8201 りん こんにちわ 2004/06/06 07:57
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 日本国内
ここの別掲示版「パソコンお助けROOM」に似たお話が載っていました。
迷惑メールが届く事についてここの管理人さんが答えておられました。
私も知り合いのアドレスとかから知らない英語文字メールが届く事はしょっちゅうです。面倒ですがその度に削除しています。仕方無いですよね。
8202 ねねです ねね 2004/06/06 08:16
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
弟が亡くなる一週間前、私は実家に帰ってました。
なのに一週間後には、弟は居なくなりました。
未遂していた傷を持っていたなんて全く知らなかった。
消えたい気持を抱えてたなんて全く知らなかった。
先日、妹の夫（義理の弟）がリストラされた、と、
妹は悔しそうに目に涙をためながら私に言いました。
義理の弟が、理不尽な形で仕事を辞めなくてはならなくなったことに、
妹は『悔しい』と、言っていました。
義理の弟自身は、色んな気持を抑えての『しょうがない』しか、
今は思えないみたいでした。
義理の弟は、優しい人で、
妹に『○○(妹の名)が居てくれるだけでいいから』
と言ってくれたそうです。
二人でなんとかやっていくのだろう・・。
そう信じたい。
でも、私、怖いんです。
人は皆、人生の壁にぶつかると、
消えることを選んでしまうんじゃないかって、
不安で不安でたまらないのです。
みんな、私の知らないところで、
『消えたい』って思っていたらどうしようって。
弟も以前、会社が倒産して、
その後の仕事については、苦労がありました。
だから、余計に、義理の弟のリストラの話を聞いたら、
弟を思い出してしまって。
コレって、ある種のトラウマなのでしょうか？
このところ、
弟に会うのが最後になるとは思ってもいなかった、
弟と会った日のいろんな弟の顔が浮かんでくるのです。
現在の妹夫婦に不安を抱き、
過去になってしまった弟の姿が脳裏をよぎる。
苦しい。
苦しいだの、不安だのって、
私はソレばかり言ってる。
そして、何もしていない、私。
何も出来なくなっている、私しか今は居ない。
挨拶が、遅くなりました。。。
みなさん、おはようございます。
ごめんなさい。。みなさんが、茉莉子さんに思いやりを持って
書き込みしていらっしゃるのに。。。
私は泣き言を言いに来ました。
8203 おはよう ピクシー 2004/06/06 08:51
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
おはようございます
昨日は夏のような快晴だったのに今朝はどんより。。
でも、こんな日ばかりじゃない事は知ってるさ。。
何日かすればまた晴れる。。
こういう天気ああいう天気。。。いろいろ。。
ねねさん
まだまだ辛い時期かもね、よくわからないけど。。
辛かったり、不安だったりしてもいいはずと。。思うよ。
何も出来なくてもいいと。。思うよ
これがずぅ〜っと続くわけじゃないと思います。。
環境が許すならば、じっとしていてもいいと。。
そうやって、じぃ〜っとしていた時間はね後で実る。。と思います
ゆっくりしてくださいね。。たいへんだけどね。。
8204 ６月の遺族の会で・・・ keiko 2004/06/06 19:58
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
昨日、また、新たな悲しみに出会いました。
そしてまた、すこし自分のことを客観視できている自分に気づきました。
何年を経ても、新たな痛みや悲しみの生じること、
悲しみの種は尽きないこと、
あらゆるものごとが、悲しみのスイッチになること、
色んなことを、再確認しました。
まったく同じではなくとも、共有できる苦しみ悲しみを持つ人たちと、
自分のために泣き、誰かの涙にまた泣き、ただただ泣くんだけど。
雨の日こそ、生き生きと咲くアジサイ
曇り空の隙間から見えるといっそう青い空。
晴れの日ばかりなら、青い空の美しさをこれほどまでには知らなかった。
夕食会でのあるお母さんの言葉を、いつも私も思っています。
「娘のくれたご縁」
娘と、ご縁は、天秤にかけるまでもなく、
一人娘を失わずにすんでいたなら、勿論今のご縁はいらない！
でも、多分、故郷を遠く離れて、仕事一筋、娘一筋で来てた私に、
娘はこの「青い空の彼方」を通して違うつながりを与えてくれたんだ。
今の私は、こうして１５ヶ月間、生きて来られたことを、
こちらでのたくさんの出会いのおかげだって、本当に感謝しています。
信頼できるお医者様にも出会えたし、お薬も自分にはあってたんだろう。
でも、この場を作り、維持して下さってるお二人をはじめ、
たくさんの方々に、もう一度改めて、お礼を申し上げたいと思います。
思ったほど雨が降らなくって、夕方を迎えたので、
鉢植えのアジサイにせっせと水をやってたら、
直後に夕立みたいに降り出してしまいました。
でも、アジサイに話し掛ける時間をもてたんだ。
そう思ってこれからも生きなくっちゃね。
そう、言い聞かせています。
梅雨の時期は、気圧の変動でか、自律神経がご機嫌斜めになりがち。
去年の辛さに懲りて、私はアジサイを育てることにしたんです。
みなさまも、どうかお大事に。。。
8205 庭仕事 久 2004/06/06 21:28
男性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
昨日の土曜日はいい天気でした。
伯父が遊びに来てくれたので、一緒に草むしりをしました。
また、新たにネギの苗を植えました。
ナスを2本収穫して、仏壇にお供えしました。
そのあと味噌汁にして食べました。
土をいじっていると、さまざまな小さな命に巡り合いますね。
アリとか蜂とか。
おまけに昨日は空がとても青くてきれいだったので、
気分が爽快でした。
草むしりのおかげで、腰が痛くなりましたが・・・。
今日は梅雨入りしたこともあって、どんよりとした天気です。
作物には慈雨なのでしょうが、ちょっと気分は暗くなりますね。
お墓に線香をあげに行ったのですが、今日はなんだか寂しいなぁ。
僕と母はおしゃべりをするような親子ではありませんでした。
でも、挨拶はちゃんとするようにしていました。
「おはよう」とか「ありがと」とか「行ってくるよ」とか。
そういう普通の挨拶ができなくなってしまったのが
寂しいし、せつないし、辛いですね。
今も息が苦しくて。
何度も深呼吸をしています。
梅雨が明けるまで、青い空はあまり見ることができないのでしょうね。
8206 こんばんわ mako 2004/06/07 00:11
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
久さん、皆さん、こんばんわ。
久さん、わたしも、母とは、娘なのにあいさつくらいしかしない
生活をしてきました。
わたしが忙しくて、休みの日には、庭や家の掃除や買い物ででなかなか
ゆっくり話もしませんでした。
わたしが仕事に出かける時間になると、母は窓越しに顔を見せてくれて
言ってくるね、と言って出かけました。
今は、母の遺影に向かって、小声で「行ってくるね。」と言って
出かけます。
久さんの所は、同じ関東なので、お天気は同じようなのでしょうね。
雨は、いっそう気持ちが沈んできますし、晴れの日には、わたしには
太陽がまぶしすぎます。
心地よい風も、いつかは気持ちよく感じられるようになるのでしょうね。
元気に生活している母と同じくらいの年齢の方を外でもテレビでも
見ると、目をそむけてしまいます。
ここでは、やさしい気持ちになれるのですが、なにか皮肉れた性格に
なってしまったみたいです。
8207 すみませんでした。 キューピー 2004/06/07 10:01
男性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 近畿
おはようございます。
茉莉子さんから昨日メールをいただきました。
それで、お互いに誤解がある部分はその誤解が解ける
ように話しました。掲示板上でお互いの思いを書いて
いた時よりは歩み寄れてるのではないかと思います。
この書き込みを読んでいただいている方の中には、
すぐ和解できるのならなぜあれだけ言い合いをして
たのか…というご意見もあるかもしれません。
うまく言えませんが、今「歩み寄りの途中」、現在進
行形です。ただ、悪い方向には行かないだろうという
ことは今の段階でいえます。
僕の書き込みについては、書き込みの度に精一杯考えて
自分なりの配慮をして書いていましたが、ここ数日に限
ってはその配慮が少なかったと思います。
その点は反省しています。
それで読んでいる方に不快な思いをさせてしまいました。
ごめんなさい。
この件で掲示板やメールでお返事を下さった方ありがとう
ございました。
僕も茉莉子さんも、今後もこの掲示板にお世話になること
があると思いますが、またよろしくお願いします。
管理人さま、この掲示板を一時的にあんな雰囲気にして
しまいすみませんでした。
言えるのはこの言葉しかありません。
8208 取り急ぎですが、みなさんへの感謝と、ウィルスメールなどについて leeron（共同管理人） 2004/06/07 11:17
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
leeronです。
どうしても土日は個人的な事情で管理が手薄になっていまい、
後手に回ることが多く、申し訳ありません。
この掲示板では、そういったときに、数人の協力者の方に、
削除などをお願いしていますが、
その判断は難しいものなので、もし、その判断についての
行き違いなどで、これは違うのではないかということがあれば、
それは、管理人である私たちがお返事するようにいたしますので、
掲示板上部にある aoirora_no_kanata@hotmail.com までご連絡をいただければ幸いです。
・・・・・・・・・・・・・
キューピーさん。茉莉子さん。
メールのやり取りで、歩み寄りができつつあると言うこと。
本当に嬉しいです。
ありがとう。
そして、お二人のやり取りや、茉莉子さんの不安を
支えていただいたみなさん。
本当にありがとう。
・・・・・・・・・・・・・
花桜さんにもたくさんのアドバイスをいただきありがとうございました。
念のため「侵入」ということですが、これは多分、常時接続などの場合
（パソコンをネットに繋げっぱなしの場合）、
確かに、セキュリティの甘いパソコンを探して、そのパソコンを足場に
悪さをしようというハッカーたちがいるわけですが、
「侵入しようとしている」というアラート（警告）がでる場合は、
アンチウィルスソフト、もしくはＯＳ（ＸＰ）などの、
ファイアーウォール（外部からの侵入を防ぐ機能）が、正常に働いていると言うことで、
特に心配する必要はありません。
また、侵入しようと言う意図のものでなくても、それに似た動きをするデータのやり取りを
するネットワーク上のやり取りもありますので、さほど気にする必要はありません。
で、使わないときは、パソコンの電源を切っておくと言うことをお勧めします。
・・・・・・・・・・・・・
最近、多くあるウィルスや迷惑メールですが、感染した人のアドレス帳などにある
多くの方のメールアドレスを取得し、そのメールアドレスからあたかも発信されたように
メールを送信させるというものが主流です。
つまり、ウィルスメールの送信者のアドレスが、ウィルスに感染した。もしくは
ウィルスメールを送った人と「同じではない」事が大部分ですので、
そのあたりは、「この人が私にウィルスメールを送った」という風にお考えにならないことが
重要です。
それと、最近は各プロバイダーが、ウィルスチェックをして、
感染しているメールを受け取らないと言うことも多く、
その場合は、偽装された送信者宛に「メールが感染しているから差し戻すよ」
というメールが多く届くようになります。
で、対策ですが、
エラーとか、failedとか、その他、英文のタイトルのもの（特４０ｋ前後の容量のもの）は
知った人からのものであっても、開かず即削除すること。
また、日本語タイトルであっても、「ウィルス感染のため……」などのものはやはり開かない方がいいです。
できれば（特にアウトルックエクスプレスなどを使われている方は）、
★「ツール」→「読みとり」で 「メッセージは全てテキスト形式で読みとる」以外のチェックは全て外す。
★「ツール」→「セキュリティ」で、「ウィルスの可能性のある添付ファイルを保存したり開いたりしない」をチェックする。
の二つを実行しておくことで、かなり感染は防げます。
・・・・・・・・・・・・・
最近のウィルスは、上記のように、発信者の名前やメアドを騙るため、
誤解や行き違いの原因になりがちです。
どうか冷静に対処することをお願いします。
また、最近は３０００円くらいで、コンビニでも売っていたりする、
アンチウィルスソフトもありますので、導入をお勧めします。
・・・・・・・・・・・・・
それなりの注意は必要ですが、いたずらに怖がることもありませんからね。
取り急ぎですが、不在がちの間を支えていただいた、参加者のみなさん。
そして、協力者の方々に感謝の気持ちを込めて、
改めまして、ありがとうを言わせいてくださいね。
8209 こんにちは ハル 2004/06/07 13:55
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
今日は休みで、前から計画してた事、一個もせずにボ〜っとしてます。
買い物にも出たくなくて、引きこもってます。
毎日がつまらないです。やる気が起きなくて・・・。そんな状態の中、同僚はバリバリ仕事する。近所のママ達もバリバリ、町内や学校の仕事する。
私だけ、はじき出されたみたいで、息をするのがやっと・・・みたいでしんどい。
こんなの、甘えなのかもしれない。でも、「よ〜し！頑張るぞ〜」って気が全く起きなくて。困りものです。
私の元気の元はパパだったんです。おいしい料理も綺麗な部屋も可愛い私も、みんなみんな、パパに見て欲しくて頑張ってたんだよな〜。
私はいつまでこうして生きていくんだろう・・・。
8210 ハルさん・・ パキ 2004/06/07 14:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
初めまして。。
こうしている時間、今は必要だと思うよ。。。
何もせず。。。ボーッっとする時間。
無駄な時間ではなくて、ハルさんにとって大切な時間ですよ。
一人の時間を大切にしてくださいね。＾＾
ハルさんは ハルさんだから。。。
8211 こんにちは ねね 2004/06/07 17:38
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
みなさん、こんにちは。
ピクシーさん、
＞環境が許すならば、じっとしていてもいいと。。
＞そうやって、じぃ〜っとしていた時間はね後で実る。。と思います
＞ゆっくりしてくださいね。。たいへんだけどね。。
ありがとうございます。
親友の言葉を思い出しました。
『一度傷ついて弱ってしまった心も、
時間がたって前よりも厚く強くなるんだよ。
それは、ねねさんがこれから生きていく強さに
