5801 meipapaさんへ Liebe 2003/06/04 07:36
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
ネット仲間がリアルタイムで知らせてこないで、
「無事だったら連絡ください」なんて
無責任なことを書いていたという事実に触れて、
私もいかんともしがたい怒りを感じてしまい、
変に共鳴してしまうのを避けるため、
すぐにレスするのを控えさせていただいていました。
やるせないですね。
娘さんはネットの世界にいることを進んで選んでいた。
そこで自分の存在を見出していた。
何でそんなところを、とお思いになるでしょうね。
そこから救い出してやればよかったと後悔されるでしょうね。
でもね、理不尽なようだけれど、
一抹の幸せを娘さんが見出していた場所でもあるんですよね。
私の父は、弟が親友と思っていた人たちを
弟の死後すべてシャットアウトして、
彼らがどんな幸せ感を弟にくれていたのか、
理解しようとしませんでした。
たとえそれが幻想であり、間違ったものであったとしても、
どういう間違った幸せ感を彼が感じていたか、
知ろうとして欲しかったと思っています。
meipapaさんは、娘さんと同じネットの世界に入ってきて、
娘さんの気持ちを追体験しようとなさっている。
今日２５日目のまだお辛い時期にあって、
怒り、責め苦、悲しみに溢れながらも
娘さんの世界をご覧になっている。
私は上のような訳で、個人的に、
meipapaさんのそうしたアプローチを応援しています。
5802 鈍感な母です jun 2003/06/04 08:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
携帯電話を置いて、寮を出て、知らない土地の山の中で死んでいました。美容師として就職２週間めのことです。携帯のなかには、毎日沢山の友達とのメールのやりとり、ほんとに楽しそう。最後は、私のメールへ普通に返事を送って、４時間後、寮を出たようです。あの時、メールでなく言葉を声で伝えていたら、彼は踏みとどまってくれたでしょうか。絵や小説を、サークル誌に投稿、生きるいみを、いっぱい探していた子です。親友、サークルの仲間、家族だれもが、優しい、輝いている彼しか知りませんでした。その全部を置いて、一人で飛び立っていきました。居なくなったと連絡をもらっても、私のところに、「かあさん」と、帰ってきてくれると信じてた、鈍感な母です。４さいのころ、「かあさん、ぼく、こころがいっぱいになっちゃった」そういう子だったのに、わたしは、鈍感でした。感じてやれなかった。彼は、全てを置いて、どこにいったのでしょう。それさえもわからない。私は、どうして狂ってしまわないのでしょう。どうして、壊れてしまわないのでしょう。
5803 強制終了、 meipapa 2003/06/04 08:50
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
パソコンには便利なものがあり、最後の手段が残されてます。
そのまた最終手段としてフォーマットという手もあります。
でも人の人生にはそれがありません、当然ですが、
でもパソコンは出来ないこともあります。
自分で強制終了なりフォーマットなりができません。
人が操作しない限り、
人間にはその全てが自由にできます。
最終的に死を選ぶという自由もです。
結局、人は自由である。選択肢が間違いかどうか、
自分以外は全て間違いだというでしょう。
でも自分はそれしかないと思ってしまった。
そこに不幸が生まれる、本人は不幸だなんて思ってないかも、
夜も眠らず考えてる家族がいるというのに、
このジレンマはこれから先永遠に続くのでしょう。
Liebeさん、
ありがとう、でも最近はチョッときついです。
パソコンに向かいこうしてると、それが今出来ない娘を思うと、
やっぱり、責めてしまう。楽しんでるわけじゃないけど、
自分が生きてることに矛盾を感じてる、
あれからいろいろと娘のチャット仲間とかメル友に、
連絡とりたいけど、だれも皆、なにも言ってこない、
もちろん家にもこない、線香の一本でもと思うけど、
こんな希薄な友情に支えられて生きてきたんだと、
情けない思いで一杯です。
まあ皆、ちょっとした些細なことが原因だろうと思いますが、
もったいない残りのほうが多い人生を、
Keikoさん、
桃あったん、売ってたんかいな、
まだおいしないやろ、ハウスもんかな、高級やな、
今、家は枇杷がいっぱい実つけてな、
この枇杷の木はな、娘が食べて、その種まいたんや、
９年前にな、今年初めて実をつけて、
嫁さんが食べさせたかったな言うて泣いとった。
ほんまに今の子の考えとることはわからんな、
混乱してます。理解できんで、
なくしたもんが大きすぎて、でもな、
生きていかなあかんしな、あの子一人が子供ちゃうし、
２３の弟も守らなあかんしな、
仕事もせなあかんしな、感傷にひたってられんしな、
前しか、先にしか、行かれんしな。
戻ることは出来んし、
旦那さんにも桃食べさしたりな、おさがりは食べなあかんしな、
娘さんのおさがりやから、喜んで食べはるで、
ままこしたらあかんで、わたしゃお下がりで肥えそうや、
娘が選んだことやからと・・・そう思うことに・・・
5804 こんにちわ いづみ 2003/06/04 09:03
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
・・・Liebeさん
ありゃりゃ・・・ Liebeさんの言葉もまたいだ形にしてましたね。
ごめんなさい。
それから 優しい言葉をありがとう。うれしかったです。
・・・にゃんさん
私はにゃんさんの言葉好きですよ。
自己満足気味だって 自己中心気味だって それでもにゃんさんの言葉は
心に響くものを持っています。
大丈夫 大丈夫。安心て。
・・・かわのさかなさん
お久しぶりです。お元気でしたか?
書き込みを見て なんだかじーんとしてしまいました。
あの頃・・・ここで大変なしんどさを訴えておられたあの頃
かわのさかなさんに大した言葉も上げられなくて。
本当に 本当に・・・良かったと言って良いのかどうか わかんないですけれど 私は よかったねぇ・・・と 思ってしまいました。
>自分の為の明日にいるよ・・
うんうん・・ なんだか涙が出てきた。
言葉にならないや・・ごめんなさい。がんばってね。うん。
・・・Lenさん
はじめまして。
そうですよね。同じ想いを抱えた人がいてくれる。
これだけで 安心できる部分はあるんですよね・・。
私も ここへ初めてお邪魔したときびっくりしました。
辛い事 しんどい事も ここで支えてもらってやってきました。
Lenさんも たくさん お話して下さいね。よろしくね。
angel☆keiさん
混乱していたものねぇ あの頃・・・。うん 覚えています。
なんちゅうわがままな人だ・・と 感じたのも事実です。(笑)ごめんごめん。
けれど同時に この人はどうなってしまうんだろう・・と 心配していた事も本当です。
そして angel☆keiさんの抱えていたあまりにも沢山の出来事が
angel☆keiさんを とことんまで押しつぶしていたんだろうな・・とも感じていました。
「私は 絶対潰されない!」と 叫んでいましたよね。あの頃。
言葉の端々から そんな叫びが聞こえてきそうでした。
でも 一緒に とことんまで追い詰められた人間の悲鳴も一緒に聞こえてくるようでした。
自由に振舞っているように見えて その実誰よりも「こうであらねばならない」と 自分に過大な規制を掛けざるを得ない状態だったのかなぁ・・・とも
感じていました。
あの頃のangel☆keiさんは 痛々しかったね・・・。しんどかったんだろうと思います。
偉そうに書いててごめんなさいね。そして勘違いだったらごめんなさいね。
リアルのangel☆keiさんを知らないので ネットの上だけで感じた事を
書いています。
でもね 引越しされて ここに又来られて １日 １日日を追うごとにangel☆keiさんの言葉が優しくなっていくのを感じています。
新しい土地で
大変な事もあると思いますけど
負けないで。
5805 にゃんさん、ren さん みーこ 2003/06/04 09:10
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
にゃんさん、
あれー、どうして消してしまっちゃったんですかあ。
とってもやさしい思いのいっぱい入ったメッセージだったのに。
また書いてくださいね。
みーこも、わけ分からないことかいてごめんなさい。
せっかく書いてくださったメッセージに
水をさすようなことになってしまったかも。
ところでね、ほかの方の文章見ててね、私も
「切ないね」って、思ったの・・。
切なくって、やるせなくって、痛くって。
・・・・・
ren さん。
renさんとがお父様をなくされた時期と、その当時の年齢、
近いかもしれませんね。めったに１０年以上の方の
投稿を見かけないので、それだけでもうれしいです。
＞私はお父さんに全然親孝行できなかったから、お父さんが一番
好きだったお母さんを大切にしていくね。絶対お母さんを一人
にはしないよ。頼りない娘だけれど、寂しい思いはさせない
から。安心してね。
私もその思いはあるのです。でも、
私の自分の将来（仕事）のために、２年前、家を出ました。
ほとんど毎日電話はかけていますが、
家に帰れるのは年に１，２回程度。
父がなくなってからずっと一緒にいたので、
今寂しい思いをさせてしまっていることが心苦しいです。
子どもの私にはどうしようもなかったんだ、
って理性では分かっても、
私がもっと優しくしてたら、死ななかったんじゃないか、
あの日も、「変だ」、って思ったのに。
サインを見逃さなかったら、
母から父を奪い取ってしまう羽目にはならなかったかも
しれないのにって。思ったりもします。
＞置いていかれた…という怒りにも似た気持ちもあるけれど、また
いつか逢えるものね。いっぱい謝るし、怒らせてね。
平穏な気持ちになることはないだろうけれど、この痛みを上手く
ごまかしながら、一日一日もっときちんと過ごしていけるように
（今少し凹んでいるけれども）頑張るよ。
このrenさんの気持ちも、みーこと近いものがあります。
置いていかれてしまった・・・。
そして
体にしみこんだ痛みは、完全に消えてなくなりはしない
かもしれないけれど、
痛みに飲み込まれて、せっかく与えてもらった人生を
無駄にしてしまったりしないように、
有意義に生きようって。
生きていれば父が私に望んだであろうこと
（元気で、素敵で、優しい大人の女性）になることは、
父に敬意を払うことでもあり、父を愛し、父とともに、そして
父の死後も私たち子どもを育ててくれた
母に敬意を払うことでもある。
だから、一緒に住めないけれど、その代わり、せめて
母をがっかりさせるような生き方、生活はしないように
しなきゃな、って。そう思う。
きれい事の、理想、課も知れないけれど、
思うぐらい思っておかないとね。
5806 かわのさかなさん みーこ 2003/06/04 09:49
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
かわのさかなさん
初めまして、かな。みーこも長くご無沙汰していたので。
＞考えて､考えて・・・。考えて、考えて、答えなんかが見つかるわけもないのに
＞あの頃、泣くことが父の為と、思ってもいたのにね。
＞違っていたみたい。
時間、掛かったよ。どれくらい経ったかな。
何年かぶりに、自分の為の明日にいるよ。
＞私がこう生きることを、父は願っていたはずなんだよね。
逝ってしまった人は、のこした人の幸せを願っていたはず・・・。
＞そして、それを行動に移せること・・・。
今では、そうすることが、父に対する供養なんだ。
やっと、やっと。ちょっとずつ。
＞それが、沢山の答えの中のひとつかも。
そういう考えにいたり、行動に移されている
かわのさかなさんに拍手！！って気持ちです。
・・・・・・・・・・・
みーこは、去年一年が、これまでで最大の危機でした。
考えても考えても、答えはない、自分を傷つけるだけで、
何も進展しない、そんな毎日。発作のような身体症状も出しました。
そして、
ある人に言われました。
「今やるべき事に専念すること」それが問題解決だ、と。
でも、それがどうしても分からなくてね。
父に対する思いを棚上げにして、日々を暮らしたって、
答えが出ていない以上、またいずれめぐってくる。
棚上げにしないで、ちゃんと考えて、悲しんで、
どうしたらよかったんだろう、って答えを見つけなければ、
問題解決じゃないって。答えを見つけようとしました。
でも、結局ストレスと身体症状が悪化しただけ。
最終的には、
これ以上悪化させたら、自分の人生つぶしちゃうって思って、
身体症状が現れること怖さに、
あまり考えないように努力しました。
結果的にはそれがよかったみたいです。
去年、いろいろ考えて、狭視眼的になっていたときには
日常でもうまくいかないことが多かったです。
でも、努力して、自分を楽しませ、すべきことをし・・・、
ているうちに、日常生活の歯車がまたうまく回り始めました。
（うまく回っているように感じられるようになりました。）
でも、なんで、いっくら悲しんでも、いくら自分を罰しても、
なんにも出てこないんですよね。なんでなんだろう。
5807 草の匂い 小僧 2003/06/04 12:43
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
日差しに蒸されて、草の匂いが夏です。
近所の公園に行ってきました。桜の木のさくらんぼが目当てだったんですけど、過ぎてました。
そのかわり、大きなブナの木に会いました。樹齢どれくらいなんだろう？？月並みですけど、抱きしめさせてもらいました。こかげの涼しさの感動。
キアゲハチョウがはたはたはたと通り過ぎました。
Ｌｉｅｂｅさん、小僧の幸せへのこだわりって半端じゃないですよ〜。
（−−；）自分でも理解できてないのです。でも、理解しようって方が無理で、きっと一生の追うモノだと思います。形があるようで無いようで、無いようであるようで・・・。チョウのように、はたはたはた・・・と泳いでいる幸せを捕まえようとしているのか一緒に踊っているのか、なんだかよくわかんないけど楽しいならいいかあ・・・ってゆうか。あ、ちょっと自分の世界に入りすぎちゃいましたね。会う人会う人、「幸せそうね・・・」と飽きれてしまうくらい、小僧は強いこだわりがもともとあるのかもしれないなあ。ううむ。
ま、いいよね？？？（＾＾；
さ、寝て、また仕事に行きますので。
小僧でした。
5808 keikoさま、皆様 はじめまして 桜咲く頃 2003/06/04 13:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
はじめまして
悲しみの詩掲示板で「桜咲く頃」または、「・・・」と申します。
息子は亡くなった時、１７歳でした。もうすぐ１８歳の誕生日でした。
あの日、私たちは仕事が休みの朝を寝坊してゆっくりしておりました。
妹から、お兄ちゃんが出かけたと聞いても、いつもの事だと気にも留めな
かった。
お昼過ぎ警察から電話があり「変な電話・・・」との娘の声に、テブラに
セットして３人で聞きました。
『亡くなった方の携帯に「自宅」の登録があり、そこに掛けています』と
のこと・・確認される特徴は、全て息子でした。
そして既に、３時間経過している。
マンションの屋上から、自宅ベランダの数メートル離れたところに飛び降
り自殺でした。
自宅は２階です。１階に住居のない・・芝生と植え込みの所に飛び降りた
のです。きっと、私たちがすぐに気付くように。
あれから、２ヶ月が過ぎました。
胸の中に沢山の想いが詰まっていて、とても辛いです。
実は、こちらの掲示板をなぜか今まで覗いたことがなかったのです。
keikoさん、４月２２日の私へのメッセージ ありがとうございました。
気にかけていてくださる方がいらしたのだと・・気付きました。
5809 ほれぼれしちゃう。 みーこ 2003/06/04 13:55
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
小僧さん
小僧さんって、強いなーって、ほれぼれしちゃう。
ちゃんと自分の向かい合うべき事柄を直視して、
建設的に取り組んで、前に進んでるって感じがします。
何が小僧さんをそうさせてるんだろう・・。
あやかりたい。
・・・・・・・・・
ごめんなさい。ここから先、また独り言です。
みーこは、１５年近くも経って、
一体何をやっているんだろうか。
いや別にね、比べる問題じゃないし、
早い遅いじゃないけれど。
よく思い返してみれば、みーこも、２年前まではもっと
