7201 なきたいというか ハムテル 2003/12/26 10:32
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
叫びたい時は、いつも走っている車の中です
きにいっている映画のセリフに自分の心境をかさねます
マトリクスのスミスとかJMのジョニーとか
「ここからぬけだしたい」「おれがほしいのはルームサービス」
これだけだとなにかわかりませんが、自分的にはストライクなんです
7202 アムロさん・みなさん jun 2003/12/26 11:27
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
わたしも、綾戸さんのＹｏｕ'ｖｅ got a friend を、ＣＤの綾戸さんと、大声で歌います。泣きながら・・でも、自然と力がわいてくるのです。それから、庭の草花のところで心を、暖めて仕事にでかけます。
7203 keikoさん seika 2003/12/26 18:09
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
お久しぶりです。
息子を亡くし本当に辛かった時にここを訪れました。そして声をかけていただき本当に感謝しております。あれから９ヶ月すぎたのですね。
３月寒かった、胸の張り裂けそうな痛み、苦しみ、そして、後悔の日々でした。keikoさんの書き込みはいつも読ませてもらっていました。そしていろいろと学ばせていただいています。
＞時は、問題を解決したりはしないけど、
＞痛みを包んでくれたり、私を鈍くしたりしてくれることがわかります。
私も大波、小波もあるけれど穏やかな時をもつこともできるようになりました。
過日、ニュース２３に新井満さんが出演していました。
そして「千の風になって」に曲をつけたのですね。歌っているのをはじめて聞きました。ＣＤもでているそうです。
胸にしみこんできました。
亡くなった人は風になって、陽の光になって、星になって・・・
いつもそばにいてくれるのですね。
7204 うーん・・・ アムロ 2003/12/26 23:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
今日はDRから 「あるがまま」というお題を頂戴してきました。
うーん、まだ難しすぎです、私には。
「人は寂しくても生きていける」って・・・。
本当かしら・・・。私には今日一日が精一杯。
なのに 先を心配する私って矛盾してると思いながら。
それが生きているということ・・・なのかなぁ・・・。
今晩は１１時半 「おばはん」がTVに出ます。録画の用意万端で待ってる私す。
keikoさん、junさん、レス下さって有り難うございます。
のぶゆきさん、あっちで温かい思いさせてくださって いつも嬉しいです。
自分の思いが先にでてしまって ごめんなさいです。
にゃんさんへ。にゃんさんの書かれた文章、いつもほっとした気持ちで読ませてもらってます。
7205 I'm not die. 僕はずっと,一緒だよ。 keiko 2003/12/27 16:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
墓前に立って泣かないで、
僕はそこには居ないから・・・
「千の風」
心を込めて訳していったとき、
どうしても一番最後の1行が訳せなかった。
きれいな韻を踏んだ言葉たちを、
きれいな韻の印象のままに訳したかった。
だけど、最後の1行は、どうしても直訳したくなかった、あの日。
自分に染み込んでいる七五調のリズムを、
鎮魂の重い願いに込めたかった。
私たちは、ずっと一緒だと、
自分が健康で少しでも長く生きれば、
それは、子供の記憶を少しでも永くとどめることだと思った。
アムロさん、お医者様の言葉は、
時間の力に身をゆだねて、無理をしないでねっていう意味かも・・・
実際の私は、白鳥どころかアヒルみたいに、せわしなく水かきを動かし、
しかも、ぎゃーぎゃーワーワー泣いていました。
今も、泣いています。
でも、いいよね。それだけ大切なかけがえのない存在なんだもの・・・
寒い1日です。
呆然とあらゆる物を実家に送って整理してた3月の終わりを思い出します。
寒い日だった。
すっかり老け込んだ両親の傍で、歳を越します。
でも、自分は、今日、白髪を染めに行ってきました。
オネエさんみたいに、颯爽とした姿勢でいたいな。
junさん seikaさん 私たちは、ずっと、おかあさんだよね。
7206 はじめの一歩．．．。 月のうさぎ 2003/12/27 18:18
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
1ヶ月近くぶりですが、お邪魔させてください。
娘が逝ってしまってから４ヶ月が過ぎました。
なのに気持ちは何ひとつ前に進んでいません。
今月は、1つ年をとったせいか気力も体力も
衰えてしまったようで．．．
以前、主人の主治医である神経科の先生から
「娘さんの死を無駄にしない為に．．．」と言われたことが
心にひかかっています。
つい最近まで「まだ、娘の死を受け入れられないのに、
そんな事まで考えられない」と思っていました。
本当はずっと“考えなければいけない”と思いつつ
自分の辛さを理由に避けていたのかもしれません。
でも娘の19年間を否定したくないし
病気と闘っていた2年間を理解してあげたいんです。
どうすればいいのか、今まだわかりませんが．．．
まだまだ、毎晩ひっそりと泣いていますし、
落ち込んだり気持ちの波も大波小波に押し寄せます。
でも一歩前に歩き出したなぁ〜と思っています。
（一歩進んで二歩さがっちゃうかもしれないけど）
7207 悲しくて Y2 2003/12/28 04:42
男性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
年末 去年までは 大掃除をちょっとだけ手伝って後は飲んでいた年末 今年は大掃除もせずに泣き暮れて飲み続けてる夜。このサイトは前に「お気に入りサイト」に入れていて今夜・・と言っても今午前４時４２分だが 始めて開いた次第です・・・・・・
7208 keikoさん jun 2003/12/28 16:06
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
風は空へ そう刻んだ墓石に納骨するとき、keikoさんが、「千の風」訳してくださいました。母・父・姉と心に刻みました。空を見上げ、木々のささやきを聞き、風を感じ、ひかりにつつまれました。
やっとです、あのこの魂のたどりついたところを、感じれるようになりました。わたしは、わたしの農をみつけてみようとおもいます。あのこに、たどりつけるようなきがするの。わたしは、ずっとあのこのかあさんです。これからのわたしを、あのこが、きっと導いてくれるとおもいます。
7211 月のうさぎさんへ。 のぶゆき 2003/12/28 19:03
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
先日は、おつきあいしてくれて、ありがとうございました。
こっちでも、よろしくお願いします。m（_ _）m
> 今月は、1つ年をとったせいか
お誕生日、おめでとうございます。(^^)
（怒らないで下さいねー）
> 本当はずっと“考えなければいけない”と思いつつ
> 自分の辛さを理由に避けていたのかもしれません。
僕は避けていますよ。そうしないと家庭を壊しそうです。
なぜって？、
僕はとことん暗くなれる自信があるからでーす。（＾＾ゞ
> でも娘の19年間を否定したくないし
> 病気と闘っていた2年間を理解してあげたいんです。
僕の弟も、何年も病気と闘っていましたから、尊厳死だと思っていますよ。
> でも一歩前に歩き出したなぁ〜と思っています。
> （一歩進んで二歩さがっちゃうかもしれないけど）
じーんせいはぁ〜、ワンツウパンチ！(=^^=)
7212 年末ですね。 葉月 2003/12/28 23:58
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 九州
もう年末。早いですね。父が自殺して５年以上経ちました。その間、私は結婚し、子供を出産し、夫の転勤で住所が変わりました。
父が自殺したのは私のせい。そう母は言いました。1人目出産後に言われたときはショックでした。母も言う相手がいなくて、狂っていたんだと思います。
最近、特に子供が成長するにつれ、つらくなります。年月が解決すると思ったのですが、逆に苦しくなることがあります。私の存在を消去したくなるときもあるけれど、子供たちに同じ思いをさせたくないから生きています。
夫にも迷惑をかけました。でも、もう本音を言えるのは夫しかいない。母にはもう本心は言えなくなりました。つらい、つらい、つらい。毎日、薬を飲んでいますが、これもいつ終わるのか、ずっと飲み続けないといけないのかと思うと情けないです。
父とは和解できないまま、お別れしてしまった一人っ子の私。なんだか虚しさを年々、強く感じます。母とも本心が言えないまま、いつか死別する日が来るのかと思うと、泣けてきます。母には本心を言ったことはあるけれど、逆にやり込められました。そのショックも私の中に居座りつづけています。
来年はどんな年になるのかわからないですが、今年よりいい年にしたいと思っています。
7213 のぶゆきさんへ 月のうさぎ 2003/12/29 15:43
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
こちらこそ、よろしくお願いします。（ﾍﾟｺﾘ)
お返事をみていて一人でニタニタしてしまいました。
前に進みたくていろいろ考えたんですが
辛さがどんどん増してきて、どうしていいのか
わかりませんでした。
そして無理する事を少し休憩させてもらう事にしました。
そしたら気持ちが少し軽くなって...。
でも数日かけて軽くなった気持ちが“あっ”と言う間に
急降下してしまいまして...。 トホホ(;_;)
きっとこんな事を繰り返しながら時は流れて行くんでしょうね。
それがわかっただけでも蟻さんの一歩位は進んだかな？
7214 パパへ アムロ 2003/12/29 16:08
女性
心配してくれて有り難う。私はあの子とは違うよ。私のしたことを あてつけのようにあなたが感じていたとは気づかなかった。本当にそんな気持ちじゃなかった、ごめんなさい。私が ただぼんやりしていたかった、かな。
お正月は 気が向いたら 「みんなの顔を見に来たんだ」と言って 突然押しかけたっていいんじゃない？
事情はみんな よく知っているんだから。私も自分が かたくなになっていたかなぁと思う、くそ真面目だからね、もう少し柔らかくなるから。待っててね
7215 追伸 パパへ アムロ 2003/12/29 16:19
女性 ／ 40歳台 ／ 子
私はあなたが心配だよ。
どの方法や やり方が 自分が心地良いと思うかは あなたが決めていいと思うの。
遺族会に行く事だけが 道ではないでしょうし。
「行かねばならない」ことは無いのよ。私があれや、これやと本を読み、あがくようなことがいいのかどうか わからないしね。こんな「あがき方」もあるのだと思っていてくれたら 私は嬉しいな。
自分一人で辛かったら 「こんなのもありだ」と思ってくれたら・・・。
私は私でどうやって時間を過ごすか ボチボチ考えるわ。
心配かけて ごめんなさい。でも心配してもらって 正直嬉しかった。ありがとう。
いっつも掲示板をこそっと読んでは 私を心配してくれるあなたへ。（え？心配なんかしてないぞ、って？？）
7216 おひさしぶりです りあ 2003/12/30 00:47
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 中部
