8401 けいさんへ くう 2004/07/19 21:25
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 関東
３ヶ月前に娘を亡くしました。
苦しいですね。
残された人は悲しみ、苦しみ、そして自分を責め続けています。
私はまだ３ヶ月、月日がたてばと言いますが、何年経っても心が元の様に癒える事はないと思えます。
ただ、今はそんなふうに考えられないでしようが、悲しいけれど日がたてばいない事に少しづつ慣れて来てしまうし、いくら悲しんでも嘆いても、現実には帰って来ないというあきらめにも似た気持ちにもなっ来ます。そこから、何かが始まるのではないのでしようか。
少しづつ、少しづつ前に進まなくてはという気持ちや、亡くなった人への思いや、生きていかなければならない自分の人生の事も。
それが癒されると言う事へとつながっていくのかもしれません。
私事ですが、私にもけいさんぐらいの残された姉娘がいます。母親を心配して帰って来ていましたが、１ヶ月程で帰って行きました。
とても寂しいですが、娘には娘の人生があり、今年から社会人、いつまでも母親の悲しみに付き合えあせているわけにもいきませんし。
先日娘に言われました。私も辛いんだ、苦しいんだと。性格が変わって来たみたいだし、誰にも本当の苦しい胸のうちを打ち明けられないし、妹がいれば悩みも話もできるけれど、親がいなくなれば私はたった一人になってしまう、そう考えると恐ろしくてと。
姉娘の事は気になってはいましたが、亡くなった娘の事だけに心がとらわれていた事も事実です。ハッとしました。
今も亡くなった娘もいない世界は虚しいし、苦しいですが、姉娘も大切な我が子、この子の力になり幸せを願いながら生きて行かなければいけないと思うようにしました。この子にこれ以上苦しみを背負わせてはいけないと。
娘は妹が亡くなってもあまり泣きませんでしたが、親を思いずーっと我慢して来たんだと思います。
けいさんもご両親も今はただ悲しみの中にあり、時がたてばなどとはいえませんが、けいさんにとってご両親は絶対必要なんだと、自分も子供なんだという事を言ってあげてください。けいさんがいる事が両親の救いになるでしょうから。
ご両親を支えることも大切でしょうが、その事が重荷になってけいさんを苦しめてしまうのでは何にもなりません。
にゃんさんのいうように、ご自分を大切にしてください。
ご両親にとって、けいさんのこれからの人生がよりよい人生であることが、一番の親孝行なのではないのでしょうか。
これからも、離れているご両親に時々電話などして慰めてあげてください。
だらだらと長い文になってしまってごめんなさい。
8402 弟へ。 TAKAYUKI 2004/07/20 23:40
男性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 関東
今月末でお前が天国へ行ってから一年。
まさかさ、お前が先に行くなんてな。
俺は心底驚いたよ。
あれから時は過ぎ、今はおふくろと二人でなんとかやってるからさ。
最初はお前のこと、責める気持ちがあったけど
今は感謝してる。
お前と過ごした２１年。
後悔してないよ。後悔してない。
そうだ、俺さ、来年かなと結婚するから。
あのあとにかなは旅行先から急いで帰ってきてくれたんだよ。
あれから一年、俺とおふくろを支え続けてくれたんだ。
いい子だろ？
今度は兄貴、しっかりやるからさ。
天国から俺たちのこと、見守ってくれよな。
辛くないって言ったら嘘だけど
前にすすまなきゃな。
何年先になるか分からないけど、
いづれはお前と親父に天国で会えるから
平気だよ。
じゃあ、またな。
8403 ありがとうございます けい 2004/07/20 23:44
男性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ １ヶ月以内 ／ 東北
にゃんさん、くうさん、お返事いただきありがとうございます。
お二人のお話を読んで、少し前向きに考える元気がでたように感じます。亡くなった人はもう帰って来ないけど、遺された僕たちにはまだ幸せになる権利も、その可能性もあるんですよね。今のつらい思いは一生消えないかもしれないけど、僕が弟と同じ場所に眠るときは「俺の人生は最高に楽しかったよ！」って１４歳のままの弟に自慢したいです。
こんな前向きな文章を書いたあとも、正直ぬぐいきれない不安が頭の中から離れません…僕の父は多発性神経鞘腫といわれる特殊な病気を患ってます。悪性ではないんですが、全身の神経に腫瘍ができて、その腫瘍が神経を圧迫する病気です。今まで何度も手術をして腫瘍を摘出してきて、もう体は傷だらけで、正直普通の生活をしていることが精一杯の状況です。最愛の弟を奪った残酷な運命にもしもほんの少しでも慈悲が残っているなら、どうか父を助けて欲しいです。これ以上大切な家族を亡くしたら、きっと両親の間に生まれてきた自分を恨んでしまいます。
なんだか辛くて、また一方的に書き込んでしまいました、すいません。でも今日は眠れそうです、おやすみなさい。
8404 けいさんへ うさこ 2004/07/21 12:19
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
はじめまして、うさこと申します。
三ヶ月前に母を自死という形で亡くしました。
私も一人暮らしをして、実家から離れた大学に通っているため、
部屋に一人でいるときの、辛くてやりきれないお気持ちがよく分かります…。
実家にいる父と泣きながら電話して、独りになってまた泣いて…。
そんな日々の連続です。
どんなに辛くて、切なくてやりきれなくても
私まで母と同じところに行ってしまったら、残された父がもっと辛い思いをするから…それだけはダメだと自分に言い聞かせて、
「とりあえず一日」生きることを積み重ねています。
生きることがこれ程大変だなんて…生まれて初めて知りました。
立場も境遇も違いますが
生きて、生きて、生きてくださいね。
8406 無題 ミミック 2004/07/22 11:27
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ １年以内
旦那が言ったんだ。
「あいつと別れさせたのは俺。俺はお前を手に入れたくて嘘をついた。アイツはお前を守るって言った」
私は15年前，愛する人に別れを告げて，他の人と結婚した。
安心したのか，子供が生まれてすぐに旦那から聞かされた。
離婚して欲しいと言ったけれど無理だった。それに旦那に非があるならまだしも…この人は天使の様な人。人間として(こんなに人を大事にする人いない)と思う位，出来た人で非の打ち所が無い。だから人から頼られて好かれている。でも私は離婚したいと願った。15年間，探し続けた最終結果は…私の想い人は土の中。
暖かい君は，冷たく重い墓石になってた。
あれから1年が経とうとしているけど…どう，謝罪したらいいんだろう。
私の誤解で君を傷つけて…君を一人にしてしまった。
墓石でもいいよ。墓石は君自身だもの。
ずっとずっと暖めてあげていたい。
愛してるんだ。
君の義理母から墓石の端をもらったよ。
指輪にしたの。
ずっと一緒にいようね。
子供達がいるから後追いは出来ないけど…
苦しい
8407 れんげさんへ mako 2004/07/26 21:09
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
ずっと心配していました。
食事はきちんととっていますか。
わたしは、今月一周忌で、何も知らない親戚の人たちと会うのが、
いやでたまりませんでしたがなんとか終えました。
時々やさしい言葉を色々な人たちにかけてくれていたれんげさんが
全然来ないので、忙しくて元気ならいいけどと、気になっていました。
会ったこともないのに、れんげさんの姿が浮かんでくるような感じです。
同じ気持ちになれる人たちが元気に過ごしていないのは、辛いです。
特に今年は暑いですから、ちゃんとご飯を食べてくださいね。
8408 こんばんは ハル 2004/07/26 21:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
こんばんは
今日は２週間に１度のカウンセリングの日でした。いつも、夫の話をするうちに泣いてしまうんです。今日は子供の話や、夏休みの過ごし方などの話で、涙は出ませんでした。
そうして、いつものように薬を処方されて、また次回です・・・。
今は薬と仕事と家事、子供に追われ、時間が過ぎて行くのを待つ私です。
夫が逝って、来月で７ヶ月。「逢いたい、声が聞きたい」気持ちは募るばかり。部屋は冬のまま、時は止まっています。
私は声を出して笑う事もできるくらい、あの直後の自分からは前進したようだけど、いつも夫の事を思っています。寂しくてたまらなくなる時もあります。
もう、頑張れない、私はいつまで頑張ったらいいんだろうって思う時もあります。夫がいて、子供達がいて、そんな当たり前の暮らしが恋しくなる。
まだ、まだ耐えなきゃいけないんだな、夫はそれ以上に苦しかったんだから・・・。
8409 こんばんは にゃん 2004/07/27 00:35
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
ハルさん、頑張り過ぎないで下さいね。
しんどくなったら、わぁって思いっ切り泣きたくなったら
この場所で思いの丈を綴って下さいね。
ほんの少しでも良いから、
ハルさんの心が軽くなるように、安らぐように、
ハルさんの毎日が穏やかであるように、
優しいものであるように、いつも祈っていますから。
ご主人はハルさんが苦しむお姿をきっと心配していらっしゃいますよ。
お子さんたちとの日々の生活を守って行くために
とても大変なのだろうとお察しします。
でもどうかあまりご無理はなさらないで下さいね。
私の好きな絵本のひとつなのですが、
菊田まりこさんという絵本作家のかたの
「いつでも会える｣という本があります。
ベストセラーになった本なので、
すでにご存知のかたも多いかもしれません。
お忙しい毎日をお過ごしのことと思いますが、
もし良かったら、ハルさんも読んでみて下さい。
胸が熱くなって涙がぽろぽろとこぼれたあと、
ほわっと心があたたかくなるのを感じられるような、
そんな絵本です。
最近のお気に入りは「虹色のレシピ」という
オノダイズミさんとヤマザキヒロヤスさんというかたの
詩画集です。
本屋さんでなんとなく手にし、ページをめくるたびに
いろいろな想いが込み上げてきて泣いてしまいそうになるのを
ぐっとこらえて買って帰り、家で夜寝る前に読み返し、
今度は誰に遠慮することもなく枕に顔を埋めて泣きました。
「泣く」って大事なことなんです。
どうにもならない胸の内、痛くて堪らない悲しいきもち、
苦しい思いを、解き放ってあげるために
とても大事なことなんです。
あっ…
なんの断りもなく勝手に本をおすすめしたりして
管理人さんに怒られてしまうかしら…(^_^；)
不適切でしたら、ごめんなさい。
では皆さん、おやすみなさい。
8410 千の風になって TAKAYUKI 2004/07/27 00:45
男性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ 複数 ／ 関東
初めての方、初めまして。
私のことを知っている方、こんばんは。
私は父と弟を自死で亡くした者です。
あと三日で弟が他界して一年です。
私が絶望の中で偶然知った詩があります。
作者は不明ですが、私はこの詩を読むたびに
心が少し救われます。
この詩によって一人でも多くの仲間が救われることを
心から願っています。
「千の風になって」
私のお墓の前で 泣かないでください
そこに私はいません 眠ってなんかいません
千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています
秋には光になって 畑にふりそそぐ
冬はダイヤのように きらめく雪になる
朝は鳥になって あなたを目覚めさせる
夜は星になって あなたを見守る
私のお墓の前で 泣かないでください
そこに私はいません 死んでなんかいません
千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています
千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています
あの大きな空を
吹きわたっています
8411 無題 ほのぼの 2004/07/27 09:30
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
私は５歳までしか一緒に母と暮らしていなかったから、そばにいた人が急に亡くなった、という訳ではありません。不思議な感覚です。
突然母がいなくなることは、両親の離婚という形で、５歳のときに一度経験しています。
その後、継母からの虐待を受け、死ねと言われたり、自殺したいと思ったりしましたが、本当の母親に会いたくて頑張って生きてきました。
私の夫の伯父は、30年前に結核になり職を失ったそうです。そのため、その奥さんが働くことになり、うっぷんばらしに奥さんがおじさんをたたいたりいじめて、耐えられなくなったおじさんは、１年後に自宅で首を吊ったそうです。
同じ敷地内に住んでいた私の夫（当時６歳）が第一発見者で、かなりのトラウマを持っています。
それなのに、今回、私の母も首を吊りました。原因は鬱、一人暮らしの寂しさでした。
当初、私達夫婦には死因は知らされず、母の火葬前にちょっと顔を見ただけです。でも顔を見た時に原因は予想できました。おばに「ほんとのことを教えて」と聞きました。
夫には再び嫌な思いをさせてしまったことでしょう。
夫の伯父さんは１年ほどで耐えられなくなり、その道を選択しました。
夫も、おじさんがどんなめに遭っていたか覚えています。
私は継母と１２年間暮らし、虐待を受け、夫には「よく耐えられたね（よく生きていたよね、という意味で）」と言われました。
それは本当の母に会いたくて、それでだったんだよ。。。
会えなくてもいいからとにかくもう死にたい、耐えられない、という状況になったこともあります。
そんなとき、高校３年の初め、伯母の家で下宿させてくれるようになり、生き延びることができました。大学に入ってからは、一人暮らしを始めました。そして大学を卒業するころ、本当の母を探し、会うことができました。
１８年間耐えた継母との生活のとき、ずっと心の支えになっていた本当の母を失った今、生きることってなんだろう、死ぬことってなんだろう、と考えてしまいます。
私は生き延び、22歳で母に会えたことを誇りに思いたいです。そうでも思わないと、この先、何を支えに生きて行けばよいのでしょうか？
再会したあとの10年、親孝行なんて何もしていなかったね。
やはり急には親子に戻れないし、私が求めてもいないのに、親の立場としての発言をしてきて、それがうっとうしいと思ったこともあります。冷たくあたったこともあります。
でも思い出すのはいつもやさしかった母です。私が子供の頃の思い出ばかりですが。。。
母を失った悲しみ、１８年間耐えた生活を思い出しての怒り、まだ何も知らない父へどう伝えるべきか言葉を探している、平穏な気持ちで暮らしたい、、、今、いろいろな気持ちが駆けめぐっています。
こうやって言葉にすると、少し落ち着きます。ここまで読んで下さった方がいらしたら、ありがとうと伝えたいです。