バランスの取れた生活してたし、
建設的に自分の問題にも取り組んでたんだよね。
仕事だけだと精神的に疲れるから、趣味の習い事もしてたし、
自分の将来のための準備もしてたし、
自分の抱えてる問題は分かってたから、
それを建設的に改善するべく具体的に行動していたし。
でも、２年前家を出て、見知らぬ土地で、
やたらめったら忙しくて、
精神的にもすごくタフな生活を続けているうちに
息抜きをして、バランスをとる方法を見失ってしまった。
そうしているうちに、
父との関係、父の死をめぐることで、
頭の中が占領されるようになって、
苦しくて苦しくてしょうがなくなってしまった。。
いっぱい苦しんで、いっぱい悲しんで、でも何にも得られない。
充実した生活を送ってても、
（精神的に苦しい生活を送ってても、
過去の父娘関係は過去のまま。
父の自死の事実もそのまま。
充実した生活を送っていれば、自分も周りもハッピーで、
苦しい生活を送ってたら、自分はつらくて、時に周りに迷惑かけて。
充実した生活を送っていたときに、
父の死に対するそれなりの意味づけ、
答えが見えていたのかいなかったのか、定かではない。
でも、
苦しい思いをしていても、何も見つからなかったことだけは確か。
ならば、自分の人生を充実させることに没頭するほうが賢い。
・・・・・・
でも、何でこんな風に、自分を説得するようなことをしなければ
マイナス思考から、建設的思考への変更がきかないんだあ？
へんだ。へんだ。
みーこはいつも「大丈夫」で、「マイペース」で、「のんき」で、
「いつもにっこりしてる」と言われてたてたのに。
5810 Liebeさんへ パセリ 2003/06/04 14:51
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
優しい言葉をかけてくださってありがとうございました。
ちょっと薬に頼りつつも
何とか頑張って、仕事と子育てしています。
子供達も時々寝ぼけるものの、元気に学校や運動に頑張ってくれています。
待ってるだろうと、必死に帰ってきてもいない事もしばしば・・・
元気に遊んでくれています。
１５日の事を考えるとため息ばかりですが
この子達の親である事には変わりないので
行ってこようと思います。
気持ちの整理もつかないまま、突っ走ってる感じです。
いつもまにか「あー疲れた」が口癖になっちゃって
「お母さん、最近よく疲れるなあ」と言われてしまいました。
反省。
主人を許せるかどうかは、わかりません。
楽しかった時期もあった事は事実で・・・
でも今は主人の笑顔は思い出せず、亡くなってしまったときの顔ばかり
頭に浮かびます。
後、亡くなった車のことと・・・
消そうとは思うのですが、消えるもんじゃないんですよね。
私がもっと主人を大切にしていたら、こんな事にはなってなかったのかもしれませんが、ずっと悔しく情けなく恨むような気持ちでいてしまいます。
病院の先生も「そんな気持ちはしんどいだけだから・・・」
と言ってくださるのですが・・・難しいものです。
今は、生きている事、生活しているだけで精一杯。
でもここに来る事で、救われてるように思います。
どうぞこれからもよろしくお願いします。
5811 納骨・・・ さっこ 2003/06/04 15:48
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
お寺さんの都合で先月末に彼の納骨を済ませて来ました。季節外れの台風の中・・・。亡くなった日も仮通夜、通夜と雨ばかり。お骨になった日だけ晴れた。お義姉さんが「私は何処に行っても雨なんて降らなかったのに、雨男だったっけ？」彼も「晴れ男」だったのに・・・。予定より早く家を出る事にきっと天の彼がさみしがって泣いたのかなぁ。暫く泣く事なかったのに、お兄さんに「最期だから」と言って遺骨抱っこしなさいって・・・。おっきな人があんな小さな箱に入ってしまうなんて・・・。彼の友達から元気だった頃の珍しい彼の写真と、昔乗ってたバイクの写真貰って今毎日手帳に挟んで持ち歩いてる。まだ笑う事なんて出来ないけど、私が生きてる限り、私の中に彼がいます。何時まで私も命があるのかはわからないけど、いつかその瞬間が来たら、
「よく頑張ったね。」と彼に迎えに来て貰いたいから、褒めて欲しいから辛くても前見ようと思います。ちゃんと結婚してなかったけど、間違いなく私の愛しい夫です。一生婚約指輪はずせないよ・・・。残された問題沢山あって「何でこんな事したの！？」と言いたい。何故可愛い自分の息子悲しませ、私や肉親遺して勝手に・・・との思いはあるけど、今は責めたくない。ただ「楽になれたの？」 こんな形になったけど今もずっと愛してるの。もうすぐ四十九日が来ます。
5812 骨 jun 2003/06/04 17:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
息子の行方が、わからなくなって、全て捜しつくして、全域に捜査願いをだした日、知らない土地の警察から電話があって、身元不明で、火葬して保管してあるとのこと。だんなと車はしらせました。いくつもいくつも県をこえて。私しか知らないほくろ、手術の跡、私がおくったパンツはいてた・・・捜して捜してやっとみつけたら骨だった。魂っていつ肉体から、はなれるのかなあ。骨しかないんだあ。骨しかつれて帰れなかった。
5813 みーこさんへ 小僧 2003/06/04 22:35
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
小僧はですね。
強いです。（＾＾）
これは性格です。
たまに電池きれるんですけど。
精神科に行ってみたこともあるんですけど、お話しているうちに、「キミのはただのワガママだ。」と言われて帰ってきてしまったこともあるんです。これ、友人達は大爆笑するんですけどね。そこでやったテストで「劣等感がゼロって数値が出るわけがない。キミはおかしい。」っても言われたんですけどね。それもまた友人達が「だって無いでしょう。」って言うんですけどね。
好きな男に「強いね。」って言われてコイにもフナにもならないことなんてなんぼもありましたけどね。（▼▼）
弱いふりして誘ってみても、気がついたら最後は押し押し押しでやっぱり↑ってこともありましたけどね。（▼▼）
高校の担任に「小僧は悲劇のヒロインにはなれません！」って太鼓判押されたこともありましたねえ。（結構なりたかった）
でも、これだけ色んな人に言われるってことはやっぱり人より強いんだと思いますよ。それがいい事かっていうとそうではないと思うんですけど。
一つの性格と一つの運命として、それもありなんだろうなあくらいで。
みーこさんにも、みーこさんの性格やみーこさんの時計があって、その時間で生きていくのが一番素適だと思いますよ。トータルで皆同じなんですから、このクッキーを食べるのが後になるか先になるかって思えば、同じですよ。みーこさんが食べたクッキーを小僧はまだ食べてない場合もあるってことです。
基本の木に戻るってとこでしょうかね。
小僧もごちゃごちゃしてきたときに、小さい頃に父がくれた沢山の教えを思い出すのです。
「自分がやられて嫌だったことをしないこと。」
「その人が自分で治せない（例えば体のこととか）を馬鹿にしないこと。」
などなど。
布団をかぶって泣き声を殺していた１０代の自分を、知っているからこそ、
同じ思いをわざわざ繰り返させなくてもいいじゃないか、って思うことが基本かな。それと、やりたい放題生きてきたから、次の世代のために出来ることをちょっと考えるようになったのかな。命って繋がっていくから。自分がいなくなった後の世界がどうあってほしいかって思うことかなあ。
ま、偉そうに言うわりに実際の生活って暴飲暴食酒池肉肉肉肉ですけどね。小僧のついこの前までの生活なんて、相当に荒れ狂ってましたからねえ。
ではまた
小僧でした。
5814 優しい言葉を、ありがとう。 keiko 2003/06/04 23:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
「逝ってしまった人は、のこした人の幸せを願っていたはず……」
私は、今日、何度この言葉をつぶやいたろう。
「あの子も今は安らかで、遺して来た私たちの幸せを願ってるはず……」
って、そう少しアレンジして。
実際には、旅立ちの決意の頃の娘には、
もう、苦しみを終らせたい気持ちでいっぱいで、
のこされる私たちの悲しみや苦しみ辛さを思う感情は、
入り込む余地はなかったかもしれない。
離れていて、感じ取る術もなかったけど、
あの子が、細い細い手で、ねじ切って、壊した携帯電話は、
彼女の決意の強さを感じさせた。
御医者様は、「失感情という状態です。」と、説明された。
「痛みも感じない」って。
あんなに優しかった娘。
誰にも心配りを忘れず、
それこそ、携帯電話をねじ切る直前まで、
台湾旅行のお土産を長い手紙を添えて発送したり、
父親のために博物館にカタログを買いに出かけたり、している、
そんな娘が、
それでも、苦しみを去りたいと願って選んだ道がそれならば、
私は、詫びつつ、受け容れ、祈ろうと思った。
その時は、自分の苦悩からの解放のために
私たちのことを思えない時間が在ったにせよ、
今は、違うと思う。
きっと、私たちのことを思ってくれている。
きっと、私たちのことを案じてくれている。
きっときっと、見守ってくれていて、愛を注いでくれている。
祈りが届くように、笑顔を見せられるように、
あなたを思い続けるために、
お母さんは、健康第一。
今日も、青い空を見ることができました。ありがとう。
桜咲く頃さん、
こんにちは。
送信して、束の間掲示されては、
またすぐに消してしまわれていた、書き込みも、読んでいました。
一日に何度も何度も、同じ母としての嘆きを共有できる方を探して
読んでいましたから。
職場の休憩時間の度に、開いては、涙を浮かべていました。
我が家は元々バランスの悪い家だったから、
一人娘の旅立ちは、私一人であらゆることを背負う結果を生みました。
今は、53歳の夫の子守りをしています。
すべての将来を、過去の幸福と共に、失った彼は、
聞き分けが無くて、困ります。
でも、声を荒げるのも辛いから、少しでも先に謝って、
できることは全部して、とにかく家を背負っています。
のこされたご家族のためにも、
お体をお大事になさいませ。
junさん、お辛いでしょうね。
私の娘は携帯も壊してたし、コンピューターのデータは消去し、
メモも、日記代わりの手帖も、サークル関係の事務的なもの以外は、
一切きれいに処分していました。
お子さんは、お元気な時のイメージだけを遺していらして、
それは、ある意味で、優しさでもあると思います。
私たち、第一発見者は、多分自分が旅立つ日まで、
フラッシュバックを見続けるし、
時としてその苦しみはとてつもない大きさになります。
私は、その苦しみを忘れたくて、
娘の笑顔の写真をそこら中に貼っています。
いつも持ち歩いています。車のサンバイザーにも…
狂わないのは、壊れてしまわないのは、供養するために。
少しでも長く、記憶して、愛し続けるために。
自分の中で、語り掛けながら、一緒に生きるために…
5815 leeronさんへ keiko 2003/06/04 23:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
４月２２日の、私の思いは、
leeronさんが、あの日、仰って下さったとおり、
届きました。
ありがとうございました。
あの頃の私は、エンジェルママさんの励ましの言葉で、
生きる気力をつないでいました。
心から搾り出される言葉は、人を生きさせる力を、持っていますもんね。
同じ悲しみを悲しむ親の、増えないことを祈りながらも、
一方で、永い悲しみの旅を共にする方があれば、
支えあって、声をかけながら……
そんな場を、提供して、維持してくださっている、
お二人をはじめとするたくさんの方々に、
改めて、感謝を申し上げます。
ありがとうございます。
5816 元気がなくなって・・・ Liebe 2003/06/05 06:21
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
何だか元気がなくなってきてしまいました。
抗鬱剤飲んでいるのですが、
ロムしているのが辛くなってきてしまいました。
皆さんの辛い思い、自分のことのように身にこたえます。
警察から電話が掛かってきたのは
８年前の１週間後。
夜１０時頃でした。
警察が捜査の力を用いてやっとたどり着いた、
私の電話番号でした。
「弟さんの遺体が発見されました。」
７年間絶縁状態だった実家に連絡したのが失敗でした。
父はまず私をこの件からシャットアウトし、
姉とともに次々と警察関係者を怒らせるようなことを言い、
トラブルを起こしてしまいました。
私は内緒で警察と連絡を取り、死因を確認。対面。
トラブルのためなかなかお骨にしてもらえない弟。
死後１ヶ月も経って、やっと発見されたというのに。
やっと横になれたと言うのに。
・・・
こんなこと書いていても何もならない。
お骨は父が手元に独り占めして
誰も近寄れない。
告別式も法要もない。
私は一人で弟の死と向き合った。
・・・
また書いてる。自分のことなんか。
何もならないというのに。
ここを訪れる色んな人のことが心配で
心配な人がどんどん増えていって
どうしていいか分からなくなってしまいました。
みんな苦しい。
だから何かできることをしてあげたい。
それなのに
元気がなくなってきてしまいました。
眠れなくなってきてしまいました。
ごめんなさい。やっぱり役不足なんですね。
役立たずで、ごめんなさい。
5817 Liebeさん 小僧 2003/06/05 07:30
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
弟さんをより強く思い出させる季節だったのですね。
小僧はのーてんきな事を書いてしまってごめんなさいね。気分が落ち込みつつある時って、ノー天気な人間のエネルギーがつらい時ってありませんか？
小僧はあります。
自分のこと書いても何にもならないなんて言わないでください。
小僧だって同じですし、Ｌｉｅｂｅさんのことを知ることが出来ます。
時間が無いので、ゆっくり書けないのですがここの皆さんが
見守ってくれているはずです。
ではまた
5818 Liebeさん いづみ 2003/06/05 08:09
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
しんどい時はね しんどいんです・と 言ってもいいんですよ。
これは 年月は関係ない事だと思っています。
私なんて しょっちゅう言ってます。
だからごめんなさいは 言いっこなしです。
ここに来られてから今日まで 沢山の人達に優しい言葉を掛けてくださっていましたよね。
私もうれしかったなぁ・・・。
Liebeさんに出会えてよかったな・・・と 思っていました。
人間って・・生きていると 色々な想いが押し寄せてきますもんね。
決して楽な時ばっかりじゃないですもんね。
今はね、じっとしときましょう・・って 時かもです。
ここが辛いと感じられたら しばらく距離を置いてもOKです。
けれどもLiebeさんの居場所はちゃんと みんなで置いときますからね。(笑)
そして 又しばらくしたら 落ち着いて来る日も穏やかにやって来ますから。
Liebeさん・・・無理せずにぼちぼちやっていきましょう。
5819 Liebeさんへ パセリ 2003/06/05 08:24
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
役不足なんて、そんな事はないですよ。
お辛い時なのに、私に優しい言葉をかけてくださった。
私は、ここにこられる方の中でも夫を変わった形で亡くしています。
そんな私に気づいて声をかけてくださった。
私はとっても嬉しかったですよ。
すこしゆっくりしてくださいね。
私はまだまだ自分の事で精一杯で、何も出来ないけれど
自分の事しかここに書けないけど・・・
あなたに言葉をいただいて、とっても楽になってます。
私は大丈夫ですよ。
心配かけてごめんなさいね。
こんな私だけど苦しい気持ちわけてくださいね。
5821 junさん いづみ 2003/06/05 08:36
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
junさん
なんと申し上げて良いのか・・・
言葉を失ってしまいます・・。
お辛かったですね・・。
悲しくて 悔しくて 愛しくて・・・
それでも 連れて帰ってあげられたんですね。
やっと やっとお家に帰ってこられたんですね・・・。
辛かったですね。
本当に 本当に・・・。
