7401 息子が.... ハル 2004/02/16 23:28
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 九州
いつも元気な末っ子が寝る前に「お母さんは死なんでよ」と涙を浮かべて言ってきた。子供達も傷ついてる。私だけじゃない。つらいけど私は3人の子の母親だ。子供達を不安にさせたくない。心からの笑顔になれる日は、いつになるかわからないけど、少しずつゆっくり歩いていこう。歩いていかなくちゃ。明日は診察日。
7402 ハルさんへ ふー 2004/02/16 23:40
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
私の子供達も同じですよ。
私が疲れてうたた寝していると私の胸に耳をあてているんです。
心臓の音を確かめているんです。
子供達も不安なんですね。
もう、親は私だけ・・・
7403 こんにちは やまびこ 2004/02/17 18:11
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 関東
久し振りにかきこみいたします。
具体的ではないですが、すごく楽しい体験をした時に、
楽しんでしまって申し訳ないって気持ちになることは、
ここにいらっしゃるみなさんが経験する事だと思います。
それはそれでいいし、だから楽しむのを控えようと判断する事も、
それも、間違っていないし、
いや、そうでなく残された人が幸せになる事を望んでいるのかも知れないと思ってもいいと思います。
その時、その時に感じた感情と正直に向き合う事がなによりも
心にとって大切な事かなと思います。
悪いと思う事だって正しい。
すべてが正解なんです。
涙を流したい時に流し、叫びたい時に叫び、
そして人を必要になった時にはここで呼び掛けて下さい。
ここがあって、ほんとうによかったと思います。
自分を責める事、これもとてもよくわかります。
僕も責めて責めて当然鬱病にもなりました。
自殺も何度も考えました。
今でも心は波のように揺れています。
先日もかなり危険な状態にまで行きましたが、病院に駆け込んで、
薬をもらって、なんとか乗り切りました。
だけど、時々思うのです。
死んだ妻が見る事の出来なかった未来を自分が見て体験して、
そして、その事を妻に優しく語って行こうって。
死んだ妻の元に行った時にたくさんのお土産の話ができるようにって。
これから先、辛い経験もたくさんあると思います。
だけど、その辛さをも受ける事が自分の責任なのかなと思えるのです。
仕事、この時間が僕にとっては一番健全でいられる時間です。
でも先日、ついに働き過ぎで倒れてしまいました。
人間には容量があるんですね。
ひとりでいる、なにもする事がない時間がいやだから、土日祝もずっと働いていたら、
身体が動かなくなって、鬱になってしまいました。
オ〜バ〜ヒ〜トして、頭から煙りを出して倒れてしまいました。
自分をコントロ〜ルするのは難しいですけれど、
空間の中でうまくバランスを取りながらいきたいと思います。
＞ウミカゼさん
納骨を無事に済ませてきたのですね。お疲れさまでした。
もしかしたら、僕があそこの場所で明るくふざけているのが不思議な光景に思えるかも知れませんが、
僕にとってはあそこは救いの場なんです。
なんかおかしいでしょ？？
最後に
＞れんげさん
はじめまして。。
そんなひどい事を言われたんですか・・・
担当の先生はお替えになった方がいいと思います。
その先生にはれんげさんへの適切な処置や処方をする事は出来ないでしょう。
担当医の中にはカウンセリングなど不可能な実社会での経験の少ない方もいらっしゃいます。
なんか強い言い方ですみません。
よい先生と巡り会う事も、とっても大切な事だと思います。
れんげさんは、正直に自分の気持ちを話しただけなのです。
なにも間違ってはいないんですよ。
7405 ありがとう りょうこ 2004/02/17 22:53
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ６ヶ月以内 ／ 近畿
昨日、みなさんのレスを読んで、涙が溢れてきました。
れんげさん、心ないことを言う精神科医に当たってしまいましたね。
全てが色褪せて、以前楽しかったことや以前感動したことすべてが
どうでもいいように思う。
私も、何ひとつ前なんて向いてないけどそれでも生きてます。生きていきましょう。
makoさん、私も、朝起きると真っ先に父のことを考えてました。
今日のご飯は何を作ろうか、何を買おうかと考える、全ては父のためでした。
今はもう、父のために出来ることすらありません。探しても、ありません。
せめてどうか、その日一日を乗り切ることが出来ますように。お互いに。
ゆきのさん、初めまして。
お母さんの時にも辛い思いをされたんですね。
長くかかったでしょう。しんどかったですね。
本当に、ゆきのさんの言う通りだと思います。
私も実母は遠い過去に亡くなっていますが、病死だとは言え、私の無力さゆえに
私の目の前で急死しました。毎夜夢の中で、その瞬間が再現され、うなされて夜中に目覚め、
何度泣いたかわかりません。
その夢を見なくなるまで、1年や2年ではありませんでした。
だから、ゆきのさんのレスを読んで色んな思いが伝わってきました。
気持ちがわかる、とは言いません。でも、伝わってきました。
話してくださってありがとうございます。
長いレス、すみませんでした。
7406 ふーさんへ ハル 2004/02/17 23:42
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 九州
お返事ありがとう。時間が薬とよく言われますが本当ですか？お骨を見ると
「あ〜やっぱりいないんだ」と思ったり、台所へ来て「腹減った、めし」って言ってきそうな気もする。夫は誰よりも私を大事に思ってくれていました。夫も「お前だけは味方でいてくれ」って言ってた。私はあんなに家族の為に色んな事捨てて頑張ってくれた夫を、守ってやれなかった。守ってもらうばっかりで。なんでこんな事になったんだろ...会いたいよ。何で死んじゃったのよ！
7407 はじめまして。 ねね 2004/02/18 01:25
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
みなさんの投稿を拝見させて頂きました。
色んな人がいるのだと思いました。
せっかくみなさんの言葉を読ませていただいたのに、
私は何も書くことができません。。。と言うより、
正直『まだ何も書けない自分』に気づいてしまった。
ゆっくりやっていきます。
7408 makoさん、アンパンマンさん、りょうこさん、やまびこさん れんげ 2004/02/18 19:16
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
たくさんのレスどうもありがとうございます。
makoさん、りょうこさん、同じ気持ちの方がいらっしゃることで、makoさんのおっしゃるとおり支えになります。なかなか前向きに楽しく生きると言う気持ちにはなれそうもありませんが、生きていかなくてはならないのですね。
アンパンマンさん、あたたかな、励ましのレスありがとうございます。
私は子供を持つことはありませんでした。もしかして私に子供があったら、私の母の人生もかわっていて、今でも生きていてくれたかもしれないと思うことがあります。アンパンマンさんのレスを読んでいて、今更ながら母の愛情の深さを思いました。
私の母も愛情の深い人でした。母の死にはいろんな理由があったにせよ、私に病弱だった自分の介護をさせたくないと言う気持ちがとても強くあったと思っています。
事実母の亡くなった直後、「あなたのためになくなったのだ」｢迷惑をかけたくなかったのだ」と何人かの人に言われました。とても辛かったです。
母は私を幸せにしたくて自ら死を選んだのかと思うとき、私はたまらない気持ちになります。でも、生きていればいつかアンパンマンさんのおっしゃることが実感として分かる日が来るのかもしれませんね。時間がかかりそうですが、母が私の幸せを望んでいると言ってくださる方のいることが、ありがたいです。
やまびこさん、アドバイスありがとうございます。私もそろそろ病院を買える努力をしなくては、とおもいはじめました。前にもこちらで病院の探し方を教えていただいたので、ネットなどで調べ始めたところです。でも病院探しというのは結構エネルギーがいりますね。
長くなってごめんなさい。ほんとにありがとうございました。
7409 ハルさんへ ふー 2004/02/18 20:29
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
私はまだ時間が心を癒してくれる忘れさせてくれる実感はありません。
今だ、夢を見ているようです。覚めない夢を見ているようです。でも、夢は覚めてはくれませんね。
ただ、仕事をしている僅かな時間だけが夫の事を考えなくてもいい唯一の時間です。
もう、帰ってきてくれない夫はいつになれば思い出になってくれるのか私にも分かりません。
7410 命日 ハル 2004/02/18 23:04
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 九州
今日で一ヶ月経ちました。一ヶ月前の今頃は全てが凍りつき、受け止められず、混乱の渦の中にいました。心療内科へ行き、いのちの電話、友達のメール、こちらのＨＰ、実妹がずっと泊まってそばに居てくれました。あっというまの一ヶ月でした。まだすぐそこに居るみたいです。姿も声もないのに・・・もう一度会って話しがしたい。ぎゅっと抱きしめて欲しい。もう、叶う事ないんですね。悲しすぎますね。今日、お坊さんの話しで「自分を見つめ生きる事が供養になる」と言われました。しっかり生きる事が・・・
7411 まぼろしさん、やまびこさん ウミカゼ 2004/02/18 23:17
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
声かけて頂きありがとうございました。
皆さん、お一人お一人が、抱え込めないほどの苦しみとともに一日一日を過ごされているのを知ることで、自分一人ではないことを思い出します。
サッカーが好きで、前回のワールドカップでも一緒に興奮し、ドイツには絶対行こうねって言ってた妻と、今日の日本代表の勝利の喜びを分ち合えないのが辛くて、実は元気を無くしてたんですが、何とか気持ちを切り替えて、彼女の分も応援して行こう、楽しんじゃおうと思います。
7412 ウミカゼさん まぼろし 2004/02/18 23:59
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
ウミカゼさんの書き込みを読ませていただき、
僕も日韓ワールドカップの際に亡くなった妻が
今度スタジアムに見に行きたいと
言っていたことを思い出しました。
人それぞれが、亡くなった者との
様々な思い出と多くの出来事の記憶をたどることで
慰められ、そして苦しんでいると思います。
楽しむことも、微笑むことも、悩むことも、泣くことも
何をしても自分自身を許せないなのです。
そんな自らの罪悪感に対し、
やはり、自らが耐え続けるしかないのでしょうね。
そこで、もしウミカゼさんが気持ちの切替をできるなら、
それは、とてもすごいことです。
是非、これからも明るく前向きに進んでいってください。
7413 最後に会った時間 れんげ 2004/02/19 00:50
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
19日は月命日です
命日は木曜日でした。病院に通院するはずの日でした。
前の晩二時ごろ目を覚ました母に毛布をかけて、「大丈夫？」と聞くと「大丈夫」と答えてくれました。私はそのまま自室に戻りました。それが母に会った最後です。
水曜日の夜中と言う感じでしたが、木曜日の未明。もうじきその時間が来ます。
ひとりでやりきれません。
7414 れんげさん mako 2004/02/19 20:02
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
明日、二十日が七ヶ月目の母の命日です。
亡くなったその日は日曜日でした、わたしは朝仕事に出かける為にお昼に
食べるサラダを渡して、耳の遠い母の返事を待っていると遅くなってしまう
ので、急いでまた外の窓のガラスごしに手を振って出かけてしまいました。
それが母に会った最後でした、その時の母の顔を何度も思い出そうと
しましたが、無表情だったように思えます。
母は私が出かけてからすぐに遺書を書き始めたようです。
遺書には日にちと時間が書いてありましたから。
警察の死の推定時刻はお昼過ぎ一時とされました。
母の死はごくわずかの親戚だけにしか知らせてなく、自死ということは
封印してあり、話した叔母からは鬱病だったのではないのと言われました。
でも遺書の文章はしっかりしたもので、わたしには鬱病ではなくて
ひどい耳鳴りが何ヶ月か前からあったので、その辛さからだと思っています。
明日はお墓参りに行ってきます、お線香とお花をあげて母に許してください
とお願いしますが、すべて自分を慰める為にしているようなものです。
れんげさん、人からあなたの為に亡くなったなんて言われたらどんなに
辛いか、わたしにも伝わってきます。
いっしょに暮らしていない人たちにはよくわからないのに、とやかく
言われたくないですよね。
わたしに比べたら、れんげさんは私よりずっと一生懸命にお母様をよく面倒
みていたのがわかります。
わたしなんて母のことを考えると憂鬱になってしまうので、逃げていたのと
あきらめていたのですから。
どうぞ、れんげさんご自分のお体もだいじになさってください。
7415 れんげさん ねね 2004/02/19 22:21
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
よく眠れましたか？
・・・野暮な質問でした。ごめんなさい。
私は思い出してしまい、寝しなに泣けてしまいました。
おきたら目が腫れてた。
そして再び泣きました。
弟を見つけたのは母でした。
母はあれから思い出したりして苦しくなったりしてないだろうかと思ったり・・・。
朝、妹からが電話があって。
あんな心が凍るような電話・・・。
ごくごく普通に・・
普通の日曜の夜を過ごしていたと父は言ってました。
はぁ〜あ。
今でも信じられない。
私はいつまで泣き続けるのだろうか・・・。
7416 思う ａｋａｚａｒｕ 2004/02/20 01:38
男性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ３０年以上 ／ 西日本
自死する者は ひとりよがりが多い 廻りが見えてない よく死ぬ権利などともっともらしいことを主張する 遺される者への義務はどうなんだといいたい 遺された者はつらい 止まったままの時間と苦しむだけの歳月 遺された者はつらい 後悔し自分をせめ続ける 張りさけんばかりの胸に手をあてがって 己の人生を見つめる先に旅立った者の写真だけが微笑んでいる
16才の12月28日毋病死 翌年4月８日父自殺 その翌年祖母病死
僕 15才の妹 12才の弟が遺された
もう30年も前の出来事でした 色々ありました
今 死にたいと思っている者へ--- 1度でもいいから身近の者に声かけてくれ 今の自分はこうなんや こんな思いで毎日苦しいんや----と。
みんな勝手に死なんといてくれ ほんま たのむわ
7417 makoさん、ねねさん れんげ 2004/02/20 17:23
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
ねねさん、ごめんなさい。辛い思いをさせてしまいました。
ねねさんは、まだ3ヶ月何を見ても聞いてもお辛いと思います。
ほんとに、ごめんなさいね。
makoさん、今日は20日、お墓参りにいらしたのですね。
お母様のお墓は穏やかでしたか？
私も昨日行って来ました。17ヶ月たちました。
私はmakoさんのおっしゃるように、そんなによく母の世話をしていたわけではありません。何にもしてあげられませんでした。私はmakoさんの方がずっとお母様を大切にしていらしたように思えます。
私の母も耳が遠かったです。話し掛けてもよく聞こえないので、二度目は乱暴な言い方になってしまって・・・。可哀想な事をしてしまったと心いたみます。
81年、一生懸命生きて、最後は自ら死を選んでしまいました。母は人生全てを否定してしまったのかしら。母の遺書もとてもしっかりしたものでした。なぜ一番そばにいた私が気付いてとめられなかったのか、後悔でいっぱいです。
7418 母を失った私。妻を失った父の子である私。 ま〜 2004/02/21 00:37
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
こちらの掲示板で、配偶者を亡くした方の書き込みを拝見する度に、父の辛さを考えてしまいます。
子の立場を実感することはできるけれども、父の気持ちを同じ立場で共感することはできません。
やはり夫婦の間には、子といえども知ることのできない二人だけの特別な関係や感情があるのだと、母が亡くなった直後の父を間近に目撃して思い知りました。
それまで、子である私の前で父母が見せてきた姿は、父親･母親の顔であり、夫･妻の顔ではありませんでした。
母が亡くなった直後、ふとしたきっかけでそれまで私がほとんど目にしたことがない、押え切れない感情を感情をあらわにする父の姿を父の姿を目の当たりにし、私は母親を亡くした子の立場で哀しむ以上に、妻を失い悲嘆する夫の子として、父のことが心配でたまらなかった。
母にとっても、子である私や姉ではなく、最後に頼ったのは夫である父だという事…やはり子には計り知れない夫婦の絆が存在することを思い知った気分でした。
子として、それが寂しくもあり、そんな両親の関係を羨ましく思ったり…。
それでも、子は子なりに母を救えなかった後悔や自責の念は持っているし、やっぱり父は私以上にそういった思いを抱えているのだろうというのも感じられるし…。
今、遺された子である私が遺された夫である父にしてあげられることは、どんなことなんだろう…と考えずにはいられません。
7419 七ヶ月目のお墓参り mako 2004/02/21 12:19
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
きのうは、お墓参りに行ってきました。
「お母さんの辛さをわかってあげなかった私を許してください。」と手を
あわせてきました。
わたしも耳の遠い母に何か説明するのが疲れてしまうので、ついつい省いて
しまったりして、もっとゆっくり話を聞いてあげればよかったと思って
います。
母は六十歳で脊髄の病気になり手術をしましたが、よくならなくて足って
いるとひどい痛みがあり、一日のほとんど横になっていました。
お医者へは一生懸命自分で行っていましたが、普通の人のように買い物も
できず、人並みの幸せな生活ができませんでした。
布団をかぶって聞こえないように泣いていた母に気付いた時には、私も
母と一緒に生きていこうと思った私でしたが、何年もするうちに、治らない
ものは、どうしようもないことのように考えて、あまり深く考えないように
