5501 ゆっちさんへ カズ 2003/05/10 09:52
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
今試してみましたが、問題ないようですよ。
たま〜に開きにくい時があるようですが、ご心配なく。
どんなサイトにもあることだと思います。
ゆっちさんの投稿、いつも拝見していますよ。
改めてよろしくお願いします。
5502 お礼と想い カズ 2003/05/10 09:55
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
はーとろーどさん、leeronさん、お久しぶりです。
ここで昨年の今頃からお世話になり、今の
僕があります。
ネットでの1年間が経過しました、ありがとう
ございます。
5503 私も・・ イフリート 2003/05/10 10:32
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 九州
私も 昨年の今頃ここを訪れました。
主人を亡くして まだ２ヶ月でした。
深い悲しみの中にいて 未来なんか何も見えない、
抜け殻状態だった私が 一年を乗り切りました。
ありがとうございます。
みなさんの言葉で救われていました。
次の１年もまたよろしくお願いします。
5504 こんにちは。 はーとろーど 2003/05/10 13:05
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
すかっ！っとした感じではないですが，今日も穏やかな天気ですね。
少し身体を動かしてみるには，ちょうどいい加減日和かな・・・です。
今週は，久しぶりに，みなさんとお話できました。
私はどちらかというと，私なりの考え方とか歩き方とかを，
語ってしまうタイプなのですが，あまり気にしないでくださいね。
ひとりひとりがみんな違うから素敵なように，
道もまた，みんな違って当然って思うんです。
なにかの「きっかけ」になればいいな・・・
なにかの「ヒント」になればいいな・・・と思い書いてますが，
それは私自身のバランスを取ることにもなっています。
だから，やっぱり，ありがとうってことになるんですよね。
−−−−−
ｋｅｉｋｏさん
＞いえいえ、あせってたんです。
あはは。気にしないで，気楽にいきましょう。
大きな誤解なく意味が伝わるなら，いいんですよ。
（私なんて真剣にやってるのに，３投稿に１回は確実にミスってますもん）
＞いつも最後は、娘への手紙になっちゃう困ったメールですね。
いえいえ。
それすらも，とても大事なことだと思っています。
重くて切なくて哀しいんですが，抱きしめて歩きたいって思います。
存分にどうぞです。うん。
−−−−−
うささん
気をつけて行って来て下さいね。
お母さんと少しでも穏やかにお話できるといいなと思います。
−−−−−
ゆっちさん
大丈夫ですよ。大丈夫。
なにも謝ることなんて，ありませんよ。
ほら，カズさんまで来てくれました。
返事（レス）がいらないときは，独り言もいいですよね。
よく，わかります。うん。
お話したくなったら，いつでもどうぞですからね。
ネットは消えたりしませんし，みーんな繋がっているんですから。
ほんとですよ。(^^)
−−−−−
カズさん
＞ネットでの1年間が経過しました、ありがとうございます。
カズさんも１歳ですかぁ。はじめてのお誕生日ですね。
おめでとうございます。そして，お疲れさまでした。
私だって，まだまだ「よちよち歩き」だし，
カズさんがいてくれて，今の私もあるって思ってるんですよ。
（たまには，おちゃらけカズさんが見たいなぁー。あはは。）
−−−−−
イフリートさん
そうですね。イフリートさんも１年ですよね。
よく歩き続けてこられました。うん。
すごいことだと思います。ほんとに・・・。
ちょっとづつですね。ゆっくりとですよね。
いつでも思うままに，この掲示板使ってくださいね。
−−−−−
いづみさん
ありがとうです。(^^)
5505 お騒がせいたしました。 ゆっち 2003/05/10 18:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
はーとろーどさん､カズさん、いずみさん、みなさん、
お騒がせしまして、すみませんでした。
夕方もう一度開いてみましたら「自死遺族の部屋＞
ひらくことができました。ありがとうございました。
そして･･･皆優しい心でつながっていることつよく
感じました。うれしかったです。
独り言を書き込む事でなんかあの娘とつながれる気がしていたので・・
取り乱したようで・・・
おはすかしいです。
でも・・なんか・・癒された気がします。
本当にありがとうございました。
5506 天使にラブソングを keiko 2003/05/10 21:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
私は、静寂が好きだった。
テレビを見ることもほとんど無いようなここ数年の生活だった。
見ても、精々ＢＳの海外特集とかぐらいだった。
時に見たければ、ビデオを見るために、テレビを必要としたぐらいだった。
昔大好きだった野球の試合でさえ、
近年は、音声を消して見たい時にだけ見ていた。
必要なニュースは、インターネットで取り出して。
今、私は、静寂に漠然とした不安を感じる。
娘の写真には、庭から摘んできた花を絶やさないようにしてある。
彼女の大好きだった、イチゴや、葡萄やトマトを、お供えしている。
そして、そのすぐ脇の机で、こうやって画面を見ている横では、
常に音楽やビデオを流している。
ビデオはいつも同じ、擦り切れたらまた同じ物を買おう。
「天使にラブソングを」娘が大好きだった。
娘の買ったビデオだ。
私は娘の歌声が好きだった。
大学で能楽なんか始めるまでは、
彼女は本当に明るく透きとおったきれいな歌声で、
このビデオの中の歌を歌ったものだった。
６年間続けた部活動のコーラスの歌のレパートリーの中でも、
一番彼女が好きだった歌だった。
聖歌としても、普通のコーラスとしても。
彼女が歌った声を懐かしむために、私は、ビデオを流し続ける。
ミュージカルが大好きだったから、サントラ版は多数あるけど、
キャッツ、オペラ座の怪人、が最新のお気に入りで、公演も見に行ってる。
でも、一番好きだったのは、「天使にラブソングを」
聖歌が好きだったんだよね。６年間も行事の度に歌ってきたし。
もう、あなたの歌声を聞けない。聞けないんだよね。
きれいなメゾソプラノだった。
明日は、魔の日曜日、
「天使にラブソングを」きっと何回も回してると思うよ。
歌えるようになりたい。あなたのために。自分自身を助けるために。
5507 久ぶりに！ うさ 2003/05/10 23:46
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 沖縄
行って来ました。100か日・・まだ、涙とはお別れできません・・
私は、普段こんな涙を流す人でないため子供が覗き込んでます・・
その度グッと涙をこらえます・・
姉も兄も疲れていました。イライラしたり涙ぐんだり。
母が見ていたら悲しみますか？
はーとろーどさん
穏やかにはなれませんでしたが、主人に少しだけ気持ち伝ることが出来ました
ありがとうございます。そうです、はーとろーどさんの言われるとおり
母とまだ居たかったって言うのが、心の中にあるようです
また主人にこの心の中を見せたくなくって話できないのじゃなくって
話が伝えられない
今の私が居ます
少し分かりました。
もしかしたら、主人と一緒に居る事が間違いかな？とも
考えましたが、私には大事な人です。
がんばってみたいと思ってます。
100か日から無事に帰りました。
5508 引越しの疲れが… angel☆kei 2003/05/11 18:25
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
引越しの疲れがたたって、この一週間身体が思うように動かない状態が続きました。
半分生きてて半分死んでる状態…。
でも、何とか生きてます(笑)
でも、いつまでもこんな事出来ないんですよぉ。
今週からはしっかりと就職活動します。
新たな出会いにワクワクしながら生きていくことがきっとこれからの励みになると信じて…。
たまには自分に「渇」入れなきゃぁネ。
ガンバンベ〜。
5509 うささんへ angel☆kei 2003/05/11 19:17
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
おかあさんの１００か日お疲れ様でした。
まだ、受け止められない部分ってたくさんあると思います。
私の場合、受け止められない部分はまだまだありますが「もう、帰ってこない」のあきらめの部分で生きてます。
私の母は主人(義理の息子)をあきらめられない状態で逢えばいつも泣き出します。
最近は妹と二人で「もう帰ってこないんだから、あきらめなさい」と説教することもありです。
時間はゆっくり流れて生きます。
いつか「お母さんとこんなことしたよね」って言える日が来ます。
そのためには涙を流すことも必要になります。
今、この時が無駄になることは決して無いと信じて少しずつ起き上がってくださいね。
みんな、応援してますから…。
5510 雨の日曜日 パセリ 2003/05/11 19:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
雨と日曜が一緒になって一日が長く長く感じました。
仏壇も、写真も私の前から消えてしまい
私が望んだ事ながら、寂しくなってしまいました。
もっともっと恨めたら・・・・
私を裏切って、他の女と心中して、借金まで作ってしまった人なのに
心底恨めないで居る自分はなんてばかなんだろう・・・
帰ってこない夫を待っていたときはもっと辛かったように感じます。
それでも、帰ってこない人を今も待ち続ける自分が今もいて
逝ってしまった夫を信じられない自分がいて・・・・
私の事、そんなに嫌いだったの？
何で離婚話をしなっかたのか、
何で借金をしたのか、そのお金がどこに行ったのか・・・
なにもわからない自分はやっぱり妻として失格じゃなかったのか。。。
明日から少しずつ仕事復帰です。
ちょっと自信はないんだけど・・・せめていいお天気でありますように。
笑顔でがんばれますように・・・
5511 動けなくて さち 2003/05/11 19:50
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
初めてここに来ました。彼が逝ってもうすぐ3週間になろうとしています。なのに私の時計は亡くなる8時間前、キスして私の車から降りた時から動けないでいる。何故私に全てを話してくれなかったの？お金のこと、浮気の事、本当は全部知ってたよ。でも貴方から話してくれるのを私は待ちたかった。なのに何故死を選んだの？お互い子連れの再婚になるから、大変だけど一緒にいたいと、ドレス着てくれるよねといってたのに、どうして喪服を私に着せたの？
週末になるといつもの様に貴方を待っている私がいて、でも二度と来てはくれない。貴方が私に残したものは、女の後始末と、沢山の友達という人の財産。
時折貴方の友達から心配してメールが届きます。そんなみんなも傷ついて悲しんでいます。人は死後6つの世界のどれか一つに行くのだとある友達から教えられました。貴方は何処に行くの？人間？極楽？それとも・・・。
本当は追いかけたかった。けれど、私の娘に貴方の息子と同じ想いはさせてはいけないと止められて未だに生きています。もし、いつか私の人生が終わるときが来たら、貴方は私を何処に導いてくれるのかな。それはいつ？いろんな事あったけど、私には貴方がＯＮＬＹ ＯＮＥなんだよ、ずっと。それまでに何とか私の時計は動くのかな。週末が嫌いです、夜が嫌いです。あなたと過ごした時間、今は一人。早く迎えに来て。ずーっと待ってるから。今でもずっと貴方を愛しています。
5512 今日！御掃除でーす。 うさ 2003/05/11 22:05
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 沖縄
皆さん・多数の方は、週末は嫌いだと言われます。私には、家族が居る時間です掃除！一人でしたくない。考える事が時間を使い落ち込みそう・・
それから、逃れる事は週末のお掃除run
一人ではなくなりまーす
同居して気ばっかり使うけど・・今がんばります。
でも思いがけない雨模様で・・
それでも、１００日以上掃除出来ない．ゴミ屋敷！
がんばって・・クタクタ・・
母が来る前は慌てて掃除して旦那に笑われたものです・・
毎週来て下さいよって
母の部屋片付け掛けたけど・・
母へ！
何で！何があって思い詰めたのか、教えて！
Rも疲れているよ。私達がダウンしたらきついですか？
教えて
今幸せ？
もっと、お母さんと一緒に居たかった
私は、がんばってるよって言いたかった
どうか、兄を守って下さい。
5513 いたどり 小僧 2003/05/11 23:05
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
って知ってますか？
雑草食いにハマッテる小僧の食卓にいたどりの煮付けが加わりました。
雑草食いの本を書いている方は「雑草のパワーをほんの少しいただく気持ちで食べる」と言ってます。
「雑草という草は無い」という有名な言葉のとおり、ひとつひとつの命の輝きはふと目をとめた瞬間から光を増してきますね。
先ほどのＮＨＫで素適な番組をやっていましたね。皆がハッピーになるクラス。素適な先生でしたね。命と人とのつながりと。ちょっと涙がでました。
こんな世の中、今の子供達・・・って言うけれど、あの子供達の輝きを見て、大丈夫って思いました。大人達が真剣に命や人とのつながりを考えていけばそれは次の世代に必ず伝わるって思いました。
ではまた
5514 はじめまして チャコ 2003/05/12 01:32
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２０年以上 ／ 近畿
父が突然亡くなって、２５年になります。
亡くなる前日、下校する私を校門のところで待っていました。最後に話した会話は｢お母さんの言うこと聞けよ」でした。今でも忘れることはありません。亡くなった父の年齢になった今年。いろいろな思いに駆られます。
生きていてほしかった。伝える事ができたらいいな・・・・
5515 地震大丈夫ですか？ 小僧 2003/05/12 06:15
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
ゆうべの反動で朝、なんだか嫌な夢をみてしまいました。
私も伝えられなかったです。「生きていて。死なないで。」って。愛していたのに憎んでいた日々。家族ってずっといるものだと思ってました。
これほど沢山の人達が死を選んでいったこと。
これはなんだろう。
5516 小僧さんへ パセリ 2003/05/12 06:51
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
いたどり知ってます。私の思ってるものと同じかな。
山のなかで育ったようなものなので、小さいとき生で食べていました。
太いのを折るとポンって言うんです。ちょっと酸っぱいです。
煮付けは食べた事がなかったなあ。どんなお味でしょう。
ＮＨＫの番組も見ていました。
よい番組でしたね。
でも、ちょっと私には、まだ心が痛かったような感じでした。
今週は４９日がくるんですが、義父３３回忌に合わせるそうで
来月になってしまいました。
既に納骨が済んでしまっているので、お寺さんも急がなくても
その時に、ってことなんでしょう。
なんか、複雑な心境です。
でも丁度その日は父の日なので、子供達がお墓参りするには
いい日かもしれません。
さて、今日は仕事に行ってきます。
ちょっと久しぶりで緊張してるかな。
5517 代休です。 keiko 2003/05/12 09:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
先週の土曜日の分の代休です。
予定通り、今日は、初めて地元のお医者さんに行きます。
主人の転院のためです。
私自身は、郷里の最初にかかったクリニックのままでも、
お薬はいただけるし、母のためにも、そのほうがいいけど、
元々不摂生で生活習慣病の百科事典みたいな人。
お薬の微調整のためにも、近くの病院が好いかなって、
それで探しています。
もともと不安定な精神状態の人だけに、
お医者様がぴったり合う人だといいけど。
祈るような気持ちです。
そうそう、イタドリ、
食べ過ぎると下痢しますから、
注意してくださいね。
私は、イタドリの花が、大好きです。
もう、辛くてしばらくはいけないけど、
京都の高野川の川辺に、いっぱい咲いていました。
大学４年生の頃の悩みを抱えた自分を思い出します。
バスから、ぼんやりと、イタドリの真っ白な花を、
眺めてたっけ。
下痢の原因は、蓚酸（しゅうさん）です。
ほうれん草とかのと、一緒ですが、
ちょっと食べる分には、これがおいしいんだよね！
行ってきます。
5518 自死の話 きみしろみ 2003/05/12 09:16
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
私の家族は姉の死についてよく知らない。
でも,なんか飲んで死んだとは思っている。
それは自死ともなんとも・・・・・というかんじだ
具体的にはなにも話さず,
腫れ物に触るようなところもある。
でも、
自死についての議論は手厳しい。
自死で逝く人の弱さ,ずるさ、無責任さ,
人生の敗北者の如くに声高に叫ぶ
なに考えてんのぐらいに思っているらしい。
それを,そんな考え方を糾弾するものではない。
人にはそれぞれ考え方がある。
勝手にすれば？
そう言う考え方もまたあるだろう
世の中は混沌としている。
いろんなものが渦巻いている。
自分の意に添わないものを全て排除は出来ない。
自分が当事者になった時のことを
むりに想像しろと強要は出来ない。
姉が死んで随分時間が経った。
もう,いいだろうぐらいに思っているらしい。
私ももう五歳も姉より年を取った。
最初はそんな話しのたびに心もざわめいていたが
最近は気持ちも麻痺させる方法も覚えた。
世話になった,親切な人達だし、
いいとこだけ見て生きていけばいい。
これからもこの人々と生きていかねばならないのだし。
一人はじけて出て行くわけにもいかない。
いごごちのいい場所でだけ,生きていけるわけじゃない。
いやなことには耳を塞いで目を閉じて
目の前の障害物だけに気を配って生きていけばいい。
私は生きたい。
どんな運命が待っているがわからないが
どんなに汚いと言われても生きていきたい。
どんなに薄情だといわれても生きていきたい。
答えを出してすっきりできるなんてことありえない。
自死について何も言うことはない。
私は裁けない。
でも私は生きていたい。
それだけだ。
5519 あっけないくらいに… keiko 2003/05/12 12:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
郷里でかかってた病院では、3時間待ちくらいの覚悟だったけど、
土曜日だったせいだろうか。
今日はじめての病院は、
あっけないくらい空いてた。
私は、ほとんど待たずに済んだ。
待合室には、一人か二人。
看護婦さんだか受付だかの人が、薬も清算もみんなしてた。
第一、本当にがらんどうの待合室は、すがすがしいよりは、寒々しかった。
きっと、うちの主人は気に入るんじゃないだろうか。
人間が何より嫌いな、変な教師だから、
人ごみは、競馬場以外は受け付けない人だから。
私は、ともかく、時間を気にせずに話ができた。
だって、今までの病院みたいに外で十数人が常に待ってるんじゃないから。
それが、いいのか悪いのか、まだ、判断できない。
とりあえず、とりあえず、新しいお医者さんの、
新しい処方の薬に切り替えて、一週間は様子を見よう。
今日は妙に眠い。
不思議なくらい。なんでだろう。
「自死」であることは、
この言葉自体に優しさがあるように思う。
だって、「自殺」は、罪を咎めるような響きを持ってる。
娘は、自分で選んだ人生の期限をきっちり守って生きて、
期限までは、すごく辛くても頑張って生きて、
そうして、自分で決めた期限を生き抜いて、去っていった。
色んなことをもっときちんと打ち明けてくれてたらって、思うのは、
彼女の苦しみの深さを知らないから、そう思うんだろう。
私はいっぱい彼女が示したサインを見落として来たから、
