7103 こんにちは YK 2003/11/26 09:19
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
兄を自殺で亡くしてから24日。
日常生活を送ろうと頑張っている両親、
一人暮らしをしている兄の婚約者。
「この3人を支えなきゃ」と無意識に思いこんで
いるのか、自分の気持ちを持て余しています。
たぶん、泣きたいのだろうけれど、上手く泣けなくて。
なんとも表現出来ない気持ちを持ったまま、私はこれから
生き続けていくのでしょうか。
7109 leeronです。 leeron（管理人モード） 2003/11/27 12:03
忙しさに紛れ、ご無沙汰しております。
今日は、久々に、管理人モードで登場です。
・・・・・・・・・・・・・
７１０１のＯＪさんに始まるやり取りと、
７１０４のしんやさんに始まるやり取りを、
削除の上、
だれでもなんでも掲示板
に移動させていただきました。
・・・・・・・・・・・・・
ＯＪさんの書き込みでも、お気遣いはいただいていたのですが、
基本的に、遺族限定板と言うことで、ご理解ください。
「だれでも板」で、お話しをされることは一向に構いませんので、
宜しくお願いいたします。
また、自殺未遂の方の家族のサポートを、
http://mdajapan.net/
（うつ気分障害協会）で行っていると聞きました。
しんやさん、アイシンさん。
自死遺族でいらっしゃると思うのですが、ＡＣであることを中心に
お話しになるということになると、
やはり、「誰でも板」の方がよいかもしれません。
また、リンク集には、
そういう方々のためのサイトなども紹介していますので、
参考にしていただければと思います。
・・・・・・・・・・・・・
ＹＫさん。
シノブさんからのレスがついていますが、
連続しているレスの関係で、移動せざるを得ませんでした。
どうかお読みになってください。
シノブさんが、レスを付けなければいられなかったように、
気持ちを解ってくださる方々はここにたくさんいます。
上手く泣くことはありません。
ただ、きっと泣けるようになります。
ゆっくりと、ゆっくりと、氷を溶かしていきましょう。
・・・・・・・・・・・・・
シノブさん。
心のこもったレス、ありがとうございました。
管理人の交通整理が、滞った事で、ご投稿の移動と言うことになりましたが、
ご容赦ください。
これからも宜しくお願いします。
しんどいと思います。
でも、ゆっくりとゆっくりと、気持ちを吐き出していってくださいね。
7110 ｙｋさん さんた 2003/11/28 01:05
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ ３年以内 ／ 中部
はじめてこのホームページを見ました。私の兄は3年前に亡くなりました。今までこの自殺という二文字にもの凄く恐怖心があり、字も見るのが辛かった。私の子供の頃は、悲惨で両親とも病気で亡くなりました。だから二つ違いの兄をほんとに頼りに生きてきました。私は家族をすべて亡くしました。思い出話も出来ないし、幼い頃の写真を見るのも辛い。すべてが辛かった。でも田舎だからか、供養や何回忌とかで私がやらなきゃ誰もしてくれないし・・・とかって具合できずいたら三年たっていた。でもめちゃめちゃ泣いた。何を見てもテレビで笑えるような事やっていても、知らないうちに泣いていた。私兄が死のうって考えている事、うすうすきずいていたそれなのに止められなかった。ずっと相談されていた。自分のこと責めたし死んでしまいたいぐらい辛かった。でも残された家族の辛さが分かるから、私は死にたいと思っても死ねない。それは兄が私に最後に教えてくれた事を無駄にしてしまう事だから。自分が辛い時は我慢しないで、がんばらないで。
7111 自死遺族の会（大阪）のお知らせです つんしゃん@大阪 2003/11/28 22:20
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿
みなさん、こんにちは。
つんしゃん@大阪です。
久しぶりにカキコミにきたら、プロフィールの経過年数が
３年以内から５年以内になったのに気がつきました。
１ヶ月前に３年を過ぎたところです。
最近は少しカキコミが少ないようですね。レスもしないのに
大きな事は言えないんですが。
さて、もう「師走」です。そして偶数月に開かれる
自死遺族の会（大阪）のお知らせです。
◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆
１２月６日（土）午後２時から５時まで大阪の自殺防止センタ主催で「自死遺族の会」が開かれます。
青い空の会 TOKY0と同じような趣旨でボランティアの方が進行役で悲しみを語り合う
数少ない場所と思っています。遺族会の参加費用は無料です。
自死遺族の会が終わってからは軽く食事会もしています。遺族会で話ができなかった方が
少人数で食事をしながら話し悩みを打ち明けられるひと時です。
開催場所は大阪・島之内教会ですが初めての方が気楽に参加できるようにホテルで待ち合わせして
行くようにしています。
詳細については小生までメールを下さい。開催日当日の参加、ドタキャンも自由です。
cunshang@kcat.zaq.ne.jp
また、明後日３０日（日）に神戸でも別の自死遺族の会が開かれます。
少し方法は違いますが、ボランティアの方や遺族の方とお話をすることには
変わりありません。
問合せは小生まで（HPでも見ることができます）気楽にどうぞ。
◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆
7112 はじめまして 月のうさぎ 2003/11/28 22:25
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
この掲示板も初めてですが、パソコン自体も初心者なので文章等が変でしたらごめんなさい・・。私は19の娘を今年の夏に亡くしました。薬物依存と鬱病でした。彼女の更正のためと思ったことがたった一人ぼっちで逝かせてしまう事になってしまいました。私がもっと別の方法をとっていたら、もっと彼女の傍にいてあげていたら、母親として救ってあげられなかったことが悔しくて情けなくて・・・。あさって百か日ですが今も彼女の死を受け入れらず毎朝、お線香をあげたりしても手を合わせることができません。会いたくて話したくて抱きしめたくて・・・。と泣いてばかりいたり、時間がかかると思うけど、いつかきっと心から彼女の冥福が祈れるように頑張っていかなければ！・・と思うことの繰り返しです。
7113 思い出して。 かわ 2003/11/28 23:30
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 近畿
時が経つにつれ、思い出すことは少なくなりました。
子供を産んで、仕事をやめて、家に居ると、PCを見る機会が増え
そこから、ここにきました。
母が亡くなって１７年経ちました。
多分、うつでした。
怖くて聞いたことはありません。
母とほぼ同じ歳に結婚して、ほぼ同じ歳に女の子を産んで。
考える時間が、少し増えました。
同じようになってしまうのではないか？･･･ふと不安になります。
いや、私はその連鎖を断ち切らないといけない。
調子のいいときは、そんな風に考えるんですけど。
むつかしいですね。
また、来させてもらいます。ありがとうございます。
7114 管理人さま シノブ 2003/11/29 22:40
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
心配り、ありがとうございます。
辛い気持ちだけが伝わってきて、何か書かずにはいられませんでした。
感情の起伏が激しく、特に辛い感情は1度顔を出すと津波のように押し寄せてきます。
助けて欲しくて、でも現実では声に出せなくて、こちらに来てしまいます。
（本当に1番辛かったのは、亡くなった本人ですが･･･）
このような場所を作って下さったこと、感謝します。
7115 葡萄さんへ keiko 2003/11/29 23:37
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
高かったけど、ちょっと前に、買っちゃって持っています。
届くのが待ちきれなくて、
届く前に、「痛快！ 寂聴 仏教塾」っていう本まで買って、
読みふけっていました。
忙しいけど、ＣＤも、聞いています。
持ってる安心感があるのと、語り口調がステキなのと。
そしたら、本当に偶然、寂聴さんが、出てるＮＨＫの番組を、見ました。
もう一人、芥川賞作家の玄侑宗久さんって言うお坊さんとの対談でした。
本当に偶然見られて、しかも、番組の最初と最後が天台寺での説法の様子。
最初は息子さんを亡くされたお母さん、最後はご主人を亡くされた奥さん。
思わず、そして思いがけず、最後まで真剣に見ました。
そのすぐあと、お二人のこの時の対談集が、出版されてたのを知り、
買いに行きました。
ついでに、玄侑さんの「中陰の花」と、寂聴さんの「釈迦」と、
買いました。
その上、「寂聴 仏教塾」というコンパクトな本も、また、買いました。
藁にもすがる思いです。
本当に、誰かに、「『定命』だったんだよ」って、
そう、言って、肩を抱きしめて支えてほしい気持ちだったのです。
心の中に抱えて、これから私が生きていく言葉達、
「たら」「れば」「もし」「だれ」「なぜ」
そんなものは、みんな
「『定命』だったんだよ。」
「彼女は一生懸命生きたんだから、」
その言葉に、置き換えて欲しい。
その魔法を、寂聴さんに期待してしまう自分がいます。
もっと深いところにたどり着きたくて、仏教書を漁り読んでいたら、
二十歳の娘が、亡くなる前に読んだ本ばかりだった。
娘は、私の「善智識」なんだ。
もう一つ、寂聴さんの、「ひとりでも生きられる」っていう本を買いました。
瀬戸内晴美だった頃の修羅のような生き方を知っていた。
空襲に母を焼かれ、
北京から内地に帰った後、夫も、５歳の娘も捨てて、
次々に新しい恋に身を投じて行って、
そのさなかに父親も自分への仕送りのために病死。
そのことを少し前に彼女が本当にさらりと語ったことがあった。
修羅道を選び、生き、そして、すべてを捨てて仏道に帰依した。
そんな彼女の生き方をみて、今、思ってることがある。
そう、両親を何十年間かの後に見送ったら、出家しよう。
そう考えて、今の生活を整理して行こうと思っています。
葡萄さん、本はうんと安いけど、
あの、軽妙な、力強い説法は、活字では限界かもね。
特に、悩みを抱えてる人とのやり取りの部分はね。
一度、お寺にも行こうかな。
なんて、思っています。
ずっといつか先にね。
7116 ブツブツ交換２ 小僧 2003/11/30 00:22
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
こんばんは。
先ほどの夕飯。
玄米飯。
腐りかけた豆腐（豆が腐るだからいいのか・・・）と、玉ねぎの味噌汁。
大根（サンマもらった人に御礼に行ったらカボチャをもらったので、今日またもらった柚子をあげにいったら、今度は大根とネギをくれた。）と紫キャベツ（これももらった）のサラダ。
もらいものだらけで、皆様のおかげで生きてます。
柚子湯に入って、めずらしく、ゆ〜〜〜〜っくりと「靴磨き」なんて事をしてみましたよ。正しい磨き方はよくわからないけど、前に県庁でバイトした時にとなりの毒舌美男子Ｔさんの靴がそりゃ、もう食べたいくらいに美しかったので、聞いたところ、一晩クリームを塗っておいて、次の日にストッキングで磨くと言っていた。ので、明日の朝、ちょっと楽しみ。
近所のつぶれそうな本屋が実は「アツイ」と知り、（ああ、おなかいっぱい本を買いまくりたい・・・・・）としみじみ思いました。店主さんの熱い思いが匂っているんでしょうねえ。よく考えたら、引越しして２年になるってのに、全然町中探検してませんでした。明日は近所散策してみよう。
では
小僧でした。
追伸：メール頂く皆様へ
１２月１日より３日までパソコン不通になります。
この場をお借りして。ご連絡です。すみません。
7117 久しぶりにきてみました いちご 2003/11/30 02:57
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
とてもつらくて、なかなか開くことができなかったページ。
今日は、夜中に起きてしまって、開いてみました。
息子が、自宅で頭を強打し、脳外科につれていきました。少しまえに、学校の鉄棒から落ちたときは、「心配ならつれていってください」と言う先生の言葉に？？？でしたが、
今日は、すごく痛がったので、救急車にしようかと思ったけど、運転して連れて行きました。
病院で、待っている間、寝ていたのですが、呼ばれて動くと急に吐きはじめ、怖くなりました。
看護婦さんに「頭を打った時は、うごかしちゃだめでしょう」と言われ、呼んだから動いたのに、と思い、言いましたが、なんだか、顔色も悪くて、打ち所がわるかったら。。。と
前に、読んだ舞夢さんのお子さんのことを思い出しました。
レントゲンで一応大丈夫と言われ、点滴をして帰ってきましたが、急変に注意と言われたので、なんとなく隣にいても眠れません。
下の子と二人で、点滴をみながら、やっぱり、夫がいたら駆けつけたかな。など考えました。
母子家庭なんだな・・・と
月のうさぎさん、私も仏壇を正視することができません。
私たち親子を、こんな風にして、ひどい・・と言う思いもあったけど、
まだまだ、認めていない自分の心があることも、わかりました。
仏壇に手を合わせても、夫には会えないし、死んだことを認めるのがいやで。
瀬戸内寂聴さんの広告は、私も見て、買おうかなと、少しおもいましたが、笑いなさい、笑いなさいと言われても、全然そんな気持ちになれないのでやめました。
今の私には、まだ無理なのかな。
7118 いちごさんへ 舞夢 2003/11/30 13:01
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 東北
お子様の具合はどうですか？
子供って、とんでもないことしてくれたりしてびっくりするよね。
こんなとき、一緒にパニくってくれる、というか一緒に対応してくれる人（だんな）がいたらよかったな、と思いますよね。
たぶん、こんなときはきっとそばにいてくれるとはおもうけどさ。
何事もないことを祈ってます。
私たちは子供たちの生命力を信じるしかないよね。ついて歩くわけにいかないしさ、
こどもが大きくなるにつれ、行動範囲の広がりに、ただただ無事を祈ることしかできない毎日です。
7119 心配ですね・・。 のぶゆき 2003/11/30 18:09