先日、無事（？）三回忌を行いました。
相変わらず、あちらの家族には感情が出せません。
事務的にこなしただけという感じです。
内心はドロドロと色々な感情が渦巻いて、気が狂いそうだったのに・・・
7217 ３・２・１５ keiko 2003/12/30 20:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
１分間にやっぱり３回の呼吸だったけど、
今日、新聞の本の広告に載ってた別の人の推奨は、３・２・１５。
般若心経を唱える時の息継ぎも、大体、1分間に３回くらいになってた。
ゆったりと呼吸をすると、頻脈が落ち着いてきました。
今日は、夕方につらくて、１分間に１２０くらいの呼吸になってた時に、
最初は呼吸法、その後、お経で、息を整えていったら、
８０くらいまで戻りました。
息をするもの、何かを考えるのも、
何も考えずに、本当に無意識に生きてたころが、あったのに・・・
今は、生きることに、すごいエネルギーを遣ってる自分が居ます。
不在を強く思うのは、クリスマスよりも、やっぱり年末年始。
普段は、実家も辛くないけど、
年末年始は、いつも過ごしてた実家での不在が、ひときわ辛いなぁ。
今ごろ、どうしてるんだろう、
私のことは、忘れて、のどかに過ごしてるのかなぁ。
今日は、特別好いお天気でした。
青い空を、午前中は、堪能したんだけどなぁ。
7218 おひさしぶりです ばく 2003/12/31 01:13
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
まだ大掃除中です（日頃の行い悪いですね）
ここをご覧の皆様に
ご飯が少しでもおいしく食べることができますように・・
少しでも安らかな気持ちで眠ることができますように・・
一つでも多く幸せな事がおこりますように・・
7219 年とりの時. りんご 2003/12/31 19:25
男性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 北海道
一昨年、大晦日すきやきをした時、愛犬に神戸牛を１枚あげた。
とっても喜んで食べた様を、皆に報告してたよね。
思い出しては、涙がでるよ。
7220 年がかわりましたね れんげ 2004/01/02 01:07
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
こんな年の初めのこんな時間にひとりでパソコンに向かっているの、多分私だけではないと思って・・・。
年末年始のこの時期、思い出とか後悔とか、もういろんなことがゴチャゴチャになって押し寄せてきて、泣きながら両手をバタバタさせながら走っている子供のように、また反対にじっと膝をかかえて頭の上を時間が通り過ぎるように我慢している。何かもうどうにもなりません。
だれかいるんだろうなと思って来てみました。
7221 れんげさん・・・。 アムロ 2004/01/02 14:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内
れんげさん、こんにちは。1月2日の1時頃 私もここにいましたよー。最近なんて書き込みすればいいやら 言葉に詰まってしまって。でも、ずっとみてるんです、ここ。
もう一つの掲示板、最近怖くて・・・。削除依頼だしたいけど、私にはどこに出せばいいかわからないんです。
ここは安心できていいですね。
初めてのお正月、嫌です、年賀状も寒中見舞いにしたって どう返事していいやら・・・。
バタバタして 後悔して思い出して あがいたり、じっとしてたり、寝てたり何してすごせばいいやらわからないまま、時間が過ぎていく・・そんな感じです。
7222 こんにちは 小僧 2004/01/02 15:44
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
ここへ来て、書き込み読んでますよ。
書き込めなくても、きっとパソコンの画面の前に来ている方がたくさんいるんだろうと思ってます。
7223 はじめまして。 hima 2004/01/02 16:26
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
つらくてしんどい気持ちをどのように扱っていいのか模索中。
誰にも語りたくないし、ここでも詳しく語れないけど、
同じような境遇の人がいて皆生きていこうと歩きだそうとしている、
何だかここの掲示板にたどりつき少し気持ちが落ち着いてきています。
弟は立派な青年でした。純粋でまっすぐで、何事も真正面から受け止めていました。逃げることをせず、真剣に生きていました。
姉は弟を支えているつもりでした。
しかし頑張りすぎている弟の心の叫びに気づいてやれなかった鈍感な姉でした。悔しいです。苦しいです。
でも、弟の分まで私が生きなければ、父と母をもっと苦しめることになるような気がします。だから歩こうと思います。
前を向いて、少しずつ。
7224 会いたくて angel.angel 2004/01/02 17:36
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ２０年以上 ／ 中部
助けたくて
いまさら遅いと わかっていてもあなたの生きていた時間に
助けてあげれなかったから
この場を かりて 魂だけでこの世をさまよっているあなたに・・
純粋な透き通ったあなたが この世の心ない人間に はずかしめを受けさせられていたことを 妹である私にその場で知らしてほしかった
死んでしまいたいほどくるしいんだと 知らしてほしかった
私は まだあなたを助けたいよ
私だけ 生き延びた意味は
そのためだと 思うよ
あなたに かわって復讐したい
あなたに 代わってひどい仕打ちをうけていた事を伝えたい
そんな事をおもって
あなたの話を
被害者ぶって人に話してしまった 自分のあさはかさに 今 後悔してる
病人扱いでおわっつたよ
人間に心ないひどいしうちを平気でするやつらのほうが病人なんだ
そう言いたい
自ら死んでいった者を
気味悪がるな 病人よばわりするな
かってに死んだようないいかたするな
私はもう 被害者ぶらないよつらくないよ
さみしいけど仕方ないね おにいちゃん
この事を きちんと世の中につたえたいよ
あなたの生きた16年あなたの死 ぜったいに無駄にはしない
姿は 見えないけれどずっといっしょだね
ここに うたわせてくれたのも あなたの仕業だね
この場を与えてくれてありがとう
7225 なんとなく れんげ 2004/01/02 17:58
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
ずっと留守にしていたのに、昨日今日落ち着かなくて、つい来てしまいます。
昨年は夢中で年末年始をやり過ごしていたのだと思います。
・・・思います・・・というのは記憶がはっきりしてないところがあるので。
家族が揃ってた頃のお正月。その時は感じなかったけど、穏やかで幸せだったのだなあと思います。
今年もまだ母の名前を書いた年賀状が届きました。
それがお盆にお線香あげに来た人から。
パソコンで打ち出したもの。
幸せな人はある意味残酷。・・・気にしていないのでしょうね。
私も人に対して残酷だったかも。
はっきりいえるのは母に対して言ってはいけないことをたくさん言ってしまったこと。してしまったこと。申し訳なかったことばかり。慙愧の念に堪えないってこういうことでしょうか。
7226 それから、アムロさん れんげ 2004/01/02 18:13
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 東日本
こんばんわ
ありがとう。
誰かいてくれるって、あたたかです。
実は私はなんというか機械とか、掲示板、メールの使い方その他ほとんど分からなくて、ここに来ても、どうもいつも閉じたときから画面がぜんぜん進んでなくて・・・。とりあえず独り言かいて送信すると、皆さんの書き込みが読める。という感じです。
また、いつの間にかパソコンが開かなくなったりとか。
そのうち別のことで落ち込んで、ここに全く来られなくなったりして・・・。
年賀欠礼、寒中見舞きついですね。
私はなんだか無我夢中で年賀欠礼を出しまくってしまいました。
とにかく年賀状が来るのが辛かったもので。
それでもやっぱり来ましたけど。
7227 孤独なお正月 カレーニン 2004/01/03 00:10
男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
新年の気分は、結構辛いですね。昨年まで、ずーっと一緒に祝う人がそばにいたのに・・・、と思うと「暖かいお正月」だと言うのに、ぞくぞくと寒気がしてきます。確かに、一昨年の１２月１７日に自殺未遂をして、去年は「うつ」の強いお正月ではありましたが、それでも、二人でいたこと、いられたことが今から思うと、何という「幸せ」だったのだろうと、今は、一人の正月をじっと耐えています。
カレーニンという名のミニチュア・シュナウザー（４歳）も里親の方にもらわれて、ダーシェンカ（ノーフォーク・テリア：３歳）も手放して、確かに「勤め」があるともう飼い続けるのは無理だったのは、わかっているのですが、こんなときは、犬たちを抱きしめたいなーとか思ったりして、寂しがっています。
喪失の気持ちから余計いとおしく思うのか、もう二度と戻ってこない
「愛の生活」は、自分自身のこれからの存在意義さえ疑わしくなってきます。「生きていく意味」って何なのでしょうか？
「無意味」だとは思いたくないし、何かをやることで明日も生きようとは思っていますが、ただ、「生きていく意味」がはっきりしなくなって、揺らいで、消えかかっているのも真実です。
カレーニン
7228 カレーニンさんへ さそり 2004/01/03 12:15
男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 四国
みなさんの書き込みは読ませてもらっていたのですが、カレーニンさんの書き込みを見て、久しぶりの投稿になります。
私の場合は、二人の子供が居てくれるので寂しさを紛らわすことが出来ましたが、それでも妻のいない初めてのお正月は味気ないものでした。
一人でお正月を迎えられたカレーニンさんは、さぞかし孤独を感じられたこととお察し申し上げます。
＜自分自身のこれからの存在意義さえ疑わしくなってきます。「生きていく意味」って何＜なのでしょうか？
＜「無意味」だとは思いたくないし、何かをやることで明日も生きようとは思っています＜が、ただ、「生きていく意味」がはっきりしなくなって、揺らいで、消えかかっている＜のも真実です。
私も、わかってるつもりになったり、わかったふりしたりしていますが、実際のところまるきりわからずにいます。
私も、生きてゆく意味や意義を見つけられません。
以前どなたかが書いておられましたが、
鳥は飛ぶように生まれてきたから飛ぶんだ。
飛ぶことに意味や理由はないと・・・・。
野に咲く花々は，考えることなんてしていない。
だから，生きることに理由なんていらないんだと・・・・・。
だから、あまり深く考えても仕方ないのかも知れません。
ただ、絶望と孤独が重なると、どうしようもなく辛くなります。
私も友人から良く「何か没頭できる趣味を持ったら」と言われます。
打ち込んでいる間思考の迷路に入り込まないし、趣味から希望が生まれてきたり、話し友達ができるからと・・・・。
いま、今後ずっと続けられる自分にあった趣味を探しているさそりです。
さそり
7229 カレーニンさんへ ジョン 2004/01/03 21:39
男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 関東
