。
・・・・・・・・・・・・・
と、偉そうに書きましたが、
こういう文章を「自家撞着」というのですね。
私個人の、戯言を、みなさんに押しつけるような感じですね。
言っていることと矛盾してますね。
でも、言わずにいられなかったのです。
お許し下さい。
もし手にはいるならばですが、「信仰」ということについての
興味深い記述が、サリンジャーの小説「フラニーとゾーイ」
にあります。新潮文庫にまだあると思うのですが……。
・・・・・・・・・・・・・
あ。はーとさん。ごめんなさい。
おさまったはずの話を蒸し返しちゃった……。
5143 本日最後です １ leeron 2003/03/05 15:18
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
こんにちは。leeronです。
・・・・・・・・・・・・・
ｔ さん
ｔさんにも、はじめまして。でした。ごめんなさい。
＞今になっても情けないままでごめんね。
情けなくないよ。
ｔさんは、頑張ったよ。
そして頑張っているよ。
ゆっくり解きほぐしていこう。
すべて自分に引き付けすぎずにね。
今は、ぐしゃぐしゃでいいんだよ。
たくさん泣いて、辛いことから逃げていいんだよ。
花便りさんの言葉。
じっくり、味わってみてね。
（それと、ごめんね。花便りさんもおっしゃっていましたが、
ｔさんというＨＮの、お母さんをなくされた方が
すでにこの掲示板を訪れていらっしゃるんです。
もし差し支えなければ、ＨＮの変更をお願いできますか？
小文字を大文字にでも構わないので……。
ごめんね）
・・・・・・・・・・・・・
みえさん。
うん。
「自殺」「死ぬ」「殺す」……
過剰に反応してしまう自分がいます。
で、意外と第３者には、軽い言葉なんですねきっと。
ただ、なんと言っていいか分からないと言うだけでね。
自分は「過剰」に反応してしまう……。
それを意識することが出来れば、また、
そんな人たちには出来ない、深く考えること、
深く愛することができるのかもしれませんね。
＞母のことをたくさんの人に覚えていてもらいたいし。。。
うん。
よく分かります。みえさんの気持ち……
・・・・・・・・・・・・・
はなはなマロンさん。
「新しく生きる」を読まれましたか……。
とすれば、個人差はありますが、
一時的に混乱されることもあると思います。
だって、まず自分の枠を壊すところから始まるんですから……。
ゆっくりと、ゆっくりと、もう一度作り上げていきましょうよ。
手応えはあるはずです。
焦らないでね……。
大丈夫。
「ありがとう」
言えるようになります。
・・・・・・・・・・・・・
さくらさん。
＞自分の人生をこのままで終わらせたくない、とも思ったから、前向きに生きる努力をしています。
そうですとも。さくらさん。
＞「未亡人って、人はそういうふうに見るんだ・・・・」と実感させられてしまいました。
うん……。 なんでかなあ。寂しいなあ。切ないなあ。
人は、ものじゃないのに。
いつでも、自分勝手いいに来てくださいね。
さくらさんの書き込み。
私はいつも勇気づけられるんです。
それが、辛い話であっても、前を向くさくらさんが、素敵だと思います。
・・・・・・・・・・・・・
いづみさん。
たくさんの言葉をありがとう。
そして、暖かな気持ちと、みなさんへのエールをありがとう。
心の中で泣き続けている「小さないづみ」さん。
でも、きっといつか笑顔を見せてくれるときも、きっとあるよ。
ゆっくりと、手をさしのべて、愛おしんであげてね。
・・・・・・・・・・・・・
花便りさん。
きっと、マロンさんを通して、
花便りさんのお気持ちは伝わると思います。
お忙しいことと思います。
お体にお気をつけて。
・・・・・・・・・・・・・
cantyさん
お父さんはその後いかがですか？
どうか、どうかお大事に……
＞私は人の見てないとき（半分ふざけてですが）
＞仏壇に蹴りをいれるようなポーズを取ったこともありますし、
＞あまりお線香も上げません。せめてもの復讐です・・・なんて・・。
＞いろいろ矛盾してますね。
はい。矛盾あっての人間ですものね。
いいじゃないですか。
・・・・・・・・・・・・・
りゅうこさん。
私はね、ちょっと炎恐怖症のきみがあってね……
そうごまかしています。
可燃物を扱うことをなるべく避けようと……。
＞話した方が良い？
＞私は、こんな形で話したくないよ・・・
うん。そうだよね。そんな話で話したくはないよね。
＞また私が壊れる・・・
＞怖い・・・
少しだけごまかしたっていい。
そんな自分を、赦してあげようよ。
壊れないために。
5144 本日最終です ２ leeron 2003/03/05 15:19
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。続きです。
・・・・・・・・・・・・・
lily bellさん。
大変でしたね。本当にお疲れのことと思います。
どうか、少しでもゆっくりできるように、願っています。
＞やっぱり故人が今安らかであることを信じたいのに、それを否定されるような
＞言葉を聞くと、どうしても動揺してしまう自分がいます。
本当に、ほんとうにそうですよね。
＞１００パーセント、得られない・・とは限らないのではないかな？
＞今は無理でも、そうなる確率がゼロではないと思います・・
私も、そう思っています。
＞私も、「祈る」ということの中に、救いがあるような気がしています。
はい。
自分自身の「信仰」。
＞本当に、ほんとうの意味で、自分の命や生というものを、心から慈しんで、
＞愛おしんで生きてる人が、どれだけいるのだろうと思います。
同感です
＞でも・・私は、この苦しみを味わったからこそ、
＞自分の命を精一杯・・できうる限り、意識して、大切にして、
＞生きていきたいと思います。
私もね。みなさんに声を大きくしていいたいです。
ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
のこりさん
＞話がずれ、しかも連続長文書き込み失礼しました。
＞続き(?)は、また次回にします。
楽しみに待ってます(^^)
のこりさんはいつも、鋭く切り込んでくださいますね。
ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
だいまゆさん。
＞それに、私はここで色々な立場の方の思いを知らなければ
＞おそらく訳のわからない事を言って誰かのせいにしたくなったり
＞していたと思います。何かを憎んだりしなければ生きて行けない
＞とまで思える日もありました。
ありがとう。何より励みになる言葉です。
＞自分にも怒る元気があるんだと逆にびっくりした出来事でした。
はい。理不尽にはたくさん怒りましょう。
健康のために！(^^)
・・・・・・・・・・・・・
小僧さん。
＞東北の自然そのものが「薬」になってくれるし。
ああ。それはありですよねえ。
＞「今日、死にたいくらい苦しい…けど、明日もとりあえず生きる。」って積み重ねでしたね。
＞この「けど」でふんばってきたような気がします。
うん。大事な「けど」ですね。
＞明日からまた一人暮らしです。
寂しかったら、ぜひここに来てね。
そして、お体には十分気をつけて。
・・・・・・・・・・・・・
らんさん。
なんの。お礼なんていいんです。
素のままのご自身を、どんどんここで出してくださいね。
「しっかりしなきゃ」…… 分かります。
「疲れる」…… ほんとうによく分かります。
ここでは、絶対無理しないでね。
これからもよろしくです。
・・・・・・・・・・・・・
イフリートさん
＞故人のためとはいえ １年では無理ですね。
そう思います……。
仕方のないことだと思います。
一進一退。それでいくしかないんですよね。
本当にお疲れさまでした。
＞主人が亡くなっても 「長男の嫁」をしなければならないのでしょうか！
＞そしてそれは どの程度までなのでしょうか？
イフリートさん次第です。
イフリートさんは「長男の嫁」ではなく、
ご主人を愛しているイフリートさんなのですから。
一番大事なものを優先しましょうよ。
・・・・・・・・・・・・・
まゆさん。
うん。まだまだ辛いでしょうね。
chokoさん、さくらさんもおっしゃってますが、無理なさらないことです。
今は自分の気持ちを大事にしてあげてください。
苦しいのは、まゆさんなのですから。
供養は関係ないです。
それだけは言えます。
・・・・・・・・・・・・・
chokoさん。
まゆさんへのアドバイスをありがとうです。
＞こんな根性だから、私もいつまでももやもやしてるのかもしれません。
そんな事はないですよ。仕方のない思いだと思いますよ。
＞素直に手を合わせられる日がくるのを信じましょう。
そうですね。そんな日はきっと来ます。
・・・・・・・・・・・・・
エンジェルママさん
お疲れさまでした。
お体にさわりはありませんでしたか。
少しでもゆっくりなさってくださいね。
精神科のドクターの言葉。
カウンセラーさんの言葉。
心がありますね。
＞遺された家族の寂しさ、苦しさ、つらさはずっと息子を愛してた分続くでしょうが、
＞少しずつ、息子の気持ちが理解出来てきました。
少しずつ。
うん。少しずつです。
ゆっくりと参りましょう。
5147 leeronさん モモ 2003/03/06 01:44
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
皆さん、おひさしぶりです。
一年前、娘が逝ってしまってから、ずっと心にひっかっかていたことなんですが・・・
死後の世界に興味をもっていた娘に、超現実的な私は、「死んだら骨になるだけ。霊も魂もない。輪廻転生なんてないんよ。」といいました。
娘の死後、その言葉に、どれほど傷ついたかと思うと、私自身を許せません。
毎日、どんなに苦しくても、宗教に入ることはないと思います。
それは、私にとって、救いではなく、逃避になると思うからです。
たまに、聖書も読むし、写経もしますけど・・・・
でも、leeronさんのいう「信仰」なら持てると思います。
私にとって「信仰」とは、娘の遺してくれたもの、娘そのものといっていいかもしれません。
恐山に行きたいと思っていらっしゃる方、霊を呼び寄せる前に、こちらから
故人に話しかけてみましょうよ。
5148 最近思うこと angel☆kei 2003/03/06 09:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
死んだらどうなるかって私も興味がありました。
でも、今までこんな経験した事なかったから人事のように思っていたけど、この一年で少し私なりの考え方がまとまったような気がします。
主人はいつでもどこでも一緒にいる存在になったんだ。
海に行って、大きく息を吸い込んだとき、その風の中に彼はいるし、
山に行けば、緑の葉が揺れるとき「ここにいるよ」って合図してくれる。
そういう存在になったんだと…。
だから、どこで生活していてもきっと彼はそばにいるし、本当は怒りたかったり、一緒に笑いたくっても出来ない事を悔やんでいるんだろうなって。
運転中に音楽をかけているとき、主人に話しかけてるんですよ。
運転が心地よい時はきっと彼がそばにいるんだろうなって、すおもってます。
私のそばできっと「ドキドキハラハラ」しながら見ている彼に話しかけている私です。
チューリップを仏壇やお墓に手向けました。
にっこり笑っている彼の事を思い出しながら「もうすぐ桜が咲くんだよ」そう話しかけています。
5149 はじめまして。 パープル 2003/03/06 10:45
女性 ／ 50歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 九州
皆さんはじめまして。パープルです。
昨日このサイトを始めて知ることが出来、なんだかホッとしました。
ながい年月、父の自殺を人に語ることが出来ずに
心の中に、悲しみを深く沈めていたからです。
先ほど、思い出の掲示板に書き込みしたのですが
こちらの掲示板の方がふさわしかったかなと思い
再度同じ文ですが、投稿させて頂きます。
最愛の父が逝って、１０年以上の歳月が過ぎました。
