6501 じぞうさんへ keiko 2003/08/16 20:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
私は、夫を失ったのではないので、皆さんとは立場が違うんですけど、
職業柄、生別死別を問わず、たくさんのお母さんとそのお子さん達の相談に乗ります。
皆さんもおっしゃるように、ご主人の親御さんにはお気の毒ですが、
じぞうさんの人生は、じぞうさんのものだし、
じぞうさんの娘さんには、今はじぞうさんの親権者としての立場が最優先です。
将来のためにと、心配してくださるじぞうさんのご両親は、婚家の物心両面での支えが、
お孫さんにいつか有ることを思われてのことでしょうし、
ご自分方にとっても、孫が可愛いように、
先方のご両親にも、可愛いだろうと、思いやるお気持ちをお持ちなのかも知れませんね。
実際、ずーっとずーっと先に、相続などが発生したときのことを言えば、
経済的にはそうかも知れません。
でも、基本的に、将来の相続権は、お嬢さんにはすでに有ります。
あなたが、再婚しても、お嬢さんがそれを失うことは有りません。
そんな、相続も、要らないと、今は追い詰められておられる様子でした。
しばらく、距離を置いて、ご実家の近くに住まわれることが、現実的であり、時間がたって、お孫さんとの面会を希望されるなら、訪ねていただくように、されてはどうでしょうか。
今は、じぞうさんご自身の精神的な負担を１日も早く軽くされることが、
何よりも、お嬢さんのためであり、ご両家にとっても、最良のことだと思います。
もし、ご実家にしばらくでも身を寄せることが可能なら、
経済的理由をあげて、今のお住まいを引き払われることが、手っ取り早い解決策でしょう。
私は、未婚の一人娘の初盆を済ませたばかりです。
いづみさんが最初にお書きになっていたように、
息子さんを亡くされたご両親にも、それなりのお嘆きがあるのでしょうね。
でも、それでも今は、お嬢さんのためにも、じぞうさんの心身の安らぎを第一になさって下さいね。
6502 じぞうさんへ ポッケ 2003/08/17 04:48
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １年以内
遅いレスでごめんなさい。
私も一年ほど前義両親のことで悩み、ここに来ました。２歳になった娘がいます。いてもたってもいられずレスしました。
義両親とはほぼ絶縁状態です。借金などの問題もあり、娘には絶対に同じような思いはさせたくない！と、名前もすぐに戻しました。ちょっと大変でしたが。今は実両親の家の近くにアパートを借りて娘と暮らしてます。私もいつか家を・・・と、最近再就職しました。一年前の私には考えられなかっただろう。
両親や兄弟に頼りながらも、いろいろありますが何とかやってます。実の両親や兄弟でさえあれからギクシャクしてしまうときもあるので、今の環境は少なくとも義両親と関わっていた頃よりはだいぶ穏やかな毎日です。夫が残してくれた生命保険と遺族年金があるからこそこんなことが言えるのかもしれません。
先週お盆で義両親にお会いしましたが、ニコニコ娘のことを聞いてきました。あれだけ私にひどいことを言ったのに、よくも何もなかったように！と、思ってしまいました。何だか気が抜けました。やはり離れているとお互いに気持ちも離れていくのかな、とも思いました。
いつでも自分自身と娘にとって最良の答えを求めて現在に至ります。良くなっているかはまだわかりませんが、悪くはなってないと思います（思いたい)。偉そうに言ってもほとんど家族の助言に従っていただけかも・・・自分のことばかり言って申し訳ないのですが、少しでも参考になればと思いました。今より少しでもじぞうさんと娘さんにとって落ち着ける時間が作れたらいいなと思います。
6503 すずかさんへ angel☆kei 2003/08/17 08:20
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
ここにくると「みんなどこかで繋がっている」って言う気分になりますよね。
「苦しいのは自分だけじゃぁない」って言う事と「ここの人達だけは理解してくれる」っていう安心感で生きる勇気が出てきます。
だからこそ、どこかに持っている「胸のつかえ」が少しずつ癒されていくのだろうと思っています。
お子さんが「プール熱」ですか。
首の後ろに「ひえピタ」貼るとわりと早くに熱が下がりますよ。
お大事にしてくださいね。
6504 ありさのママさんへ まな 2003/08/17 16:22
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 近畿
こんにちは。
うちにも４歳の娘がいるので、思わずレスしてしまいました。
うちの場合は実家の父なので、娘は実家の仏壇に手を合わせてます。
我が家は賃貸の狭いところなので仏壇なんて置けませんし（笑）
でもうちの父は私の結婚より前に亡くなってしまったので、娘は写真でしかじいじの顔を知りません。まだ「なんで死んじゃったの？」という事は聞いてきませんが、そのうち聞いてくるようになるんだろうなと思ってます。
やっぱり「病気でね」と言うのが無難（？）なのでしょうか。
うちの舅・姑にも話したことがないので、そっちも気になります。
病気で、ってことで逃げ切りたい（苦笑）んですが、出来るのかなあと不安がよぎったり・・・。
きっとお嬢ちゃまは心の優しいお子さんになられると思いますよ。
6505 まなさんへ ありさのママ 2003/08/17 19:00
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
レスありがとう。
私の父は実家の父です。
実家とは父の死後いろいろあって私の心も壊れるような事態になり
２年と３ヶ月前より絶縁状態です。
そのために実家にお線香をあげに行く事も出来ません。
仏壇は我が家の仏壇です。
父はきっと私の家のほうの仏壇にいると信じています。
４年たってやっと子供と海に行って「あぁ楽しいなぁ・・」と
感じられるようになりました。
まなさんは嫁ぎ先には自死された事内緒なんですね。
ご主人はご存知なのですか？
私は実家がなくなったので姑がいちばんの味方になりました。
大切なのは残された私が幸せになる事と今までずっと言われてきましたが
最近やっと本当にそうだなと思えるようになりました。
6506 お礼 じぞう 2003/08/18 06:37
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 近畿
keikoさん、ポッケさん、ありがとうございました。
なんだか、多くの方に力をもらってうれしいです。
その反面、今まで躊躇していたことについて、思うとおりにしていいんだよと、背中を押してもらって、少しとまどっている自分もいます。
かなり弱い人間になっているんですね。
結婚して自立できた、これからは私が親を助ける立場だと思っていたのに・・・。情けないです。
6507 ありさのママさん、ありがとう まな 2003/08/18 10:54
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 近畿
こんにちは。
> まなさんは嫁ぎ先には自死された事内緒なんですね。
> ご主人はご存知なのですか？
はい。主人には話しました。
だけど、やっぱり言い出しにくくて義両親には内緒です。
> 大切なのは残された私が幸せになる事と今までずっと言われてきましたが
> 最近やっと本当にそうだなと思えるようになりました。
それが大事ですよね。
私もそう思えるようにならなくては・・・。
6509 はじめまして 踏ん張る！ 2003/08/18 23:43
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
昨日、父の三回忌を済ませまいた。
そして、もうすぐ主人が亡くなって一ヶ月が来ようとしています。
いっぱい聞いてもらいたい。誰か側にいて欲しい！
そう思いながら過ごした一ヶ月でした。
今日、初めて、主人の亡くなった車の中を整理しました。
昨日、義兄から車の処分について聞かれたから。
正直怖かった。でも誰かがしてくれるわけではない。私しかいない。
脱いだカッターシャツがあった。何に使ったのか剃刀も出てきた。
床には少し血の付いたダンボールも･･･
全部ゴミ袋に入れた。親子三人でドライブした時に使ったクッシヨン式ひざ掛けも、タオルも何もかも･･･
主人が亡くなって初めて怒りが少しだけどわいた。
そんなに時間がかかった訳ではないけど、すごく疲れた。
気持ちも悪くなった。
怒りがわいたことに、気持ちが悪くなった事に、これっていけないことだよねと自己嫌悪。
父の死からようやく立ち直りかけていたところに、同じ逝き方をした主人の死に、ただただ、戸惑うばかり。そして不安・・・
何年か後、今度は息子がそうしないか、同じ事をしてしまわないか、漠然と抱えていた不安な思いに、追い討ちをかけた言葉･･･
昨日の法要後、義父の『この家の家相がよくない』の言葉に正直落ち込んでいる。
これから、息子と二人、贅沢をしなければやっていけると思っているけど、『なんだったら改装を』と気楽に言う親戚たち。
主人が借金をしていてそれも返済しなくてはいけないかもしれないのに･･･その事もみんな知っているのに･･･
確かに、生命保険がはいる。でも、借金を返済したら、残りは、万が一の為にもできるだけ手をつけたくない。もし、私に何かあったら、息子はと思うと、『家の改装』なんて出来そうもないよ。
言う事は言っても結局するのは私一人・・・
この一ヶ月、踏ん張ってきたけど、昨日、今日で少し挫けそうになりました。
だから、はじめてきて、悪いかなと思ったのですが、明日からまた踏ん張るためにも少し、吐き出させてもらいました。
また、踏ん張れそうになかったら、よせてもらってもいいですか？
6510 みんなうなずいて聞いてるよ まいか 2003/08/20 12:56
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中国
踏ん張る！さん、
いやだよね、後片付けなんて。
心のショックだけでも大変なのに
生々しいもの 片付けさせられるなんて
ご主人に「コラッ！」ってゲンコツしてやりたいね。
うちは
現場検証後 そのままレッカーされてったから
廃車の手続きするだけだったけど
それだけでも 行こうとすると怖くて動けなくて
姉に行ってももらっちゃった。
独りでよくがんばりましたね。
目に焼き付いちゃったその残骸達、
忘れるのには
長ーく 長ーくかかるだろうけれど
いつか きっと 少しはラクになる日が来るから
無理しないで
泣きたくなったら大声で泣いてね。
聞いて欲しくなったら
いつでも 書き込みに来てね。
なかなか 気の利いたお返事はできないけれど
聞いてます、みなさんの声。
うらむ気持ちも
もって当然ですよ。
自己嫌悪なんて ならなくていいです。
うらむ事で 心の均衡がとれてることもあるし。
わけのわかんないこと言う周りの人は
無視しちゃいましょ？
息子さんと二人、
いつか いい思い出を語り合える日がくることを夢見て
今は
いっぱい泣いて うらんで
やりすごしましょうよ。
うちのバカダンナが逝って
来週で 満２年です。
生活が安定してきたせいだと思うけれど
やっと うらむ気持ちは薄らいだかな。
まだまだ 悲しくなることはあるけれどね。。。
それでは。。。
6511 じぞうさん mama 2003/08/20 15:19
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 中部
じぞうさん、すごく辛抱されたんですね。
私の元主人は、１４年前に結婚1年と１０ヶ月で突然いなくなりました。
生後４０日の子どもと私を残して。
私が、見つけました。
私は、元主人が亡くなってから、
四十九日の法要まで、子どもと主人の実家にいました。
（結婚生活は、別居でした。）
地獄でした。
妻・主人の兄弟・両親とそれぞれ立場が違うように、
やり場のない悲しみのもっていきかたが違います。
主人の親族は、悲しみを最初は、
職場の人に、次は友達に、最後は私が的になりました。
徹底的に攻撃するのです。
たたりだとかなんだかんだと訳のわからない事も持ち出して。
それでも、義父・義母をささえていかなければと考えていました。
最後は、子どもを取り上げられそうになり、
決心がつきました。
自分の実家に逃げました。
弁護士を立て、縁を切りました。
主人の供養は、実家のお寺さんと相談をし、
位牌をつくりお経をあげて頂きました。
人は、立場の違いで、感情の持って行き方も違います。
回りからの勝手な意見には心を惑わされない事が、
生きていく上で必要だとこの時しみじみ思いました。
言葉にするとなんだかサラッとしていますが、
経験したくないドロドロとした時期でした。
悲しんでいる時間よりやる事を考える時間のほうが多かった。
やる事をやり終えた頃には、
あふれるほど出ていた母乳は、全く出なくなっていました。
悲しかった！
やる事をやり終えた私に、心の苦しみが待っていました。
何回泣いたでしょう？
何回元主人を恨んだでしょう？
何回自分を責めたでしょう？
何回自分も後を追いたいと考えたでしょう？
何回狂ってしまいたいと考えてでしょう？
何回なにげない人の言葉に傷ついたでしょう？
数え切れません。
でも、今生きているのは、
自分には、やるべき子育てがあったから。
親は、私しかいないから。
とにかく私の心を落ちつかせないといけないと考え、
しばらく実家に身を寄せました。
でも、実家は自分の居る場所ではないと感じていました。
だから、疲れた羽根を休める所だと考えました。
母と弟が実家には暮らしていました。
心配はしてくれますが、
立場（子どもにとっておばあちゃんとおじさん）が違うから、
同じ土俵に立って一緒に考えてくれるはずの元主人がいない事は悲しかった。
でも、二人で居るよりは、不安な気持ちが少しは軽くなりました。
縁あって今の主人と再婚しました。
フッと、この人ももしかしたらいつか同じように
いなくなってしまうのでは？と思う事があります。
でも、今は、前だけ向いて歩いて行こうと思います。
今は、再婚しましたので、元主人の位牌は、
お寺さんに永代供養をお願いしました。
心で、手を合わせています。
私の、最大の供養は、
子どもを成人するまで見守る事だと思います。
子どもは、日々大きくなります。
今では、１４才になった子どもに相談にのってもらう事もしばしばあるmamaです。
じぞうさん、辛抱する事も大事な事かもしれません。
ただ、じぞうさんの心が壊れてしまったら、
２歳の娘さんは、誰を頼りにしたら良いのでしょうか？
時には、決断も必要なのでは？
「母は強し！」と昔からいいますよね。
守るべき人がいると人間って強くなれます。
「自分の親に心配かけたくないので、
自分を殺して辛抱すべきか悩んでいます。」
気持ちは、すっごくわかります。
でも、今は、じぞうさんの心を休めることができて、、
