5201 なかなか書きに来れません。 ryo-man 2003/03/16 18:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
死んでしまった子は、3人姉弟の末っ子でした。高校生の姉と、兄がいます。
その二人が、PCを代わる代わる使うものですから、なかなか私の番が回ってきません。しかも、弟が自殺したとは思ってませんので、私がここに書き込みしてる所も見られたくないのです。したがって、ご無沙汰になってしまいます。
姉や兄は弟が自殺したって、本当に思ってないのでしょうか？
ロフトベッドの手すりにタオルをくくりつけて、そこで・・・
早朝だったので、まだ上の二人は寝ていました。
私が最初に見つけて、なんとか、ほどこうと思ったのですが、体重が乗っているので重くてほどけなくて、大声で兄をよんだのです。隣の部屋で寝てましたから。
先に起きてくれたのは姉でしたけど、すぐ後からきた、兄とふたりでほどいて下ろして、人工呼吸して、姉が救急車呼んで・・・。
警察で、「自殺です。」と言われた時、絶対そんな筈ない。って刑事さんに喰ってかかりました。
家で、姉や兄も、そんな事する子じゃない。って調べに来た警官に言ってました。
ほんとに、そう思ってたんです。そんなことする子じゃない、動機がまったくない、そんな弱い子じゃない。って・・・。
姉は、弟をすごく可愛がっていました。
産まれた時は、自分もまだ小さいのに、オムツ変えを手伝ってくれたり、ミルクを飲ませてくれたり・・、姉が育てたみたいなものです。
兄は、自分の都合の良い時だけ、遊んでやるような子ですが、死んだと分かった時一番最初に大声で泣いたそうです。
死んでから10日位経った頃、クラブチームの方たちから、イジメ、虐待の事を、少し聞きました。
それでも、あの子は、それ位の事で死を選んだりしないので、変な事言わないで、という気持ちでした。
だけど、後から後から、いろんな人の話を聞いてるうちに、ほんとにひどい目に合ってたことが分かり、なかには、耳を覆いたくなるような内容もあって、私たちは、自殺だったんだ。と思えるようになりました。
けど、姉や兄は、どうなんでしょう。
ふたりには、虐待の事、耳に入らないように気をつけてますが、あの現場を見ているのに、自殺じゃないっていうのは、すごく無理があると思うのです。
ふたりは、事故だと信じようとしているだけなんでしょうか。
私には、子供達が、何をどう考えているのか全く分からなくて、言っていいものなのか、もっと時間が必要なのか全くわからなくて・・・。
こんなんだから、あの子が苦しんでいた事も全然知らなくて、死んで訴えてたのにそれでも分かってやれなくて・・・。
親失格です。
こんな、親の子に生まれた子供達・・かわいそうですね。
自分の事ばっかりですみません。
また来ます。
5202 いずみ様へ みき 2003/03/16 18:26
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
やさしいお返事に心から感謝いたします。
ありがとうございます。涙がでました。
今回の出来事で正しい事が、現実から遠く離れていることを
深く感じました。
辛いけど、母は戻ってこれないので仕方ないですね・・・
月日がたつにつれ、母への思いが大きくなります。
母が自殺した時、私は子供でしたから母のいない生活に慣れることで
精一杯の毎日でした。悲しむ余裕もなく大人になった気がします。
大人になり、自分自信を振り返るようになると母の自殺が大きく、
戻すことも消すこともできない大きな問題となりました。
それは私が来年、母が自殺した年齢になるからです。
声も忘れてしった母ですが、会いたくて仕方ないのです。
5203 ryo-manさん エンジェルママ 2003/03/16 22:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
事実がわかるにつれ、どんなにお辛かったかご自分を責めてしまうお気持ちもよく分かります。
息子さんはお優しかったんですね、家族の方にお話しすると苦しめると思ったのでしょうね。
それだけに気付かなかったご自分を責めてしまうお気持ち、私には十分分かります。
私も同じ道を通ってきました。
上のお２人の心の傷にならないようにと願うばかりです。
うちも息子の上に２１歳の姉がおります。今は大学で離れているので近くにいてやれない分、心配が大きいです。
うちは最初から姉に戻ってくるよう話したとき、弟は首を吊って自殺したと話しました。
違う言い方を考える余裕もなくストレートな言い方をしてしまったと後悔しています。
姉が帰省している間、わたしが息子を亡くした翌日からカウンセリングを受けたので、そのカウンセラーに会ってもらいました。
息子さんは今は、苦しみのない天国へ行って幸せに暮らしていると思います。
私も息子は死ぬ前は、苦しんだけど今はその分、幸せに天国で暮らしていると信じています。
辛いことがあれば、話してくれたら親は何でもしてやったのにね。
本当に辛いですよね。
親失格ではないですよ。愛情が深かったからこれだけ悲しくて辛いんですよね。
5204 すごく久しぶりです とら 2003/03/16 23:35
男性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １年以内 ／ 関東
こんにちは、非常に久しぶりの書き込みです。
少しの間しか書き込んでなかったので、ご記憶のない方、始めての方ばかりですが、とらと言います。
きょうは、両親の一周忌でした。
１年間は、なるたけ思い出さない様にすごしてきた気がします。
テレビのニュースや番組で強制的に思い出すことも多々ありますが・・・
とりあえず、節目の報告でした。
5205 こんにちわ いづみ 2003/03/17 15:28
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
みきさん
大丈夫だよ。大丈夫。
あなたは ちゃんとお母様の年を乗り越えて行ける。
色々な事を考えて 悲しさの深さを知り、愛情の大切さをどれほどかに知っているあなたは ちゃんとお母様の年を乗り越えて生きていけますから。
大丈夫。
私も母を昔亡くしました。
自死ではありませんでしたが やはり母の年になる時、
それはそれは 怖い物がありました。
説明の仕様が無いのですが それはやっぱり本能的に怖いものでした。
でも大丈夫。
私はちゃんと生きています。
日々を送り、日々を重ね 母の年を乗り越え そして今の私になりました。
みきさん 大丈夫だからね。
想いの深さも 心の優しさも あなたにはちゃんと備わっているのだと思います。
安心してお母様の年を乗り越えて行って下さい。
大丈夫ですから。大丈夫。
5206 いずみ様へ みき 2003/03/17 21:03
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
いずみさんお返事ありがとう。
また涙が流れてしまいました。ありがとう。
いずみさんが感じたような、
意味不明の焦燥感が心の中を占めているのです。
いずみさんの言葉は深く、やさしいです。
母が自殺した時、私の肩を抱きしめてくれる人はいませんでした。
父に女性を紹介する親戚はいましたが、
私に、料理や文学を教えてくれる人はいませんでした。
「妊娠したら、オバさんに言いなさい、堕胎に連れていくから・・・」
なんて言う人はいました・・・１４歳の私にですよ。
だから、初めてなんです「あなたは大丈夫よ」なんて言葉を
向けられたのは。
言葉の暖かさを改めて感じました。
5207 何？何が出来たのか？あれもこれも うさ 2003/03/17 22:15
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 沖縄
母の４９日が終わりました。まだ現実じゃないようです。喪主は兄です。
信じられません。わたしは、去年父の33回忌を済ませたばかりです。
まだまだ、親になれない私です。
5208 こんにちは そして はじめまして leeron 2003/03/18 15:17
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
こんにちは。leeronです。
暖かいのかな？ 今日は。
昨日の雨は、なんだか憂鬱でした……。
・・・・・・・・・・・・・
ばくさん。
風邪。お大事になさってくださいね。
愚痴でいいんですよ。ばくさんがそこにいらっしゃると言うこと。
私には、それが大事なことです。
・・・・・・・・・・・・・
みきさん。
はじめまして。管理人の片割れleeronです。
いづみさんもおっしゃっていますが、大丈夫ですよ。
みきさんなら、大丈夫。
そして、これまで一人で頑張って、張りつめて来られた事。
ここで話すことで、私たちにも、少し分けていってくださいね。
頑張ってきたみきさん。
周囲の無理解の中で、
いろんなことを、抑えて、我慢してこられたのではないかと、
そう思いますから……。
・・・・・・・・・・・・・
いづみさん。
そう。いろんな家族構成、というよりも、家族そのものの形が
変わってきている時代ですものね。
大事なのは、その形の中で覚悟を持って「生きる」こと。
そう思います。
大体が「覚悟」のない人に限って（もしくはそんな事にすら気づいていない人）
無責任なことを言うんですよね。
・・・・・・・・・・・・・
ryo-manさん。
親失格なんてことありませんよ。
そうやって、深い後悔を持つことが出来る。
残されたお子さんたちのことを、心から心配できる。
そんなryo-manさんが、
親失格なんて事、あるものですか。
・・・・・・・・・・・・・
エンジェルママさん。
ryo-manさんへの、しみじみとしたお言葉。
ありがとう。きっと伝わることと思います。
そう。苦しみは、想いの深さ故。
そうですよ。
・・・・・・・・・・・・・
とらさん。
この、おかしな気候の冬から春。
いかがでしたか、ご体調など崩されていませんか？
一周忌。様々な想いがとらさんを包んだことと思います。
本当にお疲れさまでした。
ゆっくりと参りましょうね。
とらさんはとらさんのペースで……。
しんどいときはいつでも来てくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
うささん。
はじめまして。leeronといいます。
管理人の片割れです。
信じられない……。
そうですよね。
信じたくないですよね。
あれもこれも、一挙に押し掛けてきて、現実の事とは思えない。
混乱して当たり前ですよね。
４９日ですか……
少しずつ、ゆっくりと、ご自身の中に湧き出る想いを綴ってみてくださいね。
無理せずに……
食べてますか？ 眠れますか？
最低限でいいから、ご自身を最優先に大切になさってくださいね。
5209 はじめまして kuro 2003/03/19 04:14
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２０年以上 ／ 関東
はじめてこのＨＰを見ました。皆さんの「思い」を拝見させて頂き
ありがとうございます。結構自分は不幸なのかな？と思う事がありました。
でも、この掲示板を読むうちに心が癒されて行きました。
みんなで励ましあってるの見て、すごく元気が出ました。自分だけじゃないんだって思ったら、気が軽くなりました。
ありがとうございます。又、寄らせてもらいます。
今度は、私の思いを書き込みますので、宜しくお願いします。
5210 どうしたらいいんでしょう ムーミンママ 2003/03/19 08:24
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 西日本
こんにちは。しばらくぶりです。
今日はとても現実的な悩みです。
その前にちょっとだけ。
けいままさん、私も甘えべたな方なので、わかるような気がします。
いろんな辛いこと、悲しいこと、八歳の小さな背中にしょって
一人で我慢してきたんですね。
あなたの投稿を読んで、
一人で泣いてる小さな肩を そっと抱いて寄り添ってくださったかたは
多いと思いますよ。
私もその一人。お母さんになられたあなたもその一人かも。
｢あの時は 辛かったね、でもよく頑張ったよ｣って、今褒めてあげましょうよ。ウン、ほんとによく頑張ったよ、ねぇ？
なに言ってるのかよくわかんないですが、私の気持ち伝わりましたか？
私も子供たちの子育てに参考にさせたもらいますね。
さて、今抱えてる現実的な問題ですが。
お墓のことなんです。
夫は三男(次男は幼少に他界)だったので、｢お墓は長男家とは別にして｣と言われて、とりあえず一周忌にお寺に預かってもらい(有料)、
公営墓地を申し込んでいましたが、２年連続ハズレてしまい、
当たっても、少なくても百数十万円もの出費ですし、
子が大学進学を望んだこともあり、どうしたものか悩んでいます。
家によって考え方はいろいろだと思いますが
みなさん どうされましたか？
夫への怒りの気持ちもあり、お墓を作って残りの人生ずっとまもっていく、というのにも抵抗が出てきて(ひどい妻です)、
早く答えを出さなきゃいけないんですが頭を抱えています。
夫の父や兄と一緒のお墓ではだめなんでしょうか？
癒しと語らい とは、ズレますがお聞かせ下さい。
5211 ムーミンママさん くじら 2003/03/19 09:45
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
はじめまして、くじらです。
あまりここに書き込みをしないのでご存知ないと思いますすが
お墓のことは大きな悩みですよね。
私の夫は長男だったのですが、実家の墓が古いので
新たに別にお墓を作ることにしました。
その時調べて分かったことを書きます
お墓のことは宗派や地方によっても習慣が多少違うので
参考になるかどうか分かりませんが。。
お墓は家単位で持つものなので結婚しら分家したことになるので
別に用意しなければならないのは仕方ないことように思えます。
現在お寺に一時預かりでお願いしているようですが
うちの宗派では本山（本願寺）または別院など大きなお寺には
納骨堂があり、そこに納骨する方法があります。
但し、納骨するとお骨はもう手元に戻ってきません。
お墓参りは納骨堂へお参りに行くことになります。
都会では貸し金庫のように各自決まったスペースが
確保されているお寺もあるようですが
私の住んでるところは納骨堂のなかの何段もある棚の
どこかにおいてもらうということになります。
つまり、お墓はひつようありません。
極端なはなしですが後の供養もお寺任せで良いうことです。
納骨（３０万円くらい）とお骨預かり（２〜３万円）は
費用もせいかくもちがうので、将来お墓が建てたいというのであれば
金額その他はいま預かっているお寺さんに相談されて見ればいかがでしょう。
金額は私のところでの金額なので高いか安いかはわかりませんが
参考までに書き込んで置きます。
5212 ムーミンママさんへ イフリート 2003/03/19 09:57
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 九州
お墓の問題は何かと大変ですよね。
遺骨は 隣りの県にある主人の実家のお墓に
あります。
もともと宗教心の薄い方ですので 内緒で
遺骨の一部を小さなケースに入れて
我が家に置いています。
ですから、お墓には主人はいないと
思っています。
昨日も 叔父からお墓の管理のことやら
墓石に戒名を彫りこむように言われましたが
右から左に聞き流しておきました。
遺族の辛い胸の内は
わかってもらえないようです。
お墓はあったらあったで大変です。
お寺で永代供養をしてもらい ３０万円払ったと
いう話をきいたことがありますので
私は 無理してお墓を作る必要はないのではないかと
思います。
要は気持ちですよ。
お金は お墓によりも大切な子供さんに
使ってあげてくださいね。
具体的なことが言えませんでしたので
参考にはなりませんね。
ごめんなさい。
5213 leeronです。少し暖かい今日です leeron 2003/03/19 10:41
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
こんにちは。leeronです。
少しずつですが暖かくなってきました。
「暑さ寒さも彼岸まで」とはよくいったものですね。
とはいえ、私たちにとってはまた、辛い時期でもあります。
どうかみなさん、心と体を大切になさってくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
kuroさん
はじめまして。管理人の片割れ、leeronといいます。
よろしくお願いいたします。
kuroさんの言葉が、しみじみと嬉しいです。
kuroさんがこれまで、抑えてこられたこと。
逆に、自分を奮い立たせてきたこと。
いろいろなことを、お聞かせいただければと思います。
・・・・・・・・・・・・・
ムーミンママさん。
＞｢あの時は 辛かったね、でもよく頑張ったよ｣って、今褒めてあげましょうよ。ウン、ほんとによく頑＞張ったよ、ねぇ？
きっと伝わりますよ。ありがとう。
そして、お困りですよね。
ひどい妻ということはないと思いますよ。
そう言う気持ち。あって当然と思います。
くじらさんのアドバイス、きっとご参考になると思います。
また、イフリートさんのなさり方も、一つの方法かと思いました。