カレーニンさん
何度も 読み返したよ・・・・・。
なんて 言っていいか わからない・・・・・。
おれ おれ おれだよ・・・。
心療内科の くすりを 恐がっていて・・・。
カレーニンさん からだ 気をつけて。風邪ひかないで。
ジョン
7230 さそりさんへ カレーニン 2004/01/03 22:00
男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
さそりさん、ご返事、どうもありがとうございました。
お気にかけていただいて、うれしいです。クリスマスから年末年始は、ある程度「心構え」はしていたのですが、年が明けて、お正月になって
からひどい寂しさが襲ってきました。
死と同じように、寂しさも不意に襲ってくるのですね。
「生にとって死は常に偶然であり、それがどんなに一見必然的に見え、あるいは内部から生を蝕むものとしてあろうと、やはり偶然にすぎない。外から棍棒で撲打されて溝川に転落するのも、内部から癌組織におかされて死ぬのも・・・・・。生は生でありつづけようとする本能でありつづける限り、それ自体の内に死を妊むことはなく、死は常に偶然として生の前に立ちはだかる。そして、その個体自身にとってその偶然のおとずれようを価値的に比較したり意義付けしたりすることはできない。彼にとって意義のあるのは、彼が生きようとし続けてきたその姿勢のあり方であり、その持続であり、終ることなく織り続けた未完の布の模様でしかない。」（高橋和巳『黄昏の橋』筑摩書房、１９７１年、
１１９頁）
さそりさんからのご返事で少し力が戻ってきました。ありがとうございました。
カレーニン
7231 今年もよろしく。 あいまいみー 2004/01/03 22:52
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
こんにちは、今日からi-my-me 改め あいまいみー の名前で投稿いた
します。
今年もどうぞよろしくお願いいたします。
年末年始は旅行をしていました。川や湖や山や海岸で写真を撮ってま
した。あと、泊まっていたホテルでは温泉に入っていました。
私なんか、もう２ヶ月くらい前から「もう早く年が明けてくれないか
なあ、つらいから」と思っていましたから、ようやく新しい年がきたか、
という感じです。
昨年は、あの日以来もう疲れ果てていましたから。
＞鳥は飛ぶように生まれてきたから飛ぶんだ。
＞飛ぶことに意味や理由はないと・・・・。
＞
＞野に咲く花々は，考えることなんてしていない。
＞だから，生きることに理由なんていらないんだと・・・・・。
それはそうですが、人間は「考える葦（byパスカル)」なんですよね。
鳥のように飛ぶことも出来ず、野に咲く花々のような可憐な姿も与え
られていない。１本の葦のごとくひ弱な動物です。でも「考える能力」
があります。
人間はそれを使えるこそ、生きていけるのだと思います。
だから、いかにうまくその能力を使えるかが、私の今の課題でもあります。
うつ病の患者でもある私にとって「正しい思考」は治療のために必要な
ものです。
私は「生きていく意味」は探したり、与えられたりするものではなく、
自分でつける（というか、創る）ものだと思っています。
私もずーっと意味を探しまわっていた時があります。
でも、普通の人が出来るようなことが出来なくて、探すのはやめに
しました。
自分で、こう生きよう、と決めました。
普通の生き方（？）からは若干外れているらしいですが、私の場合は
仕方なかったので。
＞私も友人から良く「何か没頭できる趣味を持ったら」と言われます。
＞打ち込んでいる間思考の迷路に入り込まないし、趣味から希望が生まれてきたり、話し
＞友達ができるから と・・・・。
それは良いことだと思います。是非、見つけてほしいと思います。
あと、先日読んだある仏教書に（まだ全部読んでいない）「人生を
味わう」という言葉が載っていて、そのことを今後生きていく上で
感じてみようかなあと思います。
食べ物をゆっくりと味わうこと、野の花をじっと見つめてめでること、
日が沈むまで夕日を見届ける等々、なんでもないことをゆっくりと
味わうように行動することが
人生を味わうことにつながるということです。
長々と失礼しました。皆様の心が少しでも安らぐことを願っております。
ではまた。
7232 しごと れんげ 2004/01/06 17:56
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
今日からボツボツ仕事を始めました。
不思議なことは昨年より今年の方がやる気が出なくなったことです。
朝も起きられなくなって、ウチは自営なので自由はきくけれど、その分商売になりません。
働き者だった母が見たらなんと思うか、心配だけれど、この無気力さはどうにもなりません。
7233 半年以上ぶりです ryo-man 2004/01/06 22:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
なんだか、毎日に追われて、PCが故障したりもあって、ここに来るのは本当に久しぶりです。
去年の暮れで一年が過ぎてしまいました。命日の一周忌の法要をはさんで、前後に約100人の友達や先生がお参りに来てくれました。
この世にたった13年しかいなかったのに、なんてたくさんの人たちに愛されていた子なんだろうとつくづく思いました。
こんなにいっぱいの愛につつまれてながら、なぜ、選んだ場所が天国なのかと・・・。
命日の日、提訴しました。
何年の戦いになるかはわかりません。
勝てる見込みも、弁護士の口振りだと難しそうです。
でも、みんなに愛されてたあの子が、なぜ、もうこの世にいないのか、
お前たちのせいだって思い知らせてやるんだから・・・！
7234 れんげさん ＭＥＧＵＭＩ 2004/01/08 15:05
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国外
私もそうでした。一年目は無我夢中で過ごし二年目頃から疲れが出たのか
何もする気が出なく成りました。でもそんな時は無理をせず、気任せに自分の出来る事をして来ました。私は良く山や、川や海に行きました。今でも行きます。自然界の中に居ると、自分自身がその中に溶け込んでしまい、何もかも忘れて心の中の痛みが癒されるからです。海や山に行く時は、出来るだけ子供の様に成って遊んで居る54歳のおばさんです。
7235 外出すること れんげ 2004/01/08 16:56
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
ＭＥＧＵＭＩさん、ありがとう。
外には美しい風景がたくさんあるはずですね。
わたしは事情があって、自由に遠出することができませんが、本当は自然の中に身を置いてみるのがいいのでしょうね。
母と私は趣味が同じで、一緒にいるのが楽しく、通院や墓参の途中ぶらぶら寄り道して、花の名前など教えてもらいました。母は病弱でしたのであまり沢山は歩けませんでしたが、いい時間でした。
母がひとりで逝ってしまってから、花や木、風景など見るのがとてもつらくなりました。
半年立った頃、ある人にそのことを話したら「もう半年もたったのだから、いい加減に外に出たほうがよい」といわれました。その時はとてもショックでした。
15ヶ月が過ぎて、先日自分の通院の帰り、少し気分がよかったので、公園で寄り道してみようと思い、ベンチに座りましたが、なにか居たたまれなくなって、逃げるように帰ってきてしまいました。
何処で何を見ても母の思い出がいっぱいです。思い切って本当に行ったこともないような、遠い遠いところへいったら・・・と思うこともあります。
7236 気持ち… 秋 2004/01/09 08:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ 関東
息子と一緒に行った所へ、行きたくなったり、でも、行くとあのときは息子がこうしていたなあと思い出してまたせつなくなったり、息子と行ったことの無い所へも、私が行って、心の中で息子と一緒に行っている気がしてちょっぴりうれしくなったり、かといって、息子の事をすぐ思い出す家にいる事はつらい…
息子の思い出の無いところで暮すほうが、心の中の息子と新しく歩いていけるのかなと思ったり、でも、まだ、息子の思い出のたくさんある家にいよう…
息子が逝って7ヶ月、気持ちは落ち着かず、まだまだだね。。。
7237 秋さんへ。ＭＧＵＭＩさんへ。 れんげ 2004/01/09 18:43
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
秋さんのお気持ちわかります。
私も母が逝った入り口のあるこの家にほとんど一日中います。
母の部屋にお花とお茶とお線香をあげて、お経をとなえます。
それから、母に話し掛けたりします。
一番思うのはちゃんと浄土へ行ってて欲しい、ということです。
今日は仕事でちょっとそこまで車ででかけましたが、よく母と通った道なので、なんだか精神状態が変になっていました。危ないけど、車が上手に運転できないのです。いつもは運転するときは安定剤を飲むのですが、今日はほんのちょっとの距離なので飲まずに行ったせいだと思います。
ＭＧＵＭＩさんの自然の中に溶け込んでしまう感覚、いいですねえ。いいなぁ。そういう感覚。
7238 とうとう・・・ ありさのママ 2004/01/10 23:06
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
私の父が命に換えて保険金で守った会社が
昨年秋に倒産状態になりました。
当初は父の跡を継いで経営していた人達を
怨みました。
そして頑張ったけど不況には勝てず倒産ですと
なればまだあきらめもついたのですが
法律に反する事を経営陣がしてそれがきっかけで
会社はだめになりました。
毎日のように「倒産速報」で検索してましたが
出てこないのでついこの間聞きに行ってきました。
「倒産」ですか「破産」ですか？と・・・・。
答えは「お金がなくて倒産も破産も出来ない状態です」
父は会社や残された遺族を今どんな気持ちで見てるのでしょう？
今年中にはこの余波で私も「自己破産」になります。
父が逝ってからいろいろな事がありました。
ドラマになりそうなほどいろいろありました。
遺族だけでなく会社の経営陣とともに「破産」です。
父が逝ってからずっとこういう事態をずっと心配して
実母からは言葉の暴力・弟からは脅迫をされて・経営陣からはこけにされ
私は心凍り・心病みました。
父を純粋に偲ぶ余裕もなく見た事も使った事もないほどの
借金の心配をして４年半きました。
私はここにくる皆さんのように純粋な遺族じゃないのかも
しれません。
この問題が解決してやっと本当に父を偲べるのかもしれません。
情けない話です。
7239 初めて ウミカゼ 2004/01/11 10:23
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
投稿させていただきます。
ウミカゼと申します。 よろしくお願いします。
別れる別れないという話を何度もして、やっぱり2人でやって行こうって言って、今年はいろんなことをしようと話してたのに。
忽然といなくなっちゃった。
いなくなった後に、どれだけ素晴らしい女性で妻であったかということが分かるようになったよ。 今になってもっと好きになってくる。 でももう遅い。遅すぎる。
なんでもっともっと優しくしてあげられなかったんだろう。
あいつの心の傷を少しでも浅くしてあげられなかったんだろう。
あんなにいいコだったのに。
失ったものの価値って計れないけど、大き過ぎるのは確かだね。
悲しくて、寂しくて、苦しいよ。
夜目が覚めると、自分の鼓動がすごく早いのが聞こえる。
