5601 こんばんは。ご無沙汰の、leeronです leeron 2003/05/19 19:13
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
管理人の片割れ、leeronです。
本当に久しぶりの書き込みとなります。
ご無沙汰で申し訳ありません。
なんと5450番以来という……（報告を除くと……）
すいません。
・・・・・・・・・・・・・
その間にまた、多くの初めての方の書き込みがあり、
深刻な書き込み、辛い書き込み、励まされる書き込み、
いろいろか書き込みをいただきました。
書けないでいたけれど、みんな読ませていただいています。
じっくりと、しみじみと、時にはハラハラしながら……。
私に声をかけていただいたかた、ごめんなさい。
忙しいこともあったのですが、
私自身の体調に少し変化があり、
（悪い変化ではありません、むしろ、快方に向かっているのですが）
気持ち、体調ともに不安定な部分があったので、
なかなか書き込めなかったというのが、
正直なところです。
ただ、みなさんがお互いに、支え合ってくださること。
気持ちを率直に表してくださっていること。
本当にありがたく、また、私自身の支えにもなっています。
本当にありがとうございます。
・・・・・・・・・・・・・
フータさんが
＞このサイトを知って私の「心の扉」が少し開き
＞１年経って、又少し開いたような気がしています。
と書いてくださったこと。
私自身も、ヤフーの掲示板の頃から、少しずつ
「心の扉」を開いてきたように思います。
みなさんも、少しずつです。
その時々の、ご自身を、その時々にあるように、
じっくりと付き合ってみてください。
・・・・・・・・・・・・・
それと、実際の生活の現実的な面で、
苦労され、それが心の負担になってらっしゃる方も
多いように感じています。
ぜひ、リンク集を活用してみてください。
家族だけで、お一人だけで抱え込むのではなく、
使える「社会的な窓口」を使うことで、
少しでも、心労が取り除けることを願います。
また、随時、そういった窓口を探していきたいです。
・・・・・・・・・・・・・
そして……
えみさんの仰ること、よく分かります。
「同情」より「理解」を。そのために行動を……。
私たちが少しでも役立てることは……。
えみさんと同じ思いでいらっしゃる方も、
書き込みはありませんが、やはりいらっしゃると思います。
私たちは、遺族だけで暮らしていけるわけではありません。
第３者に「深い理解」を求めること。
そして、私たち自身が、積極的に関わっていけること。
それは本当に大切なことです。
実際に、そちらの方向で活動している方々もいらっしゃいますね。
きちんと話を聞き、一緒に考えてくれる、第３者と話すことは、
大事なことであり、また、そういう方がいることを知ることは、
回復への大きな力になること。
そんな事も、私たち自身、少しずつ受け止めていくことも必要だと思います。
私も、それができる方の応援をしたいと思っていますし、
できる限り、そういうことを忘れずにやっていきたいと思っています。
・・・・・・・・・・・・・
ただ、この場（掲示板）はそういう場所として作られていないということです。
「理解」や「同情」以前の段階の方が本当に多い場所です。
ここは、休むための場所。エネルギーをためるための場所。
少しずつ、少しずつ、混乱した気持ちや体を解きほぐしていく場所。
そう、ご理解下さいね
そのために、できうる限り、安定した形が取れるようにしていると……。
・・・・・・・・・・・・・
最後は、自分がどうしたいか、
自分はどうなりたいか……。
なのですが。
それをゆっくりと、それぞれが必要とする順序で、
それぞれのペースで……。
そういう場所であれば、いいなと思っています。
・・・・・・・・・・・・・
えみさん。みなさん。
お互いにいろんな思いがあります。
こういう場所であって欲しいという願いがあります。
今回、こういう話が出たことは、また、
この場所がどういう場所であって欲しいかという、
それぞれの思いをお聞きできたということであり、
また、この場所から先にも、いろんな道があるのだと。
それぞれのステップは、それぞれのペースで、
探していければいいのだということが、
改めて確認できたということだと思います。
えみさん。angelさん。パセリさん。ばくさん。
そして、みなさん。
そんな機会を本当にありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
まだまだ、本調子には遠いかもしれませんが、
会のことも念頭に置き、ゆっくりと調整し、
復帰させていただきます。
・・・・・・・・・・・・・
長くなりましたが、一つだけ。
本当に素朴で、単純ですが。
ここを訪れる方々が。
ここを見られている方々が。
少しでも、ほんの少しでも安らかな時を過ごせますように。
いつも、感謝とともに、祈っています。
原始の祈りとして。
・・・・・・・・・・・・・
5602 こんにちは １ はーとろーど 2003/05/19 19:37
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
今日は，爆睡派の私にはめずらしく寝不足です・・・
頭が，なんなくですが，ぼーーーっとしています。
（変なこと言ったら，ごめんなさいです）
今週は，やや多忙かな・・・という感じです。
あんまり登場できないかもしれませんが，
みなさん，よろしくお願いしますね。
今日も少しだけになりますが，お話させてくださいね。
−−−−−
パセリさん
＞はーとろーどさん、叫ばしてもらいましたよー。
はい。鼓膜がビンビンして気持ちよかったです。(^^)
私はやらないんですが，家の人たちは，洗濯機の中に向かって，
なんかあると叫んでるようです。パセリさんもいかがです？
芋植・・・ですか。
私はすぐに焼き芋に発想は行ってしまいます・・・。あらら。
お疲れさまでした。
＞今日はちゃんと休養しました(^^)
良かったですね。うん。
明日から，またゆっくりと１日１日ですね。
−−−−−
だいまゆさん
＞ただ純粋に 命 がここにあるという事の有難さを噛み締めたのです。
言葉にできるものではありませんね・・・。
でも，その噛みしめた「味」しっかり覚えておきたいですよね。
そして，いろいろな形で伝えたい想いかもです・・・
＞本当は直接言ったほうがいいのかもしれないけど、素直ではないので…。
それもまた，だいまゆさんらしさだと思いましたよ。
そして，大きな一歩だとも思いました。
素直な自分も言葉で表せる日・・・いつか来るはずって思います。
−−−−−
ｋｅｉｋｏさん
＞「板挟みで、自分が辛くなるから」なるほど……。
うーん・・・
確かに，みんな人間であるし，限度を決めていることは安心にも繋がりますが，
ならば，ここをお奨めしますぐらいはね，あっていいと思います。
いろいろな職業，機関はあるのですが，連携というか繋がりがね，
もうちょっと，うまくならないかなーと私は思ってます。
＞実家に立ち寄って、母と父の顔を見て、
＞一泊でも二泊でもして、仕事に戻るパターンを、今年はとろう。
はい。いいなって思いました。
パターンがある程度固定していると，リズムは感じやすいと思うんです。
もちろん，必ず守らなくては・・・というものではないですけどね。うん。
−−−−−
いしか１さん
＞やはり不眠は月のせいかしら？だから饒舌になったのかな？
じゃー，満月の写真送らせてもらおうかな？(笑)
＞自分が使っているノートPC、、、実は婚約者の形見です
そうなんですか・・・
涙でショートしないように（するのか？）ちょっと離して寝て欲しいかも。
−−−−−
さっこさん
＞さもなくば、いっそ狂ってしまいたい・・・。
まったく同じ人間の気持ちなんてないんだろうと思いますが，
私も同じこと思ってたときあります。
苦しいですよね・・・ほんとにほんとに苦しいと思います。
そして，掲示板に吐き出しきれるものでもないと思います。
お母さんには吐き出せてますか？
それでも，足りなければ，甘える先を確保してくださいね。
お子さんのこと・・・難しいですね・・・。
これが正しいという答えはないですね。
本当は，それぞれの方が，ゆっくりと癒されて，余裕を持った上で，
じっくりと話すことができ，お子さんのために周囲のみんなが，
寄り添って成長を見守ることができたら理想なのでしょうけどね。
5603 こんにちは ２ はーとろーど 2003/05/19 19:43
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
−−−−−
いづみさん
コンテンツのリニューアル見せてもらいました。
いづみさんの言葉が満載ですね。すごいです。圧巻です。
プラスもあり・・・マイナスもあり・・・
たくさんの情もあり，客観的な静かな視線もあり・・・
たくさんの方に読んで欲しいなって思いました。
＞そしてね １年前の自分とは違う自分がいる事にも気づかされました。
根本土台のブレというのは，私はそれほどないかなと思っていますが，
それでも私も，１年前とは間違いなく違う自分に変わっていますね。
今を一所懸命に生きる・・・そして，たまに振り返ってみる。
大事なことなのでしょうね・・・。
−−−−−
ａｎｇｅｌ☆ｋｅｉさん
＞だから、そういうシーンはなるべく避けてチャンネルを変えてしまう。
＞そんなことの繰り返し…。
私の家では，朝のテレビ欄チェック，厳しいです。
わかります。うん。
＞まだ、封印できない。
ですか・・・キツイ日が続きますね・・・。
距離だけではないことは，わかっていてもですね・・・
ｋｅｉさんも，ばっかやろーっ！言ってみますか？
（あ・・・メールにしときますか？）
−−−−−
T2さん
＞私は多くを求めすぎですか？
私はそうは思えないです。
そんなに無茶を言っているとも思えませんし・・・。
T2さんのされたこともわかるし，止めきれない気持ちもわかります。
ただ，踏み込みきれない部分があるのもわかります。
難しいですね・・・歯がゆさ感じます。
それぞれの人が踏ん張らざるを得ない部分ってあると思うのですが，
少しでも楽に過ごせるといいなと思うのですが・・・。
ｌｅｅｒｏｎさんも言ってますが，リンク集いろいろ載ってます。
どれが合うのか，私も明確にはわからないのですが，
よかったら，覗いてみてくださいね。
−−−−−
うささん
＞蛍を観に行って来ました。
サクラ前線というのはありますが，ホタル前線というのもあるかもですね・・・
日本の広さを感じさせてもらいました。
＞楽しみにしてたのに何故か？？切なくなってしまいました。
ですか・・・。
切ないモードのときは，なに見ても切ないというのは，あるんですよね・・・。
ホタルの季節は長いのでしょうか？
暖かくて優しいホタルの光り，感じてほしいな・・・です。
−−−−−
えみさん
＞私たちに必要なのは「同情」ではなく「理解」なのではないでしょうか？
私も，まったく同じように考えています。うん。
もちろん，１００％の理解は難しいでしょうが，理解に近づくことは，
私たちのためだけではなく，それぞれの人のためにもなるだろうと，
私は考えてもいるんですよ。
＞どうするべきなのでしょうか？
「〜するべき」という概念（考え方）は，私の中にはほとんどないのですね。
「〜したい（〜したい自分がいる）」という風に変換できると思ってます。
そして「〜したい自分」というものは，だれであっても大事にしてほしいとも思ってます。
ただし，出来ることを，それぞれの出来る範囲で・・・が大事です。
限度を超えすぎるとね，継続できなくて本末転倒になってしまうこと多いんですね。
で，「〜したい」を「〜してみた」とした時に，
「なに」が「どうあってほしい」のか？と自問します。
私はね，それは「 社会のあり方 」って考えてます。
目的に対する方法は，いろいろあります。
いつかどこかで，じっくりと考えていきたいテーマとも思ってるんですよ。
5604 こんにちは ３ はーとろーど 2003/05/19 19:51
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
−−−−−
フータさん
＞このサイトに来られてからの１年後のあなたは、
＞きっと今のあなたじゃない。何かが変わっていますよって。
力強い言葉です・・・とっても嬉しかったです。
そして，ありがとうございます。
＞もう少しで４年になりますが、５年以内にするのは抵抗があるんです。
＞それで上記のようにさせて下さい。
はい。了解です。お気遣いなく・・・です。
＞まとまりの無い文章になりました。小学生以下の作文ですね。
とんでもないです。全然，そんなことないです。
文字に託された心を心で読む（感じる）ようになるとね，
文章力とか，国語力とか，全く関係ありませんもん。
（と，小さいときから国語がずっと苦手な自分に自己弁護・・・^^; ）
−−−−−
のぶゆきさん
＞にゃんすけくんの歯は２本くらいかな？
さすが，主夫ですね・・・。なるほどなと思いました。
にゃんさんへの気持ち，私も嬉しかったですよ。
青い空の会 MORIOKA は，ゆっくり考えてみてくださいね。(^^)
−−−−−
蘭さん
はじめまして。
サイト管理人のひとり はーとろーど と申します。
投稿，ありがとうございました。
＞空って、こんなに表情が有ったんですね。
はい。(^^)
そー言ってもらえて，とても嬉しい私です。
＞長い年月を経て母は土になったと思いますが、その魂は
＞成仏できたのでしょうか・・。
土に還り，空に還り，水に還り・・・ってね，
大きな大きな循環という流れの中に戻っていかれたかもしれません。
けど，蘭さんの心の中にも，魂は生きておられるはずですよ。
私は，そんな風に考えたりもします。
よろしくお願いしますね。
−−−−−
ばくさん
＞生きているだけでもいいじゃないか なんて 思うようにしています。
ＯＫＯＫですっ！
まず，なによりもそれがあっていいと思います。
−−−−−
ｋｏｋｏさん
＞そう、そう！
＞今はなにもできなくても、動けなくても
＞今はそれでいいんですよ、きっと。
＞そしてそのうち、ぼちぼち、ゆっくり
＞歩いていけばいいんですよ、きっと。
ｋｏｋｏさんにそう言ってもらえると，ますます，そうだーって思えます。
(^^)
−−−−−
ｌｅｅｒｏｎさん
＞また、この場所から先にも、いろんな道があるのだと。
ですね。そう思います。
「青い空の彼方」は「自死遺族の心の癒しを求めて」いますが，
「緑の○○」とか「白い○○」とか「虹色の○○」とか・・・
いろんな構想とか，想いとか，願いとかありましたよね。
（って，今でも，願いが当然ありますし。うん。）
＞なかなか書き込めなかったというのが、正直なところです。
ゆるゆる〜〜〜っと，参りましょう。
たくさんの方がいてくださる掲示板ですもん。(^^)
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
週末に，別掲示板で荒れ模様の天気（？）がありましたが，
ＩＳＰ（プロバイダーさん）への問い合わせ（処置依頼）と，
当事者の閲覧，投稿拒否の設定をしてあります。
ご心配おかけした方，ありがとうございました。
できるだけの対応はもちろんしますが，
１００％ということはできないこと，お許しくださいね。
（慌てず，騒がず，柳に風が基本です。）
5605 はーとろーどさん、ばくさんへ えみ 2003/05/19 20:46
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 九州
私の勝手な書き込みに丁寧に返事を頂きありがとうございます！ばくさん・・・私は前向きではないし（よくウジウジする）向上心にとんだ人間ではないですよ。いつもそうありたいとは思ってますけど。私は兄が精神障害者でもあるので将来のことを考えるととても不安です。でもだからこそ戦いたいんです。人生一度きりだし精一杯生きたいじゃないですか！本当は私みたいな人間はいらないんです。こんな悲しいことはもういらないです。だから多くの人に日本の現状を知ってもらいたいんです。私は私のこの経験を財産にして生きていきたいと考えています。でも生意気なこと言ってごめんなさい。はーとろーどさん・・・貴方の言葉と考え方にはいつも感心し納得させられます。たぶん私の中にもまだまだ迷いがあるんです。難しい問題なので迷うのは当然かもしれませんが。でも少しずつ自分の考えを確立していこうと思っています。ある人に同じ質問をしたんです。そしたら「遺族の人が理解されたいと思うなら理解してくれない人もいるってことを理解しなきゃいけない」と言われました。ほんとにそうだなぁ・・・と思いました。そういうのを覚悟していかなければいけませんね。でも少しでも多くの人に伝わればいいな。そう願わずにはいられないです。
5606 ごめんなさい うさ 2003/05/19 23:10
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 沖縄
keikoさん
はーとろーどさん
leeronさん
みなさん
ごめんなさい、本当に悪気は有りませんでした。
プロヒィール変更です。
よって、エイサーは踊れません。
沖縄は母が自死する前に旅行会社にしっかりと
申し込みしていた所です。
本当に、ごめんなさい。
5607 自殺は・・・精神的にほんときついです。 やっちゃん 2003/05/19 23:11
男性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ 複数 ／ 東日本
しかも、それが２度もあるともう・・・。私の母（１１歳のとき）とその後,父が再婚した生母（１４歳のとき）が。またなぜか２人とも死の直前、私一人（家に父不在）のときおかしくなり、その後旅立ってしまった。私はその影響で、人間不信との闘いの中で生きていたようなものだ。これからもそうなのか？いや、それではいけない。しかし、わかってはいても行動が伴ってくれない。なかなかむずかしいものだ。
5608 すいません うさ 2003/05/19 23:24
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州
今週子供の運動会です。去年までは母が3時間掛けて来てお弁当作り手伝ってくいれたのに・・落ち込んでばかり・・
蛍、滅入ってしまいましたけど・・
母が今の私の生活に怒っているだろうな・・
それでも、
leeronさん 大丈夫ですか？
5609 こんばんは にゃん 2003/05/19 23:33
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
のぶゆきさん、
ご無沙汰していますが、お元気ですか？
おかげさまで、無事主人の一周忌を終えることができました。
つらくてたまらない時、
のぶゆきさんの優しさに、何度も心を和ませて頂き、
言葉を掛けて頂くといつもほっとしました。
心から感謝しています。
にゃんすけはとってものんびり屋さんですが、
歯が生えるのはずいぶん早くて、
５ヶ月にもならないうちにもう最初の歯が生え始めたんですよ。
１歳を過ぎた今はもう１０本ぐらいあるんじゃないかな、と思います(^_^)
子供の成長を共に喜び合うはずだった主人がいなくなって１年…
のぶゆきさんがこんな風ににゃんすけの成長を気に掛けて下さり、
こうしてご報告が出来るということ、
私にとっては本当にうれしいことです。
ありがとうございましたm(_ _)m
どうかご無理をなさらずに
奥様やお子さん達と穏やかで幸せな時間を過ごされますように。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
はーとろーどさん、
いづみさん、
お二人に言葉を掛けて頂いてとても嬉しかったです。
まだまだな私ですが、いつか自分の歩んできた道を振り返った時、
少しは自分で誉めてあげられるところもあるように、
心だけはいつもまっすぐに、じっくりと、ゆっくりと、
今日という日を生きて行こうと思います。
5610 kokoさんへ keiko 2003/05/20 00:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
私への返信と、パセリさんへの返信と、どちらも、