あと、このＨＰのリンク集に「お葬式プラザ」という項目があります。
どれだけ役に立つか分かりませんが、問い合わせなども出来るようです。
↓ここをクリックしてください。
http://aoisoranokanata.hanagumori.comLink07.htm
・・・・・・・・・・・・・
くじらさん。イフリートさん
ムーミンママさんへの、気持ちのこもったアドバイス。
ありがとうございました。
私も参考になりました。
5214 はじめまして。 はーとろーど 2003/03/19 15:21
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
みえさん，ゆきさん，ロッタパパさん，ムーミンママさん，T２さん，
ryo-mamさん，パープルさん，けいままさん，チキンさん，akoさん，
みきさん，うささん，kuroさん，はじめまして。
管理人の片割れ，はーとろーど と申します。
挨拶が遅くなってしまって，すみませんでした。
さらに，久しぶりの投稿なので，すべてにお返事できなくてごめんなさい。
けど，しっかりと読ませていただきました。
その一言を発してくれた勇気に，ありがとうと言わせてくださいね。
思いを溜め込みすぎないように，発することで楽になることもあります。
それぞれの気持ちを，それぞれの今を綴ってもらえればと思います。
ゆっくりと・・・になりますが，よろしくお願いしますね。
5215 １ヶ月ぶり・・・ はーとろーど 2003/03/19 15:25
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
３月になったら，かなり仕事も楽になるはずだったのですが，
予想を大きく外れて，まさに火の車が続いています・・・。
そして気がついたら，なんとほぼ１ヶ月ぶりの投稿です。
まったく，そんな感じはしていないのですが・・・
あっという間の出来事という感じです。
いろいろな視点，考え方，読ませてもらいました。
とても，すべてを記すことはできませんね・・・
久しぶりに投稿してくださった方，本当に声を聞かせてもらえるだけで，
ほっとして，嬉しくもなりました。
ありがとうございます。
４月に入ったら，もう少しフットワーク軽くなる予定です。
もうちょっとですね。踏ん張ります。うん。
そして，みなさん，よろしくお願いしますね。
−−−−− お知らせ １ −−−−−
「いろいろリンク」「自死遺族の方が作られたサイト」に，
みなみさんの「Ｆｒｏｍ Ｍｉｎａｍｉ」を紹介させてもらいました。
日記も続いているし，メッセージ，手記もありますね。
そして，パワフル（？）な掲示板がいいですよね。(^^)
よろしくお願いします。
−−−−− お知らせ ２ −−−−−
「青い空の彼方」を公開したのは，２００１年の８月１日なのですが，
それ以来，まったく手をつけられなかったコンテンツ「今を見つめて」を，
ほぼ全面的にリニューアルしました。
ｌｅｅｒｏｎさんや，いろいろな方に見ていただいて，
修正，訂正を重ねてきて，ほぼ今の私の思いに近いものになりました。
ただし，だれもが，同じように考える必要はありません。
解釈，生き方は，それぞれの方の中の答えでいいと思いますし，
ひとつの視点，考え方として読んでいただければ嬉しいです。
（掲示板で話されていることについての私なりの考え方も記してあります）
リニューアルに伴って，新しいリンク先（自死防止対策など）の追加や，
「いろいろリンク」にある「心と健康に関するサイト」の
全面リニューアル（多くてすみません）も同時に行っています。
これは，どちらかと言うと，私個人用という意味あいが強いですが，
それなりに実用価値があったものですから，
なにかの時に，参考にできるものがあるかもしれません。
なにか気付かれた点（誤字脱字王なので），ご意見などありましたら，
ぜひメールいただければと思います。
（コンテンツ「未来に向かって」は，夏までに全面リニューアル予定です）
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
暑さ寒さの波が本当に厳しいですよね・・・
まず，自分の身体を労わりながら，ゆっくりとみんなで歩いていきたいです。
青い空の会TOKYO 第８回も次の日曜日ですね。
（まだまだ参加申し込みＯＫです）
継続しているお話の流れをさえぎってしまってごめんなさい。
よろしくお願いします。
5216 ありがとうございます・・。 けいまま 2003/03/19 17:25
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 近畿
leeronさん、心配してもらって すみません・・。ずっと書き込みを見ていたのですがチョット何となく書けなかったです。どうにかこうにか元気にやってます。ありがとうございます。
ムーミンママさん、ありがとうございます。暖かいです、肩・・・。いっぱい甘えさせてもらった気分です。ありがとうです・
はーとろーどさん初めまして。おじゃましてます。
明日、息子の小学校の卒業式です。私は母に来てもらえなかった卒業式・・。それだけに・・少し変な感情持ってたのですが自分は動いてるんだから・・胸を張って行って来ます。ココの皆さんが「トン」と背中を押してくれているような気がします。本当にありがとうございます。
皆さんが個々に抱えていらっしゃる問題が少しずつ、早く解決するといいですね。
5217 けいままさん leeron 2003/03/19 18:43
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
うん。胸を張っていきましょう。
懸命に生きてるんだもん。
けいままさんは、素敵なんだもん。
5218 ありがとう みき 2003/03/19 21:25
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
Leeron様・はーとろーど様・いづみ様・ここに来る皆様へ
私の言葉を真摯に聞いて下さってありがとうございます。
今まで、一人で何もかも抱えて生きてきました。
言葉にすることもありませんでした。
言葉にしなければ、助けてくれる人もいない世の中です。
聞こえていても・・・無視される事もありました。
助けられてると思っても、実は嘲笑されていた事も知りました。
久しぶりに優しい言葉を頂いた気持ちで一杯です。
5219 今夜も うさ 2003/03/19 21:39
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 沖縄
こんばんわです。今夜も飲んでます、すいません。でも、あれ以来寝れません
leeronさん、はーとろーどさん、ありがとうございます。
子供も主人も居りますので、落ち込んでばかりもおれず・・
辛いです。それでも、現実を見たくありません。主人はずっとこのまま、気持ちは持ちつづける事になると思うよ。と、言われました。
仕事も休めず・・家内工業ですが
すいません。がんばります。
5220 ありがとうございます みなみ 2003/03/20 00:05
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 九州
こんばんは、リンクありがとうございました。
なんだか照れますねー、自分のサイトの紹介を見るのは（*＾＾*）。
この前ここに投稿させていただいたんですが
なんだか思うものがありまして、削除してしまいました。
また気持ちに整理がつき始めたら 投稿させてもらおうと思っています。
今、毎日がとても充実しています。
日記も暇なせいもあるんですが、なんだかネタがつきなくて・・。
パワフルな掲示板が私の支えの一つなので、これからも自分のサイトを大事にしていきたいです。
これからもよろしくお願いします。
5221 はじめまして。 maruko 2003/03/20 00:34
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２０年以上 ／ 九州
何を書いていいのか分かりません。でも最近泣いてばかりいるので、ここで書かせてください。自己中でごめんなさい。
今月の初めに、とても大好きだった人が、自ら命を落とした場所へ行ってきました。確か初盆の夏に行ったきりで、あれから２０年も経っていました。あっという間の２０年。天国で幸せに暮らしているかな・・・。自分の子供じゃないのに、本当に可愛がってくれてありがとう。おばけになって出てきてくれてもいいのに！とたまに思います。でも、あなたが天国で幸せなら何も文句は言いません。私は大人になっても泣き虫で、何かあったら、いつもあなたを頼ってしまいます。いつもあなたに助けて欲しいと願います。
5222 みきさん。うささん。みなみさん。marukoさん。 leeron 2003/03/20 11:54
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。こんにちは。
今週は、今日できる書き込みが最後になりますが、
来週もよろしくお願いいたします。
・・・・・・・・・・・・・
みきさん。
こちらこそありがとうです。
みきさんがそうおもってくださることが、本当に嬉しいです。
いつでもいらしてください。
いつでも声をあげてくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
うささん。
今日も眠れませんか……。
仕方ないですよね。それだけのことがあったのですから。
無理に眠らなくてもいいんですよ。
その代わり、眠気が来たときは、少しでも眠って下さいね。
お酒…… これも分かります。
私も飲まずにおれませんでした。
ただ、過ごさないようにしてくださいね。
ミルクがいいみたいです。あとオレンジの皮（柑橘類）の香り。
少しでも気分だけでも落ち着けばと思うのですが。
落ち込んでばかりいられない。
でも辛い。
現実を見たくない……。
分かります。まだ２ヶ月がたたないのですもの。
これも当然のことです。
おうちでのお仕事、大変と思いますが、頑張りすぎないでくださいね。
家事もなにも含めて。
ご主人のおっしゃることは、ある意味真実だと思います。
そして、うささんが、その気持ちを持ち続けられることを、
それでもいいよとおっしゃっているように感じました。
よく分かられているご主人のような気がします。
きっと、少し甘えられてもいいのではないですか。
そして、まずうささんご自身のお体と心を優先して大事にしていくことが、
お子さんとご主人にとっても、よいことのような気がしています。
そして、少しずつご自身の混乱したお気持ちを解きほぐしていってください。
気持ちを持ち続けることは、決して辛いことばかりではない。
そう、今は思っています。
どうかお体に気をつけて。
・・・・・・・・・・・・・
みなみさん。
＞また気持ちに整理がつき始めたら 投稿させてもらおうと思っています。
はい。お待ちしてますね。
＞パワフルな掲示板が私の支えの一つなので、これからも自分のサイトを大事にしていきたいです。
私も、拝見しながら、元気になってます。
ありがとうです。
こちらこそよろしくお願いしますね。
・・・・・・・・・・・・・
marukoさん
はじめまして。管理人の片割れ、leeronです。
決して自己中なんかじゃないと思います。
２０年。長かったですね。
私には考えもつかないような煩悶があったことと思います。
苦しかったと思います。
大声で泣いていいと思います。
たくさん泣いていいと思います。
marukoさんの気持ちはきっと伝わっています。
会いに行かれたこと。きっと喜ばれていると思います。
大きな愛がmarukoさんを包んでくださっていると思います。
また、お話ししてください。
しみじみと、しみじみと、一緒に泣けたらと思います。
5223 maruko様 みき 2003/03/20 21:00
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 関東
はじめまして。みきです。
自己中なんかじゃないです。そんなふうに思わないでください。
自分にとって、悲しく苦しい出来事と言うのは
たとえ２０年たっても、昨日のことのように残っているのでは
ないですか？
私がそうです。母が自殺して２３年ですが、
あの日の、言葉にできない悲しみは昨日の事のようです。
私は、日曜や祝日のデパートには行きません。
だってね、どっかから母が出てくるんじゃないか？？って
本気で思ってしまうのよ・・
あとね、親子で仲良くおしゃべりしてる姿を見るのも嫌なんです。
すぐ、涙でちゃうから行かないのです。
自己中って、誰か相手に嫌な思いをさせる事だと私は思います。
私嫌な思いしてないです！
5225 leeronさんへ 麻衣 2003/03/21 00:48
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 東日本
先日は、励ましのお言葉ありがとうございました。
とても嬉しかったです。
なのに、失礼な終え方をしてしまってごめんなさい。
管理人の大変さがよくわかりました。
私には向いてなかったのかな？
文字通り肩の荷がおりたって感じです。
leeronさんはスゴイなーと思ってしまいます。
これからもよろしくお願いします。
では、また来ます。
5226 こんにちは １ はーとろーど 2003/03/21 13:47
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
暖かい風を感じたと思ったら，急に寒くなったり・・・
身体がついていくのも大変ですよね。
私は風邪だと思っていたのですが，なんか花粉症の気配もあるし・・・
なんか，すっきりしないです。うーん・・・
そうは言っても季節は流れて行きますね。
流れに乗るもよし，流れを眺めながら昼寝をするもよし，
いろいろでいいんだなって思います。
−−−−−
けいままさん
＞ はーとろーどさん初めまして。おじゃましてます。
はい。いっぱいおじゃましてってくださいね。
歪んでていいんですよ。人間なんですもん。
歪んでるなって自分で思えたら，歪まない自分になろうとしてもいいし，
歪んでるけど，そんな私でもいいんだなでもいいしです。
胸張って，青い空を見上げて歩いていいんです。
−−−−−
みきさん
＞言葉にすることもありませんでした。
たくさんたくさん，お話してくれていいんですからね。
そして，少しづつ自分の心が透明になって，
きっと見えてくるものがあるんじゃないかなと思います。
＞久しぶりに優しい言葉を頂いた気持ちで一杯です。
言葉って不思議ですよね・・・
どんな心が込められているのか・・・だと思うこと多いです。
そして，伝えたいものは思い，気持ちなんだと思います。
（気持ちを１００％言葉化するのは無理ですが）
そして，心が伝わったと感じられたとき嬉しさ感じますよね。
−−−−−
うささん
少しでもいいから，ちょっとでもいいから身体を休めてあげてくださいね。
何も考える必要ありません。
青い空をぼーって眺めるだけでもいいと思います。
そして，心が苦しくなったら，遠慮なくここ使ってくださいね。
どうあっても無理はかかりますもん。
よく踏ん張っておられますね・・・
少しでも，気持ちだけでも，ゆっくりと過ごしてほしいです。
5227 こんにちは ２ はーとろーど 2003/03/21 13:49
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
−−−−−
みなみさん
＞また気持ちに整理がつき始めたら 投稿させてもらおうと思っています。
はい。いつでもお待ちしてますね。
こちらこそ，よろしくお願いします。
＞今、毎日がとても充実しています。
はい。なによりです。
どんどん進めるときがあり，全然進めないときがあり・・・
それぞれの方が，それぞれの歩き方であっていいんだと思ってます。
１年半前，青い空の彼方を公開したときに，
自死遺族の方が作られたサイトとして紹介できたのは，
２つ（ふうさんとパピオンさん）しか無かったんです。
少しづつですが，確実に輪は繋がり広がってることが嬉しい私です。
−−−−−
marukoさん
はじめまして，管理人の片割れ はーとろーど と申します。
よろしくお願いします。
＞でも最近泣いてばかりいるので、ここで書かせてください。
辛い気持ちの中で，よく投稿してくださいましたね。
ありがとうございます。
どんどん書いてくださいね。
泣き言でも愚痴でも，なんでも大歓迎です。
＞自己中でごめんなさい。
自己中＝悪い という言葉のイメージですよね・・・
けど，私は自己をまず中心に据えてみるというのはとても大切だと思ってます。
だから，そんなときがあってもいいし，甘えるときがあってもいいんです。
そして，本当に自分を大切にするってどういうこと？って問いかけを，
自分に対して持ち続けていたら，
自分の中にあるものは，決して自分だけではないことに気がつくはずです。
自分を大切にすることは，だれかを大切にすることであり，
だれかを大切にすることは，自分を大切にすることでもあるんですよね。
（簡単そうですが，意外にこれが難しかったりします）
みきさんの言われた通りだなって私も思いましたよ。
−−−−−
麻衣さん
お話するのは，はじめてですよね？
よろしくお願いします。
何回もお話する機会はあったのですが，なんともタイミングが合わなくて，
今頃になってしまいました。
（けど，ここに投稿してくれて嬉しかったです。ありがとう。）
