5401 こんにちは １ はーとろーど 2003/04/22 13:11
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
花冷え・・・ですね。
先週の暖かさが嘘みたいに寒い朝でした。
なんか身体がごわごわしている感じがします。
まぁーぼちぼち・・・ですね。うん。
−−−−−
ｋｅｉｋｏさん
ベビーブルーアイズ・・・ですか。ぴったりの名前ですね。
ｌｅｅｒｏｎさんもお奨めしてくれましたが，アロマとか，
香り系，味覚系の癒しも効果的な場合はあるようですね。
私たち人間も自然の一部分ですから，癒し癒されの関係を作れたとしても，
まったく不思議じゃないと思います。
私は，青い空の下で穏やかな風と一緒に，自然の息吹を感じながら，
穏やかな時間を過ごせるときが，一番ほっとできて安心できます。
（ページを増やしてみました・・・野の章 ）
ゆっくりと少しづつ，これからの設計図を描きましょう。
少しづつ今を確認しながらでいいんだと思います。
−−−−−
リンダさん
＞いつになったら明るくパパの話できるのかな。
きっと出来る日は来ます。私はそう思います。
リンダさんにも，お子さんにも思いやる気持ちがありますもん。
涙，溢れたら，いつでもここ使ってくださいね。
−−−−−
はるさん
＞辛いときには泣いて、そして幸せになっていく。それでいいかな。
そう思います。それでいいと思います。
我慢をちょっとだけ涙で流すと，見えてくる幸せもあると思います。
表面的な目に見えるものだけじゃなくてね・・・
小さな幸福を少しづつ，でもじっくりと積み重ねていきたいです。
5402 こんにちは ２ はーとろーど 2003/04/22 13:19
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
−−−−−
蘭さん
はじめまして，サイト管理人の片割れ はーとろーど と申します。
辛いこと・・・たくさんあったろうと思いました。
よくここまでの道を歩いてこられたなと思いました。
蘭さんは，十分に強い方だと私は感じましたよ。
だから，ゆっくりでいいんだと思います。蘭さんのペースで。
＞これからも宜しくお願いします。
こちらこそ，よろしくお願いしますね。
−−−−−
こなんさん
いろいろな心に響く曲の紹介をありがとうございます。
＞悲しむにも作法があるようです。
わかります。うん。
共に泣くのも，泣かせてもらうのも，泣かせてあげるのも，
ひとりで大泣きするもの，みんなありだと思います。
＞他の人のためにというより、自分のためだったのだなと。
この掲示板などもそうですが，自分のために・・・が，
実は，だれかのために・・・に，なってることあると思います。
だから，存分にどうぞって言えるんですね。
−−−−−
ぺんてるさん
＞天国にも桜があるのでしょうか？
さぁーどうなんでしょうね・・・あるかどうかはわかりませんが，
天国からも，桜の花は見れるんじゃないかなと私は思ってます。
（咲き始めの山の桜たちです・・・桜の章）
−−−−−
うささん
お墓参り行けたんですね。
少しでも，うささんの気持ちが楽になったのなら良かったです。
＞相変わらず飲んでますが・・
心配になるので，お酒は出来るだけちょぼちょぼですよ。
（お酒の話しはｌｅｅｒｏｎさんに任せますです）
−−−−−
アンパンマンさん
涙・・・溢れたっていいし，止まらなくたっていいしです。
揺れるときもあり，突き進むときあり，動けないときありです。
私は，ちょっと塩味が効いたアンパンだって好きですもん。
−−−−−
モモさん
＞でも、苦しみをやり過ごす術を身につけました。
すばらしいと思いました。
＞今日は、ぐっすり眠れそうです。
レモンバーム効果ですね・・・花粉症にも心地良さそうだなぁ。
−−−−−
Ａｎｇｅｌ☆ｋｅｉさん
なるほどなぁーと思いましたよ。
いい曲・・・と言っても，自分の○○な時に・・・は，ありですよね。
哀しみに浸りたいとき，勇気がほしいとき，とかですね。
そんな区分けはいいなと思いました。
Ｏｎｌｙ Ｏｎｅ ＆ Ａｌｌ Ｏｎｅ ♪
たったひとつの・・・そして，すべてはひとつの・・・(^^)
5404 桜咲く頃さん keiko 2003/04/22 21:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
娘は、独り暮らしのアパートで、何も遺さずに、逝きました。
何日も前に、携帯をねじ切って壊し、連絡が取れないようにして。
家族や友人の声を聞けば、決意が揺らぐ、
何かを残そうとすれば、決意が揺らぐ、
そう思ったのでしょう。優しかったから。弱かったから。強かったから。
死は、強い意志の元で、彼女が選んだ道です。
その判断の基準が、
スマイリング・ディプレッション（微笑みうつ病）を病んで以来
我々にとっては理解できないものとなってはいても。
彼女の望みは、ゆっくりと眠り、ぼんやりと休むことでした。
眠りは死と似ています。
無心な子供の寝顔と、どこが違うでしょう。
目を覚まさないことです。
うつ病による悪夢から解き放たれます。
より高く強く美しく生きたいとの願いの
かなわない現実の苦悩から、
はるかな高みに、自らを置き、
眠りたい時に眠り、覚めたい時に覚め、
歌いたい時に歌い、描きたい時に描く。
弾きたいだけ、ピアノを弾けます。
ただ、私たちの傍には、その姿は無いのです。
だから、私はいっぱい写真を飾り、自画像をかけ、
娘のコレクションの数々をガラスの棚に並べ、
大好きだったミュージカルを流し、
バッハを流し続けるのです。
娘は、一人で旅立ちましたが、きっと、待っていてくれると思います。
決して、私たちに絶望し、見捨てて、独りで逝ったのではない。
神様に決められていた時間を、精一杯に生きて、光の中に先に入って、
後から年老いておたおたしながらやってくる私たちを、
きっと、見守ってくれていると思います。
5405 keikoさん leeron 2003/04/23 12:12
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
思い出板で書かれた、
桜咲く頃さんへの、ご心配のお気持ち。
そして共感。
届くといいですね。
きっと届きます。
5406 ちょっとだけ、ハーブのこと keiko 2003/04/23 20:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
レモンバームのお茶はは、メランコリーを払い、気分を落ち着かせてくれます。イライラを沈めてくれて、眠りを妨げません。季節がら、アリマキがついたりしていたら、軽く洗い流します。神経質になりません。どうしても嫌な方は、ピンセットででも、ただ、私は、無農薬で育てているから、あまり気にしません。農薬の方が心配です。それで、麦茶やその他のお茶を煮出す時の使い捨ての小さな紙の袋に入れてから、お茶にします。
シソ科の、仲間であるオオバ（アオジソ）は、同じ働きのほかに、神経を休めて、例えば、帯状疱疹（ヘルペス）の痛みを和らげてくれます。飲みやすいと思います。ただ、市販のものはすごい農薬をかけますから、自分で作ることをお勧めします。
今の私のように、抗うつ剤を飲んでいる時には、薬用のハーブは、効き目を強めるので飲んではいけませんが、化学薬品に頼りたくないなら、サプリメントでも、せんじて飲むのでも、簡単なアメリカからのハーブがあります。不眠症用のセントジョーンズワート（オトギリソウ）とか抗うつ作用の知られたバーレリアン（カノコソウ）などです。また、日本でも広く知られたものにバーベイン（クマツズラ）があります。漢方では馬鞭草（バベンソウ）といいます。漢方薬を置くような薬局か、専門の健康食品の店では、比較的簡単に手に入ります。
眠れなくて辛い時は、韓国のチシャを食べてみてください。夕食にレタスやこのチシャをたくさん食べたら、運転するなと、言われるくらい催眠効果があります。レタスのクリーム煮（ミルク煮）なんかは、夜眠る前に身体を温めるし、有効です。レタスをタップリ！
薬を飲むほどでもないけど、というときには、試してみてください。
私は、とりあえず、お薬をしばらくは続けます。だから、レモンバームのお茶。入れたては、本当においしいですよね。ドライでも大丈夫です。仕上げに、一枚軽くたたいて入れるか、カモミールの花を、今の時期なら一つ。
花粉症には、ペパーミントと、クールミントが、絶対効きます！
5407 ありがとうございました。 蘭 2003/04/23 23:16
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３０年以上 ／ 関東
管理人さま、いしか１さん
私の書き込み読んでくださいまして有難う御座いました。長い間、自分の胸に封印した出来事ですが本当は辛くて辛くて耐えられない時もありました。小さい頃、父の涙を見るのがとても悲しかったのを覚えています。少しずつしかお話できないかもしれませんがこれからも宜しくお願いします。
5408 昔… angel☆kei 2003/04/24 11:31
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
ある人からこんな話を聞いたことがあります。
人と言うのは苦しんだ分だけ幸せが待っている。そして悲しんだ分だけ喜びが待っている。
そして、そういう思いは人をやさしく強くさせる。
その頃の私は若くて無鉄砲だったので意味もわからないまま生きていましたが今はその言葉を頼りに生きています。
きっと、どこかに幸せが待っている…と。
今は苦しく切ない思いを抱えている皆さん。
神様は平等に人を創られていられるそうです。
だから、今はガマンの時期です。
いつか、必ず笑顔が待っています。
その日まであと少し…。
苦しみぬいた分だけ幸せが待っているんですもの…。
私もがんばらなきゃネッ。
5409 春… ピマル 2003/04/24 14:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 東日本
このところ体調が悪く
まったく外に出れなくなってました。
と同時に子供が入院してました。
ムーミンママさん…おひさしぶりです。
適切なアドバイスありがとうございました。
主人の実家近くにある遺骨を
私のそばに持ってこようと決心しました。
主人の実家に墓参りに行くたびに財産目当てと思われてるのがくやしくて。
かなりエネルギーが必要とされますね。
こちらのお墓に入れるまでにお墓にお話をしに行かなきゃと思いつつ
体が重たいです。
くじらさん
メールでありがとうございました。
身内にも言ってもらえなかった言葉にずいぶん救われてました。
なんだかこの何ヶ月
焦る気持ちが先走って何にもしていない自分がとてもいやで
病院通院ってことでかなり甘えていた気がしてました。
でも友だちに
別に人に迷惑かけなければあんたが鼻くそほじくってても何にも言われない
怒る人もいないでしょう？
答えを突き詰めてそれがどうなる事でもないでしょう？
と…言われて楽になったんです。
どうなってもいいやという今までの自分に
ここに来るたびどうしよう？って
みんな沿齡t生きてるのに暖かい言葉励ましに支えられて
自分だけがつらいんだって思っていたのが恥ずかしいです。
とにかく生きて子供の成長見守らなければと
前向きに考えられるようになりました。
外に出れば嫌なこともなく家の中にいれば悲しい事ばかり考えて
矛盾した感じでしたがとにかく心の病を治したいという思いで
病院に行けるようになれました。
外は春だったんですね。
桜も見ないままもう５月でした。
やっと９ヶ月…
主人を迎えに行って
それから一日一日をゆっくり過ごせていけたらいいと思います
じょうろさん
ずいぶん前に書き込みありがとうございます。
あれから姉は世界で一番幸せな奥さんだと語ってます。
5410 さきへ keiko 2003/04/24 23:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
おじいちゃんからメールが届きました。
さきの四十九日に劉さんと楊さんのご夫婦も来て下さるそうです。
本当は、しばらくお二人には報告しないでいようって言ってたのに、
先方からGWの予定についての電話があったから、
報告せずにはいられなかったと、
おじいちゃんは、言っていました。
さきが、中国に関心を持つようになったきっかけは、
なんといっても劉さんとの出会いだから……
少しは話せるようになってた中国語で、会話できたのにね。
お母さんは、職場の方の大きな仕事は二つ片が付いて、
いくらか気分的に楽です。
今はさきの四十九日のこと、それと、お友達に何時来ていただくかとを
考えているところです。
さっきいつものお薬を飲みました。
だから、もうすぐ眠くなると思います。
お薬が余りよく効くせいで、良く色々なことが抜け落ちます。
あなたを見送ってから、土鍋を空焚きしてしまいました。
そして、今夜は、やかんの蓋まで熔かしました。
この掲示板の過去ログを1年近く遡って読んでいるうちに、
煎じていた中国茶を空焚きさせて。
明日の朝ご飯用に摘んできた三つ葉は、
袋に入ったまま、なぜか脱衣場に置きっぱなしてありました。
そのくらいお薬は良く効きます。
あなたも、ちゃんとお医者様にかかっておけばよかったのにねぇ。
明日は、職場の歓送迎会です。
無事に行き着いて帰って来れるか、急に心配になりました。
明後日は、早朝から山口に帰るというのにねぇ。
いろんな人の過去ログを読んでて、
あなたの担当してくださった警察官のことや、刑事さんのこと、
思い出しました。
第一発見者だった私の調書を取りながら、
あのお巡りさんは、ご自分の娘さんのことと重なると仰って、
泣いておいででした。
自分も不器用な父親だからと。
刑事さんも、親切でしたね。課長さんも。
みんな、母親である私を気遣って下さっていました。
私は、こらえきれずに泣いたけれども、手放しで泣くことはできなかった。
今も、手放しで泣ける時間はほとんど無い。
あなたを見送った京都市の斎場で、
おばあちゃんがあんまり泣くから、
泣かないでって、言ってしまって、
自分も泣けなかった。
泣けば、あなたを苦しめるような気がして。
でも、涙でしか溶かせない悲しみがある。
涙でしか洗えない心の傷口がある。
あなたが、信じられないようなドジで、間抜けで、
京都から初めて帰ってくるとき、
間違って上りの新幹線に乗っちゃって、
名古屋から電話してきた時のことを、
今夜不意に思い出しました。
一人で全部手配して台湾旅行に出かけたのは、
それから1年半以上経ってたねぇ。
お母さんは、一つ一つの思い出に、泣いてもいいですか？
しょうがないなぁって、こんなに涙もろくなってるお母さんを赦して下さい。
あなたが、青い空の彼方から、いつも見守っていてくれるって、
だから、ゆるゆるとでも生きていこうと思います。
明日は、お父さんが早く家を出るそうです。
だから、少し早いけど、休みます。
5411 keikoさん。蘭さん。angelさん。ピマルさん leeron 2003/04/25 12:57
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
こんにちは。はっきりしない天気が続きます。
こんな時は、しんどくなりがちですが、
なに、きっと晴れ間もでるはずです。
・・・・・・・・・・・・・
keikoさん。
ハーブのこと。ありがとうございます。
ＮＯ.5406 は、保存版にしたいくらいですね。
ね。はーとさん。
シソの効用はさすがに知りませんでした。
私はこのところ、中途覚醒が多かったので、頓服の睡眠導入剤と、
思いついて、オレンジのアロマオイルを併用してみました。
睡眠導入剤が効くときの、引きずり込まれるようなイヤな感じが、
オレンジピールの香りで緩和されて、快適な眠りになりました。
少しお節介かもしれませんが、多少、お薬が効きすぎのような気もします。
状況をドクターに少し話されるといいかもしれません。
ただ、今は、しんどさを解消されるのが優先かもしれませんね。
＞お母さんは、一つ一つの思い出に、泣いてもいいですか？
＞しょうがないなぁって、こんなに涙もろくなってるお母さんを赦して下さい。
＞あなたが、青い空の彼方から、いつも見守っていてくれるって、
＞だから、ゆるゆるとでも生きていこうと思います。
はい。ゆるゆると。
私も一緒に進ませてくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
蘭さん。
はい。一度に話せることではないでしょうし、
一気に吹き出してしまうと、かえって辛いこともあります。
少しずつ、少しずつ。
蘭さんの中の、もう一人の蘭さんの言葉を聞いて上げてください。
解放して上げてくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
angel☆keiさん
＞きっと、どこかに幸せが待っている…と。
はい。
＞いつか、必ず笑顔が待っています。
そしてそれを呼ぶのは、きっと自分自身なのでしょうね。
＞私もがんばらなきゃネッ。
無理せず、でもがんばろう！
・・・・・・・・・・・・・
ピマルさん。
大変でしたね。
本当に、しんどかったですね。
＞かなりエネルギーが必要とされますね。
＞こちらのお墓に入れるまでにお墓にお話をしに行かなきゃと思いつつ
＞体が重たいです。
どうか、体や心と相談しながら、進めてください。
＞別に人に迷惑かけなければあんたが鼻くそほじくってても何にも言われない
＞怒る人もいないでしょう？
＞答えを突き詰めてそれがどうなる事でもないでしょう？
＞と…言われて楽になったんです。
なるほど！
＞自分だけがつらいんだって思っていたのが恥ずかしいです。
そんな事はないんですよ。
辛さって、比べられるものではないですもの。
でも、そう思えたということは、よかったですね。
＞外は春だったんですね。
＞桜も見ないままもう５月でした。
はい。動き出せばいろんなものが見えてきます。
イヤなものもありますが、そんなものばかりじゃありません。
＞それから一日一日をゆっくり過ごせていけたらいいと思います
私も、その日々がくることを、心から祈っています。
5412 明日は、実家に帰ります。 keiko 2003/04/25 23:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
明日、一番早い新幹線で、実家に帰ります。
娘の四十九日の準備。
4月29日がその日です。
その前に病院に行ったりしないといけないし、
色々あるのでともかくも帰ります。
娘の遺骨はピンク色の風呂敷の中です。
でも、そこにいるようには思えなくなっています。
うまく言えないけど、
私の中に、私の傍に、私の上に、
私の父や母の、一人一人の中に、傍に、私たちみんなの上に、
娘はいるんです。
離れていても、いつも、一緒です。
それぞれの中にいて、それぞれの傍にいる。
このページに来て、自分や娘や、みなさんとのやり取りの中で、
そう思えるようになってきました。
私は、自分の娘の死を、同僚や近所の方には伏せています。
それが可能な状況だったから。
勿論、ごく一部の上司と同僚は知っていますが。
自分の心の大きな傷口に、でっかいかさぶたができて、
そのままいつか自然とかさぶたが取れる時までは、
立ち入って欲しくない気持ちです。
職場には、数日の休みで復帰しました。
マスクで悲しみを隠して、1ヶ月を過ごしました。
今は、マスクもはずしました。
ヒノキ花粉とごまかせなくなったからと、
このページのお陰で、娘の選んだ道を尊重できるようになってきました。
喪失感や、悲しみは、悔いは、慙愧の思いは、
なくなる日は来ないでしょう。
ただ、自分を苦しめることはよそうと思うんです。
「さきちゃんのおばちゃん」として、
きちんと、生き続けるためには、
自分を苦しめることはきっとマイナスです。
自分にできることを、しっかりとやって、
少しでも、誰かの役に立てれば、
