601 今日の話題はタイムリー むにあ 2001/11/01 01:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 北海道
なんだかせっかく自分宛にレスしてもらっても
いつもそれっきりで申し訳ありません。
子供の事・・・皆さんの書き込み読んでいて・・・
一人一人、子供達もそれぞれが死んでいった人への思いを
しまいこんでいるんですよね。
この場所で
『わたしだけじゃないんだ・・・』って自分が思ったように
『ウニアとおんなじに悲しい気持ちの人たくさんいるんだよ・・・』
なんて。低学年じゃちょっと早すぎるかぁ〜。
ｔｅｄｄさん
トトロさん（とつぜんですが・・・はじめまして。）
＞彼女たちの何気ない「ダンナが・・・」「パパが・・・」って言葉。
っとにもぉ〜〜〜悪気はないのわかっていてもはっきり言って
『チョット・・・ヤメテヨ・・・』って思ったりしてね。・・・。
わたしはね・・・基本的には（自死が）わかってる人の中でも
生きてるかのごとく話には参加してたりするのですが。
で・・・なんかわざとっぽく大笑いになってしまうの。
「そぉ〜だよねぇ〜ははははは（ふぅ〜・・・←タメイキ）」
全然気を使われてないっていうのは
きっといいことなのかもしれないんだけどね。
「むにあの前でダンナのはなし禁句だよっ×××」
って陰で言われていたらそっちのほうが悲しい。
そのうちにわたし
「だんな生きてるときはさぁ〜」
「いや〜もうしんじゃったけどさぁ〜」って軽々しく
言っちゃうんだろな・・・そのうち。（ひえぇぇ〜っ）
でもさ〜ほんとにそう思ってんのかどうかは別としても
そんなに夫の事をけなさなくってもいいのにって思っちゃう。
生きてんだから言えるんだよ〜幸せものだよねほんとに。
みなさま・・ご主人，奥様大切にね
602 こんにちは イルカ 2001/11/01 02:03
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
皆さん、こんにちは
はーとろーどさん
そうなんですよね…
変化に慣れないといけないと思ってても
やはりこの話題になると…
でも、周りが悪い訳じゃないですからね…
わからなくて当然だし、仕方ないとは思ってます。
でも私は周りの人達に父の事を話してあります。
こんなことなら話さなければ良かったと少し思います。
知らないで言っているなら少しは仕方ないと思えるかもしれないし…
でも、乗り越えるしかないんですよね。
leeronさん
一緒に怒ってくれてありがとうございます。
もともと私はこういう話題は人から聞いても
他言はしない性格だったので
何故、皆面白半分で口にするのかわからないんです。
家族の事を思ったら広めて話のネタにするなんて！
と思ってました。
でも、まさか自分がその家族になるとは思いませんでしたけど…
１人１人がもっと思いやりがあれば
世の中もこんな風にはならないのにと思います。
いしか１さん
はじめまして
レスありがとうございます。
頑張れって言葉辛いですよね…
今でも限界くらい頑張っているのに…
今まで普通にやってた事さえも今は頑張らないと出来ないのに…
本当にこれ以上何をどうやって頑張るのか
こっちが教えて欲しいですよね！
ドラゴンボールわかります！
いつも私もドラゴンボールかタイムマシンがあったらいいなと思ってます。
本当にあったらいいですよね。
この間ここに愚痴を書いた事で結構スッキリしてます。
前に同じ事があった時は１人でモヤモヤしてて
かといって相手を責めるわけにもいかなくて
行き場のない気持ちをどうしていいかわかりませんでしたが
今回はここがあって、思わず愚痴ってしまって
気が楽になりました。
話せる場所があるって本当にいいですよね。
改めてここを作って下さった、はーとろーどさんに感謝です。
色々な事がこれからもあると思うけど…
少しずつ前に進んで行きたいです。
603 どうすればいいのでしょう？ 俊 2001/11/01 09:58
男性 ／ 20歳台 ／ 姉 ／ １週間以内 ／ 日本国内
みなさんはじめまして！
おととい従姉が自殺しました。
今は皆が現実を直視できず・・・
・何ヶ月も前から自殺を考えてたようです。
(インターネット履歴から)
↑
このことは従姉のパソコンをさわった私しか知りません。
従姉の両親にどうやって接してあげることがいいのか検討も付きません。
ただ優しくするのではなく、自殺するまえの普通の状態で接する事が一番いいのでは？と考えています。
みなさんお知恵を拝借出来ないでしょうか？
604 俊さん leeron 2001/11/01 11:28
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
きっと仲の良い従姉さんだったんですね。
辛いですね。
そして、ご自身も辛いなか、そのご家族を思いやられるお気持ち、
本当に尊いことと思います。伝わってきます。
ありがとうございます。
普段の通りでいいと思います。
そして、俊さんの悲しみと、辛さを、ご両親に重ねて、
そっと寄り添って、さしあげてください。
俊さんが、お知りになられた件ですが……。
何より、それを俊さんだけが抱えて行かれることで
俊さんの心がふさがってしまうことが心配です。
それは辛すぎますよ。俊さんが心配です。
一概には言えません。内容次第なのかも知れません。
でも、その辛さを、辛さとして受け止めて、悲しむ権利が
ご両親にはあると思います。
「なぜ」を抱えていくことは、本当に辛いことです。
ここにも、「なぜ」を抱えた方が多くいらっしぃます。
私もそうですが。それは、本当に辛いことなんです。
俊さんの今後のこと、ご両親のお気持ちを考えると、
率直に、その悲しみを分け合った方が良いように思います。
ごめんなさい。
俊さんも辛いのにね。お節介ですね。
そして、このあとのやりとりは、この掲示板ではなく、
「大切な方を自死によって亡くされた方の掲示板 」
のほうで、続けさせて下さい。
こちらの掲示板は、流れが速いので、
そちらの方が、まとめて、ゆっくりとお話しできると思います。
他の、遺族の方からもアドバイスがあると思います。
また、同様の経験をされた方からのアドバイスも受けられるかも知れません。
よりよい方法を、一緒に考えましょう。
605 こんにちわです leeron 2001/11/01 13:14
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
こんにちわ。leeronです。
まとめレスで、ごめんなさい。
みなさん。
イルカさん。
そうですよね。いしかさんもおっしゃってましたけど。
他人をおもんばかることのできる想像力。それがあればね。いいのにね。
行き場のない気持ちぶつけて下さいね。
むにあさん。
こないだは。取り乱してしまってごめんね。
ウニアくん。おぢさんが、大丈夫だ光線送るからね。
てんさん。
「生きてればこそ」なんでしょうねえ（苦笑）
「頑張る」か、私も調べてみよう。確かに。なんなんでしょうね。
つんしゃんさん。
時間がたっていくことに、私も不思議な違和感を感じています。
正確には今月の１８日で丸２年。え、いつの間に……です。
あおいさん。
そうですね。私も、ここで、いろいろな立場の方のお気持ちをお聞きして、考えてます。
親のこと、義妹のこと、甥のこと。まだまだ、真っ正面からというのは難しいです。
ゆっくりと。と思ってます。
「明るい人」と、無理をするのも自然な自分なのかも知れませんよ。
それで、バランスを取ってるのかも知れないです。
ゆっくりなじんでいけばいいんだと思います。少しずつ進む自分に。
えりかさん。
この種の本を読むのは辛いですね。でも、おっしゃるとおり必ず発見があるんですよね。
それは、確実に少し自分を変えてくれますよね。
トトロさん。teddさん。
トトロさんのおっしゃるように、ゆっくりと考えていくことなんでしょうね。
無理せずに。いろいろなヒントがここから得られるといいですね。
夢さん。
うん。分かります。
男兄弟って、カッコつけて気持ちが分かり合ってるような気になるもんだから……。
あのときもっと……って。いつも思います。
突き止めないことは、逃げていることなのか……。私にも分かりません。
知りたいけど。でも。という気持ち。知られたくなかったのなら……という気持ち。
どうしたら、いいんでしょうね。辛いですね。
kokoさん。
はーとさん。喜ぶと思います。で、もっと、もっと、心をここで休めていただければ、
私たちもうれしいです。
いしかさん。
うまそうですね。で、食べることって、思い出のなかに結構あるんですよね。
今年のお盆過ぎに、帰省したときにバーベキューをしました。
あの年の夏も……。煙にむせながら火をおこしてたっけ。
子供たちははしゃいで……。
マルボロのCMかあ。いいかもねえ。って、冗談ですよ。
もう少し待って下さいね。準備中です。
では。
606 みなさんに、お願いです。 leeron 2001/11/01 13:34
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
６０３番に投稿された、
俊さんの件で、何かアドバイスをという方がいらっしゃいましたら、
「大切な方を自死によって亡くされた方の掲示板 」
http://bbs9.otd.co.jp/aoisora2/bbs_plain
を時々覗いていただくとありがたいです。
607 愛すればこそ たぬたぬ 2001/11/01 23:57
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東北
父の死を知ってまず自分に言い聞かせたことは、父が選んだことを尊重するということでした。父が何に悩み、苦しんでいるのかを知っていて、それでも助けることができなかった。そんな私が父を責めちゃいけない。それだけが頭の中にありました。
楽になってよかったね、後のことは何にも心配いらないからね、でもずっと見守っていてね・・・。今考えると、他のことを考えないようにしていたのかもしれません。何度も何度も繰り返し冷たくなった父に語りかけていました。
父は愛する人、大切に思う人のため、自分さえ犠牲になればと信じて逝きました。家族も、そして父の周りの人も誰もそんなことは望んでいなかったけど、でもここで父を責め、そして立ち止まっていたのでは、せっかくの父の行動が無意味なものになってしまう。それだけはいやでした。
父の死を受け入れ、乗り越え、そして幸せになる。ならなきゃいけない。父は私たちを不幸にしたくて逝ったんじゃない。こいつらなら俺がいなくたって大丈夫だって信じてくれたんだから。父の力を借りなくても、自力で幸せになってみせる。
すいません、なんか感情的になってしまいました。
えっと、何を書きたかったかっていうと、誰も、愛する人を悲しませたくはないってこと。残されたもの同士もそう。死んでからだってそのはず。悲しませたくて死んだんじゃないんだって、心配しているかもしれない。後悔しているかもしれない。愛する父にそんな思いはさせたくないんです。
だめですね、どうしても自分の話になってしまう。
愛する亡くなった方々のためにも、みなさん幸せになって欲しい。幸せになろうとして欲しい。
自分を責めていい。助けられなかったのは事実だから。でも自分だけを責めないで。助けなきゃいけなかった人、助けられたかもしれない人はあなただけじゃない。誰も助けられなかったんだから。そして。愛する人はあなたに助けられることよりも、自ら逝くことを選んだってことを考えて欲しい。
だから、愛する人を責めていい。あなたが苦しんでいる分だけは責めていい。あなたにはそうする資格があるのだから。
そして早く楽になって欲しい。あなたが悲しみ、苦しんでいることで、同じように悲しみ、苦しんでいる、あなたを愛する人がきっといるはずだから。
なんか、長くなっちゃってすいません。またきます。
608 禁句 いしか１ 2001/11/02 00:21
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
こんばんは
ちょっと前にウタダの曲を聞いたら涙がとまらなくなったって書いたのですが、今日聞いてたら、、
彼女のそばにいきたくなりました
これは禁句だとわかってるんですが
そんなことしたら家族が自分と同じ思いをするってわかってるんですが
だれかとめてくれ
609 朝まで いしか１ 2001/11/02 00:25
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ながいけど
あさになればとめられるかしら
この衝動
だめだあ
610 頑張る てん 2001/11/02 00:57
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
調べました。
兄はどうにも「頑張って｣いたようです。
生きているからこその苦悩
あるきっかけで兄のおかげで考えさせられました。
考えることはできます。いつだって考えます。
でもわからないものはわかりません。
自分がそうなった原因であると思われる事件の真相を聞きに
連絡をとってもいようかと思った矢先に亡くなりました。
彼も自分も永久に謎のままです。
611 いしか１さん イルカ 2001/11/02 00:58
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
お願い！いかないで！
頑張らなくてもいいから生きましょう。
どうして生きていなくちゃわからなくても生きていよう。
いつか答えが見つかるかもしれない…
見つからないかもしれない…
それでも、ここにいる皆も必死に手探りで生きているんだから…
いしか１さんがいなくなったら
ここにいる皆も悲しむよ！！
ごめんなさい。
上手く言えないけど…
でも、生きて欲しい！！
612 いしか１さん つんしゃん 2001/11/02 01:35
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
今、ＤＭを送りました。
ここに来ている人は皆、必死に辛い思いを耐えています。
もっとカキコミをして胸に詰まっているものを出しましょう。
少しは楽になると思います。
613 たべて、のむ いしか１ 2001/11/02 02:02
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
DMいただきました
ありがとう
ダイニングテーブルにすわりつづけてました
サファイヤジンを飲んでました
ストレートなんでまわってきてます
ちょっと小腹がすいたのでラーメンをつくってたべたら
おちついてきました
けっこう単純ですね、俺って（＾＾
明日は9時出勤で、6時には起きないと
こんな状態でも仕事のことをかんがえるなんて骨の髄までサラリーマンです
このまま朝まで起きてます
では、また
614 いしか１さん 俊 2001/11/02 02:29
男性 ／ 20歳台
いしか１さん
僕に色々アドバイスしてくれたじゃないですか？
おねがいです。
考え直して!!