キラキラ〜もすべて見せていただいてましたし，
ｉモードの大波も，よく踏ん張ったなって思ってました。
けど，いいんですよ。
まず「自分のために」が土台にないと意味なくなっちゃいますもん。
いつだって，どこからだって再スタートできるのが人間のすごさです。
それまで，羽を休めていってください。
いくらでも，どうぞですからね。
＞私には向いてなかったのかな？
そんなことはありませんよ！(^^)
5228 どうしてやったらよいのやら・・・ みかん 2003/03/22 03:09
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 日本国内
私の体調は最近わりとよいのですが、今になって妹の体調が悪くなりつつあります。
父が亡くなってから、ずーっといい子でいたのが今になってきているみたいです。
私はとっくの昔に「私が一番大事」と思ってやりたいように自由気ままにやって
きましたが、私の調子が悪かったときにやさしく接してくれたので
どうにか助けになりたい。
心の病気のようなので病院を探して２件ほど行ってみたらしいのですが、
なんだか思わしくない様子。
大阪に妹は住んでいるのですが、私は遠方に住んでいてすぐ飛んで行ってあげる
というわけにもいきません。
もっと近くに住んでいれば病院探しも手伝って、一緒について行けるんだけど。
前より症状が悪くなっている気がするので、とりあえず私が通っていた病院
の先生がいい方だったので私が住んでいる地方まで妹が来て診てもらうことにしました。
で、大阪の先生を知っているようだったら紹介状を書いてもらうことに。
私自身が心の病で辛い思いをしているので、妹には早くよくなってもらえるように
したいです。
いい先生が大阪で見つかるといいのですが、地元ではないので情報はネットか
電話帳からってことになってしまう。
妹には自分で新たに探すパワーはないようです。
誰かいい先生知りませんかー？って思います。
妹は父が亡くなったときにまだ中学生。
お葬式が終わって学校に行ったら、昇降口に妹の名前が書いてあって
「みんなでやさしくしてあげよう」みたいなことが書いてあって
職員室に呼ばれて教頭先生に「がんばれ！」って励まされたそうです。
妹曰く、それが「がんばらなきゃ！」っていい子になってしまった始まりだとか。
先生の気持ちもわかるけど、こうゆうこともあるから励ますって難しい
なって思います。
妹にこのＨＰのことや大阪でも集まりがあるから聞いてもらえば？
病院知ってる人もいるかもよって言ったんですが、「そうゆうものからは
今は逃げていたい気持ち」なのだそうです。
うーん、困ったなあ。
5229 バスツアー りゅうこ 2003/03/22 11:25
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 日本国内
久しぶりに書き込みをさせてもらいます。
なんか、以前の書き込みは自分でも訳の分からない事を
ただ独り言の様に書いてしまいましたので・・・
昨日、会社の友達とバスツアーに行って来ました。
お天気にもめぐまれ、富士山もくっきりきれいに見ることが
できました。
そのバスツアーにバスガイドさんが付くとは思っていませんでした。
だって激安のツアーだったので、添乗員さんだけだと
勝手に思いこんでいたから・・・(^_^;)
私は以前バスガイドをしていました。
母もまた私の勤めたバス会社のガイドでした。
そして私の現役時代、母もまたガイド（別会社）に復活し現役時代でした。
私は若かった事もあり何度もくじけそうになり
遠く離れている母に電話で辞めたい辞めたいと泣き言を言っていました。
そのころの母との約束は
「いつか、どこかの下車箇所で自分のお客様を連れて
同じバスガイドとして会えるまで頑張ろうね！」
でした。
昨日のバスツアーでそんな母との約束を思い出しました。
若かった私は不規則な仕事に嫌気がさし、４年間勤め
あっさり辞めてしまい、母との約束は果たせませんでしたが・・・
こうして、ふと母との思い出がよみがえり
悲しみだけの母との思い出がなんだか昨日はすてきな思いで
母を思うことが出来ました。
親子二代、同じガイドの思い出を持った親子になれたことを
誇りに思っちゃいました。
「ママ、ありがとう！」
5230 おひさしぶりです 小僧 2003/03/22 11:35
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
最近は家に帰ってきても崩れるように寝て、また朝が来て・・・の繰り返しでした。昨日からようやく三連休で、「これはもうしっかり地味に行くぞ！」と根性入れて休んでます。
車のパンク事件以来、「休みは乗らない。」と心に誓い、昨日はお彼岸ということで、電車と歩きでお墓まいりに行ってきました。歩いたら体がほかほかしてきて、久々に顔に当たる風の感覚が新鮮でした。ダイエットをかねて、今年はなるべく「乗らない。」方向で行こう・・・。
洗濯をしたり、布団を干したり、窓をがらがら開けたり、ん〜春ですね。
話題の「ワイルド・ベリー」を買おうかどうか、（この人って単純ね〜なんてお店の人に笑われたら悔しいな・・（−−））なんて思ったけれど、そうゆう単純（素直と言って）な気持ちがきっと幸せにつながるのだ！！と２５０円で購入。鉢植えにしてみたけど、やや枯れ気味・・大丈夫かしら？？
同じく、ハーブの「レモンバーム」も購入。コチラは元気丸出しで、今日のお風呂に入れようとさっき葉を摘んで、１００均で買ったお茶用の袋に詰めて用意しました。パセリも元気。無くてもいいけど、買うくらいなら一鉢あると便利。
去年の秋に美味しいカボチャの種を取っておいたのを、植えてみました。
同じく、二十日大根と朝顔も植えました。発泡スチロールのトレイをはさみで切って、「かぼちゃ」と名前を書いて鉢の横にさしました。
蕎麦の種というものを実家の近くの産直で１００円で手に入れたので、そのうちこれも実験してみるつもりです。
職場の人が「レモンの種を植えたら、結構大きくなったことがある。」と言っていたので、いつかレモンを使ったらこれも実験してみたいです。
小僧はぜ〜んぜん、植物なんて興味がなくて、（何か楽しいんだろう？）と思ってきたのですが、春になって、去年と同じ場所に忘れかけていた花の芽が出てきたのを発見して、素直に（えらいなあ・・）と思いました。育てるなんてだいそれたことはしていなくて、植物が自らの力で芽を出してきているのを、小僧はただ見ているんですねえ。それがちょっとわかってきたら、毎日水をやったり、日の当たる場所に移動してみたりという作業も苦ではなくなりました。不思議ですね〜。
小僧は心の病を持つ人達と１日の大半を過ごすけれど、人には自己治癒力というものが必ずあると思います。それをどう引き出せるかというのは、いかに手をかけないでその環境を整えるかということが大事なのかなと思います。この全く手をかけないというものではなく、かといって、手をかけすぎて本来の治癒力をつぶしてしまわないようにするということは、実はものすごく難しくて、日々反省です。なんとなく、植物と向き合うことで、小僧は学んでいるのかもしれませんね。
ではまた
5233 はーとろーどさん、みなさん、はじめまして ロッタパパ 2003/03/22 22:19
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
正確には今度の２５日で七七日ですが、３月の上旬に法要を済ませました。
今日は近くのお寺の納骨堂に、ロッタママとお参りをしてきました。
今の心境としては、「これからどうするんだろう？」という漠然とした不安と
虚無感です。それに対するぴったりの答えがないことも承知しています。
ロッタママは４０日目でパートに復帰しましたが、やはりそう簡単ではないようで、精神的な疲れが大きいようです。幸い３連休なので何もしない状況でお参りだけは済ませました。
これからどうするんだろうということに対する答えは、自分たちで用意するしかないのですが、・・・ロッタママは助けられなかったという後悔による落ち込みが続いていること、妹の就職、卒業と心配事がたくさんあり、私自身は従来のように仕事に
打ち込める状況ではないようです。
何とか前に進めるよう、気持ちの軸をどうしておくべきなのか？ゆっくりと過ごすことや、家族のことをしっかり守ることや、人としてもっと立派になろうとか、ともかく自分にいつも言い聞かせている毎日です。
あえて思い出そうとしていない亡くなった娘の姿。思い出すのが恐いんです。
だから、逝った娘にはいつも怒っています。愛しいという感情を封印しないと
やっていけないような気がします。私は今、ロッタママとロッタドーター
(妹）のために生きていこうとしか思っていません。
この思いがきっと私が命を全うするまで続くのであろうと想像しています。
悲しみのシャワーを浴びながらも、前向きに生きる道を歩み始めています。
ロッタ家はときどき会話が途切れます。
いま私は、たまらなくなってパソコンに向かっています。
でも、ロッタママは私からサイトの話を聞くだけ。
聞くのを楽しみにはしていますが、自分で入るだけの勇気はないんです。
答えのない未来、生きていこうと思うからこそ、苦しみに耐えることしかないと思う。
5235 アンテナさん leeron 2003/03/23 09:20
管理人のleeronです。
お気持ちは分かりますよ。
ただ、責める気はなくても、アンテナさんの言葉で
まなつさんのように、自分を責めてしまう方が
ここにはたくさんいらっしゃいますので、
少し言葉足らずだったかもしれませんね。
アンテナさんの発言は、この掲示板の主旨、
いちおうの区分けではありますが、
この掲示板の目的とする参加者のカテゴリーからずれています。
敢えて、無視されたとは思いたくありませんが、
ＨＰトップの初めての方へを、よく読まれて下さいね。
まなつさんのお返事も含め、ご発言など、
http://bbs9.otd.co.jp/aoisora2/bbs_plain
「大切な方を自死によって亡くされた方の掲示板」に移させていただきますね。
5236 こんにちは 星のかけら 2003/03/23 12:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
みかんさん
はじめまして。
妹さん、心配ですね。
大阪で良いお医者さまをご紹介していただけたらいいですね。
私も家族も病院に通っているわけではないので、
紹介させていただくことなどできませんが、
良いドクターやカウンセラーについての情報を持っていらっしゃる方なら
連絡することができるかもしれません。
どうしても良いお医者さまが見つからなくて心配が重なるようだったら
メールでおしえてください。
心配が少しでも減ればいいな、と思います。
ロッタパパさん
はじめまして。
私は上の息子を亡くして１年半ほどになります。
亡くして２ヶ月の頃、いったいどうやって過ごしていたのか
あまり記憶がありません。
ただぼんやりと、今は何も判断もできないし決断もできないな
と思っていました。
日ごとに、あるいは１日の間でも刻々と
想いは乱れて、感情の大きな波に絶えず翻弄されていました。
決して時間だけで回復できるとは思っていませんが、
時間の経過は本当にありがたいものだと感じています。
とりあえずは１年経つまで身を屈めてやり過ごすしかないかもしれません。
どうぞ くれぐれもあまりご無理のないように。
ロッタママさんもロッタドータさんも どうぞ あまり急がれませんように。
しんどい時は後戻りしたり立ち止まった方が、どうも良さそうです。
5237 ロッタパパさん、星のかけらさんこんにちわ エンジェルママ 2003/03/23 14:09
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
昨日はお彼岸で夫と共にお墓参りに行ってきました。
あいにくに雨でした。
雨の日は私は特に落ち込みがきつくなります。
４９日過ぎても納骨する気持ちにはなれず、一周忌にする予定ですので、お墓と言っても息子は入っていないのですが、「なんで息子のお墓参りをしなければ行けなくなってしまったんだろうと」泣けてきて仕方がなかったです。
夫は悲しみは胸のポケットに入れて、一人だけの時に出すんだっていってます。
だから、お墓参りの後も元気でした。
そこで私の悲しみと怒りが爆発し夫に向かって、「息子の悲しみに気が付かず逝かせてしまったのは、私たちなんやで」っと強い口調で責めてしまいまいした。
夫も心の底では悲しいはずなのに、ひどい言葉を投げかけました。
夫は「今までのことをいくら後悔しても、死んだものは帰ってこない。もういい加減にせえ」っと怒りだし家に帰っても口も聞かず、仕事に行ってしまいました。今日の夜まで帰ってこないそうです。
子どもを産んだ母親と、父親とは同じ悲しみでも表し方が随分違いますね。
ロッタパパさんがこれからどうしようかってお気持ちよく分かります。
私も前には進めません。
そんなとき、自死遺族の会で知り合った星のかけらさんやその他の方にヘルプのメールを送って助けてもらっています。
これからも、嵐のような感情の波が襲ってくる思いますが、同じ悲しみを経験した仲間同士乗り越えて生きましょうね。
5238 こんにちわ いづみ 2003/03/23 14:11
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
みかんさん
星のかけらさんをはじめ 大阪の自死遺族会でのネットワークで良いドクターが見つかるかもしれません。情報を持っていらっしゃる方もおられると思います。是非連絡を取って見て下さいね。
そして 出来る事なら妹さんも参加されてみたら・・・とも思います。
私自身とても勇気付けられた会でした。
それからみかんさんご自身も無理をされずにね。ぼちぼち行きましょう。ね。
それから ここで私に言葉をくれた皆さんへ・・
いよいよ今週裁判の判決言い渡しが行われます。
６年かかった裁判もこれで一応の決着がつく事になります。
どんな結果が出るのか・・・結果云々よりも 自分の精神状態がどうなるかの方が心配ではあるのですが・・持ちこたえなくちゃね・・。
ここで沢山の方が力づけて下さいました。
ありがたいことだったと思います。
管理人さんはじめ １年前私に言葉をくれた多くの方たちのおかげで今日の私があるのかもしれません。
ここで・・・とてもとても多くのことを考え学んだんだと思います。
自死遺族となって・・・
どれほどしんどい日々を連ねて重ねてきても
人間は何度でも再生できる可能性を持っているのだと
そんな事をつくづく実感した１年少しでした。
次回の書き込みは 涙ボロボロかもしれませんけどね・・・ (;^_^A
さあて 頑張るぞっと。 負けないぞ・・・自分自身に・・・。
5239 子供の通信簿を見て みつ 2003/03/23 14:24
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内
おひさしぶりです。
今日、子供の通信簿を受け取り見てみたところ、妻のコメントが書いてありました。「自分が病気で調子が悪く、あんまり面倒をみてやれなく、成績が良くないかも知れなくて申し訳ない。。。」というような事でした。それを見て胸が苦しくなり、彼女がどんなに自分の事を思い悩んでいたのかを改めて思いださせられました。
けれども、6ヶ月を過ぎてから一つ自分で変わったな、と思う点もあります。それは、自分が今までは「もしかしたら彼女は帰って来て、もう一度自分達と暮らせるのかもしれない」と無意識に信じていた事が、明確に「もう一緒に暮らす事は無く、帰ってはこない」という事をはっきりと理解するようになった事です。どうしてかわかりませんが、何かの拍子にそう思えた時がありました。なんだか急に肩の力が抜けたような感じでした。いつも街や、会社やどこかで彼女を無意識に探していたのが、もうそんな事をしなくて良いんだ、と思えたんです。
あと、自分だけがものすごく不幸だと思いつめる事、止めようと思いました。いっちゃあ悪いけど、世間に（多分一杯）いる仲があんまり良くない時の夫婦より、いつまでも妻の良いところだけを憶えていられる自分の方が幸せな時間があるかも、とも考えたからです。
と、ここまで強がりめいた事、書いてきましたが、時々元通りに悲しみにくれて、自分が世界で一番不幸だと思っている時もある事はちょっと白状しておきます。ただ、本当に辛くて苦しかった時期はもう過ぎていっているかもしれません。（確信はありません）
では。
5240 平静を振舞ってるパパたち ロッタパパ 2003/03/23 15:00
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
投稿したのは、５２１４が気になったからです。はーとろーどさんに呼ばれた
のは私かな？ ということで書き込みました。ほかの方だとしたら、ペンネー
ムを変えます。
エンジェルママさんとは何日ぶりかな？、星のかけらさん、こんにちわ。
ほんとならみなさんはロッタママとのレスが一番いいんでしょうけど、
・・・おっさんでゴメン。
先に言った通りで、ロッタママは出て来れません。
カウンセラーも考えているんですが、話したことが誰かに漏れるのではないか
という警戒心があることと、対人恐怖症みたいな状況で、ほんとのことが言え
ない状況です。私はそれそのものはそんなに気にしてませんけど。
どうしたら少しでも普通の生活が出来るかについて、私が私なりに考えたのは
