8001 ふーさん ハル 2004/05/18 14:18
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
私の子もゲームをよくやってて、「死ね」「自○」とか、よく言ってるのです。その言葉に当然、こちらは過剰反応してしまい、ひきつりながら
「そんな言葉使ったらいけない！」と怒ります。
そばにいる小5のお姉ちゃんも、ひきつっています。
でも、小２の息子はあいかわらず使っています。
あどけない子が、意味も良くわからず使っているのが怖いです。
8002 ハルさんへ ふー 2004/05/18 14:51
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
子供達がなにげなく言ってしまう「死ね」とか「自〇」とか言う事、怖いですね。
もちろん言ってしまう事は悪い事なのですが、簡単に言ってしまう事が後々子供自身の心を傷つけてしまわないか心配です。
8003 ダックさん、みーこさん ジャム 2004/05/18 17:06
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
ダックさん、私も、です。ことあるごとに、父を感じてしまいます。
あの頃にくらべたら、なんてことないや。。という思い、考えがつきまとうため、自分が、苦しいのか、まだ、大丈夫なのか、どこまで行ったら、『助けて』と言って、抱き締めてもらっていいのか、全然わかりません。。ここへ、かきこんでしまうのは、なんだか、抱き締めてもらっているような、そんな気分になれるから、、そんなきがします。。
みーこさん。読んでいて、胸が、いっぱいになりました。
こんなこと言ったら、、矛盾だらけなのですが、家族が鬱になると、
もう本当に、しんどいですよね、、。ましてや、強く大きくたくましい
愛する父の変わりように、心がついて来れないんですよね。。ただ、たたかれるなら、体の痛みなら、我慢できたりするけど、母を傷つけるのをみるのが、嫌だったり自分を傷つけるのをみるのが嫌だったり、
私を汚い物をみるようなめで見るのが嫌だったり、、。子供のように寂しいと泣いてみたりするその様を見るのが嫌だったり。。そんな生活が一年を超えると、ただただ、治って欲しいと言う感情とは別に、解放されたいと思いはじめる。。。父がなくなって、終わるのだと思っていたけど、本当の戦いがまだのこっていました。。。
そのころ抱いていた自分の感情が許せなかったり、
父が一番辛かったのだと思うと、もっとやさしくしなかった自分がゆるせなかったり。会いたいと思ったり。。。いっこうにこの戦いに終わりが見えない。
自分が抗鬱剤であるリタリンをこんなに飲んでいるのに、うつ病といって母を困らせたくないと思うと、今度は自分自身を受け入れられない。。
人を援助されるお仕事ですか、、私は、土日のバイト先に若い人が多くて、といっても同い年とかですが、、１８〜２４、５の人で、仕事終わりにたまに話をきいて欲しいといわれます。。（日頃は、明るいキャラをとおしているので）
おかげさまで、いろんな方向から物事を少しはみれるので、色々答えては見ますが、最もらしい事や自分もできてないことを言っている自分に、へどが出そうになります。。。。。
でも、誰かの役にたてると少し自分が救われる事も事実だし、嘘をいってるわけでもない。。。ましてや、きちんと勉強されているなら、いいんじゃないでしょうか？資格がいるかどうかわかりませんが、
みーこさんが、辛くならないで、それどころか、誰かの助けになりたい！と思っているなら、いいと思いますが。。。
私なんて、かなりぎりぎりで歯医者で働いています。。ぜひ関東の歯医者で、治療する時は言ってください。。私のとこは、私がいる限り危険ですから。。（笑）
8005 久さん 宙 2004/05/18 18:01
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
お声かけていただきまして、ありがとうございます。
こちらのＨＰもあちらも母親を亡くされた方はあまりおいでではありませんね。
配偶者を亡くされた方、お子さまを亡くされた方に比べると、その死によって経済的な影響を受けることもなく、離れて暮らしていればなおさらその暮らしが以前と急激な変化があるわけでもない関係です。傍目にも元通りであることが当たり前だとされ、その通りにして過ごしています。でもこの普通に暮らす、というのがなかなか難しい。
辛い、こんなにも苦しい。胸が痛い。
どうして仕事も何もかもすべてを捨ててでも母を助けてやることができなかったのか、そうなる前にもっと早く気づいて救ってあげられなかったのか、誰よりも愛情いっぱい育ててくれてきた母なのに・・・と自責の念にさいなまれる日々です。
それでも、母はわたしがこのように苦しんで生きていくことを望んでいない、と誰よりもわかっているので少しずつでも前に進んで行こうと努力しています。
久さんのお母さまも、久さんがお苦しみになるのを望んでらっしゃらないと思います。ゆっくりいきましょう。
8006 妹が来ます ハル 2004/05/18 19:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
今日は、休みで１日家にいたせいか、とっても、ブルーです。
だんだん、苦しくなってきました。
下の公園では団地の奥さん方が、子供を遊ばせながら、井戸端談議。
楽しく笑う声が聞こえてきます。
私は、もう心から笑える事などないな〜と思いました。
あの中に入って、旦那の話をする事など・・・。まあ、入りたくもないんですが・・・。
大好きな旦那がいてこその、私の人生だったので、やっぱり、辛いです。
この先、４０年もある。長いわ〜〜。
今夜から、遠く離れた実家から、妹が来ます。通夜からずっといてくれて、２ヶ月弱ぶりの再会です。
だからといって、淋しさはうまらないけど、来てくれた妹に感謝です。
明日から、お仕事・・・。頑張ります。早く、早く時間が過ぎて欲しいです。
8007 「そうでもない日」 のぶゆき 2004/05/18 22:00
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
momoさん、お久し振りです。
「そうでない日」も、あるのですよね。(^^)
何でもない暮らしの中にもでも、自分が嫌になる事ってありましたから、
こうなった今では、それ以上に過敏でも仕方がないと思っています。
理解ある方が、職場に居て、よかったです。声をかけてくれて、ありがとうです。
8008 宙さん、ありがとうございます。 久 2004/05/18 22:11
男性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
宙さんにお言葉をいただき、本当に嬉しいです。
どうもありがとうございます。
宙さんがおっしゃるように、僕の母も僕の苦しむ姿は決して望んでいなかったと思います。そういう人でした。
もし僕が仕事を辞めて母の世話をするようになったら、母は余計に辛く思ったことでしょう。
「私のせいで・・・」と悩んでしまったと思います。
でも、それでもやはり、仕事を辞めてでも母のそばに居てあげていれば・・・と思ってしまいます。
いったいどうすることがベストだったのでしょうね。
自問自答を繰り返し、罪悪感に押しつぶされる時間を過ごしています。
もう２ヶ月ほど前のことかと思いますが、名作文学をテレビで紹介するという番組をやっていました。
その中で、芥川龍之介の「杜子春」を紹介していました。
「杜子春」は子供の時に読んで以来でしたが、少し気分が楽になった気がしました。
僕が幸せに生きることが親孝行なんだなと思いました。
でもまだダメですね。
心からの笑顔が出せないでいます。
会社には行っていますが、人と話をするのが億劫です。
かといって一人きりでいるのも本当に寂しくて辛いのですが。
今は淡々と淡々と歩いていくしかないのかもしれませんね。
8009 今日は命日です。 ジャム 2004/05/19 01:24
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
父は、関西のあの場所に一人でねむっています。。
私と母と妹はあの場所には住めなくなって、関東へやってきました。。
母と妹は２日前から父方の祖母の家に泊まりに行きました。
明日はお墓に行くのでしょう。。私は週末までいけません。。。
家が静かです。私だけです。。
父の御葬式の日どこからか舞い込んだ 黒い大きな大きなアゲハが、
棺の上に泊まり離れなかった。御葬式の集合写真のまん中にもうつっていた。。。それから、大切な出来事のある日は必ずやってくる。。四十九日のあと、海に骨を散骨しに行った時も、海の沖だというのにずっと黒いアゲハ蝶がとんでいた。。まるで、遺言どおり自分が海にいけるかどうか確かめるように私達が去るまで、沖を飛んでいた。。
去年父の生れた場所が見たくて一人で沖縄に行きました。。その時も彼はやってきました。。涙が止まらなかった。。まだ２月だったから、ぜんぜん蝶の季節でもないのに。。
明日はあえますか？あなたにあえますか？
8010 どうすれば momo 2004/05/19 03:39
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 西日本
私は、カワイイ妹を亡くしました。
母は、産んでからぴったりと寄り添うように育ててきた末娘を亡くしてしまいました。
父は、三人の娘の一番末っ子の笑顔に救われて生きてきました。
私は私自身の悲しさと対峙することは、
ココでみなさんに助けられながらですが、なんとかできる。
けれど、両親の傷みをどうしてあげたらいいのかわからない。
仕事で忙しくして、日中は気を紛らわせられる私より、
ずっと自宅で過ごしている両親のほうが、悲しみの時間が長く濃密だろうと。
私は独り暮らしで、それは自分自身が望んでしていることで。
ほんとうは、実家に帰って一緒に暮らすのが
両親にとって一番いいのかもしれませんが、
…どうしてもできない。（原付で30分足らずの距離ですが。）
自分も含め依存性の強い家族の、しかも悲しみのさなかに帰っても、
私は自分の子供の部分をどうしてもきっと出してしまって、
支えたり慰めるどころか非道いケンカだってしてしまうかもしれない。
そうなるのがこわい。
今まで、独りで生きていけるために、長年心も体も鍛えることに費やしてきたのに。
どうしてあげたらいいんだろう。。。
私は気持ちを綴ったりここで弱音を吐かせてもらったりできる。
でも、あの人たちはできない。そういうものを持っていない。
母の傷みのほうが、ずっと強いだろうと想うのに…。
それを想うと、胸が本当に痛くなる。苦しくて動悸が激しくなる。
人になにかをしてあげられる、なんてことはないのかもしれない。
でも、支えてあげたい、少しでも力になりたいと想う気持ちを
どうやって表現していけばいいのだろう。
自分自身の気持ちと心身症だけで精一杯、て、言い訳をせずに。
ほんとうに、強くなりたい。
なれるものなら…。
8011 momoさんへ 花桜 2004/05/19 15:43
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
momoさん、こんにちは･･･はじめまして、でしょうか？
花桜と申します。私も同じ、可愛い妹を無くしました。
両親に、どうしてあげたらいいだろうか･･･と、いつも考えていました。
姉である私より、両親の方が心の傷が深いはずだ、と思い、
何を言われてもどう感じても、二人に一所懸命尽くしました。
しかし、私の心がいっぱいいっぱいになってしまいました。
そして両親に対して爆発してしまったのです。
なんで、私の気持ちは分かってくれないの？
自分たちだけが悲しいわけじゃない、私も悲しいのよ！
と、激情に任せて泣きながら叫んでいました。
それから、両親の態度は特に変わることもなく今まできていますが、
私の心に変化がありました。
両親には「お互い」がいる。同じ悲しみを共有できる「お互い」が。
だから、きっと両親は二人で生きていけるんだ。
二人で乗り越えてほしい。
「両親」の悲しみが「姉」には分からないように、
「姉」の悲しみも「両親」には分からない。
それは仕方ないことなんだ。
･･･と、思うようになりました。
もちろん、両親を見捨てているわけではありません。
