5901 怒ってないねんて Liebe 2003/06/07 02:48
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
書き方、まずかったかもしれませんね。
早合点して、ごめんなさい。
私もあまり余裕がなくて・・・
書き込み、続けさせていただきますね。
これから、
気に障ることがあったら、
遠慮なく言ってくださいね。
あと、書き込みしないときもmeipapaさんのこと、
気にしてます。
ご自分のこと、大切に、ゆっくり行きましょう。
5902 がんばりすぎると… angel☆kei 2003/06/07 08:05
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
心がガチガチに固まってしまいます。
これは私の経験談ですが、私も同じように「守る」事に必死になっていた時間がありました。
幸いに周りを見ることが出来たため、子供達は病院にかかることなく、
過ごしてきましたが、今考えると
「自分にガタが来なくて良かった…。」
そう思ってます。
今はかなりしんどい時期になっている方も多いでしょう。
それは周囲にも「飛び火」します。
知らないうちに周囲の人の精神状態がおかしくなってしまう…。
だから、がんばり過ぎないで下さい。
そして、周囲の人の心のケアを自分ひとりで抱え込む事のないように…。
私の場合、環境を変えることで解決しました。
がんばりすぎる事になって後悔する事のないように…。
あなたの大切な人はもう、どこへも行かず常にあなたの傍で微笑んでいるのですから…。
１００％のうち、９９％無理だと思っても！％の可能性はあるのです。
それはこれから３％にでも、１０％にでも伸ばす事が出来るのです。
だから、今は無理しないで下さい。
これから生きていくための充電期間だと思って…。
そして、周囲の心が壊れそうな人にも一度大きく深呼吸する時間を作ってあげてくださいね。
今は笑っている余裕が出来たけど、その当時の私を知っている人はきっとこれを読んで「うんうん」と頷いていることでしょうね。
思いっきり肩こってませんか？
深呼吸しましょうね。
周りがもっと広がりますから…。
5903 何日かぶりです すずか 2003/06/07 09:42
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
いずみさん、小僧さん、ありがとうございました。
なんだか読んでいたら、泣いてしまいました。
・・・子供にとっては親だから、本当にそれが一番辛いところです・・。
ちょっと、怨み節を追加しますが、夫の担当医は、（彼が死んだから、あなた一人で育てることになるから）
「彼の性格が影響しなくなってよかったですね。」
と最後に言いました。この医者、訴えてやる！と思いましたね。親がいなくてよかったという子供が一体この世にいるのだろうか、と。でも、そうなのかな、と思ってしまう自分もいたりして、本当に混乱しました。
子供には悪いなーと思いつつ、相手を許したり、よいことを思い出すのは、今は難しそうです。
でも、自然に穏やかな気持ちになれる日が来るといいなーと思いつつ過ごしてます。
また、お話させてください。
5904 寝た寝た寝た・・・ 小僧 2003/06/07 11:25
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
酒と風邪薬のちゃんぽんで、ぐるんぐるんアタマが周りそうなぐらい寝ました。咳が少々落ち着いているようです。明日は盛岡遺族のお茶会。この一週間で準備するつもりが、風邪のせいで、今日しかなくなってしまいました。でも、まあ、やれる範囲ということで、許していただきましょう。
angel☆keiさん、
主人が亡くなってしばらくして
「これからは私が全部抱え込んで生きていかなければいけない」
と思うようになりました。
これはたぶん、今のｍｅｉｐａｐａさんやLiebeさん、小僧さん達が思っているんじゃぁないでしょうか？
実は、この部分がひっかかって、小僧はちょっと色々考えておりました。小僧はそう思う時期は過ぎたつもりだったんですが、そう見えるようにやはり行動しているのだろうか？という疑問をもちました。そう見えるということはやはり気をつけないとなあとか、ここへちょっと色々顔出しすぎかなあとか・・・・。
職場でも明日のお茶会の話は結構口には皆さん出しませんが、「そんなんでばたばた忙しいから風邪ひいたんじゃないか？」ってところも見えます。小僧がやることは容量オーバーなんだろうか？って不安も無きしもあらず。いつも何かをする時仕掛け人をやってくれるような友人達も『遺族ではない』ゆえに手を貸せず、ただ『支持するよ』って言ってくれてる・・・。小僧は不安なんですね。だからこそ、全部抱え込まないように、ぺんてるさんやのぶゆきさんと会って、この目で「仲間」を確認してこようと思います。
と、こんな感じで一週間の心の動きがあり、angel☆keiさんのおかげで、遺族会前にあまり突っ走らずに、ちょっとひいて考える余裕が出来たことに感謝しております。どうもありがとうございます。（思ってもみないところからの御礼かと思いますが・・・？？）
すずかさんへ
馬鹿な医者もいますよ。なんぼだって。医者ったって、専門知識をもった「人間」ですからね。感情を推し量るということが出来ない人間だって医者になりうるのですよ。勿論、そうでない方も沢山いますが。
全然関係ないんですが、先頃、従姉妹が息子の目がおかしいので、眼科に連れて行ったら、「お母さんに殴られてるなら今、ここで言いなさい。」って目の前で言われて大ショックを受けてきたそうです。なんなんだ〜って思いますよね。
「彼の性格が影響しなくなってよかったですね。」
「先生のお子さんはかなりの悪影響をうけていらっしゃるんですねえ〜」
小僧が代わりに言ってやる（ーーメ）凸
小僧は、父の性格にそっくりです。影響されまくってます。
何気ない言葉を発するときに、口調まで似ていて、母と大笑いすることもあります。
だから、精神病とか、自死への誘惑とか遺伝という意味では自分が一番あり得るなあって不安がずっとありました。今もあるというべきかな。小僧の父も又、祖父の精神病の遺伝を恐れていたようです。
結婚したいなあって思ったことがある人の母親が、父の精神病のことを口にした瞬間に顔色を変えたときがありました。当然のことなのでしょうけど。
自分が影響され、遺伝という意味では今は肯定的にとらえつつあります。怯えて暮らしても、アリ、楽しく暮らしても、アリだったら、後者で行こうと思います。そして、今、精神障害の人たちと共に居るのは、自分達の環境は自分達で変えていこうと思っているからです。例え、病気になっても生きていける環境が欲しい、と思ってます。ひとつ救いは、父が病気になったあの頃とは世の中が変わりつつあるということです。決して悲観ばかりでは無いと信じています。
それに、父に似ている小僧を見て、目の奥に父を見る人たちの温かいものを感じる時、ちょっと自分が似ていて良かったなあって思う時があります。
すずかさんは今はそういうことって難しいと思います。それで当たり前だと思います。小僧は、今でこそこういう思いになって、ゆっくり行こうと思えるようになったんですから。
最近、人間関係で落ちこんだ時に、小僧姉がくれたメールです。
「小僧は小僧。他人の評価はどうしたって気になるもんだが人はそこにいるだけでそれだけで素晴らしい奇跡だ。長所も短所も他人の評価であって、正確には全部個性だ。犬にだって個性があるのに、個性がない人間なんかつまらないじゃないか。」
この世は個性の集まりですね。
ではまた
小僧でした。
5905 ちゃあさん keiko 2003/06/07 12:33
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
阪神大震災の時、たくさんの子供たちがＰＴＳＤを抱え込みました。
そのときの教訓から、小さいうちからでも、プロの心理療法士の手を
きちんと借りた方がいいことを、痛感しています。
ここのみなさんの中には、たくさん、子供時代に親御さんを亡くされた方もおいでですよね。そして、その多くの方が、すごくがんばって乗り越えて来られてて、ある日、ふと、パンドラの小箱を開けてしまうんです。一生懸命に小さな小さな箱の中にしまい込んできた悲しみや苦しみや、痛みや、疑問や、中には、自責や。
むしろ、その時が、来ない人は、いないかもしれない。
パンドラの小箱を作らないようにするのは、難しいです。
小箱は、時間を経て、思いがけないときに、思いがけない形で開き、
時間が経っていればいるほど、凝縮された強い衝撃がくるように思います。
小箱にしないで、
きちんとした臨床心理士としての教育を受けたプロに、
ありのままの辛さや、悲しみや痛みを、疑問をぶつけることで、
子供の心の負担を軽くすることができます。
臨床心理士は、非常に取得の難しい資格なので、
そこらの、にわかカウンセラーとは違い、きちんとした対応が
期待できると思います。
詳しくは、市町村や都道府県の教育委員会や、保健所におたずねになれると思います。学校が、状況を把握しているのなら、養護教諭に相談なさることもできると思います。
子供の年齢に応じた対応がありますので、どうぞ、抱え込まずに。
もちろん、ご自身も、専門機関の治療とカウンセリングは、
継続なさってくださいね。
子供さんの為にも、親御さんの心の安定ほど大切なことはないからです。
ご自身も、甘えられるだけ、親御さんに甘えて、
親御さんを安心させてあげてください。
5906 小僧さんへ angel☆kei 2003/06/07 16:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
余計な事言ってしまったかなぁって少々反省していたんですよ。
新しい事をするときには「かなりの体力」がいる事と、「かなりのストレス状態を受け入れなければならなくなるかもしれない」という事でパニックに陥る事も多いと思います。
心の準備ってしていてもなかなか準備どおりにいかないから、決して無理しないでボチボチやってくださいね。
「これでよかったのかな」って考え込まないようにネ。
楽しければ、気持ちが少し楽になればそれでよし。
明日、晴れてくれる事を祈ってます。
5908 ちゃあさん みーこ 2003/06/07 17:10
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
ちゃあさん
まだ一月もたっておられないんですね。
どんなにおつらいだろう。
お子さんのこと、ご心配ですね。
でも、わたしも当時未成年でした。
子ども、というには年がいってましたが。
親を失った子どもの立場で言わせてください。
子どもだってつらいんだ、ということを分かっていてほしい。
子どもなりに精一杯やってるんだということは
分かっていてほしい。
けれども、かわいそがられたくはない。
つらくなるだけだから。
ちゃあさんがこの困難を乗り越える手段とするもの
（たとえばこの掲示板とか）と、
子どもさんが用いる手段とはぜんぜん違うものかもしれません。
いろいろな可能性を提示して差し上げることが出来れば、
子どもさんは、その中から自分に一番あったもの、
（その時そのときで、変わってくるかもしれませんが、）
その時点でこれがいい、と思われるものを利用することが出来ます。
カウンセリング、あしなが育英会のサイトや活動、
電話相談、・・・。
私も、成人してからカウンセラーを短期間利用しましたから、
カウンセラーの優れた点も知っています。
けれども、臨床心理士もピンきりです。相性もあります。
カウンセラーを利用されるのであれば、
相性のあった良い方と出会われるといいな、と思います。
もしかすると、ちゃあさんが子どもさんとお父さんについて、
特にお父さんの死について、（今すぐでなくて、いずれ）オープンに
話せる時が来れば それが、一番の助けかもしれません。
前回、私は書きました。
＞自分の中に、背負ってしまったなにかを感じていても、不安定になっても、感情の波に打ちのめされそうになっても、飲み込まれそうになっても、私は｢壊れ物｣ではない｡
実はその続きにもう1，2行ありました。
それは、
＞心配される存在ではなく、見守ってもらえる存在でありたい。
そして今私は、見守られて、こうして生活している｡
というものでした。
私も、がんばってがんばって、そしてパンドラの小箱を作り、
大人になってそれをあけてしまった口かもしれません。
そのような思いをする人は一人でも少なくあってほしいです。
けれども、それと同時に、
子どもさんの持っている強さも、信頼してあげてほしいです。
子どもさんたちは、ちゃあさんや親戚の方、友達や他の大人に
見守られ、ちゃんと成長されます。
KOKOさんがおっしゃったように、まずはちゃあさん、
お母さんがゆっくりと回復されることが大切。
しっかり食べて、寝て、体を休めて。
・・・すみません。これは、私の個人的意見です。
それがほかの方に当てはまるとは限りません。
ただ、そういう考えもあるということで・・・
5909 心… angel☆kei 2003/06/07 19:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
心だって風邪ひきますよね。
寒くって震えそうになるから…。
そんな時は
「薬を飲んで暖かくして寝る。」とお医者様がいいます。
このお薬がここへの書き込みでお布団の代わりがここにいる皆さんです。【失礼だったかな、ごめんなさい。】
誰かの書き込みのどこかにこれから歩む道のヒントがあればそれを参考に、直るまでの愚痴も文句もすべてがあなたの心を治す処方箋だと思います。
もし、詰まったら前の書き込みを読んでみる。
どうすればいい？と聞いてみる。
ダメもとで荒療治してみる…。
必ずしも正解は書いてないけれど、正解があったら怖い世界なのでそれもまた良しと思い、怖がらずに書いてくださいね。
みんな、同じ思いを通り抜けてきた人たちです。
それぞれ、壊れそうになる経験をしてきています。
あなたの心が元気になれるよう…
遠慮しないで使ってくださいね。
私たちはそれを望んでいるのですから…。
そして、一人でも多く、もうこのような悲しみを味わう人が減るようにと願っているのです。
5910 ここにきて、 meipapa 2003/06/07 21:56
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
もうすぐ１ヶ月だ、
でも、ここへきて不協和音が、
全てがいやになってきた、
家族の心がバラバラになりそう、
なにかあればヒステリックになり、
もう、たまらん、誰を責めても遅いのに、
自分を責めて、挙げ句に人を責める、
なだめてもすかしても、頑固で聞かない、
聞く耳を持たない、
この先にある困難を思うと詰まる、
先には進めない、思考回路停止、
誰が望むだろうか、残った家族の崩壊を、
5911 こんばんわ いづみ 2003/06/07 22:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
angel☆keiさん
時折ね・・・
angel☆keiさんの言葉を はらはらしながら読んでいました。
とても素敵な思いを持っておられるのに
時に断定表現で隙のない文になってる事があったり
特定の名前 表現の引用の仕方が ちょっと気になっていました。
ごめんなさいね。
私こそ 本当に失礼な事言ってると思うんです。
いや・・・ 思うんです・・じゃなくて そのものですね。ごめんね。
思いは人それぞれですし 自分の思いが人の参考になる事はあっても