5822 今だから言えること… angel☆kei 2003/06/05 08:36
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
皆さん、我慢している部分たくさんあるみたいですね。
またまた私の事書きますけど…
主人が亡くなってしばらくして
「これからは私が全部抱え込んで生きていかなければいけない」
と思うようになりました。
これはたぶん、今のｍｅｉｐａｐａさんやLiebeさん、小僧さん達が思っているんじゃぁないでしょうか？
でも、違ってました。
抱え込んでしまうと、どんどん追い込まれてしまう…。
放出しないと先には進めなくなって苦しくなる。
これは「否定をすることによって、現実に起きたことに対して理由付けをする。」と言う行為です。
でも、それは最終的に「自分を追い込んでしまう」ことになっていくのです。
今、ここに吐き出すことはかなり有効な手段の一つです。
亡くなった主人の親兄弟は冷たく「そういう存在があった。」だけの事だ。と言い放ちました。
この一年半の出来事はものすごく重く、苦しく大変なことでしたがようやく終わろうとしています。
これからは彼とのいい思い出だけを残していける…。
亡くなった人を「許す」
これは私たちが前進するためにも必要であり大切なことです。
今は悲しみのほうが大きいけれど、少し悲しみが落ち着いたらどうか「許して」あげてください。
その優しさがこれからの人生の原動力になるのですから…。
そのためにも…
ここで思い切り吐き出してください。
どんな事でも受け止めてくれるところですから…。
今まで自分勝手なことを書いてきた経験者があえて語りました。
懺悔のつもりで…。
みんな、許してね。
5823 さっこさん いづみ 2003/06/05 08:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
納骨されたんですね・・。
区切りとは言え やはりその区切りごとにしんどくて辛いものはありますよね・・。
私もね・・
夫の体がその箱ひとつに収まってしまった事が信じられなくて
お墓の中に収められてしまう その時泣けてなけていけませんでした。
心も体も 相当お疲れのはずだと思います。
ゆっくり 休んで下さいね・・。
そして・・ うん それでも生きて生きましょう・・。
5824 みーこさん いづみ 2003/06/05 08:46
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
こんにちわ。
たくさんのみーこさんの言葉読んでいました。
なんだか自然体でいいなぁ・・と 感じていました。
きっと年月を超えてみーこさんが考えてつかんで来た
自分なりの方法なんだろな・・と思っていました。
でもいま 少し疲れてるのかなぁ・・
無理せずゆっくりゆっくり だと思います。ね。
>でも、何でこんな風に、自分を説得するようなことをしなければ
>マイナス思考から、建設的思考への変更がきかないんだあ？
>へんだ。へんだ。
>みーこはいつも「大丈夫」で、「マイペース」で、「のんき」で、
>「いつもにっこりしてる」と言われてたてたのに
いろいろと思うことはあるんですが
自分を一生懸命納得させようとされてるんじゃないかな・・と 私は感じました。
じゃ なぜ納得させたいのかな・・・と 思った時
いろいろな答えが出てくるかもしれません。
>大丈夫」で、「マイペース」で、「のんき」で、
>「いつもにっこりしてる」と言われてたてたのに。
こんな自分を求めているのは 何で？
うん ご自分に向かい合っておられるんだなぁ・・・と 思いました。
ゆっくり考えて見られる事も大切かも・・・です。・・って もう考え始めておられましたね・・・。
無理せずに・・ね。
5825 angel☆keiさん いづみ 2003/06/05 09:14
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
許すも許さないもないですよ。
今 ここにこうして自分で周囲をちゃんと見回しながら 生きていこうとされているangel☆keiさんがいらっしゃることが 尊い事だと私は思うんですよ・・・。
色々考えて 自分なりに答えを求めて ここで整理整頓しながら・・・ね。
けれどもさまざまな人の事情を考えたとき、決して自分の考え方が正しいわけじゃない。
場合によっては 間違っている・・って事もありなんですよね・・。
答えは決して万人共通ではなく 個々人一人一人がつかみとり獲得していくものかもしれません。
時には自分の考えが 他の人のヒントになる事もあるでしょうし
私自身も他の人の考え方が ものすごく助けになった事がありますもん。
ただ・・・
まず自分、なんですよね・・。
まず「自分」を認めてもらえなくちゃ 他人の意見に耳を傾けよう・・なんて
思えないもんです。
自分がいっぱいいっぱいの時は 「私」が一番ですし それは仕方の無い事だと思うんですよね・・。
少なくとも 私はそうでした。
で 自分を認めてもらえた時 初めて周囲が見回せた・・・そんな気がしています。
あ これは 私の場合ですが。
angel☆keiさんがいっぱいいっぱいのとき きっと周囲は見えていなかったと思うし 見ろ と言うのが無理な話だと思っていました。
今ここで 毎日優しい言葉と ヒントになる言葉沢山おっしゃって下さってますよね。
いつも「なるほどなぁ・・・」と思いつつ読んでいます。
ありがとうね。
あ
でも 名指しでだれそれがあーのこーの と言うのは止した方がいいと思う。
5826 keikoさんありがとう jun 2003/06/05 09:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
keikoさん、ありがとう。
「あなたを思い続けるために、かあさんは、健康第一。」
何度も何度も、唱えながら、空を見上げたら、小鳥がとんでいきました。愛しつづける・祈りつづける 私に、できることがあったんですね。失ったと・あのこはどこにいったんだと･･探してばかり。見つからなくて、見つけれなくて・・・
「かあさんは、あなたを思い続ける･愛し続けるために・空を見上げよう」
墓石に、風は空へ と刻みます。
5827 娘が残したもの meipapa 2003/06/05 09:20
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
我が娘は何も消去せず、今までと同じように、
眠るように逝きました。
パソコンも寸前まで日記に書き込んでましたし、
デスクトップには自分史なるものもあり、
今日のことを何ヶ月か前に予測してたのかも知れません。
部屋の中も荒れ放題でゴミの山で、
このすさんだ気持ちが何故、死へと結びつくのか、
いつもの土曜日でした。
でもあの子はもう深い深い眠りについていた、
眠ったまま逝ってしまった、
２，３日で起きるつもりだったのかも知れない。
それなら遺書はいらないでしょ、
未練がそうさせたのか、それを思うとまた胸が痛む。
ここでの書き込みもだんだんと苦しくなりつつある、
書き込んだあとの空しさは耐え難い、
今から仕事に出るぞと思えない、暗く落ちていく、
それでも地球は回っている。
いつものように、頑張らねば、
阪神が強いから、頑張ろう。
5828 処世術 みーこ 2003/06/05 10:44
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
いづみねーちゃん。
・・って言っても良いですかあ？
いづみねーちゃんって、いっつもやさしいね。で、たくましい！
うーん、そうでなきゃ子ども育てられないかあ。
みーこはいつまでたっても子どもだあ。
みーこはね、みーこはねって。
環境が変わって、
「大丈夫」で「マイペース」で「のんき」に
仕事やら日常生活やらをこなすにはきつくなりすぎたのね。
それだけじゃなくって、いろいろ、父のことや父娘関係を
思い起こさずに入られない状況もあったから。
父の職業領域に今、みーこは入って行きかけているから。
（この辺はあんまり詳しく書けないけど。）
でも、みーこは、父が病気のときも、父が亡くなったときも、
そのあとも、ずーっと「大丈夫」な子だったんだ。
友達には散々「のんきだ」ってからかわれて。でも、
それがうれしかった。
それが私の処世術だったんだもん。
そりゃ、ぜんぜん大丈夫じゃない時だってあったし、
父のこととは関係なくったって、
泣きたいこと、腹立つことはあって、
自室で物に当たってたことだってある。
それでもね、人前では、そつなくこなしてきたんだ。
それなのにさ。去年から
特定の人に対してだけだけど、
みーこは、「相手の迷惑顧みず」ってな
言動を取り続けてしまって。
精神的にきつくって、自分の行動に
コントロール効かなくなっちゃってさ。
毎日の生活でも、うまくいかない、大変、なことばっかりで。
それが、悔しくって、情けなくって、自己嫌悪に陥るし、
自信なくなるし、
もう、その人、みーこのことなんて
うんざりしてるんだろうな、とかって思うし。
でもね。
今こうして長々と賭けているのは
去年一年のあの苦しさからは脱出して、
そして、実生活においても
あのやたらと忙しい時期がひと段落着いて、
今お休みの時期だから。
エネルギーを注入して、
「大丈夫」で「マイペース」で「のんき」に、
でも、意欲的に、
新たな生活を始められたら、
そのほうが絶対いいに決まってるもん。
そして。
小僧さん、ありがと。なんかすっごいエネルギーもらった感じ。
＞布団をかぶって泣き声を殺していた１０代の自分を、
知っているからこそ、
同じ思いをわざわざ繰り返させなくてもいいじゃないか、
って思うことが基本かな。
小僧さんの文章を見て、思いました。
小僧さんのと少し話し外れるかもしれませんが。
そうなんだよね。みーこだって、つらかった。
でも、どんな時だって自分にも他人にも「みーこは大丈夫」って
がんばって、そして、自分の生活を維持し（学生のときはクラブ
活動とか）楽しんで、乗り越えてきた。
それは、自分の人生、自分の将来を守るため。
みーことともに生きる家族のため。
みーこと交わる友達や仕事関係の人のため。
たとえそれが見せかけのものに過ぎなかったにせよ、
せっかく築いてきたものを、わざわざぶち壊すことないんだ。って。
だからね、みーこは
「大丈夫」で「マイペース」で、「のんき」に、プラス
「意欲的」なみーこに戻りたいんだ。
そうなれたときには、この一年、大迷惑かけちゃった人も
またみーこと親しくしてくれるかな。
キャー。またながくなっちゃった。ごめんなさい。
5829 母の親戚はどこに。 雪降る月夜 2003/06/05 11:02
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 日本国内
はじめて投稿させて頂きます。
母が亡くなって早いもので２０年。
まだ子供だった私を残して何故死んでしまったのか
私を愛していなかったのか、もう生きる事に耐えられなかったのか
何度考えても、答えが出なくて考え疲れてしまい
答えは出ないと最後はそう思うしかないけれど
毎日、心の中で自問自答してきました。
もうすぐ主人となる彼は、愛してくれているとは思うのですが
母が私を置いて死んでしまったという事実が
根っこに奥深くあり、誰からも本当に愛されることはないのだろうか
自分が本当に愛することも出来ないのではないだろうか
そんな風に思っていました。また今もどこかでそう思っています。
身近な人を亡くされた方は、分かって貰えると思うのは私だけでしょうか。
今度婚姻届を出すにあたって、戸籍謄本を取り寄せました。
久しぶりに見た、母の名前。
母の父母(私にとっては祖父母)は、亡くなっていると思うのですが
確か姉妹や親戚がいたと思います。
逢いに行けるか、それは分かりませんが居場所を知りたいな・・と
前々から思っていました。
母が独りぼっちでお墓にいるのがかわいそうで・・。
また姉妹や親戚は、母がどこに眠っているのか知らないかも知れない
と思いまして、母にも父だけではない肉親がいる筈ですよね。
父は再婚をして新しい継母がいます。
実母の話は、なんとなくタブーになっていて聞けずにいます。
どなたか同じように、亡くなった父母の親戚を探す方法を
ご存知の方いませんでしょうか。
出来れば、父に知られずに自分で探してみたいと思っています。
戸籍謄本には、実母は私の母として名前しか記載されておらず、
(継母の戸籍は載っているのですが・・・)
役所の戸籍係には経緯を話したくないので、
まず何から始めたら良いのか分からずいます。
もしご存知の方いらっしゃいましたら
お返事頂けたら幸いです。
どうか宜しくお願い致します。
追伸。
亡くなって数年は、あまりに苦しくて忘れようと努めてきたせいか
どんな声だったのだろう。
写真で見てあらためて母はこんな顔だったんだよな・・と
思いだそうとしても思い出せずにいます。
こちらのＨＰの色々な掲示板を拝見させて頂いたのですが、
まだ数年でしたら思い出せるものなのかと、
また忘れたいと思っている方は、思い出そうとしても
思い出したくても思い出せずにいて、寂しく思っている気持ちがある人が
いるという事が伝わればいいな・・と思いました。
5830 「君看雙眼色 不語似無憂」 leeron 2003/06/05 11:16
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
共同管理人のleeronです。
こんにちは。
なかなかこの掲示板に書き込めない日々が続いていますが、
時に頷き、時に涙ぐみ、時に怒り、時にしみじみと、
そして、みなさんが真情を交わされていることを
心強く、切なく、嬉しく、
読ませていただいています。
ありがとうございます。
・・・・・・・・・・・・・
今日も、お一人お一人に声をおかけできないこと、
ごめんなさい。
・・・・・・・・・・・・・
愛子さん、renさん、桜咲く頃さん、junさん。
はじめまして。
みなさんそれぞれが抱えるしんどさ、辛さ、想い。
遠慮なく綴ってくださいね。
この場所は、管理人がいうのもなんですが、
心の奥底から、言葉がでてくる場所です。
だからきっと、何かがあるはずです。
そして、受け止めてくださる方が必ずいらっしゃいますよ。
一緒に泣き、一緒に思ってくださる方が。
ご自身のためにまず、ここを使われてみてくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
月山さん、こころさん、かわのさかなさん、すずさん。
ありがとう。いつでも。
そう。いつでも、ここが必要になったら来てくださいね。
「遠慮はなし」です。
「ここはあり続けます」から。
・・・・・・・・・・・・・
小僧さん、みーこさん、
すずかさん、パセリさん、
のぶゆきさん、keikoさん、
angel☆keiさん、いづみさん、
さっこさん、meipapaさん。
お互いのお気持ちが嬉しいです。
本当に心から。
心のボールは確実に回っていきますね。
ありがとう。
そして、
Liebeさん……
お気持ちは本当に嬉しい。でも心配でした。
ごめんなさい。もっと早くに伝えるべきでした。
受け止めよう、役に立とうという気持ちは、
時に自分を追いつめる。
そんな事を。
ゆっくり、ゆっくりいきましょう。
書き込んでいる間に浮き上がってきた、
Liebeさんの中の、抑えられているご自身の声を、
ゆっくり聞いて上げてくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
好きな言葉です。
ちょっと自分流に解釈していますが。
・・・・・・・・・・・・・
「君看雙眼色
不語似無憂」 良寛
（君、看よや雙眼の色
語らざれば憂い無きに似たり）
私の二つの瞳の色を見てくれ。
何一つ憂いのないように見えるだろ？
私はだれにも絶望を語りはしないよ。
語れるような絶望の深さじゃないからね。
でも、君が、私と同じくらい深い絶望を持つなら
私の目を看れば分かるはずだ。
目と目が合うだけで、言葉を交わさなくても。
思うことは同じだと。
だから、君。
私の目を見てくれないか （意訳 leeron）。
・・・・・・・・・・・・・
ネット上で、目を見ることは出来ません。
でも、私たちはこうして言葉を交わすことで、
お互いの心の目を見つめ合っているのだと。
矛盾するようですが、そう思っています。
だから、語り合いましょう。
みなさん。ありがとう。
5831 雪降る月夜さん leeron 2003/06/05 11:36
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
始めまして。
共同管理人のleeronと申します。
本当に長い間、ご自身の中で葛藤をもたれてきたのですね……