「そっちで楽しくやってて。そのうち行くから待っててね。」です。
これで、３時間は持ちます。
次に、趣味ですね。これから書道をはじめようと、お正月に通信教育のチラシ
入りますよね！あれを１月末に申し込んでいたんです。三日坊主にならないよ
う慎重に１ヶ月考えて申し込んだんです。
それが今度のことで２ヶ月ストップ。今から始めます。これで週３〜４時間。
まだぜんぜん足りません。そうそう、この書き込みは毎日1時間は使って
ます。
これが今のところ一番かな？
ロッタママとの毎朝のお話、これが1時間。うーんもうダメ。
これで、何十年もつのかな？
お父さんって、不思議な動物でしょう？！ママたちから見るとかわいいで
しょう？今後ともよろしくね！
5241 平静を振舞っているMJ@papa つんしゃん 2003/03/23 18:15
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
ここのところ気分的に仕事が忙しく、この掲示板を見ることも少なくなっていました。
その間にいろいろな人が来られていて頭の中は「鳴門のうずしお」状態です。
沢山の方、初めまして。つんしゃん@大阪（ＭＪ@papa）です。
昨日、今日とお墓参りしてきました。お彼岸とあってガードマンも出るほど人が多いようです。
こういう時にお墓が家から近いのは便利です。混んでいたら出直せばいいですから。
昨日家内がお墓で息子の高校時代の女友達に久しぶりに会ったそうです。
何も知らせなくても黙って花を飾ってくれる友達がいるということは息子は幸せだったんだなあ〜
と思わずにはいられません。
＞ロッタパパさん
初めまして。うちの場合とは状況がかなり違うようで。うちは家内の方がしっかりしています。
そう見えると言った方がいいかもしれませんが。
子供を亡くしたことは同じでも女親と男親は受け止め方は違いますね。
同じ５０代、よろしくお願いします。
＞エンジェルママさん
お久しぶりです。納骨はいつでもいいんですよ。うちは１周忌に大きい骨壷の方を納骨しま
したが小さい方はまだ家にいます。私が死んだ時に一緒にと家内には言ってあるんですが。
＞みかんさん
初めまして。妹さんのこと心配ですね。
大阪で良いドクターがいます。私の娘もかかったことがあります。
よければ↑のメールアドレスにＤＭして下さい。
5242 がんばってる！ うさ 2003/03/23 22:17
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 沖縄
毎日のようにこのHP来ていますがなかなか言いたいことが浮かびません。。飲んでます今日も。。すいません。。
飲まないとこの時間が過ごせないようです。。
がんばってるつもりですが・・
leelonさんもはーとろーどさんもキツイのにっと思っては、いますが。
すいません
がんばります
5243 最近は現実だなって思えるようになってきました エンジェルママ 2003/03/23 22:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
最近は、息子が先に逝ってしまったことが現実なんだなあって、受け入れることが少しずつ出来てきたように思います。子が親より先に逝ってしまうこともこの世の中、有りなんだなって思えるようになってきました。
教会の牧師様に、「息子の魂は天国で神様と共にいるけれど、生きては会えない」ってはっきり言ってもらったのがよかったのかな。
でもその後牧師様から神様に「夢でもいいから息子の姿や声を見れたり感じられたりできるよう」お祈りしてもらいました。
宗教を勧めるつもりはありませんが、私は悲しいけれど、現実として認められるようになってきたと思います。
でもお彼岸のお墓参りのようなことがあると、心の中に嵐が吹き荒れます。
つんしゃんさんに、「ゆっくりとね」って言ってもらって、ゆっくり１日ずつ生きていこうと思うけど、ホントに時間が進むのって遅いですね。
ところでロッタパパさん、ママさんお薬だけでもいただけると少しは楽になるのにね。
私は、安定剤と、睡眠薬を出してもらっています。
最初の頃は、朝起きたら息子のいない現実が辛くて、死にたくて死にたくて鬱状態がひどかったです。
それで知り合いのドクターにとにかくお薬出してもらいました。
今は、よほど落ち込んだときに安定剤をたまに飲むくらいで過ごせています。
睡眠薬は、夕べのように夫がいないときは、ドクターに相談して倍量飲んで朝までぐっすり眠りました。
ドクターでもカウンセラーでも守秘義務があるから相談に行っても大丈夫ですよ。ただ、対人恐怖が出ているのなら、ロッタパパがまず相談にいってあげられたらいかがでしょうか？本当にお薬が合えば、効いてる間は楽になりましたよ。
5244 お墓のことですが．．． ムーミンママ 2003/03/24 03:23
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 西日本
はーとろーどさん、こんにちは。
少し前からおじゃまさせていただいて、相談や気持ちを聞いて頂いています。
leeronさん、リンクの紹介を
くじらさん、イフリートさん、お墓についてのアドバイスを
ありがとうございます。
参考にさせて頂き、考えた結果、子供の教育にお金のかかるあいだ、
とりあえず夫の実家のお墓に 一時的に(と言っても10年近くなりそうですが)入れさせてもらい、
将来、精神的・経済的に余裕ができてから
お墓を造るのか、
正式に夫の実家に入れてもらうのか、
永代供養にするのか、
いずれにしろ結論を先送りすることにしました。
かなり永いこと戒名の入った墓石が無い状態となりますが、
夫には我慢してもらいます。
その代わり私が心の中で一時とて忘れることなく、
四六時中お経を唱える如く｢ひどいわ、何でやのん？｣って罵っていてあげようと思います。
今お骨を預かって頂いてるお寺でも、くじらさんの言われるような納骨(永代供養)もお願いできるのですが、
一旦納骨するともう戻ってこないので、将来後悔しないか不安なのと
夫がちょっぴり可哀想なのとで やはり今は決めかねました。
変ですね。
こんな置いてかれようをして、憎くて憎くて仕方が無いのに。
あ、それから、うちも つんしゃんさんのお宅のようにお骨、一周忌まで預けませんでした。一年家にいました。
弟の納骨は四十九日でだったと思います。
悲しくて悲しくて、墓地でも号泣でした。
私は歯をくいしばって泣きすぎて、お葬式の後 顎関節症になってしまったんですが
父は人前では涙をみせずにいましたが、お通夜のあと誰もいない本堂で(お葬式、お寺で出したので)ながーい事、ほんとに何時間も遺影をじっと、ただもう見つめていました。
その姿が本当に痛々しかったです。
現れよう(現しよう)は違っても、父親も母親も兄弟姉妹もみんな辛くて悲しいです。
まったく、残酷な出来事です。
ちょっと長くなりましたが、お墓のこと、ご報告まで。
みなさん ありがとうございました。
5245 いづみさんへ さくら 2003/03/24 12:10
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
今週裁判の結果が出るのですね。よくここまで頑張ってこられましたね。お子さんを育てながら、おうちを建て、そして旦那様のために裁判まで。そしていつも力強い応援をしていただいて・・・・・。私は自分のことだけしかないのですが、それでもいつもいっぱいいっぱいで、「いづみさんも頑張ってるから、私もがんばろう！」と励まされるばかりです。裁判の結果がどんなものでも、いづみさんがここまで頑張ってきたことは、私達が知っています。いづみさんの頑張りをちゃんと見ているものがいることをどうか忘れないでください。少しでもいい結果が出るよう、祈っています。
5246 ☆第９回 青い空の会のお知らせです☆ leeron 2003/03/24 15:30
leeronです。
第９回青い空の会の日程は上記の予定です。
４／２７（日） １３：３０−１６：３０
詳細は、掲示板上部から趣旨説明、連絡先に飛びますので、
そちらからお問い合せ下さい。
5247 こんにちは。leeronです １ leeron 2003/03/24 15:32
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 中国
leeronです。こんにちは。
また、一週間が始まります。
ゆっくりと、焦らずに、自分のペースで行きたいです。
・・・・・・・・・・・・・
まなつさん。
まなつさんのレスごと、他の掲示板に移したのですが、
アンテナさんの想いは、本当に特定の方に向けられたものです。
ここにいらっしゃる方々、ましてやまなつさんに対しての気持ちでないことは、
アンテナさんがおっしゃったとおりだと思います。
アンテナさんも苦しいのだと思います。
想いの行き場がないのでしょうね。
まなつさん。アンテナさんと、そしてご自身を責めないでくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
みきさん。
＞私がそうです。母が自殺して２３年ですが、
＞あの日の、言葉にできない悲しみは昨日の事のようです。
本当にそうですよね。
悲しみは悲しみとして、忘れられるものではありませんよね。
＞私嫌な思いしてないです！
はい、私もそうです。
marukoさんに伝わっていると思います。
・・・・・・・・・・・・・
麻衣さん
お返事遅れました。
失礼なんて事ないですよ。
それより、お体の方は大丈夫ですか？
無理をしないでゆっくり行きましょう。
よろしければ、こちらにも顔を出してくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
みかんさん
みなさんの情報を使ってみてくださいね。
特に、つんしゃんさんがご存じの方は、いいドクターとお聞きしています。
＞私の調子が悪かったときにやさしく接してくれたので
＞どうにか助けになりたい。
お気持ち分かります。
そうだね、辛いねと、お話を聞いているだけでも、
きっと妹さんは、少しでも楽になると思います。
お姉さんが分かってくれると言うだけでも……。
ただ、みかんさんも無理はされないでくださいね。
困ったことがあったら、遠慮なく書き込んでくださいね。
＞妹曰く、それが「がんばらなきゃ！」っていい子になってしまった始まりだとか。
＞先生の気持ちもわかるけど、こうゆうこともあるから励ますって難しい
＞なって思います。
本当に難しい……。
よかれと思ってのことなのだし、
その時は妹さんの励みにもなったのかもしれないけど。
＞「そうゆうものからは
＞今は逃げていたい気持ち」なのだそうです。
その気持ちも分かります。
きっかけが来るまで、その気になるまで、
心の片隅においておいていただくだけでいいと思います。
あるということを知っているだけでも違うと思いますので。
逃げたいという気持ちも、大事ですから。
・・・・・・・・・・・・・
りゅうこさん
＞親子二代、同じガイドの思い出を持った親子になれたことを
＞誇りに思っちゃいました。
＞「ママ、ありがとう！」
うん。お母さん喜ばれていますよ。
私もなんだか、気持ちが暖かくなりました。
りゅうこさん。
本当にありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
小僧さん
＞人には自己治癒力というものが必ずあると思います。
＞それをどう引き出せるかというのは、いかに手をかけないで
＞その環境を整えるかということが大事なのかなと思います。
＞この全く手をかけないというものではなく、
＞かといって、手をかけすぎて本来の治癒力をつぶしてしまわないようにするということは、
＞実はものすごく難しくて、日々反省です。
＞なんとなく、植物と向き合うことで、小僧は学んでいるのかもしれませんね。
すごいや。
そう思いました。
私も同感です。
そして、それを体感されて、実践しようと意識されている小僧さんは、
すごいと思います。
・・・・・・・・・・・・・
ロッタパパさん
はじめまして。管理人の片割れleeronです。
まずＨＮについてですが、はじめましてといった、はーとさん５２１４の発言、
彼の勘違いかなと思います。
多分、他の掲示板で書き込まれているロッタパパさんのこと、
はーとさんも気にされていたのではないかしら。
で、ごっちゃになったかな？
ＨＮ。そのままで大丈夫と思います。
ロッタパパさんと、ロッタママさん。
お二方の姿がまた、息子を亡くした両親の姿に重なります。
ゆっくりと、ゆっくりと一緒に歩まれてください。
ロッタママさんは、ロッタパパさんがいらっしゃって、
きっと、よかったと思ったらっしゃると思います。
私は無力ですが、みなさんの声が、
パパさんと、ママさんに大きな力となることを祈っています。
・・・・・・・・・・・・・
星のかけらさん。
みかんさんへのお声かけありがとう。
＞ロッタママさんもロッタドータさんも どうぞ あまり急がれませんように。
＞しんどい時は後戻りしたり立ち止まった方が、どうも良さそうです。
本当にそう思います。
ゆっくりと、休みながら……。
・・・・・・・・・・・・・
エンジェルママさん
＞子どもを産んだ母親と、父親とは同じ悲しみでも表し方が随分違いますね。
そうなのかもしれませんね。
両親を見ていて、思うことがあります。
それでも、言葉に出来るのはいいことなのかもしれません。
そして、多分、深い悲しみがあることは、お互いにお分かりになるのでしょうから。
＞これからも、嵐のような感情の波が襲ってくる思いますが、
＞同じ悲しみを経験した仲間同士乗り越えて生きましょうね。
はい。みなさんがそうして、繋がっていかれること。
悲しくも、嬉しい想いです。
・・・・・・・・・・・・・
5248 こんにちは。leeronです ２ leeron 2003/03/24 15:33
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 中国
いづみさん。
＞次回の書き込みは 涙ボロボロかもしれませんけどね・・・ (;^_^A
オーライ！ 大泣きしていいよ。
＞さあて 頑張るぞっと。 負けないぞ・・・自分自身に・・・。
うん。みんながついてる。
・・・・・・・・・・・・・
みつさん。
またお会いできて嬉しいです。
＞なんだか急に肩の力が抜けたような感じでした。
＞いつも街や、会社やどこかで彼女を無意識に探していたのが、
＞もうそんな事をしなくて良いんだ、と思えたんです。
ああ。体で感じられた……
それは、ほんとうによかったです。
＞と、ここまで強がりめいた事、書いてきましたが、
＞時々元通りに悲しみにくれて、自分が世界で一番不幸だと思っている時も
＞ある事はちょっと白状しておきます。
＞ただ、本当に辛くて苦しかった時期はもう過ぎていっているかもしれません。
＞（確信はありません）
それでいいんだと思います。
だって、世界で一番不幸だと思う権利。
あると思いますよ。
ゆっくりと。打ち返す波が引くように、
純粋な悲しみとして、持ち続けることができる日がきっと来ますよね。
・・・・・・・・・・・・・
つんしゃんさん。
みかんさんへのアドバイスありがとうございます。
＞昨日家内がお墓で息子の高校時代の女友達に久しぶりに会ったそうです。
＞何も知らせなくても黙って花を飾ってくれる友達がいるということは息子は幸せだったんだなあ〜
＞と思わずにはいられません。
はい。ありがたいことですね。
少しずつ暖かくなります。
つんしゃんさん。
お忙しそうですが、どうかからだに気をつけて。
・・・・・・・・・・・・・
うささん。
うん。ゆっくりでいいんですよ。
ゆっくりがんばりましょう。
＞飲まないとこの時間が過ごせないようです。。
そうかあ。仕方ないよね。
せめて、飲み過ぎないようにね。
＞がんばります
がんばりすぎるなよお。
無理だけはするなよお。
ゆっくりでいいんだよ。
泣いたって、がんばるのを休んだっていいんだからね。
少しずつでいいんだからね。
・・・・・・・・・・・・・
ムーミンママさん
＞いずれにしろ結論を先送りすることにしました。
はい。それも一つの選択と思います。
というか、迷いながらよりも、その方がいいのではと。
＞夫には我慢してもらいます。
はい。それぐらいは我慢していただきましょう。
ね。
＞四六時中お経を唱える如く｢ひどいわ、何でやのん？｣って罵っていてあげようと思います。
うん。そうしてさし上げてください。
実は、私も、弟に語りかけるときは「この阿呆」ということが多いです。
＞変ですね。
＞こんな置いてかれようをして、憎くて憎くて仕方が無いのに。
うん。変ですよね。
でも、変じゃない。
・・・・・・・・・・・・・
さくらさん。
＞裁判の結果がどんなものでも、いづみさんがここまで頑張ってきたことは、私達が知っています。
＞いづみさんの頑張りをちゃんと見ているものがいることをどうか忘れないでください。
＞少しでもいい結果が出るよう、祈っています。
うん！
私もさくらさんと同じ気持ち！
さくらさんに一票！
ありがとう。
5249 こんにちわ まな 2003/03/24 17:41
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 近畿
この連休に父の七回忌を済ませました。
ほかのみなさんのお話にもレスしたいのだけど、なんだかもう七回忌なのかなーって思っちゃって、自分の事でいっぱいいっぱいです。
生きてたらもうとっくに還暦も過ぎてるよなーとか、どんなじーじになってたんだろーとか、思ってもしょうがない事が頭の中をグルグル回ってます。
