6701 長い時間 みー 2003/10/02 17:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
私には・1ヶ月も永遠のようです。耐えられるでしょうか。助けてください
6702 みーさん jun 2003/10/02 17:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
あの子を愛しつづけるためにわたしは、きょうを生きました。
あのこをあいしつづけるために
6703 楽 みー 2003/10/02 17:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
楽になりたいなんて、いけないけどつらすぎる。誰か声をかけてください。
6704 みーさん いづみ 2003/10/02 17:57
大丈夫ですよ。
大丈夫ですからね。
出来れば明日にでも 病院に行かれて見てもいいかもしれません。
こんな思いをしてまともに息をしている事自体 大変なことなんです。
お薬でしんどさの幾分かは楽になる面もあります。
みーさんはお一人ですか。もしついてきて下さる方がおられたら一緒にね
行ってみて下さいね。
病院も今ではポピュラーな場所ですからね。安心して。
6705 夜 みー 2003/10/02 18:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
夜は長いどなたか、支えてください。今日はとてもつらくて。1日ほとんどパソコンの前にいました。どなたかの書き込みがあると涙がでるほどうれしいわがままですが、少しだけミーのこと思ってください。少しでいいですから・・
6706 みーさん いづみ 2003/10/02 18:14
私は 九時過ぎから十一時まではパソコンの前にいますよ。
ちゃんとお話聞いていますからね。安心して。
どなたか 他の時間パソコンの前にいらっしゃる方いませんか。
6707 薬 みー 2003/10/02 18:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
心配してくださってありがとうございます。精神科にいっています。薬もカウンセリングもうけています。でもつらさはかわりません。
6708 みーさんへ チイ 2003/10/02 18:27
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
以前のハンドルネーム「まあ」をチイに変えました
leeronさん、ご丁寧なハンドルネームについての説明を有難うございました
また、同じ方がいらしたら、お知らせください
みーさんの悲痛な苦しさが伝わってきて涙が溢れてきます
かけがえのないお子さんをなくされどんな言葉も慰みにならないでしょう
わたしは、母を二ヶ月少し前に亡くし、死ぬほど苦しんでいたのにわかってあげなかった自分を今でもいつも心の中でごめんなさいと謝っています。
わたしが母をこの世でいちばんかけがえのない人だったように、母もわたしを
いちばんこの世で愛していてくれました
みーさんがお子さんをこの世で一番大事な存在だったように、お子さんにとってもお母さんがこの世で一番だったのは、まちがいないにきまっています
同じ苦しさをわかってくれる人と話がしたくて、ここを見つけ一ヶ月くらい前よりは、楽になりました
ただ、今は辛さに耐えて生きてください
ここに叫んで泣いてください
みーさんの辛さを半分にもしてあげられないけどいっしょに泣いています
6709 後悔 みー 2003/10/02 18:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
まさか死ぬほど悩んでいるなんて、
6710 み−さん ばく 2003/10/02 18:45
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
夜になりましたね。でも朝だって必ず来ますから・・
6711 ,ありがとう みー 2003/10/02 19:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
やさしくしていただいて、ありがとうございます。暫らく支えてください。生きていく為に。
6712 メール みー 2003/10/02 20:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
夫にメールアドレスをとってもらいました。難しいですね。
6713 いない みー 2003/10/02 21:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
いつもの椅子にいない。テーブルが広くて悲しい
6714 みーさん いづみ 2003/10/02 21:33
ゆっくりでいいですからね。
急がないで。
そしてね ゆっくり胸のうちを言葉に綴って見て下さいね。
短い言葉もいいですけど 少しずつ言葉をまとめて書かれる事もね
時間を追う1つの方法かもしれません。
それから先ほども書きましたけど ここの投稿を少しずつ読んで行くのも
何かの手助けになるかもしれません。
病院にも行ってらっしゃったのですね。
知らなかったので生意気な言葉を言いました、ごめんなさい。
時間を追いやる事がとてもとてもしんどい時期だと思います。
でも 耐えて下さい・・ね。
6715 ほんとうに みー 2003/10/02 21:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
本当に、大丈夫なのですか。自信がありません。誰か答えて・・・・
6716 目に見えないだけで・・ ばく 2003/10/02 21:38
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
いつも大好きなお母様の傍にいらっしゃいます。
6717 みーさん 星のかけら 2003/10/02 21:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
私は２年前に息子を亡くしました。
いつもの椅子にいなくて、
そして、テーブルが広くて悲しくて・・・よくわかります。
でも、きっと大丈夫。
おんなじ思いをしてきた私たちも、今、生きています。
焦らないで、少しずつ少しずつです。
ひとりじゃないですから。
一緒にゆっくりゆっくり、生きていきましょう。
6718 みーさん いづみ 2003/10/02 21:49
大丈夫ですよ。大丈夫。
今ね とても辛いでしょう?
それはね みーさんが今まで生きてきた中で最高の辛さなんだろうと思います。
けれどもね その辛さを知っている人はみーさんだけじゃないんですよ。
ここには 沢山の・・・本当に沢山のみーさんと同じ苦しさを抱えながら
生きてこられた方たちがいます。
その方たちの血と涙の言葉を私達は読んできました。
その方たちの本当に とぼとぼとしながらそれでも生きる事を何とかやっと続けてこられた時間を私は知っています。
そして 実際私も泣きながら叫びながら歩いてきました。
本当に本当にゆっくりと。
みーさん
時間を追ってください。というのはね
心の大嵐が静まるのを待ってください という事なんです。
どうなってしまうか解らない嵐のような心も 時間が過ぎればまた少し様相が変わる事もあるんですよ。
寝られなければ横になるだけでもいいです。
とにかく 今すぐ答えが欲しいのは解るのですが
まず 心と体を守らなくちゃ次には進めないんですよ。
休んでください、ね。少しでも。
ご飯は食べられておられますか?
無理やりにでも飲み込んでください。お願いです。
そしてね
自信なんて 誰一人として持ってる人なんかいません。
みんな ぎりぎりでとにかく息するのもやっとの状態で今日の一日を過ごして
そして時間をやっと積み重ねてきた人間ばかりです。
最初から自信をもってこんな辛さを乗り越えることなんて誰にも出来ない事なんです。
みーさん
それでも
みんな 生きているんですよ。
6719 パソコン みー 2003/10/02 21:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
いっぱい書きたいのですが、1行にもとても時間がかかります。まだ書き込むだけでいっぱいです。ただ想いを書いている時だけ少し落ち着きます。自分勝手と想いますが、許してください。大人なのにだめですね。
6720 一人じゃないから、本当だから。 keiko 2003/10/02 21:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
職場のパソコンからは、今日は読むことはできたけど、
書き込めなくって、ごめんね。
みーさん、昼間も色んな人の支えが有ったように、
みんな、それぞれに、自分も同じ時間を過ごしてきたから、
みーさんの痛みがわかるの。
みんな、みーさんと同じ痛みを痛んでるよ。
同じ悲しみを悲しんでる。
私達は、同じ痛みを知ってるんだもの。
そうして、少しずつ、本当に少しずつだけど、
確実に流れていく時間に身をおいて、
冷静になっていける。
大きな波も、小さな波も来るけど、
大丈夫だよ。
私達は一番良く知ってるでしょう。
遺されることのつらさを、苦しさを、悲しみを
だからね、もう誰も悲しませないように、
だからね、少しずつ、時間をやり過ごして行こう。
これ以上の苦しみも悲しみも、もう、私達にはないんだよ。
今が、一番苦しい時。
親にとって、子供をこんな形で失う以上の苦しみはないんだもの。
いっぱい泣いて、子供さんの名前も呼んで、
そして、できるだけ、たくさんの文字を並べて、
打ち込んでみるのはどうかなぁ。
短い文章よりも、長い文章の方が、少し、落ち着くよ。
私はね、自分を遺して逝った一人娘のために、生きようと努力しています。
だって、私以上にあの子を愛せる人は、いないんだもの。
親を遺して逝ってしまった子の供養は、私にしか、できないもの。
みーさん、本当に、大丈夫。
信じる力を、振り絞ってね。
愛することは、少しでも長く、記憶にとどめること。
大丈夫だからね。
信じてね。
6721 みーさん いづみ 2003/10/02 22:08
それでいいんですよ。
ゆっくりでいいから ゆっくり自分の思いをね綴っていってください ね。
私ね
本当にしんどい時、ここの人たちにとても助けてもらったんです。
もうだめだと思うこと 何度もあったんです。
でもね 沢山の人の言葉に癒されて そしてやっと何とかとぼとぼと歩いてきたような気がするんですよ・・・。
とにかく今はね 時間を何とか追うことに 追いやる事が一番大変な時なんだと思うのです。
辛い辛い この一分一秒を。
私は 一気におばあさんになりたかったです。
全てを過去にして 縁側でにこにこ笑いながら座っているおばあさんに。
だってね 本当に本当に辛くて悲しくて
甘ったれの私が到底耐える事など出来ないと思ったから。
でもね 生きていかなきゃなんなかったから
最初は息をして 寝て食べることだけから ぽつぽつとはじめたんですよ。
ここに来る人みんなみんな みーさんの事解っています。
その辛さ 苦しさ やりきれなさ ね。
6722 痛いね 小僧 2003/10/02 22:20
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
みーさん、書くという行為だけで精一杯ですね。何をどう書くということじゃなくて、きっと何かをしていないと壊れてしまいそうなんですね。
そんなみーさんへかける言葉を探せずにいます。
大人だって、人だから、苦しいって言っていいんですよ。
ここに書ききれないときは小僧のメールに書いてください。
苦しいって１００回書いてもいいです。２００回書いてもいいです。
ごめんなさい、眠れないかもしれないみーさんを残してここを今日は離れるけど、明日、またここを見ます。
6723 ,ありがとう みー 2003/10/02 22:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
皆さんの言葉どうもありがとうございます。少しづつ傷の癒えるのを耐えるしかないのですね。ゆっくりゆっくり、ですね。今は生きているのか、ただ息をしてるだけです。ときどきドウキがして、叫びだしたくなります。本当につらいのです。夜もいや、朝もいやなのです。ここだけが救いなのです。
6724 みーさん アンパンマン 2003/10/02 22:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
わたしもね、
思いだしたんだ。
２年４ヶ月前、
私は、私の抜け殻がただ息をしているだけだって、
ぼんやりだけど、
そんな気持ちでいたことを。
思いだしたんだ。
感情が完全に凍結してしまって、
しばらく、うまく泣くこともできなかったこと。
笑う日が来るなんて、ぜったいに考えられなかったこと。
あの時、自分も息子と一緒に一度死んでしまったのかも知れないな。
でも、それから２年４ヶ月たった今、
ちゃんと仕事ができて、
美味しく食べられて、
笑って、
見た目は普通の人になったよ。
もちろん、
こころにぽっかりと空いたあなは、
塞がらないままだけど。
それでも、見た目普通になりました。
（つまり、元気になったのです）
２年４ヶ月という年月が一気に経ったのではなく、
「一分」「一時間」「一日」
と生きていくうちに、
「塵も積もれば山となる」
みたいに経った年月。
そのたくさんの年月をかけて、
こころの傷口ずいぶん癒されました。
みーさん、
大丈夫。
ぜったに、神さまは「苦難から逃れる道」をあなたに与えてくださいます。
あ！こうして、みーさんがここに「苦しい思いの全て」を吐き出していること、それ自体「逃れる道」でしょう。
だから、どんどんと、吐き出してね。
溜めないで、
我が儘だなんて思わなくていいから。
そんな風に思う人、
ここには一人もいないんだからね。
ね。
6725 うんうん いづみ 2003/10/02 22:32
その気持ち 解ります。
夜は辛いです。
朝は苦しいです。
本当に辛くてしんどくて 泣いていました。
大声で泣ける場所 ありますか?