今まで、そして今も、父が「自殺」したことを
なかなか受け入れられない自分がいます。
子供たちにも、父の死因を話していません。
きっと私の中で、愛し、尊敬していた父が
自殺という悲しい終末を迎えた真実を伝えることを
話したくないのだと思います。
先日、恐る恐る｢自殺｣という箇所を検索していたら
ここに辿り着きました。
同じ悲しみを負った、仲間の書き込みを拝見していて
涙が止めどもなく流れました。
でもこの涙は、不思議と悲しみを少しずつ流してくれる涙です。
私には、心の中に深く深く沈み込んでいる悲しみの塊を
この涙で、少しずつ溶かすことが出来そうで
ここの管理人さんに感謝しています。
どうもありがとうございます。
5150 こんにちは。leeronです leeron 2003/03/06 11:55
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
寒いですね。夜には雪って……。
やれやれ。半年ぶりに髪を切ったら、スースーして、
ちょっと風邪気味だというのに。
なんてこった（苦笑）。
・・・・・・・・・・・・・
モモさん。
＞娘の死後、その言葉に、どれほど傷ついたかと思うと、私自身を許せません。
そうですね。そうなのかもしれません。
でも、モモさんのお気持ちの中には、生を直視して欲しいという、
愛情があったのではないかと思います。
その気持ちは、納得するかどうかは別として、
お嬢さんにも伝わったのではないかな。
そうも思うんですよ。
私も同じことを、
やはり、同じような時期にいわれたことがあるのですが……。
＞私にとって「信仰」とは、娘の遺してくれたもの、娘そのものといっていいかもしれません。
はい。そこから少しずつ……。ですね。
＞恐山に行きたいと思っていらっしゃる方、霊を呼び寄せる前に、こちらから
＞故人に話しかけてみましょうよ。
うん。素敵な考え方だなあ。
そう思いました。
心の旅は、どこででも、いつでも出来るのですものね。
・・・・・・・・・・・・・
angel☆kei さん
angel★keiさんから、angel☆keiさんになって、すごく肩の力が抜けられたなあと、
感じています。
ｋｅｉさんの思いが、爽やかな風のように、いや、温かな春風のように、
しみじみと届きます。素敵です。
ご主人にも、きっと届いていますよ。
私は、本当にそう感じます。
・・・・・・・・・・・・・
パープルさん。
こちらでははじめまして。
思い出板にも書かせていただきましたが、
ご配慮にまず感謝いたします。
どうか、心ゆくまで、ここでは、パープルさんのなかで
抑えてきた、もう一人のパープルさんを
解放してあげてください。
これからもよろしくお願いします。
5151 心の塊を溶かす、暖かい言葉。 パープル 2003/03/06 15:20
女性 ／ 50歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 九州
leeronさんへ
早速、暖かい言葉をかけて頂きまして、
本当にありがとうございます。
感者、感激とともに、leeronさんの簡潔な
心のこもったコメントに触れ
気持ちのいい涙を流すことが出来ました。
不思議と気持ちがスッキリしている私がいます。
人は悲しみが多いほど、人には優しくできるんだからっていう歌の歌詞がありますが、そうした人の優しさをかみ締めています。
どうも、ありがとうございました。
5152 肩に力が入ってました。 イフリート 2003/03/06 17:09
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 九州
いづみさん、さくらさん、Leeronさん、ありがとうございました。
温かいアドバイスに肩の力が抜けました。
「こうしなければいけない」なんてことは無いはず。
楽に考えることにします。
いつでも さくらさんが教えてくれた「姻族関係終了届」を出せると思えば
気持ちにもゆとりができますね。
今はまだ 亡くなった主人のことが優先ですから、しばらくは
「長男の嫁」「本家のご先祖さん」は、ずーっと向こうの方へ
置いときましょう。
まゆさん、位牌のことですが 私は 居間に写真とお花、主人の小物を
入れたケースを置いて手を合わせています。
和室に仏壇はありますが、そこには行きません。
悲しい現実を突きつけられるという気がしますし
家族のいる場所のほうが いいと思うからです。
この世界に 非現実的なことはあるかもしれませんが、
宗教は全く信じていませんので
仏壇や位牌やお墓に主人がいるとは思っていません。
いるとすればそれは angel☆keiさんの言うように
自然の中で いつでもそばにいてくれている存在だと
思うことにしています。
文句を言いたい時、寂しい時 目の前の空間に向かって
叫んでいます。「そこにいるんでしょ！」と。
少しでも気持ちが軽くなるようにしてもいいと思います。
それでなくても辛いんですから・・。
何だか私自身に言ってしまいました。
5153 こんにちわ まな 2003/03/06 17:46
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 近畿
久しぶりに書き込みします。
あの・・・こんな事言うの私だけかもしれないんですけど、私は実父の命日って何日だったか覚えられないんです。理由は分かりません。手帳に書き込んであるのでそれを見れば分かるのですが、見なければ今日がそうだったとしても分からないんです。
なんか父が死んだという事をいまだに受け入れられない自分がいるようで、まったくダメなんです。こんな事、変ですか？
普段生活していても「あれいつが命日だったっけ」と思い出そうとするのですが、思い出せない。もう６年になろうというのに、こんなんじゃダメですよね。
5154 パープルさん。イフリートさん。まなさん leeron 2003/03/06 18:05
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
パープルさん。
なんだか照れくさいですね。
そういっていただけると。
ゆっくりと、ご一緒しましょう。
ゆっくりと、解きほぐしていきましょう。
・・・・・・・・・・・・・
イフリートさん。
まゆさんへの、アドバイスありがとうございます。
なんだか、少し晴れたようなイフリートさんのお顔が浮かびます。
うん。ゆっくりと。
今考えなくていいことは、後回しでいいんですよね。
・・・・・・・・・・・・・
まなさん。
ダメじゃないと思う。
おかしくないと思う。
まなさん自身が、まなさんの心を守ろうとしているんだよ。
それは、すごく自然なことなんだよ。
そして、この場所で、その事を言葉にできた。
それは「向き合う」ための、大きな一歩なんだと思うよ。
もう一度言うよ。
まなさんはダメじゃない。
5155 （−−）・・・・・。 小僧 2003/03/07 00:14
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
２日後七回忌の法事。５日後命日。
今一番しんどーーーーいですーーーー。モウロウと生きてます。死にたいなあって毎度のことですがぼんやりと戦ってます。
過ぎてしまえば、きっとまた調子良い日もあるはず。
それまで、どーにかこーにか呼吸して、仕事行って、時間を過ごすだけだから。でも、こんな風にしか生きられないなんて、ね。
誰も救えないし救ってくれはしないし。ゼッタイの孤独。とーさんはきっとそれを知っていたに違いない。とーさんが生きている時、小僧はそれを知らずに育ちました。とーさんが死んで、小僧はそれを知りました。
人は嫌いじゃないけど、誰の言葉もむなしく通り過ぎる時、言葉を交わせない動物や植物や空の青さに寄り添っていた方が良いみたいです。
5156 leeronさんへ まな 2003/03/07 09:53
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 近畿
おはようございます。
そう言っていただけるだけでうれしいです。
昨日主人と話していたら今日が命日でした。
バタバタしててお墓参りは今日行けそうにないけど、ちょっと前進出来たようでほっとしました。
leeronさん、どうもありがとう<(_ _)>
5157 小僧さん。まなさん。 leeron 2003/03/07 10:52
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
小僧さん。ただでさえしんどい時期に、この気候ですから、
どうか、お体にだけは気をつけてね。
＞人は嫌いじゃないけど、誰の言葉もむなしく通り過ぎる時、
＞言葉を交わせない動物や植物や空の青さに寄り添っていた方が良いみたいです。
はい。分かります。
私の場合は、水のある場所かな……。
・・・・・・・・・・・・・
まなさん。
うん。ゆっくりとでいいんだと思いますよ。
動けたことを感じることが出来た。
それだけでも、本当にすごいことなんですから。
ゆっくりいきましょうね。
5158 もう少しで春？ canty 2003/03/07 14:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 九州
leeronさん
いつもありがとうございます。
その一言になんだかほっとするものを感じます。
＞お父さんはその後いかがですか？
＞どうか、どうかお大事に……
ありがとうございます。おかげさまで嘘のように今はいいです。
今朝なんか最近近所のお年寄りと作ったグランドゴルフの集まりに出かけてました。
ただ、完治できない病気ですし、歳も歳ですから、小さな覚悟はもちつづけたままです。
小僧さん
＞ゼッタイの孤独。
夫がいなくなっていろんなことがあり、
支えてほしい友達にも去られ（原因はわたしにあったのですが）
新しく出来た友人達の中でも心を開くことが出来ずに
（もっとも本音を話したところで、普通、なかなか理解し得ないところがあります）
時々眠れないような気持ちになります。
振りかえると、ここ何年かに始まったことじゃなく
もしかしたら自分自身が昔から抱えていた性格の様にも思われてきて
がんじがらめになります。
そして、彼はこんな闇を抱えていたのかなあと、漠然と思うのです・・。
だから、そんなときは何も考えないようにしました。
ぽこんと自分から抜け出して
「今すごく弱ってるな」って自分をながめて・・。
＞人は嫌いじゃないけど、誰の言葉もむなしく通り過ぎる時、言葉を交わせない動物や植物や空の青さに寄り添っていた方が良いみたいです。
・・ほんとうにそうですね・・。
5159 こんにちわ ryo-man 2003/03/07 18:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
leeronさん、この場所を提供してくださって本当にありがとうございます。訳あって、なかなか書き込みはできませんが、毎日見させて頂いてます。その訳は、いつか、お話したいと思います。
エンジェルママさん、こちらこそ、よろしくお願いします。
私の息子は、中学1年生、13歳でした。
私は、エンジェルママさんのように、あの子は、13歳まで生きる子で、その後の人生は最初からなかった。とは、思えないのです。
なぜなら、息子の死の原因が、イジメだったからです。いいえ、イジメなんて生易しいものではありません。暴行、虐待行為です。
私たち、親は、そんな目にあってたなんて、これっぽっちも知りませんでした。
近い将来から、ずーっと先の未来まで、あの子は夢や希望をいっぱい、いっぱい、いっぱい、いっぱい持っていました。
だから、あの子の死に直面したとき、絶対自殺なんかじゃない、事故に決まってる。なんかの間違いで、死んでしまったのだ。としか考えられませんでした。
ごめんなさい。涙がでてきて、これ以上は書けません。
でも、みなさんにも、あの子の事知ってもらいたいから、また、続き書かしてもらってもいいですか？
5160 あなたのおかげ・・・ けいまま 2003/03/07 19:13