もっともっとツライ思いされてる方もいっぱいなのに。
なんで今この時間にいないんだろーって。
お墓参り行っても無表情だし。
ゴメンナサイ。なんか支離滅裂ですね。
5250 子供と話をするつもり ケン 2003/03/24 18:10
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 関東
初めての投稿です。
妻が自殺して５年が経ちました。
当時は夫婦と小学校６年、４年、保育園の女の子と５人暮らしでした。
発見者は長女と次女で、彼女の寝室を夕方覗きに行き縊死体を見つけました。
その後、私は涙を見せず一人で二役をやり、子供には不自由は見かけ上かけていなかったと思います。当然、妻の話題はタブーでした。
最近、感じるのはこのような体験をした子供たちに対して、いつまでもタブーにするのでは無く、きちんと話をしようと思っています。
妻が死んだのは、誰のせいでもない、まして子供たちには無関係であること（おそらく、子供たちは「自分のせいである」との考えがあると感じます。当然、私自身も心の奥底ではいつも「自分のせいだ」と考えていると思います）
その為にも、妻とのことを包み隠さず話し合おうと思っています。
そうすれば、時には泣きながら、笑いながら、何の屈託もなく話し合うことが出来て、妻（母親）とのことを「いい思い出」と出来ると考えています。
そして私自身も、気持ちが楽になるのではないかと思います。
冷静に時間をかけて、婚約時代、結婚式、彼女の仕事、子供の誕生、発病（ウツです）、自殺未遂、そして完遂・・・と、時系列に話すつもりです。
本当に幸せでした。今もそう感じています。
このような話をしたことのあるかたが、いらっしゃればお話聞かせていただきたいと思います。
5251 久しぶりにきました あい 2003/03/24 18:47
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ５年以内 ／ 関東
「今を見つめて」拝見させてもらいました。
自死について・自死遺族について再び考えさせられました･･･
どう言葉にして伝えていいのかわからないけど
こうやっている間にも自死を選んでいる人たちがいるということ。
遺された家族がいるということ。
本当に胸が詰まる思いです。
私も遺族としてＨＰを開設していますが
自分に何ができるんだろうと悩みます。
来てくれる人のために力になってあげられるのか･･･
もっとしっかりしたいものです。
5252 こんにちは １ はーとろーど 2003/03/24 20:26
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
私のところは，昨日は暖かかったです。春の陽気を感じました。
その分，花粉が飛びまくっていたのでしょうか・・・
今日もダメダメです。あらら・・・。
青魚とみかんを食べて，なんとか花粉症を克服しようと，もがいていますが，
やっぱり体調がいまいちなのかな？
ぼちぼちと・・・ですね。
−−−−−
青い空の会TOKYO 第８回 無事に終了したようで，なによりです。
ｌｅｅｒｏｎさん，世話人のみなさん，今回もお疲れさまでした。
そして，もちろん参加されたみなさんもですね。
意外に疲労もあると思います。
少しでも，気持ちゆったりとできるといいなと思っています。
−−−−−
みかんさん
妹さんは，きっと頑張り屋さんタイプなのかもしれませんね。
踏ん張る力をバネにして生きるって，わかる気がします。
（私も小さい頃から，そうでしたから・・・）
けど，逃げ切るのも，大変なんですよね。
どこかで，より幅広い解釈に変わる転換点もある気がします。
いろいろな提案，アドバイスありましたね・・・。
掲示板に投稿はできなくても，読んでもらえるだけでも，
また，本の紹介（新しく生きるなど）を使って自分を見つめてみることも，
平行してもいいのかなと私は思いました。
−−−−−
りゅうこさん
＞悲しみだけの母との思い出がなんだか昨日はすてきな思いで
＞母を思うことが出来ました。
よかったですね・・・本当によかったなって思いましたよ。
嬉しかったです。
きっとね，哀しみだけの思い出とか喜びだけの思い出じゃなくて，
いろんなものがね，あっていいんだなって私も思うんですよね。
−−−−−
小僧さん
声が聞けて嬉しいです。
そして，食べ物シリーズが，植物栽培シリーズに進化でしょうか？
楽しみにしてます。わくわく・・・(^^)
野菜の欠片なんかを植えてみると，あらあら・・・ってのはありです。
なんかいろいろ驚いたことあったのですが，忘れちゃいました。（残念）
＞植物と向き合うことで、小僧は学んでいるのかもしれませんね。
いいですね・・・。
たぶん・・・なんでもそうなんだろうなって私も思ってます。
どうしたいって人間らしい意志（思い）あればこそかなぁ。
5253 こんにちは ２ はーとろーど 2003/03/24 20:31
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
−−−−−
ロッタパパさん
うーん・・・ｌｅｅｒｏｎさんの言う通り，勘違いですね。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
自信と確信を持って確認した上で，ご挨拶したつもりだったのですが，
どこで，混線してしまったのでしょうか・・・
そろそろ，はーとろーどもヤバイのか・・・(^^ゞ
＞答えのない未来、生きていこうと思うからこそ、苦しみに耐えることしかないと思う。
おっしゃるとおりと思いました。
その不屈の意思（＝生きていこう！）が，とても大事と思ってます。
現実を現実として認識できるって，とても大変なことです。
頭でわかっていたとしても，心が納得し，身体が違和感なく
動けるようになるには，長い時間も必要だと感じることが多いです。
変に強がりすぎないロッタパパさんのスタンスいいなって思います。
けど，受け切れなくなったら，どんな力でも借りてくださいね。
（私は支えよう，支え切ろうとしてボロボロになったことある人なんです）
−−−−−
エンジェルママさん
＞子どもを産んだ母親と、父親とは同じ悲しみでも表し方が随分違いますね。
そう思います。そういうもんなんだと思います。
（細かく見つめてしまいすぎると，みんな違うになってしまいますが）
旦那さんも旦那さんなりに踏ん張っておられると思います。
噛み合わないとき，噛み合わないことあっても当然とさえ思います。
焦りすぎないでくださいね。
ゆっくりゆっくりでいいんだということ，自分に言い聞かせながらね。
−−−−−
いづみさん
＞人間は何度でも再生できる可能性を持っているのだと
はいっ！そうです。
そして，それは，ここで私が教えてもらったことでもあります。
いづみさんに，自分自身に負けたくない！という気持ちがある限り，
何回でも何回でも，いっくらでも付き合いますからね。
私は，私たちは，ここにいます。
「結果」は，自分の力が及びきれるものではありません。
けれど，精一杯の力を注ぎ「行動」し続けてきた事実は変わりません。
そして，その「行動」から得たこと，知ったことあったはずです。
立派だと思います。偉かったですよ。いづみさん。
あとは，ゆったりと・・・ね。
−−−−−
みつさん
＞どうしてかわかりませんが、何かの拍子にそう思えた時がありました。
はい。表現のしようがないのですが，それってありだと思いました。
不思議な直感なんですけどね，当りのことが多いんです。
文字にする時間がないほど，多忙な毎日を送られているかもですね・・・
踏ん張っておられる みつさんだから，いっくらでも，
嘆きでも，世界一の不幸自慢でもＯＫですからね。
いつでも，ここ使ってくださいね。
5254 こんには ３ はーとろーど 2003/03/24 20:34
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
−−−−−
つんしゃんさん
「鳴門のうずしお」状態ですか・・・
大丈夫です。私も大差ありませんので・・・あわわ。
＞何も知らせなくても黙って花を飾ってくれる友達がいるということは
＞息子は幸せだったんだなあ〜 と思わずにはいられません。
そうですね・・・そうですよね。
−−−−−
ミーミンママさん
＞いずれにしろ結論を先送りすることにしました。
それぞれの方が，今を納得できる結論に至ったこと。
よかったなと思いました。（それすらも大変なことですもん）
形から入るのも，ひとつと思います。
それに沿って思いが徐々に見えてくるのもありですよね。
逆に，思いから入るのも，ひとつと思います。
そこに確かなものがあれば，形はどうあってもいいんだもありです。
＞変ですね。
＞こんな置いてかれようをして、憎くて憎くて仕方が無いのに。
いえいえ。変じゃありませんよ。
憎しみの裏側（根本）には，やっぱり大切に思う（思っていた）気持ちがね，
きっと，あるんじゃないかな・・・
だからこそ，憎いってのもありだと私は思ってますし，
実際，怒りも哀しみも後悔も，ごめんなさいも，ありがとうもあります。
−−−−−
まなさん
七回忌，お疲れさまでした。
＞ゴメンナサイ。なんか支離滅裂ですね。
いいんですよ・・・この掲示板では支離滅裂でいいんです。
辛さはね，比較できるもんではありません。
そして，時間だけでというものではないと思ってます。
ぐるぐるしちゃったら，まず目を瞑って深呼吸です。
青い空が見えたら，空に向かって深呼吸です。
ここまで過ごしてこれた まなさんだもの。
大丈夫大丈夫！って自分に言い聞かせてみてください。
−−−−−
ケンさん
はじめまして。管理人の片割れ はーとろーど と申します。
まず，５年という歳月，本当にお疲れさまでした。
娘さんたちも，よく踏ん張ってこられましたよね。
そして，投稿していただいて嬉しく思います。
＞そして私自身も、気持ちが楽になるのではないかと思います。
そう思います。それが，ご家族のみなさんにとって，
大きな影響を与えるのではないかなと思いました。
＞本当に幸せでした。今もそう感じています。
なによりも，それを伝えてあげて欲しいと思いました。
正しいとか間違いとか，責任の配分とかを超えた思いがあると思います。
いい思い出だけとか，よくない思い出だけとか，
無理やり思いこむ必要もないんだろうと思います。
ケンさんが居られて，奥さんが居られて，
だからこそ，今，ここにお子さんたちが居られます。
涙があり，笑顔があり・・・なんでもありでいいはずです。
（すみません，立場違いますが，思うこと話せさてもらいました）
−−−−−
あいさん
＞本当に胸が詰まる思いです。
詰まりますよね・・・痛いし切ないしね。
一緒です。うん。
でね，人間って「思い」の生き物って思ってます。
そして「思い」はエネルギーの源です。
あいさんがあいさんとして今ここに共にあること。
私は，それだけでも大きな大きな力と勇気もらってるんですよ。
だから，ありがとうなんです。とっても嬉しいんですよ。
それは，決して忘れないで欲しいんです。
その上で，プラスアルファがあったら，なにか出来たら，
それは「おまけのご褒美」みたいなもんです。
まず，自分があり，そして，余力の範囲で何をしよう？だと思います。
（というか，私とかｌｅｅｒｏｎさんとか，みんなそうです）
やりたいこと，やれることはたくさんありますよね。
それぞれの個性，色を大切にしながらですが，
じっくりと，でも確実に駒は進めたいと思ってる私です。(^^)
5255 いづみさんへ ありさのママ 2003/03/24 21:18
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内
いよいよですね。
私も実の叔父さん相手に「調停」をしています。
１回目に行っただけで後は弁護士さんが出てくれてますが
自分がその場に行かなくてもその期日の前後は気持ちが
ゆれてしまいます。
いづみさんのこれまでの戦いを思うとこころから
「おつかれさま。」って拍手を送りたいです。
生意気な事いってごめんなさい。
5256 お久しぶりです。 バニラ 2003/03/24 23:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
パソコンが壊れてしまって、久しぶりにここにきました。
うちに帰ってきたような気分ですね。
お墓の話がでていたようですが、お墓って厄介なものですね。
うちは結構ふくざつなので、息子の入る墓は彼らの父親の墓というわけにはいかなかったので、亡くなって１週間ほどで、墓地を買いました。切なかったです。
息子は俺の骨は空にまいて鳥のえさにでもしてくれといっていたそうです。
（次男から聞きました）
墓地を用意しただけで墓を建てる気にはなれなかったです。息子の墓など見たくもない。その気になったらと思っていましたが、母が自分の生きているうちに建てろとせきたてるように言うのでけんかになってしまったこともあります。結局一周忌に間に合うように建てました。予想していたとおり、見たくもないものでした。納骨もほんの少しだけ、ほとんどが家にあります。私が死んだら一緒にと思っています。わたしもそこに入れてもらいます。
あるというだけで、厄介さを感じます。
行かずに入られないからです。
お仏壇もそうです。
お墓にも、お仏壇にもあの子がいるとは思えないのにもしそこに少しでもあの子の存在があるかもしれないなら、寂しい思いをさせたくない気になります。
結局は生きてる人間にとっての都合しだいのものでいいのだと思います。
もうじき、引越しすることになりました。
一様自宅だったのに、なぜ？ってきかれます。
ともだちも、私なら離れられない、っていいました。
でも、大丈夫。一緒についてきてれるはずだから・・・
あの子を忘れるつもりはさらさらないのです。
5258 旅してきました。 くじら 2003/03/24 23:43
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
こんばんは、東北を旅してきました。
宿での食事の時、同じくらいの年齢の夫婦を見ても羨ましくなかったのですが、
６０後半かな？顔にしわが刻まれた老夫婦がデイバック担いで同じ列車に乗り込んできたのを見た時
あんな夫婦になりたかったのに。。。涙が出てしまいました。
それでも旅先でのいろんな出会いは私の好奇心を刺激してくれました。
亡くなった夫のこともいっぱい考えましたが、自分が生きているんだと言うことを一番感じた旅でした。
ちょうどお彼岸だったので行く先々でお墓にお花やお供えがされているのを見かけました。
もう春ですね、前に進みたい自分がいました。
5259 おはようございます エンジェルママ 2003/03/25 06:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
くじらさん
旅されたのですね。
生きているって事が実感されて良かったですね。
私は、息子がいないんだって事は実感できるようになりました。
私が亡くなって、向こうで息子に一杯話をしようと思っています。
それまでは、夢で会う息子で我慢しようと思っています。
バニラさん
お久しぶりです。どうされたのかなって心配していました。
息子のお墓って本当に切ないですね。
うちはまだ納骨していないんですが、お彼岸のお墓参りは泣けて仕方がなかったです。
そうです。仏壇の前で拝むのも切ないですよね。
遺影は息子の部屋に置いてあります。
毎朝・夕、仏壇と遺影の前で拝むようにしています。
最近は泣かずに神様仏様にお経とお祈りとお願いができるようになってきました。
私はまだ１日ずつゆっくりとしか進めていません。
一日経つのが遅いです。
早く何年も時が経って、息子に再会したです。
でもこの頃は、泣くのは少なくなりました。
雨の日は要注意でうつの状態がひどくなるので、早い目にお薬を飲むようにしています。
晴れの日は大丈夫です。睡眠薬も飲まずに眠れるようになってきました。
生きている頃の息子を思いだして感謝の毎日です。
でもまだ、アルバムやタンスの引き出しは開けられません。
まだ、２ヶ月半しか経ってないんですものね。
苦しいときに支えてあげられなくってごめんね。最後はいつも謝ってばかりの私です。支えることが出来ないだけじゃなくて、追いつめたのかもしれません。本当にごめんね。
5260 ありがとうございます ケン 2003/03/25 12:22
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 関東
「はーとろーど」さんありがとうございます。
頭の中では、早くやらなきゃという気持ちが強いのですが、なんだかんだの理由をつけて延ばしていたんではないかと思います。
遅くとも今週中にははじめたいと思います。
ありがとう！
5261 報告です いづみ 2003/03/25 21:57
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
棄却されました。
今後の事ゆっくり考えたいと思います。
励ましてくださったみなさん ありがとうございました。
考えがまとまったら 又報告しますね。
やっぱりショックではあるけれど 現実は現実です。
この程度で負けてたまるか。
私は どこまでいっても私です。
絶対負けない。自分自身に。
5262 いづみさん… にゃん 2003/03/25 22:23
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