私は車の中でおんおん泣いていました。
大きな声で泣くのもね やっぱりいくらか楽になる部分はありました。
みーさん
寂しいですね・・。優しいお子さんだったのですね。
そして大切な大切な お子さんだったのですね。
ゆっくりここでキーボードを叩けばいいです。
誰も「早く早く」なんていいませんから。
ゆっくり言葉をつなぎながら みーさんの混乱した気持ち少しずつ解いていきましょうね・・・。
ちゃんとね 聞いていますから。
安心して。
6726 時 みー 2003/10/02 22:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ここに書いている時だけ少し忘れられます。パソコンが難しいし皆さんの返事が嬉しいから。でも本当に今日はつらい日だった。明日が怖い。寝るのが怖いこんなことで生きていけるのか。
6727 うん いづみ 2003/10/02 22:47
大丈夫ですよ。
大丈夫。
みーさん
今日は本当に大変な日だったんですね。
毎日がそんな日ばかりじゃないですから。
それは 本当ですから。
しんどい方向へ心が向きすぎている時はね 明日を思って苦しいですけど
でも 何とか凌げる部分もあるんです。
今はどうですか。夕方に比べてどんな具合ですか。
6729 ☆夜 スナフキン 2003/10/02 23:02
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ 関東
☆ ☆
☆ ☆
☆ ☆ ☆
みーさん みーさん
ずう〜っと いっしょだから
あんしん してね
よるも いっしょだよ
☆ ☆
☆ ☆
☆
☆
☆
6730 わわ いづみ 2003/10/02 23:09
スナフキンさん 綺麗な星ですね〜。ちょっと感動・・♪
明日もね みーさんの言葉待っていますから。
ひとりじゃないですから ね。
6731 夫 みー 2003/10/02 23:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
初めて夫の涙をみました。つらいのでしょうね。子の事はいいません。もう前の夫婦には戻れない。でも二人で生きていきたい。一人じゃ生きてはいけない。でもいつかは一人みんな。幸せな夫婦でした。あの日までは
6732 はじめまして 舞夢 2003/10/02 23:14
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
こんにちは、舞夢です。
たぶん、はじめまして、です。毎日ロムしてました。
今年5月にだんなが自死しました。
だんなを死に追いやってまで、生きてる自分が切なくなることがあります。笑える自分、食べられる自分が切ないです。
安定剤を服してまで、生きる自分が切ないです。
でも、私は、だんなが死を決意するまでの数年、心の中で、だんなに「お願いだから死んでくれ」と何度も思っていました。
よく生き延びてこれたというような日々でした。
だんなの死により、恐れるものがなくなって今のほうが安定した生活です。（経済的に）
なのに、だんなに会いたい、
なんであんなにだんなに冷たい態度しかとれなかったのか？
一緒に逝った方がよかったのかなぁ
生きてることが申し訳なくて
6733 おやすみなさい みー 2003/10/02 23:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
今日はありがとう。明日も宜しく
6734 みーさん、おやすみなさい ｋｏｋｏ 2003/10/03 00:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
みーさん、きょうは本当にお辛かったですね
お疲れ様でした・・
嵐のような一日が終わりましたが、もうおやすみになってるかしら。
そうであることを祈りつつ、わたしも床に就きます。
明日もよろしくね。
舞夢さん、はじめまして。
>笑える自分、食べられる自分が切ないです。
わたしも小６の息子を亡くしたときは暫くなにも食べられなかった
けれど、ふと、「お腹が空いた」と思って、こんなとき
おなかが空いてしまう自分が情けなくて泣きながらおにぎりを
ほおばったことを思い出しました。
でもあたりまえのことなのですよね、だって生きているんだもの。
泣くのも笑うのも、食べるのもあたりまえ。
亡くなっただんなさんだって、空の上から、笑っている舞夢さんの
顔を見ていたいと思うにちがいないもの。
舞むさん、一緒に生きていきましょう。
6735 こんばんは にゃん 2003/10/03 00:57
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
みなさん、こんばんは。
しばらくレス禁止以外の掲示板にお邪魔することがなかった私なので
はじめましての方もたくさんいらっしゃいますね。
１年４ヶ月前に大切な…とても大切な夫を亡くしたにゃんと申します。
夫が亡くなったのは初めての子供が生まれたばかりの頃でした。
流れに全然沿っていませんが、一人で抱えきれなくなってしまい、
書き込ませて下さい。
私は育休後の半年前に仕事に復帰して以来、平日の５日間、１日平均１２時間働き続けていました。
仕事柄、残業が避けられなかったということもあります。
元々好きな仕事だったこともあります。
私がこの仕事に固執したせいで同僚だった夫が転職し、
転職先で過労による自死に追いこまれたせいもあります。
とにかく仕事に夢中になることで、すべてを振り切りたかったし、
生きる術が手の中にある安心感と、
生きる自信と確かな居場所が欲しくて必死でした。
１歳になりたての幼い息子を昼間は保育園、
夜は実家の両親に任せきりにして。
それなりに無難に仕事をこなし、少ない時間で子供と触れ合い、
二人で生きていくこの先の未来を考え始めていた矢先、
仕事での小さな失敗から自信をなくし、心が壊れ始め、
それはほんの数日の間に時間を追うごとに加速し続け、
自分ではもう止めようもなく、頭の中は真っ白になり、
仕事を続ける自信も、子供を育てていく自信も一瞬にして崩れ、
ただ自分が疎ましく、嫌悪感でいっぱいで、
亡き夫に会いたくて、消えてしまいたくなりました。
このままでは私が駄目になる、と親友や姉が病院を探しまわってくれ、
何ヶ所かに足を運び、そしてようやく
初めて心の治療をして下さるとある病院のお世話になりました。
数日間全く眠れず、ほとんど食べることも出来ずにいた私を
処方して頂いたお薬と、私の話しにゆっくりと耳を傾けて下さる先生が
救ってくれました。
いいえ。本当に救ってくれたのは、私の手を離さずに握り続けていてくれた、
周りの人たちだったのかもしれません。
心の安定を少しずつ取り戻し始めましたが、
この先、会社が私に対してどんな判断を下すかはわかりません。
わからないことは考えないようにしようと努めています。
休みをもらい仕事のことが空っぽになった私の頭の中には
今までしまい込んでいた幾つもの悩みが今溢れています。
幾つも抱える悩みの中で、夫のお墓の問題について
私は心が痛んでいます。
夫のお骨はお寺さまにお預かり頂いているのが現状です。
亡き夫には、長いこと心の病を抱えておられる父が一人居ます。
夫の親戚は義父の心が乱れることを案じ、
未だに義父は一人息子の死を知りません。幼い頃から母親は居ません。
年老いた祖母や伯父・伯母達が両親の代わりとなり、
夫を心から可愛がり、救ってくれたおかげで
夫は２５年１１ヶ月の人生を生きることが出来ました。
私は夫を亡くした直後から
すぐにでも夫が安心し眠れる場所を作ってあげたいと思いました。
息子と一緒に夫に綺麗な花を手向けてあげられる場所が欲しいと。
けれどもそのお墓に数十年ののち、いずれは亡くなるであろう義父に
夫とともに入って欲しいとはどうしても思えないのです。
夫は義父のことでずいぶんつらい思いをしてきました。
それでもたった一人の父親ですから夫なりの愛情はあったでしょう。
でも私にとって義父は、結婚前にたった一度会ったきりの人です。
その時も義父の心はどこか別の世界にあり、
嫁となる私にほとんど関心のない様子でした。
夫が亡くなった時、夫の家の葬儀の取り仕切り方を教えてくれる人は
誰もいませんでした。
喪主となった私を助けてくれたのは実家の両親でした。
葬儀も、夫の会社との話し合いも、夫が借りていた奨学金の後処理も、
義父は何一つ助けてはくれませんでした。
当然なのです。心の病を持つ義父に出来るわけもありません。
義父の心の病を知っていて結婚したはずなのに、私は卑怯です。
けれど脳がその事実を理解をしていても心が義父を許せないのです。
夫の死後、夫を可愛がってくれた伯母からつらい出来事を聞きました。
心の病を抱えた義父と悪化した経済状態、
それでも息子である義父を庇う姑に耐えきれなくなった夫の母が
ついに家を一人で出たその時、義父は義母へのあてつけに小さな夫を抱え、
団地のベランダから…そこへたまたま伯父が訪ねてきてくれたおかげで
二人の命は救われました。
けれど私は…その時幼かった夫の心に残った傷が
１年４ヶ月前、夫を自死に向かわせた一因なのではないかと、
なんの根拠もないのに義父を恨むようになりました。
夫は追い詰めたのは会社、救えなかったのは私なのに。
そんな思いから私は夫のために私が建てようとするお墓に
義父には入って欲しくないのです。
自分のエゴで実の親子を切り離そうとするなんて、
自分でもひどい人間だと思います。
でもいつかは私も入るお墓、その先息子が守って行くお墓に
義父に入って欲しくないのです。
私の両親は私が夫のためにお墓を建てることに消極的です。
はっきりは言いませんが、両親からすれば私はまだ若く、
ひょっとしたら別の縁に恵まれることもあるかもしれないのに、
夫のお墓を守っていく責任を背負うことが
私のこれからの人生にとって枷になると考えているようです。
今の私には夫以上に愛せる人に出会える未来なんてあり得ません。
それに万が一この先誰かを好きになることがあったとしても、
もう私は結婚をすることは決してないと思うのです。
二十歳を過ぎてからの何年もの間、ひどい恋愛をして深く傷つき、
男の人を全く信じられなくなっていた、そんな頃に出会った夫は、
「この人を信じられなければ一生他の誰も信じられない。｣
そう確信できる、本当に優しい、あたたかい人でした。
その人とこんなあまりにもつら過ぎる別れ方をして
この先私の人生に何があるというのでしょう。
夫のお墓の問題で出来るだけ誰も傷つけたくはないし、
不快な思いもして欲しくはありませんが、
相談する相手も、時期的な問題もどうしたらよいのかわかりません。
もちろん経済的な問題もあります。
夫の友人達が「お墓にお参りさせてもらいたいんだけど。」という
連絡をくれるたび、胸が痛みます。
今日もそうしたメールを夫の大学時大の友人からもらいました。
今も夫を思ってくれる人たちがいるのに、
夫だって彼らに会えたらきっと喜ぶでしょう…
長々と、申し訳ありません。
結局周囲とのバランスをとりながら、焦らずに時間をかけて
自分の力で解決して行くしかない問題なのでしょう。
今の私は仕事や育児、その他の悩みでも頭がパンクしそうになっていて
誰かに聞いて欲しかったのです。
大切な方を亡くされて日も浅く、
心が痛くて悲鳴をあげていらっしゃる方が居られる中で
こんな子供じみた書きこみをして恥ずかしく思いますが、
書くことで自分の中の混乱を鎮め、そして義父を恨む思いを
ほんの少しでも薄れさせて行きたいのです。
本当は義父は何も悪くないのだから。
そして情けない私は、お墓を建ててあげられない自分を
ここで言い訳させて頂いているのです。
今おつらい気持ちで耐えきれそうもない方へ…
痛みが消える日は来ないかもしれません。
愛しい愛しい大切な存在が消えてしまったのだから。
けれど痛みとの付き合い方には少しずつ、少しずつ慣れる事が出来ます。
それぞれの方にとって違いはあるかと思いますが、
今は幸せだった思い出が涙となって心の傷にしみたとしても、
優しい思い出が未来へ一歩踏み出すための
勇気を与えてくれる力になる日もきっと来ます。
どうかそれまでたくさん泣いて、できるだけゆっくり心と体を休めて、
悲しみや苦しみが少しずつでも軽くなりますように…
6736 ただいまかえりました ハムテル 2003/10/03 01:20
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
みーさん、おやすみなさい
にゃんさん、ごぶさたです
お墓、よいと思いますよ、永代供養で７０万くらいでしたっけ？