本当に心にしみます。
私の夫は、本当に両親の愛を知らない人でした。
私の母は自分も同じ境遇だったからと、夫に親切です。
今でも、本当に私の夫の身を案じています。
でも、私が、この21年間、一度も夫のことを両親に相談したことが無かったからこそ、夫は、私の実家に娘を見送った後も出入りできるんです。
彼のしてきた本当のことを知っているのは、
もう、当事者である私たちだけになりました。
間にいて、色々なことを実際に見、
怒鳴り声を聞き、
辛い思いをしてきた娘は、
私に自分の父親を遺していきました。
私は、夫を、娘の父親として受け容れて、
生きていくのかしら。
受け容れられるのかしら。
受け容れなければいけないのかしら。
現実の生活は否応無く進行しているので、
私は、相変わらず、買い物に行き、食事の支度をし、
給料の一部を預かり、以前と同じように生活しています。
この間、私が切れて、叱りつけて以来、夫は、いくらか落ち着いています。
私は、非常に不幸な生い立ちであり、両親の愛を知らずに育ち、
気の毒な自己中心的な人生を生きてきた人の、これからの人生を、
きちんと支えられるほど自分が強いとは思えませんが、
少なくとも、今は、私の方が、いくらか恵まれた境遇にいるので、
一緒にいます。
「生・老・病・死」を四苦と言い、
「愛別離苦・怨憎会苦・求不得苦・五蘊盛苦」と合わせて八苦と言うそうです。
四苦八苦のこの世を、光を求めて生き、
笑顔の娘に、笑顔で会える日がきてほしい。
父や母を悲しませること無く、その日までゆっくりと生きたい。
今の根本の願いです。
優しい愛を傾けられる対象がほしいです。
いくらかでも、自然と、前向きになれそうだからです。
夫がその対象であるなら、どんなにか、救いがあったことでしょう。
今はせめて、怨憎会苦の対象でなくなってくれることを、
彼に痛切に期待します。愛せるようになるところまでは、期待しません。
謙虚だわ……
悲しいけど。真実です。
5611 こちらこそ。 のぶゆき 2003/05/20 01:16
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 東北
にゃんさん、ありがとうです。
こっちこそ助けて頂きましたよ！
昨年１２月に頂いた「しあわせの感じ方」のお話、あれからずいぶんと考え方が変わりました。
本当に感謝しています。
にゃんすけくんの歯、早いですね。（＾_＾）うちのは１年を過ぎた頃からどんどん出てきましたから・・。
これからはもっともっと人らしくなって、
わざとやる事が増えてきますよ！
うまくしゃべれないだけで、大人と同じ様な事も、けっこう感じているみたいですよね
5612 「涙そうそう」に続いて こなん 2003/05/20 07:41
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２０年以上 ／ 東日本
一月ほどのご無沙汰になります。
夏川りみの新曲CD「道しるべ」に「月桃花」という歌が入っています。
作詞者は森山良子ではありませんが、「涙そうそう」と同じように、失くした人の思い出がモチーフになっています。
ここに来られるみなさんは、悲しみにひたるどころか、周囲に責められ、また必要もないのに自分を責めて、苦しい思いをされています。
私も、忙しいとき、ものごとがうまくいかないとき、故人を責め（今の自分が抱える問題とは関係ないのに！）、周囲を責め（すべて自分の問題なのに！）、自分を責めてしまう（できることからやればいいのに！）。
そんなとき、こんな歌を聴いていると、ひとときの間、穏やかに懐かしさと悲しさをかみしめることができます。
けっして「癒される」というわけではありません。そうも思いたくない。
でも、少しだけ気持は和らぐのです。
5613 ☆5/20 青い空の会 について、埼京線の工事の情報です☆ leeron 2003/05/20 12:42
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
前に、「青い空の会 第１０回」の５／２５日に池袋駅周辺で工事があるということ、
angel☆keiさんから、ご注意をいただいていたのですが、詳細が分かりましたので
お知らせします。
埼京線をお使いの方は、ご注意ください。
///////////////////////
池袋駅立体交差工事について
5月25日（日）池袋駅立体交差工事により、始発〜22：00頃までの間、埼京線は赤羽〜新宿〜大崎間で区間運休し、赤羽駅で大宮方面へ折返し運転をいたします。東京臨海高速鉄道りんかい線は埼京線との直通運転を取り止め、大崎駅で新木場方面へ折返し運転をいたします。
また、池袋・新宿発着の特急・快速（指定席連結）列車及び東北本線・高崎線（湘南新宿ライン）に区間運休または行先変更が生じます。横浜〜新宿〜大宮方面の東海道本線、横須賀線（湘南新宿ライン）は新宿駅で横浜方面への折返しとなりますのでご注意ください。
詳しくは↓ここをクリックしてください。
http://www.jreast.co.jp/suspend/index.html
///////////////////////
5614 こんにちは。leeronです（１） leeron 2003/05/20 12:43
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
改めましてこんにちは。
今日は存外に体調がいいです。
やっぱり、みなさんとお話しができたからかな。
ご心配おかけします。
leeronはleeronなりに、マイペースでいきますね。
・・・・・・・・・・・・・
えみさん。
えみさんが、えみさん自身を支えるためにも、戦うことが必要なんですね。
その感じはよく分かりますよ。
えみさんがえみさんであるために、じっくりとその方法を考え、
ゆっくりと実践に移していけること。応援したい気持ちです。
＞でも生意気なこと言ってごめんなさい。
生意気でもなんでもないと思いますよ。
えみさんのような方がいることは、本当に心強いことです。
＞でも少しずつ自分の考えを確立していこうと思っています。
はい。焦らずにね。
時に後退しても、仕方がないくらいのつもりで……。
気持ちがあれば、後退だって、また、糧になりますものね。
＞「遺族の人が理解されたいと思うなら理解してくれない人もいるってことを理解しなきゃいけない」
はい。その通りと、私も思います。
もう一ついうなら、同じ立場であっても、少しずつ理解の仕方は違うということです。
それを踏まえた上で、どう、共通する想いを作り上げていくか……
そういうことなのでしょうね。
＞でも少しでも多くの人に伝わればいいな。そう願わずにはいられないです。
私も同感です。
この場所が、パスワード制ではないこと。
そこには、そういう意味もあるのです。
確かに、パソコンを扱いなれていない方も多く、
敷居をなるべく低くという意味合いが大きいですが、
安全を考えれば、パスワード制にするのが一番なのです。管理も楽です。
そうしないことが、私とはーとろーど、
そして協力をいただいている方々の戦い方という面もあります。
また、パスワードのない場所で、勇気を出して書き込むことが、
それぞれの方の、自分自身や、自分を取り巻く状況との戦い方でもあると思っています。
力には限りがありますから、
この場所での遺族以外の書き込みは、遠慮していただきたいけれども。
心ある方々には、この現実を知って欲しい。
そういう思いは、常にあります。
えみさん。
お互いのスタンスで、自分自身のためにも、がんばろうね。
・・・・・・・・・・・・・
うささん。
謝ることないです。だって、そこには強い思いが籠もってるんですから。
ご心配いただいてありがとう。
ゆっくり無理せずにやりますね。
お母さん。
うささんのことを心配はしても、怒りはしませんよ。
今は、少し心配かけたっていいじゃないですか。
ゆっくりと行きましょう。
・・・・・・・・・・・・・
5615 こんにちは。leeronです（２） leeron 2003/05/20 12:45
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
続きです。
・・・・・・・・・・・・・
やっちゃんさん。
はじめまして。管理人の片割れleeronです。
辛い状況の中で、よく……。
よく頑張ってこられたんですね。
＞人間不信との闘いの中で生きていたようなものだ。
そうなったとしても、誰もせめられないです。
やっちゃんさんのことを。
＞これからもそうなのか？いや、それではいけない。
＞しかし、わかってはいても行動が伴ってくれない。
＞なかなかむずかしいものだ。
はい。一気にはなかなか難しいですね。
この場所を使いながら、
想いを綴りながら、ゆっくりと解きほぐしていきませんか。
・・・・・・・・・・・・・
にゃんさん。のぶゆきさん。
お二人のやりとりが本当に嬉しいです。
お互いがお互いの言葉で、支え、支えられる……。
にゃんさん。
＞少しは自分で誉めてあげられるところもあるように、
今の時点でも、たくさん褒めていいんじゃないでしょうか。
私はそう思いますよ(^^)
＞心だけはいつもまっすぐに、じっくりと、ゆっくりと、
＞今日という日を生きて行こうと思います。
そしてそれは、にゃんすけくんにも、
きっと心強く伝わると思います。
のぶゆきさん。
＞これからはもっともっと人らしくなって、
＞わざとやる事が増えてきますよ！
＞うまくしゃべれないだけで、大人と同じ様な事も、けっこう感じているみたいですよね
のぶゆきさんの、その優しい視点。
子供への、そして、関わる方々への。
いつも、私自身が支えられているように思っています。
ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
keikoさん。
＞受け容れなければいけないのかしら。
いけないことはないのだと思います。
＞少なくとも、今は、私の方が、いくらか恵まれた境遇にいるので、
＞一緒にいます。
十分です。今はそれで十分だと思います。
keikoさんがそう思えるということは、すごいことだと思うんですよ。
＞今の根本の願いです。
はい。お気持ちよく分かります。
＞優しい愛を傾けられる対象がほしいです。
そうですよね。本当に……。
＞悲しいけど。真実です。
愛せるかどうか。
憎まずにいられるかどうかは、仏ならぬ身ですから、
私にもkeikoさんにも、どうしようもないことなのかもしれません。
ただ、淡々と、関わることも、
いうは簡単ですが、なかなかそうもいきません。
今の感情を、今の感情として、
移り変わるものとして、味わい、受け入れることが、
私自身、できるようになりたいと思っていますが。
・・・・・・・・・・・・・
こなんさん。
「月桃花」ですか……。
沖縄や、西南諸島におおいお花ですね……
「邪」を払うんでしたっけ（虫除けにもなるそうですね）
＞ここに来られるみなさんは、悲しみにひたるどころか、
＞周囲に責められ、また必要もないのに自分を責めて、苦しい思いをされています。
はい。
＞私も、忙しいとき、ものごとがうまくいかないとき、故人を責め
＞（今の自分が抱える問題とは関係ないのに！）、
＞周囲を責め（すべて自分の問題なのに！）、
＞自分を責めてしまう（できることからやればいいのに！）。
＞そんなとき、こんな歌を聴いていると、ひとときの間、
＞穏やかに懐かしさと悲しさをかみしめることができます。
ああ。そんなひとときがあるということは、本当に素敵なことです。
穏やかに、感情を噛みしめること。
本当に大事なことですね。
＞けっして「癒される」というわけではありません。そうも思いたくない。
＞でも、少しだけ気持は和らぐのです。
はい。分かります。
素敵な曲をいつもありがとう。
私も聞いてみたくなりました。
5616 初夏の匂い 小僧 2003/05/20 13:09
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
田の草刈をした後を通り過ぎると、懐かしい青い匂いがしてきました。
職場でアイス珈琲を飲みました。
ゆうべは雷でした。
嫌いだったところてんが、美味しいと感じるようになりました。
夏が来ますね。
庭の草取をしていたら、「なんだろう・・・・？」という雑草にしては目立つものがあったので、放置していたところ、今日わかりました。
去年、どーせ、生えないだろうよ・・・と花咲かばあさんみたいに、ばらまいたカモミールでした。カサカサの通り道で立派に花を咲かせました。１年間頑張っていたんですねえ、小さな感動です。また母には適当にやるなと言われそうですが。
かっこうが遠くで鳴いています。
忙しぶっていた自分がちょっと恥ずかしいような。気持ちひとつで変わるのにね・・・・。今日はのんびりいこう。
ではまた
5617 ただ今 格闘中 さくら 2003/05/20 19:18
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
桜の季節は終わりましたが、さくらです。４月から、仕事が終わったあと、学校に通っています。今は、週に３日、１日３時間ほどです。
残業ができないので、たまっていく仕事と、学校の宿題と、睡眠時間の確保との、ただ今 格闘中です。
特に必要性のある学校ではないのですが、夜になると寂しくて、どうしても後ろ向きのことを考えてしまうので、時間を埋めるために、仕事にもプラスになると思って、通っています。
やらなければならないことが重なると、ためいきばかりで、「こんなに頑張っても、何になるのかなー・・・・」と思ってしまいますが、２年後に、ここに「卒業できました！」と報告することを楽しみにがんばります！！
5618 leeronさんへ えみ 2003/05/20 23:25
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 九州
お返事ありがとうございました。私が思うこと。それは・・・遺族だけが「残された者だろうか？」かということです。友達は？仕事の同僚は？関わった人たち全てが残された者ではないでしょうか？それに少しずつではありますがこの問題は世の中の人たちが関心を持ち始めています。その人たちまでも退けているような気がしてならないのです。経験してなければ無神経な言葉を言われることもあるでしょう。でもきちんと説明していけば社会の偏見も減るのでは？と考えています。私は私の仕事上のパートナーに全てを話しています。「わからないことがあれば遠慮なく質問して欲しい」と言っています。たまたまその人が自死遺児について関心を持っていたので真剣に話を聞いてくれて意見も言ってもらえます。話してよかったと思います。草の根運動ではありませんが少しずつわかってもらえるように努力するつもりです。
5619 お伝えします。 のぶゆき 2003/05/20 23:42
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 東北
はーとろーどさん、ゆっくり迷わせて頂きます。（＾＾ゞ
（いっつもギリギリまで迷ってしまうタイプなんです。時間がもったいない・・・よく言えばあきらめない・・）
ｌｅｅｒｏｎさん、気に掛けて頂きうれしかったです。体調悪かったのですね。
偽りのない勇気の言葉に励まされています。(=^^=)
お二人への感謝の気持ちと共に、
お二人のご家族の方へ感謝致します。
いつも、ご苦労を、感謝しています。
ありがとうございます。
5620 leeronさんへ keiko 2003/05/20 23:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
夫は、明日から2泊の出張で、
私も明日、あさって、しあさってと、多分職場からの日帰りの出張。
今夜は、明日から夫が持っていくはずの夜用の服薬のことで、
あれこれ、調べたり、準備したり、私がしています。
もう、服用中の睡眠薬が強すぎると、宿泊先での急な事態に対応できないのではないかと、夫は案じているのですが、自分は寝しなに、そう言い残して、寝ました。確かにちょっと半減期の長めのサイレースを当初の二倍量処方してもらった上に、デジレルも飲むので、緊急事態が、出来したなら、寝ぼけてて、役に立たないと思います。私のは、エバミールなんで、半減期も短いし、それほど気にならないのですが。どうしようかなぁ。夫は、別の病気のせいで、夜中に何度もトイレに起きていました。が、今度のことで、サイレース出してもらうようになってから、起きなくて良くなったって、一時期喜んでたのに、すぐ効かなくなってしまい、また量を増やしたケースなんです。ぱったり二日間飲まないのは、問題ですよね。まったく出張は前もってわかってるんだから、
お医者さんに行ったときに聞いておけばいいのに、手のかかる人です。
話は変わりますが、今夜久しぶりにお笑い系ではない円広志さんが、例の、「とんでとんでとんで……」の歌を歌ってるのを、聴きました。あまりにも、今の自分のことに重なったので、歌詞を真剣に聞いてしましました。
歌詞の中で2番の一字だけひらがな変えたら、そのまま、私の嘆きでした。
娘と、「胡蝶の夢」の話をしたことを、思い出します。
そんな歌詞でした。
薬が効いてきたので、おやすみなさい。
5621 がんばってる！ うさ 2003/05/21 00:06
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 九州
leeronさん、はーとろーどさん。
keikoさん、anjel★keiさんみなさん。
私の話を聞いてもらっている皆さんありがとうございます。
がんばります。
leeronさん無理を為さりませんように！
みなさんも・・です
あと数日で子供の運動会です
義母は、行きたくないと言っています。
私の母を思い出すから・・
母はずっとお弁当作りから毎年来ていたので・・
私にもつらいものがありますが・・
子供の成長を見られる喜びが有ります
でも、心は今つぶれっ放しです。
母が怒っています。
母の嫌いなタバコとアルコールが今の私の支えです。
5622 こんばんわ こあら 2003/05/21 02:22
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 中部
管理人さんすみません。少し勘違いしておりました・・ココは遺族の掲示板ですよね。従妹の事は別の所に書き込みます。プロフィールも訂正致しました。m(__)m
はーとろーどさんの月の話を読んだ時、私もざわざわ〜ってしてしまったのかな？って思いました。ツイ、参加してしまいました。
ココの掲示板を発見したのは、３月頃になります。地元でネット自殺があってそんなサイトがあるのかな？って興味本位で検索してココに来ました。その時初めてこういうサイトがあることをしりました。父が自死した当時は、今みたいにパソコンが日常生活に入りこんでいませんでしたから・・でも、こう言う場があれば、もっと違っていたかも知れないと思いました。
ココの書き込みを読んだ時、泣いてしまいました。色々当時の事を思い出して・・なんか後戻りをしてしまうようで、正直ココには来ては行けないと思ってしまいました。でも、ツイツイ覗いてしまい、今はお喋りまでしてしまいました。これからも時々寄らせてもらいます。
曲の事で書き込みがあったので私も・・。
私は、槙原敬之さんを聞くと優しい気持ちになったりします。なぜか泣けたりもします。今でも突然聞きたくなって、聞いてます。どちらかと言うとハッピーエンドじゃなくて失恋したようなのが多いんですけど、なんか心温まり、癒される感じなのかなぁ〜薬物使用で逮捕された頃の曲は、ちょっと痛い曲でしたけど・・最近ではＳＭＡＰが歌ってる『世界に一つだけの花』が有名です。これまた、昔の彼らしい暖かい曲です！
半年くらい前に、平井堅の『Ｒｉｎｇ』を聞いた時も泣けました。色々な事思い出してきて・・
以上、Ｍｙ Ｆａｖｏｒｉｔｅ Ｓｏｎｇでした。
こんな事ココに書いていいのかな？
でも、槙原さんの曲にはかなりお世話になりました。
癒されたと言うか、勇気付けられたと言うか・・・色々、疲れてギスギスした心を何度もなごましてもらいました。
・・今は、１０ヶ月になる子供の笑顔が一番の癒しかも。
5623 Ｌｉｆｅ ｉｓ… angel☆kei 2003/05/21 08:24