俊
616 よかった てん 2001/11/02 04:47
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
衝動が強くて、もしそういう気持ちが抑えきれるかどうか不安になって
でもそれはいけないと思うのなら医者にでも行ったほうが安全ではないかしら。
ナーバスになっていても音楽を聴けて泣けたりものを食べられたり、よかったですね。何も感じなくならないでくださいね。
617 俊さん つんしゃん 2001/11/02 06:35
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
参考になるかどうか。
＞従姉の両親にどうやって接してあげることがいいのか検討も付きません。
＞ただ優しくするのではなく、自殺するまえの普通の状態で接する事が一番
＞いいのでは？と考えています。
＞みなさんお知恵を拝借出来ないでしょうか？
私の息子が死んでから、家には沢山の子供達が遊びに来てくれます。
彼ら、彼女たちもどんな風に我々に接しれば良いか迷っていると思います。
ある者は昔あったいろんなエピソードを話し、ある者は今の仕事の事や
学校のこと、家のことなど息子の死のことを避けようとする訳でもなく、
追求する訳でもなく自然体で接してくれます。
返って大人の方が「どうして死んじゃったの」なんて言われると私は辛いです。
従姉の両親様が今どんな状態でいるかわかりませんが、やはり自然に振舞った
方が良いのではないでしょうか？
618 つんしゃんさん leeron 2001/11/02 10:30
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
俊さんへのご意見ありがとうございました。
俊さんがまとめて読みやすいよう、
もう一つの掲示板へ転記させていただきました。
独断ですみません。
もし不都合であれば、すぐ削除いたします。
619 提案です。 leeron 2001/11/02 10:53
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
いしかさん。サファイアはおいしいよね。
私も大好きです。
本当に男ってなんて単純で、もろくて、
仕事人間なんだろうね。
いしかさんの、本音むきだし、感情むき出しのトークに
触発されました。
だって、私の奥底にあるものをどんどん引き出してくれる。
男ってなんで、格好つけちゃうんでしょう。
なんで、我慢しちゃうんでしょう。
なんで、もろさをだしちゃいけないんでしょう。
なんで、一人で引き受けて、解決しようとしちゃうんでしょう。
弟のことを考えても、親父のことを思っても、
自分が１０年来、患ってる鬱のことを考えても、
本当にそう思ってしまします。
特に、自分自身のこと以外で吐き出すことが少ないような気がします。
そして、家族にかえって心配かけてしまう。
で、はーとろーどさんに、無理を言って掲示板を用意してもらいました。
たとえば「男たちよもっと泣き言を」なんてテーマで、一ヶ月ぐらい、語り合って見ませんか。もちろん、女性陣の参加もお待ちしてます。
で、はーとろーどさんにあまり負担をかけてもいけないので、
その掲示板の管理は、私が、仮にやろうと思ってます。
もちろん、複数の方が楽なので、「私が」という方がいらっしゃれば、うれしいです。
賛同者の方がいらっしゃり、また、「このテーマがいいよ」といったご意見などがまとまれば、早速、実行に移したいんですが、どうでしょう。私は土日がアクセスできないので、月曜火曜あたりまでに、ご意見をいただければ幸いです。
掲示板の性格上、どうしても深めたい話題が、すぐ過去になってしまうこともあります。ただ、コンテンツを増やせば、はーとさんの負担も無視できません。一つのテストケースとしても、やってみたいのですが、
いかがでしょうか？ みなさん。
620 たぬたぬさん leeron 2001/11/02 10:59
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
少しも感情的じゃない。
たぬたぬさんの心、気持ち。
伝わってくるよ。
自分のことばっかじゃないよ。
ここだけじゃなく、まだ見ぬ仲間たちにも
その気持ちは、うれしい言葉は
伝わるよ。
ありがとう。ありがとう。
621 俊さん。つんしゃんさん。てんさん。イルカさん。いしかさん。 leeron 2001/11/02 11:05
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
俊さん。
ご自分が苦しいのに。それでも。いしかさんに声かけてくれて、
ありがとう。
つんしゃんさん。てんさん。イルカさん。
みなさんの気持ち、すごくうれしい。ありがとう。
いしかさん。
俺だって。そんなことしたら、怒るからね。
でも、揺さぶる言葉をいつもありがとう。
「頑張」っちゃだめだけど、乗り切ろうよ。少しずつ。
622 むかつきますしね てん 2001/11/02 16:17
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
普通に物を食べて飲んで暮らしていける人にあんなこと言われたらくやしいですからね。
ずっと前からぎりぎりのところでずっと生きているんですよ。
今だって人として最低の扱いを家族に受けたばかりです。受け入れるしかないし。
少なくとも流行りの音楽を聴いて涙するような普通の感覚持ち合わせていないからうらやましくもあり嫉妬もしました。
623 こんにちは はーとろーど 2001/11/02 16:17
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
今週もなかなか忙しく，毎日ネットできない私です。
行き届かない面もあるかもしれません。
どうも，すみません。
leeronさん，みなさん，ありがとうございます。
たくさんのメッセージに心が震え，
そして，そのメッセージに対する数々の言葉にも
暖かさを感じました。
このサイトも告知をはじめて３ヶ月が経過しました。
特に掲示板は私の予想ははるかに上回る方にお越しいただき，
投稿をたくさん頂きました。
そして，たくさんの勇気をいただけました。
感謝の気持ちでいっぱいです。
ありがとうございます。
と，同時に，その哀しみの多さ，深さに
打ちひしがれる思いも強いです・・・
☆−−−−−
そんな中で，leeronさんから「内容を限定した掲示板」の，
提案をもらいました。
予想以上のスピードで掲示板の会話は進みますので，
じっくり話したいことは，専用の場所の方が良いだろうと，
私も考えます。
今回は実験的な試みですが，みなさんの協力をお願いしますね。
☆−−−−−
その他，こんなのはどう？ってアイデアがありましたら，
遠慮なく，私宛にメールをください。
できる範囲に限度はありますが，やれることはやりたいと思います。
それと・・・もっと何かしたい・・・
何か協力できることは？などなど・・・
思われている方おられましたら，ぜひメールください。
やりたいことはあるけれど，なかなか時間がないんだよ・・・
って，私の本音です・・・(;^_^A
よろしくお願いします。
624 はじめまして はーとろーど 2001/11/02 16:26
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ トトロさん
よくいらっしゃいました。(^^)
２年間のトトロさんの踏ん張りを文面からは読み取りきれませんが，
落ち着きつつあるとのこと，嬉しく思います。
＞これからも遊びにきます。
はい。
トトロさんと似た立場の方もおられますし，
いろいろお話しできたらいいなと思います。
よろしくお願いします。
625 てんさん leeron 2001/11/02 16:49
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
「むかつきますしね」か。
そうだよね。そういうことだってあるよね。
なんか、顔を張られて、目が覚めたような気がするよ。
いろいろ、言い合えるといいな。変に遠慮せずに。
626 こんにちは はーとろーど 2001/11/02 16:56
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ kokoさん
中原さんのところにある投稿も拝見しました。
やっぱりkokoさんの強さに感服します。
kokoさんの中にある「 生命力 」の強さを感じるんですよね・・・
＞体を休めることは心を休めることでもありました。
これって，その通りって思うんです。
まず，身体の健康が大切って，私も痛感すること多いです。
いろいろお話ししたいです。
＞ いしか１さん
朝の光は浴びれましたか？
逝ったしまったあの人に逢いたい・・・
その気持ち，わかりますよ・・・うん。
だって，ここに集う人は，みんな大切な人を失ったのだから・・・
で，近くに行きたいって思ってもいいんですよ。
で，近くに行きたいって投稿してもいいです。
でも，近くに行きたいって行動したらダメです。
理屈もなにもなく，私は許しません。
人の思いには喜怒哀楽いろいろあります。
それはそれでいい。
でも，思うことと行動は別であってほしい。
それが私の願いでもあります。
って，こんなに遅くに言っても始まらないですよね・・・
ごめんなさい。
また，声を聞かせてくださいね。
＞ 夢さん
いろんな日付がありますよね・・・
そして，その日付は止まることなくやってきますよね。
吐き出すことで，少しでも楽に乗り切れるなら，
どんどんつらい気持ち語ってくださいね。
＞つきとめないのは、逃げているのでしょうか
いいえ。そんなことありませんよ。
まずは自分のために・・・で，私はいいと思ってます。
＞ えりかさん
映画のご紹介ありがとうございます。
ご紹介いただいた分は，コンテンツのどこかに掲載させてもらいます。
嬉しかったです。
ありがとうございました。
＞ あおいさん
お久しぶりです。
元気そうで良かったです。(^^)
表面だけでも，元気になれたら今はＯＫですよ。
無理しすぎる必要はありませんが，
カラ元気だって，立派な元気ですもん。
怖い部分は，ここで試してみてもいいですよ。
かさふたが厚くなったと感じられたら行動すればいいんです。
元気がなくって，暗い自分だっていいんだしね。(^^)
私はそう思います。
＞ つんしゃんさん
メールを出せていただきました。
お時間があるときに読んでみてくださいね。
よろしくお願いします。
＞ イルカさん
＞こんなことなら話さなければ良かったと少し思います。
＞知らないで言っているなら少しは仕方ないと思えるかもしれないし…
＞でも、乗り越えるしかないんですよね。
はい。乗り越えましょう。
きっと越えられますよ。大丈夫。(^^)
話さなければ良かったという面もあるでしょうし，
話しておいて良かったという面も必ずありますからね。
自分に都合のいい解釈ってことで許されるんです。
それが少しでも楽に生きられるコツでもあります。
って，思うんですが・・・
＞ たぬたぬさん
ありがとうございました。
よくわかります。うん。
とっても勇気づけられました。
もう一度言わせてくださいね。
ありがとう。(^^)
＞ てんさん
お仕事はどうですか？
休み取れそうです？
考えるって，とても大切なことです。
で，自分のためにもなります。
でも，オーバーペースはダメですよ。
ゆっくりとね・・・
身体と心のバランス取りながらね・・・(^^)
628 乗り越えるって leeron 2001/11/02 18:08
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ただの言葉ですよね。
その場その場で、何かの意味はあるにしても。
それより、今、てんさんの心に引っかかってることはなんでしょう？
630 怒りの掲示板 ａｋｉｋａｚｅ 2001/11/02 18:31
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
皆さんこんにちは。
いしか１さん。
死にたい衝動くるんですよ。
今１年４ヵ月たって、その衝動はなくなりました。でも、高速を運転してる時、ハンドル右に切れば終わりだな・・・楽になるなって。
ウタダの曲を聞いて、泣いてるし・・涙ボロボロ状態です。だから曇っていても、サングラスかけて運転してます。
衝動はまた波のようにくるかもしれません。でも・・・その時を乗り越えて下さい。私もサファイアジン、飲んでみよう・・・
それから、leeronさんの提案、私はできれば、いろんなことを吐出す場所がほしいです。以前、手紙をくれた優しい友人だと思っていた人に偶然会いました。泣きながら・・・「強いよね。私だったら生きていけない」って言われました。馬鹿野郎〜〜〜
お前の旦那も死んじまえって思いました。
でも・・・こんな事書くとびっくりしちゃうだろうなって思うと、かけませんでした。今日書いてしまいました・・・