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
いちごさん、
お子さん、たいした事ないように祈ります。病院の対応に疑問があったら、違う病院に問い合わせしてみて下さいね。
医師・看護師も職業ですから。
「泣きっ面に、看護師の一言」、
ハチに刺されるよりも痛いですよね。
経験ありますから・・・。
母は瀬戸内寂聴さんの話が好きですが、
僕は抵抗があり、一部しか受け入れられません。
7120 師走 ま〜 2003/11/30 20:16
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
明日からもう12月。
もう何年もしていない年末年始の帰省、今回はどうしようかなぁと迷ったけれど、やっぱり帰ろうと、今日父に電話で話したら、「来るのか？別に来なくても良いぞ」なんて言われちゃいました。
迷っているのがばれているのか、気を遣ってくれているのか…。
親元を離れて5年近く経ち、普段の生活に両親の存在はあまり関わらないのが当たり前で、まもなく半年になる今も、普段はそれほど実感がないのです。
でも実家に帰省すれば居るのが当たり前だと思っていた母が居ないんですよね…。
7121 何故だ？何故だ？何故だ？ 平成ウォーカー 2003/11/30 21:33
男性 ／ 60歳台 ／ 複数 ／ １週間以内 ／ 関東
パソコンが大好きだったK君は、寒い日の夜、公園の森の中で自ら命を断ちました。何の前触れもなく。翌朝ジョギングしていた人が発見し警察に通報するまで家族の誰も気付きませんでした。家族の誰かが自殺するなど今まで考えたこともありませんでしたから。K君は、几帳面な性格から、謝罪と御礼を述べた遺書らしきメモを書き、死の直前まで冷静に自分を見つめていた明らかな証拠を残していました。K君は、自分のホームページを前日に閉鎖し、パソコンの電子メールのアイテムを全て削除していましたが、削除ズミのアイテムが残されていました。K君らしくないドジだったのか、残された人に見られるのを期待したのかは分かりません。葬儀に招いた聖職者は、自殺願望は他人が発見しにくく、止めるのは難しいと言って慰めてくれましたが、30歳で逝った若者の後に残された家族や係累は気持の整理がつきません。死に場所に携行していったバッグの中には、運転免許証のほかに、メモ帳、好きだった哲学書、電話料金支払いの領収書、残金の少ない貯金通帳などが入っていました。
7122 トドクコエ 小僧 2003/11/30 22:46
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
こんばんは。
知り合いの娘さんがこのたび詩集を出しました。
「トドクコエ」 幸田 知恵さん 文芸社 です。
その中のいくつかを。
「 否定でもない
肯定でもない
ただ生きていくのに
どれほどの力がいるんだろう 」
「 明日もこうして 私達は
変わらず ここに存在していると
信じるしかなく
でないと
こわさできっと
潰れてしまうから 」
「 どうか誰か
私のために祈りを捧げて
ただ 笑えるようにと 」
************************************************************
明日、２９歳になります。
気が付いたら、目が覚めたら、２９年たっていた・・・・。
そんな気がして愕然としてます。
過去が急にぎゅっと圧縮された感じです。
ああ、もう未来しか無いのね〜〜って。
後ろを見ながら前むきに走っていたのが、
前を向きながら後ろ向きに走っていくような。
（わけわかんないでしょう？）
明日は最後のカレンダーめくりですよ。
結構、一年でこの瞬間が好きです。
では３日間パソコンお休みです。
次に会うときは２９歳の小僧ですよ！
では
２８歳の小僧より
7123 いちごさんへ 月のうさぎ 2003/12/01 00:08
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
お子さんのこと心配ですね。先生の対応も看護士の言葉も心がなくて悲しく思います。
自分一人で行動して決断して行かなければいけない不安もいっぱいあることでしょう・・。
何事も無いことを祈ることしか出来ませんが・・。
瀬戸内寂聴さんのこと最近テレビでよく宣伝してますね。
何か気持ちを楽に出来ること探してしまいますよね。
でも多分私もまだ駄目だろうな・・。
悟ってしまった人の話はきっとまだ素直に聞ける自信ないから。
母にも「そんなんじゃ、彼女が成仏できないよ」と言われるけど、死んでしまったこと自体、受け入れられないのに成仏を願うことなんて無理です。
半年前にご主人を亡くした（病気ですが）友人に言われました。「今は頑張るときでも一人で耐える時でもありません。お互いに悲しみを慰めあえばなぜか痛手は和らぎます」と・・。
7124 小僧さんへ パセリ 2003/12/01 00:11
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
お誕生日おめでとうございます。
２０代最後の年が小僧さんにとっていい一年になりますように。
いつも元気をくれて、ありがとう。
7125 今日は、パート休みです いちご 2003/12/01 08:03
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
心配してくださったみなさん、ありがとうございます。
息子の頭は、大丈夫のようでした。
次の日から、ちょっとはじっとしてなさいというのに、男の子ってせわしないですね。
小僧さん、お誕生日おめでとう。きっとこれから、いいことあるよ。
私自身にも、思いたいと思っているのですが。
舞夢さん、夫が亡くなった状況は、違うのかもしれませんが、時々、書いてある文に同じ気持ちと思うことあります。
友達との話のあととか、こどもが怪我したとき、私も真っ先に「だから、いつもやめなさいって言ってるでしょっ」とまず、怒る私。ひどい母と思いつつ・・・。本当は、とても心配だった。
月のうさぎさん、本当に気持ちわかります。
まだ成仏なんて、願えないです。私、本当は。でも、とても信心深い実の妹に叱られます。
一応のことは、こなしています。そうするしかないから、つき命日も、毎日のことも、心では、いやだ、いやだと思いながら。
家族を、失ったら、そんなにはやく気持ち切り替えられない人もいますよ。
周りは、そろそろ落ち着いただろう、とか、これをばねになんて、言いますけど。
今日、休みだけど、休みのたびに用事があるので、つかれるけど、でかけます。じっくり鏡みて、目のしたのくまがひどいことを発見。
ショックでした。
7126 ぶらじる ゆうき 2003/12/01 08:22
男性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 日本国外
ひさしぶりに書き込みします。ゆうきです。「自殺って言えなかった。」を書いたゆうきです。小僧さんメール送りました。誕生日おめでとうございます。
現在ブラジルで人生修行中です。ブラジルの貧民街の子供たちと一緒にあそびながら日々をすごしています。
ブラジルで子供たちに聞かれます。お父さんは何やってるんだって。僕は答えます。もう死んじゃったよって。遠慮や日本人のように気を使うことを知らない子供たちは、どうしてって聞いてきます。僕は久しぶりに他人に嘘をつきました。おとうさんは病気で死んだって嘘をつきました。
ブラジルの子供たちの何も考えていない目が恐かったから。大人には話せるのに子供には話せませんでした。子供の反応が恐かったから。何の偏見も無い、素直な子供の反応が恐かったから。
まだまだ僕のなかには恐いって思いが残っていたのですね。大丈夫だって思ってたのに。やっぱり少しずつ少しずつですね。
さて、いつになったら答えは出るのでしょう
生きるってどういうことか？
死ぬってどういうことか？
また今日も自分に問い掛ける
生きるって、死ぬって、、、
でも答えはでない、、、
少しずつですね。
7127 小僧さんへ まな 2003/12/01 09:03
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 日本国内
お誕生日おめでとうございます〜。
２９歳・・・まだまだ若いですねぇ（私はもう３０代も半ばですから）
２０代の最後を楽しんでくださいね。
7128 お誕生日おめでとうございます ばく 2003/12/01 11:14
久しぶりに書き込みします。小僧さん お誕生日おめでとう♪
まだ２０代なんですね。私の半分です！！
「未来しかないのね」とてもステキな言葉ですね。新しい１年が心身共に豊かに過ごせますように・・
7129 どんな時も忘れない。 papa 2003/12/01 18:10
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
久しぶりです。
眺めるだけの日々が続きました。
ゆっくりと大波小波を乗り越えてます。
「あなたに会えて本当に良かった、
うれしくて、うれしくて、
言葉に出来ない・・・」
小田和正のＴＶコマーシャルのフレーズに涙が出ます。
逢えない今は本当に悲しく辛い、
でも悲しい別れだけじゃない、
嬉しい出会いもきっとある、
これからの人生も何があるかわからない
わからないから人生なのさ・・・と。
7130 初めまして！ ロロ 2003/12/01 21:12
男性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ １０年以内 ／ 近畿
今日初めて見ましたけど涙が止まらなくて今も・・・。僕は６年前大好きだったずっと憧れていた兄を亡くしてずっと苦しんでました。出来のいい兄が死んで出来の悪い僕が生きていて親に申し訳なくて（俺が生きていてごめんなさい）って土下座した時もあります。
7131 なぜだか・・・ スイ 2003/12/02 00:43
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
はじまして。自分でも、わからないのですが、どんな時でも、頭を使ってない時の、余白の時間に、思い出してしまいます。
もう、月日も経っているので、大丈夫じゃない？と、わかっているのに、止めることが、できないでいます。
過去に、戻る事ができないので、前へ、進むしかないのですが、自分の
中の思いを、上手く、消化できないので、悩んでいます。
なんていうか、おなかのあたりが、ぐるぐるしてるような、気もします。
そんな、自分に、憤りを感じてしまい、「なにやってんの、私は！」
という、ジレンマみたいな感情が、溢れてきて、イライラしたりもして
しまう・・ことがあります。
こんな事を、考えて考えて、しまっている自分に、困って、ここに、
書かせて頂きました。
7132 なんだか・・・ いちご 2003/12/02 18:51
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
ロロさんへ
できの悪い自分が残って・・・なんて絶対に思わないで下さい。
そんなことないよ。生きてるだけで、親御さんは、あなたが生きていてくれるだけでいいと思うでしょう。きっと
私は、最近やっぱり、死んでしまうほうが、ずるいと思うもの。
あなたのほうが、強いよ。どんなに、苦しく悩んでいても、こどもをなくしたら、親は、やりきれないんじゃないかな。
色々な事情があるから、私にも、わからないことが多いけど。
私が、二人の子供に望むのは、それだけです。
どうか、強く、しなやかに、ぽきっと折れないで。
それなのに、もっと、もっと、と期待しているのでしょうか。
こどもの習い事をやめさせたくなくて、（こどもの望みでもある）
頃ごろ、毎日就業相談に行っています。
仕事、もっとしなくちゃと思うのに、なかなかないし、就業相談のおじさんに「なんで、死んだの」と聞かれて、「心臓です」と私。
そしたら、そのおじさんが、「世の中には、もっと不幸な人がいて、妻に子供押し付けて自分だけ死んでしまうばか者もいるんだ。同じ男として、許せないよ」といいはじめて、どきどきしました。
しかし、私も同感の部分あり、こんなに苦労して仕事探さなきゃならないし、お金に困っているのも、実際夫が無責任なんだ。ともおもいます。わたしが、悪かったのかな。といったり、きたり。
本当に、悔しいです。気づかなかった自分に？夫に？
現実は、迫ってきますから。
7133 keikoさんへ 葡萄 2003/12/02 23:48
女性 ／ 20歳以上 ／ 母 ／ １年以内 ／ 中部
お返事ありがとうございます。ついにCDを注文してしまいました。＞＞「藁にもすがる気持ちです。」←そうですよね。私もそうでした。以前には気を紛らわすために習い事や新しいことを始めてみたものの精神的、肉体的なものは改善されないままです。モーツァルトの音楽がいいと何かの本で読んで購入してみたり。ひどい状況の時には薬も必要になりますが今は「定命」この言葉が救いです。＞＞「そんな彼女の生き方をみて、今、思ってることがある。そう、両親を何十年間かの後に見送ったら、出家しよう。そう考えて、今の生活を整理して行こうと思っています。」←そうですか。いつか出家されるのですね。後の生き方に出家という方法もあるのですね。＞＞「一度、お寺にも行こうか。なんて、思っています。」←私も、いつか行ってみたいと思っています。寂聴さんの法話ですが昔は、お寺でしたが今は毎月第３日曜日（８月１２日はお休み）に京都の会場で開かれてるみたいです。詳しいことは検索サイトで調べてみると見つかります。それではkeikoさん、心身ともにお大事になさってください。
7134 ロロさんへ さくら2 2003/12/03 00:49
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
いちごさんが言われているように、親はどの子もみんないとおしいのですよ。
たとえ出来が良くても、悪くても・・・
私にも３人の子供がいます。３人とも個性が強く、全く似ていません。
上の子は運動神経も頭もいいのですが、下二人は全然出来ません。
でも、私は３人ともとっても可愛い。出来がいい、悪いなんて基準は親には
ないんですよ。
あなたのご両親もきっとそう思っておられると思います。
あなたは愛されていますよ。自信をもって！
お兄さんの分も生きて下さい。
お兄さんの供養の為にも・・・
ご両親の為にも・・・
そして何より、貴方の為に、自分の人生を悔いのないように生きて下さい
7135 おとなになったこども ぐう 2003/12/03 09:49
初めまして
私は母が嫌いなんです。本質的には。
何でこんな気持ちで育ったかな・・・とよく考えます。
大好きだった父が自死によってなくなって
