7901 ねねさんへ わに 2004/04/30 21:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
書き込みを読ませてもらって自分と重なる事が多く、そうだそうだってうなずいておりました。
私は次女を半年前に失ったのですが、自分の感情をぶつけると却ってどすーんと落ち込んだり、自分自身の感情に振り回される事も多々ありで・・・。
兄弟である長男は一番次女と仲がよかったのですが、その最愛の妹を失ってからは、所属しているクラブで集中力が途切れると、一気にフラッシュバックするらしく、しばらく落ち込んでいたようですが、先輩の計らいでしばらく休部することにした模様です。これも感情をわーっとぶつけるのとおんなじじゃないかなあって思います。長男も傷ついているのだとしみじみ思いますが、何とか下宿生活頑張っているのだと思うと私もがんばらなくっちゃとは思うのですが・・・・。
次女も未遂というか・・・リストカットを何回かしておりました。でも、でも、まさかこんな事になるなどと家族の誰も予測できなかったです・・・。自傷行為だと考えたり、却って触れたら傷つくのではと危惧して敢えて触れませんでした。家族で何度も何度も話し合いもしました。次女の事で・・・。
でも最悪の結果となってしまいました。
今も、何故・・・？という思いに変わりはない一方、自分の認識が甘かったのかと、自問して答えられない自分がいるのも確かです。
家族もそれなりにせいいっぱい、応援していたと思うし、沢山の友達に恵まれていたと思うし・・・・。最後のとことはホント本人のみぞ知るというか・・・。いつか次女に会ったら真っ先に聞こうと思っています。
この事は一生、背負っていかなくちゃいけないんだなあって思います。とりとめもなく書きました。これからもよろしくお願いします。
7902 こんばんは にゃん 2004/05/01 00:17
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
それぞれのかたにさまざまな想いがありますよね。
私はどなたの思いも否定したかったわけではないのです。
でも自分の思うままに書き綴ったことで
結果としてそうなってしまったかもしれません。
嫌な思いをなさったかた、本当にごめんなさい。
同じように大切な人を失くしてしまった私たちだけれど、
亡き人との関わり方や重ねた月日も
遺された時の状況も、現在置かれている状況も、
それぞれに違っていて…
愛しい人をこんな風に失ってしまい、そんな絶望の中、
たった一人で必死に頑張ってこられたかたも居られますよね。
頑張りたくて頑張ってこられたわけではないと、
強かったから頑張れたわけではないと思います。
そんな簡単なことではなくて、苦しくても、悲しくても、
泣きながらでも、ご自分が頑張るしかなくて、
それこそ歯を喰いしばって歩んでこられたのでしょうね。
私のように周囲に支えてくれる人たちが居ても
それでも自責の念や心の孤独は決して拭い去れず…
誰に責められることもなくても、だからこそ余計に自分が許せなくて、
自分を罰したくて、自分を責めて、責め続けて…
それぞれに守らなくてはならない存在や、
支え合い、ともに生きなければならない存在、
心から心配し、見守ってくれる存在があり、
それは今日を、明日を生きるための勇気や希望という名の
生きる力になってくれることも確かなのだけれど、
同時に「責任｣という名の重圧を、人と人との関わりという重さを、
この先何年、何十年も自分が背負って行かなければならないと思うと、
逃げ出したくて、大声で泣き叫びたくなることもありますね。
ハルさん、
ハルさんは冷たくなんかありません。
ハルさんがどれだけ傷ついていらっしゃるか、
どれだけご主人を大切に想っていらっしゃるか、
どれほど苦しい毎日を懸命に過ごしておられるか、
ハルさんの綴っていらっしゃる言葉の一つ一つから伝わってきます。
私の言葉がハルさんの重荷になってしまったらごめんなさい。
みっちゃんさん、
その時々の一番正直なご自分のお気持ちを
ここではありのままに吐き出して良いのだと思います。
愛しくても愛しくても、だからこそ
憎むこと、恨むこと、混乱することも時にはあるでしょう。
ここは本当のみっちゃんさんご自身を受け止めてくれる場所だから。
私の夫もとても明るくて、物事を常に前向きに受け止める人でした。
すぐにくよくよして、心配ばかりしている私を
いつも励ましてくれ、力強く引っ張って行ってくれました。
けれど強いだけの人も、弱いだけの人も居ませんよね。
ご主人はおつらい思いを抱えきれず、
どうしようもなくて逝ってしまったのかもしれませんが、
みっちゃんさんの目に映っていた強いご主人も、
みっちゃんさんが過ごしたご主人との幸せな時間も、
全部全部、大切な真実なのですから。
白いうさぎさん、
少しお気持ちに余裕が出来て、もしご負担にならないようでしたら、
いつかこの掲示板の過去のログを読んでみて下さい。
そこには赤面したくなるぐらい、弱音ばかりを吐いて
皆さんに何度も何度も助けて頂いた、私の情けない投稿も
たくさんあります。
泣き言ばかりでも良いのですよ。
白いうさぎさんのお気持ちが少しでも楽になること、
そうして今日を、そして明日を生きて行けることが
大切なのですもの。
まだまだとても強いとは言えない私だけれど
でもそうなりたいと願い続けて歩きたいと思っています。
強く、しなやかに、そして今をとも生きる人たちと、
逝ってしまった大切なあの人への想いを胸に、
いつか心からの笑顔で生きて行きたいのです。
この掲示板を訪れるすべての人に
穏やかで幸せな未来が訪れますように。
もう誰もこんな悲しい、苦しい思いをすることがないように、
今、生きることがつらくてたまらない人たちの心が
どうか救われますように…
皆さんがゆっくりと深い眠りにつけますように。
優しい夢が見られますように。
おやすみなさい。
7904 ハルさんへ 白いうさぎ 2004/05/01 03:11
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内
ごめんなさいね。
ハルさんを傷つけてしまったかもしれませんね。
冷たいなんて、とんでもない。
つらいだろうけれども、(こんな言葉じゃたりないことは私もよく知っています）
でも、それなのにお子さんのために・・・その気持ちが痛いほどわかる気がしました。
ハルさんが、最後にうさぎさんの気持ち伝わってきました。おなじだからですね。と言って下さったので、分かり合えた気がして嬉しかったです。
でも、冷たいとかそういうことじゃなく、頑張りたくて頑張っているのじゃない。
でも、子供のために精一杯やっている事伝わってきました。
ご主人への思いも。
上手な言葉でいえなくてごめんなさい。
私も、現実的には仕事に復帰しなくてはならなかったし、今も毎日働いています。
職場では、もちろん弱音はいえないし、言える人も場所も限られています。
子供の事は、今は誰より大事に思っています。
守りたい、心配でもある存在です。
それなのに、自分を保てなくて子供には「疲れている」と言ってばかり。
そのことにすごく罪悪感がありました。
だから、正直に私と同じようにつらい思いをしてきてでも、子供のために乗り越えようとしているハルさんの気持ち「つらい部分がすごくわかるよ」そう言いたかったのです。
にゃんさん、ありがとうございます。
もう少し余裕が出たら読ませていただくかもしれません。
にゃんさんの今日の投稿で、少し前向きになれました。
捨てられたわけじゃない・・・と思いたい。
少し楽な気持ちになりたかったです。
にゃんさんの投稿は、誰も傷つけていないんじゃないでしょうか。
私は、勇気付けられました。
私も、誰も傷つけたくないし、そんなつもりもないのに上手な文じゃなくて本当にごめんなさい。
誰も傷つきませんように。
願っています。
また、吐き出させてください。
どうしようもなくつらいときが時々あります。
読んでいると、他の方々の色々な思いも伝わってきます。
つらいきもち、苦しい気持ち。
感じるから、ここにまた書かせてください。
7905 心が壊れそう・・・ ぱんだ 2004/05/01 08:10
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １週間以内 ／ 関東
初めまして。おととい兄を自殺で亡くしました。
その現場の第一発見者となったのが私の主人と弟。
とても見られるような状態じゃなかったようです。
あんなに優しかった兄が結婚してわずか5ヶ月で亡くなってしまうなんて・・・
変わり果てた兄の顔が焼きついて離れません。
兄の奥さんは、もう関わりたくないとばかりに私たち家族からの連絡を拒否しています。
もちろん顔を見にも来ませんでした。
結婚してから赤ちゃんが出来て、そして先週事情で奥さんは兄が止めたにもかかわらず中絶したようです。そんなことがきっかけとなって兄は自殺を選んでしまったのでしょうか・・・・
今は私の心がどこかに行って壊れてしまいそうです。
でも私には子供がいますから、死ぬわけにはいきません。生きなければならないのです。。。
でもこれからどうやって気持ちをもって生きていけばいいのか・・・
すごく不安になってきます。
7906 うさぎさん、にゃんさん ハル 2004/05/01 18:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
私の周りには、夫と死別した人（私と同世代で）は、１人もいません。
しかも、自死でなんて・・・。だから、うさぎさん、にゃんさん、同じ年代で、同じ夫を・・・。貴方達の言葉に傷ついてなど、いませんよ。
同じ痛みを経験している者同士、遠く離れていても、ここで会える、声が聞ける喜びがあります。
だから、大丈夫。私は、ここで色んな意見を聞いて、受け止めています。
こんな場所があって、本当によかったです。
さっき、キムタクの「ビューティフルライフ」の再放送を見て、涙がこみ上げてきました。いつも、夫の事思ってるんですが、キムタクの常盤貴子に対する、ぶっきらぼうな優しさが、夫と重なってしまい、もう、私はあんな風にじゃれあう事も守ってももらえないな・・・と。
夫との１５年の月日は、どうしたら納得できる日がくるでしょう。
蓋をして、子供を独り立ちさせる事に没頭して生きて行けばいいのでしょうか？
7907 こんにちは ねね 2004/05/02 10:27
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
みなさん、こんにちは。
わにさん、ありがとうございます。
もしも、娘の立場の私の言葉が、
わにさんを、また、母の立場である方々を傷つけてしまったり、
必要以上に考えさせてしまうことがあったら、ごめんなさいね。
本当は、両親に向かって言えばいいことかもしれません。
責めるのではなくてね。
でも口には出来ないこと、
でも心にしまいきれないことを、
ココに書き込ませてもらってます。
本当は両親がそれを受け止めてくれれば・・と、
贅沢にも思ったりしますが、
わにさんを初めみんなさんがいるから・・・。
両親の言葉の代わりと思え、救われていますから。
ありがとうございます。
本当に、ありがとうございます。
7908 ねねさんへ キューピー 2004/05/02 12:44
男性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 近畿
おはようございます。
> キューピーさんに感謝です。
> 良かったと思いました。
僕の書き込みのことでお礼を言ってくださってありがとうございます。
時間をかけて考えて書いた結果なので後悔はありませんが、書いてる
内容を考えると、読んでいただいた方は不愉快に思われることもある
かもしれないと思っていましたので、少し安心しました。
7909 怠けるわたし 白いうさぎ 2004/05/02 13:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内
２日間、ぐーたらです。
４日位、実家に子供を預けっぱなしです。
父しかいないのに。
母が病気で亡くなったので、母がいたらなーつい思ってしまいますが。
ぐーたらして、少し気分も落ち着きました。
外にも出ていません。
出る気がしないです。
連休明けから、また仕事だし、ちょっと怠けよう。
子供の事で、すごく心配事があって自分を保てなくて、かえって子供たちにつらい思いをさせてしまいました。
すごく、反省です。
その時いつも思い出して、いつもより会いたくて、あの日のことをどうして・・・と思ってしまっていたから。
ハルさん、ありがとう。私も同じ境遇の人は、周りにはいません。
自死で・・・と言うのは聞いた事がないし、私だって遠い世界の話だと思っていたから。
ご主人が死亡された方も知りませんね。
私も、ここで話せてよかったです。
ありがとうございます。
みなさん、の言葉も読ませてもらいました。
皆さんなくした大切な人との関係も違うし、それぞれだけど、苦しさすごくわかるし、ねねさんは心配していらしたけど、私もハルさん同様、ここの人たちの言葉で傷ついた事はありません。
ここの場所に感謝しています。
7910 ご心配おかけしました りあ 2004/05/02 14:39
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 中部
こんにちは、レスくださった方々、ありがとうございます。
遅くなりましたが、近況報告です。思い切って、児童福祉課の方に相談しました。（役場は知り合いが多いので嫌だったのですが・・・）とりあえず、経過観察というか、様子見ということで現状維持（？）です。。。
スパッと解決を期待していたわけではないのですが・・・こんなものか・・・と拍子抜けしてます。
などと呑気なこと言ってられないかな？田舎だから どんな噂が流れることやら・・・一応、秘密厳守にはなってますが・・・ね（＾＾；）
ま・・・確かに ちょっと変った子だから・・・なぁ
地域の人たちと子供たちは「父親」が自死したことは知りません。が、私が情緒不安定になっているから この子は影響を受けてしまったのかもしれません・・・
とりあえず、自分自身も経過観察しておきます。。。ｍ（＿＿）ｍ
7911 どう答えるべきなのか・・・ 花桜 2004/05/02 16:37
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
みなさん、こんにちは。お久しぶりです。
みなさんにご助言いただきたくって、書き込みしてみました。
ずっと、もんもんとしていたのですが･･･。
私の両親は、ふとした時に私を責めます。
父は、お前のせいで死んだんだ、と言います。
母は、もうそれは○○(私)ちゃんには言わないって約束したでしょ、と
暗に同意します。
私はどう答えたらいいのか分かりません。
私が妹の状況を知っていたけど、秘密にしておいてほしいという妹の
気持ちが分かったので、言わなかったことに対して責められるのです。
確かに私が悪い。
ごめんなさいごめんなさいと、何度も泣きながら謝りました。
これ以上、どう答えるべきなのか･･･。
そして、母は私に、死んでしまいたいと言います。
あんたとお父さんがいてるから、仕方なく生きてやってるんだから。
そう、私に訴えます。
これにも、私はどう答えていいか分かりません。
ただ、黙って聞いています。
妹が死んで、こんなに悲しい思いをしているのに、みんなが悲しむのに
なんでそんなことを私に言うの？という怒りも出てきたりもします。
けど、とりあえず黙って聞いているのです。
お前は旦那がいるからもういいでしょう、私とお父さんは死ぬわ。
かと思うと、あんな旦那とは離婚して戻ってきて。とも。
あの旦那は他人なんだから、分からない。だから、別れろ、と。
そう言われてどう答えたらいいのか？
両親はPTSDと鬱であると診断されて、もうすぐ入院をします。
いわゆる「ストレスケア病棟」に入院します。
少し気持ちが落ち着いて、こんなことは言わなくなるかなとも
思いますけど･･･。
残ったたった一人である娘の私は、両親を支えなくてはいけないですよね。
でも、私もパンクしそうなんです。どうしていいか、もう分かりません。
お願いします。どなたか、アドバイスをお願いします･･･。
どうやって答えたら、「親の気持ち」が少しは癒されるのでしょうか。
娘の私には、今でもう、いっぱいいっぱい、なのです。
どうか、宜しくお願いします。
7913 花桜さん ゆきの 2004/05/02 22:47
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
はじめまして。ゆきのと言います。
花桜さんのお話 読ませていただいていました。
いろいろな考え方があるのだと思いますが 私の想いを書かせてくださいね。
私はね・・ 花桜さんの事が心配です。本当に心配です。
ご両親の事も解るのですが その混乱に花桜さんが巻き込まれてしまうのではないか・・と心配です。
> 私の両親は、ふとした時に私を責めます。
ですね・・。
多分 ご両親は悲しみから逃げたいあまりに花桜さんに過大な甘えを求めて居られる・・ ような気がするのです。
時には責め 他人のせいにする事で自分達は安心し
時には甘え 花桜さんにその身代わりを求め・・・
でもね
一人の人間がそれを全てこなす事は出来ません。
>私が妹の状況を知っていたけど、秘密にしておいてほしいという妹の
> 気持ちが分かったので、言わなかったことに対して責められるのです。
> 確かに私が悪い。
でしょうか?
