6001 のぶゆきさん、 つぶやきです。 keiko 2003/06/11 18:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
ありがとうございます。
こちらこそ、感謝でいっぱいです。
娘は、不器用な子でした。
主人がよく申しておりました。
きっと、現実の汚い世の中で生きていくのは大変だろうと。
娘は、真面目すぎる子でした。
私にも、主人にも似ない、あまりにも真面目な性格でした。
きっと、真面目をからかう風潮の中では、辛い人生だったでしょう。
娘は、優しすぎる子でした。
訪ねてくださったどのお友達も、これから誰に話そうって…
きっと、たくさんのお友達の悩みを受け止めていたことでしょう。
娘は、努力で様々な困難を切り抜けてきました。
誰もが認める努力家で、完璧主義でした。
きっと、努力が報われない現実のあることをおそれたのでしょう。
娘は、プライドの高い子でした。
これは、私が知らなかった側面です。
でも、そうでした。残された様々な言葉をつなぎ合わせて、知りました。
どの性格も、うつ病になる因子の強いものです。
そこに、辛いいじめられた過去の記憶がパンドラの箱を開けてしまいました。
順風満帆に見えた大学生活は、架空の孤独との戦いの日々になりました。
孤独は、彼女の作り上げた架空のものです。
現実には、たくさんのごく親しい方との交流があったのに、
彼女は、自分の周りに、大きな大きな水晶の結界をめぐらしました。
誰の言葉も、誰の誠意も、どんな楽しみも、彼女がこの結界の中にいる限り、
彼女の心に届かなくなっていました。
表面上の生活は変わらないのに、
彼女は、自縄自縛、彼女は、自己嫌悪 彼女は、無限の孤独。
中学時代のノートの１ページに、
「ダレカ ココカラ ダシテ」
って、書いてあった。一度は出られたのにね。
ごめんね、
あなたが、もう一度、どこかで、いつの間にか、入り込んだ迷路に、
自分で張り巡らした結界を、
お母さんは「うつ病」という名前を付けて、あきらめようとしている。
でも、あなたを取り戻せない絶対の現実の前に、
お母さんは、立ちつくすしかないのです。
ならば、空を見上げて、立ちたい。
あなたの笑顔を思い出しながら立ちたい。
あなたの生の尊厳を確信させてください。
6004 あはは・・・ Liebe 2003/06/11 21:50
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
やっちゃった。
壊れて倒れて階段から転げ落ちて
救急車に乗せられた。
骨折がなかったのが不幸中の幸い。
精神科の先生には
眠れないときは予約外でも早めに訴えるように
諭されました。
はい、もう疲れました。
みんなのメッセージが空を飛んでゆく。
明日、警察から電話が来るかもしれないよ。
出てやらないんだ。
来るわけないもの。
眠れなくたっていいの。
そのうち眠れるから。
入院なんて絶対しない。
弟は悪くない。
私が勝手に病気なんだ。
弟と結び付けるなんて卑怯だ。
私の病は私のもの。
弟は悪くないんだよ。
6005 ひっぱり出したみたいで・・・。 のぶゆき 2003/06/12 00:19
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 東北
なんか、keikoさんの書かなかった事を
ひっぱり出したみたいですみません。
感謝だなんて、もったいないお言葉です。僕の方こそ救われて感謝していますよ。m（_ _）m
不器用・真面目・完璧主義・・・弟もそうでした。
どこかで、大人になる為の試練を免除されて来てしまったような・・・大人になれない大人でした。（以前ありましたね、ピーターパン症候群っていうのが）
自分の心の中でしか通用しない、
「作り上げた架空の物・・」、
「結界の中に入る彼女には届かなく・・」
これらも弟に共通する部分に思えます。
彼の最初のきっかけは、一つ目の会社（憧れていた仕事の）で、ヘリコプターの整備をしているうちに、同僚を続けて事故で亡くし、会社への不満と会社の言いなりでは、「自分も死ぬのではないか」という不安に包まれたまま、それ以後いくつかの職を転々とし、症状がひどくなっていったようです。
僕には無い夢を彼は持っていたので、まさか職場が原因で心の病になるとは思ってもいませんでした。
青木ヶ原の樹海に行きたいと、電話が来た事もありました。
ここ（両親宅）に居たくないから、しばらくそっちに行ってもいいか？と電話が来た事もありました。
僕は電話でなだめる事しかできませんでした。
6006 ビワを食べた話 keiko 2003/06/12 00:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
奮発して買ったビワ。
今日は、夕食後のデザートの夫の分を残して、
職場に持っていってきました。
だって、独りで食べるのは、つらいでしょ。
それで、同僚と1つずつ分けて５人で食べました。
一人だけ、事情を知ってる同僚には、そっと「お下がり」って、言って。
でも、それ以外の人には、出来心で買ったからどうぞって、言って。
冷蔵庫でしっかり冷やしてたのを、出して、
みんなで食べて、たくさんの人に供養してもらいました。
事情も知らないのに、供養に巻き込まれてる同僚の皆さん、
最近、そう言えば、私から、いろいろ配られるお菓子とかが、
以前より高級になってるって、気付いてませんか？
なんてね。
いつか、娘のことを、話せる日がくるのかなぁ。
みんな何も知らないで、今までと変わらない、少し痩せた私を、
元気なおばさんだって、思ってるだけ。
でも、前と違って、空を見上げてる時間が、やたら増えた。
そして、独り言も。
本当は、娘にあれこれ話し掛けてるんだけど。
空を見上げて独り言。
変かなぁ。
予定では、明日は、桃です。
ほんま、meipapaさんのおかげで、すっかり贅沢になってもた。
年金生活まで元気で生き延びたら、どないしょう。
そんなわけで、ビワの種を捨てられんと、悩んでます。
植えといたら旦那の定年後の節約になるかいな。
グミの木を切ってもて、そこに、ビワ植えろかな。
桃のオフシーズンには、天然水以外にも、コンニャクゼリーって手があった。
倹約してた中学高校時代、娘の弁当のデザートには、
凍らせた、桃の味の「蒟蒻畑」を持たせとったこと、思い出した。
しかも、友達の分までって、いつも４つも５つも入れとった。
思い出したわ！
あれ、ビワから、桃の話に？
6008 Liebeさん、読んでね… keiko 2003/06/12 01:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
弟さんは、勿論、なんも悪くないよ。
Liebeさんも、なんも悪くないよ。
けがはどうですか？
ひどく痛みますか？
ちゃんと、食べてね。
横になれるときは、
横になってね。
眠れなくても、横になって、身体を休めてね。
警察の電話なんてどうでもいいけどさ、
お医者さんの仰ることは、ちゃんと守ってね。
病気は、病気。
誰のせいでもないよね。
ただね、ここで、心配してる、私がいるよ。
多分、私と同じか、それ以上に、心配してる、仲間が、いるよ。
同じ痛みを、痛いと感じる仲間が、おろおろしてるよ。
Liebeさん、Liebeさん、お医者さんに全部任せてしまって、
身体をこわさないように、休んでね。
骨折じゃなくって、本当に良かったけど……
6009 Ｌｉｅｂｅさんへ angel☆kei 2003/06/12 07:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
大丈夫ですか？
怪我は？
私の場合、だんなが死んでからしばらくは「引きこもり」になってしまいました。
人と逢うのが怖くなってしまって、不安がいっぱいで眠れなくなってしまいました。
自分でも「大丈夫かなぁ」って思ってましたが…。
でも、入院して元気を取り戻す方法もあると言う事も覚えておいてね。
周りの人たちはＬｉｅｂｅさんの事、心配してるんですから…。
眠る事・食べる事・考える事をしなくなると人間は死んでしまう事もあるそうです。
そう考えると、周囲の人たちをこれ以上悲しませないためにも「神様がくれた休日」と思い、休む方法をとられたらいかがですか？
今でも決して一人ではないのだから…。
絶対に無理しないでくださいね。
6010 Ｌｉｅｂｅさん、大丈夫ですか、 meipapa 2003/06/12 08:22
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
無理をしてませんか、オーバーワークじゃないですか、
ゆっくりと、時の流れるままに、
心も、体も、傷ついたら、しんどいですよね、
誰が悪くてもいいじゃない、
頭を休めるために、体を休めたら、
見えないものが、見えるかも、
答えを一つ求めてもさ、
一つじゃないよ、いくらでも違う答えがあるよ、
だったら無駄なことは考えないようにしよう、
最近、そう思う、
今は自分と家族のことで精一杯、
毎日、枇杷食べてさ、
桃もゼリーにした、日持ちするから、
一個何百円もする高級果物をだめです、
君は庶民でしょ、セレブじゃないの、
でも昨日からメロンがあるよ、
夕張じゃないけど、いつものでいいでしょ、
口が腫れるよ、
keikoさん枇杷の種、裏の畑に蒔きましょ、
強いからほっといても大丈夫だし、
表にはだめですよ、実のなる木は、
みなさん自然にいきましょ、
自然に身をまかせましょ、
一人の人間という動物になりましょ、
6011 踏み込んではいけない距離ってむずかしいですね jun 2003/06/12 11:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
きのう、彼のサークルの仲間から、彼の生きた証として何か形にできればと手紙がきました。「あのこを思ってくれるひとがいる」「あのこが輝いていたことを知っててくれるひとがいる」すがりつきたい気持ちになって、ぐちゃぐちゃのきもちを、書きつらねたてがみを、送ってしまいました。でも、彼がサークルの仲間と保っていた距離ってあるなと、そういう無神経さを許せないこだったなと・・・あわてて、メール送って読まずに破り捨ててくれとたのみました。彼が、大切に、誇り高く守りつづけた領域がある。わたしが、踏み込んではいけないことがある。彼がいきた証は、私のなかにある。彼を愛したものたちのなかにある。
私、ほんわりいきてきたひとなんです。彼が、旅立ってからなのです、すこしづづだけど、それぞれの、大切なものってこと考えるようになったの。だけど、失敗ばかり・・・つい、自分の大切がさきばしります。
あのこは、はらはらしてることでしょう。でもね、おこらないんだ、あのこは・・・いつもそうだった・・・
6012 ここから離れなくては、 meipapa 2003/06/12 11:22
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
忍、我慢、耐える、
泣いてどうなる、
あかん、どうにもならん、
前を向きたい、
一緒に歩みたかった、
先が長すぎる、長すぎる、
帰れ、あの日に、
歩けない、頭の中をそんなに動きまわったら、
そこに寝てて、じっとしてて、
ずたずたな心よ、修復できない、
もう明るい未来などない、
あるのは絶望の二文字、
寿命が終わるまで続く茨の道、
ああ無常、
6013 読みました、ありがとうございます Liebe 2003/06/12 11:44
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
keikoさん、angel☆keiさん、meipapaさん
ありがとうございます。
今日は仕事を休んでぶらぶらしています。
８年前の今日、警察から電話が来て・・・
あちこちに張ったシップの匂いをぷんぷんさせながら
ふとそこへ戻ってしまう。
もう電話は来ないんだ。
今日という日を特別な日にしちゃいけない、
そう思えば思うほど
ドツボにはまってしまう。
私が具合悪いのは弟のせいじゃないんだ。
私が勝手に具合悪いんだ。
あ、違うのか、誰が悪くてもいいんだ。
具合も悪くてもいいんだっけ。
なんだっけ。
ダメだ、言われてることがわからない。
6014 ☆青い空の会 TOKYO 第11回 についてのお知らせ☆ leeron 2003/06/12 11:46
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
本日、第１１回 青い空の会につきましての、再告知と確認を兼ねた
メールを、これまでに参加された方、お問い合せを受けた方に送らせていただきます。
また、申し込みお問い合せは随時受け付けております。
掲示板上部の、
・・・・・・・・・・・・・
青い空の会 TOKYO 第１１回 開催のお知らせ
６月２２日 （日）１３：３０ 〜 １６：３０
会の趣旨・連絡先は ここをクリックしてください。
・・・・・・・・・・・・・
より、趣旨説明と連絡先についての画面に飛びます。
また、いつも申し上げますが、出欠のお返事は「必ず」というものではありません。
どうか、お気持ちの面でも、お体の面でも、ご無理はなさらないでくださいね。
また、新規のお申し込みの際は、「お気持ちが許せば」ですが、
最小限で結構ですので、亡くされた方との間柄など、お伝えいただきますと
幸いです。
よろしくお願いいたします。
6015 Liebeさん leeron 2003/06/12 12:37
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
誰のせいでもないこと。
無理をしないこと。
そして、いま、調子が優れないことを、
特別なことだと思わないこと。
しんどかったら、いつでもＳＯＳを
だすこと。
6016 逃げたい meipapa 2003/06/12 12:58
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
今から、逃げたい、
この現実から逃げたい、
誰もわかってくれない、
今、人生の底からあがれない、
底なし沼にはまったよ、
足を引っ張るのは誰、
我が娘なの、
6017 世の中って… angel☆kei 2003/06/12 17:55
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
矛盾だらけだね。
いろんな事が起こるけど、それは誰のせいでもなく、
誰も責めてはいけない事で…。
でも、なぜか人は誰かを責め、誰かのせいにしてその場を納めようとする…。
人は死ぬと土に返るとどこかで言っていた。
水に流すところもあった。
動物が食べてしまうところもあった…。
誰のせいでもなく…。
ちょっとした考えの違いや言葉のかけ方で…。
逝ってしまった人はふるさとに帰りたかったのかもしれないね。
命の源に…。
早く浄化して新たな命になって帰ってくる事を
ひたすら祈ってあげよう。
今度はもっと幸せになれるようにと…。
辛いけど、そう祈ってあげる事しか私には出来ないのかもしれません。
納得いかないこともたくさんあるけど…ネ。
6018 最近の流行なの、 meipapa 2003/06/12 18:12
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
こんな流行はいらん、
心臓が飛び出して行きそうな、
頭に流れる血が凍るような感触、
味わいたくない、
明日も明後日も、永遠に、
夢の中にいたい、覚めぬ夢、
風のような26年、
