8501 1年半ぶりになります うと 2004/08/26 19:02
男性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２０年以上 ／ 関東
昨年の春、5340に書き込んだこなんです。うと、という名前に今回変えました。
これまで何度も姉のことはすっかり忘れて生活しようとしてきました。いまの暮らしでは、周囲の誰も知りません。私さえ黙っていれば。だから、実際それがうまくやれてしまいそうなときもありました。でもいつも、引き戻されてしまいます。でも、というよりそれでいい、そうあるべきだと思います。忘れて忘れられるものではないのですから。
思い出してみること、言葉で過去を再構成することが私が私になるためには必要なのではないか。そんな風に思うことが多くなりました。
学校を出て、企業に就職して、ごくふつうのサラリーマンとして働き出したとき、学生のときの友人が自ら命を絶ちました。研修先から、東京配属になったから飲みに行こうと出したはがきは読まれなかったようです。入ったばかりの会社で何があったのか。たとえ会社で何があったにせよ、自分の時間や自分の領分をつくる人だと思っていたのに。
再会を楽しみにしていた友人（といっても、彼には姉のことは告げていなかったので、ほんとうの友人にはまだなれていなかったのですが）を突然失くした悲しみのうえに、忘れかけていた悲しみを思い出し、そればかりが理由ではないけれども、しばらくして会社はやめてしまいました。
何をしたらいいのかわからず、救われたい一心で結婚をして、姉が通っていた学校に入学しなおしました。でも、それだけでは何の答えも得られず、時間は過ぎるばかりでした。やがて学校は終わり、仕事を探して食べていかなければなりません。以前の仕事とも、学校で勉強しなおしたことともまるで違う職業につきました。新鮮さもあり、また誰も何もしらないこともあり、また何より働かなければ食べていかれない環境で、しばらくは慣れることに必死になりました。この時期は何も思い出すことがありませんでした。
子どもが生まれ、待遇のよい会社に転職して、人並みの30代だなと感じ始めたころ、またさまざまなことを思い出すようになりました。
気持ちが不安定でときどき家を飛び出すことがあった姉。あの日も夜からいなくなり、朝まで見つからなかった。なのに私は、いつものことと決め込んで学校へでかけた。そんなことを今になって思い出しています。
盆休みに家族で実家へ行きました。私の家では、命日もお盆も特別なことはしていません。両親はおそらく墓参りに行っているでしょう。小さかった私はむしろ関心をもっていないように振舞うことが両親を安心させることのように感じて、一緒に墓参りに行ったこともほとんどありません。
仏壇の写真を見て、小さな息子が「これだあれ」と無邪気に聞きました。母も私も、何も言いませんでした。子どもたちにどう伝えたらいいか、これから考えなければなりません。少なくともいつか話すことは決めました。でも、どう話したらいいのか、今はまったくわかりません。
姉を失くして20年以上もたって、自分自身に向き合うということの難しさをようやく気づかされています。
久しぶりに書き始めたら長くなってしまいました。失礼します。
8502 心が・・ 聖 2004/08/28 14:28
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ １週間以内 ／ 日本国内
7/29焼身で未遂でした。
死にきれずに自分で近くの民家に救急車を呼んでほしいと助けを求めたようです。全身60％の3度の熱傷。2度の皮膚移植の手術後・・8/24永眠しました。
走り書きの遺書に疲れたって書いてました。
今始まったことじゃないじゃない・・お金の苦労なんてさ。
あたしが知らないとこでなにがあったの？
発作的なものだったの？
意識が戻ったとき、いっぱい話ししたじゃん。うんとううんしかわからなかったけど。
あたしとまだ一緒にいたいって言ってたじゃない。そこだけはなんどもうんって返事したじゃん。
肝心なこと・・話してよ。
死を選んだのはなんで？
一度死のうとして死ねなかったﾊﾟﾊﾟがなんで今回はできたの？
保険金があるわけじゃないし、ﾊﾟﾊﾟが死んだからってなんも解決しないんだよ？
1ヶ月・・痛くて苦しかったのはわかるよ。がんばったのもわかる。
居なくなりかたが・・せつなくて苦しすぎるよ。
ﾊﾟﾊﾟがいなくなったことだけ悲しんでいることもできないし。
しなくちゃいけないことがたくさんありすぎる。
なにもかも整理がつかないまんま、しなくちゃいけないことに流されてる気がする。
8503 会いたい ポッキ− 2004/08/28 18:52
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 四国
管理人さん先日はすぐに返事を頂き有難うございました。
今、この気持ちをどうしたらいいのかわからずメ−ルしたら、すぐに返事が返ってきたのですごく嬉しかったです。
1人でいる時がとてもつらいです。あの子に会いたくて、話がしたくて、つい写真に話かけては泣いてしまいます。今、あの子はどこにいるのでしょうね。私のそばにいてくれのかしら？きっとそばにいますよね。
何故、どうして、生きてさえいればどうにでもなってのに。生きてさえいればなんだってできたのに。帰ってきて。神様どうぞあの子を返して下さい。
8505 ポッキーさん 睡蓮 2004/08/29 08:27
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 四国
私は昨年の春、長男を亡くしました。
今日で一年と五ヶ月と二日です。
泣いたり、叫んだり、怒ったり、僻んだり・・・
でも、今 私は生きています。
”日にち薬”があるのかないのか分かりませんが
あの嵐のような日々は遠ざかり
今は空に風に雨にこの世の
あらゆる美しいものに息子を感じ日々を過ごしています。
ポッキーさん、二ヶ月ですか。。。
苦しくて切なくて悲しくて、気が狂わんばかりの日々でしょうね。
私は丁度その頃、自分に”一周忌までに写経千枚”を課しました。
どんな事があっても毎日書き続けました。
最初は泣きながら・・・
でも、いつの間にか何も考えないで写経している自分がいて
随分救われたものでした。
でも、
やはり「何故なの？」「ごめんね」を繰り返す私もいます。
決して答えが出ない事が分かっているのにね。。。。
ポッキーさん、お子さんはいつも貴女の傍にいますよ。
8506 涙が・・・・・・ サコ 2004/08/29 13:33
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
ポッキーさんの
＞神様どうぞあの子を返してください｡のお言葉に
涙が止まりません｡全ての思いを感じます｡
私は18才だった娘を亡くして1年7ヶ月が過ぎました。
ずーとずーとあの娘を返して欲しいという気持ちで生きてきました｡
どんなに時がすぎようとも・・・諦めきれないのです｡
ただ･・・・時の流れとともに哀しみはすこしづつ
かたちをかえてきたようにおもいます。
そして今・・・あの娘はいてくれる｡
見守っていてくれる｡と思えるようになってきました。
まだ･･悲しみ｡切なさ｡後悔の念は時に心を抉ります。
本当に辛いけれど生きて行く事でしか
あの娘に会う事は叶わないのだ感じています｡
辛すぎるけれど､悲しすぎるけれど､悔しすぎるけれど
泣きたいときは泣きたいだけ泣いて
我慢しない事も大事ですから。
無理をしないで少しづつ歩いていきましょうね｡
いつか､いつの日にか・・・・・必ず会える日がきますから。
8507 ごめんなさい。 サコ 2004/08/29 13:36
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
プロフィール2ヶ月以内ではなく2年以内の間違いです｡↓
8508 サコさん、睡蓮さん、ありがとございます ポッキ− 2004/08/29 20:22
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２ヶ月以内 ／ 四国
今の気持ちをわかってくれる人がいてくれる、それだけでもうれしいです。
娘は24歳の誕生日を迎えたばかりでした。鬱で以前からリストカットを繰り返していました。何度、自死をしても助かっていたので、あの子は死んだりしないものと、勝手に思い込んでいました。神様はあの子にまだまだ生きてしなけらばならない事があるんだと、言っていると思っていた。
突然、あの子は逝ってしまいました。まさか、まさかの思いです。あの子のことをわかっていなかった自分が情けなすぎて、あの子の所へいって謝りたいです。
姉も妹も、重い重いものを背負っています。この2人の娘に母親として何をしてあげたらいいのだろう。母もつらいけど、あなた達も姉妹を亡くしたのだからつらいはよね。ごめんね。何もできなくてごめんね。
やっぱりあの子に会いたいな・・・・・・話がしたいな・・・・
8509 お久しぶりです ぽろりん 2004/08/29 20:23
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
ここに書き込むのがとてもつらいような気がしていました。
少し、前を向いて歩き出していました。
本当の事を言うと、ここを見たら過去を思い出してしまう。
つらい私に戻ってしまう。
そう思うと、時々覗くことはあっても立ち止まりたくないような気さえしていました。
だけど、立ち直ろうとしても、どうしても次々色々な事が起きました。
子どもの事がとても心配でした。
りあさんが書いていたように、うちの子もLDかな？と思ったり。
だけど、診断を受けたとしてどうにかなると言う気がどうしてもしませんでした。私の場合。
専門機関にも、病院にも行きましたが何もかわりませんでした。
この子の個性としてどうであっても全面受容するしかないと思い立ち直ろうとしました。
上の子の精神面も心配でした。
二人の子どもがとても重い物を抱えているのがわかるから。
そしてなんとか働こうと、頑張ろうとしたら私自身に重大な病気が見つかりました。
死にたいと思い続けていたから・・・
それはいいのかもしれない。
でも、子どもがいるから生きなければならない。
子どものために生きたいです。今はまだ生きたいです。
せめて父親が生きていればと本当にそう思います。
悔しいです。
8510 りあさんへ ぽろりん 2004/08/29 20:39
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
りあさんの文を読んだとき、母親としての強い思いを感じました。
私も、どうにかしたいどうしたら・・・その気持ちで、今は夫を失った自分よりも、子どもを育てたい自分の方が強いです。
子どもを幸せにしたいです。
お互いに子どもの幸せのために・・・。なんとか乗り切りたいですね。
文章で、うまく表現できないので、ごめんなさい。
8511 ぽろりんさんへ kuku 2004/08/29 22:32
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 北海道
はじめまして 母親の気持ち おなじなので でてきてしまいました。いつも
このまま事故にあい 死んでしまいたいと思いながらでも子供たちだけ残していけない。子供たちにこれ以上辛い思いはさせたくない。心が痛くなるほど悔しい気持ちが伝わります。言葉が見つからないのですが 乗り切るしかないのですね。お互いに
8512 涙そうそう kattsu 2004/08/30 12:22
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 日本国内
七七忌の日、自分でも予想していなかったけど、母が自死を決意しただろう時間になるとパニックになりました。
まるで母が乗り移ってたみたいに。
これから毎年命日になるともっとこんな思いが強くなるんでしょうか・・・
ある友人が言ってくれました。
その人を思うときに、その人がそこにいるんだって。
なんだかとても納得できました。
でもやっぱりあの死体は別人だったんじゃないか、
母はどこかに身を隠して生きているんじゃないか・・・
その思いもぬぐえずいます。
この間ふと「涙そうそう」がきこえ、
歌詞の一文字一文字があまりに心にしみすぎて周りも気にせず号泣しました。
母が死ぬまでに何度も聞いたことがあったても、
そのときは「いい唄」くらいしか思わなかったのに
こんなことって・・・あるのですね。
晴れ渡る日も 雨の日も 浮かぶあの笑顔