娘さんに笑顔で接する為には、どうしたら一番良いかを考えてみては。
そうしたら、自分がどうしたら良いのか、はっきりするのでは？。
こんな時は、実のご両親には、
心配をかけたり甘えたりしても許されるのでは？
あなたの笑顔が消えるより。
・・・ちなみに、弁護士さんにいろいろ相談をした時は、
第３者なので的確なアドバイスをして頂けました。
また、法律は私たち母子を守ってくれました。
元主人の兄弟から半年間すっごいいやがらせがありました。
それも、弁護士さんが全て対応してくれました。
義父・義母・義兄弟とは、１４年間絶縁状態です。
でも、それも後悔していません。
私の場合、こうするしかなかったんです。
じぞうさん、一度きりしかない人生。
大切にしてくださいね。
本当は、泣き虫で甘えん坊でダメなmamaでした。
今は、肝っ玉母さんになってしまいました。
6512 母に・・・。 パイプ 2003/08/20 18:00
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 中国
私は今22歳です。
父が事故死したのが小学校6年生のとき。その翌年自死しました。
あれからもう10年経ちますが、あの時のことは忘れられません。
私の家庭は父、母、妹の4人暮らしでした。4人で暮らしていたのは私が
6歳までで、父母の仲が悪くなり6歳の時に母方の実家で妹と私と母は暮らす
ことになりました。なぜ仲が悪くなったのかなどは詳しく知らないのですが、
父は大酒のみで母の貯金を勝手に使ってしまったりと母を困らせていたよう
です。それから私たちの新しい生活が始まったのですが、母の実家はすごい
田舎で戻って来た母は周りからいろいろと言われ精神的にまいっていたみた
いでした。それから母は精神病院に入るほどになってしまい、何度も入退院
の繰り返し。病院に何度も面会に行ったことを思い出します。その頃私は考
えも未熟で、母が病院に入っているというのが恥ずかしいと感じていました。
そして別居していた父が事故で亡くなったと聞き、それを知ってか母は追う
ように次の年、自ら命を絶ちました。今までに味わったことのない孤独、
絶望。
今まで忘れたことなんて1度もない。もし2人とも生きてたら・・・こんな時
母ならなんて言ってくれるのか・・・と考えたり。最初は何故私たちを置い
て勝手に！と思っていたけど、今は違う。私がもう少ししっかり母のことを
分かってあげてたら、優しくしてあげてたら、周りは敵ばかりだったのだろ
うと思うと母がかわいそうになります。もし母が私たちを置いて逝ったこと
をどっかで責めているのなら、私たちは周りに恵まれここまで大きく育って
いるから責めないでくれと言いたい。今、幸せに暮らしているのもお母さん
が産んでくれたから。精神的に弱いのはお母さんに似ているのかもしれない
けどお母さんの分いっぱい幸せになるからね！！
6513 ありがとう！ 踏ん張る！ 2003/08/21 08:42
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １ヶ月以内 ／ 西日本
まいかさん、ありがとう！
まいかさんの言葉に心が軽くなって、泣いたら、また、踏ん張れそうです。本当にありがとうございました。
6514 お礼 じぞう 2003/08/21 17:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 近畿
ｍａｍａさんありがとうございました。
自分の置かれている状況にしっかり目を向けて立ち向かっていこうとおもいます。とても勇気付けられました！！
6515 四十九日 i-my-me 2003/08/23 21:03
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
本日、姉の四十九日の法要と、お墓への納骨を終えました。
そして姉は、人里離れた山奥のお寺の墓地に眠ることになりました。
法要はそのお寺の本堂内で執り行われ、家族、親族のほかに途中から
ムカデが１匹参拝に来られましたが、お経をあげて頂いているお坊さん
が刺されては大変なことになるので、ハンカチに包んでご退場願いました。
祭壇の奥に、花に囲まれて置かれた遺影と、焼かれた骨を見比べて、
姉が死んだことが一瞬信じられなくなりました。あの時、警察署の霊
安室で見たのは、本当に姉の顔だったのだろうかと。
でも、やはり事実を受けいれなければなりません。
私は、姉の人生を偲び、いかに大切な存在だったかを今頃になって思い知る
自分の愚かさを嘆かずにはいられません。
全く誰にとっても大切でない存在などないのだし、また、あってはならない
と思います。
6516 i-my-meさんへ keiko 2003/08/25 08:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
今朝、お風呂に入って、その後、浴室をそうじしていて、
（あの時以来、夜はお風呂に入れなくなってしまっているので、）
心の中から、「空しさ」という言葉が、ふっと、こみ上げてきました。
今の、私の心にあるのは、５ヶ月という時間を経て、
「悲しみ」「痛み」「苦しみ」「自責」そして「空しさ」です。
この心を抱えて、一人娘のいない現実を生きようとしています。
病気のせいで正しい判断を失ってしまっていたとしても、
これほどの大きな喪失感や悲哀・苦痛をこの世にある者達に与えてしまうと、
娘は思えなかったんだと、
自分が、どれほど大切なかけがえの無い存在であるかを思えないほどに、
娘の病は深く彼女を苦しめていたのだと、
その深さに気付いてやれなかった自分を、責めまいとしても、責めてしまいます。
お姉さんは、きっと、安らぎを得られて、静かな山寺に眠られるのでしょうね。
初七日、四十九日、初盆と、時間が流れても、
娘はピンクのちりめんの風呂敷の前で、笑顔の写真のまま。
どうしても、お墓の中に入れることができません。
多分、一周忌がきても、そのままのような気がします。
三回忌くらいまでには、私も、もう少し強くなれるのかしら。
お盆に、お墓参りをしました。
私の祖父母と、夫の母と、変則的なお墓です。
西南向きの見晴らしの良い高台から、遠くに海も見えます。
ムカデではなくて、大きな蜂と、カラスアゲハが、参列しました。
暑さがぶり返してきました。
色んなことが、i-my-meさんに託されてて、大変でしょうけれど、
どうぞ、ご自愛下さいませ。
6517 久しぶりの独り言 みーこ 2003/08/25 10:25
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
こんにちは。久しぶりに独り言をしにやってきました。
もうすぐ８月も終わり。
そうこうするうちにマル１４年がたとうとしている。
それでもまだ夢を見る。いやな夢。
やっぱり、うちの父親はサイテーだ。
娘にこんな思いをさせて。
親に対してそんなことを言うもんじゃない。
あなたのお父さんは偉かったんだ、優しかったんだ、
病気でどうしようもなかったんだ、
死んでしまったのは、避けようのない事故みたいなもんだったんだ。
なーんて、わかったようなことを言う人もいるかもしれない。
けどね、娘だからこそ、言えるんだ。
「お父さんなんてだいっ嫌いだ」
「サイテー！！！！！！！！！！！」
娘だからこそ、怒り心頭！するんだ。
とんでもないことやってくれたよね。
だけどね、「だいっ嫌い」は「大好き」の裏返し。
ねえ、お父さん、戻ってきてよ。
一緒に食事しよう。
一緒にお酒飲んで、
一緒に遊びに行って、
一緒に旅行して、
一緒に仕事の話をしようよ。
みーこはもう一緒にそれができる歳なんだよ。
お父さん。
・・・・・・・・・・・・・・・
昔、まだこんな掲示板や、自死遺族の会なんてものがなかったとき、
・・・昔って言っても数年前。自殺が死因の６位かなにかで、
みーこは思ったんだ。
みんな自殺しちゃえばいいんだ。
そして、死因の３位ぐらいになっちゃえば、
自殺なんて珍しくもなくなる。
隠さなくったってよくなる。
偏見だって少なくなる。
悲しいかな、日本の自殺人口はどんどん増え続け、
残された苦しい思いをしている人が増え続け、
みーこたちは踏み石となり、
勇気ある遺族たちが声を上げ、
やっと少しづつ社会が理解を始めた。
・・・・・・・・・・・・・・・・・
順調にことが運んでいるときは良い。
物事がうまく進まなかったり、人生の岐路に立ったとき、
「どうして！！？」と、答えのない疑問の渦に包まれる。
そして、前へ進めなくなる。
でも、それでも、進んでいけるとしたら、
家族や友達に守られ、社会の一員として存在し、社会から守られ、
今直面している危機を乗り越えられたときじゃないのかな。
だから、人には支えあえる家族や友達や、社会とのつながりが必要。
だけど。
何よりも自分の中にある生命力が、
自分を前へ進ませる。生きさせる。
人間そんなにやわじゃない。
みーこは、
「ほら、見てごらんよ。大丈夫。
つらい経験だったよね。だけど、それでもね、
大丈夫。ね、私でもちゃんと生きていけるんだ。
あなただって、大丈夫だよ。」
「今ちょっと疲れちゃっているかもしれない、
一緒に歩んでくれる人が見つけ出せないでいるかもしれない、
つらさを吹っ飛ばしてくれるような楽しみや
やりがいのあることが見つからないのかもしれない。
だけどね、ちょっと心と体が休まって、
一緒に楽しみ、支えあえる人がいたら、
何か楽しいことや支えになることがあったら、
そしたらきっとまた歩き出せるよ。」
「だからね、自分の生命力を信じて、
一緒に幸せに、力強く生きていこう。」
って言いたい。
・・これは、みーこの独り言、自分へのエールです。
6518 はじめまして いちょう 2003/08/25 21:31
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
思い切って書き込みします。
私は昨年末に妻を亡くしました。まだ結婚して４ヶ月経っていませんでした。今年の正月、何も知らない友人から年賀状が届き、それを眺めてるうちに、いたたまれなくなり、こころがはりさけそうになり、夢中で同じような気持ちの人はいるのだろうかと、パソコンに向かいました。
そして、このサイトにたどり着きました。夢中になって読みました。なんと多くの人が悲しみを味わっているのか、自分だけじゃないと思いました。
でも最初の３ヶ月程は、一日中妻のことを考え、どうして死んでしまったのか、なんとか助けられなかったのかと苦しみました。特に亡くなった日のことを考えると、辛いです。最後の会話というのは絶対に忘れませんね。一生・・・
今は仕事が忙しいということもあり、一日中考えるということはなくなってきましたが、お骨が手元にあるので毎日話しかけます。ばかやろーとか、忘れないよとか。ほんとに生きていてほしかった。
でも人の言葉には癒されますね。本の中の言葉や、みなさんの優しい言葉に。
管理人のはーとろーどさん、leeronさん、みなさんまた寄らさせてください。
6519 もうすぐ1回忌 みつ 2003/08/25 23:10
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内
来月早々に妻がいなくなってから1年になります。
今、去年の今頃の事を思い出します。妻の症状がどんどん進み、何とか良くならないかと色々悩んでいた時の事を。
今では本当に、本当にどうしようも無い事なのですが「こうしておけばよかった」とか「何故あの時違った事を彼女にしてあげられなかったのか」等と思い出せば出すほど胸の底が苦しく、辛くなります。
先週末ＴＶで「ゴースト」の映画をやっていました。結婚前に2人で観に行った事と、ストーリーとが一緒になって泣きながらみていました。
ほんとに映画の様に一度でいいから話をしてみたいと思いながら。。。
時の経過がこの悲しみを和らげてくれるのかもしれませんが、まだまだ辛いと感じる毎日です。この痛みがもう少し違ったものになる日を待っていたいと思います。
6520 keikoさん 空しいですね seika 2003/08/26 01:09
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
５ヶ月過ぎたのですね。
まだうそみたい・・・
何かをしている時はいいのですが、ひまになると息子の顔が頭から離れません。涙もへったのですが、息子のことを思うと泣けてきます。
本当に空しいです。
お骨はご仏壇の前においてあります。
手をふれて話しかけています。お早うからはじまってお休みまで。
一周忌になったら考えます。納骨は・・・
「ゴースト」以前２回見ました。泣けましたね。
私も息子と一度でいいから話したいです。
6522 悲しい出来事が・・・。 mama 2003/08/26 07:28
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 中部
２４日に悲しい出来事がありました。
子どもが、手首を切りました。
「本屋に行ってくる。」と言って出て行きました。
門限を守る子が、とうに時間を過ぎているのに帰ってこない。
携帯も切ってある。
なんだかおかしいと感じ、主人と探しました。
警察からの電話で公園のトイレの中で倒れているのを、
その近所の方が見つけてくださったとの事。
傷も浅く、発見も早かったので助かりました。
ただ、「誰かになぐられ失神している間に手首をきられた。」と。
警察も消防も病院も、それは考えにくいと言われました。
元主人も自ら命を経ちました。
そして、元主人との間の子どもまでそうなる寸前。
元主人の死から１４年経ち、
私の心も少しずつ落ちついてきた所でした。
私が、二人を追い詰めてしまったのでしょうか？
・・・子どもは、本当の父親が自死だとはまだ知りません。
夏休みの間、かなり私がブツブツ言って追い詰めていた部分がありました。
一学期の成績はかなりダウン。
「こんな成績じゃ高校はいけんよ！」と私。
部活も辞め、宿題も半分ぐらい、一日を小説とかマンガとかゲームで
ゴロゴロ過ごしていたので、
「ゴロゴロばかりしていないで、しっかりしなよ！
本屋に行くのを辞めて宿題でも片付けたら！」と。
出ていったので、携帯に電話をかけ、
「万引きなんてしたらあかんよ！」
と、言ってはいけない言葉を。
・・・小学校の時一度だけ万引きを。
万引きの時は、実母の病気の事でバタバタ。
今回は、仕事のことでバタバタ。
そんな時に、子どもからのＳＯＳ。
居場所がなかったんでしょうか？
帰りたいけど怒られるからこんなことをしたのでしょうか？
私の性格に問題があるのしょうか？
思春期は、微妙なんでしょうか？
お互い再婚同志なので、
家族を第１に考えてきたはずなのに。
でも、生きていてくれました。
まだまだ、子どもには明るい未来があると思い、
子どもにどう接したらよいか主人と考えました。
心の電話にも電話しました。
昨日も病院へ行ってきました。
キズは、きれいに縫ってあるけれど残るとの事。
