6101 悲しい、、、 ちい 2003/06/20 13:20
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
久しぶりに書き込みさせて下さい。
先月、亡夫の一周忌を済ませました。
息子と私はこの一年を乗り越えてきました。
今月１０日、私の母（５年前に病死）の命日に
同居する父が薬を多量に飲み自殺を図りました。
幸い未遂にとどまりましたが、私は一年前の悪夢
に戻されまた辛い気持ちになりました。
弟は「姉ちゃんが去年どれだけ辛い経験をしたか
見てきただろ！」っと父を責めました。私自身は
またまた相当に自信をなくしてしまっています。
6102 写経しました jun 2003/06/20 13:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
電車で、３時間ほど離れた実家に、久しぶりに帰ってきました。父と母と三人で写経してきました。家に帰ったら、あしながさんの、新聞とかが、届いていました。すこしづつですが、そとに、向かっていけるようになりました。
keikoさん、うちの夫も、後7年で定年です。かれは、４千枚はあるかもというCDにかこまれ、ひたすら、MDに編集するという作業に没頭しています。いままでも、そして今も。きっとこれからも。おともだちは、私だけだろうなあ。
meipapaさん、ツリーハウスですか・・・いいなあ。今わたしの、願いは、小さなログハウスたてて、今まで作りためたパッチワーク飾って、おいしいお茶のみながら、あの子のことを、苦しくなく、おもいだしたい・・・ということ。だって、あのこは、ほんとうに素敵な優しい美しい人だったのですもの、今は、できないけど、そんな日が来るといいなあ・・・
6103 ちいさん。junさん。 leeron 2003/06/20 14:13
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
ちいさん。
大変でしたね。
そして、お父さんも辛かったのでしょうね。
お母さんがいなくなられたことが。
自信を無くされたとしても、
仕方のない出来事だと思います。
弟さんが、怒られたのも分かります。
いまはまだ落ち着かれないかもしれません。
でも、失った方へ対する思いを、
いつか、お父さんと語ることができるといいですね……。
・・・・・・・・・・・・・
ｊｕｎさん
少しずつですよね。
いつか……
そう思える事だけでも、やっぱりすごいことだと思います。
6104 keikoさんへ 明珠庵 2003/06/20 16:09
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 四国
keikoさん、こんにちは。
四国は台風一過、久々のお日様が顔を出しています。
随分と蒸し暑いですけど・・・。
３ヶ月の月命日が過ぎたのですね。
私の場合、この頃から本当の寂しさを感じ始めた頃でした。
夏に向かって行く最中、開放的な若い人達を見るのが辛かった。
心中、お察しいたします。
>夫は、内部的に消耗しています。
>自分で好き勝手に生きてきた人だから、
>生きがいとか、楽しみとか、別に娘にあったはずではないけれど、
>空気のように、水のように、娘の存在が大きかったのでしょうね。
keikoさんの御主人と私と、境遇が似ています。
私に残された肉親は、年老いた母親だけです。
その母親とも強い確執があり、娘の葬式以来まともに話していません。
兄弟姉妹というものを知らずに育ち、今に至っています。
私もそれまで傲慢な人間だったと、自戒しております。
育った環境から、異常に「自立心を強く持たなければ・・」と思い込
んでいた様に思います。人に頼るのは恥ずかしいことだと思っていま
した。何でも自分で抱え込み、自分でやっつけようとしてしまう。
仕事の上では、これが幸いしてか、それなりに実力をつける事もでき
ました。でも、人付き合いは苦手な方でした。
特に、当事者能力のない上司に対しては顕著でした。
meipapaさんも書かれてましたが、御主人は職場では「できる人」な
のだと思います。御自分でも、それなりに自負心をお持ちなのだと思い
ます。これは決して悪い事ではありません。
「男たる者、実力で勝負して結果に責任を持つ」、この気概は必要で
す。でも、今置かれている状況では、さぞかし重荷になっている事で
しょう。
父親の立場で、一人しかいない子供を失うという事は、母親とはまた
異なった喪失感があります。失ったのが女の子なら、なお更です。
私の場合、愛しい人を失ったという以外に、生命体としてのＤＮＡだ
けでなく、意識（心）のＤＮＡを伝えるべき対象が誰もいなくなった、
という喪失感がありました。
父親と娘というのは、思春期を境に何となく距離ができるものです。
そして、娘が少し大人になり、父親の存在を再認識した時から、本当
の父娘の関係ができるものの様です。御主人もその時が来るのを、心
待ちにしていた筈です。その夢が断たれたのですから、心中察するに
余りあるものが有ります。
>仕事が辛いのなら、辞めても、いいよって、言ってあげたいけど、
>今の状態だと、辞めたら余計に落ち込みそうで、口に出せません。
>男の人って、退職後の自分の生き方を何時からどんな風に考えるの
>でしょう。
私が退職した理由は、うつ的な辛さの他に、この事を真剣に考えたか
ったのです。
「残りの人生を、どう生きていけば良いのか？」
この命題を正面から見据え、じっくり時間を掛けて考えてみたかった
のです。
「生きがいとは何か？」、「生きる希望とは何か？」
この問いに、何らかの答えを出してからでないと、次に進めない。
娘の死後、１年間、そんな気持ちが支配していました。
未だ具体的なものは見出せませんが、その種子は見付けたと思って
います。きっと、将来には「生きてて良かった」と娘に報告できる
ような気がしています。
きっと御主人も、同じように自問・自答されているのだと思います。
ただ、黙っているだけです。
keikoさん御自身は、過去の書込みの内容から、福祉関係のお仕事に
携さわられていると推測しております。
苦しい中にも、「自分が誰かのお役に立てている」という実感が、心
の支えになっているのではないでしょうか。
御主人も、その様な充実感を持ちたいと、必死に模索していらっしゃ
るのではないでしょうか。
（違っていたら、ごめんなさい）
人にはそれぞれの生い立ちが有り、その性格も千差万別です。
どれが良くて、どれが悪いなんて事はありません。
その人の時計の進み具合もまた、千差万別です。
願わくば、御主人が早く心を開き、御自身の呪縛から開放される事を
お祈りしています。それまで、そっと見守って差し上げて下さい。
私の勝手な推測だけで、書いてしまいました。
もし、「違うわよ！！」なんて部分がありましたら、ご容赦下さい。
6105 梅雨だからこそ…。 angel☆kei 2003/06/20 19:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
梅雨ってジメジメしてますね。
本当にイヤになるくらいでたまりません。
でも、梅雨だからこそ、夏の暑さがうれしくなるし、あじさいの花が綺麗に咲いているのをみてうれしくなります。
こんな時期だからこそ、青い空を探しにいこうと思ってます。
例えば…
お台場に遊びに行ったり、ショッピングに行ったり…。
はたまた、おいしいと噂のスイーツを食べに行ったりっていうのも…。
何だっていいんです。
自分のＢＬＵＥ ＳＫＹを探してみれば。
心が少しでも晴れやかになることをしてみるって言うのが大切かなって思ってます。
ちなみに…
私は今日ベッカムと同じ空気を吸いにお台場に行ってきました（笑）
ミーハーって言ってくださいな。
亡くなった主人がノートに「うらやましい」って書いてくれたことですもの。
彼の代わりにたくさん見聞きしてあっちの世界に行ったらたくさん話してあげようって決めているんですから…。
これも供養の一つかな？
6106 前向きに生きたいですが・・・ 幸恵 2003/06/20 20:53
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
何年経っても・・・もう７年なのに
前向きに生きようとする自分と
あのときのままの自分とを抱えて生きています。
今日のように雨でうっとうしいと気分的にもダメです。
夜、眠れないのが一番
いけないなって思いつつ。
今も心療内科へ通っていますが
でも眠れなかったら薬で眠ってなんとか？
時々夫に心のなかで・・・話し掛けるときがあります。
家族を自死で失うと生涯・・・引きずったままなのでしょうね。
夫の分まで亡くなった人の分まで二人分
生き抜いていかなくちゃ！
6107 ご返事ありがとうございます。 keiko 2003/06/20 22:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
meipapaさん、主人も、最近は食欲が多少戻ってきました。
以前は、ビールを大瓶１本か２本飲んでは、３人前くらい食べてた人ですが、
今はまあ、普通の男性の一人分。
ビールを薬のために制限しているので、食欲が出にくいのもあるかなぁ。
いつも奥様との関係をうらやましく思います。
私は、庭を手入れするのも何もかも、いつも一人です。
夫は、思い立った時に、極狭い前庭だけを手入れしていますが、
抜いても切っても、そのままなので、後片付けが大変です。
まとめて、切って、燃しやすくして、何日もかけて燃やす。
全部、私の仕事です。
適切な時期を考えずに切るから、花芽をみんなだめにしたりとか、
すっかり枯らしたりとか、面倒なことばっかりです。
ついつい、自分でしてしまう私です。
私は、比較的専門的な知識を持ってるので。
会話は、本当に接点がないんです。
娘のことは、彼にとっては、辛すぎて、無理みたいです。
私は、自分の両親や、妹とは、娘の思い出を語れるのですが。
彼にとっては、あまりにも娘が自分に似ていたという痛みがあってか、
二言目には、娘の前でも「自裁する」といい続けてきた自分を恥じてか、
娘に与えてきた心理的な影響を思ってか、
とにかく、腫れ物に触るような日常です。
いつか、会話できるようになるのかしらと、心の距離を測っています。
明珠庵さん、
以前は、私と主人は、同じ職種でした。
数年前に、主人は、ご明察のようにプライドの高さと完璧主義ゆえに、
普通の職場での対人関係を厭い、
福祉系に近い職場に自ら希望して移りました。
でも、上司に対してだけでなく、あらゆる同僚に対して、
彼の完璧主義と冷笑的な態度は向けられるので、
どこに行っても、職場での人間関係は、厳しいです。
無口で、こわい人に見えるようです。
私は、逆に女性ゆえの対人関係への割り切りがあるので、
そこそこに自分を押さえて仕事できています。
昔から主人には、「仕事じゃなくて、趣味だ」と、軽蔑されていますが、
私は、仕事が好きで、
人と接することが、自分を慰めてくれています。
今は、主人の夕食のためにかなり仕事をはしょって帰ってきますから、
ストレス、たまっています。
以前、娘が京都にいた時は、夫もかなり、積極的に出かけていました。
もともと、写真が好きで、書店売りの写真集も出したことがあるくらいだし、
山歩きとか、美術館めぐりとか、趣味の豊かな時期が在った。
本当に、娘の京都のアパートに泊まっては、出かけていました。
娘も、そのことを嫌がらなかったんです。
大人になって、夫を客観的に見られて、受け容れていたように思います。
そのために、わざわざ、２Ｋのアパートを借りてたんです。
いつでも、気兼ねなく泊まれるようにって。
今は、かつて出版した写真集に使わなかった写真の整理を、
コンピューターでしたり、
ホームページの手入れに時間を使ってたり、
でも、ここのところ、その、気力も減退してるように思えて。
お薬の飲み方も、ちゃんと守ってるのか心配です。
なにかのために生きなきゃって言うものが、無いように感じられます。
かつて、自分のお母さんの遺骨を捨てると言って、私たちを困らせたほど、
「人間死んだらおしまい」で、「坊主を儲けさせるのがいや」
と公言してたし、今もその通りの人だから、心のよりどころを見出せない。
絶対にお経も上げません。
夫の１歳の時に無くなったお母さんの遺骨は、結局、私の実家のお墓です。
死んでも、婚家の墓に入ることを拒否した、お母さんですが、
不思議な縁で、２３歳のおばあちゃんと、２０歳の孫とが、
同じ墓に入ることになります。
墓碑銘では隣り合わせるでしょう。
もうしばらく、娘の方は、実家に居てもらうつもりですけど。
もう１年で、夫も、自分の父親のガンで亡くなった年齢に達します。
そのことも、心配の種です。年齢を意識しないでいてくれるといいけど。
愚痴っぽいのは、いけないんだけど、自戒しつつも……
6108 こどもを産みました pooh 2003/06/20 23:01
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
ちょうど父の一周忌のころに男の子を産みました。
こどもが大好きな父だったので、亡くなる前に産んでいたら死なないでくれたかな・・なんて考えてもしかたの無い事を毎日思います。
私も結婚し、妹も就職が決まり、仕事だっていつ辞めてもいい、もう好きなことを母といくらでもできたのに・・。
母にとって孫が産まれたことは、希望の光となっているようです。
自分を責め続けていた母が、少しでも元気になってくれればいいなぁと思っています。
あのー・・・実は父が亡くなってからずっとなんですが、お葬式の時に涙をながして以来涙がでないんですけど、なぜでしょう？
悲しいという感情そのものが、なくなったような・・なんかうまく説明できないんですけど、何に関しても第三者みたいな感じなんです。普段の生活に支障はないので困らないんですけど・・。
6109 みなさんへ、小僧さんへ のこり 2003/06/20 23:18
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
みなさん、優しい励ましのお言葉ありがとうございます。
すっと心に入ってきて、しみわたりました。
とても元気になりました。自分勝手ですみません。
日記を書く、というのはいいかもしれません。
家計簿にちょこっと書いてたりするんですが、
ゲロ吐き用（？）ノートとか作るのもいいかもしれませんよね。
見られたら怖いけど。
昨日、金網のむこうのどぶ川で子猫が悲しげに鳴いていて、場所もわからず、
懐中電灯で照らしても、生い茂る木々でよく見えず、そのうち声がしなくなって、
死んじゃったのかな、見つかるまで探さなきゃ、
でも、子供を家にずっと一人にしておくのは心配だ、といって連れてけないし‥
