7001 舞夢さんへ ぺんてる 2003/10/27 04:19
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 東北
書き込みありがとうございます。
私で良ければ、いつでも話し相手になりますので遠慮なくメールして
くださいね。
たいしたアドバイスは出来ないかもしれませんが．．．
>私のしたいことは、アダルトチルドレンの心に、
>さわやかな風を送れる存在になりたいこと、
>アダルトチルドレン予備軍のような子に
>「あなたはあなたのままでいいんだよ」というメッセージを
>伝えたいということ。
やりたい事があるというのは、素敵なことです。
ゆっくりゆっくり歩きながら初めて行きましょうね。
ぺんてる
7002 ちょっと寒くなってきたので・・・ さくら 2003/10/27 20:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
日が短くなって、寂しい夜が少し長くなってしまいました。このあたりから特に、つらかった２年前。結婚生活も、彼との別れ方も。気持ちが、スーッと引き戻されてしまいます・・・・。
ちょっと寒くなって、「さむい、さむい」と体が縮んで肩こり、腰痛。仕事のおかげで眼精疲労がたまって、つらいです。なので、眼精疲労・肩こり用の栄養剤と、最近見つけた、肩こり・腰痛用のスペシャル入浴剤を試してみました。これがなかなか効きました。体が温まって、気持ちよーく眠れます。ひとりになれるお風呂の中で、よく泣きました。今は、体の力を抜いて、リラックスできるように努めています。そうしたら、こころも少しはラクになりました。温泉に行かなくても、その辺の薬局でフツーに手に入るもので気持ちよくなれます。よかったら、試してみてください。
7003 ペンテルさんへ☆ 天使のしっぽ 2003/10/27 22:30
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １年以内 ／ 日本国内
そうですね。うつ病は 骨折等と違って目に見えないし
他人からは なまけ病とまで言われます。
でも 人間誰がなってもおかしくない病のうちの一つですよね。
それも もうなっているのに 「気がつかない人はたくさん
いる。」って主治医が言ってました。
私も一日じゅう親と顔も合わせず何も食事をとらない日
とか ありましたけど 妹が生きていた時だったので
妹が私のベットまで食事を運んでくれたり「これだけは
食べてね。」って パンとかを買ってきてくれたり
していました。
薬とアルコールを大量に飲み（でも死ねなかったから
今も生きていますけど・・・。）
その時も 私は妹に「風邪ひいたみたいだから食事
いらないよ。」って 嘘をついたのですが
「死のうとしたでしょ。」って すぐバレました。
親ではなく・・・。
死んだ妹でした。
そんな 愛しい妹がいない世界ってなんて言って
いいのか？すべての 物が変に見えてしまうとでも
言ったらいいのか？
うつの方は 私の場合すごく波があり
昨日 絵を完成させたと 思ったら 今日は ほとんど
寝ていました。でも また 絵を描きました。
ペンテルさんのいう通り。
今は エネルギーが切れているので 無理をしません。
無理が病気の悪化につながる事になりますものね。
お返事 ありがとう(^_−)−☆
7004 みーさんへ hiyoko 2003/10/27 23:14
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
外へ出ましたか？
お布団干しましたか？
夏物は、しまいましたか？
辛い夏でしたね。3ヶ月前までこの洋服着て元気だったな〜と思うと
いつまでもしまえないでいました。
毎日あの子の匂いを嗅いであの子を感じて・・・・・
でも気づいたら季節は変わっていました。
昨日慌てて冬物を出してやりました。主人は笑ってましたが、でも
今は、私の納得いく様にやらせてくれるので有難いです。
みーさん、ご主人さんといっぱい話さないと、ご長男さんの思い出でも
いいじゃないですか。
みーさんから話さないと・・・悲しんでいるみーさん見てるとご主人
様も何と言っていいのか分からないのかも
いっぱい話したら少し楽になるよ
次男さんにも美味しいもの、温かい物作って食べさせてあげて
次男さん、みーさん見てると不安だと思うの
私の長男も言ってました。「母も同じことするのでは」仕事してても
心配だったと
だから今も長男は朝宿題を出していくのです、スジニク煮ておいてくれとか。いろいろ
主人も単身なので土日しか居ませんが、日曜には私の思いで探しに付き合ってくれます。
あの子との行った事のある場所に行って思い出を話して泣くのです。
みーさんもご主人さん甘えていっぱい泣けばいいよ。
2人の愛した子供だから一番解ってくれると思います。
偉そうな事ばかり言ってすみません。
まだまだ不安定な自分なのに
おかしいですね。文章もめちゃめちゃですね。
こんな私ですけど宜しくお願いします。
7005 無題 ばく 2003/10/28 01:28
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
ひさしぶりの書き込みになります。
眠れなくてフラフラとネットしていますが、きちんと食べて、睡眠をとることが難しいです。何をすればよいのか、何をしなくてはいけないのか？とりとめのない考えのようなものが 渦巻いていて、自分でもよくわかりません。
でも生きています。
お友達がランチに誘ってくれました。明日はちゃんとしたものが食べられそうです。
皆様に少しでも良いことがありますように。お休みなさい。
7006 ひっしひっしひっし momo 2003/10/28 04:23
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
こんばんわ。しばらくぶりです。そうでもないか。
なんだか最近の自分の行動が変。
まるで自分の中のどうやったって埋められない虚無を
ごまかしモノで埋めよう埋めようとしているかのように、
仕事をガンガンし、サイト作ったり、バイク乗ったり、
過剰にビデオ借りたり、漫画とか本を読みあさったり。
埋まるはずの無いモノってわかっているのに、オカシイですね。。。
今日は、これで。おやすみなさい。
寝なければ…寝なければ……。って焦っても仕方ないんですけどね…。
なにもかにもが虚しいです。頭痛い。
天使のしっぽさん、レスありがとうございます。
遅いお返事済みません。
バイクに乗る時、必ず妹のマフラーを付けています。
なんとなく、そんなわけもないだろうけど、守ってくれそうな気がして。。。
つかれた。
7007 すみません momo 2003/10/28 04:25
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
表示を間違えました。
2か月以内＞3か月以内となってしまいました。
ウソみたい。ウソだな。きっと。
7008 keikoさま おっこちゃん 2003/10/28 09:37
／ 50歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
keikoさまの言われるとおり、娘は優しい子でした。
そんなに無理しなくて、親にだってもっと甘えたって
よかったのに、精神的に経済的に自立を求めていたようです。
思うようにならないことを、ひたすら自分のせいと思いこんで
いたらしいことに後で気付きました。自分の性格も嫌いだと。
もっといいかげんに生きていいのに、自分がそれでは納得が
いかなかったのですね。
「私だけが心配の種だね。」というのが死の直前の言葉です。
苦しくても乗り越えられる子だと思っていました。詳しいことは
あまり語らなかったので「自分のやりたいようにやればいいんだよ。」
とだけ言いました。あの時抱きしめてあげれば良かった。
そのままのあなたでいいんだよって。
私も近くのお寺へ写経に行ってきました。お経上げられるように
なりたいな、なんて思ったりしています。
7009 hiyokoさん みー 2003/10/28 09:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
夫は息子の話をしたがりません。
おもい出すとつらいらしいです。
私もなかなか前向きになれません。
情けないです。
7010 きょうは… 秋 2003/10/28 10:15
女性 ／ 子 ／ 関東
雨が降っています。気持ちも下向き…
やらなくてはならないことが、たくさんあるけど、やる気が出ない。
やらなくてもいいのに、少しでも気持ちが楽になることをして、気を紛らわせる。 そして、時間が勝手に過ぎてしまう…
これからも、ずっ---と、この繰り返しが続くのかな…
7011 ｍｏｍｏさんへ☆ 天使のしっぽ 2003/10/28 21:30
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 日本国内
私も うつ病だから変なんでしょうけど・・・。
妹が死んで ４９日が終わり 初めて一人で
海外に行きました。
家に 日本に いたくなかった。
別の世界に 行きたかった。
今では とても考えられません。
逆に今は ひきこもっていたりする事も
あるので・・・。
私は 妹の服着てますよ。
そばにいるような気がして・・・。
女性 ３０代の次は“妹”の間違いに
ようやく気がつきました。
7012 前を向くには 遠い海の思い出 2003/10/28 23:20
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２０年以上 ／ 中部
こんばんは。初めてホームページ読みました。
私は父親を亡くしたものです。もう２０年立ちました。早いものです。
原因は事業の失敗ですが・・・父の死の姿を見て何故か結婚する勇気を出せず。独身できました。
子を持つ恐怖・・・前を向けない。結果的には、出会った女性には失礼なことをしてしまったと思います。ふ〜・・・
石川セリの「遠い海の思い出」聞くと涙が出ます。
涙止まるのは何時かな。
7013 遠い海の思い出さん みーこ 2003/10/29 07:33
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
遠い海の思い出さん
いいお名前だなーって、思いました。
男性の３０台と女性の３０代、ちょっと意味が違いますが、
私も独身です。別段結婚をしたくないとかそういうのでは
ないですが、男性とは、仲良くなっても、
それ以上はいかず、これまで出会った人とは
必ず私が振るかたちで関係が終わってしまいました。
嫌いになるわけじゃあないのです。ただ、一定以上
近くなることが怖いのかもしれないです。
やっぱり父のことが影響しているのかもしれません。
でも、私には男きょうだいがいます。
彼には付き合っている人がいます。
うまくいって、温かい家庭を築いてくれたらいいなーって、
そう思っています。彼も、家庭を持つことにずいぶん戸惑い
抵抗を感じていたようですが、
今ではそれもずいぶん薄れつつあるようです。
自分のことを棚にあげて言うのもなんですが、
結婚するしないはともかく、
お父様のこととは別に、
遠い海の思いでさんご自身が
いい人生を送られるといいなーって、そう思いました。
お父様、どれほどご無念だったでしょうね。
事業がうまく行く人もたくさんいる中で、
さまざまなめぐり合わせの悪さから、
失敗にいたってしまう人もいる。
それでも行き続ける人もいれば、
心を病んで亡くなってしまう人もいる。
私は、父の死についていつも、
「不公平だな。何で、私の父は生きられな
かったのだろう。（精神的な）病気になっても
生き続けられる人のほうがずっとずっと多いのに。」
生きて活躍している父と同年代の人がうらやましくて、
嫉妬で狂いそうになったりもします。
けれど。
残された子どもにとって、それ
（周りの人に助けられつつ、できれば周りの人にも
ちょっとは貢献しつつ、この世に授けられ、
たとえ途中で途絶えてしまったとはいえ、
育ててもらったこの自分の命を大切に、
自分の人生を有意義に生きていくこと）
だけが唯一できる（すべき）供養、
生きている間にすることができなかった親孝行、かな、って
私は、半分そう思い、そしてもう半分は自分に言い聞かせ
（特に気分的にめいり、父の死のことが頭を占領し、
苦しくなったときに）
ています。
父と過ごした日々、楽しかった子どもの頃も、
散々だった思春期も、遠い昔になりつつあります。
写真を眺めつつ、尋ねます。
私はお父さんが願っているような
大人になりつつありますか？と。
7014 とうとう・・・・ ありさのママ 2003/10/29 08:18
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
私の父が自分の命を保険金にかえてまで守りたかった会社が
跡をついで経営していた親族とそのまわりの不祥事により
とうとう近いうち「倒産」するという事態になりました。
私にも何らかの影響がありそうです。