おつかれさまでした。
本当におつかれさまでした。
今すぐには無理かもしれませんが、
お気持ちが少し落ち着かれたら、
ずっとずっと頑張ってきたご自分を労ってあげて下さい。
そしてもう少ししたら、
ご自分のことをたくさん、たくさん誉めてあげて下さい。
お願いします、いづみさん。
お願いします。
今日一日ずっと私が考えていたこと、
まさにいづみさんが綴られた言葉と同じことでした。
ネットの世界でしかいづみさんのことを知らない私が、
こんなことを申し上げるのは無責任と思われるかもしれませんが…
いづみさんはどこまでいってもいづみさんですよ。
5263 ごめんね keiko 2003/03/25 23:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １週間以内 ／ 近畿
今は、暗闇がこわい。
仕事から帰って、暗い家に入るのがいや。
電気をつけっぱなして、オイルヒーターも弱めに入れて、
仕事に出かける。
ただでさえ眠りにくいのに、明かりがないと眠れない。
自分があなたを救えなかったことを、
むしろ追い詰めてしまったことを、
思ってしまう。
書ききれないほどの自責を、抱えて、胸が締め付けられる。
自分が誰かにすがって楽になることが、赦されないように思える。
あなたを育てた20年間は、本当に幸せだった。
あなたのお父さんを愛せなかったけれど、
あなたを与えてくれた一点を感謝してる。
それは本当でした。
あなたは、お母さんを赦してくれますか。
今は、安らかな眠りを得ていると、信じてもいいですか。
5264 keikoさんへ エンジェルママ 2003/03/26 00:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
まだ１週間以内というのは、自分自身がどうしていいのか全く分からない状況ですよね。
自責の念で苦しい気持ち良く分かります。
私もずっと自責の念で苦しんできました。
子どもさんは苦しかった身体を抜け出して、今は安らかな魂になってお母さんを見ていらっしゃると思います。
わたしも、１８歳の息子に逝かれて２ヶ月半になりますが、ここで随分支えてもらいました。
ここには同じ思いをされてきた方がたくさん来られます。
苦しみを内に閉じこめず、ここでどんどん吐き出してくださいね。
5265 ありがとうございます keiko 2003/03/26 01:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １週間以内 ／ 近畿
早速ありがとうございます。
本当に混乱の中にあって、
でも、色々な手続きとか、容赦なく必要な電話がかかってきて。
腑抜け状態で私の実家で居候してる夫は、それはそれで心配だし。
こちらのページに行き着いたときに、
本当に光を見たように思いました。
今は、仕事があることが、支えでもあり、
一方職場で娘の話題が出ることが怖くもある、
そんな状態です。
もう、日付が変わりましたが、先週の火曜日に、仕事を休んで以来、
1週間ぶりに職場に出ました。
やつれ果てているので、マスクをしていました。
花粉症の季節です。変でもないかと。
不幸があって、実家に帰っていましてと、
上司以外には本当のことを言えずにいるので、
余計に辛いのかしらとも、思います。
でも、とても、口に出して、娘の死を言えなくて。
弱いんでしょうね。
情けない事です。
5266 いづみさんへ さくら 2003/03/26 10:44
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
お疲れさまでした。よくここまで頑張られましたね。いづみさんだからこそ、ここまでできたのだと思います。とりあえず、一息ついてくださいね。ここまで頑張ったのだから。本当にお疲れさまでした。
5268 ナミさん leeron 2003/03/26 18:32
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 中国
辛いですね。
自分を責めるお気持ち。
よく分かります。
泣かずにいられないお気持ちも。
人って、強くばかりはいられないものですものね。
今は泣いてもいいんだと思います。
・・・・・・・・・・・・・
ただね、この掲示板は、家族を亡くされた方の語り合われる場なんです。
ナミさんの書き込みが、かえって辛く感じられる方もいらっしゃるんです。
杓子定規と言われるかもしれませんが、
ナミさんの発言を、このＨＰの中の
↓ここをクリックしてください。
だれでもなんでも掲示板
に移させていただきますね。
・・・・・・・・・・・・・
でもね、ここを訪れる方々は、ナミさんに
たくさんの悲しみがあることを
分かってくださると思います。
きっと、ナミさんに声をかけずにいられない方が、
いらっしゃいます。
だから、思いっきり、泣いていいんですよ。
5269 keikoさん leeron 2003/03/26 19:18
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
はじめまして。
管理人の片割れ、leeronです。
＞でも、とても、口に出して、娘の死を言えなくて。
＞弱いんでしょうね。
＞情けない事です。
弱くはないです。
情けなくもないです。
そして、
弱くてもいいと思います。
情けなくてもいいと思います。
混乱していて当たり前なんですから。
いまはただ、できるだけ、ご自身を最優先に大事にしてあげてください。
しんどさを、少しでも、ここへ置いていってください。
5270 自死遺族の会（大阪）のお知らせです つんしゃん 2003/03/26 22:33
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
また偶数月が巡ってきました。
ということは二月に１度は必ずこの掲示板に登場するということですね。
自死遺族の会（大阪）のお知らせです。
◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆
４月５日（土）午後２時から５時まで大阪の自殺防止センタ主催で「自死遺族の会」が開かれます。
この掲示板で悲しみを語り合うのと同じように胸の内を話ができる数少ない場所です。
青い空の会 TOKY0と同じような趣旨でボランティアの方が進行役です。
自死遺族の会が終わってから軽く食事会もしています。３時間は短すぎて話ができない方や
皆さんの前では話しにくい方などが少人数で話せる機会でもあります。
開催場所は大阪・島之内ですが初めての方のためにホテルで待ち合わせして行くようにしています。
詳細については小生までメールを下さい。開催日当日の参加、ドタキャンも自由です。
cunshang@kcat.zaq.ne.jp
◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆
5271 うまくいくといいですね みかん 2003/03/26 23:46
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 日本国内
私はそういった話をしたことがあるわけではないんですが。すみません。
ケンさんもお子さんに話をする事ずいぶん考えたのだと思います。
私や妹も今までずっと「自分のせいである」と心のどこかで思っているところが
あります。
もちろん大人になった今、「本当は自分のせいではないだろう」ということが
頭ではわかっていても、「自分のせいである」という思いは消えることがありません。
どこかでやっぱり「でも、もしかしたら私のせいかも」と思ってしまいます。
私は誰かに、できれば母に「あなたのせいじゃないんだよ」と言ってほしかったのだと
思います。
でもそう言ってもらえることなく母も3年前に亡くなってしまいました。
そんなことがあるので、ケンさんがお子さんに話をしようと思うという書き込みを
拝見してお子さん達がちょっと羨ましかったです。
親の力というのはすごいもので、たった一言「あなたのせいじゃないんだよ」と
言ってもらえれば、そこからの人生さえ変わっていくのではないかと思います。
お子さんもケンさんが辛い思いをしているのを見ていたことでしょう。
私の母は夜な夜な大声で泣いていましたが、私はたったの一度も母の元へ行って
慰めてあげることができませんでした。
母がとても辛い事はわかっていましたし、母も私たちが辛い思いをしていることを
わかっていたと思いますが、お互い素直に「私は今こう辛いんだよ。ごめんね、
あなたも辛いのにね。」って言えませんでした。
今になってみれば、もっとお互い素直に気持ちを話せばよかったと思います。
だって家族なんだから。
やっぱりその件に関してはタブーって雰囲気があったので、そのことで涙したり、
辛い思いをしていることにもお互い見て見ぬフリをしていました。
その時にきちんと思いを話さなかったせいなのかどうかわかりませんが、
今になっても引きずっているものが多いような気がします。
母が元気になっていつか笑顔で「あなたが悪かったんじゃないよ」と話せる日が
くるだろうなんてぼんやりとした希望を持っていましたが、思っていたより早く
母が突然亡くなってしまったので、もう一生その機会はなくなってしまいました。
そんなわけでまだチャンスが残されているのなら、うまくいくといいなーと
思って書きこみました。
5272 どうもありがとうございます！ みかん 2003/03/27 00:10
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 日本国内
みなさん、妹のことでいろいろ書きこんでくださってどうもありがとうございます。
内容が内容なだけに身近でわかってもらえたり、話ができる人もいなくて
、それなのに妹からは助けを求める（といってもそんなに重くはないけど）
電話がかかってきたりしていたので、みなさんの書きこみで本当に勇気づけられました。
近くで肩を抱いてくれなくても、それに匹敵、いや、それ以上の心強さを
感じることができました。
一人じゃないんだなーって思えるのは本当にうれしいです。
妹のこともそうですが、私も時間を作って会に参加したいなあと思いました。
前から行きたいと思っているんですが、あと一歩が踏み出せないです。
うーん、行ったら絶対泣いちゃうだろうなあとか思ったりして。
泣いたっていいはずなんだけどね。
5273 過激ですか？ バニラ 2003/03/27 00:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
今朝、俳優の古尾谷雅人さんの自死がつたえられていました。
なぜ、なぜ、と問いかけるリポータたち。
誤解を恐れずに言わしてもらえば、私は最近人間には死ぬ権利もありじゃないかと思うことがあります。でも、正しいかといわれればわからない。数え切れないほどの自死遺族の悲しみの叫びを聞いてからにして。っていうかんじです。
はじめまして、keikoさん。
くるしいですね。
混乱の中にいらっしゃるあなたは、かつてのわたしです。leeronさんの言われるように、今は自分の気持ちを最優先することだと思います。それでも、わずらわしいことが容赦なく押し寄せてきますよね。
わたしも、去年の今ごろ花粉症のふりをしてマスクをかけ涙目をごまかしていました。言いたくないことは言わない。したくないことはしない。それでいいと思います。
5274 久しぶりです ryo-man 2003/03/27 00:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
はーとろーどさん、ご挨拶が遅れましてすみません。
はじめまして。お邪魔してます。
先日、3回目の月命日を迎えました。学校の友達が忘れずにお線香をあげに来てくれます。
終業式があった日、担任の先生と教科担任の先生が全員で来て下さって
学校に残っていたあの子の作品やプリントや持ち物を届けてくれました。
「これを持って来ると、もうお前との仲が終わる気がしてイヤだったんだけどなぁ。」
と遺影に言いながら渡してくれました。
人前では、泣かなくなってたんですけど・・・ダメでした。
エンジェルママさんや、ロッタママさんや、みかんさんの妹さんのように、精神的にも身体的にもとんでもない経験をしたのだから、体調が崩れるのも当たり前ですよね。
月並みですが、ゆっくり、ゆったり過ごしていかれるのが良いと思います。
私は、自分でも不思議なくらい元気なんですよ。
当初は頭の中がぐちゃぐちゃで、自分がガラガラと壊れて行く感じがしてました。。
でも、ウチには、介護している（と言うほどのものではないのだけど）義母がいるので、その日から義母の食事のこと考えたり、他の事を考えなければならない状況にあったので、なんとか踏みとどまった感じです。
仕事にも20日で復帰しました。
職場の人たちが、普段と変わりなく接してくれたのも救いでした。
尤も、自殺だったとは誰も知りませんが。
それともう一つ。
あの子がひどい仕打ちにあってた事、どうしても許せないので、告訴するつもりでいろいろ調べたりしてるんです。
ほとんど主人がやってるのですが、それもあの子の為にまだしてやれる事があると思って、はげみになってます。
もうすぐ百ヶ日です。
義母は百ヶ日で納骨しなければならないと思ってるようで、何度も「納骨しないのか」と聞きますが、私たちは中学を卒業するまで置いておこうと思ってます。
あと2年もありますが。
ここでもお墓の話が出ていましたが、ウチは去年の夏、義父が亡くなったので、その百ヶ日に納骨する為大急ぎで建てました。
そんなに早く建てなくても・・・。とお寺にも言われましたし、他の人にも言われました。
でも義母がそう言うので、その通りにしました。
そのお墓の開眼供養に、姉弟であの子だけが行ったんです。
死んだのはその3週間後でした。
主人が言うのです。
「おじいちゃんは、一人でお墓に入っているのが寂しいから呼んだんじゃないか」って。
「こんなに早くお墓建てるからだ」って。
正直、私もそう思います。
だんだん恨み事になってきたので、今日はこの辺で・・・。
長くなりました。ごめんなさい。
5275 「何故、自殺なんかするんだろう？」 りあ 2003/03/27 00:49
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中部
こんばんは、お久しぶりです。。。
お昼休みに古尾谷さんの報道を見ていた後輩に「何故、自殺なんかするんだろう？」と、聞かれて・・・「何故だろうね」と、答えました。。。彼女も会社の人達も私の主人の本当の死因を知りませんので、意識しないように答えたつもりですが・・・ちょっと、震えがきました。
かつて、自分も漠然とした自殺願望がありました。
主人が逝ってしまう少し前から、読経のような耳鳴りがあって、死への誘惑のようでした。当時の閉塞感から逃れたいという願望だったのかもしれません。
今思うと、私達って本当に変な夫婦だったな・・・（ぼそっ）
5276 子供と話してみて ケン 2003/03/27 12:55
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 関東
昨日 母親（僕の妻）のことについて1時間はなしました。
最初は、ママの事どう思っている？とストレートに切り出しましたが、やはり反応はなく、自分自身がどう思っているかを、素直に切り出しました。
・ママと結婚して本当に良かった、そして幸せだったし今も感謝している。
・ママは本当に子供が大好きでいつもかわいがっていた。
（家族旅行の写真を見せながら話しました）
・ママは本当に仕事も大好きで、パパと交替交替で保育園に送り迎えした。
・ママは若い頃から美人でスタイルも良かった。
（結婚前や新婚時代の写真も見せました）
・ママが亡くなってパパは一人っきりで頑張ろうとして、頑張ってきたけど
それは間違っていて、みんなですべきだった。
・ママが亡くなったのはパパ一人が悪いと思っていたけど、
誰も悪くないことが、ようやく解った。
こんな風にしか話が出来ず、本質的な妻が病気になってからの苦しかったことは何一つ話せず、子供たちは昔の自分の写真を見ながら「この頃はスマートだった・・」とか、笑顔で話がはずみました。
本当は、みんなで泣きながら苦しみを流してしまいたかったのに・・。
こんなんでいいのだろうか？？
子供たちの考えは聞けませんでした。
近々にもういちど話し合ってみたいと思います。
でも、話し合うきっかけが出来てよかったと思っています。
5277 いづみさんへ。 のぶゆき 2003/03/27 15:28
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 東北
おつかれさまでした。
どうぞご慈愛下さいね。
5278 誕生日 keiko 2003/03/27 17:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
今日は、私の誕生日です。最後に娘と電話で話したとき、下宿から帰ってきてくれて、一緒に食事をするって約束をしてくれました。ご飯作ってあげるって。夢のようです。それから1週間もしないうちに、死んでしまうなんて。そうして、娘のスケジュール帳の最後のスケジュールは、3月27日の欄の、「マミー、BD!」だったんです。
娘の遺骨がある実家に、仕事を休んで帰りました。一緒にすごす約束だったから。