自分のことで精一杯だったから、
私を信じて相談してもらえなかったことは、辛いけど、
仕方がなかったんだって、親として、申し訳なく思う。
次々に思い出します。
あなたが何度も何度も、私に与えたサインや、求めた救いの在ったことを。
でも、そのたびにどれだけ逆にあなたを傷つけたか、落胆させたかも、
今となっては、本当に分かります。
後悔が、慙愧が、あなたを生き返らすなら、私は何でもしよう。
でも、そうでないこともまた事実なら、
私は、自分や、郷里の家族のために、大切な人々のために、
生きていこう。生き抜こう。
さき、人間はコンプレックス無しには、存在し得ない。
程度の差こそあれ。
優越感も劣等感もない人を、悟りを得た人というんじゃないのかなぁ。
でも、あなたは、その事実をあまりにも深く悩みすぎてる。
あなたは、あなたがあなたであると言うだけで愛されてることを、
もっと、信じても良かったのに。
もっと、もっと、抱きしめてあげたかった。そうすればよかった。
本当に。
5520 こんにちは。 まいか 2003/05/12 12:50
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
以前
ここで話題に上ってた
なんとかの科学のチラシが
ポストに入ってました。
“じさつ者は憑依して
他人の体で
もう一度じさつを繰り返す”とか
オマエ、見たんかい？？？
ってことが
漫画入りで。
みなさんが言ってたのは
これのことね・・
って
腹立たしく思いながら眺めました。
じししたいと
悩んでる人を
思いとどまらせたいって気持ちは
よ〜くわかります。
ただ
このチラシが
ご近所中のポストにも入ったのかと思うと
「あそこのご主人もそーだったのよねぇ」
って
また
蒸し返されそうで
ゆーつです。
こちらの地元の新聞は
一年ほど前から
じしの記事を載せなくなりました。
有名人とかの
全国版に載ってしまうようなのは
出るけど。
前は
週に一回は載ってた気がしますが、
うちのダンナの時、
「子供もいるから」
と
名前や住所ふせたので出て
それから間もなく
いっさい
見なくなりました。
新聞社のココロ使いに
感謝です。
パセリさん、
どーせ合わせるなら
新霊さんの旦那さんの方に
合わせてくれればいいのにねぇ、
と
思ってしまいました、私。
手放しちゃったら
お任せするしかないですけどね。
「西日本」なんですね、
近くだといいのになぁ。
文字では言い尽くせないこと
ぜーんぶ聞いてあげたいよう。
なんとかなるよ、って
手を握ってあげたいよう。
そう言う私も
決して
元気なわけじゃないんだけど（＾＾）
5521 はーとろーど様 じょうろ 2003/05/12 13:16
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 関東
> じょうろさん
>
> 言いたかったの，言わせていただきますが，
>
> 「七つ転んで八回起きて
> 望みもすっかり丸くなる」
>
> すごいです。座右の銘にしたいです。ありがとうです。
>
私の拙い都々逸を気にとめていただきありがとうございます。
川柳とか都々逸とか日本の言葉の文化を大切にしたいと思います。
先日の川柳の句会の入選句より
怒ってものろさは亀のせいじゃない
5522 ５月病かなぁ angel☆kei 2003/05/12 17:42
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
どんよりした天気のせいか、憂鬱な時間を過ごしている方が多いように思います。
きみしろみさん、しんどそうですね。
いっぱい抱え込んでておぼれそうになっていませんか？
どんどん吐き出して少しでも楽になってくださいね。
Ｋｅｉｋｏさん、疲れが出てませんか？
お医者様のお薬は心を少しだけ静めて、前向きに考えられるようにしてくれます。
立ち止まって休むこともたまには必要ですよ。
まいかさん、「ゆーつです。」って大丈夫ですか？
そんなの気にしなきゃぁ良いんですよ。
いいたい奴には言わせておけば…。
そんな時は…
休みましょうよ、ゆっくりと…。
お疲れなんですよ、心も身体もね。
充電しなきゃぁ、電池切れになっちゃわないようにね。
5523 さちさん，チャコさん はーとろーど 2003/05/12 18:42
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして。
管理人のひとり はーとろーど と申します。
投稿をありがとうございました。
よろしくお願いしますね。
−−−−−
さちさん
投稿，読ませていただきました。
お辛いですね。辛すぎますね。
今，生きているだけでも立派だとさえ私は思いましたよ。
無理しすぎたり，頑張りすぎないでくださいね。
甘えられるものには，なんでも甘えたっていいですからね。
私は，止まった時計がすぐに動き出す方にお逢いしたことはありません。
ゆっくりと・・・少しづつ・・・です。
せっかく見つけてくださったんですから，この場所使ってくださいね。
ひとつだけお願いです。
さちさんという名前を使っている方が，すでにおられますので，
別のＨＮ（ハンドルネーム）を使ってもらえると嬉しいです。
よろしくお願いしますね。
−−−−−
チャコさん
２５年ですか・・・長い長い時間ですね。
いろいろな思い，いろいろな事，あったのだろうと思います。
＞亡くなった父の年齢になった今年。いろいろな思いに駆られます。
意識，無意識，いろいろありますが，その年齢に対して，
ひとつの区切り目とされる方は，少なくないと感じています。
私には，チャコさんの気持ちに思い及ぶことはできませんが，
「青い空の彼方」には，いろいろなタイプの掲示板がありますので，
良かったらですが，使ってみてくださいね。
（もちろん，ここでもＯＫです）
思いを形（言葉，文字）にすることでね，伝わりやすくなるのかもってね，
私は思っているんですよ。
5524 こんにちは はーとろーど 2003/05/12 18:44
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
今日は，ちょっと肌寒い感じがしますね。
なんとなく，鼻の奥の方に花粉症のなごりが残っていて，
ウゴウゴしているような感じがします。うーん。
一言だけになってしまいますが，感じたこと話させてくださいね。
−−−−−
ゆっちさん
＞でも・・なんか・・癒された気がします。
良かったです。で，私もなんか嬉しかったですよ。
−−−−−
ｋｅｉｋｏさん
＞私は、自分や、郷里の家族のために、大切な人々のために、
＞生きていこう。生き抜こう。
はい。生き抜きましょう。
ご一緒に・・・。
新しいお医者さん，いろいろな相性，合うといいですね。
−−−−−
うささん
＞少し分かりました。
なにが心にあり，なにが心を動かしているのか，より鮮明に見えたほうが，
踏ん張るところ，頑張るところを間違えずにすむと思ってます。
良かったなと思いましたよ。
想い，溢れるものがあったら綴ってくださいね。
−−−−−
ａｎｇｅｌ☆ｋｅｉさん
＞今週からはしっかりと就職活動します。
渇ぁ〜〜〜っつ♪（←ｋｅｉさんに渇を送ってみました）
いいところ見つかるといいですね。
＞充電しなきゃぁ、電池切れになっちゃわないようにね。
はい。充電も忘れずに・・・ですね。
−−−−−
パセリさん
＞さて、今日は仕事に行ってきます。
お帰りなさい。お疲れさまでした。（でしょうか？）
身体，感じる以上にお疲れのはずです。
ゆっくりされてくださいね。
−−−−−
きみしろみさん
＞でも私は生きていたい。
＞それだけだ。
はい。「べき」ではなく「だろう」でもなく，
ただ想いとして，意思として「いたい」だと私も思います。
その純粋性こそが，美しいと私は感じます。
−−−−−
まいかさん
＞蒸し返されそうで ゆーつです。
闇雲に蓋を閉めるばかりというのも足りないと思いますが，
闇雲に蓋を開けていいってもんじゃないと私も考えてます。
上まで届かないんでしょうかね・・・声が・・・。
これが正しいとした瞬間に，矛盾は発生しちゃうのになぁ。
−−−−−
じょうろさん
＞川柳とか都々逸とか日本の言葉の文化を大切にしたいと思います。
言葉のリズムの存在を再確認させてもらった気分です。
だれにでもあるし，日本的なものもあるしですね。
伝わりやすさ，伝わりにくさのヒントもらった気がしてます。
いろいろ紹介してもらえたら，かなり嬉しかったりします。
5525 お知らせです。 はーとろーど 2003/05/12 18:53
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
掲示板の上の方 ↑↑↑ 少し見やすくしてみました。
で，ひとつだけ新しい項目が増えてます。わかりますか？
「青い空の会 MORIOKA（仮称）」というのがあります。
この掲示板にも投稿してくれている小僧さんが，
岩手県盛岡市で開催する「お茶のみの会」の呼びかけです。
百人力のぺんてるさん(笑)も「会の輪」に加わってもらえて，
東北の地でゆっくりとですが，新しい輪が広がろうとしています。
小僧さん，自作チラシを作成し，配布掲示をはじめておられますが，
チラシをネット用に加工したものを，ネット上でも案内させてもらいますね。
端的に要点を抑え，なおかつ気持ちの伝わるチラシだなと感じました。
もちろん，私も応援していますし，できる協力はしたいですが，
みなさんも，よろしくお願いしますね。(^^)
5526 仕事に復帰しました。 パセリ 2003/05/12 19:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
元気に仕事に行ってきました。
本当はちょっと緊張していましたけど・・・・
職場の仲間はほとんどの人が私の休んだ理由知らなかったため
「どうしてたの」の質問攻めでした。
外に出る仕事なので、事務所に帰って会う人、会う人、
体調を心配してくれていたり・・・。
事務所の方では「家庭の事情」にしておいてくれたみたいで
いいのか悪いのか・・・自分で説明する事に疲れました。
でも、本当の事は言えず・・・「事故で・・・」なので
とってもとっても疲れました。
子供の将来の事もあるので、出来るだけ本当の事を
言いたくないって言うのは、よくない事なんでしょうか？
自分でも自信がありません。
嘘をつくって本当に疲れます。
みんな、悲しそうな顔をしたり、泣かれるととっても困ります。
反対にありがたい事ではあるんですけど。
仕事は順調に（？）いきましたが・・・
そんなこんなで少しの間、疲れてしまいそうです。
仕事以外にも借金の事や、事務な事もいろいろ電話したりして・・・
今、ど〜〜〜〜っと疲れています。
はーとろーどさんのおっしゃるとおりです^^;
でも、明日も頑張らなくっちゃ！
帰ってきて、ここに一番にきます。
本当にここは、私の一番の癒しの場所、
私の気持ちが唯一出せる場所、甘えさせてもらってます。
5527 リニューアルですね 小僧 2003/05/12 21:16
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
掲示板が変わっていて、一瞬びっくりしました。色がはっきりしていいですねえ。お茶会の編集・掲示等、はーとろーどさん、本当にありがとうございます。無理せず小僧の好きなかたつむりのようにのろのろと進めていきます。どうぞ、長い目でお付き合いください♪
さてさて、イタドリメニュー、パセリさん、ｋｅｉｋｏさん、反応ありがとうございます。そうか、シュウ酸なんですか・・・。小僧はでも「○○○」なので、食べすぎくらいが調度いいかもです。煮付けはジャコと煮たものですが、ちょっと煮すぎたさやいんげんみたいでした。伯母は天ぷらが好きだと言ってました。田舎で育ったので、どこにでもある草としか思ってませんでしたが、市内に住む子はスギナ・ヨモギも知らないよって雑草食いに熱狂する小僧を笑ってます。（・ー・）山菜もいいけど、競争のように皆が山に入るのが最近嫌で、静かに野原で雑草を摘むのがしっくりきます。
今日は雨で、昨日皆さんのところに降った雨がこちらに来たようです。明日はまた誰かのところへ行くでしょうね。雨でちょっとブルーな気分だったつもりでしたが、「小僧さんはいつも明るいねえ！！」と褒められてしまって、（ってことは普段は相当ハイテンションなんだなあ？？）と思いました。そうか、ちょっと元気ないくらいで調度いいのかぁ・・・。（・◇・）
小僧母は父死後、昔ちょっとだけ働いてやめていた保育士をまた始めたんですが、「よく泣く子は強いねえ。」って言ってました。だから、小僧もいっぱい泣いてその度にちょっとずつ強くなっている様な気がします。中島みゆきの歌「誕生」←多分・に「泣きながら生まれる子供のように、もいちど生きるため、泣いてきたのね」というフレーズがあります。
泣ける状態はそう悪い状態ではありませんね。
泣けない時ってありますからね。
心をとめることもあります。
眠くて眠くて眠り続けることもあります。
今思うと自己防衛だったんだなあって思います。
どうぞ、ゆっくりと心を休ませてあげてくださいね。
5528 お通夜の帰りです。 keiko 2003/05/12 22:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
３８歳の若さで、丁度母の日に、
くも膜下出血で亡くなられた、
生徒のお母さんのお通夜でした。
棺の上には、赤いカーネーションが一本おかれていました。
遺されたご主人、二人の高校生の子供、
そして、同居されていた実のお母さん。
今まで何度となく生徒の保護者の葬儀や通夜に出てきたけれど、
今夜初めて、遺されたお母さんの事を思いました。
私自身は、取り乱すのが怖かったのですが、
涙は止まらなかったけれど、とりあえず、時間を過ごしました。
我が子の葬儀は、辛く悲しいものですね。
でも、私には、それさえもできなかった。
警察の安置室から出された後、棺に入った我が子の額に手を当てただけ。
納棺の時に、見送りに来てくれた二人の８年越しのお友達、
咲き始めたばかりの桜の花束を棺に入れてくれた。
斎場に来てくれた母は、孫娘のためにかつて喜んで用意した着物、
幾度か能の舞台で実際に娘が来た着物を棺に入れるように頼んでくれた。
誰にも会いたくなかった。誰にも会わせたくなかった。辛すぎたから。
それは、私のエゴだったんだろうか。
少しずつ時間が経って、初七日が過ぎ、
わざわざ京都から本州の西端まで来てくださる方を受け容れられた。
四十九日が過ぎてからは、自宅にも、お友達を迎えられた。
でも、未だに、私の家族以外の親戚は、夫が受け容れられない。
誰にも会いたくないようだ。手紙をもらっても封も切らない。
難しい。今、夫の心は、自分だけに向いている。しかたないのかなぁ。
5529 私って・・・ パセリ 2003/05/12 23:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
夫が亡くなったとき・・・それも車で５時間かかる遠いところで・・
警察に行ったとき顔を見る事さえ出来なかった。
子供達を、会わせてやらなかった。
棺に何も入れてやれなかった。
家につれて帰ってやる事も出来ず、
連絡したにもかかわらず、夫の親戚、兄弟、誰もこなかった。
「あなたにまかせる」ただそれだけ。
私と、弟と、私の父と三人だけで送った。
寂しい人だった。
でも、好き勝手生きてきた人だった。
いったん切れると見境無く暴れ、暴力をふるう人だった。
私がもっと夫に関心を向けていたらこんな事にならなかったのかもしれない。
でも、ずっとつき合っていたあの女性と一緒に逝ってしまった夫を
私は許す事が出来なかった。
さよならも言ってない。
触れる事すら出来ず、「あほや」といいながら
葬儀屋さんの用意した花束を棺に置いただけ。
私ってひどい妻かな。
もうすぐ四十九日がくる。
もう既に私と子供の三人で納骨した。
下の子は納骨の時、お骨をさわっていた。そんな事が出来るなんて
やっぱり親子なんだ。私はいつまでもあの人にとって赤の他人。
私は何一つあの人に出来ないまま・・・
仏壇さえ手放した。
私はあの人のなんだったのだろう。
あの人は私のなんだったんだろう。
なのに、こうして寂しいのは・・・何故なんだろう。
5530 はじめまして・・・ チクタク 2003/05/12 23:24
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 近畿
はじめておじゃまします。
夫を自死でなくして、まる５年ほどになります。
私にはなにも話してくれず、普段どおりにでかけて、電話でも普通に話して、そして勝手に逝ってしまいました。
恨みが悲しみよりも多くて、そう思うことでつっぱってやってきたように思います。
そして、今、私には彼と呼べる人ができました。その人も父親を自死で亡くしていて、なんかわかりあえるものがあるんです。でも、時折、比べてしまったりしている自分がいます。やっぱり最愛の人となると夫であることが、あらためて思っていること、その人には本当に悪いなあと思います。
でも、夫は遠くにいて、話してもこたえてくれず、仕事のぐちや子供のことなど、聞いてくれて、頼りになって、これからはこの人とまたすこしずつでも愛を育んでいけたら・・・と思っています。
こうしていること、夫はどう思うんでしょうね。
5531 よろしく・・・ さち改めさっこ 2003/05/13 00:04
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
二度目の訪問です。明日で彼が亡くなって三七日になろうとしています。何故世間の時計は動いているのに、私は留まってしまっているのだろう。自分でも解らない。今夜彼の前妻と電話で話してたら、やっぱりもういなくなったんだと思い知り、従姉からの電話で彼女まで泣かせてしまって・・・。私何してんだろう。落ちたまま、はい上がれなくて、苦しくて。仕事していても同じ名前の患者さん呼ぶ事も出来ず、涙が溢れてカルテも見れない。私もメンタルクリニック行ったほうがいいのかな・・・。でも、彼の主治医は、私がいくら「危ないから、入院させて欲しい」と訴えても「そんなに酷くない」の一言で片付けて、結果その翌日に彼はこの世の人ではなくなって。だから、メンタルクリニックのＤｒが怖くて、信じられなくなっていて。相性もあるのだとは思うのですが、一歩が出ずに、今蕁麻疹酷くて・・・。前妻も彼を死なせてしまったのは自分のせいではと悩み、苦しんでいて私助けて上げたくても出来ない。
まだ彼がいる気がして・・・現実を見るのが怖いです。来月には納骨が待っています。私がこんなんじゃ彼きっと迷ってしまう。ラクにしてあげられず、苦しめてしまうの解っているのにただ辛い。夢で会っても何も言葉が聞こえなくて・・・。
はーとろーどさん、こんな状態の私ですが宜しくお願いします。
5532 はじめまして こあら 2003/05/13 02:12
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 西日本
初めてお邪魔します。
父を自死でなくして丸１５年になろうとしています。
当時、ＴＶで一家心中のニュースを見て母がするんじゃないかと不安で・・半年ぐらい母が食事に手をつけるまでは、母の作ったものが食べれなかったのを覚えています。その１０年後、妹のような存在だった従妹を同じく自死でなくしました。彼女の誕生日でした。
パセリさんへ
言いたくない事をあえて言わなくて良いと思います。私も父の事は、『事故で・・』にしていました。でも、色々聞かれるので応えるのに辛くなってきて途中で『心不全で・・』に変わりました。(-_-ゞ 心不全だと年ぐらいしか聞かれないので説明が楽になり、辛くなる事もなくなりました。時が経って人に自死と言えるようになりました。とは言っても極一部ですが・・主人には、結婚する前に話しました。ツライ時話しを聞いてくれる友人にも話しました。でも主人の両親には言っていません。なせ？と言われれば、自己防衛みたいな感じです。
実家が、ある所はいなかでした。１学年１クラス（２０人くらい）の小さな小学校のある所で私の住んでいた地区は１００世帯くらいでした。父が自死で死んだ事、皆知って居ました。隠す事は出来ませんでした。私は、当時高校生でちょっと離れた所に通学していたので自死したと言うのは、誰も知りませんでした。私もウソをついてましたし。学校生活を送るには、誰も知らないと言うのは良かったと思います。父が死んだと言うだけで回りの目線は、違っていましたから・・一応、楽しい高校生活を送る事出来ましたし。