自分と両親の人生は別のものなのだ、と、やっと分かったのです。
･･･なんだか、的外れのことを書いているのかもしれません。すみません。
私も同じような渦の中にいたとき、ここでゆきのさん、ねねさんにかけて頂いた言葉を
そのまま贈ります。
自分に優しくしてあげていいんですよ。
自分のことを一番に考えていいんですよ･･･
8012 ありがとうございます れんげ 2004/05/19 17:45
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
宙さん、サコさん、ゆきのさん、
「千の風」のこと、いろいろ教えてくださってありがとうございます。
お礼申し上げるのが遅くなりました。ごめんなさい。
宙さん、はじめまして。
私も宙さんや、久さんより少し前に、母をなくしました。
宙さんのことは、他のところで書き込みを読ませていただいていました。
自分のことと重ねて読んでいました。
こちらでも、よろしくお願いします。
ジャムさん、今日はお父様のお命日ですね。
うちでは、母の月命日です。
ジャムさん、黒アゲハのこと、書かれていましたね。
私も今日お墓参りにいって、黒アゲハに会いました。
南の国では亡くなった人は蝶になる、というそうですが、
ジャムさんの書き込みを読んでいて
あの、アゲハは母だったのかな、と思っているところです。
makoさん、こんにちわ
明日、お母様の月命日ですね。
お墓参り、雨が降らないといいですね。
私のところでは、帰り、降り出しました。
8013 たすけて きみしろみ 2004/05/19 19:14
女性 ／ 40歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
たすけて
もう、がんばれません
生きたい
だれか
大丈夫だよといって
それでいいといって、
たすけて
だれか
まだ
父は
いきている
どんなちちでも
父だから
逆縁
の
不幸だけは
これ以上
わたしには。
ねっこがなくて、
はしらもなくて
ここまでがんばった
だから、
だれか、
だいじょうぶだと
言ってください。
8014 雨ばかり・・滅入りますね・・・。 わに 2004/05/19 19:57
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 近畿
momoさん
今のままでいいと思いますよ。折角、自立してやっていこうと一人暮らしなさっているのだから・・・。一緒に住む事だけが、親孝行ともいえないと思います。それで身を削ってmomoさんの心がボロボロになったりしたら何にもならない・・・。うまくは言えませんが、ご両親もご両親なりに自分達で歩いて行かれると思います。花桜さんの言われるようにお二人一緒なんですもの。
momoさんはmomoさんの出来る事をあまり無理なさらず、ご両親の様子を外から見守りながらやっていかれたらいいのではないでしょうか・・・。
一人暮らしを実行されたmomoさんはすごいなあと思います。それでも、実家に帰りたくなるときもあるかもしれない、そんな時は顔をのぞいてみよう・・。それぐらいの気持ちでいいんじゃないですか？書き込み読ませていただいて無理せず、マイペースでいかれたらいいんじゃないかなあって思いました。
私は母親の立場で、下宿している長女とmomoさんが重なるので、親の立場から思ったままに書きましたが・・・。親も子離れせんといかんなあって常々思うのです・・・。なかなか難しいですが・・・。自分の為に子供が無理したらそれこそいたたまれない気持ちになってしまいます。
きみしろみさん
的外れかもしれません、ごめんなさい。
頑張るってしんどいですよね。そうじゃないときだってあります。いや、それがしばらく続くかもしれない。でも、時間の流れに身をゆだねて、それこそ
布団ひっかぶったまま何日過ごすなんて事にもなるかもしれないけれど
御飯食べて、眠って・・・。１日一日をやりすごしてみてください。
自分の命が自分だけのものじゃないって事を身を持って知った私たちじゃないですか。少しずつ、歩いていきましょう。ここで、いっぱい、いっぱい吐き出してみてください。自分だけじゃないって事感じますよ。だいじょうぶですよ。
8015 こんばんは ねね 2004/05/19 20:53
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
みなさん、こんばんは。
momoさん、こんばんは。
＞どうしてあげたらいいんだろう。。。
私は気持ちを綴ったりここで弱音を吐かせてもらったりできる。
でも、あの人たちはできない。そういうものを持っていない。
母の傷みのほうが、ずっと強いだろうと想うのに…。
それを想うと、胸が本当に痛くなる。苦しくて動悸が激しくなる。
人になにかをしてあげられる、なんてことはないのかもしれない。
でも、支えてあげたい、少しでも力になりたいと想う気持ちを
どうやって表現していけばいいのだろう。
自分自身の気持ちと心身症だけで精一杯、て、言い訳をせずに。
ほんとうに、強くなりたい。
なれるものなら…。
私とmomoさんの現在置かれている生活環境は違うけど、
気持は痛いくらい分ります。
もしかしたら、『分ります』を超えて、
時には『同感です』と言いたくなるくらいです。
momoさんと同じ思いに駆られてる上に、
同じように実家から離れた所で生活し、
同じように、自分の気持ちと不安神経症でいっぱいいっぱい。。。
あまりにも思うことが近すぎて、
momoさんにうまくコメントできないどころか、
私も『どうしたら・・』と、一緒になって泣きたくなります。
一緒に泣いてても、なんの助けにもならないね。
もしも前向きに受け止めてもらえるのでしたら、
一緒に泣くことなら、私、できるよ・・・。
ですので、わにさんの書き込みしてくださった言葉を、
私もmomoさんと一緒になって受け止めさせて頂きました。
私にとっても暖かく・・暖かく・・・響きました。
いつもいつも感謝です。
8016 大丈夫ですよ keiko 2004/05/19 20:56
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
すこしちからをぬいて、
よこになっていましょうよ
むりにたたなくってもいいんだから。
大丈夫。大丈夫ですよ。
ここに居ます。
みんな同じ辛さを知ってて、
ここに居ますよ。
大丈夫だからね。
きみしろみさんへ
8017 きみしろみさんへ 花桜 2004/05/19 20:56
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
だいじょうぶですよ
お姉ちゃんは
あなたを見守っています
お姉ちゃんは
あなたにごめんなさいと言っています
お姉ちゃんは
あなたを苦しめるつもりはなかったの
ほんとに
ごめんね
私の分までがんばってもらって
ありがとう
ほんとに
勝手なことをしてごめんね
ぜったいに、お姉ちゃんはそう言っています
大丈夫
だいじょうぶ。
あなたはたくさんの力に見守られています
たくさんの力があなたに与えられています
だいじょうぶ
だいじょうぶ･･･
お姉ちゃんは見守っています
私も妹を守りたかった
だからここで、わたしはきみしろみさんを守りたい
だいじょうぶですよ
ほんとうにだいじょうぶですよ
私の力があなたに届きますように
私があなたを守れますように･･･
8018 こんばんは ２ ねね 2004/05/19 21:18
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
きみしろさん、初めまして。
＞逆縁
の
不幸だけは
これ以上
わたしには。
そう・・。
私たちは、絶対に・・・しちゃいけない。
生き続けていくことの大変さは、
言葉に簡単には表せないくらい大変。。。
だったら、何事も『ゆっくり』やっていくしかない。。
ゆっくり・・・、ゆっくりです。
大丈夫ですから。。。
8019 教えて下さい ハル 2004/05/19 21:55
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
その日も前日も、普通でした。色々とあったし、喧嘩もしたけど、いつものように、すぐ、仲直りしました。
その日も、友達と会っていて、変わった様子もなかったけど、帰りの遅いのをやかましく言った私が、きっかけになったんだと思っています。
なので、私が・・・。そう思って、あんな事言わなければ・・・、あの夜の事が、ずっと頭にあって、離れません。
私は、自分にとって、子供にとって、一番失ってはならない人を、自ら死においやった恐ろしい女です。
これからの生活で、美味しい物を食べる、温泉に入る、新しい服、靴を買う、全てが悪いように思えます。
何もわからない。こうだったのか、ああだったのかと、自問自答です。真実は主人にしかわからない。
でも、あの夜に、私が何も言わず、優しい言葉で接していたなら、主人は生きていたんじゃないか・・・。教えて下さい。
8022 momoさんへ ジャム 2004/05/20 03:50
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
私を、あんなにあたたかく包んでくれた、momoさんのお話。。とてもとても人の話と思えなくなってます。。私とは、父を失ったのと妹をうしなったのでは違うし、母は子供でなく夫をなくしてますから、
わかりますとはいえないのですが。。
どうしてだろう、、大切な人にさられた私達は、どうしてこんなに苦しんでしまうんでしょうか？
夫を亡くした母は今ものすごくつらいんだと、、ここへ来てみんなの言葉を読んでとてもわかるようになりました。。私も辛いけど。。おかんはもっとつらいんだと。。。
でも自分で精一杯なんですよね。。。本当は、、でもこれ以上大切な何かをもう失いたくないから、、おかんの事がとても心配です。。
ここで散々おかんが私を見てくれないと、、寂しいと言ったけど、
答えはいつも同じでとにかく大切な人を失いたくないし、心配かけたくないし、幸せになってほしいだけなんですよね。。。必要以上に考えすぎて、、わけわからんくなる。。。
momoさん、、、私達って、残された家族達って依存性がつよくなるのかもしれませんね。。。必要以上に愛に敏感なんですよね。。。子供になってひどい喧嘩をしてしまうのは、なんでなんでしょう？ここへこれないでいる母は、どこで悲しみを埋めているのかわかりませんが、、たまに冷たい母にはらも立ちますが、そんな自分を責めますが、優しくできる時もあるんだと知りました。。私も、甘えたくて仕方ないのに甘えられなくてここへきて、
他の方に甘えてしまいます。。。でもここへ来て私はおかんに優しくなれました。。。おかんが、『仕事がんばって』と言ってくれました。。
優しくできるときに優しくするだけでも十分じゃないのかな？ちがうかな？
8023 ハルさんへ ジャム 2004/05/20 05:11
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
私達はどこまでいったらゆるされるんでしょうね？。。。
いつになったら、ごはんをおいしいと食べていいんでしょうね？
いつになったら、新しい服をきて、心を癒しに温泉につかって
ほっとためいきをついたらいいんでしょうね？
いつになっったら、あの日の夢を見ないようになるんでしょうね？
家の母もハルさんのようにきっと自分を責めつずけているのだとおもいます。。
御葬式の夜『私達の十字架』ト言った母。。部屋中に飾られた父の写真。。寂しいから飾っているのか。。自分を責めて飾っているのか。。
愛してると言えなかった自分を、パパ大好きだと言えなかった自分を私は責めてるけど。。あの日あそこに居なかった母はずっと自分を責めている様です。。。
そして、私が母を恨んでいると思っているのか、、なんだか、距離を感じます。。。お互い求めあっているのに。。。
父なき今、わたし達は求めあっているのに、、お互いが自分を責め合って、、見えない壁ごしに触れ合えない事になみだしているようです。。。
自分を責める母を救えない寂しさ。。。
私を救えない寂しさ。。。
せめて、私達はもっと触れあっていたいと私は思ってます。。。
私はハルさんの子供じゃないけど、ハルさんは私のママじゃないけどいわせてください。。。
ママは恐ろしい女なんかじゃないよ。私の大好きなたった一人のままだよ。。私の大好きなパパをいまでも愛している大好きなママだよ。