来週は１回目のカウンセリングと、母の納骨（九州に行きます）があります。
時間が癒してくれるのを待つしかありませんね。あとは自分の心の持ちようでしょうか。
いろいろな立場、気持ちの方がいらっしゃると思いますが、みなさん、くれぐれもご自身のお体を大切にしてください。猛暑も続いておりますしね。
8412 makoさんへ れんげ 2004/07/27 16:20
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
ごぶさたしてしまいました。
ご心配かけてしまい、すみませんでした。
そして、ありがとうございます。
ずっとロムしていましたが、
ここしばらく、なんだか言葉が出てこなくて
来られませんでした。
でも、makoさんのこと、いつも気になっていました。
毎月お墓参りに行くときは、
明日はmakoさんのお母様の月命日だなあって
思って、、、。
特に七月はお命日で、一周忌ですし、
無事に済まされたかと、思っていました。
私も一周忌の前、辛かったので、心配していました。
辛いのに無事終えられて、お疲れになったでしょう。
暑いですし、ご自愛くださいね。
私は食事のことを言われて、ちょっとドッキリです。
夏はいろんな意味で苦手です。
私の母は八月に発熱したのをきっかけに、
どんどん体調が悪くなっていきました。
それにつれて、心も辛くなっていったのだと思います。
九月になって涼しくなった頃、逝ってしまいました。
いろいろ考えてしまって、、、。
正直言うと、お盆過ぎてから、毎日めそめそしています。
こんなふうに言うと、またご心配かけてしまいますね。
ごめんなさい。
makoさんも、ここにいらっしゃる皆さんも、ロムだけの方も
お体、お心、大切になさってください。
8413 偶然 久 2004/07/27 17:01
男性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
さっき、たまたまNHK-AMのラジオを付けたら、スーザン・オズボーンという人の歌う「千の風になって」が紹介されていました。
歌で聞くのは初めてでしたが、とても重厚な感じがしました。
歌というものは時として心に沁み入るものですね。
ほのぼのさん、本当に今年は暑い日が続きますね。
でも、植物にはこの天候がいいのか、庭の松葉ボタンやしばざくらが咲き乱れています。
僕の母も鬱だったのですが、花の好きな人でした。
今の庭を見せてあげたいなぁなんて思います。
8414 にゃんさんへ ハル 2004/07/27 20:46
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
お返事ありがとう。
３人の子達と夏休みの毎日、今してる仕事の他に、もう一つバイトを入れ、来週は７連勤という日程です。
初盆前の忙しい時に、何を思ったか、びっちりのスケジュールを組んでしまいました・・・。
カウンセラーにも「無理しない」と言われました。
今、実家から妹が来て、家事も手伝ってくれてるので、できるかな〜なんて思っています。
菊田まりこさんの「いつでも会える」探してみます。
にゃんさんも、どんな具合ですか？
月日が経っても、わざと自分を忙しくしても、寂しいばかりですね・・・。
連日、猛暑、にゃんさんも、ここの皆さんも、どうか体調管理は十分なさって下さいね。
8415 みなさん、こんばんわ mako 2004/07/27 22:17
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 関東
れんげさん、ありがとう。
声が聞けてうれしかったです。
最近あまり涙を流してなかったので、わたしの気持ちの中で
母が逝ってしまったことを冷静に受け止めることができるように
なったのかなと思っていましたが、れんげさんの声を聞いて
久しぶりにいっぱい涙が出てきて、さっぱりしました。
涙を流すって私には、必要なことなんだなと感じました。
私の母も亡くなる何日か前からかなり食欲がなくなっていました。
わかっては、いたんですが、亡くなった後、冷蔵庫を見たら、
私が作った物が色々残っていました。
うちは二世帯住宅で冷蔵庫も母の所にもありましたので。
きっと、かなり母は体重が減ってしまっていたんだと思います。
そんなことも私は深く考えなかったことも後悔しています。
同じような気持ちの人たちがどこかで頑張って生きていると
思うだけで支えになります。
れんげさんも、八月、九月は特にお母様の辛かったことが思い出される
でしょうけれど、暑さに負けないように、きちんと食べて下さいね。
ほのぼのさん、お母様に会えるまで本当に頑張って生きてきたんですね。
お母様は、ほのぼのさんがずっと会いたい、そして探してくれたことは、お母様にとってとてもうれしかったことと思います。
そして、そばに気持ちをわかってくれるご主人がいることは、
よかったことと思えます。
TAKAYUKIさん、千の風をありがとう。
自分が亡くなった後、残された者の気持ちを思って
こんな言葉がでてくるなんて、すばらしいですよね。
何度聞いてもじ-んときますね。
ハルさん、小さなお子さんを抱え生活していく方々、
ご自分の悲しさもあるのに家族を幸せに保っていくのは、
容易なことではないでしょうね、夏バテしないように
気をつけてくださいね。
久さん、毎年お母様が眺めていらした松葉ボタンと芝桜が咲き乱れて
いるお庭、さぞきれいでしょうね。
8416 こんにちは ねね 2004/07/28 10:03
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 関東
みなさん、こんにちは。
確かに。
言葉が出てこないって時期ってありますね。。。
そんな時でも
心に思い浮かべていること、
心に思い描くことがありますよ。。。
ペンタスの
小さな花に
宿る命
安らぎの場所
陽だまりの庭。。。
ペンタスの花言葉：願い事
ニコさん、お元気ですか〜(^^)/
8418 松葉ボタン 久 2004/07/30 22:36
男性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ６ヶ月以内 ／ 関東
makoさん、お久しぶりです。
庭の花、朝顔も咲き始めました。本当に色とりどりです。
特に松葉ボタンは色々な色で咲きますね。
実は、松葉ボタンって雑草だと思っていたのです。
叔母に教えてもらって、花が咲くのだと知りました。
僕は花のことは全然知らなかったので、
母とは花の話題で話すことはありませんでした。
でも、こんなことになるのなら、花のことでもなんでも、
母といろいろ話をすればよかったなと思います。
8419 月命日 なお 2004/07/31 00:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 九州
こんばんは
いなくなってしまった月からようやく三ヶ月が過ぎ、少し落ち着いてきました
なかなか４月は平常心でいられなくて、ずーと気持ちの切り替えが出来ずにいました。
まだまだ…だめですね。
ようやく主人の写真が少しだけみられる様になり、今日もみていました。
いつも思う事は、私と出会わなければこんなことにはならなかったんだよね。
私じゃなかったら…
毎日思う事です。
でも私は、出会えてよかった。愛してよかった。ってすごく思っています。
出逢えた事幸せだと…うん自分にうそはありません。
すみません。今の自分の気持ち聞いてほしくて書き込んでしまいました。
8420 波 ニコ 2004/07/31 00:40
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ３０年以上 ／ 関東
ねねさん、メッセージありがとう(*^-^*)
今月は短い間に心が波打つ出来事がふたつ重なって、
考え事の時間が長くなっていました。
誰かに話せたら少し気持ちが軽くなるかな･･･
そんなことも思うのですが、言葉で表現することが
とても難しく感じられて、それは多分私自身の中で、
出来事を上手に受け止めきれていないからなのでしょうね。
夏の草花とおしゃべりしながら、
波が静まるのを待とうと思います。
ペンタスの花言葉は「願い事」なのですね。
星型の愛らしい小さな花ですよね。
願い事、叶いますように･･･
ねねさんも、頑張り過ぎずに元気でいて下さいね。
8422 吐露 kattsu 2004/07/31 14:33
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 北海道
母は７月７日にあるトラブルが原因で父と私から強い叱責を受け、翌朝家を出ました。
翌日から母の所持品が本人からぽつりぽつり届き、警察と足取りを探していたところ、生存確認に一安心。それも束の間１２日の新聞に東京湾沖で絞殺の変死体の記事。すぐ帰郷し、翌日家族で確認しにいきました。末の弟だけにメモがあり自殺と断定されました。首を絞めながらフェリーから投身。心臓破裂。死亡推定時刻１０日の午前０時。
我が家には３０年来の大きな問題がありました。特に私と母には確執がありました。
それはもう時効だ・・・と思った矢先のことでした。
先月の半ばうちにきたばかりでした。孫の運動会を見ました。楽しいだけの４日間でした。それから２０日足らずで死にました。でも母が死を決めてからはわずか数時間でした。
それについて父が今ある裁判を起こしかけています。
まだ心労が続き、私はひどい鬱状態です。あっという間に６キロ落ちました。
母が死んだ翌日は私の４０歳の誕生日と１２回目の結婚記念日。
初めての子を抱いた日には絶対死なないという確信だけが当たりました。
でもその日電話のメルが一度だけなりました。
あれは絶対母。
いつも必ずおめでとうコールをくれたから。
でもまだ心が現実認知を拒んでいます。
憎悪。思慕。後悔・・・毎分ごとに繰り返されています。
眠れません。眠ってもかえって能が活発になり、疲れる。
子どもたちの笑顔が救い。でもその孫達を誰よりも愛していたのは母なのに。
体外受精で授かった二つの命。命の重み誰よりも知っていたはずなのに。
８月１日から子どもが初の一人旅で帰郷することになっていました。
母もそれを楽しみにしていたのに。明日を・・・
死の要因となった裏切り行為が不可解でなりません。
なぜみんなに愛されていたのに、愛を裏切ったのか。
本当に二つの顔を使い分けていたのか・・・
また堂々巡り。
昨日三七日が過ぎました。
母は着々と浄土へ向かい、私たち遺族は着々と生き地獄に向かっているのです。父が後を追わないかだけが遠くにいて不安です。
8423 一夜明けて・・・ kattsu 2004/08/01 08:29
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 北海道
昨日初めて投稿しました。今日になって少し落ち着いたので過去の皆さんのを見ました。理由は違ってもなんだか落ち着きました・・・
今はどんな暖かい言葉をかけてくれる友人・知人・親戚より、こんなに心が近い「他人」がどんなに支えか。
私、投稿が早すぎたでしょうか・・まだ２週間ですから・・・母の死を確認して。皆さんはこの時期ただ静かにしていたのでしょうか・・・どうやって時間が過ぎるのを待っていたのでしょうか？
一日やり過ごすのが精一杯な私は、何かせずにはいられず、です。ここにアクセスしてアクション起こしたのもそうだと思います。
本当はまだ全く死の自覚がありません。というより、心がそれを拒絶しているのがよくわかるのです。死体まで見て、冷たい足まで触って、きれいな骨も持ち帰ったのに。今飾っている遺影を見ていつも不思議なんです。何でそんなところで笑っているの？ほかに家族写真はたくさん飾ってあるのに、その写真だけ、何？って。
夕べはデパスをのみました。父用に一時的に処方されたのを。脳も体も５時間ぐらい私のものではないくらい、休めました。やはり自分も受診した方がいいのかな・・・何科に行けばいいのでしょうか・・・こんな事始めてでそれすらもわからないんですよ。
また書かせて下さい。
8424 kattsuさんへ、私は、心療内科に行きました。 keiko 2004/08/01 22:39
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
睡眠はとっても大切みたいですよ。
私の娘も、鬱の具体的な症状は悪夢と早朝覚醒でした。
睡眠不足でいっそう鬱を悪化させてたようでした。
私も、娘の父親も、私の母も、私の父も、睡眠薬を処方されたけど、
全員違う処方でした！
だから、ご自身が、必要なら、一刻も早く受診されたほうがいいです。
私は、睡眠薬に抗うつ剤に抗不安薬、これでやっと眠っていました。
去年の３月でした。
娘に置いていかれてから、一年と四ヶ月が経ちました。
このＨＰに出会えたおかげで、色々な支えを得ることができて、
今は、睡眠薬と抗うつ剤は要らなくなっています。
動悸や、胸の痛み、不安感はコントロールできるようになり、
昼寝もできるようになりました。
催眠効果の高い抗不安薬（同じデパスです）で、眠っています。
脳と、肉体を、しっかり休ませて上げて下さい。
私は、不安につかまった時は、般若心経を一心にあげていました。
動悸が激しい時は、呼吸を工夫していました。
鼻から息を吸う。３秒吸う、２秒止める、１５秒口から出す。
こうすると、２０秒で一回。
一分間で３回呼吸。
動悸が収まってきます。
胸の痛み、押えていました。
途中から父にもらったゲルマニウムの粒をはっていました。
今も使っています。
いろんなことを少しずつ受け容れて、受け止めて、時間を過ごされて、
お母様との思い出が、懐かしいものになりますように。。。
8425 月命日でした。 ほのぼの 2004/08/02 02:58
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 関東
こんばんは。
8/1は、以前から決まっていた会社の行事で、昼から
ミュージカル ライオンキングを見に行きました。
ライオンの王（父）が息子の目の前で死ぬ場面で
私は涙がぽろぽろと。。。まわりの人は泣いていなかったのに。
最後には、生の演技、歌唱力の迫力、舞台装置のすごさ、など、
エネルギーをもらって帰ってきました。いい気晴らしになりました。
夕方からは食事会の予定でしたが、8/1は母の最初の月命日でしたので、
お断りして帰ってきました。
お骨などは九州にあるため、私の家ではお花をちょっと飾って
お線香をあげた程度でしたけど。
久さん、私の母も花が好きでした。
数年前に一度だけ、誕生日に花束を送ったことがあります。
喜んでくれたようで、花束を抱えて笑っている写真を私に送ってきました。
そのスナップ写真が、今は遺影の代わりに私の部屋に置いてあります。
makoさん、いただいた言葉にしばらく涙を流しておりました。
ここ数年は母のことを何度がうっとうしいと思ったこともありましたが、
18年ぶりに再会したときの母の喜んでいた様子を思い出しました。
kattsuさん、私は継母との関係でストレスを感じ、学生の頃から
不眠症など様々な症状が出ており、何度が通院したことがあります。
病院によって呼び方も変わりますが、心療内科、神経科、精神科、
などで対応していただけます。
心を落ち着ける、眠る、そのために薬を飲むことも、ときには大切だと
思います。
体が疲れると気力も落ちますからね。
今、私は会社に行きたい（気晴らしになるし）ので、
軽めの薬を処方されています。
