5301 こんばんは。 ｋｏｋｏ 2003/04/01 00:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
すっかり書き込みをご無沙汰しているうちに、
新しい方もたくさん増えていますね。
はじめまして。ｋｏｋｏと申します。
一昨年、たった11年と11ヶ月しかつきあえなかった長男と
お別れしました。
今は12歳の次男と2人暮らしです。
一周忌の頃はまだお墓がありませんでした。
三回忌に間に合うようにとお墓を建てました。
でも三回忌は、雪が降っていたので、
雪が溶けたら納骨するからね、と言って
ずっとお骨をそばに置いていました。
そして今年・・・
雪融けはどんどん進んでいます。
桜の咲く頃には
お墓の前で泣いている自分が見える気がします
5302 ここに来ると… angel☆kei 2003/04/01 15:45
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
また、仲間が増えてますね。
こんな思いはもう誰にもしてほしくないと思っていても、また自死を選んでしまう人がいて、そのために悲しみ、苦しむ人がいる…。
どうして「死」を選んでしまうのか解らないけど結局亡くなった人もかなり苦しんで最後に選択したのだろう。
少し時間がたったからかもしれないけど、なんとなく相手も苦しんだんだろうなぁって思えるようになりました。
でも、世の中生きたくっても生きる時間が限られている人もいます。
これから先、一人でも多くの方が自死を選ばずに苦しくても生き抜いてほしいとただ、そう思っています。
残された人が生きる苦しみのほうが正直言って何倍も苦しく、険しい道かもしれないけど、がんばって生き抜いていこうと今日ここに来て思いました。
みんな苦しいけどがんばろうね。
きっと、いいことあるから…。
5303 エイプリルフール 小僧 2003/04/01 23:16
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
あしなが育英会の方のおすすめでＨＰに紹介されていたものです。
ここに紹介していいものかどうか？笑ってみたい気分の方のみどうぞ。
http://k-tai.impress.co.jp/static/news/2003/04/01/bouda.htm
5304 ピマルさんへ ムーミンママ 2003/04/02 05:14
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 西日本
ねぎらいのお言葉をありがとうございます。
周りの方に本当のところのお気持ちを 解って頂けていらっしゃらないようで お辛そうですね。
お気持ち お察しします。
最低の人だなんて、誰も罵ったりしません。
ある日突然、思いもよらない事が身に降りかかったんですから、パニックを起こしても仕方ないです。
ただ守るべき人がいるのも事実。
故人への自責の気持ちは伝えようも無く、堂々巡りになりますが、お子さんへの自責のお気持ちは、はっきり
「ごめんね、ひどいこと言って、心配させたね」
「お母さん がんばるから許してね」
って、抱きしめてしっかり言ってあげてみたらいかがでしょう？
何より子どもさんは、｢遺されたただ１人の親を失う事」を恐れていらっしゃるのではないかと、そう思うのですが。(うちがそうだったので）
気持ちを明るくなんて言っても、きついものはきついですから、
泣きたい時はお風呂の中で．．．そうして一歩ずつ、一歩ずつ。
そのことの起きる前にごく普通にしていたことを、今はまだやる気がでないけど、ちょっと努力してやってみるとか、少しずつ、少しずつ。
心が落ち着くのが最優先ですから、ご主人のお骨が近くにないとどうしてもやりきれない、落ち着かないというのであれば別ですが、また、お寺さんに頼み、石材屋さんに頼み（うちの場合、そうだったので）、出骨と納骨、とてもエネルギーが要りますし、心も揺さぶられますよ。
ご主人へのお気持ちはしばらくは頭の隅っこに押しやっておいて、今はこれからの生活の事や子どもさんの事に心を割いてあげたほうが、宜しいのではないかと思うのですが．．．
まだ一年以内で苦しい時期ですが、日々の生活に追われるのもある意味｢もとの私｣を早く取り戻す一助になるかもしれません。
それでもどうしてもということでしたら、うちの母は、仏事はお彼岸やお盆、年季法要の時に一緒にするものよ、と言っております。私自身、仏教に信心が薄いので｢あ、そー｣と思いながら、一応年長者の言うこととして聞いております。
生意気にもアドバイスっぽく語ってしまいましたがごめんなさいね。参考にしていただければと思います。
5305 小僧さんへ まな 2003/04/02 17:28
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 近畿
小僧さん、笑わせてもらいました。
おもしろかったです（笑）
5306 ある香港有名俳優さんの他界 ぺんてる 2003/04/02 19:43
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
私の大好きなレスリー・チャンさんも他界してしまいました。
とても残念です。何か思うことがあったのでしょうか？
彼も４６歳と働き盛りでした。異国の地より、ご冥福をお祈りします。
5307 ５歳のお子さんが亡くなりました。 ぺんてる 2003/04/03 08:51
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
ぺんてるです。
私は、青森県在住ですが秋田県生まれです。生まれてから、すぐに転勤
転勤の連続で青森に３０数年おりますが、心は「秋田人」です。
その秋田で小学校５年生の男の子が、自死してしまいました。
何ということでしょう。まだ自分の未来すら決める事が出来ない
小学校５年生の男の子が亡くなってしまう世の中。
ご両親やお友達の心中を察すると、胸が痛みます。
同じクラスだったお友達には、一生残る心の傷跡を残してしまう
感情豊かなお子さんもいると思います。悲劇としかいいようがありません。
私はいま何の力も持ち合わせていませんが、こんな世の中を少しづつ
変えていきたいと思っています。とくに交通手段の不便な東北地域を。
国際ビフレンダーズ・大阪は、ＮＰＯですが東北にも同様の組織を
作りたいなと考えております。あくまでも目標ですが．．．．
東北に限らず、全国に国際ビフレンダーズのような組織は必要です。
「自分が出来ないから、やらない」のではなく「自分の出来る事をする」
「少しづつでもいいから前に進む」ことが大切だと思います。
いまの私を支えているのは、そんな「目標」であり「思い」です。
この目標と思いを持っているだけで、この先生きていける気がします。
少しづつ、少しづつ前に歩いて行こうと思います。
5308 んじゃ 小僧 2003/04/03 23:09
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
小僧は盛岡地域で「自死遺族会」を行いたいです。って言っても、小僧のお茶飲み会という規模です。
今、決めたので、まだまだこれから仕事の合間を利用してゆっくりと練っていこうと思います。小僧はびんぼーなので、地域密着型、でいきます。まずは身近で。
いずれ、精神障害者の家族の会・遺族の会というものにも絡んでいきたいと思っているので、自分のできる範囲というものをよくよく考えてから始めていきます。その他にもほったらかしでいる「アマゾンの子供達に野球道具を送る活動」っていうのもあるんですよね・・・。これをもう一度責任もってやり直したい。ん〜、かなり厳しいかな。
とりあえず、今日は自分の意志固め。
5309 小僧さんへ ぺんてる 2003/04/04 04:03
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
「盛岡の自死遺族会」賛成です。秋田の人達も新幹線で行けますしね。
私は、もう１箇所「仙台」あたりに「自死遺族の会」を開ければ、
山形、福島の方々もサポートできるなと考えております。
ただ、何分私自身がこの様な状態ですので、「近い未来の話」では
ありますが．．．．．．
お茶のみ会ていどに、気軽に参加できる組織づくり目指して
頑張りましょうね。
小僧さんとお話できて良かったです。
5310 深呼吸 leeron 2003/04/04 17:47
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。こんにちは。
明日はこちらの方は一日雨とのこと。
寒いようです。
花冷えはよくあることとはいえ……
みなさん、お体にお気をつけ下さい。
・・・・・・・・・・・・・
今週はどうにも都合がつかず、読ませていただくだけの週になってしまいました。
ただ、みなさんが、思いを支え合う姿に、力強さを感じています。
ありがとうございます。
・・・・・・・・・・・・・
こんな話を聞きました。
深呼吸のことですが……
「深呼吸をしてください」といわれるとほとんどの方が、
深く息を吸います。
でも、本当は吐き出すことからはじめるんですね。
まず、大きな口ではー と。
次に、口をつぼめてふー と。出せる限り。
そしてもう出せないと思った時点で、もう一息、おなかに力を入れて
ふっ。と。
悪い息ができった瞬間、おなかの力を抜いてやると、
次には新鮮な空気が体を満たします。
気持ちがいいです。
この場所でも、思いっきり深呼吸をしてください。
言葉と、心の深呼吸を……
5311 小僧さん。ぺんてるさん。 leeron 2003/04/04 17:54
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
いいですね。
肩に力を入れず、茶話からはじめる遺族の繋がり。
そんな声が出てくること、本当に心強いです。
必要があったら、メールしてください。
それなりのアドバイスができると思います。
それと、実はそんな事を相談し、情報を交換し合う掲示板を
準備していました。
この板ですと、突っ込んだお話しがしにくいこともでてくると思いますし、
そんな時のためにです。
少し時間を下さいね。
整い次第、新規の掲示板がデビューすることになると思いますから。
無理のない形。無理しなくていい会。
まず、連絡を取り合って、会ってみるところから。
そんな感じでしょうか。
5312 時間 keiko 2003/04/04 20:40
娘の大好きだった俳優のレスリー・チャンが自死したことを、
信じられない思いで、聞いた。
娘の残したファイルの中に、「覇王別姫」のカラーコピーが何枚もあって、
その朱に染まった二人の色使いが、すごく辛かった。
時間が過ぎていく。
どうしてを何度も繰り返す毎日。
あなたは、大好きだった中国のそのまた更に西方に、
まるで相談したら反対されるからとでも言うように、
一人で、きっぱりと、留学に出てしまったんだよね。
そうしたいって、言ってた。
来年のことも、再来年のこ%A
5313 こんばんは いしか１ 2003/04/04 21:31
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
婚約者の実家からご霊前返しが届きました
いままで無しのつぶてだったのですがはじめてです
少し和解できたかな、とおもいました
5314 いしか１さんへ ありさのママ 2003/04/05 00:20
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内
いしかさんの気持ちがちゃんと通じてたんですね。
私もうれしいです。
ちょっと時間かかったけど続けていてよかったね。
彼女もきっと喜んでくれてるね。
5315 春 ｋｏｋｏ 2003/04/05 01:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
息子が亡くなったとき、小学校６年生でした。
当時、真っ先に考えたのは、クラスのお友達のこと。
やはり、一生残る心の傷を負ってしまったお子さんも
いるのでしょうか・・
＊ ＊ ＊
雪が融け、日も長くなってきたこの頃。
吹く風はまだ冷たいけれど、厳しい冬から優しい春へ
季節はまためぐってきました。
leeronさんお薦めの深呼吸をして
ちょっとずつちょっとずつ歩いていきますか・・
5316 春になっていましたね エンジェルママ 2003/04/05 07:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
少しご無沙汰しました。
kokoさんは優しいな、息子が逝ったときは自分の悲しみで押しつぶされそうで、周りの人のこと何も考えられなかった。
たった１つ娘（姉）の心が傷つかないかなってことだけでした。
気が付けば桜の花が満開でした。
でも気持ちは１月のまま。
小僧さん、ぺんてるさん「自死遺族の会」つくってくださいね。
私はそこで、本当に救われました。
お茶飲み会でいいじゃないですか、集まって気持ちを共有する場がある、気持ちがはき出せる場があるって嬉しいですよね。
Keikoさん
私もふとしたときに、「何で」って繰り返しています。
息子がいないんだって頭で理解できました。
でも、何か音がすると「息子だ」って安堵して、次の「瞬間もういないんだ」
って気が付く。
そんなこともまだまだあります。
今やっと、食事の味が分かってきました。
今までは砂を噛むような、できれば食べずに済ませたかったですが、最近はおなかが空くようになってきました。
体重はだいぶ減ってしまったけど、少しずつ生活が戻ってきています。
息子がいない以外は。
これからも、天国で再会するまで、心の穴はふさがらないし、寂しさは続くんでしょうね。早く再会したいなあ。でもそれまでは、１日１日ゆっくり進むんでしょうね。
いしか１さん、すこし進めて良かったですね。
いずみさん、６年間よく頑張ってこられましたね。
＞「どうぞ まず一番に心の平安さを求めて下さい･･･」
＞自分を愛し自分を大切にする気持ちの復活が一番大切な事ではないかと思う
のです。
＞精一杯の力で 頑張って生きてきた自分を大切にしてやりたいと思いました。
この言葉今のわたしにとってとても嬉しかったです。まだまだ、精一杯生きていると言うところまで行くには時間がかかると思いますが、すこしずつすすみたいです。
気が付けば春になっていたように、気が付けばそう思えるようになっている自分がいるんでしょうね。
5317 皆さんへ にゃん 2003/04/05 13:33
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
夏の日、初めての書きこみの後、
皆さんにたくさんのあたたかな言葉をかけて頂きました。
その真実の声が何よりも有り難く、涙が止まらなくなりました。
それからというもの、
一歩踏み出すたびに目の前を塞ぐ扉に阻まれては
この場所で扉を開くためのヒントを与えて頂きながら、
ゆっくり、ゆっくりカタツムリのように歩んできました。
おかげさまで先週末、にゃんすけは１歳になりました。
そして私は仕事に戻ることが出来ました。
皆さん、本当にありがとうございました。