笑顔の娘が、迎えてくれそうです。
今の写真のままの、二十歳の笑顔で。
今の祈りは、あなたが与えてくれた祈りです。
さき、きっと、空の高みで、まっていて下さいね。
5413 実家で keiko 2003/04/26 21:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
父が、体調を崩している。
母には、今日も一緒に病院に行ってもらって、
安心してたのに。
父も、いろいろな形でこころの隙間に悲しみが入り込んではいたのだろう。
同じ大学を目指し、後輩となった孫娘を、それは喜んでいたし、
なにより初孫の誕生からずっといてくれた父だもの。
離れて暮らしていても、休みの旅に長期滞在する孫の
写真をずっと、夫のそれよりもよほど可愛く、撮ってくれてた父。
ファインダー越しの愛情が、溢れるような写真の数々。
唯一の姓を継ぐ存在としてではなく、
自分の全存在を継ぐ者として、
私の娘を慈しんでくれていたから、
さきは優しい子だったから、
おじいちゃんやおばあちゃんがこんなにも悲しんでるって知ったら、
きっと天国でもつらがるだろう。
お母さんやお父さんだけでなく、あなたの周りにいたみんなが、
あなたの苦しみを助けて上げられなかったことを、
本当に申し訳なく思っています。
でも、前にも書いたとおり、
それがその時点であなたの苦しみを除く最善の唯一の方法だったとしたら、
私たちはそれを受け入れるしかないです。
整理半ばの状態ですが、時々、あなたの写真が思いがけないところから出てきます。この間、あなたのほんの赤ちゃんの時の、すやすやと眠っている横顔の写真が出てきました。棺の中のあなたの顔も、眠っているようでしたよね。
あなたの眠りが安らかで在りますように。
5414 いいお天気なのに… keiko 2003/04/27 16:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
本当にいいお天気で、
仕事は休みだし、
実家に帰省していることだし、
普通なら、すごく幸福な連休。
もちろん、娘の四十九日の為に帰省している私には、
つらい時間だけど。
いつものように、いつも以上に、自分の殻に閉じこもって、
自分の流儀を通そうとする夫が、
そばにいなかったら、きっと、もっと、両親ともリラックスできるのに。
叔母やいとこ以上に近しい血縁者を持たない夫は、
娘の死をどれほど強いショックで受け止めたか。
彼自分の口から発せられてきたすべての言葉が、
今現象となって、自分の身に降りかかっている。
この１０年近く、ろくに立ち寄りもしなかった、
来てもそそくさと引き上げていた私の両親の元で、
彼は、喪の作業をする。
まるで自分だけが不幸ででもあるかのように、
感情の起伏をそのまま表現する。
黙々と、娘の未整理の写真の整理をする。
娘の残したＣＤやＭＤを、そのための機械も
みんな自分に帰すかのように扱う。
死蔵されるより、懐かしい友人・親類に引き取られて行くほうが、
いいのにと、思うけど、
今はなにも言うまい。
私が言えば、強い責め言葉まで言いそうだ。
神様、私が、辛い思いを彼にぶつけてしまわないように、
どうか、お守り下さい。
こんなストレスはもうたくさんです。
愛別離苦だけでも、辛いのに。
オンゾウエクは、堪忍して下さい。
娘との別れを悲しむ気持ちは、
輝くような笑顔の写真の前で、
心を込めて般若心経をあげられるから、
でも、オンゾウエクは、耐えられません。
5415 こんにちは。 はーとろーど 2003/04/27 18:51
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
−−−−−
ｋｅｉｋｏさん
素直な心を綴ってくれたｋｅｉｋｏさんの言葉たちが，
穏やかに，けど切なく私の心に沁みてきます。
泣けてくるし，切なくもなりますが，
けど，一緒に勇気とか力も湧いて来るんですよね。
時間は，まだまだありますね。
まず，自分。
幅と深さ。堅さとしなやかさと軽さ。とかね。
ゆっくりとじっくりと，もう一度，育てましょうね。
ｌｅｅｒｏｎさんの言うとおり，ハーブのお話は残したいですね。
というか，医療って，もっと広いもの範囲なんだと思いました。
ありがとうございました。
−−−−−
蘭さん
＞少しずつしかお話できないかもしれませんが〜
はい。
無理することなく，できる範囲でゆっくりと。
いつだってＯＫですからね。
−−−−−
ａｎｇｅｌ☆ｋｅｉさん
苦しむことで，苦しみの意味を知る。
悲しむことで，悲しみの意味を知る。
もちろん，肉体的なものや，どうにもならないものもありますが，
意味を知ることで，今ある幸せや喜びが見えてきて，
改めて確認できるものは，本当に多いんだなと感じています。
そして，ある瞬間に，ふっと湧く笑顔・・・。
いつか，見たいと思うし，見せたいと思うんですよね。
−−−−−
ピマルさん
＞答えを突き詰めてそれがどうなる事でもないでしょう？
ですね。
変わらないものは変わらないし，変えられるものしか変えられませんね。
＞それから一日一日をゆっくり過ごせていけたらいいと思います。
はい。
北海道はまだこれからサクラの開花なんですね。
宇宙も地球も広いですが，日本も広いんだなぁーと思います。
のんびり道草眺めながら，みんなで歩いていきましょうね。
−−−−−
青い空の会 ＴＯＫＹＯは今日でしたね。
ｌｅｅｒｏｎさん，世話人さん，参加されたみなさん，お疲れさまでした。
少しでも心地よい空を，みんなで見れたなら良かったなと思います。
5416 ほんとにいい天気でした。 はーとろーど 2003/04/27 18:57
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
自分の風邪がおさまったと思ったら，次は家族で順番に寝込んでしまいました。
あんまり休みすぎたので，ついに日曜も出勤の私でした。
ウジウジモードで出勤したのですが，昼休みに見上げた空は，
久しぶりに見る青々とした大きな空の色でした。(^^)
目を閉じて，心の中にその青い空を広げます・・・
白い雲が浮かび，風に揺らぐ緑が浮かび上がってきます。
大きく息を吸い込んで，ゆっくりと息を吐き出します。
雑念が少しづつ消えていき，心が薄く広く浸透していく感じです。
哀しみ，喜びも，切なさも・・・みんな静かに，解けるように。
ゆあーん ゆよーん ゆやゆよーーーん （ｂｙ 中原中也さん）
空中ブランコに乗って，大きな青い空に揺れてる気分になれました。
すぐに，現実に引き戻されちゃうんですが，それも良しです。
自分が歩きたい地上の道ですもんね。うん。
明日もまた青い空が見れる穏やかな１日でありますように。
5417 はじめまして パセリ 2003/04/27 21:34
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
今日は久しぶりにいいお天気でした。
ここはなんだ緩やかな空気が流れてるみたいで、ちょっとホッとしています。
主人が亡くなってもうすぐ１ヶ月になります。まだまだ手続きに追われています。土曜、日曜は動く事も出来ないので、開き直ってのんびり構えてるのかもしれません。
主人の場合、普通の自死とはちょっと違う心中という亡くなり方をしていますので、私たち家族は裏切られた憎しみや恨みが多く、涙も出ない状態でいす。
でも、まだ小学校の子供達がいますので、私が元気でいる事が子供達の安心につながるもののと思って頑張る事にしています。恨む事で頑張れてる部分があるのかもしれません。それでも生きていかなければいけない。子供達を私が守っていかなければ・・・
今日みたいなお天気だと、あちらこちらにたくさんの家族連れがたくさん見られます。半分嫉妬しながら、それでも半日頑張って子供達と外出してきました。一週間前なら、外にも出られなかっただろうけど・・・・。
明日はまた落ち込むかもしれない。でも子供達の心の傷を少しでも埋める事が、今の私の一番の課題です。
でも、やっぱり寂しいです。
5418 陽に焼けました 小僧 2003/04/27 21:56
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
顔がかゆいです・・・。
桜が満開で、多分最後の日曜日・・・。花見のメッカは車で大渋滞と思われ、小僧は近くを自転車でぶらぶら。すると、本当に近くに穴場と思われる桜の集合体がありました。小さな遺跡の周りに桜が植えられていたんですね。遺跡も初めて知りまして、その不思議な形にほれぼれしました。スミレの群生、つくしのぴんぴんしていること！さっそく、「つくし御飯ｐａｒｔU」ということで、せっせと採取してきました。
そのまま反対側のスーパーに行き、油揚げとしらすを購入。つくしのはかまと頭を取って、これらと一緒にダシ少々、醤油と塩少々で炊飯器をＯＮ♪ばっくばく食べちゃいます。春の定番です。
桜を浴びるほどに見てから、車で１５分ほど先にあるダムに初めて行ってきました。くにゃくにゃの山道をおっかなびっくり登りながら行くと、そこはまるで別世界。夕日が落ちるダムの水と周りを囲む山達。一瞬この世ではないような気がしました。
その後、下界に戻って手紙書き。
最後の行に「もう毎日死にたいとか苦しいとか、そんな風に生きるのは嫌だ。ゆったりと穏やかに愛にあふれる生活を楽しみたい。物質的なものではなく、心が満たされるような生き方をしたい。」と書きました。
これを書けるというのは、小僧の変化です。
まだまだ心のゆれる日々かもしれませんが、誰かにそう伝えることが、始まりだと小僧は知っています。
かえるが田んぼで鳴いています。星をゆっくりながめてみました。宇宙はまあるく我々を包んでくれます。ひっくり返って眺めていると、星達が抱きしめてくれます。
ではまた
5419 また呑んでます ryo-man 2003/04/28 01:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
今日は呑まずに寝よう！って朝目が覚めるたびに思う。
でも、夜になるとつい手が出てしまう。
特に主人が夜勤のこんな日は・・・。
朝辛いから、上の子たちのお弁当も滞りがち・・・。
やっぱり、母親失格だわ・・・。
私は、心の病にはなってないけど、なれないけど、
お酒に依存してるのかな？
つまり・・・アル中・・・？
義母がいるから、上の子達がいるから、何とか転ばずに一歩一歩歩いてる・・・。
そう思ってたけど・・違ったのかな・・・？
もうすぐ連休です。
今まで、手を付けられなかったあの子の部屋、そろそろ片付けなくっちゃね・・・。
思い出の品は、キチンと整理してガラスケースに入れて、いつでも見られるようにと思ってるんだけど・・・。
ひとつひとつが悲しくて、何かと口実つけて今まで逃げて来た。
でも、いよいよ本当にやらなくちゃ・・・。
いっぱい、エネルギー要りそうだけど。
頑張らないと。
頑張らなくちゃ。
頑張れ！！！！！。
5420 こんにちは。leeronです leeron 2003/04/28 16:18
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
昨日、第９回 青い空の会が無事終了いたしましたこと、
ご報告します。
みなさん。ありがとうございました。
次回は５／２５（日）となります。
よろしくお願いいたします。
・・・・・・・・・・・・・
keikoさん。
はーとさんの仰られたこと。
私も同感です。
付け加えるならば、
オンゾウエク すらも、じっと見つめられる
そんなしなやかな心。
いつかは……
・・・・・・・・・・・・・
パセリさん。
はじめまして。
管理人の片割れ、leeronといいます。
よろしくお願いいたします。
寂しいですよね。
そして、今は涙も出ない。
恨むことで、お子さんを支えることで、ご自身を
支えていらっしゃる……。
それも仕方のないことだと、
いや。
涙が出ないだけ、パセリさんは、どれだけ辛いだろうと。
悔し涙でもいいです。
怒りでも、
寂しいでも。
悲しいでもいいです。
もし、あふれるものがあれば、この場所に綴ってみてください。
・・・・・・・・・・・・・
小僧さん。
すごいよ。本当にそう思った。
＞まだまだ心のゆれる日々かもしれませんが、
＞誰かにそう伝えることが、始まりだと小僧は知っています。
うん。
私も、改めて勇気づけられました。
ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
ryo-manさん
失格なんて事ないですよ。
しんどいですよね。
出来れば、お酒には頼りすぎないで欲しいけど……。
＞義母がいるから、上の子達がいるから、何とか転ばずに一歩一歩歩いてる・・・。
＞そう思ってたけど・・違ったのかな・・・？
それも、きっと真実だと思います。
そして、
でも、飲まずにいられないということも真実。
そんなに簡単に整理はつきませんよね。
＞頑張らないと。
＞頑張らなくちゃ。
＞頑張れ！！！！！。
ゆっくりと、ゆっくりと。
少しずつ、がんばりましょう。
泣きながらでもいいんですよ。
5421 金子みすず keiko 2003/04/28 17:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
郵便局に行ったら、金子みすずの切手のシートが見本として貼ってあった。
２０枚の８０円切手が、透明なシートに入っていて、ケース付きとある。
そういえば、金子みすずは下関市で暮らしていた。でも、山陰の漁港の町に生
まれ育っている。ちょうど帰省先は、その真ん中くらいの田舎だ。記念になる
から買った。五月の連休中に、娘の中学高校時代のお友達が何人か、自宅の方
に来てくれるはずだから、その時に渡そう。余ったら？ 初七日の時にわざわ
ざ京都からこんな田舎まで来てくれた大学の先輩や友人に送ろう。そう思った
ら、２０シート買っていた。結構気に入っている。
彼女は離婚した夫に娘を連れ去られることと、夫からうつされた病気での体調
の悪化に苦しんで、自死を選んでいる。２６歳の若い死だ。
彼女の写真から採った切手の図柄、悲しみを帯びた色に見えるのは、自分の
心の状態のせいだろうか。でも、彼女の写真と一組に作られている詩の書かれ
た方の切手を見ると、やはり悲しみがある。有名な短い詩だけど「大漁」の第
一聯だけがプリントされている。第二聯では、海の底でのお魚たちのおとむら
いを、彼女は思っている。
優しい女性だっただろう。聡明な女性だっただろう。ふくよかな顔立ちの、
しかし芯の強そうな、そんな彼女でも、死を選んでいる。
さき、明日はあなたの四十九日の法要です。安らかな眠りを眠って下さい。
5422 つれづれなるままに… angel☆kei 2003/04/28 23:41
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
今日も一日穏やかですごしやすい日でしたね。
思わず朝から布団を干してしまいました。
そういえば、一年前は洗濯物を干すことさえ出来なかった私がここまで出来るようになるとは…。
環境が変わること、時間が経つことは少しずつ心を強く、そして優しくしてくれるものなのだなぁと思いました。
ryo-manさん
私も眠れない時は寝酒しますよ。
呑んで周りに迷惑かけないのならいいではありませんか？
そのかわり、体壊さない程度にね。
小僧さん
少しずつ、整理してゆっくり元の自分に戻ってくださいね。
時々後戻りしてもいいんですよ。
焦らずに少しずつね。
でも、そういう気持ちって勇気をくれますよね。
パセリさん
悔しいですよね。
思いをぶつける事も出来ぬまま逝かれてしまうなんて…。
私も悔しくって位牌に向かってさんざん文句言いました。
写真はあきれるほど楽しく歌っている写真でしたが…。
お子さんもお父さんがいないことの辛さをこれから感じると
思いますが、きっと大丈夫。
お母さんを信じて強くたくましく生きて生きますよ。
うちの子たちもそうですもの(うちは特別？)
時間が経っていい思い出が残るといいですね。
さて、明日は飛び石連休初日。
ゆっくり、のんびり過ごすとしますか。
5423 はじめまして 水玉 2003/04/28 23:57
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして、私は６年前に母親を自死で亡くしました。鬱病でした。第一発見者は私です。
特にフラッシュバックなどはなく、ただ、コートなどがカーテンレールに掛かっているとちょっと嫌だなと思うくらいです。
この６年間、いろいろありましたが、一歩ずつ歩いてきました。時には、茨のトンネルを血だらけになりながら、時にはスキップしながら楽々と。立ち止まった時もあったけどカウンセラーさんに助けられ、また歩き出すことができました。
この間の７回忌で気持ちに一段落つけるつもりでした。しかし、なにか見えない力にぐっと引き戻され、押し倒された感じなのです。いや違う､自分からしゃがみこんでしまった…。
きっかけは７回忌の法要でした。特に何か辛いことを言われた訳ではないのですが、じんわりと私たちは「幸せではない」と思わせられてしまった。私も弟も結婚していないので子供もいません。これからの予定もありません。他の親戚と比べるのはばかばかしい、私達には私達の幸せがあるとと分かってはいても、むなしいのです。近頃では､小さな子供を見るたびに、「かわいいな」と思うと同時に、「私にはもう子供は持てないかもしれない」と思ってしまうのです。
お母さんは、２０代半ばで亡くなるまで、私の結婚を心配していたけど、もう３０を過ぎてしまったよ。きっとお母さんが亡くなったせいではない。でも、恋愛に臆病になってしまった。ちょっといいな、と思う人でも、大事に幸せに育ってきた人だったりすると、「この人に私は受け止められるのか｣と思ってしまい、男らしい人だったりすると､「私の心に土足で踏み込まれたらどうしよう」と思って、自分から遠ざけてしまいます。
おまけに､７回忌の時にちょっとしたことで後悔することがあり、（今考えると本当にどうでも良く些細なことです）法事の終わった後、一人の時に「死にたい､死にたい」と口走り､どこかから飛び降りたい衝動に駆られてしまいました。自分では死にたくないと思っているのにです。打ちのめされてしまいました。極度のストレス状態だったのです。
でも、私は生きたい。お母さんの二倍生きたい。ホームレスになっても、戦争になって足を失ったとしても目を見開いて生きていきたい。
ずっと一人で生きていく為には、がんばり続けなければならないけれど、ちょっと疲れた時はここに寄ってもいいですか。
5424 新しい名前 keiko 2003/04/29 20:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
今日は、四日ばかり早いけど、四十九日。
初七日の時に、涙を流してお経を上げてくださったお寺さんが、
今日も、顔を真赤にしながら、娘に新しい名前を下さって、
四十九日の法要をしてくださった。
初七日が実質的には遺骨を前にしたお葬式だった。
まだ、娘の死を見届けてからわずかに四日目だったから、
あらゆることが夢のようだった。
今日は、法要の後で、お寺さんと会食し、夫もあれこれと話をしていたし、
兄弟同然に付き合っている中国人夫妻も来てくれていたので、
みんなで、私に気を遣ってくれながら、
娘の来世の幸福を信じて祈っていたと思う。
娘の新しい名前は、「清學幸道信女」
学び続けることを望んでいたし、
本当に研究課題を楽しそうに語っていた。
おそらく2年後に元気に大学を出ていたとしても、
学び続けるために中国に渡っていただろうし、
現地で結婚した私の高校時代の友人のようになっていたかもしれない。
今日きてくれた中国人の劉君は、
多分ほとんど母親とは会ってないと思う。
もう多分15年近く。
中国に帰る時にも、むしろ奥さんの方には良く行くけど。
中国の下放政策のせいで、彼のお母さんはほとんど息子を育てなかった。
彼の妹も、ドイツに留学して現地で中国人留学生同士結婚して、