確かに 相談しなかった という一点だけを突き詰めればご両親の仰る通りかもしれませんが
「相談できなかった」という状況もありえるのだと 私はそう思うのです。
そして又 相談して居ればどうにかなったはず・・というのも それはあくまで予想の範疇を超えないと思うのです。
その一点だけで 一方的に花桜さんを責め 花桜さんに亡くなられた娘さんの代わりを求め・・・
ご両親の心の痛手の深さも解りますが あまりに花桜さんを踏みにじっているような気がしてなりません。
行き場の無い思いを抱えた自分達が最も可哀想 と感じられているのはわかるけれど
だからと言って 例え娘でもそんな無理を言っていい事はありません。
確かに悲しく辛い事です。
けれども だからと言って花桜さんの心まで壊してしまって良いという事はありません。
娘だから 自分達が育てたのだから。
だから 何をしても 何をしても許されると？
そんなはずは無いです。絶対にないです。
旦那さんは他人だから離婚しろ という言葉もね
心が混乱しているからこその言葉だとは思いますが もしも正気でそれを言われているのであれば この先 例え花桜さんがご両親の思うとおりにしてあげたとしても
決して 皆さんが楽になることは無いと思うのです。
だってね・・ なぜならご両親さんが求めて居られるのは花桜さんではなくて 亡くなられた娘さんだから。
どれ程似ている兄弟でも 決して同じ人間にはなりませんよね。
理性で解っていても 言わずには居られないのかもしれません。
けれども その望み通りにして じゃぁ 皆さん幸せになれるとは私には思えない。
ご両親にとっては他人の旦那さんなのかもしれません。
けれども 花桜さんにとっても他人なのでしょうか？
別れても良い と思われているくらいの関係であるのなら ご両親さんの言葉に従われる事もいいかもしれません。
けれどもそうでないのであれば 一番に守らなくちゃならない場所かもしれません。
まず入院されてみて それから落ち着いてお話出来る日を待ってみて下さいね。
すぐに答えを出すことなく ゆっくりとゆっくりと考えて見てください。
ご両親にも ゆっくりゆっくり 時間をかけていろいろな事を考えていく事を話しかけてあげて下さい。
『思うとおりにしてくれないなら 私たちは死ぬ」なんて どうしてそんなに酷い事が言えるのか・・・ 本当に悲しいです。
絶対 言ってはいけない言葉だと思うのです。
焦るから・・ 早く楽になりたい気持ちは 自分にも人にも無茶を要求する物かもしれません。
> 残ったたった一人である娘の私は、両親を支えなくてはいけないですよね。
いいえ いいえ。
それは まずご自分の心を守ってからのお話です。
ご自分の心をいじめて 痛めて そして耐えて 踏みつけて
それから出された答えで みんなが幸せになれるとは私には思えない。
まず ご自分を大切にして下さい。
それから 時間をかけてゆっくりとご両親の考え方を変えていけたらいいな・・・と思ってみて下さい。
楽になりたい と
今の辛い状況をどうしても認めたくなくて ものすごい勢いで焦っておられるご両親の願いに
同じ速度で答えたとしても それは又後々大きな苦しみを生み出す原因にもなります。
ゆっくり です。
まず ご自分を大切にして下さい。
ご両親の狂気に花桜さんまで飲み込まれないで。
過分な言葉もあるかと思います。不愉快であれば本当にごめんなさい。
7914 ゆきのさんへ 花桜 2004/05/02 23:57
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
はじめまして、ゆきのさん。
こんな私にお言葉かけていただき、本当に有難うございました。
本当に本当に、嬉しく、読ませていただきました。有難うございます。
ゆきのさんのお返事を読んで思ったことは･･･確かに私、両親の気持ちに巻き込まれてしまっているのかもしれないです。これは昔からの習性なのかも･･･私も妹も「両親の気に入るように」生きようとしてきましたから･･･。
妹が死んですぐ、両親は私に「今度はお前が医者になれ」と言ってきました。思わずその期待に応えようと、受験しようかなと思った私に少しぞっとしました。
どう考えても、私には医者は無理。勉強すれば何とかなると思うけど、今からそんな勉強したら私は離婚しなくちゃいけないよ？と両親に言うと、「それでもいい、妹の替わりに頑張れ」と言われたのにも、どう答えていいのか、分かりませんでした。
私は「医者」の妹なんか要らなかった。あの子が医者であることなんて、私には何の関係もなかった。甘えんぼで、わがままで、繊細で優しい、可愛いあの子がいれば、それだけで私はよかったんです。
自分の最期、またはあの子の最期にお互いに手を取って、有難うと言い合いたかった。
ただそれだけなんです。
落ちこぼれと言っていた長女が残って、秀才の次女が逝く･･･これにも、両親は耐えられなかったのかもしれません。だからこそ、私を責めてしまうのかもしれないですよね･･･。
>時には責め 他人のせいにする事で自分達は安心し
>時には甘え 花桜さんにその身代わりを求め・・・
本当に、これはズバリ的中していると思います。
誰かに責任を持っていき、さらに身代わりを作ろうとする。
そんな真っ只中に、私はいたのですね。
ゆきのさんに言われるまで、全く気が付きませんでした。
ある種の「パンチドランカー」ですね、これは･･･思わず考えてしまいました。
>ご両親の心の痛手の深さも解りますが あまりに花桜さんを踏みにじっているような気がしてなりません。
>行き場の無い思いを抱えた自分達が最も可哀想 と感じられているのはわかるけれど
>だからと言って 例え娘でもそんな無理を言っていい事はありません。
有難うございます･･･そんな風に言っていただいて･･･「あの日」以来、周りから言われる言葉は「ご両親をささえてあげてね」「ご両親が一番悲しいんだからね」でしたから･･･心に染みます。
両親には「お前は妹が死んでこれ幸いと思っているんだろう」と言われたこともありました。なんで、そんなこと思うはずはないはずなのに。
私が実家に夫と共に四十九日まで住んでいた時(家事や送迎、全てしていたのです)、余りにも悲しくなって、でも泣いてちゃダメだと鼻歌を歌った。それを母親と母の友人が聞いていて･･･「お姉ちゃんはもう悲しくないみたいね」と。
私は、これは私が甘んじて受けるべき試練なのだと思っていました。私が妹を救ってあげなかったのだから･･･いくら辛くても、笑っていなくちゃいけない、支えなくちゃいけない。
どう誤解されても尽くさなければいけない。そう、思って、ずっときました。
でも。違うのかもしれないですね。自分は自分。自分の悲しみに沈んでもいいんですね。
私の心、もしかしたら、本当に壊れる寸前だったのかもしれないです。
ゆきのさん。本当に有難うございます。
夫は私にとって、替わる人の居ない、大切な大切な人です。
だから、別れるなんて考えられません。そんな人なのに、一瞬でも「離婚しなくちゃいけないの？」と思った自分が、恥ずかしいです。いくら気持ちが影響されていたとは言え･･･。
>まず ご自分を大切にして下さい。
>それから 時間をかけてゆっくりとご両親の考え方を変えていけたらいいな・・・と思ってみて下さい。
ゆっくり。ですね。
自分と自分の生活を大切にして、ゆっくり、じっくり、しようと思います。
自分の気持ちをきちんと認識できるようになろうと思います。
>過分な言葉もあるかと思います。不愉快であれば本当にごめんなさい。
とんでもないです。嬉しくて、嬉しくて。泣きながら読みました。
ゆきのさんも大変な状況には変わりないのに、私にこんな優しい言葉をかけていただいて、本当に感謝しています。
本当に、本当に！有難うございました。
7915 似てると不安 そら 2004/05/03 00:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 西日本
夫の自死から3年以上たちました。理由はギャンブルによる借金でした。いつか立ち直ってくれるだろうとパートを掛け持ちながら幼い子供を留守番させ頑張ったつもりでしたが結果は自死でした。父親として子供を守っていくことさえ途中でやめてしまったことにはどうしても赦せません。借金に苦しんだ原因を作り結果親としての責任さえ途中放棄です。ただ今子供が自分でやるべきこと（勉強、部活）をゲームがやりたいからと宿題はないとか嘘をつきます。今自分がやるべきことより好きなことだけを最優先する姿（特に夫としぐさが似ている）が余計借金だけ残し、自死のため夫の親類からは責められたことが思い出されヒステリーのように子供を叱ってしまいます。なんだかこれから先もずっと自死した夫を尊く思えず生きていかなければいけないのでしょうか？まだ心は闇から抜け出せません。
7916 こんにちは ねね 2004/05/03 13:02
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
みなさん、こんにちは。
●花桜さんへ
ゆきのさんのレスを読んでて、
私も『そうだよ。。そうだよ。。』ってうなずいてました。。
花桜さんが少しでもご自身を大切にできる時間が取れることを
心から願っています！
●キューピーさんへ
私こそ、キューピーさんに対して、的確な？もしくは、
励みになるような返信を私が書けたかどうかは？？？ですが、
キューピーさんが発した書き込みが私の心の中で疼いていた事を
気づかせ、引き出し、吐き出すことにつなげてくれたと、
私は考えました。だから、『ありがとう』なんです(^^)
明日、私の妹は、妹のダンナの両親と同居するために引越をします。
私は妹が決して弟のことを乗り越えているとは思っていません。
私の妹は、ずっと福祉関係の仕事に携わっていました。
昨年の秋には、今年の３月末には退職することを決めていて、
（退職理由は、職場の環境や人間関係です）
ソレと同時に、ダンナの実家に同居することも検討し始めていた矢先、弟が亡くなりました。
私も妹も、突然女二人姉妹になってしまって。。
やっぱり、心のどっかで、弟を当てにしてたのでしょうか？
結婚するときも、両親の老後・・・というか、
両親の傍にいられるように。。というような人生設計？ですか、
そういったこと、なんにも考えずいました。
私は私で、妹や弟が仕事や大学の関係で実家を離れて暮らそうと、
私が実家から離れて暮らそうと、
私は『長女』だから、両親の身に何かあっても、
『どうせ長女の私にお呼びがかかるだろうな〜』
くらいの気構えでいました。それで十分だろう・・って。
私の親友は女の子二人姉妹なのですが、彼女の話を聞いてると、
弟がいた私と妹の考え方とは全く異なっていました。
『この先、両親のことはどうしていくのか、については、
成長過程の中でおのずと考えていくもの』
だったように聞こえました。
今更、妹の『同居』をキャンセルするわけにも行きません。
私たちの両親にもなんて切り出してよいか分らずにいました・・・。
弟が居なくなった上に、娘たちまで離れていってしまうような、
寂しく思わせてしまったら・・・。
かなりタイミングを図って伝えました。
また、先に書いたように、妹の仕事は、体が、頭が、どうであろうと一日でもいいから家の子を長く生かしたい！
・・・そんなご家族を相手に仕事してました。
なのに、自分の弟は自分で人生を辞めてしまって・・。
そんな自分には、そんなご家族を支えるような話はもうできないのよ・・・って。涙ながらに私に言いました。
『辞めるきっかけ』が、『弟のこと』でなかったのだけが、
唯一の救いだったかもしれません。
福祉の仕事は、彼女にとって『天職』とも思われる職業でしたから。
妹のダンナも同業者です。。。
弟が亡くなってから、退職するまでの間、
妹は心に蓋をすることでなんとか自分を保ち、やってきてしまいました。
そして、約一ヶ月。
４月だけゆっくり過ごしたかと思いきや、明日から、『同居』生活が始まります。
私も引越しの手伝いに行きます。
これからの妹が心配です。
遺された家族の中で心療内科が必要になったのは、私だけです。
両親も妹もなんとか『しっかり』や『頑張って』を継続していますが、
私はパンクしちゃいました。
みんな私を気遣ってくれています。
そんな私が妹を心配してもしょうがないかもしれないけど。
私だけが楽な道？鬱になってる場合か！？と、
時々焦りもありますけど、結局焦ったところで何も出来なくて。。。
堂々巡りですけね。。。
妹のことは、暖かく見守るしかないですよね。。。
7917 同感です ホーリー 2004/05/03 21:19
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
こんばんは
花桜さん、ねねさん、ゆきのさん。。
同じ思いです、そしてとても励まされ癒されふっと気持ちが和んでいくのを
感じています。悲しみは消えないけど随所で同じ思いを感じ涙しています。
読ませていただき私をいたわっていただいているようです。
こちらを知り、本当によかった♪
7918 ＧＷ すずか 2004/05/04 18:25
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 関東
世間より１日早いけど、明日から出勤です。
今日も強風だったし、世間様には申し訳ないけど、今年のＧＷはあんまりいい天気ではなくて、よかった。
おととい、がんばって水族館に連れて行きました。
２人つれて、電車に乗ったのは初めてでしたが、なんとかなりました。
去年は家族連れを見て、すごーく、惨めになったけど、今年はちょっと母子家庭の状況に慣れたのか、あきらめの境地になってきたのか、それなりに楽しめました。
白いうさぎさん
このあいだは、お返事下さってありがとうございました。
同じように感じている人がいて、とても心強いです。
そらさん
ちょっと状況は違いますが、私も末期の夫の人格が最悪だったので、子供が父親似だと言われたりすると、かなり嫌な気分になります。
どうか、似ないで欲しい。こう思うのは何となく不幸で悲しいことだと思うけど・・・。
許さないでいるのも、精神的にきついけど、本当に許すこともないだろうなあ、と漠然と感じてます。
夫の肉親から見れば、妻（孫の母親）が憎み続けるというのは、耐えられないかもしれないと思いつつ、なかなか、難しいものです。
7920 ぐうたらな 母です misako 2004/05/05 23:35
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
休みの日は、 家族とさえ 顔を会わせたくない感じ。
部屋に引きこもって、寝てばかり・・・
夜と昼の 境もなく 眠りの国へ 逃げ込んでいました。
7921 命日です yuri 2004/05/06 13:01
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １年以内 ／ 中部
はじめまして。
昨年の今日、大好きだった兄を亡くしました。こちらの掲示板とは
葬儀の後、何かにすがりたくて無我夢中で探すうちに出会いました。
１年の間、管理人さんをはじめ皆さんに何度も励まされ、癒され、
生きていく力をいただきました。
でもどうしても書き込むことが出来なかった。
心の中がとても乱れていて何をどう書いたら良いのか分からなくて…
書き始めたら、誰も何も知らない土地で悲しみに一生懸命に蓋をして生
きている私が壊れてしまいそうな気がして…
…１年間そんな思いで必死に生きてきました。
でも先日の一周忌法要のとき、流れる涙が今までより明らかに少なく
なっていることに気付いた私。
そのとき思ったんです。私の中で兄の死が吸収されて私の一部と
なったんだ、と。
兄にもう会えなくなってしまったこと、今もとっても悲しくて寂しい。
６歳も離れていたから「お兄ちゃんがいれば何でも大丈夫」、そんな
安心感をいつも与えてくれた、私にとってはかけがえのない人でした。
つらいことたくさんあったんだよね、ちらっと「うつ気味なんだ…」
そう打ち明けてくれたとき、何故病院へ行くことを勧めなかったのか…
私、一生後悔し続けると思う。でも生きていくよ、お兄ちゃんの分まで
…幸せになっていいよね？
今日はとってもいいお天気だよ、そちらからもよく見えるかな…。
7922 yuriさん、すてきな言葉をありがとう アンパンマン 2004/05/06 20:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 関東
yuriさん、
『私の中で兄の死が吸収されて私の一部となったんだ』
あなたのこの言葉が、ほんわりと私の心を温かくしてくれました。
私は、３年ほど前に息子を亡くしたんですが、
亡くなった息子のすぐ下に妹がいました。
その妹からしたら、あなたと同じく「兄」をなくした訳なんですね。
３年経った今、心に蓋をしてしまっていた妹もかなり明るくなりました。
我が息子の死も、
yuriさんが仰るように、
『家族みんなの中で吸収されて、家族みんなの一部になった』
のかもしれません。
私自身、悲しいのに「涙が少なくなってきている」という事実が、
ちょっと淋しくも感じていたのですが、
これからはあなたが仰ったように、
『吸収されて一部になった』
って考えていきましょう。
本当に、すてきな言葉をありがとう。
7923 こんにちは yuri 2004/05/07 12:39
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ２年以内 ／ 中部
皆さんこんにちは。今日もいいお天気です。
アンパンマンさん、
思いがけずレスをいただき、とても嬉しかったです。
こんな私のひとり言に共感してくださってありがとうございます。
息子さんを亡くされたとのこと、
本当におつらい日々を過ごされてきたのですね。
私の母も一時は見ていられる状態ではありませんでした。
1年経った今は、「小さい頃のことをよく思い出すのよ」と
涙をためながらも笑顔で話せるまでになりました。
あの時は本当に、この悲しみが薄らぐことなんて絶対にあり得ない、
と家族の誰もが思っていたけれど
時間と共に悲しみが少しずつ、何かに形を変えていった気がします。
その何かは…例えば誰かを深く思いやる優しい気持ちだったり、
自分を許してあげる心の広さを持つことだったり、
兄からもらったたくさんの優しさを自分の周りの人たちに分けて
いくことだったり…
兄から多くの大切なことを教えてもらったと思っています。
…でもやっぱり寂しいな。
何十年か時が経って、白髪になった、年をとったお兄ちゃんに
「お前も老けたなぁー」って言って欲しかったな。
7924 ありがとうございます ｃｏｎｔｒａｉｌ 2004/05/07 20:57
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
yukiさんへ
ありがとうございます
妻を亡くして３週間、私もつらいですが、
私の母も、嫁なのに
娘が亡くなったといって通夜・告別式に泣いていました
今でも自分に実家に帰っていると思って我慢していますと
話しいています
> yuriさん、
> 『私の中で兄の死が吸収されて私の一部となったんだ』
私と母に場合は兄ではなく妻や娘との立場が違いますが
この言葉をみてなんか少しほっとしました
ありがとうござます
お互いにつらい立場ですが、心温まる言葉をありがとうございます
まだまだ辛い日々は続きますが、前を見てゆっくりですが
歩いていきたいと思います
心温まる言葉をありがとうございます
> yuriさん、
> 『私の中で兄の死が吸収されて私の一部となったんだ』