5318 お薬 keiko 2003/04/05 22:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
お医者様からいただいたお薬を三度三度、
飲んでも、ため息は出るけど、
飲んでても、涙はあふれるけど、
一番辛いのは、こんなお薬を飲むって言う
簡単なことだけでも、あなたを楽にしてあげられて、
死ぬほど思いつめたりさせずに済んだものをって、
改めて思うことです。
うつ病のことをあなたを失ってから真剣に勉強しはじめました
うつ病は、心の風邪引きって言うくらい、誰でも掛かる病気だけど、
逆にいえば、風邪をこじらせて死ぬことだってあるって、そうなんだって。
私にしてみれば、風邪は、言いすぎでも、「インフルエンザ」くらいには。
体力がなければ死ぬし、別の病気がある人にとっては余計辛いし。
どんなに注意してても、感染を避けられないこともあるところも似てる。
そうして、今はいい薬があって、初期治療さえ正しければ、
大丈夫なところも。
あなたを苦しめてたPTSDの原因はわかってるけど、
それだけのせいではないものね。
誰かを恨んだり、憎んだりするのはよそう。
そうして、自分を責める気持ちも少しずつ、軽くなってくれることを
あなたの笑顔の写真に祈ろう。
「能除一切苦」は、あなたの後生のためでもあるし、
遺された私たちのためでもある。
つらいときに、苦しい時に、悲しみに押しつぶされそうな時に、
お母さんは、般若心経を唱えます。
にわか信者で、申し訳ないけど、どうしても
「能除一切苦」を実現したいから。
これも大切なお母さんの薬です。
5319 こんばんわ いづみ 2003/04/05 23:02
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
にゃんさん
おめでとう。
よく頑張ったね。大変な１年だったのに よくよくここまで来れたね・・・。
にゃんさんの今日までの道を考える度
今まで読んできた にゃんさんの言葉を思い出すたびに 泣けてきます。
どんなに 心細いスタートだったろうに。
どんなに 自分を責めながら それでも生きなくちゃいけない責任に
押しつぶされそうになりながら 耐えてきたのかと思います。
本当に 本当によく頑張ったね。
１年
１年耐えられたのだから もう１年耐えてみよう ね。
そうやって 時間を少しずつ追いやっていこうね・・・。
ずっと心配してますから。
でもね
絶対大丈夫だから。ね。
にゃんすけ君も にゃんさんも ちゃんと乗り越えていけるから。
3年後 5年後には 笑える思い出も沢山沢山 出来るから。
お誕生日おめでとう。と
にゃんさん 辛い１年を良く頑張ったね・・・。
偉かったよ。偉かった。
5320 桜が満開です ryo-man 2003/04/06 12:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
ずーっと寒い寒い冬のままでいて欲しかったのに、今日は、最高のお花見日和になりました。
最近、散歩をするようにしています。
お酒の量が増えてしまって、体が益々重くなってきたので・・・。
近くの河川敷を歩きます。そこで気がつきました。
めったに人に会わないのです。
で、思い切り泣けるのです。
涙をポロポロこぼしながら歩いて、いろんな事考えて、また元気をだして家に帰ります。
きょうもあとで、泣きに行きます。
5321 いづみさん にゃん 2003/04/06 21:35
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
ありがとうございました。
泣いてしまいました。
いつか、心から笑えるように１年１年を頑張ります。
本当にありがとうございました。
5322 leeronです。こんにちは leeron 2003/04/07 14:23
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
強い雨の翌日は、強風。
それでも、桜は散りきってはいません。
少し暖かい日……。
励ましてくれているのかな。
・・・・・・・・・・・・・
keikoさん。
＞「能除一切苦」は、あなたの後生のためでもあるし、
＞遺された私たちのためでもある。
＞つらいときに、苦しい時に、悲しみに押しつぶされそうな時に、
＞お母さんは、般若心経を唱えます。
＞にわか信者で、申し訳ないけど、どうしても
＞「能除一切苦」を実現したいから。
＞これも大切なお母さんの薬です
はい。大事な薬です。
本当に大事な薬です。
・・・・・・・・・・・・・
いしかさん。
よかった。ほんとうによかった……。
いしかさん。
気づいてる？
いしかさんも、すごく素敵な顔になっていること。
きっと、通じているよ。
・・・・・・・・・・・・・
ありさのママさん。
うん。嬉しいね。
＞彼女もきっと喜んでくれてるね。
私も、本当にそう思います。
・・・・・・・・・・・・・
kokoさん。
＞雪が融け、日も長くなってきたこの頃。
＞吹く風はまだ冷たいけれど、厳しい冬から優しい春へ
＞季節はまためぐってきました。
はい。私たちの中でも、容赦なく季節が移ろっていくように。
＞leeronさんお薦めの深呼吸をして
＞ちょっとずつちょっとずつ歩いていきますか・・
ゆっくり、ゆっくり。
道草を食いつつ、参りましょうね。
一緒に。
・・・・・・・・・・・・・
エンジェルママさん。
＞今やっと、食事の味が分かってきました。
ああ。そうですか。嬉しいです。
でも、エンジェルママさんにとっては、複雑なのでしょうね。
＞いしか１さん、すこし進めて良かったですね。
本当に。きっと、エンジェルママさんもね。
＞気が付けば春になっていたように、
＞気が付けばそう思えるようになっている自分がいるんでしょうね。
はい！ そうです。きっと、そうです。
・・・・・・・・・・・・・
にゃんさん。
＞一歩踏み出すたびに目の前を塞ぐ扉に阻まれては
＞この場所で扉を開くためのヒントを与えて頂きながら、
＞ゆっくり、ゆっくりカタツムリのように歩んできました。
にゃんさんご自身のこと。
にゃんすけくんのこと。
なにより、目をそらすことなく、歩いてきたにゃんさん。
えらいっ！
また、ゆっくり行きましょう。
じっと自分を、状況を見つめることは、
しんどいことでもあります。
時には、道草しても、ゆっくりね。
・・・・・・・・・・・・・
いづみさん。
いづみさんの生き方が、どれだけの人を
励ましてきただろう。
そして、自分の生き方のみならず、
自分がしんどいときにも、
こうして、人の心に思いをはせることの出来る
いづみさん。
でもね。
たまには泣いても、怒ってもいいんだからね（＾＾）
・・・・・・・・・・・・・
ryo-manさん。
お酒。
お気持ちは分かりますが、お気をつけになって下さいね。
心配です。
＞涙をポロポロこぼしながら歩いて、いろんな事考えて、また元気をだして家に帰ります。
＞きょうもあとで、泣きに行きます。
涙を思いっきり出せる場所。
思いっきり泣けること。
本当に大事なことですよね。
たくさん泣けるといいですね。今日も。
飲んだお酒が、みんな流れ出すくらい。
5324 いしか1さま じょうろ 2003/04/07 15:25
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 関東
> 婚約者の実家からご霊前返しが届きました
> いままで無しのつぶてだったのですがはじめてです
> 少し和解できたかな、とおもいました
遅ればせながら、良かったですね。
何も出来ませんが、陰ながら
一緒に喜ばせていただきます。
不器用に春告げにくるふきのとう
お粗末
5325 ありがとう いしか１ 2003/04/07 21:15
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
ありさママ、leeronさん、じょうろさん、こんばんは
うまくいえないのですが、胸のつかえがとれました
5326 イムジン河 keiko 2003/04/07 21:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
あなたは、お母さんと歌うのが、好きだったね。
下手なギターを弾く私の横で、あなたはよく、歌ってって、甘えた。
どうして「イムジン河」が好きだったんだろう。
お母さんが好きでよく歌ったからかなぁ？
今日、お母さんは、同僚に慰められました。
「あなたが死を選んだからって、
一瞬一瞬の幸福の思い出のすべてを否定したわけじゃない。
たくさんの幸福があり、きらめきがあり、満ち足りた時間があった。
ただ、あなたの病気が、その記憶を押しつぶしただけ。
不幸ばかりを拡大して見せて、幸福な時間を隠してしまっただけ。
それは、誰のせいでもない、病気のせいなんだから。」
あなたが、他の病気で亡くなったとしても、すごく悲しかっただろう。
でも、うつ病で、自ら死を選んだことは、悲しみに衝撃を加える。
その事実に、傷つき苦しみ、悩んでいるのは、
ある意味では、お母さんの「我がまま」なんだろうね。
我執、妄執、なんとでも言える。でも、切ない。
今日は、いっぱい泣きました。
声をあげて、泣きました。
イムジン河空遠く虹よかかっておくれ。
河よ思いを伝えておくれ。
ふるさとをいつまでも忘れはしない。
イムジン河水清くとうとうと流る。
あなたのお友達から、手紙が届きました。
生きている限り、忘れない。って、
形見に持って帰ってもらった中国の衣装の本をちゃんと研究して、
立派な漫画描くからねって。
5327 イムジン河 じょうろ 2003/04/07 21:46
僕もギターでよく弾きました
暮れに買ったふぉーくるのＣＤに
入っています 大好きです
5329 じょうろさん。いしかさん。keikoさん leeron 2003/04/08 10:40
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。こんにちは。
＞不器用に春告げにくるふきのとう
じょうろさんの句が、しみじみと響きました。
不器用だからこそ、苦しみもするけど、
うれしさも数倍するのですね。
いしかさん。よかった。
私も、上手く言えないんだけど。
涙でディスプレイがにじんでいます。
これは、嬉しい涙なのでしょう。
不器用でいいんですよね。
・・・・・・・・・・・・・
keikoさん。
切ないですよね。本当に切ない。
我執。妄執。わがまま。
その気持ちのままに、たくさん泣いてください。
じょうろさんと同様。
私も好きな歌です。
いつまでも忘れはしない。
どんなに切なくても。
お友達のお気持ちも。
嬉しく。そして、切ないですね。
一緒に泣けたら、どんなにいいんだろうか。
5330 東京ローカルの話題ですいませんが いしか１ 2003/04/08 15:50
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
JR山手線高田馬場駅の発車ベルが鉄腕アトムにかわりました。
原作は４０年前に高田馬場の手塚プロで書かれていて、手塚氏の予想では
２００３年には人の心を持ったロボットが作られる予定でした。
このサイトを訪れる人が抱えている悲しみ、苦しみ、やるせなさ
（ありきたりな表現ですいません）
は永遠のように感じていてもいつかは蛹がアゲハへ脱皮するように
癒される時がくるのでは？
ひょっとしてその時は明日かもしれません。
地球の裏側にはもう明日が来てるけど、高田馬場には未来が来てるんだ、
というのは大袈裟かな
5331 入学式 さくら 2003/04/08 18:44
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
昨日、自分の入学式でした。こんな歳でも、ちょっとドキドキしました。これから、仕事が終わってから週に４日夜の授業ですが、頑張ります！！
それから、結婚相談所へ登録してみました。夫が亡くなってたった、１年半しかたっていないのに・・・・と思われるかもしれませんが、つき合い始めて、結婚して亡くなるまでたった７ヶ月半でした。思い出すと、生きる気力が無くなります。人生を捨てたくなります。だから、忘れた振りして生活しています。そして、これから、もっと幸せになりたい。自分の人生を精一杯生きたい、そう思っています。誰に何を言われてもいい、自分のやりたいように、気持ちがラクになると思えること、自分がやりがいをもってできること、見つけてチャレンジしてみることにしました。
やりたいことがたくさんあります。勉強もしたいし、できればもう一度結婚して、子どもを産んで育てたい。背筋をピーンと張って、堂々と生きていきたい。私が悪いことをしたわけではないから。
いつか、私なりの幸せが見えてきたら、彼のことを許せるような気がしています。私は私の人生を楽しみたい。彼のことをかかえたままでも。
今年もさくらは咲いていますね。彼と何度も見に行った夜桜をひとりで見ても悲しくありません。こんなきれいなものを、まだ私は何度も見たいと思います。私も、これから、つぼみから花を咲かせ、実をつけられるよう、１日１日を大切に生きていこうと思います。
5332 さくらさんへ keiko 2003/04/08 19:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
さくらさん、
ステキな、お便りでした。
自分も、少しでも前に進まなきゃって、
思えました。
私自身は、先月、たった一人の娘に死なれて、
今はまだ、お薬とこのHP無しには生きられない状態なんだけど、
そう、結婚してください
（別に本当は、しなくっても構わないんだけど、）
とにかく誰かを愛して、心を込めて愛して、その人の子供を生んで、
新しい命と暮らしてください。
あなたを絶対に必要とする幼い命の存在は、
きっとあなたを、しあわせに導いてくれます。
私は、大切なしあわせの卵を途中で落っことして、
小さなひびが入ったのを、
きちんとケアせずに来てしまったから、
しあわせの卵から飛び立った鳥が、
天高く飛び去って二度と帰ってこなくなったんだけど、
そのまま天上に暮らしてるはずなんだけど。
でも、しあわせの卵と過ごしてきた時間は、
本当にきらきらしてて、
ステキな時間だった。
一人っ子だった分、女同士だった分の幸福が、ぎっしり詰まっていました。
誰かを愛せる可能性、新しい命と暮らせる可能性って、
すばらしいことだって、
心から、本当にうらやましい。
44歳からでも、やり直せるなら、やり直したいくらいです。
ちょっと、残念……
5333 さくらさん いづみ 2003/04/09 07:52
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
さくらがとても綺麗な季節ですね。(^^)
うん さくらさんの選んだ道はさくらさんのもの。
間違っていないと 私も思います。
どうぞ自分で納得した道を 力いっぱい歩いていってくださいね。
心から 心から応援しています。
それでもしんどくなった時は 幾等でもお話してください。
聞いていますから。ね。
さくらさんの未来はさくらさんのものです。
「自分は こうでありたいのだ」と思うことが スタートなんだろな と私は思いました。
そして 何よりも一番大切なことなのかもしれませんよね。
頑張って!