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
平井賢のＬｉｆｅ ｉｓ…という曲の中の一節です。
♪答えなど 何もない…♪
本当にそうだなぁって思います。
人生っていろんな事が起き、それに臨機応変に対応していく。
そうやって生きている…。
昔、物事が起きると「神様に試されている」そう私は思っていました。
特に悪い事が起きるとですが…。
でも、そこには神様を恨むのではなく、むしろ「感謝」でした。
今もそうなんだと思います。
「私が母として、人間として試されている」
この試練を越えたら神様は認めてくれると…。
だから、がんばれる自分なんでしょうね。
でも、神様は絶対に「無理しないように」と助け舟を出してくれます。
そのときは遠慮せずにその舟に乗りましょう。
ひと時の安らぎで次へ進むために。
なんか、朝から宗教じみてるみたいだけど…。
(別に宗教勧誘ではないので安心してください。)
多分、ここは神様が用意してくれた「助け舟」の場所なんでしょうね。
すべてを受け入れ、包み込んでもらうための…。
だから、思いっきり甘えちゃいましょうね。
5624 こんにちは。leeronです leeron 2003/05/21 14:56
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。こんにちは。
・・・・・・・・・・・・・
小僧さん。
そちらも、雷でしたか……
そうですね。夏が来ますね。
草花の力強さ。私も感動します。
＞また母には適当にやるなと言われそうですが。
あはは。それも、またよし。ですよ。
・・・・・・・・・・・・・
さくらさん。
うん。応援してます。
ちょっと、お体のことが心配ではあるけれど……。
気持ちとバランスがとれる範囲で、休養もとって下さいね。
さくらさんの書き込み。
いつも励まされます。ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
のぶゆきさん。
ありがとう……。
正直なところ、のぶゆきさんの立場が
なんだか自分自身を見るようで、
もっとお話ししたいと思いながら、ブレーキをかけていた自分がいました。
＞（いっつもギリギリまで迷ってしまうタイプなんです。
＞時間がもったいない・・・よく言えばあきらめない・・）
これも、同じです（笑）
＞偽りのない勇気の言葉に励まされています。(=^^=)
勇気……。
いやあ。臆病です。
いつも自分をごまかしてもいます。
ただ、そういっていただけるとしたら、
のぶゆきさん。
あなたや、ここを訪れるみなさんが、支えてくださるからです。
＞ありがとうございます。
私たちのみならず、私たちの家族にまで、過分な言葉。
こちらこそありがとうございます。
家族がそうあれるのもまた、みなさんのおかげでもあるのです。
・・・・・・・・・・・・・
keikoさん。
お返事が遅くなりました。
間に合わなかったかな……。
＞まったく出張は前もってわかってるんだから、
＞お医者さんに行ったときに聞いておけばいいのに、手のかかる人です。
うーん。まあ、そうなんですが……。
多分、お医者さんは変えないことを勧めたと思います。
もしかしたら、出張そのものも考えてくださいと仰ったかもしれませんね。
そんなに急なことがそうそう起こるとも思えませんし、
また、あったとして、適切に対応できるかということもあります。
まあ、眠れることを優先した方がよいのではというのが、
私の実感です。
すいません。ちょっと、無機質ないい方で……。
＞歌詞の中で2番の一字だけひらがな変えたら、そのまま、私の嘆きでした。
ああ……。
＞娘と、「胡蝶の夢」の話をしたことを、思い出します。
＞そんな歌詞でした。
そうですね。確かにそうです……。
最近NHKの子供番組で流行っている「ややこしや」
というのがありますね。
「わたしがそなたで、そなたがわたし。
そも、わたしとは、なんぢゃいな」
あ。余談でした。
＞薬が効いてきたので、おやすみなさい。
ゆっくりお休みになられましたでしょうか。
お忙しいようです。
お体にも十分お気をつけて。
・・・・・・・・・・・・・
うささん。
＞leeronさん無理を為さりませんように！
はい！ ありがとうです。
＞でも、心は今つぶれっ放しです。
お義母さんのお気持ちも……
うささんのお気持ちも。
とても切ないです。
何もできない……
悔しいです。
＞母の嫌いなタバコとアルコールが今の私の支えです。
それでも、それで、少しでも今を過ごせるなら……
お母さんもきっと、苦笑いで済ませてくれますよ。
ただ、ほどほどにね。
・・・・・・・・・・・・・
コアラさん。
プロフィールの件。気にしないでくださいね。
そして、きっとお父さんのこと、従妹さんのこと、
きっちりと切り離して考えることは難しいでしょうし、辛いことではないかと思います。
いいじゃないですか。
そのあたりはいいのではないでしょうか。
少しぐらい混ざっても。
＞こんな事ココに書いていいのかな？
いいんですよ。こあらさんがそれで癒されている。
そして、聞いてみようかという方が、また、癒されるかもしれないんですから。
＞・・今は、１０ヶ月になる子供の笑顔が一番の癒しかも。
ああ。いいですね。
本当にいい。
・・・・・・・・・・・・・
angel☆keiさん
＞人生っていろんな事が起き、それに臨機応変に対応していく。
＞そうやって生きている…。
同感です。
＞なんか、朝から宗教じみてるみたいだけど…。
＞(別に宗教勧誘ではないので安心してください。)
「宗教」（カッコ付きの）に苦しめられた部分も大きいangel☆keiさん
だからこその、素朴で率直な「神さま観」だと思います。
そう考えられること。素敵ですよね。
＞だから、思いっきり甘えちゃいましょうね。
はい。
angelさんもね！
5625 えみさん leeron 2003/05/21 17:19
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
昨日いただいた、
No.5618での書き込みについてですが、
えみさんのまっすぐなお気持ちはよく分かりますし、
それについてのレスも作成しております。
ただ、レス自体が非常に長いこともあり、
また、自死遺族としての活動のあり方という話になりますと、
この掲示板の目的や性格になじまない面もあります。
（そのあたりは、私の書き込みの5601、5614や、
はーとろーどの書き込みで、ある程度
お分かりいただけるかとも思いますが）
できれば、メールにてじっくりとお返事できればと思います。
お手数ですが、私もしくは、はーとろーどのメアド宛に
お名前とタイトルだけの空メールで結構ですので、
メールをいただけないでしょうか。
（それぞれの当該の書き込みタイトル右脇の、羽のついた
mailボタンをクリックして送信していただければ結構です）
宜しくお願いいたします。
5626 ニュースの馬鹿野郎！ keiko 2003/05/21 22:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
また、三人一緒のネット心中。
ちょっと油断した隙に、
NHKのニュースで、現場の映像の一部を見てしまった。
ドラマを見ない私。
ドラマのシーンで傷つくこともない。
だのに、ニュースは不用意に見ちゃった。
やれやれ、ニュースも平安の敵だった。
夫は、今夜は出張で泊まりだし、
穏やかな夜になるはずが……
NHKニュースの馬鹿野郎！
今日は求人依頼で、午後は出張だった。
気が張るし、気が重いし、
ドキドキするからって思って、
抗不安薬を、昼ご飯の後にも飲んでおいたので、
心はいくらか落ち着いてるけど、
油断も隙も無いものだ。
抗うつ剤は、朝と、寝る前だけ。
でも、抗不安薬は、
心臓の筋肉を酷使しないためにもう少し、力を借り続けよう。
心臓は一生に一定数を打ったら、寿命が来て止まると知ったのは、
３０過ぎてから、国語の教科書で読んだのだった。
「ゾウの時間、ネズミの時間」だかなんだかの引用だった。
ショックだった。
だって、頻脈なのは、高校時代から自覚してた位だから。
普通でも９０近いのに、
ちょっと緊張すると、１００超えて、１２０とか、いくんだから。
高校以来、肋間神経痛、神経性胃炎、神経性の異常嗅覚に、過敏性大腸炎。
もう、結構ですってくらいの神経性の体調不良をほぼ克服して、就職した。
たまに肋間神経痛が出ることはあったけど。
でも、頻脈は、今回一気に、症状が悪化した。
御医者様は、「それが不安発作です。」
そうですかって感じだった。
リーゼから、ソラナックスに変えたのは、頻脈が常態化したからだ。
あの日からは、以前と違って、別に心臓が止まることを怖いとは思わない。
娘に再会できるんだから。
ただ、父母よりは、長生きしなくちゃいけないと、
そう念じて、気をつけている。
仕事のストレスだって大抵じゃないのに……
当分ニュースを見るときは、リモコンを手に持っておこう。
5627 keikoさん。 leeron 2003/05/22 14:12
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
keikoさん
そうでしたか。
今は落ち着かれていますか？
大丈夫ですか？
うーん。報道するにも、細心の注意を払ってほしいものです。
第一、今回のことは、方法などを詳しく報道しすぎです。
この連鎖は、報道のあり方が大きな責任を負っていると思います。
二重にバカ野郎！
ですね。
＞心臓は一生に一定数を打ったら、寿命が来て止まると知ったのは、
＞３０過ぎてから、国語の教科書で読んだのだった。
これは、平均的にと考えるものだと思っています。
うちの、おばあちゃんは長命でしたが、やはり頻脈でしたもの。
気をつけるに越したことはないですけど、
この点については、あまり不安を持たれない方がよいようですよ。
＞リーゼから、ソラナックスに変えたのは、頻脈が常態化したからだ。
そうですか…… ソラナックスはゆるやかに、効果が持続しますものね。
＞ただ、父母よりは、長生きしなくちゃいけないと、
＞そう念じて、気をつけている。
はい。どうかお気をつけになって下さい。
＞仕事のストレスだって大抵じゃないのに……
＞当分ニュースを見るときは、リモコンを手に持っておこう。
ですよね。
まったく、油断も隙もない……。
5628 明日・・・ さっこ 2003/05/22 21:42
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
早いのか遅いのか、明日始めての月命日を迎えます。先月のこの時間はまだ彼は自室でテレビ見てたんだなぁと思うとやっぱり「どうして！？」です。ＩＷｉＳＨと言う若い女の子が「帰らぬ日々」と言う歌を歌っていて、何とか私も前を向いて一歩を踏み出さなければと思うのですが、なかなか難しいものです。明日久し振りに彼の家でご両親とお話をして来ます。息子と遊んできます。何とか泣かないで過ごせる様に努力はしてみます。けれど、日が経つにつれて、心にあいた穴が、音も立てずにジワジワと広がって行くのも感じていて。今朝夢に彼が来ました。何を話したのか覚えてなくて、不届き者だと苦笑いしてそ。 ネット心中私もショックでした。ドラマは見なければいい、けれど仕事から戻ってどうしてもニュースだけは見る習慣ついていて。私の彼もその可能性があるので他人事ではなくて・・・。自死遺族がこれ以上増えて欲しくない。今は皆に生きて！！の思いで私も生きています。
5629 leeronさん、ありがとう。 keiko 2003/05/22 23:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
ゆうべはあんまり辛かったから、つい書き込みしました。
報道のあり方が、心無く感じられただけでなく、
仰ったように、一連の事態を悪化させているような気がして。
適切なカウンセリングや、根気強い治療を受け続けることで、
悲しみの輪を広げないこともできるのに。
丁度、娘が現実の生活の中で、
熟睡を助ける薬や、
自己肯定を強めてくれるカウンセリング、
友人に弱さを打ち明けるようなきっかけがあれば、
たくさんの人々の悲しみと心の痛み、
そしてそれに起因する体調の不良を、
生まずに済んだように。
たくさんの心のための治療法があり、
生きていることの幸福感を取り戻せるはずなのに。
もっと、初等教育からの学校教育の中で、
継続的に、心の痛みやその後遺症について、
精神衛生面を取り上げるべきだ、
保護者への働きかけを強めていくべきだって、
思います。
私自身について前回書いたように、私は、色々な神経性の症状を経験して、
高校時代から大学卒業までの間、非常に苦しみました。
私の転校から始まったいじめは、7歳から11歳まで続きました。
苦しかったです。
特に、最後の小学校の5年生の時には、担任の先生からも、
ひどい仕打ちを受けていたので、本当に、先生を嫌いでした。
この女性の先生の育てられた優秀なご長男は、
数年前、30代の半ばを過ぎ、
自分の両親に見離されたことを恨み、人生をいとうあまり、
昭和以降では最大規模の、無差別大量殺傷事件を起こしました。
今も、裁判で係争中です。
私は、中学２年の終わりに転校しました。
誰も私がいじめられっこだったって、知らない学校に移った時には、
本当に、解放感でいっぱいでした。
娘を私学にやったのは、そのことがメインの理由でした。
誰も、娘のいじめられていた事実を知らない、
娘を苦しめた男の子と言う生き物が、いない学校。
でも、もう、彼女の心は、既に大きなトラウマを抱えて、
PTSDを発症していました。
そして、娘は、いじめのにおいを感じることに、敏感になっていました。
私は、間に合いませんでした。
娘の心をほどいてやれませんでした。
今回のネット心中でも、
きっと、たくさんの遺された方の悲しみや苦しみが引き起こされるでしょう。
車を見せ、方法を報道するなら、
その時間をどうか、
心療内科を訪ねるような識者の呼びかけや、
無料で受けられる自治体のカウンセリングの情報を流すことに、
使って欲しかったです。
娘の通っていた大学に対しても思います。
娘は、大学の学内診療所の皮膚科の治療を受けています。
同じ気安さで、精神科の治療を受けられていたらって。
娘が、夜毎の悪夢による早朝覚醒と睡眠不足に苦しんでいたことは、
後で聞くと、同じクラブや学科のの親しかった友人達は知っていました。
もし、それが、典型的なうつ病の症状の一つであって、
治療すれば良くなることを、誰でもが知っていたなら、
きっと、受診を勧めてくれていたろうって。
私の内緒の趣味は実は眠ることでした。表向きはガーデニングとか……
そして、娘もそうだったんです。
かつて、娘の子供部屋には、
「フトンの天国」って書いて張り出してあった。
そのくらい、お布団でぬくぬくすることの好きな子だったのに。
今日は、結局色んなことを思って、
午前中は、辛かったです。
午後は、出張で忙しかった分、少し、まぎれてましたけど。
書き込みの直前に、出張中の夫からの電話が入りました。
出張は、ディズニーランド。
昔幼い娘を連れて、泊りがけで２度も行っているので、辛いと……
丁度、娘が生まれた年に、開業してると、気がついたそうで、
長々と電話で聞かされました。
例によって、仕事辞めたいと、泣き言を聞きました。
わざわざ、千葉から電話でしないでって、思いました。
やれやれ。
内憂外患でした。
救いを、いつも、ありがとうございます。
5630 ストレス解消は・・・ パセリ 2003/05/22 23:44
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
今日は本当は夫の４９日だった。
でも、叔父が義父の３３回忌といっしょに６月に
するんだと・・・
仏壇も手放したから、今日は写真に花と水とお線香をあげました。
私は仕事で忙しく、薬の加減もあってか
落ち込みもなくバタバタしています。
私のストレス解消は、阪神タイガースを応援する事。
もちろんテレビ観戦ですが・・・
夫が亡くなる前は運動をしていましたが、贅沢になってしまったので
辞めてしまい、ストレスのはけ口がなかったんです。
メガホン持って息子ともり上がっています。
（しかし、息子はサッカー少年(^_^;)）
おかげでネット心中もここで知ったわけで、
見なくてよかった。（見た方ゴメンナサイ。）
でも、同じ方法で逝ってしまった夫と彼女を思うと・・・
ネット心中自体が私には嫌な言葉です。
警察で見たあの車が思い出されてしまって。
夫をきっと心のそこからは許せないのでしょうね。
不倫、心中、借金ですから。
それでも、負けるもんかって仕事をして、
頑張って子育てしてる（私が育てられてる？）つもりです。
それでも亡くなったときの車が思い出され、
胸がどきどき、ざわざわします。聞くだけでダメです。
ホント、馬鹿野郎です。
こちらで言うと、「あほたれ〜！」です。
こっちの方があってるように思います。
私も平井堅の曲にはいつも助けてもらっています。
また全く泣けなくなっているので、ちょっと苦しいときには
聞いています。angel☆keiさん、わたしもあの曲をいつも聴いています。
「ＬＩＦＥ is ・・・・」特にアルバムに入っている
ピアノの弾き語りのような方が、私が毎日聴く曲になってます。
頑張れば頑張るほど涙から遠くなってしまいます。
ボチボチなんですよね。
でも、ボチボチが難しい。
ちょっと疲れたかな。。。でも、頑張って生きてるんだって
子供と三人でこんなに頑張ってるんだって
夫に言いたくて、頑張ってしまいます。
どうしたら泣けるのかなあ。胸は苦しくても泣けません。
悔しいから泣けないのでしょうか？
せっかく力がうまく抜けてきたのに、また戻っちゃいました。
なのに、夫のＴシャツが着られるんですから・・・
頭の中がぐちゃぐちゃです。
仕事もだんだん忙しくなってきて・・・ちょっと疲れたかな。
ちょっと空回りしてしまっています。
まとまりなくてすみません。
leeronさんも、ちょっと心配です。
ご無理なさらないように・・・
でも、きっと元気になられたのですね。
今回の事で人間は自分ではコントロール出来ない
波みたいなものがあるってはじめて自分自身感じています。
明日も晴れそうですから、青空に大きく深呼をしてから
もう一日頑張ろうと思います。
5631 パセリさんへ angel☆kei 2003/05/23 07:45
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
主人が亡くなってから初めて泣いたのは葬儀が終わった晩のことでした。
真ん中の子供が一番下の子をいじめた瞬間、おもちゃ入れの缶に頭をぶつけて泣き出しました。
火がついたように泣いた子供を見て
「死んだらどうするの？。お願いだから、もうやめてよ。これ以上減るのはいや！」
今思えば、葬儀が終わるまでは自分を押さえつけるのに必死だったんだなぁって思います。
なにか大きな風船がパチンとはぜた瞬間だったような…。
それからは子供が学校に行くと位牌の前で泣いてました。
「どうしてあなたは私をまだ苦しめるの？」
泣きながら、ブツブツつぶやいてました。
きっと、一段落したらいっきに涙があふれてくるんでしょう。
「子供がいるからしっかりしなきゃ。」
これも泣けない理由のひとつかもしれませんね。
ただひとつ心配なのは…
「それがパセリさんを追い詰めていないか？」
「感情を開放することによって、精神のバランスを保つことができる。」
これはカウンセラーの先生からの話の中にあったひとつのキーワードでした。
「泣くこと、笑うこと、怒ること、楽しむこと…
この中のひとつでもかけていると精神のバランスは大きく崩れ、体調にも心にも負担がかかる。」
だから、泣けないならほかの部分でバランスを保ち、心と体の調子も整えてあげてくださいね。
決して無理しないようにね。
いつか泣きたくなったら思い切って泣き叫んでくださいね。
ステップアップだと思って…。
5632 泣くこと keiko 2003/05/23 10:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
父が、軽い脳梗塞を起こした原因を、
自分なりに分析して、
｢ワシがしっかりせんと。」と思ってしまって、
心の悲しみを封じようとした結果、