｢こうしなさい」「こうであるべき」とは 言えません。
それは個々人の持つさまざまな状況によって 変わりますから
自分のたどり着いた 自分の獲得した｢想い」は
語る事で 他の方たちへの｢参考」「ヒント」にはなってもね
それが 絶対正しい とは言い切れない・・・ですよね？
>必ずしも正解は書いてないけれど、正解があったら怖い世界
ああ ちゃんと解っておられるなぁ・・・・と なんだかうれしかった。
>余計な事言ってしまったかなぁって少々反省していたんですよ。
ちゃんと 受け止めて下さってよかったですよねぇ・・・。
言葉って よーーく考えないと なかなか真意が伝わりにくい部分ってありますもん・・。
などと書きながら 私も誤解いっぱいされそうな書き方してますねぇ・・・。
>このお薬がここへの書き込みでお布団の代わりがここにいる皆さんです。
>【失礼だったかな、ごめんなさい。】
本当にその通りだと思うし ぜんぜん失礼じゃないと 私は思いました。
周囲が 本当によく見え始められたんですね。
言葉の持つ優しさや 怖さ
ほんの少しの書き方で 癒されたり 傷つけられたり・・・
私も よく考えます。
自分の言葉を ひっくり返して読んで見ます。
完璧・・・は無理としても やっぱり自分の言った言葉で傷つく人がいるのは
私自身も悲しいので。
それでも 尚且つ 伝えなくちゃいけない言葉も 時にはありますから
どうやって伝えようか・・・と 悩みもします。
自分の思う1/10程度の表現でも 人は傷つくものなのだと
何度かの失敗が 私に教えてくれました。
・・・・・ いや 今でも失敗だらけだとけど。
変な事言ってごめんね。
でも 日々angel☆keiさんの言葉が繊細で優しくなっていく事が
私を和ませてくれます。
ありがとね。
5912 meipapaさん いづみ 2003/06/07 22:45
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
meipapaさん
今が一番しんどくて 一番大変な時なんです。
もうしばらく
もうしばらく こらえて下さい。
心の問題から派生して
物質的にも人間関係的にも 本当にもろくなっている状態なんです。
こんな時は 簡単に人間関係が崩壊します。
言ってはならないその一言を
耐え切れず 口にし 耳にし
そして今まで築いてきたものが簡単に崩壊する事だってありなんです。
私は そうして失敗しました。
二度と元に戻らない 戻れない暖かな人間関係をなくしました。
守って下さい。
守ってあげて下さい。
仕方ないのだと。
今は 普通の状態じゃないのだと。
諦めて そして耐えて下さい。
「私のせいだ」と ｢私が一番悲しんでいる」｢私が一番大変だ」
みんながみんな そう思いだしたら 手のつけようがないのです。
「あいつのせいだ」「あいつが悪い」
この気持ちも同様です。
遺族になって しばらくするとどうしても出てくる問題なんだと思います。
ここをどう乗り切るかで これから先の生活も決まってきます。
出来るだけ 出来るだけ 穏やかに乗り越えていけるよう
祈っています。
5913 すずかさん いづみ 2003/06/07 23:09
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
必ず 必ず 穏やかな日はやってきますから。
大丈夫ですから。
だから 今はすずかさんに与えられた仕事をひとつひとつ
ちゃんとこなしていって下さい。
私が この時期を乗り越えていくのに必要だったのは
心を出来るだけ刺激しない事と 適度ないいかげんさ だったと思います。
そして 与えられたことだけでいいから とにかくちゃんとこなしていく事。
そうやって 日々を昨日の方へ追いやりながら私はじっと待っていました。
穏やかな日々が来てくれるのを。
ご主人の事 ほめなくてもいいから
けれど 子供さんの前では否定しないで上げてください。
お願いです。
ゆっくりね・・・ 時間を追いやって行きましょう。
必ず来ますから。
すずかさんが 願っている限り｢穏やかな日」は必ずやって来ますから。
5914 meipapa さん ｋero 2003/06/07 23:41
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
初めまして。
一昨年の３月に二人兄弟の次男を
亡くしました。
meipapaさんとkeikoさんのやりとり
いつも 読ませていただくだけで
暖かくて癒されていました。
大阪弁がとってもなじみやすくて
心にびんびん響いてきますよ。
私もここにたどり着いたときはあふれる思いを
毎日のように書き込まずにはいられませんでした。
悲しみのパワーのようなものがあるのでしょうね。
＞自分を責めて、挙げ句に人を責める、
＞なだめてもすかしても、頑固で聞かない、
＞聞く耳を持たない、
meipapaさんの奥様と私はきっと一緒の状態だったと
思います。
やり場のない気持ちを思い切り夫にぶつけていました。
次男に厳しかった父親。
そして何も言い返さない次男を
傷つかないのんきな子と勘違いしていた
愚かな母親でした。
自分を責め夫を責め何度も別居話も
しました。
そんな中で長男が鬱病に陥り今も薬は
手放せません。
ここでは同じ悲しみを抱えた者同志
慰めあえるのに
どうして夫婦なのにできないのだろう。
今でも夫とは次男の話はできません。
辛くなるだけです。
向き合うと悲しみが二倍になってしまいます。
喜びは二倍に悲しみは半分に
のはずだったのに。
去年の夏父を病気で亡くした時
生きてる人を大切にと教えられたようで
やっと夫と普通に話せるようになりました。
一年半かかりました。
夫婦で慰め合っていたわり合っていければ
一番いいのでしょうが
今は無理でも年老いていつか次男のことを
想い出話にできる日がくるまで
お互いがそれぞれに耐えていくしか
ないのかなと思っています。
ここで知り合った方々とメールでも
お話させていただいています。
始めた頃は毎日のようにやりとり
していました。
今はお互い負担のない程度に時々ですが
それだけみんな落ち着いてきたということ
かもしれません。
奥様もどこかに吐き出せる場所がおありなら
いいのですが。
家族で一緒の掲示板はちょっと照れくさいですよね。
実は最初の頃長男と一緒にこの掲示板を
読んでいたのですが意識して書き込みにくく
なってしまいました。
まだまだ一ヶ月。
嵐のまっただ中におられるのです。
どうかお二人でじっと耐えて下さい。
もう一人の残されたお子さんのためにも。
5915 誰も、望んでなんかいないよ。 keiko 2003/06/07 23:42
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
辛くて、苦しくて、自分のことで、もう手一杯になって、
覚めない永い眠りを選んだ時にさえも、
絶対に、大切な家族の不幸を望んだりはしてないよ。
今だって、絶対に、そうだよ。
「ごめん、みんなのことまで、考える余裕がなかったわ。」
「お願いやから、私のせいで、苦しまんとって。余計辛いもん。」
「楽しかったことだけ思い出して、笑顔だけを覚えといて。」
「絶対に、忘れんとってな。いつまでも、忘れんとってな。」
「パパ、ママ、私の分まで、きっと元気に、長生きしてな。」
meipapaさん、頼れる親戚のおばさんもあったやんな。
抱きしめて、一緒に泣いて、おいおい泣いても、ええねんで。
泣くのも、大事。
お寺さんに来てもらうのも、別に七日おきやのうても、ええやん。
実は、うちの旦那も、どうしようもなかったときに、
まだ、2週間以内くらいの時、病院にも行く前、
お寺さんに会うてもろて、３時間くらい、話、聞いてもろたんよ。
私は、仕事でおられへんし、
このままやったら、この人はよう生きんって、はっきり感じたから。
お寺さんにお願いしてみてん。
できることは、何でもしてみよう。
娘さんが望んでたのは、安らかな時間と空間だけやで。
それが、自分の周りに感じられへんようになったんは、
病気のせいや。
うつは、ガンや脳梗塞と違て、外目には、わからへん。
本人が抱え込む病気やから、余計にそうなんや。
強い人ほど、抱え込むから。
進行が思いがけん早うて、手遅れやっても、それは、家族のせいちゃうで。
今、強いはずの人が、抱え込んでる状態やったら、
第三者の手が、いるで！
5916 ｍｅｉｐａｐａさんへ angel☆kei 2003/06/07 23:48
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
今、一番しんどい時かも知れませんね。
ただ、ｍｅｉｐａｐａさんがすべてを抱え込んでしまうのはどうかなと心配してます。
奥さんの事、お子さんを救えなかったと言う自責の念…。
でも、どこかでそれを認めたくないという気持ちも残っていると思います。
「自分達の子育ては間違っていなかっだんだ」と…。
子育てももちろん、ｍｅｉｐａｐａさんご夫婦が今まで守ってきた家族の絆は間違いなくしっかりと結ばれていたと思います。
きっとお子さんは優しすぎて抱えきれなくなってしまったんですよ。
だからこそ、ｍｅｉｐａｐａさんも抱え込まないでくださいね。
きっと空の上でお子さんがハラハラしながら見てますよ。
「父ちゃん、無理せぇへんといてや。めっちゃ心配になるねん。」
少し気分転換されたらどうですか？
ｍｅｉｐａｐａさんが病気で倒れたら奥さんを支えるものが無くなってしまいそうで…。
お金かかるかもしれないけど、東京の会に来ませんか?
お二人で…
このままだとｍｅｉｐａｐａさんの心まで潰れそうで、心配です。
深呼吸して、言いたい事、悲しい事叫んでください。
少しでも、楽になってくれればと祈るしかできません。
ごめんね。
5917 パセリさんへ keiko 2003/06/08 00:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
お誕生日、おめでとうございます。
赤いバラの記憶のように、
美しかった思い出だけ、
楽しかった日々だけ、
大切にして、
それ以外の思い出は、しばらくダンボールにでもつっこんで、
ガムテープでぐるぐる巻きにして、
時間が経ったら、捨てるも良し、
時々日に当てて、毒づくのも良し、
とにかく、前をむこう。
空を見上げよう。（＊若くてきれいな方は、紫外線対策もきっちりして）
新しい人生の１ページが、開けます。
お誕生日を、真っ先にお祝いしたくて、
日付変わるまで、頑張って起きてました。
それでは？ お休みなさい……
休日のサービス出勤でちょっとくたびれています。
手当てのつかない職種なんで。
アタックｂPの初回放送世代の悲哀、老化で、目がかすむ……
5918 パセリさん、keikoさんへ にゃん 2003/06/08 00:57
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
パセリさん、
お誕生日、おめでとうございます！
薔薇の花束を贈って差し上げることは出来ませんが、
パセリさんご自身の、
そして愛しいお子さんたちの
心からの幸せと穏やかな日々が訪れますように
お祈りしています。
板（場)違いな書き込みかもしれませんが、
でもパセリさんの素敵な思い出を読ませて頂いて、
ささくれ立っていた心がとてもあたたかくなりました。
keikoさん、
くぅ〜！遅れをとりました。
私もkeikoさんと同じように日付が変わったら
真っ先にお祝いを申し上げたくて
ずっとスタンバイしていたのですが、
親知らずが痛んで１時間ほどもがいていたので(^_^;)
月曜日、恐怖の抜歯です。
いつも皆さんへの思い遣りの溢れる言葉を読ませて頂いています。
keikoさんは本当に優しい素敵な方ですね。
何もできない私ですが、
keikoさんのお気持ちが少しでも癒されますよう、
願っています。
休日のご出勤、おつかれさまでした。
5919 パセリさんへ Liebe 2003/06/08 04:20
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
お誕生日おめでとうございます。
早起きしたつもりが、
夜更かし組に先を越されて
３番目におめでとうです。
誰より何よりパセリさんが
生まれて、育って、生きていることが
おめでたいことですね。
難しいことには
四つに組まないでおくのがいいことが
ありますよね。
これは私の最も不得意とする技なんですけれど・・・
また、話聞かせてください。
今日はパセリさんの日。
5920 meipapaさんへ Liebe 2003/06/08 04:43
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
そうですか。
「混乱」から「攻撃性」の段階に入ってるんですね。
双方がよっぽど注意しないと厳しい時期。
meipapaさんが、嫁さんに優しくしてるの、よくわかります。
嫁さん、甘えてるんですね。
ものすごい分かりにくい方法で。
meipapaさんだから大丈夫、と思って
攻撃してくるんですよ。
それを真に受けたら、meipapaさんつぶれちゃう。
辛いけど、今はその段階なんだ、って思って辛抱してくださいね。
一生続く状態ではないから。
meipapaさんも責めたい気持ち、出てきてるのですか？
その気持ちもしあったら、ここでね、発散してください。
嫁さんを責める気持ちがあったら、
本人に言わずと、ここで、書いてください。
今のこの段階を、人に頼りながら、辛抱してやってくださいね。
5921 keikoさん、にゃんさん、Liebeさんへ パセリ 2003/06/08 06:23
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
本当にありがとうございます。
朝起きてすぐにＰＣつけたらびっくりです。
今年は寂しい誕生日になると思っていたのに・・・
みなさんもお心遣いに感謝してます。
私も、少しだけでも夫との良い思い出を話せるようになってきたのは
自分でも進歩かなあと思っていまいました。
ちょっと最近寂しくて落ち込み気味だったのが
いっぺんにスッキリしました。
嫌な事にばかりに気持ちが行かないように、
これからは良い事もいっぱい見つけていこうと
そんな１年にしようと思います。
二日前に子供達と蛍を見てきました。
余りたくさんいなかったんですが、とってもきれいでしたよ。
子供達は間近で見ていて「お母さんゴキブリみたい」
と・・・言ってましたけど。
玄関ではツバメの巣が完成して、ひなを待つばかりです。
みなさんの本当に温かいお気持ちに感謝しながら、
いつか、みなさんのように優しくなりたいと思いながら・・・
少しずつ頑張っていきたいと思います。
素敵な誕生日にして頂いて、本当にありがとう(^^)
5922 おはようございます jun 2003/06/08 08:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
おはようございます
午前4時、わたしは、この時間を、憎んで毎日ベッド叩きつづけました。あのこが、寮をでるのに、あわせた目覚まし時計。
けさ、午前4時のかちりを、ベッドからおきて、空をみあげてききました。おはよう おはようがいえました。
みなさん おはようございます。
ここから、きょうを、始めてみます。
5923 遅ればせながら… angel☆kei 2003/06/08 08:32
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
パセリさん、ＨＡＰＰＹ ＢＩＲＴＨＤＡＹ!!