私は、母親であると同時に、年老いた両親の娘でもあります。痛々しくやつれた自分の母親の姿を見て、泣きただれてしまった目元や口元に、胸がいっそう痛みます。
今日、母が泣くのを抱きしめながら、約束しました。今の自分の辛さを、絶対にお母さんに味わわせたりしないからねって。
一人娘でした。二十歳のお祝いを1月にしたばかり。内面の苦しみを誰にも感じさせないほど、優しく、まじめで、まめな性格でした。あらゆることに我慢強かった。怒りをあらわにして声を上げるということもなかった。全部、自分の中に溶け込ませていたのでしょうね。悩みや苦しみを私にはほんの少しでも伝えてくれていたのに。悔やんでも悔やんでも悔やみきれない。
どうして、カウンセリングをきちんと受けさせなかったんだろう。
どうして、どうして、あの時に。
娘の死は、16日だったそうです。お医者様の推定です。私が、胸騒ぎで目覚めて夫と駆けつけたのは、18日の早朝。私に、最初に会ってくれたのは、娘の優しさだったのでしょうか。一日半経っていたことになります。「もう、いいから、見つけに来て。」そう、娘が呼んだのかなぁって、思います。
ごめんなさい。こんなこと書いて。でも、父や、母には、とても娘の亡くなっていた時の様子は語れない‥‥
穏やかな眠るような顔だったんだけど。でも。辛くて。
火葬にする前に来てもらって、寝顔のような顔は見てもらえました。
皆さん、それぞれに、辛い時間をすごしていらっしゃるんですよね。どうか、私にもひかりを与えてください。娘が、安らかな眠りを得ていると信じて、私の人生を生きていけるように。これまで私は、自分の人生の根底の部分を娘の存在が支えてくれてるなんて感じてはいませんでした。あまりにも当たり前に、娘と母として生きてきていたから。でも、失ってみて、これほどにあらゆることが娘を通して得られていた幸福だったんだと知りました。陽の光も、美しい花も、おいしい食べ物も、大好きな読書も、何もかも。
娘が大好きだった白木蓮が満開なのに。娘が大好きだった果物があるのに。大好きだった白和え、大好きだったアイスクリーム。みんな、私を辛くさせる。
ごめんなさい。繰言ばっかり。でも、このサイトに行き会えなかったら、私はどうやって残りの時間をすごせばいいのかわからなかったと思います。
義弟のパソコンから送信します。みんなの優しさに支えられて生きます。
5279 ある俳優さんの他界 ぺんてる 2003/03/27 20:29
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
みなさん、はじめまして。初めての書きこみになります。
ハンドルネーム「ぺんてる」と申します。私も自死遺族です。
青森県在住で、自死遺族の会 大阪に何回かお邪魔しました。
家族のうち、父親と弟を自死で亡くしています。
先日、古尾谷雅人さんが残念なことに、自死で他界されました。
背が高くて、ちょっと顔が亡くなった弟に似ていたので、久しぶりに
亡き弟の事を思い出していました。弟は、今年生きていれば、３５歳。
ちょうど働き盛りで、もしかしたら結婚して幸せに暮らしていたかも
しれません。亡くなったとき、遺書は、ありませんでした。
亡くなった方法が古尾谷雅人さんと一緒で、私が第１発見者です。
発見した時は、とにかくパニックを起こしてしまい、気がついたら
放心状態でした。どのくらい動けずにいたのか記憶にありません。
それから、やっと警察と親族・会社に連絡し、身体が生き返りました。
その時、警察の人と話しながらずっと考えていたのは、「なぜなの？
なぜ自死を選んだの？」という問いかけです。今でも原因は、
分かっていません。
「人はなぜ自死してしまうのでしょう？」
誰にも答えは出せないと思います。たぶん答えは無いのですから。
でも私は、この問いかけに答えを見つけようともがき続ける気がします。
古尾谷雅人さんの亡くなったニュースを見ながら、そんな事を
考えていました。
古尾谷雅人さんのご家族（奥様、お子さん２人 ２０歳と１７歳）の
ご心情を考えると心が本当に痛みます。
古尾谷雅人さんのご冥福をお祈りします。
皆さん、まとまりの無い文章ですいませんでした。
5280 keikoさん ryo-man 2003/03/27 22:16
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
はじめまして。
ちょうど今頃、差し当たってしなければならないことが済んで、お疲れが出ている頃ではないでしょうか？
どうか、どうか無理なさらずに・・・、お身体大切にして下さい。
私も、ここではまだまだ新参者ですが、みなさんの暖かい言葉に励まされ、話をいっぱい聞いていただきながら今日まできました。
こうやって、話すだけでも少し気が落ち着くんです。
ほんとに・・・・。
娘さん、きっと素敵な人だったんでしょうね。
優しくて、思いやりがあって・・・。
穏やかな眠るような顔で行かれたんですからきっときっと、安らかな日々を送ってられると思います。
私の息子も眠っているようでした。
忙しくて眠る時間も少なかった子なので、思い切り眠りなさい、と送ってやりました。
ここのみなさんが支えてくれます。
勇気をもって、一緒に生きていきましょう。
5281 人は何故生きるのか 小僧 2003/03/27 23:07
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
今日、一人勤務だったので、いつも夜にやってくるＧＨの住人の５０代の人と２０分くらい話をしました。
彼は２８歳で精神分裂病（今は統合失調症と名前を変更しました）になり、３０代、４０代と入院を繰り返し、今ＧＨに入って７年目になります。
「オレは何度も何度も死のうとして、自殺未遂もしてきた。でも今も生きている。」と言います。
小僧は、同じく精神を病み、それを苦に死んでいった父を思います。
「死ぬ人と死なない人の差はなんだろう・・・。なんで、貴方は生きてきたの？」
「生まれてきたからだよ。」
「でも、生まれてきても、自ら死ぬ人もいるよ。」
「それは駄目だよ。駄目って言っちゃいけないけれど、でも、人は死ぬまでは生きるんだよ。」
小僧も一日に何度も死への誘惑と戦います。それが日常になってしまって、「死にたいな・・・。」とつぶやく口癖があります。それは父へ投げた言葉によって、自分がこの世で最も醜い存在になったという思いからです。
けれども、多くの偏見や自由の少ない、選択の出来ない生活をしながらも、「生きるのだ。」と言う人達の中で、小僧もまた生きることを毎日選択しています。
最近思うのは、この世で一番醜い最低の人間でいることを自ら選びたいなあって思います。そうすれば、小僧以外の人は少なくても「最低から２番目」になれるでしょう？貴方は最低じゃありませんよ〜って小僧は言ってあげられるかもしれません。
5282 自責の念は捨てました エンジェルママ 2003/03/28 00:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
息子を追いつめたのは私だ。
もう、楽しむこともいけない、美味しいものも食べてはいけない、好きな旅行に行っても行けない、何故なら、とっても愛していた息子を死なせてしまったから。
って思っていました。
でも自責の念を持つことは止めました。私が苦しんだり悲しんだりしても、息子は喜ばないし、戻ってもきてくれないし、時間が経つのも遅いし。
息子はとっても優しい子だったから、今の私の心に開いた悲しみの穴を、息子の楽しかった思い出で埋めようとしてくれている気がします。
時々浮かんでくるのは息子の笑顔、時々聞こえてくるのは「オレが気めたんや、ママ悲しむなよ」って声。
だから自責の念は捨てます。
その方が時間が早く経って、早く息子の元へ行けるし。
天国で再会したときに、いっぱい謝って許してもらおう。
といいつつ、まだ写真を見ると泣いてる私。
仕事している間は泣かずにいられるけど、お昼休みは職場を離れてひとりで過ごさせてもらってます。
仕事の行き帰りの車の中で泣くのは減ってきました。
やっぱり時間って経つのが遅いですね。
息子と会えなくなって何年も経った気がするのに、まだ２ヶ月半しか経ってない。
朝目が覚めてから、何度も大好きな息子はいないんだって、自分に言い聞かせてから起きる。
一歩前進しては２歩下がる。きいたことのある歌のようですがそんな日の繰り返しです。
でも自責の念は捨てるぞ。
5283 春の雨 小僧 2003/03/28 06:43
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
土がしっとりとぬれています。
エンジェルママさん、もしかしたら小僧の書き込みで心を痛めてしまったとしたらごめんなさいね。
自責の念は我々の共通のものでしたね。
自死遺族といっても、様々な思いがありますね。小僧はその中のどこにいるんだろう？と思いつつ、でもやっぱり「自死遺族」なのかなと思ったり。
小僧には「殺意」がありました。
本当にナイフを手にしたこともありました。
でも、見えない言葉のナイフで、あの時、本当に最後の救いを求めたあの手を切り捨てました。誰も小僧を裁くことはしません。裁かれたらどんなに楽でしょうね。
小僧は自分のヨゴレを洗うように、消すように、人にやさしくありたいと思う自分が嫌になってしまいます。潔癖なんでしょうかね。自分がそんなにキレイでいたいんでしょうかね。
自分のヨゴレを怖がらず、でも許しながら、そんな真ん中の線を探しながら歩いています。いつか、小僧という存在が、「私」を許してくれる日がくるといいな。
5284 小僧さん大丈夫です エンジェルママ 2003/03/28 12:07
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
小僧さんご心配かけました。
小僧さんの書き込みで心を痛めたのではなく、私自身自分で苦しみをつくっていることに気が付いたんです。
本当に自責の念を私は今捨てたいんです。
それでないと、毎日が苦しくって、前へ進めなくって、きっと息子も私を責めてないと今は思います。
だから、昨日親しい人たちが私のために夕食会を開いてくれて、子どものために私は愛情をかけたことを充分わかってくれている人たちに励ましてもらったし、また他のHPでも心を支えてもらい、何とか自責の念を持たずに生きていこうと決心したんで書き込んだんです。
自死遺族の方は、時と共に、遺族でないとわからない苦しみ悲しみを通って
それでも生きて行こうと思えるようになってきますよね。
その中で、私も私の通り道として、自分を責め続けるのを止めたいって今切実に思っています。
今までの自分をすっかり変えて、汚れのない心になる、人に優しくって難しいですよね。なんだか今までの私の人格の否定になるような気もしました。
でも、それが息子を追いつめたんなら、私の性格を変えたい。
＞いつか、小僧という存在が、「私」を許してくれる日がいいな
エンジェルママという存在が「私」を許してくれる日が来たらいいのね。同感！
でもひとそれぞれでいいんですよ、きっと。
5285 相田みつを風に、、、 いしか１ 2003/03/28 16:24
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
人を心から喜ばせるのは難しいけど
人を悲しませるのは簡単だ
5286 思い出のかけら keiko 2003/03/28 17:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
今日は、娘の大学のサークルのお友達や、学部のお友達が、遠路はるばる本州の西の端まで、娘に会いに来てくださいました。近しい方ほど呆然としてらっしゃるようでした。余計に思いがけないのかもしれないし、どうしてって、思う気持ちも強いようでした。
いろいろな思い出をお聞きし、お話しました。娘の写真が微笑んでる横で、6人の皆さんが語ってくださる内容は、思いやりにあふれたものでした。これほどに親しく部屋も行き来してくださってた皆さんがあって、一緒に楽しい見学や旅行に時間を使っていても、やっぱり、娘を止められなかったんだから、娘の思いの深さはやはり病気のせいだったような気がします。
心の深くに、誰にも知らせまいと持っていた痛みの大きさと深さを改めて思います。でも、きちんと教えてもらっていたらみんなきっと真剣に受け止めてくれたと思うよ。
今は、皆さんがたくさんの娘の本やCDを形見として選んで持ち帰ってくださったことで、少し気持ちが楽になりました。心配してたんです。みんな、自死だって、知ってて来られてるんだから、嫌がる方もあるかもって。でも、本当にどっさり、持って帰れなくて後で送るほど、選んでくださった。ありがたいです。嬉しいです。
こうやって、少し気が晴れることもあり、後戻りもしながら、明日に明日につながっていくんでしょうか。
皆様からいただく同じ気持ちをわかる方ならではのおことばの一つ一つが、心にしみこんでいきます。
明日は、カウンセリングも受けに行くつもりです。
ありがとうございます。
5287 青い空の会って 小僧 2003/03/28 22:25
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
どんな感じなんですか？
エンジェルママさんとの書き込みの間、前からずっと思っていたことをまた考えています。
小僧の東北ではまだこの会は無いとか・・・。でも、小僧はそれをやるというくらい、自分が自由に動けないです。・・で、とりあえず、小僧の出来る範囲でいつもの生活を追い詰めない程度で、小さな会が出来ないかな？と思っています。
小僧の住んでいる街で、（ここの書き込みで同じ県は今のところ一人のようですね）小さな小さな会から始められたらいいなあって思います。小僧はあれもこれもと色々なことに手を出しすぎているし、仕事も半人前なので、また何かするというのはちょっと自信ないんです。でも、もし形式にこだわらずにふっと集まってお話できたらって思うことはあります。
自分を許せない、という思いが少しだけ、「許せるものなら。」と思える事、そんな小僧の変化はきっとこれからのテーマです。ここへ来た事が変化の糸口ならば、次の場所へいけるかもしれませんね。
5288 青い空の会 エンジェルママ 2003/03/28 23:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
小僧さん、私は息子に逝かれて２０日目くらいに、大阪の自死遺族の会に出席しました。
本当に目の前真っ暗で、息子の後を追いかけたい気持ちの強いときでした。
同じように大切な家族の方を自死で亡くした方で、１年から長い方で今年が１３回忌って方、２０年って方々がいらっっしゃいました。
まず思ったのは、愛する人に先に逝かれても、何とか生きていけるんだなって。年月が経てば悲しみも変わってくるんだなってことです。
そこで知り合った方々とメールアドレスの交換をして、私が苦しいときはヘルプメールを送っています。
私より何年か先に進まれていらっしゃるので、同じ思いを通ってるから気持ちが分かってもらえてすごく救われました。
またちょうど同じ時期に子どもさんを亡くされた方とも知り合いになれて、お互い辛い時期を生きているんだなってことで、私ひとりじゃないんだあって思えたことがすごく大きな成果でした。
小僧さん、できるところから進んでみてください。
私のように救われる方きっといらっしゃると思います。
私の次のテーマは、５２８２に書き込みましたように、自責の念を捨てることです。
４月の自死遺族の会で、どのように自責の念と付き合ってきたか、お話しききたいと思っています。
5289 試合 ryo-man 2003/03/29 01:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
今日(正確には昨日)あの子が一番の目標にしていた試合がありました。昨年は優勝しています。当然優勝候補でしたが、あっさり初戦で負けたそうです。
虐待していたヤツも何食わぬ顔で出ていたはずです。
ソイツのためにチームがバラバラなんです。
たまたままだ13歳だったから逮捕されなかっただけなのに、なんでそんなヤツがいるチームが出られるのか私にはわかりません。
連盟とかに何度も訴えたのに・・・。
「不祥事で辞退｣なんていうのは高校野球の世界だけなのでしょうか？
あの子の写真もベンチ入りしてたそうです。
きっと一緒に試合に出てたんだろうと思います。
エンジェルママさん。
私はまだ、自責の念が捨てられず、時々頭の中がパニックになってしまいそうになります。
まだまだ時間がかかりそうです。
おそらく一生「なぜ？」「どうして？」とともに｢あの時に・・・」の思いは背負い続けるのでしょうね。
5290 図々しいやつです。 バニラ 2003/03/29 02:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
わたしも、自責の念を一生捨てられそうもないと感じています。
それほど、わたしは自分本位に生きてきたし、今も自分を慰めることばかり考えています。
私は間違いなく最低な人間なのです。なんか自虐的に聞こえるかもしれませんがこれは事実です。
わたしがあのこのことをわかってなかったのと同様、あの子も私が理解できなかったでしょう。本当は劣等感の塊なのにいつも自信たっぷりに振る舞いあっけらかんと図々しく生きてる母親。自分とはたいきょくにいる人間だと思っていたでしょう。
