7801 今日も、占い 白いうさぎ 2004/04/17 18:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内
もう、何かにすがりたくて、誰かに話したくて仕方ありませんでした。
今日も、占いに３軒掛けてみました。
みんな違ったけど、全体的にはいつまでも悪いみたい。
去年最悪だったのに、今年も来年もだめなら、一体どうすればいいの？
どうすればいいのかは、あまり教えてくれないの。
カウンセリングも受けました。何日間かで、そういうものに何万円も使って、でも心は晴れません。
時薬を待つしかないのですね。
心療内科にも行きました。休養が必要ですと言われました。必要なら、職場に出す診断書を出しましょうか？と言われました。
断りました。職場には、心療内科に行っていることさえ隠します。
こういう風に追い込まれて行ったのかなともおもうけど、(主人の事）死ぬぐらいなら世間体なんてどうでもいいじゃないと、思っていたけど、私も同じなんだと思います。ぎりぎりまで頑張ります。たぶん。
口が裂けても、職場の人には言わない。誰にも言わない。言えない。苦しい顔は見せたくない。同じかもしれません。
れんげさん、
本当に心配してくれてありがとうございました。
また心配な内容かな。愚痴だと思ってください。
でも、声を掛けてくれてうれしかったです。
桜さん、
ごめんなさい。どきどきさせて、見たくない言葉を発見させてしまって
生きていこうね。嬉しかった。生きていこうね。
糸さん
まだ、お話したかった。本当にメールくれたら嬉しいです。
管理人さん、わかりました。ありがとうございます。
7802 月のうさぎさん、misakoさん、みなさんへ わに 2004/04/17 20:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
私も、母親としてこの掲示板を読ませてもらうので、やはり、どうしても
同じ立場の方の書き込みに目が行き、涙したりする事が多いです。
でも、大切な人を失うって事・・こればかりは、なってみないと分からないですよね。その辛さは、対象、立場によって、微妙に違う面あるでしょうが、ここで、ほんと皆さんのいたわりや、励ましのメールを見ると、どれだけ救われる事か・・・。私自身も自分が娘を失って初めて事件の被害者の方の気持ちに近づける様になった気がするし、今までの自分が同じ立場の人を思いやれたかと言うと自信ありません。
自分で自分の感情がコントロールできないのがホント、辛いです。
ちょっとましかなあと思えば、どすーんと落ち込んだり・・・。
１５年の歴史があるんだから、仕方ないのかなあ・・・立ち直るのに、同じ
ぐらい時間かかるのかなあって考えたり・・・。数年単位かなあと思うと
出るのはため息ばかりですが・・・。
１日１日すこしずつ、行きます。よろしくお願いします。
7803 パパの残した宿題 ありさのママ 2004/04/17 21:24
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
私の父は経営する会社を救うために逝きました。
会社は守られましたが昨年秋に私にとったら
絶対許せないと思う形でなくなりました。
遺族である家族は他人でもしないであろう仕打ちを
私にしました。
４年前から心療内科のお世話になりずっと服用して
きましたが一時もこころ休まる日はありませんでした。
会社の整理にともない私にもいろいろな事が
ふりかかっています。
私はもうボロボロです。疲れきってしまいました。
つらいを通り越して消えてしまいたいです。
人生８０年として半分きた今
いろいろ考えてしまいます。
パパは私にこんな宿題を残すつもりじゃかったはずです。
悔しい・さみしい・・・・・
7804 わにさんへ。 月のうさぎ 2004/04/17 21:45
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
はじめまして。
私も同じです。今日は大丈夫かと思えば
次の日は何を見ても涙が出たり...。
初めの頃の鋭い痛みはだいぶ減ってきたけれど
重く鈍い痛みを感じます。
心の波も緩やかになったぶん深く、上向きになるのに
時間がかかります。
本当にどのくらいの時間が必要なのでしょうね。
ずっとずと歳をとってお婆ちゃんになる頃には
娘の写真を見て微笑む事が出来るでしょうか...
わにさん、こちらこそ宜しくお願いします。
7805 皆さん ありがとう misako 2004/04/17 22:28
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
息子の死は 悲しい、寂しいだけでは終わらない 重いものなんですね。
言葉に尽くせない 苦しみの中をのたうちまわる感じが続いています。
息子の人生がどこに消えてしまったんだろう？
絶望と後悔の闇に沈んでいます。
何を見ても空しく、何もやる気もおきません。
友人は心配してくれていると思うけど 私としては
「荒れすさんでいる私に近づかないで。」という気分です。
慰めや励ましは 遠くに感じます。
看護師の仕事だけ、何とかさせていただいています。
家事は手抜きで・・・
いつかは立ち直りたいです！
7806 教えて下さい。 ダック 2004/04/17 23:18
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
はじめまして。
皆さんはどう嘘をついているか？教えて欲しいです。
新しい仕事に就きましたが・・・
職場の人達に母子家庭と言いました。
日に日に話す回数が増え・・・嘘がどんどん大きくなってきています。
一人の人に他界だと言いましたが、
どうして？って聞かれ、病気と答えてしまいました。
その次きかれることは・・・どんな？って事です。
どう言う風に答えたらいいか？わからないのです。
どうして、どうして、彼のことをこんな風に言うのかって・・・
でも、生きていく為に・・・分からない。何故私はこんな事を思うのかって？こんな自分が嫌です。
これからずっと、ずっと、ずっとです。仕方ない。と言い聞かせています。
自分が悪いから・・・この嘘をどう嘘を言ったらいいか？？？
嘘を考える事も嫌です。
私はおかしいですか？
こんな私はおかしいですか？
誰か・・・
7807 ダックさんへ。 翠 2004/04/18 00:34
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ５年以内 ／ 関東
初めまして、翠（すい）と申します。
まだ、３ヶ月以内なのですね。お気持ちが安定していなくても、無理ないと思います。
３年半が経過している私でさえ、そうなのですから……。
ご自分を労わること、忘れないであげて下さいね。
ご参考になるかわかりませんが……。
私は、「妹は病死です」と言って今日まで来ましたが、幸いなことに、「何の病気で？」と聞かれたことはありません。
ただ、そう聞かれた時のために、準備しておいた言葉があります。
「ごめんなさい、今はちょっと、答えたくありません」
です。
蛇足ながら、個人情報の流出について、敏感になっている最近です。
個人情報というものには、氏名、住所の他、過去にかかった病気なども含まれるそうです。
答える、答えないは、自由でかまわないということだと、私は受け止めました。
お役に立てたかどうか自信がありませんが、もしよろしければ、またお話させて下さいね。
では、失礼いたします。
7808 ダックさんへ（追伸）。 翠 2004/04/18 00:43
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ５年以内 ／ 関東
ごめんなさい、先ほどの書き込みに、少しだけ違うことがありました。
訂正させて下さいね。
身の周りの人に、「何の病気で？」と聞かれたことはないんです。
ただし、私が体の病気で入院することになった時（もう２年も前のことです）、医師や看護師の方に、聞かれたことはありました。
遺伝性の病気だったため、家族中の病歴について、詳細に聞かれました。
その時私は、「………………」でした。
何も答えられませんでした。
自然と涙が出そうになりました。
医師に、「答えなくてもいいですよ」と言われたくらいです。
いろいろな人が、周りにいらっしゃると思います。
必ずしも、善意で近づいてくる人ばかりではないですね。
そんな時のために、嘘をつくことが必要な時も、あっていいと私は思います。
お気持ちが少しでも落ち着くような時がありましたら、少しだけ、考えてみて下さいね。
「答えられません」
これだけでも、十分に答えになっていると思いますよ。
何度もすみませんでした。
では、失礼いたします。
7809 翠さんへ ダック 2004/04/18 04:03
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
ありがとうございました。
私も訂正させていただきます。
主人が亡くなったのは３ヶ月ではありません。３年目を迎えます。
入力ミスです。ごめんなさい。
「何故・・・」と聞かれ、
私は黙ってしまった。「う〜ん・・・。」
って、相手は「自ら？・・・」と言われたのです。
とっさに「そんな訳・・・」って答えました。
「病気かな・・・」って答え直したのです。
怖いです。毎日これから仕事へ行くのが・・・
仕事もろくになれていないのに、
この嘘と人の狭間がたまらなく・・・しんどいです。
参考にさせていただきます。
「答えたくない」も答えなんですよね。
どうもありがとうございました。
7810 ハルさん、花桜さん、ねねさん、のぶゆきさん、ねねさん、makoさん、そして皆様 ホーリー 2004/04/18 05:59
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
ハルさん、花桜さん、ねねさん、のぶゆきさん、ねねさん、makoさん、そして皆様
たくさんのアドバイスをありがとうございます。
読ませていただき恥ずかしながら夫に聞くという作業をしてなかったことに気づき聞いてみました。
答えは「○○ねえちゃん（夫の姉）もお母さんが（病気で）亡くなった時毎日は来なかった。そんなものだ、うちの家はどうなるの？」
と言いました。
それからすこし考えて夫にメールをしました。
「あなたが「うちの家はどうなるんだろう」という気持ちわかるつもりです。私達はお母さんの亡くなった年に一緒になりましたね。
お母さんが亡くなった直後でした。その苦しみを和らげてあげられたらなんて思ってたけどできてなかっただろうと思います。
でも見守ってきたつもりです。
ずっとつらくて哀しい思いだったでしょうね。
私なりに見守ってきたことを今度は私にしてくれと言うつもりは無いんです。ただ弟の亡くなり方を思えば私達の苦しみをすこしわかってもらえたらと思うんです。
しばらくご無理を申しますがこの事で亀裂が入りたくはないので
これからもよろしくお願いします。」
こんな内容でしたが、返事が
「ごめんなさい、すみませんでした。こちらこそよろしく」
ときました。
皆さんのおっしゃるように悲しむ私を見ることが夫もとても不安でどうしていいのかわからないのだなぁって思います。
そして遺族でないと本当の苦しみ、悲しみはわからないのだろうなぁって思います。
配慮や心配りが足らずに、自分の思いだけをわかってもらいたい、「こんなにつらいんだからわかってよ」って思ってました。
そして実家の方ばかり向いていた私でした。
周りにいる人のことも考えなくては、と改めて思いました。
同じような思い、体験をされていることをお返事下さり本当にうれしくて、ありがたいです。
なぜ？なぜ？なんでいないの？と同じ思いだけが堂々巡り、そして自分を責め続ける日々です。弟とは5歳離れていて、しょっちゅう顔をあわせていたけどべったりした関係ではなく、むしろ私達姉をすこし遠ざけていました。やさしい思いやりのある弟の心を評価せず「強さ」
ばかりを求めてしまってそのことはきっと弟を苦しめて私達姉を相談相手の対象とはしなくなっていったことだったんだろうと思います。
亡くなる20分前に携帯に電話をくれていました。
子供と遊んでいてすぐに電話に出られなくて掛けなおしても話中
でした。最後の電話に出て話すこともなく、きっともっと寂しい
思いをさせて逝かせてしまっただろうなと、これまでのこともあわせて自分を責め続ける日々ですが。。。
夫の前ではこれから辛い顔をしないように
自宅では切り替えなくてはいけないなと思っています。
子供と接していて忘れている瞬間もあります。
ふと一人になるとどうしようもなく悲しく寂しいですが。。。
いつか弟のこと笑って話せたらなと、それはいつになるかわかりませんが、思っています。
皆様ありがとうございました。こちらを知り大切な場所となりました。
また苦しくなったらカキコさせていただきます。
7811 ホーリーさん ねね 2004/04/18 09:04
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ホーリーさん、私の弟も五つ年下でした。間に三つ下の妹がいます。
私と私は、二年前の同じような時期に結婚し、
お互いに子どももなく、大人だけの生活をしています。
ホーリーさんにはお子さんもいらっしゃるのですね。
そんな中、ご主人と少しでもお話（メールだったのかな？）が
出来たことは、良かったと思います。
『配慮や心配りが足らずに、自分の思いだけをわかってもらいたい、「こんなにつらいんだからわかってよ」って思ってました。
そして実家の方ばかり向いていた私でした。
周りにいる人のことも考えなくては、と改めて思いました。』
ホーリーさん、周りのことなんて見えなくて当然ですよ。
私はいつも友達に怒られます。
『ねねさん、人のことは良いから、自分の心配しなさい』って（笑）
それと、
『夫の前ではこれから辛い顔をしないように
自宅では切り替えなくてはいけないなと思っています。』
と、書かれていたので、気になりました。
無理はしないで下さい。
感情のままに泣かせてもらえるご家族であれば理想的ですが、
現実は難しいですよね（苦笑）
それにお子さんの前で中々メソメソも来ないかと思われます。
自分の心を自由に出来る場所がこの掲示板であればソレでよいし、
一日のほんの少しの時間でもいいから、心を開放して泣けると良いかと
思います。頑張りすぎないで下さい。
まだまだ、大変な時期かと思います。
色んなことで手一杯、心もいっぱいです。
お体を大切にされてください。
それと、この掲示板の”ねねさん”は、私一人ですよ〜(^_^)/~
これからも、宜しくお願いします。
7812 ありさママへ ハムテル 2004/04/18 13:47
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
だいぶおつかれのご様子ですね
ありさちゃんをちょっと託児してリフレッシュしてみては？
haruさん
実は先日ある人と出会いがあって、ちょっと持ちなおしました
ちゃんとした人との出会いですよね、大切なのは
今はそんな気分じゃないと思います
ですけど悲しみというマイナスのパワーだけで生きていくのはなかなか難しい
ちなみにその人とであったのは某ポータルサイトの友達募集コーナーでした
出会い系というとマイナスイメージが強いですが普通の人もいます
ただ、初手からデリケートな話はしないほうがよいですけど
7813 外は晴れ。 ダック 2004/04/18 15:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
こんにちは。
こんな天気は嫌いです。
彼がいたら、きっとそとでテント張ってバーべキューしていたでしょう・・・この天気が眩しすぎます。
外から出たくありません。
子供がいても外へ出ようとしていません。
子供に申し訳ない。
ごめんね。。。
人が楽しそうに笑っている。
私は空笑い・・・苦笑い・・・仕事している方がマシ。って思ってきました。
でも、子供がいる・・・
そうもしていられない。
ほんと、子供がいてるから生きている・・・そんな気にさせる天気です。
どうしたら、この暗闇から抜けられる？？？
私はおかしい。
何故、人はいるのでしょう？
7814 ダックさんへ ぶひぶひ。 2004/04/18 17:43
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
ダックさんへ
はじめまして。
私は「どうして亡くなったの？」と聞かれたとき、
「心不全」と答えています。
「心不全」は病名じゃないし、最後に心臓が停止してしまったという状態だけなので、聞いた人は「？」と思っているかもしれませんが。
もっと詳しく聞いてくる人には「もともと身体が弱かったんだけど、急に倒れて・・・」と言葉を濁しています。
私はわかってくれる人だけにわかってもらえればそれでいいと思っています。ので、自死ということを伝えたのは主人とひとりの友人だけです。
なんで亡くなったのか、聞かれるのも、嘘をいうのも、気持ちをえぐられるような想いがしますよね。
でもダックさんご自身を守るために、新しい職場でやっていくために、
何か心が揺れないご返事を見つけるといいかもしれませんね。
気持ちは前に進まないのに、周りの人は幸せそうに見えるし、やらなくてはいけないことがたくさんあって大変ですが、私もダックさんを掲示板から応援しています。
7815 ありさのママさんへ まな 2004/04/18 18:08
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 日本国内
大丈夫ですか？
お嬢ちゃんは幼稚園に行ってるんでしょうか？
もしそうならば幼稚園に行っている間だけでもゆっくり出来る時間があればいいのですが。
今は頑張ってとしか言えないですけど。。。
7816 今日で３ヶ月 ハル 2004/04/18 20:27
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
皆さん、こんばんは。今日は夫が逝って、３回目の月命日です。曜日も一緒の日曜日。なので、数日前から、今日がやってくるのを不安に感じていました。
朝から町内の事と、午後からは、子供を潮干狩りへ連れて行き、いつもより
（仕事へ行くより）疲れました。おまけに、長女は、昨日から、発熱で・・・。そちらに気をとられ、悲しみに浸る間もなかったのが、かえって良かったかもしれません。
それにしても、月命日、日曜日なのに、誰からも何の連絡もありません。
親、兄弟、親戚、友人・・・。皆んな、自分の生活でいっぱい、いっぱいなのでしょうか？
まだ、３ヶ月なのに、もう夫の事、過去の事なんでしょうか？
線香を上げに来れなくても、電話一本ないのかな？
私に言う言葉が見つからなくて、何にも連絡がないのかな？
いつもより、お供えを豪華にして、子供達と私でいつものように、線香を上げ手をあわせました。
ちょっと、寂しいなと思っちゃいました。孤独感と言うか、周りに対して
私はやっぱり他人かな、なんて。本当に、私を心配して、いつも気にかけて
助けて、守ってくれたのは夫一人だったなって、改めて感じました。
困った事があったらいつでも言って来いと、言ってくれた言葉に嘘はないと思いますが・・・。
7817 ハルさんへ。 月のうさぎ 2004/04/18 21:58
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
はじめまして。
親御さんやご兄弟は辛くて来れないのかな？
でもハルさんの気持ち解ります。
告別式の出棺のとき悲しみをこらえて扉を閉めようとした
私達の手を止めて泣いてくれた義兄は歩いて10分の所に住んでいますが
四十九日の法要以外来てくれた事はありませんし、時々寄ってくれる
義父母も最近では私達の部屋に居る娘にお線香をあげて行く事は
なくなりました。（足が悪いので階段を上る事が申し訳ないので
私からは言いません）
病院でずっと一緒に居てくれた実姉もほとんど来ません。
辛く悲しいと思っているとは思いますが、やはり寂しいです。
「私がずっと娘を思っていればいい、辛い思いを周りの人に
引きずって欲しくない」と思う反面、私一人が取り残されたような
孤独感を感じてしまいます。
皆、いろいろ気を使ったり優しくしてくれたりしますが...