時には、ウソも必要だと思います。自分を守る為。家族を守る為。ウソも真です。パセリさんのこころが元気になるまで真実は心の中にしまって、辛くなったらココで吐き出せば良いと思います。きっと皆さんが聞いてくれます。
まとまりなくてすみません。
私も話したくなったら、またお邪魔させてもらいます。
5533 ちょっと落ち着いてきました。 はる 2003/05/13 02:16
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 近畿
かなり辛くて、思い詰めてたんですが、やっと落ち着いてきました。
辛かった自責の念が薄れてきました。
今、叔母さんが毎日傍にいてくれます。
何にも出来ない私を、許してくれ、励ましてくれ、受け入れてくれ。
物心ついた時から母という存在が無かった私には、叔母さんが今、母となって助けてくれています。
人は、人で傷つくけれど、やっぱり人で救われるんですね。
生きてると辛いときもあるけど、楽しいこともある。
楽しいと思えるように徐々になってきました。
ゆっくり、ぼちぼち、やってます。
ご報告まで！
5534 こんにちわ いづみ 2003/05/13 08:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
ふと投稿ｂ見たら5000をとうに過ぎていたんですね。
びっくりです。
沢山の ほんっっと 沢山の人達の声をここで読ませてもらって来ました。
私自身がここにお邪魔する前、同じ遺族の方たちと出会う事は出来ませんでした。
一人で抱え込み 一人で 昼といわず夜といわず繰り返し襲ってくる「何故？」という疑問符と「私のせいだ」という自責。
同時進行で 私に差し伸べられる小さな手。
まだ本当に小さかった子供達を 守ってやらなくちゃいけませんでした。
もうダメだ もう立ち上がれない とぺしゃんこになった自分の心を抱えながら
それでも生きていかなくちゃ行けない責任の重さに押しつぶされそうでした。
不思議な事に こんな大きな問題が降りかかって来たと同時に
今まで蓋をして 逃げてきた問題までも持ち上がり
夫の自死だけでなく 私の今までの生き方、心の有り様に真っ直ぐに対峙せざるを得ない状況になってしまいました。
あれもこれもと一度に私に「お前はどう思うのか」と問いかけてくる自責と
心の声と 現実に私の手を必要としている子供達。
嫌でも優先順位を決めなくちゃいけませんでした。
その中で出てきた答えは「まず自分を守ろう」・・・
子供の為に でもなく 夫の為にでもなく
自分自身を守ってやらなくちゃ 後の事は何も出来ないんだ・・と
その当時私が出した結論でした。
そして次には 自分の心を守る為に余計な刺戟を心に与えないように細心の注意を払って生活を始めました。
人から見たら わがままに思えたかもしれません。
夫を亡くしたって言うのに 平気過ぎない？という人もいました。
でも そんな言葉も世間の声も全部を無視して ただ黙々淡々と与えられた仕事をこなす事 それだけで日々を過ごしていました。
何も語らず ただ黙って必要最低限の事だけをこなす事
これが当時の私の生活の全てでした。
それで精一杯だったし それ以上の力は残っていませんでした。
何年も 何年も そうやって繰り返しながら やっと
「それでも 私は生きて行きたい」という気持ちが生まれてきたのは何時の頃だったか・・・。
そしてその「生きていたい」という気持ちを 大切に大切に育てながら
又何年かを過ごして来ました。
遺族となって 私が傷ついたのは「夫の存在」を亡くしたことでした。
愛情や 一緒に生きていくはずの仲間 という認識も同時に無くしました。
でも愛情と 一緒に未来を作る仲間 を失くしたという意味合いなら失恋でも
似た部分はあります。これはこれだけでもとてもとても辛いものですが
何よりもしんどかったのは「存在」そのものの大きさに圧倒された事でした。
愛も憎しみも 喜びも苦しさも 切なさも 全てを飲み込んで
その人の「存在」は そこまでに大きかったのだと とことん思い知らされました。
その「存在」する事実の重さは 「命」の重さであるかも知れないし
「心」の重さであるのかもしれません。
その巨大な「存在していた」という現実は 上手く言えないのですが
最も周囲の人間に対して力を持っていたエネルギーだったのだと思うのです。
「存在」していたはずの夫が いない・・・ この現実を 当たり前の情況として受け容れるまで 数年が必要でした。
心にさざなみを起こすことなく「ああ 彼はもういないんだ・・」と思えるまで数年が必要でした。
理不尽に 納得できないままにもぎ取られた「存在」の不在に 慣れるまでまず数年・・
その期間が長い人も 短い人もいるのだろうと思うのですが
どうしても どうしても 通過しなくちゃいけない一つの喪の期間なのかもしれません。
この期間をはしょるのは 難しい事かもしれません。
でも 遺族同士が語り合える掲示板は その辛さを緩和してくれる場所なのだな・・・と 思うことがあるんですよね・・・。
なんか 久々にいろいろな思い書いてしまいました・・・。(;^_^A
長くなっちゃったデス・・すいません。
5535 おはようございます まな 2003/05/13 09:28
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 近畿
＞パセリさん
こあらさんも仰っておられますが、言いたくないことを無理に言う事はないと思いますよ。私は父を亡くしたのは社会人になってからなのですが、今まで主人以外の人に父の本当の事を話した事はありません。
おそらく当時の職場の人たちは知っていたのでしょうけど、全然面と向かって言われずに済みましたし。（女性が多かったのでもしかしたら陰ではコソコソ言われていたのかも）
主人の親には言えないまま結婚しました。たぶんずっと言わないと思います。ちゃんと説明出来る自信がないですし。
でも子供（父からすると孫です）にはいつか話さなくてはならないかと思っています。まだ３歳なので、ずっとずっと先の事になるでしょうけど。
お仕事は大変ですよね。私も葬儀を済ませて職場に復帰するのがイヤでやめちゃおうかと思ってました。私の場合は友人が職場で待っていてくれたので彼女に会いたいために頑張って行く事が出来ましたが。
頑張ってくださいね。
5536 こんにちは チャコ 2003/05/13 13:21
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２０年以上 ／ 近畿
＞はーとろーどさん
ありがとうございます。
父が亡くなったあと、色々な事がありすぎました。最初は事故だと言われていたのですが、中学生の時、偶然見つけた父の遺書を読み涙がとまりませんでした。家族で写した写真の裏に父の思いが書かれていました。母にも辛くあたっていましたね。今思えば母が一番辛かったのに・・
父の死で、何があっても生きる事を知りました。
父を死に追い込んだ人たちを今更恨んでも父は帰って来ません。
でも、命と引き換えに母と私の為に残してくれた物を、言葉巧みに奪い、人以下の扱いをした人たちを今でもゆるせないのです。
5537 悲しみは単独では訪れない いしか１ 2003/05/13 16:40
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
こんにちは
> でも、命と引き換えに母と私の為に残してくれた物を、言葉巧みに奪い、人以下の扱いをした人たちを今でもゆるせないのです。
悲しく、残念ながら今でもこういう方がいらっしゃる、、、
もっと効果的にこういった扱いを受けた人を救えるようになりたい
今も努力してるけど、そんな思いを新たにしました
5538 こあらさん、まなさんへ パセリ 2003/05/13 20:07
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
ありがとうございます。
返信頂くととっても元気が出ます。
黙ってる事、ごまかしてる事は辛いけど
私の場合、本当に車のなかでなくなっていたので
車の単独事故って言う事にしています。
事故だって、自分の言い聞かせてるようなところもあるんですが・・・
自死だと言うよりも、心中した事に対しての怒りや恥ずかしさ、
恨みみたいなものがあって・・・やっぱり隠してしまいます。
お医者さんにも「恨んでも自分が辛いだけだよ」って言われるけど、
恨む事で頑張れるって事もあるんですよ。
悲しい事だけど・・・・
いしか１さんにもわかってもらえたらいいんだけど・・・。
仕事、今日で二日目です。
はっきり言ってクタクタです。
私の仕事は人のお世話をさせていただくことなので
自分に余裕のない今は、結構きつい。
でも、仕事中は集中出来てるし・・・なかなかのできかな。
難を言えば、夕方子供達にあたってしまう事。
これはいけません。
まだまだ難しいですね。
5539 もうすぐ二ヶ月目 keiko 2003/05/13 23:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
早いのか、遅いのか、
止まっているのか、動いているのか、
あなたが旅立ってからの時間
もうすぐ、１６日が来る。
２ヶ月が過ぎようとしている。
１ヶ月以内、
２ヶ月以内、
そうして３ヶ月以内。
いつの間にか、半年になり、１年になり、
３年、５年、１０年って、変わっていくんだろう。
皆さんの書き込みの時間の単位が変わるごとに、
自分もいつか、そんな時間の流れの中に
自然と身をおける日が来るのかと思う。
考えてみれば、夫との生活も、幾つもの嘆きとあきらめを積み重ねて、
振り返ると、２０年が過ぎていた。
この人はこの先どうやって生きていくんだろうと、
服薬中なのに、ビールを止められずにいる、大きな子供のような夫を前に、
次の２０年をまた、あきらめの中で過ごす結果を想像する。
今度は百か日、お寺さんはいつにするんだろう。
帰省できる時だと嬉しいけど。
5540 眠れぬ夜はthinkpadを枕に いしか１ 2003/05/14 02:02
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
いままでのこと、あしたのこと、しょうらいのことを考える
ふろしきのひろさと手のひらのせまさをみにしみる
5541 そろそろ5ヶ月たちます。。 未来 2003/05/14 02:20
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
初めまして。一緒に暮らしていた母を亡くしてからというもの、毎日が絶望的な感じで、「自分と同じような立場の人って、みんなどういう気持ちで毎日を過ごしているのだろう…？」「同じ境遇の人の声が聞きたい。そして私の気持ちも聞いて欲しい」と思っていたときに、ここにたどり着きました。以来、自分の気持ちを書きたい、と思いつつも、なんとも言葉がまとまらず、「読ませてもらえるだけでいい・・」と、たびたび覗かせていただきました。
この5ヶ月間、本当に本当に色々なことがありました。「自分にはもう生きていく資格なんてないんじゃないか」「早く年をとって、自分も母の元へ行きたい」「なぜ救って上げられなかったのだろう」「自分はもちろん、家族みんなが母を見殺しにしたのだ・・・」何度打ち消しても、繰り返し、こうした思いが頭に浮かんできました。
親しい方に突然に自死された多くの遺族は、「なぜもっと早く、一言でもいいから言ってくれなかったのだろう」と思われるでしょう。でも、私の場合、母がうつ病なのを知っていたし、「死にたい・・・」という言葉を耳にしていたにもかかわらず、それなのに止められなかったのです。本当に、自分を責める気持ちでいっぱいでした。
そんな私でしたが、最近ようやく、残された家族で協力して、なんとかやっていこう、前を向いて生きていかなければ、これは運命だったんだ、母はもう、元の明るくて優しくてきれいだった、元の自慢の母に戻っているはずだ、と、思うようになりました。そして、自分は母を救えなかったかもしれないけど、自分は一年間、自分にもカウンセラーが必要なほど母のことで苦しんできたし、救いきれなかったけど、よくがんばったんだ、仕方なかったんだ、限界だったんだ、と思うようになりました。
カウンセラーの方に、たくさん話を聞いてもらって、素敵な言葉をいっぱいいただきました。
元の自分とは、180度変わってしまって、今まで親しかった友人の言葉すら、怖くなったり、マスコミから飛び出す言葉の一言一言に敏感に反応してしまう今日この頃ではありますが、自分の心の声を大切にして、じっくり耳を傾けて、焦らずゆっくり、歩いていきたいと思います。
長くなってしまいました。最後に、このページの存在が、本当にどれだけ自分の心を癒してくれ、支えになってくれたか、言葉では言い尽くせません。管理人さん、参加者の方々、本当にありがとうございます。
また、ちょこちょこお邪魔できれば、と思っております。
5542 パセリさん、Ｋｅｉｋｏさんへ angel☆kei 2003/05/14 03:17
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
こんな夜中に書き込みをしているなんて…。
でも、なぜか眠れない状態が続いています。
パセリさん
私も周囲には「事故で亡くなった」と言うことにしてあります。
なんとなく言い出しにくいものですから…。
どんな状態で亡くなっても「もう帰ってこない」事に変わりはありません。
心の中がぽっかりと穴が開いたようになっても、いくら自分に言い聞かせても…。
だからこそ、「一生抱え込んで生きていく」と言う覚悟が必要なのかもしれませんね。
全てを一人でこなすことはとても大変です。
でも、子供がいるからがんばれるのかもしれませんね。
Ｋｅｉｋｏさん
私もずっと同じ事考えていました。
主人の時間はあの日に止まったけれど、私と子供たちの時間は動き続けている…。
「いつかは慣れてしまうのだろう」と…。
そして、いつかは割り切って生きていくことを選択するのだろうと。
そう言いつつ、もう一年半が経とうとしています。
時々、主人が一番下の娘を抱っこして写した写真を見せながら一番下の娘に
「もう、抱っこしてもらうことは出来ないけれど、お父さんはあなたをこんなにも愛していたのよ。」
そう言いながら写真を見せます。
たった３歳の彼女は半べそをかきながらその写真を見ていました。
「いい思い出」として時々引っ張り出して語ってあげること
これが一番の供養になるのかもしれませんね。
でも、一生「腑に落ちない」状態で残るんだろうな。
息子は『「語る」事で父の死に決着をつけたい』と言い出しました。
息子は息子なりに乗り越えることを選んだようです。
5543 パセリさんへ keiko 2003/05/14 11:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
パセリさん、
おっしゃる通り、
エネルギーの根源は色々に有ると思います。
私自身、子供時代のいじめられた転校生としての記憶を、
マイナスのエネルギーとして生きていた部分もあるし、
小学校の５年生の時の担任の先生への許せないという思いを、
自分の仕事の色々な面でエネルギーにしているところがありました。
ご主人に対する御気持ちは、本当に複雑で、
大きなマイナスのエネルギーになると思います。
ただ、難しいのは、お子さん方への対処ですよね。
女として許せない、妻として耐えがたい、ご主人の存在と事実を、
母親としては、
子供のかけがえの無い父親として、
認め、
乗り越えていかないといけない。
私は、夫との２１年間の苦しみの果てに、
娘に先立たれ、夫と二人遺されました。
成長されるお子様方との時間の中で、
子供さん一人一人が、
パセリさんに癒しをくれるときがあるから、
きっとあるから、
子供さんのためには、お父さんの存在を大切にして差し上げてくださいね。
私が、もっと、夫との関係を良好に保てていたら、
娘を失わずに済んだんじゃないかって、
今、本当につらい思いをしています。
娘にとっては、あんな人でも、大切なたった一人の父親だったのに……
そう思うんです。
夫を否定する言葉は、娘を否定する言葉のように、
彼女に響いていたのかもしれないと。
普段、娘は、いつも私の側にいてくれたのですが。
いっしょにあきれたり、怒ったり、してくれていたけど。
いろんな、マイナスの感情は、いっしょにここで吐き出しましょう。
そうして、「いづみさん」も言ってらしたけど、
一番に自分を守って、一番に自分を大切にすることで、
毎日、少しずつ、新しい人生を考えていきましょう。
ただ、最初にも書いた通り、
恨みつらみ、憎しみも、
本当に自分をしゃんとさせるエネルギーになることは、
絶対の事実です。
でもね、何時までもそれにとらわれてると、
結局、自分が、新しい幸せにたどり着けないように思えます。
パセリさんも、お子さん方も、幸せにならなきゃ。
一人娘に二十歳で旅立たれ、耐えがたい夫と二人で生きるしかない、
そんな私ですが、
パセリさん、幸せになる努力を
ここで、いっしょに、していきしましょう。
5544 keikoさんへ パセリ 2003/05/14 13:23
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
ありがとうございました。
私が夫ともっとうまくやっていたら
夫が他の女性をつくる子がなかったのに・・・と思います。
寂しがりの人だったので、私が子供の方に愛情ばかりがいって
大事にしてやらなかったせいだとも思います。
仏壇も手元になくなった今、
それほど恨みばかりは感じなくなっては来ています。
それから、子供達には、絶対お父さんの悪口だけは言うまいと思っています。
どんな人であったにせよ、子供達には大事な人、
大好きなお父さんに変わりないですもんね。
今まで、恨む事、怒る事で頑張ってきたけれど
明日で四十九日にもなりますし、
もう少し子供と三人で楽しく（ちょっと無理かしら）
前向きに生きていけたらいいなと思います。
今週から仕事も始め
私はホームヘルパーをしているものですから、
自分に心の余裕がないときつい仕事、出来ない仕事だと思います。
利用者の気持ちをわかってあげるためにも、
前向きには行こうと思います。
でも・・・恨みは薄くはなるけれど・・・消えるかどうかは
自信がないなあ（笑）
でも、keikoさん、私も幸せになりたい。
子供も幸せにしたい。
またいっぱいここのみなさん、keikoさんにはお世話になると思いますが
どうぞよろしくお願いします。
keikoさん、ありがとう。
5545 チクタクさん，こあらさん，未来さん はーとろーど 2003/05/14 14:09
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして。
管理人のひとり はーとろーど と申します。
送信ボタンを押す勇気・・・必要だったと思います。
ありがとうございました。嬉しかったです。
よろしくお願いしますね。
−−−−−
チクタクさん
＞恨みが悲しみよりも多くて、そう思うことでつっぱってやってきたように思います。
つっぱってこられたのですね。
つっぱることが，生きるエネルギーになることってありますよね。
キツかったこと、悔しかったこと、たくさんあったろうと思います。
＞でも、時折、比べてしまったりしている自分がいます。
普通だと思います。人間って、比較して考える生き物ですもん。
いいなと思うことがある，嫌だなと思うこともある。
同じだなと思うことがある。違うなと思うこともある・・・
それでいいんだと思います。
ぽっかりと空いた穴を埋めるということではなくて，
まずひとりの力で立っているという自信と覚悟が持てて，
その上で，新しい道を歩かれるのだとしたら，
だれに，なにを遠慮する必要はないと私は思ってます。
家族とは？愛とは？・・・私にも確固たる答えはありません。
一緒に歩きながら，探していけたらと思いました。
−−−−−
こあらさん
お母さんの作ってくれたご飯さえ・・・でしたか。
読ませていただいていて涙でそうになりました・・・。
そして，今のこあらさんがあるのですね。
立派ですね。偉かったなと思いました。うん。
パセリさんへの言葉は，私ももちろん，みなさんにも届くものだと思いました。
ありがとうございました。
＞私も話したくなったら、またお邪魔させてもらいます。
はい。ぜひ。いつでもお待ちしていますからね。
−−−−−
未来さん
未来さんの綴ってくださった ひとつひとつの言葉が，思いが，
すべて，私の心の中にも，すっと流れ込んできましたよ。
未来さんの周囲におられる それぞれの方のそれぞれの今の中で，