思い出遠くあせても
さみしくて 恋しくて 君への想い 涙そうそう
会いたくて 会いたくて 君への想い 涙そうそう
8513 夜になると よっこ 2004/08/30 18:30
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
夢をみます。
義妹とたわいもない話をしてる夢・・・
手帳や手紙をひっくり返して遺書を探す夢・・・
朝は泣いて目が覚めます。
『今年も遊ぼうね』と約束したのに・・・
彼氏と喧嘩して別れ話もでたというのが、そんなにショックだったの？
命をかけてまでひきとめたかったの？
そんなに価値のある男なの？
彼氏はきっとあなたを忘れないでしょうね、
ずっと泣くのをこらえてましたから。
それであなたは満足？
問いかけても答えてくれない相手に問いかけ続けるのは疲れます。
夢でもいいから答えてください。
やりばのない哀しみや自分でもよくわからない感情につつまれる毎日です。
気持ちを整理していく方法を誰か教えてください。
答えというものがあるならば探しかたを教えてください。
お願いします。
8514 病院に行きました ぽろりん 2004/08/30 21:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
すぐにどうこうと言う緊急性はないそうです。
ただ、あまり仕事はできないらしいので、今は生活の方が心配ですけれど。
昨日、動転していてお騒がせしました。
kukuさん、りあさんとても話したいのでメルアドを入れました。
良かったらメール下さい。
8515 辛いです。 ハル 2004/08/31 21:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
あなたの事が頭から離れる事がなく、苦しい気持ちになります。
気を紛らわせようと色んな事をしてみようと思うけど、空まわりばかり。
道行く、見知らぬ人を見ては「生きてるだけで、それだけで、いいんんだ」と羨ましく思う。
私はこれから、何を支えに生きていくのだろう・・。
子供には、子供の人生。私はあなたと生きて行く人生だったから。
私はずっと、立ち止まっている。あなたが隣にいた幸せな時間ばかり、懐かしく思ってる。
どうして・・いなくなっちゃったんだろうなぁ・・・。
8516 2回目の月命日に思うこと ほのぼの 2004/09/01 00:36
女性 ／ 30歳台 ／ 母 ／ ２ヶ月以内 ／ 関東
月が変わり、カレンダーをめくると「ああ、１日は月命日なんだな」と思います。
母が2度離婚している関係で、母の生家の兄嫁さんが納骨などの法事を営んでくれました。私は出席しただけです。
昨日、兄嫁さんから香典返しが届きました。
私は「故人の子供」という立場で、そんなお返しを望んでいたわけでもなく、とまどいました。
「26年前にあなたの実家を出て行って、そして再婚して離婚しているので、今後の法事にはこないほうがいい」と言われました。
「これからあなたは自分の実家と嫁ぎ先の家を守って下さい。
お母さんのことは心の中で供養してください。
だからもう法事のために九州へくることのないように」と言われました。
そうなのかな。。。
確かに納骨で九州へ行ったけど、赤ん坊のとき以来会っていない親戚とかがいて、
居心地悪かったです。
ちょっと複雑な心境です。
8517 こんばんわ ゆう 2004/09/01 01:25
女性 ／ 30歳台 ／ 婚約者 ／ １年以内 ／ 関東
このカキコで二度目になります。先日、何とか無事に一周忌を営む事が出来ました。二度目のカキコなのに、こんな事を書くのも躊躇したんですけど・・・
どうして良いのか分からなくて。。一周忌を前にちょっと体調が悪かったのでその後、産婦人科に行った所、先生に「念の為、子宮癌の検査をしておきましょう・・・」と言われて。結果、どうやら子宮癌になってしまったみたいで。
去年、婚約者が逝ってしまったばかりで未だ涙も乾かない内に今度は私が死と隣合わせに。私がこの先、一人では生きて行けないと思っていたから？告知をされたのが祥月命日の前日なんて・・・手術をすればたぶん直ると思います。
でも・・・子宮を取らなければ生きて行けないと言うなら、彼の待つ元に逝っても良いかなって。。皆さん、ごめんなさい。もし、この書きこみが不快に感じましたら削除して下さい。
8518 なかなか・・・ おにぎり 2004/09/01 11:25
女性 ／ 30歳台 ／ 複数 ／ ２ヶ月以内 ／ 西日本
先週の土曜日、父の一周忌と母の４９日の法要を、実家でどう
にか済ませることができました。母の納骨も、そのあと行い
気持ちの上では、整理がつくかと思いましたが、なかなか・・・
納骨の時には、父方の祖父母・父・母のお骨を見たりしたので、
（誰が誰の骨壺か調べた。）そのせいか、今までの疲労の
蓄積か、ほっとしたのか、家に帰って、どっと体調が悪くなり、
今、やっとパソコンの前に座っています。
弟は、相変わらずで、掃除を一緒にしたりするときも、口笛を
吹いたり、鼻歌を歌ったり、両親を偲んで、両親のことを話す
なんてことは、全然ありませんでした。ある意味、両親の深い
苦悩を改めて感じ、ぞっとしました。
私たちの立場って、病死と違って、周りの人に、ほとんど辛さを
話せませんよね。逆に、心ないことまで、言われて傷つけられて。
だからこそ、なかなか気持ちを、整理することができませんよね。
気持ちを分析したところで、どうにもならないのだけれど・・・
ほんとなんなんだろう。親戚の中には母の逝ってしまった
時間・状況を聞いてくる人もそういえばいたな・・・
父の時は、母がいたので、そういったいろんなこと母一人が
言われてたのかと思うと、母が不憫になったり。今だからこそ
私自身わかることが、いろいろあって。もう、遅いのだけど・・・
人間、自分が経験してみないと人の立場って、わからないのかな。
今回のことで、人の本性がよくわかりました。
8519 ありがとう boo 2004/09/01 11:33
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
主人が亡くなって、１年５ヶ月です。辛い、悲しい、寂しい。ずっと、そんなことばかり思っています。駄目だとわかってるのに・・・情けなく。子供達のことを思うと、頑張らなくてはとは思う。でも、どうしたらいいのかわからない。ずっと、ぐうたら主婦やってきたから。
何でこんなことになったんだろう。
何で、何で、何で 悔しいです。本当に、本当に悔しいです。
私の気持ちなんて、誰にもわかるもんかって、ずっと思ってました。でも、皆さんの書き込みを見て、少し救われたような気がします。救われちゃいけない気がするけど・・・
8520 はじめまして。 ちよ 2004/09/02 01:27
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 北海道
一昨日、はじめてここを見つけて書き込もうと思ったのですが、そんな気力も無く、ただ泣きながら皆さんの書き込みを見ていました。
私の旦那さんは、６年前に父親を自死でなくしました。
その頃はまだ、結婚していなかったので一般の参列者として式に出ました。３年後私たちは結婚し、そしてまた別れました。
「もっと、一緒に居たかった。あなたの子ども欲しかったなぁ…。」
「どうして見つけてあげられなかったんだろう。」
「なんで、あの日仕事だったんだろう。」
悔しさ、後悔、自責の念、でも楽しい時間があったことには感謝したり…。もう頭の中ぐちゃぐちゃです。
私より一日長く生きてって、いってたのに。
8521 少しずつ ポッキ− 2004/09/02 08:57
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 四国
2か月が過ぎました。
49日に納骨の予定でしたが、雨と雷でできず
月命日にと思っていたら、今度は台風でできず
まだ、家にいたいのかな？
気持ちの揺れはあるけど、少しずつ今の生活を
考えている自分が、冷たい人間に思えたり、2人の
娘、主人の事を考えると、落ち込んでばかりいては
心配、迷惑をかけてしまうし・・・・・・
いろんな気持ちがいったりきたりで、どうしたら
いいのかな？何もやる気がおきない。
8522 kukuさんへ ぽろりん 2004/09/02 22:11
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内
こんな個人的なことに使っちゃいけないのかな？
すごく共感できた気がして、メルアドいれました。
つらさを乗り切るために、お話したいと思いました。
今、私を支えているのは母である自分。
子どものためだけに生きたいです。守りたいです。
8523 父の気持ち あすなろ 2004/09/04 16:54
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 東日本
去年、父が他界しました。
離れて暮らしている私に、その訃報が届いたとき、｢来るときがきてしまった・・」という感じで、驚きがあまりありませんでした。
もう、２〜３年前から樹海に行くと手紙を残していなくなったり、母が帰ってくると、風呂桶にシンナーをいっぱい張ってつかっていたり、考えられないことが続いて、私たち家族の精神状態もいっぱいいっぱいでした。とくに、一緒に暮らしている母は毎朝何万ものお金を暴力でむしりとられ、精神状態はボロボロでした。
私たち兄弟は父母に離婚を勧め、まるで廃人のようになってしまった父に離婚届けを書かせました。
父は｢借金を返してまたもとに戻ろう・・」という私たちの言葉は聞こえなかったようです。
私たちが帰った後母を家から追い出してしまいました。
抵当に入っていた実家を誰かの入れ知恵で勝手に売ってしまいました。
昔は優しい、優しいというより、幼い心を持った弱い人でした。
孫と楽しげに、自分も子供になって遊ぶ人でした。
私の一番下の子が生まれたのは父母の離婚のすぐあとで、父は行方をくらませており、知らせることができませんでした。
父のことを思い出すと具合が悪くなるので、父が戻ってきた知らせを聞いた後も連絡しませんでした。
結果、完全に見捨てられたと思った父は何も信じられなくなって死んでしまいました。
周りは私たちのせいだと言います。親戚はみんな、私たちを恨み、母はいろいろ後始末をさせられて、死んだ父を憎んでいます。
父の葬儀が終わった直後、最期に暮らしていたアパートに整理に行きました。まだ生々しい後が残っていました。父が孤独に耐えながら暮らしていた様子が分りました。
ただ、いくつか不思議なことがありました。父が死ぬ覚悟を決めたとき誰かがそばにいた痕跡があったのです。最初に発見した人も疑問を感じたと後で言っていました。
混乱の中でもっと冷静になれていれば、犯人の残した証拠が沢山あったはずなのに。わたしたちは、混乱と無知のため、大事な証拠を処分してしまったのです。
もうすぐ父の一周忌です。親戚の冷たい視線に包まれて施主をこなさねばなりません。
父は私たちが苦しむ姿に、逆に苦しんでいるのでしょうか？
苦しみを私たちが受け継いで、ホッとしているのでしょうか？
父のアパートの匂い、情景、実家での長年の思い出すべてが悪夢となって私を苦しめます。
ごく平凡に、なんの苦労も知らず育ってしまいました。
その思い出が今は辛いものとなりました。
8524 ぽろりんさんへ りあ 2004/09/05 03:12
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 中部
レスありがとうございました。
今、プロバイダーを変更中なので、メールは変更後に送らせていただきます。
病院に行かれたそうですが、無理しないでご自愛くださいね。
「無理はしすぎないでください。あなたは『お母さん』なんです。『お父さん』にならなくてもいいんですよ。」
と、これはある人が私に言ってくれた言葉です。当たり前な事なのですが、ハッ！として、少し肩の荷が下りました。
少しでも子供達の為になればと・・・頑張りすぎて逆に子供達に辛い思いをさせていた自分に気づいたからです。このままだったら父母ともいない親無し状態・・・だな。って・・・
子育ては私達母親が「生きて・活きて・生き抜く」ことです！
（・・・なんて文字すると楽なんだけどなぁ・・・）
＞ｋｕｋｕさんへ
乗り切って、子供達と孫達に囲まれる日々を目指しましょう。
・・・っていうのは気が早すぎるかしら？（＾＾；）
8525 子どもたち ぽろりん 2004/09/05 08:17