せっかく「前をみて自分の家族・生活を大切に生きてこう」と
思えて進めてたのに・・・・。
不安で不安でたまりません。
7015 ☆第１６回 青い空の会☆ leeron 2003/10/29 11:25
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
日時、決定いたしました。
青い空の会 TOKYO 第16回 開催について
１１月３０日（日） １３：３０〜１６：３０
申し込みは 11月28日（木）の18:00までとなります
と、掲示板上部にあるとおりです。
詳細は掲示板上部より、お願いいたします。
7016 今日見た夢 舞夢 2003/10/29 19:06
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
ずっと連絡が取れなかっただんなが
「死のうと思ったんだけど、死ねなかった」
と突然帰ってきた夢だった。
そのときの夢の中での私の思いがあまりに私的だった。
「生きててよかった」とも思ったと思うが、
「えっ、もう喪中はがきもできちゃったのに、出せなくなるじゃん。お金もったいないじゃん。そっか、だんなはまだ死んでることにして、喪中はがきだしちゃえばいいか。生きてたってことは、その後でもいいかっ」
ってな感じだった。
なんで、だんな夢にでてきたのかな。帰ってきちゃったのかな。
帰ってきたくなっちゃったのかな。
これって成仏できてないってことではないよね。
第一発見者となった、だんなの兄貴は、
「毎晩、夢に出てくる」
とやつれてるらしいが、
それとこれとはべつだよね。
兄貴は夢に、うちのだんなが出てくるのがいやらしいが、私はぜんぜん嫌じゃなかったもん。
喪中はがき出してほしくないのかなぁ。
7017 フレア現象 小僧 2003/10/29 19:59
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
ですって、こんばんは。
どうあがいたって、太陽様がにぎってるんですねえ・・・・。
今日みたいな雨の日はタヌキのようにこもってます。
あれもこれも片付けたいけど、どうものらない。
まあ、そんな日もあるってこと。
さ、一気に血圧あげましょうか。
頂いた３年ものの梅酒をロックで始めてみました。
うん、いいね。いいお味。
図書館で「ひらきこもり」って本の題名を見たなあ。
うん、そういう感じかな。
だって、まだ２０代ですもの、かろうじて。
なーんで一日自死のことやら、精神障害のことやら、考えてなきゃいかんわけ？？おっかしいよねえー。人生の半分がそんなことで埋められてるなんてね。
ってね、最近思ってしまって。
だから、思い切って好きな人にデートを申し込みました♪
逆ギレ。
小僧さんもね〜、数々失恋もありましたけど、でもね、慣れてきたなあ。
何をどうやっても自分の過去は変えられないし、自分の境遇も変えられないし。
つまり、純粋性が欠けてきたんだろうか？？
なんか文句あんのー？ってぐれてきたんだよね。
あ、酔っ払ってきたなあ。
で、お知らせです。
１１月１５日予定で、盛岡の集いやります。
さっきまで、やる自信なかったんですけど、やるったらやります。
詳しくは小僧あてにメールくださいね。
何をするわけでもなく、基本は「集う」ことです。
勿論、当日はシラフの小僧さんが参加予定です。
と、いうことでごきげんよう
手も動かなくなってきたぞの小僧でした。
7018 つらい momo 2003/10/31 02:40
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
会社で、外で、ヘラヘラと振る舞う代わりに
自分がどんどん消耗して分解していっています。
乖離。
頭痛い。
苦しい。
7019 おはようございます。 のぶゆき 2003/10/31 08:51
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
ｍｏｍｏさんのバイクは何でしょう？
僕のはセローです。
妹さんのマフラー、ひっかけないように気をつけて下さいね。（＾＾）
7020 つらくて、どうしょうもない気持ち いちご 2003/10/31 19:56
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
みなさんの、文を少し読ませてもらいました。
私は、同じ思いをした人と、気持ちをわかりあいたくて、検索してここにきました。
やっと４ヶ月たちました。
はじめは、後を追うことばかり考えて、子供をつれて、子供をおいて、どれも、こどもをすごく傷つけることになると思ってやめました。
心療内科にかかって、最近少し元気になりました。
もちろん、本物ではないけど、とにかく子供のために生きなくては、と思えるようになりました。
子供は小学生の男の子二人です。
夫は、2年前に転職して、夜中の2時くらいまで働き、また朝7時に家を出る生活でした。倒れることを心配し、病気になったらどうしようと心配でしかたなかった。転職して欲しかったけど、家のローンをかかえてどうしようもなかった。
病気を心配していたのに、そんな中、おっとは、うつ病になっていったのだと思います。半年前に「死にたい」といい、心療内科にかかっていました。私の勧めで。でも、本当は、うつ病なんてしらないから、良くなったように見えて、病院にいかなくなって3ヶ月です。
また、かきます。メールをかきます。
できたら、おなじようにご主人を亡くされた方でも、どなたでも、めーるください。
7021 ぱぱのところに行きたい 舞夢 2003/10/31 22:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
と思ってしまって、子供にも言ってしまうのです。「ぱぱのところに行きたい」と。
５歳の娘が、「ぱぱ、まだ来ちゃだめって、言ってるよ」といいます。
小３の子が、「僕はパパの分まで生きるんだ」といいます。
小５の子が、「僕はままと一緒に生きていくんだ」といいます。
子供に、こんな思いをさせ、こんな言葉を言わせ、私は、自分が情けなくて、つらいです。
ぱぱのところに行きたいと思うことは、そんなにいけないことなのでしょうか？
だって私は、だんなの決断を否定していないのだから。
7022 ちょっと遅いですね・・・ 奈津 2003/11/01 02:49
女性 ／ 20歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 九州
こんばんわ。
遠い海の思い出さん、みーこさん、はじめまして。
お二人の書き込みを見てちょっと遅いですが書き込ませていただきます。
私は母を７年前に姉を４ヶ月前に亡くしています。
私は漠然と結婚できないのでは・・と思っています。
結婚に関わらず、なんとなく気になる男性や付き合っている男性でも
ある程度の好意をもたれると怖さを感じます。その度に別れたり避けたりと・・・
酷いことに、付き合っている男性に
「大事にするから」
と言われてひっぱいたことがあります。最悪ですね。。。
父は酒癖が悪く、家庭環境がいいとは言えませんでしたが
母や姉は大切な家族でした。
家族を自死で亡くすと恋愛に関して臆病になるのでしょうか？
そうは思いたくないのですが・・・
7023 いちごさん、舞夢さんへ 小僧 2003/11/01 03:07
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
こんばんは。
生活というものがあって、子供さんがいらっしゃって、小僧が想像もつかないような苦しさを感じられていらっしゃる事と思います。
小僧は成人してから父を失ったので、皆さんの感じておられる「不安」については、想像ということしか出来ません。
父を失った後に、「あしなが育英会」の皆さんと会いました。
「自死遺児の心のケア」
というものに力を入れていると知り、自分より幼くして親を自死というもので亡くし、学業そのものも苦しい生活状況になっている子達の存在に気が付くことが出来ました。
ボランティアとして参加したあしなが育英会の集いでは「お母さん達のための集い」というものがありました。そこで、小僧は自分が自死遺族であるということを話しました。すると、一人のまだ若いお母さんが、「・・・私も同じ理由で夫を亡くしました。夫の会社の借金が残されて、急に会社経営をしなくてはいけなくなって、どうしたらいいのか、生活もどうしたらいいのかわからない。」と混乱されたままお話なさいました。目の前にいるのに、なんと声をかけたらいいのかすらわかりませんでした。そのことを今、すごく後悔しています。今、どうなさっているのだろう・・・・・と思い出します。
あしなが育英会では、自死で親を亡くした子たちの手記を本にしてます。
「お母さんも自分達をおいて（もしくは道連れにして）死ぬんじゃないかと怖かった・・・。」という共通の言葉が多く見られました。そして、お母さんの苦労を誰よりも見つめています。
自死遺児の二人と実際に会ったとき、二人の目の光の強さに励まされました。自分より若い世代が生きていくこの世界の先を歩く者として、何が出来るだろうか・・・・と考えるきっかけになりました。
どうしようもない、苦しいとき、「苦しいよ。」って手紙をください。
それは甘えではなくて、「本当のこと」なんだと思います。
7024 奈津さん みーこ 2003/11/01 08:26
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
レスをくださってありがとうございます。
結婚というのは大きなことですからねえ。
そりゃ、影響すると思いますよ。
結婚でなくても、仕事や日常の諸々のことでも。
「大事にするから」といわれてひっぱたいた・・？
分かります（笑）。
でも。人の気持ちというのは変わっていきますからね。
今、現実の中で抱えている問題をすべて
親の死と関連付けて「・・だから私にはできないんだ」
「・・・だから私はこうなるんだ」、といってしまって、
現実の解決法を探さないのは怠慢だ！と
最近自分に対してはそう思うんですね。
そりゃね、私だって
ほんとに苦しかったときもありましたし、
私が父をなくしたころ、こんな掲示板もなかったですし、
一人自分の心の奥にしまいこんだ感情が
どれだけたくさんあったことか。
けれどね。
やっぱり、親の死、身内の死だけが
自分の人生を決めるわけじゃあないんです。
もともと性格的に奥の手だったり、積極的だったり。
何かいい影響を与えてくれる人との出会いが
人生の方向性を変えてくれることもあるかもしれない。
だからね、奈津さん。
自分を枠にはめないこと、も大切なんじゃないかなーって、
そう思うんですね。。わたしは。
・・・そういいながらも、すごく自分の書いている文章が
「肩に力の入った」内容だなーというのは
ずっと前から気づいているんです。
もっともっと自然体で、
歩いていけたらいいなーって思うこのごろです。
7025 舞夢さん同じです。小僧さんありがとう いちご 2003/11/01 16:48
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
小僧さん、ﾚｽありがとうございました。
とても、うれしかったです。
子供たちが、「お母さんも、自分たちをおいていくんじゃないか」という不安、手に取るようにわかりました。
どれだけ、子供たちを悲しませたでしょう。
舞夢さん、同じなんです。私も、「お父さんのところに行きたい」といってしまった。
子供は、なきました。
こどもは、不安でいっぱいなのに、そんなことを言ってしまう自分が、情けなくて、もう言うのはやめよう。と思いました。
夢も同じような夢をみました。
自分がいきているのかどうかさえわからなくて、壊れてしまいたかった。
いまは、子供が、社会人になるまで、それまでの人生でいいと思って生きていきます。
でも、自殺はしません。どんなことであれ、残されたものがつらい思いをすると思うから。
7026 みーこさん、奈津さんレスありがとう。 遠い海の思い出 2003/11/01 19:11
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 中部
こんにちは。世の中は今日から３連休の人が多いでしょうけど、月末の処理で仕事してました。貧乏性ですね。(笑)
先日の短い書き込みに返事もらって、自分自身の心の問題かなと思ってましたが同じように考えるひとがいるんだなって・・却って中途半端な、まずい問題のなげかけをしたかと反省しました。
身内の方との別れ方で悔しい、悲しい思いによる不安感が続くのは人によって差があるとは思ってます。
僕には弟がいますが、弟は結婚して、子供を授かり、家族を作ってます。
ですから、ほんのちょっとした時間の差かなと思ってますよ。
あれから10年以上の歳月が過ぎて、振り返ってみると当時は、まだ大人になっていない弟には真相を知られないよう、色々かばいながらごまかしていました。(実際弟が知ったのは5年後でした。)