心は、カウンセリングの予約を。
何をするべきかは解っても、
心の不安が私に迫ってきます。
また、やるんじゃないかと。
でも、そうならない為にも親としてしっかりしないと。
・・・でも、涙が止まりません。
だいぶ凹んでいます。
・・・ここにこんな事を書いてもいいのか迷いました。
が、吐き出したくて。
ごめんなさい。
じぞうさんへ。
再婚してからこの主人もフッといなくなってしまうかもと思うときがある
と書きましたが、それは子どもでした。
肝っ玉母さんから、またダメな泣き虫母さんに戻ってしまいました。
以前、偉そうな事を書いてごめんなさい
6523 mamaさん 花便り 2003/08/26 09:16
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
こんにちは、初めまして。
投稿を読ませていただいて、娘の姿がかぶり、
お話ししたくなりました。
娘のリストカットことは、「誰でも何でも掲示板」の４４６、４４７に
一度書かせていただきました。
過去ログで見ていただけるので、
改めて書くのは控えたいと思います。
>でも、生きていてくれました。
>まだまだ、子どもには明るい未来があると思い、
>子どもにどう接したらよいか主人と考えました。
>心の電話にも電話しました。
>昨日も病院へ行ってきました。
>キズは、きれいに縫ってあるけれど残るとの事。
>心は、カウンセリングの予約を。
mamaさんが考えられたことは、
私が、娘のために、もっと早く気づいて上げたかったことです。
その時、どんなに大切に思えることも、
「生きていく」という一番大切なことの前では、
ただの枝葉、小さなことに過ぎません。
>そんな時に、子どもからのＳＯＳ。
>居場所がなかったんでしょうか？
>思春期は、微妙なんでしょうか？
>家族を第１に考えてきたはずなのに。
mamaさんのお気持ちが、
どうぞ、お子さまに届きますように。
6524 生命力 みーこ 2003/08/26 12:20
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
最近引越しをして、荷物を整理し、家具を配置し、
一通り住める状態になって、次にやったことは、
観葉植物を買ったこと。
一番いる時間の長い仕事部屋（？）に、
そこそこボリュームのある観葉植物を２つ。
ペットを飼わない一人暮らしのみーこにとって、
植物が家の中にあることは、とってもいいことのようです。
生命が息づいている。
採光等の点で植物を育てるのにベストな条件ではないけれど、
枯らしてしまわないように大事に育てよう・・。
ものを言わない君だけど、
君の作り出した酸素がみーこの体に入り、
君の緑がみーこにエネルギーを与えてくれる。
自分を元気にしてくれるものを生活の中に
積極的にいっぱい取り入れよう。
みーこのこれから１年の目標。
6525 妹の自殺 みぎゅる 2003/08/27 03:27
今年の７月27日、妹が自殺しました。
享年27歳でした。
同じような体験をしてる人が、他にいるのかなと
思って検索したら、ここを見つけました。
自分のHPの日記には、妹の自殺について書いてます。
書くことで、気持ちの整理もつきますし
なんか、落ち着きますね。
http://homepage3.nifty.com/migyur/
ちなみにわたしは大学で仏教学を専攻していて
仏教徒でもあります。（新興宗教・カルトではありません）
もともと自分の研究分野のために作ったサイトだったので
そこらへんは、ご了承ください…。
6526 花便りさんへ mama 2003/08/27 08:23
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 中部
生きて行く事が大切なんですよね。
・・・ありがとうございました。
6527 時間 クマ 2003/08/27 22:31
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 近畿
みつさん、初めまして。
みつさんと同様に1年と7ヶ月前に、20年間、連れ添った妻を
喪った者です。
夫婦としては、完璧に近かったと思っています。
それでも、喪ってしまったのです。
喪失の辛さと自責の念は、妖怪のようにあなたを苛むと思います。
１年経っても、辛いですよね。
おっしゃるように、時が全てを解決してくれる訳ではありませんが、
心を慰撫してくれるのは事実のようです。
痛みは形を変えながらも、
やがて絶望から少し顔を上げられる時が必ず来ます。
あなたの痛みは、故人の痛みではありません。
長い、短いは関係なく、故人は生を全うしたのです。
“その事”がなければ“この痛み”がなかった のは事実ですが
それは、私やあなたの心の痛みです。
故人の為に甘んじて受けましょう。
一年よく頑張って来られましたね。“命日”を耐えてください。
次の日から、少し心の風景が違ってくる筈です。
いちょうさん
よく、思い切って投稿されました。
不条理極まりない感情を少しずつ言葉にする事で、
ゆっくりと心のもつれが整理されてきます。
私も同じでした。
４ヶ月から６ヶ月の頃は、最も苦しかった時期です。
それは、故人を自分からも解放してやる という最も辛い
作業をこの時期にせざるを得ないからです。
二人の娘と介護状態の義父を遺され、
また忙しすぎる仕事を前にして
呆然とする自分がいました。
自分を責め、他者を責め、故人を責めました。
そして、徒労感に苛まれ、自分に対する自信が粉々に壊れました。
でも、いちょうさん、信じてください。
あなたは最大限の事を奥様にしてあげたのです。
今はまだ、絶望という深淵の底にいるような気持ちだと思いますが、
必ず光が見える時があります。
私は、おかげで、家事も段取りよく、こなせるようになりました。
娘達との会話も増えました。
自分や子供の将来の心配よりも、今出来る事をとりあえず片付ける
という事で毎日を過ごしています。
当時では信じられなかった事ですが、笑ったり、
感動したりする事もあります。
答えが出ない事は考えず、思考がぐるぐる回りになった時は、
走ったりしながら汗を流しています。
ゆっくりと一緒に行きましょう。
6528 mamaさんへ じぞう 2003/08/28 00:36
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 近畿
あの・・・。わたしのような若輩者ですが、一言。
お子様は、今、取り乱しておられるかもしれませんが、
近い将来、大人といわれる年代になったら、
「あのとき、とんでもないことしちゃったけど、お父さんとお母さんが
探しに来てくれてよかった。また家に連れて帰ってくれてよかった。
病院にもついてきてくれてよかった。ごはんも好物をいつもより多く作ってくれてうれしかった。でも、また、いままで通りにガミガミ怒ってくれてよかった。」って、思われるんじゃないかって気がしました。
無責任なこというな！！って、多くの方にしかられるかもしれませんが、
私がｍａｍａさんからもらったメッセージを通してそう感じてしまいました。
２４日って夏休み残りあと一週間！！の日曜日でしたね。
大人が「日曜のサザエさんがはじまると、休み終わりだ・・・。」って気が
滅入るのと似た気持ちになったのではないでしょうか。
そして、受験生にとって正念場の夏休みが終わってしまうという焦り・・・。
何者かにやられたって言っておられるあたりに、ご本人の後悔のきもち、
そして、あんまりおこんないでよねってきもちが、出てる気がするんです。
見ず知らずの私にも注いで下さったような優しさがきっとｍａｍａさんから、
ご家族に注がれているんでしょうね。今回のこと、元ご主人のこととは関係ないと思います。逆に、昔、大変な経験を乗り越えたｍａｍａさんだから、
今回のこともうまく切り抜けられると思います。
私こそ偉そうなこといってすいません。
6529 弟の自殺 peine 2003/08/28 01:37
女性 ／ 20歳未満 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして。
今までこのサイトを見てはいたのですが、なかなか書き込む勇気がなくて、今日初めて書き込みます。よろしくお願いします。
私の弟は、先月の22日火曜日に自殺しました。
まだ一ヶ月しか経ってないのに辛いです。
ここの所、母がよく弟のことを引き合いにしてきます。
弟は優しい性格で、母の手伝いを一番していました。
弟はいい子だったのに、あんたたちは・・・
私には妹がいます。彼女が第一発見者でした。
口には決して出さないのですが、前よりも明るさを失ってるのは目に見えています。
そんなところに弟のことを言われると・・・正直しんどいです。
かといって母の気持だってわかります。
私はどう答えればいいんでしょうか・・。
初めてなのに長々と失礼しました。
明日からまた母の前で笑えるようになります。
6531 peineさま みぎゅる 2003/08/28 05:18
男性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
弟さんのこと、お気の毒です。
大変つらいと思いますが、気をしっかり持って
弟さんの追善供養に励まれてください。
わたしも、力はありませんが、お祈りして弟さんに善を回向いたします。
> ここの所、母がよく弟のことを引き合いにしてきます。
参考になるかどうか分かりませんが
ちょうど同じ時期に、妹に死なれた者として言えるのは
一度はお互い、心の中に思っていることを吐露したほうがいいように思います。
我が家の場合は、親戚が集う中で、それぞれが妹への思いをぶつけることで
妹に抱いていた思い込みなどが、だいぶ変化していった気がします。
母親の考える妹（peineさまの場合は弟さん）だけが、すべてでは
ありません。人間は、いろんな側面をもっているものです。
妹の死で、それがわかりました。
弔問に訪れた親戚も、妹の知人も、職場の同僚も、もちろん身内も
すべての人が、それぞれ後悔と罪の意識を背負ってることを感じました。
社会の連帯の中でしか、人間は生きられないのですから
自殺も社会の連帯責任というか、それだけ罪深いものなのかもしれません。
きっとpeineさまのお母様も、何らかの責任を感じてらっしゃるから
それだけに、弟さんを偲ぶことをおっしゃるのかもしれません。
ですが、それはたぶんお母様の、息子への愛情に違いないと思うので
お母様を責めずに、peineさまも、次の世に旅立つ弟さんに対して
愛情とあわれみを注いであげてください。それが供養になるはずです。
決して、死者を傷つけたり、ののしったりしないでください。
兄弟・姉妹の死を受け入れるというのは、お互いつらいですが
長い時間をかけて、自分の心の苦しみを静めていきましょう。
悲しみや怒りは、胸の内に閉まっておかないで、
親族や友人など他人に告白したら、だいぶ楽になると思います。
余計なこと書いて、すみませんでした。
6532 じぞうさんへ mama 2003/08/28 11:34
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以上 ／ 中部
ありがとうございます。
今は、この言葉だけです。
6533 ☆第１３回 青い空の会☆ leeron 2003/08/28 12:31
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
本日、第13回 青い空の会につきましての、再告知と確認を兼ねた
メールを、これまでに参加された方、お問い合せを受けた方に送らせていただきます。
また、新規のお申し込み・お問い合せは随時受け付けております。
ただし、今回分のお申し込み〆切は、９／５ １８：００までとさせていただきます。
掲示板上部の、
・・・・・・・・・・・・・
青い空の会 TOKYO 第１３回 開催のお知らせ
９月７日 （日）１３：３０ 〜 １６：３０
会の趣旨・連絡先は ここをクリックしてください。
・・・・・・・・・・・・・
より、趣旨説明と連絡先についての画面に飛びます。
また、いつも申し上げますが、出欠のお返事は「必ず」というものではありません。
どうか、お気持ちの面でも、お体の面でも、ご無理はなさらないでくださいね。
また、新規のお申し込みの際は、「お気持ちが許せば」ですが、
最小限で結構ですので、運営の際の混乱をできるだけ防ぐ意味で、
亡くされた方との間柄など、お伝えいただきますと幸いです。
よろしくお願いいたします。
6534 なんとか いちょう 2003/08/28 19:38
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
クマさん
優しい言葉ありがとうございます。
言葉が行き交うというのはほんとにうれしいです。
季節は秋から冬となりますが、わたしにとっては過ごすのが不安な季節でもあります。妻と一緒に暮らした季節。誕生日を祝った季節。そして、亡くなった季節。まだまだ辛く悲しいという気持ちは続くんだろうなあと思います。
妻が亡くなってから、どうやって生きていったら良いのか、どう妻の死を受け入れていったらいいのか、なんとかしたくて随分本を読みました。その中でも自分にずしんと響いた言葉がありました。
写真家でもある星野道夫さんの文章です。
結果が、最初の思惑通りにならなくても、
そこで過ごした時間は確実に存在する。
そして最後に意味をもつのは、
結果ではなく、
過ごしてしまった、かけがえのないその時間である。
まだ絶望の中にありますが、過ごした時間を否定するのでなく、大切にして生きていこうと思ってます。
6535 peineさん keiko 2003/08/28 21:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
おやさしいお姉さんですね。
妹さんのこと、どうぞ、気遣って差し上げてください。
本当に、本当に、ショックは、大きかったと思います。
もし、妹さんがまだ学生さんなら、スクールカウンセリングなどの制度も、
とにかく利用できるだけ、利用して、妹さんが受けたショックを、
プロの手で、少しずつでもほぐせるように、してあげられるといいですね。
勿論、peineさんご自身も、大きなショックを受けられてて、
きっと、年長者だからしっかりしなくちゃって、気持ちが張り詰めておいででしょう。
どうか、無理なさらないで、カウンセリングとか、利用なさってね。
あなた方の人生はこれからなんだもの。
妹さんも、あなたも、どうか、自分の悲しみや痛みや衝撃を、
自分だけでなんとかしようって思わないでね。
私は、今でも、その瞬間の自分の気持ちを思い出します。
母親として生きてきた２０年間だけでなく、
それ以前の人生を含めて、自分のすべてが否定されたような、
自分が生きてきたこと自体が、悲しみの根源だったような、そんな気持ちでした。
お母さんも、きっと、すごく深い自己嫌悪とか、自責とかの中にいると思います。
