6901 祈っています みー 2003/10/12 17:50
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
お子さんが早く、良くなられますように。一生懸命祈っています。
6902 ピマルさんへ 舞夢 2003/10/12 18:18
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
きっとだんな様が守ってくれますよ。
うちの娘が、保育園で怪我をし、保育園の先生付き添いの元、5針縫うことになったとき、私は病院へいけなかったのですが、
「パパが、大丈夫だよ、と私のことなでなでしてくれていたんだよ」と娘が言っていました。
だんなは、私たちを守るために天に昇ったのだとわたしは思うようにしています。
6903 ピマルさんへ keiko 2003/10/12 19:09
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
少しでも、休めるときは休んでね。
身体を横にできる時は横にしてね。
うとうとするだけでも、体はうんと楽になるよ。
ときどき、ミルクチョコレートを自分の口に放り込むと、
甘味で落ち着くし、栄養も補給できるよ。
祈ってます。
みんなの思いも、パパの思いも、
ピマルさんの祈りと一緒に、ボクに届きますように。
普段、弱い人のために一生懸命に尽くしてるんだもん。
大丈夫だよね。
大丈夫。
6905 ピマルさんへ。 のぶゆき 2003/10/12 19:36
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
お子さんの話を知って、とても気になりました。
お子さん、まだ小さいのでしょうか？
僕も子供の時、体が弱くて、小３の時に入院中だけでも１２日間、３９度以上の熱が下がらず（肺炎で）、点滴も２４時間１２日間し続けました。当時の肺炎の特効薬も全て効かず、投薬される度にじんましんと下痢を繰り返しましたが、最後に投薬された免疫力を高めるガンマグロブリンという、当時保険適用外だった薬が効いて乗り越え、今もこうして元気に生きていますよ。（＾＾）
幼稚園も欠席の方が多かったですし。
小さい頃体が弱くても、丈夫になる子もいっぱいいますよぉー。
悪い方に考えがちかと思いますが、大丈夫ですよ。
きっと守ってくれると思います。
きっと乗り越えられますよー。
頑張っているピマルさんのお子さんですもん！
祈りはエネルギーだと思っています。
乗り越えられるよう祈ります。
強く、強く、祈ります。
6906 ピマルさんへ パセリ 2003/10/12 19:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
お子さんの具合はいかがでしょうか？
お子さんのお辛い姿を見ると同時に
こういうとき、夫を亡くした者にとっては
夫がいない事の実感がわいてしまって
さぞ、お辛い事と思います。
一日も早くお子さんが回復しますように。
ピマルさんも、くれぐれもお体に気をつけて・・・
私も祈ってます。
6907 ピマルさんへ さくら 2003/10/12 20:19
女性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
お子さんが、良くなられますように・・心より祈ります。私の子供達も、本当に病弱でした。何度入院したか、数えきれません。小学生になって、少し丈夫になってきました。私も4ヶ月前に、主人を亡くしました。子供の病気の時、旦那がいないのは本当に心細いですよね・・・でも信じましょう。旦那が絶対守ってくれるって・・・姿は見えないけれど、愛する子供を天から見守ってくれるって・・私はそう思って、毎日過ごしています。一日も早いお子様の回復
を祈っています。
6908 アンパンマンさんへ hiyoko 2003/10/12 22:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
私も、素敵な詩読ませていただきました。そうですね、ずーとそばにいるのですね。何も変わらないのですね。
でもやっぱり溜まらない。あの曜日、あの時刻が来ると気が狂いそうになる。
そして今日は秋祭り去年の今頃は獅子舞の後ろを笛を吹いていたなと
思うと、耐え切れず主人の赴任先逃げてきました。
しかし遺影の前には、ちゃんと笛を置いときました。
グリーンさんみーさんjunさん有難うございます。こんな感じで前進したり後退したり頑張っています私なりに・・・・・・
ビルマさん優しいパパだったのですね
きっと守ってくれますよ
私も祈っています。
6910 はじめまして 葡萄 2003/10/12 23:04
女性 ／ 20歳以上 ／ １年以内 ／ 中部
こんばんは。私は、ここと同じ関連のHPのリンクから来ました。そこの管理人さんの「管理人の手記」を読んでたら途中で読めなくなりました。まったく同じ立場では、ありませんが私も色々あったので思い出してしまい辛く悲しく暗くなり心が変になりました。いつも思い出しますが気をつけてポジティブにしてるつもりですが、やはりネガティブになることが多いです。私は、まだ１年も立ってないので理解できないままです。でも、ここへ来て色んな人が書き込みしてるので同じ境遇の人が、いっぱいいるんだなと改めて実感しました。この話は一部の親戚以外は話してないので知りません。色んな人に話せたら少しは楽になれるかもしれないけど話せません。でも同じ境遇の人なら話せそうです。そしたら少しは癒されるでしょうか。他の人の書き込みは、まだ読んでないですが、あとで読んでみたいと思います。また書き込みします。
6911 こんばんは にゃん 2003/10/12 23:07
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
ピマルさん、
今、お仏壇に向かって、うちの主人にもお願いしました。
「どうか、ピマルさんの大切な愛しいお子さんを守って下さい。」って。
こんなにたくさんの皆さんが祈っています。
大丈夫、きっと大丈夫。
いつもいつもピマルさんの書きこみに、
励まされたり、一緒に涙したりしている私がいます。
心細い思いをなさっていらっしゃるのではないかと、
何のお役にも立てない自分がもどかしく、胸が痛みます。
皆さん仰っていますが、お子さんが大変な時にご自身まで
お身体の調子を崩されませんよう、休める時には休んで、
少しでもお食事を摂られて、どうかお大事になさって下さい。
先日は混乱した私の書きこみにレスを下さって
本当にありがとうございました。
何度お礼を申し上げても足りないくらい、
ピマルさんや、皆さんに感謝しています。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
壊れかけていた我が家のＰＣ、バチバチとものすごい音をたてていて、
無知な私は一時、爆発するんじゃないかと本気で心配をしていました。
ＰＣ無しでは過ごせない私は、
焦って新しいＰＣの購入を検討していましたが、
この数日、嘘のように我が家のＰＣは急に元気になりました。
ＰＣが元気になるのとは反対に
息子の気管支炎をうつされ数日寝こみ、それが良くなってきたと思ったら、
生まれて初めて耳の病気（中耳炎)に罹り、
ちょっとした手術をしました。
うつになったために会社にお医者さまの診断書を提出し、
３週間の有給休暇を届け出ていたのですが、
息子のことと私自身のことでその間ほとんど各種病院に通い詰めでした。
気を張らなければならなくなったのが良かったのか悪かったのか、
おかげさまで心の状態はだいぶ良くなりました。
今日、お医者さまの診断を受け、来週から仕事に復帰します。
皆さん、本当にありがとうございました。
6912 葡萄さんへ にゃん 2003/10/12 23:15
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして、こんばんは。
無理にポジティブになる必要なんてありませんよ。
心に思いが溢れたら、ご自身がおつらくならない範囲で
思いを言葉にしてみて下さいね。
吐き出すことで、他の誰かと言葉を交し合うことで
楽になれたり、一緒に泣いたり、
泣くことでほんの少しだけ心が軽くなったり、
葡萄さんのお気持ちが癒されることを祈っています。
6914 にゃんさんへ 葡萄 2003/10/12 23:43
女性 ／ 20歳以上 ／ １年以内 ／ 中部
さっそく、お返事ありがとうございます。にゃんさんは優しいですね。書けるようになったら思いを書いてみたいと思います。にゃんさんと息子さんの、お体お大事にしてください。それでは、おやすみなさい。
6915 喪中はがき 舞夢 2003/10/13 15:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
を作らないかぁ、と思いはじめてます。
だんなの死を認められないとか、許せないとか、信じられないとかでなく、
なんか、喪中はがきの文面を決め、注文し、宛名を書き、という作業をするのがすごくいやなのです。
ゆっくりかたづけたいと思ったままのいろんなものもまだかたづけてないし、
「非常識」という世間の人々を無視して、しらんぷりんしちゃおうかな。
お正月は、福袋を買いに朝から並ぶかな
6916 アンパンマンさんへ 小僧 2003/10/13 15:58
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
こちらこそ、いつもありがとうございます。
ちょっとパソコンのつながりが悪くて遅くなってしまいました。
そうですか、盛岡出身なんですね〜。
小僧は盛岡近郊です。
このほどよい田舎度が気に入ってます。
愛猫ジジはトイレのある洗面所のドアが閉まっていたせいか、はたまた周りに敷き詰めた人工芝が嫌いなのか、押入れにたっぷりとウンチをしてくれたものだから、今日は監視しています。ここ数日で目に見えて太ったので、ちょっと要注意です。（猫の話ですよ）
湘南って海・・・って発想でいいのでしょうか？？キラキラ・・・ってイメージなんですけれど。海は遠いから憧れです。アンパンマンさんのところからは海は近いのですか？
もうじき白鳥達がやってきます。
あの声を聞く日も近いのかなあって思うような冬色の空です。
これからもよろしくお願いしますね。
6917 アンパンマンさんへ グリーン 2003/10/13 16:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 九州
紹介された詩、良いですね。
そうであって欲しい詩。
最近になって、もう絶対二度と会えないんだと思い、
心の中が暗く、湿っていたんですが、
この詩のおかげで、スーッと心に風が吹き込んだようです。
普段どおりに生活していこうと思っても
ついつい下を向いて、涙する事が多くなりがちだったけど
あの子はあの子の部屋にいたり、出かけてたりしているだけ。
以前と同じように、声をかければ、あの子にはちゃんと聞こえてる。
だったら、明るく、優しく、あの子の名前を呼びましょう。
○○ちゃんってね。
アンパンマンさん、ありがとうございました。
あの詩のとおりに名前を読んだからなのか、
昨夜、久しぶりにあの子の夢を見ました。
体育祭でもやってたのか、いろんな子がいて、
うちの子もいて、とても嬉しそうな笑顔ではしゃいでいました。
あの笑顔、ずーと見たかった笑顔。
何度か、夢に出てきてもあんな笑顔は初めてでした。
辛くなったら、あの詩を思い出し、自分を励ましていきます。
本当に、ありがとうございました。
6918 辛くなったときの「特効薬」 アンパンマン 2003/10/13 17:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
グリーンさんこんにちは。
つい最近、ここであなたのお名前を見つけて、
とっても懐かしく思ったのですが、
直接お声をかけそびれてしまいました。
失礼しました。
あの詩を気に入ってくださって嬉しく思います。
「１０００の風」もそうですが、
わたしには、辛くなったら、自分を励ますための
いくつかの「詩」や「本があります。
グリーンさんは、葉祥明さんのお書きになった「ひかりの世界」という絵本をご存知ですか？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ママ、きこえる？
みんなげんき？
ぼくはげんきだよ！
（で、始まります）
ーーーー途中、省略ーーーーー
だから、ママたちには みえなくても、ぼくはいきている。
もうひとつのせかい、うつくしい ひかりのせかいで。
ママと いつか もういちどあうのが たのしみだな。
でもねママ、ぼく、こっちでも せいちょうしてるんだよ。
こんどあったら、きっとびっくりするよ！
ママ、ぼくをうんでくれて、ほんとに ありがとう！
ーーーーエンディングーーーーー
でもね、もうかなしまないでね。
ぼくたちには わかれなんてないんだから。
かならず もういちどあえるし、
おもいだしてくれれば、いつでも ぼくはあらわれるし、
そらや たいよう、はなや いろいろないきものの なかにだって、
ぼくはいきている。
なぜなら、ママもぼくも、みーんな
もともと
ひとつのおおきな おおきな いのちのいちぶなんだから。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
絵本は、とってもとってもやさしい色づかいの絵で構成されています。
絵からも、もちろん文からも、とっても癒されます。
息子はどこにもいない…
もう、二度とあえない…
わたしは、三回忌を過ぎても、
気持ちが、真っ暗になってしまうときって、
あるんです。
そんなとき、
「ひかりの世界」を開いてみるんです。
わたしの枕元にいつでも置いてあります。
夜中に目が覚めてしまって、眠れなくなった時なんかも、
開いてみます。
今までに、何百回お世話になったでしょうか。
あなたにもオススメします。
6919 お墓参り、行って来ました。 カレーニン 2003/10/13 19:21
男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
さそりさん、お元気ですか？
今日は、昼頃から出かけて、お墓参りに行ってきました。行きの電車の中から強い雨になって、霊園にはタクシーで行って、お花を代え、お線香に少しだけ火をつけて、お参りを済ませたら、すぐタクシーに帰って戻りました。でも、帰り道にはもう晴れてきましたが。