と思ってるうちに、彼がいなくなったときの状況を思い出したんだと思います。
赤ちゃんだった子供を連れて、車に乗って出て行ったあの人を探すのは無理だった、
あのときの、全力で探さなかった自分を思い出したんです。
自分でもびっくりするほど、動揺してしまいました。
かなり弱気な自分も自分だから、仕方なく認めることにします、ありがとう。
6110 keikoさん のこり 2003/06/20 23:20
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
ごめんなさい、お子さんを亡くされてまだ日が浅いkeikoさんに、
慰めてもらうなんて、ひどい私です。本当にすみません。
私も今日スイカを買ってきました。恥ずかしながら安月給なので、
果物よりも100円の板チョコを買ってた私ですが、
遠い将来を心配して、みみっちく貯金をするのも大事だけど、
少しは生活に潤いをもたらそうと思っています。
安い娯楽なんです、お菓子は。100円で結構幸せになれる。
でも最近keikoさんに感化されて、健康本とかを図書館で借りて読んでいます。
砂糖には何か含まれてるらしいですね、安心するような何か。
その効果をハーブティーかなんかで得られたらいいなあと思っています。
といって、買ってきたハーブティーはローズヒップ‥確かに流行りだけど、ちょっと違うかなあ？
私もしばらくはやつれていたんですが（7キロやせた）、そのあと13キロ太ったんです、２年で。
リバウンドってやつでしょうが、もう、ホント嫌です、なんとかします、ありがとう。
keikoさんも、お体に気をつけてください。
6111 fuuさん のこり 2003/06/20 23:21
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
慰めてくれてありがとうございます。ごめんなさい、fuuさんこそ、つらいのに。
私の場合は、ほとんどは純粋な悲しみではないんです。
これからの生活の心配であったり、
要は離婚された方々の悩みと一緒で、遺族の悲しみとは違うと思っていました。
正直、今でもよくわかりません。
いろいろ、よくわかりません。何が辛いのかも、はっきりとは。
彼は、34歳でした。私より4つ、時には5つも年上だったのに、
来年の秋、私も同い年になります。何なんでしょうね、これは？全く？
6112 ちゃあさん＆みーこさん のこり 2003/06/20 23:23
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
はげましありがとうございます。
あの、のこりです (^^ゞ
やっぱね、もっと辛い人はたくさんいるし、
はたから見て幸せそうな人も、きっといろいろあるんだし、
私なんか恵まれてるほうだってわかってるから、
なんかあんまり、人前では弱音も吐けませんねえ。
心の中では（眠いよ〜帰りたいよ〜早く寝ろよ〜一人でゆっくりしたいよ〜）とか、
弱音吐きまくり、愚痴オンパレードですが。
友人・知人などに言ってみても、わかってもらえないだろうという思いが先にあって、
なかなかね、言えないですね、
なんかの折に、私が死別母子家庭だってわかると、会話が少し止まりますもん。
彼女たちも、私の前では本音が言えずにいる、
旦那の愚痴とか。私に対して遠慮して。
でも、そこら辺にはめったにいないですから、自死遺族母子家庭。
だから、なんかますます元気な自分が前面に出ざるを得なくて。
難しいですね、なかなか。
6113 leeronさん のこり 2003/06/20 23:25
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
いつも、気にかけてくれて、ありがとう。
でも、大体においては、気にしないでくれて大丈夫です、
本当にすいませんでした。
私なんか掲示板の書き込み4番をゲットしてる老舗（？）なのに、
全然進歩してないですね‥
管理人さん方とは別のキャラで、ここの主を目指そうと思っています。
しんどいときは、弱音吐かせてもらいます、ありがとう。
でも、お役に立たせてくださいね！
6114 junさん keiko 2003/06/20 23:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
ご主人は、没頭できてるのですか。
何かに打ち込めてるのなら、それが、
ご主人なりの癒しなのかなぁ。
junさんは、そんなご主人の良き理解者なのですね。
きっと、長い間、穏やかに来られたのだろうって、勝手に、
うらやましがっています。
御両親との写経、
ご両親は、junさんのことを気にかけておいででしょう。
これからも、できるだけご一緒の時間を過ごされると、いいですね。
私は、離れてるので、月に２回がやっとですけど、
一緒の時は、互いに支えあっていることを感じます。
おやすみなさい。
6115 leeronさんへ Liebe 2003/06/21 06:17
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ １０年以内 ／ 関東
お辛いときには無理なさらないでくださいね。
管理人さんだからといって
ご自分の辛さをこらえてまで、
人々に癒しの言葉をかける義務はないと思います。
お辛い気持ち、かえって、もっと語って下さっても、と
思います。
何もして差し上げられないけれど、
管理人さんとて同じ自死遺族。
きついときは私たちに分けてください。
6116 睡眠時間と、ミスと愚痴の関係…… keiko 2003/06/21 11:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
昨日は、深夜に、携帯にいっぱい続けざまにＨメールの着信があって、
それがよりによって枕もとで充電したまま寝てたので
しかも、目覚ましに使ってるから、マナーモードにしてなくて、
おかげで、睡眠が中断されてしまいました。
一日中眠くて集中力が無くて、週の内で一番大切な忙しい金曜日を、
すごくストレスフルに過ごしました。
その上、ずっと以前の会議で決まってた内容を、聞き漏らしてて、
（帰省のための欠勤で同僚に代理出席を依頼してた時かも知れない）
昼食が支給されることを同僚に伝えてなくて、
外来者を交えての重要な行事だったのに申し訳ないことこの上なかった。
自分と、現在の職場の状況にカリカリ来てました。
行事自体は、成功裏に終了したけど、自分が集中力を失っていることを、
改めて、実感した。
私の置かれている状況は、３人の管理職と、1人の同僚しか知らない。
今までと同様の仕事か、それ以上のものが求められる今年度を、
いったいきちんと乗り切れるのかと、不安にかられる。
とにかく、来年の３月までを、何があっても乗り切って、
今の仕事をはずしてもらおう。
もう少しだけ、責任の軽い任務に振ってもらおう。
昨日は、いつも以上に痛感した。
あれこれと考えながら、昨日は、眠りについた。
眠りは薬の力を借りてるから、あっさりやってくる。
睡眠薬のエバミールはいらなくなって久しい。
催眠効果の強い抗不安薬のエチゾラム（デムナット）と
抗うつ剤の塩酸トラゾドン（アンデプレ）とで、
予定の３０分前に服薬すれば、すっと、眠れる。
６時間は確実に眠れて、快適だ。
それ以上眠りたい時は、
カーテンに更に３重にしたカーテンを洗濯バサミでとめて、
光を遮断して眠る。これで、７時間から、７時間半。
勤めのあるときの、非常に贅沢な楽しみは、７時間半の睡眠時間だ。
平日にはめったに経験できないけど、今週は、過労で倒れそうだったので、
できるだけ他の予定を削って眠った。
今朝は、昨日の睡眠不足も手伝って、とうとう、９時間の記録を達成した。
ここで、すっきり起きればよかったのに、
寝ぎたなく布団かぶってたお陰で、
うつらうつらしてる間に、色々な夢を見てしまった。
施設内のトイレ掃除の夢は、リアリティがありすぎて、
とうとう、あきらめて、起きた。
夫は、休日の朝だけは、自分で何か食べてくれるので、助かる。
午後からは、休日のサービス出勤で、夕方まで仕事。
明日の完全休養の実現のために、今日はちょっとだけ、無理をしよう。
睡眠時間が取れたから、頑張るぞ。
という訳で、夫のためにも、自分を励ましながら、過ごします。
6117 keikoさん jun 2003/06/21 11:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
夫は、不器用なひとです。夫を、支えているのは、あのこが、自分で選んでいったんだということです。そして、いつかあの子の魂とであえたら、もう一度自分のこどもになってくれって、こんどは、死なせやしないって・・・もう一度であえることを信じてるみたいです。それまで、彼は、必死で今までどうりに、いきようとしています。
両親には、深いおもいでつつんでもらいました。子供を失ったあなたの本当のくるしさは、わかってあげれないけれど、子供を失った絶望に苦しむ娘をもった父と母もつらいなあって・・・ほんとうに、この年になって、こんな悲しみを背負わせてしまって申し訳ないなあとかえってきました。ときどき、帰ってあまえてこようとおもいます。
6118 ｊｕｎさん ｋｅｉｋｏさん Liebeさん 幸恵 2003/06/21 12:21
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 北海道
私と同じ４０代なのですね。
こうした掲示板は初めてで何度か書き込みをさせてもらいました。
最初、何をどう書いていいのか分かりませんでした。
私も未だに不眠症で時々薬を飲んでいます。
みなさんがここで言葉を掛け合ったり・・・
同じ自死遺族でなければ分からない気持ちってあるんじゃないかなって
思います。
最近では更年期の影響もあるのか？
私の夫・・・彼の親には息子
子供には父親。
今も時々、心の中で彼に話し掛けたりするんです。
心療内科の先生には家族にそういう人がいたら
心の傷は生涯、残る、でももっと時間がたてば・・・
今よりは・・・そんなお話でしたが。
でもね時間がたてば逆に・・・また違う思いも出てくる。
おかしなものですね。
でも間違いなく生きている私は自死した彼の分も生きていかなければ。
自分を励ましたり落ち込んだりの連続で何とか今日まで来ました。
6119 こんにちは。 はーとろーど 2003/06/21 14:03
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 中部
いきなり熱い日が来たり，またまた曇ってみたり・・・。
ただでさえ湿度が高くて，不快指数が急上昇したり・・・。
本当に，身体がついていくだけでも大変ですね。
私も，なんかと週末までたどり着いたかなという感じです。
ふぅーーーと一息。(^^)
−−−−−
はじめて掲示板に投稿してくださったみなさん，ありがとうございました。
はじめまして，管理人の片割れ はーとろーど と申します。
よろしくお願いしますね。
なかなか時間が足りなくて，お話することも少ないですが，
いろいろな自分の気持ち，湧いてくる情・・・
「青い空の彼方」には，いろいろな掲示板がありますから，
自分の中に溜め込み過ぎないように，書き綴ってくださいね。
−−−−−
今日も，ちょっとだけですが，お話させてくださいね。
−−−−−
明珠庵さん
ここまでを歩いてこられた明珠庵さんの心の足跡，軌跡・・・。
感じるもの，教えてもらえるもの，いつもたくさんあります。
時に激しく，時に静かに，見つめてこられて，
けど，自分らしさも失わずにある姿に感心と感謝させてもらっています。
ありがとうございます。
−−−−−
ａｎｇｅｌ☆ｋｅｉさん
ミーハーでいいじゃないですか。
ＯＫＯＫですよ。うん。(^^)
−−−−−
幸恵さん
＞でもね時間がたてば逆に・・・また違う思いも出てくる。
＞おかしなものですね。
その通りって思いました。
「生きていかなければ」ってね，自分を縛りすぎちゃうと苦しいです。
「前を向かなくちゃ」とかね。
ちょっとでも，心の力を抜くときを作って，
「生きていきないな。いけたらいいな・・・。」
っくらいにね，なれたらいいですよね。
ここでは，力抜いてみてください。だれも，責めたりしませんからね。
−−−−−
ｋｅｉｋｏさん
＞夫は、休日の朝だけは、自分で何か食べてくれるので、助かる。
そうですか。いいですね。
助かったらね「ありがとう」ってね，一言ありかもです。
これは，意外に魔法の言葉だったりしますよ。
覚悟を決めるのもひとつ。決めないのもひとつ。
とりあえずと決めたなら，なにかを変えてみるのもひとつかもです。
もちろん，無理のかかりすぎない範囲でですけどね。
−−−−−
ｐｏｏｈさん
＞ちょうど父の一周忌のころに男の子を産みました
そうでしたか。まだまだ小さいお子さんですね。
手もかかりますね。でも，可愛いですよね。
私たちも，もう一度，ゼロから歩き出しているってね，
そんな部分もあるんだろうなと私は思ったりしています。
＞悲しいという感情そのものが、なくなったような・・
あまりにもね，衝撃的な悲しみを経験してしまったら，
少しぐらいのものでは，心が動かないのはあるような気がします。
ゆっくりと溶かしていっていい部分もあるんだろうと思っていますよ。
−−−−−
のこりさん
そうでしたね，ＮＯ４ゲットの老舗さんでした。あはは。
肩の力は少し抜けましたか？
＞しんどいときは、弱音吐かせてもらいます、ありがとう。
はい。存分に，いっくらでもＯＫですって。
−−−−−
Liebeさん
＞管理人さんだからといってご自分の辛さをこらえてまで、
＞人々に癒しの言葉をかける義務はないと思います。
ありがとうございます。本当にそうなんですよね。
私も肩の力抜けました。
そして，もちろん，Liebeさんもですよ。
ゆっくりと，じっくりと，時間はあります。うん。
−−−−−
ｊｕｎさん
＞ときどき、帰ってあまえてこようとおもいます。
はい。それがいいと思うし，私もと思いました。
本当にね，甘えるって難しかったりしますもんね。
−−−−−
あらら・・・長くなってしまいましたね。ごめんなさい。
明日は，青い空の会ＴＯＫＹＯの日ですね。
今回も，より良い会であること，遠い空から祈っています。
おおきな青い空のおまけです。クリック♪
6120 leeronさん、はーとろーどさん、幸恵さん jun 2003/06/21 15:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
leeronさん、はーとろーどさん
いつも、ゆっくりしか進めない私を、はげましていただいてありがとう。
