7301 ダイさんへ。 月のうさぎ 2004/01/21 00:21
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして。
ダイさんの気持ちわかる気がします。
私も娘の葬儀の後、「眠れない」という日はありません。
食事もしています。
悲しくて辛くて、今でも信じたくないし受け入れられないけれど
お医者さまに行く事もなく過ごしています。
そんな自分が本当は「冷たい人間なのでは？だからこんなことに
なったのでは？」と自分を責めたりもしています。
でも、私も娘を愛しています。
あの娘を産んでよかったと思っています。
まだまだ落ち込む日も多いのですが
私も娘の冥福を心から祈り、娘の為にも．．．って
思える母になるために頑張っていきたいと思っています。
ダイさんが前を向いて歩いて行こうとしている事、
ご自分を大切に思い少しでも幸せになろうとされている事
とても立派だと思います。素敵な事だと思います。
優しいから、愛しているから“ご主人のためにも”って
思えるのではないでしょうか？
決して人としての気持ちをなくしてなんかいませんよ。
7302 悪い夢ならいいのに ぽろりん 2004/01/21 14:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
やっと、７ヶ月たちました。
本当にやっと。
毎日これが、悪い夢なら良いのに、本当のわけがない。と思います。
写真を見ると、本当なんだなーと悲しく、でも認めたくない。
私の人生から、あの日を消してしまいたい。
ずっと、同じ事を思っている。
帰ってきて欲しい。ねっお父さん、この文はあなたに届くのでしょうか？
7304 にゃんさんへ riko 2004/01/21 20:58
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 中部
直接申し訳ありません。あなたの書き込みを自分のことのように、いえ私の気持ちそのままで思わずお返事させていただきました。私も同じなのです。責めています。自分の不徳の致すところだと。絶対に愛されている自信もありました。幸せでした。どうしてこうなったかもわかりません。遺書もなく、彼の親に殺人で告訴するといわれました。辛いです。彼はたくさんのお金を残してくれました。でもあの人はいないのです。そんなお金いらない。あげるから神様あの人を返して。と祈ります。残されたものは地獄です。はたしてあの人はこんな思いをしていることを知っているのかな？ と思う毎日です。パニック発作で苦しんでいますが、苦しいのは私一人ではないのだ。と思うしかないのが今の私です。 にゃんさん、あなたの悲しみや苦しみが少しでも小さくなればいいなと思います。
7305 にゃんさん・・・ keiko 2004/01/21 23:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
ただ、生きてそこにいてくれれば、
それだけで、お父さんもお母さんも、救われると思います。
勿論にゃんすけ君も、にゃんさんを必要なんだけれど、
本当に、無理しないで下さい。
私の一番の心残りは、娘の無理を止められなかったこと・・・
娘があまりにも直向だったことを止められなかったことです。
前にも書いたけど、どうか、いっぱい、
お父さんにもお母さんにも、お友達にも、甘えて下さい。
そうして、生きて、下さい。
自然なやわらかな笑顔が、にゃんすけ君に、いつも向き合えるように。
昨夜、なんだか、大丈夫な気がして、
いつもの睡眠薬代わりの安定剤を飲まずに、
夜用の抗うつ剤だけで、眠ろうとしたら、
結局一晩中、浅い眠りと、覚醒とを繰り返していました。
直後から、お薬を飲み始めて１０ヶ月。
まだまだ、自分の力では、眠れません。
かなり、つらい夜を過ごしました。
ずっと、ずっと、夢を見てて、しかもほぼ完全に覚えてる状態。
今の自分が抱えてる葛藤が、全部夢の中に出てきてた感じです。
反省して、今夜はきちんと二種類のみました。
四十肩と戦いながら書き込みました。
にゃんすけ君によろしくね。
7306 はじめまして misako 2004/01/22 23:17
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
１年前から皆様の書きこみを読ませていただいています。
私が書くのは今日が初めてです。
私は長男２２歳でした。
２年経ちましたが、どうやって今生きているのかよくわからないぐらい息子のことは重いです。息子のことをどう考えたら良いのか わからない苦しみが
続いています。
価値観がひっくり返ったようで、今まで大切にしてきたことほど、どうでもいいような変な自分になってしまいました。前のように戻れなくても、立ち直りたいとはおもっています。
7307 rikoさん、keikoさん、こんばんは にゃん 2004/01/24 20:09
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
rikoさん、どんなに心が痛かったでしょう、おつらかったでしょう…
そんな傷ついたお気持ちを抱えつつ、私への優しい思い遣りの言葉、
本当にありがとうございます。
レスが遅くなってしまいましたね。ごめんなさい。
少し心が参ってしまっていたのです。
先日、写真を整理していました。
Ｂ４ほどのサイズに６枚の写真を飾ることの出来るフォトフレームが
わが家にはありました。
そのフォトフレームに
「結婚するまでの二人の思い出をいっぱい詰め込んで、
いつかこの子が大きくなったら話して聞かせてあげようね。」と、
まだ息子が私のおなかの中にいる頃、元気におなかを蹴るわが子を撫でているかのように
優しく私のおなかに手をあて、主人はにっこり笑って言いました。
「この子にいっぱいのろけ話を聞かせるんだ♪」と…
そのフォトフレームに写真を飾る前に、彼は逝ってしまいました。
空っぽのフォトフレームを私はずっと壁に掛け続けてました。
写真を飾ることも出来ず、かといって大切なフォトフレームを
どこかにしまってしまうことも出来ず…
他のいくつものフォトフレームには彼と私、息子の写真がたくさん飾ってあるのに、
そのフォトフレームに触れることが出来ませんでした。
ずっと時が止まったままそこにあったフォトフレームを楽しかった日々で彩る、
本来なら二人で笑ってするはずだった作業を
主人の死から１年８ヶ月が経ち、私は一人でようやくやり終えました。
そんなことをしていたもので心が乱れて言葉が自分の中から
生まれて来なかったのです。
rikoさん、本当に何も要らないから大切なあの人を返して欲しいですね。
もしも神様がいらっしゃるのなら…
私の主人も、rikoさんのご主人も、皆さんが失った大切な方々も、
私たちがこれほど悲しみ、苦しみ、つらい日々を過ごすと知っていたなら
死を選んだりはしなかったでしょう。
主人は本当は生きたかっただろうと思います。
生きて、家族３人で幸せな時間を過ごして行きたかっただろうと。
けれど夢に描いていたそんな未来を見失ってしまうほどに
彼の心と身体は疲れ切って何も見えなくなってしまいました。
rikoさんが「絶対に愛されている自信がありました。」と仰ることが出来ること、
それがrikoさんとご主人の大切な、大切な、真実なのだと私は思います。
ご主人のご両親も苦しまれたのでしょう。
正しいことではないけれど、何かの、誰かのせいにせずには、
悲しみの重さに耐え切れなかったのでしょう。
本当につらいですね。どうしてこんなことに…
でも決してrikoさんのせいではありません。
どんなに愛しい人でも別々の心と身体を持つ一人と一人である限り、
すべてを背負ってあげることは出来ません。
すぐには無理かもしれないけれど、どうか苦しまないで下さい。
rikoさんを誰よりも大事に想っていたであろうご主人は
rikoさんの幸せを遠い空からきっと願っておられると思います。
ご無理をなさらず、悲しい時は、苦しい時はたくさん泣いて、
rikoさんが癒されるのならばこの場所に溢れる思いを綴って
そうして今をやり過ごしながら、いつかゆっくりと、
きっと幸せになりましょう。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
keikoさん、こんばんは。
ご心配ばかりお掛けしてすみません。
そして、いつもありがとうございます。
私も忙しさでついうっかりお薬を飲み忘れたりすると
途端に心の調子が崩れてしまいます。
そんな時「ああ、まだまだなんだな。」と反省し、
今の自分以上に無理をしていた自分に気付かされて
少し楽をするように心掛けます。
残業が続いてにゃんすけをずっと構ってあげられない時などは、
「贅沢をして！」と叱られてしまいそうですが、家に飛んで帰りたいような気持ちで、
４分の１の時間で帰れるタクシーを使ってしまうこともごくたまにあります。
私の手がＰＣのむこうに届くのなら、いつも優しくして下さるkeikoに
ありがとうの気持ちを込めて、疲れた肩を揉んでさしあげたいのですけれど…
（リアルに想像するとちょっと気持ちが悪いですか？
アハハッ、ごめんなさい(^_^;)ゞ）
にゃんすけや両親、きょうだい、友人が居てくれても、
主人一人が居ないだけなのに、私はこの世で一人ぼっちになってしまったようで
孤独に押し潰されてしまいそうになることがあるのですが、
この場所でkeikoさんや皆さんとお話させて頂くことで救われています。
心から感謝しています。
7308 ↓あ、タイプミス発見！(@o@;) にゃん 2004/01/24 20:14
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
keikoさん、呼び捨てにしてしまいました！
ごめんなさ〜いっ！！
7309 misakoさん、はじめまして にゃん 2004/01/24 20:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
さきほどから連続投稿の、おせっかいなにゃんと申します。
私の夫は２６歳の誕生日を目前に逝ってしまいました。
どうかご無理はなさらないで下さいね。
大切な息子さんとの２２年間が突然に途切れてしまった心の衝撃は
簡単に癒されるものではありませんよね。
息子さんとの幸せな日々が今は切な過ぎるかもしれませんが、
いつかmisakoさんの心をあたためてくれる優しい思い出になりますように。
ご自身のご負担にならない範囲で思いを綴られてみて下さい。
皆さんと言葉を交わし合うことで、見えてくるもの、
きっとあるのだと思います。
ますます寒さが厳しくなります。
お心もお身体もどうか大切になさって下さい。
7310 にゃんさん、皆さん こんばんわ misako 2004/01/24 21:58
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
衝撃 そのことばどうりですね。
息子の死から、その時から自分が壊れてしまったと、 人生が終わってしまったような感じがしました。
２年過ぎた今でも息子の写真を飾ることも息子の部屋に入ることもできずにいます。ホントは写真を家中にかざりたい・・・
誰にも話せず、誰にも会いたくないのですが仕事は続けました。
とても家にはいたたまれなくて。
私には、息子の将来がない、どこにいってしまったのか、これはどういうことなのか、という問いがいつもあり答えがみつからないので元気がでません。
子育ての頃は専業主婦でのんびりとしていて思い出はたくさんあるのに、今はスイッチがきれているように何も思い出せません。
私の仕事は看護師で、多くの方の死を看取り，病む人を励ます者なんですが集中力を必要とするので、全部のエネルギーを使い果たしているような日々をやっと過ごしています。体力もないので日勤だけで。
7311 にゃんさんへ、そしてmisakoさんへ keiko 2004/01/25 01:16
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
にゃんさんが、選んだ写真の数々が、
にゃんすけ君の人生にかけがえのないものになりますように。
私のカウンセリングをしてくださるお医者様は、
「時間が経てば、優しい思い出や懐かしい気持ちが、
心を覆ってる悲しみの下から、ちゃんと見えてきます・・・」って、
そんなふうなことをおっしゃいました。
一生懸命に愛したから、喪失の痛みも大きいけれども、
一生懸命に愛した事実は事実だから。
優しい思い出や、懐かしい笑顔、触れ合ったぬくもりを、
糧にしたいです。
misakoさん、初めまして。
keikoです。
1年前から読んでおられたなら、
私が、フラフラとここにたどり着いて、
どうにかこうにか生きられるめどがついた頃を知っておいでかもしれない。
娘は二十歳でした。
優しい子でした。
だから、こう思うんです。
私が嘆き悲しんで自分を不幸に追い込むことは、娘の願いじゃなかった。
私の悲しみは娘を悲しませ、私の苦しみは娘を苦しめる。
あの子は、病の苦しみから、正常な判断ができなかったかもしれない。
苦しすぎてこれ以上は耐えられなかったのかも知れない。
それを気づけなかった、それを救えなかった。
だから今更、母親として嘆くのだけれど、
娘の得たはずの安らぎを乱すような母親では、
せめてないようにしようって。
心身の不調は続くけれど、失った存在の大きさを思えば、
そのくらいのことはあって当然だろうって。
納得しています。
そうして、今は、一人娘のいない孤独な老後のために、
自分にできる準備をしなくちゃって。
心から自分を励ましつつ、あれこれ無理に忙しがっています。
３月にやっと、１周忌です。
後輩ですね。よろしく。
7312 はじめまして hahen 2004/01/25 01:21
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