私などが、きっと想像もできないぐらいの事だと思います。
答えのでない問いを繰り返すことの辛さ。
幾ばくかは、分からせていただけると思います。
> 誰からも本当に愛されることはないのだろうか
> 自分が本当に愛することも出来ないのではないだろうか
> そんな風に思っていました。また今もどこかでそう思っています。
> 身近な人を亡くされた方は、分かって貰えると思うのは私だけでしょうか。
いいえ。雪降る月夜さんだけではありません。
そういう不安を持たれている方は、本当に多いはずです。
私にも、そのお気持ちは分かりますよ。
それでも、一緒になられる決意をされたということ。
きっと、素敵な方なのですね。
> どなたか同じように、亡くなった父母の親戚を探す方法を
> ご存知の方いませんでしょうか。
> 出来れば、父に知られずに自分で探してみたいと思っています。
そのお気持ちも、よく分かります。
戸籍謄本には、附票というものがあったと思います。
それはお取り寄せになられましたでしょうか。
もしかしたら、そこに手がかりがあるかも知れません。
また、お墓のあるお寺さんが分かり、
そこに過去帳があれば……
それも手がかりになるかもしれません。
私にはそれくらいのことしか思いつかないのですが、
もしかしたら、もっと良い方法をどなたか教えてくださるかもしれません。
> 亡くなって数年は、あまりに苦しくて忘れようと努めてきたせいか
> どんな声だったのだろう。
> 写真で見てあらためて母はこんな顔だったんだよな・・と
> 思いだそうとしても思い出せずにいます。
はい。そういう方、多くいらっしゃいます。
> 思い出したくても思い出せずにいて、寂しく思っている気持ちがある人が
> いるという事が伝わればいいな・・と思いました。
ありがとうございます。
その時点、その時点では、精一杯生きていくために
最良の選択、もしくは苦渋の選択だったのだと思います。
でも、難しいですね…… 本当に人の心というものは……。
お母さんの残された足跡に、
雪降る月夜さんが、少しでも近づくことができますように、
祈っています。
5834 雪降る月夜さんへ（続き） leeron 2003/06/05 18:03
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
少し調べてみました。
戸籍謄本の他に、除籍謄本、改製原戸籍謄抄というものがあるそうです。
請求ができるのは、記載されている者及び配偶者、直系尊属・直系卑属
（もしくは相続関係を証明する必要がある場合、除籍の確認において正当な利害関係がある場合）
とのことですので、雪降る月夜さんの場合は、問題なく取得できるはずです。
↓ここをクリックしてください。
http://www.takayanagi-office.com/souzoku/koseki.htm
http://www004.upp.so-net.ne.jp/hitosen/dare.tadoru.html
に、説明があります。
どこまで、分かるかは不明ですが、何かの情報は得られるかもしれませんね。
5835 いづみさん さっこ 2003/06/05 18:16
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
お気使いありがとうございます。納骨の日、余りにも激しい雨で皆さっさと手を合わせ屋内へと・・・。私もじっくりと御参り出来なかったので今日改めて一人で行って来ました。墓石洗って大好きだったお菓子とダイエットコーラ供えました。墓石脇の石碑にはおじい様おばあ様の名前。少し離れて彼の戒名と俗名が・・・。まだ彫られたばかりで戒名見ても「貴方、こんな名前じゃないわよね」と。まだ慣れないせいか違和感ありました。でも一時間墓前に座り沢山話して来ました。今は少しだけ元気になれたかな。今帰宅したのですが、ずっとお墓から彼が傍について来てる感じがします。私のちょっと後ろから肩をグッ！と押すんです。いつもふざけた時の彼の悪戯が今感じていて。余り現世に滞在すると彼岸に戻るのに大変なのにね。亡くなってからずっと体中に出ていた蕁麻疹も今日は殆ど出ていません。今彼は楽になれたのでしょうね。ここの皆さんにどんなに勇気を頂いたか・・・。感謝しています。皆さんの大切な方もどうか彼岸で安らかであって欲しいと毎日祈っています。そして遺された私達家族もゆっくりでもいいから穏やかな時をいつか再び感じる事が出来ますように・・・。
5836 両親の死 ごんたろう めす 2003/06/05 19:18
女性 ／ 20歳台 ／ 複数 ／ １０年以内 ／ 日本国内
私の両親は借金のせいで、自殺しました。
死ぬ前に従業員に退職金代わりにお金をやって、そのあくる日でした。
弟当時７歳がみつけ、弟はいまだにショックのせいで口が聞けません。
必死で夜働いてお金を返してきました。何とか五年後のおととし返せました。最近その死の原因がわかりました。実は会社のせいではなく、父の弟の保証人となったために死んだのです。おじは私たちに「遺産相続をしたら、残ったお金で生きていける」といい、結局負債の方が多く、私が抱えなければならなかったのです。それもおじが自分にこないためです。それを知ったのは今年になってからです。おじにだまされても父の借金だと思ったから返したのに、おじが自分のために私をそして両親を死にやったのです。
おじの顔を見るたびに許せない思いがいっぱいです。
両親の墓はお金を返してから建てました。死んでまでもみじめです。
弟は口が利けず、なんだか不幸の塊です。が、私は両親の人のよさが今では負けではない、おじより強い人と思ってます。他人は笑いますが。
おじを憎んでしまう自分がいやです。
5837 ありがとうございます Liebe 2003/06/05 19:25
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
小僧さん、いづみさん、パセリさん、angel☆keiさん、leeronさん、
沢山の思いやりと優しさを
ありがとうございます。
この掲示板に来て、知ったことが２つあります。
一つ目は、私が弟の死に向き合うにあたり、今は一人ではないこと。
二つ目は、まず「自分」を大切にすることが大事だということ。
正直に語ることを許されていることが
これほど「心」に大きな影響を及ぼすのかと
驚き、恐れ、また喜んでいます。
今の自分の「心」を、よく観察してみます。
死への衝動と闘った、３年間の療養生活をよく振り返ってみます。
家族がいなくても、一人ではないことをよく噛み締めてみます。
頑張ってロムはし続けようと思います。
お節介な口を出すかもしれないし、
自分のことを突然語りだすかもしれませんが、
どうぞこれからもよろしくお願いいたします。
ありがとうございます。
5838 ごんたろうめすさま moon banboo 2003/06/05 20:08
女性 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
負けないでください! それだけです。
私の夫は、一億近くの借財を遺して逝きました。返しました。必死で。
ホンの少しだけ、残っている夫の生命保険金を、狙って、私の実の兄が画策しています。
私はそのほんの少しのものを守るために、子供達に少しでも遺すために、実の兄と、戦っています。
おじさんは、いろいろあったのでしょうが・・・。同じ問題で、身にしみて苦しんだので、私には分かります。
兄妹は他人のはじめ、とはよく言ったものだと。負けないでください。おじさんではなく、あなた自身の中の心の鬼と・・。心まで毒されないでください、そうじゃないと、あなた達を守ろうと逝ったご両親があまりに、お気の毒ですから・・・。
どうか心のまっとうさだけは失わないでください、ご両親のために。おじさんや、社会や理不尽さに怨んでもいいんです、怒ってもいいんです、でも、あなた達は、まっすぐにいて下さい。
おねがいです！
5839 leeronさんへ。 雪降る月夜 2003/06/05 20:39
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 日本国内
はじめまして。
ＨＰをご親切にも調べて頂いてありがとうございます。
そして、心温かいお返事を頂いて嬉しかったです。
調べていましたら、どこをどう辿っていったのやら・・
こちらに辿り着き、拝見させて頂いた次第でした。
色々な気持ちが混ざり合い気持ちは複雑で、何となく避けていた話題
私自身、母への気持ちは封じこめたままいました。
母方の親戚の居所というか、居るというだけでも気になってはいたけれど
どうしようもなく、またどうしたら良いのかも分からず
気持ちの切り替えを出来るようになるには時間がかかりました。
「改製原戸籍謄抄や除籍謄本」が取れるのかは分かりませんが
調べてみようと思います。
蜃気楼のように遠い記憶、かすんできてしまって
戸籍謄本を改めて見たときに母が生きていたあかし
母はいたんだな、と今更ながらしみじみと思いました。
同じような境遇の人は大勢いるとは思っていましたが、
このようなＨＰや掲示板で実際、お言葉をかけて頂いたのは
はじめてで(書きこみもまたはじめてで)
どこかでもそれぞれ皆さんが頑張っているんだな、
と思うだけでも心の励みになります。
ほんの少しでも気持ちを書くことが出来て(出せることが出来て)
変な例えですが、息が少し軽くなるような・・
そんな気がしました。また遊びに来ても良いですか。
覗かせて頂けたら・・と思いました。
ご親切に調べて頂いてありがとうございました。
また、考えながら文字を打って頂いた気持ちにもありがとうございます。
5840 ごんたろうめすさんへ ありさのママ 2003/06/05 21:09
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内
私も父の残した財産と債務で苦しんでいます。
母も兄弟とも絶縁状態です。
父が経営していた会社を継いだ叔父さんとも
法的に戦って解決できずにいます。
お金の事よりも今は自分の家族を大切に
生きていきなさいと信頼する先輩に
言われました。
ごんたろうめすさん、弟さんよくここまで
負けないできましたね。
本当に偉いと思います。
私もいろいろな事に「負けないで」生きていきたいです。
5841 なんか今日は… angel☆kei 2003/06/05 22:42
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
たくさんの方の書き込みの内容が同じようなもので皆さん、大変な苦労をされているのだなぁと自分の事以上に思ってしまいました。
かく言う私も…
主人が亡くなって保険会社の方に聞いたら「ご主人の保険は失効という形で無くなってました」と言うお答えをいただきました。
残されたお金はほんの一握りのもの…。
その後、いろいろありました。
寺の住職だったので近所は檀家ばかり。
そして、自殺だったからと言うだけで執拗ないじめにもあいました。
子供達も苦しかったと思います。
そこに主人の父のストーカーまがいの行為。
お金で解決させようと主人の父との間で交わした5000万円の念書…。
でも、500万円を支払った後の支払いは滞ったまま…。
約半年たった今、ようやくその問題は幕を閉じようとしています。
疲れちゃったんです。
憎むのも…
そして、憎しみや恨みだけでは解決しないと言う事も…。
主人の父は置いておいて、主人自体は許しました。
逝っちゃったんだからこれ以上苦しめたって良くないでしょ。
筋を通す事はすごく大切ですが、肩がこわばる位、力を入れるのはどうかなと思いました。
もっと、楽に生きても良いんだなって思いました。
そうしたら、青空の中で彼が笑っているような、そんな気がしました。
5842 忙しすぎて、思考能力が停止 keiko 2003/06/05 23:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
仕事が忙しすぎて、思考能力が自動停止。
夕食後後片付けもしないで、
ぼんやりしている。
その上、健康診断のための絶飲食が……
今日も、晴れて青空が広がってたねぇ。
夕方のお日様も、ステキでした。
お父さんの夕食の支度を済ませた後で、
ちょっとだけ庭に出て、木の枝を切りました。
いくらかでも、あなたのために整理したお部屋に日が入るように。
そんなこともあって、お疲れぎみです。
こんな日もある。
一日のうちにも、何度も心は揺れる。
でも、願いは一つ。
あなたの安らかな笑顔だけ。
今は、それだけ。
おやすみなさい。
いつも、いつまでも、愛してます。
「マミー、ラブ！」って、言ってくれてたね。
5843 星降る月夜さんへ ピマル 2003/06/05 23:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 東日本
はじめまして
なんか書き込みみて
つい‥来てしまいました
私も自分の幼い日を語ってくれる両親が
いません。
里子として育って
昨年夫を亡くしてしまった未亡人です。
今月‥主人の一周忌とお墓の改装かねて
墓石に彫る家紋がわからず下記に書かれている
方法でひいひいおじいちゃんの代まで
調べること出来ました。
司法書士さんに頼んだりすると
結構お金かかりますし
出向いたりしなくて
郵便小為替と切手で調べられるので
そこからようようと枝分かれになった親戚まで
探し出すこと出来ました。
きっと‥お母さんご結婚でご自分の
ご身内にも星降る月夜さんのこと
お祝いしてほしかったのかもしれませんね
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
除籍謄本をとる(８０年間分)以降は無理です
除籍は、郵送でも請求できます。請求書は自分で作ったもので良い。ワープロでも
手書きでもどちらでも可。
・文書名 除籍謄本請求書
・請求の日付
・申請者 住所氏名電話番号の記入、押印
・必要な書類 除籍謄本 通（何通になるかわからない場合空欄で）
本籍地、筆頭者氏名の記入
・申請者の関係等 直系子孫（関係を記す、誰それの曾孫とか）
・使いみち 「墓石の建立の為の没年月日確認」
家系図作成などと書くと受理してくれないところがあるので注意の事
・手数料 定額小為替で。１通７５０円です。何通になるかわからない場合、
多めに入れておいたほうがよい。
・その他 前代に遡れるだけ遡って交付して欲しい旨を記しておく。
(そうしないと、筆頭者氏名のものしか送ってくれない)。
返信用の封筒（宛名、切手）と送料不足用の切手も入れておく。
両親２人、祖父母４人、曾祖父母８人、高祖父母１６人、その前３２人
ぐらいの名前がわかります。又その全ての姓（血の繋がりのある尊属）
の除籍が請求できます。
父系も母系も、代を遡って除籍が有る限り遡れます。
又、転籍していれば、転籍元に除籍を請求しなければなりません。
★お寺の過去帳を見る
・住職に頼んで過去帳を見せてもらう(盆・彼岸などの忙しい時期は外す)
★墓石を読む
・「墓あらし」と思われないように事前に断っておきましょう。風化が激しい時は
水を垂らして読む。又は、赤外線カメラで撮る
●本家中の本家、即ち、宗家を探して話しを聞いて、出来れば上記の事をお願いする。
●地元の教育委員会あたりで、郷土史の研究家を紹介してもらうのが良いでしょう。
＊日本人の苗字の８０％は、地名からきます。
＊江戸時代は武士など特定階級以外は苗字を持っていなかったというのは極論です。
農民でも可也の数の人々が苗字を持っていました。しかし、表向き名乗れなかっただけです。
各地にある、神社 仏閣の石碑(狛犬などを含め)には苗字が刻まれています。
ルーツのたどり方より‥
5844 ごんたろうさん！！ のこり 2003/06/05 23:56
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 九州
はじめまして。もう、全くほんとにひどい話ですね。
一番罪のないあなたと弟さんが、一番辛い目にあっていて、
他人事ながら、やるせない気分になります・・・。
私も旦那の上司というか、仕事関係の目上の人に少し騙された口なので、
もう、そんなことって、という感じです。
たしかにおじさんもいろいろあったんでしょうけど、
許せなくて、憎んでしまって当たり前です、と私は思います。
「憎まれるより、憎んでたほうが、ましだよ」と慰めてくれる人もいるし、
恨み抱えて自分が病気にでもなったらもったいない、とか、
一番の復讐は、私が奴らより幸せになることだとか、
いろんな言葉を思い出し、つぶやき、まあ落ち着いたりするけれど、
やっぱり、完全に火は消えません。
えと、うまくいえないんですが、
憎んでしまう自分を責めなくていいと思います、当然だもの。