幸恵さん、わたしも、更年期真っ最中です。先日、病院で、「どうですか？」ときかれたので、「頭痛がします・寝汗かきます・食欲ないです・からだだるいです・不安になります・・・・・」と、正直に話したら、「どこからなおそうか？ぼくに、できるかなあ？」と笑われてしまいました。うまく、つきあっていくしかないです。
6121 心理学的に言うと… angel☆kei 2003/06/21 17:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
人間七転び八起きって言うじゃぁないですか？
苦しんで苦しんで、それをくぐり抜けるといいことがある…。
だから、今「しんどい」なら「しんどい」って言っていいんですよ。
苦しくってのたうち回ったっていいんですよ。
でも、そこを無事に乗り越えたときはきっと気持ちが切り替わる事ができる。
だから、しんどいならしんどいって叫んでください。
いっぱいはき出してください。
汚い話ですが…。
食中毒などで苦しんだ時って「吐くだけ吐け」ってお医者様は言います。
それは毒を出してしまうためなんです。
それと同じように、ここで今まで受けた苦しみや悲しみをぜんぶ吐き出してください。
そして…
その後にくる「優しさ」「愛おしさ」を受け入れてあげてください。
その時、皆さんの心にはきっと「青い空」が広がって「これでいいのね」って言えると思います。
そうそう、はーとろーどさんの書き込みの下にあった「青い空」は雄大で心がすっきりします。
泣けてしまう方もいるかもしれないほど「爽やかな」空でした。
ちょっと一息、のぞいてみたらいかがですか？
6122 布団晴れ 小僧 2003/06/21 17:42
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
明日は夏至。
ということで、まだ３時なんじゃないかと思うような明るさです。
今日は朝から近所の散歩・掃除・読書三昧で、長い一日でした。
本当は果物が食べたくてしょうがないのですが、後４日１０００円で暮らす以上、これはガソリン代。スイカは走ってくれないしね。
家にあるのは米・梅干・タマゴ・庭のニラ、ハム少々・きなこ・白玉の冷凍。食べていけるけれど、ちょっと濃いなあ。小松菜はまだ芽だしね・・・・。超能力の本で、野菜に呼びかけるとにょきにょき伸びるって書いてあったなあ。（−−）むにゃむにゃ。
新聞やさんが勧誘に来たけれど、切実に断ってしまった・・・・。
そんな時に読んでみたのが、「アマゾン」という日本から移住した人の書いた本です。ベレンでの熱病や苦労の連続の生活も、生きる力として伝わってきて、シンプルな食生活も、実はそれが一番美味いんだろうなあとよだれが出そうです。
今日は小僧も夜は電気ナシ生活です。
長い昼を存分に楽しんだら、残りはろうそく。
暗闇で足の感覚で階段を登ると、五感が満たされるような心地よさがあります。（危ないからおすすめしませんけど）
稼ごうと思えば他の手を使ってでも出来るんでしょうけど、小僧のペースは、このちょっと足りないくらいがいいみたいです。生きる実感がつかめるようで。今後もし大金持ちになっても、ろうそくは灯すだろうなあ。畑と鶏を手に入れるだろうなあ・・・。
今日はそんな想像をしながら眠ろうと思います。
ではまた
マッチ売りの小僧でした。
Ｐ・Ｓ
ｆｕｕさん、どうもありがとうございました。皮一枚で繋がるくらい落ちこんだ日はきっとｆｕｕさんを思い出して這い上がってくると思います。
6123 angel☆keiさんへｊｕｎさんへ 幸恵 2003/06/21 20:20
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 北海道
ほんとうにそうですね。
気持ちのなかでまだ不完全燃焼のままでいるのかもしれないです。
夫の親から責められたこと
夫の最後のあまりにも無残な姿、人間の形もとどめていない彼の最後！
いえないことが多いから・・・
こうした掲示板で同じ思いの方と話せるだけでも癒される気がします。
更年期の影響も手伝っているんでしょうね。
病院にも通いながらまた明日からも。
6124 更年期障害です。 keiko 2003/06/21 23:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
それは、2年前の夏に、まだ42歳だったのに、
突然、訪れました。
前駆症状を知ってたから、対応できて、すぐに産婦人科に駆け込みました。
職場でのネットワークと、インターネットでの情報収集で、
すぐに治療開始です。って、言っても、経口避妊薬を飲むだけ。
今は、安定しています。
まったく、避妊が必要な時期には、飲んだことも無かったピルを、
更年期障害のホルモン補充の目的で飲むとは、思いませんでした。
でも、効いています。
重かった生理が軽くなり、規則正しくなったおかげで、貧血も治り、
これまでの何十年間苦労してきた生理の辛さは、嘘のように軽くなりました。
避妊の方は、我が家では、全然必要ないんですけど……。
もう一つ、花粉でできた、サプリメントも飲んでいます。
結構高いけど、
何時までもホルモン補充を続ける訳には、行かないだろうって思うので。
乳癌のリスクを気にしていないわけではないけど。
娘のことがあってから、死は、こわいものではなくなっています。
一応乳癌の検診は受けます。
そうそう、治療の開始にあたって、ガン検診も２種類受けました。
ポリープの切除とか、あったけど、ガンじゃなかった。
その頃は、丁度職場の胃部検診でも胃癌の疑いで、胃カメラとかあって、
すごく、死が怖かったなぁ。
胃カメラの結果は、何も無くて、ほっとしたことを覚えています。
その頃から、夫も、男性の更年期っぽい症状で、苦しんでいました。
今でこそ、はらたいらさんが、明るく説明してますけどね。
最初は、何を言っても、信じませんでしたね。
そこに、娘のことが重なってるから、夫のことが、心配です。
私たち、アタックｂP世代は、
「苦しくったって、悲しくったって」、頑張るぞ！
「でも、涙が出ちゃう…」そんな時は、
「青い空の彼方の掲示板で、叫ぶんだ！」
という訳で、いっぱい書いてはストレスをぶつけています。
はーとろーどさんの「でっっっかい青い空」、ごちそうさまでした！
エアコンのリモコンがなくなっているというどうしようもないストレスを、
忘れさせてくれました。
お休みなさい。
6125 小僧さん jun 2003/06/22 06:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
小僧さん、私、梅干とごはんと白玉だんご・・・大好きな食材ばかり・・・小僧さんの暮らし方、これからどんなふにいきようかなって考えてたわたしにとって、こころうごかされます。小僧さんの倍以上の年だよね、きっと。すてきなものは、素直にとりいれよう。
6126 はじめまして 紫苑 2003/06/22 11:09
女性 ／ 20歳未満 ／ 姉 ／ ３年以内 ／ 九州
２年前姉をなくしました。優しくて大好きでした。姉がいなくなって今まで普通にできたことができなくなりました。
学校に行けなくて、進級することで精一杯、まわりの友達との差が気になってしょうがなくて。私は勉強できる状態じゃなくて・・
今は毎日がツライです。
6127 紫苑さん、はじめまして。 アンパンマン 2003/06/22 15:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
私も、２年前にもうすぐ１８才になるところだった１７才の息子を亡くした母親です。
息子には、年子に妹がいました。
亡くなった息子とその妹は、年子ということで、まるで双子のように育ちました。
妹は、兄を慕っていました。
しかし、その兄を突然失ってしまった訳です。
その時、妹は１６才（高校２年生）でした。
母親である私は、息子を亡くしたばかりの頃、自分は「母親である」ということだけで、自分こそが一番辛く悲しいのだと思いこみ、自分だけの辛さの闇に閉じこもっていました。
でも、家族はそれぞれに別の種類の悲しみの中にいたのでした。
夫は一人息子を失った父親としての悲しみの中に。
年子の妹は双子のように育った兄を失った悲しみの中に。
末の娘は、ただ「無条件に」可愛がってくれた兄を失った悲しみの中に。
そのことに初めて気付いたのは、娘が作っているＨＰの日記を読んだ時でした。
プライドの高いその娘は、日常的には強がりしか言わないような子でした。
でも、心の中は、親が思う何倍も繊細でした。
それで、「人の心の内面は、我が子のでも分からないものだ」と気付かされ、反省したのでした。
でも、本当の意味で、彼女のＳＯＳに気付いたのは、やはり、彼女の「直接行動」によってでした。
直接行動…引き籠もり・不登校・自分の頭髪を抜き続ける行為…等々。
そんなことが始まってから、私も自分の悲しみどころではなくなって、娘の救済に向けて必死になりました。
心療内科でのカウンセリングも、今思えば、効果的だったと思います。
それから、娘の兼ねてからの願いであった「犬を飼うこと」も許しました。
娘にとってのありとあらゆる事をしましたが、うちの場合一番良かったのは、犬を飼うことだったと思います。
今娘は、単位ぎりぎりでなんとか卒業できまして、大学進学を果たしました。
その犬は、娘ばかりではなく、今や家族みんなの「救世主」であると、みいんな自覚しています。（犬嫌いだったこの私も、この犬には大感謝しています。）
「心の危機はペットが救う」
と短絡的に言っているわけではありませんが、家族みんなが「この急場をどうにかしたい」と願った時に、道は開けるように思われます。
それと蛇足ですが、私は神様を信じる者ですが、いつも「神様」に相談し、祈りながら事を起こしています。
紫苑さん。
あなたのお優しかったお姉さまが、
「いつでもいっしょ。この胸の中にいるのだ。」
と感じられ、信じられる日が、一日も早く訪れますように、お祈りしたいと思います。
6128 明珠庵さん keiko 2003/06/22 17:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
書いてくださってたＤＮＡのことは、
私の父にも、非常に当てはまると思います。
娘は、外見は、夫に非常によく似ていましたが、
我慢強さや、抱え込む性格はむしろ父に似ていました。
中国に興味を持ったのも、父の関係からでしたし、
語学に堪能だったのも、父の遺伝子を感じます。
私を飛ばして、桂馬遺伝とか、隔世遺伝とか、よく思いました。
私よりも、性格も体形も体質も、父親似の私の妹に、非常に良く似ていて。
娘が大学を選ぶ時、父と同じ大学を希望したのは、
別に父を喜ばせるためではなかったけれど、
結果的に、父は非常に喜んでくれました。
同じ大学に学び、同じ町に住んだ記憶を共有でき、
入学式にも、私たちは出られなかったけれど、父が、出てくれました。
娘の下宿にも、父も泊まりに行っています。
母も、行っているけれど、父の方が、喜んでいたことは、
本当に誰の目にも、明らかでした。
父の、悲しみは、ですから、明珠庵さんの書いておられた悲しみに、
非常に共通すると思います。
父は、「自分がしっかり支えなければ」と、思ったのでした。
一人娘を失って腑抜け状態でたどり着いた、親のない53歳の婿と、
それまでの悲しみから、半日間寝てしまっていた43歳の娘と、
泣き過ぎて顔がすっかり変わってしまった70歳の妻と、
状況を正確に伝えられない同居の義理の母親（89歳）と、
本当のことを伝えまいと決めた近くに住む小学生の孫娘二人。
糖尿病を20年近く患っていた、
17年前に摘出して胃の無い、鶴のように痩せた父、７１歳です。
その直前に、可愛がっていた猫が、居なくなったりして、
喪失感も一層強かったかもしれない。
とうとう、脳梗塞を起こしてしまいました。
軽かったけど、でも、やはり以前とは違ってきました。
心の辛さを、強い意志と、知的な部分で処理しようとしても、
体は、心のほうに正直だと、
私たちも、痛感しました。
父も、痛感したと、話していました。
心の発する信号をきちんとキャッチして、
無理をせずに、前に進もうと思うのですが、
実際の日常生活は、休めません。
いっそ、仕事も辞めて、実家に帰って、両親のもらう年金で、
年老いた両親と、義理の祖母の傍で暮らそうかとも思うのですが、
夫にとっては、その選択肢はありえないようにも思えるし、
そうかと言って、今の状態の夫を置いては帰れないし……
娘が居ようと居まいと、いつかは考えなければならなかった現実を、
こんな思いがけない形になって、考えています。
元々、一人娘の世話になる予定なんてなかったのに。
いかに娘の存在に支えられて人生を考えて生きていたかと、
この喪失感の大きさを、改めて思います。
今の私は、どうしようもなさの中で、辛い状態かな。
両親の健康の維持を、遠く離れて祈りながら、月に二度の週末の帰省。
目の前の夫の心の不安定を案じながらも、
姉のように育った叔母たちとも縁を切ってる、夫の心の殻に入り込めない。
とにかく、健康を考えたご飯の支度をするだけ。
はぁ……
持ち帰り残業は、できない状態が続いています。
できない自分にストレス感じないようにしなきゃ。
今日も、梅雨空で、愚痴っぽいおばさんです。
6129 お宮参り ブー 2003/06/22 19:54
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
東京の会、今日でしたよね。
やっぱりまだまだ、行けません。
今日は暑い中お宮参りに行って来ました。
長男のときは５月の終わりごろでしたから、やっぱり暑くて、それでも母は私達に着物を着せて、着物が似合う母は極秘に（笑）三十万の帯を購入、張り切って行ったのを思い出しました。親戚みんなをホテルのレストランに呼んで、すごいお金つかったね。披露宴みたい。躁が来ていてよかったのか分からないけど、とっても派手で、でも楽しかった。自分が主役みたいな顔してたねえ。お母さん。
今年はこじんまり、記念写真も写真屋さんに頼まなかった。
お姉ちゃんが来てくれたけど、先月より足がすっごく痩せてた。
お母さん、お姉ちゃんの葬式には行きたくないって行ってたよねえ。
お姉ちゃん、元気に見えるけどやっぱり体がどんどん変わってる。
怖いよう。お母さんいなくなって、お姉ちゃんもいなくなったら。
間違いなく、あたしより先に行っちゃうお姉ちゃん。
いつ死ぬのかなあ、って毎日考えるけど、病気になっちゃったものはしょうがないよ。それまで生きるだけ、だってさ。
お姉ちゃんは強いんだね。
今日は子供の成長祈願じゃなくておねえちゃんのこと、お祈りしました。
6130 ブーさんへ ありさのママ 2003/06/22 20:58
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内