きっとなると思う。』
ピクシーさんや皆さんのように、
暖かい心、暖かい言葉がかけられるようになりたいです。
だから、ハルさん、
私たち、時間と環境が許されるときは、
今は、充電？冬眠？・・しましょうね。。。
makoさん、
お天気のこと。
私も同じようなこと思います。。
ある日、私の友達が『雨の日は気分が沈む』と言いました。
でも今の私は、その日の心の調子次第。
雨の日の方が落ち着く時もあれば、沈む時もある。
makoさんの言うように、太陽が眩し過ぎる日もあれば、
日差しが気持ちいい日もある。。
しっかし今日は！
朝からゴロゴロいってるし、雨も降ったり止んだりで。。。
私は天然パーマなので、この季節は髪が・・縮れます(-_-;)
明日は月命日。
久しぶりにお墓参りに行きます。
いつだったか、『黒いアゲハチョウを見た』
という内容の書き込みを読みました。
弟は、若かったから『アゲハチョウ』なんて
たいそうなチョウチョにはなれないかもな〜って（苦笑）
紋白蝶？
てんとう虫？
なんでもいいやっ。
いつか・・・。
会えるかな・・・。
8212 おわがせしてすみません 茉莉子 2004/06/07 17:51
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 日本国内
キューピーさんに、思い切ってメールで伝えました。
悪意はなくても、とんでもないことになり、みなさんにいやな思いをさせてしまいましたこと、本当に申しわけなく思います。
キューピーさん初め皆様、お許し下さい。
8213 茉莉子さん(^^) leeron（共同管理人） 2004/06/07 19:26
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
パソコンや、ネットに慣れていないときに、
パソコンへ「侵入してます」とか、
知った人をかたった、ウィルスメールが来たりしたら、
とても戸惑いますよね。
特に、今、茉莉子さんは余裕のない状況だものね。
ちょっとしたすれ違いが、不安になって、誤解を呼んで、
黒雲のように膨らんで……
混乱しても仕方がない部分はあると思いますよ……
でも、これで、ウィルスメールや「侵入」が、
それほど恐れるものじゃないことや、
誰かが、誰かを故意に陥れるために、茉莉子さんのＰＣを
襲っているわけじゃないことは、お分かりになりましたよね。
・・・・・・・・・・・・・
茉莉子さん。
率直な、ごめんなさいの書き込み。
ありがとう。
勇気がいったことと思います。
その勇気で、これからも、率直に書き込んでくださいね。
そして、辛いこと、苦しいことを、
どうやって明日につなげるかを、
金曜の夜以来、茉莉子さんを支えてくれたみなさんと一緒に
考えていきましょう。
・・・・・・・・・・・・・
改めて、キューピーさんと茉莉子さんの率直な書き込みに感謝します。
そして、管理の手薄な中、お二人に力を貸してくださった方々に、
心より感謝です。
また、管理の手薄さのために不安を感じられ、
書き込みたいことを書き込めなかった方々、
お読みになっていて、不安や、様々な感情を引き起こされた方々も
いらっしゃると思います。
これは、管理者の責に帰するものです。
心よりお詫びいたします。
8214 良かったです(*^-^*) ニコ 2004/06/07 20:31
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３０年以上 ／ 関東
茉莉子さんとキューピーさん。
お互いに素直にメールでお話をされて、
誤解がとけて来たようで、とてもホッとしました。
おふたりの間にどんな経緯があったのか、
私はよく理解出来ていなかったのですが、
ここにいらっしゃる皆さんの温かい思いが、
おふたりに伝わって、歩み寄りの方向へ進むきっかけと
なったのでしょうね。
管理人さんも、ここを大切な場と感じているみなさんも、
安堵感と共にキューピーさんと茉莉子さんに向けて、
胸の中で拍手をしていることだと思います。
管理人さん、キューピーさん、茉莉子さん。
そしてサポートの書き込みをされたみなさんのメッセージ、
それぞれが優しい気持ちに溢れたもので、
とても嬉しくなりました。ありがとうございます。
8215 よかったよかった＾＾ ピクシー 2004/06/07 21:19
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
雨、あがったようですね。。
よかったね＾＾
これぐらいだからこうしようとか
あれぐらだからこうしようとか
また雨が降ってもきっと大丈夫。。
どうしたらいいか。。解ったような気がするから。。。ッネ＾＾
よかったよかった＾＾
あしたはれるといいな＾＾
あっ、晴れなくてもきっと大丈夫。。。
8216 おばんです。 のぶゆき 2004/06/07 21:49
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
キューピーさん、茉莉子さん、ありがとうございます。
ご自身の事だけでも大変な時に、
相手の方だけではなく、多くの方の気持ちまで考えて下さって、
本当に、頭が下がる思いです。
自分自身が辛い時なので、暗い夜道に明かりを見つけたように、
心がぱぁ〜っと、明るくなりました。
本当に、お二人のご好意に、感謝いたします。m（_ _）m
やまびこさん、龍泉洞、きれいですね。
県北の沿岸部の山沿いに住んでいます。海鮮丼、おいしいですよね。
種差海岸も犬を連れて行った事があります。
不思議なきれいな空間ですよね。青い空と海と緑のジュウタンでしたね。
弟が療養中に、こっちに行きたいと言った時に、
来させてあげられればよかったと思っています。
来年は、村の合併で、海沿いの町と、ひとつになるようです。
回りは、どんどん変わってゆきます。
8218 ありがとうございました 宙 2004/06/07 22:33
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
茉莉子さん、キューピーさん
よかった、よかった。安心しました。うれしいですね。
＞花桜さん
そんなわたしなんかに謝らないでください。
正直そんなつもりは微塵もありませんでした。花桜さんが茉莉子さんの不安をとりのぞいてさしあげようとしてらっしゃること、わかっていましたから。こちらこそ、嫌な思いをさせてしまってごめんなさい。
＞茉莉子さん
ありがとうございます。生きていくのもやっとという、とてもお苦しみになっている時に申し訳ありませんでした。もしお許しいただけるのでしたら、改めましてこれからもよろしくお願いします。
8219 こんにちは みゆ 2004/06/08 11:54
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
私は以前、２回ほどここに書き込みさせていただいた者です。
そのときは、第二子を出産する直前でした・・・。
母が亡くなったのは、２月１８日。
第二子を出産したのは４月１４日。
悲しい事の次に、辛い陣痛、そして嬉しい出産、かわいい子供・・・。
私は、ホルモンバランスが崩れ、産褥精神病になりました。
１０００人から５００人に一人にしかかからない、稀な産後の病気だそうです。
今も精神科に通っています。
上の子は保育園に行っているので、昼は自由です。
下の子の育児は、まだできる状態じゃないという周囲の判断で、旦那の実家で面倒みてもらっています。
母が亡くなった直後は、大きなおなかをかかえて自転車で上の子を保育園に送り、仕事に行き、帰ったら父の分までご飯の支度をし・・・。
上の子がちょうど反抗期で手がつけられないし、私に余裕もないし、保育園で風邪をもらってくるし・・・。
生きていくのに必死で、母のことを思い出している暇はありませんでした。
やっぱり、無理をしていた反動もあるのか、産後に私は、混乱し、周囲を惑わせてしまったみたいです。
どうしてみんなで私を連れて行くの？どこいくの？
結局精神科だったんですが、私は何もおかしくないよ？
どうして？
でも、みんな私が信頼する人ばかり、おかしなことにはならないだろう、任せておこう、そう思っていました。
母が亡くなった事で、母のお姉さん二人は、父を責めていたみたいです。
父だって辛いのに！
誰のせいでもないのに、病気だったのに・・・。
みんなせいいっぱいだった、父も仕事で早く帰れなかった、でも、母のために、好きな富士山を見に連れて行ってくれたり、せいいっぱいしてあげたのに・・・。
お父さんを責めないで！
一番ホルモンバランスが崩れていた時は、お母さんが悪いと思ったり、お父さんが悪いと思ったり、自分を責めたりして、混乱し、わけが分からなくなっていた。しゃべる言葉に一貫性がなく、今さっきの行動が思い出せない。
佐世保の事件の被害者のお父さんの、娘に対する手紙を読みました。
私も、私の思いを分かってもらいたく、同じように気持ちの整理をつける文章を綴っていました。文体が、とても似ていて、驚きました・・・。
みんな私は病気だと言う、でもね、そういう言葉でくくって欲しくない、お母さんが亡くなった事で、悲しんでいる人たちが、憎みあって欲しくない、私は、お父さんもお母さんもおばさんたちも、みんな大事、みんなにお母さんの分まで幸せになってもらいたい・・・！
でも、結局、一番悲しいのは、私・・・。
朝、カーテンを開けると、お母さんが飛び降りたマンションが、嫌でも目に入ってくる。
いっそ、うちのまえに大きなビルでも建てばいいのに・・・。
そのうち、下の子も私がみることになるし、１年経ったら仕事に復帰する予定。
今のうちに、楽しい事をしておかないといけないんだけど、今の私にはそんな余裕はない・・・。
昼寝して起きると、お母さんの事を思い出して、一人でいたくなくて、友達に電話をかけまくっている・・・。
友達は聞いてくれるけど、忙しいから、そう長くは無理。
私の気持ちの持って行き場がなく、あがいています・・・。
１０日に、医者に行って、睡眠薬飲まなくてもOKになったら、下の子の夜中の授乳も始める予定。
今、私にとって、どうしたらいいのか・・・。
みんなはゆっくり休んでてっていってくれるけど、休めない、心が休まらない、話をしたり、メールしたりしていないと落ち着かない・・・。
長文になりました、読んでいただいて、ありがとうございました。
8220 みゆさんへ ポワニエ 2004/06/08 13:05
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ２年以内 ／ 近畿
初めまして、私は兄をなくしましたものです。
私も兄を亡くした時、２歳と生後４ヶ月の赤ちゃんの子育て
真っ最中でした。
母乳であったので夜眠れなくとも睡眠薬も飲まず
子育てと心労でパニック障害になってしまいました。
自分で思い切って病院へ行きましたお陰で、今は
だいぶ回復し、子供二人を頑張って育てています。
みゆさん、お母様への思いをできるだけ吐き出してね
メールでも電話でも何でもいいですから、自分の中に
溜め込まないようにしてください。
きっと、そうきっと少しずつ前に進めるようになりますよ。
悲しみは決して綺麗にはなくなりませんが、この梅雨の空の
ように、時には晴れ間も見えてきます。
お子様の事も気になると思いますが、無理されませんように。
またお話しましょうね。
8221 はじめまして ちー 2004/06/08 14:11
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
みゆさん
わたしも先月母を亡くしました。
今は５ヶ月の赤ちゃんと、その上のふたりのこどもたち、
３人の子育て中です。
とりあえず目の前にあることをやっていくことで
毎日を過ごしています。
母のことは、まだまだ分からないことがたくさんあり、
これからも分からないままのこともたくさんあるんだと
思うととてもとてもやりきれないのですが、
母がやりたくてもできなかったことをたくさんかなえて、
母の年齢を超えて生きることが今は目標です。
でも、これからも、母の悲しさを分かってあげられなかった
自分が幸せになってもよいのか、とか、結局は止めることが
できなかった後悔とか、いろいろなことを考えては
どうしてよいのか分からない気持ちになることはずっと
あるのだろうと思います。
ほんとうにどうしてよいのか分からないですよね。
でも、こどもたちはしあわせにしてあげたい。
母の分もしあわせにしてあげたい。
うまく言えなくてごめんなさい。
でも、とりあえず毎日を生きていきましょう。
まわりの人たちにも頼ってもいいと思います。
いつか自分もだれかの役に立てる日が来るかもしれない。
具合がわるいのならば休まなくちゃ。
ゆっくり少しずつ生きていきましょう。
8222 ポワニエさんへ みゆ 2004/06/08 14:25
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
優しいお言葉、ありがとうございます。
私は、自分が精神を病んでる事に気づくことすらできずに、周りの大人に助けてもらって、お陰でホルモンバランスを整える薬を飲む事ができました。
ポワニエさんは、ご自身で病院に行かれたので、私から見ると、自分で管理できてしっかりされているな、と思います。
私は周りの大人が支えてくれなければ、私は普段と変わらない、おかしいのはみんなだって思ってましたから・・・。
私は一人っ子で、相談できる兄弟がいないうえ、いとこも２人しかいません。
父も一人っ子だからです。
母が亡くなった事で、母のお姉さんたちは、私を見ると母を思い出すらしいです・・・。
今、１００日を過ぎ、普通の生活に戻りつつあるおばさんたちを頼る事もできず、甘え下手な自分の性格を恨みますね(^_^;)
旦那の両親にも、下の子供の世話をしてもらっているので、私のメンタル面までケアしてもらうのは難しい。
父は口下手で、私の話を聞いてくれず、途中で切られて、怒られる。
旦那も仕事で負担が増えて、私の話をじっくり聞く余裕がない。
でも友達も忙しい、みんな小さい子持ちか、独身で仕事していて昼間はいない。
どんどん孤独感が深まり、誰かに私の話を聞いてもらいたい・・・。
この文章を読んで返事をしていただける人がいるということ、赤の他人のポワニエさんが私の為に時間をさいて、優しい返事をいただけた事、それだけで今から部屋の片付けや、洗濯などの日常の家事をする気力が沸いてきます。
旦那は、私がパソコンに向かってると、のめりこんで余計症状が悪化するんじゃないかって心配していますが、そうじゃない。
同じ悲しみを背負った人たちだからこそ、その悲しみが分かる、その分優しくできるんですよね・・・。
私も、この悲しみ、産褥精神病を乗り越えた時、少し大人になれる気がします。
２児の母として、なるべく早く、正常な状態に戻りたい。
また長文になってしまいました、読んでいただいてありがとうございます。
8223 ちーさんへ みゆ 2004/06/08 14:37
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
ちーさんこそ、周りに頼れる人がいるなら、なるべく休んだ方がいいと思います。
母の死、２人目出産、２人の子育てで参ってしまった私は、３人のお子さんをかかえて、お母さんが亡くなられてからまだ１ヶ月も経っていないちーさんが参ってしまわないか、心配です。