6737 にゃんさんへ keiko 2003/10/03 07:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
やっと、ご返事できる掲示板に戻ってこられて、
本当に、ほっとしました。
色々な現実を、44歳の私だってぎりぎりで受け止めてるのだもの。
まだお若いにゃんさんにとっては、適当に自分をだませない分、
本当に大変だろうって、思います。
お墓のこと、永代供養してくれるお寺とかないのかなぁ、近くに。
私の祖父が亡くなったとき、しばらくの間は、お寺で預かって下さいました。
お墓がなかったので。
今は、娘の入る場所はあるけど、
両親も私も、もう少し、実家に居てねって、置いています。
お友達にも、待ってもらえると思うよ。
本当にステキなご主人だったんですね。
そして、にゃんさんを愛して気にかけて下さる方が、
周りにたくさんいらして、本当に良かったです。
お医者様との、幸運な出会いも。
また、ね。
にゃんすけくんに、よろしくね。
6738 朝が来ました・・ ばく 2003/10/03 07:33
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
み−さん
おはようございます。目は覚めましたか？
昨日から１日過ぎましたね。
５分を積み重ねて２４時間たちました。
この繰り返し・・少しずつ・・少しずつ・・
にゃんさん
お墓のことですが、母は永代供養をして下さるお寺さんに眠って貰いました。父と眠るのは絶対イヤとの遺言で。このことを父は知りませんが。母の好きな場所で好きなように眠って貰うことが 最大の供養と思ってます。（諸費用込み７−８０万位・年間管理費１万です）
最近自分だけのお墓を求める方も多いそうです。いくつか探してみると良いかもしれませんね。
慣れること・・私もそう思ってずっと生きてきました。そしてこれからも。悲しみは消えて無くなることが無いなら、せめて慣れなくては・・
6739 みーさん、おはよう！ keiko 2003/10/03 07:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
みーさん、おはよう。
junさん、おはよう。
みなさん、おはよう。
今日一日が、穏やかに過ぎますように。
私自身の心も、穏やかに職場で過ごせますように。
では、行って来ます。
6740 おはようございます いづみ 2003/10/03 07:49
みーさん
昨日を何とか追いやったよ。
今日の具合はどうですか。
6741 にゃんさんへ ポワニエ 2003/10/03 07:55
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ２年以内 ／ 近畿
にゃんさん、おはよう。
ここではロムばかりで別の掲示板でにゃんさんと
お話友。達？！（と勝手に思ってる）ポワニエです。
あなたのお名前を見かけると、お声を掛けたくなります。
お元気がないようなら尚更…。
お辛かったですね。今も苦しい事でしょう。
お墓の事。お金もかかるし、それを取り巻く事情が必ず
どこの家でもあるようです。あなたの大切な旦那様を
ゆっくり休ませてあげたい。旦那様を大切に想う方達にも
旦那様に会いに来て話しかけて欲しい。そう想う
あなたのお気持ちはとても自然な事のように思います。
独身の頃は個人のお付き合いで済む事が、結婚すると
お互いの<家>を単位にして考える事が多すぎるような気がします。
私も、兄が亡くなったとき主人の家族には本当に
心をえぐられるようなひどい言葉を投げつけられました。
そして、すべての事に疲れて大切な家族がいるにも
かかわらず、消えてしまいたくなりました。
自宅ベランダから身を乗り出した時、地面にポツンと息子の
つっかけが落ちているのが目に入りました。
そのころ２歳になったばかりの息子はすぐベランダの格子から
おもちゃなどを落とすいたずらをしていまして、いつも
それを叱っておりました。でも、それを見た時ワアーッと
涙が溢れて、私は生きなければならないと確信したのです。
その後、一番私をひどく追い込んだ主人の祖母が８９歳で
亡くなりました。私はこの人とは一緒のお墓には入りたくないと
ずっと思っておりました。でも…、
6742 にゃんさん いづみ 2003/10/03 08:09
しんどい時だね。
仕事の事 読みました。
本当に辛かったですよね・・。
でもね 仕事は仕事です。
どこまで行っても。
自分の代わりにやってくれる人はいくらでもいるんですよ。
辛い言い方だけど まず一番に自分の心を守ってね。
にゃんすけ君のお母さん という自分が にゃんさんのお父さんお母さんにとっての娘という自分が 何よりなにより大切だと私は思います。
仕事について書きたいことは幾つかあるんですけど時間が無いので
お墓の事 私の場合の事少しお話しますね。
私は夫のお墓をまだ作ってはいません。
お墓ってね アセって作るものじゃないんですよ。
ちゃんとね ああ作る時期だな・・という日がいつか来るのだと思います。
小さなお仏壇が我が家のリビングにあります。
彼はそこで毎日私達を見てくれている・・と思います。
心が大変な時期に 大きな決め事はしてはいけない・・とどこかで誰かが言っていた言葉ですが確かにな・・と思います。
仕事に疲れて 生きる事に疲れている今ね お墓の事は考えなくていいのだと思うんですよ。
大事な事ですもの。もっともっと時間を置いて心が穏やかになって
一番良いと思える選択をきちんとこなせる時になって
それから決めても良い事だと思うのです。
お友達達にはね もうしばらく我慢してもらっていいのだと思います。
その人たちの為に作るおはかじゃないですもん。
お父様の事もね 許せないのならそのままでいいのだと思います。
それでもいつか 穏やかになった時 全く許せないまでも
そんな時代もあったんだよね・・と思える日が来るのかもしれません。
にゃんさん 急がないんですよ。あせらないんですよ。
時間はゆっくりと でも確実に流れている。
今日だめだと思うことでも 3年後五年後には違う思いで見つめる事が出来るかも知れないからね・・・。
大切な事は急いで決めない事。ね。
6743 続き ポワニエ 2003/10/03 08:12
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ２年以内 ／ 近畿
亡骸を見たとき、人間は死んだら“無”なんだと
感じました。そしてお墓を始め、供養する事など
残された人達の思いから生まれたものだと感じました。
今は何故かお墓へのこだわりがなくなりつつある私です。
全然にゃんさんとは次元が違う話になっちゃいました。
ごめんなさい。
義父さまの事を許せずにいつつもあなたは憎しみからは
何も生まれない事を本当は理解してらっしゃる。
でも、人間ですものね。それでもいいと思います。
お墓の事、まずは義父さまのことを考えるより
“ご主人のお墓”を作ることにこだわってみられては
いかがでしょうか。大切な人を亡くして間もない時
私たちはこの先笑える日が時には来るのだろうかと
思いましたよね。それと同じで、今は解決しない事でも
義父さまの事はこの先どうなるかわからないです。
誰かが違った知恵をくださるかもしれない。
それともにゃんさんのお気持ちが変わるかもしれない。
絶対変わらないと言うことはないと思います。
人間ですもの。
私の兄にもお嫁さんと二人の子供がいます。
お嫁さんは兄の事を許せないと四十九日の法要以来
お墓にも法事にも出席されていません。
憎しみを抱く事で今を生きる事ができるのなら
私も、そして両親もそれでいいと思っています。
だからにゃんさんのお話を聞くと、すごく
ご主人がうらやましくって。
あっ、うちのお嫁さんが兄を愛していないとは
思っていないのですよ。ただ、故人に愛してるといえる
あなたの素直な優しさが私にとってはうれしいのです。
ああ、思いが溢れて長い文章になってしまいました。
私は何が言いたいのでしょうね。
支離滅裂でごめんなさいね。
6744 おはよう みー 2003/10/03 09:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
昨日はほんとうにお世話になりました。
皆さんそれぞれにつらいのに思いやって励ましてもらって私よりはるかにお若い方の、想い・・つらさ・・かなしみ・・自分のことばかり、書いてしまいご
めんなさい。
辛さはかわらないけれど、一人じやないのですね。
もう少し支えてくださいね。
6745 おはよう jun 2003/10/03 09:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
みーさんおはよう
温かい飲み物だけでも飲んでね
hiyokoさんおはよう
ご主人が単身赴任、お心細いですね。だいじょうぶですか
keikoさん おはよう
きょうも 青空をみあげたよ
あの子を愛し続けるために
keikoさんが見上げる空・皆さんが見上げる空におはようがいえました
6747 痛み故に、愛故に leeron 2003/10/03 10:28
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
共同管理人leeronです。
みなさんが、心からの言葉で支え合おうとしてくださっていること。
目頭が熱くなる思いで、読ませていただいています。
痛み故に、その愛の深さ故に。
混乱も深いと思います。
悲しみ、虚しさ、憎しみ、辛さ……
泣きたい気持ち、泣けない気持ち。
壊れそうな心。
そうである「今」を、どうか書きつづってください。
流れなんて関係ありませんから。
「今」だからこその気持ちを。
それが、どんな感情であっても、
痛み故に、愛の深さ故に起きること。
心はまだ、失われていないということなのですから。
ゆっくりと、じっくりと。
違いはあったとしても、思いを共有できるみなさんと。
「今」を語って下さい。
書き込むことで、少しずつ、心震わすものが見えてくるはずです。
6748 悠美さん leeron 2003/10/03 10:41
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
うん。
確かにきつい書き込みだよね。
辛辣だと思う。
ざっと読めばだけど……。
でも、悠美さんも苦しんできた。
必死に過ごしてきた。
だからこそ、だと思う。
みーさんには伝わると思う。
悠美さんなりのエールが。
そして悠美さんの苦しみが。
6750 そうですね みー 2003/10/03 10:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
確かにおっしやる通りです。つらい・つらいといって、甘えてます。48歳にもなってね。
自分のことだけ不幸と思っているのは事実です。
傷つけてしまいごめんなさい。そして教えてくれてありがとう。
大人にならないとね。でも少しづつでゆるしてね。
6751 みーさん。悠美さん leeron 2003/10/03 10:57
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
悠美さん。
「現実」の重さに耐えられなくなること、あるよね。
その中で、無理しても頑張らざるを得ないこと、あるよね。
だから、ぶちまけに来て欲しい。
悠美さんは、ひねくれてなんかいないと思う。
だから、削除してっていったって、削除しない(^^)
いろんな立場の、いろんな現実。
それをぶつけて、でも、みーさんは悠美さんの言葉を
受け止めたいと思っているもの。
それは、悠美さんの、奥底からでてきた言葉だからだもの。
みーさんと同様に、
私からも、ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
みーさん。
すこしずつでいいんですよ。
そして、悠美さんの言葉の中の大事なことを受け止めてくれて
ありがとう。
一つだけね。約束してください。
混乱していることは、そしてしんどいことはよく分かります。
ただ、ＰＣの前ばかりにいないで時には、ゆっくり深呼吸をしてみてください。
そして、少しでいい。牛乳だけでもいいから必ずおなかに何か入れること。
それと、お薬は急に効くものではないですから、きちんとのんで、
もし本当に効果がないと思ったら、お医者さんに必ず相談すること。
少しずつ。です。
6752 ** チイ 2003/10/03 11:04
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
そうですね、悠美さんのように悲しいばかりの人ばかりじゃないんですね