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 近畿
あなたが逝っちゃってから約30年が経とうとしています。
妻となり母になれた自分を少しだけ褒めても良いでしょうか？
あなたがあの日「一緒に・・・」と私の首に手をかけた日。
「生きようよ」とあの頃の私の精一杯を伝えたつもりだった。
数日後、一人であなたは逝ってしまいましたね。
つらい事沢山あったよ。今もあるよ。
本当は大声で泣いて叫びたい。
でもね、多分あなたがあの日、あの頃の私の精一杯に耳を傾けてくれたから、今の私があるんだよね。
私は幸せを自分のこの手でつかみたい。
貧乏でも笑うんだ。悲しくても笑うんだ。つらくても頑張れる。
家族が全てを包んでくれているの。
私は死なない。見ていてくれてるよね。
こんなにも年月が経っても癒されない出来事。
こういう場を設けていただけた事、出会えた事、感謝します。
また来ても良いですか？
5161 こんばんわ いづみ 2003/03/07 19:48
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
ryo-manさん こんばんわる始めまして いづみと言います。
とてもお辛い時期を過ごされているのですね・・・
おつらいですね・・・。
こちらにはryo-manさんのお気持ちが痛いほど解る方たちが沢山いらっしゃいます。
安心して ゆっくりとお話してくださいね。聞かせて下さいね。
私の夫も職場で起こった色々な事が原因で亡くなりました・・・。
6年になります。
ゆっくりゆっくりお話していきましょうね・・・。
けいままさん
30年ですか・・・
とてもとても長い時間をたった一人でがんばって潜り抜けて来られたのですね。
辛くて悲しくて苦しくて どんなにか寂しかった事かと思います。
その潜り抜けてこられた長い時間の中でさまざまに巡ったけいままさんの想いをね・・ 聞かせて下さいね。
それでも 生きることを選んで歩いてこられたけいままさん。
しんどかったでしょう。大変だったでしょう。
ゆっくりお話していきましょうね。
5162 ハンドルネーム変更させてください ムーミンママ 2003/03/07 22:58
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １年以内 ／ 西日本
セーラです。
セーラでは、もしかしたら子供たちがここに訪れたとき、きっと私と気付くだろうと思い、今のうちに変えておきます。
死を選んだ夫への恨み言は、やはり子供たちには聞かせたくないので。
毎朝子供たちが出かけた後、かきこみする時間はありませんが、みなさんのかきこみは読ませてもらっています。そのあと履歴をすべて消し、ここの存在は自力でないと子供たちも見つけられないようにしてから出勤してます。
子供たちも辛くなったとき、ここに訪れることもあるかもしれませんが今は知らないようなので。
ちょっとズルイですね、自分だけ癒されて、ね。
セーラとは、アニメの小公女セーラの主題歌から｢お母さんのテーマソング｣といってよく歌っていたから。｢花のささやき｣というんですが。
けいままさん、あなたの応援歌にもなると思いますよ、この歌は。
ryo-manさん、本当になんと申し上げればよいのか。
遺族としての立場が違うので夫への私の思いをそのまま書き綴ったら、
傷付く方もいらっしゃるだろうと思いながらの吐露ですが、
5163 途中でごめんなさい 続きです ムーミンママ 2003/03/08 01:17
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 西日本
自分たちの部屋に居た子供たちが私のところへ来たのであわてて送信して消していました。
遺族としての立場の違いによる感じ方の違いは前から感じてましたが、｢許してくださいね｣と思いながら怒っていました。
leeronさんをはじめ、傷つけた方も多いと思います。
なのに、leeronさんの優しいお言葉、涙が出ました。
ryo-manさん、ああ本当にどんなにかお辛いだろうと、お察しいたします。
夫のことでは納得いかず恨んでばかりですが、２０数年前、１７歳で弟を亡くしたときの、身悶えるような悲しみ。
念じるように力の限りに望めば、時間さえさかのぼれるのでは？と祈りながら、やはり有り得ない事なのだと諦めざるを得なかった絶望感。
苦しいですよね、ほんと、息もしづらいくらい苦しい。
あなたと息子さんのことを想って、ここでじたばたしてます。
また、私の子供たちもイジメにあった経験があるから。
末の子は朝もどしたりして登校できなくなり、１ヶ月ほどして夫が亡くなり、もうグチャグチャになりながらカウンセリングを受けに連れて行き、２年半。
身体に症状が出たので、防げただけなのです。
息子さんは我慢強かったんですね。
本当にどんな言葉も慰めになりませんが。
毎日、黙々とこなさねばならない用事をひとつ、またひとつ、と過ごして来たように思います。
ryo-manさんもそうやって、共に過ごしましょう。ここで、傷を癒しながら。
先ほどのかきこみ、歳月の経過のところ、間違ってます。
詳しくは、夫、３年以内、弟、２０年以上、です。
5164 ryo-manさん、はじめまして。 グリーン 2003/03/08 09:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 九州
ryo-manさん、はじめまして。
私も14歳の息子を亡くしました。
突然、思いもしないことが起こって、まだ、夢を見ているんじゃないかと
思っているような者です。
ryo-manさんの今の悲しみ、苦しみを少しだけ先に経験しています。
ただ、ただ、夢であれば、目が覚めたらいつもの朝に戻っていたならと
思っていらっしゃることと思います。
息子さんの苦しみを思いやると、何と言っていいのか。
我慢強いお子さんだったんでしょうね。
ご両親に心配かけたくなくて、精一杯がんばってたんでしょうね。
いい息子さんだったんですね。
ここには子供さんを亡くされた方が多くいらっしゃいます。
いろいろ、考え方には違いがあるでしょうが、
思うことは、我が子の安息ではありませんか。
それを願いつつ、できれば、一緒に歩んでいけたらと思います。
なかなか、難しいことですが・・・・
5165 ryo-manさん エンジェルママ 2003/03/08 10:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
うちの息子も自分のプライドがあって友人関係の悩みをいっさい言いませんでした。多分対人恐怖に近い症状がでていたんでしょう、でも一切私達には悟られまいとしました。うすうす分かっていたけど、息子が言い出すのを待ってしまいました。バカでした。早く話し合いをしていたらと、自分自身を責める日々が続いています。
親に心配かけまいと思い選んだ結果でした。だから息子の選択と認めたい思いますが、私の心の中は狂い出さんばかりの後悔が渦巻いています。
ryo-manさん辛いですよね。
学校なんて行かなくっていいんだから、生きてさえいてくれたら、
きっと優しいお子さんだったんでしょうね。
今は、天国で苦しみから逃れて、幸せな日を送っていると信じています。
私には毎日祈ることしかできません。
子が親より先に行くなんて、思ってもいませんでした。
私も最初の頃はここでみなさんに、ゆっくりでいい１日１日生きていってください、って言ってもらいました。
今、本当に泣きながら１日１日何とか生きています。
安定剤と睡眠薬はもらっています。
ryo-manさん辛いけど一緒に生きていきましょうね。
5166 皆さん・・ けいまま 2003/03/08 11:45
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 近畿
ご挨拶が遅れてしまいました。昨日初めて書き込みをさせていただきました。よろしくお願いします。
昨日は自分の何かが「ここ」を見つけてすがってしまった様で皆様方のことに何も触れれない状況であったことをお許しください。それなのに言葉をかけていただけたこと感謝します。ありがとうございます。
辛いという言葉で済まされない事が起こってるんですね。でも出てくる言葉は「辛いですね。」母が逝ってしまって物心がついた頃から「自分の死より人の死ほど怖いものは無い」自分になっていることに気付きました。こんな私にも今春中学生になる息子がいます。親である私が何度も迷子になり手探りで育ててきた子です。ryo-manさんの「生きるはずだった・・・」という言葉が痛い・・です。遺された者の苦しみや、悲しみや、寂しさや、虚しさや、諸々の想いは、どうしたらいいのでしょうか。きっとエンジェルママさんの言われる「ゆっくり、ゆっくり」なんでしょうね。
私はどうやって生きてきたんだろうと振り返ることは30年近く経っても考えることがあります。まだ子供だったから救われた「部分」はあると思います。 いづみさん、また聞いてくださいね。
遺された者の想いは、それぞれ違いはあっても・・どこか一緒なのかも知れませんね。
セーラさん 「小公女セーラ」私も大好きでした。 「花のささやき
」ですか。 『私の胸の片隅に咲いてる・・』でしょうか？違うかしら
？大好きな歌です。そうですね応援歌と考えれば良いんですね。ありがとうございます。
5167 ムーミンママさん けいまま 2003/03/08 11:56
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 近畿
すみません。セーラさんと書き込んでしまいました。ごめんなさい。
5168 けいままさんへ ムーミンママ 2003/03/09 09:36
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 西日本
『私の胸の 片隅に咲いてる
小さな花に 名前はないけど．．．
．．．．．．胸の奥にこの花ある限り 強く生きてみようと思う』
そうです。この歌です。
人それぞれ持ってる花は違うと思います。
私の胸に咲く花、また、お話しようと思います。
お仕事行ってきます。
5169 春の気配 月山 2003/03/09 16:15
女性 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
管理人さんのプロフィールの中の、いつでもＳＯＳを出していいのだ、と言う言葉に背中を押されるように書いています。
辛い命日が近くなってきました。なんだか、毎年この時期、大きな時計の秒針で、一日ごとにブスッ、ブスッって、心臓を刺し抜かれるような傷みを覚えます。
徒らに自分を悲劇の主人公に仕立て上げることはないのに・・、って励まそうとしてでしょうが、無邪気な幸せなお人が、悪意はなく、にこにこ言ってくれました。
悲しがろうと思って悲しんでいる分けじゃないし、辛がろうとしているわけでもない。でも、はらはら鮮血は流れます。意気地なしなのかなあ。こんな時こそ、あの人(夫)が必要なのですが、この悲しみの素が、あの人のいないこと。あらあら、解決にはなりませんね。土壺！
5170 月山さん いづみ 2003/03/09 17:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
それでいいんじゃないでしょうか。
他人から見れば月日が過ぎ 普通に過ごしている風に見える人間ですもの。
まさか 心が「しんどい 苦しい 辛い」といっている事など 想像つかない事なんだと思います。
しんどい時は しんどい。
辛い時は辛い。
苦しいときは苦しい。
それでいいんだと思います。
誰が理解しなくても 私達は解ります。
そして 他人には悲劇のヒロイン・・・に見えたのかも知れませんけど
そうじゃないですよね・・・。
自分を責めていらっしゃる・・・のですよね？
止めろと言われて止められる感情じゃありませんもの。
仕方がありません。仕方がない。
辛い時はどうしてもどうしても 仕方がありませんもの。
悲劇のヒロインに見えても良いのだと 私は思います。
ご自分を責めてもいいのだと 私は思います。
ただ 責めすぎないように・・・。