あいつはずっとこんな感じで眠れなかったんだろうな。
ごめんよ。
7240 ひさしぶりに もどってきてしまいました Fine（ふぃ〜ね） 2004/01/11 16:51
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして・・と言ってもいいくらい・・１年半以上ぶりでしょうか・・。
よろしくお願いします。
あれから周りに支えられて、娘とふたりどうにか頑張ってきました。
幸い 仕事には恵まれていましたから、生活は何とかなっていますし
２年以上もたつと、夫婦仲がしっくりいっていない友達からは
「何でも自分の思うようになって いいわね〜」なんて、一瞬心が凍り付くような言葉も
気兼ねなくかけられるようになり・・ぐっ とつまりながらも 何とかその場をかわせるようにもなってきました。
人それぞれ みんないろいろあって、その重みの感じ方もそれぞれです・・
その人の立場になってみないと わからないことは 世の中に多いのでしょう。
わたしの場合、ほとんどすべてを聞いてもらえる友達が何人かいました。
そして この場所に巡り逢ったことも とても救いになりました。
だけど、２年半たって やっぱり心が空虚なままです。
当時も書いたけれど、わたしは 娘の為には頑張れないのです。
まず夫婦がいて 子供はやがてその子の道に巣立っていく という考え方で
20年の結婚生活を送ってきたので、子供を生き甲斐には考えられないのです。
ごめんなさいね・・こんなことを書くと お子さんを亡くされた方には
とても辛いですよね・・ごめんなさい・・。
ただ 当然のことながら どの存在も 別の存在では埋められないということなのでは
ないかと思います。
今春 高校生になるひとり娘には 親として必要とされていると思いますが、
やはり これだけ歳月がたっても、
人生を一緒に歩く約束をした人から必要とされなかった事実は
自分の存在に疑問を抱かせます。
わたしは 頑張っています 頑張ってきました 頑張っていくのでしょう・・
「頑張りすぎないで」ともよく言われるけど、のんびりと何にもしない休日だって
生きていくこと、空虚な時間を無頓着にやりすごしていくことも苦痛に思えるのだから
頑張らなければ仕方ありません。。。
わたしは きっと寿命を全うするでしょう・・娘の為にも 親の為にも。
その時に やっと楽になれるのかなぁ・・って 気がします。
ひさしぶりの書き込みでも 全然 進歩してなくて ごめんなさい。
泣き言をきいていただいて ありがとうございました。
7241 今日 ウミカゼ 2004/01/11 18:18
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
彼女の持ち物の整理をしました。
ウチにあるもの全て彼女を思い出させるけど、彼女のものを処分すれば、なんか変わるかと思いました。
いろんなものが、彼女の素直できちんとしてる性格をこれでもかとういうくらい示してました。 何年も前に一緒に行った観光地の半券やコンサートのチケットとかがいっぱい出てきました。 きれにまとまってました。
胸の中がぐりぐりになってしまいました。
苦しくてどうしようもない。
なんか、今日初めての書き込みしたばかりで、またかという感じかも知れなくて、申し訳ないです。
でも、こうやって書いてるときは、ちょっとですが、胸のぐりぐりが軽くなります。 ありがとうございました。
7242 ウミカゼさんへ カレーニン 2004/01/11 22:43
男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
ウミカゼさん、お辛いですよね。私も、妻の持ち物や書いたものや本や全てのものに涙してしまいます。私の場合は、あと１ヶ月で一周忌です。でも、正月明けてから、思い出すことも多くなって、辛い毎日が続いています。「命日反応」でしょうか？
どうしてこんなことになってしまったのだろうか？
思っても仕方のないことに、とらわれてしまっています。
ウミカゼさん、胸の中のぐりぐり、どんどん書いてみてください。私も数ヶ月して、この掲示板を見つけて、妻の幼児期の性的虐待のこと、実の両親との確執、彼女がどれだけ聡明で、夫想いだったかということ、一昨年の秋頃から急速に悪くなった「うつ」状態のこと、最後の瞬間のことなど、たくさん、たくさん書きました。
そのたびに、心が涙で洗われていきます。
ウミカゼさん、一人ではありませんよ。皆、みんな、見守っていますからね。
カレーニン
7243 カレーニンさん ウミカゼ 2004/01/12 01:05
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
レス、ありがとうございました。
一人じゃないって思えるのは心強いです。
妻が逝った部屋の隣りで皆さんのメッセージ読んだりしています。
正直、恐いという気持ちもあります。
でも、こうやって書き込みしてると気が紛れます。
これから、いろんなことを書いていきたいと思います。
よろしくお願いします。
7244 はじめまして！ 飛べない鳥 2004/01/12 03:28
男性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 関東
初めまして
飛べない鳥と申します
７年前父が突然逝ってしまいました
中学生だった俺は何がなんだか分かりませんでした
家族を守るためだったと頭では分かっていても心の中は複雑です
今でもあの冷たくなった父の姿が忘れられません
時間は経っても自分の中では解決できません
自分が壊れるのが怖くて、母を心配させたくなくて前だけ向いて生きてきました
事故死でも病死でもないし話が重いし誰にも話すことなく封印してきました
もう成人しこれからは自分の力で立ち母を支えていかなければならない歳になりました
このままではいけない
自分を変えなきゃと思ってはいるのですがあまりに重過ぎて複雑で･･･
自分が異変に気づいて父の相談にのってあげられれば･･･
あの時もっと大人だったら･･･
何故一人で解決しようとしたのか･･･
時間は戻らないと分かっていても考えてしまう
父のことが好きなのか、恨んでいるのか自分の中で半々です
時間が解決すると言う人もいますが、時計は止まったままです
吹っ切れたようで何も整理できていない
ただ逃げて自分のことだけ考えている自分がいる
早く本当の意味で飛び立ちたい
すみません
自分でも何書いたらいいかわかんなくなってしまいました
若くして人生何が起こるかわからないってことを実感して、人の汚いところも見てきたし親戚に幻滅もしたし・・・
自分の人生は『こうなりたい』というより『絶対こうはなりたくない』という方が多い気がします
悲しみは消えません
でも悲しんだ分、人より傷付いた分人に優しくなれる人間になりたいです
7245 飛べない鳥さんへ スナフキン 2004/01/12 10:23
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして
この７年間ずっと心に留まっていたことはこどもの気持ちでした。
こどもの父親が逝ったのは２０才と２５才の時でした。
こどもにとっての父親は“絶対であり憧れの存在”でした。
“無様な姿では生きていかれないヒト”
というのが わたし達残された者の思いです。
だから
納得しているようなところもあります。
母として常にこども達の「想い」は気がかりでした。
いったいどのような「想い」で日々を過ごしているのか。
尋ねても「大丈夫だよ」と微笑みます。
「お父さんは自分で決めたのだから」と
納得をしている風でもあります。
友達が休日前夜に尋ねて来られて
夜通し“アハハッ ウハハッ”
と言う声が聞こえてくると 安心できます。
母としての至福の時です。
いったい “父親の死”は
どんな影響を与えているものなのか。
いまだに 不可解な母です。
7246 スナフキンさんへ 飛べない鳥 2004/01/12 14:59
男性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 関東
はじめまして
自分の場合は14才と弟が11才だったので受けたダメージは違うと思います
納得なんてできませんでした
何故自分だけで決めてしまったんだという思いもあります
親に反抗したり、ぐれる気にもなりませんでした
せめて自分は壊れないようにしようと思ったんでしょう
自分の場合ですが”父親の死”というより”自分で決めた”ということが心に引っかかってるような気がします
7247 あれから３年 明珠庵 2004/01/12 17:26
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 四国
半年ぶりの書込みです。
今日が３回目の命日です。
娘の友達や従姉妹から供養のお花が届きました。
『まだ３年か』という思いと『もう３年か』という思いが錯綜しています。
この３年の間に様々な事がありましたが、ようやくそれまでの価値観を
がらりと変える事ができたような気がしています。
「いつ死んでもいいや」と開き直ったら不思議と目の前が開けてきました。
昨年７月に再就職をし、会社勤めの日常にも割と平然と過ごせるようにも
なりました。
「時は薬だなぁ・・」としみじみ思う今日この頃です。
この間、それとなく無言で支えてくれた私の友達や娘の友達に心から
感謝しています。
今年は少し弾けそうな『心のばね』のようなものの感じました。
少しずつですが、前に歩んでいる自分を実感できた正月でした。
7248 恐い ウミカゼ 2004/01/12 17:49
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
寂しくて、悲しいだけじゃなく、恐い。
妻が自死した部屋は隣りで開け放れてます。
遠くからきた両親がいてくれる今は何とかやっていけます。
でも夜一人になって、固くなった妻を自分で降ろしたときのことを思い出すと恐くなってしまう。 寂しさや悲しさだけじゃない、こういう気持ちになる自分が嫌です。
仕事を終えて、一人で帰ってこれるようになるんだろうか？
不安。。。
虚脱感も昨日より今日の方が強くなってます。
なんかめげてきました。
時間が経つと本当になんとかなるんでしょうか？
ムチャクチャの文句を言われてた頃はまだ幸せだったんだな。
考えないようにしても、胸が重くて、痛いです。
7249 啓ける keiko 2004/01/12 18:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
娘の父親のことで、本当に心を痛めてたとき、
明珠庵さんの書き込みを読みました。
そうして、彼に、言えました。
「辞めてもええで」って。
その時から、いろいろなことが彼の中で、
変わったと思います。
さっき、暮れに我が家にやってきたゴールデンレトリバー、
オスの成犬（２歳）との散歩を終えて帰って来ていました。
彼自身の選択で、成犬を探し当て、仕事を続けながら、
定年を迎えることを決めたようです。
失われてしまった様々な部分は、もう元には戻りませんが、
新しい自分を、精一杯に悔いの無いように生きようとしているようです。
相変わらずの思い込みの激しさですが、
それが好い方に出て、これからの時間を前向きに過ごして欲しいと、
大きな犬小屋になった我が家の中で、思っています。
明珠庵さん、本当にありがとうございました。
たった一人の娘が居なければ、
これ以上失うことをおそれなければならない対象は、
自分たちには存在しないのだということ、
明珠庵さんの言葉で気づきました。
昨日、娘の誕生日だったので、いつもの店のいつものケーキを、
去年の誕生日に撮った飛び切りの笑顔の写真の前に、お供えしました。
アマンディーヌっていうケーキです。
娘の大好きだった・・・