さけてしまったのと、自分の生活のほうを大事にしてきたように思えます。
亡くなる何日か前に、辛い耳鳴りで死んでしまいたいと私に言いました。
私は全然本気にしなかったので、そんなこと言わないでと言っただけでした。
あの時私がそんなこと言わないでと泣いてわめいていれば、母はもう少し
がんばってくれて耳鳴りも治ったかもしれないと、やっばりこんなにそばに
いて力になれなかった私が悪かったのです。
七十七歳までがんばって生きて、辛さの限界だったのかもしれません。
ま〜さんのお父様は、お母様にやさしかったのすね。
お父様はまだ、うちよりもずっとお若いでしょうし、さぞお辛いことと思い
ます。
いろいろな夫婦がいると思いますが、一言では言えませんが私の父は、
外では穏やかな人でそう思われていますが、母に対しては特にお酒を飲むと
すぐに怒鳴ったり物をなげつけて乱暴なひとでした。
母の体が悪くなっても、父がもう少し母に対して思いやりのある人だったら、
母の人生も違っていたと思います。
今では怒鳴る相手もいなくなって静かになり、昔からやっている趣味を自分
の生活のほとんどにしています。
母に対してしてきたことを思うと、お父さんはお母さんに悪いと思ってる？
と叫んでみたくなってしまいますが、母は遺書に「お父さんの事をよろしく
お願いします」と書いてあったので、父に対しての私の感情は忘れるように
接しています。
母の人生の辛かったことは、私だけがわかってあげているつもりで
忘れたくないと思っています。
でも何年も経つうちに私も年をとって老化現象で物忘れのように少しずつ
忘れていって、ただ母を穏やかな気持ちで思い出すようになる時がくるの
かもしれないと思ったりします。
長くなってしまい、申し訳ありませんでした。
7420 すみません ａｋａｚａｒｕ 2004/02/21 13:22
男性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ３０年以上 ／ 西日本
トピの場所を間違ったようです すみません。
ほんまに 生きてると いろんな事があるものですね
それぞれの人達が 心の奥深い闇 どんな暖かい言葉も どんなに暖かい光も届かない 暗く深い闇を抱えて生きているんですね。
ここに書き込みされている方々 気張って生き抜いてください
失礼します。
7421 はじめて blue 2004/02/21 23:43
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
おとうさんへ
お父さんのほんとうのこと、わたしだけがしっているけど
ほんとうにそれでいいのかな。
お母さんは、やっと立ち直りつつあるし、お兄ちゃんは、優しい人で、本当のこと、家族にいったらみんな、まいってしまうとおもう。
事故死だと思ってから、２年以上たって、私の引越し荷物から、いしょがおかあさんあてにでてきた。それから、色々な思いがわいて、つらくて、このさいとにたどりついたけど、でもなんか、わたしとみんなはちがうとおもう。夫に話したけれど、お父さんは、お母さん宛に書いたけど、私のにもつにはいってたから、みたのはわたしとおっとだけ。私、それを見て、お母さんとおにいちゃんには、私が死ぬまで絶対言わないって、いえないいて、そのしゅんかんにおもった。でもお父さんはお母さんにじさつだったってしられないこと、いやですか？いえない、わたしからは、いえないよ。お父さんをたすけられなかった、こうかいと、このじじつをずっとひみつにしていきていかなくてはならないときめてから、どうにもくるしいまいにちです。夫だけは、しっているけれどいつも自分の苦しみを話していたら、愛想をつかされるんじゃないかと、いまそれもつらいの。お父さんごめんなさい。わたしきづいてあげられなかった。まごもそのよくしりょくにはならなかったのですね。ほんとうにごめんなさい。
あなたのむすめ
だれにもほんとうのきもちいえないからつらい。ちちはじこ。そうなっている。でもこまかいことはいえないけれど、思いがけないところから、母宛の遺書がでてきて、むすめのわたしがそれをみつけた。なんてこと、とおもった。ははと、あににはいえません。たぶんははは、きがおかしくなる。やっと３かいきがすぎてすこしだけまえをみつめはじめているから。でもわたしがこんな思い事実をいっしょうかかえていけるのかと、そしてなぜ父がこんなにもくるしんでいたことをきづいてあげられなかったのかと。いまこのことでいたたまれないきもち。はんじをきたいしてかいてません。ほかの人の子と思いやる余裕もないです。乱暴な文章で、しつれいかとおもったけれど、ごめんなさい。ほんねをおもてにだしたかったのです。
7422 blueさん ゆきの 2004/02/22 00:27
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
辛いですね・・。
本当に 本当に辛い事だと読ませていただきました。
一生抱えて過ごしていくのだ・・・と思っても その事実はあまりに重いことだと思います。
どうしてblueさんだけに そんな現実が追ってきたのか・・
本当に 本当に 読んでいて胸が痛みました。
ご主人もね きっと最大限の理解はして下さることだろうと思います。
ご事情を察するに こうしたらいい とか ああすればいい とか
何も言えない私を許してね。
でもね 耐え切れない苦しさかもしれないとも感じています。
大したアドバイスは出来ないけれど あまりにしんどいと思った時は
迷わずまず病院へ行って見て下さいね。
そこでとりあえず 日常の生活が出来るようになる為のアドバイスは下さると思います。
そしてね しんどい事があれば ここにいくらでも書いて吐き出していきましょうね。
あまりに辛すぎる苦しみです。
けれど 一生黙っているつもり・・といわれてもいましたが
いつかね お話出来る日も来るかもしれません・・。
今は無理でも ご家族の皆さんがそれぞれ「もう大丈夫」と感じられた時
blueさんの 想いを伝える事が出来るかも知れないです。
ずっと 黙っとかなくちゃいけない未来だけではなくて
いつか 話せる時も来るかもしれない・・・と
そう思って見てもいいかも・・・と 私は感じました。
体を大切にして下さいね。
本当に 本当に。
運命がblueさんにとって 一番良い道を示してくれれば・・と 心から願っています。
7423 こんな時間に グリーン 2004/02/22 02:21
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 九州
いつもは薬のおかげで眠っている時間です。
何故か、今日は眠れません。
すると、小さかった頃からの息子を想い出して・・・
今日は春が来たように穏やかな日だったから
穏やかで明朗な息子をより強く感じた日でした。
こんな書き込みですみません。
２年近く経っても苦しみ、虚しさ、寂しさを味わっていますが
ポーンとこんな日を経験した初めての日でした。
7424 ま〜さんへ ハル 2004/02/22 18:20
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 九州
ま〜さんは、優しい方ですね。お父さんは幸せです。私には、中一の娘を筆頭に3人子供がいますが、母親の立場から、子供達には、こんなにも残酷な事が起こってしまったけど、笑う事を忘れず強く生きて欲しいと願っています。ま〜さんは、お父さんの為に笑顔で幸せでいて下さい。男の人は、女の人程、精神面は強くないのかもしれません。お父さんの気持ちは男の人じゃないとわからないのかも。うまく答えられなくて、ごめんなさいね。でも、親って子供が幸せで、しっかり生きてくれたら、それだけでいいんです。
7425 宝物だった息子 misako 2004/02/22 23:13
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
私は２年経っても いまだに２２歳の息子がなぜ死んだのか
真実は わかりません。
理解してやりたくとも 何の手立てもなく
毎日 共に暮らし 会話もし身近にいた母親であっても永遠の謎のようです。
あれこれ思い当たることは 次々湧くけれど、 答えはみつからないのです。自分にわからない事をどうしてひとに伝えられるでしょうか？
自問自答の日々がずーっと続いています。
息子の死の事実も話したくないのです。
誰にも理解してもらえないのなら 誤解される前に守ってやりたい・・・
ことばに表せない苦しみが あるんだということを痛感し，また「寂しい」と
いうことばも５０年生きて初めて使った事に気ずきました。
息子の死は 悲しいだけではすまされない重い課題となっています。
大切な大切な宝物を落として粉々にしてしまったような・・・
取り返しのつかない失敗をしてしまったと・・・
息子の人生，将来はどこにいってしまったんでしょうか？
7426 初めまして。失礼します。 ＣＲＡＮＥ 2004/02/23 01:46
女性 ／ 20歳未満 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
私は高校生で、昨年暮れに、母が自ら死を選びました。
７年前･･･私が小学生の時から母は鬱病を患い、それまで完璧だった母は壊れてしまいました。
錯乱状態の母をなだめ、家に帰った昨年１２月下旬の事･･･
家につくなり母はまた飛び出して行きました。
私は母を見失い、検討違いの所を探し回りました。何年も続けられてきた光景です。
ただ今までと違っていたのは、母の温もりこそあれど、見つけたのは息も脈も無い肉の塊でした。
幼い頃からずっと、忙しい母のためにご飯も洗濯もお風呂も用意し続けて、
少しでも笑ってくれるなら、幸せになれるなら、そう思って生きて････
でもいつからか、母がこう言う死を迎える事を、わかって、受け入れました。
母の病気すら愛しかった。母が何年もかけて溜め込んだ心の痛みの象徴だったから。そして今、母の選んだ死様さえ愛しく切なく思います。
それでも私は自分を不幸に感じないのです。一人で生きていけるように、周りの人に恵まれるように、母が育ててくれたから。
たくさんの仲間に囲まれて、むしろそう言う面では幸せな日々を送っています。
私が生きる事こそ、母の生の痕跡だと思います。
どうか皆様も、『死なない』のではなく『生きて』下さい。
若輩者の言葉ではありますが、同じ傷を持つ者としてではなく、一人の人間として、心よりお祈り申し上げます。
7427 ハルさん、ありがとうございます ま〜 2004/02/23 23:45
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
「早く結婚しなさい」と電話で母によく言われました。
私位の年齢の人は1度や2度は親にそんな風に言われた経験があるかもしれませんが、うちの母にとって重大な心配事や悩みの一つだったのでは…と、今となって思わずにはいられません。
「早く挨拶に連れてきなさい」と言われていた彼がはじめて実家に来たのは、母のお通夜の日で、こんなことになる前にもっと早く会わせておくべきだったと後悔しましたが、父はそんな時でも（そんな時だからこそ？）遠くから彼がわざわざ来てくれたことを喜んでいるように見えました。
それ以来まるで母の代わりのように、それまであまりそういうことを口にしなかった父が「早く結婚してお父さんを安心させろ」と言うようになってしまいました（苦笑）
もちろん、結婚だけが幸せではないけれど、私が幸せでいることが父の幸せにも繋がるのだと信じて、笑顔でいようと思います。
7428 はじめまして たか 2004/02/24 01:35
男性 ／ 20歳台 ／ 祖父 ／ １０年以内 ／ 九州
初めて書きます。僕は今社会人です。
まだ僕が高校生だった頃、祖父が家の車庫で首をつって死にました。
凄いショックでした。
身近な人が自殺するのは、はじめてでした。
何よりもショックだったのは、
僕には止める事ができた、ということです。
後になってわかったのですが、
祖父は深夜２時頃首をつったそうです。
その時間、僕は起きていました。
祖父の部屋は一階にあって、僕の部屋は二階にありました。
普通なら気付かなくて当然なのですが、
祖父が車庫に行く時に 僕は用を足すために
一階に下りていたのです。
勝手口の扉の閉まる音を聴きました。
その時はきっと風の音だろう、と思っていました。
でも、翌朝起きて、その事態を知り もしかしたら、と思いました。
聴いてみるとやはりその時間なのです。
びっくりしました。パニックになりそうでした。
だって僕がもっと注意していれば祖父は死ねなかったかもしれない。
祖父は精神病を患っていたので、一人にするべきじゃなかった。
これだけが僕の後悔している事です。
長々と書いてしまい申し訳ないです。
7429 今朝、妹が亡くなりました AK 2004/02/24 05:35
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １週間以内 ／ 関東
アメリカ在住で日本の妹の自殺の連絡が未明に入り、明日の飛行機で緊急帰国します。
すぐに駆けつけられないもどかしさが、とても辛いです。
残された母親（母子家庭なので）のことがとても心配です。
また、帰国したら書き込みします。
7430 こんな事って・・・ まな 2004/02/24 09:48
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 日本国内
書き込みは久しぶりです。
今日たまたま実家の母と電話で話してたら、実家の近所で私よりも２つくらい上の男の人が少し前に亡くなったと聞かされました。
しかも自殺だったと。
まだ３歳の子供ちゃんがいるのに・・・。
しかも妊婦の奥様残して・・・。
なんかショックで。
7431 Craneさん みーこ 2004/02/24 14:34
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
私が父をなくしたのは私がまだ未成年のころでした。
Craneさん、
ただ一言、あなたに言いたくて、久しぶりにここに書き込みしました。
「どうもありがとう」
7433 四十九日 ウミカゼ 2004/02/24 23:19
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
経ちました。
7週間もよくぞ経ってくれたと思います。
なんか、夢のような気がしますが、どんなことをしても妻は帰ってこないという現実があります。
いろんなことを考え、感じてきて、今は寂しさにすっぽりと覆い被されてます。その寂しさの合間に、後悔や自責の種はエンドレスに芽を出します。お風呂掃除やゴミの分別に神経使ったりすることを、妻が明るく元気だった頃に何故見せてやれなかったんだろう。 きっとすごく喜んでくれたろうね。
法要はすでに終えてるんですが、今日は妻を送ろうとまっすぐ帰ってきました。 妻のお気に入りで、珍しく僕も気に入ったグラスを二つ。最初に二人で六本木に飲みに行って、へべれけになるまで飲みまくったビールで乾杯。乾いた音しかしなかったのがちょっと寂しかったけど、この雰囲気はあっちに行く前に感じ取ってくれたかな。
それにしても、彼女がいない毎日は辛すぎる。
7434 時間・・・ ハル 2004/02/24 23:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
一日、一日経つにつれて、やっぱり現実なんだな。もう、帰ってこないんだって受け止めざるをえなくなった。私なら、助けられたはず。一番わかってあげなきゃいけなかった。ずっと、そばに居て、苦しんでる事も辛くても、私の為に頑張ってた事も知ってた。なのに・・・最後に追い詰めたのは、私？だよね？教えて・・・あなたの大切な命を、こんな事になってごめんね。時間が確実にあなたの死を、私に植え付けて行くけど、信じたくない私がいて、どう気持ちに整理つけたらいいか、わからないよ・・・。
7435 みーこさんへ ＣＲＡＮＥ 2004/02/25 12:58
女性 ／ 20歳未満 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
まだ私が戦っているから、他の人を励ますつもりで自分を励ましているのかもしれません。お礼なんて、身に余ります（苦笑）。
未成年の頃でしたか･･･何年経っても、忘れることなんて無いですよね？
忘れたいとも思えません。この現実すら母の残したものだから。母と同じように愛してあげたい。
後を追って『死なない』事はどうにか出来るのに、
『生きる』ことの何と難しいことでしょう？
昨日月命日でして、案の定過呼吸に襲われました。
やはり仲間が駆けつけてくれて、私はまた救われました。
一晩中傍に居て、笑ってくれるだけで良いのですね。
全ての辛い人達に、そう言う相手がいたら、いつかみんな『生きる』ことができるのだと思います。
傷を忘れたり、治したり･･･『辛い』ことは『悪い』ことなのでしょうか？
共に歩むことが、私は乗り越えることだと思って今日も一日を過ごします。
7436 Craneさん みーこ 2004/02/26 14:44
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
私の父も、約７年鬱をわずらい、自殺未遂を何度も繰り返し、ついにやってしまった、という形でした。亡くなったとき、父の死因は公表しませんでしたから私の友人は本当の死因は知りません。でも、ともかく父の死後しばらく学校を休んでいた私に手紙をくれたり、学校に戻ればふつうに接し、私もふつうにクラブ活動等をし、そうして友人たちに囲まれつつ、｢生きて｣来ました。
自分の都合で住み慣れた町、友人の元をはなれなければならなくなり、その後の忙しさ、なれない土地での生活等で、精神的なバランスを崩したりもしました。｢今を生きる｣ことができなくなりました。でもまた今、新たな土地で出会った仲間や、家族に助けられつつ、｢今を生きて｣います。
過去に後悔は一杯。でも、時間は確実に止まることなく進んでいきます。｢今｣の積み重ねが、将来の過去となります。将来の過去に後悔を積み重ねては行きたくない。私にはそんな思いもあります。
思春期の父との関係は必ずしも良くはありませんでした。けれど、大人になった今、父をいとおしみ、恋しく思うようになりました。そう思えることが、亡くなった父と私とを結び付けています。
Craneさんも、これからまだ戦いは続くのでしょうけれど、きっと乗り越えていかれるように、思いました。
7437 ご報告 さっとん 2004/02/26 20:02
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
久しぶりに書き込みします。
早いもので父を亡くしてから３年ちょっと。
祖母を亡くして一人ぼっちになって２年ちょっと経ちました。
辛くなったときはここに来て励ましてもらって
なんとかここまで生きてこられました。
なんどこの掲示板で泣き言を言ってたかわからないくらいです。
その度に暖かいお言葉に助けられました。
あのとき大学生だった私も社会人！？になり
念願の保育士になり、
時は刻々と過ぎていってます。
ご報告します。
一人ぼっちだった私に家族ができました(^-^)
というか結婚が決まりました。
あのとき助けてくださった両管理人さま
声をかけてくださった皆様