本人が学生時代を過ぎる時に話しました。(真実は他人から捻じ曲げられて知るより良いですから)本人はショックを受けてましたが、今は自分の家族を幸福にするためがんばってます。(健康に気をつけなきゃと言ってます・・笑)
でもそれぞれの心の持ち方と思ってますよ。
奈津さんは、自分自身が生きている事に価値を見出してくださいね。
みーこさんは、これからもオーラを他のひとにも分け与えましょう。
これから寒くなるのでご自愛ください。
では。
7027 急に死にたくなりました いちご 2003/11/01 22:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
この前の文、書いたあとに、急に泣きたくなって誰かに聞いてもらいたくて、死にたくなりました。
子供をつれて、死ねたらいいと、本当に思いました。
私は、今自分だけ死んでしまった夫が憎いです。
どんなにつらくても、私たち家族を捨てたあの人、絶対信じていたのに、究極の裏切りに感じます。
それでも、私は、子供と生きていかなければならないのだから。
7028 ありがとうございます 奈津 2003/11/01 22:39
女性 ／ 20歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 九州
遠い海の思い出さん、みーこさんお返事ありがとうございます。
私も今日は仕事で、今帰ってきたところです。世の中は３連休。
私も明日から休みで２連休です。
遠い海の思い出さん、反省なんてしないで下さい。
お二人の書き込みを見て同じような考えをお持ちの方がいらっしゃるのだなぁって不謹慎ながらホッとしました。
私の恋愛に対する考え方を理解してくれる人はいなかったので。
私は大切な人ができるのが怖いのかもしれません。
もし不幸な事故で私より先に死んだら？って。。。
姉はこんな私を心配して手紙の締めくくりに
「○○ちゃんを理解してくれる人があらわれます様に」
と残していきました。
私も自分の恋愛下手を母と姉のせいにしたくはありません。
私自身、頑固で甘え下手ですのでそういう部分も関係していると思います。
。
深く考えず、ありのままでいてもいいかなって思いました。
ひっぱたくのは暴力ですのでやめますが（笑）
長い人生ですし、考えた方も少しずつ変わるかもしれません。
お二人に話を聞いていただいてうれしかったです。
7029 ・・・？ みーこ 2003/11/02 03:07
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
遠い海の思い出さん。
反省しました、って、なぜに？？
もしかすると私のレスの仕方が
まずかったかもしれませんね。
それにしてもオーラって・・・？
私はたいていここに書き込みさせてもらうとき、
ほかの方の文章の流れなんて無視して
好き勝手なこと書いてますしね。
邪魔だな、と思っておられる方もいるかもしれないな、って、
思うこともしばしば、です。
大切な方をなくされて間もなく、
つらい気持ちがいっぱいあふれている人のお話を妨げて、
気持ちを逆なでする結果になってしまっていることも
あるんじゃないか、って
気にならないわけではないんです。
どうなのかな、・・・。
でも。。
7030 のぶゆきさんへ momo 2003/11/02 15:43
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
レスありがとうございます(^^)
のぶゆきさんはやさしい方ですね…。
私のバイクはバイクとは言えない？、モペットです。
プジョーのVOGUEというヤツです。振動がすごいです。
のぶゆきさんはセローですか。カコイイですねー。いいな、おっきいの。
ハイ、妹のマフラー、長いのでグルグル巻きにして乗ってます。
妹のマフラーして乗ってると、なんか安全です。
ピンクだし車さん達もよけてくれます。
ありがとう、妹。あいしてるゾー…。
明日、妹の100ヵ日法要です。
なんか、変な感じです。昨日のことのような…だいぶ前のことのような…。
苦しかー。
7031 ごぶさたしてます ハムテル 2003/11/02 16:20
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
ありさママへ
厳しいですね、、、ホント厳しい
せめて財政的な負の資産はここで清算して、新しい人生のステージにいきましょう
おちついてね、「あおいくま」をわすれずに
いちごさん
自分にも、ありました
「もう明日はいらない」って夜が
でも人生のどんな転機も生きていてこそ訪れます
自分も最近そんなふうにかんじられるようになりました
7032 いちごさん、ほか皆様へ 舞夢 2003/11/02 19:37
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
たぶん、ここを訪れる多くのかたと私の違いは、
私は結構だんなの決断を認めてしまってるのですよ。
この私の感覚を不快に感じる方もいると思います。ごめんなさい。
生きてさえいれば、だんなだって、たぶん「生きててよかった」と思える日がきただろうし、
私も「あの時は大変だったね」とだんなと笑える日が来ただろう。
でも、私はあの時、あんな風な決断しかできなかった
だんなの死によって、解決した多くのこと
こうならなければ、今も苦しんでいた、彼の自死によって楽になった多くのことがあるのは事実で‥
だんなを自死させた痛みは一生消えないし、卑怯だけど、私たちに普通の幸せを与えてくれなかった恨みもある（いろんな人に対して）
だんなの死によって私は死に対する恐怖は激減した
そのときがきたら、自然に死ねるだろうし、
そのときがまだだったら、私は召されないだろう
だから私は、敢えて自分から無理に死に向わなくて、そのときは自然にくるのだろうと。そのときが来たら、私は
逆らわず召されようと。
だんなも、何度か死のうとしてしねなかったことがあるらしい。
最後は、だんなの前妻さん（病死）が迎えに来てくれたので、それを成功させることができたらしい、と。
生き続けることは、痛いし、つらい。
けれど私は、たぶん、人生の渦に身を任せ続けるだろう。
7033 舞夢さんへ 小僧 2003/11/02 21:51
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
こんばんは。
舞夢さんの思いは、舞夢さんの思いですから。
小僧は父の死をどのように自分なりに位置づけようかなあって色々思いました。恨むとか、かわいそうって思うとか、肯定するとか、後悔するとか・・・・。
全部コミコミですね。
結局は。
ここでも、色々な思いがかけめぐっている方達がいらして、その時、その時の気持ちで書いていらっしゃるのでしょうから。舞夢さんの気持ちもそのひとつとして読んでいました。沢山の方の色々な思いを読みながら自分の気持ちを確認することが出来ています。
舞夢さんも東北なのですね。
これからもどうぞよろしくお願いします。
7034 「あおいくま」 ありさのママ 2003/11/02 23:46
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
ハムテルさんレスありがとう。
「あおいくま」って何でしたっけ？
わからなくて・・・・。ごめんなさい。教えて！
昨日ずっと通院しているドクターに
厳しく叱られてしまいました。
一昨日は「自殺防止センター」に夜中の２時半から２時間
電話で話し聞いてもらいました。
とっても不安定な日々です。
もっとしっかりしなきゃと思う今日の自分です。
7035 みーこさん、奈津さん、こんばんは。 遠い海の思い出 2003/11/03 02:35
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 中部
遅い時間になってしまいましたが、書き込みします。
色々考え過ぎで書き込みしてしまったみたいですね。
ちなみに、みーこさんのざっくばらんな書き込みにほっとする部分があるので良い意味でのオーラと言ったんですよ。(誉め誉めです。)
さて、この書き込みを読んだ方の中にもし同じ経験をした人がいたらごめんなさい。取り留めのない事書くかもしれませんが。
ざっくばらんに言って、父を死なせたのは自分のせいかと今でも思ってます。ちょうど事業がうまくいかなくなったので卒業したての僕が入院した父にかわり色々仕事を見ましたが経験の不足いかんともしがたくて、整理する決断をした時、既にｱﾙｺｰﾙ中毒だった父に｢保険会社の契約も切ったし退路は絶ったから絶対生きて、父親としての責務で始末を見届けて欲しい。｣と言ってから1週間後に親父は亡くなりました。それから2年間後始末をし、整理を終えたとき涙が止まらなくて・・・
サラリーマンになって、今では、取引先に引導渡す役目を何時果たすか。幸いそういう場面はまだ来ないのですが、生き抜くためのアドバイスをしても聞かない経営者が多いのが残念です。
最後に、石川セリの歌詞を入れて起きます。正確な題名は
｢遠い海の記憶｣です。
いつか思い出すだろ 大人になった時に
あの輝く青い海と 通りすぎた冷たい風を
君を育み見つめてくれた 悲しみに似た風景
追憶の片隅でそっと溶けてしまうのだろう
今だ 見つめておけ君のふるさとを、その美しさの中の本当の姿を
いつか大人になって 君はふと気づくだろ
あの輝く青い海が教えてくれたものはなんだったのだろと
7036 始めまして 巻き結び 2003/11/03 08:59
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国外
あるところの紹介で、ここにたどり着きました。
私は3ヶ月前に旦那をなくしました。
旦那が飲み会で、大酔っ払いで帰宅し、それが元で喧嘩し
プチ家出(1時間位)をして帰ってきたら旦那は行方不明。
翌日の朝近所の土手で発見されました。
夫婦ならいつもよくしていた程度の喧嘩でした。
遺書も何も残されていませんでした。
最後の一押しをしたのは私かもしれないですが、
何で一人で勝手に逝ってしまったのか…。
一人残され、最後が最後なだけに旦那の両親からは
〔お前が追い詰めて殺した〕とののしられ
もうどうしていいのか…。
真っ暗闇に突然放り出され一歩も踏み出せずに居ます。
7037 小僧さんへ 舞夢 2003/11/03 09:46
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
いろいろレスありがとです。
小僧さんは、盛岡近辺にお住まいなのですか？
遺族会は、盛岡みたいなので。
同じ東北ということで、いつかお世話になることがあるかもしれません。そのときはよろしくです。
東北は、これから冬だよね（日本全国どこでも冬だけど）
なんか、寂しさ、せつなさが倍増しそうで、こころが弱りそうで不安です。
先日、友達と３時間くらい一緒に過ごして、
だんなのこととか知ってる友達だし、
友達のいない自分なんていやなんだけど、
なぁんか、つらかったんだ、友達と一緒の時間を過ごすのが‥
友達が悪いのではなくて、
なんか人と過ごすのがすごく疲れるというか、パワーでないという感じでした。
やっぱり私は、一般人より、生命力が低下してしまっているのかな？
7038 めずらしく二日つづけて ハムテル 2003/11/03 09:59
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
ありさママへ
あおいくまは、あせるな、おこるな、いかるな、くさるな、まけるな
の頭文字です
かわいいありさちゃんがなによりの支えだと思います
まけないでください
巻き結びさん
配偶者を失って追い討ちをかけるように言われるセリフ、、、
自分にも経験があります
でも理解してくれる人もいます、たとえばここに集う人達
おもいっきり吐き出してください
みのもんたを相手にするように
7039 あおいくま ありさのママ 2003/11/03 11:38
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
「あおいくま」ってそういう意味だったのですね。
どうしてもあせったり・怒ったり・いかったり・くさったり
負けそうになったりする時あるよね。
自分で自分をわざわざ追込んじゃうみたいな。
小さいメモに書いていつも目につく場所に貼ります。
ありがとう。
いい言葉教えてくれて・・・・。
7040 こんばんは いちご 2003/11/03 18:51
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
舞夢さんへ
舞夢さんのおもいは、否定しませんよ。
いろいろなことが、あったのですね。
パパのところにいきたいなといって、おこさんに言われたことが、にているなとおもって。
私の場合、子供は小学せいだし、もっとひどい危機迫る言葉にきこえたでしょう。
巻き結びさんへ