次のハードルは、一周忌。
その前に、ほったらかしの年賀状を何とかしなくちゃ・・・
さっきの焚き火に突っ込んで燃やしてしまおうか・・・・まさかねぇ。
7250 明珠庵さん jun 2004/01/12 18:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
わたくしが、混乱のなかでこの掲示板にたどりついたとき、書経というすごしかたがあることを、明珠庵さんに教えていただきました。土はお地蔵さんぞ あのお言葉は、わたくしのこころの在り様をみつめるおりの、ささえでもありました。
心のばね またすてきな言葉をきずかせていただきました。
7251 keikoさん jun 2004/01/12 19:07
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
１１日を、どうお過ごしかしら・・・朝、きんぎょそうの花をみては想い・空を見上げては想い・☆を夜空にさがしては想っておりました。
実は、クリスマスやお正月より、心配してたの・・・
7252 飛べない鳥さんへ Fine（ふぃ〜ね） 2004/01/12 19:46
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
実は わたしは ここにコメントするのは少し苦手です。
同じように辛い思いをしてきている人に 的なずれなコメントをすることで
更に違和感を感じさせることが とても怖いからです。
これが 少しでもそう感じさせたら ごめんなさい。
うちでは、２年半前に 娘が中１に上がった夏に 逝ってしまいました。
娘は元来 表面 気丈でおおざっぱな性格だけに、そのことでわたしの前で涙することもなく
自分から父親の話をすることも一切なく 今までを過ごしています。
それ自体が きっと頑張っている証拠なのでしょうね。
身内にこんな自然ではない旅立ち方をされると 誰もが心に重りをつけてしまうのでしょう。
それは寿命という どうしようもないもので納得させられることがないから・・
あの時 何かできたんじゃないか・・と、自分にできたかも知れない可能性をいろいろ
考えてしまう余地がある旅立ちかただったからでしょう。
でも、たぶん本人にはその余地は その瞬間 なかったのです。
うちの場合は ピタッ！ピタッ！っていくつものタイミングがその時に重なりあって
そうなってしまったように思います。
もしも どれかひとつでもタイミングがずれていたら・・ それはその日には
起こらなくて 特別なあの日にはならなかったはず・・。
あなたが お父さんに何かできた日は あったんじゃなかったでしょうか・・。
あなたが気付かなくても あなたの言葉や存在が思いとどまらせた日は
いっぱいあったかも知れません。
だけど、それじゃその日は特別な日にならなかった訳だから 誰にもわからない。
わたしはその特別な日は 誰もがどうしようもなかった日だからやってきたと思います。
あなたのお母さんやわたし、あなたやうちの娘 他 周りを囲むすべてのひとが
どうしようもなかった日の そのタイミング。
それも天寿と言えないこともないんじゃないでしょうか・・。
一生同じ道のりを歩んでいくと信じていた伴侶の立場では 片方の翼を失って もう
飛べない状態です。
でも、あなたや うちの娘は そこを滑走路として巣立つ立場で 重りはあるのものの
自分で飛び立つ翼も 同化して片方の翼になってくれるひとも現れます。
助走がどれだけ長いくても全然かまわないから いつか飛んで欲しいと願います。
わたしは考えようによっては、突然の事故や病気で心残りをいっぱい抱えて亡くなるひとと
本人はその時平常ではなかったにしろ「自分で決め」て納得して 生き終えることにしたこと、
どちらがどうとは言えないと思うんです。
誰かの為に生きられるひと、誰かの為に逝ってしまえるひと、
誰のことを考えても もう止められないほど辛くてひとりで決めたひと、
みんなすごい勇気とエネルギーが要ると思います。
そのエネルギーがあなたの中に
>若くして人生何が起こるかわからないってことを実感して、人の汚いところも見てきたし親戚に幻滅もしたし・・・
>自分の人生は『こうなりたい』というより『絶対こうはなりたくない』という方が多い気がします
> 悲しみは消えません
>でも悲しんだ分、人より傷付いた分人に優しくなれる人間になりたいです
そういう形で残ってくれたとしたなら 母親としては言いようのないくらい幸せなことです。
娘にも そういうエネルギーが・・？ と希望をもたせてくれて・・うれしかったです。
いつかいつか・・飛んでくださいね・・。
7254 恐い気持ち、わかります。 カレーニン 2004/01/12 21:47
男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
ウミカゼさん、恐い気持ち、わかります。
私の場合は、自宅ではなかったけれど、それでも、そのマンションの前は今でも、体が硬くなります。警察署の裏の部屋で、遺体に取りすがったときの感触、正常ではいられません。
私の場合は、あの日以来誰も家に泊まってくれたわけでもなく、毎日、一人だけの孤独を嫌と言うほど味わっています。１年を過ぎたら、家を出ようと思っています。
ウミカゼさん、ともかく今は、先のことは考えないで、一日一日を何とかやり過ごしてください。今は、感覚がないか、逆に冴え冴えとしているかもしれません。恐さも寂しさも辛さも痛さも、大波、小波で襲ってきます。ともかく、そのときを耐えてみてください。一日何とかやり過ごせば、次の日がやってきます。お仕事で埋めていくのもむしろ大事です。
夜、眠れますか？食事は食べていますか？
誰かと話をした方が良いでしょう。泣けるなら泣いてください。
四十九日を過ぎてからあたりが、悲嘆が強いですよ。でも、大丈夫です。ここには、皆います。どんどん書いてください。皆、経験しているのです。最愛の人を亡くしたのですから、おかしくなって当然です。
「もう、生きていられない」と思っても当然です。でも、一日一日、
生きてみてください。 また、書きます。
カレーニン
7255 ウミカゼさん・・・ keiko 2004/01/12 22:15
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
最愛の人の第一発見者になられた辛さは、
私にも、痛いくらいわかります。
そして、心に抱えられたトラウマの大きさも。
どうぞ、無理をなさいませんように。
頼れるものがあるなら、
どんなものも頼られていいのではないでしょうか。
この際、徹底的に弱虫でいいじゃないですか。
これ以上のショックは、無いんですもの。
7256 カレーニンさん ウミカゼ 2004/01/12 22:29
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
絶対にダメだと分かっていたけど、救急隊なら何とかしてくれるかもと無理やり思って119番して、電話で言われた気道確保の動作をしようとしたけど、妻の身体は固くてどうにもなりませんでした。
ごめんなさい、こんなことまで書いちゃって。
自分本位で本当に申し訳ないです。
でも、恐いんです。
妻が筑波の万博で自分の未来に送ったハガキがでてきました。
何年か前に届いたものを、きれいにしまってました。
なんて名前になってんだろう、子供が2人くらいいる幸せなお母さんになってるかな、横浜の方に住みたいな、なんていうかわいらしくて、夢で胸を膨らませてた妻の姿が浮かびます。
それが、あんな姿で夫に見つけられることになるなんて。
可哀相すぎます。
妻も僕も大好きだったこのマンションの我が家。
姉が、この家と僕を独り占めにしたかったんだよ、って言ってくれました。
友達は、ここから追い出したかったんだって、言ってました。
僕にはよく分かりません。
ただ、僕との関係に絶望して、死んだ方がましだったのは確かだと思います。
僕は何とかやって行きたかったけど、それを彼女が納得して、彼女の気持ちが楽になるようには言えなかった。
だから結局絶望の後押しをしてしまった。
こんなことを書いてると、「また自分だけ可哀相に思われて、皆に同情されていいね、私だけが結局悪者」っていう妻のうめきが聞こえてきそう。
でも、ここだったら、書いてしまいます。
カレーニンさんや皆さんなら分かってくれますよね。
読んで頂いてありがとうございました。
7257 keikoさん ウミカゼ 2004/01/12 22:37
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
弱虫になってもいいですよね。
ありがとうございました。
弱虫なりの方法を探してみます。
今、部屋のランプが一つ切れました。
こういう偶然にも向き合っていかないと、ですね。
7258 うみかぜさんへ さくら2 2004/01/13 00:14
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
あなたの恐いという気持ち、痛いほど分ります。私の主人は入水でした。
家の前の川で・・・家は南北に立っているのですが、北側の窓にはその川が
映っているんです。もう恐くて恐くて、ブラインドを取りつけて、夜は閉め切りました。玄関を開けても、彼を飲み込んだ川が目の前に飛び込んできます。
気が狂うんじゃないだろうか・・・でも、時は本当にゆっくりとですが、心を修復してくれます。直後から数ヶ月は、すべての部屋の電気をつけてでないと
眠れませんでしたが、６ヶ月すぎた今は、消しても眠れる様になりました。
まだまだ辛く悲しい。私も最後は私の＜いい加減にして！いったいいつまでこんなことが続くの？疲れてしんどいのは貴方だけじゃない！私がどんなに辛いか分る？！＞という送信を最後に彼は逝ってしまいました。あの時なぜあんな突き放すような言い方をしてしまったんだろう・・・後悔の日々です。
今でも仏壇に向うと涙がこぼれます。遺影を見ても泣いてます。でもここに来て吐き出すことで何とか生きてこれました。うみかぜさん、一緒に歩いていきましょうね。
7259 keikoさん seika 2004/01/13 00:14
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
１１日、お誕生日だったのですね。
息子は１２月でした。ケーキ、大好きなステーキをお供えしました。
この日のくるのが怖かった。せつなかった・・・そしてクリスマス、お正月、なんとか過ごしてきました。
今度は３月・・・私の誕生日の２日後に逝ってしまいました。
keikoさんのお誕生日もたしか３月でしたね。
３月のくるのが怖いです・・・
7260 れんげさんへ 秋 2004/01/13 09:05
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ 関東
ありがとうございます
運転大丈夫でしたか？きっといつもお母様が守ってくれていることだと思います…
私は幼かった息子と言った場所へまた、行ってきました
あの時はここでこうしたとか、思い出しながら、見えない息子と一緒に…
少しずつクリア−していくしかないのでしょうか
時は止まってくれませんものね
でも、少しずつゆっくり行くつもりです…
7261 成人式 ラーちゃんママ 2004/01/13 16:47
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 近畿
見て、スーツが似合うでしょ。みんなで見てくれてる？
もう20歳...あれから6年...一緒にお祝いしたかったなぁ...
でも、友達とわいわいパーティーでしっかり親離れ これでいいんだよね。後２人も、すぐ20歳になり、離れていくんだよね。
嬉しいけど、ちょっとさみしい.....