どうもありがとうございます。
これからも心の中の父と祖母と一緒に
この掲示板も拝見しながら
頑張って生きていきます。
またきます☆
7438 さっとんさん おめでとうございます ばく 2004/02/26 21:14
女性 ／ 40歳台 ／ ２年以内 ／ 関東
私も書き込みは久しぶりになります。覚えてますよ。さっとんさんのこと。
ご結婚お決まりとのこと。心よりお祝い申し上げます。家族が増える喜び、寒いね・暑いねって言った時 そうだよねって 答えてくれる方が同じ部屋にいるって 素晴らしいことですね。
でもさっとんさんは目に見えない形ではあるけれど 寄り添う方が二人もいらっしゃいます。ここの掲示板の方達も皆さんそうだと思いますが、目には見えないけれど いつも傍にいる こんな気持ちで私は日々暮らしています。
どうぞ末永くお幸せに・・
7439 お久しぶりです 小僧 2004/02/26 22:18
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
こんばんは。小僧です。
ここには久しぶりに書き込み致します。
こちらは今日は春と冬が３０分ごとに変わっていくような天気でした。
明日、小僧にとってはちょっとした転換期です。
１０代は父の精神病についてただひたすらな日々。
２０代は父の死についてただひたすらな日々。
その両方と向き合ってきた時間。
明日はそのひとつの「まとめ」です。
父が死んだ次の日から、小僧はただひたすらに「手紙」を書き続けました。
ありとあらゆる住所を知っている人達に、「父が死んだ。」と書き続けました。受け取った人は困ったでしょうね。おかしくなったしまったと思っていたでしょうね。常識はずれな行動でしか、自分を守れないことがあります。
坊主頭に近いこともありました。
帽子を深くかぶると街を歩けました。
友達を誘っておいて、何も話せないこともありました。
夜の街の歩道に座り込んでいたこともありました。
信号を無視することもありました。
誰かを救いたいと、人の傷に入り込もうとしたこともありました。
母親を責めたり困らせたりしました。
そうしなくて済むのだったら、そうしていたけれど。
そんな自分をふりかえるきっかけとなったこの場所に改めて感謝いたします。ありがとうございます。
7440 うまく言えませんが・・・。 ねね 2004/02/27 00:50
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
いつもみなさんの言葉に励まされたり、涙したりしています。
ＣＲＡＮＥさんの
『後を追って『死なない』事はどうにか出来るのに、
『生きる』ことの何と難しいことでしょう？』
に思わず涙しました。
『後を追って・・』とは考えていませんが、
心に響きました。
また、書き込みします。
7441 さっとんさん ゆきの 2004/02/27 08:00
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 中国
お元気でしたか?いづみです。
よかったですね。本当に 本当に本当に。
あの時代、もう2年近くが過ぎたのかな。
保育士にもなられたのですね。
夢は叶う。必ず 必ず。
私も時々思い出したように口にします。
あの時 本当にひとりぼっちだったさっとんさんでしたよね・・。
近くにいたなら 飛んでいって抱きしめてあげたいくらいでした。
これからは 「家族」がいるんだよね。
さっとんさんの家族だね。泣きたいほど嬉しいです。
過ぎ去ってしまった幸せは もう手も届かない場所になってしまっても
同じ幸せは二度と作る事ができなくても
けれども形を変えて また新しい幸せも作られていくんだよね。
本当に 本当に嬉しいです。
よかったね よかったね。(^^)
7442 初めまして。 みやこ 2004/02/28 00:19
女性 ／ 20歳未満 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
突然母が死んで一週間と一日経ちました。
祖母の悲鳴で起きて母の姿を見て、それから早いような遅いような不思議な感覚のうちに時間が過ぎていった気がします。
人が来ている時には笑顔で過ごしていますが、皆さんの書き込みを見ているとひたすら涙が零れて来ます。
自分の感情がよくわかりません。
取り合えず、父と似た様な境遇の方を見るのがすごく辛いです。
父も気が張ってる今はいいにしろ、そのうちがっくり来ちゃいそうで。
早く時に解決してもらいたいです。
まとまっておらずすいません。また来ます。
7443 ちゃんとご飯食べてますか？（＾０^） ＣＲＡＮＥ 2004/02/28 15:45
女性 ／ 20歳未満 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
風邪はやってますから、皆さんちゃんとご飯食べましょう（>□<）
みーこさん→ ７年･･･他人にはわからない辛さがあったのでしょうね。みーこさんがお父さんを今愛せる事は、切ないけれどとても大切な事ですね。
きっとお父さんもみーこさんに愛をくれたからこそ、今そう思えるのかもしれませんよね（^‐^）。そう思うと、もっと恋しくなっちゃいますが；；；
私は逆に、友達みんなが知っています。みーこさんと同じく良き仲間に囲まれて、そうやって母の病気と戦ってきたから、これからも同じです。暖かい言葉、ありがとうございます☆
ねねさん → 「『死なない』ことはできるのに、『生きる』ことの何と難しいことでしょう？』・・・ それに気づいた私は、もう生きようとしているのだと気づきました。何でも、やろうとしてるからこそ辛さを感じられるんですね（苦笑）。頑張らなくても頑張っても、気づいただけで一歩前進！（^○^）･･･泣かしちゃってごめんなさい;;;私は元気で、今日もバイトをやってます★
みやこさん→ 感情がよくわからない･･･私も同じです。今も。でも、この掲示板を見て涙が溢れて･･･それが今のみやこさんの気持ちなんじゃないでしょうか？えっと･･･不謹慎かもしれませんが、今夜は寒いから、星がキレイに見えるかもしれません。夜中これ見て、気が向いたら見てやって下さい。星はただあるだけで、何も聞かないでいてくれるから。 でも、風邪ひかないように気をつけて下さい;;;
7444 ばくさん いづみさんへ さっとん 2004/02/28 18:10
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
さっそくのお返事ありがとうございます。
またまた暖かいお言葉が心に染み入りました。
あのとき皆様の言葉を何度も読み返して、
心に焼き付けていたような気がします。
だから今こうしていられます。
辛くても毎日が過ぎていって
ちゃんと明日が私のところにもやってくるんですね。
日々の生活がいっぱいいっぱいで
それでもさみしさだけは消えることがありませんでした。
今でも父と祖母のことを考えない日なんて１日も無いけど
あのころを振り返られるとこまできたのかなぁ…なんて思います。
違う形の幸せがやってきたんですね。
寂しかったぶん今は暖かく感じます。
お返事ありがとうございました。
7445 久しぶりにここへ来ました。 バンビ 2004/03/01 10:55
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 日本国内
今日は寒いですね。
雨まで降ってる・・・。
私は母を8年前に亡くしました。
父が女をつくって家を出て行きました。
父の不倫に悩み続け、母は時々「死」を口にすることもありましたが死にたいくらい苦しいという意味での「死」で本気で死んでしまうとは思ってなかった。
その日は突然やって来ました。
父と相手の女、父の姉が我が家に来たのです。
私は3人（父・母・私）で話をさせてほしいと言いましたが却下されました。
おばさんが言うには「もう父が別れると決めたのだから話し合う事は何も無い！」と言うのです。父は無言でした。
一方的に別れを決め無理やり引き離されたのです。
母はこの時すでに「死」を決めていたのでしょう・・・
私をその当時付き合っていた彼氏の所へ行け！と言いました。
私は死んでしまうｋもしれない母を残してどこにもいけるはずがない・・・
私にしてみても父を失った事と母の悲しみが痛いほどわかっていた。
母が死ぬと言い出し私も一緒に死のうと思いました。
しかし失敗しました。
ガスをひねったため探知機が鳴り警察が来てしまった。
警察へ行き刑事さんに経緯を話すと電話を貸してくれました。
おばさんの所にいるだろう父に電話をかけました。
最初は警察の方がおばさんに話をしてくれました・・・しかし、おばさんはあろうことか警察の方に向かっても「こんなことは日常起こっていること、別れると決まったのだから迎えには行けない！」と言う始末。
なんとか父に電話をかわってもらい私が「助けてほしい！」と言ったのに「行けない・・・」と言われてしまいました。
警察では悪いことをした人じゃないからこれ以上ここに置いてはいられない、必要なら病院を紹介するけどしばらく家で落ち着かせたほうが良いと
家に戻ることに・・・
母は部屋に閉じこもり食事もせず「パパを呼んで来い！」と叫ぶばかり・・・
３日間母の姉と私と弟で寝ずに母を監視しました。死なないように・・・
しかし、その夜母が少しだけ食事をしました。
私たちの疲労もたまっていて、食事をしてくれた母に少し安心してしまったのでした。
私は母のそばで寝てしまいました。叔母と弟は隣の部屋で・・・
ふと私が目を覚ますと母はいませんでした。
私は母のそばで布団もひかずに母の寝ていたベッドに寄りかかっていただけなのに、その私には母が使っていた布団がかけられていました。
一人で・・・たった一人で逝ってしまった。
あれから私はあの日の悪夢とアイツ（父）への憎しみだけで生きてきた。
今では鬱もなくなり普通の生活が送れるようになりました。
しかしあの日の悪夢は時々私を襲ってきます。
そのたびに私はまた鬱に戻ってしまうのではないか・・・やはり心から幸せになれる日は来ないのではないか・・・と思い苦しいです。
時々私はお酒を飲み酔っ払って、泣きながらアイツに向かって罵声を口にします。もちろん壁に向かって・・・
あれからアイツには会っていません。
長くなってしまいましたが、私は今アイツに会おうか迷っています。
なぜ、あんな方法でしか別れることが出来なかったのか？
なぜ、あんな悪魔でもしないような酷い事が出来たのか？
私たち家族だけじゃなく周りの人達まで巻き込んで、どう思ってるのか？
一人で「世捨て人」にでもなったつもりで、一人で十字架を背負ったつもりでいるのか？私には理解できないけど、アイツへの疑問が私をいつまでも苦しめている。はっきりさせた方が良いのではないか？
私の本心はアイツに死んでほしい！
こんなオマエなんかでも母はオマエだけを思って死んで行った。
きっと自分が死ねば父が戻ってくると思っていたかもしれない・・・
それをたった一人で逝かせてしまった。
だからせめてオマエも逝け！と思う。
でも、もしアイツに向って私の口からこんな事を言ってしまったら仮にも親に向って「死ね」と言ってしまった自分にまた苦しんでしまうね？
どうしたらいいんだろう・・・・
長々と失礼しました。
7446 ＣＲＡＮＥさんへ ねね 2004/03/01 23:27
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
こんばんは。
ＣＲＡＮＥさん。
お心遣いありがとうございます。
ちゃんと食べてますよ。
寝しなに泣いても、悪夢にうなされても、
一度眠りにつければいつまでも寝ています。
（主人にあきれられるくらい・・）
私の日々は理解ある上司、同僚のおかげで、
心ここにあらずとも、そこそこ仕事に行ってます。
また、会社には１０年以上の付き合いになる
会社で知り合った心友がいます。
弟が亡くなった事を最初に告げたのも、会社関係者では彼女でした。
彼女にとっても辛い報告であったはずです。
私との付き合いが長いゆえに私の家族、弟を知ってますし、
弟とは『メル友』くらいの仲でした。
彼女には、わたしのために悲しい報告を社内の人に伝えなくてはならないという心の痛む作業をお願いしました。
また、すぐ実家にも来てくれました。
現在も彼女は毎日のように私のぼやきに付き合ってくれています。
言葉にして言い表せないくらいの感謝をしています。
事の状況を全て知っている彼女とは違う、
気心知れた友達に会うのが今は辛いですね。
お酒なんて入った日には、自分に自身ないです（苦笑）
気心知れてるゆえに、自分を保てなくなりそうです。
自分では殻にこもった生活をしているつもりですが・・・、
実は多くの方に迷惑をかけながら、見守られるように
殻にこもらせてもらっているような気もします。
そんな人たちを裏切るようなことだけは考えまいと思っています。
グチグチ言ってて情けなくっても、
寝しなに泣いてても、私は生きてます。
そうこうしているうちに、
まもなく３度目の月命日。
今週末、ちょっとしたイベントがあります。
かなり気が重い。
本当はそのことを書こうと思ったのですが、
長くなったしせっかく明るい気分になれたのでまたにします。
7447 本当の気持ち バム 2004/03/02 00:12
女性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
本当は泣きたくて泣きたくて仕方が無いんです。
いつもへらへらしています。家の中でも会社へ行っても普通の顔をしています。あれから1年9ヶ月、会社で、いきなり泣き出したらみんな困るだろうな。でも、急に悲しくなってただただ泣きたい気持ちになっても泣くところがありません。
いつも迷惑をかけないようにしています。私は大丈夫と言っています。心配されるのも嫌だし、頑張ってって言われるのも、元気出してって言われるのも嫌！まだ立ち直れないの？って言う人もいます。大勢でのみに行こうという人さえいます。そんな事言われるくらいなら鉄のお面でもかぶっていた方がましです。
以前（結婚前）は飲み会で大騒ぎをしている人達の中で騒げず、ニコニコみんなを見てて私が私がって主張も出来なくて最後に会計とかして忘れ物とか無いようにチェックするような私でした。
今も同じです。主人のいない悲しみと自己責任に打ちのめされて夜にはのた打ち回っているのに、翌日はしっかり者に化けています。
無防備で泣ける友人はちょくちょく会えるところには住んでいません。
めったに逢えない。仲の良い友人は私が自分お気持ちを言うと、自分の意見を言って来る。彼女の言う事は正しく真実で、それは私の胸を突き刺す。
それで何もいえない。まだ正しい意見は私は受け入れられない。
だから、彼の話はしないし、悲しいそぶりも見せない。
そんな事してるからみんな私が元気になったって、安心したって言うのでしょう。
私はばかだ。
7448 明日は卒業式なんです★ ＣＲＡＮＥ 2004/03/02 01:52
女性 ／ 20歳未満 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
ねねさん → 私も、自分を保つために『一人で生きていける』と口にしますが、それが事実だとしても、結局は大勢の人に支えられ、守られて生きているのだと思います。
ねねさんの傍に良いお友達が居て、自分の事のように嬉しく思います（^ｰ^）。でも人から大切にされると言う事は、きっとねねさんも周りの人を大切にできる方なんでしょうね☆
大事な人が居るから、その人の笑顔を壊したくない･･･守るつもりで、実はその想いに支えられて、私は今日もみんなと騒ぎました（笑）。ご飯食べられるのは、本当に良い事ですよねぇ♪美味しいと感じられるものを、たくさん食べて下さいね！！
イベントのお話、お待ちしております☆
バンビさん→ 私の母が鬱病になったのも亡くなったのも、少なからず父が絡んでいます。母の遺品を整理している時に、父の浮気を証明する手紙がみつかりました。
･･･以前から持っていた父への殺意が、一層強いものとなりました。
どう気持ちを言って良いのか言葉が見つかりません。肯定も否定も出来ない･･･。お気に障ったらごめんなさい。
けれど･･･お母さんの残したモノは、憎しみだけなのでしょうか？
私の生き様こそ、母の生きた痕跡なのだとは思い、もがいてものた打ち回っても、恥じない生き方をしようと思います。そして人を殺める事は、どこまでも優しかった母の娘に、相応しくないと思うです。今は自分の殺意と誇りとの間でも戦っています。
バンビさん、私達は、人の死によって傷を負ったのに、人の死によって救われるのでしょうか？気に障ったら、本当にごめんなさい。
7449 本のこと サコ 2004/03/02 16:29
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
こんにちは。
｢遺族の部屋｣のほうでお世話になっておりますサコともうします。
こちらにも何度かおじゃまさせて頂きました｡
その時どなたかに廃版になっても一定の数があつまれば
また出版してもらえるとおしえていただきました本で
芙奏社の「さよならもいわず逝った貴女へ自殺がいぞくに
残すもの｣カーラ・ファイン著飛田野裕子訳がありましたね。
その本ですが3月10日に重版発売予定で10日には検索サイトに
掲げるとのことです。
大手書店でも店頭に並ぶとの事です。
管理人さんがのぶゆきさんにメールしてくださったとのことで
のぶゆきさんがお出かけ前に書き込みをしてくださいましたので
この事がわかりました｡
管理人さんありがとうございました。
のぶゆきさんありがとうございました。
重版のいきさつはわかりませんが・・・
よかったです。
7450 間違えました｡ サコ 2004/03/02 16:38
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
ごめんなさい。
芙奏社ではなく芙桑社の間違えです｡↓
7451 再び サコ 2004/03/02 17:02
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
何度もごめんなさい｡扶桑社これが正解です｡↓
7452 再び、うまく言えませんが・・・。 ねね 2004/03/02 23:35
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
ＣＲＡＮＥ
7453 本のこと のぶゆき 2004/03/02 23:46
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
ありがとうございます、サコさん。
7454 ひとり ウミカゼ 2004/03/03 00:31
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
あの直後から来てくれていた親が帰って一人になりました。
なんとかなりそうな気もするけど、やっぱり帰ってきてドアを開けるときって、胸がギュッとなります。
更に今日は、妻の友達からの留守電、「留守みたいだからまたかけるね。」っていうメッセージが入ってて、ちょっときました。
家に帰ることが普通のことになるまでどれだけの時間が必要なんでしょう。
7455 再び、うまく言えませんが・・。 ねね 2004/03/03 00:32
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
