701
こんばんは
いしか１
2001/11/08 23:37
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
まるいとりさん
うーむ、、、
現実問題として、再婚されないと、調停でも認めてもらえないのでは
といってそのために再婚するってのも本末転倒だし
のこりさん
私の友人はかわいくて資産家の奥さんと結婚して、去年かわいい子も生まれました
意味もなく殴りたくなります
意味がないとわかってるけど、、、
ときどき一緒にスカッシュをしてるのですが、たまにわざとボールを打ちつけてやります
スカッとします（＾＾
だめですかね、こういう解消方法は
ガス抜きにはなりますけど
ボーリングにさそってうっかり後ろに放るって手もありますが、、
おためしください
ではまた
702
ゆたかな想像力、それと
いしか１
2001/11/09 01:18
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
会社をやめるって話はここに以前かきましたが
私は今の上司が嫌いです
想像力は豊かになり上司を殺す方法を５００くらいは考え付きました
ガムテープで口をふさいではみがきこを両方の鼻の穴に詰め込んで窒息させる
ガムテープで口をふさいでねりわさびとねりしょうがを鼻の穴に詰め込んで窒息死させる
ガムテープで口をふさいでマヨネーズとハインツのケチャップを鼻の穴に詰め込んで窒息死させる
ガムテープで口をふさいで、、、
そんな風に考えると邪な感情が和らいでいきます
今日両親が私にいいました
「今度の四十九日に向こうの家にいったら写真とか全部渡して、清算してこい、お前までノイローゼになりかかってこっちはいい迷惑だ」って
いかりというか、いらだちというか、この感情をどこにもっていけばよいのでしょうか
おやすみなさい
703
いしか１さん（笑）
leeron
2001/11/09 11:06
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ごめんなさい。
笑ってはいけないんだろうけど、
思わず吹き出してしまいました。
のこりさん。いしかさんの方法もありますよ。
実際……。
ここまで過激にとはいいませんが。
いしかさん。
前に言った掲示板、いしかさんの提案とは違いますが、
月曜からはじめようと思います。
いしかさんの、率直さ、想像力には本当に期待してます。
ぜひ参加して下さいね。
で、肉親に対する怒りって、本当に困ってしまいますね。
自分が面倒を見てるぐらいのつもりでないと、
だめなのかしら。
704
月曜にスタートしたいと思います
leeron
2001/11/09 11:07
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
みなさんへ
先に提案した、語り合う掲示板の件についてです。
実は考え込んでいました。一番大事なのは何だろうと。
それで、過去の掲示板を読み返し、しばらく、書き込みを控えて、
じっと見つめさせていただきました。
勇気を振り絞って、想いを綴られているみなさん。
その心には、大きな傷があります。
その心は、人の痛みにも敏感に反応します。
救われがたい、痛みを知っているから。
だから、「こんなことを言っては、他の方を傷つけるのでは……」
「誰かが嫌な思いをするのでは……」と、
思いの丈を吐き出せない方がいらっしゃるのは、理解できますし、
尊いことだと思います。
ただ、それだけでしょうか。
傷つけることで、また自分が傷つくことを恐れてはいませんか？
もちろん当然のことだと思います。
恥じたり、非難されるべきことでもないと思います。
でも、あえていいます。
「傷つけても、傷つけられてもいいじゃないか」と。
この場には、共通した意志があると思います。
今の自分、今の状況を、少しでも前進させたいという。
いつまでも、この場にいるわけではありませんよね。
何かをつかまれて、何かを取り戻して、「卒業」する日が来るはずですよね。
そのためにはやはり、徹底的に思いをぶつけ合うことも必要だと思います。
遠慮することなく。
まず、「傷つくこと、傷つけること」は、自分にとって何なのか話してみませんか。
その中で、今まで話せなかった思いも話してゆけるのではないかと思っています。
そして、自分の心にかぶった鎧を少しずつ薄くしていきませんか。
「ここまでは大丈夫だよ」って。自分の今を確認してみませんか。
その中には、立場にこだわっている自分や、
不必要に不安がっている自分がいるかも知れません。
もしかしたら、解放されたがっている自分がいるかも知れません。
ここにいらっしゃったときと同じく、もう一歩の勇気を出して、一緒に考えてみませんか？
土日にはアクセスできない管理人ですが、
できる限りいいお話ができるよう努めさせていただきます。
また、一緒に管理して下さる方がいらっしゃれば、なお、嬉しいです。
そして、語り合うなかから、新たなテーマ、さらには新たなＨＰが出来て、
それが横のつながりを持ちながら、いろんな方を迎え入れてゆくことができる。
そんなことも夢見ています。
はーとさん。来週頭のスタートということで、お願いできますでしょうか。
よろしくお願いいたします。
705
傷つける資格
いしか１
2001/11/09 13:04
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
leeronさん
了解しました
参加させていただきます
うまくいえないですが、ここに集う方はお互いにいいあえるパスポート
をもってるとおもいます
では、また
706
いしか１さん
のこり
2001/11/09 15:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
はじめまして、こんにちは。
そうだ、ピンポンでもやろうかという気になりました（笑）
昨日ゆっくり考えてみたんですが、
私は、「大変だったね」とか「悲しいね」と、
友達にいって欲しかったのだと、わかりました。
私は、夫と結婚するとき、割と周りに反対された方だったんです。
「幸せになれないよ」とか「自分を安売りするな」とか、
それはもう、言いたい放題いわれました。
でもそれを無視し、（フン、幸せになってやる）とか思ってましたから、
何か、「自業自得」扱いされているというか・・・
その、生命保険金をがっぽり受け取った人には、
「全くこまった夫婦だね」
「こうなったのが一番良かったんじゃない？」
と言われたことが、まだこたえていて、
あんたはいいだろうよ、急に大金貰えてさ、
私は夫に死なれたんだぞ、どこがいいんだ？！
そんなダメ夫婦と思うなら、最初からそう言え！！
みたいな、暗い怒りが渦巻いているんだと思います。
肉親に対しての怒り、は私も多少ありますよ。
母親は、やっぱり私のことがかわいいからか、夫を少し恨んでるみたいです。
自分はその人を愛していて、悪く言われるととても辛いというのを、
わかってもらうしかないんじゃないでしょうか。
母親は、自分の娘がこんな目にあった親の気持ちというのも、
とってもつらいのよ、と言っていましたが、
だったら、将来私と子どもが幸せになるのが、
お互いの幸せのために一番いいのだという結論に落ち着きました。
707
はじめまして
hiro
2001/11/09 15:39
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
はじめまして。
・・・といっても自分ではずっと皆さんのお仲間のようなつもりで
９月の中ごろからこのサイトに毎日お邪魔してました。
過去ログも全部見せていただいてヤフーも覗かせていただきました。
おかげでここのところ市内の電話代がいつもの倍近くになっちゃってます。
自分では何も書き込みできなくても
皆さんが私の代わりの吐き出して下っているような気がして・・・。
ただ皆さんの書き込みを拝見しているだけでどんなに心が慰められたことか。本当にありがとうございます。はーとさん、leeronさん、akikazeさん、えりかさん、いしか１さん、つんしゃんさん、lillybellさんそのほかここに訪れる皆さんのお言葉に明日もがんばろうってたくさんの元気を分けていただきました。
でも今日はこの冷たい雨のせいかしら、それとも母の入院の知らせを受けたせいかしら、心がとても痛くて痛くて痛くて・・・。
弟は３年前の７月に自ら命を絶とうとしました。
でも彼の命の火は消えず体だけがそこに残りました。
意識が戻ることもその指先が動くこともなく
３ヵ月後に彼は逝きました。というか私たちが逝かせたのです。
私たち家族が彼を、彼の命の選択をして逝かせた。
彼を見捨てた。
ごめんね。ごめんね。ごめんね。
年老いた両親と小さな子供３人抱えた彼のパートナーと
私には彼を支えていく力はありませんでした。
目を覚ますことのない彼を支えていく強さはありませんでした。
・・・とそのときは思ったのです。それしかないと思ったのです。
でも本当にそれが正しい選択だったのか。尊厳死という言葉は分かっていてもこんな雨の日は心の中も雨降りです。
708
hiroさん
leeron
2001/11/09 15:52
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
言葉もありません。
自死の悲しみの上に、もう一つの苦しみを持っていらっしゃるんですね。
hiroさんとご家族が選ばれた道を、どうこういう資格は私にはありません。
ただ、今日の雨の冷たさを、私も一段と感じています。
もしお読みになっていらっしゃらなければ、
柳田邦男さんの「犠牲（サクリファイス）」という本があります。
今は、文春文庫にも入っています。
もしかしたら、何かのヒントがあるかも知れません。
お読みになっていらっしゃったら。ごめんなさい。
心が痛いとき。いつでも、いらして下さいね。
709
leeronさんへ
のこり
2001/11/09 15:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
妬み、嫉みは良くないですね。
大事な友達に、そんな感情を抱く、自分がいやだったんです。
もっと自分の気持ちを率直に話すべきかな、と思いました。
怒りのほうは、そんなことをもんもんと考えて、
病気になったら余計悔しいと思って、悔しさが増すみたいな、
余りよくない状況です・・。
夫は借金を苦にしていましたから、
死んだのは、その人にお金を返すためだったのじゃないか、
いざとなったら自己破産だって出来たのに、
夫が死んだことによって、一番得したのは彼で、
一番悲しいのはこの私、と言うことは、
夫は、私のことより、彼に迷惑をかけることを恐れたのか、とか、
いろいろ考えてるからなんです。
きっと、お金がどうとかじゃなくて、
夫は私のことをどう思っていたのか、それを知りたいんだと思います。
最後の会話が、ケンカじみたものだったこと、後悔しています。
彼が死ぬ一週間くらい前、その前にも何回か、
私と結婚しなければ良かった、と言っていたことが忘れられません。
もっといい加減な女だったら良かった、と。
私は、離婚を恐れてはいないが、できる限り結婚生活を続けるように、
努力するつもりだ、と彼に言ってしまいました。
彼に、頑張り好きの私の存在は、相当重かったに違いありません。
彼に対する罪悪感・・・根深いですね〜。
ごめんね。
710
いしかさん。のこりさん
leeron
2001/11/09 15:57
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
いしかさん。
心強いです。実は、どきどきなんです。よろしくお願いします。
他のみなさんも、本当によろしくお願いします。
のこりさん。
いしかさんのアドバイス効きました？
ピンポンもいいですね。
何となくほほえましい姿が目に浮かびます。
711
のこりさん
leeron
2001/11/09 16:09
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
そうか。そういうことがあったんですね。
思いやりのすれ違い。
頑張る方向の食い違い。
それを修正する機会を失ってしまったんですね。
悔いも残りますよね。分かるような気がします。
たくさん怒っていいんじゃないでしょうか。
こんなに、辛い思いをさせてって。
私から、歩み寄るチャンスを奪ってって。
ピンポン玉に、怒りをぶつけましょうか……。
でも、今でもご主人に歩み寄ろうとしている、のこりさんに、
私は哀しいほどきれいな心を感じていますよ。
712
一ヵ月経ちました。
cecil
2001/11/09 17:11
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
夫の死からやっと一ヵ月経ちました。
苦しかった。 長かった。
のこりさん
私も罪悪感 いっぱいあります。 辛すぎて詳しくは言えないけど 助けられたんじゃないかという思いでいつも頭の中がいっぱいになります。 でもね 夫は私が苦しむことを決して決して望んではいない これだけは確かな事だと思ってるんです。 残りさんのご主人もきっとそうだと思う。 絶対そうだと思う。
だとすれば 私たちにできることは決まってきますよね。 いろんな思いがあっても それを何とか振り切って前を向く。 難しいけどそうしなくっちゃね。 のこりさんにっていうよりも自分に言い聞かせてるんだけどね。
一ヵ月経って、悲しさでいっぱいだった時間が一日２４時間から２０時間に減ったかな。 ほんとはそんなことないんだろうけどそう思うようにしてます。
夫が私に残してくれた宝物の娘は、私がちゃんとごはんを食べてるかいつも横目で見てます。 ちゃんと食べたら頭を撫でで誉めてくれます。
私と夫の共通の願いは この子に幸せを与えてやる事。
そのために私ができる事をしっかり考えてゆっくり進んでいきたいです。
でもパパ そんな大役を私一人に押し付けるなんて恨むよ、ほんっとに。
713
言い忘れました
cecil
2001/11/09 17:22
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
この一ヵ月間、この掲示板の多くの皆さんに助けて頂きました。
ここがなかったら今ごろどうしていただろう。
書き込みしていない時も いつも何度も読んでいます。
みなさん 支えてくださってありがとうございました。
これからも 泣き言ばかり言うかもしれませんが よろしくお願いします。
そしていつか 私も誰かを励ましてあげられるようになりたいな。 そんな日を目指して‥‥。
714
最近の気持ち。
あお
2001/11/09 18:36
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
やっと再就職できて、今働いています。
でも、なんか心の中に穴が開いていて、スタートしたばっかりなのに
気持ちが沈んでいます・・・
一体、いつ、楽になれるのでしょうか？
また、記憶はなくならないのでしょうか？
毎日、同じ事を考えてしまいます。
元気に過ごしていますが、気持ちが付いてこない・・・
早く、自分に寿命がきて、楽になりたいです・・・
この季節、寒いし、一人の寂しさが
身に染みます。
最近、彼に対して、ズルイって思いがあって・・・
なんかズルイですよ！
気持ちってころころ変わるし、ゴメンネって
思う時もあるし、なんだよ！！ズルイよ！って思う気持ちもあって
考えるときりがないですね。
ごめんなさい。
独りごとだと思って下さい・・・
715
語る事について。
ａｋｉｋａｚｅ
2001/11/09 19:38
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
こんにちは。
１１月に入り、そろそろ行事が続く年の瀬です。
年末はかなりしんどいものがあります。子供がいるのでクリスマスも胃がきりきりします。ほんと〜に寂しさを感じる季節です。
炬燵でお鍋・・・お酒飲みながら、愛する人と新しい年を祝いたいのに・・・
なんで死んじゃったんだよ！！
leeronさんの言うように、勇気を出して本音で語れる場所にしたいですね。
cecilさん、少し落ち着いたようですね。誰かを励ます事って自分の生きる希望にもなると思うんです。私も少しだけcecilさんより時間がたっているので、少しでも励ませたらなって思ったりしてます。
私もまだまだなんですが、一ヶ月目の時よりは随分気持が変化してます。