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 北海道
子ども達に色々なものがではじめました。
次男は、LDかも・・・と前に書きましたが、学校には喜んで行っているし、だとしても個性の一部だと認識しようと思います。
昨日は、長男が頭が痛いといいました。
この頃良くあるのですが、顔も青ざめていったので夜間病院に行きました。
当然異常なしでした。
異常なしでほっとしたけれど、長男に聞くと泣きながら言いました。
学校でお父さんの話が出ると、苦しくて悲しくてつらい・・・そのことを考えるとまたつらくなると。
私もつらくなりました。
お父さんの話とは、うちのだんなの話ではなく、それぞれ自分の父親、学校の授業などでの先生の言葉です。
それは、多分乗り越えなければならないこと・・・。これからもあるでしょうから。
電話相談で、心理の先生に相談するとお母さんが、支えなければ・・・。お母さんがお父さんの役もしなければ・・・。いつも明るくしていなければいけません。と言われました。
「はい」と聞きながら、できないと思いました。
そんなにいろいろなことをやったら、私が壊れてしまう。
本当に私にできる事、しなければならないことは、生きて生きて生きる事だと思います。
「お母さんにいて欲しい。仕事で夕方までいないのは淋しい。」そういわれました。私も、子ども達のためと頑張って、無理して、何が子ども達のためかなーと考えさせられました。
りあさん、素敵な言葉・・・楽になる言葉・・・ありがとう。
お父さんには、私はなれないと思います。無理しなくて良いんだなと思えました。
8526 ひとりごと... m(_ _)m momo 2004/09/05 23:50
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 近畿
『世の中には 大きな出来事と 小さな出来事がある
でも 「大きな」「小さな」と分けるのは不公平ね
例えば 愛する人を失った人が良い例よ
世界が爆発しても
悲しみにくれるその人は 気にも 止めない 』
こんなセリフに出会いました
その通りだ と 静かに深く 思いました
今日は地震がありました 結構大きな地震が
でも 周りの人たちみたいに慌てられなかった
このままここで どうなっても別にいいか…と 思って ぼんやりしてました
日本には １億3千万人
世界には 60.6億人
こんなにたくさん 人間が居るのに
どうしてその中の たったひとり 居なくなっただけで
こんなにも こんなにも 辛いのでしょうね・・・
8527 いつまでもいつでも一緒 糸 2004/09/06 00:40
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内 ／ 北海道
遠いけどここであっても「どうなってもいいか」って私も思いました。
被害にあわれた方には申し訳ないけど・・・
でも、ロシアの事件は許せないんですよね・・・
ぽろりんさん
私は子供の頃、極度のストレスでもの凄い偏頭痛になりました。
（今思えば偏頭痛だったと気付きます）
診断しても異常なし。でも頭が痛いんです。病院の待合室で泣きました。
お子様もぽろりんさんも必死に生きているんですね。
8528 重なる悲しみ サコ 2004/09/06 09:30
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 関東
糸さんのおっしゃりたいことなんとなく・・・・
わかる気がします。
私も自分の身に何が起き様と静かに受け止められる気がします。
あの娘がいてくれるとおもえるから。
でも・・・・・やはりどんな場面でも遺された御遺族には
計り知れない悲しみが重なります｡
苦しくてたまらない自分と重なるのでしょうね｡
けして癒される事のない悲しみを背負ってしまったから
同じ思いに苦しむ人に心臓がいたいほど悲しい思いを重ねてしまう｡
それもまた・・・・・辛いことです。
8529 誰も何も信じられない あすなろ 2004/09/06 13:09
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 東日本
２度目の書き込みです。立て続けにすみません。
今私が直面している問題。父を恋しく思いながら、父を許せないのです。そして、何よりも、父を見殺しにしてしまった自分が許せない！
母も心を閉ざしています。父のために苦労したのにこんな結果になって、父の話を極力さけ、ときどき、出る言葉は父に対する恨み言ばかり。
親戚は、家族が見捨てたからこんなことになったのだと思っていてとても冷たい・・。
世の中が信じられません。
純粋で、バカ正直な父が始めた商売は借金を作るだけでした。陰で面白いように横領を繰り返す人間、契約時はいい顔をして、あとから知らんふりする人間。
みんなが、世間知らずの父によってたかって身包みはがしていきました。
父は家族の説得などもはや耳に入らず、自分の決意を実行してしまいました。
父を陥れた人間に復讐する！正しいものが勝つ！私の執念は心無い専門家、同情するふりで近づく商売上手な人間にとって恰好の餌食でしかありませんでした。
まるで抜け殻のようです。誰も信じられません。
私が育ってきた平凡な家庭は、あっという間に崩れ去りました。
優しかった叔父や叔母たちが敵になってしまいました。
今私が築いている家庭も幻のように思えて仕方ないのです。
8530 アンパンマンさんへ グリーン 2004/09/06 14:33
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 九州
少し、日が経ちましたが、メールのこと、教えてくださってありがとうございました。
メルアドは取得したのですが、うちのPCがメールを送らせてくれなくて困っています。
機械に弱い私ですので、もう少し、時間がかかりそうです。
それから、自分が住んでいる県で自死家族を対象にした集まりが発足するような記事があったので、
今、参加しようか思案中です、
同じ気持ち、痛みを分かち合える人たちに会い、話を聞いてみたいです。
ただ、足が向くかどうか、まだ決められないんですが。
気持ちが最近、以前とは違ったマイナスの方に行きそうで、どうにか、踏みとどまってあの子を悲しませたくないと思っています。
アンパンマンさんには自分勝手に気持ちを聞いてもらってすまない気がしています。
8531 幸せになってもいいですか？ さくら 2004/09/06 17:43
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 中部
ご無沙汰してます。自分で、３年前の出来事を忘れる努力を一生懸命しながら、前だけを向いて進んできました。ここに、「がんばってます！」と報告することを目標に。
自分の考えられる限りのことを人の目を気にすることなくやってみました。自分にとっては、たくさんの試練ばかりでしたが、気がついたらたくさんのチャンスをつかむことができました。仕事に関連したことばかりですが・・。
ひとりで生きていく覚悟をして、ひとりでもそれなりの生活能力と楽しみを見つけようと必死でもがいてきました。毎日「前を向いて、背筋をピンとはって！」と自分に言い続けながら。
今、こんな私を愛してくれる人が現れました。全てを話しました。それでも好きだと言ってくれました。全てを話すには、ものすごい勇気が必要でした。話したあとの一週間くらいは、心が動揺してしまい、他の事が手に付きませんでした。
彼はとても私のことを大切にしてくれます。しかし私は３年前の恐怖を忘れられません。彼のことも、この運命も信用できない自分がいます。
でも、この３年間頑張った先に彼が現れた。だから、信じてみようと思います。
8532 同じ思いです ポッキ− 2004/09/07 17:56
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 四国
あすなろさんの思いすっごくわかります。
自分と主人、2人の娘以外は皆信じられません。
主人の兄弟、叔父、叔母、近所の人、皆が白い目で
見ているようで、今は外へ出るのも億劫です。が
そういう訳にもいかず、すごく疲れます。
子を亡くしたばかりか親戚（主人の方）の人たちにも
気を使わなくてはならないなんて、本当に疲れてへとへと
です。こんな事を思う私が、我がままなんでしょうか？
こんな場所から逃げ出したい気持ちでいっぱいです。
でも、できない。いろんな事を考えるとできない。
少しずつ、少しずつ前をむいていかねばと、思いながら
やはり落ち込んだりの、繰り返しです。
今は、じっと我慢の時なのかもしれませんね。2人の
娘のため、自分のためにも・・・・・・
8533 グリーンさん アンパンマン 2004/09/07 21:24
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ５年以内 ／ 関東
お便りをありがとう。
グリーンさん、
マイナスな方向に気持ちが向いてしまっているのですか…
辛い波がやってきたのですね。
こういう波って、一日の内でもあるし、
一週間単位であったり、
もっと長い単位で大きなのが押し寄せてきたり…
とにかく、
説明しにくい辛さですね。
でも、私たちは、それを「待つ（耐える）」という方法でしか、
しのげませんね。
それは、本当に辛いものです。
でも、それを「一人で耐えている」のと、
「一人ではない」と思えるのでは、
大きな違いがあると思うのですよ。
＞自分が住んでいる県で自死家族を対象にした集まりが発足するような記事があったので、
＞今、参加しようか思案中です、
＞同じ気持ち、痛みを分かち合える人たちに会い、
＞話を聞いてみたいです。
気持ちが落ち込んでいる時って、
なかなか新しいことにチャレンジする力が涌いてこないものですが、
そこを「エイッ」って思い切って、一歩踏み込めたらいいですね。
私たちの辛さは、
同じ経験をした人にしか、理解してもらえない性質のものだと思います。
そういう意味で、この掲示板の存在価値が大なのでしょう。（管理さんには大感謝です）
でも、やはり、こうした掲示板の限界もあると思うのですよ。
やはり、直接会って、相手の肌の温もりを感じながら、語り合う（泣き合う）って何物にも代え難い、素晴らしい時間となるはずです。
思い切れるといいですね、グリーンさん。
＞アンパンマンさんには自分勝手に気持ちを聞いてもらってすまない気がしています。
すまないだなんて…
そんなこと、考えないでね。
わたしこそ、自分勝手な考えばかりを書いていますから。
よかったら、また、私にメール（ここでの書き込みでいいですよ）を下さいな。
8534 ポッキーさんへ あすなろ 2004/09/09 11:44
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 東日本
同じ思いを語ってくださって、ありがとうございます。
父の友人にかなり経ってから会いにいきました。
「こうやって、非難を受けることは避けようが無いと思う。
辛いけど、じっとだまっているしかないんだよ。」
と言ってくださいました。
私が父を見殺しにしてまで、気楽に暮らしていると思っている人たちの視線は、本当に痛い。
でも、そういう人たちこそ、勝手なこといって、平気で暮らしているんですものね。
これだけ辛い思いをして、耐えてきた自分を自分で誉めてあげるしかないのですね。
きっと、ポッキーさんのお子さんも、私の父も「よく頑張ってくれたね、ありがとう」と言ってくれるような気がします。
8535 迷っています。 あすなろ 2004/09/10 13:26
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 東日本
何度も続けてお邪魔してすみません。
もうすぐ、父の一周忌があります。施主はわたしです。
今回は父の兄弟も参列しますが、親戚に集中的に非難を浴びている母は七七忌のときも、隅に隠れるようにしていました。
いっそのこと、永代供養にしますと、親戚に宣言し、三周忌以降は母と子供だけでほそぼそとやりたいのですが、宣言するにも、非難を浴びるでしょうし、何も言わなければ三周忌はどうするのかとか聞いてくるでしょうし・・。
どちらがいいのでしょう。
こんなわだかまりが続き、父を心から供養する気持ちにはなれません。
親不孝な私です。
8536 供養について kazuたん 2004/09/10 15:23
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
あすなろさん、はじめまして。
私は今年の６月に弟を亡くしました。