初めて書かせていただきます。昨年の夏に主人を亡くしました。私には４人の子供がいます。下の子はまだ５歳になったばっかりです。周りからは、あなたがしっかりしないでどうするの言われる中で、気丈に仕事もして過ごして来ましたが、私の心は壊れてしまいました。今、薬を飲みながらの生活です。いったいどこまでがんばればいいのでしょうか。毎日の様に襲い来る淋しさと、虚しさにつぶれてしまいそうです。主人が亡くなった時から、この先前に進めない様な気がして立ち止まったまんまの私です。情けないかもしれませんが、４９日の法要が終わった時、何で私を一人にしていったんだよと遺影に向かって叫んでしまいました。これからの生活が大変だからでもなく、一人にされたのが悔しい訳でもない、この世のどこにも主人がいないのがたまらないのです。気持ちが溢れてきてしまって訳の分からない文章になってしまいました。今生きて行く事さえとてもつらいです。でも、逃げ出してはいけない、あきらめてもいけない、立ち上がる道を必死で探しています。何か暗くてすみません。
7313 父の浮気で母は死に・・・ うどん 2004/01/25 18:41
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 東日本
私が中学生の頃から父は明らかに弟と私を差別し、女性蔑視な発言を度々聞き、私の中では受け入れがたい存在になっていましたのに、約半年前母が自ら死を選び、家事一切のできない父、それからその父、母の両親 の3人の85歳を超えた老人の介護も自分にふりかかり、こと父に関し不満を禁じえません。 嫁という立場の方は、もっと大変なのかもしれませんが、感情が不満で、納得し切れなくて、・・愚痴りたかっただけなんですかね？ すみません、ありがとうございました。
7314 3回目です misako 2004/01/25 20:59
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
息子のことが温かい気持ちで懐かしく思える日がいつかはくると信じています。
今はまだ体調が悪く不健康で心も病んでいますが、それもだんだん回復してゆきたいと思っています。
泣くことしかできず 泣きながら眠り目が覚めたら涙が出る日が６５０日続きました。
眼鏡も作り変える程視力も落ち、仕事に差し障るといけないので泣くのも減ってきました。 睡眠薬の量も増え日中のスッキリしない感じにも悩まされます。
今はサプリメントに助けられ、スーパーの惣菜、冷凍食品にも大いに頼ってる日々です。調理せずすぐ食べられる物、 焼き海苔 納豆 ヨーグルト バナナ パン ナッツ類が手軽ですね。
7315 3回目です misako 2004/01/25 21:00
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
息子のことが温かい気持ちで懐かしく思える日がいつかはくると信じています。
今はまだ体調が悪く不健康で心も病んでいますが、それもだんだん回復してゆきたいと思っています。
泣くことしかできず 泣きながら眠り目が覚めたら涙が出る日が６５０日続きました。
眼鏡も作り変える程視力も落ち、仕事に差し障るといけないので泣くのも減ってきました。 睡眠薬の量も増え日中のスッキリしない感じにも悩まされます。
今はサプリメントに助けられ、スーパーの惣菜、冷凍食品にも大いに頼ってる日々です。調理せずすぐ食べられる物、 焼き海苔 納豆 ヨーグルト バナナ パン ナッツ類が手軽ですね。
7316 ミロを飲んで・・・ keiko 2004/01/25 22:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
ミロを飲んで生きてたように思います。
叱られるようにして、食べていました。
生きていかなきゃって。
今は、あれば、色々なものが食べられるようになりましたが、
自分のためには億劫です。
娘の父親のために台所にも立ち、買い物もしています。
そう言えば、いつも、小さなスーパーの出来合いのおかずが半額になる頃、
買い物に行っていました。
仕事の帰りが遅くて、そうなるんだけど、
レジの人から見たら、おかしかったろうなって、思います。
今も、時々、その時間帯に買い物に行きます。
でも、材料を買うことが増えました。
すごい進歩です。
でも、自分の食事は相変わらず、台所で立ったまま、とか、
食卓にきちんと並べてなんて、そんな気持ちになれないまま。
気が向いた時に少しずつとかです。
そう言えば、今日も、お米まだ、食べていない。
おかずは味見とかも含めて食べてるのに。
ちくわ麩を今日は食べました。
大根も、食べた・・・
かにもちょっと、食べた。
やれやれです。
体重は、激減したまま。
ミロと、サプリでも、結構生きられたんですね。
お薬は、手ばなせないけど、もう少し頼っていきます。
だって、働かないと、生きられないものね。
まだ、資格のない年金の計算をしては、ため息などついています。
こんな私でも、職場では、全然何事もなかったように、
何も知らない人の前では、過ごして居ます。
去年の春先、激やせして、何も食べられず、いつも泣いてたのを、
ヒノキ花粉のせいにしていました。
ずっと、涙目で、ずっと、マスクして表情を隠していました。
今は、３月をどう過ごすのかを不安に感じながら生きています。
生きていきます。
7317 はじめまして 月 2004/01/26 00:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
今日始めてこのサイトをみました。私の主人はちょうど一年前自宅で亡くなりました．うつ病で薬も飲んでいました．亡くなる前もかなり辛そうで､私に助けを求めていました．焦る、しんどい。みつけたのは、幼稚園の娘でした．パニックになりながら、119番する私の隣で｢パパ−､パパ−」と、泣きじゃくる子どもの姿を思い出すと､ほんとに辛くなります．今もパソコンを打ちながら､手が震えています。主人が亡くなってから、心の中がぐちゃぐちゃです。一番は､やっぱり自責｡後悔。じぶんが見殺しにしてしまったのかなあって思います｡なんだか、自分が楽しんだり､幸せになってはいけないような気がしたり｡毎日仏壇にごめんねって、言ってしまう｡ほんとに辛いことです。でも、一年を迎えて少し考えました｡子どものためにも、私が、楽に幸せにならなきゃいけないって。主人はとっても子煩悩で､優しい人でした｡きっと彼は､子どもの幸せを一番考えているって｡勝手な思い込みだけどそう考えないと､自分も落ち込んで､壊れてしまう｡あんな思いは､子どもには二度とさせちゃいけない。うまく言えないけど､残されたものは､がんばって生きなきゃならない。私が死んだらあの世で、主人にはたくさん謝ります。今は､がんばって生きていこうと思います｡・・・
そう､思ってもいいかな？
7318 うどんさん ばく 2004/01/26 12:18
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
こんにちは ばくです。久しぶりにきました。
まだお若いのに家事から介護まで大変なことと思います。嫁と言う立場ももちろん大変なのは解っていますが、私は娘の立場で同じような経験をしているので 実の親子の方が大変だと思っています。遠慮が無い分、育ててやったと思っている分、重くのしかかってくるように思えます。
母が自死をえらんだ原因の半分以上は父にあります。すっかり弱ってぼけかかっている父ですが到底許す気になんてなりません。早く母の元へ行って謝って欲しいと思うばかりで。うどんさんが不満で納得出来ないのは当たり前だと思いますよ。どうぞ出来るだけご自分を大切にして何事も程々に・・あなたの人生を生きて下さいね。
7319 風に おかあしゃん 2004/01/26 19:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
１６歳の娘を失いました。へとへとに疲れました。
今日仕事から帰るともう遺骨もなく寂しさが増して悲しかった。
娘がいなくなってもうすぐ２ヶ月。なんとか自分を振るい立たせきたけれどまた逆戻り。
この繰り返しがまた辛い。
私にまとわりついて離れないあの子の全て。
小さい時には寂しい思いもさせた
怒ってたたいた事もあった
最後にはけんかもした二人で泣きながら
楽しい思いでもいっぱいあるけれど、頭に浮かぶのはあの子の泣き顔
太陽のように明るくやさしい子だったのに
みんなに好かれ友達も一杯いたのに
なんでなんだろう？
私の手を振り切って風のように逝ってしまったのは
7320 おかあしゃん ウミカゼ 2004/01/26 23:45
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
2ヶ月、ですか。 いろんな考え、感情が交錯するんでしょうね。
僕の妻が逝って、明日（火曜）で3週間。 まだまだ訳の分からないまま過ぎてきたような気がします。
僕の妻も、よくまとわりついてましたよ。急にエスキモーみたいに鼻をこすりつけてきたりして、「ワーッ！」とか言いながら逃げたりしてたんだけど、ついつい笑っちゃうような面白さがあって好きだったな。 あんな変なことをして笑わせてくれてたんだよね。
なんか、自分的に案外平気なのかなと思ったりもしたんだけど、やっぱりつらいですね。 変なおどけた顔の思い出がかえって悲しいです。
7321 おかあしゃんさんへ 月のうさぎ 2004/01/26 23:59
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして。
私の娘も５ヶ月前に逝ってしまいました。
心の波。。。本当に辛いですよね。
私も『このままじゃいけない』って思うのですが
やっぱり受け入れる事が出来ずにいます。
まだお墓が出来ていないので娘は家にいますが
一周忌には納骨をする事が決まって、
まだ半年以上先のことを考えては、また涙・涙です。
どうすれば娘のために祈ってあげられるのか
今もまだわかりません。
でもいつかきっとそんな日が来る事を信じたい。
本当に悲しくて辛いけれど、今は立ち止まってばかりだけど
一緒にゆっくりゆっくり歩いて行けたら。。。と思っています。
7322 本当に・・・ おかあしゃん 2004/01/27 11:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
ウミカゼさんも月のうさぎさんもお辛いのに暖かい言葉ありがとうございます。私の気持ちはここでしか吐き出せません。
誰もが心配してくれても何かを言ってくれても口が開かずうなずくしかできない。自分の辛い気持ちを言った所で期待する言葉は望めないし
よけいに混乱しそうで。
でもここでは安心していられる。解って戴ける。
皆さんの気持ちも手に取るように解る。
おかあしゃん！おかあしゃん！って泣きながら私を呼んだ
娘の声が耳から離れない。
４９日も済ませ娘は安らかに天国に上り
幸せにしていると自分に言い聞かせても
また・・・おかあしゃんってあの子が
本当にいつかこの現実を受け入れられて
ただただ祈る事ができる日が来ますでしょうか？
顔も声も知らないここでの皆さんに
抱きついて思う存分泣きたい
話を聞いて貰いたい・・・
7323 月さんへ 糸 2004/01/27 23:15
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内
始めまして。
やっぱり自責｡後悔。じぶんが見殺しにしてしまったのかなあって思います｡なんだか、自分が楽しんだり､幸せになってはいけないような気がしたり｡
と私も自分を責めています。
でも月さんの旦那さまはきっとその時は迎えに来てくれるよ。
「頑張ったね」って言ってくれるよ。
私も言われるように生きなきゃと這いつくばって毎日過ごしています。
妻もうつ病でした。
妻の家族は私が殺したと思っています。
裁判起こすと言っています。
妻はそんなこと望んではいないのに。
ただ「愛してるよ」って言って欲しかったんだよ。
心配して欲しかったんだよ。毎日でも電話が欲しかったんだよ。
今まであなた達は何をしてくれました？
部屋のゴミ箱から破かれた幼い頃の家族写真出てきたこと。
こんなことあなた達には言えません。
妻は争いごと嫌いだから。「死ぬしかないね」と言った母親でも
母は母だよね。私は絶えるしかないんだよね？
お母さんのことそれでも好きだったもんね。
ごめんね。早く生まれ変わって来ーーーーーーい！！！！
生きるの辛いよ・・・
7324 7ヶ月過ぎても… 秋 2004/01/28 08:52
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ 関東
いつも見ています
気持ちはいつもあの時のまま
外出することが多くなったかな
今まで息子と一緒に行ったところへ、色々行った
息子と言った時の楽しかった頃へ、ワ−プしてしまう
気持ちは壊れたままでも、元に戻らなくても、
少しは上を向いて行っているのかもしれない
でも、二度と声を聞いて話が出来ないことはいつになってもつらい
ず---と気持ちを紛らせながら行くしかないのかな…
7325 妻の友達からの電話 ウミカゼ 2004/01/28 22:33
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
妻の話にもよく出ていた、昨年12月末まで一緒に妻と一緒に働いてた人から電話がありました。 母が出て、亡くなったことを伝えました。すごく驚いてたようです。
僕から電話欲しいという伝言があったけど、まだかけられません。 話す自信がまだ持てません。 「何があったんですか？」とか「悲しい」とか言われても、どう応えていいか分かりません。 ただひたすらそっとしておいてもらいたい。。。
糸さん、僕も自責の念でいっぱいです。 妻の友達にはそれなりに説明してあげる必要があると思うんだけど、自分がつらいからしたくない。 辛さや悲しさを忘れようと、何かおもしろそうなことをやろうと思ったりしてしまう。 そんなことも許されないんだろうなって思ってしまいます。
でも、結局、許されても、許されなくても、この悲しみはいつも僕を覆ってる。
7326 こんばんは やまびこ 2004/01/29 02:01
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 関東
