6802 今日 みー 2003/10/05 07:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
昨日よりも、よい日ですように・・・
私にも、みんなにも。悲しいときが
耐えられますように・・・夫とうまく
話せますように・・・薬がききます
ように・・・。みんなと、話ができます
ように・・・。今日もパソコンの前に
います。ここが落ち着くから・・・。
でも外にも行きますから、心配しないで。
6803 スナフキンさん、keikoさんへ さそり 2003/10/05 09:48
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
レスありがとうございました。
未だ、私は自分のことだけで、他の方への想いをお返しすることは出来ません。
傷つき、痛み、苦しんでる方を、さらに傷つけたのではないか？
投稿しない方が良かったのではないか？ と心配しておりました。
そんな中でレス頂き、気持ちがほんわりしてきました。
やはり投稿して良かった。 ありがとうございました。
今日は５回目の月命日なのでお花を持って墓参りに行って来ました。
もうすっかり秋ですね。
妻がいない夏が終わり、短い秋になり、もうすぐ寒ーい冬を迎えます。
くれぐれもお体ご自愛下さい。 本当にレスありがとうございました。
6804 洗たく みー 2003/10/05 10:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
洗たくをしました。あの子の物がなくて、
さびしい。これから掃除をします。
6805 みーさん ピマル 2003/10/05 12:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 東日本
> 洗たくをしました。あの子の物がなくて、
> さびしい。これから掃除をします。
少し動けるようになったのですね
良かった
6806 さそりさんへ カレーニン 2003/10/05 12:24
男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
６７７７の「初めまして」を読ませていただきました。今日、１０月５日は５ヶ月目の月命日だったのですね。もっと早くレスすべきだったのですが、遅くなってごめんなさい。最近の投稿量の多さにはびっくりしています。
さそりさんと私とは、ずいぶん似ている状態です。妻は２月１５日に飛び降り自殺でした。今は７ヶ月、もう少しで８ヶ月になります。私は５０歳台ですが、２月の時点では、まだ４０歳台でした。妻とは、１５年１０ヶ月の結婚生活でした。子どもはいませんでした。妻のうつは、彼女が２０歳台からでしたから、それはずいぶんと長いものでしたが、私と結婚している間は、楽しく、うれしそうに幸せに過ごしていました。幼児期の性的虐待などがありましたので、私との生活は救われたのだと確信しています。
さそりさんの奥様と私の妻と一番似ているな、と思ったのは、「予期不安」ということです。「家事もできなくなって生きていても役に立たない」「生きる資格が無い」「あなたに先立たれたら生きていけない」などなど・・・、
「すべてを失う恐怖を味わうんだったら、その前に死んでしまいたい」、これは、私の妻と全く同じです。
私たちは結婚している間に、国内５箇所、海外３箇所の計８回の引越しを経験しました。海外は、私の仕事や出張でしたが、国内の５箇所は、ほとんどが妻の「不適応」が要因でした。一昨年（２００１年）の正月頃から、２匹の犬を飼い始めて家が狭くなり、ガーデニングもしたいということから、物件を探し始めて、何回も契約寸前まできましたが、そのたびに、何か不満が見つかったり、物件の悪い面がわかったりして、やめました。夏頃ようやく、土地から買って、家を建てるということで契約し、その年の後半は、妻は「そう」状態のように、庭木をたくさん買って、ガーデニングに夢中でした。そして１１月末にようやく引越しをして、年が明けて、昨年の春までは、妻も喜んでいました。ところが、昨年秋頃から、急速に「うつ」に転じて、「買い物が不便」とか「この家は失敗した」とか言い始めました。毎年、秋口からクリスマスまでくらいが「うつ」期ではあったのですが、昨年は「大うつ」だと、本人も言っていました。１２月には、自殺未遂も起こして、とうとう２月には逝ってしまいました。
私は、「いずれまた引っ越したっていいんだよ」と言ったりしましたが、本人が今度は「もう移れない」「終の棲家にするんだ」と思っていただけに、絶望してしまったようです。もちろん、精神科にもかかっていましたが、薬の処方が効かないらしく、苦しんでいました。
さそりさんのお気持ちは、手に取るようにわかります。私自身が、全く同じ気持ちで、辿ってきた来た道です。
「決して、死にたかったのではなく、生きたかったのに、生きられなかったのだ。」そのとおりだと思います。「うつ」による自殺は、ほとんどが、死に取りつかれたように、死ぬことしか考えられなくなって、そうしてしまうのです。冷静に自らの意思で死を選んでいるのではなくて、病気でそうなってしまうようです。だから、ある意味では、癌細胞に犯されて身体が死んでいくのと
心が犯されていくのと、あまり違いが無いのかもしれません。
もちろん、自死遺族は、信じていた人から「裏切られる」、自責の念が強い、何とかできなかったのだろうか？後悔と苦しみの日々を過ごします。
ですが、さそりさんも精一杯のことはなさったのです。奥様は、喜んでいらっしゃると思います。「予期不安」は、生きていれば必ずついて回ります。
死んではじめて「予期不安」から解放されて、きっと「あの世」でゆったりと過ごしていらっしゃることは間違いありません。
さそりさん、これからもお話しましょう。よろしくお願いします。
カレーニン
6807 にゃんさん 花便り 2003/10/05 12:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
レス、遅くなりました、ごめんなさい。
私たちは、毎日、やじろべえのようにこころが揺れ、
山を登る日があると思えば、谷底にいる日もあります。
この前、にゃんさんは、谷底にいられたのですね。
色々な日があります。
にゃんさんは、「情けない」ことないです。
たまたま、谷底にいる日だっただけ。
だって、にゃんさんが、「谷底にいる日の方」のＳＯＳに、
「こっちにも道があるよ」って、
声をかけていられるときが、たくさんありますもの。
ＳＯＳを出し合って、道を教え合える…
これがこの掲示板のすばらしさだと思います。
にゃんさん、ご参考になるかどうかわかりませんが、
私が職場復帰したときのことを、
「何でも掲示板」に書かせていただきました。
6808 どなたを失っても みー 2003/10/05 13:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
どなたを失っても、本当に辛いですね。まだまだ混乱していてここで、思いを書くことで゛やっと生きています。これからどうして暮らしていけばいいのか？乗り越えた方の声だけが心にしみるのです。時々自分を消してしまいたくなります゜いそいで頓服の薬を飲みます。副作用もあります。更年期障害もひどく心も体も悲鳴を上げています。自分が一番辛いと思っているのが皆さんを不愉快にしてるのも知っているつもりです。私だけの掲示板ではないですよね。ごめんなさい・・・きつい言葉も本当に嬉しいですので、しかってもください。ただここだけにはいたいのです。少しだけど安心な時がもてるのです。
6809 ここは、みーさんがいてもいい場所 花便り 2003/10/05 13:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
こんにちは。
今日は、お洗濯とお掃除をなさったのですね。
いっべんにあれもこれもすると、
疲れるかもしれないから、少しずつ…ね。
でも、みーさん、
ここに書き込みをされるみなさんは、
私も含めて「乗り越えた方」ではないのです。
乗り越えるなんて、できないことかもしれないです。
ただ、その日一日を乗り切っているのです。
掲示板に書き込むことや、
どなたかの書き込みを読ませていただくことで
力を分けていただきながら。
わたしもそうです、たぶんみーさんもそうでしょう。
だから、みーさんがいてはいけないなんて、
きっと誰も思っていません。
みーさん、今日も半分過ぎました。
朝、動きすぎたら、お昼からは、あまり無理をしないで下さいね。
6810 み−さん ばく 2003/10/05 15:17
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
すごいですね。お洗濯とお掃除したなんて。私はお洗濯はやったけど、掃除はできませんでした。それこそ １日ひとつずつか２日でひとつとか・・
だらだらと時間が過ぎてゆくだけで、何にもしない日がたくさんありましたから。
今日の関東は良いお天気ですね。空にはぽっかりと 雲がうかんでいます。
6811 カレーニンさんへ さそり 2003/10/05 16:32
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
レスありがとうございました。
本当に良く似ていますね。
同じ境遇の方が他にも居られると思うと妙に安心してしまいます。
申し訳ありません。
＜私は５０歳台ですが、２月の時点では、まだ４０歳台でした。
私も今は４０歳台ですが、後一月たてば５０歳台になります。
＜妻のうつは、彼女が２０歳台からでしたから、それはずいぶんと
長いものでしたが、私と結婚している間は、楽しく、うれしそうに
幸せに過ごしていました。
カレーニンさんは、そんなに長い期間にわたり、奥様を暖かく包み込み見守ってあげるなんて、本当に心が大きく優しい方なのですね。
今までの私には到底まねできません。
どちらかといえば一寸したことに苛立ち、怒りっぽい方でした。
そのことについて後で反省するのですが・・・・。
カレーニンさんのような大きい心と優しさがあれば、妻を救えたかもしれない・・・・。 これからは、カレーニンさんのような人を目指したいと思います。
＜私たちは結婚している間に、国内５箇所、海外３箇所の計８回の引越しを経験しました。 海外は、私の仕事や出張でしたが、国内の５箇所は、ほとんどが妻の「不適応」が要因 でした。
平成１１年に住まいを変わることがあったのですが、引っ越しの直前に妻が「ひったくり」にあい、「鬱」になり、引っ越した新しい住まい（１戸建て）が「怖い」と言いだし、２か月後に１戸建てでなくアパートの２階に再度引っ越しました。
その時は、再度の引っ越しが良かったのか、明るさ・元気を取り戻してくれました。
＜「予期不安」は、生きていれば必ずついて回ります。
以前、妻の友人Ａさんののお母さんが「鬱」で自死されたこと、私の会社の同僚Ｂさん が「鬱」で自死したこと等があり、妻も「私もいつか鬱で死んでしまう」と言ってまし た。
カレーニンさんの言われる「予期不安」でしょうか。
妻の言うとおりになってしまいました。
これからもいろいろとお話しさせてください。 よろしくお願いします。
6812 舞夢さんへ ポワニエ 2003/10/05 16:39
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ２年以内 ／ 近畿
舞夢さん、初めまして。
普段は遺族の部屋でお世話になっているポワニエと申します。
1年前に兄を亡くしました。兄には小学生の子供二人とお嫁さんが
おります。
あなたのお気持ちを読んで…。
私の義姉の言葉と重なりました。義姉も触るとチクチクと
棘があるように、周りの人を拒否する時がありました。
義姉の言葉で二重に泣けてきたこともありました。
でも、ひどい人だとは思わなかった。
ただ単に“何故？”という事しかなかった。
犯人探しをしても何もならないと次第に感じてきた。
みんな自分があの時こうしていればと、責めているから。
あなたの言葉を目にして良かったと思っています。
正直な心の言葉。
言葉ってその背面に気持ちが込められてるのでしょうが
肝心の気持ちがうまいこと言葉で伝わらない事が多いですね。
私の義姉は気持ちの表現が不器用な人でした。
義妹である私にはすごく素直に話してくれるのですが
両親には最後まで心を預ける事ができなかったようです。
今も子供二人を育てるのに精一杯で、兄の事をあえて口にせず
必死に頑張っています。
私はお嫁に行って初めて、義姉の気持ちが少しわかりました。
相手の家族に心を預ける、時には甘えるのって本当に