7262 ウミカゼさん れんげ 2004/01/13 17:46
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
私も第一発見者でした。
母の部屋でした。
今でもドアが閉められません。
苦しいお気持ちよく分かります。
私は母の部屋に母の哀しみが染み付いているようで、苦しくてどうにもなりませんでした。
父に相談して、菩提寺の住職に事情を話し、部屋にお経をあげてもらいました。その時すっと気持ちが軽くなったような気がしました。
今でも少しですが、花を飾り、お線香をあげて、お経をとなえています。
そのせいかどうか、苦しい毎日であることにかわりありませんが、怖いという気持ちは不思議と余りありません。ただドアは閉められません。
ウミカゼさんは一ヶ月、本当に辛い次期だと思います。
眠ることはできますか、食事はできますか。
あせらず、弱音をうんと吐いてください。
ここに来ればひとりではありませんから。
7263 私も・・・ おかあしゃん 2004/01/13 19:44
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
ウミカゼさん、私もです。娘を最初に見つけました。
眠れない娘はお昼ぐらいまで寝ていたので、あの日も起きてきませんでした。いつもなら寝かせておいて仕事に出かけるのですが、あの日はなんだか声を掛けずにいられなくてドアを開けようとしたのですがノブが動きませんでした。私の不安はどんどん大きくなり、なんとかしても開けなくてはと思い力まかせにあける事ができました。男の主人が開けようとしてもダメだったドアが・・・予感どうりでした。あの光景を思い出すたびに気が狂いそうになります。自分の分身のように思っていた娘が、前の晩笑顔だった娘があのような最後を遂げるとは。かわいそうと思う気持ちとなにか裏切られたという気持ちに揺れ動いています。
１ヶ月と少し経ちますが泣いたり怒ったりしています。でも娘は私に見つけてほしかったんだとも思います。だってあの時そのまま出かけていたら娘は夕方まであのままだったから・・・辛いですね、耐えられませんね。あれは夢であってほしい現実で一生私の脳裏から消えることはないのですから・・・１６歳でした。やさしい娘でした。でも逝ってしまいました。
7264 さくら2さん、れんげさん、おかあしゃんさん ウミカゼ 2004/01/13 21:16
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ひとりじゃないと思えることが、どれだけの救いになるか。。。
本当、本当にありがとうございます。
このサイトをどうやって見つけたか、今では覚えていません。
でも、ここに来ることができたことを、心から感謝したいです。
今日、妻の実家に行って話してきました。
そして、やっぱり泣いてきました。
本当は、泣くために行ったのかも知れません。
帰りの電車では、異常に疲れて、眠くなって、ぐっすり寝てしまいました。
今のあの部屋は開け放れたままで、遺影が僕を見ています。
胸が締め付けられます。
やっぱりあの時の顔を思い出してしまいます。
10時間以上経ってた、あのこわばりも忘れられません。
皆さんもどうしようもないくらい辛いんですよね。
もうちょっと弱いままでいること、許してください。
7265 seikaさん keiko 2004/01/13 23:32
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
３月、こわいです。
いろんな意味で、こわいです。
でも、虚無から、少しずつ遠のいている今の時間の、
ラセン階段を、信じて昇っていこうと思います。
誕生日、一緒に過ごそうって、言ってくれた時の、
娘の心を思うと、自分が無理解な親として生きた時間を呪いたくなります。
でも、それは、娘の望んだことじゃないはず。
そう、自分に言い聞かせて、３月を迎えます。
そうしたいと、そうでありたいと思っています。
一周忌は３月５日に決めました。
祥月命日は、１６日でも、私が見つけたのは１８日。
私に重いのは１８の方かも知れない。
でも、確かに、巡って来る、娘の居ない２度目の私の誕生日は、辛いです。
去年よりは、ましであることを、娘の写真に祈りながら、
迎えよう。３月を。
励まして、励まされて、その日、その時期を過ごしましょう。
３月を辛いと感じられる方、どうぞ、お力を下さいね。
寄せ合って、過ごして、また、時間を重ねていきましょう。
ゆっくりと。。。
7266 こんばんは やまびこ 2004/01/14 02:17
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 関東
すごくひさしぶりにかきこみいたします
あれから３年と半年近くが経とうとしています。
当時は真剣に後を追う事も考え鬱になり投薬も受けていました。
今でも、鬱の症状が出る事はありますし、睡眠薬や精神安定剤も服用してはいます。
しかし、３年の月日は、確実に自分を少しだけ明るい場所へ導いてくれました。
仕事もまったく出来なかったところから、昨年は自分の仕事関係の専門雑誌で２００３年で活躍したクリエ〜タ〜１０選にも選考されました。
人をまとめる立場でもありますが、よいスタッフに恵まれ
あの真っ暗で涙を流していた日々は少しづつ過去のものになって行きつつあります。
今は、妻の写真が微笑んでいるようにも見えるようになりました。
写真を見ながら「応援してくれよ」と言えるようになりました。
もちろん、命日に妻の実家に行けば涙も出るし、毎日寂しくてしようがありません。
思い出の場所、一緒に買い物に行っていた近所のお店など、まだまだ足を踏み入れられない場所もありますが、
しかし、時間が確実に明るい部分に導いてくれる事を体験として
みなさんに伝えておきたいと思います。
お世話になったみなさん、ほんとうにありがとうございました。
これからもまだまだ前向きに生きていきたいと思います。
7267 秋さんへ れんげ 2004/01/14 17:13
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
レスありがとうございます。
今日も運転しましたが、途中で薬を飲みました。
秋さんのことをふっと考えました。
無事に帰ってきて、やっぱり母が守ってくれているのかなぁ。
助手席に母が乗っていたときのことを思うと切なくなります。
思い出ってどうしてこんなに哀しいのでしょう。
ゆっくり、ゆっくりしか前に進めませんね。
時々後戻りしたりして。
7268 keikoさん seika 2004/01/14 20:28
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
＞寄せ合って、過ごして、また、時間を重ねていきましょう。
有難う、心強いです。
一周忌は３月１３日です。
息子がいつもと変わらずに出勤し、そして帰ってこなかった日。
毎月その日がとても辛く感じます。思い出して・・・
やまびこさん
＞時間が確実に明るい部分に導いてくれる
そうですね。私も１０ヶ月たち少しづつ進むことができるようになりました。後戻りもしますが・・・「泣いてばかりいると息子さんが心配するよ」と言われます。
最近になってそうだな〜と思えるようなりました。
息子の笑顔を思い浮かべて供養していきます。
7269 ふらふら〜と のこり 2004/01/14 23:44
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
Fineさんに呼ばれて(?)出てきたのこりです。
私も、夫をなくして、今度の４月で丸３年になります。
わずか１歳だった子供も、すっかり大きくなり、来年度からは年中さんです。
それなりに、毎日頑張っています。でも、時々は弱気になります。
で、弱気のときに書き込んだりします、ごめんなさい。
まだ、いろいろなものが消化できずにいます。
＞ありさのママさん
会社、大変ですね。お体のほうは大丈夫ですか？
自殺者の数、失業者の数、倒産件数・・・
ニュースでは毎日のように言われていることなのに、
何だか、他の幸せな人たちには関係ないことのように見えてしまいます。
私と夫がやっていた店、他の人に譲ったのですが、
この間電話しても、電話が通じなくなっていました。
飼っていた猫を預けてきた元従業員の知り合いに聞いたところ、
いつのまにか、閉まっていたということです。
夫の生命保険で払いまくった借金、無駄になったのかなあ。
５年保存とかいわれてる伝票類、捨ててやろうか。
ついでに、猫も轢かれて死んだそうです。
何だか、踏んだりけったりの気分・・・
夫が亡くなってから勤めはじめたせいで、給金は恐ろしく安く、
貧乏だったから年金に入らずにいたせいで遺族年金ももらえず、
はっきりいって、かなり今でも貧乏な私ですが、
子供と連れてきたもう一匹の猫は、
私を慕い、
私の行くところを住むところと思い、
私に寄り添って、生きてくれています。
だから、何とかなりますよね？
7270 懐かしいお名前 Fine（ふぃ〜ね） 2004/01/15 00:42
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
のこりさんへ
呼んでしまいました？（笑）
のこりさんのこと 覚えています。
当時 言葉がかけられない程 本当に大変そうでしたもの・・。
でもお互い何とか頑張って月日を重ねてこれたようで よかったですね☆
いつだったか・・もう書き込みもしなくなって ログにもほとんど来なくなっていたある日
珍しく ふらっ・・と寄ったら、管理人の はーとろーどさんが
名前を見かけなくなった方々は どうしてらっしゃるのでしょう・・
お元気でいてくれることを祈ります
みたいな内容のことを書いてくださっていました。
その時も黙って立ち去りましたが、胸が じん・・と熱くなりました。
辛い時に救ってもらった この場所、 同じ時期に寄り添い合った方々・・
忘れることはないけれど ここに戻ってこなくてもどうにかやっていける精神状態に
なれるに越したことはありませんよね。
それでも のこりさん、やっぱりお名前に出会えてうれしいです☆
（矛盾してるな〜 ＾＾；）
あの頃の 他のみなさんも 何とかやっていってるのかしら・・。
きっとそうにちがいですよねっ！
今 まだ日が浅くて こころを鷲づかみにされたように血の涙を流してる方々も
今のひととき、今日一日、明日一日と目先だけを紛らわすことで
何とか時が 傷口に薄皮を張ってくれるのを待ってみてください・・。
みなさんが 名前も知らない存在も知らない もうここに来なくなった多くの人たちも
願っていると思います・・。
では。。。
7271 鎌倉 ウミカゼ 2004/01/15 17:46
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
今日鎌倉に行ってきました。
妻も僕も好きで、よく行きました。
特に妻が大好きで、海岸でよくおにぎり食べたりしました。
無理やり行ってみようという気になって行ったんですが、なんか、ぼーっとしてしまっただけでした。 でも帰ってきて、残っている手続きなんかをやったあと、遅れまいと必死で、でもすごく楽しそうに僕の後を自転車で追ってくる妻がはっきりと現れてきて、涙が止まりません。
これから春を待って、気持ちよく自転車に乗れるのを楽しみにしてたのに。
時間、ですよね。
時間を信じてるんですが、今日明日の悲しみや辛さはやっぱりたまらないですね。 これを受け止めるのが、妻に対して僕ができる唯一のことなのかな。
7272 館山 おかあしゃん 2004/01/15 20:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
私の娘も亡くなる２ヶ月前主人と館山にいきました。今、海をバックに撮った寂しげな写真が辛いです。
でも、あの日あの子が行った場所にいってみたいよ思います。
なんだか会えるような気がするから・・・
ウミカゼさんお互いに間もなくて辛いですね。
時薬、あると信じて今は頑張れないから歯を食い縛り一緒に歩きましょうね。（おばさんだけどいい？）
7274 おかあしゃん ウミカゼ 2004/01/15 22:09