できる範囲のことをされてきたのだと思います。
だれが悪いとか，なにが間違いだというものではありませんね。
そして，ずっと読んでいてくださったのですね。
投稿できなくても，読むことで参加してくれている方も，
たくさんおられるのだろうなと改めて思いました。
＞自分の心の声を大切にして、じっくり耳を傾けて、焦らずゆっくり、歩いていきたいと思います。
はい。一緒にちょこちょこて歩いていきましょうね。
カウンセラーさんからもらった素敵な言葉・・・
ちょっとづつでも聞かせてもらえたら嬉しいですよ。
5546 こんにちは １ はーとろーど 2003/05/14 14:17
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
−−−−−
パセリさん
＞嘘をつくって本当に疲れます。
嘘をついても疲れますが、嘘をつかなくても疲れるんですよね。
それがね、現実だと私は思ってます。
嘘をついてはいけないというのは「大人の解釈」ですよね。
子供から大人へのステップ（社会での共存）では大事なことですが、
大人から人間（？）へのステップ（主体性の共存？）では、
「正しさ」だけが、すべてでないと思っています。
＞でも、仕事中は集中出来てるし・・・なかなかのできかな。
はい。１００点満点です。(^^)
すごいですよ。
＞難を言えば、夕方子供達にあたってしまう事。
＞これはいけません。
これは，７０点くらいでいいんですよ。
１００点を目指さないほうがいいです。きっと。
まったく感情を露にしないより，少しくらいあった方がいい。
今の私は，そう思ってます。うん。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
小僧さん
＞無理せず小僧の好きなかたつむりのようにのろのろと進めていきます。
＞どうぞ、長い目でお付き合いください♪
はい。こちらこそです。青いカタツムリの会？（笑）
「泣きながら生まれる子供のように、もいちど生きるため、泣いてきたのね」
沁みる詩（うた）ですね。うん・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
ｋｅｉｋｏさん
＞今、夫の心は、自分だけに向いている。
持って生まれた気質性格という部分もあるかもですし，
今だからという部分もあるのかもですね・・・。
ひとつのキーワードは「母性への希求」かもしれませんが，
けど、ｋｅｉｋｏさんが受け止めなくてはいけないものではありません。
って，わかっているからこそ辛いのあるんですよね・・・。
ゆっくりと，身体と心のリズムの歩調を合わせながらいきましょう。
もちろん，揺れるときがあったっていいですしね。ゆっくりと・・・。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
さっこさん
＞自分のせいではと悩み、苦しんでいて私助けて上げたくても出来ない。
優しい方ですね・・・さっこさんは。
お気持ちわかりますが，そのためにもまず自分ですよね。
ドクターを信じてという方が無理がありますね。うん。
相性というのも確かにあると思うのですが，
今の自分に合ったというのもありだと思っています。
寄り添い聞くことを得意とか，心理療法が得意とか，
薬物療法の合わせ方が得意とか・・・あるだろうと思います。
もちろん，すべてを兼ね備えていれば理想的ですが，
今のさっこさんは，十分にお話を聞いてもらえる人の存在が，
一番，合っているような気がします。
であれば，カウンセラーの方でもいいのかもしれませんね。
＞こんな状態の私ですが宜しくお願いします。
はい。もちろん，ここも使ってくださいね。
こちらこそ，よろしくお願いします。
5547 こんにちは ２ はーとろーど 2003/05/14 14:21
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
−−−−−
はるさん
＞ちょっと落ち着いてきました。
＞辛かった自責の念が薄れてきました。
よかったです。ほんとに。私も嬉しいですよ。
叔母さんに感謝ですね。叔母さんの周囲の方にも感謝ですね。
＞ゆっくり、ぼちぼち、やってます。
＞ご報告まで！
はい。ありがとうです！(^^)
−−−−−
いづみさん
すべて流れるように飲み込める言葉ばかりでした。
きっと，多くの方にとってもね・・・。
「存在」がある。「存在」がない。
これほどに大きな差はありませんね。
「存在」があるという前提の上に，すべての軸と尺度（大小，善悪など）が，
階層を持って，成り立つもんだと思っています。
そして，「存在」のあるなしを感じることができるのも，
過去からの長い長い時間と，奇跡の積み重ねによって，
「今，ここに私がある」からですよね。
それだけで，本当に本当に尊く嬉しいことだと思いますもん。
−−−−−
まなさん
パセリさんへの言葉，ありがとうです。
そうだな・・・そうだよなって読ませてもらいましたよ。
−−−−−
チャコさん
＞父の死で、何があっても生きる事を知りました。
はい。
お父さんの気持ちは気持ちとして携えましょうね。
そして，行動は行動として知りえたことも携えましょう。
そして，お母さんの心と寄り添え合えるチャコさんでいてくださいね。
許せない気持ち・・・無理やり無くす必要はないと思います。
というか，湧いてくるものを抑え切り続けるのは，
かえって，身体にもよくないかもと思います。
ただ，いつもそれだけに覆われてしまうのは，切ないなと私は思っています。
難しいバランスなんですけどね・・・
−−−−−
いしか１さん
＞今も努力してるけど、そんな思いを新たにしました
ふぁいとっ！ふぁいとっ！ふぁいとっ！
司法も道具のひとつですね。
心がそこに込められたとき，威力倍増間違いなしです。
−−−−−
ａｎｇｅｌ☆ｋｅｉさん
＞でも、なぜか眠れない状態が続いています。
ですか・・・。
でも，そんなとき，昼間はあまり無茶しないでくださいね。
４人のお子さんを受け止めてるだけでも偉いんですもん。
それだけで十分に立派なんです。ｋｅｉさんは。
＞「一生抱えて生きていく」と言う覚悟が必要なのかもしれませんね。
はい。
意思としてのいろいろな「覚悟」を，心と身体が納得するのは，
たぶん，短い時間では難しいことだと思うし，
ひとりだけで抱え込むのではなく，できるだけ分担できるものは，
分担しながら，歩けたらいいんだろうなって思っています。
力強い お兄ちゃんですね・・・嬉しいですね。
偉いなー，でも，たまにはお母さんに甘えろよって伝えてください。(^^)
5548 お仏壇 kame 2003/05/14 16:51
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
夫が去ってから４ヶ月が経ちました。
お仏壇を皆さんはどうしておられるのでしょうか。
私はお仏壇が怖くてしょうがありません。お仏壇のあたりにはいつも
あの日あのときの彼の姿があるような気がして部屋に入るときに緊張し
自分の目で確かめてその姿がないことにホッとするのですが、それを
毎日何度も繰り返しています。
親しい人に相談したら、それでもお仏壇は彼との連絡を取り合える場所だから大事にして、その恐怖感もいづれはなくなるものだから自分が向かい合うべきだといわれ、納得は出来るのですが、、でも毎日あの恐怖感に向かい合っていかなくてはならないと思うと、恐怖感が消える前にいつか本当に私の目にはあのときの姿がもう一度見えてしまい、
いつか私はあの瞬間に引き戻されてしまい、そうして気が狂うんじゃないかとなんとなく思います。
自死で終わった私たちの結婚生活を思うとき、自分の至らなさがどれほどの罪だったかを思い恐ろしくなります。それとしっかりと向かい合っていけと
そういうことなのでしょうけれど、心底愛していたし幸せを感じていた私には彼がとても不幸で絶望していて本当に死にたかったことを考えるのは恐ろしい。彼の苦しみがいまはお仏壇という形で私の目の前にあって、私はいつもそれを見続けないといけない。彼が生きた証拠じゃなくて、死んだ証拠がそこにある感じがしています。もっと違う形ではいけないのかな・・・
5549 はじめまして！ えみ 2003/05/14 20:54
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 九州
何から話せばいいのかわからないんですが・・・私は７歳の時に母を飛び降り自殺で亡くしました。とても優しくて美人な人でした。でも母が自殺だったということはほんの数年前まで知りませんでした。私が真実を知るにはあまりにも幼かったので父をはじめ親戚の皆で母は病気で亡くなったことにしようと決めたそうです。真実を知った時私は泣きました。悲しくて泣いたわけじゃないんです。ビックリして泣いたんです。あんな泣き方はこれまでもこれから先もないと思います。 しばらくはとても苦しみました。「母は私をすてたの？」「私は愛されてなかったの？」そんな思いが私を支配していました。誰に相談すればいいのかわからず話したとしても冷ややかな目で見られ避けられることも少なくありませんでした。私の中にはいつしか「私は他の人とは違う！」という劣等感が生まれていました。 私には５歳離れた兄がいるのですが母の自殺が大きな原因で精神障害者になってしまいました。母のこと・・・兄のこと・・・はっきり言って二重苦です。家族も大きなストレスを常に抱えてる状態です。私のように自死遺児であり精神障害者を抱える家族でもあるというケースはあまりないかもしれません。でも大切な人を亡くすというのは心に一生消えない傷を負うことだと思います。だからこそ遺族の心のケアや話し合い、意見交換の場が必要だと私は思います。 私も時にはどうしようもないほどに苦しむことがあります。でもこれから先の子供達にはこんな思いはさせたくはありません。だから私は勇気を出してこの場を借りて話そうと思いました。世の中の人に自死遺児の存在と自殺することの愚かさを知ってほしいです。私は九州在住なのでこっちの方でも集いがあればいいですね。長くなってすいません。読んでくれた方ありがとうございました！
5550 暑い日でした 小僧 2003/05/14 21:44
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
夏を思わせる日でした。
えみさん、はじめまして。おなじ世代（少し下かな？）のえみさんのことを思いました。小僧は自死した父が精神障害者でした。精神障害に苦しんだ末に自死しました。祖父もまた精神障害者でした。小僧は今精神障害の人達と関わる仕事をしています。精神障害者と生きる家族と、自死遺族、この二つがこれからの小僧のテーマだと思っています。
えみさんのおっしゃるように、我々の経験というのはあまり無いケースかもしれませんね。ひっくり返すと我々だから出来ることもあるかもしれないなと小僧は近頃思います。後ゆく者達に同じ涙を流させないために・・・・これってきっと本当に泣いて苦しんだ者達だからこそ思える気持ちかもしれませんよ。
自死というものが愚かであると言い切れるかどうかはきっと人それぞれだと思いますが、「生きてほしかった。」という思いに繋がる人が多いのではないかなと思います。生きる選択をしてもらうため、していくために手をつないでいけたらいいですね。えみさんは九州で、小僧は東北で手を伸ばしていきましょう。きっといつか繋がりますよ。
仕事柄、精神を病んだ方達の壮絶な人生を知ることがあります。心を病んで当然だと思えるようなつらい人生の方もいます。それでも生きている方達のやさしさに、こちらが癒されることが沢山あります。私達は特別であり、特別ではない。特別な部分をちゃんと見て、特別じゃないこともちゃんと知るということも小僧のこれからのテーマです。
ではまた
5551 追伸 小僧 2003/05/14 21:59
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
Ｋａｍｅさんへ
お仏壇、小僧も最初はすごく嫌でした。
拝むのもいい加減にふざけてみたり泣いてみたりで・・・。母はしっかり拝んでいましたけど。うちのは仏壇って感じのあまりしない、小さめの茶系のものにしました。なるべく自然にとけこむように。供えるものも、昔のしきたりよりも、故人が好きだったものを生前のように御飯の時に一緒に出してます。
一年まえに、ある御婦人宅におよばれした時に、亡くなったばかりの旦那様の写真をクロブチではない写真たてにいれて、素適なテーブルの上に置き、その横には素適な彫刻等も飾り、素適なお香の器をならべて線香代わりにお香をたいていらっしゃいました。
人それぞれでいいと思いますよ。辛いときは辛いし。時間がたてば変わることもありますし。今の状態で出来る範囲で良いのではないかしらと小僧は思いますよ。
では
5552 皆さん、こんばんは にゃん 2003/05/14 22:54
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
kameさん、こんばんは。
大切な人を失ったというだけで、つら過ぎる毎日なのです。
私たちは今、毎日を生きているというだけで十分なのです。
無理に向き合う必要なんて少しもありませんよ。
形にとらわれることなんてありませんよ。
どんなに考えないようにしたとしても、
大切な人のことはいつも心のどこかにあります。
それだけで良いのではないでしょうか。
私自身、元々とくに信仰していることがなく、
亡き夫も私も信心なんてないのに、
戒名なんて…お位牌なんて…お仏壇なんて…
と、初めはとても違和感をもっていました。
戒名なんて彼じゃなくなってしまうみたいで嫌でした。
すぐにはつけて頂きませんでした。
お位牌に彼の魂が宿っているなんて思えませんでした。
しばらくは葬儀の時の白木のお位牌のままでした。
お仏壇に向き合うことは彼の死を突きつけられているようで
とても憂鬱で、夫や自分のためというよりは、
遺された夫の親族や、夫のために訪れて下さる方々のお気持ちが
少しでも癒されるように、との思いから、それらを整えて行きました。
我が家のお仏壇も小僧さんのお宅と同じく周りの家具に溶け込むような
茶系で家具調のものです。
幸い戒名をつけて頂いたお坊さまがとても良い方で、
その戒名もなんだか妙に夫らしく、
それからだんだんにお位牌にも愛情のようなものが湧き始め、
少しずつお仏壇も彼のお部屋のように感じられるようになってきましたが、
そうなるまでのしばらくの間は本当に申し訳ないくらい、
距離を置いていました。
はっきり言いますと、私、そっぽを向いていました。
kameさんをかえっておつらいお気持ちに
させてしまうかもしれませんが…
私自身は「どんなに幸せでも死が近付いて来てしまうことはある｣と、
思っています。
ご主人の本当のお気持ちはご主人以外の
どなたにもわからないことですが、
でもkameさんがご主人を心から愛しく思い、
幸せを感じておられたのに、
ご主人だけが不幸だったなんて私には思えません。
ご主人もkameさんと過ごされる時間は
とてもお幸せだったのではないかと
そう思えてしまうのですが…
ごく当たり前のことを申し上げるようですが、
人間は色々な出来事に、場所に、人々に、
関わりを持って生きています。
どんなに大切に思っている人のことでも互いが別々の人間である限り、
全てを知り得ることはできません。
ご自身にとってはご自分がご存知の出来事が全てなのですから、
振り返ってご自分のことを責めてしまうこともあるのでしょうし、
責めずにはいられない時もあるのかもしれませんが、
遺された私たちは必要以上に自分を責め過ぎてしまうことがあります。
少なくとも全てがkameさんのせいだということは絶対にあり得ません。
最後に自分を守ることができるのは自分自身でしかないのです。
どんなにその人のためを思い、手を尽くし、心から語り掛けたとしても、
その人自身が自分を守ろうとする気持ちを失ってしまったら、
とても悔しいけれど、遣り切れない気持ちだけれど、
周りの思いは届かないのです。
心は理屈では抑えることはできません。
どうか決してご無理をなさらず、
ご自身のお心とお身体を大切になさって下さい。
ゆっくりで良いのですから…
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
小僧さん、こんばんは。
「自死遺族の会掲示板」や↑の「青い空の会 MORIOKA」のチラシ、
読ませて頂きました。
小僧さんの思い、大切になさって下さいね。
なんのお力になることもできませんが、
遠い空の下から応援しています。
どうか頑張り過ぎないで下さいね。
小僧さんらしく、がきっと一番だと思います。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
彼のいない１年をなんとか生きてきました。
私にとって彼は生きる喜びを、幸せを、
温もりを、優しさを教えてくれた
大切な大切な人でした。
彼が逝ってしまった時、私の心も真っ二つに割れて
その半分は彼と一緒にこの世からは消えてしまいました。
心が、生活が、人生が壊れ、
彼のいなくなってしまってから毎日毎日
新しい朝を迎えることが、息をしている自分が苦痛でした。
悲しくて、寂しくて、狂いそうでも、
どんなに罪深い自分を罰したくても、
死んでしまうわけにはいかなくて、
生きなくてはいけなくて、
人生の終わりが１日でも１秒でも早く訪れてくれるように祈りながら、
過ごしていた時期もありました。
でも今は生きようと思います。
何があっても生きよう、と。
小さな幸せを感じられるようになったことに感謝しながら、
子供と一緒に自分の心を育てながら、
二度と会えない彼を愛しく思いながら、
人への憎しみを抱えながら、そんな自分を疎ましく思いながら、
あの日をずっと悔やみながら、
それでも生きようと思います。
心のままに生きようと思います。
本当は人も自分も何もかも許して、穏やかに、
綺麗な心で生きられたら良いのでしょうけれど、
そんなことは私には何百年掛かっても出来そうもないので
あきらめることにしました(^_^;)
不恰好な心のまま、色々なところが欠けたまま、
生きることも有りだ、と思えるようになりました。
自分自身の心ですら、思い通りになんてなりません。
きっとこれからもさまざまな壁にぶつかり続けるのでしょう。
だから自分の出来ること、
自分が頑張ればなんとかなるようなささやかなことから少しずつ、
ゆっくりと思いを形にして生きて行けたら、と思うのです。
そしてどうにもならないことをかわしていけるしなやかさを
持てるようになりたいと思うのです。
いつか、いつか…
生きることを責任や義務感だけではなく、
心から大切に思える自分になれたら良いな…
そう思い始めたことが最初の一歩なのかもしれないし、
ひょっとしたらもうつたい歩きを始めているのかもしれません。
皆さん本当にありがとうございました。
１年間、生きることを耐えられたのは、
心の言葉を受け止めてもらえる
優しく、あたたかいこの場所に、皆さんのお言葉に、
周囲の人たちの思いに、
何度も支えられ、助けて頂けたからだと思います。
世の中には悲しいことも、酷いこともたくさんあって、
でも嬉しいことも、素敵なこともやっぱりあって…
にゃんは今日も生きています。
明日も、この先もずっとずっと生き続けます。
明日は彼が消えてしまった日。
ずっとこの日が来るのが怖くてたまらなかったのに、
なぜか今、心は静かです。
あの日のあの時が来たら、動揺するかもしれません。
ひょっとしたら仕事中、
人目も憚らずに泣いてしまうかもしれません。
でもいいや、って思います。
なぜだか、そう思えます。
長々と失礼しましたm(_ _)m
5553 kameさんへ keiko 2003/05/14 23:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
kameさん、私も、お気持ちがすごく良くわかります。
私自身、最愛の娘の最期の姿が、フラッシュバックしてきて、
本当につらい、苦しい、情けない思いをするからです。
だから、私は、そこら中に、笑顔の写真を飾っています。
前にも書いたんだけど、私たち自身が、PTSDを苦しんでるんです。
だから、つらいのも、苦しいのも、みんな当然だと思うし、
その気持ちを事実として受け止めていくしかないと思います。
私が薬を飲んでるのは、私がカウンセリングを受けるのは、
その気持ちを今の自分の力だけでは受け止めきれないからです。
私の家には仏壇を持っていません。
大きな木の本棚兼飾りだなみたいなのを、
主人が選んで買ってきました。
私は、自分の部屋に勝手に娘のコーナーを作っています。