そして、どうしていいかわからない混乱の中で、自分の悲しみを抱えきれずに、おいででしょう。
一緒に泣いて、一緒に語って、一緒に癒される存在を、夢中で探してるかも知れない。
でも、母親には母親の悲しみ、兄弟には兄弟の悲しみ、
悲しみの深さは大きさは変わらなくても、
多分その内容は、親としての自責がさいなむから、違ってしまうのでしょう。
私は、夫に頼んで心療内科に受診してもらいました。
私の母にも、心療内科を勧めました。
私自身も、二つの心療内科にかかっています。
カウンセリングのための遠方のお医者さんと、
緊急時やお薬の調整のための近所のお医者さんです。
夫の状態は今ではいくらかマシになりましたが、
それでも、何種類ものお薬をいただいています。
私も、３種類の薬を、飲んでいます。
日常生活をこなしていかないと、経済的に行き詰まるから、
とにかく何とか、日常が送れることが、最優先でした。
もし、まだ、受診しておられなくて、辛すぎるって感じる時があるなら、
睡眠不足や、悪夢にうなされる、フラッシュバックがあるなどなら、
心療内科のカウンセリングを勧めてみてくださいね。
健康保健が使えるので、単なるカウンセリングよりも気安く受けられます。
家族での受診が可能なら、互いの気持ちを調整する場にもできるでしょう？
気持ちの無理を、しないことが、とっても大切です。
6536 やっと ☆ 2003/08/28 23:44
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ １年以内 ／ 近畿
このようなサイトに初めて来てみました。
「何でうちだけがこんな事になってんの？なんで、なんで」という思いは今も消えはしないけど同じ気持ちのかｔ
6537 すみません ☆ 2003/08/28 23:56
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ １年以内 ／ 近畿
途中できれてしまいました。
父が死ぬ前までに私はたくさんのひどいことを言ったし強くもあたりました。言った後に後悔する事もあったし「もう死んだらいいねん。」と言ってしまった時もありました。
ほんとにそんな事を思っていたわけじゃないけど言ってしまって自分がすごく嫌です。
今は毎日を後悔と戦いながら生きてます。
6538 クマさん、いちょうさんへ みつ 2003/08/29 00:02
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内
クマさん
本当にありがとうございます。頭でわかっていても胸の底が苦しい時、自分を励ましながらやり過ごしていきたいと思います。
いちょうさん
私の妻も星野 道夫さんの事が好きでした。星野さんの写真と文章は私も好きです。どこがどうって具体的に言えないのですが。。
時のたつのが怖くもあり、慰めになっていると思います。
6539 みぎゅるさん、keikoさんへ peine 2003/08/29 01:38
女性 ／ 20歳未満 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
あたたかい言葉、アドバイス、ありがとうございました。
今まで、家族や友達にも言えず、ひとりで考えては泣くの繰り返しで、
じぶんの考えしか見えていませんでした。
お二人のレスを読んだら、すこし、孤独じゃないって思えました。
同じ哀しみを抱えてる人が、今、どこかにいるって・・・。
そう、思えてきました。
＞みぎゅるさん
妹さんのこと参考にします。確かに私が見た弟と母が見た弟、先生や弟の友達が見た弟は違うんですよね。私がみた弟は、いつも一緒に遊んでいて、笑ってました。喧嘩はしたんですが、女の私には手出さないんです、絶対。そういう、やさしさがありました。そんな奴でした。
ゆっくり、いろんな人と話していこうとおもます。
弟の友達とも話を聞きたいと思ってきました。
今まで、あまり弟の話はしてはいけないことのように思ってしまい、
自分の意見を言えませんでした。
少しずつ、自分の気持を言葉にしていこうと思います。
＞keikoさんへ
keikoさんレスを読んでいると、涙が出ました。
多分、ずっと誰かに言って貰いたかった言葉ばかりなんです。
弟が亡くなってから、姉の私には「あなたがしっかり両親を支えてね」
でも、でもあたしも辛いんです。実の弟があんな形で亡くなったんだよ？誰か私の悲しみにも気ずいてよ！正直、そんな気持もあったんです。
カウンセリング、受けてみたいですね。
今、自分は通常の生活に戻りたくないという気持が強いです。
休みが終わってから学校に行くのがおっくになりそうで。
家にいる時間がすごく長くなりました。
自分でもダメだとは分かってるんです。
でも気持が下向きで、だめですよね・・・。
近くの病院を探して見たいと思います。
6540 今でも。 卯月 2003/08/29 18:01
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 西日本
☆サン、私も父に対する後悔の念は、５年経った今でも抱え続けています。
どうして父の事をもっと思いやれなかったのだろうか・・・。
どうしてあんな冷たい言葉をかけてしまったのだろうか・・・。
どうして自分の事ばかり考えていたのだろうか・・・。
あの時別の言葉をかけていれば、父は生きていたのだろうか・・・。
もっと前に行動してたら、家族が日常が砕け散らなかったのだろか・・・。
今でも心は疼き、痛み、思う度辛く悲しくなります。
言葉も足りず、気持ちも足りず、父の背中を押して死なせてしまったのは、
自分なのでは・・・という自責の念は、ずっとついてまわるのかな、と。
父の顔や声をハッキリと思い出せなくなってる私は、冷たいムスメ
なのでしょうか・・・。
6541 一時帰宅 小僧 2003/08/29 21:00
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
こんばんは。
東北の夏が終わりました。
りんごの季節です。小僧の職場ではりんごの摘果が行われ、のぞいたりんごを御馳走になりました。「きおう」というりんごです。パキパキと割れる新鮮なりんごをお腹いっぱい食べました。
小僧の庭のゴーヤも、立派な実をつけました。肥料も支柱もあげないで、松ノ木に絡ませて、雑草だらけだったのに、売っているのと同じ大きさのものが収穫できました。私の職場に通う精神障害と糖尿を両方患いながらもアパート暮らしで一生懸命自炊している方に血糖値を下げるというゴーヤをやや強引にプレゼントしました。もう一本は、いつも胃腸が弱い事務の子へあげました。残りが育ったら都会の姉へ送ろうかなあと思ってます。
☆さん、卯月さん、小僧も同じような思いの道をたどってきています。
あの日、どうして、父を連れて出かけなかったのか？
あの日、どうして、部屋をいつものように見にいかなかったのか？
最後に投げた言葉は「死にたかったら、死ねばいい。」
父がいつも言っていたのは、「お前だけがオレの気持ちをわかってくれる。お前だけだ。」
父が最後にくれた言葉は「今まで縛って悪かった。自由になれ。」
１０年という長い時間を小僧は父の支えになりたいという一心で過ごしてきたのに、それを自分の過ちで全てぶち壊してしまった様な思いでした。
今は壊れた１０年を１０年以上かけて肯定していきたいと思ってます。
まだ１０年にはなりません。
父を具体的に思い出すということがむずかしくなってきました。
しかし、記憶って不思議なんです。
消えたって思っていたものが、なんの前触れもなく、ふっと映像のように思い浮かぶことがあります。
小僧はそういうのはたいてい朝目覚めの時です。
最初は悲しいことでした。父が病状悪化で別人のようになっている時の映像や、目の前で何度も死のうとする夢などでした。
最近は、父が机の下に太い木を敷いて、成長した私に合わせてくれたことや、暖房が背中に当たって熱いと文句を言った時に木製の風除けを作ってくれたことをふっと思いだしました。
どちらの場合も、小僧は泣きますが、でも、記憶があって良かったって思ってます。泣いた後は一日、きっちり生きます。
このまえ、小僧の職場で、精神障害を患う人が、私に「自殺者の数が出ているよ。俺も死にてえなあ。」と言いました。
小僧は、「な〜に、今まで生きたんだものお、もうちょっと生きなさいよお。」
と軽口たたいてやりました。
「んだが〜。」
と、笑ってました。
こんな何気ない言葉の中に、祈りを込めます。小僧は自分の過ちを、祈りに変えます。
6542 みーこもだよ。 みーこ 2003/08/30 00:36
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
みーこもだよ。
これまで何度も書いてきましたけれど、
思春期のわがままも合わさって、
父親に対するみーこの態度は最悪で、
「お父さんなんていなければ、しんじゃえばいいんだ」と
書いた日記を居間におきっぱなしにして、
それを父に見られたこともありました。
自分がもっとこうだったら、という思いはずっとありました。
父の部屋が南を向いていて、もっと明るかったら
それだけでも違ったんじゃないだろうか、とかとさえ・・。
あの日も、何か変だったのに、「まあ、気のせいだろう」と
父を残して家を出てしまいました。
いい夢を見ても、病気や死に関わる夢を見ても
目覚めは悪く、いやな思いが残りました。
１４年の月日が経ち、夢の頻度もすっかり減りました。
けれど、それでもいやな夢、見てしまうんですね。
でも。それだけショックな体験をしてしまったのだから、
そういう夢を見ても当然で、別段おかしなことでもないんです。
自分でそう思うと、ちょっと気が楽になりました。
そして、またいやな夢を見たら
「まったくもう。どうせ夢に出るんだったら、
もっといい夢にしてよ。」と、今度はそう言ってやろうと思います。
去年私は、父をめぐるいろいろな感情が自分の中に
押し寄せてきて、とても苦しい１年を過ごしました。
悲しみ、怒り（父に対して、自分に対して）自責、後悔、などなど。
だけど、それは自分を苦しめるだけでした。不安定な状態のみーこを見ていたある人の気持ちを憂鬱に、あるいはうんざりさせてしまっただけでした。一歩間違えれば社会生活にも大きく支障をきたしかねませんでした。
卯月さん☆さん、
ご自分をそんなふうに責めないでください。
後悔はしてもしても仕切れません。
でも、どうか、ご自分の気持ちを安らげるほうに、
気持ちを向けられますように。
去年一年、自分の気持ちの中では、
「落ちるとこまで落ちた」感じがあります。
そして、必死に這い上がり、出た結論は、
父をハッピーにできなかった私は、これから自分がハッピーで、
周りの人にみーこといるとハッピーになれる、と
言ってもらえるような生き方をすることでしか、
みーこを育ててくれた父に報いることはできないのだと、いうこと。
そうでないと、私は同じ過ちを繰り返すことになる、ということ。
今回、実家からみー子が父と一緒に写っている写真を
持って来ました。幼いころの写真、父が病気になってから、
それでもちょっとはいい感じで移っている写真、
そして、仏壇とそこにおいてある写真の写真、お墓の写真など。
幼いころから現在までの写真を見ることで、
父の死を受け入れつつ、
楽しかったことをも自分の心によみがえらせる。
「生きてる間に親孝行できなくてごめんね。
みーこ、いま自分の周りにいる人たちを大切にして、
一生懸命生きて、楽しんで、自分の得たもの（人からの親切、
生活の中での楽しみ、知識、技術・・・・・）を
周りに還元できるように、ハッピーになろうと思う。
もしお父さんが見てたら、にっこりするようなみー子になるから。」
と、祈りを込めて。
6543 後悔の念 いちょう 2003/08/30 20:15
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
あのとき、こうしていればまだ生きていたのかもしれない。こういう想いはこころに大きく占めています。わたしは亡くなった日、妻が実家に帰ってくるというので帰しました。そのとき妻は「一緒に行こう」と言いました。しかし私は仕事だったので、妻に「だめだよ」と言いました。それが最後の会話です。あのときに一緒についていってやれば、死ななかったかもしれない。前日からすこし不安定になっていたにもかかわらずです。写真に向かって、ごめんね、ばかやろー、と交互に言ってます。
後悔の念、持ち続けながらも、前に進まなくてはならない、分かってはいるんだけども辛いですね。
6544 過ごしたかけがえのない時間は消えない ｌｉｌｙ ｂｅｌｌ 2003/08/30 23:55
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
結果が、最初の思惑通りにならなくても、
そこで過ごした時間は確実に存在する。
そして最後に意味をもつのは、
結果ではなく、
過ごしてしまった、かけがえのないその時間である。
いちょうさんが書いてくださった星野道夫さんの言葉を読んで
去年たまたま星野さんについて書かれた文章を読んで心に深く残ったことを思い出しました。
アラスカの美しい自然やクマをとても愛し、たくさんの写真や文章を残された星野さん・・
でも、その愛したクマに襲われて命を落としてしまった
生前著書の中で、自然の中での一瞬の油断が死につながること
クマに関しては 「近距離でであった場合、人も恐ろしいがクマのほうも
怖いのだ。きっとそのときクマは一瞬のうちに判断するに違いない。つまり
怖くて逃げるか、怖くて襲ってしまうかの選択だ。それがどっちにころぶかは
クマの性格と、その人の運、不運でしかないのではないか・・」と
書かれていたそうです。
星野さんがクマに襲われて命を落としてしまったのは、星野さんの「運」だったのでしょうか
自分が心惹かれ、こころを傾けて追い続け、愛したクマに命を奪われた星野さん
理不尽・・・という言葉が浮かびました
でも・・・星野さんはそう思ってないのかもしれない・・とも思いました。
自分の命を奪ったクマを、星野さんは恨んでないのかもしれないと・・
クマに命を奪われたからと言って、アラスカの自然や動物たちを愛した星野さんの心までが消えてしまったのではないのでしょう
だからこそ、今でも星野さんの遺した写真や言葉が、たくさんの人達の心を動かすのでしょう
最期の瞬間だけで全てを決めてはいけない
決められるものでもないし、決めたくはない
誰にもどうしようもできない運というものがはたらいてしまうことがあるのだ
ひとの生死にさえも。
そして最後に意味をもつのは、
結果ではなく、
過ごしてしまった、かけがえのないその時間である・・・
星野さんが残したこの言葉に、彼の人生の答えがあるのだと思いました。
それは私達にとっても同じかもしれません
そう思えるには時間もかかるし、とてもむずかしいことかもしれないけど
お父さんは私と息子のことを最後まで思い続けた
お父さんは私と息子の中に生きてる
過ごした幸せな日は消えたりしない 絶対
ずっと