それから 私にも勇気をありがとう。
5334 こんにちは。 leeron 2003/04/09 11:15
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
いしかさん。
＞ひょっとしてその時は明日かもしれません。
そうです。そう思います。
そして、それを求めていいんだと思います。
高田馬場だけではなく。
アトムのマーチが、みなさんの心に響くといいな。
・・・・・・・・・・・・・
さくらさん。
＞いつか、私なりの幸せが見えてきたら、彼のことを許せるような気がしています。
＞私は私の人生を楽しみたい。彼のことをかかえたままでも。
はい。いつも応援しています。
＞今年もさくらは咲いていますね。彼と何度も見に行った夜桜をひとりで見ても悲しくありません。
＞こんなきれいなものを、まだ私は何度も見たいと思います。
＞私も、これから、つぼみから花を咲かせ、実をつけられるよう、
＞１日１日を大切に生きていこうと思います。
ここのところ、泣かされっぱなしです。
嬉しくて。
さくらさん。ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
keikoさん。
＞でも、しあわせの卵と過ごしてきた時間は、
＞本当にきらきらしてて、
＞ステキな時間だった。
＞一人っ子だった分、女同士だった分の幸福が、ぎっしり詰まっていました。
ああ。そう思えるんですね。
今、辛いなかでも……。
keikoさんも、本当に素敵です。
＞44歳からでも、やり直せるなら、やり直したいくらいです。
＞ちょっと、残念……
なんの。何をもってやり直せるといえるのかは、人それぞれですが、
きっと…… きっと。
・・・・・・・・・・・・・
いづみさん。
＞それから 私にも勇気をありがとう。
うん。本当に嬉しいね。
うれしいね。
5335 ぬおおおお 小僧 2003/04/09 23:16
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
たすけてくり〜。
もういーやーだーーーーッ
って言ってみただけ。
どうも失礼しました。（＞＜）
5336 張り詰めた日常からの逃避 keiko 2003/04/09 23:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
新学期が始まったばかりの職場は、
嵐のような忙しさと、
やれ入園式だ入学式だと口に上る同僚の子供の話でいっぱい。
１ヶ月前までの自分なら、どんなにか楽しくわが事のように
そんな話題に加わっていたことか。
手縫いの袋、夜なべの思い出、幼かった頃の我が子の記憶。
夢の中にいて、時間が勝手に過ぎていくそんな毎日。
ディスプレイを前にしている時、
枝垂桜が好きだった娘のことを思い出して泣いた事も、
未だに娘の大好きだった八朔を、私もあれほど好きだったのに
口にする気にならないこととかも、
整理してた遺品の中に、胸を衝かれてしまうものを見つけたこととかも、
全部思いのたけをさらけ出せる。
そうやって危ういバランスを、お薬の力を借りて保ち続けていくうちに、
いつか、お薬がなくても、
フラッシュバックや、胸の痛みや、激しい動悸なんかから、
解放される日がくるんだろうか。
前進と後退、横揺れと静止との日々。
昨日は、二人の同僚から、「顔色悪いなぁ。どないしたんよ。」
って、言われた。
だって、大雨で、さすがにマスクもしてちゃおかしいかって、
思ったんだもん。
今日は、またマスクに逆戻り。
そろそろ、ヒノキは終わり、これからは、イネ科の雑草のせいにしなきゃ。
もうすぐ四・七日。
時間が経つのはなんて早いんだろう
自分だけは、まだ、本の初七日を終えただけのような気持ちなのに。
来週には、月命日がやってくる。
ねえ、毎日のお供えがバナナとイチゴとトマトのローテーションって、
結構飽きた？
今度は、何か違う果物を奮発するよ。お楽しみに。
5337 小僧さん。keikoさん leeron 2003/04/10 11:09
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。さすがにこちらは暖かくなってきましたが、
長い日本列島、まだまだ春の遠い場所もあるでしょうね。
ゆっくりゆっくり、暖かくなれ。
・・・・・・・・・・・・・
小僧さん。
いえいえ。大声で叫びたいこと、たくさんありますもん。
私だって！
・・・・・・・・・・・・・
keikoさん。
頼れるものには、頼って。
時間も必要だと思います。
泣くことも、さらけ出すことも。
前に行ったり、後退したり。
揺れたりとまったり。
やじろべえはそうやって少しずつバランスをとっていくんですよね。
その瞬間は不安定に見えても。
大丈夫です。
娘さんを思うお気持ちがある限り。
痛みは痛みとして、
苦しみは苦しみとして、
でも、混乱のなかでではなく、もっと透き通った形で、
受け止め、持ち続ける力は。
keikoさん自身の命の力は。
必ず戻ってきます。
＞今度は、何か違う果物を奮発するよ。お楽しみに。
きっと、きっと、喜ばれますよ。
5338 春のぐうたら者 ぺんてる 2003/04/10 19:06
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
皆さん、お元気ですか？
私の住む北国でも春の日差しが感じられ、気持ちのいい日が
続いています。桜前線の到来は、今月２４日頃の予定です。
さて、「自死遺族の会」東北拠点を作るぞ！と宣言した私ですが
今のところ出きる事といったら、「ＮＰＯ法人を作ろう」という
本を読むことぐらい。あいかわらず、ぐうたらしております。
組織作りというのは、非常に大変です。スタッフの事、資金の事、
会計の事、援助はもらえるのか？と考えると、「本当に出来る？」と
もう一人の自分が問い掛けてきます。
「今の自分に本当に出来るんだろうか？」
などと考えつつ、日当たりの良い居間で、ぐうたら昼寝してしまう
私なのであります。今日は、天気が良くて気持ち良かった。
また、明日がんばろっと！
ぺんてる
5339 小僧復活 小僧 2003/04/10 23:23
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
今日は職場のあらたまった時間に、小僧は精神障害者の父がいました、ということをカミングアウトしてきました。もちろん、当時者の方達もいたので、果たして、それが良いことかというとそうではないかもしれないという思いもありましたが、それでも、これが私の進むための必要事項だったと思います。
ぺんてるさん、小僧はぺんてるさんの思うＮＰＯという形は力不足ゆえ無理なのと、自分の性格からささやかな会から始める方が向いてるみたいです。でも、ぺんてるさんの「思い」はきっとひとつひとつ形にしていくことで、きっとつながると思いますよ。あしなが育英会さんも、ＮＰＯなんて言葉が出来る前から活動なさっていましたが、事務局の方が「最初は足です、ぼろぼろになりながら、一軒一軒遺児達の家庭を歩いて実態調査して歩き、それを資料にしていったんですよ・・・。」とおっしゃったことが忘れられません。そして、小僧が精神障害に携わると言った時、笑顔で「30年ですよ、30年はかかりますからね。」とおっしゃいました。その笑顔には足で作ってきた確かな重みがありました。
きっと私達の歩みも長い道のりだと思います。息切れしないためには、どうしたらよいのか・・・ゆっくり呼吸を整えて一歩一歩で行きませんか。今、出来ること、小僧の場合、ぺんてるさんの場合、色々だと思うし、それで良いと小僧は生意気ながら思うのですよ。
小僧は5月か6月に、時々利用する県の施設の会議室を借りて、簡単なお茶飲み会を開こうかなあってくらいで今考えてます。確か安く借りられるし、費用は普段ボランティア用としてフリーマーッケトで貯めた微々たるお金から出して、お茶は自分で持って行こうかなあって。チラシはパソコンで作って、市内の数箇所に置かせてもらたったり掲示してもらったりしようかな・・・・。とりあえず、今思うことはこれくらいです。明日から休みなので、久々にその施設の職員に会いに行って、具体的な金額と空いている日時の確認をして来ようかなと思ってます。
こういう具体的な話を並べてみたけれど、これは小僧の場合。ぺんてるさんも、きっと自分ならこうするなあとか、きっと小僧と比べることでとりあえず動ける自分の範囲というものが見えてくると思いますよ。また、なんらかの思いがあふれてきたら教えてくださいね。
では皆様もおやすみなさい。
5340 はじめて投稿します こなん 2003/04/10 23:26
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２０年以上 ／ 東日本
はじめまして。
これまで時々、このような掲示板を探して、のぞいみたりもしていました。
でも読むばかりで、書くことはできませんでした。
ここでもたくさんの書き込みを読みました。
そうしているうちに何か書いてみたい、打ち明けたいという気持になってきたので、少し書いてみます。
あのことを書くということ自体が、とっても力のいることなのです。
わたしは小学校の卒業間近に姉を失くしました。
もう20年以上たっています。
でもいまだにわからないのです。
あの出来事が私にとって何だったのか。
思春期のはじまる直前に仲のよかった姉を自死でなくすということは、特別な体験だったのか。
それとも大切な人をなくすという意味では、誰でもがもちうる体験なのか。
小学校ではみんな知っていました。新聞にも出ましたから。
でも引越はしませんでした。
中学では、知っている人と知らない人がいました。高校でもそうでした。
そういう不安定な状態がいやで、友達になれると思った人、好きになった女の子には打ち明けてきました。
打ち明けなければ友達とは呼べないし、嘘をついているように感じたからです。
でもなぜか、打ち明けた友達は疎遠になってしまいました。
向こうが悪いのではなく、秘密を話しておきながら、秘密を知られたのが嫌で、こちらから遠ざかってしまうのです。
大人になった今でも思います。私は人間関係能力に致命的な欠陥があるのではないか。
人をそれを知っている人と知らない人に区別します。
知らない人は友達にはなれません。知った友達は何となく遠ざかってしまいます。
今は結婚して、子どももいます。幸せな暮らしを送っています。
妻は私の秘密も、それに後ろめたさを感じる性格も受けとめてくれるので、とても感謝しています。
それでも、私の人生はずっと薄曇りで、からっと晴れ渡ることがありません。
そして毎年同じ季節に、どうしようもなく苦しく悲しくなるのです。
まだまだ書きたいことがあります。
今まで誰にも話せなかったことがたくさんあります。
ここに書くことで、癒されるのか、さらに苦しみを呼び起こすのは、今はわかりません。
でも他の人の多くの書き込みをみているうちに、書いてみようと思ったのです。
5341 自死遺族の会 ｋero 2003/04/11 12:14
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
はじめまして。
と言ってもいいくらい久しぶりに
書き込みさせていただきます。
先日大阪の会に初めて参加させていただきました。
三回忌も済み自分では少し落ち着いてきて
何を話そうかな？なんて思いながら
参加させていただいたのですが
最初にお声をかけていただいたとたん
涙が止まらなくなり何を話したか自分でも
わからなくなるくらいしゃべりまくって
しまいました。
まだ自分の中にこんなに溜まっていたんだ
と改めて気がつきました。
お忙しい中お世話してくださったつんしゃんさん
や他の方々に本当に感謝です。
そしてここでも各地でこういう会を
立ち上げるお話が出ていること
頼もしく読ませていただいてます。
で、初めての参加で思ったこと
書かせていただきますね。
あくまでも私個人の想いですので
老婆心と思ってくださいね。
まず部屋の案内にあちこちに
「自死遺族の会」って書いてあるのに
ちょっととまどいました。
教会だったので不安はありませんでしたが
普通の場所だったらちょっとためらったかも
しれません。
「青い空の会」とかにしてもらうと柔らかいですが
これだとネット以外の人にはわかりにくいですしね。
自死＝悪いことという世間の通念から
やっぱり知った人には会いたくないという
思いがあり近場だったらよけいに警戒心が
湧くかもしれません。
知られたくないのは自分の中にある偏見だと
わかってはいるのですが。
公にすることで多くの人に知らせることはできますが
足を遠のかせることもあるかもしれません。
場所とかは公表せず個人連絡という形を取られた方が
参加しやすいかもしれませんね。
小僧さんの会がすばらしいものになりますよう
心を鬼にして勝手なこと書かせてもらいました。
私なんかよりleeronさんやつんしゃんさんの
ご苦労話聞かれた方がよっぽど役に立ちますよね。
小僧さんの会が東北の空に広がって
あちこちの会につながっていくといいですね。
遠くから応援しています。
5342 こなんさん。小僧さん。ぺんてるさん leeron 2003/04/11 12:27
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
こんにちは。leeronです。
ぺんてるさん。
ゆっくりです。
出来るところから少しずつです。
＞また、明日がんばろっと！
はい(^^)。
小僧さん。
進むために必要なことって、ありますよね。
「それでも」という覚悟が、これからの小僧さんには大きな力になるのでしょうね。
＞でも、ぺんてるさんの「思い」はきっとひとつひとつ形にしていくことで、
＞きっとつながると思いますよ。
＞その笑顔には足で作ってきた確かな重みがありました。
私たちもそうありたいですね。
ゆっくりゆっくり、進んでいきましょう。
こなんさん。
はじめまして。管理人の片割れ、leeronといいます。
＞あのことを書くということ自体が、とっても力のいることなのです。
はい。よく分かります。
いい大人になってから、弟を亡くした私ですら、苦しいのですから、
その思いをずっと抱えていらっしゃった、こなんさんの晴れない思いは、
想像するにあまりあります。
本当にしんどかったことと思います。
上手く人間関係が作れないことも、こなんさんがおかしい訳じゃないと思います。
＞妻は私の秘密も、それに後ろめたさを感じる性格も受けとめてくれるので、とても感謝しています。
はい。それはとても、ありがたいことですね。
＞それでも、私の人生はずっと薄曇りで、からっと晴れ渡ることがありません。
＞そして毎年同じ季節に、どうしようもなく苦しく悲しくなるのです。
そしてそのお気持ちも、当然のことなのだと思います。
＞ここに書くことで、癒されるのか、さらに苦しみを呼び起こすのは、今はわかりません。
＞でも他の人の多くの書き込みをみているうちに、書いてみようと思ったのです。
はい。その勇気に敬意を表します。
これまで、言えずに抑え込んでいた、こなんさんの中のこなんさんを、
少しでも解放してあげてください。
その中から、何かが見えてくるのではないかと思います。
遠慮なく。これからもよろしくお願いいたします。
5343 ｋeroさん leeron 2003/04/11 12:30
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
お久しぶりです。
なにより、小僧さん、ぺんてるさんの励みになるのではないでしょうか。
そして、私にとっても、とても参考になるお話しでした。
ありがとうございます。
5344 生きたい はる 2003/04/11 16:55