主人は、自分がしつらえた大きな棚を、見ているかというと、
決してそうではないです。
人に見てもらえるようにしてあるけど、
別に気が向いたときだけ、その部屋に入るようです。
玄関脇の大きな和室。
主人の大切にする数百体の小さな石仏の間でもあります。
また、石仏の並べてある棚の上には、娘のコレクションが、並んでいます。
光るものが好きだったし、旅行好きな子だったから、
高価なものから、子供のころのガラクタまで、並んでいます。
私は、帰るとまず明かりをつけ、ただいまって、言います。
休む時は、明かりを消しに行き、
3枚の大小様々な娘の写真に、おやすみを言います。
実際には、娘の遺骨は当分お墓にも入れないで置きたいって、
母が言うので、お墓のある実家で、ピンクの風呂敷の中です。
しかもこっちは本格的なお仏壇のある家の、
床の間の中央に二十歳の笑顔の写真と一緒に鎮座していて、
隣には、大きなぬいぐるみが居ます。
娘が大好きだった「ごまちゃん」のぬいぐるみです。
四十九日の法要の時でさえ、「ごまちゃん」を傍に置いたままでした。
だけど、私は、もう、娘は本当の遠くに居ると思うんです。
天国でも、極楽浄土でもいいんだけど、
遺骨も、遺骨でしかない。
私にとっての娘は、遠く高い、雲一つない青い空の彼方に居るんです。
そこで、安らかに、永遠の時間を生きるんだって。
そう信じたいから、そう思うんです。
現実は、今もフラッシュバックを一日に何度も経験し、
未だに、暗闇が怖く、薄暗がりさえ嫌です。
夜も、廊下には明かりをつけたまま、
そこら中の明かりをつけています。
眠る時の部屋の明かりは、さすがに消せるようになっていますけど。
廊下の明かりはつけっぱなしです。
今でも、夜はお風呂に入れません。
だから朝、明るくなってから、入るんです。
現実の自分の心の揺れと、
娘の安らかな時間を願い祈る気持ちと、
揺れながら、もうすぐ２ヶ月目の命日です。
5554 きっと何時の日か・・・ キコロン 2003/05/15 02:47
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 中部
はじめまして。
初めて投稿させて頂きます。
私は心から愛した家内を自死で亡くしました。
今でも信じられませんが、検死の結果は自死と判断されました・・・
こちらのＨＰは、家内を亡くししばらくしてたどり着いていましたが、
書き込みをする勇気がどうしても出ませんでした…
何を書いたら良いのか、何を伝えれば良いのか分かりませんが、
思い切って書き込みをしてみることにしました。
筋が通らない文章でも、どうぞお許し下さい。
家内と離れ離れになって、もうすぐ１年半が経とうとしていますが、
家内を愛する思い、感謝の気持ち、そして一人だけこの世に残っている、
家内の気持ちを理解し切れなかった罪悪感はずっと変わりません。
『ありがとう…ごめんね…』って家内に言っても、返してくれるのは
いつも同じ笑顔だけです。家内が今何を思っているのか、何をして
欲しがっているのか分かりません。
この世では意味が無いと分かっていても、家内のために何ができるかな。
なんていろいろ考える時があります。
今までさまざまな辛い経験をしてきましたが、『家内と二人』乗り
越えて来たのに・・・
僕は、あなたのその優しい笑顔を見たいから何があってもがんばって
きたのに・・・
歳を重ねても何時までも一緒にいられると信じていたのに・・・
・・・今でもふと、家に帰ればあの可愛らしい優しい笑顔で
『お帰り！』って、給料明細を持って帰るとニッコリ笑って
『今月もご苦労様！』って言ってくれそうな錯覚に陥ったりします。
愛する人との別れは本当に突然やってきました。
ほんとうに突然です・・・どこに行くときでも何時も一緒だったのに、
何も言わずに一人で逝ってしまった・・・
（どうして一人でそんな遠くに行っちゃったの？）
愛する人を失い昨年は、気が変になっていた自分がいました。
僕も消えて無くなってしまいたかった。
でも、まだ僕はこの世にいます。
家内に逢いたくて逢いたくてしょうがないのに、まだ逢いに行けない
でいます。
僕にとって家内だけが、たった一人の心許せる人でした。
支えでした・・・
愛そのものでした・・・
今はまったくの独りぼっちです。
毎日が辛いです。悲しいです。寂しいです。
不安です。家内に逢いたいです。
この世に生きることがこんなに苦しいなんて・・・
この１年半、愛する人を失った悲しみと、愛する人を苦しめた義理の
父親だったいい加減な人間に対する憎しみだけで生きてきました。
僕が生きようが死のうが、この思いはきっと絶対変わらないと思います。
（人って、悲しみ憎しみだけでもしばらくは生きていられるんです
ね・・・）
でも、一年が経過し、明けても暮れても流していた涙が少なくなって
きたんですよね。
行ける所まで独りで生きる為に、
家内をきれいなお花で飾ってあげる為に、
家内にご飯供えてあげる為に、
仕事だけはしっかりしなければいけないんですよね。
愛する人がいない生活に慣れてきたんでしょうか・・・？
何か人間って嫌ですね。
今は離れ離れでも、きっと遠くない未来に、愛する家内に逢える日が
再び来ることを期待しながら、家内をきれいな花でもっともっと
飾ってあげる為に、もう少し頑張んないと・・・
（僕の様子をこの宇宙のどこかからかきっと見てるよね）
と思えるようになったこの頃です。
(でも本当は愛する人が居ないこの世に残る理由が今だ見つけられない
でいます。愛する人を失っても生きている理由って何なんで
しょうね・・・？）
まったくの執りとめない内容でごめんなさい。
また、こちらの掲示板を覘かせて頂きたいと思います。
5555 キコロンさんへ いしか１ 2003/05/15 03:31
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして、このサイトの常連です
ここのところ夜眠れないのでこんな時間ですがカキコしてます
＞(でも本当は愛する人が居ないこの世に残る理由が今だ見つけられない
でいます。愛する人を失っても生きている理由って何なんで
しょうね・・・？）
眠れない夜は自分も同じ事を考えます、っていうか今そんな事を考えてました
ぶっちゃけ（キムタク以外使ってない、、、）
自分はここのサイトに集う人の力になりたい、っていうのが一番の生きる目的です。
でも、自堕落に暮らしていけばいいや、、、って考えるもう一人の自分がいるのも確かで、さらにいえば、「生きてて楽しい？」と問い掛けてる3人目の自分もいます
あの、、ちょっと話はかわりますが日本では浮気した夫からの離婚請求って
裁判で認められてなかったんです。
でも最近は認められるそうです、なぜかというと人は幸せを追求すべきであって、憎しみを糧に生きていくのは社会的な損失だからだそうです
（浮気した夫が離婚できないと、浮気相手はずっと、正妻になれず、不安定な
ままにおかれるのは負の連鎖である）
かるがるしい気持ちで「また他の人と、、」とかいうつもりはありません
実際自分はこの台詞にかなり憤りを感じてますし
ここから後は何度かこの掲示板に書いている持論ですが
世界中の人を幸せにしようと考えなくて、まず自分の隣の人を暖かい気持ち
にしてあげてください、その人がまた別な人にそれをまわしていけばいつか
それが自分にまわってきます
また、いらしてください、おまちしてます
5556 第１０回 青い空の会について leeron 2003/05/15 12:10
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
本日、第１０回 青い空の会につきましての、再告知と確認を兼ねた
メールを、これまでに参加された方、お問い合せを受けた方に送らせていただきます。
また、申し込みお問い合せは随時受け付けております。
この掲示板の上部の、
・・・・・・・・・・・・・
青い空の会 TOKYO 第10回 開催のお知らせ
５月２５日 （日）１３：３０ 〜 １６：３０
会の趣旨・連絡先は ここをクリックしてください。
・・・・・・・・・・・・・
より、趣旨説明と連絡先についての画面に飛びます。
また、いつも申し上げますが、出欠のお返事は「必ず」というものではありません。
どうか、お気持ちの面でも、お体の面でも、ご無理はなさらないでくださいね。
よろしくお願いいたします。
5557 kameさん，えみさん，キコロンさん はーとろーど 2003/05/15 17:50
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
はじめまして。
青い空の彼方 管理人のひとり はーとろーど と申します。
よろしくお願いしますね。
−−−−−
ｋａｍｅさん
私の記憶間違いでなければ，はじめて投稿いただいたと思います。
ありがとうございました。
で，夢って，目を閉じていても見ることができますよね？
物理的に存在していても，いなくても，人間は見る能力があります。
気持ちから像を描き出して映像化することだって出来てしまいます。
だから，その意味ではいつかどこかで「自分」に向き合うのはありです。
けれど，向き合うことで疲れてしまったり，身体を壊してしまったら，
だれひとりとして喜ぶ人はいないはずです。
小僧さんも，にゃんさんも，ｋｅｉｋｏさんも言われています。
私も，今すぐに，無理して向き合う必要はないと思います。
仏壇があるのですから，お寺さんもあるだろうと思います。
仏壇ってなんのためにあるのですか？そこに何があるのですか？
なぜ毎日，物を供えたりするのですか？って，聞いてみるのもいいと思いますよ。
他者にあたると波風が立つので，仏壇に愚痴を言うのはいいことですって，
仏さんは，黙って聞いてくれますよって，お坊さんのお話聞いたことあります。
どんな宗教であっても「今を生きる者のため」が基本にあるって私は考えてます。
−−−−−
えみさん
勇気だしてくれたんですね。
一所懸命に書いてくれた気持ちが伝わってきましたよ。
ありがとうございます。
＞誰に相談すればいいのかわからず話したとしても冷ややかな目で見られ
＞避けられることも少なくありませんでした。
よく踏ん張られましたね。
よく耐えられたと思いましたよ。
そして，それは，お父さんもですね・・・。
ここまで，えみさんを守ろうとしてこられたはずですね。
私もね・・・本当に，声を出せる場所，話し合える場所，
全く足りていないと思っています。
ここもそのひとつでありたいと思っていますが，
それぞれの方ができる範囲のことを積み重ねていくことは，
とても大事なことだろうって考えているんですよ。
傷を負うことがない人生ってないと思います。
小さな傷であれば，必要な場合もあるくらいですしね。
ならば，その傷と思えるものを，どう癒すのか？が，
「自死遺族の心の癒しを求めて」という，サイトの趣旨そのものなんです。
えみさんが勇気を出して投稿してくれたこと・・・
きっと，えみさんご自身にも，新しい変化が生まれると思いますよ。
−−−−−
キコロンさん
＞こちらのＨＰは、家内を亡くししばらくしてたどり着いていましたが、
＞書き込みをする勇気がどうしても出ませんでした…
そうでしたか・・・。
１年半と言えば，ほとんどサイトの歴史と同じくらいですね。
＞何を書いたら良いのか、何を伝えれば良いのか分かりませんが、
＞思い切って書き込みをしてみることにしました。
ありがとうございます。
キコロンさんという方の存在を私が知ることができたこと。
私は嬉しいです。
お話することができたこと，ただただ純粋に嬉しいですよ。
なにかがね・・・なにかがキコロンさんを動かしたのだと思います。
それがなんなのか？これから，どうしようというのか？は，
今はまだ，だれにもわからないことだと思いますけどね。うん。
ゆっくりと歩きながら，お昼寝しながら，道草しながら，
それがなんなのか待ってみるのも，いいかなと私は思います。
＞愛する人を失っても生きている理由って何なんでしょうね・・・？
愛するとは？失うとは？生きるとは？理由とは？・・・
答えの有無はともかくとして，考えることはできると思っています。
幅を広げつつ，深さを求めつつ，ちょっとづつ繋げながら・・・。
野に咲く花々は，自らが生きる理由を何と考えているのでしょうね？
＞筋が通らない文章でも、どうぞお許し下さい。
まったく気にする必要なんてありませんよ。お気遣いなくです。
読むだけでもいいし，気が向いたら投稿してくださってもいいしです。
いつでも，お待ちしていますからね。
5558 こんにちは。 はーとろーど 2003/05/15 17:53
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
ちょっと前ですが，ぼさぼさ〜に伸びた髪を，すっきり五分刈りにしてみました。
頭に熱がこもらなくて，とても気持ちいいのですが，やはり襟元が寒々しいです。
（なぜか年配の方ほど，毎回受けがいいんですよね・・・）
−−−−−
今週は，特に，みなさんのメッセージに深みがあるなと感じています。
重みもあるので，ずしーんと痛みも感じるのですが，
なぜか心に響き渡るような優しさというか，洗練されたものを感じています。
まっすぐな視線で見つめ，じっくりと心で感じ，ゆっくりと考えてみて，
静かに穏やかに見えてきた自分のための思うがままの道筋・・・。
もちろん揺れたっていいし，バランス崩れたっていいし，
今の自分のあるがままを，ゆっくりとした気持ちで堪能したいです。
そうしたら，また新しい未知なる自分に逢えるかもしれませんもんね。
−−−−−
小僧さん
＞私達は特別であり、特別ではない。
はい。
＞特別な部分をちゃんと見て、特別じゃないこともちゃんと知る
いいですねぇ。いただきます。ぱくっ！
−−−−−
にゃんさん
＞不恰好な心のまま、色々なところが欠けたまま、
＞生きることも有りだ、と思えるようになりました。
素敵ですよ。にゃんさん。
人間としての尊い輝きをまっすぐに感じます。
今日までの３６５日を１日１日歩いてこられましたね。
よく歩いてきたねって，いっぱい褒めてあげてください。
もちろん，にゃんきち君もね。(^^)
にゃんさんの言葉に私が加えるものは，ひとつもありません。
新しく目の前に広がる１日１日を歩いていきましょうね。
−−−−−
ｌｅｅｒｏｎさん
忙しい中で，本当にご苦労さまです。(^^)
５月２５日（日） 青い空の会 TOKYO のお知らせですね。
毎回，ありがとうございます。
私はネットだけの人ですが，ｌｅｅｒｏｎさんはそれだけではないですからね。
本当に無理しすぎないで，できる範囲でお願いしますね。
5559 はーとろーどさん いしか１さん チャコ 2003/05/15 21:56
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２０年以上 ／ 近畿
5560 ----keikoさんへ うさ 2003/05/15 22:26
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 沖縄
当初からメール拝見させて頂いていました。丁度時期が近くだったからかもしれませんが、私も電気消したく無いです。
家族が寝る部屋を開け放し、夜の家事をして寝息が一緒にいてくれます。
あれほど嫌だった子供との入浴今では喜んでます。
寂しくてどうしようもない時は、どうしてますか？
がんばらねば！！
はーとろーどさん、Ｌｅｅｌｏｎさん
みなさん
どうします？
5561 間違って・・ チャコ 2003/05/15 22:38
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２０年以上 ／ 近畿
送信してしまいました。
許せない気持ちを、心の中に持つのはつらいです・・
拘ってない振りしてきた自分もいるんですよね。
主人も私と同じように、一昨年父を自死でなくしています。
夫婦共に同じ境遇になり、お互いを励ましながら生活してます。
5562 月命日 keiko 2003/05/15 23:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
明日は、命日、お寺さんが実家に来てくれはるから、
仕事を午後から休んで兵庫県から山口県の西端に帰ります。
明日になったら、もう２ヶ月以内じゃなくなって、３ヶ月以内になる。
考えてみれば、この２ヶ月は、このページを見ない日、書き込まない日は、
なかったんじゃないかって、思うくらい、
本当に支えられています。
いつも、みなさん、ありがとう。
本当に、感謝しています。
「さきねえちゃんのおばちゃんだよ」って、
電話に出た姪に、言いました、
すごく普通に、当然のように、
私はいつまでも娘の母としての人生を生きるんだ！
ずっと、「さきちゃんのおばちゃん」
ずっと、「さきのおかあさん」
5563 ありがとうございます こあら 2003/05/16 00:46
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 中部
はーとろーどさん、コメントありがとうございます。みなさんに一言声をかけてるなんてすごいですね。・・とても嬉しいです(*^^*)
ちょっとですけど、プロフィール一部変えました。
今、父が自死した時どうだっただろう・・ってふと考えてみてもあまり思い出せない自分が居ます。その日は、よく覚えているんですけど、その後がよく思い出せないですね・・心中のニュース見るたびに母が、するんじゃないかと心配してた記憶はあります。親戚の人、近所の人が母を助けてあげやなあかんに。って言われてたのも覚えてます。他は、居ないのに父が帰ってくるような感じがして・・・仏壇の線香の匂いで居ないのに気づかされたような・・。自分が、どうしていたとか母や妹弟がどうだったとか覚えていません。
父は遺書を残さずに逝きました。でも、なぜかはなんとなくわかりました。その３ヶ月前に祖母を入浴中の心不全で亡くしました。その時、家族皆居ました。家に居たのに気づかなかった、助けられなかった、と当時私も悔やみました。父は、それ以上だったんだと思います。そう、思っています。
従妹が、亡くなった時も遺書はありませんでした。彼女は、なぜ亡くなったのか全く分かりません。わからない分、悔しく悲しみも強かった。彼女の死が、大きくて父が自死した時の事忘れてしまったのかも知れません。ココで色々読ませてもらって、従妹は鬱病だったのかなぁ。。って思うようになりました。
亡くなる前に人が信じられなくなっていたようだと後で聞きました。遺書が無いのでなんともわかりませんが・・葬式の時、悲しみより悔しさが大きかった。彼女の親兄弟は友人が棺に入れてくれる手紙も隠れて読んだりと亡くなった理由が、知りたかった・・悔しかった。彼女の親兄弟の涙は、人前ではほとんど見なかった。火葬場でお別れする時、棺のドライアイスが溶け、従妹の目から涙が流れてたように見え・・叔母が泣き叫んでました。それが葬儀の日、唯一見た叔母の涙でした。
葬儀の日は、親族って忙しくて悲しんでいる暇無いです。気が張っていると言うか・・その分、式が終わって皆が帰ったあと、どーって押し寄せてきます。父が亡くなった時の母を見ていたから、叔父と叔母が心配でした。叔父は、発見者でしたし。その場面は、よくドラマに出てきます。実際、通夜の準備中もテレビで出てきて・・『こんなんやったと』ポツリともらしていました。こう言うシーンは、ドラマの映像としてカットして欲しいものです。別に全体映さなくても・・って思います。
こう言う事、人には言えないです。親族の中では、触れない話題です。でも話したかった。話して、泣きたかった。ココで書かせてもらいました。
もう時期、梅雨です。嫌な季節です。
そして父と従妹の命日がきます。
今年は命日が休みでその日にお墓に行きたいので雨だけは降らないで欲しいです。田舎の墓は、足元が非常にわるいですから・・。
5564 みたくないシーン いしか１ 2003/05/16 02:40
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
> 葬儀の日は、親族って忙しくて悲しんでいる暇無いです。気が張っていると言うか・・その分、式が終わって皆が帰ったあと、どーって押し寄せてきます。父が亡くなった時の母を見ていたから、叔父と叔母が心配でした。叔父は、発見者でしたし。その場面は、よくドラマに出てきます。実際、通夜の準備中もテレビで出てきて・・『こんなんやったと』ポツリともらしていました。こう言うシーンは、ドラマの映像としてカットして欲しいものです。別に全体映さなくても・・って思います。
結婚式から主人公やヒロインがつれていかれるシーン
自分は式の直前で、式場キャンセルしたり、親戚にお祝いことわったり