軽いからか、薬を飲んでも寝付けないときもあるし、
今日なんて23時に寝入ったのに、3時間後に目が覚めて、
ここで書き込みしたり。。。
以前デパスを飲んでいた頃は、朝はだるくて起き上がれませんでした。
午前中いっぱいは、ぼーっとした感じでした。
あと、私は過去から引きずっている、継母、父へのストレスを
解消したく、今回の実母の死による気持ちの乱れをなんとかしたく、
明日からカウンセリングを受けることになっています。
カウンセリングも当たりはずれがあるかと思いますが、まずは試してみます。
kattsuさん、少しでも落ち着かれることを願っています。
8426 keikoさま kattsu 2004/08/02 09:06
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 北海道
ありがとうございます。ありがとうございます。
同じ立場の方からいただいた最初の本当にありがたくあたたかい何よりのプレゼントです。同じ世代なのに、お子様を亡くされたとは・・・おつらさ、本当にお察しします。私は以前子どもを看取る仕事をしていました。こんなかたちでそういう方に出会うのも・・・意味のあることなんでしょうか。
今朝も鬱の朝が始まり、夫との間にも小さなきしみができはじめています。夫は一番よくわかってくれて一生懸命してくれているのに。
今朝は急に涼しくなり、秋が来る＝時間が過ぎることが急に怖くなりました。うだるような暑さの中で母の死を実感できないままの方がいいと。
今朝シャワーを浴びていたときも抜けた髪を見て、あーあんなにおしゃれだった母、最期は頭包帯で頭ぐるぐる巻きだったな、だって司法解剖されたから。遺髪もないんだあ、と思った瞬間思考とは別に勝手に心が別の世界にはいっていきました。
般若心経。やってみます。２００１年９月１１日、あることを願掛けして一度だけ写経をしました。そうしたらその後あんなテロが、第二の故郷のアメリカで起こって・・・きっと縁があるのでしょう。母も自分の迷いの中でずいぶんたくさんの仏教の本を読んでいました。
後心療内科はもう行ってもいい時期なのでしょうか・・・ね。どの遺族の方もみなこうした時間を乗り切ってこられたのなら、私も自然に直る・・・と思っていたのですが、今は時間と共に悪化しているのがわかります。
長々済みません。本当に嬉しかったです。
本当は、どなたかがお返事下さるのか半信半疑だったのです。
毎日人の恩にふれて涙が出ます。悲しみのではなく。ありがとうございました。またいつか・・・
8427 ほのぼのさま kattsu 2004/08/02 09:19
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 北海道
ごめんなさい。一度送信した後あなた様のを見て・・・絶句しております。
私には愛する父ときょうだいがいます。彼らの苦しみにも思いを馳せるとまた辛いのですが、それはありがたいことなのですよね・・・・
ほのぼのさん・・・命日がお近いようですね。あなたのこと思って私もしっかりやります。ありがとうございました。
8429 無題 momo 2004/08/02 23:38
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 近畿
こんばんわ。
8421に私が書いていたもの、
なんとなく今のこの場にそぐわないような気がしてしまい、
削除させていただきました。
ごめんなさい。
8430 kattsuさん。 keiko 2004/08/03 00:48
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
ご主人に、感謝の言葉をお伝えになってね。
お一人で乗り越えていくのは、大変だから、
これからも、きっと、ご主人の支えを受けていかれるでしょう？
私は、今でも、不意に、あの寒かった去年の３月の朝に意識が飛びます。
私が二日遅れの第一発見者だったから。
あらゆる日常の些細なことが、その瞬間の映像に繋がります。
そんなわけで、私は今でも、夜にお風呂には入れないの。
でもね、お医者様の支えとか、家族の支えとか、
職場とか、仕事そのものとか、色んな状況にも、支えられて、
今日まで来ています。
何も受け付けず、食べられず眠れなかった状況から、
水分は取れるようになり、
わずかずつ、食べられるようになり、
お薬の助けを借りながらも、眠れるようになって、
激減した体重も、今は、戻りました。
食べたいと思う気持ちは持てなかったけど、
生きるために、一口ずつ増やしていったんです。
今は、以前ほどではないけど、食べられます。
時間は、何もしなくても過ぎていくけど、
今は、お母さまを偲んで、きちんと供養すること、
思い続け、記憶し続けるために、ご自分を大切になさって下さい。
無理を当たり前のように続けておかれると、
後々になって、内臓や血液などの不具合が、出てくることも有るから。
無理をしないことにも、今は努力が必要かもしれないけど、
とにかく、ゆっくりなさってね。
では、また。
8431 こんにちは BUCHIMARU 2004/08/03 05:10
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ６ヶ月以内 ／ 日本国内
都内で、自殺遺族ケアができる病院、どなたか、知っていたら教えて
下さい。今、通っているところの先生は、多重人格専門で、
なんだか、違う方向すぎて、さっぱり話しにとけこめないので、
薬だけもらって帰っています。。。
半年たっても、元に戻れないのは、繊細すぎるからと
先生に言われました。
元に戻れる人なんか、おるんかなあ、、、とか思いました。
生きていくんが、しんどい。
8432 BUTIMARUさんへ サコ 2004/08/03 10:03
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
初めまして。わたしは大切な娘を亡くして1年と半が過ぎました。
穏やかに過ごせる日。辛くてたまらない日。
1年半前に戻ってしまう日。
けして元には戻れないものです。
ＢＵＴＩＭＡＲＵさんの先生の
>半年建っても、元に戻れないのは、繊細すぎるからと
おっしゃる事。御自分の尺度でしか考える事の出来ない人なのか
大切な人を亡くした経験がないのでしょうね。
ましてやわたし達のように大切な人がある日突然居なくなってしまった
場合。なんで？という思いに苦しみ、助けてあげる事ができなかったことに
苦しみ、自分を責めるしかなくて･・・・
本当に辛いですね。
わたしは愛する娘を亡くしましたが・・・・・もう一人あの娘の姉がいて
ＢＵＴＩＭＡＲＵさんと同じ立場ですね。
どんなに辛いのかと思うとそれも胸がはちきれそうですが・・
それでも･・・・1年半が過ぎ穏やかな日が増えてきたように思います。
辛い気持ちに蓋をする事ができるようになってきたのでしょうね。
ＢＵＴＩＭＡＲＵさん、遺された人の気持ちがわかる先生
ＢＵＴＩＭＡＲＵさんの辛いお気持ちを少しでも癒して下さる先生は
必ず居らっしゃるとおもいます。
人には相性というものもありますからご自分が納得できる先生に
お会いできるまでさがしてみてくださいね。
そうして、悲しみは我慢しないで、泣きたいときは
泣きたいだけ泣いて。哀しみ、辛さはここで吐き出してみてください。
わたしもここや、遺族の部屋でたくさんの方に支えられ
ここまで来られたのだと思っています。
今でも泣きたいときは涙と鼻水でぐちゃぐちゃになりながら
思い切り泣いています。そうする事でしか
哀しすぎる気持のおさめようがないのです。
ＢＵＴＩＭＡＲＵさんの哀しみによりそってくださるような
先生と巡り会えますように。
そしてゆっくりと一日一日を生きていきましょうね。
今は信じてもらえない事でしょうけれど・・・・
時間薬はきっとありますから。
・・・たくさんの時間を要しますけれど・・・
8433 BUCHIMARUさんへ サコ 2004/08/03 10:22
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
ごめんなさい。ＢＵＣＨＩＭＡＲＵさんでしたね。
そして・・・文章の中でも間違えたところ（漢字）があり
申し訳なくおもいます。↓
8434 こんにちは ねね 2004/08/03 13:19
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ １年以内 ／ 関東
みなさん、こんにちは。
こちらに来られている方々の心が
少しでも癒されることをいつも願ってます。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ニコさんへ
> 夏の草花とおしゃべりしながら、
> 波が静まるのを待とうと思います。
ニコさんの。。
ニコさんのあゆみ方で、ニコさんの癒し方で、
ゆっくりとゆっくりと、
睡眠？食欲？笑顔？元気？取り戻してくださいね。
あくまでも、ニコさんのために。。。ね。
> ペンタスの花言葉は「願い事」なのですね。
> 星型の愛らしい小さな花ですよね。
> 願い事、叶いますように･･･
> ねねさんも、頑張り過ぎずに元気でいて下さいね。
ありがとうございますm(__)m
ニコさんに報告したかったことがあるの。
カーネーションが、ね。
三度目の花を咲かせました(^^)/
ホント、いつか、ニコさんにお届けできる日が来るのかもぉ〜って(^。^)
思っちゃいました。。
そんな風に勝手にね、思ってたりして。。。
今、ハイビスカスにハマってます。
花を咲かせるために、
私が『頑張ること』って特になくてね、
毎日、眺め、見守り。。。
そう。
自分の心を見つめ、見守り、癒していく。
できるだけのことをすればいい。
今日が一日なんとかすぎれば、それでいい。。今はまだ。。
そんなあゆみをまだ続けている、私です。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
momoさんへ
お久しぶりです。
会社を離れた後、少しはのんびり過ごしてますか？
いつも、遠くから・・ネット上だけどね、見守ってます。
失礼しました。
8435 どうしたら良い？そしてありがとう プカプカ 2004/08/03 14:47
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 北海道
久しぶりにこのHPに書き込みします。
それまでの私は、このHP見るのも、母さんが亡くなった事さえも考えたく無いほど生活に忙しくしていました。
亡くなった直後は母さんに恨み言だらけだったけど。
最近やっと母さんがいないだなと思い時々泣く事があります。
思い出すとやる気がなくなります。以前より沢山会社を休んでしまったり・・・。今日も休んでます。
（みなさんはどうですか？ちなみに私は心療内科に通院中です。）
私が小学生の頃に再婚した父親は、母親が亡くなって2年なのですが再婚相手ができたようです。
これを聞いた直後私は家を出ることを決めました。
（母さんこれから一人でがんばるよ。）
ただ、以前の一人暮らしとは違い いろんな意味で帰る場所がない不安感襲われること。
亡くなる直前に父親の浮気の心配をしていた当時うつ気味だった母親に『馬鹿ばかしい』と言葉を投げつけた私は今になるとなんとなく後悔してます。
父親の選択を止めることは私にはできません。止めるつもりもありません（妻ではありませんし、血のつながった子供でも無いので）
心どこかで父親の親戚のゴタゴタにまき込まれなくて済むとゆう思いもあります。
私の選択は正しのでしょうか？皆さんどう思いますか？
こんな選択をした私は冷たい人間なのでしょうか？
母さんがいなくなって引き換えのように素晴しい友人ができました。
そして普通に生活する事の素晴しさを感じるのも母親が亡くなって気づかされたことでした。
今は一人暮らし向けて気長に頑張りたいと思います。
乱文ですみません。なんとなく気持ちを書きたくて
では・・・。
8436 すみません プカプカ 2004/08/03 14:49
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
プロフィールの住まいを間違えました。
住まいは東日本です。
8437 BUTIMARUさんへ 花桜 2004/08/04 02:57
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 西日本
治してもらうべき医師にそんなことを言われては･･･辛いですね。
半年で立ち直るなんて、ありえないのに。
完璧に立ち直ることなんて、きっとずっとないと思うのです。
笑いながらも、どこか心の端で何かひっかかっている。
きっと、そんな風に過ごしていくんだと、私は思います。
でも、私たちは生きていく。生きていかなくちゃいけない。
居なくなってしまった人の為に･･･。
･･･辛いことですよね。でも。私はあの子の為にも幸せになりたい。
そう、思うようになりました。
とはいえ、まだまだ気持ちはゆらゆらしてますけど。
今、両親は「ストレスケア病棟」に入院しています。
かなり体も心もよくなってきました。
BUTIMARUさんにご参考になれば･･･。
一応、都内でそのような施設を持つ病院を検索してみました。
ご参考になさってください。
http://www1.biz.biglobe.ne.jp/~n_hachi/shokai/4fa/4fa.htm#a
BUTIMARUさんの心が、少しでも軽くなりますように。
8438 受診しました kattsu 2004/08/04 15:18
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 北海道
皆様のアドバイスもあり、昨日心療内科を受診しました。
「心因性の鬱ですね」と薬を３個。眠剤は効き過ぎたのでもうやめます。
今日暑くて空が青いです。そう気付いたのも薬のおかげかな・・・
でも何より勇気出して受診したことも第一歩でした。
それだけで夕べご飯が通りました。薬もなく。
ひとはつくずく、生きていくために生きているんだなと思う今日このごろです。自殺した母だって、健康食品やらなにやら飲んでいたし。
そう思うと人間って愛おしいなと思います。
命は宇宙にある命惑星から飛んでくるんだよ・・子どもに言っています。それが体外受精で二つの命を授かった私の哲学でもあります。
母の命はその命星に帰ったのかな・・・
8439 こんにちは まな 2004/08/05 10:59
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 西日本
毎日暑いですね。。。
みなさんのところも暑いんでしょうね。。。
先日実家で懐かしい写真を見つけました。
まだワタシが小学生の頃（20数年前）の物で、父と母とワタシと弟で旅行に行った時の写真でした。もう１枚あったんですが（10年ちょっと前の物）、そっちは両親と弟だけの物でどうやらワタシが学校の関係で家を離れている時の物のようでした。
５歳の娘が「これ誰？」と無邪気に聞いてくる姿を見て、今は簡単に言えばいいけどそのうちにもっといろいろ話さなければいけないのかなと思ったりします。説明の必要ってどうなんでしょうね。時期を見てちゃんと教えるべきなんでしょうか。
8440 行ったり来たり kattsu 2004/08/05 12:57
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