父親の代わりになって生活のためにがんぱっている人たちもいるんですよね
以前に子供と仲良しの子がクラスで一番ほしいのものは、と聞いたとき
「お父さん」と言っていたと聞いたのを思い出しました
子供は子供なりに辛いことがありやはりがんぱっていることがあるんですよね
悠美さんの気持ちもわかります
6754 みーさんへ sakurako 2003/10/03 11:47
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 四国
去年の今ごろの私を思い出していました。
あの頃何をしていたんだろう。
今事務所で仕事をしています。
田んぼの真中にあって稲刈のコンバインの音がしています。
去年も同じ光景があったのに何も覚えていないと。
あの頃 私も何かに必死でした。
ｐｃって初心者にはとてつもなく難しいよね。
40台のみーさんにとって 今回の事がなくても年齢的にとてもしんどい時ですよね。私もそうでした。更年期の不安定な時にダブルショッキングで壊れてしまいそうでした。でも 今こうして 稲刈りの音に季節を感じられる私がいます。私はあの頃英会話に夢中になりました。日本語で考えるのが嫌で全く
解らない英語に自分を追いこみました。tvは私が見ている時は音声を全部英語にしました。家族にここはアメリカか。日本語で見たい。といわれてました。1年経った今簡単な会話は出きるようになりましたよ。50過ぎての英会話
はなかなか上達しないけれど、英語を聞いて必死に理解しようとしている間は忘れていることが出来て、嫌なことを考えることが出来なくて良かッたと今思います。
みーさんが 慣れない 多分 1本指で必死に入力している姿が目に見えるようです。書きこみの文章が少しづつ長くなるのを読んでます。上手になれば
好いですね。
窓から心地よい風がはいってきます。
今日がみーさんにとって、そして 私達皆にとって 良い日でありますように。
6755 みーさん kero 2003/10/03 13:45
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
私も一年半前
私は世界一不幸だと泣いて
ここに駆け込みました。
毎日毎日泣きながら書き込みました。
そのうちに少しずつ周りが見え始めて
来ました。
もっと大変な想いをされている方も
いっぱいおられることもわかりました。
悠美さんの言葉に答えられてるみーさん
ならきっと大丈夫。
今は吐き出すことで少しでも心を
軽くしてください。
みんなみんな見守ってくれてますよ。
悠美さん、ありがとう。
きつい言葉だったけど私もそんな言葉に
はっと気づかされました。
6756 一本指です みー 2003/10/03 13:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
老眼鏡をかけて、必死で1字1字書いています。想いの100分の1もかけません。悠美さんに伝えたい気持ちもどかしいです。とても優しくて繊細な方なのでしょうね。私はいつも誰かに頼って生きてきました。子供にさえ・・・
それがわかってあなたは、私に喝を入れてくれたのですね。確かに一日泣いていても、食べていけます。でも私を必要としてくれる人はいるのでしょうか。
ご飯たべています。お昼はソーメンでした。
疲れたのでまたあとで・・・今はパソコンが救いです。でも庭の草取りもしました。
6757 うん いづみ 2003/10/03 14:32
みーさん だんだん言葉がね 読みやすくなってくれてます。
嬉しいです。
ゆっくりね ゆっくりでいいですから ね。
ここの言葉 いろんな想いがね詰まっているでしょう?
どれを取ってもね 本当に深くて切なくて そしていろんな事教えてくれます。
昨日の耐え切れないほどの激しい苦しさもね 今は違う感覚も入っているでしょう?
耐えられない時は 「助けて下さい」って言うのもねありです。
そしてね 時間が過ぎていくのをね じっと待っときましょうね・・
しんどいけどね・・・。
お庭 綺麗になってよかったね。
6758 続けて いづみ 2003/10/03 15:21
みーさんを必要としている人はね 沢山居るんですよ。
ご主人さんの事を考えて見てください。
みーさんが 必要とされているひと達は 逆にみーさんを必要とされている方たちなんですよ。
これもね ゆっくりゆっくり 考えて見て欲しい事なんです。
辛さで周囲が解んなくなってる時にはね 気づきにくいんです。
でもね みーさんが居てくれる事はやっぱり必要で尊い事なんですよ。
6759 にゃんさんへ サコ 2003/10/03 18:45
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
今晩は。ほかの掲示板で優しさをいただいたものです。
にゃんさんのお辛そうな様子が気になり思わず書き込みをしてしまいました。
にゃんさん、私もあの娘の遺骨は8ヶ月過ぎたいまでも
お寺さんにお預けしています。
あの娘のお友達、私のお友達、お参りを申し出て下さる方には
自宅の仏壇であの娘をしのんでいただいております。
公営のお墓の申し込みが来年の始めにならないとできないと
いうこともありますが・・・・
もちろん１周忌にはまにあいませんが・・・
あまり気にしないようにしています。
お辛そうな今お墓の事は無理に考えなくても･･･いずれその時期は
きてくれますよ。今にゃんさんに大切なこと・・・
心を休める事、お身体を休める事。
ではないですか？大事な大事なにゃんすけくんのためにもね。
おやさしい気持ち（お墓をお参りしてくださるかたたちにたいする）
はお墓がある、ないという事は関係なく
にゃんさんがあるがまま・・ありがとうというきもちで
十分ですよ。
あと･･･自分の思い、感じ方というものは年を重ね
変わっていくものでありますから・・・・そして
心のありようでもかわります。いまは・・・
どうぞ無理にあれも、これもと考えすぎないように
御じぶんをいたわってあげてください。
そして穏やかな気持ちでにゃすけ君を思い切りだきしめてあげてください。
お墓の事・・・あせることないですよ。
１０００の風ですよ。
、
お墓の前でなかないでください
わたしはそこにはいません
ねむってなんかいません
・・・
・・・・
少しでも穏やかなお気持ちにならますように・・・・・・
おいのりいたします。
6760 ごめんなさい。 サコ 2003/10/03 19:07
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
にゃんさんに書き込みをさせていただきましたが・・・
いままで自死遺族の部屋でおせわになっていましたサコともうします。
１月に１８の娘を亡くし・・・なかなか歩き出せないでいます。
苦しいなかにゃんさんには本当にたくさんの優しさをいただいたので
あちらの部屋を飛び出してきてしまいましたが・・・・
こちらの部屋もいつものぞかせていただいています。
keikoさんの訳された「１０００の風」すてきでした。
また立ち寄らせていただく事と思いますが・・・・
その時は宜しくおねがいしますね。
とつぜんですみませんでした。
6761 朝顔の月 小僧 2003/10/03 19:21
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
こんばんは。
今日の月は朝顔のタネのようです。
電気を消して闇に漬かってます。
青い空も好きだけど、小僧はこの暗い闇も愛してます。
父が精神病院で書いたメモに、「お月様は平等に皆を照らしてくれる。」
というものがありました。父はどんな想いで病棟から月を見ていたのでしょう。あの頃は理解できなかった。父のものを燃やしてしまった今、何故あのメモを憶えていたのかなあと。
ゆうべからここでは沢山の方のお話があったようですね。
ひとつひとつ読みながら色んなことを考えた一日でした。
父は「人の痛みを想う」ことに関してはピカイチでした。
お父さんのいない子や、体の不自由な人や、旦那さんがいなくても子供を一生懸命育てている人達の存在を私達に教えてくれました。小僧は不自由なく育てられたから、教えてもらわなければ気が付かないのです。
「本当に偉いのはどんな人だと思う？」
と聞かれることもありました。
父はユーモアと笑いを忘れるなとよく言っていました。
そしてよく人を笑わせていました。
小僧はよく「夢見がちだね。」って言われます。
現実を見てきたからね。どろどろどろどろ・・・・。
頭下げてきたからね。
嘘ついてきたからね。
へどが出そうな相手に笑ってきたからね。
全然楽しいことじゃないからね。
同じ事を誰かに味わってほしくないだけなんだよね。
でなきゃ小僧が生きてきた意味がないじゃないか。
ちょっと今日は荒れてるぞ。
支離滅裂でごめんなさいね。
前もここにあったような気がするけど、人と人がぶつかりあって、波が起きるから「命」がはぐくまれるって誰か書いてませんでしたっけ・・・。
自死遺族ってくくっても、一人一人の色々な状況で性格で生きているわけですし。
自死遺族だからって「おりこうさん」な意見だけが求められるわけじゃないですし。
泥臭い部分や闇の部分や毒の部分、それでいて、どこかしら透明な部分、色々な感情を大切にする人達が小僧は好きだな。うん。
あーまとまらん。
ごめんなさいね。
6762 居場所 みー 2003/10/03 20:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ここを知るまで私は、自分の気持ちをどうしていいかわからず、夫や友達に
ぶつけていました。でもだめでした。私はケイタイさえ使えない機械おんちです。それでもみんなに聞いてほしかったのです。同じ想いの人に・・・
自分のことでいっぱいでした。今もです。みんなの優しさに救われています。ありがとう・・・
6763 かなしかった みみごん 2003/10/03 21:17
もう疲れました・・・・・・
6764 突然 みー 2003/10/03 21:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
突然想い出して辛くなる。本当に突然につらさが襲うパソコンに、おもいをぶつける。どうしていない。会いたい。よるはいやだ。叫びだしそうだ。怖い。どうしょう。誰かこたえて。
6765 みーさん、ここに居るよ。 keiko 2003/10/03 22:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
ここに、
居るよ。
１つ「。」を付けたら、
１つ「、」を打ったら、
Ｅｎｔｅｒを押してみてね。
そうしたら、
空間ができるよ。
少しだけど、
ゆっくりできるよ。
少し大きめの音で、
どうでもいいような音楽をかけて、
泣くのも、
ありかな。
私は悲しみを悲しむ余裕も与えれれない状況下ですごしたけど、
壊れかけてた娘の父親を支えるのが大変だったけど、
みーさんは、
ご主人に支えてもらえますか。
悲しい気持ちを、
どうぞ、
ご主人にいっぱい伝えて差し上げてください。
そうして、
一緒に泣けるなら、
それは、
どんな慰めよりも温かいかも。
わたしは、
娘の父親とは泣けないから、
一人でそっと画面の前で泣いていました。
どこでもこの画面を見ていました。
書き込むことで一人の重さを耐えていました。
ちょっと依存症かなぁって、
気をつけてるこのごろでした。
みんな同じ時間を通ってきたから、
みーさんのこと、
わかるんだね。
みーさんにも伝わりますように。
6766 お墓って何？ バニラ 2003/10/03 23:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
２日、３日の書き込みを見てめまいがしそうなバニラです。
みーさん。一ヶ月以内のとき私、何を考えていたのか覚えていないのです。気を失っていたわけではないのに。
その日のことは昨日のように覚えているけれど・・・
アンパンマンさんが言われたように「一分」「一時間」「一日」の積み重ねで今日にいたるのですね。
あなたを必要としているのはここにくる皆です。
もし、あなたが泣いてばかりいてもいられる状況であるならば思い切り泣けばいいと思います。
泣くことさえできない状況にある場合、いつかゆっくり泣ける日を待てばいいと思います。
私は最初の主人が亡くなったとき息子二人を主人の実家に引き取るといわれて拒否し必死で働きました。泣いている暇はなかったです。
息子を亡くした時、幸か不幸か泣いてばかりいられました。
幸か不幸かなんて・・・ヘンですね。
自分が一番悲しい！！と思いました。