でも、cecilさんやfineさんやlilyさんや・・・まだ日が浅い人に、今まで結構１人で頑張ってきたんだってことを聞いてもらいたかったりしてます。自殺に対しても自分なりの考えが少しもてるようになった事とかを。
やっぱり語りたいんでしょうね。まだまだいっぱい。
のこりさん、ピンポンもいいですね・・・癒しの為に足裏マッサージも
いいですよ・・・
716
leeron さんへ
hiro
2001/11/09 23:17
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
早速お返事くださってありがとうございます。
> 柳田邦男さんの「犠牲（サクリファイス）」という本があります。
> 今は、文春文庫にも入っています。
> もしかしたら、何かのヒントがあるかも知れません。
> お読みになっていらっしゃったら。ごめんなさい。
ごめんなさいなんてとんでもない。この本は本当につらかった彼をなくしたばかりの頃にバイブルのようにして読みふけった時期がありました。
>
> 心が痛いとき。いつでも、いらして下さいね。
leeron さんのやさしさ、心にしみます。
またお邪魔させてくださいね。
>
717
のこりさんへ
tedd
2001/11/09 23:42
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
お久しぶりです。
実は、私もずっと気になってました。
のこりさん、最近書き込みがないけどどうしてるかなぁって。
私がこの掲示板に初めて参加した頃、
同じような境遇ということもあって、
のこりさんに親近感を感じていました。
また会えて良かった。
引越しと就職、新しい出発ですね。
私も、いずれはそういう報告ができるようになりたいです。
帰る実家があったことは、たしかにとっても有り難いことだけど、
主人の死を受け入れるだけでも大変なパワーが必要なのに、
両親と再び一緒に暮らすことで生じる悩みの数々・・・。
旦那に自殺された娘に、どうしてそんなこと言えるのよっていう怒り。
結局、夫婦であっても親子であっても、
本当に相手の身になることは難しいのかもしれません。
いしか１さん、あまりのユーモアに
私も思わず吹き出してしまいました。
私も、色々なこと考えて、怒りが渦巻き出した時には、
いしか１さんの言葉を思いだして、怒りを鎮めることにします。
718
ちょっと宣伝
つんしゃん
2001/11/10 00:52
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
この４月から大阪中心部で開かれる自死遺族の会に参加しています。
ニ月に一度の割合で同じ境遇の人と自殺予防のボランティアをやって
いる方が参加されます。
主体は遺族が今の心境などを話、他の人に聞いてもらう。
この掲示板と同じです。違うのはお互いの顔が見えるのと、すぐにレスがあること。
３時間は長いようで短いです。終わったあとは胸のつかえが少し取れた気分になります。
次回は１２月初めです。もし、参加ご希望の方があれば私まで連絡ください。
２年以内を使わせてもらいます。
719
21世紀
えりか
2001/11/10 01:56
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 西日本
ミレニアムだと世間が浮かれていた2000年元旦のカウントダウンの時
ＴＶでやっていたサザンのコンサートを見ながら、1年前の大晦日を
懐かしみながら、ボーとしていました。何もかも虚しかった。
そして21世紀になって、幼い頃思っていた未来に来ているのだと気付き
現実との落差に愕然となったお正月。
つくば万博の未来への手紙も届き、能天気な未来予想図を描いていたなと苦笑。
テロや様々な事件、不況、自然災害etc、バラ色だと勝手に思っていた
21世紀スタートは心の中で消滅しました。
100年カレンダーというのが弟の部屋にあったのですが
生まれた年からそのカレンダーが切れる年まで、自分の誕生日に
赤マルをつけていました。予定ではまだ何十年もあったはずです。
カレンダーだけ残っても、意味ないじゃん！！と怒りたくもなります。
＞いしか1さん
私も嫌いな上司を想像上でよく殺してます（笑）
さすがにいしか1さんのような考えは思いつかなかった。
＞hiroさん
つらい思いを抱えてこられましたね。ここまで来れたんだから
一緒に前へ少しずつ進みましょう。私も毎日UP＆DOWNの
繰り返しですが・・・。
＞cecilさん
1ヶ月というこのつらい時期に掲示板で出会えたことを感謝してます。
私自身、その時はネットもしてませんでしたので
この気持ちをどこへも持っていけず、つらかったです。
家族とは一番分かり合えて、かつ遠い存在。
お互い知ってるようで、何も知らない。
傷つけあって、仲良くして、一体家族って何なんだろう。
720
明日
モモ
2001/11/10 09:12
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
母の百ケ日法要なので、弟の所に行って来ます。
来週になれば私のプロフーィルも、3ヶ月以内から6ヶ月以内になるんですね。
お母さんに会えなくなってもう3ヶ月も経つのか・・・。
長い事話してないねぇ・・・お母さん。
この時期の空は、なんとなく寂しそうで悲しい色ですね。
お母さんが逝った夏は、寝起きにもすがすがしく、なんだかわくわくするような元気な空でした。
でももうそんな気持ちで、夏の空を見れる事もないでしょう。
もう､あの日以前の「私」には戻る事はないです。
あの出来事を忘れたい・・・いっそお母さんの子供であった事から全てを忘れてしまえば楽になれる？
そんな訳ないのに。
お母さんに愛されていたんだ､と思える思い出が今は母そのものなのに。
あぁ・・・朝から泣きながらPCに向かってる。
ここに勇気を出して初めて書き込んだ時のように・・・
あの時はとても怖かった。
2〜3日前に主人と口論になり、あまりの言葉による勢いにその場から逃げたくなりました。
それでも黙って我慢しているうちに「私には帰る所がない」
そう思ったら、主人の言葉とかではなく「帰る所がない、もう母はいないんだ」その事で頭がいっぱいになり泣けてきました。
夫婦喧嘩で実家に帰る。
そんな安易に考えてるのではなく、心のよりどころがなくなったんです。
ａｋｉｋａｚｅさん
これから年末に向けて､私も気が重いです。
お正月に向かっていく世間の雰囲気が苦痛です。
毎年29日に実家に泊まって､母と翌日おせちの材料などを買い物に行っていました。
そして一緒に大晦日はおせち作りをしていたんです。
何もかも母に聞きながらです。お正月明けまで母はうちに泊まっていました。
今年は一人で買い物に行って、おせち作りも一人です。
考えるだけで投げ出したい気持ちです。
fineさん
先日は失礼しました。
勝手な事ばかり書いてしまって・・・
でも、気を悪くされてなくて安心しました。
私の母もまた自死で母を亡くしているんです。
だから､まさかこんな事が現実になるとは・・・
もうそこまで考えられなくなっていたんでしょうね。
今頃になって、母の気持ちが分かる親不孝な娘なんです。
また､お話しましょうね。
つんしゃんさん
そういうのがあるんですね。
少し興味はあるんですけど、同じくらいなんだか不安です。
またお話聞かせてください。
独り言のような事を、つらつらと書いてしまいました。
皆さんの書き込みもしっかり読ませて頂いています。
また来ますね。
721
記憶
ａｋｉｋａｚｅ
2001/11/10 14:02
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
> 一体、いつ、楽になれるのでしょうか？
> また、記憶はなくならないのでしょうか？
> 最近、彼に対して、ズルイって思いがあって・・・
> なんかズルイですよ！
あおさん。
・・・だって絶対ズルイよ。なんにも言ってくれないし、一緒に生きていこうとしている人に断りもなく自分の人生終えるなんて。
私は彼の記憶を身体中に染み込ませて、そこから抜け出す事ができない。写真もビデオも見る事ができない。
１０数年の記憶をそのまま閉じ込める場所があったら
大切な思いでとして保管しておきたい。そこに行く時だけ
彼の思いでと記憶が蘇る･･･場所。箱でもいいけど。
そしたら、もう一度誰かを好きになれるかもしれない。・・
雨が降っているせいかな・・・なんだかおもいっきり悲劇のヒロインだ。あおさんを励まそうと思って書いたのに・・
人間は人を愛する事でがんばれるんだよね。きっと。記憶なんてなくなっちゃえばいいのに・・・・
たまに思うんです。
夫が自殺しないで生きていたら、もっと大変な結末があったのかもしれない。これは神のみぞ知るなんだけど。
これを宿命と考えるならば、これ以上の苦しみはないと信じたいです。
あおさん、恨んで怒って吐き出して、仕事して・・・また誰かを愛せる時がくるまで、ゆっくりね。気に障ったらごめんなさい。
722
クリスマスか、、、
いしか１
2001/11/10 14:29
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
町のあちこちにサンタのオブジェがおかれるようになりました
意味もなく破壊したくなります（＾＾；
モモさんへ
「帰れる場所」ってところに激しくうなづきました
ちなみに明日は、婚約者の四十九日です
その報告はまた明日いたします
今はめてる指輪は明日ではずそうと思ってますが、そう考えるとなぜか
重く感じるようになりました。
結婚するはずだった10/8も雨でした
明日も雨みたいです
では、また
723
のこりさんへ
lily bell
2001/11/10 15:00
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
また書き込みしてくださって嬉しいです。
お子さんとふたり、新しい出発をされたのですね！
私も勇気を分けていただいた気分です。
こういう経験をすると、周囲のひとたちとの関係っていうのも
むつかしい問題なのかもしれませんね。
今までは主人への思いだけでいっぱいだったけど
（でもそれも自分にとっては必要なときであったと思っていますが）
いつまでも閉じこもって生活していくわけにもいかないですし
以前のこりさんが、「遠巻きにされるって辛い」って書かれてましたが
今まさに私も同じように感じているんです。
主人の葬儀は身内だけで行なったので、周囲のひとたちがどのように
見ているのか、どこまで知っているのか、死んだことは知っていても
自死ということまで知っているのか、
それさえもわかりません。また、敢えて知りたいとも思わない自分なのも事実なんですが・・
でも小さい町ですし、噂はあっというまに広まるだろうとは思っています。
なかには心のこもったお手紙をくださった息子の同級生のお母様もいました。
スーパーで偶然会ったときに、何も聞かずにただ私の顔を真正面から見つめて、
手をとって握り締めて「時間がたたないと無理だよね」って言ってくれた
お母さんもいました。
何も言ってこないひとたちからは「遠巻きにされてる」って感じてしまいます。
ただ、それはきっと悪意とか中傷とかからではなく、お葬式も出さなかったんだから
きっとわけありの死に方だったんだろうとか、
もし自死であることを知っているのであれば、
夫に自殺なんかされちゃったひとに、いったいなんて声をかけたらいいのかわからない、何も声をかけないでいるのがいちばんいいんだろう、って思っているんだろうな、って解釈しているのですが・・
主人が亡くなった直後、息子とふたりで食事していたときに
息子の携帯にメールが入って、
それは息子の最も仲のいい友人のひとりからのメールだったのですが
主人が亡くなった直後でもあり、どんな内容のメールなのか、ちょっと私も気になり、
○○ちゃん、なんて言ってきたの？ってきいたら、珍しくそのときだけ
息子がそのメールを黙って見せてくれたんです。
そこには
「大丈夫か？？大丈夫なわけねぇよな・・
俺もお世話になった身近なひとが、初めてこんなことになって・・
（中略）
俺、こんなことしか言えねえけど、なんか俺にできることがあったら
なんでも言ってくれ。
俺はおまえのこと、友達なんかじゃなく、ｂｒｏｔｈｅｒだと思って るからよ」
これを読んだとき、涙がでました。
何も聞かないで、ただ、「何かできることがあったら言ってほしい」
こういうのって、私達がいちばん求めている言葉であり、援助では
ないでしょうか。
息子の友達に、心から「ありがとう」っていう思いでいっぱいでした。
> 私は、私の知る誰かがこういう目にあったら、詳しいことは何も訊かずに、
> ただ、贈り物をしたり、手紙を書いたりして、
> その人の気持ちに寄り添いたい、と思っています。
って以前のこりさんが書いていらしたのですが
私も今、同じ気持ちです。
気を遣いすぎて何も言ってくれない、何もしてくれず遠くから見ている
っていうのも、
当事者にはけっこう辛いものがあるっていうのが、わかったから。
のこりさん、またいろいろ書いてくださいね。
724
ありがとうと、ごめんなさい
lily bell
2001/11/10 15:18
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
はーとろーどさん、ｌｅｅｒｏｎさん
おふたりの書き込みを読んで、またあらためてここに書くことへの
勇気を与えていただいたと思っています。
ありがとうございます。
自分と違う立場、状況、
違う気持ちのひとへの想像力を忘れないように心がけながらも
なるべく自分の正直な気持ちを綴っていけたらと思っています。
私の主人が亡くなった次の日に、この掲示板がスタートしていたんです
何か、不思議な縁をこの掲示板に感じています。
ここにたどり着けただけでも、私はまだ神様に見捨てられてない、って
感じることができるんです。
ほんとうに、ありがとうございます。
これからも何回も言う言葉だと思いますが・・
いしかさん
まだ、大切なひとが亡くなってから
１ヶ月しかたってなかったんですよね。
私はそのこと、忘れてました。
先日の発言はどう考えても不適切でした
ほんとうにごめんなさい。
725
買い物から帰ってきました
lily bell
2001/11/10 18:39
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
＞まるいとりさん
とても辛いお立場で、何かレスがしたかったのですが
頭が真っ白になってしまって何も言えませんでした。
ｌｅｅｒｏｎさんが仰っているように、誰かに間にはいってもらって
少しでもまるいとりさんが楽になるような状況になることを心からお祈りしたいです。
そんな報告がきけることを待っていたいです・・
＞ｈｉｒｏさん
ここに書き込みができてよかったですね！私も最初の一歩はとても勇気が要りました。少しでもここの皆さんと苦しさを分かち合って歩いていけたらよいですね。
＞ｃｅｃｉｌさん
まだ日が浅いうちにこの場所にたどり着けた私達は本当に幸運でしたね。私もここがなかったら、どうなっていたかわかりません。
お互い子供の為にも、しっかり歩いていきたいですね。
＞ａｋｉｋａｚｅさん
> でも、cecilさんやfineさんやlilyさんや・・・まだ日が浅い人に、今まで結構１人で頑張ってきたんだってことを聞いてもらいたかったりしてます。自殺に対しても自分なりの考えが少しもてるようになった事とかを。
> やっぱり語りたいんでしょうね。まだまだいっぱい。
私もａｋｉｋａｚｅさんにまだまだいっぱい語ってほしいです。
いろんなお話、きかせてほしいです。
726
こんにちは
はーとろーど（管理人モード）
2001/11/10 19:03
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
今週はほとんど掲示板見れないままに過ぎてしまいました。
でも，掲示板上であっても心のキャッチボールが
それぞれの方の間にあり，それが連なることが
嬉しくもあり頼もしくも感じられました。
そんな感じがいいな・・・って，最初の頃に思っていたので，
なんか嬉しいです。(^^)
☆−−−−−
ｌｅｅｒｏｎさんが発案してくれた掲示板の件。
月曜からスタートしたいと思います。
掲示板（ここ）とサイトにＵＲＬを告知しますので，
みなさん，どんどん参加してくださいね。
「 徹底的 」って好きな言葉です。
ｌｅｅｒｏｎさんに管理人さんをお願いしますね。(^^)
☆−−−−−
つんしゃんさんから「 提案 」がありましたが，
肌のぬくもりを感じながらの語り合いはさらに効果的です。