心と、体と、知的な理解のバランスが取れなくなって、
体に無理が出てしまったのだろうと、言っていました。
昨日退院してきたのですが、
生活習慣を早寝早起きにすることは、約束してくれました。
はーとろーどさんや、leeronさんが、
何時も心配してくださるように、ゆっくり、じっくり、
自分の体の発する声に、耳を傾けながら、
生きようと思います。
私は、パセリさんと違って、
旅立った娘への悲しみを泣くことはごく日常です。
ただ、一人で、娘の好きだった「イムジン河」を歌うだけでも、
泣けてきます。
でも、子供のように手放しで泣きじゃくれるような胸があれば、
本当に楽なんでしょうね。
そんな、家族の支えを持っている方をうらやましく思います。
ところで、昔から泣き虫だった私が、
絶対に泣ける簡単な方法がありました。
｢マッチ売りの少女」を読む。
心をこめて声に出して読むと、簡単に泣けました。
他にもいくつかこの手の本が私にはあるんです。
高校時代の授業でも、声に出して読んで泣いてしまった経験が。
「舞姫」でした。恥ずかしかったです。
感情を開放できるなら、悲しい映画をビデオで見る、泣く、感情移入する。
そうして、自分の本当の悲しみも、泣いてしまうんです。
夫との２２年間、つらいことがあったら、一人の深夜に、泣いていました。
最初に夫と母が御世話になったクリニックの先生が、
悲しみをしっかり悲しむことの大切さをおっしゃったそうです。
「喪の儀式」と、言われたそうですが、それを経てと。
悲しみは色々ですよね。
私の悲しみとパセリさんの悲しみは、対象が違うだろうし、
私の辛さと、パセリさんの辛さも、当然違うでしょうね。
でも、苦しんでいる、悲しんでいる、辛い、その現実は中味が違っても、
おなじですよねぇ。
泣きじゃくれる胸、時間、
頑張ってるねって、認めてくれる存在。
家族でも、友人でも、
同じ経験をした人同士の実際の手のひらのぬくもり、
きっと、癒されると思います。
ほしいです。
せめて、同じ悲しみを泣いてくれる人。
5633 こんにちは。leeronです leeron 2003/05/23 15:36
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
・・・・・・・・・・・・・
さっこさん。
無理に歩き出そうと思うことはないんですよ。
まだ。
まだ、初めての月命日なんだもの……。
いま、ここで書かれているだけでも、十分さっこさんは頑張ってるんだもの。
＞何とか泣かないで過ごせる様に努力はしてみます。
泣いていいんですよ……。
たくさん泣いていいんですよ。
＞今は皆に生きて！！の思いで私も生きています。
それだけでいい。今はそれだけでも十分だから……。
・・・・・・・・・・・・・
keikoさん。
＞車を見せ、方法を報道するなら、
＞その時間をどうか、
＞心療内科を訪ねるような識者の呼びかけや、
＞無料で受けられる自治体のカウンセリングの情報を流すことに、
＞使って欲しかったです。
本当に同感です。
そして、keikoさんとお嬢さんのことを思うと、切ないです。
＞生活習慣を早寝早起きにすることは、約束してくれました。
おとうさん……。
大したものだと思いました。
深い想いの中で、お体に変調をきたされても
自分を見つめることがおできになる。
少しでも早いお体のご回復を祈っています。
＞ゆっくり、じっくり、
＞自分の体の発する声に、耳を傾けながら、
＞生きようと思います。
はい。
＞でも、子供のように手放しで泣きじゃくれるような胸があれば、
＞本当に楽なんでしょうね。
＞そんな、家族の支えを持っている方をうらやましく思います。
ほしいですね。場所、人、なんでもいい。
＞そうして、自分の本当の悲しみも、泣いてしまうんです。
＞夫との２２年間、つらいことがあったら、一人の深夜に、泣いていました。
そうでしたか。
ずっとお一人で泣かれてきたんですね。
＞でも、苦しんでいる、悲しんでいる、辛い、その現実は中味が違っても、
＞おなじですよねぇ。
そうです。だから、その時々の感情や想いを、
苦しみは苦しみとして、
悲しみは悲しみとして
辛さは辛さとして、できることなら率直に感じ、
表すことができればいいですね。
＞せめて、同じ悲しみを泣いてくれる人。
はい。
想い……。どんどん綴ってください。
・・・・・・・・・・・・・
パセリさん
タイガースですか……。
たくさん勝ってくれー、パセリさんのためにも……。
それに、
かの球団は、あしなが育英会を応援してくれてるんですよね。
＞ネット心中自体が私には嫌な言葉です。
＞警察で見たあの車が思い出されてしまって。
……はい。
そうでしたね……。
＞それでも亡くなったときの車が思い出され、
＞胸がどきどき、ざわざわします。聞くだけでダメです。
割り切れれば、どんなに楽なんでしょうね。
パセリさんの戸惑いと、辛さが分かります。
＞頑張れば頑張るほど涙から遠くなってしまいます。
＞ボチボチなんですよね。
＞でも、ボチボチが難しい。
はい。
でも、無理にぼちぼちでなくてもいい。
時に焦ったり、泣けなくなることだって仕方ない。
＞ちょっと疲れたかな。。。でも、頑張って生きてるんだって
＞子供と三人でこんなに頑張ってるんだって
＞夫に言いたくて、頑張ってしまいます。
うん。パセリさんは頑張っている。
たくさん頑張っている。
ただ、時々でいい。
自分が疲れたよーって。そういうふうにいう自分を
許してあげてね。
＞どうしたら泣けるのかなあ。胸は苦しくても泣けません。
＞悔しいから泣けないのでしょうか？
それだけじゃないと思うよ。
泣けないときは泣けない。
私もそうだったもの。
泣けない自分を、責めないでね。
＞せっかく力がうまく抜けてきたのに、また戻っちゃいました。
そんな事だってあります。
＞なのに、夫のＴシャツが着られるんですから・・・
＞頭の中がぐちゃぐちゃです。
うん。ぐちゃぐちゃにもなるよ。
それだけのことが起きたのだから。
＞まとまりなくてすみません。
謝らないでね。謝らないで。
疲れたら、一休みしてあげてね。
自分のために。
私のことまで、心配してくれて本当にありがとう。
私も、ゆっくりやるからね。
＞今回の事で人間は自分ではコントロール出来ない
＞波みたいなものがあるってはじめて自分自身感じています。
それを感じることができたなら、少しずつまた、
動き出せるよ。
人は、止まっていることはできない。
前後左右に揺れて、当たり前なんだもの。
だからこそ動けるんだもの。
・・・・・・・・・・・・・
angel☆kei さん
葬儀の夜のお話し……。
切なくて、泣きました。
パセリさんへのアドバイス。
angelさんだからこそのアドバイス、ありがとう。
＞ステップアップだと思って…。
そう、人それぞれかもしれない。
順序も方法も……。
でも確実に、ゆっくりと、きっと進めるよね。
5634 仲間に入れてください Liebe 2003/05/23 17:14
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
初めまして、やっとメインの掲示板にたどり着きました。
leeronさん、これからはこちらの板にお邪魔していいですか？
５月は弟の命日もあって、８年経っても弟の最期が受け止め切れなくて毎年落ち込んで体調を崩している不器用な遺族です。
悲しみや思い出を分け合う家族・親戚もいません。
弟がそういう亡くなり方をしたことは、半分以上秘密にしています。
結果、一人で抱え込むことになって、もがいてしまいます。
そんな私を見かねた親友から、
そういう遺族の方たちが運営なさっている掲示板があるらしいと
聞きました。
早速探して、ここなら、と思う場所を見つけました。
普段は語れないことでも、
ここでは語ることが許され、共有していただけるような気がします。
また、私も他の方たちの思いをわかってあげたいです。
来年の５月対策を目指して、
ぼちぼち話を聞いていただけたら嬉しいです。
どうぞよろしくお願いします。
5635 Liebeさん leeron 2003/05/23 17:37
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
よくいらっしゃいました。
こちらでははじめまして。ですね。
折を見てこちらにお誘いしたいと思っていたのでした。
「自死遺族の会掲示板」同様、宜しくお願いしますね。
辛かったですね。苦しかったと思います。
なによりお一人で抱えざるを得なかったのですから、
私の想像を超えたしんどさがあったのだと思います。
このような場所があると、おっしゃってくださったご親友にも、
感謝していますと、どうかお伝え下さい。
長い間抑えてきたこと、お一人で抱えてきたこと、
苦しかったこと、
一気ではなくていいです。
ゆっくりと、ゆったりと、味わいながら綴ってみてくださいね。
まず、ご自身のために、この場所を使ってください。
気を遣いすぎず、肩の力を抜いて、ご一緒しましょうね。
5636 あれから２週間 meipapa 2003/05/23 18:20
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
娘がこの世を去って２週間がたちました。２６歳という若さで逝きました。なにもわかってやれなかった自分に腹立たしく自責の念でいっぱいです。病院にも通ってました。薬ばっかりもらってきて、医者ってなんぼぐらい薬を出したら満足なの、話もろくに聞かないで、その薬をまとめて飲んじゃだめでしょう、死んじゃうよそりゃ目が覚めるわけないよ、あと何日苦しめばいいのか・・・
5637 meipapaさん leeron 2003/05/23 18:38
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
ご自身を責めすぎないでください。
今はお気持ち、ぐしゃぐしゃの状態だと思います。
薬を渡した医者を恨んでもいい、怒ってもいい、
泣きわめいてもいいです。
ご自身を責めすぎないでください。
meipapaさんのせいじゃないんですよ。
少しでも、食べてらっしゃいますか？
眠れてますか？
無理にでも、ご自分の体を労って上げてくださいね。
meipapaさん。
meipapaさんの辛さ、少しずつでも、ここを訪れる方々が、
分かち合ってくれるはずです。
5638 ありがとうございました パセリ 2003/05/23 19:46
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
先週から仕事を再開して２週間。
丁度疲れもピークで、今日の晩ご飯の片づけは子供達に頼みました。
昨日の四十九日とも関係あるのかな・・・。
人を相手に仕事をしていて、仕事自体は好きなんですけど
どうも自分に余裕がないので、どっと疲れるようです。
leeronさん、keikoさん、angel☆keiさん、そしてみなさん、
いつも心配して頂いて、アドバイスをくださってありがとうございます。
本当に甘えっぱなしで・・・
でも、ここが唯一の本音を出せる場所なので
どうぞこれからもよろしくお願いします。
今日は大声で叫びたい気分です。
「わ〜〜〜！！！」って。
本当に私をどこまで苦しめたらいいのって、
私も今、そんな思いでいっぱいです。
四十九日をすぎると疲れが出るってホントですね。
なかなか前に進めてませんが
それでも前を向いていきたいと思います。
meipapaさん、私は４月３日に夫を亡くしました。
ここには一緒に泣いてくれて
わかってくれる方がたくさん居てくださる。
私はどれだけ助けて頂いたでしょう。
こうして今も辛いながらも頑張って生きていけるのは
ここのみなさんの温かい言葉があってこそ・・・です。
お辛いと思いますが、お体、大切になさってくださいね。
5639 再確認 angel☆kei 2003/05/23 21:36
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
今日面接の後で図書館に行きました。
図書館の駐車場から図書館までのほんの数百メートルの間に陶芸のお店と団子屋さんがありました。
図書館での用事を済ませ、帰りにふと陶芸のお店によって、主人の仏壇に供えるためのお湯飲みをひとつ、大奮発して買いました。
陶芸を見ながら主人が言った「見た目ではなく、手にとってしっくりいくのが一番なんだよな」という言葉の意味を今更ながらに思い出しました。
もう、いないのに…。
ちょっとシビアな事を言うかもしれませんが、一生苦しむのが自死遺族の宿命なのかもしれません。
これから一生、どこかでふと思い出す。
その度にどこかでモヤモヤしたものが出てきて苦しむ。
実は恋愛することに飽きてしまいました。
だって、解っちゃったんです。
「彼以上の人じゃぁないと無理」…というより「彼じゃぁなきゃイヤ」だってことに気づいてしまったから…。
やっぱりこれからは一生一人もんかしら？
主人の事を愛していたんだって今更ながらに思った私です。
5640 meipapaさんへ 明珠庵 2003/05/23 22:03
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 四国
ここには初めて書込みます。
私も２年前の１月に、二十歳の一人娘を亡くしました。
一人っ子でしたから、もう子どもはいません。
寂しいです。
その年の５月のＧＷを待ちかねて、四国八十八ヵ所の遍路に出ました。
本当は歩いて廻りたかったのですが、そんなに休むわけにもゆかず
娘の愛車に乗って一緒に廻りました。
夜はお寺の駐車場で野宿しました。
７泊８日の自責と懺悔の旅でした。
最後の夜に、夢の中に笑顔の娘が表れました。
電車のシートに隣り合わせに座り、車窓の景色を眺めて何か話して
いる夢でした。
それ以来、少し吹っ切れたような気がしました。
海、山、空、花、風、人々が優しく包んでくれるような安堵感が
ありました。
三回忌も終り、「後は時間が解決してくれるのを待つしかないか」と
やっと自分の置かれた立場を緩やかに受け入れられるようになった今日
この頃です。
父親は辛いですね。
家内も辛い思いをしているのが解っているだけに、思いの丈をぶちまける
ところがありません。家内の前でも職場でも何事もなかったかのように
振る舞おうとしてしまいます。
私は一人で海に行って泣きました。
リュックにおにぎりを入れて、ただひたすら歩きました。
眠れぬ夜は写経に勤しみました。
単純作業は、心を癒してくれるものだと解りました。
必ずや今日を生きていることを「ありがとう」と言える日が来ると信じ
ましょう。そう信じてしまいましょう。
meipapaさんの娘さんも、私の娘も、きっとそう言っていると思います。
お互いに、無理せず、焦らず、でも、あきらめないで今日を生きる事だ
け考えましょう。
5641 思い出 こなん 2003/05/23 23:16
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２０年以上 ／ 東日本
意識してはいませんでしたが、続けて音楽のことで投稿してしまいました。
音楽が思い出の接点になっているからかもしれません。
一緒にレコードを聴いたり（まだCDはなかったので）、コンサートに行ったり、歌詞について話し合ったりしていました。
きっと音楽でないもの、絵、風景、食べ物、匂い、そういうもので思い出をかみしめる人もいるのでしょう。
ここの掲示板を読んでいると、つくづくいろいろな経験をしている人がいるのだなと思います。
誰より悲しみが深いとか、誰より浅いというわけではなく、それぞれにそれぞれの思いをもっている。誰かが書いていましたね、特別でいて、特別でない、と。
最近、ようやく私にもわかってきました。
醜い掲示板が多いなかで、ここは参加者の深い気持と思いやりを感じます。
ひとえに管理人さんの細やかな心配りのおかげです。
ありがとうございます。
5642 「ややこしや」 のぶゆき 2003/05/23 23:57
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 東北
こんばんは。
ｌｅｅｒｏｎさん、「ややこしや」、
僕も好きで週に１〜２回、子供と見ています。
その番組の前の番組の終わりの歌も、けっこういいんですよ！
♪どぉーこかーらくるのかー
ちーいさーなしあわせ
まんぷくおなかにかくれんぼしてたよ！
ありがとありがとありがとー♪
「ひとりでできるもん」より
5643 meipapaさんへ、そして明珠庵さんへ keiko 2003/05/24 00:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
meipapaさん、私も一人娘に遺され、悲嘆と混乱の極致、気力と体力の限界にあったとき、ここにたどり着きました。
連絡がつかないことにどうしようもない不安を覚え、夫を起こし、娘のひとりで暮らしていた京都に早朝に車を出して出向き、第一発見者となりました。ホテルに泊まりこんでの二日にわたる事情聴取、調書の作成などの警察との対応やら、その合間を縫ってのアパートからの引越しの手配、部屋の片付け、住宅会社との補償交渉。警察は事件の可能性を捨てられませんから、娘のスケジュール帳の連絡先に、次々に連絡していたようです。私たちは、連絡しなくても、大学からも呼び出されたし、クラブの関係者にも学部の友人にも知れ渡っていました。警察からの連絡で娘のことを知り、わざわざ最期の別れに来てくれた中学時代からの友人二人への対応、そうして、娘の大学の退学手続、部長をしていたクラブの関係者との連絡……。
葬儀もできず、夫婦と、田舎から駆けつけた私の両親だけで別れをして荼毘に付しました。仕事を持つ身でしたが、休めるだけ、休みました。夫は、死の事実だけを同僚と上司に告げて、仕事を休みました。わけあって、私は私の上司と信頼できるひとりの同僚以外には、事情を説明した上で、一切非公表にしてもらいました。基本的に、私の職場の同僚たちは、私の欠勤の本当の理由を知りません。親戚にも、初七日が終ってから、手紙を出して、香料も、電話も、会うことも、とにかく一切の連絡をしないでと、お願いしました。主人が、耐えられそうも無かったからです。私も、両親も、程度の差こそあれ、「そっとしておいて欲しい」と、願っていました。
きっと、以前見た映画の中での様な、自助グループがあり、HPがあるはずだと、必死で探して、とうとうここにたどり着いた時には、本当に、本当に、光が見えた感じでした。
私は仕事柄、高校生の死と遺された親御さんとか、不登校から引きこもったままの子供さんとその親御さんとかを、ずっと見続けてきていて、自分なりに思っていることがありました。よく、そのことを、高校生にも話してきました。だから、自分の命を大切にしてねって。まさか、自分が、こんな悲しみの中でそれを実感するとは、思っていませんでしたけど。
「母親は、自分が死ぬ日まで、自分が生んだ子供の親であることを、やめられない。」
私は、母親ですから、お父さんの実感は、わかりません。でも、本当に、自分が死んで初めて、現世では、子供の親であることが終るのだと思います。言い換えれば、私たち母親は、どんな形で子供に先立たれたにしろ、何歳であったにしろ、その、子供の親であった事実を、大切に胸に抱え続けながら、再会の日までを、生き続けるのです。それは、辛いことだと思います。色々な助けが、必要だと思います。私も、救いを求めて、夢中で般若心経を唱えます。色々な仏教の関連の本を読みます。でも、このHPに行きつけたことが、すでに大きな救いでした。
そうして、目の機能が衰えているのでめがねをかけているのと同じように、心の機能の衰えをカバーするために信頼できるお医者さんのカウンセリングと、投薬を受けています。
私の父は、孫娘の死をきっかけにストレスで糖尿が悪化したものか、軽度の脳梗塞を発症しました。昨日、やっと退院してきたところです。祖父でさえ、それだけの心身の変調をきたします。まして、実のお父さん方は、職場を持つ身であれば余計にと、立場の上からも、案じます。男の方は、泣くことさえも私たち母親より下手な気がします。どうか、くれぐれも、無理をなさらず、悲しみを悲しんで下さい。ただ、悔やんでも、自分を責めても、絶対に、時間は後戻りもしないし、失われた人は還りません。このこともまた、最近やっと実感できるようになった、大切な事実です。