僕は、ずるいかもしれないけれど・・・
妻の友達とはいっさい連絡を遮断してしまいました。
心配してくれるお友達はたくさんいたけれど、
もちろん、妻を介して話した事のある友人もたくさんいたけれど、
電話は全部留守電にして、折り返しの電話もせず、
メ〜ルの返信もいっさいしませんでした。
そうしたら自然に妻の実家に連絡を入れるようになったようです。
この前、もう大丈夫とカキコしたのに、昨日はもう、鬱状態・・
昨日は後追いの事ばかり考えていましたが・・
でも、やっぱり、妻の見る事の出来なかった未来を
代わりにこの目でみていく事も
大切な気がするし・・・
今日は病院で抗鬱剤もらってきました。
やっぱり波があるんですね。
寒い日はよくないようです。
7327 ずいぶんと久しぶりです グリーン 2004/01/29 08:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 九州
ここはいつもいつも来ては読ませていただいてました。でも、書き込みはずいぶんと久しぶりです。今朝、青い空が見えたので、今の気持ちを書き込みしたくなりました。
息子は１５歳にもうすぐと言う時に、自宅マンションから未明に（おそらく）空へ飛び立って逝きました。でも、落ちたところはそばを流れる川の中でした。いないのに気づいたのは早朝、私で、机の上に遺書もありました。
夫と娘とを震える声で起こし、警察、担任の先生に連絡しました。その時点では街中を彷徨ってると思ってました。が、警察の方と夫が川の中にいる、いるはずがない息子を見つけました。娘はその川に飛び込み、３人でもう冷たく心臓も動いていない息子を叫びながら，ゆすりながら一縷の望みを賭け引き上げていました。私は、川に仰向けになって目を閉じている息子をベランダから見ました。その時、息子の顔は笑顔でした。だから、まだ大丈夫、照れてるんだと思いましたが、彼は笑顔のままで死んで逝ったのでした。
私は川の中には入れませんでした。警察の方たちに止められたからでした。引き上げられた息子はニコニコしながら眠っているようでした。でも、いくら呼んでも揺すってもだめでした。夢を見ているようでした。
悪夢、ありえない夢。
おしゃべりで明るく、クラスや学校の行事が好きな、部活も一生懸命な、志望校も決めていた自慢の息子でした。遺書にも何がきっかけなのか分かる理由は探せませんでした。「空から見ているよ」と書いて。
それ以後はみなさんとおなじでしょうか。心が壊れました。何もできず、冷たい言葉で仕事を辞めさせられました。薬を飲み、同じように心が壊れた夫と娘とで、息子を弔うために生きてきました。
娘の高校卒業を待って引っ越しました。引っ越すまでの約半年、玄関に「母さん、ただいま、腹減ったー」と言う息子の声をずーと待ってました。今でも、帰ってこないかなと思いますが・・・
あの日から息子の誕生日が２回来ました。生活は引越しが良かったのか落ち着いてきました。でも、夫は死んでいない、遠くにいると思うと言い、娘は一切息子のことを口にしません。仲が良かった分辛いのでしょう。私は初めすごく痩せ、今は太り体調が一定しません。
あの子の「また、明日ね。おやすみ。」と言う最期の言葉と笑顔は鮮やかに覚えています。辛くてたまらない時は思い出して「そうね。また明日ね」と答えています。
一気に書いてしまいました。長々としたものを読んでいただき有難うございました。起こって欲しくない事が起こり、新しい方のお名前を目にする度、どんなに苦しいだろうと思い、自分も同じですと思っています。ここでは頑張ってる方がたくさんいらっしゃるので元気を分けてもらってます。
7328 懐かしいお名前 アンパンマン 2004/01/29 20:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
グリーンさん、
とってもお懐かしかったから、ちょっとお声をかけたくなりました。
アンパンマンを覚えていらっしゃいますか？
「慟哭のジェットコースター」からは、降りられたのですね？
私の方も、気がついたら降りていました。
そして、今は、あのころに比べたら、随分と落ち着いた生活が送れていますが、
それに反して、悲しさや寂しさはそのままこの胸にあります。
いや、日々、その侘びしい思いは強まっていくようにも感じられます。
でも、物事はいつだって考えようですね。
「あの日」を、中心に考えてしまいますと、
「一日一日、あの子から遠ざかってしまう」
ことになるのですが、
「再会の日」を中心に考えますと、
「一日一日、あの子に近づいていく」
ことになるのです。
つまり、視点を変えることが大切なのですね。
でも、殆どの日、
私は「自分にあるのは今日だけ」だからと自分自身に言い聞かせ、とりあえず「一日分だけ」生きる。
の繰り返しなんですけどね。
そうだ、最近私の心の中を占領している「祈り」があるのですが、それをちょっとご紹介しますね。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
神よ与え給え
変えることのできることを変える勇気を
変えられないことには、それを受け入れる冷静さを
そして、
これらを識別できる知恵を与え給え
（Ｒ．ニーバー）
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
この中の、
「変えられないことには、それを受け入れる冷静さを、与え給え」
を、日に何回も心の中で祈ります。
グリーンさん。
笑顔いっぱいの息子さんは、絶対に「空から見て」いますね。
私も、時々青い空に向かって、大きく手を振ります！！
待っててよ〜って、心の中で声を限りに叫んでいます！！
7329 はじめまして・・・ とお 2004/01/29 22:44
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
私はここに来ている皆さんとはちょっと立場が違うかもしれませんが、多分、同じ気持ちだと思うのでここに来ました。
私の父は、去年の末、夜中にパジャマのまま車で家を飛び出し、それから帰ってきません。
車はとても大きな川の堤防の上で見つかりましたが父の姿はなく、警察に調べてもらったところ、「断言はできないけど、川に入ったのでは！？」とのことでした。（２匹の警察犬を使って調べたところ、２匹とも川の水際まで行き、そのうち１匹は川へ飛び込んだそうです）
その頃の父の状況からして、やっぱり・・・。と思うことがあるのですが、未だに遺体が見つからないため、どうしていいかわかりません。
その川の近くの住人には「大きな川だから、見つかっていない人もたくさんいるんだよ。」と言われました。
あの日から毎日のように川岸を歩いて捜していますが、何も変わらず、ただつらい毎日を過ごすだけです・・・。
こんな思いをする人が一人でも少なくなるよう祈っています。
7330 ありがとうございます、アンパンマンさん グリーン 2004/01/29 23:42
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 九州
ここはやっぱり暖かいですね。
アンパンマンさんにまた会えてとても嬉しいです。
人は何かしら傷を持ち、隠して自然にふるまっていますよね。
これが今、私には苦しいです。
虚しさを抑えきれず、大声で泣き叫びたくなります。
以前に比べたら雲泥の差ですがそれでも辛いです。
でも、アンパンマンさんの教えてくれた
「変えられないことには、それを受け入れる冷静さを、与え給え」
もう、あの子は帰ってこない、その事実を受け入れなければ・・
この言葉、重く受け止めました。有難うございます。
さあ、明日はお天気だとか。
私も「元気でいるー？時々は夢に顔を出してよー。」と
あの子のいる空に向かって声に出して言ってみましょう。
7331 糸さんへ 月 2004/01/30 05:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
奥様の育ってきた環境、きっといろいろあったのだと思います｡私の主人の育ってきた家も色々大変だったようです｡主人の両親もそのときは必死に子どもを育てていたのだとは思いますが､主人の性格に影響があったのは、間違いないと思います｡一時期は､みんなで責め合って、ひどい言葉を投げあったり大変でした｡でも、今はみんなその頃のことを、反省してがんばって生きようとしています。糸さんの話を読んで、悲しくなりました。裁判なんか絶対奥さんは望んでない｡事情は､わからないけど、きっと奥さんは家からはなれて、糸さんと結婚できて幸せだったのでは？・・なんて、自分にも言い聞かせているんだけど。まだまだ、辛いけどがんばって生きていきましょう！！
7334 お久しぶりです まな 2004/01/30 17:33
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 日本国内
覗くのは覗いていたのですが、書き込みは久しぶりです。
もうすぐ父の誕生日なんです。
生きてたら６５でした。
最近夢の中にたまに父が出てくるようになったので、何か変わったことしたかなと思ったりしたのですが、何も思い当たりませんでした。
以前にも夢に出てきたことがあり、そのときは喉が渇いたようなしぐさがなんとなく気になってお水をお供え始めたのです。
（ただ２人目の子供が欲しくてお寺でお祓いを受けて、その札を父の位牌代わりの札を置いているところに一緒に置いて毎朝お茶をお供えすることを始めたので、そのせいかと思ったりもしているのですが）
なんか夢の中で話してるようなのに何を話してるのか、夢から覚めると何にも思い出せません。こんなものでしょうか。
孫が見たくてしょうがなかったらしい父でした。
なのに私も弟も晩婚になってしまって孫の顔を見せることも、それ以前に結婚式に出てもらう事も願わずでした。
なんだか散文になってしまいました。
読んでて訳分からないかもしれません。すいません。。。
7335 ミーさん 共同管理人（leeron） 2004/01/30 18:21
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
ミーさん 青い空の彼方共同管理人です。
申し訳ないのですが、このメインの板は、ご家族を亡くされた方のための板として運営されています。
ミーさんのご投稿は当ＨＰ内の「大切な方を自死によって亡くされた方の掲示板」に移動させていただきました。
申し訳ないのですが、ＨＰと当掲示板の趣旨をご理解いただき、このあとは、移動先の掲示板にてお話しください。
お辛いことと思います。
移動先の掲示板も、温かい掲示板です。
宜しくお願いいたします。
↓移動先へはここをクリックしてください。
大切な方を自死によって亡くされた方の掲示板
7336 グリーンさん、偉そうでゴメンネ アンパンマン 2004/01/30 21:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
いつもなんですが、
私が語ることは、自分自身に言い聞かせていることばっかり。
だから、後になって、読んでくださる相手には「押しつけがましかったかな…」って思うことしきり。
ごめんなさいね。
そうだ。
グリーンさんは、今回、ここでたくさん放せましたね。
私は、「話す」ことは、「放す」ことだって感じています。
悲しいこと、苦しいこと、辛かったこと、
それを誰かに話さないでいると、
いつまでも自分の心の中に燻ってしまって、
自分をますます苦しめる元になるように思うのです。
だから、「話して放す」べきなんだと…そう思うんですね。
でも、現実の生活の中では、それがなかなか行えません。
自分の心の内を受けとめてくれる人は、現実にはいません。
いや、もしかしているのかもしれませんが、
「こんな話をしたら、相手は困ってしまうだけだろうな…」
って、すぐに思ってしまいますから、
心の中にしまい込んでしまうしかないのですね。
でも、それをずっと続けていくと、苦しくて溜まらなくなるんです。
だから、こうして話すかわりに書くという形で、話して放す。
そんな場所が、私たちにはあってよかったですよね。
「今」という時代の人で、本当に恵まれているなあと思います。つくづく…
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
青空に向かって、風に向かって、光に向かって、木や花に向かって、
そして、自分の心の中にも向かって、
いつも息子に語りかけていました。
心の声で。
でも、グリーンさんが仰るように、
私も「声に出して」語りかけてみます！
7337 グリーンさんへ（つけたし） アンパンマン 2004/01/30 23:34
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
ちょこっとつけたしさせてね。
（誤解を招いてしまいそうだから）
あなたが、
『「変えられないことには、それを受け入れる冷静さを、与え給え」
もう、あの子は帰ってこない、その事実を受け入れなければ・・
この言葉、重く受け止めました。』
と、書いてくださいましたが、
悲しい事実を受け入れられるだけの「冷静さ」は、この私にはないんです。
だからこそ、
祈っているのです。
大事なことだと思うから祈っていますが、
「冷静さ」が神様から与えられるにも時間はかかるのでしょうね。
だから、お互いに無理しないでいきましょうね。
例えば、あの子たちは今「青い空を旅しているんだな」って思うのも、
ステキな発想ですものね。
7338 とおさんへ こころ 2004/01/31 00:58
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 関東
初めまして
毎日 お辛い日々を過ごされているのでしょう
とおさんの投稿を読んで ３年前の自分を思いだし
久しぶりに書き込みさせて 頂きました。
私の母も川でした・・・誰も目撃した人はいないので
警察は 夜になれば帰ってくるのでは・・と言われましたが
私達 家族は 今までの母の言葉を思い出すと その場所しか
考えられませんでした。