この一年がパセリさんにとって素敵な一年になりますように…。
いくつになっても誕生日になるとなんだか嬉しくなりますね。
私はもう、胸張って言える歳じゃぁないんだけど…。
でも、嬉しくなります。
今までのいろんな出来事が積み重なって今の自分がいるんですよね。
良い事も、悪い事も全部ひっくるめて乗り越えてきたから今がある…。
これからもいろんな出来事が起きるでしょう。
でも、大丈夫。
絶対に乗り越える力がありますから、支えてくれるみんながいますから…。
また、来年の誕生日に向けてのスタートです。
楽しい事いっぱい見つけましょうね。
5924 ｊｕｎさんへ angel☆kei 2003/06/08 08:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
おはようございます…かな？
>ここから、きょうを、始めてみます。
スタートですね。
でも、苦しくなったら、文句言いたくなったら、いつでも書き込んでくださいね。
無理しないでください。
ｌｅｅｒｏｎさんが前に書き込んでくれましたが「Ｌｅｔ ｉｔ ｂｅ」です。
「心のままに」です。
「あるがままに」なんです。
受け止められないときは受け止められなくって良いんです。
誰か、助けて…とＳＯＳを送ってください。
少しは楽になるかもしれませんから…。
5925 junさん いづみ 2003/06/08 08:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
おはよう junさん
うん 今日からですね。
もう一度 今日からはじめて行きましょうね・・・。
junさんが どんな思いで｢おはよう」の一言を言われたのか・・・
その事を思うと言葉がありません。
けれど うん「おはよう」ですね。
今日から 「おはよう」
おはようjunさん
5926 angel☆keiさんへ パセリ 2003/06/08 09:21
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
ありがとうございます。
昨日まで「今年は寂しい誕生日」だと思っていました。
実は、昨日まではちょっとへこんでました。
ここ２，３日寂しかった。
でもこんなにも嬉しい誕生日になるとは思っていませんでした。
だんだん、落ち着いてきたら、幸せ探しをしたいとおもいます。
恨んだり悲しんだりするよりも、その方が良いに決まってますもんね。
みんなに支えられて生きている。そして頑張れるんですね。
私はどちらかというと恨む事で頑張ってきました。
また辛くなる事や、恨む事もあるでしょう。
ぼちぼちでも、前を向いていこうと思います。
今日はとっても素敵な日になりました。
ありがとう(^^)
5927 junさんへ keiko 2003/06/08 10:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
おはようございます。
午前４時は、お住まいのところは、もう、外は明るい時間なのでしょうか。
お薬の力で寝ている私にとっては、絶対に起きられない時間ですが、
空の色はどんなだったんだろうって、思っちゃいました。
こちらは、昨日は夕方、大荒れの天気で、
娘の大好きだった雷がとどろいてました。
娘と二人で、電気を消した真っ暗な部屋で、
よく、稲妻が走るのを見てました。
それで、昨日は、休日出勤の帰りの大雨の中、
公園の駐車場に車をとめて、ずっと稲妻を楽しんでいました。
娘のこと、思い出しながら。
変な親子、変なおばさんです。
娘は、うつ病の典型症状の一つ、悪夢による早朝覚醒に苦しんでいて、
朝は、３時とか４時とかには、もう、
「自分が追いかけられては殺されるシーンを見ている自分」
という悪夢の繰り返しで、必ず起きていたそうです。
私は、知りませんでした。間抜けな親です。
お線香を上げに来てくれたサークルの友達が、
後から手紙で知らせてくれました。
友達には、軽く流して話してたみたいです。
みんなの少しずつ知っていることを総合できてれば、
きちんと治療を受けさせたのにって……
実際には、1年半の深刻な時間の流れを娘は一人で耐えていましたが。
もうすぐ、娘の旅立ちから３ヶ月です。
夫は、娘が、そんな早朝に起きていることを知っていました。
PCのメールの返事が、いつもそんな時間だったからです。
自堕落な大学生らしい暮らしぶりだから、
「まだ、起きてる」んだと、思い込んで気にしてなかったと。
実際には、娘は少しでも早く寝ることで、
早朝覚醒に備えていたようです。
娘の苦しみを思うと、悔やんでも悔やみきれないです。
でも、じゃあ、今私に何ができるかって、言えば、
お薬を頼ってでもきちんと寝て、不安発作に備えて、お薬を飲んで、
病気の巣みたいな夫のために生活を整えてあげて、
青い空の彼方にいる娘に、私たちの元気な姿を見せること。
お花を切って、水を替えて、好物をお供えして、ずっと話し掛け続けること。
幸福だった頃の娘の、優しく、明るい、イメージを、
少しでも多くの人に大切に記憶してもらうように、
自分たちが前向きに生きようと努力することです。
一人きりの娘が先に旅立ちましたので、財産を残す必要もなくなりました。
もともと、老後を託す気もありませんでした。
海外に行ってしまうかもしれないと思っていましたし。
そんなわけで、今は、少し、贅沢に、頻繁に遠方の実家に帰省して、
自分の両親を大切にしようと思っています。
junさん、辛いときにも、うれしい時にも、
空の上から、きっと見守ってくれてると思うから、
笑顔を向けましょうね。
飛行機の窓から見たとき、地上は、大雨でも、雲の上は晴れ渡ってました。
どんな時にも、きれいな青い空が広がって、光のあふれる世界がある。
子供達は先に行って、見守ってくれてるんだ。
junさんに宛てて書いてて、実際には、いつものように、
自分に言い聞かせてる、私です。
5928 みつけたよ sakurako 2003/06/08 15:24
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 四国
母が逝って半年。妹と二人随分と無理してたな と思う。
周りも人は母の死因は何も知りません。お葬式もいいお顔で 良い人生を
送られたんですね と お悔やみいただいて。とにかく しっかりしなければ
母の名誉の為に 私達が母の人生を素敵な人生に書きかえる と 今思っても
不思議なくらいハイだったかも知れません。
で 周りは 半年経ってもう過去の事になりました。
けれど 心の中は言いようの無い もやもやで渦巻いています。のた打ち回っていると言ったほうがいいかもしれません。
誰かにこの思い話せたらどんなに楽かと 実は 母は と話せたら とも思うけれど、でも 打ち明けられたほうも ずーと重いだろうから やっぱ言えないしね。この苦しみから逃れようと 頭を何かで一杯にしていたくて、母のことを 忘れて居たくて、がむしゃらに 何かをすればするほど、何でも自由にできる 贅沢な人。皆色々な事我慢してるのよ。って言われれば なんにも
言えないし。で 心の中 もやもやっだったのが。。。。
ラッキー こういうサイトがあったんですね。パソコン出来てよかった。
なんの苦労の無い 桜子さんで がんばるぞ。
心の中は。。。。 でも 頑張れそうな気がする。私は元気になる。サンキュー しんどくなったら また来ます。
5929 ｓａｋｕｒａｋｏさんへ angel☆kei 2003/06/08 20:18
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
始めましてですね。
>心の中は言いようの無い もやもやで渦巻いています。
まだまだ納得いかない部分がたくさんあると思います。
一年半たった私でさえ、いまだにもやもやしているんですから…。
これからもここに遊びに来てください。
そして、どうしても叫びたくなったり、苦しくなったときには遠慮なく書き込んでください。
考え方や伝え方はそれぞれ少しずつ変わるかもしれませんが、ここに書き込む人たちの心の思いは同じだと思っています。
あと、がんばり過ぎないようにネ。
身体は多少無理がきくかもしれないけど心は無理がきかなくなるからネ。
5930 ３ヶ月以内に書き換えました jun 2003/06/09 08:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
angel keiさん(お星様だせれないの私）、いづみさん、keikoさん、やっといえたおはようを、わかってくださって、ありがとう。
きょう、３ヶ月以内に書き換えました。
keikoさん、私、keikoさんの、まねしてばかり・・・
空をみあげて、少しでも長く思い続けるために・愛し続けるために・
祈りつづけるために・・唱えながら、病院に行って、帰ったらお抹茶のんで、頑固な自分の殻からでてこれないダンナさんとむきあって・・・
深く刻むしかない苦しさもある。でも、あの子にもらった20年分のやさしさ・幸せ。彼が、自分の大切な魂を失わないために、選んだことならば、彼の魂のたどりついた空のむこうをみあげようとおもいます。
きょも、4時のかちりを、空を見上げて聞きました。
みなさんにであえてよかった。きょうを、ここから、始められる。
5931 ありがとうばっかりです。 meipapa 2003/06/09 10:05
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
なんかありがとうの気持ちで一杯です。
土日と休んでちょっと楽になりました。
まあいろいろあるんですわ、
娘が生きてても死んでもね、
何を言われても切れない自分だから、甘えるのかな、
そう思った時に随分と楽になります。
なんで怒らんの、腹立たんの、とかよく言われます。
でも性分ですから、腹立ててなんの徳があるんとね、
「人生泣いても一生、笑うても一生、」
同じ一生なら笑って生きようと、
昔、小学校の時によく行ってた散髪屋さんのマッチ箱に、
心は丸く、気は長く、腹を立てずに、人は大きく、己は小さく、
こんな言葉が印刷してありました。
別に座右の銘ゆうほどでもないけど、いつも頭にあります。
娘の寝顔は本当に眠ってるようで、
なにもかもから解放された明るい寝顔でした。
今まで娘の寝顔を真剣に見ること自体ないと思いますが、
安らかというか、楽になったんだな、これしか方法がなかったんだと、
認めてもいいかなと、昨日あたりから思えるようになりました。
ここで吐き出し慰められて、
たくさんの優しさを知り、今があります。
今、冷静に思えば、親だって自分の人生があり、
子にだって自分の人生があるということ、
それがどんな形で終わろうと、それは人間個人としての人生、
死ぬ自由がないのは人間以外の動物であり、
人間にはその自由がある、最後の選択しとしての、
そのかわり生きる自由もあったはず、
究極の選択で二つに一つしか選べないとき、その確率って５０％でしょ、
親も人間です、悲しいかなこれからも生きて行きます。
娘も自分の人生を謳歌して太く短く生きたから、よし、としよう、
私達も貴女に泣かされた分、これから楽しんでもええやろ、
さっそくやけど７月２０日はシャングリラUに行ってもええやろ、
私達の教祖様の４年ぶりのツアーやさかいに、
去年から取ってるチケットやんか、行ってもええか、
あんたも好きやったやんな光ゲンジが、狂ってたな、
そやから見るもんはちゅけどな、派手なこと好きやったやろ、
一緒に見ようや、おまえが広告代理店におるころな、
チケット取ったろか言うてくれたな、
裏で取ったるいうてな、華やかな世界大好きやろ、今でも、
興奮さしたるからな、行かしてや、たのむで、
5932 管理人さんへ イフリート 2003/06/09 11:27
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 九州
こちらには ひさしぶりの書き込みです。
でも、毎日皆さんのを読ませていただいています。
当時に比べると かなり前向きに生きていますが
まだまだ波があります。
それは当然の事ですけどね。
３ヶ月ほど経った頃でしょうか、
「愛する人を亡くした人のための１００の言葉」
というのを この掲示板で紹介されて 読みました。
我慢していた涙があふれ出ましたが、
何故か救われた気がしました。
管理人さん、どうぞもう一度
紹介してあげてください。
5933 meipapaさん、よかった 明珠庵 2003/06/09 11:55
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 四国
何とか大波を乗り越えられたようですね。ほっとしました。
「切れない性分」は大きな財産ですね。
きっとmeipapaさんは、穏かな家庭で成長されたのですね。
私もずっと家内の「受け止め役」でしたが、じっと我慢して抱え込ん
でいる間に、ボディブローの様に効いてきました。
家内は４人姉妹の末っ子、我侭放題で育ったためか、少しの不満も
言葉や表情に出してしまいます。胸の内に収める事ができないんです。
そんな時、きつく戒める事もできないし、周囲も家内をなだめるだけ
で手一杯です。
「俺だって苦しいんだ！！ 俺にも何とか言ってくれよ！！」と思っ
てはいても口には出せませんでした。
私には兄弟もおらず、父親も早く病死し、年老いた母親が一人残って
いるだけです。娘の死後、気弱になった母親を見て、「あと５年くら
いかなぁ？」って感じています。
娘の通夜の時、錯乱状態のなかで、家内と母親の間で大衝突がありま
して、それ以来、双方の家の間の交流は途絶えています。母親の心の
ケアも私一身にかかってきています。
私は、丁度meipapaさんと、keikoさんの御主人の中間のような感じで
すね。正直、疲れます。
最近の心理状態は、下降曲線にあるようで、ぽっかり開いた穴が大き
くなってきています。何か、上昇カーブに転じるきっかけが欲しい今
日此の頃です。
睡眠不足のせいかなぁ、愚痴になっちゃいました。
「まぁ、こんな日もあるさ」と、ご一笑ください。
5934 みなさん、ありがとう ちゃあ 2003/06/09 12:10
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
＞さっこさん、kokoさん、Keikoさん、みーこさん
いろいろありがとうございます。
娘は今日は学校へ行きました。
土日を挟んで４日休んだのです。
担任から聞くと、登校した日は普段より頑張っていたようです。
疲れているようなら、また明日もお休みさせます。
父の事について、誰にも触れられたくないんだと思うんです。
相手は慰めているつもりでも、残酷に思えるセリフってありますから。
昨日は私の友達が何人か来てくれて、子ども達と大騒ぎしながら過ごしました。
こんな事になってしまっているのに、笑っているなんて不謹慎ですか？
スーパーで会った人にも「何で笑ってるの？」と真顔で聞かれました。
子ども達のためにも、支えてくれる人たちのためにも、
何よりあの人のためにも、普段通りに笑っていなくちゃいけないと思うんですけど…
どうなんでしょうかねえ…
子ども達とは、もう少し時間を置いて様子を見ながら
あの人と、自分たちの心の中について
ゆっくり話して行きたいと思っています。
今はまだ、触れれば傷が広がりそうで怖いですから
5935 「愛する人を亡くした人のための１００の言葉」 leeron 2003/06/09 12:27
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
イフリートさんより「愛する人を亡くした人のための１００の言葉」
のご紹介をという書き込みがありました。
中原 憬さんが公開されている「死別の悲しみの癒しの広場」というサイトの
コンテンツの一つです。
何かしら心に沁みる言葉が見付かると思います。
このサイトのリンク集でもご紹介しています。
・・・・・・・・・・・・・