そう言えば、妻の葬儀も四十九日の納骨も雨でした。納骨のときなんか、豪雨で大変でした。
でも、お墓参りに行ってくると、少し落ち着きます。このところ忙しかったので、体の方は疲れているのですが。お墓のある方へ行くと、いろいろなことがフラッシュバックしてきます。私の父親と犬も一緒に妻も生前、お墓に行った時、「良いところですねー。私もいずれ、入れるのかしら」なんて言っていたこと、もっとずっとずっと若い頃、笑いが止まらなくなった「妻の顔」をふと思い出したりしました。
さそりさんも、いろいろなこと思い出しますか？
お体、お大事になさってください。
カレーニン
6920 妹の部屋で寝ている 私。 天使のしっぽ 2003/10/13 21:26
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １年以内 ／ 日本国内
私は 首を吊って死んでしまった妹の部屋で妹がいなくなってしばらくしてから寝ています。妹が死を選んだ時 私は叔母の家にいて連絡をうけたのが 死後５時間くらいたってからで。私が家に帰ったらもう妹は 首にくっきりあとが残っていましたが 居間の隣の部屋に寝かされていました。でも 部屋には警察の現場検証の跡が残っています。きっと私は妹が“ぶらさがっている姿”を見ていないから そこで寝れるのかな？とも思いますが、な〜んか落ち着くんです。妹がそばにいてくれてるような気がして・・・。
今日は 妹の部屋に子供時代の写真を飾りそのまわりに 妹が好きだった物をたくさん飾りました。
現場を見たのは 両親ですから 両親は妹の部屋にあまり入りたがりません。入ったとしても 泣くのです。
でも 私は妹が残していった ＰＣ 服 バック等なるべく使う事にしています。こんな姉変でしょうか？？？
6921 小僧さん アンパンマン 2003/10/13 22:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
愛猫ジジ！？
じゃ、黒猫かな？
うちの息子は、宮崎駿が大好きでしたから、
宮崎作品は殆どすべて観ていました。
ジジは魔女の宅急便の猫ちゃんと同じ名前！
だから、黒猫かな？って思ったんだけど？
息子は、猫が好きでした。（犬もだけど）
どちらも、彼がアレルギー体質だったから、飼ってやれなかったけど、
小さい頃は、秘密基地でこっそりと飼ってたこと、わたしは密かに知っていました。
生前、息子はこんな詩を書いていたんです。
ちょっと読んで下さい。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
「なりたい」
私、あなたのネコになりたい
あまえて、なでられて、ねっころがりゴロニャーン
私、あなたの枕になりたい
１番眠たくて気持ちいいとき、乗っかられたいの
ｕｕｌａｌａｌａ ｕｕｌａｌａｌａ
とってもさみしいのあたためて
私、あなたの草になりたい
かわいて、水をかけられて、そして愛情もかけてね
私、あなたの目覚ましになりたい
いつだって、朝弱いから起こしてあげたい
ｕｕｌａｌａｌａ ｕｕｌａｌａｌａ
いつでも そばにいたいのずっと
ネコになれたら ネコになれたら
あまえて、なでられて、ねころんで、ゴロニャーン
でも、きびしくはしないでね
すぐへこんでしまうから やさしくね・・・・
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
詩のノートにありました。
お気に入りの詩の一つです。
小僧さん、
ジジの「お世話」ごくろうさまでした。
うちのわんこも、最近超肥満で困っています。
ついつい、過保護にしてしまうんだな〜
6922 双子の妹が自殺しました ふたごっち 2003/10/13 23:21
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
双子の妹が実家で首を吊って自殺しました。
私とは一卵性の双子で、周りが私のことを見て、妹と重なるようで、私のことを見て悲しにくれています。
親は私も後を追うのではないかと、心配しています。
妹の分まで幸せになってね、などど声をかけていただくのですが、
言葉では表現できないくらいのつらさを感じています。
6923 ふたごっちさん… momo 2003/10/14 00:17
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
妹さんのこと、胸が詰まる思いです…。
私は、ここで、みなさんに沢山の温かい言葉をかけていただいたのに、
私はなんだかうまく言ってあげられない…ごめんなさい。
つらいですよね。つらいなんてもんじゃないですよね。
悲しいとか苦しいとかそんな言葉ではとても表現しきれないですよね…。
私も今年の８月に妹を自死で亡くしました。
双子とかはではないですが、大事な大事な自分の一部以上のものが
もぎとられたような気持ちです。双子さんならなおのことだと思います。親友が双子の姉妹なので、少しだけなのでしょうが、わかります…。
私は、今は、2ヶ月経ち、みなさんの言葉をもらったおかげもあって、
当時よりはだいぶ落ち着いてきました。
けれど、やはりまいにち苦しいと悲しいがやってきます。
>言葉では表現できないくらいのつらさを感じています。
ご自分が、今一番苦しいのに、ご自身の気持ちのことが、
最後の一行しか、出てこない、そのお気持ち、痛いほど、わかります…。
泣ける場所はありますか？
泣きたい時は思いっきり吐くくらい泣いてください。
もし、涙がでなければ、出てくるまで自然にまかせてください。
私は、ぐるぐるの悲しいと苦しいとの涙の渦に飲み込まれている時、
こんな時、側で、ただ、手を握らせてくれる人がいたら…とすごく思っていました。
倒れ込みそうなのを、つかまらせてくれる人が欲しいと思いました。
ふたごっちさんが、私と同じことをお考えかどうかは、わかりませんが、
ふたごっちさんに泣ける場所がありますように。
ふたごっちさんにつかまらせてくれる人がいますように。
どうか、ふたごっちさんの妹さんが、安らかでありますように…。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
天使のしっぽさん。
私も、妹のカバンとか、使ってます。
一人暮らしなので、彼女の部屋とかは使えませんが、
なんだか、なんとなく、そのほうが喜びそうな気がして。
なんとなく、そのほうが近くにいられる気がして。なんとなくですけど。。。
6924 今でも言葉に出来ない苦しさに、ふと襲われます 葡萄 2003/10/14 00:25
女性 ／ 20歳以上 ／ １年以内 ／ 中部
簡単に説明します。はじめに父が病死。その後、母が○○。父は病死でしたが人から騙されてたので、その人たちを私は憎んでました。その中の１人を父は死ぬまで信じてたので特に、その一人が許せなかったです。病気の原因を作ったのは、そいつらだと今でも思ってますが。私の中では親子（父母子）という形が普通と思ってたので、その後、買い物などで親子（父母子）連れを見かけると寂しくて家に帰ってから涙を流してました（私は、すでに大人ですが）。でも母がいたので、精神的なものはコントロールすることは出来てました。しかし母の件で、父のことは「病死だから仕方ないのかもしれない」と少しだけ我慢できるようになりました。母の場合は病死ではないので、なんと思ったらいいのか、どうすればいいのか、わからないまま生活しています。あの時、気づいていれば、と責めてしまう日々と怖さの毎日でした。それから嫌いなものが多くさん出てきました。締め切った個室、一人だけで家にいる、仏壇の部屋、親の部屋、親との思い出、親と関連する全てのものが怖さと不安を呼んでしまうのです。そんなある日、私は不安と恐怖と息苦しさの苦しみの辛さが毎日（一日中ほぼ、ずっと）１ヶ月以上も続きました。なんとか我慢してコントロールしてましたが、ある夜に死を選びたくなるほどの苦しい状況に襲われました。たぶんマンションに住んでたら、きっと死んでたと思います。幸い、私一人ではないので助けを求め薬をもらい手を握っててもらい、なんとか落ち着きましたが、不安と恐怖からは開放されないままでした。意を決して心療内科を訪れ薬をもらうことで安心感が少しだけ得られましたが、ずっとは続かず我慢できないときは薬を飲みました。今は、その当時より少しは良くなっていますが、ふとした瞬間にだめになりそうです。その瞬間とは思い出しと理由もない不安、新聞やテレビのニュースで事件や人の死、病気についての番組、ドラマでの死や暴力や喧嘩シーンや怖い番組や暗い番組などです。もちろん死をイメージするもの以外のことでも考えすぎると苦しくなります。みなさんは、こんな状況になることありますか？どんなふうに対処すればいいのでしょうか。この書き込みは簡略的に書いてるので、すべて理解してもらえないと思いますが誰かに読んでもらい気づいてもらえるだけでも嬉しいです。ここには色んな状況の人や色んな考えの人も読まれると思うので、この文章で不快と思われた人がいましたら、す2ﾝません。私も他の人の○○についての苦しい体験（もちろん、それ以外の死の記事も）を綴ってる文章は、まだ最後まで読めないのと、それについて返事することが出来る状況ではないので。では、また書き込みさせてもらいます。
6925 真夜中に 小僧 2003/10/14 02:49
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
アンパンマンさんへ
そう、ジジは黒猫です。胸とお腹の一部がぱやぱやと白ですが。
引き取る前から名前がついていました。
「魔女の宅急便よねー。」
って言うつもりが
「猫の宅急便よねー。」
って言ってしまって、
「それ、普通にヤ〇トでしょう。」
と突っ込まれます。
ウチのババは孫がいないので、ジジに会いに来るとジジババ仲良くしてます。
アンパンマンさんの息子さんって詩を書かれていたのですね。
とてもやさしい詩に驚きました。
ほんわりとした世界をもっていらっしゃったのですね。
葡萄さん
『新聞やテレビのニュースで事件や人の死、病気についての番組、ドラマでの死や暴力や喧嘩シーンや怖い番組や暗い番組などです。もちろん死をイメージするもの以外のことでも考えすぎると苦しくなります。みなさんは、こんな状況になることありますか？どんなふうに対処すればいいのでしょうか。』
ありますよ。前はニュースやドラマの「死」にとても敏感に反応してました。一瞬ぐっと息が出来なくなるような・・・。その時は「大丈夫。大丈夫。」って自分の胸を抑えて言葉に出して言い聞かせたりしてました。
そして、そういうテレビをなるべくさけて、ビデオを見たり、昔読んだ漫画本なんかをもう一度読んだり、あんまり深刻なものを避けて選んでいました。
今はそういうことも平気になりましたけれど、テレビが壊れたのでそのまま買わずに生活してます。意外とラジオの方が内容は明るくて楽しいですよ。最近も嫌なニュースが多いですが、そういうものを無視するのがいいのかどうかわからないけれど、調子が悪いときはＦＭの音楽に耳を傾けたり・・・なんてのもおすすめです。葡萄さんはどんな音楽を聞くのでしょうか。
さて、あと一時間ほどまた寝てお仕事へ行ってきます。
すっかり時間と睡眠という観念が崩れてきたなあ。
夜中の小僧でした。
6926 何か暖かいものでも食べ94 さそり 2003/10/14 06:10
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 四国
カレーニンさんへ
心に留めて頂いてありがとうございます。
友人から「案ずるまなざしがある限り」と言う言葉を、最近頂きましが、カレーニンさんから声を掛けていただいてとても嬉しいです。
ありがとうございます。
私の住んでるところは、結構いなかなので、お墓も近くにあります。
歩いて８分程度の処です。最近は日沈が早くなったので、会社帰りでは墓に行ってません。休みの日に行って、ブツブツ独り言を言って帰ります。
最近、めっぽう寒くなりましたね。
寒くなると、一人でいることが、暗がりが、特に心にしみます。妻はもう居ないんだ・・・と。
こんな歳になっても誰かに手をギューッと握っていてほしい時があります。
何か暖かいものでも食べて、体だけでも温めようと思います。
カレーニンさん、心と体、大事になさってください。
さそり
6927 眠れないので… momo 2003/10/14 06:46
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
どーにも眠れないです。うーん。困ったな。
いつもなら、午前5時頃にはなんとか眠れてるのですが、
今日は特に眠れなくて、薬も軽いのしかないのでどーにもいかんです。
しかしいい加減、病院行ったほうがいいかもしれないですね、私。
これだけ眠れない、数週間連続の腹痛・下痢…などなど多々の症状、
我ながら困ったものです。
葡萄さん
私もテレビや新聞、他人の話題の内容にまで反応してしまいます。
CMですらウッとなることたくさんあります。
胸が一瞬詰まってしまって、肺をドンと前後から押されたような感じ。
特に今年は阪神優勝であの道頓堀騒ぎ（妹は入水でした）、、、。
関西に住んでいますので、過剰なほどに報道されちゃって、
友人達も見物に行ったりして。あの時期は余計つらかったです。
妹を亡くして日も全然浅かったですし…。ほんとに…。
まだ日本シリーズが残っているので、まだあるのかと思うと複雑です。
一応、阪神ファンでは、あるのですが。
でも、特に会社でそういうことが話題に上ると、少しは合わせないといけなくて、
でもつらいのでサラーーっとその輪から抜けて凌いだりしています…。
なんか話が逸れてしまいましたね。すみませんです。
小僧さん
私も猫を飼っています。ジジ、かわいい名前ですね！
黒ニャン、うらやましい。
ウチの子は茶のキジトラです。クリと言います。「栗」のクリです。
（茶色だったから…。）
猫は本当にいてくれて助かりますね。大事な存在です。
…だけどね、９kg近くあるんです…。重いです…。
これから薬をもいっかい飲んで寝てみるべきか、
それとも起きられなくなると困るのでこのまま徹夜にしてしまうか…
うーん。こまったなぁ。遅くても10時には起きないと…。
なんだか、寝れないからと言って書かせてもらってちゃダメですね、
すみません。....( . .)