なんだかパソコンを開くたびにここを訪れ何か書くことが習慣になりつつあります。
今日図書館へ行きました。どうしても手に入れたかった本を探して。
母の孫達は＝私や妹の子どもたちに死ぬことを受け入れて欲しくて・・・
二冊の絵本。幸い英語には通じているので原書で買って私の言葉で訳して彼らにあげることにしました。
ネットを通じて即注文。その本、本当は私自身への贈り物かも・・・
そのうちの一冊は父にもあげようと思います。
読むかな。「今更絵本なんてなんだ」といわれるかな。
父が癒えることが私たちの一番の祈り。父が癒えたら私も大丈夫と暗示をかけているのかもな。
正直言います。まだ母への心からの赦しの気持ちは湧いてきません・・・
独り言。ありがとうございました。明日は四七日。
8441 kattsuさんへ まな 2004/08/05 15:31
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 西日本
こんにちは。はじめまして。
> 二冊の絵本。幸い英語には通じているので原書で買って私の言葉で訳して彼らにあげることにしました。
ワタシの拙い英語で訳せる物かどうかわかりませんが、その本の題名とか教えていただけませんでしょうか？
よろしくお願いします。。。
8442 久しぶりです グリーン 2004/08/08 04:47
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 九州
毎日、ここに来ない日はありませんが、書き込みは本当に久しぶりです。新しい方が多くて、何でこんなに悲しい目に逢う人が増えていくんだろうと思っていました。
私は２年前に１４歳の最愛の、自慢の息子を飛び降りという形で失いました。
最期に彼を見たのは就寝前に「おやすみなさい、また明日ね」と言った時でした。息子は穏やかな笑顔でうなずいていました。
それから、３時間後が彼の推定死亡時刻でした。
２，３時間の間に彼にどんな気持ちの変化があったのでしょうか？
学校でも部活でも友達でも何でも前向きで少しの辛さは蹴飛ばしていたし、頑張って目指しているものがあった子なのに。
遺書には・・・
志望高校に行きたっかたし、友達との遊ぶ約束を守りたっかた。
クラスのみんなに「楽しい、いいクラスだった。」などと書いてあり
私たち家族には｢空から見てるよ」とありました。部活の仲間にも感謝の言葉ばかりで。
最期を発見したのは警察の方と主人でした。
彼は私たち家族の誰かに見つけて欲しかったんでしょう。
不思議なことにきれいな顔で本当に笑っていました。
あれから、２年。先日は３回忌でした。
家族は、今も息子が、弟が死んでしまったことを受け入れられずにいます。
でも、荒れ狂う嵐のような感情の起伏は随分と減りました。
ここで、教えてもらったように今は落ち着いてきました。
ただ、本当だったら、あの子が生きていたら、と言う想いはずっとあります。
まだまだ、これからの人生、青春だったのに。
３回忌は引越ししたのにもかかわらず、お友達がたくさん来てくれてとても嬉しかったです。息子はきっとあの中でニコニコしながらいたと思っています。
まだ、お薬を飲みながらではありますが、青い空から見ていてくれている息子にあまり心配をかけないように、あまり泣かずに過ごさなくては彼も辛いだろうからと思っています。
8445 戸籍って面倒です ＆ プカプカさんへ ほのぼの 2004/08/08 10:07
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
先日、母の三十五日法要と納骨のため、九州に行ってきました。
母は離婚して一人暮らしだったので、戸籍上の子供が相続（たいした金額でもない
銀行口座と自動車）の手続きをしなければならず、九州に行った際に銀行等で
沢山の書類をもらって帰ってきました。
戸籍上、先夫（私の父）の子供（私と弟）、後夫の子供（弟？）、
この３人の子供で顔を合わせ「遺産分割協議書の作成」を行わなければ、
相続手続きができないことがわかりました。
弟は４歳で別れたきりの母の死に無関心（葬儀も法要も欠席。相続も放棄すると言っています）で、
私は面識のない後夫の子供と連絡をとらなければならないし、
悲しんでいる暇もなく面倒なことが始まりました。
でもこれも母の供養のひとつとなるのでしょうか？
プカプカさん、
私もある意味では帰る家がない立場です。今は夫がいますが、
実家の継母には会いたくない、かかわり合いたくないからです。
私は継母に小学1年から高校3年まで虐待を受け、18歳から一人暮らしをしていました。
そのときは「もし、今、父が死んだら。継母に大学を辞めて働け、家に
帰ってこいって言われるのだろうか。。。もうあの人とはかかわりあい
たくないのに。」と不安に思っていました。
結婚後も一時「もし、旦那と別れることになったとしても、実家に帰れない。
一人で生活できるような力（仕事）を続けなければ」と考えることも
あり、頑張り働きすぎて、疲れて眠れないことがありました。
私は子供の時には「この家から逃げられない。だって私には生活力が
ないから」今は「とりあえず仕事のできる年齢になって良かったな」と
いう思いがあります。
プカプカさんに何と言葉をかけてあげればよいのかわかりませんが、頑張り過ぎると疲れますので、ほどほどに頑張ってください、と伝えたいです。
8446 初めまして 彩亜未 2004/08/08 16:46
女性 ／ 20歳台 ／ 母 ／ １０年以上 ／ 関東
初めて書き込みさせていただきます。
中２の時に母親が飛び降り自殺を図り、まもなく13回忌を迎える者です。10年以上経っても心の虚無感は何も変わりません。
母はガンと宣告されてから入退院を繰り返し、変わらない病状に行き詰まりを感じていたようです。最後の数週間は毎晩、自殺を試みる母親との戦いでした。元から神経質な人ではありましたが、ノイローゼになってからは本当に別人のようでした。
そしてある晩、深夜に物音がして目が覚めましたが、そのまままた寝てしまいました。その音は朝になってから気づいたのですが、家の前（マンションの８階）から飛び降りた母親の最後の気配だったのです。
それから家族の中で母親の自殺を話す事は自然にタブーになっていきました。そのまま10年以上が経ってしまったのです。
これから先、状態は何も変わらないかもしれないけど、私の母親が自殺した事は紛れもない事実。ずっと背負っていかなければならないけど、それにも最近疲れてきてしまいました。
下手な文章を読んでくれてありがとうございます。
8447 まなさま kattsu 2004/08/08 16:47
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
嬉しいです。kattuというハンドルネームは我が子が母を呼ぶときの愛称でした。だからkattuあてのレスポンスをみると胸があたたまります。
おたずねの本は、どちらも和訳されていて、「忘れられない贈り物」レイ著「僕もう泣かないよ」サイモン著です。いずれも書店にもありなすが、図書館なら確実です。それから「ずっとずっと大好きだよ」というのも和訳であります。ただこれは相手がイヌなので・・どうか。いずれも原書が必要ならおっしゃって下さい。こんな時にでも何かの力になれることは幸せです。
それと大人向けには今「さよならも言って死まず逝ってしまったあなたへ」をむさぼるよう読んでいます。各場面、どこも自分とオーバーラップして辛いけど、逆に考えれば全く同じ気持ちだった人が場面場面でこんなにたくさんいるとおもえます。みなアメリカ人だけど、きっと同じ国にも同じ境遇の人がたくさんいると思い、なんだか辛さの中に勇気の出る書となっています。
まなさま自身にもお勧めです。もし読んでいらしたらごめんなさい。ありがとうございました。
8448 訂正 kattsu 2004/08/08 16:49
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
済みません。後半の本は
「さよならも言わずに逝ってしまったあなたへ」でした。タイプアップのミスです。。。。ごめんなさい・・
8449 kattsuさんへ まな 2004/08/09 08:53
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 西日本
おはようございます。
早速に詳しい情報ありがとうございました。
図書館に行って探してみますね。
（英語版、興味はあるんですがちゃんと訳し切れるかどうか自信がないもので(^^;）
ホントにありがとうございました。
8450 松江さんの息子さんへ にゃん 2004/08/09 12:31
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
いろいろな考え方があるとは思いますが、
私自身は自死の原因を突き止めることは出来ないと思います。
私たちが失った大切な人の身に何が起きたかという事実を確認することは出来ても
最後の最後に何が原因で死を選ぶしかなかったのかは
亡くなったご本人にしか分からないことです。
いえ、ご本人ですら、わからないかもしれません。
生物はみな生きたいという本能を持つものです。
生きて次の世代へと命を繋いで行こうとするものです。
その本能が消失してしまうほど、心が追い詰められた末の決断が
その人自身が心から望んでいたことかどうかは不確かなことだと私には思えます。
真っ暗闇の中で、もう誰かに助けを求める力さえなくて、
ただその苦しみの中から逃れたい、解決したいという一心の
決意であったのだと思っています。
私は夫を過労による自死で失った者です。
初めての子供が生まれてひと月半の時でした。
家にいる夫はいつも大きな声で笑い、家庭の中は幸せでいっぱいでした。
夫はきっと後悔しているでしょう。
仕事なんて他にいくらでもある。
何も自分ひとりで気負うことはなかった。
夫婦で助け合うことだって、周囲の助けを借りることだって出来たはず。
あんな会社なんて辞めてしまえば良かったんだ、と。
そうすれば今頃は家族3人で、平凡に、幸せに暮らせていたかもしれないと。
息子は2歳4ヶ月になり、いろいろな言葉を話し、おどけて見せたり、
ほんの些細なことを出来るようになってはとても嬉しそうにしています。
息子との幸せな時間が、その裏側で私の孤独を深くします。
この温もりを夫にも伝えてあげたい。
この子の可愛い笑い声を聞かせてあげたい。
その願いは叶わない…
夫は息子にただの一度も「パパ｣と呼ばれることなくこの世を去りました。
息子は父親との思い出を何一つ持たず、大人になって行くのです。
夫は息子と過ごすささやかな夢を幾つも話して聞かせてくれました。
…ひとつも叶いませんでした。
その反面、こうも思うのです。
夫はあの地獄のような苦しみから解き放たれ、
今はもうすべてのことから自由になったのだと。
あの優しい笑顔を取り戻し、穏やかに過ごせているはずだと。
原因を突き止めても私たちが失った大切な人は帰ってきてはくれませんが、
それでもご自分が納得なさるために必要なことだとお感じになるならば、
それをなさるのも良いのかもしれません。
また、自死予防策をお考えになる高いお志は素晴らしいものだと思いますが、
世の中を動かすのは並大抵のことではありません。
交通事故による死亡者の3倍ものかたがたが自死を選ぶ、
1年間に3万人以上もの尊い命が失われてゆく現実の中で、
国は、世間は、一部の何か特殊な事情を抱える人たちの
例外的な出来事としか捉えていないのが現状だと思います。
こんな不幸な出来事が何年間も続いてるというのに、
何も具体的な対策が講じられていないのですから。
自死を選ぶ人を、その遺族を、これ以上増やしたくないという願いは
私の中にも在りますが、私はむしろ松江さんの息子さんご自身のことが心配ですし、
まずご自身が長年に渡って抱えてこられた深い悲しみや苦しみを
ときほぐすことをなさることが先なのではないでしょうか。
言えないことを胸に抱えているというのは、
誰にとっても決して心地良いこととは言えません。
また誰よりも信頼し合っている奥さまに
ご自分の苦しみを打ち明けられないというおつらさもあるのでしょう。
けれど、奥様がどんなに優しく思い遣りのあるかたであったとしても、
遺族当事者でなければわかり得ない気持ちというものがあり、
kitさんが書かれていらしたようにお話しなさることによって、
奥様は松江さんの息子さんの苦しみをどうしたらよいものかと
戸惑われることと思いますし、ご自身にとっても、
夫婦であっても決して共有することの出来ない思いがあるという事実によって
かえって孤独な思いを深めることになるのでは、と危惧いたします。
とてもきついことを書くようですが、
ご自身の悲しみはご自身の中から生まれる思いによって癒して行くしかないのです。
こうした掲示板で同じ立場のかたがたと言葉を交わしあうことや、
カウンセリングなど医療の手助けを借りることによって、
自分の中にそうした力が生まれてくるのをゆっくりと時間を掛けて耐えることしかないと、
私はそう思うのですが…
私自身も夫を救えなかった自分を憎みながら、責めながら、
けれども同時に、夫が愛してくれた自分をもう一度認めてあげられる自分になりたいと、
いつかは心から幸せを実感できる笑顔の自分になりたいと、
自分自身の心と向き合い、戦う日々です。
8451 月命日 kattsu 2004/08/10 11:03
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ １ヶ月以内 ／ 日本国内
一日一日がただ虚無の中で流れ、暦が勝手に３１日数えたかんじで月命日が来ました。
初めての月命日。まだ暑くて良かった。毎月季節が変わっていくと、時間が経つのが怖くなります。
朝子どもが幼児番組を見ていたら、「海」や「カモメの水兵さん」をやっていて、涙がたくさん出ました。
母は幼い私たちによく童謡を歌ってくれました。本当に幼い記憶。
１０歳の時から私は母を嫌いだったけど、そんな幼い頃の思いでは全く穢れがないから。
ほかの番組でもやはり童謡が流れるたびに、胸がぎゅーとなります。
母は孫達にもよく歌を歌ってくれたのです。２歳になった息子が最近それを歌うようになりました。
どうしてあんなに愛した家族を捨てて・・・
とまた心は堂々巡りを始めてしまいました。
8452 弟 kazuたん 2004/08/11 16:49
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
初めての書き込みです。
弟が亡くなって、明後日で２ヶ月。
弟は、去年私が娘を産んでから、よく実家に帰ってくるようになり、私にもよく心が弱くなりそうなとき、打ち明けてました。
とっても素直で、優しくなりました。
亡くなる１ヶ月前から連絡があまり無く、「忙しいのかな？」って思ってたのに、あの女に精神的にヤられていたなんて。。
とっても悔しいです。
数ヶ月で弟がこんなに変わってしまうなんて、私にも想像できない。
１番、未来に希望を持ってて、視野が広くて、まだまだこれからという弟が、数ヶ月に満たないほどしかお付き合いが無かった女に。。。
お姉ちゃんが気づいてあげられなくて、本当にごめんね。まだまだあなたに頼りたくて、東京もいっぱい案内して遊びたかったよ。娘を可愛がってくれて、ありがとう。一生忘れない。。。
沢山沢山、あなたに伝えたい事がありすぎて、とっても辛いです。