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 近畿
とっても久しぶりに、掲示板に来ました。一度だけ大阪の自死遺族の会に参加して、その後、一度だけ投稿しました。
去年の１２月、自死遺族の会に参加した私は、うつ病と診断されて丁度一ヶ月がたち、どうしても、家族を自死でなくした仲間に出会いたかったのです。
母をなくした事、もう２０年も前のこと、でも辛いこと。
その後、少し落ち着いてきたのに、また心の波が押し寄せてきました。
今までずっと普通に過ごし、結婚し子供が一人生まれ、もう一人、娘が生まれました。私が生まれたときにすでに母は、うつ病でした。そして私が小学生のとき死にました。
今、私は、母が私を産んだ年齢で娘を産み、そしてうつ病になり、私も同じ道をたどっているような苦しみの重みに耐えられなくなっています。
友達に電話して辛いと泣き、母を自死でなくした事を伝え、親にも辛いと泣き皆に助けて欲しいと死にたくないと伝えています。私は死にたくないって！
２０年は長すぎて、一人で背負うには重すぎて、やっと、やっと、人に話していける自分が今あります。我慢するのではなく、受け入れて、前に進みたくって、すごく焦って、コントロールできない自分をさらけ出し、でも、それでも友達で、親で、夫で、皆私を捨てるわけではなく。何とかしようとしてくれています。
どうしても、母が死んだことが自分が捨てられたように感じます。それは病気だったのに、分かっているのに。もう誰にも捨てられたくなくて、いい子でがんばれば皆捨てないってずっと思い込んでいて。でも、今の私でも、皆受け入れてくれている。頭では分かっていても心がついていけない。
でも、前に進みたい。気がついたら前に進んでいる。そうありたい。
私は生きていきたい。負けそうで負けそうで、母の後を追いそうで、でも生きたい。誰でもいいです。なんでもいいです。誰か私に何か言葉をください。
5345 はるさんへ いしか１ 2003/04/11 17:14
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
拝読させていただきました
「捨てられた」という思い、共感しました
自分の場合婚約者だったのですが「死ぬほど自分との結婚がいやだったの」
とずーーーーっと悩んでましたよ
彼女の親戚にも「あなたと婚約したからこうなった」とか言われて、、
もう最低です
もうダメ、、、と思いながら偶然このサイトを知って今、こうして生きてます
5346 私がNPOにこだわるのは．．． ぺんてる 2003/04/11 17:32
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
私自身が「自死遺族の会」に飛び込んで行ったとき、「国際ビフレンダーズ 自殺防止センター大阪」というＮＰＯ法人が主催していてくれたからです。
もし個人的な小規模の会だったら、「宗教法人かも？」「怪しい団体の集会？」「○レーフなのか？」と不安になってとても行く気には成れなかったような気がします。どんな小さな組織でもいい、ＮＰＯとしてしっかり看板を
上げられる様に頑張りたいのです。
小僧さんの「お茶飲み会」も立派な考え方です。小さな輪を大きく広げて行けば、やがてＮＰＯとして立ち上がる日が来るでしょう。
でもやっぱり私は、会社の看板を上げられる「ＮＰＯ」にこだわってみたいと思っています。
お互い頑張りましょ。ゆっくり歩いて行くしか、道は無いようですから。
ぺんてる
5347 はるさん leeron 2003/04/11 18:35
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
はるさん。leeronです。
＞私は生きていきたい。負けそうで負けそうで、母の後を追いそうで、でも生きたい。
＞誰でもいいです。なんでもいいです。誰か私に何か言葉をください。
生きたいという気持ちがある限り、大丈夫です。
絶対大丈夫です。
辛いですね。切ないですね。
私にも、はるさんの気持ち分かります。
長く苦しんできたはるさんの、万分の一かもしれません。
でも、分かります。
そしてはるさんは、絶対負けない。
どうか、思い切り、ここで嘆いてください。
思いの丈を話してください。
同じ思いの人たちが、でも、生きています。
5348 はるさん クマ 2003/04/11 22:24
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 近畿
はるさん
12月の遺族会で隣に座っていた者です。
覚えておられますか？
あなたの存在そのものが尊く、この世の何事にも代え難いのです。
焦っているあなたも、ｺﾝﾄﾛｰﾙが出来ないあなたも
あなたそのものですが、
もういい子を演じ続ける必要はありません。
多くの人に愛されているあなた自身の事を忘れないでください。
5349 こんばんわ いづみ 2003/04/11 22:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
小僧さんと ペンテルさんのお話を聞いて ついつい私も。(^^)
私は中国地方に住んでいますが 私も是非この地区で遺族会を開催してほしいと思っています。
10年 20年 30年掛けてその形が出来るのであれば 本当に気を長く息切れしないように 少しずつ少しずつ歩んでいかなくちゃなりませんね。
お茶会みたいなものでいいから
「私は たった一人で苦しんでいるのだ」という苦しみだけでも 和らぐ場所があってほしいと思うのです。
遺族会・・・というか 遺族のお茶会みたいなの あってほしいなぁ・・・と
思いつつも 一人でここで声を出すのも 何となく気恥ずかしくて今日まで言わずじまいでしたが 小僧さんとペンテルさんの言葉でちょっと 勇気を出して見ました。(^^)
私事の忙しさがやっと 一段落ついたので ゆっくりゆっくり実現に向かって歩いて行けたらなぁ・・・と思っています。
去年の夏 私も大阪に行きました。
そして どれほどに優しい心を頂いて帰省したかしれません。
その 前と後、 「青い空」に出会う前と後
仲間を得る 前と後
人間の心は「一人ではないのだ」という気持ちから どれだけの勇気をもらえるものか 私は身をもって 教えてもらったのだと思います。
私自身 裁判事でゴタゴタしていた時も この場所で メールで どれだけ多くの人たちから 勇気と「一人ではない」という安心感と安らぎを貰っていた事でしょうか。
傷つきすぎるほどに傷ついた人間を癒してくれるのは
この思いを実際に理解できる人間であると思いました。
どれほど優しい言葉も 経験を踏まえない人の口から出てきた時はなぜか
心には響きません。
同じ思いを知ってくれる人に出会いたい。そして 聞きたい聞いて欲しい・・
そして 生きる力をほんのわずかでもいいから掴み取りたい と
沢山の方達が願っていると思うのです。
あららん しゃべりすぎました (;^_^A
小僧さん ペンテルさん ありがとう。
管理人さん そんなお話もっと 沢山していきたいです。
5350 はるさん いづみ 2003/04/11 22:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
はるさん
大丈夫ですよ。はるさんはちゃんと生きていける。
だって はるさんははるさん以外の何者でもありません。
あなたは あなたであって お母様ではありません。
以前ここでお話しましたが 私も母を自死ではありませんが昔に亡くしました。
母と同じ年になるのが無性に怖く、母と同じ体質を受け継いでいるのでは
ないかと訳も無く怯えていましたが
でもね 私は私です。母の年を越えても ちゃんと生きています。
そして はるさんは 亡くなられたお母さまのコピーではないんです。
はるさんは 今までね お母様が亡くなられたことを乗り越えようとして
たった一人で 子供の頃から たった一人で乗り越えようとしてきたんですよね?
寂しくて 辛くて悲しくて 言われようの無い孤独を抱え込んで
それでも何十年も 生きることを選んで たった一人で歩いてこられたんですよね?
はるさんを支えようとして下さる多くの方達の優しい気持ちを 頭ではわかっていても 心には響いてこないのですよね?
それほどまでに 深く強く 悲しくて辛くてやりきれないのですよね?
辛かったね。本当に辛かったと思います。
自分を壊しかねないほど 深い深い愛情と悲しみで心の中のお母さんを包んできたんですよね・・。
はるさん でも聞いて。
どれほどの偶然が重なったとしても
あなたは あなたです。
絶対に 絶対にお母さんのコピーじゃない！
あなたには あなたの命がある。 あなたに与えられた時間も人間関係も
あなたの物なんです。
お母さんの物じゃないんです。
ゆっくりでいいですから。
急いで 答えを出さないで。
大丈夫ですから。はるさんは はるさんとして生きていけるはずですから。
5351 はるさん ｋero 2003/04/12 00:24
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
はじめまして。
大阪の会では一足（？）違いで
お会いできませんでしたね。
長男も弟を亡くしてしばらくしてから
鬱病になり死にたいと口に出しました。
母親としてもういたたまれずここに
助けを求めに来たのが最初でした。
死にたいと言葉にできたら大丈夫、
生きていきたいという思いがあるからだと
声をかけていただきました。
はるさん、
はるさんは生きていきたいって言葉に出せるんですよ。
大丈夫、大丈夫ですよ。
みんな揺れながら躓きながらうずくまりながら
それでも生きていけるんですよ。
苦しい思いは溜めないで吐き出して下さいね。
生きていることだけで充分尊いんですよ。
自死遺族の会
ぺんてるさんにはぺんてるさんの想いがあり
いづみさんにはいづみさんの思い入れがあるんですね。
小僧さんの開かれた自死遺族の会も小僧さんらしくて
いいんですよね。
勝手なことばかり言ってすみません。
みなさんの元気が伝わってきて嬉しいです。
5352 こんばんは 小僧 2003/04/12 01:16
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
今日は祖父の１３回忌です。
あまり話したことはありませんでしたが、尊敬する祖父です。アイディアとユーモアのある人で、一代で商売を二つ立ち上げました。先を読む天才だったようです。後半は精神を病み、祖母は苦労したようですが、それでも商売の考え方や人への気配りは今もって、私達の手本となっております。
ｋｅｒｏさん、ぺんてるさん、いづみさん、どうもありがとうございました。
あれからまた色々思いました。
あしなが育英会のＯＢの皆さんにも相談させて頂きました。あしなが育英会さんで、一般遺児への呼びかけをしたとき、新聞広告をしたけれど、問い合わせ数件で参加ゼロという結果だったことがあるそうです。小僧も２年前、友人達数人と趣味で新聞を作り、一部地域に配布したことがありまして、その時に、「自死遺族の会」を呼びかけたことがありました。メールと私書箱という形をとったのですが、反応はゼロでした。その反省から、県の施設という「安全」を借りて、「うさん臭くないですよ。」という色を出すために場所だけは公表しようかなと思ってます。日時その他は個人連絡という形をとりたいし、会場の職員とも顔見知りですので、外部への配慮、会の趣旨等を説明して協力を願おうと思っております。
ＯＢの方の「一回開催するとその後の参加者は増えていくと思います。」という言葉に、もう一度ダメもとでやってみようかなと思います。ｋｅｒｏさんのおっしゃるように、公という形が無理な方のための２次会も考えていきたいと思います。そして、参加者のプライバシーというものへの配慮を一番に考えていきたいです。
例えば参加者がゼロだったとしても、無意味ではない、そう思えたらそれでいいかなあって思います。
ところで、名称、どーしたらいいと思います？「青い空」さんと開催方法や規模や色々なことが違う場合、名前をお借りしない方が良いのかなあとか、統一した方が、全国で広まっていく場合わかりやすいのかなあ、とか。ｌｅｅｒｏｎさん、ご意見をお願いします・・・・。
5355 こんにちは。 はーとろーど 2003/04/12 13:56
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
あっという間に，４月も中盤になってしまいました。
時間の流れの速さについていくのが，やっとの私です。
はじめて投稿してくださった方，ありがとうございます。
管理人の片割れ はーとろーど と申します。
よろしくお願いしますね。
今日もあまり時間が取れず，最低限の管理人さんです。
ごめんなさいね。
また，ゆっくりとお話させてください。
−−−−− お知らせ １ −−−−−
ネット上だけでなく，実際に逢う集いのお話がでていますね。
このサイトから生まれだした「青い空の会ＴＯＫＹＯ」もありますし，
これまでにも，何回か集う会についてのお話が，
掲示板上でも，メールでも，いろいろな場所でありました。
そして，小僧さんが言われるような，小さな思いから出発して・・・
という思い，願いが，私たち管理人や協力してくれている方の中にもあり，
ならば，人と人との繋がりを深めることからという趣旨で，
「呼びかけ掲示板」の準備は１年くらい前からしてありました。
（ｌｅｅｒｏｎさんが少し前に話してくれましたね）
http://bbs10.otd.co.jp/aoioff/bbs_plain
↑ここなのですが，まだ投稿（呼びかけ）はできない設定になっています。
ただ，その前に，みなさんのいろいろな思いや願いや考え方などを，
いろいろお聞きしてみたいし，これまでの経験なども聞かせてもらえれば，
青い空の会ＴＯＫＹＯなどでも参考になると思いました。
そこで，この「癒しと語らいの掲示板」ではなく，
「医療のあり方掲示板」と同じように，語り深める掲示板２として，
「自死遺族の会について」の掲示板を活用させてください。
これ以後の関連する投稿は，
http://bbs10.otd.co.jp/aoisora14/bbs_plain
↑ こちらにお願いします。
いろいろな話しの中から，みんなで考えていければと思います。
以降は，別掲示板にて，たくさんお話していきたいです。
よろしくお願いします。
−−−−− お知らせ ２ −−−−−
いっぱいお話させてもらいたいこともあるのですが，時間が足りないので，
そんな思いも込めて，本当に個人的なものですが，コンテンツアップします。
ゆっくりと咲こうね
少しでも心に余裕が出来て，和んでもらえたらと思います。
5356 こんばんわ こなん 2003/04/12 23:22
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２０年以上 ／ 東日本
leeronさん、
ありがとうございます。
この掲示板の過去ログをずっと見ていて、参加者の互いの励まし、
とりわけ管理人さんのあたたかい言葉に、読むだけのこちらまで励まされる思いでした。
これまで話したり書くことができなかったことを、とにかく書いたしまったのも、こんな言葉を返してもらいたい気持からだったような気がします。
ほんとうにありがとうございます。
本来ならば、時間もたち様々な経験をした自分が今、ほんとうに苦しい気持にいる人の励ましと慰めの言葉を書かなければならないのに、ここのあたたかさに甘えて、自分のことから書き始めてしまいすいません。
はるさんへ、
どれだけの時間がたっても消えない悲しみがあり、苦しみがあります。
でも、はるさんはやっぱり生きてきたわけです。
その間には苦しいことばかりでなく、楽しいことも、うれしいこともあったのではないでしょうか。