大変ででした
その記憶がよみがえります、そして、ドラマだけど「このあと皆にどう言い訳
するのかな、、、」と心配してしまう
義理の父になる人は、葬儀の前日、ひつぎにはいっている娘を
「早く起きないと遅刻だぞ」と何回も何回もつぶやいてました
子供が朝起こされるシーンをみるのもその時をおもいだしてしまう
5565 レスありがとうございます。 キコロン 2003/05/16 02:47
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 中部
いしか１さんへ −−−−−−−−−−−−−−−−−−−
はじめまして。
さっそくのレスポンス本当に有難うございます。
今日は帰りが午前様になってしまいました。
私も家内を亡くし、眠れない日々がずっと続いています。
毎日３〜４時間程度の睡眠しかとれていません。
（でも眠れるだけ良いですね。）
いしか１さんがカキコしているころちょうど横になりました。
私も、いしか１さんと同じで、複数の自分が心の中にいます。
気持ちが穏やかなときもあれば、激しく揺れ動く時があります。
・もうどうでもいいかな・・・
・家内の分まで頑張んないと・・・
・愛する人がいないのにここでなにしてる・・・
・離れ離れでも何時までも思い続けてあげなくちゃ・・・
：
こんな感じで、迷宮に迷い込んだみたいに同じ道を何度も何度も
辿ったりします。
家内を亡くした後、周りの人は、『早く立ち直って、第二の人生を
・・・』なんて励ましの言葉を掛けてくれる方、大勢いましたが、
そんな簡単なことじゃないんですよね。
私もこういった台詞は嫌いです。何か他人の空言と感じられて
なりません。
いしか１さんの持論のお言葉、有難うございます。
そうですね、何時の日か自分にまわってくると信じたいですね。
またゆっくりきます。 よろしくお願いいたします。
はーとろーどさんへ −−−−−−−−−−−−−−−−−
はじめまして。
暖かく迎えて下さり有難うございます。
答えが見つかるかわかりませんが、ゆっくりと探していこうと
思います。きっとこの問いを解くことができると信じて・・・
これからお世話になると思いますが、よろしくお願いいたします。
5566 無題 ばく 2003/05/16 08:13
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
なんだか とっても疲れています。でもここにくると ほんの少しでも
頑張らなくては、と言う気にさせていただけます。
辛かったり、苦しかったりするのは 私だけじゃないんだと。
私にとって ここ以外本音を言える場所はないからです。私には家族があります。だけれどとてもこの気持ちを共有する気になれませんし、出来るとも思えません。ときおり 孤独感で押しつぶされてしまいそうになります。
そんなとき ここを思い出すようにしています。
皆様にも もちろん私にも いいことが ありますように。
5567 はーとろーどさんへ チクタク 2003/05/16 08:36
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 近畿
お言葉ありがとうございます。
＞ぽっかりと空いた穴を埋めるということではなくて、まずひとりの力で立っているという自信と覚悟が持てて、その上で、新しい道を歩かれるのだとしたら・・・・・
何度も何度も読み返しています。
本当にそうですね。夫と過ごしてきたなかで、私は夫に頼りっぱなしで、いつもいっしょにいることが当たり前に思っていました。とても仲のよい夫婦でした。それなのに、仕事のこと、会社のことで、なにも相談もしてくれずに、逝ってしまった。心にぽっかりと穴が空いたようでした。
そのとき、息子は中３で受験期、後ろをみて泣き悲しんでばかりいてはおれなかった。陰でどれだけ泣いたかしれません。
亡くなって一年が辛かった。去年の今頃、キャンプ行ったなあ、いっしょに呑んだなあ、様々な思い出がよみがえって辛かった。
でも、一年過ぎて、ああ去年もあの人はいなかった、けどなんとかやってきたんだなあ、って・・・
前向きに、前向きに、物は考えようだ、とひらきなおってやってきたようにも思います。
仕事ももち、ひとりの力でなんとか立っていると思ってもいいかなあ
。
今の彼にも、まったく委ねるばかりでなく、自分もしっかりと地に足のついた私をみてつきあってもらわなければ・・・ね！
がんばります。
またこちらへおじゃますることもあるとおもいますが、よろしくお願いします。
5568 ばくさんへ angel☆kei 2003/05/16 20:46
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
しんどいですよね。
私だって自分の体と相談しながら毎日を生活していますもの。
これはどんな人でも思っているんでしょうけど、「どうして亡くなったの？」の問いかけに
「事故でね」とか「心臓発作で」と答えた後、言いようのない後悔に悩まされます。
こういうことの繰り返しって本当に体力使うんですよね。
ゆっくりゆっくり時を刻みましょう。
あなたにはまだまだ刻む時がたくさん残っています。
本当のことは言えないけど…。
隠すことが多すぎるけど…。
でも、先に逝ってしまった「大切な人」は理解してくれていると信じて…。
私も彼が残した時をゆっくり刻みながら、いつかまた出逢った時にその後の話ができるようにたくさんの思い出を作ろうと思っています。
その時にはきっと笑って聞いてくれる事を信じながら…。
ぼちぼち、歩きましょうね。
息が切れないように…。
5569 うささんへ keiko 2003/05/16 22:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
寂しくてどうしようもないとき、
私は、どうしてるかっていうと、
ここの過去ログを何時間でも読んでいます。
一年以上も前のとか、
それを、時間の経過を追いながら読んで見るんです。
そうすると、時間の過ぎていく中で、
みなさんがどうやって生きることと向き合ってこられたかが判るんです。
あらゆることが初めての経験の中では、
前に苦しみや悲しみと向き合ってこられた方の書いておいでの内容が、
自分に道しるべになるから。
そして、ここにある、いろんな掲示板に、
ありのままの自分の悲しみも苦しみもみんな書き込みます。
ノートを広げたら、きっと毎回読み返して辛いだろうけど、
ここの掲示板では、本当にありったけの弱さを書き込めます。
そんなわけで、もし、このページにたどり着いてなかったら、
自分はどうやって時間を過ごしていたんだろう、って
きっと、自分を生きさせることができなかったかもって、
思うんです。
今は、実家の父の書斎のコンピューターからです。
今日は命日だったので、お寺さんのお参りもしてもらえて、
一緒に般若心経をあげました。
多分、般若心経のおかげもあります。
全然信心深くない私ですが、おかげで、般若心経は
覚えちゃいました。
あらゆる雑念を忘れて、何十遍も唱えます。
何でもいいんだろうけど、たまたま、般若心経でした。
運転中も、歩いてるときも、気がつけば唱えています。
すごい早口で。インスタントです。
でも、とにかく集中できるんで（っていうか集中しないとまだ間違える！）
これにしています。
すれ違う人は迷惑かも……
気味が悪いかも……
妹の家のコンピューターでも、
実家のコンピューターでも、
時には職場でも！
このＨＰさえつながれば、安心できる今の私です。
うささん、今日で、私は、３ヶ月以内に、進化します！
って、ゲームのキャラじゃないけど、
だんだん、そうなって、時間とのつきあい方にも、
以前から訪れておいでのかたのように、
ゆっくりしたリズムができてくると、信じて、
今日も、書き込みをし、お薬を飲んで、
眠りにつきますね。
5570 ありがとうございました！ えみ 2003/05/16 23:57
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 九州
はーとろーどさんお返事ありがとうございました！物心がついた時には既に波乱万丈な人生が始まっていた私にとって「お父さんから守られていた」という言葉に胸がつまる思いでした。小さい頃はほんとに辛くて誰にも相談できず孤独の中にいました。親の愛情を感じることができなかったんです。いま思えば一番大変だったのは父だと思います。でも父は弱音などはかず私たちの為に必死に働いてくれています。そんな父を私は尊敬しています。母が亡くなった２年後に父は再婚しました。最初は今の母とぶつかることも多かったのですが今では本当の親子のように仲良しでなんでも話し合える友達のような感じです。父と今の母がいなければ私はとても生きてこれませんでした。私がわからなかっただけでちゃんと愛されていたんですよね・・・こんな気持ちを教えてくれてありがとうございました！兄のことはまだまだ大変ですけど諦めずに頑張ろうと思います。
5571 思い出の物を手放した日 みつ 2003/05/17 04:31
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内
今日は妻名義だった車を売却してきました。３年間ほとんど私が運転してたけど確かに彼女の名義でずーっと持っていた車でした。手続きを終えてゆっくりと外を歩いていたら突然涙が出てきました、８ヶ月もたったのにまだ心の中に痛い部分は残っていたんですよね。
一つ一つ思い出の物が自分から離れていく時、同じように思い出して、すこしだけ泣けるんだと思います。まだ泣く事が出来る自分がすこし嬉しかったです。
5572 参観日 パセリ 2003/05/17 08:17
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
今から参観日に行ってきます。
夫が亡くなってからはじめての土曜参観です。
夫の事聞かれたらどうしよう。。。
きっとたくさんのお父さんが来てらっしゃるんだろうなあ・・・
ちょっと緊張しますが、夫のいない参観はいつもの事なので
しっかり行ってこようと思います。
みつさんが車の事を書いておられましたね。
全く話は違うのですが、うちの夫は車の中で亡くなっていたので・・・
やはり廃車にしました。
よくいろんなところに連れって行ってくれたっけ。
ここ２年ぐらいは彼の車の助手席は、
他の女性の指定席になってましたけど。
そして、そこで二人で逝ってしまった。
今も、彼と同じ車を見かけると、どきっとします。
とっても悲しくなります。
四十九日もすぎましたが、まだまだいろんな事が山積みです。
借金もまた１件増えて、二日前ぐらいに知りました。
そこは私には返済義務はなかったのでよかったのですが、
亡くなる直前に何故たくさんのお金が必要だったのか・・・
そのお金はどこに使ったのか・・・
またまた考えてもどうしようもない事を考えてしまいます。
そしてやっぱり苦しくなって、イライラして恨んでしまう。
情けないことです。
今週から仕事を再開し、何とか普通の生活に戻ってはきましたが
緊張するため、とっても疲れてしまいます。
忙しくて薬を飲み忘れると、頭が痛くなったり。
あと、あんなに食べられなかったご飯が、今度は止まらないぐらい
食欲が出てしまい・・・太りそう・・・
まだまだ不安定ですね。
子供達のためにももっと落ち着きたい。
イライラ、ガミガミのお母さんに、ここ１週間はなっていて反省。
最近また泣けなくて、笑えなくてしんどいです。
ここに来ると、自分が見つめ直せます。
みなさんの頑張りを見て、私も頑張らなきゃって思います。
私ってちっとも成長してない感じがします。
ぼちぼちですけど、前向きにならなきゃいけませんよね。
さ、ちょっと頑張って、学校に行って来ます。
5573 月の話 と ちょっとお知らせ です。 はーとろーど 2003/05/17 14:00
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
北海道はこれからの季節，安定していて過ごしやすいのですが，
それ以外は，沖縄が梅雨入りしたように，ころころ変わる天気の連続ですね。
地球を逆回転できないように，時間を逆戻りさせることができないように，
どんなに頑張っても，自然の力，宇宙の力にはかないませんよね。
受け止めて合わせてみたり，頭を低くして身をかがめてみたりしながら，
私たちは，生きているんだな・・・と思います。
昨日は，満月（月食でもあり）で，さらに月が地球に再接近の日でした。
科学的な説明は，まだこれからのものですが，
いろいろな影響が，植物にも，動物にも，人間にもあると思います。
特に，自然のリズムに近い感覚の方は，心がざわざわーっとした感じが，
ここ１週間くらい強かったのではないかな？と思います。
夏冬の暑さの転換期でもありますしね・・・うん。
ネット上でも，大きく見ると上弦から満月の間のやり取りは活発です。
内側から外側にエネルギーが放出しやすいのかな？とか，
いろいろ考えるんですが，よくわかりません。(笑)
そんな満月のザワザワピークも今日から下降線になります。
ゆっくりとまわりの景色でも見ながら，歩いていきましょうね。(^^)
−−−−− ちょっと お知らせ −−−−−
先週から今週にかけて，テレビ局さん，新聞社さんから，
取材依頼，取材者紹介依頼などが３つほど寄せられました。
また，つかみ所のない勧誘とおぼしきメールも届いています。
サイトの入り口に注意として告知してありますので，
みなさんのところに直接メールが行くことはないと思いますが，
もし，万が一，そのようなことがあった場合は，
『 遠慮なく，私かｌｅｅｒｏｎさん宛てにお知らせください。』
接点を持とうとしてくださるメディアの方は，
みんな知名度の高い大きな企業の方々なのですが，
まだまだ問題の大きさに対して，知識や思慮が不足していて，
なかなか接点を見出すことができる方にお逢いできません。
完全に守れるプライバシーというものが存在できない以上，
身体を張ってでも，取材対象者（私たち）を守り続けるという
気概というか，信頼の土壌がないと，なかなか難しいな・・・
と感じることがとても多いです。
（それでも，諦めずに，発し続けたいとは思いますが・・・）
確かにインターネットは今までになかった新しい道具ですが，
道具は，所詮道具でしかありませんね。
あまり安易に使って欲しくないなと思うことも多いです。
それをどう使うのか？どう生かすのか？は，
その人の心次第，人間次第って思います。
5574 こんにちは １ はーとろーど 2003/05/17 14:05
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
−−−−−
うささん
＞寂しくてどうしようもない時は、どうしてますか？
そーですね・・・
最近はほとんどないし，私は寂しがる余裕がほとんど状態でしたが，
やっぱり，外に飛び出して，自然の中に埋没することかなぁ。
だーれもいないような山の中で，大声で叫んでたときもありました。
いろいろ絡まった糸が解けて，純粋な寂しさに浸れるようになるとね，
それはそれで心地良かったりするし，覆い尽くされることも減ってきます。
うるさーっい！ってときは，逆に寂しさが恋しくなったりもします。
変なもんですよね・・・人間って。
−−−−−
チャコさん
＞許せない気持ちを、心の中に持つのはつらいです・・
「許されない行動」というのはありますよね。
それは，それで相応の責任の所在というのはあると思います。
けど，「許せない気持ち」は別ですよね。
これは，自分の気持ちですからね・・・。
無くすことは難しいかもしれませんが，減らすことはできるかもです。
一番簡単なのは，内に閉じ込めないことです。
外に吐き出してしまうというのは意外に有効だったりしますよ。
後は，文字にして綴ってみるとか，面と向かって言い放つとかかな。
−−−−−
こあらさん
＞みなさんに一言声をかけてるなんてすごいですね。
お話を遮ってしまうこともあるので，いけないなと思うのもあるですが，
私も言いたいことは言わせてもらってるということなんですよ。
（しかも，たまたま先週今週と続いてるだけですし・・・）
＞こう言う事、人には言えないです。親族の中では、触れない話題です。
＞でも話したかった。話して、泣きたかった。ココで書かせてもらいました。
はい。いっぱい話してください。
いっぱい泣いたっていいですよ。
遠慮なくね。(^^)
−−−−−
いしか１さん
テレビとか見てるとね・・・あーこんなの世の中の人は面白いんだ・・・
とか，なんか冷めた目で見てること多いです。私。
昔は自分もそうだったから，偉そうなことは言えないのかもしれませんが，
あんまり簡単に命のやととりを表現してほしくないです。
全部が全部，ダメってわけではないんですが・・・うん。
いしか１さんの文字が多くて嬉しいのは私だけ？(笑)
読みやすいし，わかりやすいです。やっぱり。
−−−−−
キコロンさん
＞きっとこの問いを解くことができると信じて・・・
ちょっと珍しく前日にお酒を飲んだので，２日酔いの勢い（？）で，
はじめて投稿してくださったの，無茶なこと言ってしまいました。
本当にごめんなさいね。
答えはいくつもあります。
その時々の自分に合わせて変わっていってもいいと思います。
一番，単純な答えは・・・
野に咲く花々は，考えることなんてしていない。
だから，生きることに理由なんていらないんだよ。
花は花らしく，私は私らしく今を生きれば，それでいいんだよ。
です。
5575 こんにちは ２ はーとろーど 2003/05/17 14:12
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
長いので１と２があります。（それでも長いな・・・ごめんなさい）
−−−−−
ばくさん
＞皆様にも もちろん私にも いいことが ありますように。
ありがとうございます。
ばくさんの気持ち，私にも届きましたよ。(^^)
純粋な祈り，純粋な願い・・・大事ですよね。
だれにでも，きっとあるんですよね。
ばくさんにもいいことがありますように・・・
でも，頑張りすぎないでくださいね。
−−−−−
チクタクさん
＞自分もしっかりと地に足のついた私 〜
はい。
最初がひとりであるように，最後もひとりになるのが人ですね。
ます，ひとりとして在る。そして，ひとりとひとりの繋がりが在る。
繋がりは輪になって，広がっていくもんだと思っています。
人には，みな孤独な部分はあるけれど，孤独で生きることはできませんね。
＞またこちらへおじゃますることもあるとおもいますが、よろしくお願いします。
はい。いつでもいらしてくださいね。
−−−−−
ａｎｇｅｌ☆ｋｅｉさん
＞その時にはきっと笑って聞いてくれる事を信じながら…。
きっとそうですよ。私もそう思いますもん。
深呼吸しながら，ゆっくりと・・・ですね。
ありがとうです。(^^)
−−−−−
ｋｅｉｋｏさん
＞何でもいいんだろうけど、たまたま、般若心経でした。
一緒だなーって思いました。
私は小さいときに産んでくれた母親亡くしているので，
それから，ずっとなんですけどね。
意味を詳しく聞いた（読んだ）のは，ごく最近なんですけど，
わー，自分の考えてることと同じこと多いやって思えました。
＞ここの過去ログを何時間でも読んでいます。
やっぱりそうでしたか・・・
ひとつひとつの言葉の精度がどんどん高く深くなっていかれるな・・
って，感じていたんですよね。
それにしても，言葉を心で読まれたのですね・・・。
keikoさんの中で形作られている様を感じますもん。
ただ，ゆっくりですよ。ゆっくり，ゆっくり・・・。
頭と心に身体は，すぐにはついて来れませんからね。
身体のリズムに耳を澄ましながらね。
−−−−−
えみさん
＞小さい頃はほんとに辛くて誰にも相談できず孤独の中にいました。
私も，小さい頃は，ひとりの時間がたくさんあったので，
野や山の植物とか空とか星とかの自然とよく話をしてました・・・
＞最初は今の母とぶつかることも多かったのですが
＞今では本当の親子のように仲良しで
＞なんでも話し合える友達のような感じです。
今だって，本当の親子ですよ。（って，私は思います）
私と今の母親との関係も，えみさんと一緒です。
＞ちゃんと愛されていたんですよね・・・
もちろんです。形はいろいろあるから見えにくいんですけどね。
えみさんは，えみさんの思う生き方でいいんですよ。
無理をしすぎることを，たぶん，ご家族も望まれていないじゃないかな・・・
と，私は思います。
−−−−−
みつさん
＞まだ泣く事が出来る自分がすこし嬉しかったです。
はい。良かったですね。
みつさんの声を聞かせてもらえて，私も嬉しかったですよ。