自分の悲しみはさておき母を守らなければならない状況になって
時々なんでこんな嫌いな人のために・・・と思うこともあるんです。
不意にでた言葉なんだろうけど
なんておばかさんなの？とかこんなこともわからないの？とか
あんた冷たいわね。
そんな言葉で自分自身、無意識に他の優れた兄弟と比較していじけてたんだな。
とか思います。
それで母が私を全否定してるわけではないし深い意味があるれけではないのは
わかってはいます。でも素直に好きにはなれない。
大人になってからは母も余裕ができたのかなぜかほめてくれますけどね。
そしてこれから母との関係を続けることが憂鬱なんです。
7136 まさか自分の身に ふたえ 2003/12/03 18:43
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ １週間以内 ／ 日本国内
死後２ヶ月のミイラ化した弟が見つかりました。上京して５年実家には１度も帰らず、どんな生活をしていたのかほとんどわかりません。あるのは、母が電話で聞いたわずかな情報だけ。私が話してた弟と自死した弟をどう結びつければ良いのか。警察からの簡単な説明、七輪と練炭がそのまま残された部屋。遺体のそばには、フェルメールの画集、そしてＣＤがずっとかけっぱなしになってたそうです。
でも本当に自殺だったのか、本当は殺されたんではないのか。なぜか、その思いがぐるぐるしてます。テレビの見過ぎなのでしょうか。
（自死した部屋にいって、弟が窓とかを目張りするのに使ったガムテープで、実家に送る荷物を梱包しました。皮肉というか何というか）
7137 ぐうさんへ ひらがな 2003/12/03 19:51
女性 ／ 50歳台 ／ 夫
おかあさん、かわいそう・・初めに出た言葉でした。涙が出ました。
でもぐうさんもそう書かざるを得なかったのでしょう。
お辛いのでしょう。
辛い晩です。
私の息子もそんな感情を抱えているかも知れません。
7138 ロロさんへ 月のうさぎ 2003/12/03 20:15
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
私も娘に「お母さん、生きてていいの？」と
問いかける時があります。
娘を追い詰めてしまった責任や、もっと早く病気に
気づいてあげていたらとか、母親としてもっとちゃんと
育てていたらなど、波のように繰り返し押し寄せる後悔。
でも「生きてごめんなさい」と言われてご両親は
悲しかったと思います。
病院から娘を連れて帰った深夜、息子に呼ばれ部屋に行ったら
彼は正座をして泣きながら私に「僕は死なないから、ちゃんと
生きていくから」と言ってくれました。
17歳の息子に辛い思いをさせてしまったと切なくなったけれど
母として自身を無くしていた私にとって本当に救われました。
「勉強なんて出来なくても、ちゃんとしてなくてもいいから
生きていて！」と抱きしめました。
ご両親も、あなたに生きて幸せになって欲しいと望んでいますよ。
本当は娘の死を受け入れられず、乗り越えられないでいる私が
えらそーに言えないんですが、つい母親の気持ちになって
しまいました。すいません・・・。
なんか説教臭くなってしまいました。
2日前に39歳になって“まだまだ、おばさんとは言わせないぞ！”と
思っていたんですが（トホホ）
いちごさん・・お子さん本当によかったですね。
毎日、悲しいことや辛いことがあると思いますが
ここで話したりして、お互い乗り越えられるといいですね！
7139 喪中ハガキ いちご 2003/12/03 21:34
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
出すのが、本当にいやでした。
なんていわれるかな。と思ったけど、仕方ないと思って、いやでしかたないので、
一日で、１００枚以上書いて出しました。
知らなかった人から、電話や、ファックスがきました。
なにも、聞かずに、しらなくてごめんね。愚痴でも何でもきくからいってね。
と書いてあるファックスは、嬉しかったけど、やっぱり私じゃなくて、私の親しい友人に「どうして、しんだの？」ときいてくるのは、なんだか、興味本意みたいでいやでした。
親友だけには、自死のこといってあったから、彼女は、「過労の、交通事故らしいよ」といったそうですが、私は、これから急性心不全で通すつもりなので、食い違いますけど。
皆さんは、こんな時どう対処したのですか？
お聞きしたいです。
7140 いーち、にいーい、さ〜ん 小僧 2003/12/03 22:23
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
にじゅーしち、にじゅーはち、にじゅーく、さ〜・・・・。
こんばんは。
２９歳・フレッツな小僧です。
パセリさん、ありがとう。
氷点下になってきた現在我家の庭ではパセリがまだ青々としています。
小松菜もぴんぴんしてます。
冬の青物は目にばっちり入ってきます。
いちごさん、ありがとう。
そうですね。希望という字に臆病になってしまいますけど、
「悪いことばっかりじゃない。」
と思うようにしてます。
喪中はがき、出すだけでも相当なエネルギーが必要だったのでは。
ゆうきさん、ありがとう。
遠いブラジルからのメール、チカラになります。
後でメールしますね。
まなさん、ありがとう。
うふふ。すぐ追いつきますよ♪
ばくさん、ありがとう。
びっくり！
カラーだし、動くし！
パソコン音痴の小僧はうーらーやーまーしー！
いづみさん、(見てますか？）ありがとう。
こちらにて。
お忙しい毎日のようですね。
小僧は最近理事長印の場所に自分の印を押してしまうようになりました。
決裁力では負けない？？
毎日自分にプチご褒美あげてくださいね。
月のうさぎさん、もしかして誕生日一緒ですか？
周りは体調不良な方ばかりです。
「お前はいつも朝からテンション高いな！」
って言われる小僧から、皆さんに御礼にパワーを贈ります。
（−人ー）ええい！
ではでは
しつこいようですが２９歳＆フレッツほやほやの小僧より
7141 この時期は・・・・ さくら 2003/12/04 18:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中部
１１月に２年以内から、３年以内になりました。この季節になると、いつもよりよけいに、いろいろ思い出され、悔しい思いと、屈辱感と、未来への絶望感でいっぱいになってしまいます。
いちごさんへ
喪中ハガキたいへんでしたね。私は、新婚３ヶ月で本当なら、結婚しましたハガキをだすはずでした。結婚したことを知っている人も少なかったし、どうしても出すのがいやで、喪中ハガキは出しませんでした。
新婚で幸せいっぱいだとみんな思っているので、「亡くなった。」と言うと「なんで？」「事故で？」と言われるので、「ええ」というと「どこで？」と言われるので、「遠くで」とかごまかしたこともあります。話したくない人には、「思い出すから、聞かないで！！」と悲しそうな顔をしました。そうすると、それ以上聞かれることはありませんでした。
遠いところにいる知り合いには、結婚してすぐ離婚したことにしてあります。仕事関係の方で、すぐに噂は広まって、私の全く知らない人にまで知られていて、びっくりしました。今でも同じ職場にいますが、このことで直接誰かに何かを言われたことはありません。転勤してきた人に言いふらしてくれた人はいますが。今は、「あわれな未亡人」を利用して、やりたいようにやらせてもらっているのかもしれません。話が反れてしまいました・・・・。
スイさん
スイさんの言われること、よくわかります。というか、私も同じように感じています。「おなかのあたりが、ぐるぐるしてるような、気もします。」私は、本当に子宮のあたりをグルグルされているような気分になったり、背中が痛く重くなる（肩こりではありません・・・。何も取り憑いていません・・）
ことがあります。そしたら、子宮ガン検診でひっかかり、今後１０人に１人の割合でガン化していくかもということで、数カ月おきに検診にいかなければならないようになってしまいました。「病は気から」まさに実感しています。行き詰まったら、自分なりにあれこれして、少しでもらくになる方法を探しています・・・・。
さくら２さん
妹分のさくらです。お元気ですか？寒くなってきましたね（やっと）。温かい鍋でもして、温まってくださいね。
7142 お久しぶりです momo 2003/12/05 11:40
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
しばらくこちらから離れておりました。
何事もなかったかのように毎日行動していましたが、
当然といえば当然というか、揺り戻しのように心身の痛みが逆流してきました。
今週は二日も会社を休んでしまった。。。風邪もひいたのですが。
吐き気とめまいがひどいです。なんじゃこりゃ。
病院には行ってますが…抗鬱剤、早く効いてくれるといいのになぁ。
先日、久しぶりに妹の夢を見ました。
白い光の中から笑って手招きしていたので
やったあと思って行こうとしたら、目が覚めてしまった。
そのことを母に話したら「いや〜、○○ちゃん（私）はまだ呼ばんといてー縁起悪いわぁ〜」と笑ったあと、
仏壇をむいて「お母さんを呼んで…」と小さい声でつぶやいていました。
かなしいなぁ。しんどいなぁ。キツイなぁ。
なんもしたくない。眠り続けていたい。
7143 ご無沙汰しておりました。 i-my-me 2003/12/05 17:29
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
ご無沙汰しておりました。
私も喪中ハガキ出すの、イヤでした。つらかった。ただ、
私の場合はもともと私がお友だちが少なく、年賀状
さえあまり出さない不義理なヤツ（苦笑）ですので、
現在お世話になっている人の中でどうしてもという人に
だけ喪中はがきを出しました。だから、20枚くらい。
パソコンで喪中につき云々のデザインを作り、プリンター
で印刷しました。まあ、死因は無理に書かなくてもいいけど、
私の姉だということは書かないわけにはいかないので、
ハガキを送ったら数人からメールとかで返事がありまし
たね。幸いにして「まだお若いのにねえ」「色々あった
んでしょうねえ」云々程度で、深くつっこまれてませんが。
姉の死因は、知らせている人といない人がいます。私と
同じくうつ病など精神病を患っている人のほとんどには
死因を知らせていません。ショックを受けて「私も死に
たい」なんて思われたら困ると思って。
まあ、いずれはバレるかも知れないけどその時はその時。
もし喪中ハガキを出さなかった人から年賀状がきたら、
寒中見舞いのハガキを出す予定です。
7144 葡萄さんへ keiko 2003/12/07 11:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
寂聴さんのサイトの案内をありがとうございました。
すごく嬉しくて、あれこれと読みふけっていました。
そして、今朝の１時５５分からの再放送での「私はあきらめない」
録画することができました。
前に見たときは、中途半端だったので、
本当に嬉しかった！
たまたま、サイトで紹介してあったんです。
葡萄さんに教えてもらったお陰！
瀬戸内晴美が自室のマンションの11階の部屋からの自殺を考えての末に、
出家したことを確かめることができました。
瀬戸内晴美はこの世を去り、
一出家、寂聴として新しく生まれたこと。
昨日は、大阪の自死遺族の会の日でした。
新しい参加者が増えることは、嬉しいことではありません。
でも、増えるんですね。
そして、ふた月もひと月も経っていない人が茫然と来ておられる。
私の娘は一言も残さずに逝ってしまったし、
それまでは、まさかうつ病だって思いもしなかったけれど、
うつ病や躁鬱病の、長い闘病の果てに、
本人も家族も疲れ果ててという話を幾つも聞く。
でも、生きていて欲しかったと誰もが話される。
痛切に別れを悼んでおられる。
切に生きることを、寂聴尼は、説かれる。
51歳で自殺してたら、それまででしかない。
でも51歳で出家して、その後の30年がある。
「自分はこれだけだと思わないこと」
作務衣に分厚いメガネで万年筆を握って書き続ける81歳の彼女の、
姿を最後に映して、番組は終っていた。
５月１４日に放映された時には、
今のような心情で受け入れられていなかった自分が確かにそこに居た。
時間と共に、変化していく自分。
大きな波もあるし、穏やかな日々もある。
きっとこれからもこの繰り返しなんだろうなぁ。
でも、生きよう。
どうしても生きられないと思ったら、とりあえず、出家してみようかな。
職場の兼業坊主に浄土真宗のケースを聞いてみよう。
寂聴さんの修行は厳しそうだった。
私は足が悪くて正座もできないから、髪を剃るのは良いけど、
厳しい修行は無理だなぁ。
葡萄さん、ありがとうございました。
色んなことを考えながら、ビデオを見ました。
7145 最近の夢。 天使のしっぽ 2003/12/07 22:56
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内
とても リアルな 夢で もちろんカラー。
妹が寒そうにして「おねぇ？何やってんの。」
と、話しかけてきたの。
私「あれ 帰ってきたんだね。ごめん
あなたの服私の部屋にも あるんだよ。
今かえすからね〜。」って夢でした。
私は 心のどこかで 妹は旅行中とでも
思いたいのかも しれません。
7146 そりゃそうさ 小僧 2003/12/08 19:12
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
こんばんは。
一日にして、銀世界になりました。
日中なのに氷点下。
まあ、普通ってば普通だけど、冷蔵庫の電気代がむなしくなるのは貧乏性？
今日はちょっと用事があって、往復２００キロを運転しました。
で、往路も復路も松〇千春のＣＤをガンガンかけてガンガン歌いまくり。
最近、何かと歌意外で目立ってる彼ですが、歌はやっぱりウマイねえ。
だけど、こんなに長くドライブする予定じゃなかったので、一枚のＣＤでぐるぐるぐるぐる洗脳されちゃいました。かなりマスターしたぞ。
道中、雪はバンバン降ってくるし、周りの山は綺麗だし、色々思い出して泣いたり笑ったりかなりあぶないドライブでした。
つっかれた〜〜〜〜。
ではまた
小僧でした。
7147 思い込み 黒 2003/12/08 20:13
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 日本国内
兄弟と何日も連絡の取れない日がありました
１人暮らしをしているので、母も頻繁に連絡を取っていたのですが
ある日突然電話が通じなくなりました。
それが何日も続いて...