バムさん
『環境に恵まれている』と自負している私でも、
仕事中にたまらなくなったら、トイレにダッシュします。
寝しなに涙が出てきたら、声をひそめて泣いてます。
先日は某ハンバーガーショップで一人ハンバーガーをかじっていたら
急に気分が沈んでしまって思わず涙！
花粉症の人のフリをしながら涙、鼻水ふいてました。
自分の気持ちをごまかして人に見せることが出来ても、
自分には自分の気持ち、ごまかせない。
自分だけは自分の気持ち、裏切れない。
以前、あることがあって、そう思うようになりました。
うまく言えませんが、
自分を大切にしてください。
私の妹がバムさんと似たような状況にいます。
妹いわく、すべてが『やっつけ仕事』だそうです。
妹の周りの人は、そんな気丈に振舞う妹をみて彼女がすっかり
立ち直ってると思って接してきているようです。
まるですっかり『過去』の出来事のように・・・。
私は妹が心配です。
泣きたいなら好きなだけ泣かしてあげたい。。。
泣いて欲しいくらいです！
だからかもしれません、バムさん。
思わずコメントしましたが、失礼があったらお許しください。
ＣＲＡＮＥさん、卒業、おめでとう♪
泣き虫ネネでした。
7456 もうすぐ一人 ハル 2004/03/03 01:02
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
ウミカゼさん、こんばんは。私も二ヶ月内なので同じ位でしょうか。誰でもいいからそばにいて欲しいですね。私も、通夜から、ずっと実妹が泊まってくれていましたが、来週に帰ってしまいます。それを思うと、やっていけるのか不安になります。誰でもいい、近所の人でも、職場の人でも、交代で泊まってくれないかなぁ。
7457 卒業おめでとう。 おばさん 2004/03/03 06:11
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 日本国外
ＯＲＡＮＥさん、はじめまして。
ご卒業おめでとうございます。お若いのに、とてもしっかりされていて、いつも励まされています。
私はおばさんです、昨年父を亡くしました。幼い娘の母でもあります。
これから未来がまっているＣＲＡＮＥさん、私は遠くに住んでいて、
生のあなたにはお会いできないけど、遠くの空から、あなたの未来をお祈りさせてくださいね。
これからの人生が長いＣＲＡＮＥさんに、幸多かれ。
ご卒業、本当におめでとう！！
いつか、メールでもできたらいいですね。私のはフルネームだから、乗せられないけど・・・
ではまた。
7458 CRANEさんへ 愁 2004/03/03 10:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ 東日本
はじめまして
お母さんは、何て素晴らしい娘さんに、育てたことでしょう
これからも前向きに歩んで下さい
卒業おめでとう!
(私は、息子を9ヶ月前に鬱で逝かせてしまいました 会えない事がつらい…)
CRANEさんの書き込みを見て、元気をもらいました…
ありがとう!
影ながら、応援させてください。。。
7459 CRANEさんへ れんげ 2004/03/03 17:49
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
はじめまして、今日は卒業式ですか？
おめでとう。
あなたを見ると一生懸命がんばっていらっしゃるなあと思います。
お身体、気をつけてくださいね。
私は一昨年母を亡くしました。もうすぐ一年半です。
7460 ＣＲＡＮＥさんへ バンビ 2004/03/03 22:01
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 日本国内
遅くなりましたがご意見をいただきありがとうございます。
ＣＲＡＮＥさんのおっしゃるとおりです。
母が残したものは「憎しみ」なんかじゃありません。
母が亡くなった後、母の寝ていた枕カバーに遺書が残っていました。
私たち子供には「葬式はするな」とか「とりあえず親戚の所へ行け」などと
書いてありましたが、父に宛てた内容は私たちよりも長く「昨日までのあなたは嘘じゃなかった・・・」などと父を恨む言葉はどこにもありませんでした。
私の父への憎しみは決して消えるものではありませんが
こんな醜い心を持ったままでは母が悲しみますね♪
大好きな母のためにもこんな醜い心は持っていてはいけませんね！
もう少し私も自分の気持ちと正面から向かい合わなくてはいけませんね♪
まだまだ長い戦いになりそうですが、がんばろう！
ＣＲＡＮＥさん、ありがとうございました。
また何かあった時にはよろしくお願いします。
7461 ねねさん、 バム 2004/03/03 22:32
女性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
ねねさん、ありがとうございます。
気を悪くするなんてとんでもない！！
なんだかおねえちゃんに言われたようでした。（私のほうが年上だとは思うのですが、ごめんなさい！）
そう、私は自分の気持をごまかしていて、何にも感じない振りをしてます。
尤もいい年した大人が24時間自分の気持ちのままではいられないのですが、でも、気持ちにふたをする方法を身に付けてしまいました。
仕事をしている間は、とても楽です。我が家は娘のケロちゃんと二人きりで、
私が悲しい顔をしているとケロちゃんがすばやく感じ取ってしまうので、
気が抜けなくて、ついつい家の中でも気持ちにふたをしてしまいます。
そんな毎日なので、ふたはなかなか取れません。
でもどうしても苦しくなって、泣きながら掲示板に向かってしまいました。
主人のいない悲し・苦しさを癒すのは時間が過ぎるのを待つしかないのは解ってはいるけど、なかなか時間は過ぎません。
一週間はあっという間に過ぎるのに、この時間はどうしてこんなにゆっくりなんでしょう。
それでも、寝る前に、朝起きたらあの日の前日で、今起こっていることは全部夢だったらいいのにと思っていたけど、最近は思わなくなりました。
少し時間が過ぎたのだと思います。
7462 バムさんへ ねね 2004/03/04 00:39
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
そうですか・・・娘さんがいらしたんですか。
ケロちゃんに支えられていることもあるのでしょうね。
くれぐれも無理せずに(^_-)！
いてくださいね♪
7463 あわわ あわわ！！ ＼（￣■￣；；；） （|||￣■￣）／ ＣＲＡＮＥ 2004/03/04 02:34
女性 ／ 20歳未満 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
なんだかレスいっぱいで、アワワです（苦笑）。みなさんなんだかありがとうございます（/ーT）
凄い偉そうなコト言っちゃって、嫌な気持ちにさせてたらどうしようかと心配してました（苦笑）。文字のみのコミュニュケだから出会えた方々なのに、文字のみで接する事がこんなに怖いモノだとは；；；やっぱ人間は人間っスね（笑）。
因みに卒業式はサボタージュ！寒かったから体育館イヤだったんです。見送りの一年生と一緒に待って、花道で三年生を送り出してました（笑）。いや、留年ぢゃないですよ；；；
その後食事に行く予定だったのですが･･･みんなが私の家に来たがって、けっきょく１０人前も焼きソバ作らされて、騒いで終わりました。自慢の友達です！（＾〜＾）。
バンビさん →☆お互い父を憎む気持ちは、お母さんの事が好きだから恨むわけで･･･そして人を愛する事を教えてくれた最初の人は、母なんですよね。記憶にもない小さな頃から、もしかしたらお腹に居る頃から、何度も愛を与え、教えてくれた母が、そんな憎しみだけの人なワケがない！・・・ような気がします。
自分と向かい合う時が来たのだと、自分が思ったらそれが試合開始の鐘の音ですよね♪自分が選手で監督で、別に自殺で残された家族だからじゃなく、人生ってこんなんかな、とか思います。たかが１８のガキですが（笑）。
おばさんさん（？） →☆お父さんを･･･そうですか。ご自分がお母さんになっているから、また私とは違う立場での苦しみがおありなのでしょうね･･･。
生前母は、『私外国に行ったことがないから、あなたに見せてあげたい』と子供のような顔をして申しておりました。自分が見てないのに見せて『あげたい』なんて言ってる母が可愛かったです（笑）。
日本と空の色は違うんですか？（^０^）メアドは･･･オンラインに登場させるのは勇気がいりますね（苦笑）。
愁さん → ☆息子さん･･･ごめんなさい、お辛い事を思い出させてしまいましたでしょうか？；；； でも実は卒業式サボタージュしちゃったんです；いや、寒くて体育館行きたくなかったって言うか･･･あぁぁ担任の先生ごめんなさい！卒業証書、職員室でもらいました；；；他の先生にも笑われて；；；
あ、別に影からじゃなくても応援して下さい☆感謝です（＾○＾）
お礼にもっと元気もらってやって下さい（笑）あまってるとウザがられるんです；
れんげさん → ☆ あ、すみません、実は頑張るの、やめたんです；
以前は自覚なかったけど、頑張っていたと思います。でも怖くなりました。頑張る時期じゃない気がしたんです。今頑張ったらダメになっちゃう気がするんです。友達すら会話やメールの最後に『頑張んなよ！』とつける始末で（苦笑）。頑張らないように頑張っていると言うか・・・。体も気をつけています！友達が心配するんで♪
お母さんを亡くされたんですか･･･きっと歳に関係なく、子供としての悲しみは生まれるんですよね。親子って尊いものですね。
ねねさん → ☆ 私の兄も、ねねさんが妹さんへ思っているような想いで私を見ていると思います。正直、心が痛いです。私お兄ちゃんコなんです
；；；でも、妹さんもねねさんがそう思ってくれる事に気づいて、お互いかばいあっていらっしゃるんじゃないでしょうか？
卒業しました。どうにか（笑）
7467 管理人さんへ ダイ 2004/03/04 19:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
なんか言い過ぎたようで．．．
すみませんが、下の３つの投稿を消してください。
申し訳ありません。
読んだ方、お気を悪くしたら御免なさい．．．
7468 ダイさん、平気ですよ。 アンパンマン 2004/03/04 21:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
アンパンマンと申します。
２年と９ヶ月前に、息子を一人で逝かせてしまった母親です。
早速ですが、
あなたのご投稿を読んでの感想を書かせてください。
わたしは、生き方や考え方は、それぞれ個性が合って良いんだと思いますよ。
だから、もちろん、癒され方や救われ方も、みんな違って当たり前だし、違って良いんだと思います。
ここでも、よく紹介されている金子みすヾさんの「みんなちがって、みんないい」んだって思います。
「こう考えなくてはいけないよ。」
「こう感じていなくてはいけないよ。」
という価値観は、みんな持ってしまいがちなのでしょうが、
万人に当てはまる価値観など、一つも存在しないと思います。
私たち、悲しみのどん底に陥ってしまった者達は、
そんな「善意の押しつけ（価値観）」から、どれだけ傷つけられたでしょう。
でも、それら価値観は、言った本人は自意識としては「良い言葉」を発しているつもりでしょうが、ともすれば、相手を厳しく裁いてしまうものなのですね。
わたしは、最近、こんな詩に出合いました。
『不実さ』 浅田正作
どこまでも
この身の
痛まぬところで
他人に同情している
この不実さを
恥ずかしいとも思わず
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
本当にその通りだなと思います。
でも、きっとわたしもそんな一人だったのですね。
（今も、そうなりがちです。身勝手なわたしです。）
でも、
あの子の死によって、
わたしは、ちょっとは「深く考えられる人」になったと思います。
浅田正作さんの詩にこんなのもあります。
『呼びかけ』
悲しみの深さが
そのひとの深さだ
その深みから
呼びかけられて
私は歩く
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
わたしが、以前より“ちょっとは”「深く考えられる人」になれたのは、
わたしのもつ「悲しみの深さ」によるのでしょう。
最後に。
自責の念は、実は「自己憐憫」の別の形でもあるのだと最近気づきました。
そして、自責の念は、亡き人の供養にもなりません。
ですから、
自責の念は、持たないでいられるのなら、持たない方がいいのだとわたしは思います。
でも、それでも「持ってしまうわたし」は、
決して「いいこと」をしているのではなく、
どうしようもなく「自責の念」を持ってしまうのでしょう。
でも、
それとても、
仕方がないことなのだと思います。
そうですね…、
「こうあらねばならぬ」
と自分を縛り付けるのから楽になれると良いですね。
これは、自分自身にもみんなにも言いたいことです。
まとまらなくて、ごめんなさい。
勝手なことをたくさん綴ってしまいました。
7469 ダイさんへ ねね 2004/03/04 23:10
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
ダイさんがご自分でもおっしゃているように
『取り合えず自分の出来る範囲内でゆっくりながら頑張ってきたと思
う。』
〜それって良くないですか？
いろんなことを言う人がいるのだろうし、いろんな癒し方？解決方法？があるだろうし、私はまだまだ自分がこの先どうやって行くのか・・・模索中ですが、ダイさんみたいな人もいるんだな〜って。
前向きにやってきたダイさんを否定する気にはなりませんでした。
ダイさんが正直に書かれていると見受けられたので
私も正直に言うと・・・。
私は両親に弟の遺骨を分けてもらいました。
ダイさんからすれば『なぜ？』と思われるかもしれませんが、
私には私なりの思いがあります。
『私の思い』なんてちっぽけで、何の役にもたたないでしょうし、
骨が家にあるなんて気持ち悪いと思う人もいるかもしれません。
一時の思いだけで、自分の気がおかしくなったかとも思いました。
でも、私なりの理由だか、思いだかなんだかわかんないけど、
そうしたいと思ったのです。
おまけに毎日のように涙してます。
そんな私がダイさんへコメントするのは全く説得力がないのですが、
もしくは、そんな私でもダイさんの今ある生活を大切にされてきたことを、否定する気にはなりませんでした。
7470 ダイさんへ ＣＲＡＮＥ 2004/03/05 02:48
女性 ／ 20歳未満 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
相手の何かを否定する人って、
単純に受け入れる事ができないだけじゃないでしょうか？
自分と違うモノを否定したり排除したり・・・
それは受け入れる容量が自分にないだけだと思います。その人はまだ、辛くて仕方ない時期だったのでしょうね。自分の辛さでダイさんを傷つけてしまったのではないでしょうか？
自分と違うの当たり前だし、同じになる必要も無いと思います。
違いを認めて、それでも一緒に歩めれば良いのに、と思います。
自殺によって残されてしまった者同士、と言うだけで、
それまでの経緯や生き方、これからの生き方は、類似点はあっても共通点を持たないんですよね。
人間は所詮一人、なんて言うつもりはないけれど、
仲間ではあっても、同じではないんだと思います。
そう言う人同士が言葉を交わすから、強くなれるんだと思います。
7471 ダイさんへ 愁 2004/03/05 08:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ 東日本
はじめまして
掲示板を見ることが日課になっています
共感したり、違う考え方を知ったり、
色々な考えの方がいることで、
私にとっては、プラスになっていると思います
一人で考えてしまうことを、掲示板に書き込むことで
気持ちが楽になります
人それぞれだと思いますし、それでいいと思います
書き込むことで、救われています…
7472 有り難うございます ダイ 2004/03/05 11:30
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
管理人さん、お手数をお掛けして本当に申し訳ありませんでした。
いい年をして自分の尻拭いまで出来ないなんて恥ずかしい限りです。
アンパンマンさん、ねねさん、ＣＲＡＮＥさん、愁さん．．．
本当に有り難うございます。
私自身の書き込みでお気を悪くされた方もおられるでしょう。
本当に申し訳ありませんでした。
主人がいなくなってから、２年半．．．私は、主人に言われたとうりに毎日を過ごしてきました。
主人が仕事のトラブルで急な出張に出る時です。
出張は付き合っていたときから多かったので余り気にしたことはありませんでした。
其の時の出張は少し様子が違っていました。
普段、夜は仕事に出かけることはなく、突然決まった様で出かける時に
「子供達を頼むよ。」と言いながら私にキスをしてくれました。
普段、決して私に対してそんな事も言わず、しない人なのに．．．
子供達にも「お母さん、困らせるなよ」って言って出かけていきました。
それが主人の笑顔を見る最後だったのです。
毎日１回は必ず電話を掛けてくる人でした。出張に行った翌日も電話を掛けてきました。その翌日も．．．その翌日も．．．
現場に行ってとても辛い事が有ったようです。
毎日私に「辛い、帰りたい．．．」と言っていました。
最後の電話の様子がおかしかったので「休んだら又、電話をしてね。」
それが主人との最後です。
虫の知らせなのか、主人に電話を掛けても繋がりませんでした。
何十回電話を掛けたのか．．．
その夜、ベランダに出て空を見ていました。
何故、電話が繋がらないの？って思いながら。
その時、流れ星を見ました。
その時に“ダンナだっ！”と思いました。
不思議です。今でも何で主人が逝ってしまったと思ったのか．．．
その後は私にとって辛く、悲しく、恐怖、自責と後悔の日でした。
そんな毎日を過ごしている中、色んな事に打ち込んで気を紛らわせていました。
色々な方に話を聞いていただいて、主人に対する考え方が一変しました。
私は主人に愛されたんだ。
私も主人を愛してる．．．
子供達の事も愛してくれたんだ。
子供達もパパが大好き．．．
残された私達．．．
主人が最後まで傍に置いていてくれた私達の写真．．．初めて書いたパパの顔の絵．．．
そうなんだよね。
その事を忘れてはいけない．．．
これが私の自責の念や寂しさ、辛さを取り除いたと思います。
昔も今もグロテスクな表現は苦手です。
相手の方と生きていた生活形態も違う...その人はその人の生活を守ってきたのだから。
そうですね。本当に...私が自分の価値観を押し付けたかったのかもしれません。その人も少しずつ今の時を生きている...いろんな事を思いながら。
ねねさん、私も分骨はして欲しかったんです。でも主人の家族に反対されて出来ませんでした。でも、理解が出来ないのもあるんですよ。
怖かった...相手が言ったその言葉を聞いた時は。
考え方の違いですね。多分...