ほとんど中国には帰らない。
そう、いろんな親子があるのだ。
私は、娘の不在を悲しい。
今でも、心臓の筋肉はこれでもかというぐらい酷使されている。
毎分１００位は、ざらだ。辛いと、ドキドキする。１２０だと、痛む。
でも、離れて暮らす子供を思うように、娘のことを思い続けよう。
後ろ向きの苦しみを忘れるためには、薬も使おう。
管理人さんのアドバイスの通り、特別な時の頓服も、もらった。
夫も、睡眠薬の強さを上げてもらっていた。
娘は、苦しむために、私たちに悲しみと苦しみを与えるために、
生まれてきたのではなかった。
二十年間の幸福は、今まではまだ、
悲しみの包み紙の中にしまわれていたけど、
これから、包み紙をほどいていこう。
色とりどりの輝く思い出は娘が私たちに与え続けてくれたものだ。
今度の土曜日と、月曜日には、
６年間を一緒に過ごした中学高校時代のお友達が、
来てくださる。
あなたの部屋を整理しなくちゃね。
さき、今日お母さんは、おばあちゃんに褒められました。
あなたのなくなった日から、山口にたどり着いて初七日までの、
張り詰めた気持ちの中で、飲み物くらいしか口にできない精神状況下で、
良く、頑張って引越しまで済ませて来れたねって。
良く頑張ったよって。
だって、お父さんが、腑抜け状態だったんだもんね。
110番通報もできなかったんだから。
お母さんは、警察の人に、聞かれて、救急車はもういいですって、答えた。
耐えられないとか言って、あなたとお母さんを二人っきりで部屋に残して、
警察が来るまで、自分は一階の外にいたよね。
お母さんは、おじいちゃんちに電話したり、
心配してかけてくれたノンの電話に出たりしてた。
みんな夢の中です。覚めない夢。あなたは胡蝶。お母さんは人間。
5425 GW・・・ パセリ 2003/04/29 23:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
世の中は楽しいゴールデンウィーク。おまけにいいお天気。
子供達に寂しい思いをさせないように、お出かけしてきました。
緑がとってもきれいで、空がとってもきれいで・・・一生懸命笑うんだけど
本当に疲れてしまいます。何でこんな目に遭わなきゃいけないんだろうって、
毎日恨むばかりです。やっぱり涙は出なくて・・・でも、子供達が寝てしまうとどうしようもなく寂しくて。
それでも元気でいられる時間が少しずつ増えていく。安心すると、ドンと落ち込んでの繰り返しだけど。
亡くなってから一ヶ月がたとうとしています。一ヶ月が一年にも思えました。
何で？何で？の繰り返し。考えてもわかるはずもないのに。
恨む事で泣かずに頑張ってきました。私がしっかりしなきゃって思うけど・・
何もかも投げてしまいたくもなります。
私はあの人のなんだったのかな。１４年一緒にいたのに彼は私のすべてを否定するかのように、他の人と勝手に逝ってしまった。
ここにこられる皆さんは、とっても穏やかで前向きでいらっしゃる。私もそうなりたいけれど・・・出来ない自分がまた悲しい。
毎日ため息で始まりため息で終わります。
私もみなさんのようにいつかなれるでしょうか。
5426 眠れないのでこんばんは にゃん 2003/04/30 02:00
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
初めましての方がたくさんいらっしゃるということは、
大切な方とのあまりに突然過ぎる別れの悲しみが
増え続けているということなのですね…
これ以上おつらい思いをされる方が増えることのないようにと祈る
私たちの心からの願いはいつになったら叶うのでしょうね。
それでも、皆さんが心の声を綴ることの出来るこの場所、
同じ痛みを持つ仲間と出会えるこの場所に、
こうして辿り着き、少しずつでも思いを発していらっしゃること、
皆さんの傷ついた、疲れ果てたお心が少しでも癒されることに繋がれば、
と願わずにはいられません。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
パセリさん、
はじめまして、こんばんは。
約１年前に夫を亡くしたにゃんと申します。
１歳になったばかりの息子が一人居ます。
はじめの１ヶ月は仰るように１年にも感じられるような苦痛な時間であり、
一方では矛盾しているようですが、あまりにも衝撃が大き過ぎて、
いつまで経っても１週間のようにも感じられた、
心の中の時計が完全に狂ってしまっていた時期でした。
たったお一人でお子さんたちを守りながら過ごす日々、
どれだけ大変な毎日かとお察しします。
お子さんのことに必死で、
ご自分のお気持ちは置き去りになってしまいがちかとは思いますが、
恨む気持ちの溢れてしまいそうな時はどうかこの場で吐き出して下さいね。
そして時が経ち、ある日突然悲しみが溢れて、
立ち上がれなくなりそうになってしまうようなことがあったら、
お一人で抱え込まないよう、心の声を綴って下さい。
もしも泣きたくなったら我慢せずにたくさん泣いて下さいね。
とは言っても、お子さんの前では泣くことができないかもしれませんね。
私はお風呂に入っている時や、洗い物をしている時、
仕事帰りに回り道をしながら、泣くことの出来る一人の時間を作っています。
恨んだって、怒ったって、泣き喚いたって良いのです。
背負うものが大き過ぎて、誰か(あるいは故人)を恨まずには、
心の声を大声で叫ばずにはいられない時だってあると思います。
遺された人のお気持ちが少しでも楽になることが
何よりも大切なのですから。
パセリさんの声をここに訪れる皆さんが聞いていますから。
直接的に何もして差し上げることも出来ませんが、
たとえ私がお役に立てないとしても、
パセリさんの抱えていらっしゃる思いを受け止めて下さる方が
ここにはたくさんいらっしゃいますから。
穏やかに、前向きになるまでには、
皆さんそれこそ心の傷から何度も何度も血を流しながら
歩んでこられたのだろうと思います。
「なんで？どうして？」
その言葉が何度も何度もぐるぐると頭の中を回り続けてしまいますね。
どうかご自身のお心を、お身体を大切になさって下さいね。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
水玉さん、はじめまして。
どうかあまり頑張り過ぎないで下さいね。
「生きていたい。」と強く願い続けるそのお気持ちがある限り、
水玉さんはいつか必ず幸せの方を向いて行けると思います。
幸せの方を向けたなら、幸せになることだってきっとできますよ。
少なくとも私は同じ東の空の下から
水玉さんと弟さんの幸せを願っています。
私は亡き夫と出会う前、とても長い間深く傷ついて、
それこそ別に結婚なんてしなくてもいいや、と思っていました。
４０歳になっても、６０歳になっても
心から結婚したいと思える人にもしも出会えたら、
その時に結婚すれば良いし、
出会えなければずっと一人の人生を歩んで行こうと思っていました。
正直言って男の人を信用できなくなっていました。
そんな頑なな私の心を
ゆっくりと優しく解きほぐしてくれたのが主人でした。
こんな風に離れ離れになりたくはなかったけれど、
しんどくて、寂しくてたまらない、
お位牌に向かって愚痴も文句もついつい言ってしまうけれど、
それでもずっとこれからも彼は私の一番大切な人なんです。
彼との日々はとても幸せな時間でした。
ご自分のお心にご無理をなさいませんように。
お一人で抱えきれなくなってしまう前に、
おつらいお気持ちをどうか吐き出して下さいね。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
楽しそうな親子連れの溢れるこの時期はやっぱりしんどい私です。
にゃんすけの保育園の親子遠足も、
他のおうちはお父さんも参加するんだろうな、
と思うと憂鬱になってしまい、参加しないことにしてしまいました。
入園説明会や保護者会など、ほとんどのおうちはご夫婦でいらしてましたので
どうしようもないことなのですが、なんだか肩身が狭かったです。
いけませんね。
私が肩身が狭いなどと言っていてはにゃんすけが肩身の狭い思いをしますね。
世の中にはさまざまな事情を抱えたご家庭がたくさんあります。
うちもそのひとつであるというだけのこと…
いたずら盛りのにゃんすけの魔の手はお仏壇にまで及んでいます(;_;)
「子供がお仏壇の大切さを理解できないようなちっちゃいうちに
勝手に置いていくんじゃない！｣と、
のん気な写真立ての笑顔とお位牌に文句を言ってしまいました。
まだまだ、の私です。
でも無理をしてもなんにも良いことはありませんから、
また１年後の親子遠足には参加できると良いな、と思いつつ、
また少しずつ心の修復を続けていこうと思います。
5427 ありがとうございました パセリ 2003/04/30 08:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
昨夜、はじめてあの人が夢に出てきました。
大声で罵る事しか出来ませんでした。
朝から落ち込んで、外は雨も降ってるし憂鬱でした。
にゃんさん、leeronさん、angel☆keiさん、ありがとうございました。
皆さんの優しい言葉をいただいて、少し元気が出たように思います。
にゃんさん、とても小さなお子さんがいらっしゃるんですね。うちは８歳と１０歳の子供達がいます。本当に今の時期、楽しそうな親子連れを見る事はとっても辛く、６月の学校で行われる父の日の行事を今から不安に思ってしまいます。もっと前向きに生きていきたいのですが・・・今の私にはまだまだ無理のようです。ちょっと情けない。
ここには私の思いをわかって頂ける方がたくさんいらっしゃる。ちょっと悲しい事ではあるんでしょうけれど・・・。また、いろいろ聞いて頂けると嬉しいです。・・・・ありがとう。
5428 最近… angel☆kei 2003/04/30 09:42
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
この一年間のことをゆっくりとそして冷静に思い出すことが出来るようになり、少しずつ文章にしていけるようになりました。
一家心中のニュースに
「私たちは残されたけれど、一緒に殺されなかっただけよかったと思わなくちゃね。生きろ!!って置いて行ってくれた事には感謝しなきゃ。」
と自分に言い聞かせつつ、子供に話したこと。
(もし、いやな思いをした方がいらしたらごめんなさい。)
夕方、お日様が沈む時にお墓参りに行って大きな太陽を見ながら子供たちと「お父さんと一緒に見たよね」と話したこと。
夜中に帰ってきて星を見ながら「お父さんの星はどこかな？」と子供たちと夜空を仰いで見たり…。
その中で、いなくなってもまだ彼を「愛している」ことに気づいてどうしようもなく悲しくなったりもしました。
もう一つは「誰も彼を形にして残すことが出来なかったけれど、私だけは唯一彼を4つの形にして残すことが出来た」と自分を慰める事。
「4人も子供を残されて子育ては大変だし、一人だったらこんなに辛い思いはしなくて済んだのにね…。」
周りはそう言うけれど、きっとそのうちに「それも良き思い出」となると信じ生きてきたこと。
今、まだ納得いかなくて「どうして？」「なんで？」と思っていても、亡くなってしまった方の時間は止まり、距離はどんどん開いていきます。
心が落ち着くまでの間、葛藤との戦いでしょうけれどがんばって乗り越えてくださいね。
その後にきっと神様は大きなプレゼントを下さると私は信じていますが…。
♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪
パセリさん
我が家の子供たちは４人。
一番上が中学一年生(１２歳)その下が小学３年生(８歳)の双子の女の子で一番下が３歳の女の子。
それぞれにこの一年間、苦悩し葛藤しながら生きてきました。
環境を変えた今は新たな気持ちで生きています。
子供を育てるのには環境を変えてあげることも大切なんだと思います。
今までのお友達と離れるのは辛いけど、知らない土地で「はじめの一歩」を歩むことは大きい事なんだなと初めて実感しました。
まずは心が落ち着いて周りのことを少しだけ冷静に見ることが出来るようになれるといいですね。
時間が解決してくれると信じてくださいね。
いつか笑える時がきっと来ますから…。
それまでがんばってね。
5429 お久しぶりです。 まいか 2003/04/30 12:45
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
初めまして、の方も多いですね。
２００１年の夏、
ギャンブルの借金の返済の為
夫に置いてかれました。
小学３年生の息子がいます。
よろしく。
パセリさん、
「私の全てを否定するように・・」
わかります、その気持ち。
まったく違う状況だから
１００％同じ気持ちではないと思いますが
私も
私が生まれてきたことに
意味が無いと言われたような気がしました。
出逢って
結婚して
そんなにロマンチストではないけれど
「あぁ、この人と家庭をつくるために
生まれてきたんだなぁ」
と
「運命」とか「赤い糸」とか感じてたりしたけど
「楽しかった」とか
「幸せになれ」とか
「私」への言葉を何一つ残さず、
ただ
借金の後処理だけを言い残していきました。
その処理が全て終わったとき
「あ！
私はコレをするために生まれてきたんだ。
コレが終わってしまったら
もう 私は用無しの人間・・」
そんな気持ちに押しつぶされそうでした。
恨みましょう。
それで
気持ちの平衡が保てるなら
恨んで恨んで
思いっきり泣きましょう。。。
人間って
思ったより強くできてます。
そのうちに
この 恨む気持ち、悲しい気持ちに
慣れてきます。
それが
１年か
５年か
１０年かは
個人差があるけれどね。
ここに初めて来た頃
そう言われても 信じられなかったけれど
気が付けば
今
そんなに恨んでません。
やっぱり
悲しい日も やりきれない日もあるけれど
始めのころとは
比べ物にならないくらい穏やかに恨んでます＾＾
にゃんさん、
もうすぐ一年なんですね。
超えるのはくるしいけれど
皆さんおっしゃるように
ぐんとラクになりますから、
いっぱい泣いて乗り切りましょ。
にゃんさんの気持ちも み〜んな聞いてるよ。
にゃんすけくんの遠足、
サボっちゃえ！
まだ赤ちゃんだもん。
本人は遠足なんてわかってないから
４歳くらいまではサボっちゃって大丈夫よ！
おうちでママといる方が喜ぶよ、にゃんすけくんも。
5430 人生いろいろ みかん 2003/04/30 21:11
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 中部
しばらく前に妹の調子がよくなくて相談したみかんです。
私がかかっていた病院で診てもらったりしていましたが、先週とうとう倒れてしまいました。
ちょうと病院に診察を受けに行っていたときだったので即入院でよかったといえば
よかったのですが、以前よりうつ状態がひどくなっているように見えます。
今のところそれが体の病気からなのか、心の病気なのかはわからないのですが
治るのにはこの先しばらくかかりそうです。
20日は父の命日でした。
もう何回目の命日なのかは忘れてしまいました。
あえてきちんと考えていないような気もします。
母が亡くなってからは、私達できちんと父の命日にお参りしなくちゃ！と思っていましがた、
考えてみれば命日って大切な人が亡くなって、残された人達は悲しい思いを
した日なんですよね。
それを思ったら、そんな心の傷になっているような日を何年も経ってから
掘り起こすようなことしなくてもいいじゃん！と思って、お参りには行きませんでした。
その日にお参りに行かなくても他の日には行っているし、これまできちんと
しないとって思っていたのは、自分達のためというより周りの親戚などから
いろいろ言われないためにしていたような気がします。
今は妹のこともあるし、私も去年うつ状態から脱したところなのであまり気持ちが
落ち込むようなことはしないように気をつけるつもりです。
妹も私のように治ってくれるといいんですけど・・・
あまり深刻に考えないようにしたいですが、「だいじょうぶだよー」なんて
タカをくくっていて後で後悔するような状態になっても困るので、どうすれば
いいかなーと思案中です。
生きていると家族が自死したり、孤独死したり、精神的な病気になったり、さまざまなことが
起こりますが、最近はそれらにも慣れてきた気がします。
それは辛いと思うことがいろいろあって、そこから立ち直ることで強くなれた
からかもしれません。
そんな目に合わないですめばそれが一番いいのかもしれませんが、合ってしまったものは
しょうがないですからね。
こうやって前向きに考えようと思えるのも時間がたったせいかもしれません。
5431 にゃんさん、私も・・ リンダ 2003/04/30 23:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
私は２年前に夫をなくしていますが、保育園の親子遠足の話には、まったく
同じ思いです。うちのほうは、親子バーベキューなんですけど、よそのおとうさんたちがわいわいと楽しそうにビールを飲んだりするんだろうな・・と想像しただけでめげてきます。だからもう４回ぐらいパスし続けています。
小さい子は偏見もないだけに、けっこうどっきりすること聞いてきます。
どうして○○ちゃんにはお父さんがいないの？なんで死んじゃったの？
相手は子供なのにその日はすっかり落ち込んでしまいます。
パパが生きていたときは一人で子供つれてどこでも遊びに行けたのに、ファミレスもよく行ったのに、いなくなってからはなんだかさびしくて行けなくなってしまった。人から見ればどっちも同じなのに自分が妙にこだわってしまってる。それが、不幸せな人であるっていうことなんだと思い知らされるようで、
本当にいや。
こんな私だからたいしたこと言えないけど、辛い思いしそうなとこへは、無理して行かなくていいと思う、少し自分中心に考えて心を甘やかしてあげても
いいんじゃないかと思います。
パパがいなくなった当初はスーパーの親子連れを見ても辛くて、悪いこと
してるような肩身のせまい気持ちでしたが、最近それはなくなりました。
少しづつは上昇していくんですね。
まだまだ先は長いけどがんばろう。
5432 新しいお薬 keiko 2003/05/01 00:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
もう、昨日のことなんだけど、
後ろの席の同僚に赤ちゃんができた。
男の子だった。
彼は、40過ぎて、正採用になって結婚もしたから、
もう、きっと嬉しいに違いない。
それにうちの職場は、出産ラッシュだ。
5月で3件くらいはあるだろう。
産休待ちが二人もいるし。
問題なのは、私の心臓だ。
喜んでるのに、無事でよかったね。
奥さん頑張ったね、そう思っているのに。
突然大きな痛みが襲ってきて、胸の痛みが、心の奥の悲しみを伝える。
お医者さんにお願いしておいて良かった。
本当にすぐ楽になった。
ちょっと眠かったけど。
管理人さん、ありがとう！
私のもらった頓服は、
実は、夫が毎食後に飲んでいる２つのうちの薬の１つ
夫の方は大丈夫なんだろうか。
睡眠薬の一つが２倍の濃さになっていた
どんな薬を飲んでおけば、あの人はいい人になって、
疲れ果てた私にヒステリックな声を投げつけなくなるんだろう。
私は、穏やかに、必要なことだけを話したいのに。
どんなに穏やかに何気なく話しても、
帰ってくるのは、ヒステリックな声ばかり。
自分のミスも不始末も、機嫌の悪さの原因だ。
私は、自分が悲しみの中で生きるので精一杯。
夫を支えられない。
何時までも、笑顔で接することほ、不可能です。
5433 おひさしぶりです 勇輝 2003/05/01 06:26
男性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 日本国外
おひさしぶりです。