かっこつけないで吐出したいです。最愛の人を失って、そんな優しい人になんかなれません。一つ、怒りの掲示板つくりませんか？
いつかこの怒りをばねに、強く優しい人になれますように・・・
最後の締めも、かっこつけてるか・・・
631 必須じゃないよね leeron 2001/11/02 18:31
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
うん。必須じゃないよね。
別に、その人にとっては、このままでいいのかも知れない。
どれだけ、言葉をかけられても、最後は、自分が決めるしかない。
それで、自分のなかの前提はというと、
どこかに固定されてるわけじゃない。揺れ動いてる。
そういう人が多いと思う。
自分も、いつそうなるか分からない。
そして、自分の周囲で、同じことが繰り返されるのを、
もう見たくない。
だから、言葉をかける。
それだけじゃ、どうしようもないかも知れないと、
どこかで思いながら。
エゴといえばエゴ。
他人に押しつけるようなものじゃない。
どんな行動も、
最後は自分のため。
自分が決める。
それでいいんじゃないのかな。
どこまでが、自分なのかは、よく考えないといけないけど。
ただ、私はもう、自死なんてことが起きるのはごめんだし、
自分も自死なんてしない。
それだけのこと。
です。
632 てんさん はーとろーど 2001/11/02 19:14
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
こんばんは。
身体の調子いいですか？
いまいちだったら，ゆっくり休んでくださいね。
休めなかったら，身体を動かして眠るのも方法です。
で・・・
＞乗り越えるってどういうことを言うんでしょう。
山あり谷あり・・・の，山を乗り越えるってことです。
盛り上がったものを越えるのを「乗り越える」って使います。
で，今までのギアで進んでいたら，越えられない坂道もあります。
ギアチェンジの方法がわかれば越えられるかもしれません。
でも，知らなかったらどうしましょう？
いろんな方法がありますよね？
って，感じです。
それと・・・
山を山と認識するのは「 自分 」です。
山を山と感じないのなら，越える必要は当然ありません。
☆−−−−−
＞でもどうして自傷が非現実であるまじきことのような
＞前提なのかがわからない。
余裕があったら・・・ですが・・・
「非現実的であるまじきこと」って何だと思います？
前提って，だれが決めてると思います？
てんさんでしょうか？
それとも特定のだれかでしょうか？
それとも世の中でしょうか？
善と悪って何でしょうか・・・・
☆−−−−−
＞乗り越えることは必須でしょうか。
山を山と認識したという前提で，
越えたいと思うのかどうかは自分自身です。
で，越えるという行動をするかどうかも自分次第です。
山の向こうに何があるのかは，人それぞれだと思います。
さらに，越えてみなければ，何があるのかはわかりません。
後は，ｌｅｅｒｏｎさんと同じ想いですね。
633 ａｋｉｋａｚｅさん はーとろーど 2001/11/02 19:21
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
こんにちは。
> 私はできれば、いろんなことを吐出す場所がほしいです。
> 一つ、怒りの掲示板つくりませんか？
さっそくの提案をありがとうございます。(^^)
どうにも消化できない思い・・・
それは逝ってしまった人への際限なき愛しき感情です。
そして，それゆえに湧き出す，怒りの感情です。
私は「怒りの掲示板」に賛成です。
ただし，レス（返信）は禁止ということで・・・(;^_^A
みなさんは，どう思われますか？
> いつかこの怒りをばねに、強く優しい人になれますように・・・
> 最後の締めも、かっこつけてるか・・・
あはは。
吐き出したらね，からっぽになる部分ってありますよ。
これはね，間違いないです。うん。
だからね，かっこつけなくても，そうなるんですよ。
自然にね・・・
人間って，そうできてるんだな。
って，私は思ってるんですが・・・
って，かっこつけてるのか？私・・・
ぶつぶつ・・・
634 てんさんへ。 ａｋｉｋａｚｅ 2001/11/02 19:25
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
私も今、メール送ったらてんさんの書き込み・・・
乗り越えるって書いたから、やっぱり私も返信します。
私達は最愛の人を助けてあげられなかった。
取り返しがつかない失敗してます。
私も死の衝動は波のようにきました。だけど死にません。
今、私の友人も死の衝動と闘ってます。
今を乗り越えてなんて言葉は響きません。自分は誰からも必要とされていないといいます。自殺に関するサイトを見ることもできません。
勝手にしなよが言えません。
彼を自殺で失った彼女の悲しみ苦しみ絶望感がわかるから。
同じ境遇だから・・・
でも・・・最後は自分との闘いしかありません。
leeronさんが言うように・・・
ところで、
てんさんは、どんな言葉が安心しますか？乗り越える以外に
心に響く言葉ないですか？
636 現実に向き合えるまで気長に モラン 2001/11/02 20:08
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
新聞にこんなコラムがありました。お医者さんの話です。
「あまり早く現実に向き合ってしまうと、かえってつらさが長引くこと
が分かってきた。
気持ちが動揺しているときに焦って現実に足を踏み入れても、悪い面だけが見えてしまう。
焦らないで待つのが一番。現実を拒否できる自分を信じることで、
現実に向き合える自分を育てることができる。」
心にフタ、フタでとりあえず、今まで来ました。
その前後のことなど、思い出さない。
１日１日を、生きていく。
ぐうたら、ぐうたら、疲れないように、ストレスを受けないように。
これも、今の私流の「乗り越えること」だと思っています。
今の目標は、再度遺書を読めるようになること。
書いてあったことは、どうってないことだったように思うけれど。
ばか。ムーミンの便箋なんかに書くなよ。
今は自信がない。でも読みたい。
でも、今は１日１日を乗り越えていきます。
639 もう遅いか…… leeron 2001/11/02 20:31
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
なぜ？
自分はまともじゃないと思われてると思いこむ。
ならなぜ？
両親にそういわない？
なぜ？
他人と自分の間に絶対的な溝をおく？
なぜ？
自分だけが悲しめないと思う？
なぜ？
居場所を自分で確保しようとしない？
なぜ？
ご意見無用。言いっぱなしでもいいのに。
分かってほしかったの？
それとも、分からせたかったの？
思い知らせたかったの？
まるで、親に対する憎しみを、ここでぶつけてるみたいだね。
ここに来る人たちみんなをそう見立てて。
でも、それがそうなら、
それでもいいんだけどね。
この場所は。
許す、許さないの場所じゃないからね。
もう遅いか。
641 ６３８番が leeron 2001/11/02 20:47
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
削除されてるので、
「もう遅いか……」は、間に合ったのかも知れませんね。
なんだか今日は、ひどいことを書いているな。
てんさん。
まともな人間が、この世にどれだけいるだろう。ね。
645 そんなこと言うなよ leeron 2001/11/02 21:04
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
まだ、話すことはたくさんあるだろ。
待ってるよ。
647 明日は父の一周忌法要 かにま 2001/11/02 21:24
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 日本国内
あれから１年近くだね。
お父さんに会いたいよ。
ごめんね・・
つらかったね
648 かにまさん leeron 2001/11/02 21:27
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
私も、先週、一周忌でした。
寂しいですね。
よろしければ、また来てくださいね。
649 なみだ えりか 2001/11/02 22:00
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 西日本
なんだか抜けてるだけに気になるな、下のやりとり。
それはともかく、
知り合いのおじさんは4年前に奥さんを病気で亡くして以来
私の前では、会うたびに大体いつも声をあげて泣きます。
会うのはたまになんですが、
最初の頃は他の人たちの前でも同じことをしていたのだけど
みんなが「男のくせに女々しい」「女みたいなことやめろ」
（私としてはこの言葉は心外・・・）
と言われ、私と会うと堰を切ったように泣き、
それで、すっきりして帰っていくのです。
うちの父親も涙腺が弱く、人の苦労話や弟の話、
自分の亡くなった友人の話etc にまあよく泣く。
上のおじさんと違って目に手をやって涙を押さえるという
感じでしょうか。
男女問わず、涙は我慢せずどんどん泣いてほしいですね。
別に推奨してるわけではありませんよー。
怒りの掲示板ですか、いいですね！
1日中、怒りの日もありました。いや今もあります。
風呂場で「＊＊のバカヤロー」とワーワー叫んで、怒っていたら
すっきりしました。
650 賛成に一票 たぬたぬ 2001/11/03 00:01
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東北
こんばんは。一晩でいろんなことがあったみたいで・・・。
私が言いたいことは全部、もうすでにみなさんが書かれているようなので、特には触れません。
「内容を限定した掲示板」賛成です。ここはとってもいいのだけれど、展開が早すぎて、ひとつのことに意見を出し合うっていうのはちょっと難しい感じ。専用の場所があるとうれしいです。技術的なことはからきしですが、一参加者としてでよければ、多少はお手伝いできると思います。
で、それとは別に、吐き出す場所、あるといいですね。もちろん原則禁レス（クレーム？）で。励ましとか同意はちょっと欲しいかも・・・。
651 いきのびました いしか１ 2001/11/03 00:39
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ふと気がついたら家を出る時間でした
つつがなく仕事してきました
本当、周りの人には話せない事がココで話せて、それでガスが抜けて
爆発しなくて済んでます
あれでガス抜き？といわれるかもしれませんが（＾＾；
11月11日が四十九日です
その日を無事につとめたら自分も、、って
シンプルでわかりやすくて一見美しいでしょ
そんな考えがずっと頭をめぐってました
生きるってことに執着がなくなってました
でも、ここに書き込めなくなっちゃうと思うと、あと９日だけだと思うと執着が生まれてきました
単純だよね
ユニクロの「あなたのスタイル教えて」CMで青色ダイオードを発明した人が「怒りが自分の源」といってましたが
制御できる怒りって人生を熱くしてくれますよ
是非参加します
初回のお題は「婚約指輪の正しい埋葬の仕方」ってのはいかが？
男の度量がためされました、これについては
では、また
652 いしか1さん イルカ 2001/11/03 05:27
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
おかえりなさい！
良かったです。
生への執着持てて良かったです。
私達は失われた命の大切さを身をもって体験してます。
だからこそ、生にとことん執着しましょう！
653 はーとろーどさん。leeronさん。 イルカ 2001/11/03 05:53
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
『提案』いい案ですね。
是非参加したいです。
でも、はーとろーどさんとleeronさんの負担にならないですか？
確かにペースが早くて少し見ないでいると
書き込みが溢れていて読むだけでも時間かかりますよね。
それだけ、心の置き場を求めている人が多いってことだけど…
私で何か出来ることがあれば非力ながら協力させて下さい。
昨日何かあったようですね…
私は夜中しかネットが出来ないので見ていないのですが…
何だかわからないけど…
大丈夫なのかな？
654 たぬたぬさん イルカ 2001/11/03 06:25
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東日本