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ありがとうございます。
一緒に、よろしくお願いします。
今日みたいな、冬晴れのキラキラしたのどかな海と信じられない現実とのギャップが悲しいです。
今はちょっと落ち着きました。
7275 ウミカゼさんへ さくら2 2004/01/15 23:40
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
思い出は残酷ですよね・・楽しい事ばっかり思い出すから、涙が溢れますよね
・・・喧嘩も一杯したし、旦那の嫌な面も一杯知っているはずなのに、そんなことは全部忘れて、あの人のいい事しか思い出さないから、６ヶ月過ぎても、恋しくてしょうがないんです。あのまま彼が生きていれば、離婚していたかもしれないのに・・・それを感じたから、逝ってしまったのかもしれません。一人では生きられない寂しがりやでしたから・・・家の全てに彼の思い出が染み込んでます。知り合って２０年。彼との思い出が無い場所なんてないんです。
何をするのも一緒でしたから。６ヶ月が過ぎて、気が狂いそうな胸の痛みは確かに軽くなったかもしれません。でも寂しさは広がっているような気がします。もう本当にいないんだ・・・と思い知らされる毎日です。寂しいね。本当に寂しいね・・
7276 13回忌です 空夢 2004/01/15 23:49
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以上 ／ 北海道
あれから、今年2月24日に13回忌を迎えることになりました。今日、母とあの頃のことを話ました。母は涙を流していました。いまままでよく生きてきたなって。。。時はほんとに薬なんだと実感します。月命日さえ、なんてことない1日のようにすぎていきます。私の中で父は永遠に父であり、ほかに代わる人はいないけど、だんだん毎日の中でなにも考えなくなってきています。母の実家の方に引っ越して、周りは父の死は心筋梗塞とおもっています。そのまま、それが真実のように思えてきたりします。でも、時に一生背負っていく、口に出さずに心にしまっていく、この本当の死の理由をだれかに言いたくて、話したくて耐えられなくなるときがたまにあります。そんなとき、ここにくるんです。そうして、話すと心が軽くなって、まだいけるって思うんです。だから、私にとってこの場所がすごく心強い場所なんです。私は時間が薬なんだとおもっています。時間がどんどんたって、気付けばもう、13回忌でした。毎日、どうやって生きてきたか、なにを考えてきたのか、正直わからないけど、いつのまにか、なんとなくすぎてました。そうやって、人は生きていくんだなって最近思うようになりました。この先もずっと、ずっと背負っていくんだ。。。父のこと。。。でも、ずっと背負っていくつもりです。つらいときもたくさんあると思います。今までだってそうだった。だから、この先も何回忌までできるかわかんないですけど、やっていくつもりです。私のひとりごと書かせて頂いて。。。すみません。ここで話すと心が軽くなるので。。。ひとりごとですみませんでした。
7277 １５年 みーこ 2004/01/16 06:31
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
かれこれ１５年ほどになるでしょうか。
はじめて他人に父の死因を口にしたのは、カウンセリングという守られた空間で。父が亡くなって１０年以上経ってから。それまでは決して誰にも話さない、自分が死ぬまで誰にも話さない、と思っていました。でも、その後数人の人に、話しました。
でも、誰にも彼にも本当のことをいう必要などなく、話したい人に、分かってくれるだろう人に限って話しました。分かってくれる人は分かってくれるし、分からない人にはわからない、まあそれでいいんです。他人に対して、自分の父親の死因がどうであったかなど、関係のないことですから。
ただ、自分の中で、父が私の父であったこと、これからも父であり続けること、よかったことも、つらかったことも全部含めて、父が父であることは、これからもずーっと変わる事はありません。
父が生きていたころ、私は思春期で、親不孝者で、散々でした。でも、大人になった今、心の中に生きつづける父親は大切にしたい、と思っています。
7278 通院 れんげ 2004/01/16 17:14
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
今日病院に行ってきました。
毎日がとても辛いことを話したのですが、どういう訳か先生が笑うのです。楽しそうに。
精神科に通っているほかの患者さんに比べれば、私は特に病気があるわけでもなく、先生にしてみれば気楽な患者なんでしょうね。
精神科や心療内科に通っている方、どういうふうに病院や医院を決めましたか？
7279 こんにちは。 はなはなマロン 2004/01/16 22:38
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
お久しぶりです。
あいかわらず、子育てしながら 母のことを思い出したりしています。
まわりの人は 実家に帰って実母に甘えられていいな〜とか
思ってしまったり・・。自分が何かネガティブな感情を抱くと
このまま母のようになってしまうのでは・・という気持ちになり
感情を抑えてしまったり。
でも、最近 父と、母のこととかいろいろ話せるようになったのが
すごく進歩です。今まで、誰にも言えなかったのですから・・。
子育てしているときに 母がいないのは寂しい。
こんな育て方でいいのかなって不安だし。
でも、不安な気持ちを排除しようとするのではなく そんな自分も
認めていけるようになりたいです。
7280 うらやましい気持ち みーこ 2004/01/16 23:36
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
同年代のほかの父娘を見ていると、
うらやましいなあ、と思う。
それはやっぱり仕方がないのでしょうね。
父と近接領域(仕事)にいる私は、
父がいたらなー、と。
いっぱい相談もできたかもしれないし、
若いころの体験も聞けたかもしれない。
けれど。
ま、しょうがないなー。
写真に向かって、
｢お父さんのバーか。｣って、
悪態ついて、
笑って、
私は、今日も、明日も、あさっても、
日々の生活を送っていくんです。
今、私の周りにいる人たちとともに、
心の中に生き続ける父とともに。
7281 ニュースを見ると ちょろ 2004/01/17 00:52
／ 子 ／ ２ヶ月以内
センター試験のニュースが流れるたび、あの子の気持ちを思うと 切なくなる。
ただの季節の話題なのに、胸に刺さって辛かったりすること、いっぱい。
急いでチャンネルを変える自分。仕方無いんだけど、切なかったりする。
些細なことに敏感で ひりひりする。
はやくカサブタ、できるといいな。
はやく時間が過ぎればいいな。
そう思いながらも、「早く」と焦らないのが 大事なのかな・・・。
7283 れんげさんへ（病院選び） ぺんてる 2004/01/17 07:56
男性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 東北
はじめまして。私もうつ病で通院している者です。
私の住んでいるところは、精神科、心療内科があるところが少ないので
まず総合病院の精神科に通いました。
ところが朝一番に行っても診察まで１時間ほど待つことが度々あったので、
先生の多い病院に替えました。しかし、先生の薬の知識が古く、副作用が多くて
効果の薄い抗うつ剤（三環系抗うつ薬）を処方されて、本当に困りました。
そこでインターネットで色々探したところ「UTU-NET」というホームページが見つかり、
「病院検索」で探したところ個人開業の診療クリニックがありましたので、そこに通っています。
いまのところ先生の処方する薬（ＳＳＲＩ、ＳＮＲＩといった新しい薬）に不満は無く、
予約制なので待ち時間も短く満足しています。
れんげさんも「UTU-NET」で病院を探して違うところに通ってみてはどうでしょうか？
病院の先生との信頼関係は、治療する上でとても重要なことですからね。
UTU-NETのアドレスです。
http://www.utu-net.com/index.html
うつ病とメンタルケアのポータルサイト（Mental.net）
http://www.mental-net.com/index.html
参考にしてみてください。
ぺんてる
7284 さくら2さん ウミカゼ 2004/01/17 17:08
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
今日、妻の両親や姪たちが家に来てくれました。
思い出話は結局ほとんどしませんでした。
なんか堪えきれなくなりそうな気がしたもので。
今日は朝から雪が降ってます。
ここのところずっと晴天で、その明るさに頼ってたところもあったんですが、今日の天気は寂しいですね。
なんでか分からないけど、ちょっとだけ、今、何となく時間がなんとかしてくれそうな気がしました。
まだまだこれからだと思えばこそ、この場所があってくれて、良かった。
7285 今 ふー 2004/01/18 22:17
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
今の生活が現実なのか夢なのか分からない。
夢なら早く覚めて欲しい。
どこかで生きているような錯覚をしながら今の現実を覆い隠している生活しているみたいです。
私自身がいつか、どこかで崩れてしまいそう。
気力だけで生きていくのは辛すぎます。
7286 ふーさん いづみ 2004/01/18 23:01
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
壊れないでね。
どうしてもね ３年が巡るまでは納得できない気持ちに覆われてしまうのかもしれませんよね・・・。
私はね
三年経った時 何とか生きていけるかもしれないと
ほんの少しだけ感じました。
最初の年は 去年の自分と比べて泣いて。
その翌年は 泣いて過ごした去年を思って又泣いて。
辛くて辛くて
なんでこんな事になってしまったのか わかんなくて。
３年経って 初めて夫のいない生活のサイクルというか リズムというか
そんな物が 回り始めたような気がしました。
心がね まだ嫌だよう と泣いている時は 仕方が無い。
どうしても仕方がないです。
でもね
壊れないで。ね。
7289 はじめまして BUCHIMARU 2004/01/19 08:20
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
お母さんは、私が３歳、妹が１歳の時、
男をつくって出ていきました。
小学1年生の時、父が再婚し、腹違いの妹ができました。
継母は闇金から借金をしていたらしく、取り立てがくるようになり、
義妹をつれて出ていきました。
ものごころついた時には、お父さんはアル中でした。
酒乱で、よく暴力をふるわれました。
いつからか、女を次ぎから次ぎにつれてくるようになりました。
水商売の女性２人と継母、義妹を囲っていました。
私も妹も自立するため、キャバクラで働いていました。
お店では、人間の汚いところばかり見て
どんどん、どんどん人間不信になりました。
鬱になった時、苦しい時はいつもふたりで
強く生きようねと
支えあってきました。
けれど
先月、逝ってしまいました。
遺書には、弱くてごめんなさい。
と書かれてありました。
色んなトラウマと悪夢と不眠症とフラッシュバックに悩まされて
毎明け方、発狂して、壊れそうです。
7290 もんじゃ ウミカゼ 2004/01/19 12:29
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
そう言えば、明日死ぬとしたら何食べたい？なんて話したことあって、妻は、絶対にもんじゃを食べたいって言ってたことをさっき、お好み焼き屋の前を通ったときに思い出しました。
僕はあんまり好きじゃないから、最後食べたのはいつだったか忘れたくらいずっと食べてなかったな。
もんじゃ食べてないじゃん！だったら死んだらだめじゃん!