ヒロインに浸りっぱなしにならないように・・・。
時間が過ぎたら 又それなりに普通の生活を過ごせるご自身に会えるのだと
思いますから。
5171 いずみさん 月山 2003/03/09 19:11
女性 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
誰が理解しなくても 私達は解ります・・・ありがとう。
この一言。
5172 春なのに・・・ きょん 2003/03/09 20:31
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 北海道
今年の北海道は雪が少なく
冬場の通勤もあまり辛いことなく過ごせました。
でも 一昨日どっかりと雪が降り
玄関が開かなくなってしまいました＾＾；
春の足音を聞き始めた途端に
どか雪。
もうすぐ母の７回目の命日です。
色んな事を思い出します。
私はひどい娘かもしれません。
昨年両親どちらも７回忌だったのですが
毎月お参りしていただいているからと思い
特に法要をしませんでした。
一昨年の兄の７回忌には我が家の家族だけで
かたちだけの法要はしたのですが。。。。
身内を呼んで法要をする事自体が
私にとって すごく辛い状況です。
兄が死んだ時
「お兄ちゃんの分まで 親孝行しなさい」と言われつづけ
母が死んだ時には
「あんたがもう少し早く見つけてあげたら 死なないで済んだのに」と言われ
最後に父が死んだ時には
「お前は父方と母方とどちらの身内を頼りにするんだ！」と問い詰められ
結局 どちらの身内とも付かず離れずの関係で今過ごしています。
身内が集まると
母方は父の悪口を言い
父方は母の悪口を言い。。。
そんな悪口大会のための法要ならいらないと思い
去年は何もしませんでした。
これで良かったとは思わないけど
少なくとも私の頭の回線をぐちゃぐちゃにされる事がなかっただけ
ましだったかなと 思ってます。
久々登場で どんよりモードになってしまいましたが
私はなんとか元気にやっております
5173 今日２回目です。(^^) いづみ 2003/03/09 22:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
けいままさん
＞遺された者の想いは、それぞれ違いはあっても・・どこか一緒なのかも知れませんね。
そうなんだろうな・・・と感じました。
本当にその通りなのだと思います。
私でよければ 幾等でもお話してくださいね。
きょんさん
きょんさんは悪くないですよ。絶対に悪くない。
人間は人を非難するのは以外にたやすく出来るものです。
けれども 一言非難の言葉を口にした瞬間から同時に
責任も発生するものだと私は思うのですよ。
責任の所在をきょんさん一人に求め 好き勝手言うその事自体無責任って事じゃないでしょうか。
私はそう感じたのですが・・・。
きょんさんは今 出来る限りの事をしておられるし ご自身と子供さんたちを
精一杯の力で守っておられる。
それ以上をきょんさんのお父様もお母様も望んでいらっしゃらないと思います。
ご自分を大切にしてあげてください。
子供さんたちの為に。
そして何よりも きょんさんご自身の為に・・・。
5174 みなさん、ありがとうございます ryo-man 2003/03/09 23:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
たった２回の書き込みなのに、私の気持ちをとても理解してくださり、上辺だけではない、あたたかい励ましのお言葉に、力付けられています。
息子の事、続きを書かせてください。
息子は、あるスポーツのクラブチームに入っていました。
格闘技の要素もあるその競技を、中学に入る少し前から始めました。
背も低く、痩せている上、他の子が、小学3〜4年生から始めてるのに比べ、スタートが遅かったので、明らかに体力も技量も劣ってました。
だけど、みんなに早く追いつくべく、練習は、ほとんど休まず、まじめに一生懸命毎日通ってました。
「しんどかったらやめてもいいよ。」・・・何度も言ってたつもりでした。
虐待をしていたのは、そのチームの先輩です。
一人の先輩が、同級生から下の子達をひどいめに合わせていたのです。最初は、みんながやられていました。
でも、息子が入ってからは、息子一人に集中していったようです。
体が小さく、一番新人で、帰る方向も一緒で・・・。
都合が良かったんでしょうね。
虐待は、昨年秋くらいから、ますますエスカレートしていきました。
それでも、息子は、私達には何も言わず、毎日楽しげに通ってました。
今日はこのへんにしておきます。
5175 小僧のお供 小僧 2003/03/10 00:33
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
いつも小僧と山を歩き続けて１５年目の犬が昨日逝ってしまいました。
父の七回忌の夜でした。父が亡き後も、私達の「お守り」をしているかのように、強く逞しく生きてきた彼女が、まるで、「お役目を終えました。」というようにみるみる衰弱して、そして合わせたように逝ってしまったのは偶然とは思えない不思議なことでした。
そして、さっき帰省した姉に犬の火葬を依頼して帰る途中で、車が前も後ろもパンクしてしまい、レッカーということになって、小僧はもう悲しいとか寂しいとか通り越して、ぐったり疲れたなあという感じです。
明日も仕事で、正直休みたいなあという気持ちもあるのですが、休んだらぷっつり糸が切れそうで、それも怖いので、多分行くと思います。あさって、父の命日が過ぎたら、多分、ふっと力が抜けて、落ち着くような気がします。毎年そうだから。
最近、小僧はめっきり暗い書き込みばかりだなあと思うけど、この場所だからこそ、どうぞお許しくださいね。きっとまた元気になる日もあると思います。
ではまた
5176 子供のことですが ムーミンママ 2003/03/10 09:34
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 西日本
今週で子供が受けているカウンセリングが終了します。
ああ、やっとここまで来れたかとちょっとほっとしています。
イジメから休みがちになって１ヶ月、たまたま学校へ行った日に呼び戻され父の死を知り、パッタリと行けなくなり、学年が変わるまで登校拒否は続きました。
カウンセラーとの話の中身は親にも伏せられてしまうのでどんなだったのか、ただ定期的に私もお話しする時間があり、あまり父の死には触れていないような感じでした。
夫を自死でなくされた方、子供さんはどんな様子ですか？
特に思春期の子供たちは？
一番上の子は法事を嫌います。お仏壇にもほとんど手も合わせません。
４９日の時にはお寺さんに咬みつき、父のことを｢捨てていった｣と非難しました。
２番目は何も語りません。懐かしむことも、非難することも何もしません。だから余計に心配です。
末の子も何も私には言いませんが、カウンセリングの中で何かを見つけてきたかもしれません。
夫、父の自死。ということを除いたら普通のシングル(離婚とかの)の家庭と変わらないでしょう、はためには。
結構仲良く、楽しそうに見えるかもしれない。ですが、私たちの足元にはいつも暗く深い溝があって、その中にヘドロのような黒く重たい物が横たわっている。
そしてそれには４人ともが触れない、気付かない顔をして毎日暮らしている、って感じです。
『こんなのでいいのかなー』と、ときどき思います。
『真正面から語り合ったほうがいいのかな？でも怖い。』という気持ちのほうが強く、そのまま今に至っています。
子供さんへのケアはどうされているのでしょう？
シラ〜とした顔をして生活していると、｢明るいね。ご主人亡くなったのに｣ですって。
それならこうゆう掲示板探しませんよ。
月山さん、素直に気持ちが出ただけなのでしょう、悲しいっていうのは。それを｢いたずらに自分を悲劇の主人公に仕立て上げることないのに」ですか？
本当にこんなこと言えるなんて、こんなこと言うなんて。
最近周りの人見てたらみんな幸せそうに見えるんです。そんなこと無いでしょうに、どなたも何かしら辛いもの抱えているでしょうに。
でもこんな言葉に出くわすとやっぱりひがんじゃいます。
きょうはお仕事休みなので時間があるものだから、朝からずいぶんグチってしまいましたね。
さて、家の事ちょっといたしまして、また来ます。
5177 あれから・・・ チキン 2003/03/10 10:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 東北
あれから・・・もう６年です。子供がお腹にいたとき（５ヶ月）だった。病院で、不妊治療までしてできた子供だったのに・・・こどもの顔も見ずに、ずるいよね。出産して、結構がんばって生きてきました。。がんばりすぎて、今精神的なものから体調壊してます。今は、新しい彼ができて子供もなついて幸せだけど、いずれ子供がこのことを知ったらどう話したらいいんだろう？と思うだけで胸が張り裂けそうになります。主人が亡くなってから他人を心のそこから信用することもできなくなってしまいました。そんな時、この掲示板にたどり着き、皆さんのメッセージをよんで、こんな思いしてるのは私だけじゃないんだって、心強くなりました。今まで、心無い中傷や噂話など気にしないできたつもりが、結構こたえていたみたいで、体にいろいろな症状が現れてきていて、今休職中です。でも、お母さんだからがんばって生きていかなくては！・・・と思うのも結構しんどかったりして。皆さんもそういう時ありますか？
5178 心無い人・・。 けいまま 2003/03/10 12:41
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 近畿
皆さんの書き込みを読みながら悲しいかな「世の中、心無い人が多いよね・・」とつくづく感じてしまいます。
月山さん いづみさんと同じく私も悲劇の主人公に見られてもいいじゃないのでしょうか？と思います。人の心の内なんて他人にはわからないものですもの。 月山さんが、その方のこと「励まそうとしてでしょうか」と皮肉にも感じれたということが一歩、前に進んでらっしゃるのではないでしょうかと私は（生意気ですが）感じました。意気地無しではないと思います。素直でいらっしゃいますよ。わかってもらえない人にはわかってもらえなくてもいいと思う私はひねくれ者ですね、きっと。
春・・。私の母も4月6日命日です。 春の陽気が人を狂わすのだと決め付け幼い頃から春が嫌いでした。満開の桜を見ると何とも言えぬ不安感、脱力感に襲われてしまう私なのでした。今年ももうすぐ咲いちゃいますね。
きょんさん 一番辛かったの、きょんさんなのに・・・。ひどいですよね・・。そんなにたくさん背負わないでくださいね。重いですよね。小さな物をも重くて背負えない弱虫たちが押し付けようとしているように感じてしまいました。ひどい娘だなんて思ってらっしゃらないと思いますよ。私なんて長年お寺さん参りにも行ってません。私も良いことだとは決して思ってないけど行かなくても通じてるだろうと勝手に思い込んで日々、私なりに頑張ってるつもりです。
ryo-manさん 少しずつ綴ってくださいね。聞きたいです。息子さんは、そのスポーツがすごくすごく好きだったんですね。純粋に好きだからやるんだ！という当たり前のことをできてない子供が増えてると思います。うちの息子もスポーツをやっていて昨年暮れからクラブチームに入部しました。高校への進路について話してらっしゃるのを聞いててその内容に「いじめが」・・という言葉があったことショックでした。純粋にスポーツを愛し没頭している子が普通だと認識していた私。おそらくryo-manさんもそうだったんではないでしょうか？ましてやクラブチーム。息子さんも己に勝ち、好きな道を進んでいく決意で頑張っておられたんだと思います。それが普通ですよね。普通ですよ！
小僧さん 小さな家族が頑張ってくれたんですね。きっと今頃お父様と散歩を楽しんでらっしゃるかもしれませんね。そう考えれる日が小僧さんに訪れますように・・・。