何ヶ月ぶりになりますでしょうか、昨年の１０月の終わり頃に書き込みをさせていただいた斉藤勇輝です。
「自殺って言えなかった。」を書いたうちの一人です。
今、私はブラジルにいます。１年間の留学研修のためです
こちらに着いてもう３週間ぐらいになります。なぜかインターネットカフェでこのサイトを思い出し、いま書き込みをしています。
こっちは夕方の６時です日本とちょうど反対側に私はいます。
ブラジルに来て、私は何もできません。言葉も通じないし、なんの特技もあるわけではない。それでもここの人たちは私のことを暖かく迎えてくれました。
父を中学２年のとき、飛び降りで亡くしてから、私の人生は変わりました。
父を亡くしたから、たくさん泣いたし、たくさん辛い思いをしてきました。
でもだからこそ、私はあしなが育英会に出会い、今ブラジルという国で生活をしています。
ブラジルでこれから、私は何をするのか、そして帰ってきてから、私は何をするのか、今はまだぜんぜん見えてきません。
でも今の自分が存在するのは父がいてくれたから、それだけは確かだとおもいます。その思いは忘れずに、これから１年間ブラジルという国で、
まったく新しい自分を再構築する長くて、短い旅路を精いっぱい楽しみたいと思います。
なぜか報告をしたくなって書き込みをしました。
私のことを知らない方もいらっしゃると思います。テレビで知っている人もいると思います。いろいろな方々にちょっと伝えたかったのです
斉藤勇輝は元気にブラジルでがんばってます！！
それでは 失礼します
5434 ちょっと報告… angel☆kei 2003/05/01 08:30
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
最近、テレビでも真面目に「自殺」を取り上げているようですね。
先日、某局からお話が来ました。
私的には「一人でも多くの方がテレビを見て、思い留まってくれたら…」という気持ちの上で受けました。
いろいろ考えるところはありますが、自殺する人の方から見ることも必要でしょうが、私たちのように「残された」側からも見てください。と話しました。
私たちには相手が逝ってしまう原因も解らぬまま、周囲から攻め立てられ、苦しんでいることを。
また、残されたがゆえに「腫れ物に触るように」家族が接してくることも一種の苦しみの中にいるのだということも…。
いろいろな物事は角度を変えることによって違ったものに見えてきます。
これが１００％良きこととは言えません。
でも、一人でも多くの方が思いとどまって苦しくてもがんばって生きてほしいと願っているから受けることにしました。
放送されるかわかりませんが…。
ここにいる皆さんはきっと同じように
「こんな思いをする人が一人でも多く減ってくれたら…」
そう思っていると思います。
ここの事も、定例会があることも話していません。
皆さんに迷惑をかけることはしたくなかったので…。
とりあえず、世間では真面目に取り組んでいてくれていることを知ってほしかったので報告しました。
5435 こんにちは。leeronです leeron 2003/05/01 11:48
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。こんにちは。
昨日は大荒れの天気でしたが、今日は気持ちのよい天気。
ただ、結構、からだにはきついですねえ。
・・・・・・・・・・・・・
keikoさん。
揺れますね。気持ち。
揺れながら、少しずつですね。
お薬。少しでもその助けになるといいですね。
ご主人のこと。
同じドクターであれば、相談することもいいのではないかとも思います。
もしかしたら、ご主人はご自身の状況を
上手く話せていないかもしれません。
そして、「支える」ことに、あまり固執されずに、
時に逃げてもいいのではないかな。
そう思いました。
人はそう簡単に変われるものではないのかもしれません。
「支えて欲しい」ご自身も、どうか大事にして上げてください。
お母様が、もしかしたら、一緒に泣いてくださる方かもしれないなと、
そう思いました。
・・・・・・・・・・・・・
水玉さん。
はじめまして。
管理人の片割れ、leeronと申します。
レス遅くなってしまいました。
ごめんなさい。
辛い時期を、一所懸命過ごしてこられたんですね。
抑えてきた気持ちも、たくさんあったんじゃないでしょうか。
本当に、懸命に生きてこられたんですね。
頭が下がります。
そして、何かがきっかけで、抑えてきたものがでてきたとしても、
それは不思議なことではないです。
生きていきたいという、その強い気持ちがあれば、
逆に、抑えてきたものとも向き合わなければならないときが来るのだろうなと
そう思います。
どうか、水玉さんの中の、小さな声を大切にしてあげてください。
それは、頑張り続ける、水玉さんにとっての、ご褒美なのかもしれません。
泣きたいとき。辛いとき。
疲れたとき。
いつでも、ここを使ってください。
・・・・・・・・・・・・・
パセリさん
＞私もみなさんのようにいつかなれるでしょうか。
なれますよ(^^)
そうなりたいと、パセリさんは思っていらっしゃるもの。
まだまだ、光は見えないかもしれないけど、
でも、暗闇があるということは、光があるということなんです。
手探りでいいんですよ。
一進一退で、当たり前なんです。
ゆっくりと、ゆっくりと、焦らずに。
自分を大切に。
そして、本当にいつでも。ここを使ってくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
にゃんさん。
いつも、温かい声をみなさんにかけていただいてありがとう。
いつも自分と向き合っていらっしゃるにゃんさん。
率直に話すことの出来るにゃんさん。
心遣い一杯に、その場の雰囲気を壊さないように
丁寧に書かれるにゃんさん。
少し心配です。
いつも言うことと反対みたいですが、
自分を必要以上に見つめすぎることも、また、苦しいです。
＞うちもそのひとつであるというだけのこと…
そうかもしれません。
でも、時には、にゃんすけくんのことだけでなく、
にゃんさんご自身のことを、もっと嘆かれてもいいんですよ。
＞でも無理をしてもなんにも良いことはありませんから、
＞また１年後の親子遠足には参加できると良いな、と思いつつ、
＞また少しずつ心の修復を続けていこうと思います。
はい。ゆっくりと。
時には、疾風怒濤のような感情を吐き出しながら……
時には、穏やかに。
・・・・・・・・・・・・・
まいかさん。
＞恨みましょう。
＞それで
＞気持ちの平衡が保てるなら
＞恨んで恨んで
＞思いっきり泣きましょう。。。
＞人間って
＞思ったより強くできてます。
はい。私も同感です。
＞比べ物にならないくらい穏やかに恨んでます＾＾
そう。悲しみも、辛さも、なにもかも。
なくならないかもしれないけど、
混乱の中でそうであるよりも、
もっと、穏やかな感情の中で持てるようになります。
みなさんに伝わるといいな。
まいかさんの言葉
・・・・・・・・・・・・・
みかんさん。
大変な状況でしたね。
みかんさん自身も、お疲れのことと思います。
思案しながら、それでも、自身をゆったりさせてあげることも、
心がけてみてくださいね。
＞そんな目に合わないですめばそれが一番いいのかもしれませんが、
＞合ってしまったものはしょうがないですからね。
＞こうやって前向きに考えようと思えるのも時間がたったせいかもしれません。
はい。
時間の経過と、そして真摯に向き合ったみかんさんだからこその
言葉ですね。
ゆっくりと、ゆっくりと、ゆっくりと。
です。
・・・・・・・・・・・・・
リンダさん。
＞こんな私だからたいしたこと言えないけど、
＞辛い思いしそうなとこへは、無理して行かなくていいと思う、
＞少し自分中心に考えて心を甘やかしてあげても
＞いいんじゃないかと思います。
すごく大事なことだと思います。
＞少しづつは上昇していくんですね。
＞まだまだ先は長いけどがんばろう。
そう。先がすぐには見えないからこそ、
がんばらなきゃいけない状況だからこそ、
でも、そう思えるからこそ。
自分を大事にしてあげる。
甘える自分を、時に許してあげることが。
きっと必要なんですね。
・・・・・・・・・・・・・
勇輝さん。
ありがとう。
思い出してくれて。
今は、夢と、希望と不安が入り混じり…… ですね。
＞ブラジルに来て、私は何もできません。言葉も通じないし、なんの特技もあるわけではない。
＞それでもここの人たちは私のことを暖かく迎えてくれました。
うん。嬉しいですね。
＞まったく新しい自分を再構築する長くて、短い旅路を精いっぱい楽しみたいと思います。
はい。見付けること。焦らなくてもいいと思います。
それより、今を精一杯。
勇輝さんらしいと思うし、そして、長い旅の中で、大きなポイントになるだろうと
そう思います。
＞斉藤勇輝は元気にブラジルでがんばってます！！
うん。がんばろう。
私もがんばる。
5436 angel☆keiさん。みなさん leeron 2003/05/01 12:12
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
angel☆keiさん。
ご報告ありがとう。
また、サイトのこと、定例会のこと伏せていただいたご配慮、感謝します。
＞でも、一人でも多くの方が思いとどまって苦しくてもがんばって生きてほしいと
＞願っているから受けることにしました。
その気持ちが伝わること。私も祈っています。
＞とりあえず、世間では真面目に取り組んでいてくれていることを
＞知ってほしかったので報告しました。
はい。そういう方々も増えているようですね。
angelさんの受けた取材がそういうもので、ほんとうによかったと思います。
・・・・・・・・・・・・・
みなさんへ。
とはいうものの、私のところにそんな取材の依頼が来たら……
と、不安に思われる方もいらっしゃると思います。
今回のangelさんへの依頼は、まじめなものだったようなので安心しましたが、
かつて、どう考えても考えの浅い、また、おかしな依頼、勧誘があったことも事実です。
メールアドレスの記載欄があるのは、
あくまでも、遺族間で連絡を取られたい方のためです。
そのため、「青い空の彼方」では、「初めてお越しの方へ」の項に、
以下のような一文を記しています。
★///////////////////////
また，当サイト内のすべての情報の著作権は，管理者，及び，その協力者に帰属します。
これら 著作物の転記，転載，複製，ダウンロード などのニ次利用は一切認めておりません。
さらに，当サイトへのリンク，紹介なども メールにて確認，了承されたもの以外，一切禁止ですし，
掲示板などに参加されている方への依頼，勧誘などのメールも一切禁止させていただきます。
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上記のすべてに同意いただける方のみ，このサイトの閲覧を認めます。
よって，このサイトを閲覧された場合は，上記に同意したものと見なします。
このサイトに関するあらゆる最終責任は管理者にあります。
ご指摘，ご意見などは，管理者宛に直接メールをいただけるようお願い致します。
管理者メールアドレス ： heart__road@hotmail.com ｌeeron99@hotmail.com
★///////////////////////
もし、これを無視して、直接の依頼が行かれた場合、
また、「青い空」経由でなくても、対応に困られるようなメールがあった場合は、
どうか遠慮なく、はーとろーど、もしくは、leeronに、ご相談、ご一報下さい。
目に余るものである場合、もしくは、悪質なものである場合は、
それなりの措置を取らせていただいています。
そして、このところ、ほとんどそういったメールがないことも事実です。
どうか、その点はご安心下さい。
5437 どこまで・・・ パセリ 2003/05/01 20:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
ごめんなさい。いつも苦しいメールばかりになってしまいます。
いつか皆さんのように、穏やかで人を励ませるようにって
思っていたところだったのに。
でも・・・さすがにもう自分でも頑張る事が出来そうにないのです。
やっと・・・仕事も再開しようと思っていたのに、
昨日、今日とふたつの借金が発覚しました。
それも、一つは亡くなる一週間前に借りていた。
借金、心中・・・どこまで私を苦しめるんだろう。
自分でも、もうわからないし、歯を食いしばって頑張ってきた一ヶ月が
また元に戻ってしまった。
いいえ、それ以上に苦しいのかもしれない。
しんどいです。どうしようもなく。
ごめんなさい。でもここしか、話せないの。
どう気持ちを持っていけばいいのか、わからなくなってしまいました・・・
あまりにも苦しくて・・・
5439 よかったー みかん 2003/05/01 23:16
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 中部
入院している妹の旦那さんから今日検査結果の報告がありました。
思ったより調子はいいようです。
月曜にはふらふらしながら歩いていたのですが、今日は卓球を楽しんでいるとのことで
元気になっているみたい。
まだ他の検査結果が出ていないので安心はできませんが、とりあえずは胸をなでおろしています。
私自身ももう病気になって辛い思いはしたくないので、なるべく自分を追いこまないようにしています。
先日は池袋にある「ねこぶくろ」にも行ってきました。
猫達を見ると和みます。
日々大変なことはありますが、それだけにのめりこんでしまうともたないので、できるかぎり
私が穏やかに過ごせるようにしたいです。
心配してくださってありがとうございます。
5441 パセリさんへ ももも 2003/05/01 23:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 近畿
うちの場合も1ヵ月後あたりから借金が複数発覚しました。
混乱しているところへ、追い打ちをかけるように。
3ヶ月間ぐらいたびたび電話がかかってきました。
私は、こどもと仕事と自分を守るために必死でした。
パセリさんの状況にあてはまるかどうかはわかりませんし、
何の役にも立たないかもしれないけれど
もしかすると私の経験が参考にはなるかもしれません。
気が向いたら、直接メールを下さいね。
5443 こんばんは にゃん 2003/05/02 00:04
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
パセリさん、無理に前向きになんてならなくて良いのです。
しんどくて泣いていて良いのです。
苦しくて恨み続けていて良いのです。
とてもおつらい今の時期に本当に大変でしたね。
ここで吐き出すことで
パセリさんのお気持ちが少しでも楽になりますように。
私の夫は、奨学金をお借りすることによって
高校・大学に通うことが出来ました。
彼が亡くなり、その数百万円の債務が私には残りました。
私たち夫婦は結婚して日も浅く、いつもいっぱいいっぱいの生活で、
貯金なんてほとんど何もないに等しく、
私は産後ですぐに働ける状態になくて、
相続を放棄しました。
お金の問題ではなく、
たとえわずかでも夫が命を削りながら働いて得た物を
こんな風に手放さなくてはならなかったときのつらさは
一生忘れられないと思いますが、
私は今とこれからを守るために決断しました。
こんな時期に酷なことを言うようですが、
ご自身とお子さんを守るために必要なこと、
きちんと法律的なご相談をされた方がよろしいかと思います。
決して相続の放棄をおすすめしているわけではなく、
素人考えかもしれませんが、そもそもその借金が
本当にパセリさんが背負わなくてはならないものなのかどうか、
法律的にはどういうことなのかを
確認なさった方が良いように思うのです。
パセリさんのことがとても心配です。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
まいかさん、こんばんは。
自分がしんどくてパスした遠足なのに、
なんだか少しウジウジとした気持ちもあって…
まいかさんに声を掛けて頂くと、
よく晴れた日の洗濯物みたいに
気持ちがカラッとなれるような気がします。
さぼっちゃいま〜す！
お声を掛けて下さってうれしかったです(^_^)
ありがとうございました。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
リンダさん、こんばんは。
うちの息子は私の父や弟にとてもよく懐いているせいなのか、
外に出かけるとたまたますぐそばに立った男の人を
大きなまぁるい目でじっと見つめています。
きっとじぃじ（父）やにぃに（弟）と比べて
眺めているだけのことなのでしょう。
息子は産まれてひと月半で父親を亡くしていますので
今はまだ「パパがいなくて寂しい」なんて
そんな感情自体があるはずもないのですが…
私の腕の中からよそのお父さんを見上げる息子の顔を見るのが、
とてもしんどい私です。
「パパがいなくて寂しい｣のは本当は私の方…
ご心配下さってありがとうございました。
自分を甘やかすことが許される時は、仰って下さったように、
自分を楽にしてあげようと思います。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
恨む気持ち…
私は主人に対してではなく、
主人をそこまで追い詰めた人間に対するその思いが
今も心の底で燻り続けていて…
どれだけ恨んでも、憎んでも、主人を、私たちの幸せだった時間を
返してはもらえないからもう忘れてしまいたい思いなのに…
主人が逝ってしまったあの日、
私の父がその人を思いっきりぶん殴ってくれました。
恨みはそれで晴らしたのだから、忘れようと心に誓ったのに…
にゃんすけが１歳になって仕事に戻り、
一番しんどいのは、夫と一緒に通勤した電車に揺られている時間です。
夫のいない寂しさに毎朝、毎晩、泣き出しそうなのです。
油断していると涙がこぼれてしまう時もあります。
それなのに…
私の会社のある駅のすぐ隣の駅には、
私が今も恨み続けてしまうその人が生きているのです。
どんなに会いたくても、亡き夫にこの手は二度と届かないのに、
憎くてたまらないその人は手を伸ばせば届くところにいるのです。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
leeronさん、いつもありがとうございます。
私は仰って下さるような良い人ではありません。
心の中はこんな風にささくれ立っています。
私ははーとろーどさんやleeronさんが
作って下さり、守り続けて下さるこの場所が大事です。
ボロボロの私にたくさんの優しさを下さったこの場所がとても大事です。
皆さんのことが大事です。とても心配です。
ただそれだけです。
leeronさんもどうかあまりご無理をなさらないで下さいね。
5444 皆さん本当にありがとう パセリ 2003/05/02 00:42
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
本当に、このままどこかへ行ってしまいたいほどしんどかった。
子供がいなかったらどうなっていたかわからないほど。
主人は、どこまで私を苦しめたらいいのでしょう。
でも、ここに来ればきっとまた頑張れるかもって・・・
こんな書き込みは、きっと皆さんの気持ちまで悲しくしてしまうんじゃないかとおもいながら・・・ごめんなさい。
頭のなかが何も考えられない状態で、ここに来る事しか考えられなかった。
でも、こんなにも皆さんが心配してくださって、
夫が死んでしまって以来、はじめて本当に泣く事が出来ました。
つらくてつらくてたまらないし、まだ返済の電話がかかってくるんじゃないかと不安です。怖いです。でも、今皆さんのたくさんの気持ちをいただいて、本当に嬉しくありがたく、感謝の気持ちでいっぱいです。