お墓のことでも母とけんかになりました。
息子のお墓なんて絶対見たくないと思いました。
最初の主人の入っているお墓は実家のお墓です。そこにも入れたくなかったし。
母は「私の生きてるうちにあの子の墓を建てて！私もいつ死ぬかわからん。安心させて」
ああ、母も悲しいのかと気がつきました。
結局、私と次男と母と３人でお金を出し合って１周期にお墓を建てました。
あれから、もう１年近く、月命日には必ずお参りしてはいるのですがどうしても、そこにいるように思えないのです。
一人で行って話しかけるのですが・・・
そして、私も見ました。それもきのう！！！
本屋さんで。
１０００の風ですよ。
お墓の前でなかないでください
わたしはそこにはいません
ねむってなんかいません
・・・
みーさんをみつめていますよ。
ところで、小僧さんのお父さん。素敵な人ですね。
小僧さんがなぜ、そんなにやさしい人なのか妙に納得してしまいました。
6767 にゃんさんへ のぶゆき 2003/10/04 00:09
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
お久しぶりです。こんばんは。
職場復帰されてもう半年も経ったのですね。時々、「どうしているのかなぁー？」、と思っていました。
僕の弟は、今だに何処のお墓に入るのかが決まっていません。父方の墓には入れなさそうです。（理由は聞いていませんが）
一時は、「樹木葬」という、山に骨を埋めて、墓石の代わりに好きな樹を植えるという形の物にしようとしていました。
僕も父方の墓には入りません。きっと弟とも一緒の所ではないと思います。
息子には、僕の墓の事で苦労させたくないので、散骨にでもしてもらおうと思っています。
まだ、遺族になるだいぶ前に一度だけ、１才の息子を助手席に載せたまま、一時停止を止まらずに突っ切った事があります。
家の近所で、交通量は少ない所でしたが、「これをクリアしたらまだやっていける」様な気がしました。
今思えば、「なんて馬鹿な事を・・・」、と思いますが、育児ノイローゼになりかかっていたあの頃は、真剣に悩んで疲れていました。窓から我が子を投げ捨ててしまった人の気持ちが少しだけわかる気がしていました。
調子の悪い時には大事な事を決めない方がいいそうですよ。
時々、にゃんすけ君の心臓の音を、耳をあてて聞いていますか？僕は時々聞いています。
僕を救けてくれたにゃんさんに、僕は何も返す事ができませんのでせめて、壊れてしまったものが早くなおるよう、祈っています。
6768 にゃんさん、ゆうべは、ゆっくり眠れた？ keiko 2003/10/04 00:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
何度も、何度も、にゃんさんの書き込みを読み返してました。
にゃんさんのお父さんとお母さんも、きっと、
大切な大切なにゃんさんのために、
すごい心配をしておられると思います。
半月ほど前、母が、帰省してる私の帰る直前に、言いました。
「keikoまで失うような事になったら‥‥」って、
一時期、父が案じていたと。
私は、本当にその話を聞いて、驚きました。
父は、そんなそぶりを見せなかったし、おくびにも出しませんでしたから。
それは、娘を失ってしばらくの間、娘の父親の精神状態がとても不安定で、
そのために私もとっても辛かった時期のことでした。
でも、その頃、父は、そんなことは、私の前では言いませんでした。
その代わりに、心理的なストレスから糖尿を悪化させ、脳梗塞の発作を起こしました。
今は、娘の父親の状態が安定してるので、私も幾分気持ちが楽です。
何より、帰宅したくないような不安感を感じなくて済むようになりました。
それで、毎晩毎晩私を案じてかけてくれている両親からの定時の電話への、
私の声の調子とかも、
仕事のストレスとかで辛くても、
自分の心の中のあふれる悲しみに辛くても、
全然、以前とは、違ってきてるみたいです。
さすがにこのあいだ、仕事の精神的な疲れのピークの時は、声の調子が暗くて、
翌晩の電話まで心配だったと、母は言っていましたけど。
４４歳の娘にしてから、７０を越える親から見れば、心配でならない存在です。
にゃんさんの親御さんも、さぞさぞ、案じておいででしょうね。
今を生きている、にゃんさんやにゃんすけくんの安定を、一番に考えて、
それ以外は、しばらくごめん！ にするのもありですよね。
私は、娘の友人の来訪を、この夏、３度受けました。
それはそれは辛かったです。
実家の母は、はっきり、こちらに来てもらうのは無理だと、言いました。
母は、その点は、すごく明確な意思表示のできる人です。
私は、自分でもすごく辛くなるのがわかってたけど、
娘のお友達には、きっと、私を励まそうって言う気持ちや、
葬儀をしなかったから、別れをきちんとできてないよっていう気持ち、
有ると思ったんです。
でも、お墓もここにはないし、遺骨も、実家のお仏間。
とりあえず、娘の父親が自分の納得のためにしつらえたメモリアルスペースに来てもらい、
お線香の代わりに、お香を焚いて、娘の話をしてもらいました。
考えてみれば、お墓に入れようが、側に置こうが、実家の仏壇に置こうが、
私にとっての、娘の居場所は、私の居る場所なんでした。
胸に手をあてて、不安発作に耐えてるときも、
どうしようもなくあふれてくる悲しみをこらえきれずに涙を流す時も、
晴れ渡った青い空に話し掛けてるときも、
娘は、私の傍に居るんです。
お墓は、何かあった時のよりどころで、
普段は、ずっと、一緒です。
私も、色々な葛藤を抱えて、今の暮らしを続けています。
私にとっての娘は、にゃんさんにとっての最愛のご主人。
きっと、そばで、にゃんさんの頑張りを見てらして、
僕のために無理しないでねって、思っておいでじゃないかって、
そんなふうに思います。
そして、とっても短い時間にそれだけの深い愛情を互いに交わして過ごされた、
にゃんさんの強い愛の心を感じます。
無理をなさらないでね。
これまで、本当によく頑張ってこられたんだもん。
そして、親御さんに、甘えるのもまた、親孝行のような気がします。
親であり、妻であった、そして、両親の娘である、私の、今の思いです。
にゃんさん、お休みなさい。
6769 にゃんさんへ ピマル 2003/10/04 00:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 東日本
昨年暮れ一人ぼっちで無性に
寂しくって
泣けなくて
誰にも言えず
このサイトに来ました
覚えてくれているでしょうか？
誰か起きてますか？
の‥問いかけに答えてくれたのは
にゃんさんでした。
起きてますよ‥って
あれからずいぶん救われ
1人じゃないって
ここにくれば
自分を綺麗に偽る必要もないサイトだって
にゃんさんをはじめたくさんの方から
支えられ励まされて現在があります。
私は母、祖父、祖母が眠るお墓で
主人を早く供養してあげたくて
主人の実家の東北の実家のお墓から
私の実家の母たちのそばでゆっくり眠らせてあげたいと
主人のいくつかの遺言でもあったので
お墓に埋葬しました。
はじめはお骨をずっと家の仏壇の横に置いておきましたが
つらい時、悲しくてそばに行きたい時
どんなに叫んでも
もう助けてはくれない
この人はもう何にも出来ないんだ
自死ということが信じがたく
たえがたきものだったので
主人の実家のお墓にいれてもらっていましたが
お参りに行くたびに
主人の親戚中から
遺産目当て
息子の悪口
そんなことでもう二度と見ることのなかった遺骨を
もう一度集め
骨壷に収めて一緒に帰ろう！！
と決心をしました。
一周忌を7月に終えるまで
私は引きこもり
一度だけ記憶が主人の亡くなる前の日に戻ってしまい
子供にばれまいと
自分の腕をつねる事で精神面を保ちようにしていました
今では
親子ともども
カウンセリングを受けながら
生活しています
何度も何度も３人であっさり主人の元に行けたら
毎日毎日頭によぎります。
自分だけが不幸のどん底でしたが
同じ分だけ子供達も大変な傷を負っていました
ここに紹介されている方のサイトを見て
感情の表現が欠乏してしまっていた娘が
あの夏全て捨ててきた嫌な事
もちろん自分たちをおいて行ってしまった主人の事
一言も言葉に出さなかったのに
「なんだか‥このおうちのパパもパパに似てる」
から我が家は変わってきました。
いろいろな方がいます
仕事も体を壊す前は区の行政に預け
働きまくりました。
でも次第に生きては行けない
早く楽になりたい
そんな事の繰り返しです。今でも‥
精神的に崩れている時は
本当にゆっくりしていていいのではないかと思います。
お墓は気持ちの持ちようでにゃんさんが
もう少しゆったりとした気持ちになるまでは
待っててくれそうな気がします
やさしそうなご主人ですものね
にゃんさんのやさしさがこんなにも色々な方の
支えになってらっしゃってるんです
お墓も私は自分自身の自責からですが
ずっとレス禁止の書き込み見ていて気になっていました
にゃんすけくん
１歳になってたんですね
時は流れているんですね
メンタル部分で支援してくれるところも
お墓の事も
関東にお住まいでしたら相談窓口はありますよ
私は育児に疲れて
少し病院からの紹介で助けてもらいました
一年経つと去年はあーしてた、こーしてた
って思い返すんですが
一年過ぎると
悲しくなるくらい慣れてくるというか
存在すら思い出してはいけないようで
私はここで主人を懐かしんでいます。
にゃんさん
本当に本当に
ゆっくり休んでくださいね
長い書き込みになってしまいましたが
お気にさわったらごめんなさい
6770 おはようございます みー 2003/10/04 07:13
朝からつらい、どうしょう?いいときと、つらいときが、交互にくる。辛い時は、自分が押さえられない。誰かにすがりたい。慰めて欲しい。しつかりしなくては・・と思う。我慢だ・・・といい聞かせる。でもだめだ。涙もでない。胸が苦しい。今日をどうして過ごせばいいのだろう。恥もない。助けて欲しい。声をかけて・・・お願いだから・・・
6771 おはよう ポワニエ 2003/10/04 07:59
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ２年以内 ／ 近畿
みーさんおはよう。
外の空気を一度吸ってみてください。
すこし空気が冷たいですよ。
肺の中がスーッとしてきます。
はい、深呼吸。
6772 みにくい自分 みみごん 2003/10/04 08:39
無茶しすぎて血を吐いてしまいました。
もういやです。生きるのってつらいです。
6773 みみごんさん みー 2003/10/04 09:02
事情は、わかりませんが，身体を
いじめるのは、やめましょうねお互いに
つらいですね。ほんとうに、つらいですね。
6774 今から・・・ 明珠庵 2003/10/04 09:09
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 四国
今から姪っ子の結婚式に出席します。
亡くなった娘と同い年で、仲の良かった姪っ子です。
心から祝福してあげようと思うのですが、なんだかなぁ・・・
娘も生きていれば出席しただろうから、娘の代わりにと思って
出席してきます。
6775 1000の風 ｋｏｋｏ 2003/10/04 09:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
『１０００の風』懐かしいです。
前にたしかアンパンマンさんがご紹介してくれたと
記憶しています。
○。*゜。*゜。*゜○。*゜。*゜。*゜○。*゜。*゜。*゜ ○。
私のお墓の前で涙を流さないで下さい。そこに私は居ません
永久に眠ってなんかいません
ほら、今はもう 世界中に吹く １０００の風の中です
雪にきらめくダイヤモンドのように
世界中を照らす 光の中にいます
実りの作物を照らす 光の中にいます
秋には優しく降る雨となって 全てのものを包んでいます
あなたが 朝 窓を開ければ
風となって あなたの髪をさらさらと なびかせます
夜 あなたが眠るとき 星になってあなたをいつも見守っています
だから どうかそのお墓の前で泣かないで下さい
私はそこにはいません 私は死んではいないのです
新しく生まれたのですから
○。*゜。*゜。*゜○。*゜。*゜。*゜○。*゜。*゜。*゜ ○。
でも…
もうすぐ３回目の命日がやってくるというのに、未だに新しい
お墓に納骨できない母です…
6776 パソコン みー 2003/10/04 10:30
パソコンの前から離れられない。
ここしか居るところがない。
外には行きたくない。
誰とも会いたくない。
どうなってしまうのだろう?