君は振り向きもせず、通り過ぎる、
6019 もうすぐ、月命日 keiko 2003/06/12 20:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
１６日が近いから、週末は、おじいちゃんととこに帰るよ。
えい、休んじゃえって、月曜も、休んじゃったよ。
だって、月命日、７月はどうしてもその日に行けないしさ。
あなたは、遥かな青い空の、光の中にも、
お母さんの傍にも、
おじいちゃんの傍にも、
おばあちゃんの傍にも、
（おとうさんの傍にもね）
いるよね。
でも、何だか、おじいちゃんの家に行く時は、
あなたの傍に、お母さんから行くような、
そんな気がするのが、不思議。
ピンクのちりめんの風呂敷の中に収められたのは、
この世の苦しみから解き放たれたあとの、
あなたの形見のようなもの。
なのに、なんだか、不思議と、会いに行くような気がするんだ。
あなたの笑顔の写真も、おじいちゃんちのは、一番大きいし。
あなたの愛らしい笑顔の幼い頃からの写真も、
おじいちゃんちにはたくさんあるしね。
家では、お父さんとは、何だか、話せないあなたのことも、
おばあちゃんや、おじいちゃんとなら、話せる。
お父さんは、まだまだ、つらそうで、ついつい話題をそらしちゃうよ。
今日は、しとしとと雨が降っています。
朝のうちは青い空もちょっとだけ顔をのぞかせてたけど。
お母さんがあなたの名前を呼んだのが、聞こえたかなぁ。
雲の切れ間の青い空に。
紫陽花のきれいな季節です。
雨はつらいけど、大地の恵みの雨です。
庭は、フィジョアの花盛り。
ユスラウメと、桑の実を、月曜日に帰ってきたら、
少し摘んで、あなたにお供えしよう。
それまではしばらく、いただきものの袋入りのお菓子で我慢してね。
大好きだよ。「マミー、ラブ！」って、抱きついてくれたこと、
切ないくらい、思い出すよ。
じゃあね、また、明日。
明日の晩御飯は、おじいちゃんちで、一緒に。
明日はまた、「さき姉ちゃんのおばちゃん」って、
あの子達にも、呼んでもらえるかな。
いつまでも、いつでもあなたのお母さんだよ！
6020 keikoさん、のぶゆきさん seika 2003/06/13 00:02
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
真面目、優しい、完璧主義、プライドの高い子・・・
息子もそうでした。
新聞の切抜きから
うつ病の人は自分を弱い人間だと思っている。しかしそれは違う。
強すぎたから、弱音を吐かずにがんばりすぎたからなったのだ。弱い人間なら体が壊れる前にとっくに放り出している。チャランポランな人はうつ病にならない。だからときには「こんなのヤダー」と大声で叫んでほしい。
今日の空はとてもきれいでした。
すじ雲のような雲が浮かんでおもわず見とれてしまいました。
姉娘が弟の夢を見たといいました。
姉の顔を見上げてニッコリ笑ったそうです。
１４日は立ち日です。
その日はいろいろと思い出して特につらいです。
6021 こんにちわ いづみ 2003/06/13 08:02
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
ねーちゃんさん はじめまして。
弟さんが精一杯のねーちゃんさんの応援をしてくださったんですね。
色々な葛藤と 愛情と 苦しさの詰まったねーちゃんさんの言葉を
切なく読ませていただきました。
やさしい やさしい弟さんだったんですね。・・・
もっくんさん
ええ 私もこんな場所はない と思っていました。
でも あります。
又 お話聞かせてくださいね。
それから・・・
ＮＨを見落としてしまっていたのですが
一緒に眠っているうちにお母様がなくなられた・・・という方がいらっしゃいましたよね。
今朝 見たら削除されたのでしょうか。見当たりませんでした。
もしも 読んでくださっていたら・・・・
レスが遅くなってしまってごめんなさい。
読んでいて胸が痛かったです。
その頃子供さんでいらしたあなたの 怖さ辛さ 悲しさ寂しさを思うと
胸が締め付けられます。
どんなにか辛くて怖かったことか。
もっと早くに言葉をかけたかったのですが ちゃんと読んでいました。
もしも 読んでいらしたら 又書き込んで下さい。是非ね・・・
6022 ここでははじめまして。 ブー 2003/06/13 11:27
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
22日の会、ずーっと考えています。いこうかなあ、と思いましたが、実際行ってどうするのかなあ？何を話すの？おまけに子連れ。乳飲み子です。
昨日近所のおばさんがおはぎを作って持ってきてくれました。
私の家には仏壇が無いので、棚に気に入ってるお母さんの写真を飾っています。
そこの前におはぎを置いたんですが、そういえばお母さん、アンコモノ嫌いだったなあ。とか思い出しました。ここのところ暑いし、きっとお母さんだったら「ビール！あと辛いポテチある？」っていうセリフが出るお天気。すぐに買いに行きました。枝豆も欲しいかな？
本物のお母さんがいなくなって、私だけのお母さんが家にいるような感じです。写真を見ると会いたくて涙が止まらなくなるんですが、見ないでいろいろ考えるとマンガみたいに幽霊のお母さんがいつも傍にいる気がします。
母の死と子供の出産が立て続けだったので、忙しく過ごす事ができました。でも赤ちゃんがこんなにかわいいのに何で見ないで死んじゃったの？っていつも思います。長男のときは「この子は私の命！」って言ってたのに。女の子はもっとかわいいよ。抱っこさせたかった。
お母さんが死んだ日、お母さんが可愛がってたいとこ、お姉ちゃん、おばさんがお母さんの夢を見たっていってたね。仕事仲間の人は、新宿でお母さんを見つけて追いかけたけど見失った、って言ってた。
そういうのってほんとかどうかわかんないけど、「いいなあ。」って思いました。お姉ちゃんはよく夢を見るって。パパも。
私は一度も見たこと無い。私が一番見たがってるのに。
「お前はしっかり者だから、お母さん心配してないんだよ。」ってパパが言うけど、お母さんが30年も躁うつ病だったからしっかり者になったんだね。おかげさまで。でも、幼稚園の頃からずっと、私をかまってくれる「私のお母さん」が欲しかったんだ。大人になってから私とお母さん、立場が逆転したねえ。息子とお母さん、二人の面倒見てる気がしてた。会社作ったり壊したり、私が仕事の後始末して、お金返して、ご飯作って、酔っ払ったらおうちにつれて帰って、病気のカモフラージュして。でもいろいろ大変だったけど楽しかったんだ。お母さんのために出来ることが有ったから。パパとおんなじで、お母さんが好きだったからお母さんが楽しく暮らせるなら良かったの、迷惑じゃなかったの。パパも言ってたけど「もっと迷惑掛けてくれても良かった」ほんとだよ。言葉に出して言っておけばよかったのかな。「大変だけどやりがいがあること」ってこういう事だったんだよね（笑）
まだまだ、借金返さなくちゃいけないから続いてるけどね。
かわいそうなお母さん、全部大丈夫だったのに、心配になっちゃったんだね。怖くなって、疲れちゃって、もうがんばれなかったんだよね。
「ああ、よく寝た」って言ってみたい、って言ってたね。
私達、怒ってないし、恨んでないし、お母さんより元気だし、お母さんのこと好きだったのに。
6023 どうでもいいこと、 meipapa 2003/06/13 13:40
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
最近、もうどうでもええ、
なるようにしか、ならん、そんな気になってきた、
悲しんでも、苦しんでも、辛いといっても、
なーんもかも無駄、自分を責めても、他人を責めても、
自己満足でしかなく、本人不在で、どう事が進むのか、
ここで書くのも辛い今日この頃、
夜、犬の散歩で見上げる娘の部屋、
あの日までテレビがついていたのに、
今は真っ暗、家に帰って部屋まであがるがいない、
わかってても、自分のしたこと、してやれなかった事、
後悔に苛まれる、夢で訳のわからないことを言う娘、
目覚めて朝まで眠れない、本当に人間とは儚いものだ、
肉親の死をいつになったら認めるのか、
6024 プーさんへ angel☆kei 2003/06/13 17:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめましてですね。
よろしければ22日は参加してくださいね。
私は昨1月に主人を亡くしました。
四十九日が終わるまではバタバタと忙しく「あれしなきゃぁ、これしなきゃぁ」って忙しくしていたせいか、身体の異常には気づかずに過ごしましたが、お墓に骨が収められ「もう絶対に帰ってこない」という現実を再確認してからは心とともに身体にもいろいろと出てきてしまいました。
6月の会のときに意を決して出かけ、ひたすら話す事で心が落ち着きました。
今はだいぶ落ち着いてきましたが…。
子供づれの参加ももちろんＯＫですよ。
私のところも4人いますもの…。
まぁ、ボチボチうごくしかないかなって思ってますが…。
皆さん温かい方ばかりです。
怖がらずに気楽に参加してくださいね。
6025 meipapaさん seika 2003/06/13 18:27
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
今本当に辛いときですね。
朝、息子が２階からダダダダーと降りてくる気配が無い。
夜、帰ってくる車の音がしない・・・
本当にいないんだと実感します。
そしてむなしくてたまらなくなります。
とくに朝が辛かったです。
今、できることはお経を読み、好物をお供えすることです。
朝、出勤するとき、「いってくるね、」と声をかけ、職場につくまで涙がとまりません。
まだまだ波はありますが、すこしずつ涙をこらえることができるようになりました。時薬と教えてもらいました。
そして生きている私達があまりつらがると息子も心配するから、家族仲良く息子も一緒に歩んでいきたいと思います。
6026 こんばんは ａｋｉｋａｚｅ 2003/06/13 23:10
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
遺族の会でお手伝いをしています。
夫を亡くして７月で３年になります。もともとの気質に助けられて、今を生きています。
掲示板の世界を知って、ずいぶん助けてもらいました。私だけではないんだ・・・そう思うだけで、救われました。
たくさんの書物を読み、真言密教のお寺を訪ね・・・じっとしていられずに
動き回りました。考える時間ができると・・・底なし沼にどんどん落ちていくような、心細くて、切ない気持ちに襲われて・・・自責の念には今もそうですが、苦しみ、時に恐怖で気が狂えたら、どんなに楽だろうとも思いました。しかし・・・人間そう簡単に気が狂えるものではないのです。
喪失感をどのように埋めるか・・・ずっと考え続けてきました。そして・・・
いろいろな選択を受け入れられるようになってきました。今を生きるために私たちは試行錯誤を繰り返します。居心地のいい場所がひとつでもあれば・・・何とかやっていけるのではないか・・・そう考えて、leeronさんとシロアム教会の西原さんを訪ねてから１年が過ぎました。
何で・・・こんなことになってしまったんだろう・・・・
何で？どうして？毎日毎日夢であってほしいと思い続けてきました。
そして・・・・諦めに変わってきた今、命を絶った夫のこを理解しようとしている自分に気がつきました。
今のこの世の中で生きることは、本当に大変なことです。自殺という選択は本当に残された人を苦しめます。
できたら・・・生きてほしい。でも、自殺を肯定することから始めないと、
苦しすぎて、何年経っても堂堂巡りのままだとも思います。
これは「自殺防止センター」の考え方でもあります。
助けることができなかった私達にとって、自信を持って言えることがあるとしたら、それは何でしょうか？ 最近考えています。
遺族の会は、まさに渦中にある方、数年経った方等・・・亡くなった人の
続柄もさまざまです。もちろん今までの生き方、価値観も違います。
重い事実を抱えながらも一生懸命生きている私達は、本当にがんばっています。笑ってはいけないのではないか・・・生きてていいのだろうか・・・私もそう思ってきました。でも！！
苦しいけれど、元気を出しましょう！
日常の生活では仮面をたくさん付けて演技をする場面がいっぱいです。会では、自分の辛い事をひとつでも語れたらいいなあと・・・・。シロアム教会の西原ご夫妻もたくさん話を聞いてくださいます。
梅雨に入り、気持ちも落ち込みがちですが・・・掲示板以外にももうひとつ居場所があることも頭の隅に入れておいてくださいね。
6027 ありがとうございます。 のぶゆき 2003/06/13 23:11
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 東北
seikaさん、ありがとうです。
本当に何だったのでしょうね、血を分けて一緒に暮して来た事って・・・。
6028 お経 keiko 2003/06/13 23:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
娘の写真の前で、右に父、左に母、真ん中に私、
３人が一緒に般若心経をあげるけど、
父は、ゆっくり目で、声が高く、
母は、早目で、声が低い。
真ん中の私が、気を遣ってそろえてること、
おかしがってるみたいに、
娘の写真は笑ってる。
そうして、その笑顔の写真を撮ってくれたのは、
自宅で留守番の夫だけど、
写真には、必ずそれを写した夫への感謝も献じよう。
考えてみれば、悲しい光景だ。
娘に、孫に、お経を上げるなんて。
だけど、話しかけるように、いとおしむように、
写真を見つめながら、私は、お経を上げる。
どん底のつらさの中にあったとき、
娘と、自分自身の為に「能除一切苦」を祈りたくて、
般若心経をコピーして、いつでも読めるようにした。
車のハンドルにも貼ってあるし、冷蔵庫にも貼ってある。
仕事の手帳にも貼ってあるし、
持ち歩けるように、表紙も自分で厚紙で付けて、２部作った。
なにも見なくっても、空で言えるようになってからは、
どこでもかしこでも、辛くなったらすぐお経。大声で、車の中で。
でも、最近、穏やかな気持ちで、お経を繰り返せるようになった。
四十九日を過ぎて、娘の法要を終えた後、
悲しみのなくなる日は来ないことを自覚したけど、
それは、すごく当然だし、しかも、すごく内向きだって、思った。
娘の為にできることは、嘆き続けることではないと思いたくなった。
思い続け、愛し続けよう、
だけど、嘆きつらがる姿は、娘を悲しませると、自覚しようって。
大丈夫、大丈夫、見ててくれてるから。
そう思って、胸の痛みに耐えてるうちに、
すこしずつだけど、娘の優しさに語りかけられるようになった。
今も、暗闇は耐えられないし、夜はお風呂に入れないまま。
お薬も、減ったけど、相変わらず、飲んでる。
日中は、抗不安薬を１度か２度。
寝る前には、抗うつ剤と、抗不安薬。
でも、そんなものだと、思える。
だって、あんなに大切な存在を失って、変化がない方が不思議。
今日は、帰省するなり、母が、目の前で貧血を起こして倒れた。
父も、脳梗塞を起こしたし、悲しみには、体が反応する。
そんなものだ。それだけ愛してたんだ。
ううん、愛してるんだ。
もうすぐ３ヶ月以内じゃなくなる。
そんな今夜の独り言。
今日の盛り花には、ピンクが加わってた。
いつものように整えてくれた妹の、優しさにも感謝だ。