明珠庵さん、うらやましいです。私は、足が悪くて、どうしても、旅に臆病になります。今は、本を読み、心経を唱えるのが、関の山です。
5644 meipapaさんへ Liebe 2003/05/24 07:54
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
信じられないことでしょう、起こってしまったことが。
まだ、現実の中にお子さんが生きてらっしゃるでしょう。
体力の限界も考える余裕もなく、ただひたすらこんがらがった思考に
はまってしまって、あれこれせわしなく考えてしまうのでは？
残念ながら、しばらくそうでいるしかない、というか、
それでいいと思います。
meipapaさん、明珠庵さんのようにお子さんの夢を見ましたか？
多分、まだでしょう。
あるとき、まもなくと思いますが、夢を見るものみたいなんです。
夢に出てくる度に、少しだけ心が整理されるような気がします。
夢で、心にお土産を置いていってくれるみたいです。
混乱した心を抱えて、頭もいっぱいで、
それでも社会では平気な顔して見せなくてはならなくて
きっとお苦しいと思います。
でも、残念ですがこれから長丁場だから、
どうか無理をしないで、お身体に気をつけてください。
夢見るためにも、ちゃんとお休みになってくださいね。
5645 meipapaさんへ angel☆kei 2003/05/24 08:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
まだまだ信じられないでしょうね。
認めたくないでしょうね。
私がこのサイトに来たのは主人が亡くなって、子供たちが学校に行き始めてからでした。
何も手につかない状態で、ただ「どこかに逃げたい。」という思いが頭の中を駆け巡っていたのは事実です。
「こんな苦しい思いをしているのは私だけではない。」
そう思い、検索エンジンで探し出しここにたどり着きました。
はじめて来た時は安堵感で涙が止まらなくなったのを覚えています。
「時間が解決する」それだけは信じてください。
そして…
「いい思い出だけは残る」ということも…。
少しずつ、少しずつ前に進めばいいんですよ。
お子さんはmeipapaさんの心の中で今も生きているんですから。
焦らずにね。
5646 angel☆keiさんへ keiko 2003/05/24 10:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
ごちそうさまでした！
これほどの、のろけを、まぁ、
なんてうらやましい。
「彼じゃなきゃイヤ」
うーん……
今日は我が家のオンゾウエク（つまり私の夫）は、
京都に出かけていて、不在です。
高野山展を見に。
娘と行こうと思っていたと、話していました。（涙目で……）
娘が京都に住んでいた間、
娘は本当に色々な博物館展や美術館展に出かけていました。
20年と2ヶ月しか生きてないのに、
その二倍以上生きてる私の、何倍も色んな所に出かけていました。
大学で離れて住むようになってからは、
たまにしか会わないせいか、
父親との関係も同居していた思春期より、良くなって、
昔の子供時代のような甘え上手になっていました。
アイベツリクのご主人は、
遥かな青い空の彼方で、angel☆keiさんや、お子さん方を見守ってて、
オンゾウエクの私の夫は、
不摂生から来る生活習慣病を幾つも抱えながら、私を頼りに生活しています。
「彼じゃなきゃイヤ」……そうなんだ……
本当に、ままならない世の中だこと！
そこまで人を愛せたことも、そこまで愛せる人に出会えたことも、
そうして、その方の子供さんを得ておられて、育てていかれることも、
私には、ほんとうにうらやましいです。
大変なこともあるでしょうけれど、
お子さん達が健やかに成長されますように。
もう一度、「ごちそうさまでした！」
5647 keikoさんへ angel☆kei 2003/05/24 13:25
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
いやぁ、顔から火が出るくらいハズカシイ…(#∂∂#)
主人が亡くなってから何人かの人と恋愛しました。
でも、詰めの所でダメになってしまう…。
ふんぎれない自分がいるんです。
今度こそはと思いながら、心の中では「本当に大丈夫なのだろうか？」
そのうちに恋愛すること自体面倒になってしまった。
そうしたら、やっぱり「彼以上の人って現れないだろうし、きっと同じ事の繰り返しなんだろう。」ってなっちゃうんですよ。
ただ、現在配偶者が御健在の方へはこういうメッセージを送っています。
「いなくなってから気づくのは後悔の元よ。ぶつかってもいいからちゃんと向き合ってお互いを認め合いながら生きていかなきゃぁネ。」
本当に今となっては後悔だらけ。
もっとぶつかればよかった…。
きっとみんな失った人との間にこういう思いを一生抱えて生きていくんでしょうね。
きっと大好きだったから後悔するんでしょうね。
ずっといてほしい人だったから…。
今頃ノロケてもその人はいないから意味ないのにね。
その分、配偶者のいる方たちには幸せになってもらいたいと思っている私なのであります。
そして、このサイトを訪れるすべての皆さんが幸せでありますように…。
5648 ｋｅｉｋｏさんへ Liebe 2003/05/24 14:08
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
娘さん、一人暮らしをしていらしたんですね。
keikoさんが第一発見者になられたって言うことは、
特別な意味を持っていたと思います。
誰よりも最初に見つけてしまったショックは、
他人の想像を絶するものでしょう。
私の弟を発見してくれたのは、
町内会の組長さんと警察でした。
弟も一人暮らしをしていました、家族に居場所を隠して。
警察から「遺体発見」の知らせを一番最初に受けた家族は、
両親ではなく、
同じく一人暮らしの姉、私でした。
そのことだけでも特別な意味を感じています。
だから、最初に気づき、発見なさったことは
重い興奮を呼び起こしただろうな、と
勝手に想像しています。
でも、連絡が取れないことを心配できる親御さんでいらしたことを、
そのくらい近い親子関係があったことを、
幸せに、誇りに思っていただけたら、と思います。
5649 Liebeさん、ありがとう。 keiko 2003/05/24 15:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
本当に、この意味での辛さは、一生消えないと覚悟しています。
フラッシュバックの繰り返しです。
そして、1日半という時間のずれは、私を苦しめます。
まだ、温かいとか、生きているようなとか、そんなじゃなかったですから。
110番した私に、警察の人は尋ねてくれました。
「救急車を回しますか？」
私は、「いいえ、もう、無駄です。」そういうしかありませんでした。
私の母は、第一発見者が私であったこと、
タイムラグが1日半だったことを、
それでも、より悪い結果だったことを思えば、良かったと、慰めてくれます。
私も、そうだったかもしれないと、思おうと、努力しています。
でも、やっぱり辛いです。
私は普段から特殊な記憶の仕方をするタイプなんです。
あらゆる記憶が、写真を見るように、アルバムを開くように出て来ます。
自分の子供のころからのあらゆる記憶は、そうやって引き出されるんです。
だから、3月18日の朝の７時過ぎからの記憶も、全部、
繰り返し繰り返し、緑のカーテンのごしの薄ぐらい室内も、
そこだけ明かりののついていた浴室の閉ざされたガラス戸も、
ビデオを見るように何度も思い出します。
お陰で、暗がりの誰もいない部屋は戸があいていては、だめです。
誰もいないなら、閉ざしてあるか、こうこうと明かりがついていないと。
浴室も、だめです。夜には、もう、入浴できなくなりました。
当初は、もっといっぱい色々なものがだめでしたが、
今では、だいぶ、克服できるようになりました。
夫は、一緒に行ってくれてのに、娘の傍に居ることができなかった。
それに、娘の使った道具などの警察から返却されるときも、
見たくないからと言って私に行かせました。
お陰で、私は、数々の現物と証拠写真とを再確認させらてしまいました。
ほとんどのものは、警察の方にお願いして処分してもらいました。
娘が決行する数日前から決意を込めてねじ切って壊した携帯電話には、
直前の台湾旅行のお土産だったらしい見慣れないストラップがついていました。
私は、携帯電話を正視できませんでしたが、ストラップは思い出にと、貰い受けました。
今は、私の携帯につけて使っています。
私が見つけた時に、娘の細い細い左腕には、
腕時計と、私が贈った私とおそろいの煙水晶のブレスレット。
心の疲れが感られたので、私が娘の台湾旅行の前に無理に持たせた物でした。
これも、警察から返されました。
私は、自分のブレスレットと娘のとをほどいて、数珠を自分で作りました。
手作りで不細工な上に、女性用には不恰好な大きさですが、
１０８の4分の１にあたる２７粒を使ったので、仕方ありません。
ほとんど一日中身に付けています。
腕時計は、母が使ってくれています。
忘れたい辛すぎる記憶と、忘れたくない愛情を注いだ20年の日々と、
このHPは、その両方を受け容れてくれるので、救われます。
また、このページ上で、お会いしましょうね。
5650 angel☆keiさんへ ごちそうさま２ keiko 2003/05/24 16:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
「巡り会えたら」って言う邦題だったと思いますが、
トム・ハンクスとメグ・ライアンのコンビでの作品に
「Sleepless in Seattle 」って、言うのがあるんです。
実は、私が、このHPのような自助グループがあるはずって確信してたのは、
この作品の中で、幾つも紹介された、グループを、うんざりしながら、
トム・ハンクスが読み上げるシーンがあるからです。
退屈なラブコメかも知れないですが、一度見て下さい。
最愛の妻を進行性のガンで失った、自分が生きることが精一杯の主人公。
亡妻への思いから眠れない夜の続く彼を案じて、
幼い息子が勝手に申し込んだラジオの人生相談の番組の精神科医が、
すごくステキなアドバイスをします。
私は、ここでは、書きませんが、どうぞ、お試しください。
5651 ありがとうございます。 meipapa 2003/05/24 17:41
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
あたたかい皆様の言葉で楽になります。頭がボーと何も手につかないのです。酒を飲むのも好きじゃないから飲まない、考えるのをやみょうとしても出てくる娘の顔、眠ったままで冷たくなってたあの日の朝の光景、部屋は荒れ放題でそれを楽しんでたようなネットの中の日記、この日記を知っていれば助けることが出来たのに・・・と、同じ自問自答が頭をぐるぐる駆け巡る、その日の朝から新しい就職先へ行く予定だったのに・・・あ、また同じ事考えてる、終わらない答えなんか出やしない、仕方ない、それしかない、答えは、でしょ、妻はお酒が好きだから夜は飲んでる、あまり精神的に強くないもんで心療内科に時々通ってる、だからどんなに辛くっても泣き言は言えない、愚痴れない、もちろん会社で言えるわけないし、ここを知らなければどうなってたか、暗い話ばっかりですね、ごめんなさいね、ここでは自由に書かせてください。
5652 meipapaさんへ keiko 2003/05/24 21:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
どうやら我が家とは、逆の状況のようですね。
我が家では、心療内科の投薬を受けながら、
他の何種類もの生活習慣病の薬も飲みながら、
なおかつ晩御飯にビールの大瓶を1本空けてしまう夫が、
いるので、私が苦労しています。
幸いmeipapaさんは、アルコールをたしなまれないようだし、
私たちのように、心療内科の治療を受けられてはどうですか。
アルコールと相性の悪い薬ばかりなので、
お酒のやめられない方には辛いかもしれませんが。
meipapaさんなら大丈夫だと思います。
私は当初、三食毎に抗うつ剤と極弱い抗不安薬とを飲み、
眠る前には有効な時間が3時間程の睡眠薬と抗うつ剤とを飲んでいました。
丁度今のmeipapaさんぐらいの時期に、初めての診療を受けたはずです。
今は、2ヶ月が過ぎ、睡眠薬は飲まなくなりました。
飲まなくても、抗うつ剤が眠気を誘うからです。
それと、三食毎だった抗うつ剤は、しばらく前から朝だけにしています。
その代わり、抗不安薬は、当初よりもいくらか強めのものを、回数を減らして
（できれば減らしたかったので、朝と、晩、辛い時にだけは昼にも）
飲んでいます。
もともと、仕事そのものが対人関係中心で、ストレスの多い仕事です。
その上、私は、主任と名のつく立場なので、
多分薬の助けが無かったら、もう今ごろ心臓が止まってたかもって言うほど、
薬は必要でした。深刻な不安発作が、頻脈と言う形であらわれるんです。
一分間に１２０超えると、心臓が痛くなるのに、それが日に何度も起こる。
でも、主治医のお医者さんが言われたのです。
時間の経過に個人差はあっても、
次第に必要としなくなるから、必要な内は気にしないで、今は頼りましょう。
私は、それに、ここの管理人さんからの薬についてのアドバイスにも
すごく納得ができたので、割り切っていました。
お嬢さんの事もあって、あまりお医者様を信用されていないかもしれませんが
今の私たちの混乱し、辛い症状は、まさしく、外傷性のうつ病です。
原因もはっきりしています。
この原因は、ＰＴＳＤのレベルチェックリストでは、一番高いレベルの危険度です。
お仕事をお持ちでしたら、1日休んで、評判の悪くないお医者様を午前と午後で、２軒ばかり訪ねて、雰囲気を確かめてから、かかられると、いいかも。
ちなみに、実家の方でかかっているお医者様は、夫婦でも特別に診て下さっています。
しかし、住まいのある近所で探して夫が駆け込んだ病院では、夫婦はだめと、
すげなく断られています。
奥様のかかっておられる心療内科が、夫婦ＯＫなら、話は、早いですけどね。
それと、上の自死遺族の会大阪のお世話をしてくださる方が、
同じく男性の方です。メールを送ってご覧になりましたか？
5653 meipapaさんへ angel☆kei 2003/05/24 22:31
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
薬は心を静めてくれます。
かく言う私も実はまだ薬を飲んでます。
就職面接がある日の前の晩に「パキシル」を飲みます。
体に良くないという人もいますが、私は薬の事を「病気を治す方向へ導いてくれる水先案内人」と説明しています。
心療内科って行くまでがすごく躊躇してしまいますよね。
でも、そんなに恐れなくていいんです。
カウンセリングは勇気をくれます。
これから歩いていくための方向を教えてくれます。
決して自分の心を押さえつけないように…。
meipapaさんだけでなく家族の方が心の病気にならないようにするためにも…。
5654 「書く」という方法も 明珠庵 2003/05/25 00:05
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 四国
皆さん、そうなんですね。
私も今から思えばうつ病だったような気がします。
当時は心療内科に行こうという考えも浮びませんでした。
ただひたすら「耐えるんだ」と身を竦めていました。
神経が異常に過敏になっていたのは確かです。
誰にも話せない事を、パソコンにメモとして残してあります。
私に限った事かも知れませんが、様々な思いを文章に書くという事も
有効であったと思います。今読み返してみると、なぶり書きでなくちゃんとしたメッセージとして
書いています。文章を考え校正しているうちに、第三者として自分の心
を見つめています。中には娘への手紙として書いた文章もあります。
もっとも、日付は娘の死後１ヶ月くらいからですからですけど・・・。
グチャグチャになった心を、なんとか整理しようとしていたのですね。
薬を使うのも有効な方法だと思います。
一方、根本は心の問題ととらえれば、思いを「書き留める」という方法
も試してみてはいかがでしょう。
もちろん、『書いてみようかな・・』と思うくらいに、少し気持ちに余
裕のある時にです。
5655 ご無沙汰しました エンジェルママ 2003/05/25 00:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
１８歳の息子が１月に逝って４ヶ月半経ちました。
最初の２ヶ月は自分を責めてばかりで、食べられない眠れないと言う状況が続きました。
私は精神科の医師と知り合いということもあって、その医師が「診察受けにおいでよ」って言ってくれて３ヶ月が過ぎる頃まで通いました。
安定剤と、睡眠薬２種類出してもらってそれをずっと飲んでいました。
他にカウンセラーには息子が逝った翌日から電話で話を聞いてもらいました。
幸いなことにと言って良いかどうかはわかりませんが、カウンセラーも以前から私が仕事上お世話になっていて公私ともお付き合いさせてもらっていたし、精神科のドクターも知り合いでしたので、早い時期から適切にアドバイスをいただくことができました。
ただ、息子の苦しみに私が気付いていたら、そういったいつでも手を差しのべてくれる専門家が周りにたくさんいたのにって、鈍感な自分を責め続けました。
今も、ついつい息子の遺影に向かって「ごめんね」って言っている自分がいます。
百か日が過ぎて精神的に少し楽になったかなって思えたんですが、今反動がきて、息子の姿が毎日ありありと浮かんできてすごく苦しいです。
いないのが現実としてひしひしと押し寄せてきて苦しいです。
しばらくは、このHPも開くことができなくなっていました。
大阪の自死遺族の会には１ヶ月経たないうちから参加させてもらっています。
特に２ヶ月目までは気分の変動が激しくて、その会で知り合った方の携帯に緊急メールをして気持ちをきいてもらいました。
同じ経験をした方でないと、気持ちを共有してもらえないと思います。
そう言う意味では、このHPに早くたどり着いて良かったし、遺族の会に参加して良かったって心から思います。
エンジェルママは少し焦りすぎって、遺族の会の方に言われます。
この悲しみ、苦しさは私と共に息子が生きていた証拠。
泣けてくるのは息子を愛していた証拠。
夫は、「仕事やる気しなくなったなあ」ってこの頃よく口にします。
私はいつでも泣けるけど、夫は泣くのを我慢しているみたいで、少し心配です。
悲しみや後悔様々な思いを吐き出す事って大事だと思います。
明珠庵さんの「書く」っていう方法もおすすめだし、信頼できる先生を捜して
お薬を出していただく方法も賛成です。
未来を考えることはできませんが、今は１日１日生きていくってことが大事だって思っています。これは私自身に毎日言い聞かせています。
5656 書くこと ｋｏｋｏ 2003/05/25 01:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
明珠庵さん、
わたしにとっても
「書くこと」そして「読むこと」は、心を
落ち着かせるのにとても有効な方法でした。
わたしもこの掲示板に出会う前、手当たり次第に
生と死に関する本を読み、新聞に投稿し、
あちこちの掲示板に投稿し、ということを
続けてきました。
そしてこの青い空の癒しと語らいの掲示板に
出会ったんです。
ここは、「書きたい」と「読みたい」、両方の
欲求に応えてくれ、その上書いたことに答えて
もらえたりもします。
書くことは自分をみつめることですね。
そしてその時々の自分に気づくことなのかもしれません。
5657 明珠庵さん、今まさに、書いています。 keiko 2003/05/25 01:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
このＨＰへの書き込みで、私はまさに書き続けています。
自分に対して、書き
娘に宛てて書き、
支えてくださる皆さんに書き、