私も、１ヶ月経っていない時は、やらなければいけないことが多くて、悲しんでいる余裕がありませんでした。
でも、そうして無理した結果、産後ということもあって、ホルモンバランスが崩れてしまったんです。
３人目のお子さんがまだ５ヶ月なら、まだホルモンバランスも完全には戻っていない時期。
お互い、無理せず、頼れる時には人に頼りましょうね。
私はなかなか上手に甘えれなかったので、自分で下の子も上の子も面倒見る！見れる！！って我を張っていたのですが、やっぱり正直、きついし、最初に悲しめなかった分、今どっと悲しみが押し寄せてきている感じです。
私の病気は、普通６ヶ月から１年かかると言われているので、気長に過ごすしかないのですが、やっぱり早く自分の産んだ子供の面倒もみたいし、旦那の両親に負担をかけてるのも申し訳ないし、複雑です・・・。
とりとめのない文章でごめんなさい。
8224 皆様、のぶゆきさま ホーリー 2004/06/08 15:43
女性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
遺族の会に参加して
こんにちは！5日(土）に遺族の会に参加しました。
行って本当に良かったです。生の遺族の方々のそれぞれのこれまでの事、これからの事、現在の思い〜〜
実際にお話を聞けてほんとに良かったです。そして、思いっきり笑ったのは弟が亡くなってしまってから
初めてだったかなと気が付きました。ご主人を、奥様を、お子様を、お父様を、お母様を、私の場合は弟を、
そして同じようにご兄弟を亡くされた方、皆それぞれ苦しんでこられた事がいっぱ
いで自分のため皆様の大切な方のため思い切り泣きました。一緒に泣くってすごいほっとできるんですね♪
のぶゆきさん
弟は1年半くらい前から母に「死ぬしかない」と言っていたんです。
気難しいところがある感情のすこし激しいタイプだから、と思ったりして、
だんだん暗く元気なくなっていっていたのにそれをちょこちょこ聞いていたのに全く
深刻に受け取っていませんでした。
亡くなる2日前に実家で弟と飲みながらいっぱい話をしたんです。これまでのこと、
現在の心境などを〜〜。それを私は「明るく楽しそうでこれからもっとたくさん
いろんなこと話し合えそう〜」と自分に都合よく解釈してました。でも違ったんです、
いろんなことと折り合いをつけて穏やかなる心で、行く前の前触れだったのです。。。
そして逝ってしまう20分くらい前に私に電話をくれていたのに、離れた場所に携帯を
置いていてでられなくてかけ直したのですが2回とも話中でした。どんなに絶望させ
どんなに苦しかっただろう。。。助けてあげられませんでした。弟の叫びを
聞き逃してしまいました。。。。もう、もうこの世のどこにもいませんが。。。
あの瞬間からそれまでの自分には戻れないことはわかっています。だけど
その痛みを感じながらつきあっていくよりないのだと思い始めました。
弟は救えなかったけどそのことで違うご縁をいただいたことに感謝しようと私も思いはじめています。
のぶゆきさんどうぞお大事に、そして共に！
> ホーリーさん、はじめましてではありませんでしたね。失礼しました。(;^_^A
> よかったですね〜。実家に通えていたのですね。
> やはり私達は、どなたかのおかげで生かされているようですね。(^^)
> 遺族の会、いかがだったでしょうか・・。
> 僕の弟は、二度目でいってしまったので、ある程度の事は、想像ができました。
> 希望を失うって事は、想像以上に辛そうです。
8225 みゆさん・ちーさん ポワニエ 2004/06/08 16:50
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ２年以内 ／ 近畿
お二人ともまだ数ヶ月の苦しい時期です。
私はこの夏で2年が過ぎようとしています。
ちょうど半年くらいの時が一番しんどくて、悲しくて
自分で自分が調節できませんでした。
みんな頑張っているのですね。
こんな私でも何かお力になれば…という気持ちから
キーを打っていました。
たわいのないお話でもいい。一緒に歩いて行きましょう。
ちなみに私は今、妊娠中なのですよ。
あんなに人の死で悲しい思いをしたんですけど
新しい命の誕生に今は励まされています。
一時は生きて行くのも辛くて、楽になる事ばかり
考えていたのに。でも、兄の生まれ変わりと思って
頑張ろうと思いまして…。
ちーさん、3人の子育てでもまたお話聞かせてくださいね(＾−＾)
みゆさん、ねっ、一人ではないでしょう？
8226 ポワニエさんへ みゆ 2004/06/08 17:06
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
妊娠中とは、驚きました、おめでとうございます(*^。^*)
私も、実は３人子供をもつのが夢なんですよ。
でも、母の死で、もうそれは不可能かとも思っていました。
今は母を追悼する時期なのかな、とも思います。
一人娘がそうかんたんに母のことを忘れちゃったら、母は寂しいかもしれない・・・。
すごく寂しがりな、子供みたいな母でした。
私も、似たところあります・・・。
上の子が保育園から帰ってきたら、頭は上の子中心に切り替わることが出来るかな。
出来るときと、出来ないときとあり、母親に甘えたい時なのに、ちゃんとできなくて歯がゆいです。
私も母と似ていて真面目すぎる所があるので、こどもの前では悲しい顔してはいけない、と思って頑張っちゃうんですよね。
でも、うまく心の調節ができない。
上の子は２歳７ヶ月で、もう大分人の心が分かるようです。
私が悲しそうだと、不安定になり、ごはんも食べなくなる。
私が昼間まともに食事をとってないから、子供に言う権利はないかもしれないけど、子供は今は成長期だし、おおらかに育ってほしい、健康に育ってほしい・・・。
私は、母より欲が深いので（笑）やりたいことたくさんあるし、生きることには貪欲です！
早く苦しい時が過ぎ、やりたいことをたくさんできるといいな・・・。
8227 新しい命 ちー 2004/06/08 17:39
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
ポワニエさん、みゆさん
やさしくお声をかけていただけてうれしかったです。
ありがとうございました。
ポワニエさん、赤ちゃん楽しみですね。
お体をたいせつにしてくださいね。
うちは３人目の子は、母がさいごまでいっしょうけんめいに
かわいがってくれていたので、生まれ変わりではないけれど
母の命の一部をもらった子だと思っています。１人目、
２人目もだいじにしてもらったので、たいせつに育てなくては！
上の娘はもう５歳です。母のことも、もう忘れない年なので
下の子たちが大きくなったら、ママとふたりでやさしかった
おばあちゃんのことを教えて聞かせてあげようね、と話を
しています。母のことは、「急に病気になって死んでしまった」
と認識しているのですが、いまもとてもさびしいようです。
わたしは、現在は子育て、夫の仕事の手伝い、パソコンを使った
在宅の仕事を意識的に予定をいっぱいに入れてしているのですが
もう少し、空白の時間がこわくなくなるようになったら、もっと
こどもたちとゆったりと時間を過ごせるようになりたいです。
8228 初めまして 雪花 2004/06/08 22:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
主人を亡くした、雪花といいます。
此処で聞いていいのかどうか迷ったのですが・・・、色々考えてることがあるのです。
主人がいなくなり、辛くて苦しくて、自分を責める毎日でしたが、友人、家族に支えられてここまできました。 自分は１人じゃないと思えるようになりました。 だいぶ前向きになりました。 忘れる事も、嫌いになる事もできないし、だったら一生背負っていこう思えるようにもなりました。
もちろん、１人の人間ですので、落ち込む事も多々ありまが・・・。
実はその友人の１人から、「付き合ってほしい」と、言われました。 主人の事も全て知っています。 お互い、馬が合うというか、何でも話せる人です。 子供もとても、慕っています。
改めて、その人の事、考えてみたのですが、いつもさりげなく支えてくれていて、その人のおかげで今の私があるといっても過言ではないと思います。 近くにいる仲間の中で、誰よりも早く私の心の乱れに気付いてくれ、励まし続けてくれました。
彼も今回私に気持ちを伝える事で、仲間の１人（私の事）を失うかも・・・と思ったらしいのですが、それでもこのまま気持ちを抑え続ける事も出来ないと考えての事だそうです。
私は、大切な主人を助けてあげられなかったという思いから、誰も頼ってはいけないんだって思っていて、誰かと付き合うとかは考えられなかったのです。
でも、今彼を失いたくないという気持ちもあって、付き合ってみようかと思ってしまうのです。
主人を亡くした私が、誰かと付き合うという事が、許されるのでしょうか？ 私は薄情な人間なのでしょうか？
彼は、これからも一緒に、主人の事お墓参りもして、出来る限りの事をしていこうと言ってくれています。
こんな内容ですいません。
8229 何よりの供養 ニコ 2004/06/08 23:53
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３０年以上 ／ 関東
雪花さん。初めまして。
あなたやお子さんが幸せになることが、
亡くなられたご主人への何よりの供養になると思いますよ。
8231 雪花さん ゆきの 2004/06/09 07:54
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
思い出の掲示版の 907〜917当たりで 似たようなお話がありました。
ご覧になって見られたら・・・と 思います。
8232 ちーさんへ みゆ 2004/06/09 15:27
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
お母さんが、３人目のお子さんの顔も見れた、ということは、お母さんは、思い残すことがなく、今は安らかなのではないでしょうか・・・。
私は、二人目の子供の顔を見てもらいたかった・・・。
上の子が、昨日、保育園から帰って、ドキッとする事を言いました。
「だれかいるの？」「パパは？じいちゃんは？下のばあちゃんは？」
下のばあちゃんとは、母の事で、二世帯住宅の下に住んでいるので、そう呼んでいたのです。
その時私が言葉に詰まり、「今は誰もいないよ、でもママがいるじゃない」って言いました。
すぐに、「犬山のばあちゃん（お姑さんです）は？」って言い換えましたが、ああ、まだ覚えてるんだな・・・って思って、嬉しい反面、余計寂しい気持ちになりました。
いつまで覚えていてくれるのかな、上の子の事をすごく可愛がってくれました。
「二人目の孫、どうか無事生まれますように」
お母さんの日記に書いてありました、だったら、どうしてもうあと二ヶ月待てなかったの・・・。
せめて子供の顔を見て欲しかった、そうしたらうつ病も治っちゃったかもしれないのに・・・。
今日は、昨日よりは元気に、家事ができます。
でも、私の病気は波があって、出来ないときもあるから、あなどれない。
今日は天気がいいから気分もいいです。
このまま元気を保てるといいな。
8233 雪花さんへ ぶひぶひ。 2004/06/09 17:17
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
はじめまして。
私は母を自死でなくしたものです。
母が亡くなった後、私の父は、当時高校生だった私のお弁当をつくってくれたり、家事をしたり、一生懸命私たち子供のために心を尽くして育ててくれました。
それから単身赴任になった父は、会うたびにやつれ、疲れてしまって
とても心配でした。
でも新しい出会いがあり、母が亡くなって5年くらいして父は再婚しました。
私は成人してから、父が再婚したのもあって、
新しい母とはいろいろ気持ちがすれ違ってもう会いたくないと思うときもありましたが、
父の幸せそうな顔を見ていると再婚してよかったなと思います。
父は今でも私の実母のことをもちろん忘れていませんし、
お墓参りにも行きますし。
つらい時期を、心をボロボロにしていた未来が見えない時期を父とともに過ごしてきたから、幸せになった元気そうな父の姿が本当に嬉しいです。
きっと私の母が、つらそうな父を見ていられなくて新しい母を連れてきてくれたんじゃないかなと思っています。
雪花さん、
ご主人様に対する罪悪感との折り合いはなかなか難しいかもしれませんが、今の彼と付き合って幸せになっていいんだと私は思いますよ。
決して薄情じゃないですよ。許されないことなんかじゃない。
今までたくさんたくさん、苦しんできたでしょう。
つらい思いをしてきたでしょう。
自分を責め続けてきたでしょう。
幸せになっていいのですよ。
新しい未来を考えていいのですよ。
私はそう思います。
ゆっくり雪花さんのペースで、今の彼に対する気持ちを大切にしていってはいかがでしょうか？
8234 壊れる mimi 2004/06/09 17:56
だんなをなくした子持ちの母は働かなければならないの？
今まで専業主婦で家事は少し楽になったけど
育児はずっしりときてる。
だんなはきちんと保険に入っていた。
一生それでやっていけるわけではないけれど
ただでさえ寂しいことが多くなった子供のそばに変わらずにいたい。
社会に入る勇気がでない。
今のところは、経済的には大丈夫。
だけど、みんな、みんなそろって、言う。
働いてるの？
まだ，働かないの？と。
今、やる気が起こるのは
支えになるものは、唯一の趣味の旅行。
思いっきり安いものをみつけたから行くことにした。
子供には学校を休んでもらって。
そのことを聞きつけたおば。
学校を休ませるな、と。
もう、壊れてしまいそう・・
8235 みゆさん、ありがとう ちー 2004/06/09 18:15
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 中部
今日はなんだかつらい気持ちで、生きている母と最後に会った場所
を通ってしまったら、またいっそう苦しくなって、頭の中は「どうして、
どうして、止められなかったんだろう」の繰り返しで、人と会うのも
いやになって（でも、会わないわけにはいかなんだけれど）、でも家に
帰ってきたら、みゆさんのメッセージがあってとてもうれしかったです。
そうですよね。赤ちゃん、会ってほしかったよね。
こどもたち、もっともっと見てほしかったよね。
でも、お葬式の時にもいろんな人たちが「こんなにかわいいこどもたち
（孫のことです）を残して…」と言っていたけれど、ちょっと
違うんだよね。
愛してくれていなかったわけではない。
大事に思っていなかったからいなくなってしまったわけではない。
残していく人たちのことを心から愛していて、大事にしていても
どうにもならない何かがあったことが結果としてこういうことに
なってしまっているけれど。
ここに来ているみなさんの、いなくなってしまっただれかも
きっと今でもみなさんのことを心から思ってくれていると
信じています。
8236 ありがとうございます 雪花 2004/06/09 22:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
皆さん、ありがとうございます。