人生のなかで、何か一つの出来事が人の成り立ちの一切をきめているのではないと思います。
人の成り立ちは思ったより複雑です。
あの出来事だけが、あなたの今をつくっているわけではないのです。
はるさんも、落ち着いているときには、きっとそう思っているのではないでしょうか。
それを受けとめることは、けっして忘れることとは違います。
私がよく聴いて、口ずさむ歌にこんな歌詞があります。
あなたの名前を口にしなくても
ふともらす溜息のそのなかに
あなたはいつもいるのです
イルカ『わが心の友へ』
あなたが無理に重ねあわせなくても、あなたが生きていることが、
去っていった人を日々思い出し、癒しているのではないでしょうか。
すいません。
結局、自分自身に向けた言葉ばかりになってしまいました。
5357 小僧さんへ ぺんてる 2003/04/13 03:59
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
こんばんわ。ぺんてるです。
「お茶のみ会」の名称を考えてみました。
「東北青い空を見上げる会（自死遺族のお茶のみ会）」
「青い空の会 TOKYO」の全面協力は頂けないので、ちょっと名前を
アレンジして「青い空を見上げる会」にしてみました。
私が遠い将来、ＮＰＯ法人を立ち上げたら主催して、
「ＮＰＯ法人ＸＸＸ主催 東北青い空を見上げる会（自死遺族のお茶のみ会）」にしたらどうでしょう？
たまには人生立ち止まって、青い空を見上げるのもいいものです。
お茶を飲みながら、先に逝ってしまった家族の事を話すのみ会で
いいのでは無いでしょうか？青い空を見上げながら．．．．．
参考になりましたら、幸いです。
ぺんてる
5358 いづみさんへ ぺんてる 2003/04/13 04:11
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
はじめまして、ぺんてるです。
私がもし万が一（＾＾；ＮＰＯ法人を立ち上げる事が無事できましたら、
もちろん中国地方にも拠点を作りまっせ（＾ｏ＾）／
あとは、北海道・九州地区にも拠点が必要かな？と考えております。
小さな会社から始めて、軌道にのったら全国展開を考えておりますので。
実現できるといいなぁ。全国の自死遺族の方が、お近くの拠点へ気軽に
参加できる様になるのが夢です。気軽に話せて、一緒にお茶を飲んで。
まぁ、こんな私の事ですからいつになるか分かりませんけど．．．．
夢は、でっかく気持ちは大きく。それが私の心情です。
ぺんてる
5359 ぺんてるさん いづみ 2003/04/13 08:29
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
早速にお返事ありがとうございます(^^)
管理人さんが 遺族会についての話し合いの場所を提供してくださいましたから そちらでお話ししましょう。
よろしくお願いしますね。
> http://bbs10.otd.co.jp/aoisora14/bbs_plain
↑こちらです。
掲示板「語り深める掲示版2」になっています。
では お待ちしてますね〜
5360 今日であなたが旅立って4週間目です keiko 2003/04/13 14:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
今朝、玄関先には、紙の袋に入った手作りパンと、いつものメモ。
「日帰り出張で、東京に行くから不在」と、わざわざ知らせて下さったの。
お世話になっていた公文の先生には、手紙でなく会って知らせたいと丁度1週間前、決心して、自分の口から、あなたの不在とそのわけを話しました。
今までも、私たちは、夫の悩み、あなたや先生のお嬢さん方のことから更年期のことまで、色々なことを電話や手紙や簡単な立ち話やらで、相談しあってきた。以前は、私がプロとして相談に乗るほうが多かったかもしれない。
だけど、今回、一緒に、心から涙を流して泣いてくれる、そしてあなたの後生の幸福を確信し、むしろ残された私たちへの心遣いをこんなにも見せて下さる存在が、どんなにありがたいか知れない。
先日イチゴを届けてくださった折には、お忙しい一週間の予定と、時間帯ごとの居場所連絡先まで小さな表にしてあって、こんな添え書きがあった。多分先生が内観修行で得られた心の対話のこと。あなたからの伝言として「『元気に好きな中国で学んでいる。父と母のことをよろしく。』とあったので、心配しないでねと、伝えました」と。なんて、優しいいたわりだろう。
それにご主人は、大切にしておられた手造りの十一面観音の立像を、わざわざ届けて下さったんだよ。
あなたのお父さんは、あらゆるものを否定的に見、皮肉な感じ方で切り取って、すぐに深く考えもせず、強い口調で口に出す人だった。私もあなたもどれほどの否定を浴びせ続けられてきたか。付き合ってくれる少ない親戚も友人も自分から切り捨てて生きてきた人だったから、今回は、それこそ、私の親、私の友人に支えられ励まされて生きている。
この4週間は、夢の中のことのようです。今も、京都に向かう車中での気持ちとか、あなたのアパートを開けた時の気持ちとか、時間を超えて胸に溢れます。でも、確実に時間は流れている。お父さんは、少し善い人になりました。
5361 私もようやく… angel☆kei 2003/04/14 00:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
一年経って落ち着いたのと主人の死を認められるようになったせいか、今年主人宛に来た年賀状のお返事を書くことができるようになりました。
今までお世話になった方には「いろいろありがとうございました。突然の死でようやく手紙を書くことができるようになりました。」と送りました。
桜の花が咲いているはがきで送りました。
なかなか認められず、時間はかかりましたが少しだけ「ここにはいなくてもあなたが存在していたことは確かだよね。子供が4人いるのはあなたが残してくれた生きた証だよね。」と思えるようになったことは心が少し落ち着いてきた証拠なのでしょう。
桜も葉桜になり、少しだけ落ち着いた私です。
5362 ３ヶ月過ぎました tama 2003/04/14 08:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
まだ何かを言葉にしようと思うと詰まってしまうけれど、このサイトと会えて本当に感謝しています。
同じ痛みを持つ人の言葉を聞いて、初めて自分の思いが言葉になることも
多々あり、支えられたり道を教えてもらうような気持ちです。
5363 ありがとう はる 2003/04/14 11:41
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 近畿
言葉をくれてありがとう。
ここには、言葉をくれなくても、思っている人たちがたくさんいるのも分かっています。
自分が自分を責めます。すごい力で、、、
でも、すごい力で、私は生きたいって思ってます。
何にも出来ない自分でも、家事も育児もままならない今でも。
クマさん、覚えています。もっとあの時話したかった。また会いたいです。
leeronさん、いしか１さん、ｋeroさん、いづみさん、ありがとうございます。しっかり読みました。今はそれだけで、、、でも、しっかり読みました。
こなんさん、しっかり読みました。そしてあなたの投稿も、、、
私も同じです。母のことを話しておきながら、なぜか疎遠にしてしまう。
でも、今、話した人たちから自分から離れないよう苦しみながら、がんばっています。友達は皆変わらない。自分さえ逃げなければ、立ち向かえば、皆傍にいます。私は、私さえ、逃げなければ、自分を自分さえ責めなければ、大丈夫なんです。ゆっくり、ゆっくり、一歩、一歩、焦らず、受け止めて、そう自分に言い聞かせ。
楽しい思い出、いっぱいあります。そしてこれからも今の家族でいっぱい作りたいです。
でも、心が責めて、責めて、責めて、だれも私を責めないのに、自分だけが責めます。それが止められなくて、受け入れられなくて、苦しい、苦しい。
苦しい。
今日も私は生きています。明日も明後日も、ずーと生きています。きっと。
5364 こんにちは leeron 2003/04/14 14:43
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
クマさん。
お久しぶりです。
はるさんへの言葉、ありがとうございます
＞あなたの存在そのものが尊く、この世の何事にも代え難いのです。
その通りだと思います。
みなさんにも共通することとも思います。
・・・・・・・・・・・・・
いづみさん。ぺんてるさん。小僧さん。
会のことは、語り深めるの方で、私も参加させていただきますね。
それにしても、みなさんのパワー。
心強いです。
・・・・・・・・・・・・・
ｋｅｒｏさん
＞みんな揺れながら躓きながらうずくまりながら
＞それでも生きていけるんですよ。
＞苦しい思いは溜めないで吐き出して下さいね。
＞生きていることだけで充分尊いんですよ。
はい。本当にそうです。
＞みなさんの元気が伝わってきて嬉しいです。
はい。私もです。
・・・・・・・・・・・・・
こなんさん。
なんの。
言葉を発すること自体、抑えていることが多い私たちです。
自分のことを語られることは、
必ず誰かの参考になり、発することへの勇気づけとなります。
こなんさん。
本当に、参加してくださってありがとう。
＞あなたが無理に重ねあわせなくても、あなたが生きていることが、
＞去っていった人を日々思い出し、癒しているのではないでしょうか。
はい。私もそう思います。
＞すいません。
＞結局、自分自身に向けた言葉ばかりになってしまいました。
いいえ。こなんさんだからこその、
素敵な言葉だと思いますよ。
・・・・・・・・・・・・・
keikoさん
しみじみと。
しみじみと、keikoさんと、娘さんの周りの方々と、
そしてご主人の、
悲しみと、切ない思いが伝わってきました。
あふれてきました。
・・・・・・・・・・・・・
angel☆keiさん
＞桜も葉桜になり、少しだけ落ち着いた私です。
なんだかね。なんだか、すごく嬉しい書き込みでした。
しみじみと。
・・・・・・・・・・・・・
tamaさん
はじめまして、管理人の片割れleeronです。
言葉に詰まってもいいです。
それでもこうして、書き込んでくださってありがとう。
私も、未だ途上です。
ゆっくりと、ゆっくりと、参りましょう。
ゆっくりと、少しずつ、です。
5365 はるさん leeron 2003/04/14 14:46
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
苦しいね。苦しいね。
生きているっていうことは、苦しいね。
自分を責めなきゃいけないってことは、苦しいね。
でも、生きるって、ずーっと生きるっていってくれてありがとう。
そして、苦しみは少しでも分け合おうね。
5366 吐き出して はる 2003/04/14 23:26
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 近畿
やっと下の子が眠った。布団に寝かして、戻ってくると
上の子が牛乳をついで待ってくれていた。
「やっとゆっくり出来るな。ママ」
もうすぐ四歳で、まだまだ甘えたいのに、お兄ちゃんになって、下の子に手がかかり時々反抗するけど、私を独り占めする時間が欲しい息子。
しばらく話して上の子も眠ったら涙が出てきた。
こんなにかわいいのに、子供ってこんなにかわいいのに、どうしてお母さんは死んでしまったんだろう。どうして私を残して死んだんだろう。
どうしてお母さんを死なせてしまったんだろう。何で止めれなかったんだろう。
私は死ねない。こんな思いは、子供にさせたくない。でも苦しい、だから苦しい。
昨日は娘の一歳の誕生日でした。主人がケーキを買ってお祝いしました。
吐き出して、前に進むぞおおおおおおおおお！負けない！
5367 はるさん leeron 2003/04/15 11:01
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
うん。うん。
ゆっくりと、ゆっくりと。
でも、遠慮なくね。
たくさん、お話しをしましょう。
5368 良い天気 うさ 2003/04/15 22:01
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 沖縄
今日は、良い天気で落ち込みが少なかった様な天気でした。辛くて後ろばかり見ています。まだ、母が死んだこと信じてないバカな私です。時々私も母の所へ行きたくなります。それでも、この辛さを子供に味わいさせたく無いのでがんばります。
5369 うささん leeron 2003/04/16 09:57
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
いいんですよ。今はそれでいいんだと思いますよ。
バカでもなんでもないです。
そして、辛いですが……。
吐き出しながらでも、生きましょう。
5370 ☆青い空の会 第９回の開催について☆ leeron 2003/04/16 11:43
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
本日、第９回 青い空の会につきましての、再告知と確認を兼ねた
メールを、これまでに参加された方、お問い合せを受けた方に送らせていただきました。
また、申し込みお問い合せは随時受け付けております。
掲示板上部の、
・・・・・・・・・・・・・
☆−−− 青い空の会 TOKYO 第９回の開催について −−−☆
４月２７日（日）１３：３０〜１６：３０
会の趣旨・連絡先は
ここをクリックしてください。
・・・・・・・・・・・・・
より、趣旨説明と連絡先についての画面に飛びます。
また、いつも申し上げますが、出欠のお返事は「必ず」というものではありません。
どうか、お気持ちの面でも、お体の面でも、ご無理はなさらないでくださいね。
よろしくお願いいたします。
5371 お薬の切れ目 keiko 2003/04/16 22:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
仕事が忙しくなると、帰りが遅くなって、お昼ごはんの後に飲んだお薬の効き目が切れてくる。切なくて、イライラして、心臓がすごく早く打ち出す。もともと頻脈で、普通に1分間に90近いけど、今は、多分120くらい。左胸が痛む。心臓の鼓動を強く感じる。早く薬が効き始めて、楽にならないかしら。
朝は、7時半頃、お昼は12時半頃。だけど晩はどうしても8時過ぎる。効き始めるまでの時間が、すごく長く感じる。特に、今夜のように、些細なことで、夫がイライラしてると。私より帰りのずっと早い夫は、食事の支度もしないで、イライラして食事を待ってる。辛い。辛さが倍にも3倍にもなる。
娘がまだ中学生になったばかりの頃、夫と大喧嘩をしたらしく「こんなやつと一緒に飯が食えるか！」って、夫が言って、自室で食べるようになった。以来６年間、私は娘と二人の食事の時間を、毎晩1時間近く楽しんでた。それまでは、食べ終わるとそそくさと部屋に戻っていた娘が、二人で食事をするようになってからは、本当に楽しそうにその日の出来事を話してくれていた。
娘が大学に行ってからも、そして娘を失った今も、夫とは同じ家に住んでるけど、一緒の時間はない。起きてから寝付くまでのすべての時間が違いすぎて、話にならない。なのに夫は、イライラだけは、私にぶつけてくる。世間のややこしいことはみんな避けて生きたい人だから。だだっ子みたいに。