> あなたのこの言葉が、ほんわりと私の心を温かくしてくれました。
7925 久しぶりに書き込みます ウミカゼ 2004/05/08 20:35
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
いろんなことを思い出さないようにしようと思って、この掲示板もしばらく見てなかったんですが、妻の友達と何時間も思い出話をしたあと、4回目の月命日の前日にお墓参りに行ってきたりして、やっぱり妻のこと、妻との思い出が自分の隅々まで染み渡ってること、改めて思い知らされました。
愛しさがどんどん募ってきます。 いろいろとむかついたり、気に入らなかったこともあったはずなのに、いなくなった妻のことで思い出されるのは、かけがえのない楽しくて、おもしろくて、親切で、かわいかったことばかり。 自分でも、これは美化されてるところもきっとあるなと思っても、やっぱりいなくなったことのすさまじさが4ヶ月経った今、更に広がってきてます。
飲みに行ったり、遊びに行ったりして、この寂しさから逃れようとしたりしたけど、やっぱり違いますね。 じたばたせず、今は、妻を好きなこの自分の気持ちを大事にして、寂しい気持ちをきっちりと正面から感じていこうと思います。
ちょっと、誰にも言えない気持ちを独り言したくて、流れを無視した書き込みをしてしまいました。失礼しました。
7926 ウミカゼさん ハル 2004/05/08 23:11
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
お久しぶりです。どうしているのかな〜と気になっていたので、また、
お会いできて嬉しいです。
思い出は美化されていくんでしょうか・・・。
私も思い出すのは、主人の優しかった事、仕事も家庭も一生懸命で、手をぬかず、頑張ってた姿、何より、私の事をとても大事に思ってくれていた事ばかりが思い出されるのです。
私もあと、１週間で４ヶ月になります。私は毎日、ここへ来ています。
ウミカゼさんも、来てください。また、お話して下さい。
7927 疲れていませんか？ ダック 2004/05/09 06:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
今日の目覚めは早かったです。夢を見ました。
日曜の朝は嫌いです。
生前はとても幸せだった・・・ゆっくりと彼と過ごせる日だった。
本当に笑える朝だった。
心から笑える日が無い・・・そんな毎日です。
子供がいて、子供が笑わせてくれます。
でも、違いますね・・・
疲れています。時間が足りない。
なるようになる・・・って思える私だったらどんなに楽か・・・とも
思います。
どうしたら、この疲れは無くなるのでしょうか？
少し、ほっとできる、癒される事はないものでしょうか？
何かいい方法があれば教えて欲しいです。
皆さんはどうされていますか？
もし、彼がいたとしてもこんな風に思っていたのか？
彼が仕事をして、私は仕事をして子供をみる・・・子供の将来のことを考え、明日のことを考え、彼の事を考え・・・私は疲れているのか？？
って、こんな事を考えるのはおかしいでしょうか？
彼が居なくなったことにこだわっているだけなのでしょうか？
気持ちに余裕がない、時間が足りない、なんて・・・
自分の事を考えているだけなのでしょうか？
考えることで頭をいっぱいにしたら、楽になると・・・思っています。
思って今まで過ごしてきました。
こうして、確認することって私おかしいですかね？
こう言う時、独りを感じます。
今朝のように早く起き・・・独りは寂しいです。
この独りも慣れでしょうかね・・・
7928 おはようございます。 ねね 2004/05/09 10:39
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
みなさん、おはようございます。
ウミカゼさん、はじめまして。
初めてレスしますが、ウミカゼさんの書き込みは、以前から読ませて頂いてましたから、なんだか『はじめまして』も今更な様な感じがしますが。。。（笑・ズーズーしいかな？）
昨日は弟の５回目の月命日でした。。
実家の両親は、月命日にはお墓参りに（お墓は実家の近くにあるので）
行っています。
私は分骨してもらったので、お香をあげたり、お花飾ったりします。
１０年前に亡くなった、祖母の写真の傍に置いてます。
弟の写真は。。。まだ置けません。見ることも辛いです。
５月１日は弟の誕生日でしたが、返って何もできませんでした。
寂しさが際立つような気がしちゃって。。。
『思い出を懐かしむ』ことができません。
その日は、妹の引越しの手伝いに行ってたのですが、
お互い弟の誕生日のことは口にしませんでした。
あえて、『引越し』に集中って感じです。
ウミカゼさんの、
『飲みに行ったり、遊びに行ったりして、この寂しさから逃れようとしたりしたけど、やっぱり違いますね。 じたばたせず、今は、妻を好きなこの自分の気持ちを大事にして、寂しい気持ちをきっちりと正面から感じていこうと思います。』
私の父は、なぜか元気です・・。
でももしかしたら、ウミカゼさんと同じ心境かもしれませんね。
元々楽しいオヤジさん仲間が近所にたくさんいるから、以前と同じ付き合いをしています。ゴルフに行ったり、飲みに行ったり・・。
父なりに生活のリズムを取り戻そうとすると同時に、
寂しさを紛らわせたい部分もあるのかもしれないですね。
弟の友達が両親を気遣って、実家に顔を出してくれたりしています。
父のお酒の相手までしてくれてるようです。
家族の中で、しょぼくれてるのは私だけです（苦笑）
ウミカゼさん、寂しい気持があふれそうになったら、
またココにに来てくださいね。
ダックさん、初めまして・・（かな？）
『考えることで頭をいっぱいにしたら、楽になると・・・思っています。思って今まで過ごしてきました。』
私の妹もダックさんと同じような心境なのかしら・・と思いました。
妹いわく、忙しく過ごすことで、ほかの事で手一杯にすることで、
弟のことを考えないようにしている、だから自分を保ててる・・と。
もしかしたら、そうこうしているうちに、乗り越えられちゃうかもしれない・・・って言ってましたが、どうでしょう？
今も、そうやって過ごしている妹ですが、姉の私は会社も休み、
家事もそこそこで対照的な状態になってます。
妹に、『お姉ちゃん、弟のことを言い訳にしてさぼってるのかな〜？』
と聞くと、
『そんなことないよ！』って、言われてしまいます。
忙しくしている妹にそう言われてしまうと、
私も苦笑するしかないのですけどね。
ダックさんには、ダックさんの生活があるから、
きっとそうやって過ごしてきたことで、
なんとか今日まで来れた部分もあるかと思われます。
『こうして、確認することって私おかしいですかね？
こう言う時、独りを感じます。
今朝のように早く起き・・・独りは寂しいです。
この独りも慣れでしょうかね・』
全然おかしくないですよ！
コレばっかりは本当に人それぞれ・・。
誰と比べてどうこうではないですよね。
私の家族のように、同じ遺された家族四人が
それぞれ別の感じ方と、行動をとってますから。
必要以上に早く目覚めちゃうのって、私にもあります。
気持はその時々で色々です。
朝の静けさが『孤独感』を強め色々と思い出しては
止まらなくなってしまって涙しちゃうときもあるけど・・・。
逆に、その静けさが、ホッとするって感じるときもあります。
誰にも邪魔されない安心感というか、
騒々しくないことに安堵感も感じたりします・・・。
なんか、的外れのレスでしたら、すみません。。。
ダックさん、疲れたら、一休みしてくださいね。
7929 立ち上がれそうです。 zeema 2004/05/09 14:37
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
はじめまして。妻が亡くなり３ヶ月がたちます。時が経つのが早いような遅いような。いまだに「お前、どーして？」と言う気持ちでいっぱいです。間には本当に長く感じる一日もありました。中には、どこかで拝んでもらってきて「先祖の祟りがあるらしい」などと言い出す遠縁の人がいたりして（すみません変な話で）。でも、そんな話を聞かされたら変に気になったりして。（今ではまったく気にしていません、子孫を祟る先祖なんているわけありません）
彼女がいなくなり、しばらくは知らない間にボーッとしてしまう自分が、とても多かったですね。でも少しずつ休日に家の中の片付け、整理もしなければならず、ポツポツと始めていった時、いろいろな物が出てきました。「へぇー、こんな物ちゃんととっておいたんだ」、「これ昔にプレゼントした物だ」、何だか彼女にたいして頭が下がる思いが胸に広がっていきました。
そんな時、彼女が厄を全部落としていったような気になりました。（表現が適切ではないかもしれませんが）。彼女がいなくなり、改めて彼女の存在の大きさに気付きました。私が見向きもしなかった事にたいして、彼女はきちんと正面から支えていたことが、たくさんありました。「パパ！これからはパパの出番だよ！しっかりね！」と。そんな風に声をかけられている気になりました。何十年ぶりでしょう、声をだして泣いたのは！子供の時いらいです。
先日、まだ現像していないフィルムがでてきました。さっそく現像したところ彼女がアップでニッコリと笑ってる写真が一枚ありました。もちろん、お気に入りの一枚になりました。
まだまだ、「何で死んじゃったの？」と語りかけたり、陽が沈むと背筋がシャンとしない自分がいるのですが、何とかまっすぐに立ち上がれそうです。
子供たちがまだ小学生の低学年なので、母親の死については事故としか言ってありません。でもいつかは、母親の死についての事実を知ったり、またはこちらが話したりしなければならない時がくるのでしょうね。悩みの種ではありますが、そんな時はきっと「パパ出番だよ！」と声をかけてくれるでしょう！
管理人様へ
もしかしたら不適切な表現があったかもしれませんがお許しください。
7930 同じですね ｃｏｎｔｒａｉｌ 2004/05/09 15:48
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
ウミカゼさんへ
同じですね、私はまだ一ヶ月もたっていませんが
同じ感覚です。
ただまだ私は遊びに行く気持ちは出てきません
どうしても夜お酒に手が出てしまいます
意識的に禁酒日は作っていますが
いま夜は生前、妻が使っていた布団で寝ています
そうすると妻に抱かれて、一緒に寝ている感覚になり
心が落ち着きます
ゆっくり寝られたときは朝元気に妻の写真に挨拶ができますが
眠れないときは写真を見るのが辛いときもあります
また家にいるとには自然と妻の写真に話しかけています
昨日妻の両親に手紙を書きました
妻は実家で命を絶ったので、私以上に父が衝撃を受けています
今の心境を書き、心配しないでくれるように書きました。
今、生前妻と行ったハワイでのＶＴＲをみています
そのときは元気に楽しんでいる姿が映っていて、笑い声も入っていました。
当初は涙が出ましたが、やっときちんとみられるようになりました
zeemaさんへ
これから、大変ですね
父親・母親の一人二役をしなくてはならないですね
ここや”愛と死別の掲示板”には同じ立場の人や
弱にご主人を失った人がいます
いろいろ悩んだら相談してくださいね
一人で考え込まないでくださいね
7931 もうすぐ10年 たまご 2004/05/09 17:37
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以内 ／ 日本国内
母が逝って10年が経とうとしています。
私の中では立ち直れたと思っていたのですが、今度父が再婚することになり、私は母を思い出して泣くことが多くなりました。
父はずっと母の事を愛しているんだと思っていたんだけど、どんな気持ちなんでしょうか。
父も苦労してきてるし、幸せになることに文句は言えません。おめでとうと言いました。
実家で一人で暮らす父が心配でしたが、これで安心といえばそうなんですけど、実家に帰りづらくなる気がします。なんだか帰る家がなくなったような気分です。
7932 苦しいです くう 2004/05/09 17:49
女性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
初めまして。今日は母の日、悲しい日です。
娘を３週間前に亡くしました。もっと早く病院に連れて行けば助かったのにと地獄の毎日です。
娘は、数年前から心療内科に通院し、最近やっと明かりが見え初めていました。夢中になれる事が出来、成人式を楽しみにしていました。
死ぬ気はなかったんだと思えます。眠れないと言ってましたので、しばらくぐっすり眠りたかったのでしょう。先生に言われていました。こんな薬いくら飲んでも死ねないよと。いつもなら助かるのに、むしろいつもより少ない量だったのに
夫や上の娘は、娘の死は悲しい事，つらい事だけど、仕方の無いことだと受け止め、先に進みはじめています。娘の事は過去の事として話始めています。私一人置いてきぼり。
薬を飲んだあの日、心臓が止まっているのを見っけたあの場面に私一人だったという事実。もっと早く連れて行けば助かったのにと。その恐ろしいまでの罪の意識、その場にいなかった家族には分かってもらえません。皆は事故だったと言ってくれますが、あの場面で時は止まったままの私
娘が苦しんでいる時、家族に話しても真剣に聞いてくれなくて、どうしてよいかわからなかった私。娘が苦しい中でも生きていたから私も生きてきたのに。
娘の所にいきたいです。誰よりも淋しがりやの娘の所に。
7933 早すぎる死 misako 2004/05/09 23:40
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 中部
苦しいですよね。
子供は、親より 長生きするはずでは ないですか。
親の悲しみは 言葉では とても言い表すことはできませんね。
こどものしあわせは 親のしあわせ・・ですから。
7934 ほ〜っとしました ウミカゼ 2004/05/10 00:02
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ハルさん。
やっぱり、ここに戻ってきてよかったです。 ちょっと頑張り過ぎちゃってたかななんて思いました。 あらためてよろしくです。
思い出って、ちょっと ”くせもの” ですね。 最近、むかついた時のこととか思い出そうとしても、ほとんど出てこないんですよ。 そんなにいいやつだったら、もっともっと優しくしたのに、なんてことを考えては涙が出るので、やっぱり、僕の中では思いではできるだけ封印です。（できないけど）
ねねさん。
僕も前から読んでましたよ。
僕も周りの人からしたら、それなりに楽しそうにやってんじゃん、て思われてると思います。 友達と飲んだり、スポーツしたり、おまけにBBQを企画したりして、大笑いしてます。 でも、心から楽しいことなんて一つもないんですよ。 あいつがいれば、いてくれれば、って気持ちがある間は、世の中に楽しいことなんてないんじゃないかって思うくらいです。 その誰にも言えない気持ちをここで言えることがありがたいです。 また来ますね。
contrailさん。
僕は、2ヶ月以上、一日も欠かさず、外や家でお酒飲んで無理やり酔っ払ってました。 妻が行ったのは今僕が住んでいるマンションだったこともあり、正直言って恐さもあったんです。 四十九日が終わった後、それまで一緒にいてくれた両親が帰った後、まるっきり一人になって、自分でも耐えられるか不安だったんですが、妻がやってたことを踏襲して、家事をきちんとやったりしていたら、何とか気持ちが落ち着くようになって、酔っ払わなくても大丈夫になってきました。
最初の頃は僕のことを憎んでるんだろうなとか、かわいそうにななんていう気持ちだけだったんですが、いつの頃から、妻は今は平和なところにいて、そして、僕は妻に感謝できるようになったというような気持ちの変化があったからだと思います。 今はただただ寂しいし。
contrailさん、禁酒日を設けられてるのはエライ！です。 それがあれば、ちょっとやそっと飲み続けてても大丈夫ですよ。 僕も前にここでアドバイス受け、今、途上ながら、実感として分かるんですが、これから自分でもどうしようもないいろんな感情の波が押し寄せると思いますが、酒でも薬（病院のですよ）でも何でも使ってでもそれに立ち向かってください。
zeemaさん。
僕もそうでした。 彼女のものを整理してたら、一緒に行ったコンサート、旅行等などの半券やチラシなんかがきっちりと保管されてました。 それ見たら胸をかきむしりたくなるようで、涙が止まらなくなりました。
「何で死んじゃったの？」は、なんか定期的に聞きたくなりますね。僕の場合、たまに、その後に、「ったくよぉー！」てつけて、怒ってます。
お子さんがいらっしゃってご苦労が多い中、気持ちの前向きさも、一進一退だとは思いますが、皆さん言われるように、時間の中では自分に関わることは必ず前に進んでると思います。 それを信じて、お互い、1日1日をとにかくこなしていきましょう。
7935 たまごさんへ ぶひぶひ。 2004/05/10 09:49
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
たまごさんへ
たまごさんのお気持ち、よくわかります。
私の母が自死したのは16歳、高校1年生のときです。
父はそれから5年後、私が21歳のときに再婚しました。
父が再婚するときは、父も苦労してきたし、一人暮らしの父が心配だったので、幸せになってほしいと、少し寂しい気もしましたが、おめでとうと祝福しました。
そしてまた、実母が生きていた頃とは違う形にしろ、私が安心して戻れるあたたかい新しい実家ができるんだと喜んだものです。
けれど、思ったようにはいかなくて・・・というか私が期待しすぎてしまったのですね。実母のような愛を、無意識のうちに新しい母に期待してしまったのです。
けれど、新しい母は、私たち子供が成人してから父と再婚をしたというのもあり、子供を育てるとか面倒をみるとかそういう概念はなかったようです。けれど、私は16歳のときにとまってしまった時間からやり直したいというか、甘えたいという気持ちでいっぱいでした。実母はとても優しくて人の悪口すらも言うことのない性格でしたが、新しい母は全く違う性格で、私は何かにつけライバル視され、当たり前かもしれませんが、実母のような無償の愛では包んでくれない、そういう事実に直面したときに私には本当に帰れる実家がなくなってしまったんだなぁと数ヶ月間まともに寝ることができませんでした。
実母が亡くなって15年以上、父が再婚して10年経ちます。
今では新しい母と普通に話します。
けれど、一緒に暮らしたことはありません。
ときどき顔を見せに遊びに行くくらいです。
新しい母は父のことはとても大切にしてくれます。
父はとても幸せそうです。
それで、いいかなと思います。
新しい母もきっと私のことで、いろいろ思い悩んだと思います。
でも曲がりなりにも10年近く経ったので、今では少しは新しい母のことを認められるようになりました。
そして、今の母が私にいろいろ言ってきたことは嫌なこと聞きたくないことも含めて、実母の次に私の生きていく上での指標なんだなと思います。
ぶつかったり、もう口もきくもんかと思ったこともありますが、それでもかかわってくれて、ありがたいなぁと今では思えるようになりました。実母からの自立、新しい母からの自立、それがやっと少しずつできるようになってきたかなと思う今日この頃です。