どれほどの分量を書き込んだことでしょう。
ここでは、自問自答にとどまらない掲示板と、
自問自答を深める掲示板の2種類があるから、
その時に応じて、書いています。
そうして、時に過去ログを読んでは、自分を確認します。
書くことは、本当に大切ですね。
私は、こちらで知り合った同じ境遇のお母さんとも、直接メールで書いてます。
一方的に、辛さを伝えてることも多いですけど、
本当にパーソナルな悩みもあるので、支えてもらっています。
類似点も多くて……
かえって来ない愛しかった一人娘。
私の父は、「さきはかぐや姫やった」って、
そういいます。
夢のような幸福な時間があり、
あのこのためにがんばれた事実も自他とも認める、
夫は、完全に来ています。早期退職とか、何らかの制度を調べたい。
現状です。
5659 集い… angel☆kei 2003/05/25 03:11
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
ここのサイトでも月に一度の割合で集いをしています。
読むこと、書くことで吐き出すことのできる方もいますが、かえって読むこと、書く事を続けているうちに自らを追い込んでしまう方もいます。
吐き出す…。
これはとても有効な方法で今の心理状態が改善されたり、落ち着きを取り戻したりすることも可能です。
カウンセリングでも話を聞いてもらうことで気持ちを落ち着け、カウンセラーの言葉から立ち直るためのヒントをもらいます。
その吐き出す場所のひとつとして集いがあります。
Ｋｅｉｋｏさん、良かったら大阪にも集まりはありますからご主人といってみたらいかがですか?(もちろん、東京でもＯＫです)
ご主人にも心を開放する場所が必要なのでは？
(おせっかいだったらごめんなさいね)
心配なのは
男の人は言葉に出して「しんどい」って言わないんですよ。
「大丈夫だよ」って強がってしまう。
でも、本当はすごく繊細ですごく傷ついているのかもしれません。
新たな一歩を踏み出すためにも考えてみませんか？
こういう方法も…。
5660 タイムラグ・・・ Liebe 2003/05/25 08:30
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
遅いレスでごめんなさい、ｋｅｉｋｏさんの５６４９への返信です。
一日半のタイムラグ、救急車はもう無駄・・・
一人暮らしだったから・・・重いですよね。
私の弟も発見されるまで時間がかかりました。
約１ヶ月・・・
これは重いです。
８年経ってもずっしりきてます。
変わり果てた姿で発見した警察の方もびっくりされたことでしょう。
私が対面したときは、もうきれいに、御棺の中に納められていました。
もっと悪いことにならなくて良かったと思うようにしていらっしゃる
ｋｅｉｋｏさん、本当にそうです。
一日で気づいてくれる親御さんがいらしたことは
娘さんにとっての幸せなことだったと思います。
ついでのようですが、
皆さんもおっしゃっているように、ご主人も心配です。
仕事を辞めるなんてことを現実的に考え出したら
何かの兆候だと思います。
これは私の経験から、言えることです。
「集い」もいいですが、
一度、神経精神科にご相談なさることをお勧めします。
そうすることが５年も遅くなって、
本当に病気になってしまった私からの小さなアドバイスです。
余計なお世話で、お気に障らなければ良いのですが。
5661 keikoさんへ、ご主人が心配ですね 明珠庵 2003/05/25 17:28
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 四国
＞夫は、完全に来ています。早期退職とか、何らかの制度を調べたい。
＞現状です。
実のところ、私も娘の死後１年３ヶ月後に、早期退職した身の上です。
決心した時、「よし、１年はのんびりして、今後の生き方を示す心の
基盤を築こう」と考えました。「再就職はそれからでもいいか」と。
現在はまだ自由人の身分です。
幸い、蓄えもなかった代わりに借金もなかったから思い切った事ですが、
就職活動を始めてみて、現状の厳しさに戸惑っているのも事実です。
「なぜ退職を決意したのか？」よく考えてみて解ったことなんですが、
結局のところ「人間不信」から来るうつ病だったように思います。
娘を失った直後に、異動の話しがありました。この時は、まだ気持ちの
整理もできてないし、家内も強いストレスを抱えているので異動は暫く
待って欲しい旨を上司に伝えて、比較的マイペースで仕事ができた職場
に置いてもらうことができました。
しかし、８ヶ月後に「もういいだろう。来年度に大リストラを行う計画
がある。この実行部隊の一翼を担って欲しい」と伝えられて、断りきれ
ませんでした。７ヶ月の期間しかなく、壮絶な仕事になることは必至で
した。
新しい職場の上司達は、新たに転入してきた人達ばかりで、私が娘を亡
くしたことは知りませんでした。直属上長だけには、伝えたのですが、
「まぁ無理しない程度に頑張ってくれ」とそっけないものでした。
娘を失った瞬間的な痛みは通り過ぎた後でしたが、鉛のような喪失感
を抱えたままの激務でした。リストラ計画案の作成と役員相手のプレ
ゼンテーション、関連部門との折衝、経営会議への付議、労働組合と
の折衝、と神経をすり減らす業務の連続でボロボロになってしまいま
した。
二回忌が終った後、「休日出勤で仕事の遅れを取り戻さなければ・・」
と通勤途中、踏み切りで電車の通過を待っていた時、悪魔の声が聞こえ
ました。まさに１歩踏み出そうとした時、遮断機の向こうに自転車に
乗った女子高生が見えました。はっと我に帰りました。
「お父さんが死んだら、お前の供養は誰がするんだ」と自分に言い聞か
せました。この時点で、自分の中ではリストラ実行日の前日に退職する
事を半分くらいは決めていました。家内の承諾さえ得られれば、会社に
退職願いを提出するつもりでした。
しかし家内にいくら説明しても、私の仕事の中身は解らないし、わたし
が如何に心の痛む仕事をしているかも理解してもらえませんでした。
リストラを断交するのですから、経営陣以外の誰からも「ありがとう」
なんて言葉がある筈がないのです。それに、誰も責任逃れをしようとす
る姿勢がありありと伺えました。特に上司達の責任回避の言い訳には、
腹立しさを通り越し、憎しみさえ覚えたほどです。
「辞めたとして、次の仕事の当てはあるの」・・・「ない」
「私たちの老後はどうなるの」・・・・・・・・・「これから考える」
「もし仕事が見つからなかったらどうするの」・・「・・・」
もし・・・、もし・・・、もし・・・、と私を攻めるように問いたてま
す。また、悪魔の声が聞こえてきました。
喪失感＋会社の中での人間不信＋家内の無理解、これではうつ病にも
なるでしょう。最後は義兄がダンマリを決め込んだ私に何かを感じ、
胸の内を聞いてくれました。「誰にも明日の事は解らない。辞めるの
も一手、辞めないのも一手、お前の思うようにすればいいじゃないか。
今すぐ食べるに困る訳じゃなし、夫婦二人三脚すればなんとかなるさ。」
と、背中を押してくれました。家内も「しかたないか」と諦め半分、首
を縦に振ってくれました。
現在は前述したように、厳しい再就職にチャレンジしている最中ですが、
それでも「良かった！」と思っています。自分の心を見詰め直し、余分
な心の柵を捨て、今後のライフスタイルを考える時間が持てました。
家内は相変わらず不安が一杯のようですが、「捨てる神あれば、拾う神
もあるさ」と受け流す余裕も出てきました。
家内の不安も解ります。
「ただでさえ大変な思いをしている時に、何で生活不安まで背負いこま
なければならないの！！」。切実な現実問題でしょう。
でも、「今日と同じ日が、明日も来るとは限らない」。この事を身を持
って経験したのも事実です。
keikoさん、ご主人の話しも聞いてあげて下さい。「何があったの？」、
「誰がそんな事を言ったの？」と。「いやだねぇ」、「辛かったね」と
相槌を打ってあげて下さい。たとえ理解できなくても、です。
同じ辛い思いを抱え、本当の痛みを共有できるのは、遺されたご夫婦し
かいないんですから。
最後に、私の場合「退職して良かった」と書きましたが、決して退職を
勧めるものではありません。できるならば現状に踏みとどまり、余計な
不安を抱えないに越した事はないのです。
私の場合は、「たとえそうなっても、決して動揺するほどのものじゃな
いですよ」と言う程度にとらえて下さい。
一つの道を選択する事は、それ以外の道を捨てる事なのですから。
5662 夫のこと、色々ありがとうございます。 keiko 2003/05/25 23:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
夫の根底にある問題は、人間が嫌いであること。
非常にコンプレックス（劣等感と優越感双方の本来の意味で）が強いこと。
あらゆるものごとを相対化し、偏差値と社会的評価で、考えます。
差別と偏見を非常に強く持っています。
そして、一番問題なのは、そのすべてを、
まるで深くも考えず、口に出して言ってしまうこと。
一度ヒステリーが始まると感情をコントロールできなくなる点です。
彼が、20年間娘に与え続けたことを彼自身が真剣に振り返ったら、
本当に死ぬかもしれません。
彼は、元々、仕事は嫌いです。
人間が嫌いな人が、人間相手の仕事をしているのだから。
今までにも辞めたいと言っていたので、
山のような医療費の問題があるから、だめって、言ってきたんです。
不摂生から成人病の巣だし、言っても聞かなかったし、
私の収入をあてにされているのは、はっきりしてるから、余計に。
でも、娘の人生のための費用がもう要らないから、
彼が辞めてもいいかなぁって、思い始めました。
私は、勤続22年の公務員だし、家のローンはすんでるし。
私の収入でも、十分養える。
ただし、彼が今のような贅沢な小遣いを要求しなければです。
普通の公務員では考えられないでしょうが、毎月10万円も使ってるんです。
それに辞めて、身近な友人も親も兄弟も無い彼が、どうやって生きるのか。
宗教心も何もありません。お経も上げません。
昨日は、久しぶりにヒステリーを起こして、荒れました。
原因は自分の我がままなんですが、一度荒れ始めると、
娘が生きていた頃とは比べ物にならない荒れ方。
以前は、「死ぬ」は軽口でしたが、今は、本気で心配します。
二度と、ごめんです。
あれほど嫌って、差別してた精神科にもかかっています。
アルコールを飲む日も減らし、薬も飲んでいます。
でも、自分の姉のようなおばたちにさえ会えないでいる現状では、
自死遺族の会は、無理のように思います。
先日も、連絡の取れないことを心配して彼のおばの一人が葉書をくれた時、
ヒステリー起こして、荒れました。「ほっといてくれ」って。
私の力では、８歳年上の彼を支えるのが無理なのは、自明です。
でも、私は、娘の安らかな眠りを邪魔しそうな夫のあの世行きは、
絶対に阻止したいです。
明珠庵さんの壮絶な仕事振りから見たら、
８時過ぎに仕事に出て行き、６時には帰宅している、
しかも完全週休二日制、夫の日常は月給泥棒です。
明珠庵さんのお立場なら、お辞めになったことは、必然です。
本当にお疲れ様でした。
Liebeさん、色々なことを一人で耐え、封じ込めてきた心身の疲れは、
本当に厳しいでしょう。
私は、職業柄最初から精神科に行くしかないと思っていました。
職場に復帰するために帰宅する時、
母と夫には、絶対に受診するように、懇願しておきました。
私も、仕事に区切りがついたら、実家に引き返してすぐに受診しました。
でも、エンジェルママさんが仰るような葛藤も、同時に抱えました。
angel☆keiさん、私も、つんしゃんさんのメールで、お誘いを頂いています。でもね、本当に足が悪いために、込み合った電車が、だめなんです。
揺れて捩れたり、人とぶつかったりすると、
一瞬にして、膝がずれて、動けなくなる。高校１年以来の故障です。
これが無かったら、もっと頻繁に娘にも会いに行ってやってたのにって、
思うと本当に情けない身体です。
日常生活には支障が無いだけに……
5663 ところでmeipapaさんは？ Liebe 2003/05/26 06:39
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
meipapaさん、書く元気もなくなっちゃいましたか？
そういう時期もあるでしょうから、
無理に書かなくていいと思いますが、
みんなのこととか、話の流れとか、そういうことなら
気にしなくていいから書いてくださいね。
私は直接レスできないかもしれないけれど、
一生懸命読んでます。
keikoさん、
ご主人のこと心配でしょうけど、
「死にたい」って言ってるうちはまだ大丈夫じゃないでしょうか。
それより、娘さんの「せいで」仕事を辞めたっていう
形になることは、娘さんにちょっと気の毒なような気がします。
もともと人と仕事が嫌いなのなら
タイミングをずらして、ご自身の理由でお辞めになる方が
通るべき道だと、厳しいようですが私個人は考えます。
5664 今日もまた meipapa 2003/05/26 09:13
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
今朝の新聞にまた痛ましい記事を発見してしまった。テレビでもまるでドラマのように、その人は死を演じてるのでしょうか？いやこれは現実です。娘は一人で逝きました。寂しかっただろう、辛かっただろう、どう考えても親の責任ですね。親が守らずにどうすんだと、あの子は口では言わないが親を頼ってたはず、今頃後悔してるんでしょうか？天国で、今頃後悔しても遅いし、親の私たちも今頃後悔してもどうにもなりません。あの子の人生を奪ったのは私たち親であり、それは紛れもない事実です。責任をどうとれば報われるのか、あの子は「パパもママも弟も二匹の犬も大好きだよ自分さえいなくなればみんな幸せになれるんだよね」と書き残してました。どうしてこの子を責められましょう、責めることなんて出来ない、悪いのは親であって、あの子じゃない、確かに病的なところはあったけど、救いを求めてほしかった私たちに、くやしい、自由に生きればいいと私は言いました、でも自由に死んでもいいとは言ってません。２２歳で一人暮らしがしたいと職場の近くに住みました、それから１年ほどたってから道が外れていった気がします。やはり長くは書けません、また書きます。
5665 自死遺族の夫婦関係 カッレ 2003/05/26 14:25
男性 ／ 40歳台 ／ 兄 ／ １０年以内 ／ 沖縄
掲示板に書くことではないかもしれません。質問なのか、反論なのか自分でも整理がつきません。置かれている立場が違います。でも共通項もあります。
私は自死で兄を失っています。私たち夫婦は、超未熟児で生まれた子供たちの内一人を亡くしました（自死ではありません病死です）。次女の死に前後して、二人の子達が退院してきました。病気がちの長男、出産まで半年をベットで過ごしていた妻、遠距離通勤をしている私。実家の母の応援は何よりの助けでした。病気の兄に付き添って生活していた母にとっても、孫の世話をすることが気分転換になっているなんて、都合よく考えていました。
子供達も１歳になり、長男の脳性麻痺を最初に確信したのは、兄だったように思います。。後で母に聞いたのですが、兄は「自分がリハビリや訓練をしてあげなければ・・。」と言っていたそうです。そのために治療を頑張っていたんです。まじめに通院し薬も減らしていき・・。なのに最後の決断は自死でした。兄が逝って２ヶ月後、長男は脳性麻痺と診断を受けました。母が心配でした。後を追われる可能性があまりにも強かった。長男の世話に没頭しすぎてそれが妻の負担になっていました。でも、母の擁護をするしかなかったんです。
私たち夫婦の間の最初の決定的なヒビをもたらした出来事は、子供の死です。なぜ、母親と父親でその痛みや思いが異なるのでしょう。そしてそのヒビを広げていった出来事が、兄の自死と母の情緒不安定です。妻にとって、わが子の死より兄の死の方により大きな衝撃を受けている私を許せないのでしょう。「病死と自死との違い」「おなかを痛めた母親と父親でのわが子への思いの違い」違ってることは解ってるんです。どうしょうもないんです。でも、何故そのせいで離れていってしまわなければならないのか・・・。何故このわだかまりを取り除けないまま膨らまし続けてしまったのか・・。
ヒビができてから７年が過ぎ、前半は母の心配を後半は障害を持った我が子の心配をしてきました。障害児の親として表面上の協力はしあっています。でも心の関係では溝は深まっていると思います。
壊れたままの自分のためにも、子供達の将来のためにも、妻のためにも、修復したいんです。
相反する立場から真摯に話し合えれば、解決の糸口が見つからないでしょうか。自死遺族が、夫婦でいがみあうなんて・・・苦しすぎます。
5666 ごめんなさい、カッレさん Liebe 2003/05/26 15:00
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
私は一人なので夫婦関係のことはわかりませんが、
私の弟の死を両親は共有できずに、
離婚するエネルギーもないほど疲れるまでいがみ合ったようです。
私は一人暮らしをしているのでその様子は知らないのですが。
申し訳ないんですが、今は私は自分の弟のことで苦しくて、
カッレさんの苦しみを受け止める余裕がありません。
弟が何にも悪いとしていないのに「すみません」なんて書いて
死んでいったこと。
８年前の今頃まだ、電気つけっぱなしの部屋で
一人で発見されるのを待ってたこと。
おそらくもっと早く発見されるだろうと思っていたに違いない。
それが、いくら待っても誰も見つけてくれない。
６月になるまで、誰も。
いま、それが重たくて、病院で薬を沢山もらっています。
薬なんて全然効かないときもあります。
結局自分の中で消化するしかありません。
弟のことは、一生背負っていく十字架だと思っています。
5667 カッレさん いづみ 2003/05/26 15:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
なんだか色々と考えさせられる言葉でした。
自死という出来事は それまで水面下で 何とか凌いできた
様々な出来事を浮き上がらせ 正面きって残された者たちに
問いかけ 追い詰め 決断を迫る事が 時にしてあるんじゃないか・・・と
私は思います。
でも 対応するのも又人間であり 個々人ですし
その許容範囲も「自死」という出来事で非常にせばまった状態での
思考の中でのことですから 普通の状態を求める事自体 難しいのだと
思うのです。
人間は自分の許容範囲を超えた困難や苦しさにぶつかると
逃げようとします。
逃げられない場合は 「仕方ない」と諦めてその困難に立ち向かおうとも
しますけど 「味方」とか「仲間」がいない場合 孤軍奮闘を余儀なくされます。
ぎりぎりまで追い詰められた時、「私は一人で戦っている」と
「私は一人ぼっちである」と いう気持ちから逃げられなくなります。
そして 次に来るのは
「私こそ 最も可哀想な人間じゃないか」です。
「私こそ一番かわいそうだ私が一番大変な想いをしている」と
思っている人間は 他者に対して余裕などない状態ですから 複数人がみんなこんな状態で集まれば
混乱が生じて当然かもしれません。
奥様もそう、 お母様もそう、そしてカッレさんご自身も・・・。
自死という出来事を経験した時、確かに自責という重荷も背負いますが
同時に「何で私がこんなに辛い想いをしなくちゃ行けないのか」という
自身へ向ける気持も小さくはありますけど同時に存在しているものだと私は思います。
そしてそれは 紛れもなく自分の心の叫びだと思うのです。
ご家族の皆さんそれぞれが それぞれの立場から重荷を背負い
「みんなの苦しみは解るけど それでも自分が一番しんどい」
または「あの苦しい時代一番辛かったのは私だ」と 心のどこかで抱えている限り すぐに元通りになるのは難しいかもしれません。
けれどもカッレさん
時間は確実に過ぎていくものでもあります。
7年かけて 今の状況が出来上がってしまったのであれば
これから先20年をかけて 修復していく事は出来るとも私は思うのです。
どれも これもを一度に一気に解決は出来るものじゃないと思いました。