ムーミンママさん 今朝8時からやってるフジテレビの特ダネという番組で「自殺って言えなかった」という本の編集の特集のようなものやってました。私はまだその本を読んでいないのですが読んでみようかどうしようか迷ってます。 足元に暗く深い溝があって・・気付かない顔をして・・私も暮らしてきました。触れてしまうと私が自分で一生懸命張った、他の誰の助けももらわず張った緊張の糸にも似たようなものが簡単に自分によって切れてしまうような気がして・・。（意味不明ですかね。すみません）私の子供だったから救われた部分は、うまく表現できませんが、その糸を張らなければいけなかった事かも知れません。
仏壇に手を・・。私も合わさない方です。姉がいますが彼女はお寺参りにもよく行っているようです。ムーミンママさんのお子様たちも糸を張っているのかな・・。（私なんかと一緒にしたらダメですね。ごめんなさい）私もいじめられましたね・・。私はグレちゃったほうだから、今となって反省も含めて考えさせられることも多いです。仲良く暮らしていただきたいです。
長々と失礼しました。今日も寒いです。静かです。
5179 こんにちは。leeronです １ leeron 2003/03/10 13:25
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
晴れてはいますが、まだまだ寒いですね。
週末は、私以外がみんな風邪を引いてしまって、
頭が空になるくらい、てんやわんやでした。
強い風の中で洗濯物を干しながら、青い空を見上げていました。
ぽかーんと。
なぜだか、涙が出ました。
まだまだ、途上ですね。
・・・・・・・・・・・・・
cantyさん。
こちらこそありがとうございます。
そういっていただけると、なんだか元気が出ますね。
お父さん。
cantyさんのそばで元気でいらっしゃいますように。
心から。
ゆっくりと自分を眺める時間も、きっと必要なんですね。
・・・・・・・・・・・・・
ryo-manさん。
ゆっくり。ゆっくりでいいんですよ。
きっと、抑えていらっしゃるお気持ち、
抑えざるを得ないお気持ち、たくさんおありだと思います。
ryo-manさんのペースで、ゆっくりと、無理のない範囲で
綴っていってくださいね。
そして、怒りを爆発させることだってありですからね。
・・・・・・・・・・・・・
けいままさん。
はじめまして。管理人の片割れleeronです。
その事を思われながらの３０年……。
いろんな思いのなかで過ごされてきたのだと思います。
受け止め、抑え、持ち続けて……。
私にはその長き時を想像する術もありません。
ただただ、けいままさんが、いま生きていらっしゃること、
そして、私たちに温かく、また、割り切れない心の中をお話しいただいたこと。
そして、今日も、みなさんに素敵な言葉をかけていただいていること。
心から感謝いたします。
励みにもなり、穏やかな勇気を与えられた思いです。
ありがとうございます。
また、たくさん綴ってください。
＞遺された者の想いは、それぞれ違いはあっても・・どこか一緒なのかも知れませんね。
本当に……。
・・・・・・・・・・・・・
いづみさん。月山さん。
いづみさん。みなさんへの温かいレス。いつもありがとう。
そして。月山さん。
月山さんの、「ありがとう」の重み。
しっかりと受け止めたいです。
こちらこそ、本当にありがとうございます。
・・・・・・・・・・・・・
ムーミンママさん
＞なのに、leeronさんの優しいお言葉、涙が出ました。
どうか、気になさらないでください。
私たちは、共通する部分をたくさん持っていますが、
それでも、それぞれが違う状況の中で、一人の人間として悩み苦しむ存在です。
その違いを知ることも、この掲示板の一つの役割ではないかと考えています。
立場の違いがあることを前提に、それでもこのことはいいたい。綴りたい。
傷つく方もいるでしょう。
反発する方も、落ち込む方もいるでしょう。
でも、だからこそそれを越えて、心に落ちてくる言葉、
自分の中で押さえつけていたものへの気付きが現れてくるのだと思っています。
そして、本当に自分が向き合うべきののがみえてくるのではないかなと
そう思うのです。
辛いなかでの、そして忙しい中での、みなさんへのエール。
ありがとう。
そして、お子さんのお気持ち。
私も、二人の甥がいますので人ごとではありません。
カウンセリングが終わられるということで、まずは一安心なのでしょうか。
ムーミンママさんが、お子さんを見つめられ心配されているように、
お子さんたちもムーミンママさんを見つめられていることでしょう。
ゆっくり。時が満ちるまで、ゆっくり。
お互いに、大事に見つめ合うことさえ忘れなければ、
きっと、話せる時も来るのではないかと、そう思いました。
5180 こんにちは。leeronです ２ leeron 2003/03/10 13:27
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。続きです
・・・・・・・・・・・・・
グリーンさん。
＞いろいろ、考え方には違いがあるでしょうが、
＞思うことは、我が子の安息ではありませんか。
＞それを願いつつ、できれば、一緒に歩んでいけたらと思います。
一緒に……。
そうですね。この場で一緒に歩んでいっていただければ、
本当に嬉しいです。
＞なかなか、難しいことですが・・・・
そうですね。焦らずに。ゆっくりと。
・・・・・・・・・・・・・
エンジェルママさん。
＞親に心配かけまいと思い選んだ結果でした。
＞だから息子の選択と認めたい思いますが、私の心の中は狂い出さんばかりの後悔が渦巻いています。
そんなに簡単に割り切れるものではありませんね。
本当に。
＞今、本当に泣きながら１日１日何とか生きています。
ゆっくりと。ゆっくりと。
・・・・・・・・・・・・・
きょんさん
それでよかったんですよ。
まず、守るべきはきょんさんと、お子さんたち。
それでいいんです。
悪口なんて、誰も聞きたくないんだもの。
どんよりモードもいいじゃないですか。
元気いっぱいだけじゃ、疲れるもの(^^)
・・・・・・・・・・・・・
小僧さん。
＞最近、小僧はめっきり暗い書き込みばかりだなあと思うけど、
＞この場所だからこそ、どうぞお許しくださいね。きっとまた元気になる日もあると思います。
はい(^^)。
暗かろうが、元気だろうが、小僧さんは素敵だもの。
その時その時の、地のままでいきましょうよ。
・・・・・・・・・・・・・
チキンさん。
はじめまして。leeronです。
重なる辛さと心配。悩みのなかで、張りつめて頑張ってこられたんですね。
休職中とのこと。
ゆっくりと。ゆっくりと。焦る自分をも愛おしんであげてください。
頑張ってきた、チキンさんへ、ご褒美を上げてください。
＞お母さんだからがんばって生きていかなくては！
＞・・・と思うのも結構しんどかったりして。皆さんもそういう時ありますか？
私は立場は違いますが、長男だから……と、張りつめていた時期がありました。
今もそうなのかもしれません。
しんどいですよね。ありますよ。
しんどいとき。
少しでも、そんな時はその気持ちをゆるめてあげてください。
せめてここでは、しっかりしていない、頑張らないチキンさんでいいんだと思いますよ。
5181 思春期の子供・・ムーミンままさんへ 月山 2003/03/10 14:23
女性 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
参考になるかどうか解りませんが、私は高校生を二人残されました。この子たちは、私ほどは悲しんでいないのかなあ、と、疑いたくなるほど、学校に集中していました。そして卒業し、大学へと巣立って行きました。
父親のことは一切触れず、知らんぷりして、語ることもなく、「お父さん」という言葉さえ、なが〜いこと出せず、そして、一見明るい穏やかな家庭に見えることも同じです。
下の子はまだ、私にすら苦情も嘆きも寂しさも、訴えません。封印しているから、かえって怖いです。でも、きっといつかどこかで、封印したものは、落とし前をつけなければ行けないでしょう。その時を何とか、乗り越えてくれるよう、祈るばかりです。
また、このごろは少しマシになったのですが、私が死ぬことを（自死ではなくても）極端に怖がって、一緒に道を歩いていても決して外側を（車道側）を歩かせまい、としていたことも、かばわれていた私は口には出さず気付かぬふりをしていましたが、解っていました。
一番多感な思春期に、父親がある日突然、あんな亡くなり方をしたんです、傷つかぬはずはなかったのに、残された母も子供たちも知らんぷりをして、多少無口になっただけで、長いこと、悼んできたんです。
今はそれでよし、と思っています。生きてきただけで良い、すごく偉かった、母親も、子供たちも。
少し、話しがずれますが、私は「臨終の床」を、子供たちに看取らせて逝く・・・それが今現在の「生き甲斐」ですね。そうしてやらないと子供たちが無惨すぎる・・と歯を食いしばって生きています。
あの子たちの「親の死」へのトラウマを少しでも軽減させて逝くー残った一人親の義務ですね。そう思ってます。
5182 ムーミンママさん はなはなマロン 2003/03/10 14:25
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
こんにちは。
親を自死で亡くしたこどもの気持ち・・ですか。
私の場合は母ですが、私もお葬式のときにも
たいして泣かず、写真を飾りもせず、お墓参りは
いわれれば 行こうかな・・・という感じで はたから見たら
わかりづらい こどもだと思います。
そう、前にもかきましたが 「捨てられた！」って気持ち
わかります。
同性の親は 一番身近に人生を教えてくれていた人
なので 自死で失うと これから先 自分が どうやって
生きていけばいいのかということを ずーっと考えてしまい
ます。仕事して 忙しかった４年間を除けば あとの年月は
ずっと毎日 母のこと、これからの自分の人生をどうすれば
いいのか 考えています。
でも、最近 この掲示板で「もっと甘えたかったんだー！！」
って 気持ちを出せたら 少しずつ気持ちが変わってきた
かなあと思います。
母というものは こうあるべきっていうのを私の中ですごく
持っていて、理想に対して自分の母は あれもこれも
してくれなかったって ジタバタしていたけど まずは
「私の母」はうつ病という病気だったこと、認めて受け
入れてみようという気持ちになってきました。
そう考えると 母が 私たちこどもには こんな思いはさせ
まいと すごく気を配って育ててくれたんじゃないかと・・・。
母がしてくれたことがたくさん 私の中で生きているとも
感じます。自分は何があっても 生き抜いて見せるって
まだ 声を大にして言えるところまではいってませんが・・。
こんな経験をした自分を いやで認めたくなくて この経験
さえなければ・・とか思っていましたが、こんな経験をした
のは 他の誰でもない私。おちこんでいろいろ考えて
こんな思い出けしちゃいたいよーって思うけど 落ち込む
私も私自身。
大切にしていかないと・・・・って、このホームページで
教えられました。
今日は母方の祖母のお通夜にこれから行ってきます。
母を育てた人。孫の私たちには 夏休みに遊びに行くと
工作したり お買物に行ったり いろいろしてくれました。
掛け値なしに目を細めて かわいがってくれました。
ありがとうって言ってきたいです。
（先日このホームページにのっていた「わすれられない
おくりもの」読みました。とってもよかったです。
今度 買おうと思います）
5183 そうなんですね．．． ムーミンママ 2003/03/11 03:49
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 西日本
けいままさん、leeronさん、ありがとうございます。
leeronさんの おっしゃるとおり、時が満ちるまでゆっくり待つことにします。
無理をして、けいままさんの言われる｢緊張の糸｣を、私たち家族４人それぞれが張った｢糸｣を切ってしまってはいけませんので。
けいままさんのお言葉とてもよく解りましたよ。もう｢暗黙の了解｣ですね。触れずにおくことは。