ただ、その憎しみのせいで毎日辛い思いをされないようにして欲しいです・・・
もし、吐き出すことで少しでも楽になるなら、そうしてください、
って管理人さんでもない私が言うのも変ですが、ほんとに。
5845 ありがとうございました にゃん 2003/06/06 01:04
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
angel☆keiさん、
いづみさん、
みーこさん、
かえってご心配をお掛けしてしまったかもしれません。
気に掛けて下さってありがとうございました。
皆さんの優しいお気持ち、とてもうれしかったです。
angel☆keiさん、
昨夏、私がここに訪れはじめたばかりの頃、
ご自身が大変な時に何度も励ましの言葉を掛けて頂きました。
angel☆keiさんのお名前を掲示板でなかなかお見掛けしなくなってからも
ずっと心配していました。
だから最近のangel☆keiさんの皆さんへの優しい言葉を読ませて頂くと、
私まで気持ちがあたたかくなり、うれしくなっていました。
でもどうかご無理はなさらないで下さいね。
いづみさん、
歯は大丈夫ですか？
私もこのところ歯痛で痛み止めのお世話になりっぱなしなんです。
（週末は数年ぶりに歯医者さんに行かなくちゃ。）
いつも本当にありがとうございます。
いづみさんの言葉を読ませて頂きながら思いっきり泣き、
そして生きるための勇気を頂いて、何度も助けて頂きました。
いづみさんにもずっとお世話になりっぱなしですね。
いつか恩返しできるようになれたら良いのですが…
みーこさん、
こうなりたいというご自分のことを
ちゃんと思い描いていらっしゃるのですもの、
きっとなりたいご自分になることができます。
私はどんな自分になりたいのか、イメージは朧げで
まだきちんと描けていません。
でも焦らないで下さいね。
おつらい時にはがんばり過ぎずに一休みなさって下さいね。
このところ気持ちの浮き沈みが激しくて、
うまくコントロールが出来ていません。
書いておいて削除なんて無責任で卑怯だとは思いましたが、
不快な思いをなさる方がおられるかも、と気付いてしまったので、
消さずにはいられませんでした。
「カラ元気も元気のうち」で日常を乗り越えているつもりでしたが、
無意識のうちに自分の持っている力以上に無理をして
普通にし過ぎていたひずみが少し出始めています。
１年間、育児休暇でお休みしていられる間は
子供との時間以外は好きなように泣いて過ごしていれば良かったけれど、
仕事に戻り以前とは同じではないところまで、
つい取り繕って以前と同じように見せたい自分が出てきてしまいました。
まだまだ時間が必要です。
私はもっと強くならなくちゃいけませんね。
１年も怠けて過ごしてきたのだから。
5846 初めて知った事… angel☆kei 2003/06/06 01:23
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
主人の継母【本当の母は主人が幼い頃亡くなったので】から実家の母が聞いた話です。
主人のご先祖様の何人かは自殺で亡くなっているそうで、主人が大好きだったおばあちゃんも自殺だったんだ
はじめて聞く言葉です。
ショックでした。
それと同時に「それならなんで理解してあげなかったの?」と言うのが精一杯でした。
もっと早くに聞いていればお医者様にだって連れて行けたのに…。
後悔ばかりが頭の中でぐるぐる回っていますが…。
「遅すぎるよね。」
5847 にゃんさんへ angel☆kei 2003/06/06 01:25
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
あんまり無理しないでボチボチ行こうね。
焦らず、慌てずに。。。
5848 感謝です ren 2003/06/06 01:59
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
liebeさん いずみさん みーこさん leeronさん・・
優しいお言葉をかけて下さってありがとうございました。
大切な方を亡くされて間もない、大変な思いをされている方々のお声
まで頂いてしまって…本当に感謝、です。
このサイトを作って下さったサイト主さんには、心から
有難うを言いたいです。
私が父を失った時も このような場所があれば
荒れてどうしようもない気持ちを自分の中にギュウギュウに押し込んで
毎日その蓋を必死に押さえていなくてもよかったかもしれない。
誰かに話せば楽になってしまえる、というわけでは勿論ないけれど、
僅かでも癒されただろうに…と思います。
でも、他の方々のレスも見ながら、何故こんなに優しい人たちが
こんなに苦しまなくてはならないんだろう…と胸がつまってきてしまう。
「我慢しないで。無理をしないで。俯いてしまわないで。
いつかもう少しだけ楽になるから。急がなくていいから…」
と、何度も思いながら読んでいます。
あ、でもこれは私があの頃誰かに言って欲しかった言葉だったかもしれ
ないなあ…。
5849 みーこさんへ ren 2003/06/06 03:31
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
何度もレスを読み返してしまいました。
亡くされた時の年齢は少し違うかもしれないけれど
何だかいろいろ境遇や思いが似ていて…どの文にも共感してしまいました。
私は今年がしんどいのピークです。
>でも、みーこは、父が病気のときも、父が亡くなったときも、
・
・
>それでもね、人前では、そつなくこなしてきたんだ。
間、略してしまったけれど、これ同じだーって思って読んでいました。
（いずみさんのみーこさんへのレスも、とても考えさせられて何度か読んでしまいました…）
私は今でも人前では変わりないのだけれど、去年から父の事が急にぶり返してきて、
仕事ができなくなるほど体調崩してしまって。今もちょっと情けない生活しています。
なんで今頃・・とも思ったし、早く元に戻らないと、と焦ってしまって余計に具合悪く
なったり。 駄目だなあ・・。
去年からずっと停滞した時間を過ごしていたけれど、でも、みーこさんのレスを読んでいて
ゆっくりでいいから少し前に進もうという気持ちになってきました。
私は文章下手なので、うまく気持ちを伝えられないけれど、本当にありがとう。
毎日のお母様への電話、離れていても お母様にとってとても心強いものだと思います。
いっぱい みーこさんの声、聞かせてあげて下さいね。
周囲の方とも、みーこさんなら、きっとまた親しくなれると思います。
新生活に向けて、たくさん充電なさって下さいね。
では…。
5850 renさんへ Liebe 2003/06/06 04:05
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
ぶり返すこと、ありますよね。
何年経ったからどう、というのじゃないみたいです。
体調、いかがですか。
ゆっくり回復していってくださいね。
仕事は休めても、生きるのは辞められないから、
心とお身体、大切になさってください。
月並みな言葉ですが、
仕事に走りすぎて
危うく生きるのを止めてしまいそうになり、
３年間棒に振った私からの
心からの願いです。
5851 みーこさん いづみ 2003/06/06 08:32
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
・・・みーこさん
いづみねーちゃんかぁ・・・
じゃ私も自然体で・・・(笑)
みーちゃんと 呼んでもいいですか？あはは。
なんだか いいね。気持ちがやんわりとしてきます。
処世術 読みました。
精一杯 自分を世間に 親しい人達に そして何より自分自身に
安心できる状態にしておくよう がんばってきたんだね。
それはそれでしんどい事がきっとあったはずだよね。
よくがんばってきたね・・・。
でも 今疲れてるんだね・・。
無理しないんだよ。
>「大丈夫」で「マイペース」で「のんき」に、
の みーちゃんも本当のみーちゃんだと思うけど
しんどくて 泣きたくなって 時には後ろ向きのみーちゃんも
間違いなく 愛しい本当の みーちゃんなんだからね。
生きていくには当然「大丈夫」「マイペース」「のんき」「意欲的」が
周囲と自分には 好ましく思えるけれど
時には マイナーな自分も可愛がってあげてね。
私もね
昔相当無理して そんな自分を前面に出していたんだよ。
無理している事さえ気づかずに それが自分の全ての姿だと信じていたし
周囲にもそう思っていて欲しかった。
「明るくて」「面白くて」「元気いっぱい」
そんな自分が大好きだったし
周囲も そんな自分を認めてくれていたんだけどね・・
どこかで猛烈に苦しかった。
しんどくてしんどくて やりきれないほど苦しかった。
けれども当時は そんな自分は出しちゃいけない
私はいつも「明るくて」「元気な」私であるはずだよ・・と
自分に言い聞かせててね。
それからずいぶん 時間がたってね
ある日過去を振り向くと 苦しんでいた自分が 本当に可哀想でやりきれなかった。
あの頃
私は私を大切にしてやらなかったんだと思ったよ。
なんで「しんどい」と叫ぶ心を「そんな事を考えちゃいけない」と押し殺してしまったんだろう・・・
声も出ないほど「しんどい」と訴えている自分は もう傷だらけでぼろぼろでね
「こうであらねばならない」という枠に 自分をはめこんで生きてきた結果がそれだった。
私の中には 今を生きている自分と 過去を生きていた自分がいてね
今生きている自分は そこそこ 満足できているから今はほっといても良いんだけど
過去を生きてきた自分は 時々引っ張り出して
「よしよし しんどかったねぇ 苦しかったねぇ」と 慰めてやることにしてるんだよ。
そうしたら 「しんどかった自分」も満足して 又しばらくは穏やかに笑っていてくれるんだよ・・・。
現在形で「苦しんでいる自分」も過去「苦しんでいた自分」もね
マイナーだからいけない自分 と枠決めしちゃいけない。
「明るく元気な」自分 と同じくらい 大切で愛しい自分だと 思うんだよ。
自分を否定する事は
「こんな自分であっては いけない」と 否定する事はね
自分自身を 押しつぶす事にもなってしまうからね・・・
みーちゃんはね
今「大丈夫」で「マイペース」で「のんき」な 自分から離れて
そうでない自分とむきあっているのかも知れないね。
でもね そんな自分もとてもとても 大切な自分だと 思うんだよ。私はね。
あせらなくて良いから
今の自分を抱きしめてやってね。
しんどさと 苦しさを抱えたまんまでも
みーちゃんは みーちゃんだ。
5852 消えそうです。 meipapa 2003/06/06 08:38
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
もうなにもかもが消えそうです。
あと何日とか、そんなもんわからん
頭のなか真っ白で、
全身に振るえがきます。
嫁さんが昨日潰れそうになり、
ほんとうに真っ暗です。
なんでやねん、
助けてくれ・・・
5853 angel☆keiさんへ いづみ 2003/06/06 08:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
angel☆keiさんの 言葉はね
やっぱり ヒントになる事多いです。
>疲れちゃったんです。
>憎むのも…
憎む事にも 憎み続けることも それなりにものすごいエネルギーを要しますから
やっぱり 人間の心はその事だけで生きてはいけないもんなんですよねぇ・・・。
確かに「憎しみの心」は 瞬発力にはなるんですが・・
それだけ 心の中に「恨む」「憎む」気持ちがあるというのは
その事自体がしんどい事なんだと 思いました。
けれども 一方 どうしてもその想いから逃げ出せない時もある・・ってのも
現実です。
「心」は 自分の物でありながら
自分の意思ではどうしようも出来ない部分を持つものなんでしょうね・・・・。
>筋を通す事はすごく大切ですが、肩がこわばる位、
>力を入れるのはどうかなと思いました。
>もっと、楽に生きても良いんだなって思いました
この言葉もうんうんと 思いながら読みました。
普通 私たちは「筋を通す事」を正しいと教えられ 信じ生きています。
けれども結局は バランス なのかも知れません。
この場合は「自分の心の安定」と「筋を通す」を天秤にかけてみた・・・
って 私は感じました。
そこから出てきた答えは やっぱり妙にゆがんでいないし
「筋=建前」からは 離れるかも知れないけれど
確実に 人の「心」の部分で納得できます。
逆に たとえ「筋=建前」が 通っていても 「心の安定」から離れていた場合
世間は納得するかも知れませんし 自分のプライドも満足できるかも知れませんが
失う物も とても大きいものだと私は思っています。
私が ぐたぐた言わなくても 「すとん」と落ち着く言葉をもたれているんですね・・・angel☆keiさんは。
ご主人 笑っていらっしゃいますよ。きっと。
5854 meipapaさん いづみ 2003/06/06 09:00
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
消えないで。
消えないで下さい。
大丈夫ですから。絶対絶対大丈夫ですから。
通り過ぎて行きますから。
今は じっとして とにかくこらえてください。
お願いです。
その強烈な辛さは 通り過ぎて行くもんなんです。
もう少ししたら いつものしんどさに戻りますから。
あせらないで。
今はじっとしていてください。
心を出来るだけ刺激せず じっとしておいて。
5855 にゃんさん いづみ 2003/06/06 09:18
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
あはは 私の日記読みましたね。
ええ 昨日の夜最高に痛かったです。
も 「いっそこの歯を抜いてくれ〜」と 叫び出したいくらい。
でも お医者様は「抜歯は最後の手段です。あなたのはまだ大丈夫」と
いわれるんで・・・ 痛み止めと麻酔薬で何とか痛みをこらえたのでした。
やっぱり 体に直接響く痛さも尋常じゃないものがあります。くすん。
それからね
恩返しなら にゃんさんはもうしているんだよ。
気づいていないですか？
ああ 気づかないかもしれません。ごめんごめん。
にゃんさんが しんどくてもね
倒れそうになっててもね
なんとか １日１日を生きてくれている事が 私はうれしいんです。
ここで出会って
何度か言葉を交わしてるうちに とても大切な友人になってくれた人です。
そこに にゃんさんとにゃんすけくんが存在してくれる事が やっぱり私はうれしい。
あなたがそこにいてくれることが 「恩返し」かもしれない。(笑)
私が「しんどい」と言ったら 必ず言葉をくれるよね。
私は その言葉を読んで 安心して そして又元気になれます。
おたがいさま だね。(^^)
5856 meipapaさん みーこ 2003/06/06 09:35
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
Meipapaさん
この表現が適切かどうか分かりません。でも、
できることならば、Meipapaさんのところにいき、
Meipapaさんと奥様をぎゅーって抱きしめて、
震えをとめてあげたい。
今、気持ちの嵐がどんなに荒れ狂っていても、
嵐は過ぎていきます。今日一日、どうにかやり過ごして。
おっきく息を吸って、ゆっくり吐き出して・・・。
5857 いづみねーちゃん。 みーこ 2003/06/06 10:06
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
いづみねーちゃん。
みーこねえ、いづみねーちゃんや皆さんのおかげで、
そして、今ほんとにのんびりしているおかげで、
ずいぶん気持ちにゆとりが出てきているんだ。
どうもありがとう。
少しづつね、自分を説得しなくても「大丈夫」だって、
思えるようになってきたんだ。友達と会ってても、
相手のペースにあわせる余裕が出来てきたって、実感してる。
去年は散々でした。かつては自分が「大丈夫」だったなんてこと
すっかり忘れちゃったようで、思うようにならない自分を責めて、
責めて、責めまくってた。
でも、われに返って周りを見回してみたら、
うまくいかないのって、全部自分のせいだったわけじゃなくて、
相手も悪かったり、自分が人より大変なことをしたりしてたんだ。
でね、思い出したの。ある人が、ある人に言ってた言葉。
かつてはみーこもそれを他の人に言ってあげてたこともあるのに、
すっかり忘れてしまってた。
「こうなりたいなーって思うのは、自分を成長させてくれるから、OK.