6928 ６９０７ の「さくら」さんへ さくら 2003/10/14 10:51
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
私も２年前より「さくら」を名乗っております。どうぞよろしく。
6929 小僧さん、momoさんへ 葡萄 2003/10/14 16:41
女性 ／ 20歳以上 ／ １年以内 ／ 中部
さっそく、お返事ありがとうございます。私の住んでる地域は雨が降っていて寒いです。
小僧さんへ
私も、その手の番組を避けるようにしてますが避けても出てくる時がありますね。番組を変えればいいのでしょうけど不思議と固まってしまい変えられないままの時もあります。ラジオは車に乗るときのBGMとして（昔から）聞いてますよ。今まではCD買ったり、レンタルしたりとご無沙汰してましたが最近、レンタル店で中古シングルCD買って、たまに聞いたりするようになりました。それと数ヵ月前に頂いた懐かしのCDも。特に洋楽の歌詞がわからないものの方が考えないので好きです（これも昔から）ね。でも洋楽も邦楽も疎いですが好きです。しかし、この前テレビで演歌が流れてて（母が好きだったので）思い出してしまい悲しくなり辛くなりました。まだまだ日が浅いので、あえて選ぶ日が続くのでしょうね。それと家でも猫２匹います。癒して欲しいときはナデナデすると、すぐゴロゴロの音を出す猫の方を抱っこしてスリスリしてます。そのときは猫に感謝です。
momoさんへ
関連することに繋がるものに反応して近づけたくない＆避けたい気持ちわかります。眠れないのや腹痛、下痢が続くのは精神的なものなのでしょうか。私も、父が逝ってからは仕事の片付けや私には重過ぎる負債などの処理を抱えて考え続けの毎日が続きました。そのときは胃が痛いのと自律神経失調症みたいな症状が続いてました。そして母の死でダブル・ダウン。でも、ダウンしたままではいられないので前へ進みました。もちろん周りの人の助けもあったのでできたことですが。父の時も母の時も喪主を務めるのが辛かったですが時間に追われたまま過ぎていきました。その後、仕事関連の重さから開放されたときからは精神的にも体調も崩してましたが少しずつコントロールしたり新しいことを始めたりして、なんとかやっています。momoさんは、まだ２ヶ月と浅いので、かなり苦しいときですが（私も１年未満ですが辛いですが）、お体お大事にどうぞ。
小僧さんも、他の皆さんも、どうぞお体と心、お大事にしてください。
6930 雨が多いですね みー 2003/10/14 18:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
雨の夕方に。一人きり、力が出ない。おなかもすかない。チョコを食べて終わり・・・情けないけれど今は許してほしい。とにかく動きたくない。何もしたくない。生きる力がほしい。笑う元気がほしい。とにかくだるい。このままではゾンビ・・・以下
エアロもすきだったテレビもすきだった。おしゃべりも好きだった。本も好きだった。でもみんなきらいになった。懸命に生きている人がまぶしい。生きていく目的が見つからない。空しい。雨もやまない。
6931 What you have to do ivy 2003/10/14 19:09
女性 ／ 夫 ／ １０年以内
一年ほど前、親友が、8年間求め続けてきた言葉が、とうとう見付かったと言って、送ってくれた文です。
「わたしにできることはなあに？」と全文ひらがなで、はがきを一枚くれたきり、音沙汰なしでした。とうとう、この言葉を見つけた、とメールをくれました。
そんな、見守りの視線がありました。
ーーーーーーー
You can shed tears that he's gone,
or
you can smile because he has lived・・・・
you can cry and close you mind, be empty and turn your back,
or
you can do what he'd wanted : smile, open your eyes, love and go on…………
だんな様の死ではなく、彼の何十年かの生を祝ってあげて下さい。あなたのやるべきことは亡くなっただんな様が、あなたに望んだであろうことです・・・・・」
ーーーーーー
今はまだなぜ自分がこの地上に生があるのか、まだ分からない・・・・
でも、それでも生きてこうして「地上に在る」！
今はそれしか分からない。それでいい。それでもいい。
6932 ごめんなさい ivy 2003/10/14 19:34
女性 ／ 夫 ／ １０年以内
下の引用の最後の数行は
please celebrate not your husband7 death,but his decades' life………
の訳出ミスでした。
だんな様の死を悼むのではなく、だんな様の数十年の生を祝福してあげてください、とでも訳するべきなのでしょう…………すみません、言葉足らずでした。
6933 秋の夕陽に 小僧 2003/10/14 21:14
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
今日は、ちょっと変則で早く帰って来れました。
ジジに紐をつけて家の周りをお散歩です。
２００メートル程歩きましたが、散歩っていうのかな、これって。
本人（本猫）は相当鼻の穴広げてましたけど。
こういうちょっとした時間をあえて持つことで、自分がぎゅっと狭い範囲でものごとを見ていたなあって気が付きます。小学校の頃、毎日道草しながら帰った頃はもっと季節の細やかな変化に敏感だったはず。だからこそ、時間というものを数字や時計以外で感じることができたはず。
葡萄さん、お母さんは演歌がお好きでしたか。涙が出るってのも一緒ですね。小僧も父が好きだった歌手の歌や音楽を聴くと涙が出る時がありますよ。逆に思い出したいから聞くときもあります。泣くことで、体の力を抜いて眠りにもっていくことも過去には何度もやりました。
歌うこともよくやります。悲しい気分の時にはどっぷり悲しい歌を歌ってみたり、逆に「大正の歌」なんてＣＤをかけて、「山寺の和尚さんが・・・ボンボンボン・・・」なんてのを真っ暗な部屋で歌ってたりします。かなり怖いものがあるでしょうね？？そのうち、私って馬鹿だなあって思って気を持ち直します。昔、アパート暮らしの時、セサミストリートのカエルの巨大ぬいぐるみとランバダを踊っていた夜もありました。その後、おいおいと泣いたりして。（＾＾；
ｍｏｍｏさん、猫って９キロとかになるんですかー！！
のしのしと寝てるところに乗ってくるんですけど・・・・。
栗ってなんだか美味しそうですねえ。ほくほく系ですか？
猫っていえば、猫博士のぺんてる氏、見てますかね。
おーい。
↑
って呼んでおいて、先に寝たりする・・・・。
それでは皆様おやすみなさい。
6934 １年ぶりくらいかなぁ さち 2003/10/14 21:23
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３０年以上 ／ 四国
ここに書き込みするのは１年ぶりかなぁ？
ずっと、のぞくだけの毎日を過ごしていました。
皆さんの悲しみがあふれてくるようで、心が痛みました。
私なんか、ここに来る資格もないのかもしれないのだけと…
最近、カウンセリングをやめました。
「ずいぶん良くなりました」と言われ、「はい」と元気に返事してしまいました。
本当はどうなんだろう？？
6935 元祖さくらさんへ さくら 2003/10/14 23:27
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
書き込みをする時、名前一覧も見ず投稿してしまい、失礼しました。私も最近過去ログを読んでいて、元祖さんの存在を知りました。本当にごめんない。元祖さんも御主人を亡くされたんですね・・・奇遇ですね。これからは、青い空さんにくる時は、さくら２と名乗らせていただきます。宜しく御願いします。
6936 つらい 舞夢 2003/10/14 23:30
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
だんなが死んだのに、生きてる自分がつらい。
自分のつらさに手一杯で、子供を追い詰めてる自分が辛い。
こんなこと言ってはいけないとはわかってるんだよ。
でも、言ってしまう。
「パパのところに行きたい」
「パパが死んだのは、ママのせいだと思ってるでしょ」
ごめんね、私が子供をだめにする。
4年半まえ、弟も自死したんだ。
「おねぇちゃん助けて」と言われたのに、私は彼を見殺しにした。「死んでくれ」といった。
私はわが子さえしに追いやってしまいそうで、怖いのです。
私はどうすればよいのでしょうか？
6937 如何でしょうか？ のぶゆき 2003/10/15 00:05
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 東北
こんばんは、ピマルさん。
お子さん、少しは、よくなられたでしょうか？
きっと大丈夫ですよね。
6938 つらい みー 2003/10/15 00:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
つらいですね。つらい。苦しい。悲しい。悔しい。惨めだ。いっぱい書いてください。私も人差し指一本で、思いを書いて皆に励まされました。ゆっくり、ゆっくり・・・と
薬がないと生きていけない私です。最愛の息子を自分の愚かさでなくしました。子供さん大変でしょうが愛してあげてください
6939 原因・理由… ま〜 2003/10/15 17:22
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
こんにちは。
家族内で、母の死の理由や原因について話題に上げられたことが
ありません。
それは、我が家が家族全員、それぞれの仕事などの都合で距離的
に離れ離れに暮らしていて、実際の所、詳しくは誰も知らないか
らなのかもしれません。
それぞれにきっと、多かれ少なかれ、またはそれが正しいか間違
っているか、事実か想像の範囲内でしかないかわかりませんが、
思う事があったり、自責の念を抱えている部分があったりすると
思います。
最初、家族間でその話題に触れないことは、現実から眼を背けて
いるかのように思ったりもしましたが、どうなのでしょう？
でも敢えて、辛くなる話題を口にするより、遺された家族が明る
く生活していくことを考えることの方が、大切なのかもしれませ
ん。
それでも、考えずにはいられません。
実家の近くに住む叔母や、母と親しかったご近所の方々から聞い
た話によると、母は体調が悪く、病院では更年期障害と診断され
ていたようです。
叔母達は、母が体調不良を気に病み将来を悲観したか、症状の辛
さに耐えられずに自死を選んだかのように、私に話して聞かせま
した。
「更年期障害なんて、誰もが経験することなのに、これまで大き
な病気をしたことがない人だから…」と。
もしかしたら、そのように具合の悪い母を１人実家に残して離れ
て暮らす私達家族を責めぬように言葉を選んでくれていたかも知
れません。
私としては、更年期障害の症状の辛さから逃れる為に死を選ぶと
いうことが納得できず、母はこれまでそのような傾向がまったく
なかったし、周りの人間も本人も気付けなかったけれど更年期障
害とは別に、鬱病を発症していたのだろうと思いました。
しかし最近になって、更年期障害について自分なりに簡単に調べ
たりなどして、その症状の中のひとつとして、鬱症状になること
があるという事を知りました。
と言うことは、叔母達は「誰もが経験する、たかが更年期障害」
という言い方をしましたが、更年期障害が原因で命を落とすとい
うこともありえるのですね。
原因を知ったところで、心安まる訳ではありません。分析はあく
まで推測でしかなく、事実ではないかもしれません。
それでも、理由や原因を知りたいと思い、考えてしまうのは、自
責の念から逃れる為の言い訳探しなのでしょうか…？
長文になり、段々主旨の分からない文章になってきてしまいまし
い、投稿を躊躇しましたが、このまま投稿してしまいます。
お目汚し、申し訳ありません。
6941 まーさんへ いづみ 2003/10/15 21:44
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
はじめまして。いづみと言います。
お話を読ませていただきました。
色々なことを考えながらも その１つ１つを理解しようとされているのだな・・・と感じています。
様々な疑問や 混乱はある程度の時間をかけることによって整理され
それぞれがそれぞれの答えを出してくれる事もあるのではないか と私は思います。
けれどもその中には「答えは出ないだろう」という答えもあるのだと
そんなことに行き当たる場合もありだと
そう 思ってもいいのかもしれない・・・と私は感じています。
> 最初、家族間でその話題に触れないことは、現実から眼を背けて
> いるかのように思ったりもしましたが、どうなのでしょう？
私の思うことですが
現実から目を背けたい という感覚は確かに在るかも知れませんよね。
そのことに触れることで 関わっていた人間全員がもう一度心の痛みを
味わいますから。
心がひどく傷ついている時、そのことに触れるという事はその傷をもう一度こじ開ける事にもなりかねませんよね。
皆さん その事を何となく本能で知っているから 触れない・・
そうなのかな・・と思いました。
その事自体を正しく見つめ 認識する事で楽になる面も確かに在るとは思うのですが まだそんな事は出来ない・・・と 皆さんが思われていらっしゃると感じたのですが・・・、。
> でも敢えて、辛くなる話題を口にするより、遺された家族が明る
> く生活していくことを考えることの方が、大切なのかもしれませ
> ん。
というまーさんの思いを大切にして欲しいな・・・と感じています。
> それでも、考えずにはいられません。
はい。
理解できない出来事に遭遇したのですから そんな思いが存在するのは
当然だと思いますよ。
> 原因を知ったところで、心安まる訳ではありません。分析はあく
> まで推測でしかなく、事実ではないかもしれません。
> それでも、理由や原因を知りたいと思い、考えてしまうのは、自
> 責の念から逃れる為の言い訳探しなのでしょうか…？
いいえ
例え正しい理由がわかったとしても 自責の念は消えないのだろうと思います。
こころの中の自責とは別の場所で 「納得したい」という気持ちも存在します。
そして それらの心の収まり所はこれから先の行き方 考え方を時間をかけて
ゆっくりと作っていくものなのかもしれません。
とても抽象的な言葉でごめんなさいね。
まーさんは 現実を現実として必死に認識しようとされているのですね。
その事は 必要なことでもありますし いつか納得できる日も来るかもしれません。
けれども まーさんご自身のこころも相当に傷ついておられるはずです。
無理をされないで下さいね。
ご自分を大切にして下さいね。
趣旨はちゃんと伝わってきました。
安心して またお話を聞かせて下さいね。
6942 ま〜さん、更年期うつについて カレーニン 2003/10/15 21:46
男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
ま〜さんへ
「原因・理由・・・」については、考えても結局のところは、わからないのですが、それでもいろいろなことを考えてしまいます。
私の妻の場合も、「更年期鬱症状」はありました。４４歳でしたが、早い人はその頃でも更年期障害は現れるそうです。
妻の場合は、前にも書きましたように、幼児期の性的虐待というPTSDがあって、２０代頃の実家の父親からの虐待も加わって、両親との関係が最悪となり、長期間のカウンセリングによって、そうした「抑圧していた記憶」を取り戻し、小西聖子『犯罪被害者の心の傷』（白水社、1996年）にEさんという匿名で話したこと（状況設定などは加工・修正されていますが）が公開されるなどサバイバーとして回復しているかに見えたのですが、昨年秋以降はうつ症状がひどく悪化しました。精神科のお医者さんも単純な形の「うつ病」ではなく、症状が複雑だったと言っていました。
その中に、更年期障害も加わっていました。私は専門家ではないので治療の仕方についてはわかりませんが、更年期うつを治療するやり方として「女性ホルモン」の注入もあるそうです。しかし、妻の場合は、抗うつ剤の方を長期に服用していたので、月経は６ヶ月もなくなっていました。もしも、更年期うつの治療を主にして、女性ホルモンの注入に代えていた場合どうだったのか、その副作用は？など、どんどんと精神科治療の専門に入ってしまうので、遺族と言えども、結局はわかりません。
後は、残された者たちの「解釈」の領域です。私の場合は、更年期障害（うつ）だけで死にいたるだろうか？と思って、前述のようなPTSDによる複雑な「うつ」病の方に、やや傾いていますが、うつ症状は、さまざまな要因が重なるほど、「希死念慮」「希死願望」は強くなるようです。もちろん、「自死の場面」そのものは、偶然の一瞬です。だからこそ、私たちは、なぜ防げなかったのか・・・、どうすれば防げたのか・・・？を果てしなく考え、自責の念を深くします。