｢自殺って言えなかった｣の本について やっていましたか。
私もこの本についての新聞の特集記事を切り抜いてあるのですが。
私も迷ってまして。買うとしても遠くの書店に行かないと。
夫のこと、死因を伏せてるご近所も多いので。
leeronさんのお気持ちを伺うたび、亡くなった夫の姉たちのことを思います。
実は夫の亡くなる１年半前に、長兄も同じ亡くなりようをしており、姉達にとっては｢血を分けた兄弟｣二人を自死で失った状況です。
姉たちは、私よりはるかに悲しく辛い思いをしているかもしれません。私には怒りの感情もたくさん占めているのですから。
義姉の旦那さんが駆けつけてくれたとき、｢兄さんのことで解ってる筈やのに、何でや｣と、おそらく遺された者の苦しみについてだと思いますが、言ってました。
しかしながら｢なんで？｣という怒りより姉たちは、｢弟はもういない｣という悲しみでいっぱいの事でしょう。
私が自分の弟を思ったとき、怒りなんて全く無くただ悲しいように。
月山さんお返事ありがとうございます。
同じ雰囲気ですね。びっくりしました。
うちも私に何かあるのを一時ひどく怖がってました。
帰宅が遅くなったら駐車場に見に来るし、(車道側に)車を降りようとしたらドアの向こうで手を広げてガードしたり、ちょっと調子が悪いと｢早く病院行ってきて｣とか。
いじらしくて、ほんと早死になんて絶対できないぞ、と、健康診断も受けました。
落とし前ですが、カウンセラーによるといつか向き合う日が来ることもあるし、一生触れずに封印したままのこともある、というようなことを言われました。
乗り越えてくれるよう本当に祈るだけですね。
臨終の床の看取りですか。
そこまで考えてませんでした。
子供たちを育て上げる義務ばかりに思いがいってました。
｢親の死｣へのトラウマを少しでも軽減させて逝く。
思いもしないことでした。が、
この義務はとてもとても大事ですね。
この義務をずーーっとずーーっと先で果たすよう身体に気をつけて行こうと思います。
はなはなマロンさん、子供側からの気持ち、語ってくださってありがとうございます。
父の死により、また生きざまから、影響がより大きいのは息子ではないかと何となく思ってました。
苦しいことを乗り越えて行く、たくましい親父としての背中を見せて欲しかった。
将来、同じ逃げ方を選択するような事はないかと心配です。これは、私がおばあさんになってこの世を去った後も、絶対に選んで欲しくない、選択なのです。
たくさんお返事頂いたのでうれしかったです。
みなさん本当にありがとう。
また参りますね。
5184 聞いてもらってもいいですか？ けいまま 2003/03/11 09:55
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 近畿
皆さんの想いを聞かせていただいて甘え下手の自分、心が歪んでる自分の想いを聞いていただけそうな気がして今日は心がスイッチ「温」です。
甘え下手・・。はなはなマロンさんと同じく私も「捨てられた」という気持ちがあり、それは多分今も続いてるところがあるんだと思うんです。甘えたかった自分に気付くのにも私は、すごく時間がかかりました。母っ子だった私。私もお葬式の時、あまり泣かなかった自分に驚いたものです。丁度、小学三年生の始業式がお葬式の日でした。私は私なのに皆の見る私は今までの私では無い・・って子供心に違和感を感じたものです。その日からの私は怖いくらい可愛げの無い子供となってしまいました。母が世間にアピールしながら逝ってしまったもので知らない人は居なかったんです。新聞にも載ってたらしい。 何人かの友達（と思ってた）の親に「うちの子と遊ばないで！」「電話しないで！」って言われたこともあった。一人で泣いたの。誰にも言えなかった。父も姉も個々に頑張ってるから私事で甘えれないと思った。 そんなこんなの出来事が数え切れないくらいあって、こんなのになっちゃった・・。うまく甘えれる自分って難しかった。うまく糸を操れていたら・・。
少しでもムーミンママさんの参考になったらうれしいな・・。
歪んだ心・・。こんな事言っちゃダメかも知れないけど、父を理解できないんです。これもまた、はなはなマロンさんと同じく（一緒にしてごめんなさいね）同性の親を自死で失うという大変困ってしまうことになる出来事を経験してしまった訳です。いつからか父の言動や行動には耳を疑い、目を疑い、暮らしてきました。・・同性である母・・異性であっても『母』という存在はカケガエノナイモノなのかも知れませんね。
個々に頑張ってるんだから・・って素直に思えた頃が嘘のようにいつからか嫌悪感が増してきて。あの人は忘れたんでしょうかね・・。私たち言わなかっただけなのに、それを当然のように。
leeronさん ご挨拶が遅れましてすみません。初めまして。お邪魔してます。私、歪んでますよね。自分の心のこの部分が嫌いなんです。
父は忘れたんでしょうか？男の人は女の人とは想いが違うのでしょうか？ こんな事、考える自分がたまらなく嫌でなりません。年老いていくことを・・年老いていけるとは思わないんでしょうか。 嫌な私です。そんなこと無いはずなのに。どこかでわかっているはずなのに・・
今日は自分のことばかりですね。ごめんなさい。
皆さんにとって今日一日が平穏でありますように・・・。
5186 味噌汁 小僧 2003/03/11 23:04
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
仕事で御飯を作っているせいか、自分のためになかなかしっかり作れない小僧ですが、久々に昆布からダシをとって、味噌汁を作って飲みました。一人暮らしは無駄が出ないように・・・と思うとワンパターンなメニューになりがちですね。
今日、命日だったので、実家へ行って犬の骨と一緒に拝んできました。父の数少ない遺品を見たら、父が乗せたヒッチハイクの北海道の消防署の若者二人からの葉書があり、「旅の途中沢山の人に親切にされましたが、○○さん（父）のお話は一生に関わってくるほどに印象的でした。」「親切を同じ人に返すのは簡単だけど、それを他の人にまわしていくのだ、という考えに心打たれました。」と書いてあり、父のやさしさがどこかでまた広がっているかもしれないのだな・・・と少し泣きました。
帰りに本屋に寄って、「いつでも会える」という絵本を立ち読みしながら、ちょっとまた鼻を痛くして、そして１００円ショップで木製のペンたてを買いました。乱雑な机の上がちょっとだけ整理できますね。
「自殺って言えなかった」という本、また書き込みがありましたが、小僧は持ってますよ。あしなが育英会さんともちょっとですがお付き合いがあります。あしながさんの自死はじめ、遺児・遺族へのこまやかな対応は本当に素晴らしいものです。春にまたＰウォークという歩きながら、活動を理解してもらおうという催しがあります。各地で行われますよ。
車屋さんに修理を依頼した際、支払いを分割したいと言ったら、「小僧さんのことじゃないですが、支払いしないでトンズラされる場合も多いんですよ、いえ、小僧さんのことじゃないですからね。」と言われ、小僧はちょっと傷つきました。それで、パンクしたことも、きっとこれは父の注意だろうと思い、休日は少し車を控えてインドア・公共交通機関利用・自転車利用という風に生活を見直そうかな・・・と思っています。春ですしね。
なんとなく休日に家で一日終わるのが恐怖で、無理やり外に出て疲れていたところもあるので、これを良い機会に家の中でやりたいと思いつつやっていないことを一個ずつやっていこうかな？と思っています。それと誰かを招待するという風にしてみようかな？とも思ってます。
色々ご心配、やさしい言葉をかけてくださった皆様に感謝です。小僧、やや復活です。
ではまた
5187 気を使うって まな 2003/03/12 09:30
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 近畿
昨日主人と大喧嘩してしまいました。原因はつまらない事なんですが。
その時主人は私に気を使って言えなかったと言いました。
「気を使うんならば言っていい事は言って欲しい」と返しましたが。
その時なぜかふと父の事が頭をよぎりました。
父は家族に気を使って言えなかった事があったんではないかと。
それがたまってしまって逝ってしまったのではと思ってしまいまして。
そんな家族だったとは思えないし、今となっては確認のしようもない事なんですが。なんだか主人からそんな言葉を聞かされて少々凹んでしまいました。
すみません、なんか愚痴になってしまいました。
小僧さん、１人暮らしは私も経験ありますが、なかなか自分だけのために凝ったメニューなんて出来ないですよね。でも栄養だけは気をつけてくださいよ。インスタントなんかばかりだと体もたないですから。
5188 無題 ばく 2003/03/12 13:47
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
おひさしぶりです。又はじめましてのかたもいらっしゃるでしょうか。ここへの書き込みは、何ヶ月ぶりのことか自分でも解らないくらい位です。
もうすぐ母の１周忌を迎えますが、又昨年同様に困ったことが起きてしまいました。今度は弁護士の先生に本格的にお願いするしかなさそうです。（土地の境界線のことで度重なる嫌がらせを受けておりますので・・）思えば母のこと以来次から次へと、いろんなことがありました。
よく言いますよね。試練は乗り越えられる人の所へくるのだと。本当にそうでしょうか？そうならもう私は壊れてしまいそうです。今なら母が逝った気持ちが、手に取るように分かる気がするのです。私にはまだ幼い子がいるので、多少ブレ−キがかかっていますが、気持ちがいっぱいいっぱいでどうにもならないのです。
こんな親に育てられた子供はなんと悲しいのでしょう。かわいそうすぎます。もし相手方が望むのなら、私の命で償う覚悟も出来ています。ただ残された子供も辛いでしょう。
なら私は一体どうしたらいいんでしょう。神様？それとも運命は私にこれ以上何を試そうとしているのでしょう？なんだか解らなくなってきています。
ごめんなさい。これ以上何を書いていいのか解らなくなってきました。
手が勝手に打ち込んでいるので・・
愚痴ってしまいました。皆様ご不快に思われたらお許しください。
5189 こんにちは。 はなはなマロン 2003/03/12 15:45
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
祖母の葬儀が終わり ちょっとお疲れぎみです。
昨日は ひさしぶりに姉と ２人で夕飯を食べながら
母のことなど話しました。母がなぜ死んだか・・という
答えはでませんが、ここのホームページで少し
気持ちを言葉にできたので 姉とも話せたんだと
思います。
親を失った子の気持ちなど先日は 書いてみましたが
今日は残された父について。
父は 母が亡くなった日に 私たち２人を抱きしめて
「おまえたちは絶対にお父さんが守るから」って言ってくれ
ました。その言葉を本当に実行してくれて 毎日朝ご飯を
欠かさず作ってくれたり、私が就職、子育てで悩んだときも
「いつでも職場に電話をしていいよ」と 言ってくれました。
実際、子育て中は 仕事を午前中できりあげて
１ヶ月ほど私につきあってくれたこともあり、感謝しています。
いつでも、どんな悪い一面を見せても全面的に受け入れて
くれるという 態度にどんなに救われたことか・・・。言葉では
あまり母のことは話しませんが わかってくれているという
態度がありがたいです。親孝行しなくちゃな〜と 思うけど
まだまだ甘えたい気持ちもあり・・。そんな父が 病気にでも
なったら どうしようというくらい失いたくない人。
ムーミンママさんをはじめ、連れ合いをなくされた皆さん、
こどもにとって本当に かけがえのない親だと思いますよ。
5190 こんにちは。leeronです leeron 2003/03/12 17:50
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
こんにちは。leeronです。