両親はあまりの落ち込みようなので、４９にちのだんどりは、私も手伝いました。その時、父の姉達は言いたいこと言ってました。「なにをやっていたの？しっかりして」とか「自殺ならあの親戚には連絡しないほうがいい」とか。。弟を生前はいろんな人に自慢し、可愛がってくれた伯母達が。。
だから、つくづく思います。いくら濃い血で繋がっている身内でも、長年一緒に暮らしてきた私達のほうがよっぽど、弟の本当の供養ができるって。法要は弟の為にやるもの。だから世間体を気にして、タテマエ的に来て、私達を責める人は、弟を供養する気が無いって思っています。１回忌の前に100日忌がありますが、その人達を呼ぶ事や、文句を聞く事はしなくてもいいんじゃないかと思っております。
あすなろさんは、親不孝なんかじゃないですよ！お父さんの為に何とかしようと、考えているんですもの。素晴らしいです。お父さんも感謝していますよ！きっと。
わだかまりから開放されたいのは、逃げてるということではないです。素直にお父さんのいなくなった悲しみを心から思うと共に、成仏祈願供養をしたいからなんです。
非難をしている親戚の方々に今一番、何が大事か気付いてほしいですね。だってお母さんを責めているのは、ただの親戚からのいびりに過ぎないんですから。そのきっかけを、お父さんの事に結び付けているだけなんではないのでしょうか。
ここからは、私事です。失礼します。。
弟こそ、自死を選ぶ人物ではなかったと私は今でも思っています。
それと、自死を選ぶ人物ほど、一生懸命に生きていたんではないか？とも思っています。
では、なぜ？弟は。。と思った時、７０年程前にたてられた私達のご先祖様の古いお墓を思い出しました。
傾いており、ひびが入り、石がはげていてそこに苔が生えてしまっている。。しかもお墓参りも少なく、これだけお墓が古くなっているのに父は、先に家と土地を買ったり。。父も祖父も長男で、とても沢山のご先祖様が眠っている大事なお墓というのに。。
弟はお墓が古いのはずっと気にしていました。
結局お墓は、弟が亡くなって新しくなります。
だから弟が亡くなっていなければ、お墓は、なんと、当分古いままでした！
俗名も戒名も書いていない(彫られていない)石塔の下で私のお爺ちゃんお婆ちゃんは、私が生まれる前から、眠っているんです。
弟が、父が賛成しないなら俺が建てるって、言ったのを止めたのは私です。
後悔しています。
でも、将来の為にと、大切に貯めてきている弟のお金で建てるより、父の意思で、お金で（まだまだ元気で働いているので）建ててもらいたかったんです。
結果的には、弟は大切に貯金していたお金は１銭も下ろさず逝ってしまい、その多額なお金は父に相続されその中のお金で建てるのですが。
ご先祖様はやっぱり、新しいお墓を建ててもらいたかったんです。
もう本当に供養に妥協はできないと思いました。
自死というのは、成仏しにくい火で亡くなる方、水で亡くなる方よりも、何倍も成仏しにくいと言われます。
しかも、結婚前で、両親より先に亡くなった弟は、やはり特に成仏しにくいそうです。
それなのに先祖供養がされてないとなると、もっともっと。。
とっても悲しいです。。
ですが供養というのは、生きている私達にしか出来ない事です。
弟の命を守る事が出来なかった分、供養に専念しようと思いました。
8537 あすなろさん ぽろりん 2004/09/10 18:19
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 北海道
非難する方は、本当に苦しんでいる人じゃないと思います。
他人事で、好き勝手を言う人には振り回されたくないですね。
私自身も周りの言葉を気にする方なので、気にするなとは言えないし、気になって当然と思います。
でも、お母さんやあすなろさんたちが生きていく事が一番大切じゃないかなーと思います。
とてもつらい日々を過ごしてきたことと思います。
本当に、本当にこれだけは当事者じゃないとわからないですよね。
そういう意味で、ここにいる皆さん家族を亡くしてそれぞれつらい日々を過ごしてきた・・・今も過ごしている方ばかりだと思います。
私は、個人的な意見ですが３回忌はご家族だけでされても良いのではないかと思います。
私は、そうするつもりです。
近い者だけで行おうと思います。
気持ちだけで良いようなきがします。
一周忌に宣言はしませんでした。でも、そうしようと思っています。
8538 kazuたんさん、ぽろりんさんへ あすなろ 2004/09/10 18:41
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 東日本
レス頂いて、いろいろな立場で教えていただき、ありがとうございました。皆さんも同じ立場で頑張っていらっしゃることが、何より心強いことです。
父の遺言の最後に「お父さん、お母さん（私の祖父母のことです）の元へ行きたい・・」とありました。
父は祖父母と兄弟のことを最期までよりどころにしていた・・。
そう思うと、私と母だけでやることが父にとって本当に良いことなのか？
父は私たちと親戚がぎくしゃくしていることを悲しんでいるのではないか・・。
私にとっても、以前優しかった伯父や伯母が冷たい視線を向けることが本当につらいのです。
こればかりは、何がいいのかなんて決められるものではなく、これでも父は許してくれるだろうと、割り切って進めるしかないのですね。
父の現場の後始末をした日、供養のため焚いた線香の匂いによって、あの日がフラッシュバックしてしまい、お線香もあまり上げられない状態です。
法事が近づく毎に不安が増してきます。
8539 kazuたんさんへ ハル 2004/09/10 20:54
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
自死で亡くなった方は、成仏しにくいと書かれていましたが、私はそうは思いたくありません。
心ない親戚からは、「自爆霊なんだから・・・」と言われ傷つきました。
kazuたんさんも書かれている通り、自死を選ぶ人程、生きる事に一生懸命だったと私も思っています。
私の夫も誰よりも精一杯生きて、何もかも一人で背負い過ぎてしまったんだと・・・。
自死で逝った人程、阿弥陀様は手を差し伸べ、極楽浄土へ導いてくれるのだと聞いています。だから、弟さんが成仏しにくいなんて事はないと信じたいです。
きっと、安らかに苦しみのない世界で、私達を見ているに違いないと、信じていたいです。
8540 あすなろさん。。 kazuたん 2004/09/10 22:08
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
実は私の弟は、大学進学前からずっと実家から独立しており、常に離れて暮らしておりました。
でもだからこそ、血を分けた兄弟が一緒に暮らしてなかったから知らなかっただけで、実は幸せでなかったんでなかったんではないか？と不憫に思う気持ちで一杯なんです。
弟が自死を選んだと信じていない反面。。
実際、亡くなる前は結婚まで考えた女性の事で悩んでいましたから特に。
その女性と出会わなければ、「息子（弟 兄）はまだこの世に居るはず」と父も母も私ももう一人の弟（次男）もそう思ってしまうんです。
でも冷静に考えてみると弟がその女性の事で悩んだのは、その女性が自分にとって、とっても幸せな存在で、かけがえのない女性だったので、幸せになるため一生懸命最後まで考えていたんです。
いわば、弟の最後の幸せ探しの方なんです。
綺麗事を言うようですが、やはり亡くなってからその女性が「私のせいで」とか言われると、辛いし、やっぱり憎しみを思い出してしまうので、法事などはお誘いしていません。
でもお墓に来ていただいた跡があると、「弟が結婚まで考えた女性が居て本当に良かった」と心から思え、その女性にも必ず幸せになってもらいたいって、素直に思えます。
あすなろさんのお父さんも最後、両親、兄弟をよりどころしたのは、お母さんやあすなろさん達家族で、一杯、一杯、とても幸せだったので、又そうなりたいって一生懸命考えていて、自分じゃどうにもならないから力を貸してという意味だったんです。
お父さんが最後に頼らなかった相手こそ、深い愛情を持った相手なんじゃないかと私は思います。
お父さんはとってもカッコイイと思います。
血を分けた兄弟達が非難するのは、お父さんが幸せじゃなかったんじゃないかと思い、自分達はもう一緒に暮らしていないからどうしてやる事もできず、ただただ、人のせいにする事しかできないからというのもあると思います。
個々に自責をする心から逃げていると思います。
時間が経つとその事に気付く筈です。昔は優しかった方々でしたらきっと！
お母さんやあすなろさん達が、苦しんでいる姿を見る方が、お父さんは、絶対無念だと思います。だって一緒に幸せになりたかった相手なんですもの。。！
あと、見捨てたんではなかった事もよくわかっています。間違いなく、あすなろさん達の事は恨んでいません。私は、絶対そう思います。。！
私も弟の亡くなった直後の眼が忘れられません。。実家に戻ってきた時には、閉じてもらったので、父と母と私しか見ていませんが。
あんなに前向きで、キラキラしていた眼を知っているから、本人もそっちの方を覚えていて欲しいと願っている事はよくわかっているんですが。。その最期の眼が弟のすべての人生を語っている。。とは絶対思いたくないのに、どうしても忘れられない。忘れちゃいけない気もするけど、忘れてあげたい気持ちもあります。。
あすなろさんが不安な気持ち、痛いほど伝わってきます。
何度でもここで、吐き出してくださいね！
毎日掲示板を見ていますが、私も溜まったら定期的に吐き出します！！
8541 ハルさんありがとう！ kazuたん 2004/09/10 22:28
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
ハルさんの書き込みを読んで久々に声をあげて泣きました！嬉しくて！！！
弟が成仏できないなんて。。そう思うと、苦しくて苦しくて。。私は幸せになんかならなくていいから、弟を成仏させてあげたいって。
ぐうたらな私なんかより、時間やお金、人を思いやる事、そして生きるエネルギーを常に持っていて、私達にもそれを教え続けてくれた、弟なんです。
私も信じてみます。だって弟も立派だったんだもの。。
『自死で逝った人程、阿弥陀様は手を差し伸べ、極楽浄土へ導いてくれる』
という言葉を信じ、前向きな気持ちで、弟を供養してみます！（もしよろしければ、そういう風に言ってくださっている教えというか本みたいなものがありましたら、教えて下さい）
救われました。。本当にありがとうございます！
8542 成仏出来ないなんて信じません。 糸 2004/09/11 00:24
男性 ／ 30歳台 ／ 妻 ／ ２年以内
飯田史彦著「生きがいの創造」にも美輪明宏さんの著書にも自○した人は
ちゃんと生まれ変わっていますよ。瀬戸内寂聴さんの本にも『自○で逝った人程、阿弥陀様は手を差し伸べ、極楽浄土へ導いてくれる』とおっしゃっています。
8543 kazuたんへ 睡蓮 2004/09/11 08:01
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 四国
Ｅ・キューブラー・ロス著
「死ぬ瞬間と死後の生」
”それに対して「イエス」という事”の章
ハトリエット・Ｈ・カーター著
「天国を旅する スーザンからのメッセージ」
第七章 自〇と安楽死
もし宜しければ読んでみて下さい。
これらの中に貴女が納得する答えがないかもしれないけれど
でも、こんな風な考え方もあるという事です。
私は息子が光あふれるお浄土で優しい人達に囲まれて
心安らかに過ごしていると信じています。
だって、この世で死すほど悩み苦しんだのですから。。。
8544 糸さんへ kazuたん 2004/09/11 08:08
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
明日は弟の３回目の月命日です。
この数ヶ月間、私達と出会った教えは、辛いものでした。。
「若くて、親より先に亡くなっては、無念ですからね。」と言われたり。。
弟が生まれ変わることができたら、本当に嬉しいです。
まだまだ私たちの傍にいて見守っていて欲しいですが、いつかはきっと！
飯田史彦さん、美輪明宏さん、瀬戸内寂聴さんの著者の本、読んでみたいと思います。
父母弟の気持ちを早くもっと楽にしてあげたいです。。
もちろん、私は先頭に立って「あの子は立派な仏様で私達の事見守ってるんだよ！」って言っていますが、やっぱり私では説得力に欠けますしね！