私は毎日見ていた主人でないと嫌だから。
私の我侭かも知れませんね。
本当に長くなりました。
此処に来ている皆さんの温かい言葉、本当に嬉しかったです。
これからも自分のペースでゆっくり行こうと思います。
主人子供達と共に...
改めて申し訳ありませんでした。
また此処をお邪魔させてくださいね。お願いします。
7473 どうしたらいいのか・・・・ ありさのママ 2004/03/05 20:08
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
今朝 従姉のご主人が過労自死されたことを知らされました。
従姉夫婦の結婚式の事が思いだされました。
２０年近く前ですが・・・・。
遠く離れているのですぐに会いにいく事も
それに私たちがいっても今はかえって迷惑なような気がして・・・。
お手紙とお香典を預けようと思っています。
私は父を亡くしました。
ご主人をなくされた方でさしつかえなければ
どんな事をしたら従姉の力になれますか？
教えてください。
まだ１週間たってないようです。
よろしくお願いします。
7474 ありさのママさん ハル 2004/03/06 00:23
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
私は夫を亡くして、2ヶ月経ってません。ありさのママさんのいとこさんの気持ち、わかります。まだ、私も現実か嘘か、よくわかってない中で生きています。いとこさんはきっと、周りの方々から、沢山励ましてもらっているとおもいます。「頑張ってね。」「しっかりね。」など。その声かけは、確かに嬉しいし有り難く思うのですが、私の場合、右の耳から左の耳へ流れて行く感じでした。そして、色々な事が不安で心細く、誰かに傍に居て欲しい、私をこの暗闇から救い出して欲しいと言う気持ちでした。 そんな時、学生時代の仲間達から毎日メールで励ましてもらったり、勤め先の友達からの励ましに、心が少し救われました。こちらの掲示板の事も教えてあげたらいいんじゃないかな・・・。ありさのママさんは、実際に経験者ですから、力になってあげられると思います。
7475 ハルさん ウミカゼ 2004/03/06 01:13
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
来週からお一人ですか。 不安ですよね。
僕は朝家を出るとき小さいお仏壇のある部屋と玄関の廊下のライトを点けたままにしときます。
一人でいると辛いし恐かったりするけど、お位牌に話かけたり、涙を流したりするのに何の気兼ねもいらなくなりました。 じっくりと考えることもできるし。 一人になってやっと本当に正面から向き合えるようになりました。
でも、やっぱり誰かにいてもらいたいですね、ホントは。
眠りが更に浅くなったんですが、一昨日、良い夢をみました。
どこかに妻と座ってて、眠ろうとして、妻を引き寄せて抱き合ったら、やっと安心して眠れる気持ちになったんです。 「なんだ、こうすれば眠れるんだ」って言いながら眠ろうとしたら、そこで目覚まし。安心して眠らせてくれる相手はやっぱりいなくなってたんだけど、久しぶりにあの眠るときの安心感を感じれて、なんとなくうれしかった。
カレーニンさんややまびこさんが言ってた、四十九日過ぎてからどっとくるっていうの、本当ですね。
7476 ウミカゼさん ハル 2004/03/06 01:37
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
いい夢見れて良かったですね。羨ましいです。今まで、妹や子供達がいたので、泣き叫んで取り乱す事は、ありませんでした。でも、これからは、一人、じっくり、本当にいなくなった事にむきあえるんですかね。踏ん張っていけるのか、少々不安ですが、無理せずに、お互い行きましょうね。
7477 ハルさんウミカぜさん やまびこ 2004/03/06 04:09
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 関東
こんばんは
僕も親がいる間は平静を装いながら、
でも自分の部屋に閉じこもっていた。
だけど、同じ家に誰かがいる事で、
心の平静を保ててきたのも事実でした。
親がいなくなり静かな部屋になった時、
それはそれは静かな静かな家の中でした。
ただただボーーーーっと、リビングに座り、
お茶を飲みながら、なにもせず・・・
ただ淡々と時は流れ・・・・
そして、遺影の前に座る事数時間、声も出さずに
話をしていた。
なんの音もしない家が何日続いただろう・・・
会社から呼び出しを受けるようになり、
そんな日々は終わりましたが、
仕事場から帰ってくると、３年半経った今でも、
部屋にはなんの音もしません。
静かな静かな部屋でパソコンの前にただただ座っています。
薬による睡魔に襲われるまでただただ静かに・・
でも、心は、その頃とはちょっと違う。
前を向いている。
３年目を迎えた時に、暗闇の壁の一部に穴が開き、
出口をみつけたんです。
それは突然、音をたてて割れたんです。
はっきりと気付きました。
お墓からの帰り道に、そんな気がしたんです。
寂しいけど生きていけるようになりました。
ウミカゼさんよかったですね、奥さんの夢を見られて。
これからもきっと、たくさん見ますよ。夢。
ハルさん、そうですね、無理をせずに立ち止まりながら、
振り向きながら、少しづつ少しづつ・・・
7478 やまびこさん ハル 2004/03/06 04:31
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
やまびさん 出口が見つかって良かったです。私も希望が持てました。 有難う 振り向いていいんですね。 ありがとう。
7479 お久しぶりです すずか 2004/03/06 15:55
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
久しぶりに書き込みします。
少し春らしい外に出たら、突然、彼と一緒に歩いているような錯覚に陥りました。そういえば、春が似合う人でした。
死んだ時を境にどんどん昔に戻っていくような気がします。死んでから1年半ちょっとたったけど、死ぬ1年半前は、普通に生活してたんだよな、って。
自分がこうして生きていること自体が、現実ではなく錯覚のようにも思えます。
何かに体の傷と違って心の傷は治らないと書いてあったけど、きっと、微妙に自分が変化してしまうということなのかな、と。
独り言でした。
7480 はじめまして みっち 2004/03/06 16:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
はじめてここにきました。二月十一日に夫が他界しました。
しかも自分で逝ってしまいました。私は子供が二人います。一月二十一日に生まれたばかりで、夫も立会い出産などして、オムツがえもし、ミルクも喜んであげてくれたりして、お風呂も・・・・
なのに、なぜおいていってしまったのでしょうか？
きっと私が原因なのでしょうね。。
本当のことを誰かに聞いてもらいたいのですが、ここに書き込むのは勇気がありません。
でも、このままだと、自分が壊れてしまうような気がします。
どうしましょう・・・・
7481 みっちさん れんげ 2004/03/06 18:22
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
みっちさん、あせらないで。勇気が出ないのはあたりまえです。
みっちさんの苦しいお気持ちよく分かります。
私もそうでした。母をなくしてすぐの頃、ははという二文字を打つことができませんでした。何も言えませんでした。
ゆっくり、ゆっくり。歩き出せるようになるまで待ちましょう。
ここに来れば分かってくれる人がいます。
皆、ここにいます。
7482 また・・ みっち 2004/03/06 18:57
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
本日二度目です・・・
苦しくて何度もここに来てしまいそうです。。
こんなこといってはいけないと思うのですが、正直、まわりの人に慰められても、素直になれず気持ちも楽にならず。。苦しいばかりです。。。
それに。。。旦那は私のせいで 死 を選んでしまったのですから・・・
きっとそうです・・・・
7483 みっちさん すずか 2004/03/06 19:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
まだ、乳児のお子さんがいらっしゃるということは、本当に大変だと思います。
私の子は５ヶ月になったときでした。
うまい言葉は掛けられませんが、本当に人ごととは思えません・・・。
7484 みっちさん ウミカゼ 2004/03/06 21:17
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
今日は妻の2回目の月命日でした。
お墓参りに行って、妻の両親にちょっとだけ挨拶して帰ろうと思ったんだけど、妻のこと話してたら涙が止まらなくなって困っちゃいました。
妻は僕と結婚なんてしなかったら今も生きてたと思います。 妻の死は間違いなく僕のせいだと思います。 でも、これだけはしっかりと思えるようになったということがあります。 それは二人だけにしか分からない、良いことも悪いことも含めた歴史があったということです。 その歴史のなかでは、どっちが原因で、ということは決して言えないということです。 「俺もそうだけど、お前もそうだったよな」と言うことがあるんですよね。
もちろん、そんなこと考えても、僕がもっとちゃんとしてればというのはあるし、これを書いてる今も、生前には当然のことと思ってたけど、実は素晴らしかった妻の性格に心臓や胃が熱く痛くなるんですけどね。
なんか何言ってんだか分かりませんが、ここで、何でもいいから気持ちをメッセージにすると救いになるのは確かです。 だから僕も何度でもここにこようと思ってます。
7485 ハルさん、やまびこさん ウミカゼ 2004/03/06 21:33
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
今日はすごい久しぶりで野菜を洗って切ってということから始める料理をしました。 以前は妻に下ごしらえしてもらって、焼いたり、煮たりするおいしいところを僕がやってましたから。 一人で料理するって大変です。
ハルさん、一人になって結構くじけそうになったりもするけど、きれいな花を飾ったり、ワインやビールを供えて乾杯！なんてやって、やりすごしてます。
ハルさんも、大丈夫ですよ。
やまびこさん、僕もその日が来るのをあせらずに待つとします。
7486 ゆきのさん ｂlue 2004/03/06 23:16
／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
つらくてたまらなかったあの日に、思うままに書き込みをしました。
読み返すこともできずいました。それでもあたたかいことばの返信を書き込んでいただき、うまく言葉にできないのですが救われるおもいがして、うれしかったです。あの書き込みの日をさかいに少し、苦しさが軽くなっていたので、この掲示板をあえて見なかった。見たらまた苦しい気持ちにもどってしまいそうで忘れたくて何もなかったことにしたかった。けれどやっぱり思い出さない日はなくて。
ひとつわかったこと。自死した人のことを思って、生きているひとがこんなにもいること。それぞれに辛さを抱えていること。
そんななか、心に沿ったことばを書き込んでくださったゆきのさんにありがとう、といいたいです。
様々なおもいが日々沸いてくるけれど今は割と素直に受け止めています。父の本当の気持ちを生前わかってあげられなかった、という気持ちでいるから、落ち込むときは父の気持ちを今理解するときなのだとおもって、めいっぱい考えます。大丈夫。今日はそう思います。
7487 みっちさん ウミカゼさん ハル 2004/03/06 23:31
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
お二人とも、自分を責めてるのですね。私も同じで、夫を、追い詰めたのは、自分のせいだと思ってます。一つの悩みだけではなかったのかもしれませんが、夫をこの世につなぎとめておける、たった一つの方法は、私の夫への信頼、許す気持ちでした。でも、私は、夫の心の闇の深さを、読み取れず、夫を孤独の中から救ってやれなかったんです。だから、お二人の気持ちがわかりますし、苦しく思ってます。みっちさん、苦しいですね。吐き出す事もできずに、本当に辛いと思います。私もまだ、全ては言えていません。そんな中、少し救われた言葉があるので、聞いてください。「自死は自分で死を選んだ、勇敢に死と向き合い、自分の運命を自分でコントロールした 運命にコントロールされるんではなくて」
7488 みっちさん やまびこ 2004/03/07 01:17
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 関東
大丈夫ですか？
もうお休みでしょうか？
明日もここに来て下さい。
みんなが心配しています。
自分を責める、これは自死を選んだ人の家族がみんな思う事かもしれません。
それは亡くなった人の事を大好きだったっていう証明かなあ。
責める量だけ好きだったって事のような気がします。
僕はそう思います。
7489 ウミカゼさん やまびこ 2004/03/07 01:37
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 関東
自炊ですね。
僕も見習いたいです。
僕はずっと外食です。
そう、手料理。
妻はずっと鬱病がひどく体力もなかった為に、
出来合いのものを買って来たり、車で一緒に外食に行く事が多かったんです。いや、普通に元気な時は手料理を作ってくれていましたが。
ある日、ロールキャベツを作ってくれました。
それを食べていたら、とても嬉しくなって、
「幸せだ」って言ったんです。
そうしたら、妻がとても嬉しそうな顔をしました。
普段口にしない言葉だっただけに、なんだか記憶に残っています。
一緒に作っていたカレーやお好み焼き、それ以来、自分ごのみの仕上げをしたカレーを食べていません。
時々、松屋のカレーを食べながら、あの時のカレーが食べたいなーと思います。
今日は外食でロールキャベツを食べてきました。
7490 ハルさん やまびこ 2004/03/07 02:00