けれども 一つづつなら 出来るかもしれませんし
少しずつなら 時間は掛かってもひびを修正できるかもしれませんし。
この掲示板に問いを投げかけられたカッレさんご自身の言葉からは
「何とかしたい 幸せに暮したい」 という叫びが聞こえてきます。
でも「わかってくれ!」じゃ きっと誰も解ってくれないとも思うのです。
奥様の お母様の 気持をまず受け止める事が 最初の一歩かもしれません。
その為にはカッレさんご自身の気持をうんとうんと押し込めなくちゃ行けないかもしれません。
自分の事が一番後回しになるかもしれません。
私自身も 夫の自死後 様々な人間関係上のトラブルが浮き上がり
混乱した時代がありました。
そこで 離れてしまった人 ご縁が切れてしまった人 沢山います。
みんながみんな
「私こそが一番大変でかわいそうなのだ」と 思っていたからでした。
もちろん私も含めて。
色々な人たちに出会い 自分を受け容れ、認めてもらった時初めて
私は 自分を見つめなおす事が出来ました。
カッレさんも 奥様も お母様も それぞれが持つ苦しさを受け容れてもらえた時、見えてくるものがあるかも・・・と 私は思いました。
5668 いづみさん Liebeさんありがとうございます。 カッレ 2003/05/26 17:29
男性 ／ 40歳台 ／ 兄 ／ １０年以内 ／ 九州
レスありがとうございます。ちょっと悲鳴めいた文面になってしまいすいません。
此処にいらっしゃってる皆さん（女性が多いと感じています）の書いておられることは、良く共感できるのです。でも、根本は妻の主張とも同一なところがあります。じゃなんで私たち夫婦には亀裂があるんだろう？と言う思考だったんです。
いづみさんの推察されてるまんまの状況だと思います。子供を失い障害児を育てていく妻、長男を自死で失った母。どちらにも気遣いが必要でした。上手にはできませんでした。
そして、どこかに貸しを踏み倒された状態の感情があります（男のくせにせこいこと言うなって言われそうですが・でも有るんです！）。
でも、現状では其処まで深刻ではないのです。多分私が太っ腹になれば、妻は忘れてしまう可能性の方が強い（根深いのは私の方）とおもいます。
ただ、20年も過ぎて後亀裂が深刻な深まりを待ってしまったら・・と怯えてしまったんです。昨夜は。こんなんですけど、また書いてもいいですか？
（あ、地域押し間違えてました。）
5669 続けて・・・ いづみ 2003/05/26 18:00
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
>その為にはカッレさんご自身の気持をうんとうんと押し込めなくちゃ行けな>いかもしれません。
>自分の事が一番後回しになるかもしれません。
という私の一言
読み直しながら 違うような気がしてきましたので訂正させて下さいね。
カッレさん
早速にレスをありがとうございます。
幾等でもお話してくださいね。
私は カッレさんご自身の事後回し・・的に書いてしまいましたが
違うかも・・・と 読み直したのと カッレさんのレスから思いました。
出来る事なら
ご家族の心を受け止める事と ご自身の心も同時に受け止めてもらえる場所を得ること・・・
同時に出来たらいいですね。
優先順位を決められるのはご自分ですけれど・・・。うん。
20年後ですか？
少しずつ少しずつ 皆が穏やかに寄り添って生きて行きたい・・・と 願う事
それから その為に本当に必要なものは何なのかを 考えていくことかもしれませんよね。
私はそう感じているんですが・・・。
5670 Liebeさん いづみ 2003/05/26 18:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
Liebeさん こんにちわ。
良いのですよ。ここは自分の事で手一杯な方が多いですし
その事を責められる方もいらっしゃいません。
謝らなくても大丈夫ですからね・・・。
ずっと 苦しく思いつめてこられたのですね。
本当にしんどかった事と思います。
同時に生きることを投げ出さず今日まで頑張られた事なんでしょう。
それだけでも苦しくて 大変な事だったと思います。
本当に辛かったですね。
ゆっくり ゆっくり ここで想いをね 聞かせて下さいね。
そしてね 出来る事ならば多くの遺族の声を集めたこの掲示板や他の掲示版
少しずつで良いですから読まれて見てはいかがでしょうか。
きっとLiebeさんの心に残る言葉も 見つかるのでは・・・と思いました。
5671 いづみさん、ありがとう。 Liebe 2003/05/26 20:00
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
優しいお言葉に触れて、涙が止まりません。
ありがとうございます。
私なんかが、８年も経ってる私なんかが
泣き言言ってちゃいけないと、
私は癒しの言葉を述べる立場なんだと、
言い聞かせても、
今の時期、どうしても辛くて、
そんなかっこいいこと、できませんでした。
時間の経過は私をちっとも癒してなどくれていなくて、
私は今、弟のところへ行きたくて、
もう、行ってしまいたいのを
必死で耐えているというのが正直な気持ちです。
どうか私を一人にしないでください。
5672 こんばんは 小僧 2003/05/26 21:51
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
さきほど小僧の住む東北で大きな地震がありました。
小僧は帰宅してまあ、びっくり。
ピアノがひっくりかえってました・・・。ピアノの上に飾っていたナナカマドのお酒が割れて、床が焼酎で焼けて白くなってしまいました。（Ｔ◇Ｔ）誰か、これの治し方知っていたら教えてくださいね。
グラスが割れて散乱してるし、玄関の置物が落ちて、昨日買ったばかりの唐辛子とゴーヤの苗がぼっきりと折れてしまいました・・・・。
ひとりじゃピアノも持ち上げられず、倒れたピアノの横で夕飯を食べ、どっと疲れてしまいました。
と、同時に地球の力に、どうしようもできないことがあるのだとなんだかちょっとほっとしたりしました。
なんとかしようともがいてもがいて生きていると、こんな自然の力にはっと気がつくことがあります。
さあ、寝ましょう。
ではまた
小僧でした。
5673 カッレさん ｋｏｋｏ 2003/05/26 21:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
わたしたち夫婦が正式に別れたのは、小6の長男が逝って
すぐのことでした。
夫の暴力によって別居を余儀なくされていた
わたしたち家族の修復は絶対に
無理、と長男の死によって思い知らされたからです。
わたしにはカッレさんのお気持ちもわかるし、
奥さんのお気持ちも痛いほどわかる。
でも、どちらかに修復したい、というお気持ちがある限り、
修復は可能なのではないか、と思います。
わたしは別れてしまったけれど、お二人には、なんとか心の
溝を埋めていってほしい。ゆっくりでいいから。
切に願います。そしてそれはできると思います。
Liebeさん、
悲しみ苦しみは時間の経過に関係なくやってきますね。
時間は心の痛みをやわらげてくれましたが、
寂しさやむなしさは、だんだん増してくるような気もします。
わたしも時間に癒されたわけではなくて、
亡くなった長男がいないことに慣れてしまった、といったほうが
いいかもしれない、と思っているんです。
>どうか私を一人にしないでください。
一人ではありませんよ。
想いをわかってくれて、一緒に泣いてくれる人たちが
ここにたくさんいるのですから。
泣き言、繰り言なんでもいいから、
想いをここにおいていってください。
ほかの方にお声をかけようと、無理する必要はありません。
ＬiebeさんはＬiebeさんのペースでいけばいいのですから。
5674 月命日 さっこ 2003/05/26 23:15
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
泣かないで彼のお母さんや家族と過ごすつもりでしたが、遺影見てたらやっぱり涙しか流せず・・・。楽しかった事、嬉しかった事本当はお母さん達に話したかったのに、やはり「何でこんなに一人で苦しんだの？」としか言えず。クリニックで出された「そう」の薬を飲んでから確かに元気になった彼。けど、同時に死に対しても元気になっちゃって・・・。だから主治医にも私は訴えたのに・・・。今は主治医に対して怒りしか抱いてない。あの医者に殺されたと・・・。月末いよいよ納骨です。お母さん達が一緒に行こうと誘って下さって。ありがたいです。お墓は彼の新しい家と考えることにしました。会いたくなったら、恋しくなったら、恨み言言いたくなったらお墓に行こうと思っています。いつか笑顔にもどれるのかな・・・。けど、やっぱり今すぐ彼に会いたいです。自死家族は一生その後悔と自責からは解き放たれる事はないんだろうなぁと私も思います。今街を歩いても彼の姿探してる。映画好きだったから見せてあげたかった。私がもっと気をつけてさえいれば・・・。後悔とざんげの毎日を送っています。きっと一生繰り返すだろう思い。今は辛いけど、いつか「楽しかったね、あの時」と笑顔になれるかな。
5675 向き合うこと keiko 2003/05/26 23:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
向き合うことって、結構難しい。
現実を突きつけられても、
目をそらしたり、
目をつむっちゃったり、
ひどい時には、見なかったことにしようと思っちゃたりさ。
でも、現実は遠慮なく押し寄せてくる。
今日も、仕事に追われて、心拍数はどんどん速くなった。
しんどいよなぁって、自分に話し掛ける。
「無理しなくてもいいんだよ」って、
たった一人の真実を打ち明けた同僚が、
私の仕事をかぶってくれる。
でも、いつまでも甘えられないよね。
立場上、どうしてもやらなきゃいけない仕事もある。
でも、今は、健康第一主義だ。
「ごめん」が言える仕事は後回しにしよう。
どうしても、自分じゃなきゃだめなことなんて、そんなには無いはずだ。
少し年下の同僚が、腰痛をうったえていたが、
ぎっくり腰とかって、甘く見てたら、
危うく脊椎カリエスになるところだったらしい。
下半身付随の危機だったそうで、緊急入院している。
最低３ヶ月だって。悪くするともっと延びるかもしれない。
彼には専業主婦の奥さんとの間に3人の学齢期の子がいたはずだ。
いやいや、長男はまだ３歳くらいか。
休職が延びれば、無給の状態だ。
あれほど熱心に働いていて、労災にもならないらしい。泣ける。
じゃあ、彼がいないと職場は動かないかと言うと、
なんとかレベルダウンしながらでも、穴だらけでも、動く。
そう、だから私も、すこし、自分を甘やかそう。
私の故障は、普段は見えない膝（３年前には１か月間松葉杖だったけど）、
そして、今は、心臓が筋肉痛をうったえるほどの頻脈。
はつらつを装ってるけど、たまにしか会わないかなり年上の親しい同僚が、
今日、後姿を見かけて、私に言った。
「どないしたん？ めっちゃしんどそうやで。」
ちょっと油断すると、しょんぼりして見えるんだろう。
意識してる時は、以前と同じように大またでさっさと歩くけど、
不意に、心と心臓が痛みはじめるから。
健康第一、自分の現実と向き合おう。
そうして、今、私と私の家族に頼るしかない夫の日常を、支えよう。
本当の意味で、彼は、かわいそうな人生を生きている。
１歳で母に遺され、２歳でついに一度も同居しないままの父親は再婚。
祖父母を両親と信じて育った人だ。
同居の伯父夫婦に疎んじられ、精神的な虐待を受けている。
私と巡り会った時は、母親代わりだった祖母を見送った直後だった。
わざわざ、東京での安定した仕事を辞めて、看病のために帰郷して５ヶ月。
そして、思いがけず授かった自分とそっくりの娘、
唯一の血のつながった娘に、
５２歳で遺された。
でも、生きて欲しい。
私が今一番向き合わないといけないのは、夫との人生なんだろう。
この現実は、職場と違って、誰も肩代わりしてくれない。
5676 小僧さんへ keiko 2003/05/26 23:42
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
自身のニュースを見たとき、真っ先に思ったのは、
実際には会ったこともない小僧さんのことでした。
ピアノは、まあ、何とかなります。
命あっての物だね。
娘がまだ中学入試を目前にしてたころ、８年前ですね。
阪神大震災がありました。
その時の自分たちの記憶が生々しくて、
小僧さんたち大丈夫かしらって。
あの朝も、最初は、被害の状況なんて最小限しか報道されなかったでしょ。
実も知らぬ私が、心配するのは、ここでのご縁ですもの。
あの時、ＰＴＳＤという言葉が日本中に知られるようになったんですよね。
私が、この問題と取り組むようになったのも、言葉を知ったからでした。
本当にたいした被害がないといいですけど。
余震で落下物もあるので、ご注意ください。
おやすみなさい。
5677 小僧さんへU keiko 2003/05/26 23:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
地震を、自身と変換した焦った文章を載せちゃいました。
ハハハ、効いて来た薬のせいにしとこう。
六月八日に支障ありませんように、祈っています。
ドジ keiko でした！
5678 ひとりごと… にゃん 2003/05/26 23:59
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
悲しい…
悲しい…
しんどいなぁ…
もう、やだなぁ…
でも…
でも…
喧嘩したって傷つけ合ったって、
認め合えなくて互いに背を向けたって、
生きていれば、生きてさえいれば、
きっと見つけられることもある。
また手を繋いで歩くことのできる日も来る。
今は傷ついた自分の心を精一杯抱き締めよう。
自分をちゃんと守れなくちゃ、大切なものはひとつも守れない。
つらい時に無理なんてしないでいい。
目をそらしたっていい。
自分を大事にして欲しい。
一緒に歩んでいきたいと、
あなたにいて欲しいと、
そう願う気持ちを少しずつ、少しずつ、
ゆっくり伝えて行けたらいい。
折り合えないこともある。
どうしようもないこともある。
互いを気にかけながらも
歩んでいく道は違ってしまうこともある。
どうか元気で、
いつか幸せになってね、と
遠くから祈るしかないこともある。
「大切に思っているよ。」って、
「あなたがあなたでいてくれればいいよ。」って、
「しんどいけど一緒に生きて行こうね。｣って、
彼の心にちゃんと伝えたかったの。
でも、言葉は心に届かなかった。
喧嘩したって傷つけ合ったって、
認め合えなくて互いに背を向けたって、
生きていれば、生きてさえいてくれたなら、
彼の心に届くまで、１００万回でも気持ちを伝え続けたかった…
5679 小僧さんへ ぺんてる 2003/05/27 08:43
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 東北
地震で大変でしたねぇ。我が家は、大丈夫でした。
ピアノ立てるの助けに行きましょうか？
何か出来る事があったら、何でも言って下さいねぇ。
私信で失礼しました。
ぺんてる
5680 夫婦共有でしょ meipapa 2003/05/27 10:22
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
悲しみも楽しみも私は夫婦共有だと思います。どちらがどれだけ悲しいかなんて比べるのも可笑しい話です。生きてる子を守るのも、死んだ子を守るのも同じじゃないですか、そんなことでいがみ合って罵り合って、どう先に進めるんですか？自滅じゃないですか、一家離散、最悪の状況になります。それでもいいと自暴自棄になるのは勝手でしょうが、子供の死は全くの無駄死になります。これから先一生子供を守らなければいけません。夫婦でね。それは責任でしょう、子供を見殺してしまった罪は一生背負わなければ、死によって報われるものなどなにもないでしょうけど・・・事実を事実として受け止め悔い改めることがあったら素直に謝るしかないでしょう。失敗なんですから、どちらを責めるよりも、自分を責めるよりも、まだ１７日しかたってない我が身ですけど、自分自身答えも見つかってないけども、残った両親と兄弟で生き抜いてゆこうと、今の心境です。
5681 ご心配ありがとうございました 小僧 2003/05/27 10:42
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
不思議なことに、いつもよりもぐっすり眠れて、朝も２度寝してしまいました。地震のショックで、多分いつものストレスから開放されたんでしょうね。倒れたピアノはなんとなく象徴的でいつもの空間からはみ出ていてそれはそれで美しい・・・（−−）？ので、まあ、しばらくほっときます。そのうち叔父が来てくれるでしょう。Ｋｅｉｋｏさん、ぺんてる氏ありがとうございます。
色々なショックを受けてくると、多少のショックじゃびくともしなくなってしまって、それはそれで、年代ギャップが生まれますねえ。普通の同年代の子より筋金入りの図太さを得てしまっているので、最近は「びっくりしたふり。」「怖がっているふり。」なんてしてみたりね？？？
父の病気が悪化した時は、コンビニの棚ひとつ分全部買ってきたりとか、それを返品してきたりとか、ある日帰ったら家がイスラエル人に貸されていたりとか、車や家が緑のペンキで塗りたくられていたとか、電話や水道の線を切って逃げられたとか、自衛隊の格好で学校来られたりとか・・・・・毎日が非日常だったので、今の生活の平穏さに慣れるまでが不安病との戦いだったなあ。あの頃は父を殺したいと思ったりしたけれど、今はあんな経験さえもちょっと笑えて懐かしくて涙が出ます。今だったら、あんなこと、なんでもないことだって言えるのにな。
前後に色々な問題があって、その真ん中に自死という問題があったのかなあ？と小僧は思いました。なにかがゆがんでいく時の始まりはどんなところだったんだろう？と思うと、時代というものに巻き込まれ、豊かさや幸福感の見失いというところに小僧のケースは行き着きます。自分の物差しってどこだろう・・・。父は死をもってそのゆがみの修正をすることしか思いつかなかったのでしょうね。家族を捨てて海外にでも逃げるということは出来なかったのですから。
小僧は「逃げなさい。」と言うことにしてます。相談をうけた人達に、ゆがむくらいなら、逃げなさい、それは決してカッコ悪いことじゃないし、今は責められても将来はわからないから、逃げても生きていてと。まあ、それは逃げでは無いのですけどね。逃げないことは美徳ではなくて、単なる一つの選択なのだけれど。場合によるんでしょうけど、基本的に最後には生きていてくれということを小僧は願うことにしています。
なんか地震ネタからひっぱってしまいましたね。ごめんなさい。
ではまた
小僧でした。
5682 東北地方のみなさん。 leeron 2003/05/27 13:32
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
小僧さんを初め、みなさん大変でしたね。
遅ればせながらで、ごめんなさい。
小僧さんの落ち着きには、すごいの一言です。
でも、いろいろな手配など、大変と思います。
どうかご無理をされませんように。
小僧さんだけでなく、その他の方々にも大変な方がいらっしゃるかと思います。
どうか、お体にだけはお気をつけて。
5683 ☆青い空の会 TOKYO☆ leeron 2003/05/27 13:33
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
ご報告が遅れましたが、
５／２５（日）の第１０回青い空の会は、今回はこじんまりとした感じで、無事終了しました。
みなさんありがとうございました。
次回はこの掲示板上部にありますように、６／２２（日）の開催を予定しています。
宜しくお願いいたします。
5684 ○みなさんへ。leeronより。○ leeron 2003/05/27 13:34