雪の降る朝 ちょっと歩いてくるね と普段着のまま 傘をさし
出かけました 父は その母を黙って見送ってしまったのです。
やはり私たち家族も 川に何度も足を運び 川を覗き
自分でも 何を探しているんだ・・・もしかしたら戻ってくるのではと
本当に 奇跡を信じましたが ９日後 川の上流で発見されました
下流ばかり探し歩いていた私たちですが 警察の話では
川は上流に流されるらしいのです。
その９日間 やはり一縷の望みを持っていました
いなくなった時より 発見されましたという連絡が来たときは
現実を受け止めなくてはならず 年甲斐もなく号泣しました。
とおさんのお気持ち 痛いほど分かるつもりです。
どうぞ ご家族で支え合って お父様を諦めずに
待っていてあげてください。
お父様が無事 お帰りになることを 心より祈っています
7339 電話しました ウミカゼ 2004/01/31 01:18
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
やまびこさん、”勇気”（？）を出して妻の友達に電話しました。申し訳無さそうな感じで、何と言ったらいいかという感じでした。 でも、やっぱりお線香をあげに、っていうお申し出には応えられなかったです。
昨日、会社で仕事してたら、ちょっと暇になって、そしたら、妻のひょうきんな仕草と暗闇の中の姿が重なって、パソコン見つめながら泣いていました。
僕の料理を、「レストランで食べるよりも絶対家で食べた方が美味しい」って言って、ものすごくうれしそうに食べてた姿と声もはっきりと思い出されて、たまらなくなります。 テーブルの上に並んだ料理を写真撮ったりもしてました。
お通夜のときに、妻の弟が、ちょっと前に、妻が姪の質問表に答えたものを持ってきてくれて、それを見たら、得意なこと？の答えが料理になってた。 僕がさんざんけなしてた妻の料理、実は得意で好きだったんだっていうのをその時初めて知りました。 今思い出すと確かに美味かった。 なんであんなに文句言っちゃったんだろう。 「私、洗うのが好きだから、休んでて」って食器を洗ってくれてる姿は今でもそこにいるみたい。
無くしたものが大きすぎて、どうしていいか分かりません。
7340 不確かな感じ misako 2004/01/31 03:41
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
以前の自分ってどうだったのか あやふやになってしまう程 自分が変わってしまったようで 何かにつけ自信が持てずにいます。
前はオシャレにも無頓着で甘いおやつ１つ口にするのももったいないようなケチンボ、 よく言えば倹約か だったような気がします。
でも、息子たちには惜しみなく食べさせていたはず・・・
なのに、長男の好きな物もっと食べさせてやれば良かったと思えてスーパーの商品を見るのが辛くて買い物も足が遠のいてしまい、また台所で料理するのも気力が湧きません。
もともと怠け者だったのかと思ったり、 鬱だから頑張らない方がいいんだと解釈したり・・・
頼りない自分に付き合うのもほとほと困っています。
ナースとして、人の死は苦しみからの解放、安らかなものと，捉えていました。でも、息子の死によって、死の重みに打ちのめされています。
ナースとしても、母親としても、人の命の重さが何もわかっていなかった愚かな者だと知りました。
昨夜、泣きながらまどろみ腫れたまぶたをクーリングして職場に行き患者さんから「目が どうかしたの？」と気使っていただく始末。
職業人としても失格だあと、思ってしまいました。
7341 misakoさんへ hahen 2004/01/31 17:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
初めましてhahenです。私も同業者です。私は主人を亡くしましたが、あまりの惨劇を目の前にしたので、ptsdになり今は鬱状態です。仕事も辞めてしまいました。仕事をしている時には、数えきれないお別れを経験していましたが、misakoさんと同じで主人を亡くした時初めて何も分かっていなかったんだと思いしらされました。家族の方々の気持ちも含めて。。。。あまりの辛さに私は負けてしまいましたが、お仕事頑張って下さい。待っている患者さんたちがいる限り逃げてはいけなかったと今思っています。応援しています。
7342 私にできること 心 2004/01/31 21:12
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
始めまして。先月兄を亡くしました。
兄はずっと悩み、苦しんでいました。
自殺した人の霊は 成仏できないでさまようって
本当ですか？
だとしたら、どうすれば兄は安らかに眠れるのでしょうか？
どなたかご存知でしたら教えて下さい。
皆様は何か特別なこと、されてるのでしょうか？
7343 心さんへ アンパンマン 2004/01/31 21:36
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして。
私は、２年半前に息子を亡くした母親です。
私は、今は息子が天国にいることを確信しているのですが、
亡くなった当時は、
息子が賽の河原で父や母が来るまで石を積んでいるのか、
それとも真っ暗闇にずっと彷徨っているのか、
まさか、地獄に堕ちることはないだろうけど…もしや？（そんなバカなことって…）
いろいろ心配に思って苦しみました。
でも、どんなに心配に思っても思っても、
直接息子の様子を見に行けないので、
心配するだけの日々は本当に辛かったです。
そんなある日、
こんな考えに出会いました。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
この世では、自殺行為が悪いとされていますが、
私達は日々自殺行為
の積み重ねなのだそうです。
体に悪く、命を縮めると分かっていながら、
お酒を飲み、たばこを吸い、飽食に明け暮れ、便利さやお金のために空気を汚し、添加物にまみれた食べ物を平気で食べ、
これはまさしく自殺行為なのだそうです。
それでは、誰もが闇をさまよい続けなければならない存在です。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
この考えに、私はすっかり納得しました。
つまり、神様の目には、
普通の人間のとる「長期的な自死」と、
息子達がとった「短期的な自死」は、
区別はないということ。
息子は確かに天国にいます！
それが証拠に、天国の息子からたくさんの贈り物がありました。
２年半の年月の中でのいろいろな素晴らしい出会い（素晴らしき人たち、素晴らしき本、この世の真実等々）が与えられたのですが、
私には、それらは全て息子からの贈り物に思われます。
7344 心さんへ いちょう 2004/01/31 22:20
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
さまよってることなんてないです。
これは仏教的な物言いですが、
瀬戸内寂聴さんがこんなことを言ってました。
自死したひとこそ阿弥陀さんが手を差し伸べて、つらかったねと、
極楽に救いとっていれてくれてると。
そして私は先に亡くなった人たちと今頃話してるんだと思っています。
そしてときどきは私たちのことを見て「ごめんね」って言ったり、
「元気だしてね」って言ったりしてるんだと思ってます。
7345 こころさんありがとう とお 2004/01/31 22:37
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
暖かいお言葉、ありがとうございます。
涙をながしながら読ませていただきました。
こころさんも同じような、つらい時間を過ごされたのですね。
私も、川岸を探し歩いていると、どうして私がここにいるの？なんでこんなことをしているの？と考えるときがあります。
でも、これは実際に起きていること、夢でも何でもない・・・。
あまりにも父が見つからないので、家族の中では、「もしかして生きてるんじゃないの？」と言い合ったりしますが、そのあとは沈黙・・・。
家族のみんながそう言って気を紛らわそうとしています。
少し前までは、見つけたいような、見つけたくないような複雑な気持ちでしたが、今は、川にいるのであれば早く見つけて、手を合わせてあげたい。
今は、ため息ばかりの毎日ですが、これが現実。受け止めるしかないのですね・・・。
7346 心さん ウミカゼ 2004/01/31 23:00
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
僕は妻を3.5週間前、今も住んでる場所で亡くしました。
亡くなる直前まで恨みつらみを言いながら行ってしまいました。
僕が見つけました。
最初の2, 3日は、正直行って成仏できずに、なんて考えて、どうしたらいいんだろうって思いました。 恐くて恐くてたまらなかった。
でも、思い切ってやってしまう直前までは苦しんでた妻も、明るい光を見ながら行って、今は生前の苦しみは消えて、好きだった僕らのことを優しく見守ってくれてるっていう感じがすごくします。ただその分、切なくて、悲しい気持ちが辛いんですが。。。
でも、そういう辛い気持ちを今は正面から感じていようと思います。 それが、やっと示せる、僕の妻に対する真剣な態度になると思うから。
7347 こんにちわ ゆきの 2004/01/31 23:13
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
長いこと使っていた「いづみ」というＨＮ 変えてみました。
気分も少し変えて これからもよろしくお願いしますね。
亡くなった人がどうしているのか・・・
それってね 色々な考え方ができるんだろな と私は感じています。
ずっと前 こんな事を仰った方がいらっしゃってね
ああ そうかもしれないな・・・と私が感じた事
ちょっとだけ 書かせて下さいね。
それはね
「行ってしまった人達は 残された人々が思い願う形でそこにいてくれる」
という事なのですが・・・。
側にいて欲しい と思えば側にいてくれる
天国で笑っていてくれる と思えばそうであるのだそうです。
私はね その言葉を聞いたとき そうなんだろな そうかもしれないな そうであって欲しいなと感じました。
心さん
お兄さんは心さんが願う形で存在されているのかもしれませんよね。
心さんが天国で笑っていて欲しい と思えばそうであるのかもしれません。
心さんが側で一緒に泣いて欲しい と思われればそうであるのかもしれません。
心さんの気持ちを察して
お兄さんは いらっしゃるのかもしれないね・・・と
私はそんな事 ふと感じました。
成仏出来ずにさまよう という事は無いと思うのですよ。
心さんの気持ちの納得できる姿で 心さんの側にいらっしゃるのだと
私はそう思いたいのです・・。
7348 イメージしてみませんか。 心さんも。 keiko 2004/01/31 23:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
私も、毎日イメージしました。
青い空に娘を重ね合わせて。
青い空の彼方に
光り輝く存在として
あるいは、千の風になって。
白状しますけど、
仏教書を読み漁り、
原始仏典に行き着き、
また、現代の仏教者のたくさんの本を読みました。
玄侑宗久さんが書いていた言葉を読んでわかりました。
生きている人に、その命を大切に考えさせるために、
否定的な言葉が書かれる事が多いのです。
実際には、ほら、お坊さんの千日回峰行にだって、懐刀を持つのよ。
でも、私は、その言葉は、生きてある私たちの今後のためにあるので、
旅立った者達を否定するものではないはずだと。
そして、私は、日本はおろか世界中からたくさんの実例を探しました。
自分を慰め、納得させるためにね。
私の中では、それも必要な時間でした。
今となっては、たくさんの調べものも、
打ち出したレポートも、もう、いらなくなりました。
第一発見者だった私には、自分の心の闇を照らす明かりが必要でした。
暗闇は、今でもダメです。
でも、あの頃のような恐怖感は暗闇に対して抱かなくなりました。
一晩中、家中の明かりをつけておくのではなくなりました。
休む時には、明かりを消して眠れるように。。。
でもね、一番の救いだったのは、娘は、
金子みすゞさんや、その他のたくさんの透きとおる魂を持った人たちと、
一緒に居るって、思うようになったことです。
今もたくさんの痛みを抱えているけれども、
それは、遺された私たちの痛みであって、
彼岸にある魂は、もう、永遠の存在だからね。
精一杯よく生きて、いつか同じ場所に生まれ変われるようにって・・・
心さんの、
青い空の彼方で柔らかい笑顔を輝かせてるお兄様。
思い出の中で、一番幸せだった頃の笑顔。
その最高の笑顔の美しい思い出、お兄様の下さった思い出・・・
私の娘の写真は、そこここにおいてありますけれど、
どれも、ステキな笑顔の写真です。
いつも、娘の安らかな笑顔を大切にイメージしています。
そして、「いつも 一緒だよ」って・・・
7349 ありがとう 心 2004/02/01 00:36
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
みなさまの言葉に胸がいっぱいになりました。
正直、救われました。
心が少し楽になりました。
あったかいよ‥‥ありがとう。
兄は家族思いでした。私達兄妹は両親に対する悩みを
抱えていました。兄は長男として、家族の絆を結ぶ努力を
重ねてくれていました。不器用だったけど‥
兄は私に長い手紙を残してくれました。
３年前、絶縁状を送ったけれど本心ではないと。
親に言いたいことはあるけれど、怨んではいないと。
兄の思いは私が一番理解るはずなのに、兄の思いを深く考えず
兄ひとりに辛い思いをさせてしまった。きっと私にしか
兄を救えなかったのに。‥‥救えなかった
でも兄は精一杯生きたのですよね。
神様は、そうみてくれてますよねアンパンマンさん
ウミカゼさんの奥様と兄の境遇、ウミカゼさんと私の気持ち
とても似ているような気がして 正直気持ちが落ち着きました。