いつか、ママに似合う新しい服を買って、温泉に行きましょう！
8024 きみしろみさん ゆきの 2004/05/20 07:57
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内
私だよ。いづみだよ。
どうしたの？
耐えられないほど辛いの？
待っているからメールを頂戴。
根っこなんて無くても はしらなんか無くても
ちゃんと 生きていけるから。
安心して。
大丈夫だから。
心配はしていたんだよ。
待ってもいたんだよ。
きみしろみさんの言葉が聞ける日をずっと。
つらいんだよね。
「生きたい」と「生きていたくない」の間で 今揺さぶられ続けているんだよね。
でも 生きて ね。お願い。私にどれだけたくさんの事考えさせてくれたか
いっぱい感謝してる。
海辺に座っていたお話も カルピスのコップのお話も
ずっと私は覚えているよ。
大きな波はね 過ぎていくから。きっと。
だから 耐えて。
大丈夫だから。
8025 おはようございます momo 2004/05/20 08:04
仕事で結局徹夜してしまい先ほど始発で帰宅いたしました(-_-)。
眠い中、訪れてみたら思いがけず、たくさんの方からレスをいただいていてびっくりしました。
素直に、うれしいです。ありがとう。
花桜さん。
＞両親には「お互い」がいる。同じ悲しみを共有できる「お互い」が。
＞だから、きっと両親は二人で生きていけるんだ。
＞二人で乗り越えてほしい。
そうですね…私も一時、両親のために、できることを全部やっていました。
それは、体の不自由な父が、母を責めたりして何度も辛い喧嘩をしていたようだったので、すこしでも気を紛らわせて欲しかったので。
しんどくても無理して、毎週のように実家に顔を出したり。
でも結局、そのことも私の体と精神を崩す要因のひとつになってしまったのかもしれません。
親が悪いってことではなく、自分がベッドから這い出すのにも一苦労なのに、
そんな状態で無理して実家に通っていて、自分を大事にできてなかった。
今はそのことがわかったので、無理しない範囲でだけ、実家に行くようにしています。。
でもそれも、どこかで自分の弱さのせいな気がしてしまって…
もっとできるはずだ、自分に甘えてるだけじゃねーの？
と 自分を責め立ててしまうこともあります。。。しょうがないのだけれど。
先日、父と母あてに手紙を書きました。
私の思っていること、妹が思っていたこと、それは二人が仲良く
暮らしてってくれることだよと、伝えました。
それから後は、なんとか喧嘩もおさまってきてくれた様子です。
わにさん わにさん ありがとう ほんとうにありがとうです
少し気が楽になりました。暖かい言葉が、じんわりと心に浸透していっています。まるでお薬のようです。ありがとう。。。
ねねさん…そうですよね、私たち、環境も状況も違うけれど、
ほんとうに「同じ…おんなじだ！」と感じることが何度もあります。
一緒にただ泣いてくれる？…私はねねさんのその言葉を読んで
すでにダラダラ泣きじゃくってしまいました。
うれしい。ほんとありがとう。一緒に、なんとかやっていきましょうね。よろしくです。
ジャムさん。
やっぱり、子供になってしまったりするの、わかります。
「これ以上」なにも失いたくない、恐怖に近い気持ちもあります。
なのにお互いの領域になかなか立ち入れない…辛いですよね。
＞優しくできるときに優しくするだけでも十分じゃないのかな？ちがうかな？
これがほんとうの答えかもしれないですね。
できることにはやっぱり限りがあって。
でも、悲しみや辛さや苦しさや自責の念には際限がないんですよね。
あきらかに「自分のキャパを超えている」状態というか。。。
ここにいるみなさんは、この点でも共通の想いを抱えている気がします。
だからこそ、私はここで助けてもらえてるのですね。
みなさん、ほんとうにありがとうございます。
それから、どうしても気になったので
きみしろみさんへ
あなたは、十分に、十分以上にがんばられたのだと思います。
だから、今、ここでたすけて と 言いたくなったのですよね。
あなたの 心底からの悲痛な叫びが、心を捉えて離しませんでした。
いえ、離したくなかったのだと思います。
きみしろみさんを、その叫ぶ心を、離したくなかった。
できることなら抱き締めてあげたいです。
だいじょうぶ。大丈夫だよ。ほんと、大丈夫だからね。
限界超えたら、いや、超える前に、荷物をよっこいしょと、
少しの間だけでもちょっと降ろして、体と心を休ませてあげてください。
ご自分を追い詰め続けないでください。
どうかお願いです。大丈夫だから、深呼吸して、少し、ゆっくりしてください。
だいじょうぶ、みんな、ここにいます。
みんな、あなたの味方です。安心してください。
8026 おはようございます ねね 2004/05/20 11:57
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
みなさん、おはようございます。
先日、私の親友が送ってくれたメールを紹介したいかと思います。
名前は隠させていただきしたが。。それ以外は、変えていません。
みなさんに『どう思われるだろうか？』と危惧しましたが、
思い方はそれぞれであろう・・と、前置きさせていただきます。
ただ、私は、momoさんに宛てた、ジャムさんのレスを読みながら思いました。。
＞私を、あんなにあたたかく包んでくれた、momoさんのお話。。
とてもとても人の話と思えなくなってます。。
私とは、父を失ったのと妹をうしなったのでは違うし、
母は子供でなく夫をなくしてますから、
わかりますとはいえないのですが。。
人の気持が分るかどうかが問題でしょうか？
ジャムさんがmomoさんを見守っている。。。
ジャムさんがmomoさんの心に寄り添っている。。。
『人と人は、こんなにも支えあうことが出来るんだ』・・って。
弟をこんな形で亡くすような経験なんてしたくなかったけど。
表現しきれない複雑な感情も、もたくさんたくさんあるけど。
それだけじゃない。
『人として』良い事も知りました。。。
ジャムさんのmomoさんへのレスは、
『気持が分らない』という前置きがありながら、
私には、ジャムさんの言葉には十分な暖かさや
心を寄り添いたいとされる姿勢の方が強く強く伝わってきました。
そう、思ったので親友からのメールを載せようと思いました。
親友とは、高校時代からの付き合いで、
かれこれ20年近くになります。。。
彼女に、弟が亡くなったことを告げると、彼女は私に聞きました。
『ねねさん、今、私にどうして欲しい？すぐに傍に行こうか？』
そして、彼女は荷物をまとめ、私の実家に飛んできてくれました。
そんな。。。そんな行動をとることが出来る親友です。
『今のねねさんがぶつかっている壁は、
私にはどういうのものだか考えても、
実感としてどうなのかわからない。
｢人の気持ちはわからない｣って言うけど、
本当のところはみんな一人で、
分かち合えない気がするんだ。
これって、｢分かりきってる事｣を言ってるのか、
なんだかすっごく｢さみしい事｣を言っているのか・・・
弟くんの事だってそうなんだよなって思う。
人と人って、長い時間を共有して近くなれたようであっても、
身内の関係ですら、心の中の動きまで、
『絶対的にわかる』って無理だよね。
それが分かっていても、
一人のさみしさには耐える事ができなくて、
いろんなところでいろんな人と交流してるんだよね。
弟くんの事で、「なんでだったんだろう」という思いは、
これからも分かる時は来ないかもしれない。
でも、ねねさんは自分の人生を、
自分らしく納得のいくように生きていく事で、
何かしら越えていけるものがあるんだよ。
一度傷ついて弱ってしまった心も、
時間がたって前よりも厚く強くなるんだよ。
それは、ねねさんがこれから生きていく強さにきっとなると思う。
助けにはならないけど、とにかく私が思う事を書いてみたよ。
何をどうするとかって、あまりアタマを沢山使わないように(^^)
日々を真摯に過ごしていけば・・・きっと。』
彼女の言葉は、『以前のねねさんらしく』ではありませんでした。
『私らしく』でした。
また、彼女は、家族の中で私だけが、
不安神経症になっていることについても、
『当然だよ・・』と、今の私を責めたり、否定したりしませんでした。
メールをくれた親友をはじめ、
掲示板に来られている方々がお互いを支え合っている。。
その中に私も居させてもらえている。
いつも感じています。。。
そして私は、
『いつか』の自分を、
『いつか』のみなさんを想っています。。。
内容に失礼がありましたら、お許しください。
8027 にゃんさん、ジャムさんへ ハル 2004/05/20 17:10
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
お返事ありがとうございます。正直、今、生きる事に必死です。
本当は、消えたいくらいに、気持ちが落ちています。
主人に会いたいんです！ ３人の子はどうにか生きて行くでしょう。
そんな、無責任な事は言えない。両親とも、自○なんて、この子達の未来はどうなるの？
でも、心の隅の方に、もうどうなってもいいって気持ちが潜んでいます。
それと戦いながら、日々やり過ごしています。
にゃんさんが言われたように、主人は「心が背負いきれないくらいの重い荷物」を抱えてしまったんでしょう。
でも、私が、一つ、一つ降ろしてあげる手助けはできたはずです。
一つでも軽くしてあげていたら、こんな事にはならなかったかもしれない。
ずっと、ずっと自分を責めます。こんな私を、主人は悲しそうに見てるかもしれないけど、どうしてもこの気持ちをぬぐう事ができない。
薬を出してもらった方がいいのかな。あまり飲みたくないんですが。今は一種類だけ飲んでいます。どうにか、こうにかして、生きていようとは思いますが、４ヶ月が経ち、大きな波にのまれてしまっています・・・。
8028 私は、私をやめたいです。 わたしじゃない 2004/05/20 19:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
どうして私に生まれてきたのか、
こんな人生なら生まれたくなかった。
生まれたことを否定すれば、どんなにひどいひとでしょうね。
わたしじゃなければいい。わたしはきらい。
こんな人生嫌い。
不幸風呂に入っていると今は言わないで。
一つ一つの事葉が、はりのようにささることもあるから。
お願いします。息をしたくない。
なにも考えたくない。
8029 だれか わたしじゃない 2004/05/20 19:52
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
返事を下さい。
誰かお願い。だめかなー。だめだね。
だめで、だめで、だめなわたし
8030 わたしじゃないさんへ 花桜 2004/05/20 20:21
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
きっとみんな、同じ思いを抱いてここにきています。
あなただけじゃないです。
みんなみんな、自分の気持ちややってきたことに
疑問を感じつつも、どうにかこうにか、毎日を送って
いるんだと思います。
だから、あなただけじゃないこと、分かってください。
あなたは一人じゃないってこと、感じてください。
お願いします。。。
8031 わたしじゃないさん ピマル 2004/05/20 20:22
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 東日本
> 返事を下さい。
> 誰かお願い。だめかなー。だめだね。
> だめで、だめで、だめなわたし
いますよ！！大丈夫！！
私も波があると大波にのまれそうになります
わたしじゃないさん！！！
ゆっくり呼吸して‥
8032 わたしじゃない さんへ フリマ 2004/05/20 20:23
男性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
今晩は・・・m(__)m
フリマと言います。始めまして！！
私なんかでは、うまく書く事はできませんが、
みんな『わたしじゃない』さんを見守っていると思います。
この掲示板の、過去ログなご覧になっては如何ですか？
私は一昨年の12/19日に、同居中の交際女性を逝くしてしまいました。
って言うか、『み○し』にしてしまった、だめな私です。