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 関東
＞やまびさん 出口が見つかって良かったです。私も希望が持てました。 有難う 振り向いていいんですね。
そうですか。
僕の経験が、希望という言葉で感謝されるなんて、
とてもおこがましいですが、とても嬉しい事です。
こちらこそ、ありがとうございます。
そう、振り向いていいんですよ。
なんどもなんども振り向き、そしてある日は後ろに歩き、
そして、転んでみたり、
だけど、心がそうなる事はあるんです。
そんな時に無理をして前を向いても、どこかに歪みが出てしまいます。
そんな時は、振り返って涙を流しましょう。
その方が、心に正直なのです。
そして、前を向ける時に、前に進みましょう。
無理をしないようにゆっくりと。
時間をかければ必ず、元の位置よりも前に進めるはずです。
たとえそれがほんのわずかでも。
真に正しいかどうかはわかりませんが、
それは僕の経験からかけられる言葉です。
7491 うみかぜさん みっち 2004/03/07 08:48
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
自分と結婚してなかったら、今も生きてるかも・・・・
何度も思いましたが、そう思ってはいけないと今は思ってます。
なぜなら、忘れ形見の息子の存在を否定してしまうことになってしまうから。
息子の存在を否定しない＝夫の死を受け入れる。。。。
毎日このことと葛藤してます。
後を追いたくても、二人の子供を置いていけないという現実。
残酷ですね。。すごく追い詰められた気分です。
7492 ハルさん みっち 2004/03/07 08:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
「自死は自分で死を選んだ、勇敢に死と向き合い、自分の運命を自分でコントロールした 運命にコントロールされるんではなくて」
すみません。自分で死を選んだというのは認めたくないです。むしろ、運命だと思ったほうがまだ気が楽です。それから、私は自分をただ責めてるのではなくて、本当に自分に原因があったのだと思ってるし、そういう出来事があったので、責めてるのです。責めても帰ってくるわけではないですがね。。。
もう一回、あと一回だけでいいから、旦那と会いたいです。それで言いたい言葉いっぱいあります。それも叶わないですね。。
これから長い人生、これを背負いつづけていく自信、全然ありません。いっそのこと、自分が旦那と変わって逝ってしまいたかった気分です。
7493 やまびこさん みっち 2004/03/07 08:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
私はもちろん、夫のこと愛してました。
が、それだけではなく、一番の理解者で、私の性格も考え方も、口にださなくても分ってくれていた夫でした。その大事さを忘れていたわけではないのですが、どうしてこうなってしまったのか毎日自分に問いかけます。
今感じる理由は、もっと夫に頼ったり、頼んだりしたらよかったと思いました。多分彼は、私にはもう自分は必要のない人間だと思って逝ってしまったのかもしれません。ってか、そのせんが強いです。そう思わせてしまう行動が前の日に、当日の朝におこったのです。
私は変に気を使ったりしてしまったのでそれがいけなかったみたいです
7494 みっちさん やまびこ 2004/03/07 10:34
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 関東
僕も妻は僕自身の最大の理解者であったと思っています。
そして、僕には最も大切な人でした。
では、彼女はなぜ死を選んでしまったのでしょうか。
きっかけは、僕も自分のせいだったと思っています。
あの時、あの瞬間にもっと話をしていれば、
たった一言を言ってあげる事ができただけで、
結果は違っていたかも知れない。
そう思います。
これは、抽象的な事ではなくリアルに具体的に起きた事実です。
もっともっと、生々しい事態でした。
僕も同じです、彼女は僕の言動で、自分はもう僕にとって必要のない存在だと思ってしまったのでしょう。
結末は残酷です。
いくら、そうじゃなかったんだよと伝えたくても、
相手がいなくなってしまったんですものね。
だから、その思いは永久に、ぷっつりと途中で終わったままなんです。
後悔だけがそこに残ってしまうのは仕方がないのかも知れません。
7495 命日でした。。。 まな 2004/03/07 17:57
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 日本国内
今日は父の命日でした。
大雪だったり、娘が熱を出したり（もうすっかりいいんですけれど）、母が出かけてたりで、結局お墓参りは先延ばしする事になっていまいました。ごめんね、お父さん。。。
7496 みっちさん。。。 まな 2004/03/07 20:24
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 日本国内
どうかお子さんを大切に頑張ってくださいね。
母も（年齢は違いますが）子供がいてくれてよかったと言ってました。
いなかったら多分私は後を追ってた・・・と。
7498 悲しい。 花桜 2004/03/07 23:48
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
初めて書き込みいたします。
今年の一月に妹を亡くしました。
直接の原因は上司との不倫の末に･･･なのですが。
私がその関係を知っていて、両親に言わなかったから責められます。
相手は知らなかったけれど、堕胎をしたことを知っていて両親に言わなかったと責められます。
なんで、言わなかった。
言っていれば、助けられたはずだ。
なんで、妹のところに行くことを止めた。
行っていれば、助けられたはずだ。
責める言葉は突き刺さります。
時々にしか言わないけれども、突き刺さって抜けません。
しかし突然「お前のせいじゃない」と言ったりもします。
私はもう、混乱してしまって･･･。
そう、私が悪いのかもしれないです。
でも、でも。妹は両親に言う事は望んでいなかった。
そんなことは両親には言えなかった。
妹のために、私は沈黙していた。
ただただ、彼女の話を聞いていた。
聞けるだけ、できるだけ、聞いていた。
聞くだけで何も行動を起こさなかった。
妹を信じすぎた･･･確かに、これは私の罪です。責められるべきです。
自分自身で、こころのなかでいつもいつも責めています。
でも、でも。なぜ家族で責め合うんでしょうか。
もっと癒しあいたいのに。
私たちはそれぞれ、両親に曲がった育てられ方をしたと感じていた。
どうしても、許せないことがあった。
私は結婚して別の家庭を持ったから、両親への歩みよりはできたけど
妹は一人で暮らしていて、まだまだ親の支配があったから。。
だからこそ、両親に頼ることができなかった。姉には別の家族がいる。
頼るところもなくて、不倫相手にも裏切られて、そして死を選んで
しまったのだと思います。
ああ、もう。
なんで、こんな風に言い合わなくっちゃいけないんでしょうか。
いつかは、分かり合える癒しあえる日が来るのでしょうか。
両親は訴訟を望んでいます。
私は望んでいません。妹も望んでいないと思うから。
でも両親は死者は傷ついてもいいんだ、恨みをはらすと言っていて。
こんな所にも、意見の食い違いがあります。
いつまでもいつまでも、このままであれば、私がおかしくなりそうです。
しかし、私にも責任はあります。
私も悪いんです。私が、もしかすると一番の悪人かもしれないです。
妹の自死を責めながらも、両親に責められると、私も居なくなった方が
よいのではないかと考えたりしています。
ああ、ごめんなさい。
だらだらと、取り乱したようなことを書いてしまいました。
もしお気を悪くされた方がいらっしゃったら、本当にすみません。
7499 お月さん ウミカゼ 2004/03/07 23:50
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
今日夜、車で海沿いの道を走ってたら、満月かな、ちょっと欠けてるかなっていうきれいなお月さんが、低いところに大きく見えて、その明かりが海面に光ってました。
海の近くに住んでるのに、なんで、こういうきれいな月を妻と見ることをしなかったんだろう、なんで海沿いのお店でもっと食事しなかったんだろう、なんてことを一人で運転しながら思ってしまったら、まわりの灯りがくずれて、涙が止まらなくなりました。
妻とはいろいろあったけど、一緒に楽しんだり、感激したりできることは今も同じように存在してて、それを一人で経験することがたまらなく寂しい。
涙の出方も、以前は全く知らなかった、じわじわと何かを押してるみたいにずっと出てきます。
ったくよぉ〜、って文句言いながら、声が震えちゃうんですね。 死ななかったら、今は一緒に笑っていられたんだよ、なんて、言いたくなります。
7500 みっちさん ハル 2004/03/08 00:03
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
お気を悪くされて、ごめんなさい。みっちさんの事、私とだぶって人事とは思えなくて。私も、前日の朝に、決定的と思える言動をしてしまったので、きっかけは私だったかなと思うのです。それがなければ、生きていたかもしれない。私と結婚してなかったら、笑顔で生きていたかも。この世には、まだまだ必要な人でした。私は、妻失格です。ついこの間までは、誰から見ても、幸せ一杯の家族だったのに、私のせいで、全てが奈落の底につき落とされ、子供達や、夫の両親、兄弟にも申し訳ないです。今日は後ろ向きの書きこみになってしまいました。どなたか、みっちさんの気持ちを少しでも軽くして下さい。
7451 再び サコ 2004/03/02 17:02
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
何度もごめんなさい｡扶桑社これが正解です｡↓
7452 再び、うまく言えませんが・・・。 ねね 2004/03/02 23:35
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
ＣＲＡＮＥ
7453 本のこと のぶゆき 2004/03/02 23:46
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
ありがとうございます、サコさん。
7454 ひとり ウミカゼ 2004/03/03 00:31
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
あの直後から来てくれていた親が帰って一人になりました。
なんとかなりそうな気もするけど、やっぱり帰ってきてドアを開けるときって、胸がギュッとなります。
更に今日は、妻の友達からの留守電、「留守みたいだからまたかけるね。」っていうメッセージが入ってて、ちょっときました。
家に帰ることが普通のことになるまでどれだけの時間が必要なんでしょう。
7455 再び、うまく言えませんが・・。 ねね 2004/03/03 00:32
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
バムさん
『環境に恵まれている』と自負している私でも、
仕事中にたまらなくなったら、トイレにダッシュします。
寝しなに涙が出てきたら、声をひそめて泣いてます。
先日は某ハンバーガーショップで一人ハンバーガーをかじっていたら
急に気分が沈んでしまって思わず涙！
花粉症の人のフリをしながら涙、鼻水ふいてました。
自分の気持ちをごまかして人に見せることが出来ても、
自分には自分の気持ち、ごまかせない。
自分だけは自分の気持ち、裏切れない。
以前、あることがあって、そう思うようになりました。
うまく言えませんが、
自分を大切にしてください。
私の妹がバムさんと似たような状況にいます。
妹いわく、すべてが『やっつけ仕事』だそうです。
妹の周りの人は、そんな気丈に振舞う妹をみて彼女がすっかり
立ち直ってると思って接してきているようです。
まるですっかり『過去』の出来事のように・・・。
私は妹が心配です。
泣きたいなら好きなだけ泣かしてあげたい。。。
泣いて欲しいくらいです！
だからかもしれません、バムさん。
思わずコメントしましたが、失礼があったらお許しください。
ＣＲＡＮＥさん、卒業、おめでとう♪
泣き虫ネネでした。
7456 もうすぐ一人 ハル 2004/03/03 01:02
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
ウミカゼさん、こんばんは。私も二ヶ月内なので同じ位でしょうか。誰でもいいからそばにいて欲しいですね。私も、通夜から、ずっと実妹が泊まってくれていましたが、来週に帰ってしまいます。それを思うと、やっていけるのか不安になります。誰でもいい、近所の人でも、職場の人でも、交代で泊まってくれないかなぁ。
7457 卒業おめでとう。 おばさん 2004/03/03 06:11
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 日本国外
ＯＲＡＮＥさん、はじめまして。
ご卒業おめでとうございます。お若いのに、とてもしっかりされていて、いつも励まされています。
私はおばさんです、昨年父を亡くしました。幼い娘の母でもあります。
これから未来がまっているＣＲＡＮＥさん、私は遠くに住んでいて、
生のあなたにはお会いできないけど、遠くの空から、あなたの未来をお祈りさせてくださいね。
これからの人生が長いＣＲＡＮＥさんに、幸多かれ。
ご卒業、本当におめでとう！！
いつか、メールでもできたらいいですね。私のはフルネームだから、乗せられないけど・・・
ではまた。
7458 CRANEさんへ 愁 2004/03/03 10:08
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ 東日本
はじめまして
お母さんは、何て素晴らしい娘さんに、育てたことでしょう
これからも前向きに歩んで下さい
卒業おめでとう!
(私は、息子を9ヶ月前に鬱で逝かせてしまいました 会えない事がつらい…)
CRANEさんの書き込みを見て、元気をもらいました…
ありがとう!