いちょうさんの言葉 胸にひびきました。
きっと阿弥陀様が「つらかったね」と手を差しのべて
兄を救ってくれてますよね。
私はそう願います ゆきのさん。
兄は彼岸に行きたいと綴っていました。
兄が安らかな笑顔でいることをイメージしますkeikoさん。
皆様 本当にありがとうございました。
心が救われました。
ひとりでずっと考えていました。
怖かったのも事実です。
辛い思いを たくさんさせてしまった兄に
もう辛い思いをさせたくない。心穏やかな時を過ごしてほしい。
兄が安らかでいますように願うばかりです。
7350 とおさんへ こころ 2004/02/01 00:37
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 関東
お返事が頂けて 嬉しいです。
下に書いたアドレスは間違っていました。ごめんなさい
もし 私で良かったらいつでもメール下さい
待っていますね・・・
7351 「見送る」ということ カレーニン 2004/02/01 00:53
男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
ウミカゼさん、一週間、どう過ごされました？
ともかく、一日一日が辛いですよね。「そのこと」は、もう考えたくないのに、ふとした時間の「隙間」に、向こうから襲ってくるのですよね。ひょっとした、一人ぼっちの時間、道を歩いているとき、電車を待っているとき、家の鍵を開けるとき、テレビをつけるとき、・・・・・
そうした何気ない一瞬が、あー、妻はこういう動作をしたっけな・・・
とか、あの時、ああ言っていたのは・・・・とか、その反芻に耐えるのは、結構辛いですね。
今日、私は、１ヶ月ぶりに妻のお墓参りに行ってきました。
新しいお花で飾って、たっぷりお水をあげてきました。
今まで１２〜１３回くらい来ているでしょうか。
もう何回も行って慣れましたが、今日は
お参りを済ませて、初めて妻を「見送った」
という感覚を得ることができました。
今まで１年近く、苦しかったとき、思い出に浸りに来たとき、
また、妻の友人たちと来たとき、
いつも、「妻に会いに来る」という
感覚でした。お墓の前で涙があふれたことも何度も
ありました。何か、変化が起こったときも、妻に
相談し、報告し、話しかけてきました。
今日、初めて、向こうの世界に、あちら側に「見送った」ような気がしました。
中学生くらいの若いときのデートで、よく男の子が女の子の家まで
送っていって、そこで別れがたくて、逆に今度は女の子が男の子の
家まで送っていって、それでもまだ「さよなら」を言いたくなくて、再度同じことを繰り返して・・・・・・、という儀式がありますね。
今までの１２回くらいのお墓参りで、私はきっとそれをしていたような気がします。何度も「さよなら」が言えなくて、また来て・・・・、今日は、妻をあちら側の世界にすーっと送ったような気がしました。
（去年の暮れに、NHKで放送した「川、いつか海へ」という連続６話の ドラマの第１回で「浮き球」を泉に浮かべて、すーっとその「浮球」 が動いていくのを見送る離婚する夫婦のシーンがありましたが、それ が頭に焼きついたのかもしれません。）
ウミカゼさん、「見送る」までにも、大変な時間が必要です。
「こちら側」と「あちら側」では、「行き来」ができないのです。だから、辛いのです。
でも、結局は、あちらが側に、海に、川に、山に、空に、自然に、
返すしかないわけです。「見送る」とは、そういう気持ちです。
また、いろいろ書いてください。
カレーニン
7352 どうすれば・・・ 月のうさぎ 2004/02/01 14:16
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
今日、霊園に行ってきました。
決めたときは、まだ造成中だったから。
春には墓石を作り、夏にくる一周忌には納骨をする予定です。
まだ戒名もつけてあげていない・・・。
クリアしなければいけない一つ一つが辛い。
カレーニンさんのおっしゃる《見送るという気持ち・・・》
主人も同じことを言いました。
「納骨しないといけない？」「ずっと傍においてはダメ？」
という私の問いに
『大地にかえしてあげるのがあの娘の為だよ』と・・・。
その通りだと思います。
身勝手なわがままを言ってはいけないと思います。
わかってる・・・わかっているんですけど
考えれば考えるほど、悲しくて切ないんです。
この気持ちをどうすればいいのか分からなくて...。
ホント、情けないです...。
7353 誰にも言えない misako 2004/02/01 18:44
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
この広い世界の多くの誰に言えるのだろうか？
でも、今こうして気持ちを出せるこの場があることはすごいと思います。
管理人さんの はーとろーどさん、leelonさん、ありがとうございます。
また、書いている皆さん、返事をくださる方にも感謝。
誰もが傷つき、癒しを必要としていて・・・温かい手当てが欲しい・・・。
本来、誰にも備わっている自然治癒力、回復力の力もあるんですが、治っていく道のりの途中でこの掲示板がとても助けになっていることは確かです。はっきり、そう言えます。
私は、２２歳の長男を亡くしたので、はーとろーどさんの奥様が息子さんのことをどう思っているのかなあと 思っています。、
7354 ２月です つんしゃん@大阪 2004/02/01 21:31
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿
こんばんは。つんしゃん@大阪です。
今日の大阪は先週の寒さと違ってポカポカする陽気でした。
そして今年も１ヶ月が過ぎました。早いです。
最近我が家では遺骨をどうするかで意見が分かれています。
既に大きな骨箱はお墓に入っていますが、小さなのをどうしようかです。
私は「いつまでも置いておいて私が亡くなった時に同じ墓に入れてくれ」派。
妻は「お寺さんから我々の代で葬っておきなさいと言われているので
本願寺に納骨しよう」派。
娘は「二人が一度に亡くなったら困るから今のうちに葬っておいて」派。
月のうさぎさんが言われるように傍に置いておくのは身勝手なんでしょうけれど。
結局暖かくなったら本願寺に納骨することになりそうです。
ちょっぴり寂しいです。
◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆
遺族会のお知らせです。
２月７日には↑にあるように大阪で自死遺族の会が行なわれます。
また、日は違いますが神戸・名古屋でも別の自死遺族会が開かれます。
詳細についてお知りになりたい方は小生まで連絡ください。
cunshang@kcat.zaq.ne.jp
◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆
7355 記憶 ウミカゼ 2004/02/01 22:54
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
カレーニンさん、ホント、その通りなんです。ありとあらゆることがきっかけになって、妻の姿が、声が、表情が一瞬のうちに蘇ってきます。あれだけ一緒に行動してきたんだから当然なのかもしれませんが、身が切られる思いがします。
今日妻の実家に行ってきました。どういう会話が最後にあったのか聞かれました。できるだけ説明してあげようと思いましたが、正直言って、かなり落ち込みました。そのときの会話って、やっぱり、その瞬間の会話であって、あくまで断片なんですよね。この4週間弱の間、僕なりに散々考えに考えてきて、もちろん、結論なんて出ないものの、こういうことが起こったのは、これまでの数年間に及ぶ妻と僕との間のできごと、妻と僕の知らない世界とのかかわりの結果だという気がしてきている中、他の人が、最後の頃の会話や喧嘩の内容から原因を探ろうとすることに対し、心の中で「そんなことじゃないんだ！ いろんなことがあったんだ！」と叫ばずにはいられません。
一方で、結局は自分を守りたいだけなのかな、本当はやっぱり僕のせいなのに、って思っては情けなくて、悲しくなってしまう。
でも、でも、なにも死ぬことはなかったのに。。。
7356 月のうさぎさん おかあしゃん 2004/02/02 18:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
お気持ち痛いぐらいわかります。
辛いですね。寂しいですね。悲しいですね。
納骨前の一週間、どうしていたのか解らないくらいただ毎日泣いていたみたいです。ずっと置いておきたいという気持ちと、それでは娘が成仏できなから・・・という気持ちの押し問答でした。当日、その場にいてあげる自身もなかったです。そんな時、千の風という詩を知り心がふーっと軽くなり、そーなんだ貴女はあんな狭い所になんかいないのねと思う事が出来、不思議なくらい冷静に見送る事ができました。
まるで娘が私に語りかけてくれてるようで自然と納得する事ができました。本当の事は解らないけれど、辛い思いをさせたあの子のために今自分に出来る事は幸せに暮らせるように祈ってあげるだけ。
とても悲しいけど・・・
月のうさぎさん、情けなくなんかないですよ〜。
あたり前です。
私だって、おねだりが叶わなくて地団駄踏んでる子供みたいな時もあります。
だって大事な娘が突然いなくなってしまったのですから・・・
7357 おかあしゃんさんへ 月のうさぎ 2004/02/02 22:16
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
お返事ありがとうございます。
家族や友人の前や会社で普通を装っているせいか
最近一人になると、どんどん後向きになってしまって．．．。
おかぁしゃんさんの言われるように
私も今、あの娘に笑顔であって欲しいです。
幸せであって欲しいです。
そうさせてあげられなかった事は悲しいけれど．．．。
『千の風』私も雑誌で見ました。涙があふれました。
あの詩のように思えるようになりたいです。
娘のためにも．．．。
7358 何も知らない・・・ ちい 2004/02/03 18:53
女性 ／ 20歳未満 ／ 孫 ／ １０年以上 ／ 関東
私は、1988年に生まれました。もぉそのときは・・・おばぁちゃんは亡くなっていました・・・。私は、父、母、兄、姉、私、お爺ちゃんと住んでいます。お爺ちゃんは、私が生まれる前から体が不自由になりお婆ちゃんが看病していました・・・でも、私が生まれる1週間前看病に疲れたお婆ちゃんは森の奥で自殺しなくなりました。そして、お爺ちゃんは、お婆ちゃんが自殺したのは自分のせぇと思ったのか、私が生まれた2，3週間後おじいちゃんは亡くなりました。私は、お婆ちゃんの顔も、お爺ちゃんの顔も性格もなにも知りません・・・せめて・・・1回お婆ちゃんに顔を見てほしかった・・・そして、1回でもいいお爺ちゃんと遊びたかった・・・何も知らない・・・私の家族・・・
7359 ・・・ ちい 2004/02/03 18:55
女性 ／ 20歳未満 ／ 孫 ／ １０年以上 ／ 関東
すいません。一緒に住んでいるお爺ちゃんはもう一人のお爺ちゃんです。
7360 また・・・ ちい 2004/02/03 18:56
女性 ／ 20歳未満 ／ 複数 ／ １０年以上 ／ 関東
続柄間違えました・・・m（＿）m
7361 ちいさんへ のぶゆき 2004/02/05 10:14
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
はじめまして。
そうですかぁ・・・。
きっと、お父さんかお母さんのお姿の中に、
お爺さんやお婆さんのお姿を感じられる時が訪れるかもしれませんね。
あなたも、あなたのご家族の皆さんも、
悲しいみを抱えながらも懸命に生きて来られたのでしょうね。
僕も懸命に生きていますよー。(^^)
7362 明日で1ヵ月 ウミカゼ 2004/02/05 23:12
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
気がついたら1ヵ月です。
1ヵ月経っても、妻の記憶はますます鮮明になるばかりです。
今朝出張先で時間が余って、携帯に残してた妻の笑顔の写真をしばらく眺めてたら、なんでもういないんだろうって、涙が出てきました。
そしてその写真も削除しました。
時間、時間と自分に言い聞かせてますが、やっぱり繰り返し同じような後悔と悲嘆の波がやってくるのはどうしようもないですね。
7363 つらいです。 あいまいみー 2004/02/06 23:17
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １年以内 ／ 近畿
この場所はつらいです。
読むのも、書くのも。
商売文句考えていた方が、どれだけ楽か。
ほかのことを考えなくて済むし。
でも、時々つらい思いを吐き出したいと思う。
それは、ほかの場所ではできない。
大阪の自死遺族の会、またもや行けそうにありません。
締切前だし。
若い頃みたいに徹夜が出来なくなったので、土日も働くしか
ありません。私の住む市外に出るには、最低まる１日の
まとまった時間が必要なので。
まあ私の場合は、お盆とＧＷと年末年始以外は、まとまった休日は
とれませんから。
さ、商売商売。
7364 立ち直りたくて misako 2004/02/07 00:21
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
少しずつ 皆さんの過去ログを読まさせていただいています。
おひとり おひとりのひとことの重み、心の叫び、また温かさが伝わってきて私も慰められ、立ち上がる勇気もいただいています。
混乱が続いている自分が何を思っているのかも少しずつみえる気もします。
今は、まだ、無力感に支配され 意欲のない者だけど、いつかは 立ち直りたい． 元の自分に戻れなくても 生かされていることに感謝できるようになりたい・・・その前に普通の感じに戻りたいかな？
それにしても ７０００通とは!