このままだったら狂ってしまいそうだ。
薬もきかない。
つらい・・・苦しい・・・
どうしたらいいの?
教えて・・・
6777 初めまして さそり 2003/10/04 10:35
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
初めまして、さそりと申します。
今年の５月に２３年間連れ添った妻を自死で亡くしました。
明日１０月５日は、妻の５回目の月命日を迎えます。
妻は「鬱病」で１年近く、クリニックに通っていました。
私には年老いた両親と二人の子供(二人とも大学生)が居ります。
娘は一緒に居ますが、息子は中国地方の大学に居ます。
妻はいつも相手に気を遣い、自分のことは後回しでした。
近くの実家にたまに帰っても、また、友達と出かけていても、
私が帰宅する頃になると、「○○さんが帰ってくるから」と
いそいそと帰ったそうです。
また、妻は生前「私はこの世に生まれてきてとても良かったことが３つある。
１は母から生まれてきたこと。
２はあなたと夫婦になれたこと。
３はとても優しい二人の子供に恵まれたこと。」
と言ってました。
私は、そんな妻を愛おしく大切に思ってました。
・妻は年齢的に更年期に入っていました。
・１年半前までは単身赴任の状況の中で、息子の大学受験に全勢力を傾注して それを達成し、安堵するとともに、遠く離れた息子への郷愁の思いを強くし てました。
(息子も、「母さんが支えてくれたから、楽しい高校生活と頑張って志望大 学に入れた。」と言ってます。)
・息子の大学入学と同時に、会社の規則で社宅に残ることができず、両親との 同居が始まりました。
そんな中で、物思いにふけるようになり、クリニックに通っても改善されず、処方される薬も段々強くかつ多くなり、それに連れ、妻の症状も酷くなっていったように思います。
そんな状況を打破するために、４月に家族で話し合い、市内にマンションを借りて環境を変えることにしました。それは、妻が望んだことです。
マンションは１１階建ての８階で東の角部屋で日当たりの良い部屋としました。
そして、５月１日に引っ越すことにしました。引越の準備・手配がほぼ終え、引越の２・３日前に、妻が「引越を止めよう」と言い出しましたが、私はそれに耳を傾けることなく、引越を強行しました。
そして、引っ越して５日目の夜、マンションの８階から飛び降りて、逝ってしまいました。
ゴールデンウィーク中でもあり、息子も帰ってきて引越を手伝い、「死にたい」とつぶやく妻に対して、娘と息子は一生懸命、語り説得していました。
それでも、救うことができなかった。・・・・・・・・・・無念です。
その後は、暫くマンションに行くのが、とても辛く胸が引き裂かれる思いで、そこに居られないので、実家で生活することにしました。
実家で、通夜、葬式、法事を執り行い、４９日が終わった後、荷物を引越しました。
妻を亡くした喪失感、自分の体の半分を無くした感じです。痛くて痛くて疼くのです。
共白髪になるまで一緒にいようと言っていたのに、・・・
私の人生設計、これからゆとりを持って二人で楽しもうと思っていた計画、すべてが崩れ落ちました。何をする気もしません。暫く茫然自失で過ごしてました。
その後、手を尽くしたのに、一人で逝ってしまった妻に対して、怒り・憎しみで「バカ野郎！！」と心の中で怒鳴ってました。
私は無信仰ですが、神や仏が居るなら何故妻を連れて行った！！
「妻が、私が、子供達が、両親が何の罪を犯したというのか？」
どうせ、残りの人生どうなっても良い、勝てないまでも、神や仏と対峙してやる！！
「バカ野郎！！」の矛先はは妻から、神や仏に移っていました。
でも、あの寂しがり屋で恐がりの妻が何故あのような大胆なことができたのだろう。
魔がさしたでは納得できない。何が、妻をその衝動に駆りたてたのか？
これを常に考えるようになりました。通勤のバスの中、会社での仕事中、家でＰＣに向かっている時、「なんで？なんで？」が頭の中を占領しました。
それを納得しないと私は次に進めない。と感じました。
いろいろ本も読みました。そして、私なりに一つの結論にたどり着きました。
結論と言うより、自分の都合の良いように思いこむことにしました。
その本を引用すると、人の心には二つの自分が存在する。
その一つは今まで生きてきて、その経験に基づき、自分を形成している「枠」、・・・しなければならない、・・・・してはならない、という自分。
もう一つは、その枠からはみ出し・・・・できない、・・・・したくない、という自分。
妻は、今まで先ず人のことを優先する生き方をしてきました、その妻が、色々な環境変化の中で、それができなくなり、「・・・しなければならない自分」が、「・・・・できない自分」を責めるようになった。「・・・・しなければならない自分」を否定すると今まで生きてきた自分を否定することになる。しかし、「・・・・できない自分」も現に存在する。「・・・・・できない自分」が悲鳴をあげている。ほとんど寝てばっかりで、炊事・洗濯・掃除などの家事もできなくなっていた妻は、生きていても役に立たない、生きる資格がない、死にたいとつぶやいていました。
妻は親から、主人から、嫌われ、見捨てられる、愛を失ってしまうのではないかという恐怖に駆られ、「すべてを失う恐怖を味わうんだったら、その前に死んでしまいたい。」
妻にとって肉親との人間関係を失うことは精神的な死を意味する。
「精神的な死を避けるため、肉体的な死を選んだのだ。」
決して、死にたかったのではなく、生きたかったのに、生きられなかったのだ。
と思いこむことにしました。 それなら納得できる。
私を一人遺していった妻を憎まなくてすむ。
救えなかったけれど、私も自分を責めることなく、一歩前へ進むことができる。
それから後は、私は妻を愛していたが、救え無かった。ほんとに愛していたのだろうか？
自分の思いは愛と呼べるのだろうか？ 一人よがりではないのか？
という思いが沸いてきました。
私は、妻の病気を治したい。直すために、・・・してやる。だから、妻は病気を早く直せ！。私は自分の気持ちを妻に押しつけていただけではないのか？
なかなか良くならない妻に苛ついていたのではないか？
本当のところ、妻の苦しんでいる心を視ていたのだろうか？
妻は、親も亭主も子供も誰も自分の気持ちを判ってくれない「孤独」を感じていたのではないか？
「愛とは、・・・・・何だ！！」
「自分の思いではなく、相手の気持ちをそのまま受入れ、そっと相手の心に寄り添うこと？」 救えたかもしれない、救えなかったかもしれない、でも、どうするのが最善だったのか、まだ、いまの私には判らない。 判るまで悲しみにどっぷり浸っていよう。
今の私には、明日、未来は無い。考えると不安で一杯になる。
しかし、今、現在だけは、生きられる。 暫くこのままで良い。
・・・・・してはいけない気持ちを捨てよう。
これまでの私は、この思いが強かった。
こうあるべきと考え生きてきた。 しかし、今の私は、そう考えると苦しい。
もし捨てられなくても、それはそれでよい。 今までの自分なのだから。
何をしてもよいと思おう。 私がそうしたいなら、そうしよう。
無理をせず、ゆっくりと自分の心の赴くまま過ごそう。
出来る範囲で・・・・。
また、来世で妻と一緒になった時、二度と妻を逝かせないため、色々、自分の中に湧き出てくる思いから逃げないで向き合い、考え続けていこうと思っています。
長くなってすみません。これまでずっと考えてきた思いの丈を書かせて頂きました。
これから宜しくお願いします。
6778 自分を責める みー 2003/10/04 11:22
カウンセラーに、自分を責めないでと言われる。でも無理動けないあの子を苦しめたのは私・・・
働けと言ったのも私・・・
あの子は生きていたかったのに・・・
わたしがころした。
許されない。絶対に
6779 みーさん ピマル 2003/10/04 11:24
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 東日本
> パソコンの前から離れられない。
> ここしか居るところがない。
> 外には行きたくない。
> 誰とも会いたくない。
> どうなってしまうのだろう?
> このままだったら狂ってしまいそうだ。
> 薬もきかない。
> つらい・・・苦しい・・・
> どうしたらいいの?