自分の事ばかりでごめんなさい
お嬢さんのお熱は大丈夫ですか？
お大事になさってください。
ハルさんご自身も少しでも身体を休める事ができますように...。
7818 ハルさんへ サコ 2004/04/18 22:58
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
ハルさん､大丈夫ですか？
周りの方達もどうして上げるのがいいのか解らないのかもしれませんね。
そして・・・人によっては、いまはそっとしておいて上げるのが
1番いいのかもしれないと思っていらっしゃるのかもしれませんよ。
こういう形で突然居なくなってしまって自分自身も混乱しているのですが、
周りの方もどうしてあげるのがいいのかとまどうのでしょうね。
形に表れなくてもきっと、ハルさんのこと気にかけてくださって
居ますとも。
相手のことを思うほど､どんな言葉も慰めにならないという事が
わかるのでしょうね。
私は沢山沢山手紙を書きました。
そして沢山の手紙を貰いました。こんなに手紙を書いた事は
ありませんでした。
そして今もです。
何も言わずただ私が元気になるのをまってくれているひとも
います。そっとしておいてくれるのですが
心にかけてくれているのが伝わるんですね。
そういう方もいます。
孤独感に襲われた時にはおせわになったかたに
お手紙を書いてみるのもいいかもしれませんよ。
気持ちをわかってもらえるから。
私の場合はそうでした。
7819 死因についての嘘、他雑感 すずか 2004/04/19 00:34
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
私は、心筋梗塞で死んだことにしていますが、具体的な病名を付けたことで、困ったことになることもあります。それは、身内にその病気になったことがある人に出会ってしまった場合です。同病相憐れむというか、突っ込まれて困ったことになります。
「言いたくないです」と言っておけば良かったな。後悔。
それから、親しい人にも本当のことを話せなくなってしまったことも、しまったな、と思ってます。その意味で本当に孤独です。
何で正直に言えないのか？自死について一番偏見を持っているのは実は自分自身ではないのかと、この頃感じてます。
あーまったく、あんな死に方しないでくれれば、と思ってしまう私。ろくに線香もあげずに、位牌を放置している私。それどころか、位牌は未だに仏壇にさえ入っておらず・・・まあ、夫の実家ではちゃんと仏壇に位牌は安置されているから、こちらはオマケと言うことで許してもらいたい。
それにしても、やっぱり、私はひどいかもしれない。葬式をしてあげなかった。49日も私はやる気がなかったので彼の母親がやってくれた。墓参りにも行かないし、死んですぐに旧姓に戻った。彼の物はさっさと処分し、家の中には写真もない。
ちょっと、子供には申し訳なく思う。ごめんよ。
みんな、ここにいる人は心や体に負担を感じていて、いろいろ不調があるのだと思いますが、私もこの間、ちょっと怖いことがありました。目の前が突然光り輝いて物がはっきり見えなくなり、そのあとで、激しい頭痛に襲われました。まさか、脳梗塞や脳腫瘍かなんか危険な病気？と思いゾっとしました。かなり恐怖体験です。あわてて病院に行くと、偏頭痛の前触れで割とよくある症状なのだそうです。ということで、少し、安心。ストレスや疲れで起こるらしいです。
何だか死にたいな、と思うことが多かったのですが、本当に死ぬかもしれないと思ったら、息子たちが一人前になる前に私まで死んでしまわないように、がんばらなきゃと改めて思いました。あんまり頼りにならない親だけど、いないよりマシだと思ってくれてるといいけど。。。
7820 夫の死因の嘘 ふー 2004/04/19 08:49
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
私は最初、まわりの人に聞かれると「心筋梗塞」と答えてました。でも噂は広がるばかりで後は誰も聞かなくなりました。多分、皆知っているんだろうね。子供達はまだ小さいので「心筋梗塞」で通してます。一番恐いことは真実が子供達の耳に入ることです。
どうして「自死」と言えないだろうね。
私は家に仏壇に位牌を置いてます。でも、最近仏壇に手を合わす時間も減りました。こんな苦しみを私や子供達に与えた夫に嫌悪感さえ覚えてきてます。そしてそう思ってしまう私自身が許せないです。夫の死は私が気を付けてさえいれば死なずにすんだのに・・・・これは神様が私に下した罰なんでしょうね。でも、子供達は何も罪は無いのにどうして子供達に苦しみ、寂しさを与えたんでしょう。
子供達が笑顔で登校する姿を見て涙が出てきます。安心と不安がいつも隣合わせ、夫の死が子供達の成長にこんなにも影響するとは考えてもみませんでした。子供達をどう育てていくのか、我慢強い子に育てたかったのに我慢ばかりして夫のようになってしまったらと思う恐怖、打たれ強い子育って欲しい責任感の強い子育って欲しかったのに、これからどう育てたらいいのでしょうね。
7821 ハルさんへ みっちゃん 2004/04/19 09:12
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
おはようございます。
主人が亡くなって５ヶ月が過ぎますが。４９日の法要以来誰からも連絡がありません。寂しいものですね。
主人の両親や兄は、たまに来ますがすぐに帰ってしまいます。
義父は少し痴呆があるのか、来ても落ち着かないのか、すぐに帰りたくなるみたいです。
いつもきにかけてくれるのは、私の友達、姉妹、お仲人さんぐらいです。来てくれたり 電話をくれたり・・・。
それだけでも、私は救われるおもいです。
月命日が来るといつもおもいます。
7822 ハムテルさん・まなさん ありさのママ 2004/04/19 14:43
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 関東
声をかけてくれてありがとう。
ありさは保育園に行ってるので月曜から土曜まで
朝１０時から午後６時半まで
たくさんのお友達と優しい先生と過ごしています。
私は夫が自営するお店で働いています。
先週は２日間・今日もありさをずる休みさせて
自分もそうすると仕事を休めるので家で
ふたりで静かにすごしています。
今はこころと身体を休めてこのつらい波を
乗り越えようと思います。
今日の夕方メンタルクリニックの予約日なので
ドクターにいろいろ聞いてもらってきます。
7823 すずかさんへ 白いうさぎ 2004/04/19 18:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内
私も、この頃思うのです。
こんな死に方じゃなかったら・・・。
私は、なんだかわからない中でいつの間にか喪主でした。
私は、言葉を失いました。その間につらいつらいお葬式が終わり、４９日も私がやりました。
一周忌もやらなくてはいけません。
何がそうさせるのか、私は世間や常識にとらわれすぎて、身動き取れなくなっています。
毎月のつき命日、お寺さんを呼んでお経をもらって・・・。
負担です。
だって、生活するので精一杯だもの。
息をしたくない時もあります。
本当の事を言うと、何度も死にたいと思った。
ただ生きているのは、すずかさんと同じです。子供たちのためだけに。
いないより、いたほうがましかな程度の親ですが。
私、自責の念もあるし、本当に好きだったし淋しいです。すごく。
でも、この死に方に本当は、「なんてことを」と思ってしまうのも事実。
同じ夫を亡くした人でも、病名や、事故を言える人は羨ましい。
何で、こんな事をして私や子供を苦しめた夫のために・・・と思う日もあるのも確かです。
なんで、この死に方なの？
すずかさんへの文なのに、愚痴になってしまったけど。
一言言うなら、わかります。
本当にわかります。そう思います。
7824 ねねさん ホーリー 2004/04/19 19:52
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
ねねさん
こんばんは！お返事下さりありがとうございます。
最近お酒の量が増えたのにちっとも酔わない感じです。
妹には「アル中になるよ！」と叱られていますが。。。(苦笑）
ところできちんとお返事していなかったのですが、その後夫から
「金曜日に実家に泊まったりしていいよ、でも毎日行くのは。。。」
と、また話の中で言われました。日中実家に行くのは夫には正直わかりませんから自分の判断で家庭に支障ない程度で行くことにしました。
実家は小さな商売を営んでいて、弟は主力選手でした。父が亡き後頑張っていますが老体でどこまで対応できるのか。。。ということで私も
手伝っています。この先どうなるか不安ですが一人暮らしをしていた妹が実家に戻ってきてくれなんとか母の不安と寂しさをすこし和らげています。
夫の前では弟の話はここ数日していません。話しにくいことも事実です。彼の前では涙もでなくなりました。やはり身内それも肉親しかわからぬことで夫にはその亡くなり方も理解に及ばないだろうと思うからです。
ご心配おかけするばかりですがすこしづつ私なりの判断で頑張っていきますね♪
ねねさん おひとりでしたね、ごめんなさい（笑顔）
どうぞこれからもよろしくお願い致します。
7825 お返事ありがとう ハル 2004/04/19 21:05
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
月のうさぎさん、長女は熱も下がり、明日から登校できそうです。
サコさん、私、手紙書くの、好きなんです。今はメールばかりになっちゃいましたが、手紙書いてみます。
みっちゃんさん、気にかけてくれる方が何人かいらして、良かったですね。
私は、本当に誰も、一人も連絡なかったので寂しかったです。
まだ、３ヶ月ですよ！でも、皆さんに励ましてもらって、救われました。
有難うございます。夫の事、私は永遠に忘れたりしません。
夫は「それで十分」と思ってくれるかな？
7826 月のうさぎさんへ さざんか 2004/04/20 00:01
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １０年以内 ／ 東日本
わたしも５年たつまでは年一度の命日なのに、誰かがわすれていると
すごく傷ついていました。
昨年で５年たったのですが、今では、誰にもそのことに触れて欲しくない。
わたしはリコンして子供と二人ぐらしだった。
だから幸いなことに、辛い思いを共有する同居人もいない。
今は、娘と関係のあった場所、一緒に行った場所、関係のある人（兄弟含んで）、
それらから遠ざかりたい。
いつかは娘のことも忘れはしないがどんどん現実感が希薄になってゆくのでしょう。
でもわたしは忘れることは人間にとって救いなと思います。
いろいろなしがらみにいて、忘れようにも忘れられない環境にあるより、
周りの人がほおっておいてくれるほうが「救い」になるときがくる。
決してわたしたちは「忘れる」ことはできない。
でも、少しづつ希薄になり忘れはしないが現実感が希薄になったころ、
まわりの人のクールさに感謝するという、そういうことがあるかもしれない。
一番嬉しかったのは、娘のことには全く触れないメールでこんなことを送ってくれた人。命日の前日でした。
「今年も残すところ、年末ジャンボの抽選を待つのみとなりました。
その分灯油でも買って、ガンガン部屋の中温めるほうが絶対いいぞ
と思いつつ、でもやっぱり年末だけは買っちゃうの。
これが、見ず知らずの恵まれたヤツに寄付したことになると思うと、
ちょっと腹がたつんだけどね(`ー´;)
さ、明日も何事もなく過ごせますように(^人^)
って何かあるとは思ってないけど、やっぱり今夜は特別な日。
飲みすぎちゃーいかんよぉ(^^)/ 」
このぐらいのほうが、かえって思いやりを感じます。
7827 さざんかさん ハル 2004/04/20 12:23
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
そうですね。周りがほおっておく事が「救い」になることもありますよね。
そして、忘れる事も・・・。
でも、まだ私は３ヶ月・・・。そうなるには、まだまだ時間がかかります。
だからといって、来てくれない、連絡もくれない、もう皆、自分達の生活になって、楽しく笑って過ごしている・・人の事を非難してはいけないですね。
人と比べるな、うらやましがるなと、旦那は言っていたっけ。
今の私には、辛く映る事もあるけれど、ここの皆さんと励まし合いながら、乗り越えたいと思います。
よろしくお願いします。
7828 月命日 れんげ 2004/04/20 17:33
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
昨日は月命日でお墓参りに行きました。
一年七ヶ月になりました。
お寺は、牡丹やツツジ、スミレ等いろんな花が咲いていて、
ああ、母に見せたい、一緒に来たかったなあ、と思いました。
でも、母はお墓に入っているので、お寺の四季は分かるのでしょうか。
なんだか、景色がきれいだと、とても悲しく感じてしまいます。
昨日は、雨がぱらついていて、
なんだか母が泣いているような気がしてしまいました。
makoさんのお母様は今日ですね。
こちらはよいお天気ですが、makoさんのところはどうでしょう。
月のうさぎさんは毎月お寺さんに来てもらうのですね。
いつも、月命日の数日前からいつもよりつらくなり、不安定になります。
分かっていても、どうすることも出来ません。
又、木曜日は一緒に病院に行っていた日であり、
亡くなった日でもあるので
その日は一層つらいです。
楽になりたくて安定剤を飲みますが、
このごろ効かなくなってきてしまいました。
7829 月命日 mako 2004/04/20 18:22
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
お墓参り行ってきました。
きょうで九ヶ月目になります。
仕事が終わってから、お寺は五時で閉まってしまうので
急いで行ってきました。
いつかは、五時少し前だったのにもう閉まっていたことがありました。
その時には、花を持ってお寺の前でいつまでも泣いてしまいました。
やっぱり、母にこんな死なせ方をしてごめんなさい。
いくら涙を流しても、後悔をしても
母の人生は戻ってこないのに
母に思うことは、ずっとかわりません。
きょうは、珍しく私の前に誰かが来たようで花がありました。
私もお墓の中の母のお骨の隣に並びたいと思ってしまいました。
帰り道、れんげさんもきのう行らしたのかなぁと思いました。
こんな気持ちになっているのは、私だけじゃないと
思い出しました。
7831 さざんかさんへ。 月のうさぎ 2004/04/20 19:13
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
はじめまして。
勝手なもので、触れずに居てくれる優しさを感じたりするのに
時には思い出して欲しいなんて思ったりして…
まだまだ矛盾だらけです。（苦笑）
今週の金曜日は娘の8回目の月命日です。
彼女はまだ家に居ます。。。が、再来月には納骨をします。
辛いけど決めました。
ある人に「人は悲しみだけでは生きていけない」と言われました。
確かにその通りです。
私も娘を忘れる事は決して無いけれど、少しずつ今とは違う思いに
なって行くのかもしれませんね。
上手く言えませんが、そうなる事が“歩き出す”事なのかも
しれませんね。
7832 私のことは忘れて欲しい keiko 2004/04/20 21:55
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
娘のことは覚えておいて欲しい。
私のことは忘れて欲しい。
勝手な、でも、切実な願いです。
語らなくても、傍に居なくても、
きっとこの痛みをわかってくれる、
ここにおいでのみなさんなら・・・
まったく同じではなくとも、
同じ種類の痛みを知っている人の中に居ることは、
自分を解き放してくれます。
ちぢこまって、固まっている心が、
ここでは、すこし、柔らかくなります。
一歩、二歩、半歩でも、先を歩いておいでの方の言葉は、
自分の道に小さな光を与えてくれます。
一年前の今ごろ、私はむさぼるように、
さざんかさんの過去ログを読んでました。
生きるために、自分を全うするために、
必死になって、過去ログを読んでいた自分を、思い出します。
事実はなくならないのだけれども、
降り積もる雪のような時間が経つことで、
痛切な痛みは、薄められてきました。
時間が経過して、日常が積み重ねられて、
一瞬の衝撃を溶かしていく。
絶対量は変わらないけど、
日常がそれを薄めていく。
娘のことは覚えておいて欲しい。
娘を知ってる人たちに、私のことは忘れて欲しい。
7833 もうすぐ４９日 riri 2004/04/21 15:54
女性 ／ 20歳以上 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
弟が亡くなってもうすぐ４９日です。弟は亡くなるまで家族誰にも心を開いてくれませんでした。唯一開くのは母親で、でも会話の数はとても少なかった。弟が自分の心を家族に開いて欲しかったけど、難しかった。唯一弟がアルバイトで働いていた学校のカウンセラーがお姉さんがパニック障害になっていてどうやったら治るのでしょうかと訊いてくれていたそうです。知らなかった。お母さんのことは大好きで、面倒見てあげたいとか言っていたそうです。どうしてそれを家族の誰にも行ってくれなかったんでしょうか。悲しいですね。苦しいですね。弟は私が在籍している学校に入学予定でした。彼はその学校でやっていける実力は十分にあった。悲しいです。苦しいです。
7834 妻を亡くしました ｃｏｎｔｒａｉｌ 2004/04/21 20:34
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
初めまして
この４月１３日に妻を亡くしたcontrailといいます
自殺の原因は更年期から鬱から呆けが始まり自殺を行ってしまいました
結婚２０年で子供がいないので二人だけの２０年でした
いまなにをしたらいいのかわかりません