ねぇ、みんな、あなたを、愛してるよ。
お休み。
6029 もうすぐ半年たちます。 みんみんまま 2003/06/13 23:46
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
弟が亡くなってからもうすぐ半年が過ぎます。昨日妹から電話が来て「お母さんおととい救急車で運ばれたみたいよ。大丈夫だったみたいだけど。きっといろいろストレスたまっているんじゃないのかなぁ。」と話していました。
近所の人とか、弟の同級生のお母さんにいろいろ聞かれるみたいで、それもストレスの原因になっているみたいです。畑仕事も再開し少しずつ元気になっている様子だったのですがきっと時間がかかるのですね。
弟はバス会社で整備士の仕事をしていました。自殺の原因はうつ病だったみたいです。仕事もやめたい様子でしたが、今年の仕事始めの日の朝に逝ってしまいました。
最近変な夢を見ました。弟の棺の中に妹と私が女の子のぬりえを入れている夢です。あの世で彼女できたかな？いまだに弟のことを心配してしまうどうしようもない姉です。弟が亡くなるちょっと前に、知り合いの女の子の携帯番号母を通じて教えていたのですがそれどころじゃなかったんだね。うつ病のこと知らなくてごめんね。
父の日には実家のある岩手に帰ってお墓参りもしたかったけどなかな返れそうにもありません。帰ると笑顔で弟が待っていそうな気がしす。
6030 お経、その２ 明珠庵 2003/06/14 00:25
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 四国
keikoさん、お経を唱えてると何となく安堵しますよね。
１年前に、易しい般若心経の解説本を読みました。
それ以来、落ち込みそうになった時は繰り返し読んでいます。
正直なところ、それまで宗教にはあまり価値を認めていなかった私で
すが、「釈尊の言うところを信じてみようか、その方が気が楽だし・・」
と思うようになりました。
また、自分を見詰め直す良い処方箋にもなっている気がします。
少しづつだけど、「優しい自分になりつつあるなぁ」と感じています。
余談ですが、私の娘の名前もkeikoでした。
6031 逝ってしまった人のこと…。 angel☆kei 2003/06/14 00:51
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
今晩は蒸し暑く、なかなか眠りにつくことができません。
ひさびさにａｋｉｋａｚｅさんの書き込みがあって、なんかホッとした気分です。
私も一年半の間、自殺した人の家族というだけで世間からの見方が変わり、いろいろと苦しい思いもしました。
でも、ふと思うと亡くなった主人を認めて、受け止めてあげるしかないということにも気づきました。
やはり、否定ではなく肯定だったのです。
そして、そこには「愛」がありました。
「おいて逝かれた」のではなく「おいて逝ってくれた」のだと…。
そして「楽しく笑顔を絶やさず、明るく生きてほしい」という願いもどこかにあると信じて…。
私たちだけがそれを請け負うことができるのでは？
そう思ったら、勇気が湧いてきました。
今は受け入れることが厳しい方もいつか受け入れる準備ができたら優しい気持ちで受け入れてあげてくださいね。
私の思いは「彼は４人の子供たちの中で生きている。決して死んではいないんだ」「彼の存在はそうやっていろんな人の心の中にこれからもずっと存在し続ける」そう思っています。
もちろん、私の中にも彼の存在は根強く残っています。
たぶん、これからも一生残るんだろうけど…。
逝ってしまっても、みんなそれぞれ大切な人の心の中に留まっているのですよ。
もう、どこにも行かずにずっとそこで…。
6032 ブーさんへ いしか１ 2003/06/14 05:34
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
前回から託児を担当してくださる方が参加されております
その方もボランティアです
ご参加おまちしております
とりいそぎご用件まで
6033 蓮の花は、 meipapa 2003/06/14 09:02
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
家にくる住職の話では、仏様にあげるご飯あるでしょ、
あの形、山盛りにもるでしょ、あれって蓮の花をかたどってるらしい、
まん丸じゃなくて、先をちょっと尖らして盛るのがいいらしい、
どうしたらそういう形になるか、考えた、
家の嫁さんはペットボトルのキャップのあたりを切り抜いて、
それとお椀と重ねてシェイクする、そしたら、理想の形に、
それを住職に話すと、住職はお猪口とお椀を重ねて振るらしい、
なんか滑稽な話、みんな考えることって一緒、
毎日どう過ごしても辛いときはある、
でもそれを忘れてしなければならないこともある、
仕事をして、普通に生活してても２４時間思うことはできない、
ふといつもの、娘がいたときの普通の当たり前の時間が、
そういう感覚が一日に何回かある、
でも、すぐに、もういないんだと気づき、胸が締め付けられる、
私は、家で娘の写真が見えてると、まだ落ち着くんです、
外へ出ると何故か寂しさがこみ上げてきて、早く帰らなければと、
風呂も入れない、湯船に浸かれない、
部屋の電気は全部つけるし、
階段を、どすん、どすん、と降りてくる、（痩せてたけど）
そんな光景が目に焼きついて、歩く姿も何故か寂しそうで、
残像が消えない、消したくないのも事実、
でも、そんな娘が親にも告げず、やれ東京じゃ、大阪じゃ、
と遊び歩いてた事実、家での顔が本物か、外の顔が本物か、
理解できない・・・だから死なせた・・・
でも、理解できる人っているんだろうか？
作られた性格、作られた人格、装う顔、
何が本当で、何が正しく、何が間違いで、何が嘘で、
テレビに出てくる、友達みたいな親子をみてると、
涙が出そう、本当にそうなの？・・・て
あんな時代もあったことは確かな事実、
何故、今こうなったのか、そこへ行く過程がわからない、
優しい人はいるけど、あの子はめぐり逢わなかった、
人身御供だったのか、誰かのために、
神に選ばれたなら、あきらめもつくが・・・
神仏を信じる人間ではなかったが、
今はすがろように、住職の話をきいている、
6034 こんな話も…。 angel☆kei 2003/06/14 09:46
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
あ〜っという間に７月になって早いところはお盆のところもあるでしょうね。
ハスの花（水に浮いているのは水蓮、蓮根の花も蓮なんです。）はお盆の花だそうです。
地方によって違うところもあるらしいのですが、亡くなった人は蓮の花に乗って帰ってくるというところもあるそうです。
（丑や午に乗って還ってくるという話も聞きますが…）
お盆のお施餓鬼という行事のときにはミソハギとススキ・蓮の花をそれぞれ供えました。
霊供膳のご飯はすり切りまでご飯を詰め、ひっくり返して盛るときれいな円形に見えます。
ｍｅｉｐａｐａさんの書き込みをみてちょっとだけお寺の奥さんだった頃のうんちくを…。
失礼いたしました。
6035 支え合う場 ・・・掲示板と青い空の会 青葉 2003/06/14 09:47
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
おはようございます。
「青い空の会 ＴＯＫＹＯ 第１１回目」が近づいてきたので、
久しぶりに訪問させていただきました。
この世のものとは思えないような衝撃的な出来事に遭遇した私達。
普段の生活の中では語れない多くのことが私達の心の中には渦巻いています。
そんな私達が素の自分を取り戻し、安心してお互いに語り合い支え合える場が、
掲示板であり青い空の会であると感じています。
掲示板だから可能な事もあるでしょうし、青い空の会だから可能な事もあるでしょう。
最近ほとんど掲示板には訪問しておりませんが、
５年近く一人で闘い、蓄積していた多くの思いを、
書きこみを通してここに置かせていただいて救われた私でした。
この場で皆さんと共感し共鳴して語り合えた事は今の私をしっかりと支えています。
そして、ｌｅｅｒｏｎさん、ａｋｉｋａｚｅさんをはじめとする数名の方とともに、
これまで、微力ではありましたが色々と工夫を凝らし青い空の会のお手伝いをさせて頂いたこと、実際に遺族の方とお会いし多くのお話が出来たこと、
これも今の私を大きく支えているのです。
会場を提供していただいているシロアム教会の西原さんご夫妻は私達遺族の温かな理解者であり支援者です。
人生経験豊かなご夫妻にお話を聴いていただけることも
私達遺族には大きな救いになることでしょう。
「なぜ？どうして？」・・・遺族の私達に残された重い問いかけを繰り返しながら、
一時は混乱と深い苦悩の中を彷徨していた私でしたが、
ようやく穏やかに流れる時間を取り戻しつつあります。
そして、掲示板を離れて見える事もあるようです。
これからも自分なりに納得できる重い問いかけの答えを探し求め、
掲示板や青い空の会を社会への一つの接点として、
つかず離れず、皆さんとともに歩かせていただきたいと願っています。
6036 写経ってどうするのですか jun 2003/06/14 13:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
夫は、遺骨をあの子じゃないって、・・・でもね、私が全ての力をだして産んだあの子の骨だもの、大きくなあれって育ちあったあのこの骨だも・・・だから、私の心が落ち着くようにって、お墓は、霊園につくってもらっているけど、まいらないって。わたしだけで、おまいりにいくことになるでしょう。それぞれの、思い方があるのでしょう。写経ってどこに行ったらできるのですか？わたしは、あのこが自分の大切なものを失わないために、旅立ったいまいる場所で、どうかおだやかにと祈らずにはおれません。自分の悲しみにつぶされそうになるけど、なんとか、心落ち着かせて、祈りたい。かあさんには、もうそれしかしてあげることがないのだもの。
6037 こんにちは。 はーとろーど 2003/06/14 14:03
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
あっという間に１週間が過ぎ去っていきました・・・。
気がついたら土曜日です。あらら・・・です。
さすがに長い休暇を突然取ると，仕事のペースを取り戻すのも大変ですね。
来週からは，余裕が作れて，掲示板にも参加できるといいなと思います。
また，よろしくお願いしますね。
〜〜〜〜〜
少しづつですが，みなさんの投稿を読ませていただきました。
半年くらい投稿数の少なくて，比較的ゆっくりとした流れだったのですが，
ここ１ヶ月くらいは，かなりの投稿数だった日もありましたね。
それぞれに深く，それぞれに軽くないものばかりでしたし，
心に心が連なっていく掲示板の力強さを感じることもできました。
いたたまれなさ，切なさ，たくさんありました。
涙も何回も流れました。
そして，私もまた勇気，元気，湧いてくるのもわかりました。
心から，ありがとうございました。
〜〜〜〜〜
お話したいなと感じたこと，たくさんありました。
けど，たくさんありすぎて，とても全部は無理だなとも感じました。
管理人，そして，サイトに協力してくれるみなさんの余力の範囲で，
自分たちが大切にしたいものを優先しながら，余力を持ち寄って，
持ちつ持たれつ，相互に自助ながらの「青い空の彼方」です。
特に私は仕事に波があるので，暇なときは暇が続くのですが，
大波が来ると，本当に最低限のサイト管理の動きしか出来ません。
これからも，そんな感じになると思いますが，
それぞれの方のために，少しでもより良い場所であるために，
みなさん，ご協力をよろしくお願いしますね。
〜〜〜〜〜
そして，新しいアイディアとか心の癒しに繋がるものであれば，
サイトの中身は，どんどん変化していいものだと考えています。
最終判断（最終責任）は，管理人がしますが，
なにかあれば，どんなことでもメールをくださいね。
時間かかる場合もありますが，必ずお返事しますし，
やれることは，どんどんやりたい気持ちはあります。
それと，掲示板には書けないけど・・・とか，
投稿してみたけれど，もっと答えが欲しい・・・とか，
もっともっと聞いて欲しいとかありましたら，
私宛てにメール送っていただいてＯＫですからね。
それぞれの方のペースで，大事なものをしっかりと守りながら，
ゆっくりと歩いていけたらと思っています。
・・・なんか，だらだら書きになってしまいましたね。
ごめんなさい。
6038 １日。そして，１年。 はーとろーど 2003/06/14 14:07
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
梅雨の季節らしく，日本のほとんどが雲に覆われているようですね。
湿度も高めですし，なにもしていなくても不快指数上昇しちゃいます。
この季節は，１年の中でも過ごしにくい季節らしく，
意識をしてコントルールしずらい自律神経系の働きも，
バランス取りづらくて，嫌々仕事してくれてる感じになります。
ただでさえ，心の真ん中に突き刺さりやすい私たちですから，
できるだけ穏やかに，できるだけ頭を低くして，
辛抱強く，粘り強くこの時期を過ごしていきましょうね。
用意周到にして，逃げるのもあり。（私，得意です）
貝のように殻に篭って，嵐が過ぎるのを待つのもあり。
もちろん，たまの青い空の下でお昼寝するのもありです。
ｊｕｎさんの言われるように，写経もいいかもですね。
私はしたことがないので，お答えできなくてすみません。
けど，静かな空間の中で，意識を一点に集中することは，
心地良さそうだな・・・と思いました。
そして，目を閉じて，ゆっくりと「深呼吸」を繰り返してみましょう。
家族が入院して，酸素濃度計とやらを装着していたのですが，
深呼吸をすると，とたんに血中酸素濃度が上昇します。
体にとっても，頭にとっても，きっと心にとっても，
酸素不足は苦しいんだろうと思います。
吹き荒れる情の嵐が少しでも静まって，
自分のまわりにある光を，周囲の環境が広がるかもです。
〜〜〜〜〜
梅雨ならば，梅雨を受け入れて，梅雨を感じてみましょう。
どんなに気合を入れても，梅雨を追い払うことはできませんからね。
（これも小さな開き直りと言えるかも？）
梅雨と言えば，紫陽花（あじさい）ですよね。
ここをクリックです
私は「すみだの花火」とか「ミナズキ」の写真が気に入りました。
紫陽花って，面白い名前が多いなーとかも思いました。(^^)
動いても動かずとも１日です。
動いても動かずとも１年です。
〜〜〜〜〜
今は，穏やかな言葉で投稿してくださっている方だって，
最初から，そうであったわけではありません。
ａｋｉｋａｚｅさん（お久しぶりー）だって，
青葉さんだって，いづみさんだって，
ａｎｇｅｌ☆ｋｅｉさんだって，どなたであっても，
１年前とは２年前とは，まるで中身は違う人みたいです。
１日，１日を歯を食いしばって積み重ねる時期って，
必ずあるんだと，今，私は思います。
「ＮＥＶＥＲ ＧＩＶＥ ＵＰ ＆ ＰＡＹ ＩＴ ＦＯＲＷＯＲＤ」
（私たちは絶対に負けない！そしていつか，得たものをだれかに・・・）
6039 お経 パート３ keiko 2003/06/14 14:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
私は、般若心経を書き写すセットを、