子供さんのお宮参りおめでとう。
私は4年前に父を亡くし生まれてやっと3ヶ月になろうかという
次女のお宮参りを実家の母の出席もなく自分たちだけで
お宮参りをした事をブーさんの書き込みを読み思い出しました。
近所のおばさんが自分がおばあちゃんみたいに花束もって
かけつけてくれました。うれしかった。
ブーさんのところと同じく写真館の撮影もなくホテルでのお食事会も
なくでした。
でもね、ブーさん逝ってしまったお母様はきっと喜んでくれていると
思います。
私の父もきっと喜んでくれたと信じたいです。
6131 紫苑さん jun 2003/06/22 21:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
私の息子が旅立って、もうすぐ3ヶ月です。私、仕事に復帰できてないの。でもね、そんな自分を、許してあげようとおもうの。ゆっくりゆっくりでいいよって・・・うちにも、2人の弟がいるの。どんなにか、戸惑い、悲しみ、苦しんでいることか。だって、大好きだからだものね。大切な人だからだものね。紫苑さん、がんばっているんだね。こんな大きな悲しみの中進級したんだものね。紫苑さん、わたしは、自分自身が、まだまだ少しづつしか進めないけど、この掲示板で、たくさんのちからをもらっているよ。つらいときは、ここで、お話ししょうよ。
6132 愛しの旦那 みらむ 2003/06/23 02:07
女性 ／ 20歳未満 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
私の夫ゎ、結婚して3ヶ月、25歳とぃぅゎかさでいってしまいました。とっても愛してぃたのに。仕事に追い詰められてしまいました。まじめだからこそしごとに尽くして。。新居に住んで1ヶ月でした。ふうふ生活も順調で、8月に赤ちゃんも生まれます。すごく悲しぃ。次の日精神科に行く予定だったけど遅かったみたぃです。仕事も退職しましたが遅かったみたぃです。
みんなも苦しみを乗り越えてるんですょね？今の私にゎ、未来が無く赤ちゃんを育てるのも不安。それほど、夫に頼ってました。たった3年間一緒ぃて、短ぃけど濃ぃものでぃっもいっしょでした。これから毎日予定がなく本当に辛ぃ
6133 はじめまして いしか１ 2003/06/23 04:56
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
ねむれなくてちょっとひらいてみたら目にとまったのでレスします
出産間近なら今はご実家に身をよせてらっしゃるのでしょうか？
とにかく無事に出産されることをいのります
何かを楽しんだり、笑ったりという気分にはなかなかなれないと思いますが
ブルーナの絵本をみたりやモーッアルトを聞いたり公園の噴水近くのベンチに
すわってみるとおちつきます
静かな心になる時間を一日一度はこころがければおちついて明日の事もかんがえられますよ
6134 子供を抱えて生きるのって… angel☆kei 2003/06/23 08:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
とても大変だと思いました。
できるかな？という不安ばかりが大きくなってすごく悩んだ時期もありました。
でも、子供を抱えてがんばっている方はたくさんいます。
私も４人抱えてます。
主人を亡くした私にとって子供は主人が遺してくれた宝物であり、存在の証明です。
辛いこともたくさんありますが、主人が遺してくれた宝物を大切に育てていきます。
いろいろ、苦労もあるでしょうけれど…。
これから育てるお母さんたちもきっといいことあるから、子供たちを大切にしてあげましょうね。
6135 みらむさんへ いづみ 2003/06/23 11:57
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
みらむさん
辛いね・・・。
読んでて 胸が締め付けられます。
今ね ちゃんとご飯食べられてますか？
無理してでも 流し込んででも食べて下さいね。
生きていくんですよ。
どんなに苦しくても 生きて下さい。
こんなに過酷な事 言う事さえ私も苦しくてたまりません。
でも 生きて。
赤ちゃんの為でなく 旦那さんの為でなく
どんなにわがままでもいいから
みらむさんの為に 生きて。
ちゃんとね ちゃんと分かっているから。
みらむさんが どれ程苦しくて 自分を責めて 泣いているのか。
自分も赤ちゃんもどうでも良いと思えるほど 苦しんでいるのかも。
今は 食べる事と寝る事それだけでいいから。
ぽっかり明いた空白の時間を 何とか追いやっていこう。ね。
生きて。
お願い。
6136 keikoさん 明珠庵 2003/06/23 12:06
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 四国
心のＤＮＡって不思議ですよね。
「何かを次の世代に遺したい、伝えたい」という、
強烈な意思を持っていたのだと、その時初めて気が付きました。
これは、ある意味で人間だけが持っている本能なのだと思います。
「チンパンジーやオランウータンにも、こんな気持ちがあるんだ
ろうか？」って、突拍子もない事を考えてみたりして。
人類の爆発的な繁栄は、二足歩行を獲得した事に起因するだけで
なく、このＤＮＡを獲得した事が最大の要因ではないかとさえ思
えるのです。
>心の辛さを、強い意志と、知的な部分で処理しようとしても、
>体は、心のほうに正直だと、
>私たちも、痛感しました。
そうですよね。
頭では解かっていても、心は納得していない。
そもそも、自分の心さえ良く解からない。
それまで自分の事を解かっていたつもりでも、それは頭で考えた
自分象であったような・・・。
心の奥深くには、自分の気が付かない、いや、遠い昔に忘れてし
まった、もう一人の自分がいるような気がします。
そして、これまで色々な場面で道を選択していたのは、もう一人
の自分ではなかったのかと、最近思うのです。
頭と心の乖離、これが人間不信を起こし、ストレスを溜める要因
だったのかな・・・などとも思っています。
>持ち帰り残業は、できない状態が続いています。
>できない自分にストレス感じないようにしなきゃ。
もし周囲に甘えられる状況があるのでしたら、持ち帰り残業なん
て止めましょう。「ごめんなさい、今は出来ないの！」って言え
たらいいのですけどね。
今は、御自身と、御主人を含むご家族の事が一番大切ですもの。
どうかご自愛して下さい。
読み返してみて、「取り止めもなく、変な事を書いたかなぁ・・」
と思っています。
でも、この様な視点で自分を見詰めてみるのも面白いかな。
6137 みらむさんへ（その２） 明珠庵 2003/06/23 13:01
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 四国
みらむさん、寂しいですね、辛いですね。
亡くした私の娘よりお若いのに、よく耐えていらっしゃる。
どんな言葉をかけてあげたら良いのか、正直解かりません。
「苦しさと戦わないで下さい。」
「寂しさと戦わないで下さい。」
「不安と戦わないで下さい。」
「苦しさ、寂しさ、不安の中に、
身も心も任せてしまいましょう。」
「身は雲に、心は水に、
自然に委ねてしまいましょう。」
みらむさん、もう独りじゃないですよ。
ここには、同じ苦しみを噛み締めている人達がいます。
一緒に泣いて下さいます。
思いの丈を此処に書いて、吐き出してしまいましょう。
6138 ぁりがとぅござぃます みらむ 2003/06/23 14:05
女性 ／ 20歳未満 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
話を聞ぃてもらってほんとうによかった。勇気を出してここに書いてょかったです。亡くなってまだ2週間たってなくて、どぅしょぅもなかったです。もぅすぐ臨月なので正直一人で気晴らしができません。けどこぅゃって、話をきぃてもらって本当ぁりがとぅござぃました！！
6139 紫苑さんへ いづみ 2003/06/23 15:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
紫苑さん
大切な優しいお姉さんだったんですね。
生きていくのか゛とっても辛い日々を過ごしておられるのですね。
お父さん お母さんにはどうお話されていますか？
一人でその辛さを抱え込むのは大変な事だと思うんです。
出来る事ならご両親にお話してあげて下さい。
上手く言えなくてもいいから。
泣き出しても良いから。ね。
私はね 自死遺族になる事は心の大事故に遭った・・という事だと思っています。
目に見える怪我ならとても分かり易いし その対処もそれぞれの専門家やお医者様が行ってくれますよね。
でもね 心の大怪我は目には見えません。
黙って抱えている限り 誰にも分かりづらい物なのだと思うのです。
そしてね
体に負った怪我と同じように 心の大怪我にも手当てと休息を与えてやらなくちゃいけないと思うのですよ。
事故して足のを故障してしまった人が普通に歩けるようになるまで 何ヶ月もかかるように。
心の大事故にあってしまった紫苑さんもちゃんとした手当てと休息がね必要だと思うんです。
悲鳴を上げてしまっている紫苑さんの心の叫びをご両親に伝えて上げてください。
アンパンマンさんもおっしゃっています。
ご自身の経験からの言葉は重いです。
紫苑さんにわが子を重ね合わせての言葉だと思います。
そして紫苑さんのご両親も 分かって下さいます。
ご両親に「心配かけちゃいけない」なんて思わないで。
心の大怪我を負っているご自身をいたわってあげる時なんですよ。きっと。
6140 四十九日なんだ、 meipapa 2003/06/23 16:15
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
昨日は、仏教のいうところの四十九日でした。
正確には６月２７日ですが、お仏壇が入りました。
こうやって収まってしまうと、なんだかまた悲しくて、
だんだんと現実に締め付けられはじめました。
今までぼんやりとしか理解できてなかったことが、
確実に、現実として圧し掛かってきました。
この重圧にただ耐えるしかない、時間と共に、
ただ時間に任せて生きていても、生活はあります、
お金も必要です、今までの生活パターンを変えることは難しい、
悲しいから、動きたくない、ぼーと考えていたい、
悲しみに浸りたい、でも全ては贅沢な願いです。
そんなことをしてたらたちまちに自分達に降りかかってきます。
世の中そんなに甘くない、
感傷に浸ってることは許されないのでしょうね、
本当に現実は厳しいです。
生きてる限り、衣食住全てに現実が付きまといます。
本当は仕事なんかどうでもいいや・・・と、思いたい、
ゆっくりと空、海、山、を眺めてため息ついていたい、
一日に少しだけ食べて、あとは気の向くままに、
宝くじでも当たらなくては無理ですね、
こつこつと現実を生きてゆかねばな、
すべて捨てるほど、悲しいことばかり続かないでしょう、
同じ思いでここにたくさんの人がいる、
みんな肩寄せ合っていきてる、
悲しみ、寂しさ、辛さ、儚さ、苦しみ・・・
その向こうにある、何かを求めて、
今がどん底・・・もう上がるしかない、これは正しい、
上を見るしかないのだろう・・・遥か上を・・・
たとえ涙が溢れようと・・・
6141 月命日 さっこ 2003/06/23 19:40
女性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
二度目の月命日になりました。先月末彼の納骨をし、10日四十九日が来て、今やっと少しですが心が落ち着いて来ました。亡くなった直後は本当に奈落の底に突き落とされた状態で私も彼の元に行こうと思った。亡くなってからずっとずっと悲しくて苦しんで・・・。ちょうど四十九日の明け方夢に彼が来ました。「さっこ、ごめんな。ありがとう」と言った瞬間に目が覚めました。それは彼が亡くなった時間。有難うと言ってくれた事に感謝し、ごめんなと言わせてしまっている現状の自分に渇入れました。ｍａｉｐａｐａさんのおっしゃる通り、後は上を向くしかないと思いました。
彼の友達に言われました。「人の人生が仮に60歳迄とすると彼は後２２年、さっこは２０年ある。でも奴は２２年という時間を貴方に託したのだから後４２年は生きなきゃ奴は迎えに来ないよ。ちゃんと奴に迎えに来て欲しいならば、あと４２年と言う時間を恥ずかしく無い様、奴にちゃんと報告出来る様に生きなきゃ駄目だよ」って。今はいつか迎えに来て貰える様によく頑張ったねと言って貰える様に生きて行こうと思っています。悲しくて寂しいのは変わらないけれど、何とか前向き始めました。今私の中の彼は静かに微笑んでくれています。
6142 なにもない場所 小僧 2003/06/23 20:50
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
小僧のある計画がつぶれました。
相手を責めました。
相手はなんでそれほど怒るのかわからずに悲しそうでした。
怒って怒って、最後に、自分がそれを支えにしていたんだなと思いました。
満足しているようで、していない毎日に、その小さなものが、とても素適なことに思えたのでした。それがどんどん広がって、相手には想像もつかないくらいの大きな事になってしまっていたのでした。
何度も何度も繰り返し、小僧は相手に何かを期待してしまいます。
皆ひとりひとりの人生でそれぞれの考え方で、それは想像でしか理解できず、こうして欲しいなんておこがましいこと。
なのに、どうしてこうも傲慢になっているのでしょう。
ゆうべ、どうして小僧はここにいるんだろう？ここはどこだろう？何をしているんだろう？と考えたら頭がおかしくなりそうになりました。
自分は何を出来ると思っているんだろう？
何も出来ずに終わる人生を何故怖がっているんだろう？
そんな傲慢さを嫌というほど思い知って。
ゼロの自分。
何も持たない自分。
ただの自分。
その現実。
同じような毎日。
なにがいけないというのか。
わかっているのにね。すぐに隠そうとするんだよね。
自分の内面をめくって、めくって、なにも残らないことを確認したら、そこに平穏があるのでしょうか。
今日の小僧はちょっと旅行中です。
なにもない場所・空間でぷかぷか浮いてきます。
ではまた
6143 小僧さんへ angel☆kei 2003/06/23 21:07
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
よくあることです。
傲慢になるのも、自分のせいにしないでください。