つらいですね。遺書も何もないなら、自分の意思でってことは、わかりませんよね。私も実は、けんかしました。過労状態の夫を心配で、話し合っては行き詰まり、「死にたい」といったので「死ねばいいじゃん、勝手にしな」といったのです。その言葉を、こどもも、聞いています。それこそ、夫婦なら、いつものけんかと思っていたら、帰ってこなくて探して探して、遺体で見つかりました。次の日のお昼まで生きていたそうです。遺書がありました。「君と結婚してしあわせだった。もう子供の顔もうかばない。。。。。」走り書き。それで、役所の書類は、全部自殺になりました。いずれ、子供が知る日が、知らせなければいけないときがこわいです。
7041 りんごの木 小僧 2003/11/03 19:18
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
こんばんは。
３連休もあっという間におしまいです。
金曜日に仕事の休憩時間にりんご農家の方のところに行って、はじめてりんごの木から実をもぎました。りんごのお尻を見て、りんごの枝を傷付けないように・・・・と教えられながら。
「俺はよ、りんごでもなんでもケツばっかり見てんだよー。」
「あ、アタシもお尻好きです、男の人のお尻いいですよねえ・・・。」
「なに言ってんだよ、ばかやろ。」
なーんて軽口たたきながら。
「例えばよ、工場で、一日に同じモノを何十個作るって仕事もあるだろ。
俺はよ、このりんごはよ、一年で一回しかとれねーんだよな。一年かかって一回だけなんだよ。つまりな、１０年で１０回しか作れねーんだよ。２０年で２０回だろ。大体、２５年で世代交代だからな。とするとな、俺、あと何回りんご作れるんだろってな。そういう時間で生きているんだよ。」
なーんか、偉く感動してしまって。
ああ、小僧はあと何年生きるのかな。
びっくりしてしまった。
泣いて泣いて暮らしてきた時間の重さ。
舞夢さんへ
はい、小僧は盛岡近郊です。盛岡の集いは一緒にお茶飲みして、ただおしゃべりします。その中に自死の事があったりなかったりです。その時の気持ちで。
小僧も昔、友人を呼び出しておきながら、何も言えずに黙々と御飯食べて別れたりしてました。逆に誘われて行っても皆の話が全く遠い世界のようで、笑い声が辛いって時もありました。寂しいけど会えば辛い、みたいな。
外歩くのも目が怖くて帽子かぶっていたときもありましたよ。
人間以外の自然の中に身を置くのもいいですよ。
いつか集いに来て見たい、と思う日がきたらご遠慮なくご連絡くださいね。
7043 いちごさんへ 舞夢 2003/11/03 20:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
なんかいろいろお話したい気分かも、
私のもっとパワーが出てきたらメールさせていただくかもです。
まだ、ここに書き込むだけでも、力いれてます。
うちの子は、少なくとも長男は、だんなの自死を知ってるんです。
それを私が助けなかったことも、
息子自身、自分ではパパを救えなかったことも、
多くの方も、自分を責めたという過去ログを読ませて頂きましたが、
私も、やっぱり「私のせい」っては思う。
もっと私の力があったらよかったって。
でも、少なくとも、だんなが死を考えるようになってから２年くらいは、彼を生き延びさせてあげたのは、私だ、という自負みたいのもある。
多くの人に非難され、見放された彼のそばに私がいたから、
彼は、会社がどうしようもなくなってからの２年間くらい、生き延びられたのだと。
けれど、私は彼のそばから離れてしまった。
「自死は、絶望に孤独が加わったときに実行される」
という言葉がすごく痛い。
自分で決めたことだけど、
これから私だけで、こども３人育てていかなければならない現実に時々絶望的不安を感じてしまいます。
7044 今日は、仕事休みです。 いちご 2003/11/04 11:20
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
たまの休み、うちの中散らかっているからかたずけなきゃと思ったり、寝ていようと思って、何もしないで、またパソコンに向かっています。
舞夢さん、
私も、お話してみたいです。
たぶん、考え方も、夫たちの背景にあったものも違いそうですね。
でも、同じ思いもあるはず、少しパワーがでてきたら、メールください。
のぶゆきさん
そうですね。こどもは、天からの預かり物なのかもしれません。
そう考えると、少し楽なような気がします。
子供には、悲しい思いをさせすぎて、申し訳なく思っています。
どうして、私のところに生まれてきたの？と思っていました。少しまえまでは、とても幸せなような気がしていた。
弱い、お父さんとお母さんでごめんね。といつも思っていました。
子供たちが、変わらずに元気でいてくれることこそ、わたしへのいたわり、プレゼントだと思っています。
7045 すみません。m（_ _）m のぶゆき 2003/11/04 11:56
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
いちごさんへの書き込みで、メアドを入れずに「メールを・・」と書いたり、7040の書き込みに気づかなかったり、「預かり」を「授かり」と間違えたりと、慌てて書いた書き込みが、気になったので削除しました。(;^_^A
いちごさん、返信くれてありがとうございました。
7046 momoさんへ。 のぶゆき 2003/11/04 16:08
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
プジョーのVOGUEって、カワイイですね。
小さいバイクって好きです。僕もお金と時間があったら欲しい原付があるんですよ！
セローはお下がりで、ボロボロなんです。短足胴長でカッコワルイですよぉー！（小さい８０ccのにも時々乗っています）
100ヶ日でしたかぁ。僕も一昨日久しぶりに帰省して、弟を拝んできました。何も話せませんでした。又、３人でバイクに乗りたかったんですがねー・・。
7047 不動産鑑定協会 舞夢 2003/11/04 19:38
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
ってとこから、
「どうして、不動産売買したのかっ」てアンケートが来た。
なんのつもりやねん、と側電話した（電話代もったいない）
「競売物件で落札されたから、だんな自殺した物件だけど、なんのつもりなんだっ」
「もすこし調べてから手紙よこせ」
と電話口のおばさんに言ったら、言葉失ってた。
この前、労働基準監督署のお兄さんに
「奥さん，頑張って生きてくださいね」
といわれたので、
「そんなことわかったふりして軽々しく言うもんじゃない」
と言ってやったら
「すいません」
と誤りやがった。
だんなへの債権回収の手紙が来るたび、
「除籍謄本でいい」
っていわれても、わざわざ死亡診断書を送りつける自分ってばかみたい
わかってる、悪いのは私なんだって。
まわり悪意のない一般ピープルにあたってもしかたないって。
でも時々無性に頭に来てしまう。
自分の両親にさえ嫉妬してしまう。あんたたちは、夫婦２人で老後をむかえられよかったねって。
全部、全部、私が悪いし、
私がだんなを自死させたのに、
なんだか自分だけが不幸な気がしてしまう。
職場で笑う自分にさえ頭にくるよ。
ぱぱのとこに逝きたいよ。
壊れそうなのに、壊れることさえできず、
私は明日をむかえるだろうな。
7048 苦しく悲しくて不安な日 B★D 2003/11/05 18:48
女性 ／ １年以内
そんな日は毎日、でも忘れよう。忘れられる日は少し幸せ。でも消せない日もある。今日も。薬で楽になれる日もある。ならない日もある。薬に対して不安があるから飲むのを我慢してる。怖さを知っているから。レベルを超えてしまった人を見てしまってから。ある病院の先生は信じられない。患者を見殺しにしたのと同等だから。あの女も同罪だ。今の薬は安心なのは知っているけど信じていいのかわからない。薬我慢できる時もある。できないときは飲んで楽になれるとホットできる。でも深く考えられなくなる。時間が切れても。休まず考え続けの毎日が１年以上続いたのが後遺症なのか難しいことを考えると気持ち悪くなり苦しくなる。そして不安にも。この状態を永遠に抹消できたらいいのに。死んだ人が生き返ることが出来たら悩まなくてもいいのに。できないのは、わかる。でも、お願い！必死に祈れば元に戻して！返事をして！話し掛けて！お願い。私の近くにいるんだよね？死んだ人の苦しみもわかる。私も、そうしようとしたこともあるから。でも残された人も苦しい。ずっと生きてる限り苦しい。現実が夢であってほしい。こんな風に思う日も少なくないのです。こんな考えを消せたらいいのに。これを書いたら、なんだからチョット落ち着けた。ありがとう。
7049 青い空 うさ 2003/11/05 21:33
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 九州
青空を見るたびにこのHPを思い出させます。辛かったこの数ヶ月がんばってきたつもりです。ここの所姉が落ち込んでて心配です。このHP教えたくてもPCが機能を果たしません（ワープロ状態）姉は、一番上の兄弟できついんだと思います。どうにか・・この辛さは二度とごめんです。姉に元気になって欲しくても同居してる身、自由が利きません・・一緒に食事に行けたら良いけどな・・
7050 次男の怪我 舞夢 2003/11/06 01:34
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
職場に、学校から
「次男が自転車で怪我して顔面ちだらけで、見つけてくれた人が病院に連れてってくれた」
と連絡が入った。
とりあえず病院へ、
顔面血だらけ、唇は腫れ上がり、上唇なんかぱっくり２つに裂けてるのに、散々待たされた挙句、医者は消毒してくれただけだった。
「ほかにすることがない」と。
だから、そんなものかなぁ、と家にこどもを連れ帰り、布団に寝かせ、仕事に戻った。
だって今朝、学校の用事に職場に遅刻したばかりなのに、早退なんてできないじゃん。
で、２時間後、家に帰ってみたら、次男はげろまみれになっていた。
「なんで布団に吐くの」とくたばってる次男に暴言を吐きつつ、
なんかやばそう、第一、こんな血だらけの口で食事どころか水分補給もできないじゃん、
あの医者、顔の傷に消毒しただけだし、頭の中とかどーかなってたらどーなるの？
と急に不安になった母は、救急で脳外科医のいる医者探し回り連れて行った。
医者＆看護婦は、「想像してたのより、ひどい」といろいろしてくれた。
唇は縫われた、かわいそ。
点滴をされ、彼は入院させられた。
しみったれの次男を１人で病院においてきてしまった。
だって、うちには後２人こどもがいるんだもん。
私が仕事に戻った後、１人で布団にくるまってた次男がかわいそうで、申し訳なくて
働く母は、みんなこんなの乗り越えてきてて、母子家庭だから、とかってのは理由にならないけれど、
なんだかせつないね。
今日は、寝る前の抗不安薬も効かないよ。
首になっても、明日は仕事休むよ。
「ぱぱはどうして守ってくれなかったの？」
とぱぱを感じることができる娘に来たら
「パパが守ってくれたから、これだけですんだし、知らない人が病院に連れてってくれたんだよ」
といわれた。
いつも、次男を邪魔にしている長男さえ、弟がいなくてさみしくてなかなか寝付けなくていた。
ぱぱ、亮のそばにいてやってね。むり言ってごめんね。
あの世から、この世におりてくるのは、すごく体力がいるんだ、と最近聞いた。
でも、たすけてね、私たちを。
7051 舞夢さんへ。 のぶゆき 2003/11/06 15:37
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
はじめまして。
亮くんの具合はいかがでしょうか・・・。
ひき逃げとかではない事を祈っています。
ケガの方もさる事ながら、
一人ふとんで苦しんでいた事を思うと、
子を持つ親としていたたまれない気持ちになります。
亮くんが早く良くなりますように、
舞夢さんも早くひと息つけますよう、
岩手から祈っています。
7052 月がきれいです ありさのママ 2003/11/06 19:43
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
私の住んでるところでは今夜月がきれいです。
みなさんの空はどんな月が見えてるのでしょうか？
いろいろあって気持ちがとても不安定です。
こわいです。
7053 舞夢さんへ さくら2 2003/11/06 22:39
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
亮君のお加減はいかがですか？
同じ子供を持つ身として、ご回復を心より祈ります。
働いていたら、母子家庭でも世間は厳しいですよね・・私も何度、後ろ髪を引かれる思いで、子供を寝かしたまま仕事に行ったことか・・・
トイレに入って、携帯で状態を聞きながら仕事しました。
心配で仕事に身も入らないけど、休めないんですよね。
仕事しないと、生活していけないし、でも可哀想だし、色んな思いがグルグル巡り、自分の病気より、子供の病気のほうが、ものすごいストレスなんですよね。舞夢さんも今その状態だと思います。