８ヶ月「も」とも言いますが，８ヶ月「しか」でもいいんですよ。
少しづつ少しづつと思います。うん。
−−−−−
パセリさん
お帰りなさいでしょうか？
お疲れさまでした。
身体・・・疲れ溜まりまくりですよね？
明日はお休みできるのでしょうか・・・
お子さん，おられるから，なかなかそうもいかないと思いますが，
少しでも，身体に楽をさせてあげてほしいなと思いました。
ばっかやろーっ！って，ここで叫んじゃってもいいんですよ。
5576 ばかやろ〜〜〜〜！！！ パセリ 2003/05/17 15:36
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
はーとろーどさん、叫ばしてもらいましたよー。
いつもありがとうございます。
ここには一日に何回も何回も来ています。
私がこうしていられるのも、管理人さんや、みなさんのおかげだと
思っています。本当に感謝してます。
明日は芋植です（ホントです）
夫が亡くなる前に、役員を引き受けちゃったんですよね。
月曜日は子供が代休なので休みを取りました。
思いっきりうだうだしたいけれど・・・
雨が降れば出来そうです。
お薬も飲んでいるせいか、時がたつせいか、
先月の参観日よりリラックス出来ました。
それでもお父さんが多かったので、ちょっと寂しかったかな。
最近のお父さんは家族サービスされる方が多く、
おまけに土日連休の方が多くて
お天気の土日は子供達の遊び相手がいなくて困ってしまいます。
特に下の子はうるさいです。「ひま〜」って。
ゆっくり出来ないので気は紛れますが夕方になると
子供に当たり散らし、夜はそのことを後悔し、
座ってる事もしんどくなるのでさっさとお薬を飲んで
１１時までには寝ています。
起きているとちょっと寂しいしですしね。
時々それこそ、ばかやろ〜〜〜と叫んでみたいですが、
近所に聞こえるのでここで叫ばさせて頂きました。
香典返しも急がねばならないのに、全くその気になれずにいます。
主人の会社にも挨拶に行かないと・・・。
でも、今はその気になれません。
ふぅ〜。
なんで、勝手に逝っちゃうのかな。。。。
5577 今更だけどごめんなさい だいまゆ 2003/05/17 17:37
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １年以内 ／ 近畿
私の大事な家族の一人が命がけの手術をしました。
もう少しで手遅れで若い命を落とすところでした。
でも結果、色々な幸運に恵まれ順調に回復しています。
その子はまだ子供ですから自分が生死を彷徨った事を
理解していないけど、とても苦しい治療の為、周りの
家族は毎日その痛々しい姿に病室を出るとひたすら
泣き続けました。でも、今何とか生きています。
兄が亡くなった時、私は主人に沢山当り散らしました。
身内でないとこの痛みはわからないと。
主人は母親を中学生の時、白血病で亡くしているので
家族を失った気持ちはわかると言いました。
でも私は「病気なら寿命だと諦められるけど、自死は
自責の念と後悔という苦しみから逃れられないんやで！」と
暴言を吐いてしまいました。主人はもうそれ以上何も
言いませんでした。
人の死とはいろいろな別れ方があり
悲しみも万別です。だからって、病気だから諦められると
勝手に決めつけた私は最低だなと今気づきました。
闘病中の姿を見るのも家族にとっては地獄の苦しみだと
わかりました。兄の亡くなり方がどうのこうのではなくって
何というのでしょう…、ただ純粋に命がここにあるという
事の有難さを噛み締めたのです。
私は傲慢でした。自分が一番苦しんでいるとどこかで
思っていました。兄の死についてはきっとこれからも
苦しみ続けると思いますが、でもきっとこの命ある限り
生きると思います。
今更ながら主人にごめんなさい。
逃げてばかりでごめんなさい。本当は直接言ったほうが
いいのかもしれないけど、素直ではないので…。
ここだとなぜか素直になれるんですよね。ふうーっ。
5578 出会い keiko 2003/05/17 18:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
今朝は、早起きして、病院に行った。
いつもなら、休みの日は、「ジダラクー」
を絵に描いたような生活パターンだが、なんせ、３時間待ちの病院だ！
７時半に家を出る。
８時に病院の順番札をゲットしたが、すでに遅く、１６・１７だ！
わざわざ、兵庫県からやってくる夫の分も、確保だが、
それにしても、診療開始時間は９時。
夫には１０時前に来ても無駄だから、ゆっくりとは言っておいたが、
私が呼ばれたのは、１１時半過ぎ！
初めての人は、大抵ショックを受ける。
でも、私は、本当にほっとする。
わずかな時間でも、顔を見て、話を聞いてもらって、
先生の説明を聞けると、次も来たいって思える。
地元のお医者さんは、昨日の午後、駆け込んだ夫に言ったそうだ。
「私は、夫婦は診ないことにしてるのを、
この間、奥さんに言い忘れていました。」
さすがに夫がかわいそうだった。薬が切れてるのに。
彼は、パニックに近い状態になってしまった。
心療内科、精神科の門をくぐるのは、それなりに思い詰めてのことだのに、
本当にすごい一言だと、感心した。
理由は、「板挟みで、自分が辛くなるから」なるほど……。
でも、まあ、夫が飲んだくれて寝て、飲まずに残しておいた寝る前の薬、
私の調べた範囲では、一つが抗不安薬だったから、
落ち着いて、それを飲むように指示して、彼のパニックは収まった。
どんなお医者さんと出会えるかって、本当に重大なことだ。
私は兵庫県からいつでも帰れるわけではないが、
幸い母が、カウンセリングと投薬のついでに、
状態を話して薬をもらってくれることでもある。
月に１度のペースで自分も来ていることになる。
新幹線こだま号で片道３時間半、
そして、実家に立ち寄って、母と父の顔を見て、
一泊でも二泊でもして、仕事に戻るパターンを、今年はとろう。
幸いにも妹が、病院のすぐ近くの職場に勤めているので、
あれこれ無理も言いやすい。
なんの不安も亡かった３ヶ月前から、
成人したばかりの娘に旅立たれ、夫と二人遺された上に、
父は、糖尿の悪化で、軽いとはいえ脳梗塞で入院中。
母も、同じクリニックで投薬を受ける。
足下の大地は、今までとは違うものでもないはずなのに、
今は、いろいろな不安に耐えながら、必死で生きている。
生きることを、真剣に考えて、真剣に生きている。
いろんな出会いに支えられて、生きている。
5579 こんばんわ いづみ 2003/05/18 00:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
keikoさん はじめまして。いづみと言います。
keikoさんの書き込みは最初から読ませていただいていました。
ずっと過去ログ読まれていたんですね。
私も心が動揺した時、しんどい時、疲れた時、同じ事してました・・・。
不思議と時間が穏やかに過ぎてくれて 落ち着きを取戻せたんですよね・・。
当時は解んなくても 今は解る・・って言葉にも沢山出会いました。
どの時期の常連さんも それぞれ心に道筋を作られ
それなりに日々を追う辛さになじまれた頃
書くことから読む立場へ少しずつ
移行されていかれているのかもしれません。
私自身も 当時は毎日のように言葉を連ね 自分の心をここで癒してもらっておりました。
ここで出会えた人達に支えられながら 往く季節を追い１年が過ぎました。
何度も何度も繰り返し 読み返し 当時の自分を確認しているのかもしれません。
そしてね １年前の自分とは違う自分がいる事にも気づかされました。
いろいろな想いを抱えての今日までだった事と思います。
ただ管理人さんも言われています。体のリズムをよく聞いて ゆっくりゆっくり行きましょう。バランスを取りながら・・・ね。
それにしても お医者様の言葉 「うーーん」と感じました。
お医者さんも生身の人間ですから 仕方無いのかもしれませんね。
だいまゆさん
言葉を読ませてもらいながら うんうんと思いました。
一人の親しい人間を失う辛さ悲しさは遺族であれば 誰だって同じなんですよね・・。
ただ 自死という場合 それ以外の付随する諸々の感情が湧きあがってきます。
その点については やはりどうしようもなく亡くなられた場合と自死の場合ではどうしても差異はあるかと思います。
でもね
＞人の死とはいろいろな別れ方があり
＞悲しみも万別です。だからって、病気だから諦められると
＞勝手に決めつけた私は最低だなと今気づきました。
こんな気持ちにたどり着かれただいまゆさんは優しい方だな と思いました。
生きることにちゃんと向かいあっておられる方なんだな・・と思いました。
＞兄の亡くなり方がどうのこうのではなくって
＞何というのでしょう…、ただ純粋に命がここにあるという
＞事の有難さを噛み締めたのです。
＞
＞私は傲慢でした。自分が一番苦しんでいるとどこかで
＞思っていました。兄の死についてはきっとこれからも
＞苦しみ続けると思いますが、でもきっとこの命ある限り
＞生きると思います。
自分ひとりの事で手一杯な時は 周囲の事は見えません。
そんな時は「私ほどかわいそうな人間はいない」と思うこともＯＫだと 私は思います。
けれども ふと周囲を見まわす事が出来た瞬間に もう次の一歩を踏み出しているのだと思います。
きっとね だいまゆさんはその「次の一歩」の存在に気づかれたんですね・・・。
けれども 心が「それでも辛い」と言う時があるのも現実ですから ゆっくり
無理せずゆきましょうね。
パセリさん はじめまして。
「ばかやろ〜」ですか・・・
実は 私もよく叫びます。山に向かって。(^^)
どうしてもどうしても どうしようもない時 叫ばずにはいられないんですよね・・
で 肩で息をしながら 又現実に向かいます。
同じだなぁ・・・と思いながら読ませてもらいました。
香典返しもね・・ 現実に対して 体と気持ちを合わせるのがしんどい時期ですものね。少しでも休める時は休むようにして下さいね。
にゃんさん
先日の書き込みの一言一言ゆっくり読みました。
１年よく乗り越えたね。
辛かっただろうに。しんどかっだろうに。
私は知ってます。ここにいる多くの方たちも知っています。
にゃんさんが どれだけ必死に生きようとしてきたか。
天に手を差し伸べ「生きて行きたいんです」と 叫び続けていた事を。
何度も 繰り返し襲ってくる自責と悲しみをじっとこらえながら
にゃんすけ君と「生きていたい」と泣きながら祈っていた事を。
文字には書いてなくても いつもいつも にゃんさんの思いが聞こえてくるようでした。
にゃんさん
にゃんさんの書き込みを見て 泣いてしまったです。私。
うん これからもね 生きていこう。
5580 はーとろーどさん、みつさん いしか１ 2003/05/18 02:02
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
こんばんは
やはり不眠は月のせいかしら？だから饒舌になったのかな？
自分が使っているノートPC、、、実は婚約者の形見です
以前は彼女の名前がレジストリに書き込まれてましたが
一度リカバリーしたら全て消えてしまい、またひとつ思いでが消えてしまった
気分です
5581 もうすぐ・・・ さっこ 2003/05/18 11:55
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
今週初めての月命日が来てしまいます。先月の今日彼は夜仕事に出ていて、「頭が凄く痛い」と私にメールくれてたのに・・・。いなくなっていろんな問題が出てきて。以前彼が離婚した時に息子の親権・監察権彼が取って一緒に暮らしてた。けど未遂した時に別れた奥さんに「自分に何かあったら息子を頼む」とメールしていた。結果彼は先月亡くなり、別れた奥さんが親権の審判を息子の後継人予定の彼の父親に申し立てをして。私も未遂の後彼に対して「ママに少し預かって貰おう」と薦めた事あって「うん、でももうちょっと待って」としか答え貰えず・・・。今この一言の為に私も審判の証言をする様に別れた奥さんから頼まれています。一度は引き受けたものの、彼女自身もいろんな問題抱えて、「死にたい、審判なんてどうでもいい」と言い出してしまい、正直彼女に大事な彼の忘れ形見を託すのはどうかと疑問に感じてしまって。証言に立つということ、それは彼の両親と闘わなければならない。私にはどんなに辛いか。良くして頂いて私を心配して下さった彼の両親やお兄さん達を私は裏切る事になる。わずかひと月なのに・・・。何故婚約者だからと言って息子の事で今また悲しい想いするのだろう。自己中心かもしれないけど、今はただ彼の月命日を彼の部屋で両親と過ごしたいだけ。四十九日にはお墓に入ってしまう彼をもう一度抱き締めたいのに・・・。まだ私の頭の中には「どうして？何で？」が駆け巡り、前に進めない。勝手に涙が溢れて来る。そんな私を見かねてか最近母が週末泊まりに来る。
5582 繰り返し… angel☆kei 2003/05/18 12:05
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
子供たちはよくテレビを見ている。
最近、コナンを見ていると殺人現場を目撃するシーンがよく出てくる。
「首吊り」のシーンを見ると「あの人もこんな風に死んでいったんだな」って思う。
だから、そういうシーンはなるべく避けてチャンネルを変えてしまう。
そんなことの繰り返し…。
「起こったことへの後悔はこうやって繰り返されていくんだろうな」
そう思いながら生きている。
もう誰も恨みたくないのに彼の父親はまだ、いろんなことを自分の思い通りにしようとしている。
一生分のお金をもらったら、封印しようと決めたのに…。
まだ、封印できない。
青空はいつ出てくるのだろうか？
5584 伝わらない気持ち T2 2003/05/18 18:37
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 日本国内
最近祖母が入院し、まだまだ自分のことで精一杯な中、父は病院に介護に通っています。５人も兄弟がいるのに、看病、退院後のことまともに考えているのは父と叔父一人だけ。適当に顔を出して帰っていく叔母や他人任せで老後の趣味半分で行った外国からよろしくとメールしてくる叔父。日本に残っている義理の叔母も代わりを務める気などまるでありません。
病状も回復してきているので何事もなければ大騒ぎすることではないのかもしれません。でも、今まで「何もしないのに疲れる」「頭が痛い」などと早く寝ることもあった父がそんなことを言わなくなりました。蓄積してしまい、後でどっと出てしまうのではと心配でなりません。
父の兄弟の問題。私が口を出すのもと思いましたが、やっぱりこのままではとまず叔父にメールをしてみました。訴えたことの一部でもわかってもらえればと、私たち家族の苦しい状況、せめて兄弟として負担を５分の１にする努力をして欲しいとのメッセージを。できれば叔母たちにも一言言って欲しかった。
しかし、徒労に終わりました。口先だけの心配に話を摩り替えられ、祖母のことに関しては全く感知する気はないようです。もちろん自分の妻に代わりを務めさせる気もない。「私達の事を助けて欲しいとは言わないから、父の負担を減らすよう力を貸して欲しい」そう書いたのに「慰めても何の力にもなれない。頑張れ（父）、頑張れ（母）、頑張れ（私）」とのメッセージで済まされてしまいました。
私たち家族にとってはこれ以上負担を受け入れる余裕はありません。弟のことを知るために、子供のいる妹たちとは少し距離をおいて頑張って行こうと苦渋の決断までしたのです。本来、相続などの関係で父は介護をする必要はありません。それでも家族。父も何もなけば協力したかったろうし、私も、祖母にかわいがってもらった弟だってそうしたでしょう。でも、今はどうみても無理だし、そのことに関してだけは父や私たちのこと気遣って欲しかった。
それは私たち家族の我がままなのかなあ。いろいろ難しいことは分かるけど、そうやって知らん顔してこれ以上父を苦しめないで欲しい。私が口を出す問題ではないことは良く分かるけれど、私にも関わる問題だし、私たち家族には大きな問題です。母も父の介護のペースに合わせて気遣って疲れているだろうし、私は家族を守りたい。祖母も気になるし複雑な心境です。
朝は得意だからと毎日７時前に病院に行き朝ごはんを食べさせて帰ってくる。夜は週に２〜３回夕飯時から寝るまで付き添っている。行かない日も車の無い叔母の送り迎えで結局遅くまで気を張り詰めている。こんなことしてて本当に大丈夫なんだろうか。ほっとけない気持ちは分かるから止めることもできない。私は多くを求めすぎですか？弟はこんな私を冷たいって怒るんだろうか…。
5585 蛍！ うさ 2003/05/18 21:53
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 沖縄
蛍を観に行って来ました。近くの公園に・・楽しみにしてたのに何故か？？切なくなってしまいました。
元気になる！
5586 ドラマ さっこ 2003/05/18 22:50
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
私もａｎｇｅｌ☆ｋｅｉさんと同じ。昨日たまたま実家の母が泊まりに来てくれていたんで、一緒にドラマ見てたの。そしたら、絞殺遺体が画面に・・・。体が硬直し、見たくないのに、目をそらせずにいて・・・。私の彼は息子や息子の友達が遊ぶ自宅前の公園で首を・・・。今でも彼の首に残った痕が目に焼きついて離れないんです。殺人と自死はちがうけれど、心の中で叫んでました。「亡くなって数時間経てば体はあんなに柔らかくない！！」私は死後3時間後に駆けつけて冷たくなった彼の傍にずっといました。たとえドラマでもあんな場面はショックで、涙が止まらずずっとないていて・・・。事故でも自死でも遺された者はちょっとしたキッカケで辛い悲しい想い、大切な人がいなくなった現実を嫌でも蒸し返されるのだと昨夜初めてしりました。
今幸せだった時間思い出すのが悲しいです。時薬の処方が沢山欲しいです。さもなくば、いっそ狂ってしまいたい・・・。
5587 いづみさんへ keiko 2003/05/18 23:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
初めてこのHPに、たどり着けた時、
最初に目にしたのは、いづみさんの書き込みでした。
そんなことを、たった2ヶ月も経ってないとは、思えないような、
時間の流れの中にいて、書き込みをいただけたので、思い出しました。
時間って、言う感覚が、
なんだか、ゆがんだ鏡を見てるようなふうに、
おかしくなってるんですね。
そんな時、道しるべは、ここしかないです。
私は、この週末に娘の月命日に合わせて、無理に帰省しました。
その間も、勿論、ここは、何度も訪ねています。
いつも、みなさんの書いておられることに、教えられます。
って言うか、本当に導かれている気がします。
時間の経過もありますが、それだけでない要素もあって、
自分が、娘の幸福を信じられるように、なっていく気もします。
娘の初七日の時、
四十九日の時、
そして、二度目の月命日の時、
お経を上げていただきながら、
良いお寺さんにお出会いできていたことを、
しみじみと感じられました。
そして、実家に戻ることで、母と語り、父と語り、
色々なことを、教えられます。
母は仏教に詳しく、父はキリスト教に詳しい、変な両親です。
しかも、お参りしてくれるお寺さんは曹洞宗なのに、
母は浄土真宗の信者で、おばあちゃんは神道で、
父に至っては何でも在りの何にも無し。
夫は、お寺さんが来る時は、渋々座っていますが、
我々だけなら絶対にお経も上げません。
でも、それほど変てこな家なのに、
誰もが、本当にいいお寺さんに巡り会えてることを喜んでるんです。
以前、その方のお父さんが来て下さってたご縁なのですが、
お父さんは、最低レベルのお坊さんだったと、今でも思います。
親元をでて、廃寺を再興されて、檀家でもない我が家にも、
毎月のお参りを欠かさず来て下さっています。
お墓には、当分入れそうもないです。
初盆には、とかって、母は最初言ってたけど、
一年くらいは、今のままでもと、言ってくれてるし、
お寺さんも、急がれることはないんですよって、言って下さるので。
お墓も、一風変わってます。
おじいちゃんが死んだときに、しばらく遺骨をお寺さんに預かってもらって、
その間に、お墓用意したんですけど、家の名前入っていません。
「倶会一処」（くえいっしょ）って、書いてあります。
おじいちゃんの墓碑銘の前に、おじいちゃんの最初の奥さんで、終戦直後に無くなった私の父の実の母親の墓碑銘があります。