明日の朝は、笑顔で子供達を学校に送り出せそうです。
本当に涙が止まらない。でも、ちょっと泣けてホッとしています。きっとまだまだここには助けていただくことになると思います。ここのサイトに出会えて
本当によかったです。わかってくださり、心から心配してくださり・・・私は一人じゃないって思いました。
みなさん、本当に、本当にありがとうございました。
もももさん、少し落ち着いたら、お言葉に甘えてメールさせて頂くと思います。よろしくお願いします。ありがとうございました。
5445 パセリさん くじら 2003/05/02 08:04
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
はじめまして、くじらです。
私も昨年夫を亡くし、後にはパセリさんと同じ借金の問題が発生しました。
小さなお子さんを抱えての日々はさぞ辛いことと思います。
どうか今は泣きながらでも生きていてくださいね
ところで借金のことですが、ここに書くのは適切ではないかも。。。
ＴＶで宣伝しているような金融会社には本人死亡の際に保険があるそうです。
ご主人が亡くなったことを連絡し保険の適用を聞いてみてください
死亡診断書など必要書類を提出すれば債務は消滅するはずです。
またクレジット会社などにも同じことが出来る会社がありますので
全部の会社に一応聞いてみるといいと思います。
大変だと思いますが、この手続きは時間との競争になります。
すぐ始めてください。
それと、もし保険が適用されて債務が消滅していても
毎月請求書を送り続けてくる会社もあります。
それも中身を見てよく判断してください。
（返済していないのに毎月残高が減っているはずです）
また負債の総額がはっきり把握できない時も
銀行・サラ金・クレジット会社それぞれ調べる方法があります。
いまが一番踏ん張りどころです、残された私達も被害者です。
市役所などの無料の弁護士相談を利用したりして自分達の生活を守る為に辛いでしょうが頑張ってください
パセリさんの姿が少し前の自分のようで、思わず書き込んでしまいました。
管理人さんこの書き込みが適切ではないようでしたら削除してください
お願いします。
5448 少し落ち着きました。 leeron 2003/05/02 11:54
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。こんにちは。
パセリさん。
泣けてよかった。ほんとうによかった。
みなさんの気持ちが私も嬉しいし、
パセリさんが、そう思われたことが嬉しい。
しんどいですね。
だから、たくさん、ここで泣いてください。
今は、それでいいんです。
そして、落ち着かれたらでもいいですから、
もももさん、にゃんさん、くじらさんのアドバイスも検討してみてくださいね。
ネット上にも、相談できる場所。いくつかありますからね。
↓クリックしてみてください。
朝日総合法務事務所（夜明けの会）
全国クレジット・サラ金被害者連絡協議会（太陽の会）
クレジット・サラ金相談室
新大塚法律事務所（借金返済）
・・・・・・・・・・・・・
みかんさん。
妹さん。とりあえずは落ち着かれてきたようでよかった。
ご自分が穏やかに暮らせるための工夫。
素敵ですね。
私も参考にしたいです。
・・・・・・・・・・・・・
もももさん。
ありがとうございます。
しんどい中で、でも、お声をかけてくださって。
パセリさん。
本当に心強いと思います。
どうかよろしくお願いいたします。
・・・・・・・・・・・・・
ばくさん。
本当にありがとう。パセリさんを守ろうとしてくださって。
・・・・・・・・・・・・・
にゃんさん。
パセリさんへの気持ち。本当にありがとう。
私にもね、燻る恨みはあるんですよ。
弟の人生を狂わせた奴等。
今でも、いつかは……
そう思っている自分がいることも確かです。
ささくれ立ってたっていいじゃないですか。
それは、良い悪いの範疇ではないと思うんです。
仕方のないことだと思うんです。
それは、人間の善し悪しに、本当は何ら関係のないことだと思うんです。
いま、にゃんさんが、支え、支えられている。
そこにお互いの、温かい気持ちがある。
そして、生きていける。
それが一番大事です。
にゃんさんが、この場所を大事だと言ってくださるのと
同じように、
私にとっても、ここを訪れてくださる方、
みなさんが大事な私の一部なのだと思っています。
ゆっくり行きましょう。
にゃんさん。
私も、そうします。
＞leeronさんもどうかあまりご無理をなさらないで下さいね。
本当にありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
くじらさん。
適切じゃないなんてことありませんよ。
みんなが知恵を出し合う。
みんなが、気持ちを出し合うって、なんて素敵なことなんだろう。
そう思わせていただきました。
本当にありがとう。
5449 行ってきました パセリ 2003/05/02 14:36
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
みなさん本当にありがとうございます。昨日の夜にたくさん泣く事が出来たせいか、今日は比較的落ち着いています。
まだ借金があるのかどうか、電話がかかってくるのではないだろうかという、不安はありますが、くじらさんのおっしゃるとおり「ここが踏ん張りどころ」だと思って頑張ります。
金額的な問題も多少はありますが、立ち直れるかもと前向きに思い出した矢先
の事だったので、精神状態が自分でもコントロールできなくなってしまって
本当にご心配をおかけしました。自分が壊れそうで怖かった。こんな事は夫が亡くなったときにもなかった事です。
また、眠れなく食べられない状態に戻ってしまったため、今日は勇気を出して
神経科に行って来ました。とってもいい先生で行ってよかったです。
２年ほど前から夫の女性問題、暴力などもあったので、その頃から軽い鬱だったんだろうとおっしゃっていました。今はやはり「鬱」だそうで、絶対治るからねって言ってくださいました。そこでも泣く事が出来て、昨日の状態が嘘のように今は落ち着いています。泣く事って大事なんですね。
私は福祉関係の仕事をしているので、ちょっとの知識しかないのに、自分の精神状態を自分でコントロールできる自信があったようで・・・なかなか病院に行けなかった。今日はお薬もいただいて（５種類もありますが）きました。
自分を過信していたんですね。少しの間、大好きなお酒も止められてしまいましたが。通ってみようと思います。
明日で夫が亡くなって一ヶ月です。ここにいるのはしんどいので
今から五日まで実家に帰ってきます。
ちょっと休憩したら、また頑張れるでしょうか。そう思いたいです。
みなさん、本当にありがとう。昨日の皆さんのたくさんの言葉に本当に救われました。みなさんだって本当におつらいでしょうに・・・。いつか、いつか
みなさんのようになれるように、少しずつ前に行けたらいいなと思います。
私の事で、きっと心乱された方もいらっしゃるんじゃないでしょうか？
それだけが心配です。ごめんなさい。
でも、みなさんの気持ち、本当に嬉しかったです。これからも助けていただくことが多いかもしれませんが、よろしくお願いします。
たくさんのアドバイスありがとうございました。
戻ったら動いてみます。
5450 パセリさん leeron 2003/05/02 14:51
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
少しでも落ち着かれて、ほんとうによかった。
そして、思い切って、お医者にも行かれて……
本当に、がんばられましたね。踏ん張られましたね。
いいお医者さんみたいですし……
パセリさんも、知識はある程度お持ちのようですから、
焦らずにいけるといいですね。
ご実家で、少しでもゆっくりされてきてくださいね。
出来るだけ、甘えてもいいと思います。
休んで、少しがんばってみて、休んで……
その繰り返しが出来るようになれば、
それでももう十分なんだと思います。
＞それだけが心配です。ごめんなさい。
こちらのことは心配されないでくださいね。
パセリさんがどれだけ大変か、
みなさん分かっていらっしゃいますよ(^^)
何かあったら（いや。何かなくても）
遠慮なくいらしてくださいね。
そして、少しずつ、ゆっくり行きましょう。
5451 緊急避難の限界。 keiko 2003/05/02 22:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
ご主人を亡くされた方は、
私どものような子供を失った悲しみとは、
また、大きく異なる大変さの中にいらっしゃるのだと、
メールを読みながら思いました。
皆様、どうぞ、ご自分の健康を第一に、大切になさいませ。
お子様がおいでなら、また、成長の過程で苦しまないように、
親御さんが、メンタルケアを心がけていかれないといけないんですね。
私が失ったのは、たった一人の娘でしたけれども、
同様に考えれば、遺されたご兄弟のメンタルケアも、重要ですね。
小さな子供さんでも、カウンセリングや継続観察は重要です。
娘が、いじめにあったのは１０歳の時でしたが、
娘は、その１年間近かった苦しみを、
私たちが、警察、教育委員会、新聞への投書までちらつかせて、
学校と数軒の少年達の家庭に訴え、謝罪させてからも、
娘の心の傷は癒えてたわけではありませんでした。
ただ、彼女の防御機能は、忘れようとしたのです。
丁度中学入試という打ち込める課題もできましたし、
娘は、一切の記憶を捨てることで、乗り越えました。
でも、それは、本当に捨てられてのではなく、
娘の潜在意識の中に巣食い続けていました。
顕在化し得る範囲では、娘は、色々なことを忘れていました。
ほぼ、３歳から１０歳くらいまでの記憶は、ほとんどが、
消去されていました。
死の少し前の電話でも、「お母さんはなんでも良くおぼえてるなぁ」と、
言ってました。
だから、私は、怖れていたのです。
いつかきっとカウンセリングを受けさせて、記憶を回復させ、
傷ついたままで、凍結されているだけの心を、きちんと修復しなければと。
深く傷ついたまま、凍結されただけの心が、
何か些細なことをきっかけに解凍されて、剥き出しになり、
不登校や、パニック障害、引きこもり、その他の、心身症の原因となる例を、職業柄、嫌という程、知っていたのに。
大学に入ってから順調だった半年の時期を経て、
ダイエットの失敗などから自信を失って以後見るようになった
夜毎の悪夢の話をもし、知っていたら、絶対に、何があっても、
どんなに夫が、世間体を気にして反対したとしても、
神経科や心療内科を受診させていたでしょう。
夫は、今でも精神科や神経科に、大きな偏見を持っています。
それを平気で口にします。
自分が、薬の手放せない心身の状態になってさえ、そうなんだから、
いかに彼の偏見が強かったかが、分かるでしょう。
子供のころから聞かされてきた、強い偏見と、強烈な差別意識、
あらゆる人間の価値を、偏差値で測ろうとする父親の呪縛。
娘を救うことはできませんでした。
だからこそ、どこかで同じ苦しみの中に身をおくかもしれない、
多くの心の傷を抱える子供さんを救えるようになりたいです。
どんなに努力しても、娘は戻りませんが、
努力次第では、生きている誰かを助けられるかも知れません。
丁度管理人さんがたの努力で、今、自分が救われているように。
いつか、きっと、そうなれる日を迎えたいです。
四十九日が終わりました。
今も、薬の切れ目は、苦しいです。
でも、万歩計を友達にして、生きていくんだ。
笑顔の娘に再会する日まで。
5452 パセリさんへ みつ 2003/05/02 23:24
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内
パセリさんへ、
まだご主人がお亡くなりになられてから１ヶ月以内の状態では、あなたの心の中は傷だらけで止血も出来ていない状態なんです。色んな大変な事、全て自分にかかってくるんだから、何かで吐き出して下さい、そして１日１日を乗り切る事で、時間がゆっくりと静めてくれるはずです。
私の事になりますが、ちょうど妻の死後１ヶ月になるかならないかの時期、仕事上でお客様から強い口調で「私を殺す気ですか？」と言われた事がありました。その方は勿論私の事情など知らなかったのですが、この会話の後妻を思い出し号泣していた自分がありました。
今でもこの事を思い出すと涙が自然に出てきます。
だからパセリさん、自分を大事に大事に自分で守ってあげて下さい、あなたの心の中は自分が思っているよりずーっとずーっと傷ついているのだから。。。あなたの心は「自分を助けて」と悲鳴をあげ続けているはずだから。
ほんとにいつか、すこし、すこしだけ、楽になれる日がくる事を信じて下さいね。
5453 私も以前… だいまゆ 2003/05/02 23:28
パセリさん、初めまして。そして管理人さま・みなさん
ご無沙汰しております。
私の兄も亡くなって１ヶ月程で借金が発覚しました。
leeronさんが教えてくださっていたサイトは
私もお世話になりました。いっぱいいっぱい調べましたので
どこの法律事務所だか忘れてしまいましたが、ボランティアで
相談にのってくださる弁護士さんに大変親身に話を聞いてもらい
ました。私の兄の死で、ただでさえのたうちまわるほどの苦しみ
なのに更に借金でお嫁さんが悩んでいました。妹として何かでき
ないかと必死でした。
メールよりそのサイトの電話相談受付があれば、そちらの方が
細かい事情を説明できると思います。私は電話で相手の方の
お人柄に触れることで、少し救われたような気がしたのを
覚えています。
パセリさんの心労を考えると心が張り裂けそうです。
今はどうぞどうぞお体を大事に。
少しずつ焦らずに…。
5454 はじめまして。こんばんわ。 すみれ 2003/05/03 00:27
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
先月、夫を亡くしもうすぐ1ヶ月が経ちます。
ホントあっという間に月日が過ぎています。
何もわからず父に全て手配してもらいお墓も決まりました。
2週間前は亡き夫のお誕生日。
先週は娘が2歳になりました。パパちんはプレゼントとか
考えていたのかな？そんな余裕はなかったかな？
毎晩帰り遅かったもんね。会社で園児並みだの人間否定され
てもボロクソ説教されても家族のためにがんばってくれてた。
マンション買って広い所に引っ越そうって。
その日はびっくりするほど突然やってきた。いまだに信じられない。
その日の朝、借金の話しをはじめて聞いた。だからと言ってこの事
が原因じゃない。確実に会社のせいだ。
でも、すごく前向きだったのになぜだと思う。
何も手紙も書いてくれなかった。
だから私は前向きに突発的だったにしろ故意的だったにしても
本人は納得してるんじゃないかと・・
失礼を言いましたら申し訳ないです。
こんな前向きな自分が不思議で、時々不安になります。
でも両親と友達と娘がいつも明るく元気でいてくれるからこそ
今こうしていられるんだと本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
長くなってしまいましたが、
また遊びに来てもいいですか？？
5455 連休初日 angel☆kei 2003/05/03 13:13
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
３連休初日ですね。
とりあえず、今から実家に帰ります。
多分朝ほど渋滞にはなっていないと思いますが…。
あまり帰りたくないんですよ、じつは…。
過去を清算しようと埼玉に越して１カ月が過ぎたんですが、
帰ると思い出しそうで…。
少し時間がかかりそうですね。
ゆっくりと考えてのんびりと生きていこうと思います。
みなさんの連休が楽しいものでありますように…。
では、行ってきます。
5456 パセリさん，水玉さん，すみれさん はーとろーど 2003/05/03 17:09
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして。投稿をありがとうございました。
時間の余裕が出来そうで，出来なくて，あまり登場できないのですが，
管理人のひとり はーとろーど と申します。
よろしくお願いしますね。
−−−−−
パセリさん
実家に行っておられるのですね。
少しでも，パセリさんの気持ちに余裕が生まれるもの・・・
あるといいなと思います。
そのちょっとした余裕がね，きっとお子さんたちへの繋がっていくはずです。
ゆっくりと，今という時と共に流されていていいんだと思います。
前に進みすぎる必要はありませんからね。
自分の身体と心を守ることを最優先してほしいです。
自分の中にあるもので変わらないものはありません。
必ず，時と共に，変化していきます。
存分に掲示板を使ってください。
遠慮も配慮も，今は必要ありませんよ。
どんな方法を使ってもいいです。
使えるものは，なんでも使ってください。
恥ずかしいことではありませんからね。
そして，今を，今日１日を生き抜いてください。
ゆっくりと，ご一緒させてもらえばと思います。
−−−−−
水玉さん
６年ですか・・・よく歩いてこられましたね。
踏ん張ってこられたのですね。
お疲れさまでしたと言わせてください。
時間は，心の再構築に必要で欠かせないものですが，
長さだけではなくて，深さとか使い方とかもあると思っています。
＞極度のストレス状態だったのです。
ご自分を客観的に見れておられるように感じました。
しゃがみこんで，耐えるときもありだと思います。
それでいいんだと思いましたよ。
＞でも、私は生きたい。
強く尊い水玉さんご自身の「意思」ですね。
根底に据えて，それを忘れることなくと思います。
きっとね，なによりも大切な「お守り」になるはずです。
＞ずっと一人で生きていく為には、がんばり続けなければならないけれど、
＞ちょっと疲れた時はここに寄ってもいいですか。
はい。大歓迎です。
せめて，ここくらいでは，頑張りの紐を緩めてください。
−−−−−
すみれさん
力になってくれるお父さんがおられて良かったですね。感謝ですね。
心はともかくとしても，身体に余裕があるだけでも違うと思います。
＞こんな前向きな自分が不思議で、時々不安になります。
もしかすると，これから，感情の波が来るのかもしれません。
けど，今のままかもしれません。
どちらでも・・・と私は思います。
自分だから，自分のすべてをコントロールできるとは限りませんからね。
以前にも，サイトを見てくださった方から，
私はほとんど動揺とかないのですが，それは，私がどこかおかしいからでしょうか？
というメールをいただいたことがあります。
そんなことはないと私は思いました。
悲しみ，怒り，苦しみ，切なさ，憎しみ，後悔・・・
どれも，それぞれの人の心が感じるものだから，
比較したり，深さを考えたりするものではないですよね。
＞また遊びに来てもいいですか？？
いつでも，いくらでも，どうぞです。(^^)
5457 こんにちは。 はーとろーど 2003/05/03 17:18
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
体調もかなり良くなりました。
元気を感じます。嬉しいです。
けど，仕事してます。
ＧＷとか関係ないんですよね。
それぞれのお話したいこともあるのですが，
今日も，少しだけですみません。
−−−−−
ro-manさん
かたづけ，どうですか？
キツイものあるかもしれませんね・・・。
途中で止まったって，いいと私は思います。
思い出掲示板というのもありますからね。
綴り，書きとめながら・・・でもＯＫですよ。
ゆっくりと・・・です。
−−−−−
keikoさん
＞夫を支えられない。
＞何時までも、笑顔で接することほ、不可能です。
はい。限界は必ずあります。
人間なんですから・・・。そう思います。