あんなに好きだったのに、それどころじゃなかったんだよね。
可哀相で涙がでます。
7291 もんじゃ おかあしゃん 2004/01/19 14:17
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
もんじゃは娘も大好きでした。めんたいチーズにおもちをトッピングして。
何食べたい？って聞くと「もんじゃ」ってよくいってました。
心の病気になってからは食べたいって言わなかったな。うちの娘も最後に食べたのいつだったかしら？
ウミカゼさんの奥さんと意気投合してあちらでもんじゃを食べるかしら
7292 そうですね ウミカゼ 2004/01/19 14:35
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
久しぶりだね、って、もんじゃ食べてくれてるといいですね。
7293 何も言えなくて 花便り 2004/01/19 23:04
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 近畿
BUCHIMARUさん、
ごめんね、何も言えないです。
本当に本当に大切な妹さんを亡くされた悲しみは、
こころに伝わってくるのに、
言葉が見つからなくて…
BUCHIMARUさんが、ここに書き込みできたことが、
みなさんの書き込みを読まれることが、
BUCHIMARUさんの、今日を生きる力の元となることをいのります。
7294 BUCHIMARUさん いづみ 2004/01/19 23:19
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
本当にね 花便りさんの言われるとおり
何も上手く言えないです。ごめんなさいね・・。
けれども しんどかったね。
本当に 本当に 苦しかったね・・・。
BUCHIMARUさんが精一杯生きてこられた事は
心にドンッて ひびいて来ます。
辛くて辛くて
でも 一生懸命妹さんと手をつなぎあって抱き合って抱えあって生きてこられたのですよね・・。
BUCHIMARUさん
せめて今は ご飯だけでも少しだけでも喉を通って下さいますように。
一瞬でもいいから 眠る事が出来ますように。
上手くいえないけれど・・・願っています。
7295 BUCHIMARUさん ivy 2004/01/20 09:03
女性 ／ 50歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
あなたのおつらい時間を思うと、いてもたってもいられないほど、気がもめるのに祈っていることしかできませんでした。無力な自分を恥じます。
一言だけ： あなたに１分、１秒でもいいから 安らかな時間がありますように・・・・って、祈っていることだけを お伝えしたかった。
Ｂ・・・さん、お一人じゃないですよ。あなたを案じているものが あなたのコンピューターの後ろにはたくさんいるのです。
私もささやかな存在ですが、あなたのことを思いながら、ぅ〜ん、おつらいだろうなあ、と案じさせていただいているものの一人です。心の hug を送らせていただきたいです・・・。
7296 BUCHIMARUさん みーこ 2004/01/20 10:36
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
BUCHIMARUさん。
世の中不公平なことばっかり。
BUCHIMARUさんのこれまでの生活も、
あなたのせいじゃないのに、
あなたが悪いんじゃないのに、
誰もうまくあなたのことをまもってあげられなかった、
あなたのお父さん、お母さんが、
あなたをいつくしみ、育てられるように
サポートしてあげられなかったんですね。
あなたを、そしてあなたの妹さんを、
あなたを取り巻く人たちがちゃんと
守ってあげられなかったんですね。
BUCHIMARUさん、
私は思うんです。
妹さんは弱くなんかなかった。
あなたがいたから、妹さんは、
私なんかには想像もつかないような、
ものすごい逆境の中を強く
生き抜いてこられたんだろうな、って
思うんです。
だけど、どうしようもなく、逆らうことのできない
大きな力があなたの妹さんの命を奪ってしまったんですね。
この社会は、一人一人が全体を作り上げていて、
私もその構成要素の一人。
私にできることってなんだろう。
妹さんをなくされておつらいあなたに
届く言葉があるだろうか、
それでもずっと踏みこらえて生きてくださっている
あなたに、どんなエールの言葉なら届くだろうか、
わたしにはそれすら分かりません。
けれど。
私はこれまで、あなたの存在すら知ることはありませんでした。
でも、あなたがこの掲示板に書き込んでくれたことで、
私も、ほかの、この掲示板を見ている人たちも、
あなたの声を聞くことができました。
ありがとう。
心の中に行き続ける妹さんとともに、
あなたの生きる力が再びはぐくまれ、
これからの道のりが少しでもおだやかなものでありますうように。
7297 私っておかしんですか？ ダイ 2004/01/20 11:42
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
久し振りに投稿します。
主人を自死で亡くして２年半になります。
この頃悩みがあります。
自死で主人を亡くし、同じ様な境遇の方たちのＨＰにお邪魔させてもらっていました。
ですが、私はカウンセリングを少し受けただけで、お薬などは今まで頂いた事はありません。そして、これからも自分自身でどうにかしていきたい。。。
でも、そんな境遇の方に「やさしさがない」「ご主人を愛していないんでは」と言われました。
私は主人を愛していますし、（大好きです）とても信頼しています。こんな事態になりましたが、本当に信頼しています。
身はなくても、絶対見守っている。。。そう思っています。
主人が亡くなって警察の方が「御家族の写真を持っていました。」と言いました。
主人は「帰りたい」と言っていましたし、最後に私に電話もしてくれました。
私は主人を助けられなかった。。。これは事実です。
でも、主人は私達を必要としていたと思うし、生きていたかったと強く思います。
捨てられた。裏切られた。。。そんな気持ちは主人が亡くなってからあんまり思ったこと有りません。
ですが、、、「優しさが無いんでしょうか？」「主人を愛していないんでしょうか？」「思いやりが無いんでしょうか」
この２年半自分を大切にとっても大切にしてきました。それはいけないことなんでしょうか？？これからも自分を一番大切にして行きたい…
それは、許されないんでしょうか！？
薬を飲み、心を病み、悲嘆にくれないといけないんでしょうか？？
明るく少しでも幸せになろうとする事いけませんか？
私は私の事を好きでいてくれた主人の為に“いつもの自分”でいたいんです。いままでの自分の生活が正しいとは思わないけど正しい自分では無くていいから今までの自分のままでいたい。。。
主人をいつまでも信じていたい。。。
多分…すぐそこにいるから。。。落ち込んではいられないんです。悲しむと思うから。
人としての気持ちを失くしてしまったのかしら。。。私
7298 ちょっと加えて。。。 ダイ 2004/01/20 12:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
思う事があるとやっぱり他の同じような境遇の人のＨＰにもお邪魔します。
そこは、とても暖かい。。。
うん、うん。。。と聞いてくれる。
辛かったね〜。がんばったね〜。って。。。
そしてちゃんとこれからの現実も見せてくれる。
これからも大変だよ〜。って。。。
面白い事や悲しいこと、嬉しい事、苦しい事。。。
皆全部受け止めてくれる。。。
ホンワカしていて。。。優しい人。
辛かった、苦しかった…色々あったけどそんな事、御くびにも出さない。
人なんです。。。人
私はそんな人になりたい。。。
さっきも行ってきました。どの言葉も生きていて…自分を見ている
そんな“人”のあなたに成りたい。。。
要は世の中、色んな人がいると言う事なんだけど、人を亡くしても悲しみ方は違うんだよね。。。知っていたようで、知らなかったのかも。
私一人のエゴだったのかもしれないな〜。
7299 ぺんてるさん、ありがとう。ダイさん。 れんげ 2004/01/20 17:51
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
ぺんてるさん、丁寧なアドバイス。どうもありがとうございます。
病院に行くと、その後どういう訳か調子がわるくて、ウチのものに知らず知らず迷惑をかけています。通院について考え直してみる時期なのかも知れません。頂いた二つのアドレス、検索してみます。私はＳＳＲＩに副作用があって、体質になじまないので、他の薬を使っています。効いているのか効いていないのかよく分かりません。また、病名などの診断は、出してもらっていません。何となく曖昧で、今の辛さが自分性格から来る気がして自己嫌悪に陥っています。
ダイさんがお薬とか使っていないことで悩まれているようですが、それは人それぞれで、誰かと比べて苦しむことは全然必要ないと思います。私はお薬を飲んでいますが､いつも悲嘆にくれているわけでもなく、おかしなことがあれば笑ったりもします。その人の苦しみや辛さは、本来はその人自身にしか分からないものだし、自分自身に一番あった方法で少しずつ歩いていくしかないと思います。
私はダイさんのご自分を大切にする姿勢はとても尊いものだと思います。
7300 こんばんは、ダイさん にゃん 2004/01/20 23:28
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
私も主人を亡くして１年４ヶ月の間は、
お薬の助けを借りることも、お医者様に診て頂くこともせずに過ごし、
こちらのような遺族のためのＨＰで、皆さんのお辛そうな書き込みを目にするたびに、
自分は人間としてどこか欠陥があるのではないか、と思い悩んだこともありました。
主人が亡くなったのは息子が生まれてひと月半の時でしたから
私は実家に身を寄せていましたし、仕事の方は育児休暇中で、
約１年もの間、ただただ悲しみ続けることが出来たという
恵まれた状況にあったおかげなのかもしれません。
主人に対して全く怒りがないと言えばさすがにそれは嘘になりますが、
私も主人を責める気持ちや恨む気持ちにはほとんどなれません。
彼が最期に自ら死を選んでしまったことを除けば、彼との日々は幸せなことばかりでした。
人懐っこくて、人を笑わせることが大好きで、優しく、とても心のあたたかい人でした。
彼を心から信頼し、ずっと一緒に歳を重ねて行けると思っていました。
今でも彼を想い続けていますし、彼が本当は生きていたかったに違いないと、
信じています。
むしろ助けられなかった自分を責めました。
彼の人生をこんな結末にしてしまった自分を心から憎みました。
それでも「青い空の彼方｣などのＨＰでの同じ悲しみを持つ皆さんとの出会いや、
周囲の人々に助けられ、毎日主人を思って泣いてはいても、
仕事も育児も人との関わりも、最低限のレベルであったかもしれないけれど、
ごく普通の日常を過ごせるようになっていました。
心を患わないからと言って、決して亡き人を想っていないわけではないし、
優しくないわけではないと思います。
心を病むかどうかは、それぞれの方のもともとの性格だけではなく、
置かれている環境や、その他のたくさんの要素があり、
単純なことではありませんもの。
おかしくなんてありません。
私は愛しさも悲しみも、苦しみも憎しみも、心の中で同居し合っているものだと思います。
それぞれの思いとの付き合い方はやはり人それぞれに違うものです。
ダイさんが素直に感じていらっしゃることがダイさんの心の中で
一番大きなウエイトを占めているということなのでしょう。
ご主人を愛しく思い、そのお気持ちを、ご自身を大切になさっていること、
明るい方へ、幸せの方へと気持ちを向けられていることは
とても素敵なことだと思います。
私もダイさんと同じように明るく、前向きに生きようとしていましたが、
昨年の９月、突然鬱病になりました。
仕事や育児の精神的な疲労や体調不良、
それまで心が背負ってきた負担など、様々な要因が重なり、
数日の間、全くといって良いほど食欲がなくなり、眠れなくなり、
そしてある日、何年もずっと続けてきた慣れ親しんだ仕事なのに、
頭の中が真っ白になって、何も考えられなくなりました。
会社の先輩がすぐに家に帰って休むようにと言って下さり、
１人で家に帰すのは危険だと、私の父に連絡を取って下さって、
私は無責任に仕事を放り出し、父に支えられて家に逃げ帰りました。
保育園から帰ってきたたった１歳半の息子が私の様子を心配して、
私の顔を覗き込み、にっこり微笑んでくれても、
私は顔が石になってしまったかのように、表情をなくし、
どんなに必死に微笑み返そうとしても笑うことが出来ませんでした。
自分のことがただただ疎ましく、生きていることが怖くて怖くて、
消えてしまいたくなりました。
親友の強い勧めで、彼女に連れられてようやくお医者様に診て頂きました。
３週間も会社を休んでしまいましたが、お医者様いわく、
「本来なら２、３ヶ月はゆっくりしてもらいたいところ」なのだそうです。
今はお医者様とお薬の助けを借りて、何とか生きる毎日です。
まだ作り笑顔のから元気だけれど、いつか心から笑えるようになると、
明るい日々がやってくるとそれでも信じて歩いて行きたいです。
主人は私や息子を不幸にしたいなんて思っていたはずがないから…
ゆっくりとじっくりと、少しずつ、少しずつ…
どうか今のご自身をそのままに、大切になさって下さい。
けれども、愛しいご主人とのつらすぎる別れによって
心が深く傷ついている状態であることは間違いのないことであり、
私のような自分の出来る範囲をわきまえずに無茶をすれば、
心を病んでしまうこともあります。
決してご無理をなさらないで下さいね。