これからなにを目標にしていきていったらいいのかわかりません
どなたか手を貸してください
背中をたたいてください
よろしくお願いします
7835 びふびふさんへ ダック 2004/04/21 21:13
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
こんばんは。
ありがとうございました。
やはり・・・今日聞かれました。
とっさに出た言葉が「心不全」でした。
会社ではそう言う事になります。
皆さんが思っていられるように・・・何故嘘を付く自分がいるのでしょうか？なぜ、本当の事を言えないのでしょうか？なぜ、なぜ、なぜ？？？？って。心の中で自分に向かっていっています。
本当の事が言えたからって何も変らないのにね・・・
勝手な自分に嫌気がさします。
子供にも嘘を付かないと駄目です。
子供が受け入れが出来るまで・・・ずっとです。
自分がこの世からいなくなるまで〜ずっと、ずっと、ずっと・・・と思っていたいのですが・・・身内はそうは言いません。
なぜなんでしょう。
子供には知る権利があると言います。
こんな残酷な事を言わないといけないのでしょうか？
今は、嘘を付くことにしていますが・・・
わからない。
7836 ｃｏｎｔｒａｉｌさん、ダックさんへ つんしゃん@大阪 2004/04/22 00:26
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿
久しぶりに書き込みします。
つんしゃん@大阪といいます。
☆contrailさん
２０年間連れ添った奥様を亡くされてさぞお力を落しでしょう。
お気持ちを察しあげます。
今はただ奥様と一緒だった日々を思い出して
供養をしてあげてください。それだけで十分です。
これからのことはゆっくり考えて行きましょう。
☆ダックさん
＞なぜ、本当の事を言えないのでしょうか？なぜ、なぜ、なぜ？？？？って。＞心の中で自分に向かっていっています。
＞本当の事が言えたからって何も変らないのにね・・・
＞勝手な自分に嫌気がさします。
自分を責める必要はありません。
本当のことを言う必要もないし、「ウソ」だと思うこともないですよ。
本当のことが素直に言えるようになってからお子さんに話されたら良いと
思います。焦る必要はありません。
7837 あさ momo 2004/04/22 06:11
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 西日本
もうだめだぁ
と アルコールと薬に頼って眠ろうとしても
ふと気付いたら
なんだかスズメが鳴いている
やっぱもうだめだぁ
社会人失格。
心って いったいどうやって休めればいいんでしょうねぇ。
まったくわかんないです。
…弱音でした。ごめんなさい。
7838 ダックさんへ ぶひぶひ。 2004/04/22 15:50
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
ダックさん。
こんにちは。
新しいお仕事はいかがですか？慣れましたか？
私は「心不全」を嘘だとは思っていません。
こじつけですが、自死という行為によってではありましたが、
人間はどんな亡くなり方をしても最後には心臓が機能しなくなる
という意味において「心不全」であると思います。（←あってるかしら？素人の考えなので間違っていたらごめんなさい）
だから、「自死による心不全」という「自死による」を省略しているだけだと思っています。ホントこじつけの言い訳ですが・・・。
でもやはり正直なところ、「自死であること」はなかなか人には言えません。世の中には偏見があるというか、「自死」というレッテルを貼られるだけで、私の母がどんなに優しくて私をたくさん想い愛してくれたかということが消されてしまう、台無しになってしまうと感じています。
だから、わかってくれる人だけわかってもらえればいいと思っていますので、私は母を守るためにこれからも「心不全です」と言い続けると思います。
お子さんにいかに伝えるかは悩んでしまいますよね。
でも私もゆっくりでいいと思います。
まずはご主人様がどんなにダックさんやお子さんのことを想っていてくださったか、どんなに優しくて素敵な方だったか、成長されていく過程でお子さんに伝え続けてあげてほしいなと思います。
いつか時が来れば、自死であったこと、とてもダックさんやお子さんのことを思ってくださっていて、優しくて温かい方だったんだけど、つらくて苦しいことがあって、どうしようもなくて自死という道を選んでしまったこと、それによって、ダックさんはとてもつらい思いをされたこと、だから、お父さんの分も命を大切にしてほしいことなどを自然にお話できるといいですね。
お子さんに対して、自死という言葉、その事実がどんなに重く心に影響を与えてしまうか、心に影を落としてしまうかとか、心配になってしまいますが、言葉を尽くして何度も話したり、お父さんについて話し合ったり、そしてダックさんがつらくても一生懸命生きていらっしゃった姿勢を見ているお子さんであれば、きっといつかお話しても一緒に乗り越えられると思います。
時薬は必ずあります。
また、お子さんが成長されて事実をお話しようと思うときには今とは違った気持ちでいらっしゃるかもしれません。
私もよく先々のことを心配しすぎるのですが、今はそんなにたくさんのことを心配して背負わなくていいのですよ。とこの間もカウンセラーに言われました。
不愉快に思われる言葉がありましたら、申し訳ないです。謝ります。
ダックさんを掲示板から応援しています。
7839 ぶひぶひさん・つんしゃん＠大阪さんへ ダック 2004/04/22 21:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
こんばんは。
ぶひぶひさん、昨日はお名前間違えてごめんなさい。
仕事今日も行って来ました。
私、笑えないです。
今日も言われました。「どうして？そんなに疲れているの？」って。
そう疲れているのです。
仕事も、人に、会話に。駄目です・・
会話をしていても入ることができない。そんな話どうでもいい・・・
って思ってしまって。
本当にどうでもいいんです。。。
なので疲れいるって思われている・・・別にいいか〜って思ってしまうんです。
私のイメージはもう出来てしまっている・・・そんな感じです。
そして、もう仕事したくない・・・行きたくない・・・って思っています。
でも、生活のため、子供を育てる為、行かなくてはならない。
皆さんそうですよね〜
私だけがこんな事思っているの甘すぎるんですよね〜
でも、しんどいです。
逃げたいです。
7840 生活のための仕事 つんしゃん@大阪 2004/04/23 00:30
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿
こんばんは。つんしゃん@大阪です。
今日の大阪はとても暑く、とても四月の陽気とは思えません。
☆ダックさん
＞そして、もう仕事したくない・・・行きたくない・・・って思っています。
＞でも、生活のため、子供を育てる為、行かなくてはならない。
＞皆さんそうですよね〜
＞私だけがこんな事思っているの甘すぎるんですよね〜
＞
＞でも、しんどいです。
＞逃げたいです。
ここに書き込みに来る人でご主人を亡くされた方が沢山います。
みなさん子供のために生活をするために仕方なく働いているって方は
数少なくないのではないかと思います。
ダックさんだけではないですよ。
逃げる場所がなければここに来て下さい。
7841 新しい遺族の会のご紹介です leeron（共同管理人） 2004/04/23 10:33
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
すでにご存じだったり、参加された方もいらっしゃると思いますが、
神戸で昨年より開催されてきた、「ひまわりの会」の自死遺族の集いが、
以前より予定されていたように、独立した会として、活動を始めます。
わかちあいの会「風舎」 がその名称です。
その第１回のご紹介をこの掲示板上部でさせていただきました。
会の趣旨、連絡先などは、掲示板上部よりご確認ください。
宜しくお願いいたします。
7842 一年がんばりました。 さくら 2004/04/23 14:20
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中部
夜間の学校に通い始めて一年。がんばりました。仕事が終わった後の学校はやはりたいへんで、レポートに追われたり、次の日が辛かったり、残業ができない分日曜出勤したり、思っていた以上にたいへんでした。
ひとりの寂しい夜の時間を埋められればと始めたことでしたが、仕事とレポートが迫ってくると、「こんな思いをしてなんになるの？」と精神的に追いつめられたことも何度かありました。あれから、心の耐久性が低下してしまって、少し辛いことがあると、自分的には数倍辛いことと感じてしまうことがよくわかりました。だから、自分を追いつめないように、自分で励ましたり、ダマしたりの日々でした。
気がついたら、一年がんばれました。こうやって頑張っていけばいいという自信も少しだけつきました。学校の仲間には、何も話していないので、目の前にいる私だけを見て「さくら」と思ってくれているので、自分がのびのびとできることも、私にとっては大切なことなのです。
あと一年、卒業したらここに報告にくることを励みにがんばります。今は、頑張っている自分がとてもすきです。
7843 ｃｏｎｔｒａｉｌさんへ 猫 2004/04/23 22:06
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １週間以内 ／ 関東
ｃｏｎｔｒａｉｌさんへ
猫です。
私も4月17日に妻を亡くしました。
同じく 子供もいません。
お気持ちが痛いほどわかります。。。
今、ラジオもＴＶも何も見聞きしていません。
社会の情報は全てシャッタアウトしてます。
部屋の掃除をして、妻の遺品の整理をして・・・
疲れ果てて床で寝て・・・
本当にどうすればいいのでしょうか・・・
7844 猫さんへ contrail 2004/04/24 22:47
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
猫さんへ
奥様を亡くされて心よりお悔やみを申し上げます
でも猫様は強いですね
> 部屋の掃除をして、妻の遺品の整理をして・・・
> 疲れ果てて床で寝て・・・
私はまだ家内の遺品を整理できません。
心の中ではまだ家内は実家に帰っているという気持ちで
自分をごまかしている面があります。
といっても今日妻の墓を決めるために動いて
へとへとになって、一人で家にいるのも我慢（無理なので）
実家に帰ってきています
週明けに自宅に帰り一人暮らしが始まるのが
怖いです
お酒におぼれそうです
猫さん何かあったら連絡します
一人でいるのが怖いです
contrailより
7845 四十九日 ホーリー 2004/04/25 00:35
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
明日弟の四十九日法要です。
私の小さな娘（３歳）も参列します。突然のことで娘には「○○おじさんは神様に呼ばれて天国に行ったの」と言ってしまったのです。
けれども考えれば考えるほどうそをつくことはきっとこの先おかしいと
気づき傷つけてしまうことになると思い始めました。
少しずつその場その場に応じて説明をしていくべきだと思っています。
もし、同じような立場にいらっしゃる方、よければご意見をいただけ
ませんでしょうか。どうぞよろしくお願い致します。
7846 強くは無いですよ・・・ 猫 2004/04/25 12:10
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
contrailさん、
私は強くないですよ。
ただ、友人や親戚が私の部屋を訪れた時、
汚かったら。。。妻に申し訳ないから。。。
家事もまともにできなかったし・・・
ほこりだらけの部屋でしたから・・・
でも、部屋にいると落ち着きます。
だって、いつも話をしていますよ。
もう、返事は無いけど・・・
でも、きっと妻ならこう言うなって・・・
勝手に自己満足しています。
でも、さびしいです。
ひとりでは乗り越えられない・・・かも・・・
猫
7847 ホーリーさんへ まな 2004/04/25 13:54
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 日本国内
こんにちは。
私は娘（４歳１０ヶ月）が生まれる前に父を亡くしました。
>突然のことで娘には「○○おじさんは神様に呼ばれて天国に行ったの」と言ってしまったのです。
こういう言い方悪くないと思いますよ。
私もまだ本当の事なんて言えないです。
もう少し大きくなって、本当の意味が分かるようになったらちゃんと説明しないといけないかなぁって思いますが。
7848 さみしぃ いちご 2004/04/25 18:00
女性 ／ 20歳未満 ／ 父 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
はじめまして
２月に父を亡くしました。あまりに突然で自分の心の中に
ポッカリ穴があいたようになってしまいました。
父がいなくなってからもう2ヵ月が経とうとしていますが
やっぱりいまにも「帰りました。」と言って帰ってくるような気がしていけません。
でも、父は帰ってこない。
火葬をされ変わり果てた姿を思い出すと
ふっと現実に引き戻されてしまいます。
遺書も残さずに逝ってしまった父。
↑これが父なりの優しさなのでしょうか
なにを思いながら亡くなったのでしょうか。
このことは父にしか分かりませんよね。。。
考えは幼稚かもしれませんが、
私はタイムマシンがほしいです。
そして、父が亡くなった場所へ先回りし
「おとうさんが行くのはそこじゃないでしょ？？」
って言ってあげたいです。
こんな考えをしている私っておかしいんでしょうか？
『一生父にはあえないんだ』と思うと知らず知らずのうちに
涙が出てきてしまいます。
もう一度父に会いたい・・・・
7849 あなた、ごめんなさい フリジア 2004/04/25 19:59
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
はじめまして
４月中旬に夫を亡くしました。
毎日遺影を見ては
泣いています。
悲しみのあまり
自分が壊れてしまいそうです。
家の中の何を見ても、夫と結びつけ
涙があふれます。
助けてあげられなかった。
ごめんなさい。
２０年も一緒にいたのに
妻、失格ですね。
今はただ、あなたに会いたい・・・・
7850 いちごさんへ。 月のうさぎ 2004/04/25 20:30
女性 ／ 30歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 関東
はじめまして。
私は8ヶ月前に娘を亡くしました。
いちごさんは幼稚でもおかしくもありませんよ。
40歳を目の前にした、こんなおばさんでも
“タイムマシーン”欲しいですもん。
そして娘にどんなに愛しているかを伝えたい、そうすれば。。。
私も涙の出ない日はありません。
本当にもう一度、会いたいです。
いちごさん、2ヶ月でまだまだお辛い時期と思います。
一緒にゆっくり歩いていきましょう。
7851 フリジアさんへ ハル 2004/04/25 21:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
はじめまして。夫を亡くし３ヶ月すぎました。私は、１５年一緒にいました。
２０年の月日には、様々な事があったでしょうね。苦楽も共に生きて、乗り越えてきたのでしょうね。
この３ヶ月間、夫の事ばかり考えています。夫の部屋は出かけて行ったままの状態です。洗面所の歯ブラシも、風呂場のひげそりも・・・。
フリジアさんは、まだ１ヶ月にもみたなく、実感もない事でしょう。
私もその頃は、ずっと家の中で祭壇の前にいたような気がします。（よく覚えていません）
私の中は止まったままで、季節は冬から初夏へ変わって行きました。
今はパートへ出ています。でも、心は悲しみの風が吹き、癒される事はありません。それでも、３ヶ月前とは少なくとも前に進みました。
フリジアさんも、今とても辛いと思いますが、時間は確実に過ぎ、一歩一歩歩きだせる力をみいだせるときが必ずやってきます。
信じて、ここの仲間達と励まし合っていきましょう。よろしくお願いします。
7852 ハルさんへ フリジア 2004/04/26 18:02
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
ハルさん
早速の、返信を
ありがとうございます。
こちらこそ、ハルさん
皆さん、よろしくお願いします。
＞今とても辛いと思いますが、
時間は確実に過ぎ、
一歩一歩歩きだせる力を
みいだせるときが必ずやってきます。
ほんとにそんな時がくるのかな〜
今は辛くて・・・
夫の所に行きたくなります。
でも、子供がいるから
辛くても、そんな事できない。
この事実を受け入れるしか・・・
耐えるしかないね。
7853 同じです（猫さん・フリジアさまへ） ｃｏｎｔｒａｉｌ 2004/04/26 21:36
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
猫さんへ
同じです
わたしも家にいると、妻を思いだしてつらいという気持ちと
別に安心して妻に話しかけています
またいまだに自分の布団でなく妻の使っていた、
布団で寝ています
なんだか妻と一緒に寝ていて安心感があります
今日二七日（１４日）の供養をしました。
お寺の住職さんにきていただいてお経を上げてもらいました。
あとは４９日までは自分だけで供養をしていきます。
家に音がないというのは本当に寂しいですね
でも猫さんがんばってください
何かあったらいつでも連絡を下さい
また眠れていますか？
眠れなかったら薬（睡眠薬等）を使っても寝てください
猫さんが体をこわしたら天国にいった奥様が嘆き悲しみますよ
くれぐれも体を大切にしてください
（といっても毎日お酒を飲んでいる私ですが）
>
> でも、部屋にいると落ち着きます。
> だって、いつも話をしていますよ。