ｌｅｅｒｏｎさんも言われてますが，必要であるなら，１対１だけではなく，
どなたか信頼できる安心できる方に，間に入っていただいて，
クッションになってもらうのも必要な場合はありですからね。
＞管理人さんがたの努力で、今、自分が救われているように。
私はね・・・助けられるとか，救えるとか思ったことはないんですよ。
それができるのは，本人の力なくして不可能だとさえ思っています。
だれにでもある「いのちの力」を信じて，それを最大限に生かすために，
できるだけ穏やかに，少しでもゆったりできる場所を，
できる範囲の中で，維持してるだけなんです。
そして，応援してくれる方，参加してくれる方，見てくれている方，
たくさんのみなさんの「輪（和）」があればこそなんですよね。
ひとりじゃない・・・って思えたら，勇気が湧いてきますよね？
勇気が湧いてくると，いのちの光りは強くなり，
自分を再構築するエネルギーになるんだろうって思うんです。
だから，自分も含めて，みなさんを応援したいなって気持ちなんです。
言葉，思い，存分に綴ってくださいね。
−−−−−
勇輝さん
インターネットは，すごいですよね。
地球の裏側からのメッセージ，とっても嬉しかったです。
＞今はまだぜんぜん見えてきません。
じっくりとゆっくりと，楽しみながらですね。
そちらには，勇輝さんを知る人はいないから，羽を伸ばすのもいいし，
たくさんのいろいろなことを身体と心の感覚として，得られるだろうと思います。
そして，それは，これから先の人生において，代えがたい財産になりますね。
＞なぜか報告をしたくなって書き込みをしました。
ブラジルリポート（？），また投稿してくれたら嬉しいです。(^^)
−−−−−
angel☆keiさん
メールでの確認，ありがとうございました。
青い空の彼方などのサイトとは関連のない所からの，
取材依頼であったことをお聞きして，ほっとしました。
angel☆keiさんが，思いもしなかった結果になるのだけ心配でした。
メディアのみなさんが，このテーマについては，
じっくりと時間をかけて，奥深く真摯に取り組んでくれることは，
本当に嬉しいことだと思っています。
いたずらに騒ぎ立てても，変わるものは少ないはずです。
１０年，２０年という長さを持って，ひとりひとりの人の中で，
いろいろな価値観，考え方が変化していくものだろうと考えています。
そして，その中での，私たちの関わり方もあるだろうと思ってます。
−−−−−
みかんさん
＞最近はそれらにも慣れてきた気がします。
そうなんですよね・・・人間って，すごいなぁーですよね。
＞こうやって前向きに考えようと思えるのも時間がたったせいかもしれません。
みかんさんが，時間を使って，冷静に穏やかに，
ゆっくりと，ご自身と，そして，周囲を見つめながら，
考え続けてこられたからって思いましたよ。
−−−−−
小僧さん，にゃんさん，まいかさん，リンダさん，もももさん，
ばくさん，くじらさん，みつさん，だいまゆさん。
ご自身のキツさもあるだろうけど，真剣に寄り添おうとされる気持ち，
そして，発された言葉，ｌｅｅｒｏｎさんと同じで嬉しかったです。
ありがとうございました。
5458 お友達のこと、勇輝さんのこと、父のこと keiko 2003/05/03 20:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
今日は、中学高校時代のお友達を自宅の娘のために整えた部屋に来てもらう日でした。５人の、お友達、それぞれに、あだ名と本名がきっちり一致するくらい６年間よく夕食の話題に上っていました。母と子の毎晩一時間近く続く二人っきりの楽しい食卓でした。色々と遺品の中から未使用の品やコレクションを記念に持ち帰ってもらいました。
実は、待ち合わせの約束の時間に私が駅前につくと、そこでは３人の女子高校生が、あしなが奨学金の募金をしているところでした。中でも、声を張り上げて、訴えていたのは、年間3万人を越える自死者があること、偏見が強く、自死遺族が大変な辛さの中にいることでした。今までは、大変だよね、頑張ってねって、くらいの金額しか入れなかったけど、今回は、ついつい涙ぐんでしまって、なけなしのお札を入れました。だって、勇輝さんの文章、読んだ直後だったし、自分も、娘を同じ形で失って本当に辛い思いをしてるから。
ブラジルからの勇輝さん、これからも、自分を大切にしてくださいね。
あしなが奨学金にも、フォスタープランみたいなやり取りがあったら、もう少し継続的にお手伝いできるのに。私は、去年の4月から、中国とベトナムと、フィリピンに、それぞれフォスターチャイルドがいるので、月々15000円をフォスタープランに寄付しています。でも、今は、どの子供にも手紙を書く気になれません。辛いです。我が子を失っているのにと思うと。
あしなが奨学金に、詳しい方、また教えてくださったら、幸いです。
先月の26日に、四十九日の準備のに帰った時に、体調を崩していた父は昨日になって、軽い脳梗塞だったことが判明し、即入院でした。やっぱり、７０を越えた身体には、最愛の孫娘の自死は、堪え切れない衝撃だったんだと、改めて思いました。幸い症状は軽いようです。磁気診断装置で判明したのですが、本人が、運転して病院に行った位ですから。でも、来週東京に高校の同窓会に行くはずだったのは、２週間の入院で、フイになりました。帰りに寄ってくれるはずの話も。どうしようかな。お見舞いに行こうかしら。これ以上仕事に穴はあけられないけどなぁ。１年分の有給休暇の半分をもう、とってしまった私だけに。治療は点滴だけだそうです。母の体調まで、心配になります。
さき、あなたを失って、私たちは、すっかりバランスを崩しています。おじいちゃんを守ってあげてください。あなたが、蓮の花の上にいるのなら。
5459 leeronさん・は−とろ−どさんへ ばく 2003/05/03 22:25
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
ここは私にとって 心のよりどころなのです。 あまり書き込みはできないけど とても大事な場所です。 管理し続けるのはとても大変な作業だと思いますが、どうぞ どんな形でもかまいません。続けていっていただきたいと思っているのです。
なのに 違和感を覚えずにはいられない書き込みを見て ちょっときれてしまって。 まだまだですね。
短気な性格はずっとなおらなそうです。
5460 ここは大事な場所です。 くじら 2003/05/04 08:06
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
Leeronさんはーとろーどさんおはようございます。
あまり書き込みはしませんが時間があると必ずここに来てしまいます。
５月２日が結婚記念日でした。
いつも忘れてしまう記念日でしたが今年はしっかり思い出していました。
４月から仕事もはじめ、今月中旬には引越しすることにしました。
すべて一からやり直そうと思いますが、身体はやっぱり年月が立って
古くなったいる分無理が出来ません。
すっかり泣かなくなった、もう立ち直れたかなと思う頃から
また泣き出す。。それの繰り返しです。
ここに自分の気持ちを書き込もうとすると泣き虫になるので
困ってしまいます。
さあ今日も引越しの準備をします。
5461 はじめまして 影帽子 2003/05/04 15:59
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 近畿
自死遺族という言葉、最近になって知りました。
だから、自分が社会的に見て自死遺族なんだというのを
自覚したのも最近です。
私は父と姉を亡くしました。
１７年前に父、その２年後に姉、
二人とも同じ死に方でした。
私はこの二人の死に対して
なんて思えばいいのか、どう理解すればいいのか
いまだにわかりません。
胸の内から湧きあがってくるものがあまりないんです。
もちろん思い出して涙が出てくることはあるんですが
自分はこれでいいのかよくわかりません。
もっと悲しむべきなのか、はたまた怒りを表すべきなのか・・。
ただずっとむなしさだけは続いてるような気がします。
父が死んだ時、私は小さかったのもあると思いますが
一切泣きませんでした。
思い出す限り、悲しいとかいう感情はなかったと思います。
あと父親との精神的な繋がりが薄かったのもあると思いますが、
今思えば冷たい娘ですね・・。
姉の時は違いました。
自分にとって一番衝撃的だったと思います。
姉を追い込んだのは母を筆頭に家族みんななんです。
私はひどい人間だった。
今ならわかるのに・・。
今の私があの日に戻れるなら、姉が死ぬのを全力で止めた。
そして母を罵倒した。
母は本当に鬼のような人だった。
それを自覚していない救いようのない鬼だった。
姉は特に母に潰されたんだと思う。
でも私だって同じ穴のむじなだ。
いじめっ子と、いじめを見て見ぬふりをした子とが
同罪なのと一緒だ。
私には母を責める資格なんかないかもしれない。
姉が孤独に死んでいったことを思うと
何て言ったらいいのかわからない気持ちになる・・。
かわいそうなんて一言で片付けられない。
本当に天国に行ってる？
やっぱり私たちのこと怒ってる？
やっぱり生きたかった？
ごめんね・・。
無責任で冷たくてごめんね・・。
時々私も怖くなる。
私もお姉ちゃんみたいに死んじゃうんじゃないかって。
お姉ちゃんもお父さんも
私たちの幸せなんかを望んでなくて
言いにくいんだけど、そっちに誘ってるんじゃないかとか
そういう悪いことを考えてしまう・・。
最悪だね。
それこそ二人に対する無礼もいいとこだ。
ごめんなさい・・。
ここの掲示板の方たちもごめんなさい。
なんかすごく長くなってしまいました。
しかも自分のことばっかりべらべらと・・。
私は自死遺族には間違いないのに
なんか自分のような者が書き込みなんぞしていいのか
ちょっと不安です。（の割りにいっぱい書いた（汗））
重くなりすぎたかな・・？
ちょっと自己嫌悪。
5462 影帽子さん いしか１ 2003/05/04 22:13
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして
うーむ、、、その罪悪感を償うために誰か三人を救ってあげてください
なぜ三人なのかは「ペイフォワード」をご覧ください
あくまでこれは私見です、、、
5463 魔の空白 keiko 2003/05/05 00:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
二日の週末さえも大変なのに、今日は３連休のしかも中日。
昨日と明日は、予定があって、大丈夫だけど、今日は、だめだった。
さっき、やっと心拍数が下がってきて、１００を切った。魔の空白だ。
今は、適度の眠気と共に、心拍数も８０くらい。
いつもの三食後の薬の合間に、午後五時前だったか、耐えがたかったので、
緊急時用のお薬を飲んだ。もっとも、夫は、三食後に、この薬を飲んでるんだけどね。
こんな時、実家が近かったら、逃げ込むんだろうけど。
本州の西の端だし、父は入院してしまったし、母も服薬中だ。
夫は、死にたいと言っている。
アルコールを飲むと、もうあらゆることから、逃げ出したくなるそうで、
だから、我慢しているとかいうのだ。
彼は、結婚した時、３０までは生きないで自裁するはずだったのにと言った。
しかし生きていたので、自分の希望の人生はあきらめて生きるために結婚！
その後、生命保険に入るたびに、自殺しても出るとか、何とか言ってた。
４０までは生きないと言っていた。次は、５０までに自裁すると言ったものだった。娘は私と一緒に、さんざん、この言葉を聞いてきた。
だから、絶対に失敗しない死に方をあれこれ考えてきたんだろうか。
実際、私の前で、「死にたい」と言ったことはなかった。
「お母さん、これからどんなことが起こっても、悲しまんとってな。」
去年の秋頃だったろうか。そう言ったことがあった。
それが、こんなむごい苦しみと悲しみをもたらす言葉だった。
馬鹿野郎、どこの世界に一人娘に死なれて悲しまない母親がいるんだ！！
それほど深刻に悩んでるなら、なんで、そのことをストレートに言わない！！
抱え込んでる課題が自分には大きすぎると、どうして助けを求めなかった！！
遺された人間が、どれほど傷つき、苦しんでるか。
どんなに自分を責め、悲しんでるか。
ほらね、いくら、自分をなだめても、遺されてしまった痛みは消えない。
まして、一日自分と向き合うしかない休日は。あなたは、もう四十九日もすんで、中陰は終了。めでたくみんなの祈りとお寺さんの力で蓮の花の上だろうけど、おじいちゃんはストレスで糖尿が悪化して、脳梗塞で入院しちゃったんだぞ！ちゃんと仏様に生まれ変わってるなら、おじいちゃんの体調を早く治しなさい。おじいちゃんにはやり残しの仕事が山のようにあるんだからね。
お父さんは、死にたいって言ってるけど、無視して下さい。せっかくのあなたの心の平安が、乱されるといけないからね。彼の毒舌と人付き合いの悪さで、西方浄土には行き着けないでしょう。彼の功徳では、大したことないから、もう一回人間遣り直しかもね。お母さんも、今日は、体調悪いけど、絶対におじいちゃんやおばあちゃんより先には死ねないからね。悲しませたくないから。第一、お母さんも功徳が不足してるよ。これからは、善い人になるよ！
5464 本か何かでしょうか？ 影帽子 2003/05/05 12:30
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ２０年以上 ／ 近畿
＞いしか１さん
えと、「ペイフォワード」って
どうすれば見れるんですか？
このサイトで探したんですが
その言葉が見つからなくて（・・）
5465 影帽子さんへ ぺんてる 2003/05/05 12:43
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
初めまして。ぺんてると申します。思わず出て来てしましました。
「ペイ・フォワード −可能の王国−」というタイトルの映画の事です。
天才子役 ハーレイ・ジョエル・オスメント君主演
簡単に内容を紹介
ストーリーは、ある小学生のクラスで、
「世界を変える」という宿題を出される。
少年は、一人の人が、３人の人に良いことをする。
それを受けた人も、その相手にお返しするんじゃなくて、
別の３人に同様のことをしていく。そうすれば、
世界は変わるんじゃないかな、と考えた。
そして．．．．．．．
この後は、レンタルビデオかＤＶＤでご覧下さい。
お勧めの映画ですよ。
では、失礼します。
ぺんてる
5466 失礼しました いしか１ 2003/05/05 14:28
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
ちょっと説明が足りませんでした
フォローしていただきありがとうございました＞ぺんてるさん
5467 帰ってきました。 パセリ 2003/05/05 14:28
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
実家から戻ってきました。
少しの間、電話のベルも怖がることなく、
飲み出した薬が効きすぎているのか・・・寝て寝て過ごしました。
あれだけ眠れなかったのに。
明日からまた現実に引き戻される。借金の電話がありませんように。
一週間後には、仕事に帰る事が出来るんだろうか・・・
いつも先の事ばかり考えて不安を自分で作ってしまいます。
ケセラセラ、なるようになる・・・なんて思えるようになりたいです。
しんどいけど、ここにいると決めた以上、出来るところまで頑張ります。
また助けていただく事も多いと思いますが。
ここにこられるたくさんのみなさん、みなさんと出会えた事が今の私の支えです。ありがとうございます。
5468 綿帽子さん はーとろーど 2003/05/05 14:33
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして，投稿をありがとうございました。
管理人の片割れ はーとろーど と申します。
よろしくお願いしますね。
> 自分はこれでいいのかよくわかりません。
いいんですよ。私はそう思います。
無理やり，自死遺族の看板を背負う必要はないと思うし，
自死遺族だから，こうあるべき・・・なんてものもありません。
故人に対して，尊重したいところは，尊重していいし，
認められないところは，無理して認める必要もないと思います。
人それぞれの「今」に合わせて・・・で，いいんですよ。
「私」は「私の人生」を歩くことが，まずありきです。きっと。
ただ，人生の中で，ある日，なにかのきっかけによって，
自分の中に強い違和感を感じるときがあるかもしれません。
そして，違和感がどんどん膨れるようならば，ゆっくりと振り返り，
じっくりと自分も見つめるのはいいかもと思います。
今が，影法師さんにとって，その時であるかどうかは，影法師さん次第です。
私は天使のような心だけの人って，いないと思うし，
逆に，悪魔のような心だけの人って，いないと思ってます。
みんな両方を持っていて，心が覆われてしまったり，バランス取ってみたり，
内に秘めてみたり，外に放出してみたりだと思いますもん。
私は，あの世はあってもなくても，どちらでもいいと考えている人ですが，
この掲示板に残っている言葉としては，
『 亡くなった人は、残されたものがそうあって欲しいと思うかたちであの世にいる 』
というのが，とてもしっくりくるし，違和感を感じません。
> 重くなりすぎたかな・・？
全く，気にする必要ありませんよ。
5469 こんにちは はーとろーど 2003/05/05 14:43
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
私のところは今日は暑いです・・・。
ちょっと前まで，春の訪れ感じてたのなぁーです。
私は，暖かすぎると眠くなります・・・
なりますが，仕事の日なので，そうもいきません。
冷たいタオルと仲良しです。
ボケたこと書いていたらごめんなさい。（突っ込み可）
−−−−−
ｋｅｉｋｏさん
あまり考えすぎないで，と言っても無理なときあります。
自身に向き合って，突き詰めすぎないで，と言っても同じですね。
私もそうだったことあるから・・・うん。
そろそろ限界って，心が言葉を返してきたら，
捨てるものを増やしてもいいですからね。
（というか，私はそうでした）
あしなが育英会は，ｌｅｅｒｏｎさんが接点をお持ちですから，
いずれお返事してくれると思います。
−−−−−
ばくさん
＞どんな形でもかまいません。
＞続けていっていただきたいと思っているのです。
はい。大丈夫ですよ。(^^)
１年目に比べたら，ずっと安定していますし，管理負荷は減ってます。
いろんな意味で協力してもらっている方は，１０名以上いてくださりますし，
なによりも，ばくさんのように，感じるときがあったら，
いくらでも手を差し伸べてくれる方が，たくさんおられますもん。
それでも，どうにもならないときは，助けてぇーって言いますので，
そのときは，よろしくお願いしますね。
−−−−−
くじらさん
＞すっかり泣かなくなった、もう立ち直れたかなと思う頃から
＞また泣き出す。。それの繰り返しです。
繰り返しながらも，動き続けているのですから立派です。うん。
数ヶ月や１年で，すっかり再構築できるとは限らない衝撃なのですから，
そんな自分も，良しとしてあげてくださいね。ゆっくりです。
涙の質がね・・・
繰り返しであっても，ちょっとづつ変わっていきますからね。
−−−−−
ぺんてるさん
私も，いろんな意味で好きな映画です。
このサイト，掲示板も ＰＡＹ ＩＴ ＦＯＲＷＯＲＤ 目指してます。
「自分のために（＝だれかのために），もらったものを・・・」ですね。
もちろん，３人以上でもいいし，サイト無関係でもＯＫって思ってます。
−−−−−
パセリさん
お帰りなさい。たくさん，寝れて良かったですね。
「まず，身体が大事」って忘れないでください。