永遠にね
そして・・・
自分の過ちを、祈りに変えます。 という小僧さんの想い
いま自分の周りにいる人たちを大切にして、
一生懸命生きて、楽しんで、自分の得たもの（人からの親切、
生活の中での楽しみ、知識、技術・・・・・）を
周りに還元できるように・・・という みーこさんの想い
私も持ち続けたいと思います。
6545 後悔と共に・・・ ☆ 2003/08/31 01:46
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ １年以内 ／ 近畿
皆さんのお言葉がとても胸にしみます。
思い出される父はいつも優しく私にはとても甘かったです。
心の病気であったと分かっていても依然とは違う父の姿が
とても嫌で冷たくしてしまいました。
なぜにそんな時こそ家族として力になれなかったのだろうと
思わずにはいられません。
私の人生の中には全て父の存在があり父のおかげで
今まで大きくなることができました。
その恩を忘れていたわけではないのにあまりにも当たり前すぎて気付く事ができませんでした。
毎日は当たり前のように過ぎていくけどそれは決して当たり前のものではなく全ての事が大切で意味のある事です。
息をする
ご飯をたべる
水を飲む
お風呂に入る
歯を磨く
寝る
こんな事は当たり前のようにしているけどその大切さは
なくして初めて気付くことができるのだと父の死を通して思いました。
自分が気付く事ができなかった日常のあり難さを
他の人にはなくす前に気付いてほしいと思い、
友達との会話の中で時々
「当たり前の事なんて一つもないんやで」
と言ったりもするんですが
「何を言ってんのよ」
と軽くかわされます。
ばかな事を言ってると思われてはいるけど
小僧さんが言われた自分の過ちを祈りに変えるという言葉
私の思いを代弁してもらったと思いました。
私も自分の過ちを祈りに変えて日々を過ごしています。
みーこさん、みーこさんがそう思われるまでたくさんの
月日がかかったのでしょう。
私も少しずつでも自分の気持ちが
安らげるほうに向けられたらと思います。
私は今、看護師を目指し勉強中です。
父にしてあげられなかった事
かけてあげる事のできなかった優しい言葉
分かってあげられなかった苦しい気持ち
家族としての立場
患者さんを父と置き換え自分のできなかった事を
その人のためにしています。
父とは違うけれど自分が何かをする事で
患者さんが喜んでくれると
父が喜んでくれているような気がします。
後悔はきっといつまでも消えないと思います。
何かのきっかけで強くも弱くもなると思います。
後悔をするのはそれだけその人の事が大切だったからだと思います。
父も私の事が大切だったと思うから先に死んでしまった事を後悔してるんじゃないかと思っています。
だから父がこれ以上後悔しないように
私は自分のできる限りの事を
これからしていきます。
自分の過ちを祈りに変えて・・・。
6546 にゃんさんへ manmaru 2003/08/31 16:36
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
はい。どーしてますか？
時々辛そうな文章を見ると、前にもお話ししたように、
このサイトでしか知らない、それでも沢山のあなたのファンは
「どうしたのー」って
「悲しいよねぇー」って思います。
私は、自分の奥さんにできなかったから（家内が怒るな・・・）
うしろからそっと肩に手を置いて、
うつむいた顔を下からのぞき込みます。（セクハラでしょうか）
私の他にも、沢山のあなたのファンは、
同じように、遠くから近くから
あなたのことを気にしています。（まるで「あきこねーちゃん」の
ように・・・って解りますか？）
心配はしませんよー・・・
少し落ち着いたら、またこっちにも書き込みませんかぁ・・
6547 本日 小僧 2003/08/31 21:55
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
携帯解約。テレビ無し生活一ヶ月。今日から携帯無し生活。夜はロウソク生活。ドラえもんもびっくりだな・・・。
6548 走り書きですみません 花便り 2003/08/31 23:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
お仕事に追っかけられています。
娘を１５年しか育てられなかったけれど、
私は、娘から、色々なものをもらいました。
子どもはどんどん成長するから、
その一瞬一瞬の表情、その時の考え方、全ては、
その時だけしか見られないものです。
かわいいしぐさ、嬉しい一言
それだけでなくて、
生意気な口調も、むかっとくるような反抗も、
その年齢の時にだけしか見せてくれない、タカラモノ。
「子ども」であるあなたが「親不孝」と考えていられることも、
実は、親にとっては「親孝行」だったりする…
ほら、小さい頃のイタズラは、その子の成長したあかしでしょう…
6549 風の肖像 スナフキン 2003/08/31 23:22
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ 関東
読み終わりました。
「自分さがし」を 真面目に思っていた時期だったので
涙を友として 読みました。
仕事 趣味 たくさんの もろもろをこなしてきました。
一途に向かう性質なので それなりに達しました。
人様は それを「せいこう」と名付けて誉めます。
若い頃には それでも〜良い事〜として過ごしてきました。
けれども ゛いま 我が人生においてonly oneスペシャルに
打ち込めるもの が 何にも備わってなかった。
「風の肖像」の人々には久々に心が潤いました。
あの人々を指針に 半歩 いいえ ほんの数mmから 始めてみます。
もちろん 彼のまるごとを抱えたままで…
これからの私は 「彼＋私」で一人なのでしょう。
彼と共に 自然に 物やお金、身分、地位、財産を求めず追わず
風を感じ 緑の匂いを嗅ぎわけ 雨音がメロディーに聞こえる
そんな生活を ゆっくり ゆっくり
とろとろと 長い時間をかけて 手にいれられますように…
ありがとう
ロウソク ステキ
6550 スナフキンさん 小僧 2003/09/01 06:53
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
読んでくれていたのですね。
こちらこそ、ありがとうございます。
この取材にあたった方の一番最初に名前がある方が、小僧のお世話になっている方ですが、本当にやさしい視点でものごとを捉えてくださる方です。「人と人とのつながり」というものを、いつもおっしゃっています。
よろしかったら、いつかご感想を「河北新報・特報部」へ送ってくださると、きっと喜ばれると思います。
花便りさんの忙しい中でのメッセージ、「子供」である我々へのお気持ちに感謝致します。どうもありがとうございます。
6551 最近 michi 2003/09/02 12:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
以前ほかの掲示板にお邪魔したことがありましたが、こちらにははじめてのmichiと申します。１年と少し前に息子をなくしております。よろしくおねがいします。このごろ、息子の為に何かできないかな〜と思っていたらふと、写経はどうかなって思ったのです。確かこちらで写経をなさっている方がおられたように思い書き込みしました。どなたかお教えいただけるとうれしいのですが。。。。。
6553 michiさん jun 2003/09/02 18:20
わたしは、むすこが旅立って５ヶ月です。どうしようもないおもいに、とらわれたとき、写経をしています。心の、波がおさまります。息子の、机のひきだしに、いっぱいになりました。わたしは、自分のためかなあ！あの子のいない１日を、なんとか生きるために。ただただ、%
6554 michiさん junさん いちょう 2003/09/02 19:27
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
私も写経をときどきします。
そしてお寺にお参りをします。
木々のなかをひとりで歩き、本堂の前でお経を唱えるとなんともいえない気持ちになります。
私の場合は妻の写真をかばんにいれて、おもいだしてあげながらお経を
唱えて、そして写経を納めます。
今は西国三十三観音という霊場を、一緒にいるんだと思いながら時間を見つけてはまわっています。
6555 写経セット keiko 2003/09/03 00:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
大きな仏壇仏具のお店には、写経セットというものがあって、
般若心経を上から小筆か筆ペンでなぞれば済むようになっていて、
とても簡単で、しかも、失敗が少ない。
ずっと前に、って、言っても、まだ娘に旅立たれてから半年も経ってないんだけど、
写経のことを書きました。
私は、上記のセットも持っています。
でも、これは、いつでもどこでもという種類のものではないので、
いつでもどこでもできるように、
般若心経は漢文ですから、これを書き下した文章をコピーして、
筆ペンやボールペンでも鉛筆でも、レポート用紙や便箋に書いていました。
般若心経自体も、小さくコピーして持ち歩き、きれいなメモ用紙に書いたりしていました。
「能除一切苦」に祈りを込めて、何度も何度も書きました。
時間があるときはあるなりに、無い時は無いなりに、
一人娘と、自分の心の為に、書きました。
もし、時間がおありでしたら、中村元（はじめ）さんの「バウッダ」を読まれてから、写経なさると、
きっと、意味も深く正しくわかって、祈りが深まると思います。
中村さんは宗教者ではなくて、宗教学者です。
また、高史明（コサミョン）さんの書かれている宗教関係の本も、
私達と同じ形でたった一人の息子さんを無くされた経験を書いておられて、
単なる宗教を越えて、道しるべになるような気がしました。
ともあれ、写経は、心にそっと安らぎをくれる行為だと思います。
6556 苦しいです。 momo 2003/09/03 04:28
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
8月の中旬に、妹を自死で亡くしました。
会社に居る時に、母からの半狂乱の電話で知りました。
妹は、８年前に何の罪も無く７〜８人の男から殺される程の目に遭い、
それでもなんとかがんばって、日々を送っていました。本当によくがんばったと思います。私なんか、あんな風にできない。
彼女はひどい鬱になりました。それでも周りを気遣い、まともに働いたり
できない自分を責めたり家族に少々乱暴ではあったけど甘えたり、
両親や友達を大事に思ったりする心の優しい優しい子でした。
真面目すぎたんだろうな。一生懸命すぎたんだろうな。
そんな彼女にも、今年の初夏にとても愛してくれる彼氏ができました。
しかし、付き合って1ヶ月ほどしか経っていない頃、
彼は事故で亡くなってしまいました。
妹は彼の一人暮らしの部屋にずっと居ました。
亡くなった現場に立ち会って居たのに、彼の部屋に居ました。
無理に連れ戻すこともできず。。。
毎日のように、妹からはメールが来ました。
明るかったり、落ち込んでいたり、でした。
昨年一年間、鬱で服薬による自殺未遂をかなりの回数していました。
その時は、その度に「もう逝くから。今までありがとう」などと
母親に言葉を残そうとしてたりしていました。
けれど。今回は、なんにも、何も残さずに本当に逝ってしまいました。
今回、彼を亡くしてからの彼女は、明るかったり暗かったり、
メールで接する限りでは「ああ、しんどいだろうけどまだ大丈夫だな」
と思える感触でした。母もそう言っていました。
私は一人で家を出ている身なので、仕事も忙しくて、お盆も仕事で、
この山を越えたら代休をとって、妹に会いにいってやろう、
なんか買ってやろう、カラオケも行こう、と思ってました。
でも、その代休まで6日のところで、彼女は彼と同じ場所で自死してしまいました。
私が彼女と最後に直接交わした言葉は「おー髪型変えたんね」「んー」
でした。何ヶ月か前のことです。
今、私はなんとか必死で会社に通っていますが、
夜は眠れないし薬を飲んでも眠れなくてこのように書かせてもらってます。
昼間でも外でも、ふとしたことで思い出して泣きそうになります。
私が、もっと早くにそばに行ってやれれば、
こうならずに済んだかもしれないのに。
私が、もっとこまめに彼女と連絡とってやれたら。
もっと、たくさん話を聞いてあげれていたら。
もっと、一緒に遊んでやれてたら。
もっと、何かなんでもいいから、買ってやれてたら。
もっと、「愛してる」ことを、伝えてあげられてたら。
彼女が亡くなった日、そんなことは全然知らずに家で夜中、
寝ていたら、そのことに関連するような夢を見ました。
教えに来たのかな。水の中は苦しいわ、あんたはしたらあかんでって。
妹に会いたい。
妹を抱きしめてやりたい。
守ってやりたかったのに。
悔しい。悲しい。
できることなら代わりになってやりたい。
帰ってきて欲しい。
会いたい。かわいそうに。一人で苦しませたまま逝かせてゴメン。
今はこのことしか思いつきません。
どんなサイトや本を見ても、なんだかもう。。。
遺された父と母の苦しみを想像すると、やりきれません。
だから両親には、私は元気満々！妹の分までがんばって生きる！
と言ってますが。。。本心は、メタメタです。
こちらのBBSにふさわしくない書き込みでしたら、すみません。
もしそうでしたら、削除してください。すみません。
書き殴りのわかりづらい話ですみません。。。
6557 ありがとうございます michi 2003/09/03 08:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 日本国内
junさん、いちょうさん、keikoさん、こんなに早くお返事いただけるなんて、どうもありがとうございます。あの子が亡くなり何もする気が起きなくて。息子は失敗ばかりのだめ母さんにいつも優しくしてくれました、なくなってからもずいぶんいろんなことに気づかせられます、こんないい子を助けられなかった私は、もっと苦しめばいいとも思いまた。でもあのこのためにしなくては。。なにかしなくては。。大切なお話を教えていただき、ほんとうにありがとうございます。私も、祈りを込めて書きます。
6558 momoさん みーこ 2003/09/03 14:02
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
ああ、なんてことだろう。
また一人、この世を去ってしまった人が増え、
その人が愛した、その人を愛した人たちが
悲しみに突き落とされてしまっている。
momoさん
妹さんをなくされてまだ２,３週間ですね？
どれだけ苦しいだろう、悲しいだろう、
momoさんの気持ちを思うと、言葉もありません。