> もう、返事は無いけど・・・
> でも、きっと妻ならこう言うなって・・・
> 勝手に自己満足しています。
>
> でも、さびしいです。
> ひとりでは乗り越えられない・・・かも・・・
>
> 猫
フリジアさまへ
はじめまして
４月中旬に夫を亡くしました。
毎日遺影を見ては
泣いています。
悲しみのあまり
自分が壊れてしまいそうです。
家の中の何を見ても、夫と結びつけ
涙があふれます。
助けてあげられなかった。
ごめんなさい。
２０年も一緒にいたのに
妻、失格ですね。
今はただ、あなたに会いたい・・・・>
ご主人を亡くされてお悔やみ申し上げます
私も２０年連れ添った妻をこの４月１３日失いました
フリジアさんの気持ちは痛いほど判ります
私も２週間たっていますが妻の使っていた、化粧品等
なにも触れません。
明日から一応仕事で会社に行きますが、ミスをしそうで怖いです
会社に妻の写真を持っていこうと思っています
家に一人家内の写真を残していくのは心苦しいので
でも私の妻（美保子）に会いたい。
一言でもいいから声を聞きたい
7854 まなさんへ ホーリー 2004/04/26 23:15
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
こんばんは！
ご意見を下さりありがとうございます。
> こういう言い方悪くないと思いますよ。
> 私もまだ本当の事なんて言えないです。
> もう少し大きくなって、本当の意味が分かるようになったらちゃんと説明しないといけないかなぁって思いますが。
>
そうですね、私も少しずつと思っています。
家族とごく小数の者しかほんとのなくなりかたを知らせておらず
親戚にも事故ということになっています。
辛いですね、事実を告げていないことが。。。
またいろいろとご相談させてくださいね。
ありがとうございます。
7855 苦しいですね・・・ 猫 2004/04/27 08:03
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
今朝は、変な天気ですね。
今朝、想像をしてしまいました。
妻が僕のネクタイを手にウロウロ部屋の中を行き来している姿・・・
僕を探しながらパタパタと・・・
そして・・・鬱に完全にこころを支配されて・・・
胸が張り裂けそうです。
動悸が・・・
今、まだ・・・僕の心は弱っています。
今、バランスを取ろうと必死に戦っています。
食事は、何とか取れるようになりました。
音楽（妻の好きだったショパンのピアノの曲）も少し聞けるようになりました。
仕事は、ＧＷ明けまで休みます。
行けば気は紛れるけど・・・
仕事から帰ってきて・・・ひとりになる勇気がまだありません。
でも、こんなに妻や自分のことを考えた時は、今まで有りませんでした。
だから・・・時間の限り考えてみます。
答えは、きっとでないでしょう。。。
でも・・・きっと・・・前へ進めるはずです。
こころに力をたくさん蓄えて・・・
はやく・・・はやく・・・妻が嫉妬して化けて出てくるぐらい
幸せになってやる・・・
7856 さみしいね。 みっちゃん 2004/04/27 09:28
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
今日のようなお天気は気持ちが沈みます。
主人が逝った日がこんなお天気だったから・・・。
私は主人が亡くなってはじめて、気付いたんです。
主人が鬱病だったんだと・・・。
私は単純に主人は疲れているんだとおもっていました。
転勤でこちらにもどって来て、仕事の内容も変わって、人間関係もたいへんなんだろうなと思い、私なりに気をつかってたつもりでした。
主人も自分なりに環境を変えようと、興味のある講座、講習に申し込んだりして、用意をしていました。
ときには、一緒に映画を見にでかけたり、旅行にいったりしました。
あの時も、映画を見に行く予定でした。
でも、私が午前中仕事だったので、午後から行こうねっていったのに・・・。
主人は逝ってしまいました。
私は主人を助けることができなかった、もっと早く気付いて
いたらと思うと、いたたまれないです。
いくらでも、時間はあったのに・・・。
辛いです。
自分のことばかり、書き込んでごめんなさい。
誰かに聞いてもらいたくて・・・・・。
7859 どうしよう…。 キューピー 2004/04/27 14:33
男性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 近畿
こんにちは、はじめまして。
僕は一昨年の１２月の末に母を亡くしました。
母は約７年間の闘病がありました。よくならない病状に絶望したり、それまでに頑張って来た疲れでどうしようもなかったと思います。家族も１００％親切に労わってあげられる日ばかりではなく、けんかや揉め事もよくありました。母は自分は病人で家族に迷惑をかけている、とか自分が死んだら（家族は悲しむけど）家族に世話をやかせないですむとか、いろいろ思っていたようです。
まだ元気な時、書いた遺書を手に持っていたのを見つけた僕はそれを取り上げて父と一緒になって注意をしました。
それほど追い込まれている母の言葉に耳を傾けることはほとんどせずに…。母は見つけてもらえるような持ち方をしてSOSを出してたんです。
この７年間、病院にも何箇所も一緒に行きました。難しい病気で、東京の方にも何回か診察に行きました。
母はよく頑張ったと思います。
病気のこともあって一緒に過ごす時間が増えてきたからか、ここ数年は母とはいい関係でした。亡くなるほんの数日前には、幸せだなと思ってました。
でもその数日後、母は僕と話した数時間後に自殺してしまって、当時家にいた僕が見つけました。助けましたが、１日後に亡くなりました。
遺書は少し前に取り上げていたのですが、別の遺書を何枚か書いてました。
消防か警察が見つけました。
警察にいろいろ聞かれたり、近所のひどい人にいやな目に遭わされました。
親戚にも服を取られたりひどいことを言われたりしました。
以前の僕ならそんな人たちと戦う強い気持ちはありましたが、今はありません。仕事も出来なくなって毎日ゴロゴロしています。
母の思いを全部受けられず、助けてあげることも出来なかったのに生きてる自分が憎いです。僕みたいな人間は死なないといけないのです。
母の関係のものの後片付けなどしたいししないといけないけど、避けています。仏壇に参ることもありません。母の遺影を見ることが出来ません。お墓参りは法事の時しか行きません。
母の遺品の整理や片付けは出来ればしたいと思っていますが、悲しすぎて冷静ではいられません。何度か片付けてはいますが、部屋はひどく散らかっています。前に進みません。片付けをすると悲しくて死にそうになります。
老人ホームにいる父方の祖母は、母が亡くなったことを知りません。ショックで今以上に体が弱ったらそこでは面倒を見てもらえないので、施設の関係者や家族は言わないようにしています。
だからお見舞いに行くと「お母さんは元気？」とか「お母さんが来てくれると思った」「お母さんによろしく」などと言われます。
それが嫌なので、僕は祖母が老人ホームにいるこの１年半の間に一度しか行ってません。
今年の１月には家族以外のお世話になった人も自殺で亡くしました。
その人も病気や家庭のことでつらくて、僕に少し助けを求めてきたのに、僕はほとんど助けてあげずに逃げました。
そしたらその人もその３ヵ月後ぐらいに死にました。
こんなことがあるんでしょうか？
辛すぎます。
今僕は、死にたがっていた母の気持ちがわかります。
ちょっと前から、数少ない友達とか交流してる相手との関係を無くして（自然に距離をおいて切って）いくことをしています。
昨日は父が新しいしゃもじを買ってきてたので、「古いしゃもじは？」と聞くと「捨てた」と言われました。
ゴミ箱から急いで拾ってきました。母の思い出のものを捨てる人は家族でも嫌です。去年は母が亡くなった月のカレンダーを勝手に捨てられて大喧嘩をしました。
僕は去年と今年と数回病院に行きましたが、一時的に変わることはあっても薬ではすくわれません。
わかりあえる人は誰もいません。
母に話してたことを話したり、同じ存在の人はいません。
昨日から雨が降っています。
母がお墓の中にいると思うと、僕も死んで同じところに行きたくなりました。
身近で２件も経験すると、こんな考え無しでは生活できません。
後を追うのはいけないのでしょうか？
将来に希望も何もありません。
今も何もありません。
思ってることがほとんど書けません。
頭はいっぱいなのに。
母が作ったご飯を食べたいです。
意地悪な人は生きてるのにいい人が早く死ぬ世の中はおかしいと思いませんか？
母が亡くなったのが休日だったので、僕にとっては休みの日は苦痛でしかありません。GWなんか関係ありません。
休みの日は平日以上に静かで何もすることもなく、時間が経過するのを待つだけです。死なずにいるだけでも大変です。
頼れる人は一人もいません。
いろいろ書きましたが、残された家族の気持ちはわかっています。
自死を選んだものは、残された家族のことも考えていると思います。
でも僕の母の場合は、残された家族や親戚のことも気になっていても、それ以上にその時の状態が苦しくて悲しい道を選んでしまったのです。
だから、僕も死ぬ時は、残された人のことを考えずに、というわけではないのです。
自分なりに、母が亡くなってからは今まで出来なかったことに挑戦したり前向きにもいろいろ頑張ってきましたが疲れました。もう何もありません。
力が無くなってそれしかない状況になれば死んでしまうかもしれません。
僕には何もないから。
7861 疲れちゃった・・・ りあ 2004/04/27 15:48
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 中部
仕事休んじゃった・・・
子供・・・発達異常かも・・・精神不安定・・・
何科を受診すればいいのでしょうか？
でも、親戚の目があるし・・・地元の病院にはいきたくないの。。。
支離滅裂・・・失礼しました。
7862 キューピーさんへ サコ 2004/04/27 16:28
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
始めまして。大切な娘を亡くして1年３ヶ月が過ぎました。
同じではないかもしれませんが・・・・
御辛い気持ちよくわかります。
本当に痛いほどよくわかります。
生きることがこれほど大変だったとは私自身思いもしませんでした。
キューピーさん､独りではないですよ。
同じ思いに苦しんでいるそんな人がここにはいらっしゃいます。
1日1日をどうにか歩き時にはしゃがみこんでしまう時もあります。
ここに来て思いの丈全部全部吐き出して
泣いたって､わめいたっていいじゃあないですか。
歩いていきましょうよ､一緒に。
突然襲われる大きな波を幾つも幾つも乗り越えてきた事でしょうね。
波の感覚は少しづつ開いていくものと信じて。
キューピーさんお母様の大切な遺品は今整理するにはつらすぎますよね。
もっとずーと先でよろしいのではないですか？
私もとても苦しすぎて目にする事は出来ませんもの。
ゆっくりでいいのではないですか？
深呼吸しながらゆっくりで。
お母様は見守っていてくださる事と思います。
私もあの娘が見守ってくれていると思っています。
辛いけれど苦しいけれど・・・・ゆっくりと
歩いていきませんか？
7863 キューピーさんへ れんげ 2004/04/27 17:52
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
はじめまして
私は一昨年の九月に母を亡くしました。
病気だったこととか、母が私たちに迷惑をかけたくないと思っていたこととか、一緒に、病院に行ったこととか、遺品を整理できないこととか、
いろいろ、うちの場合ととてもよく似ているので、涙が出てきました。
繰り返して読ませていただきました。
私も、いま人と会いたくないし、話もしたくありません。
仕事や家事もろくに出来ないし、嫌でたまりません。
母のところへ行きたいと、毎日仏壇にお願いしています。
でも、父の介護があるので、生きていなくてはなりません。
私は、通院していて、鬱の薬を何種類かと、安定剤をもらっています。
月日がたつにつれて、薬が減ってきてもよさそうなのですが、
逆に増えています。
楽になったり、逆戻りしたりです。
いろんなことに疲れて、母と一緒にお墓でゆっくり眠ったら
楽になれるだろうと、思ってしまいます。
でも、私は今のところ身体は何処も悪くないし、
ほうっておけば長生きしそうです。
今、少し、混乱していますが、
キューピーさんには生きていてもらいたいです。
お世話になった方のこともあって、本当につらいと思います。
でも、つらいときにはここに来て、
うんと愚痴を言って、弱音を吐いて、
それでも、生きていて欲しいです。
お母様もきっとキューピーさんに、生きて、
幸せになってもらいたいと思っていると思います。
またここでお会いしましょう。
7864 キューピーさん、りあさん mako 2004/04/27 18:35
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
わたしも、みんな、ここの人たちは、キューピーさんの気持ちがわかります。
読みながら、涙がとまりません。
わたしの母は昨年の七月に逝ってしまいました。
母は私に死んでしまおうかと思ったとちゃんと私に言ったのです。
でも、私は言ったことに対して、きちんと返事しなかったんです。
あの時、死んだりしたら、だめだからね、と私が叫んでいたら、
こんなことにならなかったのに、いつも色々なことが頭に浮かんで
きますが、やっぱり最後は、私が母を死なせてしまったのだと思っています。
母は亡くなる二ヶ月くらい前頃だったか、好きなビールもコーヒーも
飲まなくなっていたのに、なぜ私が真剣に母のことを考えて
あげなかったのか、母には申し訳ないことばかり考えてしまいます。
毎日、涙が出ない日はありません。
お母様を思う気持ちと同じに、お母様もキューピーさんが
幸せな人生を送ってほしいと願っていることは、わかると思います。
今は私もそうは、わかっていても幸せになりたいとは、思いません。
母のものは、今でも整理していません。
台所のスリッパもそのまま置いてあります。
私たちと生きてください。
りあさん、仕事と子育てと大変ですね。
お子さんのこと心配ですね。
私はよくわかりませんが、なるべく早く病院で検査をしてもらったほうが
いいのかもしれませんね。
よくなりますことを祈っています。
7865 キューピーさんへ ぶひぶひ。 2004/04/27 20:01
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
キューピーさん。
何もしなくていいから、生きてください。
お願いだから、生きてください。
部屋なんて散らかっていていいから、生きてください。
何も頑張ることなんてしなくていいから、
あたたかいご飯を食べて、ゆっくり休養をとって、
それだけでいいから、生きてください。
私も母が自死したとき、あとを追いたかった。
でもそしたら、父や兄が悲しむし、母に怒られると思ったんです。
だから10年だけ、生きようと思ったんです。
10年頑張れば、曲がりなりにも生きていれば、きっと母はよく「がんばったね」ってほめてくれる、そう思ったんです。
そして、今年で16年目です。
こんな私でもなんとか生きてきました。
キューピーさん、そんなに自分を憎まないで。
そんなに自分を責めないでください。
きっとお母さんは誰が何を言ったとしても心に届かないほど苦しい状況に陥ってしまって、死という道を選んでしまったんだと思います。
ここの掲示板にくる方々は、みんなあなたの気持ちが痛いほどわかります。
あなたの気持ちを読んで、一緒に泣きわめくほど、本当に自分のこととしてあなたの気持ちがわかるんです。
決してあなたはひとりじゃないです。
あなたの気持ちを読んだみんながあなたのことを想っていると思います。
ここでもお父さんでも周りの人にでもいっぱいいっぱいつらい気持ちをぶつけてください。いっぱいいっぱいSOSを出してください。
つらいんだ、苦しいんだーっていっぱいみんなにあたってください。
お願いだから、生きてください。
ただ呼吸すること、ただ生きてるということが、どれほど大変なことでしょう。
でも、必ず少しでも笑える日がくるから。
あなたは幸せにならなきゃいけない。
今はそう思えないかもしれませんが・・。
お願いだから、生きてください。
心からのお願いです。
どんな言葉ならあなたの心に届くでしょう・・・。
7866 つらいけど つんしゃん@大阪 2004/04/27 22:31
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿
☆キューピーさん
不思議なものでこの掲示板では初めてですね。
今日みたいな春の嵐の時には心も荒れてしまいます。
お母さんの思い出、その後の生活のことなど
辛いお気持ちは３月の神戸の会でもお聞きしました。
> わかりあえる人は誰もいません。
そんなことはないですよ。ここに来ている人はみなキューピーさんの気持ちは理解できますよ。
> 後を追うのはいけないのでしょうか？
いけません。絶対にいけません。何故ならキューピーさんのように辛い思いをする方が増えるから。
> 頼れる人は一人もいません。
貴方の言葉にこんなにレスをしてくれる人がいるんですよ。
頼れる人は一杯います。同じ仲間だから。
7867 ＞りあさん つんしゃん@大阪 2004/04/27 22:38
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 近畿
はじめまして。つんしゃん@大阪です。
> 仕事休んじゃった・・・
休みたい時はありますよ。身体も心も仕事に向かっていなければ休むこともいいじゃありませんか。
> 子供・・・発達異常かも・・・精神不安定・・・
> 何科を受診すればいいのでしょうか？
> でも、親戚の目があるし・・・地元の病院にはいきたくないの。。。
ちょっと状況がわかりません。
精神科なら良いお医者さんを知っています。
ちょっと遠いかも知れませんが。
よければ連絡してください。
7868 こんばんは にゃん 2004/04/28 00:03