でも、こうじゃない自分はだめ、って言ったり思ったりするのは、
自分をつぶしちゃうからよくない。」っていうこと。
いづみねーちゃんもいろいろ大変だったんだね。
・・そりゃそうか。それを越えてきて、今があるんだね。
実はね、さっき、お茶飲みながらようかん食べてたの。
最近まではストレスでお菓子もばくばく食べてたけれど、
今日は一切れを、ゆっくり。
少しの量で足りるようになったのは
いつものみーこに戻りつつある証拠なんだ。
・・あ、。ごめーん。いづみねーちゃん、歯痛いんだったね。
こんな話しちゃだめだった。早く歯直してね。
5858 meipapaさん Liebe 2003/06/06 10:09
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
しんどいなあ。
嫁さんの心配もせなあかんもんなあ。
目ぇつむって、
ここが一番底やと思えへんやろか。
うちなあ、桃２個買うてきてんやんか。
meipapaさんの分と
keikoさんの分や思うて。
消えそうでも消えたらあかんて。
忘れないために生き続けてやる言うて
meipapaさん書いてたん、ちゃう。
下手な神戸弁でごめんなぁ。
今会社やろ、
手足を動かすのをやめて、天井見上げてたらいいよって。
で、目ぇつむったら思ってくれへん、
ここが底やって。
5859 meipapaさんへ。 のぶゆき 2003/06/06 10:10
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 東北
おはようです。
これ又、いづみさんと同様なのですが・・、
数時間で震えもおさまるのではないかとと思います。（経験上では・・・）
奥様となんとか堪えて下さい。
支えあって下さい。
心配しかできませんが、心配しています。
5860 つづき みーこ 2003/06/06 10:35
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
さきほどのいづみねーちゃんへの文章の
つづきなんですが。
もう一度いづみねーちゃんの文章を見ていて、
「ま、いっかあ、しょうがないよなあ。」って思いました。
去年、散々迷惑かけちゃったり、
あそこまでぼろを出さなくても、
自分の中に収めて置けたかもしれないのに、
自分の弱みといやなところを見せてしまって、
どうやったら早く修正できるだろう、って、
すごくあせってました。
でも、無理にご機嫌をとろうとしてもうまくいかないし、
成り行きに任せようって・・。
もしかしたら同じ状況にあっても、
他の人ならもっと上手に乗り越えられたのかもしれないけれど
みーこは「他の人」じゃないから、
そんなにスマートには行かなかったんだ。
しょうがないね。
でもね、
今度またおんなじ状況に置かされたら、
そのときはおんなじことを繰り返さないようにしたいな。
今度は自分を責めて追い詰める前に、
意識的に、リラックスして、周りを見渡す余裕を
作るようにするといいのかな。
。。。後半は、また独り言だったね。
5861 leeronです leeron 2003/06/06 10:56
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
共同管理人、leeronです。おはようございます。
・・・・・・・・・・・・・
さっこさん。
私も祈ります。
さっこさんと同じように。
その素朴で、純粋な祈りが、いつか穏やかな心に行き着くことを信じて。
・・・・・・・・・・・・・
ごんたろう めすさん。
はじめまして。
＞私は両親の人のよさが今では負けではない、おじより強い人と思ってます。他人は笑いますが。
絶対にここにいらっしゃる方は笑いません。
そして深く頷かれることと思います。
憎んでいる自分を嫌わないでください。
憎んで当然だし、それはごんたろうさん自身のせいじゃない。
弟さんと、生きていかれるために、
憎む自分を、許してあげてください。
・・・・・・・・・・・・・
Liebeさん。
＞正直に語ることを許されていることが
＞これほど「心」に大きな影響を及ぼすのかと
＞驚き、恐れ、また喜んでいます。
私自身、実感としてそう思っています。
＞自分のことを突然語りだすかもしれませんが、
＞どうぞこれからもよろしくお願いいたします。
もちろん！
ゆっくりと一緒に考えていきましょう。
・・・・・・・・・・・・・
moon banbooさん。
はじめまして。
ごんたろうさんに、その思いはきっと伝わります。
本当にありがとうございます。
そして、moon banbooさんご自身の問題が、
少しでも順調に解決されますように。
・・・・・・・・・・・・・
雪降る月夜さん
お母さんの足跡を辿られることが、
何かよいきっかけになられることを祈ります。
＞母はいたんだな、と今更ながらしみじみと思いました。
そうです。確実にいらっしゃったのです。
そして今でも、雪降る月夜さんの中にいらっしゃるんです。
今回のことに限らず、またいらしてください。
歓迎します。
・・・・・・・・・・・・・
ありさのママさん。
ご自身が辛い状況の中。本当にありがとう。
大丈夫ですか？ しんどかったらいつでも。 ね。
・・・・・・・・・・・・・
angel☆keiさん。
つぶされそうな状況の中を、懸命に生き抜いて、
＞そうしたら、青空の中で彼が笑っているような、そんな気がしました。
そう言ってくださるangelさん。
たくさんの方が、勇気づけられているはずです。
ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
keikoさん。
＞こんな日もある。
＞一日のうちにも、何度も心は揺れる。
＞でも、願いは一つ。
＞あなたの安らかな笑顔だけ。
＞今は、それだけ。
はい。ゆっくりと、ゆっくりと。
素朴で、率直で、澄み切った祈り。
それがあれば……
・・・・・・・・・・・・・
ピマルさん。
＞きっと‥お母さんご結婚でご自分の
＞ご身内にも星降る月夜さんのこと
＞お祝いしてほしかったのかもしれませんね
私にもそう思えます。
詳細なアドバイスをありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
のこりさん。
＞えと、うまくいえないんですが、
＞憎んでしまう自分を責めなくていいと思います、当然だもの。
＞ただ、その憎しみのせいで毎日辛い思いをされないようにして欲しいです・・・
本当に、私もそう思います。
＞って管理人さんでもない私が言うのも変ですが、ほんとに。
いや…… 私が言うより、１００倍は伝わりますよ。
きっと。
ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
にゃんさん。
書き込むことも、削除することも。
思いやりと、勇気だと思います。
そして、にゃんさんがいるということが、
私や、ここの方々にとって、大事なこと。
恩返しなんて考えなくていいんですよ。
だって、愛されて、愛することに、
思って、思われることに、
信じて、信じられることに、
代償なんていらないでしょう？
遠慮なしですよ(^^)
・・・・・・・・・・・・・
renさん。
＞「我慢しないで。無理をしないで。俯いてしまわないで。
＞ いつかもう少しだけ楽になるから。急がなくていいから…」
ありがとう。本当にありがとうです。
＞あ、でもこれは私があの頃誰かに言って欲しかった言葉
＞だったかもしれないなあ…。
そのころのrenさんに……。
そして、今もきっと、renさんの心の奥にいらっしゃるrenさんに……
「我慢しないで。無理をしないで。俯いてしまわないで。
いつかもう少しだけ楽になるから。急がなくていいから…」
またいらしてくださいね。
しんどいときは、しんどいことを言ってみてくださいね。
・・・・・・・・・・・・・
いづみさん
姐（ねえ）さんじゃなくて、「ねーちゃん」
いいなああ。
＞しんどさと 苦しさを抱えたまんまでも
＞みーちゃんは みーちゃんだ。
うん。
どんなときでも、いづみさんが、いづみさんであるようにね。
たとえ、歯がとても痛くても…… あれ？
・・・・・・・・・・・・・
そして。
meipapaさん。
なんにもできない……。
その時に、ネットで声をかけることもできなかった……。
ごめんなさい。
でも、私たちはいます。
meipapaさんと奥様が、いま、そこにいらっしゃるように。
消えそうに思うとき、私は大事な人たちに
しがみつきます。
物理的にも、そこに「いる」事を確かめたくて。
奥さんとしっかり抱き合ってでも、
大声で、助けを求めてでも、
このＨＰのリンク集にある、団体にtelをしてでも。
お願いします。
「いて」ください。
もしかしたら私は、本当に残酷でエゴイスティックなことを
meipapaさんに言っているのかもしれない。
でも、
「いて」ください。
5862 みーこさん。Liebeさん。のぶゆきさん leeron 2003/06/06 11:01
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
みーこさん。
スマートじゃなくていい。
だからこそ、みーこさんが、みーこさんであるのだから。
たくさん、たくさん、独り言でいい。綴ってね。
・・・・・・・・・・・・・
Liebeさん。のぶゆきさん。
きっと伝わります。絶対。
ありがとう。
meipapaさんに。そして奥さんに。
5863 ピマルさんへ。 雪降る月夜 2003/06/06 11:04
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 日本国内
はじめまして。
ご親切に色々な方法を教えてくださってありがとうございます。
戸籍謄本を見ると、どうやら改製されていて
それ以前のものは「改製原戸籍謄本」をまず取り寄せてから
そこに母の本籍が幸運にも載っていたら・・となりそうです。
「改製原戸籍謄本」よりも「除籍謄本」となるような気がしますが
１度に２種類を発行して下さるか分からないので
１種類ずつ請求してみたいと思います。
郵便で出来るので、便利ですね。
理由は「墓石の建立の為の没年月日確認」とすれば良いのですね。
例え直系血族でも理由が何か書く、と説明ＨＰにも載っていましたので
参考になりました。転籍していなければ、と願っています。
教えて頂けたらと思う２点があるのですが、
「お寺の過去帳を見る」
「墓石を読む」
これは、どこを(何を)見るのでしょうか。
(確認重要点は何になるのでしょうか。)
墓石は、遠い所にあるのですが落ちついたら行く予定なので
またお寺の方にも寄ると思うのです。
かなり前のことなので載っているか分かりませんが、
父の方にお寺さんからたまに何か来ているようなので
もしかしたら・・と思いました。
子供の頃の思い出が、一瞬のシャッターチャンスのように
１枚、また１枚と途切れるようには思い出せますが
同じ年代の人と話をするときに、忘れてしまっているのか
思い出がないのか・・ほとんど分からないのです。
父には新しい継母が来て、私とは肌が合わずに
新しい家庭が出来て、父にもどこか取り残されたような・・
母を想う反面、今から一番母親が必要な時に幼い子供の私を
置いていったのですから、「拒否」されたのではないか
そんな事まで考えられなかったのではないか
私を置いていくことが愛情だったのか、父に託したのか
母が壊れていくのを子供心に怖く感じた気持ちを
母自身「拒否」と思ったのか
愛情が感じられない、果たして愛されていたのか・・
と思う気持ちが、「母を忘れる」方向になったと今は思います。
大きくなったら幸せになれるんだ、と思って
母が亡くなったことより辛いことはないんだ
何かつまづいた時にそう思って乗り越えてきました。
色々なことから、普通のお嫁さんのように祝福されて結婚とは
いきませんが、(誰にも祝福されないで、とは違いますが)
主人となる彼に、どこか母の愛情、父からの愛情
大きな意味での家族の愛情かも知れないと思っています。
お声を掛けて頂いて嬉しかったです。
人に話すことはないので
心の奥の・・奥の方に、まあるくしまっていた気持ちが
溢れるような、気持ちがしました。
昨日彼に、「私と同じような境遇の人達のＨＰ」を見つけた事を
話し、他の人の気持ちの一部でも、私の気持ちの一部でも
同じような境遇だからこそ分かることもあるんだよ、と話しました。
また良かったらですが・・遊びに来ます。
読んでくれてありがとうございます。
5864 泣きべそかいて帰ってきた jun 2003/06/06 11:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
青空みあげて、仕事行ってみた。
会議中、心臓がキュンキュンして、それから、ばからしくなって、床にらんでたけど、悔しくなって、なのに、しおらしく、具合悪くなったふりして帰ってきた。泣きべそかいてかえってきた。だめだあ・・・
5866 お言葉に甘えて みーこ 2003/06/06 11:19
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
leeron さんがたくさん書いていいっていったから（？）。
去年、初めてここを訪れたころの文章を見直していました。
みーこの言っている内容は、当時から大して変わっていませんでした。
でも、
今のほうが断然気持ちには余裕がある。
去年の文章で、自分が書いたことすら忘れていた内容、
それを引っ張り出してきました。
以下の文章は、去年のみーこの文章そのままです
・・・・
身内に死なれて傷つかない者はいない｡心の傷を負うことになる｡どんなに小さくても、大人でも｡
けれど、心の傷を負いながらも、明るく楽しく暮していくことはできるだろうし、幸せになることもできると思う｡
人はそれほど弱っちいものじゃない｡心の傷があっても、支えてくれる人がいれば、生きていける｡
心の傷は、あってはならないもの、癒されなければならないもの、ではないと思っている｡
負ってしまった心の傷は、自分の一部｡ともかく早く、きれいさっぱりさせられたら、その人は「心の癒し競争」の「勝者」で、長く引きずっていたらそれは「敗者」、ってなものではないと思う｡
その傷は、亡くなってしまったその人との間に築かれたそれまでの関係性や、ショッキングな出来事の、その人なりの意味付けを反映しているものだと思うから｡
だから、
｢あなたの傷は早く癒されるべきだ｡｣とか｢さあ、私が癒してあげましょう｣と言われたら、｢余計なお世話だ｣と答えるでしょう｡
時に、｢心の傷｣｢癒し｣という言葉は陳腐な流行語に過ぎないと感じることがある｡
事件などのあったときにマスコミが｢彼らの心の傷が心配です｣などというのを聞くと、
その言葉の薄っぺらさに目を被いたくなる｡
自分の中に、背負ってしまったなにかを感じていても、不安定になっても、感情の波に打ちのめされそうになっても、飲み込まれそうになっても、私は｢壊れ物｣ではない｡
・・・・・・・・・
さすがに今日はたくさん書きすぎました。
この辺で。
5867 meipapaさん jun 2003/06/06 11:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
meipapaさん
meipapaさん
泣きべそかいて、わあっと書いて、送信して・・・・それから、meipapaさんの、読んだ。
どうしょう・どうしよう・どうしよう。
meipapaさん
私、みなさんのように、何も伝えれない。
わんわん泣いてる。
5869 ｊｕｎさん leeron 2003/06/06 12:01
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
ｊｕｎさんも大変なのに、ありがとう。
ｊｕｎさんの気持ち。