私も風邪にやられちゃいました。
何とか一日で復活！ ですが、しんどかったですよお。
みなさん。お気をつけて。
・・・・・・・・・・・・・
月山さん。
＞今はそれでよし、と思っています。生きてきただけで良い、
＞すごく偉かった、母親も、子供たちも。
はい。心からそう思います。
生きてきただけでいい……。
本当にその通りです。
＞あの子たちの「親の死」へのトラウマを少しでも軽減させて逝くー
＞残った一人親の義務ですね。そう思ってます。
そうかもしれません……。
そうではないかもしれません。
でも、私にすら、お子さんたちへの重い決意は伝わってきます。
お子さんたちにも、きっと伝わっていることでしょう。
・・・・・・・・・・・・・
はなはなマロンさん。
ありがとう…… 言えましたか？
本当にお疲れさまでした。
＞ずっと毎日 母のこと、これからの自分の人生をどうすれば
＞いいのか 考えています。
そうですよね……。
甥たちもそうなんだろうな……。
＞でも、最近 この掲示板で「もっと甘えたかったんだー！！」
＞って 気持ちを出せたら 少しずつ気持ちが変わってきた
＞かなあと思います。
だとしたら、嬉しいです。
＞落ち込む私も私自身。
＞大切にしていかないと・・・・って、このホームページで
＞教えられました。
はい(^^)
大事にしてあげてください。
お父さんへの、はなはなマロンさんのお気持ち。
きっと、みなさんへの力強いエールになることと思います。
・・・・・・・・・・・・・
ムーミンママさん。
うん。ゆっくりいきましょう。
心の糸電話の糸を切りさえしなければ、その時は必ず分かりますから。
ムーミンママさんがお姉さんたちを思いやられるお気持ち。
私にとっても、涙がにじむほどありがたいお気持ちです。
ありがとうございます。
でもね、怒りの感情がないわけではないんですよ。
私は義妹が大好きだったから……。
ムーミンママさんより、お姉さんたちのほうがと、
比べるのはやめませんか。
お互いに悲しい。気持ちのやり場がない。怒りだってある。
それでいいじゃないですか。
きっと秤にかけるものではないのだと思いますよ。
・・・・・・・・・・・・・
けいままさん。
＞うまく甘えれる自分って難しかった。うまく糸を操れていたら・・。
ああ。その気持ち分かるような気がします。
……心が掛け違っていく……
辛いことですね。
でも、それは、けいままさんが「歪んでいる」ということではないのでしょう。
本当に歪んでいるなら、そうは思えないでしょうから。
抑えてきたんですよね。周りを思いやるあまりに。
自分自身を護ろうとして。
私にも似た部分があるのではないかと思います。
そんな自分が嫌になること。
在りますよね。
＞今日は自分のことばかりですね。ごめんなさい。
いいんですよ。少しずついきましょう。
言葉にすることで、抑えていたことに気づくことだってあります。
自分のために、使ってください。ここを。
＞皆さんにとって今日一日が平穏でありますように・・・。
ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
Ｔ２さん
まず、ありがとうございます。
不躾なお願いを聞いてくださって。
お心遣い感謝です。
＞どうして今弟がいないのか、
＞真実が知りたいのです。
当然のことだと思います。
当たり前の気持ちですよね。
警察の対応には、怒りを感じます。
関係されている方々のお気持ちも心配ですね。
Ｔ２さんの、やり場のない思い、
お察しします。
ごめんなさい。
何が出来るというわけでもないのに、
こんな事しか言えなくて。
せめて、その憤懣、疑問、怒り。
切なさ…… やりきれなさ。
ここに綴っていってください。
・・・・・・・・・・・・・
小僧さん。
＞父のやさしさがどこかでまた広がっているかもしれないのだな・・・と少し泣きました。
素敵なお父さん…… また、聞かせてください。
お父さんのこと。
＞それと誰かを招待するという風にしてみようかな？とも思ってます。
ああ。それ、いいかもしれませんね。
＞小僧、やや復活です。
よかったあ(^^)
・・・・・・・・・・・・・
まなさん。
＞その時主人は私に気を使って言えなかったと言いました。
＞「気を使うんならば言っていい事は言って欲しい」と返しましたが。
うん…… そういうことありますね。
＞そんな家族だったとは思えないし、今となっては確認のしようもない事なんですが。
そうなんですよね……
確認できないことのもどかしさ。切なさ。
分かります。
＞すみません、なんか愚痴になってしまいました。
いいえ。多分、みなさんが、同じように感じられていることの多いことだと思いますよ。
遠慮しないで書いて下さいね。
・・・・・・・・・・・・・
ばくさん。
大変ですね。
なんで、こんな事ばかり起こるのでしょう。
いっぱいいっぱいという状況。お気持ち。分かります。
ぎりぎりで、ブレーキというお気持ちも……。
＞こんな親に育てられた子供はなんと悲しいのでしょう。
＞かわいそうすぎます。もし相手方が望むのなら、私の命で償う覚悟も出来ています。
＞ただ残された子供も辛いでしょう。
そうですね。お子さんは辛いですね。
そして、これだけぎりぎりの中でもお子さんのことを思いやることを忘れない
ばくさんと一緒にいる、お子さんは、悲しくはないと思いますよ。
＞なら私は一体どうしたらいいんでしょう。
＞神様？それとも運命は私にこれ以上何を試そうとしているのでしょう？
＞なんだか解らなくなってきています。
私にも、どうしたらいいのか分かりません。
分からないです。ごめんなさい。
ただ、現実的な面は、弁護士さんなりになるべく任せ、
少しでも、ばくさんにゆとりが戻ることを祈っています。
＞愚痴ってしまいました。皆様ご不快に思われたらお許しください。
ＳＯＳは、いつでも。
壊れないでください。どうか……
5191 気を悪くされてたらすみません・・。 けいまま 2003/03/12 19:51
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 近畿
また切羽詰まってしまって書き込んでしまったことがココで
人を傷つけたり嫌な思いをさせてしまっていたかもしれません。
ごめんなさい・・。
そうですね・・。leeronさんのおっしゃる通りかもしれないです。
護られることより護ることを選んだのは、あの頃の私であって
自分を含めて・・皆を護りたかったのかも知れない・・。
自分のことばかりで自分も父に姉に護られてたことに・・私
馬鹿だから・・・・・・・・・・・・・。
気を悪くした方がいらっしゃったら本当にごめんなさい・・。 ごめんなさい。皆、いっぱい、いっぱいなのに・・。
5192 けいままさん？ leeron 2003/03/13 10:11
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
馬鹿なんかじゃないですよ。
その時その時で、いっぱいいっぱいなんだもの。
その時のけいままさんも、出来ることなら許してあげましょうよ。
そして、今も一杯一杯なんだもの。
せっぱ詰まって、当たり前なんだもの。
それは、みなさん、よく分かることだもの。
謝らないでね。
けいままさんのきもちは、多くの方が、形は違っても、
どこかしら持っているか、持っていたもの。
そして、どこか共感できる部分があるもの。
うずくことはあるかもしれないけど、
それは、向き合うためには、ある意味大事なこと。
遠慮しないで。
いつも前向きである必要はない。
でも、小さくなる必要はない。
だって揺れ動いてこそ、生きているって事だもの。
けいままさんは、確かに、いま動いているもの。
5193 ☆−−− 青い空の会 TOKYO 第８回 確認−−−☆ leeron 2003/03/13 12:58
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
本日、第８回 青い空の会につきましての、再告知と確認を兼ねた
メールを、これまでに参加された方、お問い合せを受けた方に送らせていただきました。
また、申し込みお問い合せは随時受け付けております。
掲示板上部の、
・・・・・・・・・・・・・
☆−−− 青い空の会 TOKYO 第８回の開催について −−−☆
３月２３日（日）１３：３０〜１６：３０
会の趣旨・連絡先は ここをクリックしてください。
・・・・・・・・・・・・・
より、趣旨説明と連絡先についての画面に飛びます。
また、出欠のお返事はいつもの如く、「必ず」というものではありません。
どうかご無理はなさらないでくださいね。
よろしくお願いいたします。
5194 落とし前 リンダ 2003/03/13 22:32
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
月山さん、ムーミンままさんの言っている落とし前のこと私もとても
気になっています。親しい人が亡くなったとき人は怒ったり、悲しんだり、
そしてだんだんそれを受け入れてあきらめていくという過程、喪の儀式と
いうらしいですけどこれをしないとどこかでしわ寄せが来ると聞き、夫の
死因を知らない（たぶん）子供たちはどうなるのかがとても心配です。
いつかもし事実を知るようなことになるとまたふりだしから悩み苦しむ
はめになってしまうのか・・と。
私も月山さんムーミンママさんととても似たことを感じています。
子供たちは私がちょっとでも具合が悪いと言うと真顔になりだいじょうぶ？
と異常に心配するので気持ちが落ち込んでしまいます。
普通のおかあさんなら心配してくれてありがとう〜って思うんでしょうけど。
ああ、この子達傷ついてるって。
夫のまえに夫の父も同じ死に方をしています。
こどもたちはもちろん死因は知りません。
遺伝が恐ろしいのはこのせいもあります。
このせいで、誰かまわりの人が具合が悪くなると「死んじゃうの？」
とすぐ聞きます。
子供が思春期に入っていないのでごまかせたつもりですが、ムーミンママさん
のご心配わたしもまったく同じで、同じこと繰り返してもらいたくない。
柔軟な心に育ってほしい。でも病気は元の人格、性格もかえてしまうから
怖いです。
今なんかひねくれてるので気に障ったらごめんなさい。
でも、神様は乗り越えられる人にしか試練を与えないっていうのはうそだと
思う。乗り越えられない人は死んでしまうんだから。
5195 お久しぶりです。 りす 2003/03/13 23:20
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 中国
お久しぶりです。もう何ヶ月ぶりでしょうか。。。
ここに来ていない間、父が逝ってしまった日とおんなじ日を初めて過ごしました。 なんとも言えない気持ちでした。。。
ところで。。話はかわりますが、
今さっき、ふとチャンネルをかえると、
ＮＨＫでドキュメンタリー番組をしていました。
それはお父さんを自死で亡くされた、ある大学生の話でした。
それを観ていて、私は知らないうちに涙が止まらなくなっていました。。。
あまりにも同感できる部分がいっぱいあって、ずっとうなずいていました。
失ってから分かること。後悔していること。怒り。不安。。。
とても深くて深くて、簡単なことじゃなくて。。。
あと、今まで考えたくなくて逃げてたこともたくさんあった。。。それに気づきました。
その人は、自分の思いをしっかり伝えたり、
本当のことをちゃんと隠さないでいました。
今の私にはどっちもできないことです。。。
もしかしたらまだ私の傷は癒えていないのかもしれません。。。
でも、強く、前向きに生きていくこと。
大切だと、実感させてくれました。
ありがとう。その人の言葉に、その人の生き方を見ることが出来たことに感謝しています☆
5196 はじめまして ako 2003/03/14 14:51
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 西日本
今日『青い空の彼方』HPを知りました。
私は29才です。母がいなくなって17年がすぎました。
今、心療内科に通院しています。
原因は交際相手の問題でした。初めは...