はじめまして。イルカです。
たぬたぬさんの書き込みを見て私も同じ気持ちです。
一番後悔してるのは私達が悲しむ姿を見て泣いているのは
他でもない父だと思ってます。
だからこそ、私は父の分まで生きて
笑って過ごしたいと思います。
どうしても父を責める気持ちにはなれないです。
そして誰も父の最後の決断を理解してくれなくても
私だけでも、わかりたいと思います。
でも、なかなか思うように気持ちが
コントーロール出来ない時が多いですけどね…
命ほど大切なものはこの世の中にない…
今までは、わかっているようで
本当には、わかってなかった…
父のことはとても悲しく寂しいけれど
父が最後に身をもって教えてくれてたことは
命の尊さだと思います。
本当は生きてて教えて欲しかったけど…
だから、私もとことん生き抜きます。
655 いしか１さん たぬたぬ 2001/11/03 09:27
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 東北
おはようございます。心配いらないようですね。よかった。
> 本当、周りの人には話せない事がココで話せて、それでガスが抜けて
> 爆発しなくて済んでます
> あれでガス抜き？といわれるかもしれませんが（＾＾；
いしか１さんのガスが抜けてれば、それは立派なガス抜きでしょう。
この掲示板はどんな思いを書いたって、それをわかってくれる人がいるって感じることができる。自分に正直になれる。私もここでガス抜きと、エネルギーの充填してます。
> 11月11日が四十九日です
> その日を無事につとめたら自分も、、って
> シンプルでわかりやすくて一見美しいでしょ
シンプルでわかりやすくて一見美しいけど・・・
後に続ける言葉は、御自身が一番わかってますよね。
私と母は、父が亡くなっても父の気配を身近に感じていました。それが四十九日をすぎて、ある日気がついたら「いなくなってた」んです。遠くに行っちゃったんだねって二人で泣きました。
気のせいで済んじゃう話かもしれないけど、でも四十九日をすぎて何かが変わったような気がしました。一番変わったのは周りの態度、接し方かな。変わるもんなんだって、ちょっと心に留めておいてみてください。変化についていけないとちょっとつらいかも。
ではまた。
656 いしか１さんへ 俊 2001/11/03 10:29
男性 ／ 20歳台 ／ 姉 ／ １週間以内 ／ 関東
よかった!!
安心しました。
今日、従姉のお通夜に行って来ます。
がんばります。
leeronさん・はーとろーどさん・てんさん・Yさん・いしか１さん
又、ほかのすべてのみなさまありがとうございます。
(順不同ご容赦下さい)
657 はじめまして そしてまたいつか ぐら 2001/11/03 12:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
まだ、気持ちを吐き出せる状態ではなく、家族には元気なところを無理に見せているわけではないですが、ため息をつきつつ仕事を持っている事もあり、見た目には普通に暮らしています。 しかし、この掲示板を見付け、取り合えず明日も頑張る事にしようと眠りに尽きます。親より先に亡くなることは、これ以上の悲しみはありません。それに加え、自死となるとたとえようがありません。誰にでもきいてもらえるものではありません。 いつか、仲間に入れてください。季節がかわりはじめ、月日はちゃんと経つことが不思議な気分です。いつか、ハートロードさん、ナミコさん、モランさん、つんしゃんさん、ｋｏｋｏさんたちと、話せるといいなと思っています。柳田邦男の犠牲を読んでみたいと思っています。 この掲示板に助けられているぐりでした。ありがとうございます。 また、いつか。
658 ぐらさん、お待ちしています モラン 2001/11/03 13:26
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
私も、まだまだ吐き出せません。すべてを吐き出したら、その後は
自信がありません。
子供と自分のお弁当を作り、仕事にはほぼ普通に行っています。
家に帰ってくると何もする気が起きず、家の中はぐちゃぐちゃです。
炊事と洗濯以外は、手を抜き放題です。
心のうちを話す相手がいないということは、つらいですよね。
思う存分泣ける相手がいるといいのですが。
ここの掲示板には、本当に救われています。ここでようやく泣いています。
（このごろ展開が早くて、ボーとしている頭にはなかなかついていけませんが）
来るだけでも良いので、来てくださいね。
私なんぞは、家にいるときは来っぱなしです。
「犠牲」読んでお勧めでしたら、教えてくださいね。
「桃子」も読みたいような、怖いような。
659 ぐらさん モランさん cecil 2001/11/03 15:37
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
ここでだけでも 吐き出させてもらいませんか？
私もこの掲示板に助けられている一人です。
何か考え込みそうになると 一日何回でもここに寄らせてもらってます。 私の事をわかってくれている人が誰かいるということがすごく支えになるんですよね。
でもここにお世話になってるあいだは まだ立ち直っていないわけで‥‥。
ここに来るのが３日に一回、一週間に一回になっていき いつか卒業できればいいなと思ってます。
660 はじめまして はーとろーど 2001/11/03 19:44
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ かにまさん
投稿ありがとうございました。
今日が一周忌の法要ですね。
無事に済ませらるといいですね。
かにまさんにとっての１年。
そして，ご家族にとっての１年。
ですよね・・・
良かったら，また投稿してくださいね。
＞ ぐらさん
よく投稿してくれましたね。
すごく嬉しいです。
＞誰にでもきいてもらえるものではありません。
はい。
とても残念なことですが，それが現実でもあります。
＞いつか、仲間に入れてください。
はい。喜んで。(^^)
いつでも待ってますからね。
ぐらさんに余裕ができたら，どんなことでも書き込んでください。
もちろん，メールでもかまいませんからね。
661 てんさん はーとろーど 2001/11/03 19:51
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＃６３５の「両親です〜 」の投稿にお返事したいのですが，
どうもピント外れのお答えをしてしまいそうです。
良かったらですが，もう少しお話ししたいので，
空っぽで，かまいませんので，メールいただけますか？
もちろん，無理にとは言いませんが・・・
＞そんなにずれてますか？
ちょっとね・・・主語が読み切れないです。
自分に対してずれがないのであれば，それはひとつの生き方です。
私は，私が自由であることって大切だと思ってます。
もちろん，それがすべてではないですけど・・・
で，御両親とのずれという意味では，あって当然だと思います。
同じ人間じゃないですもんね。
じゃ，どうするの？です。
で，他人でもそれは一緒です。
同じ価値観の部分もあるし，違う価値観の部分もあるでしょう。
違うと違うと認め，そして，それはなぜ？
で，会話が始まると思います。
そんな感じなんですが・・・
メール待ってますね。(^^)
662 いしか１さん はーとろーど 2001/11/03 20:00
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
いきのびましたか・・・
ちょっと安堵です。(^^)
生きるって何なのか，私には明言できないんですが，
呼吸して，食べて，排泄してるだけで，
それ以外の思いなんて無くても，生きてるんですよね。
すごくシンプルなのかもしれないって思ったりします。
で，そこについてくる感情って喜怒哀楽・・・
みたいな単純な感情からスタートかな？
とも思うんです。
とすると・・・
「怒りが自分の源」
って，すごくわかるんですよね。
そうだよなぁ−って思いました。
663 みなさん。 はーとろーど 2001/11/03 20:08
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
「提案」に賛同の投稿をありがとうございます。
この掲示板に関しては，leeronさんに一任しますので，
意見を集約していただいて，スタートしてほしいと思います。
で，「怒りの掲示板」も賛成してくる方が多いですね。
ａｋｉｋａｚｅさんにやってもらおうかな？（笑）
でも，なんかすごい掲示板になりそうで怖かったりして・・・
どきどき・・・
他にも，じっくりと語り，深めたい議題などありましたら，
遠慮なく出してみてください。
どこまでできるのか，わかりませんが，
ある程度の管理をしてもらえるなら，掲示板を立ち上げるのは，
そんなに負担ではありませんから，気になさらずに・・・です。
その他にも，掲示板のスピードが速すぎるよ・・・
って，メールも頂いてます。
何かアイディアありましたらメールもらえれば嬉しいです。
力不足ではありますが，少しでも良い形ができればいいなぁ−
って，思いはありますので・・・
よろしくお願いします。
664 はろーみなさん いしか１ 2001/11/04 01:28
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
こんばんわです
ようやっと、今の仕事を辞めれるめどがつきました
もちろん次も決まりました
人生なにがあるかわからないんだから、後悔しないことが大事ではないかと。
こんなシンプルなことに３３歳まできがつかないんだからおめでたいよね
ここに来て救われたって方がいらしゃいましたが、生きることへの執着をもっていただけたら、と願わずにいられません
では、またあした
665 かにまさん つんしゃん 2001/11/04 02:01
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
昨日になってしまいましたが、一周忌は無事済ませられましたか？
私も先週息子の一周忌で法要・墓開き・食事と忙しかったですが
なんとか済ませられました。泣かなかったです。
666 ちょっとだけいわせてください いしか１ 2001/11/04 12:15
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
読売新聞で、今アニバーサリー婚式がはやりだそうです
３０年目５０年目の記念に2回目の式を３００万４００万かけるそうです
「世の中には一回も式をあげられない人間もいるのにね、、、」
ここの掲示板でもう一人婚約者をなくされた方がいたと記憶してます
その方はどんなふうにかんじたかしら？
では、また
667 ｃｅｃｉｌさんへ。 ａｋｉｋａｚｅ 2001/11/04 12:25
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
cecilさん、こんにちは。
今日はなんだかすっごく寂しい・・・・よ。
いつも一緒にいた人が突然亡くなるだけでも辛いのに、自分からというのは究極の辛さです。
> 何か考え込みそうになると 一日何回でもここに寄らせてもらってます。 私の事をわかってくれている人が誰かいるということがすごく支えになるんですよね。
１年４ヵ月たって、随分落ち着きました。でも、一般ピープルと違ってしまったと思っているし、楽しんではいけないんじゃないかっていつも思ってしまい、ぎこちない生活です。だからここにくると、同じ境遇の人に会えてほっとします。
> でもここにお世話になってるあいだは まだ立ち直っていないわけで‥‥。
まだ日が浅いので、本当にいろんなこと考えている時だと思います。私はずっと胃のあたりがつっかえていて、ざわざわしていました。とにかく自分の話しを聞いてもらいたかった。
それで、大きな病院の精神科の先生にお願いして、カウンセラーだけしました。あの時掲示板もなかったし・・・メールも知らなかったし。
若いカウンセラーでしたが、真剣に聞いてくれた。自殺する人の気持はもう私達には、どうにもならない。
誰も助けることなんかできません。そう何度も私に言ってくれました。
マインドコントロールのように。
結構ひねくれてるので、どうせマニュアルに書いてあるんだろうななんて思ったりしながらも、約一年毎週語りに行ってました。病院なので安かったし。でも、スッキリするんです。語った後だけは。
> ここに来るのが３日に一回、一週間に一回になっていき いつか卒業できればいいなと思ってます。
それで、１年たったのでなんとか自分を信じて生きていきます。なんてきっぱり先生に言って、行くのを辞めました。でも、やっぱり吐出すところが必要なんですね。私達。それで、ここを見つけた時は、ほっとしました。
ゆっくりいきましょう。cecilさん、あんまり先のこと考えないでね。