より強く感じられるものも間違いなくあると思いますので，
余裕のある方は，つんしゃんさんと連絡取って，
参加してみてください。
「青い空を見る会」近畿支部長は，つんしゃんさんに決まり？
いやぁ−，ここでの知り合いってだけの会ですが・・・（笑）
つんしゃんさん「青い空の彼方」の宣伝もお願いしますね。
ちなみに関東支部長はｌｅｅｒｏｎさんになってます。
いやぁ−，いつのまにかそうなってるんです。（笑）
☆−−−−−
私のところに自死念慮と立ち向かっている方から，
たまにですがメールがきます。
いずれも「勇気をもらいました」と言う内容の
明日への希望が見える感謝のメールです。
内容が内容だけに表記，転載はできませんが，
少しでも大切な命が繋がったんだという事実が嬉しいです。
報告だけは，みなさんにもしておきたかったので・・・
727
こんにちは２
はーとろーど
2001/11/10 19:22
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ まるいとりさん
お久しぶりです。
よく勇気を振り絞って，お話しされましたね。
立派だな。と私は感じました。
まるいとりさんは御両親のお気持ちにも配慮ができる方です。
それも十分に考慮された上での思いですもんね。
でも，まるいとりさんがお一人でも十分に育てる能力が
あるとしたら，私個人の意見ですが，一緒に住んでほしいです。
そして，お子様のことを考えても，そうあってほしいです。
みなさんもおっしゃっていますが，客観的に見れる方の
存在は不可欠だと思います。
それが公的機関の人がいいのか，まるいとりさんの親族の方が
いいのかはわかりませんが，前に進む方法はなにかあると感じました。
そんな方はどなたかおられませんか？
＞ hiroさん
はじめまして。ようこそお越しくださいました。
＞ でも本当にそれが正しい選択だったのか。
私は思うんですよね。
正しい選択って言い切れるものがこの世にいくつあるんだろ？って。
たぶん，ほとんど無いと感じています。
正しい，間違いは，自分の中の価値判断がほとんどなんです。
法律だって，人間が決めたものでしかないし，
常に変化していくものでもあります。
だから，正しい，間違いの判断って求めすぎると終りません。
大切なのは，その時に「どう信じたのか」だと思うんです。
ホントはどうしてほしかったのか？
意識の無い人は語ってはくれませんもんね。
こんな辛いことはないですよね・・・
また，お話し聞かせてくださいね。
728
弱気は最大の敵
いしか１
2001/11/11 00:03
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
明日は朝6時にでるのでこの後寝ます
＞lily bellさんへ
そんなことないです
きになさらずに
小学生の時一緒だった女性が今日結婚したのですが
その相手がやはり同級生でクラス一番人気だった友達でした
その子、、こういっちゃなんですが林真理子にそっくりで
このまま結婚するつもりないのかしら？と思ってたのですが
一番人気はスマップの香取クンにそっくりで
結婚相手を外見だけできめるのはもちろんまちがってると
考えてますが
「あきらめちゃいかんな」って気持ちになりました
以上 タケシ軍団のダンカンそっくりな"いしか１"でした
729
はじめまして。
菊花
2001/11/11 02:32
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ １０年以内 ／ 東日本
はじめまして。このような優しい掲示板に出会えた事をとてもうれしく
思います。ログをかみ締めるように読んで、何度も元気付けられ、
励まされました。みなさま、ありがとうございます。
7年前、今の私と同い年の兄を失いました。
家族に迷惑をかけないように、自分の素性を隠して死んでいった兄。
優しすぎる人だったんです。きっと。
今、私は卒論で自分自身を題材にして「自死遺族の苦しみ」について
まとめています。自分自身のひとつの区切りとして、兄の年を
越えていく自分の通過点として、やろうと心に決めていたからです。
ですが、私自身のこととばれないとしても、兄の自殺を題材にする事
に対する抵抗や、家族がどう思うか…不安な部分もあるんです。
時間は経っていても、今も痛みはよみがえるから。
このことで、家族のふさがっているかもしれない傷を抉ってしまう
のではないかと。こんな夜には不安で悲しくて…。
…少し、この掲示板の内容と離れているかもしれませんね。
すみません。でも、同じ気持ちの一部を共有している方々に
聞いて欲しかったのかもしれません。
友人たちは、私自身のこととは知らないので、
「面白そうなテーマで羨ましい」と言う無邪気な言葉に傷ついて
いることに…。
初めて、本当の心の内を言えたような気がします。
ありがとうございました。
730
菊花さんへ
あおい
2001/11/11 20:03
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
> はじめまして。あおいです。
きっと、菊花さんと」と同じくらいのお年頃だと思います。
> 7年前、今の私と同い年の兄を失いました。
> 家族に迷惑をかけないように、自分の素性を隠して死んでいった兄。
> 優しすぎる人だったんです。
私の弟も、純粋すぎたのだと、思っています。
今の世の中、優しすぎたり、純粋すぎたり、
（本当は、それは、とてもかけがえのないものなのに）
そんな人が、とても生きにくくなっているように
思えてなりません。
卒論のこと、他人が容易く言っては、なんですが、
心に決めていたのなら、やってみてください。
頑張り過ぎず、無理をせずに、どうか、菊花さんの納得の
いきますように。
同じ、心の痛みを持つものとして、応援しています。
731
卒論＞菊花さん
つんしゃん
2001/11/11 21:27
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
私の知っている人でお父さんを自死で亡くされた大学生の方が
いらっしゃいます。
やはり卒論はその関係の内容をまとめるそうで将来はカウンセラーに
なることを考えていて、大学院へも行くそうです。
他人の私がとやかく言うのも変ですし、無責任な言い方になるかも知れませんが、
菊花さんが決めたことであればそのテーマでいいんじゃないですか？
たとえあなたが書いたことがわかっても卒論の内容がしっかりしていれば
恥ずかしいことでも何でもないと思います。＜これには反対の意見があるかも。
私の娘も新聞の投書欄に息子のことで投稿しました。もちろん実名入りで。
それを見た何人の方からお言葉をいただきましたが、遺族の悲しみ、苦しみが
わかっていただけて良かったと思っています。
732
神が与えし試練
いしか１
2001/11/11 22:27
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
四十九日から帰ってきました
無事納骨をすませてきました
さて、みなさんに聞いてほしい事があります
ある親戚の方が私にこうおっしゃいました
「これは神が与えてくれた試練なんだよ」
私が考える試練とは例えばお金の価値をわかっていない金持ちをワザと破産
させるみたいなのを想像してて
この発想からすると、「自分には結婚式の直前に婚約者をなくすほどの悲しみ
を与えなければならないほど人の痛みがわからない男」ってことになりませんか？
いつか書いたと思いますが「想像力がない人」が多すぎるよ！
結婚指輪はやはり骨壷にいれてきました
なかよく２つ、といか婚約指輪をいれて３つです
といったところで、ではまた
733
はーとさんへ
hiro
2001/11/11 22:31
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
今日はとてもいいお天気でした。
青い空が心まで癒してくれます。
> 大切なのは，その時に「どう信じたのか」だと思うんです。
はーとさんのこの言葉、心が軽くなりました。
ありがとうございます。
そうですね。そのときはそう信じました。
いいえ今でもそう信じています。彼もそれを望んだと。
とてもやさしい人だったから
周りにとても気を配る人だったから・・・。
普段はそう思ってがんばれるんです。
彼がこんなことになって、そのことをマイナスだけにはしたくなくって
自分の生きる強さに変えたいと心に決めました。
だからいつもは笑って気の強い姉ちゃんでいられるのに（おばさん？）
雨の日はだめですね。
まだまだ修行が足りません。ふぁいとっ！！！です。
明日は春咲くお花でも植えましょう。
734
菊花さんへ
hiro
2001/11/11 22:56
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
はじめまして。
> 今、私は卒論で自分自身を題材にして「自死遺族の苦しみ」について
> まとめています今も痛みはよみがえるから。
> このことで、家族のふさがっているかもしれない傷を抉ってしまう
> のではないかと。こんな夜には不安で悲しくて…。
菊花さんもお兄様と同じようにとてもやさしい方なんですね。
ふさがっている傷はあなたも同じようにまた開いてしまうかもしれない。あなたにもつらいことも多いと思います。
でもきっとこの卒論が終わったとき
壁をひとつ越えているあなたがそこにいると私は思います。
うまく伝えられないけれどあなたの勇気を応援させてください。
世の中の人に少しでも自死遺族の苦しみが伝われば
心無い言葉で傷つくことも少しは減るかもしれない。
でも無理はしないでね。
735
記憶・・・
あお
2001/11/11 23:54
女性 ／ 20歳台 ／ 婚約者 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
akikazeさん。
気に障るなんて、、、とんでもない。
温かい言葉、ありがとうございます。
すごく励まされました。
記憶・思い出をしまえる場所や箱、欲しいですね・・・
今は私も彼との記憶の中（怒り・悲しみ・苦しみ）にどっぷり
浸かっていますが
いつか少し片足でも
出せるように、ゆっくり進んでいきたいと思います。
いしか１さん。
お疲れ様でした。
親戚の方の発言に怒りがこみ上げてしまって・・・
レスしてしまいました。
ごめんなさい・・・
そんな事言う事はしないで欲しいです。
なんか、私の事を言われているような気がして・・
辛くなりました。
気持ち、思いやり、欲しいですね・・・
736
優しい言葉の数々を。
菊花
2001/11/12 02:32
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ １０年以内 ／ 東日本
早速、暖かい言葉の数々、ありがとうございます。頭にかかっていた霧が少し晴れていく思いです。
あおいさんへ
はじめまして、お返事ありがとうございます。
＞今の世の中、優しすぎたり、純粋すぎたり、
＞（本当は、それは、とてもかけがえのないものなのに）
＞そんな人が、とても生きにくくなっているように 思えてなりません。
そうなんですよね。かけがえのないもの、なのに…。
優しさ、純粋さゆえに苦しむなんて、悲しすぎる。
もっと、楽してもそこにいてくれればいいんだよって言ってあげたかったんです。
つんしゃんさんへ
はじめまして。更新履歴から、新聞記事、読ませていただきました。
そうですよね。私がしっかりすれば、恥ずかしいことなんて何もない。
言葉が、ずしんと響いて、7年間私を黙らせていた厚い壁にひびが入る思いです。
お知り合いの方のお話も…同じようにがんばろうという人がいるというのは励みになりますね。私も、前に進まなきゃ…。
hiroさん
はじめまして。気遣っていただきありがとうございます。
私は、hiroさんのその言葉の数々に、勇気をもらいました。
＞世の中の人に少しでも自死遺族の苦しみが伝われば
＞心無い言葉で傷つくことも少しは減るかもしれない。
心無い言葉、それが私のテーマでもあります。
血を噴くような痛みをもたらす言葉を受ける事が、苦しみを何倍にもするということが書きたくて…。
反対に、この掲示板のように穏やかに支えてくれる存在があれば苦しみも和らぐのに。…そう思います。
兄の命日が近いので、あの日兄の帰りを待っていたように机に向かっていると
ひどく心が痛むこともありますが…一歩一歩、がんばってみようと思います。
家族にも卒論の事…話せるかな…？まだ、何も言えてない…。
737
ひと区切り
koko
2001/11/12 10:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 北海道
一周忌法要が終わりました。
一週間前に初雪が降ったとはとても思えないほどの青空のもと、今は中学生となった、たくさんの同級生が来てくれました。
涙はありませんでした。
738
えりかさんへ
hiro
2001/11/12 13:39
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
今日お花屋さんでえりかの花を見つけました。
冷たい雨にうたれていても
小さなかわいい花をいっぱい咲かせてました。
えりかさんもきっとこの花のようにかわいい人なんだろうなと思いました。私もたとえ冷たい雨にうたれても一生懸命小さな花でいいから咲かせていきたいと思いました。
> ここまで来れたんだから一緒に前へ少しずつ進みましょう。私も毎日UP＆DOWNの 繰り返しですが・・・。
えりかさんのこの言葉のように本当に少しずつでも進みましょうね。御一緒させてください。よろしくね。
３歩進んで２歩下がるですね。・・・古いかな。えりかさんは知らないですか？この歌。
739
KOKOさんへ
いしか１
2001/11/12 13:44
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
おつかれさまでした
さきほどの書き込みからちょっと落ち着いてきました
納骨が終わったあと、彼女のお父さんが私にいいました
これからもずっときてくださいね、って
彼女がいたってことを一人でもおおくの人におぼえててほしいって気持ちが痛い程つたわってきました
このさき結婚をしたとしても、命日にだけは伺おうと思いました
同級生の中にもそんな思いの子がきっといますよ
なんだかめちゃめちゃですが、、、
では、また
740
はじめまして。
ゆうびんや
2001/11/12 14:12
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 関東
すみませんが長文になりました。
昨日このHPを見つけました。
今日は仕事もそんなに忙しくないので有給で休んで書いてます。
ここには同じ大切な方を亡くされた方々、また亡くされて間もない方も
いらっしゃるので、自分の書き込みは冷たい表現があったり、他愛のないものかもしれませんが、よろしければ思ったことをお聞かせください。
私の父は中学時代に自死しました。約１５年以上前です。
未だに他人にその事を言ったことはありません。
父が死んでから、何度も父がしたことが正しかったのか、
間違ってたのか、やむを得なかったのか、
父はろくでもない人間だったと自分から切り捨てるべきなのか、
何度も悩みましたが、未だに何も答えを出せていません。
死ぬ前、父は鬱病にかかっていた様子もあったので、
病気だったと考えられなくも無いですが、（今は薬があるそうです）
遺書の一文から、また死ぬ数日前の行動から察するに、
父が自死した理由は、（書いててつらいですが、）
「精神的弱さからくる、現実逃避」と判断するのが妥当だと考えています。
近しい友人は葬儀に参列してくれたため、あまりその話題に触れませんが
最近、環境が変わり、私の身の上を知らない人が周りに増えたため
「うちの親がね・・・」「うちの親父がこうこう言ってるんだけどね・・・」
といった会話に触れる機会が増えてきました。
１０年以上もその話題から自分を遠ざけてきたため、今になって
どう対応してよいか迷ってしまいます。
この前カラオケに行った時、トイレから戻ると
いつのまにか順番に自分の親の話をする会話になっていて、１０人弱居ましたが、
とうとう自分の番が回ってきて、うまく答えれず、場が凍りつきました。
盛り上げ役の人がさっと話題を変えてくれたので、その時はよかったのですが．．．。
これからも、「親の話とかに会話が及ぶかも」とか想像すると、
社交性のなさに拍車がかかりそうです。
私の父は生前よく「自殺だけは絶対にダメだ、絶対にしちゃいけない」