でも、間違いなくあの子は私のことを好きだった。傷つけられることはあっても嫌ってはいなかったと思います。
もちろん、わたしにとって彼は、かけがえのない愛する息子でした。
でも、それを知らせることがもうできないのですね。
最近、気持ちが退行しています。
でも、表向きは元気です。図々しく生きてます。
5291 お墓ですが ムーミンママ 2003/03/29 05:18
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 西日本
お彼岸を過ぎましたが 夫の遺骨をお寺のお墓から夫の実家のお墓に
移してきました。
子供たち３人とも、今は休みで家にいましたが、
精神的にきつかろうと思い、誘いませんでした。
ただ、仕事に行く服装と違っていたので
子供のほうから｢どこに行くの？｣と 訊いてきました。
｢学費のこともあるし、経済的にしばらくはしんどいから
今すぐはお墓は造らないで、XXのおじいちゃんのお墓に入れさせてもらおうと思うの｣とは、前に言ってありましたので
｢お寺さんの都合で、今日、お骨、移してくるねん。
きついかなーと思って誘えへんかった。それとも、一緒に来る？｣との返事に、やはり、首を横に振りました。
日頃、夫のことには触れないで、
忘れたかのような顔で私も生活していましたので、
たった一人で出骨、そして、納骨は
ひどく辛く、骨壷の裏に戒名を書く時には
心臓がドキドキして、すこし震えました。
(生々しかったら、ごめんなさい）
お寺の墓地から、夫の実家の墓地までの移動の１時間半、
車の中で考えていたのは、
『あー、２年半近くよくやってきたなー。
ほんとに。
ずーっと全力疾走してきたような気がするなぁ。
お葬式のあと、食事なんかどうしてたっけ。
ちゃんと作ってたのかなぁ。
全然おぼえてないなぁ。
あの子ら(上の二人）、すぐに学校に行き始めたから
お弁当もちゃんと作ってたんやろうなぁ。』
といったことだったのですが、そこまで考えた時、
忌引きの日にちを消化しないで、すぐに学校へ行くことを望んだ２人はあのことが起きる前の日々に早く戻ることで
あのことから受けたダメージを、
無意識にではあっても、少しでも軽くしようとしていたのではないか？
日常の 食べたり お弁当を作ったり 学校へ送り出したり と
普通にしていることを
否応無く、私も普通にすることになって、
あの苦しい感情の中からいくらか早く(かなり早くかも)
気丈に立ち上がれたのかもしれない。
と、思い至ったのです。(これはあくまで私の場合ですが)
残された４人みんなが "くしゃー"となっていたらと思うと
心底、恐ろしい。
『あー、私は子ども達に救われたんだなー』
と感じ入りながら運転していました。
立ち止まらなくて良かったんだ、って。
全力疾走してきて良かったんだ、って。(ほんとに私の場合ですが)
そんなことを考えた１日でした。
なんだか今日も、とりとめも無く、自分のことばかりでごめんなさい。
でも、みなさんの書き込みの声をききながら、
いつも みなさんを想っています。
祈るような想いで みなさんの心が１日も早く癒されますように、と。
5292 はじめまして ゆみ 2003/03/29 12:05
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 近畿
みなさん、こんにちは。初めての書きこみです。
私も母を6年前に父を2年半前に亡くしていて、自死家族です。
今でも時々自分の感情がコントロールできないくらい辛い時があるんです。。
誰かに自分の気持ちを聞いてほしいけど、なかなか言えないんです。
ここだったら素直な自分が出せそうな気がします。。。
5293 心が… ピマル 2003/03/29 14:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 東日本
いずみさんお疲れ様でした…
心穏やかでありますように…
お気に障ったらごめんなさい
いつかいずみさんに'あせらず、ゆっくりと…と
励まされたことがあるものです。が…(-_-ﾒ)
ムーミンママさん
ご苦労様でした…
私は主人が亡くなったことが怖くて
信じられなくて早く現実から逃れたくて
東北の主人の実家に納骨をしました。
今となってみるとなんだか寂しくて分骨をしようかな？
と実家に相談してみたところ二つにするのはよくないから
近くにもっていきたいのならそれでかまわないと言われました。
気持ちの問題ですが
勝手にというのは無理でしょうし
なんだかまた現実との向き合いになるみたいで怖いのですが
時期みたいなものもあるのですか？
自分自身の心の葛藤に子供に事実を
感情のままぶつけてしまい
母親失格…不合格
自分ではどうしようもなく子供にぶつけてしまい
信じられないようでした…
当たり前ですよね
自分は何者？
子供を守ってやれるのは自分なのに…
すごくすごく痛いです…
一番言ってはならない事…あの顔が忘れられません。
かわいそう…パパのためにもっと強くなると言ってました。
最低ですね…私
最近体が思うように動かなくなり
姉が気を使ってか？いつでも思い出せるようにと
主人の誕生日に結婚しました。素直に喜べません。
意味不明です。
疎遠になりました。
喪が明けてないのに…
矛盾しているんです…
すいません。
最低な人とののしってくれても構いません。
誰かに話したかったんです。
5294 逃避できた時間の終わり keiko 2003/03/29 17:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
明日から仕事に復帰するために、自宅のある兵庫県に戻ります。娘の思い出だらけの部屋で、私は仕事をし、娘の使っていたベッドで眠ります。あの子が、大学に行くために家を離れて以来そうしてきたとおりに。現実の痛みから逃避できた時間は終わります。もろくなった母親と、感情の出し方が激しくなった父親を残して、娘の遺骨も置いてもらって、帰る自分。そして、また、夫との暮らしが始まります。
夫は、これまでの自分を変えると約束してくれました。傷つけ、苦しめ、自己否定を植えつけていった棘だらけのことばの数々を、もう決して口にしないと。私にはわかりません。本当に彼がこれをきっかけに変わってくれて、優しいいい人になっていけるのか。
でも、現実の生活は否応無く流れていくし、これからも二人の生活は続くのですね。今までは、やはり娘の存在があるから耐えてきた面もあったかもしれない。これからは、そういった展望をなしに、向き合っていかなければいけない。
今日、心療内科ではじめての診療を受け、お薬を処方していただきました。先生に、娘が昨年の6月に書いて結局出せずじまいだった親友宛の手紙を見ていただきました。私は、娘の死に、「うつ病」という原因がほしい自分が悲しいです。でも、そうせずにはいられませんでした。理由がほしい。自分を納得させたい。自分勝手な母親だけど、先生は優しくおっしゃいました。「典型的なうつですが、これだけ知的防御が強いと、一緒に暮らしていたとしても、きっとわからないように振舞ったでしょう。うちあけられなかったと思います。」と。
お薬をくださいました。私は、胸の痛みと、激しい動悸が、今はおさまっていることにさっき気づきました。お薬のおかげかしらと思います。昔から、肋間神経痛だの神経性の胃炎だの、異常嗅覚だのに悩まされてきた私にとっては、初めての薬がこんなに効くのが、驚きです。
妹から、私が悲しみを押さえ込んでいることをさりげなく注意されました。私の涙は、コンピューターのディスプレイの前で一人のときにあふれてきます。でも、それ以外の時は、自分にしかわからない左胸の痛みと動悸だけが悲しみを表しているんです。
皆さんの前にさらけ出す、弱い弱い自分の醜さを、さらけ出すことさへ逃げの姿勢だと責められることのない安心の中で、自責の念と向き合って、何とか折り合いをつけて生きたいと思っています。
バニラさん、エンジェルママさん、leeron さん、ryo-manさん、皆さんの与えてくださることばを道しるべに、少しずつ日常に復帰します。
いつも、繰言を述べさせていただいて、心の痛みが和らぎます。ありがとうございます。
5295 うちもそうです。 エンジェルママ 2003/03/29 17:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
Keikoさん
うちの息子も、同じです。
心療内科の先生がおっしゃった
「これだけ知的防御が強いと、一緒に暮らしていたとしても、きっとわからないように振舞ったでしょう。うちあけられなかったと思います。」
その通りです。
私もすぐ精神科のドクターと心理のカウンセラーに自分が相談したとき、言われました。
うちは、一緒に暮らしてたんですよ。
全然死にたいほど悩んでいるって思わなかったですよ。
思春期の子どもって感情の波があるから、そのようなものかなって思ってました。
後で考えるとサインだったんっだってことはありますが、親に気付かせなかったです。だから受験生なので、「もっと勉強しなさい等」息子の状態では言ってはいけないことを言ってしまって追いつめてしまいました。
苦しみを話くれたら、絶対言わなかったのに。
私達大切な人を亡くした家族は、心に大きな傷を負ってしまったんです。
先に逝った人は、そこまで傷つくとは思わなかったでしょうね。
今日はこちらは良いお天気でした。
家の中にいると鬱状態になるので、散歩に出かけました。
でも、気持ちいいはずの天気、景色の中でも心の傷が疼いて辛かった。
皆さん亡くした対象は違っても心の傷は同じですね。
この傷は、これからも疼き続けるのでしょうね。
子どもを亡くして何回か、夫と責任のなすり合いをしてしまったことがありました。
今から考えると、心のコントロールがお互い効かなかったのでしょうね。
今は２人で残りの人生、息子の分も一緒に生きていきたいって思っています。
5296 無題 ばく 2003/03/29 22:31
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
２６日で１周忌でした。明日納骨です。
これ以上書けません。すみません又寄らせていただきます。この１年間
励まして下さった皆様ありがとうございました。お礼だけでも言いたくて
5297 流し場所 バニラ 2003/03/30 00:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
今日は月命日でした。娘と二人でお墓参りに行きました。
風が冷たかった。寒さに弱い私ですがやはり命日なると行かずにはおれないでいます。
娘が（８歳）が水を替えに行ってるすきに、
「いつ、ここにお母さんもはいれるのかな〜」なんてお墓に話しかけてると娘が迷ってしまってべそをかいていました。
「おかあさん、どこへ行っていたの？」
「どこにもいってないよ。ずっとここにいたよ」
「うそだ、いなかったよ！！」
一瞬、あっちへいっていたのかな？？？
ごめんね、まだまだ、そっちへは行けそうもないよ。
わたしが、涙ぐんでいたりすると不安そうにする娘。
おいていったら一番怒るのは妹を誰よりもかわいがってくれたお兄ちゃんだよね。
keikoさん。
わたしも、ディスプレイの前です。
家族、身内にさえ気を使わなければいけないことばかりですよね。
だから、ここでは家族以上に本音を言ってしまいます。それから、お風呂場。ときどき電車の中、ただし、花粉症のふりをしてマスクをしてる時。
遠慮なく流しましょう。
5298 こんにちわ いづみ 2003/03/30 15:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
やっと 少し気持ちも落ち着いてきました。
にゃんさん さくらさん ありさのママさん のぶゆきさん ピマルさん
優しくて暖かくて 本当にほっとする言葉沢山沢山、ありがとうね。
管理人さん達にも いっぱいいっぱいありがとうです。
やっぱり ここに来れてよかったな。(cecilさんありがとう)
今後は上告するかどうかの話し合いを持ち、今後の方向を決めていく事になります。
まずは弁護士さん達との話し合いからですね。
でも 判決言渡から上告までの期限が２週間なんですよ・・・
なんだかあわただしいです。
私は６年前に夫を自死という形で亡くしましたが
夫が亡くなった後襲い掛かってきた様々なことを思い出す度に
ものすごく複雑な気分になります。
まだ当時オムツも外れていなかった娘達を連れて 家を探し、引越しを済ませ
心を傷だらけにし 心から血を流しながら
支えなど全く無いままに 仕事をスタートしました。
生きていかなきゃ行けないんだ・・
子供達を飢え死にさせるわけには行かない・・・
大げさでなくそう思っていました。
そしてそんな境遇に追い詰めた夫の事をただ単純にかわいそう とは言えませんでした・・・。
ごめんなさい と
私のせいだ と
なぜ私たちをほったらかしにしたのだ という恨みと
職場で一体何があったんだ という疑問と・・
その全てを抱えて裁判に踏み切る・・・という事は常に心の中でものすごい葛藤を持つことになりました。
割り切れない気持ちを抱えたままに
それでも強引に裁判を推し進めるという事は それなりの大儀名聞を必要とします。
世間の為ではなく、自分自身のために。
今回の判決は「負けた」という言い方も出来ますが
それ以上に責任の配分率を決めた という考え方も出来るのかも・・・と思いました。
そして 裁判をする事によって得たものも沢山あった・・・という事も事実です。
目に見える形では何も残りませんでした。
ただ ６年前地を這う思いで過ごしていた私が
「私は私だ」と言い切り、自分を愛しいと思えるほどに鍛えられた事実は残りました。
裁判の勝ち負けではなくて その過程で得るものは沢山あったと思うのです。
そして
心の平安さは 裁判に勝って得られるものでもないのだな・・・と実感しました。
これから裁判、そして労災に向かう人も出てこられるかと思います。
私は 「どうぞ まず一番に心の平安さを求めて下さい･･･」と言わずにはいられません。
それは裁判と労災の結果から得られるものではないと思ったのです。
自分を愛し自分を大切にする気持ちの復活が一番大切な事ではないかと思うのです。
たとえ自責を抱えたままでも 罪の意識を引きずったままでも
それでも 日々を重ね、日々を追い、
そしてそんな思いをしてまでも
そんな思いを抱えたままでも
今日まで生きている自分をいたわってやりたい・・・と思いました。
精一杯の力で 頑張って生きてきた自分を大切にしてやりたいと思いました。
そしてね 夫と出会ってから 今日までの長い時間を
私はとてもとても 愛しい時間だったと思うのです。
幸せと 悲しみと怒りと苦しさと 全ての感情を抱えたままに
深く深く「生きる」という事を私に教え、私に学ばせた
そんな時間だったと思うのです。
5299 お邪魔します まな 2003/03/30 18:16
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 近畿
いつもロムばかりしてました。
ここに来てらっしゃるみなさんは私より大変なんだなー、もっと頑張らなくちゃって言い聞かせつつ。
最近ネットで知り合った方たちの集団自死とか俳優さんの自死とかで、新聞を見ていてもかなり見たくない活字が出てきてますね。
集団自死に関してはよく分からないんですけど、俳優さんの方は場所こそ違いますが、父と同じ亡くなりかただったのでショックでした。
奥様もショックだったでしょうね。（うちも妻である母が発見したので、聞いたことはありませんがかなりショックだったと思います）
主人もこのニュースに関してはまったく何も言いませんでした。気を使ってくれてるんだと思います。
すみません。なんか戯言になってしまいました。
>自分を愛し自分を大切にする気持ちの復活が一番大切な事ではないかと思うのです。
たとえ自責を抱えたままでも 罪の意識を引きずったままでも
それでも 日々を重ね、日々を追い、
そしてそんな思いをしてまでも
そんな思いを抱えたままでも
今日まで生きている自分をいたわってやりたい・・・と思いました。
精一杯の力で 頑張って生きてきた自分を大切にしてやりたいと思いました。
>そしてね 夫と出会ってから 今日までの長い時間を
私はとてもとても 愛しい時間だったと思うのです。
幸せと 悲しみと怒りと苦しさと 全ての感情を抱えたままに
深く深く「生きる」という事を私に教え、私に学ばせた
そんな時間だったと思うのです。
いづみさん、この言葉、いい言葉だと思います。
いろいろあって大変でしょうが、頑張ってくださいね。
（ありきたりの言葉しか出ない自分がもどかしいです。）
5300 埼玉に来ました。 angel☆kei 2003/03/31 10:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
引越し完了？
静岡から脱出し、埼玉に拠点を置きました。
一軒家から３ＬＤＫのアパートになり、お寺の…っていう言葉が完全に消え、一個人の私たちになりました。
主人の位牌を持ち、写真を飾り、チューリップを供え、心が少しは穏やかになったような気がします。
今から職を探し私たちの新しい人生がスタートします。
まだまだ前途多難ですけどがんばろうって思いました。
心なしか、写真の中の主人も安堵の顔色になっているような気がしました。
主人の親は相変わらずいろいろと言ってきているようですが、弁護士さんからの内容証明を見たとたん、顔色が変わったようです。
ちょっとだけ「ざまあみろ」と思った私です(笑)