また話したいです。
668 akikazeさん cecil 2001/11/04 16:58
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
優しい言葉、ありがとうございます。
またまた涙、涙。
> 今日はなんだかすっごく寂しい・・・・よ。
> いつも一緒にいた人が突然亡くなるだけでも辛いのに、自分からというのは究極の辛さです。
私も日曜日は特にだめです。
夫の自殺という事実は私の心をすごくすごく傷つけました。
ナイフでめちゃめちゃに刺され 熱湯を浴びせられ 野ざらしにされた感じ。
悲しい、苦しい、淋しい、でもどうにもならない。
「無責任男！」とののしりたい気持ち、助けられたかもしれないのにという悔しさ、一人でどんな気持ちで往ったんだろうという可哀想でたまらない気持ち、でももうどうやっても戻ってこないんだという絶望感。
精一杯明るく振る舞ってくれている娘へのいとしさ。
この子だけは何が何でも守ってやるという気負い。
でもまだ全然元に戻らない自分の体力、気力への不安、心細さ。
いろいろな感情でぐちゃぐちゃです。
まだ一ヵ月も経ってないんだから、とは思うんですがこの苦しみから一刻も早く逃れたいと焦るんです。
早く１年、５年、１０年過ぎて欲しい。 記憶を少しでも薄れさせたい。ここから逃げたい。
今の本音です。
まとまりなくてごめんなさい。
669 日曜日 tedd 2001/11/04 22:00
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
cecilさん、私も日曜日、つらいです。
特に今日のような良いお天気でお出かけ日和の日は。
彼がいたら、もうお出かけもＯＫになった娘を連れて
ドライブにでも行っただろうなぁって。
あまりに良い天気で、家にこもっているのももったいなかったので、
つらいのは承知で買い物に行くという母と一緒に
近くにある大型ショッピングセンターに行きました。
案の定、目に付くのはベビーカーを押したカップルばかり・・・。
でも、一生家に閉じこもって
幸せそうな家族連れから目をそらして生きてくわけにもいかないし。
８ヵ月たって、ようやく免疫ができてきたというか、
彼が死んだ直後のような、胸が締め付けられるような思いは
薄らいできました。
でもそれは、１日１日をなんとか生きてきた今までから、
この先どうやって子供を育てて行くかを
考えなければならない時に来たということでもあるのですが。
今は、自分を甘やかして、せめて子供が一歳になるまでは、
と先延ばしにしています。
cecilさんはまだ日が浅いので本当につらい時期だと思います。
でも、私もこの場所に出会って
随分気持ちを楽にしてもらうことができました。
一緒に、少しずつ歩いて行きましょうね。
670 また来ました。 あお 2001/11/04 22:35
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
はーとろーどさん
わたしも賛成です。遅くなってすいません。
いしか１さん
私の事かな？と思ってレスしました。
（違っていたらごめんなさい）
＞世の中には一回も式をあげられない人間もいるのにね、、、
本当ですよね。
私と彼は結納とかしてなく、同棲だったので
いずれは結婚かなと思っていた矢先の出来事で
本当に今でもいない事が信じられないです。
自分を責めたり、彼を憎んだり、気持ちの変化が
激しく、過去ログのいしか１さんの気持ちがすごく判ります。
いっそ近くに行けたらなっと何回思った事か・・・
でも、ここまで支えてくれた親、兄弟、親友を思うと
辛く、寂しい思いは自分で止めなくてはいけない。
それでも生きていくしかないんだなって心の中でいつでも
戦っています。
弱くなったときはここに書き込んだり、
励ましてもらったり、一人じゃないんだって感じることが
できるので、すごく心の戦いの頼りになっています。
これから恋愛できるのか、不安で怖いのが本音です。
leeronさん
無理しない程度にしてくださいね。
いつもありがとうございます。
cecilさん
はじめまして。
わたしも早く記憶を薄れさせたい気持ちです。
思い出をなくせたら楽なのかなと思います。
671 目のうしろの海 lily bell 2001/11/05 00:39
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
皆さん、こんばんは。
先々週はじめて書き込みさせていただいてから、かなり激しく気持ちが
落ち込んでしまいました。
自分で書いたことによって、あらためて目の前にどうしようもなく辛い
現実が立ちはだかってきたように思え、自分の書いた言葉が自分の胸に
突き刺さって、とっても苦しくなってしまいました。しばらく止まっていた涙が、あとからあとから流れてきてどうしようもなくなりました。
泣いているうちに、主人が亡くなる前に偶然のきっかけで知った詩の一節を思い出していました。
わたしの目のうしろには海がある
わたしはそれを全部泣いてしまわなければならない
主人が亡くなった直後は、自分の心を守る術も知らず、あまりにもいろんなことを真正面から考えて、あふれる涙も赤い色をしていたのではないかと思えるくらい、本当に血を吐くような思いで泣いていて、自分でも怖くなってしまったんですね。このままだと私は気が狂ってしまうかもしれない、
もう死ぬしかないかもしれないって思った。
でもやっぱり死ぬのも怖かった。
気が狂うのも怖かった。
だから自然にか無理やりにかわからないけど、感情を封印してしまったのかもしれません。
でもやっぱり
目のうしろに海があるんだとしたら、
泣けないのは、悲しみ苦しみのあまり、海が沖まで引いてしまった状態だったんですね、きっと・・
でも、その涙の海が亡くなったひとへの思いの深さであるならば
その海はそんなに小さく浅いものであるわけがありません。
今、主人が亡くなって３ヶ月が過ぎて流れる涙は、あの血を流すように泣いていた頃とはたしかに違っています。
詩や音楽や映画、そして皆さんとの語らい・・
誰のどんな力を借りてでもいいから、これからも泣いていこうと思いました。
涙の海を泣ききったあとに何が残るのか、今の私にはわからないけれど・・
全ての感情が浄化されて、「優しさ」だけが残ればいいのにな、と思います。
たぬたぬさんが書かれていた「愛すればこそ・・」っていう思いも、それとは正反対の死への衝動も、両方自分の中にあるのを感じます。
毎日、一瞬一瞬が闘いのようでもあります。
でも、ほんの僅かなコンクリートの隙間からでも太陽の光を求めて芽を
出し花を咲かせる逞しい草花のような生命力が自分にもあることを信じたい気持ちでいっぱいです。
なかなか書き込みができずにいましたが、ｌｅｅｒｏｎさん、ｔｅｄｄさん、レスくださって有難うございました。
ｌｅｅｒｏｎさんが言いきってくださったこと、とっても嬉しかったです。ほんとうにありがとう・・
ｔｅｄｄさんの＃５２５のレス、私には１００パーセント、一言一句が理解できるものでした。共通する思いを語ってくださったということだけで、とっても救われる思いがしました。
休日が辛いっていうのは、配偶者を亡くした者にとっては本当に皆同じなんですね・・
はーとさんの「気楽に思いを語ってほしい」、ｌｅｅｒｏｎさんの「なんでも言ってくれたほうがお兄さん嬉しいよ（笑）」のお言葉に素直に甘えて、これからはなるべく少しずつでも気楽に、思いのままを語っていけたらと思います。
672 男のひと、弱音吐いてください！！ lily bell 2001/11/05 01:17
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
> 男ってなんで、格好つけちゃうんでしょう。
> なんで、我慢しちゃうんでしょう。
> なんで、もろさをだしちゃいけないんでしょう。
> なんで、一人で引き受けて、解決しようとしちゃうんでしょう。
ｌｅｅｒｏｎさん、私の夫は、我慢して格好つけて全部ひとりで引き受けて、自分が死ぬことが唯一の解決法だと「ひとりで」決めて最後の決断を下してしまいました。
でも、弱音を吐かせてあげなかったのは、ほかでもないこの私なんですよね。自分で自分が許せません、きっと一生。
男だから、女だからなんて、関係ないんですよね、たぶん。
お互いがお互いを支え合うのが当然なんだ・・って今頃悟ってももう遅いのに。
生まれ変わったら、もう一度主人と夫婦になりたい。もう結構、って言われちゃいそうだけど。
でも今度こそ、いっぱい甘えさせてあげたい、愚痴も言わせてあげたい、
「私があなたのこと幸せにしてあげる！！」って言いたい。口には出せないだろうけど、そういう気持ちで妻になりたい、今度こそ・・
この思い、絶対あの世まで持っていくぞ！
673 ただいま勤務中 いしか１ 2001/11/05 02:39
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
草木も眠る丑三つ時ってのに、このサーバールームでは
URLレスポンスエラーだのメモリー閾値オーバーだのが連発して
ねむるどころじゃありません（＾＾；
＞あおさん
そうです、レスありがとうございます
あたらしい恋か、、、
どうしたもんでしょうか
自分は31才の時一度見合いをしてて、
このままだと別な申し出がきそうですが
もりあがらないだろうな、、というか、なんで今まで一人だったの？
という質問にどう答えるべきか
このサイトの別な掲示板で「自分の愛した人の前の恋人は自死だった、
その悲しみをどうささえたらよいか」ってかきこみがありました
この感情はやはり同じ境遇の人でないとわからんと思います
といってそういった人と都合よく出会えて恋に落ちるってのもなかなか
確率としてむずかしそうです
ではまた
674 いかに休日をすごすか いしか１ 2001/11/05 02:54
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
確か去年一年間だけすべての生活資材をインターネットで調達するって男性がアメリカにいて、話題になりました
なんとなく電波少年のなすびのパクリっぽかったですが
休みは私も嫌いです、いっそのこと家から出ないでくらせないものかしら？
大体インターネットで買えないものってなにかあるかしら？
＞lily bellさん
また夫婦になりたい、って台詞にしびれました
それくらい愛されてみたいです
山口県で２年前に起きた母子殺人事件の犠牲者が夫に送った手紙が
出版されてるのをご存知ですか？
その本の中に｢私の趣味はあなたといることです」と書いてあって
やはりすごくうやらやましかったです
なんでもほしがるマミちゃんモードの男より
早く家帰って熟睡してー！
では、また
675 みなさん。 leeron 2001/11/05 13:39
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
金曜日は、ちょっとヒステリックになってしまって。
ごめんなさい。
えりかさん、たぬたぬさんはじめ、ご覧になったみなさんに、
ご心配をおかけしましたし、
また、不快感を感じられた方もいらっしゃったと思います。
申し訳ありません。
この場所の基底にある問題。
それだけではなく、たぶん、誰もがいくつかの問題を
抱えていらっしゃる。
それは、なかなか言えないだけに、
さらなる辛さが、降りかかってくることになる。
そこまで、深く突っ込んでいけないジレンマを
自分自身、歯がゆく思っています。
別掲示板を作ることについての、ご賛同、ご提案、
本当にありがとうございます。
明日ぐらいまで、いろいろお話を聞かせていただいて、
今週中には立ち上げられればと考えています。
今回の反省もふまえつつ。
無理のない形で。
てんさん。
あなたからいただいた、問題提起を、
生かしていきたいなと、痛みと共に考え続けてます。
いしかさん。
すこし元気になられたようで良かったです。
生への執着。
しがみつきたいですよね。本当に。
後悔しないように。
lily bellさん。
あなたの言葉が、本当に今日は心に浸みます。
本当にありがとう。
あおさん。
はい。無理はしないように気をつけます。
ありがとう。
お互い、ゆっくり行きましょう。
cecilさんと、akikazeさんteddさんの会話が、
あたたかく、哀しく響きます。
ぐらさん。
本当に。「卒業できる日」。目指したいですね。
たぬたぬさん。
いしかさんへの想い。深く伝わってきます。
たぬたぬさんもたくさん充電して下さい。
イルカさん。
お言葉ありがとう。
無理せず、みんなで、激論しながら、元気になる。
そんな掲示板にしたいです。
はーとさん。
ありがとう。お手数おかけします。
676 雪が降りました koko 2001/11/05 16:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 北海道
去年より一週間遅い初雪だそうです.