誰に、相談していいのかもわからず、薄情なやつって思われないかって不安だったんです。 主人の事、忘れる事はできないけど、それでもいいといってくれる彼を信じてみようと思います。
一時は後を追う事しか考えられず、誰も信じられないって思って、誰も頼らないって思って、自分の周りに有刺鉄線を張ってるような日を過ごしてきました。
でも、彼をはじめ、仲間に支えられ励まされながら、徐々にまた、人を信用する事が出来るようになって、前を向く事が出来るようになってきました。
自分でもこんな強い人間だったんだって、驚いています。
本当にありがとうございました。
また、此処にくると思います。 くだらない話かもしれませんが、聞いてください。 よろしくお願いします。
8237 mimiさん にゃん 2004/06/10 00:08
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
何も間違ってなんかいません。
周囲のかたは皆さん心からご心配下さっているのでしょうけれど、
この痛みは、苦しみは、経験した者でなければわかりません。
「みんな」の心の整理に掛かる時間と、
mimiさんのお気持ちが落ち着くまでの時間には
大きな大きな開きがあるのです。
心が反発や違和感を覚えたのならば、
聞き流してしまっても良いのでは？と思います。
mimiさんの思う通りに、すべてはご自身のタイミングで良いのだから。
これからのことはゆっくりと、じっくりと考えて下さい。
mimiさんとお子さんたちの笑顔が少しでも増えるように、
心穏やかに過ごせるように、それが何よりも大切なのだから。
8238 ポワニエさん にゃん 2004/06/10 00:10
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
どうかお体を大切になさって下さいね。
元気な赤ちゃんのご誕生を楽しみに待っています。
8239 ホーリーさんへ。 のぶゆき 2004/06/10 08:16
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 東北
遺族の会が、よい時間や出会いであったようで、よかったです。(^^)
気遣っていただき、ありがとうです。
僕はずっと弟に謝りながら供養していくと思っています。
8240 にゃんさん ポワニエ 2004/06/10 13:31
女性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ ２年以内 ／ 近畿
優しいお言葉、身にしみています。
心より有難う。
私はにゃんさんに励ましていただいてばかりで…。
頑張ります。
にゃんさんも、お仕事・育児大変だと思いますが
お体気をつけてくださいね。
少しでも多く心穏やかな時間が訪れますように
お祈りしています。
こんな私に、いつも有難う。
8241 ｍｉｍｉさん ダイ 2004/06/10 13:51
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 東日本
私もたまにだけしか働いていません。
心が揺さぶられ無いようにご自身を守っているのですからね。
余り無理をせず、ご自身の心が落ち着くまで・・ゆっくりとしてください。
生活が許せる程度、好きな旅行や買い物・・いいのではないかと思います。
主人を亡くした時、私の祖母（90歳）が私に言った言葉です・・
「お金が少しでもあるのだったら、自分が落ち着くように使ったらいいんだよ・・その為にあるのだから」
私は暫く働きませんでした。
祖母以外の親族や友人は皆、私が働いて独りで子育てをすることを望んでいましたからね。でも、自分の気持ちを大切にしないと潰れてしまいます。何よりもご自身をお気持ちを大切にしてくださいね。
8242 mimiさんへ 雪花 2004/06/10 14:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
mimiさんのペースで良いと思いますよ。
私も、主人がいなくなるまでアルバイト的にしか、働いてませんでしたが、亡くなった後は、正社員としてがむしゃらに仕事してました。
忙しいほうが、気が紛れたのかもしれませんが、その結果、子供も体調不良を訴えたり、私も精神的に不安定になったりしてしまいました。 それで、思い切って仕事えお辞めて、２ヶ月ほど、無職状態で、のんびりしたりしてました。
今は、家の近くの会社に、パートに出ています。 今の会社の社長初め、上の方は、私の家の事情を知っていて、「子供中心の働き方で良いから」「途中、子供のことなどで、１週間休んでも、長い期間これからも働いてほしい」と、言ってもらえて、私のペースで働かせてもらってます。
理解ある職場にめぐりあって、感謝でいっぱいです。
mimiさんも、無理しないで、自分の気持ちを大切にしていってくださいね。
8243 みゆさんへ まな 2004/06/10 14:58
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 西日本
こんにちは。はじめまして。
私は父を結婚前に亡くしました。直接聞いた事はなかったのですが、父は大変孫を楽しみにしていたようで、会わせてやれなかったのがとても辛かったです。
ところで、４月に出産されたばかりなのですね。
私もただいま２人目の妊娠中で、冬に生まれる予定になってます。
上の娘は今年５歳になります。
お薬の関係での授乳出来ないのは辛いと思います。
早ければ今日にも出来るのかな？
出来るだけ早く再開出来るようになるといいですね(*^^*)
8244 こんばんは ねね 2004/06/10 19:49
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
みなさん、こんばんは。
雪花さん、初めまして。
弟が亡くなる前、『好きな女の子がいる』と言い、
この恋がどうすれば実るのだろうか？と私に相談してきました。
弟の片思いか？
それとも彼女も弟を好いていてくれていたのか？
二人の間柄は『付き合う』まえの微妙な時期だったようです。
そして二人は年末に会う（地方だったので弟が地方に出向く形で）
約束をしていました。
しかし弟は、再会を待たずして逝ってしまいました。
通夜の日。
弟の親友たちは、弟の恋心を知っていまして、
私と妹にその娘と一緒に写っている弟の写真を見せてくれました。
親友たちいわく、彼女の方が弟に積極的だったそうです。。
嬉しかった。。。
弟を好いてくれる女の子がいてくれたんだって。。
・・・と同時に、辛かったぁ。。。
こんな可愛い子、もしかしたら私の義理の妹に
なってもらえたかもしれないのに・・・。
彼女は弟の通夜のために地方からわざわざ来てくれました。
私は近寄って行き、声をかけました。
雪花さんと上記の彼女と、悲しみの深さや重みは違うと思います。
でも、雪花さんに幸せになって欲しいって。
私は思います。
雪花さんとその彼のペースで、ゆっくりと歩んでいって欲しいと思います。
私がその彼女にかけた言葉。
『○○（地方名）から来てくれてありがとう。
弟と出会ってくれてありがとう。
あなたがもし、弟のことを好いていてくれたのなら、
こんな形で亡くしてしまって、
こんな悲しい思いをさせてしまってごめんなさいね。
私は、あなたが幸せになることを願うから、
恋愛恐怖症になんてならいでね。。。
これから良いいい出会いがあったなら、
それこそ、私に報告してね』
って。。
彼女は元気にしているかなぁ〜...。o○
8245 こんばんは ２ ねね 2004/06/10 20:03
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
みなさん、こんばんは ２ です。
mimiさん、初めまして。
mimiさんの環境が許されるなら、
まずは自分を大切にしてくださいね。。。
〜って先日ピクシーさんに
そうやって慰めてもらったばかりで、
説得力ないですけど・・（＞＜）
みなさんがおっしゃっている通り、
mimiさんのペースで、時には周りの声を聞き流しながら、
今やれることを一つずつ、やっていってくださいね。
私なんて、
『ぼちぼち亀よ、亀さんよ・・♪』（←寒っ(ーー;)）
状態ですから。。。
8246 ちーさん、まなさんへ みゆ 2004/06/11 09:17
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
ちーさん、私の書いた事なんかで、喜んでいただけて嬉しいです。
愛してくれていなかったわけではない。
大事に思っていなかったからいなくなってしまったわけではない。
残していく人たちのことを心から愛していて、大事にしていても
どうにもならない何かがあったことが結果としてこういうことに
なってしまっているけれど。
本当、そうですよね。すごく分かります、愛してくれていたんですよね・・・。
どうしてなのか、本人にしか、分からない、仕方なかったんですよね・・・。
まなさんへ
ありがとうございます。
そうですね、昨日病院に行ったのですが、まだ夜中に起きて授乳するのは無理、薬飲んでるから、搾乳さえ無理なんです・・・。
産後、母乳がたくさんでて、初乳は飲ませる事ができました。
が、その後ミルクばかりなので、せっかく妊娠中から手入れして備えていたのに、どうやら無駄になってしまいそう・・・(T_T)
母乳パッドもたくさん買ったし貰ったし、母乳を冷凍するバッグまで買ったのに・・・（一人目のときに必要だったので）
二人目妊娠、おめでとうございます(*^。^*)
出産、育児、お互い頑張りましょうね！
私もなるべく前向きに生きていこうと思います。
かわいい子供たちのためにも・・・。
8247 心が痛いです ハル 2004/06/11 09:51
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
朝起きて、子供達を送り出し、家事を済ませ、もうする事がないんです。
頭の中は夫の事ばかり考えて、自分を責めて、ちっとも前に進めない。
楽しかった思い出ばかり考えて、現実に向き合えない。
「どうしてこんな事になったの？」って、そればかりです。
ここの皆さんなら、きっと同じ気持ちでわかってくれますよね。
ここがあって、本当に良かったです。管理人様、ありがとう。
２日前は仕事に行く私を駅まで送ってくれたのに。前日の夜は皆んなでお鍋を食べて、お父さんだけ特別に「お刺身」を用意してたら、子供達が欲しがって
優しいあなたは、皆んなにあげて。
その日の夜に出かけたきり、もう私達の元へ帰って来なかった。あれから、もうすぐ５ヶ月経ちます。
私の心は止まっています。私にとって一番大事な人、絶対に失ってはいけない人でした。たぶん、私の全てでした。こんなに、苦しい人生はいらない。
ずっと、ずっと一緒にいようって言ったのに。私がいけなかったんだろうか・・・。
8248 ハルさん・・ towa 2004/06/11 11:29
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 東日本
こんにちは、そして初めまして・・ｔｏｗａと言います。
“楽しかった思い出ばかり考えて、現実に向き合えない。
「どうしてこんな事になったの？」って、そればかりです。”
今はそんな状態の時期なんでしょうね。時間が経つごとにお子さんや、周りの人が癒しにもなってくれると思います。まだまだ焦らないでくださいね。ゆっくり、ゆっくり行きましょう。お互いに・・
“２日前は仕事に行く私を駅まで送ってくれたのに。前日の夜は皆んなでお鍋を食べて、お父さんだけ特別に「お刺身」を用意してたら、子供達が欲しがって
優しいあなたは、皆んなにあげて。”
私も主人も優しい人でしたよ。（ちょっと自慢）でも、ご主人が優しくない冷たい人だったら、こんなに切ない思いはしないでしょう。
反対にせいせいした。なんて思うこともあると思うのです。
亡きご主人を“せいせいした。”なんて思うのは嫌なことでしょう？
あの人は優しい人だった。
あの人は私を愛してくれた。
あの人は子供達を可愛がってくれた。
あの人は・・・
思い出すと辛い気持ちにもなると思います。けれど、いつか心からご主人の事をいとおしい人と思えると信じてくださいね。
亡きご主人とハルさんを信じてください･･
一人前の人間ではないけれど・・いつかは光が見えます。
私は信じているので・・
8249 towaさん ハル 2004/06/11 19:26
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
＞いつかは光が見えます
私も信じたいです。今は、まだ暗闇をさまよっていますが、光に向かって歩き出したい。
皆さんも、そうですよね。先程は、どうにも苦しく、大波の中にいて、もがき沢山涙を流しました。
誰も、この辛さを助けてはくれない。でも、ここでは寄り添う事はできるかもしれない。本当はもっと吐き出したい事があるけど、押し殺して我慢しています。
8250 書くことで ニコ 2004/06/12 07:11
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３０年以上 ／ 関東
ハルさん。
現実の生活ではお子さん達に辛い顔を見せないように、
たくさん、たくさん耐えて、必死に自分を抑えているのでしょう。
ハルさんの心情をここでは我慢せずに、
遠慮せずに、出来るだけ吐露して下さいね。
言葉や文字に表現出来ない悲しみや辛さもあるでしょう。
それでもここに書くことで、
自分の気持ちをストレートに表すことで、
ほんの少しでも楽になれることがあるのではないかと思います。
ハルさんの涙が少しでも減りますように。
8251 陽だまりの庭、のお話にーーー tori 2004/06/12 19:39
男性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 中部
ずっと心の奥に暖かくのこりちろちろと燃えている陽だまりの庭のお話を有難うございます。先日ある本で、こんなところにも陽だまりの庭？がある、−−というお話を読みました。それは天の川と藤が丘の名前しかわからない古い洋裁学校の古い校舎の隅の納屋を改造した小さな喫茶店と草原（くさはら）。そしてその草原（くさはら）には小さなテントと白いテーブルと椅子の写真がありました。白い日がゆったりと草を、テントを、椅子をテーブルを包んでいました。繊細にただ静けさだけを作り出すためにこちらから話しかけない限り決してことばをかけてこない店主。人がいるのに人がいない、時間が流れているのに時間がとまり、自分がいるのに自分がいない。自然だけがたたずんでいる。陽だまりがそっとそこに置かれている。
心がぼろぼろになり、生きているのが辛いからただ黙って片隅に身を置いていたい陽だまりの庭。ずっとずっと辛い時が続いているからそんな陽だまりの庭を自分も作ってみたい。そして、皆さんにも自由に座っていただければ、−−そんな思いにかられています。土砂降りだった心の嵐もすこし小雨になりました。もうすこし生きてみよう、−−と思います。陽だまりの庭をどこか遠くで造ってみようかと思って、−−−。
8252 こんばんは ねね 2004/06/12 23:22
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