明け方momoさんが投稿されてから、
他にもきっとたくさんのかたがmomoさんのこころの叫びを
聞いておられると思います。
「ふさわしくない」だなんて、そんなこと、決してないです。
momoさんが、ご両親の前で、会社で、精一杯元気に振舞い、
生活を成り立たせていらっしゃること、
ぎりぎりいっぱいのところで、がんばっておられるんだな、って、
だけど、本当は、どれだけつらく、悲しく、悔しいだろう、って
思います。
いっぱい泣いていいんです。
泣ける場所、ありますか？
愛しい妹さんのことをいっぱい思って、
いっぱい泣いてあげてください。
そして、どうにか、今、この時期をやり過ごしてください。
時間の流れるままに、今、目の前にある
お仕事やら、日常の仕事やらをこなしつつ。
6559 momoさん さら 2003/09/04 20:09
女性 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
momoさん、私の父も一ヶ月前に自死で逝ったよ。
今の苦しみ痛いほどよくわかる。
でも悲しみと苦しみは少しずつだけど、癒されていくよ。
今は信じられないかもしれないけど本当です。
私にも仲のいい妹がいます。
父はうつで自死したのだけど、妹も父が死んだあとうつっぽい
かんじになってきています。
だから私は妹を守ってやりたい。すごく心配です。
今は生き地獄だと思いますが、必ず乗り越えられる日がくることを
信じて一緒に生きていきましょう。
辛い気持ちはこういうサイトで吐き出して少しでも荷を軽くしてくだ
さいね。
6560 みーこさん。さらさん。 momo 2003/09/05 01:56
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
ありがとうございます。あんなひどい文章、内容にもかかわらず、
励ましのお言葉いただいて、本当に思いがけず、嬉しく思っています。
みーこさん、あなたの言葉で、涙をたくさん、出せました。
ガマンすることなく泣くことができました。
今の私の苦しい気持ちを理解し慰めてくださって、もしかしたら、
みーこさんの文章丸ごとが、今の私が欲しかった言葉なのかもしれない
と思います。ありがとうございます。
さらさん、お父様を亡くされて、さらさんもまだ日が浅いのに、
励ましてくださって…。なんだか申し訳ない気持ちです。
そして、妹さんのご心配もなさってて、なんというか…
がんばってらっしゃるのだなぁと切なく思いました。
妹さんも、そしてご自分も、守ってあげてくださいね。
（無理なさらずに↑、という意味で。）ありがとうございます。
今の私は、やはり妹を亡くして日も浅く、自分自身が鬱気味でもあり、こちらにあのような文章を書いてしまったことで、
読んでくださった方々に、それぞれの辛い記憶を
わざわざ思い出させてしまったりしたのでは…と、
正直、翌日になってすごく後悔していました。
今でも「そこまで書かなくても…」と自分で思う部分もあります。
でも…。ほんの少しですが、何か癒されたというか、
心のどこかが少しだけ、軽くなれた気がします。
「理解してもらえる」ということが、これほど今の自分に重要だったとは…。
まだまだ先は長いですが、なんとかやってかないと…ですしね。
また、寄らせていただくと思いますが、よろしくお願いします。
本当に、ありがとうございました。
6561 がんばろう！ 絆 2003/09/06 09:24
女性 ／ 20歳未満 ／ 妹 ／ １週間以内 ／ 日本国外
初めまして。私は『自殺』を考えている訳ではありません。
正直。『イジメ』も受けた事無いし『自殺』しようという
気持ちも持った事はありません。
でも、今『イジメ』を受け『死にたい』という気持ちが
あるなら、絶対に死んではいけません。
自分の力で『イジメ』を無くし自分の力で強くならなくちゃいけないのです。重く考えず軽く考え一歩一歩ゆっくり・・・・・。
自分の考えを素直に伝えたい人に伝え『悩み』をなくしましょう。
『死ぬ』なんて絶対に考えてはいけません。
死んだら楽になる訳ではありません。。。
6562 同じ経験をした者として みぎゅる 2003/09/07 01:56
男性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
自分の身内の自殺を受け入れることと
他の人の悲しみを受け入れることは、どこか違うように感じます。
わたしは正直、みなさんの愛する人たちが亡くなった事実を受け入れることに
最初、けっこう勇気が要りました。
でもそれは結局、エゴに近かったのかなぁ…と思います。
どんな気持ちでも、想いでも、ここには書いていいんだと思います。
わたしたちも、同じ気持ちをきっと、どこかで抱いているのだし
お互い顔は見えなくても、人を愛し、いたわる気持ちを再確認することで
わたしは、みなさんの書き込みには感謝しています。
6563 今日から二人暮し 小僧 2003/09/07 16:11
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
（−−）・・・・。
階下ではどたん、ばたん、と音がする・・・・。
もう、見るのも怖い。
いたって、変わらないふりをしているけれど、片付けるのはアタシなんだからね・・・・・・・。
6564 もうすぐ・・・ peine 2003/09/08 02:00
女性 ／ 20歳未満 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
もうすぐ四十九日が過ぎようとしてる。
納骨がおわったら気分を一新してちゃんとした生活を送ろうとおもってたのに・・・
自分が嫌いになりそうです。ふぅ。
人一人いなくなった家の中は大きすぎる様に思います。
こんな家だっけ？と振り返る。
6565 しんどいです みみごん 2003/09/09 20:04
私は一年前に母を亡くしました。
助けられなかった自責の念で狂いそうです。
今まで生きてこれたのは、仕事をやめたからです。
会社や町を仕方なく歩いていると、自分が責められたて
耳鳴りがとまらなくなり頭がぼーっとして、立っていられなくなりました。
こんなに悪くても病院いっていません。
もう悪くなってしんでしまえばいいと思っています。
タイムマシンがあれば助けられるのかな。
息するのも苦しいです。
6566 みみごんさん 小僧 2003/09/09 20:38
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
息が苦しくなるのも、耳鳴りがすることも、私達自死遺族の多くの人達が体験してきました。それだけの苦しみがみみごんさんの中にある、ということです。
どうか、死なないでください。死んでしまいたいなって何度も思うかもしれないけど、ぎりぎりで、戻ってきてください。みみごんさんに、小僧は会ったことは無いけれど、死なれたら辛いです。ここに居るみんながそう思ってるはずです。
6567 タイムマシン、欲しいですね。 花便り 2003/09/10 00:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
こんばんは。
タイムマシン、私も欲しいです。
でも、どれくらい前に戻ったら、娘を助けられるのかな…
娘が、自死を選ばないだけでなく、
ずっと幸せに生きられるように、育てなおして上げられるのかな…
今の気持ちを持ったまま、時間だけタイムマシンで戻れたら、
娘のＳＯＳにも、気づけたでしょうにね。
１年間、仕事を休み、
私もそこらじゅうを歩き回りました。
電車のホームで待ちながら、心の中で、
「誰か、背中を押して！」と、叫びました。何度も。
仕事に戻り、自分を二重人格に作り替えました。
自分が、生きる術として。
仕事モードの時は、80％位、演じられるようになりました。
仕事モードから抜けると、どっと疲れます。
「明日の朝、目覚めなくてもいい」と思いながら、眠ります。
みみごんさん、「しんどい」とここに書き込まれたこと自体が、
大きな決心のいることだったと思います。
ここでみなさんとお話ししませんか。
全く同じではないけれど、
どこか似た、悲しみや後悔を持った仲間達と、
一緒に気持ちを分け合うことで、
少しでも、その息苦しさが、軽くなるかもしれないです。
6568 毎日、毎日・・・ momo 2003/09/10 03:52
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
息が苦しくて 関連する単語が会話に出てくるだけでドキッとする
ずっと胃も腸もおかしい 吐き気も 頭も痛いしノドも肩こりも尋常じゃない
クラクラし続けている 眠れない 薬を流し込んでもまだ起きている
それでもあの子の苦しみに比べたら きっとまだまだまだ・・・
そんなでも会社に行ってる。働いてる。笑ってしゃべったりする。
目の下のくまや寝不足の吹き出物をファンデーションで隠そうとしたり。
母とのメールのやりとりで、愚痴も聞いて明るめに励ましたりする。
仕事中にアルコール依存症の姉からろれつの回ってない電話がかかってくる。
くるしい 動悸が止まらない
じゃあ 誰が一体私を助けてくれるの？？？
いつもなら、あの子が愚痴を聞いてくれたのに。。。
笑って 私がいてやるからがんばれよ！と、
愚痴なら聞いてやるから！と言ってくれたのに
なのに仕事で月命日にも実家に行ってやれない…
さけびたい
さけびたい
助けて あの子が居ない
そう思いながらも 父 母 姉 自分 各々の分析をしている私もいる
どこまで いつまで 冷静で居れば許されるんだろう。
みみごんさん 私もタイムマシン欲しいです。欲しいですね。
8年さかのぼりたい。
そしてあの子を守ってやりたい。です。
6569 みみごんさんへ まな 2003/09/10 11:21
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 近畿
どうか死なないでいてください。
タイムマシン、あるならば私も父の生きてたあの朝に行きたいです。
行って父に話しかけたいです。
亡くなったお母様はきっとみみごんさんが死ぬ事は望んでおられないと思いますよ。
どうかお元気で、またここでお話してください。
6570 ５年後、乾杯をしよう。 みーこ 2003/09/10 13:30
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
苦しいとき、自分の精神がまいっちゃっていて
コントロールが聞かなくって、
何をどうしたらいいのか分からなくなって
しまっているとき、ってあるんですよね。
けれど、それもずーーーーーーーーっと、
同じぐらいのひどさで、永遠につづくものじゃ
ありません。
生きている限り、過去のことについても、
現在ぶつかっている問題についても、人は苦しみます。
それでも、次のトンネルが来るまでの間、
澄み切った青い空の下を快適に進めるときも
きっとあるんです。
去年、みーこは散々でした。
一体自分がどうなってしまうのか、
もう、自分はこれまでどうにか保ってきた
社会生活、世間での立場も失ってしまうんじゃないか、と
思いました。身体症状も出しました。
自分の状態が散々で、ある人に迷惑もかけました。
その人が、今の私ではなく、
５年後の私に期待をかける言葉をくれました。
今の私はぼろぼろだけれど、
少しづつ、またこんがらがった糸を解きつつ、
５年後には「あの時は大変だったけれど、
よくしのいだよなー。」と自分に乾杯し、
にっこり笑っていたい、とそう思ったのでした。
どうにかしのいでくださいね。みみごんさん。
５年後、乾杯しましょう。
6571 ありがとうございます みみごん 2003/09/10 15:25
みなさん、私なんかのためにレスありがとうございます。
家にいるから、いろいろ考えてしまうんだといわれますが、
仕事にはいけないし、気晴らしに外に出たいと思わないし。
だいたい何のために仕事にいかないといけないんだろう。
私は病気がちだった母のために生きていこうと思っていたので
もう何のために仕事をして、お金をもらわないといけないか
わからないんです。
普通なら結婚して・・・・と皆思うんだろうな。
よくここまで生きてきたなと自分で思います。
6572 みみごんさん なきむし 2003/09/11 19:05
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １年以内
初めまして、私も母を亡くしました。
苦しい、自分でどうして生きているのか分からないです。
父と仲が悪いし、私は人より余計お母さんっ子でした。
お母さんっこっていう年でもないのですが、未婚で同居していたので
。
私もタイムマシンを思い浮かべることで、気持ちを保ってきたように
思います。
でも現実は厳しいですね。
6574 月日は流れても・・・ 天子の羽 2003/09/13 19:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東北
長いことご無沙汰してしまいました。
もう私のペンネームをお忘れの方もいらっしゃるかもしれませんね。
長男を亡くして３ヶ月後の昨年の６月にこのホームページを見つけ、
藁をも掴む気持ちで書き込みをいたしました。
「ゆっくりと一緒に歩きましょう・・・。」
その言葉どおり時間の癒しに任せて、
自分の心をごまかしながらさめた感覚の時間をただ過ごしてまいりました。
そして・・・
“どうしてこんなことに･･･なぜ気づいてやれなかったの･･･”
この思いだけは変らずに感情の全てを支配しております。
私も辛かったけれど仕事は辞めずに、
現実から逃げるような思いで続けてまいりました。
息子の第一発見者であった長女も心に鞭打って仕事を続け、
私も長女も２ヶ月間だけ薬と心のクリニックにお世話になりましたが、
”薬に頼ってもいけないね・・・・”
と、互いの傷を癒しあいながら時間を重ねてまいりました。
新聞やＴＶで「自殺」ということばを見つけるたびに、
感情はフすぐにラッシュバックしていきますが、
こればかりはどうしようもありませんね！
報道する方は自殺遺族のことは考えていませんもの・・・
進んだり戻ったりしながらゆっくりと歩いておりますが、
残された３人の笑いの感情を呼び戻せたことが、
1年半という時間薬の効果のように思われます。
書込みはぜずともずっとホームページ拝見しておりました。
ここには究極の悲しみを経験した人にしかわからない言葉が沢山あります。
そして、多くの方々の言葉に助けられました。
初七日、四十九日、お盆、息子の誕生日・・・
これらの節目を苦しくても辛くても乗り越えてまいりました。
一年前、息子のいない初めての誕生日の辛さを書込みいたしましたが、
それを最後に強くなろうと、読ませていただくだけで、
自分の気持ちを押さえてきたつもりです。
３週間後、息子のいない２０歳の誕生日がやってきます。
たくさんのお友達がお祝いに来たいと言ってくれています。
２０歳になったら開ける予定だった、