でも、此処のお陰で何とか生きてます。
本当に、何とか・・・・・ですけど・・・・
何も意味の無いレスで、ゴメンナサイ・・m(__)m
8034 わたしじゃないさ-ん！ ねね 2004/05/20 20:54
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
初めまして。
私は『以前の私』と『今の私』の違いに
自分自身でビックリしています。
こんな私、私じゃない。。。って。
そう思うと、不安になって、悲しくなって、苦しくって、
自信が無くて。。。
どうして私は、こんな私になっちゃったんだろう・・・。
そう思い始まったらとまりません。
弟を救うことが出来なかったのは、
私が至らない姉だったから！
ダメな姉ちゃんだったからだ！って。。
堂々巡り・・。
わたしじゃないさん、少しずつでも想いを語って下さい。
ココにいるみなさんが、あなたを見守ってます。。
8035 みなさんありがとう きみしろみ 2004/05/20 21:12
女性 ／ 40歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
今、泣く場所がないのです。
声をあげて。
何とか探して
ガス抜き
しなくてはと
でもできず・・・・・。
そんな私です。
でも
ありがとう。
8036 ジャムさん みーこ 2004/05/20 22:08
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以上
ジャムさん
どうもありがとう。
私は、これからまた、今与えられている生を生きていきます。
今与えられている機会と、場所と、
時をともにしている友人や周りの、私を支えてくれている人に、
助けられつつ、今を生きます。
父を救えなかったごめんなさいも、
ある人に迷惑をかけてしまったごめんなさいも、
いっぱいいっぱいあるけれど、
私が歩みを止め、自責の念から全てのことから身を引いても、
それが父の臨むことでも、そのある人が望むことでもないから。
どうすることもできなかった過去があっても、
どんなに情けない、他人に迷惑をかける行為を過去にしてしまっても、それでも、今をきちんと生きて、
私が存在することを、私が、職業上の成長をすることを
許し、見守り、支えてくれる人の好意に泥を塗るような
ことのないように、
ちゃんと、今を生きます。
学び、楽しみ、生き、
成長した私を父に見てもらいます。
楽しみと努力から生まれる
社会人として、職業人としての成長をして
過去のごめんなさいを、ここまで私を成長させてくれて、
見捨てず、見守ってくれてありがとう、に変えて
感謝の気持ちを伝え、
笑顔を共有してもらえる私に戻ります。
過去のごめんなさいを、
これからの生への誓いへと変えて。
8037 わたしじゃないさんへ ハムテル 2004/05/21 00:51
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
声がとどいたかしら？
8038 あれから10年が過ぎました ちぃこ 2004/05/21 01:59
女性 ／ 20歳台 ／ 兄 ／ １０年以上 ／ 中部
はじめまして。
10代の後半に兄と別れ10年がたちました。
やっと10年
まだ10年
されど10年
どの表現も正しくて、そして、何かが足らない
10年という月日の中で変わらず存在するのは自責の念と深い悲しみ
それでも
大嫌いだった春が心地良くなって
友達とジョークで爆笑し
自殺者のニュースを見ても冷静を保ち
お酒を飲んでも悪酔いしなくなった
なによりも
自分の家族のことを聞かれても頭が真っ白にならなくなった
10年前の私には今の姿は想像もつかないだろう！
でも
時折襲ってくる深い悲しみと苦しみに私は複雑に戸惑う
だって
何一つ進歩していないこの心に
傷をえぐられるようなこの痛みに
この涙に
兄がいるんだもの
そこにお兄ちゃんがいるから
私は死ぬまでこの痛みを持っていたい
8039 みーこさん ジャム 2004/05/21 03:20
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
過去のごめんなさいを、
これからの生への誓いへと変えて。
とてもいい言葉ですね。。きっと自分を責めても責めても
あの日を悔やんでも悔やんでも仕方ないんですよね。
そりゃ、時にはやっぱりおおきな波に呑まれおおきな嵐がやってきて
自分を責めないでいられないけど、、終わらない戦いだから、
スローガンが欲しいですよね。。私のスローガンにします！ありがとう。
過去のごめんなさいを、
これからの生への誓いへと変えて。
8040 ねねさん、ハルさんへ ジャム 2004/05/21 03:42
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
みなさん、私に寄り添える場所をくれて本当にありがとうございます。。
寝れない私にとって今ここがお薬です。。
心のエネルギーここでもう少しもらっていたいので、毎日覗かせて下さいね。
言葉を残させてくださいね。。
はるさんへ
私としては、ハルさんにがんばり過ぎて欲しくないから、
三人のお子さんは大丈夫だと言いたい。
実際私は、なんだかんだと生きて行っています！だから、仕事で体にムチうつ程働かなくていいし。。自分をせめて責めて生きる事もない！
がんばらなくっていいですよ！私もがんばりたくないもん。。
でも、子供の私としては、どんなかたちでいい！なんだっていい、
置いてかないで欲しい。側にいてほしい。
なんとかやり過ごす毎日でいいから側にいてほしい。
でも、いつも背中に感じますよね。もうどうなってもいいかも。。
って気持ち、。ものすご〜〜〜〜〜くわかります。。
時々、そいつが襲ってくるんじゃないかとびくびくしています。
背中に感じる、もうどうなったていいやって気持ちに飲み込まれないようになんとかやってるんですよね。。
そいつに襲われないために、夜が早く終わるのをまってます。。
なんか、、、返事になってないなぁ。。。。すんません。
8041 ジャムさんへ ねね 2004/05/21 07:47
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
おはよう、ジャムさん。
少しは眠れたのかな・・。
昨夜の私は、
なんともいえない寂しさと・・・心細かったのとで、
泣き泣きでした。。。
＞時々、そいつが襲ってくるんじゃないかとびくびくしています。
怖いよね、怖いよね。。。
＞背中に感じる、もうどうなったていいやって気持ちに飲み込まれない＞ようになんとかやってるんですよね。。
そうだよ。。。
ジャムさんが、ちゃんとココに来てるから、
私は安心するよ。
ジャムさんは優しいね。
ハルさんへのレス読んでて。。。
私も自分の親に『頑張らないで』って思ってる。
なんとかしっかりやってる両親
しっかりできなくなってる私
私は親と同じように頑張れないから
親から置いてかれているように思っちゃう
不必要な人間じゃないかって不安になる。。。
ジャムさん、みんなの言葉に助けてもらおう。。。ね。
ゆっくり、ゆっくりやっていこう。。。
8042 ジャムさんへ ハル 2004/05/21 17:18
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
いつも励ましてくれて有難う。３人の子は、大好きな夫と愛し合い、この世に送り出した大事な命です。
元気に笑う私を待っている子供達の気持ちは、わかっているんだけど、
まだ、心からは無理そうなので、そばにいるだけで、いいですよね？
ジャムさんのお父さんも、ジャムさんを大事に思っていたはずです。
お母さんと愛し合って、ジャムさんが産まれ、幸せ一杯だったと思います。
これから、我が子の成長を楽しみに希望もあったと思うんです。
でも、それ以上に、生きて行く事に疲れてしまったのかな・・・。
限界まで、頑張ったんだと思いたいです。
ジャムさん、また、子供の気持ちも聞かせて下さい。うちはまだ、上が中2
下は小2で小さいんですが、父親の死因は知っていますが、それについては
特に話をした事はありません。（どう、思ってるのかわかりません）
が、３人ともお父さんの事は大好きで尊敬していました。
亡くした人は、それぞれ違いますが、それぞれの意見や思いを吐き出しながら
少しづつ整理がつけばいいですね。
8043 こんばんわ mako 2004/05/22 21:01
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
今日は、小雨が降り肌寒い日でした。
20日は、仕事の後で月命日のお墓参りには、ゆっくり行けないので
今日行ってきました。
お墓は静かで、ゆっくり掃除をしてこられました。
母によせる気持ちは、いつもにまして苦しみをわかってあげなかったことを
申しわけなく思って長い間手を合わせてきました。
自然な形で母を見送っていたなら、どんなにかよかったでしょう・・・
母の気持ちを理解しようと努めなかった私の罰とでもいうほかないと
思っています。
こうすることも、なぜかわたしには、自分を慰める為にしていることの
ように思ってしまうんです。
少し前に読ませていただいた時に、わたしも黒いアゲハを見たいと
とても思いました。
でも、わたしは夢にさえ、母は今までに二度くらいしか出てきたことが
ありません、見られるわけはありませんよね。
それも意味のわからない夢でした。
大きな地震が来るので、足の悪い母をおぶって、母の好きなおすしを
逃げる前に、早く食べなと、私が言っている夢でした。
ご自分も苦しいのに、親やお子さんのことにも、苦しんでいる方たち
がいることを思うとなかなか言えなくなってしまうことがあります。
以前は飲まなかったお酒を飲むようになり、きょうも訳のわからない
ことばかり、吐き出させてもらいました。
いろいろな形で辛い思いをしている方たちがいるのに気にさわることが
あったら、許してくださいね。
8044 ありがとう わたしじゃない 2004/05/23 10:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
お返事くださった皆さんありがとうございました。
苦しくて、逃げたくて、気持ちがどうにもなりません。
いろいろな事を話したいのに、怖くてできません。
私は、本当に自分を止めたいです。
自分じゃない人生を歩きたい。
ほんのなんか月かまえには、自分は割りと平凡に幸せだと思っていた。
幸せは、いつまでも続くと思っていた。
子育てが終われば、主人と旅行に行こうと思っていた。
それだけ。
それだけの人生が私には幸せでした。
今は、自分の人生から逃げ出したい。つらくて、つらくて消えてなくなればいいのにと思っている。
無理だと知っています。
消えてなくなる事はできないのだから。
無理なのに、知っているのに望んでいます。
以前、ご主人を亡くした方とメールをしました。
少しでも、慰めになりたかった。きつい言葉を言われて傷ついて、自殺未遂をして（私が悪い）
でも、その人は、気がついてくれるのでしょうか？
何年も前に夫を亡くしたから、人の気持ちには無頓着なのでしょうか？
私は、同じ経験をした人だから、少しでもわかってもらえると勝手に思いました。
私の勝手なのでしょう。
でも、わかって欲しいのです。言葉が鋭い刃物になる事。
いつも自分だけが正しくない事。
私も含めてそうですね。
私は正しくないですね。正しい事がいつもいい事でもないですね。
私、いけないこと言っていますか？
どうなのでしょう。
でも。言いたかった。削除してくださってもいいです。
ばかな、にんげんのひとりごとかも。
8045 涙を流すこと ありさのママ 2004/05/23 13:22
女性 ／ 40歳台 ／ 父 ／ ５年以内 ／ 日本国内
ごぶさたしています。ありさのママです。
私は父を亡くしました。
その日から心が凍りました。
泣く場所がなかったんです。泣く暇がなかったんです。
そして私は壊れました。
精神科のドクター（私にとったら４人目）に言われました。
最初はこころが凍る。
そして泣く、泣く、泣き明かす。
時間が凍りを溶かすように故人の死を受けとめる。
「あなたは凍ったままきちゃったから・・・」と言われ
「そうだ。その通りだ。これからいっぱい泣いて泣いて泣いて・・・。
今ここにみえるみなさんへ