ずーっと昔、買っていたので、持っていました。
写経セットって言うのが、大きな仏壇仏具店にはあるかも。
近所のお店に電話してみて下さい。
私は通販で買ったけど。まさか、こんなことになるって思ってなくて、
ただ単に、心が落ち着くかなぁって、本当に何年も前に買って、
そのままほうってあります。
般若心経の、そのまま漢字だけで上から書きなぞるようなセット。
もちろん、自宅でできます。
私自身は、
般若心経を直接写経してなくて、
般若心経を日本語に訳した文章を、書き写していました。
お釈迦様が二千数百年も前のインドの言葉で書かれたお経を、
漢文に翻訳したのが、孫悟空と旅をした？（まさか！）
三蔵法師ですよね。（玄奘三蔵）
でも、お経として唱えるときの一番最後は呪文（呪しゅ）ですから、
そのままのサンスクリット語に近い発音の、ままでしょ。
だから、いっそう、わかりやすくしてやれと思って、書きました。
便せん１枚くらいだし、意味をかみしめながら、書きました。
実は、職場の休み時間にも、声を出してお経を読めないときは、
書いてました。
日本語訳だと、お経を写してるって言う感じがしないので、
結構どこででもできました。
一番最後に、１行目に戻ってお経の名前を書き込みました。
そっと、辺りを見回してから……
時間がないときは、その一番肝心の、
最後のサンスクリット語の呪（しゅ）のところを
唱えるだけでも、ありがたいそうです。
「ギャテイ ギャテイ ハラ ギャテイ
ハラソウ ギャテイ ボジソワカ 般若心経」
もちろん、お寺さんで、写経することのできる所もありますよね。
納経して供養していただくので、有料かな？
明珠庵さま、keikoさんって、おっしゃるお嬢様ですか。
娘は、「さき」です。
いまも、その名前で話しかけています。一日に何度も。
おばあちゃんになっても「おさきばあちゃん」って、いいよなって、思って。
まさか、２０歳までに濃密に生きて
先に行って待ってるなんて思ってなかったから。
「あと」（与）って、言う名前にしとけば、良かったかもって、
この間ふっと、思いました。
親って、どんなことでも、後悔の種にできる存在なんですね。
我ながら、あきれます。
6040 写経の仕方 明珠庵 2003/06/14 17:38
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 四国
junさん、いかがお過ごしですか？
写経って、そんなに畏まったものじゃないんですよ。
keikoさんも書かれていましたが、仏具屋さんへ行けば売っています。
お手本のお経を書いたのが１枚付いていて、その上に写経用紙を重ねて
辿って書けばいいだけです。経文の後に「為書き」と言うのを書いて
自分の住所、氏名を書きます。
＜為書きの例＞
「為 ○○院○○○○○大姉 平穏供養」
写経用紙は３０枚で１５００円くらいで販売されています。
筆は細字用の筆ペンで充分です。
自分で墨を磨って書けば、更に良いですね。
私は、就寝前の１時間、一人仏間に入りお線香の香りを楽しみながら書
いています。
般若心経は２７４文字ですが、一文字一文字を心を集中して書いている
内に雑念が晴れて、心が軽くなります。
１００枚溜まると束にして、近くのお寺に奉納します。
四国八十八ヵ所のお寺には、写経を奉納する箱が用意されています。
この箱に入れて置くと、毎月御住職が供養して下さいます。
お寺によっては、「写経の会」を開いているところもあります。
写経の後で御住職のお話が聞けて、これも良いと思います。
お近くにそのようなお寺があれば、気軽に参加してみては如何でしょう。
苦しい時は、何にでもすがりたい気になりますが、写経は思いのほか
効果がありました。是非、お試し下さい。
6041 子供達 パセリ 2003/06/14 19:44
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
明日、義父の３３回忌と夫の四十九日をお寺で行います。
もうご存じの通り、私の夫は他の女性と心中した事もあり
私はそれまであった仏壇を叔父に預け
お墓も私がおもりをすることはできないと
亡くなってすぐに決めました。
でも、この子達の前では夫の悪口だけは言うまいと思って我慢してきたつもりです。そして、明日、四十九日が済むまではせめてお参りしようと思っていたのです。この子達のために・・・
それが・・・
夕べ、長男が３階も寝ぼけて、掛け布団を引きずりながら２階から下まで降りてきました。
今朝から長女は吐き続けています。。。。熱もありますけど・・・
「行くのが嫌？」と聞くと「うん」と・・・
二人とも元気に学校にも行って、友達とも遊んでくれていたから
私はてっきり大丈夫だと思っていました。
でも、いっぱいがんばってくれてたんだね。
気づいてやれずにごめんね。
明日は行かない事に決めました。
もっともっと時間をかけて
みんなが手を合わせられるようになったら・・・その時は行こうね。
まだ８歳と１０歳だもんね。ごめんね。辛い思いばかりさせて。
私達はきっと夫に捨てられた、裏切られた思いが強いんだと思います。
だから・・・もっともっと、ゆっくり行かなければならなかったんだと
今日、思いました。
それぞれが口に出さなくても、苦しかったんだね。
いつか、３人でお墓の前に行けるように・・・
それから、遺族の会にも行けると良いなあと思います。
ちょっと頑張りすぎたのが裏目に出てしまった事に気づきました。
気づけてよかったです。
これからは一人で頑張らず、３人でボチボチ行こうと思います。
6042 無理しないでね Liebe 2003/06/14 20:35
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
パセリさん、一人じゃなかったね、
８歳と１０歳ならわかるよ。
３人でね、ゆっくりね、青い空の会の力も借りてね、
ほんとにゆっくりね、
無理しない、させないでいきましょう。
私もね、弟のキリスト教式「供養」の仕方を
今度教会に行って聞いてくるつもり。
牧師さんの力をね、借りようと思うようになった。
パセリさんも、力を借りられる人って、限られてるでしょうけど
でも青い空の会があるから、ひとまず安心。
よく、行こうと思えるようになりましたね。
お子さんもケアが受けられるといいですね。
優しいお母さんですね、パセリさんは。
6044 リキまないようにね。 angel☆kei 2003/06/14 21:38
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
どうしても心に力が入ってしまう。
どうしても認めたくない・許せない…。
これって先立たれた人の家族が思うことなんだそうです。
それも、若ければ若いほど…。
悲しいかな、私たちはそこに自ら選んだ死というものがという言葉が
入るために様々な思いが付け加えられてしまうのでしょう。
もし・もし…といろんなことを想定したら後悔することもたくさん
出てきてしまうし、追い込んでしまったのかもという自責の念が
でてきたり…。
でも、その人がいなくなってからのあなたはこうやって息をして
心臓の鼓動をさせて今を一生懸命生きている。
その人が時計の針を止めてからもこうやって…。
遺されてしまった私たちが心に傷を持った状態でがんばってしまうと
心の負担も大きくなってしまう。
どうか、リキまないで生きてください。
その人の分まで一生懸命にがんばろうなんて思わないでください。
そして、一度自分の心と身体を抱きしめてあげてください。
よく頑張ったねと…。
そして、あなたは一人ではないということに、気づいてくださいね。
精神的に辛くなったときには遠慮しないで叫んでください。
「助けて」「どうすればいいの」と叫んでくださいね。
必ず手をさしのべる人がそばにいますから…。
6045 心の傷 パセリ 2003/06/14 22:36
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
長男が言いました。
「お父さんの車と同じ車を見るとどきっとするし、
お父さんに似た格好の人を見るとどきっとする」と。
夫に女性が出来てから、夫と私の間で諍いがたえませんでした。
２年間もです。ずっと子供達はそのことを見てきました。
何故、逝ってしまうぐらいなら、私と別れてくれなかったのか・・・
死ぬ前に、子供達の事を思ってくれたのかどうか・・・
子供達に心に大きな傷を作ってしまいました。
夫だけでなく私にもその原因はあったと思います。
こんな事、子供心に外では言えませんよね。
私に今、何が出来るのでしょう。。。
子供達の傷が少しでも癒えるように、それだけを願っています。
あの日からずっと、夜は三人で寝ています。川の字です。
不思議とみんな、その方がよく眠れます。
さっき、ここで気持ちを出させてもらったら、
長女の嘔吐が止まりました。
私の気持ちが即伝わるようで・・・びっくりです。
穏やかにいなきゃいけませんね。
それが、一番難しいのでしょうけれど。
Liebeさん、いつもありがとうございます。
私は決して優しくはないけれど(^^)
子供達の事は一番たいせつだから・・・
私は大阪の方が近いので、いつか遺族の会の方に出たいと思います。
子供がいてもいいのかな？
でも本当、一人ではなかったですね。ありがとう。
angel☆keiさん、そうですね。私はちょっと力みすぎていたようです。
私には子供達と、ここにおられるみなさんがいてくださいますものね。 ありがとうございます。
夫の亡くなり方は私のすべてを否定したもののようで
辛くて苦しい事は多いけれど・・・
誰もわかってくれないんじゃないかって思ったりもしたけれど、
ここに来てよかったです。
正直なところ最近ちょっとくたびれてました。
そして、寂しかったのかもしれませんね。
子供達の心のケアも、具体的に考えてみたいと思っています。
6046 泥棒 ブー 2003/06/14 22:46
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
納骨の前の日に、こっそり骨壷を開けてお母さんの骨のかけらをもらいました。よくよく見ると、「これって歯の詰め物？銀歯？」とか、お棺の留め金みたいな針金とかが有りました。ジャムのビンにいっぱい詰めて持って帰りました。お母さんは海外旅行に行きたい、って言ってたから、私が行くところに少しずつ撒いてあげよう、って思いました。それにお墓に入ってしまったら、本当にお母さんには会えなくなってしまう気がしたからです。
お母さんが一人ぼっちで死んでいたあの2日間のことを考えると、可哀想で、後悔ばかりです。だから子供にも「ばあばの事は忘れちゃいけないのよ、楽しいことがあったら、ばあばもお空から見てるかな？って思ってね。」と言い聞かせてます。寂しかっただろうね、どうして私、傍にいなかったんだろう？骨になっちゃったけど、やっと、これからはずっとお母さんと私、一緒だよ。大好きな孫と、私と、一緒に住んでるんだよ。
お葬式の日に、お坊さんが言ってた。
故人が何を言いたかったかはすべて、お経の中に書かれています。
南無阿弥陀仏を唱えれば、きっと答えが聞こえます。
ってね。私にはさっぱり、どういう意味だかわからなかった。
お姉ちゃんは「自殺した人は、やっぱ天国にはいけないよね。三途の川も渡れないんだろうね。」って心配してた。
私は信心深くないし、死んだらどうなる、とかお経の内容なんかわからない。でも、お母さんはずーっとがんばって、我慢して、疲れ果てちゃったんだ。私には分かる。お母さんは休んでるんだ。やっと、休めたんだ。お母さんが死んでからも苦しむような事はありえない。私のお母さんだけは別だ。
6047 ブーさんいいな・・・ こころ 2003/06/15 00:48
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 関東
初めまして ブーさん
私も母の遺骨を ちょっとだけちょこっとだけ・・・って
思っていました。
でも、姉に話したら 父の耳に入って「仏様の体はひとつに
してお墓に入れてあげるもんだ」と言われ その意見に
「そうだよな〜」と納得してしまい とうとう実行できませんでした。
そう、納骨の前日、もやもやとお骨に手が伸びましたが、
気が弱くて誰かが来そうで どきどきしてきて ダメでした。
火葬場では 細かい骨は まとめてどこかに持っていって
しまいましたが、そんなものですが・・・
私にとっては掛け替えのない大切な母の遺骨。
ブーさん 良かったですね お母様が側にいるようで
羨ましいな・・・
私も母は楽になって、何の心配もなくなって
ゆっくり休んでいると思っていますよ
でなかったら、天国で色んな人と会って お喋りに華を
咲かせていると思っています。
辛いのは やっぱり生きている人間・・・
いろいろ考えます・・・何年経ってもやっぱり考えます。
お母さんだもの・・・たった一人のお母さんだもの。
6048 keiko 雛子 2003/06/15 03:35
女性 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
ｋｅｉｋｏさま
長老ヴァッカリのお話、読ませていただきました。
とても衝撃を受けました。
何故ヴァッカリは篤き病と痛み苦しみ、苦悩を抱えながら
完全に輪廻を断って涅槃に至ることができたのでしょうか
自分のために刀を取り出すことを許されたのですか
ｋｅｉｋｏさん
私は２０年連れ添った主人を亡くしました
その後耐え難い出来事が幾つも重なり
今、息をするのも苦しいです
お釈迦様が全てをお見通しなら
血を流している私の心をご存知ならば
私がこの苦しみを訴えたならば
もう大丈夫、輪廻は断たれるからねと
仰ってはくださらないでしょうか
こんなに苦しいのに、まだ「お前は生きよ!」と
言われるのでしょうか
ｋｅｉｋｏさん
さきお嬢様が、今はもう安らかな境地におられることを
私も信じております
お母様が、いちばん辛かった夢が解けたと
涙を流して喜ばれたこと
ほんとうに、よかった・・・
こんなに苦しくても、生きなければならないのですか？
深い呼吸ができません
声を消さないで
おねがいです
消さないでください
消さないで・・・
6049 keikoさま 雛子 2003/06/15 03:41
女性 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
ｋｅｉｋｏさま
長老ヴァッカリのお話、読ませていただきました。
とても衝撃を受けました。
何故ヴァッカリは篤き病と痛み苦しみ、苦悩を抱えながら
完全に輪廻を断って涅槃に至ることができたのでしょうか
自分のために刀を取り出すことを許されたのですか
ｋｅｉｋｏさん
私は２０年連れ添った主人を亡くしました
その後耐え難い出来事が幾つも重なり
今、息をするのも苦しいです
お釈迦様が全てをお見通しなら
血を流している私の心をご存知ならば
私がこの苦しみを訴えたならば
もう大丈夫、輪廻は断たれるからねと
仰ってはくださらないでしょうか
こんなに苦しいのに、まだ「お前は生きよ!」と
言われるのでしょうか
ｋｅｉｋｏさん
さきお嬢様が、今はもう安らかな境地におられることを
私も信じております
お母様が、いちばん辛かった夢が解けたと
涙を流して喜ばれたこと
ほんとうに、よかった・・・
こんなに苦しくても、生きなければならないのですか？
深い呼吸ができません
声を消さないで
おねがいです
消さないでください
消さないで・・・
6050 みなさんありがとう jun 2003/06/15 06:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