でも、交際相手と別れる事が出来て問題が
解決した後に見えてきた物...それは母の死でした。
母は自宅にいて死ぬ直前に私に電話を掛けてきました。
『元気でいなさいよ』
『元気だよ。何言ってるの？』
電話を切った後、小学生だった私でも
何かがおかしい....と感じすぐに折り返し電話をかけたけれど
2度と電話に出る事はありませんでした。
きっと、買い物に行ったんだ....
そう思いました。そしてそのまま遊びに出掛けた私。
夕方、家に戻ると仏壇に向かってひたすら祈る祖父母の姿。
声をかけても何も答えずひたすら祈り続ける。
私は何も答えない祖父母を残し夏祭りに出掛けました。
そして家に戻ると悲しみに暮れた祖父母の姿があり
私に言った『お母さん...死んだよ』
なぜかやっぱりな。。。って想いでいっぱいだった。
通夜、葬式、火葬場に行っても涙も出ず
でも、やっと楽になれたんだね....っていつのまにか
思うようになっていた。
父の浮気で苦しんでいた母。酒を飲んで最後の頃は
ぐったりしてた。父は暴力を振るう。止める事も出来ず
ただ終わるのをずっと待つだけ。
正直、父に殺意を抱いた時期もありました。
死んだ当初、『みんなで一緒に死のうか？』と
父に言われ寝ている間に殺されるんじゃないかと
寝れない日々が続きました。
本当に色々な事がありました。
だけど、今は逝ってしまった母の気持ちも
残された父の気持ちも理解しているつもりです。
でも、理解しているんだと自分に
思い込ませているのかもしれません。
当時住んでいた所から8年間離れて暮らしていましたが
仕事を辞めて治療に専念する為に今年から戻ってきました。
だけど辛いんですよね。
ずっとずっと、母の生きていた頃の記憶を
一生懸命忘れていたんですね。
今、住んでいる場所から
母が原形をとどめていた
そして小さくなって帰ってきた所が見えます。
煙りを見る度に蘇ってくる記憶。
本当に自分でもびっくりする位に忘れ去ろうとしてた
んだなぁと。
大人になった自分の中に、子供のままの自分がいます。
理解してると思っている自分と、理解できないままの
自分もいてる。
白黒はっきりさせようと今まで頑張ってきた結果が
今の自分なんだと思うけれど。
来週、遠い所に引越しします。
そしてもう一度、ゆっくりと一から始めるつもりです。
訳わからない文章でごめんなさい
5197 こんばんは。リンダさん、りすさん、akoさん leeron 2003/03/14 20:00
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
こんばんは。leeronです。
多分、今週最後の書き込みです。
・・・・・・・・・・・・・
リンダさん。
遺伝が気になること。
お子さんのことを心配されること。
当然ですよね。
そういう背景があるんですから……。
うん。怖いですよね。病気。
今はでも、リンダさんとお子さんが、絆を繋いでいくことだと思います。
遺伝の確率は低い。
お子さんは、お母さんのことを思っている。
少しずつ、絆を強くしていくことだと思います。
確率の低い事の心配よりも。
そうならないためにどうするかと……。
＞でも、神様は乗り越えられる人にしか試練を与えないっていうのはうそだと
＞思う。乗り越えられない人は死んでしまうんだから。
そうですね。
ちっともひねくれているとは思いませんよ。
神さまに八つ当たりしていいですよ。
ただね。乗り越えられなくても、生きていくことは出来るんですよ。
それだけはね。
分かってください。
・・・・・・・・・・・・・
りすさん。
＞ここに来ていない間、父が逝ってしまった日とおんなじ日を初めて過ごしました。
＞なんとも言えない気持ちでした。。。
分かります。
本当にお疲れさまでした……。
＞今の私にはどっちもできないことです。。。
＞もしかしたらまだ私の傷は癒えていないのかもしれません。。。
そう気がついたということだけでも、大きな事だと思います。
大事なことだと思います。
＞ありがとう。その人の言葉に、その人の生き方を見ることが出来たことに感謝しています☆
本当に。
感謝ですよね。
・・・・・・・・・・・・・
akoさん。
はじめまして。管理人の片割れleeronといいます。
長い間、いろんなことを抑えながら、
それでも頑張ってこられたのですね。
本当に、本当に頑張ってこられたのですね。
＞大人になった自分の中に、子供のままの自分がいます。
＞理解してると思っている自分と、理解できないままの
＞自分もいてる。
＞白黒はっきりさせようと今まで頑張ってきた結果が
＞今の自分なんだと思うけれど。
はい。それに気がつかれたこと。
とてもすごいことだと思います。
いろんな自分を、どうか愛おしんであげてください。
これまで頑張ってきた自分を、労ってあげてください。
akoさんが過ごされてきた季節は、
それだけの価値があります。
＞来週、遠い所に引越しします。
＞そしてもう一度、ゆっくりと一から始めるつもりです。
はい。ゆっくりと。
そして、この場所が、akoさんのお手伝いを出来れば、
本当に嬉しいです。
＞訳わからない文章でごめんなさい
そんな事ないです。
なんだか勇気づけられました。
ありがとう。
これからもよろしくお願いします。
5198 ありがとうございます ばく 2003/03/14 21:15
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
leeronさん
こんばんは ばくです。ここにくるたびに暖かなお言葉をくださることに感謝致しております。なんだかいつもいつも愚痴ばかりで申し訳なくて。
私もどうやら風邪をひいてしまったようで、体調が思わしくありません。でもどうしても一言お礼が言いたくて。
又きます。お礼まで
5199 他人の言葉 みき 2003/03/14 21:34
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
母が自殺して２３年です。
長い日々を過ごしてきました。
職場での出来事で、耐えられなくトラウマになった言葉があります。
私が片親だと知った女性に投げられた言葉です。
「あなたが下向いて俯いていると、本当に寂しそう。
お父様と二人だから苦労もあるのね〜私の母にも話したら
片親は、かわいそうね〜って言っていたわ。」最後まで笑顔です。
オフィスの事務職で下向いてるか、ＰＣ画面に向き合ってるか、
どっちかでしょ！って言い返したんですが、相手が相手です。
他人の痛みなど、お構いなくドシドシ踏み込んでくる不感症女には
正論の意味が伝わりませんでした。
正直言えば、そこまで私が嫌いでしたか！って再認識もしました。
その職場は契約社員なので、契約終了と共に退職しましたが、
「片親」のトラウマは色濃く残りました。
母の死から２３年目にして痛感したとも言えるのです。
これからは履歴書に母の名前も書くつもりです。
履歴詐称と言われても、あんな思いはしたくないのです。
5200 こんばんわ いづみ 2003/03/15 23:57
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
ばくさん
風邪大事にして下さいね。又お話聞かせて下さいね。
みきさん
こんにちわ。
本当に辛い思いをされましたね。
誰だって望んでこんな事になるわけじゃないのにね。
優しさとあつかましさを勘違いしている人って いますよね・・・。
つらい事ですが・・・。
その方、自分がどれだけ失礼な言葉を口にしたのかわかって無いだろうなぁ・・
それが優しさだと勘違いされているのだから困ったものですよね・・。
本当にお辛かった事だと思います。
それでもよく頑張ってこられましたよね。本当に。
今の時代はね 幸いなことに(?)片親がいない事もさほど不思議ではない時代かも・・・と私は思っています。
死別だけでなく色々な理由で片親の家族構成の家はありえる時代だと私は思います。
むしろ その職場の女性のような言葉を口に出したらその人の常識を疑う・・って人は昔よりも多いんじゃないかしら・・・と思います。
嫌な思いは出来るだけしたくないからあえて人に事実を言わなくても良いけど
みきさんが可哀想な人だとは私は 思いませんよ。
人間として 出来る限りの事を精一杯やってきた人だと私は思います。
ちゃんと 物事を見れる目を持って生きてこられた人なのだと思いますよ。