しかし「うつ」という症状が例え少しでも現れていた場合は、逆に「自死」を防ぎきることのほうが難しいのかもしれません。「希死念慮」が一気に高まってしまうことは予測できません。「うつ」の症状を軽くすることは、現在薬などで可能です。しかし、よく言われるのは、
うつが直りかけたとき、症状が少し軽くなったときのほうが、自殺が多いとも聞きます。うつが重いと「つらい、苦しい」が先に立つのですが、「うつ」が軽くなったとき、逆に周囲の者に「すまない」とか「申し訳ない」とか「もう直らない」とか絶望の気持ちが前面に出るらしいのです。
最近は、女性だけでなく男性のほうにも「更年期障害」はあると言われています。中年男性の自死は、借金や会社の仕事や経済的問題などで解釈されることが多いですが、私は、更年期障害も含んだ複雑な「うつ」のケースも多いのではないかと思っています。
参考になったかどうかわかりませんが、一つの解釈です。私自身は、周囲の人に自殺の原因・理由についても、話を避けないでします。もちろん、時期もあるでしょうし、聞きたくない人、話したくない人は加わらないというのが原則です。死者の名誉を傷つけることなく、残された者たちが「癒される解釈」をすることが大事なのではないでしょうか？
お元気でお過ごしください。
カレーニン
6943 いづみさん、カレーニンさん、ありがとうございます ま〜 2003/10/16 00:06
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
いづみさん、カレーニンさん、レスありがとうございます。
あの日、あの時、集まった親類みんなが困惑して、「何故？どうして？」と口にし、家族は何も語らない中、「原因や理由なんてないのかもしれない。分からないものは永遠にわからないのだから、それを追求しても仕方がない」とみんなに言ったのは、私でした。
その時も今も、その考えが変わったわけではないのですが、そんな私もやっぱりついつい「どうして？何が原因で？」と考えてしまいます。（誰に対しても口には出せないのですが）
そして、それもどうしようもない事なのかな…と、妙に割り切っている自分も存在していたりして…。
多分きっと、こんな感じがしばらく（もしかしたら一生）続くのではないでしょうか。
家族が離れ離れに暮らしていること、距離という物理的な問題だけで、精神的な繋がりは、一緒に暮らす他の家族と何ら変わりなく、標準的な家庭･夫婦関係･親子関係だったと私は思っています。
それでも、一緒に暮らしていれば、体調不良にも、不安定な精神状態にも、何らかの適切な対処をしてあげられたのではないかと、悔やんでしまうのも、やっぱり仕方のないこと。
こちらの掲示板に書き込みすることで、自分自身の思考の整理・分析をすることができました。
このような場を設けて下さっている管理人さん達に、感謝致します。
これからも、おじゃまさせて頂きたいと思います。
皆様、どうぞよろしくお願いします。
6944 思うこと momo 2003/10/16 03:21
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
こんばんわ。
まーさん いづみさん カレーニンさんの書き込みを読ませていただいて、
私が個人的にですが、思っていることがあるので、
上手く書けないかもしれませんが書かせてもらってみようと思いました。
私の（妹の）場合でしか、考えられないので申し訳有りませんですが。。。
私の妹は、8年前に性犯罪の被害者となってしまいました。
集団による暴行で、その時なんとかからがら逃げ出して来て、
その後母にだけ打ち明け、警察に行きました。
警察の人は「証拠もないし、現行犯じゃないとねぇ」と、あまりとりあってくれませんでした。
それから婦人科で診療してもらったら、医師（女性）から
「夜道に一人で居たあなたが悪い」と、心ないことを言われました。
この時点ですでに、大きな大きな傷をさらにえぐられているのです。
それから、彼女はフラッシュバックと闘い、鬱になり、
それでもなんとか社会とつながっていようと、会社勤めをしていました。
けれど、人間あるところもめ事アリで、そこの会社でも次の職場でも
イヤな目に遭ってしまい、ただでさえ弱り切っていた彼女の心は
徐々に徐々に、暗闇の方へと引きずられていってしまっていたのだと思います。
表面上は、明るく元気に振る舞い、母親にだけは時折暴力的な言葉を
使っていたようですが、それでも基本的には人の心を思いやることが
最優先のような、真面目な真面目な子でした。
そのおおもとの犯罪に遭遇したことすら、姉の私が本人から告白してもらったのが去年のことです。
私のショックも考えて、そして自分が「言える」時期を待ったのだと思います。
私としては、もっと早くに言ってもらえたら、
もっと一緒に苦しむことくらいはできたのに…と思って止みませんが、
彼女の決めたことでしたから…。
それから紆余曲折あり、新しい心の傷は日々少しずつ増えていきました。
それでもなんとか、闘っていた彼女は、本当に相当つらかったと思います。。。
心療内科にも通ってはいたのですが、その薬で何度も自殺未遂をし、
それでもなんとか毎回生きて戻ってきていました。
そんな彼女が、大好きになった彼氏が、事故で亡くなってしまい、
彼女の心は、その時きっと凍ってしまったのだと思います。
悲しみの渦中でも、表面上は、心配する母に「自殺なんてしないから！」と、言い切っていました。
直前の彼女の日記を見ても、「逝ってしまいたいけれど、彼の遺した言葉が私を生きさせる。」と強い言葉で書いていました。
そのたった数日後に、彼女は遺書も言葉も遺さずに、夜中に一人で逝ってしまいました。
その晩、何も知らない私の夢に、知らせに来てくれたことが
ほんの少しの救いでは、ありますが。。。
彼氏が亡くなってから、妙に前向きというか、大丈夫な雰囲気を作っていたのは、自分の死への願望にせいいっぱい抵抗するためだったのかもしれません。
それとも、鬱自体が「治りかけ」ていた時期に彼氏の事故があったために、
余計に絶望感が彼女を支配してしまっていたのかもしれません。
長くなってしまいましたが、何を言いたかったのかというと
こちらの管理人さんも書かれているように、
「原因ってたったひとつではないんじゃないかな」ということです。
人間が生きるのは、実は相当に複雑なことだと思うのです。
普通に生きていても、日々小さな傷は実はサクサクとついていたりしますよね。
関わる他者が増えたり、真面目に物事を考える性格であったりしたら
なおのこと。人を思いやる心が強い人ほど、自死への道を選んでしまう
ものなのかもしれないとも思います。
本当に、彼女・彼らが逝ってしまった今となっては、
確実な真実というものを手にすることは難しいですよね…。
それでも、それでも考えたり苦しんだりするのは、遺された者に付いてまわることだと思います。考えずにいられましょうか。。。
ただ、人間、生きている相手のことすら、どんなに愛していても
理解しきることなんてできませんよね。
だから、私は考えに囚われたり行き詰まったりした時には、
「生きてる人のことすら理解できないのに、もう逝っちゃったあの子を
完全に理解してやれることはないんだなぁ」という結論にたどり着いてしまいます。
ある意味、それは考えることからの逃げなのかもしれません。
彼女が生きていた間に、もっと寄り添ってやれなかった自分に対する
自責の念を目くらましするための発想なのかもしれないとも思います。
ただ、それでも、これからもずっとあの子を愛し続けていくことは出来ます。
私が生きている限り、私にとってのあの子は、私の中に居続けます。
そのためだけでも、今、これからも、私は自分が生きておくべきだと感じています。
あの子の悲しみ・苦しみ・叫びを、考えて考えて考えてあげることも、
今の私にできることなのだからと、時間を取って考えたりもします。
つらいですけど。。。
なんだか、ちっとも要領を得ない文章になってしまい、すみません。
人は、生きている相手には油断してしまうものなのかもしれませんね。
相手の痛みをどんなに想っていても相手が「生きてる」ことに
甘えてしまっているところってどうしてもあるのかもしれません。
だから、それに気付いた今、私の両親、周りの大事な人たちに、
もっと寄り添ってあげられるようになりたい…と想っています。
もう、こんな後悔は二度としたくない。
もうこれ以上こんな思いはしたくないし、妹みたいな想いも誰にもさせたくない。
父親が特定難病（脊髄小脳変性症という病気です）で鬱にもなってしまっています。
母は、そんな父のイライラを受け止め、ガマンし、世話もして、
妹の遺した残務処理や、妹の遺した思い出や空間を、ひとりで背負っています。
だから、せめてできるだけ実家に顔を出せるようにしようと思っています。
・・・なんだか結局自分の独り言のようになってしまいました。
長々とすみません…....( . .;)
しかし、このようになんとか考えられるようになったのは、
他でもない、ここでのみなさんのお話に助けられてのことです。
変かもしれませんが、本当に本当に感謝しています。
今でも毎日メソメソ泣いてはいますが、生きる、と、決めることができました。
ありがとうございます。みなさんも、そして管理人さんにも。
葡萄さんへ
レスありがとうございます。20才台なのに、そんなに苦しい立場で…なんと言って良いかわかりませんが、、、私も喪主ではなかったですが、葬儀進行のほとんどをひとりでやりました。だからお気持ちわかります。葡萄さんも、どうかご自愛くださいね。
小僧さんへ
猫トークしていただいて、すごくうれしい、和みます(笑)。
ウチのクリ、ほくほく系というよりは、凶暴系です（泣…。
9kg、重いですよ…。6〜7kgまでは、寝ている時に乗られても悪夢見るくらいで済みましたが、8kgを超えてからは「ウウッ！重い〜痛いぃぃ〜〜！！！」と目が覚めるほどです。
肥満は肥満なのですが、体格も大きい子なので、そこらの小型犬よりだいぶ大きいです…(^へ^)
ここのみなさん。書き込めなくても、いつも気にしています。
いつの間にか、ほんとうの気持ちの拠り所はここしかない感じになりました(笑)。ありがたいことです。本当に。
また泣き言を書くかと思いますが、よろしくお願いします…。
みなさんのお気持ちが、少しでも柔らかくなる瞬間が訪れますように願って止みません。
みーさん、おつらいでしょうが、お薬とここに頼ってでも、どうか私たちと一緒に生きてくださいね。
のぶゆきさんも書かれていますが、ピマルさんのお子さんが
快方に向かっていることをみなさんと同様に心から祈っています。
6945 momoさんへ カレーニン 2003/10/16 23:20
男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
妹さんのお気持ち、さぞ無念だったでしょうね。
警察や医者や専門家、マスコミなどによる「セカンド・レイプ」
の被害もたくさんあります。森田ゆりさんや小西聖子先生など
犯罪被害者相談室やCAPの活動など、１９８０年代頃から徐々に
世の中に浸透しているとは、思うのですが、まだまだ世間には
「誤解」が多いです。加害者の責任なのに、被害者の責任のように
言ったり、「人に言ってはいけないよ」など『沈黙の壁』を本人よりも
周囲が構築していってしまって、「沈黙を強いる」わけです。
私は、妻の遺志を実現したいと思って、小西聖子先生のところに、
妻の名前を冠した「基金」みたいなものを設けたいと考えています。
小西先生からは、「一周忌を待ってからにしましょう」と言われていますが、性的虐待、児童虐待、レイプ、DVなどによってトラウマとなってしまっている被害者の方々、PTSDで苦しんでいらっしゃる人々、そして
momoさんや私たちのように、自死によって遺された遺族の悲しみに対して何らかの支援をしたいと思っています。
具体的には、まだこれからつめて考えていきたいと思っていますが、
妻やmomoさんの妹さんの苦しみを、何とか「社会的なもの」として声にしていきたい、形にしていきたいと思っています。
もちろん、自死の原因や要因はこれだけではないかもしれません。そのことは、最終的にはわからないことです。でも、これ以上、同じような苦しみを味わう人が出てこないようにすること、今、同じ苦しみを味わっている人には、何らかの手助けになりたい・・・・、その気持ちです。
momoさん、妹さんは、苦しいながらも精一杯闘ったのだと思います。
良い思い出を大事に胸にしまってあげてください。
今の私の率直な気持ちです。
カレーニン
6946 ごめんなさい。 momo 2003/10/17 02:54
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
自分の書き込みを読めば読むほど自己嫌悪です。自分では冷静なつもりで無感情なように書いてしまったのですが、送信ボタンを押すまでに2時間以上悩んだのに、結局押してしまいました。
なんだかみなさんが書き込みをしづらい状況を作ってしまったと思います。ごめんなさい。会社でも両親の前でも元気なカオをし続けていて、それが本当に自分の状態だと表層で勘違いしてしまっていて、でも実はほんとうはとても不安定な状態だったのかもという気がします。何故自分でもそこまで虚勢を張ってしまうのかわかりません。感情が無くなってしまえばいいと、毎日毎分呪文のように自分に言い聞かせて居る内になにかが麻痺してしまっているのかもしれません。全部を黙って飲み込むことが一番いいのだと思いこんでいます。そうしかできません。反動でここにいらないことを書いてしまったのかもしれません。
管理人さんにもみなさんにも、ご迷惑おかけしてしまい本当にすみません。マシになるまで少しココから離れます。ほんとうにごめんなさい。
カレーニンさんへ
私の、妹への（被害者となってしまった方々へも）思いやりに欠けたような文章に、お返事していただいてすみませんでした。みなさんの心も不快にさせてしまったかと思います。
どうしたら正直に悲しめるのか、というかどうしたら素直になれるのかもう全然わかりません。どこにも内心を出す場がなくて自分の家だけが安心できます。でも悲しくて淋しいです。会社でも実家でも元気にしていなくてはならないことに慣れてしまってでも内心は全然ダメでどうしたらいいのかわからなくてとりあえず毎日自分をごまかして何もかも見ないようにしているみたいです。でもそんなのみなさんだってもっとお辛くて苦しいんですよね。弱いです。情けないです。
また変なことを書いてしまいました。ごめんなさい。妹にも謝りたいです。こんなんじゃダメだ、全然ダメだと思います。申し訳ない。小西聖子先生のこととかも全然知りませんでした。もっと勉強して現実的になれるようにがんばります。
もう少し下がったら、下のも併せて削除します。ほんとうにごめんなさい。。。
カレーニンさん。お辛い思いをさせてしまったと思いますのに、
きちんとした冷静なお返事ありがとうございました。少し正気に戻りました。すみません。本当に本当に、ありがとうございました。
最後にひとつだけ質問させてください
（これも結局甘えなのだと思いますが）
誰になら、たすけて と言ってもいいのでしょうか
心療内科とかなら、聴いてもらえるのですか？
何度か別の時に行ったところでは症状の問診とお薬だけでした。
カウンセリングは、高いですよね…
生意気と甘えばかりで、すみませんでした。。。
これも全部言い訳にしか過ぎないわけで、心苦しいです。
6947 ｍｏｍｏさんへ。 のぶゆき 2003/10/17 03:21
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
はじめまして。
しばらくココから離れるなんて言わないで下さいね。
どういう切り口で話をしても、思い出してしまう人はいると思うのです。
ただ、その話し方によって、気になる人も受け入れてくれるのでは？、と思っています。
僕も見れない話は、とばしています。
僕のかみさんも、性的被害にあっています。たぶん。
でも、元気に生きていますよ。
世間は広いですよー。
今夜は遅いので、又、お話させて下さいね。
6948 momoさん いづみ 2003/10/17 08:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
いづみです。はじめまして。
momoさんとは お話したいなぁ・・・と 思っていたんですよ。
私にはmomoさんのお話 決して不愉快ではありませんでしたし
感じる言葉も沢山ありました。
>原因ってたったひとつではないんじゃないかな」ということです。
>人間が生きるのは、実は相当に複雑なことだと思うのです。
>普通に生きていても、日々小さな傷は実はサクサクとついていたりしますよね。
>関わる他者が増えたり、真面目に物事を考える性格であったりしたら
>なおのこと。人を思いやる心が強い人ほど、自死への道を選んでしまう
>ものなのかもしれないとも思います。
私もね
そう思います。
自死遺族になった時
「どうして守ってあげられなかったのだろう。」と思う気持ちは
当事者に近ければ近いほど 大きいものだと思います。
そして次には
「全ては 私の責任である」と100％の 責任を自分に科します。
けれども
けれどもです。