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
みっちゃんさん、はじめまして。
にゃんと申します。
来月夫の三回忌を迎えます。
逝ってしまう人は、あの日一日をどうしても、
どうしても越えることが出来なかったのだろうと思います。
数時間後、数日後には、数ヵ月後には、数年後には、と…
たくさんの楽しみ、夢や希望を持っていたとしても、
家族を心から愛しく思っていても、
今が苦しくて、ただ苦しくて、苦しさから逃れたい一心で、
他に何も見えなくなってしまったのでしょう。
私自身、昨年鬱病を発症しました。
考え方が一方向へ、悪い方へばかり傾き、
視野が狭くなり、それはもう自分で制御できないほど、
短時間のうちに加速して行き、生きていく自信をすっかり失いました。
だから、少しだけ夫の「あの時｣の心の中が見えたような気がします。
幸い私はお医者さまやお薬との相性がよく、
何よりも周囲の人たちに支えられ、
自分自身が「生きよう｣、「なんとか踏ん張ろう｣と思えたことで
生き続けることが出来ましたが、
夫を救えなかった私が、薬や周囲の人たちに依存し、
生き延びていることに後ろめたさもあります。
ずっと自分を責めてきました。
夫の人生の道筋を私の存在が変えてしまったから。
一番そばにいたのに、誰よりも大切に思っていたのに、
彼を苦しみから助け出すことが出来ませんでした。
この先もこの気持ちが消えてなくなることはないのでしょう。
けれど…これは決して自己保身のための言い訳などではなく、
最後の最後に自分を守ってあげられるのは、
自分自身なのだと思います。
夫は生きることに疲れ果ててしまいました。諦めてしまいました。
「絶対に助けるから。何があっても私はあなたの味方だから。」
そう泣き叫んだ私の声は、自分を守ろうとする意思をなくしてしまった
夫の心にはもう届きませんでした。
とても悔しいけれど、とても悲しいけれど…
ここにはみっちゃんさんと同じ痛みを心に抱える方が
たくさんいらっしゃいます。
いつも誰かがみっちゃんさんの心の声に耳を傾けています。
みっちゃんさんの心に誰かの心が寄り添っています。
まだまだおつらい時期でしょう。
どうかご無理をなさらないで下さいね。
お一人で抱え込まないで下さいね。
たくさん泣いて、泣いて、泣いて…
そしてほんの少しでも心が楽になれた時が来たなら、
その時から少しずつゆっくりと歩き出せば良いのですから。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ゆきのさん、ハルさん、
先日は「思い出の掲示板｣であたたかい励ましの言葉を頂いて
本当にありがとうございました。
お礼のレスが遅くなり、申し訳ありませんでした。
平日、紅茶はポットのお湯を使い、ティーバッグで済ませてしまうし、
コーヒーもインスタントの私ですが、週末はのんびりとお湯を沸かし
大好きなミントフレーバーの緑茶とアールグレイをブレンドした
紅茶を淹れて飲みました。
ほっとして肩の力が抜けました。
ほっとすると涙が出ます。
お二人の優しさにもぽろぽろと涙がこぼれました。
涙が出ると、心が少し楽になれます。
変われなくて、変わりたくて、変わろうとして、
今の私は少し無理をしているのかもしれません。
どうしても心が乱れがちで、
仕事を終え、家まで帰る途中の人気のない暗い夜道でつい気が弛み、
胸が痛くて、涙を堪えきれない日々が続いています。
家に入る直前に涙を拭って笑顔で「ただいま」とドアを開けます。
なんとか変わりたいと心が動き始めたそのきっかけを逃したくなくて、
頑張れるだけ頑張ろうと思います。
そしてゆきのさんのように、精一杯の、心からの愛情を、
にゃんすけをぎゅっと抱き締めて、伝えて行きたいと思います。
あの子に幸せになって欲しい。
あまりにも早く逝ってしまった夫の分もうんと幸せになって欲しい。
だから私は笑っていなくちゃ、自分も幸せの方を向いて歩かなくちゃ…
過去の幸せに心を奪われたままの私ではなくて、
過去を大切に心にしまって、
愛しさも悲しみも悔しさも全部抱えた今を見つめて、
いつか未来を見つけられる私になれるように…
7869 はじめまして Nero 2004/04/28 02:01
男性 ／ 20歳未満 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 近畿
もうすぐ20歳の大学生です
12歳のとき21歳の姉を亡くしました
・・・あと一年で歳が追いついちゃうなぁ
幼い自分をとても面倒見てくれて初めて喋った言葉も姉の名前
涙まみれになったあの日、頼れる、相談できる人、いない。。。
なんとかここまで頑張ってやってきたけどやっぱトラウマと言うか
ふとしたことで思い出されて泣きそうになります
自分の中で昇華されずに残ってるんだろうなぁ。。
普通の人が悩まないようなことでも悩みが多くて
付き合ってる彼女にどういうタイミングでカミングアウトしたら良いのかとかもわからないです
人の死を扱う話題、みなさんどうされてますか？
人生経験浅はかでほんとにわからないことが多いです。
以前付き合っていた人にカミングアウトしてみると重くて私みたいな器の人間には受け止められない、と
受け止めろとは言ってないんですがね（笑）
こんな駄文書いてるだけですが色んな場合があるとは言え
今まで気持ちを一人で背負ってきた自分に取って共感を得られる書き込みたくさん見ることができて気持ちが楽になってます
7873 何度もすみません。 キューピー 2004/04/28 06:27
男性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 近畿
自分の書込みに対しての返信であっても、元の古い書き込みは
下に残って最新の分だけ上に表示されるのでしょうか？
自分の最初の書き込みに返信したつもりが、なぜか一番上に離れて
書き込まれてしまいました。
やり方が間違っているのかもしれません、すみません。
３回削除しましたが、この場所にしか書き込めません。
読みにくかったらごめんなさい。
掲示板の皆さん、お返事ありがとうございました。
以前に一度書き込んだ時には、「もし誰からも返信が無かった
ら…」と恐れて、長時間かけて書き込んだものをすぐに自分で
削除してしまいました。
今回多くの方に返信（メールも含めて）をいただいて嬉しかったの
と同時に安心しました。
ひとつ訂正です。
>今年の１月には家族以外のお世話になった人も自殺で亡くしました。
これは聞いたのが今年の１月で、お亡くなりになったのが去年の
１２月でした。最後に会って話したのが１０月でした。
最後に会った時には、「死にたいこともあった」などと闘病の苦労を
話されていました。僕はその時に、その方は・・・・・で死ぬかもしれない
と感じましたが、もちろん何も言わずその日は終わりました。
母のお葬式にも来てくれたその方には、母の死因については言って
ませんでしたので、僕からは何とも言葉を言いようがありませんでした。
３ヵ月後嫌な予想が当たり、その時余計なことを考えた自分が怖く、
腹立たしく・・何とも言えない絶望感がありました。
でも、ここは家族のことを書く掲示板ですのでこの話をこれ以上書くのは
控えます。
失礼しました。
サコさん、れんげさん、makoさん、ぶひぶひ。さん、つんしゃん@大阪さん
お返事ありがとうございます。
サコさん
> ここに来て思いの丈全部全部吐き出して
> 泣いたって、わめいたっていいじゃあないですか。
それは心では思いますが、読んでる方が嫌な思いをしないかと思って
なかなか書き込む勇気が出ません。思ってることを全部言えば、問題
発言もあるかもしれませんし、言っていいことと悪いことの判断が正しく
出来ないこともあります。今回もメールソフトで長時間下書きをして、
投稿も２回やり直してやっと書き込み出来ました。
思ってることをすべて言うと、他の方が投稿するのを躊躇されたり
邪魔になったりしないでしょうか。
> 歩いていきましょうよ、一緒に。
> 突然襲われる大きな波を幾つも幾つも乗り越えてきた事でしょうね。
これを読んで久しぶりに泣きました。
最近薬を飲んでから感情がなくなってしまったような毎日を送って
いました。薬が効いてる証でもありますが、お医者さんに言って
薬を少し控えても感情（喜怒哀楽）はほとんど無くなりました。
人と会話することもほとんどありませんのでそれが原因かもしれま
せん。
れんげさん
> 私も、いま人と会いたくないし、話もしたくありません。
人が嫌いなのは同じかもしれません。
たとえ親切な人であっても鬱陶しく感じることもあります。
その一方で少しだけ話す相手が欲しいとも思っています。
こんな矛盾した気持ちです。もちろん日によりますね。
人と接することが嫌な日が多いです。
> 今、少し、混乱していますが、
> キューピーさんには生きていてもらいたいです。
ご自分が大変な時なのに、僕に返信をしてくださって本当に
ありがとうございます。申し訳ない気持ちです。
> またここでお会いしましょう。
また書き込みさせていただきます。
makoさん
> 母は私に死んでしまおうかと思ったとちゃんと私に言ったのです。
> でも、私は言ったことに対して、きちんと返事しなかったんです。
僕も同じように言われました。
年末にでそのようなニュースがよく流れていたこともあって、
そんな気もちをほのめかすこともありました。
はっきり言うと怒られると思って、ほとんどの場合遠まわしの
表現でした。
表現に問題があってはいけないので書きませんが「○○して」と
頼まれたこともありました。僕は真正面からその言葉に向き合わず、
「そんなことをしたら僕が捕まる」などとよくわからないことを言って
逃げました。母は「そうならないように文章を残す」と…。
みんな必死に生きてました。格好をかまわず一生懸命でした。
続けて書きましたが、こんな母の弱音（とは思いませんが）は滅多
にありませんでした。
長い間のことです。
「死んだらダメ」と言ったこともありましたが「なぜ？」と言われて
言い返せませんでした。母にしかわからない辛さを言われて何も
言えませんでした。
あの日、徹夜だった僕が母の部屋の枕元に行って少し会話を
しました。
「ねないの？」という言葉に「寝るよ、おやすみ」と部屋を出て
僕は寝ました。母との最後の会話です。
それからというもの、見つけたときのショックが突然襲ってきます。
誰もいない静かな家、父が外出先を言わないで出かけた休みの
日には、家の中でまた父が同じことになってると思ってパニックに
なってしまいます。父には僕の本当に気持ちはわかってもらえません。
毎回毎回言わないで外出します。
何回かの大喧嘩を経て、やっとメモを残したり、ちゃんと言ってから
出かけるようになりました。携帯電話で怒ったのは数え切れません。
ぶひぶひ。さん
> あたたかいご飯を食べて、ゆっくり休養をとって、
> それだけでいいから、生きてください。
ご飯と休みの毎日です。
ご飯を食べるのは少し気を遣いますが、今まで頑張ってきた部分
もありますのでちょっと休ませてもらってます。
家のこと（や仕事）はできる範囲で、少しだけしています。
体調によります。
> つらいんだ、苦しいんだーっていっぱいみんなにあたってください。
あたられる方の迷惑などをどうしても考えてしまいます。
他の掲示板で、調子が悪いために言いたいことを遠慮せず
言って、多くの人を傷つけてる人を見ました。
そういうのを見ますと、いつ自分が加害者になるかわからない
不安があります。気を遣う余裕はありませんが、自分の発言には
責任を持たないといけませんから…見てる人が不愉快にならない
ように出来れば嬉しいです。
> あなたは幸せにならなきゃいけない。
> 今はそう思えないかもしれませんが・・。
幸せになることはないと思います。
父は年老いて死ぬでしょうし、兄や姉は自分たちの家族がかわいいし
大事。僕のことを心配してくれると感じることもほとんどありません。
お母さんが生き返ってくれたら幸せになる可能性はあります。
最高の相談相手で友達のような存在でした。
今は甥や姪が持っている「ドラえもん」の漫画を読んでも、のび太には
母がいていいなーと思って、毎回ではありませんが泣きながら読んでい
ます。誰にも罪はありませんが、現実の世界で幸せな母子を見るのもつ
らいです。
つんしゃん@大阪さん
先日の遺族の会ではお世話になりました。
> > 後を追うのはいけないのでしょうか？
> いけません。絶対にいけません。何故ならキューピーさんのように辛い思いをする方が増えるから。
それは冷静な時にはわかります。
でも自分の辛さの方が上回ると感じた時には難しいのです。
> 貴方の言葉にこんなにレスをしてくれる人がいるんですよ。
> 頼れる人は一杯います。同じ仲間だから。
そうですね。
身近に見えるところにはいないだけですね。
皆さんが書いて下さっていた言葉で、どうお答えすればいいの
かわからないことがあります。
これからずっと生きていく自信はありません。
生きること、死なないことなどをお約束しても、その数日後に僕は
また同じ書き込みをするかもしれません。
そしたら僕の言葉は皆さんに信用されなくなってしまうのではない
のでしょうか。
今だけ元気な返事をしても、すぐに落ち込んで悪いことを書いてたら
削除されてしまったり、誰からも返信してもらえなくなるのではない
でしょうか。
夜に外を歩いていると、自分が生きてるのか死んでるのかわからない
ような時間が時々あります。
でも今の瞬間は生きています。多くの方の書き込みをいただいて、少し
救われました。ありがとうございました。。
7874 ありがとう。 みっちゃん 2004/04/28 08:31
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
おはようございます。
にゃんさんのお言葉、心にしみります。
今日はいいお天気になったので、気持ちが落ち着いています。
主人の居るお寺に行って来ようとおもいます。
頑張ることはできないけれど、自分なりに一つ一つ前に、進んでいきます。
また、お話聞かせてくださいね。
7875 にゃんさんへ 昴 2004/04/28 12:43
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ５年以内 ／ 沖縄
この掲示板にはじめて投稿します。
自死遺族の部屋では、いつもにゃんさんが綴った文面を読み、にゃんさんのその優しさと心配りで、癒されている一人です。
私には３人の息子がいます。妻が他界した当時は小学５年,３年,１年生でしたが、いまはそれぞれ中学３年、１年、小学５年へと進級し、長男は妻の身長を追い越しています。
妻が他界してからは、息子達の笑顔が唯一の支えになっています。
３人が立派な社会人に成長するまで、ずっと前を向いて歩いていきたいと思います。
でもこれまで、何度つまづいたでしょうか？
押し寄せる悲しみと同時に、自身を責め、生きていく気力さえ失いかけ、酒を浴びるほど飲んだ日もありました。
そのたびに、息子達に励まされ、自分を取り戻すことができたように思います。
最愛の方を失ったこころの傷は深いですね。
思い出が多い分だけ、愛情が深かった分だけ、その傷も深いような気がします。
にゃんさんの傷もとても深いと思います。
でも、ご主人が残してくれたにゃんすけ君がいます。
どうか息子さんに、優しかったご主人の分まで、愛情をそそいでやってください。そして何よりもにゃんさんが、ご主人との思い出と共に、これからの人生を歩いていってほしいと願っています。
7876 キューピーさん。みなさん leeron（共同管理人） 2004/04/28 15:59
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
キューピーさん、みなさん。
共同管理人leeronです。
昨夜は、みなさんありがとうございました。
ご自身の辛さ、苦しさを抱えながら、
キューピーさんに寄り添っていただいたこと。
本当に、ありがとうございます。
そして、キューピーさん。
再度の書き込み、本当にありがとう。
みなさんきっと、安心されたことと思います。
そして、声をかけてくださった方々のお気持ちに
丁寧に応えてくださったこと。
キューピーさんの心遣いが、嬉しいです。
・・・・・・・・・・・・・
> ３回削除しましたが、この場所にしか書き込めません。
> 読みにくかったらごめんなさい。
この掲示板は、新規・レスに関わらず、
新しい書き込みがどんどん上に行くように設定されています。
そのあたりで、戸惑われたのですね。
こちらこそ、申し訳ないことです。
・・・・・・・・・・・・・
キューピーさん。
思い切って書き込んでいただいたこと。
本当に感謝します。
そして、みなさんに不快感を抱かせないように、
本当に気を配られ、心を砕かれていること。
ひしひしと伝わってきます。
でも、時にはいいのですよ……
苦しいときは、思いっきり叫んでみてください。
こちらに参加されている方々は、
きっと、その叫びを受け止めてくださいますよ……。
> 皆さんが書いて下さっていた言葉で、どうお答えすればいいの
> かわからないことがあります。
はい。
> これからずっと生きていく自信はありません。
> 生きること、死なないことなどをお約束しても、その数日後に僕は
> また同じ書き込みをするかもしれません。
そうですね。
そういうことであっても、当然なくらい、キューピーさんのお気持ちが
追いつめられていること。
書き込みからも伝わってきます。
> そしたら僕の言葉は皆さんに信用されなくなってしまうのではない
> のでしょうか。
無理に約束されることはないです。
本当にそう思えたときでいいではないですか。
で、その時はそうであっても、また辛さは襲ってくるかもしれない。
そんな気持ちになることがあるかもしれない……
その時はまた、叫んでみてください。
それぞれの方が、それぞれのお気持ちの中で、
大きく揺れたり、小さく揺れたりを感じていらっしゃると思います。
だから、信用されなくなると言うことはないですよ。
みなさん、そのあたりの気持ちのあり方は、理解されていると思います。
> 今だけ元気な返事をしても、すぐに落ち込んで悪いことを書いてたら
> 削除されてしまったり、誰からも返信してもらえなくなるのではない
> でしょうか。
そうですね……。
その書き込みが、どうしても不適切だと判断したときは、