しんどいですね・・何も出来ませんが、亮君のご回復を心よりいのります。
舞夢さんもお身体を壊されませんように・・・
7054 月は、高く、小さく、明るく keiko 2003/11/06 22:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
ありさのママさんの書き込みを見て、
ガタガタの網戸を開けて、夜空を眺めました。
いやぁ、網戸外れて、入れるの大変でした。
でね、今日の仕事の帰りがけ８時に見たときにも雲が出てたけど、
お月様見えてたから、きっと、見えるって信じて‥‥
きれいなお月様でした。
あと幾日くらいで満月かなぁ。
夜空の羊雲なんて変だけど、本当だから仕方ないです。
その、間から、遠い空も見えた。
高く、小さく、だけど明るく、雲を透かして、
月は、くっきり見えて、きれいでした。
また、時には少し薄く大きな雲の向こうから照らしてくれて、
周りに、ほんのりと虹色のわっかを見せてくれたり。
そう言えば、かぐや姫が満月が近い頃のお月様を見ては泣くので、
おじいさんが、月を見てはダメって、言うシーンがありますね。
満月の力は「ルナティック」という言葉がある位だから、
きっと、すごいんだと思います。
力をくれる時もあるし、気持ちを揺らすこともあるのかなぁ。
空見るのが好きな私だけど、夜空をこんな時間に見るのは、
ちょっと久しぶり。
舞夢さん、坊ちゃんの頭部のけが、重くないことを祈っています。
実は今日、私の職場でも、後頭部、大怪我をしてＣＴ撮った人が居ます。
頭部は、油断が一番いけないものね。
お大事になさいませ。
7055 告白 ま〜 2003/11/07 01:26
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
少し前に数回書き込みをさせて頂きました、ま〜です。
幸いなのか、毎日仕事が忙しく、日付が変わった頃の時刻に帰宅し、疲れて寝るだけという生活を送っているので（それでも私は独り身なので、働くお母様方に比べたら何てことないのかもしれませんけど）、なかなか書き込みできませんが、皆さんの書き込みはいつも読ませて頂いております。
今日は珍しく仕事が早目に片付いたので、仕事上のチームメイトで一番気心の知れた相手と二人で短時間ですが飲みに行きました。
そこで、初めて、母が自死であることを告白しました。
彼女は今年、同居のお婆さんを亡くしているので、身内の死や葬儀仏事についや、また、お父さんが体調を崩して入院していることから、親との付合いなどについて、話題にすることが最近多くて、今日もそういった話の流れから、母のことを話そうと思いました。
言おうと決意してから、口に出すまで、ほんの短い時間でしたが、急にどきどきと心臓の鼓動が激しくなり出してしまいました。
でも、そのことを言っても、彼女はこれといって特別な反応は示しませんでした。
もしかしたら、今まで母の急死の死因を聞かれたことがないことから考えても、直後に言ってあった上司を通して聞いていたのかも知れないし、単にどう反応して良いのかわからなかっただけかも知れません。
どきどきしながらも話してみて、随分気が楽になったというか、思ったよりもそこから割とスムーズに自分の考えていることや、一般論としても体験談を交えて話せるようになり、良かったなぁと思いました。
それもお互い信頼関係があってのことと思いますが…。
舞夢さんへ
次男くんのお怪我、心配ですね。
大事ないといいですね。
早く良くなるよう、私も祈らせて頂きます。
舞夢さんご自身も、お身体お心ともにお大事になさって下さい。
7056 このＨＰは・・・・ いちご 2003/11/07 16:06
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
つらいですね。
舞夢さんの次男さんのことは、自分のことのように、どきどきしました。
わたしだったら、やっぱり、同じようにお父さん（夫）助けてよ。
と思いつつ、泣きそうになったでしょう。
そんな日が、私にも、なんどかありました。
助けてよ。と思っても、助けてくれるわけでもなく、ただただ途方にくれるばかり。
けがは、よくなったのですか？
そして、気持ちはいっぱいいっぱいの私です。
まだ、このページにくるのは、早すぎたかもしれません。
同じ思いをした人と、気持ちを分かち合いたいと思ったけど、みんなじぶんのことで精一杯だと思います。
私は、そうです。ここに来てから、また涙も増えました。
自責の気持ちをどこかに忘れてきたかった。でも、やっぱり、消えないのですね。私が、今死んだら子供が悲しむ。連れて行けば、私の自分勝手でむごいこと。やっぱり、頭から離れない。
仕事に起き上がっていくのも、つらいです。今朝、血を吐いて怖くなったけど、やっぱり、首になりたくないから行きました。
本当に、私は、どうかしているとおもいます。
7057 今夜も月がきれいです ありさのママ 2003/11/07 19:49
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
今夜も月がきれいですよ。
本当はゆっくり月をながめて書いてるんじゃなくて
子供のお迎えの帰りの自転車に乗りながら
「あー月きれいだね。」ってながめるだけなんですけどね・・・・。
あの月から父が私たちを見てるような気がするんです。
そう思いたいんです。
現実はきびしくて心労で身体もあちこち不調です。
舞夢さんの息子さんの具合が心配です。
痛いでしょうね。流動食ですか？
１日も早く怪我が治る事を祈ってます。
7058 雲一つない夜空を、 keiko 2003/11/08 00:13
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
仕事の帰り、月の出るのを、駐車場で見ちゃったので、
しばらく、お月様を見ていました。
遠いところにあって、くっきりとしてて、黄色いお月様。
もちろん、ありさのママさんのこと思いながら、見ていました。
そして、舞夢さんの坊やのこと、さくら２さんのこと、次々と、思い浮かんで来ました。
遠くから、空の高みから見ると、私たちの小さな営みは見えないのだろうなぁ。
でも、きっと、あの子は、私を見ててくれるんだろう。
私があの子をそこに見る時には、同じように。
内と外とはつながっている。たとえば私の全身がそうであるように。
連続していて、切れ目はなく、それを作り出すものは、私自身の心なんだろう。
月は、いつもあるけど、私のありようによっては、見えない。
私の居る場所からは、見えないときもある。
だけど、いつもある月も、永遠ではない。不思議だけれど。
それを見上げている私の命に限りがあるように。
高校時代に、私を苦しめた物理の授業、「エネルギー不変の法則」。
不変のものは無いことを、佛教は教えるけれど‥‥
「真如の月」ともいうなぁ。
有とか無とかに、こだわる心もまた、この世に生きる限り捨てがたいなぁ。
生きよう。「鳥は飛ばねばならぬ。人は生きねばならぬ。」
明珠庵さんの教えて下さった言葉は、ありがたい言葉だったな。
彼岸より 此岸を照らす いと明き 珠かとぞ見る 真如の月は
「暗きより 暗き道にぞ 入りぬべき 遥かに照らせ 山の端の月」
7059 みなさん、ありがと 舞夢 2003/11/08 00:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 東北
たくさんの方に祈っていただきありがとうございます。
うれしいです。
次男は、昨日の夜、７時半ころ退院しました。
先生は、「もう１泊くらい」と考えてたみたいですが、
「明日は、もう仕事休めないので、今日連れて帰りたい」
という私と次男の願いで、そうなりました。
ということで、今日は１人でうちで寝ていた次男です。
今日は、仕事がいつもより遅く、７時ころ帰宅となりましたが、次男は無事でした。
結構回復していて、ほっとしました。
なんかいろいろ書き込みたい気がしていたのですが、「生命」「生きる力」について、なんかうまい言葉がみつからず、
今、立ち止まってしまいました。
「次男には、生きる力があったんだなぁ」とかいってしまうと、「じゃ、逝ってしまった人たちには生命力がなかった、ということになるの？」という感じになってしまう気がして、、
でも、私は逝ってしまった人たちが生きる力の弱い人だったとは思えないのですよ。
だんなの死は寿命だったんだ、と言ってくれた方がいて、平均寿命とかに関係なく、その人その人の寿命、運命はやっぱり決まっているのかな、そんな彼らと私たちが同じ時間を過ごせたというのも、必然なのかな。
なんかね、わからない。
でも、ここで、こんな風に皆さんと知り合いになれたのも、必然なのかもしれない、
決して、うれしい出会い方ではないけれど、
みなさんとであえたということは、私の人生においてプラスな出来事だと思いたい。
なに書いてるか自分でもわかんなくなってきたけど、
ありがとう、を言うために今日はここに来ました。
7060 どんどん孤立していく。 シノブ 2003/11/08 02:19
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
以前に書き込みしたものですが、9月に父を自死でなくしました。
一緒に職も無くして、生きてかなきゃいけないから、
出来るだけ前を向くようにしてきました。
一時しのぎの手伝いバイトをしながら、仕事も探している。
でも、近しい他人と付き合うのが辛い。それが1番しんどい。
「そろそろ落ち着いた？」「元気出てきた？」
「早く元気になって欲しい」
みんなきっと心配して言ってるのはわかってる。
けど、どうして、自死だったことを知ってる人間までもが
そんな風に言う？
いや、こんな風に思う自分こそが、自分のことしか考えてないんだ。
そう思う。けど、だめなんです。
もう誰もが、「終わったこと」なんです。
わかってるけど、けど私はそのスピードについていけない。
いつまでも人と会おうとしない私は、どんどん孤立していく。
いやらしい言い方だけど、誰も私の気持ちなんて聞こうともしないんだ、
それより「元気出して」って言う方が簡単だもんね。
そんな風に、性格まで歪んできた。
自死だと知らない人の方が圧倒的に多くて、そういう人には
異常に心配される。「まだ立ち直らないんだろうか」と。
だから笑うしかない。「いや、けっこう元気なのよー」
自分から背を向けてるのかもしれない。
けど、どうしようもない。寂しいのに孤立していく。
寂しくて、どうにかして欲しいのに、自分で背を向ける。
こうやってどんどん一人になってく。
父の孤独に比べれば、こんなことどうってことないんだけど。
自分の殻に閉じこもっといて、勝手に人間不審になってる。
何かめちゃくちゃだな。。
7061 思えば シノブ 2003/11/08 02:24
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
こんな風に書ける場所があるってのは、本当に幸せなんでしょうね。
一人の時間がしんどくて、ふとパソコンを開けて
ふとしたことからこういうサイトがあるのを発見して、
とても助けてもらえたんです。
自分だけではないって。
7062 シノブさんへ まな 2003/11/08 09:33
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 日本国内
覗きには毎日のように来てるんだけど、書き込みは久しぶりにします。
> でも、近しい他人と付き合うのが辛い。それが1番しんどい。
> 「そろそろ落ち着いた？」「元気出てきた？」
> 「早く元気になって欲しい」
> みんなきっと心配して言ってるのはわかってる。
> けど、どうして、自死だったことを知ってる人間までもが
> そんな風に言う？
そのキモチ、すんごい分かります。
私もそうでした。当時会社勤めしていたんですが、職場に戻るのが辛かったです。無理してまで行かなくてもいいんだし、やめちゃおうかとも思ったんですが、やらなくちゃいけない仕事を持っていたのでそうもいかずに結局職場へ戻りました。でも正直辛かったですね。他人と関わりを持つのがかなり辛かったです。
今はお辛いでしょうが、寂しくなったらここへ来てくださいね。
なんとか乗り切って頑張ってください。
7063 よかった。 のぶゆき 2003/11/08 15:53
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
舞夢さん、亮くんが退院された事を教えて下さり、ありがとうです。
亮くんも頑張ったんですね。
少し、ホッとしました。
退院されても色々と大変なのでしょうが、ケガが早く治りますよう祈っています。
7064 １５×２ 小僧 2003/11/08 23:54
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
こんばんは。
今日、愛猫ジジが来てからさっぱり帰らなくなった実家へ久々に行ってきました。仏壇の寸法を測りに。春までにはなんとかこっちへ持ってきたいなとレイアウトを考えてました。