その人に対しての100％の責任を負える というのは
本当に小さな 赤ちゃんの頃だけじゃないかと私は思うのです。
足がつき 歩き始め 自分の意思を持ち自分の心の思うままに動き始めた時から
その人間に対しての 「私」の影響力の割合は 段々に分割されていくものだと思うのです。
大きくなっていくにつれ
大人になっていくにつれ
責任の度合いが増えていくにつれ
１つの事象の原因は決して ひとつではないのだと私は思うのです。
その方の今まで生きてきた過程で 出会っただろう様々な出来事
それらが複雑に絡み合って そして結果としての事だと思うのです。
momoさんの言われる言葉は すっと心に入ってきます。
それから
momoさん
momoさんも 無理をしないで。
私ね
よく思うのですよ。
心の大事故にあったのだ と。
私たちは 心の大事故にあったのだと。
目に見える傷や怪我は 分かりやすくてその対処方法も早くに出来ますけど
心の大怪我は目にはわかりづらいものだと思います。
人との比較のしようもありませんよね。
けれどもね
途切れない悲鳴を上げているほどに傷ついているはずです。
いい子で在る必要は無いですからね。
私もここでそうやって 癒してもらってきたんです。
思うことを思うままにお話されて見ればいい。
「辛かったんです」も
「どうしてなんでしょう」も
「私は こう思うのです」も
全て全て 大切な言葉です。
無駄な言葉などありません。
momoさんの言葉は 優しくて そして同時に現実に向かい合おうとする切なさが伝わってきます。
それから 私の場合ですが
私も やはり精神科へかかりました。
ここに来られている方たちの多くも 心療内科等利用されているはずです。
お医者様との相性もありますから 必ず楽になれる とは言い切れませんが
今の辛さを乗り越える為の手助けはしてくださいますからね。
安心して出向いて見てください。
しんどい時
しんどいと いう事も とても大切な事なのだと思います。
momoさん
大事にするんですよ。
ご自分を。
ね。
6949 孫の日 まな 2003/10/17 10:04
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 日本国内
久々に書き込みします。
今朝新聞を広げたら、孫の日の新聞広告が入ってました。
祖父・祖母から孫にあてた川柳のようなものを募集していて、その投稿された川柳が載ってました。去年も読みながら涙が出そうになりましたが、また今年も同じことになりそうです。
父が生きていたら、きっとこんな事を思ったのかなとか、こんなことがしたかったのかなとか、いろんな事が頭の中を駆け巡っていきました。その父の分も母がかわいがってくれてるとは思うのですが、やはりどこかで父が生きていたら・・・と思わずにはいられない自分がいて。
この子に父を「じぃじ」と呼ばせてみたかったと思うと、悲しくなります。
6950 夢 舞夢 2003/10/17 20:18
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
私は、だんなが生きてた最後の時期、だんなと一緒の家に最後のころ、
だんなといる毎日がつらくて、だんなを支える毎日が嫌で、逃げ出した。
でもね、一緒に老後を笑っていたいなって、思ってたのに、
なんでさ、なんでかな
私がもっと頑張れば、だんなが死なずに今も苦しくても、たまには笑ったり一緒にできたのかな。
なんでいないのかな。
私のせいだけど。
つらいよ、会いたいよ。
ずるいよ。
なんで写真の中で、笑ってるだけなんだよ。
6951 momoさん ま〜 2003/10/18 00:52
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
日常生活で何処にも誰にも見せることのできない感情を、ここで吐き出してはいけませんか？
私はmomoさんの書き込みを不快だなんて思いませんでした。
むしろ共感できる部分が多いです。とてもとても…。
でももしかして、ここに書き込むこと自体がお辛かったりしますか？
自分の感情を、冷静に、客観的に分析して文章にするということは、精神力を摩耗する作業だったりもしますものね。
つい最近ここを訪れるようになった私が言うのもなんですが、ここでまで、常に平常心でいる必要はないと思いますよ。
どうか、ご無理をなさらずに…。
また、お話しましょう。
6952 momoさ〜ん！！ バニラ 2003/10/18 02:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 中部
momoさん、わたしも不快だなんて感じませんでした。
むしろ、なんというか感動したというか・・・
あなたは、嵐の中にいるのですね。
冷静に事実を認め回りの支えになろうとしているあなたと
ご自分自身を支えきれなくなるあなたと・・・
どちらも、やさしいmomoさんです。
ここにくる方は皆、ある同じ時間を共有しています。
嵐のような日々、
そして、もう誰も傷つけたくない。もう誰もこんな思いをしてほしくない。
そう思いますよね。
それがわかるから・・・
でも、嵐の時間を持ったことのない人は平気で人を傷つけるのです。
自分の身にはそんなことは起こらないと思っているのです。
わたしだって、そう思っていました。
最近、読んだある本にどんな悲惨な出来事も自分の身だけには起こらないと信じることは傲慢だ、と書いてありました。
昔、息子が幼稚園の年長のとき、秋のお彼岸でした。
空き地に廃車が放置してあって、小学生２人の近所のお兄ちゃんとでその中で遊んでいたのですが一人の子がマッチがライターを持っていたらしくて火をつけてしまったようで車はあっという間に炎上しその子は焼死して息子を含めた２人はどうやって逃げたか覚えていないということでしたが、何とか逃げ出して助かりました。
あの時わたしは、申し訳なさでぶるぶる震えましたがそれでも、自分の子が助かって良かったと思いました。嵐がそばをすり抜けたのです。
あの子もわけがわからないまま、震えていましたっけ。
経験しなくてはわからないものがある。それを私たちは経験してしまったのですね。
でも、もう少なくとも傲慢ではなくなりましたね。
妹さんに対してもぜんぜん、大丈夫！！あなたの気持ち伝わってる。
でも、わたしも生きてるうちの課題。
あの子が何を考えていたのか。なんで、死んじゃったのか。なんで・・・
その答えを見つけないとむこうで、会ったとき怒られそうだから・・・
「だめな、おかんだなぁぁ！！」って。
6953 おはようございます 小僧 2003/10/18 06:01
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
朝日が昇る前の空の変化を楽しんでいます。
昔々、太陽をあがめていた人達は夕陽を見て、朝日を見て、存在というものに照らしていたのかもしれないですね。
赤いりんごや柿の実が目立つようになりました。
紅葉が間もなく終われば、今度は枯葉の音を楽しむ番です。
耳が切れるような冷たい風の中に、乾いたカラカラ・・・という音が聞きたくて、帽子をかぶらずに歩いた学生時代を思い出します。
ｍｏｍｏさん、お返事が遅れてごめんなさいね。
決して書き込みしづらいということではなかったのです。
言葉というものが空中にぶらぶらしているとしたら、どれをひっぱろうかなって思っている時間が長かったり、すぐに決まったり、見つからないから散歩してみたり・・・って作業を小僧はしていました。
それなりの場合は、それなりに言葉を使えばよいのですが、自分の心により近づけようと思うと、なかなか決まらないみたいです。絵を描くときも、同様で正直な絵（この場合、自分の気持ちみたいなものです。）に近づけようとすると、色を決めて乗せるのが怖いと思うことすらあります。
ｍｏｍｏさんは、普段は表で強かったり明るかったりする「それなり」さを使っていらして、ここで、自分の心に正直であろうという作業をなさったのかなあと思ってます。その結果が、不安定な言葉であっても、不安定な色であっても、それが一番自分の心に近いものであれば、それで良いではないかなあって思います。それは日々、変化していきます。
小僧は書いたモノより、描いたモノよりも、書いている（描いている）経過の時間を何よりも大事にしています。苦しかったり、ナルシストっぽかったりするんですけど、そういうのもひっくるめて・・・です。
猫の掲示板の方でも小僧は遊んでますので、もし気分的に切り替えたいなあって時はそっちにも遊びにきてください。（って他人のサイトですけどね。）http://www.tomato.gr.jp/contact/bbs/sbu1_board/
今日も秋晴れのようです。
では
小僧でした。
6954 あ 小僧 2003/10/18 06:13
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
表現が良くなかったな・・・・。
猫の掲示板の方で「は」遊んでる・・・でした。誤解されそうなので、一応訂正です。ごめんなさい。
6955 本当にありがとうございます momo 2003/10/19 01:43
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
なんと言えばいいのか…本当にありがとうございます。私がここにいることを赦してくださって、ありがとうございます。引っかき回してしまったような私なのに、お声をかけてくださって、時間を割いて言葉をくださって、ありがとうございます。すみません。
みなさんの、深くて温かくて時に軽いタッチの言葉が、柔らかく現実に引き戻してくれました。こんなに深い心遣いの人々を私は他に知りません。
のぶゆきさん。いづみさん。ま〜さん。バニラさん。小僧さん。
それから、静かに見守って赦してくださったみなさん。
ありがとうございます。ご迷惑おかけしています。すみません。
いつのまにか、自分の中にすら自分の居場所をなくしていた気がします。気付いたからといって、どうしようもないのが現状なのですが。今にも分解してしまいそうな自分が怖いです。妹に対面した時も葬儀の最中も火葬後に扉を開いて熱いかげろうが立っているお骨を釜から熱風とともに引き出す時も、、、今、この現実の全てをひとつとしてもらさずに例えやけどをしようとも一番近くで正面からしっかりと見て脳裏に焼き付けようと、半分けんか腰のような挑むような姿勢でずっといました。何故なのでしょうか。
その姿勢のままで会社に行き、人と話し、普通な顔をしています。（きっとみなさんもそうだっただろうしそうだと思います。それってかなり実はキツイことなのですね。）あえて関連の事柄を冷静に論理的に記したような本ばかり選んで読みあさっているのは何故なのでしょうか。
そんなだのに、毎日毎秒泣き叫びたいのを奥底の方で必死で抑え込んでいるのはどこの私さんなのでしょうか。
何故なのか、の答えは、きっと自分でわかってるのだと思います。でも、いまは頭がしびれていて整理できません。
今、自分の中の多層のぐるぐるの嵐で倒れ込みそうな私に、言葉という手をさしのべてくださったみなさん、ほんとうにありがとう。握らせてもらってしまいました。救われています。ごめんなさい、ありがとうございます。「素の自分」というものを表に出すのが何十年ぶりとかかもしれなくて、なので上手く言えません。ごめんなさい。どうすればいいのかよくわからず、今も手のひらに汗をかいてしまっている始末です。
今日、やっと近くの精神科に行きました。話はほとんど聞いてもらえるところではないことを知っていましたが、今の1,2時間／日 睡眠をなんとかしたかったので、薬だけでもと思い行きました。
6956 momoさん こんにちは 舞夢 2003/10/19 08:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
私も心療内科にいってます。
最初から、「薬をもらう」ことが最大の目的だったので、話は聞いてもらえないな、というのは覚悟で行ったのですが本当にきいてくれないよね。
人の話をよく聞きもせず、薬を決めて出していいのかよ、誰にでも薬出してる商売じゃないのかよ？とくだらない怒りを感じたりしています。
私には、3年近く前からお世話になっている精神科のhpの掲示板があります。3年前、「死」以外未来が見えなくて、詫間被告に殺された先生方がうらやましくてしかなかった、今思えば精神状態変ですよね。
そんなわたしを救ってくれた掲示板です。
掲示板の匿名性のおかげで、本音がかけます。回答は数人の精神科医局員の言葉らしいです。
書き込んでからすぐには回答をもらえませんが、その分ゆっくり考えた言葉がもらえます。
ここのおかげで私は、自分の自死願望も、アダルトチルドレンに気づいたことも、だんなの死も、
いろんな日日を乗り越え、生き延びてきたと感謝しているところです。
よろしかったらアドレスをお教えします。
ただ、ここに明記してしまうこともできませんので、メールくだされば幸いです。
6959 何度もすみません 舞夢 2003/10/19 08:35
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
わかりました。
私、名前のしたに線つくものだと勝手に思ってた。
隣にでるんだね。
朝から、なんどもごめんなさい
momoさん以外のかたも、よかったらメールください
6960 さくら２さんへ さくら 2003/10/19 14:21
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
元祖さくらです。私は夫が亡くなってもうすぐ２年経ちます。とてもつらくなったり、寂しくなると、ここにきて、言いたいことだけ言わせていただいています。最近では、ここで、「がんばってるよ！」と言いたいが為に頑張っています。だから、たまーにしか登場できなくて・・・。さくら２さん、さくらに、おねーさまができたみたいで、嬉しいです。どーしようもなく、つらい時期かと思いますが、そんな時でも、ちゃんとごはんをたべて、大きくゆっくり深呼吸して、風邪ひかないように、気をつけてくださいね。
6961 leeronさんへ さくら 2003/10/19 14:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
お礼がたいへん遅くなってしまいました。いつも、あたたかいお返事をくださり、ありがとうございます。
仕事と勉強の両立、半年が過ぎました。前期の成績は、全て「優」をもらうことができました！ひとりの寂しく・考え込んでしまう夜を何とかしようと始めた勉強でしたが、仕事とレポートの締切が重なると、精神的にもギリギリのところまで追いつめられることがあり、自分の心がやはり２年の出来事により大きく変わってしまったことをあらためて感じました。ちょっと荒療治の心のリハビリです。そのおかげか、心が解放された時を感じることができるようになりました。
半年間終えたことで、少し自信をもてるようになりました。ひとつひとつやっていけば、できるぞー！と。一年半後、ここに「卒業できました！」と報告できるよう、がんばります！！
6962 私には 舞夢 2003/10/19 19:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
だんなのお墓も位牌もなにもありません。
だんなの死別した前妻さんとの子にすべておまかせしたので。
だって、かつて夫婦だった2人を離すのは変だし、前妻さんとのお子さんが2人を守るのが普通だと思ったし、
私がだんなから離れ、私がだんなに「離婚してくれ」とメールしたからだんなは死んだんだし、
酔ってます。
私には何もないのがつらいです。
だんなに会いたいです。
誰にも、つらいといえないのがつらいです。
私が「つらい」と言わないから、ますますみんなにひどい女だと思われてるだろうことがつらいです。
だんなが死んだのに生きててごめんなさい。
6963 舞夢さん、こんばんは にゃん 2003/10/19 22:05
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
舞夢さんは決して「ひどい女」なんかじゃないですからね。
旦那さまの死がおつらかったから、一人では抱えきれなかったから、
この場所へと辿り着かれたのでしょう？
お会いしたこともない私が無責任なことを言うように
思われてしまうかもしれませんが、
私には舞夢さんがひどい人とは思えないから。
旦那さまと離婚したいとそう思われたのは
様々なご事情があったからなのでしょうね。
けれど、旦那さまが舞夢さんの「離婚」してというメールの後に
自ら死を選ばれたとしても、そのことで舞夢さんが
もし他のどなたかからそのことで責められることがあったとしても、
人間はたった一つの理由で自ら死を選んだりはしません。
どうかご自分だけを責めないで下さいね。
こんなつらいこと出来事があったのに今日を生きているご自分を
どうかほめてあげて下さい。
私もね、主人と一緒にずっと年月を重ねて行きたかった。
おじいさんとおばあさんになってもずっと仲良しでいようって
そう約束して結婚したのに、彼との生活はたった７ヶ月でした。
時には心の面でも、生活の面でも、
お子さんがいらっしゃるご負担をお感じになるでしょう。