削除させていただくこともあるかもしれません。
返答のしようもないということもあるかもしれません。
そういうこともあります。
でも、キューピーさんのお気持ちは、
ご覧になられた方々には伝わっていると思います。
まず、言葉にしてみませんか。
> 夜に外を歩いていると、自分が生きてるのか死んでるのかわからない
> ような時間が時々あります。
そうですね。その感じは私にも分かるような気がします。
> でも今の瞬間は生きています。多くの方の書き込みをいただいて、少し
> 救われました。ありがとうございました。。
いつでも、いらしてください。
そして、生きているという感覚を、少しずつ積み重ねてみませんか。
語り合いながら。
7877 キューピーさんへ ぶひぶひ。 2004/04/28 21:48
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
キューピーさんへ
返信頂きまして、ありがとうございます。
良かった。うれしいです。
＞あたられる方の迷惑などをどうしても考えてしまいます。
＞気を遣う余裕はありませんが、自分の発言には
＞責任を持たないといけませんから…見てる人が不愉快にならない
＞ように出来れば嬉しいです。
キューピーさんは優しい方なのですね。
そうですよね。
人にあたることも口でいうほど簡単ではないですよね。
私の母は自死する前、兆候はあったのですが、まさかホントに死ぬとは思っていなくて・・・。
きっとここにくるみなさんがそうだと思うんです。
まさか自分の大事な人がホントに死を選んでしまうなんて・・・思わなかったと思うんです。
つらいならつらいと、死ぬほど苦しいなら苦しいと言ってよ、私は母のためならなんでもしたよ。どんなことだってしたのに。今でもそういう気持ちです。
だから、みなさん、言うんですよ。キューピーさんの痛みがわかるから。
キューピーさんに決して決して同じ道をたどってほしくないから。
周りの人にどんなにあたりちらしてでも生きていてほしいから。
人にあたれないときは、日記でもなんでもご自分の気持ちを書きなぐってみるのはどうでしょう。
一人のときは思い切り泣いてみるのはどうでしょう。
どうかご自分に泣かせてあげてください。泣き喚いてください。
クッションでも枕でもサンドバックでもあなたの気持ちをぶつけて殴りまくってください。
あなたの人生を生きるのは、あなたしかいないんです。
どうか生きてほしい。
＞お母さんが生き返ってくれたら幸せになる可能性はあります。
＞最高の相談相手で友達のような存在でした。
そうですね。私もお気持ち、よくわかります。
私も母とは双子のように仲がよく、一番の親友でした。
キューピーさんのお母様はきっと素敵な方だったのでしょうね。
私も、もしも願いがかなうとしたら、母に会いたい。
たったひとつの願いです。母に会いたい。他には何もいらないから。
そういう気持ちです。
＞今は甥や姪が持っている「ドラえもん」の漫画を読んでも、のび太に＞は母がいていいなーと思って、毎回ではありませんが泣きながら読ん＞でいます。誰にも罪はありませんが、現実の世界で幸せな母子を見る＞のもつらいです。
私もちびまるこちゃんでも泣きます。
まるちゃんはいいな、あんないいお母さんがいて。
私も16歳で母を亡くしてそれから16年、周りの友達でお母さんが亡くなった人なんて、いません。ひとりもいません。まして自死した人なんていません。どの友達も家に帰ったら待っていてくれるお母さんがいる、そのことがつらくてつらくてどんなに泣いたことでしょう。
世の中すべての人のお母さんが死んでしまえばいい、みんな私と同じ目にあえばいい、なんてひどいことを思ったのも一度や二度ではありません。あなたの気持ちがよくわかります。
昨日はだいじょうぶだと思えても、今日はもう一歩も動けないほど生きていけないと思ったり、そんな気持ちの繰り返しかもしれません。
そういうジェットコースターのような気持ちの変化はここにいらっしゃるみなさんが経験されていることだと思うのです。
ゆっくりでいいと思うんです。前に進んでなくたっていいと思うんです。少しずつ、少しずつあなたが楽に呼吸をできる空間を広げていけるといいなと思うのです。
キューピーさんが生まれた頃のお写真ってありますか？
キューピーさんが生まれた頃、お母様と一緒に写っているお写真ってありますか？
お母様はどんな顔をなさっているでしょう。
きっとあなたに夢と希望をいっぱい託されて、幸せに満ちた顔をなさっているのではないでしょうか？
お母様から頂いた命をどうかどうか生きてください。
押し付けがましかったら、本当にごめんなさい。申し訳ないです。
私の言葉で気分を害されたら、不愉快な思いをされたら、本当に申し訳ないです。心から謝ります。
キューピーさんの心の痛みが少しでも和らぎますように祈っています。
7878 neroさんへ なぎさ 2004/04/28 22:51
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ １０年以内 ／ 近畿
こんばんは。はじめまして。いつも見ているだけでしたが、初めて書きこみます。私には妹と弟がいて、妹を亡くしました。その後、悲しみながらも薬を飲みつつなんとか生きています。弟が１２歳の時に妹、弟にとっては姉です、が亡くなったので、ちょうどneroさんと同じで、弟の姿と重なりました。弟は何も言わないけれど、つらい思いをしているのではないかと。
彼女にどうカミングアウトしようかとのこと、考えますよね。自分のまわりの人にどう伝えていったらいいか、それとも伝えるべきではないのか、このことでは私もさんざん悩み、言わないほうがよかったなどの失敗もしてきました。私の場合は、妹が亡くなった当時つながりのあった友人には本当のことを話してしまいましたが、それ以降に知りあったりつきあいの始まった人には、「何人きょうだい？」ときかれても「３人。でも１人は交通事故でなくなった。」と言っています。自分とつきあう人には本当のことを知っておいてもらうのがいいのではないかと思ってはじめは実行したのですが、話してもかわされたり、重くとられすぎたり、的外れな同情をされたりなどが続いて、これは同じ体験をしたものでないとわからないんだと思ってあきらめたというか、心を閉ざし気味に生きています。何も参考になるようなこと書けなくてごめんなさい。遠くから応援しています。
7879 なぎささんへ Nero 2004/04/29 00:14
男性 ／ 20歳未満 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 近畿
返信ありがとうございます。
なんか、なぎささんが自分の姉ではないかと思えてしまいます・・・
私の家も３人姉弟で、長女、次女、自分です。
亡くなったのが真ん中の姉でした
まったく状況が同じで、、、、凄く気持ちがわかります
自分も兄弟聞かれて説明するときは
「３人姉弟なんだ、でも真ん中の姉ちゃん事故で死んじゃってさ・・」
で通してます。
これぐらいしか、、、言えないですよね・・・・
はじめから２人姉弟って言ってしまうと姉の存在を否定しているみたいで、、それだけはしないようにしています。
親しい友達には本当のことを話してるんですが
本当のことが話せる友達のおかげで今もなんとかやっていけてるんだと思います。
的外れな同情、話しても分かってもらえない、誰にも話せない、誰にもわかってもらえない・・・・
自分はこれに押し潰されそうになりました
でも
辛い体験をした分、その分誰かに優しくなれるんだ、
姉の死を自分の成長にとってプラスになる日が来るんだと信じて毎日過ごしてます
返信してくれてありがとう＾＾
私も応援しています
7880 もうすぐ一周忌 白いうさぎ 2004/04/29 10:11
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内
もうすぐ一周忌です。
やる事が多くて気が重いです。
パンクしそうになります。
こんなに色々な事があったのに、子供の事でもまた心配事。
どうして、次々なのか・・・
子供の事は、私が悪いのかな。
私が不安定だから。
最近は、夫が亡くなったこともやっぱり私のせいに思えて苦しいです。
誰にも言えないけれど。
気持ちは、そんな気持ち。「あなたは、悪くない」やっぱりそういわれないと気がすまないのだけど、なにを言われても本当は気がすまないのでしょうね。
困った私。
わがままな私。
だから、信じていたのに捨てられたんだよ。と心が言います。
だって、信じていたから、だからまだあの人の苦しみをわかってあげられないのかな。
私も、子供も捨てられた・・・。「そうじゃないよ」と思おうとしても
そう思ってしまいます。
本当のことを言うと、悪いのは私です。
7881 しろいうさぎさん ゆきの 2004/04/29 11:26
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
私が夫を亡くした時、誰よりも私を心配してくれた人が行ってくれた言葉は
「お前はほったらかしにされたんだぞ 見捨てられたんだぞ
あいつは逃げたんだぞ。全部全部をお前におっかぶせて」
と言う言葉でした。
何をこの人は言っているんだろう とその時は びっくりしたし「そんな事はない」と精一杯の否定もしたかった。
けれども当たっていた部分もあると思うのです。
100パーセントがその人の言ったその通りだとは思えないし
私の責任の部分も当然 ある。
でもね でもその方の言った言葉も当たっていました。
私は 見捨てられたのだと。
全ての責任から逃げ出したのだ あの人は。
残された責任の全てを 全部私におっかぶせたままに逃げ出したのだ と。
当然 守ってあげられなかった私の責任だってあります。
そしてその時 その人は 「当然お前にも責任はある。逃げるな」とも言いました。
そして その通りなのでした。
どう考えても「あなたのせいじゃない」という他人の優しい言葉に私は納得できなかったし
かといって事情も知らぬ人の「全ては あなたのせいなのだ」という言葉には 全身の体の毛が逆立つほどの拒否感と 攻撃心を 沸き起こらせました。
だから私は 夫の事を 恨むことを自分に許しました。
私は 見捨てられたのだと
見捨てるような男だったのだと。
どうしてこんな事をしでかしてくれたのだ と。
そして 同時に自分を責める気持ちも 自分に許しました。
私がもっとしっかりしていたなら
ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい と。
1+1 は決して2にならない 永遠の宿題なのかもしれません。
自分の非も当然ある
相手の非も当然ある
同時に 他の事情も沢山沢山絡み合っての結果だと思うのです。
決して 原因を一つには出来ない事なのだと思うのです。
私はね・・ 全ての原因から逃げたいと思いました。
私のせいではない と思いたかった。
同時に あの人のせいではない とも思いたかった。
けれども どう考えてもどう思ってもそれは無理でした。
現実を現実として受け止めた時
彼自身のせいでもあり 私の責任もあり 他の事象の責任もあり・・
泣きながら それらの事を納得していくしかありませんでした。
けれどもね
時間はそれらの想いそれぞれの仕舞い場所を与えてくれる物だとも想います。
まず3年 とにかく3年耐えてみて下さい。
少なくとも今よりは楽な時間が持てる事は本当です。
一番混乱して 生活の全てがひっくり返ったこの一年だったと想うのです。
体を壊さず 子供達にちゃんとご飯を食べさせて 寝る場所 衣類の世話
それだけが出来てきただけで 上等だと想うのです。
無理をしないで。
焦らないで。
大丈夫ですから。ゆっくりゆっくり 生きて生きましょう。
7882 こんにちは ねね 2004/04/29 12:01
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
みなさん、こんにちは。
キューピーさん、初めまして。
私は昨年の１２月に弟を亡くしました。
４月２７日のキューピーさんの書き込みを読み、
すぐに返信を試みていたのですが、
中々言葉がまとまらなくて今になってしまいました。
キューピーさんの書き込みを読んで、
ふっと浮かんだ私の気持は、
私には『今の私』しかない・・・でした。
『今の私』しかありません。
そんな私は、生きていく価値、ないでしょうか？
心に鉛を抱えたままの私ではダメでしょうか？
心に鉛を抱え、時にはそれがあまりにも重過ぎて、
前にも後ろにも動けなくなっても、それが『今の私』です。
時に、自分が『今の私』を許せないです。
誰かに許してもらいたい・・・それ以前に、自分で自分が許せない、
支えきれない。。。
そんな心の鉛が重すぎた時はココに来ます。
ある意味、『独りじゃない』ことの確認作業のようなものです。
自分でもどうしようもなくなっている『今の私』を
許してもらえるような気がするのでしょうか・・・。
キューピーさんは心の優しい方だと、お見受けしてました。
これ以上、心の優しい方が居なくなるのは嫌です。
キューピーさんが『お世話になった方』のことについて
書かれてましたが、私はそれにも心が留まりました。
私は弟の友達たちの姿にキューピーさんを重ねました。
私の弟は、亡くなる二ヶ月前に未遂をしました。
私と妹は亡くなった日にソレを知りました。
ショックでした・・。
弟の友達の中でも一人だけ、
ひょんなことから未遂したことを知っていた子がいました。
彼と弟は中学時代からの友達です。
初七日が過ぎた頃、『お話したいことがあります』とワザワザ遠方から実家を訪ね、
未遂を知った経緯とその後のことを話してくれました。
彼は心配して・・・ちょくちょく弟と連絡を取ってくれてたそうです。
彼からしてみたら、弟は彼に『ＳＯＳ』を出していたかもしれません。
でも弟は、亡くなってしまった。
私は、その子を含め弟の友達たちが
どれほどの後悔や悲しみを抱えているのだろうか？
と想像すると、申し訳ない思いのあまり、恐ろしくなります。
悲しんだり、悔やんだりしているのは、家族だけじゃない。
弟の友達たちにも、後悔していることがあるだろうと。。。
私の家族は、話に来てくれた彼に対して、
責めるなんて気持、全く起こりませんでした。
もしかしたら彼は、私たちに知っていたことを話せば、
責められるかもしれないことも覚悟の上で、
来てくれていたかもしれませんね。。。（今思えばですが・・。）
とにかく、彼は、少なくとも、『気に留めていてくれた』のです。
これって、キューピーさんも同じではないでしょうか？
私は、それだけでも感謝の気持でいっぱいでした。
すいません、だんだん、何が言いたいのか
良く分からない文章になってきてしまいました。
キューピーさん、
ただそこに『存在する』、とにかく『生きている』、
それだけで『生きている意味』があったのに、
それだけ良かったのに。。。って、
私は弟に思ったりします。
その気持って分かってもらえますよね？
でしたらキューピーさん、
私たちも、とにかく存在してましょうよ。
ここにいるみなさんと共に・・・。
7883 お休みの日 ハル 2004/04/29 17:35
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
今日は、朝から、以前より予定してた「苺狩り」へ子供達を連れていきました。旦那が亡くなってから、初めてのレジャーかな。
「苺狩り」じたい、初めてなので私も楽しみにしてました。お土産に2パック摘んで帰りました。
帰り途中、ビデオ屋さんにも行きました。子供達の喜ぶ顔が見たくて、
１日、頑張りました。
でも、本当は辛かったです。連休初日、目にするのは、家族連ればかり・・・。いつもなら、父さんが運転して、指揮とって、家族５人で楽しくしてるはずなのに・・・。
家に着いて、無償に寂しくなりました。私には、ここだけだなぁなんて思って。どうして、父さんはいないんだろう。どうして、あんな事になったんだろう。私達、平凡に幸せだったじゃない！。
私、無駄使いもしないで、パートも頑張って、子供達と、父さんと、ただただ、このままずっと、笑いあえる家族でいられれば、なんにもいらなかった。
もう、あの、幸せな時は過ごせないんだね。どうして？皆んなが、とっても幸せに見える。羨ましい。
私には、もう味わう事できない。みんな、思い出に変わっていってしまう。
頑張ったのに、寂しくて、寂しくて・・・。
7884 カウンセリング ねね 2004/04/29 18:13
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
すみません、再びねねです。
先日、二回目のカウンセリングを受けました。
初回はどんなカウンセラーさんだろうか？と、
そのことばかり気になってて、色々話はしたのですが、
集中力がカウンセラーさんに向けられていたせいか、
話した後、『話易い感じのカウンセラーさんでよかった！』と、安心したのでしょうか？
言葉どおりというか・・・、
まさに『カウンセラーさんに話せばスッキリ！』
などと思いながら少々ご機嫌でお花まで買って帰宅しました。
二回目だった今回。
主人のこと〜両親のこと〜など色々話した後で、
『最近は弟さんについてはどう想われてるの〜？』と聞かれました。
一気に言葉が重くなった自分が居ました。
『う〜〜〜ん・・。ふっと突然考えなり、映像なりを
思い出してしまって・・・あ〜〜・・・って感じです。』と言いました。
先生は見逃しませんでした。（当然かもしれませんが・・）
『その”あ〜〜”って言うのは？？』
それから”あ〜〜”について、なんだかんだと涙ながらに語りました。
そして時間がきて、次の予約をして、お金払って、病院を出ました。
しかし病院を出た瞬間、突然、『呆然』としてしまいました。
『呆然』という言葉が的確かどうか分りませんが、
『途方に暮れた』・・・『ど、ど、どうしよう』って。
急に、どこに向かっていいのやら、分らなくなりました。
病院を出るとすぐ目下にＪＲのホームの風景が見えるのですが、
そこには普通に電車を待っている一般の人の姿が見えました。
『日常』の中に、突然飛び出しちゃった感じでした。
私のリラックス方は『好きな香りを嗅ぐこと』です。（匂いフェチ(^_^;)？）
石鹸でも、入浴剤でも香水でもなんでもいいですけど・・・。
そしたら突如、『匂い嗅ぎた〜〜い！』と。