供養を沢山してあげる（ご先祖様にももちろん）気持ちに変わりはないので、頑張ります！！
糸さん、心の安らぎをいただきまして、ありがとうございました。
8545 睡蓮さんへ kazuたん 2004/09/11 08:25
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ３ヶ月以内 ／ 中部
この世で悩み苦しむほど、「生きる」事について真剣に考えていた、素晴らしい方々があの世で苦しむ筈がないですよね？
弟が亡くなってから、まだ知らない、あの世について、よく考えます。
だからこそ、沢山の意見や考え方を知っておきたい。
たとえ不安な気持ちを拭い去れなくとも、少しでも、弟のいる世界について考えたいんです。
Ｅ・キューブラー・ロス著
「死ぬ瞬間と死後の生」
”それに対して「イエス」という事”の章
ハトリエット・Ｈ・カーター著
「天国を旅する スーザンからのメッセージ」
第七章 自〇と安楽死
読んでみますね！
睡蓮さん、ありがとうございます。本当に感謝しております！
なかなか沢山の本の中から私が求めているものを探すには時間がかかります。
早く少しでも、気持ちが楽にというか落ち着きたいというか、前に進んでいけるようになりたいです。。！
8546 kazuたんさんへ、皆さんへ、 あすなろ 2004/09/11 08:59
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 東日本
kazuたんさんの弟さんと同じく、父も私たちとは離れてくらしていました。借金のことがあり、母と離婚するように私が勧め、父母は離婚しました。
父は自暴自棄になっていました。実家も売って、ひとりアパートで暮らしていました。アパートで毎日ひとりで呆然としていたり、酒を飲んで転がっている父を想像して辛くて。でも、父に連絡すればどなられて恨み言を言われるだけでしょうし、父がどんなに私たちを恨んでいるかと思うと怖くて連絡できなかったのです。
昔は子煩悩で自分も子供になって孫とはしゃいでいるような優しい人でした。私も、父から叱られたことはめったになく、童謡や手遊びをたくさん教えてもらいました。
だから、借金が原因でまるで鬼のようになってしまった父の姿は信じられませんでした。
確かに、ギャンブルは好きで、母は「昔から金にだらしない人だったのよ」といいますが、私はそんな風に思いたくありません。
だから、亡くなる数年前から私の好きだった父でなかった。しかたなかった。そう割り切ろうとしました。
でも、遺書に、私たちへの恨み言どころか、「すまない」と。
父は変わっていなかった。なのに何故勝手に恐れて手をさしのべなかったのか。
そんな思いも絡んで親戚の非難はまともに私に突き刺さります。
死の直前、親戚にお金を工面してもらえるように訪ねて歩いていたようです。
狭いアパートで、誰に看取られることまなく、壮絶な苦しみに耐えて逝った父。
死亡診断書には予想される時刻しかありませんが、お通夜とお葬式の朝方、同じ時刻に体中が熱くなって苦しくなりました。
「この時間に父が逝ったんだ」すぐに頭に浮かびました。
「こんなに苦しかったんだよ。」父が言っているようでした。
願わくば、父が生きながらの苦しみから解放されて、昔の父に戻って傍にいてくれると信じたい。
随分前子供に、昔、父から教わった手遊びを教えようとしました。でも、どうしても、最後の部分が思い出せません。
「今度おじいちゃんに教えてもらおうね」
約束はそれきり。
父から教わったたくさんの遊び。楽しかったことしか思い出せない。 いつまでも、優しいおじいちゃんでいてほしかった。
だから、死んでまで苦しんでいるとは思いたくない。孫たちのところに来て、一緒に遊んでくれていると思いたいです。
8547 入院した日 keiko 2004/09/11 20:51
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内 ／ 近畿
担当の年配の看護士さんから、家族の病歴を聞かれました。
私の隣には、私の妹が座っています。
私は、父の病気、母の病気、祖父の病気、妹のアレルギー体質、
順番に答えていきました。
子宮癌で手術を受けるのですから家族の病歴は大事なんでしょう。
初めてその病院に来た時、若い女性の医師からも、聴かれました。
その時には、妊娠歴、出産歴を聞かれた上で、
「娘が一人。」
「その娘さんは？」と、聞かれました。
「去年、事故で亡くなりました。」と、私は答えました。
でも、今度は、隣に妹が座っているので、一瞬躊躇しました。
「去年、二十歳で、病気で亡くなりました。」
「そう、病名は？」
「うつ病です。。。」
誰のせいとか、私が悪いとか、それは娘の望んだことではない。
去年、呪文のように口にした言葉。
「人を恨みじ。我を責むまじ。」
娘は、「厭離穢土・欣求浄土」の旅に、親には無断で出て行ったのだ。
後生に障ってもいけないと思うから、
明るく楽しかった思い出を語って生きるんだ。
望めば、愛した者の傍にいつも感じられる存在だ。
一度、極楽浄土に往生したら、仏教徒は、もう、帰っては来ない？
そのかわり、時空を越えて行き来する。
千の風になって・・・
それでも時々、どうしようもなく悲しくなる。
そんな時、私は娘に話し掛ける。
「さきのあほぉ・・・」
１３日間の入院中、いつにも増して、娘のことを思い出していた。
そうだな、妊娠中のこと、出産の入院のこと、お産の日のこと。
入院はあの時以来だった。。。。
8549 バイクが・・・・・ ポッキ− 2004/09/12 20:31
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 四国
昨年6月に盗難にあったあの子のバイクが見つかりました。
1年も経ってから見つかるなんて珍しいそうです。
さっそく修理にだしました。とても大事にしていたので・・・・
なくなった時はすごくしょげていて今でもその顔を思い出します。
もう少し早くみつかっていたら・・なんて思うけど、それは贅沢なことですね。こうして今見つかっただけでもあの子も喜んでくれるでしょうから。
毎日このサイトを読んでいます。何回も読み返しています。いろんな思いが込み上げて思いっきり大泣きしています。泣いて、泣いてなんとか自分の気持ちを落ち着かせるようにし、皆さんと一緒に生きなくては、と自分にいいきかせています。
8550 ポッキーさんへ みー 2004/09/12 22:23
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
私も去年の夏息子を亡くしました。
今でも寂しく悲しくそして虚しい毎日を送っています。
後悔してもどうにもならない・・・
ここの人たちには随分助けられ励まされました。
そして今でも・・・何時の日にか笑えようになりますように。お体お大事に。
8551 もう４年か・・ towa 2004/09/13 11:16
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ５年以内 ／ 日本国内
久し振りにこちらに来ました。
主人がこの世からいなくなり、そろそろ丸３年が過ぎようとしています。
当時、０歳と３歳になる２人の子供達も今では男の子らしさを増し、毎日、元気にやんちゃに過しています・・私も日を追い気持ちも大分、落ち着いてきました。でも、時々どうしようもない寂しさに襲われそうになります。多分、遠い空にいるダンナも苦笑いしながらも、見つめていてくれる事でしょう・・格好は悪いけど、もがきながらも生きている。
それだけでいいんだもんね。
ダンナへ
本日は書いてみようと思ったんで･･
毎度の事だけど、私達親子を見守っててね。
よそ見をしたらビール抜きだからね。分かった〜〜！？
では、またでござる（＊＾ｖ＾＊）
プロフ３年からやっと５年になりました。少しは成長したかな〜？私
8552 ポッキーさんへ あすなろ 2004/09/13 12:33
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 東日本
亡くなった人の思い出を蘇らせるできごとが、突然やってくる。
私も経験しました。母がもっているあるテープが必要になったので、持ってきてもらったら、母は他のテープを間違って持ってきちゃったんです。レーベルが貼ってなかったので、とりあえずきいてみたら、どうやら留守電用に使われていた古いものだったみたいですが、突然父の声で「・・・それじゃあ、おねがいします・・・」と入っていて、びっくりしてしまいました。
はじめは、気持ち悪いなんて親不孝な思いをいだきましたが、父が「後を頼む・・」と書いていた遺書を思い出し、父も再確認したかったのかな？と思いました。
でも、今、一周忌を前に、私の「関わりたくない病」が出てきました。
親戚とどうしても顔を合わせたくないのです。父の思い、受け入れてあげたいけど、辛いです。
8553 いい天気 よっこ 2004/09/13 16:04
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ３ヶ月以内 ／ 西日本
今日はいい天気。
あの日も晴れてたっけ・・・？
あの日から何日かたった今でも
天気は晴れたり、雨だったり・・・
昔とちっとも変わらない。
変わったのは、あなたがどこにもいないこと。
・・・少しずつ私も希望の光を探そうという気分になりました。
皮肉です。長年の夢が叶うかもしれないチャンスももらいました。
天国で会ったら『幸せだったよ！』って自慢してやる。
『あなたの自慢のお兄さんと一緒で幸せだったよ！』
だから、天国で安らかに待っててね。
もう気を使うことも、誰かに振り回されることもないんだよ。
みなさん、きっと天国ではみんな幸せにくらしていますよね？
8554 自死遺児の会 ぽろりん 2004/09/13 21:59
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 北海道
そのような会があるらしいと聞きました。
ただ小耳に挟んだだけだけれど。
どなたか、わかるかたがいらっしゃれば教えてくださいお願いします。
8555 こんにちは ジャガー 2004/09/15 11:02
男性 ／ 30歳台 ／ 兄 ／ １年以内 ／ 東北
ひさしぶりにレスしました。
質問なんですがどなたか自〇遺族専用のチャットルームご存知ありませんか？
ご存知でしたら教えて下さい。
お願いします。
8556 おばんです。 のぶゆき 2004/09/15 17:26
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ３年以内 ／ 東北
ポッキーさん、はじめまして。
大事にしていたバイク、見つかってよかったですね。
俺もバイクが好きで、盗まれて見つかった事があったので、
うれしく思いました。
きっと、素敵なバイクなのでしょうね。
ぽろりんさん、お久し振りです。
自死遺児の集いのようなものが、”あしなが育英会”に、
あった記憶なのですが、
ここの「いろいろリンク」の中の、
「実際に逢い語り合える集い・グループなど」の中に、
”あしなが育英会”も載っているので、よかったら、
見てみて下さいね。
8557 どこにいますか？ boo 2004/09/15 23:50
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 日本国内
６才の子供が、父親を恋しがっています。
子供のその言葉が、とても辛い。
七夕の短冊には「お父さんに逢えますように・・・」
お盆には、「今日お父さん帰って来るんだよね〜｣と楽しそうに・・・
逢わせてあげたい！大好きなお父さんに・・・
ねぇ見てくれていますか？たまには、子供達に逢いに来て上げてください。
私だけでは、足りない時もあるようなので・・・ゴメンネ、駄目母で。
七五三の写真撮ったんだよ。お兄ちゃんも一生懸命ちび父やったよ！
可愛いかったよ。
子供達には「傍にいて見てるよ！」って言ってあります。だから、いて下さいね。
8558 三回忌 れんげ 2004/09/16 01:28
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ２年以内 ／ 東日本
三回忌を終えました。家族三人だけでひっそりやりました。
親戚には声をかけにくかったので、知らせませんでした。
なんだか、とても寂しかったです。
知らせなかったのは、自分ですが、母がみんなから忘れられてしまったような、気がしました。
わがままなですね。
後数日で二年経ちます。
ここのところあの日と同じ晴れた日が続いています。