心ならずもついつらくあたってしまうことも…
私は主人が亡くなってからずっとうつのような状態ではいましたが、
たまたま様々な状況に恵まれていたことと、
このＨＰでたくさんの方々と出会えたことで気持ちが救われ、
とくにこれまでお医者様に罹ることなく過ごしてきました。
しかしひと月ほど前、ちょっとした仕事のミスと高熱後の体調不良が重なり、
もう自分の力ではどうにもならないほど気持ちが落ちこみ、
まだ１歳半の息子が泣き続ける私に笑いかけてくれているのに、
笑顔を返すことが出来ず、どこに居ても身の置き所がないように感じ、
仕事人としても、母親としても、人間としても生きて行く自信を失い、
無責任ですが消えてしまいたくなりました。
周りの人々の協力でいくつかの心療内科や精神内科の病院を廻り、
ようやく自分の気持ちをお話ししようと思える
お医者様にめぐり会うことが出来て、お薬の力を借りながら
少しずつ回復し、今に至ります。
もうすでになさったことなのかもしれませんが、
舞夢さんのお気持ちに合う病院を探されてみてはいかがでしょうか。
見つけるまでには大変な気力が要りますし、
そう簡単なことではないのかもしれませんが、
なんだか私は舞夢さんのことが心配です。
お子さんはおいくつぐらいなのでしょう？
お子さんにつらくあたってしまうことがあったとしても、
その後で愛してる気持ち、ずっと一緒に頑張ろうって気持ち、
どうかお子さんに伝えてあげて下さい。
ゆっくりと、無理をせず一緒に一歩ずつ歩みましょう？
お節介な私の書きこみをご不快に思われたら、ごめんなさい。
私は自分自身がまだまだお薬に頼り、
仕事にも戻ったばかりでいっぱいいっぱいのくせに、
偉そうなことを申し上げてしまったかもしれません。
ご事情も良く存じ上げずに失礼があったら本当にごめんなさい。
6964 ｍｏｍｏさんレスありがとう。 天使のしっぽ 2003/10/19 22:52
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １年以内 ／ 日本国内
妹の部屋を今日も掃除しました。そしたら 妹が首を吊った物と同じロープ？が出てきました。妹の事だから きっと予備にもう一つ買っていた・・・。
そして 妹が高校生の時母が入院して３０を過ぎてから「私大学行きたかった。」って何回か言っていました。本当でした たくさんある本の中から 立命館の資料がありました。やりたい事もしないで 主張もできないで 母のめんどうをみていた妹。私は姉のくせに 彼氏と毎日のように会っていたりしてちっとも 妹の事を気にかけなかった。今さらですけど・・・。辛い。
私の妹は中学生の時 車に乗っている男性から道をきかれ その男性は地図を広げていたので 妹がその場所を指でさそうとしたら 男性が突然地図を後ろのシートに・・・。地図の下はまるだしの性器だったそうです。急いで走って帰ってきたようです。それを話してくれたのは そういう事があってだいぶたってからでした。
私の友達は 家に遊びにこない？と誘われたら 無理やり・・・。
もう一人なんか まだ携帯がこんなに普及しない頃ですけど 公衆電話の中でレイプ未遂ですよ。
でも 二人とも 結婚して 子供もいますよ ちゃんとママしてますよ。
ｍｏｍｏさんの気持ち わかります。
まったく同じではないにしろ。
ここに来ている みなさんは みなさんやさしいですよ。私は本音をここにきて書き込みます。たとえ その声が死んだ妹に届かなくても・・・。
6965 お久しぶりです。 うーりん 2003/10/20 01:42
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２０年以上 ／ 関東
だいぶん前に書き込みさせていただきました。
先日父の二十三回忌があって、久しぶりに名古屋へ里帰りしてきました。
父が死んだ（首を吊っているのを私が発見しました）時高校生だった私にとっての心に対する衝撃や、その後の人生観なんかを母や兄、親戚の誰かに話してみたいなあと思っていましたが、結局当たり障りのない話に終始してしまいました。
でもそうやって和やかなうちに法事を済ますのも供養になっているんだろうし、事情はみんな・特に母は解ってくれているんだろうから、敢えてそんな話は持ち出さなくてもよかったんだと思っています。
私が発見した時、父はまだ息があった可能性も否定できないのですが、
もしすぐに引き下ろして、命をとりとめたとしても、恐らく植物状態に陥ってしまったことだろうと思います。そうなっていたら・・・
と考えると・・・
家族の笑顔を見ていたらそんなことを思いました。
仕方のない事だったんだと。
6966 う〜りんさんへ さち 2003/10/20 11:48
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３０年以上 ／ 四国
初めまして。
書き込みを読んで、同じような思いにかられました。
私も父を発見しました。でも、小学生ということもあって防衛機能が
働いたようで、記憶がトビトビなのです。
でも、あのとき私が見つけたとき助けていれば（年齢的にムリですが）
という思いは強く残っています。
人間後悔を積み重ねて生きていくのでしょうね。
ここに来られている方は、悲しみが最近のことで読んでいても胸が締め付けられるようです。
私なんか、カビの生えるくらい昔のことなんですが。
でも、なかなか忘れることはできないんですよね。
6967 風邪がなおらない みー 2003/10/20 12:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
心と体両方辛くて、動けません。
薬も効きません。
浮かぶのはあの子のことだけ・・・・。
具合が悪いのに、何も食べられません。
このままでは、どうにかなってしまいそうです。
生きて行くのがこんなに、辛いなんて、知りませんでした。
耐えていけるのでしょうか？
本当につらいです。
6968 元祖さくらさんへ さくら2 2003/10/20 23:04
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
レス有難うございます。私は末っ子なので、妹が出来て嬉しいです。本当の姉妹より、御互いの痛み、苦しみ、悲しみが分かりあえますものネ。自死遺族さんには、細雪の４姉妹がいらっしゃるから、私達も良いネーミングを考えましょう(・ω・）ｂ ネッ
6969 みーさん かすみ草 2003/10/20 23:35
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
つらいですね。
よくわかります。
私は息子がいなくなって１年半になります。
自責の気持ちで眠れない夜を、だだ横になっていました。
仕事にはいっているけれど、とにかく何か
しているけれど、心はからっぽ！！
息子に会えるのを我慢して待っている自分が苦しい。
時間の感覚はない。お腹はすかない。
体重も１０キロほど減りました。
でも、他の子どものために
とにかく食べなくちゃ。仕事に行かなくちゃ。お洗濯しなくっちゃ。
重い心をひきずって生きてきました。今も。
でも少しづつ食べることも、話すこともできるようになりました。
みーさん 何か食べてくださいね。
6970 momoさんへ 葡萄 2003/10/20 23:42
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ １年以内 ／ 中部
遅レスですが、お気遣いありがとうございます。なかなか自○の、つらさ苦しさ等を身近に経験してる人いないので話せないと思います。でも思っていることを誰にも話さないで閉じ込めてるよりも誰かに話して聞いてもらったほうが少しは開放されると思います。ここの場所は、そんな場所だと思うので、いっぱい思っていること、話したいことを書いてください。私も、この掲示板を知って書き込みしてレスを返してもらったら、ちょっと軽くなれました。また苦しくなったら書き込みしたいと思います。それと上の「青い空の彼方 掲示板」にも出没してきたいと思います。そちらでも、お話しましょう！おやすみなさい。（続柄、書き込めるようになりました。この前までは戸惑ってましたが。）
6971 気持ち poop 2003/10/21 08:20
女性 ／ 子
はじめまして 私は子を逝かせてしまいました… 色々な思いがありますが、鬱にもならず、薬のんでいません ただ、一日一日、時間がかってに過ぎていきます。 精神が強いのか、冷たいのかと、考えてしまいます…
6972 どうして？ おっこちゃん 2003/10/21 11:25
／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
はじめて投稿します。
あの日の朝まで私っていま結構幸せかも、と思っていました。 娘が
それほど思いつめていたなんて少しも気つかず。
もしかして私のあの一言があの子の背中を押してしまったのか、と
いつもいつもそのことが頭に浮かびます。ごめんね、ごめんね。永遠に
取り消せないんだよね。このことが一番私を苦しめます。
先日の娘の誕生日には、年の数だけの真紅のバラを供えました。そんなこと
くらいしかできないですもの。
6973 おなじです みー 2003/10/21 16:25
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
私も同じ気持ちで、辛い日々を過ごしています゜「後悔」「自責の念」
頭の中はそれだけです。一生背負っていくのかと思うと、気が狂いそう
になります。でも生きて行かなくてはなりません。
私はここでとても励まされています。
仲間がいます。同じ辛さを持った仲間が・・・・
6974 保育園の面接 舞夢 2003/10/21 19:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
今日、末娘の保育園転園のための面接に行って来ました。
「母子家庭という証明のため、近日中に戸籍謄本を提出してください」と言われました。
そうだね、それは普通に処理する側としては当然の要求だね、と思いつつ「戸籍謄本提出」という言葉を聞いてから、私の心はとてもざわついてます。
だって、あれの主人の欄、死亡時刻は「推定」ってちゃんと記載されてるじゃない。主人の逝き方を彷彿とさせる公的文書じゃない。
保育園転園の必要性を強調するために、「夫が事業に失敗して自死しました」と申込書に書いたのは私だけどさ。
保育園から帰ってから、なんだか心がいらいらするので、先日新聞広告欄に載ってた「中古売り住宅」（競売で手放した、だんなが死んでも出たくなかったかつての我が家)を仲介してる不動産やへ
電話した。お客のふりして。
「あの物件、ずいぶん安いですけど、なんかあるんですか？」
と。
電話口のおねぇちゃんは、私の名前も聞く前から
「あれは、自殺物件なんですよ」
とあっさり教えてくれた。
「中見たかったらご案内しますよ」
と言われた。
見たいよ。そばに行きたいよ。でもね、あんな田舎、私が行ったら近所の人がみんな出てきてしまうよ。だから、私は行きたくてもいけないんだよ。
ということで、
「えっ、自殺物件なんていれません」
と断っておいた。
私は知ってるけど、
「あの家の中の、どこの部屋で自殺したんですか？」
とも聞いてみた。電話口のおねぇちゃんは、わからないそうなので、
てねいに、さようなら、した。
それでもむしゃくしゃするので、今日、喪中はがきを注文してきた。
自由挨拶文で。
だって、だんなの死後入った職場のお局様に、
「ここの人は、私のだんなが死んだの知ってるんだし、喪中はがき、職場の人には出さなくていいよね」
と聞いたら
「みんなにそう言えばいいんじゃないの」
と言うのよ。
「だんな死んだので年賀状いりません」
と１人１人に言って回るほうがもっと嫌ジャン。
結局、今日も酔ってます。
抗不安薬って、アルコールと一緒にしないほうがよいんだよね？
でも飲まなきゃいられない。
おやじみたいだ、これじゃだんなみたいだ。
6975 こんばんは。 うーりん 2003/10/22 03:27
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２０年以上 ／ 関東
さちさん、ご返事ありがとうございます。
同じような経験をお持ちの方が、世界中に沢山おられるだろうとは
想像はしていましたが、実際に言葉をかけてもらったのは
はじめてなので、なんか心が安らぎます。
こちらにはご主人を亡くされた方も多くいらっしゃるようですが、
うちの母の事を思うと、息子にはとても想像のつかない、妻としての
心痛がそこにはあったんだと気付かされます。
当時母は４２歳でしたが、私が連絡した時、電話のむこうで震えていたのを覚えています。ほんの数日で髪も白くなってしまいました。
その頃は「なんとか守ってあげなくちゃ。」なんて思っていましたが、
最近は実家にもあまり寄り付かず、親不孝を続けています。
6976 比較的落ち着いている今日です。 momo 2003/10/22 04:23
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
一日中雨でした。こんな日は一日家に閉じこもって丸まって
ジーーーー....と過ごしたいのですが現実はそうもいかず。
まぁ、季節の雨ってことで、時は動いているのですねとか思いました。
天使のしっぽさんへ
妹さん、やりたいことがあったのですね。わかります…私の妹も、
福祉の資格を取ろうと、がんばっていた矢先でした。もうちょっとだったのに…。
そのがんばっていた最中、私は彼氏がいるでもないのに実家にあまり
顔も出さず、のんきに過ごしてしまっていました。実家の病気の父のことも妹と母に任せっきりで……。もっともっと、せめて近くにいてやれたら、相談もしやすかっただろうに…との想いが日々拭えません。ほんとにすまない気持ちでパンパン、苦しいですね。。。
葡萄さんへ
お返事ありがとうございます。そうですね、私もここでは隠さずになるべく自分の本心を出せていけるようになりたいと思っています。…それじゃ私自身のリハビリみたいになってしまいますね。考えて、します（^^;）
poopさん。おっこちゃんさん。
はじめまして、お気持ちお察しします…。私は妹が逝ってしまったのですが、やはり私のとは比べモノにならないほど、母は（父もですが）つらいだろうと思います。でも毎日何かしら用事で動き回って…その度に、行く先々に妹との思い出やらがあって、何をしても辛い様子です。
poopさん、ご事情はわかりませんが、決して冷たい人間なんかじゃないですよ。なにかこう、出せない時（時期）ってあるものだと思います。それがご自分の防衛本能さんががんばってくれているのかもしれませんしね。ご無理なさらず、できるだけご自分を責めずに、時間をやり過ごしてください。そしてもしツラクなって出したくなったらここに書いてください。みなさんが居ます。大丈夫です。
おっこちゃんさん、立場は違いますが、状況も勿論違うのだと思いますが、私もまったく同じことを思いました。妹にメールで冷たくあしらってしまって…それが彼女との連絡の最後でした。悔やんでも悔やんでも自分の体をいくら傷つけても悔しさも後悔も取れません。
バラ、きっと喜んでらっしゃると思いますよ。だって、きれいなものはいつ見てもきれいですやん！それは「変わらない良いこと」のウチのひとつだと、思っています。
舞夢さんへ
先日は、とってもご親切にありがとうございました。
お子さん、転園なさるのですね。日々のこういう事務的にこなさなくちゃいけないことも、いちいち（っておかしな言い方ですが）つらいですよね。。。ひょんな側面から、あらゆるところから、苦しい、が飛び出してきますね…。私は自分自身の離婚の時も、今回も、それをまざｍざと感じました。葡萄さんほどでは全然ないのですが…。
それと、物件のお話、以外とあっさり教えてくれてしまうものだということにびっくりしました。良くも悪くも、なんだかオカシナ感じですね。
お薬＋アルコール、ダメですよーっ！！
・・・と、言いつつ、今私も併用しつつ書いてます…（^^;）
私は胃が異常に弱いので体のほうが限界を先回りして教えてくれる（要するに吐きそうになる）ので、それで限度がわかりますが…
しかもおやじ度では私が上かもです。柿ピーつまみにしちゃってますから…あああ。
舞夢さん、お子さんもいらっしゃる身です、お体どうか大事にしてください。愚痴でもなんでも、ここに書いてください。
思いっきり「聴いてくれよぉー」ってことあったら、またメールください！
レスポンスは、早かったり遅かったりまちまちですが…。
小僧さんへ
＞言葉というものが空中にぶらぶらしているとしたら、どれをひっぱろうかなって思っている時間が長かったり、すぐに決まったり、見つからないから散歩してみたり・・・って作業を小僧はしていました。
ああそうかー…そうだなぁ、そういう時ってあるあるある！そっかあ。
と、安心しました。ありがとうござますです(^^)
関係ないですが、梅酒のＣＭで女性タレントの方が一人二役で
姉妹を演じていて、「もう、おねぇちゃん！！」というセリフに
毎回グッと涙がこみあげてきます。くっそう。。。なんか悔しい。
なんか毎回長いですよね私、すみませんです....