難しい。ましてやパートナーがいなくなった今なら尚更。
>私は、自分が辛いと言ってはいけない気がするのです。
そんなことないですよ。
私はあなたの事何もしらないけど
だれでも<生きる事>を奪う権利はないのです。
あなたは小さなお子さんと、今を一生懸命生きてる。
それ以上に大変な事ってありますか？
私はあなたに義姉の姿を重ねてあえて言います。
“生きて！”って。
病気をせず、少しでも穏やかな時を過ごして欲しい。
兄のこと私は大好きです。
こんな事をしてしまった兄だけど。
けれど、妻に対して、子供に対しては
“無責任じゃない！お兄ちゃん！”と怒ってる
自分もいる。
みんな色々な気持ちの狭間で揺れているのですね…。
勝手な事ばかり書いてごめんなさいね。
でも、ここに来てなかったら私はもっともっと
自分の尺度でしか物事を判断できずにいたと思います。
舞夢さんもそんなことないですか？
かわいいお子さんと少しでも笑顔でいられる時間が
多くありますよう、祈っています。
6813 みみごんさんへ チイ 2003/10/05 21:49
みみごんさん、どうしてますか？
以前ハンドルネームまあです
体の具合が悪いんでしょうから、早くお医者へ行って治療してくださいね
お母様は、あなたともっともっとずっと一緒に生きていたかった
こんな別れかたをしたくなかったし、あなたのことを一番心配していたと
思います、そんな心配をしながら逝ってしまったお母様がかわいそうですよ
あなたが傷ついてしまったら
わたしは、苦しみながら死んでいった母の気持ちをわかってあげるのは、
わたしだけだと思っています
うちの父は、単純で冷たいし
そんな母の記憶と傷跡を残すためにわたしは行き続けます
カレーニンさんが言っていたように
わたしもあなたの年代で母がいなくなってしまったら、あなたのように
なってしまったかもしれないと思います
あなたも辛かったお母様のためにも生きてください
理屈では、わかっていても辛いですよね
生きていることは辛い、でもあなたを産んでくれたお母様のために
生き続けて下さい
体の状態を治してね
6814 みーさん チイ 2003/10/05 22:25
どうしてますか
夕飯は、何か召し上がりましたか
きょうは、洗濯と掃除ができてよかったですね
生きるはりあいがなくなったみーさんが少しずつでも体を動かせる
状態になることを祈っています
亡くなった人を一番愛していた人が自分の責任を感じています
わたしも母の苦しさをわかってあげなかった自分を責めています
ここのみんながそうなように
でもここの人たちみんながんばって生きています
今はまだ辛さばかりでわからないと思いますけど
辛いときは、ここでいっぱい泣いて話してくださいね
ここのみんながみーさんの気持ちをわかってくれますから
6815 チイさん みー 2003/10/05 22:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
心配してくださりありがうございます。
大波小波の毎日ですが、生きていかねば・・
後悔モードになると、薬に逃げるしかない
のですがそれでもだめなときは、ここで誰
かをまっています。みんなとても優しい・・
いつまでも甘えてはいけないとは、思うのですが
まだまだ傷が痛い。体がうまく動かない。
助けてください。もうしばらくの間。
6816 生きていく価値がない きりこ 2003/10/06 06:17
わたしのせいで父はいってしまいました。
もっと優しくしてあげれば。
私も死にたいです。
タイムマシンがあればいいのに、ほんとうに本当にそう思います。
意識しないと息ができない。
死んだほうがましのような気がします。
6817 きりこさん みー 2003/10/06 07:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
本当に、タイムマシンがあればいいのにね。
私も息子を追いついめてしまいました。
とてもつらいです。でも生きています。
ここでやっと生きています。あなたも、生きて
ください。
6818 朝がこわい みみごん 2003/10/06 09:57
チイさん、ありがとうございます。
このままからだをわるくして死んでしまいたいです。辛いんです。
母が私のことを心配してくれるのなら、生きてくれてたら
よかったのに・・・。
一人取り残されて、生き地獄です。
タイムマシンは探して存在するみたいだけど??、個人は
使わせてくれないって話をされました。本当だったら
いいんですけどね。
6819 みみごんさん みー 2003/10/06 14:12
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
多分あなたと同じぐらい生きているのがつらい私です。
自分を責めて毎日やっと生きています。今日カウンセリング
の先生に｢あなたが死ねば、ご主人と次男は一生立ち直れないかもしれない。｣といわれました。二人とも私以上に耐えているのでしょう。私にはここがありますから・・・自分を責める悪循環にはいっているのでは？ともいわれました。辛いけれど死んではまた辛い人が増えます。
泣き言言ってみっともなく生きていくつもりです。
6820 みーさん ピマル 2003/10/06 17:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 東日本
狂ってしまって楽になれたら
みなそんな思いで
ここにきて泣いて
生きてます
みっともなくてもなんでも
残されてる人たちに
同じ思いはさせないでください
私もどこかに手をつかなくてはならなきゃ
立ち上がれないくらいに
苦しくて情けなくて
毎日ここで泣いてました‥
支えあってください
ご主人と次男さんと
泣いても笑っても
喧嘩しても
泣ける時は泣いてください
日が浅くてつらいかも知れませんが
時は流れいきます
私も過去ログを見ると毎日が
息を吸うだけで自責の念が湧き上がりました
自分を責めるだけ
もっとつらくなる
私は主治医の先生に言われました
でも責める事でも一年ちょっと過ぎても
答えは出ません
つらいですね
明日は晴れそうですか？
寒くなりましたが
体が壊れないように
風邪などひきませんように‥
病気になるともっとつらくなります
6821 そうですね。 みー 2003/10/06 18:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
情けないけれどここで、気持ちをはき出して、支えてもらって
毎日を耐えています。昔の友達には言いたくないのです。
解ってもらえない気がして・・・生きて行くことだけが目的の人生です。楽しい事も、笑う事もない・・そんな人生いつまで続くのでしょうか？あの子にあやまりながら・・一生泣いてすごすのでしょうか？
鬱状態です。薬も飲んでいます。日にち薬しかないのかもしれません。
6822 カレーニンさん リンダ 2003/10/06 20:25
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
久しぶりの書き込みですが、ずっと見てました。
カレーニンさんの言葉が私の思ってたことがほぼそのままのかたちで
代弁してくれていました。
鬱で死に取り付かれて・・というところです。
本当に、あの状態は誰が何を言っても聞いていない状態です。
死ということば、死そのものをもう目的にしているとしか、
考えられないです。
だから、タイムマシンがあっても彼を取り戻せる自信はありません。
どうして死んでしまったのと幾度自分に問いかけても答えは中途半端です。
でも最後の一滴は私が垂らしたのかも・・・
それがわたしを一生苦しめるのでしょう。
もうすぐ３年です。他人が見ればほぼ前の私にもどっているのでしょう。
時間はやはりかなしみ、苦しみをずいぶん減らしてくれました。
でも、悲しみ、苦しみをやや小さく圧縮して置いてあるだけで、
いつも自分のとなりに持ち歩いてるかんじです。
日が浅くて生き地獄にいる方、なんとかなんとか今日一日、ですよ。
ああ、でも次々に仲間が増えてしまうのはつらいです、やはり。
6823 みーさんへ アンパンマン 2003/10/06 20:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
あなたの辛さ、分かります。
あなたの虚しさ、分かります。
＞生きて行くことだけが目的の人生です。
＞楽しい事も、笑う事もない・・そんな人生いつまで続くのでしょうか？
わたしも、同じように思っていました。
また、笑いたいとも思えませんでした。
あの子がいない世界で、わたしが笑うなんて信じられませんでした。
２月経った頃、
わたしを除いた家族が、お笑い番組を見て、大笑いをしていたのですが、
わたしには、それが許せませんでしたし、
何故笑えるのか、信じられませんでした。
（後で分かったのですが、笑っていたからと言って、
家族のみんなだって心から幸せで笑っていたのではなかったのですね…。
笑うことで、わたしの周りの真っ暗な空気をちょっとでも明るくしたかったのだと思います。
自分でいっぱいなわたしは、そのとき「それ」に気がつかなかっただけでした。）
あの子がいないのに…
あの子がいないのに…
世間のみんなが笑っているのは、仕方がないけど、
何故、家族のみんなが笑えるのか？
心の中で、家族を責めまくっていました。
責めながら、自分だけは一生笑わない。
あの子を喪ったことを生涯悲しんで泣いて生きるのだ。
意固地になったように、一人孤独の中にいました。
でも今は自然に笑っているわたしがここにいます。
「あの子はいる。ここにいる。いつも一緒にいる。」
「我が家族は永遠に一緒。家族のメンバーは一人も減っていない。」
「あの子は天使という形になって、姿は見せてくれないけれど、
あの子がわたしの子どもであることには変わらない」
そんな風に思えているわたしになったから。
そんな風に思えるようになったのは、まさしくあの子のお陰です。
あの子はわたしに、
「人との出会い」「本との出会い」「映画との出会い」
をいっぱい、いっぱい贈ってくれました。
風になって…
光になって…
花になって…
「１０００の風」
ではないですが、
そう。
あの子は死んではいないのです。
大活躍しているのです！
みーさんのお子さんも、絶対にね。
それが証拠に、あなたは「ここ」に辿り着けましたよ。
いつか、きっと、みーさんも自然に笑えますとも！
6824 掲示板 カレーニン 2003/10/06 22:36
男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 中部
リンダさん、さそりさん、
ご返事どうもありがとうございました。私は、最近、この掲示板にめぐり合えて、皆さんの声に、叫びに自分と同じものを感じてこのようにカキコしているのですが、妻の死後１ヶ月なんて、いったいどのように暮らしていたのか、よく覚えていません。弔問客が多くあって、夜になると電話をし、メールを打っていたのですが、このような同じ境遇の皆さんとつながっている感じは全くありませんでした。
孤独で、悲しくて、つらくて、「早く妻に会いたい」「いつ死のうか」と心ではそんなことばかり考えていました。
今も本当のところ、何も変わっていません。自死のこと、うつ病のこと、死別のこと、最後の瞬間のことなど考えていますが、結局は、すべて彼女のことを考えているだけです。だから、みーさん、どんどん書いてください。遠慮なんかすることありません。私も、読みながら、一緒に泣いています。
リンダさん、１年たっても２年たっても、そうですね。「死の棘」がありますよね。「自死」は残されたものが一番苦痛を味わうのです。それは確かなことです。でも、だからこそ、この掲示板に書く人、読む人はお互いを「理解できる」のです。
会ったこともない、
声を聞いたこともない、
顔も姿もわからない、
でも心がわかるのです。
皆、心の声を聞いています。
心の目で見ています。
心の唇で読んでいます。
心の顔で泣いています。
心の肌で触れています。
心の腕で抱きしめています。
だから、生きて・・・
いきましょう。
6825 おやすみなさい みー 2003/10/06 23:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
明日は晴れますように・・・
6826 おはようございます。 みー 2003/10/07 07:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
下手なのにパソコン依存症のこの頃です。
テレビの中の人の笑顔にはらが立つ。
どうしてみんな幸せそうなのだろう？