でも嬉しいです。 ぼちぼちいかなくちゃ。鬱だから頑張ると却って落ち込んでpcの前にもこられなくなっちゃうから・・
私は結婚した時も幸せだった。さらに子供を授けて下さいと願った時、自分にどんな障害のある子供でも育てる覚悟があるかと問い、それからまた子供が与えられるよう願いました。初めての子は流産。次に３人の男の子が生まれました。長男は丈夫な子、健康がとりえの子でした。１２年間 無遅刻、無欠席で病院にカルテのない子でした。自分が弱いので息子の健康はありがたいことと思っていたのに死は突然きてしまいました。 この苦しみは言葉にどう表すのかわかりません。
7365 耐えられず まぼろし 2004/02/08 20:45
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
はじめまして、私はこれまで掲示板を見ているだけでした。
少しでも自分を励ましたくて、書くことにしました。
皆さんには、自分の我がままで申し訳ございません。
私は、妻と幼い娘を同時に亡くし、仕事も辞め、妻と二人で購入したマンションも損金覚悟で手放しました。周囲の目は、私には極めて残酷で無神経で、同情という嘲笑にさらされていると思う苦しさで心が張り裂けそうでした。自死した妻が娘まで連れて行ってしまったことに強い衝撃を受け、心の整理も進まぬまま、一人ぼっちになった猛烈な孤独感が自分を襲い、妻の両親からの人殺しと罵られ、自分への社会の中傷は、これでもかと、たたみ込んできました。
私が、妻と赤ん坊であった娘を守れず、二人を救えなかったのは事実で、確かに私が殺したのも同然なのです。
今は、皆さんがそうであったように、私も「生」への執着はありません。
むしろ、二人が向こうの世界で待っているような気さえします。
でも、生前に妻と約束した幾つかのことを果たすまでは、私は負けられない、
それが今の自分を支える唯一の事柄です。
絶対にくじけちゃいけない、と泣きながら自分に言い聞かせています。
街で赤ん坊を抱いた若い女性を見ると心が張り裂けそうです。
まだまだ、強い人間不信と自責の念、
二人を発見したときの様子が頭から消えません。
未完な人間への試練は、どこまで続くのか神様を心から怨みます。
思いのままに、長文となり、ご迷惑をおかけし済みません。
7366 まぼろしさん ウミカゼ 2004/02/08 22:23
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
僕は先日、やっと1ヵ月以内から2ヶ月以内に変更できたような時期で、まだまだいろんな感情の波に漂ってるだけで、何か声をかけることはできません。
ただ、ここで、時には矛盾をはらんでたり、思いつきだったりするようなことを含めて、その時々の辛くて、悲しくて、寂しくて、腹立たしい気持ちをつづれることが、僕にとっては、ものすごく大きな救いとなってくれてます。
僕を含め、皆さんにとっても、決して迷惑なんてことはありませんよ。
お互い、思ったり、感じたことを書いて行きましょうよ。
ちなみに、今日、小さい、箪笥の上に置くような仏壇を買ってきました。その後葬儀屋さんに、大きな白い段（何て言うんだっけ）の引き取りをしてもらいました。 ちょっとだけ気分が変わったような気がしました。
7367 ウミカゼさんへ まぼろし 2004/02/08 23:06
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
ありがとうございます。
やさしさがにじみでる、等身大の言葉がとてもうれしいです。
僕は、二人の写真を飾り、ほんとうに小さな線香立てを使って、
毎日手を合わせています。
人にとやかく言われようとも、僕達のことは僕達にしか分からないことで、
もっと言うなら、僕にも分からないこともあるのです。
妻がそうであったように、そして今の僕がそうであるように
その人の苦しみなんてものは、
本当は誰にも分からないものなんだと思います。
悲しみも、痛みも、寂しさも、すべて自分自身のもの。
たとえ、時間は過ぎても、他人の力になれるほど、
僕はまだ自分を見つけてもいないし、許してもいないのです。
ただ、いつか、人の役に立てたと感じたときに、
少しは妻との約束の一つを果たせたような気がします。
7368 キーを打つ気持ち カレーニン 2004/02/09 21:20
男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
まぼろしさん、ウミカゼさん、
何か言葉をかけずにはいられない気持ちです。
でも、何て言ったらよいのか・・・・。
突然逝ってしまった人との関係は、不条理で不可解で、もう耐えられないような気持ちです。
でも、この感情は他の誰のものでもない、自分と伴侶との「永遠の愛」だということも言えます。
いたたまれない気持ちになったとき、キーを打ってください。
文字に置き換えていくと、何かが見えてきます。この掲示板に
書いている人は、みんな、孤独な思いから文字にすることで
分かち合ってきました。
私も一周忌が近くなってきました。２月１５日の「その時」に向かって時が音を立てて刻まれていきます。去年は、「その時」をあらかじめ知ることはできませんでしたが、結局、"Toward Zero"(『ゼロ時間へ』[アガサ・クリスティ]）に向かって、激流となっていきました。
胸の心臓がカウントダウンを起こしています。
ウミカゼさん、まぼろしさん、眠れると良いですね。
カレーニン
7369 misakoさんへ keiko 2004/02/09 22:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
私も、どんなに時間をかけて過去ログを読んだことでしょう。
遺族の会にたどり着くまで、
私の前にあったのはこの画面に広がる世界だけでした。
時間とお医者様のお薬は、私を鈍くしてくれました。
それだけでも、息をしていくのにはずい分助けになりました。
こちらで知り合った方々とも、遺族の会でお会いした方々とも、
どこかで、存在それ自体が、支えとなって、
生きる努力をしています。
私の大好きな映画「めぐり逢えたら」の中で、
最愛の妻を進行性のガンであっけなく亡くした主人公、
トム・ハンクスが言うんです。
「そのうち、意識しなくても呼吸できるようになる」
この映画の中で、私は自助グループというものの存在を知っていたので、
思いがけないショックの中でも、
確信して探してここに行き着きました。
そして、過去ログをむさぼるように読み続けました。
私は、今、意識しなくても呼吸できます。
でも、自分の舌の、口の中での居場所が気になって仕方ない。
それが今の神経症状。
色々な過去ログを読んだけれど、自分の体は自分だけのもの。
自分と一人娘との濃厚な時間も、また、結局は自分だけのもの。
そう、思うんです。
３月に私は１年目をむかえます。
一周忌をどう過ごせばいいか、くよくよしていました。
でも、遺族の会に参加して、こう思いました。
「なるようになるだろう。いざとなったら寝込むんだ！」
いざとなったら、寝込んじゃえ。
こう、思えるようになってきました。
misakoさん、
歯を食いしばりすぎて顎関節症になった私です。力を抜くのは難しい。
歯を磨きすぎて、知覚過敏になりました。歯医者さんにあきれられた。
歯を食いしばりすぎて、肩も凝ります。整形外科に通っています。
頑張らないことを頑張る変な私です。 頑張らないのって、難しい。
misakoさん、どうやって肩の力を抜いていますか？
7370 keikoさんへ misako 2004/02/09 23:43
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
肩の力 抜きたいんだけど
緊張しっぱなしで コントロール不能です。
手足は冷え、脳の血流も悪いみたい・・・
前は患者さんから歩く湯タンポと言われ手を握ると喜ばれたのに、今はアイスノンのような手と言われます。（トホホ）
7371 あ おかあしゃん 2004/02/10 20:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
大丈夫と思っていたのに辛いんです。
7372 辛い時・・・ 切ない時にも keiko 2004/02/10 22:10
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
仕事帰りの車を駐車場に停めて泣きじゃくっていました。
うちこめるものを求めて、写経をしました。
仕事中でも写経！ 見ないでも書ける様になってしまいました。
車の中で、般若心経を絶叫していました。
いつもいつも通勤の車の中で、般若心経を唱えます。
それが、絶叫に変わるだけ。
でも、いつのまにか、心が落ち着くのでした。
今も、不意に辛くなります。
そんな時にも、それはあの子の望んだことじゃないんだって、
自分をなだめて、時間を過ごします。
自分が苦しむことは、娘の後生に悪いような気がするの。
だから、しゃんとしたいって思うんだけど。
misakoさん、
寒いと余計に肩が凝るから、せっせと貼るカイロを貼っています。
時には両肩の背中側と背中の広い面にも。
冷えの防止にって首筋を冷やさないように、
山のようにネックウォーマー買いました。
外出の時はマシなのをしてるけど、家にいるときは、野暮ったいカッコウ。
しかも、寝る時にも、小さい子供用の木綿の腹巻を首に巻いて寝ます！
汗かいても簡単に洗えるし、サイズも丁度だから・・・超変！
夜間や休日の宅急便には、出られないような格好のことが多い私です。
でも、まあ、いいや、どうでも。。。。そんな気持ちで、います。
心が冷え込む時は、飲み物で身体を温めて、外からも暖かくして。
せめて身体だけでも暖かく過ごしたいです・・・
7373 今日はきれいな空でした。 パセリ 2004/02/10 23:24
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
今日はいい天気でした。
そして、きれいな星空でした。
最近空を見上げる事が増えました。
よし、頑張ろうって毎日空に向かって思います。
もうすぐ春がやってきます。
桜の満開の中、あの人を迎えに行った、春がまたやってきます。
夢中であれから生きてきました。
泣きたいのをぐっと我慢しながら、この子たちを守れるのは私しかいないと
思いました。
でも、ちょっと疲れてきました。
それは仕事が忙しくなったせいでもありますが、
・・・もうずっと泣けていない事が大きいのでしょう。
頑張ろう頑張ろう・・・とひたすら走ってきたものね。
きっときっと、子供たちと幸せになれるように
それだけを考えて頑張ってきたもの。
空を見上げて、これからもきっと頑張っていくんだろうな。
私には力を抜く事も必要かもしれないけどね。
いつも歯を食いしばっているのはつらいです。
どうしても現実に生活に追われてしまうけど
今日の空はきれいだな、とっても星がきれいだなと気づける事は
大切な事だと思います。
何を書いてるのかわからなくなってきましたがお許しくださいね。
寒いとき、私もカイロを背中に貼っています。
靴下の二重履きも効果的ですよ。
7374 自分の気持ち ウミカゼ 2004/02/11 01:00
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
本当になんでもないようなことが、勝手に、鮮明な記憶を引っ張り出してくれます。
スイスからのお客さんがチョコレートのお土産を持ってきてくれました。おいしそうなチョコなのに、持って帰っても「わー、うれしい」って笑顔で迎えてくれる妻はもういない。 「これたまんないよ」って言って、少しずつ食べてたよな、なんてことが次から次に思い出されます。
急に自分の気持ちが自分から離れて勝手に動き始めるのはどうしようもないんですね。
7375 ウミカゼさん ゆきの 2004/02/11 16:30
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 西日本
私も同じでした。
突然 目の前に最後に過ごした街の 海の側の土手を歩いているような錯覚に陥りました。
机をふいていても お茶を運んでいても いきなり広がるその光景を
どうしても払えず
呆然と立ち尽くし そして泣いていました。
なんで 私はここにいるのだろうか と。
ここにいる自分は 間違いじゃないのか と。
仕方の無い事なのだと思います。
どうしてもどうしても 仕方が無い事なのだと思うのです。
本当にこの時期を切り抜けていくには 常人以上の忍耐力が必要なのだと思うのです。
頭のよさでもなく 意思の強さでもなく ましてやお金等でもなく
ただただ 忍耐力が必要なのだと思うのです。
耐えて下さい。
本当に厳しい言葉しかでてこなくて ごめんなさい。
けれども どうぞ この一番辛い時代を 耐えて下さい。
7376 久しぶり mako 2004/02/11 19:34
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
以前のハンドルネーム、うちの二匹の犬のどちらかの名前にしたんですが、
どちらかわからなくなってしまい、改めてmakoにしました。
４９日過ぎまでは、辛くて辛くて色々な掲示板で励ましてもらい、その後は
自分の心の中で整理していくほかないと思い、過ごしてきました。
お線香をあげ、お花をあげ、お墓参りをしてもただ自分を慰めているだけって
気がします。
母が亡くなって、もうすぐ七ヶ月になろうとしていますが、何ヶ月過ぎても
毎日涙がでて、涙は枯れることがないですね。