そう思い立ったらいつも行くお気に入りの雑貨屋さんを思い出し、
直行しました。
それと、友達にも電話しました。。。
友達には、『××の雑貨屋に行くけどついでに買っておく物ない？』でした。
友達は『じゃあ、アレとコレ買っといて〜宜しく〜』って感じで話は終わりました。
でも電話を切った後、『ハッ』としました。
私、誰かの声が聞きたかったんだ・・・って。
今回の経験は、今後も起こりうるなぁ〜と思いました。
カウンセラーさんに話したは良いけど、
『話してスッキリ』するばかりじゃないってことに初めて気づきました。
話したい話は、重い話なわけで・・。
話せば神経も高ぶるわけで・・。
これからはカウンセリングの後は『好きな入浴剤でお風呂に入る』、
もスケジュールに入れたいと思います。
たわいもない内容でスミマセンでした。
7885 ハルさんへ ダック 2004/04/29 19:13
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
こんばんは。
ダックです。
同じお気持ちですよ・・・羨ましいって思う事は素直な気持ちだと思います。
今日はうちは参観日でした。彼の写真を持参し彼と一緒に行ってきました。
そして、友人宅へ行き、お昼を一緒に頂き・・・
そして、寝かしつけのドライブへ行き・・・帰宅しました。夕方二人で散歩へ行きました。休日はこれでおしまい。
私なりに休日を子供と過ごしたつもりです。
私なりに母を頑張ったつもりです。
目に入ってくるのは、楽しそうに過ごしている家族連れ・・・痛いですね・・・でも、でも、私が子供にしてあげられることを頑張ったつもりです。
頑張ることでもないのですがね・・・これは自分を褒めてほしいからか？
どうして、子供だけの目線で物事を考えられないのかと・・・最近思います。
子供の目線で話す、遊ぶことをしていたら何も自分のことなんて、
考えないのかな？と思う自分もいるのです。
今は、ただ子供が笑う顔を見ているときが私にとって一番幸せです。
ハルさんもそうでしょう？？？
一緒に子供が笑う顔を見つけましょうね。。。
7886 すみません、再びの再びです。 ねね 2004/04/29 20:32
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
度々すみません。
先に書いた『カウンセリング』と『キューピーさん』へ宛てた書き込みについて。。。
私はこの掲示板に参加するようになってから、
私がココに書き込む内容は、
正しくは、『書けた内容』は、
いつも『弟が亡くなってから今日までのこと』ばかりでした。
キューピーさんに宛てた内容の中で、
初めて弟の亡くなる前のことについて触れました。
『私の弟は、亡くなる二ヶ月前に未遂をしました。』
これは、まさにカウンセリングで話したことでした。
さっき台所に立っていたら、フトそのことに気づいた。
カウンセリングを受けたのは火曜日。
それから二日過ぎました。。
実はその日、匂い物を物色するだけでは納まらず、
リラックスできる（と言われている）ハーブティも
買いあさりました。
帰宅してからは、妹に電話、夜には友達にも電話。。。
カウンセリングで話したことを話すのではなく、
彼女らが元気だとなんだか安心しました。。。
結局、なにやってんだろ・・って思った。
なのに、キューピーさんに何かを伝えたくて、
自然とそのことをココに書けた。
その時は言えなかった自分を忘れてました。
コレって進歩してるのか？
それとも、話したことが辛すぎたのか・・？
何度も何度も取り留めの無いことばかりで・・・。
今日はこの辺にしておきます。
すみませんでした。
7887 ゆきのさんありがとう 白いうさぎ 2004/04/29 20:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内
優しくなかった私に声を掛けてくれてありがとうございます。
なんていわれても、本当は納得できない。
私も言われました。
同じことを・・・。
「彼は逃げたんだ。早く忘れろ。それが子供とうさぎ(仮名）のためだ」と
そういわれると、本当に全身でそれを否定したかった。
でも、そこまでの元気はなかったけど。
最近は、子供にご飯を食べさせるのさえ苦痛でした。
自分も全く食べられないから。
でも、子供にまともなものをつくらない罪の意識は常にあってつらかったけど。
つらい事がたくさんありました。
こどもも、つらい体験をしました。
私が悪い。
会社が悪い。
なんていっても、本当は捨てられたとさえ思っている、彼が悪いと思っている。
でも、私が悪い・・・そのことからは逃げられません。
子供に悪い事をした。
子供の事が大好きだった彼、お父さんが大好きだった子供。
私も、本当に大好きだった。
信じていた。
愛していた。
どうして・・・・
ゆきのさんありがとう。
進みたいのに進めない。
7888 ハルさん、えらいね 白いうさぎ 2004/04/29 20:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内
つらさをこらえて出かけたレジャー。
痛いほど気持ちがわかりました。
私も、今日何か楽しい事、どこかに連れて行ってあげたかったけど、どこも思い出がいっぱいで無理でした。
子供も、行きたがらなかった。
（言い訳の気がする）
だから、ハルさん、すごい頑張ったね。と一言言いたかったです。
気持ちはわかるから。
つらいですよね。
家族連れは、見るのがつらいです。
7889 ダックさん、白いうさぎさん ハル 2004/04/29 21:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
お返事ありがとうございます。
私達は大恋愛の末、私は故郷から遠く離れた、彼の生まれ育った地へ、嫁いできました。
彼だけが頼りで、彼が大好きだったから、今まで頑張って来れました。彼も、私と子供を全力で守り、愛してくれたのです。
とても、幸せすぎるほど、幸せを感じていました。
贅沢はなく、二人で築きあげてきたものを、大事にして、確信して、何の欲もなく、ささやかに暮らして来ました。
それで、十分でした。
何故、それは、こんな形で終わってしまったのでしょう。
また、立ち止まってしまいそうです。子供の笑い声だけでは、どうにも埋められない。
ここの皆さんも同じなんですよね。皆さん、頑張っているんですよね。
でも、私は、この地で頼れる人がいません。実家の母も来てくれません。
私は一人ぼっち・・・。一番私を思ってくれた人が逝ってしまったから。
この先の長い道のり、生きていけるでしょうか？もう、消えてなくなりたい。
朝は元気だったのに、この浮き沈みの激しさ・・・。
7890 本当は・・。 ねね 2004/04/29 21:38
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
弟が未遂していたことを知ったとき、本当に、本当にショックでした。
亡くなった日に、母から聞き、ビックリしました。
そのときは、ただただショックでした。
でも、弟の遺体を前にして、未遂したことを黙っていた両親を責めるなんて考えもしませんでしたし、今も責めるつもりはありません。
ただ、両親には言えないけど・・・っていう、私の気持や考えはあります。
未遂した弟を見つけたのは、母でした。
実家の二階のトイレで。
刃物で手首を傷つけ、弟はすごくおびえた目をしていた・・と言ってました。後日、大掃除でトイレの窓ふきをしていたら、
偶然その時のものと思われる血痕をふきました。
一瞬、かたまりました。。
両親が弟にした処置は、
弟を抱き上げ、ベットに横たわらせました。
そして母が傷をみて『これはお母さんでは治せないから、病院に行かないとね・・・』と言うと、弟は、一人で・・一人で病院に行くと言って
近くの外科に行ったそうです。
そして、その日と翌日、仕事を休むと、その次の日から、
母が言う『普通に会社に行ってた』そうなんです。
しかも、弟は、未遂から一ヶ月後、
中部地方にいる友達の結婚式にも出席しました。
その時、友達のうちの誰も、弟の手首の傷には気がついてませんし、
弟が不安定だったかどうかも、気づかなかったそうです。
そんな弟の姿をみて、両親は、『立ち直ったと思った』と言いました。
私と妹には心配かけまいとして、内緒にしていたと。
弟の亡くなる一週間前に、私はたまたま里帰りして弟に会いましたが、
弟の手首にそんな傷があったなんんて気づきもせず、
更に言ってしまえば、
弟がそこまで追い詰められていたと言うことにも
気づきもせずにいました。
両親が私と妹に内緒にしたことについて。
本当に、両親を責める気持なんてありません。
責めるのではなくて、『私だったら・・』とは思います。
実家に飛んで帰って、弟と一緒に病院へ行ったでしょう。
外科にも行ったでしょうが、心療内科にも連れて行ったと思います。
話を聞くこともできたかもしれない。
両親が言う『立ち直ったと思った』にもすごく不思議でした。
これは、立場が違うからだと思います。
何度も言うようですが、本当に、本当に、
両親を責めたくてこういうことを言ってるのではないです。
未遂の時も、亡くなった時も、第一発見者は母です。
そんな辛い状態を目の当りにした両親を思ったら・・責めるなんてとんでもない。。
弟の考えの中に『自死することも含まれていたこと』が、
ショックであり、驚きであり、悲しいんです。
弟が残していった、たくさんの弟の友達。。。
良い人たち過ぎて私には、辛い！
友達が弟を救えなくて当然です。
同じ兄弟、家族である私たちですら弟を救えなかった。
それがずっとずっと尾を引いて・・・。
カウンセリングでは、上記のことを話しました。
そしたら・・・どっぷり辛くなってしまった。。
山あり、谷ありです。。
すみません、みなさん、本当に。
今日はコレで終わりにします。
7891 ハルさんへ ダック 2004/04/29 22:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
ハルさん・・・今、私は３年目になります。
６ヶ月頃は・・・ハルさんと同じだったように思い出されます。
喜んだ、笑ったと思ったらすぐに寂しくなる自分。
人の笑い顔が痛く、声が痛くと・・・自分は別の世界にいるそんな感じでした。孤独でした。子供が泣いていても抱けなかった。抱こうともしなかった。
自分の側にずっといてくれた母に言われました。「あなたが居なくなったら、子供はあなたと同じ想いをするの。独りでするの。それでもいいの？」と。側にいてくれる人がいるのはいいですが、そうでない時もあります。こんな言い方でどう思われるか？ごめんなさいね。
この言葉が私には痛かった。辛かった。重かった。今もそうです。口を開く事ができなかった。今もそうです。仮面をかぶっています。
消えたいと今も思います。子供も一緒に・・・とずっと思っていました。思っています。
でも、どんどん大きくなる子供の成長でそれはできない。してはいけない。する勇気がない。と、いつからか思うようになりました。
今は、私が思ってきたことを子供には思って欲しくない。そうさせてはいけない・・・と。
子供がいてくれて良かった。そう、思うだけです。そうすがっているだけなのかも・・・
でも、このことだけで今の自分があるような気がします。
ハルさんがご実家から離れたところにおられる事情も分からず、こんなことを言いまして、ごめんなさい。
側にいてくれてる人がいても、独りです。
子供がいても独りです。
私はいつも思っています。
だから、ここへ来ているのです。
私はここへ来たのは２ヶ月ほど前です。
今は違う・・・と、言い聞かせています。
ここへ来るようにしています。
ハルさん、一人ではないですよ。最愛のご主人はいなくなったけど、ハルさんだけの胸におられます。
そして、こうしてみんないます。ここにいますよ。
7892 こんばんは。 キューピー 2004/04/29 23:09
男性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 近畿
leeronさん、ぶひぶひ。さん、ねねさん、お返事
ありがとうございます。
はやくお返事したかったのですが、なかなか書く
内容がまとまりませんでした。
考えすぎずに書きたいと思います。
> ご自身の辛さ、苦しさを抱えながら、
> キューピーさんに寄り添っていただいたこと。
まったく思っていたわけではありませんが、これを
読んで「皆さんも大変な状況にいるんだ」とあらた
めて思いました。
２７日に一回目の書き込みをした時の僕は、自分
で思っていたほど配慮が出来ていなかったと思い
ます。でも考えすぎると何も書けないことがあって、
それも今までに数え切れないほど経験してきまし
たので、周りを見る余裕はありませんでしたが結
果的には書き込みが出来てよかったと思っています。
掲示板のご説明もありがとうございました。
また今後もよろしくお願いします。
ぶひぶひさん。
> 人にあたれないときは、日記でもなんでもご自分の気持ちを書きなぐってみるのはどうでしょう。
> 一人のときは思い切り泣いてみるのはどうでしょう。
日記は、母が亡くなってから母が書いていたのと同じ
日記帳に書いていましたが、今年になってから書くこ
とが無くなりました。
人と話したいのですが、話す相手が誰もいないのです。
父と住んではいますが、僕の生活の時間によっては
まったく会話せずに一日が終わる日もあります。
父や、時々来る兄、姉はずるいです。
僕と真正面から母の話をしようとはしません。
僕もそうですが、みんな僕に話すのを避けているような
ところがあります。
話す内容に気をつかっているのでしょうか。相手が家族
であっても、母のことで僕が許せないことを言われたら
僕は本気で怒ってます。
いくら元気がない時でも、自分が倒れそうなぐらい怒ります。
ここの掲示板の方はみなさん経験があるかもしれませんが、
世間の人は（いい人もいますが）ひどいですよね。
世間の噂など、平気で人を傷つけますよね。
母のことでも僕は近所の人に嫌なことを言われましたが、
直接ではありません。何か言いたいことがあれば僕に直
接言えばいいのに、といつも思います。
仕事の関係で近所の嫌な人とも多少顔を合わせなけれ
ばならなかったので、以前は「何か言われても平然として
いよう。怒ったら相手の言ってることを認めることになる
から。」と思っていましたが、今は違います。
僕や母を傷付けることを言う人がいたら本気で戦います。
２７日の書き込みには「その元気は今はない」と書きまし
たが、気持ちは強く持っています。
家に当日来た救急隊員が、同じ町内の人の娘婿でした。
その町内の人は、呼んでもないお葬式に「町会代表」など
と言って勝手にきました。みんなの嫌われ者で母も親しい
相手ではなかったので、今でも許せないと思っています。
事情が事情でしたのでお葬式には本当に限られた相手
しか来てもらっていません。そんな変な人が来るのなら
他に来て欲しかった相手はたくさんいます。
「許せない」というのは、その方が「娘婿にきいた」とお葬式
で兄に言ったときいたからです。何をきいたか知りませんが、
その人が母のことを言いふらしている疑いがあります。
僕の１０年以上の親友とお母さんも、「お参りに行く」と言って
くれたのに、急に来なくなったからです。
勝手にお葬式に来た人と、親友のお母さんは仲がいいの
です。面白くない話を長々とすみません。
公務員は守秘義務があるはずですが、おかしいですよね。
僕は何度か消防署に文句をいいに行きそうになりました。
今でも怒りはありますが、肝心な消防隊員の名前（苗字）を
知らないのです。それに、母のことを言いふらした疑惑だけ
で証拠はないのです。警察のような厳しい取調べをしたら
わかるかもしれませんが、僕にはその資格はありません。
僕が警察なら別ですが…。
※消防隊員には感謝しています。母が亡くなった後
お礼を言いに行きました。でもこの話は許せません。
人を傷つける人は、人に気遣いなんかしないから死にません。
> どうかご自分に泣かせてあげてください。泣き喚いてください。
母が亡くなる前は泣くことなんてほとんどありませんでした。
男の人ならそれが一般的かもしれませんが、亡くなってから
は何回泣いたかわかりません。
泣いて疲れて寝てしまう場合はいいのですが、疲れすぎて
気持ちが「死にたい」とかマイナスに向かうことが多くて困り
ます。今医者にもらってる薬は、悲しくても涙が出なかったり
悲しくなることが無くなったり、泣く回数は減りました。
先日の診察で聞くと薬が効いてるみたいです。
でも悲しい時は泣いていいですよね。
> 私も16歳で母を亡くしてそれから16年、周りの友達でお母
僕が同じ年の頃はまだ母は生きていましたので、ぶひぶひ。さん
のその悲しみは僕なりに想像することしか出来ません。
でも僕も母が死んでしまったので、今、今までの悲しい道のりは
まだまだ短いですが、今とても悲しいです。
> キューピーさんが生まれた頃、お母様と一緒に写っているお写真ってありますか？
> お母様はどんな顔をなさっているでしょう。
数枚だけですがあります。
何ヶ月ぶりか何年ぶりか、母が亡くなってからその写真を
見たのは初めてかもしれません。
赤ちゃんの頃の僕の写真は自分では無いような感じがしました。
母の写真も、最近の病気で苦しんでる母とは違って…母は母
なのですが…。
赤ちゃんを前にして幸せそうな、そんな顔ですね。
母の写真を見たのは久しぶりで…。
不愉快な思いはありませんよ。
この書き込みをいただいていなければ、母の写真を見ることは
無かったと思いますので感謝しています。
自分が小さい頃の顔も久しぶりにみました。
ねねさん。
> そんな私は、生きていく価値、ないでしょうか？
> 心に鉛を抱えたままの私ではダメでしょうか？
僕も何も無いけど今は一応生きてますから、ねねさんも
生きていてください。
ここで僕のことを心配して書き込みをしてくださった方や
心配して下さった方はおられますが、生き続ける自信は
まだないのです。皆さんもそうでしょうか。過ぎていく時間
をどうにか過ごしているだけです。
昨日もまったく思い出せませんが多分何か怖い夢をみて、
目がさめるその瞬間まで、自分が生きているのか死んだ
のかわからなくなりました。
目を開けられたので生きてることがわかりましたが、「安心
した」という気持ちはありませんでした。
生きてた、という事実だけです。