たまごさんに嫌なお話を聞かせてしまったかもしれません。
でも私にとって、母の自死の次につらかったことが、新しい母が私の期待通りに私を受け入れてくれなかったことでした。当たり前かもしれませんが、やはり本当のお母さん以上の人はいませんよね。
私も父に対して、「私のお母さんのことを忘れてしまったのではないか」とか「今の母にこれだけ尽くすぐらい、私の母のことを考えて優しくしてくれれば母は亡くならなかったのではないか」なんて思ったりしますが、今でも欠かさず母のお墓参りにいく父の姿を見て、父の心に母の存在が今もあるということを感じます。
帰れる家がなくなってしまったという感じは今でもありますが、その分自由に生きていけるということだと、寂しいですが、自分を納得させています。
何もアドバイスになっていなくてごめんなさい。
気を悪くされたら申し訳ないです。
ただ、たまごさんのお気持ちだけはホントによくわかります。
同じ悩みを経験した人がいるということを知っていただけたらと思います。祈っています。
7936 ぶひぶひさん たまごさん ゆきの 2004/05/10 10:30
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
私もね 昔自死ではないのですが実母を亡くしました。その数年後父は再婚しました。
ぶひぶひさんの言葉がね 今私を慰めてくれています。とてもとても。
同じだな。同じだ・・って。泣けてきます。でね・・ありがとう・・です。
年月をかけて又新しい母との関係を作っていった事も。
そしてその関係もとてもとても大切な物だったという事も。
自分が年をとらなくちゃわからない事もあるのだという事も。
夫が亡くなった事を契機に 又色々な事情も重なり私は今新しい母との関係は硬直しています。
けれども 私の中の割り切れず辛い思いも 新しい母の中の様々な思いも
それぞれが ぶつかりあいながら けれどもお互いの存在をしっかり見て認識し できるだけ良い方向へ持っていこうとしていた時代があった事は本当でした。
辛かったと一言では言えない時代で
幸せだったとも一言では言えない時代でした。
けれども大切な大切な時代だったのだと感じています。
様々な事情が重なって硬直状態の私と新しい母との今の関係ですが それでも
新しい母を心底憎んではいない私がいます。
ありがとう と伝えたい 矛盾を含んではいますがそんな複雑な感情があるのです。
私が 私として一人の人間として歩き出せるように
それは 実母がしてくれるような形ではなかったのかも知れないけれど
けれども 新しい母なりに何とかしてくれたのだと 今は思えるのです。
たまごさんへのレスに横レスですいません。
たまごさん
お互いを認め合える・・そんな良い関係が出来るといいな・・と願っています。
ただ いきなりできる・・・という事は難しいかもしれません。
年月をかけて作っていく物なのだろうな・・・と思いました。
年を重ねなくちゃわかんないこともあるのだとも思います。
アドバイスにもなってなくてごめんなさい。けれども 私もぶひぶひさんと同じく 似た思いを持ちそして通過してきた部分があったので つい書き込んでます・・・。
7937 くうさんへ 糸 2004/05/10 12:22
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １年以内
どうかどうか旦那様を責めないで下さいね。
また自分も責めないで下さいね。
7938 心が整理できない れんげ 2004/05/10 18:16
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
昨日、二十歳でなくなった方の（自然死です）告別式に行ってきました。
親御さんが棺に花を入れながら「楽しかったね、ありがとう」と
言っていたのが、心に残り、その時も、今思い出しても涙が出てきます。
斎場も、火葬場も母のときと同じでした。
それで、若くして亡くなった方のことや、ご家族の悲しみを思うと、
切なくて仕方ないのと同時に、母の時のことを思い出してしまい、
当時に戻ったような錯覚を受けました。
特に「楽しかったね、ありがとう」という切ない言葉を思うと、
私が母にただ、「辛い思いをさせて、ごめんね」と
謝ることしか出来なかったことが、思い出されて、頭が混乱してきます。
私も母と一緒にいられて、楽しかった思い出が
たくさんあるはずなのに、今でもかけられる言葉は、
「ありがとう」より「ごめんね」、なのです。
母が独りで苦しんでいるのに、気付かずにいた私。
力になることも、助けることも出来ないばかりか、
かえって負担をかけていた私。
母にはどんなに謝っても足りるということがありません。
私には子供はありませんが、病気で仕方なかったにしても、
お子さんを亡くされるということは、
どんなにか辛いことだと思います。
それはわかっているつもりなのですが、
自分勝手なのでしょうか、
母の時のことを、どうしても思い出してしまうのです。
それが、別々にではなく、同時に、あるいは交差して、
思い出されて、いろいろな場面が浮かんできます。
心も頭も整理できません。
7939 misakoさん わに 2004/05/10 19:45
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
休日に寝てばかりとか・・・これまでの書き込みを読ませてもらって、私も
同じ様な生活を送っておりまして「同じだ・・」って少しホットしたり・・。
子育てが全てとは言いませんが、自分の張り合いとしてあったその対象がいきなりいなくなっちゃうなんて・・・・混乱して当然ですよね。
今、抗鬱剤に頼りながら何とか毎日を過ごしております。そう、何とかでも生きていてくれればいいってまわりはいたわってくれます。それはとても救いですが・・・。最近はよちよち歩きの子供とか見るともう駄目なんです。そう、
あんな時もあったんだよねえ、可愛かったなあとか・・・。不思議と感情は押さえ込まれたような感じで涙すら出ません・・・。
あまりに悲しみが深いとこうなるのでしょうか・・・。とりあえず、今を生きています・・・・。
逆縁って辛いです・・・。
7940 くうさんへ わに 2004/05/10 20:03
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
再び失礼します。お辛いですね。母親って子供と接する時間が長いからどうしても子供の事では立ち直りが一番遅いような、自分だけおいてきぼりを喰らうような孤独感に包まれます。
確かにそのとおりだと思いますが、ご主人や娘さんも同じ家族・・・。
表面的にはとりつくろっておられるかもしれませんが、皆、心にふかーい傷を背負っておられますよ。ここでは、伴侶を、兄弟を、親を、子供をとそれぞれ立場はちがいますが大切な家族を亡くしてしまった当事者にしかわからない思いを安心して吐き出せるところだなあって感謝しております。ともに一歩ずつ歩いていきましょう。
7941 ありがとうございます。 zeema 2004/05/10 22:20
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
ウミカゼさん、contrailさん、ありがとうございます。
周りの人の何気ない一言で動揺したり、ビクビクした事もありました。どこか怖さがあったのでしょうね。今はだいぶ落ち着きました。ですから、このサイトのことも知りえたのでしょう。ちょっと前なら検索のキーワードなんか打ち込めませんでした。
本当に予期しない突然の出来事で、気も動転しましたが、でもどこか客観的な自分が居ました。
警察から連絡を受け、仕事から運ばれた病院につき、いろいろ医者から説明を受けた時も、人口呼吸機をはずす時も、泣き崩れる事もありませんでした。
頭のどこかで「葬式はどうしよう。」「知り合いに連絡しなきゃぁ。」みたいな事を考えましたもんね。
でもボディーブローのように「何で死んだの？」「本当に死んだの？」て表現のしようのない悲しみがジワジワと押し寄せてきました。
病院から家に戻り、机の上に無造作に放ってあった、通帳と保険証書と「ごめんなさい」の走り書きを見た時の驚き。
子供に「お母さん、死んじゃったんだよ。」と説明した時の切なさ。
現場にお線香をあげに行ったときの虚しさ。
死亡診断書を取りに行き、内容を見た時の哀しさ。
多分、一生忘れられないでしょう、あのときの時間の流れは。
でも、生きている者として頑張らなきゃいけないですからね。
たまにグチをこぼしに来ます。
7942 ありがとうございます くう 2004/05/10 22:46
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
misakoさん 糸さん わにさんありがとうございます。
突然の身内の死、それは正常な考えや感情を失ってしまうものですね。いつまでもそんな事をと言われても、自分で自分の感情がどうにもならない事もあります。
何かで、子供の死は未来を失うと読みましたが、本当にその通りです。いままでえがいていた未来がｶﾞﾀｶﾞﾀと崩れ落ちていきます。
まだ上の娘さんがいるのだからと言われますが、死んだ娘にかわれるものはないんです。
上の娘は、本来心根のやさしい子ですので、何かと気遣ってくれますので、娘のためにも何とかしなくてはと思うのですが、毎日なんとなくボンヤリ過ごしています。
7943 おはようございます ハル 2004/05/11 08:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
昨夜は、彼が逝く時の心境を考えていたら、涙が溢れ、いつのまにか眠っていました。夢に現れました。長い事家を開けて、帰って来たので、布団を干そうと言ったら、クリーニングに出してと言われる夢でした。（よくわからない夢です）
亡くしてみてつくづく思います。子供もいるけど、私は、彼が全て・・と言い切れるくらい、大好きでした。１５年一緒にいたけど、ずっと、恋していました。彼も同じでした。
誰よりも私を一番愛してくれていました。色んな事から守ってくれていたのです。とっても居心地が良くて、甘えっぱなしでした。
彼だって甘えたかっただろうに、わかっていながら、私は彼を追い詰めるばかりで、癒せなかったんです。
こうなったのは、自業自得なのかも。バチが当たったのかもしれません。
クリニックの先生は、「ご主人の悩みはもっと深いところにあった」と言うけれど、私がもっと優しい言葉をかけ、彼が心安らげる居場所を作ってあげていたら、彼は死ぬ事はなかったと思います。
私達、幸せ一杯でした。いつまでも、恋人みたいな夫婦でした。彼がこの世にいないのに、どうして私は一人でここにいるんだろうって思います。
もう、永遠に会えないって、わかりたくないけど、そうなのかな〜って、わかりはじめてきてます。
この、４ヶ月、自分なりに頑張ってきましたが・・・。もう、仕事に行く時間です。この、仕事中がまた、辛いです。こんな気持ちはいつまで続くんでしょう。彼に会いたい、話がしたいです・・・。
7944 zeemaさん 同じですよ ｃｏｎｔｒａｉｌ 2004/05/11 08:54
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
zeemaさんへ
同じです
私の妻も、実家で命を絶ってしまいました
。更年期から鬱になり、一人で家においていけないので
実家に帰しているときに、両親の隙をみて命を絶ってしまいました
前日に元気な声を聞いていて、別の用件で実家に電話をしたら
母がパニックになっていて、要領を得ませんでした
ただ死んだことだけがわかったので急遽東京から宮崎に飛んで
なにがあったかを確認するのがやっとでした。
ですのでzeemaと同じです
ただ東京と宮崎を往復するので通夜・告別式を一日遅らせてもらい
亡き妻の横に２晩一緒に寝られていろいろ話しかける時間がもてて
心の中の準備ができました。
もしこれが一晩でしたらまだまだいろいろ尾を引いていたでしょう
またzeemaさんと同じく妻の愛用の手帳に最後の心境を書いてあったので
救われました
もしこれがなかったら自問自答を繰り返していたでしょう
今は悲しさより、妻のいない悲壮感が強く出ています
やはり一人は寂しいですね
誰かを無性に抱きしめたくなります
これから、生前妻の最後の大きな買い物のマンションの契約に行きます
一緒に住むはずが独りで住むことになりました。
7945 初めての書き込みです。 久 2004/05/11 21:54
男性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
失礼いたします。
この掲示板には毎日お邪魔しておりますが、書き込ませていただくのは初めてです。
2月に母を亡くしてからもうすぐ3ヶ月。時間が経てば少しは楽になるかと思っていましたが、まだまだダメです。
ハルさん
＞この、仕事中がまた、辛いです。
僕も同じです。昨日今日と仕事中辛くて・・・。
昨日から仕事中、エクセルに思いのたけを綴るようになりました。
仕事をしているふりをして。
「母さん」から書き始めて、この2日で180行になってしまいました。
後ろを誰かが通る時は、画面を変えています。
ｃｏｎｔｒａｉｌさん
＞一緒に住むはずが独りで住むことになりました。
僕も今、実家に独りで暮らしています。
もともと実家を出て一人暮らしをしていたのですが、母が亡くなってから実家に戻ってきました。
職場は遠くなりましたが、遠距離通勤をしております。
父は16年前に他界しており、妹は嫁いでおり、僕は独身ですので、このような形になりました。
独りは寂しいです・・・。
7946 はじめまして ジャム 2004/05/12 06:52
おじゃまします。。。管理人様 皆さんはじめまして。私は現在２３歳の女です。父を自殺でなくして早３年が経ちます。そして、今生れて初めて、こういった、同じ経験を持ったかたのいるところへかきこんでいます。３年も過ぎた今頃になって、自分が本当は傷付いていたんだと知りました。
私が１７才の夏、少しずつ父の様子がおかしくなりました。いわゆる鬱病です。会社を経営していた父は、経営の悪化に伴い追い詰められていったようです。そして、夜中に母を傷つけるようになりました。。。私はそれをとめるため、１７の秋頃から、母を寝かせてから、母の部屋の前で体育座りで、仮眠をとり、父と戦いはじめました。父は夜中私に対して暴力を振るうか、目の前でリストカットをくり返すのです。時には、さみしい、さみしいと泣いたりしました。。。
私が、『パパ大丈夫よ、そばにいるから』と何度いっても、さみしいさみしいといいました。とおもったら、またなぐるんです。そして、『こんなやつ、父親とおもえないだろうから、殺してくれ』と何度もいいました。でもそのかんも、昼間は必死に仕事をして、母も、『パパが心の病気だと周りにしれたら、ますます会社の経営が悪化するから、耐えましょう！』といいました。私も、昼間は普通の人を演じ続けました。そんな生活が１年半続いて、私心も体も疲れきっていました。そして、ある日、私は買い出しのためほんの少しでかけようとしました、父が、『さみしいから、そばにいてくれ。。』といいました。私は、『５分で帰るから大丈夫よ』といいました。母は出かけていました。
そして、家に帰ると父がびしょぬれで立っていました。
私が、『おとうさん？どうしたの？なんでぬれて、、、』
言い終わる前に突然目の前がまっかになりました。。
父がどんどん燃えてしまいました。必死に消したけど。だめでした。。
御葬式の時も、その後も涙はでませんでした。。
それよりも、父から解放されるとそうおもって、ほっとしたんです。
それから、逃げるように県外に引っ越し。。。新たな人生をあゆんでいます。。自殺遺児だという事も誰にもいっていません。。。でも最近苦しくて、苦しくて、しかたないのです。。父が死んでほっとした自分が許せないのです。。
あいたくて、仕方ないのです。。。
あんなに寂しいと言っていた父になぜ愛してるともっと言ってあげられなかったのか、後悔ばかりうまれてくるんです。。現在、必死に普通を装って、生活しているんですが、、、自分の本当の姿を誰にも離せないでいる自分が偽者の自分しか知らない友だちしかいないから、孤独で孤独で
仕方ないのです。。。
最近うつ病と診断されて、リタリンを飲んでやっと会社の行っているんですが、、、、考えてみれば、今の私はあの頃の父と同じなんです。うつ病で、薬のんで、仮面かぶってせいかつをする。。。。。。私も死にたくなるんじゃないかとこわくて仕方ありません。
7947 ジャムさん ゆきの 2004/05/12 08:15
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
たいへんな想いを抱えて今日まで生きてこられたのですね・・・。
とてもとてもしんどかっただろうに 精一杯の力で生きてこられたのだろうな・・・と 読ませていただきました。
>３年も過ぎた今頃になって
じゃないですよ。「まだ３年」なのかもしれません。
その前後のお話を読ませていただいても どれだけ精一杯の想いでジャムさんとお母様が お父様を守って行こうとされていたのか
お父様が亡くなられた後にも どれだけの深い想いと愛情と苦しみを抱えて歩いてこられたのか・・・・。
今は 泣けておられますか？
「辛かった」と思われた心のままに 泣かれる事ができていますか？
17の時から ぎりぎりの思いを抱えて生きてこられたのです。
泣いて下さいね。
お父様への愛情も 切なさも
自分自身へ対しての 自責の思いも苦しみの思い・・全てを込めて
泣いて下さいね。
それからね・・
どれだけ 共通点があっても お父様とジャムさんとは やはり別人です。
取り巻く環境 生きて行く時抱えてきた想い、
全く同じではないですよね？
それからこれからジャムさんが出あうだろう人々や 考え方もそれはジャムさん自身のものですよね。
その中に沢山のヒントや道しるべもあるかもしれませんよね？
ジャムさんの言葉からはね・・「生きていきたいのです」と聞こえてくるのです。
今まで大きすぎる荷物を抱えて歩いてこられたのです。
ここでゆっくりお話して 一緒に歩いて行きましょうね・・・。
7948 おはようございます ねね 2004/05/12 10:32
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
みなさん、おはようございます。
ジャムさん、はじめまして。
心に深く深く刻みこまれた感情を携え、
よくここまで頑張ってこられたと思いましたよ。
言葉にするとうすっぺらく聞こえてしいますが・・・すみません。
これからの自分のために、
少しずつココで語ってください。
少しずつ泣いて下さい。
ゆきのさんへ
いつもゆきのさんの書き込みを読んでいて、
それはゆきのさん自身のことだったり、
どなたかへのレスだったりですけど、
私はいつも心穏やかになります？・・というのかな？
どう表現したらいいか分らないけど、すごく安心します。
いつもここに来てくれていてありがとうございます。
・・・と、一度ゆきのさんに言いたかったので。。。（照）
7949 ありがとうございます。 ジャム 2004/05/12 13:21
ゆきのさん、ありがとうございます。。。。今、涙がとまりません。。。。。。。。。。