高い所が苦手なあなたが、地上３０ｍの所から身を投げようと決心した時の気持ちが知りたい。
どんなに辛かった事でしょうね。
これからは、あなたを想いながら生きてるからね。
あなたの心のそばにずっといるからね。
8453 kazuさん ねーちゃん 2004/08/13 23:43
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
kazuさんはじめまして。
私は昨年3月に弟を亡くしたものです。
kazuさんの気持ちとってもよく分かります。
今でも「救えなかった」自分が悔しくて涙する事あります。
姉である私なら救えたかもしれなかったのに…。
kazuさんの弟さんも、とっても優しい方だったんですね。
私の弟もです。私なんかよりずっと真面目で優しくて…。
息苦しいくらいの、じーっとした悲しみから、やってきては引き返す波のような悲しみになり、その波も決してなくなることはないけれど、穏やかになっていくと思います。
自分の家族が健康で生きていることなんて当たり前の事と思ってました。
そうではなくて、愛する家族や愛する人達が生きて傍にいてくれる事がこんなに有り難く、幸せな事なんだと…悲しいかな弟の死で知りました。
kazuさん、私たちはきっと今までよりずっと優しく、強くなれると思います。
体を壊さないように気を付けて下さいね。
8454 グリーンさん、共に！ アンパンマン 2004/08/13 23:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
アンパンマンです。
お久しぶり。
グリーンさんも、もう２年におなりなのですね。
長い長〜い、２年間だったでしょう。
そして、「もう２年間も経ったなんて信じられない」という感覚も同時にお持ちになっていることと思います。
あの日壊れて止まってしまった「時計」は、あの日の「時刻」を刻んだままですから…
私の場合は、今年の６月に丸３年経ってしまいました。
それでも、やっぱり、２つの時計が存在していて、自分の中で「違和感」を感じさせます。
でもね…、グリーンさん。
わたしは、「それでいいんだ」って思えるようになってきました。
社会の流れと一緒に動いてくれる「時計」だけしか持っていないと、
あの子だけを、あそこに「置き去り」にしてしまうような感覚になって、余計に悲しくなっちゃいそうだから…。
あの時、壊れて止まったままの時計を見るたびに、
生のあの子が「隣り」に存在するように感じます。
その感覚は、切なさと悲しみの情と同じなのだけど、
それでも、あの子が悲しみの中にいるから、壊れた時計が大事なんです。
だから私は、その時計を一生捨てずに、
大事に大事に持ち続けようと思っています。
そして、私の希望は、
私の人生の終着駅で、あの子が出迎えてくれることを、つまり「再会の時が必ず来る」ってことを、信じていることです。
あの子が生ききれなかった分、
私が代わりに生きるから、
その報告をしなくっちゃ！
なんて、思ったりする日あり、
いやいや、
あの子はしっかりと与えられた人生を、生ききったのだ。
だから、私も、私に与えられた人生を生ききるだけ。
なんて、思ったりする日ありで、
まだ、心の中は混沌としていますが、
最後の日までには、きっと「分かる」のでしょう。
グリーンさん、
あの子の妹の我が長女も、お兄ちゃんの死を未だ受けとめられていません。
彼女は今、生きるのがとっても辛そうで、喘いでいます。
本当は母親の私もまだまだなんだけれど、
苦しむ娘のためにも、しっかりしなくっちゃ。
それが、逝ってしまったあの子の為にもなるように思っているのです。（心配をかけたくないものね…、もう）
この世で、同じ悲しみと同じ苦しみを胸に抱いてガンバル仲間として、
ファイトです！！
8455 ねーちゃんさんへ kazuたん 2004/08/14 12:13
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２ヶ月以内 ／ 中部
ありがとうございます！
ねーちゃんさんの弟さんもお優しかったんですね！
だからきっと人に優しく生きられるんですね！
弟が生きていた証をこんな形で残せたら幸せだなって思いました。
苦しみの波はまだまだ度々訪れる今日この頃ですが、きっと幸せはいつかやって来る。って信じたいと思います。
弟がそばに居るなら、心配させたくないですしね！
家族と共に幸せに生きていてもいいですよね？
罪悪感みたいな気持ちも無くはなく、時々そう思うときもあるんです。
弟は人を恨むような子ではなっかたはずなのになぜか。。
でもねーちゃんさんのメールを見て弟さんの姉を想う優しい気持ちが伝わってきて、安心しました。きっと、ねーちゃんさんに幸せになって欲しいと願っていると思います。
先は永いですね。。ずっとこんなに苦しくて切ない気持ちと共に人生を歩まなければならない分、人の悲しい気持ちに気づく事ができ、救えるようになって、幸せを感じられるようになりたいです。
8456 アンパンマンさん、ありがとうございます。 グリーン 2004/08/15 21:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 九州
お久しぶりです。アンパンマンさんが言っていらっしゃることはそのまま、私にも当てはまります。
｢２つの時計」あの時、止まった時計。
否応なく過ぎていっている時間を刻む時計。
この２年間は、このギャップに苦しんできた気がします。
夢見ているときは、２年まえに戻っていて、息子が元気に生きています。でも、目が覚めると息子はいなくて胸がしめつけられました。
こんな日がいつまで続くのかと悲しく思った日もありましたが、今は少し慣れてきました。
一生、こんな目覚めの朝なんだろうと思っています。
忘れられるはずの無いあの日、あの時。
そして、今流れている時。
苦しいけれど、私が息子に会えるその日まで｢２つの時計」は私の中に在りつづけると思います。
お盆の１３日から、ずっと息子の夢を見ています。
夢の中は楽しく、１４歳のままの息子でした。
帰ってきてくれているんですね。そう思っています。
お盆ももう少しで終わります、また、遠いところへ行ってしまうのかな？
アンパンマンさん、同じ思いを分かち合える人は本当に少ないです。
これからも、よろしくお願いします。
8457 グリーンさん ハル 2004/08/15 22:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
息子さん、お盆の間、夢に来てくれたのですね。良かったですね。
いつも側に居ててくれるんでしょうが、お盆は特別に居ててくれたのでしょうね。
もう、今日で、終わりですが、うちの主人は１度も現れてくれませんで、気配すら感じませんで、淋しい限りです。
初盆だったんですがね。仏壇に向かい、今日で、お盆も終わり、明日から又仕事、頑張るね、見守っててね。って言いました。
8458 良かったですね、グリーンさん（羨ましい） アンパンマン 2004/08/16 00:43
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
お盆の最中に、我が息子は一度も夢に登場してくれませんでした。
夢だけでも会いたい！
って、いつもいつも、祈るように願っていますが、
なかなか思うようにならないものです。
だから、このお盆の間に、毎日夢で会えているというグリーンさんが、
羨ましいくらいです。
＞お盆ももう少しで終わります、また、遠いところへ行ってしまうのかな？
私は、↓でハルさんが仰るように、
＞いつも側に居ててくれるんでしょうが、お盆は特別に居ててくれたのでしょうね。
と同じ感覚でいます。
「息子は、いつでも私と一緒」
「息子と一緒に、毎日生きているんだ」
って、思っています。
これは、最初の頃こそ、「自分に思いこませて」いたのですが、
最近は、本当にそんな感覚になっています。
グリーンさんの息子さんも、きっといつでもグリーンさんと一緒ではないかな？って。
自分の感覚を押しつけてはいけませんが…
そんな感覚でいる私ですから、お盆だから特別に戻ってきているとは思わないのです。
そうではなく、本当はいつでも会いに来てくれているんじゃないかな？…って。
ただ、グリーンさんの息子さんは、お盆だからということで、特別に「存在を感じさせてくれる優しい魂」なのでしょう。
我が子も、きっと、存在を感じさせようとしているのかも？（でも、感じられない私って、鈍感な母かも…）
＞アンパンマンさん、同じ思いを分かち合える人は本当に少ないです。
本当にね。実生活では、殆ど皆無ですね。
でも、この青い空のＨＰの掲示板のお陰で、
私は、メールでおしゃべりできるようになった方が数名。
その中で、直接お会いした方も、数名いるんです。
ネットって素晴らしいですね。
（ネットでのトラブルが取りざたされています昨今ですが、
私はネットならではの恩恵についてしみじみと感じ、ネットに大感謝している者です）
実生活では、絶対に知り合う筈もない、同じ経験をし、同じ思いを持つ方々との語らいは、すっからかんになった私の心をたっぷりと満たしてくれました。
特に、そういった仲間との語らいの中では、逝ってしまった子達を中心にした「話題」が思い切りできるものですから、それが最高です！
（あの子の名前を出すことも、日常的には少なくなってきて、淋しいものですから…）
グリーンさん、
私で良かったら、メールで語り合いませんか？
8459 グリーンさんへ サコ 2004/08/16 10:36
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
羨ましいですね。あの娘が逝って一年半。ニ度目のお盆を
迎えたのですが・・・お盆の間
夢にあらわれてはくれませんでした。
お盆には泣かないなんて決めたのに涙をこぼしながら
あの娘を探しました。
もしかして手に触れるかもと･・・・
家の中を手探りしながら探してみたけれど･・・・私には
感じる事できませんでした。
とても虚しくてたまりませんでした。
でも・・・いつも側にいてくれているという思いはあります。
皆さんがおっしゃる事と同じですが
周りとの意識のギャップみたいなものがあり
さみしいですね。
私はいつもあの娘のことおもい、はなしていたいのに
周りの時間だけが流れていってしまって･・・・
ずーとこの思いは続いていくのでしょうね。
8460 カウンセラー ハル 2004/08/16 17:44
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
今日から仕事に行って、午後から病院でした。
いつもは午前に行くんですが、今日はたまたま。
お盆の間の話など淡々と話したんですが、そのカウンセラー、思いっきり眠たそうでした。もう少しで、あくびをしそうな程、目がトローンとなって、
「人の話、聞いてんのかな〜」って不信を抱いてしまいました。
最近では病院も意味ないように思えてきます。夫も通院してたとこなので、夫の事もよく知っており、こちらに通院始めて、７ヶ月。
今更、病院替えるのもおっくうで・・・。
皆さんもこんな事ありますか？
8461 kazuさんへ ねーちゃん 2004/08/16 21:41
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ２年以内 ／ 関東
＞家族と共に幸せに生きていてもいいですよね？
＞罪悪感みたいな気持ちも無くはなく、時々そう思うときもあるんです。
＞弟は人を恨むような子ではなっかたはずなのになぜか。。
そう思う気持ち、分かります。
でもkazuさんの弟さんは、kazuさんやkazuさんのお子さんをとても大切に思っていたはず。
明るく笑っていたとしても、それは弟さんの事を忘れているわけじゃない。
一生忘れられる事なんてないんですから。
だとしたら、幸せに生きていく事に罪悪感を感じる事はないと思います。
私が東京で一人暮らしをしていて入院した時、弟は埼玉の下宿先から何度も見舞いに来てくれました。「よぉ、ねーちゃん。」って右手を上げながら。
お金もあまりないのに、いつも本を買って来てくれました。
祖母の事も誰より気にかけて、面倒を見にいったり…。
そんな弟でしたから、私が暗くいつまでも涙している事なんて絶対に望んでいるわけがないと思うのです。
無理して笑ったり明るくする必要はないと思います。
でも、笑いたい時は笑って下さい。思いっきり！
8465 ハルさん、サコさん、アンパンマンさんへ グリーン 2004/08/17 21:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 九州
本当に夢で逢えるなんて、私も思っていませんでした。
ずっと、逢えなかったからです。眠る前は逢えますようにと写真をさすり、話しかけていたのに。
だから、お盆であの子に逢えたのはすっごく嬉しいと言うより不思議でした。
そして、お盆しか、逢ってくれないのかしらと悲しくも思いました。
私はいろいろ話しかけているのに、彼は特に何も声を聞かせてくれませんでした。
逢えたのに、なぜか寂しかったです。
でも、皆さんから羨ましがられて、気持ちを切り替えることができました。だって、逢えたんですものね。悪い方、後ろ向きになっていた気持ちが「逢えなかった方は本当に辛いのに、素直になろう。」って変わりました。
アンパンマンさん、メールのこと、ありがとうございます。私もそうしたいと思っていましたが、なかなか、一歩が踏み出せなくて。
どうしたらいいですか？やり方を教えてください。
8466 グリーンさん アンパンマン 2004/08/17 22:59
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
＞アンパンマンさん、メールのこと、ありがとうございます。
＞私もそうしたいと思っていましたが、なかなか、一歩が踏み出せなくて。
＞どうしたらいいですか？やり方を教えてください。
このＨＰの管理人様が主宰されている「青い空の会」という自死遺族の会がありますから、そういうのに参加なさるのが、ベストなのでしょうね。ただ、私自身は一度もそういう会に参加したことがありません。
もし良かったら、私に直接メールをいただけますか？
私へのメールは、書き込みの「タイトル」の横に、「アンパンマン」と記名されていますが、その右横の「Ｍａｉｌ」（天使の羽のマークが付いています）のところをクリックして頂けましたらＯＫ！
本当は、私の方からグリーンさんにメールを送りたいと思っているのですが、
あなたのメールアドレスが分かりませんので、あなたからのメールをお待ちするしかありません。
（あ…、ここまで書いてハッと思ったのですが、
グリーンさんは、メールアドレスをお持ちですか？
下記の※のところに、無料メールアドレスの取得方法が、記載されていますが？）
8467 千の風になって 黒い朝・白い夜 2004/08/18 14:49
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 北海道
はじめまして
こちらの皆様方には、私も癒されています
昨日、「絵本 千の風になって」を買いました
さっき読みました
昨年末に娘を亡くしました
１０歳下の妹が、亡くなった娘に瓜二つで・・・
年の離れた妹の良い教育係でした
自死なんて絶対にしない、怖くてできない・・・何かの話題で言っていました
「あなたが死んだら私も生きていけない」と私も言いました