と言っていました。その父が自死したのです。
私は、その父と性格が似ており、顔もそっくりでなので、
その父の遺伝子を他の兄弟よりも多く受け継いでいるようで、嫌です。
嫌と思うと同時に、自分に優しかった父に対して「嫌いになってごめんね」
という気持ちもあります。
夫に身勝手に先立たれた母に対しても（同じ遺伝子を多く受け継ぐものとして）
申し訳ないという気持ちでいっぱいです。
自分が父親の年齢に近づくころには、自分も精神的な弱さから何かにつまづいた時、
自殺してしまうのではないかという、一抹の不安があります。
しかし、私も自殺してしまうとまた母を悲しませることになるということを考えると、
返ってそのやっちゃいけないことをしそうで、怖いです。
以前、俳優の沖田浩之さんが亡くなった時に、
３年Ｂ組金八先生の先生役・武田鉄也さんが
「人間、どんなにぶざまになっても、生きていればそれでいいんだよ」という意味のことを言われてましたが、なるべく自分もそう考えるようにし、
社会的に成功しなくても、死にたくなるような気持ちの時も
「生きているだけでもましジャン」と思うようにしています。
そして徐々に父のことを忘れていくしかないのか、と思ってしまいます。
でも実家に帰り仏壇に手を合わせる度に、自分にそっくりな父の遺影の顔を見て
何も考えられなくなります。
徐々に忘れていくのなら、今すぐきっぱりと忘れたいと思ったりもします。
私の母と兄弟は、私の前では亡くなった父の話をほとんどしません。
私の妻は自分が父親を自死で亡くしていることを知って結婚してくれましたが、
今、（結婚数年目です）妻と改まって父の話をしてもしょうがないと思ってますし、
正直言って、なんと言ってよいのかわからないのかもしれません。
結局、答えは自分自身で出さなくてはと思ってしまいます。
父の問題を考えると暗くなる一方なのでなるべく考えないようにしてきたわけですが、
その先延ばしももうそろそろ決着をつけないと、と最近思い悩んでます。
ある日、バスの中で見知らぬ女性同士の噂話が耳に飛び込んできました。
内容はほとんど聞いていなかったのですが、その女性達が降りぎわに、
「なにあの暗い男。」と言ったセリフが耳に残ってます。
それは私に向かって放たれた言葉ではなく、その噂話の中の
別の男性の話であるにもかかわらず、妙に自分のことを言われたようで、
今でも心に突き刺さって離れません。
もっかの悩みは、
父親がいないという話を人にする時、必ず嘘をついてしまっている
（交通事故だったとか言って）るということに対して、いつも嫌悪感や
罪悪感を抱いてしまうこと。暗くなって、どうしてよいかわからなくなること。
ともうひとつは、
結婚してそろそろ子供をもうけようかという時期なのですが、
はたして自分は、その子供に対して自信をもって自分の人生を受け継げるように
アドバイスできるかどうか？ということです。
うまく言えないですが将来自分の子供が出来た時に、その子に自分の父が自死した
ことを告げるべきかどうか？未だに悩んでいます。自分から言わなくても、
子供のほうから「うちにはどうしておじいちゃんが居ないの？どうして死んだの？」
と聞いてくるかもしれません。
そうなったとき、やはりまた嘘をつくのか？
（もちろん幼少のころは酷な知らせは避けるべきだとは思いますが。）
そもそも、父が自死し、自分も何度か考えた事があるような気の弱いやつが
子供を作って、強い子に育てていけるのかという不安があります。
結婚して数年もたつといろんな方面から「子供は？子供はまだ？」と言われます。
妻も子供が欲しいとよく言うようになりました。
先のことを考えると何も動きだせず、踏み出せません。
でもここで何も答えを出さずに、また先のばしにしても
今までの十数年と同じで、また何年か経て
悩むことは必至です。
もし、子供を作った挙句、自殺したとしたらまさに自殺家系。シャレにもなりません。
そうなれば今まで自分や肉親が味わってきたつらさをさらに他に広げることになります。
でも、自分には今までの暗い過去を全て葬り去れるほど強い人間ではないようで
正直、まいってます。
長くなりましたが自分の言いたいことは、全て吐き出しました。
それでも心は晴れません。
”答え”ってそもそもどんなものなのかもわかりません。
誰かに聞いてもらいたかっただけかもしれません。
全然まとまりの無い文章になりましたが、
何か思われることがあったら、お聞かせ下さい。m(_ _)m
よろしくお願いします。
741
別掲示板スタートです。
管理人（はーとろーど）
2001/11/12 16:53
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
こんにちは，みなさん。
今日も忙しく掲示板のメッセージを読む時間がありません。
ごめんなさい。
菊の花さん，ゆうびんやさん，また，後でお返事させていただきます。
しばらくお待ちいただければ嬉しいです。
☆−−−−−
今日からの約束をした「語り合う掲示板」をスタートします。
この掲示板の上部の「大切なお知らせです」の下から，
また，サイトのトップページから，それぞれリンクしてあります。
それと主旨というか目的を「語り深める掲示板１」から，
リンクで読めるようにしましたので，
投稿される前に一読をお薦めします。
では，みなさん，よろしくお願いします。
管理人 はーとろーど (^^)
742
子どもの事
cecil
2001/11/12 17:40
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
＞ゆうびんやさん
私の娘もちょうど一ヵ月ほど前、中学２年で父親を亡くしました。
なので ゆうびんやさんに娘の姿が重なってしまいます。
私は 娘と夫は全くの別人格であると確信します。
父親の死は、娘にとってそれは言い様もなくショックで辛い経験だったとは思いますが この事をむしろ糧にするくらいの勢いで自分の人生を自分で切り開き絶対に幸せをつかみ取って欲しいと
強く強く思っていますし 娘にはそれができると信じます。
夫もそのことは一番願ってるでしょうし‥‥。
もう少し時間が経ったら 娘と夫の事をいろいろ話そうと思っています。 いい事も悪い事も。
ゆうびんやさん 何のお答えにもならなかったかもしれませんが
思わず今の自分の気持ち（願いかな？）を語ってしまいました。
＞akikazeさん
もっといっぱいいっぱい語ってください。
一年後にはわたしもakikazeさんのように優しく強くなっていられるかな？
＞えりかさん、lilybellさん
早い時期にここにたどり着けた事、ほんとにラッキーでした。
地獄に仏（ちょっと変な表現かな？）みたいな。
またお話したいですね。
昨日 リビングの電球を取り替えました。 位置が高かったので一人でできるかちょっと不安でしたが やってみるとあっという間。 なんだ簡単じゃんっていう感じでした。 でも夫がいてもたぶん私一人でやってたと思います。 パパに甘やかされてなかったおかげだね。 フフン。
743
強気でいこう・・・？
ａｋｉｋａｚｅ
2001/11/12 19:33
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
cecilさん、電球の話し。
ヤダ〜同じ同じ！！
フフンって感じ。共感共感！！
子供の事については
新しい掲示板でまたゆっくり話したい
です。でも、考えはまっったくおんなじ。
嬉しかったから、今日はこれだけで送信！！
744
＞cecilさんへ
ゆうびんや
2001/11/12 19:35
男性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 関東
お返事ありがとうございます。
まだご主人を亡くされて間もないときに、私のようなものにお声をかけていただいて
大変感謝しております。
「この事をむしろ糧にするくらいの勢いで自分の人生を自分で切り開き絶対に幸せをつかみ取って欲しいと強く強く思っていますし」
というところが、母である方の言葉として、非常に大事に受け止めています。
娘さんも大きなショックを受けられたと思いますが、残念ながら
私には何もアドバイスしてさし上げる事が出来ません。
私の場合は、悲しみの大きな波が何年かおきにやってきたということと、
亡くなって間もない頃は、あまりに突然すぎて、何も感じなかったということくらいです。
もう少しゆっくり考えてみたいと思います。
自分の長い書き込みをして少し心が落ち着きました。
745
ゆうびんやさん
いしか１
2001/11/12 23:08
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
ひとことだけ
なんでも正直に話せばよいって考えは、どうしても隠したい事が無い人の台詞だと思います
生きていく上で必要な嘘ってあるとおもいますよ
なんでこうおもうのかは語り合う部屋をごらんください
746
年末
fine（ふぃーね）
2001/11/13 01:23
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
そろそろ年賀状をご遠慮するはがきを書かなければならないと焦る今日この頃です。
結婚してから１７年、手作りで１枚１枚主人の分も描いて 仕上げに主人はひとことメッセージを入れるだけ ということを繰りかえしてきました。
このご時世に何だけど、イラストも表書きもすべて手書きということにこだわってきました。
結婚前から一緒に遊んできた主人の幼なじみや 折に触れ家に遊びに来てくれてまだ赤ん坊だった娘を遊んできてくれた同期の方たち、お世話になっている方たち、ひとりひとりのお顔を思い浮かべたり想像したりして毎年ゆっくり毛筆でお名前を書くのがとても好きでした。
けれど主人が亡くなってこうして喪中のはがきを目にしながら思うのは、たぶんすべてといっていいくらいほとんどの方とこれでご縁がなくなるのだなあ・・ということです。
主人だけを失ったのではなくて、主人を通して接していた「主人の世界」そのものが
急速に閉じつつあるのを感じます。
ふたりともの性格を理解してくれる主人サイドの友達はひとりしかいません。
いったいわたしたちは一緒にいた２０年間何をしていたんでしょう。 たったひとり、なんて。
主人は行き詰まり始めたころ、何年かぶりにその友達に連絡して概要だけ話しすぐにわたしにかわって「話しを聞いてもらえ」と言いました。 それからずっと相談相手になってもらってました。（実はつきあっていた頃に１度別れたのを戻してくれたのも彼です。）
主人は今のわたしの現状を思って彼にわたしを託したんでしょうね。（へんな意味でなく。）
もっともっといろんな人と深くつきあっていればよかったって思います。
ゆうびんやさんへ。 とりとめもない話しですが、よかったら聞いてください。
わたしには高校、大学、社会人になってから・・それぞれ大切な友達がたくさんいます。
わたしは今でこそ「fine（ファイン）って、ぴったりね！」と表面だけを見て言われますが、ホントは内に受け入れられない人には全く興味のない視野の狭い偏屈な人間なので、その分大切にしてきた友達には自分のすべてを打ち明けられるし、みんな何時間でも話しをきいてくれるようなやさしいひとばかりです。
でも、その中でも何人かにしか主人が自死だとは言っていません。
こんな結末になるなんて思っていなかった頃に 調度タイミングが合って、その時近くにいてくれた友達 途中でなんとなく話したくなった友達に聞いてもらっているうちに どんどん展開が思いがけない方に行って その延長に主人の自死がきたのですから。
その他の友達には「病気で」って言いました。 何年も前にわずらった肝炎のせいにしました。 「つらすぎてもう話したくないの、ごめんね」ということもあります。
でも、わたしはこの友達たちや、はなっから打ち明けるつもりもない会社の知人にウソをついている気はありません。
ひとが自分から死を選ぶというのは本当に大変なこころの葛藤があると思います。
主人は未来に絶望でもなく、鬱でふさぎこんでばかりいたのでもなく、自分が自分らしくあるために今終わらせたいのだ、とわたしに延々説明しつづけました。
そんなに自分の意志をしっかり言えても「死ぬのは本当にこわいよ」って涙を流す時もあり・・（それが鬱病なのかもしれないけど）。
わたしは、主人の性格や気持ち、それに向き合ってきたわたしの気持ちを理解できないひとに自死という現実の１コマだけを告げても仕方ないと思うし、大切な友達でもタイミングが合わなくて話せなかったひとに 延々ここに至るまでの現実の数々と、この長くて息が詰まるような精神世界を理解してもらおうと努める必要があるのか、考えてしまうのです。
自死はひとつの死への経過、手段であって、病気であれ事故であれ「大切な人を失なったこと」にちがいはありません。 すべてのひとにどのように死んだかまで教えるのが正直なのかというとちがうと思うのです。 状況に応じて区別しているだけ、と、わたしは考えています。
だから、ゆうびんやさんがお父さんのことでみんなに嘘をついていると罪悪感をもたれることは全然ない、と思います。
それから、わたしは「強く生きなければ」とも思わないです。
ただ、やさしく誠実に、できるだけベストを尽くして生きたい、と思うだけです。
ゆうびんやさんが自分から「強く生きたい！」と望んでいるのならそれがゆうびんやさんの生き方だし、そうじゃなく「こう生きたい」と思うものがあったらそれでいいと思うのです。
わたしは主人の弱いところ、優柔不断なところ、何でも自分のせいにしてしまうところ、思いこみが激しくて煮詰まってしまうところ、みんなみんな好きでした。
自死しても 好きです。 「もっと強く」と望んだことは１度もありません。
自分のいいところを自分で認めて、自分を好きになって 自分らしく生きて欲しかっただけです。 主人がいないのはつらくてかなしくて仕方ないけど、自死についてはそれはそれで主人らしいと認められます。 かなしすぎるから、話すと涙がとまらなくなるから当時のことは話したくない時もあるだけで 許されるなら出逢ってからの想い出の数々をず〜〜〜っと話しつづけていたいほどです。
だから、ゆうびんやさんのお母さんがお父さんのことを話さないのも そういう面もあるのではないか、と勝手に想像しています。 ゆうびんやさんがお父さんの最期の１コマだけにとらわれず、お母さんにとって ゆうびんやさんやご兄弟にとって どんな楽しい想い出を残してくれたのか、また「しようがないところがあったね〜」（←コレはうちの場合ですが。＾＾；）と思ってもそれがどんなにお父さんらしかったかを大切に見てあげてほしいと思います。
きょうはエラっそうなことばかり長々と書き連ねました。気を悪くされたらごめんなさいね。
最期にもうひとつだけ。 わたしは主人の子供の頃そっくりの娘がとても好きたし、主人の長くてしなやかな指の１本１本をそのまま持ってる娘がねたましいほどうらやましく、大切に思っています。 ほんとはずっと その指やホクロや爪や・・なでていたいほどなんだけど、娘にいやがられるからガマンしています。 ＾＾；
ゆうびんやさんも、そんなふうにお母さんに見られてるかも、ね。
747
fineさん
leeron
2001/11/13 10:30
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
＞やさしく誠実に、できるだけベストを尽くして生きたい
その通りだと思います。
心から共感しました。
748
いしか1さん
koko
2001/11/13 12:11
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 北海道
> 彼女がいたってことを一人でもおおくの人におぼえててほしいって気持ちが痛い程つたわってきました
息子が亡くなったあと、毎月発行の町内会誌が配布されてきたのですが、その中のお悔やみの欄に息子の名前が無く（同じ時期に亡くなった年輩の方の名はありました。町内会としては気を遣ってくれたのでしょうが）、まるでこのまちに息子が存在していなかったかのように扱われたことに、言いようのない寂しさを感じました。
> 同級生の中にもそんな思いの子がきっといますよ
息子には親友がいました。
月命日にはかかさず来てくれます。
気持ちをうまく言葉にあらわせないくらい、うれしいです…
嬉しい、としかいえないです。
ここの掲示板は、毎日仕事をしながら何度となく訪れています。
ひとつひとつの書き込みに感動したり、共感したり、一緒に怒ったり、時には吹き出したり（特に嫌いな上司を殺す500の方法を読んだ時は泣きました。おかしくて）