今日も一日ここにいます。
話かけてください。待っています。
まだ外はつらいのです゜
6827 流れを無視してごめんなさい みーこ 2003/10/07 09:32
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
私の書き込みはいつも皆さんの流れを
無視していてごめんなさい。
でも。
独り言。
１４年も経ったんだなー。
１４年って一口に言ったって、
１日１日の積み重ね。
あの日のこと、忘れたわけじゃない。
今でも記憶に刻み込まれている。
体が覚えている。
ただ、１４年前より、１０年前より
いやな夢を見ることが少なくなったとか、
いいことも悪いこともひっくるめて
父親のことを「思い返す」ことが
できるようになったとか
それだけのこと。
父が亡くなったあとも
「ふつうに」過ごしてきた私が、
１３年も経った去年、
感情的にどうしようもなく不安定に陥った。
年が経てばなんでも解決するものじゃあない。
ただ。
まる１４年経ち、命日が過ぎ、
思う。
命日。それは
父親がもう生きてはいないという証。
でも、それはまた、
父親が生きていたという証。
私が生きているということ、
それは、私が父と母との間に
生を育まれたということ。
（何度も書いてきました。
父が病気だったあのころ、思春期だった私は
父にはちっとも優しくなかった。いやな娘だった。
後悔？しても しても しても しても仕切れない。
けれど。）
鬱になり、自ら命を絶つという形でしか
その苦しみから逃れることができなかった。
あまりに早い死だった。
私が成人するまで見届けてほしかった。
それでも。
いいこともいやなことも全部ひっくるめて、
父が、私の父であったこと
私が、父の娘であったこと
そして、これからもずっと
父は私の父で、
私は父の娘であり続けること
それは、
私にとってかけがいのない、
私が生きているという証。
私がこれから生き続けるということ
それは、
父が生きていたということを
あかし続けるということ。
父が病気のあの頃、
いやなこともいっぱいあった。
つらいこともいっぱいあった。
だけど。
私と父との間には
もっともっと別の、
いい思いでもある。
父親として、
職業人として、
直接的、間接的に
私に見せてきた姿、
それを、
しっかり覚えておきたい。
職業人として、
父に近づきたい。
父が伝えたかったこと、
私も人に伝えられるようになりたい。
そのために
私は生きます。
6828 理由 みーこ 2003/10/07 09:40
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
流れを無視してごめんなさい。
でも、書かずに入られませんでした。
大切な方が亡くなって１ヶ月、半年、１年。
一日一日が長く、つらく、苦しい。
終わりのない苦しみのように感じられる。
けれど。
その一日一日の繰り返しで
１４年の年月を経て
こうやって、掲示板の多くの方々の
言葉に反応せざるを得ない
ナイーブさを持ちつつ
それでも
やはり、生を選び、
これからも生を選び続けようとしているものが
いるということ。
それを知ってもらいたい気がしました。
6829 みーこさん みー 2003/10/07 13:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
正直14年という文字を見たときショツクでした。一日一日をやっと生きている私にとってそれは、永遠に等しいからです。今私はただ月日の過ぎるのを待っています。日にち薬という言葉にすがっていきています。
このままの気持ちを抱いて生きていける自信は今の私にはありません。ただ家族への責任だけです。楽しい人生、辛い人生、・・・もう決まってしまったのでしょうか？
6830 儀父母との関係 M 2003/10/07 14:01
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
半年前、夫が命を絶ったあの家から逃げました。
たくさん悩みぬいた末の決断でした。
大切な息子を亡くしてしまった儀父母の痛み・・
だから、孫である私の息子との関係は良好に保っていきたい。
けど、
月日がたつに連れて、逃げたくなる。
できることなら、もう、会いたくない・・
息子にとってはやさしい祖父母、だから縁は切れない。
それが、日々気分を沈ませる。
亡き夫に代わって親孝行するべき、
そんな呪縛・・
6831 みーさん みーこ 2003/10/07 15:22
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
みーさん
＞
正直14年という文字を見たときショツクでした。
一日一日をやっと生きている私にとってそれは、
永遠に等しいからです。
そうだろうと思います。一日一日がやっとすぎていく、
そんな中で１０年、１４年なんて、
想像もつかない長さだろうと思います。
でも、だからこそ、書きました。
１日１日の積み重ねで、気がつけば１４年。
この１４年、私の中にもいろいろな変化がありました。
時がたち、初めて思えること、感じられることもあります。
いきなり１４年もの年月を考えることなどありません。
でも、流れに任せ、３ヶ月先まで、
何とかやり過ごしてください。
きっと、今とは少し違うと思います。
みーさんの気持ちがどう変わるかまでは予測できません。
でも、何かが違うはずです。
それまでの間、今は、寝ること、食べることが一番大切。
しっかり食べて、寝てください。
＞家族への責任
そう、どんなに生きることが無意味に思えても、
守らなければならない人、生きる責任を感じられる家族がいる
ということは、苦しいとき、一番の支えですね。
＞責任だけで生きている
それならそれで十分だと思います。
生きる意味なんて、感じられなくたって、当然の
経験をしてしまったのだと思います。
でも、
大丈夫です。
みーさんは、３ヵ月後もちゃんと生きてます。。
それだけは言い切れます。
6832 みーこさん みー 2003/10/07 15:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
今私は鬱状態にいます。薬も飲んでいます。
暗い穴の中にいます。いつも同じ様な書き込みしかできません。
考えられないのです。生きなければ、でもつらい・・
自分で立ち上がらないと、でも立てないんです。
悪い母親でした。勝手な母親でした。息子は我慢していました。
今からあやまっても遅いのです。息子は私から逃げたのです。
許してはくれないでしょう。遅いのです。すべて
6833 みーさん ご飯食べた？ てまり 2003/10/07 20:11
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 近畿
みーさん つらいね
私も 辛かったよ
毎日泣いて泣いて泣いて
責めて責めて責めて
真っ暗な闇夜に迷いこんで
探しても探しても
出口がなくて
どうしようもなくつらくて
どうしていいか わからなかったよ
49日の頃が1番辛かったよ
お墓参りにも行く事が出来なくて
家出してしまった
京都のお寺で
1日座ってお経を聞いていたよ
そんな私を見かねた友達が
いのちの電話を
教えてくれた
苦しい時
辛くてたまらない時
電話をしたよ
誰かがいつも
私の話を聞いてくれた
何度も何度も
電話をした
名前もなんにも言わなくて好いよ
辛い事 話したい事だけ
聞いてくれた
真っ暗なトンネルにも
きっと
光は差しこんでくる
立ち上がる事は
きっと
できるよ
電話番号 03−3264−4343
045-335-4343
6834 ありがとうございます。 みー 2003/10/07 20:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
千葉にもあるみたいですので、どうしても誰かと話がしたい時電話してみます。お寺もいいですね。教会は友達が連れて行ってくれました。
混乱していますね。ご飯は食べました。おでんでした。今日は眠れますように。とにかく今日は乗り越えられそうです。ありがとう。
6835 みーさん みーこ 2003/10/07 22:18
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
時間がないので、一言だけ。
＞今日は眠れますように。とにかく今日は乗り越えられそうです。
よかった。。。
6836 おやすみなさい みー 2003/10/07 23:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
明日もよろしくおねがいします。おやすみなさい
6837 独り言です... momo 2003/10/08 03:25
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
お邪魔します。すみません…。
一ヶ月経つと、周りの人たちは、
もうすっかり立ち直ってると思うみたいですね。
一ヶ月経つと、周りの人たちは、
立ち直ってて当たり前、と思ってるみたいですね。
もし、私が「周りの人」の立場だったら、
同じように思うのでしょうかね…？
おかしいですか？妹がいなくなって、こんなに苦しいのは。
おかしいですか？ひと月以上経つのに、全然立ち上がれないのは。
おかしいですか？悲しくて身体までおかしくなってしまうなどという事は。
私は弱すぎるのでしょうかね…。
周りが言うように「もっとちゃんとしっかりしないといけない」んでしょうね。きっと。
「ひと月以上」がどれくらいなんかもよくわからないです。。。
6838 momoさん みー 2003/10/08 08:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
息子がいなくなって1ヶ月余り、辛くて苦しくて、一日一日やっと生きています。薬も離せません。死にたいと思いました。でも家族がいます。私は今ここで傷を少しでも治そうと思っています。完全には直らないことは解っています。でもこのままでは壊れてしまいます。すべて・・しっかりなんて無理だと思います。今は無理しないでください。
6839 momoさんへ サコ 2003/10/08 08:23
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
はじめまして。
momoさん、御辛いですね。
悲しみに区切りなんて無いものですよ。
ましてや私たちは愛する者を永遠にうしなってしまったのです。
多分・･･･かたちは変わろうとも生涯背負っていくのだと
おもっています。
私は大切な大切な娘が逝ってしまって8ヶ月がすぎましたが・・・
悲しみが癒えることはありません。
ただ・･･･少しづつ・・歩いていることは感じられます。
少し歩けたと思っても気が付くとあの日にもどってしまうことも・・・・
でも、大波小波の中少しづつ穏やかな心で過ごせる事が多くなりました｡
それでもあの娘のことをかんがえるとなけて苦しくなります｡
自分に降りかかったものでない火の粉は熱くはないですよね。
周りの方の事はあまり気にされないほうがいいですよ｡
同じ気持ちの共有は同じ思いをしたものでないと
なかなかできないものですよ。
どうかご自分の心のまま泣きたいときは泣いて
苦しい時は苦しいと・･･･此処で吐き出してください。
8ヶ月過ぎても苦しさに勝てずひとり・・
なきわめく日もあります。
そんな日はここにくれば誰かがいます。
気持ちをわかり声をかけてくださる誰かが・・・
そして一歩又一歩とあるいていきます。
どうか心のままゆつくりとご自分のことご自分がよく解ります。
無理をなさらずにね。
6840 もうすぐ２年 さくら 2003/10/08 11:09
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
あと一月もすると、あれから２年です。彼と過ごしたたった７ヶ月半により、２年たった今も、現実を生きているのか、夢の中で生きているのかよくわからない毎日です。
この２年忘れようと努力してきました。こんなに努力をしたことがないくらい。でも、反対に時が経っていろいろ思い出してしまうようになりました。彼に対して悔しくて悔しくてたまらない気持ちでいっぱいになります。それをぶつけることが出来なくて、また、たまらなくなります。彼にうけた暴力で男の人を信じられません。生きていてほしかったけど、私はもう二度と会いたくなかった。近寄ってきてほしくなかった。夢に彼が出てきた事がありましたが、やはり彼には会いたくなかった。