母と思うのは父のこと。「まさか！あの子も？」
その事しか頭に浮ばず、居ても立ってもいられずアパートに向かいました。
電車の中で、最悪の事態がぐるぐる回って、どうしようもなかったです。
アパートに着くと、健在でした。
友だちの家に泊まっているうちに、ケータイの電源が切れたとのこと。
はぁぁ〜〜〜
私と母に怒られたのは言うまでもないです。
でも良かった。
なにかあると、死 に結び付けてしまうのは悲しい事ですね
7148 １年ぶりです れんげ 2003/12/08 23:16
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
いつの間にか１年、苦しい引きずるような日々でした。
体調を崩し、パソコンは壊れ、話せる人はごく身内だけでした。
半年立った頃、たまたま行った内科の医者に「もう半年立ったのだから、いいかげんに元気出して・・・・云々」と言われショックでした。
半年がいったいなんでしょう。
そして先週、別の人に「自分で穴掘って沈んでいくような事してないで、いいかげんに元気にならなきゃだめだ。落ち込んでいるのは甘えているからだ。あんたが落ち込んでいる分、だれの負担になっているんだと思っているんだ。」といわれました。少し尊敬している人に言われたので、又落ち込んでいます。
この１年自分を責めながら必死で生きてきました。自分で自分を傷つけてしまったこともあります。今も安定剤などの薬が止められません。
どうしてあんなふうにひとりで苦しませてしまったのか。
皆さんは、周りの人にどんなことを言われますか。
それは正しいことだと素直に受け入れられますか。
ご自分を責めて苦しいときどうしていますか。
7149 れんげさんへ シノブ 2003/12/09 00:33
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
気持ち、お察しします･･･
本人でもないくせに、何がわかると言うんでしょう。
誰も好き好んで落ち込んでたりしません。
前を向こうと頑張れば頑張るほど、気持ちは後ろに後退していく。
そんな気持ちを引きちぎって前に向かって歩いてる。
いくら尊敬してる人でも、同じ立場じゃありません。
私だって、信頼してる友達でもわかってはくれませんでした。
「まだ元気出ないの？」って言われました。
どうやら四十九日も過ぎれば何とか元気になると思ってる人がいるようです。
私は、わかってくれない人はそれでいいと思うようになりました。
自分は自分なりに頑張ってる。前と同じようになんて無理でも、生きようとしてる。
それでも周りは「元の元気」を期待する。
もう、今の自分でも残ってくれる人だけでいいと思ってます。
それでも何かいわれるたびに傷つくけれど。
父が感じた孤独に比べれば、自分の孤立など、と思うようにしてます。
自分を責めて苦しいときは・・・どうしようもないけど・・
7150 れんげさんへ サコ 2003/12/09 17:57
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
お気持ちわかります。
私も･･･口に出して言われた事は無いのですが・・・
感じるんです。
自分だけが取り残された時間の中に居るという事。
本当に進めないのだという事。
同じ思いをした人でなければ多分・・
ここまで苦しんでいるという事は
解ってもらえないのだろうと、
私の姉妹でさえもだいぶ元気になったね。
よかったね。そういうのですから。
心配してくれるのもわかるし
元気なふりをするのだけれど一人で泣いて･･･
慟哭して･･･ほんとうは苦しいのにたまらなく苦しいのに．
でも・･･･解ってというのはある意味無理かもしれないと思うのです。
私も・・決して冷たいにんげんではないのですが・・・・
逆の立場だったらそこまで思いやれるかわからないから・・・・
自分が同じ立場に立って始めて知る．そんな思いもあるかなと
解ってもらいたいという事は
甘えではないけれど･･･同じ気持ちになってもらうことは
むつかしいですよね。
解ってもらえない時、寂しいですよね．
寂しさに･･･一人ないている・・・・・かな。
7151 雲がミルク色に 小僧 2003/12/10 00:00
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
こんばんは。
そろそろゆたんぽを出そうかなあと思っている小僧です。
黒さん、きっと小僧は姉とか母にそういう心配をかけている方です・・・。
小僧も一応二人を心配はしてるんですけどね。
最近、家族って個々の集まりなんだなあって納得してます。
母であるけど１人の人間であり、姉であるけど１人の人間であり。
父も１人の人間として少し間を置いて考えられるようになってきたかな。
れんげさん、痛かったでしょうね。
相手の方はきっと、（何気なく）言ったのでしょう。
１００％相手に心を預けたりしている瞬間に限って、一突きってことありますよ。弱っている時って、防衛能力が低くなってるのにね。
１人１人の体験は違うから、全てわかってもらえることなんて難しいけれど。「負担になる」って言った人は、笑顔のれんげさんを、求めているのかもしれないけれど、悲しみのれんげさんが「負担になる」と思っているのだとしたら、その方の心のあり方にもやや問題があるのだろうと思います。
「誰かが自分の負担になる。」
ということを決めているのはその人ですから。嫌ならそんな事イチイチ言わないであっちに行ってなさいってね。極論ですけどね。
目の前に居たらとっちめてしまいそうだな・・・・。（＾＾；
やめとこ。
そして、小僧の場合は、きっと自分もどこかでコツコツと誰かを傷付けているんだって可能性も忘れないでいたいと思います。何気ない言葉で。
世の中には様々な悲しみや苦しみがあって、それが表に出てないことが多いですから。自分が体験していない事に対して、やはり無防備に発言してしまいそうです。
そんな可能性に気付いたのは、自分が自死遺族になってからです。
良かったな、なんて言えないのが私達の悲しみであるけれど、
大事なことだとは思ってます。
どうぞ、やさしいものと美しい自然がれんげさんの目の前に現れますように。
では
7152 れんげさんへ。 keiko 2003/12/10 01:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
私は、４０代です。一人娘を見送りました。
自分を責めて苦しい時、般若心経を絶叫します。
極少数の知っている人からは、「強いなぁ」といわれて、
弱いから本心を見せられないんだよって、心の中で自分を抱きしめます。
あなたは、お母様をお送りになった。
同じ４０代の女性でも、失ったものが違えば、思いは違いますよね。
喪失感も孤独感も、きっと、違うでしょうね。
ここに集まっていても、一人一人、みんな違うと思います。
まして、離れて見ている人たちからは、いったい何がわかるでしょう。
兄弟を失っても、同じ痛みを感じるわけではなく、
一人娘を失った私と、娘の父親とでも、永遠に分かり合えない部分が、
厳然とあります。
「わからないものなのだと、わかりました。」
私自身の内面も、刻一刻と変化します。
変化も停滞も、みんな私自身の内面だって受け止めて、
これは、私のことなのだと、
自分が、自分の悲しみを、自分のために悲しんでいると、
今の私は思っています。
娘は、私を悲しませようとしていたとは、思えません。
今、どこかで私を見ていたら、
私が悲しみに溺れている姿を喜ばないだろう、
辛がるだろうと、優しい子だったからねって。
そう、思うんです。
そう思うことで、自分を建て直し、日常を生き、時間を過ごしています。
また、いつも空に向かって話し掛け、笑顔を見せることで、
娘が、天国（極楽浄土）にいるイメージを強固にしています。
見上げれば、そこに空があり、お日様があり、月が星があるように、
娘の笑顔もまた、そこにあると。
一日になんども般若心経をあげます。
暗誦してるから、運転中とか一人の時とか、お布団に入ったときとか、
繰り返し繰り返し、何度でも、あげますよ。
すごく辛い時は、泣いて絶叫してたこともあります。
車の中でしたけど。
この、辛さは、鬱の重くなっている娘の父親には共有できないので、
私は、家では声をあげて泣いたりしないし、夫の前で泣いたりもしません。
自分の実家でもそうです。
涙は、９ヶ月たった今でも、尽きませんが、
最初の頃のような虚無に引きずり込まれることはなくなりました。
娘のことが基点となって、不幸の連鎖が続けば、
娘の後生に障るようで、イヤなんです。
あの世では、安らかであって欲しいでしょう？
だから、供養だと思って、一生懸命に、顔をあげて空を見ています。
そこにいるはずの娘に話し掛けたり、愚痴をこぼしたりしています。
家では、花を育て、おいしいものをお供えしています。
勿論自分が、食べますよね。
だいぶん前に、娘の父親と大喧嘩をした時に、
私は彼に言いました。
「あの子のせいであんたが死んだとかって、
あんたの親戚に思われたくない。
それじゃあの子が可哀想すぎる。
もっとちゃんと自分を立て直そうって思って。」
最近は、彼も、犬を飼うという生きる目標を見つけて、
準備に集中して、生活が明るくなって来ました。
お母様のためにも、毎日少しずつ、自分を大切にしていけるといいですね。
私は、薬を飲むことでＱＯＬを維持向上させてるので、
お酒は一切やめています。
いつか、薬を必要としなくなる日がきたら、大好きなお酒を飲むぞ！
7153 keikoさん ハムテル 2003/12/10 09:13
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内
keikoさんの書きこみはいつもなにかを感じるものがあります
＞「あの子のせいであんたが死んだとかって、
＞ あんたの親戚に思われたくない。
＞ それじゃあの子が可哀想すぎる。
＞ もっとちゃんと自分を立て直そうって思って。」
ものすごくよくわかります
あんたのせいで死んだ、といわれたくない
それだけが生きる原動力だった時がありました
お酒が飲めるようになったら教えてください
オーソドックスですが私はシャンパンのモエがおすすめです
7154 むむむ・・・・ ありさのママ 2003/12/10 19:34
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
ハムテルさん シャンパンのモエですか？
いいですねー。私も大好きです。
あと１０００円安かったらもっと飲めるのに・・・。
これからクリスマスやお正月で「正々堂々」「自分にごほうび」で
飲む予定です。
しんどくて年賀状も作ってないのにお酒だけは忘れない
「のんべい」です。
きっとたまに飲むから余計おいしんですね。うん。うん。
7155 何だか・・・ シノブ 2003/12/10 20:55
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
keikoさんの書き込みを読んで、自分が恥ずかしくなった。
「どうせ誰もわかってくれない」とマイナス思考しかない自分が痛かった。
日中に読んでから書き込むまでの間ずっと、
「何で自分はこんな状態になったんだろう」と
何かを何処かへ忘れてきたような落ち着かなさを感じてた。
自分を責めるのがしんどくて、その矛先をどこかに向けたかったのかもしれない。
気がついたら、誰も信じられなくなってる自分がいた。
何でこんな風になったんだろう。怖いから。逃げたいから。
ここ最近は涙も出なかった・・・
まだどうしていいのかはわからないけど、少し素直な気持ちになれました。
7156 keikoさん jun 2003/12/10 21:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
１時３０分の書き込み お忙しいのですね
この悲しみは、私の悲しみ
私も、そう思っています。
7157 理想と、現実と・・・ keiko 2003/12/10 23:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
お酒、飲めるようになりたい。
ハムテルさん、ありさのママさん、
私は、シャンパンなんて、贅沢は申しません。
謙虚だわ・・・
ドイツでとりこになったゼクトや、
イタリアの微発泡ワインでいいんです。
私の取り寄せにしてたワインのせいで、
私の同僚達は、みんな甘口の白ワインとか、発泡ワインのファンに。
なのに、今年は私が飲まないから、みんながっかりしています。
期待されてたのね。私が取り寄せるワイン。
私の同僚が、今日運転中に、交通事故を、まさにその瞬間、目撃し、
非常に強いショックを見せていました。
小学生の女の子だったそうです。
救急車がつくまで、対向車の起こした事故現場から離れられなかったと。
自分が加害者になるかもしれない可能性が、怖くなったと。
脈を取るとすごく早くて、ショックの大きさが伝わってきました。
両手を握って、身につけたばかりの呼吸法を教えてあげて、
その瞬間の状況や、それからの気持ちとかをゆっくりと聞きました。
脈が戻り、落ち着きを取り戻すまで。
「鼻から５秒間息を吸って、５秒間止めて、
１５秒かけて口からゆっくり吐き続ける」