子供がいたり仕事があったり理解のない家族がいても
どうぞ泣く場所・泣く時間・我慢しないで泣いてください。
こころ壊れて今家族やまわりの人たちに迷惑かけながら治療している
こころ壊れた私からのメッセージです。
8050 きゅーぴーさん まな 2004/05/23 17:29
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 西日本
きゅーぴーさん、どうか生きてて欲しいです。
うまく言えないけれど
私も父を亡くしてしばらくは何がなんだかよく分からない状況でした。
いつから気持ちが落ち着いたのか、正直よくわかりません。
泣きたい時に泣けない事もありますよね。
こんな状況いつまで続くんだろうって思う事ありますよね。
でもどうか生きてて欲しいです。
8052 そうですね 小僧 2004/05/23 19:45
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
・・・言葉はむずかしいですね。
誰かの言葉に傷つくことがあると同時に自分の言葉で誰かを傷付けているという可能性に、臆病になることもあります。
それでもヒトが言葉をまだ必要としているのは、そこに傷付ける以外のこともあるからじゃないかなあと小僧は思っています。
キューピーさんの気持ちも、わたしじゃないさんの気持ちも、きっとここへいらしている多くの方達に共通しているところが多いと思いますよ。正しいか正しくないかということではなくて、「そう思う」のですものね。
「削除」という形で、その気持ちを否定されたような気持ちになったかもしれませんね。どこにもぶつけられなくてここへ来て、削除、というのはとても辛かったと思います。
予想ですがそれはその気持ちの否定ではなくて、ここへ来る方の中にはまだ「ダイレクトな表現を目にする」ことで非常に不安定になる方がいることへの配慮、だったのかもしれません・・・。
決して、ぷっつりとその気持ちを否定したわけではなかったんだろうと思うのです。
もし、どうしても、どうしても、その気持ちが強くなってきて、「書いて吐き出したい。どこにも書けない。」と思ったら、小僧のメールを利用してくださいね。お返事はあまり書けませんが、読むだけでよければ。誰かにあてて書くだけで、いくらかその気持ちから解放されるのであれば。
ｍａｋｏさん、アゲハ、今年はまだ見てません。
そのかわり、今年初の蝉の声を聞きました。
初夏です。
8053 苦しい riri 2004/05/23 20:46
女性 ／ 20歳以上
弟が死に２ヶ月経ちました。なぜ死なせてしまったか。救ってやれなかったか。弟の気持ちを聞いてやれなかったか。いろいろなことが思い出されて歯痒くて仕方ありません。ちょっと間違った方向に行っていて、私が修復してやればよかった。弟はあまりにも世間知らずだった。優しすぎた。繊細すぎた。お骨になっても納骨しても悔やまれてなりません。自殺などという死に方をするとは夢にも思っていませんでした。どうしたらいいのか？もう帰ってこないのは判っているけれど、私が何か少しでも彼の胸の内を気づいてやれたらこんな最悪な結果にはならなかったと思うのです。でも、天に召されてしまいましたが、それは酷い結末ではないですよね？彼は亡くなることで天に召されて、苦しみから解かれた、だからある意味幸せになったと考えても良いですよね？どんな気持ちで死を選び実行したかと思うと苦しくてなりません。
8055 makoさんへ 久 2004/05/23 21:56
男性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
makoさん、初めまして。
寒い中、お母様のお墓参りにいらっしゃったのですね。
僕は今日、父と母の眠るお墓に線香をあげてきました。
もうすぐ母の百か日なのですが、その日は仕事がありますので、
雨の降る中、今日行ってきました。
線香の煙をしばしボーッと眺めていました。
お墓は家から近いので、毎週末に行っています。
実は、今は「行きたい所」ってお墓以外には無いんです。
「やりたい事」も、母に花を供えることしか無いんです。
「買いたいもの」も無くなってしまいましたし、
「見たい映画」、「聞きたい音楽」ももうありません。
心が死んでしまったかのようです。
唯一、一人で晩酌してホワンと酔っ払っている時だけが、
気持ちが楽になれる時です。
この自責の念はいつ消えるのでしょう？
この寂しい気持ちはいつになったら解消されるのでしょうね。
すみません、取り留めの無い話で・・・。
8056 削除しました。 キューピー 2004/05/23 21:57
男性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 近畿
お返事くださった方ありがとうございます。
読んでる人を嫌な気分にさせてるみたいなので削除しました。
書きたいことはありますが、控えます。
8057 こんばんは ねね 2004/05/23 23:11
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
みなさん、こんばんは。
ririさんこんばんは。
ririさんの書き込み、
ririさんの弟さんに対する想い、
私の弟に対する想いと全く一緒です。
環境、年齢、色んなことが違うのに、
ホント、一字一句と言えるくらい、
私も同じことを私も想って。。。
私も同じようなことで自分を責めてます。。。
あ〜〜〜〜〜〜(｀´）！！
辛いっス！！！
変なレスですみません。
8058 わたしじゃないさんへ 糸 2004/05/23 23:26
言葉って暴力ですよね。
私も一杯言われました。妻のお母さんに。
何を言われたかここで書いてしまうと私が誰かばれてしまうので書けません。
向こうから来る手紙、ＦＡＸ、電話が怖くて怖くて。。。
いまだに電話の着信音は無音設定中です。
周忌がもうすぐなのに連絡取り合っていません。
私が喪主なのに遺骨は家にありません。
葬式後全部持っていかれれしまいました。
妻が死んだのはお前のせいだと・・・
そんなことはわかっています・・・
妻が悲しむので親とは言い合っていません。
私が望むのは妻に死ねと言われることです。
そのほうがずっと楽です。
渡る世間は鬼ばかりだと思います。
でもこんな私でも励ましてくれる友人がいます。
残された人たちはその人の死の受け入れ方がそれぞれ違うと言う事が
よくわかりました。
わたしはここにいる人たちと会いたいです。
ここにいると独りじゃないと強く感じます。
8059 願い ニコ 2004/05/23 23:34
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３０年以上 ／ 関東
こんばんは。
はじめまして、ニコと申します。
私は6歳の時に、母を亡くしました。父のアルコール依存症が原因(恐らく）で、母は薬を飲んで逝ってしまいました。
父はそれから5年後に、お酒で体を壊し、ある日突然に亡くなりました。
何十年も昔、我が家では専門家(？）に頼んで、母の霊を呼んだことが
ありました。
私は子どもだったので、はっきりとした記憶に残っていなかったのですが、
今から数年前に、叔母が何気なく、私の母が
「死を選んだことを後悔していると言っていたね」
と話してくれました。
母の生きた歳を遥に越え、今、父の生きた歳に追いついた私に、
母の願いが、逝った者の魂の願いが、心の中に聴こえて来るのです。
ごめんなさい。ごめんなさい。
貴方をそんなにも苦しませ、そんなにも悲しませ、
そして貴方の生きる力を弱らせてしまうことだと、
あの時は考えられなかったの。
想像が出来なかったの。
誰よりも大事だった貴方を幸せにすることも出来ず、
誰よりも大事だった貴方の人生を守り通すことも出来ず、
数え切れない程の涙を流させ、ひとりぼっちにして、ごめんなさい。
ただ疲れて、ただ休みたくて、こちらへ来てしまったけれど、
でも後悔しています。
愛する貴方がそんなに苦しいと泣いているのに、
どうして私ひとりが楽になれるでしょうか。
貴方が泣く度に私も泣き、貴方が私を呼ぶ度に、私も貴方の元へ
還りたいと叫んでいるのです。
悔やんで悔やんで悔やんで、貴方に謝り続けているのです。
どうか生きて下さい。
貴方をこんなにも苦しめている私が、貴方にお願いするのは
余りにも勝手だけれど、どうか生きて下さい。
貴方に私と同じ後悔をさせたくないのです。
私が貴方をしあわせに出来なかった分、
貴方にしあわせになって欲しいのです。
私が命を生きられなかった分、
貴方に生きて欲しいのです。
私はいつもあなたのそばにいて、貴方をずっと見ているから。
貴方を抱きしめることは出来ないけれど、
私はいつも貴方のそばにいるのです。
8060 久さんへ mako 2004/05/23 23:46
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
久さんは、お母様にやさしかったのですね。
とても、そう感じられます。
母親を亡くした方の気持ちは、やはり同じような気持ちになるのでは
ないかと気にして見てしまいます。
母は、ずっと体が悪く外出も思うようにできなくて、
人並みの幸せな生活もできないまま亡くなってしまいました。
最期は、耳鳴りの辛さでした。
いっしょに暮らしていながら、その辛さをわかってあげなかったことに
自責の念でいっぱいです。
男性は、大事な仕事があるのに比べたら、わたしなんかパートの
仕事で、仕事なんてやめて、母をもっとよく見てあげれば
よかったと思ってしまいます。
久さんは、わたしよりもずっとお若いのですから、ご自分の人生を
大事にしてほしいと思います。
お母様もそう望んでいると思います。
自分のことを忘れても、子供が人生を一生懸命、幸せに生きていくことを、
うれしく見守ってくれるでしょう。
わたしのところは亡くなって、十ヶ月目の月命日でした。
何日たっても、母の辛さを考えてしまいます。
お互い泣きたい気持ちは、ここで吐き出して、久さんもこれからの人生を
大事にしてくださいね。
レスありがとうございます。
8061 今でも ふー 2004/05/23 23:57
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
夫が逝ってしまった事が今でも信じられません。
私はあの日から偽った生活をしているのでしょうか。
笑っている私、ご飯を食べている私、仕事に出かける私、友人と談笑している私、すべてが悪い事をしているように思えて苦しいです。
忘れてないのに忘れたふりをする私も嫌いです。
何をしても何を見ても後ろめたさがついてまわります。
あの人にも見せてあげたかった、食べさせてあげたかった。
もっと、もっと優しくしてあげたかった。
8062 こんばんわ ジャム 2004/05/24 00:37
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
仕事でとても嫌な事を言われました。
うまく行かない時はなにひとついきません。。
こんなことを言われました。『君の人とのコミュニケ−ションの取りかたには問題がある』と。。
この３日ここをのぞいても、嫌な事ばかり書きそうな気がして。。。
覗くだけでした。。やっとへっていた、薬がまた増えてきました。
こんなこと何度つずけるんでしょうか？
れんげさん、アゲハにそんな話があったのですか？
今年はあえませんでした。。お墓にも行けませんでした。。
はぁ。。
ハルさん、上のお子さんがまだ中２で、下のおこさんは小２ですか。
元気な盛りだし、多感な時期だし、まっだまだこれからですね。
女で一人で大変なこと、文字じゃ表せない程あると思うけど、
色々お話しながら、がんばりましょうね。。
8063 アゲハチョウ ゆっち 2004/05/24 12:06
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ ２０年以上
家の中にアゲハチョウが入ってきました。
ちょうど父のことを思っていたときだったので、お父さんが見守ってくれているんだなって思いました。
偶然なのでしょうけど、この掲示板を読んでいなければただ、蝶が入ってきてるな、だけで何も感じなかったでしょう。
アゲハチョウを見てお父さんを感じることが出来るんですね。
それはこの掲示板と出会えたから。
泣きながら検索に｢自殺」と入力したから出会えたんですね。