テレビ無し生活ももうじき５ヶ月。職場でチラチラとは見るけれど、真剣に見るのも久しぶり。目が疲れた。（＾＾）ＮＨＫで１５歳の子達が「水俣病」について表現していた。差別すること、差別されること。家族というもの。人間社会のこと。自然のこと。
これが１５歳なのか？と思うほどに、深くて、そして言葉でそれを表現していく彼等に心がゆれてしまいました。
唐突ですが、ここまで書いてぶっ倒れて寝てたので、ちゃんと寝ます。
おやすみなさい。
7065 まなさんへ シノブ 2003/11/09 01:11
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 近畿
ありがとう。レスをくれて、ありがとう。
しんどくて、どうしていいかわかんなかった。
それでも生きなきゃいけないことだけはわかってた。
自分で命を消すなんてことだけは、しちゃいけないって、
身をもって教えてもらったから。
周囲の人と自分は、もう違う時間の流れにいるみたいに感じます。
もう、以前の自分には戻れないのかな。
どうでもいいや、って思う気持ちもある。
時間は本当に味方してくれるのかな。
とりあえずどんな状況であろうと、生きてはいきます。
ありがとう。
7066 私の部屋の３つのもの さくら 2003/11/10 20:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
あと４日で、あれから丸２年になります。お墓参りには行きません。自分の気持ちに素直に従うことにしました。結婚式や新婚旅行の写真も処分しようと思っています。思い出して、振り返ると絶望に陥ります。生きていく気力がなくなります。だから、自分がすこしでもラクに生きる道を選んでいこうと決めました。私にとって、自分がこれから生きていくことが一番大切なのです。友人が去っていき、近所の人から後ろ指をさされ、挨拶もしてもらえず、針のむしろで生きていかなければならないのですから・・・。
私の部屋に、女友達からもらった大切な物が３つあります。ひとつは、幼なじみの友人の手作りの壁掛け。もうひとつは、遠くの友人がくれた２年前の一番つらいときにプレゼントしてくれた四つ葉のクローバーの壁掛け。そして、一番近くにいつもいてくれる友人からもらったカレンダー。彼女たちは、私が一番つらいときに、変わらず支え、励ましてくれました。それぞれが、自分の人生を頑張って生きている。私も頑張ろうと思えた。周りの人や、知らない人にまで、白い目で見られる中で、変わらずに友達で居てくれたことに、言葉では表せないほど、感謝しています。部屋の３つのプレゼントを見るたびに、一人ではないことを感じます。
２年前、ここを見つけたとき、とてもどきどきしました。初めて書き込みをするときに、またどきどきしました。自分の気持ちを吐露する場所を探してた。涙でキーボードが見えなくなりながら文字を打ち込みました。ここでいっぱい、温かい言葉と励ましをいただき、生きていてもいいのだと思えるようになりました。ここも私の大切な、とても大切なところです。
人からもらった大切な物、私の部屋の３つのものだけではなくて、いっぱい、いっぱいありました。私がこれから新しく大切にしたいことは、未来をあきらめないことです。ときどき、へこたれるけど、気長にがんばります。
7068 私には本当の友達はいない。 シノブ 2003/11/11 21:16
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
母はとっくの昔に他界してるし、姉には旦那さんがいる。
今まで八方美人で誰にでも話を合わせて物分りの良い人間ぶって、
人の相談に乗ったり、話を聞く側にばかりまわってた自分は
友達の前で泣くことも、苦しい気持ちを言うことも出来ない。
友達は友達でそんな私を見て、もう元気になったと思って
「相談に乗って欲しいんだけど」「○○（私）がいないと寂しいよー、聞いてよー」
自分の感情さえも持て余してる私に、人の話に共感したりする余裕なんてあるわけがない。
一度は、いっぱいいっぱいだって言ったよね？どう言えばわかってくれる？
あなたたちは、親が自殺しても四十九日終わる頃には人の相談に乗って、人を助けてあげられるのか？
親さえも助けられなかった私に、何が出来るんだよ！
てか、そんな友達を集めたのは私自身。
人の相談にばかり乗って、自分の家族の本音は全然聞いてやってなかったんだ。
7070 連投すみません。 シノブ 2003/11/11 22:28
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
こちらで紹介されてる、「さよならも言わずに逝ってしまったあなたへ」と言う本が読みたくて、探しまわったんですが絶版でした。
それで、元々自分が登録していた、復刊を実現するサイトがあることを思い出して、登録してしまいました。
勢いで登録してしまったもののすぐに後悔したんですが、すぐに1票投票してくれた方がいて、続けてみようと思いました。
100票になれば復刊交渉をしてくれることになってます。
もし、他に読みたいのに絶版で諦められた方がいらっしゃったら、気が向いたらでけっこうですので、良かったら投票していただきたくて書き込みました。
URLはこちらで紹介されてる、「さよならも言わずに逝ってしまったあなたへ」と言う本が読みたくて、探しまわったんですが絶版でした。
それで、元々自分が登録していた、復刊を実現するサイトがあることを思い出して、登録してしまいました。
勢いで登録してしまったもののすぐに後悔したんですが、すぐに1票投票してくれた方がいて、続けてみようと思いました。
100票になれば復刊交渉をしてくれることになってます。
もし、他に読みたいのに絶版で諦められた方がいらっしゃったら、気が向いたらでけっこうですので、良かったら投票していただきたくて書き込みました。
URLは http://www.fukkan.com/vote.php3?no=20611 です。よろしくお願いします。
下で愚痴のようなことを書き込んだ上に、これも不適切だったらこの書き込みは削除してください。よろしくお願いします。
7071 いっぱいいっぱい 花便り 2003/11/11 22:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
…なんですよね。
娘がいなくなってもうすぐ３年経とうとしています。
１年目も、いっぱいいっぱいでした。
去年もそうでした。
今年も、やっぱりいっぱいいっぱいで生きています。
その日を、とにかく終えるだけ。
振り返ってみると、以前は見えなかったものが見えてきていたりして、
少しだけ、当時の「いっぱいいっぱい」とは変わっているのだなぁ…
と、思うのですが、
今の自分にとっては、やっぱり今の生活は、
自分にできるぎりぎりなのです。
にゃんさん、こんばんは。
仕事に戻るって、しんどいですね。
つかれてきたり、気持ちが落ち込んできたりすると、
自分の「できない」所ばかりを感じてしまいますね。
私も同じなんです。
でも、ご両親の助けを借りながら、
先輩にフォローしてもらいながら、
「お仕事ができるにゃんさん」がそこにいる…
「ご主人が好きになってくれたにゃんさん」が、そこにいる…。
この前、アンパンマンさんが教えてくれました。
「自分が好きになれなくても、許せなくても、
それでも生きているって、すごいことなんだよ」って。
私自身、まだ素直に受け取れない言葉ですが、
心に留めておきたいと思った言葉です。
何となく、にゃんさんにも聞いてもらいたくなったので…
シノブさん、初めまして。
「人の話を聞く」って、難しいことですよね。
それをしていられたシノブさんって、私から見たら、すごい…
きっと、お友だちのかたは、シノブさんのことを
本当の友達って思っていられるのではないでしょうか。
頼りにされていられるんですね。
でも、今はそれを重荷に感じていられる…のですね。
「私は今、悲しいんだ」って、言えればいいのにね
（それが言えたら、苦労しないんですよね）
シノブさんが、弱音を吐ける場所、苦しい気持ちを語れるひとが、
見つかりますように…
7072 おばんです。 のぶゆき 2003/11/13 23:38
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
久々に、にゃんさんの声を聞けてうれしかたです。
ご主人が好きだったにゃんさんは、
たとえご主人が知らなかった一面を見せても、やはり、ご主人が好きだったにゃんさんなのだと思います。
何もできませんが、応援だけはさせて下さいね。
感じる事のできる窓、おかげさまであれからずーっと開けていますよ。
にゃんすけくんと、穏やかな朝を迎えられますように。
7073 お母さん ＡＫＩ 2003/11/13 23:43
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 関東
お母さんがいって４年。最近なぜだかあの日の夢を見ます。
何度も鳴り響く電話の音に目を覚まして、寝ぼけたままで、電話に出たら
お父さんから「お母さんがいなくなった。山の駐車場へ来てくれ。」
わけもわからないまま、上着をはおり夜明け前の薄暗い中、車で近くの
駐車場へ。お父さんが必死にお母さんの名前を呼びつづけてて・・・
状況がよくわからないままＡＫＩもお母さんを呼びつづけて。
だんだん夜があけて薄明るくなった頃、ふと目のはしに山の緑とは違う色が
映った。空を見上げて倒れているお母さんだった・・・
走りよって何度も何度も名前を呼んで体をさすって・・・
目をあけてくれないお母さんの胸に手を当てたらまだあったかかった。
もうパニックで、泣きながらお母さんお母さんって呼んでた。
救急車が来て運ばれて・・・眠ってるだけのように綺麗な姿で・・・
お母さんは二度と目をあけてくれなかった・・・
前の晩もまったくいつもと変わりないお母さんだったから
警察の現場検証でいわれるまで自殺だなんてまったく思いもつかなかった。
長距離の運転手をしているお父さんは家を空けている日が多くて
お母さんの傍に毎日いたのはＡＫＩだったのになんにも気がついて
あげられなかった。親戚の人達にも一番そばにいたのになんもわかんなかった
のか？って言われて・・・
だって、いつもとなんにもかわんなかったんだもん・・・
あの日から気を落としたお父さんが後を追ってしまいそうで
怖くて怖くて・・・
一生懸命がんばってるのにまわりのみんなは、がんばれがんばれがんばって
お父さんを支えてやれって・・・
ＡＫＩはあれからいっぱいいっぱいがんばってるんだよ。
それなのにもっとがんばんなっきゃいけないの？
いつまで？どのくらいがんばったらいーの？
最近そんなことばっかり考えててなんだか息が苦しくなって手足に震えが出て
あの日の夢を見るたびにＡＫＩがお母さんの精神的な苦しみに気づいて
あげていたらって自分を責めてしまう毎日です。
7074 花便りさん シノブ 2003/11/13 23:47
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
レス、ありがとうございます。
お子さんを亡くされた気持ちは、私からは計り難いくらいです。
ただ、「その日を、とにかく終えるだけ」と言う気持ちだけは
私も同じ思いです。
「人の話を聞く」ことが出来たのは、
自死した父が、不安神経症であふれる不安や怒りを吐き出すのを
ずっと聞いてきたからです。だから「聞くこと」だけは上手くなりました。
でも、それだけです。中身なんて何もありません。
その上に今、余裕がないもんだから、腹さえ立ってくる。勝手なんです。。
ありがとうございます。
苦しい気持ちを語れる場所、ここがあることでかなり救われてます。
ここに来られてる方たちのおかげで、毎日がなんとか過ごせます。
7075 ＡＫＩさん シノブ 2003/11/13 23:52
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
私はまだ、何も言う言葉は持ちませんが、
どうか、ご自分を責めずに。
7076 AKIさん riko 2003/11/14 00:44
男性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中部
きっと、ご自分を責めているでしょう？周りはそんなことないよって言ってくれてもきっと自分を責めてしまうでしょう？私もそうなのです。でもこう思います、本当の気持ちや苦しみは自死を選んだ人にしかわからないのだと。私はこの月日を、どうして？なぜ？と苦しみました。それは今も変わっていませんがいくら考えても本人しか解らないのです。解ってあげたくても無理なのです。憶測で亡くなったあの人の気持ちを代弁するなんて私には出来ませんでした。 責めてしまうのも仕方ありません。でもきっと防ぎようはなかったのです。誰しも明日何が起きるのかなんて予測出来ないのですから。。。。。。私はこう考えてあの人を愛し苦しみを受け生きています。AKIさん、それ以上がんばらなくていいと思います。あなたが苦しみ生きていることだけでももう十分がんばっているのだから。あなたを応援しています