みなさん、こんばんは。
うふふ・・♪
私も今日『陽だまりの庭』のことを考えていました。
お庭のことを想像していると、心が温かくなりますぅ〜(^。^)
8253 薄日の射した日 久 2004/06/12 23:50
男性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
今週は雨や雲りの日が続きました。
今朝久しぶりに青空が顔を出しました。少し嬉しく感じました。
あと2ヶ月もすると新盆です。
「新盆」といってもよくわかりません。冠婚葬祭は母に任せてありましたので。
確か、お盆て、仏様が家に帰ってくる、というのではなかったでしたっけ？
それなら、しっかりとしたお盆にしてあげたいなぁ。
「ただいまー」なんて本当に帰ってきてくれたら嬉しいんですけどね。
makoさん、僕も母と同年代の人を見るときは複雑な気持ちです。
「母はあんなにも元気を無くしてしまったのに、どうしてこの人はこんなにも元気なんだろう？」
なんて考えてしまったりして。
まだ心が治りきっていないから、こんな風に考えてしまうのでしょうか。
ダイさんの御祖母様の
「お金が少しでもあるのだったら、自分が落ち着くように使ったらいいんだよ・・その為にあるのだから」
というお言葉に感銘を受けました。
僕もそう思います。
無理せず、ゆっくり、心が治っていけばいいなと思います。
8254 ふふふ＾＾ ピクシー 2004/06/12 23:55
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
お庭ね。。＾＾
いい感じいい感じ＾＾
この何件かのやり取り。。見てるだけでも癒されるね。。
少し切ない気もするけど。。。暖かいよ。。
お庭についてのみなさん。。
ありがと＾＾
8255 草原の椅子 ニコ 2004/06/13 00:36
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３０年以上 ／ 関東
日付がひとつ進んでしまいましたが、toriさんが書き込みをして下さった
12日は、私がとても大切に思う心友(こころの友です)の誕生日でした。
心友が愛している人の呼び名も､『tori』さんと言います。
toriさんが読まれた本のお話。
草原(くさはら)に飾られていた写真。
小さなテントと白いテーブルと椅子。
私は草原と椅子と言うフレーズから、
宮本輝氏の『草原の椅子』を連想しました。
お話の内容は異なりますが、『草原の椅子』も私の大好きな本で、
心友に贈ろうと思っていた本でした。
草原(くさはら）では、止まった時間の中で、
柔らかなお茶の香りだけが漂っているようですね。
合歓(ネム)の花が咲きました。
夾竹桃も､明日にはクリーム色の花びらをそっと開きます。
紫陽花の水色が日毎に深まっています。
姫岩垂れ草が小花を咲かせ、淡いピンクの絨毯を広げています。
8256 これから・・・ まゆみ 2004/06/13 05:18
女性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １週間以内 ／ 近畿
はじめまして。
主人が何の前ぶれもなく本当に突然逝ってしまいました。
おそらくネット心中だと警察に言われました。
何が何だか解らないまま「自殺」で検索。
主人の気持ち、足取りを知りたくて、ただ最期の言葉を知りたくて。
でも解らなかった、何も。
今はここへ来て愚痴らしてください。
遺書もない、ただ仕事に行くと言い残し、夕方に残業で遅くなる、帰るときメールするってメールをくれただけで主人は死んだ
死ぬ２日前、主人と子供の将来のこと、主人を愛してることなど、夜中まで話した、ここ最近、喧嘩ばかりしてたから・・
喧嘩が原因かと思って自分を責めて責めて。でも主人に借金あった
知らなかった・・気付かなかった・・気付いてあげられなかった・・
２歳の子と４ヶ月の心臓病の子の子育てに必死で、主人のことあまり見てなかったからかな
主人は死にたくなかったと思う、私を愛して、子供たちを愛してたから
でも誰にも相談せず、一人苦しんで死んだ
一人で死ぬの怖かったからネット心中なんてしちゃった
ネットなんてなかったら死ななかったのかな・・
そんなネットを私がしてるよ・・まったく
今日、主人の親と葬儀の金の話・・香典全部取られそうになったよ
私必死で「これ持っていかれたら生活できません、首吊らなあきません」言った、でも本当にそう・・お金ないし、これからどうしたらいいかわからないし、途方にくれてる
なのにまだ借金のことも片付けなきゃ・・
主人の親は、主人が死んでかかりはじめた見知らぬ人からの（おそらく借金関係）の電話にかわってくれず、「居留守を使え、電話番号を変えろ」って言う・・
こんな最悪な日が私の３０歳の誕生日。。
昨日が主人の葬式で、今日が私の誕生日。
はぁ・・。
今日買ったものは、「おりん」と「座布団」
何やってんだか・・
子供が「おりん」見て「たんじょうび、まま、ぷれぜんと」
って・・・こんなのいらないよ
パパが部屋にいるのかな？子供が「パパ怖い」って・・・
部屋にいるような気がして私は嬉しかった
今は力なくただ生きて過ごしてる
夏に下の子供が手術だよ心臓の。でも重度の心奇形だから一回じゃ駄目で、何度も乗り越えなきゃいけない、
主人と二人で前向きに子供のために戦っていこうって４ヶ月前決めた、立会い出産までした、そんな主人が。。。やっぱり信じられない。
借金くらいで死ぬなんて。だから借金の金額とかもすごく怖い。
私も死ぬほど追い詰められるのかな。。生きれるようにちゃんと片付けて欲しいな、主人の父に。。
小さくなったうちの主人が笑いながら見てるよ、こっちを・・
楽になったんやね。
私を愛してたんなら、何でこんな・・・
悔やんで悔やんで悔やんで悔やんで・・私はいつこんな気持ちから出られる？苦しい・・。
皆さんのを少し読んだけど、私の文章めちゃくちゃで少し尻込みしてるけど・・いいかな・・
8257 まゆみさん・・・ みゆ 2004/06/13 07:31
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
私なんかが、言える立場ではありませんが、ご主人が亡くなって一週間以内、辛くて現実と向き合えない時期だと思います・・・。
私も、通夜、葬式、は気丈でいられましたが、その後ぼんやりしてしまい、子供の面倒もみれる状態ではありませんでした。
（当時、２才の子供がいて、妊娠８ヶ月でした）
ご主人の両親も、今は電話に出れる心境ではないのでは・・・と思います。
でも、それをまゆみさんにまかせるような発言、まゆみさんにとって辛いですよね、まゆみさんの知らなかった借金、小さい子供の育児中、しかも下の子の心臓が悪く、大変な事を知っているのなら、お義父さんお義母さんが、まゆみさんを守ってあげなきゃ！！
うまく言えませんが、ご主人のお父さん、お母さんがあてにならないようなら、他の人で、信頼できる人に相談したり、ここに書き込みをされると、いいのでは・・・と思いました。
みんな、同じように大切な人を亡くした方ばかりなので・・・。
あなたの味方はいっぱいいるはず！
みんなに頼って、少しずつ前進していきましょう。
8258 まゆみさん ゆきの 2004/06/13 08:12
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
今は 何を言っても呆然自失になっても仕方の無い時だと思うのですよ・・。
でもね
ご飯はちゃんと 食べられていますか？
少しでも横になって休める時間が確保できていますか？
とにかく今は ご自分を生かすために食べる事 寝ることを大切にして過ごしてくださいね・・。
きちんと食べられなかったら お菓子でも飲み物だけでもいいですから。
とにかく 食べて そして 休んでください。
寝られなければ 体を横にするだけでもいいですからね・・。
泣きながらでもいいから体を休ませてやってね・・・。
それから
ここのトップから 「いろいろリンク」を辿っていくと 各種緊急窓口 という物もあります。
借金関係の問題はその場所で相談できる場所を探せますからね。
それから まゆみさんの 文章で いいんですよ。
尻込みなんかしないでね。
辛いことしんどい事 いきなりに沢山沢山になってしまったね・・。
心が大混乱を起しておられると思います・・
でもね 泣いてね。しっかり泣いてくださいね。
つらいことがあったら ここでお話されて下さいね。
8259 みんながいますよ ニコ 2004/06/13 08:38
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３０年以上 ／ 関東
まゆみさん、はじめまして。
本当に突然の事で、事態を整理し、理解し、そして対処して行くことは
とても大変なことだと思います。
パニックになってしまいますよね。
私も法律に詳しい訳ではないのですが、自治体などでも３０分ほどの
相談でしたら、弁護士さんに無料でお話を聞ける場があると思います。
まゆみさんが連帯保証人になっていない借金は、まゆみさんに返済の
義務は生じないと思います。
不法な取り立てがあれば、それに対処する方法もあると思います。
ゆきのさんが書かれているように、ネットでも色々な情報を
得られると思います。
小さなお子さんがいらっしゃるから、思うように動けないと思いますが、
少しでも不安を解消出来るように、そばに信頼出来る人がいるなら、
出来る限り力を貸して貰って下さいね。
まゆみさん独りの中にすべてを抱え込まないようにして下さい。
まゆみさんのそばに行って支えることは出来なくても、
ここには、思いの通じるみんながいますよ。
8260 おはようございます ねね 2004/06/13 09:58
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
みなさん、おはようございます。
まゆみさん、初めまして。
今は何もかもがパニックだよね。
みなさんがおっしゃるとおりですよ。
今は、
気丈にしてなくてはならない時でもあるのかもしれない。
それならば、
この掲示板に来たときだけでも、
心を開放してください。
そして少しでも体を横にして休めてください。
8261 まゆみさんへ 雪花 2004/06/13 14:15
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
初めまして、まゆみさん。私も主人を亡くしました。
とにかく、ゆっくり休んでくださいね（心も体も）。
私は主人が逝った時、家のローンがありました。 ローンを組んだ時に入った保険は、日数が足りず、使えませんでした。 それで主人がで入ったいた生命保険で払いました。 香典は全部主人の両親が持っていきました。 葬儀代、それからの法要に掛かるお金は主人の両親が、払っています。 でも、火葬代は「払って」と言われて、払ったと思います。
借金の種類も違うし、あまり参考にならないかもしれないですね。すいません。
でも、皆が言うように、専門家に相談するのも良いと思います。 何でも１人で抱えこまないでくださいね。
愚痴りたい事でも弱音でも、此処でみーんな、吐き出してくださいね。
8262 こんにちは。 まいか 2004/06/13 15:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中国
お久しぶりです、
毎日 皆さんの声
読ませていただいてました。
もうじき３年、
いない生活のペースもでき、
もう「すんでしまったこと」
「思っても仕方の無い事」になったけれど
でも
毎日 ここに来ずにはいられません。
皆さんの声は
悲しい叫びも
励ましの言葉も
とっても 支えになってくれます。
ありがとうございます。
まゆみさん、
つらいときですが
がんばってくださいね。
どこにどれだけの借金があるか
言って行かないなんて
借金を残していったことより腹が立ちますね。
残された者の身になってみろっ！
ですね。
（よそのご主人に すいません＾＾；）
いろいろな解釈があるようですが
借金、
相続となるでしょうね。
払うのか、
相続放棄するのか、
それとも まゆみさんは無関係となるか、
どれにしても
ほうっておくわけにはいかないですね。
居留守や 番号を変えて、
連絡取れないからと 押しかけられても怖いし、
皆さんのおっしゃるとおり
専門家に相談して
「専門家に相談中、
連絡先を教えて下さい」とでもして
どれだけあるのか
はっきりさせた方がいいでしょうね。
つらいけど
早く終わらせて
その恐怖からだけでも 開放されたほうがいいです。
ＴＶＣＭしてるような大手のとこなら
「できれば払ってください」と言われるけれど
「亡くなった」と伝えれば
あちらの保険とかで処理するようですよ。
なにより
早く専門家に相談される事を
お勧めします。
そして
泣きたくなったら
ここで いっぱい泣いてください。
みんな 聞いていますからね。
××××××××××××××
一身上の都合により
このたびＨＮを変えることにしました。
（２度目の気がする。。。）
次からは 「伊織」でおジャマしますので
よろしくお願いします。。。
8263 専門家を頼りましょうよ。 keiko 2004/06/13 16:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
法律の専門家を頼ることは、
非常に大切なことだと思います。
特に借金のことと、相続のこと、義父母様方とのことなど、
専門的な知識が無い場合、非常に心の負担が重くなると思います。
今は、ご自身の心の平衡を保ち、子供さんの健康を守るためにも、
どうぞ、無理をなさらないで下さい。
地方自治体の紹介する相談先は、市報や町報などに記載されています。
市役所に法律相談の窓口もあるだろうし、
電話での問い合わせも可能でしょう。
ご自分で相談されるのが無理な心の状態なら
ご自身の親族に相談を依頼されてもいいかもしれません。
そして、近くで遺族の会が開かれているでしょうから、
機会を見て、参加されませんか？
近畿の方でしたね。
今日が神戸の日でしたから、次は大阪の７月の会が近いでしょうか。
食欲がない時は、今からの時期はアイスクリームでも、ヨーグルトでも。
私はミロとココアで生きてました。
子供さんがお小さいなら、焼きプリンや、カスタードシュークリームも、
思いがけず栄養のバランスはいいものです。
勿論食物繊維は取れないけれども。
ご自身の親族の方々も、きっと心配されています。
どうか甘えて、無理をためたりしないで下さいね。
8264 まみさんへ Derce Vader 2004/06/14 10:38
いろいろ大変でしょうが，
相続関係のことだけはしっかりしておかないと，
後で大変なこととなってしまいます。
＞いろいろな解釈があるようですが
＞借金、相続となるでしょうね。
失礼な言い方で申し訳ないですが，
解釈の余地はありません。
相続するかどうかを選択しなければなりません。
相続するならば，プラス財産（いわゆる財産）のみならず
マイナス財産（いわゆる借金）をも引き継ぐことになります。
ですから，まずプラス財産が多いのか
マイナス財産の法が多いのかをチェックしてみて下さい。
もし，マイナス財産が多いのならば，
被相続人（この場合にはご主人）の死の時から３ヶ月以内に
家庭裁判所に対して
相続放棄の届出をして下さい。