ただ、気持ちが落ち着いたらお友達には「ごめんなさい」したほうがよいでしょうね。
私も傲慢な時期がありました。
でも、今思えば「しらずしらずのうちに辛い思いを誰かにぶつけてしまったのだな」と思いました。
ぶつけた相手には申し訳なかったと思いますが…。
そのことに気づいたことが大切なんです。
私は今でも一つ一つ、確認をして生きています。
再確認です。
帰ってこない人のこと、自分の手で歩いていかなければならないこと、子供にとって唯一親と呼べるのは私だけだと言うこと…。
そして「逃げられない現実」がそこにあること。
少しずつ気づいて前に歩く、小さな一歩でも前に進む。
その繰り返しだと思います。
だから、めげないでくださいね。
これも「通過点」の一つだと思って…。
6144 ｍｅｉｐａｐａさんへ angel☆kei 2003/06/23 22:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
仏壇の中に入られたんですね、お嬢さん。
また違った意味での悲しみがお二人に来てしまったのでしょうね。
＞今がどん底・・・もう上がるしかない、これは正しい、
＞上を見るしかないのだろう・・・遥か上を・・・
＞たとえ涙が溢れようと・・・
確かにどん底ですね。
私の時は一生懸命に自分に言い聞かせていました。
「もう、これ以上は落ちない」と…。
確かに遙か上です。
どのくらい上がるのかわからないほど…
ゆっくり行きましょう。
いつかは上がれるんです、上まで。
その時はきっと笑顔でお嬢さんを迎えるｍｅｉｐａｐａさんになっていると思います。
時間はかかるかもしれませんがどうか焦らずに。
ゆっくりと…
6145 明珠庵さん、ありがとうございました。 keiko 2003/06/23 22:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
今日は、一遍上人と蓮如上人について、少し読みました。
読むということから、本当の意味では、
しばらく遠ざかっていたように、今日、思いました。
全力で読むような、文章を、しばらく読めませんでした。
なぞるように読んでいたのでした。
天気のせいでしょうか。この２週間近くは、特にそうでした。
しばらくぶりに活字と格闘していた時間、
ほっとし、そういう自分に、はっとしました。
疲れてる。心が、すごく疲れてるって、思いました。
四国には坂村真民さんがおられましたよね。
昔、主人が出版した写真集のことで、
真民さんから、お便りを頂戴したことがありました。
真民さんのことが、読んでいた本の中に書いてありました。
『わたしはタンポポが好きです。
死んだらタンポポになりたいと思っています。
みなさんもそこらでタンポポを見たら、
ああ、真民さんがいる、と思って下さい。』
娘は、タンポポが好きでした。
まだ、庭が荒れていなかった頃、わたしがせっせと引っこ抜くタンポポに、
娘は、「同じお花なのにかわいそう」って、言ったものでした。
わたしは、引っこ抜いては、タンポポコーヒーを作っていました。
わたしが引き抜くそばで、娘がせっせとタンポポの綿毛を吹いては
飛ばしていました。
今はすっかり木が茂って、タンポポなんて育ちようもなくなっている、
我が家の庭で……
そんな春の日もあったなぁって、
あらためて、娘の繊細さを、思い出しました。
そうして、自分の、無神経さも、思いました。
いつも、いつも、無神経に、きっと、彼女を傷つけてきたろうって。
今も、この２０年間を振り返って、心がちぎれそうです。
でも、生きなきゃ。
とりあえず、父よりも母よりも、生きて孝行しなきゃ。
夫のことも、昨日やっと、「辞めてもいいよ。」って、笑顔で言えました。
ほんのわずかな時間、抗うつ剤が効いてたのか、
珍しく夜の10時過ぎに起きてて。
夫は、病気休職も含めて考えてるようです。
娘が元気だったとしても、仕事を去る日は、来るのだから、
その後のことは、考えてたかもしれないけど、
今はとにかく、辞めてもいいからねって、伝えられてホッとしています。
今の職場は、ある意味で、彼が仕事を続けるなら、ベストの場所だと、
彼自身も、わかっているようでした。
私自身は、今の仕事を辞めることは、おそらく当分できないと思います。
逆に、心の平静を保てなくなるように思えます。
今は、週末がとても辛いから。
そんなことを、今までの明珠庵さんの書かれたことを読み返しながら、
思いました。
ありがとうございました。支えられる限り夫を支えて、頑張ってみます。
6146 小僧さんへ keiko 2003/06/23 22:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
期待せずに生きられるのは、どんな人だろうって、
小僧さんの文章を読んで思いました。
期待はとっても大切なエネルギーだって思います。
期待するから、花の種も蒔けるもの…
今、私自身は、ある意味で、大きな期待を失った状態です。
いくらお釈迦様が、捨てなさいって、仰っても、
我が子への愛は捨てられない。
我が子への愛もまた、期待でした。
そのことを、思い知らされています。
そうか、旅行中かって、思いました。
私もまた、旅の中にあるんだ。
行く先もわからない、長さもわからない、そんな旅です。
でも、一人ではない。
このディスプレイの向こうのどれほどたくさんの人とつながっているか。
小僧さん、ファンの一人が、こうして
あなたの文章を感じています。
感じています。遠いところから。
6147 久しぶりにきました。 空夢 2003/06/23 23:02
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 北海道
最近父の日があって、いろんなこと思い出したりしました。もう、来年は13回忌になるというのにそんな実感はないのが現実です。あっという間だったのが正直な気持ちですね。母も「どうなるのかと思ったけど、どうにかやってこれたね。。。」と言っています。周りの人は父の死を心筋梗塞だと思っています。本当のことは言ってない。。。言えない。。。でも、今はそれでもいいんじゃないかと思ってきています。あと3年もすると父とすごした日々より長く生きていることになります。本当にいいようのないものを背負って生きている気がしますが、最近は自分の人生を大切にしたいと思えるようになってきました。つい3ヶ月前、軽く鬱になったときがありました。自分も父と同じことを考えてしまいそうで怖かった。でも、逃げ出したんです。投げ出しました。そしたら、楽になりました。父もそういう”投げ出す勇気”を持てれば。。。と思います。。。今、生きていれば一緒に飲むこともできたのにって思います。お酒が好きだったので。。。一緒に飲みたかったのにな。。。
6148 一遍上人と真民さん 明珠庵 2003/06/24 01:25
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 四国
真民さんは、一遍上人に憧れて、ここ四国に落ち着かれました。
最近は、陶芸もされている様です。
白状しますと、私は、一遍上人のお生まれになった地に住んでおります。
寺町を歩いていると、そこかしこに真民さんの詩を刻んだ石碑があります。
実は、私、毎週末には郊外の四国霊場の札所となっているお寺で、ご奉仕
で境内のお掃除をしています。ご奉仕といっても、心の修業のつもりでさ
せて頂いています。「心の不浄なものを掃く」そんな気持ちです。
で、そのお寺の境内にも
「鳥は 飛ばねばならぬ
人は 生きねばならぬ」
と、真民さんの石碑が有るのを思い出しました。
「念ずれば 花開く」は、町中のそこかしこに有ります。（笑）
>昔、主人が出版した写真集のことで、
>真民さんから、お便りを頂戴したことがありました。
御主人は、keikoさんが思っているより、ずっと崇高な意志をお持ちなの
かも知れません。真民さんは、写真に込められた御主人のメッセージを感
じ取ったのでしょう。
御主人は山を歩き、写真、美術館巡りの趣味をお持ちだとか。
美しいものを美しいと、尊いものを尊いと感じ、素直に受け入れる事がで
きる方なのですね。きっと、立ち直って下さいます。
今は少し休みたいだけです。
今日のkeikoさんの書込みを読んで安心しました。
6149 keikoさん jun 2003/06/24 08:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
私は、子育て支援の仕事を、天職だとおもっていました。重度の障害のある少女と介護というより心響かせあって学校に通いました。図書館や、児童館で、絵本や紙芝居や昔話の語り・・・「生きるってすてきね」まっすぐに答えてくれる子供達の瞳の輝き。３人の子供達が、やさしい子に育ってくれた、これからは、社会におかえしをしていこうってそう思って生きていました。あの場所に立つ力が、今の私にはありません。きのう、少女が、おかあさんときてきくれました。そっと手をわたしのほほに重ねてくれました。必死で生きている人たちの、苦しさをしった今こそあの場所にたたなければ・・・
keikoさん、お仕事の大変さ・無理のきかなくなってきた年齢、年老いた両親のこと・夫とどう向き合っていくのか・・・わたしもずっと自分に問うています。どう生きるのかではなく、どうなら生きていけるかと
6150 小僧さんへ jun 2003/06/24 09:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
keikoさんが書かれていたそのままを、私も送ろうとしていました。
6151 ゆっくりと進むこと、 meipapa 2003/06/24 09:56
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
なにもあせることはない、
忘れる努力なんてしなくていい、
成すがまま、時の過ぎ行くままこの身を任せ、
ゆっくりとですね、
angel☆keiさんありがとう、
私よりちょっとだけ上にいますか？
底から少しは上がりましたか？
私は奈落の底で、今、上を見あげてます。
先に進む人、留まってる人、下を見てため息をつく人、
また、今日も落ちていく人が・・・
なんて悲しい現実・・・
一歩ずつ確実に遠ざかっていきます、
私達の遥か上、天上に娘はいるはず、
だからゆっくりと登っていきましょう、
守るべきものがある、守らなければならない人がいる、
それだけでも生きる意味がある、
全てを捨てる勇気は私にはない、
私の好きな言葉です。映画「野生の証明」の高倉健が言った、
「男は強くなければ生きてゆけない、
優しくなければ生きている意味？（価値）がない」。
意味か価値か忘れました、ずっと好きな言葉で頭の片隅にあります。
6152 出逢えてよかった そら 2003/06/24 12:04
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 西日本
はじめまして。夫のいない時間を３年過ごしてきました。子供は小学３年生が６年生になっています。何もかわらないよう心がとまってしまっている私とは裏腹に子供は日々強く生きています。ずっと助けることが出来ないことへの罪から抜け出せず食べるのもままならない日がありましたが、子供からお母さんまで死んだら僕たちどうしたらいいの？と泣かれました。自分の悲しみ、喪失感ばかりで子供も同じよう父親を亡くしたという事実に気づかなかった。３年たってこのままの気持ちで生きていたくないそう思えるようになり自分の現実を誰かに聞いて欲しいと思ったのです。ただ事故、病死とは違いますから誰にでも聞いてもらえる事ではないですよね。けれどこのサイトと出逢えて同じように大切な方を亡くされながらも生きていかれている！ここでなら誰に気兼ねせずとも心からの声が出せそうです。
6153 ☆青い空の会 TOKYO 第12回☆ leeron 2003/06/24 12:23
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
青い空の会 TOKYO 第12回は
７月２０日（日） １３：３０〜１６：３０
から開かれます。
連絡先など、詳細は、この掲示板上部の告知部分をクリックしてください。
6154 アンパンマンさん、junさん、いづみさん、ありがとうございます 紫苑 2003/06/24 17:04
女性 ／ 20歳未満 ／ 姉 ／ ２年以内 ／ 九州
私の話聞いてくださって本当にありがとうございました。勇気をだして投稿してよかった。
相変わらず学校には行けない日が多くて、気分も落ち込みがちだけど、カウンセリングの先生やお母さんに話すことで気持ちが少し楽になります。お姉ちゃんがもらってきた犬もいます。とてもかわいいです。
留年するかもしれないし不安はたくさんあるけど、ゆっくりがんばっていこうと思います。
6155 meipapaさんへ angel☆kei 2003/06/24 18:18
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
私の場合は主人が寺の住職であったため、周りの重圧はかなり重いものでした。
檀家、親戚、実の親、寺関係…。
いくら太っている私でもこれほどの重圧に耐えることは難しく、カウンセリングに通いました。
カウンセリングは精神科のある個人病院でした。
主人を検死したお医者様に紹介状を書いてもらい、この苦しみから脱したいという一心で通いました。
少しずつ心の中を解きほぐし、何でも「うんうん」と聞いてくれるカウンセラーのそばで吐き出しの作業は続きました。
今年の３月で引っ越すことからカウンセリングは終了し、それからは病院に行ってません。
今、ｍｅｉｐａｐａさんも少しずつ上がってきている最中だと思います。
このままでいるのが辛いと思ったとき、それは現状から離れたいと思っているから…。
だから、少しずつでいいんですよ。
前向きな思いが出てきたら少し進んだ。
よかった。
また少し前向きなとらえ方ができた…。
そうやって少しずつ進んでいけば…。
決して無理せず、焦らずに…。
苦しんだ後には光輝く道がきっと待っていますから…。
6156 そらさんへ angel☆kei 2003/06/24 18:23
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
心のもやもやもたくさんあるでしょうけど、ここはすべてを受け入れてくれます。
遠慮無く、書き込んでくださいね。
時々「グサッ」とくる言葉はありますが、ほとんどの方が受け入れてくれます。
だから、思いっきり書いてくださいね。
6157 気圧と気分、鳥と人 keiko 2003/06/24 21:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