------------------
気持ちを書き表す時間的余裕（能力？）がなく、申し訳ないのですが、でもこれだけは言いたい。
みなさん、ありがとう
749
kokoさんへ
いしか１
2001/11/13 13:24
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
そういう町内誌って本人に取材というか、確認っておこなわないんですかね？
日本ってユーモアを低く見る風潮が明治の富国強兵政策の際に作られたそうで、もともと笑うってことは江戸時代まではもてはやされてて
なにがいいたいかというと、ユーモアって生きる上で必要なんですよ
心の余裕から生まれるものですから
笑うどころじゃない！その気持ちはもちろん私もわかってます
でも、ガス抜きしないと、いきつくとこまでいっちゃうから
人を怒らすことは簡単だけど、笑わすことって難しい
この一年で一番笑った映画はフルモンティって作品です
よかったらどうぞ
話はちがうけど、四十九日のとき、親戚のみなさん、えらく盛り上がってたけど、８０過ぎての大往生ならともかく、、こういった場合はとっとと帰るのが正しいありかたでは？
空気が読めないってのも「田舎者」かもしれません
けど、
751 はじめまして。 どらえもん 2001/11/13 14:43
女性 ／ 20歳台 ／ その他 ／ ５年以内 ／ 関東
私は現在大学に在籍しており、来年大学院に進学することが決まりました。４年前、私が兄と慕っていた従兄弟がいなくなりました。ホントに突然です。なぜだろう。私がどうにかできなかったのだろうか。そんなことばかり、考えていました。でも、私より残された両親をみていると
、言葉ではいいつくせない思いがありました。
私はカウンセラーになりたいと思いました。
というより、それしか思いつきませんでした。私のできることは何かと考えたら。。。安易かもしれません。
でも少しでも生きる力を出して欲しいと思ったから。
光を見つけて生きて欲しいから。
悲しい思いをする人たちを、少しでも減らしたい。
大切な人がいなくなる。こんなに苦しい思いをする人たちをふやしたくないです。
簡単なことじゃないってことはわかってます。
でも私の考えが行き着く所はここになっちゃうんです。
なんか意味わかんなくなっちゃましたね。。。
私は生きます。
そしてみんなと生きます。
それが私の役目だと思ってます。
みんなには楽しく、笑っていてほしいです。
752 はじめまして はーとろーど（管理人モード） 2001/11/13 19:18
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
今週も仕事が忙しくなりそうです・・・(T.T)
すみませんです。
が，なんとか皆さんのメッセージだけは，
しっかり読みたいと思っています。
読むだけでもね，たくさんの勇気がもらえるんです。うん。
それと，サイト作成した手前，はじめてお越しになった方には，
最低限のご挨拶はしたいと思ってます。
結構，これで意思は固いんだな・・・私も・・・(^^)
そんなわけで感じたことの多くは語れませんが，
お許しくださいね。
☆−−−−−
新しい掲示板も活発ですね。
みなさんも，どんどんいきましょう。
まずは，吐き出すことからスタートです。
必ず，そこから何かが見つかるって思います。
あぁ−早く参加したいな・・・うずうず・・・
753 菊花さん へ はーとろーど 2001/11/13 19:30
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
はじめまして，はーとろーどです。
ようこそ，お越しくださいました。
> ログをかみ締めるように読んで、何度も元気付けられ、
> 励まされました。
そうですか，私も嬉しいです。
この掲示板には，たくさんの方のたくさんの思いが詰まってます。
語弊があるかもしれませんが，自死遺族の方ゆえに理解，共感
できる部分もたくさんあると感じています。
それをどう受け止めて，どう自分のためにするのか？
は，その人次第だと思います。
その中で，菊花さんは卒論のテーマにしようとしておられる。
菊花さんご自身の心の整理のためにも，とても良いことだと感じました。
このサイトで公開させていただけるかは わかりませんが，
私は菊花さんの論文を拝見したなぁ−と思いました。
> 時間は経っていても、今も痛みはよみがえるから。
> このことで、家族のふさがっているかもしれない傷を抉ってしまう
> のではないかと。こんな夜には不安で悲しくて…。
そうかもしれませんね。
でも，ご家族だって，菊花さんを思ってるはずですよね？
それに立ち向かおうとしている菊花さんを，
私なら誇りにさえ感じますよ。
できるならですが・・・
ご家族には，お話しできるような形になったらいいなぁ−
って感じました。
また，論文の進行状況など聞かせてほしいです。(^^)
754 ゆうびんやさん へ はーとろーど 2001/11/13 20:07
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
はじめまして，はーとろーどと申します。
ようこそ，お越しくださいました。
ここは文字制限とかありませんので，長文大歓迎です。
じっくりと拝見させていただきました。
で，思うことを・・・とのことなので，あくまでも
私の個人的な考えとしてお聞きくださいね。
> 私の父は中学時代に自死しました。約１５年以上前です。
> 未だに他人にその事を言ったことはありません。
言った場合，言わない場合，それぞれにプラスもマイナスも
あると思います。
だから，どちらがいいとは言えないかもしれません。
で，どうするのかは自分で決めるしかないことかもしれません。
> 父が死んでから、何度も父がしたことが正しかったのか、
> 間違ってたのか、やむを得なかったのか、
> 父はろくでもない人間だったと自分から切り捨てるべきなのか、
> 何度も悩みましたが、未だに何も答えを出せていません。
ちょっと前にも，お話ししたことなのですが，
正しい，間違いって答えは出ないと思ってます。
何に対しての部分を変えることで答えは変わってしまうんです。
で，自分にとってダメだったのか良かったのか？ですが，
これはみなさんもおっしゃってますが，両方あると思います。
これは，どんな親子関係でも同じだと思いますが，
反面教師の部分，そして尊敬に価する部分です。
どう見つめ，どう受け止めるのかは，子供次第かなと思ってます。
で，それが自分はどう生きたいのか？になるのかもしれません。
> これからも、「親の話とかに会話が及ぶかも」とか想像すると、
> 社交性のなさに拍車がかかりそうです。
いざという時，どうするのか？の想定はしておいてもいいですが，
気にしすぎると疲れますよね？
えぃっ！って開き直る覚悟も必要かもしれませんよ。
> 私は、その父と性格が似ており、顔もそっくりでなので、
> その父の遺伝子を他の兄弟よりも多く受け継いでいるようで、
> 嫌です。
私の知識の範囲では，顔が似ていることと遺伝子の類似数は
相関ではないですよ。
それほど気にしなくていいと思いますが・・・
さらに，私はどんな遺伝子であっても「個性」と考えてます。
「個性」を「同一化」しすぎたら生物としてダメだって，
私は思ってます。
で，どんな「個性」であっても，それをどう受け入れ，
どう生きるのかは，自分で選択できる範囲と考えてます。
私はそう考えると強気になります。はい。
> 「生きているだけでもましジャン」と思うようにしています。
大賛成です。はい。
「生きていることが，すべての前提であり，すべての始まり」
って，私は感じてます。
> そして徐々に父のことを忘れていくしかないのか、
> と思ってしまいます。
私は無理に忘れる必要はないと思います。
忘れたければ，自然に忘れるものな気もしますし・・・
あるがままでいいと思いますが・・・
> 私の妻は自分が父親を自死で亡くしていることを知って
> 結婚してくれましたが、今、妻と改まって
> 父の話をしてもしょうがないと思ってますし、
> 結局、答えは自分自身で出さなくてはと思ってしまいます。
事実を知って，一緒になられたのなら，素直なお気持ちを
ありのままに話す方法も私はあると思いますよ。
そんな夫婦があってもいいと思いますが，どうかな？
> もっかの悩みは、父親がいないという話を人にする時、
> 必ず嘘をついてしまっているということに対して、
> いつも嫌悪感や罪悪感を抱いてしまうこと。
そう感じる自分を受け入れられるかどうかだと思います。
罪悪感がまったくない人っていないと思うんですよね。
人ってね，生きてるだけでも罪深いって私は感じています。
そうは言っても，なかなか出来ないですが・・・
> 結婚してそろそろ子供をもうけようかという時期なのですが、
> はたして自分は、その子供に対して自信をもって
> 自分の人生を受け継げるように
> アドバイスできるかどうか？ということです。
これは，理想の父親像をどうするのか？ですよね。
言い切る父親でもいいし，反面教師の父親でもいいって，
私は今となっては感じています・・・
> うまく言えないですが将来自分の子供が出来た時に、
> その子に自分の父が自死したことを告げるべきかどうか？
> 未だに悩んでいます。
これも，まだ正解って聞いたことないです。
この掲示板でも話題になることがあります。
一緒に考えてみませんか？
> 妻も子供が欲しいとよく言うようになりました。
で，あれば，やはり奥様に率直な気持ちを伝えた方が，
後で後悔することが少ないように思いますが・・・
☆−−−−−
かなり，断定的な言い方になってしまいましたが，
私も率直な思いを語らせていただきました。
お気に触ることもあると思いますが，お許しくださいね。
755 kenさん へ はーとろーど 2001/11/13 20:15
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
はじめまして，はーとろーどと申します。
ようこそ，お越しくださいました。
kenさんのお気持ち，よくわかります。うん。
で，そんな相互関係があっても悪いことはないと感じます。
その相互関係がどんな形なのか，私にも想像できませんが，
何か役立つことがあるといいですね。
どこかで読んだことの転記ですが・・・
母性 は，
「 絶対的に守ってくれる安心感を与えてくれる 」
存在だそうです。
特に３歳までが重要と聞きました。
父性 は，
「 絶対的なルールによって生きるための善悪を伝える 」
存在だそうです。
で，母性，父性の役割は，だれがやってもいいそうです。
拡大解釈すると，一人二役でもいいことになりますが・・・
どうなんでしょうね・・・
また，お話し聞かせてくださいね。
待ってます。
756 どらえもんさん へ はーとろーど 2001/11/13 20:20
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
ようこそお越しくださいました。
はーとろーどと申します。
辛い気持ちの中で，そこから自分の道を見つけ，
そして目標として歩かれてる姿に勇気つけられました。
ありがとうございます。
さらに，どらえもんさんの数々の思いに私も共感します。
そうあってほしいと心から願います。
もし，よろしかったらですが，もうひとつの
「大切な方を亡くした掲示板」というのがあります。
そちらには，どらえもんさんと同じように，
大切に思う親戚（従兄弟）の方を亡くされた方の場所があります。
参加していただければ嬉しいのですが・・・
どうでしょうか？
757 どらえもんさんへ。 菊花 2001/11/14 01:23
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ １０年以内 ／ 東日本
はじめまして。菊花と申します。
カキコを拝見して…同じような立場で、すごく親近感。(^^ゞ
＞私はカウンセラーになりたいと思いました。
＞私のできることは何かと考えたら。。。安易かもしれません。
安易だなんてこと、ありませんよ。とても厳しい道を、
自らの意思で歩まれている姿には心打たれます。
（厳しさは同じ土俵の上〔？〕にいるので、わが身のように感じます。）
お優しい方なんだな…と。実際、相談できる相手を選べるとしたら
知識の多いだけのカウンセラーよりも、自死遺族の言葉を同じ次元で
受け止められる将来のどらえもんさんの方がいいですもの。
ですが、まだ、お辛い様子も感じられます。
ご無理はなさらないでくださいね。
あなたの強い思いはとても純粋で、とても心に響きます。
いつか、そうなるといいですね！一日でも早く。
ああ、同じ思いの人がたくさんだ。なんだかすごく、うれしいです…。
758 聞き出す、ということ。 菊花 2001/11/14 02:01
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ １０年以内 ／ 東日本
はーとろーどさん
お忙しい中、お返事有難うございます。
今までは『親を傷つけまい』と卒論のことを黙ってきましたが、
はーとろーどさんの『親の立場』を考えたお返事を読んで、少しづつ、話してみようと思いました。
どんな勉強しているのか全く話してもらえないのも、寂しいですよね？(^^ゞ
ですが、少し、気になっているのは。
「（私独りではなく）何人かの人の意見を聞いてまとめる。」という事で親から親戚から当時の状況を聞きだすかもしれないこと。
話しているうちに、自分から話すのは癒しにつながるかもしれませんが
聞き出すのは傷つける行為だと思っているので。
私自身が、傷つける刃にならないように気をつけないと。と肝にめいじているところです。
卒論、ですか…。つたないものになりそうですが。(^_^;)
そう言っていただけると、ますますがんばらなくてはいけませんね〜。
ここにくれば、沢山の人に支えられているような気がして。
ここに意見を書き込みながら、自分の中で整理されていくようで。
はげみになります。いいものが書けたら、是非！！
759 kenさん leeron 2001/11/14 11:42
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ちょっとだけ気になったんですが。
お子さんをご心配されるお気持ち。
よく分かります。
一つの方法として、知恵を絞られたのであろうことも、
ここに書き込まれたことも、かなりの決意があったことと思います。
ただ、お子さん自身のお気持ちはどうなんでしょう？
８才と言う年齢なら、そろそろ、自分の世界ができつつある時期だと思います。特に女の子は親が考えているより早いです。
その部分を、どうお考えですか？
お子さんとお話をされてますか。
このことについてではなくても、ですが。
親が突っ走ってしまうと、子供は結構辛いです。
親の気持ちや、行動を、子供は子供なりによく見て、
結構心配して、親がいいのならと、無理をしてあわせたりしがちです。
お節介だとは思いますが。
そのあたりも、ゆっくり考えてみてあげて下さい。
お子さんと、kenさんが一緒に笑えるのが一番良い方法だと思いますし、
そうなることを願っています。
760 こんにちは はーとろーど 2001/11/14 19:14
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
私の住むところから見える山々の紅葉が見事になってきました。
あんなに茂っていた緑の葉っぱが真っ赤に染まっています。
冬の訪れを教えてくれる使者でもありますが，
じっと見ていると不思議と寂しさだけじゃなくなります。
なんか冬に備えて真っ赤な顔して，踏ん張ってるようにも見えてきます。
☆−−−−−☆−−−−−☆−−−−−☆
＞ hiroさん
お返事遅くなりました。すみません。
＞彼がこんなことになって、そのことをマイナスだけには
＞したくなくって自分の生きる強さに変えたいと心に決めました。
はい。(^^)
そうですよね。確かにマイナスからスタートですが，
プラスがまったくないわけじゃありません。
これは確かなことだと言い切れます。うん。
で，大切なのは，よくわからないことって，
自分でいい意味で勝手に決めていいことです。
だって，私が決めたからっ！って感じです。
信じるって，そういうことだと思うんですよね。
＞明日は春咲くお花でも植えましょう。
いいですね。(^^)
私も探してみようかなぁ？って思いました。
＞菊花さん
＞どんな勉強しているのか全く話してもらえないのも、
＞寂しいですよね？(^^ゞ
そりゃ，寂しいですよ。うん。