「青い空の彼方」では、そのほかにも、いろんなサイトを紹介しています。
よい機会ですので、リンク集へのアクセスの仕方を、おさらいしますね。
まずトップページは、この掲示板の上部
「青い空の彼方」ホームページは ここをクリックです。
より入ってください。
もしくは
↓ここをクリックしてください。
青い空の彼方トップ
で、トップページの
「いろいろ リンク」をクリックします。
すると、目的別に分類されていますから、
中原 憬さんのページは、「 自死遺族の方に 関連する サイト 」をクリックすると、
入口が作られています。
同様に、他の分類のページをみていただくと、
今の気持ちにあった、もしくは状況にあったＨＰや連絡先が探し出せるかもしれません。
・・・・・・・・・・・・・
時々でいいのですが、トップページをご覧くださいね。
新しい情報が入ったときや、内容の更新をしたときは、そのご連絡をしていますので。
では。
5936 明珠庵さんお疲れですね。 meipapa 2003/06/09 12:41
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
波は確実に来ますね、緩やかに、また突然津波のごく、
でも波はそこに止まることはありませんね、
やがて去っていきます、でもその波は何回も繰り返しきます。
だんだん穏やかになっていく時はいいのですが、
だんだんと台風が来そうな時は、身構え、悶え、苦しみます。
でもね嵐はそう続かないと思います。
いつか晴れた凪の日が来ると信じています。
失ったものが大きすぎて途方にくれている、
いつかこんな日が来ると、たとえそう思えたとしても、
受け入れるのは困難です。
自分をこの世から消し去りたいと思っていたのも事実、
一度未遂したのも事実、でも人生を楽しんでいたのも事実、
結局、鎖にでもつないで監視しないと、
結果は同じだったんじゃないかと、最近そう思います。
鎖につないで生きたとしても、親を恨むでしょう、
自由を奪う権利は親にもないと思うし、
死ぬ自由を与えたわけじゃないけど、自分で行使したんだから、
誰も止めてくれるなといわんばかりに、
最近、認めてやっても仕方ないと思うようになりました。
苦しみから解放された安らかな寝顔を思い出したとき、
この子の選んだ道は、半分は、５０％はあってたんだと、
だから私達の生きる道は楽しみ半分、苦しみ半分で行こうと、
今まで１００％楽しんで生きてたわけじゃないけど、
その楽しみを少し減らして５０％、５０％でね、
そう考えた時、今までとそんなに違わないじゃないか、
頭を切り替えろ・・・と、理屈じゃないな、
最近は睡眠時間５時間は確保できるようになりました。
熟睡とまではいきませんが、
今寂しく思うのは、人が一人亡くなっても、今迄通り世の中は
なにもなかったようにあるということです。
この子の存在は、生きた証は、どこにあったんだろう、
普通の人間にとっては当たり前のことですが、
突然ふっと娘がいなくなった、
またいつものように帰ってくるさ・・・
でも、あの拾った骨は誰の・・・
また苦しくなりそう、やめとこ、
5937 青い空とお星様 keiko 2003/06/09 12:48
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
junさん、星はね、「ほし」って、入力して、
全候補キーを二回押すとですね、
☆が出る一覧があって、それを選べばいいんだよ。
雨が降っても、嵐でも、雲の向こうは青い空、あるれる光があるんだ。
飛行機は嫌いだけど、それを実感できたのは、飛行機に乗ったおかげ。
娘と、父と、私と、３人で、娘が高校２年の時に中国に行ったから。
イフリートさん、私は、逆に、その「１００の言葉」から、ここにきました。
本当にいやされた気がしました。
ありがとうございます。
5938 ネットをしない休日は leeron 2003/06/09 13:04
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
不安です。みなさんどうされているだろうと。
はーとさんもいるし、協力されている方もたくさんいらっしゃると
言うのにね。これは、とても傲慢な心のあり方だと自分で思っています。
自宅の通信環境が劣悪なことと、自らに課した制限で、
基本的にはネットをしないことにしています。
そこには、たとえば小僧さんがおっしゃったように、
「自分がすべてを抱え込んで生きていかなければならない」
という気持ちから、どうしても脱出できない自分がいることを
感じるから。という理由もあります。
どうしても「自分が何とかしなきゃ」と思ってしまう自分ですね。
・・・・・・・・・・・・・
小僧さん。素敵なお姉さんですね。
私も少し力が抜けました。そこから脱せない自分も、
また、自分の個性としてとらえようと思います。
そして、その上で、自分にできることとできないこと、
足下から、もう一度、見直していこうと思っています。
そうしなければいけないなと思った出来事が、
最近あったばかりだったので、
小僧さんの言葉は、本当にタイムリーでした。
そして、盛岡の会、本当にお疲れさまでした。
・・・・・・・・・・・・・
そして、今日、月曜日。
たくさんの書き込みを読ませていただきながら、
みなさんが、強く繋がり、支え合っていることに安心し、
今週も、がんばんべえと思う私です。
みなさん。素敵な言葉の連なりを、
本当にありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
sakurakoさん
はじめまして。共同管理人leeronです。
うん。
しんどいとき、いつでも。来て。
素敵な人たちが。
苦しさの中で、でも支え合い、思いやり合い、
今まで抑えてきたことを、勇気を持って、率直な言葉を綴る。
そんな素敵な人たちが、ここにはたくさんいるよ。
・・・・・・・・・・・・・
そして、私も、みんなに支えられているよ。
もちろんsakurakoさんにも。
みなさん。
ありがとう。
5939 イフリートさんへ。みなさまへ。 雪降る月夜 2003/06/09 13:23
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 日本国内
イフリートさん、はじめまして。
そして、leeronさん、みなさま、こんにちは。
みなさまの書きこみを拝見させて頂いております。
「愛する人を亡くした人のための１００の言葉」
読ませて頂きました。
探していた答えが載っていて
染み渡っていくようでした。
読んでいると「心(胸の真ん中)」が痛いのに
呼吸は深くしっかりと・・
周りで、傷ついている人がいます。
全文印刷できるとのことだったので
印刷して今度渡したいと思います。
「元気なんだよ」と元気を振舞っているので、
こっそり封筒にいれて渡します。
向き合わなくちゃいけないと思いつつ
向き合わないでいます。その方が楽だから・・
けれど向き合う時期に入ってきました。
向き合わなくちゃ。
勇気と希望、そして幸運を
空からみていてね。
教えてくれてありがとうございます(^^)
5940 ちゃあさん ｋｏｋｏ 2003/06/09 15:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
> こんな事になってしまっているのに、笑っているなんて不謹慎ですか？
そんなことありません。
人間だもの､生きているんだもの…
亡くなってしまった大切な人もきっと、遺してきた人たちの
笑顔を空の上から見ていたいにちがいありません。
（でも、泣くことをがまんしないでね）
--meipapaさんも、「シャングリラU」うんと楽しんできたらええよ！
> 子ども達とは、もう少し時間を置いて様子を見ながら
> あの人と、自分たちの心の中について
> ゆっくり話して行きたいと思っています。
そう、ゆっくり、焦らずにね。
イフリートさん
わたしもkeikoさんと同じく「100の言葉」から、こちらに来ました。
久し振りにその文字を目にして､懐かしい思いでいっぱいです。
leeronさん
優しすぎるleeronさん。
>「自分がすべてを抱え込んで生きていかなければならない」
>という気持ちから、どうしても脱出できない自分がいる
お気持､わかります。
わたしも似ている気持、持ってるから。
だけど、どうか休みの日には心をゆっくり休ませてあげてくださいね。
いつもleeronさんがほかの方に掛けている言葉､
そのまま言わせていただきますね。
雪降る月夜さん
>勇気と希望、そして幸運
を、星降る月夜さんの言葉からもいただいたような気がします。
ありがとう
5941 meipapaさん いづみ 2003/06/09 17:38
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
お子さんを亡くされた方たちがずっと以前meipapaさんのように
「それもあの子が選んだ事だから 認めてやろう」
と 言われた事がありました。
私はその度に その言葉が良く解らなくて「認める」という事がどういうことなのか 考え込んでいました。
私は夫が選んだ道をどうしても「認める」事は出来なかったからです。
けれども 今日のmeipapaさんの言葉を読んで
ああ そういうことだったのか・・・と 胸にすとんと収まりました。
ありがとうございました。
夫を亡くした私には
夫は 大切な人であったと同時に 私を見限った人でもありました。
私だけならまだしも 私達の小さな娘までも捨てていった人でもありました。
残された者たちへの責任の重さを知っていながら そこから逃げ出した人でもありました。
自分の生活が苦しければ苦しいほど
夫への恨みは深く沈んでいきそうでした。
同時に 私のせいだと
だから 私はこんな目にあうのは自業自得なのだと
行き場のない混乱のさなか やはり「認める」事はどうしても出来ませんでした。
悲しみに浸りきる事も出来ず ただひたすら
日々は食べるため 生きていく為
子供を 自分を 生かしておく為 その為だけにあったような気がします。
夫の死は「認める」ものではなく 長い事私にとっては「否定する」物でした。
「ごめんなさい」と「勝手な人」と｢大好きだったよ」と そんな気持ちが
くるくる回る頭の中では やはり「勝手な人」という気持ちが顔を覗かします。
そんな自分が又 許せない・・・・
長い間そんな気持ちに囲われていた私にはどうしても 解らなかった答えを
今日 教えてもらいました・・。
meipapaさんの言葉を読んで
そうだったのか
そういう意味だったのか と やっとやっと 納得できた気がします。
ありがとうございました。
5942 １００の言葉 meipapa 2003/06/09 17:54
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
心に染みます。わかる言葉、でも理解できないこと、
全ては許すことから始めないと、
一つ一つ読んでて５０位で読むのをやめました。
わかっているけど辛すぎる、
現実は厳しすぎる、生きてさえいれば、
辛くても耐えることが出来るのに、
生きるという辛さ、これって生きてたらいけないの？
貴女のために生きててもいいよね、
これ以上悲しむなんて出来ないよね、
一瞬の事故だと思いたいのに、
目に焼きついたものが頭から離れない、
あの華奢な体で自分をそこまで追い込むとは、
でもね、生きるからね、
たとえなにがあっても、
全てはそれから始まるのですね。
明日は初めての月命日です。
辛い長い一ヶ月でした、まだまだこれからですが、
悲しいニュースが次から次へと、
現実のこととは知りながら、
こんな家族が増殖してる、戦争のない国に生まれても、
戦争よりももっと悲しい悲劇がある。
友達が娘と同じ歳でガンである、生きたくても許されない現実、
矛盾ですよね、すぐあきらめるのはいけないよ、
みんな悲しむのに、だれだって必要なんだよ、
世の中に不要な人なんかいないよ、
最近は書き込む事で楽になるのか、辛くなるのか、
わからない、なにか体を動かさねばだめなんでしょうね、
昨日、庭を改造しようと久しぶりに汗をかいたが、
あかん、体が動かん、体力がない、集中力がない、
こんなはずでは、まずは体力、そして気力、
人生には楽しみがないとね・・・
5943 meipapaさんへ Liebe 2003/06/09 19:09
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
今日のいくつかの書き込み読ませてもらって、
なんだか一気に安心して、
涙が出ました。
明日が初めての月命日なんですね。
一ヶ月、長かったですね。
今日帰りにスーパーで枇杷買って来ました。
普段は余り食べないのだけど、
meipapaさんちの枇杷のこと思い出して
思わず買ってきました。
明日食べますね。
5944 こんにちは。 はーとろーど 2003/06/09 19:31
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
ほぼ３週間ぶりの投稿になります・・・。
風邪で体調を崩して，寝込んでました。
で，ようやく掲示板に復活です。
はじめまして・・・の方もたくさんおられますね。
まだ，ちゃんと投稿を読めていないのですが，
管理人の片割れ はーとろーど と申します。
どんな立場であっても，どれほどの期間であっても，
共有できる痛み，苦しみ，哀しみ，想いは，あると思います。
途中で，立ち止まっても，昼寝してでもいいので，
せっかくこのサイトに出逢うことができたのですから，
一緒に歩ける道は歩いていきたいです。
ゆっくりと，じっくりと，ご一緒させてくださいね。
ということで・・・
私も今週いっぱいくらいは，ネットリハビリしながら，
いただいた投稿をじっくり読みながらと思っています。
みなさん，ありがとうございました。
そして，よろしくお付き合いくださいね。
−−−−−
＞小僧さん，ぺんてるさん，のぶゆきさん。
青い空の会 MORIOKA。
無事に開催できて，ほんとに良かったですね。
私もとっても嬉しいです。(^^)
5945 前を見ようね、 meipapa 2003/06/09 20:29
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
つらいんだけど前を見ようと、
悲しいさ、当たり前やろ・・・独り言、
でもね、世の中捨てたもんじゃないさ、
楽しいことだってある、悲しい分だけ些細なことに喜びがある、
だってさ普段、枇杷見たって、買ってな、なんか考えることってないやん、
ちょっとしたことに、見方が変わったちゅうか、
なにもかもに優しさがこもる、
あきらめることにする、起こったことは、
娘は忘れんよ、なにがあってもね、
なにもかもに感謝する、
することに決めた・・・？
自分なりにそうしようと・・・ね
5946 思い出の掲示板ののどかさんへ keiko 2003/06/09 21:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
のどかさん、ありがとうございます。
のどかさんの書いておられた、言葉、胸にしみて、
涙が、止まりませんでした。
「お父さんが精一杯生きたってこと、私、知ってるから」
娘さんに、こんなふうに言ってもらえて、
お孫さんの様子を感謝をこめて伝えてもらえるなんて、
本当に、きっと、お父さんにとって、何よりの供養でしょうね。
時間の長さに差はあっても、本当に「精一杯生きた」、
それって、とっても大切なことですよね。
私は、このＨＰにたどり着いてから、これまでの２ヶ月の間に、
色々な方の、色々な悲しみ・苦しみ・嘆き・怒り・憤りを知りました。
子供との別れも、天寿に近い年齢の親御さんとの別れも、
同年代の配偶者との別れも、どんな別れも、
こちらの岸に遺された者にとってみれば、一方的で、
思いがけないつらさと衝撃を感じずにはいられないものでした。
でも、それまでの時間を、