それなのに、こんなことになってしまって
彼女は私に来てほしいのかな？
私も行きたいな・・・そう思っているんですが
来月５歳の娘をおいて行けずにいます
顔も声も、そっくりな娘を見てて
つい彼女だと思って抱きしめてしまう・・・悪い母です
残された二人の子に、なにかしてあげると
してあげられなかった彼女が不憫でたまりません
ゆっくり、ゆっくり・・・そうですね
こちらで癒されながら、そう考えて今生きています
でも、ゆっくりしている時間がないかもしれません
素晴らしい詩を教えていただいて感謝しています
ありがとうございました
8468 悲しい。 おにぎり 2004/08/18 18:52
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
初めて、書きます。あんまり、辛くて心を癒せる場がないか、探しに来ました。去年の９月に父が自死。そして、今年の７月の初旬、後を追うように、母も自死。結局、法事は、父の一周忌と母の４９日を一緒にすることになりと、訳がわからない状況にいる自分があります。弟がいますが、事情があって、役所関係の書類・相続等、ほとんど私の方で、奔走して、どうにか手続きを済ませました。でも、その後も、どうにか自分なりに日常生活を、送ってきて頑張ってきました。しかし、初盆を迎えて、ほんとなんか、今まで耐えてきたものが、でてきたのか、とってもさみしくなりました。実家に帰っても、もう親はいないという現実を間のあたりにして、それから、ほとんど、毎日泣いています。事情が事情なので、人に、すべては話せないし、１年間に親を２人も亡くしたということで、逆に同乗されて、みじめになってしまって。それからは、あまり誰にも話さず、強がって生活していました。でも、今はいろいろ話を聞いていてくれた母もいないし、弟も当てにはできないし、親戚も遠いいし、と自分の本音を出せるところがなく、ここにたどり着きました。どうしたら、気持ちを楽に生活できるのでしょうか。教えて下さい。
8469 おにぎりさんへ ハル 2004/08/18 21:37
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
ここに、たどりついた事が、おにぎりさんにとって、ほんの少し気持ちを楽にさせてくれる事と思います。
お一人で、どんなに、辛く苦しかった事でしょう・・・。
私は今日で、丁度７ヶ月経ちました。
日に日に、悲しみが濃くなってくるようです。
ここで、誰にも言えない気持ちを吐き出す事で、私はだいぶ救われたんですよ。おにぎりさんも、感情を我慢せずに、無理しないで下さいね。
私もまだまだ、気持ちが穏やかになる事はありません。
書き込みしなくても、毎日読んでうなずいています。
うまく言えません、何の励ましにもなりませんが、このPCの向こう側には多くの方がいます。おにぎりさんは、一人ではないからね・・・。
8470 ねーちゃんさん。ありがとう！そして、ここにいらっしゃる皆さま、私の心の傍に来てください！ kazuたん 2004/08/18 22:36
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
ねーちゃんさんへ
弟さん、とってもとっても優しかったんですね！
来るたびに本を買ってくるなんて、兄弟だからさりげなくだけど、自然に元気がわいてきて、とってもいい思い出ですね。
そういえば。。なんて私も沢山思い出しました。
不思議ですね。。元気で生きていて、明るく優しかった頃の弟を思い出すと、自然に明るくなれます。本当に、本当に、ありがとう！
おにぎりさんへ
とってもお辛いですよね。。
私は弟が今年６月に。。おにぎりさんの状況と比べますと、参考になるかどうかわかりませんが。。気持ちが楽になる方法、
弟が自死で亡くなったという事を知らない、身内以外の友人とはストレスになるので、話をあまりしていません。
もう一人の弟とたわいもない内容で、毎日メールをやっています。（私の一方通行が多いですが。）
ひとりの時間が多く、悲しくなった時は、思いっきり我を忘れて、昼夜問わず、大声で泣いています。（きっと隣のアパートの人に丸聞こえです。でもすごくすっきりするので、その後すぐ会っても普通に挨拶ができました。）
このサイトに寄っています。
プラス思考な単語は、大声でひとりごとしています。（「涼しい！」とか「嬉しい」とか。。）なぜか自然にそういう風にやってる自分が居て、変ですが、街中に居ても癖になりました。
でも、やっぱり、胸の苦しさは取れません。。「ひとり」がとっても怖い。。
って思っちゃいますね。。。。。
おにぎりさん、そして皆さまへ
私の悲しみの心の傍に居て下さい。。！
馴れ馴れしくって、ごめんなさい。。
おにぎりさんも、ひとりじゃなくて、心の傍には、私が居ます！そして、きっと、ここにいらっしゃるみんなさんが、おにぎりさんの心の傍に居ますよ！
おにぎりさんの悲しみ、少しでも分けてください。
そして、私の悲しみも分けさせて下い。。！
8471 おにぎりさんへ keiko 2004/08/18 22:53
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
９月になったら、最初の土曜日に大阪の自死遺族の会があります。
私は、娘を失ってからしばらくは、自分の生活を変えられなくて、
実際に遺族の会に参加できたのは半年以上経ってたと思います。
でも、行って、会って、話して、聞いて、泣いて、良かった。
私の時は時間が経っていたので、それまでのあいだは
心療内科のカウンセリングや投薬でつないで生きていたと思います。
そして、この掲示板にもどれほど救われたか知れません。
自分の心の平衡を保つためもあって、
職場やご近所には知らせていないままなので、
心を開いて悲しみを語れる場所はどれほどありがたかったか。
この掲示板を通して、得た、同じ痛みを共有できるお友達とも、
メールのやりとりで支えあって生きてきました。
遺族の会に参加してからは、幾つもの県をまたいで寄りあっています。
顔を見て、色々な話をする中で、生きていく上でのアドヴァイスも、
直接的で的確なものをもらえています。
９月の会、もし良かったら、参加されませんか。
どんなにか、おつらく、心細い日を過ごしておいででしょう。
どうぞ、心に無理を抱え込まないで下さいね。
8472 ありがとうございます おにぎり 2004/08/19 07:20
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
今朝、パソコンを開くと、私のために書き込んでくださった方がいることに、心があったかくなりました。ほんとうにありがとうございます。
私は、年の離れた弟がいるのですが、ひきこもり気味で、結局、両親も
弟のことを考えるあまり、うつになり、こんな事になりました。私も、この１０年近く、ほとんど弟とは、会話をしていなかったのですが、今は、少しは話をしています。あの子の、将来を考えると、私も辛くなるので、今は、とりあえず、自分の生活をがんばっています。中学生と小学生の子どもも、いるので、母親として、しゃんとしようとなんとやっています。子どもも、事情はもう分かっているので、中学生のお兄ちゃんは、しばらく、覇気がなくなり、学校を休みました。また、下の小学生の妹は、夏休みになり、熱が１週間も続き、心配しました。私が、泣いてばかりで、主人も機嫌はよくないし、家の中はくらいです。だけど、子どもには私のような気持ちは味あわせたくないので、という気持ちで、なんとか、ぎりぎり踏ん張っています。
やはり、医療機関に行ったほうがいいのでしょうか。
8473 おにぎりさんも一緒に。。！ kazuたん 2004/08/19 08:51
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
きっと、とってもお優しいお子様たちなんですね！
一緒に、おにぎりさんのお話を聞いていただける、心療内科に行ってみてはどうでしょうか？たとえば流行性の風邪熱でも、内科なので、お薬を処方していただけると思いますよ。
私も落ち込みがひどくなったら行こうと思っています。
8474 おにぎりさん kattsu 2004/08/19 16:11
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
おにぎりさん。
私は７月に母を亡くしました。
出もなくなるきっかけとなったトラブルがまだ尾を引いて何の解決にもなっていません。
母は、亡くなる（後になって知った命日ですが）２日前に家を出ました。その前日、「秘め事」が父にばれたから。相手の男はしらを切り、母もはたと我に返ったのでしょう。
家族への再びの裏切り。良心の呵責に耐えかねて・・・と私たちは勝手に思っています。（希望的観測を込め・・・）
ですから今辛いのは、そうした噂が遺された父を苦しめていないか、そしてやはりなぜ母があんな事をしたのか・・・２度も家族を捨てられたのか。私たちをだませ続けたのか・・・・
周りには、何とか自殺までは言えてもそういう事情までは言えません。だからそういう人は「いつまでくよくよしているの」といいます。
あまりにひどい鬱状態で心療内科に行きましたがただ「心因性の鬱病です」といわれただけで薬が出ました。もうすぐ薬が切れるのですが病院を変えようか迷っています。
私もこういう状態で家族に迷惑かけています。
家事もままならず、気持ちの波はあり、夫も機嫌が悪いときは我慢の限界を超えて暴れます。２歳と７歳の子どもにも申し訳ないなって思います。
亡くなった母の娘としての自分が、「母」として「妻」としての役割を侵しているのです・・・・
お互い、いい病院見つかるといいですね。
なんだか支離滅裂で済みません。
それからどなたか、北海道で、サポートグループがあるか知りませんか？
8475 謝りたくて さより 2004/08/20 02:44
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
はじめて書きます。さよりといいます。
夫が昨年六月に自宅で亡くなりました。
仕事も大変だったとおもいます。
でも、いろんな事を理解してあげなかった私が一番、いけなかった。
助けてあげなかった。孤独の中で一人ぼっちで逝ってしまった。
死をもってして私に伝えてきた事。
当たり前の事の大切さ、幸せ。
失った者の大きさ。
それらは、今、私に苦しく迫ってきます。
生きていく辛さ。
それでも子供に親としての姿をみせていかなくてはならない辛さ。
現実から逃げたくなる瞬間、真っ直ぐな子供の目を見て、苦しくなる。
どうやって子供と向き合うのか、ただ生きてればいいのか、傷ついた心を
どうしてあげたらいいのか、怖くてしかたなくて。笑ってる事が罪悪で。
泣き言ばかりです。
でもどうしようもなく不安なのです。
8476 さよりさん にゃん 2004/08/20 03:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
おつらいですね。本当におつらいと思います。
どうか悲しみをご自分の中に閉じ込めないで下さいね。
やりきれない憤ったお気持ちもあるでしょう。
ご自分を責めて耐え切れない苦しみもあるでしょう。
たくさん泣いて、凍りついた思いを涙で溶かして
ゆっくりゆっくり歩いて行きましょう。
大切なのはさよりさんご自身です。
ご主人も苦しみぬいた末の決断であったかもしれませんが、
決してさよりさんにおつらい思いを背負わせたかったわけではないはずです。
自ら逝ってしまう人は道がひとつしか見えなくなってしまう。
本当は幾つもの道があるというのに…
お子さんたちの笑顔を守って行くこと、
お一人で本当に大変なことと思います。
けれどそれにはまず、ご自身の心を守ってあげることです。
すべてをご自分で背負おうとなさらないで下さいね。
さよりさんのお気持ちが、この場所で少しでも癒されることを
心から願っています。
8477 一年経ちました… momo 2004/08/20 04:20
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ １年以内 ／ 近畿
こんばんわ、お久しぶりです。
どうにも、かなり落ち込みの波が酷いです。深海に沈んで行っているようです。。。
昨年の8月19日に妹が逝ってしまってから、丸一年が経ちました。
早すぎてウソのようです。情景は昨日のことのように思い出されるし、
苦しみも悲しみも、正直まだ、薄らいではいません、、、
以前、こちらに書かせていただいたように、病気で会社も解雇になり、
そこで支えてくれていた友人たちも諸事情や時間と共に去っていき…、
今はただただ早く病気を治そうと 自宅でひとり休養しているのですが
鬱も心身症などもひどくなるばかりな感じで。。。
酷い動悸と過呼吸を起こして目が覚める。
過呼吸を止めるために慌てて手近な袋を探して口に当て、
落ち着いたら動悸を鎮める薬を飲んで…。
でも時計を見ると たった2時間しか眠れていないことばかり。
前の日も その前の日も 眠れてなかったのに、また眠れない…。
母は、命日当日、気丈にもがんばってひとりで、妹が旅立った場所へ行って来ました。
きっと どんなにか勇気が要ることだっただろうと思います…。
母は、妹はもうそこにはまるでおらず、
天の高い高いところにいるんだなぁと感じたそうです。
本来なら、一緒に行くべきなのに、どうしてもどうしても、苦しくて怖くて出かけられなかった。。。
そうでなければ、せめて実家に行ってお線香のひとつもあげてくるべきだのに、
それすらできず。。。かろうじて、自分の部屋に花をお供えしました。
あと、たった1ページの、妹へのメッセージのＨＰを作りました。
それしかできなかった…。申し訳なくて苦しい限りです…。
最近では、コンビニに行くのすら苦痛です。
これまでは、何があろうと週に一度はレンタルビデオ屋に行き、
何本か借りてきては気晴らしにでもその世界へ入っていましたが、
今ではそれすらできません。。。
負けたくないのに 負けたくないのに
がんばらなくちゃいけないのに どうしてもできない
こんな弱い自分が情けないです。悔しいです。殴ってやりたいです。。。
もう少し、もう少し経てば、きっとマシになっていくと信じたい…
よわね ばかりですみません。
8478 なにかしたい。。 kazuたん 2004/08/20 10:48
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
弟は最期は鬱でした。
でなければ、遺書の内容は、弟が書いたものではありません。
「「人格破壊した弟」」が書いたものなんです。
遺品を見て初めてみんな知ったことでしたが、弟は、社会人になった数年前から精神的な病に悩んでいました。
「精神科へ行こう」「鬱の時に読む本」「性格をかえたい」という本が出てきたり、大量の心療内科のお薬が出てきたり。。
なのに誰一人その事を知らなかったという事は、年がら年中悩んでいたわけではないか、偏見な目で見られて恥ずかしいので、必死に隠していたかのどちらかだったんです。
いずれにしても心療内科と神経科に通っていました。
でも千葉からの転勤で東京の病院に移ってから余計にひどくなったようなんです。先生からは「異常無し」（遺書に書いてありました。）とまで言われたそうなのに、お薬は沢山処方されているのに。。
ひどいお話です。。とっても悔しいです！！！