幼稚園時代の思い出のタイムマシンのロケットを、
「みんなで開けさせてくれ」って・・・・
誕生日が近づくにつれ何かにつけて涙があふれ、
今も泣きながら書込みをさせていただいております。
ゆっくりと心は進んだつもりだったのですが、
また後戻りしているこの頃です。
本当は心に鞭打って乗り越えなくてはいけないのでしょうが・・・
この思いをどうコントロールしていいかわからない自分です。
6575 タイムマシン。 i-my-me 2003/09/13 20:19
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
ご無沙汰しておりました。
タイムマシン。私も欲しいです。
人間が自由に時を操れるような。時間を止めたり、戻したり。
でもまだ、今の人間は思い通りのタイムマシンを
作れていないはずです。
私は今でも子どもじみた、絵描き小僧。
死んでしまった家族から「まーだ落書きやってんのー？」
と言われそうです。
でも描いています。
私は空想にふけり、タイムマシンを描くでしょう。
私ごときが描くのですから、単なるポンコツの機械です。
ただ、過ぎ去った日々に対する思いをこめて描くだけです。
6576 忌明け みぎゅる 2003/09/13 23:35
男性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
今日は、妹の四十九日でした。
午前中、お寺で短い法要をしてもらいました。空が青かった。
ようやく一区切り、という感じです。
葬儀や初七日のときに比べたら、だいぶ気持ちの整理もつきました。
これから、妹の居ない世界を精一杯、生きなきゃなりません。
暗闇の恐怖もなくなり、やっと夜も眠れるようになりましたが
まだ克服しなきゃならない問題は、いろいろあります。
わたしより、母親のショックのほうが大きいですし。
でもわたしも母親も、医者（薬）には頼らないと思います。
妹は精神科医が処方した強力な薬で、体がボロボロでしたから
やっぱり薬に対するショックは、大きいです。
テレビや映画で、銃を打ったり、人を殺したりするシーンは
とても悲しいものがあります。
タレントが死を冗談で言うことにも、決して笑えなくなりました。
果たせなった愛情は、きっと将来結婚とかして産まれてくる子や
人生において出会う人たちを、妹のように想い、愛情を注ぐことで
ようやく許されるんだろうなぁ・・・と思います。
そうして生きなきゃならないんだろう、と教えてもらった気がします。
過去の妹は、もう居ない。過去に戻ることは、できない。
だから、わたしは現在と未来に、妹を見出したいと思います。
6577 涙か゛とまらないです みみごん 2003/09/14 19:10
／ １年以内
ここの人たちはみんな優しいですね。
私なんか、辛くて自傷したりして、そんなに死にたければ死ねって
父に言われる。
私だって好きで生きてたくないよ、って思う。
母の愛猫と一緒に母のところにいきたいって思ってしまう。
私が会いたい人はみんな天国にいるから。
ここのみんなは優しいのに、私は弱いのかな。
6578 みみごんさんへ 小僧 2003/09/14 21:05
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
こんばんは。
涙は落ち着きましたか？
泣きたいときは、いっぱい泣いてください。
泣き終わったらまたここへ来てください。
きっと誰かがここに来てます。
書き込みをしていなくても、この画面をやっぱり泣きながら見ている人がいるかもしれないですね。
ここへ来る人達がやさしいのであれば、きっとそれは「痛み」を知っているからだと思います。同じような痛みを知っているから、だと思います。
そうですね、会いたい人達は「あちら」にいますね。
「あちら」なのか。
「そこ」なのか。わからないけれど。
小僧も、「会いに行きたいなあ。」
って何度も何度も何年経っても思いますよ。
「会いたい」＝「死にたい」
って思っちゃうんですよね？
小僧もよくそういうきわどいところをさまよいます。
でもね、これは、本当に小僧の勝手なお願いですけど、
まだ、「会いに行くのを我慢」してください。
小僧はみみごんさんに「生きていてほしい。」です。
本当に勝手なお願いですけど、みみごんさんに何かをしてあげられるわけじゃないけど。
一緒に生きていて欲しいな。
6579 タイムマシン なきむし 2003/09/15 05:08
タイムマシンを考えてるって私だけではなかったんだね。
安心しました。
6580 天子の羽さん jun 2003/09/15 08:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
息子が旅立ってもうすぐ6ヶ月です。
涙して読ませていただくことしか・・・できないです。
心を支配している、どうしようもないおもいをかかえたまま、自分をごまかしごまかし・・・今日1日をなんとかすごしています。
6582 辛いです。 ごめん 2003/09/15 19:01
男性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
妻が息子と娘と入水してもう2ヶ月と２０日たちました。
毎日どうしようもない辛さが。
辛くて苦しくて･･･
6583 天子の羽さん 花便り 2003/09/15 21:38
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
こんにちは、覚えていますよ。（天使の羽根さんじゃなかったっけ？）
ご無沙汰しています、花便りです。
同級生だったお子さんが来て下さるのは、
嬉しいのですが、悲しいですね。
みんなが成長して行くから。
年頃の女の子って、どんどんきれいになって行くんです。
そして、女性になって行くんです。
娘は、少女のままです。
娘がいなくなって、２年半たちましたが、
悲しいものは悲しいです。
いつまでたっても、悲しいです。
前に進んだ面もありますが、
前に進むのを許したくない自分がいます。
バラバラになってしまった自分自身を組み立て直して、
どこかに落とし物をしてきていて、
決して埋まらない部分がどこかにあり、
落とし物をそのままにしている自分も、
落とし物を捜そうとする自分も許せず、
あっちに揺れたりこっちに揺れたりしています。
でも、
「いまの自分はこうなんだ」とだけ、
認められるようになったような気がします。
6584 ごめんさん いづみ 2003/09/15 22:23
はじめまして。いづみといいます。
ごめんさん
他のサイトでのごめんさんの言葉を読ませていただきました。
ごめんさん、ご飯が食べられていますか？
夜 少しでも寝られていますか？
とてもとても辛くて 苦しくて やりきれない状態の中なのだと思いますが
とにかく 無理にでも食べて下さい。そして体を休ませてやって下さい。
あまりにしんどいようでしたら 病院へ行って睡眠剤を飲んででも
体を休ませてやって下さいね。
そしてね ここでお話していきましょう。
ごめんさんの心内の全てまでは届かないとは思いますが その辛い部分の
幾分かは理解できるかと思います。
まず 体を守ってやって下さい。
そしてこの一番辛い時間を どうか少しずつ少しずつ追いやって行って下さい。
ごめんさん
一人じゃない。一人じゃないですから。
あなたは 混乱の最中でもここを探し ここにたどり着かれたんです。
辛い時間を凌ぐ事も やりきれない想いを持って行くしんどさも
その全てでないにしても 幾分かは判るんです。きっとここに居られる方みんな判って下さっています。
時間がとにかく過ぎていくことを とにかく頭上を過ぎていくことを
今は待っていてください。
ごめんさん。
一人じゃないですよ。一人じゃないですから。ね。
6585 タイムマシン（時間を戻す力が欲しい…） キコロン 2003/09/16 00:55
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 中部
久しぶりに書き込みしてみます。
（５月の中旬に初めて書き込みして以来です）
タイムマシンのお話が出ていましたね。
私も、時間を戻せる力が欲しいです。
・ドラえもんのタイムマシン
・Back to the Futureのタイムマシン
・スーパーマンが恋人を救った時の超能力（ちょっと古いかな・・・）
どれか一つ手に入れられれば、あの楽しかった時に戻れるのになぁ・・・
なんて思う日があの日から続いていますね。
6586 ごめんさんへ キコロン 2003/09/16 02:06
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 中部
はじめまして。ごめんさん。
キコロンと申します。
私も１年半前に、妻を自死という形で失ったものです。
ごめんさんの今の辛く苦しい気持ち私なりにわかります。
ごめんさんの今の寂しさ、辛さ、苦しさ、自分だけが生きている
罪悪感などいろいろな気持ちが自分の意思とは関係なく襲って
くるんでしょうか・・・
これから共に生きていこう、この人の為に頑張ろうと誓った
愛する人に、この様な形で先立たれるのは本当に辛いことです。
今のごめんさんの時期には、私は毎日毎日明けても暮れても
泣いてばかりでした。会社の帰りには人通りの少ない道を選んで
泣きながら帰り、妻も誰もいない家について、仏壇の前で泣き崩れて
いました。男でも泣ける時は泣けてくるし、涙も滴り落ちます。
ごめんさんは、涙を我慢していたりしませんか？
人にみられたくなければ、一人になって思いっきり涙流すと
少しだけでも楽になれると思いますよ。
私もそうやってここまできました。
少しづつ心の叫びを涙に変えて外に出してきました。
（私は今でも涙が止まらなくなるときがありますけどね。）
ごめんさんにとっては、今この時が一番寂しさも苦しさも頂点かも
しれません。その寂しさ苦しさの下り坂が何時見えるかはわかりません
が、今は身体に気をつけて、少しづつでも時間が過ぎ去って
いくのを一緒に待ちましょう。
生活環境や境遇など異なる点のほうが多いかもしれませんが、
この悲しみ・苦しみ・寂しさと一緒に戦っている戦友だと思います。
またここでお話できればと思います。では。
6587 お友達 keiko 2003/09/16 07:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
お友達が訪ねてくださるのは、本当に、辛いことでした。
大学生の夏休みのこの時期、７月から中学高校のお友達のメールが入り始め、
８月に２回、９月７日には、大学のお友達で、３組目の、来訪。
結局台風で無理で、その後日程が合わなかったけど、
娘の中学高校の先生方も、弔問に来たいとご連絡がありました。
お断りしたい気持ちでしたが、お受けしました。
実際、両親と妹夫婦の家族以外の一切の親戚にも友人にも、
私は会っていないのです。
極近しい親戚に連絡しただけです。
友人知人には、娘のお世話になった方、一人だけ。
私の友人には誰にも。
娘のことを、話せる、楽しかった、輝いていた思い出を共有できる、
そんな相手として、娘のお友達は、私にとって、数少ない人たちです。
でも、辛いです。苦しいです。帰られた後の、痛みは、本当に倒れこみそうです。
たった一つ、娘が、大切にしてたお友達だから、
きっと、どなたにでも娘は会えて嬉しいだろうと、そう思うことで、
自分を励ましています。
同時に、お友達の中でも、笑顔の写真に手を合わせることで、
自分の中の何かに、折り合いをつけなきゃいけない人もいるだろうって。
あれだけ、６年間、中学高校一貫教育の中で、仲良く過ごしてきた人たちだから。
お葬式をできなくて、お呼びしていなかったこともあって、
私の中にも、娘と会ってもらえるなら頑張ろうって、言う気持ちがあります。
でも、それでも、これからのことを思うと、たった、二人くらいのお友達を除いては、
自信がもてません。
今の自分の状態では、受け入れられないように、思えます。
もっと、時間がたてば、変わるのでしょうか。
今日は、娘の診断書から半年、６ヶ月目の月命日です。
天使の羽根さんや、花便りさん、junさんや、
そのほかたくさんの方の古い書き込みを何度も何度も読み返して、
我が子を見送った経験を持っておられる方の、言葉をかみしめる日々です。
さざんかさん、星のかけらさん、明珠庵さん、そのほかも、たくさんの方々、
私よりも長い時間の経過を経験されて、どのように変わっていかれたのでしょうか。
同じような時期に、子供さんを送られた方は、どうしておられるのかしら。
寄せては返す波のような絶望との折り合いをつけるすべを、知りたいです。
本当に、道しるべは、見え隠れして、たち尽くす自分がいます。
明日から、１年以内に変わります‥‥
6588 keikoさんへ バニラ 2003/09/16 14:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
こんにちわ。
はじめましてバニラです。半年ぶりに書き込みしています。
引越しやら転職やらでばたばたとしていましたが、今失業中です。息子のなくなった家から引っ越すことは寂しいような気がしましたが発見者になってしまった次男のことを考えると決断して転居に踏み切りました。
いつも、ここはのぞいてはいました。
新しい悲しみに出会うたびに胸苦しさを抑えながらかける言葉もない無力さを感じます。
Keikoさん、無理をしないで。
わたしも、ほとんどだれにも知らせていません。11月で2年になりますがこちらから知らせた人はいません。それでも、どこからか知られてしまうことはあり、息子の中高生の時の友人が７人死後2週間ほどのときお参りしてくれたときはほんとにつらかったです。せまい和室に素敵な若者たちが慟哭しながらただ、だまって遺影を見つめているのを見てなぜ、あの子がここにいないのか理解できませんでした。
シャイだったあの子が恥ずかしがっているような気がして少し後悔もしました。
今となっては、何をあの子がよろこんでくれるのかはわからない。
それでも、できることはなんでもしたい。と思っていた時期だと思います。
keikoさんの書き込みを拝見していました。
御自分の悲しみに浸るよりも先にまわりに気を配っておられる姿。あたまが下がります。
でも、無理をしないで！！
もう少しわがままになっても誰もあなたを責める人はいないと思います。
時間がたてば・・・
1年10ヶ月たっても、悲しみはかわりません。ごめなさい、おいうちをかけるつもりではありません。
＞寄せては返す波のような絶望との折り合いをつけるすべを、知りたいです。
あなたの問いに答えを持たない私ですがその波のあいまに感じるあの子の存在を信じて、わがままを許してもらっています。
もう十分つらい思いをしているんですもの、ちょっと、いやなときはもう少し待ってもらえるようにいってみたらどうでしょう。
そのほうがあなたのそばに寄り添っているお嬢さんも安心すると思います。
ごめんなさい、勝手なことを書きました。