今日は、丁度娘の亡くなったはずの日（お医者様の推定なんだけど）から、1ヶ月。山口の私の実家では、お寺さんにお願いして、月命日のお参りに来てもらった。母の声が明るかった。それが、せめてもの今日の救い。
私のベッドサイドの写真には、庭からパンジーを摘んで生けてある。お供えは、リンゴと、大好きだった焼き鳥のつくね。変な取り合わせ。
明日から、私は、２ヶ月以内の仲間入りです。先輩の皆さん、よろしく。
5372 少しだけ… angel☆kei 2003/04/17 02:00
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
最近、気持ちが落ち着いてきたせいか、いろいろなことを思い出すようになりました。
主人が亡くなってから半年以上、何も手につかない状態が続きました。
周囲は子供たちのためだと思うんですが「しっかりしなさい」とか「ちゃんと生活しなさい」と言う言葉を投げかけました。
しかし、私にとってその言葉は何より苦痛でした。
今年の３月、ようやく心療内科のカウンセリングが終了し、引越しをして生活が元のように戻りました。
家族や家族に匹敵する方を亡くされた方にとって亡くなった後の心のケアはものすごく大切だと思います。
私の場合は主人を亡くしたショックが大きく、これからどうしたらいいかと言う気持ちで料理も洗濯も片付けも何も手につかず、魂がどこかに行ってしまった様な「空っぽ」の気持ちのまま、ただ時間が経ち「あれから○○時間経ってしまった。あの人の時計は止まったままなのに私たちだけ動いているんだ」と言う思いも、すべてぶつける場所もなくただ呼吸をしている毎日を過ごしてきました。
今は子供たちと気持ちを切り替えて生きるために忙しく一日を過ごしています。
だから、ショックで何も手につかない事があってもそんなの気にしないでゆっくり時間を過ごして下さい。
いつか、認めることができたら、落ち着いてゆっくり動けるようになったら、その分を取り返せばいいんです。
周囲の方も「がんばれ」とか「しっかりしなさい」という励ましの言葉は追い込んでしまうので、是非「ゆっくりでいいんだよ」と大きな心で受け止めてあげて下さい。
それが一番安心する言葉でもあるのです。
そして、私たち遺族も「辛いよ」と泣き言を言ってしまいましょう。
心を開放するためにも…。
今、苦しんでいる人が少しでも楽になれるならと私が送ってきた一年を書いてみました。
参考になればと思います。
5373 keikoさん。angel☆keiさん leeron 2003/04/17 12:15
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。こんにちは。
・・・・・・・・・・・・・
keikoさん。
お薬にもよると思いますが、食後でなければならないということはないはずです。
ドクターに相談してみてはいかがでしょう。
また、どうしても調子の悪いときに、頓服的に飲む薬もあります。
かなりご自身の体調を、具体的に客観的に見ていらっしゃるようですから、
状況のメモをドクターに見せて、お薬を調整してもらうことも大事です。
私は、鬱病を患っていますが、現在の処方に落ち着くまで、
何度も調整しています。
効き方は、個人差が大きいものですから、自分の調子をドクターに伝えることは大事です。
もちろん効きすぎると感じる場合も（ぼーっとしてしまう、かえってイライラするなど）
同様です。
あと、これも人により効果が違うのですが、
オレンジやラベンダーなどのアロマオイルの香りも、落ち着きをもたらします。
薬に頼りすぎるのが不安な場合は試してみるのもいいかもしれません。
結局、最後は、自分の生命力が決め手だとは思います。
薬は、それを少し助けるものです。
ただ、上手に付き合えば、やはり効果は大きいです。
骨折したときには、その方に合わせてギブスを作るように、
精神面での薬やリラックス方も、自身にあったものを捜すことが大事です。
そして……
ご主人のこと、おつらいことです。
この状況の中での思いのすれ違いは、厳しいですよね。
ここに書かれることで、少しでもお気持ちが軽くなるならば、
どうか、たくさん書いて下さい。
それも、ご自身の命の力を高めることになると思いますので……
・・・・・・・・・・・・・
angel☆keiさん。
振り返ることが出来るようになってきたんですね。
よかったです。
そして、その経過を書いて下さってありがとう。
参考になる方多いと思います。
＞今は子供たちと気持ちを切り替えて生きるために忙しく一日を過ごしています。
ゆっくりと、ゆっくりと、でも確実に…… ですね。
＞そして、私たち遺族も「辛いよ」と泣き言を言ってしまいましょう。
＞心を開放するためにも…。
はい。angel☆keiさんも、辛いことがあればいつでもね。
ありがとう。
5374 両親のこと T2 2003/04/17 16:09
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
理由がほとんど分からないこともあって、苦しい毎日を過ごしています。
私も苦しいですが、一緒に暮らしていた両親はもっともっと苦しいようです。私自信考えられる最も辛い気持ちですので、それ以上というのが一体どういうものなのか見当もつきません。
孫がいると少し気が紛れ、自家菜園で作業をしていると気分も変わるようですが、孫が帰った家の中にいると自分を責めてばかりいるようです。特に父は落ち込みが激しいようです。母は今までそうして生きてきたせいか周りには見せないようにしているようですが、一人でいると急に襲われるようです。電話をかけた時一人だと出たときの声のトーンが全く違うので。
泣き言を言うことは本人にとって大切なことだとは分かるのですが、自分に余裕がないために聞いてあげることができません。泣き言を言われるとイライラしてしまいます。どこか他のところで聞いてもらって欲しいのですが、まだ会などには参加するつもりはないようです。親戚（兄弟）には少しは聞いてもらえているのかもしれないのですが、不適当な励ましの言葉でかえって傷つくこともあるようです。
私は実家とアパートを往復して一人になるとすこし心を縛っている鎖を外すことができるのか、涙をながしたり、このページを見たりすることで時々楽になれることがあります。でも両親にはそんな時間がないのではないかと思うのです。少しでもいいからそんな気持ちになれる時があればいいのですがどうしたらいいのか？
このページが私のように役に立てばと思いこの前教えてみたのですが、ちょっと見てプイとそっぽを向いてしまいました。私としては自分のことを書くためにとっておきたかったのですが、慰められない代わりにと思ったのに。それでもどうしても辛くなったとき覗いてみてくれるのではとも思っています。
こんな感じなのでこれからはあまり書き込みできないですね。でも、今までどおりちょくちょく覗かせていただきます。皆さんの気持ちを共有しながら、それぞれの抱える違った辛さを知りながら、力を得て、弟のために努力を続けて、今まで分かってあげられなかった弟のことをもっと知っていきたいと思っています。
5375 T2さん leeron 2003/04/17 16:28
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
T2さんのお気持ちが、私の心に不思議なほど重なって来ます。
両親の感じも、自身の感じも……。
ご両親が、こちらを覗いてくださって、
少しでも、T2さんが願うように気持ちを少しでも楽にしていて下さればと
願います。
そしてT2さんのお気持ちが、とても沁みてきます。
それでも、しんどいときは来てくださいね。
どうか書き込んでくださいね……
T2さんのお気持ちは、きっとご両親に届いていると。
そう思います。
私自身、そう信じたいです。
5376 思い出す歌 こなん 2003/04/17 18:37
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２０年以上 ／ 東日本
私にとって、もっとも辛い季節は過ぎて、しばらくは大丈夫そうです。
７月にはまた別な悲しみを思い出すのですが。
姉を失って二十年以上経つ私が、このサイトで皆さんにできることは何か考えてみました。
そこで私が、姉の思い出をたどるときに聴く音楽をいくつか紹介してみることにします。
いずれも友達との別れや、もっと辛い別れを歌にしています。
辛いときに元気な音楽を聴くか、悲しい音楽を聴くか、思い出の音楽を聴くか、人によってそれぞれでしょう。
彼女との思い出のつまった曲、それからその後に知った曲でも、何度も聴いているうちに姉を思い出すときに必ず聞く曲があります。
このサイトでも話題になった夏川りみ『涙そうそう』もよく聴きます。
車でいつもかけているので、子どもたちも覚えるようになってしまい、こんな曲覚えさせてしまってよかったかなと後悔することもちょっとあります。
歌は悲しくもさせますが、やはり慰めてもくれるありがたいものです。
こういう投稿が意味あるものか、私には判断がつきかねるので、管理人さん、都合が悪ければ削除してください。二重括弧はアルバム・タイトルです。
イルカ「我が心の友へ」『我が心の友へ』
これは去った友人を懐かしく思い出す歌です。これは悲しい歌ではありません。
思い出を携えて、生きていくことを勇気づけてくれます。
さだまさし「童話作家」『帰去来』
さだまさし「思い出はゆりかご」『風見鶏』
さだまさし「セロ弾きのゴーシュ」『風見鶏』
さだまさし「晩鐘」『風見鶏』
さだまさし「博物館」『印象派』
さだまさしの初期の作品。もう二十年以上前のアルバムです。
ちょうど私が姉とレコードを聴いたり、コンサートに行ったりしていた頃の曲です。
さだまさしの曲には、悲しいものが少なくありませんが、ここにあげた曲はいずれもメロディはきれいではあっても、歌詞はかなりせつないです。
私は思い出がつまっているので、辛いときにこそ聴くのですが、歌詞をじっくり聴くとほんとうに辛くなってしまうかもしれません。
長渕剛「祈り」『LIVE』
長渕剛「しゃぼん玉」『LIVE』
これも、二十年以上前の曲。かなり直接的な友達への追悼曲です。
ここにあげたライブ･バージョンは、オリジナル・アルバム版にはない歌詞が挿入されています。
谷山浩子「すずかけ通り三丁目」『眠れない夜のために』
谷山浩子「銀河通信」『眠れない夜のために』
ピアノを弾き語りを中心にしていて、文字通り眠れない夜、眠りたくない夜に静かに聴けるアルバムです。
「すずかけ通り」はあまんきみこの同名童話を題材にしています。舞台は戦争ですが、「さとうきび畑」と同じように大切な人を失った純粋な悲しみについての話です。自分はどんどん年をとっていくのに、思い出の中の人はいつも若々しい、その悲しさと思い出の美しさの物語です。
「銀河通信」は、アルバムの最終曲。
遠い銀河からの静かに励まし、静かに静かに眠りへいざなってくれます。
5377 こなんさん leeron 2003/04/17 20:46
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
ありがとうございます。
いい曲ばかりですね。
さだまさしは、中高と組んでいたバンドでやっていたので、
本当に懐かしいです。
そして、こなんさんが伝えてくださろうとしたことがよく分かります。
辛いけど。
でも、しみじみと。
悲しみに、苦しみに、辛さに浸ることも、
大切ですね。
私のお薦めは、同時代なら、中島みゆきの「蕎麦屋」と「泣きたい夜に」
でしょうか。
本当にありがとう。
5378 T2さんへ keiko 2003/04/17 21:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
私は、自分自身、
娘を失った悲しみを、
というより、娘を救えなかった苦しみを、
そして、亡くなってから1日半もたって、やっと駆けつけ、この目で、
冷たくなった娘を一人で発見した時の、あまりにも強すぎたショック、
その衝撃を耐えて、年老いた両親を悲しませないためにも、
娘の生きてきた軌跡を一時でも長く記憶しておくためにも、
生きなければなりません。
だから私は、お薬を飲んでいます。
このページに毎日何度も訪れます。
心を開ける友人に、涙を流す姿も見せます。
娘の笑顔の写真を飾り、思い出を少しでも光あるものにしようと、
努力しています。
昨日、あんまりつらかったので、泣き言を並べたら、
ちゃんと、leeronさんから、具体的なアドバイスをもらえました。
今は、すごく気分が落ち着いています。
ご両親か、お母さんを誘って、
一緒に心療内科や精神神経科のクリニックを訪ねませんか。
私はそうしました。
娘の死の直後から、このままでは、夫が壊れると、まず思いました。
娘の徹底した自己否定の根には、常に否定的な夫の言葉があることは、
いくら彼でも、自覚できたからです。
更に、70歳になろうとする母の身辺で、
昨年来あまりにも心痛や心労が重なった時期に、
20年間、心から可愛がってくれていた初孫を、
しかも母にとってはあまりにも思いがけない形で失ったので、
母が、うつ病になることを心配しました。
それで私は、夫に頼んで眠れない母に睡眠薬をもらうためという口実で、
夫にも、母にも、心療内科を受診してもらったのです。
夫は、行き渋りました。でも、結局私の両親の説得で受診しました。
今は欠かさず薬を飲んでいます。
母も、最初は睡眠薬だけでしたが、
私の強い願いを受け容れてくれて、今は私と同じ薬を飲んでくれています。
薬は、一番つらい時期を支えてくれる松葉杖。
今の間に、気力を少しずつ、取り戻そうと思います。
努力して、善い人になって、西方浄土で娘と再会できるように。
母は、薬を飲むようになってから、初めて、あの日からそれまでの
つらかった心身の状況を話してくれる様になりました。
5379 子供の頃 はる 2003/04/18 00:14
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 近畿
母が死んだとき、泣けなかった。
少し涙が出たのは、焼かれて灰になった、後の、帰りのバスだった。
ほんの少しだけだった。
皆で遊んでいた公園も、暗くなるとみな家に帰っていく。
私はたった一人お父さんの帰りを待っていた。
お父さんの顔を見るまでは安心できなくて、でも、泣かなかった。
泣くときはいつも一人でこっそり泣いた。
今になって思う。一人で泣くんじゃなくて、お父さんの前で泣けばよかった、どうしようもないけど、お父さんも辛いけど、けど泣けばよかった、相すれば、もっと早くに楽になれたかも知れない。
買ってた犬と散歩の途中、月を見ながら泣いていた。
中学は、皆両親がいて、幸せそうで、恋愛話で悩んでる、そんな話を聴きながら、私はもっと辛いんだ、お母さんは死んだんだよって言いたかった。
誰にも話せない、話してはいけない、我慢して、強く、普通に。
高校も、大学も、ずーとそうだった。誰もわからない。
今、辛いんだ、苦しんだ、死にたくなるんだ、泣く泣く、おお泣き。
溜めすぎて、出て来る出てくる、涙。
ぜーんぶだして、搾り出して。出し切って。皆に甘えて。私は元気になる。
重い荷物もたくさんの人にちょとずつ持ってもらうの。
今日、車に乗ってふと思った。
生まれた娘は、母が、私が幸せになるために、授けてくれたのかもしれない。
もう、無理して生きなくていいんだって、教えるために、気づかせるために、なんだかふっとそう思った。
自責の念は自分が作ったもの。だからきっと、自分さえ変わればなくなっていくもの。なんだか、きっと、いつか、なくなるような気がする。今は。
また、辛くなるかもしれないけど、きっと、受け入れられる。
過去は変わらないけど、未来は変えれる。明日はきっと楽しい一日。
はあ、書いてすっきり、明日はカウンセリング受けてきます。