１分間に３回だけの呼吸です。
私は、動悸が激しい時とか、声が出せない時に、この呼吸法を使います。
＊ だって、般若心経をいつでもどこでも絶叫してたら、
それこそ、周りが心配しますよね。
そして、見たこと、感じたことを、閉じ込めないで淡々と話す。
順を追って、話を聞き、どう感じたかを引き出します。
アメリカの自死遺族のサポートグループの対応の速さを、
最近、新聞で読んでいたので、
ストレスに感じたことは、できるだけすぐに、信頼できる人に、
話したほうがいいと思ったからです。
いつもは、この同僚にだけ、娘のことを聞いてもらっています。
以前と違って、仕事の上でのストレスを一人では処理できないので、
仕事上の分析と感情を聞いてもらって、
その上、娘への思いも聞いてもらって。
せめて、今日は、恩返しができたかしらと思いました。
あの日まで自分が抱えていた他のすべてのトラウマは、解放されました。
私が「死」について抱えていた大きなトラウマは、今はすべて失われた。
だって、一人娘のそれ、以上の悲しみも苦しみも、あるとは思えない。
父が、自分の脳梗塞の後遺症に効果があったからと、
私の健康を気遣って、何だか高価な健康グッズをくれました。
今、全身のツボに、ペタペタ貼っています。
７１歳の年金生活者、孫との辛い別れ故に脳梗塞の発作の後遺症がある、
そんな父に、気遣われている私。
しのぶさん、私はね、自分にできることを、少しずつ、
しっかりと続けられたらいいなって、思っています。
せめて、今の自分にできること。
今を、とにかく生きることだなぁ。
junさん、今日、ネメシアを植えたんだよ。
姫キンギョソウは、今満開！
柔らかい黄色が、一番和みをくれます。
今は、カラーリーフのコンテナ栽培をいろいろ試してます。
またね。お花の話をしようね。
7158 出会い 小僧 2003/12/10 23:36
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
こんばんは。
今日は施設長と激論でした。
思わずモノを投げそうになりましたが、それはぐっと我慢しました。
結構ネクラなので、施設長が帰ってから彼の電卓の消費税設定を変えてやりました。
大阪時代のバイト仲間と一年ぶりに長電話しました。
すると、突然、
「あ、あのな。言い忘れてたんやけど、（バイト先の焼肉屋さんの）ママさん、亡くなったんだって。半月くらい前だけど。」
あんまり突然にするっと聞いてしまったので、びっくりとか悲しいとかではなくて、 ああ、もう会えないんだな。 と思いました。
ママさんは人を叱れるひとでした。
お客さんはママさんに渇を入れてほしくて来ているような気がしました。
お愛想ではなくて、本音で自然体でいつもはっきり言う人でした。
そして、いつもどこかに愛があって、笑うと目が急にひゅっと無くなりました。
私が恋人にふられて実家へ帰ると言った時、
「帰らんと大阪にいたらええやん。もっと強くならなあかん。」
と言いました。
私が帰ると決めたとき、
「かに食べにいこ。」
とお店の子全員連れて行ってくれました。
私が父の死因を言った時、
「そうか。アンタも苦労したな。でもな、しっかりせなあかんで。」
と言ってくれました。
私が帰るとき、
「次来るときは、ちゃんと違う彼氏と来なあかんで。」
と言いました。
だから、私、まだ行けない、会いに行きたいけど、もう少し自分がちゃんとしたらって思ってました。
次に会う時は
「ママさんのおかげで、これだけ頑張って来れた。こんなにステキな彼氏も出来た。」
って言いたかった。
会いに行けばよかったな。
格好悪くても、彼氏もいなくても、
ママさんに会いに行くべきだった。
ママさんに会いたかった。
１人の女性の生き方。
私は好きだった。
あれは本当に瞬間の出会いだったんだ。
7159 おばんです。 のぶゆき 2003/12/11 01:08
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
れんげさん、こんばんは。
本当にお久しぶりですね。
あれからもう、一年になるのですね。
不謹慎でごめんなさい。
もうれんげさんの声は聞けないのだろうと諦めていたので、
お名前を見た時には目を疑いました。
「遺族の部屋」で、辛い時にれんげさんに言葉をかけて頂いた事、ありがたかったです。れんげさんの、透明感のあるお言葉に癒されました。
突然いなくなると聞いて、せつなかったでした。
僕は離れられずにこうして来続けています。まわりにとやかく言われた事はありません。誰も弟の事を知らない所に住んでいるんです。
あからさまに自分の事を責めたりする事も少なくなりました。
背負い続けています。毎日思い出しますよ。生きていて申し訳ないと思う気持ちは変わりません。
でも、まずは生きて子供を育てて、自分のケツは自分で拭けるようになっった上で、
いつかあっちに行った時には、謝って、許しを請うつもりです。
自分の息子（６才）を見ていて、
「どうしてこういう風に接せられなかったのだろう？・・・」って、
よく思いますよ。
夜はいつも、酔い潰れて寝ます。
寒くなりましたね。体にも、充分気をつけてご慈愛下さいね。
書いていて目頭が熱くなってきました。
小僧さん、「ミルク色の空」、
いい響きですね。
ゆたんぽ、低温火傷に気をつけて下さいね。
痛いだけではなくて、跡が残りますから。
僕は１７日かかってやっと水ぶくれの水がひきました。
昨年から、ゆたんぽで火傷をするようになったのです。
歳をとったからでしょうかねぇ・・・？（＾＾ゞ
昨日、初積雪で息子の保育所で初転びをしました。
ひと転びすると、体の切れがよくなるのはバイクと一緒です。
一時停止でも、止まりきれずに冷汗をかきました。
雪道の運転、お互いに気をつけたいですね。(^^)
7160 はじめまして アムロ 2003/12/11 14:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
１０月の終りに一人娘をなくしました。
今日は薬を飲んでいるせいか 感情が麻痺している感じです。
良く思えば 落ち着いている、というのでしょうね。
自分だけが生きていることの後ろめたさ、一人遺された孤独感・・・とか 本当は誰かに聞いてもらいたい。だからといって 誰彼に話せるものでもない・・・。
一人で抱えるのは苦しくて 精神科にだって行くのだけれど わかってもらえ無い時 諦めたり 混乱します。
これは 一人で抱えるしかない苦しみなのでしょうか？
keikoさんへ 一分間呼吸法、動悸が激しい時にやってみます。
のぶゆきさん、にゃんさんの名前を見つけて ほっとしました。
新参者ですが どうぞ宜しくお願いします。
7161 アムロさんへ keiko 2003/12/12 01:18
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
keikoです。
1分間呼吸法の入力が間違ってたことに気づいたので、
取り急ぎ。
５秒間鼻から息を吸い、５秒間止めて、１０秒かけて口から吐き出す。
これで２０秒です。
本当は、５秒で吸って、１５秒かけて出すんだけど、１５秒も出せない！
ので、まけてもらって、５秒おなかでとめてるんだけど、
本当は、短く一気に大きく吸って、ゆっくり長く完全に吐き出す、
それが大切。
それと、数を数える意識の集中が、また、大切なんです。
で、単純な数字が楽なので、５・５・１０としたのです。
実際、５・１５でもできるようになったら、すごく楽になるそうです。
色んなことを、自分が一日も長く大切な娘を記憶して置けるように、
試しています。
いつも、思い続けるために・・・
健康第一
7162 誰か覚えていらっしゃるでしょうか？ みらむ 2003/12/14 08:40
女性 ／ 20歳未満 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ちょうど、半年前ころでしょうか・・
私がとても辛かった時。。お声を掛けてくださった方々。
無事子供も生まれました。もぅすぐ4ヶ月です。
ぁのころが、悲しみ、そして生きてることの迷い。。
書き込みをして、お返事を貰ったのに返信せずに・・・
心が少し落ち着き、いつかお礼を言わなきゃ。。
ずっとそう思っており、久々にここにやってまいりました。
あのころ、私に励ましの言葉をくれた方々、本当に
ありがとうござぃました。感謝してぉります。
今でも彼のことがとっても大好きです。
恥ずかしながら、この世にいないとわかってながら
どこにぃるんだろぅ・・どこか違う世界に行き、
浮気でもしてんじゃなぃか。。そんなばかな事を考え
嫉妬する。・・・やっと心が落ち着いた証拠かもしれません。
これからの季節。クリスマス。年越し。誕生日。
私が16歳の時から、ずっと一緒に過ごしてたのに、
もぅ無理なんだなと思うととても胸が苦しいです。
けど、彼との大切な子が私を救ってくれる。
私は強くなりました。本当にありがとうござぃました。
7163 ｋｅｉｋｏさんへ なお 2003/12/14 10:02
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
はじめまして なおと言います
１人息子を亡くして６ヶ月 近畿に住んでいます
いつもこの掲示板のぞいています
keikoさんの書き込み見て書き込みしました
自分の悲しみをあの子のせいにしてはいけないんですよね
あの子のせいで 私達が不幸になってはいけないんですよね
現実から目をそらせている私です
もう帰ってこないって分かっているんですが・・
少しでも前を向いていきたいです
犬を飼う予定にされているとか 何を飼われる予定ですか
私も飼おうかなと考えています
また 話させてください
7164 おばんです。 のぶゆき 2003/12/14 19:42
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
アムロさん、お加減いかがでしょうか？
今の苦しみ、どなたかとのお話などで薄らぐ事は、大いにありえる事かと思いますよ。
僕は、ある方の助言でずいぶん楽になりましたよー。(^^)
こちらでも、よろしくお願いしますね。
7165 みらむさん seika 2003/12/14 20:05
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
覚えていますよ。
無事ご出産おめでとうございます。よかったですね。大事なご主人様とのお子様、お子様の笑顔、温もりに救われますね。ご主人様もみむらさんと一緒に成長を楽しみにされていると思います。いつもお側にいて見守ってくれていますよ。
7166 みらむさん 小僧 2003/12/14 21:59
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
憶えてますよ。
あの時、なんと声をかけたらいいのやら分かりませんでした。
ずっと歳若いみらむさんが直面した出来事の大きさを想ってました。
お子さん、お生まれになったんですね。
おめでとうございます。お体、大事になさってくださいね。
7167 こんばんは にゃん 2003/12/15 00:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
アムロさん、こんばんは。
アムロさんだけではありませんよ。
私も生きています。ここにいらっしゃる皆さんも。
大切な人に遺されて、絶対に失いたくなかった人だから、
ずっと一緒に未来を歩んで行けるものと何の疑いもなく信じていたから、
救うことのできなかった自分を責めてしまいますよね。
逝ってしまった人との距離が近ければその分だけ余計に。
「なぜ？」と問い掛けたくても、その答えを持つ人は、遠い遠い
遥か彼方に逝ってしまったから…
答えのない問い掛け、出口のない迷路…
まだまだそんな風に感じていらっしゃる、
とてもおつらく苦しい時期かもしれません。
私の夫は最後に私に電話をくれました。
救えたかもしれないその１分間、
私は夫の命を、心を、この世に繋ぎ止めるために、何もできませんでした。
あの時、私しか彼を救える人間はいなかったのに…と、
自分の無力さを嘆き、恨み、それでも１年半なんとか生きることができました。
同じ悲しみを抱えるたくさんの方々、周りの人々に助けて頂きながら。
そしてだんだん思うようになったことは、
最後の１分間、私の他にもう一人だけ彼を救える人がいたということです。
他ならぬ、彼自身です。
確かに私は何もできませんでした。その罪や自責は決して消えません。
でも何よりも、彼自身が生きることを諦めてしまったのです。
会社より、責任感より、私や息子より、彼自身を、もっともっと
大切にして欲しかったと思います。
彼は「ごめんね。」と、そして息子のことを頼むと私に言いました。
自ら死を選ばなければならないほど追い込まれた中で、
それでも私に「ごめんね。」と電話を掛けてくれたのなら、
最後の最後に息子のことを想ってくれていたのなら、
どうしてたくさんの人が愛してくれた彼自身を自らの手で投げ出してしまったのか…
自分を守れなければ、どんなに愛しくても大切なものは何一つ守れないのに。
どうかご自身の思いを堰き止めてしまうことのないように、
泣ける時にはたくさん泣いて下さい。