まず・お寺に行って、写経のこときいてみます。きょうも、空を、見上げて、おはようがいえました。時々おそってくる苦しみは、消えるはずがない。消えてたまるか。こんなに、愛しているのだもの。写経してみよう。空を、みあげよう。
みなさんありがとう
6051 父の日ですね まな 2003/06/15 09:32
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 近畿
おはようございます。
気が付けば今日って父の日なんですね。
私には１年で一番嫌な日かもしれません。
父の日なんてなくていいのに・・・なんて思ってしまいます。
父がいた頃にはこんな事思わなかったのになぁ。
父が亡くなってお葬式を出してからしばらくは近所のおじさん、おばさんや近所に住んでる親戚の人たちが般若心経をあげに毎晩（たまに家族だけでのこともありましたが）ひと月ちょっとの間来てくれてました。
それでもその般若心経あげてるあいだに、電話がかかってきて「今から帰る」と言って帰ってきそうな気がしてました。
いなくなったって事実を飲み込むには時間がかかりますね。
いまだに飲み込めてない自分がいますから。
今朝の新聞にもまた見たくない記事が２つほど載ってました。
どうやらご家族でのようなのですが。
こんな記事が新聞に載らないって来るんでしょうか。
6052 何年経っても… angel☆kei 2003/06/15 10:07
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
心が苦しくなるのは何年経っても治らないと思いました。
もし、治るとしたら薄情になってその人のことを忘れてしまうしかない。
そんな気がします。
ずっと思いを寄せていたから、大切に想っていたから…だからこそ心が苦しくなるんでしょうね。
そう考えると、
私たちのこころが正常な証拠だということなのかもしれませんが…。
みんな、まだまだ胸が張り裂けそうな思いが残っているんですよ。
すっごく大切な人だったから…。
6053 雛子さん keiko 2003/06/15 10:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
ごめんなさいね。
自分の心にとどめれば良かったのに……
私は、自分の勝手な解釈でお心を乱したかもしれません。
でも、明日で、３ヶ月を迎える今、
いろいろと、自分の娘の為にできることを、求めて、
お釈迦様が遺された一番本当に古い古い時代の教えを
勉強しているところです。
それは、母と私と、娘との共通の興味あるところだったからです。
なくなられてからもう２４００年近い時間が過ぎているお釈迦様です。
この間に、本当のお気持ちとは違う形に、
仏教は変化し分裂して行ったと思うので、
一番古い時代の仏典を読んでいます。
長老ヴァッカリにお釈迦様がなさったことは、
ヴァッカリの肉体の苦悩を除くことではなくて、
彼の、魂が、その永年の修行ですでに真理のレベルに達していると、
彼自身に悟らせる導きだったと思います。
一方、私は、一切を捨ててという魂のレベルには、達していません。
母を思い、父を思い、現世の苦悩の中で生きることを選びました。
私の魂のレベルは、とうていそんな高みに到達できそうもありません。
お釈迦様は、唯一の王子という立場を捨て、父王を捨て、幾人もの妻を捨て、
生まれたばかりの我が子を踏みつけて、王宮の門を出て行きました。
一つの国と国民を捨てて、自分の安らぎを得る為に出家されました。
（もし、お母様の摩耶夫人が生きておられたら、どうだったかと思いますが）
このときの赤ちゃんは後にお釈迦様の手で、やはり出家の身とされ、
釈迦族の王家は他国に攻められて滅びます。
私には、それだけの覚悟がありません。
母の涙におろおろし、父のいらいらにおろおろし、
祖母の体調に心を痛めます。
どなたかが、自死したら天国にいけないと言われたと書いておいででした。
私は、そうは思いません。
初めて初七日に当たる日に、（葬儀もできていませんでしたから）
いつもおじいちゃんの為に月参りをしていただく頃だったので、
お寺さんにお参りいただく前に、お寺を訪ねて、手紙を渡しました。
口では、涙にくれて伝えられそうもなかったので。
「自死、逆縁の娘ですが、お浄土の蓮の花の上に生まれ変われますように」
お寺さんにお願いしました。
お寺さんも、娘とは仏様のことで話をしたことが何度かあったし、
本当に幼い頃から、良く娘をご存じでしたので、
涙を流して悲しみ、心を込めて、読経をして下さいました。
ですから、私も、お願いしたことの実現の為にに、一心に祈ります。
祈り続けます。
健康にも、気を付けております。自分が供養しなければって……
金子みすずさんは、２６歳で、亡くなっていますが、
彼女が、その自ら選んだ死の為に天国に召されないとは、
私は思いません。
でも、雛子さん、いろいろな苦しみのうちにあっても、
遺された方の苦悩を誰よりもよくご存知のあなたならばこそ、
どうぞ、供養の為に生きる努力をなさって下さい。
少なくとも、生きてできることが、まだまだきっとあると……
私は、一人娘に先に旅立たれたので、将来は、グループホームでも開いて、
地域の方のために、いらなくなる自宅を開放しようかなって、思っています。
両親が、娘の元に何十年か後に行ってしまえば、
自分は、元気な内にはボランティアでもして、
健康を害したら、あらゆるものを妹の子供たちに贈って、
老人ホームで読経三昧の生活かなとか……
ごめんなさい。とりとめもなくって。
6054 父の日の誓い みーこ 2003/06/15 12:17
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
この場を借りて、また独り言後させてください。
父の日だね。
お父さん、私ね、
あのころ散々だったけれど、それでも
非行に走るわけでも、閉じこもるわけでもなく
学校生活はどうにかやってたでしょ？
お父さんがあんなだったから、
私ぐらいはがんばらなきゃ、って思ってた。
でも、そうじゃなかったのかもしれないね。
お父さんとお母さんに守られてぬくぬくと育って、
だから、お父さんが病気になってしまっても、
お父さんが思春期の私の気持ちを量りかねても、
お父さんが私のことを
大切に思ってくれていたことは
分かっていたから、
根本で守られていたから、
やりこなすことができたんだね。
でも、お父さん、
自分を生かすためのエネルギーは
切れちゃったんだね。
助けてあげられなくてごめんね。
でも、
お父さんとお母さんとの間に生まれ育てられたからこそ
「大変なことがあってもやりこなせる」力をもらった。
そして、いろんな意味で、自分で選んだわけじゃないのに
背負わされた「不平等」を持った人に対して
「私が持っているようなやりこなせる力が
彼らにもあったらいいのに。
やりこなせる力を与えてくれる人、
守ってくれる人がいたらいいのに。」って、
思える、人に対する思いやりの気持ちも育たせてもらった。
この一年間、
ある人に大迷惑をかけてしまった。
せっかく育ててもらった人に対する配慮の気持ち、
ぜんぜんなくなっちゃってた。
これから先、迷惑をかけないですむように、
自己中みー子から脱出できるように、
助けてね。
ううん、違う。
自己中みー子から脱出するから、見ててね。
大丈夫。
みーこは、お父さんが見ててはらはらするような
そんな行為はもうしないよ。
あのころのみー子はお父さんにちっとも優しくなかった。
でも、今はもう大人。
口だけじゃなくって、ちゃんと行動で、
自慢娘になれるように、がんばるから。
今の生活を有意義に過ごして、
ハッピーになるから。ね。
6055 すみません。 みーこ 2003/06/15 12:20
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
書く前に、はじめに言うべきでした。
皆さんの流れを完全に無視した投稿、すみませんでした。
ほかにこの言葉を発する場所を思いつかなかったので。
6056 みー子さんへ keiko 2003/06/15 14:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
ありがとう。
生きて、頑張ってる、みー子さんの、
ハッピーになることが、
なによりの供養。
最高の親孝行。
青い空の彼方で、
お父さんは、きっと、
すっごくにこにこしてはるよ。
だって、読んでる私が、
こんなに元気づけられるもん。
みー子さん、いっぱい幸せになろう！
6057 ありがと。 みーこ 2003/06/15 17:59
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
keikoさん、ありがと。
みーこの母は、みーこがこの一年、
他人に大迷惑かけてきたなんてことは知らない。
知ったらとてもがっかりするだろうし、怒るかもしれない。
みーこは、母をがっかりさせるようなことはしたくない。
だから、母が知らない間に、ちゃんと帳尻合わせて
母が心配したりしないですむように、
みーこは元気だよー、お母さんも元気にやってね、って
行動で示してあげたい。
ともに生きている大切な人のために、
みーこは元気を分け与えてあげたい。
元気が出れば、悲しみは少なくとも表面からは姿を隠す。
そして、
父は母の愛した人だから、
母を悲しましたりしたら、父がかわいそう。
父のこと、悲しんだり、後悔したりばっかりで
父のよかったこととか、楽しい思い出とかを忘れてしまったら、
母は、がっかりする。父もきっと寂しいに違いない。
今、ともに生きている人を大切にすることが
亡くなった父の供養、なんだね。
だから、
この掲示板に訪れる、書き込んでいる人にも、
見ているだけの人にも、
みーこは、愛情をいっぱい注ぎたい。
大丈夫。みんな、ちゃんと生きていけるよ。
必要なときには、誰かの助けを借りて、
ちゃんとSOSをだして、
つらいときはおたがいさま。
みーこは、優しかった父の思い出につつまれて、
今を生きてるみんなに守られて生きている。
そうしてあたえられたあたたかさを、ちゃんとこんどは
みんなと分かち合えたら・・。
父は帰っては来ない。
でも、父から、父と母からもらったいいところを
伸ばして生きていけたら、
みーこの中には、父のいい事が思い出として残っていく。
自ら命を絶っちゃうなんて最悪だし、
人間だから、いやなところもあったけど、
いい時だって、いい面だってあった。
それをちゃんと自分の中に収めてあげなきゃね。
6058 Liebe さん、湿布はとれましたか？ keiko 2003/06/15 21:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
娘が大好きだった本に、
遠藤周作さんの「イエスの生涯」と「死海のほとり」とがあります。
私も、大好きな本です。
もう読まれたかもしれないけど、
「イエスの生涯」は、すごく救いがあります。
すごく若くして亡くなられたイエス様が、
どうして、あれだけの人を惹きつけたのか。
それは、イエス様が、
同じ悲しみを悲しみ、
同じ痛みを痛んで下さる方だったから。
そのことを、遠藤周作さんに教えられました。
慰めたり、励ましたりする、奇跡を起こした存在としてではなくて、
辛い人、苦しい人の傍らに静かに寄り添っていてくれて、
一緒に悲しみ、痛んでくれて……。
でも、それって、すごく大切なことですよね。
私の娘に対する痛みは、励ましたことです。
どうして、あの時、娘の苦しみの底まで自分も降りて行って、
絶望の深さを一緒に感じてやれなかったんだろうって、
深い穴の底からは、空の青さが見えなかったかもしれないのに。
どうして、自分は外の高いところから、叱咤激励してしまったの？
どうして、わずかな受話機越しの心からのつぶやきに耳を貸さず、
どうして、私のために見せる一生懸命の笑顔に安心してしまってたんだろう。
この、胸の痛み、自責と悔いを、
心からの祈りにかえて、生涯、娘に届けたいと思います。
牧師様が、Liebeさんの心に寄り添って下さいますように。
6059 百カ日 seika 2003/06/15 22:07
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
昨日で３ヶ月たちました。
早いですが立ち日を兼ね、百カ日の法要を行いました。
私達家族だけで。
「今日は涙を卒業する日ですが、そうもいきませんね。」
と、住職がおっしゃいました。
お経を一緒に唱えながら亡くなったときのことから
今日までのことを思っていました。
本当に本当の出来事なのか？
まるでドラマの世界みたい・・・と何度思ったことか。
息子の部屋はそのまま、
衣類もまだ洗っていません。
あの子の匂いが消えそうで。
部屋にはいると胸がしめつけられそうです。
＞今、ともに生きている人を大切にすることが
亡くなった父の供養、なんだね。
みーこさん、私もそう思います。
３カ月以内の次は６カ月以内になるのですね。
時の流れに身をまかせ・・・
歩んでいきたいと思います。
6060 ｋｅｉｋｏさま 雛子 2003/06/15 23:13
女性 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
お返事をかいてくださって、ありがとうございました。
どうぞ謝らないでくださいね。
私のほうこそ、ｋｅｉｋｏさんが答えようのない問いを発してしまったかも
しれません。ごめんなさい、許してくださいね。
あれだけのことを書くのに物凄い時間を費やし、送信ボタンを押すのもやっとのことでした。
私も、自死というかたちで逝った者が天国に行けないとは思いたくありません。
金子みすずさんは遺書を遺されたそうですが「今、私の心はとても安らかです」と書かれていたそうです。
その言葉は真実だろうと思います。
長老ヴァッカリのお話は、私にとっては本当に衝撃を受けるものだったのです。
許される死というものがあるとするなら、どんなものなのだろうと・・
今回答えは得られませんでしたが、いつか自分なりに解る日が来るかもしれません。
心の中に留めればよかったとは思わないでくださいね。
ここは、なんでも発してよい場なのだと思いますから・・
＞遺された方の苦悩を誰よりもよくご存知のあなたならばこそ、
＞どうぞ、供養の為に生きる努力をなさって下さい。
そうですね
遺される苦悩を知ってしまったからこそ、逝くことはできない、許されない
そう思います。
だからこそ、辛いともいえます。
ｋｅｉｋｏさん、大切なお嬢様を亡くされて、まだ３ヶ月です。
ご自分の苦しみだけで精一杯の中、御両親の心配をされ、旦那さまの面倒を見・・・
少しでもｋｅｉｋｏさんの体と心を休ませてほしい・・そう願っています。
ｋｅｉｋｏさんが仰るように、誰よりも主人のことを供養してあげられるのは
私以外にはいないのですね・・そうですよね。
でも、生きる努力は、約２年の間、精一杯してきたと思います・・
自分で抱えきれる以上のものを抱えてしまって、ほんとうに・・疲れてしまったのだと思います。
今・・疲れてどうしようもなくなっているのだと思います。
それも自分の弱さ、愚かさ故の部分もありますが
努力という言葉は、今の私には辛く感じるものでしたが
（精一杯努力なさっているｋｅｉｋｏさんだからこそ使える言葉なのだと思いますが）
でも、Ｌｉｅｂｅさんへのお言葉を読ませていただいて、私が伝えたいと思ったことはもう言葉にする必要はないと思いました。
どうか、今まさに深い絶望の中にいる者に
（それは性別年齢、人生経験を越えたところのものだと思います）