もうすぐ２年ですが、お墓参りには行きません。お墓参りに行かなければならないと思うと、体の調子が悪くなってきます。私にとって、あそこに行くことは、後戻りすることなのです。
自分の人生を大切に、これからの幸せを考え生きていこうと決めて生活しています。随分時が経った今、こんなことはここでしか話すことが出来ません。これから先、がんばったなりの人生になるように、信じて生きていきたいと思います。
6841 leeronです。 leeron 2003/10/08 11:11
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
Ｍさん。
Ｍさんの中の引き裂かれそうな気持ち。
辛いですね。
どうしたら一番よいのか、私にも分かりません。
ただ、義理のご両親のためにＭさんが無理をされているのであれば、
すこしの期間だけ、間をおいてみることもいいのかもしれません。
何か、違ったものが見えてくるかもしれませんね。
もし、それが息子さんのためであるならば……。
（もちろん、そんな簡単に分けて考えられるのならば悩まないのでしょうが）
苦しい状況を選択するということも考えられるのかもしれません。
ただ、それでも間をおいてみるのがよいかもしれませんね。
Ｍさんのお気持ちが沈んでいくこと。
それが、今、優先して考えることかもしれません。
Ｍさん自身のために。息子さんのために。
・・・・・・・・・・・・・
momoさん。サコさん。てまりさん。みーこさん。みーさん。
完全に痛みが消えることは、やはりないのでしょうね。
そして、痛いものを痛いと言うことは、
とても大事なことだと、私も思います。
今、「痛い」ということは、きっと大事なことなのだと思います。
この痛みを忘れるためではなく、忘れないために。
（もちろん、忘れたいという気持ちも大事なことだと思います
自分が自分であることを守るためには）
それだけの繋がりが、私たちにはあったのですから。
そして、少しずつ、もつれた気持ちの糸をほぐしていく中で、
その時その時の気持ちを確認しながら、
ゆっくりとゆっくりと、忘れられない痛みと生きていける、
心の弾力がきっと戻ってきます。
なにもなかったように「元通り」にはならない。
でも、戻ってきます。
「痛み」の中で、お互いに思いやり、支え合い、
また、時にはお互いの思いや疑問、違和感をぶつけ合い。
少しずつ、少しずつ、揺れながらも生きていけると思います。
「ゆっくりと行きましょう」というのは、
決して、無理せずにいきましょうということだけではないと思っています。
かえって辛いことでもあるはずです。
それでも、自分の「今」を大切に味わうことができるようになりたい。
これは、私自身の願いでもあります。
6842 さくらさん leeron 2003/10/08 11:20
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
書き込み。うれしいです。
つのる悔しさも、
さくらさんが懸命に今を過ごしていらっしゃるからなのでしょうね。
＞信じて生きていきたいと思います。
はい。私も信じます。
さくらさんは、さくらさんとしての幸せを得ることが出来ますよ。
きっと。
6843 一人でいると みー 2003/10/08 13:42
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
一人でいると、いろいろ考えてしまい落ち込む
後悔ただだ後悔・・・。早くこの地獄から少し這い上がりたい。
寒いのは嫌、暗いのも嫌。いつまで続くのだろう。
誰かおしえて・・・・。
6844 みーさん みみごん 2003/10/08 13:44
ありがとうございます。
みーさんは大切な家族がいる。
私は形だけの家族。父も私を苦しめる。
私なんかいなくったっていいから。
いつもどうやって死のうか。そればかりです。
6845 みみごんさん みー 2003/10/08 13:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
気持ちはいたいほどわかります
私もそうですから・・・・。
でも絶対、絶対、だめです。生きて
行きましょう。生きるためだけに、いきましょう。つらいけれと゜。
6846 みみごんさん ばく 2003/10/08 18:44
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
> 私は形だけの家族。父も私を苦しめる。
母の亡くなった原因の大半が 父とその親戚の仕打ちでした。でも今私は痴呆になりつつある父と同居しています。これはこれで辛いものがありますよ。目の前にいるんですから。父の穏やかな生活ぶりを見ていると、腹わたが煮え繰り替えるときがあります。その他問題が山積みで、子供と一緒に死のうかと思い詰めたこともありました。
でもまだ生きています。やっぱり死んではいけないから。上手に書けないけれど、死んではいけないものなのです。
無理矢理自分に言い聞かせてようやく１年と半年が過ぎました。
6847 ごめんなさい チイ 2003/10/08 21:30
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
わたしの母は七十代で自ら命を絶ちましたが、何十年も前から当たり前の
生活が送れませんでした
働き者だった母は父の仕事を手伝い脊髄を悪くして手術をしても治りませんでした
腰掛けて座っているのも神経にさわり、寝ている状態が一番楽だったので
一日の半分は、横になっていました
車椅子で買い物に出かけることも苦しい姿勢だったので少しの時間だけでした
こんな体になっても、父が母にやさしくしてくれていたら、母はいくらかでも
救われたと思いますが、父は母に怒りたいときは怒鳴り、母を邪険に
扱いました
母は亡くなる四ヶ月くらい前からひどい耳鳴りになり、苦しんでいました
母が具合が悪くても亡くなる前日まで母の前で父は自分の体のことなど、話しているのを聞いて、わたしは母のことをかわいそうにと思っていました
でもそういうわたしも死ぬほど苦しいとは、思わなかったので
父は趣味があるので、自分の生活を楽しんで生きています
今でもそうですが
母が父といっしょにならなかったら、幸せな人生を送れたのにと思っています
苦しんで死んでいった母のことを、父が軽々しく話したりすると、けんかになってしまいそうなので、わたしは父と話さないようにしています
父は母にたいしてしてきたことを全然後悔も悪かったとも思っていませんから
父の食事の支度をして普通に生活していますが心の中では、恨んでいます
耳が遠くなって少しぼけかかった父を責めてもなんにもならないし
母はわたしに亡くなる何日前に「あんまり辛いんで首つって死んじゃおうかと思ったんだけどみんなに迷惑かかるから」と言いましたが、変なこと言わないでとわたしは、聞き流してしまいました
そして母は「今までありがとう、こんな別れかたをして許してください」と
残し、逝ってしまいました
あの時わたしがもっと母の苦しさをわかってあげたら・・・
あの日の朝、仕事に出かける前に母の顔を見たときわたしは、気付かなかった
母の亡くなった原因は、まわりには封印しているので本当のことを話したことはありません
ばくさんの書き込みをみてわたしと少し同じようなところがあると思い
書き込んでしまいました
今は死ぬほど苦しかったのにわかってあげなかったことを謝っています
6848 みみごんさんへ チイ 2003/10/08 21:40
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
わたしもみみごんさんのように母が大好きでした
だから、みみごんさんの辛い気持ちがわかります
わたしがみみごんさんのおかあさんだったらと考えると、自分の子供に
不幸せな人生を送ってほしくありません
だったらなぜ逝ってしまったのと言うでしょうけど
おかあさんは天国であなたのことをいつも見ているから
「ほら、こんなに元気になったよ」とおかあさんに言えるようになって
ください
6849 ありがとうございます momo 2003/10/08 23:45
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
みーさん、サコさん、leeronさん、ありがとうございます。
みなさんの言葉。ほんとうにありがたいです。
痛いものはやっぱりどうしたって痛いですね…。
ほんとに区切りなんてないですね…。
ほんとうに一日、一日がやっとですね。
薬を飲んでも眠れない、時間になっても起きられない…、
だけどなんとか会社に行って…必死。
みみごんさん、私なんかが言えることではないですが、
一緒になんとか、なんとか生きましょう。
ご家族の悩みは、問題は違うと思いますが私にもあるので、
お気持ちわかります。苦しいですよね。
ただでさえつらいのに、また苦しいですよね。
でも・・・
>それでも、自分の「今」を大切に味わうことができるようになりたい。
>これは、私自身の願いでもあります。
leeronさんの言葉、私も、そう願いたいと思いました。
毎年、キンモクセイが咲くと、匂いを感じて嬉しくなるように、
そうやって、一日一日をなんとか過ごして。
それでも…辛いですが、なんとかやっていくしかないってわかってますが、
なみだは止まらないですねぇ。体中の痛みも治らないですねぇ。
なんだろう、わからなくなってしまいましたが、
それでも私は明日も、なんとか、一日、生きてきます。
6850 おばんです。 のぶゆき 2003/10/09 00:02
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
みみごんさん、お父さんと少しだけ離れてみる事はできないのでしょうか？
事情を知らずに聞く失礼をお許し下さい。
そして、みみごんさんの元気には繋がらないのかもしれませんが、
きっと、みみごんさんが苦しみの底から這い上がったお姿や、お話を聞いて、勇気をもてる方々がいらっしゃるかと思います。
「この世に、誰一人無駄な人はいない」
という言葉を、僕は信じたいです。
leeronさん、お久しぶりです。
心配していました。
なんだか、つらそうな感じがしました。
おかげさまで元気です。（＾＾）
きのう腰を痛めて、初めてお医者さんに腰を看てもらいました。
（以前から時々痛めていたので・・・）
骨はなんともなかったので安心しました。
ずーっと、気にしていたんです。恐くて看てもらいに行けませんでした。
何度か腰を痛める内に、男としての、父親としての自信がなくなりかけ、苦しかった時期もありました。
おかしいですよね！
普通に歩けるのに、ただ、走れなくなっただけなのに・・・。
寒くなって来ましたね。
こっちは明け方、１度まで下がっています。霜が降りるのも時間の問題でしょう。(*_*)
足、暖かくして寝て下さいね。
短い時間でも、深い眠りができますよ！
っていう自分もできていませんが・・・。
（＾＾ゞ
6851 チイさんへ ばく 2003/10/09 13:09
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
こんにちは はじめましてですね。書き込み読ませていただきました。母も７４才で自ら次の世界へ行ってしまいました。母の一生を父は奪ってきてそれでも まだ足りないかのように命まで奪ってしまいました。
母の逝った原因を封印してあるのも同じです。
おそらく父の葬式に涙はでないでしょう。墓も一緒になんてしません。（母から遺言で一緒にはしないでくれと念をおされていますので）
毎日針のむしろのような思いで生きている人間がここにもいます。頑張りましょうとは言いません。できるだけ耐えましょう。こう思って生きています。
6852 良い天気なのに みー 2003/10/09 15:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
一人でおちこんでいます。
泣けなくなってしまいました。余計につらいです。
これからの時間が嫌いです。話かけてください
6853 みーさん ハムテル 2003/10/09 17:04
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
昼と夜の境目ってせつないよね
たしかオフコースの歌の歌詞で
夏と冬の間に秋をおいたので秋は中途半端だ
この時期は、だから心寂しくなるんだと
秋の夕暮れはせつなさの二段がさねです
コンビニで売ってるすき焼きなんか詰めてみてはいかがでしょう
なぜすき焼きなのかは「誰でも、、」の掲示板を参照ください
6854 み−さん ばく 2003/10/09 18:22