そして、おじいちゃんの隣には、娘の父親つまり私の夫の、２３歳で亡くなったお母さんって言う人の墓碑銘。
主人は、まさか、自分の母親の遺骨を移した時に、自分より先に娘の遺骨を納めるなんて、思ってもいなかったですよね。
墓碑銘を刻むの、きっと、つらいと思うけど、
娘は今ごろ、懐かしい大きいじいちゃんだけじゃなく、
会ったこともなくて写真でしか知らなかったおばあちゃんと、
写真もろくに見たことの無い大きいおばあちゃんと、一緒です。
逆縁とか順縁とかいう言葉もありますが、
順序なんてものは、私たちが勝手に思いこんでいるんだと、
このたびの供養で知りました。
娘のために祈ることを覚えたのではなくて、
娘が、私たちに、祈ることを教えてくれたのでした。
明日からまた、仕事。
はーとろーどさんや、いづみさんのお言葉のとおり、
ゆっくり、ゆっくり、ゆっくり、からだの声を聞きながら、
睡眠と食事をしっかりとって、
お薬とお医者様の助けも自分に必要だってことをしっかり自覚して、
過ごします。毎日、ここに寄って、元気をもらいながら。
5588 理解するということ えみ 2003/05/18 23:04
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 九州
私がこのサイトにお邪魔するようになってまだ日が浅いのですが疑問に思っていることがあります。それは・・・「遺族限定」になってるものが多いということです。限定しないと心ない人から遺族の方が傷つけられてしまうという理屈は私もよくわかります。でも私たちの痛みや葛藤は多くの人に伝えるべきではないかと私は思います。それによって一人でも多くの人が自殺を思いとどまってもらえればと思っています。私はいつも思うのですが私たちに必要なのは「同情」ではなく「理解」なのではないでしょうか？確かに全ての人に理解を求めることは難しいとは思います。でも自死遺族のサイトより「自殺をしよう」というサイトの方が多いというのはやっぱり悲しいことです。もっと声をあげていいんじゃないでしょうか？でもそれには勇気がいる。私最近この問題で悩んでいます。どうするべきなのでしょうか？
5589 うささん… keiko 2003/05/18 23:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
蛍、早いんですね。
私は、昨日、今年初めての蚊にさされて、殺生をしてしまいました。
ほたるかぁ。まだまだ先って、感じです。
蛍の光の色って、不思議な色ですね。
私たちが関西で見てるのと、同じほたるなのかなぁ。
私の大好きな恋愛自由人の歌に、
「目の前の蛍は、あなたを慕って身から抜け出した自分の魂かなって、想える」って、言う内容のが、あるんです。
同じ彼女が、おばあさんになってから、娘を病気で亡くすんだけど、
その時の孫娘や娘を歌った歌も好きでした。
「この世に遺してどっちを心配してるだろう。年老いた親である私かなぁ。
いやいや、幼い子供たちの方だろうなぁ。自分は、母の死の時よりも、今の 娘の死を悲しむ気持ちの方が、強いからそんな気がする。」
歌って、説明しちゃうとつまんないけど、1000年前の女性の歌だから、多分そんな感情は、女性には、流れ続けてるんじゃないかしら。
うささんが、幸せになることが、一番の大切なお母さんへの供養ですよね。
ところで、掲示板に向かう前に、エイサーの練習を密かにしてる私です。
うささんは、当然あの手や身体の動きできるんですか？
エイサーもどきの動きは、運動不足の身体をほぐしたりするのに、いい！
その上、万歩計も着実に進められます。
今日も、移動の長さにもかかわらす、頑張って、ノルマ達成。
でも、はっきり言って、一日9000歩は、仕事がある日はチョロイのに。
やっと、睡眠薬が効き始めました。
お薬が効いて来たようですから、おやすみなさい
5590 えみさんへ angel☆kei 2003/05/19 00:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
私も同じことで悩んでいます。
主人が自死で亡くなってから周囲の人たちの私たちを見る目が異様だったことは私が精神的に追い込まれてしまった結果だと思っています。
亡くなった後、誰もが残った人たちを非難します。
そして、そのために精神だけでなく、肉体的にも病に侵されてしまうことも事実です。
そして、また同じ思いをする人が増えてしまう…。
やはり相互理解は必要です。
でも、はーとろーどさんやｌｅｅｒｏｎさんたちが言っているのも解ります。
これ以上苦しみを味わいたくない人のことを考えるとやはりどこかで「制限をかけること、面白半分で来る事を阻止しなければいけないこと。」をしなければいけなくなってしまうことも事実です。
今、私は自ら相互理解のためにマスコミに首を突っ込んでいるところです。(これはこことは関係のないところで依頼されているものですが)
これから、もし個人的にそういう依頼があったとき、自らの判断で拒否するか、受け入れるかはそれぞれの自由です。
ただし、ここのサイトはやはり今の状態を保ってほしいなぁと思っているのです。
心の病気や苦しくって吐き出したい人のために。
そして、また笑える日のために『心と体を「癒す」オアシスであって欲しい。』そういう人たちのために…。
どうか、理解してあげてくださいね。
5591 こんばんは。 ｋｏｋｏ 2003/05/19 01:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
ｋeikoさん、はじめまして。
（もうきっとおやすみですね）
わたしは２年半前に小６の息子を失いました。
息子はなにも遺さず、突然この世の全てからさよならしてしまいました。
警察はじさつと判断しましたが、わたしは未だに彼は自死ではないと
思っています。
>時間の経過もありますが、それだけでない要素もあって、
>自分が、娘の幸福を信じられるように、なっていく気もします。
ほんとうに。。
もちろん時間の経過は気持ちの変化をもたらしてくれるけれど、
人が癒されるのは、時間の経過のおかげだけではないと
わたしも感じます。
わたしが書込みから遠ざかっていた間も、keikoさんや
ほかの日の浅い方の書き込みにどれだけ癒されたり、
励ましをもらったかわかりません。
>娘のために祈ることを覚えたのではなくて、
>娘が、私たちに、祈ることを教えてくれたのでした。
亡くなった人たちが教えてくれた物、与えてくれたものは
たくさん、たくさんあるのですね。
わたしも、なにも遺さずに逝った息子から本当に
多くのことを学んだような気がします。
息子が亡くなってお墓を建てました。
そのお墓はいまだに空っぽです。
今年は納骨しよう、と心に決めていますが、いえ、決めていましたが、
なかなかふんぎりがつきません…
5592 １周年です フータ 2003/05/19 05:24
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 近畿
このサイトを知って１年になります。
何とか勇気を出して書き込みをすると
私より亡くされてから日が浅い方からも温かい言葉を頂きました。
初めはそれが不思議でなりませんでした。
私より日が浅いのに何故こんなにも優しい言葉をかけられるのかって。
でも、この一年で分かりました。
経過年数じゃないんだって。自分の思いを語ることによって
「心の扉」が少しでも開いたかどうかなんだということが・・・
昨年の７〜８月に書き込ませて頂いてから
母親の介護の事もあって読むだけの日が続きました。
その間に新しい方がたくさん来られましたね。
まだお一人お一人に声をかけさせて頂くことができませんが
これだけは言えます。
このサイトに来られてからの１年後のあなたは、
きっと今のあなたじゃない。何かが変わっていますよって。
いづみさんも書いておられます。
＞１年前の自分とは違う自分がいる事にも気づかされました。
自分自身についても本当にそう思います。
ある方が、男性よりも女性のほうが自分の感情表現が上手だと
書かれていました。
初めは男性の書き込みばかり探して読んでいましたが、
この半年ぐらい、女性の書かれているのを丁寧に読むと
自分の言いたい事や思いが整理できる事に気づきました。
でも、女性の書かれている事の中に
彼女の面影を探している自分がいますが・・・
来月、納骨しようと思っています。やっと決心しました。
今頃までと思われると思いますが・・・
このサイトを知って私の「心の扉」が少し開き
１年経って、又少し開いたような気がしています。
管理人さん、みなさん
ありがとうございます。これからもよろしくお願いします。
管理人さんにちょっととお願いがあるんです。
もう少しで４年になりますが、５年以内にするのは抵抗があるんです。
それで上記のようにさせて下さい。
まとまりの無い文章になりました。小学生以下の作文ですね。
お許しください。
5593 にゃんさんへ。 のぶゆき 2003/05/19 06:03
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 東北
お久しぶりです。
一年を乗り越えられたのですね。
にゃんすけくんが保育園、
にゃんさんが職場復帰と、
より一層大変な毎日を送られている事と
思っています。
にゃんすけくんの歯は２本くらいかな？
お二人の心と体の健康を祈っています。
5594 夢 keiko 2003/05/19 07:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
久しぶりに、娘の夢を見た。
最初は、ドラマの中の高校生くらいの女の子の悩みを聞いてる夢だったのが、、
いつのまにか、その女の子が、娘になっていた。
それに、ずい分幼い頃の。
小雨の中を一緒に買い物をしている。
一つの傘に入って。
ネギだの、大根だの、値段まではっきり見える。
でも、娘と二人で讃岐うどんを食べた店は、
私が小学生の頃の近所のおばさんがやってる店だ。
（昔、そこで、父と二人でチャンポンを食べたことがあった。）
出るときにお金を払って、二枚の金色のサービスカードをもらったら、
そこには、娘が中学に入るまで使っていた夫の姓での私の名前と、
中学に入ってから三人で一緒に変えてからの私の姓での、私の名前とが、
書かれていた。
深層心理が、これだけ簡単に表面化するのも、私の単純さからかなぁ。
娘を受取人にしてた保険の証券の書き換えをしたとき、
それまでほっておいた改姓の手続もしてたから、
それがまぎれこんだんだろうなぁ。
一番大切なことは、娘と二人で、寄り添って過ごせて、
すごく幸せな夢だったってことだ。
幸福感で目が覚めた。
色んな深層心理がちりばめられてるけど、
中心は、娘と一緒の時間、失敗したり笑ったりした時間の夢
神様、ありがとうございます！
5595 整理出来ないもの・・・ パセリ 2003/05/19 07:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
夫が亡くなって一ヶ月半。
私たち夫婦は夫の２年半ぐらい前らかの浮気で
すっかり冷え切っていました。
子供が居るから繋がっていたようなもんです。
今診て頂いているドクターはその頃から軽い鬱だっただろうって
おっしゃいますが。。。確かに酒量はすごかった。
夫が女性と失踪してしまい、家のローン、子供達の事を考えると
目の前が真っ白で・・・亡くなった翌日は弁護士とアポをとっていて・・・。
怒り、恨みしかなかったんですよね。
おまけにあんな亡くなり方をして、最近は逝く直前の借金が
たくさん出てきて・・・逝ってしまう直前に、何故あんなたくさん借金をつくったのか？今でも全くわかりません。ぼろぼろのジーンズ、洗濯して色あせたシャツ・・・地味な生活をしていた裏で何があったのでしょう。
考えても考えても相手の借金の穴埋めにつくったようにしか思えない。
たいそう金銭にルーズな人だったと、いろんな人に聞いたから。
情けなくて、腹立たしくて・・・
ここにこられるみなさんは、大切な人を亡くされている人たち。
わたしは・・・大切な人だったのかなあと・・・よく考えます。
それでも、蛍のはなしを聞くと、夫が見に連れて行ってくれたなあ、とか
時々よかった思い出も湧いてくるようにはなりました。
まだ、写真を見る事も出来ませんが、
出会ってから１４年、悪い事ばかりではなかったなあって
やっと思えるようになりました。
今の所、なかなか許す事は出来そうにありませんが、
日に日に私の心は少しずつ穏やかな方向には、なっていけるように
感じています。
えみさんへ、
私は夫を亡くして日も浅いです。遺族以外の人が入ってくるようになったら・・・・自殺願望の方とかが入ってくるようになったら・・・
ここにはこれそうにありません。
そういう掲示板を他のサイトに見つけたときに、どきどきして
苦しかった。やっとこの穏やかなここにたどり着いたんです。
同じ立場の方達だから私の安心出来る場所なんです。
身勝手で申し訳ないのですが、私はこのままでいて欲しいです。
もちろん、
こんな思いをする人が増えないで欲しいって思っていますが・・・
今日は子供も、私もお休みです。
ゆっくりしたいと思います。はーとろーどさん、いづみさん、
心配してくださってありがとうございました。
パセリは今日は休養日にします。
5596 こんにちは。 蘭 2003/05/19 11:35
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３０年以上 ／ 関東
こんにちは。
Contentの「青い空・・」を開きますと、写真ですが
今までに見たことが無いくらい鮮やかな青い空に、緑の大地
とても綺麗ですね・・・。
空って、こんなに表情が有ったんですね。
管理人さまや、皆様の書き込みを読んでいると、
「辛いのは自分だけじゃないんだな〜」って
励まされます。
今年の３月のお彼岸の時、父が、３３年目にして初めて
母のお墓に塔婆を立ててくれたんです。
長い年月を経て母は土になったと思いますが、その魂は
成仏できたのでしょうか・・。
5597 angel ☆ keiさん は−とろ−どさん そしてえみさん ばく 2003/05/19 14:22
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
> しんどいですよね。
> 私だって自分の体と相談しながら毎日を生活していますもの。
>
> これはどんな人でも思っているんでしょうけど、「どうして亡くなったの？」の問いかけに
> 「事故でね」とか「心臓発作で」と答えた後、言いようのない後悔に悩まされます。
>
> こういうことの繰り返しって本当に体力使うんですよね。
>
> ゆっくりゆっくり時を刻みましょう。
> あなたにはまだまだ刻む時がたくさん残っています。
>
> 本当のことは言えないけど…。
> 隠すことが多すぎるけど…。
>
> でも、先に逝ってしまった「大切な人」は理解してくれていると信じて…。
>
> 私も彼が残した時をゆっくり刻みながら、いつかまた出逢った時にその後の話ができるようにたくさんの思い出を作ろうと思っています。
>
> その時にはきっと笑って聞いてくれる事を信じながら…。
>
> ぼちぼち、歩きましょうね。
> 息が切れないように…。
5598 angel ☆ keiさん は−とろ−どさん そしてえみさん ばく 2003/05/19 14:48
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
↓の投稿は間違えて送信してしまいました。皆様ごめんなさいです。
ひさしぶりに こちらへきました。心休まるような レスを下さってありがとうございました。
私はというと この前書き込みをしてからも 未だに同じような状況が続いております。もっと自分から変えようとしないと 何も変わらないし、変えられないこともわかっているんですけどね。なにもかも おっくうで。生きているだけでもいいじゃないか なんて 思うようにしています。すごいいい訳ですけど。
ほんとうに ぼちぼち です。
えみさん はじめまして
えみさんのおっしゃることは解りますし、おそらく私たちのような思いをする人が これ以上増えないようにということも解ります。でも私自身の勝手な考えですが、ここはこのままで 今のままであっていただきたいと思います。きちんとした これこれの理由でと言うわけではありません。（あまりに たくさんありすぎて、きちんとまとまらないのですが）
えみさんは私よりもずっとずっと前向きであり、向上心に富んでいらっしゃる方と お見受け致しました。守られているなかで浸っているだけではいけないのかもしれません。でも やっぱり このままのこのなかで居させていただければと思います。
とりとめのない書き込みで申し訳ありません。
5599 パセリさん ｋｏｋｏ 2003/05/19 15:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
今日は休養日とのこと、ゆっくりされているでしょうか。
ご主人のこと、ずいぶん辛い思いをされてきたのですね。
> 子供が居るから繋がっていたようなもんです。
と書かれていますが、わたしもそうでした。
その子どものうちのひとりが亡くなって、
わたしたちは別れました。
父親の暴力を目の当たりにしていた子ども--
その暴力から親子3人で逃げ出した冬の日--
アルコールで身体と精神を壊し、死のうとして
死にきれなかった夫…。
いろんなことが思い出されます。
> 出会ってから１４年、悪い事ばかりではなかったなあって
> やっと思えるようになりました。
> 今の所、なかなか許す事は出来そうにありませんが、
> 日に日に私の心は少しずつ穏やかな方向には、なっていけるように
> 感じています。
よかったねぇ・・・
心から、そう思います。
きっと、この「青い空」（に集う方々）の力、そして
パセリさん自身の力が、穏やかな日々をとりもどさせて
くれているにちがいありません。
わたしとパセリさんは、喪った人は違うけど、たくさんの
おんなじ気持を抱えています。
これからもお話させてくださいね。
ばくさん
> 生きているだけでもいいじゃないか
そう、そう！
今はなにもできなくても、動けなくても
今はそれでいいんですよ、きっと。
そしてそのうち、ぼちぼち、ゆっくり
歩いていけばいいんですよ、きっと。
5600 kokoさんへ パセリ 2003/05/19 16:23
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
ありがとうございます。
kokoさんも大変辛い思いをされたのですね。
私も女性の事で問いつめると、暴力をふるわれました。
子供の前でされるので、上の子は大きな声や大きな音がすると
寝ぼけたりします。私たちのせいで、子供には本当に
かわいそうな思いをさせてしまって・・・
申し訳ないばかりです。
子供達には寂しい思いをさせないようにと
子供ばかりに気がいっていたので
夫も他の女性との方がよかったのでしょう。
夫も、小さいときから満足に親の愛情をもらえていなかった人なので
自分がこういう亡くなり方をするとどうなるかわかっていたはずなのに・・・。家族も、自分も大切に出来ない生き方を振り返ると
かわいそうな人でもあります。
実際その女性と亡くなったのですが、
相手の借金のために自分も借金を作ってどうにもならなくなって
彼女について逝ってしまったようです。
本当に自分で逝ってしまうようなタイプの人ではなかったんです。
みんな不思議な気持ちです。信じられないと同僚も親戚も、
私でさえも同じ思いです。
夫の携帯に入っていた彼女からのメールは「どうせ私は長く
生きられないだろうから・・・」
連れていかれっちゃったの？って思いがします。
（勝手な思いですけど）
なんだか、全部話してしまいました。
恨む気持ちとかわいそうに思う気持ちと・・・
自分はなんだったのと、まるで自分を否定された思いが
いつまでもいつまでも「何故何故」と一緒に繰り返されます。
長くなってしまってゴメンナサイ。
薬に頼りながらではありますが、仕事も出来るようになってきたし
徐々に食事の量も増えてきました。
でも、借金の電話や、男の人からの電話は
胸のあたりが押さえつけられたような感じになってしまいます。
行ったり来たりですが、それでも前に進んでいる。
きっとここに私の心を癒してくれるパワーがあるように思います。
kokoさん、こちらこそよろしくお願いします。
そして管理人さん、みなさん、これからもよろしくお願いします。
今日はちゃんと休養しました(^^)