今日書いたこと、また吐き出してきます。
何度も何度も同じこと、違う人に吐き出して、そして私は元気になるの。
5380 泣けないものですね。 angel☆kei 2003/04/18 01:18
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
主人が亡くなったとき、泣くことが出来ませんでした。
どちらかと言うと、泣くことよりも「何が起きたか理解不能状態」に陥っていたんだと思います。
私が亡くなった主人を見たときは布団に寝かされ、白い着物を着て、首元は着物の襟でしっかり隠されて、それはまるで「ガラスの棺おけの中で寝ている白雪姫(男の人の亡骸をこう表現していいものか悩みましたが)」のようでした。
葬儀まで５日間ありましたが、本当に「ひたすら寝ている」ようで、何度も揺り起こしたくなるような死に顔でした。
葬儀が終わり、親族が帰り私たち家族だけが家に残ったときに始めて「主たる者がいない悲しみ」に変わり、ちょっとした事で泣き叫んでいる自分がいました。
「誰でもいいからすがりたい」そういう気持ちにも歯止めがかからなくなっていたことは事実です。
泣けないのは「代わりに強く生きなければ」と気を張っていたせいでしょうね。
泣きたくなったら涙流せばいい。
そして、弱い自分を抱きしめてあげれば、また、そこから新たな一歩を歩んで行けばいいのだから…。
無理しないでね。
5381 暖かい日です。 leeron 2003/04/18 10:55
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
あったかくなるのはいいんだけど……。
急に暑くなり過ぎじゃないかい？
まったく…… ぶつぶつ。
ホルモンや、自律神経のバランスを崩しやすい時期です。
また、４月の中盤以降というのは、いろんな意味で、
疲れがどっと出る時期でもあります。
みなさん、十分に体には気をつけてください。
１５分だけお昼寝……。
これ、本当にいいですよ。
・・・・・・・・・・・・・
keikoさん。
落ち着かれたとのこと。よかったです。
そして、ご自身のみならず、ご両親とご主人を守ろうとする努力。
本当に頭が下がります。
なによりお嬢さんへの、母親としての思い。
泣きました。
私は母に何が出来るだろうか……。
思いを新たにしました。
ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
はるさん。
私も、泣かない子でした。
わがままを言わない、よい子……。
すべて、背負い込もうとしていました。
＞もう、無理して生きなくていいんだって、教えるために、
＞気づかせるために、なんだかふっとそう思った。
私も、ネットの中で、そしてたくさんの方々にお会いして、
そう思えるようになりました。
私は弟ですが、そう思うときがあります。
＞また、辛くなるかもしれないけど、きっと、受け入れられる。
はい。
＞過去は変わらないけど、未来は変えれる。明日はきっと楽しい一日。
はい。
＞何度も何度も同じこと、違う人に吐き出して、そして私は元気になるの。
はい！
・・・・・・・・・・・・・
angel☆keiさん。
＞泣けないものですね。
本当に。そうなんですよね……。
＞泣きたくなったら涙流せばいい。
＞そして、弱い自分を抱きしめてあげれば、
＞また、そこから新たな一歩を歩んで行けばいいのだから…。
私も、本当にそう思います。
angel☆keiさん。
肩の力、本当に抜けてきましたね。
素敵だと思います。
angel☆keiさんも、無理せず、でもしっかりと……。
ゆっくり行きましょう。
ありがとう。
5382 leeronさん、keikoさん T2 2003/04/18 15:43
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
お気遣いありがとうございます。
気持ちが思うようにならないのは苦しいですね。
両親の泣き言を聞いてあげられない自分が情けないです。
泣き言につきあって寄り添ってくれる人がいると思うと心強いです。
本当にありがとうございました。
特に症状があるとか生活に支障がでていなくても
薬で何かが変わるものなのでしょうか？
予防的につかえるものなら考えてみたいと思います。
ただ、会に参加したがらないのもなのですが楽なほうへ逃げるように感じるようで、少し強引に連れて行くようになりそうで効果がどれくらいなのか分からないこともあって躊躇してしまいます。
いい病院を選ばないと逆効果にもなりそうだし…。
できるだけ長生きしてお墓を守らなければとふたりとも思っているのが救いです。なぜ、人は相手が生きている間にこれだけの気持ちを持って接することができないのでしょう。家族がこれだけ弟のことを考えて生活していたら、たとえ何があったのだとしても危険を回避できたのではないかとおもえてなりません。
5383 T2さん leeron 2003/04/18 17:03
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
そうですね。
病院や薬についてのこと、仰るとおりとも思います。
特に、生活に支障がでていない、症状がでていないというと、
お連れするのは難しい面があるかもしれませんね。
様子を見ながらですが、
一度、保健所にいらっしゃる、「精神保健相談員」に、T2さんが相談してみるのもいいかもしれません。秘密は厳守ですので。
微妙で難しいですね。
だから、T2さんがご自身を情けなく思われることはないと思います。
心配に思われる気持ちは通じるはずです。
＞できるだけ長生きしてお墓を守らなければとふたりとも思っているのが救いです。
そうですね、そういう意味では、救いはありますよね。
危機を回避できたかどうかは分かりません。
きっと、私も、それについてはいつまでも分からないままなんだろうなと思います。
T2さん。
それでも、本当に、ご両親へのお気持ち、素敵だと思います。
そしてT2さんご自身も、どうか自分を責めすぎないでくださいね。
5384 ゆっくりと・・・ はーとろーど 2003/04/18 18:36
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
私の住んでいるところも，春が一気に訪れている感じです。
気を抜いたわけではないのですが，風邪をこじらせて，
週中に仕事を休んでしまいました。
花粉症の咳なのか，風邪のなごりの咳なのか，よくわからないのですが，
まだ，なんとなく冴えない私です。ぼちぼち・・・です。
−−−−−
「元気」って好きな言葉なんですが「元々ある気」だと思ってます。
だれにでもある，目には見えないエネルギーみたいなイメージです。
けど，疲れてしまったりすると，その力（気力）が弱ったり，
それを感じることができなくなったりします。
そうなると，ますます不安になったり，イライラしたりです。
まず，身体を少しでも休めることだとは思いますが，
できるなら，同時に心にも「余裕」をあげたいですよね。
そのために「〜べき」とか「〜ねば」とか「〜しなくちゃ」だとか，
自分の心を向上させようと頑張っている枠をはずしてみるのもありです。
（もちろん，まったく無くしてしまうわけにはいきませんが・・・）
掲示板を使って，思いを吐き出してみるのも方法ですし，
ゆっくり振り返りつつ思いを綴ってみるのも方法だと思います。
読むだけであっても，なんとなく楽な気がすることもありますよね？
そんなふうに，みなさんが掲示板を使ってくれていて嬉しいです。
そして，これまで以上に，どんどん使ってもらえればと思います。
「余裕」が生まれてくると，自分や周囲が穏やかに見つめることができて，
より満足できる判断や意思決定ができるループが廻りはじめます。
人間だから，いつもそうできるわけではないですけど，
そうできる自分もあるんだな・・・って経験の積み重ねは，
今を生きる自信みたいなものに繋がっていくような気もしています。
「元気（元々ある気）」って「いのちの力」だなーとも感じます。
もちろん，それは人間だけの力ではないですね。
野に咲く花たちからも，それが伝わってくるのを私は感じたりします。
１ ２ ３
5385 管理人様へ keiko 2003/04/18 22:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
原産地北アメリカ大陸での「ベビーブルーアイズ」という呼び方を思い出しました。本当に見事なオオイヌノフグリの群生ですね。
一ヶ月前に、娘の亡くなった頃には、まだまだ寒かったのに、それでも山口の実家の裏の休耕田では、レンゲと、オオイヌノフグリが咲き始めていました。大好きだったキンポウゲも。
お写真の花、もう一つの頭頂部が薄くピンクに色づく方は、ヒメオドリコソウという雑草ですが、これも、日本原産のホトケノザをしのぐ勢いで増えている帰化植物です。でも、そうやってたくさんの帰化植物が溶け込んで、日本の春を彩ってくれるのも、緑豊かな、四季に恵まれた国だからですね。
豊かな和みを分けてくださってありがとうございます。
昨日から、夕食後の薬を早く飲むように生活を変えてみたら、本当に楽です。初心者は、「ねばならない」が多すぎて、融通が利かないんですね。leeronさんのアロマテラピーの記載を読んで、自分がハーブコーディネーターの端くれとして、もう15年以上ハーブを育ててたことを思い出して、おかしかったです。なんだって、そんなことを思いつかなかったんだろうって。早速庭に出て、いまや雑草のようにはびこっているレモンバームの新芽を摘んできて、お茶にして飲みました。セントジョーンズワートや、カノコソウと違って、薬とも併用できるし、おいしいし、落ち着きます。ステキなヒントありがとうございました。
今日も、無事に終わりました。これからつらい、週末です。仕事が休みだし、二人っきりの家で夫と向き合わないといけないし。でも、きっと前向きに乗り切ります。庭の手入れでも、遺品の整理でもして。
夫は、どうしてもビールが飲みたいようです。仕方ないので、こうしました。週末の仕事にも差し支えない時には、軽くビールも飲んで、食後のお薬の後、眠くなったら、すぐ寝る。そして、夜中にトイレに目覚めて眠れなくなっちゃった時には、睡眠薬を飲む。
今日、私が、残業から帰宅すると、夫は用意しておいたビールで夕食を食べたあと、寝ちゃってたみたいです。電気スタンドは、私が消しました。
大きな赤ちゃんです。８歳も年上の頑固で、気難しく、わがままな、夫を、
今は、捨てられません。やれやれ。
来週の週末には、七七日の法要です。お戒名が決まります。
5386 久しぶりに涙 リンダ 2003/04/19 00:01
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
きのう下の子が保育園に行く車の中で、パパはどうして死んじゃったの？
と聞いてきました。今までもたまにそんなことはあったんですが、
なぜか言い出しそうなときって空気で感じるんです。
病気が悪くなってね・・・とそれしか言えません。
いつもはおしゃべりなママがだまってしまうとき。
こどもは、あ〜あ、あくびしたら涙がでちゃった・・
なんていうし、やっぱりパパがいないとさびしい？って思い切って聞いたら
うん・・・って。あたりまえだけどかわいそうで、悲しくて、久しぶりに
涙、ぼろぼろ出てきてしまった。
こどもはびっくりして何で泣いてるの？ってきくから、
ママもパパがいなくてさびしいよ。と言うと、
パパなんてもう忘れちゃえ・・だって。
そのくせ、パパは帰ってくるの？と言ったり、まだわからないのか？
この子も保育園で他の子のパパの自慢話聞きながら、辛い思いもしてるんだろうなと気持ちが沈みました。
いつになったら明るくパパの話できるのかな。
5387 お兄ちゃん はる 2003/04/19 02:58
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 近畿
今日は、カウンセリングに行ってきました。
いろんな話をしました。またいつでも話にきてねって、待ってるねって。
違う角度からみると、やっぱり私は幸せでした。
夕方頃に辛くなり、おばさんに背中をさすってもらいました。
夜中に突然涙が出て、兄に話したくなりました。
母のこと、五歳はなれた兄は、自責の念は無いといった。
今でも、納得のいかない事はあるけど、父に聞きたいことはあるけど
聞かなくっていいんじゃないかって、初めて話した母のこと。
変な家族で、やっぱり私たちはおかしい家族だったねって。
二人で遊園地に行こうって約束して、互いの今の生活と家庭の話をして、やっぱりへんだったよねって。３２歳と３７歳の兄弟が初めて一緒に遊園地に行こうって。
生きていれば、いつでも行ける。兄弟っていいなあって思った。
母は死んだけど、私も、兄も、父も生きてる。それはやっぱり幸せ。
生きてるって幸せ。
辛いときもあるけど、やっぱり幸せ。あの時は辛かったけど、今は皆生きている。やっぱり、幸せなんだな。
明日は明日の楽しみが、１年先にはまた幸せが、そうやって、２０年以上私は生きてきた。だから、まだまだ楽しみが、人生まだまだこれからかな
辛いときには泣いて、そして幸せになっていく。それでいいかな。
もうすぐ母の命日が来る。母も幸せかな。
うん、きっと幸せだろう。
5388 はじめまして 蘭 2003/04/19 13:47
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３０年以上 ／ 関東
はじめまして。
最近こちらのサイトの事を知りました。私は母を３０年以上前に自死で亡くしました。私は今まで同級生にも友人にもこの事について一度も話した事がありませんでした。主人にも結婚してから真実を告げました。息子（中３）にも話していません。私の母は犯罪によって妊娠してしまい、父はその様な母を許しませんでした。母が亡くなってから父は別人の様になってしまい、家の中では母の話題は一切出来ない状態になり、母の持ち物すべて、写真なども全部処分してしまい家の中から母の想い出は消えました。そして私の記憶の中にも母の想い出は残っていません。顔も覚えていません。私は一度も母を恨んだ事は有りませんが、ただどーして私の事も連れて行ってくれなかったのかと思うと涙が止まりません。私はいつも心の中で３０年以上もこの事で葛藤があります。
私も子供を持つ身になって、幼い子供を残して死がなければならなかった母の気持ちを思うととても辛いです。私は今ＰＴＳＤやパニック障害などに悩まされていますが強く生きていこうと思っています。これからも宜しくお願いします。
5389 ここに書けると安心します こなん 2003/04/19 17:08
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２０年以上 ／ 東日本
leeonさん、
返記、ありがとうございます。
中島みゆきもしばらく聴きこんだことがあります。
カセット・テープで聴いていたのを思い出します。
「蕎麦でも食べに行こうか」
懐かしく思い出しました。
私は、「海鳴り」「リバイバル」など、やっぱり繰り返して聞いていました。
前回の投稿を送信してから、思いました。
他の人のためにというより、自分のためだったのだなと。
ああいう曲を聴いて、こっそり泣いているということこそ、今まで誰にも話せなかったことだったのです。
何年か前に、ふと思い出してギターを弾いていたら、自分でもびっくりするくらい泣き崩れてしまい、妻を動揺させてしまったことがあります。
それ以来、家ではなるべく聴かないようにしています。
心配させているなと思うと、それが気になって悲しみがかえって抑えつけられて、苦しい気持になります。