誰もが力を振り絞って、「精一杯生きた」んですよね。
本当にそうでした。
20歳を限りに旅立った私の娘も、
その最後の瞬間まで、本当に精一杯生きていました。
遺された母親である私も、夫も、私の家族も、
また、娘を知るあらゆるお友達や、学校関係の先生方も、
誰しもが、娘が「精一杯に生きてたってこと」を知っています。
だからこそ、信じられないつらさがありました。
でも、あなたの言葉にふれて、私の中で、大きな変化がありました。
心の中で、すっと、「娘の生」を確信できました。
そう思おうとか、そうであって欲しいではなく、
そうだったと、感じられたのです。
ありがとうございます。心に刻んで、生きようと思います。
いえ、もう、自然と、心に刻まれております。
お子様を大切になさって、
いつも、ステキな笑顔をお父様に、見せて差し上げてね。
遺してきた家族の笑顔は、一番の供養。
きっと、そうですよね。
5948 KODOさんへ angel☆kei 2003/06/09 22:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして…ですね。
ここは大切な方を自死で亡くされた方がいらっしゃるサイトです。
だから、いつでもいらしてくださいね。
籍を入れているか入れていないかの違いって本人達にはたいしたものではないとしても周囲はまるで「腫れ物に触る」ようなことをします。
早く忘れようとしても忘れられるわけがなく、でも、日を追うごとに周囲の人には過去の人になってしまう。
リアルタイムのその人を知っているのは苦しんでいる人たちだけ…。
だからこそ、こういうサイトが必要であり、ここに人が集まるのでしょう。
ものすごく時間がかかるでしょうけど、苦しむ事も大きいでしょうけどいつでもいらしてくださいね。
私たちは受け止めますよ。
5949 KODOさん いづみ 2003/06/09 22:50
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
読ませていただきました。
色々と辛い思いを抱えておられたのですね。
少し お話されて楽になられましたか？
彼と彼のお母さんと 本当に仲が良かったんですね。
それだけに お辛い気持ちも大きかった事だと思います。
しんどかったですね。
KODOさんも 彼も・・・。
ただ ここは遺族限定の掲示板となっています。
けれど 管理人さんたちが別に「大切な方を自死によって亡くされた方の掲示板 」という場所も設置されています。
そちらの方で 又お話を聞かせていただければ・・・と 思います。
削除される事はないと思うのですが お引越しはされるかも知れません。
きっと KODOさんにとって 心休まる場所になってくれる事と思います。
KODOさん
しんどい事もいっぱいあるのでしょう。
でも どうぞ彼と一緒に 少しずつ歩いて行ってください。ね。
5950 超豪華、お供え keiko 2003/06/09 23:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
いやぁ、世の中には、やっぱり影響されるってことがあるもんで、
私も、実は、今日、ビワを買いました。
うちには、私のベッドサイドの、私専用のお供えコーナーと、
旦那がしつらえた豪華書棚コーナーと、二箇所あるもんで、
自分用にはこないだに引き続き桃を、買ってきて、
旦那がしつらえたコーナーには、ビワを、買ってきました。
週末にまた、私が実家に帰るんで、その時までは、水菓子でも大丈夫だし、
その後は、逆に３日くらいは、袋物のお菓子になるから、奮発して。
でも、この間の桃なんて、もったいないから長いことお供えしてあって、
すっかり熟して甘い香りをぷんぷんさせてました。
昨日と今日とで、二つ食べ終わりました。
ママコにせんと、ちゃぁんと旦那にも、
お下がり食べてもろたよ。
貧乏性って、ぬけへんなぁ。
こないなことなら、もっともっとおいしいもん、
高ても気にせんと買うて食べさしたったら良かった。
言うて詮無いこっちゃけど。ほんまに。
毎晩の実家との電話の定期便でも言うといた。
「お母ちゃん、桃やらビワやら、おいしい果物いっぱいお供えしてな。
ほんで、お姉ちゃんのお下がりやでって言うて、子供ら（姪）に、
いっぱい食べさしたってよ。」
（お母ちゃんは関西人やから、お母ちゃんとは関西弁で。）
こないだは、姪っ子たちが、イチゴを喜んでくれてたからって、思て。
来週になったら、３ヶ月が経つ。
まだ、夢の中におるような気がする時もある。
今週は、梅雨入りで、雨がつづくそうな。
雨の日は、歎異抄でも、読もかな。
お経でも写そかな。
英語の勉強、娘に教えてもらいながらしよった、また、始めよかな。
白髪も、染めんと、見苦しいかなぁ。
あれこれと、思い巡らしては、「どない思う？」と、娘に問うてる。
返事はないねんけど。笑顔が返ってくる。笑顔が返事やんな。
お下がりの桃、おいしかった。ごちそうさま。
5951 すみませんでした。 KODO 2003/06/09 23:09
女性 ／ 20歳台 ／ ５年以内 ／ 日本国内
書かせていただいて楽になりました。
つい最近ここを知ったばかりで、
そうゆう場所があることを
何も知らなかったので教えていただいて
ありがとうございます。
先ほどのも削除いたします。
また、覗かせていただいます。
5952 KODOさん いづみ 2003/06/09 23:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
まだ読んでくださっていらっしゃるでしょうか。
お心遣い感謝します。
ありがとうございました。
そして どうぞもうひとつの掲示板でお話していきましょう。ね。
今まで言えなかったKODOさんの思いも 苦しさも ちゃんと伝わってきました。理解してくださる方も沢山おられます。
ゆっくり ゆっくり 思うことを我慢することなく聞かせてください。
angel☆keiさん
ごめんなさい、1分違いでしたね。
微妙に ずれた書き方になった事をお詫びします。
angel☆keiさんのお気持ちも優しさも きっとKODOさんに伝わっている事と思います。
はーとろーどさん
体調が良くなられて何よりでした。
声が聞けてうれしかったです。（＾＾）
5953 にゃんさん、にゃんさん keiko 2003/06/09 23:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
にゃんすけくんは、元気ですか。
そして、親知らずは、果たして無事に抜けたのでしょうか？
痛みますか？
痛む時は、でっかいシップ薬を、耳の所の両脇を包み込むように
切れ目を入れてはっておくといいんですよ。
にゃんさんの名前を見るたびに、
にゃんすけくんのこととか、考えちゃいます。
職場でもそうなんだけど、
同僚に赤ちゃんが生まれるのが続いてて、
なんと、３人連続男の子。
次の産休の予定の人も男の子と聞いてます。
もう一人は、９月に双子の予定で、早くも産休に！
４月に同僚がパパになった時は、正直まだ、すごく辛かったです。
不安発作が起きたくらいでした。悲しみや苦しみが強かったんですね。
でも、５月の子供の日のころくらいに続けて二人同僚がパパになって、
その頃には、心から、辛さが消えていました。
今は、以前と同じように、小さな赤ちゃんのいる同僚の話を聞くことも、
妊娠中の同僚に、自分の経験から気を遣って、話し掛けることも、
普通にできるようになりました。
にゃんさんの、書いてた初節句の頃の思い出のこと、
にゃんすけくんの様子、みんな、いとおしいです。
切ないけど、でも、母は強し。
親知らずの抜歯後の熱がないことを祈りつつ。
おやすみなさい。
5954 keikoさん いづみ 2003/06/09 23:52
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
いつもいつもkeikoさんの 言葉一生懸命読ませてもらっています。
強くて 明るくて そして切なくて 悲しくて 優しくて
・・・でも 生きている 生かされている 生きていこう
そんな気持ちがびしびし伝わってくるんですよ・・。
私はkeikoさんの言葉が好きです。
keikoさんの 心構えも 物の見方も受け止め方も。
本当に 素敵だと思います。
悲しさに突き上げられた言葉だとしても
やはりkeikoさんの言葉は 心を揺さぶります。
keikoさん 沢山の言葉をありがとう です。
そして 無理をされないように。
ゆっくり ゆっくり・・・です。
足の具合は大丈夫ですか？
お気をつけて下さいね。
5955 つらいです seika 2003/06/10 00:01
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
初めまして
３ヶ月前の朝、息子はいつもと同じように出勤しました。でもそれが最後の別れになるとは思いませんでした。
真面目で優しくて、仕事熱心で一生懸命がんばっていました。
仕事に誇りを持ち、責任感の強かった息子・・・
サービス残業、プレッシャーに負けてしまいました。
４階から飛び降り、骨髄損傷。２９歳３ヶ月でした。職場の皆さんはわかってくれています。そしてくやし涙を流してくれました。
無我夢中の毎日でした。
そして半月後、このサイトにたどりつきました。
涙を流して読まさせてもらいました。私と同じ思いをしている方達がいるんだと思いました。
主人、娘２人とささえあって生きています。
なかなか書き込みができませんでした。
今日は思い切ってかかせてもらいました。
来週は立ち日に１００か日の法要もかねて住職にお願いをしました。
つらくて、悲しくて、寂しくて胸にポッカリとあいた穴、そして気がつかなかった後悔・・・
森山直太朗の「さくら」を聞くと桜の花を見ないでいってしまった息子を思い涙がボロボロでてきます。
又、聞いてくださいね。
5956 keikoさん にゃん 2003/06/10 00:28
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
なんだか、嬉しくて泣いてしまいそうです。
私は幾つもの掲示板に
本当は夫と一緒に喜びたかった息子の成長ことや、
夫と振り返りたかった思い出をたくさん、たくさん書いてしまうけれど、
でも書いてしまった後で「こんなこと書いて良かったのかな。」と、
いつも不安な思いも抱えています。
とても未熟だけれど私も母親ですから、
keikoさんや、お子さんを亡くされた方の心の痛みを思う時、
私の自分勝手な書き込みが
皆さんのお気持ちを傷つけてしまわないだろうかと。
でも今日keikoさんに言葉を掛けて頂いて
keikoさんの優しいお気持ちが本当に嬉しくて…
私の息子は、確かに父親がいないけれど、
思い出を一つも持っていないけれど、
それはとても悲しい現実だけれど、
けれどここでkeikoさんや皆さんが気に掛けて下さること、
すごく幸せに思いました。
私は一人だけど、一人じゃないって、
あらためて感じることが出来ました。
おかげさまで抜歯は驚くほどラクチンでした。
なんだか今日は久しぶりに泣きながら眠らずに済みそうな気がします。
悲しい涙よりも先にもう嬉しい涙が出たから。
ありがとうございました。
お仕事、とてもお忙しいようですが、
どうかご無理をなさいませんよう。
5957 seikaさん にゃん 2003/06/10 00:37
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして、こんばんは。
私の夫も頑張り過ぎて逝ってしまいました。
大切な息子さんを亡くされて
どれほどおつらかったでしょう。
どれほど悲しかったでしょう。
息子さんは私と同い年でいらっしゃいます。
友達を亡くした時のように胸が痛みます。
少しずつでも思いを言葉にすることで
seikaさんのお心が癒されますように。
5958 seikaさん、まだ寒い頃でしたよね。 keiko 2003/06/10 00:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
娘とは、１週間違いの出来事ですね。
まだ、寒い頃でした。
私は、真冬と同じ格好で、着の身着のままで、数日を過ごしました。
もう、昨日になるんですが、その時に着てたジャンパーを、捨てようか
どうしようかって、迷ってたんです。
捨てられなくって、結局クリーニングに出すことにしました。
このジャンパーを着て、泣きじゃくりながら調書を取られ、
このジャンパーを着て、歯を食いしばって浴室の娘の血糊を拭きました。
このジャンパーを着て、娘のなきがらをなでました。
どうしてもって、わざわざ、京都の警察まで別れを告げにきてくれた、
娘の二人の親友とも、このジャンパーで会いました。
まだ早いのに、桜の花束を用意してくださってて……。
このジャンパーを着て、娘のアパートの撤収をして、引越しを済ませました。
夫と私の両親とだけで、ひっそりと娘を見送り、
母の用意してくれてた可愛いピンクの風呂敷に、お骨を収めた時も、
この、ジャンパーを着ていました。
京都大学の文学部に呼び出されて、退学の手続に行った時も、
このジャンパーを着ていました。
何も食べられない状態の５日間を経て、本州の西端の実家にたどり着いた時、
私は、このジャンパーを着たまま、ベッドで倒れるように眠り続けました。
捨てたかったです。悲しい辛い、思い出の詰まった、ジャンパーだから。
でも、できなかった。
最後に、今年の１月の二十歳の誕生日の翌日に二人で並んで写った写真、
私は、このジャンパーを着て、娘の肩を抱いていました。
娘は、倒れていた時と同じトックリのセーターで、
同じダークグリーンのズボンでした。
二十歳を祝って、青い空を背景に写した二人の記念の写真に、申し訳なくて、あの日の娘の笑顔に、すまない気がして、捨てられないって、思ったんです。
大きく伸ばして、たくさん、あちこちに飾ってある写真に、話し掛け続けて、
私ももうすぐ、３回目の月命日を迎えます。
まだ寒い頃でした。
３ヶ月、
時間って、遅いのかしら、早いのかしら。
時々、早過ぎて、自分がわからなくなる時が、あります。
始めまして、seikaさん、一緒に、光の道を、青い空の彼方まで、
ぼちぼちですが、進みましょう。
5959 自分でも分からないんですが・・・ Liebe 2003/06/10 04:29
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
心が辛いらしいんです。
中途覚醒がひどくて、今日も１時半から起きてて、
追加の眠剤を飲んでも眠れなくて、
日本中にこうして眠れないでいる人が何人いるだろうと考えると
胸が詰まりそうになります。
別に弟が発見された日を目前に控えていることが
特別なことじゃない、と頭は考えるけれど、
身体が私に何かを思い出させようとしているかのように
眠ってくれない。
結局色々あがいた末、
ここに来てしまいました。
今月１２日。警察からの電話。
変わり果てた弟の姿。
一人で、１ヶ月近くもきつい体勢で待っていた。
見つけてもらえるのを。
それをいまドラマチックに考えたって、どうしようもない。
頭はそう言います。
私もそう思います。
だけど、なぜか身体が言うこと聞いてくれない。
くそっ！
5960 おはようございます。 のぶゆき 2003/06/10 05:54
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 東北
はーとろーどさん、ありがとうございました。
おかげんが良くなられてよかったです。
うちも子供と私はずーっと風邪ひきです。
(*_*)
にゃんさん、軽く済んだようでよかったですね。（＾＾）
5961 Liebeさん keiko 2003/06/10 07:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
今日は、どうか、お医者様にいらして、