私はなんだか妙に落ち着いている気もしますし、
そういう自分が、嫌でもあります。
だんだん母の記憶が遠ざかっていくような気がするときがあって、
それがとても嫌なのです。
時間薬ってこういう事なのでしょうか。
前を向いているわけではないのに、
記憶だけが色あせていきます。
8559 父の一周忌 あすなろ 2004/09/16 09:02
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 東日本
昨日、法事のことで頭を悩ませていたら、とうとう倒れてしまいました。点滴を受けてすこしは良くなったものの、体が重く、思うようには動けません。
点滴をしている間、「私が施主なのだから、どのようにやってもいいはず。親戚に気を遣って、父の供養より親戚の接待に追われるようじゃ意図が違う。親戚には手紙を送って、内輪でやってしまおう！」と心に決めました。
そうしたら、心がすっと軽くなったのですが・・。
今朝また気がかりになってきました。
お葬式の時も、密葬にすると言っていた私たちの意向を無視し、「体裁が悪い。本人がうかばれない」とあれこれ割り込んできて、結局盛大なお葬式になってしまったのです。
七七忌も、できるだけ少人数でひっそりと、と伝えて、一度は「はい」と頷いたものの、後から「やっぱり、盛大にやってあげなくては・・」と呼べるだけ呼んで、私たちは、その準備と接待で疲れ切ってしまいました。「座ってていいのよ・・」と取ってつけたように慰めてくれるのが、返って腹立たしく・・。
思えば私の結婚式も、「私側の親戚が多いから全員呼ばないで、夫側とのバランスを取りたい」とお願いしたのに、父は「全員よばなくてはダメだ」と譲らなかった！！結局夫側はほとんど縁の薄い遠い遠い親戚まで声をかけ、友人を呼ぶには別席でやるしかありませんでした。
もう、見栄と体裁ばかりの親類にうんざり。
父も草葉の陰で「みんなでやってくれよ」といっているのでしょうかね？
8560 いろいろ ぽろりん 2004/09/16 18:03
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 北海道
のぶゆきさん、あしなが育成会のお話、レスありがとうございました。
心の問題について、いつも悩んでいます。
私自身の事よりも、子どもの事。
妹が、テレビで自死遺児の方が心のうちを語り合っている番組を見たと言っていたので。
たぶんあしなが育成会なのでしょうか？
遺児たちは、親が死んだのは自分のせいだと思って、苦しんでいるそうです。
私は、自死のことは言っていないけれど、子どもがそう思っているのなら苦しいだろうと思いました。
最近の私は、いろいろです。表向き吹っ切れたように以前よりは、明るいと思います。
一周忌は、親戚やみんなを呼んでやりました。
私の場合は、ここまではやると思っていました。
喪主（施主？）は、私なので一人で全て手配しました。
思ったことは、もうここまで・・・。私の区切りです。あとは、近しい身内でやりたいです。
みんなそれぞれ、どれが良いなんて無いと思いますよ。どうか、ご自身が納得する形で・・・。
お体大切に、あすなろさん。
8562 はじめまして。 楓 2004/09/17 10:49
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ３ヶ月以内 ／ 四国
はじめて書かせてもらいます。母がこちらで元気をいただいているようで、ありがたく思っています。
姉を亡くして、まだ３ヶ月…。もう３ヶ月…。いつかこうなると、心の中では思ってましたが、いざとなると駄目なものでした。最後に姉がメールしたのは、私宛でした。”姉らしいことできなくてごめんね”姉は、妹の私が怖いと言ってました。姉から見ていて私は真面目に見えたのでしょうか？２歳下の私が怖いなんて…。姉は自慢の姉です。ずっと自慢して生きます。
姉の分も幸せになりたい。ならなくてはっ！と最近思います。先ほど、実家の姉の前で頼んできました。見ててくれ、と。
8563 間違えました。 楓 2004/09/17 10:52
女性 ／ 20歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 四国
続柄、姉ですね。どんくさいもので・・・。
8564 ぽろりんさんへ あすなろ 2004/09/17 14:51
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 東日本
ありがとうございます。
とりあえず、親戚に断りの手紙を書こうと思います。
妹がやはり体を壊してしまい、「いつもお姉ちゃんにばかり迷惑かけてごめんね。やっぱり、いまお父さんと向き合うことすら辛いよ。」と言っていました。
母は親戚が来ると隠れるように隅でじっとしています。
こんな形では、かえって、父を恨んでしまいそうです。
もし、親戚がどうしてもと言うのなら、参列だけしてもらえばいいことですもの。もてなす必要はないのですから。
自分に区切りをつけないと、果てしなく頑張ってしまいそうです。
誰も助けてはくれないのですから、自分でセーブするしかないんですよね。
逃げなのかもしれないけど、立ち向かうことが必ず正しいとは言えません。
これ以上ない苦しみを味わったんですから。もう十分だと言い聞かせます。
8565 はじめまして みらい 2004/09/18 22:41
女性 ／ 20歳台 ／ 妹 ／ ５年以内 ／ 九州
最近、プライベートでいろんなことがあり落ち込んでいます。以前からそうなんですが、弟が亡くなってからはいつもそれは自分のせいなんだって考えてしまいすごくつらいです。
弟がいなくなってから、もう４年ほど経ちます。その時は自分でもびっくりするくらいに落ち着いていたのに、今ごろになって苦しい気持ちでいっぱいです。私は弟があんまり話をしないことが嫌いでした。私が何を言っても下を向いて黙っていて、なんにも言わない弟がはがゆかったです。でも最近、気づいたことで、私が弟に言えなくさせていたんです。弟はちゃんと考えていたのに、それを私が言わせなかっただけ。だから弟はつぶれちゃったんだと思うんです。
こんな私が生きていて、弟がいないなんて間違ってませんか？弟と代わってあげられるなら、代わってあげたいんです。
今、本当につらいです。
8566 初めまして shiho 2004/09/19 00:27
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
今年の夏大好きだった主人が突然・・私を残して逝ってしまいました。私は彼が死ぬほど悩み苦しんでいたことに気づいてあげれなくて、遺書で真実を知り本当に自分でも情けなく思います。そして彼を追い詰めた人を許すことができません。昨日このHPにたどり着き遺族は皆それぞれの想いで同じ苦しみをしていることを感じ、私の今の気持ちと重なることも多く泣きながら朝まで読ませてもらいました。
毎日、胸が苦しくて辛くて眠れないこと誰にも言えません・・・親が心配して電話をくれても主人の話になると泣いてしまいそうで世間話ばかりしてしまいます。そんな時、私があまりにも普通にしているので友達に「よく平気でいられるね、自分やったら絶対後を追う」って言われました。それが私にとっては一番幸せな事って今でも思っているけど、できない、してはいけない、必死で生きる道を見つけようとしている時。。こんな事を言う人がいるなんて・・・今でも信じられません、他の友達も同じ様に思っているのではないかと思うとメールさえできません。
今は誰とも会いたくないし自信がないのです。仕事も探さないといけないのに頭が空っぽで集中力もなくなり、自分の気持ちも益々うまく表現できません。乱文でごめんなさい・・ただ誰かに聞いてほしくて。
甘えてばかりで愛をやさしさをいっぱいもらって、私は幸せでした。
周りは子供がいなくてよかったとかいたらこんなことにはなってなかったかも・・とかいろいろ言う人はいますが、もう主人の子供を授かることができないと思うと悲しくて悲しくてゴメンナサイっていう気持ちでいっぱいです。こんな私でも前に進むことができるのでしょうか。
8567 shihoさんへ ハル 2004/09/19 00:47
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
私も大好きなたった一人の人を亡くし、８ヶ月がたちました。
８ヶ月の間、一歩も動けずに、３人の子と夫の所へ行こうと何度も思いました。私の心はあの日からずっと、止まったままですが、無情にも世間はどんどん変わって行きます。
まるで、私一人取り残されている気分です。でも、８ヶ月前と比べ、私の心は少しだけ強くなりました。
それは、このサイトに出会えた事も大きいのですが、夫に生かされているような、そんな気持ちへと変わっていきました。
「俺の分も頑張って生きろ」と、言っているように思えるように・・・。
大丈夫です、今は苦しくても辛くても、きっと穏やかな時間は来ます・・・。
きっと、前に進めるから、今は無理せず、じっと時間が流れて行くのを待って下さい。ここで、気持ちを吐き出して、皆さんに聞いてもらいましょう。
私もそうして８ヶ月やってこれました。
ここの皆様には、感謝の気持ちで一杯です。そういう私もまだまだですが、共に生きていきましょう・・shihoさん・・・。
8568 ハルさんへ shiho 2004/09/19 06:13
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
こんな私にやさしいお返事ありがとうございます。
お子さんが３人いての８ヶ月・・・どんなに辛くて大変だったか想像もできません。きっと私に子供がいたとしてもご飯を食べさせることもできなかったと思います。
４９日を終えバタバタしながら引越しをして今は友達もいない土地で一人暮らしをしています。１週間２週間と過ぎても時間は心を癒してくれません・・・きっと私も止まったままなんでしょうね。逆に主人を愛しく思う気持ちは日々増してます。実際亡くなってから２ヶ月間私は笑うこともできました。なぜ笑うことができたのか自分でも不思議です。張り詰めていた糸が切れたかのように・・今は泣くことしかできません。
主人が亡くなった日、涙で目の前が全く見えない体験を初めてしました。こんなことは小説の世界だと思っていました。泣きすぎて身体がおかしくなり救急車で病院へ・・そのまま入院してしまいやっと会えた時はもうお棺の中で最期に抱きしめてあげることもできませんでした。
後は痛いくらい歯をくいしばってがんばりました。
お義母様は私が可哀想で・・と何度も言ってくれていましたが私は否定することもなくお義母様を気遣う言葉の一つも言えませんでした。ご両親も私と同じくらい悲しみは深いのにダメな妻＆嫁です。
今はまだ心の中はグチャグチャで複雑だけど、親だけは悲しませたくないと思っています。この掲示板である意味気持ちの整理をさせて頂いてる気がします。これからハルさんや皆様に助けてもらうことばかりだと思いますがよろしくおねがいします。
8573 悲しい、悔しい にゃん 2004/09/19 17:49
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ３年以内 ／ 関東
悲しくて、悲しくて、
悔しくて、悔しくてたまらない。
どうして自死は増え続けて行くのだろう。
どうして死を望んでしまうんだろう。
夫は私にとって、誰よりも誰よりも大切な人、
世界で一番愛しい人でした。
今年５月、三回忌の法要を終えました。
kazuたんさん、あなたのお母さまと同じように
私も読経の間中、ただただ泣いていました。
涙を拭うことも忘れ、夫を想い、
夫を亡くしたあの時の痛みに胸が張り裂けそうになりながら、
法要の施主として情けない姿かもしれませんが、
ありのまま、心のままに泣きました。
生きることに真剣であればあるほど生きにくい世の中なのかもしれません。
きっと世の中の何か歯車が狂ってしまっているのでしょう。
変わらなくてはいけないことが、たくさんたくさんあるのでしょう。
それでも、それでもです。
最後の最後に自分の命を守れるのは、その人自身でしかないのです。
悲しいね。悔しいね。
生きて欲しかった。
何を捨てても良い。あんな会社なんて、仕事なんて放り出して良かった。
私という妻や息子を支えることが重荷なら逃げたって良いから、
生きていて欲しかった。
生きてさえいてくれたなら、何度だってやり直せたはず。
私が愛したのは、彼自身だったのだから。
8574 １００か日忌 kazuたん 2004/09/19 18:17