7077 AKIさんへ riko 2003/11/14 00:47
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
ごめんなさいね。そそっかしい私はプロフィール間違えちゃいました
7078 シノブさん ｒｉｋｏさんへ ＡＫＩ 2003/11/14 21:55
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 関東
レスありがとうございます。
＞本当の気持ちや苦しみは自死を選んだ人にしかわからない
きっとそうなんですよね。いつもいつもどうして？なぜ？って思ってきて
４年・・・本当のお母さんの気持ちなんてどんなに考えてもどんなに悩んでも
わからなかった・・・
「あの世で生きます。」それだけしかヒントを置いていってくれなかったから
これからもずっとお母さんの精神的なつらさに気づいてあげられなかった
ことを悔やみながら日々を送っていくのだろうけれど、同じような思いを
抱えている人達がいること、応援してくれている人達がいることを
支えにしていこうと思います。
7079 花便りさん、のぶゆきさんへ にゃん 2003/11/15 00:05
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
こんばんは。
先日の私のつまらない独り言はあとで読み返してみたら、
あまりにも情けなくて、恥ずかしかったので削除してしまいました。
レスを下さったのに、ごめんなさい。
本当に自分勝手でずるいですね、私は。
独り言なら一人で言わなくちゃ、と反省しました(-_-;)
独り言などと言いながら、この場所で甘えようとしていたのです。
あのあと風邪をひいてＰＣを開くことがなかったので
今日になってお二人のレスを読ませて頂きました。
ご心配下さってありがとうございました。
本当に…本当に嬉しかったです。
自分を嫌いなまま、認められず、憎み続けて生きる毎日は
やはりつらいです。
主人の居ない寂しさや悲しみは、今でもやはり
自分を責める気持ちにつながってしまいます。
病気になる前までは無事に仕事に戻れたおかげで、
私を（実際は私がこなす仕事を）必要としてくれる人が居ることが、
私の中でぼんやりと、少しだけ生きていく自信になりかけていました。
主人が居てくれないことはどうしようもなくつらいことだけれど、
それでも私なりに歩いて行こう、歩いて行ける、と思っていました。
けれど本当は会社にとって私の代わりなんていくらでもいるのです。
そんなことではこれからを生きるための自信にはならないのだと
思い知らされました。
砕けた自信を取り戻す方法は自分自身が頑張る以外にはないですものね。
自信があってもなくても、自分を好きでも嫌いでも、
私は生きなくてはいけない現実を抱えているのだから。
でも、「生きなくては…」と自分をがんじがらめにするよりは
できることなら「生きて行きたい。｣と思える自分でありたいです。
今の自分を少しずつで良いから変えて行きたいと思います。
生きることにもっとひたむきにならなければならないと、
心の甘えをなくさなくてはいけないと、そう思います。
そして怖がらずに心の窓を開いて、降り注ぐ陽射しを、
目の前にあるはずの幸せを、
ちゃんと心が受け止められるようになりたいです。
以前、のぶゆきさんに自分が出来ていないことを
偉そうに申し上げてしまって、ごめんなさい。
こんないっぱいいっぱいの状態が今の私です。
私にも弟が居ます。
どれほどのぶゆきさんがおつらかっただろう、と…
だからこそ、のぶゆきさんのご家族との毎日が
平穏な幸せな日々であって欲しい、という
私の勝手な願いから出た言葉でした。
花便りさん、
花便りさんの綴って下さる言葉の優しさに心がほっとします。
なんだか涙が出そうになります。
お二人とも、そして皆さんも寒くなってきましたから
暖かくしてお身体を大切になさって下さいね。
とくにのぶゆきさんは寒さの厳しいところにお住まいですから、
お気をつけて。
7080 心の中のギャップ カレーニン 2003/11/15 14:22
男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
にゃんさん、花便りさん、 お元気ですか？
しばらくご無沙汰していました、カレーニンです。この掲示板は、毎日読ませていただいていましたが、最近カキコはしていませんでした。妻が亡くなって今日でちょうど９ヶ月になります。
最近は、死別を話題にすることもなくなりました。周囲の人も全く触れてきません。それでいいんだと思っていますが、でも心の中は実はボロボロです。秋が深まってくると、一人で生活しているだけに、寂しくなってしまいます。
最近、妻の夢をよく見ます。「本当は生きていたんだ」などという夢を見て、目が覚めた後は、地獄のようです。「奥様のことを本当に愛していらっしゃったのですね。」よくかけられる言葉です。うれしいですし、自分でもそう思っている部分もありますが、それだけに、辛いです。
表面での「仕事の顔」と内面での「心で泣いている顔」とそのギャップに自分でも戸惑っています。「仕事での顔」は、決してつくろっていると言うわけではありません。社会的には当然でしょうし、いつまでも甘えられるわけではないでしょう。でも、心の中では、妻のいなくなった後の世の中なんてどうでもいいや・・・・、早く死んでしまいたい・・・と思ってしまいます。
死別体験者は、このような心の中のギャップを皆経験しているのでしょうか？自分が、どこか分裂していくような気持ちです。
７月にカレーニンとダーシェンカという二匹の犬たちをお譲りしました。それぞれ、かわいがっていただいているようで、「カレーニン、ダーシェンカ、良かったね、幸せだね」という気持ちと同時に、「妻があんなにかわいがっていた犬たち、どうしてこんなことになってしまったの」という気持ちが矛盾しながら同居しています。
自分のことばかりで、ごめんなさい。
弱音をはきたくなったとき、また、カキコします。
カレーニン
7081 「さよならも言わずに逝ったあなたへ」 花便り 2003/11/15 20:00
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
シノブさんが、7070番に書かれている本について
「思い出の掲示板」で、以前話題になりました。
けいたさんと言う方が、540番で、
つぎのような書き込みをされています。
＞「さよならも言わずに逝ってしまったあなたへ」
＞扶桑社本の購入係で扱っています
管理人さま
シノブさんが紹介して下さったＨＰに行くと、
ちゃんとしたメールアドレスを持っている人しか投票できませんでした。
（無料アドレスでは駄目なのです）
シノブさんの投稿も、だんだん下の方に行ってしまいますし、
同じ本をお探しの方も多いと思われますので、
本の紹介のコーナーの、その本の所に、
絶版になっていることと、そのような投票ページ（できればリンクさせて）があることを、
つけていただけたらありがたいなぁ〜と思います。
7083 書き込み7081「さよならも言わずに逝ったあなたへ」に関して シノブ 2003/11/15 20:31
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
花便りさん、すみません。私が言わなきゃいけないことでしたね。
人様のサイトで、自分のお願いを書いてしまい、これ以上お願いするのもはばかられると思ってました。
ですが、花便りさんがそう書いてくれて嬉しかったです。
アドレスは非公開なので誰でも投票出来ると思い、ここに書き込みしたのですが
無料メールアドレスは駄目でしたか･･･申し訳ありません。
それと扶桑社本の購入係、と言うところに問い合わせれば購入できるのですか？？
だとしたら、手に入らないというのは間違いになりますね（汗）
復刊は復刊でして欲しいので、あの投票は続けますが、手には入るということなのですね？
教えてくださって、本当にありがとうございます。
そして管理人さま、この場を借りてお礼とお願いを私からもします。
続けて書きますが、＞カレーニンさん
自分が分裂していくようなギャップ、私も感じてます。
父は商売をしていたので、父の死はそのまま収入の途絶えになるため、
そして商売上の理由で、いやでも現実に戻らないといけない中で
本当の自分ともう一人の自分に分裂していってる感じです・・・
7084 カレーニンさま みなさま 月山 2003/11/16 11:23
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
自分が分裂してゆくような気がする、という言葉に あっ！と気づかされました。私の苦悶の理由の一つが指摘していただいたような…。
私は夫が逝ってかなり経ちますが まだまだいっぱいいっぱいになるときがたくさんあります。でも表面上は たぶん何もないようにくらしていると思います。
先日 義父の法事の時、亡夫のことが話題になり、思わず涙が流れました。義妹がすかざす「お義姉さんは、いつまでも本当にお義兄さんを愛しておられるんですね。私だったらこうは(いつまでも)泣かないわよ」って自分の夫に笑いながら話していました。皆笑っていました。
応えましたね。涙は見ている方も辛いから、もう遺族の涙は笑い話にしないといけない時期なのでしょうね。
分裂しているかのような「顔の使い分け」のことですが、辛いがんばりですね。
職場の顔、母親の顔、一人でいるときの苦渋の顔、そのどれもが私のはずなのに、もうこれ以上使い分けなんて出来ないなあ、って思っちゃいます。そのどれにいるときも、辛いし、本当の自分じゃないような気がする。
もう人生の幕を下ろして一つの自分に調和して やさしくひっそりどこかで憩いたいと思ってしまいます。
愚痴になりました。長くてごめんなさい。
7085 私も 舞夢 2003/11/16 17:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 東北
自分の２つの顔に、我ながら精神が分裂してしまうのでは、と感じる今日このごろです。
職場とか仕事関係の場では、無理してるわけでなく、自然に普通に振舞えている気がする。ばかな話で笑えるし、営業スマイルもできるし、、、
が、いったんプライベートモードになると、なんかもうだめなんだな、
子供の声も行動もうるさいし、
うちは「おなかすいた」というだけで、ママの機嫌が悪くなる
いろんなことが、とにかく面倒で、半年前に引越ししたのに、まだ片付かない
人の集まる場所に行くとどきどきして、過呼吸ぽくて、気を失いそうになる、
仕事に行くことで、自分をとりあえず、普通の人にしてる感じだ。
昔の知人に会いたくない。近況報告なんてしたくない。
「だんな死んじゃって、」なんて、言えないし、「今度電話するね」と会話をおわしてしまうけど、電話かけたりしない。
だれにも会いたくないし、会うのが面倒だし
でも、１人ぼっちな自分も悲しい
世間の家族連れがうらやましい
今日は、両親が昼ごはんをごちそうしてくれるというので、ついていった。１食分食費浮くし、、
行く方角がなんか、嫌な方角だったんだけど、
お店で、だんなの弟夫婦に会ってしまった。
お互い「こんにちは」しか言葉がなかったけど。
たぶん、お互い思うことはあっても、口に出していえないからさ。
だから本当はだれにも会いたくない。
どっか遠くに引っ越したい気分。
けれど、未知の土地で新たな人生を始める勇気も気力もなにもない。
たぶん、私がだんなの背中を押したわけで、
こんな私が、いまさらだんなを思うことさえ罪な気がする。
周りのひとが「いまさら」と思ってる気がする。
私が生き残ってることを不快に思ってる気がする。
でも、私は、自分からは死ねないよ。
7086 分裂していく心 すずか 2003/11/16 18:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
って分かります。わたしも、そう感じてます。
なんだかねー、普通に笑ったり楽しんだりする自分もいるけど、突然、自分１人で生きていく不安に押しつぶされて死にたくなったり、かと言えば、どの感情も何だか自分自身でなく、別の誰かのことのように思えてきたり。
ほんとよく分からないですね。
前に何かの本の中で、ショックなことがあって、鬱になるのはいいけれど、躁になるのはヤバイということが書かれていたのですが、そのとおり、とも思います。
と言うのも、私、ちょっと前に結構お金を使いました。ヤバイ。
それから、今、ちょっとした住民運動に参加してます。これもヤバイ。
そんな時間あるのか？と冷静に考えれば分かるはず。
というわけで、本当は鬱になって、何もしない方がいいのじゃないか、どこか狂ってないかと不安になったりしてしまう今日この頃です。
7087 風の音 小僧 2003/11/16 21:59
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
こんばんは。
こちらは冷えてきましたよ。
風がガタガタと換気扇を鳴らします。
黒猫ジジはブランケットの上でうたた寝しています。