やはり、誰かに、えらかったね、、、。ト言って欲しかったのかも知れない。。私が、いままで、こういった場所を知らなかったわけではないのです。。確かあれは、父が死んで、半年が過ぎたくらいに、あるテレビで、自殺遺児の特集をしていました。あしなが育英会がどうのこうのというものでした。。。その特集のＶアールあけのキャスターの表情が、とても嫌だった。。そのVの中で、自殺遺児と言われる方が、楽しそうにはしゃぐ姿を、とても痛々しいものを見る目でみていました。。。そして、『がんばっていただきたいですね！』。。。。
普通に笑うことだってあるのに、普通と同じなのに、、こんな痛々しく映ってしまうなら、絶対に誰にも言わないと、心に決めました！
まるで、不幸をうりにして、『私がんばってるのよ！』といわんばかりの行動は、かっこが悪いんだと思っていました！
私は、傷付いてなんかいないと。。。。だけど、今涙が止まりません。。。
誰にも同情なんかされるものかと！思っていたのに、きっと腹が立つと思っていたのに、、。不思議です。。。。
人って、単純なものなんですね。。
好きな人ができても、カミングアウトできないから、いつまでも、独り勝手に、秘密があるみたいな気分になって、孤独になって、あきらめるんです。。友だちもそう。。。結局振り返ると、逃げ出したあの３年前から、心を打ち明ける事のできた人が一人もいず。かわらず、独りのような気分です。あのころ、何度父を抱き締めても、『さみしいさみしい』と言っていたのは、そばにいても理解されてないと、分かっていたから、とても寂しかったんだと、思うんです。。。
ゆきのさん、、、ねねさん、、私、生きたいし、死ぬのは恐いんです。。。。死ぬなんて、絶対嫌です。。
今はこう思えるのに、、、、、夜が恐いんです。。リタリンを飲んでも飲んでも、高揚感が、最近は出てこなくなりました。。。
父に会いたくて、会いたくて、仕方なくなり、これは、迎えなのだろうか？と言う気分になるんです。。。
7950 ジャムさんへ、みなさんへ れんげ 2004/05/12 19:10
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
こんばんわ、ジャムさん、皆さん。
ジャムさん、とてもお辛かったと思います。
ゆきのさん、ねねさんのおっしゃるとおり、
ゆっくり歩いていきましょう。
ここでは、肩の力を抜くことも出来ます。
ひとつ、気になったことがありましたので、
余計なことかもしれませんが、かきこみしました。
リタリンのことです。
＜リタリンを飲んでも、飲んでも高揚感が、最近は、出てこなくなりました＞
とありましたが、確かリタリンは依存性のあるお薬だと、
聞いたことがあります。依存症になってしまうと厄介なようです。
私は、いまデパスが少し癖になりかけていて、
減らす努力をするよう、お医者さまに言われています。
私は詳しいことは分からないので、皆さんにお願いです。
リタリンの依存性について詳しい方、いらしたら教えてください。
ジャムさん、余計なことだったら、ごめんなさい。
7951 詳しくはありませんが・・・ フリマ 2004/05/12 22:27
男性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
皆さん今晩は・・・
ジャムさんのカキコ読みました。
胸が押しつぶされそうで、ただ、涙しました。
『リタリン』についてですが、詳しくはありません。
いつか、ＴＶの特集で放送していましたが、人によっては
高揚感を求め、処方箋を貰う為、数件の病院を
掛け持ちする人が居る、との内容でした。
個人差もあるのでしょうが、決して『依存性』が無い薬
とは言えない様です。曖昧な言い方でゴメンナサイ・・・
私も『抗ウツ薬』と『睡眠薬』となしでは生きて行けません。
こんな私も、ある意味では依存症ですが、『リタリン』については、
医師と良くご相談なさっては如何でしょうか・・・？？？
以前、私も医者に、ＴＶを見たので『リタリン』を処方してくれ！！
と言ったら断られました。『あんたは、酒を飲むからだめだ！！』
と言われました。
れんげさんと、同じで申し訳ありませんが。
ジャムさん、余計なことだったら、ごめんなさい・・・
7952 こんばんわ mako 2004/05/12 22:57
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
ジャムさん、はじめまして。
言葉にできないほどの辛い思いをしてきたのですね。
その若さで精一杯なことをやってきたことをきくと
わたしなんて母に何も努力しなかったどころか、苦しい状態を
わかってあげなかったので、若いのに本当にりっぱだと思います。
心を開いて話す人がいないということは、苦しくなりますよね。
わたしもいません、だからここへ来るんです。
でも、お若いジャムさんには、今を乗り越えてどうか幸せになって
ほしいと思います。
リタリンは、ネットでちょっと検索しただけでも、よくないことが
でていたので、お医者さんに効かなくなっていることを話したほうが
いいと思います。
れんげさん、わたしも母には亡くなってしまった時から別れる時も
今も、ずっと苦しい思いをさせてごめんね、その言葉しかありません。
一日の生活の中でも、いろいろな所で母のことが浮かんできます。
7953 ジャムさんへ ゆっち 2004/05/12 23:13
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２０年以上 ／ 四国
はじめして 父の最期の姿を見てから２５年経ちました。
２５年、なんて長い月日が流れたんだろう・・
このことを見つめることが辛くって怖くってずっと心にふたをしてきました。
でも、心に残る思いは消えていません。
自分でも驚くほどあの頃のままです。
悔しさ、苦しさ、淋しさ、むなしさ、悲しさ、恐ろしさ・・。
心の重さとしてずっと抱えてきたんですね。
見ないように見せないように我慢してきました。
押し込んできた自分の感情を
今やっと見つめはじめたところなんですよ。
今しようとしていることはゆっくりと休むことと
自分で自分によく頑張ってきたねと誉めてあげること、
そして思い切り泣くことです。
ずいぶん泣きましたがまだまだ泣いています。
今まで泣けなかったから思いっきり泣いてます。
泣くこと、怒ること、いろいろな感情をもつことは当然のことなんですよね。
ジャムさんもずいぶん頑張ってこられたのだと思います。
そんな自分を責めないで張り詰めていたものを緩めてくださいね。
7954 皆さん本当にありがとうございます。。 ジャム 2004/05/13 01:54
余計なことだなんて、、とんでもないです。。ただ、今やめられるか、不安です。。リタリンは、先生にも何度も注意を受けながら処方してくださっています。。ただ、、もう、なくては、ならなくなっています。。
それより、こうして、メールしていると、安心できます。。顔が見えないって、不思議なものですね。。あんなに、周りに知られるのが恐かったのに、、、、もっと泣きたかったんだと、私は泣きたかったんだと思うくらい今日は泣いてしまいました。。
ありがとうございます。。。ゆっちさん、、（違ってたらごめんなさい）最近みつめはじめたということは、長い間、押し殺してきたんですよね？私はこの３年普通の家庭の普通のコというのを演じつずけています！最初は父が事故死という小さな嘘にそれを説明する嘘が重なりどんどん嘘が増えていき、今では、少し混乱しています。。
フリマサン、まこさん
母が、今４３歳なんですが、御葬式の日に『これは、私達が一生背おう十字架なのよ！でも、忘れてそれぞれの人生をやりなおそう』といってからは、あの頃の話をいっさいしません。。するのは、しますが、
完全に自殺という文字が欠落しています。。部屋中に３０枚ちかくの父の写真を飾っているにもかかわらずはなしません。一度だけ、、、『あの頃のこと、まだ覚えてる？少し話したい。』と、２１くらいのときいったら、『きれいなことしかおもいだしたくないの！』と言われました。。。。やはり自殺は、弱い人間がすることでしょうか？
パパは、、まけたんでしょうか？
7955 ジャムさんへ momo 2004/05/13 04:53
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 西日本
ジャムさんのお話を読んで涙が止まりませんでした。
そんなにも若い時に、まだ自分自身が上手く形成出来ていない時期に
お父様のことがあって…
私なんかにはわからない程の、日々の苦しみを抱えてらっしゃると思います。
お母様が、お父様のことについて話しをしたくない…
という、お母様のお気持ちも、わかります。
それが間違っていることだとは、誰にも言い切れることではないと思う。どう考えたって、深く深く深く、傷つかれたことでしょう。
でも、ジャムさんは話しをしたいのですよね。
これもすごく良くわかります。話をすることによって、
自分の中のもやのかかった部分を少しでも晴らせたらどんなにいいでしょう。もしくはただ、流れる滝のごとくに、感情を押し流し出せたら…とも、思います。
しかし、お母様には、まだまだ、まだ、時間が必要なのだと思います。
もし、お母様でもなくてもいいのであれば、カウンセリングを受けてみてはどうでしょうか。
といっても、私もカウンセリング未経験者なのですが。
話は少し逸れるかも知れませんが、
「誰かに聴いてもらいたい」という欲求は、強く、ある、と思うのです。
もちろん、ご家族の中で、そのことについてきちんと向き合って
話ができればそれ以上のことはないと思います。
ただ、家族 というものは、、、愛するべきモノであると同時に、
そういったことを話合えない辛さをお互いに内包しているモノだと思います。
だから、まずは第三者の専門家の方にじっくりと聞いてもらえたら
なにかが変わる…というか、整理できそうな、そんな期待をしながら、
私は今、カウンセリングを探しています。
家族 というものは、自然とそのコミュニティの中において
それぞれの役割、というものを無意識に演じてしまう場でもあると思う。
いったんそこから離れた場所で、心を整理してみる、という策も
ひとつ、あるということを心のどこかに留めておいてください。
お薬は助けになると同時に、やっかいですね。
リタリン、お医者様にご相談なさったほうがいいと思います。
お医者様だって、相手の症状を訊いて、最良の処方をしてくださるハズですし、そーじゃないお医者様なら変えちゃったほうがいいだろうし…。
私は最近アモバンが効かなくなって困ってます。
今度の診察時に相談してみるつもりです。
それから、
＞やはり自殺は、弱い人間がすることでしょうか？
この問いに対して、私はNo、と答えたい。
私なりにですが、私が妹を見ていて思ったことですが、
彼女は誰よりも人に優しく、強く、
何度も淵から這い上がり、精一杯がんばって生きようとしました。
彼女より、ここでいつまでも立ち直れずにいる私のほうが
ずっと弱い。ずっと愚鈍。ずっと情けない。
ずっと（死に向かうことにではなく）勇気がない。
以前にも書きましたが、亡くなってしまう理由は、たったひとつではないと思うのです。
いろんな色んな色んな小さい大きいことが重なって少しずつ堆積されていって。。。ということが大きいような気がします。
それはまさに本当に人それぞれの環境や性質で異なってきます。
だから、決してお父様が弱い人間だったとは、思ってあげないでください。
きっと、お父様は最後の最後、ほんとうのギリギリまで闘ったのだと思ってあげたい…と、思ってあげてほしいです。
が。これは私の勝手な希望ですので、ジャムさんはもちろん、
自分の素直な、正直な感情を、ここで、存分にさらけ出して欲しい。
私自身、この場で何度、ほんとうに何度救われたことでしょう。
これからもお世話になると思いますが、
ジャムさんもどうか、ご自身の辛さをここではさらけ出してしまってください。
--------------------------------------------------------
最近、非道い喉の病気にかかり、約一週間断食状態でした。
極端に免疫力・抵抗力が落ちていない限り成人ではなかなか
ならない病気だったらしいのですが。
医師の診断は「まぁ根本的にはストレスが原因なんやろね」と
おっしゃってました。
こーーーんな、へろへろな自分がもどかしいし腹立たしい。
同時に、内科医であるにもかかわらず、心療内科領域まで世話をみてくださってる良い医師に出会えてラッキーだとも思っています。
最近はトレドミンと眠剤を飲んでます。
あとは動悸がすごいするのでとんぷくにソラナックス。
なんとなく、安心はしてるのですが、
やっぱり、どこかでカウンセラーの方に聴いてもらいたいという
気持ちはありますね・・・。
解決してくれる人 としてではなく 専門家として私の言葉を聞いて欲しい、それだけなのですけどね。
ジャムさん。あなたはいままで驚くほどにとてもがんばったと思います。
だから、今は焦らずに、ゆっくり、ご自愛してくださいね。
的はずれなレスだったらごめんなさい。
7956 いやなんです メイ 2004/05/13 10:35
女性 ／ 20歳以上 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 関東
いやなんです あなたのいつてしまふのが
花よりさきに実のなるやうな
種子よりさきに芽の出るやうな
夏から春のすぐ来るやうな
そんな理屈に合はない不自然を どうかしないでいて下さい
２００３年９月８日の朝の情景が鮮明に戻る
泣叫ぶ母
眠っているだけに見える君を揺すり起そうとする父
ただ茫然とするだけの私が
思うと身体がすうっと冷たくなる 熱がひく
季節はめぐるのに
青葉は萌ゆるのに 君は帰らない
帰らないとわかるのに 今でも願う 帰ること
---
管理人様、皆様、初めまして。
以前から皆様のカキコミを拝見するだけで投稿には至らなかったけれど今、ふとしてみます。
弟が自死してから８ヶ月、色々なことがありました。
今、君以外の人間は、みな前を向き歩いています。
父は黙々と変わらず仕事をこなすし、母も然り。
私も依然つとめていた会社は辞めたものの免許をとり新しい仕事につきました。
新しい家族も加わりました、子犬です。
今はまだ弟の死を受け入れられず、またその受け入れなければいけない事実が入る心の隙間を埋めるためにセラピーとして飼いはじめた子犬に、みな救われています。
けれどふとした時に考えます、何故に弟は死を選んだのか。
それは私達家族だけでなく（弟の）友人もそうだと思います。
葬儀へ参列してくれた友人は100人以上いました。
付き合いの深かった人達は今でも月命日にお墓参りに来てくれています。
そんなにたくさんの人達を悲しませる程のことを何故にしたのか。
私はそんな事になるとは思わず、ただ漠然と「あ〜死にて〜」で逝ってしまったのではないかと考えます。
弟はおとなしい性格で他人ともめたことも喧嘩の一つもしたことがなかった人間でした。
学生時代は友人にも恵まれ、孤独なこともなく、それが２０歳でいざ社会に出てみて厳しさに直面し、それが人以上に辛く感じただけで。
それだけで２０歳の不安定な心は容易く死を選んだんだと思います。
昨年春頃はテレビでも「ネット心中」などのことが多く取り上げられていた時期でそんな簡単に死ねると思った弟は実行してみたら死んじゃった、みたいな感じでいるんだと。
２０歳ってそんなに物事を深く考えない年頃とも思います。
自分のことだけ、楽しいことだけ、それだけ。
本当にバカだね〜アハハ
と私自身はそう受け止め落ち込むことの無いようにしていますが、実際問題は違います。
冒頭に詩った高村光太郎の詩が心に浮かびます。
色んな感情が浮かび、そして沈み。
感情のコントロールが上手くいかないのかも知れないけれど。
それなのでここに書いていることもチグハグな文章かも知れません。
乱文を長々と申し訳なく思います。
7957 ．．． ダイ 2004/05/13 11:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
主人を見送ってから３年近くが過ぎました。
もう大丈夫だと思っていました。
あの人の気持ちがどうだったのか．．．
この頃咳を切ったように感じる時があります。
鬱という病．．．その病の辛さがほんの少し何処かで何かが語ってくれるような気がします。
寂しかった、寂しかった．．って。その寂しさにとても絶えられない辛さを感じます。
何も知らずに貴方の隣で寝ていました。「この頃眠れない」そんな貴方を心療内科へ行くように進めました。けれど貴方は行かなかった。何故
行かなかったのだろう．．．
眠れない夜の貴方はどう過ごしていたの？
何も考えず本を読んで時間が過ぎるのを待っていたの？
そんな事はないね。隣で寝ている私に何かを話したかったんだろうね。
貴方が逝ってしまった夜、家に逃げたくて逝ってしまったんだろうね。
今まで貴方の気持ち全てに蓋をしてたんだろう。今、これから貴方の気持ちに寄り添えるのか．．．
生きる為、貴方の気持ちに寄り添ってみよう。
そしたらまた明るい光が見えると信じていよ．．．
貴方の全ての悲しみ、寂しさ、辛さ、恐れ．．．そっと蓋を開けてみよう。
7958 ありがとうございます れんげ 2004/05/13 17:33
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
リタリン、お薬についてレス下さった皆さん、
フリマさん、makoさん、momoさん、どうもありがとうございます。
ジャムさん、余計なことじゃないって言ってくださってありがとうございます。
ジャムさんの書き込みを読んでいて、胸がつぶれるようでした。
それで、これ以上、ジャムさんが辛い思いをしたらどうしようと
思って慌てて書き込みしてしまいました。
ちゃんとお医者さんに注意されているなら大丈夫ですね。
ジャムさんのおっしゃるとおりここに来ることで、
少しでも気持ちの整理の役にたてば、何よりです。
(私も救われているひとりです。）
makoさん私の↓のかきこみ読んでくださっていたのですね。
いつも、ありがとうございます。
来週はまた、月命日がめぐってきますね。
辛くても、苦しくても、悲しくても、月日は流れていきます。
それがなんだか切ないのです。
7960 ねねさん ジャムさん ゆきの 2004/05/13 18:06
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
ねねさん
私の言葉をそんな風に感じて下さって ありがとうです(^^)
それぞれの想いの行き着く場所を 長い時間をかけて探してやり 収めてやり・・ そんな事をしながら 時間を追いやりながら 今日まで過ごしてきたような気がしています。
ありがとう。
ジャムさん
泣けてよかったですね・・。
じっと抱え込んでいた何かがやっと開放されたのかもしれませんね・・。
しっかり泣いてね。
そして 考えて行きましょうね。
時折やって来る お父様の元へ行きたい・・って気持もね、ジャムさんだけのものではないと思うのですよ・・。
よくね 「波」という言葉を皆さん使っておられます。
大きな 大きな・・・とてつもなく大きな「波」なんです。
前向きであったはずの自分でさえ飲み込まれてしまうような波なんです。
その波の勢いに 私達は翻弄され混乱に突き落とされ そして泣きます。
悲しくて辛くて苦しくて。心がさらわれていくような苦しみに耐えがたくて 泣くんですよね・・・。
けれどもね
波は 必ず引いていきます。
その時間 その瞬間を 何とか何とか やり過ごしていきましょうね。
昨日、ジャムさんは ここへあふれ出した思いを綴られましたよね？
そして 沢山の人々がジャムさんの思いを一緒に抱えて下さっていますよね?