そうかぁ
鳥は飛ぶように生まれてきたから飛ぶんだ。
飛ぶことに意味や理由はないのね。
人も、生きるように生まれてきたから、生きるんだ。
生きる意味とか、生きた証とか、
それを問うなと、言うことかぁ。
生かされて生きるんだ。
神様でも、仏様でもいいや。
もう、いいよって、声がかかるまで、
生かされて生きるんだ。
その日まで、精一杯に、
だけどできる範囲で、
ぼちぼち、生きよう。
時々、とぼとぼになっても、またぼちぼち……
いつかは、よぼよぼになっても、できる範囲でぼちぼち……
そのうち、我執がすっと抜けて、
生かされてあることを感謝できるのかなぁ。
まだまだだけど、
今も、悲しみを悲しむけれど、苦しみを苦しむけれど、
ぼちぼち、受け止めて、受け容れて、生きよう。
とりあえず、深呼吸して、生きよう。
いつも、いつも、みなさんの言葉が、心を優しくしてくれます。
ありがとうございます。
管理人さんも、気圧の変動で、しんどい時期ですが、
無理なさらないで、お過ごし下さいね。
今日、私は、つくづく、自分が天気（自然そのもの）に感応している
そのことを実感しました。
以前、管理人さんが、気圧と自律神経のことを書いておられたのが、
本当にありがたかったです。
だって、自分の不調が、天の気に感応してるからだって思えば、
すごく楽になれますもの。
実家の老親も、そのことを伝えてからは、
一喜一憂しなくて済むようになりました。
雨安居の時期には、お釈迦様でも布教の旅は休まれたそうだし。
6158 紫苑さん jun 2003/06/24 22:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
どんな犬をかっているの？うちには、ボーダーコリーのももこがいます。お手とか・・・なんにもできないいぬなんだよ。といううか、何にも教えなかったの。紫苑さん、楽しいこと、ほっとできること、ゆっくりできること、心が解放できること・・・いっぱいみつけてね。
6159 お兄ちゃん からす 2003/06/24 23:15
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ ３年以内 ／ 関東
お兄ちゃんと言っても、母の弟なんだけど・・・
昔っから、よく騙された・・『今度来る時は、ラジカセ持ってくるぞ』
『修学旅行の小遣い持ってくるからな』などなど・・・
夜中に母から電話があった時、泣いて『昇が・・』と言われた時・・
また・・借金したのかな？と思ったよ・・でも、聞いてビックリしたよ・・・でもね、不思議と涙が出なかった・・
葬儀は、自殺だったからと、身内の８人だったね・・棺おけの中の、お兄ちゃんを見た時・・初めて涙が溢れたよ・・・なんで死なんか選んだんだよ！！何で、死ぬ前に相談してくれなかったんだよ！！と悔しかったよ・・・死ぬ前に母に謝りの電話したよね・・最後に、私と弟に宜しくと、言ったと聞いたけど！！そんな言葉は、いらないよ！！
生きてて欲しかったよ！！私は、お兄ちゃんの事、嫌いじゃなかったんだから・・なんで、自殺なんかしたんだよ・・
私は、一生・・お兄ちゃんの事を思い出すと、悔しさ、悲しさ、何とも言えない気持ちに、なるんだろうなぁ・・
母は、今でも、お兄ちゃんの自殺で責任を感じて、話しするたび、泣いている・・
6160 angel☆keiさん あい 2003/06/24 23:50
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 日本国内
ご主人が寺の住職であろうがなかろうが
どんな立場でも やっぱり自死遺族はしんどいです。
いろんな重圧もいっぱいあります。
みんなそれぞれ精一杯で耐えていると思うんです。
angel☆keiさんだけじゃないと思うんです。
ごめんなさい。
6161 みらむさんへ seika 2003/06/25 00:21
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
辛かったね。悲しくて胸がえぐられるような感じです。
真面目で仕事熱心だったご主人様。一生懸命に頑張ったんだね。
私の息子もそうでした。仕事をし尽くして逝ってしまいました。
今は辛くてなにも考えられないと思うけど。愛する旦那様の赤ちゃんを大事にしてくださいね。赤ちゃんの笑顔がみむらさんを癒してくれますよ。
6162 タビサキヨリ 小僧 2003/06/25 00:41
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
コゾウイキテル。シンパイカケテスマヌ。カナラズカエル。タクサンミルモノミテカエル。ミヤゲモッテカエル。カラダチュウイサレタシ。アリガトウ。
6163 seikaさんへ みらむ 2003/06/25 01:51
女性 ／ 20歳未満 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ぁりがとぅござぃます。
みんなそれぞれ、たくさんの涙を流し、
心からそれぞれの苦しみありますょね。
すごく辛くても夫が残してくれた最初で最後の命を大切にします。
仕事ご苦労様と思ぅばかりです。
これからは、会社との裁判があるかもしれなくて、
どうしていいかゎかりません。
きっと夫は、そんなの望んでなぃでしょぅ。
遺族は、悔やんでも悔やみきれないですね。
過酷な労働や、勤務時間おしつけられてました。
それでも会社をほこりにぉもぃ、慕ってたと考えると
私も胸が痛いです。
裁判なんてしたくありません。
この先何があるかわからなぃけど、
少しづつ前向きになります
6164 ブーさんへ pooh 2003/06/25 09:56
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ２年以内 ／ 関東
６月２２日の会、私もずーっとまよっていました。私のこどももまだ首もすわってないし。どういう風にお話するんだろう・・？
私もブーさんと同じような事を思います。赤ちゃんて何もないところを見て笑ったり、急に泣いたりするじゃないですか。｢パパ(おじいちゃん）があやしてるのかな？」と、こどもが見てる方を一緒に見てみたり、｢パパ、今、私の近くにきてるなら、何でもいいから合図して！」とか。でも、パパが死ぬのを止められない夢を三日続けて見たときは、本当につらかった。
私の父も、｢死ぬのってこわくない？」って生前にきいたら、「一生起きなくていいんだぞー最高じゃないか。」て言ってました。
この前、母はデパートで夢中になって、パパのYシャツ探してた。
誰に着せるの。悲しいよ。
6165 どうすれば sugiko 2003/06/25 11:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
はじめてレスします
なんとか初めての月命日が過ぎ 次は四十九日！
あの子の葬儀を済ませたときは 仏壇とか、お墓のことなんて
考えたくもなかったし 今でもこのままずっとここにいて欲しいと
思っています。
でもいつかはちゃんとしてあげないといけないんですよね
急ぐ必要はないと思うのですが・・・
節目がやってくるたびに波のうねりが高くなっています
あの日 １０分家にいたらここのサイトに来ることはなかったのに
いまさらそんなこと言っても元には戻れないのにね
6166 小僧さん いづみ 2003/06/25 12:01
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
うん 待ってるよ。
6167 sugikoさんへ meipapa 2003/06/25 14:14
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
月命日ですか、同じ頃に亡くしたんですね大切な宝物を、
私も2週間前に月命日でもうすぐ四十九日です。
遺族になんか誰もなりたくないです、
そんなこと望んでもないし、夢にも思いませんでした。
でも、この辛く悲しい現実は夢じゃないです、
どんなに悲しみ、後悔しても帰ってきません、
残された・・・というわけじゃないけど、
一人でどこか遠くへ行ったあの子には二度とあえません、
でも、そこへ行きたいとは思いません、
あの世で会えたって意味がない、
それなら、一生懸命に、あの子が生きれなかった分を生きようと、
親の傍から離れたくなかったんだと思い、一生かけて守ろうと、
ここで親である私達が全てを捨ててしまったらあの子の全てが否定される、
生まれて、生きてきた事実を、あとは私達が引き継ごうと、
いろいろ考えてもあの日のあの時間の自分の行動が悔やまれる、
後悔とはそんなもんでしょう、世の中後悔のないことなどない、
何かが起こってから気付くもんでしょう、
防ぎようのない災いもある、誰だって結果がわかってたらそうした、
失ったものが大きいから、一番大きなものだから、
angel☆keiさん、住職とは大変ですね、
皆様に説法を説く身で、また自分でその道を選ぶしかなかった苦悩、
私達凡人ではとうてい計りきれない何かが心を支配したんでしょうね、
一番、自死を否定する立場だと思います、
でも、選択肢がそれしかなかったというのは、身に詰まされます、
残された者に対して、理解してもらえないことが多いんでしょうね、
守るべきものは自分であり、家族であります。
一番大きなものをなくしましたが、
私達には、まだ、なくしてはいけないものがたくさんあります。
6168 労災 seika 2003/06/25 17:05
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
＞会社をほこりにぉもぃ、慕ってたと考えると
２９歳で亡くなった息子も同じでしたよ。仕事も自分にあって大好きだと言っていました。同僚とも仲がよくて楽しくやっていたのに・・・
サービス残業、プレッシャーからくる寝不足だったと思います。いつもと変わらないので、きずいてあげられなかった親としての後悔でいっぱいです。悔しくて、悔しくて裁判にしたかったのですが証拠がありません。せめてもの救いは会社の同僚がわかってくれていることです。
労災認定されるといいですね。
毎日辛いでしょうけどそんなときは、いっぱい涙を流して。
そしてゆっくりゆっくり歩んでくださいね。無理しないで。
赤ちゃんのご誕生、楽しみにしていますよ。
6169 何故なんだろう？ 幸恵 2003/06/25 17:42
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
どうしてなんだろう？
何故？
自死遺族ってことが悪いことなの？
恥なんだろうか？
そんなふうに言われても
そうは思いたくはない私は。
彼はどうすることも出来なくて死んだんだと思う。
大切な人を失って、それも自死であったということが
どれほどの気持ちになるか？
辛くて話を聞いてほしくて友達に電話をしたことがありました。
そのときはこういうホームページもしらないし
そうしたら
「そんな話は聞きたくない、あなたとは会わないし
そういう人とは一切かかわりたくない」
そんなふうに言われたのは仕方のないことだんだろう。
信じていた友人だっただけにショックだった。
6170 お墓はねぇ…… keiko 2003/06/25 20:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
あるんだけど、
もう少し、今のままでいてほしくて、
両親に頼んだら、それでいいよって、言ってくれて、
だから、初盆の頃にはって、言ってたのに、
来年の３月とか、
再来年の３月とかに、なるかも。
戒名はもらってて、
両親の住む実家のお仏壇の中にも入れてあるけど、
でも、やっぱり、お経あげる時も、
仏壇の横の床の間の、ピンクの風呂敷包みと、
その前に置いた二十歳の笑顔の写真の前に、座る。
お供えも、二箇所にしてる。
その上、こっちのおうちでも、
勝手に二箇所でお供えしてるし……
父の若く死んだ母親は、３年ばかり、
お墓に入れなかったって。
「母さんとずっと一緒だった。」って、
父は言う。
お墓は、急がなくても、いいんだよって、
お寺さんも、言ってくれたよね。
あっても、急がなくてもいいんだから、
これからなら、余計に、
ゆっくりと、考えてもいいし、
すごくいいとこ見つけて急いでって、
こともできるし……
一番の形見だけど、
心を込めて愛した人は、もう、この地上ではなくて、
ずっとずっと、遠くにいる。
そして、望めば、いつでもそばに居てくれる。
そんなものかなって。
思いたいから、思うんだ。
6171 junさん… keiko 2003/06/25 22:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
どうなら生きていけるか。
折り合いをつけて、
お日様に感謝して、
西方の浄土を信じて、
青い空を見上げて、
子供のことを思って、
深呼吸をして、
両親の恩愛に感謝して、
身の回りの小さなものに目を向けて、
あなたを必要としている、
あなたを待っている、
小さな命に、もう一度、少しずつ、優しさをもらって、
おいしいものを少しずつ、お供えして、
ご主人とわけあって召し上がって、
心休まるお花を飾って、
好きな香りのお香を焚いて、
できたこと、できるようになったことを数えて……
これ以外に私がしていることは、
レモリア（ヤクルトの出してるリラックス飲料）
紫蘇のジュース
紫蘇エキス
リラックス系のハーブティ（レモンバーム・リンデン・カモミール他）
毎晩の両親との電話です。
思いをまとめて、書き込むこと。
どれもこれも、元気をくれます。
優しく穏やかなjunさんの存在も、私に元気をくれます。
自分の妹を、そう呼んでいますから。余計に……
6172 やっと・・・・・ たくちゃんぴ 2003/06/26 02:30
男性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ １０年以内 ／ 日本国内
落ち着いて、彼女のことを話せるようになりました。
8年になりますが、長いようで短かった気もします。
まーたま
結婚式挙げれなくてごめんね
ウェディングドレス着せてあげられなくてごめんね
おなかの中に赤ちゃんいたのにごめんね
信じてあげなくてごめんね
目の前で手首きられた時、その包丁で自分を刺したかった
恥ずかしかった。こんなに愛してくれてるのに俺は馬鹿なことしたなって・・・・
退院した時「もう大丈夫」って言ったのは死を決めてたから？
死ねばずっと俺のそばにいれると思ったから？
そんなことしないでもずっと隣にいたのに・・・
馬鹿だよ ほんとの馬鹿だよ
あの後俺がどんなに悲しんだか、苦労したか・・・・・