助けを求めて動いていけば、ＳＯＳを発信すれば、かならず道が見えてくるものなのですね。
今辛い思いをされていらっしゃる方もどうか希望を捨てないで下さい。
本当にお辛いことと思います。
私は年齢はそこそこいってはいますが、まだまだ未熟者で失敗しては落ち込み
壁に突き当たっては恥をかきと、七転八倒というか、七転八転状態ですが
なんとか生きていこうと思っています。
辛い時は辛いといえることが救いになるのですね。
辛いことはなくなりはしないですが、吐き出すことで軽くなるのですね。
また、大波がきた時は吐き出させてください。
8065 ありがとうございます 宙 2004/05/24 17:44
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
久さん、れんげさん、お返事ありがとうございます。
＞久さん
わたしは母の遺言通り、自分を大切にして生き生きと生きていこうと思います。母の分まで幸せになってやろう、それが今からわたしにできる親孝行だと思います。母が生まれてきたこと、母が生きてきたことを無駄にしない方法だと思うようにしています。なかなかですが。
＞れんげさん
はじめまして。わたしも黒あげは見てみたいと思いました。
そして、ニコさん。
読ませていただきました。不覚にも会社で涙してしまいました。
ありがとうございました。
わたしの母も本当は生きたかったと思います。ずっと苦しんで苦しんで戦って、ついにあの瞬間、楽になる方を選んでしまいましたが。でも、あちらでは
どうか、楽になっていて欲しいと願ってやみません。
ニコさんのお母さまも、久さんのお母さまも、れんげさんのお母さまも、makoさんのお母さまも、キューピーさんのお母さまも、わたしの母も。
こちらのみんなをちょっぴり心配しながら、温かく見守ってくれていて、笑って過ごしてくれているといいな、と思います。
8066 ニコさんへ ハル 2004/05/24 19:00
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
はじめまして。
ニコさんの、書き込みを自分の夫の言葉に置き換えて読んでみました。
夫も逝ってしまった事、後悔してると思う。まだ、この世に生きて、子供達の成長見たかったと思う。
私が毎日、元気なくて、凹んで、でも子供の為に自分奮い立たせて生きてる姿
どこからか、「すまん」って見てると思う。
まだ、４ヶ月。私にはまだ、信じられないでき事です。週末は、小学校の運動会。子供達の頑張る姿、きっと見に来てくれるよね。
私は、一人でも頑張るよ。子供の頑張る姿、しっかり応援してくるからね。
8067 ニコさん ぶひぶひ。 2004/05/24 19:22
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
ニコさん、ありがとう。
あなたの言葉を読んで思わず泣けてきました。
私の母の言葉を聞けたように思いました。
確かに私は生きる力が弱ってしまいましたが、
でもそれでも生きたい、生きよう、生きなきゃと思っています。
少しずつ、どうしたら自分が楽に呼吸ができるか考えながら、
ゆっくり亀の歩みですが、一日一日なんとか生きてきています。
ニコさん、ありがとう。
8068 こちらこそ ニコ 2004/05/24 21:09
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３０年以上 ／ 関東
宙さん、メッセージをありがとうございます。
こちらこそです。
宙さんはＨＮそのままに、とても広い心(広い視野）を持った方だと感じました。
そんな宙さんを育てられたお母様も、素敵な方だったのだと思います。
お墓参りをする度に、手を合わせては「どうか、守っていて下さいね」と
母や父にお願いをしていましたが、両親にしたら、
そんなことは頼まれなくても･･･と笑っていたかも知れません。
ここ数年は、「もう心配しなくても大丈夫だからね」と
手を合わせていますが、
「そんなこと言っても、いつも心配させてるくせに･･･」と
苦笑いしてそうです。
頑張らなくてもいい、ただ私が生きていること、それだけでも
親孝行になっているのだと、そう思っています。
8069 晴れますように！ ニコ 2004/05/24 21:28
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３０年以上 ／ 関東
ハルさん、偉いなぁ。
お弁当を作って精一杯応援するんですね。
ご主人、絶対見てますよ！
頑張れ〜〜って応援してますよ！
私も、ハルさんと繋がってるここの皆さんも、
お子さん達のことを
みんなみんな頑張れ〜〜っ！！て応援してますからね。
運動会、お天気になりますように！
8070 亀時々昼寝ウサギ ニコ 2004/05/24 21:41
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３０年以上 ／ 関東
ぶひぶひ｡さん、あなたの言葉が、私の元気になりました。
そう一日ずつ、一日ずつ、ですよね。
私も、ゆっくりゆっくりの亀さんです。
そして時々昼寝しちゃうウサギにもなってます。
慌てないで、焦らないで、ゆっくりゆっくり。
ぶひぶひ｡さんありがとう。
8072 ニコさんへ ダック 2004/05/25 02:48
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
こんばんは。
そうですね・・・
ありがとう。
今は、あなたの言葉で少しほっとできます。
8074 莉離子さんへ leeron（共同管理人） 2004/05/25 10:49
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
莉離子さんが余計な誤解を受けられても、
また余計な詮索をされても、困られると思いますので、
お返事はメールでいたしますね。
ただ、来ないでくださいということではないのです。
それだけは、分かっていただければと思います。
8075 はじめまして れいな 2004/05/25 14:57
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
初めてきました。
先月の２９日。世間では、大型連休と騒いでいた初日の夜に私の愛する主人は、たった１人で寂しい最期を迎えたのです。
主人とは、４年前の１１月に出会い、つきあって３年目を迎えた昨年の１１月末に結婚しました。それまでは、ほとんど私が彼の元へ足を運び、いわゆる半同棲をしていました。
昨年の春に、彼は１間から２間のアパートに引っ越してますます私は彼の家に入り浸っていました。結婚式の３日前に私もその家に引っ越しました。
でも、あんなにずーっと一緒になりたくて・・・だから休みの日はほとんど彼と一緒にいたのに・・・結婚してから、私の自宅が彼の家になった時から、なぜか落ち着かなかった。彼の帰りを待っているときも、買い物をしているときも・・・心のどこかに穴が空いてるように、息苦しかった。たまに帰宅する実家が居心地がよすぎて、彼に迷惑をかけてばかりいました。
でも！そんなんではダメ！私はやっと彼の奥さんになれたんだから！頑張っていこう！・・・と思ったいた矢先に、車をぶつけられ車は廃車、彼は軽い打撲だったけど、私は鎖骨を折りました。不便な場所に家があるということと、私の体を気遣ったお互いの親と彼の薦めで、しばらく実家で通院しながらの療養をとることになりました。そんな時と同時に、妊娠が発覚しました。私も彼も子供が大好きだから大喜びしました。幸い、交通事故の影響は子供には全くなかったんです。
でも・・・彼の多額の借金と家賃滞納が発覚しました。生活費などは全て彼が管理していました。家賃滞納は結婚前から・・・というより、住み始めてからたった２回（その２回分は私が出したお金）しか払っていないので、４月中にでていくことに。私がその事実を知ったのは４月の上旬でした。
毎回毎回、大家さんや彼の親が催促してもなぜか彼は聞く耳を持たなかったそうなんです。それに、私はしばらく実家にいて、産婦人科の医療費をたった１度だけ４万を頼み込んでもらっただけで、彼には催促していないし彼は私の実家に１円を払っていなかったのに、給料はあっという間に消えていたらしく、お金がなくなると自分の親にお金を要求しにいってたらしいんですが、その催促する時に私の悪口（私が給料の全額持っていったとか・・・）を言いながらもらっていたそうなんです。（私は貯金は結婚式で使い果たしてしまいました）
滞納のことや私の悪口のことなどを本人に問いただしても「そんな事言ってない」の一点張りでした。
お互いの親を含めてみんなで話し合い、結局、今後の見通しもつかないしお互いのためを思って子供をあきらめることと、しばらく別居することになりました。お腹の子はもう１７週に入る前だったから、費用は私の親に頼みました。退院して、私は泣きながら「次にまた妊娠する事が、殺してしまった子のなによりの供養になるから、またいつの日かの為に頑張ろうね！」と、彼に言ったら「もちろんだよ。２人で頑張っていこう。ごめんね」と言われました。４月２７日の朝７時頃に、夜勤明けの彼は作業着のまま私の実家にやってきました。私は、退院してからすごく寂しくて彼に会いたかったからすごくうれしかった。ちゃんとじゃなかったけど、愛し合って、たくさんキスをして抱きしめあって・・・「また一緒に住める？」という私の質問に「当たり前じゃない！ちょっとの間だけ我慢しよう」と彼。そして、昼過ぎに彼は帰っていきました。
２８日の昼に用事があったから、彼に電話をしました。「今夜は夜勤なんだ」私が聞いた、彼の最期の声でした。
その翌日の夕方に、彼が行方不明になり夜に私の元へ遺書っぽいメールがきました。携帯をならしても電源が入っていない・・・彼の家族も総出で探しました。彼の弟さんと妹の旦那さんが彼の会社に行って、彼の車を見つけたけど本人がいない。とりあえず、朝まで待つことに。翌朝、彼は会社の敷地内で首を吊っていたのを２人が発見したそうです。
我が子を殺してしまった１週間後に、彼は寂しく１人で逝ってしまいました。｛取り乱す｝この言葉の意味が初めてわかりました。信じられない、信じたくない。泣いても泣いても涙が止まらない。彼に会いたいけど、冷たくなった彼に会いたくない。しばらくは、生きた心地がしなかった。夢なら覚めてほしい。実はみんなで私を騙してるなら、笑って私をバカにしてほしい。「なぜ？どうして？｝この言葉ばかり頭によぎります。自殺ということで、彼の親は納骨を連休中に済ませてしまいました。私は行きたくなかった。行ったら、彼の死を認めてしまう・・・でも、認めないといけない。辛かった。
だいぶ落ち着きは取り戻してますが辛いのはたしかです。
長々と失礼しました。
8077 はじめまして 茉莉子 2004/05/25 21:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
私は、１０ヶ月前に衝撃的に主人を失いました。
「私が殺した」この思いからは、一生にげられません。
感情は、あの日からなくなりました。
嬉しくも、楽しくも心から笑った事はないし、これからもありません。
息をするのもいやだけど、仕方ないです。
今日は具合が悪くて、あまりかけませんが、どうぞよろしく仲間に入れてください。
それだけが、ここを見つけた事が私の救いです。
「まりこ」の字が間違えていました。
これだけの変更なら、許してください。
8078 旦那と喧嘩してしまいました まな 2004/05/26 10:24
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 西日本
我が家、今賃貸なんですが、そろそろ家を欲しいねって話が出てて、家をどこに建てるかでもめてしまい、喧嘩になってしまいました。
こんな時に父がいてくれれば・・・とそればかりが頭から離れなくて、旦那が出勤したあと、ボロボロと涙が止まりませんでした。
実家はもう母だけで弟はいますが、都会に出ててまったくアテにならないので、出来れば母と行き来出来るようにしておきたいと言っただけなのですが・・・。父のお墓にも行きたい時に行きたいのです。
思わず「両親が健在のアンタに何がわかる」と喰ってかかりそうになりました。（言わなかったんですが）
もうこんな言い争いは嫌なんですが・・・。
すいません、なんだかグチグチ書いてしまいました。