最近こんな感じの夢を時々見るのです。
もし（自殺などではなく）何かの理由で目がさめない場合は
自分の意思とは関係なく死んでしまってるかもしれません。
どちらにしても、普通に「寝ている」という感覚ではなく、
気持ちのいいものではありません。（※薬を飲んでるわけ
ではありません）
> キューピーさんは心の優しい方だと、お見受けしてました。
> これ以上、心の優しい方が居なくなるのは嫌です。
誰かに「口に出す奴は死なない」と言われたことがあります。
でも僕の大事な人二人は口に出してました。
出来るかどうかは別にして、弱ってる人はそういうことをして
しまったり、それしか道がないほど追い込まれていたりします。
元気な時には思いもしなかったことです。
身近でそんな母をみてからは、僕が生きる上で、そういう選択
肢が出来てしまいました。これは一生消えないかもしれません。
考えたことがあっても今生きている皆さんもそうでしょうか。
> とにかく、彼は、少なくとも、『気に留めていてくれた』のです。
> これって、キューピーさんも同じではないでしょうか？
> 私は、それだけでも感謝の気持でいっぱいでした。
僕はそうです。
その方に頼られた時には僕もしんどかったので、「嫌だなあ」
と思いましたが、それまでにお世話になっていた方でしたので
無理をして会いました。
同じように２回目も相手の希望通り話を聞きました。
そのあたりで限界でしたので、それ以降は距離を置いてしま
いました。
亡くなられたと聞いた時も、その１〜２回目に無理をしてでも
会っていた満足感（相手も喜んでくれた）とそれ以上力にな
れなかった後悔と両方ありました。
どちらかと言うと後悔があったような気がします。
> ただそこに『存在する』、とにかく『生きている』、
> それだけで『生きている意味』があったのに、
> 私たちも、とにかく存在してましょうよ。
> ここにいるみなさんと共に・・・。
生きてるだけでいいですね。
ネットで掲示板の上でのやり取りの場合は、もし誰かが亡く
なっても誰にもわかりませんよね。そういうのは寂しいですね。
僕は自分で死なない限り自分がずっと元気で生きているとは
思っていません。いつどうなるかわかりませんよね。
自分で死んだらいけませんよね。
でもこれから先があまりにも見えなくて、どうやって生きていけ
ばいいか、誰に頼って生きていけばいいかわかりません。
僕の母も一度未遂をして、助けてもらった病院の先生と
家族にもう二度としないと約束していました。
いろんなことがあって１年後に亡くなってしまいましたが、
僕に何度かこういいました。
「○○（僕の名）はお母さんがいなくなったら本当にしっかり
する」と…。末っ子で甘えていたのでそう言われたのでしょう。
ちょっと脱線してしまいました。
ねねさんへの返信が少し的外れな内容になってしまったかも
しれません。ごめんなさい。
お返事をいただいたまま時間が経ちすぎてもいけないので
書込みさせていただきましたが、今後は少し時間があくかも
しれません。連休中は何もすることが無くて寂しい思いをす
るのも嫌なので、ずっと寝ていようと思います。
7893 こんばんは にゃん 2004/04/30 01:14
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
昴さん、こちらでは初めましてですね(^_^)
私の方こそ、いつもあちらの掲示板では、
昴さんの綴られる思い遣りの溢れる言葉に、
他の方への投稿であっても、何度となく励まして頂いています。
とてもおつらい思いをなさった昴さんが、三人のお子さんとともに
懸命に歩んで来られ、そして現在があるのだという重く尊い真実に
勇気付けて頂いています。
これからもどうぞよろしくお願いします。
ご心配下さってありがとうございましたm(_ _)m
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ハルさん、頑張りましたね。
本当に、本当にお疲れ様でしたm(_ _)m
お子さんたち、嬉しかったでしょうね。
お母さんと一緒に苺狩りに行ったことはもちろん、
お子さんたちに喜んで欲しくて懸命に頑張るハルさんのお気持ちが
お子さんたちの心を幸せいっぱいに包んでくれたことでしょうね。
それでも…やっぱり、ご主人のことを想うと、寂しいですよね。
もう戻れない日々だけれど、家族みんなが揃い、
平凡な、けれどとても幸せだった日々が
愛しくて、切なくて…
お子さんたちのために頑張るハルさんのこと、
とても素敵だと思います。
でもお願いです。頑張り過ぎないで下さいね。
お一人で本当に毎日が大変だろうと、ただただ頭の下がる思いです。
心からのハルさんの笑顔が何よりも
お子さんたちの心を明るくしてくれるはずですから。
もちろん笑顔になれない時だってありますよね。
そんな時には決してご無理をなさることはないと思います。
うんと頑張って、寂しくて、おつらかった今日という日。
明日はどうかご自分に優しくしてあげて下さい。
出来るだけ楽をさせてあげてください。
泣きたくなったら思い切り泣ける時間を
ご自分のために作ってあげて下さいね。
私はそんな時はいつもシャワーを頭から浴びながら
思いっ切り泣きます。
泣き声もシャワーの音に紛れてしまうから。
そして好きな香りの入浴剤を入れたお風呂で温まり、
ほっとして今度は静かにまた泣きます。
私と夫も果物が大好きで、苺や桃に葡萄狩り、ブルーベリー摘みなど
色々なところによく出掛けました。
息子が生まれ、そんな楽しかった思い出を二人で話しながら、
いつかまた、今度は三人で出掛けられるようになることを
夫はとても楽しみにしていたのに…
息子が生まれてふた月にもならない頃に彼は逝ってしまったから
息子には彼との思い出がひとつもなくて…
あ、でも桃狩りとぶどう狩りの時は、
にゃんすけはもう私のお腹の中に居たので
三人でお出掛け出来たことになるのかも。
うん、そう思うことにしよう。その方が寂しくないもの。
私は来月息子の保育園の遠足があります。
どの子にもみんなお父さんとお母さんが揃っていて
家族みんなでニコニコ笑って過ごす、
そんな幸せそうな場面を思い浮かべるだけで、
胸が痛くて、苦しくて、去年はどうしても参加できませんでした。
そんな情けない私です。
今年はほんの少しの勇気を出して、
遠足の申込書の参加に丸をつけて提出しました。
正直、不安でいっぱいです。
けれど母と子二人でも幸せになって行くために、
お父さんが隣に居てくれない現実は寂しくないはずはないけれど、
それでも笑顔でたくさんの思い出を重ねていけるようになるために
少しずつでも良い、強くなりたくて、頑張ろうと思います。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
私は…私とあの子は、彼に捨てられたんでしょうか…
彼が亡くなった時、15年来の親友が自分の子供を実家に預け、
ずっと私のそばに居てくれました。
そして彼女は怒りました。
「ダンナは本当に苦しかったんでしょう、つらかったんでしょう。
でもこんな小さなにゃんすけと、産後間もないにゃんを
こんな風に遺して行くなんて、私はダンナを怒鳴ってやりたい。」と。
彼女の言葉は、当然だと思いました。
私が逆の立場だったらやっぱり同じように思うだろうと。
けれど…
「それはね、あなたは彼がどれだけ過酷な状況で働き続けていたか、
どれだけ精神的にも肉体的にも追い込まれるような目に遭っていたか、
実際に知らないからだと思うよ。私は彼を恨めない。
むしろ…自分が情けない…憎いよ。」と、泣きながら私は答えました。
遠い遠い知らない街で逝ってしまった彼を
高速道路を何時間も掛け、やっとの思いで連れて帰って来た時、
奇妙な安堵感が私の中にありました。
彼との連絡が途絶え、気が狂いそうな思いで、けれど何も出来ずに
不安に押し潰されそうだったあの時間…
「ご主人が事故に遭われました！すぐにいらして下さい！」
そう病院から連絡が入るまでのあの…
希望と絶望が入り混じる中、数時間掛けて病院にたどり着き、
そして知らされた彼との永遠の別れ…
数ヶ月の間、毎日毎日ぼろぼろになるまで働き続けた彼。
子供とのこれからの生活ばかりを考え、
「そんな仕事、もうやめていいよ。」
そう言ってあげるのがあまりにも遅すぎた私の言葉。
もう目を開けてくれない、もう私の名を呼んでくれない、
冷たくなった彼を家の布団に寝かせてあげることが出来た時、
「もう仕事なんて行かなくていいんだよ。ずっと休んでていいんだよ。
疲れたね、本当に疲れたね。ごめんね。」と
もう届かない言葉を彼の胸に顔を埋めて語り掛けました。
彼の表情は安らかで触れてその胸の冷たさを頬に感じなければ
眠っている子供のような顔でした。
そんな私のところに駆けつけてくれた姉が諭すように言いました。
「いい？よく聞きなさい。
○ちゃんはね、もう○ちゃんじゃなくなってたんだよ？
そうじゃなきゃあんなに優しい人がにゃんやにゃんすけを
絶対に置いて逝ったりするわけないんだからね。
死を選んでしまう人はね、未来に何が待っていようとも、
その日が、その一瞬がどうしても越えられなかったんだよ。」
茫然自失だった私は、すぐにはその言葉を受け入れられませんでした。
けれど少し心が落ち着きを取り戻し始めた時から、
姉のその言葉を鵜呑みにし、以来そのまま信じ続けてきました。
悩み、苦しみ、考え抜き、真実は結局彼自身にしかわからない、
ひょっとしたら彼自身にもわからないかもしれないと考えた中で、
その姉の言葉が一番無理なく、すとんと私の胸におさまったからです。
正確に言えば私が、私たち家族が自死で親族を亡くすのは
私の夫が初めてではありませんでした。
ある親族を失った時は私があまりにも幼い頃で理解が出来なかったり、
また別の親族を失った時はある程度大人になってはいましたが、
もう何年もの間、その親族に会わなくなっており、
どちらの場合にも親族の自死という現実は、
私にとってあまり実感が持てず、むしろ遠い日の良い思い出しか
心にはありませんでした。
けれど私より６歳年上の姉にとってはそうではありませんでした。
心に受けた衝撃はとても深く、それは常に心の中にあり、
姉にとって自死は「誰の身の上にでも、そしてひょっとしたら
自分自身にも起こり得ること」として胸に刻まれました。
新聞やテレビで自死遺族について取り上げられることがあるたび、
人ごとなどではないと、深い関心を持って過ごして来たことを、
しばらくして私に話してくれました。
私は…私には、夫に捨てられたとは思えないのです。
本当は私たちとともに生きて行きたかったに違いないと、
そう信じている、いえ、そう信じたいだけなのかもしれませんが…
そう思わなければ、生きて来られませんでした。
ある時期、誰も信じられずにいた私の心に、
優しさと、強さと、そしてふたたび人を、
自分自身を信じる気持ちを与えてくれた夫を、
ずっと大切に、愛しく思い続けることでしか、
私は自分の心を支えることは出来ませんでした。
決して綺麗事を並べ立てるつもりはありません。
私の中に夫を恨む思いがゼロなわけではありませんから。
こんな私だから、いつまで経っても進歩がないのかもしれませんが。
7894 にゃんさんへ。 みっちゃん 2004/04/30 08:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
こんにちは、にゃんさん。
私も主人が亡くなったときに、にゃんさんのお姉さんが言われたことを
お友達に言われました。
私も言われたことにたいして素直に受け入れることができました。
でも月日が流れ、時間がたつと、いろいろなことを考えてしまいます。
そうなると言われたこと忘れてしまい、気が狂いそうになります。
それに主人は結婚前に私に言ったことがあります。
「２２歳ごろに何もかもいやになって・・しょうとして全国を歩いたことがある。」と話してくれたことがあります。
でも私の目に映った主人は未来を見つめて力強く私たちをひっぱてってくれる人だとおもっていました。
主人との生活が、私にとって幸せ過ぎたのですかね。
気づいてあげれなかったんです。悔しいです。
7895 おはようございます。 ねね 2004/04/30 08:47
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
みなさん、おはようございます。
昨日は、再三にわたり書き込みさせて頂きました。
読み返すと、最初は無意識に、
『キューピーさんへ何かを伝えたかった自分』だったのに、
その内容には、自然と
『カウンセリングで話をしたこと』が含まれてて、
気づいたら、
『過去の出来事で辛かったこと』になってしまってますね。。。
キューピーさんに感謝です。
良かったと思いました。
『辛かった事』をずっとずっと私の心の奥底に眠らせておくよりも。
キューピーさんが書き込みをしてくれて、
そこに何か伝えたい、と思ったことが、返って
私のためてた想いを語らせてくれたのです。
ありがとうです。
7896 にゃんさんへ ハル 2004/04/30 10:37
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
５月の遠足、にゃんすけ君と楽しい思い出、沢山作って下さいね。
周りも気になっちゃいますが、ニャンすけくんは、お母さんと一緒にいける、初めての遠足で、それだけで、嬉しくてたまらないと思いますよ。
私も、５月末には運動会。近くに住む義母も義弟も、同じ日に甥っ子の運動会の為、うちの方には来てもらえません。義母は、甥っ子のほうへ行くようです。肉親でないから、無理も言えません。甥っ子には、両親揃っています。
うちは、３ヶ月前に亡くし、私も、子供達もどん底なのに・・・。
やはり、他人なのかな〜って思ってしまいます。
にゃんさん、同じ気持ちなので（夫に対する自責が）いつも、身にしみます。
にゃんさんも頑張ってると思い、私も励みにします。
お互い、遠足、運動会、乗り越えましょう。
7897 思うこと 白いうさぎ 2004/04/30 18:57
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内
にゃんさん
主人が亡くなったときと、とても状況が似ていました。
何度も読ませていただきました。
少し気持ちが落ち着きました。
気持ちは、いつも動いていてどうしようもない悲しさに襲われる事があります。
みっちゃんさんや、ハルさん、共感する部分がたくさんあり、そんな思い私もした事がある・・・そうなんだよね。・・・そう思うよね。だから少し安心する気持ちもあるのです。
それに、みんな苦しいですよね。
ここに来る大切な人を亡くした方々。悲しくて、苦しくて。
みんな、なんとかやっているのに。
いつも泣き言ばかりの私でごめんなさい。
にゃんさんや、ハルさんのようにつらくても少し強くならなくては、そう思います。
私も、運動会や、子供の行事がつらいのです。
去年はここにいた、彼を思い出すたびつらくなるから。
いっそう出たくないなーと思いましたが、今まで子供のためと思って出てきました。全ての学校行事。
でも、いやになりかけていました。
だから、ハルさんやにゃんさんに頭が下がる思いです。
私も幸せすぎたのかな。
絶対に信じていたのに。
でも、そうですね。にゃんさんの言うように、捨てられたんじゃない。
本当はそう思っているのです。
彼の苦しみを、わかってあげられなかった自分が悲しくて、苦しくて。
現実だと思いたくなくて。
捨てられたと思うともっとつらかったのに。
にゃんさん、ちょっと楽になったかな。
ありがとう。
とても、おかしな文で何を言っているのかわからないかもしれませんが、こんな文でごめんなさい。
自分でも、気持ちがまだわかりません。
でも、今の気持ち・・・誰かに言いたい今の気持ち。
7898 近況報告 あいまいみー 2004/04/30 19:16
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １年以内 ／ 近畿
ご無沙汰しておりました。あいまいみーです。
昨日、シャクナゲの絵を描きました。
お寺へ行って描いたのですが、境内に何千株だかのシャクナゲ
が咲いていてきれいでした。
お寺じたいも山の中にあるので、ほかにも色んな花がありました。
私の家の近所では、見かけない珍しい花もありました。
駅とお寺を結ぶバスの車窓からは、美しい藤の花と清流がありました。
私は絵を描くためにこの世に居残っているのだと、勝手に思っています。
この年齢になると、次々と家族や親戚が、あの世へ行ってしまいます。
時々、こっちにこい、と呼ばれているような気がします。
私にとって、本当にこの世は生きづらい。
でも、もう少し待って欲しいと、今はあの世にいる人に言う。
ＧＷはあと１回、どこかへ花を描きに行きたいと思います。
7899 白いうさぎさん ハル 2004/04/30 20:52
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
こんばんは。私は強いのでしょうか？冷たいのでしょうか？
まだ、たったの３ヶ月だというのに、パートにも行ってるし、薬なしでも、眠れる。大きな波が来ると、泣き叫ぶけれど、小波くらいでは、何とかやり過ごす。
心はいつも大きな穴があいたままで、頭の中はあの日、あの時、何故？がグルグルしています。
何度も、ここに来て、心落ち着かせています。
頭の下がる思いだなんて、うさぎさん、私、無理してるのかもしれないです。
もともと、気持ちを押し殺す、我慢する方なので、後から来ないように気をつけます。
私もとっても、大事にしてもらい、世界一幸せ者だと思ってました。それに嘘はないと確信しています。にゃんさんのお姉さんの言葉が染みてきます。
うさぎさんの気持ち、伝わって来ました。同じ気持ちだからですね。
7900 幸せって フリジア 2004/04/30 21:49
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
皆さん、こんばんわ〜
今日、友達に言われました。
自分を責めるのはやめなさい。
恨むのはやめなさい。
旦那様は頭がおかしくなっていたのよ。
正常な考えができなかったのよ。
誰にもとめられなかったよ。
誰でも幸せになる権利があるの
だから・・・・
あなたも子供達も幸せになるように
祈ってる。
友達の言葉に涙があふれました。