> 教えて・・・
はじめまして‥みーさん
ここにいても構わないと思います。
つらいですが
だれたがいますから
私も昨年主人を亡くしました
誰にも言えず
ここにきてみんなの書き込み見ても
苦しくって悲しくって
狂ってしまえたらどんなに楽かと
誰かがいます
うそも偽りもなく
故人のために今も元気に振舞いながら
みんな苦しんだ人たちが
やさしい本当の言葉をかけてくれます
少し水分とって
窓を開けて空気を吸ってください
今日はどこもやさしいお天気ですよ
6780 6年すぎて スナフキン 2003/10/04 11:44
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ 関東
さそりさん
今まで逃げて、避けてきた言葉をありがとうございます。
・・・のところに すべて当てはめることの出来る言葉。
「妻の幸せ」
とっても重たい言葉
考えないようにしてきました。
見ないようにしてきました。
でも 見つめないとならない“とき”が訪れたようです。
この６年間で、常にステップは、ある日突然訪れてきます。
触れたくなかった現実が、目の前に突き付けられます。
まさに慟哭します。
けれどもそれは、一度目よりも二度目、三度目と重ねるたびに
自分でも気付かないうちに、嵐が過ぎ去るように
ずたずたに掻き回されながらも、後には清清しい、爽やかな風だったと
感じられる想いを残していってくれました。
重ねるたびに、納得している自分が存在しています。
あの頃には、認めたくなかった事柄が、こうして
生きている自分を取り巻く周りの景色により、
染まっていくものなのでしょうか。
また 染まるように仕組まれた景色のなかに自分が、
入り込むのでしょうか。
〜自分の思いではなく、相手の気持ちをそのまま受け入れ、
そっと相手の心に寄り添うこと〜
彼の愛を求め過ぎた結果でした・・・
6781 お昼 みー 2003/10/04 12:07
やっとお昼です。午後と夜と・・・
いつになったら、一日が長くなくなるのでしょうか?
一人です。夫はどこかへいつています。
一人の時間の過ごし方を考えなくては・・・
写経はどうすればいいのでしょうか?
心が落ち着きますか?
ずるいけれど何かにすがりたいのです。
6782 誰か話かけて。 みー 2003/10/04 16:16
寂しいのでどなたか、話かけてください。息子があわれであわれで・・・まだまだ生きていれば楽しいこともあったのに・・どうして何もいわずに逝ってしまったのですか？おかあさんは、あれから理性のかけらもなく、ただ息をしてるだけです。みんなに、迷惑をかけて・・・ごめんね。判ってあげられなくて・・・もう遅いよね。会いたい・・・無理でも会いたい。こんなにつらい想いを、耐えた方声をかけてください。お願いします。
6783 お久しぶりです パセリ 2003/10/04 16:44
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
８月からずっとインターネットが使えなくなってしまって随分ご無沙汰してしまいました。
きっとみなさんにご心配かけてたんだろうなあ・・・ごめんなさい。子供達も元気です。
今日、思い切って光ファイバーに替えました。一番にここに来たのですが、本当につながらない間辛かったですよ。涙が出るほどここに帰ってこれて嬉しいです。
昨日で主人が亡くなってから半年になりました。
これない間に、ちょっと心の調子を崩してお薬が増えてしまったけど
今は比較的調子もよくなってきています。
またいっぱいここでお世話になりますがよろしくお願いします。
みーさん、はじめまして。パセリと申します。
４月に夫が心中というかたちで逝ってしまいました。ここのみなさんには本当に支えてもらっています。
まだまだ不安定な私ですけど、パソコンの前にいますから大丈夫ですよ。
一人じゃないですよ。
6784 大波小波 明珠庵 2003/10/04 17:00
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 四国
みーさん、辛いですね。
今の時期は大波小波が次から次へと襲ってきます。
大波の時は、じっと耐えましょう。
息をするだけでいい。
眠れぬ時は、眠れぬままに、じっと耐えましょう。
少し軽い時は、写経をするのも良いでしょう。
お住まいは街の中ですか？
近くに野原や田んぼや山や海があるといいですね。
風に吹かれて歩くのも良いですよ。
半日も歩いていると頭の中が空っぽになり、風の音や
鳥の鳴き声が心に響いてきます。
息を思いっきり吐いて、空に向かって両手を広げて深
呼吸しましょう。
写経でも、歩くのでも、何でもいい、単純作業をしましょう。
不思議と落ち着きます。
写経をするのなら、お近くの仏具店を覗いてみて下さい。
写経のお手本と用紙を売っていると思います。
後は筆ペンでもいいし、墨を磨って細字用の毛筆で書い
てもいいし、これと言った決まりはありません。
心を込めて丁寧に書けば良いだけです。
ここにいる人は皆、一度は同じ様にどうしようもなく辛い
時期を経験された方たちでしょう。
皆さん、みーさんの辛さは解かって下さいます。
6785 薬 みー 2003/10/04 17:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
毎日薬を、飲んでいるのに心が悲鳴をあげる。
誰かに助けてもらおうなんて・・・息子を助けられなかったのに・・・
楽になりたいなんて、いけないこと・・・もっともっと苦しまなくてはいけない。息子以上に・・・でもつらいのは、耐えがたい。今日は大波。おぼれてしまいそう・・また夜・一人・声をかけて・一言でいいから・・・明日は今日より、小波ですように
6786 一人 みー 2003/10/04 18:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
一人です。壊れそうです。暗いです
。薬も飲んだのに、きかない。さけびだしたい。
どうしてしまったのだろう？このまま狂って
しまうのだろうか？それもいい・・・・・
甘えているのは、判っている。みんな、耐えて
きたのも知っている。ここで書いているときだけ
普通にいられる。もう少しここにいさせてください。
お願いします。いつか元気になりたい。
誰かとはなしたい。一人はいやたよ
6787 こんばんは。 まいか 2003/10/04 19:13
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中国
クスリ、効かないんですか、
辛いですね。
私も
クスリ飲んでます。
効く日もあれば
ゼンゼンだめな日もあります。
「効かない」って暗示はかけないで。
効いてラクになった日はありますか？
あるのなら
信じて。
「大丈夫、
クスリが効いてくるまで
あと 数分の我慢。」
ここに書いてるあいだが
少しでもまぎれるのなら
いっぱい書いて
時間をやりすごして。
２年経ったけれど
私も まだ
クスリ無しではいられません。
いつか
元気になりたいですね。
読んでますよ、
一人じゃないですよ。
またあとでね。
では。
6788 みーさん ピマル 2003/10/04 19:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 東日本
みーさん‥
苦しいですね
つらいですね
私も薬飲んでます
効かないときは
本当にこれで終わりか
どうする？？
って
苦しむ位つらいです
だけど‥みんないます。
書き込みせずにいられません
6789 ありがとう みー 2003/10/04 20:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
書きこみがあると、本当にうれしい。一人じゃないと思うから・・・・・薬が効いて楽な時もあります゜でもだめな時は
まるでだめです。こんな生活してたら、みんなだめになって
しまう・・頭ではわかるのですが心がわかってくれません。
いつまでこの苦しみに耐えられるでしょうか？本当に弱い
人間です。耐えているお子さんもいるのに・・・
いつまでも勝手な書き込みしてはいけませんね。私だけのもの
ではないのですよね。でもここしか今いるところないのです。
判ってください。お願いします。
6790 こんばんは ｋｏｋｏ 2003/10/04 20:30
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 北海道
みーさん
昨日から今日にかけて歳月の経過が
２ヶ月以内に変わっていますね。
月命日だったのでしょうか・・・
よけいに辛いですね
こころは千々に乱れますね
でも
「この世には克服できないほどの苦しみは
絶対にないのです」
こんなことを言われたことがあります。
にわかには信じられないかもしれません。
でもここのみなさんは克服できないような
苦しみを経験してきた方たちばかり。
でもこうしてお互いに支えあって
今 生きています。
みーさん、だいじょうぶですよ。
ここにいてください。
誰かがここにいます。
6791 みーさんへ サコ 2003/10/04 20:40
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
大丈夫です。此処には誰かがいます。そして苦しみを自分のこととして
うけとめ、うけとめてもらい・・・・
少しづつ呼吸しながら歩いています。歩けない時は
やすんでいいのですから。休んでいる時も
まわりをみわたせば誰かがいます。
苦しい時・･･･いつまででも・･･･苦しいと
吐き出していいのだとおもいますよ。わたしはあの娘が逝って
８ヶ月がすぎましたが・・・・・・
泣きたいときは・・・心のままに泣いています。
我慢をすると心が壊れる。そうおもったからです。
１年過ぎても･･･２年過ぎても・・・
心のままでいいのだと思います。それほど辛く悲しい
思いをしているのですから・・・
6792 そうです。 みー 2003/10/04 20:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
私の一生で一番長くてつらい1か月でした。悪い夢としか思えませんて゛した。今もふあふあしています。ひきこもり気味だったのでいっ
しょの時がおおかったのが、その時は悩みだったのに・・・
皮肉ですね。外の世界が怖かったのでしょう・・ずっと家にいたかったのにね。ごめんなさい。
6793 うらやましい 舞夢 2003/10/04 22:34
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
つらいよ、と言葉に出せる人がうらやましいです。
私は、私がだんなに死を決意させたと思っています。
だんなサイドの人々もそう思っています。
けれど、私は、だんなの親戚に「ごめんなさい」と言いませんでした。言えませんでした。
私は、自分が辛いと言ってはいけない気がするのです。
今、仕事をして、ご飯たべて、貸家だけど住む家があって、
だんなサイドの人々は、生き続ける私たちを不快に思っているでしょう。だんなを死に追いやってまで生きたいのか、と。
狂ってしまえば、周りの人々も「大変だね」と同情してくれるのでしょうか？
たぶん、傍目には、だんなの死後も普通に生きてる私がゆるせないんだろうな。
姑に「あなたから電話がくるたび、息がつけないほどパニックになって辛いから、私をほっといてくれ」と言った私を、みんな、「ひどいやつだ」と思ってるだろうな。
6794 情けないけれど みー 2003/10/04 23:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
情けないけれど、つらいとはきださないと、
壊れてしまうのです。
息子を、追い込んだのは私だから・・・
後悔で、狂いそうだから・・・
耐えないといけない。
本当はつらいなんていってはいけないのに
6795 舞夢さん いづみ 2003/10/04 23:15
こんにちわ いづみといいます。
先日の書き込み読みました。
辛い時間でしたね。
自分の心を守らなくちゃ やっていけませんからね。
舞夢さんのお気持ちの幾分かは解ります。
私は舞夢さんをひどい奴だとは思いません。
むしろ 当たり前の感情を持った人だと思っています。