努力という言葉ではどうしようもないことがあるのだということを
ｋｅｉｋｏさんの優しく聡明なお心に留めておいていただけたらと
願っています。
とても失礼で、ｋｅｉｋｏさんのお心を傷つけることを書いてしまったかもしれません。
どうかお許しください。
6061 こんにちは 星のかけら 2003/06/16 07:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
パセリさん はじめまして。
私は何度も大阪の会に参加させていただいています。
先日、パセリさんが
いつか大阪の会に参加したいこと、
そして子供さんのことが気がかりなこと
を書き込まれているのを読ませていただきました。
身近に子供さんを預けられる人や場所があるのが一番なのでしょうが、
なかなか難しいことがありますよね。
センターの所長に一度託児のことをお聞きしたことがあります。
別室でボランティアの方がお世話してくださる用意があるそうです。
その場合は、受け入れる側の準備もあるかと思いますので、
つんしゃんさんにその旨お伝えいただくと
センターのほうにも連絡してくださると思います。
切実な状況の中で一生懸命生きていらっしゃること、
いつも陰ながら応援しています。
みなさんも仰っておられますが
決してお一人ではありません。
どうぞ あまりご無理が過ぎませんように。
新しい方がこの掲示板にたくさん来られて
その悲しみを読むたび、心が締め付けられます。
私も一年が経つまで本当に息ができないくらい辛かったです。
でも一年が経って、去年の今ごろは・・・と考えなくなってから
ずいぶん楽になりました。
悲しみは決して無くなるわけではありませんが、
慣れてしまうとかなり過ごしやすくなります。
そして、自分ひとりじゃない と思うと、不思議にとても心強く感じます。
6062 父の日 meipapa 2003/06/16 08:27
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
昨日の日曜は父の日でしたね、
去年の今日はと思い出し、娘はお金がないのでと、
嫁さんに薦められて、なにやら手作りのものをということで、
近くの農家がやってるショップで買った瓢箪に色をつけて、
飾り物にしてくれました。
今、それを見るのが辛くてなりません、
そのころはまだ安定してて、今回のこのようなことは、
考えられませんでした。
でも、あの子の中で深く進行してたんだと今思います。
静かに確実にあの子の心を蝕んでいった、憎むべきは病で、
あの子自身を憎んでもないし、責めもしません、
２２歳までのあの子が本当のあの子なのかもしれません、
どこかで掛け違ったボタンが治らず今まで来たんだと思います。
逃げ場を外へ外へと求めて、結果としてそこで裏切られた、
最後の望みがそこにあった、でも望まれた側にはその意識がなかった、
大き過ぎる望みが絶たれて、絶望して自分の生きる道を失った。
残念でなりません、どんな理由がつこうとも同じです、
過ぎてしまえば、懐かしい思い出になるようなことも、
あの子にはそれを乗り越える力はなかった。運命です。
来週は四十九日です。仕上げの日、一つの区切りです、
母の日の前日にこの世を去り、嫁さんは一生母の日はない、
いらないと言ってます。私も父の日はいりません、
うかれた世の中の父の日に思う本当の寂しさです。
今日もこちらは雨です、涙雨です、あの日と同じ雨、
枇杷の実ももう少しでおしまいです、
毎日、枇杷で飽きたでしょうけど、
なのも言わないから、好きにさせてもらいます。
6063 雛子さんへ keiko 2003/06/16 08:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
そうでした。
本当に、大切なことは、頭では判っていても、
心の底で、判っていない自分を、感じました。
努力は、辛いものでした。
食べる気力さえ、母の為でした。
私も、自分の為になら、できなかったかもしれないと、
たった３ヶ月前を振り返って思います。
お辛い２年、
その前の、２０年は、ちょうど、私と娘との時間と同じですが、
２年の時間を懸命に過ごされての雛子さんのお気持ちに、
添えない言葉でした。
ごめんなさいね。
私自身は、お薬と、カウンセリングと、２週間ごとの帰省と、
友人の傾聴と、そして、このＨＰと、
あらゆる支えを得て、やっと、
娘に笑顔を向けることができています。
雛子さんにも、どうか、添えるものでありますように。
今日は、娘の月命日です。まもなく、お寺さんが見えます。
この方にも、支えられています。
6064 keikoさんへ Liebe 2003/06/16 14:23
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
ご心配ありがとうございます。
湿布取れました。
沢山あざになって初めて、こんなに沢山打っていたんだと知りました。
今日神経科の病院に行って来ました。
眠れるために、薬を増やしてもらいました。
牧師さんのところへはまだ行っていません。
話をどこまでしたらいいのか、
私の父に遠慮なく一歩踏み込んでもらえるのか、
経験から、不安があるので、二の足を踏んでいます。
今はとにかく眠ることを最優先に考えます。
もう倒れるわけに行かないですからね。
6065 星のかけらさんへ パセリ 2003/06/16 14:57
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
返信ありがとうございました。
うちから大阪までは２時間ほどかかるので
なかなか一人では出にくく、近所に親もいませんので
出にくかったんですが・・・いける日を探して
親に来てもらうなりして行ってみたいと思います。
託児と言っても中途半端に（？）大きいので・・・
別室とマンガの本でもあれば時間はつぶせると思います。
またつんしゃんさんにいけそうなら問い合わせてみます。
ありがとうございました。
今日、仕事の合間に神経科に行って、
ついでに健康診断もしてもらいました。
血圧が上９０しか無かったので、先生もびっくり。
どおりで朝、起きにくかったはずです。
それから息子の寝ぼける事も相談出来ました。
夜尿症の子などに使う、すぐに眠りを深くする薬もあるらしいですが
日常は学校にもいやがることなく行ってますので
もうしばらく様子を見る事にしました。
夫を亡くしても、悲しむまもなく生活に追われているのが現状で
子供達も学校に行くので、あまり実感がわかなくなっています。
もっと、本当なら親子でのんびりしたいなあと思いますが
生活の事を考えるとなかなか難しいものです。
私も仕事のストレスもあったりして、優しくなれないときも多く
子供達には本当に申し訳なく思っています。
いつの間にか、主人の話はみんなしなくなり・・・
でも本当は思い出すと辛くなってしまうから
しないだけなんですよね。
でも、それでいいのかなあって・・・ちょっと思います。
いつか爆発しないんだろうか心配です。
特に来月からの夏休み、少々不安です。
6066 管理人様 keiko 2003/06/16 19:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
祈りを聞き届けていただき、ありがとうございました。
お忙しい中、お手を煩わして、ごめんなさい。
今日、お薬だけ頂くために通っているお医者様に行きました。
季節がら、自律神経や様々の神経系のためには辛いって、
仰っていました。
気圧の関係って、あるんですね。
単に湿気とか、雨で気分が滅入るだけでなくって。
勉強になりました。
家では、優しい香りのお香を焚いています。
日中は、娘以外は？いないので、湿気がこもるから、
ずっと除湿機をかけています。
でも、気圧まではどうにも仕方ないですよねぇ。
父のために、脳梗塞後のジンジンする足の痛みを除いてあげたいんだけど、
実際の足の問題では全然なくて、
脳の痛覚の神経の認識の誤りだそうで、
難しいです。
家族って、本当に幾重にも幾重にも支えあってたんですね。
娘の病気に早く気付いてやっていたら、
今の色々な付随する悲しみは知らずに済んだのかしらって、
ぼんやりと、新幹線の中で考えてしまいました。
ともあれ、本当にありがとうございました。深謝！
6067 私のほうこそ、ごめんなさい。 雛子 2003/06/17 00:03
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
ｋｅｉｋｏさん
謝らなければならないのは私のほうです。
これ以上ないほど頑張っていらっしゃるｋｅｉｋｏさんに何回もごめんなさいと言わせてしまって、痛みを感じています。
そして、あのお話・・消してしまわれたのですね。
あらためて気がついたのですが、あの掲示板での投稿には、返信も感想も返してはいけないと
ちゃんと書いてあったのでした。
ここで持ち出すべきではなかったのです。ｋｅｉｋｏさんばかりか、
私の投稿を見て動揺したり辛い思いをした方がいらっしゃったら、
本当に申し訳なかったと、自分の迂闊さを恥じています。
ｋｅｉｋｏさん、本当にごめんなさい。
私のほうこそ、読むだけに留めておけばよかったのです。
あとから気がついたとはいえ、掲示板のルールを破ってしまったこと
ｋｅｉｋｏさんと管理人さま、ここをご覧になっている全ての方に
心から謝罪します。
本当に申し訳ありませんでした。
ｋｅｉｋｏさん・・
２０年という歳月は、とてつもなく・・重いですね。
心も体も半分もぎとられたようです。
よく生きていられるなと、思います。
主人がいなくなって、とにかく何か今後の目標や夢を描かなければ
とても生きてはいけないと思いました。
見つけたつもりでいたのですが、それからさまざまなことに翻弄され
生きていくことに疲れ、
見つけたはずの目標が、いつのまにか霞んでいました。
まだ私にもできることがあるはずだ。
もう一度そう信じて、
ｋｅｉｋｏさんの強さに少しでも近づけるように
（強さという言葉が適当でなかったら、ごめんなさい）
自分を信じて、最後まで歩んでいきたいと思いました。
6068 子供たちの心のケアについて angel☆kei 2003/06/17 03:00
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
自死遺族の子供たちは心に深い傷を負っている…。
今、子供たちに関してのケアをする場所は精神科のカウンセリングだけだと思います。
大人でもこれだけの心の傷を抱えているのですから子供たちはどのくらい大きな傷を抱えているのか実際見当もつかないと思います。
我が家にも４人子供がいますが、学校を変え、環境を変えてようやく気持ちが落ち着いてきたところだと思います。
でも…
第一発見者だった場合、身近な人が骸になっているのを見ているわけですから相当なショックなんだと思います。
すぐにとはいかないまでも「子供たちの心のケア」に関してはなるべく早い段階に受け止める場所を作ってあげられたらなぁって思います。
お母さん（お父さん）に心配かけないように元気に振る舞っている子供たちの心をどうか受け止めてあげてほしいなと思います。
お母さんたち（お父さんたち）が無理なら周囲の人が…。
まだまだたくさんの問題抱えてるんだなって思った私です。
6069 日曜の夜からぼろぼろでした jun 2003/06/17 08:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
Ｋ君と連絡とりたいんですけど、連絡先おしえてください という明るい声の電話に、「ごめんね。いま、修行中。あんまり連絡とれない時期なんだ」そう答えてから、ぼろぼろになりました。
部屋中歩きまわっても、音楽かけても、はあーはあー深呼吸しても、これでもか・これでもかと涙がでてくる。
月曜の朝、夫が、「生きてるやつのことも、考えてやれよ」と、出張にでかけていきました。それから開いた掲示板に「共に生きる人を大切にすることが供養」とみなさんがかかれていた。
ふたごのように育った1歳違いの弟は、兄の時計を、学校の寮に持っていった、いっっしょに時を刻むのだといって。
８歳もとしの離れた弟は、「心の、密室ってあるんだよ。だから、かあさん、おにいちゃんがぼくたちに、何も言わなかったのは、おにいちゃんの、優しさなんだから、ぼくたちの知ってるおにいちゃんをぼくは
ずっと忘れないよ」と、毎日、元気に学校にいってる。
ああ、しっかりしなくちゃ。かあさんが、修行ちゅう！
6070 強さって言うよりずるさだよね。 keiko 2003/06/17 15:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
娘のすごく親しかった友達のネットワークでは、中学高校大学と、みんな警察からの電話という形で、連絡がついちゃって。私からは、しなかった。
私がしたのは、父への電話だけ。親類には、初七日の後、手紙を送った。ワープロ打ちの。コピーして。署名だけして。父や母からも、手紙を添えて。
娘の軽いほうの友達から聞かれたら、「急に決まった海外留学中。親に内緒で話進めて、ビックリしてます。」そう、言うつもり。自分で決めて、自分を守っています。強くはないよ。ずるいんだ。仕事柄、嘘をつくのは得意！
一番だませないのは、自分自身。
6071 自分を守るための嘘、それもありでしょう。 angel☆kei 2003/06/17 16:17
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
ｋｅｉｋｏさん、私も結構嘘ついてますよ。
旦那の死因、事故死ですもの。
それも…
本堂の雨漏りを直すために屋根に上がって足を滑らせた転落死。
考えてみれば、一番みっともない亡くなり方でしょうね（笑）
かわいいそうだけど、そういう死に方だったで我慢してもらうしかないかなって思いました。
逝ってしまった人はもう守るものも何もないけど生かされている私たちは生きるための嘘をついていかなければならない。
「それもあり」でしょうね。
でも、もっと早くに聞いていればと悔やんでいる事はあります。
主人のご先祖様の何人かは自殺しているそうで…。
それも、主人で５人目。
すべて首を吊って亡くなったそうです。
もっと早くに知っていれば、精神科に連れて行ったのに…。
死なせずにすんだのに…。
そう思うと主人がかわいそうでたまらなくなりました。
嘘も方便、この嘘で守ることができるのなら閻魔様も舌を引っこ抜きにはこないでしょう。
そう思った私でした。
6072 旦那さんは何故死んだの？ 幸恵 2003/06/17 16:58
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
４０代といったら
たいていは奥さんだから。
こういう質問、何度もうけてきました。
そのたびに病気でと答えてきたけど。
もう７年。
警察にも病気で亡くなったって言ってかまわないって。
何年たってもまだ夫の最後の姿、目に焼き付いています。
まだまだ時間がかかりそう！
でもこうした掲示板で自分だけじゃないことを知りました。
何とか助けてあげられなかった自分を今もなお
どこかで責めている。後悔は今も。
でも仕方なかったんだよね。
考えても考えてもどうしようもないんだよね。
今日ね、ひさしぶりに夫の夢を見た。
出会ったころのままで夢に出てきました。
未亡人といわれ、寂しいけど
子供のためにも生きていかなくちゃ。
自死遺族は言えないんだよね。
本当に病気や事故だったら言えるけど。