親ってね，子供の素直な気持ちが見たんです。
でも，怖くて見れないのも親心ってもんなんです。
＞いいものが書けたら、是非！！
では，ちょっと楽しみにしてます。
なにか協力できることがあったら言ってくださいね。
761 年賀状 えりか 2001/11/15 00:26
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 西日本
こんばんは。
fineさんの書き込みを読んで思ったのですが、
年賀状はいつもお正月ギリギリセーフで、ほとんど余裕もなく
今まで何も考えずほとんど義務で年賀状を書いていたけれど、
喪中のハガキを出してみて、何も意識せず年賀状を書けていた年は
ありがたかったんだなぁとしみじみしました。
＞はーとろーどさん、
私は先週末紅葉狩りに行きました。
コントラストがとてもきれいでした。
これから冬になり、また春になってと繰り返しで
山々の木々もあっという間の1年ですよね。
「葉っぱのフレディ」を思い出します。
＞hiroさん
ありがとうございます。もちろん唄は知ってますよ。
あの唄のように、進んだり下がったり、また立ち止まったりで
いきましょう。
＞kenさん
お嬢さんのことを思うと胸が痛くなります。
大変な状況なのだとお心察しいたします。
もう少し時間が経過して考えてもいいような気がしますが、いかがでしょう。
混乱していろいろなことが頭の中を駆け巡る時期ではないかと。
きっと娘さんのことを思って書かれたのですよね。
メールで、もしかしたら有益な情報がkenさんに寄せられるかも
しれませんが、どうぞ慎重になさってください。
えらそうな事を書いて、気に障ったらごめんなさい。
近くの公園で亡くなった男の人がいると以前カキコしたんですが、
友人が会話の中で「あそこの首吊り公園」と笑いながら言っていたのには
ちょっと、いや、すごーくひいてしまいました。
「公園でしょうーが、＊＊公園！」とちょっと憤慨。
そんな呼び方にされた公園も以前と変わらず、今日も憩いの場となってます。
762 時が止まっている つんしゃん 2001/11/17 00:21
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
どうしちゃったんだろう。丸二日カキコミがない？
ＰＣがおかしいのか、サーバーがおかしいのか？
１週間ほど前にも宣伝したのですが、大阪で開かれている自死遺族の会に参加される
方がいれば私までＤＭ下さい。１２月１日（土）１４時から１７時までです。
ニ月に一度の割合で同じ境遇の遺族が今の心境などを話し、他の人に聞いてもらう。
この掲示板と同じです。違うのはお互いの顔が見えるのと、すぐにレスがあること。
３時間は長いようで短いです。終わったあとは胸のつかえが少し取れた気分になります。
763 8mmのゆくえ いしか１ 2001/11/17 13:19
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
友人が励ましの意味で北海道に旅行を企画してくれました
鉄道マニアなので２泊を車内で札幌滞在は７時間（＾＾；
自分は３年前に8mmを買って、彼女ともとった画像が残ってるのですが
これからは、DVの時代だそうで8mmはもう生産されません
8mmを売ってDVを買うと彼女の映像が見れなくなるし
どうしたもんでしょうか？
764 こんにちは はーとろーど 2001/11/17 18:18
男性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
つんしゃんさんじゃないですが・・・
この掲示板はとても穏やかですね。(^^)
それはそれで良いことかな？って思います。
ネットの向こう側で，みなさんがどう過ごされているのかは，
わかりませんが，便りが無いのは良い知らせとも思います。
ちょっと寂しい気もしますが，落ち着いてゆっくり
レス（お返事）できるので，こんなペースもいいなぁ−
なんてことも感じたりしています。はい。(^^)
☆−−−−−
えりかさん
葉っぱのフレディ・・・
そうですね。うん。
葉っぱは土に戻り，そしてまた木に戻るんですよね。
人間だって同じかもしれません。
自然の中での でっかい循環の一部って言えると思います。
そして，落ちる葉っぱを見て想う心が残るように，
今を生きる人の心の中に間違いなく生き続けているとも感じます。
どう感じ，どう思い，どうするのか？
やっぱり自分の中に心の道（はーとろーど）の終着駅は
あるような気がしますね・・・
☆−−−−−
つんしゃんさん
＞どうしちゃったんだろう。丸二日カキコミがない？
＞ＰＣがおかしいのか、サーバーがおかしいのか？
あはは。
ものすごく勝手な私の推測ですが・・・
どうも人間の感情の波って「月」の周期にあってるようです。
ほとんど当たりだと思うんですが「満月」をピークに，
良くも悪くも大きく触れるようです。
今は新月のピークです。
ゼロに近い穏やかな波の方が多いのかな？とも感じています。
「自死遺族の会」
大阪に近い方は，どんどん参加してほしいなと思います。
今回は無理でも，つんしゃんさんに様子を聞いてみるだけでも，
参考になることがあるかもしれませんからね。うん。
みなさん，よろしくお願いします。(^^)
☆−−−−−
いしかさん
こんにちは。(^^)
この掲示板も語らい深める掲示板もたくさん投稿してくれて
ありがとうございます。
私があまり言うのもどうかなと思いますが，私もいしかさんの
メッセージで楽しませてもらってる部分がたくさんあります。
ＰＣの前で吹き出すこともあります。
プラックユーモアっぽいセンスは抜群だと思ってます。
＞8mmを売ってDVを買うと彼女の映像が見れなくなるし
＞どうしたもんでしょうか？
他にもありそうですが，変換サービスがあります。
http://www.fujifilm.co.jp/news_r/nrj457.html
↑これもその一例です。
ちょっとお金かかりますが，せっかくの８ｍｍが封印されて
しまうよりいいかもしれませんね。
よかったら参考のひとつにしてみてくださいね。
☆−−−−−
あと・・・
「怒りの炎の掲示板」を来週あたりからスタートします。
みなさん，日頃のうっぷん溜めといてくださいね。（笑）
765 見てらっしゃる方いますか？ モモ 2001/11/17 20:40
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
今、NHK教育テレビで「にんげん広場２１・生きる意味ってなんですか？１０代しゃべり場スペシャル」をやっていて、興味深い内容の討論がされています。
766 生と死、命の重さ lily bell 2001/11/18 23:55
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
語り深める掲示板のほうでａｋｉｋａｚｅさんが宗教について触れてお話してくださったので、私もちょっとお話ししたいと思います。
「傷つき、傷つけられること」っていうテーマとはちょっと違うので、こちらの掲示板のほうに書かせていただきました。
主人が亡くなってから、ほんとうにいろんなことを考えつづけてきましたが、なかでもいちばん私の心の中で大きな比重を占めていたのが
１．そのとき苦しくなかったのか
２．今、安らかな状態でいるのか
っていうことでした。
１に関しては、医学的な回答が得られたので、いちおう解決はつきました。専門家の言う事を信じることで、いちおう救われたと思っています。
でも、２の問題になると、これはもう宗教の領域になってくるのかなぁという気がしてきます。
私自身は現在、特定の宗教は信じていません。
そしてたぶんそれは今後も変わらないのではないかと思っています。
（先のことはわかりませんから断定はできませんが）
そして私も典型的日本人で、あまり宗教に対して良いイメージを持っていません。オウムのような事件があれば、なおさらですよね。
ただ、私が２３歳のときに子供を通して知り合って、今では心友とも呼べる存在にまでなったひとがいるのですが、彼女はある宗教の信者でした。彼女のおかげで、宗教や信仰に対してのイメージが大きく変わったことは事実です。
主人が亡くなって、何もかも、主人の存在が「無」になってしまった、
とは思えないし、思いたくないのです。魂の永遠を信じたい・・
そしてやはり、今どこかで安らかな状態でいることを祈りたいし信じたい・・信じたいけれど、まだ、信じられる、っていう確信にまでは至っていないような気がします。
いちばん身近な愛するひとの自死という事実はあまりにも重過ぎて、今までの自分が持っていた知識や情報や感情や思考だけでは、とても対処しきれないのです。
なにか、大きなものの力を借りなければ解決できない問題のような気がするんです。
「生きることは修行であり、自殺した者はその修行を放棄したことになるから、死んだ後、地獄に落ちて苦しむ・・」なんてことを聞こうものなら、たちまち心は乱れ、不安になり、奈落の底に突き落とされます。
私自身、宗教についての知識はほとんどないに等しいので、ヤフーの自死遺族のトピの何方かの投稿の中で「キリスト教では自殺は罪である」っていう一文を読んだときも、とても不安になりました。人工妊娠中絶が罪ならば自殺だって罪であることは容易に想像がつくのに。ひとつの命を殺すことに変わりないのですからね。
でも、愛するひとが罪を犯したって考えるのはとても辛いことです。
いろいろ自分なりに調べたりしてみたのですが、たまたま某サイトで、自殺に関するさまざまな見解を掲載したページを見つけました。
そこにはキリスト教に関する記述もあり、意外な事実が記されていました。
それは、聖書の中には自殺を明確に否定した、「自殺は罪悪である」という記述はいっさい出てこないということです。中世のヨーロッパでは教会が自殺を激しく非難したが、それは人道的な立場からではなく実態は、教会にとっては信者は財産に等しく、自殺は減収を意味することにほかならなかったからである・・
ということでした。
事実かどうかはわかりませんが。（もしこれをお読みになっていらっしゃる方でキリスト教信者の方がいましたら、間違ったことを書いていたらご指摘ください）
それ以外にも古今東西の名前だけは知っているピタゴラス、ソクラテス、プラトンなどの哲学者たちの自殺についての考察も載っていました。
あらためてびっくりしてしまったのですが、こんな紀元前の哲学者たちが自殺についての見解を残しているっていうことは、太古の昔？から自殺という行為を人間はしてきたっていうことなんですね。
哲学者たちの考えの中には、自殺を否定するもの、肯定するもの（仕方がない、っていうニュアンスかな）両方ありました。
いちばん身近な者の自死を経験してしまった私達は、いやでも生と死について深く考えざるを得ませんよね。
死んだらどうなるのかな・・誰でもそんなことくらいは考えるものでしょうが、ふつうはそんなこと突き詰めて考えることはしないですよね。
私もこういう立場になる前はそうでした。
でも今は・・
主人には、できれば天国のような場所で安らかに暮らしていてほしい。
そして、ゆっくり休んだらまたどこかで生まれ変わって、もう一度人生をやり直す機会が与えられればいい・・
そんなことを心から信じられる、その信じることの支えとなるような何か確固とした哲学のようなものが、自分は欲しいんだと思います。
それは必ずしも、なにかひとつの宗教を信じたりすることではないのかもしれませんが。
でもたぶんこれからも一生をかけて、生と死について考える作業は続けていくでしょうね。
ひとが亡くなった日のことを命日っていうけれど、それは、その亡くなったひとの命の重さを考える日だからなのでしょうか。
命だけは、亡くなったら２度と戻らない、
代わりもきかない
取り返しのつかないもの
それでも私達は救いを求めて生きなければならないのですよね・・
長くなってしまいました。
すみません。
767 星に願いを lily bell 2001/11/19 03:47
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
見て来ました、しし座流星群！！
なんと１時間以上も寒さに震えながら空を見上げていました。
でも、ほんとにスゴかった！
いっぱいいっぱい、数え切れないくらいの流れ星を見ました。
こんなのは生まれてはじめてです。感動・・！
いっぱいいっぱいお祈りしてきました。
ここの皆様の大切な方たちが安らかでありますように・・
２年前は主人もいっしょに見たのにな。
768 初めまして、よろしくお願いします スースーネルネル 2001/11/19 04:12
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 東日本
やっとヤフーの掲示板を読み終えました。読んでいて決して心が穏やかになるものではないけど、同じような経験をした人が居るというだけで心強いですね。
この掲示板も最初から読んでみます。
文章書くの苦手なんです。乱文ごめんなさい・・・
769 lilyさん leeron 2001/11/19 11:36
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
私も寒いなかで、見ましたよ。
きれいでした。
命日の夜から翌日にかけての流星群。
弟は、見ていただろうか。
一生をかけて、生と死の意味を考える。
そうですよね。
答えはでないかも知れないけれど、
そうすることで、逆に、行き場のない気持ちを包み込みながら、
生きていけるような気がしています。
辛いということすら、認めながら、
自分の足で。
770 はじめまして。 マリア 2001/11/19 11:37
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
毎日、何度もここへきては癒されています。
皆さん、ありがとうございます。
同じ悲しみを持ってみえるんですよね。
主人はうつ病で入院していました。
なぜ、入院をの理由は自営業で親と一緒に飲食店をしていて
その親との関係でうつ病になってしまったからです。
仕事に行けば、その親の顔をみなければいけないので
入院する事で親との関わりを断つためでした。
４ヶ月ほどの入院で、「もとのパパだぁ〜」と思うほど明るくなってきました。
そして、何度も外泊の許可を頂いて家に帰ってきていました。
そして、退院も決まり、最後の外泊で家に戻っていたときに首をつってしまいました。
退院したら、また親のいる仕事場に行かなくてはいけないと思っちゃったんでしょうね。
もっと、その心を汲み取ってあげればよかったと後悔です。
父親は実父ですが、母親は２度目で主人が小学校の時に再婚したんだそうですが
全く母親らしい事をしてもらった事はないそうです。
１５歳離れて弟が生まれました。
主人は仕事に行って、そこにいても自分だけが他人で弟と親子３人で仲良くしていたそうです。
主人を見つけて、救急車で病院へ行きました。
高校生と中学生の娘が二人いるんですが、塾へ行っていた下の娘は近所の方が病院まで連れてきてくださいました。
長女は夏休みでしたが部活のために学校に行っていました。
救急車の中から、学校に電話をかけて病院まで送ってくださいとお願いをしたんです。
長女は校長先生が連れてきてくださいました。
カトリック系の高校に行っているので、校長先生はシスターなのです。
そして、主人の最後の時、私たち３人とシスターが見守る事ができました。
シスターにお願いして、主人の為に祈っていただきました。
あのね、不思議な事なのですが、私たちはすぅ〜と天国に上がっていったパパが見えたのです。
この場にシスターを呼んだのはきっとパパだったんだねと娘も言っていました。
lily bellさん、
＞主人が亡くなって、何もかも、主人の存在が「無」になってしまった、
＞とは思えないし、思いたくないのです。魂の永遠を信じたい・・
お葬式が終わって、家に家族３人だけになってしまったときに
「ごめんね。パパのいない子になっちゃったね。ママがもっとパパのことを考えてあげていたらこんな事にならなかったのに。」
って子供たちに謝ったのです。
そうしたら、長女が言いました。
「ママがね、パパがいなくなっちゃったなんて思ったら、本当にいなくなっちゃうよ。
パパはいるよ。コレからは、大好きなママと私たちとずっと一緒にいられるって喜んでいるよ。」
葬儀は訳のわからないまま、仏式であげましたが
主人はカトリックでと望んでいる意思がいろいろと伝わってきましたので
今はカトリックのお墓をと考えています。あの親のお墓にいれるのは絶対にいやだと思いますしね。