ご主人サイドの人たちのことはね・・しばらくほっといても
いいんじゃないか と私は思います。
だって 生きているのは舞夢さんです。
ぎりぎりの精一杯で生きているのは舞夢さんです。
お義母の事もありますけど そのことが辛すぎるのなら
時間を置くのも必要な事だと思います。
辛いという言葉をいえなかったですね。
でもね
舞夢さんは ずーっと辛かったと思うんですよ。
ごめんなさいね。偉そうに。
辛くて辛くて 口に出せないほど辛い半年を過ごされて来られたのだと思っています。
ここでゆっくり 思うこと言われたら良いですから。
6796 みーさん いづみ 2003/10/04 23:20
今はね いい。
普通じゃないんだから。
でもね いつか いつか ほんの少しでも心が落ち着く日を迎えられたら
思い出して。
ここで沢山の人たちが みーさんの事心配していた事を。
辛い と叫んだみーさんを 沢山の人が見捨てなかった事を。
一人じゃないですよ と どれだけ多くの人が声をかけてくれたか。
そしてね 少しずつ 本当に少しずつでいいから
慣れていこう。大丈夫だから。いつか。必ず。
6797 心からの感謝を込めて… にゃん 2003/10/04 23:39
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
もう呼ばれることのなくなった私の名を呼んで下さったたくさんの皆さん、
ありがとうございました。
前に書かせて頂いたことがあるかもしれませんが、
「にゃん」という私のＨＮは夫が私のことを呼ぶ時だけの名前でした。
二人で過ごす時だけの、他の誰も知らない、彼が私にくれた名前でした。
年下の夫は他の人の前ではちょっとだけ威張って
私の名を呼び捨てにしていたのです。
二人の時だけ、優しく「にゃん」と呼んでくれました。
数日前、お医者さまに言われました。
「ご主人が亡くなられて約１年半、お仕事に戻られて半年、
最近のあなたはちゃんと泣けていますか？
涙を流すことはあなた自身を少しでも苦しみから開放してあげるために、
あなたの心を守るために、とても大切なことなんですよ。」と。
お医者さまには主に仕事の悩みをご相談していたので
思いもよらない言葉でした。
仕事に戻って数ヶ月は、一人きりの時間に泣いてばかりでした。
夫と一緒に通勤した電車、夫と待ち合わせた駅のホーム、
彼とよく似たがっしりとした背中のスーツ姿の人を見かけるたびに。
家までの帰り道、笑顔の自分になるためにわざと遠回りをして
人通りの少ない真っ暗な細い道を泣きながら歩きました。
でもこの数週間、苦しいのに、悲しいのに、涙を流せずにいました。
今まで大切にしていた自宅でのＰＣに向かう時間も少なくなって行きました。
自分勝手に心と身体の許容量を超える無理をして、失敗して自信をなくし、
逃げて自分の居場所をなくして、自分で自分を追い詰めていました。
私の名前を呼んで下さる優しい方々がここには居て、
この掲示板のたくさんのお言葉を読ませて頂いた時、
時が経つのも忘れて私は泣きました。
本当に久しぶりにみっともないぐらいに思いっきり泣きました。
思い遣りの溢れる言葉が嬉しくて、
けれどあまりにも情けない自分がそこには居て、とめどなく涙が溢れました。
遅くまでのお仕事でお疲れの中、お声を掛けて下さったハムテルさん、
ありがとうございました。
おつらい中でもいつも優しい言葉を掛けて下さるKeikoさん、
おかげさまでお薬の助けを借りてなんとか眠れています。
お忙しそうですが、Keikoさんもまずご自身のために、
そして素敵なご家族のためにもどうぞお心とお身体を大切になさって下さい。
ありがとうございました。
アドバイスを下さったばくさん、ありがとうございました。
自分は具体的なことは知らないことばかりなのだと気が付きました。
こんな一言一言ではお伝えしきれないくらい嬉しくて涙が溢れた私です。
ポワニエさん、
いつも義理のお姉さまへの優しい想いを綴った言葉を読ませて頂く時、
私達親子を心配してくれる心優しい夫の親族のことが頭に浮かびます。
義理のお姉さまのことが自分に重なり、ポワニエさんの優しさに
心が温かくなり、そして嫁としての申し訳なさから胸が痛むこともあります。
ポワニエさんの想い、きっといつかお姉さまにも届くと思います。
もしかしたらもうちゃんと届いているのかもしれませんが。
たとえ時間がかかっても、お互いの亡きお兄さまとの思い出を
お姉さまと穏やかに語り合える時が、
あるいは何も語らなくても共に笑顔で過ごせる時が
ポワニエさんご家族と、お姉さまに訪れると良いですね。
私の心の重荷を軽くして下さる優しい言葉をありがとうございました。
いづみさん、
正直今の私はいづみさんとお話しさせて頂くのがとても恥ずかしいのです。
私が夫を亡くしてからの日々、
いづみさんがこれまでに綴ってこられた数々の言葉や、
私に掛けて下さった言葉にたくさんの勇気を頂き、
一方的に思いを重ねてはぼろぼろと涙を流して来ました。救われて来ました。
けれど私はいづみさんのように
ご自身のお力で精一杯生きてこられた方とは違う情けない人間です。
夫のために戦うことも出来ずに逃げた人間です。
周りに頼り、それでもなおこんな風に心を病んで薬に頼っています。
そんな私がいづみさんとお話しさせて頂く資格があるのだろうか、と
最近は身の縮む思いがだんだんと強くなって行きました。
自分に対して、甘えるのもいいかげんにしろ、と思えてきたのです。
でも、いづみさんの下さる言葉はいつでも心の真ん中に響きます。
心が乱れて見えなくなっている現実にきちんと引き戻して下さいます。
会社にとって私などは駒のひとつで本当に代わりはいくらでもいるのですもの。
仕事を頼りにしていたのは私の弱さです。
主人を亡くしてなにもかもが変わってしまった中で、
子供の母親以外としての私が必要とされる場が欲しくて。
けれど私でなくてはならない私の居場所を、私にとって大切なものを、
私はしっかりと守らなくてはいけないのですね。
そしてそのためには自分を。
いづみさん、本当にありがとうございます。
サコさん、ありがとうございます。
サコさんにそう仰っていただくと、なぜだか心がとても軽くなります。
夫のお墓について「いつになったら…」とずっと焦り続けてきた私ですが、
サコさんのおかげで「いずれその時期は来てくれる。」と信じられそうです。
私の方こそいつもいつも優しさを頂いてばかりです。
のぶゆきさん、
しんどくて堪らない時、いつもお声を掛けて下さってありがとうございます。
会社では仕事の出来る振りをして少し無理をして生きて来た私は、落ちこんだり、
不安なことがあった日の夜はいつも夫の胸に耳をぴったりつけて、
その音を聞きながら安心して眠っていたことをせつない気持ちで思い出しました。
いつも助けて下さってありがとう。
ピマルさん、ありがとうございました。
ずっとどうなさっているか心配していましたが、
自身のことでいっぱいいっぱいでメインの掲示板や哀しみの掲示板を
主に訪ねておりましたので、そこで以外のピマルさんの最近のご様子を
あまりよく存じませんでした。ごめんなさい。
すごく頑張っていらしたのですね。おつらかったでしょう。
腕をつねりながら耐えていらした時のお気持ち、すごくよくわかります。
情けない私は今はお薬に頼っていますが、
どうかご自身を大切になさって下さいね。
昨日、夫のお墓のことについて今まで誰にも話せずに抱えていた焦る思いを
この場に綴らせて頂き、一晩経って分かったことがあります。
主人が逝ってしまって１年過ぎた今もなお、私は彼を頼っていたのです。
私は無信心な人間で彼が今どこにいるのかわかりません。
どこかで笑っていて欲しいと、自由で居て欲しいと思うだけです。
けれどそんなことを思いながらも私は弱い自分の心の拠り所として
彼のお墓が欲しいのだと気が付きました。
本当に情けないです。
もっと色々なことを見据えて、心を静かに出来た時、
皆さんに頂いたアドバイスをあらためてしっかりと受け止めながら、
焦らずに考えて行こうと今は反省しています。
皆さん、本当にありがとうございました。
そしてまた長々とすみませんでした。
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舞夢さん、みーさん、はじめまして。
情けない私の言葉などお二方のお心に届くかわかりませんが、
この場所ではどうかご無理をなさらず、つらいと仰ってください。
お一人で抱え込まないで下さい。
画面の向こうにいる私が、たくさんの他の皆さんが、
心から心配していますから。
6798 娘の言葉 舞夢 2003/10/04 23:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
5歳の娘は、パパが今どこにいるのか、一緒に買い物について来てるとか、おうちにいる、とか、今日はお空の家にいるとか、わかるらしいのです。
ぱぱの気持ちとか、思いとかも。
でね、その娘に「パパね、ママのこと怒ってるよ、嫌いだって」と今日は言われて、すごく悲しくなってしまったんですよ。
私には、だんなが見えないし、言葉が聞こえないし、娘の言葉だけが頼りなので。
6799 舞夢さんへ サコ 2003/10/05 00:47
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
初めまして。サコと申します。
舞夢さんの書き込みを読ませていただきとても苦しくなりました。
お若いのに・・・と
どんなにお辛いことでしょうね。
どうかご自分をせめないでください。
ここでしか辛さ、苦しさ、吐けない人もいらっしゃるのではないでしょうか
抱える事情、悲しみのかたちはそれぞれみんなちがいまが、
此処では・・・許されるのではないでしょうか。
舞夢さん、重い荷物を背負い歩いていくにはあまりに長い道のり、
どこか、荷物を降ろして休むところも必要ですよ。
此処で少し辛い思いを吐き出してみませんか？
誰も責める人はいませんよ。
お気をわるくされたらごめんなさいね。
6800 さそりさんへ keiko 2003/10/05 01:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
私が見送ったのは、配偶者ではなく、一人娘でした。
でも、さそりさんが書いておられることは、
本当にそのまま、娘の苦しみを表現していたので、
つい、書き込みをさせていただきます。
娘は、自ら失うことを恐れて、
失う前に、自分からそれらを置いて、逝ってしまいました。
「愛」をです。
娘が、自分を見失っていた時、
いつもそうでした。
娘は形のない「愛」を求めて、疲れたのでした。
心の病は、娘の自信を奪い、プライドを砕き、「愛」を見失わせました。
そしてまた、「愛」とは、与える者のエゴでもありました。
私が信じていたものは、なんだったのかと、母親として思いました。
娘が１０代のはじめから、求めていた「生きた証」とは、
結局は、「愛されているという実感」だったのだと、思いました。
そして、それを、与えきれていなかったのか、
病の故に、娘が心を開ききれなくなったのか、
考えました。
どちらでも、結局は一緒でした。
つまり、娘は、居ないのです。
そして、帰りません。
私が本当の愛を与えられなかったのだろうが、
病の故に与えていたものに娘が背を向けたのだろうが、
この世において、救えなかったことは、変わりません。
私は、娘のうつの苦しみを知らなかったし、
適切なアドバイスができませんでした。
呪文のように「人を恨みじ、我を責むまじ」と言い聞かせる日々です。
スナフキンさんも、書いておられるように、
今まで、はっきりとした形を与えられなかった思いを、
さそりさんの文章に見つけました。
私も、更年期障害の治療を２年前から受けています。
色々な情報が今は手に入れられるようになりました。
職場の同僚でも、友人でも、たくさんの人が、更年期障害に苦しんでいます。
娘の父親は、多分私よりも早くに、更年期障害を患っていたと思います。
でも、私の言葉を無視して、治療に行きませんでした。
娘のことがあってから、精神科のお薬を飲むようになっていますが、
それ以前から、健康な心の状態ではありませんでした。
さそりさんも、色々なことが、たくさん目の前にあって、
自己管理とか、大変だと思いますが、どうぞ、お体を大切になさって下さい。
思いに言葉を与えていただいたことを、感謝しつつ。