8079 時間は過ぎ・・・ asuka 2004/05/26 13:24
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 沖縄
私は現在２９歳、私が２１歳のとき、そううつ病で父が焼身自殺しました。私が子供のときから、酒乱でした。お酒を飲まなければ、神のように優しく、芸人のように面白い人で、人の面倒をよく見て、私は尊敬してました。酔っ払っていなければの話です。
酔っ払ったら、私自身反抗期でもあり、よく父に「死ね！」「嫌われ者！」などと、心にも無い言葉を頻繁に口にしていました。凄く辛かった。家族がバラバラになり、毎日の生活が辛くて殺したいほど憎くて、どうして良いか分からなくなった。波乱万丈なんてものじゃない。ひどかった。
アルコール依存、うつ、そううつに病名が変わり、いつしか体格のでかかった父が、げっそり痩せ、目つきもおかしい。２度ほど夜遊びをしていた私が、祖母の遺骨を持って死に場所を探して歩いてた父を見つけては連れて帰ることもありました。
母は一生懸命病気を治そうと努力してました。協力しなかった・・・
結果、、父は私に、「あすか、後でみんなに渡してくれよ」と言いながら、何かを書いてました。遺書です。。。（よく書いてる姿を見ていたのでまた自殺願望始まったか、と思い）「うん！いいよ〜」と返事をしました。
焼身自殺してました。私が見つけました、まだ息してたけど、自分の中で「死んでしまう」と思いました。「父ちゃん！！ごめんなあ！！」何度も何度も叫んだ。
父は最後、何を思っていたのだろうか。
現在、家族は寂しいけど、こわかったり、辛かったときに比べて凄く幸せです。
今でも自分を常に責めています。自分が悪かったんだ！！
残った母を大事にしたくて、離れて暮らしてるけれど、心はいつも一緒だからと思ってます。
今結婚して、４年。旦那や家族には一切話していません。私の母が「自殺したなんて話したらダメよ」と言います。火が怖かったり、TV番組でも人が炎に包まれてるところをみるとこころが苦しくなります。
時間はどんどんすぎていくのに、父ちゃんのことは止まったままなんです。
「おまえらしくな！！」と、亡くなってから父ちゃんが夢の中で言ってました。自分らしくがんばるよ。ありがとう。
最後まで読んでくれてありがとう。寂しいのでまたここにきます。
8080 さみしくて 茉莉子 2004/05/26 20:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
どうしたらいいのかわからないとき、ありますか？
私は、誰と話しても、何をしてもからっぽです。
それなのに、こうして誰かに話しかける。
きっと返事は来ない。逃げたくて、逃げたくて、逃げたくなっても。
もう本当の心の中を言えないなら、涙を流して、気が狂うのを待つだけ。
本当の悲しさを、言えるのは、どこだろう。
私は、ネットの中だけって思ったけど。
8081 お久しぶりです＆初めまして あおい 2004/05/26 20:58
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 東北
ごぶさたしていました。そして、はじめまして。あおいです。
病気で仕事復帰叶わず、実家に強制送還されました。
おとうとが逝ってからもうすぐ３年。まだ現実を受け入れられずにいます。
『まだ、きっとどこかで生きている。』
そう思わないとやりきれないのです。
だから、仏壇に手もあわせない。線香もあげない。墓参りにも行かない。
こんな姉を親たちは薄情だと思っているようです。
でもそれをしたら弟の死を認めることにになってしまうような気がして。。。
8082 この所、ずっと落ち込んでいます. フリマ 2004/05/26 21:05
男性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
フリマです。皆さん今晩は・・・m(__)m
この所、ずっと落ち込んでいます。
５月３日に、ずっと捨てられるづにいた彼女の洋服等を片付け様と
『フリマ』に出展しましたが、何だか却って彼女への色々な想いが
湧き上ってき,思いっきり落ち込んでしまいました。
大きな波へ自ら突っ込んでしまったみたいです。
最近はこの掲示板の過去ログを毎日・毎日読んでおります。
膨大な量のカキコがあり、圧倒されるばかりです。
この掲示板のスタートは、あの9：11同時テロより前なのですネ...
『世界が変わった』と言われるあの日、私と彼女はＴＶのニュース
を二人でみていました・・・・正直な話、人事の様に・・・・・
それから僅か一年と数ヶ月後、二人にとって正に『世界が変わって』
しまう日が訪れるなど思ってもいませんでした。
本当に何もかもが変わってしまいました。私は特別、人並み以上に努力して
生きて来た訳でもありませんが、人並みの『優しさ』や『思いやり』位は
持っているつもりでしたが、全て『嘘っぱち』でした。
数日前の、わたしじゃないさん、キューピーさんのカキコと同じ想いで、私も
『此処』にたどり付き、癒されながら生きていますが、本質的には今でもお二人が
この掲示板に書かれていらっしゃった、その、言葉のままです。
最近見た過去ログの中にあったカキコの一部です。
○○する人は、時がくると、私たちが何をしてもしなくても、○んでしまうのだ。
たとえ私たちが最良の対処をしていても、
彼らはほんの些細な「きっかけ」「すき」を見つけだし、○んでしまうのだ。
私たちは、不完全な存在である以上、止めることは出来ない。
彼らは、何か、私たちには計り知れないものについて行ったのだ。
運命に従って、或いは自らの意志で。チャンスをうかがって
と、言うのがありました。とても古い過去ログです。この掲示板には色々な人が、様々な背景を
背負って、多様な価値観の中、今を何とか生きている人が訪れて・或いは辿りついて来ます。
ともかく、結論を急ぐこと無く、過去ログなど、自分で読みたい所だけ読んだりして行けば
少しは、気がまぎれるのでは・・・・『まぎれるななんて、失礼な言い方でゴメンナサイ・・・m(__)m』
余計な事で済みませんが、そんな事も思ったりします。ホントに余計な事ですみません・・・
＞『青い空の会』世話人一同様へ
５月３０日に参加申し込みをしているのですが、又、行けないかもしれません。
申し訳ありません・・・・・・・・・・・m(__)m・・・・・・・・・・・・
この所、仕事には何とか行ってますが・・・・・生活があるので・・・(^_^;)
金曜の夜から月曜の朝まで、部屋から一歩も出ない様な生活をしています。
少しは外出した方が良いのではと、分かってはいるのですが・・・・
＞ハムテルさん
遅くなりましたが、お返事ありがとうございました。
長々と愚痴を書いてしまい、皆さん、申し訳ありません・・・m(__)m
8083 自己レスです フリマ 2004/05/26 21:09
男性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
メアド、書き忘れました・・・・m(__)m
8084 陽だまりの庭 ニコ 2004/05/26 22:29
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３０年以上 ／ 関東
凍った心を解かす魔法を見つけられたらいいのにね。
どうしたら、その心の痛みを 体の痛みを
少しでも和らげることが出来るのでしょう。
いつか、私、お庭を作りますね。
良かったらそこへ、ひと休みに来て下さいね。
サワサワと樹木が揺れて、小鳥が舞い降りる小さな庭に、
幾つもの季節の花を咲かせて、テーブルと椅子を置きましょう。
涙がこぼれても隠れるように、パラソルも開いて置きましょう。
話してもいいし、泣いていてもいいし、眠れるならお昼寝しても
いいし、書いてもいいし、読んでもいいし･･･
私が読んだ本に在った言葉です。
「どんなに痛切な過去も、生きていさえすれば、
別のものに形を変える。
歳月が変えるのではなく、生きつづけた人の心が、
重い過去をほぐしていくのに違いない･･･。」
私、のんびりですが、お庭作ります。
8085 同感でした ニコ 2004/05/26 22:59
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３０年以上 ／ 関東
ダックさん、今日も一日過ぎましたね。
ほんの少しでも、ほっと出来る時間が訪れますように。
フリマさん、私もあなたがご覧になられた過去ログの
言葉を先日読んでいました。
そしてフリマさんと同じように、感じていました。
私の弟の事で、精神科のお医者様に相談に行った時、そのお医者様は
「弟さんが本当にそうしようと思って行動されたら、誰にも止めること(阻止）することは出来ないと思います。」と言っていました。
私の友人のご主人は、何年もうつ病で苦しんでいらっしゃるのですが、
「逝ってしまいたい」と思うのではなく、「そうしろ」という命令する
声が聞こえるのだそうです。
そのお話を聴いた時、うつ病の苦しみの一部を、私は深く知りました。
私は「魔がさす」のではないかと、思っています。
特に心の病になってしまっていると、自己免疫力が落ちているのと
同じで、心の免疫力も弱っていて、余計に魔がさしやすくなるのでは
ないかと。
私の勝手な解釈ですが･･･。
8086 ニコさん ハル 2004/05/26 23:24
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
ニコさん、「陽だまりの庭」作ってください。
そしたら、行かせてください。
そしたら、私は、何もせずに木陰で昼寝がいいなぁ。
目が覚めたら、優しい風を感じて、美味しいお茶を飲んで、ニコさんと
お話をしましょう。
8087 ニコさん mako 2004/05/26 23:58
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
ニコさんが読んだ本にあった言葉、
やさしいお庭、とても癒されます。
ありがとう。
おやすみなさい。
8088 無題 あいまいみー 2004/05/27 00:04
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １年以内 ／ 近畿
最近ロクなニュースがないから、あまり気分がよろしくない。
これでも新聞・テレビはなるべく見ないようにしているのだが。
それでもなんとなく気分が落ち込む。
「てめえら何バカなことやってんだよ！」と、外国の電子版
新聞などに載っているイラクの映像を見て憤慨している。
この瞬間にでもまだ、イラクへの爆撃は続いているのである。
パンドラの匣を開けても、もうそこには「希望」はないのかも
しれない。
8089 ニコさんへ ダック 2004/05/27 06:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
おはようございます。
今朝も夢を見て、早起きしてしまいました。
最近では夢を見るのが怖く、寝るのも嫌かな・・・と思うようになりました。
私も「魔がさした」んだと思っています。
きっとそうですよね・・・考えてしたことだとは思っていません。
思いたくないです。
子供と庭へお邪魔しますね。
絶対にね。
8090 こんにちは ねね 2004/05/27 11:45
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
みなさんこんにちは。
ニコさん、初めまして。
お庭・・・。
私の『寄せ植え』持って行っても良いですか？
草むしりやみずやりくらいなら私にも手伝います！
虫が苦手なのでギャーギャーうるさいかもしれませんけど(苦笑)
私はアパート住まいでお庭がありません。
近くのホームセンターで、お花や野菜の苗などが
たくさん並んでいるスペースがあるのですが、
私たちはその場所を、『お庭』って呼んでます。
私はアパートの一階の部屋に住んでいます。
主人は土いじりの好きな人で、
狭いアパートの一階の縁側いっぱいにプランターを並べて
なにやら色々育てています。
こんな主人の姿は、結婚してから知りました。
そして、今までの私は、
そんな主人の姿も横目で見ているだけで、
一緒に土いじりしてはいませんでした。
会社を休むようになってから、
少しは時間に余裕が（当然か！？）できたのでしょうか・・？