悲しい、苦しい、悔しい、寂しい…そして愛しい、懐かしい想いを、
言葉という形になさって下さい。
そうしておつらいお気持ちが少しずつでも癒されますように。
皆さんと言葉を交わし合う中で、あるいはアムロさんご自身の思いを綴られることで、
見えなかったものが見えてくることがあるかもしれません。
この心の痛みは消えることはないのではないかと私自身は思っています。
けれども悲しみとともに、ほんの少しでも明るい方へ、暖かな場所へ、
優しい未来へ、ゆっくりとゆっくりとアムロさんや皆さんと
歩んで行きたいです。
みらむさん、お子さんを無事にご出産され、本当に、本当に
嬉しく思います。おめでとうございます！
可愛いでしょうねぇ(*^_^*)
けれどお子さんはまだまだ手の掛かる大変な時期ですね。
お気持ちの上でもしんどいことがたくさんあると思います。
どうかくれぐれもご無理をなさいませんように。
ここにいらっしゃる皆さんがいつでもみらむさんのことを気に掛けています。
7168 やっと、明日が迎えられます。 keiko 2003/12/15 02:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
仕事は、待ってくれないので、今日は、やっと、今になって、
ここにたどり着けました。
みらむさん、赤ちゃん、無事に生まれて、良かったですね。
赤ちゃんは、たくさんの不思議と、限りない可能性のかたまり。
どうか、たくさん抱きしめて育てて上げて下さい。
おっぱいなら、の話しだけど、
赤ちゃんが便秘気味の時には、お母さんが野菜をもりもり食べたり、
野菜ジュースのどろりっとしたのを飲むと直るんです。
お母さんが、笑うと、赤ちゃんも笑うし、
お母さんが困ると、赤ちゃんも困って泣きます。
いつも身体をいっぱいさすって上げると、
うんと喜んでくれますよ。
肌と肌が触れ合うと、赤ちゃんの脳に、ステキな刺激が送られるそうです。
自分が、おばあちゃんになれなくなったから、
人様の赤ちゃんが、可愛いこと。
みらむさんも、娘よっか若いのに、大変なこともあるだろうけど、
大丈夫って、どんなことよりも辛いことに耐えてるんだからって、
赤ちゃんに話し掛けながら、育ててあげてね。
にゃんすけくんは、もう、おしゃべりもするのかなぁ。
私のお友達の赤ちゃんは、お友達に似て、頭が大きくて、
安定が悪いので、なかなか歩かないと、
歩くとすぐこけるって、お友達が愚痴っています。
でも、自分に似てるところや、大好きな人に似てるところを、
いっぱい見つけられるのは、ステキ。
なおさん、今の予定では、クリスマスに、飛行機に乗って、
九州からゴールデンレトリバーの2歳のオスが来る・・・
テロなんか、起きませんようにって、祈っているところです。
大型犬を飼うのは、娘の父親の強い希望でした。
大型犬で、室内犬で、しかも、留守番が長くても大丈夫な成犬。
すごいハードルが幾つもあって、紆余曲折を経て、決まったことなんで、
今は、室内の準備もほぼ終りました。
娘の父親は、本当に劇的によくなりました。
お薬も、随分減ったんですよ。
私も、彼に関するストレスは、減りました。
今は、自分の中で、娘と向き合う時間が大事な時間です。
二十歳の娘の方が、随分老成してたんで、なかなか追いつけません。
娘が中学時代に必死で探してた、
生きる意味とか、生きる価値とか、
永遠に記憶される存在とか、
そんなことを、この年まで考えたこともなかった。
もうすぐ、年が明ければ、娘の誕生日もやってきます。
永遠の二十歳ですが、私が生んでからの時間は経過するんですよね。
なのに、私の中の娘は、どんどん子供に戻っていくんです。
多分、苦しみを知らなかった屈託のなかった頃をイメージしてしまうから。
娘を悲しみの基点にしたくない。
むしろ、なんとか、自分の中に光を見出して、自分の信仰を深めることで、
いつか再開した時に、ここまでこれたよって、言いたいのです。
娘のお陰で、読むようになった宗教書とかあるから。
今は、金子みすゞさんの詩を読み返しています。
彼女の詩を読むと、彼女の魂が、
自死によって不幸になったとは思わないで済むから。
機会がありましたら、大阪の遺族の会ででも、お会いしましょう。
兵庫県から、新幹線で出席しています。
アムロさん、
私も、当初は、本当にあらゆることに痛みを感じていました。
お薬もいっぱい必要でした。
娘の父親も私以上に薬を出してもらっていました。
でも、悲しみは変わらないけど、状況に、慣れてきました。
足が悪いことになれるとか、視力の低下に慣れるとか、
とにかく、心の感じる痛みにも、悲しみにも、どうにか慣れてきました。
月命日ごとに、娘のまつってある実家に帰り、お寺さんのお話を聞いて、
両親と思い出話をして、娘のことをいっぱい話して、
そうすることで、生きられるめどがついてきました。
つらい時も、切ない時も、なんとなく、ここにいます。
そんな日常です。
7169 みらむさんへ まな 2003/12/15 09:10
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 日本国内
出産おめでとうございます。
うちには４歳の怪獣娘（笑）がいるんですが、４ヶ月というのはとても懐かしく感じます。今は少し大変かもしれませんが、頑張ってくださいね。
7170 出逢った 意味 レスポアール 2003/12/15 12:23
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
久しぶりに書き込みをします。
主人が亡くなってから、１年半がたちます。一人息子は、来年小学生になります。 今は、お友達の家族のパパが、とても、羨ましいようです。
子供の世界は、時として、残酷ですよね。
子供たちの、会話を聞いていて、ドキッとしました。
少し前、子供たちの間で、流行っている歌が、あって、
「お父さん、お父さん、ぼくのおとうさ〜ん」というフレーズで始まるんですが・・・皆で、合唱していて、
ある子が、家の息子に、「お父さんいないよね〜」 といったら、
別の子が、「違うよ〜 死んだんだよ〜」 って。
そのやり取りを聞いていて、辛くなってしまいました。
息子も、淋しそうな顔をしていました。
最近、悩んでいることがあり、
ある人の本に、結婚は、お互いの学ぶべき課題が同じ時に成立をする。
ような事が書いてあって、
私は、彼と、出会い何を、学ばなければいけなかったのだろう？
なにを、学ぶ為に巡り会ったのだろう。とかんがえています。
皆さんはどう思われますか？
7171 お礼 アムロ 2003/12/15 13:42
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
たくさんお返事 ありがとうございます。
毎日がぼんやり 過ぎていきます。四十九日の後、兄たちが子供達を連れて帰っていった後、言いようの無い寂しさでしたが 今は 元に戻りました。
どなたか ご存知でしたら 教えてもらいたい事があります。
自死遺族の会に参加しようか 迷っています。それ以外にも 愛する人をなくした遺族の会､とかもあって 思案中です。
病死の方は はっきり言われるみたいですが、（他の掲示板では そうでした、それが かえって私は辛いのです）その中では 私は娘が自死だときっと言えない。だけど 誰ともしゃべらない日々は 寂しい。友人も 何度か会ううちにできればいいなぁと・・・。
で、迷っています。
自死遺族の会でも どんな事を不意に言われるのかわからない、と思うと怖いのです。私の言った事で 誰かを傷つけるかもしれない。
そんな時は 席を立てばいいんでしょうか？
行かれた経験がある方がおられましたら お教えください。
7172 シノブさん、サコさん、小僧さん、keikoさん、そしてのぶゆきさん れんげ 2003/12/15 18:28
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
約、十日ぶり、です。その間インターネットつながりませんでした。今日は無理やりつなげました。
たくさんのお返事どうもありがとうございました。
うれしかったです。皆さん辛いのに励ましてくれて。ここに来ると、解ってもらえる気がするのです。
のぶゆきさん、おぼえていてくれてありがとう。胸がつまりました。あのころ、苦しかったですね。苦しかったよね。
一年前、とても混乱していました。アムロさんの苦しみを見ていて、自分をみているような気がしています。
アムロさん、はじめまして、なにもしてあげられないけど、私もここにいます。私は1年ほど、ここを離れていましたが、ここのみんながいることを何度も何度も、思い出し、自分にいいきかせていました。同じように苦しんでいる人がいる。会った事がなくても、わかってくれる人がいる。って。
遺族の会のこと、私も知りたいです。今でも人がとても怖いけど。誰かと話がしたい、と漠然と思うことがここ1ヶ月ほどの間に出てきました。
みらむさんはじめまして。
ここに来るとこういうことがありますね。
普段は余りないけれど、心から言いたくなる言葉「おめでとう」を言えること。みらむさん、おめでとう！
私のパソコン調子が悪くてなかなかつながりません。でも、又、来たいと思います。
7173 いま、 ぽん 2003/12/15 19:57
女性 ／ 20歳未満 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 中国
学校にいるのですが、涙がとまりませんでした。
7174 すみません ぽん 2003/12/15 20:07
女性 ／ 20歳未満 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 中国
なんか混乱して間違えてボタン押してしまったみたいです。毎日毎日、自分が情けなくて憎くて仕方がありませんでした。どうして支えてあげられなかったんだろうと、たった一人で悲しい決断をさせてしまったことが申し訳なくてたまりません。やさしい人だったから、きっと自分がいない方が家族は楽になれるんだと、思ってのことなのです。けれどもそう思わせてしまった自分が情けないです。楽しいこともあるけど、それを報告できる人がいないのがとてもさびしいし、信じられません。なんだかやっぱり混乱して支離滅裂な内容なのですが、こういう場所があることがとてもうれしいです。本当にわけがわからなくてすみません。いつも気持ちを吐き出したいのだけど、誰に吐き出したらよいのかわからなくて。お父さんに言ってもますます悲しくさせるだけかなあと思うし、お互いに自分が悪いんだって思いあっています。お父さんは全然わるくなくて、心配ばかりかけてたウチのせいで、お母さんは病気になっちゃったのに。家に電話してもあたりさわりのない話ばかりして終わります。悲しみを共有できってないってことなんかなあ。年末には実家に帰るけどそのときもきっとこんなかんじで、それでいいのかなって思います。本当にわけがわからんくてごめんなさい。でも少し楽になれたような気がします。
7175 お久しぶりです・・ ロロ 2003/12/15 21:39
男性 ／ 20歳以上 ／ 兄 ／ １０年以内 ／ 近畿
かなり前なので忘れられてるとは思いますが・・・１８の時家を出てずっと実家には帰ってなかったんですけど最近は休みの日は帰るようになりました。行けなかった墓参りも行けるようになりました！少しずつ自分のなかで整理が出来たと言うか落ち着いてきたけど昨日家帰って昔の写真見ていたらどうしようもなくて仏壇の前で泣きじゃくっていました・・・。思い出すと考えてしまうと辛いですね・・兄貴の分まで目一杯生きないと頑張らないとって思うけど・・・
7176 遺族会について つんしゃん@大阪 2003/12/15 21:53
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿
またまた久しぶりに出てきました。みなさん、こんばんは。
☆アムロさん、れんげさん
私のことをまず簡単に紹介しますね。
３年前に息子（当時２０歳）を下宿先の京都で亡くしました。
大学２回生の秋でした。
音楽が好きでバンドをやって、でもキチンと大学へは行って
親に心配かけまいとバイトもやっての充実した学生生活でした。
友人も沢山いたし「何故？」と思うほど突然のできごとでした。
半年ほど経ってから自死遺族の会があることを知り、大阪の会に
出ました。遺族の方が７，８人、傾聴ボランティアの方が３人くらいの
集まりで一人一人経験を話し始めました。自分の話をするに連れ
止め処もなく涙が溢れてきました。
でも話をしたあとはすっきりとしたのを今でも覚えています。
それからは偶数月に行なわれる会に行くようになり、自分の今の心境
を話したり他の人の話を聞いて少しづつ気持ちが救われる気になりました。
もちろん人によって差はあると思いますが、そこは同じ境遇の方たちの
集まりなので傷つくまではいかないと思います。
別の遺族会では３、４人の同じ境遇（子を亡くした方同士とか親を亡くされた
方同士）の方とボランティアの方１，２名の分かち合いです。
沢山の方の前で話すには少し勇気がいると思われる方には話がしやすい
かもしれません。また、カウンセリングに近い格好でマンツーマンの場合も
あります。
辛ければ途中退席しても構いません。また相手を傷つけるような発言に