でもね、いう必要もないし。
だから最近になってようやく
亡くなった夫の分も長く生きてみようって！
6073 幸恵さん いづみ 2003/06/17 17:09
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
こんにちわ。いづみといいます。
7年ですか・・。
私も次の冬で7年です。
うんうん 幸恵さんの言葉わかります。
思っていることも その思いにたどり着いた行程も。
>だから最近になってようやく
>亡くなった夫の分も長く生きてみようって！
それで 間違いないと思うし 私もうんそうだよね って心強く思いました。
ありがとね。
なんだか嬉しかった私です。(^^)
6074 いづみさんありがとう！ 幸恵 2003/06/17 19:20
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
いづみさんありがとう。
私ね初めてなんですよ、こうした掲示板。
こうやってお返事くださるなんて私のほうこそうれしいです。
> なんだか嬉しかった私です。(^^)
それだけじゃなくて・・・
私もね、誰か男の人に頼りたい気持ちあるんです。
でも言えない。自死のこと。
これから一生懸命に生きていたら
幸せになれるよね。？
こういう気持ちになるまでに何年もかかってしまったけど
きっと・・・私の勝手な解釈かもしれないけど
亡くなった夫も私が幸せになること、そして彼の人生の分まで生きること
願っているんじゃないかな？
私の親戚の人で奥さんが首吊りして亡くなったのね。
彼女は、うつ病で病院にも通っていたし
入院したこともあったけど
ある日突然だった。
その後、３年くらいしてから再婚して
今は幸せに暮らしているのを見て・・・
私も絶対に生きて幸せになるんだって！
なれるんだって！思うようにしています。
いきていたら毎日ただ悪いことばかりじゃないよね。
でも時々心療内科に今も行っていて
薬に頼ったり、私って本当にものすごく弱い人間だから。
少しでも元気に生きられるんだったら？
何でも頼ってもいいかなって？
きっと
きっと
またもっと時間がたって１０年・・・１５年とたてば
気持ちが今よりも前向きになれるんじゃないかなって思っています。
6075 junさん keiko 2003/06/17 21:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
ちなみに、我が家では、電話番号を変えました。
私の携帯を、必要な時には書くようにしてて、職場の連絡網も、
もう、それだけです。
どうしても自宅の番号が必要な時って、信用保証とかですもの。
大抵は携帯で間に合うから。
今は、自宅に電話をかけてくるのは、私の両親だけかな。
毎晩の定期便です。
二十歳の娘には、うんざりするくらい、
しょっちゅう電話での着物の勧誘とかあったから、
また、かかってきてたらきっと辛いだろうし、
事情を知らない人からかかってくるのも、耐えがたかったので。
主人は、自分の親戚とも口をききたくないと言っていましたし、
実際、一切の関係を一方的に断ってしまいました。
（間に立って、おろおろしています。）
私は私で、いくら嘘つきでも、嘘をつく範囲は最小限にしたくて……。
電話って、本当に、不意を衝かれるから、辛いですよね。
私の同僚は二度目の離婚以来、ずっと、留守電にしています。
時々、嫌な電話や、変な電話もあるようで、
そのための防衛策と言っていました。
声を聞いて相手を確認してからでるって。
これもまあ、使える手かなぁ。
6076 督促状 seika 2003/06/17 22:06
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
「お支払いが未納になっております。」
という知らせが２通来ました。
そうですよね、通帳は支払いストップになっていますから。
一件は事務的、他の一件は息子を少し知っている方で
「やさしそうでいい息子さんでしたねえ。」と涙をうかべてくれました。
息子のことをわかってくれている人がいる・・・涙がぼろぼろこぼれました。
亡くなってから、私が知らなかったことの事務的な手続きがでてきます。
３ヶ月たってようやくやらなければと、今日行ってきました。
妹娘も自死というのをつらがります。
友達には事故といっています。
姉娘は子育てで気を紛らわしていますが、妹娘は傷ついています。
息子の死を悲しみつつ、私には守らなければならない娘がいる・・・
もちろん息子の供養もしなければと、毎日を過ごしています。
6077 苦しみの中に angel☆kei 2003/06/18 07:52
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
苦しみの中に希望という一筋の光がある。
今の私はそのために生きているといった方がいいのかもしれません。
その光は４つに分かれそれぞれの光を放っている…。
そして、４つに分かれた光はまたそれぞれの場所で光を分散する…。
だから私は生きていける。
その光が大きくなりしっかりした光に変わるまで…。
すごく苦しいとき、そう思うことにしています。
何か希望がないと生きていけないような気がしているから。
その希望が支えてくれるからがんばれるのかもしれないね。
そして、その光はきっとあなたのそばにもあると思う。
見つかったときには「ホッ」とするような優しい光が見つかるんじゃぁないかな。
6079 keikoさん angel☆keiさん jun 2003/06/18 10:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
keikoさん
電話は、不意うち・・・ほんとにそうでした。でも、これからもきっとあること。身にこたえないような手段を、考えなくてはとおもいます。
嘘をつけないのは自分に・・・ほんとうに、そうですね。
angel☆keiさん
カチカチに固まっていたきもちが、ふうっと、とけていきました。
「それも、ありかな」 ほんとにそうですね。
そして、わたしも、光を信じたい。
6080 電話… angel☆kei 2003/06/18 15:09
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
主人が亡くなってから四十九日までは静かでしたがその後、嫌がらせの電話が相次ぎました。
「早く出て行け」とほぼ毎朝６：３０頃にかかってきます。
怖くなってボイスワープで携帯に転送をかけました。
携帯も留守電で聞いた後に必要なものに関してはかけ直すようして…。
主人の父も１時間のうちに２０回も３０回もかけてきました。
それだけで精神的に参ってしまいました。
「自殺されたことだけでも精神的に参っているのに…」
その後､子供たちが怖がるので最終的には電話番号を変えましたが、方法としてはもうひとつあります。
今までの電話以外にもうひとつ番号を持ち、重要なことはそちらか携帯にかけてもらうこと。
今までの番号のほうは「お客様の都合により通話ができなくなっています。」という表示が出るそうです。
嫌がらせの場合はボイスワープおよび二重番号サービスをお勧めします。
ちなみにボイスワープは月額５００円・二重番号サービスは月額７００円と比較的安価でつけられるということです。
困っている方の参考になればと書き込みました。
6081 携帯電話 meipapa 2003/06/18 18:18
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
昨日娘の携帯の請求書がきた、５月分、娘が使ったのは８日だけ、
今も解約できずにいる、自死する２週間ほど前に買ったカメラ付き、
その中に画像が一杯、見ることも、消すことも出来ずに、
一杯あるな、残した画像が、声まで入れてる、
どうしたらいいんだろうか、封印してまた何年かして見ようか、
どうにもならない、この胸の苦しさを、
昨日も嫁さんと話したよ、あの子はまだ大阪で一人暮らししてるみたい、
いつか帰ってきそうやね・・・自分に言い聞かせるように、
じゃ、あれは誰の、矛盾に苦しむ、どうにもならない、
6082 電話について ありさのママ 2003/06/18 20:39
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内
うちもずいぶんこわい脅迫まがいの電話が
身内からありました。
「ナンバーディスプレー」の電話機に変えました。
「非通知」の電話には「番号」を知らせてかける事と
テープが相手に言ってくれます。
番号を見て相手を確かめてから出るようにしています。
もちろん24時間留守番電話です。
脅迫してくる相手からかかってくると違う音がなるようにも
してあります。留守電で応対します。
その脅迫者が今度は携帯でかけてきました。
見た事のない携帯番号だったので後日公衆電話からかけたら
あんのじょうその人物だったのでその番号は電話機で
「ただいま電話に出られません」と拒否の設定をしました。
電話の音がなるたびに「また何か言われる」という恐怖から
この作戦で乗り越えました。
6083 ＞携帯電話 seika 2003/06/18 22:26
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
息子の携帯電話、私が身につけています。（持っていなかったので）
名義変更はしました。
メールの送、受信が残っています。
つらくて見ることができませんでしたが、今日娘に見せてもらいました。
なくなる前日までのいつもと変わらない文、そして仕事を頑張っている様子がわかりました。
今日は雨、仕事も休みなので落ち込んでいます。
6084 落ち込みますよね。雨と低気圧！ keiko 2003/06/18 23:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
本当に、この低気圧の自律神経への悪影響は、計り知れない。
それに、雨。
夫は、以前は、晴れの日はカーテン締め切ってて、
雨の日は落ち着くから好きと言う人でしたが、
娘に置いてかれてからは、やっぱり、辛いみたいです。
身体を動かしにくいっていう面もあるかな。
くさくさする天気なので、好きな食べ物を食べようって思って、
自分に優しくしています。
夫の食事の世話さえなかったら、もっと、自由に外食もできるけど、
今は、とりあえず、出来合いのものでも、好きなものを買って来てます。
夫は、外食が嫌いです。
昔から、人ごみでは、機関銃を乱射したくなると、物騒に言う人でした。
小さい子が走り回ろうものなら、途中ででも店を出るとか。
夫の分だけ作って、自分で外食しようかな!?
そうそう、それに、庭から明るい色の、紫陽花を切ってきました。
淡い淡いピンク色です。
それまでは、ほとんど白で、わずかに青みが差してたんだけど、
やっぱり、明るい色の方が、良いかなって。
台風が行き過ぎたら、週末に、グミの木を切ってしまおう。
そこに、紫陽花を色々植えよう。
来年も再来年も、これからもずっと、辛いこの時期を明るく過ごせるように、背の高い木は切って、紫陽花を何種類も植えて、この季節を楽しもう。
娘の大好きだった白い夾竹桃も、切ろう。小さくして咲かせよう。
今は育ちすぎてる。
こうやって、したいことを考えられるようになったことが、
嬉しい。皆様のおかげです。おやすみなさい。
6085 こちらは 小僧 2003/06/18 23:20
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
久々の晴れでした。ムシムシの夜です。
本当に曇りがどよ〜んとなると、妙にだるくなりますね。
理屈ではわかっていても、です。
この前、りんご農家の人が梅雨入りした途端に、にっこにこ笑いながらやってきて、「い〜い雨だぞおお♪恵みの雨だあ。これが無いと野菜もりんごもダメなんだよなあ。」とでっかい声で叫んでいきました。
だからつらいなあって思った後に、「でもりんごの為だ。」「でもお米のためだ。」と、想像することにしています。
実際、我家の無肥料、無農薬、放任主義野菜も、梅雨のこの天気が始まった途端に毎日目を見張るような動きを見せてくれます。不思議ですね、モノを言わないこの小さな命が、揺れ動くこの危うい心を支えてくれます。
だるい時はゆっくりペースで、動けるときに動く、それでいいのだと言い聞かせております。
ではまた
小僧でした。
6086 自然に感謝 meipapa 2003/06/19 09:17
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
毎日、梅雨本来の雨とジメジメで身も心も腐りそうです、
でも畑の野菜にとっては恵みの雨で、日ごとに大きくなり、
つけてる実も見るからに成長してます。
この自然の営みに私達は支えられ、生かされてます。
そう考えた時に、人の生死も自然が支配してるのかなと、
ふと、考えます、逆らえないなにかが、とても大きな力が、
私達に降りかかった、誰も止めることは出来ない、
自然のままにあの子はその道を選ぶしかなかった。
残された私達は、そのあまりにも大きな力の前に成す術を知らない、
家は基本的に土日は外食です。
ご飯作るの大変ですもんね、私は全く作れないし、
片付けは私の役目ですが・・・食洗機に入れるだけやけど、
やっぱり、美味しい物を食べて、ゆっくり体を休める、
これが一番です。
6087 ｍｅｉｐａｐａさんへ 幸恵 2003/06/19 11:03
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
私もずっと自分を責めつづけました。
でもそうですね・・・
人の生き死には神の領域なのか？自然の支配なのか？
寿命と言うのか？自死した夫も逆らうことの出来なかった何かが？？
私も同じように考えたことがありました。
> ふと、考えます、逆らえないなにかが、とても大きな力が、
> 私達に降りかかった、誰も止めることは出来ない、
> 自然のままにあの子はその道を選ぶしかなかった。
> 残された私達は、そのあまりにも大きな力の前に成す術を知らない、
運命と言うか宿命と言うか？
人間の力ではどうすることも出来ない何かを感じます。
私ももう７年・・・でも何年たっても
毎日毎日、思い出さない日は一日もない。
昼間は忙しく仕事や家事などやっていても
夜になってお布団のなかに入ると
どうしても思い出します。
夫の最後の姿・・・目に焼き付いて。
夫は自分の最後の姿を私に見てほしかったのかな？
誰にも自分の苦悩を言えずにそのまま自死した彼を思うと・・・
今もなお・・・
でも私は生きよう！彼の分まで幸せにならなくちゃと思いつつも
眠れない夜を過ごすことが多いです。
6089 meipapa さんへ 明珠庵さんへ keiko 2003/06/19 23:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
気がついたら、もう、真夏の暑さです。
３月の早朝に、真冬並の格好で、京都にあの子に会いに行ったのに。
そんな発見の日からも、もう、昨日で３ヶ月目。
月命日は、その２日前とのお医者様の検死報告書で、１６日でしたから、
一足飛びに、６ヶ月目になりました。
忙しく現実と向き合っている私、
色々な支えを得ている私と違って、
夫は、内部的に消耗しています。
自分で好き勝手に生きてきた人だから、
生きがいとか、楽しみとか、別に娘にあったはずではないけれど、
空気のように、水のように、娘の存在が大きかったのでしょうね。