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
こんばんは 夜になってしまいましたね。今日のお月様はまん丸です。ぽっかりと暗い空に浮かんでいます。もしかすると天国の母も見てるのかななんて思っています。
涙も枯れたように思えるときがありました。私の場合何でもないときに（車を運転していたり、くだらない番組を見ていたりする時などですが）急に涙が溢れて来るときがあります。もちろん今でもです。一人でいるときが ほとんどですが幸せそうな親子連れを見ると駄目のようです。
6855 笑える日 みー 2003/10/09 18:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
笑える日なんてくるのだろうか？
心のそこから、幸せと思う日が死ぬまでにくるのだろうか？
こんなこと考えていると、死にたくなる。あの子もこんなつらい気持ちだったのだろうか？あわれだ。
6856 みーさんへ・・・夫を亡くして パセリ 2003/10/09 19:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
> 笑える日なんてくるのだろうか？
夫を亡くすと、すぐ次の生活がのしかかってきます。
幼い子を残していってしまった夫の替わりに明日の生活が待っているのです。
私は夫を亡くして半年になります。
心の底から笑える日があったとも思えないし、
今も、６種類もの薬を飲みつつ仕事に行っています。
子供達を養っていかなければならないから・・・・
亡くなったとき
一週間ほど食べれなかった。
借金がわかったとき、また食べられなくて、神経科に飛び込んだ。
それでも歯を食いしばって、生きてます。
寂しいです。
心細いです。
でも、ここには自分の気持ちをわかってくださる人たちがいる。
一人ではないですよ。
ご住職が「亡くなった人は、体が無くなった事で楽になられたんです。
残った人たちの事を第一に考えましょう」と言われました。
お子さんは楽になられたんだと思います。
お子さんに心配かけないためにも一緒に頑張りましょう。
みんながみーさんにはついてますよ。
6857 さようなら みー 2003/10/09 19:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
さようなら
6858 みーさんへ パセリ 2003/10/09 19:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
お願いだから・・・逝かないで
待ってね。
みんな一緒にいますよ。
一人じゃ、絶対無いから。
6859 み−さん ばく 2003/10/09 19:48
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
必ず戻って来て下さい。必ずですよ。待ってますからね。みんな同じ思いで苦しみながら生きているんです。絶対帰って来て下さい。お願いします。
6860 こ゛めんなさい みー 2003/10/09 20:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
生きていきます。ありがとう
6861 ありがとう パセリ 2003/10/09 20:04
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
> 生きていきます。ありがとう
本当に返信してくれてありがとうございます。
一緒に、一緒に生きていきましょう。
6862 ばくさんへ チイ 2003/10/09 20:12
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
ばくさん、ありがとう
同じような気持ちの方がいるということだけでもわかって、救われた気が
します
今まで外で食事ができない母の為に好きなものを作ってきたのに
今はただ用意をしているだけ
夏には、とうもろこし
秋には、栗やさつまいも、りんごも好きだし
今年も食べさせてあげたかったのに
車椅子をおしている人が目にはいるとまた悲しくなってしまいます
今度生まれ変わったら元気な体で、いっしょに好きなものを食べに行こうね
手をつないで歩きたいね
ばかなわたしだったけど、また娘にしてね
といっています
ここにくるとまた涙がでてしまうんですけど、外の楽しい雰囲気の中には
いたくありません
知人とも顔をあわせないように買い物もすませてきています
辛い思いをしているみなさんがいるから、わたしも母の記憶を心に刻んで
生きていこうと思います
6863 み−さん ばく 2003/10/09 20:27
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
良かった。早とちりしてしまったようで ごめんなさいです。
6864 チイさん ばく 2003/10/09 20:40
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
こちらこそ読んで下さってありがとうございます。うちの母も外食が出来ない人でした。母には何かもらったり、珍しいものがあれば直ぐ持っていってましたけど、今は心のこもってないものを父に渡すだけになっています。これも同じですね。
母と一緒に買い物を楽しんだス−パ−にはなかなか行けません。思い出されて辛くてたまらないので・・私も生まれ変わっても母の娘でいたいです。
どんなによれよれでも生きていきましょう。今日も又日が暮れました。にこにこと過ごしても、張り裂けてしまうような辛い気持ちでいても明日は来るんですね。今日もなんとか凌げて少し気持ちがほっとしています。
6865 みんなが見てる 小僧 2003/10/09 21:41
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
こんばんは。
今日の月を見てますか。
きっと多くの方が見ているような気がします。
空を見上げるみなさんを月はただ、照らします。
みーさん、みみごんさん、そして皆さん。
この後に続く言葉って難しいですね。
今日も小僧は終えました。
明日も多分生きていきます。
おやすみなさい。
小僧でした。
6866 みーさん いづみ 2003/10/09 21:54
みーさん
辛い時間を追いやるのは 本当に忍耐力を必要としますよね。
どれ程頑張っても その見返りは全く無い状態ですし いつまでこんな状態が続くのかと不安にもなるし 本当に辛い。
だけど ここで この場で「さようなら」なんて言葉を言ってはいけないんですよ。
みーさんもお辛いでしょうが 同じくらい いいえ それ以上に歯を食いしばって耐えて折られる方も読まれているんです。
みーさんは ここで「助けて下さい」と 叫ばれた。
その言葉を耳にした私達は みーさんに生きて欲しいと心から願い
そして沢山の言葉を預けました。
預けたのですよ。
あなたに生きて欲しくて。
沢山の 本当に沢山の方たちがみーさんの為に心と時間を傾けています。
預けられた言葉を 預けられた思いを
お願いですから 踏みにじらないで下さい。
辛いと しんどいと 助けて下さい と 叫ばれれば 誰彼となく みーさんを思い みーさんの為に 何とかして差し上げたい と動いて下さいます。
けれど お願いですから それらの思いを必死に届けようとした私達を 突き落とすような言葉は言わないで。お願いです。
恩着せがましい言葉でごめんなさい。
けれどもね
決してみんな 暇つぶしにここで言葉を連ねているわけじゃないんですよ・・。
「さようなら」「もうだめです」これらの言葉はね・・・
例え本心だとしても
二度と聞きたくない言葉達なんです。
みんなぎりぎりなんです。
そのなかからの言葉と思いを みんなしてみーさんに届けているんです。
何の説明もなく たった一行の「さようなら」が どれ程の怖さだったか。
もう こんな事はしないで。
お願い。
6867 ごめんなさい みー 2003/10/09 23:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
家庭もうまくいかず、気持ちも落ち込むばかりです。
日がたつにつれてますます辛くなります。
このままずっと続くと思うと、耐えられません。
鬱みたいです。薬も飲んでいます。カウンセリングも受けています。
でもよくなりません。絶望的になっています。
幸せだったのに、気がつかず息子を追い込みました。
私が殺したもおなじです。
皆さんには感謝しています。でも苦しさが増すばかりです。
6868 みーさん いづみ 2003/10/09 23:38
今が最悪なんですよ。
これから先 ずっとこのままということはないと私は思います。
私はね 家族を亡くす事は心の大事故にあったようなものだと思うんですよね・・。
派生的に 家族関係のトラブルも出てきますし 社会での人間関係の孤立化も時にはいたし方無いのですが
けれども この最悪の状況が今と同じまま 今後10年 20年続く事はまずありえません。
人間の心は変化します。
自分だけでなく 周囲の人もです。
それと同時に その人を取り巻く環境も同等の速さで変化していきます。
ずっと この辛さと苦しさが同じ重みと痛み方で続くわけじゃないんですよ。
お薬が合わないようでしたら 他の病院へも問い合わせてみて下さい。
あんまりに辛いのであれば入院という手段もあります。
私も当時入院を進められました。
決して大げさな事ではないと思います。
薬が効かない カウンセリングもダメ そう言い続けるだけではなく
この時期を何とか追いやる為に 出来るだけの事を考えて見ましょう・・・ね・・。
1年後の自分は 今の自分とは違います。取り巻く状況もそうです。
3年後の自分も 今の自分とは違います。
大丈夫ですから・・。
6869 みーさん、いづみさんへ にゃん 2003/10/10 00:10
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
もうすぐ壊れてしまいそうな我が家のＰＣがほんの一瞬、
回復してくれました。
みーさん、耐えることでしか、日々を重ねていくことでしか、
今の苦しみからは抜け出せないかもしれません。
１日が、１秒がとても長くておつらい時期ですね。
お薬はゆっくりと効いて行きます。
あまりにもおつらい気持ちが耐え難ければ
いづみさんも仰っていますが、
お医者さまにお薬のご相談をなさってみるのも
ひとつの方法かもしれませんね。
ご自分を責めないで、と周りがどんなに言葉をつくしても
ご自分を責めずにはいられない今かも知れません。
「理由」を求め「答え｣を得て「納得」できたらどんなに楽になれるか…
けれど大切な人を亡くしたことに
わけなんて、答えなんていらない、ずっと悲しいまま、苦しいまま、
ただ彼を返して欲しいと、私は今もそう思い続ける日々です。
皆さんそれぞれに苦しみ抜いてこられた方々ばかりが
ここには集っていらっしゃいます。
立場は違っていても、どんなことでもいい、
みーさんのお気持ちに寄り添えたら、お役に立てたら、
そう思わずにいられません。
私も何度もこの場所で助けて頂いてきましたから。
大切な、一番大切な人を救えなかった罪を背負って生きる私です。
夫を亡くす直前まで、私は幸せの絶頂にいました。
夫との結婚を反対していた私の両親が
何時の間にか自分の息子のように夫を可愛がってくれ、
生まれたばかりの子供を腕に抱き…
あんなに幸せそうに笑っていた夫は息子が生まれてひと月半で
自らこの世を去りました。
けれど、たとえ過去でも夫との幸せを無駄にも嘘にもしたくはないから、
転んでも転んでも、周囲の人々の、お医者さまの、お薬の、
この場所で出会う皆さんのお力をお借りして
何度でも立ち上がろうと思います。
逃げ出しそうになっても、立ち止っても、何度でもまた歩き出せると
今私は必死で自分にそう言い聞かせているのです。
生きたい、生きたい、生きたい。
亡き人のために、遺された家族のために、何より自分自身のために。
今はたくさん泣いて下さい。思いの丈を吐き出して下さい。
涙がみーさんの心の痛みを少しでも流してくれたらいい…
けれどもいつか、うんと時間をかけてゆっくりとで構わないから、
どうかご自身で生きる決意を、その強さを見つけて下さい。
生意気を言ってすみません。
決して消えたりしないで下さい。
ＰＣでしかお話し出来ないみーさんですが「さようなら」の言葉が
私の胸を突き刺します。
夫を失ったあの朝が蘇ってくるのです。
みーさんが生きるために必要なことならば
どんな想いでもこの場に吐き出してご自分を楽にしてあげて下さい。
生きて下さいね。一人じゃないから、みんなここにいますから。