カウンセリングをしっかり受けてください。
っていうか、その時の、気持ちとか、状況とかを、
しっかりもう一度納得がいくまで、お話なさって下さい。
お薬は、効き目の長いやつですか？
夫は、一番辛かった時期は２週間ほど、
寝る前の薬として効き目の長いサイレースを２錠と、
デジレル（アンデプレとか、レスリンとかの名前もあるけど）１錠。
飲んでいました。
今は、３食後のソラナックス（抗不安薬）と、
夕食後のみのパキシル、
そして、寝る前のデジレル、サイレース各１錠です。
心に寄せてくる波の、大波、小波にあわせて、
お医者様を頼ったり、薬の量を変えていただいたりすることが、
有効であると、思います。
お体を壊されては、弟さんも嘆かれると思います。
どうか、供養のための思って、お大事になさいませ。
直接お会いして、一緒に泣くことのできないもどかしさを感じつつ、
書き込みさせて頂いています。
お部屋の香りを、少し変えてご覧になりませんか。
気分が変わるかも知れません。
では、また。
5963 「遺族」と言う言葉 angel☆kei 2003/06/10 08:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
「遺族」と言う言葉がこのサイトにたくさん書かれていますが、「遺族」って言葉はどう捕らえたら良いのか少々の疑問を感じました。
簡単に考えると
「遺された家族」ですが…。
中には自分の大切な人が亡くなっても平気な顔でいる人もいます。
中には「恥さらし」と思う人も…。(実際に主人の親はそう考えていました。)
でも、家族にはなりきれなくても【こういう表現は適切ではないかもしれませんが】家族同様と言う方もいられます。
たとえば…
「婚約者」や「お子さんの婚約者だった人」、「互いに将来を誓い合っていた人」などです。
籍を入れた、入れないの違いがここに出てくるだけで私はそういう方も遺族として書き込む事は可能だと思いますが…。
心は「遺族以上」なのかもしれませんね。
相手を思う気持ちは私たち以上なのかもしれないなぁって思ってしまいました。
私は「籍が入っているから、子供もいるから」って胡坐かいていた部分ありましたもの。
辛さは私たち以上なんだろうなって思いました。
良かったら同じ「遺族」として受け入れてあげること出来ませんか？
皆さんの意見を聞かせてくれたらうれしいです。
5964 息子 fuu 2003/06/10 08:45
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
こちらの掲示板への書き込みは初めてです。
まだ息子の事を詳しく語る心境になれなくて
皆さんの書き込みを泣きながら読む日々でした。
しかし、今日keikoさんの書き込みを読んでて
娘さんが息子と同じ大学であった事に驚きつつも
何かとても身近に感じられて
思い切って書き込みをしているわけです。
息子は法学部でした。
司法試験の為八年も大学に在学しましてやっと今春卒業。
なのに息子は呆気なく旅立ってしまいました。
京都から帰ってくる途中で。。。
毎晩、主人と
仏壇の前で「何故?」と問いかける日々です。
5965 Liebeさんへ angel☆kei 2003/06/10 08:48
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
毎晩辛いですね。
お薬の量が増えると後が怖いと言う人もいます。
（お薬の副作用で鬱が激しくなったと言う方の話も聞いたことがあるのでちょっと怖いなぁと思ったのですが…）
そこで、こんな対処法はいかがかなと書き込んでおきます。
不安を取り除くために…
・カモミール(ハーブ)ティーを眠る前に１杯飲んでみる。
・パッチフラワーを持っていて飲み物に数滴入れて飲む。
バッチフラワーは、英国の高名な医師であり
細菌学者であったエドワードバッチ博士により完成された、
植物を使った癒しのシステムです。野の花や草木から作ら
れたエッセンスを飲むことによって、「いらいら」や
「プレッシャー」など、あらゆるネガティブな感情を穏やか
に鎮め、心のバランスを取り戻します。
この中でも「レスキューレメディ」はかなり有効と言える
でしょう。
「レスキューレメディとは、バッチ博士が、「インパチエンス、 クレマチス、チェリープラム、ロックローズ、スターオブベツ
レヘム」の5つを組み合わせて作ったレメディです。これらの
植物は、それぞれ次のような症状に対応しています。
インパチエンス - 精神的ストレス、及び緊張に
クレマチス - 意識が遠のく感じに
チェリープラム - 自暴自棄に
ロックローズ - 恐怖、及びパニックに
スターオブベツレヘム - ショックに
この5つの作用により、レスキューレメディは緊急の場合や
事故の時だけでなく、ストレスを感じるどんな状況に対し
ても有効です。乱れた心のバランスを取り戻し、ふだん通
りの落ち着いた心に戻るための手助けをしてくれます。
なるべくなら薬は使わないようにしたいものです。
ただでさえ薬漬けになりそうな私たちなんですから…。
ちなみに…
「パッチフラワー」は最近Ｌｏｆｔで見かけます。
多分ハーブ専門店やＬｏｆｔ･東急ハンズあたりなら扱っていると
思います。
値段も３０００円くらいで手に入りますので良かったら試して
くださいね。
私はいつも持ち歩いてますが…。
5966 毎日枇杷です。 meipapa 2003/06/10 08:57
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
家の枇杷の木は今盛りです。
毎日獲っても食べきれないほどあります。
だから娘には毎日枇杷です。
もう飽きたよと聞こえてきそう、
まあ辛抱しいや、自然の恵みやんか、
なによりも贅沢やろ、獲れたてのやつやで、
今日でちょうど１ヶ月です。
眠った顔は安らかで、なんも悩みがない顔でした。
いつもどんな顔で寝てたのか、寝れなくて苦しんでいたのかな、
でも医者では薬をもらうことで安心してた、
２週間に一回の通院で薬の量は安定剤が２４０錠、眠剤系１２０錠、
これだけ貰って、持ってることで安心だったのか、
少しの間は親が薬を管理して下さいと言われたが、
半年もしない間に大丈夫でしょうと、
結局薬で治るもんじゃなかった、医者なんて所詮こんなもん？
一人一人の心の中まで診ない、健康保険の点数でしかないんよ、
聞き出さないし、聞こうとしないし、数をこなす為に・・・
心療内科って何でしょうか、薬を処方するだけですか？
現実を目の前にした時に、どしようもないやるせなさ、
もっとこういった病気、病気を気づいてない人も、
もっとケアする、メンタルな施設があれば、
今の日本にこういった弱者を救う場所ってないのかな、
あっても関東に１件とかじゃなくて、
全ての都市にさ、駅前にとか、
ビジネスで成り立たないと絶対しない、
もっとさ金の使い道あるでしょう、
ここでこんなこといってもしゃーないな、
今日は雨や、あの子の死んだ日も雨やった、
死んだんやない、長い眠りについただけや、
5967 今日は辛い日、 meipapa 2003/06/10 11:31
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
1ヶ月、でも重たい1ヶ月、なにもかも崩れ去った日から、
自分を不必要と決め込んで逝ってしまった。
原因とかいろいろあるだろうけど、
いないのは事実だし、この際理由など関係ない、
仕事が出来ないですね、こんな状態では、
だんだん離れていく我が子、逝ったきりです。
森山直太郎の歌は正味聴けません、辛い、
スマップの「世界に一つだけの花」も、
それと「スーツケース」という歌もだめ、
この時期になんでこんな悲しい歌がはやるん、
暗い、辛い、荷が重過ぎる、
人を恨むな罪を恨め、人を責めるな病気を責めろ、
人を許せば自分も救われる、
人を許さなければ自分も救われない、
許して感謝しよう、楽になったんだから私達を守ってくれと、
みんな楽になる方法は違う、死ななきゃ楽になれない人だっている、
許してあげようか、
でも雨の日はきらいです。
5968 meipapaさん私も雨がつらい jun 2003/06/10 12:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
息子も、雨の日に旅立ったようです。骨を引き取りに行ったとき、わた
された皮のバッグが、しみになってたから。雨にぬれてたんだなあって
彼が旅立ってから、私にわかったこと
私しか知らない彼もある。
私の知らない彼もある。
私にできることもあった。
私にどうすることもできないこともあった。
私しか、解ってやれないこともある。
私には、どうしても解らないことがある。
嗚呼、ああ、だけど・・・わたしは、あの子がだいすきだあ
大切だあ
愛してる
あの子がどこにいようと変わりはしない
meipapaさん、私、いつも自分のことで、ぎりぎりで・・・何もお伝えできないけれど・・・みんな、つらいなあって、涙があふれます。
5969 junさんへ meipapa 2003/06/10 13:45
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
息子さんはいますよ、
心の中にね、いつまでもいますよ、
うちの娘だって、ずっといますよ、
嫁にも行かず、私のものですよ、
いつか家を出る日がくると、できたら笑って
辛いけど、娘は心にずっといて私達を導いてくれる、
ちょっとだけ失敗したのさ人生に、
許せないことなんてないよ、
junさん、家の嫁さんと名前いっしょかな、
子供っていつも勝手ですよね、
自分で生まれてきたみたいに、
そして、自分の好きなように逝ってさ、
そりゃ、親の持ち物じゃないよ子供は、
でも、もうチョッと考えて欲しかったな、
どうしたらいいのか聞いてほしかったな、
親って頼りないと思ったんかな、
まあ自分で決めたなら・・・あきらめる、
いないものはいない、現実を見据えて、
楽になりたかったんだから、それが一瞬の迷いなら、
それは事故でしょう、事故ならしかたない、
運命を信じます。生まれた時に決まった運命を、
それがいつ来るか誰もわからない、
あした私にくるかも、そんなもんでしょう、
楽しかった昔があるから辛いだけ、
昔はいつか色あせる、今もいつかは昔になる、
書き込んでると辛い日、楽な日、いろいろです、
でもやっぱり辛いもんは辛いな、
5970 眠れぬ時は 明珠庵 2003/06/10 13:52
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 四国
私の場合、眠れない時は起きてしまって、般若心経の写経をします。
１枚書くのに４０分くらいかな。
心を込めて丁寧に書いている内に、頭が空っぽになります。
書き終えると、何故かほっとした気持ちになって眠気を感じます。
それでも駄目なら、もう１枚。
それでも駄目なら四国遍路の本を読みます。
読んでいる内に、ことりと寝ています。
なかなか眠りにつけない時は、お試しあれ。
雨は嫌ですね。こんな天気が１ヶ月も続くと思うと憂鬱ですね。
昨夜、紫陽花を摘んできました。
雨に打たれる紫陽花を観ていると、少し気分が軽くなったような。
美しいもの、心地良いものを探しましょう。
5971 keikoさん、angel☆keiさん、明珠庵さん Liebe 2003/06/10 15:27
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
眠れぬ夜のための処方を、ありがとうございます。
もう、眠れなくてもそれでいいや、という気持ちになっています。
今日は仕事を休み、スポーツクラブに行って身体を痛めつけ、
くたくたにしてきました。
私は随分沢山の睡眠剤を飲んでいるので、
薬がまともに効いていれば、
何も問題ないのですが、多分、
今だけ薬も効かない精神状態なのでしょう。
ハーブティーもサプリメントも使っています。
でも「レスキューメディ」、探してみます。
ありがとうございました。
5972 ａｎｇｅｌ☆ｋｅｉさん さっこ 2003/06/10 15:44
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
私は婚約者を亡くしました。ここの方達とちょっと違うのは「入籍してない」と言うこと。けれど、彼の葬儀の時彼の両親兄弟は私を彼の「妻」という立場に立たせてくださり、弔問のお客様、親戚に挨拶しなさいと・・・。きちんと紹介して下さいました。嬉しい気持ちとは裏腹に物凄く悲しくて、いくら涙をぬぐっても次々と涙だけは溢れて。私も彼も離婚経験者で双方に子供がいた中で次の幸せを築いていこうとしていました。彼の息子もなついてくれていて・・・。今日でちょうど四十九日ですが、彼の家に行くたびに両親と沢山の事話し、保育園から戻って来た息子と遊んでいます。そんなことが今嬉しいのです。変わらず私を「嫁」として扱って下さる両親に感謝しています。けれど、彼が生きている間にもっとこの様な時間が取れなかった事が悲しくて。
今朝方、ちょうど彼が亡くなった時間に、彼が枕もとに来てくれました。
「さっこ、ごめんな。ありがとう」それだけ言っていなくなりました。きっとこれから彼の住むべき世界へと昇っていったのだと思います。支えきれず癒し切れなかった事、恨まれていると思っていただけに驚いたのと同時に少しだけ救われた気持ちになりました。だから今日は周りからも「何かいいことあったの？元気だね」と言われてちょっぴり嬉しかった。これからは空を見上げれば彼はそこで私を見ていると思うから頑張れそうです。この先一緒のお墓には入れないでしょうが、これから先を共に生きて行くはずだった人を失うというのもやはり「遺族」の一部なのではないでしょうか。少しでも一緒に生活を共にしたかったです・・・。まとまりが無い文面でごめんなさい。
5973 向こうにたくさんの人 meipapa 2003/06/10 15:57
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
今、こうしてキーをたたいてる向こうに、
どれくらいの人がいるのか、ただ見てる人、
レスしてる人、たくさんの人が、
ただ黙ってもくもくとキーをたたいてる、
ただ全ての人に共通なこと、
悲しい現実を持ってること、
どうにもならない自分がそこにいること、
生きてる故の辛さ、悲しさ、
でも幸い私は家に帰り、家族でいると、
楽になれるんです。
嫁さんがあたってきても、けんかになりそうでも、
みんな一緒にいた我が家が落ち着くんです。
最近は睡眠も5時間確保し、
食事もまた前のように食べることができるし、
でも会社で一人でパソコンに向かう時、
あの子の残像が目の奥にいつまでもあるんです。
なにもかもが、どうでもよくなってた数日前のこと、
今、病気に関する本を読んだら、
そうなった時は注意すべし・・・と
もっと真剣にこの鬱病に向き合えば、
また違った結果があったのかも、
その答えばかり探してます。
子供を死なせてしまった。
だめな親ですから、
本当は申し訳ないとか思っても、
どうにもならないし聞けないし、
みんなこれで苦しでるんだし、
小さな幸せを見つけたい。
5974 meipapaさん fuu 2003/06/10 16:11
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
>子供を死なせてしまった。
>だめな親ですから、
>本当は申し訳ないとか思っても、
>どうにもならないし聞けないし、
>みんなこれで苦しでるんだし、
そうです、その通りです。
死なせてしまった・・・
この負い目は一生背負って生きてゆくのだと思います。
「子育て」という言葉がありますが
私は完全に失敗してしまった親だと思っています。
もしやり直せるのなら。。。。
私は悪くてもずるくてもいいから
図太く生きてくれる子供に育てたい!!
meipapaさん、辛いですね!! 痛いですね!!