私は、産んで育てた母親としての悲しみを、悲しみますが、
夫は、生前からも含めて、２０年分の自責の思いから逃れられないのと、
もともと、偏屈な人なのとで、友人の支えもなく、
山のような生活習慣病の上に、低気圧の影響らしく、
季節がらもあり、落ち込んでいます。
meipapaさんのように、大地の恵みや、自然の力を感じられるといいけど、
家を建てたときに、裏庭を全部アスファルトにって、
平気で言ってた人だから。
今の季節の恵みを感じることは、難しいでしょうね。
趣味は、競馬で、その他には暗くした部屋でごろごろすること。
庭の手入れもろくにしたことがない夫は、
本当に、余生をどうやって生きるんだろうって、
今日、真剣に思いました。
仕事が辛いのなら、辞めても、いいよって、言ってあげたいけど、
今の状態だと、辞めたら余計に落ち込みそうで、口に出せません。
男の人って、退職後の自分の生き方を何時からどんな風に考えるのでしょう。
私は、十分に夫一人くらいなら、養う余裕はあるんだけど。
定年まであと、７年の夫。
年金の納付は、満額まで、まだ３年は必要です。
娘のために用意した教育費のローン、悲しいけど、払い続けています。
３年は、長いのでしょうか。
口を開くと、辛そうなので、本人と話ができません。
一日に顔をあわせる時間も、合計で３分以内。
私は、ホームヘルパーのおばさん以下の存在かも……。
＊ちなみに２級を持っていますけどね。
ごめんなさいね。愚痴っちゃいました。
6090 いろいろな時 seika 2003/06/20 00:29
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
>だるい時はゆっくりペースで、動けるときに動く、
そうですよね。
昨日はだめでした。ビデオを見てすごしました。
今日は半日仕事をして気がはっていました。
小雨ですごしやすく、家に花の種セットがあったので撒きました。
最近手入れをしていなかった枯れた花をとったりしました。
友人が「お墓に持っていけれる花を植えるといいよ。」
そう今度花の苗を買いにいこうかな。
芽もでてくるのが楽しみです。
辛い毎日でも少しは余裕がでてきたのでしょうか。
でも家に入りお仏壇を見ると現実に戻り泣けてきます。
＞美味しい物を食べて、ゆっくり体を休める、
私も好きです。
6093 休みなのに目が覚めてしまいました 小僧 2003/06/20 06:42
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
ジトジトの雨です。
そろそろお肌も乾燥してきたので、湿気で補いましょうか。
のこりさん、削除することないですよ。全然。
弱気なのこりさんも、いつもののこりさんも、どっちもあるから、のこりさんが「そこに生きている。必死で生きている。」と私達も感じることが出来ます。
誰かが「疲れちゃったよ、お茶にしよう。」
と言ってくれたおかげで、実はそう思っていても自分では疲労に気がつかなかった人達が、（そういえば、疲れているかも・・・・休もうか・・・）と思うことが出来たりしますよね。だから、愚痴とか弱音って悪い事のように思われているけれども、そんなことないのですよ。（すぐ、へばってお茶を飲みたがる小僧は自己弁護）
すごくかっこ悪くて捨てたいくらいの日記みたいな書きなぐりのノートを今久々に見たんです。
９９年の１１月から書いているのですが、かなり不安定ですね。
「疲れた。」「めいる。」「不安定。」という言葉が頻繁です。
バイトもしんどそうです。
そんな中で、他人に言われた言葉から「自分」について考えているような言葉が出てます。
１２月に入ると不眠に苦しんでいるようです。
「悲しかった過去の自分を成仏させるにはどうしたらいいいだろうか？」
「笑えないとしても、それでも生きるのだろうか。少しだけ無理に続けていくうちに、何が悲しいことだったのか忘れる瞬間が集まって、慣れていくのだろうか。上手い人もいるし下手な人もいる。」
という言葉が出てます。
２０００年の２月は書いてなくて、３月は読めないような字で、書き殴りです。
どうやらこの間に病院で薬をもらって飲んだ時期だったようです。
１ヶ月だったんですね。
「私の怒り。ゲロ。吐く。犬の鳴き声。蝉の鳴き声。私の鳴き声。吐いても吐いても食べてやる。お前等（誰だ？？？？）全部食べてやる。美味そうに食べてやる。」
と、こわ〜い字で書いてます。何に怒っていたのかなあと。世の中でしょうか。逆ギレというか、開き直りでしょうか。
２００１年に、これを見て驚いた感想が書かれています。
同じ時期に調子が悪いようだ、と分析しています。
同じような事を悩んでいる、と分析しています。
母と喧嘩して一人暮らしをはじめています。
「生きる目標が欲しかった。」
その半年後にあしなが育英会さんの集いにボランティアとして参加してます。
「自死遺族です。」と普通に言えたことがとても楽だった。あんなに楽に言えたのははじめてだった。ほんの少しだけど、何かが融けはじめた。暖かいものが心に入ってきているのを感じる・・・と書いています。
２００３年の今日の日付で、書き足しておこうかなと思います。
長々と失礼しました。
小僧でした。ではまた
6094 のこりさん keiko 2003/06/20 07:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
いいじゃないですか。
自分に優しくしてあげてください。
私も、飲めない分、好きなもの食べてます。
ただ、果物が多いから、体重は、増えないけど。
自分を甘やかすことが、大切な時って、本当にあるんです。
うちの娘は、それができなかった。
だから、余計に思います。
甘いお菓子を食べる時に、
カロリーの吸収をゆっくりにする御茶や、
同じくコーヒーが、ちゃんとあるし、
私は、以前は、使っていました。
トクホ（特保）なんで、信頼できるものですよ。
普段のご飯の時にも、その手のお茶を飲んでましたよ。
今は、洗濯板状に痩せてやつれてるけど、
トホホ……の状態になる前の、
自分は、結構、ダイエットに励んでいたので、
詳しいです。
今は、太れないです。
無理して、何とか食べてる状態です。
自分に、うんと優しくして、しんどい時期を乗り切ろうね。
今は、本当に、しんどいです。
今日は、少し晴れそうなので、それが、励みかな。
晴れ渡った青い空を見たいよう！
6095 おはよう fuu 2003/06/20 08:13
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
雨は降っていないけれど今日も鬱陶しい一日になりそうです。
でも、今日も一日始めましょう。
のこりさん、小僧さん
いつも書き込み読んでもう単純に「偉いなぁ〜！」と感心しつつ
「可哀相だなぁ」って思ってました。
家族を自死で失うというこんな大変な事を２０代３０代で経験してしまった事に対してです。
２０代って言えば私の子供の世代じゃありませんか！
私の３０代は子育真っ最中の母親として一番充実してた日々でした。
なのに貴女たちはその若さで・・・と思うと心がキリキリと痛みます。
苦しいからといって呆気なく旅立つ私の息子のような２０代もあれば
逃げないでその悲しみに対峙している２０代もある。
生きるだけでも苦しいのに一人で子供を抱えて
健気に生きてゆく３０代の母もいる。
そういう若い方達は私にとって今の苦しい日々の救いでもあります。
のこりさん、小僧さん、ありがとう！
6096 一息つきましょ。 みーこ 2003/06/20 08:57
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
小僧さん
小僧さんのその穏やかさが、すごくあったかく響きます。
でも、今の小僧さんに至るまでに、
いろいろ紆余曲折はあったんですね。
いろいろなことがあるって、そのときは大変だけれど、
時がたってそこから”何かが融け始めたとき”、
それはその人の深み、丸み、となっていくんでしょうね。
わたしも、この１４年ほどを振り返ってみると、
いろんな時期がありました。
悪夢にうなされた時期も、
フラッシュバックを起こしていた時期もありました。
寝る前に（クリスチャンじゃないけれど）
亡き父にお祈りしてみたり、
家族とけんかして、自室で物にあたったてみたり。
日記を書くと感傷的になりすぎるから、
「事実しか書かないぞ」と心に決めて日記を書いてみたり。
でも、いつの間にかやっぱり感傷的な文章に戻ってしまう。
そんなことすっかり忘れたかのように、
毎日忙しく、趣味も楽しみ・・・・、という時期もありました。
いやあ、去年はひどかった。
完全にコントロールを失ったって感じ。
すごくかっこ悪いところをある人に見せてしまいました。
かっこ悪いだけじゃなくて、迷惑もかけましたね。
でもまあ、しょうがないなー。と。。。。
迷惑かけちゃった相手にはごめんなさい、だけれど、
人って生きているといろいろあるんですよね。ショーがないです。
自死遺族だけじゃなくって。
長年友達づきあいをしている１０人以上の知人たちを見ていると、
それぞれに、時期はばらばらだけれど、
大変な時期があった（ある）よう。
本人は、かっこ悪いな、とかって思っているかもしれない。
「あんなに元気で楽しい子なのに」。
でも、やっぱり、元気な彼女も、大変な彼女も全部ひっくるめて
その人。私の大切な友人。
大変なことがあって、それゆえに身につけたやさしさを
私に分けてくれる人もいる。
ところで。
みーこは紅茶とお花がすきでね。
紅茶はリーフティを使って、
沸きたてのお湯で入れるの。沸かしすぎちゃだめ。
ティーパックなんてもってのほか。
ポットもティーカップも暖めておいて、
ポットにお湯を注いでから３分ぐらい待つのね。
できればお気に入りのティーカップを使って、
テーブルクロスなんか引いたりして。
ちょっと優雅なひと時を過ごすの。
そういう時間は、自分で作り出さなきゃだめなんだ。
花はね、庭に植えるもよし、いけばなをするもよし。
生け花をするときって、それに集中していて、ほかの
ややこしいことを考えないから気分が穏やかでいられる。
気分が荒れているといい花が生けられない。
植木鉢の小さなサボテンがちょこっと大きくなるのを見るのも、
「お、生きてるな、こいつ。」って、うれしくなる。
・・・そういうささやかな、心穏やかなひとときを
去年はちっとも過ごせなかった。
みーこは、ナルシストっぽいけど、
いつも自分にプレゼントをあげてた。
誕生日のときなんかにね。
「この一年よくがんばりました。」って。
今年の誕生日にも、自分のために投資をした。
そのころからかな。みーこのバランスがだんだん戻ってきて、
少しづつ穏やかさを取り戻してきたのは。
6097 のりこさん ちゃあ 2003/06/20 09:00
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
辛い時に「辛い、苦しい」って言える所って、ないですよね。
子どもの前では特に、そんな顔も出来ないし。
でも、時々全部放り出して大声でわめきたくなります。
軽蔑されるなんて思わないで下さい。
誰もそんなこと思わないです。
子どものためにも意地でも生きていかなくちゃいけないんです。
娘に言われました。「お母さんはずっと生きていてね。」って。
のりこさんのお子さんもきっと同じことを思っているでしょう。
頑張って、踏ん張り続けて、でもそればっかりじゃ疲れちゃうから
時々休みながら、ゆっくりいきましょうよ。
6098 続き＆のりこさん みーこ 2003/06/20 09:15
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
長くなってすみません。
でね、さっきの続きと、
のりこさんへ。
＞でもみんなやってること、甘えてはいけないのはわかってます。
私はめったなことでは弱音は吐きません。
のりこさん、がんばりやさんなんですね。
けど、他の人がどうであっても、
のりこさんが大変だーって思っていることには
違いがないわけだから、やっぱり大変なんだよ。
みーこは昔ね、そう、父が病気で、でもまだ生きていたころ、
友達に、「この子は絶対あわてたりパニクッたりしない」と
思われていたようなのです。
あるとき、あることが起こり、
（たいしたことじゃないんですけれど）、
みーこはとてもあわててしまいました。
そしたら、それを見た友人が、さも安心したかのように
「みーこもあわてることがあるんだね。」って言いました。
人は強いばっかりじゃない。弱いところもある。
だからこそ、共感できるし、人と一緒に歩んで行けるのかなーって、
そんなことを思いました。
6099 おはようございます、 meipapa 2003/06/20 10:02
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
ご飯、食べてますか？眠れてますか？
私達は最近チョッと食欲が戻ってきて、
美味しい物を求めるようになりました。
故人には悪いな・・・ごめんな・・・と、思いつつ、
たとえ生きてても、ついてこなかったやんな、と自己弁護しつつ、
でもね、頭に効く食べ物ってないですね、
お腹にはきくけどね、昔みたいな満腹感、満足感が・・・？
美味しい物を美味しいなあーと、なかなかそこまでの充実感はありません、
舌先だけの満足感で今は仕方ありませんね、
keikoさんのご主人はきっと仕事人間でしょ、まじめで一途で
仕事場での信頼は相当なもんじゃないのかな、
ゆっくりと庭を見ることも出来ないぐらい疲れてる、
だから、家に帰ると魂が抜ける、へなへなと、
それにひきかえ、私はというと全てにおいて、ええ加減です。
嫁さんにしょっちゅう言われてます、
自分では必死なのですが、周りからそう見られない、
要領よくこなしてる・・・と、
でも家の庭は全て自作です、ガーデニング、外溝など
夫婦二人で作りました。家は二人とも手作りが趣味で、
家具なども自作してます、
最近も休みの日は庭をあれこれと改造してます、
無理して体を動かしてるのもありますが・・・
私は夫婦はもっと会話するべきと思います。
ツーカーなのはわかりますが、言葉でないと心まで理解できない、
家に帰って会話がないのは辛いですね、
漫才のような夫婦にはなかなかなれないでしょうが、
私は生きてる限り夫婦が手をつないで歩くことを望みます。
一緒に美味しいものを食べ、飲み、共通の音楽鑑賞（ユーミンのツアー）
借りてる山にツリーハウスを建てるということ、
本当に些細なことで通じ合っていたい、
望みですが、嫁さんはそこまで思ってるか・・・
人生、泣いても一生、笑うても一生
6100 のこりさん。みなさん leeron 2003/06/20 10:20
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
ご希望ですので、削除しました。
でも、だれも軽蔑しないし、
のこりさんがしんどいこと、みなさん分かってくださってますよ。
そして、役に立つ立たないということなんか考えないで、
しんどいときは、いつでも「弱音」吐きましょう。
「弱音」を吐けるということは、
その場所があるということは、大事なことだと思いますよ。
「今」を生きていくために。
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私も今ちょっとしんどい時期です。
みなさんともお話しできなくて、申し訳なく
また、寂しくもあります。
でも読んでますよ。
はじめましての方々、ちゃんとご挨拶できなくて
すいません。
どうか、思いの丈を綴ってくださいね。