＞いつも先の事ばかり考えて不安を自分で作ってしまいます。
１日１日です。うん。
「今日が無ければ明日はない。明日は明日の風が吹く。
だって，地球はまるいんだもーん。」です。
ケセラセラの日が来ますよに・・・ちょっとづつ動いてみてくださいね。
なにかあれば，いつでもいくらでも，ここ使ってください。
−−−−−
お山の春模様シリーズ（？）に新ページをアップしてみました。
季節は流れていきますね・・・(^^) 「飛の章」
5470 ただいまぁ〜 angel☆kei 2003/05/05 22:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
渋滞にも負けずに無事に帰ってきました。
車で動くことが多いのでこの一年で２７０００qを超えてしまいました。
運転好きでよかったなぁとつくづく感じました。
ところで…
大切な方を亡くした時って心も体もボロボロ・ズタズタになるんですよね。
そこにいろんな事が追い討ちをかけたようにやってきて疲れ果てて何も手につかなくなるんですよね。
でも、周りは理解してくれないから余計に心もパニックを起こしてしまう…。
だからこそ
ぼちぼち生きましょうよ。
のんびりとそしてゆったりと…。
音楽でも美術でもグルメでも何でも良いんです。
心と体を開放してあげたら「ホッ」と一息。
そうしたら、次の一歩が見つかるかもね。
5471 連休が終わりました ryo-man 2003/05/06 00:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
5連休でした。
初日は美容院ヘ行って、買い物して帰ったらもう夕方でした。
2日目は、翌日お客さんがあるので、そうじや、準備で一日終わりました。
3日目は、来てくれた人たちと夕方まで楽しく過ごしました。
4日目は、遅れていた冬物の片付けと、あの子の服を整理しました。
家から一歩も出ませんでした。
今日は、上の子の部屋の模様替えを手伝いました。
はーとさん、片付けは、ほとんど主人がやってくれました。
主婦は、休日でも必ず毎日やらなければならない事があって、
モタモタしてるうちに、気がつくと、ほとんど終わっていました。
私は、服を整理したくらい・・・。
この服はあの時買ったものだとか、これは、あそこに行くときに着てたものだとか、
そんな事思い出しながら、泣きながら一枚一枚確認して、
思い出深いものは箱にしまいました。
今度、この箱を開けるのはいつだろう。そんなこと思いながら・・・
ガラス扉の本棚に、思い出の品を並べました。
最初はきれいに並べてたのに、残したいものが多すぎて、
どちらかと言うと、つめこんであると言った方がいいようなものになってしまいました。
狭い狭い部屋だったのに、いろんなものがあって・・・。
悲しかったけど、ちょっとだけ、胸のつかえがとれたような気がしてます。
明日からまた仕事！
がんばるぞ！
5472 神様ですか？ ぺんてる 2003/05/06 17:37
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 東北
だいぶ前ですが、東京に行く機会がありました。
常宿は、浅草浅草寺の近くのビジネスホテルです。
一泊した次の日の朝、５時ころ目が覚めました。
「朝のすがすがしい空気でも満喫するか」と思い
朝の散歩に出かけます。人通りは少なく、足は自然と
浅草寺雷門へ。早朝の人気の無い仲見世もいいもんです。
浅草寺へ入ると、ちょうどお坊様達の朝のお勤めの時間です。
ちょっと見ると、本堂の中の座敷へ入れるようです。
「おはようございます」と近くの僧侶に静かに挨拶をして
座敷へ入ります。さも常連の振りをして正座し、合掌します。
読経の言葉がスルスルと身体に入っていくようで、心地良いです。
合掌し瞑想しながら、神様に問いかけてみました。
「神様、もしかして私をお呼びになりましたか？」と、
「左様、よく参ったのう」そう答えが返った気がします。
さらに言葉は続きます。
「おぬし、いま人生の選択に迷うておるな？」と聞こえたような
気がします。
「さようでございます。さすが浅草寺の神様ですね」
「で、私は今後どのように生きて行けばよろしいでしょうか？」と
問いかけてみます。
「そなたの心の中でもう決まっておるであろう。思うように生きるが良い」
そう聞こえたような気がします。
３０分ほど読経が続いたでしょうか。その後は、ご本尊の周りの
神様たちを拝み、挨拶して廻ります。
すっきりした気分で、本堂から出ると可愛い野良猫のお出迎え。
朝の挨拶をします。ちょっとだけ身体に触らせて貰いました。
ゆっくり歩いてホテルに戻ると、朝食にはちょうど良い時間です。
すごく落ち着いたゆったりした気分で、朝食をとり出かけます。
いつもと同じ街、同じ風景なのに新鮮に感じられました。
きっと、心がリフレッシュされたのでしょう。
浅草はいい街です。下町の雰囲気がいい感じです。
神様を信じる人も、信じない人も一度寺院へ足を運んではいかが
でしょうか？新しい発見があるかもしれませんよ。
ちなみに私は、無神論者。神様を信じてはいません（＾＾；
どうしてあの時だけ、正座し合掌し瞑想する気になったのか良く
分かりません。でも、あの日から精神的に強くなった気がします。
小僧さんが「盛岡で青い空の会を開きます」と発言されたのは、
それからまもなくの事です。
あぁ、”自分の進む道ってこれかぁ”と思いました。
なんか不思議で心地良い体験でした。
長文失礼しました。
ぺんてる
5473 むぅ コロ 2003/05/06 18:26
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ３年以内 ／ 関東
10月に結婚が決まりました。
むぅにもお祝いしてもらいたい。
きっとむぅは喜んでくれてるだろうけど、やっぱり来て欲しいと思う。
会いたいよ。
会場は、小さなレストラン。
天井に天使の絵が描いてあって、なんだかむぅに見守られてるような気がするから、そこにした。
むぅは、心がキレイすぎて、こっちの世の中がつらくなっちゃったんだよね。
頑張って頑張って・・・疲れちゃったんだよね。
むぅのこと、忘れてるわけじゃないいけど、いつも不思議なくらい考えずにいられて明るく過ごせてる自分がいます。
お父さんもお母さんも、みんも私も、みんな元気。
どうしてだろうね。
むぅが悲しみを取り除いてくれてるの？
たまにね、どうしようもなく会いたくなって落ち着かない日もあるけど、現実はやらなくちゃいけない事があって、自然に忘れられるの。
こんなお姉ちゃんを許してね。
むぅは心がキレイだから、きっと家族が幸せになれるように、見守ってくれてるんだね。
ありがとう。
これからも見守っててね。
お姉ちゃんの結婚式、恥ずかしいけど、ちゃんと見ててね。
5474 コロさん いしか１ 2003/05/06 23:52
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
おめでとうございます
妹さんもよろこんでますよ、きっと
5475 ひさしぶりにきました まな 2003/05/07 08:58
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 近畿
おはようございます。
昨日ニュースで見たんですけど、またネット心中があったそうですね。
もういい加減やめてほしいですよね。
家族のこと、考えたらそういうこと出来ないはずなのになって、ちょっと寂しくなっちゃいました。
父が亡くなった時もなんで家族の事を考えなかったんだろう、考えてくれたらきっと死なずに済んだのでは・・・って何度も何度も思いました（あとのまつりかもしれませんが）
5476 いしか１さん コロ 2003/05/07 10:13
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ３年以内 ／ 関東
ありがとうございます
> おめでとうございます
> 妹さんもよろこんでますよ、きっと
5477 明日 パセリ 2003/05/07 14:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
明日、夫の叔父が仏壇を引き取りに来ます。
亡くなったときに私が仏壇とお墓のおもりは出来ないと
言ったからです。
あの人が、私が手を合わす事を喜ばないように思うのです。
他の女性を選んだのですから。
裏切られたと思ってしまいます。
わがままですよね。
仏壇が無くなったら、気持ちが楽になるのでしょうか？
時々お墓には子供達と行こうとは思っています。
子供達にとっては大好きなお父さんですから。
その気持ちだけは大切にしてやりたいと思っています。
私にはとっても苦しいですけど。
神経科に行くようになって、随分調子がよくなりました。
音楽を聴いたりしながら、のんびり過ごしています。
ご飯も食べてます。
ご心配おかけしました。
でもきっとまだまだ波があるんでしょうね。
相変わらず、たまに夫宛に訳のわからない電話はあります。
きっと、借金の件でしょう。
でも、みなさんのおかげでパニックにならなくなりました。
（もももさん、メールの返信を本当にありがとうございました）
さて、来週から仕事です。
職業柄、笑顔で元気に話さなきゃいけません。出来るかなあ。。。
またまた先の事を考えて不安になってます。
はーとろーどさんの言われる「明日は明日の風が吹く。だって地球はまぁるいんだも〜ん」ですよね。
5478 ウィルス対策。 はーとろーど 2003/05/07 16:55
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内
掲示板と直接関係のないことなのですが，この掲示板を見ている方には，
ベテランさんから初心者さんまで，いろいろな方がおられますnね。
別の掲示板に，ちょっと気になるものがあったの少しだけ説明させてもらいます。
−−−−−
ここ数年，流行しているコンピューターウィルスは，
発信者には，まったく悪意がないのに，感染にすら気がつかず，
送信されてしまうタイプがほとんどと言っていいと思います。
（電源を入れるたびに再度送りつけたりします）
ですから，個人攻撃された・・・と思う必要はほとんどありません。
さらに，差出人の名前はウィルスが勝手に書き変えていますから，
返信して怒ってみても，？？？になるだけのものが主流です。
−−−−−
はーとろーどのメールアドレスで，やり取りさせていただいた方はたくさんおられます。
（たぶん５００くらいかな・・・）
で，受けたウィルスメールも数え切れません。
（１００まで数えていましたが，もう飼うのも飽きたくらいです）
けど，自分のパソコンが感染したことは一回もありません。
周囲の人の感染からの復活は何回もお手伝いしていますが，
最近のウィルスは本当に手間がかかります。（復活できないことも多々あり）
そして，ウィルスはメールからだけとは限りません。
インターネットで閲覧しているだけでも，感染するのもあります。
−−−−−
１００％完全な方法はないですが，やはり市販のウィルス対策ソフトを購入し，
毎年３０００円くらいの会費を支払って，コマめに最新の防御用ファイルを
更新（ダウンロード）しておくのが良いと思います。
なによりも自分が悪意なきウィルス配布者になるのは嫌ですもんね。
−−−−−
http://www.trendmicro.com/jp/home/personal.htm
↑市販のウィルスバスターの会社のサイトですが，３０日間無料使用サービスや，
無料オンラインスキャン（感染確認）などがありますので，
まったくノーガードの方とかにお奨めします。
で，困ったり，わからなかったりしたら，いつでも遠慮なく
「パソコンお助けＲＯＯＭ」を活用してみてくださいね。
5479 こんにちは １ はーとろーど 2003/05/07 17:00
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内
晴れ，曇り，雨，曇り，晴れ，曇り ・・・
春らしいと言えば春らしいのですが，天気も巡っていますよね。
今日から明日にかけて天気は下り坂のようです。
自律神経とか身体の内面をくすぐる季節でもありますからね，
少しでもリフレッシュできるように心がけたいです。
けど，なんで下り坂って言うんでしょうね・・・？
ますますマイナスっぽくて，滅入ってしまいそうです。
すくすく伸びる若葉たちには，大事なお湿りだよなって思います。
実は，考え方次第，見つめる視点次第なんですよね。
−−−−−
影法師さん
申し訳ありませんでした。
ＮＯ5468 影法師さんを綿帽子さんと間違えて投稿してしまいました。
本当にごめんなさい。
誤字脱字，とても多い私です・・・許してくださいね。
−−−−−
ａｎｇｅｌ☆ｋｅｉさん
遠距離運転，お疲れさまでした。
＞音楽でも美術でもグルメでも何でも良いんです。
＞心と体を開放してあげたら「ホッ」と一息。
そう思います。本当に・・・。
体と心に「余裕」が少しでも出来るとね，見え方すら変わります。
いろいろやってみて，自分にあった方法が見つかればですよね。
−−−−−
ryo-manさん
＞片付けは、ほとんど主人がやってくれました。
そうでしたか。ご主人もお疲れさまでした。
＞悲しかったけど、ちょっとだけ、胸のつかえがとれたような気がしてます。
はい。悲しみも湧いてきて当然ですよね。
『 気がした 』ってね，実は大きな大きな変化だと思ってます。
そこからね，いろんなものが動き始めることが多いです。
5480 こんにちは ２ はーとろーど 2003/05/07 17:07
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内
−−−−−
ぺんてるさん
＞なんか不思議で心地良い体験でした。
いいですね・・・。いいなぁー。
身体が感じる「体感」なので，言葉で言うのは難しいものですが，
直感に近いような，そんな答えというのもありなんだと思ってます。
それぞれの方に合ったものであれば，なんでもいいと思うのですが，
私は，大きな自然の懐に抱かれてる感覚に浸ることができたとき，
心が静かに穏やかになれて，内面の声がささやくこと多いです。
私も浅草って好きです。人間臭さがいいです。うん。
−−−−−
コロさん
人生には，いろいろなステップ，いろいろな道がありますよね。
コロさんのそのひとつの節目に，おめでとうございます。
とても素敵な場所にすることができましたね。
良かったです。私もなんか嬉しいです。
−−−−−
いしか１さん
＞妹さんもよろこんでますよ、きっと
ですよね。私もそう思いますもん。(^^)
−−−−−
まなさん
＞ちょっと寂しくなっちゃいました。
はい。寂しくなるし，切なくなります・・・。
ご家族のこと思うと，いたたまれない気持ちになります。
ご本人のこと思うと，本当にそれで良かったの？と考えてしまいます。
本当に，万策尽き果てたのですか？と問いかけたくなってしまいます。
わからないということは，本当に辛いことだと思います。
考えることができたのかさえ，わからないことだってありますもんね。
−−−−−
パセリさん
＞わがままですよね。
いいえ。私はわがままとは思いませんよ。
パセリさんが自分とお子さんたちの今を守ろうとされる行動と思えます。
時間はあります。
限界以上のことは，先に考えてもいいと思います。
＞音楽を聴いたりしながら、のんびり過ごしています。
＞ご飯も食べてます。
いいですね。とってもいいです。
きっと，少しづつ波乗り上手になれますよ。
訳のわからないこと言う人がいたら，
「だって地球はまぁるいんだもぉ〜〜〜ん」って，
訳のわからないこと言っちゃってもいいです。
いろんな対抗手段はありますが，諦めてもらうのも一手です。
（私も自宅ではないですが，キツイ対応した経験あります・・・）
5481 こんばんは ばく 2003/05/07 20:31
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
は−とろ−どさん こんな私でもよければ どうぞお声をかけて下さい。お役に立てるとは思いませんが、微力ながらお手伝いさせていただきます。
ころさん ご結婚おめでとうございます。心からお祝い申し上げます。妹さんだって 同じ気持ちでいらっしゃると思いますよ。どうぞお幸せに。
5482 早いもので・・ うさ 2003/05/07 21:47
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 沖縄
もうすぐ、100か日です・・まだ、理解できない私にはかなりキツイ・・
実家に行くと現実なので母と御坊さんと会ってすぐ帰ってこようと思っています。考える程自分を責めていたのが同居していた義姉に変わっていきます。
もちろん自分を責め続けて居ます。何でこうなってしまったのか？？？
今夜もきついです。日々、平静を取り戻している主人まで腹立たしい！
5483 ありがとうございます コロ 2003/05/08 00:15
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ３年以内 ／ 関東
はーとろーどさん、ばくさん
あたたかいメッセージ、ありがとうございます。
本当に複雑な気持ちで、自分だけが幸せなような気がして。
まだまだ苦しい思いをしている方はたくさんいて、自分だって100%幸せな気持ちではいられず、とっても難しいです。
でも、みなさんに「おめでとう」を言っていただけると、素直にうれしいです。
ありがとう
ごめんね
うれしい
かなしい
さみしい
あたたかい
くやしい
とてもいろいろな気持ちがあり、今日は会社をずる休みしました。
・・・理由になってないですよね。
私、たまにずる休みします。
恨めしいくらい体が健康で、心が悲しい時でも「ずる休み」な気がします。
悔やむ気持ちってどうにもならないですよね。
うささん、難しいですよね。
5484 コロさんおめでとう じょうろ 2003/05/08 09:43
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして
じょうろと申します。
コロさんの幸せがいもうとさんへの一番のプレゼントかも
ずる休み・・・私も用事もなく休むときありますよ。
でもそれはこころのリフレッシュと思っています。
きがねなく休んでください。
5485 今思っていることは全て… angel☆kei 2003/05/08 12:55
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
今日は小雨がしとしと降ってます。
今まで３０と○年間生きていて、苦しいことも悲しいこともいっぱい抱えてきたけど、それを乗り越えようとした時に自分に言い聞かせてきた言葉があります。
今、起きていること全て、これからの人生にとって無駄になるものはない。
ここを乗り越えた時にはきっと新たな景色が待っているから、もう少しだけ歩いてみよう。
ゆっくりでも良いから…。
こうやって今までいろんな事を抱えながら生きてきました。
こらえ上手になってしまったのでしょうか？(笑)
少々のことでもめげなくなった事は事実です。
でも、山の頂上みたいに登り切ったらそこにはすばらしい事が待っています。
そこをゆっくり進むのも立ち止まりながら進むのもありです。
歩いてみようよ。
虹や道端の花を見ながら…。
5487 うささんとじょうろさんへ angel☆kei 2003/05/08 13:01
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
決して「ずる休み」ではありませんよ。
それは「心が病気」だったので休日をあげようとしたからです。
心が辛くなった時は遠慮なく叫んでください。
そして、一番好きな場所でのんびりと過ごすことも、リフレッシュの材料になることをお忘れなく…。
ＨＡＶＥ Ａ ＮＩＣＥ ＤＡＹ!!