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
今日は弟の１００か日忌でした。
母はまだまだ辛いらしく、お経をあげてくださっているあいだ、泣いていました。。
いまだ想うのは、なぜあんなに生きることに真剣だった弟が、生きられなかったか。
弟ではなく、この世の中が何か間違っているんではないか。。
と思ってしまう私です。
あすなろさん。
「「立ち向かうことが必ず正しいとは言えません。
これ以上ない苦しみを味わったんですから。もう十分だと」」
本当にその通りだと思います。逃げる時は思いっきり逃げて下さいね！
私もそうしています。本当の意味でそれは、「逃げている」にならないから。。！
それに、あすなろさんは思いっきり立ち向かいましたから、休憩して下さい！一生懸命頑張った後には、必ず休憩が必要ですもんね！
元気が戻ったらまた考えればいいんですよっ。
みらいさん。
私も弟を亡くしました。
数年前私が「保険金っていくらおりるのかな？死にたい。」と訴えたとき電話越しに大泣きして止めてくれた弟が。。
亡くなる数ヶ月前、弟は私に本心を打ち明けなくなりました。
元々考え方が違う兄弟で「姉に言ったてわかってもらえない。」と思わせてしまったんではないか？と思い、すごく悲しくて辛いです。
何より当日頼まれていた切符購入を断ってしまった事が忘れられません。一生忘れられないでしょう。。
でもね、兄弟だもの。口に出さなくとも心は絶対通い合っていたと信じているんです。
みらいさんの弟さんも何も言わなくとも、みらいさんの事、絶対、理解していますよ！！
だってこうして数年経っても弟の事を思い出しているんですもの。。
「「背負う」」んではなくて、「「あなたが生きた事を誇りに思う」」って姉として想う私です。
8575 にゃんさん。ありがとう！ kazuたん 2004/09/19 18:30
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
「「生きてさえいてくれたなら、何度だってやり直せたはず。
私が愛したのは、彼自身だったのだから。」」
この言葉の意味はとても大きいですね。。！
最期はとても苦しくて孤独になってしまったんだろうと思うと、やるせない気持ちでいっぱいですもの。
家族みんなが弟の心を強く抱きしめていて「愛しているんだよ」って想うからこそ悲しいんですよね？
私達が愛した人。。
弟が生きていたことを今もこれからも、大切にしていこうと思います。。！
にゃんさんの、ご主人様へのメッセージを聞かせていただいて、本当にありがとう！
8576 父が遺したもの あすなろ 2004/09/19 18:31
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 東日本
私の手元にある、父が遺したものは、父が描いた、３歳くらいの私。
ムスッとした顔で、口をへの字に曲げて突っ立っている姿。
なんで、こんなかわいげのないところを描いたんだろう。
古くて、シミのついた絵を
父は死んだ部屋の、一番目立つところに飾っていた。
私は母から、拒否されて育ってきた。
父は子供の心をよく知って、無理やり躾けることはしなかった。
父が「自己否定」に陥りそうな私に
自分を認める力を残してくれた
父の心残りだったのかなあ、この顔が笑顔になってほしかったのかな
優しすぎると、純粋すぎると、よってたかって痛めつける
この世の中にはどうしてそんな人間が堂々と生きているのだろう
父のような人間が追い込まれるのだろう
私はやはり口をへの字にしていないと
この世の中では生きていけないよ
8577 kazuたんさんへ あすなろ 2004/09/19 18:44
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 東日本
いろいろ考えて、叔父に電話してみました。
どんなやり方でも、供養はしたいとのことでした。
私が頑なになったら、父の意と反する方向に進んでしまうと、また思い直しました。
親戚は私の立ち向かう相手ではないんですものね。父の兄弟なのだから。
私が立ち向かうのは自分の弱さでした。頑張りはしません。ただ、穏やかに皆で父の供養をするだけでいいのですから。
お言葉をかけていただいて、嬉しかったです。
ありがとうございます。
8578 お邪魔しました みらい 2004/09/19 20:04
女性 ／ 20歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 九州
誰からも相手にされないってさみしいですね・・・。
すみません、気にしないでください。
8579 みらいさんへ 見てるだけ 2004/09/19 21:20
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ １年以内 ／ 東日本
8574を見て下さい。Ｋazuたんさんが返信されています。
8580 みらいさん。 kazuたん 2004/09/20 08:32
女性 ／ 30歳台 ／ 弟 ／ ６ヶ月以内 ／ 中部
弟が亡くなるって辛いですよね。。
私は２つ違いですがまさかこんなに早く、私より先に逝ってしまうなんて。
結婚もしたかったと思う。
子供も欲しかったと思う。。
私と生き方がまったく違っていた弟。
私はこれから、幸せを探してもいいのかな。。
でも亡くなってからわかってたことなんですが、弟は私の人生を自分と照らし合わせて生きていた事がわかりました。
否定して私を見ていたんだから、私は、弟に何もしてあげられなかったんでは？と思っていましたのでそれがわかった時は嬉しかった。。
兄弟って言葉はなくても、ちゃんと繋がっているんだなと！
みらいさんの弟さんも、弟として、みらいさんの傍にいてくれて、そして心配で、いつも見守っています。
信じてみてください！私も信じます。
弟さんもみらいさんの事信じていますよ！
8581 お彼岸ですね shiho 2004/09/20 22:20
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
お義母様と一緒に本山へお参りに行く予定です。お墓がないので少し分骨もしてもらいましたが、笑顔で笑っている写真を見る度になぜこんな姿になってしまったのか主人の骨を見てもまだ受け入れられません。
主人は今どこにいるのでしょうか？あちらの世界でまた会うことができるのでしょうか？早くあなたに逢いたいです。
最期に私の事を考えてくれたなら、なぜ二人で生きる道を選んでくれなかったのでしょうか・・・なぜ自ら命を絶ってしまったのですか？私の存在では止めることができなかった現実はあまりにも残酷です。
私も思います
仕事から、辛いことから逃げて情けないって笑われたって、どんなに貧乏になったって、生きてほしかった。
8582 ありがとうございました leeron（共同管理人） 2004/09/21 10:56
男性 ／ 40歳台 ／ 弟 ／ ５年以内 ／ 関東
みなさんが、心の底からの言葉で語られ、支え合ってくださること。
いつも、熱いものを感じながら運営させて頂いています。
ありがとうございます。
・・・・・・・・・・・・・
さて、削除されました ８５６９ の発言につきましては、
にゃんさん、kazuたんさんに、対応して頂き、本当にありがとうございました。
管理人としての対応が遅れましたこと、お詫びします。
8583 shihoさんへ。 楓 2004/09/21 10:58
女性 ／ 20歳台 ／ 姉 ／ ３ヶ月以内 ／ 四国
愛する人を失う辛さ、100％はわかってあげられないですが、私なりに100％に近いぐらいわかります。みんな状況は違えど、この悲しみ、辛さ、悩みは同じところがあると思います。
私のことなんですが、姉の告別式など済んでから、4日で仕事へ戻りました。私の仕事は飲食で接客をする、サービス業です。周りの人も気を遣って、人前に出ないようにしようとしてくれました。でも私にとって、接客しているときが1番楽しく、嬉しい瞬間なんです。だから自分から進んでお客様の前へ出て行きました。
私の幸せはこんなことです。みんな違う幸せを必ずもっていますよね。感情を一度無くしてしまったかもしれない。でもまた戻ってきます。幸せなとき、嬉しいとき、悲しいとき、辛いとき・・・。時間はただただ過ぎて行く。過ぎなきゃいけないものだって、良くわかりました。
姉の死を経験して、私は少し成長できました。まだまだ立ち直れませんが、自分自身に素直になれました。すると生活がほんの少し楽になりました。こうして、1日、1ヶ月、1年過ごして行くのかなぁ・・・と思いました。
長々とごめんなさい。私のことたくさんかいてしまいました。shihoさんに何か伝わると嬉しいです。読んで頂きありがとうございました。
8584 みらいさん、shihoさんへ あすなろ 2004/09/21 15:46
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 東日本
私は、今自分のことでいっぱいで、皆さんのスレッドを見ても、なかなかうまく言葉になりませんでした。
でも、家族を亡くした苦しみは同じです。
みらいさん、いくら年月がたっても、辛さが薄らいでいくのはいろいろな形があると思います。
弟さんがお姉さんの話を受け付けなかったこと、私の父の最期と同じです。きっと、もう弟さんの中で決めてしまったことが、誰の話も受け付けなかったのだと思います。
頭では分っていても、自分を責めてしまう。
私にも、うまく処理できないことなので、言葉をかけることができませんでした。
でも、決して気にかけていないわけではありません。
「本当に同じです」という気持ちで読ませていただきました。
どうか、みらいさんのご自分を責めるお気持ちが和らいでいくことを願うばかりです。
shihoさん、本当に、何故家族のことを頼りにしてくれなかったのか、仕事にそこまで心を奪われてしまったのか、悔しい、悲しい気持ちでいっぱいですよね。
私は思います。この世から去って、全てから解き放たれて、楽になったあと、きっと、天国の父は今どうしようもない寂しさを抱えているのではないかと。だから、いつも思っているよと、お参りしてあげることが残されたものにできるせめてもの事ですよね。
苦しみや恥ずかしさや負い目を感じて生きることの苦しさも、とても辛い。でも、もう二度と愛しい者に触れることのできない悲しみはどんなものなのか・・。shihoさんの時は動いています。苦しいけれど。だから、いろいろな可能性がある。辛いけれど、ゆっくり信じられるようになりますように・・。
8585 お彼岸。 あいまいみー 2004/09/21 23:11
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ ２年以内 ／ 近畿
昨日までの土日月の３連休に、お墓参りに行ってきました。
お墓まで少し遠いので、日帰りは無理なので。
車で行くしかない、山奥にあるお寺に、私の先祖の
お墓もあります。
自死した姉はもちろんのこと、両親や祖父母といった肉親も
入っているお墓です。
まずは掃除して、そしてお花を供えて、お祈りしました。
今は亡き家族を偲びました。
自死以外でも、何人も死別しているから、私はその悲しみ
が漬物石みたいに感じるようになってきました。
もう、押しつぶされそうな。
それにしても、暑かったです。お彼岸なのに、こんなに暑い
とは。私まで、倒れるかと思いました。
姉は生涯独身で、職を転々として仕事ができなくて怒られて
ばかりでした（生前、姉が電話でそう言っていました）。
姉が自死してから、いつも思うのです。
仕事なんかできなくったって、別にいいじゃないかと。
自死しなくてもいいじゃないかと。
8586 盛岡の集いについて 小僧 2004/09/22 07:27
女性 ／ 20歳台 ／ 父 ／ １０年以内 ／ 東北
みなさん、こんにちは。
小僧です。
一日、一日と秋が深まりつつあります。
ホームセンターでは早くも暖房器具が前面に出ておりました。
明日は盛岡の集いです。
前回お知らせの時に場所を書き忘れてしまいましたが、
岩手県国際交流プラザ
という盛岡駅から徒歩１０分ほどのところで
午後１３：３０〜１５：３０まで行います。
特に出欠の確認などは行っておりませんので、
当日いらっしゃれる方はどうぞお越しください。
今回のおやつは
りんご煮←ちょっと見た目が悪い・・・。
かぼちゃのお菓子←まだ作ってないので、果たしてどーなることやら。
です。
では会場でお待ちしております。
小僧より
8587 次々と kattsu 2004/09/22 14:00