6977 あと momo 2003/10/22 04:28
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
みーさん
風邪、少しはましになられたでしょうか？
体調が悪いと気も余計滅入ってしまいますよね。
早く良くなることをお祈りしてます。妹にも一言頼んどきました(笑)。
6978 うーりんさん、さちさん みーこ 2003/10/22 07:45
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
うーりんさん、さちさん
２０年、３０年という年月が経った方の声を
聞かせていただけてそれだけでもうれしいです。
私は時々ここに勝手なことを
書かせてもらっていますけれど、
同じぐらい、あるいはそれ以上経った方の
声を聞かせていただける機会は少ないですから。
何年経っても、わすれることはない。けれど、
そういう過去を自分の中に持ちつつ、
今を進んでおられる。それが、うれしいです。
当時私はまだ１０台。
本来帰宅した私が父を見つけるはずでした。
ところが、たまたま現場となったところに
行かず２,３時間が過ぎ、母が帰宅、
私は第一発見者にはなりませんでした。
でも、母の悲鳴ですべてを、一瞬にして知りました。
未遂は何度もありましたから・・。
そして、数秒後、その現場にいました。
私が帰ったときに発見していたら、あるいは・・。
でも、それは言っても仕方のないことです。
もし、死に行く人の霊とか遺志とか言うものがあるとするならば、
父は、せめてもの親心で娘が第一発見者にならずに
すむようにしてくれたのかな、とか思ったりします。
もう忘れたこともたくさんあるとは思いますが、
あの日の朝のこと、帰宅して「いやな予感」が
したこと、母の悲鳴、その後のこと。
はっきり覚えています。
思春期だった私は、病気の父といい関係を
保つことができなかったので、
あの日のことそのものよりも、それまでの過程について
ずいぶん苦しみました。
仕方がなかったんだ、と納得するはできません。今でも。
けれども、それでも
戻ってきてくれるわけじゃなし。
父とのいい思い出を大切にしつつ、
父が私の父であってくれたこと、
これからも父であり続ける
ことに支えられながら、
自分自身の人生を築いていかなければ
いけない、。。。と思っています。
6979 ありがとうございます^^; ピマル 2003/10/22 18:29
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 東日本
こんにちわ‥
息子が退院してきました‥仮退院ですが‥
ここでご心配くださったみなさんありがとうございました。
入院していた病院は
色々な意味で主人を
思い出さずにはいられない
場所で‥とても複雑でした‥
もう大丈夫‥
全てが回想シーンのように蘇ってきました。
のぶゆきさん‥
ガンマうちもやりましたがまだまだ免疫が足りなくて
１００パーセント合うものじゃなくって
やっぱり風邪をこじらせてしまうと
長く合併症を引き起こしてしまうので
喘息‥肺炎‥高熱
薬が合わない
効かない
でも‥普通に生活してるんですよ
息子自身の体力に任せて‥頑張って
免疫不全を改善してもらえるよう頑張ってもらいたいです。
何度もご心配くださってありがとうございました。
にゃんさん
ご主人のやさしさ通じたのでしょうか？
ご自身がおつらい時に
いつもありがとうございます。
体調はどうでしょう？
私もなんとかゆっくりですが
‥
一緒に生きていきましょう。
momoさん
まだ日が浅いのに‥
本当にありがとうございます。
薬効かないと思って飲むと効きません
良い先生にめぐりあえて
良い方向へ進める事祈っています。
さくらさん‥
前向きに頑張っておられますね
私も一緒に頑張りますよぉぉぉぉ
前向きに‥
keikoさん
もともとちびでやせっぽちだった息子も
爪楊枝になってしまいました。
食べず嫌いです‥
舞夢さん
つらいですね‥
東北なんですね‥
うちの主人も東北でした‥
やさしいというか‥
なんだかわからないままの１５年の結婚生活‥
１年半過ぎてもいまだに
死んだの？いないの？
という感じです。
薬と病院に頼りながら
私も何とか生きてます‥
私も全て捨てて
今に至ってます
‥やっと慣れてきた‥という時の矢先でした
パセリさん
こんにちわ‥
やっとですが退院出来ました。
咳が止まるまではまた息子と一緒の生活です。
よろしくお願いしますね‥
こうなって
今まで自分自身つらくて泣いて叫んでも
主人は助けに来てくれませんでした
やっぱり‥
いないんだと実感させられるというか‥
今までどうやって
生きようか？
死んでしまってもいいかな‥？一家心中とか‥
昨年まで本当に色々考えながら息をしてきた気がしました‥
引きこもり‥パニック‥入院‥
一周忌を終えたとき‥
カウンセリングに行きながら
幼児期の思いと主人との結婚生活‥
ごちゃごちゃになりながら神様はなぜこんなに試練をくれるんだ？
恨んだり憎んだり祈ったり‥
まだまだ‥です‥
‥‥
被害者‥加害者の娘‥私の母は未婚のまま
私と姉を生みました。
父という人に殺され
父という人は自殺しました。
姉と私は別々のところに引き取られ
そんな中‥里親になってくれた人に財産も家も全て奪われ
１８になった時に１０万円をもらい追い出され
２０歳の時に主人と一緒になりました。
優しい家庭を持つことが夢でした‥
幸せでした‥
が‥女性問題､金銭問題、お酒、暴力‥
‥最後は死んでしまいました。
色々‥あったんです‥
仕事も人一倍やったのに‥
神様はまたも私に試練をくれました。
なんだか‥ここにきては泣き、
喜び、励まされ‥
もう悪い事はないから‥
そう思いながら生きています。
胸のつかえがとれなくて
子供の前でパニックに陥っても
「ママ頭変だから‥」
って笑いながら、心でごめんねって思いながら
逃げたくせに‥私が殺した？
本当に行ったり来たりです‥
でも‥本当に励まされてます
吐き出すところは
心療内科とここだけだから‥
寒くなります‥
心の風邪には充分気をつけてください
自責の念‥
それは一生消えません‥
私はかなり言葉を選ばないきつい妻でした‥
もう‥祈るしかないんです
どうか‥子供たちだけはつらい思いしないように‥
こんな私ですがよろしくお願いします‥
言葉が足りないようでしたらごめんんさい
6980 ピマルさんへ パセリ 2003/10/22 18:52
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
息子さんの退院おめでとうございます。
よかったですね。
うちの子供達もショックを起こすアレルギーや、
川崎病で一ヶ月も入院したりで、
決して丈夫で無いけれど、３人で頑張っています。
こんな時夫がいてくれたらあって、思う事、多々あります。
浮気して、暴力ふるって、借金もしてどうしようもない夫だったけど
時々、こんな時こそいて欲しいって思うときってあります。
ピマルさん、一緒に頑張ろうね。
子供達と一緒に前を向いて歩こうね。
なんだか、私の状況ととっても似てるような気がして・・・
お仕事は私と一緒だから少々の融通は利くと思うし
ゆっくりしてね。
私も辛かったときはわがまま言って休ませてもらいましたよ。
自分に余裕があってこそできる仕事ですものね。
どうぞ、お大事になさってくださいね。
6981 １歩進んで２歩下がる？ 卯月 2003/10/22 18:57
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 西日本
父が亡くなって数年が経とうとしています。あまり考えないように
してきたせいか、時々父の命日が何日だったか分からなくなります。
顔も声も靄がかかった様にしか思い出せません。
お墓参りもお葬式以来行く事が出来ません。心がチクチク痛みます。
決して忘れようとしている訳ではないのですが、父の死をきちんと
受け入れきれていない不甲斐ない私です。年齢的にはもう充分大人なのに。
去年辺りから近場の新しく出来たクリニックに行ってます。
やっぱり精神科の先生は、話を聞いてもらえる分、心が軽くなれる気が
します。合う合わないがあるので、先生にもよりけりですが。
合う先生とは何気ない会話であっても、泣きそうになってしまう私が居ます。
夜はあの頃の事を思い出して、声を押し殺して泣く事がよくありましたが、
最近はお薬のおかげで、あまり考え事をせずに済んで、結構助かってます。
それが良いのかどうかはともかく、繰り返しあの頃の事を思い出しては
泣いて、自責の念に駆られるのも、とてもツライ。エネルギー消耗。
お薬に頼りがちになってしまう私なので、依存はダメと言い聞かせるの
ですが・・・まだまだ弱い私です。
6982 のぶゆき よかったよかった！ 2003/10/22 23:29
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
ピマルさん、息子さんの仮退院、よかったですね。
僕は小３で肺炎をやって、小６の時半年間、週一で体質改善の注射を打ちました。
そのおかげか、体力がついたのか、その後はおかげさまで人並みの生活を送れるようになりました。
息子さんもきっと体力がついて、安心できる日がくると思いますよ。
僕にはなかったけれど、きっとお母さんの暖かい応援があれば、大丈夫だと思いますよ。男の子だったら、体以外の事で自信をもてれば尚いいでしょうね。
すごく苦労されたのですね。
神様はどこを見ているのでしょうね。
ピマルさんとお子さんが、暖かく包まれますように。
6983 おっこちゃんさんへ keiko 2003/10/22 23:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
書かれてる内容を読んだ時、自分が書いたんかぁ？
って、まじでそう思うくらい、
同じことを、３月１８日以来、考えてきました。
気がついたら、７ヶ月が経っていました。
内面は、繭の中の蚕のさなぎのように、
いったん完全にとけてしまって、
新しい形の自分の人生を模索しながら、
まだ、繭の中にいます。
学生で同居していなかったから、
近所の誰も、一人娘の本当の不在の意味を知らない。
ひっそりと、遠方の私の実家で法事を営み、月命日ごとのお参りを重ね、
初盆までとりあえず済ませて、
だけど、その実家のご近所にも何も知らせていない。
私は繭の中に閉じこもったまま、この時間を過ごしてきました。
後どのくらい、この繭の中に居られるのか、
果たして居続けて、良いものなのか。
繭の中で老いを迎え、繭の中で孤独に死を見つめるのか、
繭を出て、別の人生を生きて、新しい他人同士の人間関係の中に生きるのか。
どちらの選択肢にしろ、その時、娘の父親をどうするのか。
彼を恨まず、彼を赦して受け容れられるのだろうか。
表面的にではなく、心底から、２０年分の彼を赦せるのだろうか。
「人を恨みじ、我を責むまじ」
呪文のように唱えて、繭を補強している毎日です。
娘の選択は、彼女のものとして、受け容れます。
娘の苦悩からの解放と、魂の平安を信じます。
今日も青い空に娘の名を呼び、沈む夕日に両手を合わせました。
でも、母親として生きてきた自分の２０年間の空疎を埋めるすべを、
母親として幸福に生きるはずだった、
自分の臨終までの思い込みを改める強さを、
私は、まだ、もてないで居ます。
6984 ピマルさん、良かったね！ keiko 2003/10/23 00:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
息子さんをいっぱい抱きしめて、
いっぱい撫でて、いっぱいさすってあげてください。
色々な苦しみを、あなた自身、ここまで乗り越えてこれた。
これからも、ＳＯＳをいっぱい出しても、
何とか、やっていこうね。
一人じゃないんだものね。
6985 ピマルさん momo 2003/10/23 04:13
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
お子さん、仮退院ということですが、おめでとうございます。
よかった、よかった、よかったぁぁぁ〜〜。
あ〜。なんか、ほんとちょっとホッとしました。
お気遣い下さってありがとうございます。
そですね、薬飲んだんだから寝れるぞ〜！とか思うように、
最近はしています。事実、昼間ずっと眠たいです。。。
6986 相変らずです みー 2003/10/23 18:28
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
なかなか、体調が戻らず参っています。次男のためにも元気になりたいのに身体が動きません。いつまでこんな日々がつづくのでしょうか？
6987 こんにちは 舞夢 2003/10/23 19:38
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
私にレス下さった方、ここを訪れているみなさま、ありがとうございます。
なんかねぇ、自分が壊れてる気がするのよ。
いいのかなぁ、こんなんで。
どうすればいいのかなぁ。
なんか疲れちゃったかも。
6988 みーさん、keikoさんへ おっこちゃん 2003/10/24 15:30
／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
本当に同じように思っている方の文章に接し、涙が止まりません。そして
励まされます。
近所の方に会った時娘について「まだお嫁に行ってないんだよね。」と聞かれました。声が詰まって、でもさりげなく話しをそらせました。