去年の初雪の前ごろ、長男が朝、外に出て「あ、冬の匂いがする！」と言っていたのを思い出します.
別の日、こんなことも言ってた．
「生まれ変わったらまたお母さんの子どもになりたい」って．（これ前にこの掲示板に書き込んでましたっけ？）
そのとき私なんて答えたと思います？
「あんたみたいに言うこときかない子なんてイヤだよー」って…
ほんとは嬉しかったのに．
lily bellさんの、また夫婦になりたいって台詞で思い出しちゃいました．
「お母さんも、生まれ変わってもまたあんたと一緒にいたい」
生きてるときに言えればよかったな…って．
677 お久しぶりです のこり 2001/11/05 18:34
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
あしなが育英会に、縁があったという方の書き込みを目にして、
私もちょっと書きたくなりました。
１０年前、私は無邪気な、恵まれた学生で、
でも何となく満たされない毎日を送りながら、
募金活動に参加していました。
お父さんがいないだけでも、かわいそうなのに、
おまけに、優秀なのに、高校・大学にも行けないなんて、
とか、思いながら。
募金活動をしていて、わかったことは、
いろんな人がいるってことでした。（当たり前ですが）
親子３人で、順番に小銭を入れてくれたひとたち
息子を亡くしたという、お母さん（この人は一万円も入れてくれた！）
頑張れよと、肩を叩いてくれた、パンク風の少年、
大学なんて、贅沢言うんじゃないとにらむ人、
俺に金をよこせと、突っかかってくる浮浪者
絡まれてた私を助けてくれた、美男美女のカップル・・・
いろんなことを思い出しました。
最近自死遺児のケアに、力を入れてるとかで、
なんか、縁があるなあ、と私も思っています。
全然関係ないことを書きましたね？
すいません。
678 毎日読んでます やまびこ 2001/11/05 20:44
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 関東
＞lily bellさん
僕も生まれ変わったら、必ず妻と夫婦になりたい。
離れたくない。
同じ気持ちをストレートに表わした言葉に涙が出ました。
679 アニバーサリー婚の記事私も見ました トトロ 2001/11/06 00:09
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
こんばんは。アニバーサリー婚の記事私も見ました。
私も結婚１０周年には指輪買ってくれると主人と約束してたのに
約束はたさないで先に死んじゃった。
主人が死んでから考え方変わった気がします。それまでは、将来ああしよう、こうしようって先のことばっかり考えてた。
家族みんなが元気でいることが当たり前って思ってた。
でも、今は一日一日を大切にしなくちゃとすごく感じます。
だって、明日は何が起きるかわからないから。
先のことは考えたくない。考えると不安になってしまうから。
昨日は娘の七五三で家族連れたくさん見ちゃってブルーになりましたが、今日は復活して前向きモードでがんばりました。
でも、日曜日はイヤだね。
680 ３ヶ月たっても fine 2001/11/06 01:06
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
久しぶりに書き込ませていただきます。
いつも読ませていただくだけで、つらくて言葉にできないのですが、
このところ まただんだん行き詰まってきて自分でもどうしようもなくなる時が多くて、
これではアブナイと自分でも思うようになってきて・・・
なりふりかまわず誰かに助けを求めなきゃ、って。。。 すみません。
主人が逝ってしまって３ヶ月がたちました。
仕事に復帰して１ヶ月たち、表面上以前と同じような毎日をこなすようになってきたけど
ほんとは人前で以前と同じように笑顔でいるのがつらくて仕方ありません。
少しでもひとりになる時間があれば、ボロボロ涙が出てきてしまいます。
主人が自死だと打ち明けている友達数人にも、いつまでもいつもでも迷路のような同じ話を聞いてもらうのも悪いようでだんだん話せなくなってきました。
主人は自死に至るまで１ヶ月半、未遂を繰り返しながらも できる限りのことをしてくれました。
会社は休職していましたから、毎日一緒に買い物に行き 絵はがきを買っては額をいくつも作り飾り、ミニ観葉植物を買ってはグラスを選び何鉢も植えて、
オーディオの配線をやり直したり、ソケットカバーを部屋ごとに取り替えたり・・・
そして「もうしばらく男手がなくてもいいようにしてやったよ。ほんとに住みやすい家に
なったよね。もっと早くこうしてあげたかった。。。
でも、入社してから忙しくなる一方でいつのまにか何にもする気力がなくなって・・
この１ヶ月半は思う存分好きなことが好きなだけやれて、人生で最高の１ヶ月半だったよ。 ありがとう。ごめん。 もう逝かせてね。」って・・・。
だから、どこを見回しても どこに行っても 運転の仕方まで つい昨日のように
いつもいつも横から声がしたり 顔が見えたりして・・・
なのになんでわたしだけが ここに残されているのか・・・、なんで生きていられるのか、生きていなきゃならないのか・・・。
主人は「どうしてもどうしてもだめなら付いてきていいから。」って言った。
つらくて泣きつくした時いつも、もうそのギリギリかどうか自分に問いかけてみる。
YESって言いたくて仕方がない。
でも、中１の一人娘がせめて社会人になるまでは、いってはいけないですよね。
そうなんだ。 だから一日一日どうにかやり過ごしてこうしてやっと３ヶ月。
娘が早く大きくなって わたしに早く寿命がくればいい、と。
１日が１ヶ月、１年と 早く飛ぶように過ぎてくれないかと そればかりの毎日です。
まわりのみんなが気を使ってくれて 遊びにさそってくれたり お線香あげにきてくれたり・・。
でも、ごめんなさい。 それはその時だけ気を紛らわすことにしかならないのです。
いっぱいいっぱい感謝してるけど、もう、ひとりぼっちには変わりない。
ごめんなさい。 ほんとにいつもひとりよがりな文章で。 どうか読み流してください。
気持ちを吐き出させてもらって ほんとにありがとうございました。
681 すみません fine 2001/11/06 09:31
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
朝読んだらおもいっきり思い出に浸りきってるだけのはずかしい文章ですよね。
できたら削除してください。
682 fainさん やまびこ 2001/11/06 13:02
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 関東
fainさんの気持ちすごくよく分かります。
ほんとうによくわかります。
いつまでも立ち直れない自分を恥ずかしくも思いますが、
でも正直な気持ち、もうけっして立ち直る事はないと思います。
まわりだけがいつもの日常に戻ってしまい、そして、その流れに乗らなくてはいけない自分がいる。
でも、それは表面上だけ。装ってる自分。
本当はその事にストレスを感じ続けている。
その事を誰かに、どこかに吐き出したい。
だけど、誰に語れるわけでもなく、語ったとしても自分と同じ感情を抱いてもらう事ができない。経験者にしかわからない苦しみがある。たとえ聞いてもらったとしてもそこにまたストレスが生じてしまう。どうしようもない渦が心の中でグルグルと音をたててまわりの襞を掻きむしりながら回転する。
妻の元に行きたい。いつもそう思っています。なにかのきっかけがあればきっと、行ってしまうでしょう。不安定な床に立っている自分がいます。
だけどfainさん、娘さんの為に生きて下さい。
妻の元に行きたい気持ちはまだ変わりませんが、１日目、１週間目、１ヶ月目、３ヶ月目、６ヶ月目、そして１年と３ヶ月が過ぎた今、ほんのわずかですが心の渦が遠くなった気がします。
渦が無くなる事はない。そして無くしてしまいたくもない。
だけど、確実に少しづつ、カタツムリが進む速さよりも遅く、日常を受け入れる力が、ほんとうにほんとうにほんのわずか、戻ったような気もします。
毎日、もう少し耐えてみて、そしてその時にまたもう少し耐えてみて、様子をみたいと思っています。
そして未来になった時、結論を出してみようと思っています。
683 母と子の絆 いしか１ 2001/11/06 13:16
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
子供の詩なんですが
「僕はね、ママにあいたいから産まれてきたんだよ」
って作品が文部大臣賞だったかをとってますよね
絆を感じます
生まれ変わっても、とか、あなたに会うためにうまれてきた、
とか、そんなちょっと前ならオイオイ、って思うようなセリフが
今では偽らざる本音ってかんじがします
夜勤明けで飲んでると、どうも軟弱なことばかりかいてしまう
寝ます、、
＞FAINさん
そうだよね、友達といっても何度もつきあわせるのがわるいって
かんじになるよね
ここに出会えて、「ブリジットジョーンズ」なみに本音ぶちまけることができてうれしです
では、また
684 こんにちは はーとろーど 2001/11/06 14:09
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
冬の寒さが少しずつ迫ってきましたね。
遠くの山の雪化粧がそれを告げてくれているようです。
心が寒いときの病気はこたえます。
みなさんもしっかり食べて，しっかり眠って，
寒い冬を乗り越えられるように備えましょう。
ちょっと太り気味でもいいじゃん。
って，私は自分に言ってます。
これって，誤魔化しかな？あはは・・・
☆−−−−−
みなさんの心からの素直な言葉が心に沁みます。
そんなこと思ったよな・・・
そんなふうに感じたよな・・・
過去の自分と会話している気分にもなりました。
で，「思う」って大切なことですよね。
もちろん，思える自分に感謝しなくちゃって感じますが，
まず，思いがあればこそって感じです。
それがなくっちゃ始まらないって感じでもあります。
だから，いろいろ思っていいんだと思います。
どんな感情であったとしても・・・
いろいろ思って，いろいろ考えて・・・
で，ちょっと行動してみて・・・
そして，また・・・
そんな繰り返しだと思います。
今日という取り戻すことができない１日を，
少しでも後悔することがないようにです。
そんなことを今日は感じました。
☆−−−−−
＞ fineさん
メールを出させてもらっています。
読んでくださいね。(^^)
685 皆様へ、レスです lily bell 2001/11/06 17:12
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
こんにちは。
主人が死んだ直後の身が引き裂かれるような苦しさはなくなりつつありますが、
今は津波のように寂しさが襲ってきます。身の置き所がない感じです。
心臓に大きな穴があいていたら人は生きていけないけど
こんなに大きな穴が心にあいていても、人は生きていけるものなのでしょうか・・
そんなことを考えてしまいます。
★ｋｏｋｏさん
ｋｏｋｏさんのお子さんは、ほんとうにｋｏｋｏさんのことが大好きだったんですね。ｋｏｋｏさんのことが大好きで、とっても繊細な感性をお持ちのお子様だったように思います。
きっと天国で今でも、そしてこれからもずっと、大好きだったｋｏｋｏさんの笑顔を見続けているんだと思います。だからｋｏｋｏさんには自信をもって生きていって欲しいです。素晴らしいお母様に間違いないのですから・・
私はそう思います、ｋｏｋｏさん・・
★なんでもほしがるマミちゃんモードの、いしか1さんへ