精神科の先生は、もちろん医師免許があるのだから、長年勉強されて、患者さんと向き合っています。責任もあります。でも悲しい事に、先生自身はひどい「鬱」に悩まされていない方が殆どです。
なぜならば、そうなった時のすべを知っているから。。
本当に苦しい時、どうされたいか。薬を処方するだけでなく、本当に先生達は、自分が経験したことの無い苦しみを抱えている方と向き合うのですから、もっと重要にかまえていただきたいと思いました。
ちなみに私は、小学校の低学年の頃から「死にたい、死にたい」と考えてばかりいた子供でした。
なぜそう思うのか、原因不明でした。
でも３人兄弟の一番上で、父母は共働き、
誰一人その事は打ち明けられず、中学３年ぐらいまで、本当の私ではなかったと思います。
とうとう高校２年の時ノイローゼになり、口がきけなくなり、周りは「なんで？なんで？」と聞くばかりで、余計苦しんだのを覚えています。
親に言われて、病院にも通わせてもらえなかったんです。
１５年前の話ですので、世間体でしょうね。。
死にたいのに生きているというのがどんなに辛くて孤独で、苦しいか。。
でもなぜかはっきりとした理由はわかりませんが、少しずつその病気は消えてゆき、鬱になりそうな時、自然に「ならない対応」が身につきました。
でも治った理由が未だはっきりしない為、鬱に悩んでいる人の気持ちは、聞けば涙が出るぐらいわかるのに、どうしてあげたらいいのか、分からないんです。
今このように、経験談をここで話す事が適切かどうか迷ったくらいです。
医師免許を取るつもりで、（開業は無理ですが。するつもりもないんですが。。）小学校低学年から高校までの十数年間の苦しみと、今回の弟が自死によって亡くなってしまった、胸が張り裂けるぐらいの苦しみを持った経験を元に、勉強し、救えるようになりたいです。
でなければ、苦しい気持ちが痛いくらいに伝わってくるのに、隣に居る人が苦しんでいるのに、何かしてあげたり、気付いてあげるようにならなきゃ、同じ後悔を繰り返すようで。。。。。。そうしなければ。今度こそ。でなければ今の苦しみは日に日に増していくようです。
苦しんだ者にしか、絶対にわからない事って、あると思うんです。。
私はですので薬を飲んだことは殆ど「無い」です。
そのかわり、ひどい生理不順、不妊（奇跡的に流産を乗り越え去年出産できましたが）拒食症、過食症に悩まされました。
いいのか、悪いのか、中学生の同級生と久々に会うと、本人としゃべっている感覚がないくらい、感じがだいぶ変わったねと常々言われます。（体型が痩せ過ぎだったのに、万年肥満になったというのもありますが。。）
同じ痛みを持っていたのに、血を分けた弟に伝えてあげることができず、無念です。
弟を救えることが出来たかもしれないというのに、救えなかった事は、一生忘れられません。
自分を責めています。
なにかしたいです。なにかしたいです。本当に。本当に。。
元気になる前に、
この気持ちが一番高まっている時に、
何かアクションしたい。
8479 さよりさんへ ハル 2004/08/20 17:31
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
私は今年、１月に夫を亡くしました。子供は３人です。
私もこの７ヶ月間、苦しいながらも、はためには普通に生活して見えますが、心中は、気づいてあげれなかった、助けられなかったの思いで、さよりさんと一緒で謝りたいです。
様々な要因があったのだと思います。でも、夫は一人きりで、全て抱え込んでしまい、道が塞がってしまったのでしょう・・・。
一番側にいた、私達、妻が、きっと救えたはずだったのに・・・と悔やみきれないのです。
だから、さよりさんの気持ちが私にはとてもわかります。
やはり、波があり、先週に初盆も終えた私は精神的にも疲れてしまいました。
でも、仕事に行けば、ごく普通にしてる私がいる。家に帰ったらギャップが凄くて、また沈んでしまいます。
どうしたものか・・・。さよりさんを励ましたくてレスしたのだけれど、何にもなってなくて、ごめんなさい。
8480 さよりさんへ ハル 2004/08/20 17:32
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
私は今年、１月に夫を亡くしました。子供は３人です。
私もこの７ヶ月間、苦しいながらも、はためには普通に生活して見えますが、心中は、気づいてあげれなかった、助けられなかったの思いで、さよりさんと一緒で謝りたいです。
様々な要因があったのだと思います。でも、夫は一人きりで、全て抱え込んでしまい、道が塞がってしまったのでしょう・・・。
一番側にいた、私達、妻が、きっと救えたはずだったのに・・・と悔やみきれないのです。
だから、さよりさんの気持ちが私にはとてもわかります。
やはり、波があり、先週に初盆も終えた私は精神的にも疲れてしまいました。
でも、仕事に行けば、ごく普通にしてる私がいる。家に帰ったらギャップが凄くて、また沈んでしまいます。
どうしたものか・・・。さよりさんを励ましたくてレスしたのだけれど、何にもなってなくて、ごめんなさい。
8481 私のために書き込んで下さった方ありがとう おにぎり 2004/08/20 23:29
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
今まで、自分が一番不幸。この世で、一番不幸と思っていました。
でも、ここに来られる方は、みなさん、事情は、それぞれ、異なるけど、私と同じように、苦しみながらも、毎日、日々を送っているんだなと思うと、ちょっと、不謹慎かもしれないけど、自分だけではないと
思えて、ちょっと気持ちが楽になりました。なんか、とっても自分勝手で、申し訳ないのですが。やっぱり、こんな風に考えるのは、私自身、
ちょっと、おかしくなってるのかもしれません。ごめんなさい。でも、私のために書いて下さった方の文章は、とってもありがたかったです。
弟さんの事で、書いておられる方には、私は、穴があったら、入りたい気持ちになりました。私は、８歳、弟と年が離れています。２３歳で、結婚して、家を出たので、もともと関係はあまり密ではありませんでした。私が中３の時、弟は小１で、同じ学校に通ったいうこともありませんでした。大人になってからは、弟は宅浪をするといって、結局そのまま、引きこもりになりました。私は、２年前まで、フルタイムで働いていたので、仕事、育児、家事、と自分の事で、精一杯の日々でした。事情があって、仕事を辞めましたが、実家の方に目を向けると、弟が１０年以上も、引きこもっている現実に直面しました。両親は、私には心配をかけまいと、お盆、正月と、帰省すると、いつも、暖かく迎えてくれました。特に、母は心根が優しく、辛抱強い人なので、私にすら、あまり、愚痴を言う人では、ありませんでした。だから、私は、両親と弟の本当の修羅場は知りません。でも、私は実は、わかっているのです。自分が、実家の現実から逃げていたことを。だけど、若いときに、私も実は、心のバランスを崩したことがあり、それもあり、実家の現実に踏みこめなかったのです。だから、後悔もいろいろあります。今は、弟は、実家で１人で、なんとか生活しています。不思議と今は話もするようになりました。ただ、将来のこと、仕事に就くことの話になると、口を閉ざします。両親も、いろいろなところに相談に行き、いろいろ手をつくしましたが、結局、どうにもなりませんでした。私１人では、今のところ、荷が重いですが、やはり、血を分けた兄弟。弟が、自立できることを祈っています。サポートもしていこうと思いますが、なりしろ、本人が動かないことには、どうにもなりません。親戚のおじさんで、親身になってくださる方もいるので、頼れる人には、頼って、やっていくしかないかなと、思っています。ほんと、重い話すぎます。ほんとは、母が亡くなった直後は、弟が憎くて憎くてたまりませんでした。だって、両親は、弟のことで、悩み、苦しみ結局こういうことになったので
しかし、時間の経過とともに、やはり、不憫にもなってきて。やはり、兄弟、見捨てることは、できないんだなと、今は思っています。
今の私には、幸いなことに、家族があります。中２の息子と小５の娘が、ずいぶん支えになっています。両親には、孫のかわいい時期を、たくさん見てもらえたので、早く結婚したのは、もしかしたら、運命だったのかも、と思ったりしています。
来週は、法事があります。母は、きれい好きで家の中は整頓し、庭にはたくさんの花、ときれいに生活していました。しかし、今は、花は枯れ、庭は草が生えています。来週は、実家に行って、掃除をしようと思っています。とりあえず、目の前のことから、と思っています。今は、法事が近づいてきたので、一時期的かもしれないけど、ちょっと冷静になっています。心の波があるので、またどうなるかわかりませんが、みなさん、私の話を聞いて下さってありがとうございます。（書いているけど、話した気がしました。）
8482 さよりさん towa 2004/08/22 02:14
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 日本国内
初めまして 私は３年前に主人を亡くしました。
泣いて下さい･･止まるまで涙を流してください。
そうやって、立ち止まり・・前に進んで行けると思います。
私もまだ３年 子供達の目を見る事が出来るようになりました。
主人の写真もしっかり話しかける事ができる様になりました。
ゆっくりでいいんです。ゆっくりで・・・
怒涛の１年を過してきたのですから
最後は自分の目を見れるようにお互いに行きましょうね。
8483 月下美人 kattsu 2004/08/22 15:23
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
北海道も何年かぶりの猛暑だった今年の夏、月下美人が９個もの花を咲かせました。
夏の初めに何も言わずに逝ってしまった、母の形見の月下美人です。母が大切にしていた花のほとんどは近所の方に託してきましたが、この一鉢だけは東京から飛行機で連れ帰ったんです。
背丈が２メートル近くになり、よく「お化けみたいになっちゃったのよ」といいつつ、花が咲くと大喜びして電話や写メールで様子を知らせてくれました。おまけに夜中というのに近所の人を呼んでその美しさと芳香を楽しんで・・・
もし今年の暑さがなければこの地でこんなに多くの花をつけることはなかっただろうと思います。わたしもうれしくて近所の人をたくさん呼びました。
母の遺影とお酒とぬか漬けを置いて母にも見せました。久々に心からの笑顔になっている自分に気付きました。
自然の力ってすごい。花は生きているのに、なぜ母は死んでいるの？って思うけど。「月下美人と糠漬けは私の遺言よ。」って笑いながらいう母の声が聞こえた気がします。
今夜は最後の２個が咲きそうです。
8486 ココロの傷 kafka 2004/08/23 04:45
女性 ／ 30歳台 ／ 祖母 ／ １０年以上 ／ 日本国外
初めまして。ヤフーで検索してこちらに辿り着きました。
自分の内面に何かの問題があると思い始めてからの月日はかなり
長く、いつも内面と向き合ってそれを取り除くことにエネルギーを傾けて来ました。(自律神経失調症、軽い躁鬱がある）
ここ数ヶ月の間に、アダルトチルドレンというキーワードになぜか興味を引かれ、西尾和美さんの本を読んで今まで封印されていた過去を少しずつ自分の中から過去の物語を紐解いて出逢い直す作業をしていました。母とかなり密接な結びつき方をしていたわたしは、パワフルな彼女から多くのエネルギーを受けて少女時代を過しました。そして、その頃のわたしはいろいろあったにせよ家族の愛情を受けて幸せだったのです。
だからこそ、自分の中にある傷が自分自身、正直理解しきれていなかったのです。
家族と暮らしたくない気持ちで留学先のヨーロッパからも帰る気にならず、こちらで職探しをしている自分自身の奥底に眠っているなにか。
けれど、西尾和美さんの本で目を閉じて過去の自分に戻るワークをして
高校生の時の祖母の自死、大学４年の時の叔母の自死（どちらも母方）
が私たち家族に、どれだけの大きい傷を与えてきたことかに、突然思い至ったのです。母と精神的に強い結びつきがあったわたしは、家族の中で一番、母の痛み、苦しみ、鬱のエネルギーを受け取ることになったのだなーと思い出しました。
家では、今考えても不思議なのですが、彼女達の死後
家族でそれについて話し合うということをしませんでした。
両親はかなり仲の良いほうだと思うのですが、自分の内面についてオープンに話し合うという習慣がないふたりで、当然、家族の中にもそういうことが自然に行える感じではありませんでした。（子供はわたしと４つ下の妹がいます）
他の遺族のみなさんは、どんな感じでしょうか。
ご家族が亡くなられた後、悲しみや苦しみをうまく分かち合えてこれたでしょうか。
母はかなりエネルギーの強い人だったので、家の雰囲気の柱になってきていたと思うのですが、祖母、叔母の自死の後、否定的な雰囲気が家を支配するようになりました。ある事で、当時の私は母からと父から決定的なダメージを与えるようなひどい傷つけられかたをしました。
その後精神的に不安定になりその傷を未だに完全に完治できず、今まで引き摺ってきました。
なんだかとても長くなってしまいすみません。
言いたかったことは、両親を許すためには、まず祖母と、叔母のことを許す必要があるのだな、、と気づいたということです。
そして、辛いことがあったら、手遅れにならないうちにきちんと家族の中でそれを気兼ねなく話し合えるような雰囲気を作っておくことは大切なんだなーということです。
母は祖母や、叔母を助けてあげられなかった罪悪感と
自己否定に捉われていたのだろうなと思っています。。
ひとりごとみたいになってごめんなさい。
誰かにこの話を伝えたかったのです。
8487 まだ後悔ばかり たっちん 2004/08/23 13:35
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
初めて来ました。今年の七月に弟の三回忌が終わりました。結婚して（相手は子連れ再婚・・）三年目そして保険を変更して丸二年たった日に・・あまりにつらすぎて名前も口に出せず今も過ごしてます。結婚した相手は再婚で弟が亡くなってすぐ保険金の事を父にうれしそうに話し直後から連絡もなくお墓も父が立てました。
相手は新居を建て過ごしているそうです。警察におかしいと言っても相手にされず今はあきらめ自死したと思いたいと日々過ごしてます。
亡くなったその年の初めすごくやせて来て「ダイエット？」などおちゃらけてしまいその時どうしたの？などやさしい言葉でもかけるとかすれば良かった。
「お姉ちゃん幸せで良いね」その言葉を私は別に気にも留めなかった。だってこんな事になるなんて思わないし。
もっと結婚を反対すればこんな事にはならなかった。私が自分の事でいっぱいだったからこんな事になった。後悔しても毎晩のように涙がでてしまう。両親はもっとつらいかもと思うと謝っても取り返しがつかない。なんて私はバカなんだろう。
支離滅裂でごめんなさい。
8488 kafkaさんへ おにぎり 2004/08/23 19:54
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
kafkaさん、大人になってからも、苦しんでおられるのですね。
ご両親からの言葉で、許せない言葉があったのですね。
お辛いですね。
私は逆の立場で、両親を亡くした悲しみを、時には子どもたちに、
八つ当たりしてきました。ひどいことを言ってしまってから