でも涙がでない方もいるようですから、そうのほうが辛そうな気がします。
わたしは、変にひねくれてしまって、普通に幸せそうにしている世の中の
人たちをみているといやな気分になってしまい、目をそらしたくなって
しまっている自分がいます。
前だったら、会いたかった昔の友達とも会いたくないし、飲み会とかにも
でたくないし、楽しくいきなきゃって人には言われますが、誰にも言って
ないことなので、自分に無理することはないと思い全部断わっています。
仕事の帰りも帽子とメガネで涙をかくし、悲しいのは、わたし、ひとりって
感じで生きていますが、ここへ来ると状況は違っても、大切な人を亡くし
同じ悲しみに耐えてる仲間がいるんだって実感します。
わたしも、前よりずっと体重が減ってしまい、体がいつも寒くて、靴下を
二重にして履き、貼るカイロも使っています。
皆さんを励ますこともできないわたしですが、また時々悲しみをはきださせて
ください。
7377 パセリさんへ keiko 2004/02/11 20:41
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
忙しくしておいでなんですね。
とっても、久しぶりです。
小さい子供さんの前では泣けないのね。
私も、そうだったけど、もともと泣くのが下手なのね、きっと。
私が泣くのは、悔しいときだったもの。
それ以外には、悲しい本を読んだ時。
「マッチ売りの少女」で、必ず泣けました・・・
去年の３月のあの日も、しばらくは、涙が出てこなかった。
感情が凍りついて、頭の中で色々な考えだけがぐるぐるぐるぐる。
アパートの真下の派出所で、第一発見者としての事情聴取が始まった時、
堰を切ったように泣き出したんだった・・・
調書を作ったお巡りさんも、泣いてた・・・
仕事柄かなぁ・・・
感情をコントロールしようとする働きが強すぎたんだと思うの。
今も。
遺族の会で、いっぱい泣けるのは、だから、すごく救いです。
みんな同じ悲しみを泣いてるから。
自分のことでも、他の誰かの事でも、
涙がいくらでも出てくるの。
涙は色んなものを洗い流してくれるような気がします。
パセリさん、母親としても、娘としても、支えるべき存在が大きくて、
本当に大変だと思うけど、
どうぞ、健康に気をつけてね。
いつか、大阪の会でお会いしましょう。
7378 パセリさん jun 2004/02/11 21:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 中部
パセリさんが、みあげた空 私も見上げています。
つながってるよね。
春を、みんなで支えあおおって 冬が始まったばかりの頃 約束したね
空を見上げて 想うの 皆さんとつながってる空だって！
7379 keikoさんへ パセリ 2004/02/11 21:45
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
本当にお久しぶりです。ありがとうございます。
毎日、ここには来ているのですが
今の私にはなかなか書き込みが出来なくて。
本当に私は泣くのが苦手のようで、甘えるのもとっても苦手。
もっと甘え上手だったら、夫もあんな事にはならなかったのかもしれないなあって、思ったりもします。
１０ヶ月、ひたすら歯を食いしばって走ってきたように思います。
春に両親が同居する予定ですが、この際、悪い方にばかり考えず
両親が来てくれる事で私は安心して働けると思って
そして、少しだけ親孝行できることができるんだと思おうと思います。
両親が来て落ち着けば、大阪の会にも行きたいと思っています。
少し前から行きたいとは思っていたのですが、
私のように夫に裏切られ、悲しいよりも恨みの方が大きい者が
参加する事がいい事なのかどうか・・・いつも思ってしまいます。
私のような者の話も、聞いて頂けるのでしょうか？
近いうちにお会い出来たらなあと思っています。
7380 junさんへ パセリ 2004/02/11 21:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
ありがとうございます。
いつもjunさんやkeikoさんの前向きな言葉を聞かせて頂いて元気をもらっています。
なかなか毎日の生活で精一杯の私ですが
最近は空を見上げる事で心が落ち着くようなそんな気がします。
今日はとっても素敵な夕焼けを見ましたよ。
明日も青空に会えるといいですね。
7381 パセリさん のこり 2004/02/11 23:48
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
私も・・・ずーっと遺族会に行きたいと思っていながら、
私の場合、純粋な悲しみというより恨みつらみ
自己憐憫、薄情なやつ、自己中、デブと、まあいろいろありまして、
一度も参加したこと無いのです。臆病さんで。
これで良かった、と、彼の死の直後何人かに言われたのが悔しくて、
絶対幸せになるもんかって感じで、
要は夫の自死の解釈の仕方が、問題なんだと思いますけど。
というか、私にとってこれは大問題で一番の関心事なんですが、
率直に話をすると、たくさんの人を傷つけそうで。
7382 大阪の会では・・・ keiko 2004/02/12 00:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
まだ、３回しか行ったことないんだけど、
カタルシスの解放のために語るシステム？
ただ語るんです。
そこに、泣きが入ったり、とうとう語れないで終ったりも、ありです。
お世話をして下さるビフレンダーズの方が
やわらかな協調の言葉を下さる。
議論したり、掘り下げたりまでは、その会のときにないんです。
質問や助言はあったけど、
基本は語り、聞く。
そして、ほどき、ほぐす。
与えられ、与える。
支えられ、支える。
その後の任意の食事会の時には、旧知の間柄のようです。
不思議なくらいの連帯感と安堵感の中で話が弾みます。
本当に不思議としか言いようのない時間と空間があるんです。
私は、このＨＰでも、たくさんのことを学びました。
一つの出来事が与える印象は、
受け手の立場が違えば、ここまで異なった見方で語られるのだということ。
そしてたくさんの自責は、たくさんの責任転嫁を生むこと。
だけど、人間は弱い存在だから、
そうしなければ生きられない人があることも、
また、真実だということ。
胸の内にある感情をどろどろとしたまま吐き出しても、
きっと、そっと、受け止めてもらえるし、
抱え込んできてる思いの複雑なねじれも重さも、
みんな、そのまま、「大変だったね」って、
肩を抱いてくれると思う。
わんわん泣ける時間があると思うよ。
４月が期初で無理なら、６月でも、一度、会おうね。
私も、自分をきちんと管理して、一つの目標として会に参加するんだ。
もしかしたら、奇数月にも始まるかも知れないし。
自分の弱さをさらけ出してもいいんだもの。
そのための集まりかもしれないよ。
弱いままの自分を受け止めて、もう一度自分を好きになるの。
もう一度、自分を好きになりたいよ・・・
7383 私も・・・ パセリ 2004/02/12 22:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 近畿
臆病なのかもしれませんよ。のこりさん。
夫を亡くすとは、妙に捨てられた気持ちになってしまいますよね。
・・・私だけかしら？
私は夫に負けたくないと、頑張ってきたけれど（笑）
最近ちょっと心身ともにつかれてきました。
やっぱり恨む事はしんどい事なのかもしれませんね。
keikoさん、両親が来て落ち着けば参加してみたいと思います。
６月が目標かな。私もお会いしたい。
そして、私も、自分が好きになりたいです。
ありがとうございました。
7384 スイミング ハル 2004/02/13 16:44
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 九州
今日スイミング見に行くよ 何回か行ったね その後は外食して楽しかった
これからは私が連れてくのか〜 あなたがいないとつまんないよ
7385 一緒です けやき 2004/02/13 19:54
女性 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
パセリさん、のこりさん
同じです
私の場合何の理由がないような状態で逝かれてしまって
自責の念より
なんで、どうしての気持ちばかりで
理由がないことで自己否定です
私の生き方がそんなにまちがっていたの？
私って何？そんなにひどい人間なの？
恨むって気持ちも結局自分に跳ね返ってくるし
すごく苦しかった
お腹にいた子が一年生になる年月の間に
私はあきらめました
夫のしたことを理解しようとすることを
夫はどうやっても
この世で自分の思うような形で生き抜くことが出来ない人だったんだと
だからねほんとに自責の念で苦しんでいる人たちに
後ろめたい気がしてしまうのです
遺族の会に参加して
私の言葉に誰かが傷つくと言うことが
怖いんです
でもパセリさんやｋｅｉｋｏさんにお会いしたいな
西日本組みなので
7386 もうすぐ ウミカゼ 2004/02/13 22:28
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
カレーニンさん、明後日ですね。
偶然と言って良いものか、ですが、明後日は納骨式です。
これで、また一つ、これが気持ちの区切りになるのかななんて、今から思ってます。まだまだ先は長いと言うのは感覚的に分かるんですが、それでも、あの直後のことを思うと、何とか前に進んでるんだなっていう気がします。 ちょっと薄情な気もするんですが、やっぱり、妻に生かされてるということを自分に言い聞かせたり、自然に感じたりして、妻に見守られながら、前に進んで行きますよ。
ゆきのさん、メッセージ、ありがとうございました。
感情の波の間隔は少しずつ広がってはきてくれてますが、それでも時折大きな波の直撃を受けてしまいます。 逃げようと思っても逃げられませんよね。 だから耐えてますよ。 正面から受け止めて耐えることが、妻への僕の気持ちだと思いながら。
ここに来てる皆さんもいろんな形で耐えていることを知り、そして皆さんのやさしさを感じることで、僕も耐えていけるんだと思います。 感謝。
7387 ｍａｋｏさんへ りょうこ 2004/02/13 23:31
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
私も、以前は別のハンドルを使っていましたが、
マイナス思考なことしか書けず、ここのとこずっと書き込むのを控えていました。
同じように、あふれてくる思いに耐え切れず、すがるように何箇所かの掲示板に書き込み、励ましていただきました。
前を向こうと何度も自分を奮い立たせました。
悲しいと周囲に向かって嘆くつもりもありませんでした。
それでも、どこか世の中をひねくれて見てる自分がいます。
事実を知らない他人の中で、今までと変わらぬように振舞ってますが
「何か変わったね」と言われます。
表面上同じだけれど、以前あなたにあった「人に安心感を与える雰囲気」が感じられないと。
余裕の無さが感じられると。
どんなに頑張っても、無意識の感情までコントロールは出来ません。
もう、人と関わるのが怖いんです。
でも生きていくなら関わらなくてはいけません。
今辛いのもいつか父に謝るためと思って、それだけを思って日々を乗り越えてます。
それ以外に何もありませんから･･･
あなたの悲しみはあなただけのものです。
今無理をしなくてもいいと思います。あなたなりの、何とか生きていく力になるものを
ゆっくり見つけられたらいいと思います。辛いけど、しんどいけど。
7388 ハル ハル 2004/02/14 16:55
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 九州
ハルです。旦那が逝ってからまだ一ヶ月たってないのに、食事も睡眠もとれてます。心療科で薬飲んでるけど、今は落ち着いてます。月曜からパートにも戻ります。私の中では、旦那は生きてるように思うんです。もう二度と会えないのに...旦那の部屋はそのままです。まだ匂いも残ってます。いつか消えてしまうのかな。でも今はそのままです。
7389 皆様、どうもありがとう。 カレーニン 2004/02/14 19:02
男性 ／ 50歳台 ／ 妻 ／ １年以内 ／ 関東
ウミカゼさん、お元気ですか？
春一番の吹いた今日、一周忌のお墓参りを済ませてきました。妻の友人たちと一緒で良かったです。一年前の今日、明日を想うと、確かに胸が痛みますが、それでも、何とかこの一年をフラフラしながら、躓きながらもやってこれたのは、皆様のお陰です。
この掲示板に出会えて何度も何度も救われました。
今日はバレンタインデー。皆様お一人お一人に愛のチョコレートを差し上げたい気持ちです。
ウミカゼさん、納骨を済ませて、周囲の人から「一段落ですね。」と言われてからが、実は淋しくなりますよ。脅かしちゃいけないけれど、突然の死別、ましては「自死」による死別は、亡くなった人のもとへ本当に行きたくなります。号泣でもいいです。すすり泣きでもいいです。泣いて泣いて、涙もかれて、歯を食いしばっても、眠れなくて薬を飲んでも、たまにはお酒におぼれても、何をやっても、何とか耐えてください。今はそれしかないです。人と会っていた方が気がまぎれます。掲示板もどんどん書いてください。電話でもメールでも活用できるものは何でもしたほうが良いです。一日を一週間を数えながら、耐えてみてください。自責の悪循環にはまると、もう苦しくなります。そういう時は気分転換をしましょう。