5488 コミックネタですが いしか１ 2003/05/08 18:35
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
家栽の人ってコミックの作画担当の魚戸おさむが今ビック０ミックオリジナル
に連載しているのが考古学を題材にした作品です
その中で「神様は人間に嫉妬している」というやりとりがあります
「神様は完全な存在だから、もう成長しない。だけど人間は自分の身に
おきたよいこともわるいことも成長の糧にできる。」と
彼女を亡くした直後だったら素直に聞けなかったと思いますが
angel☆keiさんの書きこみをみて、ちょっと書きたくなりました
5489 こんにちは。 はーとろーど 2003/05/08 19:57
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内
−−−−−
ばくさん
＞こんな私でもよければ どうぞお声をかけて下さい。
気持ち・・・すっごく嬉しいです。心から，ありがとうです。
ばくさんだけにお願いしますとは言ったりしませんからね。
みなさんにですから，気楽にいままでとおりお願いしますね。
−−−−−
うささん
自分を責めながら，だれかを責めながら・・・。
キツイですね。キツイ毎日ですよね。
頭に来るのも，腹が立つのも，素直な自分の気持ちです。
自分の中にある何かを守ろうとしているのもありです。
それをそれとして受け止める自分もありですが，
バランス取るために，どこかに吐き出すのもありですからね。
掲示板，使ってもらえて嬉しいです。
−−−−−
コロさん
１００％幸せを感じるときもある。
けど，まったく幸せを感じないときもある。
１００％不幸と感じるときもある。
でも，まったく不幸と感じないときもある。
そして，よく自分の気持ちがわからないときもある・・・
それでいいんだと私は思います。
それが生きるってことで，それが人間ってことだと思いますもん。
素直なおめでとうには，素直なありがとうでＯＫＯＫです。
＞私、たまにずる休みします。
あはは。一緒ですねぇ。
私は，身体も心も調子よくても「ずる休み」します。
で，そんなときに見上げる青い空の綺麗なこと・・・
こんなこと言っていいのかな？良い子はマネしないでね。（爆）
−−−−−
じょうろさん
言いたかったの，言わせていただきますが，
「七つ転んで八回起きて
望みもすっかり丸くなる」
すごいです。座右の銘にしたいです。ありがとうです。
−−−−−
ａｎｇｅｌ☆ｋｅｉさん
＞こらえ上手になってしまったのでしょうか？(笑)
あはは。そんな感じします。
で，私もたぶん，そんな生き方してきた感じがします。
でね，甘え上手の方が難しいです。
加減がね・・・弱音の吐き出しの方の練習必要だと実感してます。
−−−−−
いしか１さん
「神様は人間に嫉妬している」
なかなかうまいところをついていますね。（感心）
本当に漫画だからって，なめちゃいけませんよね。
赤ちゃんから子供へ・・・子供から大人へ・・・
でも，大人になったから良しとしてしまったらストップですね。
最後の最後の瞬間まで，天命ある限り，今を生ききりたいです。
いくらでも無限に積み重ねることができるものあると思います。
−−−−−
みなさんへ
ｌｅｅｒｏｎさんから，ことづけもらってます。
「leeronは今週は少し忙しくて、なかなか顔を出せないけど読んでますと。
みなさんの気持ちを嬉しく思い、そして一緒に泣いて、笑っていますと
いっていたと、お伝え下さい。」
そのまんま張っちゃった。あわわ。
すみません，ｌｅｅｒｏｎさん。(笑)
5490 カタツムリ・・・みたいでＯＫ♪ はーとろーど 2003/05/08 20:01
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内
低気圧が雨と一緒に，日本を横切って行きましたね。
みなさんのところも，雨が降ったところが多いのではないでしょうか？
なんとなーく元気が出ないとか，なんとなーく調子が変だな・・・
って方，たくさんおられるんじゃないかと想像しています。
私は体調がいいのですが，いつもより大きなパワーを使って，
いつもと同じような仕事をこなしてる感じでした。
元気モードを出そうと身体も心も踏ん張ってるかもですね。
冬を寒さの頂点，夏を暑さの頂点として，太陽を廻っているとすると，
ふたつの頂点切り替え期の今頃は，身体も心もキツイ時期のはずです。
さらに，私の腕時計って気圧計もついてるヤツなんですが，
１２時間前まで急降下して，そこから今も急上昇中です。
頭を低くして，アラシが過ぎ去るのを待つのも道の歩き方ですね。
そんなときを，なんとなくでも感じられるようになると，
少しは，楽に呼吸ができたりするのかなと思っています。
−−−−−
最近は，あまり見かけなくなりましたが，私の小さいころ（昔むかし）は，
雨が降るとカエル君はもちろん，いろいろな大きさのカタツムリ君たちが，
嬉しそうに歩きまわっていました。
ゆっくりとズリズリしながら動く姿は，なんともユーモラスです。
けど，そんなカタツムリ君でも「殻」に篭るときありますよね。
「動かずに待つ」というもの，なかなか力が必要だったりします。
なんか，私たちみたいだなーと思ったりします。
明日からは，また晴天がしばらく続きそうですね。
私は冷たいタオルは多めにして準備万端です。(笑)
まあるい地球でも眺めながら，ゆっくりと・・・(^^)
ここの地球画像ページがお気に入り♪
5491 ありがとうございます。 うさ 2003/05/08 21:36
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 沖縄
angel★keiさん、はーとろーどさん、読んで頂いた皆さん。ありがとう！
今ここで私の心を出すのだけが唯一の発散場所となりました。
子供にも同居している家族にも心配かけれないし・・この心の中はどうしても
想像を絶するものが有ると思います。また、普段の生活では見せません。
主人にも、見せたくありません。
母は、頭が痛いといって自死を選びました。
私は、何を出来たのか・・もっと、もっと母と居たかった。
まだまだ、時間は掛かりそう・・まだまだ、丸くなれません。
自分を責めないと義姉を恨みそうだし。
義姉を恨む自分はもっと嫌！
明日はお天気みたい。少し元気になりますか？
5492 揺り戻し keiko 2003/05/08 23:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
今日は、すごく辛かった。
心が重かった。
朝から休みなく働いたのに、
心の重さは軽くならなかった。
事在る毎に、
自分の、娘への軽率な言動を思い出して、
次々に後悔が浮かんできた。
連鎖的に起こってきていること、
夫の状態も、
母の悲しみも、
父の悲しみと軽度の脳梗塞も、
私自身の不安定な心の状態も、
あらゆることが、
娘の辛さを抱きしめられなかった私の、
娘の弱さをしらなすぎた私の、
みんな、みんな、私の・・・・
母からの電話を夜に受け取る。
日課になった電話のやり取りだが、
母の心配を思うと、後悔はしても、
自分を責めるのだけは止めようと、
そう思う。
わが命の 全けむ限り 忘れめや いや日にけには 思ひ増すとも
本当は、万葉集の相聞歌なのに、今の自分にとっては、挽歌だ。
磯の上に生ふる馬酔木を手折らめど見すべき君が在りと言はなくに
大津皇子を送った姉の挽歌、そのままだ。
今は、何を見ても、本当にそう思える。
いざさらば 汝れは行くべし
汝が母は 汝れを偲ひて ゆるゆる生きむ
一定数 打てば止むてふ 心臓の
吾子を送りて 後の速さよ
思ひきや 二十歳の吾子に 遺されて
輝く笑みに 花捧ぐとは
ちょっとだけ、オリジナルも。
とにかく、やっと、睡眠薬が効いてきました。
辛かった、一日が終ります。
5493 きれいな空です。 パセリ 2003/05/09 08:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
今日はいいお天気なりましたね。
昨日の嵐のような雨が嘘のようです。
少し肌寒いのも、身が引き締まって、とってもいい感じです。
昨日は我が家の仏壇と、祭壇がお引っ越しをしました。
生憎の天気でしたが、決めた事は実行しようと
夫の叔父が一時間近くかかって引き取りに来てくれました。
広くなった部屋を見て、すっきりしたような
でも、何かぽっかり空いたような・・・そんな気分です。
天気の悪い日は辛いですね。どんなことも悲しくなってしまう。
最近雨の日が大嫌いになりました。
一ヶ月、恨みながら、混乱しながら私は毎日を過ごしてきました。
でも、夜になると、ふと寂しい。
夫がいない事が寂しいのか、
ただ、一人でいる事が寂しいのか、自分でもわかりません。
大好きな平井堅の「LIFE is...」を聴きながら、いろいろ考えます。
月曜日から仕事も早速入り、不安がいっぱいですが
少しでもり相手の方に笑顔でいられたら、ＯＫかな。
ちょっと自信がないんだけど・・・ぼちぼち頑張ってみます。
さあ、いいお天気だから今日は忙しく出来そうです。
病院に行って、市役所に行って、税務署に行って、職場に行って、
布団も干そう、シーツも洗っちゃおうと
欲張っています。後でくたびれるかな・・・
今日のお天気のように、keikoさん、ここにこられるみなさん・・・そしてわが子達にもいい日でありますように。
ここにこれるおかげで、私は今日も頑張ろうという気が湧いてくるのです。
5494 本当に良い御天気、パセリさん！ keiko 2003/05/09 12:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
昨日の不調は天気のせいだったのかしらって、
そう、そんな風に思えるくらい、
教は良い御天気です。
青い空の彼方が見えます。
西の方の高い空の彼方に、
娘の二十歳の微笑が、見えます。
仕事で持ち歩く手帳にも、娘の写真を貼って、
「ごまぁ」からもらった手紙の文章を書き写して、
見たくなったらすぐに見て、自分をしゃんとさせています。
愛別離苦です。
夫は、今は大きな子供。
でも、あらゆる過去の出来事を、私は許せない。
私は許さない。
娘の妊娠がわかった時から、ずっと、
彼が口にしてきたこと、
彼がしてきたこと、
今まではたった一つ、
いとしい娘を与えてくれた存在として、
彼を赦してきた。
でも、今は、その娘さえも、遥に遠く旅立った。
あの、本当に雲一つない空の彼方。
雲(苦も）一つ 無き青空の 彼方にて
安らけき寝（い）を 寝よや吾が子よ
パセリさんも、ゆっくり、日常を取り戻しましょうね。
私は、大きな螺旋の階段を、ゆっくりゆっくり、
昇って行きます。青い空の彼方へ……
5495 こんにちは １ はーとろーど 2003/05/09 14:43
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
寒い朝でした・・・。冬に逆戻りです。
前日に仕舞ったストーブを出してきて，再び活躍してもらってます。
冷たいタオル用意して，眠気避けの準備したのに大はずれです。
（同じことされた方いたら，ごめんなさいです）
けど，パセリさんじゃないですが，身が引き締まるようでいいですね。うん。
空の青さが，ますます冴えわたって見えます。
（おさぼり日和だな・・・ぶつぶつ）
−−−−−
うささん
＞今ここで私の心を出すのだけが唯一の発散場所となりました。
はい。ゆっくりと，そして存分にです。
そんなとき，あってもいい・・・私はそう思ってます。
＞子供にも同居している家族にも心配かけれないし・・
気持ち，わかります。うん。
＞この心の中はどうしても想像を絶するものが有ると思います。
伝えきる自信がないときに，無理することはないです。
簡単に伝えることができるものでもありませんもんね。
ただ，言葉にしないと伝わらないものもありますからね。
踏ん張りすぎて倒れてしまったら，本末転倒になってしまいます。
＞もっと、もっと母と居たかった。
これがね・・・これが，うささんの心の真ん中にあるのかもです。
それは，暖かいものです。優しいものです。まぁるいものですよ。きっとね。
＞明日はお天気みたい。少し元気になりますか？
地球・・・見てもらえました？
私，沖縄って行ったことなくて遠い世界の感じがするのですが，
地球の上から見ると，すぐ傍にあります。
一塊の雲に覆われるくらいの距離なんですよね。
元気・・・うささんも感じられるといいなと思います。
5496 こんにちは ２ はーとろーど 2003/05/09 14:46
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
長かったので，１と２にしてみました。
−−−−−
keikoさん
オリジナル・・・堪能させていただきました。
ゆるゆると ご一緒させて くださいね （あは・・・）
＞私は、大きな螺旋の階段を、ゆっくりゆっくり、
＞昇って行きます。青い空の彼方へ……
うーん・・・と唸ってしまいました。
言葉として，まったく私と同じ道です。
じっくりと噛みしめつつ，見極めつつ，地獄の道を掘り下げていくと，
やがて暗闇の中にも道があることがわかります。
息が苦しいので，地上に戻ってくると，
以前とは，少し景色が変わっているのに気がつきます。
大きく息を吸い込んで，さらに，ゆっくりと掘り進めて行くと，
大きな回廊が見つかり，地底は横に繋がっていました。
やがて，少しづつ光りは強くなり，周囲の展望が開けてきました。
あれあれっ？
遥かに，青い空の彼方まで見えてきました・・・。
地面と思って掘っていたのに，実は，螺旋階段を登っていたのでした。
※ 途中の踊り場休憩もお忘れなく。空想話終わりです。(笑)
−−−−−
パセリさん
＞ちょっと自信がないんだけど・・・ぼちぼち頑張ってみます。
はい。ぼちぼちです。(^^)
できなくって当たり前です。ちょっと出来たら大拍手です。
＞欲張っています。後でくたびれるかな・・・
・・・すごいスケジュールですね。目が廻りそう。
でも，身体を動かして汗をかけたら，より安眠に近づけると思います。
たくさん，ご飯を食べられるかもしれませんしね。
パセリさんの小さな喜びは，きっとお子さんたちの喜びって思います。
もちろん，ちょっとづつでＯＫって思います。
5497 はーとろーどさんへ keiko 2003/05/09 15:30
男性 ／ 40歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
早速ご返事頂いて、嬉しいです。
さっきは、昼休みに、職場の機械で
大急ぎで打ち込んだら、すごい誤変換のまま
送信してしまいました。
「今日」が、「教」になってましたね。
自分の機械じゃないと、思い通りにならない？
いえいえ、あせってたんです。
いまも、大掃除の終わった後の休憩です。
大掃除の間だけ、うだうだいいながら、
ホッとする時間を過ごしました。
今日の朝日新聞の朝刊の特集が、自死遺族のことだったので、
しかも、別のページに、対人関係の悩みで自殺した中学生の女の子の
携帯に残されてた文章が紹介してあって、
ちょっと、どきどきしました。
娘の携帯も、コンピューターも、一切何の情報も取り出せないように
してあったし、一切の心象をつづった文章などは、
スケジュール帳ごと処分してたようで、
本当に、唯一の手がかりは、切手まで貼って出さずに残されていた、
大親友への去年の６月の手紙だったのです。
今は、読み返す勇気もないくらい、辛い内容の手紙でした。
どうして、語ってくれなかったんだろうって、
どうして、あの手紙を出しておかなかったんだろうって、
そう、娘の強さも弱さも、みんな封じ込められていた、
未投函の手紙。
あの手紙があったから、解剖されずに済んだんだった。
あの手紙に、気づけて、本当によかった。
あなたの遺した唯一の手がかり。
さき、お母さんは、ずっと、他のいくつかのあなたの成長の過程で遺してきた
言葉達と一緒に、抱きしめて、生きていくよ。
それでも、一番上には、あなたのあの笑顔の写真を置かせてね。
はーとろーどさん、
いつも最後は、娘への手紙になっちゃう困ったメールですね。
「さきちゃんのおばちゃん」でした。
5498 ありがとうございます。 うさ 2003/05/09 22:45
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 沖縄
明日は、100か日です。実家に行きます。御花を持って！
少しは気が晴れるかな？と期待しています。
でも、この数ヶ月疲れました。
考えることは一つだけ・・
その為にも、がんばらないといけない事が私には苦痛
明日がんばって、行って来まーす。
元気に慣れたら嬉しい限り！
はーとろーどさんへ
初めから突然のメールに御返事下さり
ありがとうございました。
leeronさん ありがとうございます。
明日母に会ってきます！
5499 はじめまして。 ゆっち 2003/05/10 07:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私は､今年の1月に１８の大切な娘をなくしたものです。
今までカズさんの「自死遺族の部屋」で独り言コーナーで
書き込みさせていただいていたのに・・・
今日訪れようとしたらページを表示できません。となってしまって
悲しくて悲しくて・・・
はーとろーどさんごめんなさい。
こんな事書き込みしたらいけないってわかっているのに・・・
どうしていいかわからなくて・・・
パソコンも逝ってしまったあの娘が教えてくれたのに・・
まだ勉強不足で書き込みしかできないので、
ほんとうにごめんなさい。
5500 ゆっちさん いづみ 2003/05/10 09:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
ほんとですね。
私も今 見ようとしたら表示できませんでした。
ゆっちさん
私もあちこちの自死遺族の掲示版見せていただいたり 投稿させていただいています。
遺族の掲示板はしんどい時に本当に必要な場所ですよね。
きっと 管理人さんたちも「遠慮しないで」と仰って下さると思うのです。
大丈夫ですから 安心して色々とお話を聞かせて下さい。