この届出をしないと
単純承認（無条件で相続すること）を
されたことになってしまいますから
マイナス財産も引き継ぐことになってしまいます。
また，これからの生活費のために
生活保護を受けたいのなら
一度市役所等でご相談された方がいいと思います。
Derce Vader
払うのか、
相続放棄するのか、
それとも まゆみさんは無関係となるか、
どれにしても
ほうっておくわけにはいかないですね。
8265 まゆみさん leeron（共同管理人） 2004/06/14 11:30
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
まゆみさん。よくここまで辿り着かれました。
ご事情などをお書き込みになるには、本当に勇気もいったことと思います。
いまはまだ、全てをお一人でやることはしんどいことと思います。
頼れるものや人、そしてこの掲示板のような場所に、目一杯頼りましょう。
・・・・・・・・・・・・・
借金関係の相談できる場所。
そして、お子さんの医療も含めて相談できる場所も必要と思います。
何かのきっかけがつかめるかもしれません。
以下に記しておきますね。
文字をクリックしてみてくださいね。
【借金関係】
朝日総合法務事務所（夜明けの会）
全国クレジット・サラ金被害者連絡協議会（太陽の会）
クレジット・サラ金相談室
新大塚法律事務所（借金返済）
【福祉関係（ソシャルワーカー）】
福祉相談室
★インターネット福祉相談室★
くまくまゴンタの社会福祉士事務所
8266 ありがとう まゆみ 2004/06/14 12:01
女性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
まだまだ溜息ばかりついて力なくすごしてます
泣いてる暇もなく子供の世話も必死です
ママの笑顔が見たくて２歳の子が一生懸命ママをかまってくれますが答えられません
たばこ吸っちゃいました
心疾患の息子にこんな母乳もうあげれません
だめなママです
日がたつにつれ、人もだんだん来なくなり、連絡もメールもなくなってきました
周りは私を気遣い、いろんな言葉をかけてきますが
素直になれず、腹を立ててしまうことも
「がんばって」って・・・理解できない
ご主人と別居中の友人が主人のいなくなる気持ちがわかるといいましたでも彼女の主人は生きてる、私の主人はもういない、この世にいない
信じられないけどいない
彼女の言葉や行動に腹が立ちました、彼女に私の気持ちはわからない
わかったようなこと言わないで・・・・
主人をかえして 私のそばに さみしくてさみしくてさみしくて
ついていってしまいたい
ついていきたい
「あんたが死んだら子供が孤児になるからあかんでかわいそうやろ」
って実母の言葉・・・
私に今どうしろって言うの？残酷
何で死んだん？私おいて死ななあかんかったん？
さみしい
笑ってる主人の遺影を眺めて 自問自答を繰り返してるけど
ますますわからない
こちらのみなさんにきちんとお礼も言えなくて本当にすみません
自分の言いたい事だけ書いて・・・ごめんなさい
本当にごめんなさい
ごめんなさい
8267 まゆみさん ゆきの 2004/06/14 16:34
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
今は 私達に 「ごめんなさい」なんて言葉言わなくていいから。
とにかく ご自分の事だけ今は 考えて ね。
お母様の「残酷な言葉」もね・・・
あなたを引きとめようとする必死な言葉なんだと思うんですよ。
けれど 今は辛いね。
胸に刺さって 痛くてつらい ですよね・・・。
でもね 今は我慢してね・・。
他に言葉を思い浮かべる事の出来ない人達を許してあげて。堪忍してあげて・・。
別居中のお友達の事も 「私とは違う」という想いもわかります。
全然違うんです。そうじゃないですよね・・。
「頑張って」と言う言葉も 辛い。辛すぎますよね・・。
今 生きているだけで まゆみさんが どれ程の頑張りと我慢をされているか
きっと 誰にも理解できない。
辛いね。
辛すぎますよね。
さみしいね。
さみしすぎますよね・・。
まゆみさんへの皆さんからの たくさんの 助言の言葉 いっぱい書いてあります。
少しだけでも 気持が落ち着いた日に よくよく読んで見て下さいね。
すぐじゃなくて いいですから。
今は とにかく １日を こらえて生きていって下さいね。
つらくて つらくて 胸が押しつぶされそうなほどでも
でも お願い。
生きて下さい。
8268 まゆみさんへ ハル 2004/06/14 16:40
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
はじめまして。周りの声に腹立たしく思う気持ち、わかります。
私もそうです。どんなに、慰めの言葉をかけてもらっても、皆んなに、私の気持ちはわかってもらえないと思います。
たとえかかりつけの、カウンセラーの先生でもね。まして、自死で亡くしているんですもの。
きっと、これからもいくつもの波が襲ってくると思います。
私は５ヶ月になるけど、やっぱり元気なんか出ないです。今日病院で、薬が増えてしまいました。
まゆみさん、言いたい事いっぱい書いてください。皆んなが、自分の事のように受け止めて、返事をしてくれると思います。
ここしか、今の私は救われる所がないんです。まゆみさんも、ここで、少しでも気持ちが救われますように・・・。
8269 こんにちは ねね 2004/06/14 18:23
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
みなさん、こんにちは。
まゆみさん、
まゆみさんのお気持、
ここにいらっしゃるみなさんが、
『うん、うん』って、
うなずいてますよ。。。
私には、
まゆみさんを助けられる程の専門的な知識も
アドバイスもなんにもないけど、
見守ってます。。。
8270 まゆみさんへ パセリ 2004/06/14 22:11
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 近畿
はじめまして。パセリと申します。
私は１年２ヶ月前に、夫を心中というかたちでなくしました。
ネットでなく、女性との心中でしたが・・・
突然の事で信じられないお気持ち、お辛い気持ちよくわかります。
ましてやまだ小さいお子さんもいらっしゃり、
大きな病気も持っていらっしゃるようで本当に大変だと思います。
私も小学生の子を二人抱え、ここでみなさんに本当に助けて頂きました。
亡くなって１ヶ月後、夫の借金が発覚しました。
私はとても取り乱し、眠れなくなり、食べる事も出来なくなりました。
どうぞ、食べられないときは噛まなくてもいいものを（やはり、アイスクリームとか、プリンとか・・・）
眠れないなら、専門医でお薬を処方してもらったり（母乳中で難しいかもしれませんね。）今を、乗り切ってください。
借金も、いくら配偶者でも、夫の借金であって
自分にはかかってこないものもたくさんあります。
けれども、やはり借金の多い場合相続放棄も今なら出来ますので
どちらが得になるか（失礼ないい方でごめんなさい）
よく見極めて相続される事が大切です。
専門家に相談させるなりして、ある程度の知識を自分自身持つ事はとても大切だと私は思いました。
また、これからの生活を考えて、
福祉事務所や保健所でで母子家庭が受けられる制度を
聞いてこられる事も大切だと思います。たとえば医療費が安くなったりただになったりします。母子手当や、遺族年金などはいま、生きていくために必要となってくると思います。
一番お辛い時期とは思いますが、どうぞ、少しでも食べてくださいね、少しでも寝てくださいね。そして苦しいときはここで吐き出してください。
みなさんが暖かく受け止めてくださいますよ。
少し、私と立場が似てらっしゃるようでしたので・・・
小さいお子さんがいらっしゃるの大変だとは思いますが、
少しでも休める時間は休んでくださいね。
8271 暖かなエール ニコ 2004/06/14 23:47
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３０年以上 ／ 関東
ここにいらっしゃる皆さんそれぞれが、
ひとりでは到底背負い切れない程の重い人生を抱えて、必死に生きて。
自分のことだけ、家族のことだけ、それだけでもとても大変な事なのに、
こうして皆さんがまゆみさんへ宛てた、ひとつひとつのメッセージを
読んでいると、皆さんの気持ちに心打たれ涙が出ます。
悲しみを、苦しみを知り尽くした人の、魂のこもった言葉は、
深く胸に響きます。
ゆきのさんが書かれたように、『生きて下さい』の言葉が
皆さんの願いですよね。
それは亡き人へ伝えたかった言葉であり、自分自身への言葉であり、
そして満身創痍でここを訪れ、苦しみに耐えるみんなに向けられた
暖かなエールですね。
ありがとうございます。
ここに来て、本当の優しさを沢山感じることが出来ています。
8272 みんな、私のせい．．．？ きみ 2004/06/15 13:25
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
夫が、自殺、しました。
理由は．．．たぶん、借金。
それも、彼が死んでから知った、なにに使ったのかも全くわからない、
多額の、金。
遺書には、何も書いていず、ただただ私と娘への、自分がいなくなれば私達が幸せになれると、ただそれだけ。
わからない。死を選ぶほどのことがなにがあったというのか。
それでも．．．
私たちは、これからを生きていかなくちゃならない。
彼の命を一生背負って、娘と共に生きていかなくちゃならない、なのに．．．
お義父さん、確かに息子をこんな形で亡くして、その怒りや悲しみをどうしていいのかわからない気持ち、私だってよくわかります。
その怒りを、矛先を、彼の妻であった私にしか向けるところがないのも、理解しているつもりです。
だけど．．．
私だって、苦しいんです。今だって、精一杯、立っているんです。
泣かないことが、そんなに冷たいことですか？
涙も出ないくらいだって、あなたには理解できませんか？
借金を隠れてしていたのは、妻の私のせいなのですか？
彼が死ぬほどに追い詰めたのは、全て私の性格のせいなのですか？
娘も立ち直れないでいるのは、それもまた、母親の資質が私にないからだと、私がそんなオンナだから、夫も子供も壊れたんだと．．．
寡婦成金て．．．
私が、彼を殺したなんて．．．
どうして．．．言うのですか．．．
そんなに私が憎いのですか。
あなたの息子さんが愛した女は、そんなに最低の女なのですか。
あの遺書を読んで、あなたは、息子さんの心を遺志を汲もうとはしてくださらないのですか．．．
ごめんなさい、こんな愚痴ばかり
頑張らなくちゃと、聞き流さなければと、今日まで必死で耐えてきました。
だけど、言葉は痛い、です。突き刺さり、ます。
皆私が悪かったのかって、今娘が学校にも行けぬほど苦しんでいるのも、母としての対応が悪かったせいなのかって、どんどん心が袋小路に入り込んでいってしまい、このままじゃ抜けられなくなりそうで．．．
自己否定に走ってはいけないと思う反面、それでも、言われた言葉は、いつまでも薄れてくれません．．．
怖くて怖くて、辛くて苦しくて、
だけど泣くことも叫ぶことも出来なくて、
娘の前で笑顔を作るたび、心にひびが入っていくような、強い痛みが走り続けます。
辛い、です。苦しい、です。
どうしたらいいのか．．．私はこれからなにをすればいいのか．．．
行動すること全てが決断すること全てが間違うのではないかって、怖くて動けません．．．．．
8273 きみさん ハル 2004/06/15 14:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
はじめまして。きみさんの書き込み、自分の事のように読んでいました。
義父さん、ひどいですね。
まだ日が浅く、呆然とした状態のきみさんに対して、ひどすぎます。
本当に悲しすぎると、涙なんか出ないです。
私は号泣する事なく、ただただ呆然、感情が凍りついてしまったのでしょうか。
通夜、葬儀と、涙は出なかったように思います。自分の置かれている状況がわからなかったです。
涙一つこぼさない私を見て、主人側の親戚一同は何と思ったでしょう。
日が経つにつれて、涙が少しずつ流れるようになりました。
私はここで、沢山の励ましをもらい、今に至っています。
きみさん、今はとても辛く、苦しいでしょうが、娘さんと、私達と歩いて下さい。
少しでも、食べて、横になって下さい。また、何か吐き出したい事があったら
ここへ来て下さい。
8274 誰かを頼って下さい ニコ 2004/06/15 23:35
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３０年以上 ／ 関東
きみさん。
愚痴ばかりで、それで良いのですよ。
それにきみさんの言葉は、愚痴にはならないと思います。
悲しみを、怒りを、苦しみを、吐き出す場所が
どこにも見つからず、途方にくれてここへ書き込みされたのでしょう。
お舅さんの言葉、とっても痛いですね。
きみさんがご自身に言い聞かせているように、
突然息子さんを亡くされた衝撃の大きさから、
今はきみさんへやり場のない怒りや悲しみ、恨みをぶつけることでしか、
自分を落ち着かせる手立てがないのでしょうね。
きっと本人は自分が投げた言葉すら、覚えている事が出来ないくらい
錯乱しているのかも知れません。
けれど、どんなに混乱し悲しみ、辛いからといって、
きみさんを傷つけてもよいという理由にはなりません。
むしろ疲れ果てているきみさんを労わって欲しいと願いますが、
そんな余裕は今のお舅さんに全くないのでしょうね。
きみさんは自分の心の苦しさをもっともっと表現して、
自分を少しでも楽にしてあげないと、きみさんが壊れてしまいます。
娘さんのことも、ひとりで抱えるのではなく、カウンセリングや
専門家の援助が必要だと感じられたら、そういう場所でのケアを
受けてみて下さい。
そして出来る限りお舅さんとは距離を取り
(なかなか難しい事か知れませんが）
お舅さんがきみさんの話に耳を貸さず、
落ち着いて話が出来ないようであれば、信頼できる第三者に間に
入って貰い、きみさんも限界のところで踏み止まっている事を
お舅さんへ伝えて貰って下さい。
人を頼るのも勇気のいることですが、
でもね、人にはどうやっても、ひとりきりでは乗り越えられない時って
あるものですよ。
それが今なのだと思います。
きみさんが泣けるようになって、泣くことで少しでも楽になれたら、
どんなに良いでしょう。
まず、自分を守って下さい。
娘さんのことが何よりも心配でしょうけれど、きみさんが倒れて
しまっては、娘さんをケアすることも出来ませんから。
どうかひとりで頑張らないで下さい。
8275 きみさん きよこ 2004/06/17 01:24
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 近畿
私の主人も借金が引き金で、「自分がいなくなれば幸せに、何不自由なく子供達が暮らせる」何て言って、先に、逝ってしまいました。
子供たちには、本当のことを知らせていません。怖くて言えません。
主人の父も、同じでした。
だから次は、子供が・・・と思ってしまって・・・
私は、友達や、親しい人達に、一杯話をしました。悲しみや、愚痴