胸に大きな穴が空いたまま、痛みを抱えたまま、
それでもみんな生きていますから。
今のみーさんのお心を支配している悲しみや苦しみの中から
やがて生まれてくるみーさんが生きるための力がきっとあるはずだから。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
いづみさん、
先日は自分の心が乱れていたとはいえ、
いづみさんのお気持ちを傷つけるようなことを
書いてしまったかもしれません。
ずっと気になっていたのですが、我が家のＰＣが壊れかけていて
お詫びが出来ずにいました。
私の自分勝手で無神経な言葉をお詫びします。
本当にごめんなさい。
謝れば済むとは思いませんが、ずっとお世話になってきたいづみさんに
ひどい言葉をぶつけてしまったように思います。
本当に、本当に、ごめんなさい。
6870 にゃんさん いづみ 2003/10/10 00:25
ぜんぜん 苦にはなっていないから 心配はしないで下さいね。
私の方こそ 返信が今頃になってしまったせいで にゃんさんにあれこれと
心を混乱させてしまった事と思います。
ごめんなさいね。
それからね
どんな生き方を選んだとしてもね それは その時のその人の最善を考えての決断だったのだと 私は思っています。
体力 心の状態 精神力 まだまだ他にも・・・
それらのことを総合的に判断した上での決断だったのだと思っています。
だから 尚更 気楽に「やってみれば」なんて いえません。
にゃんさんは その中で「今の私にはムリだ」と 決められた。
それは 正しかったのだと思うし
もしかしたら今後「今なら出来る」と思える日が来るかもしれないし
逆に「やっぱり しなくて良かったのだ」と
思える日が来るかもしれません。
ぎりぎりの精一杯で決めたことなんです。
私と比較なんてしなくていいんですよ。
にゃんさんは にゃんさんの精一杯で生きておられる。
それだけで 十分じゃないですか。
それだけで 私には「にゃんさん」がとてもとても 大切な人に思えるんですよね・・・。
心と体をまずね 立て直していくんですよ。
ゆっくりでいいから。
にゃんすけくんと一緒に
ね。
6871 みーさんへ。 のぶゆき 2003/10/10 01:15
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
おばんです。
遺族の部屋でも、いつも見ていますよ。
大変な状態が続いてしまいますね。
終わりがない気がするのも、お察しします。
ロッタパパさんも言っておられましたが、
あちらの世界にも、被・自死遺族の会があるかもしれないじゃないですか？
息子さんもお話しているかもしれませんね
息子さんを、母親殺しにさせないで下さい。やっと逃れた、と、
楽になれた、と思っていたとしたらかわいそうだと思います。
向こうの世界に行ってまで背負わせないで下さい。
僕は逝った弟も不憫でなりませんが、
この世に引き戻しても、彼の辛さを肩代わりできません。
都合のいい解釈だと思いますが、
彼は、こうして楽になったんだと思います。もう、何を後悔しても、彼は戻りません。
時間は一方向にしか進んでいません。
だったら時間の流れに逆らわずに、自分のできる事で、せめて供養したいと思っています。
弟は、自分の病の苦しさと戦っていました。その苦しさをわからない僕が、何がなんでも諦めずに生きて行こうとは、言えませんでした。
尊厳死だったとさえ思っています。
弟を認めてあげたいです。
いつか向こうに行ったら、仲良くしたいです。
そして、又何かあった時には、今度こそ、力になれるように、支えられるように、この世で、弟の分まで修業して行こうと思っています。
みーさんの辛さを、息子さんにかぶせないで欲しいと思いました。
6872 ありがとうございます。も みー 2003/10/10 08:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
「今が、最悪」だったらどんなに、良いでょう。
でもどうしてもそう思えないのです。
納得できないのです。現実がどうしても理解できないのです。
私の心が壊れそうです。
先生にも「自分を責めないこと」といわれていますが、無理なのです。
頑固な性格なのでしょう・・・・。
笑いたい。笑ってはいけない。心が揺れます。幸せはもうなくなってしまいました。どうすれば楽になれるのか？あの子に会って謝りとりたいと発作的に書いてしまいました。ごめんなさい。死んだりはしません。
ただ心細いのです。助けてください。
6873 みーさん いづみ 2003/10/10 09:08
> 「今が、最悪」だったらどんなに、良いでょう。
みーさんにとって今までの人生の中で今以上に最悪な時代が他にありましたか？
> でもどうしてもそう思えないのです。
でも そうなのですよ。
よほどの事が無い限り これ以上の不幸はやっては来ませんから。
だからこそ 今を何とか凌いでほしいと思うのです。
この時期を どう凌いでいくかで今後の生き方も変わってくるんじゃないかと私は思います。
家庭環境が最悪になるのもわかります。
それぞれかそれぞれの悲しみで精一杯ですから。
でも 根底に流れている気持ちは一つですよね。
「悲しい」「辛い」「どうしよう」「私のせいだ」「いいや あの時のあの事のせいだ」
くるくる回ってくる気持ちと向き合うのは 相当の重さだと思います。
> 納得できないのです。現実がどうしても理解できないのです。
納得するにも 時間が必要なんですよ。
すぐに自体が飲み込めて すぐにその対処方法がわかる物なら大したものです。
けれど 私も含めて多くの人が同じ事を言われています。
納得できない
理解できない
自分がどんな 境遇になったのか。
自分の大切な人が 一体何をしでかしたのか。
配偶者を無くしたものは その後 すぐに現実が追っかけてきます。
ですから 嫌でも現実と折り合いをつけなくてはなりません。
「現実が認められないんです」と 叫ぶ前に
「認めるんだ」「そしてこの状況を理解するんだ」とねじ込むように 心を押し殺します。
その辛さも少しは解って下さっていると思います。
現実 みーさんも それが出来なくてしんどいと言われていますよね？
> 私の心が壊れそうです。
> 先生にも「自分を責めないこと」といわれていますが、無理なのです。
「自分を責めないで」という言葉自体が
「自分を責めている自分」を更に責めている状態が出来てしまうんですよね・・
難しい言い回しなんですが・・・
そして それはみーさんの言われるとおり ムリだと思います。
どうしても どうしても 責めます。責めずにはいられません。
責めることなく 自死遺族である自分を認められた と言う人を
私は見たことがありません。
生前どれ程憎んでいた相手でも 自死という形で一方的に去っていかれた時
残された人間がどれ程のショックを受け苦しむか。
一見矛盾しているんですが それはありえる形でした。
けっしてみーさんだけじゃない。
むしろ 当たり前の感情なんです。
> 頑固な性格なのでしょう・・・・。
というか・・・
「幸せでありたい」「以前の生活に戻りたい」という気持ちが 巨大な山のように立ちふさがっているのかもしれませんね・・・。
けれども 同時に それらをとことん否定する気持ちも 同じ大きさで構えています。
これはね
みーさんだけでなくて みんな経験している気持ちだと思います。
> 笑いたい。笑ってはいけない。
はい。解ります。
心が揺れます。幸せはもうなくなってしまいました。
はい。なくなってしまったのかもしれません。
けれどもね
人間は もう一度幸せを作りえる権利を持っています。
みーさんも そうです。
今はムリでも 時間を置いて そしてまた考えて下さい。
まず 三年
お願いですから 三年の時間を待ってください。
三年の時間が経過した時 また違う物の見方が出来ています。
少なくとも 今よりかは ずいぶんとおだやかに過ごせる自分が居るはずです。
幸せの形はそれは 以前と同じ形ではないのだと思うのです。
そして その為に今は 「耐えて下さい」と 願うのです。
どうすれば楽になれるのか？
みんな 楽になりたいです。
みんな 幸せになりたいです。
みんな 以前と同じ生活を取り戻したいです。
けれども すぐ楽になることは 本当に本当に辛い言葉ですけど
時間が必要なんです。
時間が経っても 以前と同じ生活はありえません。
けれども 以前とはまた違う穏やかな生活もありえるんです。
あの子に会って謝りとりたいと発作的に書いてしまいました。ごめんなさい。死んだりはしません。
> ただ心細いのです。助けてください。
子供さんが存在していた事を 母親として 最後まで抱きしめてあげられるのは
みーさんだけです。
そんなご自分を大切にしてあげて下さい。
大事にしてあげて下さい。
そして 抱きしめて。
心の中の子供さんを一緒に。
6874 ありがとう leeron 2003/10/10 11:05
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
パセリさん。本当にありがとう
いづみさん。本当にありがとう
のぶゆきさん。本当にありがとう
にゃんさん。本当にありがとう
小僧さん。本当にありがとう
ばくさん。本当にありがとう
心よりの感謝を込めて。
そして、多分、いろいろな気持ちを抱かれた、ここをご覧になっていらっしゃる、すべての方に。
それでも、見守っていただいて、ありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
チイさん。あなたと、ばくさんとの出会い。
本当によかったと、そう思います。
・・・・・・・・・・・・・
にゃんさん。くだくだしくはいいませんね。
壊れかけたＰＣが、大事なときに復活したこと。
象徴的なことと思いました。
大丈夫。
6875 みーさん。「種」は蒔かれています leeron 2003/10/10 11:20
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
みーさん。
たくさんの「種」が、
そして、それを育てていくための「雨」が、
みーさんの心に蒔かれたはずです。
今の苦しみが、枯れた大地であっても。今までのように元通りにはならなくても。
必ず、小さな芽が出ます。
大地を覆うに緑にははならないかもしれないけれど。
それでも、色のない世界ではなくなります。
元に戻らないことを更に続く「苦しみ」ととらえるかどうかは、自分次第です。
今は、整理できない心の中で、いろんなものが混ざった感情が渦巻いていますね。
自分に向いた感情と、お子さんへの感情と、そしてそのほかの様々な感情。
それを解きほぐして、一番大事な気持ちをより分けてみませんか。
そのために、手を貸し、支えてくださる方はたくさんいらっしゃるはずです。
ネット上でも、現実の世界でも。
様々な努力をされていることは、お書きになっていることからよく分かります。
ただ…… 苦しさから逃れるためにではなく、
苦しさを苦しさとして受け止めるために、向き合うことも必要です。
きっと、みーさんにもそれが分かっている部分はあるのだと思うのです。
ただ、それが一人ではうまくいかない、うまくできないように思える。
だから、心細さを感じるのではないでしょうか。
でも、一人でどうにかできる人は少ないと思います。
一人ではないですよと、みなさんがおっしゃるのは、
その心細さが、よく分かるからではないでしょうか。
だとしたら……
ゆっくりでいいです。
自分の中で引っかかっていることを、
一つずつでいいです。
他の方はどうされたのか。どうされているのか。
他の方はどう思われているのか。思っていたのか。
そういった疑問でもいいです。
そうして、一つ一つのことを書き出していく中で、
一緒に考えてみませんか？
お互いが、蒔いた「種」、
蒔かれた「種」を、芽吹かせ、育てていくためにも。
6876 ありがとうございます。 みー 2003/10/10 19:40
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
シヨック状態からだんだん現実の苦しさが襲ってきました。「あの子にはもう会えない」「私が優しい母だったら」もう遅いとわかっているのに。
正直どうしていいのか、わからないのです。
ただときどき襲う「つらさ」にどう耐えるかでいっぱいなのです
確かに生活の心配はありません。でも生きがいもないのです。
私がいなくても誰も困らないのです。母よりはさきには、逝けないだけです。いつもほとんど一人です。思うのはあの子への「ごめんね」だけ。こんな生活いつまで耐えられるのでしょうか？自責の気持ちはなによりつらいです。我がまま、甘えでしょうか？