きっと伝わりますからね。
ｊｕｎさんも、しんどいときは無理しないでね。
ダメなんかじゃないよ。
5870 みーこさん leeron 2003/06/06 12:03
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
＞心の傷は、あってはならないもの、癒されなければならないもの、ではないと思っている｡
私もそう思ってます。
みーこさん。
5871 雪降る月夜さん leeron 2003/06/06 12:04
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
溢れるものがあったら、いつでも
いつでも綴ってくださいね。
5872 ｍｅｉｐａｐａさんへ angel☆kei 2003/06/06 12:13
ｍｅｉｐａｐａさんの心も落ち着いていない状態なのに緊急事態なんですね。
私たちはこういうときに何も行動で示してあげられないことを申し訳なく思っています。
今、伝えてあげられることは、皆さんと同じように奥様をしっかり抱きしめていてあげてください。
そして「君のことは僕がずっと守るよ。」「ここにいるよ。」と安心する言葉をかけつづけてあげて下さい。
それと同時に信頼できるお医者様がいらしたらそちらに相談にいかれるといいと思います。
専門医でなくてもそこから信頼の置けるお医者様を紹介してもらうことができるからです。
それと…
明日の大阪の会に奥様と一緒に参加されたらいかがですか？
心がつぶれそうな状態の奥様にとって大阪の会に行くということは
奥様の心の声を吐き出してあげることができる場所であり
「同じ苦しみ・悲しみを持っているのは私たちだけではない。」
という安堵の気持ちも出てくるといえるからかもしれません。
実際、私もつぶれそうになった心をケアするために東京に行きましたもの...。
応急処置として考えてみてはいかがでしょうか？
それからひょっとするとそこに「これからの生き方のヒント」
があるのかもしれませんよ。
こういうことしかできなくてごめんなさいね。
奥様の心が落ち着き、穏やかになられることを祈っております。
5873 ｊｕｎさんへ angel☆kei 2003/06/06 12:21
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
涙が止まらなくなってしまったときは泣いてていいんですよ。
たまには思いっきり涙腺が緩むときだって…。
私にもあったから…。
今は何しててもつらいもんね。
大丈夫、お母さんの思いはきっと伝わっているからね。
5874 いろいろな思い T2 2003/06/06 13:17
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 日本国内
また人に裏切られ、家族揃って落ち込んだ状態です。
警察との話に同席し意見書を出すことになっていたのに
弁護士にひどい形で裏切られました。
そのために長い時間と労力をかけてきたのにそれを無にされ
逆切れまでされ、虚無感でいっぱいです。
警察よりの発言ばかりで私達の代理人として同席したとは思えない言動。
いろいろ聞いたいいわけは最初から出す気がなかったとしか思えませんでした。
立ち直るのにまたしばらくかかりそうです。
みなさんの書き込みを読んでいると、共感できるだけでなく、
それぞれが様々な苦しみを抱えているのだなあ知ることで
みなさんと共にあるという思う事ができるのかもしれません。
いつも何か嫌なことがあると吐き出してしまうので
冷静に書いているつもりでも後から読むと乱暴で
皆さんの書き方とは違っていて恥ずかしくなります。
そんな私の言葉にも丁寧にお返事をくださり
leeronさんはーとろーどさんいつもありがとうございます。
何度もレスをくださっていたleeronさんの最近のご様子
気になっておりましたが書き込みを見るようになり
少しほっとしています。
レスができないこと、気にしすぎているようで
それも気がかりでした。
私はいつも書き込むだけで、
感謝していてもそれになんと返したらいいのかわからないくらいで
一度も皆さんの書き込みに返せずにいます。
でも、最近の皆さんのやりとりを素晴らしいなあと思って読んでます。
ここから離れると孤独を感じることも多いですが
ここにくるとなにかつながっている感じがします。
まだまだ自分のことばかりで情けないですが、
いろいろな気持ちを感じながら読んでいます。
いつになるかわからないけれど
弟の笑顔を感じられるようになって
もっと余裕をもてるようになりたいです。
なんといったらいいのか分かりませんが、
皆さんありがとう。
5875 meipapaさん keiko 2003/06/06 14:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
仕事休んで、病院に行き！
奥さんと離れんと、ずっと傍におったり！
病院は、とりあえず、個人の小さいとこでも大丈夫。
加古川の駅前の、豊田クリニックは、
開業したばっかりで、ようすいてるし、
土曜日の午前中もやってる。
場所も、すぐわかるし、近くになんぼも駐車場もある。
ＪＲ使えるんやったら、新快速停車駅の加古川。
奥さんの親か兄弟が近くにおったったら、来てもらい！
抱え込んだらあかんで。
薬は、効くから。奥さん特に持病とか無かったら、普通の内科や、
産婦人科（更年期障害のうつに処方するから）ぐらいにでも、
エチゾラムっていうタイプの抗不安薬（デパスとかデムナットとかいう名前）
置いてあるよ。すぐ効いて、効果は短いけど、繰り返し飲めるから。
入院が必要やったら心療内科のある、とこ、保険所に紹介してもらい。
波が来てるんや。乗り越えよな。
明日は、大阪の会の有る日やで。
おとうちゃん、いざとなったら、頼れるのは、おとうちゃんやで。
5876 混乱してます。 meipapa 2003/06/06 15:04
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
事実を受け入れられずに混乱しております。
皆さんの言葉が染みてきます。
どうしても避けて通れないとおもいつつ、
現実を把握できてない、というか、認めようとしない、
生きてる顔が目の前に浮かんでは消えします。
自分の責任じゃすまされない、
どんなことがあっても命をかけて子供を守る、
出来なかった、死んでしまった。
祭壇に祀って、あの子は望んでたんだろうか、
めちゃめちゃに混乱してます。
修復ができるんだろうか、
たとえこれが通り過ぎても、許せるんだろうか、
あの子は私の子である自分を自分の手で殺したんだ、
なにも幸せをのぞんだんじゃない、
普通でよかった、それ以下でもよかった、
家族全員がいれば、なにもいらない、
残された３人で生きて行く、それしかないのはわかっている。
自分さえよければいいのか、「鬼畜」じゃないか、
嫁さんは激しく変化します。
笑ってると思いきや、急に泣きだしたり、
今は仕事をしてないので、朝から晩まで家の中にいるので、
辛くてしかたないみたいです。
専業主婦が長いので、仕事に行くのもなかなかで、
この先どうやって理解し、自分で納得し、先へ進めるのか、
考えただけでも、真っ暗です、
パソコンでのSOHO歴が長いのでネットで仕事をさがしていますが、
このご時世そう簡単にはいきません、
自分は外へ出るからまだしも、家にいるものは一日泣けてきます。
選ばれてこの試練を与えられたなら、仕方ない、
自分の責任を棚上げして平和に暮らせない、
頭を抱えて、のた打ち回る今日この頃、
いつまで家族仲良くできるだろう、
いつまで仕事にいけるだろう、
不安ばかり押し寄せてきます。
死んだものが罪なのか、生きてるものが罪なのか、
平常を装っている弟が可哀想で、
この子の幸せは奪いたくないし、
笑顔も消したくない、
でもどうすればいいのか・・・・・・
5877 ご相談させてください ちゃあ 2003/06/06 15:24
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
５月２９日、主人が自室で縊死しました。
まだ悪い夢の中にいるようです。今にも２階から下りてきそうな気がします。
中学２年の娘と小学６年の息子がすごく頑張ってくれていて、私は二人に支えられているのですが、この子達の心の中を思うと心配でなりません。
子どもの心のケアについて、どうしたらいいのか教えていただけないでしょうか？
＞管理人様 皆様
もしこの書き込みに不適当な表現がありましたらお許しください。
5878 ありがとう。 meipapa 2003/06/06 15:34
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
Keikoさんありがとう。
仕事やすみたいねんや、でもな休んだら余計に、
嫁さんの神経をまいらすねん、昼になしょちゅう帰るんや、
一人やさかい飯食いに帰るいうてな、
会社から家まで車で５分ぐらいやから、
ほんでもな、自分がしっかりと平然としてないと、
もっともっと悲しむんや、
仕事に行きやって言うねん、強がりやねん、
娘も遺書に「ママは強がりやからパパが守って」やって、
娘も嫁さんの強がりは知っとんねん、
そやから夜家に帰っても辛い話はＮＧやねん。
テレビを見て９時過ぎには布団に入り、
寝るんや、でも２人とも１時には目が覚め、
それから朝の５時ぐらいまで悶々として起きるんや、
嫁はんは神経症とかで薬もろとるし、
西神の心療内科に行っとる、この件までは３ヶ月に一回やけど、
今は無理やな、しょちゅう飲まなあかんいうてた、
その先生もええ人やから信頼しとるみたいや、
この件も全て話して、いつでもおいでと言われて安心しとった、
この掲示板も嫁はんは見ません
見たくないといってます、余計に辛くなるからと、
だから薦めませんし、今は必死に仕事するんだといってます。
ならばと私も仕事を「タダやけどやってみる」と、
自分の仕事を手伝ってもらったりします。
その間だけでも忘れればと、
でも確かに無理してます。いつまでこの無理が持つのか、
生きてる者の不安と、死んだ者への自責の念で
潰れそうです。
穏やかな日が来ると嬉しいな・・・
楽しく笑える日がくるといいな・・・
生きてる限り辛抱するわ
ありがとう、心配かけて、
5879 ちゃあ さんへ いづみ 2003/06/06 16:34
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
ちゃあさん 始めまして いづみと言います。
お子さんへのケアをまず先に考えられたのですね。
けれどもちゃあさんご自身も 今大変な状況だとお察しします。
難しいことかも知れませんが まず食べてください。
それから 睡眠をとって休めるときは休んでください。
お子さんも同様です。
この10日間、ちゃあさんも お子さんたちも相当な無理をして生きてこられたはずです。
それから ゆっくり考えて行きましょう。
ちゃぁさん しんどかったね。
10日間 どんなにか心細かった事かと思います。
ご自分の事だけでも手一杯だったでしょうに・・・。
まだまだ大変な時期だと思います。
今はご家族ともども しんどくても食べて 寝て
体と心を守って行くんですよ。
5880 meipapaさん。ありがとね。 leeron 2003/06/06 16:38
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
meipapaさん
辛いなあ。
しんどいなあ。
実家にかえったとき、
夜中の３時にのどが渇いて起きたら、
親父がぽつんと、ひとりで座ってた。
声をかけることもできんかった。
つらいなあ。
ごめんなあ。親父。
ごめんなあ。meipapaさん。
なんもできん。
いつか一緒に泣けるといいなあ。
みんなぶちまけて泣けるといいなあ。
お袋も一緒になあ。
それまでは、ここでもいい。どこでもいい。
辛いことみんな言ってほしい。
meipapaさん。ごめんな。
親父とだぶってまう。
＞穏やかな日が来ると嬉しいな・・・
＞楽しく笑える日がくるといいな・・・
＞生きてる限り辛抱するわ
＞ありがとう、心配かけて、
ほんとに。ありがと。そう言ってくれて。
そんな日が来るといいなあ。
本当にいいなあ。
それまで、頼れるもんは、たよってな。
お願いやから。
5881 meipapaさん、ちょっと休んで 明珠庵 2003/06/06 16:42
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 四国
meipapaさん、少し休みましょう。
職場でも家庭でも、「振りをし続ける」のは疲れます。
事情が許すなら、どこか広々した所へ行って、少しの間だけでも
頭を空っぽにできれば良いのだけど。
私も頻繁に休んで、娘の乗っていた車にワックスかけたり、
山へ仏前に供える花を摘みに行ったりしていました。
「アヤメが咲いとったよ。綺麗やろ」
「今度は紫陽花摘んで来るからな」
海や山の自然は、心を癒してくれます。
時々、標高８００ｍの山の頂上にあるお寺へお参りに行きます。
そこで読経していると、ふっと娘の気配を「感じる」時があります。
「おや、ここに居ったんか」て、懐かしさと安堵を感じます。
胸のもやもやが晴れて、少し軽くなります。
もちろん、寂しくもあるのですけど・・・。
meipapaさん、
可能ならばですが、穏かな環境の中に身を置いてみて下さい。
どなたかも、書かれていましたが、
今がどん底。この波はやがて通り過ぎます。
5882 T2さん。ちゃあさん。keikoさん。 leeron 2003/06/06 16:48
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
T2さん。ありがとう。心配かけてしまってごめん。
苦しいね。
裏切られるのは、もういやだね。
自分のことだけでいいのに、それで十分なのに。
声を聞かせてくれるだけで。
ありがとう。
私は大丈夫。
Ｔ２さん。
あなたと、みなさんと繋がっていて、
救われているのは、私もなんです。
ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
ちゃあさん。
しんどいと思います。本当にしんどいと思う。
いづみさんがおっしゃること。
よく聞いてくださいね。
今はとにかく、ご自身とお子さんがまず生きるために最小限のことだけ
考えて……。
それだけでも、大変なことなんだから……。
そして、少し落ち着かれたら、
リンク集に、あしなが育英会などの情報もあります。
電話してみたら、何かアドバイスもあるかもしれません。
少しずつです。少しずつ、混乱を解きほぐしていきましょう。
・・・・・・・・・・・・・
keikoさん。
keikoさん。ありがとう。
meipapaさん。keikoさんが励ましてくれること、
きっと心強いはず。
ありがとう。
5883 明寿庵さんも leeron 2003/06/06 16:49
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
本当にありがとう。
meipapaさんに届きますように。
5884 meipapaさんへ Liebe 2003/06/06 17:04
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
meipapaさんも病院に行って、
安定剤とか睡眠剤とかもらってるんですか？
緊急避難的に薬に頼るのも
大事な手だと思います。
毎日４時間しか寝てないんじゃ、
いい考えも浮かんでこないし、
身体をどんどん消耗していってしまう。
嫁さんをもっと頻繁に定期的に病院に行かせて、
先生になら話すのでしょ、本音を。
話す機会を作らせてあげてください。