色んなことがあって、心の調子が悪くなって、
会社を休んで、初めて私も土いじりをしました。。。
癒されました・・・。
季節が良いこともありますよね。
背中に暖かい春の日差しを浴びながら
土いじり・・・。
子供の頃から、犬とか猫とかをペットととして
持ったことが無くて、今もペットはいません。
今、家で一人で居ることが多くなりましたが、
植木たちには毎日語りかけます。。。
8091 困らせない 茉莉子 2004/05/27 20:41
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
困らせない。言わない。言っちゃ行けない。
苦しい気持ちは、心の中で暗闇の中。
誰かと話したかっただけなのに。。。。。。。
わかりあいたい気がしたのに。
でも、これだけ書かせてもらえても幸せなのかな。
自分は
だあれ？
あなたはだあれ？
違う人。
なにも、わからないふり？苦しいふり？かなしいふり？本当は、全部うそ？そう思っている？
それなら、私の心は救われる。どこに行けばいい？また叱られる？
だれにいえばいい？
もうもどれない。もうぜったいに。
8092 今晩はフリマです フリマ 2004/05/27 23:31
男性 ／ 40歳台 ／ 婚約者 ／ ２年以内 ／ 関東
茉莉子さん、皆さん今晩は、フリマです。
私の言い方・書き方はきっと間違っていると思います。
単なる『個人攻撃』になってしまっていると想います。
不適切な発言ならば、すぐに削除して下さい。
＞どうしたらいいのかわからないとき、ありますか？
＞私は、誰と話しても、何をしてもからっぽです。
此処に訪れている方々、辿りついた人々みんなが同じような体験していると
思います。
＞自分は
＞だあれ？
自分は『自分』でしかありえません。どんなに辛くとも・悲しくとも・醜くとも
自分でしかない・・・・そう私は思っています。
自分で居る事が耐えられない、そんな時ばかりですが、違う自分には成れません。
＞なにも、わからないふり？苦しいふり？かなしいふり？本当は、全部うそ？
ふり？ はしています。回復したふり、治ったふり、元気なふり、
その時・その場・その人により、ふりをして何とか毎日を過ごしています。
生きて行く事にどんな意味があるのか、全く分かりませんが
そうしないと、仕事もできない！！ 生きてもいけない！！！
＞だれにいえばいい？
此処で言えばいいんじゃないですか？
＞きっと返事は来ない。
＞本当の悲しさを、言えるのは、どこだろう。
＞私は、ネットの中だけって思ったけど。
多くの方から『返事』があったと、私は思うのですが・・・・？
＞困らせない。言わない。言っちゃ行けない。
＞誰かと話したかっただけなのに。。。。。。。
8052の小僧さんのカキコは、読んでいらっしゃいますか？
メアドも掲示されています。茉莉子さんのメアドは何故、掲示されて居ないのですか？
無料のメアドを取得する方法も、このＨＰには記載されています。
小僧さんのメールを借りても良いし
私のメールでも構いません。
＞もうもどれない。もうぜったいに。
おっしゃる通りです。絶対に戻れないのです。
此処に居るたくさんの人達が、同じ思いを抱えて日々、何とか
気持ちを『やりくり』して過ごしているのではと、勝手に想像しております。
掲示板の過去ログをみれば、少しは分かって頂けると思うのですが・・・・
膨大な数の悲しみ・辛さ・憎しみ、とても読みきれない位あります。
私は同居中の交際女性を逝くし、もうすぐ一年半経ちます。
今は、過去ログと格闘中です・・・・(^_^;)
多分、不適切なカキコだと思っております。
皆さん申し訳ありません・・・・・・・・m(__)m
8093 みんなの庭 ニコ 2004/05/27 23:53
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３０年以上 ／ 関東
みなさん、ありがとうございます。
ハルさん、お昼寝の時体に掛けて貰えるように、コットンの小さな毛布を
用意して置きますね。お日様の匂いのする毛布です。
勿論、美味しいお茶も。
makoさん、私のことをmakoって呼ぶ人いるんですよ。
同じ名前なのかもしれないですね。
そうだとうれしいです。
ダックさん、お子さんと一緒に来て下さいね。
絶対に。
ダックさんが「絶対に」と言ってくれて、涙ジンワリ。
うれしかったです。
ねねさん、お土産を持って来てくれるのですね。
とっても楽しみです。
どんな寄せ植えなのかなぁ。見たいです。
おまけにお手伝いまでしてくれるなんて、感謝です。
虫は任せて下さいね。(腰は引けてますが、なんとか出来ます。）
ねねさんも、語りかけてるんですね。私もです。
うちは古い貸家住まいなのですが、10坪くらいの小さなお庭が
あります。
引っ越してからもう少しで3年です。
荒れ放題だったお庭に、数種類の苗木を植え込んで、その樹木がやっと
2メートルくらいに育って来ました。
成長の早いねむの木が、ちょっとした木陰を作ってくれています。
夢見るように咲くねむの花が、もうしばらくしたら開きます。
樹木も草花も、私の思うように育ってくれない事も多々あります。
花がつかなかったり、逆に伸び放題になったり。
でも、生きものですものね。
生きものを思い通りにしようと思う私が、せっかちなのだと思います。
ただひたむきに生きている樹木や草花を眺めていると、その命の健気さに
とても励まされ、力を貰えます。
花や樹と話ながら、みんなの庭を必ず作りますからね。
待っていて下さいね。
8094 フリマさんありがとう 茉莉子 2004/05/28 00:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
たくさんの方からの返事というのは、べつに私(茉莉子）に対するのもじゃなくても、たくさんのヒントからも探せということですね？
そういうことも私は、わがままで、横着ものです。
でも、あきらかに○○さんへと言うものが殆どで、底まで読めませんでした。
気持ちに余裕もなかったし。
フリマさんが、実際始めての返事。どんなものでも嬉しかったです。
批判でも何でも、誰かと繋がっている。
メルアドは任意じゃないですか？
私は、無料のアドレスを知らないし、いたずらが怖いからのせません。
乗せていない人のほうが殆どだと思います。
たった一人でも、批判でも嬉しいです。
ありがとう。
私は、だれかわからないです。
あなたはあなた自身でしかなくても、私は、あきらかにちがうにんげんになった。
戻れないけど、戻りたい。
つらい気持ちも書きたいけど、かけません。
もうかいているとおなじだけど。苦しいです。なにもかも。
みんなと同じ？人それぞれ違う？自分だけがつらいなんて思っていないけど。
8095 今日の教育テレビ ハムテル 2004/05/28 00:14
男性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ ３年以内 ／ 関東
福井県の東尋坊は観光名所だが、別な意味の名所でもある
そこで悩み事相談を運営しているNPOがあります
元警察官の男性が、自死を考えている人の相談にのって
何人もの人を救っているそうです
ビデオに録画して今みてます
8096 自分に優しくする場所 ニコ 2004/05/28 00:19
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３０年以上 ／ 関東
フリマさん、不適切でもないし、間違ってもいないですよ。
フリマさんの気持ちも、茉莉子さんの気持ちも、
みなさんそれぞれ、痛いくらい解るし、感じていると思います。
だからこそ、言葉をかけることが難しいのだと思うのです。
貴方以上に貴方を責めている人は、ここには誰も居ません。
だから、ここでは、少しだけでも自分に優しくして下さいね。
そのための場所なのですから。
8097 皆様、お久しぶりです。 ジャム 2004/05/28 00:55
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ ３年以内 ／ 関東
二コさん、私もその通りだと思います。ここにいるかたのどれを読んでも、心にきますね。
例えば、不適切かも？？って思ってしまうほどの、だめだめさんになってしまう、思考で心が一杯になってしまう時があります。
ですから、茉莉子さんのおもいも、物凄く理解できます。（茉莉子さんはじめまして、もし失礼な文になっていたら許して下さい。）
そして、誰かが、誰かに対しての優しいコメントだったり、いたわりだったり、それにそくした、体験談や、思いを読んだ時も、とても共感というか、安心感をえます。
それって、やっぱり、みんな、ここにいる方は、『大切な方を失った』という共通の思いが根底にあって、ここだけしか、手に入れられない物がそれぞれあるんですよね。
私は、ここへ、来るまで、『きれいごとなんて、いらない、欲しくもない、もうどうにでもなれ、、、、いや、生きたい、寂しい、会いたい、、ごめんなさい、、ごめんなさい、、、』と全くイコールにならないわけのわからない気持ちで心がうめ尽くされ、、心がそれこそ、こちらで、誰かがおしゃってたみたいに、凍っていました。。
でも、ここで、泣く事ができ、『自分』と向き合えるようになっています。。すこしずつ、少しずつ、茉莉子さんともここで、色々はなせればいいなとおもいます。。
なんだか、意味不明ですが、ここにいる方は、みな、貴女をきずつけるかたなんて、いないということで、フリマさんにわたしは、いくどか、返信をいただいて、本当に救われ、だいすきで、ここは、自分に優しくできる場所です。。と、本当に私も思うと言いたかったです。。
なんか、へんなことかいてたら、ごめんなさい。。
8098 もうそろそろ一周忌です 桔梗 2004/05/28 03:05
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 関東
こんなに心がさざめくのはなぜだろう
夏がくるからだろうか
何もすることが出来ない
何も手に付かない
朝方まで起きて昼間は眠っています
薬を飲んでもなかなか眠れません
布団に入ってじっとしていると主人のことばかり考えて
眠れません
あの時ああすればよかったとか、こうすればよかったとか
頭の中がぐるぐるしてしまいます
写真と思い出だけの人生です
外に出るのも億劫で引きこもっています
外に出るには病院と花を買いに行くだけです
誰か近所に友達がいれば又気持ちが違うんでしょうね
8099 ☆掲示板メンテナンスのお知らせです☆ leeron（共同管理人） 2004/05/28 10:48
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
青い空の彼方のトップページにはすでにお知らせをしてありますが、
念のため、掲示板でもお知らせをしておきますね。
５月３０日 ８：００ＡＭ から ３：００ＰＭ頃の間、
この掲示板の管理会社のサーバが、メンテナンスにより停止します。
その間、青い空の彼方のほとんどの掲示板が使用できなくなりますが、
どうか、ご理解いただき、ご心配のないよう、お願いいたします。
・・・・・・・・・・・・・
茉莉子さん。
フリマさんはじめ、ニコさん。ジャムさん。
そして、みなさん。
それぞれの方が苦しい中で、精一杯過ごしていらっしゃること。
そんな中で、言葉を交わされ、
いつしかお互いを思いやられ、
また、ご自身に向き合っていかれていること。
本当に心強く感じています。
心からの言葉は「種」を蒔き、いつか必ず、芽を吹きます。
それが今ではないとしても……。
これからも、宜しくお願いします。
8100 安らげる場所 ねね 2004/05/28 12:32
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
どうしようもなく辛くって、
そんな日々に疲れていって、
そんな自分自身に疲れていって、
どうしたら楽になれるのだろう？
どうしたらこの不安な気持から開放されるのだろう？
・・と、ふと思う。
辛すぎて『消えたい』って思っても、
弟と同じことはできない。
だから。
楽になれる場所は、
癒される場所は、
現実の世界でしか求めることができない。
この現実の世界で求めたい。
この数日間、ニコさんの『陽だまりの庭』は
私の心に安らぎを与えてくれました。
ありがとうございました。
今日も私の寄せ植えたちに、お水、あげました(^^)/