いしかさん、ほんとに、ほしいものはほしいって素直に言えたらいいですよね。なんだか周囲にバリアーはって、素直な感情をあらわすことができなくなっていく自分が怖いです。
> この感情はやはり同じ境遇の人でないとわからんと思います
> といってそういった人と都合よく出会えて恋に落ちるってのもなかなか
> 確率としてむずかしそうです
っていう、いしかさんの気持ち、とってもよくわかるんですが
でもいしかさんはまだまだお若いですし、これからですよ！
別掲示板のほうに書き込みされていた方のように、いしかさんの全てをわかって共に生きていこうと思ってくださる方が必ずあらわれますよ。
私はそう信じて祈っています。
どうか未来を信じてください・・
おとといＢＳでグッドウィルハンティングやってましたね。見たいと思いつつ見逃していた映画だったので嬉しかったです。
ロビン・ウィリアムスのセリフで（役名忘れちゃった/笑）
「愛はなにものにもくじけない、癌にもね」
っていうのがあったけど、じゃあ自殺は？？って考えました。
愛し合っていた二人でも、自殺っていうのは、したほうもされたほうも
もう終わりなの？？
そこで終わり？？
自殺っていう事実だけで、そこにはもう愛なんてなかったっていうことなの？？
私の答えは、「ノー」です。
他人が聞いたら狂ってるって思うかもしれないけど
「愛はなにものにもくじけない、自殺にもね」
って、運命に宣戦布告して、私は生きていこうと思います。
ほんとに、めちゃくちゃかもしれないけど・・
それでもいいんです。
★やまびこさん
やまびこさんの初めての投稿を読んだとき、本当に胸が衝かれる思いがしました。
やまびこさんと奥様は素敵なご夫婦だったのではないでしょうか。奥様、きっとやまびこさんのこと心配していらっしゃると思います。
きっと生まれ変わっても、また絶対、夫婦になれますよ、絶対に。
私もそう信じて生きていきます。
でも、私がきちんと生を全うしないと、神様が願いをききとどけてくれないような気がして・・
どうすることが「きちんと生を全うする」ことになるのかまだよくわかりませんが、考えつつ生きようかなと思っています。
やまびこさんも、どうか乗り越えてほしいと願わずにいられません・・
正直な気持ちです。
686 レス パート２ lily bell 2001/11/06 18:18
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
★のこりさん
はじめまして。
きのう、ここを覗いたら、のこりさんのお名前を見つけて「！！！」でした。私は折にふれて過去ログを時々読み返しているのですが、ここ２,３日また読んでいて、のこりさんのお名前を最近みかけなくなっていたので、のこりさんはどうしているんだろう・・なんて考えていたんですよ。なんだか私の心の呼びかけに答えて、のこりさんが現れてくださったようで嬉しいやら、びっくりするやらでした。なんだか不思議・・
私はのこりさんの、
> 人生はほとんど暗闇だ。でも、小さな楽しみや希望が無数にある。
> ちょうど、星の見える、夜空のような感じ。
> 空が真っ暗であればあるほど、星は輝いて見える。
> 人生を、墨がたれた半紙のように考えるより、
> ずっと綺麗で、前向きな感じがして・・
っていう書き込みに、とっても助けられたんです。初めてこれを読んだときに、暗闇の中に光が灯ったように感じたんですよ。
心からお礼を言いたいです。
どうもありがとう。
これからも時々書き込みしてくださると嬉しいです。
のこりさんが感じたいろいろなことを・・
★ｆｉｎｅさん
はじめまして。
あらためてｆｉｎｅさんの今までの投稿を読ませていただきました。
私も主人と知り合って２１回目の秋を迎えています。
ｆｉｎｅさんが抱いている感情、とってもよくわかります。
ｆｉｎｅさんはとっても御主人のこと愛してらっしゃったんですよね、たからものだったんですよね。
お嬢さんが将来立派に成長して、幸せな結婚して、ｆｉｎｅさんの愛していた御主人の血をひいたお孫さんを産んでくれるんですよね。
そのときは、可愛いお孫さんがｆｉｎｅさんの生きがいになるかもしれませんよ。孫はとにかく可愛いっていうし・・
なんて、ずいぶん先の話してますね。ｆｉｎｅさんは「今」が辛いんですよね、ごめんなさい。
私も先月末で、主人が死んでから３ヶ月がたったところです。
いっしょに少しずつでも希望を見つけながら歩いていけたらと思います。
687 fineさんへ モモ 2001/11/06 20:48
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
何日かぶりにここを覗きに来て、みなさんの書き込みを読ませてもらって、PCを閉じてお風呂に入ろうと思ったんですが・・・
どうしてもfineさんにレスしたいです。
ごめんなさい。
私、fineさんの気持ち全然わかってないと思います。
でも、どうしても言いたい・・・。
娘さんが大きくなったって、いつまでもいつまでもfineさんが必要なんです。寿命が来て別れなければならなくなっても辛いです。
私はもう30歳を超えていますし、家庭も持って子供もいますが、
母を亡くした事が寂しくて寂しくてたまりません。
今でも母が恋しいです。会いたいです。悔しいです。
お母さんにはずー――――――――――といて欲しかったです。
いくつになっても聞いて欲しい事、相談したい事があります。
頑張ってとか、わかってなんて言いません。
ある一人の「娘」の気持ちです。
ほんとに何にもわかってない私がごめんなさい。
気を悪くさせたら謝ります。
涙が溢れてきて・・・衝動的に書かずにはいられませんでした。
ほんとにごめんなさい。
688 fineさんへ つんしゃん 2001/11/07 00:08
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
ここへ来ている人はみな愛した人を亡くした人だと思います。
そして皆さんの暖かいレスは同じ境遇にあった実感のこもった偽らざる
気持ちです。
辛いでしょうが、貴女が亡くなったら娘さんはまた同じ悲しみ、苦しみ、
辛さを背負っていかなければいけませんよ。
今は娘さんが立派になってくれることを願いましょうよ。ご主人もその方が
喜ぶと思うのですが・・・・
会社の昼休みにカキコミを見て「削除して下さい」と書いてあってすぐレス
したかったのですが、会社からはできないので急いで文面コピーしておきました。
削除されなくて良かった。みなさんが支えてくれますから。
689 管理人さんへ つんしゃん 2001/11/07 00:16
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
DMでも暖かいお言葉ありがとうございます。
今日会社で午前中に急に胃が痛みだし、今も体中に鈍痛があります。
１周忌の疲れなどが吹き出たんでしょうか？それとも遊び過ぎかな？
お願いがあります。
↑の歳月の経過で数日前から３年以内にしましたが、まだ１年しか経って
いないのに３年？ そんな昔じゃなかったのにな〜。と錯覚してしまいます。
「２年以内」を新設していただけませんか？
690 だんだん寒くなりますね えりか 2001/11/07 00:28
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 西日本
数日間ここに来なかったら、いろいろな書き込みがあって
思わずじっくり読みました。
皆さんの言葉は、それぞれ思いが伝わってきて心に染みますね。
fineさん、モモさんも書かれてますが
今はご主人のことで頭いっぱいだと思いますが
娘さんも同じようにお父さんのことで胸を痛めているんじゃないかと
想像します。
いくつになっても母親は恋しい。
入院していた時、同室だった85歳のおばあさんは時々寝言で
「かあちゃん」と呼んでました。
次の日、聞いてみたら若くして亡くなったお母さんが夢に出てきて
うれしかったとのこと。
いつまでも娘さんを支え、そして支えてもらってください。
以前から多少寝つきは悪かったものの、まれというか、
ほとんど毎日よく眠れていました。
弟の死後、寝ることはできても睡眠が浅くなってしまいました。
いつもではありません。体も頭も心身疲れている時は別として
眠りの浅い時にふと目が覚めて弟のことを考えてる自分に気づきます。
それは彼が亡くなった時間が深夜だということに関係しているのかも
しれません。
胸のあたりがザワザワしてきて、何ともいいようのない気持ちです。
お医者さんから睡眠薬をもらってるので、時々飲んでいますが、
一体これはいつまで続くか不安ですが、
アロマテラピー、ヒーリングミュージックなども聞いて、
脳をリラックスさせています。
睡眠と食事は大切です。眠りが足らない次の日は何をしても
いつもの調子はでません、私の場合。
はーとろーどさんも書いてますが、
今からの季節、寒くなるので、みなさんどうぞお体を大切に。
691 今夜はおかげさまで少し楽です fine 2001/11/07 03:00
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
昨晩ここに書き込みをさせていただいて、その上、あんな文章にあたたかいお便りをたくさんいただいて・・・
今夜は少し息がつける感じがします。 ありがとうございます。
やまびこさんのおっしゃるように「装っている自分」を まるで遊体離脱しているように「けっして立ち直ることのない」だろう自分から眺めながら 今日も１日どうにかやりすごせました。
こうして１日１日必死でやりすごすしか仕方ないんですよね。
モモさん、わたし モモさんにわかってもらえてない、なんて感じませんでした。全然。
モモさんの気持ちもとてもよくわかります。
lily bellさんのおっしゃるように、娘が家庭をもって 孫ができて いろいろ悩むこともあるかも知れないし・・・
大切なひととはいつまでもどこまでも どういうかたちでも一緒に生きていたいものですよね。
だけど、１日１日がやっとの今 そこまで先を見ようとすると
目まいがして 虚脱感でへたりこみそうになってしまうのです。
娘を残して、というのはかわいそう過ぎるとわかっているし精一杯避けなければならないことだけど、「子供のために」とは考えられません。
そうすれば子供を手元に縛り付けそうでこわいんです。
それに、わたしたち夫婦はいつもまず「ふたり」で、子供は後先になってわたしたちを見て育ち、飛び立つものだと思ってきました。
子供を真ん中に手をつなぐという家族ではなかったのです。
（つんしゃんさん、こうなった今はそんな家族であったならまた何がちがっていたかも、とも思うんです。）
そんなわたしですから、こうなって急に「娘が１番」とは思えないし、そんな繰り上げ当選のようなのはエゴのようで申し訳なく思えます。
わたしはわたし個人で（もう、ひとりぼっちで）できるだけ頑張るしかありません。
気を張りつめて、まわりのこころやさしいひとたちをこれ以上心配させないように元気を装って頑張る。 頑張らなくちゃ・・
でも、決して頑張りすぎないように・・・
近頃、主人と出逢う前 たったひとりだった頃に どんなふうに自分自身を支えて生きていたのか 一生懸命思い出そうとしてるんです。 全然思い出せないのですけどね。（苦笑）
ほんと、今夜は助かりました。 このままそっと眠れればいいな・・
いしかさんはじめまだずっと日が浅いみなさんにも、この そっと・・・が届けばいいな。
みなさん、今夜もどうもありがとうございました。
P.S 送信しようとしたら えりかさんからもお便りいただいて、、、ありがとうございます。
そうですよね、娘は全然涙も見せないけど どうしているんでしょう。。。 行きたかった私立中で毎日楽しい！と言ってくれているのが幸いです。