でも、目を閉じればいつでも会えるんだよね
いま、やっと心から笑える日がきたよ
生まれ変わったら結婚しよう
永遠に俺はまーたまのものだよ
馬鹿まーたまへ
6173 まとめてレスさせていただきます いしか１ 2003/06/26 11:04
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
夜勤明けで眠い、、けどちょっと感じたことだけまとめて、、、
＞みらむさん
裁判って意地のぶつかりあいだと自分は考えます
お互い譲って和解ですます、ことができない点があれば主張してみては？
＞幸恵さん
自分も信頼してた友人に「俺そういうの、わからないんだ。ごめん」
といわれてぶちきれたことがあります
遺族となることは恥ずかしいことでもなんでもないです
明日、だれにでもそうなる可能性があるものなのです
つらかったですね
＞たくちゃんぴさん
婚約者を亡くされたという条件が一緒なので。
新しいお相手がみつかったのですか？
それとも？
答えを急いでださなくてもよいとおもいますよ
6174 友達のメール meipapa 2003/06/26 11:32
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
今日、娘のネット友達からメールがありました。
こちらが落ち着いたであろうということでくれたメール、
また悲しさがこみ上げてきました。
なんて明るい子だったんだ、何があったんだろう、
全て捨ててしまいたい原因って何なんだろう、
改めて薬の怖さが身に染みます。
そこになければ・・・手の届く所に致死量の薬が・・・
迷いはあるだろう、でも実行することの面倒さ、
それで時間はしのげたはず・・・待ってほしかった、
苦しさをぶちまけてほしかった、親のまえで潰れてほしかった、
何故、強がったのか、何故、諦めたのか、
またぶり返す自責の念と後悔、
静かに深く進行してたあの子の病、
病気を病気として認めてやってれば、手をだしてれば・・・
拒否してただろうな・・・あの子は、
どうして親子って通じ合わない時期があるのだろう、
人間って辛い動物です、悲しい動物です、
親って木の上に立って見てるだけでいい、
漢字ではそうですね、それで良かったんでしょうか、
なんか頭の中がぐちゃぐちゃですわ、
どう解きほぐしていこうか、答えを見出せないから、
このまま時だけ過ぎるんでしょうね、
マイペースを心がけてね、
6175 meipapaさんへ sugiko 2003/06/26 13:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
meipapaさんのところも薬ですか？
うちの子もそうでした。未遂されていたんだから
もっと慎重にしないといけなかったのに・・・
私の責任なんですよね
薬で楽になってたのにその薬で死を選んじゃった・・・
私の知らないあの子のことを友達が話してくれます
いい友達がいっぱいいたんだと感じました
でも言葉に出せない感情が頭の中をグルグルまわって
どうしていいのかホントわからないですね
6176 いしかさん、どうもです たくちゃんぴ 2003/06/26 14:32
男性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ １０年以内 ／ 日本国内
新しい相手は見つけないですｗ
相手に悪いですからｗ
心の時間が止まってほしいです。
少しずつ彼女のことを忘れていく自分が怖いです。
6177 sugikoさんへ meipapa 2003/06/26 17:36
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
薬ですか、人を助けるものが人を死においやってしまう、
使い方ひとつですね、安定剤７００錠も飲めますか？
未だに信じられません、まだ引き出しにその倍はありました、
貯めるなよそんなもん、そんなに安いんですかこの薬は、
簡単に手に入るんですね劇薬が・・・
辛いですね、自分を責めてしまいます。
でもね、あとから冷静に考えての話であって、
いつもの生活パターンではなかなか子供の行動を監視しませんよ、
だから、ご自分を責めるのは・・・
どうしても自分を責めてしまいます。
でも結果として、本人が望んでそうしたんだから、
気づけば止めるでしょう誰だって、
もう今となっては、責めてどうなるのか？
悔やんでどうなるのか？
死ぬほど辛かったあの子の分まで、辛さを引き受けていこうと、
これから喜怒哀楽、全て背負っていきてゆこうと、
もう前を見るしかないですよ、後ろは見ないほうが自分のため・・・
6178 おはようです いしか１ 2003/06/27 07:58
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
レスありがとう
> 新しい相手は見つけないですｗ
> 相手に悪いですからｗ
>
> 心の時間が止まってほしいです。
> 少しずつ彼女のことを忘れていく自分が怖いです。
忘れるというか、、うーむ
思い出は大切です。でも後ろ向きな発想では力がつづきませんよ
やたらめったら元気づけるつもりではないですが
6179 お墓 jun 2003/06/27 08:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
私は、霊園に小さな墓地を・そして墓石には「○○家の墓」ではなくて「風は空へ」と刻んでもらっています。ここでは、遺骨を壷からだしてガーゼに包んでお墓のなかの土に返します。だから、夫と私とあの子は、いつか同じ土になります。魂は、全てから解き放たれた、かれの魂のめざしたところに旅立ったと信じています。捜して捜してやっと見つけたときは、もう骨だけだったけど、「おかえり、もうあなたは苦しまなくていいんだね。」そうおもいました。
6180 お墓は・・・ meipapa 2003/06/27 10:24
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
四十九日前後からやたらと霊園、墓地、墓石の会社から電話が入る、
どこから聞いてくるのか、わかるけど、そんな話どころじゃない、
まだ頭の中で渦巻いてる色々な思い、
まるでそうするのが当たり前のような時の流れ、
もう少し待ってほしいね、必要になればこちらから行くから、
墓はどうしよう・・・思案中・・・
1年でも2年でも今のままでいいじゃないか、
だめかな、お寺さんもゆっくり考えなさいといってくれてるし、
でもね、人間は形あるものを求めてしまう、
心の中にいるだけでは許せないのよ、
なんかないとね、目に見えるものが、
ゆっくりとこの苦悩から解放されるのを待ちたい、
あくまでも受身です、自分からしようと思ってもできません、
6181 土に帰る 明珠庵 2003/06/27 13:25
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 四国
あるお寺の御住職のお話です。
「土はお地蔵さんなんぞ。土に帰るという事は、
お地蔵さんに抱かれる事なんぞ」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
「かあさん知らぬ 草の子を なん千万の 草の子を、
土はひとりで育てます。
草があおあお しげったら 土はかくれてしまうのに」
金子 みすゞ
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
6182 poohさん レスありがとう ブー 2003/06/27 14:52
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
たまにしか来ませんが、誰かが私の書き込みを読んで、考えてくれる、って言うのは本当にありがたいことです。私のことを分かってくれようとしている人が家族のほかにいる、って思うと悲しいような、安心するような変な気持ちになります。私より若い方なんですね。子育てがんばってください。うちの子はやっと１ヶ月になりました。バアバ、抱っこしたいだろうなあ、っていつも思います。母はもう、疲れ果てて本当にもうこれ以上がんばれなかったから、終わりにしちゃったんだ、これでゆっくり休めるねえ。がんばったんだよねえ。って私はいつも写真に話しかけていますが、実際一人になったり、眠れないときは、「どうして他の道が見つからなかったんだろう。何であんな死に方をよりによって選んだんだろう。何で私はもっと手伝えなかったんだろう。」っていうことばかり考えてつらくてつらくて、涙が止まりません。あの日のことを思い出すと気が狂いそうです。お母さん、早く私も連れて行って！って叫んだこともあります。あの日、警察や消防、鑑識の人たちが家中をばたばた歩き回り、涙を拭いたティッシュの塊を捨てに空けたゴミ箱の中にあった電気コード、呆然とした顔で「新しい浴衣、着せてあげようね」と近所の呉服屋に買い物に行ったお姉ちゃん、最後に着替えをさせたときの重たい、冷たいお母さんの体、下半身に血がたまって元気そうな肌色だったからほんとに信じられなかった。ほんとに綺麗な顔で、眠ってるみたいで、集まった人みんなが起きてー！って泣き叫んでた。
私はお母さんから生まれたんだよ。お母さんの中から生まれたの。
まだまだ、お母さんが必要だったのに。
6183 明珠庵さんありがとうございます jun 2003/06/27 15:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
土はお地蔵さん
土に帰るという事は、お地蔵さんに抱かれること
ありがとうございます。
最近、自分の悲しさ・寂しさ・苦しさにとらわれておりました。
空にあり・おじぞうさまに抱かれ・わたしとともに・・・
末っ子が帰ってくる時間には、心静めておれそうです。
6184 時々へこみます そら 2003/06/27 20:18
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 西日本
今回２回目の参加です。現実生きている者として夫の死により自分の言動が追い込んだのではと思うとそれからの人間関係の中で思ったことが素直に言えなくなり言葉を飲み込むようになりました。もう本人に何も聞く事が出来ないから私自身人との関わりが怖くなってしまって・・・いつも自分が何にも役にはたたない人間のようにさえ思えてかなり落ち込みます。子供に対しても申し訳なくて・・一番身近で一緒に人生いきていくつもりだったのにそう考え出すと自分さえ逃げ出したくなります。
6185 junさんへ 紫苑 2003/06/27 21:43
女性 ／ 20歳未満 ／ 姉 ／ ２年以内 ／ 九州
うちにはお姉ちゃんがもらってきた雑種のジェイがいます。最初は柴犬サイズですよ〜って言われてもらってきたのに気づけば柴犬サイズをこしてました（笑）ジェイも何も教えなかったのでおすわりしかできません。でも、おバカさんなところもかわいくて、体は大きいのに小心者なところも大好きです。
6186 寂しいな パセリ 2003/06/28 00:35
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
また雨が降っています。
スッキリと晴れた日がなかなかありませんね。
なかなかここにもこれませんでした。
今月は夫の四十九日と他の法事を一緒にやる事になって他のですが
なんとさぼってしまいました。
ちょうど下の子が熱を出したのをいい事に・・・
罰が当たったのか、そのあと私も熱を出してしまいました。
あの日以来初めてこけてしまいました。
でも、仕事、休めなくて頓服飲んで働いたら
一週間胃が痛かったです。
逝ってしまった人をいつまでも恨んでも仕方のない事だとは思いますが
悲しむ気持ちにはまだなれないでいます。
お医者様は「いつまでも恨んでいたって自分がしんどいだけだよ」
とおっしゃいますが・・・私は許す事がまだ出来ません。
楽しかったときの事を思い出そうとするのですが
あの日の事だけが、あのときの顔だけが・・・
毎日のように頭の中をぐるぐると・・・
私よりもあの人を選んで逝ってしまったのだから、
あの女性が、死ぬほど好きだったのだろうから
私が手を合わせても嬉しくはないでしょう。
いつになったら穏やかな日が来るのでしょうか。
いつまでもいつまでも裏切られた思いが消えません。
前向きになれずにいる自分がとっても嫌です。
ただただ毎日を子供達と必死に生きているだけです。
子供達を守るだけで精一杯です。
でも雨が降ると、夜が来ると、寂しいです。
私のような気持ちの者がここに来てもいいのかさえ
わからなくなってきました。
なんだかとっても寂しいです。
6187 半年ぶり・・・ レスポアール 2003/06/28 01:17
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 中部
半年ぶり・・・に書き込みします。
時々、こちらを拝見させていただいてますが、なかなか、書き込みをするまでは、出来なくて。
主人がなくなり、１年と、１ヶ月がたちました。
１年前は本当に、本当に、こちらにお世話になりました。
管理人さん、ありがとうございました。
あの当時は、ただ、ただ心が、苦しくて苦しくて、でも１年経ったら、私どんな心境になっているのだろうか？
と、思い、
そして、１年が過ぎ・・・
今の心境は、「あー。彼と、１年もおしゃべりしていないんだな」
です。（さっぱり、しすぎかしら・・・）
淋しいことも、時々あるけど、いまだに、当時の精神科の主治医には？？？ ですが だいぶ落ちついてきました。
なぜ、逝ってしまったのか、どうして、・・・まだ
色々考えたりしますが、
この１年で、ほんの少しだけど、強くなれてるのかも・・・と思います。
6188 ゃっと2週間・・・・ みらむ 2003/06/28 06:55
女性 ／ 20歳未満 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
日がたつのが長ぃょぅで短いです。
未だに一人になるのが怖くて家族に仕事を休んでもらって迷惑をかけてます。
トィレに行くのも怖くぉ風呂も寂しぃ。
携帯に貼ってたプリクラもはがせず、親に自分のへやをかたずけてもらってます。
産婦人科に行くとパパが付き添ぃに来てたりしててその姿を見ると
悲しくて涙がでてきます。部屋にぁった、3ヶ月前に誓ぃぁった、挙式の
時の写真、ゲストブック、結婚指輪、なにもかも新鮮だったのに、それすらみれなくなりました。
ここにぃる人ゎそれぞれそぅぃぅ思い出のものなどみるたび辛いですね。
ダーリンは目の前で4秒で息をしなくなっちゃって、私には今までで