6877 喪服なんて着たくない・・・ 紫苑 2003/10/10 19:46
女性 ／ 20歳未満 ／ 姉 ／ ２年以内 ／ 九州
黒い服は好き。だけど、喪服は着たくない。明日はちょっと早いけどお姉ちゃんの三回忌。明日なんて来なきゃいいのに。
お姉ちゃんごめんね。あの日の夜、私があんなこと言わなかったら死ななかった？？
6878 みーさん leeron 2003/10/10 20:58
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
> もう遅いとわかっているのに。
そうですね。現実と向き合うということは、辛いですね。
> 正直どうしていいのか、わからないのです。
はい。一気に整理を付けるということはとても難しいことですね。
> ただときどき襲う「つらさ」にどう耐えるかでいっぱいなのです
いっぱい、いっぱいでも耐えているみーさん。
そこには、何か、みーさんを耐えさせようとするもの。
引き止めようとするものがあるのですよね。
きっと。
> 確かに生活の心配はありません。でも生きがいもないのです。
生き甲斐を失ったということは辛いことですね。
でも、そう言いきるのは少し保留しませんか？
もう少し、周りを見回せるようになるまで。
> 私がいなくても誰も困らないのです。母よりはさきには、逝けないだけです。
そうですか。そう思われてしまっているのですね……。
無力感と喪失感の中で、そう思いこまれるお気持ちは、
分かるような気がします。
でも、本当に？ 誰も困りませんか？ 誰も悲しみませんか？
お母さんを気遣っていらっしゃるのは、どうしてでしょう。
少しずつでいいです。何故？
考えてみませんか？
> いつもほとんど一人です。思うのはあの子への「ごめんね」だけ。
そうですか。一人でずっといるのは辛いですね。
そして、お子さんへの気持ちばかりが膨らんでいくのですね。
辛いですね。
「ごめんね」の気持ちを、少しでも何かの形にできるといいですね。
手書きの文章でもいいし、写経を勧められた方もいましたね。
草花を育てて、その気持ちを息子さんに贈ることでもいいかもしれませんね。
みーさんなりの何かを探してみましょうか。
今すぐにではなくてもね。
ゆっくりでいいですからね。
> こんな生活いつまで耐えられるのでしょうか？
それに答えるのは難しいです。ただ、みーさんの問いには、
今の状態かを何とかしたいという、強い気持ちが感じられます。
だとすれば、少しずつでも耐えていくことはできるし、
どこかに、何か手がかりが見付かると思います。
> 自責の気持ちはなによりつらいです。我がまま、甘えでしょうか？
自責は辛いですね。わがままといわれようが、甘えといわれようが
辛いですね。
人を責めることが出来ない優しさでもあるのでしょうね。
だとすれば、一概に甘えとは言えないと思います。
ただ、辛いと感じているのですね。
自分だけでは引き受けられないものがあることを、
みーさんは気付いているのかもしれませんね。
自分を責めないでくださいとは言いません。
ただ、自分で全部を引き受けようというのは、無理です。
これも少しずつですが、自分が引き受けられることと、そうでないこと。
さらには引き受ける必要のないこと。
ゆっくりと分けていきましょう。
現実の感覚が戻られてきた中で、少しずつ、混乱を解きほぐしていきましょう。
6879 紫苑さん leeron 2003/10/10 21:02
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
そうですか……
三回忌ですか……
しんどい日。ですね。
できれば、避けて通りたい。
認めたくないですよね。
お姉さんが大好きだったんですね。
> お姉ちゃんごめんね。
お姉さん。きっと分かっていますよ。
そして、紫苑さんのせいじゃないよって。
きっと、いいたいんじゃないかな。
紫苑さんが、苦しんできたこと、辛かったこと。
きっと。分かってくれてますよ。
6880 みーさん ふーこ 2003/10/10 21:41
／ 夫 ／ １０年以上 ／ 日本国内
すごく甘えてると思いますよ
でもそれでもいいときだとは思います
きっと今は誰の言うこともあなたの心に入っていかないのでしょう
でもあなたが生きているからこそ
息子さんもいるのです
6881 みーさん、ごぶさたです hiyoko 2003/10/10 22:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
みーさん、グリーンさんご無沙汰です。でも、ずーと読ませていただいていました。パソコンが苦手でこの場がデビーユなのです。
だから変な文で御免なさい。
私は毎日毎日掲示板で励まされ助けられました。こんなこと誰にも言えないし友達に話をしても悲しませるだけだし主人は単身赴任だし辛くて苦しくて息子のところへ行くことばかりの毎日でした。
でも、同じ様に苦しんでいる人がいるんだ話を聞いてくれる人がいるんだ。と知り何とかやってみようと思いました。
今日だけ生きてみる。と毎日思うことにしました。
息子は２ヶ月前１６歳の若さで逝ってしまいました。高２の夏休み、一番楽しいときなのに、一番輝いてたときなのに
ロックバンドもやって楽しんでいると思っていたのに。
一杯夢も持っていたのに、友達には、「俺はキングだ」と言って悩みを聞いてあげてたのに自分の悩みは話さず逝ってしまいました。
「お母さん、お父さん、お兄ちゃん、すまん愛してる」の言葉を残して。
気づかなかった自分助けれなかった自分を責めました。
ヘトヘトになるほど泣きました。これでもかと自分を傷つけました。
でも何もならない。回りを悲しませるだけ、主人も長男も私を責めるどころか、お母さんはよくやったと言ってくれます。
だったらどうして・・・・・・
息子が病気で希望を無くしたとき本当は甲子園を目指していたのです。
私は願掛けのつもり１０キロ走りました。１年間そしてやっと目標持って楽しくやってたのに・・・・・・
神様を恨みました。何もかもが嫌になりました。
でも息子が「ホノルルマラソンに出て」と言っていたのを思い出しまた走り始めました。こんなときに不謹慎なと思われるかもしれませんが、
１０００の風なのかキンモクセイの香りと共に息子を感じるのです。
まだ突然号泣して立ち止まることもありますが、息子に会ったときに頑張ったよと言いたいから。
駆け足だったけど沢山の思い出残してくれたから・・・・・・
長男には、今お母さんと言ってもらえません。「メソメソ」と呼ばれています。元気付けてくれてるのでしょうね。
みーさん私は、「天国の○○へ」と毎日日記を書いています。
なんか届くような気がします。
なんか長く意味不明な事ばかり書いて御免なさい
これからも宜しくお願いします。
6882 この前はありがとうございました 舞夢 2003/10/10 23:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
たくさんの方から、言葉を頂き嬉しかったです。
でも、書き込む気力がわかなくて、今日になってしまいました、ごめんなさい。
今日、仕事から帰って、子供たちが「カップラーメンが食べたい」というので食べさせたら、「ごはん作んなくてもいいじゃんねぇ」と思い（栄養バランス最悪の我が家）ちょっと布団に横になったら動けなくなってしまいました。こんなの初めて。自分で思っている以上に疲れているのかな。
でも、私の場合、だんな死後1ヶ月しないうちに仕事を始め、
自宅が競売で落札されてたから急いで引越ししなきゃいけなかったし、子供たちの転校、転園、することいっぱいありすぎたのが救いだったと思います。
新しい職場の人に「なんで、だんなさんなくなってすぐにお仕事なんて？」と思われ、「どうしてなくなったの？」という問
いに「急性心筋梗塞で」などといかにも怪しい答えをして‥
最近、子供にこころが配れません。一応気にしてるつもりなんだけど。
朝、子供が食卓につくといらいらします。「ご飯食べるの？」「用意するの面倒なんだけど」ととんでもないことを思います。
小学校は、基本的に給食なんだけど、弁当を持っていかなければいけない日もあり、私は弁当を持たせなくともよい日に2度も持たせたことがあります。
一応、几帳面な方だと思ってた（うちのなかは汚いが）私は、子供の予定を覚えていられない（覚えてるつもりなのに）ことがすごくショック。
心療内科の抗不安薬飲むようになってから、なんか退化してる気がするのは気のせいなのかしら。
6883 みんなつらいね。 みー 2003/10/11 00:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
私が一番つらいと思っていました。
今でもそう思うこともあります。周りの人は皆生きているから・・。笑っているから・・・・。でも私だけじゃない。一人じゃない。私も薬たくさん飲んでいます。薬がないと今は、生活できません。怖い時もありますが、しかたがありません。マラソンすごいですね。私は体力がありません。でも自転車で走るのは好きです。あの子への手紙は「会いたい」「ごめんね」ばかりです。書いているとパニックになって苦しくなります。小さい男の子もだめです。今は体を守ることを考えたいです。病気になったら、こころがこわれてしまいそうです。
6884 みんなつらいよ チイ 2003/10/11 05:46
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
hiyokoさんの話を聞いて、元気をもらっちゃいました
舞夢さん、忙しすぎて体をこわさないようにしてください
みーさん、わたしもいつも母にごめんねって言ってます
いっしょにがんばりましょう
6885 hiyokoさん、みーさん グリーン 2003/10/11 10:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 九州
hiyokoさん、声かけありがとうございます。
みーさん、今日の調子はどうですか？
hiyokoさん、私の息子も一番光り輝いているときに（と思えるときですが）
飛び立って逝きました、柔らかい笑顔を最期に見せて。
光り輝いているその裏の暗い影に気づかなかった私はどんなに後悔したでしょう。
でも、恥ずかしいけどわかりませんでした、気づかせてくれませんでした。
あの日からずーと「何故，どうして、やりたいことあったじゃない？」と問いかけてきました。
でも、ここに来てその問いかけをする事が減ってきました。
しなくなったわけじゃないけど、答えの無い問いかけは空しさを募らせるから。
今、前向きに進もうとして探し出した仕事も人間関係のため辞め、何をしていいか分からない日々が続いています。
何かしなきゃと思いすぎ、体調を崩してしまいました。あせってたんです。
前に進んでいたのに大きく後退して落ち込んでました。
でも、hiyokoさんのご長男さん同様、心配してくれる人達がいてくれます。
苦しさを彼らにぶちまける事はしないけど、分かり合えているつながりも感じます。
私も１０００の風、光、青空に息子を感じ、何度と無く襲ってきた心の嵐を
また、どうにか乗り切った気がします。
早く、どうにか楽な毎日を送りたいけど、ゆっくり、ゆっくり生きていく、本当に難しいけどそういう風に一日をすごして生きたいです。
6886 グリーンさん jun 2003/10/11 12:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
答えのない問いかけ・・・わたしも、そうでした。
わたしに、わかっているのは、どこにいようと、あの子を、愛し続けるそれだけです。
グリーンさん、おからだ、ご自愛くださいね。
6887 hiyokoさん jun 2003/10/11 13:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
最初の書き込みの後、どうしていらっしゃるかと心配でした。
息子の生きた証は、あのこを愛したものの中にあると、信じています。
愛し続けるために、青空をみあげます。
6888 自責の心 みー 2003/10/11 16:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
どうして一緒にいたのに、解らなかったのだろう。あの日から10000回いやもっと思った。贅沢だった。不満ばかり言っていた。幸せになれていた。私の愚かさを教えてあの子は逝った。何も言わずに一人で。
あの日から、心がおかしい。カプセルのなかにいるみたいだ。
今日も一人。皆さんは少しづつまえにあるいているのに私はうずくまったまま、動けない。「ごめんね」しかいえない。