meipapaさんも、今日無理なら明日にも診てもらって、
薬もらって生活を調えてください。
何より、眠ってください。
この提案が間違っていると思われる方がいたら、
直してください。
5885 Liebeさん leeron 2003/06/06 17:10
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
本当に心配してくださっていること。
ありがとう。
失いたくないですものね。
もう。
間違ってなんかいないですよ。
meipapaさん……
そういうことも、できれば考えてみてくださいね。
負担が重くなりすぎない範囲でね。
5886 おやっ。 Liebe 2003/06/06 17:11
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
ぐずぐず書いている間に
沢山のレスが
しかも適材適所、送られていました。
私の出る幕じゃなかったみたいです。
参考までに、ってことで、
失礼しました。
5887 うんにゃ leeron 2003/06/06 17:25
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
Liebeさん。
本当にありがとね。
5888 強いですから私は、 meipapa 2003/06/06 17:27
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
嫁さんはあんまり自分をさらけ出すことはありません、
出すとしたら私の前でしょうね、
外では強がっているし、心を開くとしたら、あとは唯一田舎に住む、
おばさんぐらいでしょう、小さいときに母を亡くし、
父親も亡くし（病気ですが）、こんどは自分の生んだ子です。
その辛さは想像を絶すると思います。
私の辛さなんてなんでもない
今、家事をし、庭をいじり、人の相談に乗り、
全ては、今から逃れたいからか、今まで通りでいたいのか、
いつか崩れる日が来ることは明白、
その日が来ないことを祈りつつ、
毎日綱渡りしています。
こんないい掲示板も集まりも拒否すると思います。
明るいまま、後何日いけるか、
病院も進めると行きません、自分で判断していきます。
先生にも本音は無理でしょうね、
だから私が守ってやらねばなりません、
夫婦ですから、一緒に荒波を超えてきたんです。
なにがあっても・・・
5889 いつもの顔で、 meipapa 2003/06/06 18:14
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
１ヶ月が過ぎようとしている、
悲しい顔は車の中とトイレの中、人に悟られないように、
会社でも上の人間にしか話してない、
悲しむ顔を見たくないし、向こうが気をつかうし、
世話になってる取引先も歳のいった人わずかだけ、
でもみんな気をつかってる、それがわかるから尚辛い、
本当はぶちまけたいのに、慰めてもらいたいのに、
結局、写真の可愛い顔に南無阿弥陀仏しかない、
名前を叫びたい、どこにいるんだと、
明寿庵さんもleeronさんもkeikoさんもangel☆keiさんもいづみさんも
junさんもありがとう、
みんな泣きたいな、大声出してな、天に届くほどにな、
悲しいな、辛いな、切ないな、なんでなん、
楽にさせてや、謝ってるやん、許してくれ、
5890 ｍｅｉｐａｐａさんへ angel☆kei 2003/06/06 18:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
何も出来んけど、してあげれんけど、みんな支えになりたいんよ。
ごめんな。
でも、無理だけはしんといてね。
ｍｅｉｐａｐａｐさんが倒れはったら支えなくなるもん。
叫んでや、文句言ってや。
奥さんも叫ぶとこ作ってやってね。
ほんの少しでも変われるはずやから…。
※大阪の友達に教えてもらったにわか大阪弁です。
うまく伝わってなかったらかんにんな。
5891 すみませんでした Liebe 2003/06/06 19:11
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
meipapaさん、呼びかける相手に入ってなかったLiebeです。
今朝からさっきまで余計な助言めいたことを書いてしまって、
不愉快に思われたのでしょうね、ごめんなさい。
今後はただ皆さんにお任せして
余計なお節介は言いません。
meipapaさんは「強い」のに、病院へ行くことなど勧めて
すみませんでした。
ただ、黙っていますが、心配しています。
もう誰にも壊れて欲しくないから。
私のように。
すみませんでした。
5892 Liebeさんごめん meipapa 2003/06/06 19:41
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
ごめんねそれは違う。
私は娘の死因である、薬がこわいのです。
あの子は安定剤を７００錠も飲んだそうです、
だから凶器に思えるのです。
許せないのもあります、
だから名前がないのとは違います。
それはただ頭が悪く、気がつかなかっただけ、
全然かまわんですから、もっと話しましょう、
うれしいですから、みんなみんな
ほんとにごめん
気にしてないから。
5893 ちゃあさんへ パセリ 2003/06/06 19:44
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
大変だと思います。
私も４月に主人を亡くしました。
５年と３年の子供が居ます。
とってもとっても頑張ってくれています。
私を悲しませまいと、頑張ってしまっています。
どうぞ、一緒に泣いてあげてください。
お母さんが泣かないと、子供が頑張りすぎて
泣く事が出来なくなります。
泣く事は、癒しにも繋がります。
頑張りすぎず、一緒に泣く事が大切かと思います。
わが子達は、泣かせてやれなかったため
寝ぼけて「お父さんはこのままなの」と言いました。
もっと、泣かせてやればよかった。。。
本人は覚えてないようです。
布団の中で泣いていた事もありました。
今も、お父さんの車に似た車を見たり
よく似た人を見るとどきっとするんだそうです。
今はいっぱい泣いて、
それから残ったものの事だけを考えればいいのでは・・・と私は思います。
お寺のご住職がおっしゃるには
人間は体があるから辛いんだそうです。
体が無くなると、楽になるんだそうです。
だからご主人はもう楽になられたのだから
残ったものの事を考えて行けばいいそうです。
何も出来ないし、うまく言えないけど、
体を大切にしてください。
心が辛いなら、専門のお医者様に行くのがいいと思います。
私はお医者様のところに行ってから
ご飯が食べられて、眠れるようになりました。
本当に、新しい方がこられるのは悲しく辛いものですね。
でも、私もみなさんに支えられて、頑張って生きています。
これからも子供達と３人で
ボチボチですが生きていこうと思います。
ちぁあさん、くれぐれも頑張りすぎないでくださいね。
そして、辛いときはここに来てくださいね。
5894 meipapaさん自身も、強がりやもんなぁ。 keiko 2003/06/06 20:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
うちんとこと、男女の立場が入れ替わったような家やもんなぁ。
旦那が、病院に行ってくれたんは、実家で、私の両親が必死で勧めて、
しまいには、やっと、母親を連れて行くついでにって、言う形で、
行ってくれた。
旦那は、不幸な生い立ちの人やから、今は、私の家族が支えやもん。
私は、職場では、100人からの職員の中で、
知ってるのは4人だけ。
全然、それまでと変わらん生活をしてる。
父親が悲しみのストレスで脳梗塞まで起こしてもたから、
遠くの実家に帰るときだけは、休みを最低限に申請するんで、上司に言う。
その時には、いたわりの言葉ももらうけど、
普段は、ホンマに、ホンマに、薬で押さえて、前となんも変わらん顔して、
自家製のハーブのお茶やら、
市販のメンタルケアに役立つスペシャルドリンク飲んで、
ここで書き込むことでバランスとって、
思いっきり泣いて、
般若心経怒鳴るような大声で車の窓を締め切って何べんも唱えて、
そうやって、生きてるよ。
青い空を見て、きっと居るはずやって、返事もないのに、
独り言、言うてるよ。
供養もせんとあかんし、
12や13の頃から、娘の欲しがってた「生きてた証」とやらも、
なんとかしてやりたいし、
夫の世話も、離れて住む自分の親の事も心配や。
meipapaさんも、私と一緒、強がりで、
自分がしっかりせなあかんって、思ってるやろ。
実際、それしかないもんな。
せやから、きっと、meipapaさんが、病院に、行ってよ。
お薬、もろてよ。
自分が眠れな、あかんで。
早う目が覚めてまう時には、長めに効く薬があるで。
娘さんは、親を苦しめたいとは、絶対、思てないで。
今は、お父さん自身が、抗うつ剤でも抗不安薬でも睡眠薬でも、
バンバンつこて、ホンマに辛い人生やったお母ちゃんを支えてな。
私ととこは、ホンマに、嫌いあった夫婦や。
顔も見たない時間を過ごしてきた。
せやけど、今、私は、必死で、夫を支えてる。
そのためには、自分が、薬を飲み続けるのも、
仕事をそっとセーブするのも、しゃあないと、思てるよ。
娘が、旦那の不幸を見たいとは、思えへんもんなぁ。そやろ？
5895 Liebeさんきてや meipapa 2003/06/06 20:21
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
Liebeさんきてや、
またはなしてや、
待ってるで、
さみしいやん
怒った、
勘弁してや、
どんどんな
きにせんから
5896 meipapaさんLiebeさん いづみ 2003/06/06 20:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
大丈夫 大丈夫
Liebeさんも ちゃんと解って下さるから。
こんなにね 書き込みが多いとついついね 悪意なくうっかり名前落としちゃう事ありますもん。
落としちゃいけないんだけど 人間だから仕方ない。
Liebeさん
ごめんね。私からも誤るから 堪忍ね。
自分でいっぱいいっぱいの時は やっぱりね どっかでミス・・って あると思う。
Liebeさんも 自分の名前見えないから ついつい「ああ 自分の書き込みのせいか・・」と 思ったかも知れないけど そうじゃないんだよ。
Liebeさんの言葉も優しかったよ。
私は知ってるもの。
meipapaさんにもちゃんと届いてると思う。
ね meipapaさん。
人間だから。
堪忍ね。
5897 ありがとうございます ちゃあ 2003/06/06 21:03
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
＞いづみさん、leeronさん、パセリさん
本当にいろいろお気遣いいただいてありがとうございます。
私自身の事は、実家の父、兄夫婦、大勢の友達が支えてくれていて、
何とかやっています。
でも、この先の子ども達の事を思うと居ても立ってもいられなくなってしまうのです。
あの子達に、本当の心の中を吐き出すところが
この先見つかればいいのですが…。
私も１８年前に母を亡くした時、父の方がどんなにか辛かろうと思い、
父の前で涙を見せないようにしてきましたので、
今、同じように踏ん張ってる子ども達が不憫でならないのです。
こんな形を採ってまであの人が守ろうとしたこの子達のことは
何があっても守り抜きたいと思っています。
だからと言って、こんなにいいＨＰがあるから見て御覧なさい、気持ちを書いて御覧なさいとまでは、とても言い出せそうにありません。
もう少し時間が経てば、二人の気持ちも変わってくると思うのですが…。
＞meipapaさん
子どもに先立たれるのは、本当に辛いことだと思います。
お慰めする言葉もありませんが、どうかご家族の方や、
meipapaさんご自身が、少しでも心が休まることが出来ますように
お祈り申し上げます。
5898 ちゃぁさん いづみ 2003/06/06 21:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
そうですか・・・少し安心しました。
それから・・・そうですね・・
ここではまだ 小学生 中学生の方をお見かけした事はありません。
いろいろな状況もありますが ここは子供さんには難しい場合もあるのかもしれません。
このサイトのトップから 「いろいろリンク」をたどって「ホームページ以外の関連情報」の所からあしなが育英会にリンクできます。
自死による遺児へのケアにも積極的になられている・・・と 感じました。
他にもいろいろと 参考になる情報があるかもしれません。
ちゃあさん・・・しんどいですね・・・
パセリさんも仰っていました。
泣いてあげて下さい。
ご自分のために。 お子さんたちのために・・・
5899 ちゃあさん さっこ 2003/06/06 23:07
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
やっと初七日過ぎた頃ですか・・・。まだまだ亡くなった事悪夢でしょうね・・・。私の婚約者は6歳になったばかりの息子の遊び場で命を絶ちました。息子はまだ幼くて「お父さん天国に行ったの？」と言う状態です。ただ納骨が済んだので以前の様に骨壷の箱を撫でて保育園に行く・・・わけではなくなってしまったのでどうしているか・・・。私もまだ精神的にかなり不安定ですが、でも、私達家族が生きてさえいれば、亡くなった方もちゃんと生きているのです。上手く説明出来ないけど・・・。私もまだ彼の友人や彼の家族、私の娘や友人に支えられて生きています。辛いとき、寂しい時、私の中の彼に話し掛けています。やっとそれが出来る様になりました。泣きたいときに、たとえ子供がいても泣いて構わないと思います。母も人間、生身ですから・・・。でもその後はどうか少しでも元気に・・・。私もまだまだ笑顔にはなれないけど、頑張っています。ここの方はみんなそうだと思うから、ゆっくりでもいいですから前見れるといいですね。今ご主人様は家族を遺した事後悔してるでしょうから・・・。だから、のこった私達は悲しませてはいけないのだと・・・。何て言ってる私自身にも言い聞かせて踏ん張っていますが・・・。ただ、生きて行きましょう。いずれ私達も愛しき人の待つ彼岸に逝ったときに「よく頑張ったね」と言って貰える様に・・・。上手く言えなくてごめんなさい。
5900 ちゃあさん ｋｏｋｏ 2003/06/07 01:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
はじめまして。
わたしは長男を失くしました。今中学生の次男と2人暮らしです。
長男が亡くなった当時、わたしはどんなに次男に助けられたかわかりません。
「おかあさん、おにいちゃんがいなくなっても僕がいるからね、
泣いたら駄目だよ。大丈夫だから、ね、ね」と言われて悲しみの涙とは
別の涙がこぼれたのを思い出します。
それまで怒鳴られてばっかりのやんちゃな次男（小4でした）が
とても聞き分けの良いいい子になったことが逆に心配でした。
「あんまり頑張らなくていいからね」
わたしが言ったことばをきっかけに徐々に次男は
もとのいたずらっ子にもどっていきました。
ちゃあさんも、お子さんたちを守リ抜こうとするあまり、
頑張りすぎないでね。
といっても頑張らないわけに行かないですもんね・・
だけど、ゆっくりゆっくりですよ。
お子さんたちはきっとだいじょうぶ。
まずお母さんが、お母さん自身が自分のこと
いたわってあげてください。