影ながら、応援させてください。。。
7459 CRANEさんへ れんげ 2004/03/03 17:49
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
はじめまして、今日は卒業式ですか？
おめでとう。
あなたを見ると一生懸命がんばっていらっしゃるなあと思います。
お身体、気をつけてくださいね。
私は一昨年母を亡くしました。もうすぐ一年半です。
7460 ＣＲＡＮＥさんへ バンビ 2004/03/03 22:01
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 日本国内
遅くなりましたがご意見をいただきありがとうございます。
ＣＲＡＮＥさんのおっしゃるとおりです。
母が残したものは「憎しみ」なんかじゃありません。
母が亡くなった後、母の寝ていた枕カバーに遺書が残っていました。
私たち子供には「葬式はするな」とか「とりあえず親戚の所へ行け」などと
書いてありましたが、父に宛てた内容は私たちよりも長く「昨日までのあなたは嘘じゃなかった・・・」などと父を恨む言葉はどこにもありませんでした。
私の父への憎しみは決して消えるものではありませんが
こんな醜い心を持ったままでは母が悲しみますね♪
大好きな母のためにもこんな醜い心は持っていてはいけませんね！
もう少し私も自分の気持ちと正面から向かい合わなくてはいけませんね♪
まだまだ長い戦いになりそうですが、がんばろう！
ＣＲＡＮＥさん、ありがとうございました。
また何かあった時にはよろしくお願いします。
7461 ねねさん、 バム 2004/03/03 22:32
女性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 関東
ねねさん、ありがとうございます。
気を悪くするなんてとんでもない！！
なんだかおねえちゃんに言われたようでした。（私のほうが年上だとは思うのですが、ごめんなさい！）
そう、私は自分の気持をごまかしていて、何にも感じない振りをしてます。
尤もいい年した大人が24時間自分の気持ちのままではいられないのですが、でも、気持ちにふたをする方法を身に付けてしまいました。
仕事をしている間は、とても楽です。我が家は娘のケロちゃんと二人きりで、
私が悲しい顔をしているとケロちゃんがすばやく感じ取ってしまうので、
気が抜けなくて、ついつい家の中でも気持ちにふたをしてしまいます。
そんな毎日なので、ふたはなかなか取れません。
でもどうしても苦しくなって、泣きながら掲示板に向かってしまいました。
主人のいない悲し・苦しさを癒すのは時間が過ぎるのを待つしかないのは解ってはいるけど、なかなか時間は過ぎません。
一週間はあっという間に過ぎるのに、この時間はどうしてこんなにゆっくりなんでしょう。
それでも、寝る前に、朝起きたらあの日の前日で、今起こっていることは全部夢だったらいいのにと思っていたけど、最近は思わなくなりました。
少し時間が過ぎたのだと思います。
7462 バムさんへ ねね 2004/03/04 00:39
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
そうですか・・・娘さんがいらしたんですか。
ケロちゃんに支えられていることもあるのでしょうね。
くれぐれも無理せずに(^_-)！
いてくださいね♪
7463 あわわ あわわ！！ ＼（￣■￣；；；） （|||￣■￣）／ ＣＲＡＮＥ 2004/03/04 02:34
女性 ／ 20歳未満 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
なんだかレスいっぱいで、アワワです（苦笑）。みなさんなんだかありがとうございます（/ーT）
凄い偉そうなコト言っちゃって、嫌な気持ちにさせてたらどうしようかと心配してました（苦笑）。文字のみのコミュニュケだから出会えた方々なのに、文字のみで接する事がこんなに怖いモノだとは；；；やっぱ人間は人間っスね（笑）。
因みに卒業式はサボタージュ！寒かったから体育館イヤだったんです。見送りの一年生と一緒に待って、花道で三年生を送り出してました（笑）。いや、留年ぢゃないですよ；；；
その後食事に行く予定だったのですが･･･みんなが私の家に来たがって、けっきょく１０人前も焼きソバ作らされて、騒いで終わりました。自慢の友達です！（＾〜＾）。
バンビさん →☆お互い父を憎む気持ちは、お母さんの事が好きだから恨むわけで･･･そして人を愛する事を教えてくれた最初の人は、母なんですよね。記憶にもない小さな頃から、もしかしたらお腹に居る頃から、何度も愛を与え、教えてくれた母が、そんな憎しみだけの人なワケがない！・・・ような気がします。
自分と向かい合う時が来たのだと、自分が思ったらそれが試合開始の鐘の音ですよね♪自分が選手で監督で、別に自殺で残された家族だからじゃなく、人生ってこんなんかな、とか思います。たかが１８のガキですが（笑）。
おばさんさん（？） →☆お父さんを･･･そうですか。ご自分がお母さんになっているから、また私とは違う立場での苦しみがおありなのでしょうね･･･。
生前母は、『私外国に行ったことがないから、あなたに見せてあげたい』と子供のような顔をして申しておりました。自分が見てないのに見せて『あげたい』なんて言ってる母が可愛かったです（笑）。
日本と空の色は違うんですか？（^０^）メアドは･･･オンラインに登場させるのは勇気がいりますね（苦笑）。
愁さん → ☆息子さん･･･ごめんなさい、お辛い事を思い出させてしまいましたでしょうか？；；； でも実は卒業式サボタージュしちゃったんです；いや、寒くて体育館行きたくなかったって言うか･･･あぁぁ担任の先生ごめんなさい！卒業証書、職員室でもらいました；；；他の先生にも笑われて；；；
あ、別に影からじゃなくても応援して下さい☆感謝です（＾○＾）
お礼にもっと元気もらってやって下さい（笑）あまってるとウザがられるんです；
れんげさん → ☆ あ、すみません、実は頑張るの、やめたんです；
以前は自覚なかったけど、頑張っていたと思います。でも怖くなりました。頑張る時期じゃない気がしたんです。今頑張ったらダメになっちゃう気がするんです。友達すら会話やメールの最後に『頑張んなよ！』とつける始末で（苦笑）。頑張らないように頑張っていると言うか・・・。体も気をつけています！友達が心配するんで♪
お母さんを亡くされたんですか･･･きっと歳に関係なく、子供としての悲しみは生まれるんですよね。親子って尊いものですね。
ねねさん → ☆ 私の兄も、ねねさんが妹さんへ思っているような想いで私を見ていると思います。正直、心が痛いです。私お兄ちゃんコなんです
；；；でも、妹さんもねねさんがそう思ってくれる事に気づいて、お互いかばいあっていらっしゃるんじゃないでしょうか？
卒業しました。どうにか（笑）
7467 管理人さんへ ダイ 2004/03/04 19:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
なんか言い過ぎたようで．．．
すみませんが、下の３つの投稿を消してください。
申し訳ありません。
読んだ方、お気を悪くしたら御免なさい．．．
7468 ダイさん、平気ですよ。 アンパンマン 2004/03/04 21:29
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
アンパンマンと申します。
２年と９ヶ月前に、息子を一人で逝かせてしまった母親です。
早速ですが、
あなたのご投稿を読んでの感想を書かせてください。
わたしは、生き方や考え方は、それぞれ個性が合って良いんだと思いますよ。
だから、もちろん、癒され方や救われ方も、みんな違って当たり前だし、違って良いんだと思います。
ここでも、よく紹介されている金子みすヾさんの「みんなちがって、みんないい」んだって思います。
「こう考えなくてはいけないよ。」
「こう感じていなくてはいけないよ。」
という価値観は、みんな持ってしまいがちなのでしょうが、
万人に当てはまる価値観など、一つも存在しないと思います。
私たち、悲しみのどん底に陥ってしまった者達は、
そんな「善意の押しつけ（価値観）」から、どれだけ傷つけられたでしょう。
でも、それら価値観は、言った本人は自意識としては「良い言葉」を発しているつもりでしょうが、ともすれば、相手を厳しく裁いてしまうものなのですね。
わたしは、最近、こんな詩に出合いました。
『不実さ』 浅田正作
どこまでも
この身の
痛まぬところで
他人に同情している
この不実さを
恥ずかしいとも思わず
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
本当にその通りだなと思います。
でも、きっとわたしもそんな一人だったのですね。
（今も、そうなりがちです。身勝手なわたしです。）
でも、
あの子の死によって、
わたしは、ちょっとは「深く考えられる人」になったと思います。
浅田正作さんの詩にこんなのもあります。
『呼びかけ』
悲しみの深さが
そのひとの深さだ
その深みから
呼びかけられて
私は歩く
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
わたしが、以前より“ちょっとは”「深く考えられる人」になれたのは、
わたしのもつ「悲しみの深さ」によるのでしょう。
最後に。
自責の念は、実は「自己憐憫」の別の形でもあるのだと最近気づきました。
そして、自責の念は、亡き人の供養にもなりません。
ですから、
自責の念は、持たないでいられるのなら、持たない方がいいのだとわたしは思います。
でも、それでも「持ってしまうわたし」は、
決して「いいこと」をしているのではなく、
どうしようもなく「自責の念」を持ってしまうのでしょう。
でも、
それとても、
仕方がないことなのだと思います。
そうですね…、
「こうあらねばならぬ」
と自分を縛り付けるのから楽になれると良いですね。
これは、自分自身にもみんなにも言いたいことです。
まとまらなくて、ごめんなさい。
勝手なことをたくさん綴ってしまいました。
7469 ダイさんへ ねね 2004/03/04 23:10
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
ダイさんがご自分でもおっしゃているように
『取り合えず自分の出来る範囲内でゆっくりながら頑張ってきたと思
う。』
〜それって良くないですか？
いろんなことを言う人がいるのだろうし、いろんな癒し方？解決方法？があるだろうし、私はまだまだ自分がこの先どうやって行くのか・・・模索中ですが、ダイさんみたいな人もいるんだな〜って。
前向きにやってきたダイさんを否定する気にはなりませんでした。
ダイさんが正直に書かれていると見受けられたので
私も正直に言うと・・・。
私は両親に弟の遺骨を分けてもらいました。
ダイさんからすれば『なぜ？』と思われるかもしれませんが、
私には私なりの思いがあります。
『私の思い』なんてちっぽけで、何の役にもたたないでしょうし、
骨が家にあるなんて気持ち悪いと思う人もいるかもしれません。
一時の思いだけで、自分の気がおかしくなったかとも思いました。
でも、私なりの理由だか、思いだかなんだかわかんないけど、
そうしたいと思ったのです。
おまけに毎日のように涙してます。
そんな私がダイさんへコメントするのは全く説得力がないのですが、
もしくは、そんな私でもダイさんの今ある生活を大切にされてきたことを、否定する気にはなりませんでした。
7470 ダイさんへ ＣＲＡＮＥ 2004/03/05 02:48
女性 ／ 20歳未満 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
相手の何かを否定する人って、
単純に受け入れる事ができないだけじゃないでしょうか？
自分と違うモノを否定したり排除したり・・・
それは受け入れる容量が自分にないだけだと思います。その人はまだ、辛くて仕方ない時期だったのでしょうね。自分の辛さでダイさんを傷つけてしまったのではないでしょうか？
自分と違うの当たり前だし、同じになる必要も無いと思います。
違いを認めて、それでも一緒に歩めれば良いのに、と思います。
自殺によって残されてしまった者同士、と言うだけで、
それまでの経緯や生き方、これからの生き方は、類似点はあっても共通点を持たないんですよね。
人間は所詮一人、なんて言うつもりはないけれど、
仲間ではあっても、同じではないんだと思います。
そう言う人同士が言葉を交わすから、強くなれるんだと思います。
7471 ダイさんへ 愁 2004/03/05 08:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ 東日本
はじめまして
掲示板を見ることが日課になっています
共感したり、違う考え方を知ったり、
色々な考えの方がいることで、
私にとっては、プラスになっていると思います
一人で考えてしまうことを、掲示板に書き込むことで
気持ちが楽になります
人それぞれだと思いますし、それでいいと思います
書き込むことで、救われています…
7472 有り難うございます ダイ 2004/03/05 11:30
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
管理人さん、お手数をお掛けして本当に申し訳ありませんでした。
いい年をして自分の尻拭いまで出来ないなんて恥ずかしい限りです。
アンパンマンさん、ねねさん、ＣＲＡＮＥさん、愁さん．．．
本当に有り難うございます。
私自身の書き込みでお気を悪くされた方もおられるでしょう。
本当に申し訳ありませんでした。
主人がいなくなってから、２年半．．．私は、主人に言われたとうりに毎日を過ごしてきました。
主人が仕事のトラブルで急な出張に出る時です。
出張は付き合っていたときから多かったので余り気にしたことはありませんでした。
其の時の出張は少し様子が違っていました。
普段、夜は仕事に出かけることはなく、突然決まった様で出かける時に
「子供達を頼むよ。」と言いながら私にキスをしてくれました。
普段、決して私に対してそんな事も言わず、しない人なのに．．．
子供達にも「お母さん、困らせるなよ」って言って出かけていきました。
それが主人の笑顔を見る最後だったのです。
毎日１回は必ず電話を掛けてくる人でした。出張に行った翌日も電話を掛けてきました。その翌日も．．．その翌日も．．．
現場に行ってとても辛い事が有ったようです。
毎日私に「辛い、帰りたい．．．」と言っていました。
最後の電話の様子がおかしかったので「休んだら又、電話をしてね。」
それが主人との最後です。
虫の知らせなのか、主人に電話を掛けても繋がりませんでした。
何十回電話を掛けたのか．．．
その夜、ベランダに出て空を見ていました。
何故、電話が繋がらないの？って思いながら。
その時、流れ星を見ました。
その時に“ダンナだっ！”と思いました。
不思議です。今でも何で主人が逝ってしまったと思ったのか．．．
その後は私にとって辛く、悲しく、恐怖、自責と後悔の日でした。
そんな毎日を過ごしている中、色んな事に打ち込んで気を紛らわせていました。
色々な方に話を聞いていただいて、主人に対する考え方が一変しました。
私は主人に愛されたんだ。
私も主人を愛してる．．．
子供達の事も愛してくれたんだ。
子供達もパパが大好き．．．
残された私達．．．
主人が最後まで傍に置いていてくれた私達の写真．．．初めて書いたパパの顔の絵．．．
そうなんだよね。
その事を忘れてはいけない．．．
これが私の自責の念や寂しさ、辛さを取り除いたと思います。
昔も今もグロテスクな表現は苦手です。
相手の方と生きていた生活形態も違う...その人はその人の生活を守ってきたのだから。
そうですね。本当に...私が自分の価値観を押し付けたかったのかもしれません。その人も少しずつ今の時を生きている...いろんな事を思いながら。
ねねさん、私も分骨はして欲しかったんです。でも主人の家族に反対されて出来ませんでした。でも、理解が出来ないのもあるんですよ。
怖かった...相手が言ったその言葉を聞いた時は。
考え方の違いですね。多分...
私は毎日見ていた主人でないと嫌だから。
私の我侭かも知れませんね。
本当に長くなりました。
此処に来ている皆さんの温かい言葉、本当に嬉しかったです。
これからも自分のペースでゆっくり行こうと思います。
主人子供達と共に...