6889 三回忌終わった・・ 紫苑 2003/10/11 19:02
女性 ／ 20歳未満 ／ 姉 ／ ２年以内 ／ 九州
leeronさん、ありがとうございました。
何とか三回忌が終わりました。お寺に行くギリギリまでベッドでぐずぐずしてたけど、法要が始まると何だかさらりと終わってしまいました・・。全く泣かなかった。おばあちゃんとかのほうが泣いてて驚いた。
次のでっかい法事は七回忌かな？そのころにはお姉ちゃんより年上になってしまう・・。変なの・・。イヤだなぁ。
6890 みーさんへ サコ 2003/10/11 19:34
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
みーさん｡あせらないで･･･わたしもみーさんと同じ。
息をするのも辛い思いの中ここまできました。
今でもあの娘を救えなかった苦しみは変わっていないけれど、
たくさんの人に支えられていきてきました。
お友達であり、職場の人であり、あの娘のおともだちであり
家族であり･･･同じ思いの人であり・・・
そして何よりもあの娘が支えてくれました｡
だから生きていこうと思いました。
みーさんが気づいてあげられなかったのではなく
息子さんの優しさが気づかせなかったのかもしれませんよ。
みんなみんな優しすぎたから。
遺された者がこんなに苦しむと思わなかったから｡
そして今はみんなみんな幸せだと・・・
みんなみんなやすらかだと･･･
信じてあげたい。
１０００の風になってそばにいてくれると。
歩けない時はうずくまっていていいのだとおもいます。
私もあの娘が逝って8ヶ月が過ぎていますが・・・
まだうずくまってばかりですもの。
6891 みーさんへ まさ君の母 2003/10/11 19:42
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
みーさん、こんばんは。
>カプセルのなかにいるみたいだ。
こんな気持ち私もありました。
まるで、ガラス越しに周りを見ているようでした。
まだ、日が浅いみーさんです、「ごめんね」しかいえなくて、仕方ないと思います。
みーさんの気持ち、息子さんにきっと伝わっていると思いますよ。
6892 わたしを励ましてくれる詩 アンパンマン 2003/10/11 19:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
「１０００の風」の詩と同様に、
辛い時、わたしを励ましてくれる詩があります。
いつでも「あの子はここにいる」と思っているわたしなのですが、
その思いをはっきりとさせてくれる詩だから、だ〜い好きなんです。
あの子に会えなくて淋しい時、
悲しくなっちゃった時、
あの子の声を思い出しながら、
心の中でこの詩を読むのです。
心がじわーっと温まります。
皆さんも読んでみて下さい。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
死は何でもないものです。
私はただ
となりの部屋にそっと移っただけ
私は今でも私のまま
あなたは今でもあなたのまま。
私とあなたは
かつて私たちが
そうであった関係のままでありつづけます。
私のことをこれまでどおりの
親しい名前で呼んで下さい。
あなたがいつもそうしたように
気軽な調子で話しかけて。
あなたの声音を変えないで。
重々しく、悲しそうな
不自然な素振りを見せないで。
私たち二人が以前おもしろがって笑った
冗談に笑って。
人生を楽しんで。
ほほえみを忘れないで。
私のことを思ってください。
私のために祈ってください。
私の名前がこれまでどおり、
ありふれた言葉として
呼ばれますように。
私の名前が
何の努力もいらずに自然に
口の端にのぼりますように。
私の名前が
すこしの暗いかげもなく
話されますように。
人生の意味は、
これまでと変わってはいません。
人生は、
これまでと同じ形でつづいています。
それは、すこしも途切れることはなく
つづいています。
私が見えなくなったからといって
どうして私が忘れられてしまうことが
あるでしょう。
私はしばしばあなたを待っています。
どこかとても近いところで、
街角を曲がったところで。
すべてはよしです。
ヘンリー・スコット・ホランド
6893 アンパンマンさんへ 小僧 2003/10/11 23:20
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
詩、いいですね。
本当にそのとおりだと思います。
ウチも仏壇に話し掛けるときって、単にやさしくってよりは、それまでどおりにふざけたり冗談言ったりしてます。ビールも肉も魚も供えます。お花も持たずに、お墓へ行って、ブチブチ文句たれてるときもあります。
ネコをね、飼い始めてから、色んな手間が増えました。
でもね、ウチのネコ、お父さんもお母さんも知らないんですよね。
捨てられていたんだものね。一緒にいた兄弟は全部死んでしまったそうです。よくある話ですけど。
普段忘れがちですけど、オモチャのネズミに夢中になってる姿を見ると、色々考えます。
こっちがため息ついてると、きょとん？としてみてるんですよ。
そして、ぐうぐうと寝てしまう。
とってもありがたい相棒です。
盛岡出身の画家さんが、小僧の今、イチオシの画家さんですけど、横浜の山の上ギャラリーってところで、今日から個展をなさってます。
すーーーーーーーーーーっごく行きたいんですけど、何せお金が無いもので。興味のある方は是非、小僧の代わりに見てきてくださーーーーーい。
会ったことないけど、いい男ですよおおおお。本人居るかな？
http://www.kokonotuido.com/main/yamanoue/flash/exhibition/exhi_frame.html
詳細はこちらへ↑
中村 太樹男さんといいます。
では
小僧でした。
6894 ありがとう。アンパンマンさん バニラ 2003/10/12 00:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
素敵な詩をありがとうございます。
来月三回忌です。
といっても、お坊さんも呼びません。身近な人だけで般若心経のテープをかけてあの子の大好きだったおすしを食べてお墓参りをします。
お付き合いしていた彼女の親友がメールをくれて三回忌の日を聞いてきてくれました。きっと彼女とその親友も来てくれるでしょう。
彼女に対しては複雑な思いがあるのですが、この２年間十分彼女も苦しんだと思います。
２年経ったとはいえ日々なんとか生きてきました。
それでも、最近やっとあのこが時々夢に出てきてくれるようになりました。
それは、小さな赤ん坊だったり、小学生だったりします。
そして、そばにいてくるんじゃないかと肌で感じるときもあったりします。
釣り上げた大きな鯛を誇らしそうにかかえて写ってる写真を大きく引き伸ばして遺影の写真とすげ替えようと思っています。ふちも銀色なんかにしてみようかななんて思っています。
「おふくろ、趣味わりーよ！！」なんて声が聞こえてくるかも。
けじめがつくわけではないけれど今度おまいりに来てくれる人たちにあの子に替わって手紙を書こうと思っていました。
あの子の気持ちを代弁する手紙・・・
この詩を添えたいと思います。
ありがとうございます。
6895 小僧さん アンパンマン 2003/10/12 00:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
お声をかけてくださいましてありがとうございました。
いつも、あなたの書き込みにあったかい温もりを感じていました。
ついつい暗くなりがちなこのお部屋に、ポッと明かりを灯してくれるような、何とも味わいのある、あなたのメッセージ。
そんな素敵な小僧さんのファンでした。
東北にお住まいということで、親しみを感じていたのですが、
もしや、「盛岡」なのですか？
私は、実は盛岡生まれです。
今は湘南に住んでいますが。
盛岡のあったかみのある「方言」とイントネーションが大好きです。
「んだ。〜なは〜」という感じ。東北弁、大好きです。
我が両親や親戚はみんな北海道ですし、
夫は山形。
岩手の二戸にも叔父がいます。
だから、東北・北海道は、地名を聞いただけで、何となく懐かしくなってしまうんですね。
それから、うちは、ネコではなくて、犬を飼っています。
我が家の救世主みたいな存在で、いつでも彼に癒されています。
何の欲も打算もない彼の目を見ていると、心の底からほ〜んわかしてきます。
動物って、いいですね。
まとまりのない文章になってしまいました。
小僧さんに声をかけていただいたのが、
嬉しくて、ついつい。
ごめんなさいね。
そして、ありがとう。
これからも、ヨロシクお願いします。
6896 バニラさん アンパンマン 2003/10/12 00:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
あなたのところも三回忌を迎えるのですね。
うちも、５月に三回忌を済ませました。
（うちの子の命日は６月１日ですが、その前に行いました。）
私もね、挨拶がわりに、紹介した詩をプリントして、みなさんにお渡ししました。
「１０００の風」の詩と一緒に。
息子のことを「そういう存在になった」と思ってほしかったから。
いつでも、「すぐそばにいるよ」と思っていてほしかったから。
私だけでなく、あの子と親しかった人たちにはそう思ってほしかったのです。
たぶん、２つの詩のお陰で、おだやかな三回忌になりました。
バニラさんの息子さんの三回忌も、穏やかに迎えられますように、
お祈りしています。
6899 生きる目的 みーこ 2003/10/12 08:48
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
夜中に自死遺族ではない方の投稿がありましたね。
削除されてしまいましたけれど。
「家族は身内を死なれると苦しむのか、
家族のために生きていなければいけないのか。」
そもそもこの掲示板が何の目的であるのか、
を考えたとき、
その質問があまりに「なじまない」ように感じました。
ここは、身内や近しい人になくなられ、
苦しい思いをしつつも、それでも
思いを分かち合い、支えあいながら、
生きていくすべを見出そうとしている人のためにあると、
私はそう解釈しています。
「生きる意味」など何にも見えないことだってあります。
それでも、生き続ける。そのことによって、
生きた証として、自分の人生に「意味」が形作られていく。
「意味」は、しっかり生きようと、たとえ
行きつ戻りつしてでも、進み続ける人に
与えられるご褒美じゃないか、と
私は最近そんな風に思います。
「家族のために生きなければならないのか」
私も、家族がいなければ、もう自分の人生なんて
どうでもいいや、と思うこともしばしばある。
けれど、やはり人は、
自分の責任において、自分の人生を生きるものだと思う。
家族はその支え。
家族に対する責任ももちろんあるけれど、
自分の人生には自分で責任を持たなきゃだめだ、って
そう思う。
たとえ、身内の自死が自分の意志のとうてい
及ばない範疇にあって
そのことで人生が狂ってしまったとしても、
その後の人生をどう生きるかは、その人による。
かといってそれは、その人一人の力でどうにか
しなければいけないことじゃなくて、
支えあい、助け合い、力をかりながら
生きていくことで
自分を生かし、
願わくば
人の人生にも貢献し、・・・
というものじゃないかと
そんな風に思いました。
6900 命の尊さ ピマル 2003/10/12 16:14
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 東日本
４日前から息子が入院しています‥
高熱と嘔吐‥生まれた時から弱いコでした
夫が亡くなる前に
「パパが悪いとこ全部持っていくからな」
それから一年半
元気に来ました
昨日激しい嘔吐を繰り返し
「ママ助けて！！」
意識もうろうの中「パパー」と叫び
私は夫に連れて行かれないように何度も何度も
呼び起こしました‥
こんなに懸命に生きようとしている子も
いるのに‥
自分の無力さ
そして簡単に命と息子を投げて
逝ってしまった夫に腹をたて
それでも助けてという
祈り‥
こんなにこんなに無力で
命の尊さを
久々に痛感しています
どうしてもここにこれずにはいられませんでした。
命というものはあげるわけにもいかず
もらうわけにもいかない
尊いものなんですね
どうか‥亡くなったものはもう帰れません
でも‥生かされていても形あって
生きているものは再生がききます
なんだか‥無性に祈って病みません‥