なればボランティアの方がフォローしてくれます。
気軽にとは行かないかもしれませんが少しの勇気を持って参加されてみたら
如何でしょうか？
もし参加される場合に不安であればどうぞ私までメールをください。
cunshang@kcat.zaq.ne.jp
☆ぽんさん
投稿前に削除キーに自分の好きな数字を入れておけば、もし削除したい
場合は最下部の削除noを記入すれば削除できます。
7177 おはようです ミネルバ 2003/12/16 09:33
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
みらむさん
おぼえてますよ、出産おめでとうございます
keikoさん
レトリバーですか、おとなしくて最高ですよね
aiboの次に好きですよ
先日ピアノを習ってる子供たちの発表会に参加する機会がありました
おめかしして、ちょっと緊張して、でもおわると誇らしげでした
自分に子供ができたら是非発表会の舞台に立たせてみたいです
7178 アムロさん ジョン 2003/12/16 21:26
男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 関東
アムロさん
自死遺族の会
”東京 生と死を考える会”でやってます。
場所 東京の上智大学内 デーケン先生
（日）で月に1回
会では 発言は自由 途中退席も可
検索で出ます。 または電話でも教えてくれます。
私が 番号 わからなくた ごめん。
7179 みらむさん ばく 2003/12/16 21:46
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
ご出産おめでとうございます。気の利いたことを書けるたちではないので ごめんなさいでが、心からお祝い申し上げます。
４ヶ月はうちのこにも有ったはずですが、忘れてしまいました。なんだか一日中おっぱいあげてたような 記憶しか残っていません・・
7180 ぽんさん ばく 2003/12/16 21:50
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
お辛いですね・・お気持ち解ります。でもここにはあなたと同じような苦しみを持った方が大勢います。誰かがいます。
まずは１日をやり過ごすことから始めてみませんか？こんな私でもまだ生きています・・なんとか１年と半年が過ぎました
7181 お礼 アムロ 2003/12/18 01:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
ジョンさん、つんしゃんさん、遺族会の事 教えてくださってありがとうございます。
遺族会、一度行ってみようと思います。自分の居場所がみつかるかもしれない。
詳細を教えていただき 助かりました。
ありがとうございました。
7182 １年ぶりです。 はなはなマロン 2003/12/18 16:17
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
こんにちは。１年ぶりにきました。
母が亡くなってからもう １０年もたつのに 最近またいろいろ
考えてしまって 落ち込みモードです・・。
私の こどもはもう３歳。子育てをしていく中で「おかあさん」を
している自分と 母がかさなって、自分の将来をうまく描く
ことができません。たぶん今は こどもと楽しく過ごすだけで
充分なのでしょうが、子育てに不安があると このまま母の
ようになってしまうのでは・・と 焦ってしまいます。
母が亡くなって から仕事していた５年間の間には まわりに
いろいろ聞ける おばちゃんがたくさんいて 自分も将来
こんな感じで生きていけるな〜なんて思っていたのですが
仕事を辞めて 子育てしている今、明るい未来を描けるよう
なモデル像がつかめないのです。
私もそのうち 遺族の会など参加してみたいです。
少しでも 自分を客観的にみられたら 楽になれるかなー。
こどもの成長は 無理をしなくても 時期が来ればなんでも
できるようになっちゃうもんだなーというのが最近わかって
きましたが、自分の人生 母のようになったらヤダって
あがいてしまいます。
主婦って これでいいって自分で認めていかないときりが
ない仕事です。
どなたか アドバイスいただけたら 嬉しいです☆
7183 ぽんさん はなはなマロン 2003/12/19 16:12
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
ぽんさん、私は 母が亡くなったのが１８歳の学生のとき
でした。なんだか 最後まで反抗期っぽいままだったのが
悔やまれます。まわりの友達は 元気に学生時代を謳歌
しているのに なんで私だけこんなに苦しいんだろうって
つらかったです。
今思うと 母のことって やっぱり１０代、２０代で自分で
消化できるほど 簡単な問題ではないのかな・・と
思います。
ぽんさんがおいくつかわかりませんが、学生さんでしたら
あしなが育英会で 奨学金などに関わらず 自死遺児の
こころのケアに取組んでいるようですよ。（私も最近になっ
て 連絡をとってみたんです）
いろんな人を頼りつつ、自分を大切に 行きましょう☆ね。
7184 はなはなマロンさま アムロ 2003/12/19 16:22
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
ちょっと寂しくなってここに来ました。
はなはなマロンさま
＞主婦って これでいいって自分で認めていかないときりがない仕事です。
そうだ、そうだー。私もそう思う！
「家事こなしてる自分って健気だなぁ」、「よくやってる､偉い、偉い！」って 自分で自分を誉めてあげてくださいね。で、くれぐれも手抜きを忘れないように！
子供は親が生きていく中で出会う辛さ、苦しみを軽くしてくれたり 助けてくれたり、救ってくれたりしていることに 悲しいけれど 私は娘を失って 更に強く思うようになりました。
ちょっと偉そうな物言いに聞こえるかも・・・。娘が恋しい母なんで つい・・。
7185 はじめまして ちろ 2003/12/21 01:27
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 日本国外
はじめて書き込みします。私は今年の５月に母を亡くしました。
寒いせいか、身も心も縮んでるようなきがします。
毎日むなしく過ぎていきます。知り合いと笑って食事することもできるのに、
子育てに振り回され、一人になりたいと思うのに、一人になるととってもむなしくなります。
なんで生きてるんだろう？生き抜く意味ってなに？死んだらどうなっちゃうんだろう？なにもない？
こんな事ばかり考えています。母が亡くなってから、なにもかもが無意味に思えてきました。
私の運命って、途中でこんな試練がまってたんだなぁ。まだなにかあるのかなぁ。って、なにもなさそうな人が羨ましいです。
近親者の死、しかも自死・・・。きついなぁ〜。
7186 どうなのかな〜 ダイ 2003/12/21 23:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
久々に来ました。
一度だけ掲示板に書き込みさせてもらいました「ダイ」です。
生活の環境を変えて実家の近くに引っ越しましたが、私の両親も来ない
し、友達も忙しいのか電話もメールもくれなくなった。
人から見れば未亡人って言うのは「ダンナが死んでお金をいっぱい持っ
ていてリッチな生活をしている」ように見えるらしい。
友達なんかもちょうど３０代だと家のローンに追われているって年代な
んだけど、「あんたはいいねぇ〜、買おうと思えば家なんかも買えるん
じゃないの〜」なんて嫌味なんって日常茶飯事！
内心、「だったらダンナに死んでもらうんだよ！！」なんて思ってしま
う。
今は聖職者とは言えないが、子供の担任の先生にまで「良い所に住んで
るわよねぇ〜！」だって！！
なんかダンナが逝ってしまって２年を過ぎたけど、この頑張り両親にも
分かってもらえないのかな〜？
今の世の中、皆、自分の事で精一杯なのかも知れないな〜
まぁ〜、私自身も２人のチビ助さんたちの事でいっぱいだから．．．
そうなのかもしれないな〜
とにかく、世の人たちに言いたい！！
「私はダンナの事、一時たりとも忘れた事無いんだよぉ！！」
「多分、今でも好きなんだよぉ〜」
「ダンナとの約束を守るんだよぉ〜」
「ダンナと過ごした５年間を取り戻すのだ．．．！！」
誰か分かってほしい．．．
本当になんかな〜？？でした。
7187 こんにちは なお 2003/12/22 12:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 九州
ただいま…というのもおかしいですが
約一年ぶりに来ました。ごぶさたしています。
ここに来れて自分の居場所があってとても嬉しいです。
またお邪魔させてください。
この一年いろんなことがありました。
仕事が見つかり、子供と２人で住むようになり、精神的に安定してきました。
これも主人が見守ってくれてるおかげだと感謝しております。
ずっと前に、私の母と主人の母がばったりあったらしく、大喧嘩したときはさすがに私自身参ってしまい、どうかなりそうでした。
子供を見にこないだの…見せに来るのが筋だの…なんだか私にはどうでもいいことなのに、私の中で両方に会ってもらうだけで十分なのに。
きっとどちらとも分かり合える事はできないんだろうと 悲しい事ですがそう思うようになりました。
実家から出て大変ですが、子供に元気をもらい日々暮らしています。
主人の残してくれた大事な宝物ですから…
子供の成長を一緒に見守っていきたかったな。
もっともっと生きていて欲しかった。
「おーい！きこえてるかい？」
またおじゃまいたします。よろしくお願いします。
7188 このページを見つけて本当に嬉しかった。 ＭＥＧＵＭＩ 2003/12/22 13:01
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国外
このぺージを見つけて本当に嬉った。こんなページが有ったら良いなといつも思って居ましたから。
私の主人が５人の子供と私を残し自らの命を絶ってもう６年と７ヶ月が過ぎようとして居ます。あまりのショックに目の前が真暗になり、なにをする気にもなれず数ヶ月レストラン通いが続きました。食事も砂を噛むような思いで無理やり飲み込むと言った具合でした。自分を責め、又人を恨み、病気だと分かって居ても残された家族の事も考えずに自分だけ楽な道を選んだ主人に対して怒りが込み上げてきました。頑張らなければと思い今までの自分に戻ろうとしましたが、半年が過ぎた頃から更年期障害が悪化し甲状腺肥大、に成りその他更年期の症状の全てとも言える程の症状が現れては消えて行きました。死んだ方がどんなに楽だろうかと何百回思った事でしょう。子供達は心の痛みの為に家に居る時間が少なくなりました。そんな状態が４年程続いたでしょうか。出来るだけ後ろを振り向かない様に常に何かにチャレンジをする様にして来ました。でもそれは人に対してもチャレンジをしてしまい、人間関係もうまく行かなく成って居ました。人に会うのもいやに成り家の中にこもり勝ちでしたが、しかし友人が山に、川に、海に、買い物に、食事に、と私を引ぱり出してくれ、孤立しないで住みました。今は主人に対する怒りも消え彼に対する愛だけが残りました。そして「ダディー、Ｉ LOVE YOU，」と心の中の思いでの中の主人に語り掛けて居ます。
7189 アムロさん はなはなマロン 2003/12/22 14:25
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
声かけていただいて 嬉しいです。
そっか・・こどもは 親の荷を軽くしてくれる。
私も母にとって そんな存在だったなら嬉しいですけど・・。
娘さん、今でも アムロさんが寂しいとき そばにいると
思います。きっと、きっと。
7190 MEGUMIさん みーこ 2003/12/22 16:08
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
MEGUMIさんと、私の母とダブりました。
父が亡くなったのはまだ私が未成年のころ。
子どもたちが学生生活を続けられるように、
「ふつうに」学生生活を送って、
「ふつうに」社会人になれるように、と、
母は必死でした。
父が病気の間も、母一人がんばっていました。
思春期の私は足を引っ張っていました。
あんなに苦労したのに、でも、母には大切な人なんですよね。
だれよりも。
うちの母も、
「ダディ、I Love You」と、言っているかもしれない。
今、子どもたち（私たちきょうだい）は成人し、
それぞれの生活をしています。
母は、まだ仕事をしていますが、
もう、あのころ（父が亡くなって５年ほど）のように、
ただただがむしゃらに、ではなく、
余裕を持って生活してくれているようです。
子どもさんがたもきっと、MEGUMIさんがご友人たちと
出かけ、ご自分の生活を潤しておられることに
うれしさと安心感を感じておられるのではないかしら。
私はそうでしたから。お母さんが自分のために、