692 ちょっと質問 いしか１ 2001/11/07 05:58
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
こんどペットを飼おうとおもってます
ちなみにアイボ飼ってるという方いらっしゃいますかね
感想おしえてください
このペットがおすすめって情報もうれしいです
では
693 夢をみました shika 2001/11/07 10:30
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 関東
今朝、妻と結婚式をあげている夢を見ました。みんなが祝福していました。登場した妻は何故か京言葉でした（謎）
なんか少し、生まれ変わって一緒になったって気分です。
僕もまだ１年と３ヶ月しかたってないのに３年以内にはちょっと違和感があります。特に最初の書き込みの時は１周忌を終えたばかりでしたし。
694 間違えました やまびこ 2001/11/07 10:32
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３年以内 ／ 関東
ハンドルネーム↓
695 ヤフーの新トピです leeron 2001/11/07 10:54
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
Yahoo!掲示板に
ホーム>政治>政治>全般>自死・過労死遺族リストラ家族の怒り爆発
というトピックスができました。ヤフーの遺族掲示板から派生したものです。経緯は遺族掲示板をご覧になればおわかりになると思います。
まずは、ご報告まで。
696 歩かなきゃ lily bell 2001/11/07 19:24
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
うちには犬がいて、毎朝の散歩は息子の役目なんだけど
今日は私が代わりに連れて行きました。
朝の８時頃、太陽の眩しい光と澄み切った青空の下
犬を連れて歩いていたら、弱っていた生命力が少しずつ体の中に甦って
くるように感じました。
私の住んでいるところは車社会なので、日常の買い物なんかもほとんど
車を使うので、自分の２本の足で大地を踏みしめて歩く時間っていうのが
極端に少ない気がします。
やっぱり人間、しっかり歩くという行為だけでもなんだか気持ちが変わるっていうのを
感じました。
あおばさんが、犬に救われたって書いてらっしゃったのがとてもわかる
気がしました。
それに、眩しい太陽の光を浴びているときは、悲観的に考えるということが
とてもむずかしいことにも、あらためて気がつきました。
天気のいい日はできるだけ外に出て歩こう、
そう思いました。
ｆｉｎｅさん、少しでも楽になれたのなら良かったです。
今日の投稿を読んで、今までの書き込みだけではわからなかった
ｆｉｎｅさんの気持ちが理解できたようで、私もまたいろいろ考えるところが
ありました。
「子供のために」とは考えられない、子供を手元に縛り付けそうで怖い
っていうのは、
私もわかる気がします。
うちは特に息子なのでなおさらです。
母と娘って女どうし、いつまでも親密な関係が続くのはごく普通のこと
だけど、
母と息子はそうはいかないですものね。私が今いちばん頭を悩ませていることのひとつでもあります。
こんなことになって、「主人の血をひいた唯一の存在」って思うと
息子に対する思い入れっていうのがどうしても強くなってしまうんです。
息子はとっくに親離れができているのに、あとは私がいかに子離れするか、なんですよね。
ｆｉｎｅさんはある意味とっても自立したお母さんですね。
うちは、子供を真ん中に手をつないでいた・・のかなぁ
夫婦の在り方、家族のかたちって本当にそれぞれですものね
でもｆｉｎｅさんの、御主人やお嬢さんへの強い思いを私は感じました
私もまだ手探りで主人の自死という現実を必死に消化する作業の途上なので
私自身がまだ不安定で冷静ではないので、ｆｉｎｅさんへのレスもひとりよがりで
お気持ちに寄り添えるものではなかったかもしれません。
許してくださいね。
お互い少しでも楽に息をしながら歩いていけたらいいですね。
やまびこさん、よい夢が見られてよかったですね！
私は主人が逝ってから、夢に出てきてくれたのは３回だけです。
それも、なんていったらよいのか・・とっても生活感あふれる夢で（苦笑）
そう、ちっともロマンチックじゃない夢でした！
私も結婚式の夢でも見たいです。
聞いてる？？お父さん！！
697 こんばんは。 はーとろーど 2001/11/07 21:03
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
今週はめっちゃ仕事が忙しい週です・・・(T.T)
はぁ−はぁ−ぜぃぜぃで，やっと１日終わりです。
ふぅ〜〜〜・・・
☆−−−−−
いろんな考え方があるんだよな・・・と考えつつ，
でも，ちょっと思うことを話させてくださいね。
この掲示板は，みなさんが思うこと，感じることを
気楽に自由に語っても良い掲示板です。
ただでさえ，なかなか本音を言えない中でみなさん，
過ごされてるんですから，せめてここでは・・・
の気持ちが強いです。
それで，ちょっとでもリラックスできて，
ちょっとでも，冷静に自分が見えるようになったらＯＫです。
自分の言葉がだれかを傷つけてしまうかもしれません。
でも，痛かったら，痛いって言いましょう。(^^)
そして，はじめて，いろんな視点とか思いやりたいことって，
見えてくる気もします。
もぅ−，私なんて，謝ることだらけだと感じています。
でも，どんな思いでも発することがスタートだと思います。
ここは，それを優先してもいい場所であって欲しいと願ってます。
と・・・私の勝手な思いを語ってしまいました。
ごめんなさい。
☆−−−−−
＞ lily bellさん
いっぱいお話し聞けて嬉しいです。
たくさんのレスにも感謝です。
どんどん，語ってくださいね。(^^)
＞ つんしゃんさん
さっそく「 ２年以内 」を追加させていただきました。
ご利用くださいね。
コンテンツの追加はもう少し先になりそうです。
お待たせしてしまって，すみません。
＞ leeronさん
自死・過労死遺族リストラ家族の怒り爆発
見ました。
いろいろな情報が集まるといいなぁ−
と，思いました。うん。
だけど，怒りの掲示板の先越されちゃったな・・・
＞ いしか１さん
時間がなくて，探せなかったのですが，
この掲示板の過去ログの最初の方に，
ペットに関する投稿があった気がします。
時間に余裕があるようでしたら，探してみてくださいね。
☆−−−−−
とても寒くなってきました。
みなさん，風邪にはくれぐれもご注意を・・・(^^)
698 お久しぶりです まるいとり 2001/11/07 21:06
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
お久しぶりです。
早いものでもう11月、主人が逝って半年が過ぎてしまいました。
主人との間の2歳の長男と離れて3ヶ月が過ぎ、自分なりに子供の
ためにどうすればよいか動いていました。けれど、子供を残し
出て行ったことは、たとえ仕事中でも頭をよぎる毎日でした。
通っている心療内科のカウンセラーの方に、勇気を出して子供を
引き取る方向で考えてみては、といわれ決心がつき、ついに義父に
そのことを伝えました。
帰ってきた言葉は、「今更なんだ！お前がこの家をめちゃくちゃに
したんだ！お前のせいで息子は苦しんだんだ、子供をたらいまわしに
するつもりか！」責めと憎しみの言葉だけでした。今は子供とは
不安定になるという理由で、会うことも許されません。
主人の両親にしてみれば、今まで苦労して育て、これから家を守って
もらおうとしていた主人に先に逝かれ、主人の一番そばにいて支える
ことができなかった私を憎みたくなるのは当然の感情かもしれません。
また、家の考えに染まるために感情を抑えてきた元嫁がいきなり反発
したことで、腹が立ったのかもしれません。
でも子供の半分の血は私で、このままでは子供がいつか本当の事を
知ったときに実母の私を憎み、心の傷を負ってしまうのではないか？
また、主人は長男という立場にプレッシャーを感じ、責任感が強い
性格で、何でも背負い込んでしまう人でした。親のいないところで
主人以上のプレッシャーを抱えていかねばならない息子を思うと
夜も眠れません。
私と義父が対立すると、子供に何か吹き込まれ、悪影響を及ぼすかも
知れないと思うと、身動きが取れません。
今、前に進むことができず、八方塞です。。。。。
699 まるいとりさん leeron 2001/11/08 10:57
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
深刻ですね。
辛いですね。
誰か、間に入ってもらえる方はいませんか？
応援まではいかなくても、中立で話を聞いてくれる方がいれば、
ずいぶん気持ちの面だけでも楽になると思うんですが……。
あと、お子さんの気持ちについては、
「ぐりの部屋」という、ＨＰがあります。
http://www.geocities.co.jp/SweetHome-Green/9722/
自死遺族ではありませんが、おかあさんと二人でやってこられた方が、
作られたＨＰです。
もしかしたら、お子さんの気持ちを知る、
きっかけができるかも知れません。
一度、ご覧になったらいかがでしょうか。
ごめんなさい、これくらいしか、お手伝いできなくて。
700 こまった私 のこり 2001/11/08 17:45
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
何とか来年から、働ける場所も見つかり、引っ越しも終えまして、
これからのことを考える準備が出来てきました。
本当は、一年間は喪に服していた方がいいのかもしれませんね。
と、一見前向きな私ですが、最近どうしても頭から離れないのが、
妬みと、逆恨みの感情です。暗くて、やになっちゃうんですけど。
私には１５年ほどのおつきあいをしてる友人がいて、
未だに結構仲がいいのですが、彼女に嫉妬してしまう自分を抑えられません。
単に彼女に、資産家＆成功した有名人の旦那がいるだけなのに。
これで、彼女に子どもが２人とか出来たら、どうなってしまうんでしょう？
それと、私の夫にお金を貸して、独立の後押しをした人や
彼の仕事仲間の人たちに対しても、言いようのない怒りを感じてしまいます。
借金の保証人になってくれたのだから、夫に生命保険をかけるのは当然ですし、
その額が借金の総額の４倍もあったからって、私が怒る理由もないのに。
私自身が、あまり生命保険を受け取れなかったから、妬んでるだけ。
彼の仕事仲間も、彼の方が疎遠にしてた人たちだし。
私自身は、あまり付き合いもなかったから、焼香とかに来ないのも普通だし。
自分の醜さに、自己嫌悪に陥っています。
何故か、毎日、毎日、彼らのことを考えてしまいます。
滅多に連絡をくれなくなった彼女に対して、
お葬式をしなかったせいか、お悔やみすら行って来ない彼らに対して、
うらみ、つらみに似た感情を抱いています。ああ、やだなあ。早く解放されたい。
皆さんは、こういうとき、どうなさっていますか？
＞ｌｉｌｙ bellさん
はじめまして。
私も、引っ越しやら何やらで、（そう！子どもと２人で再出発です）
ＰＣに触れることもない生活をしてたんですが、
なんか、ふと、覗いてみたくなったんですよ（笑）
こんな私でも、何かの役に立つっていうのは、嬉しいことです。
絶望の中にでも、ほんの一点の光を探して、生きていく、
見つからなくても、探し出して生きていこうとする、
それが、私たちの姿なのかなあと思っています。