一番短い出来事でした。
きっとダーリンにとっては、すごく苦しく長い4秒だったと思います。
まだ一度もぱぱってょべなかった。くやしい。ままってょばれなかった。
みんなも思うょぅに、こぉしてればょかった。と思うばかりです。
すぐ近くにぃたのに、もっと抱きしめてぁげればょかった。
今でも新居にいくと血の海とダーリンの心臓に大きな穴がぁぃてたのを
ゎすれられません。（こんなこと言ってすぃません）
不思議と思ってしまうのが、後から思うと即死だったのであれば
最後の生身の姿にまだぬくもりが少しぁるときに、おもぃきりだきついてキスをしとけばよかった。
それが最後の後悔です。
6189 パセリさん、みらむさん いしか１ 2003/06/28 07:41
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
パセリさん
自分も「死ぬほど自分との結婚がいやだったのか？」とずっとさいなまれました
今はけっこう安らぎましたけど
またここでおあいしましょう、いつでも門はひらかれてます
みらむさん
リアルですね
自分もはじめて冷たくなった彼女と対面したときを思い出します
ちなみに婚約指輪と結婚指輪は骨壷におさめました
一旦思い出の品はお片付けしてはいかがでしょう？
6190 ごめんなさい、少しだけ愚痴ります ちゃあ 2003/06/28 10:01
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
日常の瑣末事で、傷つくことは解っていましたが、そういう事は不意に訪れるのでした。
こんな事があった、あんな事があったっていうくだらない私の話を
ずっと聞いてくれていた人が、もういません。
「あなたはあなたのままでいい」って言ってくれていたのに、
それならこれから私は変わっていかなければならないのですか？
いつかは仕事に出なければならないでしょうが、今は何もしたくありません。
今までと同じように毎日を過ごしていたい。
２階に彼がいると思い込みながら。
「ゆっくりやっていこう」と他の人には言いながら
ずっと立ち止まったままでいるのは私かもしれません。
明日は初めての月命日です。
6191 残されたと思わない、 meipapa 2003/06/28 14:33
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
こんにちわ、鬱陶しい梅雨空の毎日ですね、
心はいつも、いつまでたっても雨のままですが、
せめて目に映る空が晴れるように願います、
私は残されたと思いたくない、
一人自由に好きなところへ行ったんだから、
帰ってきたくないんだ、だったらいいかな、
決して後悔などして欲しくない、
だから、笑顔で見送ろう・・・
せめて笑顔で暮らそう、仏さんの前では泣くまい、
明るい家族が自慢の子に、暗い生活は望まんでしょう、
親と一緒にいたくないかもしれませんが、
連れて生きます、これからもずっと・・・永遠に・・・
6192 週末 keiko 2003/06/28 19:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
仕事のない週末の、
夫のしんどさを、
目の前にすると、
彼が、仕事を休職したり、
辞めてしまったりした後の、
時間の長さが怖くなる。
心底、怖い。
明日は、競馬のＧ１のレースがあるそうだ。
それが、救いと言えるのかしら。
心療内科から、帰ってきたお昼間、
休職の話をした。
手続とか、その間の経済的な心配のないこととか、
説明した。
私は、経済的な心配なんて、しないけど、
夫の心が内向することは心配。
近くの神社から、和太鼓の練習の音がしてた。
夫が苛立っている。
それは、私に向けられる。
自分の心を開かないで、
人の心には踏み込んでくる。
私だって、和太鼓の無神経な大きな音には苛立つけど、
それを私に言われても、どうしようもないのに……
昼間も薄暗くカーテンを締め切って、
ブラインドも下ろした部屋で、
一日過ごす週末が、
来る日も来る日も続いたら、
本当に夫は楽になるんだろうか。
それが、私には信じられない。
夫の食欲は回復してきた。
昼間に自分で買い込んできて、お菓子を食べたりしてる。
せっかくそうやって明るく過ごせてる普段の日を、
捨てたほうが、本当に楽なんだろうか。
何か、彼は見つけられるんだろうか。
明珠庵さんは、見つけるために辞めた？
夫は、長く生きていたくないって、
年金がもらえるような10年以上の先の人生なんて、
ありえないって、そう言う。
私は、やっとの思いで、この1週間、抗不安薬を我慢してたのに、
今日は、飲まないと心が苦しくなるかも知れない。
自分ではなく、夫の先行きの不安が、私を押しつぶしそう。
6193 近くて遠い者 パセリ 2003/06/28 23:34
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
２年と少し・・・私が夫とうまく行かなくなった時間。
結果的に他の女性と逝ってしまったのだけれど、
最後まで、あの人は私の優しさが欲しかったのかもしれない。
甘えたかったのかもしれない。
毎日、帰ってくるかどうかわからない人を待っているのはとっても辛く
問いつめると暴れてしまう夫を
少しずつ愛せなくなってしまっていたように思う。
私は自立するために仕事も再開し
問いつめる事にも、待っている事にも疲れてしまい。。。
私が彼から遠ざかる事が出来るようになったとき、
突然、彼は逝ってしまった。
最後まで別れ話はなかったのに。
それ以上に冷たい空気が毎日流れていたようにも思う。
一番近くにいたはずの夫が一番遠くなったとき、
彼は、ずっとずっと遠くに行ってしまった。
今も、きっと私からは一番遠いところにいるのかもしれない。
せめて・・・子供達だけは遠いところから
守ってやって欲しい。。。
でも彼を追いつめたのは・・・私かもしれない。。。
悲しくはない。でも毎日が寂しい。
まだ、私にも彼は必要だったんだろう・・・もう遅いけれど。
6194 紫苑さん jun 2003/06/29 05:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
ジェイとももは、似てるなあ。ももはね、ごきぶり以上大きい物が通ると隠れてしまうんだよ。自分は、でっかいからだしてるのにね。
紫苑さんは、なにをしてるときが、ふうっと自由になったような気がするかしら。わたしはね、大好きな音楽聴いてるとき・・・お花に水やりしてるとき・・少しずつふえてきたよ。
6195 keikoさんへ 明珠庵 2003/06/29 06:36
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 四国
今日は晴れるって言ってたのに、どんよりした曇り空だなぁ・・
身体にカビが生えそうです。
>明珠庵さんは、見つけるために辞めた？
私の場合ですが、
男って不器用らしくて、「ちゃんと前を向く前に、自暴自棄になる
プロセスを踏まなければいけない」と思い込んでいた様に思います。
老後を不安がる家内に対し、「明日がどうなるかも解からないのに、
１０年先の心配などして何の意味がある？」という想いでした。
この状況を変えたのが四国遍路でした。
遍路は「擬死再生の道」と言われていますが、まさにそのとおりで、
一人でお寺を廻っている内に何か心の中に変化が起きます。
「生きるって、素晴らしいことなんだ」と感じる何かを与えてくれ
ました。微妙な表現ですが、自ら掴み取ろうとしなくても、道中に
出会う人々や、山や海、風、鳥の鳴き声、様々なものが、さりげな
く私に働き掛けてくれて、凝り固まった心を解してくれた様な気が
します。「一度退職して、じっくり先の事を考えるのもいいかな」
と思ったのは、それからです。
御主人は山歩きの趣味をお持ちだったとか・・
休職という方法で時間が取れるなら、５０日くらいかけて、ゆっく
りと歩き遍路をしてみたらどうでしょう。
きっと、身も心もスリムになり、今後の生き方を示唆する何かが見
つかると思います。
私も６０歳になったら歩き遍路をするのを楽しみに、一日１万歩を
目標に足を鍛えている今日この頃です。
6196 明珠庵さんへ keiko 2003/06/29 09:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
早速にありがとうございました。
実は、手元に、近くに住む在家の修行者の方の下さったファイルがあります。
その方は、臨済宗の発行する「大法輪」という月刊誌に、「性根玉の禅」というページの連載で、「玄峰禅師一語集」というのを、ずっと書いておいでです。玄峰禅師は和歌山生まれの、臨済宗のお坊さんでしたが、二十歳で失明しかけた時に、四国遍路八十八ヶ所のはだし参りをされて、その時のご縁で出家なさったそうです。視力はわずかに回復し、その恩を報じて、生涯に十七度の四国遍路をされ、その一番最後の遍路は、亡くなられる前年の９５歳の時だったと、書いてありました。
お遍路さんには、きっとそうした大きな力があるのでしょうね。
今朝、そのファイルを見せながら、軽く言ってみましたが、
どうでしょう、今は、聞き流しているふうです。
あらゆる宗教が嫌いで、日本的なものが嫌いな人だけに、
対極にあることをどう受け止めるかしらと、
ゆっくり勧めるでもなく、勧めてみようと、思いました。
経済的には、なんの不安も私自身は感じないのですが、
要するに、夫の心をどう開いていくかです。
多分本人は、休職が無理なら、退職してしまうでしょう。
そうなると、今の医療費が、不安です。
放縦な生活で潰瘍性大腸炎だの痛風だの、前立腺炎だのと、
若い頃から、さんざん医者の手を煩わしてきて、
今もそれにプラスして、精神科の治療ですから。
きっと、その負担のことは、本人の頭にないと思うのです。
年金や介護保険や、健保のことなんて、サラリーマンで妻任せの人は、
知らないのが普通ですよね。
でも、今の医療費がすごいので、自分のこととして、その自覚はほしいです。
お言葉を、受け止めて、ゆっくりゆっくり、様子を見ていきます。
いつも、ありがとうございます。
今から、夫の買ってきたチェーンソーで、庭のグミの木を切ります。
二人で、やっと、一緒のことをできます。
6197 おしらせ いしか１あらためハムテル 2003/06/29 18:18
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
ペットの名前がチョビなので思い切って改名することにしました
あらためてよろしく
6198 気がつくと…… keiko 2003/06/29 21:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
いつも歯を食いしばっているからかしら、
下の唇の内側に違和感がある。
職場にいるときは、
話したり、食べたり、飲んだりするけど、
家では最低限の飲食で済ますし、
朗らかな会話もないから。
（毎晩遠距離電話を両親とかけあってるけど）
仕方ないから、酸っぱいものを食べてみたり、
キシリトール入りのガムを噛んだりする。
なんだか切ない。
もっとお経を上げないといけないかなぁ。
黙々と過ごすのはいけないんだろうなぁ。
でも、一人言にも限界があるよね。
調べてみると、なんと、ドライマウスなんてものがあるらしい。
マジかいな!? と、思ったが、ストレスが原因の一つだそうだ。
抗うつ剤の副作用にも、口渇って、書いてあった。
お母さんが抗うつ剤をやめたのは、口渇がイヤだったからだなぁ。
でも、お父さんが脳梗塞を起こしたのは、
ストレスで持病の糖尿が悪化したせいだよね……
まさか糖尿病か？
この間の定期検診の空腹時血糖高かった。
要精密検査と、印刷されて最近返ってきた。
でも、あの時は、確か空腹じゃなくって、
胃のレントゲン後、絶飲食を、ちょいと止めて、
つまみ食いした後だったよなぁ。
こうして、果てしもなく怖いことを考えるのは、今日が休みだからだ！
なんてこったぃ。
あの日まで、あんなに待ち遠しかった週末のお休みは、
あの瞬間から、自問自答の苦しい修行の時間になっている。
そう言えば、誰か書いてらした。
３ヶ月が過ぎた頃に、辛さが……って。
今は、しみじみと悲しい、
あれこれと不安だ。
そういう時期なんだろうか。
そういうもんなんだって、思って、キシリトール入りのガムをもう一つ。
さあ、仕事。とうとう、持ち帰り残業をしてしまった。はぁ……
6199 パセリさん すずか 2003/06/29 22:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
なんだか、自分の気持ちを語られたような気がしました。
うちの夫がおかしくなったのも今からちょうど２年位前のこと・・。
それまでは、悪くない夫婦だったと思うのだけど。
私ももうすぐ１年経ちますが、まだ、許せてません。
病気だからと言って、なんでもしていい訳ではない！と思いつつ、その怒りが彼を追い詰めたように感じます。
実際、最後に彼がうつになった時、全然助けようとしなかった。
この頃、突然これから一人で子供を育てていくことに対して恐怖に襲われます。やっていけるだろうか。
それから家族が減るのはやっぱり寂しいです。
全然関係ありませんが、この間風邪を引いて、医者から薬をもらったのですが、その薬を飲んでいる間中、胸が痛いような焦燥感にとらわれて、これが鬱か？と思ったのですが、飲まなくなったら止まりました。だんだん、すべての薬に不信感を持ち始めた私です（そう感じること事態が変？）
6200 こんばんは ハムテル 2003/06/30 01:38
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
>keikoさん
某作家は小説の構想を練るのにいつも走るか泳ぐそうです
来週末はぐったりするくらい体をうごかしてみてはいかがでしょう？
>すずかさん
アメリカの法律の格言で
「両親と神様を訴えて勝った奴はいない」というのがあります
だれでも最初は未経験のことばかりだし、すでに子供がいたとしても
２歳と３歳の子供の親って経験は一度きり、年が変わって
３歳と４歳の子供の親って経験も一度きりです
結婚も育児も経験してない自分が書くのは痴がましいですけど
家族が減って寂しい、って単純だが避けがたい悩みの特効薬は、
やはり新しい出会いなんでしょうかね
オンラインでさがすもよし、仲介サービスに登録するもよしでは？
お使いになるかはおまかせしますがポータルサイトのひとつ
エキサイトのフレンズというコーナーは住所区分が細かく設定できます
掲示するだけなら無料、メールを送るなら月３００円が必要となります
御一笑ください、では。