一年間を何とか耐えてきたカレーニンからのメッセージです。
本当にどうもありがとうございました。
カレーニン
7390 子供達が・・・ ふー 2004/02/14 22:46
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
家の中で私の姿が見えないと私をさがすのです。「おかあさん、どこ？」と。
子供達が頼れるのは私だけ、私だけです。
7391 ふーさんへ keiko 2004/02/15 01:26
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
失うことの痛みを知ってしまった子供さんにとって、
姿の見えないことは、不安なんでしょうね。
子供にとっては、自分の目の前にいないことは、
天国だろうが、お風呂の中だろうが、不在なんですもの。
お母さん自身だって、色んな不安に泣きたい時が多いのに、
ふーさん、本当に大変ですよね。
でも、一緒にいられる時、お母さんが泣きたい時には、
背中から抱きしめるとか、おんぶするとかで、
不安そうな顔を見せないでぬくもりを伝える方法もありますよ。
うんと、悲しいお話のアニメのビデオを一緒に見て、一緒に泣くとか・・・
いつか、きっと、支えてくれる存在に子供さんたちが育つから。
今は、お母さん自身が外部からの支えを最大限に活用して、
切り抜けてくださいね。
7392 壁‥ ピマル 2004/02/15 16:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 東日本
ここに来て癒されていた事‥
思い出しました‥
がむしゃらにここ半年ばかり
結構私なりに頑張ってきました‥
自分の為に
生きれたらいいな‥
なんて‥
夫のこと‥振り返りながら
歯を食いしばってきたつもりでしたが
決して連鎖反応ではありません。
お医者さまや
子供のカウンセリングと‥
ここずっと主人に対して
負い目やありがたさや祈る気持ちは忘れず
今‥自分のためだけに生きれたら
子供も幸せになれるはず
私が頑張ればなんとか私のような
孤児になる事もなく
つらいレールに乗ることもなく
育っていけるはずなんて決めたはずだったのに‥
現実は厳しすぎて‥残してくれた子供たちでさえうっとおしく
ﾞやっぱりお前は自分のことだけだな！！
どこかで夫に恨まれているんではないか‥
やっぱり笑って暮らすなんて
私のような夫をののしり自死させたものは
まだまだこれくらいどうって事はないだろう‥
そんな気がしてなりません。
娘が学校で
｢電池が切れるまで」
という本を借りてきて
たくさんの子供が難病にて苦しい治療に絶えて亡くなっていった
命を電池にたとえ詩が書いてあります。
｢自分からいなくなるなんて許せない！！！」
病弱な弟を持ち自殺した父‥
毎日のように｢お母さんはだめだね」という環境の中で育った
９歳の娘の言葉がズシーンとのしかかり‥
言葉が見つかりませんでした‥
前向きにがんばろうとすればどっかにガタがくる‥
本当にだめな母親です‥
感情で生きています‥
行きたくない！！
もう外に出たくないの‥
私の顔色を伺いながらこの子達は一生懸命着いてきてくれます
そんな毎日が重くて重くて‥
ごめんなさい‥
吐き出せる場所がなくて
あの時こうすれば‥
そういう思いはもうなくなりました‥
でも‥この重い壁がなかなか壊せなく
またここに来てしまいました
7393 keikoさんへ ふー 2004/02/15 21:45
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
あたたかい、お言葉ありがとうございます。
私は子供達の笑顔が見たくて、必死に今まで生きてきました。
子供達の笑顔が夫への何よりの供養だと信じて生きてきました。
これからもたぶん私の人生は子供達の笑顔と一緒です。
胸が張り裂けそうで苦しい時、子供達の笑顔で癒されます。
私が泣きそうな顔をするとおどけた顔をして私を笑顔にさせてくれます。
だから子供達が大人になるまで母子３人寄り添って生きていきます.
でも、会いたい、もう一度４人家族で笑いあいたい。
４人で幸せな家族に戻りたい。
叶わない願い、二度と叶わない夢ですね。
7394 今日 ウミカゼ 2004/02/15 21:45
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
無事にというか、何とか納骨が終わりました。
お経を唱えてもらってる間、妻のことを思い出してたら涙が滲み出てきて、それが止まらなくなりました。 寂しいとか悲しいとかといった感情の衝動があったとも思えないのに、ずっと滲み出てきて止まらないのです。
外に出て青空の下を歩いても、その後の食事のときも、ずっと止まりませんでした。
なんか、ぐったりして帰ってきて、ぼーっとしてます。
これから先、自分はどういうことを思ったり感じたりするんだろう。
7395 ピマルさん ゆきの 2004/02/16 14:18
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
しんどいね。
本当に 本当に 今までのピマルさんの事 それとなく知っているから
今 どれ程に辛いかと察するに余るものがあります。
けれどもね ピマルさん
理想論だけでは 生きていけない。
こうありたい と思うのは ピマルさんの意思
でも それを辛いと感じるのは ピマルさんの心
悲鳴を上げているのは ピマルさんの体です。
意思だけで 心と体を動かし続けるといつかは 無理がきます。
無理して 無理して
笑って 働いて 病院へ行って 頑張って
とことんまで頑張って ギリギリまで頑張って
そして何より大切な ピマルさんの心と体を壊しちゃいけないです。
頑張れる日は いつか必ず来ます。
絶対絶対 来ます。
それよりも今は 悲鳴を上げているピマルさんの心と体 いたわってやって下さい。お願いだから。
愚痴だらけでもいい
後悔だらけでも 自責だらけでもいいから
そんな自分を「今は 仕方ないか・・」と出来る事なら許してあげて。
笑顔のお母さんで無くてもいいから。
そこに居てくれるだけで いいから。
大切にして。何より大切な自分の心と体を。
そしてね そして いつか 元気になったらね
手際の良いお掃除の仕方教えてね。
待っているから。いつまでも。ね。
7396 元気になること れんげ 2004/02/16 17:43
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
元気になることが、後ろめたい気がよくします。
そうすることは、苦しんで亡くなった母を置いてけぼりにしてしまうような気がするのです。母が自ら死を選んだのは私のせいなのです。そんな私がニコニコ楽しくしていたら母は、あの世でどんな気持ちになるでしょう。裏切られたような気はしないでしょうか。
母は最愛の人でした。母がいなければ花が咲いても、青空が透き通っていても、雨の音が優しくても、空っぽのような気がします。
先日、「元気になったら母に申し訳ない気持ちがする」と、精神科の医者に言いました。それが自分の一番苦しいことだからです。私も人間なので、楽しく明るい気持ちでいたい、という気持ちだってあるのです。二つの気持ちの中で居場所がなくて苦しいのです。でもお医者さんは分かってくれませんでした。「そういう考え方は分からない。人それぞれの生き方だから、暗くしていたいならそうしていればいい。」と言われてしまいました。
どちらにしろ、苦しんでいなければならない、という感じです。この世ではもう楽になることはないんだと思ってしまいます。
7397 ウミカゼさんへ まぼろし 2004/02/16 20:05
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
納骨を無事に終えられ、ご苦労様でした。
自分も当時、いたたまれない思いのなか、一つの区切りを終えたことで、
ホッとした記憶があります。
しかしながら、ポッカリ空いた心の穴に戸惑い、
押し寄せる大きな不安と苦悩を、ただ無抵抗に受け入れていました。
自らの感情の起伏を抑えられず、とてつもなく大きな不安が襲いかかり、
そのときは、いつも、自分は負けるわけにはいかない、
と泣きながら叫んでいました。
それでも負けそうになるときがあり、
むしろ負けてもいいとさえ思うのでした。
それらは、今でも自分の心のサイクルとしてグルグル回っています。
とまどい、悩み、苦しみ、心が張裂けそうな思いを、おそらく
ここにいる誰もがしているのでしょう。
やはり我々は、ただひたすらに耐えるしかないのでしょうか。
ひたすらに苦しみ抜くしかないのでしょうか。
私にも理解できない、自らの運命に対し、
時には恨み、時には許しを乞うのです。
涙は枯れることなく、今に到っています。
ウミカゼさんが抱かれる、不安と悲しみは
人として当然の感情です。
どうか、自分の心をいたわってあげてください。
7398 れんげさん アンパンマン 2004/02/16 20:31
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
初めまして、れんげさん。
私は、２年７ヶ月前に１７才の息子を亡くした母親です。
「元気になったら母に申し訳ない気持ちがする」
あなたのこの気持ち、私も亡き息子に対して良く抱く気持ちです。
あなたのお気持ちが痛いほど分かりますよ。
それは、『自責』が心の底にあるからなのですよね。
美味しいものを美味しいと感じたり、
映画を観て楽しんだり、
息子抜きの家族で、行楽を楽しんだり、
気に入った洋服を買って、お洒落をしたり…
私も、今ではできるようになりましたが、
それでも、後で、胸がチクッと痛んだりしてしまいます。
あの子が二度と味わえない喜びを、どうして母の私が平気で味わってしまったのだろう…
喜びの感情に、自然とブレーキがかかってしまうのでしょうね。
でも、
例えば、れんげさんの場合だったら、
天国のお母さんがあなたが元気になっていかれる様子を見て、喜ばないはずはありません。
母親の感情というのは、我が子が自分のことをすっかり忘れて、
何かに夢中になっている姿を見るのが、そう「淋しい」ものではないのですよ。
嬉しく思いこそすれ…です。
あなたはお子さんをお持ちですか？
だったら、この気持ちは良く分かって頂けると思います。
我が子には、思い切って人生のいろんなことを味わって貰いたい。
そして、我が子が幸福になることを心の底から願います。
あなたが仰るように、「置いてけぼりにされた」と、「裏切られた」気持ちになることはないのではないでしょうか？
私は、我が子に先立たれてしまった母親。
よく逆縁と言われますね。
と言うことは、我が子が「親」に、自分が「子ども」に（つまり、逆に）なったということでもあるのです。
だから、私は時々、子どもが親を恋う気持ちで、
心に（そして、青い空に）棲む息子を思うことがあります。
そして、私が幸福になっていくことを親のように喜んでくれる息子を感じたりもします。
ましてや、れんげさんの場合は、
正真正銘、お母さんの娘です。
あなたのお母さんは、
あなたの幸福しか望んでおられないと思いますよ。
しかし、
あなたの精神科医も困った医者ですね。
患者の心が全然分からないのでしょう。
自分に同じ経験がないとは言え、
患者のこころに全く寄り添えないとは…
「暗くしていたいならそうしていればいい。」
この言葉はあまりにも残酷で、ここで聞いた私でさえ、心が凍ってしまいました。
でも、精神科医にもいろんな方がおられます。
病院を変えられるものなら、変えた方がいいのではないでしょうか？
この世でいつまでも苦しんでいるあなたを見るお母さんは、
本当に辛いはずです。
あなたは、幸せにならなくてはいけません。
お母さんのためにも、
そして、あなた自身のためにも。
あなたが幸福になれますように祈っています。
7399 りょうこさん、れんげさん mako 2004/02/16 20:49
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
わたしも、りょうこさんとれんげさんの気持ちとまったく同じです。
苦しんで亡くなっていった母のことを思うと自分がこれから幸せな人生を
送ろうなんて考えられません。
元気なおばあちゃんになって長生きもしたくありません。
でも、母は娘には幸せな人生を送ってほしいと思っているにちがいないこと
は、わかっていても、今のわたしにはできません。
苦しんでなくなっていった母の思い出は、すべて忘れたくありません。
庭の花をきれいにすることも、母が見る為にだったし、天気がいいのも
母の布団を干す為だったし、なんにも意味がなくなってしまったみたいです。
体の悪い母は、わたしが少し具合が悪い時に「あなたがいなかったらわたしは生きていけないんだから」と言ったことを最近思い出しました。
わたしの心のどこかに母を見離した気持ちがあったのかもしれません。
亡くなったのは、やっぱりわたしの責任だし、わたしがなんとかすれば
もう少し母はがんばれたに違いないのです。
同じ立場になってみたいとわかるはずがありませんから、とうていお医者さんにもわからないと思います。
わたしだって、もし人から話されても気の毒に思うだけだと思います。
この心の痛みは、わたし達でなければわからないでしょう。
わたしと同じ辛さをもって生きているりょうこさん、れんげさんがいることが
わたしの生きるまたあしたの支えになれると思います。
どうかお元気で。