5975 ですね、 meipapa 2003/06/10 16:42
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
でもね、funさん、それは生きてる者の理屈でしょ、
死んだ子に聞きました、聞けませんしね、
あの子は親なんてどうでもいいと、
そんなんじゃないよ、本当はねこういう理由でね、
生きてても仕方なかったんや、
もしも、こう言われたら・・・親として、
どうでもいいから生きていて・・・としか言えません、
でも繊細な子供は（うちの子は２６やからええ大人やけど）
どうでもいいから親のために生きるでは、
だめなんでしょうね、繊細で傷つきやすい子は、
許せないんでしょうね、結局親なんて眼中にないんじゃないかと、
そう考えたときに、まあええかこれがお前の生きる道やってんな、
親の勝手な考えですけど、
だってあの子の意見が聞けない今となっては、
私達の考えで決めたっていいでしょ、
遺志も尊重してるし、
funさん、
家の嫁さんの田舎のおばさん(76歳）が言ってくれた言葉で、
子供は20歳まで親の責任で、
それ以降は親から離れて一人の人間であるからと、
あまり自分を責めるなと、これでうちの嫁さんは救われたと、
このおばさんは若い時に子供を7歳で亡くしてるんです、
だから親の辛さはわかっていると思います。
誰だって、いくつになっても子供は可愛いし、
でも自分の意思なんだし、
子供をそうさせない為に子供に24時間監視をつけますか、
24時間ついていますか、そう自問自答すれば、
答えはノーです。そんなことできない、
出来たとしてもあの子は受け入れない、
私個人の意見ですが、
そう考えるしかないような、
5976 keikoさん、にゃんさんありがとう seika 2003/06/10 17:40
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
読みながら涙が溢れてとまりませんでした。
keikoさんの書き込みはずっと読ませてもらっていました。息子と同じころですね。私と同じ思いだと泣けました。でも書く気力がありませんでした。
にゃんさん、息子と同じ年なのですね。お子様は生きがいです。
上の娘も２歳の子供のために、弟が亡くなってもたえてきました。
下の娘は大学４年で就職活動中でした。兄の死で休止するわけもいかないで、必死でがんばりました。
主人も職場復帰しました。私は毎日、息子の好きだった尾崎豊、ザード、ＢＯＯＷＹのＣＤをかけて泣いていました。
食事の支度も気が進まず、でも私が作って息子にお供えしないとお腹がすくのでは、と思い簡単なものしかできないけど作りました。
好きなお肉を焼くときは胸がしめつけられるようです。
私も４月から以前から勤めていたパートにもどりました。
時間も短いので外にでるのもいいかな、と思いました。
涙もいっぱいでるけど外にでれば気が張ります。
そしてときが過ぎれば・・・と思い毎日をすごしています。
5977 こんにちわ いづみ 2003/06/10 20:25
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
さっこさん
遺族の枠・・・という事で混乱されてしまったのですね。
ここのトップから「初めての方へ」という所を読んでみて下さい。
管理人さんが それぞれの状況 立場を考えて下さった上で色々な場所を考えて下さっています。
そして 婚約者の方もここの「癒し掲示板」の遺族の範疇に入っています。
昨日書き込みをして下さった方は 恋人のお母様を亡くされた方でした。
とても切なくて とても愛情にあふれた気持ちを 優しく丁寧に書かれていました。読んでいる私も切なくなるような・・そんな言葉でした。
けれども
悲しみを分かち合う・・・という部分では共感も出来ますが
ここの管理人さんが思う所があって 別掲示板を設けてくださってましたので
そちらの方へと 声をかけさせていただきました。
ａｎｇｅｌ☆ｋｅｉさん ごめんなさいね。
続きざまの投稿になってしまいましたね・・・。
読みようによっては 微妙に趣旨のずれた書き込みとなってしまいました。
本当にごめんなさい。
けれども ここには管理人さん方の決められたルールがありますから
それに沿って お話していきましょうね。
5978 雨って・・・ パセリ 2003/06/10 20:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
雨が降るとどうしてこんなに気分が沈んでしまうんでしょうね。
嫌な時期に入ってしまいました。
最近、疲れもたまってきたせいか、
今度の日曜日に義父の法事と、夫の四十九日を一緒にする事に
なっているので、その不安もあるんでしょうが
毎日が苦しくて仕方がありません。辛いです。
仕事も小さなミスが多くなってきたり、子供の予約していた病院に
行くのを忘れたり・・・・何やってるんだか・・・
夜になると特に不安や寂しさに襲われる感じです。
5979 思い出したよ リンダ 2003/06/10 23:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
今日、車のキーがなくて探してるとき、パパが亡くなったころを
思い出してしまった。
週末の夜になると車で出て行ってしまうのが怖くて、キーを
隠した。キーはどこだって捜してるのを見るのももっといやだった。
ふっと気をゆるめたときに車ででかけてしまったとき、下の子が
パパどこ行ったの？死んじゃったの？って、子供には気づかれないように
笑って、平静を装っているころだったのに、２歳の子の言葉に心臓をわしづかみにされる思いだった。
そろそろ２年になろうとする今でもちょっちゅう夢に見る。
いつもやっぱり死んでなかったんだ、どこ行ってたの？っていう夢。
目が覚めるとただただむなしいです。
死ぬ前の日に大きな精神科の病院へ無理に連れて行った。
小さな心療内科へは半年ぐらい通っていたけど、あまりに死を口にするから
怖くなってセカンドオピニオンともいうべきものを求めていったのですが
そこの先生いわく、死にたい人を死なないように１００％見張ることは
できません。入院しても同じです。ということでそのとき、だめかもな・・
と直感しました。ず〜っとぴりぴり見張っていたんだけど、もうこちらも
疲れてしまった。そして次の日。
あきらめたのわかっちゃったのかな。見放したつもりじゃなかったけど、
でも今でもそれが心にひっかかる。
どうして・・っていうことはあまり考えたことはありません。
うつ病は怖い。という思いだけです。
なにもかも順調だったのに、最後まで、ごめんでもこの苦しみからもう
逃げさせてくれってそれだけ。みんなのことは本当に愛してる。でも
苦しくてだんだん考えられなくなってきた。と。
これはなんなんでしょう。薬も飲んでいたのに。
だから自死にはちがいないんだけど、不治の病のあとどれくらい・・って
いうかんじに近いものがあったんです。へんなあきらめというか。
でもくいとめる方法もあったのかな・・・
なんか今は初めからなんにもなかった、最初から私たちはこの人数。
そんなふうにいろいろ考えないで生きてる。
逃げてるんだとわかってるけど、掘り下げるとこっちまで具合が悪く
なりそうになるから。忘れてないんだけど、できればそうしたいよ、パパ。
5980 ほっとした・・・。 もっくん 2003/06/11 00:20
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめて拝見させていただきました。
ただ、同じ思いをしている人と会いたかったです。
ありがとうございます！
5981 いづみさんへ keiko 2003/06/11 00:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
足のこと、気遣って頂いて、ありがとうございます。
毎日、万歩計が１２０００とか、って言うのが、普通の私です。
でも、もう、人生の中では、足が悪いのは、仕方ないんです。
梅雨時は、別の意味で、物理的な痛みがつきものです。
もう、１５歳から３０年近く、この足と一緒に生きてきました。
足が悪くなければとか、いろいろ思うこともあるけれど、
現実に悪いから仕方ないですよね。
足が悪くなって、原因もわからなかった頃は、本当に辛かったです。
陸上競技してたし、半月板の損傷は、致命的でした。
それさえも、わかったのは、ずっと後、
丁度、娘の年と同じくらいの時でした。
時には、動けなくなるので。
それだけは避けたいんだけど。
ぼちぼち、今日みたいなお天気の日には、
それなりの対応が必要って、色んな意味で、３０年間に学びました。
足と、腰は、大切にしましょう！
元気に、長生き！
5982 パセリさん Liebe 2003/06/11 04:22
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
疲れてきちゃったの？
四十九日を前に、気が重くなってきちゃったの？
そんなときはちょっと休んでもいいんじゃないかな。
仕事休んで昼寝しててもいいんじゃないかな。
ご自身に一番気をつけて、大切にしてくださいね。
5983 Ｌiebeさん パセリ 2003/06/11 05:41
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
Ｌｉｅｂさん、おはようございます。
心配してくださってありがとう。今朝、私も早起きです。
薬を飲んだにもかかわらず、夕べは何回も目が覚めました。
仕事と家事に追いまくられて、ちょっと疲れちゃいました。
相続やら、いろいろと未だに手続きも多いし。
借金の相続や、市民税の相続やら・・・ちょっと忙しかったのもあります。
仕事、今日と明日は少ないのでちょっと休憩出来るかな。
人間相手の仕事なので、簡単に休む事が出来なくて。
最近、ここに来ると主人の良い思いうでも悪いもいでも
たくさん思い出します。
頭から一番離れない事がやっぱり主人の最後の言葉と
亡くなってしまってからの顔。
眠っているようではあったんですが
女性と駆け落ちはするかもと思っていたんだけど
死んでしまうなんて思っても見なかった。
四十九日もやっぱり緊張しています。
と言っても私は行くだけ。
きっと許せないまま行くだけなんです。
もう許そうとは思ってはいるものの、なかなか難しいです。
良い思い出を・・・と思ってみるのですが、
優しかったときの事を考えると、なぜ・・・って
頭の中がごちゃごちゃします。
最近、相談出来る人もなくなってきて、
友達も気にしてくれてたんだけど、
時がたつと、なかなかね。みんなには過去の事になっていく。
今まで全力出来たんですよね。
２ヶ月半。。。
ちょっとくたびれただけです。心配かけてゴメンナサイね。
仕事でも、小さいミスが続いたりしたもので、
その事もあるんでしょう。
今は前を向いてるので精一杯。
ちょっと止まって前進は出来てないけれど
前だけは向いていたいと思います。
弱音を吐くところが無くて、ちょっとここでぼやいてしまいました。
ちょっと苦しくさみしかっただけです。
本当に、少し昼寝でもしてみますか。。。
Ｌｉｅｂｅさん、ありがとうございました。
5984 リンダさんへ。 のぶゆき 2003/06/11 06:13
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 東北
はじめまして。
僕の弟も未遂をして２年９ヵ月後に逝きました。その間は両親の元へ戻り療養していました。
> 逃げさせてくれってそれだけ。
> 苦しくてだんだん考えられなくなってきた。と。
> だから自死にはちがいないんだけど、
>へんなあきらめというか。
> でもくいとめる方法もあったのかな・・
弟も逃げたかったのだと思います。充分苦しがっていました。
「治して早く元の生活に戻りたい」という意志が感じられませんでした。（戻るべき楽しい生活も既になくなっていましたし）
一度死にかけている人間に、「死ぬ気になればなんでもっできるよ！」とは言えなかったし。
彼の死を先に延ばす事はできたのかもしれない。でも、防ぐ事は僕にも、一緒に暮していた両親にもできなかったのかもしれない。
充分苦しんでいたから・・・、
弟のは、自死でも、尊厳死だと思っています。
僕は自分の妻子の暮らしを守る事で精一杯で彼には精一杯接しられませんでした。
5985 尊厳 keiko 2003/06/11 07:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
このことを、実は、日曜日に庭の笹を刈りながら、
考えていました。
のぶゆきさん、ありがとう。
これ以上自分の魂が汚れ傷つくのに耐えられないと、感じて、
人間としての譲れない尊厳を守るにはそうするよりなかった。
オランダや、ベルギーで、家族に見守られながら、
その道を選んだ、病気の女性達のことを、
以前ＮＨＫの特集で見たことがあって、
その時、家族はどんな気持ちで、彼女の選択を受け容れたんだろうと、
思ったものでした。
中には、法律の施行が間に合わずに、すごい苦しみの中で病死した人もいました。
私は、勿論、娘にずっと笑顔で生きてて欲しかったけど、
彼女が、あらゆる方策を探り、思索し、その上で、自分の病の苦しみから
他に逃れる術を見出せなかった事実があるなら、
娘の選択もまた、自らの尊厳を守るためだったと、思います。
昨日のＮＨＫでは、二つの悲しいニュースを伝えていました。
一つは、３年前に職業上の心身の過労で自らの生を終えた男性のこと、
壮絶なメモと、淡々と当時を語る奥さんの悲しみが、印象的でした。
また、昨夜は、ＪＲ西日本でも、人身事故がありました。
詳細は、辛くて聞けませんでしたが、
ダイヤが大幅に乱れていたそうですから、
ご遺族の方は、その弁償もあるのかしらと、ふっと、思いました。
丁度一ヶ月前に、私の関係する少年のお母さんが、
まだ３８歳の若さで、くも膜下出血のため、亡くなられました。
その時、５月５日に倒れられてから、一時は心機能も停止したけれど、
結局脳死状態で５日間、入院されていました。
亡くなられた時には、少年は１７歳で、長男ということもあり、
しっかりした子だったので、一滴の涙も見せませんでした。
同居なさってた実のお母さんが、
思いがけない、娘さんとの別れに、泣きはらしていらしたのと、
対照的でした。
宙をにらむようにして、彼は悲しみに耐えていました。
でも、今、ここに来て、この１週間ぐらい、とうとう、倒れてしましました。
悲しみを押さえ込んで、頭で理解しようとして、
心と身体のバランスが、崩れて、
痛々しいほどのやつれようです。
丁度、最初の月命日の頃ですが。
くも膜下出血で亡くなられても、
進行性のガンで亡くなられても、
家族の悲しみは深いですよね。
でも、心の病気のせいで失った家族のことは、
それも病気だったからって、割り切れない辛さが、絶対に残ってしまう。
「尊厳を守るために、本人が選択した生である」
「本人が、自らの精一杯に生きた生の尊厳を守るために、選んだ道である」
「尊厳」という言葉を、ありがとうございました。
本当に、この掲示板は、色々なことを苦しみのさなかにいる者に
示してくださると思いました。
今朝も、梅雨空です。
でも、「生の尊厳」と言う言葉を今日の糧として、頑張ってみましょう。
湿気が多い日は、膝の痛みが増します。
＊歳のせいではないので、念のため！
5986 keikoさん☆ jun 2003/06/11 08:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
足の痛みと長くつきあっていらしたのですね。
私は、リュウマチの初期の初期の手のこおばりと、首の骨の変形で、整形外科がよいです。keikoさんの「かあさんは、健康第一。きょうも、青空をみあげたよ」と・・・あの言葉のおかげです。もう、どうでもよくなっていたのです。わたしの、からだのことなんて。毎日、温水プール30分歩いて、リハビリ室で３０分治療して、空をみあげながらゆっくりゆっくり帰ってきて、お抹茶のんでます。
5987 meipapaさん jun 2003/06/11 09:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
うちの夫君は、仕事から帰ってくると、詩を、1枚くれます。
職場で、書いているのね。