自分の生活をエンジョイしてほしい、ってずっと思ってきました。
7191 みーこさん、 ＭＥＧＵＭＩ 2003/12/23 02:23
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国外
本当に親も子供も、いつも親は子供を子供は親を心配して居るんですよね。
こうゆう家族だからよけいにお互いの幸せを願うのだと思います。
みーこさんのお母さまもみーこさんきょうだいが幸せな日々をおくって欲しいと言う思いは、普通の家庭のお母さんよりも強いと思います。
私は自分でそう思って居ます。
7192 ☆*゜☆*゜☆*゜☆*゜ みらむ 2003/12/23 16:25
女性 ／ 20歳未満 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
((seikaさん))はぃ、いつも、娘の笑顔に助けられなんとかやっています。私には主人というより、彼氏という感じです。。なぜなら、残念ながら結婚生活は3ヶ月だけだったから。。付き合ったのは２年半です。周りの友達には長いね〜と言われつづけてたけど、私にとってはやっぱり短いですよね。。でも中身は確実に濃く、深いものでした。その思い出は逆に私を苦しめ、でも、幸せだった。。今はなんとか実家に甘えて暮らしてます☆ここの掲示板にいるとなぜかなごみます。自分だけが辛いわけじゃなぃ!私も頑張らなきゃ。と☆きっと彼も子を見守ってくれてますよね＾＾*
((小僧さん))ぁの時は、自分でも何がなんだか、わからず書き込んどいてそれ以上の返信ができませんでした。。今は少しだけ落ち着いたんで書き込みをしました☆ありがとうございます、頑張って子育てにはげみます♪小僧さんも寒くなってきたのでお体気をつけてくださいね☆
((まなさん))こんにちゎ☆４歳ですかぁ〜大変そうだけど、可愛いでしょうね☆沢山、喋り沢山歩くから、楽しそうだなぁ＾＾うちのこもやっと笑うようになりましたが、大きくなるごとにやつぱり不安はつき物ですね＾＾；お互いがんばりましょう。
((ﾐﾈﾙﾊﾞさん))どうもありがとうござぃます☆ぉぼぇててくれ、光栄です☆
((keikoさん))いい事おしぇてくれ、ありがとうござぃます☆ためになります。読んでて感動してしまぃました。。☆もぅ私はぉ母さんだし、しっかりがんばります＾＾
((ばくさん))ありがとうございます☆*゜これから一生懸命頑張りたぃと思います。
めいしんかもしれませんが、３ヶ月の月命日には、夢に現れると聞いていました。そしたら、私のところと、彼の友達の夢に現れました。夢で彼は私ともうお別れだよ。と告げてきました。友達の夢では、私と子供のことは心配ないよ。と言って来たそうです。正直ビックリしましたが、その事を受け止め頑張りたいと思います。
7193 昨日新聞で読んだ事 ありさのママ 2003/12/24 09:04
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
昨日の新聞で「泣く」って事はカチカチになった
心と身体をリセットするってありました。
そうだなぁと思いました。
私は子供達が動揺したり心配するのでなかなか泣くチャンスが
ありませんが夕方お迎えの自転車にひとりで乗っている時に
密かに泣いています。
今の季節早く暗くなるのでたすかります。
7194 最近・・・、 のぶゆき 2003/12/25 02:26
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
僕も久々に、泣きたくなったのですが、
泣くにいい場所がありません。
泣いて、リセットしたいなー・・。
7195 涙の色は・・。 アムロ 2003/12/25 15:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
本当は寂しくてたりません、泣くのは娘を思って泣くのと 自分の先を思って不安だから泣くのと両方です。
みんなもともと 一人で抱える寂しさがあって それは自分が背負うものなんですよねぇ・・。
頭では わかるんですけど、ね。上手くいかなくて、DRが言うには薬では切なさは消せないんですって、当たり前の感情だから。
時間がたてば 悲しみの色が変わりますか?それは 自分が選び取って変えるものなのですか？努力が必要なんでしょうね。
存在を忘れたくないけど、忘れたい、あの日の生々しい感情は 忘れたいです。
綾戸智絵さんみたいに「ちょっとでも楽しく生きた方が得！」
私は綾戸さんの「おばはん」トークが大好きです。紅白は綾戸さんだけは 見逃さないぞ。
7196 ☆☆ みなさんへ ☆☆ 共同管理人（leeron） 2003/12/25 15:50
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
共同管理人、leeronです。
忙しく、なかなか表にでて来れないけど、
裏側で支えてくれている、はーとろーどの分も、
ご挨拶させて下さいね。
ざわざわした雰囲気の中、今年ものこり僅かになりました。
そして、「はじめまして」の方がとぎれることなく、
このＨＰと掲示板にいらっしゃる現状に、どうしようもない切なさを感じています。
みなさんの声。そして、心から支え合いたいというお気持ち。
いつも読ませていただいています。
管理人が、余計な差し出口をしなくても、みなさんがお互いに、
どうしようもない気持ちを、安心して書き込め、
また、寄り添いあえることのできるＨＰ・掲示板に育ってきたこと。
いつも、見ています。
時に涙ぐみながら、時に一緒に怒らせていただきながら、
時に、ハラハラしながら……。
みなさんと同じ時間を生きているということ。
同じ空間を生きているということが、
私たちにとっても、大きな励みになっていること。
本当に感謝の言葉もありません。
・・・・・・・・・・・・・
とはいえ、
あえて、立場を分けずに、「自死遺族」が共通項ということで運営している掲示板です。
立場の違いによって、違和感を感じ、書きにくいこともあると思います。
また、立場が同じでも、考え方に違和感を感じて、辛くなることもあると思います。
人と引き比べて、自分を顧み、ダメだなあと思うこともあるでしょう。
ただ、その感じを、逆に忘れてほしくないなと、私は思います。
違って当たり前です。
それを、口にすることで、また、新しいきっかけがつかめるかもしれません。
口にしなくても、自分の中に種として蒔かれることもあるでしょう。
そして、それでも、人は寄り添えあえるのだと。
そう信じています。
何より、大事な何かを失ったという事実は、動かしようがないのですから……。
・・・・・・・・・・・・・
何よりも自分のために。まず、自分を守るために。
そのために、人の力を借りることは、決していけないことではありません。
そして、少しずつ、少しずつ、この場所は、そういう場所になってきているのだと。
実感しています。
・・・・・・・・・・・・・
日々、いや、刻々と、私たちの気持ちや想いは変化し、
そしていろんな感情を引き起こします。
それが、どんなものであっても、じっくりと「今・現在の自分」を噛みしめること。
その一助に、このＨＰ・掲示板がなるのであれば、
こんなに嬉しいことはありません。
優しく響く、「ゆっくりと参りましょう」という言葉は、
時に、その方の状況によっては、辛いことでもあります。
でも、何も見ずに素早く通り過ぎるのではなく、
もし、「ゆっくりと」「じっくりと」噛みしめる勇気が持てれば。
（もちろん、いつでもそうできるわけではないですし、そうじゃない方がいいこともあります）
きっと、何かのきっかけは、訪れるはずです。
・・・・・・・・・・・・・
様々な立場の、様々な段階の、様々な想いを抱えた方が訪れられる、
このＨＰと掲示板。
これからも、宜しくお願いいたします。
・・・・・・・・・・・・・
最後に、今後のサイト運営をよりスムーズにするために、
管理人宛のアドレスを用意しました。
サイトに関わることで、何かあれば、
些細なことであっても、共同管理人宛てにメールをください。
アドレスは以下の通りです。
aoisora_no_kanata@hotmail.com（管理人へのお便り）
（順次、サイトトップページ、並びに各掲示板に表示します）
宜しくお願いします。
7198 みらむさん seika 2003/12/25 17:47
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
お嬢さん、かわいいでしょう。ご主人様も会いにきてくれてよかったで
すね。みらむさんの様子をみてきっと安心したことでしょう。
＞今はなんとか実家に甘えて暮らしてます☆
う〜んと甘えてください。孫って本当にかわいいです。私も娘の子で、
２歳半の男の孫がいます。時々息子とだぶります。よくお話をしてくれます。みらむさんのおじょうさんもいい話相手になってくれますよ。パパの思い出話を一杯してあげてくださいね。
7199 アムロさんへ keiko 2003/12/25 21:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
ドクターの言葉は、私にとって、ある意味で、本当です。
切なさは、薬では消えませんでした。
３月から今日まで、胸にあふれる切なさを、抱えたままで。
ただ、深く考えないような効き目でもあるのかしら、
お薬を飲んでしまうと、当座の物理的な痛みはぼんやりとしてきます。
たった一人の子供に遺されて、突きつけられた現実の前で、
深く考えないことを必要としてた時期もありました。
今は、自分の中で、自動制御装置が作動するように、
深く自分を追いつめなくなりました。
自分の人生を問い直されたけれど、
娘は私を否定しようとしたのではないのだと、
思えるようになるまでに、随分時間がかかりました。
でも、私はまだ９ヶ月と言う時間
これから訪れる時間のことは、遺族の会で知り合った方々が、
色々に示してくださいました。
食事を共にしながら、「あなたと同じ時期があったよ。」って、
ゆったりとした口調で話して下さるのを聞いていると、
時は、問題を解決したりはしないけど、
痛みを包んでくれたり、私を鈍くしたりしてくれることがわかります。
変な表現なんだけど、鈍くなることが、すごくありがたいです。
きりきりと、もみこむような痛みの代わりに、
ずんと、重い痛みが胸の奥にあります。
でも、だんだん、痛みよりも、愛情や懐かしさを感じるようになると、
私の、月に一度会ってくださるドクターは、仰いました。
娘が遺してくれた優しさとか、暖かさとかを、
少しずつ感じるように、本当になって来ました。
直後の混乱の中での悲痛と自責。
その後、娘のお友達とのやり取りを経ての悔悟、悲痛、自責。
時間をかけて、月に一度の月命日のお参りの旅での
カウンセリングと、お寺さんとの短い会話、愛惜、自責。
常にあるのは自責でした。
でも、取り戻せない現実を受け入れて生きていかなければいけないのなら、
自責をそっと包んで、目の届かないところにしまって生きなければ。
そう、思うのでした。なかなかできないんだけど・・・
「金子みすゞ」を繰り返し読んでは、
娘も、彼女と同じところに行ったんだと、自分に赦しを与えています。
このＨＰに出会ってから、本当に青い空を見上げてばかりいました。
今も、頭上に広がる青い空、西方に見えるきれいな夕焼け、安らぎます。
いつも娘の二十歳の日に私と撮った写真と一緒にいますが、
心の中の娘は二十歳の春から、次第に自由自在に幼くなったりしています。
忘れないために、一生懸命に生きます。
私が元気で生きて、少しでも長く忘れないこと、
それが母親としてできるのこされた唯一のことかなって、思うんです。
アムロさん、私も、綾戸パワーに元気をもらいます。
同じ時に、同じ思いで、画面に見入っているはずのオバサンが、
ここにもいますよ！
7200 私も・・・ オネエ 2003/12/26 04:31
女性 ／ 40歳台 ／ 複数 ／ １０年以内 ／ 近畿
私も・・・初夏に 娘にまで 拒食症の治療が進まず 消えそうになられて 自分を見失ってしまい 母と弟のそばに 行ってしまわんとあかんのやろかっ、私が生まれてきたから こんな事にすべてなるんやろうかって、もう 何もかもがわからんようになって 責め続けてた時に、ふと見た綾戸さんのテレビで 「寿命と命は別やねん」と彼女が乳癌をお母様に打ち明けられた時に言われたと言ってはる場面に・・・長年ずっと わからんかった考えても考えても 答えがでーへんかった事が 「あっ そうやったんか」って 母と弟の事も わかれたんです。何でこないな事になったんやろう 二人は・・・って 何で 私だけ残ったんやろうって ずっとずっと おもてたので・・・ あれからずっと私の頭に残ってます。 二人を受け止めれるように なれました。弟と母を止めても、止めても、二人は 行ってしまったので・・・ 今は、私は この言葉に 救われています。 又 問いただす日が来るかも知れませんが あの時に もし、このテレビを見てなかったら どうなってたんやろうって・・・ 私を止めてくれました。紅白 私も今年は楽しみです。 今でも 色々な事が次々起きてきて負けそうになる時がありますが、この言葉が 頭に浮かび・・・ 私を支えてくれています。