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
明珠庵さん、カッレさん。はじめまして。
共同管理人のひとり、leeronと申します。
宜しくお願いいたします。
そして、たくさんの積極的な書き込み。みなさんありがとうございます。
いま、多くを書ける状況になくて、申し訳ないのですが、
きちんと読ませていただいています。
一つだけ、いわせてください。
この掲示板には、いろんな立場の、いろんな考え方の方がいらっしぃます。
そしてお書きになられます。その時々のぎりぎりの想いです。
そして、共感することがあります。
違和感を感じることがあります。
それは、本当に似た立場であっても……。
私は、両方とも大事だと思っています。
共感は心を落ち着けてくれ、違和感は自身と向き合うきっかけともなります。
どうかどちらの気持ちも大事にされて下さい。
明珠庵さんがおっしゃられた事ですが、「書くこと」の一つの効用は
特にこういう場所では大きいものがあると思っています。
そして「読むこと」
ただし、その時々で小僧さんがおっしゃるように「逃げる」のもありです。
それもまた、大事なことなのです。
矛盾しているようですが……。
それは揺れるからこそ人間ということで、勘弁してください。
今週は、管理者が書き込める事が少ないかもしれませんが、
きちんと読ませていただくことだけは、お約束します。
宜しくお願いいたします。
5685 小僧さん ばく 2003/05/27 14:57
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
無事で良かった。あんまり書き込みしないけれど ここはなるべく読むようにしています。小僧さんの書かれていること 好きです。私はグチが多いし、皆さんの励ましになるようなことも うまく書けません。
ギリギリのなかで覗くことも、たびたびです。そんな中で素直な心
をつづっている 書き込みでほっとさせてもらってます。ピアノも大事だけど怪我もされてないようなので安心しました。
ぺんてるさん同様 私信でごめんなさい。
あとどなたが東北地方にお住まいだったか 定かではないのですが
皆さん いかがでしたでしょうか？関東のこの辺もかなり揺れました。
5686 先生に電話した。 meipapa 2003/05/27 15:09
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
今日娘が通っていたクリニックへ電話しました。
聞きたいことがあったので、そうしたら先生もびっくりで信じられない様子でした。まさかのまさかです。
ちょっとの間絶句してました。
先生が本当は２，３日眠りたかっただけなのかもと
でもそれじゃなおさら自分を責めてしまう、
いつもと一緒の夜更かしで朝寝だと思ってました。
翌日は新しい仕事の第一日ですから、
体力つけよう、睡眠とっておこうと、
一日眠ってるのかなと、
でも本当は誰かに気づいてほしかった。
こうするしか道はないんだよと、
もし目を覚ましたら今度こそ人生やり直すからと、
でもさ、そんなにたくさん飲んじゃ無理です。
死んじゃうよ、目が覚めるわけないでしょ、
いつも勢いでけで生きてたんだって、
元彼がいってました。
勢いだけで死んだのかあんたは、両親も弟も二匹の犬も好きだよって、
なんで馬鹿げた賭けにでるのかな、
大好きなパパとママと弟とメイとユイを泣かして、
あほだよ、あほだよ、もうなにも手助けできないじゃない。
5687 こんにちわ いづみ 2003/05/27 15:41
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
Liebeさん
一人じゃないですよ。一人じゃない。
ＫＯＫＯさんも仰られているように ここにはLiebeさんの気持ちが
分かる方が沢山おられます。
たった一人で 今まで生きてきたんです。
しんどかったでしょう。辛かったでしょう。
大丈夫ですよ。ここは大丈夫ですから。
時間の経過じゃないんですよ。
10年経っても 20年経っても 辛いものは辛いんですよ。
無理をしないで ね。
そしてゆっくりで良いですから ここで一休みしましょう ね。
5688 meipapaさん いづみ 2003/05/27 17:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
meipapaさん
はじめまして いづみと言います。
日も浅く本当にしんどい日々を過ごしておられるのですね。
ご飯はきちんと食べておられますか？
休息を取る事さえもしんどい状態ではないかと思います。
辛い最中でご自分の事は後回しになられているかも知れませんけど
それでも どうぞ生きるために食べて下さいね。休息を取って下さいね。
自分を許せず 生きている自分がとても憎いと思われているかもしれません。
でも どうぞ生きて下さい。
それからmeipapaさん
ここには沢山の理由をもった人たちがおられます。
遺族となり その時点では自身の心の苦しみが最大の問題であったのに
それから数ヶ月した時 また別の問題が浮かびあがり
故人への思いさえ踏み潰してしまえるほどの現実的な問題が 山積状態・・・という方も 時にはおられます。
まだ1ヶ月の時間の経過もないmeipapaさんにこの事を解って下さいね・・
というのも 本当に酷な話かも知れませんけど
出来る事なら 心の端っこに少しだけ留めておいてくだされば・・と思っています。
辛い最中のmeipapaさんの言葉は どれも本当に愛情と悲しみに溢れていて
読んでいて泣きそうでした。
どうぞ身体を休ませてあげて下さい。
meipapaさんご自身が倒れないで下さい。
生きて下さい。
5689 いづみさんありがとうございます。 meipapa 2003/05/27 17:55
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
今が精一杯のわたしです。
あしたのことはわかりません。
でもこうやってパソコンに向かっていると
こころが少し和らぎます。
いくら後悔しても無駄なこと
いくら娘の考えてたことを探っても無駄なこと、
そうすればそうするほど胸が痛むこのごろです。
「きっと天国で後悔してるよ」と嫁さんといつも頷いてます。
自分の親が悲しむなんて今頃わかってるよ
どんどん時間だけが過ぎて三七日ももうすぐきます。
仏壇も申し込んできました。
事務的に娘の死は片付いていきます。
住職の話に諭されて楽になり、ここで癒されて、
結局人間は周りの皆さんに生かされてると、ふと感じます。
生かされてる限り生きようじゃないか、それしかないんだから
病気で死ぬのも、自分で死ぬのも寿命、運命・・・と
この子は生まれて来るとき、これだけの寿命しか持ってなかった、
仕方ない、しょうがない、
”生きてればそのうちに良いこともあるやろ”
”前向きに生きよう”
”後ろを振り返らず”
でもね、複雑、頭の中でぐちゃぐちゃに絡まった糸を解いてからね。
5690 いづみさんへ Liebe 2003/05/27 18:53
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
ありがとうございます。
今、何も書けなくなって
頭が真っ白ですが、
「一人じゃない」というお言葉が
こだましています。
meipapaさんごめんなさいね。
励ましの気持ちはいっぱいあるのだけれど、
今しばらく声かけてあげられないかもしれません。
一休みします。
ありがとうございます。
5691 ありがとうございます。 keiko 2003/05/27 21:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
今日は、夫が落ち着いていました。
昨日で、娘の借りていたアパートの補償問題がすべて終りました。
昨日の雨で、日曜日に植えた植物達は元気です。
週末に休みをとって、また、実家に帰ることができることになりました。
私のいない週末に、夫は、新しい病院に行きます。
前もってその若い先生とはメールでやり取りできてて、安定してそうです。
真っ青な空を見上げる余裕が、今日は、ほんの一瞬だったけど持てました。
真っ青な空を見るには、外で、立ち止まって、真上を見ないといけない。
夕方、大きな夕陽が西に沈むのを、帰宅中の車から見ました。
家の駐車場から、少しだけ出て、西の空に沈む夕陽に両手を合わせました。
「ありがとうございます。」
「南無阿弥陀仏」って、一回だけ、言えました。
どうか、彼岸に在る者にも、此岸に遺された私たちにも
無限の光明を与え続けて下さい。
夫の心にも、安らぎと感謝が生まれますように。
彼が心身の健康を得られますように。
5692 お久しぶりです。 ひろこ 2003/05/27 22:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
覚えていただいてますか？
このサイトが見つからず、仕事でごまかしていたこともあり、今日久しぶりに
書きこみをさせていただきます。
１８歳の一人息子が逝って八ヶ月が過ぎました。
四ヶ月の入院により思いでの家から逃げて、お見舞いに来て下さった沢山の
優しさに触れ、少し落ち着きました。
その後、なぜかメンタルヘルスの講師の仕事が多く助けてもらった分、今度は
恩返しをする番なんだとがむしゃらに今日まできましたが、最近は折に触れ
号泣する時が増えました。
この喪の作業を越えないと前には進めないとドクターに言われましたが、
日に日に重くなります。
毎日できるだけ笑顔で過ごしていますが、一周忌を迎えるのが怖くてたまり
ません。家族に私はその日は一人で居たいと言いましたが、お坊さんを
よんできちんとしなさい。と言われました。
私は間違っているのでしょうか？
星のかけらさん、花便りさんをはじめ皆さんには助けていただいてばかりで
情けないです。
また、書きこみさせて下さいね。
5693 さっこさんへ すずか 2003/05/27 22:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
私も医者に殺されたと思っています。
「そう」の薬とは何ですか？
私の夫は抗うつ薬の「パキシル」を1年弱飲み続け、徐々に人格が変容していきました。そして、最後に嵐のような精神状態が訪れ、パキシルをやめると、動けないほどのうつ状態になり、そのまま死にました。
今でもこのことを納得できずにいます。
薬を飲まなければ、多少の「うつ」でも死ぬことはなかったのではないか、あるいは「うつ」だけであれば、私の対応ももっと冷静になれたのではないか、と思うのです。
この掲示板の趣旨とずれると思いますが、最近、私は脳の病気は人にうつると思っています。このような書き方は適切でないと思いますが、私自信のケースでは躁状態になった人と過ごすことで、自分の精神状態も不安定になりました。薬がきっかけで、家中が狂気の沙汰に巻き込まれたように思えてならないのです。
さっこさんのお話を聞けたらと思います。
5694 すずかさん さっこ 2003/05/27 22:58
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
彼が最期に出されたのはアモキサピンと言うものでした。たった二日しか飲まずに逝ってしまったけど、明らかにテンション上がっていて。見ている私が怖いと思いDrに相談したのですが、「大丈夫」の一言で取り合って貰えずでした。その翌朝彼は二度と私を呼ぶ事しなくなった。亡骸の前でクリニックに電話しました。Ｄｒは絶句して私に謝ったけど、もう戻ってこない・・・。一番身近の人間を信じて貰えず、高をくくったDrを私は一生許さない！！彼は病気だった。なのに適切な処方薬を出して貰えずに逝った。きっと彼はやった瞬間正気に戻って慌てたと思うの。けど、戻って来れなかったの。今一番悔やんでいるのは遺された私達ではなくて、かれ自身だと思っています。救ってあげたかった。救えなかった私の何と無力な事でしょう。悲しみの心の穴は音も立てずにじわじわと時間を追うごとに広がっていくばかり。ちゃんと四十九日には天国に行けるかな。もう苦しんで欲しくない。自由でいて欲しい。私達家族を見守っていつか迎えに来てねと、早く来てねとお願いしています。
5695 meipapaさん ｋｏｋｏ 2003/05/27 23:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
混乱されてますよね。
苦しいですよね。
悲しいよりも悔しい思いで、胸が痛んで
いるのではないですか？
そしてmeipapaさんは怒っているのでは
ないですか？
娘さんに･・meipapaさん御自身に･･･
でもmeipapaさんには支えあう家族が
いらっしゃる。
今は無理をせず、ご夫婦で悲しみを共有し、
ただただ泣いてください。
長男が亡くなったとき、悲しみを共有する相手が
いなかった（次男の前では泣けなかった）
わたしの切なる願いです。
keikoさん
「怨憎会苦」とおっしゃっていたご主人に対して
>夫の心にも、安らぎと感謝が生まれますように。
>彼が心身の健康を得られますように。
と言うことができる、keikoさん。
とても優しい方なんだな・・って。
感謝の言葉って、こんなにも心をあったかくして
くれるもんなんだな…って、思いました。
5696 お薬 keiko 2003/05/28 00:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
お薬を飲んでのこと、
すごく気になるので、書き込みしますね。
パキシルは、新しいタイプのお薬ですよね。
最近の新聞でも、うつ病の新しいタイプの薬として、
ＳＳＲＩとの呼称で、紹介されていました。
すごく高い薬でしょう？
私のかかっている二つ目のクリニックの先生は、
高すぎると言って、使いません。
儲かる薬らしいですが。良心的な先生で、不使用を宣言されています。
御医者様は、最終的にどのくらいの量を出されたのか気になりますが、
躁鬱の傾向のある人には、出してはいけないはずの薬です。
副作用として、躁状態が非常に強まること（躁転）で知られています。
また、どんな人でも、他の薬以上にアルコールの禁止の厳しい薬です。
絶対禁酒でないと、だめなはずです。
他の薬なら、「作用が強まることがあります」
「作用が強まりますから、飲酒は避けましょう」
位のレベルの違う注意事項ですが、
パキシルは、非常に強く影響が出るようで、
「服用中は禁酒を守りましょう」と、指示される薬です。
しかも、「服用は、一日一回、夕食後」と、いう厳密な指示があります。
まあ、他にも重大な飲み合わせの薬への禁忌の多い薬です。
アモキサピンは二日しか飲んでいないとのことですが、
それ以前や、それ以外の薬との飲み合わせは、大丈夫だったのかと、
薬の変わり目などは、思います。
この薬はパキシルほど強くはないけれども、躁転することが心配される人は、
慎重投与ですね。
実際、仕事柄、色々な薬を服用している人と接しますが、
躁鬱の繰り返しのひどい時には、躁状態の後に来る落ち込みを、
非常に怖れます。
去年仕事で海外旅行に連れて行った中に、
旅行中のテンションが異常に高かった人がいました。
バスでも、どこでも、大声で話し、高笑いし、大げさでした。
他の人は事情を知らないので、単に度を越して明るいと思っていたでしょうが、
私は、その人のうつ状態の時の幻聴の内容とかも知っているので、
本当に怖くて仕方ありませんでした。
12日間の旅行先では、大丈夫でした。
リストカットは、帰国してから鬱が悪化した時でした。
発作的に、やってしまってから、大変なことをしたと自覚したようで、
事後処置も良く、
救急車もすぐに呼べたし、
傷の深かった割には、命に別状はありませんでした。
実際のところ、本当に、やってしまってから、後悔したけどって言うことは、躁鬱のケースは、結構あるでしょうね。
躁状態の時の万能感て言うのは、手におえない時があるみたいです。
気分の不安定は、伝染します。
感染はしません。伝染です。
一つのクラスに不安定な状態の生徒が出ると、周囲にも不安定が出ます。
紛れもない事実です。
過呼吸症候群とか、不登校とか、自分の中にある不安定要因が刺激されてしまうからです。
15年ほど以前になりますが、
一つの学年から、情緒不安定が多発したことがあります。
その時お医者様が、40人に1人や2人の割合で、気質は存在しますからね。
と、言われていました。実際、次々に発症していきました。
2年生になってからは、とうとう、
高層マンションから、空に飛び立っていってしまう子まで出ました。
先に旅立った別の学校の友人の後を追ったものでした。
だからこそ、小さい時からの、教育と理解が求められると思います。
愛国心なんかより、
もっと大切な、心の健康のための教育と、心の痛みへの理解と共感、
他者の弱さへのいたわりを教えて欲しいです。
5697 常用しないでよかった angel☆kei 2003/05/28 01:23
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
私も「パキシル」飲んでました。
実はお医者様から「きちんと守って飲むように」といわれたのですが、お薬の常用が嫌いな人なので「どうしても」というときだけにしていました。
最近、ちょっと体調悪くってお薬を一錠だけ飲もうと思っています。
明日は第２次面接なのでちょっと根性入れないと…。
まぁ、張り切るのはほどほどにしますが…。
5698 アモキサンカプセル・・・ パセリ 2003/05/28 06:24
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
お寺のご住職のおっしゃるには
人は体が無くなるとらくになるそうです。
人は体あるからこそ苦しむのだそうです。
だから、もう苦しんでないのだと・・・
私は信じる事にしています。
私、アモキサンカプセルを飲んでいますが、
アモキサビンと同じものなのでしょうか？
元気で頑張れるのは・・・躁なんですか？
ちょっと心配になってきました。
どなたかご存じなら教えてください。
5699 お薬U keiko 2003/05/28 07:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
抗うつ剤には、色々あるけど、
それ以上に、飲んでる個人、つまり私たちの
体調や、生まれつきの気質や、生活習慣の方が、
色々なんで、
良いお医者さんと、しっかり相談しながらなら、
心配されるような急激な変化は、でにくいと思います。
お二人は、大先輩だから、もう、十分お薬との付き合い方はご存知でしょう。
今、快適なら、お医者様とお薬と、合ってるんだと思います。
勿論、大量に長期間飲んでいて、急に止めるのは、すごく良くないです。
お薬のガイドブックにも、注意してあります！
私の先生は、徐々に減らして、どうしてもの時は、
頓服を飲みなさいって、くれてます。
徐々に、減らしてます。
でも、飲み続けるかもって、今は、思います。
不安発作が、やっぱりこわいから、
抗不安薬は、手放せそうにない私です。
5700 kokoさんへ meipapa 2003/05/28 08:43
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
ありがとうございます。
やはり私の中には娘に対してどうだったのか、
手を尽くしたのか？これで良かったのか？
それが納得いくものなのか、
親に対して自分を開かなかった、そんな子でした。
その日の朝までネットで遊んでました。
いつものように夜更かしで、
予防できたのでしょうか？
それを何回何百回問いただしても答えがでないのです。
忘れていいのでしょうか、あの子が生きた２６年を？
幸い私には悲しみを共有する妻がいます。
ひとりではないのです、がんばるしかない今の状況はわかってます。
でも家では愚痴ることも泣くことも厳禁です。
妻はわたしよりはるかに弱い人なので、
こういう掲示板が励みです。
書いて書いてあの子が大好きだったパソコンを
私ももっともっと娘の上を目指してがんばりますか、
あの子が目指したＷｅｂデザイナーにでも・・・
こんな軽い気持ちでいれば楽ですけど、
話をしたかった。明るく笑って。