親、兄弟姉妹がいない私は、全部抱え込んでしまい、今も、そうして良い判らなくなる時があります。
でも、話すんです。一杯一杯話すんです。
ここで、いっぱい、愚痴って下さい。みんなあったかいです。
７年目が来ますが、私も、まだまだ、聞いてもらいたいことが一杯あります。
一人で抱え込まないで！
8276 きみさんへ ばく 2004/06/17 13:49
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３年以内 ／ 関東
苦しい時はここへ来ましょうよ。誰一人としてあなたを責める人は
いません。私も含めてここへ来る方々は、あなたの苦しみが
解る人達ばかりだから・・
今きみさんやお嬢さんが していかなくてはいけないことは
たったひとつ。体の疲れをとることだけ。
何かを口にいれて睡眠をとること・・
これは思った以上に難しいことですけど、生きて行く上での
最低限のこと。
これ以上頑張れなんて言いません。でも食べて寝て下さいね。
一緒に生きましょう。みんなが応援しています。
8277 きみさん towa 2004/06/17 15:11
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
初めまして・・きみさん。
私も主人が亡くなった時、怖くて眠れないし、姑にも小姑にも暫くは色々な嫌味を言われました。
其々の家庭の状況も違うと思いますが、多かれ、少なかれ人が一人亡くなると、そこそこの大金が動きます。
大金を相続する者は、他の人間からみれば羨ましい所も有るのでしょう・・・我が家も姑や親戚、私方の身内にも嫌味を言われました。
挙句の果てには赤の他人にまで・・・皆、理由はどうであれ羨ましいのです。
これは仕方のない事だと思ってください。でも、お子さんを守るため、きみさん自身を守るために大切に持っていてくださいね。誰に何て言われようと大切なお金です。このお金は亡くなったご主人がきみさん、おこさんのために残したものですから･･･
まずは何でもいいから食べる事（主人が亡くなった時、とにかく食べないと・・と思い口に入れていました。）
精神的にかなり疲れますよね。食べても食べてもやせてきます。
だから、食べないと立つ事も出来なくなると思いますよ。
そして、眠れなくても床には必ず早く就く事。
体を横にするだけでも違います。あとは何方かに辛い気持ちを聞いてもらえるといいと思います。（ここもでもいいと思いますよ！）
吐き出す事もこれから必要な事だと思います。まだまだ何もかもから抜け出せないとは思います。焦らず、ゆっくりと・・・
ゆっくりと・・生きてくださいね。
生きる事だけでいいのですから･・
8278 本当に、ありがとう．．． きみ 2004/06/17 19:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
みなさん、本当に本当に、ありがとう．．．
もう、泣けて泣けて、やっと．．．涙を出すことが出来ました
ここへ来られてよかった．．．
心から、そう思っています。
私の思いを、こんなに理解してくださって、どんなにか救われたか．．．
葬儀も、義父は恥ずかしいとみっともないと、
つまりは自営業なので仕事に影響するからと、
密葬としました。
喪主までも、自分がやると、その時反論する力がなかった私が、
今更ながらに情けなくて．．．
自殺という行為が、世間に顔向けできないからと、友人にも親戚にも死んだ事を言うなと、いまだに、彼の友人には言えずにいます。
当たり前のごとく、遺骨も義父のもとへ、それもまた、私がぼーっとしているうちに、いつのまにか持っていかれてしまっていました。
どうして．．．ここまで私はこらえなくてはならないんだろう．．．
いっそのこと、義父にぶちまけて、縁切りしてしまいたい。
それが出来ない自分の甲斐性のなさがまた、情けない．．．
時が．．．解決、してくれるのでしょうか．．．
義父も、いつか、心和らげてくれるのでしょうか．．．
8279 私が殺した まゆみ 2004/06/18 07:38
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
時間が少したって・・
色んな手続きに追われながら
主人のことばかり考える
私に頑張れを言う人はみんな主人がいる
そんな人達に私のせいだと言ってない
私は偽善者ぶってズルい
出てきた借金は３００しかない・・
遺書がないから借金苦だと思うことで自分を慰めた
でも３００・・・たった３００
何もかも嫌になって主人が死んだとしたら
遺書も書いてくれなかった やっぱり私のせい
私はどこかで 自分の気持ちを整理するため、
これからの励み、頑張りにつなげようと
主人は借金に追い立てられて死んだ
そう思うようにしようと思った
私がもっと主人を理解して大らかに接していれば・・
育児が大変・・と、主人に些細なことでイライラしなければ・・
もっと優しく出来れば・・
毎日、後悔ばかり・・
優しくて優しくて・・そんな主人を死に追いやったのは私
きっと私
話したい・・主人と
愛してるって言いたい
これから、これからずっと一緒にいられると思ってた
一緒に子供たちと楽しく・・
私のイライラは育児に追われての一時的なものだと理解して
くれてると思ってた
あなたの協力が必要なのに
私は主人の人生を奪った
子供達のパパを奪った
8280 いいえ…… leeron（共同管理人） 2004/06/18 15:28
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
まゆみさん。
そうではありませんよ。
少し、ほんの少しだけ歯車が噛み合わなかっただけなんです。
あなたは、偽善者でもなければ、ご主人を追いつめたわけでもない。
今は、そう思えなくて、混乱していて当然なのだけれど。
自分を責めてしまうことも、また、仕方のないことなのだけれど。
固くこんがらがってしまった気持ちを、
少しずつ、解きほぐしていきましょうね。
しんどい思いを、少しずつでいいですから、綴りながら……
みなさんと一緒に、ゆっくりと、ゆっくりと。
8281 まゆみさん ハル 2004/06/18 18:56
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ６ヶ月以内 ／ 西日本
まだ、日が浅いのですから、混乱して、自分を責めてしまう気持ちは、当然なのでしょうね。
私も、まゆみさんと、全く同じ気持ちなんですよ。
夫を追い詰めたのは、私なのだって。ずっと、そう思わずにはいられないんですよ。
心が壊れてしまったのを、助ける事もできなかった。１４年も側にいながら・・・。
夫は、世界中の誰もが敵になっても、私だけは味方でいてくれと言っていました。私は唯一の味方だよ、私があなたを守るよって、
言ってあげていたら、状況は違ったかもしれないの。
でもね、少しずつ、自分を許せるようになるからね。まだまだ、苦しい日々だけど、どん底だけど、這いあがろうとする力は、きっと出てくるからね。
ここで、苦しさを沢山吐いて下さい。私も、随分と救われました。
皆さんの暖かい言葉、励ましで、今日までやってこれています。
8282 「良いんだよ」と認めてあげること にゃん 2004/06/18 23:20
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
まゆみさん、おつらいですね、苦しいですね。
悲しんでいて良いんだよ。
ずっとずっと泣いていたって良いんだよ。
自分の心の時計は人や世の中の流れには合わせられないもの。
うんと怒って良いんだよ。人を、時には故人を恨んだって良いんだよ。
だってそれだけ大変な思いをしたんだもの、私たち。
うんと苦しんで、自分を責めて、責め続けて、
心が壊れてしまいそうなほどに…
それでも生きるしかなくて、今日をやり過ごしていくうちに
きっと明日は良い日になるよ、と自分にそう言い聞かせて、
いつかはまた穏やかに笑える日も来るよ、と自分を慰めて…
私も誰よりも愛しい夫の人生を変えてしまいました。
初めての子供を出産した直後で、子供のこと、自分のことで
精一杯の日々でした。
過酷な勤務状態が続いていた夫のことが妻として
心配でなかったわけはありません。
でも…こんな風に消えてしまうなんて、
それほどまでに追い詰められていたなんて、
気が付いてあげられませんでした。
一番近くにいたのに、最後の最後に悩みを打ち明けてくれたのに、
救ってあげられませんでした。
私はまだ良いのです。
うんと愛してもらったんだもの、優しく抱き締めてもらったもの。
出会ってからのわずかな間にたくさんの幸せな思い出を重ねて
一緒に過ごせたんだもの。
けれど息子は何一つ父親の思い出を持っていません。
彼の優しさも、大きな笑い声も、手のぬくもりも、広い胸も、
たった一人の父親なのに、何も…何もない…
あの子の父親を守れなかった私が、
周囲の人たちに、お医者さまやお薬に守られて、
何よりも同じ悲しみを背負うかたがたとこうして言葉を交し合える
掲示板での出会いに救われて、
今こうして生きている、息をしていることが
時々赦せなくなります。
夫は幼い頃からのたくさんの素敵な友人に恵まれていました。
人を笑わせることが大好きで、うるさいぐらいおしゃべりで、
その反面、とても寂しがりやでした。
あまり幸せとは言えなかった子ども時代の分も、
これからうんと幸せになれるはずでした。
私と出会わなければ、私のために転職なんてしなければ、
仕事に殺されることはなかったのに…
そんな自分を「それでも良いんだよ。」と認めてあげることは
とても難しい…
２年とひと月が過ぎた私だけれどどう生きるか、
どう自分との折り合いをつけて行くのか、
手探り状態の毎日です。
それでもね、今はとことん自分を痛めつけてしまってもね、
私たちは私たち自身の手で逝ってしまった人が遺した大切なものを
守り続けなくてはなりません。
守りたいものがあるのなら、何よりもまず、
自分自身を守ってあげなくてはいけません。
だから色んな自分を丸ごと認めてあげて下さい。
私は昨秋鬱を発症し、今も通院中です。
ここ数ヶ月はとても勤務状態が過酷で、心も身体もくたくたで、
母親なのに母親らしいことを何一つできなくて、
こんな自分、生きている意味なんてあるのかしら、と思いながら、
自分の居場所がどこにもないような気がして、
孤独な思いに押し潰されそうになりながら、
けれど、少しだけ逝ってしまった夫の心に触れられたような
そんな気がして…
寂しかったんだね、苦しかったんだね、本当にごめんね、と
星空を見上げ、心の中で夫に話し掛けています。
生きていくために自分を苦しめる枷となってしまうことからは
逃げても良いから、目を伏せて良いから、
心の奥に鍵を掛けてしまっておいて、
いつか向き合える自分になれたなら、その時で良いから、
どうか決してご無理はなさらずに頼れるものはすべて頼って
一緒に今を生き抜いて、そうしていつか必ず幸せなりましょう。
まゆみさん、ご主人もきっとお子さんとまゆみさんの笑顔を、幸せを
望んでいらっしゃるはずだから、見守っていて下さるから…
大丈夫、きっと大丈夫だから。
8283 安らぎの場所に・・・ ねね 2004/06/18 23:30
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
ココがみなさんの安らぎの場所でありますように。
と
宗教家でも何でもない。
同じ経験をした者として
心から、そう願う。
8284 まゆみさん。 momo 2004/06/19 05:59
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 近畿
私の言いたいことは、leeronさん、ハルさん、にゃんさん、
そして他のみなさんの言葉ですでに出尽くしています。
今は、ただただ、毎日をやり過ごしていくしかないですよね…
今まで「それなりの波はあったけど、フツーに生きてきた」のに
ある日突然「必死で、死にものぐるいで『生きる』ことをしなくちゃいけない」環境に置かれて…。
300。
確かに「たった300」と思います。
私も200、離婚の際に押しつけられましたから。。。
でも、「300も…！」と、感じるほうが、正常なのかもしれませんね。
そして、職場やその他の場所での、旦那様の環境というものが
どんなものだったのか、それは例え奥様であったとしても、
わからないものだと思います。
例えば、「本人にはそんなつもりのないホンの一言の責め」や
そういうことが、旦那様の心の内に降り積もっていたのかもしれません。
遺された私たちは、正解を求めることはできません。
けれど。
けれど。
まゆみさん。お気持ちは重々お察ししますが、
どうか、そんなにもご自分を責めないで。
責めることがあっても、それだけが原因だなんて思わないで。
そんなこと、ありえないのですから。
人は、自分の心のことすら、正しくは把握なんてできないです。
ましてや、例え身内であれ、自分以外の人の胸の内なんて。。。
完璧に、理解できなくて当たり前なのです。
そして、それでいいのです。
だって、まゆみさんをはじめ、ここにいらっしゃっている方々は、
みんなそれぞれに、故人の、自分の、そして周りの人々のことを
なんとかできるだけ理解しよう、理解したい、、、と、
本当に切望して、真摯に向かい合っているのですから。
本当は、それだけで充分なのです。
真摯に考える。悩む。それがどれほどの苦しさや悲しみや重圧を伴うものか…。
ここにいるみなさんは、それらを解っていらっしゃることだと思います。
まゆみさんも、それから、にゃんさんも、
みなさん。どうか無理をなさらずにしてください。
私は「しんどかったら、逃げてもいいジャン」と思うことにしてます。
独り身の一人暮らしだからこそそんなことも思えるのだとは思いますが。。。
普段から、意識の中でも、無意識の中でも、
みんな、みんな、みんな、
必死で、闘ってるんだ。
これ以上の苦しみを、自分で作っちゃ、自分がかわいそうです。
と、
自分にも言い聞かせる文章を書かせて頂きました。
ちなみに。私は、今の自分はダメダメです。
自律神経狂いまくりだし心身症もまた悪化。
それでも、
生きます。
あの子の見れなかった分の、きれいな空を見るためだけにでも。
8285 ちょっと訂正 momo 2004/06/19 06:01
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 近畿
＞例えば、「本人にはそんなつもりのないホンの一言の責め」
↓
例えば、他人からの「本人にはそんなつもりのないホンの一言の責め」
と言いたかったです
ゴメンナサイ
8286 ありがとう まゆみ 2004/06/19 14:41
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
みなさんありがとう
励ましのお言葉、アドバイス 読ませて頂いてます
今は自分のことばかりで 他の皆さんの力になることが出来ず
申し訳ありません 本当にごめんなさい
毎日毎日が辛く苦しいです
ここに救いを求め、前に進めず、後悔ばかりしています
帰ってきて欲しい 時間を戻したい
そんなことばかり考えて・・
いつになったら答えが出るのか
私は許されるのか
このまま重い罪を背負って生きるのか
主人は何故死んだのか
死ななければならなかったのか
私がいけなかったのか