仏教では、亡くなった人の事ばかり思っていると、その人が成仏できないなんて話がありますよね。
カトリックの考えでは、天国にも思っている人の所にも瞬間移動できるからいいよと教えていただきました。
だから、いつも主人に話し掛けています。
ほんの些細な事・・・探し物が見つからないときにも
「パパ〜。どこにしまったんだっけ？教えて」
というとちゃんと見つかるんです。
lily bellさん、キリスト教でもプロテスタントとカトリックでは考えの異なるところがありますし、またその中でもいろんな派があるようです。
私は、カトリックについて勉強を始めたばかりなので詳しいことはわからないです。
でもね、自死した人でもちゃんと天国にいけますよ。
だって、私たちは天国で、そして私たちのそばで穏やかに笑っている主人を感じるんですもの。
771 スースーネルネルさん leeron 2001/11/19 11:40
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ヤフーを全部読まれたのですね。
大変でしたね。ある意味。辛い作業だったと思います。
少しでも心強く感じていただけたのなら、良かったです。
こちらもゆっくり読んでみて下さい。
焦らずに。
途中でのご投稿だって、歓迎ですし、
すべて読まれてからだってかまいません。
読むだけでも結構ですし、一行の書き込みでもかまいません。
少しでも、心が軽くなっていただければ、
一緒に生きていることを実感していただければ、
嬉しいです。
772 マリアさん leeron 2001/11/19 12:13
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして。
＞「ママがね、パパがいなくなっちゃったなんて思ったら、本当にいなくなっちゃうよ。 パパはいるよ。コレからは、大好きなママと私たちとずっと一緒にいられるって喜んでいるよ。」
すてきなお子さんですね。
私も、娘にはずいぶん助けられたと思っています。
心の中に、しっかりとご主人を抱いていらっしゃるんですね。
すてきだと思います。
773 ☆同じ思い☆ ａｋｉｋａｚｅ 2001/11/19 17:24
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
lily bellさん・・・またはなしができて、嬉しいです。
> いちばん身近な愛するひとの自死という事実はあまりにも重過ぎて、今までの自分が持っていた知識や情報や感情や思考だけでは、とても対処しきれないのです。
> なにか、大きなものの力を借りなければ解決できない問題のような気がするんです。
そうですね。９９％科学で証明されても１％は？？？だって人間がこの世にいる事すら不思議なんですからね。
あの人が、いくら苦しんで悩んで鬱状態になっていたとしても、自殺をするなんて１％も思っていなかったし、できないと思ってました。だから・・・恐いです。
発作的かもしれないし、「死にたい、皆が帰ってくる前に早く死ななければ」・・・そういう司令が頭の中を突然駆け巡ったのかもしれません・・
この部分は自分が鬱状態になり、死にたくなった時に始めてわかるのかもしれません・・・・だから、今までの自分の思考だけでは全然わからない・・・・
> 「生きることは修行であり、自殺した者はその修行を放棄したことになるから、死んだ後、地獄に落ちて苦しむ・・」
本当にこれ考えると、とんでもない事を彼はしてしまい、私はさせてしまったと・・・もう生きてはいられない・・・楽しんではいけない。本当に死ぬか尼になるかなんて事を考えてしまいますよ。
> でも、愛するひとが罪を犯したって考えるのはとても辛いことです。
私は自分が殺したと思うほうが楽だと思っている時もありました。
彼は、一瞬の隙にあの世にいってしまった。もうこの世に二度と戻ってこれないし、子供にも私にも二度と会えないのに・・・
確実に死ねる方法で、助けも求めずに。・・・すごいですよ。恐いじゃないですか、死ぬ事は。ましてや首を吊るなんて恐ろしい事を朝まで一緒にいた人が、決行してしまった。今でも信じられない事です。
正気でできるのかな〜こんな恐しいこと。でも・・・眠るように穏やかな顔でした。
私は「自死の会」に行った事があります。
その時、母親を亡くされた娘さんが泣きながら・・・「母は、高い所が嫌いでした。恐がりなんです。それなのに、高い所でぶら下がっていたんです、信じられません･･鬱病の薬を飲んで気が大きくなって、思わず死んでしまったんじゃないか」・・・そんな事を言ってました。
その時・・・なるほど、そういう事もあるかなって思いました。
できれば、何かのせいにできたらどんなにいいかと思ったりします。
私もず〜〜〜〜っと考え続けて生きていくんだろうなと思ってます。
lilyさん、これからも一緒に考えていきましょう。
774 初めまして。 きり。 2001/11/19 22:52
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
勇気を出して初めてカキコします。
９月に母が亡くなってから、ネットで自死にまつわるサイトを探して
いてこちらに辿りつきました。それからしばらくロムし続け、ここか
ら遡るようにYahooの掲示板の方も読ませていただきました。
ようやく２ヶ月が経ったのですが、今日も最後のお別れの会で家族が
母にあてて書いた手紙を読み返して大泣きしたばかりです。その時、
「ああ私、ここ最近母のことを頭から少し追いやるようにしていたん
だな」と感じました。「追いやる」なんていうと冷たく響いてしまう
かもしれませんが、自分の生活と、自分のこころの均衡を保つために
少しだけ考えまいとしていたように思います。
それでも、ふとしたことで思いはその日に返ってしまう。本当に忘れ
ることのできない出来事です。
こちらに来るようになって、状況やご家族のかかわりは様々であって
も、重たい、いろんな思いを抱えた方々が大勢いらっしゃることに、
安堵とともに驚きも感じています。なんと多くの人が…と。
先日ふと思ったことがあります。
自死というかたちであれ自然な死であれ、大切な人を亡くしたという
点では変わりはない、と始めのうちは思い込むようにしていました。
それでも。
とても大きな違いがある、と感じるんです。それは、「私はまだ、自
然に母のことを懐かしむことができない」という点。ショックが大き
いせいでしょうか。自分が追いつめてしまったのではないかと自責の
気持ちが邪魔をするからでしょうか。母をいとおしいと思う気持ちと
うらはらに、「なんでこんなことに…！」という怒りや憤慨にも似た
思いも湧いてきて、「こんなことがあったね、あんなこともあったね」
と懐かしんで母のことを思い出してあげることが、まだ、できません。
いつかそういう気持ちになれる日が来るのかもしれない、その穏かな
日のためにこれからの私は生きていくのだ、と考えています。
そんな私にとって、この場はとても貴重な場です。
いろいろと思い出してつらくなる面もありながら、それでも、ここに
集まる皆さんが、残された母の家族たちが、そして私自身にも。今精
いっぱい毎日を暮らしている全ての人たちに、穏かな日々が訪れるよ
うに…という気持ちです。
これからもまた時々おじゃまするかと思います。
時折、思いを聴いていただければ幸いです。それでは。
775 流星群後遺症 lily bell 2001/11/20 00:01
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
＞ａｋｉｋａｚｅさん、マリアさん
レスありがとうございます。とても嬉しかったです。
きのう夜中に１時間も夜空を見上げていたせいで、首が痛くって
眠くて体調最悪の日でした(^_^;)
こういう日に限って雑用が多くて・・
今もう頭がぼーっとしてます(>_<)
また明日、ゆっくりお返事させてください。
ありがとうございました。
＞ｌｅｅｒｏｎさん
風邪などひかれませんでしたか？首、痛くありませんか？（笑）
きのうが命日でいらっしゃったのですね。
以前、命日が近い・・って書いてらっしゃった記憶があったので
もう過ぎたのかと思っていました。
大切なご命日と、降るような流れ星が重なったのですね。
きのうは本当に、きれいな星空でした・・
776 宗教のこと、他 fine（ふぃーね） 2001/11/20 01:13
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
うちは主人の実家が浄土真宗だったことで、主人を浄土真宗（西）で供養してきただきました。
出身高校がプロテスタントだったのですがもうひとつしっくりこず、また「３年間毎日キリスト教に接していて信じないのはおかしい」と言われたことへの反抗心で、かえって離れてしまい無宗教のままできましたが、お葬式 法要を行ってくださったご住職のお話しがこころにしみて、少し浄土真宗を知りたいと写経の会とか勉強会に参加させていただくことにしました。（でもたぶんひとつの宗教を信仰するようになるとは思いませんが・・・）
こういう気持ちになったのには、ある経緯があります。
うちは両家とも関西で、法事の時だけお寺さんにきてもらうといった一般的な家で わたしたちは兄弟の下どおしということもあり 何かを押しつけられたことはほとんどなかったのですが、お葬式、法要の仕方についてびっくりするほど色々言われたのです。
まず、関西は小さな骨壺に入る分以外はすべて火葬場でみんな一緒に供養してしまい、お墓自体もその骨壺を収める為の小さな入り口です。 が、東京と神奈川はすべて引き取ることが条例で決まっているので大きな骨壺です。 それが理解できない両親、親族が勝手に分骨を依頼し、大きな方を火葬場に引き取ってもらうよう、かなり強行にかけあいました。
また、お骨は四十九日までに納骨しなくてはいけない！ そうしないと成仏できなくて残ったものの足をひっぱるようなマネをする とか・・・。
その度に、ご住職が「それらすべては何の根拠もない慣例であって今１番大切なのは残された奥さんがどうしたいか、ということです」と 力強く穏やかに 真っ向からはっきり何度も言ってくださったのです。
浄土真宗では亡くなったと同時に仏の身元で救われて一切の苦しみから即解放され清らかな小川の流れる極楽浄土の住人になること。
お骨は抜け殻だから粗末にさへしなければ何十年でも側に置いていてもいいこと、そうしたからといって亡くなった者が大切な家族や子孫に不幸をもたらすようなことをするはずもなく、いつもいつもみんなの幸せを願って守ろうとしてくれていること・・・。
本当に救われた気持ちがしました。
ですから、
マリアさんがおっしゃっていた
＞仏教では、亡くなった人の事ばかり思っていると、その人が成仏できないなんて話があ＞りますよね。
も、浄土真宗では当てはまりません。
主人はわたしたちが留守の時にベッドルームで中からバリケードをして自死したので、レスキュー隊の方、警察の方のご配慮で どんな状態どんな表情で亡くなっていたのか知りません。 （何十回も未遂をしていたので想像はつきますが。）
それもあって、棺で戻ってきても すやすや寝ているだけのようで ドライアイスを替えながらこのままずっと家に置いておけないのか と尋ねたくらいで、お骨も粉のひとつぶまで、そう・・未来に何か特別の薬をふりかけたらすべてが完全にもどるくらい完璧に全部手元においておきたい！ と祈るように切実に思っていました。
だから、勝手に分骨された時にはかなりショックで憤慨したんです。
でも、少し落ち着いたら 年老いた両親が長年信じてきた慣例をすべて否定して、主人をひとりじめしつづけるのは あまりにかわいそうだ とも思えました。
当然ですよね、主人は両親にとっては大切な息子だもの。
結局、両親の希望する通り 四十九日に小さな方を生まれ育った大阪の、可愛がってくれたおばあちゃんが昨年から眠るお墓に一緒に入れてもらうことをお願いし（次男なので本当は入れないのですが）、大きな方は今でも我が家に居てもらってます。
いつか、こちらで供養することになるのでしょうが わたしが死んだら やっぱり分骨してそれぞれ主人と同じ所に入れてくれるよう お願いしました。
昨日（18日）、そのおばあちゃんの１周忌の法要がありお墓参りをしたら、約束通りちゃんと主人の横に私の名を刻めるようにしてくれていて、感激しました。
色々な手続きが片づいたら、長年ひとり娘中心の我が家のアルバムを見直して 主人が中心のアルバムを 私たち用と 両親用の２冊作って届けようと思っています。
この２週間くらい不思議と穏やかな気持ちです。
はーとろーどさんの「月」の周期、あたっているのかも。
（じゃ、わたしは満月に遠吠えするオオカミオンナなのかしら？ ＾＾；）
777 はじめまして はーとろーど（管理人モード） 2001/11/20 10:12
／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
しし座流星群・・・見事でしたね。
私の住んでるところは街の灯りが少ないので条件は良かったのですが，
あいにく雲が多くて，流星雨まではいきませんでした。
毎年，眺めるんですけど，毎年，期待を裏切られ続けていて，
今年もダメかな？と思っていたので大出現にはびっくりしました。
マッチ売りの少女だったと思うのですが，
流星が流れるたびに，ひとつの魂が天国に召される。
って，ありましたよね？
青い空の彼方で繰り広げられた壮大な流星たちの舞台は，
私には，そんな人間の魂と生と死の連なりを感じさせるものでした。
自然の営みには絶対的な力を感じざるとえませんね・・・
まだ，余韻があります・・・(^^)
☆−−−−−
青い空の彼方と同じ自死遺族をメインにしたサイトである
「自死遺族の部屋」へのリンクを設定しました。
（トップページ及びいろいろリンクより）
「自死遺族の部屋」にも掲示板はありますが，
青い空の彼方にはない 自死遺族の方の「手記」があります。
手記５に「つんしゃんさん」の手記を載せてもらいました。
１年目という区切りの日に，つんしゃんさんが記されたものです。
私はこの手記を読んで，そのリアルは表現に心を揺さぶられました。
記憶の蘇る部分とか辛い部分もありましたが，
素直に思いのままに綴られた文章に引き込まれました。
みなさんにも，ぜひ読んでほしいと思います。
また，同じ自死遺族をメインにしたサイトとして，
自死遺族の部屋もよろしくお願いします。(^^)
ｐｓ
つんしゃんさん，お待たせしてしまって，すみませんでした。
そして，ありがとうございました。
778 きりさん leeron 2001/11/20 10:20
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
そうですね。
なかなか、素直な形で故人のことを思い出すことができない。
わたしも、悲しく思うことがしばしばです。
きりさんのおっしゃるとおり、
穏やかに、良いことも悪いことも含めて、
故人を偲べるように、わたしもなりたいです。
ぜひまた、いらして下さいね。
よろしく。
779 はじめまして・・・ はーとろーど（管理人モード） 2001/11/20 10:30
／ 30歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 中部
＞ スースーネルネルさん
ようこそお越しくださいました。
ＹＡＨＯＯ，全部読まれたんですか・・・
お疲れさまでした。
ＹＡＨＯＯは，だれがどう活用しても良い前提の掲示板です。
ですから，ある面で現実の世界に近い存在かもしれません。
誹謗中傷あり・・・の感情剥き出しの世界でもあります。
でも，それゆえにリアルに体感できる部分もあるように思います。
文章なんて気にしないで，思うこと気楽に書いてくださいね。
よろしくお願いします。
＞ マリアさん
ようこそ，お越しくださいました。
信じるということの強さを感じました。
証明できる，できないの話しはありますが，
やはり私も魂ってあるんだろうなぁ−って感じています。
娘さんからも力と優しさをもらっている姿が羨ましくもあり，
いいなぁ−と思いました。はい。
また，お話し聞かせてくださいね。
＞ きりさん
ようこそ，お越しくださいました。
勇気を持って投稿していただいて嬉しいです。
おっしゃる通り，自死は死という面では一緒です。
けど，残された者にとって，明らかに違う面があるのも事実です。
＞その穏かな日のためにこれからの私は生きていくのだ、
＞と考えています。
はい。(^^)
ちょっとずつ，ゆっくりでいいのだと思います。
そして，そのためにこの場所を活用していただければ嬉しいです。