それは 誰のものでもなくジャムさんが踏み出した一歩からスタートしたつながりだと思うのですよ・・・。
一人じゃないですからね。
お父様が弱かったのか・・・というご質問も 私はね momoさんととても似た気持です。
原因は一つじゃない。
沢山の 本当に沢山の要因が成り立っての出来事だと思うのですよ。
果ては その日のお天気湿度 木々の葉の揺れ方から・・・全てが関係してくる物だと思っています。
お父様は戦っておられましたよね？
死にたい・・けれど死にたくない と そして今のジャムさんと同じく精一杯の力で戦っておられたのだと思いました。
弱かった・・と 言いきれるものではないと思うのです。
弱くても生きていける人もいます。
強くても生きていけない人もいます。
その瞬間にその人を包み込んでいた様々な事象が一つ方向へ向かって流れ出した時 怒りえる事なのかもしれないな・・と 私は思っているのです。
お薬はね・・
そうですか・・依存的な状態なのですね・・。
でも 実際 今それを止めて 何とかできる状態なのでしょうか・・。
何とかできるのであれば 多分もう既に止めておられるとおもうのですよ。
何とかならないから必要なんですよね？
必要な物を全て取り上げる事はやっぱり しんどい事ですし辛いものだと思うのです。
もうしばらくは 頼って そして守ってもらいましょうね。
そしてね ジャムさんが いつかゆっくりでも歩き出せる力が出来てきたな・・・と感じられたら 少しずつ ゆっくり離れていけたらいいですね。
お薬に頼らなくちゃならないほど 心が悲鳴をあげていたんですよね。
そんなジャムさんをずっと守ってくれていたのだと思うのです。
無理をしないで ゆっくりゆっくり ですね・・。
あと ここのサイトには「医療の掲示版」も作って下さっていますよね。
お薬のこと等も 集中的にお話できるのではないか・・とも感じています。
過去のログを読まれることも参考になるかもしれないな・・と 私は感じたのですが・・・。
7961 久さんへ れんげ 2004/05/13 18:30
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
はじめまして。
久さんのお名前は、外のところで、知っていました。
私と同じで、お母様を亡くされたかただと、
思って、かきこみを読ませて頂いておりました。
私も、母の事、誰にも話しようがないので、
母に話し掛けるように、メモを書いています。
私は一年半をもう過ぎましたが、まだまだつらいです。
大きな波もやってきます。
久さんはまだ、三ヶ月、辛いですよね。
ここで、少しずつ一緒に歩いていきましょう。
7962 こんばんは ねね 2004/05/13 18:47
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
みなさん、こんばんは。
メイさん、初めまして。
12月に弟を亡くしました。
私の弟は今月30歳になるはずでした。
メイさんの書き込み、弟さんのお友達が来られたこと。。。
3月ごろだったか、私も葬儀の時のことを書きましたが、
メイさんと似ています。。。
メイさんが書かれたあの日の朝のこと・・・。
何回も何回もあの日から今日までの出来事が
思い出されては、涙。
弟に対する想いが突如溢れては、涙。
自分でも思います。
なんでこんなに泣けるのか！って。。。
高村光太郎の詩、ありがとうございました。
感じ方は人それぞれだと思いますが、
私は久しぶりに自分の気持ちに
何かがピタッとはまったような詩でした。
弟の事があってから、いつも何かかが
『そぐわない感じ』をずっと持ってました。
『そぐわない感じ』をうまく説明はできないのですが。。。
中途半端な内容ですみません。
7963 出会ったかな くう 2004/05/13 19:34
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
悲しみの波がきます。大波であったり、小波でいてくれたり、なかなか引かない波であったり。今は、娘の思い出に重い蓋をしてなんとか過ごしています。
何で死んでしまったんだろう。何で 何で・・・本当の答、それは死んだ人にしか分からないのかもしれません。
みんな生きていたかったんだと思います。生きていたかったからこそ悩み、苦しみ、もがいていたんだと。
焼かれて骨になってしまった娘を見て、死んだ後の世界があるのかは分かりませんが、でも、もうそこには苦しみのない世界なのだと。
その代わり、残った者が今度はその苦しみを、違った意味で背おって生きて行く番なのかなと
娘の苦しさを少しは分かっているつもりでした。しかし、本当は何にも分かってあげてなかったのかもしれません。私の苦しみを分かって。誰か私を振り向いてと娘は叫んでいたのでしょう。
誰よりも淋しがりやの娘、２年前に自死した友と出会っていればよいのですが。
7964 れんげさんへ 久 2004/05/13 22:15
男性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
れんげさん、
あぁ、ありがとうございます。
お言葉をいただけて、本当に嬉しかったです。
ゴールデンウィーク以降、辛さが増してしまい、
仕事中に母へのメッセージを綴るようになりました。
キーを叩いているときは、少し気が楽になります。
仕事中にそんなことをするなんて、
褒められたことではありませんけどね。
れんげさんも大切なお母様を亡くされたのですね。
やっと3ヶ月の僕にとって、一年半という時間は
想像もつきません。
でも、れんげさんの「少しずつ一緒に歩いていきましょう。」
という言葉に救われた気がします。
今夜は少し心が穏やかになりました。
明日は会社でも笑顔が出せるかもしれません。
れんげさん、本当にありがとうございます。
7965 こんばんは・・・再び ねね 2004/05/13 22:42
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
みなさん、こんばんは。
再び、ねねです。
ゆきのさん、ｍｏｍｏさんのジャムさんへのレスを読んで
私まで癒されました。有難うございました。
今日、カウンセラーの先生が、
今の私の心の状態を『心にエネルギーがないのよ』と、表現されました。
『心にエネルギーがない』・・・ああ、なるほど！！って思いました。
色んな感情が溢れても、それらを表現するのって難しい。
カウンセラーさんの今日の言葉は、とても分り易かった。
自分がでは表現でききれない感情の状態も、
この掲示板ではうなずきたくなる言葉、
思わず『そう、そうなの』って言いたくなることたくさんありますね。
おやすみなさい。
7966 ジャムさんへ ゆっち 2004/05/14 00:11
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２０年以上 ／ 四国
ジャムさん、私も誰にも言わず、押し殺してきましたよ。
なんか人と心を通わせられないんですよね。
深入りしないようにうわべだけの付き合いになってしまって、いまだ独身です。表面は元気そうに振舞って普通の家庭の普通のこ！を演じてました｡
これはとても疲れました。
ジャムさんも心のギャップに疲れたのではないですか？
最近カウンセリングを受けたり、遺族の会へ行ったりしてます。
そこで思ったことなんですけど、人は案外受け入れてくれるんじゃないかって思ったんですよ。
受け入れていないのは私なのかもしれないって。
そのときの衝撃が大きかったから、こんなことを人にいったら嫌がられるんじゃないかって思っていました。でもそれは取り越し苦労で
自分が受け入れられた時、すんなりと人にも言えるようになるのかもしれません。なので理解しようとしてるんですけど、うちの父は頑張りすぎてしまったのかな〜って思っています。
頑張って頑張って頑張りすぎてからだ壊してしまっても、まだ頑張ってしまったのかなって思います。
それと自殺ってその人の人生をすべて否定してしまうような感覚があったのですが、そうじゃないんですよね。
幸せなときがあったからこそ、うまくいかないときを辛く感じたんだと思います。頑張った人だし、幸せも味わった人です。
長さは関係ないかもしれません。
ジャムさんの書き込みを見て自分の２５年前を思い出したんですよ。
同情されるのがいやだなーって思ってた。
私はみんなと同じなのにって思ってた。
これからは一緒に無理せず自分の心とゆっくりと向き合っていこうね。
7967 みなさんありがとうございます。 ジャム 2004/05/14 01:06
なんだか、、、びっくり、しています。。。自分で、自分のこと一番知ってるつもりが、なにもわかってなかった。。。ここの、みんなの言葉が、今まで、表せなかった自分の心のさけびそのもです。。文字で見てはじめて、客観視して、理解しました。。。
そうですね。。。私、誰かに話したかったんですね。ここへ、吐き出すように、書いてみたら、つまってたものが、少しでたきがしました。。れんげさんやゆきのさんmomoさんのレスをよんで、涙をながせて、また少しでたような。。
そして、書いてみて、また楽に、、。
波ですか。 本当にいい表現ですね。まさにその通りです。。先日はじめて、ここへカキコんだ理由がまさにそれに近いです。
ゆっちさん、そのとおりです、とにかく疲れました。。
会社に行くのがつらい。。。
でも、ここへ来て思ったことがあります。。ゆっちさんがいうとおり、
自殺を否定してたのは、、自分かも。。。。だめなものって、誰よりおもってるの自分かも。。。。
でも、御葬式の日、放心状態の母にかわり、近所の奥様方、会社関係の奥様方、親戚のおばちゃん達にまざり、台所で、いろいろ手伝ってる時に、『なにがあったの？』『なんで、こんなことになったの？』『おとうさん、 いつから、 お か し く なったの！？』
と、散々聞かれ、親戚には『人には、事故死っていいなさい！！』
と、言われました。その時、すごい恥ずかしい事をしてくれた。みたいな感じだったし。。だめなものって、おもいこんだのかもしれません。。。。
ここでの、みなさんのレスをみて、少しホットしました。。
私も父は、必死だったと思うんです。。。生きる事に必死だったと。。
だからこそ、誰かに話して、父を否定されるのが恐くて、あらためて、
突き付けられるのが恐かったんだと思います。でもゆきのさんの
レスを見て、強くても死ぬ人もいるって、、、
そんな風に思う人もいるんだなって、おもいました。。
ゆっちさんが言う通りかも。。私が誰よりうけいれてなかったのかも。。。誰かに、パパは別に弱くなかったって言って欲しかったんです。。
薬、今日まだ飲んでいません。さすがに、今すぐは無理ですが
パパのとこに行きたくなったらここをのぞくようにして、あまり薬
のまないようにします。。
ねねさん、私、話したい！という 欲求がかなり強い様です！！
わたしって、ほんとはこうなの！！！って、
おかあさん！おかあさん！私のことみてる？って。
パパのこと話そうって。。いいたいみたいです。。。
やばい、、また泣けてきた。。。。おかあさんもつらいのわかるけど、、私、さみしいんですよね。。。
おかあさん、いつでも、パパのとこいってもおかしくなさそうだから、
私必死で、会社いって、立ち直ったふりしてるけど。。
不眠症で、夜中、私が起きてたり、薬飲んでたりするのを、時々、
気がついたら、後ろからだまって見てるんです。。そんで、すごく寂しそうな顔するから、、また、私は、元気なふりしなきゃいけなくなる。。。。。
7968 何度もすいません。 ジャム 2004/05/14 04:44
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
今日も、寝れません。。れんげさんいますか？
ゆっちさんいますか？
momoさんいますか？
ゆきのさん、ねねさん。誰かいますか？
なんて、呼んでみたり、、、、甘えてみました。
声きいたことないけど、声ききたかったっす。。
ふぅ〜。
これが、小さい波かな？、、、薬、まだ飲んでませんが、、眠剤だけのもっかな？ねれんと、明日仕事しんどいかな。。。。
もっかい、ベッドに入って、がんばろうかな。。！ねれるかも。。？
無理かな？。。。。。
こんなカキコ、、ごめんなさい。。
7969 またまたごめんなさい。。 ジャム 2004/05/14 06:10
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
だめだ。。。。しんどい。
なのに、ねれん。。。
来週の水曜日パパの命日なんです。。
私の誕生日のぴったり１ヶ月後なんです。。
４月１９日、、友だちに昔、『幸せに 一生 暮らす ４ １９ だね』って言われたんです。。
不幸だと思った事ないけど、楽じゃないな〜しんどいな。。
7970 おはようございます ねね 2004/05/14 07:57
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
みなさん、おはようございます。
ジャムさん、おはよう。
私も今朝一度目覚めちゃって、時計見たら4時だった。
ジャムさんも起きてたんだね。
私も薬を服用してます。
私は薬が合ってるのか？
単に寝てしまえる程度の鬱なのか？
よく寝かされてますよ〜・・。睡眠だけは子供並みです。
でもよく明け方目覚めてしまって・・。
一息ついてから、もう一度布団にもぐります。
『ねねさん、私、話したい！という 欲求がかなり強い様です！！
わたしって、ほんとはこうなの！！！って、
おかあさん！おかあさん！私のことみてる？って。
パパのこと話そうって。。いいたいみたいです。。。』
ジャムさんは、関東の方のようですが、『話したい』という気持があるのなら、
この掲示板にある『青い空の会』＜東京＞に参加されてみてはどうですか？
でもジャムさんは『お母さんと話すこと』に意味があるのかな？
私も一度参加させて頂きましたが、そのときの私の目的は、『話したい』ではなかったの。
『独りではない』・・・それだけを確認するために参加しました。
会場に着いて『どなたを亡くされたの？』と聞かれただけで
泣いてました。。。
その日の私が話せたことは、
『12月に弟を亡くしました。まだ、弟のことは語れません。』です。
それだけ言っては泣き・・、黙って周りの皆さんの話を聞いていました。
皆さんのお話は、心情的に重なる部分が多かった。
共感できる・・というか、共有できる思いとでもいうのでしょうか？
私の目的だった、『独りではないんだ』の確認作業、
その場所に行き、目で見て、耳で聞いて、確認できました。。。
それと・・・。
本当は自分の両親から言ってもらいたいこともあったみたいでした。
それは、参加されていた方の中でお子さんを亡くされた
『お母さん』の立場の方が私にかけてくれた一言、
『頑張らなくていいのよ・・』
私は驚くほど安心してどっと涙がでました。
そしてそんな自分にびっくりもしました。
私は、自分の両親にそういう言葉をかけてもらいたかったんだって、
その時初めて気づいた。。。
ジャムさん、私はココにいらっしゃる『お母さん』の立場の
わにさんやサコさんの書き込み読ませていただくことで救われる気持になることも多いですよ。。。
・・・それじゃ、ダメかな？？
『青い空の会』に参加しようと思ったのも、
その頃の私は『孤独の波』（と私は自分の気持ちを表現することが合ってるのでそう表現しますが）『孤独の波』に飲まれそうになっていました。。。
『死にたい』のではなくて、目をつぶったときに、
長い長いトンネル・・その先には『死』を感じる、
そんな長いトンネルの淵に立ち、
覗いているような気持が沸いていました。
そして、心の中で人員整理をし始めていたんです。。
両親はなんとかやってる、妹には旦那さんがいるから大丈夫・・というような。。。
ココの掲示板に書き込みだして、約三ヶ月かな・・。
弟に対する自分の気持ちを随分活字にできるようになったと思います。
私はまだまだ、弟には申し訳ないけれど、
『思い出を懐かしみながら語り合う』なんて・・・・、できません。
写真も見れない。今のしょぼくれた自分が写真に写ることも
少々抵抗があります。それは、だって・・後に残るから。
後に残された物の山、残された者の山・・ばかりですよね。
形に残っているものばかりでなく、
心にもたくさん色んな想いが残ったまま。。
今はまだ・・そう思ってしまいます。
話がそれてしまいまいた・・・。
青い空の会に参加することが、ジャムさんにとって
一口に『良い』とは言えないかもしれませんし、
相性の良いカウンセラーさんと出会えることを
私が保証してあげることもできないけれど・・。
もしかしたら私は『死ねない』のなら、なんとかしなくちゃって・・。
それだけだったのかもしれません。
青い空の会に参加したのも、心療内科に行ったのも、
カウンセリングを受けようと思ったのも。
そしてこの掲示板に来られている方の書き込みが
私の背中を押してくれて、行動に移すことができました。
青い空の会にも参加させていただき、
カウンセラーさんとも話しているにもかかわらず、
私はココにも来て居るほどですよ。。。
7971 こんにちわ ゆきの 2004/05/14 16:45
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
ジャムさん・・
私のお友達から 教えてもらった詩をね・・紹介させてくださいね。
有名な「千の風」という詩も大好きなのですが 今日はこれをね・・。
あなたへ。そして私へ。
作 ぽんたろう
わかっているよ。
全部わかっているよ。
どんなにあなたががんばってきたか。
どんなにつらい思いに耐えてきたか。
どんなに理不尽に思って、それでも自分を責めつづけているか。