6589 ひとりごと みみごん 2003/09/16 17:09
疲れてきって寝ていた。
夢の中でも母はもういないんです。
おきた瞬間の虚脱感・・・。
心臓がとまってほしくて、胸をたたいてみたりする。
私はどうして生まれてきたんだろう。
母も苦しかったけど・・・。
そばにいて何でもしてあげたつもりなのに、助けられなかった。
私ね、昔からある年から自分の将来がみえてなかったんです。
結婚する相手や将来のイメージが真っ白だったんです。
今がその時で。私って死ぬのかぁて最近妙に納得したりして。
悪い想像ばっかり あたるんです。
その時の情景が目に浮かぶんです。
浮かぶだけならいいけど、最近妙にあたるんです。
その悲しみがさらに追い討ちをかけます。
6590 月日が経って はるかぜ 2003/09/16 22:13
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 日本国内
こんばんは。今日初めてこのサイトを拝見しました。
辛く苦しい思いの真っ只中にいる方が多いのでしょうね。
私は母を亡くして20年以上経ってます。普段の生活をしているとほとんど思い出さない母なのに、自分が落ち込むと必ず頭の中に表れて消えないのです。
何故なのだろう。父、二人の姉、祖母とは母が亡くなってから母についてほとんど語る事がなかった。だから今でもずっと心のどこかに引っかかっているのかしら・・と思う。もっともっと話あっていれば・・・と思う今日この頃。
今訳もなく（多少はあるけど）落ち込んで這い上がれないでいます。母が亡くなってから何度となく陥って、でも周りの暖かい方達のお陰で浮き上がって来られました。みーこさんのように一緒にいる人がハッピーになれるように！って気持ちを持てるようにまた復活したいです。日が浅い方達はなかなかそう思えないけれどいつまでも過去にとらわれていたら前に進めないものね。亡くなった方達は私達が元気でいたら喜んでくれるよね、きっと。
6591 悲しみをわかってもらえるだけで・・・ 天使の羽 2003/09/16 22:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 東北
花便りさん、keikoさん、バニラさん・・・・・
ここには大切な家族を失った方々がそれぞれの思いをつづっておられますが、
どうしても同じ立場の方を目で追ってしまうクセがついてしまったようです。
１５日は、一人の夜にどうしてもあふれた思いをコントロールできず、
無我夢中で書込みをしてしまいました。
花便りさんのご指摘どおり、「天使」と「天子」を間違えるほど、
涙で文字がわからないほどでした・・・
バニラさん、お引越しなさったのですか。
第一発見者が姉と弟の違いはありますが、
私たちと同じ境遇の方がいたことに、
なんとも言いようのない思いにかられました。
なぜ、私が長女の代わりになれなかったのだろう・・・
なぜ、神様は姉、弟をこんな目に合わせたのだろう・・・
地獄絵のような現実をどう受け止めていいのか、
そこから逃避するために家族３人感情を押し殺した日々が続き、
私たちも幾度か今の家を出ることを考えましたが、
息子の最後に居合わせた唯一の我が家のペットに、
夫も私も長女も息子を感ぜずにはいられないのです。
辛かったけど息子の友人とこのペットのために、
馴れた家で頑張ってみようと思い切りました。
（この判断が良かったのか悪かったのか、
結果はまだまだ見えてはおりません。）
長女のために近くに明るい部屋を借り、
行ったり来たりできるようにいたしました。
そして・・・
1年２ヶ月がすぎたこの春、長女は家に戻ってまいりました。
でも、弟を亡くした現実を認めたくないのか、
未だに仏壇には手を合わせようとはいたしません。
これからの長女の人生を考えると、
この出来事がどのように影響していくのか、
今はそのことが何よりも不安です。
この世のことではないような経験をしたのは、
自分が一番ではないかと思っておりましたが、
1年数ヶ月の間このホームページを訪ね、
もっともっともっと・・・
筆舌に尽くしがたい思いをした方々がいらっしゃるということに、
別世界を見たような思いがしておりました。
この掲示板には甘え逃げることができても、
一方では“嘘でもいいから少しでも明るく振舞いなさい！”と指令する、
別の自分が存在することに不安が募る日々なのです。
十字架を背負ったまま、
上手に生きるすべを身に付けなければいけないのでしょうか？
いつになっても悲しくて、心は行ったり来たり、
本当にゆっくりゆっくり歩くしかなさそうです。
皆さんが言われた言葉の意味が、今やっと理解できた気がいたします。
6592 生きていこう！ ゆう 2003/09/16 23:44
女性 ／ 30歳台 ／ ６ヶ月以内
私は母の死の発見者でした。
辛かった。もう見ただけで無理だと解っているのに、あらゆる事をしました。
生き返れ、生き返れっておもいながら・・・。
あのあきらめた瞬間と脱力感は今だに忘れられません。
月に１・２度精神的におかしくなってしまい、涙が止まりません。
今でもその日が来るのが怖くて怖くて・・・。
前に書き込みをした時はどうしようもなかったときでした。
落ち着いてこのサイトを見るとみんな頑張ってるんやと思うと私も頑張ろうと思います。
6593 バニラさん、ありがとうございます。 keiko 2003/09/17 00:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
時間の経過のもたらすものは、確かに、あるのです。
以前ほど静寂を怖がらなくなりました。
以前ほど暗闇を怖がらなくなりました。
仕事から帰るなり、家中に明かりをつけてまわって、
とにかくバッハでも、ミュージカルでも、音楽をならして、
静寂と暗闇から逃れようとしていたけれど、
毎月の月命日の度に、帰省して、実家でお経を上げていただいて、
そのたびごとに、心に刺さっていたガラスのかけらが少しずつ、
とけていくのを感じます。
父と母と、妹と、妹の娘達と、思い出を語ったり、
将来の両親との生活を相談したりする。
そんな中で、娘は、次第に自分の傍に、あるいは胸の中に、あるいは、見上げた空に、
居るように思えるようになってきています。
あの子は、生き切ったと、思うこともあります。
でも、やっぱり、長い苦しい、鬱だったろうと、思うとき、
どうして励ましたのか、どうして、頑張ることをやめさせなかったのか、
どうして不眠の苦しみを打ち明けてもらえないような親だったのか、
そのことを、思うのです。
天使の羽さんも書いておられるように、ゆっくり、ゆっくりですね。
はーとろーどさんも、いつもそう書いておいでですものね。
半年目の昨日と一昨日、二日続けて娘の夢を見ました。
やっと、やっと、抱きしめる夢でした。
時間をかけて、自分の中に娘が生きていく余裕を生んでいきたいです。
話題になってたタイムマシーン、
もう一度、生んで育てるところから、
やり直したい母親です。
6594 ゆうさんへ アイシン 2003/09/17 01:07
男性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 中部
はじめまして、ゆうさん。
自分なりにゆうさんの気持ち分かります。ぼくも母の遺体を初めに見つけました。もう無理だろうと半ば分かりつつもあらゆる事をしました。検死官の言葉信じられず行き場の無い怒りと自責感に手に持っていた携帯をへし折りそうに成ったのを覚えています。
２〜３ヶ月はやはり精神的におかしくなりそうな心と必死に戦っていました。
今でも辛いことがあると時折、悪い方へ考えが向いてしまいますが、故人の幸せと成仏を願うなら遺された自分たちの生き方こそ問われているのではないでしょう。
お互いがんばりましょう。
6595 つらいな なきむし 2003/09/17 01:08
タイムマシンがあったなら・・・・。
私は自分が生まれないようにしたい。
辛いから。
誰かこの中で開発してくれる人がいないかなぁ・・・。
ハァ・・・何かんがえてんですかね。
6596 こんにちは 星のかけら 2003/09/17 06:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
keikoさん、はじめまして。
もうすぐ息子を亡くして２年になります。
残暑が厳しい中でも朝晩には爽やかな風がふいて
真っ青な空が高くなりだすこの季節は
私にとって、息子を亡くした悲しみと直結しています。
２年が経とうとしていますが、
何が変わったんだろう と、考えてみました。
直後は一体何が起きたのかわからない混乱の中で翻弄されました。
keikoさんが今過ごされている時期が私は一番辛かったです。
半年が過ぎて１年が経ってしばらくするまで。
感情の揺れ幅が考えられないほど大きくて
コントロールできない自分を持て余して
身のおきどころがありませんでした。
価値観や人生観は完璧に崩壊してしまって、
ばらばらになったかけらを
今でも拾い集めて少しずつ繋ぎ合わせている最中ですが、
パーツは同じなので、傍から見れば立ち直って見えるかもしれません。
古い友達や心配をかけたくない母や家族、身内にも
元気に振舞うことは苦もなくできるようになりました。
そうやってみんなを安心させることも好きだし
その部分も間違いなく私だ と思うようになりました。
でも、息子を亡くして止まった時計とともに
うずくまっているままの自分がいるのもまた真実です。
順調な時はわりと付き合いやすい自分ですが、
何かあるととたんにうずきだします。
厄介ですが、仕方がありません。
いい加減に放っておくと、また少しずつ平静に戻ります。
自責や後悔でずっととても苦しかったけれど
そういうマイナスの感情ともお友達になれた気がします。
以前は幸せなときの自分との落差があまりにも大きくて苦しかったのですが、
悲しい状態にはすっかり慣れてしまったようです。
慣れはありがたいな と思っています。
このサイトのお蔭でいろいろな人と知り合うことができました。
様々な悲しみと出会ううちに、
自分だけの悲しみで占領されて押しつぶされていた心は
少しずつ解放されていったような気がします。
私の悲しみもまた たくさんある悲しみのうちの一つなんだ
と思えるようになりました。
悲しみとの付き合い方は人それぞれなので一概には言えませんが、
私はあの時少しだけ勇気を出して出会いの場に出かけて行って
本当に良かったと今思っています。
はーとろーどさん、ｌｅｅｒｏｎさん
このサイトを開設して維持してくださって本当にありがとうございます。
こういう形で大切な人を亡くした私たちは
きっと死ぬまで乗り越えることなんてできないのだと思います。
これからの長い人生を大切な人の不在を抱えて生き続けるために
ずっとこの場が在りつづけて欲しいと願っています。
大きな心の拠り所になっています。
6598 はるかぜさん みーこ 2003/09/17 22:47
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
はるかぜさん
読んでくださってありがとうございます。そして、
みーこの、あれを書いたあのときの想いに反応してくださって
ありがとうございました。
２０年と言えば、大切をなくされて数ヶ月の方にしてみれば
すごーく先のことのように思われるかもしれません。
私だって、まだずいぶん先、と思っていましたけれど、
３０代後半にはいれば２０年前、になるんですね。
ここでの年齢は「３０台」のままですのに。
何年経っても思い出す。
現在の生活で壁にぶつかると、
わけもなくへこんで、過去のことが頭を占領する。
はるかぜさん。私もその傾向あります。
でも、ね。
楽しいこともいっぱいして、今を生きようね。
「楽しいことはおかわり自由」(Ohta tomo)だからね。
6599 星のかけらさんへ keiko 2003/09/17 22:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
ありがとうございます。
半年が過ぎて、がむしゃらに走ってきた自分が、
ここに居ます。
何気なく振舞う日常。
私にとっての日常は、職場ですが、
私の職場では、娘はまだ生きているので、
夏休みに、「お嬢さんは帰ってきた？」って、聞かれたとき、
「ううん、山口の両親と祖母が高齢だから、そっちに帰るんだ。」
そんな、嘘を、笑顔で返す自分が居ます。
この間、近所の人に「娘さんは？」って、聞かれたときも、
同じように「山口の実家で、お祖母ちゃん孝行を」って、答えました。
山口の実家で、ピンクのちりめんの風呂敷の前で微笑んでる娘を、
実家のご近所の方も、良くご存知でした。
夏も冬も、長い休みは必ず、実家で過ごしてきたから。
２０年間の習慣でした。
自宅は、私の心を重くさせる場所です。
夫の心の状態に翻弄されています。
支え合えない私たち二人は、せめて傷つけないように生きています。
でも、大型犬を飼うという自分の計画に夢中になることで現実逃避している夫に、
毎日毎日振り回されています。
自分の悲しみを悲しむ時間を家庭で持てるのは、このディスプレイの前でだけ。
皆さんの書き込まれた古い書き込みを、順に読み返しては、
同じように子供を見送られて訪ねて来ておられた方が、
どのように時間を過ごし、自分の生き方を見つけられているのか、
それを、読んで、一生懸命に、足を前に運ぼうとしています。
母のために、父のために、一人娘の記憶をとどめるために、
なんとか、一歩を、今日も、踏み出して、一日を過ごしています。
あらゆる現実から逃れて、実家の両親の年金生活に寄生して生きるなんて、
そんなことも、考えた時期がありました。
私一人なら可能だと思います。
でも、うつ状態が重く、仕事を辞めるという夫のために、
自分は頑張ろうとも、思い直して、今の家に住み続けています。
本当に、このＨＰに支えられています。
自分を色んな角度から見られるし、
あらゆる矛盾をそれぞれの掲示板が引き受けてくれるから。
そうして何より、同じ思いを共有して支えて下さる存在があるからですね。
本当に、ありがとうございます。
このＨＰのおかげで、私は、夫にも笑顔で接していられるように思います。
夜に、お風呂に入れるまでに回復する日は、来るのかしら。
来なくても、取り敢えずは、生きられるんだけど……
6600 みーこさん ありがとう はるかぜ 2003/09/18 09:20
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２０年以上 ／ 日本国内
みーこさん 読んで下さったのですね。
ありがとうございました。
ホームページの掲示板に書いたのは生まれて初めてだったのでちょっとドキドキでした。
でも見ず知らずの人と少しでも思いが通じて嬉しかったです。
今は何だかへこんでいるけど、楽しかったこと、これから楽しむ事を考えて生きて行けたらいいですね。
『楽しいことはおかわり自由』いい言葉ですね。
おかわりが沢山できるように心の引出しいっぱいに楽しい事がたまるといいな。