今では、一人で運転するときにときどき聞いています。
悲しむにも作法があるようです。
気を使いながら自然な気持を抑えるより、こっそりとでも泣きたいときに泣いてしまうのがいいようですね。
5390 桜の開花宣言 ぺんてる 2003/04/19 19:50
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
私の住む北国でもやっと「桜の開花宣言」が出ました。
これから桜のシーズンです。
今日夕食を買いに行った時、亡くなった弟に良く似た方を見かけました。
見た瞬間「あ、弟だ」と思い、「おい、いつ帰ってきたんだよ。」って
声をかけそうになるくらい似ていました。弟より身長が低かったかな。
亡くなった弟は、桜の花が好きでバイクでふらりと出かけては、一人で
感傷に浸っていた様です。できれば、今年の桜も元気に見に行って欲しかった。
そう思う春の一日でした。
天国にも桜があるのでしょうか？
満開になったら、見に行こうかな。弟もきっと見てるよね。
一緒に見ようね。
ぺんてる
5391 今日！行って来ました。 うさ 2003/04/19 22:25
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 沖縄
やっとお墓参り行って来ました。少しですが、辛さが、減ったかな？遠方な為なかなか行けなっくって落ち込んでました。相変わらず飲んでますが・・がんばっています。はい！はーとろーどさんleeronさんありがとうございます。
キツイのに、すいません。このHPがなかっら？？これ以上に辛かったっと思います。今夜はそう思えました。
5392 とにかく、1日は過ぎました。 keiko 2003/04/20 01:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
仕事が休みのつらい一日目、とにかくも過ごせました。
やっぱり忙しくしてるのが、一番いいのが、悲しい現実。
起き出してきてからは、ずっとなんやかんやとすることがいっぱい。
来週末は、娘の七七日で、実家に帰るから、今日、雨の合間を縫って、
家の外周りの草引きをしました。
庭さえ草ぼうぼうの状態なのに、隣保の草引きと用水路の掃除にでられないから、しておかないと。
草を引いてる時、普段なら、私の結構好きな時間なんです。
無心になって仕事で疲れている心が休まるから。
でも、今は、自分との対話がつらくなる……。
今までは、この家も庭も、いつか帰ってくる娘のためのもの、
自分が実家に両親の世話に帰る日が来ても、娘のために残そうって、
せっせと木を植えたり、手入れしたりもしてたけど、
それを思うと余計に空しくなって。
それに、今日初めて、庭の八重桜が満開なのにも気付きました。
白と緑の花が好きなので、八重桜も、黄緑の花の咲く品種です。
にしても、気付く余裕が無かった。
庭から、せっせと摘んではレモンバームを飲んでいます。
落ち着きます。昔の人は偉いなあ。ちゃんと経験で知ってたんですね。
さっき飲んだ睡眠薬が効いてきたみたいなので、
そろそろ、おやすみです。
明日は、久しぶりにNOVAに予約入れました。娘と通ったことを思うと、
つらいけど、3ヶ月目のチェックに引っかかりそうな休み方なんで。
娘を知る先生がほとんど残っていないのが、せめてもの、救いです。
乗り切るぞ！
魔の週末。いっぱい仕事をするんだい！
5393 keikoさんへ アンパンマン 2003/04/20 21:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
keikoさんはじめまして、アンパンマンと申します。
まだ、４９日も終えていないあなたに掛ける言葉が見つからずに、ただあなたのご投稿を読んで、一緒に悲しく暗い気持ちになっていました。
わたしも子どもを亡くした母親です。（もうじき２年になります）
私の場合は息子。
もうすぐ１８才になる、１７才の息子でした。
たった今、「哀しみの詩」の掲示板を覗いていて、あなたの文章に釘付けになりました。
『今は、もう一度、あなたを生んで、ただただ抱きしめて育てたい。』
ほんとうに、ほんとうにそうですね。
わたしも、息子が苦しい時、「プラス思考だよ！」って励ますばかりでした。
でも、一番辛い時は、一緒に「マイナス思考」の世界の中で沈んであげるだけしかできないのだと、息子の死後しりました。
「誰も自分の辛さをわかってくれないのだ、ママでさえも…」
きっと、彼は絶望したのでしょう。
あなたの言葉
『今は、もう一度、あなたを生んで、ただただ抱きしめて育てたい。』
は、私の気持ちそのものです。本当にその通りですね。
後悔しても後悔しても、どんなに後悔しても、無駄なことなんだという絶望の中に私たちはいるのですね…
涙が止めどなく溢れて溢れて、止まりません。
5394 はじめてのケース？ いしか１ 2003/04/20 21:57
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
蘭さんのかきこみを読んで感じたのですが、犯罪被害者の方が自死された
というのはここでははじめて？まちがいだったらすいません
そこに至った原因は、なんでもよいのですが、私は、単純にシンプルに
まもられるべき人がまだ沢山ほっておかれてるんだな、、、と感じた次第です
ご自身がおっしゃってるように守るべき家族がいると強く生きられますよ
私はいまだ探す旅の途中ですけどね
5395 アンパンマンさんへ keiko 2003/04/20 22:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
大学生だった娘は、アパートで一人暮らしでしたから、他の高校生や中学生のお子さんを亡くされた方のような、物理的な喪失感、たとえば、昨日までそこにいたのにとか、そう言ったものは、むしろ、少ないかもしれません。
でも、母とたった一人の娘との間の濃密な20年間。いつも、手をつないで歩き、一緒に歌い、二人で食事をしてきた。娘は、私のこれほど多くを占めていました。旅立たれて初めて、そのあまりにも当然だった存在の大きさに、気付きました。これまでの20年間だけでなく、私の将来のすべての幸福は、娘が元気でいてくれるという、前提にたっていたことを、思い知らされました。本当に私の心に大きな大きな穴があきました。将来の夢を、いつもいっぱい語ってくれていました。私は、その実現のために、せっせと働いて、資金の準備もしていました。このお正月には、もうすぐ２回生も終了だし、３回生で必要な単位はほぼそろえてしまったから、後は、卒業後のために中国留学の準備をするんだと、楽しそうに話してくれました。事実、あまりにもきちんと片付けられていたアパートには、留学準備のためのパンフ類のファイルが、他と同様、きちんと整理されて本棚にありました。居たたまれない気持ちですぐに引越しの手配をして、すべての荷物を自宅ではなく、私の実家に送りました。
空腹を感じないほどの絶望感、死んだ方が楽になれるだろうという苦しみ、生まれて初めて知りました。遺骨をおいた実家の、裏庭で穏やかな春の光を受けながら、このままふっと死んで、楽になってしましたいと。母は、気がついたのでしょうか。私に絶対に食べて元気になって、生きてと、言い続けました。母のために食べ、母のために笑顔を作りました。あの、死んだほうが楽になれるという程の苦しみを、娘は一体どれほどの長きに渡って耐え、私に笑顔を見せてくれていたのかと、今も本当に申し訳なくなります。
しかし、考えられるありとあらゆる悔いを重ねても、娘は還りません。勿論、もう一度産み育てるなんて、できないこと……
ごめんなさい。全部繰言なんです。でも私は、生きます。いっぱい泣いて、
ここでアドバイスをもらって、お薬を飲みながらでも。
娘は旅立ってしましましたが、思い出まで連れて行った訳ではありません。輝くような笑顔で、時にははにかみながら、たくさんの写真や私の記憶の中で、生き続けます。最初から子供を持たずに、しっかりと自分の生を生きておいでの方もたくさんあります。
もう一度設計図を書き直して、生きます。娘に語りかけながら。
5396 keikoさん モモ 2003/04/20 23:19
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
今、どしゃぶりの雨の中、庭のレモンバームをとってきて、ハーブテイーを作りました。
とってもいい香り！
今日は、ぐっすり眠れそうです。ありがとう！
私も娘を亡くしました。
２２歳でした。
keikoさんの書きこみを見て、二ヶ月目ぐらいの頃を思い出していました。
妙に元気で、忙しくて、あの子の分まで頑張ってやるぞって思っていました。
今は、ちょっとダメですけど。
でも、苦しみをやり過ごす術を身につけました。
とりあえず今日は寝よう、とか、明日おもいっきり泣こうとか・・・・
アンパンマンさん
＞後悔しても後悔しても、どんなに後悔しても、無駄なことなんだという絶望の中に私たちはいるのですね・・・
ほんとうにそうですね。
それでも生きていかなくてはいけない。
我々に課せられたことだと思います。
5397 みなさん、お体には気をつけて leeron 2003/04/21 14:30
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。こんにちは。
土曜までは暑いくらいだったのにね。
急に寒くなりました（といっても平年並みとのことでしたが）
体。お互いに気をつけましょうね。
・・・・・・・・・・・・・
keikoさん。
落ち着かれたようでよかったです。
ハーブコーディネーターをされているのですね。
いやいや、釈迦に説法でお恥ずかしいです。
よろしければ、いろいろ教えてくださいね。
みなさんも喜ばれると思います。
ご主人のビールのこと。
それもいいですね……。
keikoさんの思いやりが、嬉しいです。
そして、少しでも楽に、keikoさんが週末を過ごせたことを
祈っています。
・・・・・・・・・・・・・
リンダさん。
泣けてきますよね。
私も涙がにじみました……。
お子さんの思いやり。
リンダさんの思いやり。
温かいです。
いつかきっと…… そう思います。
・・・・・・・・・・・・・
はるさん。
よかったね。本当に、お兄さんと話せてよかったね。
お兄さんもきっと嬉しかったと思うよ。
一緒に遊園地…… きっと、いい時間になるよ。
＞うん、きっと幸せだろう。
うん！
・・・・・・・・・・・・・
蘭さん。
はじめまして。管理人の片割れleeronです。
こちらこそ、よろしくお願いいたします。
長い間、葛藤されてきたのですね。
きっと、抑え込まれてきたお気持ちも、大きいのでしょうね。
辛かったと思います。
＞私も子供を持つ身になって、
＞幼い子供を残して死がなければならなかった母の気持ちを思うととても辛いです。
はい。きっと、お母さんも辛かったのだと……。
そして、そう思われる蘭さんの気持ちは、きっと届いていると。
そう思います。
こちらこそよろしくお願いします。
言えなかったこと、抑えてきたこと、
ゆっくりと、無理のない範囲で、どうか綴ってみてくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
こなんさん。
＞ああいう曲を聴いて、こっそり泣いているということこそ、
＞今まで誰にも話せなかったことだったのです。
はい。その感じ。分かります。
私もそういうところ、あります。
＞気を使いながら自然な気持を抑えるより、
＞こっそりとでも泣きたいときに泣いてしまうのがいいようですね。
本当にそうですよね。
そう思います。
心の、秘密基地を、一つぐらい持ってもいいですよね。
・・・・・・・・・・・・・
ぺんてるさん。
桜。
いろんなことを思わせてくれますね。
＞天国にも桜があるのでしょうか？
＞満開になったら、見に行こうかな。弟もきっと見てるよね。
＞一緒に見ようね。
はい。きっと……。
ゆっくりと、一緒の時間を過ごしてみてください。
・・・・・・・・・・・・・
うささん。
本当にお疲れさまでした。
＞少しですが、辛さが、減ったかな？
うん。よかった。
＞相変わらず飲んでますが・・がんばっています。
あはは。ゆっくり行きましょう。
無理に我慢することもないものね。
＞今夜はそう思えました。
ありがとう。本当にありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
アンパンマンさん。
お久しぶりです。
＞きっと、彼は絶望したのでしょう。
分かりません。
絶望、だけだったのかな。
＞涙が止めどなく溢れて溢れて、止まりません。
ゆっくりと、ゆっくりと、泣かれてくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
いしか１さん。
＞そこに至った原因は、なんでもよいのですが、私は、単純にシンプルに
＞まもられるべき人がまだ沢山ほっておかれてるんだな、、、と感じた次第です
はい。私も同感です。
＞私はいまだ探す旅の途中ですけどね
きっと、見付かるはずです。
・・・・・・・・・・・・・
モモさん。
＞とってもいい香り！
＞今日は、ぐっすり眠れそうです。ありがとう！
よかった。keikoさんのおかげですね。
＞今は、ちょっとダメですけど。
＞でも、苦しみをやり過ごす術を身につけました。
＞とりあえず今日は寝よう、とか、明日おもいっきり泣こうとか・・・・
はい。
きっと、大事なことなのだと思います。
＞それでも生きていかなくてはいけない。
＞我々に課せられたことだと思います。
はい。
私も、そう思います。
5398 いつかは…… keiko 2003/04/22 01:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
いつかはやがて捨てる日も来るのだろう。
遺されたさまざまなモノも
今は、まだ、
それでも、衣類はいとこ達に、残りは授産施設に。
書籍は、友人の皆さんや、関係した人たちに。
無理に不要のレッテルを貼って捨てたいけど、
一つ一つの懐かしい記憶が邪魔をする、
そんな邪魔もなくなる日がくるのだろうか
それは、超越ですか？
それとも、諦念ですか。
たった一つ言えることは、
お母さんがあなたを愛し続けて、ずっと一緒に居るよってことかな。
おやすみなさい。
あなたが恋しがっていた、例のおいしいトマトをどうぞ、
5399 keikoさん leeron 2003/04/22 11:09
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
無理に不要のレッテルを貼られることも
ありませんものね。
そうされることで、お嬢さんは
keikoさんをはじめ、彼女を愛した方々の中に
いつもいらっしゃることになるのですものね。
無理に諦めることないと思います。
無理に超えることもないと思います。
＞お母さんがあなたを愛し続けて、ずっと一緒に居るよってことかな。
それでいいのだと。
心から思います。
5400 歌… angel☆kei 2003/04/22 12:34
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
私の中で一番歌いたくない曲は「中島みゆきのうらみます」です。
なんか、悲しすぎますよね。
その代わり「ファイト！」は大好きな曲です。
あの曲はガンバレ！って応援してくれる曲ですもの…。
そうそう、ＳＭＡＰの「世界にひとつだけの花」は本当にいい曲ですね。
♪Ｎｏ.１にならなくてもいい、もっともっと特別なＯＮＬＹ ＯＮＥ♪
こんな気持ちが支えてくれるんですよね、きっと。
みんな ＯＮＬＹ ＯＮＥで生きましょう。
心の中に大切な人を残してあるから…。