女性 ／ 40歳台 ／ 母 ／ ３ヶ月以内 ／ 日本国内
母の自死から２ヶ月あまり。
色々あったけれど何とか父の家に納骨でき、辛いながらも遺品の片づけも進んで、ようやく心に平穏が来そうかな・・・・と思った矢先。
１０００キロ離れたところに一人住む父がストレスで消化器に潰瘍を患い、
さらに翌日大金入りの財布を落としてしまいました。私はこれは命の身代わりだと言いましたが、かわいそう・・
そして死の引き金となった不倫相手に損害賠償を求め法的手続きに入ったら、逆ギレして逆提訴の手続きにはいるとか・・・
さらに元々問題を抱えていた妹夫婦が母の死で価値観の違いが決定的になり、妹が家を出ました・・・
治りかけていた私の不眠も再発し、食事も喉を通らなくなってきました。
いつまでこういう事続くのでしょうか・・・
お母さん・・・あれは私じゃなかったのっていってひょっこり帰ってきて欲しいよ。もう責めないから・・・
8588 子どもが悲しいとき ぽろりん 2004/09/22 21:06
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 北海道
私も悲しい。
私もつらい。・・・「私が」つらいのかなー？
子どもを生んでから、心の平和が続かない。
主人を亡くしてから、心はどこか晴れない。
一緒に、子どもの事を相談したかった。はなすだけでいいのに。
子どもの悲しみを、私は受け止められるのかな？
できるなら、私に強い心を下さい。守って・・・お父さん。
お子さんを亡くした方々、どんなにつらいでしょう。
考えてしまう、この頃です。
8589 きよこねえちゃん ひろりん 2004/09/22 21:44
女性 ／ 30歳台 ／ 姉 ／ １０年以内 ／ 関東
この世を去ってから もう５年の月日が流れた 妹の私の心は 何時までたっても 癒されなくて 辛い 悲しい 会いたいよ 会いたいよ もっと 話がしたかった。もっと遊びたかった。でも 叶わない、、、これからもずっと辛い気持ちを引きずって生きていくことが できるかな？苦しいよ。頭が潰れるくらい 考えた。今も考えてる。死んでしまえば 楽になるかな、、、？でも出来ない。後に残された家族の事が 大切だから。私は死なない。 今は、、、、、。
8590 寂しい ハル 2004/09/23 00:37
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
季節は巡り、夫が逝った寒い季節が近づいています。
今夜は、最期となった家族旅行でのワンシーンが思い出され、とても切ないです。
明後日は息子の８歳の誕生日です。
お父さんがいなくなって８ヶ月、「もうすぐお父さんが見えなくなる」と言ってます。７歳までの子供には見える能力があると何かで読み、「お父さん何処にいる？」なんて話ししてたから・・・。
朝がくると、とても寂しいです。夢から覚めて、現実を見なくてはいけないし、夜も子供が寝て静かになると寂しいです。
もう、幸せだったあの頃、ついこの間なのに！戻れないってわかってるのに、まだ諦められない・・・。
一人になると抜け殻のようです。誰かと会ってたり、子供と接してる時は何とか平常を保とうとしていますが。あんなに一生懸命だったパパは何故自死しなきゃいけなかったのだろう・・。
永遠にわからない。わかったところで、もう仕方ないのだけど・・・。
8591 心の変化 shiho 2004/09/23 01:37
女性 ／ 20歳台 ／ 夫 ／ ３ヶ月以内 ／ 近畿
４９日まで主人が家にいると知ってからいつも「私のことは心配しなくていいからあちらの世界で絶対幸せになって！」と拝んでました。きっと主人が成仏できるように必死だったと思う。本当に死にたくて逝った人じゃないと思うから。
今の私は弱すぎる・・ここでも甘えてばかりで情けない。
でも、苦しくて苦しくてダメになりそうになったら病院にも行こうって思い始めてきました。はずかしいですが狂って死んでしまえばいいと本気で。。
楓さんへ
主人が亡くなって妻である私が一番辛いと思っていましたが、両親、兄弟、友達、皆同じ気持ちってこと改めて気付かせてもらいました。
いろんな方に声を掛けて頂いたのに世界中で一番不幸だと思っていたくらい落ち込み、励ましに答えることができませんでした。仕事も探すのを止めてしまって・・・楓さんのように幸せと思えること、見つけたいです。まだ進むことはできなくても顔を上げて前を見ていきたいです。
あすなろさんへ
私にできることは拝み続けることしかないですよね。寿命が尽きるまで主人を愛し、お花を飾ってあげたいと思います。
私たちは年が１２歳も離れていました。きっと私が精神的に幼すぎて相談できなかったんです・・・私と結婚してなければ・・・まだ自分の事しか考えられず、一方的に想いを吐き出してしまいましたが、こんなに温かい方々に支えてもらえてこの掲示板に出会えて何かが変わりそうな気がします。
8592 母に言ってみました momo 2004/09/23 04:34
女性 ／ 30歳台 ／ 妹 ／ ２年以内 ／ 近畿
またしても、独り言投稿ぽくてすみません。。。
『「あの子は あんまりいい子だったから、
神さまが 早くに召されたんだよ」
というセリフがあるよ
きっと、（名前）妹もそうだよ。
私たちは、自分が死ぬ時に迎えに来てくれる天使の顔を、もう知ってる。それって、すごく安心できることでしょ？(^-^)
そう思おうよ。ね。。。』
そう思っていたい。そうでなきゃ…あんまりにもやりきれない。。。
8593 ハルさんへ ふー 2004/09/23 13:39
女性 ／ 40歳台 ／ 夫 ／ ２年以内 ／ 西日本
うちの下の男の子も７歳です。もしかしたら見えているのかな？私も上の子もお父さんの話を辛くてできないのに下の子だけは平気でお父さんの話をします。
朝がくるのは本当に辛いですね。本気でこのまま目が覚めなければいいのにとか目が覚めたら今までの事がすべて夢だったらいいのにとか思ってしまいます。そして夜も子供達が寝静まって一人になると寂しくて辛くて涙が出てきます。
まだ、現実を受け入れられない自分が辛いです。
8594 ハルさんへ あすなろ 2004/09/23 14:32
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 東日本
ハルさん、たった今、妹とそんな話をしておりました。
と、いうのも、今日はお彼岸なのに、お墓が遠く、来月は一周忌もあるので、墓参りに行かなかったんです。
朝、適当に食事済ませちゃおうとおもっていたら、２歳になる娘が大騒ぎして、仏壇のリンをたたきたがるんです。
そうだ、おじいちゃんに手を合わせてからだね。と抱っこして、一緒に「なむ〜」としました。娘はジイジに会った事ないけど、ときどき誰もいないところに向かって、大声で笑い出す。まるであやされているように。
妹の子は４歳ですが、やはり、思い出したように位牌に話しかけるそうです。
子どもが大好きだったジイジのことだから、お墓にだれも来てくれないから、こちらに来て孫と遊んでいるのかも。
上の子が今の下の子と同じくらいのとき本当に『目の中にいれても痛くない』かわいがりようでしたからね。
ジイジ、汚い部屋だけど、適当にくつろいでね。
8595 寂しい みー 2004/09/23 17:35
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ２年以内
あの子に会えなくなって1年がたちました。
1年の月日は、私を楽にはしてくれず、逆に苦しみを重くしました。
朝が来ると、｢また後悔の1日が始まる。」と思います。
何回謝れば、心が落ち着くのでしょうか？
遺影の笑顔を奪ってしまった愚かな母親・・・
あの子の気持ちも考えず自分の価値観を押し付けた・・
どんなに後悔しても、あの子は許してはくれないでしょう。
もっとのんびりしたかったね。ごめんね。
8596 千の風になって ポッキ− 2004/09/23 18:46
女性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ ３ヶ月以内 ／ 四国
友達の娘さんが届けてくれました。
読むたびに違う気持ちになって、涙がとまりません。
風に、空に、木に、今自分が感じているもの全てに
あの子を感じます。いつもそばにいてくれるのだな、と
み-さん ご自分をあまり責めなで下さい。
私も反省したり、責めたりすることはあります。本当に寂しいし
辛いですよね。あの子のそばに行って話がしたいです。でも、
それはできないです。しかし、あの子はそばにいてくれます。
ずっと、ずっとそばにいてくれます。そう信じたいです。
このサイトに出てくる本を４，５冊読みました。読んでいる時
あの子もいるようで気持ちが和みました。
8597 もうすぐ、17歳だね。 グリーン 2004/09/23 18:54
女性 ／ 40歳台 ／ 子 ／ ３年以内 ／ 九州
成長期のあなただもの、14歳で逝った時より随分成長したよね。
家族の中で一番の背の高さになっていたから、今頃は１８０pかな？
髭も生えてるよね、どんな感じかな、男っぽくなってるよね。
見たかった、ますます、自慢の息子になってただろうなと思います。
吹き消すはずの人のいないケーキを買う悲しさは、何とも言いようが無いほどです。
お仏壇に供えるだけの、身につけてくれないプレゼントが増えていきます。
楽しかった誕生日が、今は寂しい日になってしまいました。
だけど、あなたが生まれた時から欠かしたことの無い誕生日のお祝いは
やっぱり、してあげたいよ。
きっと、あなたも楽しみにしているよね。
8598 はじめて書き込みました ｋｍｋｍ 2004/09/23 20:00
男性 ／ 50歳台 ／ 子 ／ １ヶ月以内 ／ 東日本
１７歳の娘が逝ってから、まだ８日しかたっていませんが、
何とか自分の心を落ち着かせようと探していたら、
ここに、たどりつきました。
娘は、７月下旬に原田病という眼の病気を発病し、１ケ月入院し、
ステロイドパルス療法（６ケ月間、服用が必要という）を
続けていました。
しかし、眼は順調に回復してきて退院したものの、すぐに
その副作用のせいで、精神的に不安定（抑うつ・妄想）になり、
昏迷に始まって、ステロイド誘発性精神病性障害を発症し、
６日間、精神科に入院しました。
しかし娘は、退院した１０日後に衝動的に逝ってしまいました。
ステロイドが憎いという気持ちとともに、あのときこうすればよかった、もっと早くサインに気がつけばよかった、
私がもう１時間早く家に帰っていたら、
一人にさせなければよかったなどと後悔しています。
娘の母親は、この３月に直腸ガンで亡くなっています。
結果的に母親の後を追う形になってしまいました。悔しいです。
今日、このサイトで出てきた「さよならも言わずに逝ったあなたへ」を本屋さんで買い、読み始めました。
家には統合失調症の娘の兄(次男）もいて、不安を与えるので
私も落ち込んではいられません。
(一人になるとつい、涙しますが）
また、既に結婚し子ども(孫）もいる長男(別居）が、たびたび
電話をしてくれて気をつかってくれています。
なんとか、がんばっていきたいと思っています。
8599 はじめてです。 tomo 2004/09/23 22:30
女性 ／ 30歳台 ／ 父 ／ １年以内 ／ 中部
父がいなくなってから8ヶ月過ぎました。
なんとなく、今までとかわりなく、毎日を
過ごそうと。
旦那も子供もいるので、平日はなんとか過ごせて
います。
でも、そういう自分が時々悲しく思えてなりません。
なんでって。何回もくりかえし叫びたい感じです。
その日の事がくりかえし頭によみがえり、一人になると
泣けちゃいます。
誰にも、今まで言えなかったけど、こういうサイト
があると知りました。
8600 kmkmさんへ ハル 2004/09/23 22:41
女性 ／ 30歳台 ／ 夫 ／ １年以内 ／ 西日本
私は今年１月に夫を亡くし、３人の子と共に生きています。
kmkmさん、まだ本当に日も浅く、御辛い事とお察しします。
早い時期にここにたどりついて良かったです。
私もpcなど全く知らなかったのですが、早い時期にここに出会え、皆さんに沢山慰め、暖かい声をかけて頂いて、何度も涙して８ヶ月やって来れました。
本当に大変な思いをされたのですから、どうか頑張りすぎないで下さい。
気持ちは日々、変化し一進一退を繰り返しますが、一人じゃありません。
ここの皆さん同じ自死遺族として痛い程気持ちをわかってくれます。
泣ける時は沢山泣いて下さいね。
泣いた分、心が少し落ち着く事ができます。
一緒にゆっくりでいいから、一歩一歩いきましょう・・・。