何もしなかった痛みとすればよかった後悔・・・・ときどきは、やけになってハードロック調
不器用なひとです。不器用なまま苦しんでいます。何も言わない彼のこころの叫びを、meipapaさんにおしえてもらっています。父親の、夫の苦しさを・・・・
5988 ちょっと一息… angel☆kei 2003/06/11 09:11
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
蒸し暑さを感じていました。
人との関わりをなるべく避ける為に車の中でも締め切ってエアコンを
かけていたんですが少し窓を開けてみました。
ちょっと排気ガスくささはあったんですが違う空気でした。
少しずつまた人との関わりを持ち始めて、心の中で「自殺」と言えない葛藤を抱えたまま、これから生きていくのかなぁと少し思った日でした。
少しずつ過去の時間は過ぎていってしまい「慣れて」いくのだなぁ。
ボーっとそんな事を考えていたのでした。
アジサイがきれいに咲いたら飾ってあげよう。
前にいた家にもアジサイがたくさんあったように…。
深呼吸をして、回りを見渡してみたら、余裕がない自分がいた事に気づいたのでした。
はーとろーどさん、気づかせてくれてありがとう。
5989 苦しみからの解放 meipapa 2003/06/11 09:17
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
そう思えたら、それでええかな、
苦しむとはどういう状況なのか、
それを家族が認識してないとき、
家での顔と外の顔、そのギャップが埋まらないとき、
悲劇はそこから始まった、そこまで苦しいのであれば、
外での明るい存在はなんだったのか、
家の中では苦しんでいた、苦しいから外へ出て明るく振舞う、
はめをはずす、それが親達に伝わらない、
外でも本音を語らない、ネットで見知らぬ人にもらす、
そこで気がついたとしても、その人はこちらを知らないし、
連絡できない、歯痒さのなかで死んでいく、
本人は完全な形を望でいたそうだ、
そんな話を人から聞くと、情けない、腹立たしい、
不完全だと寝たきりになったり、脳死とかになる、
それだけはいやだからと、もらしていたそうな、
そんな話をあとから聞いて、なんと寂しいことか、
どうして死に取りつかれたか、興味を持ったか、
そこにあるのは信頼、この子は死ぬなんてことはない、
だから予防できなかった、しようがなかった、
鬱の子は元気にみえる時は要注意だと、あとで知った、
なにもかも後で知った、勉強不足を思い知る、
一緒になって病気に取り組めば・・・
親の怠慢であることは確かである、
病気、事故、どれも辛いが、まったく違う、
自分の胸の中の葛藤、後悔、自責、そこから抜け出せない、
諦めきれない、悔やんでも悔やみきれない、
違うのはそこに故人の意志がある、全て一人できめたこと、
誰もそこに入れなかった、
5990 乗り越えるには 桜咲く頃 2003/06/11 11:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 東日本
今日はとても辛いです。
突き詰めていくと、この想いへ還ってしまいます。
息子は健康でした。
全く健康で、輝いていた。
引き受けていた学校の仕事を全て引き継ぎ、
最後の自分の役割を終えて逝ってしまいました。
全ての事が終わって『今、とても充実している』と私に話した。
明るく楽しく会話を楽しんで
残業で遅くなった父親の帰りを待って部屋に入った。
健康でした。
私たちが彼をとても大切に想っていることを知っていました。
あの子は私たちがどんなに悲しみ苦しむかも知っていた。
だから、とても辛い
5991 なにを思う、 meipapa 2003/06/11 13:20
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
１ヶ月が過ぎ、いないことは当たり前になった、
でも、喪失感というか、今まで明るかった日の顔が、
走馬灯のごとく出ては消える、未遂で家に強制収容した日から、
１年と５ヶ月、半年前まではごく普通だった、
でもこの半年は自暴自棄になってたのかも知れない、
今思い返せば、いくらでも道はあったと、
その悔しさは到底埋めることの出来ない、
深い深い淵になって私達を吸い込まんばかりに、
どこまでがあの子でどこから別人なのか、
何を信じて、何が正しいのか、
親の苦しむ顔を見て、
笑ってるのかも・・・そう思ったら、
娘が可愛くない親などいない、
娘が可愛くない父親なんているはずもない、
可愛いだけではどうにもならない、
娘は父親の持ち物じゃない、
娘は一人の人間だ、一人で決めることもある、
父親に頼るとは限らない、
誰に頼っても親がそれを止めることは出来ない、
それが間違いであっても、一人の人間として、
決めたこと、自分できめたこと、
死についてもっと話してもよかった、
絶対なんてありえない、信頼なんてありえない、
でも自分の娘を疑いたくなかった、
あなたは親のために死ぬのですか、
誰のために死ぬのですか、
じゃ何のために死を選んだのですか、
「自分のためです」・・・と
「自分のエゴです」・・・と
結局何もわからない、
5992 花咲く頃さんへ seika 2003/06/11 14:42
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
息子も新店のある部署の担当者として頑張ってきました。
そしていよいよ明日オープンという前夜、ほぼ仕事をやり終えて逝ってしまいました。いつもどおり出勤し、一緒に仕事をやっていた人達もきずかなかったそうです。
精一杯がんばってやり遂げ、そのあとなにが彼をそうさせたのか？
魔がさしたとしかいいようがありません。
息子の安らかな顔をみて思いました。
「よくがんばったね。もうゆっくり休んでね。」
そして、私達は息子が精一杯生きた事を認めてあげたいと思いました。
住職がおっしゃいました。
「息子さんは優等生だったんだよ。人間界は修行の場、もういいから天上界に戻っておいで。」
寂しい時は空にむかって語りかけています。
5993 meipapaさん、空がみえますか 明珠庵 2003/06/11 15:10
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 四国
こちらは梅雨の合間の薄曇りです。
時折、青空ものぞきます。
そちらはどんな空模様ですか？
雲の向こうに、娘さんの笑顔が見えませんか？
にっこり笑っていませんか？
信じてあげてください。娘さんのこと。
きっと、
「お父さん大好きだよ！！」
「そんなに思ってくれて、ありがと！！」
って言っていますよ。
空を見上げて下さい。
5994 どうも、明珠庵さん meipapa 2003/06/11 15:49
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
こちらは曇り空です、今にも雨がきそうな
じめじめした日です、
辛い気持ちを象徴してます、
明珠庵さん
そんなつらいこと言わないで、
あの子にそんなこと言われたらだめです、
いつものあの子で親には冷たい態度でいいんです、
今でもまだ遺書の言葉は冷静に読めません、
「パパもママもメイもユイも弟も大好きです」
「この家も大好きです」
こんな言葉残してほしくなかった、
これは全部でたらめだ
本音じゃない、うそだ、ありきたりの建前だ・・・と
あなたの大好きな両親はあなたのおかげで地獄に落ちそうや、
私は違うと思いたい、あの子は結局、もっと大事な何かを、
失ったから、親の愛など、とうの昔に貰いつくして、
他に逃げたからこうなったと、
優しいころを思い出すと、胸が締め上げられます。
人に揉まれて、人生の裏側を見て、変わってしまい、
行き着くところまで行ってしまった、
だから必死に生きてたとおもう、
でも反面気楽に生きてたのも事実、
掴みきれない自分の子、
親なんて大嫌い、もう一生顔も見たくないと、
言われたほうがどんなに楽か・・・
結局、親も素直じゃない、
本当はね大好きだよって言ってほしいけど、
5995 ありがとうございます。 のぶゆき 2003/06/11 16:26
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 東北
弟の死も、尊厳死だったと、自分以外の人に認めて頂けたような安堵感を感じました。
keikoさん、ありがとうございます。
「死にたくないのに生きられない不治の病で逝くよりはましだったのだろう・・」と思っています。
遺族の僕達は、辛くて悲しくて仕方がないけれども、
当事者の弟は、これでやっと楽になれたのだから、明日からは起きて苦しむ事はないのだから。そう自分に言い聞かせていました。
辛さを替われない僕には、弟に、「是が非でも生きて欲しい」とは言えなかった。
納棺される弟にすがりつく母にも、
「〇〇は、楽になったのだから、楽になったんだよ！」と言い続けていました。
弟が死を決行するまでの気持ちを考えると、かわいそうで仕方がありません。
でも、彼には、生きる権利と共に、楽になる権利もあったと思うので、辛くて辛くて仕方がないけれど、僕は彼を見送る事しかできません。
今辛いのは彼ではなく自分達であり、彼は楽になったはずだと思っています。
冷たいのかもしれませんが、
彼が今生きていたとしても、又、彼も自分達も苦しかったであろう現実もあると思っています。
両親も年老いて弟の面倒をみれなくなった時に、僕は弟の面倒をみれないと思います。
今６才と１才半の育児をしており、それだけでも充分大変なんです。
弟には本当に申し訳なく思っています。
今月２８日で一年を迎えます。
落ち着かないです。
5996 似てるのが親子 keiko 2003/06/11 16:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
似てるので、
苛立つし、
似てるので、
思い込む。
似てるから、
苦しむし、
似てるから、
腹も立つ。
似てるから、
似てる事、
悩んでたの、
知ってた。
似てるから、
甘えてた。
似てるから、
似すぎてる。
似てるって事は、違うって事なのに、
自分はわかってるつもりになってた。
ねぇ、今は、自分さえわからない。
刻々と変わっていく、空のように。
でも、一つだけ、お母さんのわがままでも、信じてる。
あなたは、今、安らかで、光のあふれる世界に、いる。
雲の下は、雨だったり、晴れだったり、嵐だったり、
でもいつも、遙かな高みから見るとね、雲は真っ白。
無量の光の中でも、夜は、あるはずよね。
あなたの趣味は寝る事だったんだもんね。
そう思って、あなたの部屋の明かりも、
お母さんはちゃんと消して寝ています。
5997 悲しいと詩人になる、 meipapa 2003/06/11 17:17
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
しみじみと思います、
自分でもそう思います、
次から次へと、かなしい詩（うた）がでてきます。
･･････・・・・・・・・・・・・・・・
君はこの部屋にいた、今はもういない、
捜してみても、もういない
わかっていても、また捜す、
なんてだめな、自分がここにいる、
いつも君はうつむいて 誰もいらない
頼ってみても、裏切られ、
わかっていても、また頼る、
なんてみじめな、自分がここにいる、
だから誰にも頼らない、自分ひとりで行くよ
だからいったじゃない、あなたはいつも優しかったと、
だけどもう優しさなんていらないの、
自分ひとりで決めたこと、
･･････・・・・・・・・・・・・・・・・・
どんな詩人も皆悲しみを持っている、
楽しい時には思いもしない、
心の叫びが詩になる、
昔の詩人の書いた詩を読んでると、
自分の今が見える、そんな詩がたくさんある、
悲しいな、辛いな、
書きまくったらええねん、
それしかないやん、なんぼ仕事したってつらいやん、
自分を飾ったってしゃーないやん、
仏さんに罪はないやん、
自分の好きなようにさせてもらいま、
規則正しい生活をな、
あんたにはできんやろ、夜型人間やから、
一青 窈のもらい泣きの歌詞そのものの生活やったな、
夜光虫や、ほんまに、
一青 窈(ひとと よう)、彼女の歌のテーマは「生と死」にいつも向き合っている。彼女は歌を歌うとき体中に生を感じながら、死を意識しながら歌うという。彼女がなぜこんなにも歌に「生と死」を照らし合わすのか。それは、余命幾ばくのガンにおかされた母親が音楽の持つパワーで元気になった思い出があったからだ。誰かが元気になれる音楽、歌を歌いたいという彼女の強い意志がこうして素晴らしい詞となり歌となったのだろう。
彼女の歌には本当に「生と死」を感じる。「生と死」という堅い印象のテーマだが、彼女の歌う歌は温かい。体を流れる血と感情、一度きりの人生、そして人を感じられる歌。並べられた言葉だけじゃなく全身で感じられる歌。だから、この「もらい泣き」の楽曲に関しては説明不要。全身で歌を感じて欲しいと思う。
最後に書いておきたいことがある。大学受験の時に慶応大学･環境情報学部のAO入試で“建築、音楽、医学をミックスさせた空間デザインをしたい”という志望動機と、面接試験で赤のスーツと真珠のピアスという奇抜な格好でアカペラで歌を披露し、見事合格した彼女は「病院内に野外音楽堂を建築したい」というのが一番の夢だという。いつの日か実現させてくれることを願いたい。（REVIEW：Eri Kato）
悲しい詩だけど癒される、
5998 meipapaさん、ごめんなさい！！ 明珠庵 2003/06/11 17:36
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 四国
わ〜！！ meipapaさん、辛いを想いさせて、ごめんなさい。
実際、思い出したくないフレーズとか、顔とかあるもんね。
以後気をつけます。
5999 全然、平気です、 meipapa 2003/06/11 17:58
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
そんなこと気にしないで下さい、
悲しいのは仕方ないこと、
ただ優しい言葉とか、優しい顔が辛いだけ、
まだね1ヶ月でしょ、波が激しくて、
心臓ばくばくです、悲しい日はあっても不思議じゃないし、
自分に都合のいいことだけ、取り入れてます、
あまり気にするほうじゃないし、
大丈夫だ！！！
6000 はじめまして ねーちゃん 2003/06/11 18:19
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
弟が今年の３月に自死してからほぼ毎日この掲示板はのぞかせていただいていました。いつも皆さんの言葉に励まされています。
行方不明になった弟を車で１時間以上もかかる場所で最初に発見したのは父でした。深い谷にかかる橋の上から弟は旅立ったのです。
父は突然その場所を「ひらめいた」のだそうです。弟が父を呼んだんですね。
４年前、私は現在の婚約者との交際を反対され家から勘当されました。しかし、そんな私をなぐさめ、両親を説得し続けてくれたのは亡くなった弟でした。亡くなった弟が発見された夜、初めて彼と両親は対面したのです。
「○○（弟）の望んでいたことだから」と両親は私達の結婚を認めてくれました。今、頻繁に実家に帰り、両親ともう一人の弟と婚約者と私で励ましあっている姿を、ちゃんと弟は見てくれているでしょうか。
弟の生きている間にこうしてみんなで笑って食卓を囲みたかったよ。
先週末、父を元気付けようと私と婚約者と３人でフォーミュラニッポンという四輪のレースを見に行ってきました。父親と遊びに出かけるなんて10年ぶりくらいだったかもしれない。父親はあまり感情を表に出す方ではありません。でも隣にいると静かで大きな悲しみが波のように私にも押し寄せてきて辛かった。
婚約者との交際を一番反対し、私を罵倒した母。そんな母と再び向き合い、励ましあっている。
今日、久しぶりに弟が夢に出てきました。「○日後に僕は必ず死ぬ」という弟に「絶対に死なないで」とぎゅっと弟を抱きしめました。「いいや、絶対に死ぬ」という弟。弟の決心は揺らぐことはなかったのかな、と思う私がみた夢だったのでしょう。
とても真面目でやさしくて、やさしすぎた弟。「両親の老後の面倒は俺が絶対にみる。」って言ってたじゃない。それだけが心残りでしょ？
私に任せなさい。私は絶対にお父さんよりもお母さんよりも１日でも長生きするからね！