もういいよ。そんなに責めないで。
あなたは十分に傷ついたのだから。
十分すぎるほど傷ついたのだから。
何を言っても心は休まらないかもしれない。
でもあなたを抱きしめたい。
もういいよ。そんなに頑張らないで。
あなたが生きているだけですごいと思う。
えらいと思う。ずっとあなたを見ているから。
ずっとあなただけを見ているから。
あなただけを抱きしめているから。
愛しているから。
私の羽の下で休んでいって。
何年かかってもいい。
飛べるようになったら、少しずつ呼吸をして。
飛べるようになったら、少しずつ歩き出そう。
ね、そうしよう。
私が愛している。
私があなたのことをずっと想っている。
決して二度と裏切ったりしないから。
絶対裏切ったりしないから。
もう決してあなたを悲しませたりしないから。
必ずそばにいる。
それを忘れないで。
愛しています。
大好きです。
あなたが傷ついていることを誰よりも知っているから。
・・・・・・・
今は閉じてしまったのだけど
少し前 素敵なサイトがありました。
これは そこで読ませていただいたものでした。
お母様ね・・
私も似たような年ですが ご自分の事できっと精一杯なんでしょうね・・。
ジャムさんが
子供でしかなかったジャムさんが どれだけ背伸びをして無理をして守ってこられたのか わかっていながらも 自分の事だけで混乱されている・・とも感じています。
お母さんがジャムさんをちゃんと見てくださるまでのね
お守りですよ。
7972 こんばんわ れんげ 2004/05/14 20:18
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
ジャムさん、夕べは、眠れなかったようで・・・。
お体、お心、お辛かったでしょう。
「医療のあり方掲示板」、みました。
あちらの方に書き込みした方がよいのかもしれませんが、
こちらの方が、いらっしゃる確立が高いかなと思ったので。
お薬、急に減らすと、かえってよくないかもしれません。
でも私は専門的なことはわかりませんし・・・。
それで、思い出したのですが、
この前、「いのちの電話」で教えていただいたのですが、
「医療相談」というのをやっているそうです。
０３−３２６４−４３５９ 土曜日午後２：００〜５：００
だそうです。ただ、混んでいるかもしれません、ということです。
ご存知だったかもしれませんし、お薬のことばかり言って、
余計なことだったらごめんなさい。
急に思い出して、慌てて書き込んだので、
読みにくかったら許してください。
7973 いつも 白いうさぎ 2004/05/14 21:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内
いつも不安です。
仕事もあるのに、一周忌もあるし。
一番心配なのは子供の事です。
子供の事はどうしてこんなに色々な事があるのかな。
本当は、一番つらいのは子供のはずなのに、私のほうが参ってしまっています。
こんな事では、子供に申し訳ありません。
何を信じて、何を頼りに生きていけばいいのでしょう。
どうしたらいいのでしょう。
7975 こんばんわ momo 2004/05/15 02:15
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 西日本
こんばんわです。
ジャムさん、眠れなかったんですね。体は大丈夫？
私もよく朝方５時６時、時には７時まで眠れなくて「独り徹夜かよ！」
と思わず自分で自分につっこんでしまったりしてます。
眠れなくても、焦らないでくださいね。
大丈夫、大丈夫だからね。
お薬は、自己判断だけでいきなり止めてしまわないほうがいいかなぁと思います。。。もちろん過剰摂取のほうが良くないとは思いますが。
詳しい訳じゃないのですが、長年色々と飲んできたもので（^^;）...
減らしたいのなら、まず、半分にして１〜２週間様子を見てみる、
とかも必要かと思います。
医療の掲示板のほうでleeronさんも書かれてらっしゃいますが、
お医者さんに相談するのが一番だと思います。
もしもその医院で解決しないようでしたら、
他の医院に行ってみることも有効かもしれません。
お医者さまによって、同じ症状でも出されるお薬はずいぶん違ったりしますしね。
…と、お薬のことココに書いてしまってすみません。
（しかも詳しくもないくせにっ）
今日、そんなこんなで体調も崩し、また会社内での困ったことやらを
上司に相談できる時間をもらえました。
個人的なことや身体の具体的な症状とかまで訊いてくれました。
その中で、その上司は、実は私たちと同じ立場の遺族であったことを話してくれました。
お父様を、高校生の時に亡くされたそうでした。
その方のお話で、一番印象に残った言葉は、誤解を恐れずに書きますが、
「オレが悩んだり悲しんだりしてたら、オヤジに
『お前をそういう風にさせるためにやったこととちゃう、
オレのためにやったことや。』って言われそうな気がするねん」
というセリフでした。
周りの誰かを不幸にしたくてしたことじゃないねん、と。
確かにそうだと思いました。
私の妹だって、私たち家族を苦しめたいがためにしたんじゃない。
…だからって、この辛さが消えるわけでもなんでもないのですが、
なんだか…なんというか、そんな発想を全く持てていなかったので、
ハッとして「ああ、そりゃそうだなぁ。。。そうだよなぁ。。。」
と素直に思いました。
なんだか上手く書けなくてもどかしい、すみません。
ゆきのさん、とても胸に響く詩を読ませていただき、ありがとうございます。
お守り、お守りですね。
上司の言葉、ゆきのさんの紹介してくださった詩。
友人が上司に私のしんどさを心配して密かに伝えてくれていたことも知りました。
今日はなんだか、目に見えない思いやりというものを、
たくさんふんわりともらった気がした日でした。
のぶゆきさん。小僧さん。
そうですね。「そうじゃない日」もあるんですね。
また、波はやってくると思いますが、今日はとりあえず、
色んな事をありがたく過ごせた気がします。
なんだか自己満足的文章ですみませんです。
7976 お伽話 T2 2004/05/15 03:53
女性 ／ 弟 ／ ２年以内
皆さんが支え合いながら言葉を交わしているのを読んで
いつも力をもらっています。
まだまだ人に声をかける力がなくていつも見ているだけなのに
勝手に仲間に入れてもらっているような気になって。
私は無力です。
金曜日に『ホームドラマ』っていうのをやってるんですけど
ときどき気が向いたときに見ています。
事故でではあるのですが大切な人を失って
支えあいながら一緒に暮らそうとしている話です。
ここでの皆さんとか自分のこととかいろいろ重なるような気がします。
現実にはそんなに上手くいくの？っていうのもあります。
『ちゅらさん』と同じ脚本家の方が手がけているのですが
この方の書く脚本を素敵なお伽話というように表現しているのを目にして
妙に納得して毎日楽しみに見ていました。
こんなことになる前で普通の毎日をおくり、
仕事の嫌なこととかにクヨクヨしたりしていた
今思えばそれも幸せだったなって頃のことですが。
幸せに暮らしている人たちはどんな風に見ているのか分からないけれど
『ホームドラマ』も私には素敵なお伽話のように思えて
こんな風にここに集う皆さんと一緒に暮らせたら
あんな風に一緒に泣いたり笑ったり失った何かを取り戻せるのではと
勝手な妄想を思い浮かべたりしています。
ありえないんですけど…、
夢みたいな空想をして少しだけ楽な気持ちになる瞬間があってもいいかなって。
幸せなお伽話のまま終わってくれるような気がするので
ちっとも見えない自分のこれからに少しでも希望が持てるようになれればいいななんて
勝手な願いを抱いたりもして。
こんなの不謹慎なんでしょうか。
最近リタリンの名前をここで見かけますね。
私もテレビなどであまりいいイメージを持っていなかったのですが
今回リタリンで検索していろんなところを読んでみて
思っていた程ではないのかなという印象を受けました。
ただ、やはり他の薬より慎重になったほうが良さそうですので
どなたかもおっしゃってましたが服用量の増減などをご自分で勝手に判断されずに
ぜひ処方している医師とよく相談されてください。
さしでがましいように思ったのですが、なんだかとても気になって。
辛い思いが増えないよう祈ってます。
まとまらない話で割り込んですみませんでした。
7977 白いうさぎさんへ ふー 2004/05/15 08:16
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
私達って不安だらけだよね。子供の事、仕事の事、法事の事、そして私達自身の将来の事。
子供達も辛いのは分かってます。でも、子供達だけじゃない私達だって辛いんだよ。子供の前で笑顔を見せて、心の中は嵐が吹き荒れている本当に辛いね。
これからのこと一緒に考えて行こうね。時、日にちが薬になるのは本当かな？もし、そうならいつかは本当の笑顔を子供達に見せる日が来ると思います。
7979 おはようございます ねね 2004/05/15 11:08
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
みなさん、おはようございます。
ゆきのさん
胸がキューってなりました。
詩をありがとうございました。
Ｔ２さん、初めまして。。だと思います。
最近、ココにお邪魔しすぎてまして・・・。
どなたが初めましてなのか、分らなくなってきてます・・・(ーー;)！
良く言えば、どなたの言葉も、とても近くに感じられるものですから・・・。
＞ちっとも見えない自分のこれからに少しでも希望が持てるようになれ ればいいななんて勝手な願いを抱いたりもして。
こんなの不謹慎なんでしょうか。
不謹慎だなんて・・思いませんでした。
むしろ、『希望を持とう』していること自体が大切なことのように思いますよ。
それには『人それぞれで良い』ということも、付け加えたいかと思います。
私はよくココの掲示板の書き込みで、
『今の私には無理だけど』・・の前提付きではありますが、
『いつかの私』を・・・『希望』を感じさせて頂くこともたくさんあります。
『今』出来なくても、『いつかは来る』ってことへの希望。
『今の私』は『今の私』を繰り返し続けている日々ですね。。。
ｍｏｍｏさん、上司の言葉
＞「オレが悩んだり悲しんだりしてたら、オヤジに
『お前をそういう風にさせるためにやったこととちゃう、
オレのためにやったことや。』って言われそうな気がするねん」
というセリフでした。
周りの誰かを不幸にしたくてしたことじゃないねん、と。
私も、なるほどなぁ〜。。。って思いました。
そういう想い方？というか考え方？。。。私にも全く無かった。
おそらくその上司の方だって、そういう考えに至るまでには、
それなりの時間や、ご自身の性格、環境などもあったのでしょうと、
勝手に想像しますが。。。
それにどちらかというと、周りの人からは、
『早く忘れて・・・』とか、
『以前のねねさんらしくしないと、弟さんも悲しむよ』とか・・・。
気遣ってもらってることには感謝するべきであろうと・・。
そう思う気持もあるのですが、本心としてはなんだかしっくり来ないことのほうが正直多いです。
でも、ｍｏｍｏさんの上司の方がおっしゃられた言葉は
不思議と素直に
『いつかそういう風に思える日が来ればいいなぁ〜』
と思いました。。。
ｍｏｍｏさんと同じように、私にも、
私の様子を陰ながら上司に伝えてくれている親友がいます。
誰か一人でも、自分のためにそうやって
支えてくれている人が居る限り、
自分は『生きていこう』って、思います。
『どうやって生きていくか！』・・にはまだ辿りつけないけれど、
『死なないように、生きていく』今はソレだけイイと思ってます。
中々眠れない日の、『一人残業かよっ』・・・笑えました(^^♪
7980 ふーさん 白いうさぎ 2004/05/15 19:07
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内
ありがとうございます。
本当に不安だらけ、でも生きなきゃならない。
生きていなくちゃいけないの？
もう涙も乾いてしまいました。
何がなんだかわからなくなりました。
どうしても生きなければならないのでしょうか？
そう自分に問えば、生きなければならないよと言う答えしか帰ってこない。
いつになったら、日にち薬は効くのでしょうね。
7982 お互いゆっくりと生きていきましょう ｃｏｎｔｒａｉｌ 2004/05/15 22:22
男性 ／ 40歳台 ／ 妻 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
白いウサギさんへ
私は妻を４月に失いましてやっと一ヶ月です
一ヶ月たってやっと悲しみに対しては少しですが
蓋をできましたが２０年間二人だけの結婚生活でしたので
今、ものすごい孤独感、寂しさを感じています。
今日は仕事で遅くなり外食したのですが、土曜日だけあって
周りはカップルや家族連ればっかりでいる場所が無く
すぐに家に帰ってきました。
白いウサギさんの気持ちはよくわかりますよ
帰りの電車の中で、なんか自然に妻を思いだして
涙が出てきました。
今も妻の遺影を前にしてビールを飲みながら
妻に話しかけながらこのメールを書いています。
私もこれからの事を考えると不安がいっぱいですし、
どんな人生が待っているか不安です。
今は妻に対して、私の守護霊になって私の人生を見守って
幸せな残りの人選を歩ける様に導いてくれるように祈っています。
ここには、奥さんを亡くした元旦那もたくさんいます
不安になったら何でもカキコして少しでも不安を解消してください
私も協力しますよ
7983 心の中に なぎさ 2004/05/16 21:27
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ １０年以内 ／ 近畿
こんばんは。ここを毎晩おとずれてなんとかやっています。
先日、友人がメールをくれました。その友人は、妹が心の病で
入院している時にお見舞いに来てくれたりした、理解ある友人なのです。
妹の葬儀の時は、棺の中の妹を見たとたん号泣していました。
メールの内容は、
「あれから何年もたつけど、私にできることはなかったのか今も考える」と
いうものでした。
その友人は、結婚、出産もして仕事もよくでき、
私から見れば幸せいっぱいで、とりのこされたように勝手に思っていたのに
その子の心の中には妹がちゃんと忘れられずにいたんです。
そのことが嬉しかった。
姿かたちは見えなくなっても、
みんなの心の中にあの子がいます。
閉ざしていた心が、ふわっとなりました。
7984 ジャムさんへ 小僧 2004/05/16 21:52
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
ジャムさん、はじめまして。
ジャムさんの書き込みを見て、自分の経験と照らし合わせて、読んでおりました。
ジャムさんの長い長い闘い。
毎日が緊張の連続だったのではないかと。
小僧の父も小僧が１４歳の時に躁鬱病になり、小僧もずっと「非日常みたいな日常」を過ごしてきました。２２歳のときに、父が亡くなって、小僧はその瞬間、「ほっと」しましたよ。全てが終わった・・・という力の抜け方でした。
そう思った自分を責めたりもしました。
生きている自分が汚らしく思えて仕方が無い時期がずっとありました。
こうやって過去形で書ける日がね、来るなんて、全然思ってなかったんですよ。
ジャムさんに、「自分を責めないでね。」と簡単には言えないんです。
だけど、ジャムさんはきっと本当に頑張ってきたんだろうなって、ぎりぎりのところでずっと頑張ってきたんだろうなって思うんです。だからこそ、苦しくて仕方がないんだろうなと思いました。
他人の前での仮面・・・という思い、内面の苦しみが激しいほど、しんどいですよね。同年代のお友達と話す時も、満たされない空洞があるかもしれませんね。
締めくくれないので、こんな書き方になってしまいました。
7985 T2 さん ハムテル 2004/05/16 22:46
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
自分は、だれでもなんでも板の方に同じような事を書きました
あんな家があって、一時でも一緒にくらせることができたらどれだけの
人が助かるだろうと思います。先立つものがまったく足りないけど
ちなみにロト６で今週は数字３つまで当てました
今月末上京する際には西銀座LCで宝くじかうつもりです
7986 ジャムさんへ ゆっち 2004/05/16 23:21
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２０年以上 ／ 四国
ジャムさん
今日はお仕事はお休みでしたか？ゆっくり休めたのでしょうか。
7987 嬉しかったです T2 2004/05/17 01:44
女性 ／ 弟 ／ ２年以内
ねねさん、ハムテルさんお返事ありがとうです。
ここでテレビの話をしたり、そんなことで希望を感じるなどと言ってしまうのが
なんだか不謹慎というか、場違いと言うか
そんな風に思われてしまうのではという不安もあって。
でも、もしかしたら同じように見ている人がいないかなあというような気持ちもあって
迷いながらも書いてしまいました。
受け止めてくださり優しい言葉をかけてくださったねねさん、
同じ時間に、きっと同じような気持ちでTVを見ていたであろうハムテルさん、
なんだか気持ちがつながった気がして嬉しいです。
悲しい部分での共感もありがたく救われていますが
こんな風に共感できたのも嬉しかった。
P.S.