はっとして、子どもに謝ったり・・・
まだまだ、自分の気持ちを、自分の中だけでは、昇華できず、
弱い立場の子どもに当たってしまうのか、情けないと思いながらも、
子どもに、当たってしまいます。母は、私に愚痴を言う人ではなかった
ので、私はそれを考えると、自分は人間ができていないな、と思いつつ
でも、どんな形でも、自分の気持ちは吐き出さないと、やってられない
と思い、自分を自己弁護しています。
kafkaさんのお母さんも、kafkaさんのことが、嫌いとかではなく、
誰かに、八つ当たりしないと、ご自分を、保てなかったのではと
思います。kafkaさんは、その時、じっと我慢して聞いてあげておられたのではないでしょうか。今からでも遅くありません。ご両親にその時の気持ちを話してみてはどうでしょうか。きっと、ご両親のほんとの
気持ちが、わかるのでは・・・
私は結構前から、子どもに夫の事・舅姑の事・今回の両親の事、包み隠さず、時には愚痴もまじりながら話してきました。しかし、最近では、子どもたちに、お酒を飲んで子どもに愚痴を言うのはやめてくれ、と
怒られるようになりました。実家の両親は、今考えると、私に本音を
何も言ってくれなかったなあ、と思います。父からは、１度も弟の
事で、話してくれることはありませんでした。こんなことになるのならなおさら、何か話しておいてほしかったです。
だから、主人にも泣き叫んで、当たりちらして、不機嫌にさせてしま
っています。でも、やはり家族です。最後は、受け止めてくれます。
家族に、迷惑をかけてもいいのではないでしょうか。私の両親は、気持ちをあまりにも、溜めすぎたと思います。私は、家族に迷惑をかけるけど、何でも話していこうと思います。
今は、早く１０年ぐらい経ってくれないかなと、思います。それぐらい経ったら、少しは忘れることができるのかな、と思ったり。
8489 おにぎりさんへ kafka 2004/08/24 05:12
女性 ／ 30歳台 ／ 祖母 ／ １０年以上 ／ 日本国外
おにぎりさん、返信ありがとうございます。
ひとりごとのようなスレッドに返事があるとは思っていなかったので
すごく嬉しかったです。
子供の時から母とは精神的に強い結びつきがあって、
他人を感情的にコントロールするような癖がある（多分、怖れから）
彼女とは沢山の仲違いもし、後のトラウマに繋がっていくような出来事はいろいろありました。けれど、それがわたしの中で成長過程において大した問題になっていなかったのは、そういうことを上回る力でわたしの両親がわたしを大切に思っているということを感じることができ、そういう記憶も共に重ねていくことができていたからだと思います。
けれど、祖母と叔母の自死は、家族の絆に大きな亀裂を入れるような引き金になったのだと思います。日々培ってきた信頼やら何やら、根底から全てを台無しにするような出来事。
おにぎりさんは旦那さんに、きちんと悲しみや辛さを伝えることができていらっしゃるから、例えそれが一時的に相手を不機嫌にさせるようなことになったとしても、昇化していくことができるのではないかと想像します。
わたしの母の場合、まず自分で自分の内面に向き合うということに無知（？）だったこと、そして、それまでの生活で父にそういう感情面でのケアで時にはいさかいも起こせるという関係を築いて来れていなかったことで、結果的に家庭の中にすごい毒を撒き散らしてしまうようなことになったのだと思います。本人ですら自覚のない行動で、罵倒や叱責の憂き目にあって、ノイローゼみたいな状態に追い込まれたわたし自身は長いこと自分自身の内部に何か問題があるのだと思い続けてきました。
当時は、わたしも若くて自分のことで精一杯、家族の間で感情的なレベルで話し合われることがなかった祖母と、叔母の自死の問題がそこまで深く私たちを傷つけることになろうとは夢にも思っていなかったのです。
けれど、おにぎりさんがおっしゃるように、当時の母は家族全員で真っ先に全力で心のケアをしてあげなければならない存在だったのですね。
あの憎しみの波動を受けたわたしは、過去の愛の記憶が全て塗り替えられてしまうぐらいに、激しい痛みを心の中に隠し持って、その後の１０年間苦しみ続けました。自分を肯定できなくなることは本当にしんどい。でも、当時の母自身が自分を強烈に否定する恐怖感に支配されていたのでしょうね。
母の立場に似ている状況の、おにぎりさんとお話しすることができて良かったです。ご両親を亡くされるとは、さぞかし辛い思いをされたことでしょうね。ご家族と共にその深い痛みを出来るだけ切り分けて、一人ぼっちにならないようにしてください。そうしておにぎりさんの内面を理解することが、ご家族の癒しにもつながっていくのだと思います。
家はもう祖母の死からは１０年経ちましたが、未だにその事について母に質問したりすることはためらわれます。たぶん、まずわたし自身の内面で祖母と叔母の死が完全に過去になりきっていないからだと思います。心の奥底に深く眠っていた所をようやく掘り起こすことができた今から、少しずつこの出来事を自分の中で、そして家族の中で過去にしていくことができたら良いなと思っています。
家族が一緒に精神的な死を迎えることでなく、幸せになることだけが、涅槃の祖母と叔母を安らかに眠らせることができるのだと信じて。
8490 はじめまして よっこ 2004/08/24 12:25
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
義妹が自殺をしてちょうど2ヶ月。
まだ、思い出しては泣いている状態です。
日記や手紙など几帳面にとってある義妹が遺書も残さずに死んだのが、
納得できません。
今でも殺されたのではないのか？疑問が残ります。
でも、どちらにしても家族は殺された気分です。
『自殺する』とさいごに彼氏にメールを送っていた義妹。
どうして電話一本かけて無事を確かめてくれなかったのか、
どうして・・・、考えても答えがでません。
義妹はリストカットのくせがあったそうです。
それを彼氏は知っていたそうです。
義妹は私と同い年でした。
まだ、未来もひろがっていたのに・・・馬鹿やろう!!
くやしいです。
実の妹も今、拒食症で26kg。
心配でたまりません。
それでも、生きて欲しいと思っています。
どんな姿でも這いつくばって、生きて欲しい。
私も答えがでるのかでないのかわからないけれど、
青空を見ながら、夫と子どもと生きていこうと思います。
また、つらくなったらよらせてください。
ありがとうございます。
8491 よっこさんへ 糸 2004/08/24 15:27
男性 ／ 妻 ／ ２年以内
その彼氏も自分が殺したと思ってますよ。きっと。
僕もそうなんですから・・・
身内に責められる事ほど苦しい事はありません。。。
私も悔しいんです。妻を止められなかった事が。。。
私は妻と二人きりでした。
今も何とかはいつくばって生きています。
彼氏に変わって謝ります。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
8492 kafkaさんへ おにぎり 2004/08/24 16:33
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
１０年という、長い期間苦しんでこられて、お辛かったでしょう。
でも、kafkaさんは自分を責めてるけど、kafkaさんのせいでは
絶対ありません。
私も、子どもたち・夫に負のエネルギーをずいぶん、ぶつけてし
まっています。そのため、家族みんな体調を順番に崩していきました。
目には見えなくても、家の中の空気がよどむのか、やはりみんな
影響を受けています。特に、子どもは親に理不尽な感情をぶつけられ
ても、結局親がいないと、まだ生きていけない立場。吐き出すことが
できず、子どもは負のエネルギーを澱のように溜めていっているのかと思うと、ぞっとします。
kafkaさんは、自分の進路を決める時期に、辛いことがありたいへん
でしたね。ご自分の将来について、悩まれたと思います。
妹さんがおられると書いてあったので、妹さんに、お気持ちを話され
たらどうですか。ただ、私のように悲しいかな関係が築けてない
場合は、無理ですが。
私は、今週の土曜日、母と父の４９日・一周忌の法事をします。
それが終われば少しは気持ちの整理ができるのかな？
8493 私の人生って・・・ 雪花 2004/08/24 19:00
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 東日本
配偶者を自死で亡くした場合、遺された妻（夫）は、その後の人生をどういう風に生きればいいのだろうか。 どう生きれば、周囲の人間は納得するのか。
恋愛をしてはいけないの？ うつむいて、悲しんで、亡くなった人をずっと想い続ければいいのか？
私の人生が、私の人生じゃなくなった様に思える。
後ろ指さされる様な事、何１つしてないのに・・・。
8494 雪花さん しま＠ 2004/08/24 19:33
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １０年以内 ／ 日本国内
そうですよね、私が自死をしたわけじゃないのに、残ったものがすみません、って首をうなだれて、生きていかないと世間様が 承知しない･･･というような感覚を持っちゃいますよね。
自死遺族への不当な風ですよね。
言いたい人には言わせておけば、そのうち、世間も飽きますよ。
そんな世間様のために生きているわけじゃないんです。苦しくても悲しくてもそれでも、生きている自分を誉めて差し上げてください。
雪花さん、あなたは一人きりじゃないのですもの。
8495 糸さんへ よっこ 2004/08/24 22:24
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
ごめんなさい。
愛しい人が消えてしまったのは同じなんですよね。
わかってはいるんです。
でも、私自身どうして助けてあげられなかったのか、
考えれば考えるほどやりきれないのです。
本当にごめんなさい。
あなたにも、私にも、
青空を見て心から笑える日が来るように祈っています。
お互いゆっくりと、でもしっかり生きていきましょう。
8496 経過報告 りあ 2004/08/25 02:22
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 中部
お久しぶりです。りあです。
経過観察だった息子ですが、ＬＤ（学習障害）であることが診察の結果、判明しました。。。
「短期記憶」に障害があるため、学習面に支障をきたし、その他色々な問題行動を引き起こすらしいです。
思い起こせば・・・夫もその気があったように思います。
鬱に近い自己否定は・・・そのせいだったかもしれない・・・
息子に夫の二の舞はさせません。絶対！！！
義務教育期間内に診断がついて本当に良かった。今なら、まだ打つ手があるそうなので。
8497 おにぎりさんへ kafka 2004/08/25 04:31
女性 ／ 30歳台 ／ 祖母 ／ １０年以上 ／ 日本国外
レスをありがとうございます！！
（またまた長文です。すみません）
自分のトラウマを解く鍵に、祖母と叔母の自死という過去を
今まで全く思いもつかなかった事、過去に戻るワークというのをしたお陰でフラッシュバックのように甦ってきた事、そのどちらにもすごく驚いています。最も傷を受けたはずの母本人がそのことを封印してきていたから、これだけ意識に上らせることが難しかったんだろうな〜と思っています。
おにぎりさんの場合、ご自分の傷についてきちんと自覚されて取り組む意思があるご様子なので、家の母の場合とは大分違うという気がします。お子さん達も言葉を尽くして最初に説明されていれば、不当に傷つけられたというような認識は持たれないのではないでしょうか。
人と人が暮らしていく上で、傷ついたり、腹が立ったりすることはあって当たり前なのですから。
妹とは何かの折に、少しだけ両親がアダルトチルドレンではないか〜などというテーマで少し話し合ったことがあります。
我が家の今までの歴史について話していたら、お母さんがいつの頃からか、息をつぐ暇もないほどせかせかと動き回るようになったよね〜、、
という話になり、あ、そう言えばそれっておばあちゃんが亡くなってからじゃないの？という話の展開になりました。
ふたりで、「昔はもっと人生を楽しんでる人じゃなかったっけ？」なんて話していて今のあの動き方は少し異常だ、強迫的で周りも一緒にいるとくたびれる等の話をしていて、結局深く祖母のこと、叔母のことはあまり突っ込まずに話しを終えたのでした。
けれど、当時妹と話した時にはふたりとも「とにかく、あんなことがあったんだからしょうがないよね。」という結論に達していました。
最も身近な身内を、立て続けにふたりも亡くすなんて、想像できないよね・・と。
おにぎりさん、４９日とは本当にまだ間もない出来事なのですね。
思う存分泣き叫んで苦しみを表現して、ご家族のことを気遣うのはもっと後回しでも構わないと思うのですが、、。差し出がましい言い方ですみません。おにぎりさんの心が一日も早く苦しみから解放されて、癒しに向かいますようにお祈りしています。
8498 盛岡の集い開催のお知らせ 小僧 2004/08/25 17:20
女性 ／ 20歳以上 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
みなさん、お久しぶりです。
小僧です。
盛岡はすっかり秋めいてきました。
しばらく開催できませんでしたが、
上記案内にありますように、９月２３日に盛岡の集いを開催いたします。
参加なさった方はご存じのように、盛岡の集いは、「集まって会う」ということを目的として行っております。
詳しくは小僧までご連絡くださいね。
では
8499 七七日 kattsu 2004/08/26 10:29
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
明日、母の七七忌です。
とうとう彼岸に行ってしまうんだああ・・・この世から離れて。
昨日の夢で、母がきれいな服を着てその準備をしている穏やかな顔が見えました。
私が前向きになること、心の整理をすること、元気になること。。
どれも母の自死を認めるという行為。
したいようなしたくないような気持ちです。
できるならあの辛い日々に逆戻りして悲しみや苦しさにどっぷりつかっていたいなんて、矛盾したことも思います。
「ふつう」になることが怖い。生きている事への罪悪感なのかな・・・
人の目じゃなくて、自分自身が自分に問いかけているんです。
お母さん、成仏なんかしないでこの世のどこかに留まってって・・・
8500 会いたい ポッキ− 2004/08/26 18:57
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 四国
もうすぐ2ヶ月がたちます。
会って話がしたい。どうして黙って逝ってしまったの？
もっと皆にぶつけてくれればよかったのに。
姉も妹も父も母もいたのに。
人と会うのが怖い。
つらい。1人でいるとあなたの所へいきたくなる。
会っていっぱい話がしたい。
いつもあなたが口癖で（あのな・・・・）と
ゆっくり話し始めていたね。
もう一度あの声が聞きたい。
夢でもいいから会って話がしたい。
ごめんね。ごめんね。気ずいてあげられなくて。
あなたの病気がこんなにもあなたを追い詰めて
いたなんて・・・