仕事先の専務の話で、私の知らない主人がいました
主人の受信メールに、私の知らない主人がいました
私は信頼し、甘え、頼って
私の事を全身で受け止めてくれていた
でも私は主人を受け止めてなかった
だから知らない主人がいた
主人は私に言えなかった
私が言えない様にしていた
私に隠してまで そうしてまで愛してくれてたのか？
私と家庭を 子供を作りたかったのか
私は気付かなかった
だから幸せだった
すごく幸せだった
失いたくなかった
私は主人に手を握られながら
髪を撫でられながら 死にたかった
優しくて 優しくて 大好きだった
私の事は全部知ってた主人なのに
私は主人を知らなかった
私も逝きたい・・
8287 まゆみさん、お願いです にゃん 2004/06/19 16:05
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
きっと一番おつらい今なのでしょう。
心も身体もくたくたですよね。
眠れていますか？お食事は摂れていますか？
ちゃんと涙は流せていますか？
その心のつらさはいくらでも吐き出して下さって構いません。
ここはそういう掲示板ですもの。
でもどうかこの場所で「逝きたい｣と訴えることだけはやめて下さい。
ここに集う人はみんな、救えなかった後悔と自責を胸に
それでも必死に今を生きているのです。
ごめんなさい。私の身には堪えます。すごく堪えます。
この苦しみは永遠には続かないから、どうか生きて下さい。
お子さんたちに今以上の悲しみを与えないで下さい。
まゆみさんを大切に想うかたがたのためにも、ご主人のためにも、
何よりもご自身のために、どうか生きて下さい。
どんなに信頼し合っていても、愛していても
人は人に自分のすべてをさらけ出すことなどできません。
momoさんも書いておられましたね。
（momoさん、無断で引用してしまい、ごめんなさい。）
「人は、自分の心のことすら、正しくは把握なんてできないです。
ましてや、例え身内であれ、自分以外の人の胸の内なんて。。。
完璧に、理解できなくて当たり前なのです。
そして、それでいいのです。」
ご主人がもしまゆみさんにご自分の弱さやつらさを
見せないようになさっていたのだとしたら、
それはご主人が「そう在りたい｣と望んだからです。
私の夫は亡くなる前夜、これまで会社で何があったのか、
彼がその時どんな状況にあったのかを打ち明けてくれたけれど、
それは私が無理やり問い詰め、ようやく答えてくれたことです。
翌朝、彼は逝きました。
玄関で見送る私を振り返り、優しく微笑んで出掛けて行ったのに…
彼は私に弱音を吐かないことで、必死につらい状況を持ち堪えようと
していたのだろうと思います。
もちろんそんなことが長続きしたはずはないのだけれど、
それでも私には後悔が残ります。
私が無理に聞き出したことで、彼の張り詰めていた緊張の糸は
ぷつりと切れてしまったのではないか、
彼の支えであった、男として、夫として、父親としての
精一杯のプライドを私が傷つけてしまったのではないか、と。
そんな会社止めていいから、悪いのは会社だから、
私が会社を訴えるから、私は何があってもあなたの味方だから、
そう必死で訴えたけれど、私の言葉はもう彼の心には届きませんでした。
どうして男の人って、あんなに強がりで意地っ張りで、馬鹿で…優しいんだろう…
帰ってきて欲しい、時間を戻して欲しい。
彼を私に、息子に返して欲しい。
私もあなたと同じ思いで今もいます。
あなたには届きますか？
一緒に生きて下さい、そしてゆっくりとで、少しずつで良いから
いつか幸せになって下さい、という
私の心からの願い、祈りが、まゆみさんに届きますように…
8289 まゆみさん・・ ゆきの 2004/06/19 23:51
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
沢山の人々の心が まゆみさんに届く事 祈っていますから。
生きて下さいね・・・。
言葉が届いているでしょうか・・・ まゆみさん。
生きて下さいね・・。
8290 ここにも母を殺した男がーーー。 tori 2004/06/20 09:30
男性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 中部
自責と後悔を重く引きずっています。
母を殺したのはじぶんｄ
8291 ここにも母を殺した男がーーー。 tori 2004/06/20 09:42
男性 ／ 50歳台 ／ 母 ／ ５年以内 ／ 中部
自責と後悔の念を重く引きずっています。
母を殺したのは自分だと。
自分がころしたのもおなじだと。
自死する数日前の電話、その前夜の会話、
あの夜の不在、
みんな、ああすればよかった、ああすれば助けられたのでは、−−
まったく母の心を理解できずに、
一人で苦しませてしまった。
早く逝きたい、
そればかりを願っていました。
まゆみさん、それでも生きています。
生きてください。
どうか、生きてください。
ニコさん、陽だまりの庭、のお話有難う。
何とかして、誰でも心を休めることができる
陽だまりの庭、造りたいですね。
どうか、皆さん、生きて、生きて、陽だまりの庭に
集えるように、−−−
8292 まだ何も書けないけど 茉莉花茶 2004/06/20 16:57
女性 ／ 40歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
昨日この掲示板にやっと辿り着いて、前向きに考えようと思うきっかけをもらったことを伝えます。
多くの方が同じ苦しみに遭っても、なんとか生きようとしていることを知って、逃げている自分の甘さに気づいたことを伝えます。
感謝・・・
8293 逝かない まゆみ 2004/06/20 17:58
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １ヶ月以内 ／ 近畿
逝きたいけど逝かない
みなさんありがとう
子供たち、そして私をささえてくれてる人達のため
私は逝けません 逝きたいけど逝けません
辛く苦しいトンネルの中に入ってしまったけど
逝けません
昨夜、友人が飲みに連れて行ってくれました
彼が私を愛してくれてたこと
私のことを一番わかってくれてたこと
話してくれました
家族のこと、借金のこと、仕事のこと以外に何か重大な理由があったのでは？
と言われて、そうかも知れないと思ったけど
そのことに気付いてあげられなかった
気付かなかった・・
考えても 考えても 考えても
後悔ばかり・・
皆さんもそうなんですね
毎日をぼんやりやり過ごして
主人のいない こんな日々をあと何年ひとりで過ごすのかと
考えると いっそ・・・って考えて
でも子供たちのために私は生きないといけないんですね
どこかに光は見えますか？
見えてきますか？
笑えるようになりますか？
寂しくなったら何をしていますか？
あの人にしか言えなかった相談は誰にしますか？
自分の心を支える何かは見つかりましたか？
抱きしめられるあったかい優しいぬくもりはもう一生味わえないんでしょう？
8294 光を求めてここに keiko 2004/06/20 18:46
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ここにたどりつけた時、
それは、同じ光を求めるみなさんとの出会いを得た時でした。
私は１年と３ヶ月、
色々な自分の心身の変化とも向き合いながら、
今も自律神経の不調と向き合いながら、
遺されたことの意味を考えてきました。
わかりません。
答えにたどり着くことは、人生の目標ではない。
答えをつきつめて考えないでって、自分に言い聞かせて、
先を歩んでこられたみなさんの言葉をもらって、生きてきました。
食べて、飲んで、眠る。
そして、できる時には、子供さんを抱きしめてあげて下さい。
直後にカウンセリングを受けた時、お医者さまに言われました。
いつか、懐かしい優しい思い出が、輝き出す日が、来ます。って。
私は、私を遺して一人で旅立った娘を
愛し続けるために、
記憶し、偲び続けるために、
今日も、目覚め、食べて、飲んで、祈って、眠ります。
お薬の助けを借りていますけど。。。
何よりも、ここを通して知り合った皆さんに、生きるための力を、
もらっています。
一緒に光を求めて、生きていきましょうね。
誰よりも愛してきた存在のために。
8295 まゆみさんへ ピクシー 2004/06/20 19:44
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
はじめまして。。
僕は弟を3年前に。。
仲はそれほど良くなかったけどたった一人の弟です
まだまだ、日も浅くて辛い気持ち。。。あたりまえですよ
それほど近くに、それ程信じ、それ程ぬくもりを感じ取っていらっしゃったのだから。。
よく知ったかぶりの人たちがなんらかのサインがあったのでは。とか、
言いますが。。だからって救えたかどうかはわからないんと思うんです
たとえサインが出ていても救うことが出来なかったり
思ったとおりにいかないからこそ、そのことが。。。
自責となって。。っと思うのです、個人的には。。
僕などは一緒に生活していなかったので。。ともに生活されていた方の気持ちになんて及ばないと思いますが。。でこここの皆さんは、
あなたの気持ちによりそってくれると思いますよ
『どこかに光は見えますか？』
はい、今はきっと遠くですが見えてくると思いますよ。。
『笑えるようになりますか？』
きっとなりますとも、かわいいお子さんがいるじゃないですか?
『寂しくなったら何をしていますか？』
いつもではありませんが泣く事もできたらいいですね＾＾
『あの人にしか言えなかった相談は誰にしますか？』
お子さんが支えてくれるはず、と、思いますよ
だってこの先きっとあなたの頑張りを一番認めてくれるはず。。
自分の心を支える何かは見つかりましたか？
抱きしめられるあったかい優しいぬくもりはもう一生味わえないんでしょう？
上の二つは僕にはまだまだわかりませんが
ご自身をいたわってあげる事から始めて欲しいです。。
簡単な事ではないんですが。。
下にもkeikoさんが書き込まれていらっしゃるように
『一緒に光を求めて、生きていきましょうね。
誰よりも愛してきた存在のために。。。。』
でいいんではないでしょうか？
ゆっくりね＾＾
8296 こんばんわ mako 2004/06/20 23:36
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １年以内 ／ 関東
今日は、11回目の月命日でお墓参りに行ってきました。
どんなに謝っても母には届きませんが、ごめんなさいしかありません。
わたしも、母を見殺しにしてしまったと思っています。
ちゃんとそのサインがあったのに、助けようとしなかったのですから。
どんなにきれいな花を置いても、母は見れるわけではないし、
自分を慰めていると思ってしています。
涙は流れても、おなかがすけば食べて、喉が渇けばなにか飲んで、
のうのうと生きている残酷なひどい娘だと思っています。
同じような気持ちをもつ皆さんがいることを思い出し、大きな救いと
なっています。
わたしも陽だまりの庭で、パラソルの下で腰掛けて母とお茶を飲んだり、
きれいな花を見ながら母と手をつないで散歩をすることを
思い描いたりしています。
8297 ぼくは。。。 ピクシー 2004/06/21 00:04
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 関東
勝手ながら助けてやれなかった代償として
心に傷を負ってしまった。。。（これは皆じゃなくてね）
これも個人的ですが。。
3年たって心の傷にもかさぶたが出来たように思います。。
いまだに自分自身でかさぶたを剥がしてみたり。。
また、他の人にはがされたりする事もあります。。
かさぶたはねいつかきっと綺麗にはがれるよ。。。
でもその後にはね傷跡が残る。。
ある意味忘れる事のない。。。
ってことで今のところ折り合いつけていられます。。
これも。アリ っかなって自分では思っているよ
だからね
『のうのうと生きている残酷なひどい娘だと思っています』
傷を負っただけでも充分ではないでしょうか？
そうじゃない人だっているんだと思いますけど。。。
責めすぎないでくださいね。。。
8298 お金って．．． きみ 2004/06/21 09:57
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
友人から、電話がありました。
彼女は、一方的な夫からの通告で、先日離婚したばかり。
それまで、彼女とはお互いの夫のことについて、本当に沢山の愚痴をこぼしあってきました。
今．．．彼女は二人の小さな子供を抱え、まだ職もなく、慰謝料を使いながらこれからを模索しているところです。
大変なの、本当によくわかります。
金銭的に、お先真っ暗なのも、よくよく、わかります。
だけど、だけど．．．
きみちゃんは、もうこの先苦しめられる人いないじゃない
うちのは生きてるから一生子供を間につながりきれないもん
養育費だってアイツじゃあてにできないし、きみちゃんはもうお金の心配はないんでしょ？
家も、持ったままくらしていけるんでしょ？
もうなんの心配しないでのんびり暮らせていいじゃない
アタシなんて、これから地獄よ
．．．．
彼女は、決して私に嫌味を言おうとも傷つけようとも思っていないこと、信じてます。
だけど、あまりにこの言葉は．．．痛、すぎて．．．
存在はお金だけじゃないじゃない！
どんなに苦しくたって、私は家族でつましく暮らしたかった！
彼が死んで、生活安定して、それのどこがなにが楽だというの？！
お金あったって．．．
このお金は．．．彼の、命なんだよ．．．
生きて、働いて稼いだ金じゃないんだよ．．．．．．．．
そんなお金の上で暮らす気持ち．．．アンタにはわかんないっっっっっ
って．．．言いたかった．．．
でも．．．言えなかった．．．
のどに、何かが詰まってるみたい。
声が、出ません。
もう、誰とも話したくない
誰とも、会いたくない
もう．．．人が怖い、助けて 助けて 気が狂いそうです
8300 きみさん towa 2004/06/21 23:55
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
初めまして・・きみさん
私も主人が亡くなってから今までの友達や新しく親しくなった人に言われましたよ。
遣り切れない気持ちになりますよね。
離婚をした人は心の中に相手に対する憎しみみたいなものを少なからず持っていると思うんです。
離婚をした中の一人の友人が言っていました。「死んで欲しい位憎いよ・・」
私達はそうではありません。何も要らないから生きてて欲しかった。
もう少し考えてくれれば幸せになったかもしれないのに・・
普通に生活している人だって言いますよ。（専業主婦の友達）
「住宅ローンを払わなくていいのよね〜羨ましい」なんて言われました。私も好きな言葉ではないです（当たり前か･･）
でも、隣の芝は青い・・皆生きていれば人を羨ましいと感じると思うのです。
聞き流してあげてください・・ね。
そんな事を言う友達だっていつか見方になってくれるときがあると思いますから･･
私なんて「だったら、死んでもらったら！？」と反論しましたが・・
誰だって死んでは欲しくないものです。
皆、大切な人に死んでは欲しくなかったんですから･･・