事故とは違うし同じようには難しいと思うけど
ここでは立場が違う方々が仲良く過ごせるのだから
ハムテルさんのチャレンジ（？）私はのってみたいかな。
7988 みなさんへ ジャム 2004/05/17 03:34
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
先日は、すいませんでした。。。。。大変しんぱいかけました。
カウンセリングを、受けたほうがいいかなとおもいました。
そして、先生にもきちんと、話してみます。momoさん、管理人様、ありがとうございます。
ゆきのさん、素敵な詩をありがとうございます。。ストレートに、心にきました。
ねねさん、直接、さんかして、誰かに話せるカ不安ですが、参加してみようかな、、とおもってます。。まだ、じしんないけどですが、、。
れんげさん、電話のことおしえてくださって、ありがとうございます。
ゆっちさん、歯医者は、休みでしたが、土日は、アルバイトしてるんで、ゆっくりじゃないけど、昼まで、いえで、ゆっくりしました。。ありがとうです（＾ー＾）
小僧さん、私と、同い年くらいなんですね。。
私も、生きてる自分が、汚らしいというか、父は、がんばってがんばって、耐えられなくなるまで、がんばって、それで、死んでしまったと
おもってるから、今、まだ、なんだかんだと生きてる自分は、うつ病なんていったら、本当のうつの方にもうしわけないじゃないけど、
命をたってしまうほどまで、がんばってるわけじゃないから、
弱音をはくのは、ちがうんじゃないかと思って、しまって、
たまに弱ってしまう自分が、にげてるようで、嫌になる時はあります。。
7989 れんげさん、ジャムさんへ ダック 2004/05/17 07:20
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
おはようございます。
今朝もあまり休めませんでした。
ここへ来てしまっています・・・
れんげさん、教えて下さい。
「千の風」はどうすれば手に入るのでしょうか？
ジャムさん、私もあなたと同じです。
＞弱音をはくことをどこかで逃げている。
私もそんな気がしてたまらないんです。
そして、こんな自分がいやでたまらない。
彼を感じてしまう。彼は頑張りすぎるくらい頑張ったのにって・・・
逃げても逃げてもやってくる。
でも、みなさん生きている。
今日は雨です・・・
シトシト降っています。
7990 ダックさんへ、ゆきのさんへ れんげ 2004/05/17 15:45
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
こんにちわ
「千の風」のこと、私も詳しくはありません。すみません。
本が出版されているらしいです。
私は「自死遺族の部屋」の掲示板で知りました。
書き写したので、打ち込んでみますね。
千の風になって ／ 作者不詳
私のお墓の前で 泣かないでください
そこに私はいません 眠ってなんかいません
千の風に 千の風になって
あの大きな空を 吹きわたっています
秋には光になって 畑にふりそそぐ
冬はダイヤのように きらめく雪になる
朝は鳥になって あなたを目覚めさせる
夜は星になって あなたを見守る
私のお墓の前で 泣かないでください
そこに私はいません 死んでなんかいません
千の風に 千の風になって
あの大きな空を 吹きわたっています
改行など、細かいところ自信ありません。
間違っていたらごめんなさい。
ゆきのさん、上記のようでいいのでしょうか。
詳しいことご存知でしたら、
教えてください。
7991 千の風になって 宙 2004/05/17 16:15
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
みなさん、はじめまして。宙と申します。
横レスになってしまいますが、千の風のこと、検索しましたら、
このもともと作者不明の英語詩を日本語詩にした作家・新井満さん
のホームページをみつけました。
http://www.twin.ne.jp/~m_nacht/
ＣＤなどもあるようですが、わたしは本（1050円）を注文して、
それが今日職場に届きました。
ぱらぱらっとめくっただけで、心が重なってしまっていろいろな
想いがこみあげてきてそれ以上は見ることができませんでした。
家で落ち着いてからゆっくり読もうと思っています。
7992 ．．． 匿名希望 2004/05/17 16:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
主人を亡くして３年になります。先日、幼馴染の友人に会いました。
その友人が言った言葉がずっと脳裏をかすめています。
「あなたの旦那さんは少し変った人だったよね。だからこんな事になったんじゃないの」
一瞬、呆然としました。ずっと親友だと思っていたのに。
主人が逝ってしまって身内がいない地に子供達を連れてわざわざ来てくれたのに．．．とてもショックでした。
未亡人、それだけでも傷つきやすい。なのに他人は「保険金があるからいいわよね〜」「ずい分リッチな生活をしているのね〜」なんて皮肉に近い言葉を浴びせます。誰にも迷惑なんてかけていないのに。心のそこで皆がそう感じているのでしょうか？色々な人との接触なんてしたくない。しないと生きられない。心の底で私を恨んでいるのでしょうか？
誰にも分かってもらえない気持ち。人付き合いなんてしたくない。
人の不幸が楽しいのだろうか？
7993 千の風になって 宙 2004/05/17 16:38
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
追伸です。
本は講談社から出ています。絵本、ＣＤ、ＭＡＸＩシングルもあるよう
です。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062121247/ref=sr_aps_b_/249-8745546-7650721
7994 もうひとつの1000の風になって サコ 2004/05/17 17:48
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
｢千の風になって｣講談社 新井満 ￥１０５０
あとに残された人へ｢1000の風｣三五館 南風椎 （￥971+税）
２冊が出版されています。
新井満さんの本は全てのページ写真で､文字が白抜きです。
後半は｢あとがき｣に代える十の断章として
いったい誰が書いたのだろうと・・・文章が書かれています。
南風椎さんの本はそれぞれのページ写真の大きさが様々な構成で
幻想的な写真になっていて文章などはなく詩だけとなっています。
宙さんの御紹介にありましたように新井満さん作詞・作曲･歌唱
発売元ポニーキャにオンのＣＤもありますね。
7995 いつも、問いかけています わに 2004/05/17 19:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
私は次女を１５歳で失いました。「何故？何故？・・・」
そこに行き着いて、出口が塞がれての繰り返し・・・。でも、ゆきのさんや、momoさんの書き込みにちょっとほっとしました。
次女も高校に入学して生徒会に、クラブに、また勉強だって、全てにおいて
頑張っていました。お参りに来てくれる同級生が「そういう事（自殺するという事）からは程遠い子だと思っていた」と言ってくれたりします。
そういう事・・・という言い方に疑問はありますが、「弱いから」という表現はちょっと違うなってずっとその事にひっかかっておりましたので・・・。
本人にしか分からない色んな要素があって段々ハードルが低くなって一線を越えてしまうようなことがあるのかなあと・・・。
我が子といえども相手の事が全部が全部把握できるなんて事はないんだなあってつくづく思います。
ただ・・・何で、自分のお腹を痛めて産んで育てた子供がそんな選択をしたのだろうか・・・？悔しさ半分、ループのように同じ思いにとらわれてしまうのです。
次女の死について軽はずみな事でも言われようものなら半狂乱になるかもしれない自分だから・・・なるべく他人とは接触せぬ様、買い物も人に会わぬよう・・・何だか日陰者みたいな生活をしております・・・。パートの仕事があるから少しは気が紛れている様なところがあるのかもしれません。
momoさんの上司のお言葉、主人も同じ様な事を言います。めそめそしていたら「親父、何やってんねん、そんな事ではあかんやん」って次女に笑われない様踏ん張るんやって・・・。実際、夫は努力しています。
私も頭ではわかっているつもりなのに・・・。
とりあえずは、生きていこうというみなさんのお言葉に励まされながら何とか
１日一日をやりすごしております。とりとめなくごめんなさい。
7996 れんげさん ゆきの 2004/05/17 22:16
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
「千の風」についてですが
かなり有名な詩なので 色々な方が和訳されておられます。
ここでも以前keikoさんが ご自分なりの言葉でその詩を奏でておられました。
れんげさんの書かれたものも そうですし それぞれの方がそれぞれの想いを込めて和訳されておられますよね・・・。
原作は こんな感じです。
A THOUSAND WINDS
Do not stand at my grave and weep,
I am not there, I do not sleep.
I am a thousand winds that blow;
I am the diamond glints on snow.
I am the sunlight on ripend grain;
I am the gentle autumn's rain.
When you awake in the morning hush,
I am the swift uplifting rush
Of quiet in circled flight.
I am the soft star that shines at night.
Do not stand at my grave and cry.
I am not there;Idid not die.
Author Unknown
こちらのHPのリンクから仲原 憬さんのサイトに行く事ができます。
そちらで私は見つけさせていただいたのてすが・・・。
ここです
http://www.asahi-net.or.jp/~KX5N-KGYM/square.htm
7997 宙さんへ 久 2004/05/17 23:15
男性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
突然メッセージさせていただく非礼をお許し下さい。
僕は今年の２月に母を亡くした者です。
宙さんのことは他のＨＰのほうで存じ上げておりました。
母を同時期に失ったことから、共感を持たせていただいており、
宙さんのお言葉を、時には涙を溜めながら読んでいました。
僕もまだまだ辛くて、今日は仕事中に自責の念に襲われ
きつかったです。
少しずつ少しずつ歩いていくことにしましょうか。
7998 世間ほど恥知らずで無責任なものはない ハムテル 2004/05/18 03:32
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
> 誰にも分かってもらえない気持ち。人付き合いなんてしたくない。
>
> 人の不幸が楽しいのだろうか？
この話題、あるいは以前書いたかもしれませんが
私の知り合いで交通事故でやはり夫を亡くされた方がいます
その方のお父さんは不動産屋で、社名の入った車で、一人で
住んでいるマンションによく様子をみにきてくれたそうです
一月ほどして「あたらしい男ができた、あの不動産屋だ」と
噂になったそうです、近所には結婚して引越した時、一度ですが
お父さんが挨拶にまわったそうですが、こんな噂を否定してくれる
人もいない、、
世間なんてそんなもんです、まったく気にしなくていいとおもいます
あるいは自分ででたらめな噂をながして、どんな風に伝わるか楽しんでみる
7999 子供達の悪意の無い言葉 ふー 2004/05/18 08:10
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
昨日、弟家族と買い物に出かけた時の子供達の会話にびっくりしてしまいました。車の中で子供他とが替え歌を歌っていたのですが、私の弟の小５の息子は平気で「自〇」を口にします。何も知らない私の小２の息子も一緒に替え歌をうたいます。うすうす気づいている小３の娘は引きつり笑いをしてました。弟にすごく叱られていたのですが、テレビゲームの影響って本当に恐いと思いました。これから先もっと同じ様な事があるのかな？と思うと恐ろしくなります。
8000 資格 みーこ 2004/05/18 10:57
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
お久しぶりです。しばらく忙しくしていて、この掲示板からも遠ざかっていましたが、また来て見ました。
ジャムさん
私の父も鬱でした。鬱になるまでは、とても楽しい父でした。そして、私はお父さんだい好き、な子でした。でも、父は鬱になり、毎日が修羅場で、おまけに私は思春期で、父との間柄は最低な状態になりました。7年後、父は自ら命を絶ちました。そのとき、わたしは、｢ホッと」しました。その自分の感情が恐ろしく、たまりませんでした。それから10年、ようやくカウンセリングを受ける機会に恵まれ、そこで、いい悪いではなく、そう感じたんだということを受け入れられるようになりました。
父が自死であったことを知っているのは、カウンセラー以外には2,3人です。ある知人が言いました。｢ホッとしていいんだよ。｣と。その方は、ご両親を病気で亡くされました。なくなったとき、もうこれで、｢死ぬんじゃないかという心配をしないですむ。｣と、ホッとしたと。
ところで、
(あまり自分がどこの誰か分かるようなことは書きたくないのですが、)私は、広く言えば、人を援助する立場にある関係の仕事をしていました。今はまたその領域を、学問として学んでいます。仕事をしていたときは、自分の過去については一切誰にも話していませんでした。でも、自分の中で、その、過去の経験と、それにまつわる自分の感情が仕事に支障をきたさないように、ある意味「気をつけて」いました。
ところが、仕事をやめ、引越しをし、新しい環境で新しいことを始めてしばらくして、ストレスも高かったのだろうと思いますが、それまで、建設的に感情を処理したりできていたのが、まったくできなくなり、ある人に、電子メールでずーっと父の死をめぐる感情をぶちまけるという、とんでもないことをしてしまいました。友達だって、ちょっとぐらいなら聞いてくれるでしょうが、私のは度がすぎました。その人に八つ当たりをするようにもなり、次第に、違う話題であっても、返事をくれなくなり、どれだけメールを出しても、半年以上、返信してくれなくなりました。そのことに不満も抱きました。でも、当然の成り行きだったと思います。私のために、その人の生活が乱れるようなことが会ってはいけないし、それを避けるためにも、変身をしない、それは、｢健康な人｣のする正常な対処法だったのだろうと、いまは、そう理解しています。引越しをしたために、実際に会うことはできませんでしたし。今でも年に数えるほどあえればいい程度です。
私が、少しづつ感情的に平静を取り戻し、私がもともとその人との間で交わされるべき内容の話をするようになって、
（すみません。詳しいことはかけませんが、ご近所同士、上司部下、教師と生徒、取引先の人など、その関係に適した内容の話しってありますよね。)
ようやくその人も、「今の私」を応援してくれるようになりました。
けれども、いつも不安になるのです。先にも書いたように、私の仕事、勉強していることがらは、人を援助することに関するものです。父親が自殺であったということも、偏見を恐れて人前では口にできない、父が自殺であったということその事実ではなく、それにまつわる自分の感情も処理しきれない。おまけに、他人に、そのことでとんでもなく迷惑をかけてしまった。もう、あのときのような、とんでもない迷惑のかけ方はしないにしても、感情の｢嵐｣は、時々やってきます。(わたしは、時々襲う感情を｢波｣ではなく、｢嵐｣と呼んでいます。)
そんな自分が、これから先また、人を援助するようなそんな仕事に戻っていく資格があるのだろうか、それが怖くて怖くて、自信もありません。いくら学問として頭で理解しても、自分のありようが、人を助けるどころか、人に迷惑をかけるようなそんなのでは、資格なんてないのではないか、と。。。