最近のお友達は「キャベツ」です。
なんたって９８円。いや、ちょっと小ぶりだと６８円。
ふんだんに食べられます。
小細工なんてしません。
軽めに茹でて食べます。甘くて美味しい。
料理も生活もぐるぐるまわってまわって、結局「単純なところ」が一番ほっとするようです。昔々、我々の祖先が一日の食料を得ようと駆け回っていた頃・・・・。こんな冷たい風の吹く日はどんな風に過ごしたんだろう。
明日からまた、予算がどうとか、補助金がどうとか、はじまるけれど、
頭の中では土器作ったり、石器で皮を剥いだり、してんだろうな。
快適ってなんだろ。
・・・・寝よ。
おやすみなさい。
小僧でした。
7088 はじめまして 日向 蛍 2003/11/17 12:32
女性 ／ 20歳未満 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私は来年2月に19歳になる♀です。
今年の四月末 恋人を自殺で亡くしました。
私の家族は、もう別れた後だったんだし線香あげに行ったら
もっと自分が苦しくなるぞ、と止められています。
ちょうど今頃です、彼と出会ったのは。
私のサイトをいつも見ていた人で、メル友でした。
彼は滋賀に住んでいて、私が家族と上手く行かなくなって
鬱になったのを知って、わざわざ神奈川まで来てくれました。
私は境界性人格障害、彼も精神疾患を持っていました。
お互いの苦しい気持ちが解って尚且つ惹かれあっていて
付き合う事になりました。
近いうち、一緒に暮らそうね。と決めていました。
彼はこっちで生きることを選択したのでしょう。
原宿でおそろいのリングも購入しました。婚約指輪だ〜♪などとふざけていましたが、私にとっては婚約指輪同然です。
亡くなってからも、毎日はめています。
四月末、彼が死んでしまって
私は不思議と現実味を感じませんでした。
しかしちょうど去年の今頃の事を思い出すようになり、
細かな記憶が蘇るようになりました。
それから毎日泣きっぱなしで今も胸が痛むのです。
去年のクリスマスはレストランへ行った事を思い出す。
その後風邪をひいてしまい、私が看病したこと。
彼がいないことが、まるで嘘のようです・・・。
7089 こんばんわ まな 2003/11/19 19:55
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 日本国内
父が生前よく５本指になった靴下をはいていて、なんかヘンとかって思いながら眺めていたんですが、先日たまたま買い物に行った先で女性用の５本指靴下を見つけて買ってしまいました。今履いてるんです。
なんか履きながら、いろいろ父のことを思い出してしまいました。
ここのプロフィールの入力欄を眺めつつ、あぁもう10年以内になってしまうんだなぁ・・・などと思いつつ、何年経とうが帰ってくるって事はないんだなぁと思うとただ悲しくて・・・。
もう一度でいいから会いたいなぁ、帰ってきてほしいなぁ・・・。
なんか独り言ですみません。。。
7090 はじめまして ふー 2003/11/20 01:35
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
本当はこのサイトにきたのは始めてではありません。
昨日、さくら２さんへのレスで始めてかきこみしたのですが、ルール違反かなと思ってここにきました。
夫が逝ってから一年がすぎました。
あの日まで幸せでした。
こんな運命がくるなんて今でも信じられません。
結婚して子供に恵まれなくて、長期の不妊治療も二人協力しあって乗り越えました。
そして長女が生まれ、2年後には長男も生まれ順風満帆の生活だったのにどこで人生が狂ってしまったのだろう、子供達の成長を二人で楽しみにしてたのに。
私一人に子育てを押し付けて逝ってしまった。
私が何も気づいてあげなかった、気づかってあげなかったバチがあたったのかな？
でも子供達は何も悪いことしてないよ、なのにこれから先辛い思いをさせてしまうの？
私にはわからないどうして逝ってしまったのか・・・
7091 はじめまして みーちゃん 2003/11/21 22:34
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ５年以内 ／ 関東
（管理人様・・・
このページは「だれでもなんでも掲示板」とは別ですよね？でも何でも話していいのですか？よくわかってなくてすみません。・・・）
はじめまして。
皆さんの文を読ませていただいて、このページにある、お互いを思いやる雰囲気に惹かれました。私も４年前に妹を自死で亡くしました。つらい、つらい日々だったけど、やっと薄日が差してきたようなこのごろです。
でも、それだからこそ、あんなにもつらかったからこそ、分かってきた幸せというものもあります。残った家族のありがたさ。生きてることの、それだけですごいんだということも、以前は考えていなかった。
まだ苦しみは癒えないけど、一日いちにちを大切に生きて生きたいです。それが妹の残してくれたメッセージだと勝手に考えてます。
また書かせていただきます。どうぞよろしくね。
7092 管理人様 みーちゃん 2003/11/21 22:51
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ５年以内 ／ 関東
仕組みが分かりました。トップのページをみたらわかりました
おさわがせしました・・・（；；）
7093 ここへきてから 小僧 2003/11/23 23:23
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
一年が経ったのでしょうか？
父が死んで次の春で７年目。
つい昨日のような、随分昔のような。
この一年で変わったことは、母とおだやかに父の話をしたり、これからのことを話せるようになってきたことでしょうか。
自死遺族の話や、精神病のこと。そういう言葉を出して話すということが出来るようになったことは、「いつでも会話に出せるけど、出さなくてもいい。」という安心感へ繋がってきているような気がします。
嘆き悲しみ、また歩き。
散々苦労しても、
「でもね、おとうさんって面白かったから。」
という母。
１人の存在ってすごいなって思います。
憎んだとしても愛したとしても。
人ひとりの重みってすごい。
星が生まれて消えていくほどのエネルギーが、１人の人間の中にもあるのかもしれない。
なんて。
明日鳥を見に行ってきます。
大きな空を見てきます。
では
小僧でした。
7094 連休最後の夕方は 舞夢 2003/11/24 16:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 東北
なんだかとても寂しくて、、
別にだんなに帰ってきてほしいわけでもないけれど（おいおいっ）
なぁんか、私って１ぼっちだわぁ、と思ってしまうのよ。
友達からの誘いを、なんだかんだ言って断ってるのも私だけどさ。
でもねぇ、支えてくれる人がほしいわけでは断じてないのよ。
だって、支えてもらうということは、私も支えてあげなければいけなくなるじゃない。
一人は寂しいのに、誰か他人といるのも苦しいの。
夢の世界を漂っていたいな。
あの世って、そんなとこなのかな。
まだ行かないけどさ。
この世でしてみたいこと、まだあるしさ。
あぁあ、連休最後の夕方のつぶやきでした。
7095 はじめまして 黒 2003/11/24 19:26
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 日本国内
ずっと、なんともいえない気持ちのままです。
なんと表現したらいいのでしょう？父を失った日から続いています。
あの日も私はいつものようにバイトをしていました。いつもの習慣で時計を見て、、早くバイト終わらないか・・・なんて思っていました。
丁度父が亡くなったその時間です。
当時１０代で反抗期の私は父に辛くあたりました。
仕事がつらいと言う父に冷たくあたり、感情的になり反抗し、
ダメな子どもでした。辛さを苦しみを分かろうとしなかった。
気付かない振りをしていた。
私は何をすれば、何が出来たのでしょうか
あれからもう何年も経ちますが、まだ誰にも本当のことを言えません。
親友だね、と言ってくれる友人に対し申し訳なくなることが有ります。
打ち明けた時の友人の反応が怖いです。楽しく話している時だって心に父のことがあるのです。私の一番の触られたくない事。
皆を信頼していないのじゃなくて・・・ただ、言えないのです。
でも、いつかこの気持ちを言えたら・・・受け止めてくれるかな？
私も少しは楽になるのかな？そう思うのは私のエゴでしょうか。
この数年、家族でもほとんどこの話題には触れずに来ました。
私は忘れたいと思った事も有ります。無い事にしたかった。
でも、事実です。
このようなサイトがあり、こんなにも同じ悲しみを持った方がいることを初めて知り、思わず書き込みさせて頂いています。
初めて、心に引っかかっていた気持ちを文章ですが形に表せて、少し気持ちが晴れました。
皆様の書き込みを読ませていただくと勇気が出ます。
私もちゃんと向き合わないと
長文すみませんでした
また、来させてもらいます。
7096 おばんです。 のぶゆき 2003/11/24 22:32
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
寒さにもだいぶ慣れてきましたよー。(=^^=)
にゃんさん、お気遣いありがとうございます。
> 生きることにもっとひたむきにならなければならないと、
> 心の甘えをなくさなくてはいけないと、そう思います。
これを読んだら、なんか、胸がつまってしまって、お礼がなかなか言えませんでした。
にゃんさん、謝らないで下さいね。
たとえどんな意味でおっしゃってくれた言葉でも、
心に響き、救ってくれた事に、変わりはありませんよ。
ほんとにあの一言で、僕は脱する事ができたのです。
何のお返しもできず、申し訳なく思っています。
よかった。弟さんがいらしたのですね。
力仕事を頼めますね。(^^)
にゃんさん達に少しでも多くの、穏やかな時間が訪れるますよう、
いつも祈っています。
7097 思い・・・ 秋 2003/11/25 19:34
女性 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
非行に走ったり、家出したりした子供を、家に戻す番組を見ました
それはそれで、親は大変苦労されていると、思いましたが、
生きていればアドバイスできたかもしれなかったのに…
逝ってしまったら、もう連れ戻せないなあ…と、思いながら、
小さい頃の息子とビデオで、会いました…
7099 瀬戸内寂聴さんの言葉 葡萄 2003/11/26 00:05
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ １年以内 ／ 中部
こんばんわ。久しぶりに書きこみします。
今日、新聞の広告の中に瀬戸内さんの「寂庵法話集」のCD/カセットテープの紹介の冊子広告（ユーキャン出版局）が入ってました。その冊子広告の４ページ目に書いてあったことを抜粋します。
「親しい愛することを亡くされた方、この中にいるでしょ？もう、うちの主人はあんなにいい人なのに、うちの息子はあんなにいい子だったのに、どうしてあんな死に方をしたんだろうと思っていらっしゃると思うの。しかしそれはね、定められた運命、「定命（じょうみょう）」なんですね。定命っていうのは、私たちが生まれた時に既にあるんですよ。だからそれは逆らえないの。いくら薬を飲んでもね、若返りの注射をしたってね、そんなのは一時的現象でね、定命には逆らえない。だから、その亡くなった人は定命を全うして死んだと思いなさい。これは初めからの定命だったんだと。それから何であんな苦しい思いをするのって思いますけどね、それはその人が悪いことをしたから罰が当たった、そんなことは決してないのよ。そうじゃなくて人間はこういうふうに死ぬんだということを、その人が示してくれているんだというふうに思いなさい。そうしたら納得いくでしょう。人生っていうものは、もう仕方ないということがあるのね。だから、みなさんもいつまでも生きていると思わないで、もう明日はないと思って、今日一日を精一杯生きてください。それが一番悔いのない生き方だと思います。（第１１巻・定命について・より一部抜粋）」
この文を見てから死に方も自分で選んだ自殺も、定めなのかなと思うと少し楽に思えるような気になりました。この人の案内冊子とサンプルCDを親戚の人から以前に頂きましたが、なんとなく見る気も聴く気もなく（CDで説教されたくもないし、この苦しい気持ちとは違う世界のことしか言ってないだろうと思ってたので）無くしてしまいました。今日は、まあ見てみるか、って気持ちで見てみたら、なんだか泣けてきてしまいました。良さそうなので買いたいのですが値段が２９０００円もするので悩んでいますが（汗）。ちなみに私はユーキャンの人ではないですので（汗）。少しでも、この抜粋の言葉だけからでも気が楽になれる人がいたらいいと思います。
では、おやすみなさい。