よろしくお願いします。
780 自己嫌悪 けやき 2001/11/20 23:34
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 西日本
本当にこのぺージの方々は前向きで穏やかで・・・・
私の気持ちが恥ずかしいです
もう５年以上経つのですが
なかなか
死んだ夫の両親も姉も出来た人たちで
私は恵まれてると思うのですが
私って執念深いのかしら
あーいやだなー
781 骨壷 つんしゃん 2001/11/21 00:53
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
☆fineさん
お寺さんに聞くといろいろなしきたりがあるが、ほとんどが根拠の無いことの
ようですね。そして土地土地によっても違っている。
うちは１周忌に納骨しました。新しいお墓で今は息子が独り占めです。
小さい骨壷（喉仏などが入っている）は未だに家に置いています。
一緒に墓に入れてしまうと遠くに行ってしまうような気がして。
毎朝出勤前にはお線香をあげて「行ってきます！」と声をかけています。
子離れができないバカ親です。
☆ハートロードさん
有難うございました。ＤＭもいただきました。
782 けやきさん leeron 2001/11/21 10:10
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして。
恥ずかしいことなんてないです。
わたしも、いろんなことを執念深く思っていますよ。
またおいで下さい。
ゆっくりと参りましょう。
786 こうじ＠ＤＣさん leeron 2001/11/21 14:16
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ご質問の投稿は、当サイト内の「誰でもなんでも掲示板」の方に移させていただきました。
近しい身内を亡くした自死遺族が、思いを語り合うという、当掲示板の主旨をご理解の上、ご了承下さい。
787 leeronさま。 きり。 2001/11/21 23:58
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
新入り（^^;）の私に暖かい言葉をありがとうございました。
> ぜひまた、いらして下さいね。
> よろしく。
私の方こそどうぞ宜しくお願い致します。
> なかなか、素直な形で故人のことを思い出すことができない。
素直――、そうなんです。
そうなるのがとても難しい。
仕事をしていて出会ういろんな人から元気を貰ったり、尊敬や
感動を頂いたりする自分。でも家に帰る道すがらぐだぐだと思
い出しては涙を流す自分。
悲しい時もあるし、腹がたつ時もあるんです、母に対して。
そして悲しい時も、自分が何を悲しんでいるのか訳がわからな
くなったり。
> 穏やかに、良いことも悪いことも含めて、
> 故人を偲べるように
今の私はいろんな思いがまだ錯綜していて、素直と呼ぶには程
遠い状態です。悪いことや辛かったことや、生きていた時に母
に対して腹をたてていたこと、死を選んだことそのものに覚え
る腹立たしさ、信じられない思い。そういうものにブロックさ
れて、良かったことはまだまだ思い出せない――（涙）！
まとまりないですが･･･。
788 明日からは つんしゃん 2001/11/22 00:06
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
☆kokoさん
家にお骨があると気が落ち着くのは私も同じです。
それでお墓ができても何も入れないのもおかしいので
半分（もともと別のつぼに入っていた）だけお墓に入れました。
明日から気分転換に上海へ蟹を食べに行ってきます。
しばらくカキコミできません。＜毎日していないから一緒だけれど。
789 管理人さま、そしてみなさま。 きり。 2001/11/22 00:17
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
はーとろーどさま、初めまして。お返事を下さって嬉しかったです。どうぞ宜しくお願い致します。
お初の書き込みをした後、実はとんでもなく恥ずかしい気分になっていたんです。前のけやきさま（突然の引用、失礼致します）の書き込みを読んでまたその思いを強くし…。情けないですね。サイトを見つけてから書き込みをするまで、２ヶ月が経ってしまいました。書き込みできたのは自分の気持ちが少し落ち着いたから、かな？と思ったりしながらも、でも書いた文面を読み返すと――なんていい子ぶってるの！！と自分に対して腹立たしい思いが。
穏かになんてまだまだなれません…。当然かもしれませんが。
> はい。(^^)
> ちょっとずつ，ゆっくりでいいのだと思います。
と、はーとろーどさまがおっしゃって下さって目が覚めたような思いです。ああ、当分無理ね…と。（否定的に思っている訳ではないんです。ただ、そうそう簡単になれるわきゃないわなぁ、と自分でも思ったもので^^;）
いい子ぶったり、立ち直ったフリをしたりしないで、でもこの出来事以前とは明らかに違う自分で。「普通」の状態ってどんなんだっけ？と思います。忘れちゃった…という感じがぴったり。
時々大声をあげて泣いたりすると、自分の中で出口のなくなってる思いがスッと楽になるような気もします。でも泣いて得られるカタルシスなんて、その場の一時しのぎにしか過ぎないような気もするんですね。そういうやり方で解消できるものではない、一生抱えて行かなくてはならない大きな問いを母から投げかけられたような気がしています。
彼にこう言われたんです。「このことで君がいろいろと感じることが、お母さんの残してくれた最後のメッセージだよ」と。こんなの重すぎる！でかすぎるよ〜(T_T)！とへたれそうになることもしばしば…。これから私ちゃんとやっていけるのかな？と考えると、あまりの重さにうわ〜っと頭がいっぱいになっちゃいます。でも大丈夫、しんどすぎる時は少しくらい頭からのけてもいいじゃん、といい聞かせてなんとか。
まとまりませんが、皆様おやすみなさい。
790 leeronさん、はーとろーどさんありがとうございます スースーネルネル 2001/11/22 02:20
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 東日本
少しずつですが、過去ログを読んでいます。
今まではどうにかして立ち直ってやろうって思っていたけど、覚悟が出来ました。一生このやりきれない気持ちと付き合っていきます。
lily bellさんの書込みを見て羨ましくなって、私も流星群を見に行きました。ピークの時の次の日だったけど、１時間で５､６個見れましたよ。すんごく綺麗でした。生きていれば絶対に感動することや楽しい出来事がありますよね。
根拠は無いけど、私は自分の未来は明るいって信じています。母にもこの考え方を植え付けとけば良かったなぁって思います。私はいつも聞き役で、あまり自分から意見を言う事ってなかったんです。母がサインを出していても、力になれるようなこと言えませんでした。後悔どころじゃありません・・・。でも、その頃の母は人の意見を聞くような雰囲気ではありませんでした。今から思えば鬱状態だったんです。それすら気付けなかった鈍感な自分に腹が立ちます。←こう思っても次の瞬間には母を責めています。
何だかまとまらなくなってきました、今日はこれにて終了です。
あと、疲れなくて声も出ない号泣の裏技。知ってる人がいたら教えてください！
791 誕生日 モモ 2001/11/22 07:52
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
昨日は、母が生きていれば還暦を迎えるはずの日でした。
生前「今年の誕生日には赤いちゃんちゃんこ頂戴ね」って笑って言っていました。
赤いちゃんちゃんこはないけど、ケーキと花を買って来ました。
その帰り道「生きてる時に花の一本も贈ってなかったなぁ。なんで今になってこんな事・・・」と思い、涙が溢れそうになったので歯を食いしばって自転車をこぎました。
スースーネルネルさん＞私の母もうつ病でした。
そして、この思いを一生背負って生きて行こうと、最近そういう結論に達しました。
「あの日」以前の私には戻れない、とも思っています。
全て後悔ばかりです。母に優しくできませんでした。
スースーネルネルさんとは違って、全てわかっていたのに・・・
そういう自分を許せる時はないんじゃないかと思います。
きりさん＞ここに書き込むの、勇気がいったでしょう。
最初私もここを開いて書き込もうとするんですが、何度も手が止まり閉じては開け、結局泣きながら綴りました。
私は昔の事、ずっと忘れていたような事を、ふとした拍子に思い出し泣けて泣けて仕方ありませんでした（今もだけど）
それが全て「母が私にしてくれた事」なんです。
思い出すうちに、こんなには母は私を愛していてくれたのに、どうして私は母に優しくできなかったんだろう。
私のせい以外何ものでもない。と・・・
自責の念を感じなければいけないのは私です。
思い出すほど辛くて、記憶を消してしまいたい！と思う時もあります。
＞お母さんの残してくれた最後のメッセージ
これは、私にも言えることなんです。
その事をずっと感じながら生きて行くんだと思います。
お二人とはまたお話したいです。
793 悔しい。 千尋 2001/11/22 08:43
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
妹が自殺してしまいました。
遺書も残さず、部屋も片付けず、
まだ一度も足を通していないブーツを残して。
悔しくてたまりません。
まだまだこれから楽しいことがたくさんあったのに。
たしかに小さな頃から生きにくそうにしていた娘でした。
自殺するかもしれないことも、ずっと心配してきたのです。
だけど、多感な時期を乗り越えて、大人になってきて、
なんとなく、落ち着いてきたと思って、油断していたのです。
もう死ぬことは考えていないだろうと思わせるほど、
元気に、明るく、してたのに。
あの笑顔はなんだったんだ？
深い悲しみとともに、悔しさや憤り、
そして、何の力にもなれなかったのかというあっけなさ。
ずっとずっと気にしていたのに、
少し安心してたら、ふいっと逝ってしまった。
本当にやるせない気持ちでいっぱいです
794 きりさん。スースーネルネルさん leeron 2001/11/22 10:34
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
ここに書き込まれたことが、第一歩の勇気です。
大きな一歩だと思いますよ。
少しずつ、進んでゆきましょうね。
これからの歩みは、少しずつ楽になるはずですから。
思いの丈をここで吐き出して下さい。
今後とも、よろしくお願いしますね。
795 千尋さん leeron 2001/11/22 10:37
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
本当に。
悔しいね。やるせないね。辛いね。
分かりますよ。わたしもそうだったよ。
いまはただ、内なる気持ちを少しでもここで吐き出して下さいね。
ゆっくりと、立ち上がりましょう。
いつでも、話を聞いてくれる仲間がここにはいますよ。
796 記念の日と母がしてくれた事。 きり。 2001/11/22 11:45
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
モモさん、初めまして。
> 昨日は、母が生きていれば還暦を迎えるはずの日でした。
というのをまず目にして、いろんな思いにとらわれました。様々な思いが湧かれたのではないですか？そして、モモさんにとっても大切な一日だったのだろうと思います（押しつけくさかったら本当にすみません…）
母が亡くなったあと半月して弟の、その半月後には妹の誕生日がありました。丁度、数年前の私の誕生日に母がくれた電報を見つけて、そこに書かれていた「○○（私の本名）が生まれたときの感動は、母一生の宝です。ありがとう」という文字を見て号泣したばかりだったので、私たち兄弟を母が産んでくれた日、という感慨にとらわれ。これからもその一日一日を大切に、その度ごとに母のことを思い出せたら、と思います。
でも、そんな感動があったんだったらどうしてそれを生きる支えにしてくれなかったの――！！！ と悔しく。そう、今ここにある感情は、腹立たしいというよりもやり場のない悔しさなんだな、と今書いていて感じます。優しくしてあげられなかった。批判したり腹をたてたりしかできなかった。母に何のプレゼントもしなかった…。母もうつでした。その母に、無意識にはしてあげたいこともたくさんあったし、どうにかこの世につなぎ留めておきたい思いもあったのに。
あんなに花が大好きだった母なのに、花束を買ってきてあげられたのは亡くなってしまってからでした。何をしても遅すぎるのに…。モモさんの思いに、もしかしたら似ているところがあるかもしれません。
そして来年の母の誕生日を自分がどう迎えるのか、やや不安でもあります。今思うことは、できれば命日よりも母の生まれた日を、死よりも生きていたと云う事を大切にしてあげたいという気持、そればかりです。でもその日になったら取り乱しちゃうかも…ですね。
モモさん――。
> それが全て「母が私にしてくれた事」なんです。
私はまだ、母がしてくれた良い事をあまり思い出すことができません。もちろん沢山沢山あったんですけども。先に書いた電報のようなものもここ数年の分はあまり残っておらず、それだけ長い間母は辛く苦しい生活をしてきたのかな…と。まだまだ、ここ数年の辛そうだった姿のインパクトが大きくて。
わかっていた筈なのに、どうして私は母を助けることができなかったのか。子どもが親にしてあげられる事なんてろくでもないことばっかりなのかな――、と情けない思いが全身にまとわりついてきます。親孝行って何だろう？親が子どもにできる事、子どもが親にできる事って――？
私の気持を代わって言葉にしていただいたような、少し分け持っていただけたような気がして、つい長くなってしまいました。
こちらこそ！ どうぞまたお話させてください。
797 leeronさん、ありがとうございます。 きり。 2001/11/22 12:05
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
> 思いの丈をここで吐き出して下さい。
ここへ初めて書き込んでから、ついついいろいろと書いてしまいます。書き出すと長くなってしまって――。長すぎませんか^^; 大丈夫ですか？
一つの観点から見れば同じ体験をした方々、とはいえ感じる事は様々で、きっとひとくくりにはできない事ばかりですよね。自分がここで吐き出させていただく思いのたけが、この場の皆さまを傷つけてしまう事のないように……と思ってはおります。掲示板もはじめのところからゆっくり読ませていただくつもりです。また、何か感じられた事・ご指摘等ありましたら、教えていただけると幸いです。
今後とも宜しくお願いします。
798 きりさん。大丈夫ですよ。 leeron 2001/11/22 12:45
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
大丈夫ですよ。
制限なんてありません(^^)。
思いっきり書き込んで下さい。
そして、遠慮もなしです。
きりさんの、すてきな心遣いは、どんなことを書かれたって、
伝わっていますからね。
799 leeronさん、ありがとうございます。 千尋 2001/11/22 19:53
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
吐き出しても、吐き出しても、
底のつくことがない思いですよね。
死ぬまでずっと。
死んでもずっと。
こんなときは妹に腹が立ちますね。
800 つんしゃんさん 星のかけら 2001/11/23 14:16
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
> １週間ほど前にも宣伝したのですが、大阪で開かれている自死遺族の会に参加される
> 方がいれば私までＤＭ下さい。１２月１日（土）１４時から１７時までです。
つんしゃんさん
はじめまして
突然メールを出させていただきます。
ＤＭというのはこれでよろしいのですか？
すみません。なにしろ初めてなもので。
できれば12月1日の会に参加させていただきたいと思います。
まだ、ちゃんと決心できていないのですが。