改めて申し訳ありませんでした。
また此処をお邪魔させてくださいね。お願いします。
7473 どうしたらいいのか・・・・ ありさのママ 2004/03/05 20:08
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
今朝 従姉のご主人が過労自死されたことを知らされました。
従姉夫婦の結婚式の事が思いだされました。
２０年近く前ですが・・・・。
遠く離れているのですぐに会いにいく事も
それに私たちがいっても今はかえって迷惑なような気がして・・・。
お手紙とお香典を預けようと思っています。
私は父を亡くしました。
ご主人をなくされた方でさしつかえなければ
どんな事をしたら従姉の力になれますか？
教えてください。
まだ１週間たってないようです。
よろしくお願いします。
7474 ありさのママさん ハル 2004/03/06 00:23
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
私は夫を亡くして、2ヶ月経ってません。ありさのママさんのいとこさんの気持ち、わかります。まだ、私も現実か嘘か、よくわかってない中で生きています。いとこさんはきっと、周りの方々から、沢山励ましてもらっているとおもいます。「頑張ってね。」「しっかりね。」など。その声かけは、確かに嬉しいし有り難く思うのですが、私の場合、右の耳から左の耳へ流れて行く感じでした。そして、色々な事が不安で心細く、誰かに傍に居て欲しい、私をこの暗闇から救い出して欲しいと言う気持ちでした。 そんな時、学生時代の仲間達から毎日メールで励ましてもらったり、勤め先の友達からの励ましに、心が少し救われました。こちらの掲示板の事も教えてあげたらいいんじゃないかな・・・。ありさのママさんは、実際に経験者ですから、力になってあげられると思います。
7475 ハルさん ウミカゼ 2004/03/06 01:13
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
来週からお一人ですか。 不安ですよね。
僕は朝家を出るとき小さいお仏壇のある部屋と玄関の廊下のライトを点けたままにしときます。
一人でいると辛いし恐かったりするけど、お位牌に話かけたり、涙を流したりするのに何の気兼ねもいらなくなりました。 じっくりと考えることもできるし。 一人になってやっと本当に正面から向き合えるようになりました。
でも、やっぱり誰かにいてもらいたいですね、ホントは。
眠りが更に浅くなったんですが、一昨日、良い夢をみました。
どこかに妻と座ってて、眠ろうとして、妻を引き寄せて抱き合ったら、やっと安心して眠れる気持ちになったんです。 「なんだ、こうすれば眠れるんだ」って言いながら眠ろうとしたら、そこで目覚まし。安心して眠らせてくれる相手はやっぱりいなくなってたんだけど、久しぶりにあの眠るときの安心感を感じれて、なんとなくうれしかった。
カレーニンさんややまびこさんが言ってた、四十九日過ぎてからどっとくるっていうの、本当ですね。
7476 ウミカゼさん ハル 2004/03/06 01:37
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
いい夢見れて良かったですね。羨ましいです。今まで、妹や子供達がいたので、泣き叫んで取り乱す事は、ありませんでした。でも、これからは、一人、じっくり、本当にいなくなった事にむきあえるんですかね。踏ん張っていけるのか、少々不安ですが、無理せずに、お互い行きましょうね。
7477 ハルさんウミカぜさん やまびこ 2004/03/06 04:09
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 関東
こんばんは
僕も親がいる間は平静を装いながら、
でも自分の部屋に閉じこもっていた。
だけど、同じ家に誰かがいる事で、
心の平静を保ててきたのも事実でした。
親がいなくなり静かな部屋になった時、
それはそれは静かな静かな家の中でした。
ただただボーーーーっと、リビングに座り、
お茶を飲みながら、なにもせず・・・
ただ淡々と時は流れ・・・・
そして、遺影の前に座る事数時間、声も出さずに
話をしていた。
なんの音もしない家が何日続いただろう・・・
会社から呼び出しを受けるようになり、
そんな日々は終わりましたが、
仕事場から帰ってくると、３年半経った今でも、
部屋にはなんの音もしません。
静かな静かな部屋でパソコンの前にただただ座っています。
薬による睡魔に襲われるまでただただ静かに・・
でも、心は、その頃とはちょっと違う。
前を向いている。
３年目を迎えた時に、暗闇の壁の一部に穴が開き、
出口をみつけたんです。
それは突然、音をたてて割れたんです。
はっきりと気付きました。
お墓からの帰り道に、そんな気がしたんです。
寂しいけど生きていけるようになりました。
ウミカゼさんよかったですね、奥さんの夢を見られて。
これからもきっと、たくさん見ますよ。夢。
ハルさん、そうですね、無理をせずに立ち止まりながら、
振り向きながら、少しづつ少しづつ・・・
7478 やまびこさん ハル 2004/03/06 04:31
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
やまびさん 出口が見つかって良かったです。私も希望が持てました。 有難う 振り向いていいんですね。 ありがとう。
7479 お久しぶりです すずか 2004/03/06 15:55
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
久しぶりに書き込みします。
少し春らしい外に出たら、突然、彼と一緒に歩いているような錯覚に陥りました。そういえば、春が似合う人でした。
死んだ時を境にどんどん昔に戻っていくような気がします。死んでから1年半ちょっとたったけど、死ぬ1年半前は、普通に生活してたんだよな、って。
自分がこうして生きていること自体が、現実ではなく錯覚のようにも思えます。
何かに体の傷と違って心の傷は治らないと書いてあったけど、きっと、微妙に自分が変化してしまうということなのかな、と。
独り言でした。
7480 はじめまして みっち 2004/03/06 16:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
はじめてここにきました。二月十一日に夫が他界しました。
しかも自分で逝ってしまいました。私は子供が二人います。一月二十一日に生まれたばかりで、夫も立会い出産などして、オムツがえもし、ミルクも喜んであげてくれたりして、お風呂も・・・・
なのに、なぜおいていってしまったのでしょうか？
きっと私が原因なのでしょうね。。
本当のことを誰かに聞いてもらいたいのですが、ここに書き込むのは勇気がありません。
でも、このままだと、自分が壊れてしまうような気がします。
どうしましょう・・・・
7481 みっちさん れんげ 2004/03/06 18:22
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
みっちさん、あせらないで。勇気が出ないのはあたりまえです。
みっちさんの苦しいお気持ちよく分かります。
私もそうでした。母をなくしてすぐの頃、ははという二文字を打つことができませんでした。何も言えませんでした。
ゆっくり、ゆっくり。歩き出せるようになるまで待ちましょう。
ここに来れば分かってくれる人がいます。
皆、ここにいます。
7482 また・・ みっち 2004/03/06 18:57
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
本日二度目です・・・
苦しくて何度もここに来てしまいそうです。。
こんなこといってはいけないと思うのですが、正直、まわりの人に慰められても、素直になれず気持ちも楽にならず。。苦しいばかりです。。。
それに。。。旦那は私のせいで 死 を選んでしまったのですから・・・
きっとそうです・・・・
7483 みっちさん すずか 2004/03/06 19:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
まだ、乳児のお子さんがいらっしゃるということは、本当に大変だと思います。
私の子は５ヶ月になったときでした。
うまい言葉は掛けられませんが、本当に人ごととは思えません・・・。
7484 みっちさん ウミカゼ 2004/03/06 21:17
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
今日は妻の2回目の月命日でした。
お墓参りに行って、妻の両親にちょっとだけ挨拶して帰ろうと思ったんだけど、妻のこと話してたら涙が止まらなくなって困っちゃいました。
妻は僕と結婚なんてしなかったら今も生きてたと思います。 妻の死は間違いなく僕のせいだと思います。 でも、これだけはしっかりと思えるようになったということがあります。 それは二人だけにしか分からない、良いことも悪いことも含めた歴史があったということです。 その歴史のなかでは、どっちが原因で、ということは決して言えないということです。 「俺もそうだけど、お前もそうだったよな」と言うことがあるんですよね。
もちろん、そんなこと考えても、僕がもっとちゃんとしてればというのはあるし、これを書いてる今も、生前には当然のことと思ってたけど、実は素晴らしかった妻の性格に心臓や胃が熱く痛くなるんですけどね。
なんか何言ってんだか分かりませんが、ここで、何でもいいから気持ちをメッセージにすると救いになるのは確かです。 だから僕も何度でもここにこようと思ってます。
7485 ハルさん、やまびこさん ウミカゼ 2004/03/06 21:33
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
今日はすごい久しぶりで野菜を洗って切ってということから始める料理をしました。 以前は妻に下ごしらえしてもらって、焼いたり、煮たりするおいしいところを僕がやってましたから。 一人で料理するって大変です。
ハルさん、一人になって結構くじけそうになったりもするけど、きれいな花を飾ったり、ワインやビールを供えて乾杯！なんてやって、やりすごしてます。
ハルさんも、大丈夫ですよ。
やまびこさん、僕もその日が来るのをあせらずに待つとします。
7486 ゆきのさん ｂlue 2004/03/06 23:16
／ 30歳台 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
つらくてたまらなかったあの日に、思うままに書き込みをしました。
読み返すこともできずいました。それでもあたたかいことばの返信を書き込んでいただき、うまく言葉にできないのですが救われるおもいがして、うれしかったです。あの書き込みの日をさかいに少し、苦しさが軽くなっていたので、この掲示板をあえて見なかった。見たらまた苦しい気持ちにもどってしまいそうで忘れたくて何もなかったことにしたかった。けれどやっぱり思い出さない日はなくて。
ひとつわかったこと。自死した人のことを思って、生きているひとがこんなにもいること。それぞれに辛さを抱えていること。
そんななか、心に沿ったことばを書き込んでくださったゆきのさんにありがとう、といいたいです。
様々なおもいが日々沸いてくるけれど今は割と素直に受け止めています。父の本当の気持ちを生前わかってあげられなかった、という気持ちでいるから、落ち込むときは父の気持ちを今理解するときなのだとおもって、めいっぱい考えます。大丈夫。今日はそう思います。
7487 みっちさん ウミカゼさん ハル 2004/03/06 23:31
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
お二人とも、自分を責めてるのですね。私も同じで、夫を、追い詰めたのは、自分のせいだと思ってます。一つの悩みだけではなかったのかもしれませんが、夫をこの世につなぎとめておける、たった一つの方法は、私の夫への信頼、許す気持ちでした。でも、私は、夫の心の闇の深さを、読み取れず、夫を孤独の中から救ってやれなかったんです。だから、お二人の気持ちがわかりますし、苦しく思ってます。みっちさん、苦しいですね。吐き出す事もできずに、本当に辛いと思います。私もまだ、全ては言えていません。そんな中、少し救われた言葉があるので、聞いてください。「自死は自分で死を選んだ、勇敢に死と向き合い、自分の運命を自分でコントロールした 運命にコントロールされるんではなくて」
7488 みっちさん やまびこ 2004/03/07 01:17
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 関東
大丈夫ですか？
もうお休みでしょうか？
明日もここに来て下さい。
みんなが心配しています。
自分を責める、これは自死を選んだ人の家族がみんな思う事かもしれません。
それは亡くなった人の事を大好きだったっていう証明かなあ。
責める量だけ好きだったって事のような気がします。
僕はそう思います。
7489 ウミカゼさん やまびこ 2004/03/07 01:37
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 関東
自炊ですね。
僕も見習いたいです。
僕はずっと外食です。
そう、手料理。
妻はずっと鬱病がひどく体力もなかった為に、
出来合いのものを買って来たり、車で一緒に外食に行く事が多かったんです。いや、普通に元気な時は手料理を作ってくれていましたが。
ある日、ロールキャベツを作ってくれました。
それを食べていたら、とても嬉しくなって、
「幸せだ」って言ったんです。
そうしたら、妻がとても嬉しそうな顔をしました。
普段口にしない言葉だっただけに、なんだか記憶に残っています。
一緒に作っていたカレーやお好み焼き、それ以来、自分ごのみの仕上げをしたカレーを食べていません。
時々、松屋のカレーを食べながら、あの時のカレーが食べたいなーと思います。
今日は外食でロールキャベツを食べてきました。
7490 ハルさん やまびこ 2004/03/07 02:00
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 関東
＞やまびさん 出口が見つかって良かったです。私も希望が持てました。 有難う 振り向いていいんですね。
そうですか。
僕の経験が、希望という言葉で感謝されるなんて、
とてもおこがましいですが、とても嬉しい事です。
こちらこそ、ありがとうございます。
そう、振り向いていいんですよ。
なんどもなんども振り向き、そしてある日は後ろに歩き、
そして、転んでみたり、
だけど、心がそうなる事はあるんです。
そんな時に無理をして前を向いても、どこかに歪みが出てしまいます。
そんな時は、振り返って涙を流しましょう。
その方が、心に正直なのです。
そして、前を向ける時に、前に進みましょう。
無理をしないようにゆっくりと。
時間をかければ必ず、元の位置よりも前に進めるはずです。
たとえそれがほんのわずかでも。
真に正しいかどうかはわかりませんが、
それは僕の経験からかけられる言葉です。
7491 うみかぜさん みっち 2004/03/07 08:48
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
自分と結婚してなかったら、今も生きてるかも・・・・
何度も思いましたが、そう思ってはいけないと今は思ってます。
なぜなら、忘れ形見の息子の存在を否定してしまうことになってしまうから。
息子の存在を否定しない＝夫の死を受け入れる。。。。
毎日このことと葛藤してます。
後を追いたくても、二人の子供を置いていけないという現実。
残酷ですね。。すごく追い詰められた気分です。
7492 ハルさん みっち 2004/03/07 08:53
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
「自死は自分で死を選んだ、勇敢に死と向き合い、自分の運命を自分でコントロールした 運命にコントロールされるんではなくて」
すみません。自分で死を選んだというのは認めたくないです。むしろ、運命だと思ったほうがまだ気が楽です。それから、私は自分をただ責めてるのではなくて、本当に自分に原因があったのだと思ってるし、そういう出来事があったので、責めてるのです。責めても帰ってくるわけではないですがね。。。
もう一回、あと一回だけでいいから、旦那と会いたいです。それで言いたい言葉いっぱいあります。それも叶わないですね。。
これから長い人生、これを背負いつづけていく自信、全然ありません。いっそのこと、自分が旦那と変わって逝ってしまいたかった気分です。
7493 やまびこさん みっち 2004/03/07 08:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
私はもちろん、夫のこと愛してました。
が、それだけではなく、一番の理解者で、私の性格も考え方も、口にださなくても分ってくれていた夫でした。その大事さを忘れていたわけではないのですが、どうしてこうなってしまったのか毎日自分に問いかけます。
今感じる理由は、もっと夫に頼ったり、頼んだりしたらよかったと思いました。多分彼は、私にはもう自分は必要のない人間だと思って逝ってしまったのかもしれません。ってか、そのせんが強いです。そう思わせてしまう行動が前の日に、当日の朝におこったのです。
私は変に気を使ったりしてしまったのでそれがいけなかったみたいです
7494 みっちさん やまびこ 2004/03/07 10:34
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 関東
僕も妻は僕自身の最大の理解者であったと思っています。
そして、僕には最も大切な人でした。
では、彼女はなぜ死を選んでしまったのでしょうか。
きっかけは、僕も自分のせいだったと思っています。
あの時、あの瞬間にもっと話をしていれば、
たった一言を言ってあげる事ができただけで、
結果は違っていたかも知れない。
そう思います。
これは、抽象的な事ではなくリアルに具体的に起きた事実です。
もっともっと、生々しい事態でした。
僕も同じです、彼女は僕の言動で、自分はもう僕にとって必要のない存在だと思ってしまったのでしょう。
結末は残酷です。
いくら、そうじゃなかったんだよと伝えたくても、
相手がいなくなってしまったんですものね。
だから、その思いは永久に、ぷっつりと途中で終わったままなんです。
後悔だけがそこに残ってしまうのは仕方がないのかも知れません。
7495 命日でした。。。 まな 2004/03/07 17:57
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 日本国内
今日は父の命日でした。
大雪だったり、娘が熱を出したり（もうすっかりいいんですけれど）、母が出かけてたりで、結局お墓参りは先延ばしする事になっていまいました。ごめんね、お父さん。。。
7496 みっちさん。。。 まな 2004/03/07 20:24
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 日本国内
どうかお子さんを大切に頑張ってくださいね。
母も（年齢は違いますが）子供がいてくれてよかったと言ってました。
いなかったら多分私は後を追ってた・・・と。
7498 悲しい。 花桜 2004/03/07 23:48
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
初めて書き込みいたします。
今年の一月に妹を亡くしました。
直接の原因は上司との不倫の末に･･･なのですが。
私がその関係を知っていて、両親に言わなかったから責められます。
相手は知らなかったけれど、堕胎をしたことを知っていて両親に言わなかったと責められます。
なんで、言わなかった。
言っていれば、助けられたはずだ。
なんで、妹のところに行くことを止めた。
行っていれば、助けられたはずだ。
責める言葉は突き刺さります。
時々にしか言わないけれども、突き刺さって抜けません。
しかし突然「お前のせいじゃない」と言ったりもします。
私はもう、混乱してしまって･･･。
そう、私が悪いのかもしれないです。
でも、でも。妹は両親に言う事は望んでいなかった。
そんなことは両親には言えなかった。
妹のために、私は沈黙していた。
ただただ、彼女の話を聞いていた。
聞けるだけ、できるだけ、聞いていた。
聞くだけで何も行動を起こさなかった。
妹を信じすぎた･･･確かに、これは私の罪です。責められるべきです。
自分自身で、こころのなかでいつもいつも責めています。
でも、でも。なぜ家族で責め合うんでしょうか。
もっと癒しあいたいのに。
私たちはそれぞれ、両親に曲がった育てられ方をしたと感じていた。
どうしても、許せないことがあった。
私は結婚して別の家庭を持ったから、両親への歩みよりはできたけど
妹は一人で暮らしていて、まだまだ親の支配があったから。。
だからこそ、両親に頼ることができなかった。姉には別の家族がいる。
頼るところもなくて、不倫相手にも裏切られて、そして死を選んで
しまったのだと思います。
ああ、もう。
なんで、こんな風に言い合わなくっちゃいけないんでしょうか。
いつかは、分かり合える癒しあえる日が来るのでしょうか。
両親は訴訟を望んでいます。
私は望んでいません。妹も望んでいないと思うから。
でも両親は死者は傷ついてもいいんだ、恨みをはらすと言っていて。
こんな所にも、意見の食い違いがあります。
いつまでもいつまでも、このままであれば、私がおかしくなりそうです。
しかし、私にも責任はあります。
私も悪いんです。私が、もしかすると一番の悪人かもしれないです。
妹の自死を責めながらも、両親に責められると、私も居なくなった方が
よいのではないかと考えたりしています。
ああ、ごめんなさい。
だらだらと、取り乱したようなことを書いてしまいました。
もしお気を悪くされた方がいらっしゃったら、本当にすみません。
7499 お月さん ウミカゼ 2004/03/07 23:50
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
今日夜、車で海沿いの道を走ってたら、満月かな、ちょっと欠けてるかなっていうきれいなお月さんが、低いところに大きく見えて、その明かりが海面に光ってました。
海の近くに住んでるのに、なんで、こういうきれいな月を妻と見ることをしなかったんだろう、なんで海沿いのお店でもっと食事しなかったんだろう、なんてことを一人で運転しながら思ってしまったら、まわりの灯りがくずれて、涙が止まらなくなりました。
妻とはいろいろあったけど、一緒に楽しんだり、感激したりできることは今も同じように存在してて、それを一人で経験することがたまらなく寂しい。
涙の出方も、以前は全く知らなかった、じわじわと何かを押してるみたいにずっと出てきます。
ったくよぉ〜、って文句言いながら、声が震えちゃうんですね。 死ななかったら、今は一緒に笑っていられたんだよ、なんて、言いたくなります。
7500 みっちさん ハル 2004/03/08 00:03
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
お気を悪くされて、ごめんなさい。みっちさんの事、私とだぶって人事とは思えなくて。私も、前日の朝に、決定的と思える言動をしてしまったので、きっかけは私だったかなと思うのです。それがなければ、生きていたかもしれない。私と結婚してなかったら、笑顔で生きていたかも。この世には、まだまだ必要な人でした。私は、妻失格です。ついこの間までは、誰から見ても、幸せ一杯の家族だったのに、私のせいで、全てが奈落の底につき落とされ、子供達や、夫の両親、兄弟にも申し訳ないです。今日は後ろ向きの書きこみになってしまいました。どなたか、みっちさんの気持ちを少しでも軽くして下さい。