「神様の所へね。」なんてさりげなく言えたらどんなにいいか、なんて思いました。一生そんな時がくるとは思えないけどね。
気が狂いそうになるのも、３か月過ぎた頃から少し減ったような気がします。苦しいのは変わらないはずのもう一人の娘の気遣いを思うと、生きて
いかなくちゃ、という気になります。
6989 おっこちゃんへ みー 2003/10/24 17:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
人生にこんな地獄があるなんて、思いもしませんでした。
今日も具合が悪く、クリニックへいきました。
次男もいるので、しっかりしたいのですが・・・・
立ち直れません。情けないです。
生きていく。それだけです。
6990 ｍｏｍｏさんへ☆ 天使のしっぽ 2003/10/24 21:34
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １年以内 ／ 日本国内
妹さんが亡くなってまだ ２ヶ月ですものね・・・。そうなんですか 妹さんも 目指していた事があったのに 天国へ行かれたのですね。私は妹がいなくなってすぐに７キロも痩せました。今はもどりつつありますが。今日も 妹の写真をじっくり見ていました。半年以上過ぎても一日として 妹の事を忘れたりする事はありません。レスありがとうございました。
6991 おっこちゃんさんへ keiko 2003/10/24 23:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
「人を恨みじ、我を責むまじ」
自責の思いは、自分を苦しめるばかりです。
娘は、優しかったから、私が苦しむのを見たくないよねって、
そう思います。
そう、思いたい自分が居るのです。
その思いで、一生懸命に、生きています。
子供さんも、きっと、お優しい方だったのでしょう。
今の時代を生きるには、優しすぎたのかなって、
直向過ぎたのかなって‥‥
生きることに、真剣でありすぎたのかなって。
私は、信心深くもなかったのに、
つらい思い、苦しい思いにとらわれた時には、
般若心経を一心に唱えています。
自分の苦しみを除き、娘の供養にもなるから、そう思って。
「能除一切苦」を信じて‥‥
仕事の行き返り、車の中で、般若心経を唱えてたり、
賛美歌を歌ってたり、
佛教聖歌を歌っていたり。
歌の大好きだった娘のために、歌います。
家では、歌えないけど、車の中では、歌える。
いつか再会を果たせる時はきっと来るのだから、
その時までは、生きてある家族のために、
そして自分自身と、娘のために、
精一杯、心を込めて、生きようと思っています。
寒くなりました。ご自愛ください。
6992 流れを無視してごめんなさい 花便り 2003/10/25 12:16
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
時間が欲しい
１日に、あと４時間欲しい
起きているときに あと２時間
寝るために あと２時間…
でも、周りの人に、
少しずつ、
時間をもらっていることに気づいた。
色んな形で…
大事なことを忘れていた
感謝の気持ちを忘れていた
そんなことに気づかされたこのごろ…です。
6993 みーさん hiyoko 2003/10/25 12:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
お久しぶりです。ホノルルマラソン目指して頑張ると、偉そうな事言ってましたが、ずーと鬱でした。
何にもやる気がしなくて、息子の部屋にいて自分を責めて
泣いて自分を叩いて。買い物も人に会わないようにコソコソと・・・・
そんな自分にもいやになり家族を暗くしている自分、
主人や長男は、優しく冗談いって明るくしようとしてくれる。
だからなおさら重荷になっている自分が惨め。
しっかり前を向いて足元見て歩き出さないとね。
これ以上不幸になりたくないもんね。
今どん底だから、後は登るしかないもんね。
お互いゆっくり登っていきましょう。
我が息子もみーさんと同じ2ヶ月前逝ってしまいました。
息子って子供と言うよりも恋人なんですよね。
何もかもがいとしくて・・・・・・
でもね今日は穏やかな秋日和
花屋さんで黄色いビオラを買って植えました。
きっと息子が後ろでまた枯らすのにと、笑っていると思います。
いつも一緒です。ファイト！ファイト！
6994 hiyokoさん みー 2003/10/25 15:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
生きていくのはつらいですね
「自責の念」で食事は取れないし、眠れません。
一緒に耐えましょう。よかったらメールください
6995 長い一日 みー 2003/10/25 20:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
永遠とおもえるほど長い一日です。
夫とも会話はありません。
次男も同じです。
ピリピリしていていたたまれません。
寒い家になってしまいました。
明日が怖いです
6996 舞夢さんへ ぺんてる 2003/10/26 03:25
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 東北
はじめまして。ぺんてると申します。よろしくお願いします。
青森に住んでいます。東北在住ということで出てみました。
まずは、私の自己紹介しますね。
私は、父親を昭和６４年の９月に自死で、
母親を平成１３年の６月に末期がん(胃がんです)で亡くし、
その事が原因で、兄弟共に「うつ状態」になり、
同じ年の平成１３年の１０月に弟を自死で亡くしています。
今は一人暮らし(独身)で、茶トラのネコと暮らしています。
現在は、うつ病の治療を病院で続けつつ、自死遺族のための
仕事（ＮＰＯ法人）をつくれないかなぁーと思っています。
舞夢さんの掲示板への書き込み読みました。
旦那さんを亡くされて、お仕事・子育ては本当に大変ですね。
独身の私には分からない苦労をされていると思います。
やっぱり、正直疲れちゃいますよねぇ？
ちょっと一息入れて「ゆっくり歩いて」みてはいかがですか？
会社の事情もあると思いますが、休みなど取って体を休めることに
専念されてはいかがですか？
うつ病の治療は、ゆっくりのんびりが一番です。
私も「ゆっくりのんびり」人生を歩こうかなぁって考えています。
病院に通い抗うつ剤に頼りながら、のーんびりってね。
あー、何かまとまりの無い文章になってきたな(笑)
これから東北は寒い時期に入り、精神的・肉体的にも辛い時期を
迎えます。
とにかくお互いに「ゆっくり、ゆっくり」歩いてみませんか？
カメさんのようにゆっくり。途中で休みながらね。
あー、やっぱり文章がまとまらないや(笑)
ごめんなさいm(_ _)mぺこり
何か辛いことがあったら、役に立てることがあるかもしれないので
メールでも下さい。
では、失礼します。
ぺんてる
6997 初めまして。 シノブ 2003/10/26 18:14
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
初めてこちらに来ました。
ある大型掲示板から、辿り着きました。
私は、9月に父を亡くしました。
今日、四十九日と納骨を済ませてきました。
混沌としていて、どうして良いかまだわからない状態です。
自分に火をつけて亡くなりました。
未だ信じられません。信じたくないのかもしれません。
でも、事後処理や色んな手続きを重ねるごとに
確実に現実なんだと思う自分もいます。
こういうサイトがあるとは、先日まで知らずにいました。
こういう場所を作ってくれて、ありがとうございます。
医療のあり方、の方にも後に書かせていただきたいです。
6998 ぺんてるさんへ☆ 天使のしっぽ 2003/10/26 22:13
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １年以内 ／ 日本国内
はじめまして。ぺんてるさんと境遇が似ているので
カキコしてしまいました。
私も自殺した妹も うつ でした。
でも 妹が通っていた病院では 神経症と診断されて
いました。私も同じ病院に通っていてやはり神経症と
診断されました。
でも 何だか その病院へ行っても “説教”か！！
と 思うくらいの事を言ってくるし おかしいな？
って思っていたのですが・・・。
妹は その医師と合うようだったのですが・・・。
結局 自殺してしまいました。
私は その医師が誤診？したのかなとも思い。
違う病院へ現在は通っております。
妹の自殺の事もその先生に 言いました。
「自殺したんですか・・・。うつ病だったんですね。」
と はっきり言いました。
だから 説教して 気分を悪くして帰ってきていたし
妹の事も あるので その医者には二度と会いたく
ありません。
人間関係って 生きてる限り避けてはならないもの。
自分に合った医者 信頼関係が まずなかったら
通っていても意味がないと 思いませんか？
私達 姉妹は。
父は虐待（殴ったり 言葉の暴力）で母はネグレクト
の中で ほとんど 祖母に育てられたような感じです。
妹は祖母が 亡くなってから ヨリドコロがなく
部屋に こもる事が多くなりました。
そして 仕事をずっとしていた母は７、８年前から
うつ病と診断され いろいろな病院へ行き
今は 本当に うつなの？というくらいうるさいです。
ちなみに 叔父は 分裂病です。
今の私は 体重が増えたり減ったりで。
食事をとったら ひどい時は横になってただ
天井をながめて ボーっとしているだけです。
うつってこんなに 苦しいものなのですね。
毎日のように 死について考えています。
妹の遺書の中には
「警察の方へ 隣の部屋にも同じ死体があるかも
しれませんので・・・。迷惑かけてごめんなさい。」
と いう文面もありました。
ペンテルさんは 世に出ようとしているのですね。
尊敬します。
妹がいなくなり 仕事もできない状態ですから。
6999 ぺんてるさんへ 舞夢 2003/10/26 23:02
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
ありがとうございます。
仕事は、していた方が今は、精神的にもよいかな。私の場合。お休みの日の方がパニック状態みたいになるので、心療内科に行きました。
私のしたいことは、アダルトチルドレンの心に、さわやかな風を送れる存在になりたいこと、アダルトチルドレン予備軍のような子に
「あなたはあなたのままでいいんだよ」というメッセージを伝えたいということ。
そして、今回、私はDV防止法の適用のもと、婦人１時保護所に保護してもらい、私と子供たちの命は、福祉と警察のみごとな連携プレーで守っていただいたのですが‥
今となって思うにDVの夫も精神的に病んでいたのでは？と思うのです。
「北朝鮮やイラクに行って、戦闘部隊になりたい」というのが、彼の最後の方の結構切実な願望だったのですが、
これって冷静になって考えると結構、精神状態悪いですよね。
DVする側にもサポートが必要だと今回のことで思ったのです。
でも、今の日本はそこまではいってないですよね。
助けを求めていない大人を（DVする人が「自分は変、助けてくれ」とはあまり言わない気がするのです）、サポートするなんて無理があるな、とは思うのですが。
でもでも、「助けてくれ」と言った弟もだんなも自死させて、
今はわが子を追い詰め、
そんな私が「人の心に微風を送りたい」
なんて、なんか変だな、矛盾してるな、
だったら弟やだんなにもっとやさしくしてあげ、わが子に愛情を注げよ、
とおもってしまったり‥
ぺんてるさん、お言葉に甘えて近いうちにメールさせていただくかもしれません。損時はよろしくおねがいします。
掲示板に書き込むだけで、結構、気力がいるじょうたいの、まだ、ちょっとパワー不足の舞夢でした。
7000 天使のしっぽさんへ ぺんてる 2003/10/27 04:14
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 東北
書き込みありがとうございます。
親や兄弟など肉親を自死で失うって、本当に苦しいことですよね。
私の弟は「うつ病」という診断を受け、薬も飲んでいた様なのですが、
自分で勝手に薬を飲むのをやめてしまい、病院へも行かないように
なっていました。心配していた矢先の自死だったので、本当に
精神的にダメージを受けました。辛かったです。
>今の私は 体重が増えたり減ったりで。
>食事をとったら ひどい時は横になってただ
>天井をながめて ボーっとしているだけです。
>うつってこんなに 苦しいものなのですね。
>毎日のように 死について考えています。
うつ病って本当に苦しい病気です。
同じ体験をした人にしか、その苦しみ・痛みは分からないかも
しれないですね。
私も症状の重いときは、ずっと横になっていました。
一日中食事も取らずに、眠っていたこともあります。
天使のしっぽさん、あなたも今は無理をせず、「ゆっくりと歩く」
そんな時期なのかもしれませんね。
食事をとったら、眠いときは寝ていていいんですよ。
何も考えず、ずっと横になっていてもいいんですよ。
そのうち「何かしたいなぁ」とか「久しぶりに出かけてみようか？」
と思い始めるのが、身体が十分に休まった後のサインです。
今は、そのサインが出るまでゆっくり休むようにしましょうね。
お身体を大事にしてください。
では、失礼します。
ぺんてる